Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 454-455

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-454

("Письма в никуда"-454)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4531,5-4534

   8 марта 2017 года. Сказка про отважнутого китаёзного Чеки Джана. На сей раз якудзы украли у него... его любимого мопса! Да, да! Был такой.
   И Чеки как заорёт: "Мой мопс!!"
   А Мопс тот был не живой, а андроид. И не простой, а шпионский. Его в своё время внедрил к Чеки мистер Бублик, но сейчас была неразбериха (перед Днём Благодарения), и якудзы выкрали собственного шпиона. Они хотели подать его на ужин, напихав в зад яблок. Чтобы потом его больше не видеть, так как он явный инопланетянин!
   "Мой мопс - не инопланетянин!" - бушевал Чеки. - "Ну и что, что он шпионил за мной и подглядывал в дырка, как я в душе рукоблужу! Мне плевать! Бублик пусть умирает, где хочет: мне плевать! А за мопса я готов даже... даже заплатить 100 франков!"
   "Он, что - проститут?" - подумал сам себе Чеки и продолжил яростно думать: "Да хоть бы и проститут! Это пусть Бублика берут все, кто хочет, бесплатно! А я заплачу 100 и возьму мопса!"
   "Не хватил ли я лишку?" - снова подумал Чеки. - "Не хватил! Мопс мне дорог! Никому ещё кроме него, мне не удавалось засунуть руку внутрь! Целую руку! Не какой-то там ваш конец, не иммитатор, а руку! И пошевелить там этой рукой! И мопс такой мне говорил: "Ты - самый лучший, Чеки! Не какой-то там ваш мистер Бублик! Эх, не будь я шпион Бублика, мы бы зажили!"
   Но то, что он шпион, я простил. Потому что этот мопс имел встроенную функцию приводить ко мне домой проституток. Я сам бы никогда не осмелился, но мопс чем-то был привлекателен для девок, с каким-то приятным для девок запахом. Так, что они шли за ним как на поводу. Конечно, увидев меня, они с воплем ужаса бросались прочь, так как я востину ужасен: лысый красный череп, беззубый и бородатый. Но это уже издержки моего производства, и мопс любимый к этому не относится. Вот так вот, братаны!" - кончил думать Чеки и полез под душ, чтобы порукоблудить. Жаль, верного мопса не было.
   Вылезя (придумайте деепричастие к "вылезти", а я посмотрю) из душа, Чеки задумался. С одной стороны, ему совершенно не улыбалось ехать в метро на выручку мопса, но с другой стороны: сам же Чеки надумал столько о спасении мопса. Так ехать или нет? Конечно, нет! На хрена нам сдался мопс? Ну, или потом поеду, никуда мопс не денется.
   Наверное, щас приятно проводит время с якудзывскими женщинами. Таких Чеки тоже встречал. Ходят табунами в неглиже и говорят, что деревня - скучища. Хорошо ещё, что не голенькие.
   "Мы бы могли ходить и голенькие!" Так что мопс - в надёжных руках (или наманикюренных ручках) и не пропадёт.
   Может, он даже не хочет, чтобы Чеки его спас. Конечно, не хочет. Тут его ублажают, бегают за ним по пляжному песку, потому что у него отрублены яйца! И он не может никого попортить.
   "Отрезаны?" - подумал Чеки. - "Да-да, я же сам их ему и отрубил! Он ещё такой: "Зачем?!" А я говорю: "Надо, мопсик, надо!" Ну я и сволочь фашистская! Так что видеть меня мопс будет не рад, совсем не рад. Ладно, отложим этот вопрос на будущее. Может, в будущем я такой сяду в метро и поеду.
   А пока меня пугают жёлтые вывески в метро, на которых ничего не разберёшь. Все буквы сливаются. Не понятно, куда ехать!"
   Чеки сел за стол и намазал бутерброд. Сразу мысль: "А как там мопс?"
   "А что мопс? Женщины кормят его из груди, благо оперирован. Не оперированного бы боялись как неженатого. Нет страшнее человека, чем неженатый. Женатый - понятно, у него мозги всмятку, и он ничего не может. А неженатый может. Вот, взять, к примеру, меня. Нет, меня лучше не брать. Я уж точно ничего не могу. Взять мопса. Женатый он? С отрезанными-то яйцами? Я бы посмотрел на это. Нет, он холост как патрон.
   Вот что! Я пошлю ему открытку на Рождество! И никуда не поеду. На День Благодарения. Якудзы, конечно, чтят своих предков и их придурковатые праздники, поэтому и мопсу попытаются набить в задницу яблоков. Яблок. Хотел бы я на это посмотреть.
   Они такие набивают, а яблоки не лезут! Потому что мопс - точно инопланетянин! Я где его встретил? На крыше дома своего! На крыше он такой и сидел.
   Я ему говорю: "Вечереет! Вечерняя прохлада! Может, ты озяб?"
   А он мне: "Мы, инопланетяне, всегда тёплые! Это вы, жёлтые или чёрные люди, всегда при Годзилле бегаете и орёте! А мы, инопланетные люди, всегда спокойны!"
   И тут я понял, что он расист! Я выхватил винтовку и заорал: "Ага!! Попался! На месте преступления! Ты испортил лучшие годы моей жизни, чудовище!"
   Мопс заткнул ствол пальцем и спросил: "Ты это всерьёз?"
   "Да!" - говорю я. - "Сейчас я отправлю тебя в по... по... полицию!" Так как у меня всегда проблемы с этим словом.
   Но тут мопс нежными руками обнял меня за шею и зашептал на ухо: "Только не в полицию! Меня разыскивает Галапол как космического пирата Злюка!"
   "Ладно, ладно!" - сказал я. - "Не вызову полицию. Но позволь хоть вставить тебе в шею глоольда! Я как Ток-Ра, и у меня остался ещё один глоольд. Который ещё остался!" Как вам известно или не известно, но глоольд - это такой червяк, а Ток-Ра - сборище придурков-ботаников без баб, которые не могут устроить нормальную вечеринку. Не бабы, а придурки. Так как какая вечеринка без баб? Никакой!
   Если есть тёлки - трахаться (что ещё делать?), а тут - не было.
   "Так ты - Ток-Ра?" - спросил мопс. - "Поздравляю! А у меня - вот!" И он принялся выплёвывать из горла табачных жучков и великодушно засовывать их мне в нос.
   Я деликатно отказался: "У меня самого подобного дерьма полно! До сих во мне ползает глист, которому я не дал булочку: "А булочка?" Чай дал, а булки нет. И заткнул хоботом задницу, так что глист тот ловит Вечный Кайф!"
   "Как романтично!" - подивился мопс. - "Расскажи мне о своём глисте!"
   "Да пожалуйста!" - сказал я. - "Глист тот вполз в меня во время Цусимской Кампании! Я его сразу напоил чаем и дал булочку. А ему всё мало!
   Он орёт внутри меня: "Я - Гоольд! Пои меня пивом! "Сибирская Корова"!"
   Делать нечего, пошёл я маркет и купил... кофе! Пиво рука не поднялась купить. Глист неистостовал: "Я не для того пролетел 100 миллиардов световых лет, чтобы жрать кофе! Тащи пиво!"
   Делать нечего, пошёл я на берег морской к Владычице Морской Золотой Пробке! То есть, Подстилке. И говорю: "Смилуйся, Владычица Подстилка! Совсем лютует глист! Хочет быть дворянкой столбовою!"
   "Это как?" - спрашивает тупая Подстилка. - "Хочет гадить на все столбы? Или мимо ни одной юбки пройти не сможет, телеграфист? "На телеграфный столб уже нельзя посмотреть?"
   "Да недавно с одним таким столбом я его застал!" - сказал я. - "Столбик такой молоденький на коленях сидит, и он весь в помаде - телеграфист!"
   "Твоя проблема мне понятна!" - сказала Подстилка и пошевелила плавниками. - "Я думаю: кастрировать!"
   "Кого? Меня?" - спросил я. В такие минуты на любого бы нашёл столбняк.
   "Да нет! Телеграфиста твоего! Чтобы на него нашёл столбняк, и он на столбы не зарился! Чуешь каламбур: столбняк-столбы?" - спросила Подстилка.
   "А, его? Но только я думаю, что у него как у глиста - с тютельку!" - сказал я.
   "Ты что, издеваешься?" - спросила Подстилка. - "Если так, то сначала надо его вырастить по методике японцев за три дня!"
   "Японцев? А мы-то кто?" - спросил я.
   "Кажется, китайцы!" - сказала Подстилка. - "Вот у меня тут нашивка есть: "Маде ин Шанхай!" Всё бельё сделано в Шанхае. Или это меня так зовут? Шанхай? Задолбаешься такое вышивать на белье, поэтому у меня штамп!"
   "Слушай меня, Шанхай!" - сказал я. - "Операцию проведём завтра ночью!"
   "Чёрт подери, Чеки!" - сказала Подстилка, хвостиком махнула и уплыла!
   "Куда?! Я же не сказал ещё подробности своего Плана!" - крикнул я. - "Нам понадобятся 16 ножей, моторная лодка, игрушечный танк и 40 граммов изюма!"
   Ну, понятно: 16 ножей, чтобы оскопить глиста, игрушечный танк должен стрельнуть в честь Оскопления, а изюм мне за причинённый моральный ущерб. Моторная лодка для того, чтобы догнать Подстилку, потому что на обычной её не догонишь. Радиус действия будет небольшой, и за хищником на такой огромной акватории не доплывёшь.
   Но самое главное, что глист был в курсе моего Плана, и только со смеху покатывался в моём животе, так как у него действительно был с тютельку, как у любого уважающего себя телеграфиста.
   Итак, наступила ночь! Стало темно, как в ж.пе у негра! Я сказал глисту: "Если ты готов, то я тоже! Готовься!"
   Глист влез в игрушечный танк и отдал честь: "Всегда готов!"
   "Отлично!" - сказал я и вонзил один из ножей в дно моторной лодки! Лодка стала тонуть.
   "Только так, только так мы можем подобраться к логову Подстилки! И добраться, наконец, до неуловимого Мордауна!" - сказал я глисту.
   "А почему он неуловимый?"
   "Потому что он никому нахрен не сдался его ловить!" - сказал я, и мы с глистом очутились под водой. Но дышали жабрами: меня этому научил ещё Великий Сенсей Ты в Гонконге. А глист и так умел.
   Вот плывём мы, плывём, как видим древний затонувший пиратский корабль! И какой-то скелет нам так приветливо машет ручкой из трюма!
   Мы с глистом злобно переглянулись: "Вот сволочь жирует! Но не долго тебе ещё осталось!"
   Я схватил игрушечный танк и засунул его дуло в задницу скелета! И нажал на "Выстрел!" Но танк под водой не стрелял.
   "Что ж, придётся познакомиться с местным населением!" - сказал я глисту и пожал лапку Скелету: "Повар Сильвер - Чеки, Чеки - повар Сильвер!"
   "Но я, типа, не Сильвер! Я - Бенн Ганн!" - сказал Скелет.
   "Очень, очень рад! Очень приятно!" - сказал я. - "А Джима Хокинса ты, верно, сожрал? Он у тебя в животике?"
