Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 448-449

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-448

("Письма в никуда"-448)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4471,5-4474

   6 февраля 2017 года. Мистическая сказка про Кратово, про детство с элементами эротики, куда без них? Эротика эта будет заключаться в том, что за пионером Витей будет гнаться страшный красный Череп-Череп! Вы спросите: а при чём тут эротика? А потому что Череп будет гнаться эротично! Человечно!
   А ещё в углу будет скребать мышь! Уж это точно совершенно эротично, потому что кто такой этот Вуглускр? Потому что В углу скребёт мышь! Ну, он уж точно будет её ТОГО, мышь. Короче, Кратово фул оф фан, полно прелестей и смешливое.
   Итак, ночь! Время, когда Силы Эротики Властвуют безраздельно! Витя тупо посмотрел в угл. Там Вуглскр ждал мышь.
   "Зря ждёшь!" - сказал Витя. - "Мышь ушла на бл.дки!"
   "А когда вернётся?"
   "Не вернётся! У неё новый хахаль: Кот Мурзык! Он её бяк-бяк-бяк, а она прыг-прыг-прыг, он её мням-мням-мням!" - сказал Витя.
   "Это очень жаль, - сказал Вуглускр, - потому что тогда мне придётся ТОГО тебя!"
   "Но-но!" - сказал Витя. - "Я давал Пионерскую Клятву, что никогда с Вуглускрыбами не буду! Там так прямо и говорилось: "NOT ALLOWED с домовыми, призраками и Вуглускр!"
   "Ладно, братан! Выпьешь?" - и в Углускр налил боржоми в стакан. Что ж не выпить? Витя выпил и окосел: Вуглускр подсыпал туда клофелина!
   "За что?!" - спросил Витя и потерял сознание.
   И пока Вуглускр пытается ТОГО безжизненное тело Вити, перенесёмся в медпункт к Женечке, медсестре, этой "пугающей медсестре из Освенцима", Кратова. Женечке не спалось. Так как дачи у неё своей не было, и она спала прямо на рабочем месте, то она была в соблазнительной ночной кружевной рубашке.
   "Это так заводит!" - сказала Макака.
   "Макака, заткнись, а! Ты мешаешь мне сосредоточиться! Вон я вижу: при свете факелов ходят кратовцы. А чего они ходят? Ловят ночных бабочек у фонарей? Вряд ли. Смотрят, где что-то хило лежит, чтобы спереть? Горячее.
   Я поняла: они желают встретиться с Властелином Ночи Вельзевулом около клуба! Это такой огненный красный монстр, извергающий кучу искр, про которого было написано, что он ждёт в полночь около клуба! И он возьмёт все души кратовцев и превратит их в зомби! Это будет что-то! Я должна это увидеть!"
   "Дура!" - сказала Макака. - "Он и твою душу заберёт! И, главное, душу Мыши и Вуглускра!" Потому что в медпункте тоже жила Мышь в углу.
   "Ну и пусть! Эта Мышь давно напрашивалась, а что касается Вуглускра, то у него и так никогда души не было!" - сказала Женечка.
   Итак, прямо накинув на босые ноги, пардон, плечи телогрейку с надписью "Занос 1 м", Женечка побежала невесомой девичьей поступью к клубу!
   Там уже собрались почти все кратовцы. Почти, потому что Витя и его Вуглускр отсутствовали. Женечка поискала Витю по рядам глазами: нет. Это её немного огорчило, но не надолго, так как из Ада восстал Вельзевул!
   Он был страшен! И мариады искр засыпали кратовцев! Они принялись внимать ему! Он говорил:
   "И вы, болваны, никогда до конца не узнаете благодать Ада! Потому что вы все мерзавцы, и по вам верёвка плачет, негодяи! Есть среди вас хоть один раскаявшийся?!"
   Женечка заплакала:
   "Есть! Это я!"
   Но Вельзевул не услышал и продолжал на фоне редких кустов и одиноко торчащих отхожих домиков:
   "Благодать Ада, негодники, заключается в том, чтобы не раздумывая, одним махом семерых побивахом, отдать свою душу за того человека, которого любите! То есть, за меня, презервативы!"
   "Ну с презервативами он, однако, перегнул, - подумала Женечка, - но в остальном смысл правильный."
   "И я возьму ваши души и... что же я с ними сделаю? И... утоплю их в клозете! Ха-ха! Смешно, правда?" - спросил Вельзевул.
   Кратовцы сдержанно захихикали.
   "Лишь бы только меня не опередили эти проклятые повстанцы! Люди без лиц!" - продолжал Вельзевул. - "Этих я особенно ненавижу! Ходят везде, сами не знают, чего ходят! Так как слепые, как кроты! И дома забыли аппаратус слуховой! Но эти гады могут меня опередить и поголовно сжечь вас! Сжечь вас я и сам могу и непременно сделаю, но лучше это буду родной я, чем эти слепые кроты-повстанцы! Доступно, болваны?"
   Женечка посмотрела по сторонам. У близстоящих кратовцев тоже не было лиц.
   "Это что, повстанцы? Уже? Вторжение началось?" - подумала Женечка. Но оказалось, что просто от зажигательной речи Вельзевула рожи кратовцев всосались вовнутрь.
   "Это нормально, это нормально! Только не надо нервничать!" - сказала себе Женечка и тихо принялась отступать к садовому домику.
   Но тут-то её и схватили повстанцы! И, конечно, она решила, что они над ней надругаются, но у них не было ни только лиц, но и половых органов! Совсем ни на что не годные!
   "Импотенты проклятые!" - кричала Женечка, бья (наречие от "бить") их сумочкой.
   Вельзевул между тем продолжал:
   "Их я особенно ненавижу, так как у них постоянно нет спичек! А повстанец без спичек является... является без спичек! Это логично! Боже, почему я не кончил Университет Матриса Лубумбы и не закончил курс логики? Тогда бы я знал, что если бы вас убили повстанцы, то вы, конечно бы, были бы мертвы!"
   Все заскандировали:
   "Да! Да! Ура Вельзевулу!"
   Тот поднял лапу в знак молчания:
   "И потом: эти повстанцы нарушают все этические и моральные нормы! Они ходят, дышат, думают не так! И мы считаем, что они - враг! Убей их всех! Убей их всех! Начни с себя!"
   "Чего?" - спросили из первых рядов. - "Нельзя ли поподробнее?"
   "Поподробнее? Можно! Для чего мы живём? Для удовольствия? Для продолжения рода?" - спросил Вельзевул. - "Таки нет, болваны! Мы живём для... для СЕКСА! Вот так! Я сказал! А кто не хочет секса, того мы убьём!"
   "Ура! Убьём!" - заголосили кратовцы.
   "Болваны!" - подумала Женечка, к которой именно в этот момент под юбку пытались залезть повстанцы. Куда там! У них ничего не получилось.
   "Надо не так! Не так! А так!" - и сердобольная Женечка раздвинула ноги! Лучше она бы этого не делала, так как из неё выпал тампон "ТАМПАКС" и убил наповал повстанца! Одного.
   Другие в ярости принялись мстить за невинноубиенного товарища! Они схватили Женечку, раскрутили над головой и бросили в толпу кратовцев, прямо Вельзевулу на голову!
   "Народ любит пришельцев!" - сказал он. - "Особенно, если они такие сексуальные, без брюков и падают прямо с неба! Ты кто, прелестное дитя?"
   "Я кто? Я Женечка!" - сказала Женечка.
   "Вай-вай! Какое красивое имя! Как красиво! Итак, Женечка, мы принесём тебя в Жертву мне, Вельзевулу! Потому что ты чертовски похожа на белокурую девственницу! А такой контингент мы приносим в Жертву! Все сюда! Да возгорится Пламя! Из Искры!" - провозгласил Вельзевул.
   "Чёрт возьми!" - подумала Женечка. - "Спасти меня может только один человек, только один: Витя! Но он, похоже, трахаем (наречие от "трахать") своим Вуглускром!"
   "Витя! Витя!" - закричала Женечка.
   И толпа подхватила:
   "Витя!! Витя!!"
   Витя у себя в даче очнулся:
   "Что такое?"
   Он лежал на пузе, а позади него старался Вуглускр.
   "Похоже, кричат! Тревожно как-то!" - сказал Вуглускр.
   "Это зовут меня! Не просто кого-то, а меня! Им нужна моя помощь! Не просто кто-то, а помощь! Решено: я иду!" - сказал Витя, но запутался в своих спущенных трусах и грохнулся на пол.
   "Я тоже иду!" - сказал Вуглускр.
   "Ты никуда не идёшь! Твоё место в тылу! Ты поставляешь вооружение и работаешь на фронт!"
   "Сам ты работаешь на фронт! Не обзывайся!" - сказал настырный Вуглускр.
   Делать нечего, пришлось отправиться к толпе. Между тем всё было готово к обряду Жертвоприношения! Готов небольшой жертвенный столик и торчал небольшой такой жертвенный меч. Витя узнал в нём самурайский меч, которым однажды Женечка пыталась побрить кратовцам задницы в медпункте. Меч был ещё тот.
   Витя деловито попробовал вытащить меч: не вышло.
   "Витя!" - крикнула Женечка. - "Спаси же меня! Напусти на них повстанцев, что ли!"
   Вельзевул бубнил своё:
   "Повстанцы без спичек являются без спичек и не в состоянии зажечь Жертвенный Костёр!"
   Витя стал искать повстанцев. Их не было! Были лишь кратовцы с вогнутыми лицами. Витя схватил одного такого, но он почему-то вдруг распался в прах!
   "Ты не того схватил!" - крикнула Женечка. - "Повстанцы за туалетом!!"
   Витя пошёл туда. Безлицые повстанцы там играли в "мясо", и на Витю уставилась чья-то голая задница!
   "Товарищи! Товарищи! Нужна ваша помощь!" - сказал им Витя.
   Они тупо повернули свои безлицые лица.
   "Товарищи!.. Эх, товарищи-товарищи! Всё приходится делать самому!" - сказал Витя и отважно выбежал на площадь: "Вельзевул! Возьми меня!"
   "О!" - сказал Вельзевул. - "Пионер Витя! Народу нравится, когда жертвенные козлы сами приносятся в Жертву! На костёр его! Пусть горит! Гори-гори ярче, чтобы не погасло!"
   И Витю тоже привязали к жертвенному столику!
   Оставалась одна надежда: на Вуглускра! Ведь тот любил Витю! Может быть, немного по-своему, "по-голубому", но любил же!
   И Витя закричал:
   "Вуглускр!! Спаси нас!!"
   Вуглускр услышал и подумал: "Я? Нет-нет! Только не я! У меня мышь недо.банная, и вообще дома полно дел! Я, может, вообще посуду мою!" И он взял в руки тарелку. "Но я же любил Витю! А он любил меня! Другой бы на его месте отобрал у меня самое дорогое: Мышь, а он её сам подкармливал и говорил: "Иди к Вуглускру, детка!" Говорил или нет? Да не знаю я! Может, всё-таки, пойти к клубу? Там бывают хорошие фильмы! Не ерунди: сейчас там фильма нет!"
   Короче, пока Вуглускр трусливо мялся и сомневался, Вельзевул зажёг лучину и сунул её под нос Вите:
   "Чем пахнет, Витя?"
   "Пахнет могилой! То есть, лучиной!" - сказал Витя.
   "Правильно! А теперь опустим огонь чуть ниже! Горит? Горит?!" - спросил демон.
   "Горит!" - сказал Витя. - "Но у меня где-то тут запонка закатилась! Отшпилилась!"
   "Где? Где?" - спросили кратовцы и принялись ползать по земле, так как, хоть и без особых лиц, но хотели лёгкой поживы. Это дало Вите передышку.
   "Я был хорошим пионером?" - спросил он Женечку.
   "Да! А я была хорошей медсестрой?" - спросила она.
   Витя показал пальцами: фифти-фифти.
   "Но я же превратила тебя из глупой девчонки в пионера! Ты бы до сих пор прыгала по цветочному лугу и тупо собирала ромашки, если бы не я! А я пришила тебе ЕГО!" - сказала Женечка.
   "Об этом давно пора забыть! А ОН в данной ситуации мне только мешает!" - сказал Витя. - "Его, к твоему сведению, чуть не поджарили!"
   "Что лепечут мои ангелочки?" - спросил Вельзевул. - "Мои козлики? Бе-ме? Итак, дорогие мои, вы приноситесь в Жертву Богу Ада Вельзевулу! Не слышу аплодисментов!"
   Кратовцы дружно зааплодировали.
   "Итак, зажигаем... зажигаем... Ёлочка, зажгись!.. Чёрт! Муслим все спички обо.сал!" - чертыхнулся Вельзевул. Муслим был одним из повстанцев. На звук своего имени он кончил играть "в мясо" и вышел из-за домика.
   "Муслим, уйди! Без тебя тошно! Но раз уж ты здесь, то сознайся: ты спички обо.сал? Как тот, кто является без спичек?"
   Но Муслим ничего сказать не мог, так как у него не было рта. Он стал пихать кратовцев!
   "Ты того, ты не пихайся! Не безобразничай!" - сказал ему Вельзевул. - "Один вон тоже пихался, дали ему по репе, теперь дома сидит и не пихается!"
   Но Муслима было не остановить! Он продолжал пихаться и спихнул жертвенный столик!
   "Тьфу, чёрт!" - сказал Вельзевул. - "Ты бы хоть посвистывал, когда пихался! Мы бы знали, справа ты появишься или слева!"
   Муслим попытался посвистеть, но у него не вышло.
   "Совершенно бесполезный фрукт!" - констатировал Вельзевул. - "Придётся сжечь его, а не Витю с Женечкой!"
   "Откуда ты знаешь, как меня зовут?" - спросила Женечка. - "Ты не Вельзевул! Ты один из наших! Ты - профессор Павлов!"
   Но на это открытие Вельзевул отреагировал тупо:
   "Нет, детка! Я - Вельзевул! Самый настоящий! Из Ада!"
   "Ну да!" - сказала Женечка. - "А это откуда?" И она оторвала накладную бороду Вельзевула!
   "От Версаччи!" - нагло сказал демон. - "Слушай, крошка, не зли меня! А не то... что не то? А не то снова сожгу тебя! У меня это быстро делается: раз - и в дамках!"
   Но Витя уже бежал от своей дачи с огнетушителем:
   "За.бу всех!! То есть, задавлю всех!! Немедленно разойдитесь, или я за себя не ручаюсь!"
   "Витя, ты блефуешь!" - сказал Вельзевул.
   "Кто сказал?" - спросил Витя.
   Муслим показал, что говорил явно не он. Прочие повстанцы вышли из-за домика и делали знаки, что и они молчали. Ну и Витя по ошибке облил их всех пеной! Они плевались и молча чертыхались, а Вельзевул покатывался со смеху.
   Из дачи выбежал, наконец, Вуглускр! Он, наконец, понял, что хочет по-маленькому, а это значит, выбежал. Ну и его Витя облил из огнетушителя!
   "Ладно, хватит! Уходим!" - сказал Вельзевул и щёлкнул пальцами.
   И все кратовцы, которые уже вовсе и не кратовцы, а зомби, потянулись следом за своим Господином, бубня:
   "Оно вона как, мужики! 75 лет шли мы, чтобы стать зомби, а оно вона как! Оно и понятно, мужики!" Хотя среди них было много и женщин.
