Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 306-307

Александр

Барсуков

Страна

сказок-306

("Письма в никуда"-306)

2011-2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3052,9-3055,5

31 декабря 2011 года. Сказка про космолёт "Корыто". Между тем Анфиса Лопозкова всё подрастала и подрастала и превратилась в шикарную женщину с редеющими волосиками. Но она носила парик и брила свои усики, которые тоже отрастали. И вот однажды её папахен, капитан Лопозков собрал общее собрание. В своей речи он подчеркнул, что Анфису пора выдавать замуж. "Но я ещё не наигралась со своим детством!"- сказала Анфиса и погладила своего плюшевого мишку. "Нет! Ты выйдешь замуж! У нас и жених отменный есть - носорог из клетки в трюме!" - сказал Лопозков. А в трюме они перевозили слонов и носорогов для московского Космозоо. "Лучше я выйду за пирата Перельмана!" - в сердцах сказала Анфиса и убежала в свою каюту! А Перельман был известный космический пират, враг и гроза всего живого в Галактике. И вот Анфиса звонит по телефону Перельману: "Ну, ответь же, поросёночек!" А поросёночек в стельку пьян и говорит: "Ик!" Анфиса ему: "Женись на мне!" А он: "А кто это говорит?" "Да как ты меня не узнал? Меня знают все в Галактике!" - говорит Анфиса. - "Я - Анфиса Селезнёва, то есть, Лопозкова! А точнее, не Анфиса я, а Василиса Прекрасная, вот!" "Ну и чего тебе надо от меня, ик?" - спросил Перельман. - "Василисы делятся на тех, кому что-то надо от меня и на тех, кому мне надо! Мне ничего не надо от тебя. Так колись, сука, чего надо?" Тут Анфиса заплакала: "Я всю жизнь любила тебя, а ты назвал меня "сука"!" "Подумаешь! Я свою жену тоже так зову!" - сказал пират. "Так ты женат?" - спросила Анфиса. "Ну да! Только она - резиновая женщина! Она нам мешать не будет!" - сказал пират и повесил трубку. Анфиса приняла решение незаметно бежать с "Корыта" на Перельмановку, родную планету Перельмана! Но как незаметной пробраться мимо клеток с носорогами? Они же начнут сразу орать! И вот Анфиса накинула на голову мешок и притворилась кучей дерьма. Для верности она говорила: "Я - кучка-кучка-кучка! Я вовсе не Анфиса! Ах, как приятно кучке по космосу лететь!" Один из носорогов сказал: "Какая подозрительная кучка! Не пора ли нам заорать?" Но его остановил самый мудрый носорог: "Подумаешь! Не наше это собачье дело! Мало ли, что встретится в космосе! Может, это доисторическое дерьмо первопроходцев космоса? Кто знает? Они нагадили, а нам убираться?" И носороги промолчали. Так Анфиса незаметно пробралась в шлюз и вышвырнулась в космос! Так как её мать была Сколопендрой с Марса, то Анфиса могла летать по космосу без скафандра и дышать жабрами. Поэтому Лопозков, конечно, заметил кучку чего-то, которая отделилась от "Корыта", но не придал ей значения. Мало ли? Может, это дерьмо носорогов? Вот так бравый капитан проворонил побег дочери! Когда же дело обнаружилось, было уже поздно ловить Анфису. И тогда Лопозков принял единственно верное решение разбомбить к чёрту Перельмановку! Но фотонные бомбы были такие же старые, как и само "Корыто", поэтому они застряли в бомболюке! И тогда Лопозков сам выбросился через бомболюк в космос! "Куда ты?!" - кричал ему профессор Селезнёв! "За дочерью! О, моя дочь!" - ответил Лопозков. Но он забыл надеть скафандр и приземлился на Перельмановку, в чём мать родила. Хорошо, что поблизости стояло огородное пугало. Лопозков закутался в его обноски и пошёл на станцию железной дороги. Анфиса сидела уже в вагоне и читала журнал "Овощи". Лопозков закрыл ей глаза сзади. Она стала гадать, но так и не угадала. И тогда Лопозков сказал: "Это я! Твой отец!" Но тут же в вагоне ехал какой-то поддатый Супермен. Он подошёл к Лопозкову и сказал: "Папаша! Я - защитник всего убогого и слабоумного в Галактике! Отвали!" И он ударил Лопозкова по физиономии! "Ах, так ты толкаться?!" - спросил Лопозков, так как был не робкого десятка и умел обращаться с Суперменами. Потому что, например, на Марсе все Сколопендры были Супервуменами. Отсюда и появилась Анфиса, дочка Лопозкова. Поэтому по марсианскому обычаю, Лопозков пристроился сзади Супермена и попытался его трахнуть! Но этот Супермен был не с Марса и размножался исключительно почкованием. Поэтому у Лопозкова ничего не получилось. Тут Анфиса дочитала "Овощи" и сказала: "Папа!" "Она сказала "Папа!" Правда сказала! Впервые в жизни!"- сказал Лопозков. Даже Супермен растрогался. Он сказал: "Такого убогого я не встречал ещё нигде! Скажи и мне "Папа!" "Но Анфиса повернула фарфоровую головку и сказала Супермену: "Мама!" "Я понял! Это - не настоящая Анфиса! Это кукла! И голова у неё фарфоровая! А на лбу написано: "Сделано в Китае!" - сказал Лопозков. Поэтому он схватил эту фальшивку и принялся трясти её, чтобы, наверное, вытрясти из неё её внутренности. "В кукле главное не внешность, а внутренности!" - кричал Лопозков. И тут в вагон вошла проводница, тоже вылитая Анфиса! "Да что вы все здесь, сговорились? Почему ты похожа на Анфису?" - спросил Лопозков. "На кого?" - не поняла девушка. "Хватит придуриваться! Или ты тоже кукла?" - спросил капитан. "Хоть она и кукла, но это не даёт тебе право оскорблять её!" - сказал Супермен. "Да не кукла я! Я вполне натуральный андроид! Из лаборатории доктора Деко!" - сказала девушка. "Всё ясно! Этот твой Деко - извращенец! И создал вас всех по подобию Анфисы!" - сказал Лопозков. - "Помнится, её фотография была на обложке журнала "Уродины во Вселенной"!" Потому что Анфиса была известная уродина. "Это никак невозможно!" - сказала проводница. - "Деко не умеет читать!" "Да тут читать и не нужно было! Надо было смотреть!" - сказал Лопозков. Тут Супермен отвесил ему затрещину! "За что?!" - спросил капитан. "Не знаю! Я себя не контролирую!" - сказал Супермен, подошёл к проводнице и ей отвесил поджопник! "Нахальный какой! Я пойду жаловаться начальнице поезда!" - сказала эта Анфиса и ушла. Скоро в вагон пришла начальница, чтобы всё выяснить. Она тоже смахивала на Анфису, но была страшна! Рожа у неё была квадратная, руки и ноги на шарнирах и раздвигались. Она схватила молоток, который висел на стенке для того, чтобы при аварии им вышибить стекло, и разломала его на части! Потом сказала Лопозкову: "Заяц - Волк! Заяц - Волк!" "Чего?" - спросил Лопозков. "Ничего! Привет лунатикам!" - сказала эта страшная Анфиса и пульнула разрядом тока в Лопозкова! Бедняга прыгнул на лампу, а с неё на другую! Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы в вагон с маслёнкой (из которой капало масло для смазки страшной начальницы!) в руке не вбежала ещё одна Анфиса! Эта Анфиса была как ангел. Она была красивее натуральной Анфисы, с белыми кудряшками и в сарафане! Она смазала страшную Анфису и сказала: "Убейте их!" "А я думал: ты помогаешь!" - сказал Супермен, которого тоже хотели таким образом убить. "Я и помогаю! После вашей смерти я отправлю ваших детей в детский садик имени Мориса Тореза!" - сказала прекрасная Анфиса. "Но у нас нет детей!" - сказал Лопозков. - "Кроме Анфисы! А ей уже поздно в садик!" "Тогда ваших внуков!" - сказала Анфиса. Тут в вагон вошёл сам Перельман! Он хлопнул в ладоши, и все три Анфисы ушли прочь! "Не плохая у меня была идея!" - сказал Перельман. - "Потому что я и есть пресловутый доктор Деко!" "Так вот, кому я щас дам по рогам бесплатно!" - сказал Супермен. - "Твои Анфисы чуть нас не убили!" "Это потому, что я лично хочу прикончить вас!" - сказал пират. "Но скажи, где настоящая Анфиса?" - спросил Лопозков. "Где-где? В Караганде! В темнице томится! Дело в том, что она была очень настойчива и чуть не откусила мне в запале мой конец! Хорошо, что он у меня железный! Натуральный я потерял в бою! Бомбой оторвало!" - сказал Перельман. "Ты заточил мою девочку?!" - спросил Лопозков и пошёл на Перельмана! Но тот хлопнул в ладоши, и появились две полицейских тёлки внешностью как Анфиса! И схватили Лопозкова и Супермена за руки! А потом вывели из поезда и повели сквозь толпу пешеходов. Все пешеходы кидались в арестованных гнилыми помидорами и яйцами! "Какая богатая страна!" - подивился Лопозков, но одно яйцо разбилось об его лоб, и он потерял сознание! Очнулся он в темнице. Было хмурое утро. Оказалось, что Супермен не выдержал пыток и ссучился, стал работать на Перельмана. Об этом Лопозкову сообщил по секрету паучок Хромоног, который тоже приполз в темницу. Но тут дверь открылась, и полицейские втолкнули в камеру Супермена! "Ничего я не ссучился! Я предан идеалам Всемирного братства!" - сказал Супермен. "Каждый может ошибаться!" - сказал Хромоног и уполз. "Какой неприятный паучок!" - сказал Супермен. - "Меня от них в дрожь бросает!" Тут из соломы появилась прекрасная женская рука, наверное, в солому была зарыта красавица! "Вот, кого я щас трахну!" - сказал Супермен. Но из сена вылезла ещё одна Анфиса, и у него всё опало! "Анфиса! Девочка моя!" - сказал Лопозков. "Полегче, папаша!" - сказала Анфиса. - "Вы мне не папа! А если бы нужно было выбрать папу, то я бы выбрала этого Супермена! У него уд длиннее!" "Да причём тут уд?" - спросил Супермен. "При том!" - сказала эта Анфиса. - "Потому что я сижу здесь за то, что пыталась трахнуть своего отца! К тому же я неправильно припарковалась! И пописала на улице публично! У на за такое сажают!" "Вот извращенка!" - сказал Лопозков. Тут дверь камеры открылась, и попросили Анфису на выход с вещами! Её повели пытать в Весёлую Башню! Долго раздавались её вопли, когда ей вырывали волосики из носа! "А мне её жалко! Она так похожа на мою девочку!" - сказал Супермену Лопозков. Тут мучители принялись вырывать ногти из ног, и Анфиса не выдержала пыток и раскололась до ж.пы! К сожалению, её признания были никому не нужны. Потому что её пытали ради забавы, сказав, что таких Анфис у них и так ещё много останется. Поэтому она умерла! Лопозков и Супермен склонили головы. "Достаточно!" - сказал паучок Хромоног. - "Всё равно она была неживым андроидом!" "Будь проклят этот мерзкий Перельман! Он сам создаёт Анфис, а потом сам их и убивает! Ничтожная душонка!" - сказал Лопозков. "Но говорят, - поделился по секрету Хромоног, - что недавно у него появилась настоящая Анфиса! Свалилась с неба на голову!" "Она тоже сидит в темнице!" - сказал Лопозков. "А вот и нет! Больше не сидит!" - сказал Хромоног. - "Она теперь первая леди света! Она - жена Перельмана!" "Так пойди и скажи ей, что мы тут сидим из-за неё! Пусть нас освободит!"- сказал Лопозков. И паучок уполз. Но, к сожалению, он был так стар и немощен, что перепутал направление движения и уполз в прерию, в пампасы, а не во дворец Перельмана. Ну и в этих пампасах паучок решил и остаться, так как там было вечное лето и много паучих младшего возраста. Поэтому свою миссию он так и не выполнил. Заколебавшись его ждать, Супермен предложил уйти из темницы просто, без затей, сломав все двери плечом. Так и сделали! И вот Лопозков пришёл во дворец Перельмана, где купалась в роскоши Анфиса! "Анфиса, девочка моя! Узнаёшь ли ты своего папашу?" - спросил он её. Но Перельман недавно напоил Анфису разной гадостью, и она папашу своего не узнала! Она сказала: "Кто этот человек? И кто его сюда пустил?" И вот с десяток стражников, все точно по внешности как Супермен, стали сражаться с Лопозковым! "Я вспомнил! Моя фотография тоже была на обложке "Уродин Вселенной"!" - сказал Супермен и обрушил на своих двойников люстру с рожками! Рожки впились в мозги этим Суперменам, и они больше не могли сражаться! "Глупцы!" - сказал Перельман, который появился внезапно в зале. - "Вы думаете, что постигли меня? Всю мою пиратскую суть? Как бы не так! Смотрите же! Вот он - гений доктора Деко, то есть, мой!" И перед изумлёнными глазами Лопозкова и Супермена предстала такая картина: все Супермены моментально превратились в копии самого Перельмана! "Понятно? Я могу сам менять их внешность как хочу! И ваш журнал тут совершенно не при чём!" - сказал Перельман. "Подумаешь! Очередное бессмысленное и бесполезное чудо! Мне лично по фиг, как они вообще выглядят!" - сказал Лопозков. Тут действие гадости кончилось, и настоящая Анфиса бросилась на шею отца: "Папаня! Я так скучала! Этот Перельман оказался извращенцем с железным удом! Он меня им поранил! Я хочу обратно на наше "Корыто"!" "Понятно?" - спросил Лопозков Перельмана. - "Нет ничего прекрасней дочерней любви! Ты можешь сколько угодно менять внешности своих андроидов, но они всё равно тебя не любят как папу! А меня любят! И мы отправляемся обратно на "Корыто"! Ты остался не побеждённым, но наш час ещё придёт! Мы ещё с тобой встретимся и поборемся!" И уничтоженный Перельман упал на колени и пробормотал: "Да! Это верно! Они меня не любят, мои андроиды! Наверное, пора самоубиться!" Но он так и не самоубился, а просто понаделал ещё андроидов с внешностью Лопозкова и дубасил их по печени и по морде, чтобы на них выместить злобу, которую он питал к настоящему капитану Лопозкову! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3055,5-3058,1

