Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 446-447

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-446

("Письма в никуда"-446)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4451,5-4454

   22 января 2017 года. Сказка про крысливейшего китайского Чеки Джана и его команду. Вру. Не было у него команды, он всегда уходил один, алон! Алон - это по-английски "один", "в одиночку". Правда, я разбираюсь в английском не лучше свиньи в персиках.
   Девушка с персиками. С яйцами. Нет, лучше с персиками. Вот идёт Чеки по рынку и видит такую картину: четыре злобных грузина нападают на девушку с песиками!
   "Откуда у нас в Гонконге грузины? А, впрочем, это не моё собачье дело!" - подумал Чеки. - "Главное, что я щас освобожу... грузинов от девушки!"
   И он с воплем "Банзай!" бросился в самую кучу-малу, чтобы спасти грузинов!
   Но девушка та была не просто девушка с персиками! А ещё и с яйцами! Может даже... даже переодетый мужик, хотя вряд ли. В Гонконге полно и женщин таких.
   И она ка-ак встречно заорёт на Чеки:
   "Банзай, .б твою мать!"
   "Так ты - моя вновьпотерянная и давнообретённая сестра Саманта?!" - поразился Чеки, так как как педофил питал слабость к сёстрам и братьям.
   "Балда!" - сказала Саманта. - "Я - Призрак графа Рокуэла!"
   "А жаль, жаль..," - сказал Чеки. - "Я подобную серую сволочь всегда бил и сейчас не откажусь! Хотя какая ты серая сволочь? Кишка тонка! Так что из всех удовольствий, которых я сегодня лишился, это будет самым наименьшим!"
   "Какое именно?" - спросила призрак.
   "Ну это... это... у меня всегда проблемы с этим словом... Удовольствие набить тебе морду!"
   "А попрообуй! Хоть я и Колобок-Охотник, но голова у меня приставная, и я бы могла приманить тебе рыбку. Ты рыбу-то ешь? Не ешь? А я рыбу ем!" - сказала Колобок-Охотник.
   Тут один из грузинов подал голос:
   "Я, я рыбу ем!"
   И Колобок всунула ему в рот рыбу, которой он и благополучно подавился.
   "Что-то слишком много Колобков на одну единицу площади!" - сказал Чеки. - "Вот, читай: Паспортина! Я достаю из широкой штанины Паспортину! Тут ясным по чёрному написано, что Колобок - это моё второе имя!"
   "А первое какое?" - спросила Колобок.
   "Понятно, какое... какое... склероз замучил... А! Терминатор-7! Потому что предыдущих 6 я замочил!" - сказал Чеки.
   "Ладно, мне надоело слушать этот бред!" - сказала призрак. - "А так ты можешь?"
   И она оторвала себе голову! И спрятала под мышкой.
   "Конечно, могу!" - сказал Чеки, приставил ей её голову обратно и снова оторвал её и засунул ей под мышку. - "Плёвое дело!"
   "Ты ещё поплатишься за то, что унизил меня! Если моя голова не достанется мне, то и никому!" - сказала призрак и в слезах убежала с рынка!
   Грузины только руками развели, мол, сам видишь, братан, что с бабами одни проблемы.
   Чеки спокойно купил редиски, укропа, лука и пошёл переулками обратно в деревенский домик в своём районе Гонконга под названием... под названием Голопоповка. "Это у вас там в Сити-18 есть Мертвожоровка, а у нас в Сити-Гонконг есть Голопоповка-Плаза!" - думал он.
   Дорогу ему преградили самые мелкие агенты мистера Бублика (главного якудзы) в клетчатых шляпах и штанах. Чеки как увидел их, так стал покатываться со смеху:
   "Что за дибильный прикид? Где штаны-то покупали? В ГУМе?"
   "Молчи, несчастный, - сказали они, - и отдавай Шестой Кхуман!"
   "Уже прям щас вынесу на блюдечке с каёмочкой!" - сказал Чеки. - "Вот вам, а не Кхуман! Чем пахнет? Могилой?"
   И он сунул в нос бандитам свой кулак.
   "Пахнет, похоже, редиской или укропом! Или персиками! Но щас это не важно, братан!" - сказали якудзы. - "Садись и выпей с нами пива: братья принесли!"
   "Да клал я на вас и на ваших припадочных братьев!" - сказал грубый Чеки. - "Я выпью - вон: из посоха!" Потому что Чеки как всякий уважающий себя алкоголик ходил с посохом, внутре которого был самогон: братья сварили, хотя никаких братьев у Чеки не было. Только девушка Мяо, странное припадочное создание, да Кот Мурзык - ещё более потустороннее создание.
   За их потусторонность Чеки их немилосердно бил, чтобы стали с этой стороны, но безрезультатно. Именно эти отродья, эти твари и подмешали Чеки в посох яда! Ну, Чеки выпил яда и сказал:
   "Хороша брага! Просто прелесть!"
   И упал носом в песок!
   "Что с вами?! Что с вами?!" - закричали якудзы и принялись "под шумок" выворачивать карманы Чеки. Ну и конечно, в кармане оказался Шестой Кхуман! На радостях якудзы обнялись и пошли прочь, шатаясь и горланя блатные хороводные песни.
   Наступил вечер. Чеки всё так же лежал под развесистой клюквой и думал: "А хрена лысого я тут лежу? Тут нездоровое место! Думаете, Малаховский Лев станет с вами целоваться? Он скажет: "У нас тут свои законы, Малаховские!"
   Чеки встал и пошёл домой. Конечно, он ожидал, что вместо дома будет пепелище, так как эти идиотские призраки Мяо и Кот плохо игрались со спичками, но пепелища не было. Был дом.
   "Отлично! Уже что-то! Дом! А не хухры-мухры!" - подумал Чеки. - "Но ладно! Как нам это поможет? Да никак!"
   При этом он трясущимися от перепоя пальцами пытался воткнуть ключ в замок.
   "Вам плохо? Вы спите?" - вдруг спросил приятный женский голос за спиной Чеки. Это была соседка Света, которую однажды Чеки отдирал от пола, когда они вместе приклеились.
   "Света! Пошла вон!" - сказал Чеки. - "А впрочем, останься! Почеши мне здесь и здесь: чешется!"
   И он нагло снял штаны.
   Другая бы на месте Светы сказала: "Нахал!" и ушла, но Света была по уши тайно влюблена в Чеки, неизвестно, правда, за что. Чеки ни ростом ни лицом не вышел, руки у него были крюки, а ноги кривые, как у таксы. Да и нёс он полную ахинею. Но Света была от него без ума.
   Поэтому её белая нежная рука скользнула в штаны Чеки, да так там и осталась. Чеки попытался пока вежливо вырваться из этих стальных цепких объятий, но не получилось.
   "А!" - понял он. - "Ты тоже призрак!"
   "Я? Да как ты смеешь обвинять меня в призрачности, нахал?" - спросила Света и вынула, наконец, руку. Пока Чеки не догадался, что она и впрямь призрак и даже не лучшего пошиба.
   "Может, ты ещё призрак мужика?" - спросил Чеки.
   "Да! Мужика!" - сказала Света и пошла прочь, качая крутыми бёдрами.
   "Фу, чёрт! Чего только не привидится!" - подумал Чеки и вошёл внутрь двора. "Конечно, пора сажать картофель!" - подумал он. - "Что за бред я несу? Какой, нахрен, картофель?"
   В доме Чеки встретила семья Мяо!
   "Откуда у тебя семья?" - спросил Чеки.
   "От аиста!" - сказала Мяо. Потому что как призраку ей полагалась семья. Тоже призрачная.
   Самый маленький ребёнок по имени Ситан сидел на полу с молотком в руках! Перед ним лежали часы Чеки, которыми Чеки так гордился. Малыш собирался разбить их вдребезги!
   Чеки выхватил часы, но тут же на него насели бабушки и дедушки, а Ситан заорал от горя! Делать нечего, отдал Чеки ему часы, и малыш благополучно разбил их вдребезги! И все бабушки, все Мяо просияли.
   Просиял и Чеки и пошёл на второй этаж. Чтобы с дороги предаться блуду со своей рукой. Предавшись блуду, Чеки принялся слушать, как на крышу падают яблоки.
   И он заснул. Снилось ему, что он едет на велосипеде по длинному жёлтому шоссе. "Кто ж так прокладывает дорогу? Дураки, дороги, деньги!" - думал Чеки.
   И тут на его пути встал мотоцикл. На котором сидела Прекрасная Незнакомка. Она сказала:
   "Вот тебе миллион долларов! Просыпайся, кретин!"
   "Чего?" - не понял Чеки и как бы проснулся.
   "Я говорю: ты не хочешь меня?" - спросила Незнакомка.
   "Нет, а что? У меня щас нет настроения! И вообще я не обращаю внимания на то, что выше шеи!" - сказал Чеки.
   "А что выше шеи?" - спросила дура.
   "Да откуда я знаю? Я же не обращаю внимания!" - сказал Чеки.
   "Займись со мной любовью, Чеки!" - сказала женщина.
   "Да! Прям щас! Кого-то ты мне напоминаешь! Уж не мистер ли ты Бублик?" - спросил Чеки.
   "А если и так?"
   "А если так, то с тобой у меня разговор короткий!" - сказал Чеки, схватил женщину за сосцы и принялся их выкручивать, чтобы как можно больше сделать существование Бублика невозможным!
   Дама вежливо, но настойчиво вырвала сосцы из похотливых лап Чеки и сказала:
   "Я такой же Бублик, как и ты, болван!"
   "Каждый может ошибиться!" - сказал Чеки. - "Но если бы я был прав, и ты - Бублик, то ты бы щас благодарила меня!"
   "Знаешь, что, Чеки?" - спросила дама. - "А не сводишь ли ты меня в кинотеатр "Сатурн"?"
   "С какого перепуга?"
   "Ну, там есть классный поп-корн, а на последнем ряду можно заняться любовью!" - сказала она.
   "А что? Может, и впрямь сводить её в "Сатурн"?" - подумал Чеки и сказал: "Пойдём! Но за твой счёт! По безналичному расчёту на следующий год! Можно даже... даже дубовые!"
   "Чего дубовые?"
   "Гробы, гробы, бедная твоя головушка!" - сказал Чеки и пересел на её мотоцикл, а свой велосипед вышвырнул в кусты.
   Так они и приехали в "Сатурн". Там как раз давали "Корабль-Призрак". Чеки набил рот поп-корном и внимал, как за ребёнком гонится Красный Череп-Череп!
   Чеки повернулся к даме и вместо неё увидел Красного Скелета.
   "Кукурузу будешь? Или тебе уже не важно?" - спросил он Скелета.
   "Когда же, наконец, мы будем целоваться?" - спросил Скелет.
   "Судя по всему, не очень скоро!" - сказал Чеки и продолжил смотреть муви. Там вместо людей оставались одни одежды, а сами люди растворялись от "кока-колы".
   Чеки посмотрел на Скелета. Теперь вместо него сидела Старушка Убийца Миров.
   "Чего уставился? Старушек не видел?" - спросила она.
   "И с таким чмом я хотел целоваться!" - подумал Чеки и вышел из кинотеатра.
   Убийца Миров семенила позади:
   "Ну всё: разобиделся! Я считаю, Чеки, что мы с тобой общий язык всегда найдём!"
   И Чеки на глазах всего честного народа облобызал Старуху!
   Потом, правда, долго и серьёзно лечил губы, потому что Старуха оказалась больной на всю голову.
   "Хорошо! В кино я тебя сводил! Теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!" - сказал Чеки.
   "Хотелка не доросла!" - сказала Бабка. - "Пойдём лучше, я познакомлю тебя со своими братьями!"
   "Братьями?" - тупо повторил Чеки. - "Может, лучше с сёстрами?"
   "И с ними тоже!"
   И Бабка повела Чеки в старую Чёрную Мельницу, про которую ходили разные чёрные слухи, что, мол, там не чисто! Что там приносят в Жертву белокурых девственниц!
   "Это правда? Ты хочешь туда?" - спросил Чеки, но Бабка всё говорила: "Всё говорю "Джамбо"!" Наверное, это был её родственник, дядя или тётя с Мельницы.
   Чеки не стал это выяснять, а тупо пошёл следом. А вот и Мельница! Как говорится: "вот поп, а вот приход"!
   "Кого ты нам привела?" - спросил какой-то неприятный женский голос. - "Чеки? Да кому он нужен?"
   "Я бы попросил вас, мадам! Предупреждаю: я всё слышу!" - сказал Чеки.
   "Да чего ты слышишь? Тебе как в детстве воткнули в уши бананы, так ты и ходишь. Или навешали макарон!" - сказали из Мельницы.
   "П-прошу не выражаться!" - сказал Чеки. - "Некоторые говорят с выражением, а некоторые с выражениями! Да я вас всех щас ка-ак одним левым!" Потому что Чеки вспомнил, как он одним махом 7 мух побивахом.
   "Ладно, входи!" - сказали изнутри.
   Но Чеки так просто не хотел войти. Он врезал охраннице по морде!
   "Тебе мало было разговора около калитки?" - спросил он её.
   "Да, любимый! Мало!" - сказала она и принялась окровавленным от удара Чеки ртом лобызать Чекину морду!
   Чеки остранил её:
   "Не надо нервничать! Ладно: проводите меня к остальным послушницам! Я хочу посмотреть всех!"
   И вышли молчаливой толпой все! Это были все чёрноволосые девственицы. По крайней мере, так было написано на картонных масках, которые были надеты на них. С прорезями для глаз.
   "Ну что ж, - сказал Чеки, - для начала не плохо! Но я хочу, чтобы вы показали мне свою страсть, свои филинг! Так, пройдитесь по подиуму!"
   Девушки принялись косолапо ходить. Чеки подмигнул Убийце Миров, мол, всё нормально. И подумал: "Почему я не сказал ей: "Идите отлейте!"? Потому что я бесконечно добрый! Но эти крошки заставят растопиться любое каменное сердце!"
   "Так, девочки, достаточно!" - сказал он девочкам. - "А теперь покажите мне Львицу! Так, так. Побольше страсти!"
   И пока послушницы пытались что-то изобразить беззубыми ртами, Чеки думал: "Эти крошки неисправимы!"
   "Ладно! Технический перерыв 40 минут! Пошли есть кашу!"
   Ну и этой кашей Чеки принялся кидаться в послушниц! Вдоволь накидавшись, Чеки сказал Убийце Миров:
   "А теперь, крошка, Сли-ип-Аур! Час Сна! Ендестенд?"
   "Попрошу грязными словами не ругаться в моём помещении!" - сказала Бабка.
   "Да ладно тебе! Твои послушницы всё равно все спят или пошли на бл.дки! Мы здесь одни! Сечёшь меня, чувиха-ниггер?" - спросил Чеки.
   "Секу! Но как же чувства? Как же "поговорить"?" - спросила Бабка.
   "А чего тут говорить? Зачем слова, когда всё сказано? А молчать не в силах - пой! Сейчас спою! И, сволочь, споила! Это такой неприхотливый анекдот!" - сказал Чеки.
   Но Бабка схватила древний ухват и выставила его перед Чеки:
   "Не подходи!! Я предпочту смерть инцесту!"
   "Ну как знаешь!" - сказал Чеки. - "А я, пожалуй, пойду!"
