Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 404-405

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-404

("Письма в никуда"-404)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4031,5-4034

   7 апреля 2015 года. Анекдот.
   "Ты вообще чем занимаешься?"
   "Людей достаю."
   "А они?"
   "Они орут."
   "А морду еще не били?"
   "Нет, пока. Я акушер в роддоме."
   Ещё. Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
   Одна:
   "Я тебе покажу!"
   Другая:
   "Я тебе дам!"
   Мужчина:
   "Даже и не знаю, кого из вас выбрать."
   Сказка про Кондома Хлимена. Комбайны украли у него Аликс. Потеря не очень большая, и Кондом вначале не обратил на это внимание. Но оказалось, что Аликс в плену раскололась до ж.пы и выдала врагу местоположение Кнопки Кондома. Потому что у каждого Борца со Злом есть Кнопка. У некоторых это дырочка в правом боку, а у Кондома это был его Конец. Если схватить Кондома за конец, то он становится беспомощным, как младенец.
   И вот идёт Кондом по лесу. И тут кто-то снимает с него штаны аккуратно. Даже приятно. Это оказался киберкраб Шустрик.
   "А ты откуда узнал про Кнопку?" - спросил Кондом.
   "Про какую Кнопку?" - спросил Краб. Он был невинен, как слеза младенца.
   "Ладно, забудь!" - сказал Кондом и надел штаны обратно. - "Ты же должен совокупляться с головой!"
   "А я - Краб-извращенец!" - сказал Краб.
   Ты понимаешь, что этим признанием ты копаешь себе могилу? Теперь я вынужден тебя замочить!" - сказал Кондом.
   "Не гневи за обман, батюшко!" - взмолился Краб. - "Крабики маленькие ползут к морю! У меня 120 детей!"
   "Тогда я просто вынужден тебя убить!" - сказал Кондом.
   И он стукнул Краба по голове зонтиком. Краб прикинулся ветошью и затих. Притворился мёртвым. Кондом пошёл себе дальше.
   Навстречу вышел зомби в красном свитере. Он сказал: "Так-так! Кондом собственной персоной! Все давно знают, где у тебя Кнопка!"
   "Ну и где?" - спросил Кондом.
   "В правом боку!" - сказал Зомби.
   "Информация не верна!" - сказал Хлимен и убил Зомби. Зомби сказал:
   "Зомби только контужен!"
   "Плевать, будем считать, что ты помер, за это мне начислится бонус!" - сказал Кондом.
   Следующей на его пути была прекрасная блондинистая женщина-зомби.
   "Ну эту я убью без сомнений," - подумал Кондом.
   "Не убивай меня," - сказала Дама. - "Я Красная Шапочка и несу пирожки для бабушки."
   "А почему ты не девочка?"
   "Потому что давно иду! Выросла девочка, выросла! Теперь можешь посадить меня на колени!"
   "Да очень надо!" - сказал Кондом. - "За тебя дадут самый большой бонус: 30 ммс по телефону!"
   "Ты что, посылаешь ммс?"
   "Нет, конечно, кому я их буду посылать? Кругом одни зомби! Но тебе пошлю." И Кондом послал ммс Зомби.
   "Ты это сделал ради меня?!" - спросила Шапочка.
   "Ну да!"
   "Ты мой герой! Давай я отдамся тебе!" - сказала Шапочка.
   "Ничего не получится, сказал Кондом. - "У меня голова болит! Или так: у меня всё оторвало бомбой при осаде Цитадели!" Потому что Кондом берёг своё "очко", чтобы прослыть девственником и мучеником.
   "Может, ты заразная!" - сказал он.
   "Я? Заразная?" - спросила Шапочка. - "Да вот справка, что на дворе ХХI век, что я по-русски говорю и целый месяц не курю!"
   "Дай посмотреть!" - сказал Хлимен. - "Это фальшивка! Ты не куришь? А почему у тебя во рту зелёный огонёк и папиросы тянется дымок?"
   "Это гашиш!" - сказала Зомби. - "А табак нет, не курю."
   "Ну и иди к чёрту, сказал Кондом.
   Следующими на его пути были три комбайна.
   "Вы три комбайна или три зомбайна?" - спросил Кондом.
   "Мы три Поросёнка," - сказали гады.
   "Я всегда серую сволочь бил и бить буду!" - сказал отважный Кондом и выхватил боевой зонтик. - "А ну-ка, снимайте штаны! Я хочу посмотреть, какие трусы щас носят!"
   Комбайны сняли штаны. Все они были одеты в тюремные трусы с номерами.
   "Так я и знал!" - сказал Кондом. - "Вам выдали такие трусы, отобрав их у зеков! Да будет проклят доктор Бриниум!"
   Комбайны снова одели штаны и сказали:
   "А теперь ты!"
   Кондом снял штаны и выяснилось, что он одет в женские стринги.
   "Пардон, господа!" - сказал он. - "Надел трусы моей девушки Аликс. Вечно путаю её одежду и свою! Тем более, что она парень, но носит женскую одежду. У нас свободная страна, и каждый живёт, как хочет!"
   "Аликс? Это тот женоподобный парень, которого мы недавно поймали?" - спросили комбайны. - "Он всё хотел, чтобы мы его трахнули в зад!"
   "Да, это он!" - сказал Кондом. - "И я щас иду по этому лесу, чтобы освободить его!"
   "А зачем? Ему там хорошо, так как Бриниум любит таких мальчиков. Трахнет его!"
   "Вот это я и хочу прекратить!" - сказал Кондом. - "Он хочет воспользоваться Аликс в своих извращенческих целях! А Аликс - моя девушка, и нести этот крест мне!"
   "Распрощавшись с комбайнами, Кондом пошёл дальше. И видит: сидит девочка и плачет. Оказывается, это была Жёлтая Шапка, которая заблудилась.
   "А кому ты несёшь пирожки?" - спросил Кондом.
   "Своему дедушке Бриниуму!" - сказала плакса.
   "Бриниум живёт в Цитадели!"
   "Вот я туда и иду. А мне все говорят: "Блок направо, блок налево и упрёшься в ларёк "Пиво-воды". А я не люблю пиво!" - сказала Шапка.
   "Я могу тебе помочь: давай все пирожки мне! Я их съем и расскажу всем об этом," - сказал Кондом.
   "На, ешь!"
   Оказалось, что пирожки эти резиновые и из резиновой дичи.
   "Да! Ты раскусил меня!" - сказала Шапка. - "Я хотела отравить Бриниума, так как я - Борец со Злом номер 1!"
   "Постой, постой, Борец нрмер 1 - я! А ты Борец номер 2!" - сказал Кондом.
   "Нет, я номер 1," - упорствовала Шапка. - "Я была в Сайгоне, в Афганистане, в Чили! Я, безусловно, номер 1."
   "Ну ладно, ладно, только не нервничай," - сказал Кондом. - "Но зонтиком ты драться умеешь?"
   "Показать?" - спросила Шапка и проткнула Кондома зонтиком насквозь!
   "Другой бы на моём месте стал бы качать права, но я не такой," - сказал Кондом и вытащил зонтик. - "На мне все дырки зарастают мгновенно!"
   "На мне тоже!" - сказала Шапка и проткнула и себя зонтиком.
   "Вот теперь мне кажется, что ты зомби! Зомби могут жрать резиновые пирожки."
   "Нет, ты ничего не понимаешь! Пароль: "Жирафы полетели на юго-восток!" - сказала девочка.
   "Вот именно! Все зомби обожают пароли!" - сказал Кондом.
   "Ну что мне сделать, чтобы ты мне поверил?" - спросила Шапка.
   "Сними свою Шапку, встань на пенёк и расскажи какой-нибудь новогодний стишок или песенку," - сказал Кондом.
   "Какую ещё песенку, лысый Борец со Злом?"
   "Любую!" - сказал Хлимен.
   Делать нечего, Шапка встала и исполнила:
   "Таганка! Я твой бессменный арестант, погибли юность и талант в твоих стенах!"
   "А причём здесь Таганка?" - спросил Кондом. - "Все зомби обожают эту песню!
   "Потому что я там сидела!" - сказала Шапка.
   "Все зомби там сидели," - сказал Кондом. - "Обзовись!"
   "Век воли не видать!" - сказала Шапка.
   "Всё, ты меня убедила в том, что ты зомби! Раз зонтиком тебя не убить, я попытаюсь это сделать грави-пушкой!" И Кондом вытащил грави-пушку. Но нажал на Пуск неудачно, и его самого отшвырнуло вдаль об деревья!
   "Чёрт!" - подумал Кондом. - "Я здесь летаю, а Шапка щас уйдёт! Как и все зомби, она мечтает накормить Бриниума резиновыми пирожками."
   Но Шапка не ушла.
   "Что с вами? Что с вами?" - спросила она.
   "Да вот, небольшая техническая неувязка!" - сказал Кондом. - "Но почему ты не ушла?"
   "Потому что я дура!" - сказала Шапка.
   "Впрочем, ничего удивительного: все зомби никуда не уходят и ждут, когда я их замочу," - сказал Кондом.
   "Сколько раз говорить, что я не зомби. А в красном свитере потому, что люблю красный цвет. И потом, это подарок моего дедушки Бриниума. Ему пришлось напасть на одного зомби и раздеть его! Он настоящий герой, мой дедушка!"
   "Чего ты такое несёшь? Ты же его Враг номер 1," - сказал Кондом.
   "Дело в том, что в Цитадели живут два Бриниума. Один мой враг, а второй дедушка. Они злобные клоны-близнецы. Добрейший из них всё время в железной маске, а злобный захватил власть. Я враг второго и друг Маски," - сказала Шапка.
   "В таком случае я тоже друг Маски. Передавай ему привет. Но как ты проберёшься в Цитадель? Скажешь: "Я принесла резиновые пирожки!"? Тут-то тебя и возьмут тёпленькую," - сказал Кондом.
   "Поэтому ты мне и нужен! Мы будем одной командой: мозги и мышцы. Я мозги, а ты грубая сила!" - сказала Шапка.
   "Ладно!" - сказал Хлимен.
   Короче, проникли они в Цитадель и стали искать там Маску. Но везде были комбайны. Хлимен мочил их по мере сил, а Шапка твердила:
   "Сейчас-сейчас! Где ты, дедушка?"
   И вот вышел сам Бриниум:
   "Ага! Кондом Хлимен и компания!"
   "Молись, отрыжка муравьеда!" - сказал Кондом. - "Куда ты дел железную Маску?"
   "Да нет никакой Маски," - сказал Бриниум. - "Это я и был. Мне было выгодно распустить слух про клона. Его не существует."
   "Он не врёт," - сказала Шапка. - "Держи пирожки! Это вкусно!" Бриниум сожрал все пирожки и рыгнул.
   "Да, на Бриниумов резина не действует, констатировал Хлимен.
   "Чудесные пирожки, но в одном был волос, а я очень брезглив!" - сказал доктор.
   "Это был мой волос! Последний!" - сказала Шапка и сняла свою Шапку. Она оказалась совершенно лысая.
   "Ну, а теперь поцелуйтесь," - сказал Хлимен.
   Шапка чмокнула Бриниума, а Кондом сфоткал их на фотик.
   "Как прекрасно! Воссоединение семьи!" - сказал он. - "Слушайте анекдот: Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу..."
   Настала пора пить чай, и Кондом как бы между делом обронил, что неплохо бы посмотреть на Аликс.
   "Ну и посмотрите, она щас в местной бане!" - сказал Бриниум.
   "В женском отделении?" - как бы между прочим, спросил Кондом. - "Она же вам обрюхатит всех женщин!"
   "Да нет, там моются одни комбайны!" - сказал Бриниум.
   Тогда они изнасилуют Аликс, хотя это ей только понравится," - сказал Хлимен.
   "Да не боись, комбайны стерилизованы," - сказал Бриниум.
   И вот в банном халатике пришла Аликс!
   "Здорово, Аликс! Ты меня помнишь? Я твой парень Кондом!" Но Аликс его не узнала.
   "Что вы с ней сделали? Зомбировали!" - сказал Кондом.
   Да я и сам думаю: в чём дело? А меня ты помнишь?" - спросил Бриниум Аликс.
   "Тебя помню, у тебя с руку!" - сказала она.
   "Понятно, она помнит только тех, у кого громадный. Меня, понятно, не помнит. Ничего, дома вспомнит!" - сказал Кондом.
   "А ты кто такая?" - спросила Аликс Шапку.
   "Я - твой самый большой лысый кошмар!" - ответила Шапка.
   "Я помню тебя! У тебя тоже с руку!" - сказала Аликс.
   "Она очень, очень больна!" - сказал Кондом и повёл Аликс домой, провожаемый улюлюканьем комбайнов.
   "Чего они кричат? Ты что, дала им?" - спросил Кондом.
   "Не всем! Только лейтенантам!" - сказала Аликс.
   "Молодец! Вся в меня! Ясно, что и я дам только зомби-лейтенантам," - сказал Кондом.
   "Да нет, просто там не было солдат," - сказала Аликс.
   Про солдат забудь! Подцепишь какую-нибудь заразу!"
   Наконец, они пришли домой. Их там так встретили! Кормилица и Кот Мурзык. Кормилица сказала:
   "Дорогой Кондом, позволь поздравить тебя с Новым Годом, пошёл в ж.пу, на здоровье!"
   Кот поддакнул:
   "Мы нашли тебе замену! Незаменимых у нас нет!"
   "Оставьте меня с вашими глупостями," - сказал Кондом. - "Я должен был прийти, сказать: "Здравствуйте!" и упасть в прихожей. Или: "Добрый вечер!" сказать? Не помню. Короче, празднуйте Новый Год без меня." И он заснул. Поэтому не слышал, как Мурзык выговаривает Аликс:
   "Посмотри на себя! Ты же похожа на дешёвую шлюху!"
   "Во-первых, не дешёвую, а дорогую," - ответила Аликс. - "А во-вторых, от тебя лотком воняет!"
   Этих слов Кот не выдержал и пробежался в ярости по потолку.
   "Думаешь, я простой Кот? Как бы не так! Я заслан сюда Бриниумом! Я не Кот, а "крот"!" - сказал Мурзык.
   "Подумаешь, я тоже заслана Бриниумом, но старый полупердун не понимает, что шпионить тут бесполезно. Кондом такой люзер, что у него ничего не узнаешь, так как он сам ничего не знает. Коварных планов он не строит и ведёт растительную жизнь, как какой-то овощ. Так что ты не крот, а люзер!" - сказала Аликс.
   Короче, проснулся Кондом и видит голого мужика в кровати Аликс! И подумал: "Пришли проверять счётчик!"
   А Аликс говорит:
   "Это мой брат! А голый, потому что очень бедный."
   "Ага!" - сказал Кондом. А сам подумал: "Как негр может быть братом? Точно, пришли счётчик проверять. Но почему этот зомби был негр? Неужели Бриниум ввёл колониальные войска, которых у него не было? А то, что негр этот был зомби, очевидно, так как он промолчал, а все зомби, застуканные за проверкой счётчика, ,многозначительно молчат." Так думал Кондом, когда чистил зубы перед рукомойником на улице, так как все удобства были на улице.
   Тут вышел этот негр и сказал:
   "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты, как айне швайне!"
   "Здорово, брат!" - сказал Кондом. - "Я тоже рад тебя видеть! Прям как айне швайне!"
   "Ты сомневаешься, что я брат?" - угрожающе спросил Негр.
   "Да нет, что ты! У Аликс таких братьев, как собак нерезанных! На здоровье! Ты думал, что я люблю Аликс и буду ревновать? Так вот, я люблю Аликс, как соломину в ж.пе! Теперь это твоя проблема и её! Как на макси-зад натянуть мини-юбку."
   Вышла Аликс:
   "Я всё равно люблю только тебя, Кондом!"
   "Вот видишь, она всё равно любит меня," - сказал Кондом Негру.
   "Да, вижу! Она безнадёжна," - сказал Негр. На этом наша сказка счастливо заканчивается. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4034-4036,5