   И я погладил его живот, как делают беременным и говорят: "Поздравляю!" При этом никто не гладит почему-то конец мужа и не говорит: "Молодец!"
   "Да нет, почему именно съел? Джим щас на брамселе!" - сказал Бенн.
   Я понимал, что с тех пор много воды утекло, и Джим, конечно, щас бородатый детина с грязным концом. Поэтому я не спешил знакомиться с Джимом, а познакомил Бенна с глистом: "Глист - Бенн! Бенн - глист!"
   "Очень приятно!" - сказал Бенн и брезгливо отстранился.
   "Может, ты ещё и металл не уважаешь?" - спросил я его.
   "Металл уважаю, - сказал Бенн, - а от глистов у меня морская болезнь!" И он принялся блевать.
   "Бедный старый Бенн!" - сказал я. - "А ведь у меня есть лекарство против этой болезни: изюм, который называется "анти-блевун"! Правда, всего 40 граммов."
   "Давай, давай их сюда!" - сказал Бенн и проглотил.
   "Операция проходит успешно!" - подмигнул я глисту.
   Но тот меня не слушал. Как истый телеграфист, он смотрел на юбку какой-то женщины, что вешала на реях стиранные подштанники.
   "А! Познакомьтесь: это моя фрау!" - сказал Бенн. - "Нам с Джимом скучно и одиноко, поэтому и..."
   "И Джим её ТОГО?" - хотел спросить я, но тактично промолчал, так как и так было очевидно.
   "А вот я так совсем не считаю!" - сказал глист. - "Мадам! Мадам!"
   Но мадам уже повесила бельё и ушла.
   "У тебя нет шансов, - сказал я глисту, - она глистов не любит!"
   "Да!" - сказал глист. - "Остаётся только покончить жизнь самоубийством!"
   "Да не расстраивайся ты так! Наверняка, у неё есть жирная подруга! Она - тебе, не обижайся!" - сказал я.
   "Жирная? Насколько жирная?" - спросил глист.
   Я показал примерно. И подумал: "Да, такая в Сенсеи не годится. Помнится, сидели мы с 12-ю Сенсеями у лошадиного колодца, они все перепились мочи из него, но никто, никто из них таким жирным не был. Хотя, кто его щас разберёт? Если посадить их всех на строгую микробиологическую диету, то кто знает? Кто знает, кто бы щас Балтийским Флотом командовал бы?"
   И тут вышла жирная подруга!
   "Бог мой!" - сказал глист и схватил меня за галстук, так как подруга изящным движением приподняла свою грудь!
   "Мне нужен и общий массаж!" - сказал глист.
   "Твой глист - американец? И деньги у него тоже американские?" - спросила подруга.
   "Да!" - соврал я. - "Бинджамины!"
   И подруга стала мять спину глисту.
   "Это "Рай на Земле"!" - восторгался глист. - "Спасибо, Чеки, что привёл меня сюда!"
   Но я-то знал, что поблизости самые страшные Якудзы - мистер Бублик и его клевреты!
   "Бублик? Да это просто гном в халате! Уж кто опасен - так это я!" - сказал глист и принялся танцевать на ноутбуке Бублика!
   Я с трудом стащил глиста с ноутбука и пообещал Бублику купить ему новый. Глист снова вернулся к массажу.
   "Вот так, детка, да, я такой, детка!"
   Он лёг мордой в отверстие, а подруга вкатилась к нему под лежак под это отверстие.
   Но мне было на это наплевать. Меня тревожило, где я куплю новый ноутбук Бублику. Короче, я подумал-подумал и решил вместо ноутбука набить Бублику морду.
   Я подплыл к нему и принялся пихать его руками и ногами. Он отпихивался.
   Пока, наконец, из трюма затонувшего этого корабля не выплыла акула! Я и акуле хотел набить морду, но тут Бублик всунул мне в рот окровавленный палец, чтобы я всосал кровь, и акула проплыла мимо.
   Я с негодованием выплюнул его палец. Чтобы отработать свой План, я засунул в пасть акулы игрушечный танк!
   Акула проглотила танк, мой План сработал, акула подохла!
   Бублик горячо благодарил меня, а я такой: "Только не аплодисменты!"
   Короче, скоро мы с глистом выплыли на сушу. Глист был доволен и удовлетворён. Я тоже в своих рамках." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4534-4536,5

   10 марта 2017 года. Сказка про Кратово. Про детство Бэмби. Женечка (медсеструха) играла в бильярд: "Свой" в угол!"
   Витя посмотрел на прочих игроков: они были забинтованы и перебинтованы, так как все сплошь бывшие пациенты Женечки.
   Женечка промазала. "Свой" от борта!" Снова мимо.
   "Пошли домой!" - сказал ей Витя.
   И вот они вышли из бильярдной.
   "Не поверишь, Витя, но я очень чувствительная! Когда я вижу, как на столбах висят повешенные, мне на глаза наворачиваются слёзы!" - говорила Женечка. - "Та же фигня с пчёлкой и цветочками. Когда пчёлка опыляет цветочки!"
   "Ну, с повешенными понятно: это ты их сама и повесила, - сказал Витя, - но в пчёлках ты не при чём!"
   "Ты меня ещё не знаешь, Витя! Но когда ты меня узнаешь, то поймёшь, что я такая сволочь, что я при всём! И доведу себя до слёз!" - сказала Женечка.
   "Ладно, ладно расстраиваться! Ты не сволочь, а Терминатор - не недочеловек!" - сказал Витя и обнял Женечку, чувствуя, как содрогаются под лифчиком её робкие перси.
   "Кстати, всегда хотел спросить: почему в твоём-то возрасте и такие робкие? Пора уже осмелеть!" - сказал Витя.
   "Знаешь, почему? Я расскажу тебе, почему! Итак, слушай! Когда-то давно я была маленьким мальчиком! Да-да! И я упала грудью на велосипед! И с тех пор у меня не растут!" - сказала Женечка.
   "Во заливаешь!"
   "Точно! Заливаю! Я не была мальчиком, иначе я бы сама себя срочно оперировала и оскопила бы!"
   "Знаешь, Женечка, сейчас ты сама призналась в том, что ты - ветеринар-сволочь фашистская!" - сказал Витя.
   "Я? Фашистская? Это они всюду ходят с вытянутой рукой. А я не такая. Я подаяния не прошу. Так что я - антисемитка. То есть, расистка! Не люблю я негров, ну не люблю, и всё. Кстати, у нас в Кратово только один негр, только один! Это ты, Витя! И мне удалось тебя безболезненно оскопить и сделать из тебя настоящую чёрную девочку!" - сказала Женечка.
   "Шутишь!"
   "Точно! Шучу! А что, если бы ты был чёрной девочкой, что бы ты делал?"
   "Ну, я не знаю. Наверное, бегал бы с прочими чёрными девушками по цветистому лугу и собирал венки из незабудок," - сказал Витя. - "А потом бы полетел в космос как первая цветная космонавтка!"
   "Откуда такое стремление в космос? У нас и здесь есть дела! Если бы ты был цветной девушкой, то я бы женила на тебе свою Макаку! Вот, кто настоящая фашистка! Ходит такая везде с нацистским приветствием!" - сказала Женечка.
   "Да потому что ты ей руку сломала и прооперировала! Вот и ходит. А была бы рука не сломана, не ходила бы. И детям своим заказала бы ходить."
   "Детям? От тебя?"
   "Почему именно от меня? Хотя, как цветная мать, я бы был неотразим! И дети мои тоже. Такие жирненькие, пухленькие, чёрненькие!" - сказал Витя.
   Так они дошли до колонки. На колонке набирала воду в треугольное пожарное ведро Макака. Она процедила при виде Женечки:
   "А! И ты здесь!"
   "А что ты имеешь против Женечки?" - спросил Витя. - "Она - друг! Она - помогает! Она обещала из меня сделать девушку!"
   "Она не друг и не помогает! Вот!" - и Макака вздёрнула вверх оперированную руку. - "Я похожа на какого-нибудь Фитлера!"
   "Успокойся, Макака!" - сказала Женечка. - "Ты беременна, но это временно! Опять шучу. Что это на меня нашло? Я обещаю из тебя сделать полноценного индусского мужчину! Пришьём перец и отрежем голову! Я по "ю-тубу" недавно видала: идёт такой деловитый и расфуфыренный, но только без головы. Идёт, потом потопчется на месте, и дальше идёт. Конечно, смущается из-за камеры, хотя без головы это ему трудно сделать!"
   "Сама себе отрезай!" - сказала Макака. - "Вообще, Женечка, я на тебя зла, очень зла! Ты в своём стремлении ко всеобщей гармонии отрезала сосиску у моего парня: профессора Павлова!"
   "Я? Отрезала? Да он сам на коленях просил: "Женечка, мол, с пипиской я! Отрежь, пожалуйста!" Ну я и отрезала. Кто ж знал, что он твой парень?"
   "Да пора бы знать! Все, у кого есть сосиски, принципиально мои парни. То есть, не принципиально, а теоретически! Но ты же всем в Кратово их отрезала! Зачем тебе это?"
   "Как так "зачем"? Как "зачем"? Да для того, чтобы на их сосисках поваляться и мясца их поевши!" - пояснила Женечка.
   "А вот и не всем!" - сказал Витя и бодро посмотрел себе в штаны. - "Нет, всем!" То есть, поправился, изменил своё мнение. В штанах было пусто.
   "Ладно, Макака!" - сказала Женечка. - "Бери своё ведро и пошли в медпункт!"
   Макака нацепила пустое ведро на свою вытянутую руку и пошла со всеми, ворча.
   Тут навстречу нашим путешественникам выбежала одна ещё не прооперированная девушка! Это была негритоска Маняня!
   "Маняня!" - строго сказала Женечка. - "Почему такая довольная? Марш быстро с нами в медпункт! Была одна нездоровая Маняня, станет один здоровый негр Манян! Армянин!"
   Но Маняня такая заплакала, потому что Женечка при этом кокнула воздушный шарик Маняни.
   "Женечка! Нельзя же так! Обижать вот таких малышей как она!" - сказал Витя.
   "Сегодня она - дети, завтра у неё дети!" - нравоучительно сказала Женечка. - "Марш, и никаких разговоров!"
   И она погнала Маняню пинками.
   "А ещё говорят, что Женечка - не расист!" - сказала Макака.
   "Кто говорит?" - спросила Женечка.
   "Да так, люди!"
   "Прооперированные?" - спросила Женечка.
   "Да!" - сказала Макака.
   Маняня заныла:
   "Я устала! Я в туалет хочу!"
   "Терпи!" - сказала Женечка. - "Знаешь, что отличает прооперированного жителя от непрооперированного? Прооперированный хочет, но не может. А прочий - может, но не хочет!"
   "Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Витя.
   "Витя, уймись! Первым делом я приделаю тебе сиськи! Будешь Большой Мамочкой! Для таких вот малышей как Маняня!" - сказала Женечка.
   Наконец, кусты раздались в стороны, и показался медпункт.
   "Ключ есть?" - спросила Женечка. Все отрицательно помотали головами.
   "Придётся лезть в окно! Кто со мной?" - и Женечка полезла.
