Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 370-371

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-370

("Письма в никуда"-370)

2013

ПИСЬМО В НИКУДА-3691,3-3691,4

   28 ноября 2013 года. Сейчас практикую такое Дополнение к Правилу, что "Хорошо всё, что ко мне близко. Плохо - что далеко." При далёких объектах лезут совершенно дикие мысли. Это бывает в ЦЭ, когда думаю о далёком. Ну а при близких нет. Лоб мой мне близок, мысли белые близки, даже сожаления, что я старый и неженатый близки.
   Я вам вообще так скажу: жена - это постоянный говорильник рядом. Надо вечно что-то ей говорить. Постоянный стресс. А все они обычные, их базар мне скучен. Так что я ещё не встретил ту, чтоб болтать с ней. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3691,4-3693,9

   28 ноября 2013 года. Сказка. По возможности тянучая.
   Жила-была девочка по имени Гари. Полотёр. Девочка такая с мальчиковым именем. Если писательница пишет про Гарика Полотёра, то я, писатель, напишу про девочку. И, может, даже по следам произведения про Гарика, которого я не читал абсолютно. И не собираюсь. Смотрел муви краем глаза.
   И вот эта Гари была страшной колдуньей, прости Господи!
   Она ка-ак прыгнет и как завращается!
   И вся канализация в Гринвиче перестаёт работать! Ну не в Гринвиче. В Нью-Йорке.
   Очень страшная девочка.
   И тогда председатель жилищного копператива Михеич (русский выходец из Росии, рашен ин Нью-Йорк) приполз к Гари с петицией от жильцов, в которой говорилось:
   "Не прогневи, Матушка! Третьи сутки канализация не работает! Не знаем, что и делать! Зас.али весь двор! Вертай, как было!"
   Захохотала тогда Гари злобным смехом и сказала:
   "За это вы должны будете сделать Работу!"
   "Какую, Матушка?" - спросил потрясённый Михеич.
   "Вы должны будете пойти на гору Фудзи и принести мне оттуда Божка Розового Будду вот с таким во перецем!"
   Потому что у буддистов Будда всегда с огромным перецем, так как буддисты озабочены и сношаются, как кролики.
   Делать нечего, собрались жильцы кооператива и отправились в дальнее путешествие в Японию, распевая унылыми голосами унылые песни: "Ничего на свете лучше нету, чем влево сей, вправо сей, эй, сей веселей!"
   Так добрались они до порта Трансатлантической Компании.
   А здесь была своя Мафия, которая ни в какую не хотела пускать жильцов из Америки!
   И тогда Михеич решился: сейчас или никогда!
   Он сел в чёрные "жигули" и принялся ездить по всему порту и пляжу, распугивая отдыхающих!
   Мафиози от страха забрались на верхотуру и прыгнули с неё на мешки с грузом, из которых посыпались фальшивые юани!
   "Я вытрясу все фальшивые юани из ваших мешков!" - кричал Михеич.
   Но в юанях отдыхающие ничего не понимали, как иногда кто-то ничего не понимает в попце, поэтому все юани упали в воду у причала и утонули!
   А отдыхающие прилипли к лобовому стеклу "жигулей" и орали:
   "Михеич, твою мать! Надави на тормоз!"
   "Не знаю, что такое тормоз! У меня только две педали: "газ" и "нефть"!" - сказал Михеич.
   Неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы по пляжу в это время не шла Прекрасная Афродита!
   Она была так прекрасна, что Михеич нажал на "нефть" и заляпал и её, и всех на капоте нефтью!
   Афродита сказала: "Чмошник! .б твою мать!"
   Михеич робко вылез из машины и сказал:
   "Пардон!"
   "И это всё? А как же моральный ущёрб? Выбирай: или по морде, или 20 долларов!"
   И Михеич выбрал по морде!
   И ему дали по морде.
   Но он бы не был председателем кооператива, если бы не был храбр, аки тигр! Поэтому в нём взыграла отважная кровь первопроходцев жилищного хозяйства, и он вступил в драку!
   Получилась безобразная потасовка между Михеичем, голыми отдыхающими, включая и Афродиту!
   Наконец, в воздухе застрекотал полицейский вертолёт, и все услышали:
   "Девочки в пижамах! Девочки в пижамах! Вы простудитесь! Остановитесь!"
   "Какие-то девочки!" - сказал Михеич. - "А как же мы?"
   Но вертолёт продолжал орать что-то каким-то бритым девочкам в пижамах.
   Афродита сказала:
   "Надо же! Обрили уже!"
   И была совершенно права, так как эти девочки в пижамах были страшно бритые и уголовные! Прям как Аль-Капоне!
   Одна из них была Гари, а вторая - её подружка, лезбиянка Олечка. Они делали утренний променад в пижамах, когда Олечка подскользнулась о банановую кожуру и упала!
   Она стала орать на весь пляж, на весь Бич:
   "Какого чёрта?! Не дают спокойно побегать! Какой идиот жрёт здесь бананы?"
   Ну и конечно, жители Бича вызвали вертолёт, так как испугались за свою безопасность, так как все поголовно жрали бананы и вообще смахивали на макак, такие же волосатые и краснож.пые.
   Их мамам их доктор Мясник говорил:
   "Это уже не жители Бича!"
   Мол, это уже макаки.
   А бритыми девочки были потому (если уж браться всё подробно объяснять), потому что не смогли правильно побрить себе ноги и область бикини. У них, вообще говоря, была вечеринка. Все перепились, перетрахались и побрились неправильно.
   Короче, Гари сказала:
   "Мне совсем не нравится этот вертолёт с этими макаками! (Потому что полиция тоже была с Майами-Бич) Почему двум благородным девочкам не совершать пробежку в пижамах там, где им заблагорассудится? А ну-ка, я попробую хоть что-то сделать!"
   И она раскрыла Магическую Книгу и стала читать Заклинание:
   "Маразматикулус опенус витус!"
   "Нет, не то! А! Вот! Пошли в жо-пью, против-ные копы!" - сказала она.
   И вертолёт полиции моментально влетел со всей дури в ж.пу Олечки!
   "Что ты наделала, дура? И дочь дуры! Как теперь я буду жить дальше?" - спросила Олечка.
   "Ничего, ничего, щас-щас!" - пробормотала Гари и стала вытягивать вертолёт за лопасти винтов из задницы подружки.
   Каков же бы их ужас, когда из кабины пилотов свесилась рожа макаки, вся истлевшая, но в весело сверкающих на солнце солнцезащитных очках!
   Это был мёртвый пилот!
   Он умер в утробе Олечки!
   "Какая досада!" - сказала Олечка. - "А он начал мне нравится!"
   "Но это противоестественно!
   Люди не любят макак! До такой степени!" - сказала Гари и тут заметила, что Олечка уже тоже наполовину не человек, а мартышка, поэтому и полюбила себе подобное!
   Олечка покачала розовой задницей и сказала:
   "Хочу банан!"
   "Нет, Олечка, не превращайся в мартышку!" - застонала Гари и с ужасом заметила, что и её руки стали чёрными и волосатыми!
   Это было заразно!
   "Надо срочно бежать из этого Бича!!" - сказала Гари и стала листать Книгу, помахивая своим новым хвостом.
   В Книге чёрным по белому говорилось:
   "Уважаемый Друг! Если вы превращаетесь в макаку, то в этом нет ничего страшного! Кому-то тоже надо быть и макаками! Макаки, а вовсе не люди - Венец Творенья! Венец Творенья, дивная Макака!"
   Гари захлопнула книгу:
   "Что за дурацкая Книга! Интересно, а есть ли у меня мужской обезьяний конец? А у Олечки?"
   Она посмотрела:
   "Да, есть! Мы теперь самцы! Как давно я об этом мечтала! Прямо с пелёнок! Действительно, готова согласиться, что мы теперь Венец Творенья! Но куда нам теперь идти? Другого пути, кроме как в зоопарк, я не вижу. Там за нами будут убирать и всячески ухаживать. А мы будем жать на красную кнопку, чтобы получить банан. И на зелёную, чтобы вынесли за нами лоток! Лоток - великое дело!"
   И Гари с Олечкой пошли в зоопарк.
   Гари совершенно забыла о своих кооперативщиках, которые по её воле теперь бороздили необъятные просторы океана в поисках туманной Японии!
   Михеича мучила "морская болезнь". Он заблевал уже весь пароход. Другие чувствовали себя не лучше.
   Уборщица Жанет сказала:
   "Михеич, я любила тебя! До тех пор, пока не наблевала на тебя!"
   "Это хорошо, это нормально!" - стал утешать её Михеич. - "Скорей бы чёртова Япония!"
   Пробили склянки. Значит, пора ужинать.
   В трюм, где плыли эти незаконные эмигранты, пришёл массовик-затейник:
   "Бум-чики-бум! Сейчас будем кормить акул! Кормить рыбок! Вашими ручками и ножками!"
   Это был злой, нехороший массовик и говорил неправильные вещи.
   "Но мы не хотим кормить никого! Мы хотим только трахаться и быть счастливыми!" - сказала Жанет.
   "Отлично! Кто хочет трахнуть акулу?" - спросил массовик.
   Но тут корабль "Летучий Уродец", на котором всё это и происходило, качнуло, и на голову затейника упала мачта!
   Он погиб!
   "Батюшки мои! А скажут, что во всём виноват дворецкий!" - сказал Михеич.
   Вышел дворецкий.
   Он был глух и нем.
   Он сказал:
   "Му-Му!" И заплакал.
   "Ого! Говорящий мужик!" - сказала Жанет. - "Я хочу тебя! Возьми меня! Я вся во вкусе!"
   И дворецкий взял её, сказав:
   "Бабу буду!"
   Михеич отвернулся и пробормотал:
   "Извращенцы!"
   Тут "Уродец" снова стало качать, и Михеич наблевал и на спаривающихся!
   Он не хотел, он везде бегал, но везде все спаривались, и он не выдержал.
   Наконец, над седой равниной моря робко взошло Восходящее Солнце Японии!
   "Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна!" - сказал Михеич. - "Как сын грустит о матери, грустим мы о земле, она одна!"
   "Дорогие гости и гости "Летучего Уродца"!" - сказал в мегафон капитан корабля. - "Мы подплываем к Японии, прекрасной стране, где вас так встретят!"
   И каждому прибывшему японки напялили японские бусы.
   А японцы засунули за щёки приезжих суши.
   "Наконец-то!" - сказал Михеич. - "Я думаю, стоило плыть за 1000 километров ради этого!"
   Тут к Михеичу подбежали японские пионеры-тимуровцы и стали орать, что он - 8-мимиллионный приезжий!
   И норовили всучить ему модель крейсера "Комутохеровато", который прославился во время войны тем, что выдержал атаки 10 американских камикадзе, так как вообще не покидал порта приписки и стоял на якоре там. Ну и выдержал.
   В сердце Михеича проникло сомнение:
   "Не может быть! Чтоб десяти!"
   Но ему заткнули рот куском Шар-Рыбы и потащили в отель.
   "Мне не есть надо в отель! Мне надо на Фудзи! Фудзи!" - орал по-японски Михеич.
   Но его раздели и уложили в постель.
   И пришла гейша!
   Это была мелкая японка, но с большим талантом.
   Талантом возбуждать.
   Для начала она схватила модель крейсера "Комутохеровато" и принялась облизывать и тереться об него!
   У Михеича немного встало!
   "А почему у тебя такие большие?.." - спросил он.
   "Силикон, внученька!" - сказала девица.
   Потом она подошла к лежащему Михеичу и спросила:
   "Поиграем в Красную Шапочку? Я буду непослушная Шапочка, а ты меня отшлёпаешь!"
   Но тут дверь номера отворилась, и вбежала Жанет!
   Она сказала:
   "И вы здесь! А ко мне припёрся японский сантехник и орёт: "Даст ист фантастиш!" Он хочет меня!"
   "Жанет, расслабься!" - сказал Михеич. - "Это всё входит в культурную программу и заранее оплачено! Получай удовольствие!"
   "Но я люблю тебя! А ты любишь меня!" - сказала Жанет.
   "Что это за розовые сопли?" - спросила гейша и ударом карате вышвырнула Жанет обратно в коридор!
   "Ну вот, теперь нам никто не помешает!" - сказала гейша Михеичу.
   И действительно, им больше никто не помешал.
   Наутро Михеич проснулся с ясной головой.
   "Я должен куда-то пойти! Но вот куда? А! На Фудзияму! А зачем? Не помню!" - подумал он.
   Жанет помнила: "Нам надо что-то с Фудзи принести ведьме из Беверли-Хилл! Но что?"
   "Может, волшебное яйцо?" - спросил Михеич.
   "Не-а."
   "Волшебный фаллоиммитатор?"
   "Не уверена."
   "А! Я понял! Волшебного Будду с перецем! Но как нам к нему подобраться? Наверняка, он будет охраняем тысячью стражников! Придётся всех замочить! Ты готова к этому восстанию? К этому подвигу?" - спросил Михеич и замотал голову чёрной банданой.
   "Что-то я очкую!" - сказала Жанет.
   "Мужайся! Вспомни о наших нерождённых детях! О прорванной канализации в Бронксе! То есть, в... В... Батарейки сели! Неважно, где! Где, короче, мы проживаем!" - сказал Михеич.
   И вот оба белых ниндзя побежали на склон Фудзи!
   Как они и преполагали, на склоне горы стоял Будда и мастурбировал своим перецем!
   Вокруг него в живописных позах развалились 1000 стражников!
   "А-аа!" - заорал Михеич и бросился в гущу стражников!
   Там как раз они играли в "мясо", и варился походный обед в походной кухне.
   Поэтому на Михеича уставилась чья-то голая задница, а потом он почувствовал аромат варёной Шар-Рыбы. Этот аромат невозможно ни с чем спутать.
   Так пахнет дохлый скунс, разложившиеся трупы на второй месяц разложения. Так пахнет само Зло!
   Михеич сказал:
   "Черезчур воняет!"
   И упал без чувств.
   То же случилось и с Жанет.
   Стражники посмотрели-посмотрели, пожали плечами и сказали:
   "А нам нравится!"
   Короче, всех мучает вопрос: приплыли ли отважные морепроходцы обратно в Америку, и починила ли им Гари канализацию?
   Ответ может быть только однозначным: не приплыли, не починила! Потому что не все сказки кончаются хорошо. Эта не кончается хорошо.
   Потому что Гари так и не выпустили из обезьяннего питомника, да она и не хотела толком. А о Бронксе этом она совершенно забыла.
   Ну а Михеич и Жанет пустили японские корни, обабились, то есть, объяпонились. Им стали нравится кишки Шар-Рыбы и прочие японские прибамбахи. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3693,9-3694,2

   1 декабря 2013 года. Ну что, был я на вечеринке быстрых знакомств. Выпил тоник. Потом ещё. Совершенно не опьянел. Там был ещё мужик, мы с ним были в паре. Я говорил женщинам, что мы - сиамские близнецы, и что он - сын Абрамовича и покатает их на подводной лодке. Короче, трепался от души, всех приглашал танцевать. А они ни в какую. Трахаться не хотят и не понимают.
   Там был конкурс: что вы скажете девушке при знакомстве? Я сказал: "Спичек нет!" А если не курит? "Тогда давайте с вами ТОГО!" И скрестил пальцы, постучал одним об другой. Никому это не понравилось!
   Обидела одна блондинка. Я соседу сразу: о! Блондинки! Мордастые! Боюсь таких. Ну и они обиделись и отсели сразу. Обидно. Присмотрел для себя ботаничку. Зато не страшная. Всем давал телефоны свои. "Они не позвонят!" Были там и симпатичные. "Щечки! Люблю таких!" Но не танцует. Другие просто смеялись.
   Короче, пошёл я домой печальный. Но это всё равно был Откат. Весь мир был такой красочный. Интересно, что мужики были и старше меня там.
   Да, пар спрашивал, не лезбиянки ли они? Что устроим оргию, люблю. Одной, что не проститутка ли она? Обиделась, вернула телефон. Я, что люблю проституток. Но телефон опять не удалось всучить. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3694,2-3696,7