   13 апреля 2015 года. Анекдот. Девушка:
   "Молодой человек, что вы без конца смеетесь?"
   "Без конца я бы не смеялся..."
   Ещё. Как можно обмануть тест на мочу?
   Сдать на анализ сок.
   И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
   Ещё.
   Мужик приходит к доктору:
   "Доктор,у меня член как бешеный конь!"
   "Как это?"
   "Да я ему ору: "стой!", а он не стоит!!
   Ещё. Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
   Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
   Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
   "Отклонись влево!"
   Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
   Идет дальше. Снова голос:
   "Залезь в щель справа!"
   Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
   "Блин, с такой-то каской да не ходить!!!"
   Опять слышит:
   "Положи меня вот на этот уступ!"
   Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
   "Ну, вот, опять цела осталась!"
   Сказка про Чеки Джана. Ехал Чеки на роликах, как вдруг слышит: "Чеки, ты труп!" Это крикнул мистер Бублик, главный якудза. Чеки разозлился и въехал на роликах прямо в Бублика и отдавил ему шары!
   "За счёт моих шаров!" - прохрипел бандит.
   "И так будет с каждым, кто посмеет осквернить Теннис! То есть, Ролики!" - сказал Чеки, так как поклонялся двум божествам: Теннису и Роликам.
   "Я люблю, люблю Ролики!" - сказал Бублик.
   "Ещё бы! И заплати за круассан," - сказал Чеки, обмакнул круассан в чашку с кофе и вышел из кафе.
   "Расплачиваться я буду карточкой!" - сказал Бублик симпатичной кассирше.
   Снова пришёл Чеки:
   "Не смей к ней клеиться! Она занесена в "Красную Книгу"!"
   "Да я и не хотел," - сказал бандит и нечаянно пролил кофе на грудь кассирше!
   "Всё, ты меня достал! Я жажду сатисфакции!" - сказал Чеки.
   "И как же вас удовлетворить?" - спросил Бублик.
   "При помощи шпаги! Ну, если нет шпаги, то при помощи нунчаков," - сказал Чеки и выхватил свой брючный ремень! Его штаны сползли, ,обнажив Его Желание. А точнее, его отсутствие.
   "Ладно, раз мой Командир унылый, то ему это не интересно. Я прощаю тебя, ёкарный бубублик," - сказал Чеки. И все посетители принялись дальше выпивать кофе, а кассирша пошла менять передник. Драки не получилось, так как Командир не захотел.
   Вышел Чеки на улицу: весна! Хочется петь и дарить цветы. Но Чеки был туговат на ухо: медведь наступил, и скуп на цветы. Разве что он долго будет гнать велосипед, чтобы нарвать бесплатный букет. Да и кому его дарить? Всю женскую родню у Чеки украли уже якудзы. И сестру, и тёщу, и свекровь, и мать, и дочь! Всех! Остался только вечно непросыхающий Свёкр. Чеки подарит букет ему и скажет: "Когда ты просохнешь, и мы пойдём вызволять наших женщин?" "Каких ещё женщин и зачем?" - спросит хроник. - "Мало тебе этих женщин?" "Мало!" - скажет Чеки. Это он про шеренгу полуголых проституток. "У некоторых из них есть потенциал!" - скажет Свёкр и упадёт носом в собственную блевоту. "Нет, я люблю Прелести Высокий Идеал: Машу, у которой есть собственный член!" - скажет Чеки. "Маша ушла от тебя к мистеру Бублику, так как с тобой страшно скучно," - скажут все. "Будь проклят Бублик! Хотя и с ним будет скучно. Да и с Машей было скучно: одни долары в глазах. Всё папик-папик, купи мне то-то и то-то! Дура! Некотрые таким дарят цветы, машины и дачи. А они всё равно среди белого дня изменяют, так как любят за деньги. Вот кого я люблю, так это инвалидов! Была у меня одна Леди с тремя ногами. Так она любила меня за то, что я есть с двумя ногами. Ей даллары были не нужны, потому что она постоянно участвовала в марафоне на Паралипийских Играх и отхвытывала золото. Она говорила в час заката: "Тебя хочу я поднять без домкрата! Но жить хочу на свете этом!" Жизнелюбивая была. Но кончила плохо. Стала соревноваться в марафоне с четырёхногим инвалидом и проиграла! Тогда она взяла свою третью ногу и стукнула четырёхногого по голове при всём честном народе! Ну и повредила ногу. Ей врач запретил марафонить. И она стала задумываться, а это к добру не приведёт. Я ей говорю: "Давай отрежем третью ногу, будешь, как все!" И она говорит: "Давай!" И с тех пор я её и потерял, потому что ей стало скучно со мной, как и всем. Потому что и у меня было всего две ноги." На этом Чеки кончил воспоминания.
   Пора было идти на Дело.
   "Всё ясно! Идём грабить детский садик, английский язык мы знаем! Придём, скажем: "Ша, молекулы! Все под нары! Фак е! Мазафака!"
   И все детишки сидят под нарами.
   "Ничего не выйдет! Это узбекский детский садик!" - сказал Косой.
   "Косой, а, Косой, а ты откуда здесь взялся?" - спросил Чеки.
   "Стреляли!" - сказал Косой, как и Хромой, как и Кривой.
   "Ну я ещё понимаю Кривой, Кот Базилио, а ты, Хромой, проваливай в свою сказку! Тут и так полно народу!"
   Хромой ушёл.
   "А у меня эта есть, бабец!" - сказал Кривой. - "Звать Лиса Алиса! Всем даёт!"
   "Нам щас не до этого!" - сказал Чеки. - "Мы должны обчистить тумбочку, где якудзы спрятали 20 юаней и брошюру "Человек и вино!"
   "О! Алиса спец по вину! Пьёт с 3х лет! Она есть алкачка!"
   "Ладно, сначала запускаем Алису, она находит брошюру. Самим нам не найти."
   И вот Алиса нашла! Она стала прыгать от радости и перебудила всех детей! Все они стали прыгать и кричать: "Банзай!"
   Чеки отобрал брошюру у Лисы:
   "Что ты нашла?! Это же "Война и Мир"!"
   "В темноте красным казалась!" - сказала Алиса.
   "Дальтоник ты, что ли? Алкачка!" - сказал Чеки. Потом он вырвал брошюру из рук прыгающего узбечка:
   "Вот! Вот, что надо! "Человек и вино"!" А чтобы малыш не плакал, всунул ему "Войну и Мир". Оставалось найти 20 юаней. Оказалось, что дети разобрали их по частям. Чеки стал ходить между коек, отнимать юани и говорить:
   "В Фонд Котов и Сирот!" Веселье пошло на убыль. У последнего ребёнка Чеки забрал сразу 10 юаней, извинился и вернул 7 Это были его личные. После чего этот ребёнок стал всем говорить, что это были благородные воры, которые лишнего не берут.
   Наконец, дети заснули. Но проснулся узбекский сторож дядя Макалай:
   "Ребята! А сообразим на четверых?" Пришлось поставить ему банки на спину. "После седьмой он отключится," - сказала Алиса. Так и произошло.
   "А они такие чучмеки! А она такая красавица," - только и сказал Макалай и отрубился. Но это был ещё не конец! На дороге к свободе стояла заведующая детсадом Марьиванна:
   "Быстро управились, как я погляжу! Что вы сделали с Макалаем?"
   "Банки, мэм," - сказал Чеки.
   "Рекомендовано даже в детских дошкольных учреждениях," - сказала Алиса.
   "Алиса! Я люблю тебя!" - сказал в коме Макалай.
   "Вы испортили его! С вас по 5 юаней!" - сказала Марьиванна. Расплатились.
   "Эти деньги пойдут на богоугодное дело: на строительство синагоги," - сказала она. "Синагога - детям?" - спросил Чеки.
   "Сегодня он дети, завтра у него дети!" - сказала Марьиванна. - "Лечиться, жениться и строить синагогу никогда не поздно!"
   "Ладно, ладно," - успокоил свою банду Чеки. - "Ну, теперь мы пошли?"
   "Пошли? А где брошюра "Человек и вино"?"
   "Но мы думали: это нам!" - сказал Чеки.
   "Думать будешь под одеялом с женой! Эта книга, эта методичка базовая для превращения детей в алкоголиков! То есть, для не превращения детей в алкашей! Для вас же есть "Война и Мир", где все давно превратились во главе с поручиком Ржевским!"
   И мы вышли из садика под улюлюканье детишек.
   "У меня есть другой План!" - сказал Чеки. - "Мы забираемся на крышу и как бы чистим снег! Внизу идёт гражданина. "Эй, гражданина, ты сюда не ходи, ты сюда ходи!" А он всё прёт вперёд, как Лев Толстой пёр босиком и клал на всё! Видать, гражданина тот чурка! Ничего не понимает. И вот снег попадает башка, и он как бы совсем мёртвый! И мы крадём у него мобильник, причём по этому мобильнику вызываем ему "Скорую"! Гуманно?"
   "Гуманно!" - сказала Алиса. - "А может, до "Скорой" он меня ТОГО?"
   "Ты что, дура? Он же почти мёртвый!" - сказал Чеки.
   И вот все залезли на крышу и стали ждать появления агронома с фирмы "Три Семёрки". Ну или типа. Но вышла какая-то бабка 90 лет! Чеки спустился и спросил:
   "Ты кто?"
   "Я Сулеко Какилашвили, такой старый, что не помню, женщина я или мужчина! С моим-то дефектом речи? Но е-е-есть ещё п-п-порох в п-п-пороховницах!" И эта Сулеко падает на руки Чеки, чтобы безвременно помереть!
   "Скорую!" - орёт Чеки.
   Приезжает "Скорая". Банальный аппендицит! Эти горцы живут по 130 лет! И вот, пока все возятся с Сулеко, из подъезда выходит типичный винодел с открытым пустым кейсом в руке и с фингалом под глазом.
   Алиса как врежет ему ещё фингал, и он ушёл.
   "Ты хоть мобильник у него взяла?" - спросил Чеки.
   "У него не было," - говорит Алиса.
   После этого из подъезда попёрла какая-то шушваль в виде мамаш с колясками и девушками. Очевидно, что этих снегом не проймёшь. Но оказалось, что одна из девушек - воровка на доверии Манька-Облигация, она же Изольда Меньшова.
   "Дай нам, Изольдушка, 20 юаней," - сказал Чеки.
   "Что вы за фраера такие? Впрочем, вы прибыли с Амура... Нате вам 22 юаня!"
   "Спасибо, матушка!" - сказал Чеки. - "Когда мы полезем по скале вверх с батоном колбасы за 22 юаня, можешь ползти с нами, дадим погрызть!"
   "А ещё эта жуткая история с этим Чёрным Прудом," - сказал Чеки ни к селу, ни к городу. Однажды дёрнул меня чёрт искупаться в родовом пруду. А там было полным-полно лягушек, Миледи Здвинтер. Они выпрыгнули и поют:
   "А ещё от хвастоства не поможет твой товар, злой, противный Чеки Джан!"
   "Поможет! Мои дорогие пиявочки! За денежки их продаю!" - сказал я.
   Одна из Миледи присосала пиявку себе на попу, пиявка, конечно, не помогла, так как была рассчитана на грудь. И Миледи засучила длинными ногами с перепонками:
   "Умираю!" И прочие лягушки запели:
   "Не видать тебе Золотого Глючика!"
   "Что за Глючик? Как называется?" - тупо спросил я.
   "Ну там ещё машины ходют! И стоит памятник Черепахе Тортилле!" - говорят.
   "Лермонтову, что ли?" - спрашиваю.
   "Во-во, Тортилле Лермонтовой! Копать надо под памятником," - говорят.
   Взял я отбойный молоток и пошёл долбить под монументом! Долго долбил. Меня мент останавливет:
   "Харе долбить, долбун! Этот памятник охраняется!" Так я Глючика и не получил. А лягушки в пруду неистоствовали:
   "Злой, противный Чеки Джан!"
   Я кинул в них отбойный молоток. Попал одной по голове. Сотрясение мозга. И меня посадили в СИЗО. Там я познакомился с Дуремаром.
   "Нет никакого Глючика!" - сказал он, - "Это блеф! Просто лягушки поклялись извести род мужской. Понятное дело: Миледи. Что для Миледи хорошо, то для гасконца смерть! Но самая смерть для гасконца - это Мордаун! Лягушкин сын! Зачнёт его по пьяни Отоз! Ни в чём не разберётся. Что а под платьем кто? Мужик!! И зачнёт! Потом, правда, раскается, но поздно. Мордаун вырастет и будет бормотать: "О, моя Мать!" Скажу наперёд, плохо кончит! Утонет в Луже Бездонной Страсти с кинжалом в заднице. Кинжал тот будет Отозов: "Я тебя породил, я тебя и замочу!"
   А всё началось в Пансионе для умственноотсталых детей. Чеки Джану стала являться Сидоркина из второго класса "Б"! Нет, чтобы отец-основатель Миронов или Никулин, так Сидоркина! Чеки и глаза чаем тёр, и аскорбинку пил: не помогает! И тогда он решил дать Сидоркиной в глаз! А Сидоркина это и была Миледи Здвинтер в юности. И вот поползли слухи, что Сидоркина - ведьма! Но в те времена ведьм уже не сжигали, ей просто дали 10 плетей и выгнали из города! Прошли годы. Сидоркина вынашивала План отомстить Чеки, то есть, женить его на себе и родить ему Мордауна. Но у Чеки в Сайгоне всё оторвало бомбой. Зато у него был друг Отоз, бабник и ловелас. И Миледи отомстила через Отоза. К сожалению, Мордаун был такой злобный, что вылез ногами вперёд, да ещё распорол какие-то важные окончания, которых полно в заднице роженицы. Короче, угробил свою мать Сидоркину. Потом стукнул миской по голове сестру-акушерку, ударил акушера промеж ног и выпрыгнул в окно на нижестоящую лошадь, так и не дав перевязать себе пуповину! Его путь лежал в Дувр, где Чеки Джан и Отоз грузили вещи на фелуку.
   "Позволь перевязать тебе пуповину двойным водяным узлом!" - сказал Чеки. - "Кто-то подзабыл, а кто-то не знает. Повторение - мать учения!"
   "О, моя Мать!" - сказал Мордаун, услышав про мать. Короче, кое-как завязали и законопатили ему пузо.
   "Подождите, подождите!" - сказал Чеки. - "А как же мой знаменитый трюк с тюком барахла? Там за мной гонятся 5 машин "Жигули", а я прыгаю от них на тюк!"
   И вот едет одна "Жигули" (5 достать не смогли), и Чеки пытается прыгнуть на тюк! Но промахивается (годы уже не те, животик вырос), и падает в воду!
   "Браво! Браво!" - кричит Мордаун.
   "Чего браво?" - спросил Чеки и врезал Мордауну по морде. - "Движение должно быть законченным!"
   "Я, я могу!" - сказал Мордаун и прыгнул в воду! Всплыл он, понятно, с кинжалом в спине!
   "Отоз, опять твои штучки?!" - грозно спросил друга Чеки.
   Но Отоз только развёл руками. Потом всплыл аквалангист, подводный охотник:
   "Простите, братаны! Принял его за утку!"
   "Дальтоник ты, что ли?" - спросил Чеки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4036,5-4039