   И он вышел из Мельницы, потрепав по щеке охранницу. Таким образом, Чеки снова пришёл домой в избу.
   Он проснулся. За окном начинался новый серый день.
   Чеки спустился к столу.
   Малец, который до этого кокнул часы Чеки, выстрелил ему в рожу мороженым!
   "Хороший мальчик!" - сказал Чеки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4454-4456,5

   24 января 2017 года. Сказка про детство и про Кратово. Как обычно. Но такого ещё не бывало. Какого такого? А хрен его знает.
   Итак, после очередной трепонации Женечка мыла окровавленные руки и говорила Макаке:
   "Ты не представляешь, как надоело быть медсестрой! Про меня же уже анекдоты ходят: мол, "пугающая медсестра как в Освенциме"! А у меня душа нежная, деликатная, хоть, конечно, немного и пугающая. Но можно ли засудить того, кто немного жутковат? Ну, естественно, я проходила практику в Освенциме, это неоспоримо, да, мой шеф был доктор Свинтусгеле, но теперь-то я сама практикую! И эти узко-низкоголобые кратовцы не понимают своего счастья! Что это именно я, а не Свинтусгеле! Ладно, зови следующего пациента!"
   Макака позвала. Это был телефонный хулиган Слон.
   "Мне наплевать на то, кем ты был в прошлой жизни! Теперь у тебя только номер, а для меня ты не больше, чем куча мяса громоздящегося и костей! Я даже скажу проще: для меня ты только попка и ноги!" - заорала на Слона Женечка.
   Слон моментально лёг на кушетку и поднял в воздух свечку как, типа, умирающий. Женечка с визгом выдрала эту свечку из его лап и зашипела:
   "Подставить меня хочешь? Ещё никто, поверь, никто не умирал на моём операционном столике! Если, конечно, не считать того мазохиста Витю, которому нравилось, как я его режу! Но и он не умер, а вон он - во дворе!" И Женечка указала на двор, где на корточках ползал парализованный идиот Витя после неудачной трансплантации. То есть, трепонации. То есть, после неизвестно чего, но что ему понравилось как мазохисту.
   Витя ползал и собирал ромашки. "Эти пойдут на букет Макаке!" - думал он. - "А Женечке - кукиш!"
   "Видишь: он по-мо-гает!" - сказала Слону Женечка. - "Хочешь стать таким же?"
   Слон отрицательно помотал головой.
   "А станешь! У меня все такими становятся!" - сказала Женечка. - "Будешь бегать в ситцевом платьице по цветочному лугу, а потом будешь по этому же лугу ползать!"
   И с этими немудрёными словами Женечка вскрыла череп Слона и стала рассматривать его извилины. Их было всего три: "Телефон, Тапочки, Телевизор". "Ну, Телефон и Телевизор вполне понятно. Но при чём тут Тапочки? Он что, извращенец и др.ачит в тапочки?" - подумала Женечка. - "А впрочем, это не моё дело!"
   И она с корнем выдрала извилину "Тапочки"! и вставила туда новую: "Терминатор"!
   "Теперь Слон станет Терминатором!" - подумала Женечка и зашила Слону череп обратно.
   Итак, Слон встал. В глазу его горел нездоровый нехороший огонёк! А у кого из нас, дорогие мои, горит хороший огонёк? Но, с другой стороны, он теперь Терминатор, не такой, как ты и я. Можно сказать, Фил из Будущего. Конечно, это его ненастоящее имя. А звать его мы будем попросту Слон.
   Итак, Слон на негнущихся ногах вышел во двор и подошёл к ползающему Вите:
   "Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!"
   "А это видал?" - спросил Витя и показал кукиш. А сам подумал: "Опять Женечка смастерила Терминатора! Как в прошлом году, когда из-под её скальпеля появился маньяк Фишер! Тоже её творение!"
   Слон железно хохотнул и поднял Витю в воздух!
   "Отпусти, болван железный!" - сказал Витя.
   "Опущу, если дашь свои тапки!"
   "Да на, бери, ирод! Недолго вам топтать нашу Родную Землю!" - сказал Витя. - "На моё место придут сотни, тысячи таких же! Точно таких же! И Победа будет за нами!"
   "Да?" - тупо спросил Терминатор. - "А какой щас на дворе год?"
   "Понятно, какой: 1982!" - сказал Витя. - "Забавный год! Но щас речь не об этом! Выходи, Терминатор, биться не на жизнь, а на смерть! Выйдем в чисто поле и сразимся!"
   "Ты что, дурак?" - спросил Терминатор.
   "Ну да, а что?"
   "Да нет, ничего! Я принципиально с дураками не сражаюсь точно так же, как не пою женские романсы!" - сказал Слон.
   "Мальчики! Мальчики!" - сказала Макака. - "Не надо ссориться! Пойдёмте пить чай с малиновым вареньем!"
   Витя пополз было, но Слон ухватил его за шиворот, чтобы пройти первым. Макака сидела за столом с самоваром. И свет Солнца так много обесчал! Обещал. У самовара я и моя Макака, а месяц светит ласково в окно!
   Но Женечка не могла терпеть такой идилии. Она схватила Макаку за шиворот и потащила её в операционную, чтобы и ей вместо извилины "Чай" вставить извилину "Кэтмен"! И превратить в женщину-кошку!
   Хорошо, что Витя успел засунуть в рот Женечке связку баранок со стола. И пока Женечка их жевала, Витя спас Макаку. Он притащил её обратно за самовар и сказал:
   "Как надоело всех спасать! Прям как быть механиком!"
   "Так вы - механик?" - спросила Макака. - "Как это романтично!"
   "Этот механик у меня дождётся!" - сказал Слон, но Витя вылил ему на голову чашку чая, а в рот засунул булочку:
   "Извини, братан! Мне жена приказала! Булочку запишите на его счёт!" Конечно, никакой жены у Вити не было, он прикалывался.
   Слон сказал:
   "А теперь что же? Веселье? Серый Волк?"
   Макака разделась до туфель и влезла на стол:
   "Я злой и страшный Серый Волк! Я в Терминаторах знаю толк!"
   "Что же? Мне нравится! Похлопаем, ребята! Только, Макака, ты неправильно разделась до туфель! Их тоже можно снять! И тогда я выпишу тебе повестку в суд за нахальное поведение, потому что из одежды останется только налёт на языке!" - сказал Витя.
   Слон отвесил Вите затрещину:
   "Молчи, сосун! Мне нравится и так! Скинь туфли узкие и босиком!"
   Делать нечего, скинула Макака туфли, и вошла Женечка!
   "Вы всё неправильно далаете!" - сказала она. - "Танцевать стриптиз надо в трусах, чтобы было, куда совать баксы!"
   "Ну, покажи нам! Научи нас!" - сказал Витя.
   "Пожалуйста!" - и Женечка скинула свой халатик и осталась в трусах. У Слона лично потекли слюнки, но Витю не просто было возбудить, так как у него по жизни ещё ничего не стояло. Он сказал:
   "Постарайся ещё! Ходить на этих шпильках надо бодрее и смотреть веселее! И говорить "бодрее" надо бодрее!"
   "Вам не угодишь!" - сказала Женечка и слезла со стола, каблуком нацепив несколько бубликов.
   Витя сказал, снимая эти бублики:
   "Спасибо, Женечка! А теперь - маленькая техническая неувязка! То есть, просим станцевать Серого Волка!"
   И сам влез на стол и снял свой зипун. Он принялся, как Кузьмич в своё время, отплясывать на столе как на броневике. Потом сказал:
   "А теперь - Революция! Революционные Слоны и Женечки бегут на Зимний!"
   "Никуда я не побегу!" - сказала Женечка и устало свалилась на лапы Слона. - "Возьми меня! У тебя же железный! Сама пришивала! Как не сама выбирала!"
   Ну и Слон потащил Женечку в ординаторскую, а Витя остался с Макакой. Витя задумчиво макал сушки в чай и говорил:
   "Извращенцы!"
   Макака тоже задумчиво смотрела в окно на Солнце и говорила:
   "А я люблю лето! Летом по дороге ходят всякие извращенцы, а зимой не ходят! Сами не знают, чего ходят! Ходют. Одним словом, извращенцы!"
   "Давай, я расскажу тебе сказку про Трёх Гвардейцев Кардинала и Миледи Здвинтер!" - сказал Витя.
   "Давай!"
   "Итак, было лето 1686 года! Во Франции! Это так далеко, это такая дыра! Но даже в этой дыре жили люди! Где они только не жили. И правил ими справедливый, но тупой Кардинал Дришелье. А противостоял ему Король Людовик Н-цатый!
   Кардиналу служили все великие люди: д,Ратаньян, Отоз, Протон и Арахис. А Людовику все ничтожные: Квитанция Монпансье, галантерейщик-её муж-извращенец и прочая шушваль!
   И д,Ратаньян сказал Кардиналу:
   "Я убью эту извращенку Монпансье, дайте мне только специальную бумагу, с помощью которой я буду кусаться как гадюка!"
   Кардинал вынес стопку бумаги:
   "Выбирай любую!"
   Д,Ратаньян выбрал одну белую и написал на ней: "Мальчику пора обедать или ужинать, смотря на то, какое щас время дня! МОМ и ПОП! P.S. Это точно не липа!"
   "По-моему, получилась настоящая липа!" - подумал гасконец. - "Но я запихаю эту липу в лоно этой мерзавке Монпансье как в горло рябчика!" И свет Луны осветил тупые черты гасконца!
   Между тем Монпансье, ни о чём не подозревая, ложилась спать со своим муженьком галантерейщиком, несмотря на то, что тот в постели был отвратителен. Но у него был с руку, так что женщина ни о чём не жалела!
   И тут как впрыгнет д,Ратаньян! И давай брить лысину мужа!
   "Что вы такое делаете?! Кто вы вообще?" - закричала перепуганная женщина!
   "Я твой самый страшный кошмар!" - сказал д,Ратаньян.
   "Мой самый страшный кошмар: проснуться утром с яйцами!" - сказала галантерейщица.
   Между тем д,Ратаньян рассмотрел свою жертву: галантерейщика и сказал:
   "А он - такой красавец!"
   И упал в обморок!
   В его сознании вращались прекрасные вкусные вещи: торты, бифштексы, стейки вместе с галантерейщиком, таким красивым, но уже обритым, так как сам лично д,Ратаньян успел его обрить.
   "Что мы с этим эпилептиком будем делать?" - спросила Монпансье своего бритого мужа.
   "Да откуда я знаю? Утром выбросим на остров Святой Елены вместе с его пуговицами и ключами его шофёра Максимена! Его друга Максимена! Кто там разберёт этих гомиков, кто кому друг? А пока продолжим заниматься любовью!" - сказал галантерейщик и в своей отвратительной манере набросился на жену со своим с руку.
   Но, как говорится, отважный Отоз, этот непросыхающий хроник, утром делал пробежку по острову Святой Елены и заметил, что собаки ведут себя странно! Его пёсик Коротыш начал гавкать на кусты!
   Отоз отодвинул кусты и обнаружил свежеиспечённый труп д,Ратаняна! К счастью, тот был ещё жив.
   "Дорогой друг! А он - такой красавец!" - сказал гасконец.
   После этих слов Отоз хотел оставить гасконца там, где нашёл, так как воображал, что этот гомик любит только одного человека на свете. Только одного. А именно, его, Отоза!
   "Отоз мне, конечно, друг, но тот бритый - просто загляденье! У него такая попа! Такая сексуальная! И я бы всё отдал на свете, чтобы провести с ним хотя бы ночь!" - сказал гасконец.
   Отоз взвалил гасконца в свою повозку и покатил с Острова Елены к Чёрному Пруду, чтобы продемонстрировать этого извращенца своей жене, Миледи Здвинтер.
   Вот прикатили они в замок Отоза и видят записку: "Я ушла к Виктору! Надеюсь, дети, когда вырастут, поймут меня! Твоя пока ещё в разводе Здвинтер!"
   "Виктор... Виктор..," - сказал Отоз. - "Что-то мне это имя напоминает! И всегда будет напоминать его! Кого? По-моему, так зовут галантерейщика Монпансье!"
   "Да что мы все в нём нашли?" - спросил гасконец.
   "Не знаю, придурки! Но, по-моему, он алхимик и изобрёл "шпанскую мушку", которая вызывает любовь! Ты видел у него на щеке мушку?" - спросил Отоз.
   "Да! Видел! И она была великолепна!" - сказал гасконец.
   "Понятно! Мы щас поедем и снимем этот прибамбас с его щеки! И тогда ты сможешь спокойно добрить его лысину, а Миледи вернётся ко мне!" - сказал Отоз.
   Так и порешили.
   А вот и ночь!
   Галантерейщик, понятно, опять кувыркается с женой и впридачу с Миледи, втроём.
   А Отоз и д,Ратаньян едут ночной дорогой в их дом! Но тут, понятно, суслики бегают, поливалки, чёрные коты, филины ухают и прочая шушваль.
   "А я так любил его!" - ныл своё гасконец.
   "Я тоже любил её!" - говорил Отоз. - "Но истина дороже! Итак, План таков! Я подхожу к галантерейщику, сдираю мушку, а ты в это время держишь за ноги и руки мою Миледи и его жену, так как те, конечно, будут кусаться и щипаться! Конечно, у нас не с руку, как у него, и нам будет не просто. Но ты, если хочешь, можешь оглушить Миледи тазиком по голове! Это называется "приказать тазик"! Усёк?"
   "Усёк! Но работать я буду ночью!" - сказал гасконец. - "Ты положи свои 20 рублей в тумбочку, когда дверь освободится, я приду и заберу свою зарплату!"
   И друзья довольно хлопнули в ладоши.
   Итак, вот чёрный-чёрный дом галантерейщика! Из него слышатся жаркие-жаркие стоны любви!
   Отоз злорадно подмигнул д,Ратаньяну: мол, резвятся, сволочи!
   И ударом ноги распахнул дверь!
   Оказывается, стоны любви издавал кот Монпансье Мурзык со своей кошкой без имени. На безымянной кошке!
   А дверь в покои Монпансье была распахнута! И там стояла тишина! Пугающая тишина! Никого!
   "А где все?" - спросил д,Ратаньян у Мурзыка.
   "А я знаю? Наверное, ушли на фронт!" - сказал Кот. - "Слушайте, не ломайте кайфа в натуре!"
   "Ничего не понимаю!" - сказал Отоз.
   "Это нормально!" - сказал д,Ратаньян.
   "Да я не о том! Вон, смотри: лифчики Миледи и Монпансье, трусы самого галантерейщика, и никого нет! Они что, голыми ушли? У нас что, уже ночью "голубые" голыми ходят?" - спросил Отоз.
   "Отоз, смотри: мушка!" - и д,Ратьаньян поднял мушку с пола: "Значит, они ушли не далеко! И, значит, капитан Кука, то есть, наш галантерейщик не далеко, если это его скелет!"
