Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 422-423

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-422

("Письма в никуда"-422)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4211,5-4214

   4 марта 2016 года. Сказка про Кратово и про детство. Макака медсестры Женечки была взволнована. Все смешалось в медпункте. Дело в том, что вчера Женечка трепонировала телефонного хулигана Слона, и он перед смертью от лап Женечки поведал Макаке Страшную Тайну, где он заныкал свои сокровища: несколько треснувших пинпонговых шариков и кокард. И вот теперь Макаку так и подмывало отправиться копать за силосную яму. "Могу копать, - думала Макака, - могу и не копать." Честно говоря, она не видела особого прока в этих шариках, но не хотела обидеть светлой памяти Слона.
   Но тут пришла Женечка и сказала:
   "Это, конечно, коллеги, удивительно, но Слон будет жить! Правда, теперь он не Слон, а Слониха, так как я нечаянно отрезала его сосиску."
   Макака подумала: "Накрылась медным тазом моя мечта разбогатеть. Теперь Слон сам выкопает сокровища."
   Пришёл Слон и сел на стул. Макака с трепетом спросила его: "Ты что-нибудь помнишь?"
   "Женечка - самый лучший хирург в мире!" - сказал Слон. Было видно, что интеллект у него стал, как у амёбы.
   "Про сокровища помнишь?"
   "Женечка - самый лучший хирург в мире!" - сказал Слон.
   "Ты хоть что-нибудь помнишь?"
   "Женечка - самый лучший хирург в мире!"
   "А что, мне нравится эта болезнь," - сказала Женечка. - "Потому что вы всегда сомневались в моих талантах. А он уверен."
   "Женечка - самый..," - сказал Слон, но Макака заткнула ему рот его же хоботом.
   "Это же не этично! Не этично это!"
   "Что не этично?" - спросила Женечка.
   "То самое! Ты превратила его в парализованного идиота!"
   "Да я, вообще-то, думала, что он вообще не выживет," - сказала Женечка. - "У него в мозгу была всего одна извилина."
   "А теперь что, две?" - спросила Макака сквозь слёзы.
   "Женечка - самый лучший хирург в мире!"
   "А сношаться он может?" - спросила Макака.
   "Может, но только с Женечкой или представителями подкласса Женечкиными," - сказала Женечка.
   "Нет такого подкласса!" - сказала Макака.
   "Точно, нету!" - хохотнула Женечка. - "Значит, только с Женечками."
   "Женечка - самый..," - сказал Слон. Но Макака перебила его:
   "Я пошла на силосную яму! Как видно, клад ему больше не понадобится."
   "Женечка - самый... Как так не понадобится?" - спросил Слон.
   "Это его первые слова! Он может говорить!" - обрадовалась Макака.
   "Я вижу," - мрачно сказала Женечка.
   "Макака - самая лучшая макака в мире!" - сказал Слон.
   "Изменник!" - сказала Женечка. - "Предатель!"
   Но Слона было не остановить:
   "Профессор Павлов - самый большой пентюх, так как Женечка ему изменяет с Витей!"
   "Чего?!" - спросила Женечка. - "С Витей? Да Витя еще сосун!"
   "Витя - самый сосун на свете!" - сказал Слон, и его переклинило, так как всех глючило при упоминании Вити, такой Витя был страшный.
   "Сбой в программе, сбой в программе," - сказал Слон.
   "Ну, я пошла!" - сказала Макака и пошла копать.
   Слёзы набегали на её глаза, жирные навозные мухи садились на лопату, но она упорно копала, пока не нашла нефть!
   "Чуваки! Не трогайте мою нефть!" - сказала она сантехникам, которые приехали чинить канализацию. На самом деле это были чуваки Винтик и Шпунтик, представители соперничающей группировки, так как канализации в Кратово не было.
   "Это тебе, Винтик! А это тебе, Шпунтик!" - сказала Макака и бросила в их морды нефтью!
   "Ты давно на это напрашивалась!" - сказали бандиты, с трудом стирая с головы нефть.
   Но тут пришёл Слон и сказал:
   "Винтик - самый тупой бандит!"
   "А Шпунтик?" - спросила Макака.
   "Шпунтик? Шпунтик - этот, как его? Сбой в программе, сбой в программе!" - сказал Слон. Макака плюнула и сказала:
   "Вы нам не нравитесь и никому тоже! Зря вы сюда приехали!"
   На что наглый Шпунтик сказал:
   "Мы приехали за нефтью! Сейчас у нас Нефтяная Лихорадка."
   "Получите!" - крикнула Макака и бросила нефтью, но случайно попала в морду Слона: "Вы все на одно лицо!"
   "Что?!" - с угрозой спросил Слон. - "Чегой тогой?"
   "Я говорю: "Вы, китайские слоны, все на одно лицо!" - сказала Макака.
   Но тут её схватил Винтик, а Шпунтик ножом отрезал Макаке половину галстука.
   "Я надела его специально для тебя, урод!" - сказала она.
   Слон сказал:
   "Ребята! Давайте жить дружно!"
   Шпунтик только усмехнулся и сказал:
   "Ты тогой! Не безобразничай!"
   Неизвестно, чем бы все кончилось, если бы мимо не ехал Витя. Он, конечно, сразу понял, что тут вовсе не безопасно, и решил струсить и проехать мимо, но ему под колеса бросилась Макака с криком:
   "Не уезжай, отец родной!"
   Так что он остановился и сказал:
   "Не знаю, в чём проблема. Хотя догадываюсь. Дело в Нефтяной Лихорадке, так?" Потому что Витю тоже лихорадило, и он обнаружил у себя в туалете залежи этой нефти.
   "Да нет, куда там?" - спросил Слон.
   А Винтик сказал:
   "Катись отсюда!"
   Но Витя уже сошёл с велосипеда и сказал:
   "Я буду мировым судьёй в вашем деле. Итак, Макака против сантехников! Что можете сказать в своё оправдание? Не ты, Слон," - так как Слон в нетерпении тянул вверх лапу, собираясь сказать.
   "Ну что ж, раз я очутился здесь," - сказал Шпунтик. - "Эта Макака во всём виновата! Её надо голой сбросить в джунгли!"
   "А это видал?" - спросила Макака и показала ему свой красный зад.
   "Господа, господа!" - призвал всех к спокойствию Витя. - "Поставлю вопрос по-другому: сколько вы сегодня выпили?"
   "Я совсем мало," - сказала Макака.
   "А мы... А я..," - сказал Винтик и икнул.
   "Всё ясно! Суд откладывается всвязи с опьянением подзащитных!" - сказал Витя.
   "Это кто здесь подзащитный?" - закричала Макака. - "Они хотели украсть мою нефть!"
   Но Витя стукнул молоточком по голове Макаки и поехал себе в дачу. "С ума можно сойти!" - думал он. - "Как горько сознавать, что никакой нефти в Кратово отродясь не было."
   По дороге шла Женечка с пустым ведром. Она обрадовалась Вите, так как Витя был единственным в Кратово, кого она ещё не лоботомировала. Он, да ещё местные, которые перелезали через забор и ныряли в семейных трусах с пирса. Витя тоже обрадовался Женечке, так как она одна не была ещё ни разу его подружкой и не знала поэтому на практике, что он за болван. Все прочие знали и не хотели снова иметь с Витей дело.
   "Приветики!" - сказал Витя. - "Щас твою Макаку бьют сантехники!" Пошутил, конечно, так как никто никого не бил.
   "А хочешь..," - сказала Женечка.
   "Конечно, хочу!"
   "Хочешь, лоботомирую?"
   "Тьфу ты, чёрт! Дура!" - сказал Витя.
   "Но тебе понравится!" - сказала Женечка.
   "Понравится? Точно?" - спросил недоверчивый Витя.
   "Да! Если ты, конечно, не станешь парализованным идиотом!" - сказала Женечка.
   "А что, идёт!" - сказал Витя. - "Но у меня одно условие: работать ты будешь ночью! Я положу 20 рублей тебе в тумбочку, дверь освободится, мы войдём и возьмём нашу зарплату!"
   "По рукам!" - сказала Женечка.
   Витя поехал дальше, думая: "Не свалял ли я дурака? В конце концов отказаться никогда не поздно."
   И он вошёл в дачу. В даче творил Кот Мурзык. Он был в красном берете и рисовал картину "Авоська апельсинов". Ему позировала соседская обнажённая кошка, имени которой Витя не знал. Мурзык дотворил, кошка посмотрела и нахлобучила картину на голову Мурзыку, так как воображала, что он рисовал её. И ушла.
   "Облом, брат?" - спросил Витя. - "А не хочешь пойти ночью вместо меня в медпункт?"
   "Ну нет! Ещё раз?" - спросил Мурзык, так как его тоже Женечка уже прооперировала, вследствии чего он стал идиотом и мог рисовать только апельсины вместо любой натуры.
   "А я дам тебе корм "Феликс"!" - сказал Витя.
   "Феликс"? Заманчиво, чертовски заманчиво," - сказал Мурзык, так как любые трепонации не могли его заставить разлюбить "Феликс".
   "Целых две пачки!" - сказал Витя.
   "Две? Пачки? По рукам!" - сказал Мурзык.
   "Но ты учти, - сказал Витя, - что когда Женечка обнаружит подмену, то она станет за тобой гоняться с острым, как бритва, скальпелем! Ты тогда одевай женское платье Макаки и беги по улицам сюда! Тебе будут вслед смеяться прохожие, но это только ускорит твой бег!"
   "Понятно, масса Витя!" - сказал отважный Мурзык, и солнце осветило его туповатые кошачьи черты: "Я насажу Женечку на шпагу, как рябчика на шампур!"
   "Но учти: за Женечкой стоит весь медпункт и корпорации," - сказал Витя. - "Она как свиноматка! Обидишь её, и напустит весь улей!"
   "Весь улей? Да не натоковского напали!" - сказал храбрый сердцем Мурзык. "Храбрый сердцем, но слабый мозгом," - подумал Витя. Но промолчал, чтобы не расфокусировать Кота.
   И вот настала ночь! Витя натянул на уши Коту свою красную кепку и сказал:
   "Главное: запомни: войдёшь, скажешь "Спокойной ночи!" И иди к хирургическому столику. Смотри, не упади в прихожей. Итак, ты на столике. Конечно, трепонировать себя не давай, а говори: "Я пришёл убить тебя!" Запомнил? Повтори!"
   "Я пришёл убить тебя!" - сказал Мурзык. - "А это обязательно?"
   "А то как же! Ведь у тебя в лапах будет авоська с апельсинами, а у Женечки на них аллергия. Да ладно, шучу. Ничего не говори. Только, как Женечка к тебе подойдёт, пни её в промежность и беги! По дороге надень платье Макаки."
   Так и решили. Но именно в тот вечер с Женечкой случился капут и преображение. Она думала: "Ну чего я всех трепонирую? Разве я об этом мечтала? Я мечтала стать хиппи и медитировать: "Ом-мм!"
   И вот сидит она, медитирует, как входит Мурзык с апельсинами.
   "Мурзык! Я люблю тебя!" - сказала Женечка.
   Но Мурзык бросил в неё апельсинами и попытался одеть платье Макаки.
   "Куда же ты, Мурзык?" - спросила Женечка.
   "Что за подвиг без обеда?" - спросил Кот и бросился бежать.
   "Ушёл Мурзык, ушёл..," - сказала Женечка Макаке.
   "И в моём платье!" - сказала Макака и бросилась за Котом в погоню!
   Мурзык бежал и глючил Черепом Женечки, которая бежит следом.
   Но это была Макака. Она догнала Кота около колонки и сшибла с лап.
   "Дурак такой! Я же без платья голая!"
   Кот только хрипел и молчал.
   Пришёл Витя:
   "А! Макака! Респект!"
   "Витя! Твой Кот похитил моё последнее платье! Он что, трансвестит?" - спросила Макака.
   "Ты трансвестит? Он не понимает!" - сказал Витя и предложил Макаке "Феликса". Та сожрала горсть "Феликса" и сказала:
   "Щас спою! Очень ваш "Феликс" забористый!"
   Вот так счастливо кончилось приключение Кота. На следующий день все кратовцы узнали, что Женечка стала хиппи и никого не трепонирует. Это никого не порадовало. Все роптали:
   "Что это за медсестра такая, которая не трепонирует? Давайте выпишем с Большой Земли Фрекен Бук!" Фрекен Бук была тоже медсестрой, практикующей БДСМ, психоэротическое извращение.
   Женечка стала паковать свои вещички, говоря:
   "Ом-мм!"
   Павлов стоял в дверях и говорил:
   "Это только на год! А общаться мы будем и так!"
   "Но, главное, эти неблагодарные эпилептики, эти кратовцы, я даже слов не нахожу! Мало я их трепонировала!"
   "Не плачь, не реви," - сказал Павлов. - "Всё равно я тебя никогда не забуду."
   И вот Женечка с чемоданом пошла на станцию, чтобы на электричке уехать в Москву. Было ей печально на душе и не радовали ни кузнечики в траве, ни филины в дупле.
   Тут снова ехал Витя. Он печально положил руку на плечо Женечки и сказал:
   "Это из-за меня, да?"
   "Да нет, при чём тут ты? Просто я поняла свое Предначертание: делать людям Добро!" - сказала Женечка.
   Витя только покачал головой при виде такого слабоумия и сказал:
   "То есть, быть хиппи?"
   "И им тоже," - сказала Женечка.
   "Знаешь, а ты всегда мне нравилась," - сказал Витя. - "Дай, я тебя чмокну на прощание!" И он чмокнул. А потом поехал обратно в дачу.
   Мурзык больше не творил, а сидел, опустив хвост в аквариум.
   "Мурзык! А почему бы тебе не пойти на пруд порыбачить?" - спросил Витя.
   "А зачем?" - спросил Кот, так как в аквариуме были рыбки из пруда.
   "Да потому что надо самому быть мужиком, а не жить на всём готовом," - сказал Витя. - "Эту рыбу выловил я! А ты пойди за своей рыбой."
   "Не пойду!" - сказал Кот. - "Ты что, не понял? Сейчас приедет Фрекен Бук, жаждущая крови! У Женечки-то хоть всё было, а эту надо заново снаряжать! Она же жаждет трепонировать всех заново."
   "Да брось ты," - сказал Витя. - "Можно подумать, что это монстр. Обычная медсестра."
   Но он ошибался. О, как он ошибался! Когда в Кратово вступила Бук, потемнело небо, кузнечики заглохли, а филины спрятали головы в песок. Фрекен была страшна! Она прошла в свой кабинет и по пути потрепала Макаку по щеке. Макака от страха напустила лужу.
   "Итак, да-да!" - деловито сказала Фрекен.
   Вошёл застенчивый Слон и сказал:
   "Фрекен Бук - самая милосердная сестра в мире!"
   "Ты кто?" - спросила Бук.
   "Я - Слон, самый лучший в мире пациент!" - сказал Слон.
   "Ага!" - сказала Фрекен и вставила Слону градусник в задницу. Потом вынула и покачала головой:
   "20 градусов! Как у покойника!"
   Макака сказала:
   "А вот Женечку это никогда не останавливало!"
   "О Женечке забудь," - сказала Бук. - "Женечка была недочеловеком и недосестрой!"
   Макака обиделась и ушла в угол есть банан.
   "Теперь всё будет по-другому!" - сказала Бук. - "Всеобщая диспансеризация!" И с тех пор в Кратово стало так. К

