Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 400-401

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-400

("Письма в никуда"-400)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-3991,5-3994

   29 января 2015 года. Папа Курло был такой затейник с рубанком и топором в руках. Сначала он выточил Муратино, потом Мальвину, а кончил тем, что выстрогал Китайского Дядю. Все эти самоуродки жили на втором этаже турецкого притона и распевались по ночам. Но их песня была похожа на брачный крик морала. Заправлял всем Китайский Дядя, и когда Папу Курло посадили в тюрьму за занятия токарным делом без лицензии, он в камере заботился не о Мальвине, дочке, нет. А о своём Дяде. А Дядя жил и в ус не дул.
   Когда вся братия заглючилась от наркотиков, он сказал:
   "Отлично! Теперь вас можно брать по 150 франков, как дешёвых шлюх." И он стал их сутенёром таким образом. Но никто не приходил в этот притон, потому что все боялись!
   Пришёл только старенький комиссар Жордан, которому надо было отлить.
   "Зов природы!" - пояснил он.
   "И ты никого из нас не возьмёшь за 150 франков?" - спросил Муратино.
   "Щас! Возьму! Прям с тебя начнём!" - сказал Жордан, у которого было с собой 12 франков на лекарства в аптеке.
   "По-моему, нам этот фраерок не сгодится!" - сказал Китайский Дядя.
   "Кто это ещё вякает?" - спросил Жордан. - "Вот я его!" И он повернулся на звук голоса, но, к сожалению, Зов природы кончился, как и струя. Теперь Жордан был трижды импотент, как говорила его жена после того, как он сломал руки и прикусил язык, упав с трёхколёсного велосипеда. Так как двухколёсный ему было опасно доверять.
   "Выкиньте этого зас.анца отсюда!" - сказал Дядя.
   "Но я ещё могу дудеть на трубе и танцевать тирольские танцы," - сказал Жордан.
   "У нас что тут, цирк? Цирк уродов?" - спросил Дядя.
   "А что же тогда?" - спросил Жордан.
   "Он мне уже надоел," - сказал Дядя.
   А Жордан обеими слабыми ручонками попытался взвести курок у своего "Магнума-44", но этот "Магнум" был уже не 44, а 22 колибра и стрелял водой.
   Мальвина подошла и взяла пистолет из рук старого хрыча:
   "Забавная вещица! Может, она стоит 100 франков?"
   "Да ей золотая цена 10," - сказал Муратино.
   "Этим пистолем пользовался ещё мой прадед!" - сказал Жордан.
   "Наверное, такой же ботаник, как и ты. Из неё только цветы поливать," - сказал Дядя.
   "Да что ты понимаешь? - спросил Жордан. - "Я, может, пришёл из тюрьмы от Папы Курло, который заботится о вас, сопляках! А вы мне вставили в уши бананы и павесили на них сопли."
   "Ну и как там Папа?" - спросил Дядя.
   "Папа-то? Нормально! Он завещал вам бесприкословно слушаться меня и дать мне безвозмездно 300 франков, титьки тараканьи!" - сказал Жордан.
   "Перебьёшься," - сказал Дядя. - "Для начала иди выполняй работу! У нас там стоит деревянный козёл, которого тоже выточил Курло, так никому в жизни не удавалось подоить его. Иди дои. Подоишь, напоишь нас -получишь 10 франков. Чтобы было справедливо, что ты сам сладок кус не доедал, а всё поил нас и нашу шалаву."
   Наконец, Жордан остался наедине с козлом:
   "Вот мы и одни, старый друг!" Это сказал Жордан.
   "Бее!" - сказал козёл. Понятно, что это всё казалось Жордану, так как говорить деревянный козёл не мог.
   "Ну что, будем доиться?"
   "Нее!" - сказал Козёл.
   "Ты начинаешь меня раздражать! Немедленно доись!" - сказал Жордан.
   "Я, типа, бее, волшебный! Я могу стукнуть копытом, и у тебя из кармана исчезнет 10 франков! Я вышибаю у всех деньги!" - сказал Козёл.
   "Лучше не надо," - сказал Жордан. - "Лучше научи, как победить Китайского Дядю. Только не заливай мне про Смерть в яйце, в ларце, на дереве и т.п."
   "Смерть-то в ларце, это верно, но там идут дикие пляски верблюдов в босоножках, всякий, кто туда придёт, будет сожран заживо!" - сказал Козёл. - "Посылали туда лейтенантов, так средний срок жизни их там был 15 минут! Он только успеет крикнуть "В атаку!", наложив при этом полные подштанники, глядь, уже растоптан верблюдами в босоножках."
   "Эй, с кем это ты разговариваешь?" - спросил из-за двери Дядя.
   "Слушай сюда, старик," - понизил голос Козёл. - "Щас выйдешь и скажешь: "У меня есть 10 франков! Кого поиметь?" Это их развеселит, этих бандитов, и они со смеху тебя выпустят из притона, так как войти-то легко, а вот выйти..."
   "Спасибо, дорогой Козёл!" - поблагодарил дедушка Жордан. Но сам ничего не понял, поэтому закричал Дяде:
   "Я поимел вашего козла за 10 франков! Выпустите меня?" Чем вызвал приступ гнева у всех, так как козёл был всеобщий любимец. Да и трахнуть его никому не удавалось до этого.
   Как тебе это удалось?" - спросил Дядя, входя в козлиное помещение.
   "Да как-то так, слово за слово..." - сказал Жордан, чем вызвал сомнения в своём психическом здоровье. И щас бы его в перевозку и в "дурку"!
   "Да нет! Слов не было!" - исправился Жордан. - "По-крайней мере от козла. Я же говорил: "Даст ист фантастиш! Ее! Да, детка, ещё! Хватит, хватит!" Как кричала одна блондинка в маршрутке."
   "Понятно," - сказал Дядя и продолжил натренькивать на балалайке: "Я не могу тебя достать, а ты меня уже достал!" Это была старинная песня тореадоров, где один из них получает рогами в задницу и плачет. И все плачут: и любовница, и шлюхи, и сестра, и тесть. Все! Китайский Дядя тоже утёр слезу и сказал про Жордана:
   "Этот фраерок нам не сгодится! Придётся отрубить ему голову при неверном свете Луны на речке Сене!"
   Жордан так и сел:
   "За что?"
   "Просто: ты меня уже достал. А я тебя не могу," - сказал Дядя.
   "Странная логика," - сказал Жордан. - "Учтите, что меня прислал из тюряги ваш Папаша Курло узнать о здравии."
   "И этого Курло я бы утопил, как щенка!" - сказал Дядя.
   "Вот видите, какой вы злобный!" - сказал Жордан. - "У вас все в Китае такие злобные?"
   "Ты Китай не трожь! Сказал последнее слово приговорённого и хватит. Разжалобил ты меня. Во мне проснулась Китайская Тётя, Чёрная Вдова, которая травила мужей препаратом "Е-123"," - сказал Дядя.
   "Да уж! Вся родня у вас подобная," - сказал Жордан. - "Тётя ваша - баба крокодил! Корова!"
   "Не корова!" - сказал Дядя. - "А счастливица! Ей три раза пытались отрубить голову у реки ночью и не могли, так как очень хороша собой: узкоглазая, чёрная коса, без панталон. Её сажали на стульчик, она закидывала ногу на ногу и говорила: "Д,Ратаньян-ака, неужели вы вправду меня ненавидите? Я же спала с тобой!" И палачи отпускали её на все четыре стороны. Так как она была сущий дивол, дьявол. Но ты не такой. У тебя скула не прёт. А у неё пёрла, как и у всех блатных. А у фраеров нет. Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал," - сказал Дядя.
   "Но, Дядя! Я же любил тебя!" - сказал Жордан. - "То есть, нет, не любил. Я просто так сказал."
   "Вот именно, мой бедный друг!" - сказал Дядя. - "Деревянного козла ты любил, а меня нет. Подозреваю, что его любить было труднее."
   "Правильно подозреваешь!" - сказал Жордан и попытался выпрыгнуть в окно, благо второй этаж. Но стёкла были пластиковые.
   "Вот смотрю я на тебя и вспоминаю анекдот: "Вовочка спрашивает папу, откуда он взялся. "Тебя аист принёс." "Вон, сколько вокруг женщин, а ты трахнул аиста!" - сказал Вовочка."
   "А я вспоминаю анекдот, как к психотерапевту вползает мужик. "Вы у нас кто? Ёжик? Кролик? Собачка?" "Да отстань ты, не мешай Интернет настраивать," - говорит ползающий."
   Дядя деликатно похихикал, а потом сказал:
   "Это твою участь не облегчит. Собирайся, Жордан! Это будет твоя последняя лошадиная песня!"
   Конечно, в юности за такие речи Жордан бы засунул этого Дядю в пианино, и все бы удивлялись, почему оно звучит так фальшиво? Но теперь Жордан сказал:
   "А давайте я ещё подою! Подою козочку и черепашек ниндзя, которых настругал Папа Курло." Папа этот был затейник и настругал, Бог весть, чего, о чём и рассказал Жордану в камере.
   "Нет, отец!" - сказал Дядя. - "Козочку доить нельзя она беременная. А вот черепашек можно. Если хочешь, подои их, это скрасит твои последние минуты, пока мы готовим моторную лодку, чтобы утопить тебя, как Му-Му." И Дядя запел: "Я бы перекрасил Му-Му в миллионы разных цветов, в голубую волну, золотой песок. И была бы назиданием всем участь маленькой Му-Мы!" И ушёл.
   Пришли Черепашки Ниндзя.
   "Вы готовы?" - спросил Жордан. - "Если да, то я тоже. Но где, чёрт побери, у вас сиськи?"
   "Не в сиськах дело, отец!" - сказали Черепашки. - "Дело в Независимости! Ты терпишь этого придурка Дядю, а ведь он тоже стоеросовый! Он так и говорит: "Ну почему я стоеросовый?" Надо его раз иии!" И Черепашка показал, как перекручивается горло.
   "Что вы понимаете?" - спросил Жордан. - "Вот я за многие годы постиг, что всё решается миром и обращается в шутку. Утопили бы меня и разошлись по-хорошему! Ну а пока доитесь в эту бадейку."
   "Мы, конечно, подоимся, но смысл? Кто будет пить это?"
   "Не я!" - сказал Жордан. - "А мои несуществующие внуки и правнуки. Они будут кровь с молоком, то есть, с кумысом, смотря что вы дадите. Коровы дают молоко, но коров Курло не выстругивал."
   Короче, дали Черепашки кумыса, все выпили, охмелели и запели песню про Гагарина, который летит в ракете голубенького цвета.
   "А знаешь, мы не будем тебя убивать," - сказал Дядя Жордану. - "Мы отправим тебя в космос! В своё время Папа Курло выстрогал весь Байконур с ракетами. После этого его, собственно, и посадили за практику без лицензии. Но Байконур остался рабочим."
   "А мне дадут напарниц?" - спросил Жордан.
   "Конечно, конечно! Это будут Белка и Стрелка, многоопытные суки!" - сказал Дядя.
   "Тогда ладно, запускайте! Я буду первый французский космонавт, и мне дадут Шнобелевскую Премию!" - сказал Жордан.
   "Тебе вряд ли, а твоим сучкам Белке и Стрелке наверняка за то, что вытерпели твою невыносимую компанию!" - сказал Дядя.
   Но тут дверь внизу открылась, и вернулся Папа Курло из тюряги! Жордан сразу ему нажаловался про космос.
   "Как вы могли? Моего дорогого гостя? Кстати, одолжи 10 франков на сигареты "Друг", всю тюрьму хотелось покурить," - сказал Курло. Жордан одолжил.
   "Ты думаешь, я способен изваять только идиотов, типа Дяди и Байконура?" - спросил Курло. - "Нет! Меня иногда тянет к прекрасному. Вот, познакомься, Мальвина! Хочешь, подарю?"
   "Да нет, что вы... У меня, верно не пролезет," - сказал Жордан.
   "Ладно, не куксись! Сейчас посидим, выпьем саке или кумыса! Они, черти, почему-то доятся кумысом, ну, это ты и сам успел заметить," - сказал Папа.
   "Я бы лучше пошёл себе," - сказал Жордан. - "Хорошего понемножку."
   "Ну ладно, иди! Захаживай как нибудь," - сказал Папа.
   И Жордан ушёл целый и невредимый из этого чертога.
   "Как ты мог разболтать ему про Байконур?" - спросил Папа Дядю. - "Это же секретный объект! И про Стрелку с Белкой! Ты полный болван! Я вот подумывал отрезать у тебя штык!"
   "Только не штык, Создатель!" - стал канючить Дядя. - "А пока ты был в тюрьме, все узнали и про Байконур, и про всё!"
   "Ладно, прощаю тебя!" - сказал Папа, а Дядя чмокнул ему ручку.
   Между тем Жордан довольный, что ушёл из притона, шёл и напевал: "Я ушёл из притона, и нет мне преград! Я свободный мужчина и этому рад!" "Щас на радостях сшибу с кого-нибудь цилиндр!" - подумал он. Но никого в цилиндре не попадалось.
   "Аа! Щас же конец 20ого века! Цилиндров не носят, да я бы и не сшиб, я добрый, а не злобный," - подумал Жордан.
   Тут навстречу ему попалась девушка в шортах, которая выгуливала собачку. "И ей я ничего не скажу," - подумал Жордан. "Я бы мог: "О, какая у вас собачка! А как насчёт перепихона?" Но не скажу. Настроение свободы, а не перепихона. Да и стар я уже для таких подвигов. А когда был не стар, то боялся."
   Тут какой-то хриплый пропитой женский голос позвал: "Дорогой!"
   Девушка в шортах и собачка прям шарахнулись от страха.
   "Дорогой, помнишь меня?" - спросила женщина.
   "Квитанция? Кастрация? Капитуляция?" - стал гадать Жордан.
   "Да нет же, дурачок! Констанция!" - сказала проститутка. И Жордан её вспомнил.
   Это было давно. Около Чёрного Пруда. Чёрт дёрнул Жордана жениться, он сорвал с невесты платье, а под платьем был мужик! Это и была эта Квитанция.
   "Ну, как ты поживаешь?" - спросил её Жордан.
   "Как поживаю? А легко ли жить женщине в чужом теле?" - спросила Констанция.
   "Ну, не знаю... Не пробовал никогда," - сказал Жордан. Девушка в шортах навострила ушки.
   "А вы чего подслушиваете? Идите себе!" - сказала ей Квитанция. - "Да, не легко! Приходится зарабатывать проституцией, а клиентам говорить, что беременная, и в перёд нельзя, только сзади. Вот недавно нарвалась на "субботник": сломали челюсть!"
   "Какой кошмар!" - сказал Жордан.
   "Да ладно, не зацикливайся, ничего не сломали, но могли сломать, я слыхала об аналогичном. Привет! А может, нам снова? Нет? Ну, будь здорова!"
   "Чего?" - не понял Жордан.
   "Это песня про Привет!"
   "А! Понял," - но у нас с тобой никогда ничего не было, даже перепихона," - сказал комиссар.
   "Да я знаю, я просто так сказала. Выходишь здесь? Ну, будь здоров!" - и Квитанция пошла себе, виляя бёдрами.
   "Шляются тут всякие," - подумал Жордан. - "Всё настроение испортили. Ладно! Щас таблетку под язычок и баиньки!"
   Но в дверях встала мадам Берже в прозрачном халатике, который ничего не скрывал:
   "Ах вы, ветренник!"
   "Берже, уйди от греха! Я тебя не буду! Что вы все ко мне привязались? У меня не стоит!" - закричал Жордан.
   "А! Не стоит!" - разочарованно сказала мадам." - А я думала, стоит. У меня самой стоит! Я тебя 4 часа жду!"
   "Не дождёшься!" - сказал Жордан. - "А щас я надену тапочки и напишу светлую-светлую повесть про Боба Синклера, который вообще не трахается! Думаю, читатели меня поймут." Читатели его не поняли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3994-3996,5