   "Послушайте! Стойте! Он вас обманывает!" - закричала Женечка. - "Он вас использует!"
   "В чём?" - тупо спросили кратовцы.
   "Ну не знаю! Может, станет делать на вас бесчеловечные опыты!"
   "Не станет!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4474-4476,5

   7 февраля 2017 года. Ну что же, а теперь - Чеки Джан! Я сказал: Чеки Джан! Горбатый! Хотя никакой он не горбатый. Пузатый - может быть. Даже очень пузатый, особенно, когда наклюкается минеральной воды "малинка".
   Ладно. Что же? Гонконг! Ночь! Здесь теперь всегда ночь (в моих сказках). Стоит себе никого не трогает небоскрёб Накатоми. И за одним из окон сидит Чеки Джан (разумеется, на толчке), и в глазах его ночка тёмная.
   Ну а заложники, понятно, что-то сверлят. Дело в том, что их взяли в заложники и дали им перфоратор-дрель, чтобы они меньше просились по нужде, а работали, как все нормальные люди. И дали им сотню тарелочек с надписями городов, чтобы эти тарелочки заложники присверлили к стене.
   "Будь прокляты террористы! Будь прокляты тарелочки!" - подумал отважный Чеки и принялся колотить в стену своим протезом ноги, так как был по жизни одноног прям как известный пират Спилвер.
   Шум на мгновенье утих, а потом возник с новой силой!
   "Я с ними с ума сойду!" - подумал Чеки. - "Что мне: наверх идти? Или вниз? Смотря, где сверлят. Видимо, наверху. Кстати, а где террористы? Тоже, видимо, наверху пьют кефир или прочую какую гадость! Уж я-то волью её им обратно в глотки!"
   И он, костыляя на одной ноге, припёрся на верхний этаж и заорал:
   "Кар-пов! Кар-пов!"
   "Чего я ору "Кар-пов!"? - прервал он сам себя. - "Его же в прошлом году всего разбили! Да нет! Видимо не разбили, раз я ору! Я что, раз я ору, так это что, прецедент? То есть, я могу орать, что угодно, наплевав, что его разбили? Помедленней, так я запутаюсь в собственных выводах!"
   И пока он так путался, раскрылся лифт, и Чеки с ужасом увидел мёртвого Карпова, на пузе которого было написано кровью "С Новым Годом!"
   "Видимо, точно: разбили! И не в прошлом году, а в Новом! То есть, в этом, но с пожеланиями Нового! Понятно! Наконец-то я начал мыслить рационально, хотя продолжу ли я так мыслить, бабушка на двое сказала! Или на трое? Да кто вообще эта бабушка и какого хрена она чего-то говорит? Ж.пе слова не давали! Попробую-ка я надеть его протез себе на ногу! Кто же знал, что у этого проклятого Карпова ножка как у Золушки? Как у Золушки? Это что, эротика такая? Да нет, успокойся: это просто так говорится: ножка Золушки, хоть бы даже у неё был 45-ый размер, и на подошве было написано: "45"! Чёрт, опять я мыслю иррационально! И свела меня с ума Золушка со своими лапами!" - подумал Чеки.
   Между тем мёртвый Карпов медленно встал и сказал деревянным ртом:
   "Приветствую тебя, о, Землянин!"
   "Землянин?" - переспросил Чеки. - "А ты-то сам откуда?"
   "Альфа-Центавру знаешь? Тамошний я!" - сказал Карпов и снова свалился мёртвый!
   "Альфа-Центавру? Откуда мне знать, где Альфа-Центавра? Я, может, дальше Кратова никуда не ездил! А! Начинаю понимать: Альфа-Центавра по Казанской дороге! Дальше Цемгиганта! Там, знаете: Томителен Малый Удел Быка Ильи, Отдыхают и Кроты, их 42 на Фабрике Раменское! Ну и Альфа-Центавра там раскинулась. А может, нет?!"
   И Чеки в ужасе принялся тормошить Карпова:
   "Товарищ!! Товарищ!! Очнитесь! Я не знаю, где Альфа-Центавра!"
   Карпов очнулся. Теперь в него переселился дух капитана Пронина из спецназа:
   "А что, заложники уже начали в касках в мешках выпрыгивать с крыши и падать в окна с бассейном?"
   "Да нет, пока что ещё нет, кажется," - сказал Чеки. - "А вы кто?"
   "Я кто? Я - ПРОНИН!! Слыхал, может быть? Я - гроза преступности в Бауманском районе!"
   "А! Жил я в этом районе и могу сказать только одно: зло.бучий это район!" - сказал Чеки.
   "Да нет! Ты не понял! Зло.бучий - это Сокольнический район, где 50 человек дерутся, а 100 вокруг бегают!" - сказал Пронин.
   "У нас в Гонконге всё так запутано: вы лучше не нарисуете?" - спросил Чеки.
   Пронин взял карандаш и начеркал какие-то каракули, потому что в это время в него вселился дух Стеньки Разина! Чеки прям так и ахнул. У Стеньки раскрылись горящие глаза, и он заорал, как на броневике:
   "И всех заложников сбрасывать в мешках и касках вниз! Всех революционно настроенных заложников, батеньки мои!"
   "Но это, типа, дух Еленина, а не какого не Разина!" - подумал Чеки. - "Надо проверить лысость индивидуума."
   Он провёл рукой (дрожащей от страха и предверия великого открытия) по голове Разина и нащупал жиденькие волосики при возрастающей лысости!
   "Нет! Это явный Еленин! Но почему он голый? А он голый? Нет, вроде в подтяжках!"
   И тут в Еленина вселился дух Маньки-Облигации! Она сказала:
   "Гражданин начальничок! Не угостите даму спичкой?"
   Чеки перевёл дух, у него в штанах даже чего-то зашевелилось. Он потрогал Маньку за грудь: нет, явно женская грудь третьего размера.
   "Так угостите или нет?" - спросила Манька.
   "А вы, простите... стерва?" - спросил Чеки. - "Потому что моя девушка Мяо была стерва, и её я принципиально не трахал!"
   "Ты что, дурак? Я прошу всего лишь спичку!" - сказала Манька.
   "Эх, Манька-Манька! Из-за таких стерв как ты, рождаемость и падает!" - сказал Чеки.
   Манька стала осматривать свою майку с надписью "С Новым Годом!"
   "Что это за дибильный прикид?" - спросила она. - "И где мой модный блузон?"
   "Остался в 80-ых?" - спросил Чеки.
   "Ты, парниша, не хами!" - сказала Манька. - "Щас-то какие?"
   "Щас-то? Нулёвые!"
   "Ладно! Где тут у вас нормальные мужики?" - спросила Манька.
   "Говоришь о заложниках?" - спросил Чеки.
   "Нет, я их совсем не знаю с ЭТОЙ стороны!"
   "Узнаешь!" - сказал Чеки, впихнул Маньку в лифт и отправил её наверх к заложникам.
   Перфоратор мигом стих. Наступила зловещая тишина. Чеки злорадно потёр ручки. Наверняка, заложники щас говорят: "Ты кого нам прислал?" Потому что в Маньку, может, вселилась душа какого-нибудь бородатого Деда Мороза или террориста Груббера!
   Но, видимо, нет. Лифт открылся, и вышла довольная Манька:
   "Как мужчины они, конечно, в постели отвратительны, но неплохо платят за услуги! Поэтому я их трахнула всех! Всех!"
   Манька надела шлем, влезла в мешок и сказала Чеки:
   "А теперь что же? Вниз!"
   "Но, Манька!" - сказал Чеки. - "Ещё не время прыгать в мешке вниз! Да и вы на заложницу не похожи!"
   "Я что сказала?! Вниз, значит, вниз!" - сказала Манька.
   "Но внизу нет заложников! Внизу только копы и пожарники!"
   "Ладно, уговорил! Где ещё есть заложники?" - спросила Манька.
   "На 33 этаже. Но туда лифт не ходит!" - сказал Чеки.
   "Чёрт!" - сказала Манька и попёрлась по лестнице, немилосердно колотя каблуками.
   "И там не топят! И электричества нет!" - прокричал ей вослед Чеки. Он хотел добавить и про клозет, но не был уверен, что там его нет. Может, и есть. Хотя, вроде, Маньке он не нужен. В крайнем случае, на крайняк, спустится к нему на 28 этаж.
   Между тем мимо его окон сверху пролетел какой-то тип в мешке и каске! Это начали развлекаться заложники, которые после встречи с Манькой вообразили, что им всё дозволено. И начали спрыгивать на 27 этаж, где бассейн, в мешках! Чеки это не понравилось. Мало того, что заслоняют прекрасный вид из окна на ночной Гонконг, так они ещё могут разбиться! И многие уже разбились: немилосердно ревели сирены полицейских машин, на крышу которых упали некоторые заложники в мешках! Ну а те, кто долетел до бассейна, конечно, радостно плавали в его водах.
   "Как там Манька?" - ныло в неведении отцовское сердце Чеки. - "Нормально ли её встретили заложники? А может, так и не трахнув, сбросили и её в мешке? Нет! Я должен самолично пойти и проведать её!"
   И вот он ползёт на 33 этаж по лестнице. Между этажами стоят и курят какие-то террористы, так Чеки при них хватается за перила и ползёт и ползёт наверх! Наконец, дверь: "33"! Чеки распахнул дверь и что же он видит?
   В помещении полно террористов! Они играют в интересную игру: кому вырежут глаз?
   При этом Манька носит по кругу банку с иероглифами глаза, а террористы со смехом берут фишки!
   Чеки тоже взял фишку. На ней был изображён иероглиф глаза, так как все фишки были одинаковые!
   "Ну что же? Поздравляем Победителя!" - говорит Манька. - "Им стал, им стал наш Гость с солнечного 28-ого этажа Чеки Джан! Сегодня ему вырежут глаз! Ура?"
   "Ура!" - сказал Чеки. - "Но только я хочу, чтобы работать мы стали ночью! Вы вережете глаз, дверь освободиться, мы войдём и возьмём нашу брошюру о вреде алкоголя "Человек и вино"!"
   И он на радостях пощекотал Маньку под мышками и пригрозил ей пальцем! Потом поднял пару цветков в горшках и поставил на стол председателю: "От души!" И дал ему затрещину!
   "Этот человек просто мешает проводить мероприятие!" - сказала Манька самому главному теророристу Грубберу.
   Груббер подошёл к Чеки, вырвал у него иероглиф глаза и сказал:
   "У вы какая!" Маньке.
   Манька развела руками:
   "Я только провожу мероприятие!"
   "Ну что же, дорогой товарищ Трошкин-Джан, пройдёмте в операционную!" - сказал Чеки Груббер.
   И они вошли в операционную. Там горел мертвенный свет.
   "Снимайте брюки!" - сказал Груббер.
   "Давай быстрее! Холодно!" - сказал Чеки.
   Груббер не выдержал:
   "Ты думаешь, что глаз вырезать очень просто?! Сам попробуй! У человека, между прочим, три глаза: два нормальных и третий - "Третий"! И вырезать этот третий труднее всего, потому что он - третий!"
   "А мне-то, мне-то какой вырежут? И смогу ли я после этого увидеть тумбочку с брошюрой "Человек и вино"?" - спросил Чеки.
   "Тебе вырежут второй! Второй, дурья башка! И ты сможешь, наконец, понять, что мы-то, мы-то во втором подъезде!" - сказал Груббер.
   Чеки не стал с ним спорить, хотя точно знал, что в небоскрёбе Накатоми только один подъезд. Он сложил руки на пузе и закрыл глаза.
   Груббер что-то копошился у него внизу. Копошился-копошился, а потом говорит:
   "Нет, дорогой товарищ Трошкин-Джан! Мы не можем вырезать ваш драгоценный глаз, потому что вы - марсианин! А у такого контингента глаза смотрят внутрь! Не все, конечно. 50% глаз смотрят в разные стороны. Короче, ваши глаза нам бесполезны! Идите и позовите нормального китайского товарища!"
   Делать нечего, слез Чеки со стола и стал натягивать брюки. Ему было по-прежнему немного холодно.
   Пришёл нормальный китайский товарищ. К ужасу Чеки, это была Манька!
   "Но как же так, товарищ Груббер?" - спросил Чеки. - "Это же Манька-Облигация! У неё 80% глаз смотрят в разные стороны! Я спасу её!"
   И он раскачал лампу дневного света и врезал ею по голове Груббера!
   "Чеки, ты только что ударил анестезиолога!" - сказала Манька.
   "Теперь я сам проведу операцию! Спокойно! Я делал это сам на себе!" - сказал Чеки.
   "Сам на себе? Сам вырезал себе глаз?" - не поверила Манька.
   "Ну да!"
   "Ты спас мне жизнь тридцать раз! Тридцатый - когда не стал делать операции!" - сказала Манька.
   "Но, Манька! Китайские товарищи ждут твоего глаза! Конечно, если он не фасеточный!" - сказал Чеки.
   "А если фасеточный?"
   "Тогда ты такая же марсианка, что и я, и твой глаз бесполезен! Я понял! Вырежем глаз Грубберу! Он-то точно с Земли!" - сказал Чеки.
   Но тут пришли китайские товарищи-террористы:
   "Не позволим вырезать глаз нашему любимому Грубберу! Он хоть и с Земли, но безглазого его мы и в могиле видали!"
   "Не понял!" - сказал Чеки.
   "А тебе и не надо понимать, любимый!" - сказала Манька и прекрасной обнажённой рукой обняла его за шею.
   "Любимый?" - переспросил Чеки. - "Но я не заложник! Я не продаюсь, я сам, может, покупаю! Я - детектив Чеки Джан из Особо Важного Отдела!"
   "Так ты не заложник?!" - спросила Манька.
   "Нет!"
   "Тогда пошёл вон, вонючий легавый!" - сказала Манька и пошла, приплясывая, с китайскими товарищами.
   Чеки, чертыхаясь, спустился на свой 28 этаж. Он полистал газету, посмотрел телевизор, даже... даже почитал журнал "Овощи". Всё ему было не мило. Наверху у заложников было подозрительно тихо. "Там тихо! Там слишком тихо!!" - подумал Чеки. Он не знал, что все заложники в мешках уже выпрыгнули из окна и плавали в бассейне.
   "Ну что ж, - подумал Чеки, - надо как-то жить дальше. Решено: если в лифте спустится какой-то террорист, то я его убью и напишу кровью ему на пузе "С Новым Годом!" Но никто не спускался.
   "А хороша Манька!" - думал Чеки. - "Мало того, что сука, так она ушла с террористами! Хорошо бы ей тоже вырезали глаз или печёнку! Были там иероглифы печёнки? Да не помню я! Хорошо, что у меня глаза фасеточные!"
   Он вынул свои глаза и уставился на них. Пустыми глазницами. Ничего не увидел. Подошёл к зеркалу. Моргал-моргал: вопрос в глазах остаётся. Вопрос такой: "Чего-то не хватает! Вот я смотрю: время для завтрака, а его не несут!"
   И тут открылась дверь, и симпатичная молодая официантка вкатила поднос на колёсиках! Это был завтрак.
   "Но постойте: вас же всех в прошлом году разбили? То есть, в этом году террористы вас всех убили! Я путаюсь: в этом или том, потому что щас Сочельник!" - сказал Чеки.
   "Правильно!" - сказала официантка и сорвала со своего лица маску! Под маской оказался Груббер!