ПИСЬМО В НИКУДА-4214-4216,5

   8 марта 2016 года. Сказка про Кондома Хлимена, Борца со Злом номер 1. "Надоело мне Бороться с этими охломонами," - думал Кондом. - "Ну, ходят по улицам, машут клешнями, бе-бе!" Это он думал про зомби. "Ну и тёлки у них - мамаши-зомби, тоже ходют и такие: "Мамаша голодна! Свежее мясо, свежее мясо!" А начальник у них, доктор Бриниум, вообще какой-то придурок: только вылупился, а уже сидит и ничего не делает. Только выписывает эти, каких, мандаты. Тоже такой весь из себя бее! "Не надевай мини-юбку, ты же в клуб, а не в церковь!" То есть, наоборот. Читай книги, бе-бе-бе! Со всех сторон, как не посмотри, Сити-18 - скопище придурков и извращенцев. Один я нормальный. Да ещё эта Аликс. Надо будет её премировать. Постойте, да она же кактус! Да нет, не кактус и не жена Мацапура, а парень. Значит, тоже извращенка. Как в анекдоте: после бурной ночи парень видит фото парня и спрашивает девушку: "Это кто?" "Давай, не будем об этом." "Но мне можно сказать." "Ладно, это я в прошлом," - говорит тёлка. Тоже, верно, извращенка. Её бы к нам в Сити пополнить сборище недоумков. Да! Но есть, есть ещё крупинки хорошего и в нашем прогнившем мире! Это кумыс, которым доится моя Кормилица! Сама Кормилица, конечно, дура, такая: "Бе-бе-бе, попей молочка на дорожку!" И доится кумысом. Но зато кумыс первоклассный. И грудь у неё, где кумыс ходит волнами, тоже не плоха. Её можно давить, сцеживать и наслаждаться процессом. Конечно, хорошо бы молоко, но чего нет, того нет. Не надо только ей говорить, а то наложит на себя руки. Мол, прощай, Родина, умираю, но не доюсь! Смешно подумал," - подумал Кондом. - "Сдаюсь - доюсь! Хорошая шутка сезона."
   И вот в Кондомово помещение входит Кормилица и говорит:
   "Я тебя помню ещё таким крошечным!"
   "Ну и что?" - спросил Кондом. - "Молоко готово?"
   "Да молоко во мне ходит волнами!" - говорит Кормилица.
   Кондом поморщился, как будто уже пил это питьё, и говорит:
   "Ну, давай, ложись!" Потому что лучше всего доить лежа.
   Кормилица легла, а Кондом пристроил шланг-капельницу сбоку и принялся сосать.
   Тут поступило входящее сообщение от Главы ОСС некоего Шпунтика. ОСС - это Особый Секретный Семенитель. Кондом никогда не понимал, почему не Осеменитель, но боялся спросить. Всё о сексе, чего вы боялись спросить.
   Шпунтик сказал:
   "Кондом, ты нам нужен!"
   "Зачем?" - невинно спросил Кондом, хотя подозревал, что надо кого-то осеменить.
   "Для того, чтобы осеменить Бриниума!" - сказал Шпунтик.
   "Нет, это вы не по адресу! Я давно завязал семенить мужиков!" - сказал Кондом. Потому что в прошлом у него такие попытки были, но кончались всегда одинаково - провалом. С женщинами было не намного легче, но они хоть не орали, как резанные, при этом. С детьми, животными и трупами Кондом предпочитал вообще не связываться.
   Но сейчас Шпунтик был чего-то настойчив:
   "Вот тебе Тайная Ампула с вакциной, засунешь её в Бриниума, и он станет нашим агентом ОСС!"
   "Ампула? Банда? Атаман?" - три раза спросил Кондом. - "Их же в прошлом году всех разбили!"
   "Разбили, да не всех!" - невозмутимо ответил Шпунтик.
   "Ладно, ладно, я сделаю эту работу, но сначала подою мою корову!" - сказал Кондом и всосался в грудь.
   Шпунтик на экране с досадой сплюнул.
   "А ты не плюйся, не плюйся, а то я вставлю Ампулу в тебя самоё!" - сказал злобный Кондом.
   Экран погас.
   "Какой мужчина! Я хочу от него сына! А может, и дочку! И точка!" - сказала Кормилица.
   "Это ты про Шпунтика? Учти, он не любит женщин, а любит только коров с Северного Побережья! Ну и ещё трупы. Извращенец," - сказал Кондом, так как лично смотрел досье Шпунтика, где говорилось, что тот истинный ариец и беспощаден к врагам Сити-18.
   Кондом повертел Ампулу в руке:
   "Интересная хреновина! А что, если тебе её выпить? Отразится ли это на кумысе?"
   "На каком-таком кумысе?" - разозлилась Кормилица.
   "Прости, на молоке, конечно, на молоке. Или на ряженке. На кефире, масле и сыре, ведь не даром говорят, что корова - товарищ и друг, и мясо, и молоко," - сказал Кондом, так как Кормилица сама не знала, что даёт: кумыс или еще что, так как у неё сиська до рта не дотягивалась. А если бы и дотягивалась, то она все равно предпочитала газировку молокопродуктам.
   Итак, Кондом встал и поднял Кормилицу:
   "С этой Ампулой я прославлюсь! Обо мне напишут в хрестоматиях! Кондом, который засунул в задницу Бриниуму Ампулу Счастья!"
   "Но есть одна проблема," - сказала Кормилица. - "Не уверена, что Счастья. Может, горя!"
   "Да что ты такое говоришь? ОСС плохого не посоветует," - сказал Кондом.
   "А как в прошлом году, когда ОСС попыталась осеменить матку зомби?" - спросила Кормилица. - "Матка после этого разродилась выкидышами с пуповиной, обмотанной вокруг горла! Малышам, конечно, ничего, что они родились мёртвыми, так как все равно зомби - нежить, но сколько крику было!"
   "Крик - это нормально," - сказал Кондом. - "А матка сама виновата. Их спросили: "Кто на наряд на мясокомбинат или на 1000 и 1 оргию Шехерезады?" И она сделала шаг вперёд! Её никто не заставлял, она сама вызвалась, потому что у неё же совесть, маткина совесть!"
   "Да мне феолетово," - сказала Кормилица и ушла на кухню.
   "Ну что ж, теперь только ты и я!" - сказал Кондом Ампуле и положил её в карман.
   За окном разгорался свинцовый рассвет. "Вот ещё мне интересно, когда же небо станет жёлтым?" - подумал Кондом. - "Или чёрным. Тогда сподручнее совершать подвиги. А то всё так серо и тускло, что ничего не хочется. Только залезть на какую-нибудь бабу и услышать от прохожих: "Ты не на ту бабу залез!" Что они вообще понимают, страна советов?"
   "Слышь, Кормилица, я, типа, пошёл! Чувиха, эта хрень реальна!" - сказал Кондом.
   Кормилица обиженно гремела кастрюлями.
   Кондом вышел на улицу. Здесь всё было, как обычно. Мамаши-зомби с колясками, одинокие зомби и прочая шушваль. Кондом уже собрался Побороться с ними, но у него в кармане Ампула стучала, как в сердце Клааса. Был в древности такой зомби Клаас, и у него было большое сердце, в которое все стучались: и Колобок-Охотник, и Шрэк, и отряд спецназа, и ёршик от унитаза. "И, конечно, запаска от КАМАЗа, как я про неё забыл?" - подумал Кондом.
   И тут он увидел Её! Это была старуха Убийца Миров, которая ходила с протянутой рукой, как бы собирая дождь. А на самом деле просила милостыню, чтобы собрать её, а потом уничтожить этот мир.
   Кондом положил ей в руку кольцо от ручной гранаты "РПГ-4", а саму гранату положил ей в рот.
   "Что ты делаешь, служивый касатик?"
   "Делаю маленький Бум!" - сказал Кондом.
   Но граната не взорвалась, а из неё выпрыгнул красный перец.
   "А жаль, жаль..," - сказал Кондом.
   Старуха сказала:
   "Вот соберу 50 рублей и точно уничтожу этот мир нахрен!"
   "И правильно, бабушка!" - сказал Кондом. - "Он давно нарывается."
   "Ты меня понимаешь? О, это чудо, когда тебя понимают!" - сказала Бабка.
   "А чего, пошли со мной в Цитадель," - сказал Кондом. - "Засунем Ампулу по самый "не балуй"!"
   "А пошли! Только я возьму с собой свою внучку - и мне отрада, и тебе забава!" - сказала Бабка.
   И притащила какую-то корову.
   "Ну, не знаю, какая мне особая забава трахать эту дуру!" - сказал Кондом.
   "Разбежался! Трахать! Ты мне кольцо подарил?" - спросила Корова.
   "Щас подарю! Кольцо от "РПГ-5"!" - сказал Кондом и подарил.
   Корова надела кольцо на палец и сказала:
   "А теперь гони всю свою зарплату!"
   "А это видала?" - спросил Кондом.
   "О, какой он у тебя большой! Я никогда такой не видела!" - сказала Корова.
   "Ещё спроси, твердый ли он у меня!" - сказал Кондом. - "Мягкий, как попка младенца!"
   Корова сказала:
   "А у меня - вот!"
   Но её молния на ширинке заклинила и не расстегнулась.
   "Всё равно ты никому не нравишься," - сказал Кондом.
   "Нравлюсь! Своему парню Ипполиту!" - сказала Корова, и у Кондома в голове мелькнула мысль засунуть Ампулу в неё!
   Но Кондом взял себя в руки и сказал:
   "Конечно, так никто не ходит, взяв себя в руки, но зато я чувствую, что он тёплый." Так как взять себя в руки означает взять его в руку.
   Так они и дошли до Цитадели. Кондом постучался в калитку и сказал:
   "С Посланием от Хлимена!"
   "Какого ещё Хлимена?!" - разозлился Цербер.
   "От такого!" - и Кондом схватил Цербера за ноздри!
   "Не распускал бы руки, я бы тебя пропустил, а теперь ты влип и живым отсюда не уйдёшь!" - сказал Цербер, так как нос у него был накладной и остался в руке Кондома вместе с накладными усами.
   "Так значит, у тебя нет носа?" - в ужасе спросил Кондом.
   "Сифилис," - мрачно пояснил Цербер.
   И тогда Кондом решил повеселить старика и засунуть Ампулу в него! Но сам себя одёрнул: "Этого еще не хватало! Ампула дана не для увеселения, а для серьёзного дела."
   "У меня к Бриниуму дело!" - сказал Кондом. - "Точнее, Ампула!"
   "А! Ампула ОСС!" - проявил сообразительность Цербер. - "Бриниум её давно ждёт! Проходите, пожалуйста!"
   "Давно ждёт?" - спросил Кондом и подумал: "И что станет рабом ОСС?" Но промолчал.
   Выбежал розовый Бриниум:
   "Какая радость! Какое счастье! Я так долго жду Ампулу!"
   Кондом отдал её ему и спросил:
   "Как применять, знаете?"
   "Конечно, дружбан!" И Бриниум засунул Ампулу себе в зад.
   Прошло 10 секунд.
   "Ну как, ощущаете?" - спросил Кондом.
   "Да, тепло по всему телу! А то у меня уже началась ломка!" - сказал Бриниум.
   "Так это что, наркотик?" - спросил Кондом.
   "Ну да! Теперь мне всё кажется прекрасным! Какие красивые у тебя спутники! А они не против того, чтобы покувыркаться со мной?"
   "Не знаю! Корова, вроде, за, а Бабка против."
   "Я вся горю!" - сказала Корова и чмокнула Бриниума.
   "Какой сегодня у меня счастливый день!" - сказал он и потащил Корову в Бриниумное помещение.
   Кондом сказал Бабке:
   "Ну, Бабка, теперь можешь уничтожать этот мир!"
   "Рада бы, но не могу. Растеряла всю силу. Но есть у меня Волшебный Клубочек," - сказала Бабка.
   "А ему в задницу не надо вставлять ампулу?" - спросил Кондом.
   "Да нет, он совсем ручной, домашний, но если его запустить, то он приведёт к сортиру, так как видит ориентир и пароль. Пароль - 3 литра пива, а ориентир - сортир. А потом уничтожит этот сортир."
   "А что, такой аллюр мне нравится," - сказал Кондом. - "Оставить врага без туалета - это изощрённо и жестоко."
   "Только вот беда, - сказала Бабка, - Клубочек-то я в Машине Времени забыла!"
   "В Машине Времени?" - спросил Кондом. - "Я верю, что не всё ещё пропало, покуда есть психушка, и есть пока врачи!"
   "Да, Кондомушка, - пояснила Бабка, - Машины Времени нет, есть просто такси. Метро закрыто, автобусы не ходят, в такси не содят! В такси его забыла."
   "Ну и ладно, - сказал Кондом, - главное - сама добралась успешно."
   Но тут дверь открылась, и вкатился такой весь из себя Клубочек:
   "От самого такси за вами катился!"
   "Чёрт возьми! Какого хрена ты здесь?!" - сказала Бабка.
   "Но, мэм, вы же не говорили, что собираетесь убивать!" - сказал Клубочек.
   "Я всегда собираюсь убивать!" - сказала Бабка.
   Тут из помещения вышли Бриниум и Корова.
   "Это было феерично!" - сказал доктор.
   Корове тоже понравилось, так как у неё горели щёки.
   Клубочек изысканно поклонился, подметая пол широкой шляпой:
   "Разрешите представиться: шевалье Отоз!"
   Кондом подивился, но промолчал.
   Клубочек продолжал:
   "Муж Мацапура! Приехал за алиментами!"
   "А! Мацапура! Как же, как же, наслыхан про ваши подвиги! Однажды вы одного злостного алиментщика засунули в печатный станок, после чего он выглядел на миллион долларов!" - сказал Бриниум и повёл Клубочка отдавать алименты.
   Бабка посмотрела на Кондома и развела руками в недоумении.
   Кондом сказал:
   "Отоз? Но Отоза, кажется, всего разбили в прошлом году!"
   Бабка сказала:
   "Может, это другой Отоз или есть другое объяснение, медицинское? Может, Клубочек заболел?"
   "Вот придёт он, отними у него алименты!"
   "А это этично?" - спросила Бабка.
   "Честно говоря, не знаю," - сказал Кондом.
   Вернулись Отоз и Бриниум. Бриниум говорил:
   "Всё до одной копеечки!"
   Отоз сказал:
   "О, моя мать! Она бы щас порадовалась за меня, но у меня нет матери!"
   Бриниум вежливо хихикнул и сказал:
   "Приходите ещё!
   "Непременно придём," - сказал Кондом.
   И все вышли на улицу.
   "Клубочек, как ты мог?" - спросила Бабка.
   "А что? Мы живём в свободной стране советов," - сказал Клубочек.
   "А куда ты потратишь средства?"
   "На причитающиеся мне средства я куплю автомашину "Москвич" последней модели!" - важно сказал Отоз. - "И буду катать всех девок, так как они любят Чёрный Бумер!"
   "Бедняга совсем плох, ударить его?" - спросил Кондом.
   "Только не сильно," - сказала Бабка.
   Тут заговорила Корова:
   "Напрасно говорят, что у Бриниума с руку! У него обычный."
   "Я так и думал," - сказал Кондом. - "А у тебя обычная?"
   "У меня как депо, обычная," - сказала Корова.
   "Так что, что, вы теперь с Бриниумом, типа, родственники?" - спросил Кондом.
   "Он сказал, что я - самый жуткий его кошмар: проснуться утром без пениса. То есть, нет, я - самый лучший его друг!"
   "И ты поверила!" - сказал Кондом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4216,5-4219