2 января 2012 года. Сейчас в ЦЭ я пользовался Правилом "Достаточно вспомнить" и тем понятием, что в нормальном состоянии вспоминаю ЦЭ не полностью, потому что в голове есть некий свет. В ЦЭ же этого света нет. И хорошо, что как-то изживаю все Страхи, так как потом о них даже не вспомню. А если и вспомню, то не так. Сказка об отважных космолётчиках с корабля "Батон". Летел по Вселенной этот "Батон". И было на нём всё ужасно! Капитан корабля, Хромозков, мучился разными фобиями. В следствии этих фобий он взял в заложники всех членов экипажа, а именно бортмеханика Лысого и его дочку Лысую, и запер их в клетке с пингвинами. Так как перевозил груз пингвинов на Уран. В клетке было нехорошо! Лысая девочка по имени Лыса вляпалась в фекалии пингвина Гоши и сказала: "Прям как в Турции! Точнее, в Одессе, в которую шаланды, полные фекалий, привозил Костя-Одессит!" На эти её слова вдруг выскочил отважный Пингвин Гоша и грозно сказал: "Тебе что-то не нравится? Может, пойдём выйдем?" "Нет-нет, господина Пингвина!" - сказала трусливая Лыса. - "Мне всё нравится!" "То-то!" - сказал Гоша и принялся грызть ножки табуретки. "Вот, что делает с пингвинами сидение в замкнутом пространстве!" - сказал бортмеханик Лысый по имени Лис. - "У него - ломка!" "Никакая у меня не ломка!" - сказал Гоша. - "Просто я так тренирую свои зубки!" "Точно, ломка! У пингвинов нет зубов! Кроме разве тех, которых показывают в рекламе шоколада "Киндер-Пингви". У пингвинов - клювы!" - сказал Лис. "Папа! А можно, я трахнусь с этим пингвином?" - спросила Лыса. "Нельзя, дочка! Это запрещено в Правилах космолётчиков, параграф 78! А именно: "Трахаться с грузом космолётов запрещено!" А это именно груз!" - сказал Лис. "Но папа! С кем же мне тогда трахаться? Я ведь созрела!" - сказала Лыса. "Докажи!" - сказал Лис. И Лыса скинула с плеч космолётчиковский скафандр и осталась голая по пояс. Лис взял бинокль и стал всматриваться в её грудь: "Не вижу!" "Переверни бинокль!" - сказала Лыса. Лис перевернул и всё равно ничего не увидел: "Нет, дочка! Тебе ещё рано! А то напугала отца!" И тут капитан Хромозков прекратил глючить и освободил всех заключённых, включая Пингвина Гошу. Теперь Гоша вальяжно развалился на кресле в кают-компании и давал всегда своевременные указания, как рулить космолётом. Несмотря на то, что тот летел на автопилоте. Хромозков подошёл к нему и сказал: "Ты самый умный, да? А мы все здесь дураки, да?" На что Гоша сказал: "Ну да! Потому что пингвины далеко обогнали людей в развитии! Дарвина надо читать!" "Я тебя щас этим Дарвином! Наверное, тоже какой-то пингвин был типа тебя!" - сказал Хромозков и замахнулся на Гошу! "Капитан! Не бейте его! Он хороший!" - сказала Лыса. "А тебя, Лыса, не спрашивают!" - сказал Хромозков и погнал Пингвина обратно в трюм пинками: "Это тебе за Дарвина! Это за то, что унижал меня и заставлял приносить себе кофе! А это - за всё хорошее!" Когда Хромозков вернулся на мостик, то обнаружил, что "Батон" ведёт Лыса. И что "Батон" летит к планете Шелезяка! "Но почему?" - спросил капитан. "А потому! Что на Шелезяке самые лучшие танцоры стриптиза! И они мне дадут! Потому что я уже созрела!" - сказала Лыса. И Лысый её поддержал: "Дайте девочке шанс! Потому что она зачахнет на нашем "Батоне"." Хорошо, полетели на Шелезяку. Когда пришелезячились, то выяснилось, что на Шелезяке зима! Дул неприятный ветер, мела метель. Лыса выкатила из трюма мотоцикл и сказала: "Адьос!" И укатила в пургу! "И это нормально?" - спросил про это Хромозков. "Не знаю, так ли это нормально, но в девочке играют гены!" - сказал механик Лысый. А Лыса между тем катила через снегопад! По пути ей попадались мерзкие тролли! Она сначала хотела с ними переспать, так как думала, что это танцоры, но они ничего не могли как мужчины и только махали руками и ногами, от чего уменьшалось здоровье Лысы! И она принялась их давить колёсами. Раздавив их, она остановилась около какой-то избушки на курьих лапах. В окошке горел свет. Лыса прокралась к окошку и заглянула внутрь. То, что она увидела, её не успокоило. Потому что там на полу сидела голая Баба-Яга, а её за хилые батоны трогал Кащей Бессменный! "Тук-тук!" - сказала Лыса. - "Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком трахается?" Кащей услышал и сказал Бабе-Яге: "Даст ист винд!" Потому что был немцем. "Натюрлихь, винд!" - сказала Баба-Яга, потому что кроме этих слов ничего не знала по-немецки. А они означали: "Это ветер! Конечно, ветер." Чтобы её восприняли всерьёз, Лыса разогналась на мотоцикле и протаранила избушку! От удара из избушки вниз на землю посыпались куриные яйца, она снеслась! На крыльцо вышел Кащей. Он сказал: "Госпожа Яга не принимает!" И получил удар по морде! Но он был отважен и принялся драться! Тогда Лыса ударила его по шарам, а потом бесчувственного внесла в избушку и уложила в шкаф. "Так вы обходитесь с людьми!" - сказала Баба-Яга, выходя в пеньюаре. - "А то мне придётся ходить голенькой!" "Чего?" - спросила Лыса. "Я говорю: чего припёрлась, кикимора? Думаешь, если рассовала Кащея, то теперь все тебя будут бояться? Я не буду," - сказала Яга. Тогда и Ягу Лыса ударила по морде. Яга упала без чувств. "Где-то здесь должны быть пирожки!" - стала искать пирожки Лыса. - "Потому что бабка - чья-то бабушка, и ей внучики должны через лес тащить пирожки! Наверное, в духовке!" Лыса открыла духовку: там лежали какие-то папки персонала! "Наверное, их хотят сжечь! Почитаю-ка их я!" - подумала Лыса. И открыла папку с именем Кащея на титуле. "Истинный ариец! Но грешит ононом! Поэтому приговаривается к сожжению в печи!" - с ужасом прочитала Лыса. Во второй папке был материал про Бабку: "Бабка, истинная арийка! Но грешит ононом! К тому же она занималась любовью с пожарным гидрантом! И её "пальчики" обнаружены на Кащее!" "Вот, значит, как!" - подумала Лыса. - "Они разведчики, может, русские! А я с ними так поступила!" И она вытащила из шкафа Кащея и Ягу и принялась делать им дыхание "рот в рот". "Рот фронт!" - подумала Лыса. Кащей очнулся и схватился за перевязь с мечами, которые висели у печки. А бабка схватила гусли-самогуды и принялась дубасить по струнам и немелодично орать: "О, майн таннебаум!" "Прекратите!" - сказала Лыса. - "Вам не надо меня бояться! Я тоже коммунарка с планеты Ялмез, то есть, Земля! Я поняла, что вы боретесь с фашизмом! Но при этом грешите ононом!" "Даст ист швайнехунд!" - сказал Кащей. - "Фершиссен!" И тогда по этим словам ("Это свиная собака! Расстрелять!") Лыса поняла, что эти папки были фальшивыми, поэтому их и сжигали в печке. А на самом деле Кащей и Яга были функционерами СС! И тогда Лыса ударом карате вышибла гусли из рук Яги и сама принялась стучать по струнам! Яга и Кащей пустились в пляс, крича: "Заяц, кончай! Кончай, Заяц!" "Ах, Заяц!" - сказала Лыса. - "Тоже, наверное, функционер!" И тут дверь растворилась, и на пороге возник какой-то Заяц в котелке. В глазу его горел добрый огонёк, и сигареты вился зелёный дымок! Заяц сказал: "Что здесь происходит?" Кащей сказал: "Господин Заяц! Это - шпионка! Хотела нас убить! К тому же не предана идеалам рейха и грешит ононом!" И оказалось, что в Рейхе Заяц курирует концлагери! А Лыса-то думала, что он ей поможет. Но он только мог всё испортить. И тогда Лыса с криком "Банзай!" ударила и Зайца по роже! Заяц отлетел в угол! И тут на избушку попёрли танки! Фашистские! "Врёте! Не возьмёте!" - сказала Лыса и бросила под них связку гранат! Танки замерли! Из них полезли обо.ранные танкисты, которые забыли главную заповедь танкиста: "Главное - не обо.раться!" Лыса праздновала Победу! Нашу Победу! Она схватила Кащея за подмышки и погрозила ему рукой! А потом поставила горшки с цветами на стол с подоконника и сказала: "От души!" И дала подзатыльник Зайцу! Заяц, Яга и Кащей достали пистолеты и выстрелили себе в головы со словами: "Гитлер капут!" "Что за фигня происходит?" - подумала Лыса. - "А я-то хотела здесь встретить танцоров стриптиза! Теперь тут нет ни живой души!" "А как же я?" - спросила Избушка. - "Я могу нести яйца!" "Заткнись, а!" - сказала Лыса. "Я могу, если поднатужусь, нести золотые яйца!" - продолжала Избушка. "Подумаешь!" - сказала Лыса. - "Я их тоже могу нести! Каждый коммунар на Земле может! Поэтому золото щас ничего не стоит!" Но так как на улице продолжалась пурга, Лыса решила переночевать в Избушке. А завтра видно будет. Снилось Лысе, что она - отважная коммунарка на пегом мерине скачет на позиции фашистов! И те в панике разбегаются! Но один не разбегается! Это - толстый такой монолитный фашист в каске с рожками! Лыса как ударит его по бронзовому фейсу, так повредила руку только! "Ты кто?" - спрашивает. И фашист ей отвечает: "Я - доктор Гебельс!" "Ах, так ты известный извращенец Гебельс!" - говорит Лыса и пытается его подорвать гранатами! Но ничего не получается! После взрыва Гебельс становится ещё монолитнее! И тогда Лыса решает его описать! И она садится и писает на его подножие! И он ржавеет! "Они ржавеют!" - говорит она и отстукивает себе по голове похоронный марш! Потому что при стуке голова у неё звенит. Это у неё от отца по наследству перешло. Проснулась Лыса: темно. Подошла к подоконнику, на нём книга: "Творчество душевнобольных". Полистала, ничего не поняла и снова решила поспать. Но тут за окном раздались хлопки фейерверков, и какой-то толстый Кот принялся бегать и орать: "Танненбаум! Танненбаум!" Он справлял Новый Год! Лыса тихонько выскочила из Избушки и огрела Кота гуслями-самогудами по голове! Кот упал, но успел сказать: "Ты ошиблась! Я - русский шпион в тылу врага! Зови меня Мурзык!" И Кот упал на снег. "Да, я ошиблась!" - сказала Лыса и принялась воскрешать Кота. Когда он очнулся, он сказал: "Как ты красива!" "Ты всегда такой вежливый?" - спросила Лыса. "Всегда! Даже когда трахаюсь! А трахаюсь я с женщинами типа тебя!" - сказал Кот. "Теперь ясно, почему тебя заслали в тыл к немцам! Чтобы ты в нашем тылу не поганил женщин! Ты же подумай: что может родиться? Коточеловеки! Человекокоты! Это ужасно!" - сказала Лыса. "Ты всё правильно поняла! Действительно, меня заслали из-за этого! Но именно этим я подрываю устои Рейха! В нём родятся человекокоты, которые не способны сражаться! И Рейх падёт!" - сказал Кот. "Ладно, ты не переживай!" - сказала Лыса. - "Я знаю средство, как из любого кота сделать жизнеспособного коммунара! Вот у меня здесь батюшкин бальзам! Попей - и превратишься в танцора стриптиза! И я тебе дам!" "Но я не хочу! Жизнь танцора неказиста! Я котом быть лучше!" - сказал Кот. "Придётся силком, если не хочешь по-хорошему!" - сказала Лыса и влила в рот Коту бальзам! Но ничего не произошло! "Наверное, бальзам просроченный!" - сказала Лыса. Но тут с Котом что-то стало происходить! Он стал раздуваться! А из ноздрей пошёл чёрный дым! Кот стал рыгать пламенем! Он превращался в Дракона! Так как он не умещался более в Избушке, то его головы пропороли потолок и вылезли наружу! А задние лапы пробили пол и опустились на землю, раздавив все снесённые Избушкой яйца, простые и золотые! "Что-то не то я ему дала!" - сказала Лыса и внимательно прочитала этикетку, на которой был изображён кошачий череп и скрещённые кости. "Точно! Это для Котов не подходит! Это только для коммунаров! Если они находятся на Марсе и воюют с пиявками! Для устрашения пиявок! Но где же у меня нормальный бальзам?" - сказала Лыса и нашла нормальный. Она влила его в рот Дракону, который сказал напоследок (прежде, чем превратиться обратно в Кота): "А жаль, жаль! Быть Драконом тоже прикольно!" Итак, Кот сидел на полу Избушки и говорил: "А знаешь, превращение в Дракона сильно повлияло на меня! Я больше не извращенец! Я не хочу трахать женщин!" "И очень зря!" - сказала Лыса. - "Потому что тебе это щас понадобится, когда я превращу тебя в танцора!" Но Кот не хотел превращаться! Он сказал: "Лучше я буду путешествовать по космосу с вашим "Батоном"! В трюме, с пингвинами!" "Как ты узнал про пингвинов?" - спросила Лыса. - "Я тебе не говорила!" "Девочка моя!" - растроганно сказал Кот. - "Думаешь, одни вы, коммунары, такие умные? А здешние - полные болваны и придурки? Как бы не так! Мы умеем читать мысли!" "Но я ничего такого не думала!" - сказала Лыса. "Ладно, поймала ты меня, поймала! На самом деле мы, конечно, читать ничего не можем! Мы, может, вообще читать не умеем! Но мне про тебя рассказывала моя бабушка, когда читала мне сказки на ночь! Она говорила, что есть пророчество, что прилетит корабль "Батон", а на нём будут пингвины! А я не верил ещё и говорил: "Это пророчество-пророчество!" Но теперь я вижу, что она была права! И я готов полететь с вами!" - сказал Кот. Вот так на борту "Батона" оказался местный коммунар Кот, которого привезла Лыса. Его поселили к пингвинам. И он стал там весело жить, потому что почувствовал влечение к пингвинам и соблазнил их всех! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3058,1-3060,8

