Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 366-367

Александр

Барсуков

Страна

сказок-366

("Письма в никуда"-366)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3651,5-3654

24 июля 2013 года. Всё, у меня сломался зубной протез, я больше не секси. Знакомиться не надо ни с кем. Так как последние сказки - это полная чернуха, то я решил написать чернушную сказку про ночь. Была ночь. Это была не обычная ночь, про которую на заборах пишут (или не пишут), это была Ночь перед Рождеством! Страшный Старик Санта-Карлсон должен был прилететь на своих санях-вертолётах, запряжённых парой измождённых мулов, которых злой старик выкрал из наркокаравана, перевозившего наркотики в Бангкоке! Это были уже не те молоденькие мулы, которые резвились на цветочном лугу в поисках бурёнок! Нет! Это были наркозависимые мулы, которые хотели только работать и быть счастливыми! А поэтому особенно страшные! Все детишки при известии, что скоро грядёт Апокалипсис, Конец Мироздания, так как прибывает Санта-Карлсон, спрятались под одеяла и сосали там свои лапы! От страха! И даже родители этих маленьких детей плакали от жалости! А спасатель упал со своей вышки! Была там такая вышка и спасатель. Так спасатель посмотрел-посмотрел, что родители больше не хотят заниматься сексом и делать новых детей, так и упал. Потому что был бухой! И слабонервный. Потому что родители потом сразу пошли в спальню свою и занялись сексом, как последний раз в своей жизни! Маленький мальчик Витя зажёг под одеялом фонарик и сказал своему братику Пете: "Петя! Настал самый страшный час в нашей короткой жизни! И в этот страшный час я хочу, чтобы у тебя было всё по-страшному!" И он сорвал одеяло с Пети и сделал на него "Гы-ы!" Каково же было удивление Вити, когда вместо Пети на подушке оказалась голова мумии! "Мы тройняшки! Я просто пописать ходил!" - сказал вернувшийся Петя и обнял мумию за шею, как в последний раз перед страшным Рождеством. "Что ты за извращенец!" - сказал Витя. - "Это же мумия! Она даже признаться в любви тебе не сумеет! Другое дело Оксана!" И Витя мечтательно закатил глаза. Потом откатил. Оксана была девочка из Витиного класса. Это была страшная дура, толстуха, болтушка, врушка, но Витя её любил и мечтал на ней жениться. Потом. Если захочет. И тут дверь комнаты с треском растворилась! На пороге с пылесосом в руке стояла Оксана! "Оксана! А ты как здесь?" - спросил Витя. "Да я что? Я ничего! Услыхала, что у вас Конец Мироздания, и решила напоследок пропылесосить! Где у вас здесь ручной домашний хомяк, которого я должна засосать в пылесос?" - спросила Оксана. На неё было страшно смотреть. Конец Всему подействовал и на неё самоё. Всклокоченные волосы, вывалившаяся из ночнушки грудь, толстые ноги - всё это говорило о душевном смятении. "Хомяк вот! Но он невинен, как слеза младенца!" - сказал Витя и показал Хомяка. Хомяк был ужасен! Всклокоченная шерсть, катышки помёта во рту жертвы! "Если бы я не был братом-2, то, наверное, давно бы уже сошёл с ума!" - сказал Петя. "Мне это фиолетово!" - сказала Оксана. - "Раз мы все здесь погибнем, то я решила вам ДАТЬ напоследок! А то про вас на могиле напишут: "ИМ НИКТО НЕ ДАЛ!" А если вы меня не возьмёте прям здесь и сейчас, то я засосу вас в пылесос! И капец вам всем!" Тут дверь открылась и вошёл новый персонаж - Кот Мурзык. Он зевал и говорил: "Что за шум, а сноски нету? Обожаю сноси! Особенно в марте! Так и тянет на улицу! Несмотря на то, что я кастрированный!" "Мурзык, плохие новости! Очень плохие! Грядёт Конец Мироздания!" - сказал Витя. "Чего?" - не понял Мурзык. "Ну конец всему! Конец кошкам! Конец марту! Больше не будет марта! Больше не будет высокой травы! Деревьев! Больше речка своими струями никогда не обнимет твоё тело! А! Извини! Я забыл, что ты боишься воды! Тогда так: больше молоко из миски никогда не польётся своими прохладными потоками в твой пузатый желудок! Капец - он всем Капец! Понял?" "Не понял!" - сказал Мурзык. - "Всегда всё это дерьмо было, эти деревья, март, молоко - и вдруг нет! Тут какой-то подвох! Ещё, правда, не знаю, какой!" "Какой этот дибильный Кот романтичный! Он ничего не знает! Дай я поглажу тебе животик!" - сказала Оксана. "Осторожней, Оксана!" - сказал Кот. - "Не смей чесать мне яйца! Я ещё девственник!" "Береги своё "очко", и тебя сочтут... сочтут... короче, не важно! Сочтут котом-кастратом!" - сказал Петя. "Не смей называть меня этим обидным прозвищем!" - сказал Мурзык. - "Может, я не состоятелен, как мужчина, но мурлыкать я могу почти так же, как мурлыкают на крыше кошка с котом! Вот!" И Кот замурлыкал так, что проснулись Витины и Петины родители и решили, что наступил Конец Всему! Бедный папахен Вити подбежал к секретеру и принялся строчить Завещание: "Оставляю любимому домашнему Хомяку коллекцию ложек и фарфоровое яйцо! А вы, Петя и Витя, негодяи несносные, наследства от меня не дождётесь!" Дело было в том, что в Конце Всему были виноваты Петя и Витя. Это Витя написал письмо Санте с пожеланием получить машинку для минета с правым захватом на Новый Год. И злобный Санта-Карлсон услыхал эту просьбу и сказал злобно: "Ха-ха-ха! С этой машинки начнётся Конец Света! Потому что эта машинка мне самому крайне нужна и важна!" И он нацепил машинку на себя, но она сломалась и чуть не повредила Санту! После этого он стал ещё более злобный, хоть это и казалось невозможным! Он сказал: "Это будет не просто Конец Света! Это будет и Конец Тьмы! Конец Всего! Конец Концов! Самый Конец в историю всех концов! Самый облом за всю историю обломов!" Ну и вскочил на своих мулов и бросился на Землю. Витя зажёг свечку и сказал: "Так лучше! Эта свечка из коллекции мини-бикини-69 превращается, превращается... превращается в элегантный светильник!" "Бедняга!" - сказала Оксана. - "Он от страха тронулся!" "Если бы я тронулся, - сказал Витя, - то я бы пошёл напоследок знакомиться со всеми девушками подряд для знакомства и интима! Вон, посмотрите, что творится на улице! Толпы девушек и парней знакомятся и тут же совокупляются! И прохожие только мешают им своими советами, как правильно делать ЭТО! Потому что наш городок - городок Советов!" Кот Мурзык сказал: "А мне на это наплевать! Так как у меня нет яиц, то я такой фигни вообще не замечаю!" "Ещё как заметишь, если одна возлюбленная пара своими толстыми ж.пами раздавит твою конуру!" - сказал Петя. "Где? Где?" - спросил озадаченный Мурзык и выбежал из домика! Действительно, одна пара давила домик Кота! "А ну брысь отсюда, титьки моржовые!" - заорал Кот на пару! Парень с трудом отвлёкся, так как от того, отвлечётся он или нет, зависела вся его жизнь! Но Кот схватил глушитель от мотоцикла и попытался вставить парню в задницу! При этом Кот поливал парня бензином и орал немелодично: "Взвейтесь кострами, синие ночи!" "Да он же тебя щас подожжёт!" - сказала девушка, Марыся. "Конечно, подожгу! Потому что он - такой дурак! А она - такая красавица! А я ничего не боюсь!" - сказал Кот и добавил: "Ну, дама! Тебя, верно, дома ждёт жених или любовник! У тебя ведь такие формы! Но мне надо изгонять из этого парня злых духов! Где здесь экзорцист?" И Кот чиркнул спичками: "Бензин, блин, дорогой! Три франка литр! Взвейтесь кострами!" Тут из домика выбежал Витя: "Мурзык! Остановись! Что ты делаешь?! А как же 12 Заповедей? Мол, там, возлюби и так далее?" И Кот опомнился! Он нежно поцеловал парня в задницу и сказал: "Прости, брат! Бес попутал!" Потом он поцеловал и Марысю в зад и сказал: "Продолжайте!" Но парень сказал: "Дурак такой полосатый! Редкий, конечно, полосатый, но дурак! Весь кайф обломал!" Мурзык сказал: "Да! И мой отец, и мой дед - все были полосатыми и редкими! Потомственными кастратами! У них все спрашивали: "А скажите тогда, насколько вы близки со своей собакой?" Но у них не было собаки. А если бы и была, то они бы были страшно далеки от собаки и от народа! Потому что сначала просыпается собака точка ру, будит декабристов, но те ещё спят сном сонных хорьков и говорят во сне: "Это сон сонных хомяков!" Такие смешные!" И Кот сардонически засмеялся. "Молчи, Кот!" - сказал Витя. - "А вы, молодые люди, продолжайте!" И увёл Кота в дом. В доме царило смятение! Всё смешалось в доме Витиных! Папахен дописал, наконец, Завещание, так как все два года-то промучился с грамотой в школе для слабоумных при гимназии имени Богоматери Бессмысленного Чуда. Он запечатал Завещание и сказал: "Пойду поищу Почтальона Пэт!" "Милый!" - сказала мамаша. - "Это не почтальон, а почтальонша! Не смей её лапать!" "Не посмею!" - неверным голосом сказал отец и шатающейся походкой вышел из дома. Первым, кого он встретил, был Джек-Потрошитель! "Пэт!" - сказал отец и принялся его лапать. - "Какими судьбами?" "Да уберите вы от меня этого ненормального! Ненормальный стрелок!" - сказал Джек, так как решил, что отец "стреляет" у него сигары. Или ручки. Потому что отец орал: "Дорогая моя!! Сколько лет, сколько зим! Ведь мы учились в одной группе института!" И бил Джека по карманам, пытаясь выбить ручки или номерки одежды. Ничего не выбив, отец сказал: "Пардон, мусье! Обознался! Вы не Пэт, никогда ей не были и никогда ей не будете!" После этого отец пошёл дальше, а Джек потерянно сел на обочине, повторяя: "Это точно! Ушёл "ручечник", ушёл!.. Я никогда не буду Пэт! Даже рядом стоять не буду!" Между тем отец Вити шёл широкими шагами по фривею (это такое шоссе), сжимая в кармане заветное Завещание. И второй, кого он повстречал, был сам Санта-Карлсон! "Ты! Ты!" - только и сказал отец Вити и сел от неожиданности. "Да! Это я! Великий и ужасный Старик! Бабы ревут от страха, бабы рыдают в крик! Это идёт по планете Великий Ужасный Старик!" - сказал Санта! И красные молнии заполыхали над его красноносой головой! "Ну всё! Ты дождался! Щас ты увидишь, как жестоко закатится твоя красноносая звезда! Звездато закатится!" - сказал отец! И разманулся Завещанием! И Завещание моментально превратилось в Меч Крона! А Крон - это такой античный герой, который уже уничтожал в н-цатом веке Санту, но тот восстал из пепла! Крон был воистину прекрасен! Могучие плечи, толстые ляжки! Все тёлки, которых он знал (а знал он их 100!) после него, после этой езды храпели, как убитые! И у него был свой Меч! Кладенец! И Завещание в него превратилось, так как это была ночь перед Рождеством, полная чудес и мистики! И отец Вити размахнулся Мечом и снёс Санте-Карлсону его бородатую голову! Но вместо снесённой моментально выросли три новых! Тут мимо пробежали несколько голых тёлок с четырьмя сиськами (по описанию похожих на свиней), и Санта крикнул им: "Не сейчас, крошки!" Тут к месту сражения подбежали домашний Хомяк, Кот Мурзык, Витя, Петя, Оксана и маман. "О! Дорогой наш! Я так тебя любил!" - сказал Хомяк и бросился на шею Санта-Карлсону! "Так вот оно, что!" - понял, наконец, отец свою ошибку! - "Это Хомяк виноват в Конце Всего! А не Витя с Петей! Это Хомяк вызвал Санту! Ну, Хомяк, коллекции ложек тебе не видать, как своей ж.пы!" "Да! Это я!" - сознался предательский Хомяк. - "Это я попросил у Санты миллион долларов! А скажите, как прожить на пенсию хомяка? А ведь у меня тоже есть чувства, филинг! Остаток денег я потрачу на себя, поеду во Флориду и потрачу всё на проституток! Ну что, дорогой, привёз ты мне лимон?" Это Хомяк спросил у Санты. "Конечно, не привёз!" - сказал тот одной из своих трёх голов. - "Потому что это я потратил всё на шлюх! Но сейчас вас всех ждёт сюрпрайз! Конца Всего не будет! Будет только лето! Бесконечное жаркое потное лето! Потому что это я пошутил! На самом деле, если не считать мою ненормальную трёхголовость, я - добрый Санта-Карлсон! И хочу только дарить добро и быть счастливым!" И добрый Санта вскочил на своих мулов и унёсся разносить подарки в городке, где всё и происходило. Это был городок "Н". В штате "Н". В Советской Республике "Н". "Хорошо, что хорошо кончается!" - сказал Витя. - "Скоро ночь кончится и начнётся ослепительный день! Не будем знать, куда от этого света деваться!" Мамаша сказала: "Кот Мурзык! Пошли пить молоко!" И только один Хомяк был не рад. Он приставил пистолет к виску и сказал: "Не пойму всё-таки, как прожить на пенсию хомяка?" "Да расслабься ты!" - сказал Витя. - "Я подарю тебе мишку из магазина плюшевых игрушек! Ты его продашь и получишь бакс! Потом инвестируешь этот бакс и потеряешь его и ещё 30 центов! Потому что это жестокий мир капитала, где правит жестокий чистоган! Банки и биржи раззоряются! Банкиры выбрасываются из окон небоскрёбов! Да шучу я! Шучу! И речка ещё обнимет тебя своими водами! Я лучше просто подарю тебе бакс! Это очень хорошие деньги!" На том и порешили. Все вернулись в дом. И Хомяк получил свой законный бакс. Он сказал: "Не знаю, что с ним и делать! Наверное, повешу в туалете и буду каждый раз любоваться!" Потому что деловой хватки у него никакой не было. Но бакс до сих пор висит в туалете и напоминает всем, как им плохо пришлось в Конец Всего! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3654-3656,5