   2 февраля 2015 года. Анекдот про попугаев. Еврей привез подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "хочу секса!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
   "Ребе, - говорит, - что делать с птицей?"
   "Отдай ее мне на время," - отвечает раввин. - "Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху."
   Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
   "Хочу секса!"
   Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
   "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы." Конец анекдота про попугаев.
   Сказка про Зайца. Который умер и повесился на воротах. То есть, который купил "бумер" и повесил все навороты. И вот он выезжает на пешеходную дорожку, чтобы сократить в стране население: бабушка сбита, кошла в лепёшку, едет он по пешеходной дорожке. Продолжение в следующем номере.
   Заяц в больничной рубахе: "Пошли вы все на х.р!" Он как Шумахер! И тут идёт медсестра Женечка с анализами и думает: "В мидицину не вернусь даже под наркозом! Что несут мне все: кровь или молчу!"
   И Заяц в красивом пике сшибает Женечку, и оба облиты анализами из "утки".
   "Что ты наделал, косолапый кретин?!" - говорит Женечка. - "Ведь это были анализы нашего дорогого пациента Слона! Он платит юань в секунду! А его анализы были бесценны, как 12 китайских Зодиаков!"
   "Не ссы, сеструха!" - говорит Заяц. - "Я вместо него!" И давай сдавать анализы в "утку". Получилось похоже.
   "Ну, если есть разница!" - сказала Женечка и ушла. Разница была и огромная. Слон был примерный семьянин, отец семейства, а Заяц был задрот, и это было видно по анализам. Короче, выписали Зайца из больницы с диагнозом "слабоумный симулянт".
   И снова он сел за руль своего "бумера". И тут его подрезает какой-то "запор". Ну, Заяц вышел разбираться. А в "запоре" сидел Хью Хефнер. И он наобещал Зайцу, что в качестве компенсации сделает Зайца символом Плейбоя. И что все красотки будут с татушкой Зайца.
   "Это будет такой бренд!" - сказал Хью и пропел: "На поляне траву зайцы в полдень косили и при этом наплевали в разные места!"
   Ладно, отпустил Заяц старикана и взял у него пару Плейбоев. И стал читать. "Заяц не писателя, Заяц читателя," - подумал он. Ещё Хью обещал написать в журнале целую статью про Зайца. Будет называться "Жизнь с хронической перхотью". "Врёт, наверное," - подумал Заяц, но деда отпустил с миром с его "запором".
   И поехал дальше. Ветер странствий звал Зайца вперёд, на Белград! Но до Белграда он не доехал, доехал до опушки леса. Где-то раздавался удар дровосека, неподалёку зайцы косили траву, и было слышно их фальшивое гнусавое пение:
   "А нам всё равно, что повидло, что..." "Хорошо, хорошо же!" - подумал Заяц и стал подпевать. Наконец, всё стихло. Наступил перекур.
   Зайцы и дровосек, он же дед Мазай, пошли в кусты, откуда повалил дым перекура.
   Танк остался свободным. Танк там был. "Хорошо, очень хорошо!" - подумал Заяц и попытался гинекологическими щипцами отвинтить люк танка. Не получилось. Перекур кончился, удовлетворённые Зайцы и Мазай вышли из кустов, застёгивая свои ширинки.
   Заяц начал подозревать, что они все там "голубые". Но из-за кустов раздался девичий смех. Нет, это селянки притаскивали работягам каравай и кувшин молока. Они были все розовые. Не голубые.
   "Чёрт! Не удалось мне влезть в танк!" - подумал Заяц. - "А то бы я и там повесил все навороты."
   Между тем в танк влез сам Мазай и принялся танком давить собственную пехоту!
   "Какой интересный манёвр," - подумал Заяц. - "Такое редко увидишь, как пехота давится, проползает через танк и выплёвывается сзади, уже упакованная в решётки. Остаётся живая. Понятно, что потом с ней будет. Её отправят на холодильники по решению суда."
   Пехота эта была Зайцы. Они весело хохотали:
   "Щекотно же! Ой, прекрати, забавник Мазай!" А девчонки с караваями махали пумпонами и тампонами в знак поддержки, так как были черлидерами Мазая.
   Наконец, всё было кончено. Все Зайцы упакованы.
   "Упакованы? Наконец-то!" - подумал наш Заяц. - "Теперь моя очередь выпендриваться." Он надел оранжевую робу с надписью "Рыбнадзор" и вышел на полянку. При виде него все оробели: и Мазай, и черлидеры, и Зайцы.
   "Прослышал я (сперва здрасте всем с кисточкой), что здесь творится браконьерство! Ну-ка, снимайте все штаны, закрывайте глаза и пройдите по "осевой"!"
   Таким образом, Заяц был ещё и из ГИБДД. Это бы насторожило всех, если бы они не были так напуганы. Девушки и Мазай стали тыкаться с закрытыми глазами в голые попы друг друга.
   "Я это называю жмурки," - сказал Заяц.
   "Бабоньки! Да что же это делается? Неужели мы забыли честь девичью?" - закричали девки про честь, которой у них давно не было.
   "Да что же мы будем терпеть этого тирана?" - спросил, вынимая свой нос из чьей-то задницы, дед Мазай.
   "Подсудное дело!" - сказал ему Заяц. - "Видал робу с надписью и катафотами? Я представитель законности и порядка!"
   "Сволочь ты рыжая!" - сказал Мазай и заплакал, так как ему опять стало нечем дышать из-за очередной задницы черлидерки.
   "Ладно! Что я, садист какой-то?" - сказал Заяц. - "Приказываю жмурки закончить и показать мне изнутри, как заводится танк!"
   Мазай сразу подобострастно захихикал и показал схему кнопок и пимпочек, в которые надо было сувать пальцы. Некоторые кнопки были зачёркнуты. Это значит, что сувать туда нельзя, и уже некоторые Зайцы поплатились за это жизнью.
   "Да-да," - сказали Зайцы печально. И самый голосистый, "чугунный голос" России, запел сагу о Зайце, который вышел погулять и ничего не подозревал. И стал совать в танк свои пальчики, и что потом с ним случилось. Нет, он не умер, но мутировал в инопланетянина с лампочкой во лбу. "Это уже не Заяц Бричер!" - сказали девушки-черлидеры. Но за это-то он нам и нравится! И бросились целовать Бричера и срывать с него одежду. Он остался голышом, в одних трусах. А дело происходило на станции Дно! Вот такая песня.
   "Это получше, чем ваше предыдущее что повидло, что..." - сказал Заяц. - "Тут хоть видно дно! Да шучу я, шучу! Щас я возьму плоскогубцы и вытащу вас из ваших решёток, потому что вам настал момент такой уже, верно."
   "А мы выучили новое слово: "дючка"!" - сказали Зайцы. Это означало "очко" как дырка в полу, без унитаза. Такое щас не встречается.
   "Ну выучили и выучили," - сказал Заяц, и первый освобождённый им Заяц полез к нему целоваться.
   "Не паппи," - сказал Заяц. - "Мамми!" И перенаправил освобождённого к черлидеру, где освобождённый Заяц мог многое рассказать о дючках и их пользе в истории человечества.
   Наконец, все Зайцы были освобождены, хотя некоторые упирались и говорили, что так тоже прикольно, в сетках.
   Заяц сказал всем: "Адьё!" и влез в танк. На схеме почти все кнопки были зачёркнуты, кроме одной. Естественно, это была кнопка перевода танк в режим комбайна, собирающего капусту, что мы и видели ранее. "Как печально!" - подумал Заяц. - "Этот танк никуда не годится. Что я, в Белграде, капусту буду собирать?"
   Он снова вылез из танка и сказал "Адьё!" ещё раз. Потом сел в свой "бумер", думая: "Только бы эти зайцы втихаря не перегрызли бы мне все проводки! Вот я бы попал! Обычно так бывает с муравьями-грызунами, но и от этих лишенцев Зайцев можно ожидать, что угодно." Но, видимо, Зайцы не додумались до такой простой вещи.
   "Бумер" завёлся и поехал.
   На заднем сиденьи кто-то был. Это была одна из девушек-черлидеров.
   "У меня нет на тебя времени тюнайт!" - сказал Заяц и вышвырнул девушку из машины. Он просто не хотел говорить, что в последнее время он в постели никакой, и у него ничего не получается. Борьба за любовь на сырых простынях. Да и мелкая она какая-то была. Так что успеха не могло быть. Но другой рыбы тем не менее, много. И многие доблестные рыбаки всеми способами стремятся истребить эту рыбу.
   Но девица и не подумала вылезать. Это был ругательный персонаж:
   "Тебя забыли спросить, лиловое дерьмо! Задница! Если я села в маршрутку до Муравейников, то доеду до них." Информация о том, что это не маршрутка, вызвала новую серию ругательств:
   "Ах, ты, карась-гибрид стриженный, да на тебе пахать можно! Слушай меня, пельмень, отныне это маршрутка, а ты, упырь, гастарбайтер! На, подавись, эксплуататор!" И она сунула Зайцу 35 рублей за проезд. Тот не взял.
   "Ах ты, задавальщик вопросов! Хочешь задавать вопросы и сулишь боблосы? Я тебя сразу раскусила, суслик недорезанный! Ну, где тут скрытая камера? Задавай свои вонючие вопросы! Что тяжелее: пуд ваты или пуд гвоздей? Пуд гвоздей! Твой компьютер на идиота не похож, но он согласен. Ты сам-то на себя похож, придурок? Или похож на свой компьютер? Вот я щас-то его укушу за низ или засосу! А когда высосу, он станет похож на абаки, ну, первые долбанные счёты в истории. Так что каков второй вопрос?" Заяц пытался сказать, что все вопросы исчерпал, но дама не унималась:
   "Почему трава зелёная? Потому что на неё вырвало алкаша! Вот и позеленела. Ладно, гиперболоид инженера Гранина, я тебе даю новую кличку, пенёк! Теперь ты Гиперболоид!"
   Заяц начал уставать от этой дуры. Он сказал:
   "А не пора ли вам облегчиться?" И остановил "бумер". Девка пошла в кусты, и "бумер" уехал без неё. Эпопея с ругательным персонажем закончилась. Единственное, что понял Заяц, что он едет в Муравейники. Он был наслышан от доктора Махалова, что можно полностью излечить больную голову, если сесть на муравейник голым задом и сказать: "Омм!" И так в течении всей жизни по три раза в день. Но стоит ли доверять доктору Махалову, который орёт каждое утро: "Я хочу, чтобы все пили мочу!" Или компот. Этого Заяц тоже точно не знал. Он предпочитал компот, хоть это и было антинаучно и супротив учения маститого лекаря. Но попробовать лечиться муравейником всё-таки стоило.
   И вот первый из них. Заяц остановился и открыл дверцу. Потом стал снимать с себя штаны и напевать.
   "Паршиво ты поёшь!" - услышал он. Это сказала монашка в купальной шапочке. Вероятно, шла в бассейн.
   "Чего надо?!" - грубо сказал Заяц.
   "Не груби! Я никакая не монашка! Я из Грынпыса, Партия Зелёных! Эти муравейники занесены в "Красную Книгу". А ты хотел осквернить их!"
   "Я хотел подлечиться!" - сказал Заяц.
   "Лечись галлопередолами!" - сказала всезнайка. - "А муравьи тебе скажут только: "Молодец!"
   "Но если я хочу подлечиться?" - спросил Заяц.
   "Лучшее лечение для мужиков-шизофреников - это баба! Не давай им лекарств, а дай бабу! Поэтому на, целуй!" - сказала Грынпыска и оголила свою прекрасную левую грудь.
   "А это поможет?" - спросил Заяц, так как на самом деле грудь была отвислая и старая.
   "Целуй - увидишь."
   И Заяц поцеловал.
   "Да! Вроде помогает!" - сказал он.
   "Ну то-то! Тайская медицина!"
   "Тайская? Так что, мне и перец можно целовать у тайки-транса?" - спросил Заяц.
   "Да нет, что ты. Достаточно женских признаков. Конечно, венец лечения - это акт соития с лекарем, с бабой. Но такого не бывает. Бывает, что пациента кормят таблетками, которые он в унитаз, коль не дурак. Тогда их ему мельчат, чтоб не выплюнул. Но баботерапия остаётся самой эффективной, это и дураку понятно," - сказала Баба.
   "Предлагаю тебе поехать со мной," - сказал Заяц и натянул штаны.
   "Нет, я мужиков не люблю! Угадай, кого я люблю?" - спросила целительница.
   "Женшин? Детей? Трупы? Животных?" - спросил Заяц.
   "Почти угадал: животных и немного трупы. Я же из Партии Зелёных, зоофилка," - сказала Баба.
   "Какое редкое извращение," - сказал Заяц. - "Ну иди с миром к своим муравьям. Дай им. Они от этого окочурятся, вот и трупы готовы!"
   "Да я пошутила! Кто же будет любить трупы? За что? Как говорится: труп в стакан не нальёшь, труп в карман не положишь, труп на рубь не похож! Всё, пока! Купи маршрутизатор, шляпа! Чтобы женский голос тебе говорил: "Через 50 метров налево, через 30 метров направо!"
   "Чтобы я повесил все навороты?" - спросил Заяц.
   "Ну да! Чтобы ты повесился на воротах!" - сказала Баба и стала махать платочком вслед "бумеру".
   Впереди распласталась бездонная лужа!
   "Ну и что бы мне тут сказали?" - спросил Заяц.
   "Бери её с наскока! Поверь мне, я водил танк!" - сказал Зайцу Навигатор.
   "Я тоже водил танк," - сказал Заяц. - "Но, похоже, в этой луже затонул целый караван грузовиков! Нет, я туда не поеду!"
   Из лужи выскочила Лягушка:
   "Не продашь ты свой товар, злой, противный Дуремар!"
   "Протри очки!" - сказал Заяц. - "Заяц я! Щас как выйду, да монтировкой по катафотам!"
   "Пардон, мосье Заяц," - сказала Лягушка. - "Советую нахрапом брать эту лужу! И тогда все будут пить мочу!" Она была приверженница доктора Махалова.
   "Ну нет! Врёте, гады, не возьмёте!" - сказал Заяц и дал задний ход. Страшная лужа уплыла в небытиё. "А вообще, куда я еду? Ехал?" - подумал Заяц. - "Я ведь вёз груз пирожков, валенок и варежек на левую руку для любимой тёщи! Что за чушь? Я не женат. Ну, тогда любимой тёте. А вот где она живёт? Явно не в Муравейниках. В Бескудниково! Точно. "До Бескудникова 1500 километров," - вяло сообщил Навигатор. "Для бешеного мустанга лишние 100 километров не далеко!" - сказал Заяц и запел: "В Алёшкиной коллекции та пуговка хранится! Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! К