4 января 2012 года. А сейчас печальные страницы. Я пишу о ЦЭ только для того, чтобы побольше написать. Это, конечно, печально. Длилась эта ЦЭ (Закатывание!) 8 с половиной часов. Была от одной кассирши в "7е", магазине, в который я теперь хожу. Так как там дёшево. "2-35 Таблетки! ЦЭ! Цветоглючка! Секрет низкоглядения утрачен! Это вспоминил Л. (брата) на кухне, когда он ревновал Лену (свою женщину) (ко мне) и хотел меня ударить! Светлый из-за этого. А вообще - чёрный. А до боялся дотронуться до стены. (Так и пробоялся все 8 часов.) Так как вспомнил железные койки в больнице у Гитлера (когда он там лежал после Первой Мировой. Тогда меня этот фильм Успокоил. А щас вот железные койки вспомнил.). Потом дотронулся до лба: тоже твёрдый. И он устремился вверх, стал коичневым! (Такой глюк коричневый. Потом тоже играл роль.) Я тогда порадовался, что зато ничего не вращается перед Глазами. (Так и не завращалось, хотя много раз пыталось.) Потом хотел выпрыгнуть в Окно, чтобы все испражнения остались внутри. Жидкие и вонючие. (Это изучал свои внутренности.) А сошёл с ума от одной белой девушки в "7е". Белая, про всех думает, что белые! Потом я посмотрел на себя с её точки зрения: чёрный, высокий! Потом вспомнил Леонова в "Загзаге удачи". Как он смотрит вниз на билет лотереи. А потом, как радуется. Признал это страшным. Фильм - чёрно-белый. Неизвестно, какого цвета цифры на табло. (Где написано, что выиграл 10000.) А потом - Гитлер как идёт между рядами войск. Тоже чёрно-белое. И как он стоит коричневый. (Позже я думал, что его конец направлен вперёд, вот он вперёд и смотрит. Но об этом позже.) Так что аура не белая. А то можно сказать, что белая у всех в нецветном кино. Вспомнил Чаплина. Выключил свет - погрузился в темноту! Но я помню, как выглядит жёлтый цвет! А сколько я могу это помнить? (Это про панику в ЦЭ.) (А это через некоторое время уже про другое.) Любое Правило написано чёрным на лице. "Наезд!" берегу. "Достаточно вспомнить!" - хорошо, что не "Выпрыгнуть в Окно!" Она, девушка в 7 смотрела, как ребёнок, на меня! Но я её не обругаю завтра, потому что добрый. (Завтра вообще не пошёл в 7.) Вот и в метро я подумал, что у меня большие щёки. А потом измерял расстояния до неба. (Это из истории, когда не писал. Про ЦЭ на улице.) А сейчас боюсь ударить по стене - каменная. Вспомнил Настю (спит за стенкой) - спит без Юры (бойфренда). Спокойная. Может, меня это Успокоит? (Нет.) Дело в том, что Страх типа избавил меня от измерения расстояний щас. (Эта теория долго меня мучила. Я признал, что не от чего Страх не избавляет. Но всё равно пытался найти какие-то плюсы в ЦЭ. А это невозможно.) Колпачок ручки - пластмассовый и круглый! От этого может всё завертеться! Вспомнил, как крутил ключ в Малаховке (ночью)! Вот было Страшно! (Потом тоже вспоминал разные ЦЭ.) Но типа появился белый цвет. Как при том, что не всё помню из ЦЭ тогда. Это - Страх! (Этот белый цвет. А вообще же считаю, что в спокойствии он есть. И он не Страх, а просто.) Кашлянул! Увидел свет за спиной, слева. Но этот цвет можно грохнуть в Цветоглючке! (Это именно цвет спокойствия.) Как я тогда в (в ЦЭ на улице) подошёл к холодильнику и грохнул весь институт Правил! Одним взглядом на кровать. (Это опять из истории. Всё та же ЦЭ на улице.) "Достаточно вспомнить!" работает! (И будет до конца работать. А вот в "Наезде!" Усомнился потом.) А я в нём Усомнился в Начале. (В Начале во Всём Сомневаюсь.) Факт: стало в 100 раз хуже, чем в обычной жизни. Щас бы я смотрел ТВ и видел бы только низы людей! Вспомнил "DEL", как хотел стереть всё в И-нете! И "Дост. вспомнить" (далее просто ДВ) и "Наезд!" за это. (Чтоб завис "DEL".) (Но не долго зависал.) Но тут написал и вспомнил яркий экран И-нета! Вспомнил Григория! Впервые! Он, может, поможет Успокоиться, ведь видел я его всегда, опустив Глаза! Я попал в заточение к Глюкам! Вспомнил, как видел яркий свет - член свой, когда вспомнил Страхова в прошлый раз. (Как Страхов нассал в угол комнаты. Об этом есть в ПВНах. (Письмах в никуда.)) Это ярче, чем Григорий! Я хоть и меньше Григория, но могу продуцировать яркие цвета. Это - похвала. Может, и Гитлер поэтому низкосмотрящий, что хвалит себя? (Что он - сверхчеловек.) Скрестил эту девушку с Гитлером. (От которой ЦЭ, из 7.) Наверное, она и хочет трахаться с такими же, как она. Григорий - Страх! Его использую как нечто, что избавляет от чего-то. А вообще, лицо может быть белым, а секс - жёлтый. Вспомнил, как шёл в 7 вчера. Надо бы глаза сузить, как у китайцев. Оправдал всех китайцев. У Григория тоже суженные глаза. Увидел у себя лоб белый до потолока! Это похоже на коричневый цвет до потолока в начале от лба. И что, если Григория буду видеть чёрным, то я там и был чёрный. (При Григории. Там все были чёрные. Один он рыжий и оранжевый.) Это - последний Наезд на сегодня. Не последний! Вспомнил ТВ: белый кабель уходит вниз (у телевизора)! Это могут быть Сомнения в "Наезде!" Когда Направление из глаз - "Я Наезжаю!" (То есть, когда-то я Наезжаю, а когда-то Наезд на меня. Но вообще, это не важно.) Снова всё завертится перед Глазами? Встал. Но в туалет не пошёл. Белым стал. Щас - Цветоглючка, и всё готово завертеться! Я - около кровати не белый, а испорченный - черноватый. (В спокойствии. И это точно!) Это к тому, что я типа не всё помню в ЦЭ. Или, что не все мысли уловил. А неуловленные и могут помочь Откатиться! (Но до Отката было очень далеко! Ещё будут 2, 3 и 4 ЦЭ!) Нет! Я не ребёнок, не белый. Диапазон воспоминаний огромен! Если бы я ругнулся, то эта белая девушка стала бы чёрной, как надо! Вспомнил себя на видео на Отдыхе. Но это тоже в ТВ, здесь, близко. Проклял весь Отдых тогда. (Из-за того, что не понятно, далеко ли я или нет? Снимал вроде далеко. А теперь тут же в ТВ. Непонятно. Вот и проклял.) Зато не хочу выбрасываться! Окно! (Захотел тут же!) Через 4 часа начинается Оконный Страх! (Оконный Ужас вообще!) Пошёл пить Таблетки. 4-27 Таблетки. Релаксоны (одни из Таблеток) не выпил. Съэкономил. Настанут худшие времена, когда кончатся. Хуже, чем щас, уже не будет. ДВ, и увидел узко эти клеточки в тетради (в тетради писал вначале). Правила мешают Успокоиться! ТВ: там мужчина типа меня врезается головой в дверь! Потом - мультик. (Успокоит!) (Как бы не так! Этот мультик тоже был фрукт, о чём позже.) (А хочу ли я Успокоиться? Про покой не думал обычно в Откате.) Но остаётся хитрость: Страх избавляет от чего-то. Это - белый глюк справа от меня щас. Около жёлтой стены. А потом видел (в ТВ), что кто-то на чёрном воздухе ночью! Вспомнил, как сам пишу сказки: белое на чёрном. (Белый Страх описываю. А сам чёрный, спокойный.) Тут тоже какой-то чёрный тип палит в воздух! (В мультике!) Нет Успокоения! Это - Разочарование века! (Что мульт не Успокоил.) Потом - едут в машине (Охотники за привидениями). Это - Наезд! Вспомнил, как Наезжают танки и машины. Она (машина) ещё красная! Цвет крови. Потом: сцена на кладбище! Вспомнил, как ЦЭ там было. Как хотелось убить ИВ. (Мачеху.) А ограда там - железная, если её трогать. Это из сегодняшней ЦЭ. Перестал временно различать цвета, так как испугался чего-то. И белый глюк завис справа. (Это хитрость.) Тогда оправдал всё своё это состояние, так как ничего не зависало тогда. Значит, надо его грохнуть. Это запросто: устремил Глаза в ТВ. Там были чёрные злые дядьки без зрачков. Мало ли, чего я могу там увидеть? (В ТВ.) Это теория, что главный персонаж - добрый. А Питер Бенкман не очень добрый и щекастый. Потом там - красное небо! Я такого не видел нигде. И Питер бежит в страхе и стреляет. Встал. Похоже, что от Страха не хочется в туалет. Это надо использовать в транспорте. Но всё-таки пошёл! Значит, хочется всё равно. Впал в панику: не мог найти тапок! В туалете: захотел убить Кота! "И щас самый близкий момент для этого!" Это - белая мысль. "Всему верю щас!" А до этого ЦЭ тоже были такие белые мысли. Значит, они не кончатся! Отсчаянье! Вытер попу (хотя не надо было). "Мягкая попа друга!" - как сказал Сергей-Дворник однажды. Вот я приду к себе и начну хлопать себя по заднице из-за этого. ТВ: в мультиках неверные рожи: Питер застыл с поднятыми бровями (как у меня). Смотрел фильм. Увидел себя на стене: чёрно-белое! (Не известен цвет рубашки в детстве.) (Чёрно-белая фотка.) Переключил: боялся увидеть чёрно-белый фильм. Нет. Щас всё важно! Увидел лицо старика в ТВ: Успокоил ненадолго. Потом видел других: нет. (Не Успокаивают.) Член стал белым, а не жёлтым. Так по утру бывает. А чего сел писать, забыл. Это, что радоваться не стоит, когда "все в сборе" в начале ЦЭ. Забывчивость не обрадовала. (Это она стала всем в сборе. Иногда думаю в Начале, что когда "все в сборе", то легче. Нет.) "Радуйтесь жизни!" - ДВ: "Голый пистолет". Выключил ТВ справа (у меня "Голый Пистолет" на ТВ слева), хоть это и Катастрофе подобно. Но слева с ним (с "Пистолетом") ещё не включил. Встал, вспомнил квадратики в ТВ. "Конкурс на самую Страшную мысль открыт ещё!" Когда-то из-за них (из-за квадратиков) Сомневался в Правиле про "Наезд"! Так надо его отменить! (И щас начнётся байда без этого Правила!) Я щас самый логичный! И место, где был "Наезд!" опустело. Теперь надо Усомниться в ДВ! И можно выбрасываться в Окно! Я буду там лежать не в серой одежде, а голый практически (под Окном). Я и Насте говорил вчера: "Я голый вообще!) (Хотя был в трусах. Она пришла дать пирог.) Снялся на видео: сказал, что место пустое "Наезда!" заполнилось тёмным. И что там родится опять же "Наезд!" И что только это удерживает меня в жизни. Посмотрел сам: испугался своего лба! 7-39 3 Таблетки! (Уже ничего не экономил.) 2 ЦЭ была от своего весёлого голоса на видео. Потом запрет на письмо (Долго не писал ничего.), так как там иногда выступал против любого Правила. Да и много уже написал. Потом ТВ. Похож был на здорового, но только жёлтый уд вылезал вверх. А теперь ТВ выключил. И снова Закачу, так как это более стабильное состояние. Ещё Усомнился во Всём. Но это как светлый столб в ТВ. (Видел там Высоцкого! Страшно! Но он думает, что чёрный цвет- хорошо. Так как вспоминает что-то чёрное. Как и я буду завтра.) Впустил эту девушку белую в свой мир ужасный. (Девушку из 7.) Так и в ТВ, когда действуют, входят в мой мир. Тут возобновился "Наезд!", справа в голове. И, хоть осталось Правило про ДВ, захотел посмотреть, как это, когда Сомневаюсь во всех Правилах: чтоб потолок въехал в мозг. И ЦЭ новое. (Третье.) В магазине хотел подвигать членом, наорать на неё (девушку) (как Григорий!). Но всё это - мои действия. А потолок будет всегда! Каменный! По-прежнему боюсь дотронуться до стенки. (Так как я трусливей Григория, то не буду её оскорблять.) Это упёрся острым коричневым взглядом в свой перец в 7е. За Окном стихло! Впервые вспомнил, что щас - праздники! То есть, пора в Окно, раз стихло. Меньше машин. Вспомнил свой весёлый голос (когда говорил на видео), и снова Закатились! 4ый раз. Закрыл голову простынёй. Вспомнил, как холодильник вырос до потолка (когда пил Таблетки) (мысленно вырос). А потом - мужика, который ударился об дверь. И выводы стали хуже! А я могу щас их изучить. "По самому плохому пути идти!" Это чёрный цвет заметил (под простынёй). "Никогда я ещё не был так близок сняться на видео второй раз!" (Буду говорить плаксиво, а не весело.) Эта мысль была белой и направлена от меня. Не поверю ей, так как так можно думать и об выбросе в Окно. И о других Страхах. Вторая белая мысль: "Теперь все в сборе!" Не опасная. Верить. Это о том, что слева не будет чёрной стены более. А будет свет. (Чёрная стена меня всегда доставала. Так было в самую длинную 18-часовую ЦЭ.) Я сейчас на 11 этаже, а всё в 7 происходило ниже! Оконный Страх! От чего он отвлекает? Не от чего! (ДВ!) То есть, двигаться по жизни, как трактор! Вспомнил Л. опять. Я Лене, что он, как трактор. Л. отвлёк от Оконного Страха? Нет! Как мало надо, чтобы что-то сделать! Подвигал членом из-за этого белого. Для того и существуют Страхи, чтоб сдерживать. Это смотрел на белый потолок и жёлтую стенку. Грохнул что-то. Но это было ниже, чем лоб наехал на потолок тогда, в Начале Цветоглючки. Ещё сильнее (ЦЭ) от того, что не написал "забыл". Это, чтобы не повторяться. (Так как про забывчивость уже писал.) Вспомнил Настю: белую. А всё, что я говорил ей про себя-голого - как низкое и мелкое. Гитлер смотрел туда, куда и его перец! Вперёд! А я - вверх! Зелёные глаза Кота не успокоят! Отчаянье! (ДВ.) Вспомнил белоголового папу. Хорошо бы, чтоб с него начался Откат. Но чудес не бывает! Вспомнил, как в ТВ говорят низкими голосами мужики: они смотрят вниз, как и их члены. На меня (смотрят)! А это написал, так как это понравится женщинам. Они-то тоже слышат эти голоса (в ТВ). Они уверены, что их не видят, и говорят гадости (мужики эти, комментаторы). Включил ТВ: девушка тоже за кадром говорит что-то. А у Деда Мороза - белая борода и красная шапка! Я выключил, так как испугался этого красного. 10-30 Откат от "Одна за всех!". Итого 8 часов 30 минут." Да, это было что-то! Такая фигня происходит каждые три дня. Но подробно пишу реже. Итак, Правило про ДВ выжило в ЦЭ, но в Откате я его не применяю. Применяю "Наезд!" А в 7 не пошёл сегодня, слишком много про неё думал и боялся! Вот такая моя жизнь! Итс май лайф! К.