   22 апреля 2015 года. Анекдот. Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
   Ещё. Коктейль "Три поросенка".
   Рецепт: ящик водки и два друга.
   Сказка про Кратово. Жил-был пионер Витя, как настала ему пора влюбиться. Он как раз выходил из медпункта и заметил, как волосатая лапа Макаки вышвырнула в коридор кожуру банана! О! Это было прекрасно! А злобная Мегера медсестра Женечка как давай ругаться!
   Придя домой, Витя, обуреваемый Музой, накатал Макаке любовный мессидж, несмотря на то, что Макака не умела читать.
   "Дорогая Макака!" - писал Витя, и поэзия свободно лилась из его пионерской груди. - "Ваша лапа была не подражаема! И я вполне разделяю ваше возмущение по поводу Женечки, которой лишь бы убираться и пылесосить! Я возмущён этим варварством. Давайте встретимся в более интимной обстановке, где никто не посмеет убирать шкурки! Я имею в виду пирс на пруду. С уважениеи, Витя!"
   К счастью, Женечка прочитала мессидж и потащила Макаку на пирс. Во рту Макаки торчал банан.
   "О, Макака! Надеюсь, с тобой нет этого чудовища, этой Женечки!" - сказал Витя.
   "Никак нету!" - писклявым голосом сказала за Макаку Женечка.
   "Как-то странно у тебя изменился голос!" - сказал Витя.
   "Потому что я много курю и выпиваю," - грубым низким голосом сказала Женечка.
   "А ты не могла бы точно так же вышвырнуть шкурку?" - спросил Витя.
   "Ещё как!" - сказала Женечка и лапой Макаки засветила шкуркой в лобешник Вите! От этого его любовь только окрепла:
   "Какая грация! Какие восхитительные волоски!"
   Наконец, Макаке настал момент такой.
   "Мне пора!" - сказала Женечка. - "Прощай, любимый! Пора менять памперс!"
   "Для настоящей любви нет преград!" - сказал Витя и пошёл помогать менять памперс.
   И вот тут-то он и встретил Женечку!
   "А! Женечка! И ты здесь! Ты хочешь разбить нашу Любовь!" - сказал он.
   "Балда! Без меня Макаке памперс не сменить!" - сказала Женечка.
   "Отойди и смотри, как мужчина делает мужскую работу!" - сказал Витя. - "Ну ты долго будешь смотреть или, наконец, поможешь мне?!"
   И вот они с Женечкой сменили памперс.
   "А знаешь, Женечка, я влюбился в твои умелые лысые руки," - признался Витя.
   "А как тебе это?" - и Женечка обнажила грудь.
   "Нет, это отвратительно, руки лучше," - сказал Витя. - "Конечно, не так прекрасны, как у Макаки, но потенция есть! Если ты отрастишь волосы на руках, то, может, сравнишься с Макакой! А грудь что? Обычная лысая грудь, пруд пруди! У меня такая же. Вот если бы мохнатая, то зимой не надо шубы!" - сказал Витя.
   "А как тебе мои ляжки?" - и Женечка показала свои ходули.
   "Ну и что? Опять нет шерсти, не то, чего-то не хватает," - сказал Витя.
   "А как же моя страсть?" - спросила Женечка.
   "Уверен, что в Макаке не меньше страсти, только сказать не может. О любви не говори: о ней всё сказано! А молчать не в силах - пой!"
   И тут Макака запела! Это было подобно сигнализации при сходе лавины в горах.
   "Всё ясно!" - сказала Женечка. - "Ей нужна бумага!" Так как Макака сидела на унитазе.
   "Что за ангельский звук! Не старайся, ты так не сможешь!" - сказал Витя.
   "Почему не смогу?" - спросила Женечка. - "Караул! Маманя! СОС!"
   "Какая какофония!" - зажал уши Витя. - "Где посыл? Посыл к слушателям!"
   "Да пошёл ты!" - разозлилась Женечка. -"Разве это посыл? Это фигня, а не посыл!"
   Макака сказала:
   "А не пойти ли тебе, Женечка, с целью кормления к Бабушке?"
   "Мать, у тебя с головою туго! Это ж в Бутово, это ж ночью!" - сказала Женечка.
   "Слушай, дочь, харе трепаться! Ну-ка встала и пошла!" - сказала Макака.
   "Вот! Я вижу настоящий звериный посыл!" - сказал Витя. - "Иди с целью кормления!" И показал свою как бы грудь.
   "Напеки бабке резиновых пирожков! А мы с Макакой, хоть ты тресни, будем отмечать Новый Год! Макака, ты где?"
   "Ой, я в душе! Ой, я голая!" - сказала Макака.
   И вот Женечка села в лодку и поплыла на конец пруда, а Витя остался с Макакой. Сердце Женечки страдало от ревности, потому что это была её Макака, кровь от крови, плоть от плоти. И она плыла к Злобному Хорьку, чтобы посоветоваться, как вернуть свою питомицу. Хорёк посоветовал Макаку обрить! Тогда она станет лысая и не привлекательная для Вити. Но было одно но: Хорьку тоже нравились мохнатые женщины, поэтому он наотрез отказался помогать Женечке. Он вообще предложил вывалять её в мёде и перьях, чтобы она стала мохнатой по возможности.
   "Дурак ты, Хорёк!" - сказала Женечка. - "Гладкость кожи - это прекрасно! Женщины даже бреют свои ноги для красоты!"
   "Извращенки!" - сказал Хорёк. На том дебаты и кончились. Отправилась Женечка восвояси, думая надеть шубу, может быть, Витя её такую полюбит.
   Между тем Витя мылся в душе с Макакой. Всё хорошо, но только Макака была ограничена в словесном запасе. Она знала только "Секс, Сауна, Согласна". Витя стал скучать по Женечке.
   И тут как раз в душ вваливается Женечка в шубе! Радости Вити не было преград! Он вышвырнул Макаку и спросил Женечку:
   "Давно здесь тусуетесь? Имя?"
   И Женечка ответила:
   "Женечка!" Ну всё и испортила.
   "Женечка! Уйди из моей жизни!" - сказал Витя.
   "Но посмотри: я даже не побрила ноги!"
   Витя провёл рукой:
   "А что, ты начинаешь исправляться! Банан бы тебе в рот, блох подмышки, и ещё бы ты ухала и приседала!" - сказал Витя.
   "Но детёныш-то, детёныш у нас будет белый!" - сказала Женечка.
   "Детёныш будет негр!" - веско сказал Витя. - "Ну или в шубе. Дай-ка я ещё тебя потрогаю за грудь! А знаешь, у меня стоит! Что по логике щас быть не может. Однако результат!"
   Женечка сбросила шубу и сказала:
   "Люби меня, как я тебя, и будем верные друзья!"
   "Потом, потом," - быстро сказал Витя и вышмыгнул из душа. - "Мне надо разобраться в своих чувствах!"
   Разбираться он стал так. У него было две мишени дартс, за что его называли задротиком. Одна изображала голую женщину, а вторая изображала голую макаку. Витя кинул дротик в женщину:
   "Нет, всё стало на свои места! Я люблю макак!"
   Тут к Вите ввалилась Женечка с пузырём водки. Она уже приняла:
   "Нет плохой женщины, есть мало вина!" Сказала она и шлёпнулась в лужу из собственной блевотины.
   "Фу, какая мерзость!" - сказал Витя и чокнулся с макакой из дартс: "Ты меня уважаешь?"
   "Уважаю!" - сказала Макака и обблевала Витю! Или это Женечка обблевала?
   "Женечка! Вы пьяны! Пойдите прочь!" - сказал Витя и вышвырнул Женечку из комнаты. От Женечки осталась одна туфелька.
   "Ну вот, Золушка! "Мисс Гантель-2006"!" - сказал Витя и ткнулся лбом в подушку. Ему снились макаки в бассейне, команда синхронного плавания. Они ласкали Витю за его мохнатый конец и за его мохнатую грудь, так как он тоже был обезьянцем.
   Разбудила его Кормилица:
   "Витя! Подъём! Пора ам-ам!" И Кормилица всунула Вите в рот голую сиську!
   "Знаешь, Кормилица," - важно сказал Витя, я теперь пью только из мохнатой груди или из термоса!"
   "Случилось! Это случилось!" - обрадовалась Кормилица. - "Мальчик созрел! Теперь я могу бежать в росистые луга и пастись там, как бурёнка-дойка!" И она убежала.
   "А чего я такого сказал?" - спросил Витя. - "Надо её вернуть, молоко я люблю!"
   И он отправился на конец пруда. Там кантовались выгнанные кормилицы: Кормилица Хювяринена, Пучика, Женечки. Не разобравшись, Витя сказал дойке Хювяринена:
   "Вернись, я всё прощу!"
   "Не слушай его, глупый андроид! Слушай меня!" - сказала дойка Вити Кормилице Хювяринена.
   "А что она, андроид?" - спросил Витя.
   "А кто в здравом уме будет кормить Хювяринена?" - спросила дойка Вити. - "Он же перекусал все титьки!"
   "Какие зловещие истории ты мне тут гонишь, фаллосиха!" - сказал Витя и схватил Кормилицу за хвост. Так хватай её за хвост! И потащил в дачу.
   "Я знала, что без молока ты долго не протянешь. Без пищи пару дней, а без воды и того меньше!"
   "Понимаешь, Няня, сказал Витя. - "Я попал в любовный треугольник. Я люблю Макаку, Женечка любит меня и Макаку. Я мыслю, из этого есть только один выход пустить пулю в лоб Женечке!"
   "Не говори так, о, не говори так! У Женечки есть аппендицит! Его надо вырезать, не дожидаясь перетонитов! Резать к чёртовой матери!"
   "Но этично ли это?" - спросил Витя.
   "Этично - не этично! А в Турции сажали больного аппендицитом, и янычар над чаном как вжик мечом! И нет аппендицита! Правда, и больного тоже нет!" - сказала Няня. - "А видел ли ты руку профессора Павлова? Она тоже волосатая, и притом это рука Шефа! Это он даёт Макаке банан!"
   "Шефа, говоришь? И тоже волосатая?" - спросил Витя. - "Надо пойти посмотреть!"
   И он пошёл посмотреть. Как назло, в это время у Павлова сидела пациентка с неимоверно волосатыми руками по вопросу эпиляции. И Витя увидел их! И влюбился! "Женские волосатые руки, - бормотал Витя, - что может быть прекрасней?"
   Тут девушка ушла, и рука Павлова дала Макаке банан! Волосатая рука Шефа, дающая банан!
   "Я начинаю сходить с ума!" - подумал Витя. - "Видимо, я всё же люблю голые полупопия женщины! И её обнажённые ляжки!"
   Тут вернулась волосатая девушка: так и так, доктор, у меня и ляжки волосатые! Мол, сделайте чего-нибудь! И подняла юбку!
   "Нет! Голые ляжки я не люблю! Я люблю вот такие, волосатые!" - подумал Витя и вошёл в помещение: "Всем стоять на местах! Тебе не опускать юбку! Тебе, Павлов, не поднимать, так как у тебя тоже волосатые ляжки, а я этого не люблю!"
   И Витя поцеловал девушку в губы!
   Вбежала Женечка! "Витя убежал раньше, чем я успела его предупредить! Его тело может отторгнуть компоненты макаки и попытаться снова стать человеком! Что щас и происходит!" - крикнула она.
   "О чём ты говоришь?" - спросил Павлов.
   "Дело в том, что недавно я делала прививки против дифтерита! И одну ампулу перепутала! Вколола Вите макакину! Я только недавно это поняла!"
   "Долой, долой ампулу!" - сказал Витя. А девушка в его объятиях сказала:
   "А мне нравится!
   Женечка всадила с размаху ампулу в зад Вите! Сначала он не понял ничего. Потом заметил голую руку Женечки с маникюром и кольцами.
   "Кажется, я люблю их, хотя уже имелся отрицательный подобный опыт!" - сказал Витя.
   "А так любишь?" - спросила Женечка и подняла блузку!
   И у Вити впервые встал!
   "Я исцелился! Я люблю женщин!" - закричал он.
   "Фу, извращенец," - сказали Макака и волосатая девушка.
   "Да нет, волосатых девушек я тоже люблю! Но вот Макак: извиняйте, не люблю!"
   "А профессоров?" - спросил Павлов.
   "Нет! Только уважаю!" - сказал Витя. Вот так Витя стал нормальным. Он отобрал у Макаки банан и стал его пожирать.
   "Может, мне покататься на лодке?" - вслух подумал он.
   "Со мной?" - спросила с надеждой Женечка.
   "Зачем с тобой? Одному! Возьму книгу Дюма-отца, пристану к коряге и почитаю," - сказал Витя. Потому что секс и любовь сексом и любовью, а моральные ценности ценностями.
   Но тут пришёл друг Петя.
   "Петя, знаешь, а я теперь люблю женщин!" - сказал Витя.
   "Да я давно это понял, с тех пор, как ты рассматривал их в подзорную трубу из окна дачи. Они ходили там в бикини по дороге около пляжа!"
   "А ведь и верно!" - сказал Витя Женечке. - "Это началось не с прививки, а раньше! Гормоны, понимаете! Петя, а пошли попускаем кораблики из-под моста!" - предложил Витя.
   И вот флотильи корабликов поплыли по пруду. Это было последнее лето детства, больше Витя в Кратово не ездил. А вот на Валдай ездил и читал там Дюма-отца. И ему снились прекрасные голые женщины, но почему-то с волосатыми руками, которые протягивали ему бананы. "Нет, миль пардон, ледис, только газировку!" - говорил Витя. А газировка называлась "Горилла". Витя пил её, его грудь покрывалась волосами, он стучал себя в грудь и думал: "Теперь я доминантный самец!" И наваливался на женщин, потому что им нравится, когда большой и волосатый! Потому что размер имеет значение! Просыпался Витя в ужасе и утыкался в Дюма-отца, где д,Ратаньян бесчестит Миледи, а потом и Квитанцию. "Кругом сплошной секс!" - думал Витя. - "А мне надо готовится к армии!" И он выбегал из пансионата и бежал по обочине прекрасной пустынной дороги, освещаемый солнышком. А потом, как говорилось, плыл на лодке. Но женские части прочно засели у него в голове, поэтому даже при виде своих ляжек он почему-то грезил женскими. Но это уже в Москве, в минуты любви с самим собой, чтобы не свихнуться от Рыжего Григория, который постоянно орал матом, кидался и плевался в студентов, приносил драный противогаз, водный пистолет, дубинку и прочее. Короче, монстр! И тихая любовь с собой уравновешивала этого психа. Что касается и сейчас, то вспоминаются слова Григория непосредственно Вите: "Не ссы, не убью!", "Он мячика боится!", "Он на воротах, как лось!", "Он перестал вы.бываться!", "Он как мой отец!", "О! Два сапога пара!", "Дай краба!" - руку пожал. "Он теперь будет бояться заходить за ворота!" - это Витя за воротами дал по морде одному парню. "Фанаты ревут!" - когда Витя вошёл в аудиторию. В общем, Гриша не так плохо относился к Вите. Зато других материл нещадно, а Витя всё примерял на себя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4039-4041,5