   3 декабря 2013 года. Героическая сказка-триллер. А может, и не триллер. А может, и не сказка.
   Однажды погожим летним днём мальчик Витя шёл на рыбалку на пруд. Действие происходит в Кратово.
   Идёт Витя и наслаждается детством и природой. Светит солнышко, шумят сосны, поют утренние птахи.
   И тут на дороге Вити возникает такой Колобок-Охотник!
   И говорит:
   "Витя-Витя, а я тебя съем!"
   "Попробуй!" - говорит Витя, потому что он по жизни очень жирноватый мальчик, и съесть его будет не просто.
   Ну и Колобок распахнул свою зубастую пасть, в которой острые зубки были в 4 ряда, и сожрал Витю вместе с удочкой и пакетиком для рыбы.
   Очнулся Витя: в женской бане!
   "Откуда здесь баня? Женская! Это что, глюки?" - подумал Витя.
   Но нет. Вот стоят голые тёлки и моются.
   Тут одна из них увидала Витю и говорит:
   "Бабоньки! Это же наш Витя! Но он дюже не состоятелен, как мужчина! Малец ещё он!"
   Наверняка, этих тёлок злобный Колобок-Охотник проглотил вместе с баней когда-то. И вот теперь они тут мылись.
   Подивился Витя и спрашивает:
   "А пруда тут нет? Я ведь вышел на рыбалку! Рыбку бы мне половить!"
   "Как так нету? Как нету? Ещё как есть! Целый океан!" - говорит голая женщина и показывает на оконце, на котором кто-то уже нарисовал мужской орган. На запотевшем.
   Подошёл Витя и продолжил даваться диву: за оконцем плескался целый океан!
   "Вот и отлично! Ну, я пошёл!" - сказал Витя и выпрыгнул из окна.
   "Уникум, всё-таки, этот Колобок!" - подумал Витя. - "И я на него нисколько не обижен, что он меня сожрал."
   Вот сидит Витя на берегу океана, как вдруг прямо с неба сыплются на него туристы из Германии, которых Колобок только что сожрал.
   "Даст ист фантастиш! Гитлер капут!" - говорит Витя.
   И все туристы такие:
   "Я-я! Натюрлихь!"
   И тут один турист подходит к Вите и говорит:
   "Даст ист мальчик! Хочешь продать Родина за блок жвачка?"
   "Хочу!" - говорит Витя. На самом деле он, конечно, ничего продавать не хотел, да и что это за Родина в желудке у Колобка, но жвачку хотел. И продал он Родина за жвачку. Сидит жуёт жвачка.
   А турист продолжает:
   "Так! Даст ист мальчик, Родина ты продал, теперь остаётся продать Душа! Ну а потом получишь бесплатный Сироп от Кашель за счёт заведения!"
   И достаёт бланк, на котором напечатано: "Я, мол, имярек, мальчик, продаю Душу Бофистофелю за 15 у. е."
   "Так вы, дядя, Бофистофель!"- обрадовался Витя. - "Дайте, я вас щёлкну на светлую память!"
   И достаёт фотоаппарат. И щёлкает.
   А Дьявол не выносит, когда его фотографируют. Он от этого мутирует!
   И вот Бофистофель мутировал в женщину Алёну! Такую всю из себя пышную и в купальнике полосатом.
   "Что со мной?! Я - женщина?!" - закричала Алёна и бросилась в раздевалку, чтобы одеться.
   Но предусмотрительный Витя до этого выкрал из раздевалки всю женскую одежду и спрятал. Под кустом! Ну а может, это был не Витя, а хулиган Пучик. Для матери-истории это уже не важно.
   Короче, разоралась Алёна на весь пляж: "Спасисте! Помогисте! Голая я! С пипиською я!"
   Смотритель на вышке, дядя Вася-Лодочник, как это услышал, так моментально свалился с вышки и не смог никого спасти.
   Хорошо, что здесь же на пляже работала группа подростков с майками: "НАМ НЕ ВСЁ РАВНО!" Они лепили из прибрежного мусора шар из мусора, чтобы потом его продать за 30 у. е.
   "Что за чмошники?" - подумал Витя. - "А вот мне всё абсолютно всё равно!"
   Бедная Алёна побежала к ним нагишом. Они сказали: "Всё, что мы можем для вас сделать, мэм, так это залепить вас внутрь шара из мусора! По рукам?"
   "По рукам!" - сказала Алёна и влезла в шар из мусора.
   И её там залепили.
   Это было что-то! Витя подходил и долго хохотал при виде такого.
   Но вот приключения Алёны внутри шара. И грудь её что-то сжимало, и в зад что-то кололо, но она стоически выдерживала боль, только ежесекундно молилась.
   А злобные подростки прикатили шар к магазину и оставили его там. И вот расковыряла Алёна дырку в оболочке шара и видит: стоит стенд.
   На стенде висит газета. Подходит какой-то странный гражданин и читает газету. А это был Рассеянный из дачи номер 7.
   И Алёна ему говорит:
   "Товарищ! Вы не могли бы одолжить мне какие-нибудь брюки?"
   Ну и Расеянный, не долго думая, снимает свои брюки и остаётся в трусах в цветочек.
   Вылезла Алёна из шара и говорит:
   "Я есмь люблю Вас! Как Вас зовут?"
   "Расеянный!"
   "Какое редкое, романтичное имя! А по батюшке?" - спрашивает Алёна.
   "Рассеянович!" - говорит Рассеянный. - "А фамилиё моё слишком известное, чтобы я его произносил. Но тебе скажу: Прилипнизадомкстулу!"
   Вот так и познакомились.
   "Вот так и познакомились!" - сказал Витя, подходя к парочке. На Вите была тельняшка и бескозырка с надписью "Отважный". Их он выловил в океане вместо синявок.
   Не клювали. А тельняшка клюнула.
   Витя ещё удивился: семь тельняшек с одинаковой фамилией. Фамилия та была вышита на обороте тельняшек и гласила: "Мадеинсингапур".
   Ну он и одел её и бескозырку и пошёл к магазину, где встретил пару.
   "Мадам!" - сказал он, деликатно, но настойчиво отводя Алёну за белу рученьку от Рассеянного. - "Ходят слухи, что он настолько рассеянный, что занимается любовью с пожарным гидрантом! Да вот и щас это происходит!"
   И точно: Рассеянный взял гидрант и нацепил его на себя!
   "А по-моему, это очень мило!" - сказала Алёна. - "Я сама такая же и занимаюсь любовью с иммитатором!"
   "Но послушайте! Ходят слухи, что от гидранта у него есть дети! Даже два! Зовут их Винтик и Шпунтик!" - сказал Витя.
   И как раз на эту местность прибежали Винтик и Шпунтик и стали звать Витю играть в пин-понг.
   "Ладно, мадам! Мне пора!" - сказал Витя и убежал играть.
   А Алёна осталась с Рассеянным. Она тупо смотрела, как он занимается любовью, а потом сказала:
   "Дайте, я вам помогу!"
   "О, не стоит, мэм!" - сказал Рассеянный. - "Ни одна женщина не заменит мне гидранта! Я называю его Линда!"
   Ну, короче, щас будет неприличная сцена, которую мы опускаем. Сцена, в ходе которой Алёна делает минет Рассеянному и убеждает его, что она лучше Линды!
   Итак, убедившись, что это так, новоиспечённые влюблённые пошли рука об руку в дачу номер 7, чтобы выпить за Дружбу и новую Любовь.
   Природа была великолепна! Светило солнышко, пели птахи, шумели сосны. Кстати, всё это происходило в желудке Колобка-Охотника.
   И вот уселись молодые за стол. Как вдруг в дверь вползает раненый Кот Мурзык!
   И говорит:
   "Пи-ить! Пи-ить!"
   "И тебе нальём, дружище Кот!" - говорит Рассеянный и наливает.
   И теперь бы всеобщая идиллия, но тут приходит Тёща! Мамаша Алёны, злобная Фрекен Док!
   Её шаги ещё до этого злобно грохотали по окрестностям пруда, но все думали, что это проверяют авиамоторы в городе Жуковском.
   И вот она пришла! Она схватила Рассеянного за шкирку и вышвырнула из дачи 7!
   Потом туда же прилетел и Кот Мурзык!
   "Ты в курсе, что моей крошке всего 13 лет?!" - грохотала Тёща!
   "Нет!" - честно признался Рассеянный. - "Я думал, ей под 40!"
   "Так знай! Да, кстати, где у тебя кефирчик? Эти одинокие растлители малолетних неправильно питаются!" - сказала Тёща и в одиночку выпила весь кефирчик!
   И её стало пучить!
   Её пузо разорвало её фуфайку, сползло на её лыжи, так как она была в фуфайке и на лыжах, как все известные науке фуфлыжники!
   "Сейчас рванёт!!" - закричал Мурзык и спрятал голову в песок!
   И точно! Пузо гомерической Тёщи не выдержало и лопнуло!
   И всё было залито кефирчиком! Алёна и кусты поблизости тоже!
   "Ушло мамо, ушло!.." - переживала Алёна.
   "А мне нравится! Одной тёщей меньше! Знаешь анекдот? Хоронили тёщу, порвали два баяна!" - сказал Рассеянный.
   "О нет, милый Рассеянный! Нам не суждено быть вместе!" - сказала Алёна. - "Сейчас я обернусь сизокрылой голубкой и улечу от тебя навеки в Тридевятое Царство!"
   И она принялась биться головой об стенку, чтобы обернуться. Но ничего пока не происходило.
   "Чего это она?" - спросил Мурзык.
   "В голубку превращается!" - ответил ему Рассеянный.
   "Я люблю голубок! В жареном виде!" - сказал Мурзык.
   "Ну, противные, тогда я обернусь в Сивку-Каурку и ускачу от Фас!" - сказала Алёна и принялась стучаться головой об пол.
   "Откуда у тебя акцент?" - спросил Мурзык.
   "Я есть немецкий турист!" - сказала Алёна и, наконец, превратилась в таракана Гошу!
   "О, майн готт!" - сказал Рассеянный.
   "Даст ист фантастиш!" - сказал Мурзык и принялся гонять Гошу по полу кухни!
   И неизвестно, чем бы всё это кончилось, если бы в дачу 7 не пришёл Витя.
   Он сказал:
   "Вот, пришёл навестить молодых! Как у вас всё продвигается? Нормально?"
   Таракан Гоша от страха перед Котом залез Вите за шиворот!
   "Понимаю! Превращением занимаетесь! Но я знаю одно народное средство, как превратить таракана обратно в Алёну! Ну, может, не совсем народное и не совсем средство! То есть, совсем не средство!.." - сказал Витя.
   "Да давай быстрее!" - сказал Рассеянный.
   "Ладно, ладно, не шуми! Вот берём обыкновенный пин-понговый шарик! Ничего, вроде, особенного. А потом поджигаем его и тушим! И начинается дымовуха! Каково?" - сквозь дым спросил Витя. - "Нет, это ещё не средство. Это мне просто захотелось подымить. А средство то не такое простое!
   На конце пруда живёт Страшный Жук-Плавунец! Надо пойти к нему и сказать:
   "Многоуважаемый Жук! Не токмо ради собственной выгоды, а ради выгоды убиенной тёщи просим расколдовать Гошу!"
   Ну и он расколдует."
   И пошёл Рассеянный на конец пруда.
   Тут было много отдыхающих, которые грели свои короткие ручки и ножки, и пивные животы на солнышке.
   Рядом ходил чебурек и кричал:
   "Горячие чебуреки! Беляши! Налетай!"
   "Где я найду Жука тут?" - в отчаяньи думал Рассеянный. - "Я и дома-то у себя ничего найти не могу!"
   Он постучал по пухлому животу одного из отдыхающих и сказал:
   "Простите, я думал: это моя жена!"
   Дама, которая лежала рядом с этим мужиком, сказала:
   "Милый, надень лифчик, а то неудобно!"
   Расеянный тихо чертыхнулся и пошёл дальше. Тут его посетила идея, что Жук, может быть, катается на лодке поблизости!
   Рассеянный схватил чью-то подзорную трубу и стал рассматривать лодки.
   И действительно: в одной из них он увидел Жука, который играл в шахматы с какой-то тёлкой в бикини!
   "Вот, что нам надо! То, что нам надо!" - подумал Рассеянный и плюхнулся в воду, чтобы плыть к лодке. Он вспомнил, как однажды некая Козочка плюхнулась в воду, чтобы плыть к летающей тарелке, которая плавала в воде. Там был её (а звали её Жозефа, Козочка моя!) Людовик!
   "Людовик! Я плыву к тебе!" - негромко пробормотал Рассеянный, как вдруг его схватила за ногу Шар-Рыба!
   Это была очень редкая японская рыба, которая в средней полосе России вообще не водилась.
   Рыба сказала:
   "Людовик! Ты попал! Молись, красная жаба!"
   "Да отцепись ты!" - сказал ей Рассеянный. - "Я - Рассеянный!" "Вот и познакомились! Я - Шар-Рыба!" - сказала Шар-Рыба. - "Думаешь, просто сидеть на дне водоёма, в котором ты вообще не водишься? Думаешь, не одиноко? Но теперь у меня есть ты! И скоро я рожу выводок жизнеспособных жизнерадостных по жизни Шар-Мальков!"
   "Но, мэм, я немного, то есть, женат!" - соврал Рассеянный, потому что ему ничуть не улыбалась преспектива трахать эту колючую рыбину.
   "Хватит врать!" - сказала Рыба. - "Дай мне эту ночь, дай мне этот шанс, и ты поймёшь: я - то, что надо! Ты не уснёшь, пока я рядом!"
   "Ну уж нет!" - сказал Рассеянный и пнул Рыбу промеж глаз!
   Из глаз Рыбины посыпались искры, она выпустила Рассеянного, и тот благополучно доплыл до лодки с Жуком.
   "Шах и мат!" - сказал Жук тёлке. - "Снимайте пиджак!"
   Потому что они играли на раздевание.
   "Против пиджака штаны и электробритва!" - сказала тёлка.
   "Как вам не стыдно?!" - сказал Рассеянный Жуку. - "Немедленно верните вещи товарищу!"
   Жук нехотя вернул пиджак и сказал: "А чего это ты тут раскомандовался? Я щас как возьму гайку! Чёртова кукла!"
   "Я не кукла! Я - Рассеянный из дачи семь!" - сказал Рассеянный.
   "Рассеянный!" - захохотал Жук. - "Это что, фамилия или погоняло? Или кличка?"
   "Это моя визитная карточка!" - сказал Рассеянный. - "А ну, дед, вертай всё, как было!"
   "Чего как было?" - спросил Жук.
   "Ну ты... это... не безобразничай!" - сказал Рассеянный. - "Ты тогой!"
   "Чегой "тогой"?" - спросила, в свою очередь, дама.
   "А вы кто?" - спросил Рассеянный.
   "Хрен со стены!" - сказала дама.
   "Отлично!" - сказал Рассеянный. - "Превратите Гошу обратно в Алёну!"
   "Да как два пальца об асфальт!" - сказала Хрен-со-стены. - "Но ты должен будешь выполнить Работу!"
   На этом месте Витя проснулся в холодном поту! Это бывало с ним всегда при слове "работа"!
   Он осмотрелся.
   Понятно, что он был в животе Колобка-Охотника, и всё прочее ему мерещилось из-за ядовитых и токсичных желудочных соков.
   В животе было темно и мало места. Никаких океанов и немецких туристов не было.
   "Пора выбираться отсюда!" - подумал Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3696,7-3699,2