27 июля 2013 года. Сказка. Надо что-то написать, вот я и пишу. В голове сплошной секс, мыслей мало. Однажды вечером сидел дед Мазай на печи и чесал себе руку. А мог бы и что-то ещё. Например, нос или яйца. Ему его Бабка говорит: "Сходил бы ты, Кузьмич, и слепил Колобка! А потом бы мы этого Колобка бы кастрировали, чтобы он не убегал из дома!" Но тут сказал Кот Мурзык: "Это не по-людски! Ненормально как-то! Вот вас бы взять и кастрировать!" И тут началась Третья Мировая Война! Сокращённо ТМВ. На село Кукуево высадились американские парашютисты! И всех кастрированных котов забрали в ополчение! Потому что нормальные коты пошли на племя. Им бы ещё жить и жить! У них вся жизнь впереди! Чтобы не проходила даром! А кастрированным жить уже не обязательно. И вот идёт Кот Мурзык под ружьём в ополчении, и ему девушка Марыся суёт в лапы каравай и говорит: "Хотела принести и красную шляпу-панаму, но не смогла найти. Ты был бы неотразим в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках!" "Девушка-девушка!" - укоризненно сказал Кот. - "Ополченцы не носят шляпы! Они мужественные черти и пьют только этот, кумыс!" С этими полными героизма и молчаливого мужества словами Мурзык отхлебнул кумыса, окосел и заорал: "На Вашингтон! На Вашингтон!" И все коты тоже заорали. Но тут прилетел вражеский лётчик Смит! Он был плокостопный, энорезный и дефективный. Он напевал: "Эх, ты, наша сила! Сила духа и энореза! Плоскостопная наша сила! Сила ... и энореза!" Чего там сила вначале, он вспомнить не мог, так как страдал маразмом. Поэтому вместо того, чтобы сбросить ядерную боеголовку на головы котов, он нажал на кнопку "Энжект", то есть, самовыброс, и выбросился с парашютом на землю! Его тут так встретили! Мурзык первый подбежал к Смиту и забросал его тупыми вопросами: "Вы с Марса? Вася с Марса? Ну как там? Яблони уже цветут? Как марсианские тёлки? Дают?" "Дают! Дают!" - сказал Смит. - "Как скажешь, так сразу и дают. Или вообще ничего не скажешь - всё равно дают, хоть и не надо никому! Только вот я где-то здесь очки посеял. Вы кто будете, братцы? Без очков не разгляжу: хомяки? Коты?" "Мы, брат марсианин, коты! Хомяки в третьей маршевой роте!" - сказал Мурзык. - "На, выпей кумыса! Я тебе ещё наклюкаю!" Смит благодарственно выпил кумыса и сказал: "А я уж думал: всё, не уберёгся! Что щас упаду на землю, разобьюсь вдребезги, и никогда не увижу ни восхода над Гималаями, ни заката на Филиппинах! А там такие филиппинки! С такими буферами! С такими бусами! Кстати, у меня здесь затерялась парочка. Вот вам!" - и Смит повесил на шею Мурзыка гавайские бусы. "Отлично!" - сказал Мурзык. - "Теперь я чувствую себя настоящим гавайцем! Точнее, гавайкой! Потому что у неё, как и у меня, нет яиц. Я щас тебе, брат, забацаю такую песню! Заслушаешься!" И Мурзык заорал, перекрывая грохот канонады: "На рукаве мой тринадцатый номер! На рукаве! Не остаться бы в этой ботве, не остаться бы! Война - дело молодых и кастрированных! Оп-ля!" И Кот подпрыгнул. "Что за дюже мелодичная песня!" - прослезился Смит. - "Напомнила мне мою юность! Я тогда был ещё совсем молодым пилотом в штате Колорадо. Прозвище у меня было Покойник. И любил я прекрасную девушку по имени Джорджия. Но она вышла замуж за циркового клоуна, и тогда я и решил оправдать своё прозвище и выпрыгнул из самолёта на ходу, потянув за голубой "стоп-кран". Но самолёт подумал (да и город весь подумал) (а город обычно думает при разном шуме, что идут обычные разборки между бандами), что я нажал на "спуск", и вылил вместо меня на землю все нечистоты. "Ты бы ещё чемоданы всех пассажиров выбросил с криком "Банзай!" - раздражённо сказал ему я. "Чего? Ик!" - не понял автопилот, так как был мертвецки пьян. Просто "в стельку". "Кто назначил тебя автопилотом?" - спросил его я. "А что, это так заметно?" - спросил он. - "Я есмь автопилот! Да! Ик! И звать меня не просто так! Не Джон! Не Феликс! Не Магомет! А Отто! Я - Великий Отто! Отец всех автопилотов! Все автопилоты берут с меня пример! Проходят бойскауты! Отдают салют: летит Отто! Проходят лезбиянки: летит Отто! Задирают майки, под которыми одни сиськи! Проходят геи, чьи однополые браки легализовали: отдают салют! Потому что это я лечу! Не знаю, что они там снимают в знак приветствия! Я этого уже не вижу! Я лечу над Бангкоком! И хочу выбросить чемоданы! Тут проходят бангкокские транссексуалы! И тоже чем-то там помахивают! Наверное, своими перецами! Мне бы тоже помахать перецем в ответ! Но я - Отто! Резиновый автопилот! У меня нет переца! Вот, что я такое!" - так сказал Отто и впал в анабиоз. Я, Смит, подумал: "Да, Отто - это настоящий мужчина! Вот если бы Джорджия увидела его хоть раз, то ни за что бы не вышла за клоуна!" И тут входит Джорджия! Это было как в бреду! Это было как в плену! Забирай свои и беги-беги-беги, приноси свои ноги-ноги! Потому что у Джорджии были прекрасные ноги! Я сказал: "Джорджия! Ты! А ты как здесь?" "А что я?" - спросила вопросом на вопрос Джорджия. - "Я лечу в Майами-Бич на конференцию мегалломаньячек вместе со своим Клоуном!" И встаёт такой Клоун: "Тяни карту!" "Господин Клоун!" - сказал я. - "Не до карты щас! Самолёт падает под управлением безумного Отто!" "Я умею вести самолёт!" - сказал Клоун и пошёл в кабину пилота, сшибая по пути разных припадочных старушек, которые орали: "Боже Исусе!! Мы сваливаемся!" Клоун прошёл в кабину и увидел сдутого Отто. "О, Боже мой!" - сказал Клоун и принялся надувать Отто. Вошла Джорджия: "Что вы делаете? Что вы делаете?" "Да вот, запонка закатилась!" - сказал покрасневший от натуги Клоун. И Джорджия тоже стала надувать Отто. Тут в кабину через мой труп ("Не пущу!" - кричал я!) пробрались богомольные старушки: "Это грех, дети мои! Это грех!" "Это будет грех, если мы его не надуем!" - сказала Джорджия. - "Всем нам будет полный грех! Полный пипец!" И все старушки тоже стали надувать Отто! Отто раздулся до самого потолка и сказал: "Вечный Кайф! Мне не было так хорошо с момента учёбы в колледже для слабоумных автопилотов! Вся моя жизнь до сего момента была пустой! Продолжайте, дети мои, и я рожу вам сына или дочку! И точка!" И вот кошмарная сцена того, как из раздутого пуза Отто вылетает какой-то выкидыш! Прям как из пуза касатки в фильме "Челюсти"! И это оказывается маленький автопилот. Я его спрашиваю: "Как твоё уважаемое имя, малыш?" "Катс!" - говорит Малыш. - "Отто Катс, если по батюшке! Но без паники! Всем оставаться на своих местах! Щас я поведу самолёт и спасу ваши трижды никому не нужные жизни! Но при одном условии: эта Джорджия должна мне дать!" "Никогда!" - сказала Джорджия. - "Человечество, прощай!" "Ну что ж, вы сами выбрали свою судьбу!" - сказал Катс и крутанул штурвал самолёта! Все старушки повалились на пол и заорали: "Бог дал, Бог и взял! Мы поняли! Это нам за прегрешения наши! Потому что мы натягивали презерватив на горящую свечку! А надо было на потухшую!" Клоун сказал Отто: "Хорошего ты вырастил сыночка!" На что Отто сказал: "Он сам вылез! Я ничего! Я вообще хотел девочку!" Джорджия сказала: "А может, всё-таки, ему дать?" "Да дай ты ему, дай! Не видишь: из-за тебя мы все погибнем!" - закричали старушки. "А ты как думаешь, милый?" - спросила женщина Клоуна, своего жениха. "Можно! Это будет типа свинг! Я только за! Я современный Клоун!" - сказал Клоун. - "Когда он будет тебя ТОГО, я пристроюсь к нему сзади и поимею его в зад! Это будет феерично!" И вот кошмарная сцена, когда мою любимую женщину трахает какой-то Катс! Но я подумал, я подумал: "А может, это так надо? Может, это Судьба? И мы спасёмся, наконец?" И пристроился сзади к Клоуну! Но ничего-то у нас не получилось! Неожиданно из динамика заорал диспетчер аэропорта Хьюстон: "Это Хьюстон! Борт крыла 223-322! Отвечайте! Борт крыла! Как слышите? К вам с поздравительной речью обращается Президент Фонда Инвалидов Америки, чтобы выразить Благодарность за пожертвование в 1 цент, которое вы сделали его Фонду в Бангкоке, когда сбросили ему на голову чемодан с этим центом!" "Какой ещё цент? Мы падаем! Спасите Наши Души! Мы бредим от удушья!" - заорал я. Но Отто деловито отодвинул меня от микрофона и сказал: "Дорогой Президент! И вы, многоуважаемые Инвалиды! Мы готовы сбросить вам на голову в Хьюстоне ещё миллион долларов! Но с тем условием, чтобы вы на них построили в нашу Честь Часовню! А может, Цирк! А может, Синагогу! А может, Большой Театр!" "Лучше Цирк!" - сказал Клоун. "Да что вы все, с ума сошли?" -закричали старушки. - "Высылайте спасательную экспедицию! Во главе с Челюскиным! Мы щас разобьёмся к ядерене матери!" "О! Челюскин! Знаем, знаем! Человек и самолёт!" - сказали из Хьюстона. - "Это самый выдающийся инвалид из вышеупомянутого Фонда! Вот он щас скажет вам речь! Пожалуйста, возьмите микрофон!" И все в ужасе услышали картавый запинающийся голос Челюскина: "Дорогие братья и сестры! В этот радостный миг разрешите поздравить вас с Рождеством Христовым, с Хэллоуином, и Праздником всех Святых! Мы все с трепетным волнением наблюдаем ваш стремительный пролёт по ночному небу Хьюстона и с нетерпением трепетно ждём, когда же вы разобьётесь к чёртовой матери! Все здесь снимают вас на телефоны, и это будет, я надеюсь, самый зрелищный ролик Интернета! Рекордсмен по просмотрам!" Клоун застегнул ширинку, грустно сел на пол и сказал: "Всё! Мы обречены! Зато мы умрём красиво! Миллионы просмотров!" "Тряпка!" - сказал Катс. - "Встань! Ты должен принять смерть как мужчина! Стоя!" "Какой в этом смысл?" - грустно спросил Клоун. - "А, ты в этом смысле? Так у меня и так ещё стоит." Джорджия сказала: "Мальчики! Мальчики! Не надо раскисать! Взбодритесь! Ну-ка, злитесь! Злитесь! Я даже поцелую вот его, чтобы вы взревновали меня!" И она поцеловала меня! Это было как удар тока! Весь мир перевернулся мой, я понял, что до этого жил пустой жизнью! Я выбежал в салон самолёта и заорал всем пассажирам: "У меня для вас хорошие новости! Особенно хорошие для тех, кто застраховался! Джорджия меня любит! И мы умрём не просто так! А с пользой для человечества!" "Это как?" - спросил меня какой-то голозадый футболист, который до этого трахал какую-то дамочку. "Не знаю! Как-то! Для вас тоже хорошие новости: вы умрёте не девственником!" - сказал я, так как от счастья нёс какую-то ахинею. "Да я вроде и так мужчина!" - сказал футболист. "Ипполит!" - сказала дамочка. - "Я хочу ещё! Я вся горю! Я вся во вкусе! Продолжай, любимый!" Я пошёл в хвост самолёта, чтобы сходить по нужде. Но в туалете сидели две каких-то престарелых лезбиянки и не хотели выходить. "Пора, дамы!" - сказал я им. - "Сейчас не время играться!" И они вышли, застёгивая блузоны. Они сказали: "Какой импозантный парниша! У тебя, верно, с руку! Будешь с нами третьим?" "Пардон, дамы! Американский офицер ходит в сортир просто так, без провожатых!" - сказал я, а сам подумал: "Может, это Судьба? Чем чёрт не шутит? Эта Джорджия - полная дура. А если стоит выбор: или смерть, или я, то у меня появляется шанс! Да какой там, к чёрту, шанс? Я буду... буду... какое же это слово? Не блудлив, а... Воздержан? Может быть. Так и скажу этим шлюхам и пойду обратно в кабину. Не могу я на всех разорваться!" И я вышел и сказал: "Дамы, прошу! Вашим я стать не могу, потому что другой отдан! Хотя, конечно, жаль!" И они поняли. Они снова загрузились в туалет, а я пошёл по салону. Тут плакал какой-то младенец в кокошнике, в памперсе. "Не плачь, малыш!" - сказал я вежливо. - "Вот тебе ириска! Называется "Бон-Бонс"! Последний писк!" "Не хочу ириску!" - заплакал малыш. - "Хочу жить! А потом работать или учиться! И плодить репродуктивных американцев!" "Что это за малыш?" - спросил я его мамашу. "Я не мамаша! Я папаша!" - сказала она. - "Этому малышу щас исполнилось 18 лет! Он очень здрав для своего возраста!" "А почему он в кокошнике?" - спросил я. "Вы не знаете современную молодёжь! Они носят кокошники, курят странные сигареты! Всё это уличная преступность и рок!" - сказала она. "Чувак! Даёшь рок-н-ролл!" - сказал малыш. Я хлопнул его по руке и сказал: "Оззи вечно живой!" "Ты не врубаешься, чувак!" - сказал малыш. - "Ты с Оззи не шути! Эта хрень реальна! Е! Если всяко ты Оззи, то только, если ты не Оззи!" Я ничего не понял, наверное, у малыша начались глюки, и он, бедняга, бредил. Я вернулся в кабину. Пока я ходил, появились хорошие новости. Хьюстон, наконец, дал добро на посадку. И мы скоро и сели. И наш ролик стал "звездой" Интернета, самой звездатой." Так закончил свой рассказ Смит. Мурзык послушал-послушал и спросил: "А как же Джорджия?" "А что Джорджия? Она бросила своего Клоуна и вышла замуж за Отто Катса! Теперь летает вместе с ним на панамериканских линиях! А я нашёл себе любовь в лице одной из старушек, которая теперь вместо свечки натягивает презерватив на меня!" - сказал Смит. "Это мудро, это мудро!" - сказал Мурзык. - "Я люблю тебя, Смит! И я люблю Америку!" На него зашикали. "Ладно, ладно! Не всю! Не ту, что ведёт щас войну, а добрую старую Америку! Хьюстон там и прочее!" - сказал Кот. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3656,5-3659,1