ЭПИЛОГ

Понятно, что последний (это про ПВН-3060,8, который я потом перенёс в следующий цикл, так как и так их уже много, практичсески 3061) ПВН получился немного такой же печальный, как и описание ЦЭ (Закатывания!) Потому что я ещё помню это ЦЭ. Но уже начинаю забывать. И, значит, будет новое. Они вообще говоря, нужны для стабильности. И когда их забываешь, не очень всё стабильно. Хорошо, когда недавно были эти ЦЭ. А раз так, раз я постоянно витаю где-то в прошлом, стоит ли говорить, какой хороший или плохой я есть? Меня же нет здесь, я в памяти! Это небольшое такое оступление. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-307

("Письма в никуда"-307)

2012

ПИСЬМО В НИКУДА-3060,8-3063,3

6 января 2012 года. Ехал д,Ратаньян на ослике по Восточной Азии. И попадается ему навстречу девушка. Так она по-французски ни бум-бум. И тогда д,Ратаньян рисует ей на бумажке диван. А она-то - директор диванной фабрики азиатской. И вот она поражается, как он сразу всё про неё узнал. А он тогда рисует ей койку, мол койка на койку! Но она всё равно ничего не понимает! И тогда отважный д,Ратаньян набрасывается на неё и срывает с неё её одежды! "Вы что, с ума сошли?!" - говорит девушка. А он: "Извините! Извините!" А девушка: "Я слишком старомодна, мне надо привыкнуть!" И это по-арабски. И д,Ратаньян спрашивает ехавшего мимо араба, Ходжу Насследина, чего она сказала? А Ходжа тот тоже ничего не понимает и говорит: "15-35!" Потому что думает, что спросили время. И понял тогда д,Ратаньян, что ему надо учить арабский язык. И первым делом выучил понятие "койка на койку". И всем встречным арабкам сказал: "Арам кем бек бар?" И они все сказали: "16-45!" Потому что это было неправильно выученное. Ладно, допустим, что д,Ратаньян выучил арабский язык, и все его теперь понимают. И вот он говорит первой встречной девушке: "Твои глаза, как пирамида! Твои ланиты, как пропеллер! Кстати, что такое "ланиты"?" А она не знает. И мы не знаем. Но догадываемся. Наверное, это груди. А может, губы. А девушка оказывается арабской миледи Здвинтер! Которая уже погубила на своём веку десяток французов, так как была венеричной проституткой. И она готова и д,Ратаньяна погубить, дав ему и заразив! Но тут у гвардейца происходит климакс! И он более ничего не может как мужчина! Но отважный гвардеец говорит климаксу: "Щас насажу на вертел, как рябчика!" И климакс исчезает! Он перепрыгивает на Миледи! И у той пропадают месячные. Но дать она всё же ещё может. И вот она даёт! Мальчик ест сосиску, поезд въезжает в тоннель, вода рушит плотину, баскетболист забрасывает мячик! Потому что Успех! У гасконца получилось! И все рукоплещут. Короче, получилось и у Миледи заразить гасконца. И тот теперь болеет! Он лежит в арабской гостинице и страдает! И приходит доктор Пистолетов-бек! Он говорит: "Вас спасти или облегчить страдания могут только ваши верные друзья: Отоз, Протон и Арахис! Они должны прийти и сыграть с вами в кости. Это вас отвлечёт! Ну а потом, конечно, я ампутирую ваш орган!" Вот так утешил. Но друзья в Париже! Как и Еленин-джан. Он тоже в Париже. А его жена Екупская-оглы здесь в гостинице. Её пятки высовываются из-под одеяла. Д,Ратаньян хотел с ней поиграть "в кости", но она вместе с Железным Филипсом-беком. Ну а Еленин в Париже! Тут Филипс вылез из-под одеяла и сказал: "Если так ставить вопрос, то я могу поиграть с ним "в кости" на раздевание!" И вот д,Ратаньян играет Филипсом "в кости" и проигрывает ему своего осла! Какое тут утешение? Тогда гасконец зовёт Пистолетова-бека и говорит: "Какое, на хрен, утешение?" И тогда Пистолетов-бек говорит: "Ну тогда щас ампутирую! И сделаю из вас полноценную женщину! Вас смогут трахать мужики!" "Это прекрасно, прекрасно!" - говорит гасконец. - "Я согласен! Потому что я всегда был мужчиной в женском теле, то есть, наоборот! И мечтал иметь груди! Но вот проблема: рожа у меня совсем не женская!" "Это ничего!" - говорит Пистолетов-бек. - "Мы и рожу вам изменим! Будете её красить и пудрить!" И вот прошла операция, и д,Ратаньяна превратили в настоящую женщину! И дали паспорт на имя леди Оли. И эта Оля поехала обратно в Париж. Но она не была так развратна, чтобы дать своим прошлым друзьям-гвардейцам. Но всё испортил Отоз! Он как с пьяных глаз увидел леди Олю, моментально влюбился в неё, так как она ему напоминала д,Ратаньяна! И вот он прискакал на коне под её окна и принялся под мандалину петь ей серенаду! Но Оля бросила ему на голову горшок с цветком! И окно осталось без горшка! А это был знак провала явки! И вот идёт Арахис и видит знак провала явки! А под окном лежащего Отоза! И Арахис подумал, что Отоз мёртв! А тот просто свалился, так как был пьян. И вот Арахис принялся во все стороны махать шпагой и кричать: "Ко мне, гвардейцы! Ко мне, вурдалаки! Ко мне, упыри!" И неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы леди Оля не поставила на подоконник новый горшок с цветком! Арахис моментально успокоился. Но от невиданной красоты Оли он тоже влюбился в неё! Он поднял Отоза и они вдвоём стали петь серенаду! Опираясь друг на друга. Леди Оля решила тоже с бодуна, что они стоят рядом с родильным домом и спрашивают, кто родился? И она им показала: мальчик! Хотя никакой мальчик не родился. Об этом Оле сказала арабская Кормилица (которую Оле выдали у Пистолетова-бека, потому что каждая новая проперированная женщина должна была иметь Кормилицу, которая бы следила, чтобы женщина эта не трахалась с детьми, животными и трупами, потому что женщины эти любвеобильны!) Мустафея-джан. Но Оля только отмахнулась, так как мечтала о ребёнке. Тогда Мустафея-джан дала Оле подзатыльник, и та очнулась. Она приняла гвардейцев за зомби, за ходячие трупы и сказала: "Я не могу с вами трахаться! Мне запрещено!" Но тут прискакал Протон и тоже влюбился в Олю! Он сказал: "Мужики! Раз мы все её любим, то не будем драться друг с другом, а поимеем её в очередь!" И они втроём стали лезть в окно! Но тут отважная Мустафея-джан обнажила острый кинжал и сказала: "Я убью здесь любого, кроме Оли!" Но Оля обрушила ей на голову табуретку и сказала: "Если мне суждено спать с зомби, то так тому и быть! Я очень любвеобильная!" В комнату проник Протон и сказал: "Дура! Мы не зомби! Мы - гвардейцы Кардинала! В гвардейцы зомби не принимают!" И глаза у Оли раскрылись, что они действительно не зомби. Но тут Оля вспомнила, что это же её бывшие друзья! И она сказала: "Нет, лучше все вместе отправимся за подвесками Королевы! В Узбекистан!" Тут влезли Отоз и Арахис. Отоз сказал: "Сначала - секс, потом подвески любые! У нас момент такой!" И поняла Оля, что это маньяки! А с маньяками ей тоже запрещали сношаться! Поэтому она обнажила острый, как бритва, кинжал и принялась махать им в воздухе! Но смелый Отоз схватил её за руку и повалил на пол! Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы не очнулась Мустафея-джан! Она выхватила пистолет: "Да кто вы такие вообще?!" Отоз стал прохаживаться мимо неё и говорить: "Мы зашли посмотеть, продаётся ли дом?" Потом он неожиданно сорвал полотенце с голой Оли! И все уставились на неё! А пока все дивились, Отоз ударил Мкустафею-джан по руке и вышиб пистолет! Оля отвесила Отозу пощёчину! "За что? Они же тоже все смотрели!" - сказал он. Тут Мустафея-джан поднялась и толкнула Отоза! Он спиной ударился о выключатель, и свет погас! Стало темно! Началась драка в темноте! Наконец, Оля зажгла свет и все увидели, что все трое гвардейцев взгромоздились на Кормилицу и пытаются её трахнуть! "Вы не на ту бабу залезли! Вы ошиблись!" - сказала Оля! "Да, мы ошиблись!" - сказали гвардейцы и попытались выпрыгнуть в окно, чтобы покончить с жизнью! Но Кормилица их удержала. Она сказала: "А мне понравилось на старости лет!" "Тупые гвардейцы! Вы должны любить меня, а не её!" - сказала Оля. "О! Она ревнует! Значит, любит нас!" - сказал Арахис. "Я не могу, к сожалению, любить вас!" - сказала Оля. - "Потому что я - бывшая д,Ратаньян!" "А кто это?" - спросил Отоз. "Это наш бывший четвёртый товарищ!" - сказал ему Протон. "А у нас был товарищ?" - спросил Отоз, который ничего не помнил, так как был всё время пьян. "К сожалению, был!" - сказал Арахис. - "Но это не помешает полапать тебя за груди, Оля!" И он принялся лапать Олю! Та смеялась: "Ой, щекотно! Ой, не надо!" Как следует полапав её, Арахис сказал: "Ну, куда под паровоз бросаться? Кого душить? Куда ехать за подвесками?" "Я же сказала: в Узбекистан!" - сказала Оля. Потом все вышли и взгромоздились на своих ослов, потому что лошадей они всех пропили. Это было простительно, потому что сам Кардинал, их босс, пропил свою лошадь. И выдал им ослов. И вот ослы шумно поскакали по дороге, оставляя позади себя клубы пыли! Но коварный Король Людовик Н-цатый по пути следования гвардейцев выставил засады! Он, Король, был так хитёр, что в засады поставил не мужчин, а женщин, чтобы те заразили гвардейцев сифоном! И вот скачут гвардейцы, как выходят прекрасные женщины-проститутки и говорят: "Возьмите нас!" А Оля, как назло, почувствовала вдруг влечение к женщинам! Что она лезбиянка! И она первая прыгнула на проститутку и закричала: "Я иду к тебе!" "Но я скучаю по мужскому члену!"- сказала та! "Обещаю, к утру тебе не о чем будет скучать! Совершенно!" - сказала Оля. И все четверо (плюс четыре женщины из засады) пошли в номера ближней же гостиницы, постоялого двора! Но коварный замысел Короля чуть не испортили его же мушкетёры, которые пировали в гостинице! История не доносит нам их имён. Назовём их Игрек, Икс и Ноль. Они пьянствовали в таверне этой и увидели гвардейцев в обнимку с женщинами! И они решили затеять драку! Ноль сказал: "А они - такие дураки! А они - такие красавицы!" Женщины-шпионки Короля стали их останавливать, шептать, что они, мол, выполняют приказ Короля! Но Игрек сказал: "Не знаю никакой приказ! Я всегда бил гвардейцев и бить буду!" И тогда ранее молчавшая Оля как ударит Игрека по морде! И началась драка! Полетели в воздух кубки с вином, засверкали шпаги и кинжалы! Протон поднял Ноля и насадил на крюк для лампы! Женщины неистово визжали! Арахис бросил Игрека в камин, и тот опалил свою задницу! Он выскочил из камина и кричал: "Мои штаны!! Они порваны!" А проститутки кричали от того, что если они не выполнят задание Короля, то тот сгноит их в Бастилии! Потому что очень жесток! Наконец, с мушкетёрами было покончено! Запыхавшись, в волнении гвардейцы теперь ничего не могли как мужчины! И тогда бедные проститутки признались им, что их подослали специально, чтобы заразить гвардейцев! И тогда Протон сказал: "Проклятый Король! Я предлагаю вместо Узбекистана поехать в Париж и набить ему его противную морду!" И все согласились! И все 8 поехали в Париж! Весть об их приближении разнеслась по окрестным деревням, и все крестьяне решили, что это Восстание Фронды! Но все крестьяне были так трусливы, что не присоединились к ним! Присоединился только один деревенский дурачок Пепка-Дрыгни! Он просил у них копеечку, получил, а потом и присоединился! Так что их стало 9! "Не знаю, как вас, а меня он возбуждает! У него такой большой!" - сказала Оля, так как Пепка был без штанов! Все проститутки и гвардейцы отвернулись в негодовании, так как не хотели мараться о такое дерьмо, как Пепка! Но Оля продолжала: "Я его отмою, причешу и зачислю в гвардейцы Кардинала! Там и не такие служат! Помнится, был один трёхногий!" И вот она принялась его отмывать. И оказалось, что Пепка-Дрыгни вполне симпатичный молодой человек, весьма изящный для своих тридцати! Но, отмыв его, Оля снова вспомнила, что она - лезбиянка! И потеряла интерес к Пепке! А этот Пепка совершил предательство! Он донёс, позвонил по телефону Королю Людовику Н-цатому о Восстании Фронды! Но Короля не было на месте! Дело в том, что он и так всё узнал про восьмерых восставших и в страхе бежал из Лувра, переодевшись в женское платье! Потому что был очень труслив! Вот так победила Фронда! И во Франции установилась Республика! Наши гвардейцы воцарились у власти и стали праздновать и трахаться с проститутками этими. Которых доктор Мясник вылечил от сифона. Даже сам Пистолетов-бек приезжал из Узбекистана и дивился, как это Мяснику удалось их вылечить. Ну а подвески больше никому не были нужны, так как Король бежал в Англию. И подвески взял себе Филипс Железный и подарил Екупской-оглы. Они были у неё до тех пор, пока из Парижа не вернулся Еленин-джан и не выбросил подвески в унитаз! Спустил три раза! Очень долго потому что не сливались. Екупская-оглы говорила, что они шибко дорогие, имеют историческую ценность, потому что именно за ними и поехали сначала гвардейцы Кардинала во главе с Олей! Но Еленин-джан увидел в них только подарок ненавистного соперника, Филипса! Ну и слил их в унитаз. На этом история подвесок и кончается. А Отоз, Арахис, Протон и Оля правили долго и справедливо. Пепка-Дрыгни раскаялся и стал честным в Республике. Но он Оле уже не был нужен, так как в её распоряжении теперь были лучшие куртизанки Республики, совершенно здоровые, о чём позаботился доктор Мясник! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3063,3-3064,3