   Витя тупо посмотрел под юбку Женечки, которая оказалась прямо перед его носом, и спросил:
   "Ну как там?"
   "Темно!" - сказала Женечка и свалилась внутрь. - "Хоть глаз выколи!"
   Маняня трусливо жалась к Макаке:
   "Тётя Макака! А отрезать сосиску - больно?"
   "Не знаю, малыш!" - призналась Макака. - "У меня такой практики не было. Да и у тебя не будет."
   "Ещё как больно! Но есть такое целительное слово: анестезия!" - сказал Витя. - "Вкалывают тебе заморозку - и ничего не чувствуешь!"
   Было слышно, как внутри медпункта Женечка натыкается на пробирки и опрокидывает их.
   "О! Нашла! Вот, что нам нужно! То, что нам нужно!" - сказала она. - "Заморозка! Теперь всё пойдёт гораздо быстрее!"
   "Я тоже так думаю!" - сказал Витя. - "Заморозка - великая вещь!"
   "Итак, ложись на спину!" - сказала Маняне Женечка.
   "Ты уверена? Может, на живот? И ты поцелуешь меня в затылок, так как ты всегда издалека начинаешь целовать, пока не дойдёшь до задницы!" - сказала Маняня.
   "Слишком много болтаешь! Я поцелую тебя ПОТОМ, если захочешь!" - сказала Женечка.
   "Женечка! Посмотри "Красную Книгу Кратово"! Так называемую "ККК"! Тут говорится, что запрещается оперировать Манянь во время их пубертатного скачка!" - сказал Витя.
   "Ерунда! У неё скачок уже был!" - сказала Женечка. - "Хотя, дай-ка мне эту Книгу!"
   И она воззрилась на скабрезное изображение пубертатной Маняни:
   "Тут всё неправильно нарисовано! У неё и здесь больше, и здесь! И у неё большая... Нет, наша Маняня гораздо красивее этой!"
   "И ты собираешься разрушить всю красоту своими руками?" - спросил Витя.
   "Знаешь, Витя, есть такие специальные люди: "люди в белых халатах"! И наши ручки тебе не дамские ручки! Знаешь, чем пахнут?" - спросила Женечка.
   "Не знаю!"
   "Стрептоцидом! Ну, и немного хлоркой!" - сказала Женечка. - "Так что лучше отойди и не стой на дороге тепловоза, который называется "Женечка"! Другой бы трейлер назывался "твоей женой", в который бы ты врезался, но не будет у тебя жены, не будет! Жена любит, когда с руку! А у тебя нет вообще!"
   И Женечка с криком:
   "И-ха!" всадила скальпель в грудь Маняне!
   Витя заплакал на груди Макаки:
   "Не могу на это смотреть! Каждый раз это как в первый раз!"
   Зазвонил телефон. Женечка взяла трубку:
   "Что? Это ты, телефонный хулиган Слон? Что я щас делаю? А ты уже голый и в одной туфле? И у тебя твёрдый? Да пошёл ты!"
   "Пока она трепется, мы можем спасти Маняню!" - сказал Макаке Витя. - "Ты бери за ноги, а я за голову - и выбросим её из окна!"
   "И у тебя есть "Принц Альбрехт"? В банках?" - продолжала Женечка трепаться.
   "Да-да! Есть!" - мысленно передразнил Витя ответ Слона, и они вышвырнули Маняню из медпункта!
   "Подожди, мне тут звонят по второй линии!" - сказала Женечка. - "Что? Это не "секс по телефону"! Это горячая линия Женечки! Оставьте ваше сообщение после гудка! Извините, но наш ящик сообщений переполнен! Всего хорошего!"
   Тут Женечка заметила, что Маняни уже нет! И рассвирепела! Она принялась махать острым, как бритва, скальпелем:
   "Чёртов Витя!! Бесчестный человек! Бесчестный!"
   "А я что?" - спросил Витя. - "Я только радость хотел доставить!"
   "Болван! Из-за тебя операция пройдёт неудачно! И из Маняни получится пара нездоровых сиамских близнецов! Которые в строю будут расчитываться "первый и второй!" - гремела Женечка.
   "Да успокойся ты!" - сказал Витя. - Здесь Маняня! На травке! Никуда не убежала!"
   "Немедленно тащите её внутрь!" - сказала Женечка.
   "Если ты готова, то я тоже!" - сказал Витя Макаке. - "Изи, изи нау!"
   И принялся собственноручно переставлять ноги Маняне, как будто та идёт по лугу. Не получилось.
   "Долго мне ещё ждать?" - спросила Женечка. - "Всё приходится делать самой! Ух, как я щас отрежу!"
   "Что именно ты собираешься отрезать?" - спросил Витя и снова раскрыл "ККК". - "Статья 102 пункт 2: до 12 лет за умышленное убийство!"
   Женечка с рычанием отшвырнула "ККК":
   "Витя! Ты меня достал! Сейчас я из тебя сделаю не девочку, а бабушку!"
   "Но разве такое возможно? Это невозможно!" - сказал Витя.
   "Это возможно!" - сказала Женечка и вонзила скальпель Вите подмышку!
   "Без заморозки!" - простонал он. - "Явная статья 103!"
   "Что за статья?"
   "Про тех, кто голову морочит!" - сказал Витя.
   Видя, что Маняня не очень спешит идти под скальпель, Женечка подумала: "А чем чёрт не шутит? Проопериую этого придурка Витю! Был один нездоровый придурок в обществе: станет одна здоровая тёлка! Вот только надо сначала решить вопрос с цветом кожи! Что это будет за бабец? Чёрный африканский? Блондинистый европейский? Ясно: блондинистый!"
   "Итак, Витя, радуйся: ты станешь блондинкой!" - сказала Женечка.
   "Нет! Только не ей! Лучше азиаткой! Говорят, азиатки страстные в койке!" - сказал Витя.
   "Кто сказал?"
   "Я тебе ещё раз говорю: я сказал!" - сказал Витя.
   "А что? Это идея! Сделаю из тебя азиатского ледибоя!" - сказала Женечка.
   И не известно, что бы щас она сделала, если бы в дверь не вползла Маняня:
   "Сделай из меня ледибоя! Они - сверхчеловеки!"
   "Слушай, что говорит молодёжь! Она говорит: "М-мм!" то есть, "Молодёжь!" - сказал Витя.
   "А по-моему, она просто мычит! Ладно, Витя, пошёл прочь с операционного столика! Меня ждёт пациентка!" - сказала Женечка и положила на столик Маняню.
   Пришёл Павлов:
   "Какой красивый ледибой! Вай-вай!"
   "Это ещё не ледибой, но мне нравится ход ваших мыслей!" - сказала Женечка. - "Кто же будет донором? Кто? Нужен же донор!"
   "Да какой, к чёрту, донор?" - спросил Витя.
   "Не переживай: не ты!" - сказала Женечка. - "Ладно! Придётся пока Маняню заморозить до прихода донора!"
   "Ты позоришь высокое звание "человека в белом халате"!" - сказал Витя. - "Ты - плохая медсестра! Очень плохая!"
   "Дурак ты, Витя! Без донора ледибой не получится!" - сказала Женечка.
   "Так п-пойди, п-поищи и р-раздобудь донора!" - брызгая слюнями, сказал Витя.
   "Вот я тут думаю: а на хрена нам в Кратово ледибой?" - сказала Женечка. - "Вот я видела по "ю-тубу" как по той же улице, где шёл безголовый, на четвереньках идёт какая-то, по виду, женщина в платочке! Только ноги у неё гнутся в обратную сторону! Может, нам такая нужна? Я бы первая ей подала: "Я, конечно, госпоже подам! Но работать надо, работать!" А?"
   "Женечка! Не сходи с ума! Что значит: "Работать надо?" Кем бы она работала? Лодочницей? Маньяком? Продавщицей?" - спросил Витя.
   "Да я теоретически! Конечно, понятно, что такая бездельница может только быть раменской проституткой, да и то бы я такой не дала и 100 баксов! Уж очень подозрительна и не сможет спрятать баксы в эту штучку! Так как, как ты знаешь, если их туда спрятать, то назад их уже не вынешь."
   "А я бы попробовал!" - сказал Витя.
   "Ты бы попробовал, потому что ты извращенец!" - сказала Женечка. - "Ладно! Сделаем из Маняни Королеву Красоты! Я мыслю: для этого надо сделать лоботомию и вывернуть наружу все кишки! Она будет неотразима!"
   Витя махнул рукой, мол, делай, что хочешь, я уже задолбался всех спасать. И Витя пошёл прочь от медпункта к лодочной станции, чтобы спокойно покататься на лодке и развеяться. Первым, кого он увидел, был безголовый Лодочник. Витя только вздохнул. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4536,5-4539

   11 марта 2017 года. Сказка про китайского Чеки Джана, грозе всех якудз на белом свете.
   "Что бы такое у них спионерить?" - думал Чеки, сидя в кресле и положив ноги на стол. - "Ноги? Стол? Положив? Нет, так я туплю. Начинаю тупить. Конечно, в процессе дня я совсем сойду с ума, но щас должен думать здраво. Что же? Что? Их Вымпел за Социалистическое Соревнование Последней Степени? Медаль за Спасение на водах? Почему с маленькой буквы? Это же Воды! Их много, в них можно захлебнуться.
   Вообще, какой кретин наградил якудз этой Медалью? Они что, спасли кого-то на Водах? Ну да! Кажется, какую-то блондинку: то ли Памелу Андерсон, то ли ещё кого.
   Она такая работала на пляже спасателем. И якудзы тонут! Она схватила красную фигню (может даже, даже доску) и сама в красном лифчике устремилась спасать якудз! А они притворяются! Будь прокляты якудзы!
   Они такие как чмок! её в губы! И она такая вся раскисла и давай награждать якудз Медалькой! Наверное, всё так и было. Или не так.
   Дело было ночью! Да-да, ночью! В тёплый летний вечер! Памела сняла свой красный цветастый купальник и осталась в чём мать родила!
   И такие якудзы лезут в окно: "Награди, да награди нас Медалькой!"
   А она такая строго (как мать сына строго) спрашивает: "А кого вы спасли на Водах?"
   "Тебя!" - говорят злобные якудзы, а сами включают в сеть утюг, чтобы проутюжить прекрасное белое рыхлое тело Памелы, чтобы подвергнуть её пытке Теплом! От утюга. Я же говорю: чёртовы якудзы.
   А света нет! Почему? Да потому что я, лично я, Чеки Джан, в это время граблю сейф Памелы и всунул в розетку два проводка от взрывчатки! И свет вырубился! И таким образом я спас рыхлую Памелу, и Медалька полагается лично мне!
   Ну, дура Памела говорит: "Что-то с проводкой! Подождите, я сейчас!"
   И спускается в подвал, чтобы починить пробки. Ну в подвале антураж понятный: стоит никому не нужный унитаз и выпрыгивает субъект с садовыми ножницами, чтобы обрить Памелу наголо! Тоже якудза.
   Она ему говорит: "Только все по очереди! Сначала утюг, а уж потом ножницы!"
   А он такой говорит, брызгая слюнями: "Нет! Я не могу ждать! Нет! Ты нужна мне живой!"
   Она говорит: "Подождите минуточку!" И вкручивает пробку.