   8 декабря 2013 года. Понятно, что сказка. Очередная и фуфлогонная.
   Про Череп-Череп. Жил-был Череп-Череп. И очень комплексовал, что он Череп и притом лысый. Потому что, когда он ходил в бильярдную (а он был очень низкий), дети пытались им забить шары в лузу.
   Ладно, ладно, не пытались. Заж.пили вы меня. На самом деле Череп был очень высокий и сидел на здании ночью и высматривал, где творится зло, чтобы моментально его искоренить.
   И вот однажды сидит он, сидит, как вдруг на эту крышу приходит девушка с камнем на шее и пытается спрыгнуть вниз с небоскрёба!
   Говорит:
   "Меня не любит Болдуин! А у меня от него скоро ребёнок!"
   "Понятно!" - говорит Череп. - "Напоследок и от меня у тебя будет ребёнок!"
   И срывает с самоубийцы трусики!
   И спрашивает:
   "Знаешь анекдот? Выписывается больной из дурки. "Что вы будете делать?" "Возьму рогатку и перебью вам стёкла!" "Нет, вы ещё не выздоровели!" Проходит ещё месяц. "Что вы будете делать?" "Надену костюм, галстук, ботинки!" "Хорошо!" "Куплю вина. Познакомлюсь с девушкой!" "Уже лучше!" "Поведу её домой!" "Отлично!" "Сниму с неё юбку! Трусики! Выну из трусиков резинку, сделаю рогатку и перебью вам все стёкла!"
   Но бедная девушка не поняла юмора и тупо спросила:
   "А мораль тут есть?"
   "А мораль тут в том, что у тебя будет бэби! А ты ему будешь прабабкой!" - сказал Череп-Череп.
   Но неожиданно на эту ночную крышу вылез какой-то горбун!
   "Болдуин!" - обрадовалась девушка.
   "Для тебя, сука, я не Болдуин, а гражданин Пухлов! Но, я вижу, здесь творится преступление! Ну я сейчас!" - сказал Болдуин Пухлов и ударил Черепа по плечу огнетушителем!
   "Ха-ха!" - сказал Череп. - "Тебе понадобится нечто гораздо более мощное! Гораздо! Более!"
   "Но почему?" - спросил Болдуин.
   "А потому! Что никакой ты не Супергерой, а трепло! А я пошёл домой!" - сказал Череп.
   И ушёл.
   "Ушёл Череп, ушёл!.." - пробормотал Болдуин.
   "Зато я осталась!" - сказала эта Ребекка.
   "Уйди из моей жизни! Я давно тебя бросил!" - сказал Болдуин.
   "Насорют тут, насорют, а ты за ними убирайся!" - сказала тётя Груня-уборщица, которая вышла и подметала крышу. - "А ну, марш отсюда, голубки!"
   Болдуин сказал:
   "На себя посмотрите!"
   И увёл Ребекку с крыши.
   Осталась одна Груня. Она села на краю крыши и мечтательно сказала:
   "А помнится, в моё время всё было романтичнее и иначе! Я тогда заведовала ларьком "КУРНАЛЫ" То есть, "Ж" отвалилась, осталось это. Этот ларёк получился вот как.
   Строили стадион на 27 000 мест. Но не достроили. Объявлен выговор главному инженеру, строителям, а получившееся помещение отдали под ларёк журналов. Такой был компактный. Так вот.
   Сижу, значит, я, торгую, как появляется Он: Мачо-Охотник, круче, чем Буратино. Настоящий Колобок-Охотник.
   "Колобок-Колобок, а я тебя съем!" - говорю.
   А он мне:
   "Не трожь меня, старушка, я в печали!"
   И поведал мне Колобок страшно трагичную историю. Будто любил он Мальвину.
   Но тут пришли немцы и давай насиловать Мальвину!
   Колобок, конечно, не стерпел и бросился в одиночку в атаку на врага из окопов! Но Генеральное Наступление было назначено на 17 часов! Поэтому Колобка никто не поддержал. Ему даже грозил СМЕРШ и штрафбат за самоволку.
   Но он добежал до рядов с колючей проволокой и зацепился штанами! Очень сильно зацепился.
   "Ну кто так строит?!" - поражался он. - "Понаставили, понимаешь, дерьма!"
   А ведь впереди ещё были противотанковые "ежи"!
   Фашисты, видя, как страдает Колобок, катались от смеха. Но они не знали, с кем имели дело! Недаром в своём селении Гадюкино Колобок был известен, как Мачо! Как Полковник. Он же Уголовник, он же Микроб.
   Он мог левитировать. Но не долго. И вот он пукнул, и его реактивной силой перебросило прямо на врагов! И он подавил массу их своим толстым пузом!
   "Черезчур тяжело!" - стонали раздавленные. Так же стонали и девицы в Гадюкино, но от великого кайфа.
   Наконец, Колобок прорвался через укрепрайон и проник в домик, где фашисты измывались над Мальвиной! Проник, выломав дверь плечом.
   И вот, что он увидел.
   Везде валялись трусики и лифчики Мальвины.
   Мальвина голая сидела за столом и играла с фашистами в карты!
   Ей было хорошо, если судить по её весёлому смеху.
   И тогда Колобок догадался, что Мальвина симпатизирует наци! И Колобок захотел стать разведчиком в стане врага, чтобы и ему она симпатизировала!
   Он надел свою фуражку задом наперёд и сказал:
   "Я-я! Их ком аус Дейчланд!"
   А сам подумал: "Ну, гады, молитесь! Настанет Наша Победа!"
   Мальвина сказала:
   "Ты есть рапортфюрер? Люблю таких!"
   "Я-я! Я есть! Фюрер! А сейчас живо в машину и поедем на КПП, то есть, в штаб!" - сказал Колобок и потащил упирающуюся Мальвину в машину.
   И вот они в машине.
   "Как ты могла? Курица! Мать моих цыплыт! Детей! Что скажет товарищ Цементов?" - сказал Колобок.
   "Тише ты!" - зашипела Мальвина. - "В машине полно "жучков"!"
   И точно. Все сиденья так и кишели клопами и вшами.
   "Это безобидные жучки! Но, я вижу, что ты тоже русский засланец в тылу врага!" - сказал Колобок.
   "Да! Я заслана товарищем Цементовым лично, чтобы заразить их всех гонореей! Так как уже заразила товарища Цементова, и он понял, какое это страшное оружие!" - сказала Мальвина.
   Тут на дороге показались какие-то всадники.
   "Всадники? На лошадях? Фашисты? Откуда у них лошади?" - спросил Колобок.
   "Не важно! Знаешь хохму? "Вы задели честь моей сестры!" "И интересно, чем же это я её задел?" "Неважно чем, а важно, что задели!" Так вот щас не важно, откуда! Может, это не наци, а отколовшиеся от отряда генерала Радиатора "власовцы"! Но так или иначе, я пойду набью им морды!" - сказала отважная девушка.
   "Какая, однако, смелая девушка!" - подумал Колобок. - "Но подозреваю, что всё битьё обернётся траханьем, как обычно."
   Он закурил и посмотрел в окно. Было ровно 15 часов 55 минут.
   "Покемарить, что ли?" - подумал Колобок. - "Ровно через 17 минут 15 секунд я проснусь."
   И он захрапел.
   И проспал самые трагичные события! Власовцы не стали насиловать Мальвину, потому что были стерилизованы и приучены к лотку.
   Они её привязали к дереву, между ног и рук вставили воздушные шарики.
   Потом подошли к машине:
   "Это Колобок! Он будет спать ровно 17 минут!"
   Ну и давай разбирать машину на запчасти. Разобрали и скрылись в чаще вместе с лошадями.
   Колобок проснулся: сидит за баранкой, а колёс и фюзеляжа нет! Спёрли!
   "Ау!" - закричал Колобок. И только эхо донесло ему его "ау".
   Мальвина сказала:
   "Неужели в этом лесу нет настоящих мужчин?"
   И тут показался Старичок-Лесовичок. Он трендел на балалайке и пел:
   "Луч Солнца золотого вновь коснулся крыш!"
   Так он прошёл мимо привязанной Мальвины и стукнулся лбом в сиденье Колобка.
   "Шайтан! Понаехали тут! Понапёрли!" - сказал он.
   "Я не понял: ты девушку спасать будешь?" - спросил Колобок.
   "Девушку? Какую-такую девушку? Может, лучше спасти мальчика? Это я больше люблю! Вот, помнится, случай у меня такой вышел! Рыбачил я как-то на Каме! А был я директором банка, которому доставляли в баню мальчиков, которых я растлевал. Ну я и рыбачил на отдыхе. И тут как раз вижу какого-то странного мальчика! То есть, девочку! Странную, но у меня на неё встало! И вот настал вечер. Принялись мы с ней рыбу жарить. Так она залезла в мою палатку и сняла трусики!.." - сказал Лесовичок.
   "Короче, извращенец!" - сказал Колобок.
   "Короче и быстрее только кролики рожают! Это оказался такой мальчик! Очень мне понравился, я даже перестал выписывать себе мальчиков! Так где, говоришь, мальчики?" - спросил Лесовичок.
   "Да вон же!" - сказал Колобок.
   И Лесовичок отвязал Мальвину со словами:
   "Какой-то это подозрительный мальчик! Смахивает скорее на жирный чёрный африканский бабец!"
   "Сам ты бабец! А я - Девушка! Это звучит! Гордо!" - сказала Мальвина.
   "Достали вы меня! Уйду я от вас! Злые вы!" - сказал Старичок и сгинул.
   Пора было выработать новый план действий. Одни в лесу. Шансов выбраться - ноль.
   "Есть идея!" - сказал Колобок. - "Надо прокукарекать, и набегут партизаны!"
   И вот молодые люди стали кукарекать, как ошпаренные!
   И о, чудо! С ветки им кто-то кукарекнул в ответ.
   "Считай, сколько кукарекнул! Столько жить будешь!" - сказал Колобок.
   "Да не важно! Это же партизаны!"
   Но это были не партизаны! Это был Петух Хома.
   "Почему тебя зовут Хома? Ты что, хомяк?" - спросила Мальвина.
   "Скажите спасибо, что это я, петух, а не наци! Им сейчас дан приказ с самого верха, от их Главного Рулера: забираться на деревья и кукарекать! Приказ, конечно, пугающий, но эффективно борется с теми, кто ищет партизан!" - сказал Хома. - "Ладно! Пошли я вас отведу в свой вигвам! Я смотрю: среди вас женщины! Их я, конечно, поимею!"
   "Не советую, друг! Заразишься!" - сказал Колобок.
   "Досадно! Но смешно: я тоже ведь послан сюда товарищем Цементовым заражать всех сифоном! Как заразил Цементова!" - сказал Хома.
   В вигваме работал телевизор и показывал футбол.
   "Какая скука!" - сказала Мальвина.
   А Колобок распечатал банку пива и стал орать:
   "Мазила! Кто ж так играет?!"
   Ему было по барабану, что телевизор заслан из глубокого будущего.
   "Ну и что?" - спросил Хома. - "Ну заслан! Ну и что из этого? Этого не может быть, потому что не может быть никогда? А где вы видели говорящих петухов?"
   Короче, нашим разведчикам было не до этого. Они устали, проголодались, Хома насыпал им свежего проса, они пожрали и завалились спать.
   Проснулись они от громких звуков:
   "Нас утро встречает прохладой!"
   Колобок с досадой швырнул динамик об стенку - безрезультатно! Тогда он стал отрывать по кусочку от динамика, музыка стала тише и заглохла.
   "Шит!" - сказал Колобок.
   "А мне нравится! Хорошо! Хорошо же!" - сказал Хома и забросал разведчиков снежками.
   "Откуда снежки? Ведь на дворе май-месяц!" - сказал Колобок.
   "А я уже ничему не удивляюсь!" - сказала Мальвина и голая нырнула в сугроб.
   "Хороша у тебя девица! Продай мне!" - сказал Хома. - "Даю 10 баранов! Мало? 15! 20! Чего же ты хочешь?!"
   "Мальвина не продаётся!" - веско сказал Колобок. - "Или продаётся, но лично товарищем Цементовым! У меня не хватает полномочий!"
   "Шит!" - сказал Хома. - "Ладно! Отведу я вас к партизанам! Только они немного странные! Совсем немного! У них отрывные головы, и они этими головами жонглируют! Чего только проклятая война с людями не сделала! Будь проклят чёртов Рулер!"
   И все трое устремились переместится к партизанам.
   Первый, кого они увидели, был радист. Он отстукивал Донесение в Центр, стуча молоточком себе по голове.
   "Слушай, друг!" - сказал Колобок. - "Надо не так!"
   "Страна советов!" - разозлился радист. - "Это не Донесение! Я просто отбиваю в своей голове вшей!"
   "Ладно, ладно, друг! Веди нас с Командиру!" - сказала Мальвина.
   "Женщинам к Командиру нельзя! Женщина противоречит холодному дедуктивному рассудку! Она всё портит! Поэтому Командир и прочие сейчас моются в бане без всяких женщин!" - сказал радист.
   "Но я уверена: им понравится!" - сказала Мальвина, скинула с себя свои обноски и влезла в баню!
   И сейчас же в небе застрекотали самолёты!
   "Они вторглись в моё воздушное подпространство!" - заорал Колобок и сшиб парочку.
   Это были модели самолётиков. Ими управляли девушки-пилоты.
   "Всё правильно!" - сказал радист. - "Пока мужики в бане, девушки пилотят! Хоть они и должны быть стюардессами, а не пилотами."
   "Нас в баню не пускают!" - пожаловались девушки. - "Брайс говорит, что это только для мужчин!"
   "А теперь я вам говорю, что теперь - Сексуальная Революция! И всё можно!" - сказал Колобок, сорвал с девушек зипуны и тулупы и побежал с ними в баню!
   Но тут на её пороге показался суровый Брайс в одних трусах!
   Он вёл Мальвину:
   "Дивись, хлопцы! Поймал одного шпиона! Решил, наглец, искупаться! Только на мужика он не похож: какой-то субтильный, с грудями и без пениса!"
   "Да потому что это - женщина!" - сказал Колобок.
   "А-а! Понятно! То есть, не совсем понятно! Что есть женщина? У нас в полку нет женщин! Одни боевые товарищи!" - сказал Брайс, который видел женщину голую впервые в жизни.
   "Ладно! Утомил ты меня!" - сказал Колобок. - "Шли Донесение в Центр: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, .бёт, как заводной!" Там поймут!"
   Радист стал стучать себя по голове и в задумчивости удалился.
   "Считай, Донесение послано! Но почему матом?" - спросил Брайс.
   "Матом? Каким матом?" - спросил Колобок. - "Ах, это... А знаешь, сколько в одном матерном слове содержится микробов? Тысячи! Миллионы! Миллиарды! Враг перехватывает нашу шифровку, и всё: он уже болен гриппом! Грипп - это там "кх-кх!", "ап-чхи!" Да, такая болезнь знакома медицине! Её ещё называют ХЕЗ - "Хрен Его Знает!"
   "Понятно!" - сказал Брайс. - "Ну, нам пора на Дело! Минировать железную дорогу!"
   Вот так началась партизанская жизнь Колобка!" - докончила свой рассказ киоскёрша Груня.
   После этого она сошла с крыши и пошла подметать пол на этажах.
   И только одинокие гаргульи слышали её рассказ. Но ничего не услышали по причине тугоухости. Туго у них было с ушами и головой! Мать, у тебя с головою туго! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3699,2-3699,3

   11 декабря 2013 года. Ботаничка меня вчера бросила: никуда с вами не пойду! "Не обязательно в баню! А куда вы хотите?" %Никуда я не хочу!% И чтоб ей больше не звонил. Сволочь.
   От этого было 6-часовое ЦЭ (Закатывание!)
   А я сейчас практикую: если я в Откате, то пользоваться этим. То есть, все мысли не важные. И ловлю кайф. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3699,3-3701,8