   10 марта 2016 года. Анекдот. Новости в США: В Антарктиде обнаружили запасы нефти. Недолго осталось кровожадному пингвиньему режиму мучать свой народ.
   Еще. Учитель отчитывает Вовочку:
   - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
   - Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
   Сказка про Чеки Джана. Давно избитая тема, но продолжает нас удивлять. Итак, у Чеки Джана якудзы украли рулон туалетной бумаги. "И что теперь, пальцем пронос затыкать?" - спросил Чеки, сидя на унитазе.
   И Таинственный Унитазный Дух ему так зловеще клевещет:
   "Затыкай, затыкай!"
   "А ты вообще заткнись," - говорит Чеки Духу. - "В каждой бочке затычка."
   Но ТУД не заткнулся и продолжает:
   "Чеки! Теперь ты никакой не Чеки, а зас.анец!"
   "Есть еще на Руси, то есть, в Гон-Конге люди, которым дорого просвещение!" - сказал Чеки и вынул новый выпуск "Главных Новостей". Ими и подтёрся.
   "Хорошо! Хорошо же!" - сказал он Духу. Тот только сплюнул в досаде.
   Никому ещё не удавалось выставить Чеки на посмешище. Ну, разве что его девушке Мяо Дзяо удавалось. Она сидела и читала журнал "Овощи".
   "Откуда ты здесь? Тебя же, кажется, якудзы украли в прошлом эпизоде?" - спросил Чеки.
   "Ну украли, ну и что? Я им всем дала, и они остались с триппером, а я с 42-мя зародышами. После этого они меня выкинули на свалку, и вот я здесь," - сказала девушка.
   Чеки давно уже не трахал Мяо, так как подозревал, что она заразна. Теперь это подозревали и 42 якудзы, а не только он.
   "Ну что ж," - сказал Чеки. - "Раз уже ты здесь, то садись пить сакэ. Я пью сакэ - и ты садись. Я ем плюшки - и ты жри. Я на боевой картошине впереди войска, и ты где-то там же!"
   "Это где там же?" - спросила Мяо.
   "Там! В обозе маркетанток, которые повсюду ездят за войском. Все, типа тебя, заразные. Но после боя солдату это фиолетово. Главное, что не убили."
   Тут на кухню вышел Кот Мурзык китайской породы Мяо Котяо.
   "Мурзык, скройся!" - сказал Чеки. - "Щас опять начнёт толкать свои росказни, как он сражался в Цусимскую Кампанию."
   Мурзык обиженно ушёл. Он, может, со всей своей кошачьей открытой душой явился, даже бескозырку надел с надписью "Отважный", а его не хотят слушать.
   Делать нечего, взял Кот свою куколку и стал рассказывать ей. Кукла долго слушала, понимающе кивала, а потом у неё расплавились мозги, и из глаз потекли чернила. "Да, слаба нонче молодёжь," - подумал Кот. - "Я ей и говорю "Си-Ди, эмпэтри", а она садится и говорит: "Сам потри!" Ничего не понимает в Кампаниях."
   Между тем, рассказ Кота не был лишён некоего интереса. Кот в то время на корабле "Отважный" был на камбузе и чистил картошку.
   Как вдруг прибегает медсестра Шурочка, хватает Кота и орёт:
   "Укротите ваших зверей, товарищ укротитель!"
   Кот так вежливо отцепил Шурочку и говорит:
   "Не хочу стать бифштексом! И хорошо, что ты не прилипла к полу, а то бы тебя пришлось отдирать. Некоторым смелым матросам по два раза. Потому что есть такой анекдот: учительницу отодрали."
   Шурочка сказала:
   "Хам!" И дала Мурзыку пощёчину.
   "Ну что, выпендрилась, соска? Теперь щи лаптем хлебать будешь," - сказал ей Кот, так как готовил щи.
   Но тут снаружи прилетел какой-то странный камикадзе! "Да они все там странные," - подумал Кот.
   А Шурочка стала умирать, так как самолёт задел её самый важный орган - ж.пу!
   "Не умирай, Шурочка!" - сказал Кот, заглотил тарелку щей и скормил её Шурочке изо рта в рот!
   Это увидел Старпом Петров-джан и взревновал Шурочку к Коту! А у Кота ничего плохого и в мыслях не было. Он вообще, может, любил мужчин из Северного Берлина. Поэтому он сказал:
   "Это не то, что вы подумали!"
   "И что же мы могли подумать?" - спросил Старпом.
   "Что я поставил Шурочку на ролики и совокупился с ней в дупле дерева!" - сказал Кот.
   "Так всё и было?" - спросил Старпом у Шурочки.
   "Точно так!" - сказала она, так как это сказывалась контузия.
   "Защищайся, злобный Мурзык!" - сказал Старпом.
   Но тут из обломков самолёта вылез раненый, но невредимый камикадзе! Он сказал:
   "Спасисте!"
   Мурзык сразу бросил спасать Шурочку и склонился над камикадзе, потому что тот был явно из Северного Берлина. Ну, или на крайняк, из Шаньдуня.
   "Я умираю, но не сдаюсь! Да здравствует Албания!" - сказал он.
   "При чём здесь Албания?" - спросил Старпом.
   "Спроси, чего полегче," - сказал Мурзык.
   И тут у Шурочки было видение, так как контузия:
   "Мы плывём в Албанию!"
   "Мы вообще никуда не плывём," - сказал Кот. - "Мы сели на мель."
   "Албания отомстит за меня!" - закричал камикадзе, и Кот заткнул ему рот носками, думая: "Порвать на свастики ребёнка не очень просто, потому что ребёнок крепкий и, к тому же, кричать умеет дюже громко. Вот кошка - та другое дело! Она полегче и поменьше, а чтоб зверюга не орала, ей можно пасть заткнуть носками!"
   Камикадзе заткнулся и что-то стал царапать стилосом на папирусе. Это было его имя. Мистер Бублик.
   "Бублик-сан?" - спросил Мурзык.
   "Йес, ай ду!" - сказал Бублик. Лично Мурзык с Бубликом знаком не был, но слышал, что тот - Глава ужасных банд якудз.
   "Но как же им удалось засунуть тебя в самолёт?"
   Бублик показал руками, мол, не так сложно, как кажется.
   "А! Я понял! К власти пришёл Мао Дзе Бздун!" - понял Кот диспозицию.
   "Да нет, какой там Бздун!" - сказал Бублик. - "Дело в том, что мы неосмотрительно украли у Чеки Джана-деда тёщу, и она силком засунула меня в самолёт!"
   "Тёща?! Ну ты и лошара!" - сказал Кот.
   "А я свою тёщу уважаю," - сказала Шурочка в контузии, так как у Шурочек не бывает тёщ, только свекровь.
   "Ну так вот, - продолжал Бублик, - с тех самых пор я потерял ориентацию в пространстве и командный голос и разучился командовать."
   "Понятно!" - сказал Старпом и повёл Шурочку освежиться в душ.
   Мурзык сказал Бублику:
   "Но теперь ты должен выполнять работу!"
   "Какую работу?"
   "Брить всем подмышки в душе! Да шучу я, шу-чу. С этого момента ты назначаешься на должность бифштекса для наших пассажиров."
   "А кто ваши пассажиры?" - спросил не в меру любопытный Бублик.
   "Это тигры в красных шляпах и штанах, с красным зонтиком в руках. Едут из Помплоны, где чуть не стали жертвами корриды."
   "Понятно! Так что, надо с них эти штаны снять?" - спросил Бублик.
   "Да зачем?" - спросил Мурзык. - "Пусть щеголяют пока. А потом их всех всё равно товарищ Цементов пустит на шашлыки."
   "Это ужасно, это так ужасно!" - воскликнул Бублик. - "Так же кончил и мой отчим!"
   "Ну, ну, не стоит волноваться," - потрепал Бублика Кот по плечам. - "Все мы так кончим."
   Бублик ушёл делать работу, а Кот остался один. "Наконец-то один!" - подумал он и принялся вылизывать свои яйца.
   Но не тут-то было. В отсек вошли Тигр и Тигрица в красных штанах. "Шляются тут, ходют, сами не знают, чего ходют!" - подумал Кот. Но Тигр был, как всегда, спокоен. Он сказал понимающе:
   "Лижешь яйца? Ай, молодца!"
   А Тигрица засмеялась:
   "А я не настоящая тигрица!"
   "А кто ты?" - спросил Кот.
   "Я - твой самый большой кошмар!"
   "Мой кошмар - проснуться утром без яиц," - сказал Кот.
   "Ничего, братан, восприми это спокойно," - потрепал Кота Тигр, и они ушли.
   Кот снова хотел сосредоточиться на своих шарах пушистых, думая: "Где же вы, где, яйца пушистые? Ветеринар - сволочь фашистская!" Шары были на месте, но далеко не пушистые. Это Кота ничуть не смутило. Он подошёл к окну и выглянул наружу.
   По палубе шёл старый тигр с ребёнком-тигрёнком.
   Кот подошёл к самолёту Бублика и крутанул у того пропеллер. Подумав: "Бублик, верно, руку-то поломал!" Пропеллер отвалился и покатился по полу."
   Вот таков, вкратце, рассказ Бублика.
   "А кому я это всё рассказывал?" - подумал Кот. - "Ах, да! Куколке!"
   Но так как кукла была из воска, то она случайно попала под абажур и растаяла! "Ну вообще! У ребёнка весь мозг вытек!" - подумал Мурзык.
   Между тем Чеки сказал Мяо:
   "Я пошёл!"
   "Куда?"
   "Идущий на фиг посылает тебя туда же!" - ответил туманно Чеки.
   На самом деле он замыслил пойти набить морду мистеру Бублику, внуку того камикадзе. Но Бублика охраняли самые свирепые головорезы Гон-Конга. Поэтому Чеки на дорогу опоясался детскими "пустышками" с молоком, а одну он выпил. Теперь он был преисполнен Силы.
   Он подошёл к головорезам и сказал:
   "Парниша! Не прочь потусить со мной? Меня зовут Наташа!"
   Потому что все головорезы были "голубыми", и сейчас Чеки сам же зарубит этот новый роман на корню.
   "Наташа!" - сказали головорезы, и их глаза стали, как радуга, разноцветными.
   "Ну да, Наташа, а никакой не Чеки," - сказал Чеки. И потёр свою грудь.
   Головорезы тоже хотели её потереть, но Чеки как ударит их своими прекрасными ножками, на которых была надета юбка. В юбке Чеки сюда пришёл. Для правдоподобности. И вырубил громил.
   Чеки пошарил в своей сумочке и нашарил помаду. Ею он снова помазал губки и, как ни в чем не бывало, прошёл в бункер к Бублику.
   В это время Бублик со своими параноидальными генералами планировал Вторжение!
   "Вы планируете Вторжение без меня?" - спросил Чеки.
   "Кто это?" - спросил Бублик.
   "Это безвредная старушка из племени апачей! Никто не знает, что она делает здесь!" - сказал один генерал.
   "Тебе, Брат Острый Глаз, виднее," - сказал Чеки и увлёк Бублика в сторону: "Слушай, Бублик! Ходят слухи, что ты мне изменяешь!"
   "Тебе? Да я тебя в первый раз вижу!" - сказал Бублик.
   "А так?" И Чеки сбросил парик.
   "О! Чеки!" - узнал Бублик.
   "Да! Я - Чеки! И никакая не сестра, а мужик! Ну а под платьем кто? Мужик!"
   И Чеки схватил горящее бревно и принялся гонять генералов по залу!
   Бублик неудачно подвернулся под бревно и сделал в падении два сальто!
   Наконец, Чеки загнал всех генералов в Тайную Комнату. Она еще называлась Паникёрской. Там были запасы еды и воды.
   Бублик без сознания лежал на полу. Чеки поднял его голову:
   "Не можешь говорить?"
   "Дело не в этом, - сказал Бублик, - ты встал мне на мошонку!"
   "Пардон, я такой неловкий," - сказал Чеки.
   "Чего ты хочешь?" - спросил Бублик.
   "Миллион юаней и вертолёт до Луны! Шучу. Шу-чу," - сказал Чеки. - "Если бы я был женщиной, то хотел бы Большой и Чистой Любви, но я не женщина. И ручки у меня не женские. Понюхай, чем пахнет?"
   "Пахнет могилой," - сказал Бублик.
   "Правильно понял. А теперь веди меня к своему Заказчику, так как ты только ствол!" - сказал Чеки, так как давно хотел выяснить, кто же на самом деле стоит за якудзами.
   И оказалось, что это никто иной, как его собственный Кот Мурзык!
   "Ну так я не дорассказал свою морскую историю про корабль "Отважный"," - сказал Кот. - "А если бы рассказал, то вы бы поняли, как Бублик-дед сделал меня Главой якудз!"
   "Ну, Мурзык, ну сволочь!" - сказал Чеки, а Бублик только подобострастно хихикнул.
   "А вот если бы я дорассказал..," - сказал Мурзык и дорассказал. - "После того, как Бублик-камикадзе постирал свои вонючие носки и засунул их в уши, чтобы не оглохнуть от бомбёжки, я принёс ему "Азбуку" и сказал:
   "Здесь от сих до сих, от "А" до "Я" всё расписано! Ты парень смышлённый, ты поймёшь."
   Но он открыл на букву "Ж" с изображением ж.пы и спросил:
   "А что это такое?"
   "Это наша национальная еда, - сказал я, - урюк!"
   "А! Урюк! Понятно! А это что такое (на букву П)?"
   И я сказал:
   "Это бубенчики!" И отобрал у него "Азбуку", пока он всё не испошлил. А ведь это была первая "Азбука" книгопечатников Минина и Пожарского! И она не была рассчитана на такого китайского остолопа, как ваш дедушка. Тогда я дал ему в руки клубок и сказал:
   "Вяжи шарфик!"
   "Чего?"
   "Шарфик вяжи!"
   И именно тут-то Бублик и сделал меня Главой якудз. Как? Сам плохо понимаю. Наверное, потому, что мимо проходила Шурочка, и у Бублика на неё встало.
   А я сказал:
   "Эта на букву Ш - Шурочка!"
   "Если ты меня с ней познакомишь, то будешь Главой всего Северного и Южного Побережья!" - сказал Бублик.
   Но это было не так просто. Шурочка и смотреть не хотела на такое дерьмо, как Бублик. И тогда мне пришлось сказать, что это мой старый друган, с которым я то ли сидел, то ли лежал в психушке. Бублик был на небесах от счастья, потому что Шурочка сказала:
   "Очень приятно! А где вы лежали?"
   Я стал ему подсказывать: мол, в "пятнашке"! Но он был в ступоре, поэтому Шурочке пришлось дать ему подзатыльник.
   "Да, детка, накажи меня!" - сказал Бублик.
   Я понял, что теперь с этими двумя всё ясно: они просто любят друг друга. И пошёл на камбуз. И думая: "Я теперь Глава якудз! Что мне стоит для начала сделать?" И рука моя невольно опустилась на шары. "Нет, это потом! Для начала одену всех якудз в бескозырки с надписью "Отважный"! А потом видно будет."
   Вот так я и стал Главой якудз," - просто докончил Мурзык.
   "Ну и чего ты это рассказал? Ты хоть понимаешь, что теперь я должен с тобой Бороться? И что такая Борьба невозможна?" - спросил Чеки Джан.
   "Я понимаю!" - сказал Мурзык, как будто Чеки сказал это по-японски. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4219-4221,5