   Потом возвращается к якудзам с утюгом.
   Они спрашивают: "Ну что, принесла Медальку?"
   "Да какую, нахрен, Медальку? Меня ваш кореш с ножницами хотел обстричь!"
   "Кореш? С ножницами? Не знаем такого! Наверное, это Чеки Джан!"
   И точно! Это был я! Обожаю стричь разных Памел до неузнаваемости! Да нет! Что я, своих ножниц не помню? Это был не я! А призрак! Потому что дом Памелы стоял на месте древнего захоронения! Такого маленького, но очень злобного! И разные призраки, духи, мистические существа и инопланетяне шастали по подвалу с ножницами в поисках своей новой жертвы! Памелы! Потому что мы с якудзыми были лысые, и если кого и стричь, то только Памелу!
   Между тем, ничего не подозревающий я снова вставил проводки в розетку! Заискрило! "Отлично!" - подумал я. - "Сейчас рванёт! Сейчас будет "бум!" Как от китайской гранаты "чже-дяо"! Кстати, где она у меня? А! Вот она! Во рту!"
   И точно: во рту у меня была граната. Я попытался найти взрыватель: он укатился куда-то под ноги якудзам и Памеле!
   "Всё приходится искать самому!" - подумал я и пополз под их ногами.
   "Кто это, вообще, ползает? Это, вообще, нормально?" - спросили якудзы. Памела только пожала плечами: "Тут вообще ползают разные мистические существа, не обращайте внимания!"
   "Не обращать внимания? Да он мне все брюки обо.сал!" - сказал Главный по Тарелочкам, то есть, Главный Якудза.
   "Во-первых, не все, во-вторых, не обо.сал, а в-третьих, попрошу не выражаться! Тут Дама!" - сказал я.
   "Дама? А ты-то кто?"
   "Я кто? Я - мистическое существо, вы что, глухие? Всё надо повторять по два раза!" - сказал я.
   Тут Памела не выдержала и заверещала так, как будто увидала Мышь! "Мамочки!! Существо из потустроннего мира!!"
   "Во-первых, не из потустроннего, а всего лишь из второго подъезда!" - сказал я.
   "А мы-то, мы-то в каком?" - спросили якудзы.
   "А я откуда знаю?" - спросил я. - "Когда вы шли, какой это был подъезд? Третий? Значит, так третьим и остался. Ему наплевать, водятся в нём призраки или нет. Кстати, где у вас тут можно попить стакан воды?"
   "Там-м!" - дрожащим голосом сообщила Памела.
   "Дрожит!" - констатировал я. - "И сиськи у неё дрожат! Рекомендую: пятый размер!"
   Но якудзы не вняли рекомендации. Они грозной толпой, сжимая утюг, стали приближаться ко мне! Дело приняло угрожающий оборот!
   Ну и тогда я нажал на взрыватель! Граната "мяо-джао" взорвалась в моём рту! И единственный мой зуб впился в мой же мозг! Граната явно отсырела.
   "Ну и что ты щас такое сделал?" - спросили якудзы.
   "Спросите у Памелы!" - сказал я. - "Она знает!"
   "Не знаю я ничего!" - заголосила Памела. - "У меня через три-два-раз начнутся месячные!"
   "Понятно?" - спросил я. - "Мы как гнумы тоже любить плюшки! Как мистические существа, мы уважаем земные месячные! Это вам не суточные и не годовые! А месячные! Наверное, скоро произойдёт Выкидыш!"
   "Не произойдёт!" - сказала Памела. - "Если ты, сука, его не спровоцируешь!"
   "Я? Сука?" - спросил я. - "Да я, может, Заслуженный Сантехник Республики Коми!"
   "А мы-то, мы-то в какой республике?" -начали спрашивать якудзы.
   "А вы-то в Туве, в Туве вы!" - сказал я. - "Ладно, короче говоря, вручай мне Медальку за Воды, и я пошёл домой!"
   "Но почему?" - спросила Памела.
   "Не хочу провоцировать Выкидыш!" - сказал я.
   "Да на, подавись!" - вручила она мне Медальку. - "И расскажи всем в Мире Духов, что русскую Памелу так просто не обрюхатить!"
   "Ладно, ладно!" - сказал я и пришпилил Медальку на свой зад, больше места не было. И так я был обвешан медальками как новогодняя ёлка, даже под шляпой их было три. Все за Спасение на Водах.
   Так к чему я это говорю? Ах, да! Будь прокляты якудзы! Они остались с Памелой. И, раз я её обрюхатить не смог, стали к ней приближаться с утюгом: "Колись, сука, где ты прячешь пустую коробку из-под сигар!" Совсем с ума сошли! Кому нужна подобная коробка?
   Но, с другой стороны, эта коробка имеет большое значение для Мира Духов. Если повертеть эту коробку и три раза сказать: "Ёлочка, зажгись!", то появляется Новогодний Дух Ёлопукки, финского Деда Мороза. И он может, может он (если до этого благополучно не пришибёт вызывающих чем-нибудь (например, табуреткой или столом)) исполнить Три любых Желания!
   Например, нарастить аппарат или грудь. Но Памеле это было уже как-то безразлично, поэтому она махнула лыжной палкой: "Там!"
   Откуда у неё лыжная палка? Да оттуда же, откуда и лыжи. Она же спортсменка, комсомолка и любит в июльскую жару надеть лыжи! Уж не начинаю ли я тупить? Конечно, начинаю. Лыжи у неё потому, что я их ей подарил. И теперь, если до этого она была секс-бомба без лыж, то теперь стала с лыжами.
   Итак, "Там!" И якудзы полезли в стиральную машину за коробкой!
   А стиральная машина не открывается! Почему? Да потому что там вращается Кот Памелы Мурзык! Он такой: "Спасисте!"
   А она такая: "Ты ещё не хорошо вымылся! У тебя шёрстка грязная!"
   "Я сейчас здесь захлебнусь нахрен!" - продолжает голосить Кот.
   Ну и Памела давай открывать дверцу! А дверца не открывается! Наверное, кто-то из Мира Духов не пускает!
   "Ох, хорошо бы, сейчас бы был здесь Чеки Джан!" - говорит Памела. - "Он бы дверь-то открыл!"
   И снова появляюсь я! С белыми бровями как Мистер Пропер! И деликатно и нежно вытаскиваю вилку из розетки: "Мир Духов всегда к вашим услугам!"
   "Дорогой ты мой котолюб!" - говорит Памела. - "Рада тебя видеть!"
   "И мы, мы тоже рады тебя видеть!" - говорят якудзы и в припадке радости пытаются открутить мои белые брови.
   "В следующий раз, когда захотите постирать Кота, пользуйтесь порошком "Ариеэль"!" - говорю я. - "Он безопасно впитывается в кошачью шкурку и не оставляет от неё и следа! Кот становится совершенно лысым!"
   "Прекрасно! Прекрасно!" - сказал Мурзык. - "Но попрошу без аплодисментов!"
   "Почему это без аплодисментов?" - спросил я и захлопал.
   "Понимаешь, Пропер, ты - Пропер, я не могу светиться с тобой!" -отвела меня в сторону Памела.
   "А я думал: у нас с тобой всё прекрасно продвигается!" - сказал я. - "Что скажешь? Ты да я! Я на белом мустанге по прерии, ты на стиральной машине позади! Разве не романтично?"
   "Романтично! Но что скажет мой начальник Спасатель Хобот?" - спросила Памела. Так как она же спасатель Малибу этого.
   "А что скажет? Скажет: "Мир вам да Любовь!" - сказал я. Я ещё ничего не понимал. Но потом понял.
   Она сказала: "Дело в том, что он - отец моего внебрачного ребёнка! Известного тебе как Выкидыш!"
   "Да-да!" - поддакнули якудзы. - "Это воистину так!"
   "Я безутешен!" - сказал я. - "И утешиться смогу только, если ты вручишь мне ещё одну Медальку за Спасение на Водах!"
   "Кстати, известно ли тебе, сколько таких Медалек у Хобота? И не сосчитаешь! Он вручал их каждой бразильской обезьяне, которая на него ка-ак выпрыгнет в Бразилии! А обезьян там и не сосчитаешь!" - сказала Памела.
   "Памела! Хватит трепаться! Пошли вызывать призрак Ёлопукки!" - сказали якудзы.
   "Иди, девочка моя, - сказал я, - вызывай! Наколдуй себе большой аппарат, раз грудь и так есть!"
   "Аппарат?" - спросила она. - "Ах, да! Аппаратус! Но что скажет Хобот?"
   "А что он скажет? Скажет: "Вай-вай!" И упадёт в обморок!" - сказал я и дружески шлёпнул Памелу по заднице в направлении якудз и пустой коробки.
   Потом я вышел из домика. Я, конечно, знал, что после того, как якудзы будут с грудью, а Памела с аппаратом, они возжелают Запретного, а именно, закуклят Время и Пространство, и их домик взлетит на воздух! Я и сам это хотел сделать. И сделал бы, если бы меня не подвела граната "джао-тяо" китайская.
   Я же сам для чего там был? Я хотел открыть сейф Памелы, в котором она хранит свои использованные подгузники и купальники. Подгузники мне были не к чему, а купальники я бы использовал как фетиши. Если бы, конечно, был извращенец.
   Ещё в этом сейфе хранилось Яичко! Да-да! Именно, Яичко. Которое можно найти на Пасху. Я бы такой: "О! Яичко! Как мило! Чеки нашёл Яичко!"
   Ну и отнёс бы Яичко к себе в бунгало. Дело в том, что у нас, у мистических существ и духов, любое яичко имеет мистическое значение. Вы думаете, яичко, которое разбила мышка Норушка, было простое? Нет! Оно было золотое! Да и Репка, которую тянули Дедка, Бабка и та же пресловутая Норушка, была в форме яичка!
   И вообще, вся известная нам Вселенная произошла из Яичка!
   Был Большой Бум! Большой взрыв!
   И Яичко взорвалось ко всем чертям!
   И образовались Галактики и Туманности! Особенно много в Млечном Пути, так как именно там был белок Первозданного Яичка! Недаром теперь говорят про формы первозданные, что они дюже разрослись, и Галактика стала напоминать подушки диванные или запеканки сметанные! Ну и конечно, с такими формами теперь не пролезть в дверь ту желанную, где они первозданные.
   Всё это я, как мистическое существо, прекрасно знал. Меня это даже доставало. Я закрывался подушкой с головой и думал: "Да пошла ваша Галактика!" Подушкой диванною.
   Но теперь у меня было это Яичко! Я, пуская слюни от радости, принёс Яичко и положил его под лампу в тепло!
   Надеясь, что из него вылупится птенец Птицы Рокк! Так как, если из Яичка не рождается Галактика, то рождается придурковатый птенец. Который говорит: "О! Под крышей дома своего!"
   И ему на голову падает солома из гнезда. Ну, если он, конечно, начнёт дубасить по струнам гитары и орать в ночи немилосердно: "И знаю я: настанет встреча под крышей дома моего!" Или так: "И будет шелестеть нам трава самые заветные слова! Если в океане безбрежном найду я озорные глаза!"