31 июля 2013 года. Сказка. Если бы у меня появилась женщина. Можно девушка. Во-первых, она бы со мной во всём соглашалась. Так: "Да, Саша!" Я бы привёл её домой. Она бы была в тёмных чулках и красных туфельках. Я бы оголил её грудь и стал бы её тискать. А потом бы сказал: "Возьми у меня в рот для начала!" Потанцуем для начала. Она бы сказала: "Да, Саша!" И взяла бы у меня рот и стала бы наезжать и отъезжать губами. Я бы словил полный кайф, и серая жидкость потекла бы ей в рот. Но я бы сказал: "Ты плохо сосала и будешь наказана!" "Да, Саша!" "Ладно, не будешь! Так мечтала одна транссексуалка, что её так накажет один мужик. Но ты сосала хорошо, поэтому будешь премирована!" И я засуну в рот ей нежно толстый, мягкий, аппетитный торт, что купил для неё, моей голубки. "Да, Саша!" Она сожрёт торт, и я поведу её в душ. Там я её раздену. У неё будет большая шикарная грудь и волосатые руки и ноги. Я скажу: "А теперь - купаться!" И тоже влезу в ванну. И начну её намыливать. Она скажет: "Да, Саша! Я больше не могу! Вставь же в меня скорее своего красавца!" И тут я как вставлю в неё этого красавца! И мы начнём телами двигать-двигать и ловить оргазмы. Наконец, всё будет кончено. Я стану пустой. Я равнодушно отвернусь к стенке и скажу: "Спокойной ночи!" И вспомню, как однажды Григория научил мужик, что делать, когда придёшь домой бухой: ни с кем не встречаться, пройти к себе и сказать: "Спокойной ночи!" Григорий вошёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал в прихожей. "А поговорить?" - спросит девушка, можно женщина. "Расскажу тебе сказку!" - скажу я. Хотя на самом деле, конечно, я сказок не рассказываю, а только пишу. "Дело было в древнем Истамбуле. Была у визиря наложница Шехериззада, вся из себя, типа, такая сексуальная, как ты. И она рассказывала ему разные сказки. Бывало, запустил визирь в неё свой уд, а она вместо того, чтобы стонать и екать, рассказывает сказки. Так она прожжужала ему все уши 1000-ью сказок, и визирь зарёкся иметь дело с Шехериззадами. Только с Гюльчитаями. Он подходил к Гюльчитай и говорил: "Открой личико! Только не бей!" И Гюльчитай открывала личико, а на нём оказывались чёрные усики и сросшиеся брови Шехериззады. Потому что это была опять она! "Опять она! Всё она и она!" - сказал в досаде визирь и разломал Шехериззаду и выдрал из неё плату! Электронную плату. Потому что Шехериззада была андроидом на солевых батарейках. Но очень качественным и умела говорить не только "Мама! Дай!", но и рассказывать сказки. И вот для примера одна её сказка: "Однажды прилетела птица Босс. И отважный Синзад-Теплоход (потому что он был человек и пароход) оторвал у неё из зада перо и вставил в свою шляпу. "Отлично!" - сказала Босс. - "Пожалуюсь сиренам, пусть он и у них вырвет перья!" А сирены были известны, как самые жестокие женщины всего Восточного Побережья. Это были фурии, которые весь день сидели на компьютере в Интернете или летали без толку со скалы на скалу. И вот приплыл Синзад к фуриям. А те такими низкими голосами говорят грубыми: "Мужик! Закурить нету?" А потом исправились и говорят нежными тонкими голосками: "Это кто такой красивый к нам пожаловал? Это кто такой везучий щас получит? То есть, ему щас дадут?" "Это я такой везучий и стоячий! Всегда готов!" - сказал Синзад и отвязал сам себя от мачты, чтобы исполнить свой мужской долг. А почему он был привязан? Потому что вся команда у них страдала от "морской" болезни, и чтобы не заблевать весь пароход, они привязали себя к мачте. Во-первых, чтобы блевать только под мачту. А во-вторых, чтобы их не смыло с палубы. Так что они были не полными дибилами, как могло показаться. И вот отвязался Синзад и пошёл "доходить до второй базы", то есть, для начала пощупать сирен. То есть, узнать наощупь, что за товар они предлагают. Не силикон ли это. А если и силикон, то тоже хорошо. А они ему в своей жестокости и говорят: "12000!" "Да вы что, с ума сошли?" - спрашивает Синзад. - "Где я возьму такие бабки? В смысле, баблосы?" "Балда!" - говорит Сирена. - "Это мы тебе дадим такие бабки, чтобы ты нас трахнул! Потому что мы здесь такие сидим одни, никто к нам не заходит, кроме вас двоих, конечно!" "Двоих?" - спросил Синзад, и у него тут же началось раздвоение личности. Он как заорёт: "Что вы за гадюки?! Мне нужны только микрофильмы, и ничего больше!" Но тут же извинился: "Пардон, леди! Какие микрофильмы? Пошутил я! Шутка это, леди! Шутка! Раздвоение личности - такая штука... С ней лучше не шутить. А то бывает, что придёт пациент к врачу-пластику и скажет: "Поменяйте мне пол! Мне голоса сказали!" Так это явный шизофреник. Ему голоса возьмут и скажут, чтоб менял пол обратно. Так он снова придёт: меняйте, как было. Поэтому, перед тем, как менять пол, доктор должен удостовериться, что пациент здоров более или менее. Потому что кто в наше неспокойное время голосов не слышит? Хотя, конечно, бывали времена и понеспокойнее! Например, Война! Там сидели в концлагере люди, и уж они-то голосов много слышали! Правда, им пол и не меняли." Так сказал Синзад, и Сирена сказала: "Какой ты вумный, Синзад! Как всё это ты плавно описываешь! Прям как мой немой дядя Ммм! Шучу! На самом деле я тоже сидела однажды в одном концлагере! Там мне было очень хреново! Но я вывернулась из положения и стала встречаться с одним вражеским офицером. Это были не то, что ваши нелюди-фашисты. Этот офицер был из племени Титикака, так как концлагерь тот был наш, античный в Мексике. И вот сидим, бывало, мы, сирены, как приходит тот Мазай! Так звали того офицера. Такой весь из себя красивый! И давай потехи ради избивать нас, сирен! А я ему и говорю: "Хочешь Большой и Чистой Любви? Так избей меня!" И он хватает меня поперёк моего белого тела и тащит в кусты! Были там такие, пока их не пожрали с голодухи остальные сирены, которые там сидели. Притащит, бывало, меня в кусты и оголит свой огузок! А он у него противный-противный! Как у моржа! Но я справляюсь с омерзением и впускаю его в себя! И думаю: "Это, мол, Судьба! Вся моя жизнь не пропадает даром!" Ну и мы телами двигаем-двигаем. Но я втихомолку пытаюсь выкрасть у него из кармана ключ от ворот концлагеря. На которых написано: "Работать или учиться! Это хорошо!" Такое зверство! А этот Мазай замечает мои поползновения и говорит: "Ты есть плохой девушк! И будешь наказана! Сегодня ты будешь чистить все 100 "очков"!" И вот светит мексиканское солнышко, и в свете его ласковых лучей я чищу эти "очки". И думаю: "Чёртов Мазай! В следующий раз я подложу в себя мышеловку, и она откусит твой огузок!" И тут приходит Королева "Очков". Это такая Мышь Белая. Она говорит: "Королева Полевых Мышей не смогла прийти, так как занята - рожает, прислала меня! Свою двоюродную сестру! Ну, кого тут у вас душить? Или куда тут у вас под паровоз бросаться?" Потому что она решила, что у нас только Анны Каренины или Дездемоны. "Ты! Ты!" - говорю только я, и слёзы радости выступают у меня на глазах! - "Ты пришла, наконец! Если бы ты знала, как нас всех достал этот концлагерь! Бельё не меняют! Ходишь в полосатом рубище! Бумаги вытираться после клозета не дают! Поэтому всегда заср.анные! Еды нет никакой! Приходится жрать кусты! Постоянные избиения! По щиколотку в дерьме! Врача нет! Раненые выковыривают червей из ран палочками! Все сумасшедшие! И, главное, ждать! Ждать и ждать! Как когда сидишь в аудитории и ждёшь, когда же кончится пара! А она не кончается!" "Всё это, конечно, трагично, сестра!" - говорит Королева. - "Но сытый голодного не разумеет! Мне твои страдания по барабану! Моё дело простое: мне поручили - я выполнила! И всё! Ну, куда тут под паровоз бросаться?" "Туда!" - говорю я и показываю на арматурный склад. Где стоит паровоз, который привозит узников из Мексики. "Вот, думаю, эта дура бросится под паровоз, движение приостановится, и никого больше не привезут! Скажут: "Поезд задерживается на 18 часов!" Мышь подошла к паровозу, пощупала колёса, машиниста Баулина, который высунулся в чёрных очках из кабины машиниста. Свесился. А сам был давно мёртв и разложился, только очки весело сверкали на солнце. Ну и табличка была ещё с фамилией: "Баулин". "Тонкая, однако, работа!" - сказала Мышь. - "Под такой не грех и броситься!" И как только она это сказала, Баулин очнулся и как заорёт: "Вон пошла!! Пошла вон!!" "Ну чего ты орёшь, ты, покойник белый? Аж очки-пенсне раскалились!" - сказала Мышь. - "Твоё дело - сторона! Сидишь себе на солнышке, греешь косточки! Ты же мертвяк! Мертвяк ты! От темени до пят!" На что Баулин уселся на циновку, выйдя из своей кабины, и рассказал нам: "Но я не всегда был мертвяком! В моей жизни была и Большая Чистая Любовь к буфетчице Алевтине! Она всё хотела меня кастрировать, но однажды ночью у нас случился секс! Это было феерично! Она проводила одной обнажённой рукой мне по перецу, а потом второй обнажённой рукой! Не женщина, а 33 удовольствия!" "Мне не нужны ваши подробности!" - сказала Мышь. "Не нужны? А так?" - спросил Баулин и хлопнул Мышь по заднице. А так как в нашей сказке все женщины говорят тольке "Да!" и не говорят "Нет!", то Мышь нехотя сказала: "Ну ладно, выкладывай свои подробности!" "Дело было чёрной ночью!" - стал гнуть своё Баулин. - "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась Алевтина! В белом пеньюаре! И поёт: "Зачем же я наряжалась, как дура? И где же мой голубой пеньюар?" Я ей говорю: "Алевтина! Я люблю тебя! А ты, крошка? Ты не то, что потные проститутки с волосатыми потными губами! Которые противны! Ты идеал нежности, высокий образец! Дай же, я войду в тебя!" А Алевтина говорит: "Приглашу подружку!" И вместо Алевтины в постель ко мне влезает её подружка! И эта подружка ещё более секси, чем сама Алевтина! И мы начинаем с ней делать сальто, а потом под одеялом она видит, что у меня снова стоит! "Опять?" - говорит она. Но это оказывается кошка с поднятым хвостом! Такая феерия! Ну а потом подружка меня убивает и сажает в кресло машиниста поезда "Геленджик-Воркута"! И оказывается, что этот поезд едет не в Геленджик, а в Мексику! Потому что проклятые боши, а именно, фашисты в нашем античном мире устроили здесь концлагерь "Солнышко"! Вот так я очутился здесь в этих очках! Кстати, Мазай противный все очки соусом заляпал!" Вот, что рассказал Баулин. Я, Сирена, послушала-послушала и сказала Мыши: "Вот так-то, брат Мышь! Ты чего-нибудь поняла?" "Поняла!" - сказала Мышь. - "А мораль тут есть?" "Мораль такая, что я, Баулин, понимаю много в сексе и подружках!" - сказал Баулин. "Но как это нам поможет бежать из "Солнышка"?" - спросила я. "Никак! Если только не прилетит Птица Босс и не спасёт вас!" - сказал Баулин, надел очки снова и сказал: "Моё дело - сторона!" И снова стал трупом. И вот мы видим, что летит Босс! Мы как давай прыгать, зажигать костры и разноцветные петарды! Вы спросите, откуда у меня спички? А спички были у всех заключённых. Ничего, кроме спичек не было. Потому что девиз концлагеря "Солнышко" был: "Запустим ввысь букеты огневые, и веселиться будем до утра!" Некоторые пытались есть спички, подтираться ими, не помогало. Но букеты огневые запускать мы могли, чем и отличались от вашего дибильного мирка! То есть, наш античный мир отличался. Но, как полагается, Птица Босс вместо того, чтобы прийти к нам на помощь, стала сама терпеть крушение! Она свалилась прямо нам на голову! И её фюзеляж, её шасси, её стабилизаторы и баки с горючим покатились прямо на нас и чуть нас не угробили! Хорошо, что они угробили проходившего здесь же Мазая! Он такой довольный вприпрыжку бежал с пустым ведёрком за водой к местной колонке для персонала, и один бак с горючим свалился ему на череп! И разбомбил его! Я, было, бросилась на его останки с плачем: "Какой был Мазай! Какой Мазай! Мазай редкий, полосатый! Какой у него был моржовый!" Но Мышь мужественно отстранила меня: "Не плачь, не реви! Он обречён! Я сказала - обречён! С ним всё кончено! Он больше не полицейский!" И я потерянно сидела на песке, который называют чёрным. Чёрный песок. Потому, что все на него гадят. Вот и чёрный. Но тут какой-то идиот попытался меня изнасиловать! Он заорал: "Я поймал её! Она не уйдёт! Знаю я таких! Известная..." Но я как огрею его по животу и отниму его пистолет! Вот так у меня оказался пистолет!" - докончила свой рассказ Сирена. "Но как же ты сбежала из "Солнышка"?" - спросил любознательный Синзад. "А просто! Пришли союзники и освободили и меня, и Мышь, и Баулина из вражеского заточения! Это был Великий День! День "V"! "V-day"! Вот так я оказалась здесь, с сиренами!" - сказала Сирена. "Всё это прекрасно, но, согласись, что 12000 очень дорого! За 12 я сам пробегу! Иными словами, сам себе всё сделаю!" - сказал Синзад. "Ладно, дорогой Синзад! Для тебя, как для первого, кто до конца смог прослушать мою историю, праздничная новогодняя скидка - 90%! Тебе дам всего за 300! Это будет минет и анус!" - сказала Сирена. "А остальное?" "Ладно, ладно! Уговорил! Дам за 600 остальное!" - сказала Сирена. Синзад радостно расплатился, и зажили они долго и счастливо!" На том и сказке Шехериззады был конец! То есть, это были сказки внутри сказки, как бывают матрёшки одна в другой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3659,1-3661,6