   16 марта 2016 года. Сказка про Миледи Здвинтер и про то, как она была на бл.дках. Побывала она, значит, там, и её обучили, как добавлять уксус в салат. Она еще спрашивает:
   "Что?"
   "Уксус! Но если переусердствуешь, то откинешь копыта!"
   "О, мне это чрезвычайно пригодится, так как я Черная Вдова и убивала мужей средством "Е-346". Но теперь буду убивать уксусом," - сказала она. - "Я локти кусаю, я не знала, что судьбу с Отозом связала!"
   А Отоз был такой мазохист. Отважный д,Ратаньян ему не раз говорил:
   "Закачивай с этой темой. Никак не можешь отойти от этой тематики."
   На что Отоз сокрушённо отвечал:
   "С пипиской я!"
   "Нашёл горе!" - говорил д,Ратаньян. - "Плохо - это когда тебе морду набьют."
   "Нет, с пипиской тоже плохо," - спорил Отоз.
   И вот на таком кретине была жената Миледи. Поэтому ей понадобится литр уксуса. Но, с другой стороны, что она, монстр, что ли?
   У неё же есть малыш маленький очаровательный Мордаун, известный тем, что любит калечить голубей, собак и кошек. Вот как раз по двору идет искалеченный голубь.
   Впоследствии Мордаун будет связывать кишками мать и дочь, но Миледи, понятно, этого не увидит, так как её казнят на Чёрном Пруду. Ну а пока, ничего подобного не подозревая, Миледи готовила пирожки Отозу, думая: "В аду гори, Отозик, веки вечные!"
   Пришёл Отоз и съел сразу 6 штук, но так как пирожки были из суслика, то потом Отоз рассказывал друзьям:
   "Страшная гадость! Я с трудом съел 6 штук!"
   "Ешь, Отозик, ешь!" - приговаривала Миледи. - "Ешь в последний раз!"
   Так как Отоз недавно получил Шнобелевскую Премию за стишок про песца в том смысле, что одним песец, а вот зато другим... Это было так глубоко, что Председатель Шнобелевки сошёл с ума, а остальные заседатели тронулись головами. Но Премию они всё же успели вручить, пока их не забрала перевозка в дурку. И Отоз хотел на эту Премию провести канал между островом и Замком Фи, чтобы солнце не будило его по утрам.
   Потому что Фи его уже достал! Оттуда сбегали постоянно бородатые заключённые, а Миледи задолбалась их брить. После чего они, понятно, в смысле благодарности вступали в связь с Миледи на радостях. Вот от одного такого лысого и бритого зека и родился Мордаун. Не от Отоза. Но Отоз, понятно, ревновал Миледи к зекам, так как был полный парализованный идиот. Ну, не совсем полный и совсем не парализованный, но от любви идиот.
   И вот сидят Отоз и Миледи, как приходит Мордаун.
   "Папа! Папа! Я потерял всю ваниль!"
   "Не плачь, не реви," - сказал Отоз. - "На тебе новую игрушку: 17 столовых ножей."
   И Мордаун побежал потрошить собак.
   "Это вообще этично? Нормально вообще?" - спросила Миледи. - "Подарил бы ему набор вилок."
   "Чтобы он выкалывал ими глазки? Ну уж нет. Ножи гораздо гуманнее," - сказал идиот Отоз. - "А у нас гости! Наверное, вилка упала к приходу женщины."
   И вошла Квитанция Монпансье.
   "Квитанция! Почему вы здесь? И вообще, как вы смеете быть живой, нахалка?" - спросил Отоз. - "Вас же в прошлый эпизод отравили!"
   "Это у вас эпизод, а мы, счастливые, часов не наблюдаем," - сказала женщина.
   "Кто это "мы", и как смеете не наблюдать, хамка?"
   "А так! Мы с Протоном!" - сказала девушка.
   "С Протоном? Но постой, тебе же гасконец нравился!" - сказал Отоз.
   "Нравился в прошлом эпизоде."
   "Подожди, я запутался," - сказал Отоз. - "Протон же жирное инертное создание! Д,Ратаньян, конечно, тоже жирный, но всё же немного динамичнее."
   "Вот я ему и говорю: "Хочешь секса? Тогда попробуй догони!" А он свалился на пол и не может подняться, такой тяжёлый. И я ему так веско говорю: "Жирный, отвали!" - сказала женщина.
   "Так ты определись: девушка ты или женщина!" - сказал Отоз.
   "Я? Женщина? Я, может, вообще, мужчина!" - сказала Квитанция.
   "Мужчина? А по виду не скажешь. Наверное, ты прирабатываешь проституцией."
   "Может быть," - сказала девушка. - "100% эрекция! Кто хочет любви, кто хочет любви, у меня есть 20 сантиметров любви!"
   "Фу, какая гадость!" - сказал Отоз.
   А Миледи из своего угла, где она штопала носок, натянутый на лампочку, сказала:
   "А мне нравится!"
   "Что ты вообще понимаешь, дура?" - спросил Отоз. - "Слуги, бросьте Квитанцию в овин! Завтра я подожгу овин, буду кутить!"
   И вот слуги бросили Квитанцию в овин. И начинаются мрачные страницы переживаний Квитанции, или как её или его там. "Но у них нет ничего на меня!" - думала девушка. - "Но им ничего и не надо, чтобы спалить меня здесь! Надо бежать! Но как? Думай, Квиток, думай! Может, открыть кран на полную и наполнить овин до краев?" Но из указанного крана текла только моча, а не вода.
   "Да плевать!" - подумала Квиток и открыла кран. Из крана потекла коричневая жижа. "Теперь я понимаю, откуда у моего кофе такой вкус! Но что же дальше? Может, залезть на потолок овина, а как они придут поджигать, прыгнуть сверху? Идея хорошая, но есть одно но: они не придут, а просто подожгут. Придурки!"
   И тут в овин зашёл малыш Мордаун. Малыш-то малыш, но зашел он подрач.ться в одиночестве, так как все его уже залолбали. Он взял в руку один из подаренных ножей и задумался, стоит ли ему вообще отрезать свой стручок?
   Из задумчивости его вывела Квитанция:
   "Малыш, а, малыш!"
   "Вот, кого я щас распотрошу!" - подумал малец и метнул нож в женщину!
   Та поймала нож и покачала головой, мол, так не делается.
   "А как, как делается?" - спросил Мордаун.
   "Ты Дракона победил? Ты меня освободил? И теперь на мне, душе-девице, ты обящанный жениться!" - сказала Квитанция.
   "Дракона?"
   "Да не важно! Просто вытащи меня отсюда!" - сказала тёлка.
   "А это этично?" - последовал вопрос.
   "Этично, этично!"
   И вот малыш вывел Квитанцию на задний двор.
   "Как здесь прекрасно!" - говорила она. - "Конский помёт, лепёшки, гуси, куры! А то в этом овине я совсем охренела!"
   "Ну а теперь что же? Серый Волк? То есть, давай жениться! У меня женилка доросла," - сказал юный не по годам отрок.
   "Жениться? На ком? На тебе?" - спросила Квитанция.
   "За такие фразы я вышвыривал актёров из фильма!" - сказал Мордаун.
   "Как вышвыривал?"
   "Без выходного пособия!" - ответил Мордаун.
   И тут на взмыленном коне прискакал взмыленный же д,Ратаньян! Он сказал:
   "Я, товарища Квитанция, н-того, эн-того! Мык... Дык..."
   "Чего?" - спросила девушка.
   "Мык узнали, что ты не совсем девушка, то есть, совсем не девушка! Дык я и думаю: поеду проверю."
   "А это видел?"
   И Квитанция бессовестно и антистыдливо задрала подол юбки!
   "Этого не видел!" - сказал гасконец и слез с коня. И заплакал: "А я-то ещё хотел ребёнка от тебя! Но теперь вижу, что это невозможно, невозможно!"
   "А зачем нам ребёнок? Нет, нам ребёнок не нужен. Вырастет таким же остолопом, как присутствующий здесь Мордаун и будет ещё говорить: "Моя мама дураков не рожала!" - сказала Квитанция.
   А остолоп Мордаун в это время залез на коня гасконца и сказал:
   "Знаете анекдот? Офигенная блондинка сказала: "Чего это с ним? Ведь я всю дорогу держалась за облучок седла!" А ковбой весь изошёлся. "Потому что, мэм, у седел тут нет облучков!" - сказал бармен.
   "Это ты щас насчёт чего сказал?" - спросил д,Ратаньян.
   "Я к тому говорю, что ковбой подвёз красотку за своей спиной на мустанге," - пояснил остолоп.
   "Слезай с коня, а то получишь по облучку," - сказал гасконец.
   "Шарль, нельзя ли повежливее? Всё-таки, этот малец спас мне жизнь. Трижды никому не нужную, кроме меня самой," - сказала Квитанция.
   "Да, я - Шарль! А как твоё настоящее имя?"
   "Базилик," - ответила Квитанция. И мы теперь будем её так называть, дабы не ввести в заблуждение читателей.
   И вот тусуются на скотном дворе наши герои, как тут Отоз, злобно чиркая спичками, идёт поджигать овин! И вот крадётся он, крадётся, как чья-то рука неожиданно ложится ему на плечо! Это рука д,Ратаньяна:
   "Послушай, Отоз! Щас так не делается. Устаревшая система!"
   "Для подобных тварей нет другой системы," - ответил Отоз.
   "Ошибаешься!" - сказал гасконец. - "А впрочем, мне плевать, я не медик."
   И вот злобный Отоз чиркает спичками, а костру разгораться не хочется, вот и весь разговор.
   "Ладно, хрен с ним, с овином, пойду дальше кутить, меня дама ждёт!" - сообщил Отоз и ушёл.
   Д,Ратаньян подскакал к Базилику и заграбастал того на седло. К счастью, облучок там был. И поскакал прочь, только пыль пошла клубом.
   Через полчаса гонки конь пал!
   "Какого ..?!" - выругнулся гасконец.
   Он подошёл к коню.
   "Дарёному коню в зубы не заглядывают," - сказал Базилик.
   И тут на дороге показался отряд мушкетёров Короля. А д,Ратаньян принадлежал к славному отряду гвардейцев Кардинала.
   "Я красную сволочь всегда бил и щас побью!" - сказал он.
   Мушкетёры рассредоточились и залегли за кустами, намереваясь дать залп.
   Гасконец выстрелил в упор. Упор упал.
   Базилик сказал:
   "А пусть они нам лучше заплатят!"
   "Ты что, дура? Они же будут насмерть биться! Но у меня есть План! Мы переоденемся в Небесных Ласточек, в Еврейский хор Анжуйского! И проскочим."
   "Сам ты дурак!" - сказала Базилик. - "Где тут взять рясы хористов?"
   "А вот тут есть вариант," - сказал гасконец и показал на придорожный биотуалет.
   "Откуда в 17 веке биотуалеты?" - спросил Базилик.
   "Не рассуждай, а влезай внутрь!"
   И вот гасконец и его любимый Базилик застряли ногами в "очке" туалета.
   Подошли хохочущие мушкетёры и стали раскачивать туалет, чтобы он опрокинулся. Ну, ясное дело, выродки.
   Гасконец долго терпел, качался, а потом и кричит:
   "На наше место придут сотни таких же, тысячи точно таких же!"
   "И всех мы опрокинем!" - сказали злодеи.
   Оставалось надеяться на какое-нибудь чудо.
   И оно случилось! Прискакал пьяный в дупель Отоз, растолкал мушкетёров и освободил д,Ратаньяна и Базилик.
   Гасконец было в благодарность хотел обнять старого друга, но Отоз оттолкнул его и стал блевать в "очко".
   Отблевавшись, он пьяно сказал:
   "Рок-н-ролл, чуваки!" И свалился носом в грязь.
   "Узнаю старого друга!" - сказал гасконец.
   Мушкетёры потоптались на месте и сказали:
   "Ну, оно и понятно, мужики! 75 лет ехали мы, но оно и понятно: Отоз - занятой человек!" И они поехали прочь, что-то там бормоча.
   Д,Ратаньян приподнял голову Отоза. Тот сказал:
   "А ты кто такой, красавчик?"
   "Я кто? Ты меня не узнал?"
   "А! Ты тот, кого они убили! Я еще говорю: "Они убили тебя!" - сказал Отоз. - "А это кто? Изволите иметь уже взрослую дочь?" И показал на Базилик.
   "Это Базилик! Я тебе позже все объясню," - сказал гасконец. - "А сейчас поехали на постоялый двор! Будем там постояльцами."
   И все трое плюс лошадь Отоза отправились на двор.
   Уже смеркалось. И двор этот выглядел зловеще в закатных лучах заходящего солнца.
   "Чего-то мне тут не нравится," - сказал Базилик. - "Тут даже варьете нет, как во всех пабах."
   "Варьете, может, и нет, но жареные цыплята есть," - сказал д,Ратаньян. - "Или тысяча чертей мне в гальюн!"
   Из паба вывалился ковбой, у которого в заднице был воткнут топорик, а в спине были дротики. Гасконец отпихнул его, и все вошли в бар, внутрь.
   Там было неспокойно до такой степени, что шла драка! Какой-то дед рогами оленя избивал ковбоев.
   На сцене отплясывали проститутки.
   Бармен спрятался под стойку своего бара, а над ним летали бутылки. Короче, драка. И, понятно, что зачинщиками этой драки были мушкетёры Короля, выродки.
   Д,Ратаньян не выдержал и одному такому размазал по роже тарелку спагетти.
   Базилик подобрала юбки и с криком:
   "И-ха!" забралась на сцену и принялась отплясывать канкан.
   Отоз вытащил бармена из-под стойки и потребовал бокал рома. Бармен не посмел перечить, и скоро Отоз был пьян по самый "не балуй".
   Наконец, драка кончилась. Везде лежали павшие тела.
   Д,Ратаньян сидел на стуле за столом и вращал в руке игральные кости-кубики. Потом бросил их. Выпало 5 и 3. Д,Ратаньян тупо посмотрел на них и подумал: "Зачем же я так напился? Но я не виноват. Она сама пришла."
   И к нему подошла Базилик. Она сказала тоже пьяно:
   "Парниша! Хочешь меня - плати 100 франков!"
   "Знаешь, кого ты мне щас напомнила?" - спросил гасконец.
   "Не знаю."
   "Трехногую женщину-инвалида из третьего эпизода про легендарного разведчика Штиблица. Тот тоже как-то сиживал в баре "Элефант", и она к нему подходит со словами: "Парниша!" И так далее," - сказал гасконец.
   "Это что, комплимент?" - спросила Базилик. Теперь мы будем писать о ней в женском роде, дабы никого не путать.
   "А хочешь?" - спросила Базилик.
   "Всегда хочу, но только не тебя," - сказал гасконец.
   "Но почему?"
   "А потому, что ты не женщина!"
   "А кто, кто я?" - спросила Базилик.
   "Мужик!"
   "Подумаешь, у всех свои недостатки," - сказала Базилик. - "Но ты ещё не знаешь моей трагической истории, как я стала мужиком! Дело было на Чёрном Пруду, где лиллии цветут. Да я родилась такая!" - пьяно захохотала Базилик. - "Вот и вся история."
   "Вот я и говорю: что я, гомосека, что ли?" - спросил гасконец. На этом наша историческая сказка закругляется. Приветик из 17-ого века. К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас понятно, что Откат желтый. Когда он есть, вообще всё возможно. Вот вчера было ЦЭ, Закатывание, на 10 часов. Сегодня полегче. Ну что сказать о последней сказке? Давненько я не писал про гвардейцев Кардинала. А что, мне понравилось. Написано с душой или с душком. Хотя сам я не считаю себя пошлым или вульгарным. Просто к слову приходится.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-423