   Конечно, птенец никаких глаз нигде не найдёт, так как у него самого глаза будут косить и смотреть внутрь себя. Ну, скажем, 80% фасеточных глаз будут смотреть внутрь, а 15% вбок.
   Но это не помешает птенцу выступить на дуэли на Чёрной Речке и застрелить Великого Пиита Чушкина!
   Ладно. Это дело грядущего. И весьма отдалённого. Для этого сначала надо, понятно, обучить птенца стихословию, потом показать ему пистолет и сказать: "Бомба!" То есть, "Бум-м!" Он, конечно, ничего не поймёт. Тогда надо подвести его к мишени, на которой изображён советский солдат в шапке-ушанке со звездой и с автоматом. И сказать: "Чу-шкин!"
   Но я, честно говоря, за это гиблое дело не возьмусь, так как обожаю Чушкина. Так что, если птенца кто этому и обучит, то якудзы! Будь прокляты якудзы!
   Они вылезут из закукленного дома Памелы и примутся обучать птенца в школе для диверсантов!
   И Памелу заодно обучат! Чтобы её прелести не пропали даром. Она такая будет совершать терракты: "Десантник! Тут безумно-безумно-безумно одинокая женщина!" И давай трясти своими формами!
   Ну и советский десантник такой, простите, е.ало отвесив, бросится к ней, забыв про вверенную ему в охрану Трубу! Труба там будет." Так думал Чеки Джан. Охраняя эту Трубу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4539-4341,5

   12 марта 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Как он поехал в метро в Сити-18, и что из этого вышло.
   Вот идёт он в толпе зомби, никого не трогает, никому дурного слова не говорит.
   И вот приходит поезд! И там тоже такие зомби сидят! И молчат.
   Ну что ж, сел Кондом в поезд, едет и думает: "Что-то должно случиться! Наверное, в метро попрут танки! Но с какой стати? А я знаю? Попрут и всё! И доктор Бриниум затопит метро и 200 000 неповинных зомби, в числе которых буду и я! Да, перспектива не из приятных. Я такой буду болтаться под потолком в воде и наблюдать эти жёлтые вывески с чёрными буковками!
   Какой, вообще, кретин их вешал? Нет, они исполняют гумманитарную задачу: указывают путь! Они помогают. Они полезные. В гробу я видел подобную помощь!
   В гробу? Что я, хочу самоубиться? Надо хорошенько об этом подумать. Как тут самоубьёшься? А очень просто: прыгнуть под поезд! Ладно, потом прыгну, когда вода начнёт прибывать. Это что, шутка такая? Никуда я не прыгну."
   Итак, никакая вода не прибывает. "Становится скучновато!" - подумал Кондом. - "Позвоню-ка я Бриниуму и скажу, что в метро танки. Наверняка, станет повеселее."
   Он набрал номер Бриниума:
   "Говорит один Доброжелатель! То есть, одна артистка! Незнакомая, но безумно, безумно желаю познакомиться!"
   Бриниум сказал:
   "Отвали, сволочь! Пошла вон, сволочь!"
   "Вы меня не правильно поняли!" - сказал Кондом. - "Я хочу Вас!"
   "Хотите?" - спросил Бриниум.
   "Ну да! Ещё больше, если вы затопите метро водой!" - сказал Кондом.
   "Но это этично?"
   "Этично-не этично! Подумайте сами: 200 000 зомби тонут! И никому не надо выписывать пенсии по безработице. Правда, останутся 200 000 сирот. Но не будем думать о плохом. Я надеюсь, что эти сироты тоже утонут при наводнении."
   "А вы, вообще, артистка какого театра? Не погорелого?" - спросил подозрительный Бриниум.
   "Да какого ещё погорелого? Я - Большого! По большому я хожу там!" - сказал Кондом. - "Ну так пускаешь воду, козёл старый? Кочерыжка?"
   "Если вы так со мной, то не пускаю! А если вы бы при этом ещё встали мне на мошонку, то, может, и пустил бы!" - сказал Бриниум.
   "Не пори чушь! Как я могу встать тебе на мошонку? Я же в метро!" - сказал Кондом. - "Я так и думал, что у тебя кишка тонка! Трус! Ты не мужчина!"
   Бриниум бросил трубку.
   "Кому бы ещё позвонить, чтобы развеять скуку? Конечно, больше её ничем не развеешь, так как Кнопка Подачи Воды только у Бриниума. Позвоню-ка я старушке Убийце Миров! Может, она что-то дельное посоветует."
   И Кондом позвонил:
   "Мэм! Вы мэм? Нет? Вы её внук? Тоже Убийца Миров? Вот ты-то мне и нужен. Секи ситуацию: я в метро, и мне позарез надо покончить с жизнью! Что посоветуешь?"
   Но внук заплакал и бросился к Бабушке:
   "Бабушка! Там какой-то параноик звонит!"
   "Сам ты параноик!" - подумал Кондом. - "Откуда я нахватался таких слов? Да от параноика и нахватался."
   Трубу взяла Бабка:
   "Иванушка! Ты ли это, солнце моё?"
   "Да! Это я, Бабушка!" - сказал Кондом. - "Кондом Иванушка Хлимен! Так, по крайней мере, меня звали всю жизнь!"
   "Слушай меня, Иванушка! Иди в тоннель и ищи там Красный Рубильник! Нажмёшь его - и сам увидишь, что получится!" - сказала Убийца Миров.
   "Танки поедут? Вода прибудет?" - спросил с надеждой Кондом.
   "Да какие танки? Какая вода?" - заперхала Старуха. - "Стрелка" переведётся, и поезд врежется в стену! Вот потеха будет!"
   "Ты, Бабушка, в своём уме? Ведь могут пострадать невинные зомби!" - сказал Кондом.
   "Слушай меня, Иван! Зомби в любом случае погибнут! Если люди в любом случае погибнут, то зомби и подавно! Иди и без разговоров жми на Рубильник!" - сказала Бабка.
   "Откуда я знаю, где здесь Рубильник?" -подумал Кондом, тычаясь в тёмные стены, как котёнок в морду. "В чью морду?" - подумал Кондом. - "Да не знаю я! Так говорится: тычась как телёнок, как котёнок! А! Вот что-то красное! Рубильник? Нет, не похоже."
   "Бабка! - сказал он. - "Нет тут нихрена никакого Рубильника! У тебя что, голова приставленная?"
   "Слушай меня, Иванушка! Ты хочешь умереть?" - спросила Бабка.
   "Вообще-то, хочу, но с каждой минутой всё меньше!"
   "Ладно! Сделаем так! В тоннеле водится привидение! Найди его и засунь в штаны Главному Кондуктору! Вот будет потеха!" - сказала Бабка.
   "А зомби пострадают? Учти, если ни один зомби не пострадает, то мне такой План не годится!" - сказал Кондом.
   "А ты как думал?!" - спросила Бабка. - "При привидении в штанах Кондуктор начнёт нажимать на все кнопочки: глядишь, и на Кнопку Подачи Воды нажмёт!"
   "Такой План мне по душе!" - сказал Кондом и пошёл искать привидение.
   Он тщетно кричал: "Гули-гули!" и "Кис-кис-кис!"
   На шум вышел какой-то полуголый детина в подтяжках.
   "Ты - призрак?" - спросил его Кондом.
   "Чего?"
   "Да, тебя, особо, в штаны не засунешь. Так что вали, пока цел!" - сказал ему Кондом.
   "Чего?!" - угрожающе сказал мужик. Видимо, это был не нормальный мужик, а сумасшедший, который дерётся, так как совсем спятил и дерётся.
   "Слушай, мужик! Ты, тогой, не безобразничай!" - сказал ему Кондом. - "А то в угол поставлю!"
   "Да я и не безобразничаю!" - сказал мужик. - "Вторым будешь?"
   "Потом," - мягко сказал Кондом. - "Сначала я должен поймать привидение с мотором! А может, без мотора! Иблис их разберёт!"
   "Судя по тому, как ты ругаешься, можно сделать вывод, что ты - благородный человек!" - сказал мужик. - "Позвольте представиться: Отоз! Я тут уже 400 лет сижу!"
   "400?" - спросил Кондом. - "Ах да, у вас же щас свой профсоюз: ушедших на пенсию гвардейцев Короля! Какого, кстати, Короля?"
   "А я помню?" - спросил Отоз. - "Спроси чего попроще. Ну ладно, раз ты водку пить не будешь, то я, пожалуй, махну!" И он опрокинул внутрь себя бутылку: "Хорошо пошла! То есть, не пошла!"
   "Куда?"
   "Назад не пошла!" - сказал Отоз. - "Знаешь, что, парень? Пошли ко мне в бытовку, я расскажу тебе всё о привидении с мотором! Или без него."
   И Отоз увлёк Кондома в бытовку. Здесь тускло светила лампочка, и по всему полу были раскиданы мужские носки.
   "А где твоя мама? Или девушка? Кто-то здесь да убирает?" - спросил Кондом.
   "Девушка? Ах, да, это... Нет, нет тут никакой девушки! Где ты в тоннеле встретишь девушку? Хотя, конечно, если это не призрак.
   Приходила одна такая ко мне. Вся из себя страшная, с чёрными волосами и говорит: "Отоз, говорит, Отозик! Я - твоя суженая-ряженая! Открой дверцу, мой козлёнок! Я тебе молочка принесла!"
   Я в ужасе говорю: "Ты не суженая! Ты - Волк в овечьей шкуре!"
   "Нет, я суженая! Смотри: нету у меня никакой шкуры!" - и распахивает свою хламиду. А под ней хилая грудь, и шкуры нет никакой.
   Ну, я думаю: "Молочко хорошо бы щас попить! Но что, если она покусится на мою девственность, которая ещё осталась?"
   И говорю: "Правда ты не Волк?"
   "Тебе что, метрику о рождении показать?" - спрашивает.
   Я говорю: "Покажи!"
   Показывает. Там написано: "Маша Прижимкина, призрак!"
   Я начал что-то подозревать: "А ты как призрак можешь земного мужчину ТОГО?" И я поднял брови.
   Она тоже подняла брови: "Чего?"
   "Ну, ТОГО!"
   "Не понимаю и не ведаю, о чём вы, господин!" - говорит Маша.
   "Ну как бы тебе это подоходчивее объяснить? Вот ты девственница?" - спросил я.
   "Ну да!"
   "Так вот: береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!" - сказал я.
   "Очко"? Не понимаю о чём вы, господин!" - сказала Маша.
   "Ну ты, Маша, и тупая!" - сказал я. - "Ладно, заходи, но только по-быстрому! Отдала молоко - и проваливай!"
   Маша зашла. У меня сразу по всему телу холодные мурашки: всё-таки, призрак, хоть ничего в "очке" не смыслит.
   Она говорит: "Обними меня, Отозик! Мне так холодно!"
   "Ага!" - говорю. - "В кусании ты смыслишь! Щас вкусишься мне в шею!"
   "Не понимаю, о чём вы!" - говорит.
   "Там, откуда ты, все такие тупые?" - спрашиваю.
   "Откуда? Из психдиспансера?" - спрашивает.
   "Ну тебе виднее."
   "Да! Все такие интиллегентные! Все такие неземные и возвышенные! Например, я! Я люблю ходить по музеям и читать Блока!" - говорит.