   11 декабря 2013 года. Сказка. Про Херлока Шолмса.
   Вот шёл Херлок по болотам, и Собака Бакервилей его бросает:
   "Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!"
   "А я и не собирался!" - говорит Херлок. - "Я писаю только в горшок Бэримора!"
   Приходит Бэримор, весь в овсянке:
   "Овсянка, сэр! Подлянка, сэр! Какой-то сэр написал в мой горшок!"
   "Элементарно, дружище Бэримор, - сказал Херлок, обнимая дворецкого за плечи. - Это была ваша жена!"
   "Но моя жена мертва!" - сказал Бэримор.
   "Элементарно, Бэримор! Вы её и убили, потому что всегда убийца - дворецкий!" - сказал Херлок и принялся по всем болотам гоняться за Бэримором, который бегал и кричал:
   "Я не убийца! Я не убивал! Точнее, я убивал, но я не убийца! А ещё точнее: я убивал и я убийца!"
   "Вот вы и проговорились, друг детства Бэримор! Вы есмь убийца!" - сказал Херлок.
   Тут его по плечу потрогала жена Бэримора:
   "Овсянка, сэр?"
   "Да подожди ты! У нас крупные неприятности! Жена убита!" - сказал Херлок.
   "Ну не хотите, как хотите - моё дело предложить!" - сказала жена и деревянной походкой пошла прочь по болотам.
   "Вот бедная женщина! Зомбифай! Уже лет 40 не бегала по болотам на лыжах! Совсем её злобный Бэримор замочил!" - подумал Херлок. - "Конечно, я бы и сам её замочил, если бы не было столько работы с этими папками, и если бы она постоянно кормила бы меня овсянкой."
   Между тем зомби-жена прошла ещё три шага и упала в полынью.
   "Ну вот, теперь вылавливай труп в полынье!" - подумал Херлок и приготовил удочку.
   Но жена вылезла из проруби и сказала:
   "Я щас видела во-от такую рыбу!"
   "Что ты врёшь? Всё врёшь и врёшь! В трясине ничего, кроме лягушек, не водится!" - сказал Херлок.
   "Водится!" - сказала, высовываясь, Рыба.
   "А! Понятно! И птицы кричат в поднебесье! И бобры, и рыбы кричат! Послушай, уважаемая! Мой дедукметод говорит, что рыбы всегда молчат!" - сказал Херлок.
   "А я больная неправильная рыба!" - сказала Рыба. - "Меня сюда мальком запустил Стептон и сказал: "Молчание - золото!" Но я в своей тупости его не поняла. И вот моя печальная, полная слёз история!"
   Жена и Херлок поудобнее уселись на рыболовных стульчиках, и Рыба начала:
   "Дело было в Пеньково! Как-то раз пошёл Старик на море! Порыбачить!
   Это был мой прадед! Щас он выловит Золотую Рыбку, трахнет её, и она станет моей бабкой.
   Так вот. Идёт дед по берегу, как вдруг из воды выныривает Говорящий Ботинок и говорит:
   "А знаешь, дед, интересный факт!"
   "Заткнись и плыви себе далее!" - говорит Дед.
   И утонул Ботинок! А ведь это был мой отец! Но не важно!
   Продолжим. Идёт Дед дальше и видит Прекрасную Русалку! А это была моя тёща!
   И говорит ей:
   "Женщина! Вы так прекрасны! Можно потаскать вас за ваш хвост?"
   "Отвали, придурок!" - говорит Русалка. - "Не видишь: я в печали!"
   "А что случилось?" - спрашивает Дед.
   "А случилось то, что у меня нерест, а Махмуд-Поджигатель все мои икринки пожрал! Поджёг! Растворил в кислоте и потопил в канализации!" - говорит Русалка.
   "Эка невидаль! Вызывай Главного по Тарелочкам, то есть, Великого Сыщика Херлока Шолмса!" - сказал Дед.
   И пришёл Херлок. Он был весь белый, спина у него была белая, а на лысине был мел.
   Он сказал:
   "Не обращайте внимания! Дело житейское! Просто мы с Катсоном играли в "жмурки"!"
   "Ну и? Откуда мел?" - спросила Русалка.
   "Сразу видно, что вы тупая слабая женщина! Потому что у вас всего одна извилина под названием: "Согласна, Сауна, Секс!" Любой здравый мужчина уже бы догадался, что мы праздновали Хэллоуин, и я переоделся в Невесту Франкенштейна! А Катсон - в Безумного Врача, который ставит запрещённые опыты над лягушками!" - сказал Херлок.
   "Не вижу никакой связи!" - сказала Русалка.
   "Я тоже!" - хохотнул Херлок. - "А не желаете ли стать Леди "Р"? Я вас гуманно умертвлю, поиграв на скрипке, вы сдохнете, я вас пришпилю в свою картотеку на букву "Р"! Ни забот, ни хлопот!
   Я всегда буду открывать эту букву и думать: "Какая же это буква? М? "Молодёжь"? Нет, вроде не то.
   Мягкий знак? Нет, на мягкий знак начинается слишком много имён бандитов, поэтому мягкий знак перемещён в отдельный ящик! Там и мой дядя Ьь, и злодей-потрошитель Ьм, и насильщик-насильник Ьт.
   А! Понял! Это "Р"! А это что за дохлый рыбий скелетик? Не помню! Щас, тут что-то написано: "Русалка обыкновенная!" Понятно!
   Но где её я встречал, не помню! Наверное, это миссис Хадсон её убила! Подлая Хадсон! Я застрелю её из собственного револьвера!"
   И, так как, револьвера меня ещё не лишили в психдиспансере, к которому я прикреплён (а давно пора лишить!), я бы бросился палить в Хадсон из револьвера! Было бы очень весело! Все бы повеселились! И я, и Хадсон, и скелет Русалки тоже!
   Ну как, пойдёте жить ко мне?"
   "Я, конечно, согласна, но что скажет мой Папан?" - спросила в задумчивости Русалка. Было видно, что она давно мечтает стать скелетом.
   "А что Папан? У меня с ним телепатическая связь с тех времён, когда он таскал ворованные тюфяки из Шанхая! Кстати, совершенно не теннисный город! Прости меня, о, Великий Теннис!" - сказал Херлок и бухнулся молиться на колени.
   Помолившись:
   "Папан согласен!"
   "Вот и отлично! Вот и познакомились!" - сказал Дед. - "А мне пора ловить рыбку большую или маленькую!"
   И он ушёл ловить навсегда из нашей сказки.
   А Херлок посадил Русалку в кадку с водой и попёр её по улице города Суссекс, покрытой щебёнкой.
   Навстречу ему попался Катсон:
   "Дорогой друг! Что вы делаете? Дайте, угадаю, применив ваш же метод!
   Вы помогали самолётам садится на аэропорт, за что вам дали кадку с воблой! Нет?
   Вы украли из банка 2 с половиной лимона, которые на выходе спрятали в беременное пузо этой Русалки! Нет?
   Тогда последня попытка, самая правильная: это ваша жена, и она щас рожает!"
   "Дорогой Катсон! Вы в совершенстве постигли мой метод, но, увы, ваши догадки далеки от истины! Это никакая не моя жена! И родит она не от меня, а от вас! И вообще, это не Русалка, а мирная католичка из пансиона Благородных Девиц решила прокатиться в бочке!
   А теперь, дорогой друг, идите вы на хрен, не застите мне Солнца!
   Потому что по Солнцу я ориентируюсь, куда мне её везти! Этот Суссекс так запутан! Или мне по пчёлам ориентироваться?" - сказал Херлок.
   "Ничего не запутанный! Всего одна-единственная улица, и то ведёт к биотуалету!" - сказал обиженный Катсон. - "А пчёлы, они что? Тьфу! Дрянь! Даже я бы не решился по ним орентироваться!"
   И тут одна из пчёл укусила Катсона в лоб!
   "Ай!" - сказал он.
   "Дайте угадаю! Вы сказали "Ай!", потому что вспомнили своего глухонемого дядюшку Ьм!" - догадался Херлок. - "Или вас укусил в задницу Вепрь Ы! Что, впрочем, одно и то же!"
   "Да нет! Меня укусила пчела!" - сказал Катсон.
   "Внимание! Всем-всем-всем!" - сказал Херлок. - "Биологическая опасность! Катсона укусила пчела! А у взрослых это может привести к печальным последствиям в половой сфере!"
   "Да что вы паникуете?" - спросил Катсон.
   "А я думаю, товарищи, что Херлок абсолютно прав!" - сказала Русалка. - "Пусть и меня укусит! Быть может, я познаю тогда, что есть мужской корень любви!"
   "Ты не поняла! Если тебя укусят, ты превратишься в зомби и никогда ничего не познаешь!" - сказал Херлок.
   И тут злая Оса как укусит Русалку!
   "Спасите! Помираю!" - сказала та, от укуса у которой вспухла третья грудь!
   "Бедная девочка!" - сказал Херлок. - "Теперь придётся её усыпить, а потом сжечь в крематории! Не видать ей картотеки на букву "Р" как своих ушей!"
   "Может, не всё так страшно?" - спросил Катсон.
   "Ещё как страшно!" - сказала Оса. - "На самом деле я никакая не Оса! Я - летучий профессор Мориати! Я всех перекусаю в этом Суссексе, и все станут зомби, которые будут подчиняться только мне!"
   "Я понял наконец-то!" - сказал Херлок. - "Чтобы ты никого не покусал, тебя надо заговорить! Я буду щас рассказывать, как я познакомился с миссис Хадсон. А ты будешь слушать. И яд твой иссякнет!"
   И вот Херлок пустился в воспоминания:
   "Дело было на Трафальгарском вокзале! Я был ещё молод и не вник толком в собственный метод дедукции.
   Поэтому надел на голову сковороду, на руки натянул носки, а на ноги перчатки. И собирался ехать в Суссекс.
   И вот сижу я в вагоне, а напротив меня вся из себя такая старушка!
   С прекрасными стройными ногами на шпильках! Читает журнал.
   Я долго мучился, долго молился, но потом взял и погладил эту ногу!
   И из-за журнала выглянуло неприятное мурло миссис Хадсон:
   "Дорогой дружище! Вы прошли испытание! Только такой извращенец, как вы, мог клюнуть на такую ногу!"
   "Но постойте! Нога-то прекрасна!" - сказал я.
   "Я и говорю! Вы приняты в нашу с Катсоном команду по поимке цветочных воров на кладбище!" - сказала Хадсон.
   "Ого! Этого мне ещё не хватало!" - сказал я.
   И вот на следующий же день я пошёл с палочкой стучать по оградам и распугивать воров на кладбище.
   А там было жутко! На самом деле жутко, а не так, как показывают в жутиках.
   Слабое синее сияние возникло на горизонте, и один из крестов свалился мне на голову!
   "Чего вы кидаетесь?!" - спросил я!
   Сияние усилилось!
   Мне от страха захотелось отлить, и я отлил в образовавшуюся после креста дыру.
   И оттуда вылез какой-то человек!
   "Ты кто?" - спросил его я дрожащим от страха голосом.
   "Я - сантехник Сирота!" - сказал мертвец.
   "Сирота? Значит, тёщи нет? Тогда ты - идеальный муж!" - сказал я.
   "Да нет! Фамилия моя Сирота! Скажи спасибо, что не Сирата!" - сказал этот зомби.
   "А чего ты делал в этом склепе?" - продолжал я.
   "Это что, допрос?" - спросил он. - "Может, там я имел 100 баб? Выходи, Мария!"
   И вылезла жуткая Мария, вся в бычках (мировой закусон!), как в пулемётных лентах!
   "М-мария!" - сказал, запинаясь я. - "Расскажите, а как вы победили на Конкурсе "Мисс Зомби-2013"?"
   "Не слушай его, ватный пупсик! Слушай меня!" - сказал Марии Сирота. - "Он будет заговаривать тебе зубы, спрашивать вопросы, сулить баблосы, но у тебя есть право не отвечать на все вопросы!"
   Мария сказала:
   "Хочу, чтобы он был моим защитником по программе защиты свидетелей! И не отходил бы от меня ни на шаг! Душ я уже принимала!"
   "Я как раз хотел об этом спросить!" - сказал я.
   Сирота хлопнул себя по лбу и сказал:
   "Говорила мне мать: иди в электротехники, только не в сантехники! Права была моя мать!"
   И тут сияние на горизонте стало жёлтым, и свалился ещё один крест!
   "Я - твоя мать!" - сказала страшная зомби-матка, вылезая из могилы!
   "Я так устал, что даже не стану спорить!" - сказал Сирота.
   А Мария сказала:
   "Да эта проститутка всем говорит, что она их мать! А на самом деле они вчера в этой могиле с подружкой изнасиловали профессора археологии!"
   "Ну и что из того?" - спросила мать. - "Ну было дело! Не вижу причин, которые бы помешали двум благородным девицам изнасиловать в могиле кого-угодно!"
   "Да пошли вы все к чёрту!" - сказал я. - "Мне цветочных воров надо распугивать! Было бы ещё интересно, если бы вы были настоящими мертвецами! А то ни рыбо, ни мясо!"
   И я пошёл дальше, стуча по оградам.
   Так кончилась эта ночь. За эту ночь я стал мудрее и ещё более проник в собственный дедуктивный метод!
   Который гласит: "Не всё то золото, что блестит! На безрыбье и рак - рыба! Курица не птица, в лес не убежит! Волка ноги кормят!" и так далее. Мой метод был так всеобъемлющ, что включал в себя все практически поговорки и прибаутки народов Крайнего Севера и Чукотки. А также японские частушки и анекдоты про чукчей.
   Поэтому я сказал миссис Хадсон:
   "Дорогая миссис! Давайте линять из этого Суссекса в Лондон! Там хоть не надо трепаться с сантехниками на кладбище!"
   Вот так мы и очутились в Лондоне."
   На этом рассказ Херлока закончился.
   Мориати сказал:
   "Свежо предание, да верится с трудом! А я, между прочим, всё так же алчу мяса!"
   "Мяса? И это всё?" - спросила Русалка.
   "Русалка, угомонись!" - сказал Херлок. - "Разрешите вас представить: Русалка-Мориати. Мориати-Русалка."
   "Ну вот и познакомились!" - сказал Катсон.
   "Ладно! Мне пора лететь на Дело! Которое важнее, чем Уотергейст, чем Почтовое Ограбление!" - сказал Мориати. - "Я взлечу на самую главную колокольню Суссекса и стану метать оттуда ядовитую пыльцу! И мир станет моим!"
   И он улетел.
   "Улетел Мориати, улетел!" - сказала Русалка. - "Так и не отведав моего мяса!"
   "Да! Этот парень далеко пойдёт!" - сказал Херлок. - "Но нам тоже пора продвигаться и перемещаться!"
   И он потащил бадью дальше по улице.
   По улице в это время бежал какой-то мальчик, везя обруч.
   "Ты - Картрайт?" - спросил Херлок.
   "Нет! Я - сынишка Хювяринена!" - сказал малец.
   "Всё время вас путаю!" - сказал Херлок. - "Так вот, Картрайт, на тебе 5 золотых и купи себе приличную "Азбуку"! И начни, наконец, или работать, или учиться!"
   "Спасибо, сэр!" - сказал Хювяринен и побежал дальше.
   "Как вы узнали, что ему надо 5 золотых?" - спросил Катсон.
   "Элементарно, Катсон!" - сказал Херлок Шолмс. - "У него же на морде написано, что он пенсионер, и ему полагаются льготы! А вообще, судя по пенсии, о пенсионерах вообще никто ничего не слышал. Как говорится: ну а бабушкам, а бабушкам - облом! Я ему уже хотел сказать: "Слушайте сюда, бабушки-подонки!" Но почему-то передумал". К.
  