("Письма в никуда"-423)

2016

ПИСЬМО В НИКУДА-4221,5-4224

   18 марта 2016 года. Анекдот.
   - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
   - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
   Ещё. Учитель:
   - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
   - Я тоже на это надеюсь.
   Ещё.
   - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
   - А ты его тоже обрызгай.
   - Ну, мама, как? Я же девочка!
   Сказка про детство и про Кратово. Было лето. Это когда тепло и мухи не кусают. Мальчик Витя стоял на дороге и думал: "Чего я стою? Прям как больной дядя Саша, когда у него закатываются глаза. Надо пойти. Куда бы пойти? Пойду в бильярдную и поржу там над анекдотом про "Кто сказал, что я говорю по пластинке?"
   И Витя взял велосипед за руль и поехал в бильярдную. Но не доехал, так как заметил на дороге дохлого крота! Это потрясло детскую психику Вити. Он подумал: "Кто же мог его задавить?"
   И перед мысленным взором Вити возник здоровенный першерон с хоздвора, чьи лепёшки усеивали дорожку.
   "Бедный слепой крот! Он вылез на солнышко погреть свои косточки и попялиться слепыми зыркалками на солнце. И раз! Его давит першерон! "Крот не умер, крот только контужен," - сказал бы он, если бы был контужен. Но он умер и мертвее всех мёртвых."
   Витя поднял трупик и потащил его хоронить. Он знал, куда. Ещё в прошлом году они с ребятами построили блиндаж позади дачи. Там жарили картошку. Там-то и будет могила крота.
   Вслед за Витей шли и безутешные детки крота, его жена, тёща, шлюхи и любовницы. Но Витя ехал быстро, и они все отстали, говоря промеж собой:
   "Оно и понятно, мужики! 75 лет мы шли за Витей, но у него двухколёсная стальная птица."
   Итак, Витя притащил крота в блиндаж. В блиндаже сидел Петя.
   "Петя, иди отсюда," - сказал Витя и положил крота на бруствер.
   Петя сказал:
   "А знаешь, я вчера стал настоящим мужчиной с медсестрой Женечкой!"
   "Мне не нужны ваши подробности," - сказал Витя. Сам он подумывал над эпитафией, которую сочинит кроту. "Мол, жил-был слепой крот, парень вовсе не плохой, только ссытся и слепой.
   И вот однажды крот решил прогуляться по солнцепёку. Он вылез и... Что же он мог тогда сделать? Мог поиграть в пин-понг. Да, сослепу. Ну, по звуку шарика. Мог покататься на лодке. Да, без пропуска. Короче, ничего не мог.
   И тут вражеский дядя Серёжа с хоздвора едет! И отважный героический пенсионер крот с корабля "Чижик" бросается под першерона со связкой чего? Со связкой чего он бросается? Понятно. Со связкой конских лепёшек. И кричит: "За Родное Кратово!"
   И гибнет, потому что лепёшки высыпаются из связки и падают на лысый чепеп крота. И без того ослепляют его, и без того слепого. А дядя Серёжа вообще ничего не заметил. Першерон заметил и только злобно заржал. И вот мы имеем то, что мы имеем труп!
   А может, оздоровить, то есть, оживить крота? Тут же Кратово, территория чудес и сказок! Может, получится? Да, получится, - подумал Витя, - если для этого надо умертвить козлёнка." Потому что Витя почему-то думал, что для оживления нужен еще один труп, козлёнка. А может, подойдёт труп Кота Мурзыка? "Нет, мне за это голову оторвут. Да и не годится дохлый Кот. Нужно что-то этакое, экзотическое. Может, труп Слона? Потому что он уже всех достал со своим телефонным хулиганством: "Детка, я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" "Он у тебя твёрдый?" Короче, достал. Но почему именно труп Слона? А может, подойдёт живой Слон? Он даст трупу крота пососать серебрянную ложечку, и крот живее всех живых. Если только не успеет разложиться."
   Короче, Витя решил обратиться за советом к профессионалу - Женечке. Он положил крота в авоську и потащил в медпункт.
   "Мой прогноз неутешителен: пациент не дышит, пациент не двигается, скорее всего он умер!" - сказала она.
   "Да я это и без тебя знаю," - сказал Витя. - "Ты скажи, как его оживить!"
   "Да никак!" - идиотски заржала Женечка. - "Хотя, есть одна метода, но я давала клятву Гиппократу, что не выдам её."
   "Какая метода? Скажи, за сколько? 100 франков? 4 юаня?"
   "Что я тебе, проститутка, что ли?" - справедливо спросила Женечка. - "Скажу бесплатно. Но и ты поклянись не использовать во зло это!"
   "Клянусь!"
   "Ну так вот, говорят, а вообще серьёзные люди не будут верить подобным бредням, говорят, что на конце пруда есть Древний Монастырь Желтомордых Монахов, у которых есть Шестой Кхуман! Этот Кхуман способен не только оживить всех окрестных кротов, но и побочно зомбировать всех кратовцев!"
   "Правда?" - спросил Витя.
   "Ты что, дурак? Конечно, враки, я же говорю: серьёзные этому не верят."
   "Я тебе так скажу ещё раз," - сказал Витя. - "Я не американец, ты не американка, крот был не американец, мы все не серьёзные люди. Мы можем этому поверить. Может, мы все китайцы. Скажи пароль для проникновения в Монастырь!"
   "Это легко," - сказала Женечка. - "Пароль: "Три литра пива!"
   "Странный пароль. А отзыв?" - спросил Витя.
   "Отзыв: "Ориентир - сортир!"
   "Тогда понятно. Бедных монахов держат на хлебе и воде. Они пива в жизни не видели. Поэтому боготворят его." На самом же деле пиво - гадость.
   Витя запасся пивом и поехал на конец пруда. Это было безлюдное место, если не считать Памятника Рыболову, Жучка-Плавунца и Злобного Хорька. С последними двумя Витя как бы был на сносях, дружил. С первым же это было невозможно, так как он памятник. Витя надеялся узнать про Монастырь. В голове у него вертелось: "Хотел бы я иметь надежду хоть раз в неделю! Хорошее имя - Надежда."
   Вот лужа, где лежит Жучок. Витя сказал: "Колись, сука, что ты знаешь про Монастырь?"
   "Ты встал мне на мошонку," - сказал Жучок. - "Шу-чу! У Жучков нет мошонок!"
   "Мне не до твоих дибильных шуток!" - сказал Витя. - "У меня труп!"
   "Труп? Это который встал и пошёл?" - продолжал балагурить Жучок.
   "Хорошо бы он пошёл," - сказал Витя. - "Даю тебе 100 франков!"
   "Я что, сутенёр?" - спросил Жучок и рассказал бесплатно всё, что он знал про Монастырь.
   Это было логово каких-то придурков, которые, как в фильме Джеки Чана, варили наркотики и трахали люберецких проституток.
   "А они могут ТОГО? То есть, оживить кротов?" - спросил Витя.
   "Они? Эти придурки? Конечно, нет. Но может Кхуман! Это такой ночной горшок. Бросишь в него дохлого крота, произнесёшь Заклинание "Шурум-Бурум!" И пожалуйста: живой крот! Да не один, а вместе со своими пятью клонами в придачу."
   "Не может быть!" - не поверил Витя.
   "Может. Правда, не "Шурум-Бурум", конечно, а, типа, "Кряки-Бяки"," - пояснил диспозицию Жучок.
   "Ну ладно, а где сам Монастырь?"
   "Он около помойки," - сказал Жучок.
   Витя знал это место. Там сжигали мусор. И вот вечер! Витя крадётся к монастырским воротам!
   И вдруг встречает Женечку!
   "А ты как здесь?"
   "Я как здесь? Элементарно! Разве можно прожить на скупую зарплату медсестры?" - спросила Женечка. - "И вот я здесь."
   "Так ты что, люберецкая проститутка?"
   "Я лучше! Я - кратовская!" - сказала Женечка.
   "Ладно, ты должна мне помочь! Я хочу выкрасть Кхуман!" - сказал Витя.
   "Вона ты как!" - присвистнула Женечка. - "А куды ж тогда монахам ходить? Это же их биотуалет. Говорят, что горшку это нравится, потому что он практикует БДСМ, психоэротическое извращение."
   "Я им принёс нормальный горшок," - сказал Витя и показал с цветочками горшок, который он со слезами и воплями отобрал у малыша Митрофана.
   "Этот? Да этот же не годится! Толстоват!" - сказала Женечка.
   "Какой есть! Пусть не выпендриваются," - сказал Витя.
   И вот наши искатели приключений на свою ж.пу подошли к воротам Монастыря. Там, как положено, сидел Цербер и был он, как положено, совершенно трезв. "А жаль, жаль..," - подумал Витя.
   "Чего надо?!" - спросил Цербер.
   "Дай, я!" - сказала Вите Женечка. - "Десантник! Тут две, то есть, одна безумно-безумно одинокая женщина! Открой и вкуси этот райский плод!"
   Цербер был "голубой". Он сказал:
   "Не открою!"
   Витя сказал:
   "Тут один безумно-безумно одинокий мальчик!"
   "Не открою!" - сказал Цербер.
   "Видимо, он не "голубой", а некрофил!" - сказал Витя. И Церберу: "Тут один безумно одинокий дохлый крот! Его нужно напичкать яблоками!"
   "А если он не хочет?" - спросил Цербер.
   "Он дохлый!" - сказал Витя.
   "Тогда напичкаю!" - сказал Цербер.
   "Отлично! Это хороший знак!" - сказал Витя.
   И они с Женечкой вошли внутрь.
   "Где крот?" - спросил Цербер.
   "Вот крот. Он по-прежнему дохлый, но мы его оживим!"
   "Да вы герои нашего времени!" - сказал Цербер.
   И вот Витя и Женечка видят, как желтомордые Монахи тренируются в восточных единоборствах. Некоторые играли в пин-понг.
   Витя неуверенно спросил:
   "И где Кхуман?"
   "Вот будет у них минута отдыха, и они побегут к Кхуману," - пояснил Цербер.
   "А ты сам? Не побежишь?" - спросил Витя.
   "Я на службе. К тому же, у меня есть свой личный Седьмой Кхуман," - пояснил Цербер. Витя не стал ничего больше выяснять и прошёл внутрь Монастыря.
   Там сидел Учитель Ю. Женечка сказала:
   "Он - мой!" И приподняла ладонями свою грудь. Но Ю был какой-то тормознутый и ничего не понял из того, что ему сказала Женечка. Она подмигнула Вите, мол, ничего, щас этот придурок спечётся.
   Витя между тем с интересом рассматривал стены комнаты. Везде висели желтые свастики. "Сейчас эта комната наполнится водой, я схвачу полудохлого монаха, и он мне покажет путь к спасению," - подумал Витя.
   Но вместо воды комната наполнилась нестерпимой вонью!
   "Что это за гадость?" - спросил Витя Женечку.
   "Это в Кхуман сходил местный качок Покемон!" - пояснила она.
   "Придётся иметь дело ещё и с этим придурком," - подумал Витя. Но Покемон закрыл крышку Кхумана, и вонь исчезла.
   "Слушай меня, Ю," - сказал Витя. - "Мне надо оживить одного моего друга!"
   "Ты думаешь, я совсем тупой? Ну, первый прокол, когда твой крот попытался открыть окно ногой. А второй прокол: он же натуральный дохлый крот!" - сказал Ю. Видимо, этот чувак врубался.
   "Правильно!" - сказал Витя. - "Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня! А теперь он лежит и не реагирует!"
   "Ладно, я помогу твоему горю!" - сказал Ю. - "Я сведу тебя с Дарвудом Монро с 37-ого этажа!"
   "Но у вас в Монастыре нет стольких этажей," - сказал Витя.
   "Купил я тебя, купил," - засмеялся Ю. - "Конечно, нет! У нас всего 3 этажа. Но это не беда. Понятно? Повтори!"
   "Но как мне заполучить Кхуман?" - спросил Витя.
   "Кхуман? Он ничего не может. Может только Покемон!" - сказал Ю.
   "Опять этот Покемон!" - сказал Витя. - "Я его уже почти ненавижу!"
   "Кстати, Покемон - это женщина и бой-баба!" - сказал Ю.
   "Баба? Тогда я, пожалуй..," - сказал Витя.
   "Да, баба! И склонна к острым ощущениям," - сказал Ю. - "Если ты её влюбишь в себя, она оживит крота, как два пальца об асфальт."
   Между тем Женечка натерлась ароматными благовониями и полезла на Ю! Тот сказал:
   "Пардон, меня дама ждёт!"
   И Витя пошёл внутрь здания к Покемону. Витя шёл по коридору, в стенах которого горели факелы и освещали путь.
   По сторонам коридора были клетки, в которых кто-то томился! Какие-то узники.
   "Вы кто?" - спросил их Витя в ужасе.
   "Мы - неудачники, которые пытались оживить своих кротов, но не понравились Покемону!" - сказали они.
   "Ничего, я вас освобожу!" - сказал Витя. - "Мне повезёт больше! Потому что я - пионер, всем ребятам - пример!"
   "Мы тоже были пионерами," - сказали узники. - "Кстати, ты не знаешь, что этот Монастырь ещё называют Замком Фи?"
   "Я это всё исправлю, и вы вернётесь к своим семьям!" - сказал Витя.
   И вот он вошёл в зал, где полуголый Покемон стоял. Как было очевидно, раз он женщина, то у него были женские сиськи. Витя не оробел и сказал:
   "А кто сидит в клетках?"
   "Это неудачники, которые хотели оживить кротов!" - сказала Покемон.
   "Я это понял. Но зачем клетки? У нас же свободная страна!" - сказал Витя.
   "Да я и сама думала: зачем? Но Учитель Ю сказал: "Посади их в клетки, чтобы не разболтали про Кхуман!"
   "Это совершенно никуда не годится," - сказал Витя. - "Немедленно освободи их!"
   "Я что, я ничего," - сказала Покемон и пошла отпирать узников Замка Фи.
   Они радостной толпой окружили Витю:
   "Ты - наш спаситель! Вот еще бы ты смог оживить наших кротов!" И они протягивали Вите кульки с дохлыми кротами.
   "Сейчас, сейчас," - сказал Витя. - "Как я понял, я должен соблазнить Покемона."
   "Ну да!" - сказали пионеры.
   "Но как? Я не умею. Я с детства никого не соблазнял," - сказал Витя.
   "Ну ты, типа, сними штаны и сделай вид, что писаешь," - посоветовали ему.
   "А это этично?"
   "Конечно, нет! Но она увидит твой конец и влюбится в тебя! И тут такие выбегаем мы, и наши кроты оживают! Это клёво, чувак!" - сказали узники.
   "Ну, не знаю... Я никогда не делал этого публично," - сказал Витя и снял штаны.
   И это увидела Покемон:
   "Я никогда раньше не видела такой красоты!"
   И она, конечно же, сразу влюбилась в Витю и оживила его крота, а так же всех кротов! Вот так отважный Витя оживил кротов.
   К этому времени и Женечка управилась с Ю. И они вместе с узниками покинули стены этого Монастыря. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4224-4226,5