   "Блока? "Блок" переводится как "квартал". Хорошо, что не "тормоз". "Тормоз" это "брек"," - проявил я эрудицию.
   "Да нет! Какой там тормоз! Блок! Это: "Тормоз, улица, фонарь, аптека!" Фу, сбил ты меня. Просто "Улица и аптека!" Это так по-неземному прекрасно!" - сказала Маша.
   Я побыстрее налил ей успокаивающих капель, чтобы вернуть её к реальности. Она выпила и говорит: "Это будет самое крупное Дело за мою карьеру! 6 миллионов незаявленной наличности!"
   "Чего?" - спрашиваю я.
   "Того! У Блока стоит сейф! Ты поможешь его взорвать!" - говорит Маша.
   "Что я, Купперфильд?" - спрашиваю я.
   "А разве ты не лётчик? А я была так рада любить героя лётного отряда!" - сказала Маша.
   "Ладно, ладно, взорву!" - сказал я. - "Но ты уверена, что Блок в полицию не накапает?"
   "Конечно, накапает! На то он и Блок! Самое тупое в мире животное из подвида ослы!" - сказала Маша. - "Но у меня есть План! Когда он пойдёт капать в полицию, ты оглушишь его монтировкой и всунешь ему в руки баян, как будто твой друг напился и играет на баяне! Смотри, не перепутай, Кутузов! Не баян на друге, а друг на баяне! Понятно? Повтори!"
   "Повторяю!" - сказал я. - "Встать в 8 утра у арматурного склада, чтобы меня было не заметно! Когда эти трое (то есть, четверо, один лишний!) влезут в цистерну, не заправляясь, ехать к Алибакану!"
   "Ты у меня всё схватываешь на лету!" - потрепала меня по щеке Маша. - "Только не у арматурного, а у слесарного! Ладно! Сверим часы! На моих - полночь!"
   "Во Владивостоке всегда полночь!" - сказал я. - "Там всегда ночь!"
   "Отозик, не отвлекайся от Плана!" - сказала Маша. - "Если этот План "А" не сработает, то есть на всякий случай План "Б"! Правда, он немного громоздкий. Я как агент ЦРУ выезжаю на маленькой тележке, за мной следом выезжают на танках и бронемашинах пехоты прочие агенты ЦРУ, а по воде в двух направлениях плывут ложки и шлюпки!
   И Блоку ничего не остаётся, как выскочить из машины на мосту (который поднимется) и сдаться! Я такая подойду и скажу: "Слизняк!" И ударю его каблуком по носу! Сейчас он получит каблуком по носу, Вудфин! Потому что его зовут Вудфин Блок. И не в какую полицию он не накапает. Мы своими силами в ЦРУ замнём это дело. И 6 миллионов наши! Ты хочешь стать миллионером?"
   "Если для этого придётся плыть в лодке, то нет!" - сказал я.
   "Балда! Твоё дело довезти Блока до Алибакана! Он, конечно, попытается оттуда накапать в полицию: "Сержанта Славина, пожалуйста! Я - Блок!"
   "Поздравляю!" - скажет Славин. - "А я - Славин!"
   "Славин!!" - заголосит Блок. - "Я полон фан! Давай с тобой дружить!" То есть, я - смешливый.
   Чтобы этого не произошло, ты и должен пойти в чайхану! Шмотки в стоге сена!" - сказала Маша.
   "Шмотки? Не пойму, о чём ты, госпожа!" - сказал я.
   "Ну, шмотки, шмотки! Из ДС - детского садика! ДС - это Данила Сергеич! Детский садик - ДС тоже! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать!" - сказала Маша.
   "Детский садик?" - спросил я. - "Что, мне предстоит брать детский садик? Таскать батареи? Я не могу: у меня грыжа!"
   "Да какие ещё батареи? Успокойся!" - сказала Маша. - "Нет никаких батарей! Забудь про них! Нет их! Выступаем завтра в полночь!"
   И вот ночь! Я смотрю: такой беззаботный Блок лезет в цистерну с цементом, чтобы ехать налегке в Алибакан!
   "А где ещё трое? Или это у меня в глазах троится? Ведь Маша ясно сказала: Блоков будет четыре!" -подумал я и заглянул в цистерну к Блоку: "Блок, ты один?"
   "Да один, один! Поехали быстрее! Что за задержки?" - спросил он.
   "Не могу ехать порожняком! Возьмём кого-нибудь ещё, несмотря на инструкцию!" - сказал я и подобрал в компанию к Блоку какую-то уличную девку!
   Чем чуть не испортил весь План!
   Девка в цистерне всосалась в Блока, и он чуть не забыл, зачем и куда он едет.
   Мне пришлось собственноручно лезть в цистерну и отрывать девицу от Блока, что было совсем, уверяю тебя, не легко, так как цемент в это время схватился.
   Ну, выпихнул я девку, которая неправильно поняла мои намерения и полезла целоваться со мной!
   Блок из цистерны кричит: "Давай быстрее!"
   А я всё не могу отодрать девицу от себя. Наконец, отодрал и приехал к чайхане.
   А Блок в цистерне прилип к цистерне! Вот невезуха. Я, ворча: "Хочешь, чтоб нас легавые заж.пили?", стал его отдирать.
   Хорошо, помогли местные узбеки из чайханы. За какие-то жалкие 6 миллионов они помогли выскрести Блока из машины. Вид его был не очень. Он что-то бормотал на языке индейцев (коренных жителей Америки), видимо, молился. Ну и понятно, что ни к какому Славину он не пошёл. Операция прошла успешно!" - закончил своё повествование Отоз.
   "Нет, мне такая Маша не нужна как призрак!" - сказал Кондом. - "Пойди поищи другую! Только давай быстрее!"
   "Сейчас поищу! Камеру в ГубЧК!" - злобно сказал Отоз. Чего-то вдруг озлобился. К.
  

ЭПИЛОГ

   Понятно, что во время ЦЭ я прикидываю, где и с кем я мог бы трахнуться. Счастье - когда этого нет. Так как всё равно этого не будет. Никогда. Поэтому после этого я хотел вернуться в своё серое существование. Ну а щас вспоминаю, когда у меня была та или иная мысль. Ну или никогда ещё не была. Почему нет? К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-455

("Письма в никуда"-455)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4541,5-4544

   13 марта 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса и его взвод: револьвер.
   "Моя любимая мишень: утка в зарослях!" - сказал Херлок и выстрелил, так как ожидал попасть в Поросёнка.
   Эти мрачные Поросята, эти выродки заволокли преступными нитями весь Лондон.
   Из зарослей поднялась Леди "Н":
   "Херлок, ты с ума сошёл?"
   "У-пс! У каждого могут быть промашки!" - сказал Херлок. - "Но где Поросёнок?"
   "Он встал и ушёл."
   "Мёртвый Поросёнок встал и ушёл?" - спросил недоверчивый Херлок.
   "Кто говорит, что он мёртвый? Он живее всех живых! Сделал своё дело: трахнул меня и ушёл."
   "Меня не интересуют ваши подробности," - сказал Херлок. - "Куда он пошёл? В Планетарий? В библиотеку? Я сейчас же иду за ним!"
   "Конечно, в библиотеку! Где ты видел бандитский притон в Планетарии?" - спросила Леди "Н".
   "Я ожидаю от этого выродка всего, чего угодно. Он же опутал весь Лондон! Весь, значит, и Планетарий!" - сказал Херлок.
   "Херлок, не сходи с ума!" - сказала Леди "Н".
   "Ладно, ладно! Посмотрим в мою картотеку на букву "Н"!"
   "Но я думала: "П": "Поросёнок"!" - сказала Леди "Н".
   "Нет, там ничего про него нет. А вот про тебя есть. "Н" - потому что ты! Из-за тебя! Бекоз ю! Посмотрим, насколько у тебя рыльце в пушку!" - сказал Херлок и взял карточку.
   С фотографии на него глянул чёрный бородатый мужик.
   "Это кто? Муж? Кузен? Свёкр?" - спросил Херлок.
   "Любовник!" - сказала Леди "Н". - "Помнишь Дело об утопленнике в сундуке? Ты тогда лично препаривал его. Ну а потом он стал моим любовником!"
   "Стал? Труп? Хотя, мне не интересны ваши подробности. Он хоть что-то говорил?"
   "Нет. Молчал. Да и что скажешь, когда весь рот лиловый от мышьяка?" - резонно спросила Леди "Н".
   "И ты это безжизненное тело ТОГО? Хотя, это уже подробности, которые мне не нужны. Ну, допустим, у него был с руку! Допустим. Хотя, это у меня с руку. И ты его оторвала и плакала: "Я затрахала труп до смерти!" Так?" - спросил Херлок.
   "Не так!" - сказала Леди "Н". - "Я не плакала. Большие девочки не плачут!"
   "Ещё как плачут!" -сказал Херлок и больно дёрнул Леди "Н" за косу!
   "Дурак!" - сказала она.
   "Да! Эксперимент подтвердил: подобные тебе твари не плачут! Эксперимент не должен быть жестоким! Хотя, в крайних случаях... Ладно! Ложись на столик, я тебе в рот налью мышьяка и приклею чёрную бороду! Мы досконально воссоздадим сцену совращения трупа тобой, Леди "Н"! И это уйдёт в суд, который, наконец-то, состоится над тобой!"
   "Но чтобы засудить меня, нужен мой иммитатор! А это иммитатор Антонио Бальди!" - сказала Леди "Н" и быстро спрятала за спину фаллос.
   "Бальди, говоришь? Не твой, говоришь? А это что такое?" - спросил Херлок, вырывая фаллос: "Сделано в Шанхае!" Шанхаем хорошее место не назовут. И потом, у тебя там давние связи, твоя мать в Шанхае торговала краденными тюфяками! И ты сама, сама, вспомни, говорила мне на ушко: "Шанхай - совершенно не теннисный город! Слава Святому Лобзику!"
   "Больше не скажу!" - сказала Леди "Н", так как у неё при воспоминании о шопоте нестерпимо зачесалось левое яйцо.
   "Ты, наконец, пересадишь мне слева на право левое... ребро? Или яйцо?" - спросила она.
   "Не время для твоих глупостей! Я чувствую самое Глобальное Дело за мою карьеру! Если мы подадим в суд сначала на Шанхай, потом на Китай, потом на весь штат и выиграем, то, я мыслю, мы получим, наконец-то, заслуженный юань и сможем до конца жизни жить на него!" - сказал Херлок.
   "Да я тебе щас сама отсыплю медяков! Может, и юань там будет!" - сказала Леди "Н".
   "Где взяла? Опять на панели стояла? Сколько я тебе раз говорил: не стой, простудишься! Возьми тёлые кальсоны и спальный мешок и будешь неотразима!" - сказал Херлок.
   "Ладно, так и быть, слушай! Рассказ, как я стояла на панели!"
   "Ну, ну!.."
   "Итак, стою я такая в кальсонах, как останавливается кэб! Ну, кэб! Знаешь? Полно везде, как грязи. И высовывается такой кэбмен: "Мадам! Вы снимаетесь?"
   Что за дурацкий вопрос? Конечно снимаюсь!