   "Приятного аппетита!" - сказал он.
   "Это следовало поперчить!" - сказал Чеки. На подносе лежали останки одного заложника. Чеки принялся есть, думая: "Нет, без перца это жрать невозможно!"
   "Что ты мне принёс, Груббер?" - спросил он. - "Марш за специями, болван!"
   И Груббер обиженно ушёл, а Чеки продолжал набивать рот. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4476,5-4479

   8 февраля 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена, отважного и так далее... и бла-бла-бла. На самом деле, конечно, у Кондома решительный вид, но его постоянно гложут сомнения.
   Вот и сейчас. Сейчас, между прочим, день! Да, день, светит Солнце, пасутся на лугу козы, коровы, одним словом, ко... На лугу пасутся ко, пейте, дети молоко, будете здоровы, честно сло!
   Но на сей раз на лугу пасутся не только ко, но и зо! Зомби! Это так называемые девушки в ситцевых платьях. Почему "так называемые"? Потому что ни одна, ни одна Кондому не дала! И он воспылал лютой ненавистью к этим девушкам и решил их подавить комбайном! И не простым, а брикетоизготовительным, таким, который упаковывает качаны в клетки. Прям как в "Ну, погоди!"
   И сейчас всех девушек Кондом упакует, а потом будет стрелять им в задницы нарезанной щетиной!
   Так бы всё и было, и злобный бы План Кондома осуществился, если бы в это время на луг не сел вертолёт. И какая-то прекрасная девушка не стала бы прыгать около него, готовясь на посадку.
   Но Кондома не так легко было сбить с его Плана! "Никаких девушек!" - подумал он. - "Сейчас она спрыгнет с парашютом, а у меня его нет. И я попаду в курятник, где мне по морде даст петух! Такое мы уже проходили! Нет!"
   И он продолжил злобно крутить руль комбайна!
   Но тут кончился бензин. Кондом вышел из комбайна и постучал ногой по шине.
   "Наверное, в канистре сидят беглые зеки! Три или четыре. Наверняка, все Редиски-человеки!" - подумал Кондом.
   Канистра открылась и какой-то Редиска закричал:
   "Помоги!"
   "Ну нет!" - подумал Кондом. - "Я ещё не выпил своего кофе!"
   И он пошёл в кафейню, наблюдая, как Редиска весь в цементе вылезает из люка.
   Кофе оказался без кофеина.
   "Мужчине нужен кофе!" - сказал Кондом продавщице, симпатичной зомби в переднике. - "Это тонизирует. Мне можно без кофеина!"
   Между тем Редиска, качаясь и обливая местность цементом, ввалился в кафейню!
   "Боже мой!" - закричала продавщица.
   "Успокойтесь, чашку я верну! Итак, зомби в кафейне! Это бодрит меня лучше кофе!" - сказал Кондом и разбил об голову зомби лампу!
   "Я убью тебя!" - сказал зомби.
   "Не больше двух ламп на зомби!" - сказал Кондом и разбил вторую лампу!
   Зомби упал на стойку и затих.
   "Если бы ты только знал, Кондом, как меня злят подобные посетители!" - сказала продавщица. - "У меня от них кровяное давление зашкаливает!"
   "Нет проблем, Мэди!" - сказал Кондом и взвалил зомби на плечо. - "Я поймал самую крупную рыбу в городе! Только попрошу без аплодисментов!"
   Зомби что-то тупо бормотал про макароны, кооперативную квартиру и сына-двоечника.
   "Ты голоден, и это всё?" - спросил Кондом.
   "Я не голоден! У меня сын никак не может выбросить макароны на помойку, потому что двоечник!" - сказал зомби.
   "Не вижу связи!"
   "Ну как же? Мать ему говорит: "Выброси макароны!" А он двоечник! Теперь видишь?"
   "Всё равно не вижу!" - сказал Кондом.
   "Какой же ты тупой! А если я скажу, что за кооперативную квартиру не плачено, увидишь?" - спросил зомби.
   "Не вижу и не хочу ничего видеть!" - сказал Кондом и запихал зомби обратно в бак с цементом: "Это тебе поможет!"
   "В чём?" - спросил зомби.
   "Вспомнить имя любимого кота и своего сына-двоечника!"
   "Да я их и так помню! Кота зовут Мырзык, а сына... а сына... Митрофан!" - сказал зомби.
   Кондом снова выволок зомби из цемента и сказал:
   "Что же мне с тобой делать, горе ты луковое? Где-то здесь должен быть стог! В нём шмотки!"
   "Нет тут никакого стога!" - сказал зомби.
   "Сам знаю! Ладно: вот тебе мои штаны и майка! Надевай! И беги! Скажи, что ты спортсмен! Тут недалеко город Алибакан, а там и до Москвы не далеко!" - сказал Кондом.
   Зомби побежал, криво переставляя ноги. "Наверное, лет 40 не бегал, а тем более, не ходил на лыжах!" - подумал Кондом. - "Какого чёрта я его отправил в Москву? Тут же не подалёку граница со Швейцарией! Хотя, если его щас развернуть, он скажет: "А мне всё равно: я на велосипеде еду!" Хотя никуда он не едет. Да потому что он дибил! Но если бы ехал по дну реки, то непременно сказал бы. Ладно, побегу догоню его и дам бутербродов!"
   Так как Кондом был добрая душа, особенно с теми, кого он сам посылал ко всем чертям в Москву. Кондом догнал беднягу и протянул стаканчик с водой и бутерброд.
   "Сп-пасибо!" - сказал бегун.
   "Бегун, а бегун, а твоя милка в Алибакане! Это толстая усатая баба в тюбетейке!" - сказал Кондом.
   "Нет! Моя баба прекрасна, как заря! И корень любви у неё нежный и благоухающий! Я прибегу к ней, и от меня будет разить козлом! Но я приму душ!" - сказал бегун.
   "А я говорю: беги в Алибакан!" - настаивал Кондом. - "В Алибакане такие девушки!"
   "Да не нужны мне никакие девушки!" - сказал бегун. - "У меня сын-двоечник!"
   "Опять заладил! Я говорю: в Алибакане целая улица Красных Фонарей! Там ты забудешь о сыне-двоечнике!"
   "Ладно, ладно! Как туда пробежать?" - спросил бегун.
   "Не знаю, как пробежать, но туда ходит трамвай девятый номер! Смотри, не помри на его подножке! Чтоб тебя никто не тянул и не пел: "Тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-цаца!" - сказал Кондом. - "На Фонарях спросишь девицу Марусю! Смотри, не перепутай: Марусю, а не Марию или Марику. Последние две болеют сифоном, к ним не ходи. Ты сам-то не больной?"
   "Пока что нет."
   "Это хорошо. И смени эти штаны в клеточку: они ужасны! Надень пиджак, только не в клеточку. Сойдёшь за денди. Таких здесь в Алибакане полным-полно. Придёшь и скажешь:
   "Я от Кондома Михалыча, от Шефа! Привет от Кондома Михалыча!"
   И тебя сразу проводят к Марусе. Не потому, что от Шефа приходят одни идиоты, а потому что ты - американец, и у тебя американские деньги!
   Там откроются дверцы, и ты увидишь, что на тебя воззрятся все алибаканские проститутки! Ты выберешь ту, которая поднимет свою грудь руками.
   Потом тебя поведут в сауну. Ну, понятно, там будет лежак с двумя дырками, и Маруся вкатится на роликах под этот лежак. Конечно, она ни на грамм не поверит твоей истории, что ты американец, и захочет прирезать тебя ножиком! Но ты не позволяй так просто себя прирезать!
   Ты скажи:
   "Маруся! Ты ужасна как Ситан! Но я всё равно люблю тебя, потому что в Америке подобных чувих нету!"
   "Правда?" - закатит она глазки.
   Тут ты вырывай из её рук ножик и отступай к бассейну:
   "Правда!"
   В бассейне будет кипяток. И будут лежать жирные мужики! Ты их кидай в кипяток и беги по крышам в сторону алибаканской Мечети!
   Мужики за тобой погонятся! Но ты натягивай на себя простыню, как алибаканская женщина, и они пробегут мимо.
   Только, ради Бога, не беги на рынок! Там с тебя простыню сорвут и посадят твои половинки задницы, твои глюты, в разноцветную краску! И ты станешь голый бегать по рынку и закрываться вениками! А веники там не одинарные, они в связке! И потащишь один - тянется вся вереница. Так что ты так голый и останешься, но зато непоправимо повредишь товар купцов Первяйнена, Вториайнена и Третьеайнена! Это всё пол-беды. Смотри, не трогай товар купца Четвертеайнена!
   Это самый суровый купец, у него 20 коров машут в сарае хвостами, и 20 наёмных жён пашут от зари до зари. Но если ты социалист, а точнее говоря, коммунист, то ты можешь попытаться освободить этих жён от их ярма!
   Для этого ты нарядись женщиной и тайно проникни в овин! Где хлеб! Ты скажи Четвертеайнену, что ты его безумно любишь и готова работать весь день напролёт.
   А сам проберись к его жёнам. Они тебя воспримут тупо, так как страшно далеки от народа, и их надо бы сначала разбудить. Как Герцена.
   Ты их так нежно тюкни по макушке - они упадут, а ты скажешь:
   "У-пс!"
   Запомни: именно "У-пс!", а не "Вай-вай!" и тем более не "Ну ни хрена себе!" Потому что тут главное - краткость! Краткость - сестра Коммунизма!
   Тащи их за ноги из овина и разложи их греться на солнышке. И, пока они не пришли в себя, пристраивайся сбоку, пока они не видят, какая ты на самом деле уродина.
   Они скажут:
   "Товарищ прапорщик!"
   А ты говори:
   "Не прапорщик! Мами-мами!"
   "Моя мама умерла?!"
   Тут ты говори:
   "Ладно-ладно! Не мами! Прапорщик-прапорщик!"
   Они скажут:
   "Но где наш постоянный муж Четвертеайнен?"
   "Я вместо него!"
   "Ты? Но у тебя не с руку!"
   И вот тогда-то ты и начинай их бить в отместку за всё мужское население, у которого не с руку! Когда ты их побьёшь, они, по-любому, в тебя влюбятся! И наш План сработает! В отдельновзятой точке Алибакана будет Коммунизм!" - сказал Кондом бегуну.
   "Этот План никуда не годится!" - сказал бегун. - "Я люблю только свою жену Ивонну!"
   "Ивонна твоя никуда не денется! И вообще, надо девочек защищать? Надо! Так что беги и делай всё, как я сказал!"
   Но бегун всё перепутал. В районе Фонарей вместо Маруси он подцепил Стеллу. И эта Стелла его безболезненно прирезала в бане! Потому что это такой контингент, что им только попадись в руки! А их руки не женские руки! То есть, женские, но страшно коварные и кровожадные!
   Кондом, плюясь и мысленно матерясь, пришёл в больницу навестить дорогого друга зомби. Тот лежал в белой палате, и прекрасная медсестра Олечка говорила:
   "Товарищ Петров! Сначала мы отрежем вам левую руку! Боюсь, что потом и правую! А потом и левую ногу! И правую!"
   "Да подожди ты!" - оттолкнул Олечку Кондом. - "Ничего отрезать вы не будете! А наоборот, пришьёте! Третью левую руку и правую третью ногу! Дайте мне его снимок!"
   Ему дали.
   "Видите эту мозговую опухоль? Она означает, что пациент может управлять поведением других людей! Понятно?" - спросил Кондом.
   Но Олечка слабо поняла.
   "Объясняю популярнее: если он скажет: "Олечка! Отдайся во благо Партии!", то ты должна отдаться!"
   "Но кому?" - спросила тупая Олечка.
   "Партии, дура! А теперь смотри мне в глаза! Видишь, что они косят? Это значит, что если я говорю: "Пришейте ему ногу!", то надо руки в ноги и пришить, что следует!"
   Но тут пришёл доктор Калдерон! Он сказал:
   "Этого пациента просьба не тревожить! Его щас переведут в Родильное отделение, где он родит инопланетянина!"
   "Наконец-то!" - сказал Кондом. - "Хотя, какого ещё инопланетянина? Этот пациент не готов к такому ответственному шагу! Это то же самое, что дежурить в гаитянской тюрьме! Вы не представляете, сколько новорождённый инопланетянин гадит! Ему же ни одни памперсы не подойдут!"
   "А я говорю, - веско сказал Калдерон, - везите!" И махнул рукой. Как окрест махнул вокруг воды и вокруг небес.
   Кондом понял, что теряет Петрова, и в того щас вживят зародыша инопланетянина.
   "Постойте! Вы же сами знаете, сколько щас развелось инопланетян! Вживите лучше в него зародыша мексиканца! Мексиканцев осталось мало!" - сказал Кондом.
   Олечка только нагло усмехнулась накрашенным ртом и покатила Петрова в Родильное отделение.
   Кондом остался один. "Ну что ж, - подумал он, - Петров станет молодой мамашей, не этого ли я хотел? Вообще-то, я хотел, чтобы он стал коммунистом. А не одно и то же это? Не знаю-не знаю! Может, зря я взъелся на Калдерона? Человек делает нужную работу: увеличивает в стране население. Постойте: у него сапоги! Не по Уставу! Это никакой не доктор Калдерон! Это Пеликан!!"
   С Пеликаном у Кондома были давние счёты. Однажды Пеликан явился на вечеринку Кондома без приглашения, избил половину гостей, кошке выдрал хвост, а самого маленького в колыбели чуть не сожрал, благо вмешался бульдог и спас маленького!
   Кондом побежал вслед каталке и Олечке с Калдероном!
   И со всего размаху воткнул в шею Калдерону заточку! Только так можно было убить Пеликана. Да и Фантомаса. Но Калдерон оказался настоящим. Его так было не убить.
   Он сказал:
   "Вы меня уже достали, товарищ Хлимен!" И вытащил заточку из шеи.
   "Простите, я немного задумался!" - сказал Кондом.
   Олечка сказала:
   "Воткни её в меня, мой жеребец!"
   Кондом тупо воткнул и ей в шею заточку, тоже безрезультатно.
   "Воткни и в меня!" - сказал Петров.
   Но Калдерон ему так строго говорит:
   "А вас, товарищ Петров, я попрошу зря не волноваться! Вы- будущая мать-отец! И кормить своего ребёнка вы будете не ложкой (и не грудью), а... а половником!"
   "Но почему?"
   "Потому что у него огромная пасть!" - сказал добрый доктор.
   И Кондом сразу вспомнил подобных инопланетян. Там такой пустой-пустой коридор. Пустой, и всё. А потом ка-ак выпрыгнет какой-то белый и озлобленный!
   "Да, такого ложкой не накормишь!" - подумал Кондом. - "Надо что-то побольше."
   "Я пойду и куплю половник в супер-маркете!" - сказал он Калдерону и пошёл в маркет.
   Как только он вошёл, все покупатели принялись выцарапывать себе глаза!
   "Да успокойтесь вы!" - сказал им Кондом. - "Я не Чупакабра, я - Кондом Хлимен, приехал перекусить!"
   Ему без денег дали половник, только бы он поскорее ушёл прочь, потому что он был на вид такой же белый и озлобленный, как и тот попрыгун из коридора.
   Кондом принёс половник в тот момент, когда Петров, наконец, родил зародыша инопланетянина!