   25 апреля 2015 года. Сказка про Чеки Джана, как он есмь. Прилетела как-то по голове Чеки арматура, и он немного повредился в уме. Собрал он в сарае трепещущих якудз и говорит:
   "Братья якудзы! Отныне я поведу вас к свету! Хотите бабла? Будет бабло! Хотите бухла? Будет бухло! Хотите бабца? Будет бабец! Какой угодно! Вплоть до чёрного африканского!"
   А якудзы-то думали, что он их собрал для того, чтобы замочить. Но Чеки продолжал ораторствовать:
   "Фабрики - рабочим, силос - коровам, водку - крестьянам, пиво - алкашам!"
   Тут его стал тянуть за фалду мистер Бублик:
   "Чеки! Хватит гнать! Такого даже я никогда не обещал!"
   "А теперь давайте поприветствуем мистера Бублика!" - сказал Чеки, поднял Бублика за уши и расцеловал! "Наверное, ему здорово по голове прилетело," - понял Бублик.
   "Уймись, Чеки!" - сказал он и отобрал у близстоящих якудз горшки с бегониями, которые им и подарил Чеки, мол, от души.
   "Этот человек просто мешает вести мероприятие!" - сказал Бублик, а Чеки пощекотал его подмышками и погрозил пальцем.
   Была там ещё одна девочка. Чеки поднял и поцеловал её, а ведь она была непобедимым Драконом, непревзойдённым мастером пин-понга! Она показала, что отныне Чеки не жилец, символически перерезав ему глотку. Но в остальном все якудзы предались порыву, подняли Чеки на руки, вынесли из помещения и бросили его в мусорную урну!
   "Ничего другого от этих моральных уродов я и не ожидал," - подумал Чеки. Он вылез из бака и обнаружил какую-то девушку.
   "Якудза?" - спросил он.
   "Если бы!" - сказала она. - "Я - неудавшийся Борец с Якудзами!"
   "А что ты успела сделать в свою бытность?" - спросил Чеки.
   "Я научила якудз пить настой из корнеплода и не ругаться матом!" - сказала она.
   "Да ты прям как учительница в школе! Этично - не этично! Надо было посадить якудз в чан с дерьмом и вжик! Над чаном! Так бы мы, может, не отучили их материться, но беременеть и рожать точно бы отучили!"
   "А какой в этом смысл?" - спросила девушка.
   "Ты, видно, совсем разуверилась! Если они не смогут размножаться, то скоро они кончатся!" - сказал Чеки.
   "Тогда надо стерилизовать их шлюх и любовниц!" - сказала Учительница.
   "Ерунда! После бутылки сакэ они могут размножаться и так! А теперь ещё и выясняется, что и после бутылки корнеплода! Это ты их обучила! Но скажи, как ты здесь оказалась?"
   "Меня несли на руках, но бросили в помойку," - сказала Училка.
   "Не разберёшь этих якудз, они и сами не знают, радуются они или нет. А что ты им обещала?" - спросил Чеки.
   "Отмену презервативов и Свободную Любовь!" - сказала Училка.
   "Вот идиоты! Я бы тебя на руках носил, пока, конечно, не встретил контейнер," - сказал Чеки. - "А пошли со мной? Будем вместе Бороться с якудзами!"
   "А как тебя зовут?" - спросила жнщина.
   "Чеки Джан!"
   "Для меня большая честь, Чеки! А меня зовут Убийца Миров," - скромно сказала женщина.
   "Не парься, многие имена неблагозвучные: Помактитькис, например. А если честно, сколько миров ты угробила?"
   "Да парочку! Но это были совсем отстойные миры, набитые якудзами," - сказала Убийца. - "И меня бы тамошние суды засудили, если бы я не сбежала, наобещав им бесплатную партию презервативов. Ну и конечно, не обошлось без придурков: "Имя, Сестра!! Его имя!" Это я им наплела на уши, что я их сестра, и они устроили мне побег."
   Лирическое отступление. Анекдот.Построили звери в лесу сортир. Лев говорит:
   "Если кто-нибудь что-то с этим сортиром сделает, тому п..дец!"
   На следущий день собрались звери около сортира, смотрят: окно разбито.
   Лев спрашивает:
   "Кто это сделал?"
   Выходит заяц:
   "Я не я."
   "Как понять?"
   "Ну шел я мимо сортира, а в нём медведь срал, он схватил меня, подтёрся мною и кинул в окно."
   "А ну тогда ладно."
   Собрались на следущий день. Смотрят: опять окно разбито.
   Лев опять спрашивает:
   "Кто это сделал?"
   Выходит заяц:
   "Я не я."
   "Как понять?"
   "Ну сидел я вчера, срал, смотрю: ежик идёт, я схватил его и подтерся им! Ну а кто вылетел первым, я не помню.
   И ещё.
   "Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?"
   "Заказывали! А вы с подарками?"
   "Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
   Но вернёмся к Убийце Миров. Мало того, что она разломала единственный туалет, так она была ещё с подарком. Так что считайте, двух Миров как не бывало. Все погибли без туалета, все!
   "Я тоже в какой-то мере Убийца Гонконга," - признался Чеки. - "Но несмотря на мои попытки, он и без меня стоит."
   "А ты пробовал запустить в канализацию Гонконга зубастиков или нанороботов?" - спросила Убийца.
   "Да нет у меня зубастиков!"
   "У меня есть! Я вас познакомлю," - сказала женщина.
   И вышел зубастик в котелке с сигарой в зубах:
   "Я продаюсь с потрохами за 5 миллионов йен!"
   "Дорогой ты мой человечек!" - принялся обниматься с ним Чеки.
   "Это мои часы!" - сказал Зубастик.
   "Простите, ручки шаловливые," - сказал Чеки и отдал часы, которые спёр во время обнимания.
   "Итак, какой замок разрушить? Или какой построить?" - спросил Зубастик.
   "Ты прям как джинн!" - сказал Чеки.
   "Да, меня называют джинном, потому что как только открывают бутылку, я тут как тут!" - сказал Джинн.
   "Я мыслю: надо сбросить на Гонконг нейтронную бомбу: все якудзы погибнут, а юани останутся," - сказал Чеки.
   "Прекрасная разрушительная идея!" - захлопала в ладошки Убийца Миров.
   "Нет, что мы, варвары, что ли?" - спросил Чеки. - "Пусть лучше Джинн построит дворец, там откроется подпольное казино и дом свиданий. И мы их всех возьмём тепленькими во время свиданий."
   "А я мыслю резать к чёртовой матери!" - сказала Убийца. - "Резать нечто!"
   "А ты что предлагаешь резать? Головы? Ведь нет?" - спросил Чеки.
   И вот открылось казино "У Чеки", где директором стал Чеки. И вот он сидит, курит лёгкий наркотик, как вдруг его пистолет исчез!
   А Убийца Миров лежит мёртвая голая!
   Всё свалят на Чеки!!
   "Не свалят!" - сказал Джинн. - "Эта стерва разыскивалась Интерполом много лет, награда за то, что мёртвая!"
   Поделили награду Чеки и Джинн и продолжили свой бузинесс.
   Но тут в казино пришёл сынулик Убийцы, некто Иорданер: "О! Моя мать!"
   "Ты думаешь его замочить?" - спросил Чеки Джинна.
   "Пусть сначала дорогой гость испробует Трубку Мира!" И Иорданеру сунули в рот Трубку!
   "Какой странный табак!" - сказал он.
   "А это не табак!" - сказал Джинн.
   "Тогда вас всех ждёт полный пи..!" - сказал Иорданер.
   "Это тебя ждёт полный пи! Вон уже и Кондратий пришёл!" - сказал Чеки.
   "Но я так молод!" - заголосил Иорданер. - "Я не хочу умирать! Я возрастом с мою мать!"
   "Как это может быть?" - спросил Чеки у Кондратия.
   "И не таких голубчиков обламывали!" - сказал Кондратий и косой отрубил голову Иорданеру!
   "Мне нравится твой стиль!" - сказал Чеки. - "Но лично мне голову рубить не обязательно." "Интересно, - подумал Чеки, - а можно меня назвать Убийцей Якудз? Ну, с дури замочил по пьяни в молодости парочку. Но не всех же! А стоило, так как эти звери используют зайцев для подтирания. А потом разбивают стекло! Они же разбивают стёкла, а каждое стоит 97 рублей 37 копеек! Откуда у них такие деньги? У меня самого больше юаня в кармане не бывало! Интересно. А какой курс юаня?" И он попытался остановить какого-то мозговитого инопланетянина, который как раз кого-то сожрал.
   "Умгу!" - сказал инопланетянин.
   "Чего умгу?!" - разозлился Чеки.
   "Спасите!!" - послышалось из головы пришельца! Это кричала сожранная им стюардесса!
   "Моё дело сторона! Я ничего не видел, ничего не слышал и ничего никому не скажу!" - сказал Чеки.
   А стюардесса переварилась.
   "Слушай, друг!" - сказал Чеки мозговитому пришельцу: "Может, ты тоже Убийца Миров?"
   "А что? Может, я есть!" - сказал тот.
   "Так давай с тобой дружить! Ты сожрёшь всех якудз, а я оттрахаю всех стюардесс!" - сказал Чеки.
   "Умгу!" - сказал инопланетянин и попытался сожрать пухлого Чеки: "Колобок-Колобок, а я тебя съем!"
   "Попробуй!" - сказал Чеки и стал колоть брюхо пришельца изнутри зонтиком.
   Ну и пузо треснуло, и оттуда вышли невезучие, но живучие стюардесса, отряд спецназа, запаска от КАМАЗа, зелёный Шрэк и, собственно, наш Чеки.
   "Ладно, утомили меня все эти дибильные приключения! Пойду в бар, где полно полицейских (читай: Борцов с якудзами). Но оказалось, что всех копов перекупил Свирепый Суслик, глава местного отделения Якудзы. Видя всё это, Чеки решил замаскироваться. Он нацепил костюм Кин-Конга и полез по лестнице наверх. При этом чуть не упал, так как принял для храбрости. И стал качаться на верёвке и рушить плакаты про хорошего парня, который убил 442 человека и 4442 ранил! Или наоборот.
   Дело было в том, что этот славный парень сам Чеки и есть, и его сегодня провожали в отставку. Наконец, он заехал какой-то тёлке в глаз, и мистер Бублик сказал:
   "Вечеринка - не вечеринка, пока кто-то кому-то не вмажет!"
   После этих слов Чеки врезал и Бублику! Веселье было в полном разгаре, когда прибежали полисмены в конусных панамках. Ну и им тоже размазали по мордам спагетти.
   Наконец, всё утихло.
   "А в чём, собственно, был конфликт?" - подумал Чеки и вспомнил своего старого дружка Квартера, который до сих пор прыгал на ноутбуке главы Якудз. Квартер сильно получил, но продолжал прыгать, как заводной.
   "Уймись, Квартер!" - сказал Чеки и вытащил ноутбук из-под Квартера. Тот продолжал прыгать.
   "Это всегда помогает!" - сказал Чеки и огрел Квартера зеркалом за 97 рублей с копейками.
   "Ну что у меня за напарник!" - подумал Чеки. И ведь винить некого: мне же предлагали чёрный жирный африканский бабец! А я выбрал мужика, который постоянно хочет потрогать меня за шары! А однажды он эти свои шары подставил при моём падении, да ещё и ругался, что я выжил за счёт его яиц! А я выжил потому, что ношу специальный бандаж, подгузники! Но разве нормальный человек поверит в бандаж? Квартер не поверит.
   Наконец, Квартер перестал прыгать, но его ещё подёргивало.
   "Куда мы идём?" - спросил он.
   "В турецкую баню!" - сказал Чеки.
   "В Гонконге?" - спросил Квартер.
   "Молчи, несчастный! Это последняя турецкая баня, прочие уничтожили якудзы из-за таких длинных языков, как у тебя!" - сказал Чеки.
   И вот они лежат на специальных полатях, где две дырки: в одну видно лицо проститутки, а в другую её можно ТОГО. Чеки ходил в эту баню уже 18 раз, и она ему уже надоела. На 7-ой минуте массажистка полезет за ножом, чтобы прирезать Чеки и Квартера. На 8 минуте станет ясно, что у неё кишка тонка. А на 9 минуте её, плачущую, уведёт Мадам, чтобы привести нечто более мужественное. Это будет массажёр. Он будет в татуировках и с ножом. Но и к этому Чеки привык. Мужик вкатится под Чеки, и Чеки откусит ему причиндал.
   "Ты видел?! Ты это видел?" - закричал в панике неопытный Квартер!
   "Слушай, расслабься!" - скажет Чеки. И все мужики в бане скажут:
   "Я свидетель, я свидетель! А что, собственно, произошло?"
   "Это ты во всём виноват!" - скажет Квартер. - "Это бандитский притон!"
   "Да брось! Это обычные граждане, пруд пруди!" - сказал Чеки. - "Чтобы тебе это доказать, я покажу, что они все безнадёжны и ничего ее смыслят в кун-фу! И Чеки кадкой с кактусом огрел мужика! Тот так и остался лежать. Проститутки заверещали!
   "Обычные проститутки!" - сказал Чеки. - "Всегда верещат!" И заткнул салфеткой рот одной из женщин.
   Но напарник всегда мешал Чеки. Замыслит, например, Чеки посмотреть в Планетарии на звёзды, так Квартер сразу: "Скучно! Скучно!" К чести Чеки надо сказать, что в Планетарий он не ходил. Зато любил смотреть "Рыболов и Охотник". Квартер же этого не выносил. Поэтому Чеки приходилось придумывать безобидные штучки, типа:
   "Квартер! Смотри: четвертак!"
   И Квартер бросался за монеткой под колёса грузовика. Ну и потом Чеки навещал его в больнице. Как говорится: чем реже встречи и свидания, тем крепче дружба и любовь!
   Была у Чеки ещё одна Большая Любовь! Большая, примерно 25 сантиметров. И 6 маленьких до 2 сантиметров. Мы имеем ввиду Слоников на Счастье. Мал мала меньше 7 штук.
   "Ни одна женщина не заменит мне Слоников," - говорил он. Якудзы многократно пытались выкрасть Слоников, но всё кончалось для них кровопролитием и жертвами. Вот и сейчас Чеки бережно протирал Слоника замшевой тряпочкой, как вдруг из Слоника вывалилось Яйцо! Он родил!
   "Я знал, я знал, что доживу до этого дня!" - подумал Чеки. Но на Яйце было написано: "Чеки ты труп!" Очередная "Чёрная Метка", понял Чеки и бережно засунул Яйцо обратно в Слона. Метка меткой, а всё, связанное со Слоном, священно.
   Пришёл Квартер на костылях.
   "Квартер! Мне кажется, у нас есть Дело! Вот, смотри," - и Чеки дал ему Яйцо.
   Понятно, Квартер не удержал его, оно упало прямо на забинтованную ногу, Квартер застонал.
   "Теперь мы знаем, что мистер Бублик грамотен, хотя сам чёрт разберёт китайскую грамоту," - сказал Чеки.
   "Мне плохо!! Где туалет?" - завопил Квартер, и его вырвало в унитаз.
   "Это хорошо, это нормально!" - сказал Чеки. К.
  