   ЭПИЛОГ
   Вот и про Херлока написал. Давно не писал. А раньше иногда получались шедевры.
   Что касается всего, то в ЦЭ мне теперь кажется, что я очень старый.
   Ну хоть в Окно не хочется выброситься.
   Да, возможности с той тёлкой закрылись, но всегда есть другие возможности.
   А в Откате мне вообще всё по барабану! Ну и буду без жены вечно. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-371

("Письма в никуда"-371)

2013

   ПИСЬМО В НИКУДА-3701,8-3704,3
   14 декабря 2013 года. Непритязательная сказка. Про Жёлтую Шапочку.
   Жила-была девочка-акселератка. И была у неё Шапка. И звали Шапку Максим, потому что девочка не хотела, чтобы незнакомка решала всё за неё, и дала своей "киске" имя Максим.
   И вот однажды Шапка начиталась детективных романов и вышла в местность искать приключений. Как, типа, в своё время Дон Пихот.
   Первое же приключение не заставило себя долго ждать. Шапка напоролась на банду малолеток! Но они не захотели её изнасиловать в очередь, так как Шапка была ненакрашенная страшная и накрашенная тоже страшная.
   Тогда она сказала:
   "Тогда я вас буду насиловать!"
   И схватила самого главного, Шефа, Горбатого! Это был такой малолетка, такой юнец с двухметровой бородой, который нёс баллон с водкой и был Шефом! И давай его насиловать! А он орёт благим матом:
   "Помогите! Хулиганка невинности лишает!"
   И тут появляется такой милиционер Дядя Стёпа Анфискин!
   И говорит:
   "Что здесь происходит?"
   Шапка говорит:
   "Не лезь не в своё собачье дело!"
   Ну и арестовал её Стёпа и бросил в застенки СИЗО! Делать нечего, стала Шапка чертить чёрточки. Каждый день по чёрточке. А чертить она их стала на задницах бедных бомжей и урок, которые сидели вместе с ней в камере. Потому что она была самой уркой. Её так и звали: "Шапка - три рубля - и наша!"
   И вот однажды ночью, когда Шапка насиловала очередного зека, самый главный из ботаников, некто Полуэкт, и говорит:
   "Нам пора совершить побег!"
   "Ты, что ли, будешь его совершать?" - спросила Шапка.
   "Ну да! Я щас пойду и выломаю все решётки унитазом!" - сказал Полуэкт.
   А унитазов у них там отродясь не было. Была параша. Но храбрые речи Полуэкта заставили Шапку прерваться насиловать, потому что она влюбилась в Полуэкта. Но беда была в том, что Полуэкт был "опущенным" и жрал из ложки с дыркой. А его нары были занавешены шторками. (Вот Викторина! Акция! Кто скажет, как писать: занавешены или занавешаны? Получит пендаль и по рогам бесплатно! Потому что за Генделя получишь пенделя! Ладно, проехали, не важно.)
   И тогда храбрая Шапка сказала:
   "А ну-ка, снимите шторки нахрен! Теперь Полуэкт крутой и будет спать без них!"
   И Полуэкт сказал:
   "Да, я, типа, теперь очень крут!"
   И поцеловал Шапку в сиську! Это стало началом их великой Дружбы и Любви.
   Но однажды случилось несчастье! Полуэкт пожрал своей дырявой ложкой кашу, которую давали зекам. И отравился! Это называлось "Операция "Каша"! Потому что кто-то хотел извести Любовь Шапки, чтобы снова стать главным паханом! Этот кто-то был пахан Москва. И вот Шапка как увидала смерть своего возблюбленного, пошла бить морду Москве!
   Но ошиблась и набила морду Питеру! Тоже пахан такой, всегда с подушкой. Чтобы спать.
   И вот Шапка как начала его бить по животу! Так все кишки Питера так и брызнули из его пасти, как кильки!
   Убила она его, и её перевели в карцер! И вот сидит Шапка в карцере и думает:
   "Чем бы мне заняться? А вообще, надо ли мне чем-то заниматься? Убью-ка я этого паучка!"
   И давай за Паучком гоняться. А это был Хромоног!
   Он сказал:
   "Харе гоняться, Шапка! Твои гонения не прохиляют! Ты должна нести пирожки бабке, вот и неси!"
   "Какой ты умный, Паучок! Ты умный, а мы все дуры, да? Да? Ты не видишь: нет у меня пирожков!" - сказала Шапка.
   "Щас будут!" - сказал Паучок и стал блевать пирожками! Наблевал целую кучу:
   "Неси, мол!"
   "Я такое дерьмо бабушке не понесу!" - сказала Шапка. - "Сделай так, чтобы все пирожки были в "Дольче-Габбана!"
   "А сразу сказать нельзя было?" - спросил Паучок. - "Ладно, бабка! То есть, детка! Вот тебе мотоцикл, тапочки и твоё пенсне! Надень, пока не раскалилось! Помнится, я у бабки вымогал ещё её бюстгальтер, дал бы тебе, если бы нашёл! Найду - дам! Куда-то закатился!"
   И вот Шапка села на мотоцикл и попёрла, и попёрла! Куда только бабка (то есть, Паучок) подевалась, не усмотрела. Ну так и выехала на мотоцикле из СИЗО и поехала по фривею! Вдруг чувствует: в багажнике кто-то стучит!
   И поёт:
   "Снимает с меня штаны аккуратно и очень приятно!"
   "Что за хрень?" - подумала Шапка. Открыла багажник - там сидит Сверчок и поёт!
   "Сверчок - на выход!" - говорит Шапка. Сверчок плюнул и пошёл автостопить. Залез на переднее сидение грузовика и говорит водительнице:
   "Я писать хочу!"
   Та не остановила, и Сверчок написал ей на ногу!
   "Я же говорила: чмо и в Африке чмо!" - подумала Шапка и поехала вслед за грузовиком. Но не расчитала и врезалась в него! Мотоцикл загорелся, зад грузовика загорелся, ребёнок в коляске заорал! Короче, кошмар!
   Ребёнок с коляской появились на перекрёстке, где ейная мамаша переходила дорогу. Ну и коляска зацепилась и поехала вслед за грузовиком пылающим!
   Шапка сказала:
   "Теперь надо включить мозг и придумать, как потушить грузовик!"
   А водительнице и горя мало: стала очищать ногу от мочи Сверчка!
   "Горит!" - сказал он.
   "Да не горит, а полыхает пламя Мировой Революции!" - сказала водительница. - "Ты случаем по-большому не захотел?"
   "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Сверчок. - "Если мы взорвёмся, то меня уволят из сверчков и вообще из здравствующих на этой планетке!"
   "Так ты - пришелец?" - спросила дама.
   "Ну да! Все мы - гости на этой Земле! Хочешь, купи мой череп за 60 рублей! Торопись! Скоро подорожает! Только сейчас Акция: купи череп и получишь бесплатную кружку и варежку!" - сказал Сверчок.
   Между тем мозг у Шапки включился, и она заорала на Сверчка и даму:
   "Прыгайте, етит вашу мать!"
   Ну они и прыгнули и оказались в воде! В водах речки Вонючки! Грузовик проехал ещё немного и тоже плюхнулся в речку! Вместе с младенцем!
   Младенец сказал:
   "Ничего страшного! Я задержу их, ничего! Я, Ихтиандр! Сейчас бы хорошо пивка и воблочки!"
   "Ну и ну!" - подивилась Шапка. - "Малыш-то - Ихтиандр!"
   И тоже плюхнулась в воду. Потом они все вылезли и вчетвером стали греться у костра.
   Шапка сказала:
   "А знаете историю? Сейчас расскажу! Дело было в Средние века! Как сейчас помню, мне тогда было всего 14 лет. И вот однажды в нашу избушку постучался какой-то Рыцар! Я ему говорю: "Пошёл вон!" А он не понимает. И тогда моя матушка вышла с хлеб-солью к нему. Он пожрал хлеб, пожрал соль, а потом всё выбросил в кусты! Такой грубиян. И тут я уже не выдержала, как выскочу, как выпрыгну и говорю:
   "То, что хлеб-соль у нас резиновые, ещё не повод, чтобы ими бросаться! Люди в Африке голодают, а вы бросаетесь!"
   И тогда Рыцар сел печально на землю и говорит:
   "Вы меня не допоняли! Я есть не Рыцар, а бедный Братец-Месяц! Май! Самый младший из месяцев! Ну ладно, ладно, не самый младший. Но старые деды (Декабрь, Январь и прочие) прогнали меня из своей тусы, и теперь я - МОМЖ, Месяц без жительства! Дайте, у вас и заночую!"
   "А!" - говорит мамаша. - "Муж на час! Это можно!" И посылает меня из дома:
   "Ну-ка, взяла и пошла!"
   И остались они с Месяцем, а я пошла по тропинке. Иду и пою:
   "Если долго-долго топать куда-нибудь! То возможно-можно-можно в Африку попасть! Где полно разных чмордяев!"
   Короче, пошла я, а навстречу мне такой весь из себя Колобок!
   Говорит:
   "Шапка, а, Шапка, я тебя съем!"
   "Не ешь меня, добрый молодец! Я тебе песенку спою!" - сказала я, взобралась на табуреточку и спела: "Е.ите всех, пока не вышел срок!"
   "Дюже хорошая песенка! А рояля в кустах у тебя нет?" - спросил Колобок. И тут меня осенило: я вспомнила, как дерижировала оркестром! Тогда я просто махала палочкой, а потом исполнила кульбит! Оркестр неистоствовал!
   "Нет, пианино у меня нет! Но я - не простая Шапочка, я китайская Шапочка по фамилии Мао! И я щас надеру твою волосатую задницу!" - сказала я Колобку.
   "В таком случае я - никакой не Колобок! Я - заколдованный Принц Евгений!" - сказал Колобок. - "Когда-то давно в юности я грешил ононом и Фея сказала мне: не греши, ослепнешь! Но я её не послушался, и она превратила меня в Колобок! С тех самых пор я катаюсь по грешной земле и пою: "Дедка задавила японским мопедом!"
   "Какого дедка?" - спросила любопытная я.
   "Да любого! Пруд пруди! Не важно, как, а важно, что задела дедка! Не важно даже, чем именно!" - сказал Евгений.
   "Слушай, Евгений, а пошли к бабушке вместе!" - предложила я. - "Какие у тебя сверхспособности?"
   "Вполне хватит, чтобы надрать тебе задницу! А именно: я жутко потею!" - сказал Евгений. - "Когда нервничаю!"
   "Не вижу, как этим можно надрать чего-либо!" - усомнилась я.
   "Я тоже пока не вижу, но там видно будет!" - сказал Принц, и мы пошли вместе. По дороге нам повстречалась проститутка Лиса!
   "Ага! Вот, кому я надеру задницу!" - сказал Евгений.
   "Цигель-ай-люлю! Все удовольствия за ваши деньги!" - сказала Лиса.
   "Слушай, Лиса, мы не такие!" - сказал Принц и надрал ей задницу!
   "Люблю жесткач!" - только и сказала Лиса.
   Потом нам повстречался Барсук. Он был в дупель пьян, покачивался и сказал:
   "Хватит десятериться, вы, четверо!"
   "Барсук, а, Барсук, - сказал Евгений, - а сколько щас градусов ниже нуля?"
   "Не знаю!" - честно сказал Барсук. - "И не хочу знать! Прозит! За Нашу Победу!"
   И он ещё выпил из фляги:
   "Во вофляга! Мало уже осталось в ней вина!"
   Евгений сказал:
   "Ну и чмо!"
   И за это Евгению задницу надрал Барсук!
   Евгений сказал:
   "Мне просто лень было связываться! Руки марать!"
   "Понимаю!" - сказала я. И мы пошли дальше. Тут я заметила, что за нами следует чей-то огромный красный Череп! Это был череп Барсука!
   "Беги!" - тихо сказала я Евгению!
   Но Череп не отставал!
   "Чёрт тебя подери, Череп! Почему ты преследуешь нас?" - крикнула я.
   "Потому что я кажусь могущественным! Я - самый могущественный Барсук в этом лесу! Да и в мире тоже, впрочем!" - сказал Череп Барсука. - "И чтобы вы поняли всю мою мощь, расскажу вам сказку!"
   "Да не надо нам больше сказок!" - сказал Евгений.
   "А ты вообще молчи, насекомое! А именно, клоп!" - сказал Череп. - "Однажды в Тридевятом Царстве жила-была Царевна Худышка! Это была я! Меня злая Фея заколдовала, так как я грешила ононом!"
   "Ну и ну!" - сказал Евгений. - "Похоже, мы из одного лукошка!"
   "Заткнись и слушай дальше! У меня была большая по жизни грудь, но я всегда мечтала стать парнем, для чего забинтовывала грудь бинтами! И никто не догадывался, что я не парень. Но однажды грудь так сильно разрослась, что мы были вынуждены прибегнуть к услугам врача Мясника! Он как раз ставил разрешённые опыты над лягушками, втыкая им электроды в лапы.
   "По-моему, это плохая идея - просить у него маммопластику!" - сказала я своей Фее.
   "Заткнись и наслаждайся моментом!" - сказала она.
   И вот я лежу на столике операционном, а Мясник пальпирует мне грудь!
   "Хорошая лягушка! Я её буду работать!" - говорит и вставляет в меня электроды!
   "Балда!" - говорит Фея. Но Мясник ничего и слушать не хочет. Только электроды и электроды! На моё счастье в операционную пришла какая-то новая Фея. Покруче, чем моя. Она и превратила меня в Барсука, так как только и умела, что всех превращать в барсуков."
   Так закончил свой рассказ Череп.
   "Ну ладно! Как видно, морали тут никакой отыскать невозможно, в этом рассказе! Но нам пора к бабушке. Чтобы спросить её: "Бабушка-Бабушка, а почему у тебя такие большие?.." И она ответит: "Силикон, внученька!" - сказала Шапка.
   "Как видно, идёте вы далеко, и без забродных сапог вам не обойтись!" - сказал Череп. - "Дам вам в дорогу и Волшебный Клубок-Навигатор! Куда покатится, туда и идите. Только учтите, что он обычно катится то в туалет, то по бабам, в бордель! Ваша бабка не содержит бордель?"
   "Содержит! Она там самая Мадам!" - сказала Шапка.
   А Принц Евгений сказал: "Приятно было пообщаться, чмордяй!"
   Но Череп не обиделся или сделал вид, что не обиделся. И испарился.
   А Клубок покатился в бордель. Там были такие женщины! Закачаешься! У них местами 90, а местами 60.
   Колобок подкатился к одной:
   "К тебе или ко мне?"
   "Не время щас лясы точить!" - сказала я проститутке. - "Вы уж извините нас, сам он не местный!"
   "А мне понравилось!" - сказала женщина. - "И ты мне нравишься! Мы могли бы с тобой поиграть!"
   "А со мной?" - спросил Принц Евгений.
   "А с тобой нет!" - сказала та. - "Только по предварительной записи на следующий год при хорошей оплате!"
   "Злые вы и злобные! Смотри, какая ты злобная!" - сказал Евгений.
   И мы покатились дальше. Так и пришли в бабкин хаус. Был тревожный час! Все совы кричат! И птицы кричат! И рыбы кричат в поднебесье: "Спасайся, кто может, капец нам!"
   Потому что к Бабке в бордель нагрянул Охотник! Это был серийный маньяк-поджигатель! Мало того, что он собственными глазами видел летающую тарелку, так он ещё хватал девушек из борделя и кричал: "Или соси, или пой песенки!" "Нашёл детей петь песенки!" - говорили девушки. И вот сейчас бы Евгений стал бить бы морду этому маньяку, если бы наша сказка не заканчивалась.
   Короче, все персонажи уже кончили трепаться. Осталась реальность: четверо около костра на берегу Вонючки.
   Шапка сказала:
   "Вот так вот, братаны!"
   Ихтиандр сказал: "Да!" И принялся грызть морковку. Очень их любил. Так как вегетарианец. Ещё там были Сверчок и водительница грузовика.
   Она сказала:
   "Да!" И надела лифчик, который сушился до этого над костром. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3704,3-3706,9