   Это был Великий Момент! Почти такой же, когда Кондом понял, что его петушок Герман - курочка и снёс яичко.
   Все просияли: и Петров, и Калдерон, и Олечка, и Кондом!
   Новорождённый открыл огромный озлобленный рот и стал подпрыгивать!
   "Весь в папу! Или в маму! Теперь осталось найти безлюдный коридор, в который он будет выпрыгивать - и готов уродец!" - сказал Кондом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4479-4481,5

   9 февраля 2017 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и его обитательницу Анфису Лопозкову, которой прям щас космические зубастики откусят ногу!
   "Зачем вам моя нога?" - спросит Анфиса. Но зубастики только трясутся и чинарики стреляют. Да нет, ничего никто никому не откусит. Это будет сугубо мирная сказка с добрым началом и ещё более добрейшим концом.
   Итак, Анфиса с любовью гладила свою ногу и думала: "На "Корыте", на "Корыте", на том космолёте мыла Анфиса серые ноги!"
   Пришли зубастики и дивятся: ноги действительно серые.
   "Анфиса, мать твою, - говорят, - марш быстро под душ и смой всю серость!"
   "Не могу, братаны зубастики! Эти ноги достались мне по наследству от моей Праматери Сколопендры с Марса! У нас у всех такие серые ноги и щенячий взгляд: и у тёти Джамбо, и у дяди Джамбо, и у бабушки тоже Джамбо!" - говорит Анфиса и жалобно так смотрит на зубастиков.
   "Только не смотри так! Не хочешь - не мой, .б твою мать! Но ты же воняешь!" - сказали зубастики.
   "Я? Воняю? И точно: воняю, ха-ха!" - сказала Анфиса. - "Но воняю как-то по-доброму, по-человечному!"
   Плюнули зубастики и пошли к капитану Лопозкову:
   "Дорогой родитель! От вашей дочери воняет! И, Ради Бога, постригите свою дочь!"
   "Наголо?" - потёр ручки Лопозков. - "Это идея! Но сначала Анфису надо отловить для этого!"
   "Зачем налысо? Можно "каре"," - сказали зубастики. - "С "каре" и серыми ногами она будет неотразима!"
   Анфиса в это время думала: "Что за тупые зубастики! Они бы мне ещё сказали побрить ноги! А мне нравится волосатость моих ножек. Это неотразимо. И моя грудь! О, моя грудь! О, моя мать! Это в наследство от неё. Такая волосатая грудь! Ладно, грудь побрею, это можно."
   Девушка включила электробритву и принялась елозить по груди. Анфиса думала: "Мой жених пират Перельман любит туповатых! Хотя он сам туповатый. О чём можно судить по его гарему, в котором восемь Василис Премудрых со всей Галактики.
   Они ему говорят:
   "Хватит жрать кюветы и селёдочные головы! Ты же лопнешь!"
   А он не понимает, так как он ПОТРЕБИТЕЛЬ с большой буквы "П". Ну и лопнет скоро. А жаль, жаль. Хотя, чего там жаль? Был бы у него с руку, что ли. А у него ЕГО вообще нет, кажется. Вместо НЕГО - кювета или селёдочная голова.
   Но я продолжаю его любить, потому что кого мне ещё любить? Зубастиков, что ли?
   Вот выйдет Перельман на полигон, за ним его восемь жён Василис, закутанных в паранжу:
   "Господин! Может, не надо?"
   "Надо, надо!" - и пират подносит к глазам бинокль, который сразу начинает плавиться, хотя никакого взрыва ещё нет.
   "Надо!" - и пират жмёт на Кнопку! Но вместо взрыва с него спадают штаны, потому что это не та Кнопка.
   Василисы покатываются со смеху.
   "Вам смешно? Смешно?! Тогда я вас посажу в карцер!" - потому что он страшно жестокий.
   И сажает Василис в карцер, где стоят 10 "очков" и нет еды!
   Василисы тупо сидят на "очках" и судят промеж себя:
   "Может нам, бабы, приманить кошку? И написать на ней Послание? Но его прочтёт опять же Перельман!"
   "А знаете, - говорит одна самая умная Василиса, - я где-то слыхала или видала, что на пространствах Галактики летает такой корабль "Корыто"! И все на нём страшные извращенцы!"
   "Ну и как нам это поможет?"
   "Никак! Но говорят, что эти извращенцы такие ужасные, что их боится даже Папа! А это наш Капитан! Папа Перельман! Вот бы нам отправить мессидж с кошкой "СОСи!" И извращенцы будут сосать у Перельмана, хотя чего там сосать? Нет у него ничего!"
   Сказано-сделано. Нашли какую-то задрипанную кошку.
   Кошка сказала:
   "Девочки, бесплатно только кролики рожают! Попрошу предоплату вперёд! Моя такса: 100 юаней!"
   "Я тебе щас такую таксу сделаю! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказала самая злобная Василиса.
   "Ладно, ладно! Но куда нести? Космос большой!" - сказала Кошка.
   "Большой? Правда? А мы не знали! Итак, ты садишься на корабль "Лапоть", который везёт на Уран торт бабушке! Торт ты выкидываешь и будешь вместо него. Когда придёт бабушка и вкусится тебе в бок, ты сделаешь вид, что тебе это очень приятно. Бабушка при виде извращенки брякнется в обморок, ты выйдешь на Уране и пересядешь на звездолёт до Кассиопеи. Он называется "Вафля" и его время старта: 12-34! Смотри, не перепутай, Кутузов!"
   "Я не Кутузов!" - сказала Кошка.
   "Сейчас будешь!" - и злобная Василиса поставила Кошке фингал!
   Делать нечего, пошла Кошка на космодром. Но перепутала, конечно, время старта и вместо "Лаптя" села на "Калошу".
   Там, понятно, никакого торта не было, а был груз презервативов на Марс.
   Кошка в ярости закопалась когтями в презервативы и заорала:
   "За что мне такое наказание?!"
   Но корабль уже приземлился на Марсе.
   Вышла Кошка: кругом всё красное! Красная пыль, красный горизонт, красные марсомобили.
   "Уран? Уран?" - спросила она одного марсианина.
   А он понял только, что эта Кошка даёт бесплатно!
   "Ты снимаешься?" - спросил он.
   Кошка отмахнулась от него и пошла в местный Музей Космоплавания, где были представлены скелеты бронтозавров и плезиозавров.
   Делать было нечего, время послеобеденное, в Музее только агент Штиблиц назначает "стрелку" с учительницей естествознания, которая пришла с группой марсианских учеников в Музей.
   "Повторяю ещё раз в последний раз: я - не учительница естествознания! Я - учительница ОБЖ!" - орала на Штиблица учительница.
   Кошка поморщилась и деловито подняла лапку, чтобы помочиться на экспонат динозавра.
   И тут-то её и схватил сторож Музея Бегемот в фуражке с цветочком!
   "Дядя сторож!" - сказала Кошка. - "Я - космическая туристка! Я заблудилась!"
   "Сейчас сварю из тебя суп с котом!"
   "Не надо! Василисы просят помощи!"
   "Василисы? Это у которых местами 90, а местами 60? Хорошенькие? Познакомишь?" - спросил старый извращенец Бегемот.
   "Потом," - сказала Кошка.
   "Потом?!" - загремел Бегемот и бросил Кошку в чан с супом!
   Хорошо, прибежала учительница ОБЖ:
   "Дорогой Бегемот! Есть суп с котом опасно для пищеварения! Это отразится на кишках, печени, селезёнке!"
   "Так что мне, вынимать его?"
   "Вынимать!"
   Бегемот вынул Кошку.
   Та сказала:
   "Спасибо, дорогая учительница!"
   "Я сказала, что первая его увидела! Бегемот, должна сказать, что раньше ты был лучше!" - сказала учительница.
   "Что за нравы? Вы что, всех кошек едите на завтраки? Как динозавры? Потому что их динозавры ели на завтраки!" - сказала Кошка.
   "Мы едим только тех кошек, кто этого достоин!" - сказала учительница. - "Ведь ты - агент КГБ?"
   "Нет!"
   "А я говорю: да! Скажи ещё спасибо, что не агент Абвера!" - сказала учительница.
   "Ты с ней не шути!" - сказал, подходя, Штиблиц. - "А то она тебя в гестапо запишет! Это надо понимать: ОБЖ! Об этом Будешь Жалеть!"
   "Я и не знала, что на Марсе есть гестапо!" - сказала Кошка.
   "Теперь знаешь. Долгие годы свободолюбивый народ Марса боролся с тиранией мистера Пупсика! Но тот как через окно съ.бался, сп.здив чей-то костюм спортивный, так не даёт житья мирным жителям Марса, которые хотят только работать и быть счастливыми. И Пупсик установил тиранию.
   Вон, смотри в окно: видишь: ходят колонны чёрных СС с факелами? Это всё Пупсик!
   А сам он, видишь: на трибуне толкает речь, а на него гадят голуби! Видишь?" - спросил Штиблиц.
   "Так взяли бы его и переизбрали!" - сказала Кошка.
   "Пробовали! Но за него 80 процентов населения Марса!"
   "Если 80 процентов за идиота, он уже не идиот?" - спросила Кошка.
   Бегемот вздохнул:
   "Лишил жалования сторожей музеев! Теперь мне не из чего варить суп!"
   "А учителям ОБЖ обрезал зарплату!" - пожаловалась учительница. - "Приказал любить Вагнера, а у меня от этого Вагнера уши вянут!"
   "Ладно!" - сказала Кошка. - "Я знаю, как вам помочь! Для этого нужны Советы! Такой колосс на глиняных ногах! С этими Советами Пупсик должен развязать войну! И через 4, максимум 5 лет Пупсик будет побеждён в этой войне! Это гениально и просто!"
   "Но на Марсе нет никаких Советов!" - сказал Штиблиц.
   "Да? А сам-то ты чей шпион?"
   "Я? Мозамбика!" - сказал Штиблиц.
   "Да, Мозамбик, конечно, не Советы и на колосса не тянет," - сказала Кошка. - "Пусть тогда Пупсик вторгнется в Мозамбик и захватит его!"
   "Но Пупсик, похоже, не собирается вторгаться в Мозамбик!" - сказал Штиблиц.
   "Вторгнется! И у меня есть специальный План! Я проберусь в Логово Пупсика под видом Магараши... Магадиши... Короче, назовусь Президентом Нжала!
   И наставлю на Пупсика револьвер!
   И он вторгнется куда угодно, даже туда, куда не собирался. Только вы, главное, не стреляйте в это время по окнам, так как попадёте в Пупсика, и План сорвётся!"
   "Да мы и не собираемся... У нас и оружия-то нет!" - сказал Штиблиц.
   "А это что?" - спросила Кошка, показывая на кобуру Штиблица на боку.
   "Это игрушечный!"
   "А!"
   Итак, вечер трудного дня! Кошка, напевая: "Виз из э хард дейз найт!" под видом повара пытается проникнуть в Логово Пупсика.
   Ну, там разные повара тащат разные блюда. И Кошка в белом переднике и колпаке крадётся в подземелье замка Пупсика!
   И Пупсик видит её и думает, что это привидение!! И мы будем думать, что это привидение.
   Кошка как заорёт:
   "Мя-у!!"
   И Пупсик в ужасе прячется у себя в кабинете 100 на 100 метров! Половина Плана выполнена. Пупсик сам не свой и готов вторгнуться куда угодно.
   Кошка поправила передник и колпак и подумала: "Я щас неотразима! Видели бы меня Василисы! Они бы гордились мной! Но где взять револьвер? Ничего, кроме тортов нет. Это, конечно, не бабушкины торты с Урана. А жаль. Хотя чего там жаль? Я засуну торт в рот Пупсику, и он подпишет любые бумаги. Главное, в это время одной обнажённой прекрасной лапой обнять его за плечи.
   Эх, жаль, нет у меня ни одной прекрасной руки! А может, оторвать такую руку у секретарши Пупсика Браны? Оторву, попользуюсь, а потом приклею обратно! "Моментом"! Решено!"
   Итак, у секретарши Пупсика были длинные прекрасные руки. Но как беспомощной Кошке оторвать руки?
   Для этого нужна говорящая Кукла! Кукла-демон! Она скажет:
   "Давай играть! Давай играть с руками!"
   И Брана сама оторвёт себе руку, что и требовалось Кошке.
   Кошка похлопала Куклу по животу.
   "Хочу .рать!" - сказала Кукла.
   "Ты говоришь не то! Постарайся ещё!" - сказала Кошка.
   "Хочу стрелять!" - сказала Кукла.
   Кошка начала терять терпение.
   "Шайсен!! Шайсен!! Бенже шайсен!!" - заорала Кукла!
   Кошка заткнула ей рот лапами: так не далеко до провала!
   "А может, я взяла не ту Куклу?" - подумала Кошка. - "В темноте все красными казались! Что я, дальтоник?" Дело в том, что Куклу Кошка взяла в подземелье, в склепе, где лежали черепа и Куклы. Но за другой идти не было времени.
   "Куколка, ну постарайся в последний раз!" - попросила Кошка и чмокнула Куклу в низкий лобик.
   Глаза Куклы загорелись, и она сказала:
   "Хочу играть!"
   "Наконец-то!"
   Брана нервно заёрзала в кресле. До этого она деловито сидела, положив стройные длинные ноги на стол и красила лаком ногти. А теперь её, симпатичную, что-то тревожило.
   "Ну, давай: отрывай себе руку!" - подумала Кошка, смотря в замочную сважину. - "Давай! Давай!"
   Брана подёргала себе руку: не отрывается.
   "Нет, она не сможет! Может, заставить её оторвать себе ногу? И этой ногой тюкнуть Пупсика? Пусть не сильно, но зато какая красивая нога будет!" - подумала Кошка.
   Тут неожиданно кто-то схватил Кошку за шиворот! Это был Начальник Гестапо папаша Мюллер! План был близок к провалу!
   Мюллер потащил Кошку к Пупсику! Так или иначе, но Кошка сама хотела идти к Пупсику будь то с рукой или ногой Браны, так что План пока работал.
   "Вот! Поймал шпиона!" - сказал Мюллер.
   Кукла сказала:
   "Не играйся с рукой!"
   Мюллер попытался оторвать себе руку, но не вышло.
   Пупсик подумал-подумал и попытался оторвать себе конец, но тоже не вышло.
   "Ты плохо стараешься!" - шепнула Кукле Кошка.
   Кукла развела ручками в стороны:
   "Я на большее не запрограммирована! Могу ещё поплакать чернильными слезами!"
   "Давай!"
   Кукла заплакала:
   "Ма-ма!"
   "Знаешь, Мюллер, когда я чуть не обо.рался от страха?" - спросил Пупсик. - "Когда плыл на корабле с грузом таких кукол и при крене они все как заорут в один голос "Ма-ма!" Это было страшно!"
   "Прикажете Куклу уничтожить?" - спросил Мюллер.
   "Не сейчас! Сейчас я подпишу Указ о Нападении на Мозамбик! Пакт о Нападении!" - сказал Пупсик.
   "А как быть с кошкой и куклой?" - спросил Мюллер.
   "Потом расстреляем!"
   "Всех не перестреляете!" - злобно подумала Кошка. - "Придёт и ваш смертный час!"
   Кукла сказала:
   "Ма-ма!" и снова заплакала. От неё явно не было никакой пользы.