ПИСЬМО В НИКУДА-3996,5-3999

   7 февраля 2015 года. Сказка про Колобка-Терминатора-Маразматика. Вот явился Колобок и ничего не помнит: ни откуда он взялся (из будущего или из прошлого), ни своей миссии: кого он там должен сожрать или уничтожить физически. Помнит только какую-то избу, какие-то сусеки. Бабку помнит, Деда слабо. О! Памятник вспомнил. Памятник в деревне был. Какому-то мужику. Может, Еленину, а может, Шикльглюбелю. Внучку совсем не помнит, хотя кто-то делал ему минет, он же Колобок-мальчик. Или девочка?
   Посмотрел Колобок себе в низ: вроде девочка. Попробовал покатиться: нет, подпрыгивает, значит, мальчик. А убить-то кого? Ясен пень: Шикльглюбеля, его все хотят убить. А может, Троцкого? Всадить ледоруб в спину и покатится дальше!
   "Да что я, зверь какой-то?" - подумал Колобок. - "Дам яду Глюбелю, он сам всё сделает за меня! Какой щас год на дворе то? 1945-ый?"
   "Эй, девочка!" - позвал Колобок какую-то девочку с длинными зубами. - "Какой щас год-то?"
   Это была девочка-упырёнок.
   "А я откуда знаю?" - спросила она. - "Может, тебе ещё по Григорианскому летоисчислению сказать? Не будь идиотом и обними меня! Я замёрзла!"
   Обнял Колобок девочку, и та запустила зубы в его тесто.
   "Нет, так нам не узнать, какой щас год," - сказал Колобок.
   "Ты - изврашенец," - сказала девочка. - "Я завязла в твоём тесте! Никогда раньше не пробовала ничего отвратительней!"
   "Это всё потому, что мы не знаем, какой год, и сколько мне, соответственно, лет. Может, тесто уже вяленое?" - спросил Колобок.
   "Тьфу, гадость!" - сказала девочка. - "Будем считать условно, что щас 1812-ый год!"
   "Да нет, ты что, дура? Может, 1945-ый!" - сказал Колобок. - "Ты Глюбеля знаешь? Вот к нему то я и иду. Так как я ядовитый, Глюбель скажет: "А я тебя съем!", и это будут последние слова в его жизни."
   Тут по дороге шёл какой-то парень. Он сказал, что щас древнекитайский век, 1200 год до нашей эры!
   "Вона куда меня занесло!" - сказал Колобок. - "А тиран у вас какой нибудь есть?"
   "Есть, - сказал парень, - это я! Да шучу, шучу, тиран из династии Мин Мяо Бздун!"
   "А где он живёт?" - спросил Колобок. - "Только учти, что плавать я не умею и через раскалённую лаву не перепрыгну. Зато страшные безводные пустыни мне пофиг. Я не пьющий."
   Парень сказал, что Мяо живёт в бункере по улице Тургенева, дом 24, так как ему гадалка предсказала, что умрёт он от одного Колобка. А улицу Тургенева Колобку в Древнем Китае никогда не отыскать.
   "Нет, почему же," - сказал Колобок. - "Тургенева я помню. Ничего не помню, а участь маленькой Му-Мы помню. Наверное, памятник тот был Тургеневу."
   "Ну, как знаете," - сказал древний китаец. - "Я своё дело сделал: раскололся до ж.пы, так как было Пророчество, что я должен всё рассказать Терминатору про Мяо, остаётся только надеятся, что Терминатор это ты!"
   "Я?" - спросил Колобок. - "Ну да! Я ещё какой Терминатор! Как только меня не называли: и придурок, и извращенец, и Терминатор тоже! Так что, парень, ты попал в нужную точку в нужное время. А Мяо будем ловить на живца. Живцом будешь ты, девочка. На меня одного он не клюнет, а ты скажешь, что ты дешёвая древнекитайская шлюха и обожаешь острые ощущения. Давно любишь Мяо и безумно, безумно желаешь с ним познакомиться поближе. А я буду твой то ли брат, то ли сутенёр, то ли кузен. Он овладеет тобой, словит какой-то там кайф, хотя, глядя на твои худые чресла, это сомнительно, и захочет есть. Ты скажешь: "Не ешьте моего кузена!" И он из-за духа противоречия и из мести, что ты не доставила ему радости, попробует меня сожрать. Тут-то ему и конец! Конец должен быть красивым! Конец должен быть счастливым, а то что это, нахрен, за конец? Счастливость конца я гарантирую."
   И все трое пошли на улицу Тургенева. По сторонам дороги стояли виселицы, на которых висели крестьяне. Ну понятно, это из-за тирании Мяо. Ни один тиран без этого не обходится.
   "Здорово, селяне! Ходь сюды! Хотите большой и чистой любви?" - спросил повешенных Колобок. Но те промолчали, только замахали руками и ногами.
   "Понятно! В первый раз они стесняются!" - сказал Колобок.
   "Они мертвы!" - сказала Упырёнок.
   "Что это за имя у тебя? Я переименовываю тебя в Машу!" - сказал Колобок. - "Они, конечно, мертвы, но это не значит, что у них нет филингс, чувств! Видала, как они замахали плавниками, приветствуя нас, рыболовов? Да шучу я, шучу. Я способен шутить даже в самых безвыходных ситуациях! Знаете анекдот? По статистике фразу "Боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паук. И ещё.
   Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. Этот анекдот я процитировал точно по тексту, не своими словами. Дело в том, что у меня, как у Терминатора, все анекдоты записаны в память.
   Бабка! Мне нужна твоя одежда, твои тапки и твой мотоцикл!"
   "У меня нет мотоцикла," - сказала Маша.
   "Тогда давай одежду и тапки," - сказал Колобок.
   "Только через мой труп!" - сказал один из повешенных китайцев.
   "Согласен!" - сказал Колобок и сильно пихнул повешенного.
   "Чего вы пихаетесь?" - обиделся тот и свалился с виселицы.
   "Я же говорил: они только притворяются!" - сказал Колобок. - "Эй, люди! Где улица Тургенева?"
   И все показали в разные стороны: там!
   "Где "там"?" - спросил Колобок. - "Уж на что я маразматик, но вы превзошли меня!"
   "Там!" - сказал парень. - "Оттуда арматуру брали!
   "Да не нужна мне ваша арматура! Что мне её, плющить?" - спросил Колобок. - "Скажите, куда пошли древние шлюхи!"
   "Туда!"
   "Вот это другое дело," - сказал Колобок. - "Первое правило разведчика: следовать за шлюхами, они приведут к большой рыбе! Это делает запруду ещё более привлекательной."
   "Откуда ты знаешь Правила разведчика?" - спросила Маша.
   "Сам не знаю!" - сказал Колобок. - "Вот мне пришло в голову: а может, не травить Мяо, а направить его злой гений на добрые дела? Пусть с горсточкой риса бежит он к реке!"
   "Ну а потом?" - спросила Маша.
   "Потом он этот рис кидает в воду, а на берегу голые бабы: "Налетай, девки, налетай кучей, налетай!" Вполне доброе дело. Повысит рождаемость девок. Демографию спасёт. А то тут посмотреть: одни такие, как ты, Маша, только и пьют кровь, а бэби от них не дождёшься."
   "А я мыслю," - сказал древнекитайский паренёк.
   "А тебя вообще никто не спрашивает," - сказал Колобок. - "У тебя вместо мозгов древний перец. Я понимаю, был бы современный, но от твоего можно ждать, что угодно. На тебе горсточку риса, да не урони, а беги к реке, понял? К Хуанхэ!"
   "Отец, у тебя с головою туго!" - сказала Маша. - "Хуанхэ в 100 км отсюда!"
   "Ну тогда беги в ближайшее "очко" и помолись там за меня и за Правое дело. За моё здоровье отлей." Короче, прогнал Колобок парня, так как от него всё равно ноль пользы.
   "Вот я щас позвоню Мяо по телефону и скажу: "Кончай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!" - сказал Колобок.
   "Телефон ещё не изобрели," - сказала Маша.
   "А как Мяо узнал, что явился я?"
   "Ему гонец принёс весть."
   "Ух, я бы тому гонцу оборвал уши!" Дело было в том, что Мяо вообще зарёкся выходить из бункера, так как Пророчество, что умрёт он от Колобка в 1200 году. Это было заметно и потому, что узбеки принялись строить Зееловские высоты вокруг бункера.
   "Да, теперь до него хрен доберёшься. Может, он и с сексом завязал?" - спросил Колобок.
   "Почему? У него в бункере гарем. Он им читает стихи: "Как мимолётное видение, как айне кляйне швайне!" Они млеют. Это так романтично!" - сказала Маша.
   "Романтично будет, если тебя заслать внутрь. Он тебе про швайне, а ты цап его за руку, и кабздец Греке раком!" - сказал Колобок. - "По-видимому, этот Мяо мне не по зубам. Но раз я уже оказался в этом дибильном времени, мне нужен собственный гарем, осёл, слуги и халат с тюбетейкой."
   "Есть тут на примете Али-Баба и 40 разбойников. Можешь стать 41-ым," - сказала Маша.
   "Нет! Я хочу творить добро! Уж лучше я стану вторым Ходжой Насследином! Он такой душка, что все ему дают. Я имею в виду женщин."
   "Но для этого надо иметь немного юаней, так как без юаней даже душке не дадут," - сказала Маша.
   "Дибильный век, дибильные сердца," - сказал Колобок. И рассказал ещё анекдот:
   Март. Письма: "Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее. P.S.: Жёлтый снег не жрите." "Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!"
   Дело в том, что подул северный ветер, небо такое зимнее натягивает, и Колобок решил утеплиться. Но, понятно, у него не было тёплого пальтишка и белья.
   "Мама-мама, что мы будем делать?" - спросил Колобок у Маши.
   "Н-не зн-наю," - стуча зубами, сказала Маша. - "Обними меня! Иногда приятно просто обниматься."
   Колобок обнял её и сказал:
   "Я щас так голоден, что сожрал бы и жёлтый снег."
   Через некоторое время он спросил Машу:
   "Ну чего, так и будем стоять?"
   "А ты чего предлагаешь?"
   "Небо прям северное натягивает. Я предлагаю утеплиться и ждать, пока Мяо выйдет жрать жёлтый снег."
   "Он не выйдет, потому что он не в числе 20-ти друзей. Он им не друг и письма не получил," - сказала Маша. -"Пошли в кабак! Там древнекитайские девочки гейши!"
   "Нет, я не такой, да и юаней у меня раз-два и обчёлся. Хватит лишь на то, чтобы купить жареный камень. Это один голодный чувак съел бы жареный камень," - сказал Колобок.
   "Ну тогда ты скоро загнёшься здесь," - сказала Маша.
   "Нет! Господин смотрит на меня и отправит обратно в будущее, в деревню Мёртвожоровку, откуда меня и прислали сюда. Господин тот Великий мистер Бублик! Или ты сомневаешься в его Величии?" - спросил подозрительный Колобок.
   "Я? Нет, ну что ты!" - сказала Маша и покрутила втихаря у виска.
   Между тем дверь бункера открылась, и показался сам Мяо собственной персоной. Он был в фуфайке и с лыжами. Типичный фуфлыжник.
   "Вероятно, он выбрал грыжу, а не рак," - сказал Колобок. - "Но вполне симпатичный старикан, если бы не эти повешенные у дороги, так и не догадаешься, что тиран и деспот."
   А повешенные неистоствовали: они хлопали в ладоши, орали: "Оле-оле-оле-оле! Мяо Бздун - чемпион!" Чуть со столбов не свалились.
   "Его народ любит!" - сказал Колобок. - "А тут как раз мы! Откусит он от меня кусок и сыграет в яшик! Я мыслю, я немного не жёлтый, на жёлтый снег не похожий."
   "Да забудь о снеге!" - сказала Маша. - "Это всего лишь предание-предание. Пророчество-пророчество. Ты должен быть румяненький и в меру пьяненький."
   "Ну, я покатил!" - сказал Колобок.
   Мяо как увидел Колобка, сразу решил строить снежную бабу, благо голова уже была.
   "Чёртов Мяо! Съешь меня! Съешь меня!" - сказал Колобок.
   "Чего?" - не понял Мяо.
   "Я говорю: у нас Акция: бесплатный Колобок!" - сказал Колобок.
   "А я не хочу есть, тем более, у меня язва желудка!" - сказал Мяо.
   И тут вышла Маша:
   "Если ты его съешь, то у меня Акция: дам тебе бесплатно!"
   Это был сильный ход. Снежный ком вывалился у Мяо из рук, и он сказал:
   "Я женат!"
   "Ну всё ты испортил!" - сказала Маша. - "Жена объелась груш! Она никогда не узнает!"
   "А вот и она!" - сказал Мяо, потому что из бункера вышло очкастое творение в вязанной шапочке. Это была жена Мяо. Она сразу спросила:
   "Что здесь происходит?"
   "Ты всё неправильно подумала!" - сказал Мяо. - "Я леплю снежную бабу, а это местный дизайнер-девочка, она мне помогает!"
   "Дизайнер, а, дизайнер, похожа ты на дезертира! Ты "Мурку" можешь слепить?" - спросила жена.
   "Мурку"? Никогда не пробовала. Уверена, что получится нечто похожее на снежную бабу," - сказала Маша. - "Кстати, Колобка не желаете?"
   "Думкопф!" - сказал Колобок. - "Нам не нужны лишние жертвы!"
   "А по-моему, лес рубят, щепки летят!" - сказала Маша. - "И ещё я знаю, что вместе с умершим тираном хоронили всю прислугу, чтобы на том свете ему было не одиноко."
   "Варвары!" - сказал Колобок. - "Но меня это не касается. Я должен исполнить своё Предназначение!" При этих словах Мяо напялил Колобка как голову снежной бабы и всунул ему в рот морковку как нос. И они вместе с женой стали любоваться своим творением. Маша поняла, что на этом Предназначению Колобка капец. Она сказала:
   "Какая снежная баба! Баба редкая, полосатая!" И все трое, забыв обиды, стали водить хоровод вокруг бабы. Колобок думал: "Ну только выньте из меня морковку, я вас всех!" Но поделать ничего не мог. Оставалось ждать потепления, когда баба растает.
   Ну а Мяо и его жена встали на лыжи и ушли в белую пургу. Осталась Маша. Она вынула морковку из Колобка:
   "Ну как ты, старый друг?"
   "Я как? Я в бешенстве! Я никого ее отравил!"
   "А может, твоё Предназначение быть белым и пушистым? Может, ты радость должен доставлять? Всё равно же ты ничего не помнишь!" - сказала Маша.
   "Может, и так," - сказал Колобок. - "Ну, этих придурков уже не догнать, а мне пора возвращаться в будущее! Пока, Маша! С тобою было весело!" И Колобок чмокнул Машу в щёчку.
   "Как говорится: можно я тебя чмокну? Можно! Чмо! Шучу. Ты не чмо." И Колобок ретировался в будущее. Сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-3999-4001,5