   18 декабря 2013 года. Сказка. Про чахоточную девушку Крысю, которая решила служить в спецназе "БОБР" ("Боевой Отряд Быстрого Реагирования"). А может, и нет. Может, про детство, про Кратово, про баню.
   Итак, пошла Крыся в баню. А банщик ей так вызывательски, так нагло и говорит:
   "Плати 15 копеек!"
   Ну что за чмордяй? Что за тупой наезд? И Крыся, помятуя, что она из "БОБРа", как врежет банщику промеж колен!
   И пошла, разумеется, в мужское отделение. А там мылись соперничающие с "БОБРом" спецназовцы из отряда "БЛЕВАЛЬФА"! Это немного удивило и расстроило Крысю, потому что она-то хотела встретить там женщин. И сейчас ей придётся сразиться в схватке рукопашной с этими отморозками.
   "Но чу! Что это?" - подумала Крыся. - "Солнце туча садится! Быть грозе! Я и есть Госпожа Гроза!"
   И мыло ударило ей в голову, и она выскочила на середину бани и кричит:
   "Кого веничком ошпарить? А также кому чебуреки? Пахлава? Сахарная вата?"
   Потому что мочить "БЛЕВАЛЬФУ" Крысе не очень хотелось, итак уже слишком много трупов оставила она после себя, когда пробиралась в баню. Там были и старушки, и дети. И даже один полисмен! На полисмене Крысе пришла в голову идея остановиться.
   Итак, главный спецназовец Петрович подошёл к голой девушке и сказал:
   "Ты чьих кровей будешь, сиротка?"
   "У меня и мамы нет! У меня и папы нет! Возьми меня! Удочери!" - сказала Крыся.
   И Петрович сказал:
   "Ладно, говорит! Удочерю! А заодно и усыновлю! Буду на тебе оттачивать приёмы рукопашного боя!"
   Потому что они же звери, эти бойцы, нелюди. Но так как Крыся сама оттачивала эти приёмы на всей своей родне и любимых парнях, то она ничего не заподозрила и сказала:
   "Ура!"
   И вот все бойцы вышли из бани на солнце. Природа была прекрасна! Солнышко, пташки, сосны.
   "На, сосни!" - сказал Петрович Крысе и снял штаны.
   "Что, прям здесь и щас?" - спросила Крыся. И как в воду глядела.
   Откуда ни возьмись, появился маленький братик Крыси на велосипеде. Звали его Хювяринен. Довольно редкое русское имя. Просто родители его были идиоты и обожали фильм про спички "За спичками". Ну там юный Хювяринен всех спасает от неминучей гибели, чиркая спичками. И поджигает сарай с голыми фрицами. Фрицы орут матом, но гибнут в пламени! Очень хороший, добрый по жизни фильм.
   Так вот Хювяринен, как увидел Крысю и Петровича, то сразу заподозрил неладное! И даже не потому, что один из них стоял без штанов и трусов, а другая стояла на коленях рядом. Дело было в другом. Хювяринен ненавидел Крысиных ухожёров и всегда устраивал безобразные драки-разборки с ними.
   Поэтому он деловито слез с велосипеда и сказал, разминая костяшки пальцев:
   "В рыло или в живот?"
   Но Петрович был не робкого десятка. Или не такого робкого. Он сказал:
   "Сам дурак!"
   Чем решил свою судьбу. Хювяринен размахнулся и ударил Петровича в челюсть!
   "Как романтично!" - воскликнула Крыся. - "Прям как в книге про Первую Любовь!"
   Эту книгу она читала. Там некий метростроевец Мефодий тоже дерётся по убеждениям с хулиганами. Ну и они ему навешивают. И он плачет! И его отец плачет! И мать! И мать его! И невеста! И кошка в кимоно! Все плачут. И даже сами хулиганы плачут, так как слезоточивый газ! Это Мефодий пукнул! Всегда так поступает в трудные минуты жизни.
   И вот сейчас, главное, Хювяринен в красивом сальто ка-ак стукнет Петровича в челюсть! И тот упал. И лежит мёртвый!
   "Думаешь о том же, что и я?" - спросил Хювяринен.
   "Да! Он уже на том свете!" - сказала Крыся. - "Это жаль, потому что у него был такой большой!"
   "Мама! Где я? Я щас вынесу макароны в мусорку!" - сказал Петрович.
   "Петрович живой!" - обрадовалась Крыся и чмокнула его в щёчку.
   Хювяринен тоже немного обрадовался, так как теперь ему не грозил срок за убийство Петровича.
   Он сказал:
   "Ладно! Я поехал себе!"
   Он сел на велосипед и поехал к клубу. Где показывали фильм "Протри мушкетёра". Хювяринену очень нравился этот фильм. Он прям щас вырвал из кустов палку-рапиру и всех дачников тыкал в задницу этой палкой со словами: "Каналья!"
   Наконец, из клуба вышла девочка Моня. Это была местная красавица. Но так как Хювяринен вообще любил только мальчиков и исключительно из 24-ой дачи, то он и её ткнул в задницу!
   "Какой вы утончённый!" - сказала Моня. - "Все вас знают, а я вижу впервые!"
   "Ещё не то увидишь!" - сказал Хювяринен и попытался выколоть красавице глаз! С мыслью: "Но я постараюсь, чтоб не увидела." Моня покрутила у виска пальцем и стала улюлюкать-звать своего пса Шарикса. Шарикс в это время жрал косточку. Ему было на всё наплевать в прямом и переносном смысле. Он сказал:
   "Да кусал я этого Хювяринена 100 раз! Но у него в штанах сковородка!"
   "Эт,та точно!" - сказал малыш и огрел пса и Моню сковородкой по головам, продолжая играть в мушкетёра. Потом он забрался на велосипед и поехал дальше. Он ехал на спортплощадку. Поговаривали, что там недавно обчистили одну из дач. И даже говорили, кто: Хювяринен. Поэтому его туда влекло, как влечёт всех преступников на место преступления.
   Хювяринен постучался вежливо в ограбленную им дачу и спросил:
   "Тук-тук! Можно?" "Херайн!" - разрешил грубый голос проститутки Оли.
   "Безетцт!" - закричал тонким голосом дядя Вася-Лодочник.
   Они там в этой даче как раз "ай-люлю".
   Хювяринен сказал:
   "Чем может утолить жажду путник в пустыне? Стаканом виски? Неправильно! Стаканом содовой! То есть, стаканом кефира! Фу, запутали вы меня совсем!"
   Вася кинул Хювяринену пакет кефира:
   "На и убирайся!"
   "А чаевые?" - спросил наглый отпрыск.
   Олечка кинула ему грошик. Хювяринен повертел грошик в руке и вдруг неожиданно для себя сказал басом:
   "А покрупнее нет? А помельче?"
   "Нет!" - сказала Олечка.
   "Да я тебя за такие деньги!.." - сказал Хювяринен. Но потом снова заговорил тонким голосом:
   "Ладно, извращенцы! Я пошёл! Удачного траха!"
   И пошёл на берег пруда. Там он сел на плиту и подумал: "Что же это со мной произошло? Почему я сказал басом? Это что, ломка голоса? Не знаю!"
   Он решил попробовать покричать и заорал на весь пруд:
   "Люди!! Я вас ненавижу!" "Нет, не так надо!" - подумал он и заорал:
   "Ненавижу ниггеров!"
   А так как сегодня в Кратово проходил месячник дружбы с неграми из института Матриса Бумумбы, то все пирсы и все лодки были набиты неграми! Они услышали Хювяринена и даже не обернулись.
   "Вы думаете, что я - псих? А сами вы умные, да? Так вот: вы сами чернож.пые!" - не унимался Хювяринен.
   Ему по плечу постучал какой-то негритёнок.
   "Отвали, придурок!" - сказал Хювяринен и вдруг с ужасом увидел, что этот негритёнок пошёл по воде в сторону пирса!
   "Это есть Господь!" - понял Хювяринен и грохнулся на колени!
   Негритёнок прошёл ещё пару шагов и свалился в воду! Это была песчанная отмель!
   Хювяринен перевёл дух и подумал:
   "Я ошибался! О, как я ошибался!"
   Он подплыл к негру, желая отвесить тому пендаль, но негр сказал:
   "За пенделя получишь Генделя!"
   Он явно читал чужие мысли. Но Хювяринен уже ничему не удивлялся. Он продолжал орать, пуская пузыри:
   "Все негры - макаки!"
   После этого он захлебнулся и чуть не пошёл ко дну, если бы негритёнок не вытащил его из воды за ж.пу! Таким образом, Хювяринен был спасён.
   "Это чудо! О, это чудо: он меня любит!" - сказал Хювяринен и поехал к себе в дачу, чтобы нарисовать портрет негритёнка, пока не забыл. Он достал чистый ватман и нарисовал круглую ж.пу.
   "Это что? Попа негра?" - спросила Крыся.
   "Балда! Безграмотность рассейская! Это его морда! А может, Луна! Я ещё не определился. Но под светом Луны портрет негра будет неотразим!" - сказал Хювяринен.
   Тут из терраски сонно вышел Кот Мурзык. Он тупо посмотрел на полотно и сказал:
   "Я тоже так могу! Надо набрать в рот побольше краски, а потом блевануть на холст!"
   "Много ты понимаешь!" - сказал Хювяринен. Но потом подумал и решил, что Кот прав. После этого он набрал в рот краски и заляпал холст пятнами:
   "Это есть ручки и ножки моего Спасителя! Теперь можно выставлять портрет на конкурс рисунков!" Там как раз проводился такой конкурс. Все приезжие негры в нём участвовали. Правда, ничего, кроме бананов, они изобразить не могли. Так что Хювяриненский шедевр занял почётное Второе Место! Первое занял портрет дяди Васи-Лодочника, который изобразил голую Олю. Это немного огорчило Хювяринена. Так немного, что он сказал:
   "Щас пойду и выкраду портрет Оли из галереи!"
   И вот наступила ночь! Ночь, когда сила зла царствуют безраздельно! Хювяринен босыми ногами пробрался под дождём в галерею и стал рассматривать картины. Здесь была "Спящая в маразме старушка", "Портрет немолодого человека", "Апельсины под микроскопом у свиньи" и прочие.
   "Ну апельсины-то я понимаю. Потому что это свинья в них понимает. Поэтому и изучает. Но причём здесь портрет немолодого человека?" - подумал Хювяринен.
   А это был не простой портрет! Это был портал для выхода в Мир Призраков! Поэтому Хювяринен подошёл к портрету. У того бегали глазки. Хювяринен тоже скосил глаза к переносице. И портрет скосил. А это был сигнал для открытия портала!
   И вот портрет двинулся с места, а Хювяринена засосало в портал! Очнулся он, неизвестно, где. Вроде, какое-то болото. Квакают лягушки. Хювяринен взял одну из них и спросил, придвинув морду к ней:
   "Ты меня узнаёшь?"
   "Не-а!" - сказала лягушка.
   "Да, это уже не Кратово! Это, видать, Холодово!" - подумал мальчик. - "В Кратово меня любая лягушка знает! С тех самых пор, как я увлекался животным электричеством и втыкал им в лапки электроды! Хорошее было время!" И он мечтательно закинул ножку за ножку в ботинках-г.внодавах.
   "Откуда у меня ботинки? Я же был бос!" - но он не успел это выяснить, потому что на болото пришёл какой-то бомж!
   "Здорово, бомж!" - сказал Хювяринен.
   "Я не бомж, глупый человеческий детёныш! Я - Лорд Вселенной Ктуху!" - сказал бомж.
   "Ой, подумаешь! А я - Лорд Кратово! Кто более матери-истории ценен?" - спросил Хювяринен.
   "Я так всемогущ, что могу превратить тебя в колорадского жука!" - продолжал распинаться Ктуху.
   "А я могу набить тебе морду!" - просто сказал мальчик.
   "Это как?"
   "А так!" - сказал Хювяринен и набил Ктуху его противную морду! Ктуху сказал:
   "Это, однако, удивительно! Но не более того! Ты не умеешь читать мантры!"
   "Да! Не умею! Хе-хе!" - сказал Хювяринен. - "Да! Вру! И никаких мальчиков от заикания я вылечить тоже не могу!"
   "Ладно!" - сказал Ктуху. - "Вот мантры, сейчас я их буду читать!"
   "Да какие это мантры? Тут одни изображения мужского органа и женских частей!" - сказал малец.
   "Правильно! Потому что они с картинками!" - сказал Ктуху.
   Тут по берегу болота ехала на велосипеде какая-то проститутка, по виду копия Оли. А они все одинаковые.
   Ктуху сказал:
   "Всё! Я постиг теорию, теперь пора применить её на практике! Пойду склею девушку!"
   "Иди-иди, извращенец!" - сказал Хювяринен и полистал мантры. Там чёрным по белому говорилось, что... Что Землю ждёт Апокалипсис! Если мистер Бублик не пойдёт сегодня по бабам, выпив стакан любимого кофе.
   "Что за хрень? И где искать Бублика?" - подумал Хювяринен. - "Я спасу Мир и засуну кофе любимый в пасть Бублику!"
   И Хювяринен устремился прочь с болота искать Бублика! Первое, что он увидел у дороги, была виселица, на которой висел кто-то!
   "Простите, вы случаем не Бублик?" - спросил у висящего Хювяринен. Это была женщина! Она стала махать руками и ногами!
   "Простите, вас не слышно!" - сказал Хювяринен. - "Что, в туалет хотите? Задолбались висеть?"
   "Да!!"
   "Понятно! Но вам я помочь не могу! Я только однажды зашёл по пьяни в туалет под литерой "ЖО", так меня обозвали идиотом! Что? Снять вас? Сейчас!" - и добрый и отзывчивый Хювяринен снял повешенную:
   "Кто это вас так? За что?"
   "Да всё виноваты краденные тюфяки из Шанхая!" - сказала дама. - "Но не будем о печальном прошлом! Поговорим лучше о нас!"
   "Э-э, мадам! Не надо о нас! Вы же в туалет хотели! Вот и идите!" - сказал малец.
   Женщина встала и деревянной походкой пошла в туалет. "Бедняга!" - подумал Хювяринен. - "Наверное, 30 лет не ходила на лыжах! Ну или пешком!" Он встал и пошёл прочь, бубня:
   "Где же мистер Бублик? Где же?" И прям щас и здесь он столкнулся с Бубликом! Это был непросыхающий хроник, который лежал в канаве у дороги.
   На вопрос Хювяринена он ответил:
   "Это я!"
   "Отлично!" - сказал мальчик. - "Тебя я уже нашёл. Осталось напоить тебя кофеем! Чашку кофею я тебе на голову налью!"
   "Но я не пью кофе!" - стал гнуть своё Бублик. - "Я пью этот, кумыс! И особенно хорошо под эту... дичь!"
   "Дичь? Вот под эту?" - спросил Хювяринен, доставая из кармана резиновую курицу.
   "Да нет! Дичь - это звучит гордо! Дичь - это женщины! Желательно доступные! Вот, что такое дичь!" - сказал Бублик.
   Хювяринен долго его не стал слушать, а всунул ему в рот свою дичь. И спас Мир! Ничего не произошло! Апокалипсиса не произошло!
   Но пора было возвращаться в Кратово!
   "Как мне вернуться?" - спросил Хювяринен у Бублика. "Не знаю!" - честно сказал тот.
   И мы не знаем. Поэтому, может, отважный Хювяринен до сих пор там, в мире призраков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3706,9-3709,4