   "А жаль, жаль! Вот если бы Пупсик оторвал себе голову, то война бы кончилась," - подумала Кошка. - "А теперь меня расстреляют, и я никогда не доставлю донесение Василис на корабль "Корыто" о помощи!" Ну и не доставила," - подумала Анфиса. - "А может, хватит ненасытному мозамбикскому режиму тиранить свой народ? Может, Мозамбик победил Пупсика, и Кошка спаслась? Да не знаю я! Я одно знаю: я люблю Перельмана, даже такого придурка, который тиранит своих Василис. Кстати, надо их освободить, когда выйду замуж за Перельмана!"
   Такие настроения витали на "Корыте". К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВНы написаны в самые короткие сроки, за 4 дня. Был у меня рекорд 3 дня, но это до того, как я стал писать по 2,5 ПВНа за раз. Так что это новый рекорд. Писались они в тревожные времена: то должна была приехать чёрная женщина, то вызвать в РУВД мент, то перед началом ЦЭ. Но получалось хорошо. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-449

("Письма в никуда"-449)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4481,5-4484

   10 февраля 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. Созерцательная. Что это значит? Что он сидит и созерцает стены камеры-одиночки, куда попал по воле Королевы Англии.
   "Как же я дошёл до жизни такой?" - думает Херлок. - "И, главное, ведь почти не виновен! Ну, расстрелял без суда и следствия пару Поросят. Ну, расстрелял. Этих Поросят, может, как поросят нерезанных. Они размножаются быстрее и шустрее кроликов, уже негде проехать на вонючей повозке: куда ни плюнь - Поросёнок!
   Ну и Королеве это не совсем понравилось:
   "Ты, мол, Херлок, снижаешь прибыли Английской Короны! Посмотри на Битлз! Они эти прибыли поднимают, а ты снижаешь!"
   В гробу я видал ваш Битлз! Битлз ни хрена не смыслят в дефективном методе и тем более в убийстве Поросят! В планомерном и равномерном уничтожении Поросят. Это что, новый Холокост? Да нет, какой там Холокост?
   Просто я выхожу из дома как обычно, в 8-56, и начинаю палить по воробьям, кошкам и Поросятам. От нечего делать! Бывает Холокост от нечего делать? Не бывает! Вот я о том же.
   И Поросята такие:
   "Не стреляй, о, Херлок! Мы покажем, где золото Партии!"
   Нужно мне было это золото, как два пальца об асфальт! Но я, как дурак, иду к ним в их вонючий подвал смотреть на золото Партии.
   А там никакого золота нет, а есть Красный Череп-Череп их мамаши-свиноматки! И он говорит:
   "Какого хрена вы его сюда притащили? Вы должны были позвонить "332-223-322-332"!"
   "Как много цифр!" - говорю я.
   "Сразу видно, Шолмс, что вы не служили в Армии!" - говорит Матка.
   Я говорю:
   "Не служил, точно. Но играл в солдатики. Как сейчас помню: ковёр! Да-да, именно, ковёр. Ковёр большой, пушистый на Бекер-стрит. И я ребёнком выставляю на нём солдатиков и давай поливать их из игрушечного пулемёта "Максим"!"
   "Это совершенно не то!" - говорит Матка. - "Ты чистил зубной щёткой унитаз?"
   "Как сейчас помню: унитаз! Да-да! Именно унитаз, а не Кхуман! (Ночной горшок - прим. авт.) И я такой ребёнком подлезаю под ободок унитаза и спрашиваю полезных бактерий: "Ну как вы тут?"
   А они такие: "Если бы ты видел, что приходится каждый день видеть нам!" Ну и я их такой щёткой, щёткой!" - сказал я.
   "Не было такого! Ты врёшь!" - сказала Матка.
   "Да! Вру!" - сказал я. - "Я старался оберегать микробов от страшных зрелищ своей задницы и поэтому надевал звёздно-полосатые весёленькие труселя."
   "Вот в том-то и дело! Ты не сжимал нежно в руке зубную щётку, радуясь каждому мгновению прикосновения! Точно так же ты никогда не гладил котёнка, а всё это лучше, чем твой припадочный секс!" - сказала Матка.
   "Ну почему же? Я сжимал в руке ЕГО и знаю, что такое секс!" - сказал я, Херлок. Далее я буду говорить от третьего лица про себя: Херлок.
   "Я говорю не о сексе, балда, а о том, что лучше секса! Трепетное прикосновение молодой, ещё не заматеревшей ручонки к прекрасному упругому тельцу зубной щётки накануне Большой Протирки унитазов в Армии!"
   "Да вы, мадам, похоже, извращенка!" - сказал Херлок.
   "Нет, это ты извращенец! Ты трогал себя в интимных местах и поэтому смеешь судить о трепетной щётке! Ни хрена ты судить не можешь! Это как поутру погладить котёнка, такого пушистого и нежного! Потом, конечно, придушить этого котёнка дверью, но это уже к делу не относится! Я говорю немного о другом: восторженные взгляды товарищей по оружию, когда ты, наконец, почистил щёткой все унитазы! Как эти товарищи по оружию трепетно садятся на сверкающие белизной унитазы и, не побоюсь этого слова, снова всё загаживают! Но это прекрасно! Потому что завтра - новый день и снова ты со щёткой наготове! И так 365+365 дней! А на флоте так вообще три года! А в подводной лодке вообще 4!
   Представь: лодка! Темно, хоть глаз выколи, и только под потолком красная лампа за решёткой! И ты ползёшь по сонным телам товарищев по лодке к параше! И она разверзает свои вонючие недра! Это настолько прекрасно, что даже перекрывает глажение котёнка, не говоря уже о твоём вонючем сексе! Усёк?"
   "Усёк!" - вздохнул Херлок. - "Только работать я буду ночью..."
   "А я что говорю? В подлодке всегда ночь! И нет никаких тумбочек! Так что, если ты вообразил, что я положу тебе туда 20 рублей на треники, то ты ошибаешься!" - сказала Матка.
   "Нет, треники у меня уже есть!" - сказал мечтательно Херлок. - "А я мечтаю купить фотоаппарат! Да! Именно, фотоаппарат за 600 рублей! Ну или пустотелых пуль для своего револьвера!"
   "Ничего ты не купишь! Разве ты видел, что матрос чего-то покупает в параше? Ничего он там не покупает! Я даже больше скажу: человек, который лежит в гробу, тоже ничего не покупает!" - сказала Матка.
   "Ничего? И это тоже лучше, чем секс?" - спросил Херлок.
   "Не знаю, насколько это лучше, но факт! Или не факт? Нет, факт! Человек, лежащий в гробу, является в гробу или из гроба! Так же как без спичек. Понятно, балбес? Так что я тебя щас положу в гроб и поставлю внизу белые тапочки! А по радио включу "Похоронный Марш"!"
   И Матка предприняла попытку затолкать жизнерадостного по жизни Херлока в гроб! Он, конечно, понимал, что это лучше всякого его пресловутого секса, но всё же какая-то часть его сопротивлялась этому.
   Поэтому этой частью он огрел Матку по лбу, вырвался и убежал! Это было, вообще, круто: частью себя, которая тянулась к Матке! Но, конечно, для этого надо, чтобы эта часть была достаточно длинная!
   "Надеюсь, до пятницы меня за это не уволят!" - подумал Херлок и пошёл домой, по дороге давая подж.пники котятам и думая: "Вот вам, а не секс! Это лучше секса!"
   Придя на Бекер-стрит, Херлок обнаружил Даму в Опасности! Это была, понятно, его Леди "Н", которая опять была в зипуне на голое тело и в туфельках.
   "Леди "Н" - Леди "Н"!" - отечески сказал Херлок. - "Опять торговала на рынке луком: 30 пенни за пучок?"
   "Нет, Херлок! Я в Опасности! И спасти меня можешь только ты! Меня домогается Поросёнок Наф-Наф! Уже подкатывается вечером с цветами и говорит разные пошлости! Нормальная девушка не вынесла бы и пяти минут! Говорит о том, какое он сильное желание испытывает здесь, внизу! В штанах! И его штаны, о, ужас! оттопыриваются!"
   "Может, он подложил туда чего-то? Или есть медицинское объяснение? Протез?" - спросил Херлок.
   "Нет! Нет никакого объяснения! Штаны оттопыриваются сами! Как в кошмаре про зубастиков! Или про Полтергейст! Я никогда такого ни у кого не встречала!" - сказала Леди "Н".
   "Наверное потому, что у тебя маленькие уши или глаза!" - сказал Херлок. - "Уверяю тебя: есть простое медицинское объяснение! Послушаем доктора Катсона!"
   Пришёл докторишка. Его спросили. Он был весёлым жизнерадостным смешливым человеком. Как, впрочем, и все балбесы-докторишки.
   "Ха-ха!" - сказал он. - "Да у Наф-Нафа просто Встало! Но посмотрим ваши зубки: гниловаты! А лёгкие? Одышка! Вы слишком много курите, ребята!"
   "Как это так "Встало"?" - спросил Херлок.
   "Ну как вам сказать?" - пустился в медицинские объяснения Катсон. - "Бывает висячий, бывает стоячий, покрутишь: он горячий! Когда он висячий, в нём кости никакой нет! Вот: смотрите! (и он продемонстрировал рентгеновские снимки.) Нету! А когда стоячий, то кость есть! (Продемонстрировал.)"
   "Но это же нонсенс!" - сказал Херлок. - "Шнобелевское Открытие!"
   "Да нет, какое там Открытие!" - сказал Катсон. - "У всех бывает!"
   "У всех? И у Леди "Н"?" - спросил потрясённый Херлок.
   "Да! И у неё! У неё - особенно! Но засиделся я с вами! Мне пора в Африку ставить бегемотикам градусники! В задницы! Ариведерчи!" - сказал Катсон.
   Херлок не удержался и дал доброму доктору подзатыльник, от чего вся весёлость улетучилась. Катсон понял, что он не Пистолетов, не Мясник и даже не Айболит, чтобы лететь в Африку. Он оставался.
   "Итак, продолжим наши изыскания!" - сказал Херлок. - "Леди "Н"! Немедленно сними зипун и покажи ЕГО! Посмотрим на твои мясистые ляжки!"
   Делать нечего, сняла Леди "Н" свой зипун и показала.
   "И ты говоришь: "Покрутишь: он горячий"? И кость? Чего-то вот я кручу: и холодный!" - сказал Херлок.
   "Ты не правильно крутишь! Надо крутить так, как будто ты говоришь "бур-р-рито!" Раскатисто! А крутить надо бодрее и веселее!" - сказал Катсон и показал.
   И, понимаете, у Леди "Н" тоже появилась там кость!
   "Ну что ж, наши изыскания закончены! Жаль, конечно, что это не Шнобелевка, но было интересно. Конечно, не так интересно, как гладить котёнка или зубную щётку, но тоже интересно. Ладно, Леди "Н", ты отправляешься к Наф-Нафу и даёшь ему! Как? Ну не знаю, придумай что-нибудь: ты же женщина? Ты плачешь? Ты не знаешь больше, женщина ты или нет? Слушай, не вынуждай меня оторвать тебе его, чтобы что-то там доказать! Иди и утри слёзы! Из вас получится хорошая пара: Наф-Наф и Петя Щур, то есть, Леди "Н"! Будешь множить поголовье Поросят! А то они вымирают и занесены в "Книгу Рекордов Гиннесса" как вид, занесённый в "Красную Книгу Природы"!"
   Леди ушла.
   "Чего я ей там наплёл?" - подумал Херлок. - "Какая "Книга"? Ведь эта дура щас наплодит такое количество Поросят, что ни одной Домовой Книги не хватит их пересчитать! Но дело сделано. Конечно, ни Битлз, ни Королева Англии меня за это по головке не погладят. "По головке". Может, мне заняться собой? Да нет! Ещё не время! Почитаю картотеку на "Н": "Наф-Наф"! Что нам известно об этом лишенце?"
   И вот Херлок с трепетом читает: "Наф-Наф! Серийный маньяк-извращенец! Имеет фургон, где вот уже 50 лет томятся его сексуальные жертвы, на ладонях которых написано "HELP ME!" Ну, в фургоне разные секс-игрушки и орудия пыток!"
   "Леди "Н" попала в хорошие руки!" - подумал Херлок. - "По крайней мере, Наф-Наф знает, что с ней делать. По крайней мере, у нас будет свежее молоко! Наф-Наф не дилетант какой-нибудь. Уже 50 лет практикует! Почитаем дальше."
   Читает: "Наф-Наф - опытный некросадист и некрофил!"
   "Понятно!" - подумал Херлок. - "Некросадист! Я сам немного грешу подобным садизмом. Этот "Наф-Наф с каждой минутой всё больше и больше симпатичный тип! Мы не прогадали с выбором партнёра для Леди. Они будут прекрасной парой!"
   Но тут прибежал взъерошенный доктор Катсон:
   "Херлок! Вы слышали новость? Наф-Наф убил Леди "Н" и сейчас пожирает её безголовый труп!"
   "Почему именно безголовый?" - спросил Херлок.
   "Потому что голову он уже пожрал!"
   "Не верьте всему, что пишут газеты!" - сказал Херлок. - "Наф-Наф - один из самых достойнейших представителей нашего общества! Его много раз награждала Королева Орденом Подвязки, и он обожает Битлз!"
   "Я тоже обожаю Битлз, но не до такой же степени!" - сказал Катсон.
   "А что нам поют Битлз? "Она любит тебя, еее! Отрежь ей голову, еее! Сожри её!" - сказал Херлок. - "Ладно, Катсон, не отрывай меня по мелочам!"
   И он углубился в журнал: "Овощное дедуктирование сегодня".
   Катсон понял, что его новость здесь никому не нужна и бросился к фургону Наф-Нафа. Там, понятно, томилась Леди "Н". Пока ещё головастая.
   Наф-Наф дружелюбно распахнул дверцу фургона:
   "Заменишь её?" Потому что был такой многоплановый достойнейший представитель, что мог содержать и мужика, хотя, конечно, понимал всю ущербность своих психопатических приставаний к мужику или женщине, так как глажение котёнка в 100 раз лучше любого секса, пусть самого изощрённого и с секс-игрушками.
   Катсон влез в фургон, и Наф-Наф со всего размаху загнал в зад доктору секс-игрушку!
   Леди "Н" отряхнула зипун и пошла летящей походкой к Херлоку.
   Тот как раз докончил читать статью о тепловых точках на ушах Поросят и сыщиков. В журнале не делалось никакой разницы между Поросятами и сыщиками. Это немного развлекло Херлока. Но не шло в сравнение от развлечения от пальбы по стенам из револьвера.
   Поэтому, когда вошла Леди "Н", Херлок чуть не изрешетил ею всю.
   "Девочка моя!" - сказал он отечески. - "Почему ты ушла от Наф-Нафа? Ведь вы были прекрасной парой!"
   "Понимаешь ли, Херлок? Надевала платье я белое, но не ведала, что я делаю! За него я пошла играючи: думала: потом полюблю! Но он какой-то странный! Запер меня в фургоне и показывал скабрезные рисунки, которые сам, видимо, и нарисовал!" - ответила Леди "Н".
   "Он? Сам? Он рисовать не умеет," - сказал Херлок. - "Это Пикассо! Пикассо рисовал до 90 лет! Не скажу, что именно скабрезные рисунки, не проверял, хотя, конечно, следовало бы проверить. Ну а ещё что? Отрывал он тебе голову?"