3 августа 2013 года. Никто мне так и не даёт. И мной не заинтересовывается. Поэтому щас сказка о том, как одному парню никто ничего не давал. Жил был парень, скажем, Муслим. И был он уродлив и беззуб. Но зато имел большой перчуган с руку. Но его никто не хотел. И вот его страдания. Страдает он! "Никто меня не хочет-никто меня не хочет!" И тут входит такая вся из себя тоже уродливая девушка Матрёна, которая его хочет! Но он не хочет её! Он говорит: "Нет, это я трахать не буду!" А Матрёна говорит: "Посмотри, какая у меня плоская грудь! Это же так возбуждает! Я вся горю! Возьми же меня!" Посмотрел-посмотрел Муслим на её грудь в бинокль, ничего там не увидел и говорит: "Нет! Я люблю Нежности высокий Идеал! Девушку белокурую Светлану! Которая самая популярная девушка посёлка Кратово! А ты мне не сдалась!" И Матрёна разрыдалась и говорит: "Мне 40 лет! А у меня не было ни одного мужчины! Потому что я уродлива! Все говорят: всё впереди-всё впереди, а впереди ничего нет! Бедная я, бедная!" И с этими словами пошла на кухню жрать манную кашу. Вот сидит она, жрёт кашу, как вдруг с потолка спускается Паук-Хромоног! И говорит: "За 500 баксов я могу превратить тебя в писанную красавицу!" "С ума сошёл? Где я тебе возьму такие деньжищи?" - спрашивает Матрёна. "Элементарно! Работать надо, работать!" - говорит Паук. И пошла Матрёна работать асфальтоукладчиком, за что её прозвали Матрёна-Каток. Вот укладывает она асфальт, укладывает, как вдруг начинается Третья Мировая Война, ТМВ. И ничегошеньки-то она не получает! Плюнула Матрёна и вернулась в свою дачу в Кратово. А дача вся та уже радиационная! Вся светится! Заходит Матрёна в дачу: там черно! Только стена жёлтая светится! Пощупала Матрёна стену: да, жёлтая! И твёрдая! А потолок белый. А окно белое. И захотелось Матрёне выброситься в это окно! Но дело происходило на первом этаже. Тут пришёл Кот Мурзык. Этого Кота Матрёне захотелось удавить безболезненно. Но Кот сказал: "Не дави меня, добрая девушка идиотка Матрёна! Я тебе щас исполню свою самую любимую песенку!" И Кот встал на табуретку и заорал дурным голосом: "О, майн либер Танненбаум! Дас гешитце ист дер глюк! За тем плужком Господь бродэ!" "Боже, какая прекрасная небесная неземная музыка!" - сказала Матрёна. - "Но я тебя, как исполнителя этих блатных народных частушек, всё равно удавлю!" И схватила Матрёна Кота и потащила его давить! Но тут в Кратово высадились американские парашютисты! "Наши в городе! В посёлке! Они спасут меня от рук мегалломаньячки!" - заорал Кот. И Матрёна поняла, что Кот - предатель! И что щас эти парашютисты её все обесчестят! Прямо с неё и начнут, хоть она Наполеона ещё видала! Но она помнила Заветы мудрого товарища Шелапутина: "Береги Честь смолоду!" То есть, несмотря на все свои женские играющие гормоны, Матрёна решила не даться врагам живой, чтобы они её не трахнули! И она схватила Кота Мурзыка, подняла его над головой и бросилась бегом прямо на врагов, на полчища парашютистов, крича: "У меня - Бомба! Это - Бомба!" Но американцы с засученными рукавами только рассмеялись и прошили "бомбу" автоматными очередями! Но русского Кота Мурзыка (хоть и предателя) было не так просто убить! Он выплюнул зо рта все пули и сказал: "Больше так не делайте! Америкосы! Мне нужны ваши очки, ваши тапки и ваш мотоцикл!" И поражённые америкосы отдали мотоцикл! И Мурзык вскочил в седло, будто ему было всего 3 года, и дал газа! И мотоцикл весело умчался из поля зрения, унося Мурзыка в очках и тапках. Осталась одна Матрёна! Америкосы стали наступать на неё со всех сторон, растопорщив свои шаловливые ручонки! И сейчас бы Матрёна и сдалась и отдалась бы врагам, если бы не прибежал отважный Муслим! Он кричал: "За эту девушку я вызываю вас всех на дуэль! Биться будем у чёрного Пруда!" И вот дуэль! Выходят самый главный, самый толстый америкос Данжопс и наш Муслим. Муслим печален. Он поёт: "Что день грядущий мне готовит? Какого хрена перец меня дёрнул защищать эту трижды никому не нужную Матрёну?" И тут промеж врагов бросается Матрёна с платком в руке! Платок так засморкан, что прилип к руке, а потом и к ноге Матрёны, когда она попыталась его отодрать ногой. "Ха-ха-ха!" - сказал Данжопс. И выстрелил! И попал в платок! И пуля застряла в соплях! Но Матрёна решила, что пуля попала ей в живот, и упала на землю! Потом она пощупала свой живот. На животе была связка из 500 долларов. С изображением президента Бинджамина. "Спасибо, Бинджамин!" - сказала Матрёна. "Деньги! Где ты взяла столько денег?" - спросил Муслим. - "Заработала?" И сейчас же мрачная догадка сразила его самоё! Он догадался, что этим чистоганом америкосы заплатили Матрёне за то, что она отдалась им! "Да нет!" - сказала Матрёна. - "Просто мой дядя немой по имени Ммм скончался и завещал мне 500! Я никому не отдана и буду век тебе верна!" И тогда беззубый Муслим бросился к Матрёне и обнял её! Это было так трогательно, что даже Данжопс прослезился и сказал: "Я был плохим дядей! Очень плохим! Я насиловал в Америке детей и собак, но теперь я понял, что есмь Большая и Чистая Любовь! Это когда тебя понимают! И любят!" Но тут пришли прочие америкосы и сказали Данжопсу: "Данжопс! Ты обманул нас! Ты бесчестный человек! Данжопс умрёт!" "Но почему?" "А потому! Что все мы брюхатили детей и собак и не позволим, чтобы кто-то усомнился в этом! Дети - это прекрасно! Как и собаки! Но сейчас мы поняли, что вся наша прежняя жизнь была большой ошибкой, так как впервые увидели русский африканский чернокожий бабец! И поняли, для чего же существуют на свете женщины!" - сказали америкосы. "Сами вы чернокожие!" - сказала Матрёна. - "Я просто с работы! Работала я! Совсем заработалась! Вот вся и в асфальте!" И тут с бугра послышалось громовое "Ура!!", и америкосы поняли, что им предстоит полный капут! Потому что это наступала Красная Конница генерала Рожайкина! Главного Красного командира посёлка Кратово! Все сначала подумали, что это их союзники, Черепашки Ниндзя, но это были самые Красные! А Черепашки в это время сидели по дачам и трусливо читали "Войну и Мир", Часть 2. Итак, генерал Рожайкин устремился на Данжопса и проткнул его длинным копьём с кликом "Улю-лю!" Потому что автоматы конникам не давали, так как они были все из стройбата. Только длинные рапиры, типа, как у Дона Пихота. И бедный Донжопс заорал: "Возносимся!" Потому что его на рапире высоко подняло в воздух! "Улетел Донжопс, улетел!.." - печально сказала Матрёна, печально садясь на землю. - "А он был такой толстый и зубатый, не то, что этот придурок Муслим!" Муслим услышал такие её речи и решил покончить свою буйную жизнь самоубийством! Он обвязал вокруг шеи кирпич и пошёл на мост, чтобы сброситься с моста! Вокруг него разгоралась нешуточная баталия между америкосами и конниками! Но его как будто никто не замечал. Он влез на перила моста, но вдруг подумал: "Что она наделала? Что я наделал? Угробить счастье собственными руками?" И камень вывалился у него из рук! И попал прямо по голове какого-то конника, который вместе со своим коником проплывал по пруду под мостом, чтобы включиться в сражение! "Черезчур тяжело!" - сказал конник и отбросил копыта! "Банзай!" - закричали америкосы и наградили Муслима медалью "Я люблю Америку!" последней степени. "Да зачем мне ваша медалька? Чтобы повесить её в туалете?" - спросил только Муслим. И тут же подумал: "А не пора ли мне облегчиться? Друг спасёт жизнь другу!" И побежал в зелёный домик. Здесь было спокойно и солнечно. Как всегда, над "очком" летали мухи, в "сердечко" светило солнышко, пахло "очком", но сейчас этот запах показался Муслиму прекрасным. Он сел на него и стал тужиться. И смотреть в дырку, не сел ли кто в соседней кабинке. И в соседней кабинке Муслим вдруг увидел прекрасную женскую ляжку! Это была Светлана! "Сейчас или никогда!" - решил Муслим и сказал: "Светлана! Разрешите с вами познакомиться!" "Чего? Презренный гном! Ты ещё подглядываешь! Ты решил мной воспользоваться! Ты не мужчина! А если и мужчина, то с маленькой буквы "м"!" - в негодовании сказала Светлана и выскочила из туалета! Печально стало на душе у Муслима! Он печально вытерся, печально посмотрел в последний раз на солнышко и вышел. Путь его лежал на пруд, где разворачивалось заключительное действие баталии между конниками и америкосами! К счастью, на подмогу конникам прилетела, наконец, наша авиация, которую никто и не ждал более увидеть. И на голову америкосам посыпались боеголовки с надписью на толстых боках: "За Шелапутина!" И америкосы стали отступать за забор! "Мы их победили, и они ушли!" - подумал Муслим и стал разыскивать между трупами свою Матрёну. Матрёна лежала с большим пузом между двух каких-то тоже беременных женщин на траве. "Матрёна! Что они с тобой сделали?! Они поимели тебя?" - спросил поражённый Муслим. "Да нет! Это сделали наши! Наши! Стройбатовские! И теперь я не девственница и рожу жизнеспособного стройбатовца!" - сказала радостно Матрёна. "Наши! Наши!" - сказал Муслим и принялся целовать хари стройбатовцев. Один из них поцеловал его в ответ, но Муслим погрозил ему пальчиком: "Но-но! Ни-ни!" Итак, Матрёну обрюхатили наши! Дело было сделано! Она весело смеялась и бегала по цветистому лугу в конце пруда. Когда приехал на танке дорогой товарищ Шелапутин! Ему как раз недавно подарили винтовку с оптическим прицелом, потому что до этого у него был только спинниг, которым он поймал 20-ти килограммовую щуку. А винтовки не было. Он прицелился и чуть не застрелил Матрёну на лугу! "Дорогой товарищ Шелапутин!" - сказала Матрёна, а сама подумала: "Щас или никогда!" И добавила: "Накажите меня! Ведь это я перешла все границы и сломала вашу семейную реликвию: торшер, который убил током вашего дедушку!" И тогда товарищ Шелапутин стал с трудом вспоминать, что уже где-то видел эту толстуху. Он пытался вспомнить, массировал виски: "Торшер! Торшер! Вспоминай, Володя, вспоминай! Торшер! Надо включить мозг!" Но мозг всё не включался. Наконец, он включился! И Шелапутин вспомнил всё! Это было как озарение! Как вспышка белым днём! Он вспомнил, где видел эту дуру Матрёну! Это была его африканская племянница из Занзибара! Некая Матрёна Бвуду, которая ходила и говорила: "Я - Бвуду, мужика буду!" И она приехала к нему погостить из Африки, сломала торшер, выдрала перья из хвоста попугая, а самого маленького в колыбели разодрала и сожрала! И постепенно дотоле бесцветные глаза Шелапутина стали наливаться кровью! Они краснели, а сам Великий и Ужасный приходил в ярость! И сейчас бы он снова вскинул винтовку и застрелил бы Матрёну, если бы она не сказала: "Это была не я! Я не такая! Я - Матрёна Прожуйкина из Одессы! Я занималась извозом фекалий, всю Одессу завалила фекалиями вместе со своим другом Костей-Одесситом! Потому что шаланды, полные фекалий! И я не из Африки! И не Бвуду! Это я держала плакат: "Володя, я люблю тебя!", когда ты, ещё будучи пионером, выступал у нас в школе в юннатском кружке по вопросу выведения и выращивания домашних хорьков в экстремальных условиях!" Потому что, как нам уже известно, она и Наполеона самого ещё видала! Так что неудивительно, что она была уже комсомолкой, когда Володя был пионером. Но она уже любила его! И щас прежняя привязанность с новой силой взыграла в ней. Но тут, откуда ни возьмись, на лугу показался Муслим! Он весело гонялся зав бабочками и навозными жуками по случаю Нашей Победы, но тут остановился, как вкопанный! Он понял всё! Что его соперник теперь - сам Шелапутин! И отважный Муслим совершил покушение на Шелапутина! Он нацепил сачок для ловли бабочек прямо на голову Господина! И Муслима тут же уволокли телохранители Великого и Ужасного, которые сидели в этом же танке и пока себя никак не проявляли. Больше о Муслиме никто ничего не слышал. Поговаривали, что его репрессировали и сгноили в ГУЛАГе. Матрёна сказала: "Это есть Муслим! Он дрессированный! Не обращайте внимания! А фамилия у него знаете, какая? Бетохвен! Муслим Бетохвен! Была!" - сказала Матрёна. Но не договорила, так как ей пора было рожать стройбатовца. Стройбатовец весело выскочил из Матрёны и сказал Шелапутину, у которого глаза постепенно из красных снова становились бесцветными и самыми человечными-человечными, и добрыми в добрых сеточках морщинок: "Папа!" "Нет, малыш!" - сказала Матрёна. - "Вот - папа!" и показала на какого-то стройбатовца. "Нет! Это - папа! Отец родной!" - сказал малыш. И это были его первые слова. Вот так в Кратово стало на ещё одно счастливое семейство больше. И никого уже не смущало, что новый папа Матрёны, стройбатовец, бегал по ночам в дачу к Светлане, дело житейское. Так как, конечно, папа был этот природный, естественный, а не отец родной. Отец родной - для всех отец, а папа бывает только один родной! К.

ЭПИЛОГ

Ну что, последняя сказка получилась веселее, чем прошлые. А то я был убит горем: никто мне не давал. Кассирша не звонит, соседка, что я не нужен, женщина на фильтре: "Вы не за ту меня принимаете!" Но вообще, понятно, что несмотря на всё это и ЦЭ, можно проводить своё время и веселее. Например, пишу сказки. А то, что я девственник - это даже весело. А то все удручены своим сексом. Щас даже вообще ясно, что все глюки в ЦЭ можно воспринимать как интересные. Ещё бы не интересно! Даже выброситься в Окно! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-367

("Письма в никуда"-367)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3661,6-3661,9

4 августа 2013 года. Всё! Я больше не девственник! Нашёл в интернете проститутку за 3000. Она встретила грубовато: "Ты что, больной на голову?" Но оказалась вполне милой и маленькой, с маленькой грудью. Там ещё кто-то брал трубку и мне хамили. Я решил, что это её дочка и муж. Но оказалось, что в квартире была только её подруга, у которой тоже был клиент. Ехал, волновался. И, наперёд скажу, встал у меня плохо. Потому что, как я потом понял, не от волнений в дороге (что будет ЦЭ, или надо идти в метро в туалет), а потому что я уже был пустой. Перед звонком подрачил и забыл. Ну, вхожу я, она в туфельках и лифчике. Я принялся целовать её грудь. Потом пошёл в душ быстро, так как час быстро истекал. Она со мной не пошла, как не просил. Потом мы стали кувыркаться на кровати. Я её гладил везде, лизал, говорил, что мне 41, девственник. Она делала минет в презервативе. Я, что люблю представлять себя девушкой. Она поцеловала мне грудь. Я, любит ли она девушек? Нет, себя. Потом стало ясно, что член стоит плохо. Я попросил надеть её туфли и лифчик. Нет. Ладно, чтоб хоть как-то ей доставить удовольствие, стал ей сосать. Она вздрагивала и охала. Короче, всю я её облапал и свалился на неё: устал. Час кончился. Я ей ещё про Алена Делона, который в сексе однажды был равнодушен. Не стоял, верно. Про транссексуалок, что хочу быть на них похожим. Но формально я больше не девственник, потому что перец ТАМ побывал. Хоть я ничего и не почувствовал. Про то, что на улице хочу пройтись с женским ногами. С маникюром и педикюром. Короче, на этом всё. "Я у тебя был миллионный?" Не считала. Милая девушка. Зато ЦЭ не было. Возвращался уже не такой взволнованный, а грустный. Да, она ещё, что из них, девушек, ничего вообще не выливается при акте. А я видел в ролике, что хлещет. Моча, верно. Про зубы сказал, что скоро совсем снимут, а только через месяц вставят. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3661,9-3664,4