   22 декабря 2013 года. Сказка про Буратыка. Сделал папа Педро деревянного Буратыка и назвал его "Стоеросовый долбун". Но потом переименовал. Вот очнулся Буратык: день за окном. Хочется жрать. Хлопнул себя по щеке Буратык и убил комара. Комар ему на вкус не понравился.
   И тут пришла экономка Педро миссис Хадсон. И говорит:
   "Это кто у нас такой стоеросовый?"
   "Не твоё собачье дело, старушка!" - говорит вежливый Буратык. - "Не мешай замышлять покорение Мира!"
   И сам раскладывает карту Мира, где нарисованы красные стрелочки. Миссис Хадсон от недоумения выронила кружку с кофеем и заляпала всю карту.
   "Пошла вон! Надоела!" - сказал Буратык.
   "Я знаю, чего ему не хватает!" - подумала Хадсон и привела Буратыку деревянную же девочку Бура-джан. Это было такое же стоеросовое создание, только девушка. Она сказала Буратыку:
   "Вы всегда такой напряжённый?"
   "Пошла вон!" - сказал Буратык.
   Обиделась Бура-джан и пошла к камину. А за камином была нарисованная дверь на белой стене. Ну и Бура-джан не расчитала свои силёнки и носом пропорола дверь и вывалилась на улицу!
   "А говорили: она - девочка!" - сказал Буратык, потому что Бура-джан лежала на тротуаре, как будто что-то мешало ей падать. Это что-то было как дубина.
   "Это её нос!" - сказала Хадсон.
   "А-а!" - сказал Буратык. - "Почему Буратыки не летают, как птицы? Почему всегда падают? Куда ни плюнь - упавший Буратык!"
   Бура-джан поднялась с земли и сказала:
   "Такого бесчувственного дибила я ещё не встречала! Пойду напишу о нём в свой блог!" И пошла писать.
   "Ну и чеши! Скатертью дорожка!" - сказал Буратык. - "Что бы мне поделать? Раз с порабощением Мира пока завязано, может, пойти на пруд? Половить синявок?"
   "Я бы не советовал тебе этого делать!" - сказал Херлок Шолмс.
   "А ты откуда здесь взялся?" - удивился Буратык.
   "Я тут живу! Вместе с Хадсон! Я - пресловутый мистер Хадсон, которого никто никогда не видел. Он же - неуловимый мистер Бублик, потому что он никому нахрен не сдался его ловить!" - сказал вежливый Херлок. - "А идти тебе туда нельзя, потому что ты дибил. Более любопытных фактов мой дедукметод не предоставил."
   "Подумаешь: дибил! И таких земля носит!" - сказал Буратык и пошёл на пруд.
   Пока он шёл и любовался природой, сзади его догнал кабриолет Херлока Шолмса:
   "Дорогой Друг! Я - гениальный сыщик! Найду я даже прыщик на теле у слона! Понятно? Так вот: на твоём теле тоже! Полно прыщей. Понятно, что ты неизлечимо болен "ветрянкой" и скоро откинешь ласты и копыта!"
   "Не откину! Это не прыщи, а сучки!" - сказал упорный Буратык.
   И они с Херлоком стали тащить друг друга за бороды со словами:
   "А ты кто такой?!"
   Их заприметил за этим занятием сам профессор Мориати. Он подошёл и спросил:
   "А сколько щас градусов выше нуля?"
   "Иди отсюда, Мориати, не мешай!" - сказал Херлок. - "Тобой я займусь позже! Щас я обучаю молодёжь уму-разуму! Видал мою картотеку? На букву "М"! "Молодёжь"! Вот такая она, молодёжь! Они курят странные сигареты, не бреются! Но я-то щас ему бородёнку-то пощипаю!"
   "Болваны! Вы должны слушать меня! А я говорю: я создал армию андроидов, чтобы поработить Лондон!" - признался Мориати.
   "Не сейчас! Зайди через недельку!" - сказал Херлок.
   И Мориати ушёл. Он шёл и думал: "Через недельку будет поздно! Весь Лондон будет моим!"
   И точно! Как только он это подумал, за окном возникла фигура бегущего андроида, сметающего всё на своём пути! Там были дети, старушки и полисмен! Мориати протёр глаза: не сон! Он бросился догонять андроида:
   "Стой! Я - твой хозяин! Мастер!"
   На что андроид схватил профессора и поднял в воздух:
   "Прекрасная незнакомка! Сейчас я вознесу тебя на небоскрёб! Точнее, на Биг-Бен!"
   "Никакая я не незнакомка!" - кричал профессор.
   Но было поздно! Андроид, как Пин-Понг (нехилая обезьяна) влез на башню и положил в часы профессора. Ему стало что-то ударять по заду, так как было ровно 12 часов ночи. И он стал кричать от ударов, как кукушка. Андроид слез и убежал. Мориати потёр задницу и подумал: "Ну и ну! Собственные андроиды восстали! Кто бы пришёл и утешил мою печаль?"
   И тут в часы (в часовое помещение, так как часы мощные) пришёл Мяо-Сяо. Китаец. Очень злобный. Он стал бить по часовому механизму топором!
   "Что ты делаешь?! Это же я, Мориати!" - закричал Мориати.
   "Дорогой мой!" - сказал Мяо-Сяо. - "Я не видел дорогого Мориати много лет... Постойте, но у меня тётя была! Моя дорогая! А я уж решил, что ты - дядя! Как ты изменилась! Усы сбрила!"
   "У кого?" - тупо спросил Мориати. - "Я и есть твой дядя!"
   "Чей дядя? Карту купи, лапоть!" - продолжал гнуть своё Мяо-Сяо. И Мориати понял, что Мяо немного тронутый.
   "Ты правильно понял!" - сказал тот. - "И вот моя история!"
   Они уселись на пол, и тронутый рассказал:
   "Однажды я шёл по улице и, как обычно, кричал, что я - хорёк! И чтоб вынесли из-под меня шарики. Но тут навстречу мне шёл некий Штиблиц! Он сказал: "Не смей поганить святое имя хорька! Хорёк - это я! Он же - Хорёкстусь!"
   "Не понял!" - сказал я.
   "А чего тут понимать? Есть Юстас, а я другой!" - сказал Штиблиц.
   "Понятно! Понятно, что тебя давно не заметали в гестапо!" - сказал я. И приехала перевозка из гестапо. И повязали... меня!
   "За что?" - кричал я.
   "Потому что хорьков может быть только один! А не два!" - сказал Щтиблиц.
   Ну и привезли меня в психушку. Там было полно хорьков помимо меня.
   И я решил организовать восстание хорьков! Сокращённо: ВХ!
   И вот ночью все мы, идиоты, выбежали на двор больницы с криками:
   "Свободу хорькам! Всех не перевешаете!"
   И тогда в лучах прожекторов показался сам Штиблиц! Он был ужасен! Его глаза (один из них) горел красным, а другой был зелёным! Запахло серой.
   Он заорал:
   "Я для того вас сажал, чтобы вы выламывали двери в психическое отделение?!"
   И тогда из оробевшей толпы хорьков вышел я и сказал:
   "Кто мы?"
   "Идиоты!" - сказал Штиблиц.
   "Нет! Мы - Гомо Сапиенсы! Или даже Гомо Лысикусы! Потому что лысые! Свободу лысым силам!" - сказал я.
   И тогда Штиблиц подошёл ко мне и дал мне пощёчину! Все так и замерли в ожидании страшной развязки. Но я с детства бить человека не могу, даже такого дефективного, как этот нацист. Поэтому я сказал:
   "Пощёчина? Понятно! Друзья мои! Врежьте этому фулюгану и за меня!"
   И все психи пошли толпой на Штиблица!
   "Я пошутил!" - залебезил этот трус. - "Вот, смотрите: я и себе даю пощёчину!" И ударил сам себя. Но не расчитал и упал на землю. И как стадо мастодонтов, по нему прошлись сотни ног!
   Приехал папаша Мюллер и сказал:
   "Как вы могли, Штиблиц? А я-то считал вас русским шпионом!"
   "Я тоже так считал!" - сказал Штиблиц. - "Но товарища Мюллера, н-того, эн-того..."
   "Всё понятно!" - сказал Мюллер и приказал заключить в психушку самого Штиблица. Ну а мы бросились на свободу!
   Первым делом, конечно, по бабам! Давно не видели. Бабы были все из себя. Ну и мы, психи, поимели всех баб! Потом лежали и курили.
   А Штиблиц сидел в психушке и раскладывал спички. Он думал: "А нахрена мне вообще думать? Могу и не думать!"
   Пришёл Мюллер с яблоком.
   "А ваше яблоко засуньте, знаете, куда!" - сказал Штиблиц.
   "Понимаете, Штиблиц... Вот какая интересная штука получается! Какая штука выходит!" - начал издалека Мюллер.
   "Поцелуйте меня в затылок!" - сказал Штиблиц.
   "Почему в затылок?"
   "Вы же тоже издалека начали!" - сказал Штиблиц.
   "Да я не о том!" - сказал Мюллер. - "Мы нашли ваши "пальчики" в ванной японского городового!"
   "А! А я думал: русской радистки! Так вот: я там мылся вместе с городовым! Мои пальчики! И вообще, если честно, то я - из будущего! Видите: на майке написано: "2011"? Это год! Я оттуда!" - сказал Штиблиц.
   "Засланец, что ли?" - спросил Мюллер.
   "Типа того! Там у нас клёво! Пиво дешёвое, толстый слой озона! А главное, я знаю, когда вы умрёте! Щас!" - сказал Штиблиц.
   Мюллер схатился за сердце и упал.
   "Бездоказательно, дорогой шпаргалкофюрер! Бездоказательно!" - сказал Мюллер, чтобы слышала охрана. Потом он подошёл к двери и сказал:
   "Десантник! Тут одна безумно одинокая женщина! Не угостите даму спичкой?"
   Ну и конечно, охранник открыл дверь камеры и получил по роже!
   "Обломался твой роман!" - сказал Штиблиц и бросился в бега! Надо было преодолеть дверь, около которой сидела фашистская консьержка-мансьержка!
   Штиблиц деловито подошёл и сказал:
   "С посланием от Архиманфюрера!" И был пропущен.
   Он вышел на улицу. Воздух Свободы пьянил Штиблица.
   Он пел:
   "Ляйф из кайф! Кайф из кайф! Ляйф из ляйф!"
   Первая, кто ему попался, была проститутка, которая сказала:
   "Цигель!"
   "Цигель потом! У меня жена есть! Сколько же я не видел свою жену?" - подумал Штиблиц.
   "Я - твоя жена!" - сказала проститутка.
   "О, жена! Как ты изменилась! Платье надела! Губы накрасила! Что, щас так носят?" - спросил разведчик.
   "Ну носят!" - сказала та. Потому что при муже эта жена всегда ходила только в сварочном костюме, так как любила Маяковского, а завод сдадут досрочно! Но теперь, как видно, всё изменилось.
   Она втащила Штиблица в тёмное помещение борделя:
   "Слушай сюда, Хорёкстус! Вот шифровка от Енотуса! Тебе предписывается немедленно идти на Блюменштрассе в кафе "Элефант"! Там тебя будет ждать связник! Но ты не пугайся того, что он инвалид, и у него три ноги! На самом деле он нормальней нас с тобой! Он тебе скажет пароль: "Я люблю тебя, Дима!" А ты ответишь: "Что мне так необходимо!" Потом действуй по полученным инструкциям!"
   И Штиблиц пошёл в кафе "Элефант". Он шёл и думал: "Какая всё-таки жестокая вещь - эзотерика фантосмагорических общностей!" За этими думами он не заметил, как подавил сапогами все куличи и песочные замки, которые строили маленькие дети на берегу реки.
   "Да! Чертовски жестокая вещь!" - думал он, входя по пояс в воду реки. То же самое он будет думать, выходя из воды на другом берегу. Тут как раз был недостроенный мост, так Штиблиц закричал рабочим:
   "Снимайте меня, снимайте!"
   Они как его увидели, моментально мост-то достроили.
   Штиблиц пошёл дальше. Он шёл по дороге, на которой какой-то кретин набросал гвоздей и колючей проволоки! И шина у Штиблица прокололась!
   "Ещё прокол! Ещё!" - подумал Штиблиц. - "Оказывается, у меня есть шины!" И точно! Оказывается, он уже ехал на велосипеде, который отобрал у ребёнка. Сам не заметил, как.
   Ну, Штиблиц надул шину и с разгона въехал в витрину кафе "Элефант"! Там все попадали со стульев, а Штиблиц хладнокровно сказал официанту:
   "Ну, Джордж, бифштекс!"
   "Я-я!" - сказал Джордж. - "Я есть приехаль из Вьетнам! Я понимайт только "дичь"!"
   "Ну тащи дичь! Достал ты меня уже!" - сказал Штиблиц.
   Принесли дичь. У дичи было три ноги.
   "Понятно!" - сказал Штиблиц. - "Какие будут инструкции?"
   "Вы с кем это щас разговариваете?" - спросила Штиблица дама, у которой было тоже три ноги!
   "Простите, мадам! Но у меня важный сеанс связи с Центром!" - сказал Штиблиц.
   "Что может быть важнее этого?" - спросила дама и положила третью ногу на колени к Штиблицу! И тогда Штиблиц начал что-то подозревать:
   "Ты есть тоже прибыль из Вьетнама?"
   "Да нет! Я прибыль из СССР! Там у нас все такие!" - сказала дама и положила вторую ногу на плечо Штиблицу.
   "Вот интересно, а куда ты положишь третью ногу?" - спросил он.
   "Останусь стоять! А то упаду!" - доверительно сказала шпионка. А потом дала Штиблицу инструкции:
   "Итак, дорогуша! Ты щас пойдёшь и замочишь своего босса Мюллера!"
   "Но Мюллер уже мёртв!" - сказал Штиблиц. "Не путай меня! Тогда замочишь злобного брата-близнеца Мюллера, тоже Мюллера, младшего! А потом сядешь на Чарингкросском вокзале в поезд до Суссекса!"
   "Но почему я? Я хочу в Москву! Чтобы там мне приподнесли "хлеб-соль" и каравай!" - сказал Штиблиц.
   "Нет! Тебе приказано выжить! В Англии!" - сказала шпионка.
   Тут подняла с подноса голову трёхногая дичь:
   "А мне что приказано?"
   "А тебе, дорогая подруга, приказано умереть!" - неумолимо сказала женщина.
   "Но я ещё так молода!" - сказала дичь.
   "Не слушай её!" - сказала шпионка, хромая на третью ногу и уволакивая Штиблица из "Элефанта". Они подошли к воде.
   "А вот я люблю дождь!" - сказал Штиблиц. - "Эй, вылей всё смелей, чтоб к утру просохло!"
   Короче, потом Штиблиц отправился в Англию. А шпионка отправилась домой в СССР!"
   Так закончил свой рассказ Мяо-Сяо. И только ветер качал огромный маятник часов. Слушатель Мяо исчез неизвестно, куда. "Наверное, пошёл отлить!" - подумал китаец и вылез из часов. Он шёл по ночному Джамбулу и думал: "Где-то здесь моя мама!" И видит: сидит его мама и шьёт ему рубашку.
   И говорит:
   "В этом шмутье ты пойдёшь в первый класс!"
   "Наконец-то! Я закончу Верхнее Образование! Никто его не закончил! Ни кретин Буратык, который потратил 5 золотых не на "Азбуку", а на проституток, никто! А я закончу!"- воскликнул Мяо-Сяо.
   На этом наша сказка тоже подходит к концу. Была она непритязательная и добрая. И учащая Добру, хотя мораль в ней найти сложно будет. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3709,4-3711,9