ЭПИЛОГ

   Погоды у нас стоят хорошие, весенние, только иногда очень сильный ветер. Что касается этих ПВНов, то их, как видите, уже больше 4000. Не важно, что их никто не прочтёт. Я вижу смысл своего существования в их написании. Сделал дело - гуляй смело. Правда, теперь дело растягивается на несколько дней. Зато качество повышается, я мыслю.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-405

("Письма в никуда"-405)

2015

ПИСЬМО В НИКУДА-4041,5-4044

   30 апреля 2015 года. Сказка про Кондома Хлимена. Вот машет он своим зонтиком, машет, как юркие зомби сдирают с него шотландскую клетчатую юбку, и Кондом остаётся в одних труселях с пандой. Причём на морде панды написано "USA", а сами трусы звёзднополосатые! Увидали такое зомби и попадали в корчах на пол!
   "Вот, что звёзды животворящие делают!" - сказал Хлимен и снова надел юбку. Он бы и косичку снова заплёл по шотландскому обычаю, но не было у него косички, не было. Был лыс, как колено. Вытер он мокрый свой зонтик в крови зомби об штаны лежавших в корчах зомби и вышел на свежий воздух!
   Воздух Свободы опьянил Кондома, но не надолго. Потому что прямо на него пёр страйдер, за рулём которого сидела Аликс!
   "Но Аликс!! Ты же любила меня! А я тебя! Мы были парочкой идиотов!" - закричал Кондом.
   "Меня перекупили!" - закричала Аликс. - "Доктор Бриниум обещал мне купить колечко за 3 юаня, а у тебя вечно то юаней нет, то голова болит!"
   И на голову Кондома посыпались камни и арматура, которые разрушил над ним страйдер!
   "Ага! Понятно! Значит, я около арматурного," - подумал Кондом.
   "Аликс, я куплю тебе кольцо за 4 юаня!"
   "Врёшь ты всё!" - ответила Аликс и была права: Кондом всё врал. Надо было заводить подружку Алекс, та хоть полностью девушка, не то, что этот полупарень Аликс, который продастся любому папику, то есть, Бриниуму! Алекс, конечно, тоже может продаться, но это будет выглядеть не так отвратительно и более логично! Кондом залез в канализационный люк. Вроде, гроза миновала. Шаги страйдера стихли.
   В люке Кондом был не один. Тут были три бабушки и один дедушка! Бабушки так орали! "Не удивительно!" - подумал Кондом. - "Вы бы видели этого дедушку: мурло и в Африке мурло! Зомби и в Африке не подарок. Хоть бы он и говорил, что подарков нет и показывал справку от сексопатолога."
   "Товарищи!" - сказал бабкам Кондом. - "Империалистическое отродье улетело! Осталось выяснить, не является ли наш дедушка сам большим подарком? Ну-ка, пройди по осевой!"
   Между прочим, в этой канализации был установлен пылесос для мойки машин. Дед был пьян в дупель, он, стеная, нажал на "Пуск", и Кондома стало засасывать в пылесос! Полетели обрывки газет, с бабок сорвало верхнее бельё, и они остались в сексапильном чёрном нижнем, закрывая то грудь, то низ!
   Кондом крепился! Он шёл против ветра, но тут Дед нажал "Стоп", и Кондома швырнуло в гору старых покрышек! "У них что здесь, автомойка?" - подумал он. Хотя в Сити-18 всё возможно! Он тупо посмотрел на табличку "Скидка! 2 наполнителя кошачьего туалета по цене одного!" Его уже ругал зомби-владелец мойки, что у "НАС НЕ КУРЯТ!"
   "А у вас .сут?" - спросил Кондом. После всего пережитого он был немного не в себе и написал на ногу зомби!
   "Да жалуйся хоть Папе Римскому!" - сказал Кондом в ответ тому, что зомби вызовет адвоката.
   "Слушай сюда, мурло зомбиевское: адвокат, Папа Римский и Майкл Джексон для тебя тут - я!" - сказал Кондом.
   "Хочешь наехать на меня, ты, быдло борцеобразное? Так вот, я не зомби! Я серый лейтенант комбайнов!" - нагло сказал Зомби.
   "Ну тогда!.. Ну тогда держись!" - и Кондом снова включил пылесос!
   И лейтенанта засосало в его же пылесос!
   "Одной серой сволочью стало меньше!" - сказал Кондом онемевшим от ужаса бабушкам, которые так и не решили, что следует прикрывать: грудь или низ.
   "Прикрывайте лицо! Смотреть ужасно! Все вылитые Гюльчитай! Гюльчитай, открой личико! Саечка за испуг! Или испуг за саечку!" - пошутил Кондом, но его шутка была встречена тупо.
   Пора была выбираться из канализации.
   "Я приведу вас к свету!" - сказал Кондом. Тут его штаны зацепились за лестницу, и старушки уставились в звёзднополосатые трусы Кондома.
   "Да! Америка - Царство Света!" - сказал он. - "Но я не об этом! Отоваривайтесь в ИЧП "Ашот", там дешевле!"
   "А мы где отовариваемся?" - подали низкие грубые голоса старушки-божьи одуванчики.
   "Так вы что? Мужики?" - удивился Кондом.
   "У нас - Свободный город, и каждый живёт, как хочет!" - сказали Бабки.
   "А-аа!" - сказал Кондом. - "Нутром чую зомбиевую заразу! Выходите биться! Только зомби могут убить старушек и бедного Ашота и надеть их обноски!"
   "Ну, я - Ашот!" - сказала одна старушка и откинула прядь волос назад за спину!
   "Ашотик! Что они с тобой сделали?! Ты обабился!" - сказал Кондом.
   "Это я обабился!" - сказал из пылесоса серый лейтенант.
   "Да! Просто мы всю жизнь жили в чужом теле, природа посмеялась над нами! Но теперь мы посмеялись над ней и обрели гармонию!" - сказал Ашот и ткнул морду Кондома себе между сисек!
   "Но это же мужская грудь!" - сказал Кондом.
   "Женская!" - спорил Ашот, пока они вылезали наружу в город.
   Вот вылезли они, и первой же бомбой все три старушки были уничтожены! Аликс в кабине страйдера только развела ручками: "Бог дал, Бог и взял!"
   "Это ты виновата!!" - закричал Хлимен! - "А ведь там был Ашот, который напоминал женщину больше, чем ты!"
   В ответ на эту гневную филиппику Аликс полоснула из пулемёта, и Кондому пришлось спрятаться. Рядом сидел лейтенант.
   "На, кури!" - протянул ему козью ножку Кондом.
   "Я курю сигареты "Друг"!" - сказал серый и вынул "Мальборо", друга.
   "Это твоя подружка там?" - спросил он и хотел добавить: "Яблоко от яблони недалеко падает", но понял, что это не тактично.
   "Да я и сам с удовольствием вышвырнул бы её оттуда! Да! Вот идея!" - сказал Кондом, взял связку зонтиков и пополз к страйдеру.
   Дело в том, что в нормальной игре он бы взял связку гранат, но главным оружием здесь являлся зонтик. Хлимен размахнулся и бросил зонтик в задницу Аликс!
   И, как не удивительно, попал!
   Аликс вывалилась из кабины и повисла вниз головой, крича:
   "Помогите! Спасите!!"
   "Век бы любовался, но надо её спасать!" - подумал Кондом.
   Он самолично влез в страйдер, отцепил Аликс, которая зацепилась каблуком, и она свалилась с визгами и писками на землю.
   "И-ха! Как в Сайгоне!" - подумал Кондом. Вид сверху действительно был потрясающий. Город Сити-18 в руинах, Цитадель, зомби, бродящие по улицам и махающие руками. Других страйдеров, к счастью, не было видно. Ещё Кондом заметил некую процессию зомби, которые шли, держась за плечи переднего. Они были покрыты попоной. "Вот, с кем я щас позабавлюсь!" - подумал Кондом и нажал на гашетку! Попону мигом сорвало, и под ней обнаружились злобные комбайны с фауспатронами наперевес!
   Кондом еле успел выпрыгнуть, так как фауспатрон был единственным оружием, которым можно подбить страйдер!
   Кондом свалился прямо на голову Аликс:
   "Дурак такой! Смотри, куда падаешь!"
   "Скажи спасибо, что на тебя не упал страйдер!" - сказал Кондом. - "А в голове у тебя всё равно никогда не было ничего умного! Кстати, где серый лейтенант?"
   "А, этот? Он домогался меня, а когда я сказала, что я парень, плюнул и полез в канализацию!" - ответила Аликс.
   "Нет, за ним я второй раз не полезу," - сказал Кондом. - "Моя цель Цитадель!"
   "А я бы щас сожрала чего-нибудь! Что за подвиг без обеда?" - спросила Аликс.
   "Мяса хочешь? Кровушки? Да шучу я, шучу! Может, ты теперь зомби!" - сказал Кондом.
   "Я бы попила молоко нашей всеобщей Кормилицы!" - сказала Аликс.
   "Их осталось два и обчёлся! А ты её не ценишь, говоришь ей "Бурёнка"! А ведь она обижается!" - сказала Аликс.
   "Кто обижается? Бурёнка? А то я вижу, что она обижается, а вот, почему? Так, как ты говоришь: Кугель на меня обижается?"
   "Не Кугель, а Бурёнка!" - сказала Аликс.
   "А что, Кугель это Бурёнка? Ну и что он?"
   "Ну зачем ты так? Может, она как женщина и выглядит не очень, а ты ей целый день говоришь: "Кугель Пётр Федотыч"!" - сказала Аликс.
   "Так Пётр Федотыч это Бурёнка? Это может стать шуткой сезона! А я-то хотел его ещё премировать! Хорошо, что он хоть не кактус!" - сказал Кондом. - "Но смутные страхи одолевают меня! Мне кажется, что пришли злобные комбайны и высосали из неё всё молоко! И вообще под угрозой смерти запретили ей давать нам и газировку, и даже пиво, которое мы и вообще не пьём!"
   И вот, трепещущие от страхов, Кондом и Аликс подошли к загону, где была Бурёнка! На её голове был венок из ромашек. Она сказала
   "Пива нет!"
   "Да это мы, Бурёнушка!" - сказал Кондом.
   "Кто это мы? Кто бы вы не были, пива нет и не будет!" - сказала она.
   "А самогончик?" - со слабой надеждой спросил Кондом. - "Самогон ледяной, бражка классная! Будешь с кружки одной синий-синий!"
   "Ох, Кондом!" - узнала Кормилица. - "А то приходили москали, то есть, комбайнёры, и всё молоко, то есть, пиво выпили!"
   "Но как тебе удалось дать пиво?"
   "Я прогрессирую! Проглотила самогонный аппарат!" - сказала Бурёнка.
   "А мне про тебя вообще наговорили, что ты Пётр!" - сказал Кондом.
   "Я не Пётр! Петра я проглотила, прогрессирую! Теперь могу давать кумыс по требованию! Вот видите панель на правом боку: выбираешь и нажимаешь. Из Петра получается только кумыс. Из зомби настойка из корнеплода. Из комбайнов пиво."
   "А из чего получается молоко? - спросил Кондом.
   "А с молоком я завязала! Если я сожру твою Аликс, может, будет йогурт из бутылочек, не знаю!" - сказала Бурёнка.
   "Если ты её сожрёшь, то дашь настойку из Аликс, которая не далеко ушла от корнеплода. Съешь меня! И будешь давать газировку!" - сказал Кондом.
   "Не хочу газировку, не серьёзно!" - сказала Бурёнка. - "Но у меня есть одно желание: потяните меня за вымя! От наслаждения я дам миску кока-колы!
   Аликс потянула. Потом они сидели с Кондомом, распивали миску кока-колы и любовались закатами.
   "Ненавижу детей!" - делился Кондом. - "Однажды я сижу, никого не трогаю, как одна девочка как начнёт ржать! Прям взахлёб! И убить её не убьёшь, потому что не известно, зомби она или нет."
   "Наверняка зомби," - сказала Аликс. - "Серьёзные люди так не ржут. Это только легкомысленные зомби могут."
   "Конечно, хорошо бы её замочить, но дело сделано: она загрузилась в мозг и всё испортила, хотя казалось, что портить больше там нечего. Но это ещё что! Это была ещё мелкая безобидная зомби! А вот когда они вырастают, то совсем наглеют и теряют всякий стыд! Пишут в лифте маркером: "Даю хорошим мужикам!" И телефон! Вот я и не знаю, что лучше: их смех, их похоть или вообще не они, а ГГГ: Главный Гигантский Григорий, Бог всех Борцов со Злом!"
   "Обними меня, Кондом!" - попросила Аликс.
   "Я тебя, конечно, обниму, но это ничего не решит. Тем более, что ГГГ против обниманий. Он похлопывал по щеке соседа, Страхова, а парочек оплёвывал из трубочки. Это он говорил: "Чего вы как бараны: куда один, туда все!" Или залез на товарную платформу: "Х.й ли вы ссыте?" Настоящий оранжевый псих. Но его я переварил за 25 лет, а вот хохочущую девочку ещё нет. Дура! Или родители у неё дураки. А та, которая написала в лифте, та вообще страшная и заразная."
   Но это было лирическое отступление. Вернёмся к нашей реальности, ХХII век, планета Шелезяка, Сити-18. Из щели вылез киберкраб:
   "Вы гадаете, кто написал: "Дам хорошим мужикам!"? Это был я!"
   "Ах, так это был ты? И ржал ты?" - спросил Кондом.
   "Нет, ржал не я. Я был суров, так как готовился дать мужикам. А вот после того, как я им дал, я и ржал, потому что всё страшное кончилось!"
   "Что-то мне подсказывает, что мне придётся тебя замочить! И погода наладится, и день-два, как всё станет обычным!"
   "И тогда Краб заплакал горючими слезами! Кондом гладил его по спине и говорил:
   "Детские слёзы! Мало того, что любой секс может остановить лишь присутствие несовершеннолетних, так они ещё и плачут! Не знаю, что лучше: их смех или их плач?"
   Поплакав, Краб сказал:
   "Обманули дурака! На четыре стула! Чтоб тебя раздуло!"
   "Да! Придётся его замочить!" - сказал Кондом и проткнул Краба зонтиком.
   "Что ты наделал?!" - закричала Аликс.
   "А что, собственно, произошло?" - спросил Кондом, закидывая зонтик с насаженным Крабом за плечо.
   "Ты же убил самого последнего весёлого краба, краба Грустняка-У!" - сказала Аликс.
   "Откуда я знал, что он Грустняк? У него на лбу не написано," - сказал Кондом. - "Зато как стало легче дышать! Никто не ржёт! Не хочет мужиков! Осталось убить ГГГ, и никто никого не будет ненавидеть! Хотя что-то мне подсказывает, что Свято Место пусто не бывает, и всегда найдётся кто-то другой, который будет мутить спокойствие! Се ля ви! Сколько живу, всегда находился." После этого Кондом попил молока Кормилицы и сказал:
   "Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака! Хорошее молоко! А то всё кока-кола! Наверное, у Бурёнки Кугель сейчас хорошее настроение. Или она нашла свою любовь. Или, наконец, позвонила по объявлению "Дам хорошим Кормилицам!" Одно понятно: молоко - это не настой из корнеплода."
   Аликс тоже попила и сказала загробным голосом:
   "Вижу! Вижу мир!"
   "Я тоже его вижу! Наверное, я тоже пророк, то есть, прохвост," - сказал Кондом.
   "Нет! Я вижу Мир во всём мире!" - сказала Аликс.
   "Ты забыла надеть очки," - сказал Кондом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4044-4046,5