   22 марта 2016 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову. Можно сказать, что о них больше писать нечего, поэтому напишем про роботов с планеты Шелезяка. Эти роботы были сущие звери. Они сожрали всех своих женщин на жертвенном столике, а потом сами же и говорят:
   "Оно и не понятно, мужики, с кем нам теперь трахаться?"
   И тут они узнают, что пролетает "Корыто" с настоящей женщиной Анфисой на борту. Ну и от такого известия их железные органы встали!
   Но Анфиса была ещё совсем не женщина. То есть, не совсем женщина. И её отец Лопозков строго-настрого запретил ей сношаться с роботами, так как ведь могли пойти и дети! Гибриды. Робофисы. Или анфиботы.
   Главный Робот Миклухо-Макалай собрал Совет старейшин и сказал:
   "М-мм!" Это он сказал про молодёжь. Так как у старейшин не было яиц. Они их отложили. Потому что старые они, не нужны они им. А у молодёжи были. Миклухо сказал:
   "Будет для молодёжи секс и без Анфисы! Выкатим на поля бочку с водкой и дадим каждому роботу по бабе! По надувной бабе, так как живых не осталось."
   "А это гуманно вообще, этично?" - спросил делегат от пятой пещеры Скуперфилд. Потому что дума у них была Каменная. А пещеры были выдолблены из камня специально обученными долбунами. Дятлами. Их так и называли: "Товарищ дятел!"
   Итак, Союз Лысых Сил, чьим делегатом был Скуперфилд, лоббировал решение Макалая. Что такое лоббировал? Наверное, подставил свой мягкий лоб. Точнее не знаем.
   И вот из Страны Советов потянулись беженцы, так как назревала Третья Столетняя война. Почему война? Потому, что Правительство раскололось на тех, кто был за баб, и тех, кто против. Первых назвали бабники, а вторых антибабники. Ещё оставалась прослойка общества, состоящая из самих резиновых баб, но их мнением никто не интересовался почему-то.
   Узнав обо всём этом, Анфиса побежала к отцу:
   "Папа, папа! Гоп-ца-ца! Наши сети притащили мертвеца!" Обрадовалась девочка, что теперь вместо консервов будет свежатинка.
   Но мертвец был роботом и грозил поломать зубы всему экипажу "Корыта", если его вздумают жарить или варить на медленном огне.
   "Не играй с вещами мертвецов!" - назидательно сказал Лопозков.
   "Но, папа! Он же такой забавный! Расчёсывает меня! Он стал мне как волосатый братишка," - сказала девушка.
   "А я тебе ещё раз говорю: выбрось его в космос! Я тебе на базаре на Шелезяке новый куплю!" - сказал строгий отец.
   Делать нечего, открыла Анфиса иллюминатор в космос и принялась выталкивать труп робота. Она была настоящая энтузиастка своего дела, так как за годы, проведённые в открытом космосе, борода трупа из рыжей стала чёрной. Или наоборот. Короче, он совсем разложился и на свежатинку не тянул.
   И вдруг он злобно сказал:
   "На моё место придут сотни, тысячи точно таких же!"
   "Чего?" - спросила Анфиса.
   "Ничего!" - сказал труп.
   "А может, не стоит его пока выбрасывать?" - подумала Анфиса, так как её уже достал холод из иллюминатора. Она втащила труп обратно и закрыла окно. И сказала:
   "Садись, ешь! Я сижу ем, и ты садись!" И налила трупу в стакан водки.
   Труп деревянным движением опрокинул водку в себя. "Сейчас будет самое веселье!" - подумала девушка. Но никакого веселья не получилось.
   Труп свалился на койку, не снимая ботинок, и захрапел.
   Пришёл капитан:
   "Анфиса! Я тебе сколько раз говорил выбросить эту гадость!"
   "Но, папа! Он хороший, он помогает!" - сказала дочь. - "Помнится, у меня спустило колесо на велосипеде, когда я каталась по кораблю нашему, так он залез на пальму, сорвал связку кокосов и надул колесо. Правда, я не совсем поняла, при чём здесь кокосы. Но он помог. Правда, потом этот велосипед был раздавлен профессором Селезнёвым, который ехал на тракторе с надписью "Крошилка роллердурков". Я не поняла, где он видел на "Корыте" роллеров, но велосипед было очень жалко. А Андрейка (так зовут это недоразумение, этот труп) сказал: "Не плачь, бейба! Я тебе новый куплю!" Он был такой прикольный тогда!"
   "Когда тогда?" - спросил Лопозков.
   "Ну, тогда! Час назад," - пояснила Анфиса.
   Тут Андрейка временно протрезвел и полез в драку с Лопозковым!
   "Да он ещё и буйный!" - сказал Лопозков.
   "Он больше не будет," - сказала Анфиса.
   "Это точно!" - подтвердил Андрейка и опять свалился на койку.
   Тут раздался звук "вжжж", и дверь в каюту принялся бодать и таранить профессор на своей дробилке. То есть, крошилке.
   Лопозков сказал:
   "Пусть поединок выиграет сильнейший!" Потом всучил в руку Андрейке ножик и блюдце:
   "Дерись, как мужчина!"
   Андрейка повертел в руке ножик и сказал:
   "И этим я должен убить Ящера?"
   "Не Ящера, а профессора. Разница есть и огромная," - сказал капитан.
   "Но я - пацифист, я даже в армию не пошёл из-за своих взглядов! Все думали, что я, извините, п.дораска, а я из-за взглядов," - пояснил Андрейка. Потому что, повторим, на Шелезяке шла война, и была армия.
   Профессор сказал:
   "Я, говорит, бил и бью пацифистскую сволочь!"
   "А тебя никто не спрашивает," - сказала Анфиса. - "Садись на свою дробилку и п.здуй отсюда!"
   Профессор обиделся и уехал.
   "Ну, что мы с тобой будем тут делать?" - спросил Андрейку Лопозков.
   "Я могу копать, могу ещё копать и ещё! А могу и не копать," - сказал Андрейка.
   "Ладно! Уговорил ты меня. Иди на камбуз и чисть картошку!"
   "Но я только копаю!"
   "Ну, накопай сперва картошки," - сказал Лопозков.
   "Папа!" - сказала Анфиса. - "А можно я пойду на камбуз с ним?"
   "Ты, дочь, отправляешься на мостик и смотри в космос. Как увидишь Чёрную Дырку - кричи что есть мочи: "СОС!! Маманя! Спасите!" Дырка услышит и не поглотит нас."
   "Но это же тупо," - сказала Анфиса.
   "Правильно, тупо! Зато эффективно."
   И вот сидит Андрейка на камбузе и думает: "Откуда мне знать, как чистить картошку? Посмотрю-ка я в методичку "Для полных идиотов"." И читает там: "Надо смотреть картошке прямо в глаза. И делать ей комплименты: "У вас такие красивые руки!" "Что за бред?" - подумал Андрейка. - "Я хоть и полный идиот, но не до такой же степени. А! Понял! Это методичка для тех, кто чистит курицу. Но почему руки? Нельзя было написать ноги? Ножки?"
   Тут из духовки высунулась Зелёная Рука. Как вам известно или не известно, такие Руки были во всех частях "Корыта" в туалете, в душе. И везде выполняли гумманитарную работу: подавали рулон или брили подмышки. Но эта кухонная Рука почему-то ударила резиновым молоточком по лбу Андрейки!
   У того сработал рефлекс, нога дернулась и захлопнула дверцу духовки. Больше мы этой Руки не увидим.
   Андрейка потёр лоб и принялся читать дальше: "Критик заказал морепродукты! Критик послал за пиццей!" "Ну и хрен с этим критиком," - подумал Андрейка. - "Но салат я приготовлю и подам критику."
   И он принялся лить в салат уксус, как делают все домохозяйки. Критик попробовал этот салат и чуть не откинул ласты.
   На камбуз вбежал Лопозков:
   "Андрейка, .б твою мать! Ты чуть не отравил критика!"
   "Не орите на меня, а то я всё брошу и уйду с кухни!" - пригрозил Андрейка.
   "Да катись к едрене матери на белом катере! На белом катетере!" - сказал Лопозков.
   "А что это такое?"
   "А хрен его знает. Когда я лежал на Земле в психдоме, им брали анализ мочи," - сказал Лопозков.
   "Но это же не гуманно, не этично вообще," - сказал Андрейка.
   "Ладно, щас посмотрю в космонете и точно тебе скажу, что такое катетер," - сказал капитан и пошёл смотреть в космонете. Выяснилось, что это ужасная штука, связанная с полостями и внутренностями.
   Между тем Андрейка дочистил картошку и принялся чистить морепродукты. Один кальмар прицепился у него к заду, а второй прыскал чернилами в глаза. Андрейка орал:
   "Спасите меня!"
   Лопозков смело подошёл к кальмару и вставил в него катетер!
   "Больно, наверное?" - спросил он кальмара.
   "Не то слово, братан," - ответил кальмар и сдох.
   "Теперь напичкай его яблоками!"
   "А если он не хочет?"
   "Он дохлый!"
   "Тогда напичкаю," - сказал Андрейка.
   В это время критик захотел воды. Лопозков пошёл туда и обнаружил, что критик этот не мужчина, а замаскированная женщина.
   Лопозков перекинул её через плечо! И сказал Андрейке:
   "Больше она нам мешать не будет."
   "Какой ужасный синяк!" - сказал Андрейка.
   "Ерунда, под кофтой не видно!" - сказал Лопозков.
   "Вероятность того, что у двух разных людей одинаковые синяки, 12 к 75, если это поделить, то получится... Это глупо, очень глупо," - сказал Андрейка.
   "Да я же тебе русским языком говорю: под кофтой не видно," - повторил Лопозков.
   "А ты что, занимался у мастера Чанга?"
   "Нет, у мастера Ю," - ответил Лопозков.
   "У Ю, у этого неудачника, у которого мозги заляпали всё ветровое стекло?" - спросил Андрейка.
   "Да, у него. Ещё этот кретин выкачивает деньги у мелких бизнесменов," - ответил Лопозков.
   "Как ты мог терпеть рядом с собой такое дерьмо как Ю?"
   "Ему нужен был секретарь, который быстро печатает и медленно бегает. Или наоборот," - сказал Лопозков. - "Да, молодость-молодость, куда вы удалились моей весны златые дни? Но это тебя не касается."
   И он отвесил Андрейке подзатыльник.
   Тут на кухню вполз критик:
   "Я всё ещё хочу есть!"
   "Мало тебе было разговора у калитки?" - спросил Лопозков. - "Ещё захотел?"
   "Всё, понял-понял," - сказал критик. - "Ухожу-ухожу!"
   "Вот и иди! И скажи там в Космозоо, чтобы сюда на "Корыто" больше критиков не присылали!" - крикнул Лопозков. И пояснил: "Все беды от этого Космозоо! Попугаи, бегемоты и зелёный попугай! А-а! И зелёный попугай! Жираф большой, ему видней! И крикнул из ветвей! Попугай крикнул!"
   Андрейка спросил:
   "Так утку а-ля Андрейка не подавать?"
   "Не подавать! Подай макароны! В тюрьме щас тоже обед или ужин и подают макароны. Макароны - мировой закусон! Там полно гербецидов, нитратов и красителей, сплошная польза." И Лопозков хлопнул Андрейку по плечу и ушёл с кухни.
   Он шёл и думал:
   "Всюду бардак! Наше "Корыто" всего 100 лет в беспримерном пролёте, а всюду бардак! Вот только тот старик у окна не меняется. Все 100 лет стоит и смотрит на меня. Надо будет его премировать. Да это же кактус!"
   Лопозков сплюнул и подумал: "Нельзя никому доверять. Лучший космонавт оказывается кактусом. Вообще бардак."
   Между тем Анфиса интереса ради залезла в космонет и любовалась голыми фотками транссексуалок. Они теперь назывались космотранни.
   Потом девушка подумала и стала писать маляву одной такой транни: "Дорогая незнакомка! Мне очень понравился вид вашего переца. Напишите, даёте ли вы 100% гарантию эрекции?"
   И пришёл ответ: "Дорогая Анфиса! 100%, конечно, не даю, но 90 даю. Приходи, не пожалеешь. Ты забудешь обо всём на свете."
   К счастью, прогресс уже достиг таких высот, что можно было телепортировать транни прямо на "Корыто".
   И вот она появилась в каюте Анфисы!
   Анфиса сказала:
   "Вау! Он у тебя твердый?"
   "К сожалению, прогресс еще не достиг таких высот, чтобы всегда был твёрдый," - сказала транни. - "Но я буду стараться. Только учти: не зови никого из взрослых, от этого будет вялым и грустным."
   И тут в каюту Анфисы вполз умирающий от голода критик! И у транни всё опало.
   Анфиса сказала:
   "Критик! Пошёл вон! Еще не хватало, чтобы ты тут подох!"
   Критик испустил стон и замер.
   "Думаешь, он мёртв?" - спросила транни.
   "Это в твоих интересах," - сказала Анфиса.
   Но критик и не думал умирать. Он поднялся и гордо провозгласил:
   "Мы, критики, это такая фамилия! Такая! Бубликовы!" Но потом сменил тон на просительный:
   "У вас есть что-нибудь перекусить?"
   "На, пожуй," - сказала транни и всунула ему в рот свой перчуган.
   "Да нет, это же не то, совсем не то," - сказал критик и выплюнул. - "Я мню, какой-нибудь бублик."
   "Нет у нас ничего. Мы питаемся на камбузе," - сказала Анфиса.
   "Там ужасно! Там на меня высыпали салат и вылили морепродукты," - сказал критик. - "А ещё ваш папаша бросил меня через плечо."
   Транни сказала:
   "А нам это параллельно и фиолетово, сечёшь меня, ниггер?" И захлопнула дверь.
   "Теперь только я и ты," - сказала она Анфисе.
   "Поженимся?" - спросила Анфиса.
   "Поженимся!" - сказала транни. - "Если нас благословит твой отец."
   И обе девушки пошли просить благословения у Лопозкова.
   Лопозков как увидел транни, сразу сказал:
   "Я никогда раньше не видел такой красивой женщины!"
   Анфиса сказала:
   "Это не женщина. Это мужчина!"
   "Вай-вай, какой красивый мужчина!" - сказал Лопозков. - "А он ТОГО?"
   "ТОГО, ТОГО," - сказала Анфиса. - "Он, типа, мой жених!"
   "Благословляю вас, дети мои! Сейчас подберём вам подходящую планетку и высадим. Плодитесь и размножайтесь!" Потому что на "Корыте" не было жизненного пространства для этого.
   Анфиса сказала:
   "Высади нас на Шелезяке!"
   "Ещё скажи: на Перельмановке," - сказал капитан. На Перельмановке жил космический пират Перельман. - "Нет, высажу на ЕН-99!"
   "На ЕН-99?" - спросила Анфиса. - "Там, где полно лезбиянок и "голубых"?"
   "Да, там! Идеальное место!" - сказал Лопозков и высадил девушек там. Такая правдоподобная история. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4226,5-4229