8 января 2012 года. А сейчас вообще страшные страницы! Ещё одно описание ЦЭ (Закатывания!). Длилось всего 5 с половиной часов, но в нём я признал, что плохие не только цвета, но и звуки, и расстояния, и фактуры! Было от Алёны-Солнышко в магазине, куда я зашёл купить воды. А обычно хожу в 7ю. Ну и я эту Алёну назвал неудачницей два раза, так как у неё не было сдачи. "10-17 Таблетки! ЦЭ! Стадия Цветоглючки! Если я спокоен, зачем мне Цветоглючка? (Интересно, что я так и оставался спокоен, но мысли были самые жуткие.) Вспомнил А-С (Алёну) чёрную в НР (магазине): как я ей: "Неудачница!" 11-20 Таблетки! Чем дальше я Цветоглючу, тем больше цветов посчитаю плохими! А также больше фактур: твёрдый потолок. Или мягкое - плохо. А также расстояний и звуков! Негры - плохие! Но у них - белые уды. Тоже плохие! (Потому что и белый был плохим.) Нащупал рёбра под кожей: всегда под мягким - твёрдое! (Не всегда.) (Это, понятно, спорное.) Дождь каплет. Окно- широкое! Как Страхов сидел справа от Григория. (И тот его хлопал по щеке.) А я сидел один и не мог так же. (По его примеру.) И как справа от Гитлера шёл кто-то: это было не грандиозно, но впечатляюще: вокруг полка войск. (Это там между полками шли трое.). Я - рехнулся, вспоминая А-С. Вспомнил Начало (тоже Страшное было): "Усомниться во Всём основополагающем!" Это в Правиле про "Наезд!" Да на здоровье! (Можно, значит.) Вместо него - чёрная стена! Если всё завращается, то я окажусь в черноте этой. (ДВ тоже грохнется.) (Так всё и не завращалось, хотя мне было не легче от этого. Полно было Ужасов.) Но стена жёлтая справа. Это вспомнил фотоаппарат. Он тоже Наехал. Чего-то там светилось. Вспышка! (Могла быть. Это вообразил её.) Всё светлое может стать ярким! Как Окно. Но вспышка фотика избавила от Оконного Страха! Я всегда ищу что-то хорошее: это как белый червяк из глаза вылезает. (Это спорно. Может, и не вылезает.) Червяки в лесу живут! Деревья круглые и твёрдые! Всё завращается перед глазами! (Испугался круглых срубов деревьев.) "Заблудиться в 3х соснах!" - это в "Маски-шоу" один поднял вверх глаза! (Когда заблудился в 3х соснах.) А это важно щас: девушка в "Камне желаний" тоже подняла. (И от этого было ЦЭ тогда.) Включить мне щас его? (ТВ.) Вспомнил Тое Томпсона (из этого фильма), как вокруг летали инопланетяне. А он - маленький, поэтому всегда смотрит вниз. Значит, я огромный! Вспомнил огромный космос, из которого прилетели эти инопланетяне. И упал на спину. Вспомнил, что не хотел писать, так как уже писал об этом. Я, главное, продолжаю быть спокойным: сердце не бьётся, и дыхание не сильное. Попробовал подышать чаще. Не помогло, как и любовь с собой в одну из ЦЭ: вверху всё чёрное! Живительная сила! (Хоть стало жёлтым всё вверху.) Боюсь свихнуться? (Чаще дыша.) Но я и так уже свихнулся. Применять в троллейбусе когда-нибудь? Ладно, надоело. (Перестал дышать. Потом ещё попробовал. Но это не помогло, как и ожидалось.) Вспомнил белый свой образ у холодильника (когда всё было плохо). Потом чёрного себя и Григория! Он имеет своё место. (Это я к тому, что я не всегда его помнил. Он - слева вверху.) (А то иногда думал, что всегда его помню. От этого и ЦЭ эти.) Он - слева вверху! А может быть и в ТВ справа! Часто дышать - это из детства. А детством тут и не пахнет. Просто создаю ещё один цвет - белый (дыша). А и так полно белого: Окно! (На этом споры дышать или нет, кончились. Не дышать.) "Неужели всё зря?" - лёг в Откат: жёлтая стенка, каменная, до неё расстояние - всё плохо. Но тогда над ТВ всё тёмное, как до ЦЭ. Поэтому и "Спорят всевозможные вещи со всевозможными!" (Это к вопросу о том, что всё спорит со всем.) В ТВ: блондинка на чёрном фоне. Узкая. А дикторша, что к ней кто-то внимание проявляет. От этого она почернеет. Потом заметил коричневую девушку. Страшная! Играет роль последнее, что увидел! Это можно использовать в разговоре с продавщицами. И завис вход в 7ю, белый. (Завис, Наехал, как угодно. И ничего я использовать не намерен с ними.) Но можно сказать, что это - мой первый глюк за сегодня. Ещё разочарование, что женские сиськи меня Успокоят (Нет!). И пластическая хирургия. Хоть мой член тоже маленький, как и сиськи. (А от него вся эта ЦЭ!) По МТV щас про лицо и хирургию. Последняя фраза: "Мы не хотели совать нос в её дела!" Совать нос! То есть, член. Зелёные цифры часов - грохнуть! Это всё, что связано со временем, грохнуть! Если бы они были белые, всё равно по цветовому признаку грохнуть! Адская кровать белая. А за дверью - черно, раздавлю Кота, он заорёт! Это к тому, что звуки тоже сходят с ума. Это из Начала Цветоглючки. Вспоминать хорошо. Но заорёт щас. Ещё хотел Настю ударить. Но это бы было мелким движением, можно и без него. Вот так, когда некого бить, сходят с ума. Это не спасает таким образом от Цветоглючки. Значит, можно не драться в электричке и троллейбусе. Это не спасёт. Щас Насти нет. Ушла? Откат к 15. Итого 5-30." Я был огромен, а движение моё - мелкое и незаметное. Ну а сейчас я применяю то понятие, что в Откате ЦЭ выглядит иначе, чем в ЦЭ. И можно её использовать для стабильности. А Правило про "Наезд!" снова работает. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3064,3-3066,9