   4 мая 2015 года. Анекдот. Встречаются два мужика. Один спрашивает:
   "Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?"
   Второй отвечает:
   "Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!"
   Ещё.
   "Вы акула пера?"
   "Нет, дятел клавиатуры!"
   Сказка про Кратово. Раз так, то в меру ностальгическая. Преамбула была такая: со звёзд в Кратово спустились инопланетяне, чтобы замуровать Шестой Кхуман. Все прекрасно знали, какая плачевная судьба была у Пятого Кхумана, да и у четырёх предыдущих. Так что теперь инопланетяне, эти гайстарбайтеры с лампочками во лбах решили потрудиться на совесть, чтобы и саркофаг был, как надо, и склеп, и Кхуман.
   Лежать в саркофаге должен был самый красивый человек. Планировалось, что это будет медсестра Женечка. Про Женечку Чужим рассказал Злобный Хорёк. То ли из злости, то ли с бодуна. Именно Хорька первым встретили Чужие в Кратово. Они его даже пытать не стали, а посадили рядом с аквариумом и завязали рот.
   И вот приходит к Хорьку пионер Витя, в дачу 30, к Хорьку. А вместо настоящего Хорька Чужие посадили подставную мумию с лампочкой во лбу.
   "Хорёк! Что с тобой? Тебе плохо?" - спросил Витя и нечаянно сшиб голову с плеч Хорька. - "Ты спишь?"
   "Аккуратней надо! Слон в лавке!" - сказал Хорёк и надел голову обратно: "Дорогой Друг! Мы рады приветствовать тебя у дачи 30!"
   "Я тоже, конечно, в меру рад, но почему у тебя, Хорёк, такие большие..." - сказал Витя.
   "Силикон, Витя!"
   "Да нет! Почему у тебя лампочка во лбу?" - спросил мальчик.
   "Это чтобы лучше видеть! Сейчас строится новая ветка метро "Москва-Кратово"!"
   Тут настоящий связанный Хорёк не потерпел такой лжи и скинул на пол аквариум! Тот разбился, и рыбки начали заниматься на полу аэробикой.
   "Что это там?" - спросил Витя подставного Хорька.
   "Там? Где там? А, в даче? Это моя старая бабушка! Совсем из ума выжила! Наверное, искала патефон с пластинками да и навернулась лобешником об пол! А патефона 100 лет, как нет!" - заперхал от искусственного смеха Хорёк. А сам сказал в микрофон своим подельникам Чужим:
   "Приём! Этот Витя много знает! Не пора ли его убить?"
   "Чего?" - спросил Витя.
   "Я говорю: "При нём!" При патефоне нет пластинок!"
   "Всё-таки, мне подозрительно, да и нужно помочь старушке, может, она сильно расшиблась?" - сказал Витя и пошёл к даче.
   "Да не стоит беспокоиться! На ней всё заживает, как на верблюде! Доктор говорит даже, что лёгкие сотрясения мозга ей на пользу!" - говорил Хорёк, семеня позади.
   Но было поздно! Витя увидел настоящего связанного Хорька и начал что-то подозревать. Не скажем, что он сразу всё понял.
   "А это кто?" - спросил он.
   "Это мой парализованный брат-близнец. Если его развязать, то он перебьёт весь антиквариат, так как дюже буйный!" - сказал Чужой.
   "И то точно! Он уже кокнул аквариум!" - понял Витя.
   Чужой Хорёк тихонько перевёл дух от облегчения: значит, мочить Витю пока не надо. У них ведь была мирная миссия: оставить Кхуман при минимуме жертв среди мирного населения.
   "Ну, пойдём пить чай дальше на улице!" - сказал он Вите.
   "А где же старушка?" - спросил Витя тупой вопрос. Тупой, потому что он мог стать последним Витиным вопросом.
   "А старушки нет, родной! Я пошутил! Это гремел близнец," - сказал Хорёк и попытался перевести разговор на другую тему:
   "Станция метро "Кратовская" будет грандиозна! Посередине будет стоять хрустальный гроб, и люди будут бросать монетки, чтобы поцеловать Женечку! Тебе нравится Женечка?"
   "Как девушка нравится, но как "всадница" нет!" - сказал Витя. Он намекал, что иногда Женечка делает уколы в задницу.
   "А однажды миллионный посетитель, которого мы сами выбирем, чтоб был не бомж и не урод, поцелует Женечку, и она проснётся! Тогда этого миллионного посетителя мы премируем юбилейной миллионной банкой с забродившими помидорами, и поженим их! Это будет пир горой! Может, это будешь ты! Там будет счётчик. Когда он приблизится к 999 999, мы запустим в метро тебя! Ты как раз тогда созреешь и станешь её мужем!" И Хорёк вытер от пота свою лысинку, так как взмок от собственной проникновенной речи.
   "Меня? Вы сделаете это ради меня?" - спросил Витя. - "Но я не люблю забродившие помидоры."
   "Ерунда! Отдашь своему Коту Мурзыку," - сказал Хорёк. - "Ну что, по рукам?"
   "По рукам, - сказал Витя, - но только работать мы будем ночью!"
   "Чего?" - не понял Хорёк. - "Строить метро ночью? А когда же его ещё строить?"
   "Да нет, я говорю шутку! Шучу я!" - сказал Витя и сам удивился, так как считал себя неспособным на шутку: "А метро, конечно, ночью!"
   "Дадим тебе фонарик, как этот, включишь и поможешь установить хрустальный гроб, тяжёлый, зараза!" - сказал Хорёк.
   И Витя поехал к себе в дачу.
   "Витя нам больше не опасен," - сказал в микрофон Хорёк. - "Теперь надо переговорить с прямым носителем, с Женечкой!"
   Женечка сразу всё просекла: лучшие годы она должна провести в гробу.
   "А может, лучше вместо меня полежит маньяк Фишер?" - спросила она Чужого.
   "Я, конечно, понимаю всю грандиозность Проекта. Пусть Фишера целуют. Он красавчик. От баб отбоя не будет." Чем поставила Чужого в тупик. Он что-то проблеял, что в Проекте была женщина.
   "А будет Фишер! По нему всё равно тюрьма плачет."
   "Это ничего, что я всё слышу?" - спросил Фишер, который лежал на койке, так как Женечка как раз делала ему прививку против ветрянки и плоскопопия.
   "А лампочку ты на лбу сможешь нести?" - без обиняков спросил Чужой.
   "А что мне за это будет?"
   "Что, что! Дадим тебе всех баб, которые тебя поцелуют! - сказал Хорёк.
   "Я согласен! Когда ложиться?" - спросил Фишер.
   "Вот выроем метро, то есть, склеп, и ляжешь," - сказал Хорёк.
   И вот развернулось грандиозное строительство. Узбеки-арбайтеры с лампочками во лбу стали копать на конце пруда. Витя и его друг Петя приходили, дивились, стучались в вагончик к рабочкам и убегали. Чем быстрее кончалось строительство, тем плаксивее вёл себя Фишер:
   "Меня никто не поцелует! Я сгнию там!"
   "Не плачь, не реви!" - злорадно утешала его Женечка. - "Я тебя поцелую. В лобик. Это не считается."
   И вот строительство было закончено. Фишер лёг, полежал, а потом встал и пошёл куда-то. Его пучило. Он тронул за плечо одного из узбеков:
   "Извините, а где здесь туалет?"
   "Нашёл время!" - сказал Узбек Чужой. - "Там есть ночной горшок в цветочек."
   Стуча зубами от холода, завёрнутый в одну простыню, Фишер взял самый нижний из горшков, и все они рассыпались. Сделав, он снова лёг:
   "Ну, скоро меня будут целовать бабы?"
   Узбек понял, что все они, все узбеки, находятся на грани провала, если не обеспечат Фишеру подход женщин! Так как метро так и не получилось, то повесили табличку, что это Музей Кратовской старины.
   И первой же туристкой стала Женечка.
   "Лежишь?" - злорадно спросила она.
   "Лежу! Кхуман не трожь! Это символ старины!" - сказал Фишер.
   "А по-моему, это простой ночной горшок!" - сказала Женечка.
   "Не простой, а с росписью Хохломы," - сказал Фишер.
   "А воняет, как горшок," - продолжала издеваться Женечка.
   Спас положение Витя:
   "Уйди, Женечка! Ты не сечёшь ни ниггеров, ни старины! А вот я готов поцеловать Фишера в низкий лобик!"
   "Нет, только не ты!" - закричал Фишер, встал и попытался спрятаться в углу.
   "А у меня есть манускрипт! Фишер ползёт на запах манускрипта!" - сказал Витя.
   "Он ползёт на запах водки!" - сказала Женечка и рыгнула, так как сегодня уже бухнула.
   Фишер снова лёг и сказал горшку:
   "Никому тебя, Кхуман, не отдам!"
   Тут пришли профессор Павлов и дядя Вася-Лодочник. Пришли поржать. Но весь их смех испарился, когда при входе на них надели оранжевые монашеские балахоны и обрили налысо. Чтобы войти, им пришлось сидеть и гудеть: "О-о-мм!" Причём всё это в окружении ядовитых змей и черепов. Черепа, конечно, не настоящие, да и змеи не ядовитые, а ужи "ползюкусы нафикусы". Потом на их пути встал камень: "Налево пойдёшь - девичью честь потеряешь!" "Прямо пойдёшь - встретишь суженого-ряженого." Направо пойдёшь - забеременеешь!"
   "А я что, виноват, что всё это рассчитано на тёлок?" - спросил Фишер. И продолжил: "Эй, Человек! Ко мне пришли друзья! Сообрази чего-нибудь из бутербродов!" И им: "Не задавайте ему никаких вопросов! У него вырван язык!"
   "У самого у тебя вырван язык!" - огрызнулся Узбек и принёс миску кумыса: "Лакайте!"
   "Ну Человек! У тебя папа-мама был? Был! Почему ты такой злой, как собак?" - спросил Узбека Фишер.
   "Жри, пока даю! От собак отрываю - вам даю!" - сказал Узбек.
   Делать нечего, все полакали из миски, облобызали Фишера и ушли.
   Короче, в Кратово Кхуманы стали почитаться как Святыни. Какого же было удивление Вити, когда в хозяйственном магазине в Холодово он увидел точно такие же горшки! Витя бухнулся на колени и попытался скупить всю партию, но не хватило денег. "А может, всё это обман? Может, это не Амфора со Звёзд?" - подумал Витя и вернулся в Кратово. Как и всех, его одели в оранжевый балахон, он такой: "Оо-мм!"
   И проник в Святыню. Утомлённый поцелуями баб и мужиков-туристов, весь в помаде, спал Фишер.
   "И тогда!.." - сказал Витя и поднял Кхуман, чтобы разбить его! Но он был литой, а не фарфоровый.
   Фишер проснулся, ничего не понял и вытянул слюнявые губы для поцелуя!
   "Я тебя поцелую! Потом!" - сказал Витя и нахлобучил Кхуман на голову Фишера. А сам вышел из склепа.
   Погода стояла серая. Солнца не было. Моросил дождик. Витя вернулся в свою дачу и принялся огненной струёй "дихлофоса" жечь ос на окне. Вошёл Кот Мурзык, совершенно лысый и в оранжевом кимоно: "Оо-мм-мяу!"
   Витя вздохнул и сказал:
   "А всё-таки я остался пионером, а не желтомордой обезьяной."
   "Сам ты обезьяна!" - сказал Кот: "О-о-мм!"
   "Вот пойду и водружу Флаг Пионерской Организации над склепом!" Но подобного флага не было. Был пиратский с "Весёлым Роджером". Этот Роджер при жизни был бесконечно весёлым, как понял Витя.
   Между тем Слава о Кхумане разрослась до Москвы. Поговаривали, что если приложить Кхуман, то можно свести бородавки или вызвать беременность. Поэтому сам маститый эскулап Мясник собрался в Кратово.
   "Чёрта лысого я известен только как хирург!" - думал он. - "Мне пора позаботиться о диссертацкой."
   И вот он влез в Кхуманово помещение и стал вырывать из лапок Фишера горшок. Но что лапки маньяка против лапищ маньяка официального от медицины? Фишер не удержал и отлетел в сторону!
   "Вот, ты какой, Горшок со Звёзд!" - сказал Мясник, разглядывая Хохлому.
   "Ха-ха!" - сказал Фишер. - "У меня таких целая стопка!"
   "Ничего, ничего, постепенно все увезу!" - сказал Мясник.
   Тут из горшка выполз уж "ползюкус нафикус" и сказал:
   "Ш-шш!"
   "Ты кто?" - спросил Мясник.
   "Я - заколдованная Принцесса с планеты Шелезяка!" - сказал Уж. - "Я так замёрзла! Погрей меня! А ещё лучше: дай обмотаться вокруг твоей шеи!" И Змея подмигнула Фишеру. Сейчас она Мясника удушит, а всем скажут, что Мясник в пьяном виде чинил проводку, и что если дома ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку.
   Но Уж не учёл, какая шея у Мясника! Десятки разгневанных пациентов пытались его тихо и безболезненно придушить, но ничего у них не получилось!
   "Масаракш!" - выругалась Змея и влезла обратно в Горшок.
   "То-то!" - сказал Мясник. - "Недаром я давал "Клятву Гепатита"! И он потащил Кхуман прочь из склепа.
   Но на дороге у него стали узбеки Чужие:
   "Больно быстро управился, как мы посмотрим!"
   "Вы ничего не сделаете Советской Медицине!" - сказал Мясник. - "Это самая ненавязчивая медицина в мире! Бесконечные очереди, ампутации, лоботомии, зубные клещи! А вы пугаете меня каким-то горшком!"
   "Да, похоже, их Медицина нам не по зубам," - сказали монахи. - "Но знай, что добрые руки преумножат добро. И будь осторожен, если захочешь превратить себя с помощью Кхумана в женщину! Наверняка получится баба-крокодил, Чёрная Вдова!"
   "Да разберусь без вас!" - сказал Мясник и принялся врать, что он употребит Кхуман во благо всех людей для Исцеления всех болезней.
   Делать нечего, отпустили его монахи, так как заколдованная шелезякская Принцесса уже вылезла из этого горшка и переселилась в другой такой же. А без него Волшебный Кхуман терял свою силу и становился простым горшком ночным. И злобный Мясник уехал ни с чем.
   "Ну что ж, дорогой Гость, - сказали Монахи Чужие, - пришла пора выбирать миллионного посетителя и взрывать миллионную банку с забродившими помидорами! Кандидатура посетителя одобрена нашим руководством - это мальчик Витя! Он поцелует тебя, и тебе больше не надо будет торчать в вечной тьме."
   "А как же жениться?" - спросил Фишер.
   "Жениться не принципиально. Или ты хочешь торчать здесь вечно?"
   "Да нет, я бабу хочу!" - сказал Фишер.
   "Ладно, убедил! Поцелует тебя Витя, а в жёны мы тебе дадим одну из наших узбекских шлюх! Хороша тем, что совершенно здорова, есть справка! Как говорится: "Кхуман - плохой, справка - хороший!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4046,5-4049