   10 февраля 2015 года. Пивовар любил пиво "Пит", а водку "Жрат". Сказка про Женечку, медсестру из Кратово. Не скажу, что там действительно была какая-то Женечка, но медпункт был. И вероятность пребывания там Женечек была около 0,001 процента. Итак, Женечка сбросила белый халатик и превратилась из Человека в белом халате в какую-то чучмечку. Но всё было не спроста. В халатике невозможно было мыть ноги и грудь в пруду. Слава Богу, на Женечке было полосатое трико. В таком трико вообще всё возможно, так как полосатость возбуждает. Подложила Женечка в лиф презервативы, налитые водой, и сказала им:
   "Ну что ж, девочки, вперёд!"
   Хау ду ю ду? Олл райт! Что переводится как: Как вы это делаете? Всё правой. Женечка тоже делала этот всегда правой. Но тут рот Женечки раскрылся, и презервативы, как сосиски, покатились по траве. Дело было в том, что на берегу стоял дядя Вася-Лодочник и целовал Оксану из 30ей дачи. А ведь Женечка любила Васю и всё делала ради него. А ему и горя мало-стал другую целовать. Плюнула Женечка, надела халатик и вернулась в медпункт.
   Там на очереди трепанации была Макака Женечки.
   "Не буду я тебя трепонировать!" - сказала Женечка. - "Лучше трепонирую саму себя! Раз уж здесь суждено было пролиться крови!"
   "Нет, Женечка! Ты же давала Клятву Кастрата! Ты должна это сделать," - сказала Макака.
   "Заткнись!" - сказала Женечка. - "Впусти больных."
   Первым из больных оказался Слон, известный телефонный хулиган. Это он всем трезвонил и спрашивал "Это зоопарк? А почему макака у телефона?" Или так: "Детка, я уже снял шорты, ты поверишь, что он у меня твёрдый?" Дело в том, что он в шортах ходил. Сейчас он жаловался, что у него сломался телефон, и он больше как хулиган не состоятелен. Женечка для проформы стукнула ему молоточком по ноге, а потом по лбу.
   "Как был дибилом, так и остался," - сказала она, так как и он ей звонил тоже.
   "Но я придумал новую шутку," - сказал Слон. - "Я придумал: "Это магазин консервов? У вас есть "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его!"
   "Этой шутке ровно 30 лет," - сказала Женечка и стукнула ещё раз по голове хулигана.
   "Тогда так," - сказал он. - "Позвоню я господину Наногах и скажу: "На ногах? Так сядь!"
   "Этой шутке 40 лет," - сказала Женечка.
   "Ну тогда я ухожу из хулиганов," - сказал Слон.
   И вошёл новый пациент. По виду, у него была рассосана грыжа.
   "Кто ж так рассасывает?" - спросила Женечка.
   "Великий доктор Пистолетов, мэм," - сказал Воробей.
   "Я щас засосу, а потом рассосу, как полагается. Я-то вообще думала, что Великий Айболит. А Пистолетов не Великий, мы плюём на него: тьфу! Он выскочка из докторов, не кончил и первого курса мединститута, ему становилось дурно при виде отрезанной руки! Слабак! И щас лечит без лицензии, чего-то там рассасывает!" - сказала Женечка. И засосала всего Воробья.
   "Не пошёл!" - сказала Женечка.
   "Ещё как пошёл," - сказала Макака.
   "Я говорю: назад не пошёл," - сказала Женечка. Потом выплюнула Воробья: "Боже! Что с вами? Что с вами?"
   "Ничего страшного," - сказал Воробей. - "Только вся жизнь пронеслась перед глазами! Я думал это конец, и вы меня сожрёте!"
   "Как мы можем? Мы же эскулапы! Мы оканчивали университеты и давали Клятвы!" - сказала Женечка. - "За недоверие с вас дополнительный юань!"
   "Да откуда юань, матушка? Москали всё забрали!" - сказал Воробей.
   "Что за москали, почему не знаю?"
   "Ну, москали - это такие с крыльями, везде летают и всё долбят. Их называют ещё долбунами," - сказал Воробей.
   "Наверное, это подвид дятлов," - сказала Макака.
   "Так или иначе, но я объявляю долбунам войну!" - сказала Женечка.
   И тут в дверь вполз третий пациент, по виду совершенный долбун! У него волочилась ножка и крыло.
   Женечка сказала:
   "Боже мой! Что с вами?"
   "Ничего особенного: мужика хотела вот и залетела!" - сказал вновьприбывший Долбун. - "Дайте мне опохмелиться стаканом кефира, и я расскажу вам душераздирающую историю мою!" Дали ему пива, и он рассказал: "Сижу я как-то, долблю, как вдруг приходит Заяц и говорит:
   "Кто здесь крутой?"
   "Ну, я!" - говорю.
   "Со всех по 5 юаней, с крутого 10," - говорит Заяц.
   Ну вы знаете зайцев: они такие наглые и противные. Дали все ему денег, а потом и говорят:
   "Как с ним бороться? Надо позвать Волка!" Позвали.
   Снова Заяц:
   "С крутого 15 юаней!" То есть, уже с Волка.
   Волк говорит:
   "Ты меня не запугаешь: я таких пачками снимал! Ходил один в шляпе, я и его снимал. Всё в шляпе ходил."
   "В шляпе или в каске? Или в фуражке?" - спросил Заяц.
   "А я помню? Мужик какой-то в шляпе," - сказал Волк.
   "Ладно, раз ты инвалид с детства и травмирован лысым в шляпе, то с тебя 13 юаней." Отдал Волк, а потом хлопнул себя по голове:
   "Это же Маркс был! С бородой! Пока ему бороду-то Пётр Первый не повыдирал!"
   "Этого не может быть," - сказал я.
   "Всё может быть! Пришли москали и всем бороды повыдирали! Вот такие, как ты! Типичный москаль!" - сказал Волк. И ушёл.
   Все (а это были разные зверушки) прониклись ко мне ненавистью и закидали моё дерево туалетными рулонами в знак презрения. А потом притащили большой крест и подожгли его!
   "Это суд Линча!" - кричал я.
   "А то!" - Говорили зверушки. Вот такая трагедь!" - сказал Долбун и закурил.
   "У нас не курят!" - сказала Женечка.
   "А что вы мне за это сделаете? Изнасилуете?" - спросил Долбун.
   "У нас не насилуют! У нас трепонируют!" - сказала Женечка. - "Следующий!" Это она позвала нового больного. Как она уже догадалась, это был кто-то из списка доктора Пистолетова, этого бездаря. И точно.
   Вошла Кенгуру.
   "Но Кенгуру Пистолетов не лечил!" - сказала Женечка. - "Вам, видимо, к гинекологу!"
   "Я проглотила Кубик-Рубик!" - сказала Кенгуру. - "И меня пучит!"
   "Ну что ж, поздравляю! Вы стали мамой в 1954-ый раз подряд!" - сказала Женечка.
   "Но это невозможно! Я самец!" - сказал Кенгуру.
   "Щас всё возможно! Чудеса пластической хирургии!" - сказала Женечка и вынула из сумки Кенгуру Кубик-Рубик.
   "Вполне жизнеспособный детёныш! Такой пёстрый! Не полосатый, правда, до полосатого ему ещё расти и расти, но тоже ничего. Будем считать роды состоявшимися!" Женечка вручила Кубик Кенгуру, и та ускакала.
   Следующим был Бык. Это был озабоченный Бык, который повстречал на лугу Корову.
   "Ножки у неё: вы от счастья запоёте! Вымя у неё литров 20!" Так он рассказал о своей встрече с Коровой.
   "Ну и что? К вам или к ней?" - спросила Женечка.
   "К ней! А у неё муж вернулся раньше из командировки! И мне пришлось сбегать по карнизу! И я упал в сугроб с 5-ого этажа! А моя любовь живёт на пятом этаже! И повредил себе копчик!"
   "Ты в хип-хопчик ударился?" - спросила Женечка.
   "Ну да! Теперь арматуру плющу!" - сказал Бык.
   "Тогда Вам не ко мне, а к доктору Пилюлькину! Это тот доктор, который любит мьюзик! Гона би бит, гона би соул, гона би рок-н-ролл!"
   И Бык ушёл.
   "Слава Богу, - сказала Женечка, - а то я думала, он мне поломает оборудование своей толстой задницей. На сегодня приём окончен! Надо повесить объявление: "В связи с участившимися случаями прихода пациентов гинеколога и Пилюлькина Женечка временно не принимает!" Так они с Макакой и сделали.
   "Ну, теперь только ты и я!" - сказала Женечка. - "Поиграем?" Но Макака встретила это без должного энтузиазма. Все игры с Женечкой кончались тем, что в попе Макаки торчал шприц, а Женечка кричала:
   "Я поимела тебя!" Так как Женечка была девственница, то слабо представляла, что значит поиметь. Нет, она, конечно, смотрела учебные видеоролики, но там всё время были две женщины. А мужчин не было. Вместо мужчин был страп-он. Страп-она у Женечки не было, был шприц. Ну, Макака, конечно, сладострастно стонала, как в роликах:
   "Ее! О, фак е! Даст ист фантастиш!," но всё врала. Она имитировала оргазмы. Потом вынимала шприц и плевалась:
   "Что за дура эта Женечка! Хорошо ещё, что она не смотрит ролики с садо-мазо или с настоящими мужиками! А то бы сувала мне клизьму! Надо найти ей настоящего ухожёра, чтобы он показал ей, что шприц не выход!"
   Но всё Кратово трепетало перед злым гением Женечки, и ухожёра не было. "Кроме одного!" - подумала Макака. - "Кроме того, от которого трепещет всё Раменское! Я имею в виду маньяка Фишера! Но где его искать? Милиция найти не может. А может, не там ищет? Может, он у нас в Кратово живёт, а не в лесу? Надо спросить у Вити, он всех маньяков знает, так как пионер и всем ребятам пример!"
   И Макака устремилась в дачу 24 к Вите. Витя сидел на крыльце и колол ядра абрикосов молотком на солнышке.
   "Что привело тебя ко мне?" - спросил он.
   "Где Фишер?" - спросила Макака.
   "Дома!" - сказал Витя. - "Эй, Фишер, к тебе пришли!"
   Из дачи вылез сонный Кот Мурзык:
   "Кого тут надо осеменить? Я всегда готов!" И Кот щёлкнул подтяжками по своему брюху.
   "Да нет, мне мужик Фишер нужен, не кот," - сказала Макака.
   "Не кот?" - спросил Витя. - "Мужик? А может, лучше бабу? Эй, баба, выходи! Хотя, миль пардон, баба возможна только зимой. Снежная баба. За неимением таковой всё же рекомендую Кота! Всего 4 юаня в час, и он - ваш муж на час!"
   "Я вижу, ты смеёшься надо мной?" - спросила Макака. - "Я же знаю: твоего Кота зовут Мурзык, а не Фишер."
   "И вы меня зовите, зовите, как хотите! Давайте, Люся, потанцуем, даёт нам жизнь прекрасный шанс! Теперь зависит всё от вас!" - сказал Мурзык.
   "Да не со мной надо танцевать, а с Женечкой!" - сказала Макака.
   "У-у!" - сказал Кот. - "Как всё запущено! Ищи дураков!"
   "Вот я и ищу Фишера!"
   "Фишер совсем больной: колется и делает, что в голову взбредёт!" - сказал Витя. - "Вчера чуть не изрешетил из рогатки инкассатора!"
   "Но у нас нет инкассатора!" - сказала Макака.
   "Вот я и говорю: чуть не изрешетил! Был бы, изрешетил. Я не берусь сказать, где щас этот козёл Фишер, может, катается на лодке, может, клеит модели на пляже, может, играет в пин-понг. Это такая сволочь! И дети от него тоже будут сволочами. А та девушка, которую он склеит, будет проклята всей Пионерской Организацией Кратово в моём лице!"
   "Это будет Женечка!" - сказала Макака.
   "Женечка? Тогда другое дело! Я давно наблюдаю за Женечкой, когда она колет мне укол в задницу, и думаю: "Да, она достойна Фишера! Два сапога пара!" А ты иди на пруд и ненавязчиво так спроси Васю-Лодочника, где щас Фишер. Если Фишера нет непосредственно у стендов спасения на водах, то он в лодке. Эти стенды он и изрисовал. Теперь все тонушие в очках и с бородами, а спасатели с длинными перецами!"
   "Насколько длинными?" - спросила Макака.
   "С руку!" - сказал Витя и расколол ещё одно ядро.
   Макака пошла на пруд, думая: "В любви ещё одна задача сложная! Найдёшь, а вдруг она ложная-ложная! Вдруг Фишер не захочет Женечку? Я бы на его месте не захотела. Женечка мосластая дебелая девица почти без сисек! Нет, я бы точно не захотела. Только под угрозой смерти у Женечки появляется шанс. А то на её могиле будет написано: "Её никто ее взял!" Ну, может, профессор Павлов её возьмёт, когда напьётся. Как известно, нет мосластых Женечек, есть мало водки! Он же вообще дибил: пишет диссертацкую про Женечек. То ли их размножение, то ли ещё про них. Их любовь к самим себе. Как они могут себя трахнуть. Такой тип Женечку захочет. А что? Может, упросить не Фишера, а Павлова? Если он ещё не успел вразумить Женечку, что это делается через перед, а не через зад. Тогда Женечка перестанет втыкать в меня шприц." С такими думами Макака не пошла на пруд, а вернулась в медпункт.
   Павлов встретил Макаку словами: "Банан?"
   "Не сейчас," - вежливо отказалась Макака. - "Профессор, у меня к вам интимный вопрос! Вы трахали Женечку?"
   "Это не вопрос!" - сказал Павлов. - "Я трахал Женечку 32 раза!"
   "Так чего она валяет дурака?" - спросила Макака.
   "Ответ очевиден: она дура!" - сказал Павлов.
   "Спасибо, профессор!" - сказала Макака и ушла к Женечке.
   Женечка сидела перед операционным столиком, на котором стояла рюмка.
   "Рюмка спирта на столе, а 0,7 уже во мне!" - сказала Женечка.
   "А может, и впрямь?" - сказала Макака. - "Может, спасение в вине? Недаром говорили древние: "Ин вино веритас!" Истина в вине!"
   "Чего?" - тупо спросила Женечка.
   "Ин вино веритас!" - сказала Макака. И тоже тяпнула.
   Они обнялись с Женечкой и запели: "Степь, да степь кругом! В той степи глухой замерзал ямщик!"
   "А знаешь, я бы этого ямщика трепонировала, и он бы перестал замерзать!" - сказала Женечка.
   "А он бы тебя трахнул!" - сказала Макака.
   "Не успел бы! Потому что каждый грамотный хирург сначала изучает то, что пациент ест!" - сказала Женечка.
   "Это кто сказал?"
   "Это я тебе говорю!" - сказала Женечка. - "Температура 32 градуса, ветер восточный, 40 метров в секунду." Было видно, что 0,7 начинает действовать.
   "А не трепонировать ли мне Павлова?" - спросила Женечка.
   "Ты чего, с дуба рухнула?" спросила Макака. - "Павлов ка-ак ударит тебя своей диссертацией про Женечек!"
   "Ты ещё Женечек не знаешь! Это такая фамилия!" - сказала Женечка.
   "Кстати, какая?" - спросила Макака.
   "Фон Кукен-квакен!" - сказала Женечка. - "Сейчас, чёртов Павлов, ты узнаешь гёрл пауэр!" С этими словами Женечка скинула свой лифчик и потрясла своими жидкими филейными частями.
   И пошла к профессору. Макака осталась, чтобы допить спирт. Женечка вернулась через минуту:
   "Жаль, жаль! Профессор в клозете."
   "Не ссы, подруга," - сказала Макака. - "Скоро он вернётся и поймёт всю гёрл пауэр!"
   Вот так проходил этот хлопотный день в Кратово. Витя кончил дробить ядра и подумал: "Всё гармонично. Кто-то найдёт свою любовь." К.