   "Нет, голову нет. Пытался оторвать мой конец, но я ему так ласково говорю: "Жирный, отвали!" И он отвалил," - сказала Леди "Н". - "А теперь пытается с доктором Катсоном!"
   "Не волнуйся о Катсоне!" - сказал Херлок. - "Катсон - тёртый калач. Он побывал в передрягах и в Сайгоне, и в Арктике (где искал безрезультатно капитана Кука), и в Африке! Где он только не бывал. Сейчас бывает в фургоне Наф-Нафа. Вот я думаю: если я этого Наф-Нафа грохну, посадят ли меня в тюрьму?"
   "Посадят!" - сказала Леди "Н".
   Ну так всё и произошло. Я пошёл и грохнул этого извращенца, потому что в суде и так полно Дел.
   Ну и меня посадили в одиночку, где я щас, собственно, и сижу!" Так думал Херлок. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4484-4486,5

   12 февраля 2017 года. Сказка про детство и про детское Кратово. Пионер Витя Сковородкин бережно клал один городок на другой. Получалось не плохо. Сейчас надо положить городок сверху - и фигура "пулемёт" получится.
   Но тут какой-то гад (по-видимому, маньяк Фишер) пробежал и растоптал "пулемёт"!
   Витя в ярости стал ломать биту о колено! Не получилось.
   Но чу! Что это там? Похоже на Собрание кратовцев на спортплощадке. И речь толкает, видимо, хулиган Пучик, размахивая своей кепкой с козырьком.
   "Как бы половчее его прикончить?" - подумал Витя. - "Я, конечно, не Фанни Каплан, но этот Пучик мне тоже изрядно надоел!"
   Наконец, Пучик кончил толкать речь, и все кратовцы пошли толпой прямо на городошную площадку! Чтобы, наверное, поиграть в городки. Так подумал Витя. Но они шли уничтожить Витю! Их настроил так Пучик.
   Витя в это время снова клал городки друг на друга, как какая-то мощная рука подняла его в воздух, как щенка! Это был самый злобный кратовец, муж Оксаны и отец Митрофана по имени Ипполит! Ипполит сказал:
   "Витя! Ты низложен! То, о чём так давно мечтали кратовцы (и о чём давно говорили), случилось! Можешь теперь сколько угодно долго убегать в женском платье!"
   "Но я, как бы, и не собирался!" - пропищал Витя.
   "Что у тебя с голосом?"
   "Вы сдавили мне горло!"
   "Прости: Революция заставляет забыть о человеческих слабостях!" - сказал Ипполит.
   Витя опустился на землю и заплакал:
   "Я пожалуюсь на вас в свой профсоюз!"
   "Это который? В котором все такие хулиганы и двоечники?" - спросили из революционной толпы. - "А мы напустим на тебя стадо баранов! И ты будешь бегать и кричать: "Расступитесь же! Помогите!! Волк! Волк!" Годится?"
   "Годится!" - вздохнул Витя. - "Только бегать я буду ночью! Вы свои 20 баранов положите в тумбочку, я приду и заберу свою зарплату!"
   "Но учтите, мой милый коллега, что замок на тумбочке будет крепкий!" - сказала из толпы воспитательница детского сада, который был на конце пруда.
   И вот наступила ночь!
   "Где же эта чёртова тумбочка?" - думал Витя, продираясь сквозь ветки и кусты.
   А вот и она! Стоит. Конечно, не летает. В тумбочке горит свеча! Озаряя местность, как на Ивана Купала!
   "Если здесь ещё есть Чёрт, который лазит по дачам, то я больше ничему не удивляюсь!" - подумал Витя. Чёрта не было.
   Наверное, залез в дачу, где отдыхала прекрасная обнажённая дачница в одиночестве, и он её поимел!
   А может, и не в одиночестве, тогда муж ейный поимел Чёрта!
   Она такая:
   "Это брат бедный!"
   А муж:
   "Нет, это проверять счётчик! А голый, потому что очень бедный!" Потому что Кратово издревле славилось своими тупыми мужьями и, главное, счётчиками.
   А может, дело было так: пришёл Чёрт в дачу, а там спит ребёнок!
   Ну, Чёрт задушил подушкой его маму и папу и говорит ему:
   "А где драгоценности?"
   И хладнокровный ребёнок говорит:
   "Там!" В холодильнике! Потому что ребёнок этот не простой, а будущий хладнокровный капитан Пронин! Или Джеремия Смит, который может воскрешать покойников.
   Чёрт лезет в холодильник, а юный Джеремия пытается оживить своих родителей. Но по малолетству у него ничего не получается. Надо взять Чёрта за руку и образовать вортальный Круг! Что такое вортальный? Значит, Круг Ворта! И тогда энергия Чёрта пойдёт на благое дело. Но для этого нужна монтировка, чтобы тюкнуть Чёта по голове! А монтировки всё нет!
   "Есть!" - подумал Витя. - "У меня как раз есть!"
   И он поспешил в тёмную дачу номер 30, так как вообразил, что Чёрт именно там. При этом, конечно, неосторожно смахнув свечу с тумбочки и забрав брошюру "Витя и вино", изданную в издательстве "Молодая Гвардия" тиражом в 5 экземпляров. Потому что в Кратово было целых 5 Вить.
   Итак, стоит чёрная-чёрная дача! И Витя протирает окошко рукой: "Наверное, там никакого Джеремии нет, а есть Бабушка Пучика, которая хладнокровно дрыхнет на печи в сапогах! И ей всё до фонаря. Но я разбужу эту каргу: "Чёрт! Чёрт! Заклеивайте окна маскировочными крестами! Чтобы не вылетели при бомбёжке!"
   А она такая: "Пошёл к чёрту, Витя! Тебя, может, в прошлом году всего разбили!"
   Разбили, да не всего. В прошлом году, может, кратовцы решили избавиться от меня и подложили мне в постель прекрасную Оксану, чтобы та заразила меня венерическими болезнями, которых у неё был целый букет! Так как она долго не занималась сексом, что легко можно было установить, если внимательно посмотреть ей в ж.пу!
   Но я был твёрд! Потому что у меня был всегда мягок. Я переложил Оксану с дивана на коврик к Коту Мурзыку и сказал:
   "Совет вам да Любовь! Плодитесь и размножайтесь!"
   Ну и дурной Мурзык принялся размножаться с Оксаной, да так, что та принесла 8 бультерьеров! С кем там Мурзык встречался около Трёх Вокзалов, осталось непонятным, но явно не с толстой бабой. С толстой бабой бы хорошо, я бы его только похвалил, если бы Оксана ощенилась восемью толстыми бабами. Но нет. Подлец-стервец был извращенцем.
   Да, кстати, после того, как Оксана должна меня заразить, мой дальнейший путь намечался в медпункт, где я бы попал в лапы медсестры Женечки! А палы Женечки - это вам не женские ручки! Понюхай, чем пахнет? Кровью и пробирками с пинцетами. С Женечкой лучше не шутить, а то пришьёт третью ножку в сапожке или Третий Глаз! Потому что она, как Фёдоров, сильна в офтальмологии.
   Приходит к ней одноглазый пациент: она закрывает ему здоровый глаз и говорит: "Читайте!" А там написано: "МБШ"!
   А он не видит!
   "Да вы слепой, батенька!"
   И давай вшивать ему в лоб Третий Глаз! А тот фарфоровый! Потому что Третий. Два первых могут быть нормальными, но Третий обязан извратиться.
   И вот одноглазый пациент начинает что-то различать своим фарфоровым новым Глазом!
   А именно, что все вокруг голые! Так как Глаз этот проникает сквозь одежду, как "красная" фотоплёнка в своё время.
   И пациент видит голую Женечку! Женечка подходит к нему и говорит:
   "Ну, как вы себя чувствуете?"
   А он видит, что у Женечки на него стоит! Да ещё как! Потому что, скажем честно, Женечка - мужик.
   Ну и он хватает её и начинает целовать в уста сахарные! С воплем:
   "Дай, и тебя поцелую, боярин, в уста сахарные!!"
   Всё бы ничего и нормально, и сейчас бы Женечка ему бы и ДАЛА (если такое возможно), но тут из своего шкафчика вылезает Женечкина Макака и говорит:
   "Моя цена за молчание: 100 франков! Хочешь меня: плати 100! А Женечку берут все, кто угодно, совершенно бесплатно!"
   Ну, Одноглазый (а теперь Двухглазый) пациент смотрит на Макаку и чувствует, что начинает влюбляться в Макаку! Потому что она тоже голая!
   Он отпихнул от себя Женечку и принялся мусолить купюры.
   Женечка посмотрела-посмотрела на него, на купюры и думает: "Наверное, зря я ему вшила Третий Глаз! Ни хрена в нём смешного нету! Старый пенсионер (даже никакой не героический матрос с крейсера "Чижик"), влачащий на плоскостопных ногах вязанку дров к себе на 2 этаж! И старческая кровь стынет в жилах (понимаете: старческая! Стынет!), когда Третий Глаз! Ну или когда ему никто из женщин не ДАЁТ! Тоже кровь стынет, но только уже в определённых семенных жилах! Так что он бы вполне обошёлся и одним глазом. Ладно, переделывать я ничего не буду, так как меня недаром зовут "сестра из Освенцима". Где вы видели, чтобы в Освенциме что-то переделывали?"
   Итак, этот пенсионер покамест лапает Макаку, а Женечка деловито закуривает.
   "Хочешь?" - протягивает она морковку пенсионеру.
   "Не-а!"
   Наконец, в Женечкино помещение входит профессор Павлов!
   "Да откуда вы все берётесь?" - спросил пенсионер.
   "Я следил за вами, пенсионер Чижик!" - говорит Павлов. - "И мне известны все ваши тайные замыслы тоже!"
   А Чижик смотрит на него Третьим Глазом и видит вместо него обнажённую женщину, потому что Павлов - женщина!
   И Чижик отталкивает Макаку и, как зомби, идёт с вытянутыми руками к Павлову!
   "Он что теперь, ни одной юбки пропустить не может?" - спросил Павлов.
   Женечка только развела руками и затушила окурок в пепельнице.
   "Кстати: рекомендую! Пепельница! Мы в юности упаковывали такие вместе с неполноценными рабочими! Завод назывался... назывался завод... не помню! Для умственно неполноценных! Но вы же не расист, доктор? Вам пофиг?" - спросила Женечка.
   "Да, мне пофиг! Я и взял тебя на работу, Женечка, потому что ты очень похожа на неполноценного рабочего! На медсестру. Такая же нежная белая кожа, как у дауна! Но теперь я тебе говорю: спаси меня от этого Чижика, а сама тоже беги! Как можно быстрее! На электричку в Моску, в 12-45! Может, успеешь!" - сказал Павлов.
   "Никуда я не побегу! И, мне кажется, что Чижик делает всё правильно! Остаётся только прикрепить мишень вам на промежность, чтобы он не промахнулся!" - сказала наглая Женечка, продолжая напряжённо вспоминать, как назывался тот завод. Не вспомнила.
   Чижик подумал: "Что же я делаю?! Разнёс вдребезги весь медпункт! А мне ещё влачить вязанку дров на этаж! Эх, к сожалению, старческая кровь больше не стынет! Я чувствую стояк как в 20 лет! Спасибо Женечке и её уникальной методике Третьего Глаза! Вы бы только знали, что творили девки на Руси перед сексом! А что они творили? Засовывали в зад милому кулак или соломину? И называлось это: "Любовь"! Меня щас стошнит! Да о чём это я? Хочу ли я за пять дней увеличить свой пенис? Нет, не хочу!"
   Макака сказала Женечке:
   "Похоже, наш жеребец начал буксовать!"
   "Не удивительно! Он же тормоз, клоун и не парень!" - сказала Женечка. - "А что, если пришить ему Чётвёртый Глаз? Дотащит он тогда дрова на плоскостопных ногах?"
   "Дотащу!" - сказал Чижик и смачно сплюнул, выражая отношение ко всем медицинским шлюхам и потаскунам. Потаскунам-насильникам. Носильщикам. "Вот, куда меня хотели упечь эти кратовцы!" - подумал Витя, продолжая стоять в нерешительности перед чёрной дачей.
   "Сейчас 2 часа ночи, - думал он, - время, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Что за Силы? Наверное, маньяк Фишер! Сейчас он, верно, лежит у Бабки под бочком и поёт ей песенку про подмосковные вечера. "Как люблю я вас, как боюсь я вас, подмосковные вечера!" Тьфу! Но я это прекращу!"
   И он решительно постучался!
   На шум вышла писанной красоты полуобнажённая женщина с повязкой для глаз на лбу. Витя её разбудил.
   "Простите, а где Пучик?" - спросил Витя.
   "Я за него!" - сказала наглая девица.
   "Тогда получай, проклятый оккупант Пучик!" - и Витя со всего маху ка-ак огреет ногой по шарам девицы! Но шаров у неё не было. Поэтому нога пропорола воздух.
   "Может, войдёте в дом и поговорим?" - спросила девица, соблазнительно (как бы невзначай) распахивая свою ночную рубашку, под которой была хилая грудь.
   "А плюшки есть?" - спросил Витя, входя.
   "К сожалению, Дорогой Гость, плюшки кончились в прошлом году, когда началась Оккупация!"
   Витя понятливо кивнул, но потом всё же спросил:
   "Чья Оккупация?"
   "Ну как же, Дорогой Гость? Конечно, инопланетян!" - сказала женщина.
   Витя опять кивнул и подумал: "Видимо, я один здесь в своём уме. Ладно, поищем этот список для капитана Пронина! Хотя, что за список? Она же тут одна. Или не одна?"
   "Вы одна живёте?" - спросил он на всякий случай.
   "Да, после того, как утопила своего третьего мужа и двух предыдущих. А так же повалялась на косточках трёх случайных знакомых, которые приходили ко мне ночью," - сказала девица.
   Витя опять кивнул, мол, с кем не бывает. И спросил:
   "А это кто с рогами?" (Чучело.)
   "Это я в юности!" - сказала девица. - "Мой личный череп в возрасте 15 лет. А есть и в 30. У меня богатая широкая экспозиция."
   "Да, это я вижу, - сказал Витя. - "А это кто на фото? Какой-то парень."
   "Не будем об этом, ладно?"
   "Да говорите же, какие секреты между случайными знакомыми?" - спросил Витя.
   "Это я в молодости!" - сказала женщина.
   "А почему без рогов? Поймите, я не хочу показаться настырным, но на черепе вашем рога! Значит, логично рассуждая, и на фото должны быть рога!" - сказал Витя.
   "Подумаешь! Может, на фото я их спрятала. Может, при сексе у меня вырастают перепончатые крылья? Так что, мне фотографироваться тоже с этими крыльями?" - спросила зло девица.
   "Простите, я не хотел вас обидеть или позлить!" - сказал Витя. - "Скажите только одно: у нас сегодня ночью что-то будет или нет? Если нет, то я пошёл домой!"
   "Но почему?" - спросила девица.
   "А потому! Если у вас вырастают крылья - значит, вы трепло! А если не вырастают, то давайте сражайтесь с ними! А не то какая вы Рыцар? Трепло вы, а не Рыцар!" - сказал Витя.