   24 декабря 2013 года. Сказка про Мальчиша. Плохиша. Назовём его Виктор. И вот пошёл Виктор воровать груши в саду у тёти Груни.
   А там эта Груня загорает голая.
   Обрадовался Виктор и думает: "Сейчас-сейчас! Я, наконец, увижу это тело!"
   Но тут выбегает пёс по кличке Пуншик и давай тявкать! Весь кайф обломал. Виктор ка-ак запустил в Пуншика грушей и попал ему в пасть. И Пуншик стал задыхаться, так как подавился! Он ещё подумал: "Что это такое прилетело ко мне в пасть? Съедобное? Несъедобное?" Ну и от радости не смог как следует прожевать.
   Груня как кинется к своему питомцу:
   "Пуншик! Ты ранен! О, негодяи! Что они с тобой сделали?"
   И тут вышел Виктор и говорит:
   "Я, говорит, Виктор! То есть, Победитель! Я кого хочешь оживлю в один момент!" И давай делать искуственное дыхание псу. И его стало туда, в рот псу, засасывать!
   Ну тогда Груня ухватилась за Виктора, за Груню ухватилась Жучка, Внучка и Норушка. А также запаска от КАМАЗа и отряд спецназа. И давай тащить! Тащщат-тащщат, вытянуть не могут!
   И бедного Виктора засосало в Пуншика! А потом и запаску от КАМАЗа засосало! Она больно стукнула Виктору по лбу.
   Виктор очнулся: в женском отделении! "Как это так? Откуда внутре пса женское отделение?" - подумал Виктор. Но смотрит: висит вывеска: "Женское отделение психбольницы "Пуншинская Тишина".
   "А я думал - бани!" - подумал Виктор. - "Вот скукота! Но, с другой стороны, я буду там самым крутым!"
   И вот входит он, а бабы как заорут: "В отделении чужая! Чужая!" И набежали нянечки и повязали Виктора на вязки! Лежит он и думает: "Какое западло!"
   А в это же время в избе тёти Груни проходило срочное совещание по вопросу о том, как вытащить запаску и Виктора из Пуншика. Точнее, первым стоял на повестке вопрос: "Копать или не копать сейчас Репку?"
   Груня сказала:
   "Это так копають мак!" Решено было копать всеми силами, опять же Внучку за Жучку. Ну а вторым и последним был вопрос о Викторе. Командир спецназа хотел ещё вставить вопрос о пропитании спецназа, мол, не пора ли с перловки переходить на куриные крылышки? Но этот вопрос был отклонён большинством голосов. "За" проголосовала только Норушка. Потому что тоже причисляла себя к спецназу.
   "Итак, дорогие друзья!" - сказала Груня, стуча вилкой по стакану для тишины. Когда страсти по перловке улеглись, она сказала:
   "Сиськи-масиськи Пуншик пожирал бедных сироток! И нам неизвестно, что с ними стало! Может, они все уже передохли!"
   Груня стала содрогаться от рыданий. Но потом взяла себя в руки:
   "И вот теперь Виктор! Можем мы далее терпеть такой произвол Пуншика?"
   "Можем!" - сказал Пуншик.
   "Тебе слова не давали!" - сказала Норушка.
   "В ответственный момент самый неуклюжий берёт бразды правления в свои лапы! Иначе собрание утопнет!" - сказал Пуншик.
   Груня сткнула ему по лбу вилкой и сказала:
   "Слово предоставляется Командиру Спецназа, уважаемому Петровичу!"
   Раздались жидкие аплодисменты.
   "Петрович выступить не может! Он пьян, ик!" - сказал кто-то из спецназа.
   "Тогда пусть выступит его заместитель Митрофаныч!"
   "Митрофаныч тоже пьян, ик!"
   "А кто это говорит?"
   "Автоответчик, ик!"
   "Так выступи ты!" - сказала Груня. - "За всех приходится думать самой! Страна алкоголиков!"
   И вот на трибуну взгромоздился Автоответчик.
   Он сказал:
   "Долгое время нас вообще за людей не считали! Даже в сказке про нас не написано! А ведь мы всегда, ик, хватались за Норушку и с успехом вытягивали Репку! Но теперь настало Новое Время! О нас ещё услышат! О, как о нас услышат! Мы, Спецназ, ещё покажем! Зря говорят, что из нас песок сыплется! Мы покажем Кузькину Мать!" И он стал долбить по трибуне ботинком, снятым с ноги тёти Груни.
   Груня сказала:
   "А по существу дела предложения будут?"
   "Будут!" - сказал Автоответчик. - "Ходи босая! "Ноги мои босы! А ведь мне всего 8 лет!" И снял второй ботинок с Груни.
   Норушка сказала:
   "Что это за безобразие? Мы будем жаловаться деду Михонту!"
   "Это невозможно! Никакой он не Михонт! И вообще, он щас в запое!" - сказала Груня.
   "А!" - сказала Норушка. - "А я думала, что сапёр Шимпанзон и Михонт - одно и то же лицо! Но теперь выясняется, что он даже не сапёр и вообще в запое! Хорошо ещё, что не погиб при разминировании!"
   "Да! Когда мы познакомились с Михонтом, он был прекрасен!" - пустилась в воспоминания Груня. - "Прекрасная рожа моряка, вся в морских брызгах. По-крайней мере, это я так думала. Но потом оказалось ещё прекраснее: это были брызги из мужского корня! В постели он был неутомим! Ка-ак прыгнет! Но потом подлая водка погубила старика! И он спился! Но что это я всё о себе да о себе? Поговорим о печальной судьбе сироток в чреве этого исчадия Ада - Пуншика!"
   "Попрошу не выражаться! И не переходить на личности!" - сказал Пуншик. - "Я, может - депутат! И неприкосновенен! А вы все здесь - подонки! Бабушки-подонки! И прочие инвалиды детства!"
   "А давайте все скопом навалимся на него и взрежем ему пузо!" - предложил Автоответчик.
   "Я щас тебе самому взрежу пузо!" - сказал Пуншик.
   "Да что же это такое делается?!" - закричала Груня. - "Есть в зале мужчины?"
   "Ну, я мужчина!" - сказала Норушка.
   "Норушка, увянь!" - сказала Груня. - "Я говорю о защитниках всех слабоумных и убогих! О Мужчинах с буквы "М"!"
   И тут поднялся со своего стульчика Петрович:
   "Щас спою! Да по острию на стрежень, на постой морской волны выплывали расписные Стеньки Разина чехлы!"
   "Это на что ты намекаешь? Какие ещё чехлы? Презервативы, что ли? Так знай, что ПППЗ, а именно, Первый Петроградский Презервативный Завод ещё не работал! И презервативы привёз из Европы только Пётр Первый! Но они все были детского размера и не налезали даже на Петра! Так что это ты тут, брат, врёшь!" - сказала Груня.
   "Ладно, вру!" - пьяно согласился Петрович. - "Щас спою другую! Миллион-миллион алых роз из окна-из окна видишь ты! Попой нюхала цветы!"
   И сорвал аплодисменты зала.
   Груня прослезилась:
   "Вот это другое дело! Это нашенская песня! Именно попой! Именно нюхала! Я сама так делаю, когда выхожу в свой огород."
   И она запела:
   "Как-то утром на рассвете ковыряла пальцем зад! Я смуглею, я наглею, захотелось мне сказать: на тебе запаску, легче будет ковырять!"
   "Кстати, о запасках! Она тоже внутре Пуншика! Я и говорю: пустить его на баварские колбаски!" - сказала Норушка.
   Петрович сказал:
   "Я слышал, ик, что внутре Пуншика отделение для алкоголиков! Я хочу туда!"
   И он раздвинул пасть псу и попытался влезть внутрь. Но пёс рыгнул:
   "Больше одного человека нельзя зараз! Потом! Когда переварю Виктора! Не больше одной порции на человека!"
   Груня сказала:
   "И всё-таки мне будет жалко Пуншика! Жалко пускать его на колбаски! Посмотрите ему в глаза! Какие умненькие! Как два кружка колбаски! И к лотку он приучен! Ещё бы немного, и я бы назвала его Рубликом!"
   "Да плевать, Рублик он или нет! Он пожирает наших колхозников! Наших детей! Цвет нации! Наше будущее!" - закричала Норушка.
   "Точно, ик!" - сказал Петрович. - "Третья песня! Жалостливая! Я возвращаю ваш портрет! Увы, я больше не люблю! И не хочу печалить Вас, ик, ничем!"
   И он бросил в сторону трибуны портрет Груни. Точнее, шарж. На нём была изображена какая-то лошадь.
   "За лошадь получишь пенделя!"- сказала Груня.
   А Автоответчик сказал:
   "А мне нравится!"
   "Тебе, извращенец, бы всё понравилось! Брысь с трибуны!" - сказала Груня.
   "Меня что-то щас будет пучить!" - сказал испуганный Пуншик и убежал блевать в клозет.
   В это время в женском отделении все санитарки заорали:
   "Начинается! Капут! Всем пристегнуться к спинкам коек!" Потому что постоянные блевания Пуншика всегда были авралом и как в первый раз. Все психички пристегнулись.
   А Виктор исхитрился и развязался! Он вышел в коридор в одних трусах:
   "Свобода! Я свободен! Ляйф из кайф!"
   Первая же встречная нянечка сказала:
   "Виктор! Марш обратно в пятую палату!"
   "А это видала?" - спросил Виктор и показал кукиш. И сейчас неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы нянечку не смыло волной из желудка Пуншика! Её смыло, а Виктор направился в буфет.
   И сказал:
   "Мне, говорит, двойную порцию кефира! За себя и за того парня!" Короче, напился он кефира и думает: "Пора отсюда выбираться! Но как? Есть два способа: первый - на гондоле! Второй - на гондоне! Ладно, ладно, один способ: на гондоле! Или на надувном матрасе. Но где мне их взять? А! Придумал! То есть, вру, не придумал."
   И тут из своего кабинета вышел главврач Юрий Львович и сказал:
   "Виктор? Я вас выписываю! Прямо сейчас! Потому что ваше строение тела противоречит женскому строению! Вы социально опасны!"
   Ну и Виктора выписали. Он прихватил запаску и вылез из пасти Пуншика!
   Как его встретили!
   Груня сказала:
   "Дорогой Виктор! Я в своё время думала не дать вам никогда, но теперь дам! Передумала!"
   Норушка сказала:
   "И я дам!"
   Автоответчик сказал:
   "И я дам!"
   Петрович сказал:
   "А я лучше спою вам всем колыбельную песню, ик! Рыбы заглохли в саду, птички храпят в пруду, носороги спят в избе! Всем вам дам по... Неважно! Или вот! Жалостливая! Естердей! Энд май филинг ком фар увей! Бешенство! Это всё коровье бешенство! Естердей! Энд ам филинг блю!"
   "Заткнись, а!" - сказала Груня. - "Итак, Виктор свободен! Расскажи нам, Витя, как оно - быть в женском отделении?"
   "Прекрасно! Знаете, чем там кормят зеков? Кукурузой! Как говорится: все мысли будут о кукурузе! А они у меня все и так о ней, родимой! На самом деле, я мало чего там успел увидеть. Телевизор даже не видел. Хотя говорят (а разумный человек этим слухам верить не будет), что вместо телевизора там разумные минералы! Но нянечки там все классные: такие голосистые! А зечки все там убогие! Вот почему я никого не поимел!"
   Так сказал Виктор.
   Груня сказала:
   "Ну теперь нам ничто не мешает отправиться в сад и копать Репку!"
   "Постойте!" - сказала Норушка. - "Но как же 30 обездоленных сироток, которые томятся в отделении?"
   "Они сами решили свою судьбу!" - сказала Груня. - "При этом они такие дибилки, что мне их совсем не жалко!"
   И тут пасть Пуншика раскрылась, и в помещение полезли сиротки! Все 30! Вместе с нянечками! Нянечки сказали:
   "После выписки Виктора все сиротки тоже запросились на свободу! И Лев Юрьевич не смог устоять. Он всех выписал с условием, чтобы они приезжали раз в месяц в отделение. Так что теперь Фридом! Свобода!"
   Бедные сиротки были так измождены пребыванием в отделении, что их всё удивляло. Они раскрыли рот Петровичу и с удивлением пересчитали 22 зуба алконавта. Потом залезли под юбки Груни и тоже чего-то там пересчитали. Потом вылезли на трибуну и сказали:
   "Мы, говорят, лишенки, так давно не видели Солнышка! Так давно не видели Луну! Потому что хоть мы все и лунатики, но это без Луны! А теперь Луна! Солнышко!"
   "Мне надоели эти идиотки!" - сказала Норушка. - "Думаете, я часто вижу Солнышко? Я, может, вообще сижу всё время в норе! И слепа, как крот! Шучу я, шучу!"
   Петрович сказал:
   "За Освобождение! За Наше Освобождение!"
   Но его затоптали кованные ботинки сироток, которые ринулись в сад!
   "О, Репка! Как ты выросла! Штаны нацепила! Сейчас так ходят? Брюки надела! Полысела! А! Ты в отпуску!" - сказали они.
   "Это не Репка! Вон - Репка!" - сказала Груня. - "Это пьяный дед Михонт!"
   И вот все сиротки вцепились в Репку и вытащить не могут.
   "Ну и пошли в задницу!" - сказала Груня. - "От них одни неприятности!"
   Виктор сказал:
   "А мне нравятся! Сейчас я вам помогу!" И он тоже вцепился в задницу последней из психичек. И, понимаете, Репка вылезла из земли! Это был уникум, огромная Репка, которую можно было везти на выставку ВВЦ.
   Груня сказала:
   "Ну и везите! Всё забирайте! Даже Михонта! Даже Петровича! Даже запаску! Мне ничего больше не надо! Ничего!" У неё началась истерика.
   Ну, короче, все воспитанницы вместе с Виктором свалили с участка на ВВЦ.
   Груня очнулась: никого! Только по стебельку ползёт Божья Коровка.
   "Мне ещё на огороде Колорадского Жука не доставало!" - подумала Груня.
   А в это время весёлая компания лишенок в обнимку с Репкой садилась в электричку. Но наш рассказ не о них, а о природе. Природа была прекрасна! Светило солнышко.
   Дед Михонт сел тупо на земле и сказал:
   "Мадам! Изволите иметь большие сиськи?"
   "Михонт!" - сказала Груня. - "Ты заговорил! А мы уж думали, что ты глухонемой!"
   "Я понимаю только в сиськах!" - сказал Михонт.
   Пуншик сказал:
   "А мне нравится быть пустым! Никакого Отделения! Никаких проблем! Петрович, споём?"
   Но Петрович больше не хотел петь. Он достал горшок в цветочек и сказал:
   "По зову природы!" И пошёл отливать.
   "Знаю я этого дибила!" - сказала Груня. - "Всё равно сделает мимо горшка! А именно в кастрюлю с супом!"
   Автоответчик сказал:
   "Так это был суп?"
   "А ты что думал? Что это что, борщ?" - спросила Груня.
   "Я ничего не думал! Если хотите знать, я вообще не запрограммирован думать!" - сказал Автоответчик.
   "Ладно! Новый Год мы встретили очень не слабо!" - сказал Михонт и ошибся, так как был май-месяц на дворе.
   Короче, сказка пришла к своему логическому завершению. Все живы-здоровы, слава Богу! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот уже два дня я думаю: "Я очень стар для этого!" То есть, стар иметь такие глюки, такие страхи и неприятные мысли. И действительно, раз я стар, то и они стары.
   И ЦЭ (Закатывания) у меня вчера не было, только волнение. Из-за Джеки, который грабит на роликах. Это я называю БЭ, Бывшая ЦЭ. И впрямь, иметь что-то в голове полезно, в ЦЭ голова вовсе отсутствует. Стар я, дети мои! И рад этому! Заслуженный отдых! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"