ЭПИЛОГ

   Ну чего, поднапрягся я и написал ещё сказку. В первый день не смог написать больше строчки про пивовара и водку "Жрат". Во второй день больше. Щас закончил труд. Таково писание лёжа. Сидя бы написал за 2 часа. Но я всё-таки склоняюсь с перерывами писать. А вообще щас Юбилей! 4000-ная сказка! Я молодец! Каждая сказка в 2,5 сказки. Около 12500 знаков. А одна сказка, это половина написанной. Около 5000 знаков. Я считаю сказку по знакам, а не по логике. По логике каждая по 2,5 сказки. Не так уж и сложно это.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-401

("Письма в никуда"-401)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4001,5-4004

   13 февраля 2015 года. Сначала анекдот. Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают! Немного из А. Щеглова: "Я злобный Баскервиль Собак! Людей пугаю я вот так! Ррр!" "Кто из болот ко мне придёт я засосу, и он умрёт!" Из мультика: "Банко, тресто президенто ограблянто в ун моменто, и за энто режиссенто нас сниманто в киноленто!" Конец должен быть красивым, конец должен быть счастливым, а то что это за конец? В моём случае начало.
   Начиналась эта сказка на просторах Древнего Китая, где рыбоводы собирают с рисовых чеков два урожая: риса и рыбу. По рисовому чеку шёл Чеки Джан и ничего не волочил. Потому что якудзы украли у него протез переца, которым он так гордился. "Без протеза какой я, нахрен, полицейский?" - думал Чеки. - "Чмо я бородатое, а не коп."
   И тут как раз он видит, как четверо хулиганов пытаются лишить чести старушку.
   "Стоять!" - закричал Чеки и хотел по привычке поднять протез, чтобы всех поразить, но не смог.
   "Шёл бы ты, папаша," - сказали извращенцы.
   "Да, шёл бы ты, не лез не в своё дело!" - сказала и старушка.
   И печальный Чеки пошёл дальше. Дальше на чеках возлежала прекрасная грациозная блондинка с выпирающими скулами. Таких Чеки даже с протезом боялся трахать, поэтому щас пошёл мимо.
   "Молодой человек!" - позвала красотка. - "Откройте мне, пожалуйста, банку с "Фруто-няней"!"
   "А у вас что, зубов нет?" - спросил Чеки.
   "А у вас что, переца нет?" - спросила газель.
   "Нет!" - сказал Чеки.
   "Тогда я вам помогу," - сказала Газель. - "У меня есть!"
   "Ну и радуйтесь, не вижу, как мне это поможет," - сказал Чеки.
   "Продам! Не дорого! Всего 5 юаней!" - сказала обольстительница.
   "Он что у вас, не натуральный? Из кожзаменителя?" - спросил Чеки.
   "А можно подумать, у тебя был натуральный! Натуральный щас у одного мистера Бублика!" - сказала Дама.
   "Ладно, давай! Хотя он и будет женским!" - сказал Чеки.
   "По его виду не скажешь."
   "Ещё как скажешь! Наверняка нарисованы сердечки, звёздочки и смайлики!" - сказал Чеки. - "А мне нужен чёрный и полицейский!"
   "Вот балда! Окуни его в битум или краску," - сказала красотка.
   Делать нечего, повязал себе его Чеки и стал ловить себя на женских мыслях: "О, какой красивый китаёза! Арестую его, и он меня трахнет!" "Что за дурь?" - подумал Чеки. - "Отныне только мужские мысли. За что мне его арестовывать? Ну занимается любовью с гидрантом, какой всё-таки изящный этот гидрант и напоминает женщину. А точнее, маму. Мамашу. Вот парень отпрыгает, так после него я займусь," - подумал Чеки. Парень ушёл, и Чеки вставил свой новый уд в гидрант.
   Тут опять, как назло, показались старушка и 4 хулигана. Хулиганы несли старушку на руках и говорили, что таких оргазмов с ними ещё не было! Ярких, запоминающихся! Что старушка просто Эйнштейн в койке.
   Чеки опять попытался арестовать на сей раз старушку за растление малолетних, но застрял в гидранте.
   "Ха-ха-ха," - сказали хулиганы и старушка. И ушли в заросли риса.
   "Я, как ёжик в тумане в этом рисе," - подумал Чеки.
   Тут сверху застрекотал вертолёт. "Вьетконговцы?" - подумал Чеки. Но тут ему на голову упали кружка и варежка. "А! Понятно! Гуманитарная помощь от пингвинов Заполярья," - понял Чеки. Эти пингвины собирались по 8 и сбрасывали груз помощи над Китаем в своём перелёте в Африку к доктору Пилюлькину. Все китайцы уже привыкли к этому. Иногда пингвины кричали: "Банзай!" и сбрасывали груз чемоданов. Ну а в самой Африке Пилюлькин ставил им градусники в задние проходы и делал уколы клозепина или клопазола, так как признавал их совсем больными.
   Теперь, когда у Чеки была фирменная варежка, ему даже протез конца не был нужен. У Чеки в коллекции уже было 4 подобных варежки, это была 5-ая, олимпийская, приуроченная к Олимпиаде в Сеуле. Чеки весело побежал домой, но тут дорогу ему преградили тёмные личности, явно из Якудзы!
   "Больно быстро управился," - сказали они.
   "Ребята! Разойдёмся по-хорошему," - сказал Чеки. - "Я не хочу насилия!"
   "А мы хотим!" - сказал Главарь. Но тут вертолёт пингвинов пошёл на второй круг, и по голове Главаря прилетел валенок! Бедняга так и опал.
   "Видите: бедняга "Опал", а у меня "Стюардесса"," - сказал Чеки, закуривая сигареты "Стюардесса". - "Кстати, видали: во!" И он показал бандитам варежку.
   "Да не до тебя щас! Нам бы оживить нашего главного!" - сказали они.
   "Нет ничего проще! Иглоукалывание!" - сказал Чеки.
   "Уйди от него с этими иголками!" - сказали все.
   "Ну тогда так!" - сказал Чеки и вывихнул Главарю пятку. - "Вообще-то, я не мастер оживлять полупокойников."
   "Это заметно! Иди отсюда!" - сказали бандиты.
   "Я не могу так просто взять и уйти, когда человек в беде! Возьмите хотя бы эту варежку! Я как нибудь переживу," - сказал Чеки. Теперь ему пришлось бы снова ждать вертолёт гуманитариев. Но, к счастью, варежку бандиты не взяли. Так что она теперь в Чекиной коллекции хранится. Как и валенок с символикой Олимпиады. Ждать дольше не было смысла.
   "Ну, я пошёл?" - спросил Чеки.
   "Да иди уже! И нам не попадайся!" - сказали бандиты. И Чеки пошёл, довольный, что не было насилия. Да, теперь у него была варежка! Он напялил её на протез и стал Супер Чеки.
   Между тем заросли риса всё не кончались. Из них вышла очаровательная китаянка тоже с варежкой на протезе. "Её варежка больше моей!" - подумал Чеки. И сказал:
   "Куда идёшь ты, очаровательное создание?"
   "Да ищу здесь туалет!" - сказала женщина.
   "А это что тут?" - стал подпрыгивать Чеки.
   "Это бесплатный! А я ищу платный!" - сказала дура.
   "Нет, объяснять тебе, где он, я не буду, так как ты успеешь описать мне ногу за объяснениями, как всегда бывает. Скажу так: делай здесь! Я отвернусь!" - сказал Чеки.
   "Я не могу прямо здесь!" - сказала женщина. - "Я - Принцесса Пэй-Пэй!"
   "А я - конь с ушами!" - сказал Чеки.
   "Но я не вру! Вот у меня и татуировка на плече в виде лиллии," - сказала Пэй-Пэй.
   "Это значит, всего лишь, что ты нагадила в городе Лилле, и тебя высекли на плошади и вышвырнули из города," - сказал Чеки.
   "Вот именно!" - сказала Пэй-Пэй. - "Потому что никто не мог сказать, где туалет."
   "Но тут не Лилль," - сказал Чеки. - "Тут, как видишь, рис! Непроходимые рисовые джунгли, пахнущие запахом страха! Да и у меня клейма нет, чтоб заклеймить тебя повторно!"
   "Ну, так я начинаю?" - спросила Принцесса и села.
   "Давай! Валяй! Пусть соберутся все принцессы и начинают! Мне плевать!" - сказал Чеки. - "Всё равно мне никто не даст!"
   "Почему?" - спросила Пэй-Пэй.
   "Потому что я инвалид Большой Войны! У меня ЕГО нет!" - сказал Чеки.
   "Зато у меня ОН есть!" - сказала Принцесса.
   "Поздравляю! Значит, ты можешь себя трахнуть!"
   "Не только себя," - сказала Пэй-Пэй.
   "Нет, детка, я берегу свою честь и не дамся меня трахать," - сказал Чеки.
   "Ну как знаешь," - сказала Принцесса, и они разошлись, как в море корабли. Снова стала стена риса. "Какой дурак придумал здесь сажать рис?" - подумал Чеки.
   Стоит несколько слов сказать о пингвинах из вертолёта. Они сплошь были косые, откосили от армии и летели подлечиться в Африку, несмотря на то, что были неизлечимы. Плоскопопие, энорез, беременность - это всё Пилюлькин не лечил и ставил диагноз "ХЕЗ", то есть, хрен его знает.
   Ну а здоровые пингвины вели бесконечную унылую столетнюю войну с Терминатором, которого прислали им из лаборатории доктора Деко. Он задумывался, как палисандровый генерал, чтобы сажал цветы. Но в Арктике не было цветов, а что были, так их сожрали пингвины. И этот андроид, этот Терминатор, стал злобным и развязал войну, которая уже унесла лучшие умы Арктики. Ну а средние умы эмигрировали в Африку. Но, как говорилось, их влезало только 8 в вертолёт, потому что это были жирные пингвины, которые робко прячут. Умные же смело доставали. И пока летели, эти глупые пингвины кидались гуманитаркой. Пролетело 5 рейсов - прямо на голову Чеки свалилось 5 варежек и кружек.
   Между тем Чеки вспомнил, что он мастер кунг-фу. Теперь осталось найти того, кому следует набить морду. И вот из риса вышел Ёжик в тумане. "Ну нет, его я бить не буду: он же мой собрат! Я как он!" - подумал Чеки.
   Но это был плохой Ёжик, очень плохой. Он ножницами (ножницами!) взрезал пузо своей тёще. А теперь был в стельку в тумане и говорил:
   "Ты - известный Азиатский Ястреб? В гробу я тебя видал в белых тапочках! Чтоб ты жил на одну зарплату!"
   Это были несносные речи, и Чеки сказал:
   "Не вынуждай меня на насилие!"
   "Насилие? Да в гробу я видал твоё насилие! Ты же не мужчина! Ты женщина! Ты девочка, тебе надо надеть бантик и дать куклу!" - стал выпендриваться Ёжик.
   "Никто не смеет называть меня женщиной!" - сказал Чеки и применил насилие: дал Ёжику щелобан! От удара Ёжик покачнулся, сказал матом слово из пяти букв и рухнул в рис!
   "О, горе-то какое! Я его убил! Я его сломал!" - причитал Чеки.
   "Нет, он всего лишь контужен," - сказала Тёща Ежа, выходя и вынимая ножницы из своей сумки. - "Не удивляйся, сумчатая я. У меня папа кенгуру был."
   Чеки бросился в её объятия и стал плакаться в жилетку, в сумку:
   "Я такой злобный! Но он сам виноват! Он сказал: "Ты в кунг-фу понимаешь как свинья в апельсинах!" Это был удар ниже пояса!"
   "Этот чёртов Ёж и при жизни был редкостным негодяем! Надеюсь, он попадёт в Ад!" - сказала Тёща. - "Засунул, падла, в меня ножницы!"
   "Дай, я тебя расцелую!" - сказал Чеки. - "Хоть ты и убила надежду, что эта сволочь выживет. Это было "Смертельное Прикосновение одним пальцем". Это я как знаток кунг-фу говорю."
   "Я вижу, у тебя достаточно навыков, даже слишком много!" - сказала Тёща. - "Теперь ты готов сразиться с самим Драконом!"
   "Это что, с мистером Бубликом, что ли? Или с маленькой девочкой?" - спросил Чеки.
   "Бери круче: это мистер Бублик, переодетый в женское бельё!" - сказала Тёща.
   "Ну нет, это слишком круто для меня! Я девочек не бью!" - сказал Чеки Джан.
   "Понятно!" - сказала Тёща. - "Наверное, придётся тебе дать специальные очки. Посмотришь в них, они как красная плёнка, раздевают всех. Посмотришь на девочку и увидишь: переодетый это Бублик или нет. На меня нечего пялиться, я замужем!"
   "Муж объелся груш," - сказал Чеки, рассматривая Тёщу сквозь очки.
   И тут сквозь рис нарисовался какой-то отряд молодёжи. Даже, может быть, группа агрессивно настроенных малолеток. Чеки сначала посмотрел на них без очков. Потом в очках. И сказал:
   "М-мм!"
   "Что ты говоришь?" - спросила Тёща. - "Молодёжь? Ты про них или от их имени?"
   "Я говорю: "М-мм", потому что мне придётся щас их всех замочить! Сквозь очки видны их татуировки: это Снупи, черепа и лампочки. Это всё якудзы!"
   "Забудь об очках!" - сказала Тёща. - "Лучше я дам тебе другое! Волшебное яблочко! Откусишь - и у тебя вырастут рога! У-у! Так ты сможешь бодаться!"
   "Да ладно, мамаша, маманя, не надо. Я и без рогов их замочу!" - сказал Чеки Джан и бросился в атаку!
   Видя такой напор, якудзы расступились, и Чеки пронёсся сквозь их толпу, пробежал в реку и уткнулся носом в титьки какой-то женщины, которая стирала носки на другом берегу этой Хуанхэ.
   "Ну ты кобель!" - сказали все.
   "Пардон, мадам," - сказал Чеки. - "Стирайте дальше! Хорошее дело затеяли: стирать носки! Правда, вся рыба всплыла кверх брюхом. Так что вы браконьер, моя дорогая!"
   "Так что мне, не стирать?" - спросила браконьер.
   "Лучше стирайте в машинке!" - сказал Чеки.
   И все зааплодировали: и якудзы, и Тёща, и сама женщина. Да и рыба, если бы могла, тоже. Но потом Чеки ждал сюрприз. Он посмотрел на женщину сквозь очки и обнаружил, что это переодетый мистер Бублик!
   "Ах, ты!" - сказал Чеки. - "Опять ты!"
   И он схватил Бублика за фальшивую грудь! Она осталась в руке Чеки! Вся молодёжь и Тёща принялись жрать поп-корн и делать ставки то на Чеки, то на Бублика.
   "И я щас с тобой покончу! Раз и навсегда!" - сказал Чеки и попытался "Смертоносным Прикосновением" сбросить Бублика в водопад! Но то ли это был не водопад, то ли Прикосновение на Бублика не действовало. Наверное, второе, так как на берег вышел Ёжик в тумане, здоровёхонький.
   "А! И ты здесь!" - сказал Чеки. - "Все вороны слетелись в гнездо! Я мыслю применить теперь приём под названием "Коготь Хомяка"!"
   "А я применю приём под названием "Пасть Тушканчика"!" - сказал Бублик.
   "Ха-ха," - сказал Чеки. - "Я применю "Удар Громоотвода"!" Это был мощный удар!
   Бублик отлетел и упал в воду речки. Вокруг него плавали грязные носки. На берегу раздавали ставки.
   "Я победил!" - сказал Чеки. - "Приятно. Вообще же, я не побеждал до этого ни разу. Бывали успехи, но я применял "Сдвиг по Фазе", такой приём, так что не мог полностью порадоваться успеху своего Чекиного оружия."
   "Молодец!" - сказал Ёжик в тумане и шлёпнулся носом в прибрежный ил.
   "Ладно, друзья мои, мне пора по зову природы," - сказал Чеки и пошёл в рис. Там он облегчился и подумал: "А некоторым подавай платный туалет! Вот же, вот, бесплатный!"
   "С тебя юань!" - послышался женский голос. - "Это тоже платный туалет!"
   "Да на, подавись! Забирай все юани, горбом трудовым заработанные!" - сказал Чеки женщине со свиньёй-копилкой. Юань брякнулся внутрь.
   "Приходите к нам ещё," - сказала женщина. Это была та самая, что искала туалет. Итак, Чеки продолжил идти сквозь рис. На этом сказка кончается, и мы не узнаем дальнейших приключений Чеки. А они продолжались. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4004-4006,5