   "Это не его скелет, а скелет вяленой воблы! Но, дорогой друг, ты чертовски прав! Наверное, галантерейщика похитили люди де Труавуаля, который тоже отвратителен в постели, но желает всех очаровать! И узнал о чуде галантерейщика! Ладно, пошли отсюда, дорогой друг! Ты, конечно, можешь трахнуть кошку без имени, так как ты известный зоофил, но я Мурзыка принципиально трахать не буду: нет настроения!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4456,5-4459

   26 января 2017 года. Сказка про подлейшего и противнейшего Борца со Злом Кондома Хлимена. Почему противнейшего? Потому что он "фу, противный!" Да нет, не совсем поэтому. Дело в том, что он выгнал из дома в Мертвожоровке свою девушку Аликс, которая ему вовсе и не девушка, а парень. И рыбу ест. Ему бы приманить ей рыбку, она бы поела.
   А он ей так зло говорит:
   "Иди, говорит! Работать! Или учиться! Потому что нормальные люди или работают, или учатся!"
   А она такая:
   "Но, масса Кондом! Я же ничего не умею, кроме как стоять на панели!"
   "Вот иди и стой! Может, принесёшь в дом стабильную денежку, чтобы у нас с деньгами стало нормально. У кого бабок нормально есть! У нас пока нет!" - говорит Кондом.
   "Но тогда... но тогда это значит, что мне придётся изменить тебе, Кондом!"
   "Ну и изменишь, не велика беда. Меня это никогда не останавливало. Зато будешь проституткой! Это так гордо звучит: "Проститутка"! С большой буквы "П"!"
   И вот ночь!
   Кутаясь в лёгкое пальтецо, стоит Аликс на панели и проклинает на чём свет стоит и Кондома, и ночь, и холод, и панель! Не проклинает одного своего дедушку Рафаэля, который говорил мудрые красивые слова: "В жизни, внученька, самое важное: вовремя отдаться!" Но слушала его тогда Аликс с тупым видом, от которого терялось мастерство говорить красивые слова. Но только щас, по прошествии 10 дней она поняла всю глобальность мудрости деда, который мог вовремя кому-то отдаться и кому-то вовремя полизать задницу. Из-за чего был самым богатым дедом Сити-18.
   Остановился танк! Из него выпрыгнул жизнерадостный киберкраб Счастливчик и сказал:
   "Аликс! Ты снимаешься?"
   "А тебе-то что?" - спросила Аликс, вдоволь наслышанная о малости органа у крабов.
   "Да так! Провожу короткий социологический опрос! Кстати, известно тебе это или не известно, но я открыл танк гинекологическими щипцами! Прокатить?" - спросил краб.
   Но Аликс не могла кататься как какая-нибудь влюблённая дура, которая ждёт звонка любимого. Аликс нужно было зарабатывать!
   "Ты, краб, вообще богатый? Или только придуриваешься? Только не говори мне, что с милым и рай в шалаше, я в эти сказки давно не верю, все 20 дней с тех пор, пока мой дед Рафаэль приглашал меня жить с ним в шалаше! Тот ещё был извращенец!" - сказала Аликс.
   Но тут она заметила через стеклянную витрину мясного магазина очень привлекательного мужчину, который резал мясо!
   Аликс молча отстранила краба и пошла, цокая каблучками, к мяснику!
   Краб плюнул, снова влез в танк, но тут его осенила гениальная идея! Гениальная по своей тупости и дороговизне. Он направил танк в магазин и протаранил витрину!
   Все покупатели в панике стали с огромными глазами, которые они тщетно пытались сами себе выцарапать!
   А Аликс сказала мяснику:
   "Ферботен!" Бедняжка от страха повредилась в уме.
   "Чего ферботен?" - спросил дотошный мясник.
   "Ферботен! Мясо запрещено, автор не продаётся! То есть, наоборот!" - сказала Аликс. И вкусилась в батон колбасы, который бьёт очень больно, если им бить покупателей.
   Мясник сказал:
   "Ага!" и пристроился за спиной Аликс, снимая штаны!
   Этого потерпеть не мог Счастливчик. Он принялся поливать прилавок из пулемёта!
   На шум прибежал патруль ополченцев-комбайнов, который до этого мирно спал на крепостной стене. То есть, они пытались совершить побег через стену, но благополучно заснули на самой стене. Такое бывает. Или совершенно не бывает, не важно.
   Они закричали:
   "Ирре паппирре, битте!"
   "Как много повторяющихся согласных букв!" - подумала Аликс. - "Интересно, а дают ли они в зад? Да о чём это я? Это я должна им дать, но, честно говоря, не очень хочется: какие-то они серые и сонные! Наверное, до сих пор спят на своей стене."
   Но тут из рядов штурмовиков вышел небесной красоты рыжий унтер по фамилии Зютер. И Аликс без ума влюбилась в него! Теперь у неё была альтернатива: дать этому борову, при этом лежа как бревно, а потом ещё потребовать 200 юаней. Ну и ему, конечно, ничего не останется, как дать ей по морде. Такая преспектива не очень улыбалась Аликс, и она решила сначала поиграть с Зютером как кошка с мышью.
   Она запустила ему руку в штаны и сказала:
   "Ты всегда такой горячий? Я люблю рыженьких, от них не воняет и их легче перевозить!"
   Но, понятно, Зютер оказался не то чтобы "голубым", но он был на службе, а в это время ни-ни! Потом, конечно, да, но пока ни-ни.
   Аликс разочарованно вынула руку и подумала: "Теперь одна надежда на доктора Бриниума, этого старпёра, так как прочих женихов в Сити-18 не осталось!"
   "Подвезёшь меня, крабик?" - спросила она Счастливчика, залезая в танк и давя своим толстым задом бедного краба.
   "Попробую!" - прохрипел краб.
   "Что у тебя с голосом?"
   "Ты отдавила мне мошонку!"
   "Прости: толщина и женственность заставляют забыть о мужских слабостях! Кстати, я не встречала сильных мужчин. Как думаешь: есть они? Или есть только неуязвимые?" - спросила Аликс.
   "Да откуда мне знать? Я кроме своей деревни Голодаевки и цистерн с маслом для... для дрезины ничего не знаю! Но масла там много: целое Баку!" - прохрипел краб.
   "Вот ты, вообще, краб, детей любишь? Могло бы у нас что-то получиться в плане детей?" - спросила Аликс.
   "У тебя - навряд ли!" - сказал краб, который уже догадался, что Аликс парень.
   "А я думаю, что дети: это прекрасно! Это как цветы жизни! Сорвал букет и подари бабушке!" - продолжала Аликс, немилосердно давя задом бедного краба.
   На обочине голосовала Старушка Убийца Миров.
   "Возьмём?" - спросила Аликс.
   "Не положено: инструкция!" - ответил краб.
   "А я думаю: Старушка эта ничего! Уникум!" - сказала Аликс и выскочила из танка: "Бабушка Божий Одуванчик! А сколько щас градусов ниже нуля? Бабуля, закурить есть?"
   Бабка шарахнулась от Аликс как от прокажённой.
   "Нашла время!" - сказала Аликс. - "А ночные горшки, точнее, пирамида из них продаются в аптеке! Хочешь, куплю такой?"
   Бабка яростно закивала.
   "Ты что, глухонемая, что ли?" - спросила Аликс.
   "Да!" - сказала Бабка.
   Делать нечего, вошла Аликс в аптеку и давай знаками показывать аптекарше, что хочет купить горшок Кхуман.
   А аптекарша решила, что презервативы, причём не самые маленькие.
   Ну и давай клеиться к Аликс, решив, что та покупает презервативы и водку для вечеринки, и что у Аликс с руку.
   "Да успокойся ты!" - сказала ей Аликс. - "Никакой вечеринки не будет. Вот видишь: Бабка? Обслужи её по первому классу!"
   Бедной аптекарше ничего другого не оставалось, как насильно запихнуть Бабке в рот противозачаточные таблетки. И валидол. Бабка причмокивала губами:
   "Этот валидол бесподобен!"
   "Бабушка, поставь эту мочу!" - сказала Аликс Бабке. И та в панике выблювала всю мочу на бедную аптекаршу.
   "Старая блевунья!" - рассердилась девушка. - "Так вы берёте презервативы или нет?"
   "Ладно, уговорила! Берём! И ещё два наполнителя для кошачьего туалета: я вижу: тут скидка: 2 по цене 1!" - сказала Аликс и всунула в рот Старушке наполнитель: "Мировой закусон! Классно вставляет!"
   Аптекарша не выдержала:
   "Как вы обращаетесь со своей бабушкой?!"
   "Да она вовсе не моя бабушка. Хочешь, станет твоей, но по предварительной записи на следующий год! Можно даже... даже дубовые! Дубовые старушки-бабушки! Одна такая всё смотрела на меня из окна. "Вот, кто не дезертир! Надо будет её премировать!" - подумала я, а это оказался кактус! Вы бывали в Мертвожоровке? Напрасно! У нас самая большая экспозиция кактусов! Хочешь, тебе дам?" - спросила Аликс.
   "Да не нужно мне ваших кактусов!" - заплакала аптекарша.
   Но тут в аптеку зашёл Счастливчик, который задолбался ждать Аликс в танке. Он был весь в коже, в кожаных крагах и в очках-консервах.
   "А это что за чмо?" - спросила аптекарша.
   "Это Счастливчик! Он по-мо-гает! Недавно только слез с пальмы, с которой спиливал мне кокосы по методике сверхсекретных десантников!" - сказала Аликс.
   "Недавно слез с пальмы?" - тупо переспросила аптекарша. - "А у нас такие есть?"
   "Да! Как и библиотека!"
   "И библиотека есть?" - продолжала тупить девушка.
   "Есть! Не тупи! Если хочешь, можешь взять этого краба в мужья: поженим, и будет Деми Мур и Петя Щур! Были две нездоровые ячейки общества - будут две здоровые!" - сказала Аликс.
   Аптекарша вся прям зарделась, как девушка, ломающаяся перед первой брачной ночью.
   "Вот и отлично!" - сказала Аликс и разбудила краба, который нашёл время прикорнуть. - "А твой танк я забираю! Он мне ещё понадобится! Ну-ка, Бабка, руки в ноги и марш в кабину! Айн-цво! Айн-цво!"
   И затолкала Бабку в кабину танка. Бабке это совсем не понравилось, но альтернативы она не видела. Она видела только толстый зад Аликс и татуировку пониже спину: розу.
   "Что за странная роза?" - спросила Бабка.
   "Ну, роза - это знак того, что... что... а хрен его знает, чего! Главное, бабуля, сердцем не стареть! Песню, что придумали, до конца допеть! Шучу я, шу-чу. Итак, бабка, есть у нас дома ещё дела! По последней улице прошли и название прочли: Цитаделевская улица по городу идёт! Значит, нам туда дорога!" - сказала Аликс и направила танк в Цитадель!
   По дороге, конечно, немилосердно давя кошек и тинейджеров-на боку пейджеров. Сокращая в Сити-18 население.
   Ну, конечно, сторожевые комбайны при виде танка решили, что в праздновании принимают участие и военные. Аликс высунулась из кабины в каске комбайнов и подняла руки вверх, мол, свои едут!
   Но всё дело испортила Бабка. Она забыла, что главный принцип в танке: не обо.раться. И сейчас бы не понятно, что из этого бы получилось, если бы внимательная Аликс не сунула ей Кхуман, а комбайнам не сказала:
   "Извините, маленькая техническая неувязка! Бабка превращается... бабка превращается из гадящей старушки в Божий Одуван!"
   И все комбайны зааплодировали!
   Аликс тоже вылезла из танка и сказала комбайну в лифте:
   "Второй!" То есть, ехать предстояло на второй этаж к Бриниуму.
   "Поженим их, и будут Бабка Щур и Бриниум Мур!" - думала Аликс. - "Но главное, конечно, это сейф самого Бриниума! Я где-то читала или слыхала, что кроме отрезанных голов он там хранит бусы! А бусы мне страшно нужны, потому что кем, извините, является солдат без бусов? Солдатом без бусов, однозначно! А я знаю Сити-18, и мне нужны бусы. Ну и наличность, конечно. Наличность не интересует только того, кто не знает Сити-18, а я-то знаю!"
   Бабка продолжала ныть:
   "Ну зачем мы идём к этому доктору Верховцеву? Это добром не кончится! Верховцев негодяй и мерзавец!"
   "Во-первых, не Верховцев, а Бриниум! И не ной! Тебе тоже дадим одни бусы!" - сказала Аликс, и лифт открылся.
   И сразу же все пять чувств Аликс и Бабки были травмированы, так как они увидели голую блондинку с неприличной татуировкой между лопаток и услышали отчаянный лай сторожевого пса Тобика!
   "Это Тобик, ничего страшного!" - сказала Аликс. - "А это, похоже, секретутка Бриниума Маша! Вай-вай, Маша! Какое красивое имя! Как красиво, как красиво!"
   Маша повернулась лицом, и на Аликс с Бабкой глянуло страшное лицо призрака!
   "А кто бы с нормальным лицом стал секретуткой Бриниума?" - резонно заметила Аликс.
   "Это да, это да!" - повторяла Бабка.
   "Послушайте, Маша! У нас было записано на приём: вот бумажка: на 23-35!" - сказала Аликс.
   "Что?!" - спросила Маша.
   "Я говорю: мы уже в Великом городе Сити-18!" - сказала Аликс, которая решила, что Маша спрашивает так после её фразы: "Так пройдёмся, дорогой доктор Катсон, по Великому городу Лондону!" "Но, Шолмс, мы уже и так в Лондоне!" Но Маша так спрашивала, потому что была немного глуховата. А точнее, глуха как пень.
   "Это не беда!" - сказала Аликс. - "Вот у меня тут запас слуховых аппаратов для моего Кондома, который тоже глухой как пень и забывает дома аппарат слуховой. И летит над Сити-18 мой гневный клич про старого хрыча! Хрыч - клич, зекинская рифма!" И она всунула аппарат в ухо Маше.
   И та как будто проснулась:
   "Кто я? Где я?"
   "Ты, бедная головушка, секретутка доктора Бриниума!"
   "Я? Но у меня же ещё поля не скошены! Куры в овине не кормлены! И я никак не могу за год собрать целых полтора доллара за уплату аренды!" - спохватилась Маша. - "И сын-двоечник! За кооперативную квартиру не плачено!" И бедная Маша накинула на свои обнажённые плечи зипун и побежала воспитывать (напрасно) сына-двоечника.
   Итак, дорога к Бриниуму была свободна!
   Аликс ударом ноги распахнула двери его кабинета!
   Оказывается, он в это время занимался не известно, чем, а точнее говоря, грешил не известно, чем. Может даже... даже может ононом!
   Аликс сказала:
   "Не время щас грешить! Отечество в опасности!"
   "Да?" - тупо спросил Бриниум.
   "Да! И угрожает ему эта Старушка Убийца Миров!" - и Аликс подтолкнула Старушку к доктору. - "Так что гони бусы и наличные!"
   "Но у меня ничего нет! Я раззорён! Страна на грани краха! Война на три фронта!" - лебезил Бриниум.
   "А это видал?" - спросила Аликс и сняла юбку, под которой был её. - "Вылет пули, то есть, спермы - 800 метров в секунду! Впечатляет?"
   "Да, да, пожалуй!" - сказал испуганный Бриниум и открыл сейф.
   Вот так Аликс и заработала свою первую денежку и бусы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4459-4461,5

   28 января 2017 года. Сказка про самого Кондома Хлимена, а не про дибильные похождения его Аликс. Итак, Кондом думал. Это с ним постоянно случалось, и это его печалило. Думал он всякую ерунду, типа "О времени и о себе". В такие моменты он даже сомневался, что ему стоит Бороться со Злом. "Правильно говорила мне мама: надо было стать пианистом и педагогом! Чем отличается любовь к детям педагога и педофила? У второго она искренняя!" - думал Кондом.