7 августа 2013 года. Сказка - полная лабуда. Желательно антисекс. Ехал как-то по прерии Всадник Без Головы. А точнее - Всадница, медсестра, которая всаживает. Без Груди. И вот видит она котёнка, который застрял на ветке дерева, зацепившись хвостом, вниз головой. И орёт! А сам весь из себя бритый и ужасный, похожий на узника концлагеря! "Бедненький!" - говорит эта Алёнушка, Всадница. - "Кто же это тебя так обрил?" "А это, добрая девица, надо мной извратился злой Барабас-Маракас, который живёт на ранчо Надоедливых Идиотов, дом 8! Видите ли, слишком много шерсти у меня было! А я говорю и повторяю тебе ещё раз: совсем не много!" - с этими словами Кот схватил Алёнушку за шиворот и приблизил к своей роже, брызгая слюнями. Алёнушка подумала-подумала своей одной извилиной, которая называлась у неё "киска", и сказала: "Я щас пойду и сама обрею в отместку за всех котов Рассеи этого Марабаса! Пусть ходит голый и недовольный!" И вот отважная девица, понукая своего мустанга, бросилась в дом 8! На её плече, всеми силами вонзаясь ей в отсутствующие груди, сидел и обритый Кот, у которого глаза стали, как 15-копейки. И навстречу несущемуся, как локомотив, как ураган, коню выходит такой весь из себя умудрённый белобрысый дедушка с посохом и говорит: "Не тот быстрее доберётся, кто быстрей ездит! Наша сила в плавках! Тише едешь - толще будешь!" Алёна успела свернуть в сторону, чтобы не наехать на деда, конь врезался лбом в секвойю, Кот вылетел и стукнулся башкой о фонарный столб, а Алёнушка стукнулась задом о камень, на котором было написано по-мексикански: "Х.."! А умудрённый дедушка продолжал гнуть свои мудрости: "Я - старый бомжеватый дедушка! Подайте копеечку на пропитание!" "Вот слушай сюда, старый хрыч!" - сказала Алёна. - "Подай добрый совет: след или не след нам ехать щас на ранчо без пончо?" "Что такое "след-не след"?" - спросил дед. "Следует ли, старый ты дурень-маразматик!" - сказала вежливая девушка. "А сколько щас градусов выше нуля? Ночь щас или день? Может, Полнолуние? Или Святцы? Крещение или Ивана-Кастрата день? Или Васьки-Травоеда? Вот если бы Травоеда, то я бы щас травы-то и зажевал! Люблю это дело! Лежишь на солнышке, жуёшь травку!" - и старик мечтательно выставил две крошечные ножки, обутые в крошечные же "говн.давы" и перекрещённые, так как старик лежал, скрестив ноги. "Щас день, батюшко!" - сказал Кот, подходя. - "Но ты у меня щас получишь за хождение по дороге в неположенном месте, не по "зебре"! Знаешь песню: "За рулём пи.да, это не езда!" Старик стал спрашивать, что есть зебра, и что есть пи.да? Тут подошёл Конь, нарисовал лапой у себя на заду три полоски и сказал: "Вот - зебра!" "Это не зебра!" - сказал старик, осклабив стальные зубы. - "Это - Адидас!" "Ладно, утомил ты меня, старый пень!" - сказала Алёна. - "Говори прямо: сколько баб ты имел на веку?" "Тебе фактических или всех? Ой, и не сосчитаешь! Много, как в Бразилии обезьян! Они как прыгнут! Ха-ха!" - заперхал старик. "А Марабаса ты имел?" "О! Несчётное количество раз! Это такая сучка! Такая шлюшка! Такой мужчинка! Его все имели! Мне его посоветовал мой прадед, так как чудо в койке! Ё! Чуваки! Реальная хрень!" - сказал дед и снова заперхал. "Ладно! Колись, сука, сколько автоматов-стволов у Марабаса? Сколько танков на ранчо? Сколько самолётов и пулемётов? А не то намотаем твои старые жилы на фонарный столб, здесь присутствующий!" - сказала доброжелательная девушка Без Груди. "Я тебя полюбил, я тебе скажу!" - сказал бомжеватый дедушка. - "Приблизь свою ухо к моим ланитам и внимай! Танков у него ровно столько, сколько у тебя грудей - ноль! Самолётов столько же! Но во дворе у него несёт вахту днём и ночью страшный огнеопасный Сторожевой Жираф! Его бойся пуще сглаза! Как говорится: очевидцев и ясновидцев во все века сжигал Жираф на кострах! И вас троих сожжёт! Подожжёт под дождём, а потом подождёт! Его бойтесь! Он - известный извращенец и любит маленьких девочек! Вот слушайте, какой недавно случай произошёл на этом страшном и загадочном ранчо!" - сказал дед и принялся рассказывать: "Шла себе девочка Жёлтая Шапочка, типа тебя, тоже без груди и вымени. И махала своей корзиночкой, в которой у неё лежал пирожок с марихуанной. И думает: "А не остановиться ли мне на пикничок? Остановлюсь, думает, сожру пирожок в хорошей компании! С парнями! Это будет славная вечерина, туса! А вот и парень!" И видит Жирафа, который в панамке бегает по цветочному лугу и собирает букетик васильков, напевая: "Жаль только, твой "василёк" от моей "василиски" далёк!" Так он всегда делал, когда возвращался с "дела"! Но Жёлтая Шапочка-то этого не знала! На какие-такие "дела" ходил Жираф! А ходил он обычно в ресторан "У Горшка", где тусил с Рабиновичем. Рабинович тот был не очень опасный, но зловредный бандит. Это была помесь таксы и бультерьера. Он лез целоваться с посетителями, а потом говорил: "Пардон, мусье! Обознался!" И пёр у посетителей спичечные коробки. У него потом на его ранчо обнаружили целую гору их! Зачем они ему сдались, никто не знал. Он сам тоже. Но это был Зов Природы, так как Природа в данном случае была дибильная. Но сегодня "дело" было крупнее! Много крупнее! Гораздо больше, чем Уолтергейст и Похождения Матери Терезы! На сей раз Жираф решил брать Банк! Там как раз завезли полтора доллара, целый месяц копили, выставили кучу полисменов, шерифов, но Рабинович всех перецеловал, устроил групповуху, а в это время отважный Жираф спёр полтора доллара! И был таков! Все наземные силы Мексики устремились за неуловимым ворюгой! Подняли в воздух вертолёты, самолёты, дирижабли и цеппелины! Но Жираф надел на голову панамку и принялся собирать васильки, и его сочли за полоумную, но вполне допустимую в данной местности женщину. Его только спросили в мегафон: "Вы Жирафа не видели?" "Как не видеть? Видала! Потому что Жираф - это я! И Великое Почтовое Ограбление - это я! И бомбу сбросила на Хиросиму тоже я!" - сказал Жираф. Но ему не поверили. А зря. Потому что он говорил чистую правду. И вот они все улетели, и Жираф подошёл к Жёлтой Шапочке. "Как зовут?" - галантно спросил Жираф. "Шапка!" "А меня - Жираф!" "Ну и дура!" - потому что Жёлтая Шапочка приняла Жирафа за женщину и уже решила тусануть с ней, так как любила и женщин тоже. "Дитя моё! Если бы ты знала женскую тоску по девичьему плечу!" - сказал Жираф, который поспорил сам с собой, заключил сам с собой пари узнать, какая Шапка изнутри. - "Понимаешь, скачешь себе по лугу, а в голове только одно: забирай своё и беги-беги-беги, уноси свои ноги-ноги!" "А покажи свои ноги!" - попросила Шапка. Жираф показал и продолжил: "А тоска мне сжимает грудь! Так и хочется сказать: "На тебе отвёртку - лучше будет ковырять!" И даёт девочке отвёртку. Шапка поковырялась-поковырялась в заду Жирафа и сказала: "Хорошо! Хорошо же!" И солнышко осветило мордоворотные черты лица Шапки и Жирафа. Но тут пришёл Рабинович! Он был весь измазан в помоях. Он сказал: "Я выпил 8 банок пива и обблевал охранника ресторана, за что он вышвырнул меня в помойный бак!" "Это - Рабинович! Он в своём репертуаре и амплуа! Кстати, какое у тебя амплуа, Рабинович?" - спросил Жираф. "Маленькое! Слабо выраженное!" - сказал тот. "Я так и думала!" - сказала Шапка. Тут как раз стали собираться тучки и накрапывать дождик! Все трое бросились под навес в сарай на сено, где жила Лошадь и Клопы. Клопы сказали: "Это дерьмо здесь командовать не будет!" И стали кусать Рабиновича, Шапку и Жирафа. А Лошадь сказала: "А мне нравится! Эх, прокачу!" И она схватила Рабиновича, зашвырнула его на спину и понеслась под дождём в пампасы! Она бежала, Рабинович орал благим матом, пока они не прискакали на болото! Это была Грипповская Трясина! Страшное место! Здесь было мрачно, и дождь совсем не шёл. "Почему здесь нет дождя?" - тихо спросил Рабинович у Лошади. "Не знаю! Кончился, наверное!" - сказала тихо Лошадь и наступила на кочку, в которой торчала слега с надетым на неё черепом! И тут же из болота стали выпрыгивать Скелеты с напяленными задом наперёд черепами и орать: "Мамочка хочет свежее мясо! Свежатинка!" Было видно, что они очень проголодались и соскучились. Они схватили Лошадь и Рабиновича и потащили на вертеле на костёр, предварительно сняв с него вертел с жареной человеческой ногой, обутой в женскую туфельку. "Правда, мы были славной командой: ты и я!" - сказал Рабинович Лошади. "О е!" - сказала Лошадь. Скелеты расселись вокруг очага и стали орать, немузыкально перевирая слова: "Взвейтесь огнями синие ночи! Мы октябрята - дети помочи! Стук наших остовов наполнит скелет, да будет готов сытный обед!" "Извините за нескладушки!" - извинился Главный Скелет Попка. - "Это первые стихи, которые мы написали в жизни!" "Попка! А ведь я любила тебя! И тебя, Либидович!" - сказала Лошадь. Их имена она прочла на их лбах, написанные химическим карандашом. "И мы любили тебя, Зараза! Но щас сожрём!" - сказал Попка, прочитав на лбу Лошади, что она Зараза. И вот приключения Лошади и Рабиновича в животах Скелетов! Мрачно и тоскливо в этих животах. Мобильник не работает, вай-фай не ловится! Остаётся только одно: смотреть кабельное телевидение, передачу "Рыболов и охотник". Вот сидит Рабинович, а рыба не ловится, хоть тресни! Никакого хищника! Одна белая рыба! Одни уклейки! "Да кто ж так ловит? Левее надо заходить, левее!" - кричит Рабинович и стукается мордой в экран. Выходит Лошадь в халате и шлёпанцах. А дело всё в желудке Скелета! И говорит: "Дорогой! Я сварила тебе супчик!" "Знаю я твой супчик! Одна гадость! Лучше бы ты пошла щас на водоём и поймала рыбу! Рыбу! У нас здесь не тут! Тут надо жрать рыбу, а не супчик!" - говорит Рабинович. И вот Лошадь в переднике выпрыгивает из пасти Скелета и весело бежит на болото с удочкой и ведёрком! Попка, Скелет, говорит: "И мы такую красоту сожрали! Видно, братья, бухие мы были! Бухие! Это же что за дивчина? Какие у неё прекрасные формы! Я не могу удержаться: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? Зараза? Ой, дюже красивое имя! А меня - Попка!" И бросила ведро Зараза и с первого взгляда на всю жизнь полюбила Попку! Так, что забыла всё на свете! И своего Рабиновича, и свою матерь-праматерь, и Отца и Духа, и Небесного Сына! И вот на болоте стали справлять свадебку Попки и Заразы! Все Скелеты сидели, выпивали, вздрагивали и кричали: "Горько!!" Так громко, что разбудили Рабиновича, который спал после просмотра "Рыболова". Он проснулся, потянулся, сказал: "Это что за остановка? Бологое иль Каховка?" И тут его осенило, что это его Лошадь выходит замуж за его врага! За Попку! "А ну и хрен с ней!" - сказал сонно Рабинович. - "Нехай выходит хоть за Либидовича!" Потому что любовь прошла, завяли помидоры. Да и любви никакой и не было. Даже супа, и того не было. После этого Рабинович подумал: "Надо выбираться из этого поганого места! Но для этого нужно знать Пароль!" Он подошёл к датчику внутри Попки и принялся набирать Пароль: "Админ"! Не правильно! Электронная тётя сказала: "Балбес! Ещё раз наберёшь неправильно, блокирую дверь на день!" "А как, как правильно?" - спросил Рабинович. "Не скажу! Поцелуй в щёчку! Тогда скажу!" - сказала тётя. Рабинович чмокнул датчик в бок. "Пароль: "Х..", Логин: "Х..", сам ты - "Х.."!" - сказала тётя. Вот так Рабинович оказался на свободе на болоте. Между тем Поп спрашивал Попку и всех: "Если у кого-то есть веские причины, чтобы брак брачующихся Заразы и Попки не состоялся, пусть выскажется или пусть хранит молчание вечно!" "Я выскажусь!" - сказал Рабинович. - "Горько!" И все грянули: "Горько!!" Ну а потом Рабинович вернулся в сарай, где продолжался дождь. Жираф уже совокупился с Жёлтой Шапкой, и та спала на его широкой ладони. Рабинович сказал: "Вы не поверите, что я сейчас видел! "Рыболова"! Классный муви! Как они там ездят, ловят! Мировой фильмец!" "А что с Лошадью?" - сонно спросила Шапка. "С Лошадью всё хорошо! У неё "медовый месяц"!" - сказал Рабинович." На этом дедушка кончил свой рассказ. Алёнка и Кот так заслушались, что даже забыли, зачем они вообще здесь, и зачем здесь этот старый полупердун. Одна Лошадь сказала: "Это была моя сестра Зараза! А сама я - Забубенное Кружево! Имя такое. Так Зараза и прожила на болоте всю жизнь и была очень счастлива, так как её имели все Скелеты по очереди! Я же сказала: по очереди!" "А! Я вспомнила! Мы хотели пойти к Марабасу и набить его противную рожу за Кота и всех Котов!" - сказала Алёнушка. И они простились с дедом и пошли на ранчо. Ну а далее они набили морды и Марабасу, и Жирафу, и Жёлтой Шапке, которая поселилась на ранчо, и Рабиновичу! Это была славная месиловка! Махаловка! И я там был, бегал вокруг вместе со всеми остальными, потому что 50 человек дерутся, а 100 бегают вокруг! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3664,4-3664,5

11 августа 2013 года. Вот уже около недели Правило: "Не предпринимать ничего без рождения тормознутости!" С ним был и у шлюшки. Теперь можно поднимать голову наверх, если: "Я больше ничего не понимаю!" И для прояснения. А вчера Аксана опять не пришла. Это был решающий день - последний день кварира свободна была. Было Страшное ЦЭ, в которое я боялся: ответить ей "нет" или "да" по телефону. Было ясно, что меня сильно влечёт к женщинам. Значит, да. Видел её чёрную на мне сидящей, очень её хотел. Не позвонила, дура. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3664,5-3667