   17 февраля 2015 года. Анекдот. Мужик идёт в туалет:
   "Вот когда тебе надо, я встаю. А когда мне надо, ты не встаёшь!"
   Ещё. "Мой муж-импотент стал трижды импотентом: упал, прикусил язык и сломал руку."
   Ещё. Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
   Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
   Учительница:
   "Дети, какие вы можете сделать выводы?"
   Дети кpичат:
   "Спиpт - это ЯД!"
   "Спиpт - это плохо!"
   Вовочка деpжит pуку.
   Учительница удивленно:
   "Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?"
   Вовочка уверенно:
   "Пейте спиpт, и у вас не будет глистов!"
   Ещё. Один мужик другому:
   "Я подозреваю, что мне изменяет жена с соседом. Вчера смотрю: сосед на балконе в трусах курит. Прихожу, а жены нет."
   "Ну и какая связь?"
   "Так сосед был в трусах жены!"
   А теперь - сказка про Кондома Хлимена. У него была девушка Аликс, которая носила трусы в горошек. Все носили камуфляжные трусы: и зомби, и крабы, и доктор Бриниум. Но Аликс говорила, что ей они натирают. Особенно в ЭТИ дни. "Так что я не удивлюсь, - подумал Кондом, - если однажды Бриниум выйдет курить в её трусах в горошек.
   "Аликс! Как ты могла?" - спросил бы я.
   А она ответит:
   "Я современная женщина, кому хочу, дарю своё тело. Ты же меня не берёшь!"
   "Всё не так просто," - скажу я. - "Я не штаны протираю, как Бриниум. Я Борюсь со Злом. На личную жизнь времени не хватает. Вот так-то вот. Ну а пока дарю тебе трусы из камуфляжа, раз ты осталась голая." И подарю. И Великий Покой распластается над "Сити-18".
   "А как же я?" - спросит Бриниум.
   "А вы, дорогой друг, наверное, скоро погибнете, и киберкрабы будут доедать ваш медицинский труп," - скажу я. А может, ничего не скажу. О любви всё сказано, а молчать не в силах - пой!
   Тут один из крабов обмотался вокруг шеи Кондома:
   "Я хочу повязать тебе бабочку."
   "Да как же! Ты хочешь совокупиться с моей головой," - сказал Хлимен.
   "Я? Да Боже упаси! Я мирный краб. Настолько мирный, что советовал Бриниуму не надевать трусы Аликс. И не курить. Так и говорил: "Курение - яд, упасите своих детей от табачного дыма!" Но он только плевал на меня: "Я плюю на тебя, тьфу!" - сказал Краб.
   "Ладно, убедил. Скорей завязывай бабочку, я сегодня иду на бал, который даёт Бриниум в Цитадели. Там-то я этого Бриниума и трахну! То есть, замочу. А нехрена приводить злобных инопланетян на Шарик! Привёл бы мирных, лысых, в оранжевых балахонах, которые всем дарят цветы и поют Славу Кришне. Конечно, я бы такой цветок не взял и дал бы кришноиду по морде, но сама добрая тенденция впечатляет. Мало ли в Галактике добрых инопланетян."
   Итак, Кондом нацепил модный котелок, закурил и засветил в глазу зелёный огонёк. На балу он будет неотразим. Конечно, какой нибудь зомби потеряет свой сапог или валенок. Это можно считать туфелькой Золушки. Потом по этому сапогу найти этого Золушку и замочить. Короче, маленького крошку все чморили понемножку. А нечего ходить в сапогах! Если бы у него была хоть капля мозгов, он ходил бы босиком! И весь Сити-18 содрогался бы от воплей этого босоногого мальчика, который то сколопендру повстречал, то в муравейник наступил. Зато мозгов полна голова. Будет ещё первая, она же последняя, часть Марлезонского балета. Хороши будут эти зомби, как коровы на льду. Но изысканный Кондом будет порхать, как бабочка в ритме танца со всеми этими зомби. Это ведь тёлки будут. Голодные мамаши.
   "Мамаша голодна! Свежее мясо!" - будут голосить они во время балета. Тут-то и надо брать их, тёпленькими. Некоторые будут сморкаться в занавески, а дамы будут вертеть задом.
   "Дамы-дамы, не вертите задом! Он не пропеллер, а вы не самолёт!" - будет увещивать Бриниум. Короче, это будет не простой бал, а бал Хэллоина, бал во время чумы.
   Итак, Кондом явился на бал. Вопреки увещеваниям, все зомби вертели задами.
   "Но почему?" - спросил Хлимен.
   "Этому нас обучила Джил Тейлор," - сказали они. - "Правда, у нас было мало сильной воли, и мы были всего на 700 занятиях. Джил Тейлор вставляла нам в задницы мелок и говорила: "А теперь пишите на доске 6 и 8, 6 и 8!" Мы думали: "Вот и конец нашей анальной невинности," и исписали все стены танцпола. Поэтому, когда туда явился Картуш, он еле-еле смог написать "С". Получилось "С68". Он спросил нас:
   "Кто вы такие?"
   Мы спросили у Джил:
   "Мы - Гомо Сапиенсы?"
   "Точно!" - сказала Джил. - "Вы - артистки варьете! Вы - артистки!"
   И от радости того, что мы поняли, кто мы, мы стали бить друг другу морды, кидаться едой и качаться на люстрах!
   Картуш сказал:
   "Дурдом!" И ушёл.
   "А ты умеешь вертеть задом?" - спросили зомби у Кондома.
   "Конечно! Я ведь тоже обучался у Джил. Но не долго - всего 800 занятий. Я был занят Борьбой со Злом, поэтому покинул танцпол. На навыки остались," - сказал Кондом и написал мелом на стене "6688".
   "О! Респект!" - сказали зомби. - "Кстати, ты не находил здесь сапог? Его обронила Золушка!"
   "Находил ли я сапог? Ещё как! Там в прихожей полно сапог и валенок!" - сказал Кондом.
   "Да нет, именно на танцполе! Потому что Золушка пёрла в сапогах и клала на всё! Прям как Лев Толстый пёр босиком."
   И тут как раз Кондом увидел одиноко стоящий кирзовый сапог. Сунул Хлимен в кирзач руку: краб за руку его хвать!
   "Так вот, какая ты, Золушка!" - подумал Кондом.
   "Да уж, мы консерваториев не кончали," - сказал Краб. - "И судьба моя нелегка. Все меня, крошку, чморят понемножку. Поэтому я живу в сапоге."
   "А способен ты ТОГО?" - и Кондом поднял брови.
   "Способен, но только с таким же жителем в сапоге," - сказал Краб.
   По-моему, ты гонишь!" - сказал Кондом.
   "Гоню, внучик, гоню! А как прожить на пенсию краба?" - спросил Краб.
   "И такая есть?" - удивился Кондом. - "А я думал, только у беременных ещё бывает."
   "Да я беременный и есть, внучик!" - сказал Краб.
   "Ну ты клёвый чувак!" - сказал Кондом. - "Куда бы тебя пристроить, чтобы тебя не чморили?"
   И Кондом вышвырнул сапог в окно зала.
   "Что это было? Что это просвистело?" - спросили зомби.
   "НЛО," - сказал Кондом. - "Так выпьем же за НЛО!" И Кондом выпил. Это был такой мощный энергетический вставляющий молодёжный напиток, что Кондому стало не хорошо, и потянуло блевать. Но наблевать на танцпол было моветоном.
   "Где здесь клозет?" - спросил он у одной Зомби.
   "Я согласна!" - сказала она, так как не расслышала вопроса из-за басов песни про Дусю-Агрегат. Кондом махнул рукой и пошёл прочь. Даже не снимая бахил, которые надевали все при входе. Может, туалет был на улице.
   Там сидел доктор Бриниум и говорил:
   "Меня от вас, призывничков, тоже тошнит! Но я же терплю! Сдавай бахилы и отправляйся домой! А я так и напишу: "Не годен!"
   "Спасибо, доктор," - сказал Кондом. Его уже не тошнило. Не годен! Это значит, что его не загребут в армию Альянса. И он не будет истерически искать сам себя, так как он был целью Номер 1 для комбайнов, для солдат Альянса.
   "Прощай, призывник Кувалдин!" - сказал доктор.
   "Пусть думает, что я хоть фон Гугеншвах," - подумал Хлимен.
   Он вернулся домой и сказал Аликс:
   "Сейчас я буду в стельку пьян!" Так сказывался молодёжный напиток. И Кондом рухнул в прихожей.
   "О, горе-то какое! Многих великих умов сгубила водка! Неужели и ты туда?" - спросила Аликс.
   "Это не водка, это "Отвёртка"," - сказал Кондом и захрапел.
   "Один чёрт, что водка, что отвёртка! Одним словом, надо подлечиться!" - сказала Аликс. - "Вот перчик, вот рассольчик. Такая была заботливая. Иногда даже до такой степени, что у неё из глаз пропадали доллары. У них же всех доллары в глазах. А Кондом был "Хьюго Босс", то есть, худ да бос. И не много долларов. Удивительно, как Аликс его не бросила ещё. Наверное, она была монахиней, которая никак не поймёт, кто она есть. Один Хлимен мог посмотреть ей под рясу и сказать, девочка она или мальчик. Или то и другое. Но Хлимену было всё недосуг, он воспринимал Аликс как существо неизвестного пола.
   Анекдот на домашнюю тематику: Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:
   "Чё, кодировaться, брaтaн?"
   "Угу..."
   "?"
   "Дa зaдолбала этa водкa в нaтуре! Я тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя.
   Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa..."
   "Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену...
   КАК он сопротивлялся... КАК кричaл..."
   Кондома эта участь миновала. Аликс он за грабителя не принял. Дело было немного в другом. Грабитель был. Такой романтик. Он вырезал картину из рамки и сказал Аликс, которая голышом лежала под простынями:
   "Мадам, надеюсь, она застрахована." И полез в кровать к Аликс!
   Аликс была на седьмом небе от счастья. Ты несёшь меня на руках, и я уже в облаках! Вот такую сцену застал Кондом.
   Он сказал:
   "Товарищи, меня здесь не было! Продолжайте!"
   "А ему действительно всё равно!" - сказал Грабитель. И Кондом принялся лакать рассол против отвёртки. Не помогло. Ноги подогнулись, и Кондом рухнул в кровать в сапогах. Хорошо ещё, что утром он не обнаружил, что прилип штанами к кожаному дивану. И что его никто не облил.
   Все шкафы были открыты и пусты. На столе была записка: "Я видела твоё Спецзадание! Если бы у нас были дети, они бы меня поняли! Жизнь прекрасна."
   "Понятно!" - подумал Кондом. Эта сучка влюбилась в вора и уехала не в Дубровку, как могла бы, а в Мертвожоровку, как можно в Сити-18. Ничего, пожрёт мертвечинки - вернётся. Я даю такому союзу не более недели. Любите, девушки, корявых мальчиков, ботаников и лопухов!" Так думал Кондом, приготовляя себе яичницу
   "Опять пересолил!" День предстоял быть длинным, но на него не было ничего запланировано. "Хорошо, посмотрю флешку на телевизоре," - подумал Кондом. На этой флешке были все фильмы Чеки Джана, Бивис и Баттхэд, "Улётный трип", братья Пономаренко, Зик и Лютер, "Кривое зеркало", "Высший класс", Кувалды, Бенни Хилл плюс куча эротики. Но больше всего и чаще всего Кондом смотрел "По клёвым местам". Когда был спокоен, смотрел их.
   И вот лежит Кондом, смотрит "По клёвым местам", как вдруг за окном мелькнула уродливая преступная рожа! Это на 11-ом этаже! "Всё! Теперь доктор Бриниум знает, что я в городе, а не охочусь на бегемотов в Ботсване. Опять, верно, захочет призвать меня в Альянс".
   Позвонил телефон
   "Здравствуйте! Если вы хотите служить в Альянсе, нажмите звёздочку. Если не хотите, нажмите решёточку." Кондом нажал решёточку: "Теперь меня ждёт решётка в тюрьме! Это только тогда, если я не в Ботсване! До Ботсваны руки коротки!" - подумал Кондом.
   "Но у меня даже винтовки нет! Только зонтик. Ну что ж, придётся мочить их зонтиком," - это он произнёс вслух, поэтому вошла Кормилица Арина Кондомовна:
   "Какой ужас! В Африке гориллы, львы и крокодилы будут вас кусать, бить и унижать!"
   "А здесь я сяду в тюрьму!" - сказал Кондом.
   "Нет, не сядешь! Я прикрою тебя своей белой пышной грудью!" - сказала Кормилица и втиснула голову Кондома в свою грудь. Он немного пососал, выплюнул и сказал:
   "Не то нынче молоко! Не то! Где "Весёлый молочник"? Где Капитошка, он же Микроб?"
   Кормилица обиделась и ушла. Кондом заметил, что вся мебель в квартире перевёрнута. Он поспешил к окну. По улице ехал какой-то мотоциклист.
   "Отлично! То, что надо!" - подумал Хлимен и бросился к лифту. Он спустился и выбежал на улицу. Потом своим зонтиком зацепил парня за шею. Рожа у него была не утешительная, он был мёртв, потому что испугался Хлимена и умер. "Так! Одна жизнь не спасена!" - подумал Кондом.
   Между тем весь народ показывал на зомби, который хотел выпрыгнуть из окна высотки! "Жаль, что у меня нет пистолета!" - подумал Хлимен и бросил зонтиком в самоубийцу. И тот благополучно приземлился на зонтике. "Ещё одна жизнь спасена!" - подумал Хлимен и отобрал у чувака свой зонтик. Это был не простой зонтик, а с символикой "Олимпиады-80". Потом Хлимен вернулся в квартиру. Надо сказать, что он немного переволновался. А даже лёгкие волнения имели у Кондома чудовищные последствия вплоть до Закатывания Глаз, которые продолжались от 5 до 7 часов. В такое время Кондом всего боялся и подумывал о самоубийстве. Но это было раз в три дня. Слава Богу, был Первый День! Можно подумать, как это такому психу неустойчивому, как Кондом, поручили Бороться со Злом? А ему никто и не поручал. Да и вообще, в Сити-18 только такие психи и были самыми Борцами. Это в Альянсе надо соответствовать, чтоб ни энорез, ни плоскопопие. А Борьба со Злом это хобби. Взять ту же Аликс. Она вообще только пылесосила, а когда речь заходила о сексе, уходила и гуляла по всему Сити-18. Короче, день клонился к концу. Свинцовый цвет за окном утренний сменился на чёрный, а в голове Кондома стало жёлто и кайфно. Он ненавидел утро. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4006,5-4009