   24 марта 2016 года. Анекдот. "Весёлый будет Новый Год," - думал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
   Сказка про детство и про Кратово. Вы думаете где это Кратово? Так вот, это так далеко, это такая дыра, но даже в этой дыре проходило детство Вити Хлопушкина, мальчика-пионера из семейства Хлопушкиных. Погоды, однако, стояли летние. Светило светило, безоблачно было, и, сидя у воды, подобную сказку придумал я. Мне прудик по колено, мне ёлки по плечо.
   Тут на берегу прудика Витя обнаружил камень. Камень как камень, но может вызвать мощный бултых в пруд. И Витя, обливаясь потом от непосильного труда, потащил камень на мост.
   Тут по мосту шла экскурсия октябрят (или пионеров) в красных галстуках. Они все отдали пионерский салют Вите.
   А потом через мост пошёл гражданин в заблёванной шляпе. Витя узнал его. Это был мужик из прошлого эпизода по фамилии Сидоров. Сначала ему Мишка вылил на голову "Мишкину кашу". А потом ещё наблевали на неё. Неизвестно, кто. Может, сам Мишка, а может, его клевреты или клевретки Оксана и Марина. Так что теперь Сидоров был в плохом расположении духа.
   Витя дружески хлопнул его по плечу, мол, жизнь прекрасна.
   "Прекрасна?" - спросил Сидоров.
   "Ну ладно, к тебе это не относится. Для таких, как ты, даже солнце не светит," - сказал Витя.
   Тут из лодочного домика вышел Кот Мурзык и потянулся.
   "Мурзык, что ты здесь делаешь?" - спросил Витя.
   "Это я что делаю? Это ты что делаешь?"
   "Я понятно, что. Я бросаю камень в воду," - сказал Витя.
   "А я спасаю общество от подобных тебе тварей," - сказал Мурзык и напялил спасательный жилет. - "А вдруг под мостом будет пловец?"
   "Не будет!" - сказал Витя.
   "Ещё как будет!" - сказал Мурзык и поплыл под мост.
   "Ну и отлично! Хочешь испортить мне выходной?" - спросил Витя и сбросил камень прямо на голову Коту!
   Бул-тых!
   Гражданин Сидоров от восторга зарукоплескал, потому что любил всё, связанное с падением на голову, будь то каша или камень. Главное, чтобы не ему, а другому.
   Но Кот героическими усилиями выжил! Вода мутными струями пыталась залиться ему в уши и нос, но он боролся и думал: "У меня есть котята, я хочу жить!" На самом деле никаких котят у него не было.
   "О, моя мать!" - сказал Витя на мосту. "Что моя мать?" - спросил он сам себя. - "Ну, зовёт меня обедать и готовит нагоняй за Кота."
   Поэтому он вытащил Кота на берег, и они стали вместе трястись от холода на берегу у костра.
   Наконец, Кот напялил лифчик и всю комбинацию на голое тело.
   "Что ты делаешь?" - спросил Витя.
   "А что такое? Мне идёт," - сказал Кот.
   Витя тоже попытался надеть лифчик, но получилось только на уши, как наушники. Витя с негодованием отбросил лифчики и спросил:
   "А где нормальная одежда?"
   "В ней по ошибке ушли какие-то девушки," - сказал Сидоров.
   "Я знаю этих девушек," - сказал Витя. - "Это медсестра Женечка и её Макака! Вот кому я щас начищу репу!"
   И, одетые в одно смущение и прикрытые лифами, наши отважные путешественники отправились в медпункт!
   Там царил хаос. Это Витя выяснил, заглянув в окно. Полнейший хаос, как будто там побывал Слон из посудной лавки. Все пробирки разбиты, реторты валяются, акушерский столик опрокинут! "Даже он!" - подумал Витя. - "А казался таким незыблемым!"
   Посредине этого хаоса сидела Женечка в труселях Вити и курила. Витя узнал бы эти трусы из тысячи. На них были изображены красные горошины. Трусы "в горошек".
   "Отдай мои трусы!" - закричал потусторонним голосом Витя.
   "Чу!" - сказала Женечка. - "Пионерским духом пахнет! Вот на чьих косточках я сейчас покатаюсь, чьего мясца поемши!"
   "Прям как Баба-Яга," - подумал Витя. - "Нет, такую просто так не возьмёшь!"
   И он швырнул в логово Женечки Мурзыка. Кот заверещал и стал раздирать на своей груди лифчик. Разодрав его, он сказал Женечке:
   "Я что? Я ничего! Мы радость доставить хотели!" Витя в досаде схватился за голову. Шпион по соседству из Мурзыка выходил никакой.
   Но тут в медпункт вполз мелкий малыш Митрофан в поисках сиськи. Вероятно, по месту своего жительства он её не обнаружил и приполз сюда. Он блеял:
   "Сиську хочу!"
   "Не канючь!" - сказала Женечка и вставила ему в попу клизьму. Он жестами показывал, что хочет в рот, а не в попу.
   "Все болезни от головы или от задницы," - наставительно сказала Женечка и вынула клизьму.
   "20 градусов!" - сказала она, но потом поняла, что ошиблась и держит не градусник.
   "Температура не определена," - сказала она и опять всунула в Митрофана клизьму.
   Тот прямо-таки изошёлся воплями.
   Витя сказал:
   "И ещё говорят, что наша медицина - самая ненавязчивая в мире!"
   Женечка опять вынула клизьму.
   "А булочка?" - спросил Митрофан. Мурзык неудомевающе посмотрел на него.
   "Он привык к чаю и булочке," - пояснила Женечка. - "Чай только что был. Осталась булочка."
   "У меня, у меня есть!" - сказал Витя. - "Пардон, нету. Только чёрствый крекер."
   "На нет и суда нет," - сказал Митрофан и пополз, и пополз к новым приключениям.
   Проводив его глазами, Женечка сказала Коту:
   "А, Вам, к Гинекологу!"
   "Мне? Сама туда ползи!" - сказал Кот.
   "Но как же так? Вы же беременны!" - сказала Женечка.
   "Сама ты беременна," - сказал Кот.
   "И тут вошла рыжая врач-гинеколог:
   "Что тут происходит?"
   "Да вот, ваша клиентка не хочет к вам ползти," - сказала Женечка.
   "Так-так! Ожидается или аборт, или двойня!" - сказала врач, стукнув Мурзыка по голове резиновым надувным молоточком.
   "Слушайте, я же самец!" - сказал он.
   "Очень интересно! Она ещё и разговаривает," - сказала врач. - "Немедленно в родильный дом!"
   "Но у нас нет роддома," - сказал Витя.
   "Молчать!! Воровка должна сидеть в роддоме! Я сказала!" - заорала на Витю врачиха.
   И Витя проглотил все свои слова, так как не умел бороться с хамством. Но зато он подумал: "Сама ты там должна сидеть!"
   И врачиха увезла Мурзыка в операционную. Операционная была.
   Женечка злорадно потёрла ладошки:
   "Один есть! Остался второй!"
   Но Вити нигде не было. Женечка начала поиски. Витя забился в процедурный шкафчик. Женечка распахнула его, и на неё посыпались мячи, скакалки, ёршики от унитаза и куклы зелёных Шрэков.
   Макака сказала:
   "Вай-вай!"
   Витя сказал:
   "У-пс!"
   Женечка сказала:
   "Ёшкин кот! Е. твою мать!"
   И, наконец, схватила Витю за плечи и стала орать ему прямо в морду:
   "Ты думаешь, ты такой крутой?! Залез в мой шкафчик и: "Вот, как он может!" Да ты просто тормозной! Марш на выход, и нечего писло чесать, то есть, число писать!"
   "Да я и не чешу особо," - сказал Витя. - "И нечего на меня орать. Я прекрасно слышу. Вот только выну беруши из ушей." И вынул.
   Макака сказала:
   "Я думаю, этого фраера надо расстрелять! Какое ваше мнение, товарищ Поскрёбышева?"
   Женечка поскребла свою репу и говорит:
   "Да, этого я бы, пожалуй, сначала ТОГО! Где у него входное отверстие 9 мм?"
   "У себя поищи," - сказал Витя. - "Я - русский пионер! И достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза свой молоткастый серпастый паспорт! Меня так просто не трахнешь! Я умею кричать дюже громко!"
   Тут гинеколог привезла Мурзыка:
   "Как это не смешно, но пациент будет жить! Он не беременный, у него просто газики!"
   "А я что говорил?" - говорил Мурзык.
   Но врачиха его не слушала:
   "Если этот недоносок не беременный, то кто же?"
   "Я знаю!" - сказала Женечка. - "Это Витя!"
   "Что Витя?"
   "Витя открыл Америку!"
   "Я?" - удивился Витя.
   "Ну да, ты! И забеременел от Америки!"
   "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Витя.
   "Ещё как возможно!" - сказала Женечка. - "Везите его в операционную, будем надеяться, что он там откинет ласты и скапутится."
   И вот Витя видит белый потолок и склонённую над ним голову врачихи-гинеколога. Та цедит сквозь зубы:
   "Это аппендикс, это селезёнка, это мочевой пузырь... Или не пузырь? Или всё-таки пузырь?"
   "Дай, я посмотрю," - сказал Витя. И она поднесла к его носу пузырь.
   "Похоже на большой овощбургер," - сказал Витя.
   "Это овощбургер и есть!" - сказала врач и вкусилась в пузырь. - "Пациент, как не смешно, будет жить без пузыря!"
   "Ты мне своими пузырями совсем голову замутила," - сказал Витя. - "Это не мой пузырь!"
   "Не твой?"
   "Не-а!"
   "Ну тогда хрен-то точно твой!" - сказала эскулапка и оборотень в халате.
   И ка-ак схватит Витю за его конец! У Вити аж глаза на лоб полезли!
   И ко всеобщему ужасу конец остался в руке врачихи!
   "Вспомнил! Это протез резиновый!" - сказал Витя.
   "А где натуральный?"
   "Вы ещё спросите, где мой бюстик? Дома забыл!" - сказал Витя. Потому что он был мудр, очень мудр и оставлял свой хвостик дома, как и все пионеры Поднебесной.
   Врачиха брезгливо отшвырнула конец:
   "Это правда?"
   "Конечно, нет! Чистая ложь! Как можно оставить хвост дома?" - спросил Витя. - "Всё дело в том, что я - героический пенсионер, матрос с корабля "Чижик", и у меня все причиндалы оторваны бомбой!"
   "Это похоже на правду. В таком случае и у меня казак шашкой рубанул," - сказала врачиха.
   "Шашкой? А я думал, у вас там мочалка. А у вашего мужа тоже, но с ручкой," - сказал Витя.
   "Так или иначе, но для операции ты ещё не готов, совсем не готов," - сказала врач. - "Приходи лет, этак, через пять, поставим подпись!"
   И Витя трумфально въехал обратно на каталке в Женечкино помещение. Там сидел, развалясь, Кот и курил сигару:
   "А Женечки нету, родной! Я на капу нажал, и её вышвырнуло!"
   Витя сказал:
   "Неважно! Рвем когти отсюда!"
   "Но я ещё не поел бананов, которые принесла Макака!"
   "Да плевать!" - сказал Витя. А бананы Макака принесла в честь избавления от гнёта Женечки. Конечно, никакой капы Мурзык не нажимал, просто Женечка ушла по нужде, но собиралась вернуться, милая, милая...
   Витя потащил Мурзыка домой. Там только отдышались.
   "Представляешь, мне пришлось наврать, что я пенсионер! А у меня просто такой маленький, как у девчонки!" - сказал Витя.
   "А что, у девчонки маленький?"
   "У девчонки вообще его нет," - начал сексуальное образование Кота Витя. - "У девчонки как казак саблей рубанул. А если месячные, то это, как будто ей оторвали яйца. Я, конечно, не специалист, но читал много анекдотов. Самое ценное - это месячные. Когда они пропали у сестры Вовочки, то маму хватил удар, папу инфаркт, а сосед застрелился."
   "Ну и ну!" - сказал Кот.
   "Вот тебе и ну. Баранки гну. Но ладно, раз уж мы дома, то оставим эту скабрезную тему и займёмся жучками. У меня есть пополнения в коллекции. Жучок-Плавунец! Копия один к тысяче. Потому что натуральный Плавунец ни в какую бы коллекцию не влез, настолько огромен и похож на носорога. Бабочка Лимонница! Бабочка "Мёртвая Голова"! Очень ценная бабочка, сам поймал её за туалетом. Бабочка Капустница! Бабочка Ночная! То есть, Ночная Бабочка! Похожа на проститутку. То есть, это проститутка и есть. А ну, подвинься!"
   И Витя подвинул на кровати проститутку.
   "Хочешь меня, плати 100 франков," - сказала она.
   "100? А ж.па не треснет? Я возьму тебя бесплатно, как все делают, потому что я - Валет, твой сутенёр," - сказал Витя.
   Потаскушка выхватила острый, как бритва, ножик!
   "Я предпочту смерть!"
   "Странно, ведь только при виде смерти у меня появляется шанс," - сказал Витя. А в голове у него вертелась история, как сидят две старые девы и смотрят, как курица убегает от топтуна-петуха. И попадает под колёса повозки! "Она прелпочла смерть!" - сказали девы. И еще: как у Бивиса появляется шанс при виде урагана.
   Мурзык не растерялся и вышиб ножик из рук шлюхи. Та опустилась на колени и заплакала:
   "Дурак такой рыжий!"
   "А ты - лошадь, то есть, пони! И вот, когда пони нейтрализована, снова перейдём к нашей коллекции," - сказал Витя. - "Жучок Навозник! Жучок Дармоед! Жучок Долбун! Очень редкий жучок, привезённый мною из Африки. Чтобы я туда больше не ездил."
   "А ты ездил в Африку? Как романтично!" - сказала шлюха.
   "Да нет, я имею в виду Аргуновскую Африку. Сам-то я никуда дальше Кратова не ездил. А Аргуновская - это скульптуры жирафа, слона и верблюда. Сейчас, правда, снесены по просьбам жителей. Ладно, чудо-девица, пошли подмываться!"
   "А это этично? Нормально вообще?"
   "Этично! А потом я представлю тебя родителям как мою невесту."
   "Но я не твоя невеста, никогда ею не была и никогда не буду!"
   "Ну, тогда его невеста," - сказал Витя и показал на Мурзыка, который ковырял лапой свой пупок.
   "Это невозможно, невозможно!" - сказала девица. - "У Котов не бывает пупков!"
   "У нас в Кратово всё возможно!" - веско сказал Витя. - "Даже неравные браки."
   В это время мама Вити на кухне готовила шницель. Почему именно шницель? Потому что это кошерная еда. А мама была еврейкой, как и Витя. Его звали Цукерман ребята. И вот мама приносит запечённую индейку, которую тоже сварила.
   И входит Мурзык, одетый в белый фрак. И вводит Бабочку.
   Мама говорит:
   "Витя! Что всё это значит?"
   "Это значит, что наш Мурзык стал мужчиной!"
   На этом наша сказка подходит к своему логическому завершению. Была она романтическая и чуточку ностальгическая. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-4229-4231,5