11 августа 2013 года. Сказка без задумки. Наверное, про детство. Желательно спокойная. Светило солнышко. Летали стрекозы. Пиликали кузнечики. Дрозд вылез из дупла и повесил свои яйца на сук. По траве пробежала мышка-норушка. И чуть не попала под "г.внодав" лесника Филиппова, который шёл бухой с пруда. На пруду он бухал. И вот его история. Видит он: дачница полуголая с прекрасными оранжевыми ногами враскорячку загорает! "Нет, бл.дь!" - думает Филиппов. - "Не возьмёшь! Не пойду знакомиться! У меня есть сожительница - Баба-Ёжа!" Но потом присмотрелся к пляжнице: что за диво! Ай, да хороша! Я помню Чудное Мгновенье! Лежит себе, наверное, здесь живёт и ходит приманивать лесников! Но боязно Филиппову! А вдруг откажет! Или вдруг муж-каратист! И вообще не хочется чего-то. Не стоит! И тут вдруг его друг встал! И решился Филиипов: "Сейчас или никогда!" Тяпнул из бутылки водки и пошёл знакомиться! Но тут через дорожку бежала такая же Мышь, но только Королева Полевых Мышей. И говорит Филиппову: "Не ходи, Филлипов! Эта женщина дюже заразная! У неё триппер!" "Подумаешь!" - говорит Филиппов. - "А у меня есть презик!" "Эта женщина тебя поматросит и бросит!" - говорит Мышь. "Ерунда! Я сам, кого хочешь, брошу!" - говорит Филиипов и подходит к женщине. А это была Свасилиса Прекрасная. Она была специально подослана Кащеем Бессменным, чтобы совратить Филиппова! Мол, там, соблазны с Машей Малиновской! Чтобы Баба-Ёжа взревновала! И убила лесника из ревности! И тогда канализацию в лесу некому будет чинить, так как Филиппов так же и сантехник, весь лес погрязнет в дерьме! И станет Кащеевым! Все зверушки сдадутся на милость Кащея и прекратят бессмысленное сопротивление, сидя на унитазах! Потому что унитазы те засорятся! И боевой дух зверушек будет подорван! Останутся одни верблюды, которые суть там же, в пустыне, то есть, в лесу! И вот подходит Филиппов к Свасилисе и говорит: "Мадам! Я не могу удержаться! У вас такие ноги!" А та ему и говорит: "Да катись ты!" А потом вспомнила, что ей завещал Кащей и Маша Малиновская, и говорит: "Привет!" "Приветик от рваных штиблетик! Часто здесь загораете? А как ваше имя? А не поднимете ли мой платочек?" - спрашивает Филиппов и роняет платок. Свасилиса подняла, высморкалась и говорит: "Не в нём дело! Какая у тебя получка?" "100!" - говорит Филиппов, а сам чувствует, что доселе невиданные чувства переполняют его. Чувства такие, что у него встаёт! "Чего 100?" - спрашивает Василиса и тоже чувствует, что она уже влюбилась в этого придурка, что глаза у неё становятся как нули в цифре "100"! "100 юаней!" - говорит Филиппов и чувствует, что глаза красавицы снова превращаются в два кружка от колбаски, а у него всё опадает. Но Свасилиса говорит: "Это не важно, о, любимый! Возьми меня! Я для тебя сделаю всё невозможное! Все удовольствия за ваши деньги!" И понял тогда Филиппов, что есть Счастье на Земле! Он стал мусолить бумажки, а Свасилиса вспоминала заветы Кащея: "Не бери у него денег! Просто включи видеокамеру и засними его измену!" Но Свасилиса чуть не забыла, где включается камера, и чуть не провалила всё задание! Короче, включила она камеру, и та всё засняла. Конечно, в постели Филиппов был отвратителен, особенно пьяный. Но трахал он без устали, а Свасилиса только стонала от неимоверных оргазмов! Короче, ей понравилось. После они нагишом побежали купаться в пруд. А Полевая Мышь бормотала: "Что за времена! Что за нравы! Вот в моё время это происходило спокойнее! Я могла расслабиться, выпить чашечку кофе, принять ванну! А это какие-то извращенцы! Наплевать, что на них смотрят все на пляжу! У меня бы даже и не встало в такой нервной обстановке!" И она поползла к своим Мышатам. Мышата в это время сидели за столом и играли в "Монополию". "Вот прекрасные Мышата!" - подумала Мышь. - "Им ничего не хочется! Только играть! Они не знают игру страстей, от которой сходишь с ума в буквальном смысле! Но хорошо, что я - их Мать! И они любят меня! Самое моё главное достижение, что я их когда-то родила! Три счастливых дня было у меня! Три дня с моим Мышом! Я их не звала, я их не ждала, были мне они дарованы судьбой!" "Мышата!" - позвала Мать. - "Пора обедать!" И вот все водрузились за столом. Мышь посчитала: двоих не доставало! "Где ещё два?!" "Так голод же, мать!" - сказал один Мышонок. "Ах вы, мерзавцы! Вы сожрали своих братьев!" - догадалась Мышь. "Да нет! Они пошли на охоту и рыбалку!" - сказали дети. И тут со второго этажа домика Мышей спустился сам Батяня Комбат-Мышь! Это был весь из себя пропитой матёрый мышь, лётчик дальней Полярной авиации! Он сказал: "Мыши! Сегодня объявляется Праздник! Три дня я ни в одном глазу!" И их бить не стал. А всегда бил, когда выпимши был. "Ура!" - сказали дети и принялись водить хоровод. "Достаточно! Достаточно!" - сказал отец. - "Сегодня решающий день! Сегодня я улетаю в ответственную Полярную экспедицию спасать Челюскина! И сегодня же, именно сенгодня на небе наблюдали пингвинов клин, блин! Никогда такого не было! Мне предстоит спасти Челюскина и сшибить клин пингвинов! Чтоб не повадно было! Пожелайте мне ни пуха, ни пера!" "Папка! Дорогой! Поскорее возвращайся!" - кинулись обнимать родителя все! Мышь смахнула непрошенную слезинку и сказала: "Я буду молиться за тебя!" Больше она не в силах была перенести горечи разлуки и пошла плакать втихомолку в свою комнату! "А привезёшь нам магнитики на холодильник?" - спрашивали дети. "Конечно, нет! Какие, нахрен, магнитики? И не злите меня, а то снова побью!" - сказал отец и вышел из домика. Он шёл на аэродром семимильными шагами, и почва тряслась под его ножищами. Вот он садится в самолёт, на борту которого нарисован пиковый туз и ряд звёздочек - по каждой за каждый сбитый пингвиний клин. "От винта!" Винт заводится, и стремительный "ПО-2" взлетает в синеву неба. И вдруг папашка чувствует небывалые чувства! Чувствует, что его начинает глючить! Что вместо одного клина он видит три или четыре!! Но он говорит сам себе, до крови сжимая челюсти: "Держи себя в руках, Вонюскин! (Фамилия.) Не дрейфь! И не через такие тернии проходили!" Но тут же понимает, что через такие тернии он ещё не проходил! Потому что это самые тернии из терний! И тут в репродукторе включается весёлая мелодия "Мы - Сталинские Соколы!" Она как ножом режет по сердцу Вонюскина! Он вырубает мелодию и поэтому не слышит диспетчера, который ему передаёт, что по курсу - буря, ураган! Смерч! И вот самолёт вонзается в ураган! Все датчики зашкаливает! Они начинают вращаться! Вонюскин не понимает, на какой высоте он оказался! Можеть, щас он врежется в землю! В гору-то точно! Он вообще ничего не понимает, только видит чёрные круги датчиков перед глазами, а в голове крутится мелодия "Сталинских Соколов"! И тут перед ветровым стеклом возникает спокойная и задумчивая физиономия Пингвина! Из клина, блин. Пингвин говорит: "Хреново тебе, братан? Понятно! Всем хреново становится, когда они летят убивать наш клин! Это диалектика! Но у меня есть верное лекарство против хандры: простатин! То есть, нет! Виагра! На, прими!" И бросает Вонюскину в форточку виагру. Вонюскин сходу принимает три таблетки! И что же? У него встаёт так, что даже рулить не надо! Само рулится! И в голове становится всё ясно и спокойно! Вонюскин думает: "Если я и умру щас, то умру красиво!" "Зачем умру?" - спрашивает Пингвин. - "Надо жить! Жизнь продолжается! Видишь: на горе черный крест, повиси-ка на нём! То есть, нет! Не тот стих! Видишь: лазоревый лес и слон, исполненный очей? С ними молодой тюлень небесный, светел чей так взор незабываемый?" И точно! Буря кончилась! Самолёт шмякнулся брюхом о лёд и покатился по нему! Вонюскин был жив-здоров! Он стал целовать лёд и бормотать: "Хоть это делать мне мешает мой огромный конец!" Все пингвины окружили Вонюскина и говорили: "Вона как бывает, братаны! Мы 75 лет летели в клине, чтобы повидать Кузьмича Еленина, но он, понятно, занятой человек! Хоть этого алкаша повидаем! Тоже приятное зрелище: человек только что чудом спасся!" "Пингвины! Мои дорогие!" - сказал Вонюскин и принялся целовать и обнимать Пингвинов! Те грозили ему пальчиком: "Но-но!" И тайком вычёсывали у себя со спины блох, которыми их заразил вшивый Вонюскин. Но он говорил: "Хочу бабу! Бабу хочу!" "Да где ж мы тебе, родимый, добудем бабу?" - спрашивали Пингвины. - "Хотя, есть одна на примете! Она у нас служит шаманом! Ей 73 года, и зовут её "Всемдавалка"!" "Ну что вы!" - сказал Вонюскин. - "Я же не герантофил!" "А мальчика не желаешь?" - спросили Пингвины. "Нет, не желаю! Ведите меня к вашей давалке! Попью с ней чаю хоть!" - сказал Вонюскин. И вот вводят его в чум. Здесь сидит голая давалка! Вонюскин как увидел её вислые прелести, так зажмурился. А она говорит: "Ты не жмурься, не жмурься, служивый! Я люблю парней в форме! Зовут меня Баба-Ёжа!" Это была именно та Ёжа, которая была женой лесника Филиппова. Она только что посмотрела материал-компромат про него и Свасилису и была в печали. Но потом её осенила идея самой изменить леснику с первым встречным. Этим первым был Вонюскин! Поэтому бабка приблизилась к лётчику и стала медленно и сексуально расстёгивать ему комбинезон! И ему понравилось! "Продолжай, бейба! Детка! То есть, бабка!" - сказал он. "Ты не смотри, что я бабка! В душе я всё так же молода!" - сказала Ёжа. И вот Чудо Великой Любви совершило Чудо Превращения! То есть, Сила Любви! А может, сила виагры! Потому что Вонюскину стало казаться, что это молодая девка на сеновале в точёных туфельках на босу ногу! И он почувствовал небывалую свежесть сеновала, и такие горизонты открылись впереди! Увидал он впереди! Что у него уже рождаются от девки внуки и дети! Но она сказала ему: "Милый, надень резинку!" Хорошо, что она не сказала ему: "Милый, ты бы надел лифчик, неудобно!" Но он не носил лифчиков. Поэтому он сорвал резинку и закричал: "Ихо! Как в своё время в авиации! В морской авиации!" Потому что в юности служил в авиации, как и щас. И что он видел? Унылые рожи своих детей, голый зад своей жены! Штурвал самолёта, кружочки датчиков высоты! А сеновала и туфелек в жизни не видал! И бабка тоже разохотилась, кричит: "Е! Фак ю! Сделаем это, детка!" Ну они и сделали это! А потом лежали и курили. "А поговорить?" - спросила бабка. Но Вонюскин, утомлённый действием виагры, которое кончилось, отвернулся к стенке и захрапел. И тут пришёл самый мудрый Пингвин. Он был с посохом и сказал: "Вот так бывает, брат Всемдавалка! Не говори впередиедущему, что за ним длинная очередь! Ярлык висит только до тех пор, пока склеен клеем! Не сувай мне соломину в ж.пу, а не то я кулак тебе туда запхаю! Синус катетов равняется квадрату синусов гипотенуз! Пифагоровы штаны во все стороны равны! Самая глубокая впадина - Марианнская! 11000 метров!" Он бы мог продолжать выкладывать свои неопровержимые истины, но бабка сказала: "Короче, Склифасовский!" "А короче, бабка, то, что для тебя сегодня Великий День! Ты перестала быть девственницей!" - сказал мудрый Пингвин. "Я знаю! За эту неделю я ещё ни с кем не трахалась, кроме как с собой! И этим креслом! Я зову его Стасик! Так что ты прав: впервые за эту неделю я снова потеряла девственность!" - сказала Бабка. "Да нет! Ты не поняла! Раньше все твои увлечения были ненормальными! На тебя ни у кого толком не вставало! Но теперь ты действительно нашла Мужчину всей Своей Жизни! У него стояло! И ты ощутила небывалый оргазм! Ведь ощутила же?" - спросил Пингвин. Бабка покрутила в воздухе пальцами, мол, так себе, фифти-фифти! "Ах, так?!" - рассвирепел Пингвин! - "Значит, ты хочешь сказать, что мои методы, моя виагра не действенны?! Умри же, несчастная!" И Пингвин принялся со злобы бегать за бабкой по всему чуму-сеновалу! Вонюскин проснулся и сказал: "А потише нельзя? У меня голова раскалывается!" "А вам, дорогой Гость, дорогой Вонюскин, вот огурчик из рассола! Чтоб головка не бо-бо! Ни та, ни эта!" - сказал вежливый Пингвин, преподнося лётчику огурчик. Вонюскин сожрал огурец и снова повалился спать. Бабка сказала: "И всё же мой План сработал! Я отомстила этому злобному Филиппову и изменила ему!" Как нам известно или не известно, она должна была взревновать Филиппова и убить того! Но лесник, понимая свою вину, не торопился возвращаться с пруда, чем продлил своё существование. Но рано или поздно, он должен был вернуться. Когда он вернулся, страсти поутихли. Бабка лежала на печи и голосила: "Хреново мне! Помираю я!" "Матушка Ефросинья Антиповна!" - сказал Филиппов. - "Прости дуру, то есть, дурака грешного! Она сама пришла и лягла на пляжу!" Но Фрося его и так всё ему простила. Поэтому никакого порабощения леса не произошло, канализация не сломалась, и все зверушки могли и дальше ей преспокойно пользоваться. Коварные и злобные планы Кащея Бессменного и Свасилисы провалились! На том и сказке конец. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3667-3669,6