   "Я - не трепло! Вот!" - сказала женщина и скинула халатик. Под ним трепетали куриные крылья!
   "Это и есть взмах ангельских крыл? Не перепончатых? А говорили ещё: "широкая экспозиция-широкая экспозиция"! А это не экспозиция, а какое-то дерьмо! Всё, я пошёл домой! Достали вы меня!" - сказал Витя и ушёл.
   Девица грустила у окошка:
   "Ушёл Витя, ушёл!.. А я даже не успела показать ему, какая я классная чувиха!"
   Витя злобно шёл через чащу и думал: "Подумаешь, цаца!" Его путь пролегал через лес. Надо идти через лес! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4486,5-4489

   13 февраля 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена и его взвод. Взвод - это его раздвижной зонтик-убийца! Дон Пончик - Убийца! Короче, надоело доктору Бриниуму, что Кондом вечно его побеждает, и наслал он на этого Борца со Злом танковый корпус!
   И сейчас будет бравая танковая атака! Конечно мы все понимаем, что у Кондома на глаза наворачивались слёзы, когда он видел, как пчёлка летит опылять цветок. Тем более, когда танки своими гусеницами давят все цветки.
   Кондом в слезах проматерился, посылая Бриниума и танки к праматери. И нырнул в канализационный люк, так как ни гранат для сражения с танками, ни новых памперсов у него не было. А настал момент такой! Потому что танки дюже страшные!
   Кондом прекрасно помнил, как одному пехотинцу (тоже Борцу со Злом, "тоже" офицеру) оторвало половинку мозга, и фекалии стекали именно туда!
   Тогда он этого офицера схватил, вылечил, выходил, и получилась его девушка Аликс, которая ничего не помнила. Ну и хорошо, потому что Кондом сказал ей, что он её парень, а она - его девушка. И она поверила. При других же обстоятельствах она никогда бы не влюбилась в такого урода как Кондом.
   Потому что и он уже пострадал в Цусимскую Кампанию от танков! И в Кампучии, когда он летел на вертолёте, и один узкоглазый придурок сбил вертолёт из базуки! Так что видок у Кондома был ещё тот: весь обожённый (как ошпаренный), с искусственным париком, прикрывающим обожённую лысину!
   Но что сказала Аликс? Она говорит:
   "Своей оставшейся половинкой мозга я мыслю, что ты, Кондом, крут! Ты, Волчок, крут!"
   "Кто такой этот Волчок?" - спросил Кондом.
   "Комбайн, который оторвал мне мозг из орудия танка!" - говорит.
   Вот поэтому Кондом ненавидел все танки, всех Волчков и всю Войну в целом. Но боялся в этом признаться даже себе, так как непременно всплывал вопрос: "А сам-то я чего делаю?" и "Какого хрена я так делаю? Так нельзя делать!"
   Вот смотрит он через щель люка на танкистов. Они вышли из танков и пошли за кусты перекурить. Сейчас бы Кондому лихо отвинтить крышку танка и захватить его в плен! Но у Кондома кишка тонка, играет его "персональный трус", он не может! А Кондом не может! Потому что не умеет управлять танком.
   Он даже самолётом и машиной и то управляет с большим трудом с помощью инструктора, который постоянно орёт (как резанный):
   "Агостинели, .б твою мать!"
   Потому что Кондом при мирной поездке умудряется сократить население Сити-18 вдвое, давя старушек и кошек в лепёшку. А как известно, они-то и составляют всё население.
   Ну и конечно, конечно "Дорога Жизни"! По ней Кондом особенно любит ездить. Красота: солнышко, птички поют, постоянные бомбёжки с воздуха и вечные полыньи, в которых тонут мириады грузовиков! Короче, "Коровье Вязло"!
   Ну и Кондом такой, наплевав на Инструктора, гонит по этому льду и вечно проваливается. Как Колобок-мальчик, который катится-катится и вечно подпрыгивает. А Колобок-девочка катится нормально.
   И вот однажды, однажды (говорим мы) грузовик Кондома так въехал в полынью, что только колёсики жалобно заторчали вверх! Такое уже бывало, когда Кондом врезался в осину. Тогда грузовик нежно колёсиками обхватил её ствол, да так и остался. Только у Кондома шишка.
   Но теперь шишкой дело не обойдётся. Инструктор как заорёт:
   "Доигрался, Агостинели!!"
   "Сколько вам раз повторять, что меня зовут Фердинанд?" - спросил Кондом, хотя, конечно, это его ненастоящее имя. Настоящее - Пьеро. Пьеро-Кондом Хлимен.
   И вот они с Инструктором идут ко дну. И это прекрасно, потому что по-прежнему светит солнышко, и в голову лезут прекрасные мысли о том, как в детстве Кондом работал на инвалидном заводе "Калибр"! Да-да, именно "Калибр". Другого вспомнить не удаётся. "Калибр", где были тупые глухие рабочие. И Кондом там был Главным Бригадиром! Главным Литколлегой тоже, кстати. И они упаковывали пепельницы и собирали фотопинцеты. Ну и конечно, конечно: колодки для медалей!
   Это всё так прекрасно, что Кондом прям щас так и описается. Но напомним, что дело происходит под водой зимой, то есть, холодно, однако! В чуме -20, в полынье -10, греться буду!
   Инструктор такой выловил Кондома за шиворот из воды и орёт тому на ухо, а ничего не слышно, так как пузыри! Орёт, что, мол, Агостинели, такого идиота как ты, я ещё не видывал!
   А Кондом приложил слуховой рожок к уху и орёт в ответ:
   "Чаво?!"
   "Нет такого слова: "Чаво"! Есть: "Что!" - орёт Инструктор.
   И тут для Кондома наступает Миг Просветления, Миг Познания Истины! Истины, что второго такого идиота как Инструктор, он не встречал. Мало того, что тот, кто произносит в слове "Реклама" "И" ("Риклама") не войдёт в дом Кондома, так и тот, кто не уважает металл, а именно, слово "Чаво", не войдёт в дом.
   Но Инструктору на это наплевать. Он плавает в свободном падении и представляет из себя дешёвый корм для рыбок. Что делает Инструктор? Рыбок кормит!
   "Как-то не хорошо получается! Не по-людски!" - думает Кондом. - "Тут, наверное, змеи! Какие? Кобры! Да нет, тут, наверное, акулы! Ну или, на худой конец, синявки! Щас сожрут медицинский труп Инструктора в тапочках - и моему обучению водить грузовик конец! Надо что-то делать! Думай, Аликс, думай! То есть, думай, Фердинанд, думай! О! Идея! А что, если?.. Нет, рискованно! А если?.. Нет, не годится! Тогда это!.. А вот это попробуйте! Что же это?
   Вытащить Инструктора из воды и сделать ему дыхание "рот в рот"? До такого и идиот додумается. Мне нужно что-то оригинальное, что-то свежее и не избитое.
   Например, пожрать труп Инструктора вместе с синявками! Если те, конечно, согласятся пожрать труп этого нехристя! Сами после этого могут сделаться нехристями! Нет, пожрать его вместе с акулами! Акулам на Христианство плевать, они могут быть хоть горшками и лаптями, не то, что нехристями. Это синявки боятся за свою репутацию, а акулам всё равно. Но что-то я не вижу ни одной акулы.
   Вот плывёт сазан! Сазан! О! Пошёл к чёрту, сазан!"
   Но этот сазан был воинственно настроенный! Он как полоснул своей когтистой лапой по морде Кондома!
   "А может, это и не сазан был?" - подумал Кондом. - "А агрессивно настроенный пенсионер? Мне Аликс рассказывала (или я где видал и слыхал), что подобные пенсионеры особенно опасны! Они подкрадутся ночью сзади и на всю страну нападут! Взять того же Деда Мороза! Это идёт по планете страшный ужасный старик! Это всё Дед Мороз! И подарки, сволочь, не дарит! И рыбу не ест, гад!
   Я бы щас приманил ему рыбки, пользуясь своим положением, пользуясь тем, что неизмеримо близок к рыбам, но это бесполезно, так как не ест! Аликс рыбу ест. Приманю ей. Может даже, может даже... дубовую акулу!"
   Между тем Инструктор кончил тонуть и всплыл брюхом кверху, так как г.вно не тонет. Или, как пишут в субтитрах: "гамно".
   "Наверное, инструктор этот - предатель! И у него на рукаве белая повязка "Предатель"! Надо будет обратить внимание на его рукав. Сдаётся мне вообще, что это - самый мелкий агент Бриниума. Почему мелкий? Потому что постоянно кроет матюками: "Агостинели, твою мать!"
   Крупный агент Бриниума бы держал себя в руках и молчал. Потому что страшно культурный. Говорят даже, что сам Бриниум кроет матюками страшно редко: например, когда в него вкусится ядовитая крыса с зубами в цианиде!
   Он её, понятно, готовит для меня, но крыса-то этого не знает! И иногда да и вкусится в своего Шефа Бриниума!
   Да так, что бедная секретутка Бриниума мисс Света никак не может отсосать яд из ранки! Сосёт-сосёт, а тут пора идти на Военный Совет!
   Так Бриниум так и идёт с расстёгнутой ширинкой и с Крысой, которая висит на заду, так как жаждёт свежего мяса! Они все его жаждут!
   И Бриниум говорит своим военачальникам, размазывая по столу кал крысы:
   "Это что такое?!"
   "Позволю сказать, это крысиный кал, герр Бриниум!" - говорит один военачальник, ответственный за морской флот. Вот этого я особенно ненавижу! Однажды он наслал на меня весь свой флот и назвал это "Антитеррористической Операцией".
   Долго я потом мыл штаны от мазута, так как от неожиданности свалился в мазут.
   Ну и Крыса, конечно, молчать не может и берёт слово:
   "Дорогие сэры генералы! С Кондомом надо бороться решительно! Решительно бороться надо решительнее, а говорить "весело" и "бодро" - веселее и бодрее! Я, конечно, не хочу сказать, что Кондом даставляет нам особое веселье, нет. Он как пиявка гипертоническая, как прыщ на светлом лике Сити-18! Я предлагаю его устранить ФИЗИЧЕСКИ!"
   Все генералы такие:
   "Но это невозможно, невозможно!"
   "А я говорю: это вполне возможно! Вот!" - и Крыса начинает показывать слайды, где снято, как она выпотрашивает зайца в унитаз. Зайца с героином.
   "Это не те слайды!!" - кричит Крыса. - "Я хотела показать, как я играюсь в мячик на Побережье вместе со своей жирной женой! Кто подложил мне этот слайд?!"
   И тут из темноты гардин выхожу такой я, Кондом:
   "Это я подложил!"
   Все в ужасе, кроме Крысы. Она ещё крепится:
   "Я - мастер кунг-фу! Сейчас я тебе так врежу: от тебя одни усы останутся!"
   Но у меня нет усов. Нет, и всё. И я как ногой жасть! ей по животу! И Крыса уже зовёт докторишку!
   Приходит, конечно, Пистолетов, потому что Мясник щас на передовой: перевязывает раненых матросов с АТО ("Антитеррористич..."). Бедняжки пострадали за Родину, и их шлюхам и любовницам будут отосланы венки. Пострадали в борьбе со мной, Кондомом.
   Дело в том, что я как опытный охотник и рыболов везде насадил резиновых утят: подсадных уток, муляжей. Потому что какой Резиновый Утёнок не умеет плавать? Никакой. И бойцы истратили весь боезапас, расстреливая этих уток, чтобы, не Дай Бог, ни одна не попала бы мне на ужин или обед (смотря, какое щас время суток), и я бы помер с голода!
   Ну и конечно так увлеклись, что принялись стрелять из пушки "от бедра" и раскалились до красна! Потом их облили водой тупые "духи"-новобранцы, и эти "дембели" чуть не рассыпались в прах! Вот их-то от этого и лечил Мясник.
   А Пистолетов пришёл. Он деликатно кусачками раскрыл рот Крысы и сказал:
   "Вы слишком много курите, ребята! Слово "СИГАРЕТА" и слово "СМЕРТЬ" для вас одно и то же!"
   "Но я вообще не курю!" - сказала Крыса. - "Разве что кальян в чайхане "У П.дара"!"
   "А как же твой паразит-близнец Шолта?" - спросил я, так как знал эту историю с детства. - "Шолта сидит с таким диким выражением на лице, которого институтка Света ещё ни у кого не видела! Он тоже ничего не курил!"
   "Оставь в покое Шолту!" - сказала Крыса. - "Король умер, не будем больше о нём."
   "Он-то умер, но всё золото Партии досталось тебе! Все сокровища Агры!!" - закричал я и принялся кататься в эпилепсии по полу зала! Потому что в своё время возлагал большие надежды на золото Агры, желая поженить на себе свою Аликс как самый богатый жених.
   Но ничего не вышло, и сокровищ я так и не увидал. Хорошо ещё, что у Аликс было четверо детей и писчебумажный магазин, поэтому в бедности мы не остались.
   Эти четверо детей постоянно играли в индейцев и оборвали хвост моему попугаю, делая... делая... ну что у индейцев на голове? А хрен их знает!
   Короче, согнал я всех этих детей в их писчебумажный магазин и приготовился их там сжечь! Молодой был, дурной!
   А спички не горят! Не зажигаются! И я как дурак чиркаю и чиркаю! Именно так же я поджёг в своё время Рейхстаг в Сити-18 и избу главного эссесмана в деревне Мертфожоровке. Но теперь не выходит!
   А ведь речь идёт о Спасении всего Человечества! Летит на Сити-18 огромный болид, и только Пятый Кхуман, то есть, Пятый Элемент может спасти Мир!
   Ну, с Пятым Кхуманом, вроде, всё ясно. Это такой ночной горшок. Но что такое Элемент? Что это вообще за слово: "элемент"? Что обозначает? Неизвестно, как и слово "саботаж". Но ясно одно: спичка должна зажечься! И из искры возгорится магазин!
   Но ничего-то у меня не вышло: я же говорю: молодой и дурной."
   Так думал Кондом, смотря в задницу своему Инструктору, который плавал кверху пузом. А Кондом ниже, но дышал жабрами. Он воображал, что жабры ему никогда не понадобятся, но тут пригодились.
   Ну и конечно, так как Инструктор - самый мелкий агент, его принялись спасать матросы из АТО! Своего, любимого.
   Кондом мысленно сплюнул и поплыл дальше от греха подальше искать прорубь другую. Он видел, как по льду снаружи топчутся матросы, мешая друг другу:
   "А Семилапый-то тонет! Вы тут разговоры разговариваете и базары базарите, а Семилапый-то тонет! Это ты его утопил! Нет, это я его утопил!"
   "Семилапый!" - подумал в ярости Кондом. - "Хорошее дело "браком" не назовут! Конечно, такое дерьмо, как этот Инструктор, иначе, чем Семилапый не назовут!"
   Но пора была выбираться из этой воды, чтобы не остаться в этой траве, так как Война-дело молодых. Кондом, конечно, уже был не молодой, но он вылез из проруби, выплёвывая рыбку нерпу.
   "Холодно, однако!" - думал он. - "Пойду греться к Аликс под бочок!" И он пошёл, наплевав на всю АТО и на все танки. Дома его ждала Аликс с прозрачном пеньюре. "Меня дама ждёт!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4489-4491,5

   14 февраля 2017 года. Тянучая тоскливая сказка про тянучего же Чеки Джана, которому никто не даёт. Ну может, даёт его девушка Мяо, но она такая прыщавая уродина, что лучше бы не давала. Поэтому Чеки зол на весь мир. И хочет всем отомстить. Например, мистеру Бублику, который и подложил к Чеки в постель эту пресловутую Мяо.