   "Ну тогда, говорит, тогда ты заплатишь мне за всех моих дочерей, которые тоже снимались! Я отомщу за них! И это будет Мстя!"
   "А я-то тут при чём?" - спрашиваю.
   "При том! Ты всегда при том! У тебя ведь чёрные волосы?"
   "Ну да!" Не говорить же каждому встречному, что я лысая и ношу парик.
   "Так вот: ты всегда являешься в моём доме и пожираешь мои продукты!" - говорит.
   "А где ваш дом?"
   "Бекер-стрит, 332!" - говорит."
   "Постой, постой, - перебил её Херлок. - это же наш сосед! Кажется, он слишком волосат, и его зовут то ли Фердинанд Кокошка, то ли мистер Базлик! И он собирает кошачье дерьмо! Прости, что перебил, это я так, к слову!"
   "Итак, да! Это был он! То ли Базлик! И он сунул мне под нос кошачье дерьмо и говорит: "Думаешь, легко его собирать? Семь лаптей истоптал, семь ботинок стоптал, пока ходил за Семь Морей искать его!"
   "Зря ходил!" - сказала наглая я. - "Его и под носом полно!"
   "Нет! Я искал чудотворное дерьмо! Которое лечит от всех болезней!"
   "Ну и нашёл?"
   "Нет. Но встретил в дороге старушку Убийцу Миров!" - сказал Базлик.
   "Вот это ты врёшь щас! Эта старушка сидит на втором этаже и готовит овсянку!" - сказала я.
   "Нет! Это не та старушка! И я бы не стал вот так запросто кидаться старичками и старушками! ТА старушка мне говорит: "Базлик, говорит! Мне холодно! Обними меня! Мы можем сделать это под одеялом! А потом пойдём в магазин мерить рубашку!"
   Ну я хоть и полный Базлик, но не кретин!" - сказал Базлик.
   "Да?" - спросила я.
   "Да! Я понял, что она щас вопьётся в меня острыми зубами, поэтому я вежливо отстранил её и говорю: "Бабушка! Не желаете ли кошачьего дерьма? Катцендрек?"
   Она говорит: "Вот смотрю я на тебя, Базлик, и не могу понять: в кого ты такой уродился? Вроде урод уродом, а лепишь какого-то горбатого! У тебя же такие родители! А ты на кого похож?"
   "Я похож на катцендрек!" - хохотнул я. Не сдержался.
   "Не заставляй меня высыпать всё дерьмо тебе на голову!" - говорит.
   "Ладно! А Магический Шар или, хотя бы, Магическую Книгу дашь?" - спрашиваю.
   "А больше тебе ничего не ДАТЬ?" - спрашивает.
   "А что ты можешь дать?"
   "Магический Кубик-Рубик! Но его надо глотать целиком, не запивая, три раза после еды!" - говорит.
   Ну и по её совету я с трудом проглотил Кубик-Рубик три раза! Никак, падла, не глотался."
   "Ну и балда ты, Базлик!" - сказала я, Леди "Н". - "Нет слишком тупых для глотания Кубика!"
   "Я - исключение!" - сказал Базлик и попытался выблевать Кубик, но тот застрял.
   "Ладно, ладно! Но откуда такое желание мстить? И, главное, почему всем уличным девкам?" - спросила я.
   "Да потому что в молодости старушка эта торговала своим телом от большого дела вдалеке! Ещё мой дед!.. Да что там дед! Ещё мой прадед брал её! Или прапрадед? Вот прадед был неандерталец, прапрадед был тоже неандерталец, а кто же был юрист? А! Прапрапрадед! Так вот он, я тебе ещё раз говорю, брал её тоже! Хоть она тогда под стол пешком ходила! И эта ненависть к бабке течёт и в моих жилах!
   Как сейчас помню: Кама! Кама широкая-широкая! И мы с дедом бежим наперегонки по пляжу!
   А бабка такая ка-ак жасть! по нам из пулемёта с вертолёта! Ну, это образно говоря и выражаясь. Можно говорить, как ты догадываешься, с выражением, а можно с выражениями.
   Итак, пуля попадает в глотку деду! И он такой проглатывает её! В муках! И говорит: "Базлик, говорит, знай: те подвески Королевы Анны не сгинули в пламени войны с гугенотами! Я их заныкал на чердаке нашего домика на дереве!"
   "А! Знаю!" - говорю я. - "Это где вы с бабкой в позе "в дупле" после "на роликах"!"
   "Да, внук мой! Пойди и отыщи подвески! И продай на рынке по 30 рублей за пучок!"
   И дед помер!
   А Убийцу Миров я возненавидел, так как она пришла и раздавила толстым задом соломенный домик на дереве!"
   "Понятно!" - сказала Леди "Н", я. - "Вы были в своё время Легендой! Тремя Поросятами! Не понятно только, почему до сих пор Херлок имеет зуб против вас."
   "Нет! Мы - не Поросята! Мы другие! После того, как бабка рухнула вместе с домиком с дуба, с дерева, я подошёл и говорю: "Где подвески?"
   "Не понимаю, о чём вы, господин!" - говорит бабка.
   "Сейчас поймёшь!"
   И я принялся обыскивать старуху. Она поняла это превратно и попыталась голая опять влезть в домик. Я плюнул и сказал: "Бабка! (Сказал я.) Ты ничего не понимаешь! За эти подвески на Чёрном Рынке дадут 25 эре!"
   "Да я тебе щас сама дам 25 эре, лишь бы ты продолжал так эротично обыскивать меня!" - говорит.
   Короче, задолбала меня старуха совсем! Нашёл я одну подвеску и потащил на Рынок. Там ювелир стал что-то болтать о полиции. И не дал за неё ни эре! Вот так-то вот, сеструха!"
   "Это ты щас кому сказал? Мне?" - спросила я.
   "Да! Тебе!"
   "Но я, как бы, немного далека и от 25 эре, и от подвески. Моя такса: 100 юаней!" - говорю.
   "Ты что, рехнулась? Даю тебе эту живую курицу, и по рукам! Не надо, не надо убивать курицу!"
   Потому что я размахнулась ножом и попыталась отрубить курице голову.
   "Нельзя её убить? А жаль, жаль!.. Тогда иди на яхту "Красный Пердун", там сейчас вечеринка Рикки-Тикки-Тави, самого опасного главаря Триад! И скажи: "Я от Михал Иваныча!" И увидишь, что будет, Вечная тебе Слава!" - сказала я.
   Базлик взял курицу и пошёл! И пошёл! И говорит Рикки: "Хочешь, купи курицу!"
   "Он бы ещё сказал: "Купи кирпич!" - подумала я. - "Он весь План испортит!"
   Тут курица не выдержала и села на глаз Рикки!
   Базлик от страха чуть не обмочился. Я поняла, что мой План рушится! Какой ещё План? Обычный женский План обычного женского счастья: Рикки пришибёт Базлика вместе с курицей, а потом возьмёт меня! И заплатит настоящими китайскими деньгами! Часть которых я дам тебе, Херлок!"
   "Да, План хороший, но есть одно "но"," - сказал Херлок. - "Рикки тебя не возьмёт, пока ты в Поясе Верности! Скажи спасибо, что я не перевязал тебе Трубы!"
   "Спасибо!" - сказала Леди "Н". - "Ну так вот! Видя, что злобная курица всё продолжает садиться на глаз Рикки, Рикки в ужасе перед паранормальной курицей бросился лезть вверх по лесам небоскрёба Накатоми!
   То, что это Накатоми, я догадывалась, но когда из окон стали выбрасываться заложники, догадка переросла в уверенность.
   Я сказала Базлику про курицу: "Подержи её!"
   "Как?" - спросил он.
   "Нежно!" - и я полезла вверх, что при моей беременности было, поверь, не просто!"
   "Так ты беременна?" - спросил Херлок. - "От чёрнобородатого трупа? Хотя, продолжай!"
   "Ну, я такая долезла до 28-ого этажа, а там такой бессейн! Я нырнула в него и решила, что моя дочь родится в бассейне, а мужики мне нахрен не нужны. Вонючие волосатые козлы! А я - Славная Подруга.
   Тут рядом в воде кто-то приподнимается! Это оказался Рикки! Он сказал: "Базлик далеко отсюда? А курица?" В его словах читался первобытный ужас перед сверхъестественным.
   Я сказала: "Куд-ку-дах!"
   И он от страха снова нырнул в бассейн.
   "Вечеринка-не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит!" - подумала я, но тут у меня стали отходить воды!"
   "Воды?" - переспросил Херлок. - "Продолжай!"
   "Да! Именно, воды! И я говорю Рикки: "Ты роды когда-нибудь принимал?"
   "Принимал!" - говорит тот. - "Когда моя лягушка оголовастилась!"
   "Нет такого слова!" - говорю я.
   "Есть! Я только сейчас его изобрёл! Но учти: я страшный расист! И, если ты родишь негритёнка, я его не приму!" - говорит.
   "Ну что ты за расист такой? Хотя, негритёнок вряд ли! Вряд ли, я говорю! Может, мулат? Метис? А может, вообще, головастик!" - и я деланно хохотнула.
   Ну и конечно, все роды испортили заложники! Они стали смотреть в дырка!
   "Что вам тут, зоопарк, что ли?" - спросила я.
   Так к чему я это всё рассказываю?" - спросила Леди "Н".
   "Откуда мне знать? Может, в конце набредёшь на какую-нибудь мораль, что, вообще, сомнительно," - сказал Херлок. - "На твоём месте я бы про это вообще не рассказывал! Роды - это такая гадость!"
   "Да! Ты прав! Я стала кричать по-русску грамматику и чуть не выдала им имя моего босса - тебя!" - сказала Леди "Н".
   "Преспокойно могла и выдать. Всё равно в Лондоне меня каждая собака знает!" - сказал Херлок.
   "Да нет! Ты не понял! Я чуть было не выдала твою Страшную Тайну! Что ты делаешь в душе, когда берёшь туда свои карточки из картотеки на букву "С", "Секс"!" - сказала Леди "Н".
   "Преспокойно могла выдать. Каждая собака знает," - сказал невозмутимый Херлок.
   "А то, что ты растлил 40 мальчиков из церковного хора?"
   "Я лечил их от заикания!" - сказал Херлок. - "И это были никакие не мальчики, а вполне взрослые наркоманы! Туда им и дорога! Спокойно могла выдать!"
   "Ну ладно, ладно! А что ты в своё время арестовал Папу Римского за бродяжничество?" - спросила Леди "Н".
   "Да! Ты права! Лучше им этого не знать. При слове "Папа Римский" у каждого уши свернутся в трубочку," - сказал Херлок. - "Ладно! Пора есть овсянку! А то наша миссис Хадсон обидится. Ты мне лучше скажи: мистер Базлик помер?"
   "Почему помер? Живее всех живых! Продолжает собирать кошачье дерьмо. Сказать ему, чтобы и нам мешочек принёс?" - спросила Леди "Н".
   "Я думаю, не надо," - мягко сказал Херлок. - "Не горит."
   И они пошли есть овсянку. Базлик, конечно, никакой овсянки не ведал и чертыхался в темноте на улице. Ну и хрен с ним. Кошачье дерьмо - это тебе не хухры-мухры! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4544-4546,5

   15 марта 2017 года. Сказка про космическое "Корыто", то есть, космический "Корыто". Оно - корабль, он! И про Анфису Лопозкову.