   Он тупо подошёл к окну. За окном был обычный серый день. "Может, мне повеситься? Или таблеток наглотаться? Пойду-ка щас проткну доктора Бриниума! Если он, конечно, не против. Если против, то проткну себя," - мысли текли вяло и иногда выскакивали наружу.
   Итак, Кондом решился. Он опоясался пустышками от жажды и пошёл, и пошёл! Куда только старушка подевалась, понять не мог. Старуха Судьба!
   Итак, первой, кого увидел Кондом, была девушка-зомби с собачкой-зомби. Такой контингент Кондом особенно ненавидел, но не трогал, так как боялся весь вымазаться в собачьем дерьме.
   Далее ехал броневик. Понятно, куда он ехал: освобождать заложников-террористов из небоскрёба Накатоми.
   "А кто их захватил в заложники? А! Террорист Джонсон-и-Джонсонс!" - подумал Кондом. - "Пойду-ка я туда и набью ему его противную рожу!"
   Весь небоскрёб снизу был оцеплен полицией-комбайнами. Кондом протолкался своим толстым клетчатым пузом и стал смотреть, вытаскивая шелуху семечек из своей бороды.
   Из небоскрёба показался какой-то старик, по виду сам Джонсонс. Но комбайны его приняли за служащего Трансатлантической Компании.
   Один Кондом увидел, в чём дело. Он нагло вышел из толпы зевак и принялся отрывать Джонсонсу бороду!
   Борода не отрывалась. Это был не Джонсонс! Или всё-таки, Карл Джонсонс? Он как пропал в лесу, так его хрен узнаешь.
   "Что вы делаете?! Что вы себе позволяете?!" - запищал Карл. Или, всё-таки, не Карл.
   "Карл! Дружище!" - обнял его Кондом, всё ещё не полностью уверенный, что это Карл.
   Карл дал обнять себя, а потом незаметно уколол Кондома в шею транквилизатором! Поэтому Кондом понял, что это настоящий Карл, так как Карл был в жизни психотерапевтом. И любил всякие фокусы с галопередолом.
   Кондом вынул из шеи иглу и сказал:
   "Карл! Дружище! Я насажу тебя на шпагу как рябчика на вертел!"
   После чего дотошный Карл снова воткнул шприц в Кондома.
   "Да брось ты эти штучки! После того, как голову мне приставили (а была отрезанная), то я стал не только Казановой, но и неуязвимым!" - сказал Кондом. - "Хочешь, тебя трахну?"
   Карл было обрадовался, но потом погасил свою радость и пошёл сдаваться полиции. Кондом плюнул и подумал: "Да! Извращенец из Карла никакой! Не то, что моя девушка Аликс! Хотя тоже, наверное, извращенка никакая. Да чёрт их всех знает!
   Сейчас поднимусь на крышу небоскрёба, а там такие заложники:
   "Спаси нас, Кондомушка!" Пускают слюни.
   Ну и я их, конечно, сброшу всех вниз на патрульные машины."
   Но тут проход Кондому преградил некто инспектор полиции Хольм!
   "Хольм! Хольм!!" - сказал Кондом. - "Мишка, лучше уйди! А то я за себя не отвечаю! Сечас надену чёрную полумаску и превращусь в заговорщика!"
   Но тут Хольм выхватил револьвер!
   Кондом сделал движение:
   "Нет, нет, Хольм! Ты же меня не убьёшь? Не пристрелишь как собаку просто так!"
   Кондому не улыбалась преспектива умереть просто так у небоскрёба. У него и в небоскрёбе были ещё дела.
   Но тут на машину Хольма свалилось чьё-то тело!
   "Отлично! Заложники начали сбрасывать вниз друг друга!" - сказал Кондом. И Хольму: "Дорогой незнакомый друг! Гость! Приятного времени суток, Гость!"
   После чего Кондом выхватил у него револьвер и вбежал в небоскрёб!
   Как он и ожидал, все заложники были штабелированы на первом этаже в поленицу, наверху которой сидел самый тощий голый заложник и голосил печальную песню. Про матадора, который получил рогами в зад! И невеста его плакала, и тёща, и свёкр, и тесть, и все-все-все!
   Кондому не понравилась такая тупая песня, и он приказал исполнить "Боже Царя храни!"
   Певец спрятал в трусы, которых у него не было, доллар и принялся голосить про Царя.
   "Это уже на что-то похоже. Только почему всё на английском языке? Царь-то русский!" - подумал Кондом. И сунул ещё доллар: "Ламбаду, пожалуйста!"
   Все тощие голые заложники принялись водить хоровод и пританцовывать.
   "Что они там делают?" - спросил снаружи Хольм.
   "Водят хоровод!" - ответили ему.
   "Какой-то этот хоровод ненормальный!" - подумал Кондом. - "Надо бы, конечно, их приодеть. Наряжу всех клоунами! А главного запевалу спрячу в люк погрузки. Или куда-то там. Короче, в подвал! Сейчас пойду осмотрю подвал!"
   И он отправился в подвал. Там было темно. Стоял одинокий унитаз.
   "Они что, забыли заплатить за свет? Вот и радио вырубилось, и телефон не отвечает! Благо у меня есть один телефонный звонок! Мой звонок! Закажу себе пиццу с каперони!"
   И он позвонил Аликс:
   "Энжел? Меня схватили легавые! Ты меня выручишь?"
   "Кондом!! Ты где?!" - закричала Аликс.
   "Чего ты кричишь? Я - тут, по-моему, вполне понятно!"
   И вот грузовик, нагруженный жирной Аликс и её прихлебателями, поехал к Накатоми!
   Это было страшно! Грузовик врезался в толпу зевак и задавил Хольма! И Карла! Тоже задавил!
   Неизвестно, кого бы он ещё там задавил, если бы Кондом снова не телефонировал Аликс:
   "Энжел! Не надо давить Хольма! Я сказал: не надо! Э-эх!"
   С Хольмом было покончено. Заложники от радости принялись плясать песню-яблочко!
   "Они - голые?!" - подивилась Аликс, входя в небоскрёб.
   "Ну, голые, голые, не важно! Не тебе же их пеленать! И одевать!" - сказал в трубку Кондом.
   Но тут из темноты подвала на него выпрыгнул какой-то индивид! Он не был похож ни на Карла, ни на заложников. Он был в цветастой маечке, про которую Аликс говорила Кондому: "Я такую же хочу! А это кто в короткой маечке?"
   "Где надыбал такую прикольную маечку?" - спросил Кондом, но индивид, видимо, не понял по-русски.
   "Вере гат ю виз т-ширт?" - спросил Кондом.
   Но индивид, видимо, был китаец.
   "Прости, братан, по-китайски я знаю только "кому-то херовато" и "то яма-то канава"!" - сказал Кондом.
   Индивид щёлкнул огромными ножницами! Он не шутил!
   "А я, думаешь, шучу?" - спросил Кондом. - "Попрощайся с парижскими девочками!"
   И он засунул голову индивида в унитаз!
   "Ты набит пакетиками с неизвестно, чем! И сейчас пакетик лопнет у тебя в животе!" - орал Кондом.
   Но тут пришла Аликс:
   "Кондом, что ты делаешь с профессором Ченом?"
   "Это он у себя в Китае профессор, а для меня он только попка и ноги!" - сказал Кондом.
   "Балда! Чен - основатель Конфуцианства в Китае и автор Теории Относительности в Китае! Он самый уважаемый член общества!" - сказала Аликс.
   "Вот именно: член! Доцент! Один московский кент - ну вылитый доцент! Вот я ему и говорю: "Попрощайся с московскими девочками!" Кстати, раз он доцент, то почему так плохо говорит по-русски?" - спросил Кондом.
   "Очень трудно в языки проникать, когда думаете сразу на двух! Аликс! Макароны сбежали!" - сказал Чен.
   "Так! Значит "макароны" понимаем, а "Посольство" - нет!" - сказал Кондом.
   "Посольство" - нет!" - признался Чен. - "Но я могу угостить вас обоих прекрасными суши! Здесь есть прекрасное бистро с великолепной кухней викингов!"
   "Викингов? Это что, та забегаловка на углу двух улиц? Где "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!"?" - спросил Кондом.
   "Да нет! Это уютное кафе викингов "Голубая тоска", где полуголые официантки носят подносы с верёвками и мылом и пистолеты, чтобы посетители могли отправиться в мир иной!" - сказал Чен.
   "А что? Нам подходит! Пойдём?" - спросил Кондом Аликс.
   "Пойдём! Только я улажу свои дела!" - сказала Аликс, пошла вон из подвала и ударила главного заложника голого по шарам: "Я всегда мечтала это сделать!"
   "Какая-то эта Аликс извращенка! Ну да ладно!" - сказал Кондом Чену. - "Так пошли?"
   И они втроём радостно поскакали в кабак. Сами выбирайте: в тюрьму, в казарму или как? Лучше: в кабак!
   Итак, Чен, Аликс и Кондом уселись за столик.
   "А это точно итальянский ресторан: нет фото, где владелец обнимается с Френком Синатрой!" - сказал Кондом. - "Ну что же? А теперь: Дедушка Мороз?" И он приготовился кричать со всеми посетителями: "Дедушка Мороз!! Дедушка Мороз!!!"
   Но странно: посетителей и деда не было. Были лишь одни обнажённые официантки. Ну или почти обнажённые.
   Одна из них села на колени к Кондому:
   "Купишь вина? 300 юаней!"
   "Конечно, нет!" - сказал Кондом. - "Я тебе что, папик? Мамик? Иди сядь к Аликс!"
   Сказано-сделано. Аликс растаяла:
   "У тебя такая мягкая попа! Каким бользамом ты пользуешься?"
   "Я пользуюсь шариковым дезодорантом!" - сказала наглая девица.
   "Позвольте и мне оценить мягкость её попы!" - сказал Чен.
   Девица пересела к нему.
   "Она что, вообще садится ко всем, к первому встречному?" - спросил Кондом.
   "А тебя это заводит?" - спросила девица.
   "Не очень. Но где же долгожданный Дедушка Мороз?"
   "Ты что, с дуба рухнул? Новый Год давно кончился!"
   "Вот я и смотрю: чего-то не хватает. Время для завтрака, а..," - сказал Кондом.
   "Завтрака захотел?!" - зло сказала официантка и шлёпнула меню по голове Кондома: "Вот! Получи!"
   "Итак, где здесь кухня викингов?" - спросил Кондом. - "Вот я вижу: пельмени. Тефтели. Фрикадельки. Ну, с фрикадельками всё понятно: их крутят на ржавой мясорубке три бомжа. Но я бы хотел... хотел "котлеты по-киевски"! Тут написано, что "можно даже... можно даже свежие!"
   "Что ты понимаешь?" - спросила Аликс. - "Ты держишь меню кверх ногами! Вот, смотри: "растегай"! И много вина и дичи! И шампанского под дичь! Это так заводит! Я щас не удержусь и пойду спою Песню про Зайцев!"
   "Аликс, про Зайцев не актуально! Спой лучше про "Боже Царя храни!" - сказал Кондом.
   Аликс, сверкая голыми ногами, влезла на сцену и взяла микрофон. Кондом зажал уши, что и попросил сделать и Чена:
   "Аликс слон на ухо наступил!"
   Полились немилосердные звуки "Боже Царя храни!"
   Кондом метнул в Аликс стулом и чуть не разбил зеркало за 97 рублей 37 копеек.
   Наконец, пение кончилось. Бедные посетители плавали в фонтане, куда спаслись бегством от звуков. Некоторых из них Кондом узнал: это были те самые заложники из небоскрёба.
   "Ну а теперь что же: дичь?" - спросила официантка.
   "Да! Дичь! Ты правильно подметила!" - сказал Кондом и попытался хлопнуть её по голому заду, но она успела надеть рейтузы. "Зачем я так напился?" - подумал Кондом. И сказал Чену:
   "Дурик! Ты зачем усы сбрил?" Чен немного троился в глазах Кондома.
   "А может, это не совсем Чен? Или совсем не Чен?" - подумал Кондом, но тут за столик вернулась Аликс:
   "Ну, как я спела?"
   "Это было бесподобно! Просто жесть! Такое пение закаляет характер, а характер - это круто!" - сказал Чен.
   "Так Чен это всё-таки или не Чен?" - думал Кондом. - "А что у нас есть на Чена? Да миллион человек с таким именем! Значит, они все виновны! Раньше у меня не было лица, я не знал, кого бить, но теперь у меня есть лицо: Чен!"
   И он размахнулся и ударил по воздуху!
   Чен пропал!
   "Куда делся Чен?!" - спросил Кондом Аликс.
   "Чен? Какой Чен? А, этот? Он пошёл отлить, сказав (цитирую), что "китайский офицер ходит в сортир без провожатых"!" - сказала Аликс.
   "Я должен догнать его!" - и Кондом устремился по ошибке в женский сортир!
   Тут, по счастью, никого не было. Только уборщица тётя Маня.
   "Маня! А вы ведь Маня? У вас и надпись на спине: "МАНЯ"! Маня, что вы делаете в мужском сортире?" - спросил Кондом.
   "Мальчик, это женский сортир! И я тут убираю! Все нагадят, а Мане приходится убираться!" - сказала Маня.
   "Женский?" - тупо спросил Кондом. - "Всю жизнь мечтал побывать в женском туалете. Но где же чики? Чиксы? Тёлки? Бейбы?"
   И вошла одна такая бейба.
   "Пардон, мадам!" - сказал Кондом.
   "Идиот!" - сказала Бейба.
   "Вот скажи мне, Бейба, ты - культурная женщина, а выражаешься как свинья! Почему?" - пьяно спросил Кондом.
   Но Бейба не ответила, а принялась отливать.
   Кондом посмотрел-посмотрел и говорит:
   "Ты отливаешь неправильно! Надо стоя! Вот так! Вот так!"
   И облил её прекрасные ножки в туфлях!
   "Нахал какой!" - сказала Бейба.
   "Вот и я смотрю: водоизмещение не то!" - сказал Кондом. - "Но я щас всё исправлю, всё!"
   И он принялся вытирать туфли Бейбы.
   "Это работа для Мани!" - сказала Бейба.
   Маня сказала:
   "Нагадят: а мне убираться!"
   "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Кондом и вышел из женского сортира. Ему уже ничего не хотелось, так как свою нужду он уже справил.
   Он вернулся за стол к Аликс:
   "А где Чен?"
   "Чен? Он улетел в Китай, но обещал вернуться! Милый, милый!.," - сказала Аликс.
   "Ну что ж, - сказал Кондом, - мы тоже пойдём. Я щас ударю тебя по голове кирпичом, и мы притворимся подвыпившими приятелями, причём один тащит другого! И будем играть на гармонике! Ты умеешь играть на гармонике?"
   "Не умею!" - сказала Аликс и потащила Кондома домой, причём он всё пытался выбросить из такси носовой платок и орал, что Аликс изволит иметь взрослую дочь.
   Таксисты его все знали: он их всегда облёвывал. К.