   23 февраля 2015 года. Сначала анекдот. На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!".
   Ещё. Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй - мужик уже замерз.
   Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит:
   "Что, холодно?"
   Мужик говорит:
   "Ага!"
   Сторож:
   "А нахрена разрылся?"
   Ещё. Девушкa нa приёме у гинекологa:
   "Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй..."
   "Дa?"
   "Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa."
   "Мдaс. Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!"
   Сказка фантастическая. Про корабль Корыто, Анфису Лопозкову и прочих. Вот смотрит Анфиса на свой помёт оранжевого цвета в горшке и думает: "Не следовало мне на Шелезяке купаться около атомной электростанции."
   Тут в каюту зашёл капитан Лопозков, её папахен. Он спросил:
   "Что это у тебя, доча?"
   "Ничего," - сказала Анфиса и подумала: "Там же по-шелезякски было написано: "Ради Бога, не плавайте здесь!"
   Тут Лопозков вырвал горшок из руки Анфисы:
   "Это что? Тест на беременность? А ну, колись, сучка, с кем переспала на Шелезяке?"
   "Какой вы, папа, моральный урод!" - сказала девочка. - "Это фекалии! И на вкус фекалии! И пахнут, как фекалии!"
   "А! Понятно, дочь моя! Тебя постигла катастрофа: сломался бачок! И ты ходишь в горшок! Надо позвать сантехника Володю! Где ходит эта сволочь?"
   "Он не сволочь, он помогает! Это его зелёная рука подаёт рулон бумаги в клозете. Почему зелёная? Потому что в зелёнке или с перепоя, откуда мне знать?" - спросила Анфиса.
   "А ты с ним случайно не спала?" - спросил подозрительный отец.
   "Спала миллион раз! Он в койке просто чудо!" - сказала Анфиса, но недоверчивый Лопозков не поверил.
   Итак, он пошёл в сортир искать Володю. Володя сидел на краю унитаза, как горный орёл на вершине Кавказа. И держал в белой руке рулон бумаги.
   "Но у кого же тогда зелёные руки?" - спросил Лопозков.
   "Понятия не имею," - сказал Володя. - "Хотя нет, имею. Это моя напарница Дори Володькова! Заметили маникюр на руке? Она делает. Я нет. Когда я подаю рулон, то люблю прикольнутся: то подаю дохлую мышь, то робота с Шелезяки, вытираться которым одно мучение: обдерёт весь зад! И тот занемеет и не будет ничего чувствовать. Ну а Дори у меня другая: от себя отрвёт, чтобы дать другим. Я ещё на Земле, пока мы не улетели, говорил своему начальству в ЖЭКе номер 13: "Зачем вы мне дали такую дуру? Мне не нужен вонючий сосед или напарник! Я всегда работаю один!" Но приколисты из ЖЭКа сказали: "Это - спецрейс на Шелезяку! Будешь работать даже с Микки-Маусом, если скажем!" И вот она тут. Обуза. Не любимая, так как я люблю только Анфису и пирата Перельмана, так как он из Западного Берлина. Люблю таких."
   "Понятно!" - сказал Лопозков. - "А не было у вас с Анфисой этих, даже сказать противно, перепихонов?"
   "Сдурел, отец?" - спросил Володя. - "Хоть я и сантехник, и даст ист фантастиш, но иметь несовершеннолетнюю девочку - это подпадать под статью УК."
   "Ладно! Меня убедил," - сказал отец.
   "Меня тоже," - сказала Дори.
   "А ничего, что она находится в мужском сортире и всё слышит и видит?" - спросил Лопозков.
   "Да что она там видит?" - спросил Володя. - "Я надеваю на неё тёмные очки."
   Но никто и не подозревал, что Дори была дочерью Перельмана и мечтала захватить сначала это "Корыто", а потом и вообще всю Галактику. Поэтому она думала, смотря сквозь очки: "Врёте не возьмёте! Нас ещё тёмные силы гнетут! Но в царство Свободы дорогу грудью проложим себе." При этом она потрогала свою грудь. Пока упруга грудь! Грудь, вроде, и не собиралась провисать.
   "Ну ладно, пойду играть в бильярд," - сказал Володя и встал.
   "На, подавись, падла!" - пробормотала Дори и протянула руку с рулоном Лопозкову.
   "Я по-малому," - сказал тот, и рулон скрылся, где был раньше.
   "Слушай, Дори, - сказал Лопозков, - а может, ты красавица? Тебя же никто не видел целиком."
   "Да! Я была "Мисс Унитаз-2215"!" - не без гордости сказала Дори.
   "Может, ты тогда что-то понимаешь в этих, в перепихонах, как говорит молодёжь."
   "А что это?" - спросила Дори, которая не смотрела МTV, хоть и была молодой.
   "Ну это там, как зверушки, тяп-ляп!" - и при этих словах Лопозков снял тапочек и погладил босой ногой ногу Дори, которая вместе с руками торчала на полу.
   "О! Даст ист фантастиш!" - сказала Дори. Но не успело ничего случиться, так как пришла Анфиса, волоча за лапу своего плюшевого мишку:
   "Папа, почитай мне сказку на ночь!"
   "Чёртовы дегенератки!" - подумал Лопозков. И вышел из клозета, оставив Дори, полную надежд.
   И вот отец читает сказку дегенератке: "Жили были Три Богатыря." И показывает рисунок.
   "Я, говорит, похож на этого Богатыря."
   "Да, похож. Но кто это на тебе сидит?" - спросила бестактная Анфиса.
   "Да не на коня я похож, дура!" - сказал Лопозков. - "Итак, пришёл на поляну Змей Горыныч и говорит: "Опять мясо! А где же пиво?" Это как в анекдоте Заяц лезет без очереди за пивом. Волк возмутился. Тогда Заяц предложил ему отойти за угол. Вернулся. Снова лезет без очереди. Медведь возмутился. Тоже вышли с ним. Короче, оказалось, что за углом сидит Дракон и говорит про мясо. А все такие: "Заяц, ты достал уже!" Ну ладно. Замахнулся Добрыня мечом и снёс голову... Алёше. И у того на место отрубленной выросли три новых! "Круто!" - сказали Богатыри. И тогда Добрыня снёс башку и третьему Богатырю. Чьё имя до нас не дошло. Подивился Змей Горыныч. Ну и ему снесли головы. И вместо трёх у него моментально выросли 9 новых! "Прикольно!" - сказал Змей. - "Добрыня! Закурить есть?"
   "У нас не курят! сказал Богатырь.
   "И что вы мне сделаете?" - спросил Змей. - "Изнасилуете? Потребуете сатисфакцию? При помощи меча-кладенца?"
   "Ну да!" - сказал Добрыня. - "Клёвый меч!" И он одним разом снёс сразу с себя все три свои головы, на месте которых выросли 9 новых!
   "Мнится мне, что этот меч не так прост. По закону Сохранения Энергии если здесь появились новые головы, то где-то на свете у кого-то головы пропали! И нам придётся в конце концов расплачиваться с какой-нибудь феей за такие фокусы," - сказал тот, чьего имени мы не вспомнили. Назовём его Кондратий. Это пусть он является наркоманам после "Золотого Укола". Между тем подобным образом Добрыня довёл количество голов до 27. Это значило, что где-то в Африке 26 добрых молодцев остались без голов. И упали в прах!
   "Мир праху Хенка Хенсона!" - сказал Кондратий. - "А ты похож на грибницу поганок или опят-лисичек."
   "Да я ещё и не так могу! Вот возьму и отрублю эти 27! Тогда на их место вырастет 81! Мир праху ещё 80-ти придурков!" - сказал Добрыня.
   "Ты не сделаешь этого!" - сказал Кондратий.
   "Почему это?" - спросил Добрыня.
   "Потому что наша сказка добрая и зовущая к свету," - сказал Кондратий.
   "Это ВАША сказка, а моя сказка это триллер про многоголовых придурков. И как Хенсоны с ними борятся," - сказал Добрыня."
   На этом сказка кончилась, Анфиса уснула, а Лопозков вышел из каюты с книжкой сказок. Но Силы Зла начали властвовать безраздельно! Это проявилось в том, что в иллюминатор влез перепуганный пират Перельман! В руках он держал ножницы, чтобы срезать гипс! И вот он подошёл и дотронулся до гипса! И рука Анфисы осталась в его руке, а Кот Анфисы Мурзык зловеще и сардонически захохотал прямо в лицо Перельману! Это было ужасно! Анфиса проснулась и закричала
   "Верни мою руку!!"
   И Перельман с фингалом под глазом вернул руку и сердце Анфисе.
   А теперь пошёл вон! Спать мешаешь!" - сказала девочка.
   "Значит, у неё в гипсе нет миелофона!" - понял Перельман. - "Тогда чего же эта фаллосиха Дори гнала, что есть?" Миелофон, конечно, был, но не в руке, а вмонтированный в голову Мурзыка, поэтому тот всё понимал. Но сказать не мог, а только хохотал над всеми.
   Между тем Перельман садился обратно в свою бочку и думал: "Может, меня наградят! Посмертно!" Дело в том, что Перельман прилетел к "Корыту" в бочке, оборудованной буром. Такой летательный аппарат назывался "Галоша" и был известен со времён Она, когда смельчаки-камикадзе бурили деревянные корпуса кораблей на море. Чтобы бочка двигалась, камикадзе вращали пропеллер вручную. У Перельмана же был моторчик, как у Карлсона, потому что Перельман Карлсона любил и уважал. Особенно тогда, когда Карлсон бросал в прохожих банки или воровал бельё. "Меня наградят и Карлсона!" - думал пират.
   Между тем на мостике "Корыта" Лопозков увидел эту бочку и решил атаковать её фотонными бомбами. Первая же бомба попала в цель! И бедного Перельмана вышвырнуло в открытый космос, и он стал замерзать.
   "Начальник! Градус гони!" - кричал Перельман.
   "На морозе он долго не протянет, его надо спасти!" - сказал Лопозков и взял пирата на борт. Наверное, зря, так как пират сразу нагло заорал:
   "Ещё повидла!!"
   "Погодите, погодите," - сказала Анфиса и дала Перельману пощёчину. Тот стал бояться и решил во всём сознаться. В том, что сбросил бомбу на Хиросиму, что воровал тюфяки из Шанхая и прочих гнусных преступлениях.
   "Так вы - преступник, батенька!" - сказал профессор Селезнёв, который вышел из душа с мохнатым цветастым полотенцем через плечо.
   "Я? Да нет! Я просто хотел провезти банку содовой!" - сказал пират.
   "Совсем сдурел? Содовую в такие полёты нельзя! Бомбу можно, содовую нет," - сказал Лопозков.
   "А почему?" - спросила Анфиса.
   "А потому, что перед законом должны быть все равны, не взирая на мандаты. Если один провёз содовую, то и всем разрешено провозить. А если запрещено, то всем тоже. К сожалению, в нашем милом космосе мандаты значат больше, чем слово Закона. Хотя с ним тоже не всё ясно. От содовой только пучит, а бомба решает все проблемы раз и навсегда."
   Когда Перельман пошёл в туалет, он встретил там Дори. И они узнали друг друга! Это было воссоединение семьи.
   "Два сапога - пара," - подумал сантехник Володя и стал выпроваживать Перельмана.
   "Да подожди ты!" - сказал пират. - "Мы не виделись 40 лет!" И он хлопнул Дори по плечу. - "Ну ты красава! Разрослась!"
   "Естественно, разрослась! Даю вам 5 минут на свидание. Будете дураками, если растянете их в 6 или в 4," - сказал Володя.
   "Он умеет читать по губам!" - сказала Дори.
   "Боюсь, он вообще не умеет читать," - сказал Перельман. И стал гладить ступню ноги Дори.
   "Ну вы, извращенцы! Сеанс окончен! Гаснет свет! И многоточий больше нет," - сказал Володя.
   Но дело в том, что Дори и Перельман договорились. На час ночи! В час Перельману приспичит, он пойдёт сюда и вытащит Дори. Володя будет дрыхнуть, как бревно. Надо будет пробраться на мостик и свергнуть Лопозкова. Для этого надо будет прыснуть ему в лицо из клизьмы какой-то химии.
   "Что за дрянь вонючая?" - спросил пират.
   "Сероводород," - сказала Дори. - "Я её наполнила на планете Шелезяка. Они от этой вони балдеют."
   "Кто балдеет?" - спросил Перельман.
   "Роботы!" - сказала Дори. Тут часы пробили 12 раз. 12 склянок. Оставался час. "Надо бы послать "Чёрную Метку" Лопозкову," - подумал Перельман. Его пока что посадили в одну клетку с пингвинами, так как "Корыто" перевозил зверей для Московского Космозоо. Пингвины первыми поняли, что за моральный урод Перельман. Но что они могли сделать? Ни палки-копалки, ни бороны-суковатки у них не было. Единственное, что они могли сделать: это послать мессидж Лопозкову. Мессидж дошёл, и Лопозков понял План Дори.
   Наступило 12-30! Лопозков пришёл в туалет и наступил на руку Дори с рулоном.
   "Ай! Яй! Айяяй!" - сказала Дори.
   "Ты на кого булку крошишь? На кого баллоны катишь?" - спросил Лопозков. - "На кого глаз пружинишь и ножку топишь? Ещё один такой План, и вышвырну тебя в космос! Но мы всё-таки не звери. Перельмана твоего мы скоро высадим на планете Багровых Тучек, в Лужу Бездонной Страсти.
   И потрясённые пингвины услышали последние вопли Перельмана:
   "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых он сидел и какой-то жиган!" Потом хлопнула шлюзовая дверь, и всё стихло.
   "Слава Богу, с ним всё кончено! Человек рыжий-красный, опасный!" - сказали Пингвины.
   Лопозков между тем рассказал Володе, что Дори - дочка Перельмана.
   "Я же говорил, что мне не нужен вонючий напарник!" - сказал Володя.
   Дори же думала: "Ладно, волки позорные! На этот раз ваша взяла!"
   "А почему вы её просто ее вышвырнете в космос?" - спросил Лопозков.
   "Я пытался!" - сказал Володя. - "Но я же всё-таки не зверь какой-то. Так что все попытки мои носили эпизодический характер."
   Между тем Анфиса переодевала памперсы своим куклам.
   "Кто на свете всех милее, румянее и злее?" - спросила она.
   "Спору нет, ты!" - ответила она сама себе.
   "Опять я играю с воображаемыми друзьями," - подумала она. - "Пора мне переключаться на мужиков. Вот на Шелезяке были самцы! Правда, одни роботы. А может, переключиться на женщин? 100-граммовые тут не редкость. То есть, 100-килограммовые. Вон, взять мою мать, на что Сколопендра сколопедрой, но и таких кто-то трахает! Лопозков это сделал наспор на 8 банок пива, как известно." К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4009-4011,5