   28 марта 2016 года. Сказка. Спокойная. Про Чеки Джана и всех-всех-всех. Все-все - это мистер Бублик и якудзы. Итак, сидел Чеки на скамейке на солнцепёке. "Чего я тут сижу?" - думал он. - "Ах, да. Мне мистер Бублик сказал прийти лет этак через пять, поставит подпись и печать. И вот 5 лет прошло. Много я за это время угробил якудз. И за 9 месяцев родился мой сын Митрофан Джан от девушки Мяо. Моей. Хотя я подозреваю, что этот Митрофан от Бублика. Очень на него похож. Лысый, маленький, всё время орет и ищет сиськи. Да и Мяо всё время прячет глаза, так как виновата. Но так ли она виновата? Ну, отдалась Бублику. Но она же любила и была от любви как идиотка. А Бублик что? Он, конечно, рад, что родился наследник. Ладно."
   Чеки встал и пошёл к Бублику.
   "Хотите конфетку?" - спросил тот.
   "Нет," - сказал Чеки. - "Мне теперь как отцу-одиночке полагается материнский капитал."
   "Да ну?" - удивился Бублик.
   "Это мне полагается капитал как матери-одиночке. Кстати, как поживает Мяо?"
   "Какого чёрта ты интересуешься?" - спросил Чеки. - "Обрюхатил её и сиди тихо."
   "Да не брюхатил я её," - сказал Бублик.
   "Неужели? У меня есть данные экспертизы, что отец - ты!"
   "Ну ладно, я, но знаешь ли ты, сколько у меня по всему Китаю таких Мяо? Ведь я же гастролёр," - пояснил Бублик.
   "Да, Прощальная гастроль Артиста! Мало того, что сын не мой, так он же переводит мои деньги," - сказал Чеки.
   "Ничем не могу помочь. Следующий!" - позвал Бублик.
   Чеки вышел, его сменил телефонный хулиган Слон по вопросу об алиментах. Слон бормотал, что он жена Мацапура и приехала за алиментами.
   Чеки шёл и думал: "Кому бы мне набить морду?"
   И тут на его дороге предстал самый мелкий агент Бублика некто Олечка. То есть, агентка. Она скинула зипун и сказала:
   "Возьми меня!"
   Чеки аж шарахнулся. Под зипуном были две нехилые груди!
   "Удивляешься, почему не три?" - спросила Олечка. - "Потому что я не свиноматка."
   Чеки обошёл её и сказал:
   "Детка, готов поспорить, что ты знакома со всеми психиатрами Гон-Конга. Ты психосуслик!"
   "Я психосуслик? Сам ты суслик!" - сказала девушка. Секрет её нахального поведения был прост. Она была подослана к Чеки, чтобы соблазнить его и снять инцест скрытой камерой. А потом показать Мяо. Но организатор инцеста Бублик не учел того, что Чеки и так ненавидит и ненавидим своей Мяо. Так что измена бы была бесполезной. Да и не стал бы Чеки изменять, так как его лососики всё равно плывут не туда.
   Так что Олечка грохнулась на колени перед Чеки, так как за невыполнение задания её должны были закатать в бетон и сбросить в реку. Так как якудзы безжалостны к Олечкам подобным.
   "Для подобных тварей нет другой системы!" - говорил Бублик.
   Чеки поднял голую Олечку и накинул на неё зипун:
   "Не бойся! Теперь ты под программой защиты свидетелей. Мы отрежем тебе груди и изменим твоё имя."
   "А можно не менять?"
   "Можно. Значит, изменим фамилию. Какая у тебя? Помактитькис? Отлично, изменим на Табуреткина. Теперь ты будешь бессиськина и Табуреткина."
   "А можно не отрезать сиськи? Я к ним привыкла."
   "Нет, это исключено. Все, кто под этой программой, без сисек. Сейчас-сейчас!"
   И Чеки принялся гоняться за Олечкой со скальпелем, острым, как бритва.
   "Что здесь происходит?!" - спросила пришедшая Мяо.
   "Мяо, пошла в ж.пу! Не до тебя щас!" - сказал Чеки.
   "А это ты видел?" - спросила Мяо и оголила свою грудь!
   "Не мешай, а то и тебе отрежу!" - сказал Чеки.
   Олечка сказала:
   "Мяо! Защити меня!"
   Мяо стала совать в морду Чеки "Красную Книгу Природы", где было, что Олечки находятся под защитой государства.
   Но Чеки был неудержим, как дикий зверь! Он, наконец, поймал Олечку и отрезал-таки одну грудь! И сам же моментально ужаснулся и выронил сиську из руки:
   "Что я наделал?!"
   "Что ты наделал, что я наделала?" - спросила Олечка.
   "Теперь будем думать, как приклеить грудь обратно!" - сказал Чеки. - "Я мыслю: "ПВА"! Или "Момент"!"
   Он смазал грудь "Моментом" и пришпандорил её обратно:
   "Так лучше! А что, мне нравится!" - сказала Олечка.
   "И мне тоже!" - сказал Митрофан. И присосался к Олечке.
   "Итак, всё хорошо, что хорошо кончается!" - провозгласил Чеки. - "Но теперь ты, к сожалению, не под программой защиты. Потому что там только плоскодонки."
   "Почему?"
   "А я откуда знаю? Это повелось ещё с Древних Веков, когда 12 мастеров кунг-фу учредили программу защиты свидетелей. Меня там тогда не было, тебя там тогда не было, иначе бы они увидели, что свидетели бывают и грудастыми, как доярки."
   Олечка сказала:
   "А грудь не отклеится?"
   "Не отклеится! Китайский "Момент" очень крепкий!" При этих словах грудь отклеилась наполовину и повисла.
   "Ничего не значит!" - сказал Чеки. - "Тогда я мыслю: "ПВА"!"
   И он вылил на голову Олечки ведёрко "ПВА"!
   "Ты, косорукий криволапый кретин!" - закричала Олечка.
   "А что, мне нравится!" - сказал Чеки. - "Теперь ты напоминаешь небольшое привидение."
   Короче, сел Чеки на трёхколёсный велосипед, посадил Олечку на багажник и покатил за город в общину Мормонов, где содержались все свидетели.
   "Поверишь ли, - говорил Чеки, - я практически ничего не помню. Только то, что у тебя есть грудь, и тебя надо охранять. От кого? От Бублика."
   Олечка сказала:
   "Я тоже слабо помню. Помню только, что ты отрезал мою грудь. Ну и еще мальца Митрофана помню."
   "Ну, теперь у тебя начнётся новая жизнь," - сказал Чеки. - "А так как я сел на велосипед, то сейчас будет погоня, над головами будут свистеть пули и гаишники."
   И точно, один злобный гаишник высунулся из своего цэ ментовоза и свистнул. "Не свисти - денег не будет," - подумал Чеки.
   Гаишник подошёл к Чеки и Олечке.
   "Не верь ему! Это Терминатор!" - крикнула Олечка.
   "С вас 500 юаней!" - сказал мент.
   "А рожа не треснет?" - спросил Чеки, так как корова стоила 3 юаня, а дом 15. Но делать нечего, достал Чеки револьвер и говорит:
   "Мент, предъяви документ, не нарвись на комплимент, эксперимент и экскремент."
   Мент разозлился и вышвырнул Олечку с багажника.
   "Что ты творишь?" - спросил Чеки.
   "Что хочу, то и творю," - сказал мент.
   "Не видать тебе юаней, как ушей! И никогда ты не женишься!" - сказал Чеки.
   Олечка поднялась, отряхнулась и полезла целоваться с ментом:
   "Подыграй мне!"
   "Но это уже не похоже на игру актёров," - подумал Чеки, подошёл и вынул руку гаишника из трусиков Олечки.
   "Такой кайф обломал, падла," - сказал гаишник.
   "Пришлось зарубить ваш роман на корню," - сказал Чеки. - "А вообще, это идея, чтобы сбагрить Олечку не мормонам, а гаишнику. Ты вообще, как?" - спросил он Олечку.
   "Я согласна!"
   "Ещё бы ты была не согласна!" - сказал Чеки и стал инструктировать гаишника, что Олечка любит попрыгун, кальсоны зимой и запаску от КАМАЗа.
   "Какой ещё попрыгун?" - спросил гаишник.
   "Ну там..," - сделал движение Чеки и оставил Олечку гаишнику.
   А сам поехал обратно в Гон-Конг. На обочине стояла Мяо его с плакатом "ООО "Досуг", 15 юаней!"
   "Что ты здесь делаешь?" - спросил Чеки.
   "А как, как прожить на твою зарплату младшего черпальщика при ассенизаторе?" - спросила Мяо.
   "Стыдись, женщина! Подумай о Митрофане!"
   "А что Митрофан? Он с таким же плакатом про ООО стоит у дома!"
   "Но это невозможно, невозможно! Как он собирается устраивать досуг?" - спросил Чеки.
   "Ну, первым делом он сожрёт маленького в колыбели! Или собаку! Или мальчишек, которые играют в индейцев. Или самих индейцев," - ответила Мяо.
   "Но почему?"
   "А потому! Что он рос как в бурьяне без отца! Безотцовщина!"
   "Я ему щас устрою это!" - сказал Чеки и вынул ремень. - "Это же родная кровь!"
   "Не совсем родная," - сказала Мяо.
   "Да плевать! Я и так целый день думаю, кому бы надрать задницу? И вот теперь моя цель ясна: это Митрофан. А потом я и до тебя доберусь, покажу тебе "Досуг"!"
   И Чеки поехал к Митрофану. Тому круто везло, был он не в крутом обломе, потому что остановилась машина, за рулём которой сидела офигенная блондинка, жаждущая острых ощущений.
   Но Чеки в это время схватил Митрофана за ухо и потащил домой. Такой облом.
   "Ты мне не отец!" - кричал Митрофан. Но Чеки это не остановило.
   Он оголил задницу Митрофану и стал бить по ней ремнём.
   Вбежала Мяо:
   "Митрофан! Кровинушка моя!"
   "Ты не моя мать!" - сказал Митрофан.
   "А кто, кто твоя мать?"
   "Моя мать - жена Мацапура, приехала за алиментами!"
   "С ума можно сойти! В рабочее время занимаются алиментами!" - сказал Чеки.
   "А ты мне не отец!"
   Чеки сплюнул:
   "Знаешь, как ты появился на свет? Мы с Мяо плюнули в стакан, и появился ты. Теперь ты с Машей плюнь в стакан, в него на следующее утро упадёт таракан, и ты скажи, чтобы мы убили внука, потому что на сына у тебя рука не поднимается."
   "Какая ещё Маша?" - спросила Мяо.
   "Ну, Маша, Маша, дочь Данилы Сергеича. Данила Сергеич - ДС, детский садик - ДС, но знает об этом один человек. Нет, не я. Ты! Вот ты и будешь отвечать," - сказал Чеки. Потому что Чеки строил дачу ДС.
   Короче, отношения с Митрофаном зашли в тупик. Нужен был кто-то посвежее, с улицы. Это была Кормилица Чеки Арина Чековна. Она пришла.
   "Пришла, а теперь вали отсюда, пипетка!" - сказал Чеки.
   Арина сказала:
   "Я записалась в штурмовые отряды якудз! Я теперь серый сержант!"
   "Ты сама напросилась! Я серую сволочь всегда бил!" - сказал Чеки.
   "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе!" - сказала Арина.
   Чеки сказал:
   "Ладно, живи пока."
   "Ещё новость! Есть две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей: в нашей квартире будет Штаб якудз. Плохая: что вас посадят в карцер на кухне, и вы так оголодаете, что скажете: "Я хочу твою ляжку!" - сказала Кормилица.
   "Якудзы придут сюда?" - спросил Чеки. - "Отлично! Их ждёт сюрприз!" И свет лампочки осветил туповатые черты Чекиного фейса. "Что-то фейс мне твой знаком," - подумал Чеки.
   Тут двери открылись, и ввалились якудзы!
   Чеки ка-ак врежет им по мордам!
   "За что?!"
   "Не за что, бью первым, потом извинюсь," - сказал им Чеки.
   Потом подпрыгнул и ударил ногой! Вот так он бьёт рукой, наш Чеки! И не пройдёт негодник никакой, вот так он бьёт ногой, наш Чеки!" - подумала Мяо.
   Митрофан же сказал:
   "Я тоже так могу!" Размахнулся и упал носом в ковёр. "Не вешай им на уши лапшу: на свете может быть только один Чеки Джан!" - подумал Чеки.
   Якудзы в ужасе драпанули из своего Штаба. Осталась одна Кормилица.
   "Ты набита пакетиками с героином и опорожняешься здесь, у матушки Арины! Щас как дам по животу, и пакетик лопнет у тебя внутри!" - сказал Чеки.
   "Не лопнет!" - сказала Арина.
   "Лопнет!"
   "Не лопнет!"
   И Чеки потащил Арину в туалет и наклонил её внутрь "очка"! И спустил!
   "Это удивительно, но пациент Арина будет жить!" - сказал он. - "Пакетик не лопнул, может, даже, что их и нет в пузе Арины. Каждый может ошибаться."
   Арина тоже дюже удивилась, так как пакетики-то были в пузе. Значит, не судьба им лопнуть.
   "Ладно, пойду на улицу," - сказал Чеки. - "Меня дама ждёт." На самом деле никто его там не ждал.
   Он с головой окунулся в китайскую экзотику. Ездили велорикши, "тойоты" и "мазды". Чеки вскочил в рикшу, как будто ему было 20 лет.
   Хотя на самом деле ему было 44 года.
   Рикша спросил:
   "Господина желает ехать в порт?"
   "Почему в порт?" - спросил Чеки.
   "Потому что в порт!" - объяснил рикша. На самом деле все сливки общества щас ехали в порт, так как вечерина на яхте Бублика. "В порт, так в порт," - подумал Чеки. - "Сейчас я заберусь на эту яхту и устрою там разборки!"
   И точно, всё так и произошло. Разборки были суровые.
   Чеки всем дал по мордам, напился и с криком: "Вечерина удалась!" шлепнулся носом в палубу.
   Бублик сказал:
   "Чеки, Чеки, Чеки, Чеки! Что за чмошник?"
   Чеки временно очнулся и сказал:
   "А вас, Бублик, я попрошу остаться!"
   Бублик подошёл и сказал:
   "Сейчас я отрежу твою сосиску, и ты будешь умолять меня нажать на вонючую кнопку бомбы, которую мы засунули тебе в рот!"
   "Кхе-кхе," - сказал с набитым ртом Чеки. Потому что, какую бы бомбу в него не засовывали, все они растворялись в ядовитой слюне Чеки. Так же произошло и с этой бомбой.
   "Кхе-кхе!"
   Бублик нажал на кнопку, и у него, у Бублика, спали штаны!
   Бублик нажал ещё раз, и у всех женщин на яхте дыбом встали юбки вверх!
   Бублик нажал третий раз, и во всем Гон-Конге погас свет!
   Чеки усмехнулся и спросил:
   "Где сделана эта кнопка? Могу поклясться, её изготовили жители из Шаньдуня."
   "Её изготовил я сам!" - сказал Бублик.
   "А! Оно и понятно!" - сказал Чеки. - "Ладно, Бублик, сейчас я вышвырну тебя с яхты и надругаюсь над твоими женщинами!"
   И Чеки принялся вышвыривать Бублика. Все женщины сказали:
   "Вау!"
   "Сейчас, крошки, я до вас доберусь!" - сказал им Чеки.
   И Бублик полетел в воду.
   Женщины сказали:
   "А ты на нас женишься?"
   "Конечно, нет! У меня уже есть Мяо," - сказал Чеки.
   "А мы думали, у тебя никого нет," - сказали тёлки.
   "Вообще-то, нет," - сказал Чеки. - "Мяо мне изменила."
   И он взасос поцеловал одну женщину.
   Ну а потом у них была ночь любви.
   Вот такая специфическая сказка. К.

ЭПИЛОГ

   Эпилога нормального не будет. Что можно написать? Сейчас весна, дети мои. Это всегда радует душу. Еще радует, когда встаешь не утром, а ночью, ближе к полуночи. Тогда лицо жёлтое, и начинается праздник. Ну а потом снова свинцовый рассвет. Да, я никогда раньше не качал так много, как щас, после блокировки Rutracker. Блокировку обходит браузер Opera с турбо-режимом. На этом пока.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"