ЭПИЛОГ

   Я сейчас думаю, что набит Соблазнами, но знаю, как с ними обращаться. Ещё думаю, что "Я не отличаюсь от ребёнка" (с видом разных мест по-детски) и "Эту проблему я решу потом". То есть, в будущем. Ну, было Закатывание, когда я хотел знакомиться с какими-то белыми девушками. А обращаться с Соблазнами просто: поддать им некоторые мысли. Вот так вот. Белые философствования отражены в первой части ПВНа.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-447

("Письма в никуда"-447)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4461,5-4464

   29 января 2017 года. Сказка про Кратово, про детство Бэмби, то есть, Вити Сковородкина, который типа Бэмби. Такой же скучный и не весёлый.
   Да! Потому что именно в этот момент у него из пальца высасывает кровь вампир Кратова Женечка, медсестра в законе. Почему именно кровь и из пальца? Потому что пришло Постановление ЦК Кратова: в Кратово - эпидемия ящура! И все должны сдать все анализы. А кто не сдаст, тому лично Женечка вколет огромный шприц в задницу, и он будет там покачиваться.
   Итак, Витя оголил палец и подумал: "Ветеринары: сволочи фашистские! Где же вы, где, яйца пушистые?" Но сказал:
   "Бери кровь, Женечка, и да пребудет с тобой Сила!"
   Женечка брала анализ и не верила своим глазам: у Вити была голубая кровь! А цепочек ДНК было не 46, как у всех, а 54! Витя явно тянул на звание "Урода месяца" или "Инопланетянина".
   "Витя, а, Витя!" - сказала Женечка. - "А ты как марсианин можешь земную женщину ТОГО?" И подняла свои куцые брови вверх.
   "И земную могу ТОГО, и марсианскую! А к чему ты, вообще, спрашиваешь? И что подразумевается под ТОГО?" - спросил Витя.
   "Ну ТОГО... ТОГО... Сводить в клуб на ужастик, на жутик "Зловещие мертвецы-6", например!" - сказала Женечка.
   "Да легко! Я сам как оживший мертвец!" - сказал Витя и сделал на Женечку "гы-ы!"
   Бедная Женечка от страха чуть не описалась.
   "Мне надо... по нужде!" - сказала она и побежала.
   Витя остался один. Он тупо читал надписи на банках со спиртом: "Голова неизвестного мужчины, XIX век", "Сиська известной женщины, XX век", "Половые органы неизвестной макаки, неизвестный век"...
   "Да чем они вообще тут занимаются? Ерундой какой-то! Ещё бы мою сиську поместили: "Сиська неизвестного Вити!" - подумал Витя.
   Он открыл банку с сиськой неизвестной женщины и отпил глоток, думая: "Витя! Не пей эту мочу!" На вкус было не дурно.
   "Это не денатурат, это лимонад "Малинка"! Что тут вообще происходит?" - спросил вслух Витя.
   "Я скажу тебе, что происходит!" - сказала Макака Женечки, вылезая из своего хирургического шкафчика. - "Ты являешься щас свидетем самого глобального медицинского фарса в истории Кратова! Женечка вовсе не медсестра!"
   "А кто же?"
   "Женечка - медбрат! А профессор Павлов заставляет его спиртовать грибы и сосать!" - сказала откровенная Макака.
   "Чего сосать?"
   "Чупа-Чупс"! И заправляет этим всем наркобарон Пучик!"
   "Пучик? Но его же в прошлом году разбили!"
   "Разбили, да не всего! Какая-то часть внутри Пучика продолжает тянуться к Женечке! А Женечка не может!"
   "Почему не может?"
   "Потому что там ипотека, страховка, короче, ей это не выгодно!" - сказала Макака.
   "А тебе это выгодно?"
   "Что именно?"
   "Вешать лапшу мне на уши!"
   "Нет! За это меня могут вздёрнуть озлоблённые кратовцы во главе с Павловым! Видал по ночам шествия кратовцев в белых высоких капюшонах к костру, где горит Крест?"
   "Ну видел. Я думал: так они приманивают рыбку, приносят Жертву Богу Рыболовства Фишеру!" - сказал Витя.
   "Балда! Так они сжигают неверных, осмелившихся возжелать запретного!"
   "Запретного? А мы-то сами чего желаем?"
   "Мы желаем именно этого запретного! Например, мира во всём мире! Или Бабу! Бабу буду!"
   "Но лично я так желаю не Бабу, а уловов рыбки!" - сказал Витя.
   "Ну и дурак!" - сказала Макака. Есть фразы, которые закрывают разговор как дверь. Эта была одной из таких.
   "Ничего не понимаю!" - сказал позже Витя. - "А причём тут Голова мужчины? И кто вообще был этот придурковатый мужчина?"
   "Этот мужчина был лидером повстанцев Че Гитарой! Он боролся против деспотии Женечки и Павлова! Он ради потехи надевал такой же белый балахон и капюшон и демонстративно подпрыгивал как дибил и хлопал себя по заднице: "Оп-ля! Во как!"
   "Но он и был дебил?"
   "Не совсем! Он был страшно хитрый дебил. Я бы сказала: хитрож.пый. Кроме подпрыгивания он мог ещё любить женщин, от чего получил кличку "Кратовский бычок"! До сих пор некоторые сохнут по нему и приносят к нему на могилу свежие цветы! Но не подозревают, что там похоронен не он! А его двойник в рваных носках! Который метр пятдесят и, верно, баскетболом не занимался.
   Я сама знавала этого двойника. В постели он был отвратителен и не шёл в сравнение с "бычком", ни в какое. А голова "бычка" - здеся!" - и Макака ткнула толстым пальцем в банку!
   Витя пригляделся: в банке была не голова, а орган.
   "Но тут..," - сказал он.
   "Точно! Не голова! Это фикция! Самая фикционная в ХХ веке! На самом деле голова хранится в сейфе Павлова! Вот мы щас туда пойдём и украдём эту голову!"
   И вот под покровом темноты Витя и Макака крадутся в аппартаменты Павлова!
   Но тут зажигается яркий свет!
   И люди в капюшонах начинают тащить Витю и Макаку на костёр!
   "Я любил тебя! Я был хорошим пионером?" - голосил Витя.
   Около костра стояла Женечка в капюшоне. Она сказала:
   "Витя, признавайся, кто Молот Тора?"
   "Да откуда я знаю?" - сказал Витя.
   "Учти, я буду убивать наших ку-клукс-клановцев одного за другим, пока ты не скажешь, кто из них учёный!"
   "Да убивай хоть всех!" - сказал Витя.
   "Отлично!" - сказала Женечка и схватила Кота Мурзыка, который тоже был одет в маленький белый капюшон и балахончик.
   "Нет! Вот - учёный!" - сказал Витя и указал на Макаку!
   Макака покрутила пальцем у виска.
   "То есть, нет! Вот!" - и Витя указал на Оксану из 3-ей дачи.
   "Так-так-так! Оксана! Женщина в купальнике! Мисс!" - сказала Женечка, грозно приближаясь к Оксане.
   "Но я... но мы... мы никогда..," - сказала Оксана.
   "На костёр её!" - приказала Женечка, а Павлов по-идиотски захлопал в ладоши, но тут же осёкся.
   Витя заверещал, как будто его резали:
   "Ладно! Ладно! Я - учёный!"
   "Вот так бы и давно!" - сказала Женечка. - "А то всё играем в детские игры, которые мне надоели! Лучше поиграем в Игру со Смертью!"
   Но тут на чёрном пони показался Призрак Че Гитары! Женечка так и села на землю.
   Витя сказал:
   "Че Гитара! Ты видишь этот беспредел? Ну сделай что-нибудь! Ты же мужчина! Или ты не мужчина?"
   Призрак слез с пони и показал свои отрезанные яйца:
   "Я больше не мужчина! Женечка оскопила меня!"
   "Да, это было круто!" - сказала Женечка.
   "Ни хрена не круто! Сволочь фашистская! А яйца были такие пушистые!" - сказал Че.
   "Как я тебя понимаю!" - сказал Мурзык, и они с Че в обнимку пошли по цветочному лугу, делясь впечатлениями, каково это без яиц.
   Витя понял, что Че ему щас не поможет. И тогда он обратился к совести Женечки, которая ещё осталась:
   "Женечка! Ты же давала Клятву Гиппопотама! Ты не должна была вырасти такой жестокой!"
   "Клятва Гиппопотама это допускает!" - сказала Женечка, и Витя понял, что совести у Женечки совсем нет. Это его не очень опечалило, так как и у него совести не было.
   "Ладно!" - сказал он. - "Меня нельзя вот так запросто сжечь! Я знаю, где Камень Хренхаймера!"
   "Ну и где?" - спросила Женечка, а все прочие палачи принялись скандировать:
   "Где? Где?"
   "Вам в рифму ответить?" - спросил Витя. - "Конечно, в п..."
   Но Женечка вовремя зажала ему рот рукой.
   "Итак, Витя, признаёшься ли ты в ведьмовстве и колдовстве?" - спросила Женечка.
   "Признаюсь, признаюсь!" - быстро сказал Витя. - "А ещё Рыцар - это человек, он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока!"
   "Рыцаря щас трогать не будем. Его мы сожжём завтра!" - сказала Женечка. - "А тебя пока подвергнем Испытанию Водой! А потом Огнём! Сначала мы тебя сбросим в пруд в мешке, если ты не всплывёшь - значит, ведьмак! А если всплывёшь - то колдун! И по-любасу сожжём!"
   И вот на голову Вите надели мешок. Он упирался:
   "Ой, щекотно! Боюсь щекотки!"
   Потом его подвели на край моста и сбросили в пруд!
   Витя, конечно, всплыл, так как был колдун.
   Женечка сказала:
   "Как жалко! А я ведь могла полюбить его! Конечно, у него не с руку, но... Кстати, идея! Мы его орган заспиртуем и напишем: "Голова неизвестного пионера, ХХ век"!"
   "Идея никуда не годится!" - сказал Че Гитара.
   "А ты кто такой?!" - спросила Женечка.
   "Я - твой самый страшный кошмар! Я - отважный Че Гитара, защитник всех слабоумных и дибилов!"
   "Убирайся в свой фильм!" - сказала Женечка.
   "Нет, Женечка, ты не права! Че Гитара уже пожилой призрак, его надо уважать и тереть ему писю как всем пожилым перцам в больнице! Ты же медсестра! Ты должна быть в курсе, как медсёстры ублажают стариков!" - сказал Витя.
   "Да в гробу я видала таких стариков!" - сказала Женечка. - "Не буду тереть писю, и точка!"
   Но все кратовцы закричали:
   "Просим! Просим!" и взвели затворы фотоаппаратов, чтобы снять это событие, а потом показывать и гордиться снимками у себя в Солнечной Японии. Или откуда они там родом. Витя думал, что японцы. Японцы вечно с фотоаппаратами.
   Итак, плюясь и проклиная всё на свете, Женечка полезла в штаны к Че Гитаре!
   "Но там ничего нет!" - сказала она.
   "Ты не там ищешь! Посмотри повыше!" - сказал Витя.
   "А! Похоже, есть!" - сказала Женечка и дёрнула!
   Лучше бы она не дёргала, так как призрак Че стал сдуваться, как в своё прекрасное время резиновый автопилот Отто, который играл сам себя, и которого через пимпочку надувала стюардесса по имени Жанна! Витя тогда ещё вошёл в кабину пилотов, ничего до конца не понял и сказал: "Извините, парни!"
   Итак, Че сдулся!
   "Какой был Че! Какой Че! Че редкий, полосатый!" - запричитал Витя.
   "Я тебе дома плюшевого куплю!" - сказала Женечка.
   Кот Мырзык сказал:
   "И посему: трогательная эпитафия на смерть поэта! Потому что Че был, не побоюсь этого слова, поэтом! Пиитом! Даже больше, чем пиит Чушкин! Самым человечным из всех призраков! У него было так много жира на ляжках!.. И тут у него было много!.. И тут! Короче: ушёл пиит, невольник чести!"
   "Заткнись, Мурзык!" - сказала Женечка. - "Я как никто другой понимаю, что значит эпитафия!"
   "Да?" - Витя недоверчиво поднял бровь.
   "Да! Манда!" - сказала Женечка. - "А теперь вернёмся к нашим баранам! А теперь что же? Серый Волк?" Она имела в виду Павлова, который, пока происходило Испытание Водой, втихомолку жрал пиццу, которую принесли на всех.
   Он сказал с куском во рту:
   "Да?"
   "Я понял! Учёный Молот Тора, которого мы все так безуспешно искали - это Павлов!" - сказал Витя.
   "Это правда?" - строго спросила у Павлова Женечка.
   Тот виновато развёл лапками, мол, товарища Женечка, я н-того, эн-того...
   "Прекрасно! Павлов-Павлов! Я-то думала, что ты всего лишь ничтожный докторишка, который ходит, е.ало отвесив! А ты ещё собираешься изобрести ядерную бомбу!" - сказала Женечка.
   "Ну, собираюсь, ну, кто не собирается.., " - мямлил профессор.
   "На костёр его!" - сказала Женечка.
   И Витя пошёл домой, слыша, как Павлов кричит:
   "Ой, не надо, ой, щекотно!"
   "Всё-таки, как-то не по-людски получилось," - думал Витя. - "На его месте должен был быть я! Хотя, у меня возникла одна идея с огнетушителем!" У Вити постоянно возникали подобные идеи с огнетушителем. Он то тушил огонь на кухне, то поливал пеной первобытных людей, которые пытались развести огонь трением. А теперь он задумал спасти Павлова, этого негодяя, недостойного даже мизинца Женечки! Или Женечка недостойна его мизинца? Не важно!
   Чтобы эффективнее потушить огонь костра, Витя погрузился на воздушный шар и сбросил грузики, балласт на голову Мурзыка.
   "Чего вы кидаетесь?" - спросил Кот.
   "Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там, где идёт строительство или подвешен шар!" - сказал ему Витя и включил горелку!
   Шар стал набирать высоту. Вот он оказался прямо над костром, и Витя принялся поливать сверху пеной!
   Кратовцы в капюшонах во главе с Женечкой раскинули в стороны толстые короткие ручки-ножки и ловили кайф.
   "Извращенцы!" - подумал Витя.
   Павлов был спасён! Он не знал, как благодарить Витю:
   "Витя! Хочешь, я свожу тебя в Дисней-ленд?"
   "Не сейчас!" - сказал Витя. - "Мне ещё нужно спасти моего друга, не побоюсь этого слова, моего любовника Че Гитару!"
   И он принялся надувать Че Гитару через пимпочку.
   Женечка встала, широко раскрыв глаза. Можно было подумать, что при чуде рождения из сдутого в надутое она присутствует впервые.
   Че стал раздуваться! Он раздувался, раздувался, его ручки надувались, Витя решил, что он щас прямо так и лопнет, а Женечка упадёт в обморок! Он перестал дуть и заткнул пимпочку.
   Женечка перевела дух и сказала:
   "Молодец, Витя! Ты настоящий пионер и друг!"
   "А ты только щас поняла?" - спросил Витя.
   "Да нет! Тогда ещё, как взяла у тебя голубую кровь и анализ мочи!"
   "С ней что-то не так? Она тоже голубая?" - спросил Витя.