   28 февраля 2015 года. Анекдот. Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
   "Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!"
   На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
   "Ты чего?" - спрашивает ветврач.
   "Лошадь дунула первой!"
   Ещё. Сейчaс в интернете чтобы скaчaть песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 стрaниц с голыми бaбaми и изнaсиловaть девственницу онлaйн.
   Фантастическая сказка про корабль "Корыто". Перельман, космический пират, был вне себя: это "Корыто" вторглось в территориальный космос планеты Перельмановки и чуть не врезалось в саму мать-планету. Дело же было всего оишь в том, что всю проводку в корабле погрызли муравьи, которыми заразился "Корыто" на Шелезяке. Там была ещё одна проблема: все роботы вожделели Анфису Лопозкову, которая как раз была в разгаре молодости и красоты. Даже муравьи, когда жрали проводку, отмечали её обаяние.
   Но папахен ейный считал, что роботы ей не пара и тем более, муравьи. Что получится от такого союза? Роботочеловек? Муравьиночеловек? Поэтому он натянул на плачущую Анфису Пояс Верности и запер её в каюте. Бедняжке ничего не оставалось, как шарить в Интернете, где её учили, как увеличить член или трахнуть девственницу.
   "Всё это не то!" - думала Анфиса. - "У меня нет члена!" Это грандиозное открытие она сделала недавно. "Но что, что у меня есть?" - думала девушка.
   И она задала вопрос доктору Пилюлькину. Это был светоч гинекологической науки, мавр маститый и предтеча. Он долго смотрел через вебкамеру на Анфисин низ, а потом сказал:
   "Это что, спина?"
   "Нет, доктор, это перед," - сказала Анфиса.
   "А! А я уж думал, что это полупопия, и у вас плоскопопие."
   "Да нет! Неужели вы ничего не заметили?" - спросила Анфиса.
   "Нет, кроме того, что это хороший бобёр и занятная шкурка," - сказал предтеча.
   "По-моему, вы шарлатан и гоните!" - сказала Анфиса.
   "Ну ищи себе другого," - сказал мавр.
   "Да подождите вы! Вы что, обиделись?" - спросила Анфиса. - "Я к чему говорю: может, мне уже пора стать матерью?"
   "Стать матерью, жениться и лечиться никогда не поздно," - сказал мавр. - "Но иногда и поздно. Бывает. Вам ещё рано. У вас ещё мозги не опухли для этого."
   "Причём тут мозги, доктор?" - спросила девушка.
   "А при том, что чтобы родить, надо быть опупевшей в конец." При этих загадочных словах эскулап отключился.
   "Что он имел в виду? - подумала Анфиса. - "Не знаю! Дурак какой-то." Но другого она не стала искать.
   Между тем мозги пухли у Лопозкова от муравьёв.
   "Как же вы могли?!" - грохотал он. Муравьи только лапами разводили:
   "Сами не понимаем, масса! Смотрим: проводки. Они такие аппетитные. Мы не могли устоять."
   "Но вы хоть понимаете, что поставили нас на грань катастрофы?" - спросил капитан.
   "Да ладно, не парься!" - сказали муравьи. - "Стукни нас по животу, скажи Волшебное Заклинание: "Трах Тибитрах лабац!" И мы выблюем все провода.
   "Но как вы их подключите обратно?"
   "А никак! Тут надо сказать Волшебное слово "Пожалуйста!"
   "Можете сидеть на полу и повторять его перед кучей проводков. За это время Корыто врежется в Перельмановку, и по большому счёту, будет уже наплевать на все Волшебные слова."
   "Это слова благородного человека, то есть, муравья," - сказал Лопозков. - "И я бы вам поаплодировал, если бы все кругом не были благородными! Кроме меня! Все такие белые и пушистые! И все падают на Перельмановку!"
   Наконец, Лопозкову удалось зубами соединить порванный провод, и "Корыто" не упало, а пронеслось, словно коршун, над головой Перельмана.
   Хорошо ещё, что не бомбардировали чемоданами с криком "Банзай!" - подумал Перельман.
   Я бы с удовольствием скинул пару чемоданов," - подумал Лопозков, если бы мне удалось скрепить зубами проводки бомболюка."
   "Мы потрясены вашим мужеством, масса капитан," - сказали муравьи. - "И в честь вашего подвига мы тоже решили скрепить проводки зубами. Самые отважные из нас, которых мы называем камикадзе, уже содрогаются от ударов тока."
   "Так что, бомболюк работает или нет?" - спросил Лопозков.
   "Работает!" - сказали муравьи.
   "Банзай!" - сказал Лопозков, но было поздно. Все чемоданы посыпались не на Перельмана, а в речку Мочу, которая омывала город Перельманов. Название Моча означало продукт жизнедеятельности организма, так что с мочой оно не имеет ничего общего. А имеет общее с мочой, продуктом жизнедеятельности. Так что скоро Перельман стал свидетелем того, как по Моче плывут разноцветные чемоданы с символикой Японии, США и прочих. Но, к сожалению, все они были набиты тюбиками гей-геля для "голубых".
   Каково чёрта они везли гель?" - спросил Перельман вслух.
   А Лопозков сказал:
   "Теперь нас засудят эти кровопийцы братья геледелы! Потому что на "Корыте" ехали три геледела.
   "Пускай рыбы пьют ваш гель!" - сказали Муравьи.
   "Наш гель!!" - вопили братья.
   "Вы поставите рекорд скорости по утоплению геля!" - вопили они. И грозили судом.
   "Милые мои!" - сказал Лопозков. - "Нашли, чем пугать! Посмотрите на это "Корыто": многие хотели его засудить. И ничего не вышло. Он до сих пор летает! Да ещё как!"
   Между тем Перельман был дурак-экспериментатор. Он попробовал гель на вкус. Вкус был несъедобный. Потом Перельман помазал себе зад, и зад слипся!
   "Спасите! Помираю!" - завопил пират. Пришла его Кормилица Арина Перельмановна. Всунула ему в рот сиську: соси!
   "Сзади, сзади!" - просипел Перельман. Арина вынула сиську изо рта и стала как Голиаф, разрывающий пасть льва, разрывать полупопия Перельмана. И у неё получилось!
   "Спасибо, Аринушка, сказал Перельман. - "А то я уж хотел телефонировать Лопозкову, чтобы вызвать его сюда, отвечать за свои многочисленные преступления перед человечеством."
   Арина тоже была экспериментатор: она помазала гелем свою обнажённую душу.
   "Ты чего, сдурела?" - спросил Перельман.
   "Нет, зрелость - пора экспериментов!" - сказала Аринушка.
   "Вона, смотри: старуха, старуха сидит! Или это старик? Надо будет его премировать!"
   "Это кактус!" - сказала Арина. - "Гель пробудил во мне острое зрение.
   "А я всегда смотрел и думал: старуха," - сказал Перельман. - "Щас такое время, что нельзя ни на кого положиться. Кругом одни дезертиры и саботажники. И только этот старик был пригоден для премии. Но забудем о нём. Надо будет преподнести Лопозкову хлеб-соль. Я уверен, что он начнёт нюхать соль, приняв её за кокаин. Известный глюкомат. Вон, чемоданы сбросил, наверняка нанюхался дури."
   "Будет сложно найти каравай," - сказала Кормилица. - "Лучше я надену красную шляпу и штаны, с красным зонтиком в руках."
   И вот, наконец, "Корыто" приперельманился. Из корабля вышел Лопозков и стал нюхать соль. Понюхав, он спросил:
   "А чего вы все при параде?" Потому что тоже был в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках.
   "Потому что мы любим тебя!" - закричала Кормилица.
   "Говори от своего лица. Мне он не нравится," - сказал Перельман.
   "Узнаю старого брюзгу Перельмана," - сказал Лопозков. - "Интересно, что он скажет при виде моей Анфисы!"
   И вышла Анфиса. Она была прелестна в белом парике и с накладными грудями.
   "Подумаешь!" - сказал Перельман. -"Космическая профура!"
   "Нет! Она - космическая девственница," - сказал Лопозков. - "Но вас поцелует! Иди!" - Сказал он Анфисе. - "Целуй его!"
   "Какая прелесть!" - сказала Анфиса и поцеловала лягушку.
   "Дура! Его целуй!" - делать нечего, Анфиса ка-ак засосёт щеку Перельмана.
   "Так-то лучше," - сказал Лопозков.
   "И я, я тоже хочу," - сказала Арина и всосалась в Лопозкова.
   "Ну что ж, раз мы все тут друзья, то пошли на банкет!" - сказал Лопозков.
   "Да, разрешите вам представить: артист, думающий, что он артист, Аристарх Эпизодищев. Снявшийся в более, чем одном фильме в роли немой парализованной кукушки. В фильме "Полёт над гнездом немой парализованной кукушки". Лауреат каких-то там премий на каннском фестивале в городе Канске," - сказал Перельман.
   "Очень, очень рад и тронут!" - сказал Лопозков. - "Я смотрел этот фильм 18 раз, и он уже мне надоел."
   "А мне не надоел, сказала Анфиса и цапнула Аристарха за штаны.
   "Анфиса, не приставай к мужчинам!" - сказал Лопозков. Тоже, кстати, лауреат каких-то там премий в Канске.
   "Я имею в виду фильм "Аэлита, не приставай к мужчинам".
   И все вошли в замок Перельмана, где был накрыт фуршет. Аристарх прокуковал 4 раза.
   "О! 4 часа!" - сказал Перельман. - "Кстати, у меня ещё есть изобретатель, который смастерил унитаз, где каждый час спуск. Как же его зовут? Канарис? Тоже артист, думающий, что он артист. А! Вспомнил! Каразерс!"
   Первым поднял тост Аристарх:
   "Ну, за рыбалку! То есть, за охоту и рыбалку!" И осушил целую бутылку водки. Его унесли.
   "А вот у меня есть тост за Му-Му," - сказал Лопозков. - "А точнее, про зайцев! Короче, едет борзопинчерочмопс Му-Му отдыхать на море, а обратного билета ей не взяли! Вот за это и выпьем. А про зайцев щас не актуально. Щас актуально про муравьёв. Если бы не они, мы бы здесь не оказались. И сейчас эти отважные подонки (по-английски: скамсакерс) держат зубами проводки, которые и перекусили."
   Все поаплодировали.
   Перельман сказал:
   "А что скажет Анфиса?"
   "У неё с мозгами проблемы, переходный период, знаете," - сказал Лопозков.
   Ну почему же всё так тускло?" - спросила Анфиса. - "Выпьем за моряков, за простых романтиков! Знаете, у которых вся рожа в солёных брызгах!"
   Перельман плеснул себе на рожу водку:
   "Вот, это про меня!"
   Короче, выпили за Перельмана.
   "Почему, почему, вечером так хорошо, ну а утром, ну а утром плохо?" - спросил Лопозков.
   "Это если бодунчик к вам пришёл! Он лишь к плохим мальчикам приходит!" - сказала Кормилица. - "Вот я, например, пью одну настойку из корнеплода.
   "Люся, из корнеплода щас не актуально!" - сказал Лопозков. - "Можно я вас буду звать Люся? Теперь, Люся, зависит всё от вас! Потанцуем?" И они пошли танцевать.
   "Для наших гостей из солнечной Москвы звучит эта песня!" - сказал конферансье. И оркестр, который до этого играл Интернационал, грянул "Боже, Царя храни!"
   "Какая хорошая, светлая песня!" - сказал Перельман и ткнулся носом в груди Анфисы.
   "Нахал!" - сказала она. - "Мы с вами незнакомы!"
   "Так давай познакомимся! Я Перельман, из меня можно варить виагру, потому что у меня 200 детей по всей Галактике! Это знаешь: "Мы дети Галактики! Но самое главное: мы дети твои, дорогой Перельман!" Это они поют на своём ежегодном сборище на Лысой горе. Милые, милые! Но почти все не гуманоиды. А что я, виноват? Я трахал всё, что движется. А двигались одни не гуманоиды. Такие уроды получались, ты не поверишь!"
   Короче, в результате вечеринки все перепились и ничего не помнили. Анфиса помнила только, как плясала на столе голая. Проснулась она с головной болью в объятиях Аристарха Эпизодищева.
   Перельманом и не пахло.
   "А тоже мне: "Дети Галактики!" - подумала Анфиса и переложила руку Аристарха со своей груди. Лопозков же проснулся в объятиях своей Люси Кормилицы. "Хоть я-то проснулся, где хотел," - подумал он.
   Перельман проснулся в овине. В луже собственной блевоты. Помнил, что хотел поджечь овин, но стал блевать там.
   "Ну что ж, дорогие хозяева, нам пора обратно на "Корыто"!" - сказал Лопозков. И Анфисе тихо: "Надеюсь, ты спала не с Перельманом? Потому что я помню, как ты голая на столе говорила: "Дорогой мой Перельманчик, буйная головушка!" Нам с ним породниться совсем не надо!"
   "Да нет, папа," - сказала Анфиса. - "Я спала с Королём эпизода!"
   "Ну что ж, это нормально, это хорошо," - сказал Лопозков и послал воздушный поцелуй Арине. Поцелуй не долетел и шмякнулся на лысину Аристарха. Он потом долго мыл свою лысину, отмываясь.
   Наконец, все были на "Корыте".
   "Масса капитан!" - сказали Муравьи. - "Если хотите, мы проникнем в замок Перельмана и перекусаем там все проводки нахрен!"
   "Нет, дети мои," - сказал Лопозков, - "Не надо! Мы теперь, типа, родственники с их Кормилицей. А Анфиса вообще любовница Аристарха! И потом вам надо держать зубами контакты! По грибы мы, конечно, не пойдём: не наш формат!" - добавил Лопозков. Потому что прошёл грибной дождик и стояла радуга.
   "Улетать в дождь - хорошая примета," - сказал Лопозков.
   "Только один вопрос! Очень важно! Как теперь писать "заиц" или "заец"?" - прибежал спросить Аристарх по поручению Перельмана.
   "Да пишите, как хотите!" - сказал Лопозков и дал команду на старт.
   "Он улетел, но обещал вернуться! Милый! Милый!" - сказала Кормилица. И "Корыто" взмыл в космос. Ну что ж, у себя в каюте Анфиса включила видео и стала смотреть единственный фильм со своим любовником "Полёт над гнездом глухой парализованной кукушки".
   "Как играет! Какой талант!" - думала Анфиса.
   На мостике же Лопозков грохотал при сборе всех муравьёв:
   "Мы теперь одна команда! И не должны ударить грязью в лицо перед мировой муравьиной общественностью! Мы всё равно долетим до Земли!"
   "Умгу," - сказали Муравьи, так как сжимали зубами контакты. На этом наша сказка заканчивается. Всё кончилось благополучно, потому что Аристарх натянул резинку в самый момент. К.

ЭПИЛОГ

   Я пишу примерно один ПВН в 6 дней. Раньше писал раз в 3 дня. Потому что писать лёжа сложнее. Но к компьютеру я не вернусь. Я на нём исправляю ошибки. Да и с темами напряг. Я стараюсь, чтобы эти темы были обширнее. Вон, я же начал писать в этом году с фразами из "Азбуки". Они кончились. Ладно, пока. К.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"