   7 мая 2015 года. Анекдот. Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
   "Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли.
   Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал."
   Сказка про глубокий космос, где бороздит своей бороздой корабль "Корыто".
   "Молодцы, молодцы!" - похлопала по загорелым плечам гребцов девочка Анфиса Лопозкова, так как корабль летел на вёсельной тяге после того, как на планете Шелезяке кибермуравьи погрызли всю проводку. Опечаленные роботы дали в услужение космолётчикам взвод штрафбата, чтобы посадить его на вёсла. Хорошо ещё не за педали, так как велосипедная тяга тоже была предусмотрена на судне всезнающим техником Всезнайкой. Штрафбатовцы эти были такие звери, что им не давали не то, что автоматов, но и лопаток. Они были помесью живых женщин и роботов. Их было не жалко.
   И вот щас они потели и гребли уже пятый парсек. Некоторые, самые наглые, просили Анфису, чтобы та потёрла им писю, но Анфиса ссылалась на то, что не знает, что такое пися.
   "Пися это вот!" - сказал один из гребцов по имени Шпунтик. Но другой, Винтик, вовремя стукнул веслом по черепу Шпунтика, и тайна писи осталась для Анфисы за семью печатями. С другой стороны, ей было даже жалко гребцов, жальче даже, чем жалко у пчёлки. И жальче своих куколок, которых однажды высосало в Чёрную Дыру при открытом иллюминаторе.
   Анфиса тогда играла в космические дочки-матери, мол, "Мама, а что такое космический орган?"
   "Это, дочка, прекрасно, как рассвет в гаитянской тюрьме!" - отвечала Анфиса.
   "Я хочу посмотреть!" - сказала дочка.
   "Нет ничего проще!" - сказала Анфиса и открыла иллюминатор! И всю компанию высосало! Слава Богу, Чёрная Дыра была не дура, такой контингент ей не был нужен, и она вместе с отрыжкой вернула этих дур обратно в "Корыто".
   Потом долго лечилась от плоскопопия. Так как Анфиса, как и её куклы, были заражены этой страшной космической болезнью.
   Итак, похлопала раба Анфиса и подумала: "Какой жеребец!" Потому что это был трёхногий и трёхрукий инвалид, и в койке, конечно, был чудо! Не то, что обычные уродцы.
   "Приходи ко мне сегодня ночью!" - написала она ручкой на руке Инвалида! Но тот не сумел прочесть, так как, к сожалению, не имел третьего глаза. Тогда Анфиса пошла на экстрим: она оголила свою грудь, на которой было вкривь и вкось вытатуировано "Не зобуду мать радную!" Эту надпись делал один робот с Шелезяки, на всю жизнь изуродовал Анфису. Был он алконавт и нюхач. Но надпись сработала: Инвалид поморщился и сказал:
   "Зобуду" пишется не так!"
   "А как, как?" - спросила Анфиса, довольная, что тупая надпись позволила начать диалог. Умная надпись на такое не способна.
   "Не знаю, как именно, но я могу попытаться стереть это!" - сказал Инвалид и принялся третьей рукой стирать ластиком надпись.
   "Прям как в анекдоте про двух блондинок: "Милая, что такое длинное и твёрдое, кончается на й?" "Кий!" "Точно! Дай ластик, сотру." Это они отгадывали кроссворд. Я говорю, там тоже был ластик!" - сказала Анфиса.
   Да, мне эта надпись не под силу! Тут нужна четвёртая рука!" - сказал Инвалид.
   "У меня, у меня четвёртая рука!" - закричал Инвалид-2.
   "А сколько у тебя ног?" - спросила Анфиса.
   "Две!"
   "А корней любви?" - спросила дотошная девушка.
   "Три!" - сказал Инвалид-2.
   "Врёт, наверное," - сказал Инвалид-1. - "У меня самого не больше двух, я их никогда не считал, не до этого было, надо было грести. Но опасайся! Количество может быть за счёт качества."
   Но Анфису уже заинтересовал Инвалид-2.
   "Я слыхала, бывали 40-рукие уроды."
   "Не бывали!" - сказал Инвалид-2. - "Больше не бывает. Да, детка, я такой! И все мои члены устремлены на тебя и хотят любви!"
   "А ты не извращенец случаем?" - спросила Анфиса. - "Я ещё ничего не решила, так что сиди греби!"
   "Мужики, да что же это делается?!" - закричал какой-то паникёр. Всегда бывает, только обычно это женщина и кричит: "Бабоньки, да что же это делается?!"
   "А что случилось?" - спросила Анфиса.
   "Пока мы тут в поте лица молча гребём, всякие инвалиды устраивают шуры-муры! А между нас тоже, между прочим, есть порядочные перцы!" - сказал паникёр.
   Анфисе всё это надоело, она сказала:
   "Я пошла предаваться раздумьям! А вы гребите себе!" И она ушла в свою каюту.
   Ей мерещились 40-рукие уроды, которые тянули к ней 41 конец! "А может, и впрямь, лучше, когда он один у одного? У меня-то самой сколько?" - подумала она. - "Три! Ну это в сумме. Вообще одна плюс две."
   Между тем "Корыто" попал в зону турбулентности и перевернулся с ног на голову. Анфиса плавала в невесомости и глотала космических зайцев. Там такие выплыли из холодильника. На ум Анфисе пришёл анекдот про "я не я", когда бедным зайцем разбили окно в туалете, и он оказался виноват. "Вот, как не странно, желе делают в виде зайцев, а не волков," - думала Анфиса. - "А ведь есть множество животных, которые тоже милые: хомяки, хорьки, динозаврики, слоники." Тут из холодильника выплыло космическое желе в виде слоника. Анфиса сожрала и его и подумала: "Вечный Кайф!"
   И тут же её стало пучить!
   Отрава! Этот слайд, этого слоника подложил пират Перельман, чтобы поработить Анфису!
   "Папаня!!" - закричала бедная девушка. - "Меня поработили!"
   Вплыл капитан Лопозков, её папа, и принялся гладить её между ногами, так как полагал, что там должна быть голова. Тут он стукнулся об люстру, которая была теперь на полу и одумался.
   "Анфиса!" - сказал Лопозков, дёргая дочку за ногу. - "Прекратить панику!"
   "Папа! Кажется, я созрела!" - сказала Анфиса. - "Когда ты дёрнул меня за ногу, я почувствовала там, внизу!"
   "Забудь!" - сказал Лопозков и дёрнул её за косу.
   "А теперь вверху!"
   "Анфиса! Кончай валять дурака! Ты ела желе в виде слона?" - спросил отец.
   "Ела!"
   "Вот и правильно, вот и хорошо! Эти слоники разработаны ведущими слонопроизводителями и рекомендованы даже для младших дошкольных учреждений!" - сказал Лопозков.
   "Но почему меня пучит?"
   "Бедный ребёнок! Ты беременна! Скажи честно, ты трогала себя внизу?" - спросил отец.
   "Не трогала!"
   "Не ври мне, я же врач!" - сказал Лопозков.
   "Ты такой же врач, как я медсестра," - сказала дочь.
   "Понятно!" - сказал Лопозков и стукнул Анфису по колену молоточком: "Судмедэкспертиза! Могу спорить, что в животе у тебя 50 счастливых автобусных билетиков и кружка чая!"
   "А как же слон?"
   "Ну и слон. Но пучить тебя могло и без слона. Вообще, повышенная чувствительность к слонам и вообще хоботам - следствие нашего проклятия нашего плоскопопия, которым мы все страдаем," - грустно сказал отец.
   "Так давай вылечимся! Это же элементарно! Надо взять наши самурайские мечи и побрить нам задницы! А уж потом, когда кожа станет нежной и гладкой, как у младенца, надо ударить мечом наотмашь! И плоскопопия как не бывало!" - сказала мудрая, но недальновидная Анфиса.
   "У нас нет мечей! Но есть бластер," - сказал капитан. - "От выстрела бластера мы вообще останемся без задницы! А это жаль, так как там полно жизневажных окончаний!"
   "Но есть же средство! Не может не быть!" - сказала девушка.
   "Есть! В одном монастыре в Андах, но монахи поклялись обетом молчания," - сказал грустный Лопозков.
   "А зачем им вообще говорить? Могут напукать азбукой Морзе!" - сказала бесконечно тупая Анфиса.
   "Им неведома азбука Морзе, как, впрочем, и нам!" - сказал Лопозков. - "Но есть одно Предание! Одно Пророчество, которое дошло к нам через века! Звучит так: "Сидит Ваня на заборе в алюминиевых штанах! А кому какое дело, что ширинка на болтах?" Понятно? У этого Вани явное плоскопопие! Но он лечится тем, что садится на забор! То есть, говоря иными словами, если сесть на что-то острое и длинное, то будет Исцеление!"
   "Ты гений, отец!" - сказала Анфиса и села на унитаз.
   "Нет! Не на унитаз!" - сказал папахен.
   "Я знаю, но у меня момент такой!" - сказала Анфиса. - "Ну вот, помогло."
   "Между тем оставшийся на мостике профессор Селезнёв, воспользовавшись тем, что остался один, совершил грех! Грех этот заключался в том, что он положил на пульт управления порнографический журнальчик, который понажимал на все всевозможные кнопки.
   И "Корыто" стало садиться на Шелезяку!
   "Опять! Чёртов ананист!" - негодовал Лопозков.
   "Но я не виноват! Я не рукоблудил! Просто я хотел убить журналом таракана!" - оправдывался профессор.
   Так или иначе, но тушка убитого таракана заклинила кнопки!
   "Тревога!" - запищала Тревога! Все гребцы бросили свои вёсла и стали обниматься:
   "Свобода!! Мы свободны!" Некоторые перепились от счастья.
   Прибежала Анфиса
   "Немедленно грести! Никакой свободы!"
   Но её закидали банками из-под пива.
   Назревал бунт! И вот тогда, когда эмоции на пределе, а другими словами говоря, когда корабль топнет, штурвал берёт в руки самый менее скомпрометировавший себя! Это был профессор, так как никто не доказал, что он ананист. Он с трудом вытащил тушу таракана из блока управления и вышвырнул его в толпу гребцов!
   "Ну тогда, мужики, оно понятно! 70 лет гребли, надо ещё грести," - сказали они и сели на вёсла. "Корыто" снова поплыл прочь от Шелезяки.
   "Хорошие мои! Миленькие! Дайте, расцелую вас!" - расчувствовалась Анфиса.
   "Я не прочь!" - сказал трёхрукий Инвалид и прижал Анфису в углу. Но по молодости лет ничего у него не получилось, он только облил Анфису серой дрянью. Короче, судно продолжало пролёт, и через каких-то 300 лет оно достигнет Земли. Праправнуки долетят.
   Но пока капитан Лопозков сидел задумчиво на мостике и рассматривал маленький вентилятор. "А может, эврика? Может, заменить гребцов вентилятором? Тогда можно съэкономить на броме," - думал он. Потому что гребцы жрали этот бром пачками, чтобы их не тянуло на женщин. Поэтому-то у них ничего не получалось с Анфисой. "А вовсе не потому, что чем реже встречи и свиданья, тем крепче дружба и любовь," - подумал Лопозков. - "Что за хрень лезет мне в голову? Итак, План таков: мы высовываем одного гребца в космос, и он дует на лепестки вентилятора и говорит: "Цветик-цветик, лепесток! Лети на север сквозь восток! Возвращайся, сделав круг!" Ну и у вентилятора отрывает все лепестки, и он становится совершенно лысым!" "Ну и что?" - спросил сам себя Лопозков. - "Ну и то! Было 3-17 ночи! Я, как всегда, одна смотрела телевизор. А потом задала себе вопрос. Вот и я задал себе вопрос: на кой нам лысый вентилятор? А может, так? Мы высовываем гребца-инвалида, там полно таких, трёхруких, трёхногих, и он начинает с бешеной скоростью вращать вентилятор! Но будет ли эта скорость такой бешеной? Скорей всего, этот дибил врежется в столб и скажет: "До свидания, мистер Лопозков!" "Прощайте," - скажет, неблагодарная скотина! А ведь я его любил, кормил бромом!" "Стоп!" - сказал сам себе Лопозков. - "Откуда в космосе столб? Я понимаю: статуя, которая может зацепиться ему за штаны и стащить их! Статуй в космосе полным-полно, особенно около Шелезяки. Всяким шелезякским отцам-основателям. Всё! Мне нужен совет!"
   "Анфиса! Анфиса!" - позвал он. - "Вот я думаю: 50 гребцов заменить одним с вентилятором, да и бром съэкономим!"
   "О, отец! Ты гений! Я вспомнила! Вместо гребцов иногда используют парус!" - сказала дочь.
   "Да нет, дура! Вентилятор! Мотор! Лопасти! Моторная лодка!" - сказал капитан.
   "Лодка?" - спросила Анфиса. - "И мы вышвыриваем 49 гребцов в космос? Это круто! Это самая крутизна за всю историю крутизны! Вот только не стало бы это самым обломом за всю историю облома! Надо спросить Селезнёва!"
   И пришёл Селезнёв. Он сказал:
   "Парус? Мотор? Всё это хрень! Турбина! Сопло!"
   "Ты предлагаешь гребцов засунуть в сопло?"
   "Да нет, идиоты! Я предлагаю вытащить из нашего сопла слона, который сбежал из Космозоо, филиалом которого мы являемся, и для начала забросать Шелезяку фотонными бомбами, чтобы облегчиться! А потом включить мотор!"
   "Бомбами? Но это же жестоко!" - сказала Анфиса.
   "Жестоко-не жестоко, эти бомбы давно просрочены, в них давно свили гнёзды бакланы, которых мы перевозим, такие бомбы не взорвутся," - сказал Селезнёв.
   И вот Анфиса пришла в гребное помещение, откашлялась, отпила из графина и сказала:
   "Товарищи гребцы! Свобода, о которой так долго говорили ваши старейшины, и которую вы потеряли надежду увидеть, наступила! Вы больше не гребцы! Вы вытаскиватели из сопла слона! А потом отправляетесь на историческую Родину!"
   "Но я не хочу уходить с "Корыта"! Я влюблён в Анфису!" - сказал трёхрукий Инвалид.
   "Сделайте ему тёмную!" - сказал кто-то, но все очень устали грести.
   И вот мы видим, как мужики упираются в слона, и тот с писком, что он слишком молод, чтобы умереть, вышвыривается в космос!
   Сопло свободно!
   Гребцы свободны!
   Слон свободен и жив, потому что Анфиса натянула на него противогаз, помятуя анекдот: "Приходит блондинка в салон: "Сделайте мне большие блестящие глаза!" "С вас 1000 рублей за противогаз!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4049-4051,5