   "Нет, но она мне решительно не нравится! У марсианина могла быть моча и получше. Я с товарищами её выпила: страшная гадость! С трудом выпила два литра!" - сказала Женечка.
   "Да, я такой, детка!" - сказал Витя. - "Скажи, когда нужен будет анализ кала!"
   "Не обижайся, Витя, но видимо, никогда!" - сказала Женечка. - "По Решению ЦК Кратова ты завтра уезжаешь на Родину в Москву! Над любимой Родиной сгустились тучи! И только ты можешь помочь Партии и Правительству расхлебать эту заварушку! Ты отправляешься на войну в Афганистан!" - сказала Женечка.
   "Опа!" - так и сел Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4464-4466,5

   31 января 2017 года. Сказка про наидефективнейшего сыщика Херлока Шолмса и его дефективный метод. Что делал Херлок? Каждое утро он выходил из дома и вытирал х.й тряпочкой. Потом ехал по делам и сновы вытирал х.й тряпочкой. Приезжал, вытирал. Можно спросить: что он, больной, что ли? Нет, дело в том, что слово это писали у него на бампере его вонючей повозки разные хулиганы: Три Поросёнка, Три Красные Шапочки или Три Мухомора. Но Херлок относился к этим надписям весьма тупо, но не забывал вытирать.
   "А может, это не Три Мухомора, а Леди "Н" балуется?" - подумал Херлок. - "Ну что ж, пойду набью ей её противную грудь... то есть, ногу... то есть, рожу! Совсем запутала меня."
   И вот он поднимается на второй этаж квартиры по Бекер-стрит и слышит странные звуки: как будто кто-то душит котёнка.
   Но это не так! Леди "Н" развлекается у себя в апартаментах с Тремя Мухоморами!
   "Что, сразу с Тремя? Так не бывает!"
   Бывает! Сразу с Тремя!
   Херлок как ураган, как торнадо, как цунами ворвался в комнату и видит: никаких Мухоморов нет, а это Леди "Н" душит котёнка! Как великая гора свалилась с плеч Херлока! Он потрепал за ушком Леди и за ушком котёнка и спокойный и удовлетворённый спустился жрать овсянку.
   Но что-то эта овсянка была сильно похожа на грибы! На Мухоморы! Херлок чуть не блевнул: это были грибы!
   "Да при чём тут эти грибы?" - подумал он. - "Просто миссис Хадсон идиотка и не умеет готовить! Ну-ка, Хадсон сюда!"
   Явилась Хадсон. Она была одета в передник красно-белого цвета, причём по белому фону были красные кружки, как на шляпках грибов.
   "Дорогая Хадсон!" - начал Херлок. - "Я всегда с пониманием относился к вашим странностям. Ну, например, что у вас из живота растёт третья ручка вашего близнеца-паразита или то, что по ночам лунным вы превращаетесь в оборотня и грызёте ножки табуреток. Но сегодня моему пониманию пришёл кабздык! Лопнуть оно готово, понятно? Какого чёрта вы не могли приготовить простую овсянку?"
   "Овёс кончился!" - нагло ответила Хадсон. - "Страна на грани Войны! Полно соли и спичек, крупы не хватает! Крупы чертовски не хватает!"
   "Ладно, тащите соль и спички!" - сказал Херлок.
   Когда она принесла, он стал из спичек выкладывать слово "ДУРА" и думать: "Какая, нахрен, Война? С кем? Неужели опять с зулусами? Неужели придётся отправляться в военкомат на призывной пункт и брать в руки винтовку Мосина 1898 года? А щас-то какой? Щас как раз 1898 и есть! Или 1989? Да не знаю я!
   Календарь свалился прошлой ночью со стены, когда явился Полтергейст! Как сейчас вижу: вхожу я в комнату, а за моей спиной страшный призрак черноволосого Полтергейста!
   Я так дружелюбно пока говорю:
   "Я пью чай: ты, Полтергейст, садись пей чай! Я ем баранки при Луне: и ты, Полтергейст, ешь баранки! И, может, у нас чего-нибудь при Луне получится, если сможем, конечно, договориться! Сможете уговорить товарища Трошкина!"
   "Не сможете!" - сказал злобный Полтергейст, и дверь захлопнулась! Да так сильно, что упал календарь со стены! Пришлось мне одному пить чай с баранками. Да вот ещё этот старик на подоконнике! Надо будет его премировать! Да это же кактус! Ладно, премируем какого-нибудь другого дезертира, то есть, дизайнера! Например, Леди "Н"!
   Кстати, моя Леди "Н" тоже черноволосая, может, это был её призрак? То есть, она и была? Но откуда такое вопиющее неуважение к старшим и к чаю с баранками? Пойду-ка я посмотрю, что с ней, пока она не начала по обыкновению прочих призраков скакать и сшибать лампочки освещения!"
   И отважный, но, всё-таки, немного туповатый Херлок пошёл за закрытую дверь. Он нашёл Леди "Н" плачущей на полу. Это была она. В белой ночной сорочке.
   "Ты чего ревёшь, дура? На носу - Новый Год! То есть, Война с зулусами! Ведь у каждого зулуса есть мамы-папы, дедушки-бабушки! Меня же весь Зулусский район знает! А ты ревёшь! Почему?" - спросил Херлок.
   "А ты не понимаешь?" - спросила Леди. Херлок отрицательно помотал головой.
   "Дело в том, что мой единственный и не побоюсь этого слова, натуральный жених - зулус! И на зулусской корриде получил рогами в зад! И я до сих пор плачу! Как и вся его родня! И, не побоюсь этого слова, и моя тоже семья плачет!" - сказала безутешная вдова.
   "Но я думал: это я тебе нравлюсь, это я твой жених!" - сказал Херлок.
   "Ты? Посмотри на свою лысину! На свой отвислый живот! А главное: загляни в свой кошелёк! Тебя невозможно любит даже за деньги, потому что у тебя их нет! А у моего жениха был с руку!" - сказала Леди "Н".
   Херлок погладил своё оппозиционерское брюшко и сказал:
   "Зато я страшно добрый! И только поэтому не выгоняю тебя из дому. Ладно, Совет вам да Любовь, дети мои! Пусть рана жениха скорее заживает, а я пошёл готовиться к Войне!"
   И он вернулся в свою комнату и открыл картотеку на букву "З": "Врага надо знать в лицо! Что у нас есть на "З" ("Зулусы")? Так: "Маленький, но гордый народец. Туристический бизнес. Бизнес по продаже садовых биотуалетов, так называемых "очков"." Так, это нам не пригодится, хотя, когда захочется отлить прямо в пустыне, какой-нибудь зулус скажет: "Это - бесплатный туалет!" "А это-то что? Это?" - и я подпрыгну на месте. "А это - платный!" Или наоборот.
   Короче, на всякий случай надо запастись подгузниками для стариков при поездке на Войну! Где они у меня?"
   Подгузники он нашёл в ящике комода вместе со своими тренажными женскими туфлями и лифчиком.
   "Нет, это щас не нужно! Щас надо сконцентрироваться на Войне! Только на Войне! Итак, подгузник! Как он, чёрт его дери, надевается? А! Так!"
   Тут вошла снова миссис Хадсон:
   "Херлок! Сними этот подгузник!"
   "Почему?"
   "Он напоминает мне о моём третьем муже!" - сказала Хадсон. Как известно, Хадсон была Чёрной Вдовой, так как двух первых мужей убила в ванне, резко хватая их за ноги, пока они не топли! А третьего ей удалось безболезненно удавить подгузником.
   "Нет, Хадсон! Не сниму, чтобы тебе не напоминал! Я отправляюсь на Войну! Я не то, что вы - тыловые крысы! Я имею в виду тебя и твоих мужей-цивилистов, этих "тоже офицеров", которые понимали в рытье траншей и контр-редутах как апельсины в свинье! Я, кадровый военный! Я, Херлок Шолмс!" Он чуть не подавился собственной слюной, и Хадсон пришлось заказать ему тазик.
   Потом они ждали заказ. Пришёл Поросёнок Ниф-Ниф со вставными клыками Дракулы и с горящими глазами!
   "Отлично, Ниф-Ниф! Видно, что ты тоже готовишься к Кампании!" - сказал Херлок.
   "Я? Нет, что вы! Я просто вампир, пруд пруди!" - сказал Ниф-Ниф.
   "Вампиры как и "голубые" нам очень пригодятся в Кампании!" - сказал отважный Херлок. - "Голубые" будут атаковать с тыла, а вас, вампиров, выпустим с фланга! И зулусы в панике отступают!"
   "Зулусы?" - спросил Ниф-Ниф. - "Я слышал: война с американцами! Или, на худой случай, с французами!"
   "Нет, дорогой долбанутый друг! Американцев мы всех в прошлом году побили! Мы их победили, и они ушли! Война именно с русскими, то есть, с зулусами! Короче, это так далеко, это такая дыра, но и там есть свои зулусы! Они торгуют биотуалетами!" - сказал Херлок.
   "Это уже не моё дело!" - быстро сказал Поросёнок. - "Это турки, а это уже политика! Моё дело: принести вам отравленную пиццу, потом высосать из вас всю кровь до капельки, а политика - это уже не моё дело! Об этом думают люди поумнее и постарше меня!"
   "Турки - не турки, а я говорю: зулусы!" - сказал Херлок, кусая пиццу. Его никакой яд не брал, как пьяному море по колено. Херлок был опьянён предстоящей Кампанией. Хадсон тоже откусила и упала в обморок от яда!
   Снова пришёл Ниф-Ниф:
   "Так я её забираю? Я пошёл? Пошёл?"
   "Иди!" - сказал Херлок, потому что вместо Хадсон подложил Поросёнку надувную куклу Стеллу. Покупает тачку Стелла, курит "Мальборо" Анжелла! Для тех, кто ещё не понял: это всё были надувные куклы Херлока.
   Итак, Херлок зажёг лампочку и принялся при её свете писать "Завещание". "Так! Завещание: завещаю свои фарфоровые яйца и коллекцию вилок моему, не побоюсь этого слова, любовнику доктору Катсону! Самого доктора завещаю Леди "Н", пусть делает с ним всё по своему усмотрению, кроме БДСМ. Потому что душа у Катсона мягкая и деликатная, не зря же он ходил со мной в Арктику искать капитана Кука в одних тапочках. "И койоты будут поедать ваш мидицинский труп! В тапочках!" - сказал я ему. Кстати, Куку мы так и не нашли, хотя я постоянно кричал: "Кука! Кука!" Ладно, вернёмся к Завещанию: "Завещаю мою скрипку Хору Турецкого или Французскому Хору Анжуйского!" При этом Херлок стал немного отбивать такт ногой и напевать:
   "Как по Темзе по реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, то бы сразу б утонул! Валенки-валенки, не подшиты стареньки!"
   "Завещаю мою трубку в Областной Музей вместе с моим черепом! За 60 рублей! К сожалению, средства Музея ограничены!" "Да, жаль-жаль!" - подумал Херлок. - "60 бачей мне бы не помешали. Но это только после Кампании. Пока, понятно, мне мой череп и так нужен, хотя никакого локатора в нём нет!"
   Итак, на следующее утро Шолмс явился на Призывной Пункт номер 13!
   Ему такие говорят:
   "Патроны получите в 6 комнате! На! 16!"
   Херлок повертел патроны в руке и заорал:
   "Пропуск!!"
   "Какой ещё пропуск, товарищ? Выступаем!" - и эта женщина в кожанке и фуражке взгромоздилась на боевого верблюда.
   Херлок и прочие товарищи тоже залезли на верблюдов, и все тронулись в Африку!
   По пути было нелегко! Из-за голода сожрали всех верблюдов и даже ту корову пейсатого еврея, от которой выпадали зубы.
   Наконец, показался блок-пост "ИРА" (Ирландской Революционной Армии). Видимо, ИРА тоже участвовали в Кампании.
   Но при въезде в блок-пост обнаружилось, что вместо людей здесь роботы, и они терпят бедствие, потому что кто-то подсыпал алмазной крошки в смазку!
   "Будь прокляты чёртовы зулусы! Будь проклята Война!" - думал Херлок, ковыряясь отвёрткой в башке робота. Но его уже товарищи по оружию звали копать окоп!
   "Прощай, оружие!" - подумал Херлок. - "Наверняка, эти товарищи по оружию больны м... на "м" какое-то венерическое заболевание... А! Нет! На "м" - "марганцовка", которой они лечат триппер! Ладно, салаги, да! Сейчас дядя Херлок придёт и покажет, как это лечится!"
   Но не успел он пройти и пары шагов, как в воздухе застрекотали "кукурузники" "ПО-2" зулусских люфтваффе!
   Херлок и прочие товарищи испугались, как бы сверху не посыпались бомбы, но бомб пока зулусы не понимали. Это был чисто разведовательный пролёт.
   Херлок вытер пот страха со лба и вышел из-под тени африканских берёзок. Да, под бомбами он был как кремень! Хотя, конечно, похвастаться этим было нельзя, так как бомб особых и не было.
   Тут на боевые порядки федералов (а именно, англичан) бросились боевые слоны зулусов! Или это был мираж? От жары и отсутствия Учкудука-Три Колодца? Нет, явно кто-то бросился в атаку! То ли слоны, то ли носороги.
   "Будь прокляты зулусы, которые совратили безвредных носорогов на Кампанию!" - подумал Херлок. - "Или на носорогах едет прекрасный чернож.пый бабец, который нам ДАСТ? Не знаю! От солнца плохо видно что-то!"
   Да, это не ехали, а шли с кувшинами на головах прекрасные чёрные рабыни, но Херлок был такой многоплановый извращенец, что вихляющей походкой подошёл к самой грудастой из них и сказал:
   "Ку?"
   Но женщина давала только своему мужу-зулусу!
   "Кю!" - сказал Херлок и подумал: "Чёртовы зулусы! Чёртова Война!"
   Но если вы думаете, что зулусы такие безобидные и смехотворные, то вы ошибаетесь! О, как вы ошибаетесь! Эти зулусы были истребителями народа своего! Как говорится: "В Антарктике нашли месторождения нефти! Хватит жестокому пингвиньему режиму тиранить свой народ!" То есть, это значит, что США из-за этой нефти нападёт на пингвинов и освободит их от их режима, даже если он и не режим.
   Но зулусы действительно ездили на джипах и поджигали чумы (или, если хотите, вигвамы) мирных жителей!
   Свидетелем этого стал сам Херлок, когда он со своим чёрнокожим другом (не поймите неправильно) прятался в одной такой хижине!
   Он говорит ещё такой другу:
   "Не стреляй! И свой старенький тир обходи стороной!"
   Но тупой друг выстрелил и стал скакать по хижине:
   "Я убил бандита! А теперь - Горбатый! А теперь, что же? Серый Волк? Я сказал - Горбатый!!"
   "Ты убил Человека!" - сказал ему Херлок. - "На этом джипе ехал Матрис Лумумба, понял, дибил?"
   "А по мне хоть Колобок, дайте только классно спеть!" - продолжал Друг. Хотя какой он нам Друг? Друг-гвинеец так и прёт, всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе нам дыхание! Тоже мне, хорош Друг! Он наш гвинейский Брут!
   "Это что, наркотики?" - спросил Друга Херлок и посмотрел в его закаченные глаза! В них был вопрос. Моргал-моргал: вопрос остаётся: где взять баксов на дозу?