9 января 2012 года. Простецкая такая сказка. Сидела девица Анна, и ей пора было выходить замуж. Девочка созрела! И вот она думает: "За кого же мне выйти? За Царевну-Лягушку? За Козлика? За Красную Шапочку?" Потому что была неразборчива в связях и грешила зоофильством. Но тут входит её Кормилица, Арина Анновна, и говорит: "Выходи за меня!" "Но это невозможно! Невозможно! Ты же женщина!" - говорит Анна. "Нет!" - говорит Кормилица. - "Я - переодетый мужик! Смотрела "Тутси"? Вот я такая же, как она! Как он!" И Кормилица сбрасывает с себя женские обноски и оказывается волосатым мужиком в полосатом трико! Потом берёт полосатый же мячик и бросает его в голову Анне! И Анна падает без чувств, потому что такой аллюр не для её лошади! Тут приходит лесник Филиппов и говорит про Анну: "Слабачка! Вместо неё женись на мне!" - Кормилице. - "Потому что я - не Филиппов, а его сестра, Филиппова!" И вот Кормилица уходит под ручку с Филипповой, а Анна остаётся лежать на полу. И тут приходит мышиная семья Робинсонов! И мышь-папа говорит: "До чего довели бедную Аннушку! Наверное, придётся её трахнуть в очередь!" И все мыши снимают свои штаны на подтяжках и пристраиваются к Анне. Та очнулась: "Что вы делаете?! Да кто вы такие вообще?!" "Как кто мы такие? Мы - твой папа! Потому что ты - Кривая из третьего подъезда!" - сказал папа-мышь. Но Аннушке было противно! Она схватила зипун и выбежала на чистый морозный воздух, чтобы пробежаться к пруду, где плавали серые гуси, и, может, помыть там серые свои ноги, так как давно не мыла! И вот прибегает Аннушка к пруду, а там на берегу сидит Алёнушка и зовёт: "Аннушка! Аннушка!" "По-моему, ты не того зовёшь!" - говорит Анна. - "Ты должна звать Иванушку!" "Нет!" - говорит Алёнушка. - "Иванушка - декомпенсированный извращенец! Последняя ночь показала, что в кровати он отвратителен! И я решила переключиться на девушек!" "Ну тогда я - твоя девушка!" - говорит Аннушка, которая, как говорилось, готова была любить даже зверушек. И Алёнушка нежно поцеловала Аннушку в уста! А потом нежно стала массировать ей её промежность. И тут как раз приплыли серые гуси! Они сказали: "Чем это вы тут занимаетесь, извращенки?" А Аннушка сказала: "Вон пошли! Не ваше это гусиное дело!" А гуси сказали: "Сейчас Иван-Дурак набирает дружину, чтобы идти завоёвывать Шемаханскую Девицу! Мы тоже записались! И завтра выступаем в поход! Хотите пойти с нами в качестве маркитанок?" И обе девушки согласились. Они скинули с себя полосатые купальники, и гуси выдали им по каске с рожками. И вот завтра - в поход! Тревожно на душе у Аннушки. Она привела Алёнушку к себе в светлицу, и вот они спят последнюю ночь дома. А потом неизвестно, где им предстоит спать. В землянке? Но рядом спят Кормилица и Филиппов. У Филиппова как раз случился приступ его болезни, и он стал орать ночью: "Всех замочу! Покажите, какие вы крутые? Мочи белых! Вся власть - братве!" Кормилица еле его успокоила, потому что он хотел и её придушить! Наконец, Алёнушка сказала: "Совершенно невозможно заснуть!" И пошла спать на терраску. И вот снится ей, что вот они с Иваном-Дураком подходят к Шемаханскому Царству! И вот выходит рать Девицы! А Иван, не даром, что Дурак, говорит: "Нас - рать!" Но все его воины трусливы и бросаются в бегство! Остаются только Алёнушка и Аннушка! И вот выходит Шемаханская Девица и говорит: "А вы мне нравитесь!" И закатывает глазки. "Глупая Девица!" - говорит Иван-Дурак. - "Ты должна любить меня!" "Но я не люблю тебя!" - говорит Девица. - "Я люблю Алёнушку! И Аннушку!" И она нежно целует Алёнушку в уста! Проснулась Алёнушка вся в поту и видит, что во сне целовалась с мышью из семейства Робинсонов! "Вон пошла!" - сказала она мыши. И мышь обиженно ушла в норку, чтобы с горя погрызть кусок сыра. Это было самоубийство, так как сыр был просроченный и плесневелый. Мышь хотела ещё застрелиться для верности, но у неё не было пистолета. А что был, так только годный, чтобы охотиться на крыс. А мышь была не крыса, а мышь. И вот обе девушки (а также и Кормилица с Филипповым) пошли добровольцами на фронт! Им Иван-Дурак говорит: "Вот патроны! 16! Немедленно на построение! Во двор!" Но Аннушка вдруг раздумала идти на фронт, испугалась. И сдала патроны какому-то узбеку: "Хорошее дело затеял, товарищ! На держи патроны! 16!" Потому что тот узбек сидел под плакатом: "Сдавайте оружие!" Иван-Дурак снова увидел Аннушку и говорит: "Товарищ! Опять вы! Все выходим строиться!" Аннушка вышла во двор и говорит Алёнушке: "Чего-то я очкую! Может, не надо строиться?" "Да успокойся ты!" - говорит Алёнушка. - "Поедем на бричке с пулемётами!" И вот все поехали на бричке. Один только Иван-Дурак молодцевато шёл рядом с бричкой и ташил своё ружьё. При этом он многословно разглагольствовал о Шемаханской Девице: и что спереди у неё много, и задница у неё большая, и груди у неё большие! "Да заткнись ты!" - сказала Аннушка. - "Мы сделали тебе одолжение, что записались добровольцами! А ты обращаешься с нами как с воровками!" Но Иван как будто их не услышал и продолжал расхваливать Девицу! И тогда Аннушка сказала: "Я догадалась! Иван - это не человек! Он - андроид! А нас всех послали вместе с ним на верную смерть, чтобы не увеличивалось население страны!" "Сама ты андроид!" - сказал обиженный Иван-Дурак. "Ты - человек!" - обрадовалась Аннушка и облобызала Ивана-Дурака! "Если попытаешься поцеловать меня, я тебя убью!" - сказал он на это. При этом он закурил. И всё войско тоже закурило. Этим воспользовался неприятель! Там был один чурка, у которого была пушка. Так он стал палить по этим огонькам из пушки! К счастью, он ошибся и перепутал огоньки. И попал в электричку! Которая сошла под откос! "Не курить! Не курить!" - закричал Иван-Дурак. Но эти мерзавцы продолжали курить! Тогда Иван схватил мегафон и заорал чурке: "Какие твои требования?" Неизвестно, что там с перепугу показалось чурке, но он вдруг закричал: "Зомби! Начальника! Зловещие мертвецы!" И сунул голову в песок от страха! Тут пришла его начальница, Шемаханская Девица. Она откопала чурку, но тот был никакой. "Всё приходится делать самой!" - сказала Девица и стала метиться из пушки по огонькам! И спустила под откос ещё одну электричку. "Мы, как видите, не пострадали!" - сказал Аннушке и прочим Иван-Дурак. - "Но всё-таки какой же опасный вид транспорта электрички!" Аннушка сказала: "Заколебалась я идти! Давайте сделаем привал! Мальчики - направо, девочки - налево! Это классика!" И все девочки пошли налево. И увидели в кустах летающую тарелку! Они прибежали с круглыми глазами и заорали Ивану-Дураку: "Тарелка!!" Но Иван, так как пошёл тоже налево, сказал: "Вы ничего не видели! Вы маньячки! Идите отлейте!" И действительно, они ничего не видели и приняли за тарелку бронепоезд "Потёмкин", который стоял в кустах. Им командовала Девица. И вот Аннушка пошла отлила и решила залезть на бронепоезд и повредить его, чтобы он не мог больше стрелять! Она просверлила в одном из вагонов дырку и плюнула вонючей слюной внутрь! Все солдаты выскочили из бронепоезда на свежий воздух! И тогда Аннушка стала бить их по-деревенски руками! И всех уложила! И сам Иван-Дурак вручил ей Звезду Героя! Он построил всех своих солдат и произнёс перед ними речь! Он подчеркнул, что всем им несладко, но Аннушка - настоящий герой! И все солдаты бросали в воздух чепчики, а оркестр играл туш! И тогда Алёнушка стала завидовать чёрной завистью! Она придумала стопудовый План! Она притворится утопающей, а Филиппов её спасёт! И оба получат по Звезде Героя, как Аннушка. И вот Алёнушка села в лодку, так как рядом был пруд, и поплыла! А Филиппов надел воздушный круг и стал спускать воздух, чтобы утонуть! Но всё испортила артиллерия Девицы! Они увидели тонущих и принялись палить по ним из орудий! "Вот болваны! Чего палят?" - спросила Алёнушка и плюхнулась в воронку с водой! Как известно, второй раз в одну воронку ничего не попадает. Филиппов тоже плюхнулся и говорит: "Спасибо!" "За что?" - спрашивает Алёнушка. - "Ведь нам так и не удалось стать Героями!" "А за то! Что я тебя отправлю в лагерь, где ты будешь рыть подкоп! А ходить за твоим креслом на колёсиках будет миловидная санитарочка!" - сказал Филиппов! "Это что, измена? Ты что, шпион Девицы?" - не поняла Алёнушка. Но Филиппов только трясся и чинарики стрелял! Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж! И Алёнушка поняла, что он спятил от страха! "Будь проклята эта война!" - закричала Алёнушка! - "Будь проклята эта Девица!" Девица услышала и решила по радио распропагандировать наших солдат, чтобы они сдавались! "Вас мало, нас много! Иваны! Мы вас всех отправим в Сибирь расчищать снега!" - орала по радио Девица! Положение было отчаянное. Иван-Дурак спросил свою любимицу Аннушку: "Думаешь, это капут?" "Не знаю!" - сказала Аннушка и грязными пальцами закурила солдатскую папиросу. - "Если нанести бомбовый удар, то она останется без мегафона и радио!" "Но у нас нет бомб! У нас ничего нет, кроме винтовок и гвардейского духа!" - сказал Иван-Дурак. "Тогда надо идти в штыковую!" - сказала Аннушка и сплюнула. - "Я побегу первая и уничтожу мегафон!" И Иван растрогался и наградил Аннушку ещё одной медалькой "За Заслуги!" И вот героическая Аннушка побежала на врага! Враг окопался в бункере, из которого и орало радио, из-за которого Иван и решил, что им капут. Аннушка прокралась к ДОТу и бросила внутрь связку гранат! Но взрыва не последовало, потому что гранаты выкинули обратно Аннушке! Это были такие специальные гранаты с длинными ручками, которые не сразу взрывались. И они зацепились за штаны Аннушки! Она побежапла прочь, пытаясь их стряхнуть! И тут они взорвались! Прогремел взрыв! Аннушка оказалась на ветвях дерева в рваных штанах! Но живая! Её собака Бобикс бегала около дерева и скулила, так как решила, что это капут! С Бобиксом бегали и все мыши из семьи Робинсонов! Которые тоже отправились на войну. И вот Аннушка слезла с дерева! Она была страшна! Рожа её была опалена взрывом, штаны порваны, но она сжимала в руках штык! И она пошла на ДОТ, из которого транслировали передачи для Ивана-Дурака! И вот она подошла и сказала: "Кто-кто в ДОТе живёт? Кто-кто в невысоком сидит?" А там сидела сама Девица! И она как увидела страшную Аннушку, так микрофон вывалился у неё из рук, и она сказала: "Сдаёмсу!" И Аннушка взяла её в плен! За что получила ещё одну медальку! Алёнушка вся извелась от зависти! Она придумала новый План! Она сказала Филиппову: "Я напишу донос левой рукой! И подпишусь: "Мотальщица Петухова"! И Аннушку загребёт СМЕРШ! А если не подействует, я напишу второй левой рукой, что она ругала существующий строй и порядок! И говорила, что Иван - Дурак!" "Ничего не выйдет!" - сказал Филиппов. - "Всем и так известно, что Иван - Дурак!" "Ну тогда я напишу, что Аннушка говорила скабрезности про матушку Ивана-Дурака!" - сказала Алёнушка. И вот она стала писать: "Аннушка говорила: "Дура его мать!" Алёнушка расчитывала, что Иван-Дурак за это засадит Аннушку на 18 лет в Замок Фи! Но тут случилось предательство! Филиппов сказал: "Я больше не могу выносить поклёпов на светлого Ивана-Дурака и его святую мать! Я иду колоться! Гражданин, иди колись - и лучшее станет жизть!" И Филиппов пошёл к Ивану-Дураку и стал колоться, что Алёнушка пишет поклёпы второй левой рукой. В это время Иван-Дурак сидел в джакузи вместе с Аннушкой, потому что влюбился в неё! Шемаханская Девица ему была больше не нужна, и он отправил её в Сибирь расчищать снег. А забавлялся с Аннушкой. Он подкидывал на ладони её большие вислые медальки и говорил: "Свет мой, солнышко! Скажи! Да всю кривду доложи! Я ль на свете всех глупее? Всех румяней и тупее?" Потому что Иван-Дурак не боялся самокритики и сам про себя говорил, что он - Дурак! И Аннушка ему отвечала: "Нет, ты не дурак! Ты гораздо нежнее! Ты сделан не из стали и свинца. И ты мне таким нравишься. Раньше я думала, что ты упрымый козёл, но теперь вижу, что ошибалась!" Ну и тут Филиппов и говорит про Алёнушку. Иван сказал: "Ну и пусть пишет! Всё равно я не засажу свою любимую Аннушку в Замок Фи! Потому что там мрачно и тоскливо! Прям как в животе у крокодила! Но ради интереса: чего она там пишет?" И Филиппов сказал, что там поклёп на Аннушку, что та-де говорила, что мать Ивана - дура! "Подумаешь!" - сказал Иван-Дурак. - "Моя мать на самом деле дура! Поэтому я пошёл весь в неё!" И он поцеловал Аннушку, которая стала пускать газы от удовольствия. Поэтому вода вокруг неё забурлила. Видя, что План Алёнушки провалился, и любимый Иван-Дурак никого никуда не посадит, Филиппов решил возвращаться обратно в окопы. На этом и сказке конец. Злые происки Алёнушки не увенчались успехом, а Аннушка нашла свою любовь в Иване-Дураке, который, может, и был дурак по жизни, но дело своё нехитрое сексуальное знал! Поэтому в постели был прекрасен! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3066,9-3068,9