   Чеки был настроен очень решительно, очень. Бублик сидел на 28 этаже в билдинге по Гонконг-авеню.
   Рядом работал кран. Именно про него каждое утро Бублик тупо думал: "Рядом идёт строительство. Работает кран. Если есть пачка сигарет, то не всё плохо на сегодняшний день."
   На этот кран Чеки решил залезть, чтобы потом какой-нибудь крановщик повернул кран, и Чеки бы пропорол 28-ой этаж билдинга и запачкал бы важные бумаги.
   Крановщик был. Как и Ёлка. Они оба были с бульвара, где ещё машины такие ходят. И растёт дерево - Ёлка! Крановщик не расставался с Ёлкой, потому что "С любимыми не расставайтесь!" Так как извращенец. Ёлка была ему и родная мать, и родной отец, а на Новый Год он вставлял её себе в задницу и включал иллюминацию. По крайней мере, так Чеки о нём думал. Но Чеки был мастер очернять репутации и думать обо всех дибильно. Посудите сами: как можно в наше время, в современные дни, засовывать Ёлку в задницу, да ещё с огоньками? Легко можно вызвать пожар! Так что Крановщик был свой в доску парень и душа любой компании. Он как начнёт говорить о кранах - так заслушаешься. А возьмёт в руки гитару: завянут ушки.
   Поэтому он играл только на клавесине: "Луч Солнца золотого вновь коснулся крыш! В час скорби и печали на кран мой придёшь!" Он никак не мог подобрать рифму к "крыш": "придёшь"? Не то. Приползёшь? Нет. Не "придишь" же, такого слова нет.
   Короче, играл на клавесине он только для своей дебелой женщины Марфы, потому что его постоянно штрафовали за нарушение тишины. А Марфа была глухая, так что спокойно слушала его песни и припевки. Прибаутки-шуточки.
   Чеки знавал эту Марфу. Она хоть глухая-глухая, но дело своё знала точно. Она однажды сказала Чеки:
   "Чеки, все вас знают, а я так вижу в первый раз!" После чего Чеки небезосновательно подозревал Марфу в связях с Костей-Одесситом, который завалил фекалиями всю Одессу: шаланды, полные фекалий...
   Она так нежно подошла к Чеки и крепко схватила его за ширинку! Чеки сказал, настойчиво, но вежливо вырываясь:
   "Марфа, вы же замужем! На Крановщике! И дети, кажется, есть!"
   "Да какие это дети? Планктон офисный!" - сказала Марфа.
   "Вы же, типа, глухая?"
   "Я? Глухая? Да, мне приходится притворяться глухой, чтобы Крановщик мог исполнять свои душераздирающие ораторио, но вообще говоря, у меня есть слуховой рожок: вот!" И показала.
   Чеки решил проверить рожок. Он заткнул его и заорал:
   "Марфа! Ты полная дура!"
   "Сам такой!" Рожок работал.
   Тут появился Крановщик Вася (его так звали) с револьвером:
   "Прости, друг Чеки, пришлось зарубить ваш роман на корню!"
   Чеки удивился:
   "Это всё она! Я её и пальцем не тронул! А она позволила себе..." и он нашептал Васе на ухо.
   "А платок это её?" - спросил Вася.
   "Её!"
   "Тогда я убью тебя, презренная Дездемона-Марфа!" - сказал Вася и направил револьвер на женщину.
   Так вставила рожок:
   "Чаво? Ась?"
   Вася поникшим голосом повторил:
   "Убью... Вас-с... Хотя, чего я делаю? Что ты наделала? Погубить Счастье своими руками?"
   "Какое Счастье, Вася?" - спросил Чеки.
   "То трепетное ощущение, когда вставляешь Ёлку себе в зад, и загораются лампочки! И Марфа кричит: "Ёлочка, зажгись!" - сказал Вася.
   Чеки понял, что Вася неисправим. Он снял с него очки и пару раз вмазал пощёчины! Вася сказал:
   "Где я? Кто я?"
   "Ты в Рио! Это, конечно, не задний двор с дядей и не Одесса, но за дядю могу сойти я, а Марфа сойдёт за матушку-Одессу," - неостроумно пошутил Чеки. На самом деле они были в Гонконге.
   "Ладно, есть План!" - сказал Чеки и придвинул головы Марфы и Васи к листку бумаги, на котором были какие-то каракули. - "К сожалению, План на китайском языке. Но я могу перевести. Ньяо чже мур буду бабу! Понятно? Понятно?"
   "Не очень!" - сказал Вася.
   "Мне тоже!" - сказал Чеки. - "Короче, выступаем двумя группами по одному человеку. Марфа остаётся в тылу и прикрывает нас с тыла. Для этого ты дашь ей револьвер. Пусть стреляет из этой пукалки в тех, кто трусливо побежит назад из групп. Это вполне по-американски. Для этого пусть запомнит Пароль: "Бетховен!" Ответ: "Пошёл в ж.пу!" Это я сам придумал!" - и Чеки гордо оглядел соратников.
   Марфа задумчиво повторяла:
   "Пошёл в ж.пу! Пошёл в ж.пу! У него бомба! У него бомба!"
   "Да не не "У него бомба!", а "Пошёл в ж.пу!" Это приказ! За прыжок на месте или попытку к бегству прямо стреляй, если пришелец не ответит правильно Пароль!" - строго сказал Чеки. - "Я подозреваю, что слабое звено цепи - Вася! Это он побежит при первой опасности, редиска! Нехороший человек. Побежит при первом же шухере. Но я прикую его наручниками к себе, как сиамского близнеца, и мы, всё-таки, проберёмся на кран!"
   "А это не опасно?" - спросил Вася.
   "Я так и думал! Уже "очко" играет. Нет, Вася, это смертельно не опасно! Это как выпить стакан воды в Сексуальную Революцию!" (Как известно, выпить стакан было так же сложно, как и трахнуться.)
   И вот утро! Бублик опять думает: "Работает кран! О чём это я? Да, пачка сигарет! Но у меня её нет! Пойду куплю в ларёк."
   И сейчас бы вся Операция провалилась бы, потому что кран проработал бы зря. Бублик купил пачку сигарет и засунул сразу 6 сигарет себе в рот. И закурил. Сначала он стал весь жёлтый, потом зелёный, потом красный и заорал на машину:
   "Чего припёрся, дибил?! Ты права купил?"
   Машина в панике уехала, а потом в Интернете появился жуткий потустронний ролик (снятый на видеорегистратор), как какое-то красное странное существо орёт на водителя! Ролик получил 5 просмотров и был снят с эфира, так как дюже жуткий: 4 человека, которые его посмотрели, отделались приступом миокарда. Ну а пятым был сам Бублик, который очень смеялся над роликом, так как узнал сам себя. Но это всё потом. Если это потом настанет для Бублика! Видимо, настанет, раз мы о нём пишем.
   Но гениальная Операция Чеки не была расчитана на физическое уничтожение Бублика. Отнюдь! Чеки хотел напугать Бублика. Ну и как следствие: увести у него шлюху или любовницу, если такая имеется. Вообще, Чеки полагал, что небоскрёб набит офисными крысами-шлюхами, и Бублик, конечно, не страдает там от одиночества.
   Наконец, Бублик снова стал нормального цвета и вошёл в телефонную будку. Он позвонил своей шлюхе:
   "Мяо! Это ты?"
   "Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии!" - ответили.
   "Мяо! Хватит валять дурака! Отвечай: ты подсыпала Чеки снотворного в кофе?" - спросил коварный Бублик.
   "Да! И он проспал как суслик, как хорёк трое суток! Потом ещё удивлялся, кто и зачем приклеил его к кожаному дивану," - ответила Мяо.
   "Надеюсь, не ты?" - спросил Бублик.
   "Надейся! Он сам! Какой был диван, какой диван! Диван редкий, полосатый! А теперь он мокрый! Но ничего, пока я жива, нога Чеки не вступит в моё лоно! Ну или не нога!" - сказала Мяо. Из чего следует, что Мяо была шпионкой Бублика, что было не особой новостью, так как приходило и Чеки в голову, когда он напряжённо размышлял, лёжа на мокром диване.
   Между тем деловитый Чеки поднялся по лесенке в кабину крана, таща за собой матерящегося Васю. Отсюда был прекрасный вид на 28 этаж, на эту бухгалтерию, которую Чеки мысленно назвал "бюстгальтерия", так как там сплошь сидели полуголые от жары женщины. Все как одна - шлюхи Бублика. Так думал Чеки. Конечно, нельзя было так огульно всех туда записывать. Может, среди них была и неподкупная женщина в "очках-консервах", некая мисс Марпл, старая дева, которая работала на ФБР или ЦРУ и выслеживала Бублика долгие 20 лет, так как он только её так долго и не трахал. Ему не нравились её очки.
   "Вот дура! Пошла бы в "Окувью" и купила бы контактные линзы!" - подумал Чеки. - "И жизнь бы удалась! И ты бы нашла паренька (Бублика) и прыгала бы от счастья до потолка."
   Эта Марпл сидела у самого окна и что-то считала на допотном "Ундервуде". План был на грани провала: если стрела крана сшибёт "Ундервуд", то Марпл не сможет больше считать, да и сама покалечится.
   "Ладно, ладно!" - в досаде сказал зло Чеки. - "Я спущусь вниз, пролезу по мусорной шахте на 28 этаж, соблазню Марпл, и она пересядет внутрь этажа прочь от окна!"
   И вот отважный, но немного китаёзнутый Чеки полез по шахте мусоросборника! Ему на голову валились мешки с мусором. Но он отважно полз. И приполз.
   И видит такую картину: Бублик тоже вернулся из ларька и обнимает мисс Марпл! Чеки протёр глаза. Да, неприступная мышка в очках стала шлюхой Бублика!
   "А как же ФБР? ЦРУ?" - подумал Чеки. - "Нет, тут что-то не так! Видимо, Марпл ведёт какую-то двойную игру!"
   Но тут Марпл нежно поцеловала Бублика, и у того встало!
   "Да нет, если игра, то вполне не двойная!" - думал Чеки, наблюдая из вентиляции. - "Наверное, Марпл хочет продать Бублику какое-то оружие! Например, пулемёт с мощностью гранатомёта! Конечно! Чего это я взъелся на Марпл? Она просто выполняет свое спецзадание!"
   Между тем Бублик повалил Марпл на стол и принялся расстёгивать ей лифчик!
   "Хотя видал я её спецзадание! Дети, когда вырастут, поймут меня!" - подумал Чеки. - "Если я щас не вмешаюсь, то будет опоганен один агент ФБР или ЦРУ!"
   Он вылез из вентиляции и уставился на парня с подносом.
   "Кофе?" - спросил вежливый парень.
   "Давай сюда! А теперь проваливай, чтоб глаза мои тебя не видели, а не то намотаю твои кишки на фонарный столб, суслик недорезанный!" - хотел сказать Чеки, но вспомнил, что не должен вызывать подозрений.
   Он взял кофе, а потом стукнул по морде парню и запихал его в бак с мусором! "Кажется, я, всё-таки, вызвал небольшие подозрения у этого парня. Но в ближайшие 5 минут он никому о них не расскажет," - подумал Чеки.
   Потом он подошёл к "Ундервуду". В "Ундервуд" была заправлена бумага. Чеки прочитал: "В случае смерти Королевы положить 10 млн. доларов на мой счёт. Мисс Марпл."
   "Вона как!" - подумал Чеки. - "Это - доказательство! Грустно будет, если оно сгорит при пожаре. Если будет пожар, я выберусь на карниз небоскрёба, где стоят статуи, повисну на одном из бетонных членов, а потом меня обвинят в нападении с бетонным членом на мистера Бублика! Не бывать этому! Я имею в виду, пожару! Я и без всякого пожара нападу на Бублика!"
   И Чеки принялся отламывать у статуи бетонный член! Отломал. Но член был какой-то грустный и унылый. С таким нападение совершать просто тошно.
   Чеки сделал знаки из окна Васе: мол, сам видишь, братан, с каким дерьмом приходится работать.
   Но Вася ничего не понял и принялся разворачивать кран. Сейчас он стрелой въедет в небоскрёб!
   Пока этого не случилось, Чеки пошёл в комнату к Бублику и Марпл и показал член Бублику:
   "Ты это всё время искал?"
   Бублик снова стал красным:
   "Чеки! Как у тебя хватило наглости явиться сюда?! Как, вообще, ты вошёл?"
   "Через мусоросборник!"
   "Убейте его! Миллион долларов тому, кто убьёт его!" - заорал Бублик.
   И Марпл первая, как зомби, пошла на Чеки, сжимая в руке козеножку-циркуль!
   Чеки схватил глобус, и козеножка воткнулась в него! Потом Чеки напялил глобус на голову Марпл, которая крутилась и орала:
   "Никто не смеет издеваться над Марпл!!"
   "Поздно! Это уже произошло!" - сказал Чеки.
   Он, конечно, воображал, что Марпл поможет ему против Бублика, но оно вона как! Не учёл Чеки смертельной силы любви! Которая из Марпл сделала зомби.
   Между тем прочие женщины в бюстгальтерах пошли фарватерным строем на Чеки! И неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы стрела крана не разбила все стёкла в помещении!
   Женщины заверещали:
   "Мужчины! Мужчины!! Да сделайте что-нибудь!"
   "Да! Делаю, делаю!" - сказал Чеки и стал сдирать юбку с одной из секретуток.
   "Да нет! Сделай что-то другое!"
   "Что, что другое? Я как мужчина могу только это!" - ответил Чеки и содрал, наконец, юбку!
   Бедная обнажённая женщина заперлась в дамском туалете. Чеки пришёл и туда:
   "А как же я?"
   "Пошёл в ж.пу!" - был ответ.
   "О! Она знает Пароль!" - подумал Чеки. - "Но что это нам даёт? Что я зря сорвал юбку? Да нет, какая глупость! Кстати, а где Бублик? Он ведь тоже в своём роде мужчина и мог тоже что-то такое сделать!"
   Бублик сидел на полу. Стрела крана попала ему по животу, даже бить его не пришлось. Он просил врача. Чеки потрепал его по щеке и подумал: "Надо выбираться отсюда! Сяду-ка я на стрелу!"
   Так он и сделал. Вася повёл стрелу прочь от билдинга, и Операция была успешно завершена. Только в руке Чеки по-прежнему сжимал бетонный член. Он усмехнулся и вышвырнул член за спину.
   После этого они втроём с Марфой давали интервью журналистам:
   "А она как, .б, тут как это, мать твою, б.я, стрела как, б.я!" Короче, совсем запутали журналистов и те написали статью "Нападение душевнобольных на билдинг в Гонконге". Но в ФБР и ЦРУ-то поняли, что Марпл - двойной агент! Но другого у них не было, и она продолжила работать. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти два цикла написаны за 9 дней, рекорд. Я не скажу, что я очень устал. Я щас практикую то, что всё служит для развлечения, чтобы не было скучно. Но это никакое не Правило, можно так и не думать. А думать обычно. Так как всё равно то, что я думаю, никому не интересно. И ничего не меняет. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"