   "Будь проклята доза!" - подумал Херлок, разворотил стену чума киркой и побежал куда-то искать эту дозу для Друга! Но не нашёл.
   А Друг уже помер!
   Херлок воздел руки к нему:
   "Где мой отвар ромашки?!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4466,5-4469

   1 февраля 2017 года. Сказка про детство. Но готическая. Я даже не уверен, что про Кратово. Про Витю несомненно, но, может, про какое-нибудь хреновое Холодово в древние века.
   Итак, это Вите всё только снится. Что сам он - Рыцар Круглого Яйца и идёт сражаться с Драконом за честь невинноубиенной старушки товарища Михеевны, известной как Убийца Миров. Ну, продираясь через завалы катышков Дракона, Витя думал мрачную думу: "Вот сейчас-то мне и трендец! Не успею даже сказать "раз-два-три!"
   И падает на размазанном по земле катышке! "Какого хрена я вообще тут? Так ведь, вроде, нельзя делать? И какого хрена я так делаю? Ах, да! Вспомнил! У старушки прекрасные юные робкие перси! Что я, извращенец? Ну тогда у неё прекрасные синие глаза! Да о чём я? У неё вообще косоглазие, а глаза разноцветные. Ну тогда у неё прекрасные ноги!"
   Витя мысленно сплюнул и подумал: "На её месте должна была быть Бублоссинея Боблосская! Но где я тебе в задрипанном Холодове возьму Бублоссинею? Все Бублоссинеи сидят в элитарном "Москве-сити" и жрут персики на завтраки. Прям как динозавры жрут ананасы на завтраки. А! А я думал: свои персики жрут. Думал-думал: дибил!" - оборвал сам себя Витя и вышел к прекрасному живописному болоту.
   В центре которого спал на мху Дракон.
   "Я бы щас тоже поспал, но у меня есть Дело! Раз пошли на Дело я и Бублоссинович! Бублоссинович трахнуть захотел! А там сидела Жмурка в кожаной тужурке! Короче, труп Мурки называется Жмурка! Смешно."
   "Эй, дракон, как тебя, твою мать? Выходи один на один сражаться за поруганную честь невиннострадающей девицы Михеевны!" - храбро, но не много не в тему крикнул Витя Дракону.
   Дракон поднял голову:
   "И, извините, чем я мог её задеть?"
   "Не важно чем, а важно, что задели!" - сказал Витя.
   "Но, молодой человек, логично рассуждая, вы не могли вырасти таким жестоким! Я помню вашего батюшку: вы весь в него: п.дорас-п.дорасом!" - нагло сказал Дракон.
   У Вити аж дыхание перехватило:
   "Да как вы смеете?! Кстати, у меня не было батюшки! У меня были две матушки-лезбиянки, которые меня усыновили! Их звали... как же их звали? Меня звали Рыцар Круглого Яйца, а вот их? Ну, скажем, Полуэкта и вторая Нарния! Усёк?"
   И Витя сделал выпад мечом!
   Дракон только усмехнулся. Было видно, что, логично рассуждая, он готовится снова ляпнуть какую-нибудь пошлость. Но Витя его опередил:
   "Сам такой, лягушка пресноводная! Кстати, смотрел сериал "Охотник и Рыболов"? Там многое говорится про вашего брата! Например то, что у тебя не опустилось второе яичко, что у тебя вообще, может, рак яичка, а твоя мать спала с твоим дядей! Что, съел, земноводное?"
   Дракон только повёл плечом:
   "Это всё подлые враки! У меня этих яиц, может, три и больше! А может, и четыре! Может даже... даже дубовые!"
   "Покажи!"
   Дракон показал.
   "Ничего не значит! Я их щас отсеку в один момент! Буду кушать бутерброд: сразу мысль: а как Дракон? А Дракон без бутерброда!" - придурковато запрыгал Витя на одной ноге, но сразу понял, что сморозил глупость. - "Ладно, Дракон или нет: собирайся: мы идём в участок! Ты арестован!"
   И Витя потащил Дракона к себе в участок, то есть, в Юннатский Кружок "Юный Мойдодыр" при школе номер 22 для слабоумных, где Витя учился, пока суть, да дело.
   Их там так встретили!
   Все девочки моментально влюбились в... Дракона, потому что у него было немеряно яиц.
   Это немного задело Витю. Он бросил Дракона в кресло и сказал:
   "А теперь Дракоша Пинкенблюм назовёт имя своего любимого кота!"
   "С огнём играете! У меня может начаться приступ!" - сказал Дракон.
   "Мне плевать: я не медик! И к тому же не педик! Так что - вот!" - и Витя высыпал дозу Дракона в унитаз.
   "Это невозможно!"
   "Ещё как возможно! Ну, колись, сука!" - сказал Витя.
   "Кота зовут Мурзык!" -раскололся до ж.пы Дракон.
   "А чем это нам поможет?" - спросил Витя. - "Это нам ничем не поможет. Колись дальше."
   "Я знавал тыщу дев! У них были прекрасные сосцы!" - продолжил колоться Дракон.
   "Да?" - спросил Витя. - "Ну и что?"
   "Как так что? Как что? Всё было замечательно, пока я не надевал очки! Тогда они понимали, что я ботаник, и бросали меня!" - сказал Дракон.
   "Я бы поплакал вместе с тобой над твоей дибильной судьбой, но я на службе! На службе я, понятно?" - и Витя утёр непрошенную слезинку. - "Ладно, сука: в последний раз спрашиваю: где товар?"
   "В заднем кармане!" - быстро сказал Дракон.
   Витя полез в его карман, а Дракон извернулся и ударил Витю в челюсть:
   "Вам никогда не поймать меня, легавые! У меня в доме нет даже перочинного ножа!"
   Витя потёр челюсть:
   "Вот это ты зря! Ладно, ребята, вяжи его!"
   Но все ребята уже спали от скуки от происходящего.
   "Не спите! Не спите! Просыпайтесь! Эта гадючка сейчас улизнёт!"
   Дракон схватил простыню и выпрыгнул в окно родильного дома, в помещении которого всё и происходило. Ребята от тоски и скуки заснули ещё крепче.
   Витя чертыхнулся и выпрыгнул вслед за Драконом.
   Тот как раз влез в машину "Скорой Помощи" и принялся давить Витю!
   А Витя увидел детскую коляску и принялся спасать ребёнка!
   Но ребёнка там не было! Его забрала гуляющая проститутка!
   "Что за хрень?" - подумал Витя. - "Но становится интереснее! Как эта дура-проститутка будет кормить ребёнка? Ложкой? Грудью? Да о чём я думаю? На меня же несётся машина!"
   Витя перевернулся, откатился и принялся стрелять по шинам машины!
   Машина безболезненно уехала ко всем чертям.
   Витя вернулся в участок, под который они арендовали грудничковое отделение больницы. Как говорится, настоящий "Бермудский Тругольник", только из него исчезали не дети, а преступники.
   Витя принялся будить своих товарищей: Петю, Каменского И Менжинского.
   "Что? Уже пора?" - спросил самый жирный и тупой Менжинский. Витя вспомнил, как год назад он хотел посадить Менжинского за барабаны в рок-группе участка под названием "Рейтузы" как самого жирного и тупого, которого всегда сажают за барабаны. Название группы Витя придумал сам и очень гордился, что он отошёл от традиционных "Подретузники" и "Подштанники" и решил проблему просто "Рейтузами".
   Кстати, их группа заняла почётное 48 место в Нидерландах с хитом "Убей свою бабушку!"
   Итак, в участок пришла безутешная вдова Дракона Мария! Просто Мария!
   "Хватит ныть, мадам!" - сказал Витя. - "Мы полисмены, а не метрдотели! Ваш муж уехал от вас на газонокосилке? Нет? Тогда чего вы ноете? Это не участок, а какое-то болото! Все вечно ревут в три ручья! Потоп!"
   "Но вы не понимаете: мой Пинкенблюм такой ранимый! Он всегда делал йогурты для детворы и подсыпал в них иголки и прочую гадость, вплоть до перцовых шаров! Это вам не вафли! А когда на него донесли, он очень расстроился! Очень! Подумывал даже совершить не самоубийство... а как бы вам сказать: убийство меня! То есть, чтобы как бы инсценировать самоубийство меня, что это я, мол, обожралась деревянных шпилек, сволочь, и не могу спокойно продвигаться и вообще в постели никакая!"
   От этого треска у Вити начала болеть голова.
   "Мария!" - сказал он. - "Мария! Вам знакомо имя адвоката Терозини? Вот он был как вы! Тоже метр с кепкой, но трепался как Еленин на броневике! И чем же он кончил? Я выследил его и засадил за решётку, где он спокойно сквозь них видит небеса! А может, не очень спокойно, если даёт в ж.пу сокамерникам! Так что предупреждаю вас, Мария, предупреждаю вас ещё раз: вы-то даёте в ж.пу?"
   "Я? Конечно, да! Я же женщина! Это звучит гордо!" - сказала Мария.
   Витя сплюнул и сбросил все Дела со своего стола, так посвободнее.
   Мария продолжала:
   "Но, товарищ следователь! Если вы не посадите меня в тюрьму, то Дракоша убьёт меня! Прошу: посадите!"
   "Все вы одинаковые и хотите только одного!" - сказал Витя. - "В тюрьму! Так вот, милая дамочка: тюрьма не резиновая! Если всех сажать, то попа треснет у этих всех! Так что вот вам мой совет: отправляйтесь домой, выпейте настой из корнеплода и ложитесь спать! Утро вечера мудреннее!"
   Ну что ж, пошла Мария на негнущихся ногах домой. А кровать у неё была привинчена к полу болтами, а сверху спускалась пёстрая лента из вентиляции в соседнюю комнату.
   И каждую ночь на кухне какой-то Полтергейст пожирал продукты. Или, может, это Дракон был. Короче, летели, как шрапнель, разные вилки, ложки, открывалась стиральная машина и шкафчики. Короче, ужас.
   Мария легла на кровать, опоясала горло пёстрой лентой и стала ждать неминучего конца!
   Но тут пришёл домой Пинкенблюм! Он безуспешно удирал от полиции, пока не понял, что за ним никто особо и не гонится.
   Ну, он, конечно, высадил из учебной машины какого-то придурковатого Агостинели и поехал сам, воображая, что кто-то, всё-таки, гонится.
   Инструктор ему так пока ласково говорит:
   "Агостинели, твою мать, следи за баранкой, баран!"
   А Дракон наехал на бочку и давай елозить по асфальту! Именно про этот момент он и хотел рассказать своей Марии.
   А она поняла только, что он как мужчина уже не может!
   "Бедный мой Пинкенблюм! Но сейчас в продаже есть прекрасные таблетки для потенции! Ты сможешь!" - сказала она.
   "Чего смогу?"
   "Ну, это... И мы снова станем счастливой семьёй!"
   Эти простые слова пробудили в Драконе вспышку ярости, и он принялся душить Марию пёстрой лентой!
   На шум из вентиляционного отверстия вылезла очковая змея Аэлита! Она спросила:
   "Что за шум, а драки нет?"
   "Уймись, Аэлита, и не приставай к незнакомым мужчинам!" - сказала Мария змее.
   "А я думала: может, мои услуги понадобятся?" - спросила Аэлита.
   "Не понадобятся! Хотя, постой! Иди-ка и налей нам в миску молока! Мы его пить будем. Мы с женой любим всякие игры: вот даже наручники есть!" - сказал Дракон.
   И бедная Аэлита пошла наливать молоко. При этом она думала: "Конечно, это не моё дело. Разные бывают семьи. Если состоят из разных извращенцев. Вот налью я им молока, а будет ли это этично с моей стороны? Может, они этим молоком будут травиться? Или отравят меня? Подброшу-ка я им в молоко огурцов! Это, конечно, не совсем этично, но для подобных сволочей и мрази нет другой системы!"
   "Ошибаешься! Это устаревшая система!" - сказал Дракон, приходя на кухню и вынимая огурцы из молока. - "Вот, смотри: где шлялась всю ночь?!"
   И он ударил Змею по голове!
   "Ты что, сдурел?!"
   "Нет, ты отвечаешь неправильно! Ты должна сказать свой адрес, имя любимого кота и то, что ты проститутка!" - сказал Дракон.
   "Но я не проститутка! Я не такая!" - сказала обиженная Аэлита.
   И Дракон хлопнул её ещё раз!
   "Ладно, ладно! Проститутка, улица Партизан, 22, кота зовут Мурзык!" - раскололась Аэлита.
   "Вот так-то лучше! А теперь тащи молоко в спальню! И мы поиграем! Ух, как мы поиграем!" - сказал злобный, но игрообильный Пинкенблюм.
   Аэлита взяла блюдечко и поползла, думая: "Зря я ему сказала про улицу Партизан, хотя такой улицы в городе как бы и нет. Надо было сказать: улица Мертвяков, 17, там живёт моя глухая бабушка. Он бы к ней сунулся, мол, где ваша внучка? А бабка глуха как пень."
   "Ну, наконец-то!" - сказала Мария. - "А то мне уже надоели ваши детские игры! Я жажду игр с Любовью!"
   "С Любовью?" - спросила Аэлита. - "А это-то тогда что? Что?" И подпрыгнула.
   "А это - бесплатный туалет! Шучу. Шу-чу. Это наша комната," - сказала Мария.
   Между тем на кухне вновь разыгрался Полтергейст.
   "Поползу посмотрю, что там и как," - сказала Аэлита. - "А потом доложу!"
   Ну, понятно: на кухне прямо из стены вылезла какая-то девушка и принялась пожирать продукты.
   В это время Дракон забавлялся с Марией, играя с ней в медсестру. Потом в монашку, намазывая ей живот молоком из блюдечка.
   Такие игры Аэлита не переносила. Она налила себе стакан водки и спросила девушку:
   "Буш?"
   А у той была фамилия Буш, она была незаконнорожденная дочь президента Америки. Но она была так занята поглощением плюшек, что даже не обернулась.
   Аэлита вздохнула и опрокинула в себя стакан. От этого её нервную тушку стало колбасить, и она принялась выделывать по кухне фортели.
   Очнулась она в лапах Буш, они были в обнимку.
   "Тьфу, чёрт попутал! Извините!" - сказала Аэлита. - "Пойду к молодожёнам!"
   "Иди!" - сказала Буш с набитым ртом, доедая плюшки. Потом она немного подумала и написала страшную потустроннюю записку: "БУШ ТОЖЕ ЛЮБИТ ПЛЮШКИ!"
   Эта записка потом фигурировала в Деле о Полтергейсте, которое вёл Витя.
   Витя разорвал эту маляву и сказал:
   "Чёрт знает что! Я сам таких могу написать тысячу! Так скажите мне: умерла Мария или нет?"
   "Конечно, умерла!" - сказал Менжинский.
   "Послушаем другого парня!" - сказал Витя.
   "Нет, не умерла!" - сказал Каменский.
   "Я её щас задушу собственными руками!" - сказал Витя. - "И вас всех заодно, если бы не было столько работы с этими папками!"
   Короче, Вите удалось засадить Дракона на неопределённый срок! А так же и Марию в женскую колонию. И Аэлиту в змеиную колонию. И Полтергейста Буш в американскую колонию, хотя ему все твердили, что это уже политика.