15 августа 2013 года. Сказка про Колобок. Совершенно без вдохновения. Жила-была Бабка. И никто на всём свете её не хотел. Была она одиночка и занималась тем, что ходила по гей-клубам и спрашивала Фредди Химика! Шучу. На самом деле сидела она дома и глючила. Но однажды к ней пришёл сантехник Володя. Чтобы починить канализацию. И она его не пригласила остаться дома у неё, потому что сантехник Володя был дюже страшный. И потом Бабка убивалась, что упустила такой шанс! А ещё у Бабки жил Кот Мурзык. И клопы. Но о клопах мы рассказывать не будем. А о Мурзыке расскажем. Мурзык был кастрированный и тощий, как бомба! Как кастрированная бомба. И он ходил такой унылый и пищал: "Мама! Роди меня обратно! Ну почему я такой невезучий? У меня никогда не будет кошки и котят! Я никогда не смогу посмотреть с радостью в детские глазки своего котёнка! Потому что никакого котёнка не будет! Мне никогда не познать счастья отцовства!" И бедный Кот царапал обои с разбега. Но однажды пришла добрая Фея Параша. И сказала: "Кот! Не убивайся так! Даже у нас в Раю слышно! Я, конечно, не могу вернуть тебе яйца, но я могу сделать тебе лоботомию, чтобы ты стал совсем безмозглый, и тогда тебе будет совершенно наплевать и на свои отрезанные яйца, и на котят! А также на все счастливые семейные кошачьи пары, которые счастливо живут вместе с котятами своими! Хочешь?" Но Кот сказал: "Нет, мэм! Это я не покупаю! Я не представляю, как это я буду безмозглый!" И Параша оставила Коту мозги. И он продолжал убиваться: "Все мои друзья замужем давно, а я бродяга бездетный! И никогда, никогда не буду с кошкой! Я не познаю, что значит звёзды ночью при луне, никогда женская рука не обнимет меня за яйца! Никогда!" Но однажды Кот этот увидал кошку, которая была ещё несчастнее его самого! Потому что была стерилизована! И он влюбился в эту кошку. И прочие кошки счастливые показались ему придурковатыми. Но тут на Землю спустились инопланетяне! И они убили эту кошку Мусю! "Наконец-то!" - сказал Кот, который и не думал убиваться по Мусе. - "Отмучилась!" И тут инопланетяне пришли к Бабке и сказали: "Бабка! Нам нужен твой мотоцикл! И мы щас тебя поимеем!" И Бабка обрадовалась, так как это были первые мужчины, которые её захотели. Но радовалась она не долго, так как это были не совсем мужчины. Или совсем не мужчины. Так как размножались фотосинтезом. И самый Главный стал смотреть Бабке в косоглазые глаза и бормотать Заветные Волшебные слова: "Трах-тибитрах!" Чтобы Бабка залетела и родила, наконец, зелёного человечка. И вот у Бабки родился Человечек! Это был Терминатор-6! Он был весь зелёный, в лапах он сжимал бензопилу и орал матом: "Всех, блин, замочу!" И пошёл он в город! А город подумал, а город подумал: ученья идут! Но это были никакие не учения. Терминатор пришёл в городскую библиотеку и стал пилить пилой скелет библиотекарши, так как та давно умерла и разложилась. И вот он пилит-пилит, и в его зелёной голове рождается идея: "А что если? Нет, не надо! А может? Не может! А что, если пойти щас в Телецентр и передать послание человечеству? Например, такое: "Доместос"! Что доместос? Не знаю!" Потому что Терминатор не отличался сообразительностью. И вот пошёл он в Телецентр. А там сидит охранник и говорит: "Ирре паппире, битте!" "Виз из май паппире, сволочь!" - сказал Человечек и принялся пилить пилой охранника! И тут прибежала жена охранника с его малыми детьми! И все бросились на пол просить Терминатора: "Не пили папку!" И он давай пилить детей и жену! И всех распилил на кусочки! И тут пришёл Генеральный Директор Первого Канала Перст! И он сказал: "Что это за безобразие? Почему так шумно? У нас эфир!" На что зелёный дал в морду Персту и прошёл к микрофону. И сказал на весь Союз: "Да здравствует Второе Мая, Международный День Солидарности Терминаторов! Да здравствую я сам! Человечество, прощай!" И на весь мир спустилась вечная Тьма! Весь мир погрузился в кошмар! Все люди перестали заниматься своим сексом, а стали ходить, как слепые, под покрывалом и махать руками. Потому что ничего не видели. И тогда Бабка сказала: "Я спасу Человечество! Я, старая, никому не нужная Бабка! Я его породила, я его и замочу!" И она схватила пылесос и бросилась в Телецентр. Там в это время Терминатор сидел голый в окружении трёх девиц полуголых и ловил кайф. Бабка влетела и огрела пылесосом всех девиц, а потом и Терминатора! И тут запел хор монашек: "Алоилуия!" Это монашки снимались в студии в рекламе "Доместоса" и начали петь ни с того, ни с сего. "Сестры!" - сказала Бабка. - "Я никогда особенно не верила, и щас не поверю, что Доместос вам важнее Бога!" И монашки запели снова: "Славься, славься, Доместос!" И тогда Терминатор как плюнет ядовитой слюной в монашек! И те все повалились на пол в судорогах! А некоторые превратились в волосатых мужчин в семейных трусах. "Так-то, сестры!" - сказал Терминатор Бабке. - "Но ты, мать, меня не остановишь! Потому что я неудержимый!" И он выпрыгнул с парашютом из окна Телецентра! Но парашют не раскрылся! Тогда он рванул запаску! И с ужасом увидел, как мимо него планирует кошка с парашютом, которую сбросили вниз с Телебашни злобные строители Телебашни. Кошка пролетела, сказала: "Аревуар!" И растаяла во мраке вечной Тьмы! "Что за чёрт?" - подумал Терминатор. - "Но я падаю! Я всё ещё падаю!" И он зацепился трусами за выступ ресторана "Седьмое Небо". Так он и висел и орал благим матом: "Шеф-повара мне! Срочно! Вашу еду совершенно невозможно жрать!" И пришёл шеф-повар. Он сказал: "Я-я!" "Чего яя?" - спросил зелёный. "Ищ бин ком фром Дойчланд!" - сказал повар. "Совершенно невозможно работать!" - сказал Терминатор. - "Позови мне кого-нибудь адекватного!" И показалась опыть Бабка с пылесосом. Она сказала: "Попробуй мои плюшки!" И принялась пылесосом бомбардировать Терминатора плюшками, которые вылетали из чрева пылесоса. И тут прибежали распиленные дети охранника и его распиленная жена! Это было кошмарное зрелище! Терминатор подавился плюшками, а Бабка сказала: "Я вас щас склею! Клей "Момент"! Момент - и вы склеены!" И склеила всех! Теперь это была грозная антитерминаторная команда! Бабка сказала: "Мы - одна команда! Мозги и мыщцы! Вы мозги, а я - мышцы! Или наоборот!" А жена охранника сказала: "Добрая Бабка! Не убивай Терминатора! Он такой милый! Такой романтичный! Он меня так завёл! У меня ещё не бывало такого великолепного оргазма, как тогда, когда я была распилена!" "Какого чёрта?!" - сказала Бабка. - "Эта сволочь хотела погубить Человечество! Совершенно бесчестный человек! Терминатор должен умереть!" "Нет, Бабка! Сначала пусть он переспит со мной!" - сказала жена охранника. На что дети даже её ей сказали: "Маман! Ты что, с дуба рухнула? У него же мозгов нет! А точнее говоря, чего-то другого!" Но жена была неудержима, как дикая серна, которая гоняется в лесу за фавном! Она схватила зелёного за трусы в горошек и втащила в ресторан. Он сказал, показывая себе на рот: мол, пить! Пить! И она засунула ему в рот свою великолепную грудь! И он насосался и отвалился. И тут пришёл сам охранник! Но Бабка сказала: "Этот - мой! Дети мои (Терминатор и жена), я вас в обиду не дам!" И стала поливать охранника плюшками из пылесоса! И охранник упал на пол и стал там кататься! И тут пришёл сам Перст! Он сказал: "Дети мои! Тут вам не здесь! Что это за цирк? Немедленно всем работать и работать! Немедленно!" И все дети охранника (а их было три человека) пошли мыть тарелки на кухню. Они мыли и пели: "..." Что же они пели такое? "Во поли берёзка стояла! Во поли кудрявая стояла!" Точно! Только перевирали слова и пели на английский манер, как будто с акцентом. Перст послушал-послушал и сказал: "Это моветон! Не слушайте их, дети мои! Они всё врут!" А жена охранника сказала из-под Терминатора: "А я уже словила кайф!" И щас, мол, рожу ещё одного такого же зелёного. И тут Бабка совсем разозлилась! Хоть она никогда в жизни не злилась. Но тут на неё подействовали то ли плюшки, то ли "Момент", неизвестно. Она как ударит Перста пылесосом по голове! И от этой бессмысленной жестокости Перст упал на пол. А на завтра Бабку судили всем миром! Её привели в суд. Она во всём созналась и сказала, что ударила по голове от неразделённой любви! К кому, это так и осталось тайной. И её приговорили к колонии строгого режима! И вот Бабка на нарах! Вокруг одни блатные трахают друг дружку, а Бабку по-прежнему никто не хочет. И Бабка начинает опять глючить. Она смотрит на белый потолок и думает: "Щас я дам им всем в морду! Достали бесконечным трёпом! Но я не могу! Я же добрая! Может, даже в чём-то весёлая! Как я дам по морде? Это же скандал! Меня же саму потом убьют!" Так и не дала никому в морду. И тут в барак пришли блатные зеки! И все 20 здоровых блатных тёлок от страха не могли ничего сказать, несмотря на то, что были здоровыми сильными тёлками. Но струсили. Они решили, что их щас всех обесчестят! Ну их и обесчестили. Но блатные пришли не за ними на самом деле, а за Бабкой. Зачем? Сложный вопрос. Потому что Бабка никому задаром не сдалась. Но у нас фантастика. Бабку решили сделать паханом с подушкой. Чтобы у Бабки была подушка, и она спала на подушке. Потому что на зоне про неё пошли слухи, что она спасла Человечество и ударила главного врага землян Перста! Ложные слухи. И вот Бабка сидит на нарах с подушкой и думает: "Как хорошо мне было, когда я ещё не была паханом! Теперь от меня чего-то ждут. А я по-прежнему не могу никого ударить. Потому что трусиха я!" И вот наступает день душа! И всех зеков ведут в душевую! И Бабка роняет мыло! И самый незначительный очкарик-ботаник говорит: "Бабушка, ваше мыло упало!" И этого очкарика хватают зеки и начинают у него выбивать золотые зубы кочергой! А Бабка-то заступиться не может! Потому что трусит! И снова видит потолок! И ей становится дурно! Она падает на пол и глючит! "Бабке хреново!" - говорят зеки. - "Спасём Бабку, а очкарика не тронем!" Вот так Бабка спасла очкарика, который стал её большой любовью. Этот очкарик вечно читал. Всё подряд. И Бабка даже от него стала глючить, чего это он всё читает и читает? И поэтому она вмиг разлюбила его, потому что не любила тех, кто вызывает у неё глюки. Наконец, Бабку отпустили с Зоны! Это был Великий День! Она шла по улице, и солнце улыбалось ей! Её дома ждали Кот Мырзык и плюшки. А также стопка чистой бумаги, на которую Бабка записывала свои глюки и думы о Свирепых Волках Одиночества. Но пока Бабка была на Зоне, оказалось, что Москву постиг голод, и всех котов и кошек сожрали голодные москвичи. "Ну так что же вам сказать, москвичи, на прощанье?" - подумала Бабка. - "Чем отблагодарить вас за вниманье? Дорогие москвичи! Сладкой ночи! Вспоминайте нас!" Оказалось, что во всём виноват Терминатор. Он устроил Апокалипсис, а потом заперся в доме на Рублёвке и стал там резвиться и весело проводить время в компании проституток. Бабка печально пришла в квартиру свою. Везде было пыльно, грязно, ползали клопы, о которых теперь можно сказать, что они ползали. Бабка печально подняла скелетик Кота Мурзыка, который оставили дорогие москвичи и подумала: "И ты, старый друг!" Потом она подошла к листкам бумаги и написала: "Сказка. Про Репку! Жила-была Репка! И её жрал ёж Арнольд. И Кот Мурзык. А потом Репка разрослась, и её Дедка понёс на рынок продавать. А там его такой пейсатый еврей спрашивает: "Почём кучка?" И Дедка как схватит еврея за грудки и как заорёт: "Не видишь: родную Репку продаю! Кровь от крови!" "Какой, всё-таки, героический Дедка!" - подумала Бабка. - "Мало того, что он смелый и хватает всех за грудки! Наверное, он и очень злобный! Что же мне такого с ним сделать? А! Отправлю-ка я его на места его детства!" И пишет далее: "И поехал Дедка на места детства! В деревню Гадюкино на Манычевском водохранилище! И вот идёт Дедка, как вдруг навстречу ему женщина невиданной красоты! И Дедка говорит: "Девушка! Можно с вами познакомиться?" И она говорит: "Я с мужчинами на местах детства не знакомлюсь! Притом ты слишком стар для меня! И беззуб!" И понял Дедка, что он уже не тот, что его уже никто не хочет! И его самооценка упала ниже плинтуса!" Так написала Бабка и ухмыльнулась, потому что у неё самой самооценка была ещё ниже. И Бабка вспомнила, как она сама ходила по своим местам детства. Это было что-то! Она шла, и везде ей мерещились разные детские глюки. Что вот она ребёнком играет в мячик, в шайбу. Бегает, играет в салки. И весь мир был такой радостный и весёлый! Не то, что щас. Бабка скомкала исписанную бумагу и вышвырнула её в ведро. Никому её сказки не нужны более! Все сдохли в Апокалипсисе! Бабка печально пошла в туалет и села на унитаз. В довершение всего в "очке" плавала замёрзшая льдинка, что значило, что канализация не работает! Почему льдинка летом? Потому что это фантастика. Надо было звать сантехника Володю. Но знакомиться с Володей Бабка по-прежнему боялась. Дюже он страшный. И откажет Бабке в её домогательствах. Потому что Бабка его уже раз домогалась, и он сказал: "Вы не за того меня принимаете!" Дюже тупой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3669,7-3669,9

19 августа 2013 года. Ездил в Малаховку. В электричке совершил Великий Подвиг: сказал женщине с голыми ногами: "Женщина, можно погладить вашу ногу?" И погладил. Она такая: "Не надо!" А потом было страшное ЦЭ, в которое вознавидел всех женщин, протестовал против всего в мозгах. Глючил Великим Подвигом и понимал своё одиночество острее. Потом придумал Новую Фразу: "Женщина, не желаете со мной познакомиться?" Опросил так 4 женщины. Некоторые отмалчивались. И я придумал дать им свой телефон на бумажке, чтоб позвонили потом. Если не знают пока. Щас поеду на зубы в больницу, раздам эти бумажки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3670,2

21 октября 2013 года. Прошло, как видите, 2 месяца, за которые ничего не писал. И вот, почему. Где-то после Малаховки меня постигло, что мне 41 год, что детей и жены так себе и не завёл, что никто так не живёт! У всех кто-то был в прошлом. А у меня нет. И мне стало очень хреново! И ночью я выпил много снотворных, чтобы покончить самоубийством. Перед этим подрался с братом, который вызвал "Скорую". Потом ничего не помню. Очнулся в Склифасовского, где провёл 2 недели. Потом перевели в "Матросскую тишину", где был 40 дней. (Там был классный мужик Юрик, который постоянно ругался: "Баба-крокодил! Корова!", "Беды хочешь?", "Пошёл вон отсюда!", "Оху.л?" "Ё. ты!" И мне до сих пор очень хочется походить на него и начать также ругаться. Но держусь.) Вот так вот. Продолжал глючить, ЦЭ, но теперь потому, что мне 41 год, и я - самоубийца! И в последнюю ЦЭ очень хотелось убить себя, все 30 часов, пока длилась. Затряслась правая сторона тела, и я стал ощущать себя Гитлером в логове перед самоубийством. Вся комната стала чёрным бункером. Что касается Правил, то были разные: "Мне 41 год, последнее улучшение - вспомнить себя в ЦЭ.", "Секрет моего молчания.", "Если интересны стены, то посмотреть на них дважды." И последнее: "Кратковременно - можно." Если мысль кратковременная, то можно её. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3673,1