11 января 2012 года. Вчера было Страшное 6-часовое ЦЭ (Закатывание!) Страшное потому, что сегодня я разбитый. И мысли текут так же, как вчера. Я вчера должен был пойти платить за Интернет, но не пошёл. Но Настя оплатила из дома как-то. Как, я не понял. Но радости своей не поверил. А потом произошёл какой-то щелчок внутри переца, и Откатились. "14-00 Таблетки. Стадия Цветоглючки! ЦЭ! За Окном светло! А если будет темно, и всё стихнет? Или в новой квартире (куда меня хочет переселить брат, в Малаховку!) (Окно) будет не под ногами? Тогда могу упасть! И закричу! Или Усомнюсь в понятии Страха! (Это такой Окнонный Страх, после которого стал всё записывать. А до было ещё можно терпеть.) Закричу щас! Тембр выбрать! Как Л. (брат) щас на кухне говорит с Леной: низко. Или как Кувалдос кричит от страха. Или как Лара Крофт высоко? Я в принципе могу говорить даже как Григорий. Испугался, как в электричке, когда хотел обругать старушку (как Григорий это делает). Но потом вспомнил, как сказал Сергею-Дворнику про Григория: тогда был светлый и спокойный. %Барсук! Опять заснул, ё. твою мать!% (Это Григорий мне.) Пришло на ум, что Л. говорит самым низким голосом. Это на белый член надо насадить такой. Тут они замолкли. Вот, как важно, когда говорят за дверью! Но сейчас убить не хочется, а наоборот, скучаю по голосу. Сам издал рвотный звук. Тембр выше. Как у Лары, что падает вниз в пропасть: Оконный Страх! ДВ! ("Достаточно вспомнить!") (Правило в ЦЭ.) Настя заговорила нежным голоском. Нежное - плохо! Так же, как и твёрдое! Это я признал в эту ЦЭ, что член твёрдый - плохо! И что всё плохо. (Это из истории, до Оконного Страха, не писал тогда ещё.) А значит, могли не Закатываться, раз член плохо большой. А мне: %Сань! Здорово!% %Сувеннир возьми!% (Л. и Лена вернулись из Новой Гвинеи щас.) %В целом всё нормально?% "Страшно всё!% Что "Глаза Закатываются!" Высоким тембром своим. Л. говорил выше, чем обычно, так как они только приехали: были в Гвинее. А потом будет ниже говорить. %За Интернет заплатишь?% "Я щас ничего не могу сказать!" %Тебе помощь нужна?% "Нет!" Хотел сказать: "Оставьте меня в покое!" Но не в покое, а в Страхе: это пример ненормальной логики. (Как говорят. Но это не правильно.) Как женщины говорят. Вспомнил женщин на улице - белоголовых, что видел сегодня. Потом - себя слева от кровати (как в прошлую ЦЭ думал, что всё плохо.) От этого Оконный Страх не наступал. А потом - наступил: чёрное Окно представил. Потом вспомнил себя около лифта. И "Наезд!" (Моё Правило в спокойствии.) Он щас меашает! Сомневаться можно! То есть, взгляд переехал с чёрной стены на лампочку у кровати. А если бы её не было? В тюрьме, например? Собрался в туалет, но щас Л. Наедет красным цветом! А не чёрным! А ещё теория, что Страшно, но иду. Нет, не пошёл. Расхотел от Страха. Ещё, что теперь надо одеть штаны: из-за Л! (А то не надо было в одиночестве.) Что я теперь в штанах: синих. И от этого могу Успокоиться. (Потому что член видит теперь синее.) Нет! Ещё долго! Кашлянул. Л. за дверью: "Настусь!" низко. Может, я пойму его щас? Чего-то: "Каждый живёт своей жизнью!"? Но помня, как я угробил "Наезд!", все Правила плохие. ДВ - хорошее, но оно - коричневое. А я смотрю на жёлтую стенку. Может, эту ЦЭ запомню как жёлтую? (Эта ЦЭ запомнилась как разноцветная. Может даже как жёлтая. Но мог всегда поднять глаза от тетради! Это бы было чёрным безумием!) Испугался: я часто включаю свет, когда пишу. Л. увидит! А то видел один Кот. Нет, Кот меня не Успокоит. Хотя увидел чёрное на лбу как низкое. У меня щас глубже Глаза, чем у Кота. Тут за дверью зашумели. А потом Настя: "Папуля! Ручки нету?" Это про член его! (Ручка!) А потом не понял, что. Вот так не пойму чего-то и уеду не туда в метро! Метро - под землёй. А писать - хорошо, спасает от Страха! %Саня! Помочь чем-нибудь?% "Нет!" - придушенно. В ЦЭ нет хорошего! Не спасает от Страха (писать)! Хотел лечь, но Л. меня отвлёк. Тут я запутался во времени. Член коричневый указал направо: самый Страшный момент ЦЭ! (Это спорно. Не самый Страшный. Показалось.) Хорошо, что мне не надо дышать, как в прошлую ЦЭ, чтоб утихнуть. Собрался в туалет! А может, пописать в левое Окно? "Не ерунди!" (Я подумал.) Л. щас увидит! И скажет что-то неприятное! А ещё хотелось его ударить. И снова расхотел (в туалет). ДВ сбоит: не помню, что подумал. Помню только цвет, красный или белый. Это встал: буду помнить себя-щас завтра. Или сегодня вечером. Закашлял: не хочу вспоминать. (Ну помню, это Страшно! Это на другой день пишу.) Л. что-то сказал. Непонятно! Устремил туда конец! (Как в английский язык устремляют, чтоб понять.) (Это о том, как вообще понимают чужой или свой язык - концом!) Настя что-то про %Уезжаешь!% Сейчас Л. выйдет на улицу и побелеет. И ему будет начхать на меня. Значит, можно лечь. И чтобы всё закрутилось перед Глазами! Я уже вспоминал, что Окно отражается в зеркале! И можно ошибиться. (Выпасть.) Это (когда писал щас) было спокойное жёлтое состояние, так как смотрел на жёлтую стенку. А сейчас будет белое! Страшное! Заметил, что на кровати тоже белый цвет. Вот так можно рехнуться! Л. и Лена, похоже, ушли! Настя осталась. Наехала на меня, когда шла от двери. Весёлая. "Наезд!" возобновился на лбу в вышине. Вспомнил лампочку (увидел) и Григория! Он Наехал на меня! А то, что я его всегда помнил - мелкие мысли при этом "Наезде!" Совершенно не помнил. Это что, если смотреть на яркое, то оно запечатлеется в памяти. Это различил коричневое при том, что хотел вспоминать жёлтое. (После этой ЦЭ чтоб вспоминалось как жёлтое! Но нет! Именно коричневое различил. Назло.) А потом вспомнил, как Л. сказал про Интернет! Что он мог что угодно сказать. Или как в одну ЦЭ боялся, что он прикажет выброситься в Окно! От Страха побежал .сать! Зеркало мне льстит: я такой жёлтый. Потом теория, что я вовлекаю всё в свои понятия. Может, я это подумал, когда забыл что-то? Это чёрное увидел вверху (в туалете). Про жёлтую стенку уже писал, про джинсы синие - тоже. Это опять не понял. Только цвет увидел. Писать или нет тут - не Страшное действие. Увидел белый цвет от этого до потолока. И лёг. Вспомнил себя-белого в ЦЭ прошлую, когда стоял. Это все в сборе? Нет, ещё танки должны попереть! А он (я-сам белый тогда), типа, спасает от них. Вспомнил, что Окно может быть чёрным! ДВ! Я о нём (об Окне) совершенно не помнил. Посчитал: примерно 4 часа прошло! (17-15). Известно, что через 4 часа жуткий Оконный Страх начинается. (Так и не начался.) "Посчитал" - это как в школе. Вспомнил жёлтых детей в "Ералаше". Вот Страх! Недаром их боялся. То есть, не боялся. Щас боюсь. А что они думают об Окнах? Они же белые, если их освещают Окна. Потом, что я и так полностью отдаюсь ЦЭ. И что ловлю мысли. Цветоглючу. Это заметил, что написал с ненавистью. Но "Наезд!" не допускает чувства. Он есть, и всё. А ДВ допускает. Значит, еду на нём дальше. Вспомнил, как укрепился в "Наезде!", когда вспомнил Григория. Потом встал и заметил, что больше члена жёлтого на кровати не вижу. Вспомнил больницу, как там сложно было Откатить в Цветоглючку! Причём тоже слева вверху, на месте Григория обычном. А для меня сидящего - сзади вверху. Тут испугался, чо буду путать лево-право, как бывает в ЦЭ. Вообще говоря, я не Сомневался в Начале, где право, где лево. Но это ничего не доказывает. Хоть жёлтый цвет не признал плохим. Детей в ТВ боюсь, так как это я такой: узкосмотрящий вверх! 17-44 вспомнил, что может быть 2ое ЦЭ! Это 2 раза посмотрел на часы. А "Наезд!" не бывает 2 раза. Опять Усомнился в нём. Хорошо, что Окно не чёрное! Теория радости: радости от этого никакой. Вот ржут люди в ТВ: Страшные! А вот артист чёрный, который способен это понять . (Что Страшные они, а не весёлые.) А вот Винокур белый. А почему это он белый? Белее этого чёрного? И чуть не 2ое ЦЭ. Вспомнил слева чёрное ЦЭ на улице, которое вспоминал сегодня. Это к тому, что мир без ЦЭ не белый. Это написал "вспомнил сегодня" тоже с негодованием. И бело Усомнился в "Наезде!" Вспомнил Григория: "Ты сам-то понял, чего спросил?" Потом пробежался по головам: Винокура, детей, своей. Очевидно, что от Григория меня никто не спасает. Это было в лифте, когда я был жёлтый вчера. Но вон на видео я был чёрный, хотя тоже видел жёлтое внизу. Наверное потому, что тогда в лифте видел девушку. А может, папаша её был чёрным. Я же им, что мы думали, что они - бандиты. Значит, чтобы быть красивым и ярким, надо кого-то унизить, как Григорий делает. Унизить член свой! Но это не годится в Панацеи, так как придумано в конце ЦЭ. А может, и годится. Настя отвлекла: %Можешь модем перезапустить?% "Шас," - тихо. %Я оплатила!% "Молодец!" - тихо. Нет, это я должен был! "У меня сегодня Глаза Закатываются!" %Не получится сегодня положить?% (Деньги на счёт.) "Нет, наверное!" Это стал плохим слева в голове вверху. И маленьким. Но идти - немыслимо, вымажусь в черноте! (Щас стемнело.) Щас надо решать: идти или нет! Это в троллейбусе однажды надо было щас решать! Страшно! Но тогда всё было спокойно. И щас посмотрел на Окно: светлое. Не чёрное. Вот я приду в магазин. А потом надо будет идти куда-то ещё: я почернею. Или введу неправильный номер. 1000 рублей зависли в воздухе! Как в своё время в ЦЭ ролики кассеты. (Когда вспоминал кассету. Щас их не использую.) На такое зрелище гостей не приглашают! (Меня увидят в магазине.) Чтобы идти, я должен быть белым. А я - разноцветный. Чем дальше я не иду, тем хуже. Тут Настя, что заплатила через этот Интернет со своей карточки. Я не поверил своему счастью! "На улицу ходила?" Не понял, как это можно (с карточки). Не поверил реально: она втравила, она и выпутала. Откат к 19-30." Ну а на следующий день был разбитый, что позволял "Наезд!", так как это мелкие мысли при Наезде белом от памяти про это ЦЭ. Потому что мысли все текут так же, как и в ЦЭ. И потом я ведь общался в это время с Л. и Настей. Хорошо ещё, что меня никто не видел. От этого бы было новое ЦЭ. А второго ЦЭ так и не случилось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3068,9-3071,3