   "Для подобных тварей нет другой политики!" - сказал Витя. Он был очень суров, очень! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4469-4471,5

   3 февраля 2017 года. Сказка про отважнеёзнутого и китаеважного Чеки Джана, то есть, наоборот. Он думал: "Что же эти якудзы? Клептоманы! Крадут всё, что движется и пьют всё, что горит. Например: э пенсил! То есть, ручку. Спёрли! Э тэйбл. Спёрли! Э гёрл, чувиху! Тоже спёрли! Нехристи, Креста на них нет: спёрли э чувиху в тот момент, когда мы играли в ролевую игру "Монашка"! И теперь что же? Да, что же? Теперь требуют выкуп, как все порядочные негодяи. А где я им насоберу за полгода полтора доллара? Разве что сам продамся в рабство какой-нибудь жирной "тоже женщине", стану проститутом! Но не бывать этому! Лучше я щас сам пойду и за полтора доллара набью ей морду, она любит БДСМ! Что это такое? Расшифровываю: Бл.дь Даёт Себе по Морде! Вот так и не иначе."
   Эта самая "бл.дь" жила этажом выше, и Чеки прокрался к ней в поисках шальных полтора долларов и с ножом! Чтобы вырезать из рам картины редких мастеров. Таких, как "Чёрный Треугольник" Мазилевича, "Купание Серого Оленя" Страдивари, "Мона Облиза" Достоевского.
   "Постойте, но Достоевский, типа, композитором был! Нет! Композитором был Джон Леннон, а Достоевский только прикидывался, что понимает рок-н-ролл, хотя так ничего и не понимал и только переворачивался в могиле!
   "Комон, бэби-бэби, а ком ту би плиз! Перевернись в гробу, Достоевский! Пошёл к чёрту, Достоевский вместе с Бетховеном!" Такие песни. Но я люблю Достоевского. В свои времена он работал на фабрике ручек и выпускал, понятно, ручки, а не ёршики для унитазов. И был надёжным: уходил и приходил с работы, несмотря, что киборг из будущего и заслан уничтожить Землю.
   Ну, убьёт там по шалости после 6-8 банок пива старушку-процентщицу, так сама виновата: "Давай женись на мне!" говорит. А сама уже как большая запеканка сметанная или подушка диванная не пролезает в дверь. Так как её формы первозданные бесконечно разрослись!
   Ну и что оставалось делать бедному Достоевскому? Ему, прижатому к дверному косяку огромными дынями старушки?
   Конечно, он сначала ей так пока ласково говорит:
   "Иди отсюда! Пошла вон!"
   А она не идёт! И душит, и душит его дынями!
   Он говорит:
   "Булки, они же батоны - это хорошо, но всякому терпению есть границы!" А топора под рукой нет! Нет топора! Что делать-что делать? Есть гинекологические щипцы, которыми до этого Достоевский откупорил танк.
   И вот этими щипцами он как начнёт щипать процентщицу за низ!
   "За низ не кусать!" - говорит она. - "Это единое правило всех и всяческих Боёв без Правил!"
   Но Достоевского разве остановишь? Кусает, падла, и конца-края этому не видно!
   Хорошо, пришёл милиционер Дядя Стёпа проверять счётчик. Был он голый и негр: точно: счётчик проверять. А не потому, что брат старушки и раздет, так как очень бедный. Нет! Проверять счётчик.
   Проверяет он его, проверяет, а потом видит огромную спину бабки, за которой спрятался плюгавый Достоевский!
   "Маманя! Маманя!" - говорит Стёпа, даром что негр. - "У вас счётчик крутится в обратную сторону, и Государство вам должно за свет!"
   "Не отвлекай меня по мелочам, служивый! Вон, возьми в тумбочке 20 рублей и брошюру "Человек и вино", и проваливай!" - говорит старушка, а сама всё давит и давит бедного студента Достоевского!
   Стёпа повертел в руках брошюру:
   "Да нафига она мне? У меня и водки нет! Может, у тебя есть? И я как какой-то сантехник-любовник: "Шприцен-шприцен! Даст ист фантастиш!"?"
   "Да! Это идея! Пусть он как сантехник!" - прохрипел из-за бабки Достоевский. - "А я буду как водопроводчик: "Если не работает санузел - зовите сантехника, проводку чинить не буду без него! А он чинить не будет без электрика!"
   "Запутали вы меня зело!" - сказала бабка. - "Решено: удавлю вас обоих своими юными пышными персями!"
   И схватила Стёпу!
   Сидеть, однако, скучно и страшно в темноте! В огромном животе бабули!
   "Хорошо бы сюда ещё пришёл Колобок-Охотник!" - сказал студенту Стёпа. - "Он бы нас вмиг освободил! Он охотник и педагог, два в одном флаконе! Нет, не п.дорас, а педагог! Мужчина как Аль Пачино, только местами более крутой!"
   "Да! Это моя "голубая мечта": познакомиться с Охотником!" - сказал Достоевский. - "А то всё прут старушки и старушки: задолбался их всех убивать! Их миллионы, а я один!"
   "Давай закурим, товарищ, по одной!" - сказал Стёпа.
   "Горю! Горю!!" - закричала старушка и бросилась остудить своё ненасытное пузо в ванную под струю из душа! Она ещё такая говорит в душевую трубку:
   "У какого молодца часто капает с конца? Кто бывает горячим, покрутишь: он горячий? На три буквы! Конечно: "душ"! А молодец, у которого капает - "кран". Но я сейчас не об этом! Я звоню в Службу отлова привидений! А я сошла с ума! Какая досада!"
   Конечно, ей ничего вразумительного по трубке душа ответить не могли, посоветовали только посмотреть телевизор "Горячие новости" с Алёной Морковкиной.
   Старушка разочарованно повесила душ на место и пошла в комнату.
   "Что-то будет!" - сказал студент Стёпе. - "Обожаю эту передачу! Там у Алёны такие колобки! Такие! Но она их прячет при дневном свете, так как тоже призрак. Но какой соблазнительный!"
   "Да знаю я эту Алёну!" - сказал Стёпа. - "Однажды я её целое лето матросил и называл "Девочка моя!" А потом наши пути разошлись, так как она оказалась мужиком!"
   "Да не может быть! Наверное, ты её спутал с её братом, близнецом-паразитом!" - сказал студент.
   "Нет!"
   Так или иначе, но бабка расположилась с пылесосом около телевизора. Пылесос ей был нужен для того, чтобы отсасывать плюшки, которые он недавно засосал.
   "Вот, кто настоящий дезертир! Вот, кто призрак: пылесос!" -злобно сказал Достоевский. - "Засасывает плюшки, а потом прикидывается невиновным! Но у него есть одна ахиллесова пята: шнур! Если его выдернуть из розетки, то пылесос становится беспомощным! Как те инопланетяне без головы! Без головы становятся мирными."
   "Вот ты иди и выдерни шнур!" - сказал Стёпа.
   "Но почему?"
   "Потому что ты - молодой! А я - начальник спецназа, командир и дембель!" - сказал Стёпа.
   Делать нечего, полез студент наружу из живота старухи. Ползёт, и боязно ему на душе: а как его старуха встретит? А не захочет ли лишить его девичьей чести, которая у него ещё, вопреки всему, осталась? Да и вообще: на кой хрен я лезу? Что мне не сиделось в животе? А, там - дембель! Но что он, съел бы меня?"
   И вот в таких сомнениях студент влез бабке в рот, который она широко распахнула при виде колобков Морковкиной.
   Студент тоже увидел край этих колобков и подумал: "Какая хрень! Забивают голову подрастающему поколению! Нет, я буду твёрд и рукоблудством не займусь! Мне ещё надо придумать, как половчее убить старуху!"
   В этот момент бабка захлопнула рот, и стало темно! Достоевский размышлял: "Так! Сейчас снова пойдёт в ванну звонить по душу! Но куда? Неужели в "Службу Отлова Домашних Животных"? Вот этих я особенно ненавижу! Другие бы на их месте тормозили и ничего не делали, а эти носятся по всему городу с петлями и ловят невиновных кошек! А может, старушка пошла звонить своему Карсону? Этому Кар-сону, человеку-машине, Терминатору Семь? Почему Семь? Потому что шестерых предыдущих он замочил! Он щас поэтому в бегах, и дозвониться ему можно только по душу, так как он моется в соседней квартире и слушает все странные звуки, которые производит не он. А он сам нагло пердит, рыгает, чешется, короче, полный уркач, и верёвка по нему плачет! Он, наверное, приложил щас стакан к стенке и пустил холодную воду! Конечно, от этого он заверещит, и бабка его услышит! Услышит любимого! Милый мой, где ты? А милый без подштанников стоит за стенкой. Ты не слышишь меня, я не слышу тебя! Между нами стена! Не понять нам друг друга!"
   И действительно: бабка набрала на трубке какую-то одной ей ведомую комбинацию и осталась в одной комбинации.
   Карсон тоже. Они были как два голубка, как небесные тефтели, присланные самим Господом!
   Бабка сказала:
   "Ал-лёу!"
   И Карсон сказал:
   "Аллёу!"
   Они были созданы друг для друга, но всё испортил Дядя Стёпа! Ему приспичило в туалет!
   "Так я и знала! Вечно с узниками одни проблемы! Как следить за чистотой в гаитянской тюрьме! Надо было глотать женщин: они хоть не воняют!" - заворчала бабка.
   "Что?" - спросил Карсон.
   "Дед Пихто!" - сказала бабка и повесила трубку. Она напряжённо соображала и сообразила, что Стёпу надо выпустить из живота и лично проследить, как он сходит в горшок, чтобы не симулировал.
   Она подняла мощную руку и запустила себе в глотку!
   Первым она вытащила Достоевского:
   "Нет, не то! Это вообще неизвестный контингет! Таких мне лучше не присылайте!"
   "Чего?" - спросил студент. - "Это я-то контингент? Да я тебя убью в один момент!"
   И бабка вышвырнула его на кухню так, что он застрял головой в пылесосе.
   "А теперь что же? Дядя Стёпа!" - сказала бабка.
   И вытащила Стёпу. Тот, понятно, сел на горшок, но симулировал, поэтому горшок остался пуст.
   "В кого ты такой у меня растёшь?" - спросила бабка. - "У тебя такие родители, а ты на кого похож?"
   "Я похож на мента!" - сказал Стёпа.
   "Вот именно! А должен в воздухе соколом летать или хотя бы быть водителем маршрутки! Ну почему пошёл ты в проститутки?" - спросила бабка.
   "Почему? Ты хочешь знать, почему? Потому что там больше платят: раз! Потому что социальные выплаты на пенсии: два! Потому что это выгодно! Три! Понятно?" - и Стёпа сделал движение, чтобы поцеловать бабку в промежность!
   "Но-но!" - сказала бабка. - "У меня жених есть! Нет, не этот в пылесосе! А настоящий за.ранец: Карсон! Я его одного люблю и таю от одного прикосновения к его руке: "А вонт ту холд юр хенд!"
   "Ай вонт ту холд юр хэнд!"?" - переспросил Стёпа. - "Щас я ему все руки-то поотрываю! Я с ним щас такое сделаю: от него один моторчик останется! Выходи, злобный Карсон и дерись как мужчина!"
   "Может, не надо? Он же всё-таки полицеский!" - сказал из пылесоса студент.
   "Он не полицейский! Я - полицеский! А для меня он просто ноги и попка, то есть, мёртвое мясо!" - сказал Стёпа.
   Но Карсон чего-то не шёл. Может, запутался в душевом шланге, а может, просто стеснялся своего тела. Тила (укр.). Или, может, у него кто-то был, кто-то блондинистый и развратный, но не бабка. Та была вообще, может, лысая.
   Это бабка начала понимать:
   "Так, значит, ты променял меня на какую-то постаскуху, да?"
   "Но очень хорошую! Француженку!" - сказал Карсон, который слышал каждый шорох у бабки в апартаментах.
   "Француженку? А я-то кто?" - спросила бабка.
   "Ты - еврейка, но не принимай это близко к сердцу!" - сказал Дядя Стёпа.
   "Сам ты еврей! М.дак! Что мне, извиняться перед тобой, что ли: "Ой, Стёпа, извини!" Тормоз!" - сказала бабка.
   "А меня кто-нибудь здесь послушает?" - робко спросил студент Достоевский, робко вынимая голову из пылесоса: "Скажу честно: плюшек там не много! На всех не хватит!"
   Бабка отмахнулась от него, как от назойливой мухи:
   "Карсон! Карсон! Ты слышишь меня? Я подаю на развод!"
   Но кто-то блондинистый в этот момент взял у Карсона в рот, поэтому тот только одобрительно замычал.
   "Видите, с каким чмом приходится работать?" - спросила бабка. - "Прям мычит как корова! Ладно! Рассмотрим ваши кандидатуры! Этот никуда не годится, и его можно грохнуть! А ты, папик... ведь ты папик? Ты, папик, пойдёшь на роль любовника и мужа! Даю тебе фифтитен долларс!"
   "Я? Продаться за какие-то поганые и вонючие 50 штук?" - спросил Стёпа. - "Решено! Забились! Где встречаемся? У фонтана, куда ссут одни бомжи? В кино? В хоккее?"
   "Встречаемся здесь и сейчас! Здесь и сейчас! До завтра смысла ждать нет! Завтра может не настать!" - сказала бабка и влобызалась в сахарные уста Стёпы!
   "Извращенцы!" - подумал Достоевский, пережовывая плюшку. - "Это надо делать не так! А позу 69 они совсем извратили! Получилась поза номер 666 "на роликах". Или даже поза 667 "в дупле дерева"!"
   И тут дверь открылась, и вошёл, задевая косяк рогами, кинутый рогатый Карсон! Он был страшен, и Достоевский поспешил проткнуть его шампуром. Но мимо.
   Карсон сказал:
   "Если ты не достанешься мне, то не достанешься никому!" И отвесил щелобан по голове Достоевского!
   "Я?"
   "Да, ты! Ты, мелкий ничтожный студентишка! Ты не имеешь права называться истинным арийцем и грешишь ононом! Ты низложен!" - сказал Карсон. - "А курировать концлагеря теперь будет он!"
   И он указал на Дядю Стёпу!
   "Это какое-то недоразумение!" - сказал Стёпа. - "Ничего я курировать не буду!"
   "Родина сказала: "Надо!", абвер ответил: "Есть!" - продоложал гнуть своё Карсон.
   "Ладно, ладно, только дай нам закончить!" - попросил Стёпа.
   И снова полез на бабку.
   "Прости, Стёпа, но ты выбываешь, как мне ни жаль! Не на ту ты бабу, Стёпа, залез!" - сказал Достоевский.
   Бабка тоже поднялась с пола. Её лысые волосы были распущены, и она была чертовски соблазнительна без своего шёлкового пеньюра. Она сказала:
   "Это ничего, это нормально! Когда я наставляю рога моему Карсону, он всегда съезжает с катушек. Не грузитесь этим!" Никто и не грузился особенно. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Правило: "Хорошо, когда выходишь во внешний мир." Там разные стены. Можно видеть как в ЦЭ (Закатывании). Вначале это было Правилом, что хорошо, когда между внутренним и внешним миром. Но теперь: внутренним можно пренебречь и выходить во вне. На этом я кончаю этот быстрый цикл, написанный сами посчитайте, за сколько.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"