21 октября 2013 года. Простецкая сказка. Дело было в аду. Жарились в котлах узники и узницы. И вот они думают: "Почему нам не удаётся совершить самоубийство? Потому что окон тут нет, а та форточка, в которой крутится со скрипом вентилятор - пластиковая! И в котлах не утопиться. Потому что они - пустые! Так что мы тут быстро излечимся от желания суицида. Хотя очень хочется. И хорошо бы в котлы налили воду. Дьвол нам обещал: нальёт, если хорошо будем себя вести." Тут приходит Дьявол и говорит: "Идиоты! Кретины! Ё. вашу маму! Какого чёрта вы ко мне с Земли спущены, если вы не можете как следует намотать язык на фонарный столб и прикинуться ветошью? Шучу я! Шучу. На самом деле мне доподлинно известно, что вы работали все в гестапо у папаши- Мюллера! Айн-цвай, полицай! Москау - слово не русское! И чтобы вбить вам немного мозгов в ваши тупые черепушки, я объявляю Конкурс Красоты "Миссис Адская штучка-2013"! Вы все с номерками на ногах выйдете на подиум! Вы все скажете: "Папа-папа! Наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица, гоп-цаца!" И подпрыгнете! И так и зависнете на минуту, потому что я специально для вас, идиотов, вырублю на это время силу гравитации! Понятно? Вопросы есть?" И тут подала голос уборщица Дуня: "Помедленней, пожалуйста! Я записываю!" "А, это ты, Дуня! Известная уборщица, а также проститутка и куртизанка! Для тебя у меня есть особое задание! Ты на подиум выйдешь совершенно голая! Только с одним налётом на языке! Поняла, дура? Кусок идиотки!" - сказал Дьявол. "Но почему я?" - спросила Дуня. - "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!" "Потому что ты - Избранная!" - пояснил дотошный Дьявол. - "Много лет назад вы спустились на Землю в космическом корабле "Апполон"! Вы были могущественной расой суперодноклеточных организмов! И никакая инфузория-"туфелька" вам в подмётки не годилась. Вы переплюнули по мозговитости даже известных Странников! Потому что у тех были только две извилины, только две: как самоубиться и с кем трахнуться? И всё! А у вас было три: как бы кого ещё тронуть за задницу? И вот вы, могущественнные марсиане с планеты Плюк, высадились. И первое, что вы увидели, был зелёный домик с надписью : "ЭМ-ЖО"! Дверь домика открылась, и вы с ужасом увидели тёту Глашу, проститутку с улицы Бассеиной! Тётя Глаша сидела и гадила. Она сказала: "Вы удивительные м.дачки, но я вас вижу в первый раз!" И вот ты, Дуня, подошла к Глаше и сказала: "Глаша! Я хочу-с тебя-с! Возьми меня!" Но Глаша сказала: "Не сейчас, крошка! Я занята, как видишь!" И тогда ярость обуяла тебя, Дуня! Ты закричала громовым голосом: "Тогда ваша Земля прекратит существование! Мы способны на многое! Гораздо большее! Гораздо!" И ты выхватила бластер и на корню снесла зелёный домик! Но Глаша была из рода Морковкиных- Терминаторов! Её было не так просто убить! "Такие прекрасные посиделки испортила, сволочь!" - сказала она и встала. И надела кружевные трусики с монограммой: лиллией! "Так ты из ЭТИХ?!" - поразилась ты, Дуня. - "Из миледей? Это ты убила моего мужа, Отоза! А труп утопила в чёрном Пруду! Ты же смыла всю кровь! Зачем ты её смыла?" "Да! Это я! Потому что Отоз имел наглость кормить моего сынулика Мордауна манной кашей! Что за изверг! И Отоз был справедливо наказан! Бесчестный человек, совершенно непредсказуемый, как все китайцы!" - сказала Глаша. "Постойте-постойте! Но Отоз, как мне кажется, был японцем!" -сказала ты, Дуня. "Один чёрт! Я их не различаю! Все, как один, чернож.пые!" - сказала Глаша. "Постойте-постойте! Но Отоз был жёлтож.пым! Может, это и не тот Отоз? У нашего, похоже, родинка была в виде монограммы из 4 скрещённых шпаг! Потому что он - Отоз Морковкин!" - сказала ты. "Ну понятно, что не Цукерман! - сказала Глаша. - "Нет, это именно тот Отоз! Да вот он и сам идёт! Лёгок на помине!" И действительно, к дамам подошёл какой-то старичок, который дружески принялся хлопать их по задам и тискать их за груди, приговаривая: "Я есмь Отоз! Сколько лет, сколько зим! Я ведь 18 лет сидел в тюрьме, в одиночке, истосковался по женской ласке! Давно уже мой пистолет не гладили женские ручки! А женские ручки - это вам не волосатые мужские ручки! Дык, это надо понимать - разница!" "Отозик! Ты живой!" - заплакала ты. - "Хоть я и совершенно не помню, каким именно родственником ты мне приходишься, но однозначно, что дык, мык - родственники по бабушкиной линии!" И тут, понимаете, такой глюк: спускается на поверхность новый космолёт под названием "Корыто", из него выползает какая-то бабушка и с истошным последним писком тут же помирает! "Нет, это вовсе не моя бабушка! Моя, вроде, одноклеточная, а это - гимназистка, семинаристка, короче, институтка!" - сказала ты. "Семинаристка!" - сказала Глаша. - "Это прозвище будит воспоминания! Дело было в Н-цатом году, в городе Н-ске!" "А поподробней нельзя?" - спросил Отоз. "Ну, в Жмеринке! В 1925! Тогда там жил один бомж! Один доходяга, один выродок, ублюдок и даун! Короче, полный дибил и олигофреник! Звали его Сашка! И я по уши влюбилась в него! Даром что говорится: "Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака!" Сашка этот был полный даун! Так он парень не плохой, только ссытся и глухой! Итак, он возжелал меня и по моей крыше добрался до моего окошка! Я как раз там перед зеркалом занималась обычным девичьим делом: мастурбацией! Но Сашка этого обычного дела никогда не видел! И он от удивления свалился с крыши! "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!" - сказала я и поймала его за резинку от трусов, в которых он падал. Для особо заинтересованных скажу, что трусы были в красных сердечках. Но потом, после года совместной жизни, я, наконец, поняла, какое же Сашка этот чмо! Он ссался и был глухой! Как только я это поняла, то бросила его! Он ходил и распевал: "А я брошусь вниз с моста и с парашютом прыгну! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну! Ах, девчонка ты подлая, что ж ты натворила! Видать меня ты за ссаность полюбила!" Я послушала-послушала и дала в наушниках послушать нашему общему с Сашкой детёнышу-карапузу. Детёныш послушал-послушал и сказал первые в жизни слова: "Под это фуфло хочу пива! С воблой!" И я расцеловала младенца и сказала: "Молодец! Огурец! В пятницу ты в полной ж.пе, но с понедельника опять огурцом!" Вот так мы и жили и добра наживали. А Сашка тот сбросился в конце концов с моста. Потому что был глухой и не услышал сигнала: "Уйди-уйди!", который подавал поезд на мосту." "Вот слушаю я тебя, суперсоска, слушаю и не могу понять, к чему ты нам эту ботву гонишь? Тут мораль-то есть? Будет?" - спросила Дуня. "Не будет! А может, будет! Мораль та, что я много понимаю в черлидерстве!" - сказала Глаша. "Ну и пошла в ж.пу! Мне пора спасать мир! Человечество! Потому что от таких, как ты, человечество погибнет!" - сказала Дуня. "И я, я с тобой!" - сказал Отоз. "Не знаю, брать ли тебя со мной? Есть опасность, что ты с пьяных глаз согласишься, а потом от тебя не отвяжешься!" - сказала Дуня. "Да трезв я, как стёклышко! Я язвенник и трезвенник!" - сказал Отоз. "Жаль, что ты ещё не мученик и девственник!" - сказала Дуня. И вот они с Отозом, который в пробковом шлеме (подарке из Африки) с надкусанным краем семенил за Россинантом Дуни, которая держала путь прямо на восход Солнца! Так они ехали и ехали и скоро приехали на базарную площадь славного города Жмеринки! И первый, кого они увидели, был торгующий солёными огурцами Сашка-Семинарист! Так как, по своему обыкновению, он ссался, то он и замочил все эти огурцы! "Ну что ты за чмо такое?" - спросила Дуня. - "Ну-ка, мой верный оруженосец Отоз, всыпли ты этому придурку по первое число!" И верный Отоз схватил свой пробковый шлем и насадил на голову Сашки! И тот сразу запел: "На голове моей горшок, а в кармане пирожок! Я еду на "Украине", где одна педаль от пианино!" "Всё! Этот придурок сдулся!" - сказала Дуня. - "С ним всё кончено! Он уволен! Вышиблен!" Она схватила Сашку за шиворот и сказала: "Ты больше не торгуешь огурцами!" "А чем, чем я торгую?" - спросил Сашка. "Ты теперь - гордый продавец презервативов!" - сказала Дуня. - "Ваш народец бесконечно маленький, но гродый! Теперь ты можешь говорить: "Я - сильный! Я - сильный!" А когда тебя сдует порывом ветра с горшка: "...Но лёгкий!" И вообще: бывает два вида выхухолей! Злобные нахухоли и добрые похухоли! Сдаётся мне, что ты злобный нахухоль!" "Да как же можно, мадам?" - спросил Сашка. - "Я н-того, эн-того, дык, мык! Только для блага невинноубиенной тёщи!" "Ладно! Заболталась я с тобой! Нам пора ехать в бордель!" - сказала Дуня. "А девочки там будут?" - спросил Отоз. "Нет! Только транссексуалки! Девочки-мальчики! Или мальчики-девочки, как тебе угодно!" - сказала Дуня. И вот путешественники въехали в бордель! Тут было варьете, сидели ковбои, и девки со сцены пели: "Ах, почему я люблю ковбоя? За то, что всё есть у него!" Дуня лениво выхватила револьвер и выстрелила в воздух со словами: "По распоряжению Народного Комиссариата вам теперь положено любить девочек!" "Дык, мык и рады, но не знаем, как!" - сказали испуганные девицы. "Это элементарно, девки!" - сказала Дуня. - "Вот в молодость я бывала экспертом по рыбалке у мистера Херлока Шолмса! Надо вам сказать, тот ещё тип! Но дело своё дедуктивное знал прочно! Вместо того, чтоб просто там: "Стой, руки на снег!" или "Я сказал: горбатый!", он подходил к делу с настойчивостью, достойной настоящего джентльмена! Он сидел в своей квартире на Бекер-стрит и думал, как ему удачнее застрелиться из револьвера! Но приходила миссис Хадсон, путала ему все планы и все мысли в черепке, и он принимался палить по ковру вместо своего черепка! И тут приходила такая вся из себя я! Я говорила: "А не снять ли пиджачок, гражданин начальничок?" И Херлок оттягивал подтяжки, хлопал ими по своему пузу и говорил: "А действительно!" Но тут в комнату вползал Мышь! Это было адское порождение Нострадамуса, про которого этот Нострадамус и предупреждал! Херлок люто ненавидел Мыша! Он хватал свой револьвер и палил по Мышу! Но Мышь пробирался в печную трубу, за ним Херлок, а потом обоих взрывом вышвыривало в пруд, на дно, на дне которого стояла ванна с избражением голой довольной меня, моющейся! И Херлок говорил: "Оп-ля!" А Мышь говорил: "Это ещё что! Вот я мыслю вообще доломать дом на Бекер-стрит! И ты мне в этом поможешь!" "Это каким же это образом?" - спрашивал Херлок. "А простым! Куда ты, туда и я! Как этот клубок не вейся, конец будет простым! Твой конец!" - говорил Мышь. "А что мой конец? Какое тебе до него дело? Это что, дно водоёма или медкомиссия?" - спрашивал Херлок. И вот они мокрые, в обнимку приходили на Бекер-стрит и видят, как я, Дуня, кувыркаюсь с миссис Хадсон, потому что я - лезбиянка-герантофилка, а любви-то так хочется! И Херлок говорил: "Ах! И ты туда же! Вот я вас всех! Всех троих!" Потому что в глазах у него троилось. Ну что дальше рассказывать? Он стрелял из своего пистолета, и я оказывалась в Аду!" - докончила свой рассказ Дуня. "Давно пора!" - сказали девицы из варьете. - "Заснуть можно от подобной ерунды!" Между тем Отоз, не будь дурак, принимался тискать проституток. И Дуне пришлось выложить за него рубль, так как девиц он полапал и удовольствие получил. Он ещё им успел рассказать анекдот: "Чем похожи нос собаки и близорукий гинеколог? У обоих носы мокрые!" Девицы анекдота не поняли, потому что были тупые. Между тем смеркалось. Как и положено, Дуня и Отоз получили своё, и месяц ласково улыбался им в окно! Они вышли на улицу Жмеринки и столкнулись нос к носу с Джеком-Потрошителем! Этот Джек ходил-бродил по Жмеринке, устал, измучился и сказал: "Дорогие гости Жмеринки и Поджмеринья! Слева от вас находится Исакиевский Собор, построенный слепым архитектором Петром-Павлом! После чего архитектора пришлось озрячить, то есть, вставить ему новые зрячие глазки, которые видели лучше новых! Чтобы он посмотрел на творенье рук своих и ужаснулся содеянному! А справа от вас находится бассейн "Москва"! Но пугаться нет причины, потому что непрокажённая я!" Так докончил свою филиппику Джек и свалился носом в кювет. Он был совершенно пьян. Дуня сказала: "Что за чмо! Какое же ты чмо! Нет, чтобы провести дорогих гостей сначала в чебуречную, а потом в туалет, забивает им головы какими-то бассейнами!" Между тем из кустов выпрыгнул другой житель: этот был переодетый для прикрытия в проститутку милиционер Анискин! Он сказал: "Первый-первый! Приём! Передавайте по буквам фамилию маньяка, Джека-Потрошителя! Записываю! Так! Первая буква: Д? Нет! А! Вторая - Ж? Пишу: вторая Б!" И вместо слова "Джек" Анискин записал "Абвгдёж". Потом посмотрел свои записи, там везде были Абвгдёжи, и сказал: "Что вы за семейка такая, Абвгдёжи? Насилуете и грабите сами себя!" И ушёл во тьму. Отоз сонно спросил у Дуни: "А куда это мы?" "Я чувствую, я всегда чувствую!" - сказала Дуня. - "Мы идём на конспиративную квартиру на Блюменштрассе, где на окне стоит утюг - верный знак того, что явка провалена! Иду я по Жмеринке и безмерно рад! Кайф! Это кайф! Кайф из кайф! Итс май ляйф! Ляйф из ляйф!" И вот Дуня с Отозом входят в тёмный подъезд. Здесь никого нет. Только горит какой-то огонёк. И сидит какая-то девочка. И говорит: "Ё! Чуваки! У меня весь перец в шампуне! Сверху затёк! Потому что говорится: нанесите на головку вашего малыша! Ну я и нанесла!" "Мне даже лень с ней спорить, что у девочек не бывает перецев!" - сказала Дуня. И вот открывается дверь номер 33, и выходит весь из себя Страшный Плейшнер, он же Колобок, он же Ботаник, характер отсутствует! Страстный фанат группы "Глюкоза", беспощаден к фанатам группы "Тату"! И он распахивает свой чёрный плащ кричит: "Хари Кришна! Хара Рама!" "Ну чего ты разорался? Чего ты орёшь?" - спросила Дуня. - "Мой бедный Россинант от этих воплей описался от страха!" И входит Россинант и говорит: "Это да! Да!" "Чего он говорит?" - спросил Страшный Плейшнер. "Он говорит "М"! Молодёжь! Это он про них или от их имени! Непонятно!" - пояснил ситуацию Отоз. "Как правильно только что сказал этот ушедший дедушка: молодёжь!" - сказал Плейшнер и свалился на пол! У него был приступ эпилепсии. Дуня и Отоз переступили через его дёргающийся остов и вошли в конспиративную квартиру. Тут везде были установлены камеры наблюдения. Отоз и Дуня принялись кувыркаться и прыгать перед тем, как заняться любовью друг с другом!" - закончил свой трогательный рассказ Дьявол. "Ну и что было дальше?" - сонно спросили мученики. "Хэппи-енд! Ну а потом пришли санитары и зафиксировали всех! Всем досталось по первое число!" - сказал Дьявол. "А знаете, я, кажется, начинаю что-то припоминать!" - сказала Дуня. - "У меня потом, кажется, был выкидыш или родился даун с обмотанной пуповиной вокруг горла! Но не это всё важно! Мораль данной притчи такова: мы все здесь друзья!" "Друзья-то, друзья, но всё равно нам мучительно хочется самоубиться, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы! Или потому что мучительно стыдно за них! Прозит!" - и все мученики осушили свои чарки. На этом и сказке конец. Что же случилось с престарелым Отозом и Россинатом? А также с Плейшнером? Их ждала судьба всех киногероев! Они стали жить вечно! К.

ЭПИЛОГ

Это был самый долгий цикл ПВНов, потому что был перерыв в 2 месяца. Но последний рассказ получился поживее, чем предыдущие, потому что я понял, что не стоит смешивать желание самоубиться и желание, например, жениться. А то, главное, в ту памятную ЦЭ пошёл на улицу с закатаннами глазами: "Разрешите вас потрогать перед самоубийством!" И потрогал пару женщин. Потом ещё такое проделал раз в Склифе, говорил и мужику: "Разрешите потрогать вас за грудь!", так как временно сменил ориентацию. Ну и меня ещё сильнее привязали. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 13/12/2013, изменен: 13/12/2013. 109k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 366-367