12 января 2012 года. На следующий день после этого Страшного ЦЭ было ещё одно. И я решил, что это череда ЦЭ, и они не кончатся. Но сейчас пишу снова. Конечно, страшную сказку. Про зомби и Сити-18. Вот идёт борец со Злом Кондом Хлимен, как навстречу ему попадаются три зомби, которые идут в обнимку пьяные и празднуют День Зомби! Они в синих беретах и разбивают о свои головы бутылки. И Кондом им так вежливо говорит: "Не время щас гулять! Надо бороться со Злом!" А зомби ему: "Да ты кто вообще такой?" И Кондом им говорит: "Я - Хрен-со-стены!" И тут выпрыгивает Аликс и говорит: "Кондомчик! Не смей убивать этих зомби! Это - последние зомби, которые способны чего-то праздновать! Это - Золотой Генофонд зомби!" "Да по мне хоть серебряный!" - говорит Кондом и размахивается, чтобы дать по морде зомби! Но Аликс загораживает их своей большой грудью: "Только через мой труп! Мою грудь!" "Ого!" - говорит Кондом. - "Откуда у тебя такая большая грудь? Ведь у тебя всегда была маленькая!" "Это последствия мутации!" - говорит Аликс. - "Сейчас у всех в Сити-18 такие груди!" "Чего-то и мне вдруг захотелось мутировать!" - говорит Кондом. "Тебе нельзя! Ты - Борец со Злом! Если у тебя будет такая грудь, то ты станешь обычной шлюхой!" - говорит Аликс. А пьяные зомби уже лезут целоваться с Кондомом. Тот оттолкнул их и говорит: "Ладно! Будем надеяться, что у меня вырастет большой орган от мутаций! Борец со Злом должен быть превосходен во всём!" И Кондом пошёл дальше в направлении Цитадели, из-за которой и происходили все мутации. А пьяные зомби принялись тискать Аликс. Она прокричала Кондому: "Кондомчик, мы ещё встретимся! Обязательно встретимся!" Но тот уже был занят: ему на голову напрыгнул мозгосос совокуплялос, который мечтал совокупиться с головой Кондома и превратить его в зомби! Кондом схватил его за жабры и спросил: "А ты как здесь?" "Исполняю обязанности начальника Сити-18!" - сказал мозгосос. - "А вот ты как здесь?" "Просто!" - сказал Кондом. - "Я борюсь со Злом!" "Отлично! Раз у тебя такая тупая голова, то я без труда совокуплюсь с ней!" - сказал мозгосос. "Кондом не тупой!" - сказал Кондом. - "У Кондома есть чувства! Кондом любит Борка!" "Это ещё кто?" - спросил мозгосос. "Одна женщина! Тебе не понять! Она прекрасна, как рассвет! У неё такие большие... И такая большая задница! А трусы у неё как парашюты!" - сказал Кондом. "Она даже красивее Аликс?" - спросил мозгосос. - "Вот, с кем я совокуплюсь! С Аликс!" "Ну и на здоровье!" - сказал Кондом. - "Борк прекрасней!" И он пошёл дальше. Выставив вперёд свой маленький орган, чтобы излучению было легче превратить его в большой. А мозгосос пополз совокупляться с Аликс. "О! Какая у тебя большая грудь!" - удивился и он при виде Аликс. "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - сказала Аликс. И мозгосос напрыгнул на неё и совокупился с её головой! Получился новый зомби! "А ты мне так больше нравишься!" - сказал этой Аликс Кондом, подходя. - "Теперь у меня появляется шанс, что ты мне дашь!" "Конечно, появляется! Он всегда появляется, когда есть выбор: смерть или ты! Только в этом случае!" - сказала Аликс. Но тут на них напрыгнули пьезопауки! Это такие пауки, только пьезо! И Кондом стал стрелять по ним! В запале он прострелил и ногу Аликс! "Полегче нельзя?" -спросила Аликс. "А чего тебе будет? Ты же всё равно зомби!" - сказал Кондом. "Да, но ноги у меня по-прежнему гладкие, стройные и шелковистые! И я чувствую их красоту!" - сказала Аликс и оголила свою волосатую ногу! "О нет! Этот мозгосос превратил меня в мужика!" - сказала Аликс. "А меня в женщину можешь?" - спросил Кондом у мозгососа, который сидел на голове Аликс. "Это невозможно! На свете нет ещё такой тупой женщины, в которую бы ты мог превратиться! Так что не обессудь!" - сказал мозгосос. "Как это так нет? И кто здесь тупой?!" - рассердился Кондом. - "А ну немедленно превращай!" И мозгосос был вынужден превратить Кондома в старуху Шепокляк! "Отлично!" - сказала Шепокляк. - "Теперь я на вершине мира!" "Но тебе всё равно никто не даст!" - сказал мозгосос. "Что ты понимаешь! Мне не нужен секс!" - сказала Шепокляк. "А что, что тебе нужно?" "Мне нужно духовное общение! Говорят, что просто лежать и гладить друг друга в кровати тоже приятно! Или гладить котёнка против шерсти! Или по шерсти!" - сказала Шепокляк. "Извращенка!" - сказала Аликс. "А кто это тут гавкает басом?" - спросила Шепокляк. "Это я, Аликс!" - сказала Аликс. - "Вспомни, ты когда-то любил меня!" "Ничего не помню! Помню только, что в Цитадели продаются пончики со скидкой! Пойду жрать!" - сказала Шепокляк и пошла в Цитадель. "Неужели всё так безнадёжно? И он никогда не станет самим собой?" - спросила Аликс у мозгососа. Но тот только развёл лапками. Между тем Шепокляк шла, и в голове у неё возникали вопросы: "А может, мне бороться со Злом?" Потому что непобедимая натура Кондома брала верх. И вот Шепокляк вошла в Цитадель. Её пропустили комбайны без вопросов, потому что она наврала, что несёт господину Брину мешок риса. А господин Брин был главой Цитадели, и комбайны ему подчинялись. И вот едет Шепокляк в лифте, и начинает ощупывать себя руками, потому что в ней просыпается Кондом. Ощупала, нашла себя плоской, и Кондом заснул снова. Брин говорит: "Мадам! Как вы прекрасны!" Потому что был герантофил-извращенец. А Шепокляк говорит: "Подойди ко мне, Брин!" Он подошёл. И женщина ударила его ногой по промежности: "Я навсегда останусь Борцом со Злом, мерзкий Брин!" "Так ты не Шепокляк?!" - поразился Брин. "Нет! Кондома Хлимена можно превратить хоть в суслика, но он не погибнет внутри этого суслика! А останется жить! Потому что у него 9 жизней!" - сказала Шепокляк! "Солдаты! Ко мне!" - позвал Брин! "Бездоказательно, дорогой Брин! Бездоказательно!" - сказала Шепокляк так, чтобы её услышали солдаты за дверью. Они услышали и успокоились. "Ну что ж, - сказала Шепокляк, - теперь только ты и я! Нет больше подходящих условий для сделки!" "Какой ещё сделки?" - спросил Брин. "Такой! Я трахаю тебя, а ты становишься послушной пешкой в руках Кондома Хлимена!" - сказала Шепокляк. "Как ты меня трахнешь?" - спросил Брин. "А так!" - и женщина задрала юбку! Под юбкой у неё был маленький пенис Кондома! "Теперь понятно, почему Кондом не погиб в тебе!" -сказал Брин. - "Но у меня предложение лучше: я увеличу тебе член, и мы забудем, что здесь произошло только что! Про сделку!" "По рукам!" - сразу согласилась Шепокляк. - "Но с условием, что ты превратишь меня в писанную красавицу-лезбиянку! Чтобы я могла трахнуть Аликс!" "Не знаю, получится ли это у меня?" - сказал задумчиво Брин. - "Разве что, если поместить тебя внутрь реактора Тёмного Синтеза?" "Помещай хоть в свою задницу, но я должна быть неотразима!" - сказала Шепокляк. И вот Брин и Шепокляк пошли к реактору! Он бурчал, и из него изливалась зелёная жидкость. "Наверное, ты хочешь просто меня убить, чтоб избавиться!" - сказала Шепокляк. - "Сначала полезай ты! Если ты превратишься в женщину, то и я тоже!" Делать нечего, полез первым Брин. Вылез, и перед обалделым взглядом Шепокляк предстала прекрасная обнажённая Афродита! Конечно, она ничего не помнила, как была Брином! "Вообще ничего не помнишь?" - спросила недоверчиво Шепокляк и тронула её за груди. - "А так?" "Так ты - мужчина? Про мужчин я помню!" - сказал Афродита. "Отлично!" - сказала Шепокляк. - "Тогда и я превращусь в красавицу!" И она тоже прыгнула в реактор! Но превратилась в нового мозгососа! Он немного подумал и напрыгнул на Афродиту! "Не беда, что я не стала женщиной!" - сказал этот мозгосос по имени Артур. - "Зато теперь я и Афродита - одно целое!" И она стала думать за Афродиту, тем более, что у той в голове и так было пусто. И вот Афродита-Артур эта бежит по коридорам Цитадели, чтобы выбраться и совокупиться с Аликс! Но не тут-то было! На её пути встречается комбайн! Он роняет пустую банку из-под Колы и говорит: "Подними банку!" "Не мешай! Мне некогда!" - говорит Афродита. "А кто же тогда поднимет банку?" - спрашивает тупой комбайн. - "Наверное, мне пора застрелиться!" И он пытается застрелиться, но его пистолет такой же старый, как и он сам! Афродита вырывает из его рук пистолет: "Ещё одна жизнь спасена!" И комбайн падает на пол после пережитого ужаса! Но он будет жить. Афродита бежит дальше! И тут вдруг гаснет свет! Засада! Афродита пытается выстрелить из этого старого пистолета, но ничего не получается! Её щас убьют! Но приходит электрик-комбайн и говорит: "Опять перегорели пробки!" Это не засада! Афродита даёт пинка по заду электрику и бежит дальше! Дальше - песчаная ловушка! Зыбкие пески! Афродита проваливается в песок и начинает тонуть! Электрик говорит: "Ты вот так просто тонешь и ничего не предпринимаешь?" "Предпринимаю!" - говорит прекрасная красотка. - "Я ещё больше утопаю!" И тогда электрик электрошнуром вытаскивает Афродиту из песка! Спасает! "Как твоё уважаемое имя?" - спрашивает Афродита. "Меня зовут Полуэкт!" - говорит электрик. "А в миру?" "Тоже Полуэкт!" - говорит электрик. "Ах, какое прекрасное имя! Я так же назову моего сынишку!" - говорит Афродита. - "Ты, Полуэкт, я вижу, проворный парень! Не помог бы ты мне перенести мои вещи?" "С удовольствием!" - говорит Полуэкт и начинает тащить чемодан Афродиты с лифчиками и бельём. Надрывается! "В этом чемодане что-то важное?" - спрашивает он. "Да нет!" "Ну тогда пусть летит!" - и Полуэкт выбрасывает чемодан из окна Цитадели! "Неужели тебе ничего моего не жалко?" -спрашивает Афродита. А чемодан попадает по голове Аликс, и та находится при смерти! "Банзай!" - говорит Полуэкт. - "Как в своё время в Сайгоне! Я тогда работал лётчиком! И вот с криком "Банзай!" выбросил на Сайгон весь груз чемоданов, так как самолёт был пассажирский!" "Какой ты тупой! Нет, я не назову ребёнка в твою честь! Я назову его Сифилитик!" - сказала Афродита. Между тем они вышли из Цитадели. На земле лежала Аликс, ударенная чемоданом. Рядом с ней лежал мёртвый мозгосос, которого чемодан этот убил! "Отлично всё-таки! Нет, я назову ребёнка Полуэктом! Ты спас её от мозгососа!" - сказала Афродита. "А это ещё кто такая?" - спросила Аликс про Афродиту. - "Ты слишком красивая, чтобы быть комбайном!" "Я знаю!" - сказала Афродита. - "На самом деле я - бывший Кондом Хлимен. Но так как у него была всего одна извилина, где помещалась информация, что надо броться со Злом, то я полностью переняла эту извилину! И теперь я - он! Люби меня, как я тебя!" "Чего-то не верится!" - сказала Аликс. - "А раздеться и походить ты можешь? Если у тебя маленький член как у Кондома, то я признаю тебя!" И вот Афродита скинула свой зипун и принялась прохаживаться голая! "Отлично! Никакого пениса у тебя нет! Ты - не Кондом!" - сказала Аликс. "Почему это нет?" - спросила Афродита. "А чем докажешь?" - спросила Аликс. - "Ну какое-нибудь родимое пятно есть Кондомово?" "Да откуда на ней мои пятна?" - спросил Артур-мозгосос. "Так это ты - Кондом!" - поняла Аликс. - "Ну и прекрасно! Я люблю тебя в любом обличье! Потому что неразборчива в связях! Главное, чтобы это был Борец со Злом!" И она поцеловала Артура в его, если можно так сказать, уста! И случилось бесполезное Чудо! Артур превратился в Кондома! "Кондомчик! Ты живой! А я уже подумала, что ты умер! Мы никогда... Я никогда... Но ты живой!" - сказала Аликс. Она имела в виду, что они никогда с Кондомом ещё не трахались. Между тем, Афродита, оставшись без своего мозгососа, снова одела зипун и сказала электрику Полуэкту: "Пойдём со мной в мир иной! А эти извращенцы пусть остаются здесь!" И они с Полуэктом ушли трахаться. "Ну вот и всё! Теперь только ты и я! И месяц смотрит ласково в окно!" - сказала Аликс Кондому. И он заключил её в обьятия! Но потрахаться им было опять не суждено, потому что неожиданно взорвался реактор Тёмного Синтеза! И на влюблённых посыпались обломки! Мораль сей сказки такова: любовь возможна даже в этом Сити-18, главное, чтобы любящие сердца нашли друг друга и построили свою любовь! И ещё важно, чтобы было можно размножаться. Потому что господин Брин это дело запрещал. К.

ЭПИЛОГ

Я, конечно, страшный трус, но сказки свои пишу мастерски. А ЦЭ (Закатывание!) это описанное было разгромным, и меня после него одолевали мелкие мысли Сомнений во Всём. И я стал смотреть "Новую полицейскую истрорию" с Джеки Чаном, потому что он там тоже грустный. Но не смотря на свою печаль, дерётся и смелый. Я бы, конечно, в Цветоглючке не смог быть смелым. Да и от меня это и не требуется. Но сказка про Сти-18 показывает, что я продолжаю быть умным.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 12/01/2012, изменен: 12/01/2012. 91k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Скачать FB2		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 306-307