   11 мая 2015 года. Сказка про Кратово. Медсестра Женечка задумчиво вертела в руке скальпель. "Может, у него есть ножки и ручки, только он их щас спрятал?" - думала она. - "Да нет, какой там! Он для того, чтобы чистить апельсины и есть их."
   Между тем Макака Женечки в предвкушении сытного завтрака устроилась за операционным столиком и надела на грудь салфетку.
   "Сегодня завтрак в медпункте отменяется!" - сказала Женечка и вырвала из лапы Макаки банан. - "Сегодня мы отправляемся на космической ракете на Марс! Без бананов! Командором назначается Макака!"
   "Есть!" - сказала Макака. - "То, есть, есть ли на Марсе бананы?"
   "На Марсе бананов нет, потому что их пожрали марсианские пиявки," - сказала Женечка. - "Но я могу дать тебе один совет: держись подальше от этих бананов. Переходи на вегетарианскую пищу. На сою, бобовые, укроп, редис, капусту!"
   "Да ты что, мать, с ума сошла? Мать, у тебя с головою туго! Макаки не могут быть вегетарианцами."
   "А я говорю: ты будешь первой! Иначе вжик! и ты на небесах!" - и Женечка махнула скальпелем.
   "Ладно, ладно, давай сюда свою капусту!" - сказала Макака.
   "Капусты нет, но есть хрен года выпуска 1969! В тот год уродился хороший хрен!"
   "Сама жри!" - сказала Макака.
   "Это что, восстание?" - спросила Женечка.
   "Да! Я взбунтовалась!" - сказала Макака и прыгнула на шею Женечки, чтобы придушить её!
   Вошёл профессор Павлов:
   "Извращенки!"
   "Павлов! Убивают!" - закричала Женечка.
   "И тебя, фраер, задушу! Ша, молекулы! Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал!" - сказала Макака.
   "Это что, медицинский бунт? То есть, бунт в медицинских тапочках?" - спросил Павлов.
   "Молись, зелёная жаба! Это был твой последний вопрос!" - сказала Макака.
   "Да? А я-то принёс тебе банан! Бесплатно! Безвозмездно! Даже жёлтую кнопку нажимать не надо!" - сказал Павлов.
   Макака отшвырнула Женечку под стол:
   "Теперь только ты и я! Гони банан!"
   "Это не простой, а экспериментальный банан! Приготовлен из сои!"
   "Да что же это такое?! Вы что, издеваетесь надо мной?" - спросила Макака. Но Павлов уже откусил банан и всем видом своим демонстрировал, как ему вкусно.
   "Врёшь, сука!" - сказала Макака. - "А я от вас ухожу к Виктору!" Так обычно говорят при размолвках. Мол, ухожу к какому-то там Виктору, у которого лучше. Но в данном случае это был не какой-то, а пионер Витя, который занимался в кружке селекционеров и выращивал плантацию бананов около своей 24-ой дачи.
   "Будем надеяться, что у него бананы не из капусты! Иначе останется только вешаться!"
   "Как, Макака, ты не знаешь, что щас в Кратово свирепствует банановое бешенство?"
   "Заткни свой язык себе в ж.пу!" - сказала Макака. - "Я не верю тебе!" При этом она паковала рулон туалетной бумаги, зубную щётку, тапочки и сарафан в котомку.
   "Ну, не поминайте лихом!" - сказала Макака и отправилась к своему Виктору, который, может, не особенно будет и рад такой гостье.
   Она пришла как раз в тот момент, когда Витя слез с пальмы.
   "Вот, только что с пальмы слез," - сказал он.
   "Витя! Я люблю тебя и бананы!" - сказала Макака.
   "Ты не поняла: я слез с кокосовой пальмы! Если бы у тебя сломался автомобиль, то я бы тебе помогал, так как вставил бы кокосы вместо сдутых колёс."
   "Нет у меня колёс, но есть большое желание дружить с обладателем самого себя два раза в сутки!" - сказала Макака.
   "Правда?" - недоверчиво спросил Витя.
   "И парочка бананов укрепит нашу дружбу!" - сказала Макака.
   "К сожалению, есть только соевые бананы," - сказал Витя. - "Ты же знаешь: эпидемия бешенства! Других не продают."
   "А кокосы-то у тебя хоть нормальные?"
   "Нормальные! Вегетарианские!" - сказал Витя.
   "Вот облом! Ненавижу всё вегетарианское!" - сказала Макака. - "А как же стейк? Сосиски? Колбаски?"
   "Знаешь, - интимно полуобнял Макаку Витя, - есть одно место, где есть стейк и где учат, как пользоваться своей вставной челюстью! Это дом престарелых в Раменском! Но дорога туда трудна и опасна! И не забудь захватить корзинку с резиновыми пирожками, бабульки их любят."
   "С резиновыми?" - не поняла Макака.
   "Да! Зато не с капустой и не с другой вегетарианской сволочью! На тебе с собой стейк: остался от добешеных времён, и иди! Иди и смотри под ноги!" - напутствовал Макаку Витя.
   Макака ушла, а Витя снова полез на пальму. "Может, мне сделать домик на дереве? На пальме? По опыту спецдесантных подразделений!" Но тут его сандаль соскользнул, и Витя повис кверх ногами! "Кажется, пора звать на помощь!" - подумал мальчик и заорал:
   "Карсон!! На помощь!" Карсон это был такой бомж в самом расцвете сил, он жил на крыше дачи 24, Витя с ним дружил, потому что Карсон умел раскалывать подмышками грецкие орехи.
   "Что случилось?" - спросил, подлетая, Карсон.
   "Не видишь: стихи пишу!" - сказал зло Витя.
   "Майн юный фрёунд! Майне айне кляйне швайне!" - сказал Карсон.
   "Но-но, ты насчёт швайне-то полегче," - сказал Витя.
   "А что я такое сказал?" - спросил Карсон.
   "Ты предложил вынуть свой самурайский меч, побрить мне им задницу, а потом перерубить пальму, чтобы я вместе с кокосами свалился на рукомойник!"
   "Да ну! Ну я полиглот!" - сказал Карсон. - "Знаешь, кто самый лучший в мире полиглот, который одним словом "швайне" может выразить ко всему отношение?"
   "Не знаю и знать не хочу! Ты поможешь мне или нет?"
   И друг спас жизнь другу! Когда Витя оказался на земле на лавке, он сказал
   "Хочешь соевую котлету?"
   "Очень хочу! А дорого?" - спросил Карсон.
   "Что я тебе, проститутка? Бесплатно! По-крайней мере, в первый раз," - сказал Витя.
   И вот они стали пожирать эту гадость, и Витя говорил:
   "А встречаются те, кто любит натуру! Натуральное, а не соевое. Вот, встречал я недавно Макаку, так я её отправил в Раменское. Пусть прогуляется. Всё равно её к дому престарелых на километр не подпустят. Там пулемёты, минные поля, вкопанные танки, которые оберегают покой старичков от всяких макак!"
   "Да! Я там раз собирал грибы! Еле живой остался!" - сказал Карсон.
   "А! Понятно! Это с тех самых пор ты такой долбанутый и умеешь летать!"
   "Ну да! Там радиация зашкаливает," - сказал Карсон.
   Так или иначе, но скоро вернулась Макака. Вид её был жалок.
   "Я им говорю: "Я - Макака! Член Заведения Высокой Культуры Обслуживания!" Они как услышали про член, так давай строчить по мне из автоматов! Еле ноги унесла!"
   "Но зато там единственное место, куда не проникло бешенство!" - сказал Витя. - "Садись с нами, попей сока этих капустных кокосов по методике десантников!"
   "Нет! Про десантников я больше и слышать не хочу! Достали! Пойду обратно в медпункт мириться с Женечкой!" - сказала Макака.
   "Ну вот, одну заблудшую душу вернул на место!" - сказал Витя. - "Прозит!"
   И они с Карсоном, морщась, выпили эту гадость: сок кокоса.
   "Знаешь, Карсон, вот сидишь этак под пальмой на скамейке, пьёшь сок и думаешь: "А сколько в человека может влезть этого сока? 2 литра? 3?"
   "10!" - сказал Карсон. - "Тебе несказанно повезло: ты встретил меня, Чемпиона по пожиранию баварских сосисек! В меня может влезть столько сока, сколько хочешь!"
   "А если перевязать твой хоботок внизу?"
   "Ну тогда около литра," - сказал Карсон.
   "Пошли, покатаемся на лодке!" - сказал Витя. - "Но возьмём с собой ружьё, чтобы пострелять уток, погонять."
   "А это разрешено?" - спросил Карсон.
   "Нет. Но мы пригрозим дяде Васе-Лодочнику, он разрешит."
   И вот друзья с ружьём пришли к Васе.
   "Это настоящее ружьё?" - спросил он.
   "Нет! Как можно? А в пруду настоящие утки?"
   "В пруду вообще уток нет!" - сказал Вася.
   "Ну, тогда это ружьё для отстрела Моби Дика или белого медведя!" - сказал Витя. - "Я надеюсь, отстрел медведей не запрещён?" Оказалось, нет.
   И вот Витя и Карсон плывут по пруду.
   "Смотри: утка!" Но это была купальная шапочка пловца.
   "Карсон, молчи! Ты так всю охоту испортишь!" - сказал Витя. - "Вон перепел! То есть, перепил!"
   Это был маньяк Фишер, которого достала вегетарианская диета, и он решил напиться.
   "Сейчас-сейчас!" - сказал Витя и принялся целиться!
   "Витя! Вспомни! Ведь я баюкал тебя на руках в младенческом возрасте!" - закричал Фишер!
   "Баюкал?" - спросил Карсон.
   "Не помню!" - сказал Витя. - "Но это ничего не значит! Мало ли, какая сволочь меня баюкала!"
   "Вспомни, ведь я одолжил тебе 1 рубль!" - продолжал Фишер.
   "Не помню!"
   "Ну дядя у тебя там ещё гардеробщиком работает!" - сказал Фишер.
   "Чей дядя? Не помню!" - сказал Витя.
   Тут Фишера скрыли деревья от зоны обстрела, и он сказал:
   "Ну и идиот!"
   "Ах, так? Ну попробуй только снова выйти на открытое место, и тебе крышка!" - сказал Витя.
   "А чего я сказал? Я просто подтвердил тот общеизвестный факт, что индивид, который не помнит своего дядю, да не простого, а Гардеробщика, является полным кретином!" - сказал Фишер.
   "Ба-бах!" - грохнул из ружья Витя, и на Фишера посыпались ветки.
   "Ладно-ладно! Тот индивид хороший!"
   "Ладно, живи пока!" - сказал Витя. - "Устремим свой взор на жуков-плавунцов. Я встречал особо жирные экземпляры. Даже основания плавников у них прорастают жиром! Пожрём этот жир! При бешенстве это нас разнообразит."
   И вот Витя и Карсон подошли к луже, в которой нежился Жучок. Он был размером с тюленя.
   "Пощади, Витя! Я качал тебя в колыбели и совал в рот "пустышку"! И говорил: "Плюти-плюти-плют!" - сказал он.
   "Правда говорил?" - строго спросил Витя.
   "Ну если и не говорил, то мог говорить!" - сказал Жук.
   "Ладно, мы пришли с миром, чтобы закопать Топор Войны и выкурить Трубку Мира!" - сказал Витя. - "Был у меня один боевой патрон, так я его уже выстрелил в Фишера! Больше нет. Вот ты мудрый Жук, давно живёшь на свете, вот дай совет: что надо делать, если тянет на камни?"
   "Как это так?" - спросил Жук.
   "А так!" - и Витя показал.
   "Тогда надо держаться подальше от этих камней!" - сказал мудрый Жук.
   "А вот второй вопрос: где бы нам взять стейк?" - спросил Витя.
   "А нигде!" - сказал Жук.
   "Как это нигде?"
   "А так! Ввоз стейков в Кратово запрещён! Но есть, есть один! Правда, он уже несъедобный. У бабки Пучика в морозильнике."
   "Нет, несъедобные нас не интересуют," - сказал Витя. - "Ладно, дорогуша! Набрались мы мудрости после общения с тобой, пока!"
   "В следующий раз берите на лодочную прогулку не ружьё, а шашки - ещё больше наберётесь!" - напутствовал друзей Жук.
   "А жаль! Надо было его грохнуть!" - сказал Карсон.
   "Ты что, не слышал: патроны кончились!" - сказал Витя. - "Поехали, зайдём в медпункт, навестим Макаку. Мнится мне, что она пожирает соевые бананы и только покрякивает."
   И вот Витя и Карсон постучались в медпункт.
   "Да-да!" - сказала Женечка.
   "Это Женечка!" - сказал Витя. - "Прекрасная девушка! Любит потрошить! Сейчас я вас познакомлю. Женечка! Очень тяжёлый случай!" - сказал Витя. - "Я бабушка Пучика! Проглотила Кубик-Рубик!"
   "Бедная бабушка!" - Женечка открыла дверь. - "А где бабка?"
   "У меня есть нечто лучше! Самый лучший пожиратель Кубиков-Рубиков, Чемпион по поеданию баварских сосисек! Лучший в мире Карсон! Кстати, мужчина в самом соку!" - и Витя многозначительно поднял брови.
   "Мужчина? В соку?" - растерянно спросила Женечка. - "Но это как бы неожиданно!"
   "Да не парься! Это ничего не значит! Мы пришли навестить Макаку!" - сказал Витя.
   "А что Макака? Макака наказана!" - сказала Женечка. - "Вот!"
   И она показала существо в чёрной маске, в ошейнике и без банана в лапе.
   "Это Макака!" - представила Женечка.
   "С бананом в лапе образ был бы доконченней!" - стал спорить Витя.
   "Никаких бананов! Только стейк!" - сказала Женечка. - "То есть, что я говорю? Никакого стейка, только соя и петрушка!"
   "Ну ты, Женечка, и зверюга, а я-то Карсону ещё говорю: "Женечка - самое добрейшее создание! Она для оголодавшей обезьяны не пожалеет лимон!"
   "Лимон?" - спросила Женечка. Макака поморщилась, так как не любила лимоны.
   "Ну, не лимон! Скажем, йогурт!" - сказал Витя.
   "А что? Йогурт можно!" - сказала Женечка и влила в пасть Макаки йогурт.
   Карсон поёжился. Эта сцена напомнила ему сцену из фильма "Челюсти", когда акула-касатка пожирает жертву.
   "Да, зрелище не для слабонервных!" - сказал Витя. - "Теперь будем ждать заворота кишок."
   "Почему это?" - спросила Женечка.
   "Потому что накормить голодного - явный заворот кишок!" сказал Витя.
   "Ой! Братцы! Помираю!" - сказала Макака и отбросила копыта!
   "Ну всё! Обезьянец подох!" - сказал Витя. - "Да шучу, шучу я!"
   "Йогурт - он для всех йогурт!" - сказала Макака и встала.
   "Вот и корми её йогуртом, а то она зациклена на бананах."
   Вошёл Павлов, профессор.
   "Представляете, мосье Павлов," - сказала Женечка, - "Макака жрёт йогурт! И это ей нравится!"
   "Мне это по барабану!" - сказал Павлов. - "Я по нужде вышел! Эта ваша вегетарианская еда дюже мочегонная!"
   И он ушёл.
   "Что это было?" - спросил Карсон.
   "Это был мастер эпизода, актёр, думающий, что он актёр!" - сказал Витя. -"Не пугайся, ты тоже такой! Потому что главный герой, конечно, я!"
   Вернулся Павлов:
   "А вот тебе клизьму как поставит Король Эпизода!"
   "Да я что? Я ничего! Я говорю, что вы тоже важны! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны. Только удивительно, кого только не трахают!" К.

ЭПИЛОГ

   Вот именно от этого ПВНа глаза и Закатились. Откатились от "Кувалды", серии про молодожёнов. Я уж не стану второй раз проверять ошибки в этом ПВНе, меня можно простить. Там прямую речь не выделил или ещё что. Я исправлял уже в подвешенном состоянии, а в глаза мне смотрела сама Смерть. Потом лечился сладкой водой. Пил её вместо таблеток. И с успехом. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"