   Капитан Лопозков посмотрел в бинокль и не поверил своим глазам: по поверхности астероида бегали девы! Но не в простых ситцевых платьях, как всегда, а в скафандрах! Ну и собирали разные разумные минералы, которые, если их очень разозлить, могли поработить Землю.
   "Папа! Папа!" - сказала Анфиса. - "Можно, я с ними побегаю?"
   "Ты ещё слишком мала! Ну или уже слишком огромна! На отце лежит большая ответственность! А что, если ты притащишь эти минералы на корабль? Что тогда будет?" - спросил Лопозков.
   "Что будет-что будет!" Суп с котом!" - сказала Анфиса и с развевающимися волосами выпрыгнула из "Корыта" и бросилась бегать за девами!
   Девы восприняли это тупо. То есть, очень плохо. Они с воплями побросали минералы и бросились врассыпную! Ну, потому что Анфиса, конечно, была очень страшна, очень. Конечно, не так как призрачная девушка с чёрными волосами и чёрной харей. Но тоже нечто подобное, только с блондинистыми волосами. Эти волосы были не крашенные, натуральные и достались Анфисе от матери Сколопендры с Марса, у которой подобные были сплошь по всему телу.
   Итак, бедный ранимый подросток, а именно, Анфиса остановилась, простирая свои робкие ручонки:
   "Куда же вы?.. Вернитесь!.."
   Но куда там! Девы исчезли за линией горизонта. Анфиса раздражённо плюнула, подняла один из минералов и потащила его в корабль. Что за дибильный подарочек, дура! Но никто не мог ей так сказать, так как космический вакуум, и никого нет поблизости.
   Если, конечно, не считать маленькой девочки-упырёнка, которая сидела на шасси "Корыта" и протягивала ручонки к Анфисе:
   "Мне холодно! Обними меня!" Конечно, это делалось не просто так, а тоже в скафандре, потому что реально холодно.
   "Ну что ты за чмо такое?" - не выдержала Анфиса. - "Думаешь, мне тепло? Мне хорошо? Тебе, видите ли, плохо! Дедушке плохо! А мне хорошо? Ладно, ладно! Я возьму тебя на корабль, если ты расскажешь, как здесь оказалась на астероиде!"
   "Как-как?" - спросила упырёнок. - "У меня было 15 братишек и сестрёнок! И папа колотил маму, когда напивался! А в 7 лет я поняла, что думают мужчины, поглядывая на мой зад!"
   "В 7?" - спросила Анфиса. - "Я в свои 16 этого ещё не поняла! Ну так и о чём же они думают?"
   "О Людовике! Да-да! О том придурковатом Людовике, который колотил девиц на пляже по задницам, потом сел на одну из них верхом и отдавил ей весь зад!
   И тут такая жена этого Людовика: "Людовик, мол! Так вот, как вы проводите своё время! Между нами всё кончено! Развод!"
   "Только не развод, курочка моя!"
   Но было поздно! Как я уже сказала, девица говорит: "Вы отдавили мне весь зад!"
   Ну и Людовику ничего другого не оставалось, как признать, что она не инопланетянка, и снять с неё наручники. И он такой побежал за женой: "Курочка, да курочка!"
   А там такие три мы играли в мячик!"
   "Как так "три мы"? Поподробнее, пожалуйста!" - попросила Анфиса.
   "Ну три, три близняшки в одинаковых лифчиках и трусиках! Мы-то точно были с Марса! И мы хлопнули Людовика по плечу!
   И он сказал: "Дура Жозефа! (Жена.) Они существуют! Они среди нас!"
   И давай срывать с нас трёх лифчики! Наверное, потому, что он был одним из ЭТИХ, из извращенцев, так как существование инопланетян можно доказать и не срывая с них лифчики.
   Ну, сорвал и вогнал нас в краску! Потому что мы юные и ранимые, хоть и в лифчиках. Вот ты думаешь, что если человек надёл лифчик, то он автоматически лишается всех прав и превращается в секс-робота без чувств? Нет! Юношеская ранимость никуда не пропадает. Может, правда, она скатывается ниже пояса в трусы, не знаю и не ведаю.
   Итак, стоим мы такие три перед Людовиком в чём мать родила и спрашиваем: "Ну, что ты теперь будешь с нами делать?"
   "Сначала зачитаю вам ваши Права, а потом набью вам морды! Или сначала морды, а потом Права!"
   "Ты сперва определись! Потому что реально холодно без лифчиков стоять! От ручья дует! В траве могут быть змеи!" - говорю я.
   "Какие ещё змеи?"
   "Кобры!" - говорю. А мои сёстры поддакивают, кивают головами. Или это были клоны? Не важно!
   "Вы на меня-то коллективом не давите!" - сказал Людовик. - "Вот я думаю: может, вместо того, чтобы набить вам морды, вас следует трахнуть, а?"
   "Начальник! Это уже беспредел!" - говорим мы. - "У нас тоже есть Права! Право выбрать того, кто нас трахнет. Тебя мы выбрать не можем по ряду объективных причин. Не обижайся, пожалуйста!"
   "Каких ещё причин?" - спрашивает.
   "Объективных! Ты что, глухой или идиот?"
   "Не понимаю, о чём вы, госпожа!" - говорит Людовик.
   "Ну, считай сам: во-первых, ты женат! Во-вторых, у тебя уже дети и внуки! В-третьих, у тебя климакс и менопауза!" - говорим мы.
   "Это всё ерунда! Как вы знаете, для настоящей любви не бывает преград!" - говорит оптимистичный Людовик.
   Мы все трое прикоснулись к его штанам и говорим: "Нет! Не стоит!"
   Он понял и говорит злобно: "Ну тогда я вас сгною в тюрьме!"
   Ну и повёл нас в тюрьму! Там мы стали елозить по решётке кружками и орать: "Вы посадили этих зверей в клетку, но вам никогда их не приручить!"
   "Прекратите, вы, идиотки!" - сказал какой-то пахан-негр. - "Тюрьма меняет человека! До тюрьмы я был белым!"
   "А нам это фиолетово!" - сказали мы и снова принялись елозить и орать в три глотки.
   Негр подошёл к нам сзади и отянул завязки наших лифчиков: "Так вы, похоже, "петухи"? Будете жрать дырявыми ложками! И спать за занавесками!"
   "Мы - тёлки!" - сказали мы. - "А не "петухи"!"
   "Тёлки! Чур меня! Тогда вы будете женой и любовницей! А третья будет лежать на пороге камеры, и посетители будут вытирать об неё ноги! Я бы вас всех троих там положил, больно лица у вас похожие!" - сказал пахан.
   "Ты не мужчина! Не джентельмен! Как ты обращаешься с дамами? Вон, бери пример со своего соседа! Он лежит на нарах и дурного слова не скажет!" - говорим.
   "Потому что у него вырван язык!" - сказал негр.
   "Язык? Давно пора! А то бы тоже, верно, наговорил гадостей! Ну ладно! Нам пора спать! Перед сном мы всегда пользуемся детской присыпкой!" - говорим.
   "Для чего? У вас что, месячные?" - негр.
   "Да нет! Просто так прикольнее!" - говорим и ложимся.
   Ну и все заснули.
   Разбудил меня негр! Он сказал: "Вот я лежу и думаю: может, мы с тобой? Ты да я?"
   "Негр! Сейчас глубокая ночь! Ложись спать!" - говорю. А сама думаю: "Ты да я"! Что за чмо? У меня муж остался на воле!"
   "У тебя? Муж?" - не поверила Анфиса.
   "Ну муж, муж! Данила Сергеич! ДС! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! А негр!" - продолжила упырёнок.
   "Ну и что из того? Неужели ты не могла побыть просто женщиной и дать негру? Он же несчастный! Катастрофически всеми вокруг себя заброшенный! Одинокий, наконец! Не считать же его компанией того безъязычного, который спит на нижних нарах!" - сказала Анфиса.
   "Кстати, о безъязычном! Он просто притворялся! Так как на следующую ночь мы могли воочию убедиться, как он умело работает языком! Он, ничего дурного не говоря, принялся нас всех троих лизать внизу!
   Мы такие: "Негр! Негр! Спаси нас!"
   "А что случилось?" - спрашивает негр.
   "Да вот, твой сосед разбушевался! Совсем сдурел человек-деревенщина! Лижет!"
   "Ты посмел их полизать?" - спрашивает негр у лизуна. Тот покивал.
   "Отличная идея! Мне самому она в голову не приходила!" - сказал негр, и мы поняли, что он нас не защитит.
   На третьи сутки нас всех повели в баню мыться! Под душ!
   Ну, конечно, зеки уставились на нас голых, а мы, в свою очередь, уставились на них голых! И видим, что у них на нас встаёт!
   "Только без паники, девочки!" - сказала я. - "Мы видели такое в кино и хорошо подготовились! Если они попрут на нас, то мы скажем: "Жирные, отвалите!" Ну или: "Худые, отвалите!" Смотря, какие попрут!"
   Но тут нас спас охранник Честер, который не только не умел читать по губам, но и вообще читать не умел. Он стал бить дубинкой голых зеков, несмотря на то, что у него самого тоже встало! "Английские мальчики видят в девочках секс! И тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у мальчиков стопроцентный рефлекс!"
   "Начальник!" - сказал наш негр. - "Вы сами виноваты! Зачем посадили женщин в мужское отделение?"
   "Это не обсуждается!" - сказал Честер. - "Приказ генерала Хаммонда, лысого из Техаса!"
   И тут я начала что-то припоминать: "Хаммонд-Хаммонд! Лысый! Из Техаса! Нет, ничего не помню! Не было у меня никогда лысых из Техаса!"
   "А у меня был!" - сказала Анфиса. - "Только звали его Андрейка, и был он резиновый!"
   "Это к делу не относится!" - сказала упырёнок. - "Я щас пытаюсь втолковать тебе, как тяжело девушкам в мужской тюрьме! Итак, сидим мы жрём из подносов баланду.
   Приходит негр! И шмяк! нас мордой об стол так, что вся баланда летит на пол!
   "Ты что, сдурел?" - спрашиваю.
   "Простите, мэм! Я принял вас за другого!"
   "Совсем сдурел!" - говорю я. - "И на ночь тебя не чмокнут!"
   "Но почему?! Я не могу жить без Вас! Я никому Вас не отдам! Вернись и останься!" -заголосил негр.
   "Вы только посмотрите на этого павиана!" - сказала я прочим зекам. - "Вы видите нездоровое влечение к женщине!"
   Им бы понятливо покивать, мол, да, видим, но они, в свою очередь, бормоча что-то о своих чувствах (которые одновременно то радостны, то грустны) двинулись на нас серой толпой! Так как шмутьё выдаётся в тюрьме серое или полосатое.
   Мы, конечно, перепугались и заголосили: "Охрана! Охрана!"
   А зеки продолжают бормотать любовные сопли, что жить без нас не могут с тех пор, как мы появились.
   Хорошо, Честер вмешался. Он отвёл нас в каптёрку свою охранницкую, где горел камин. Это можно было считать самым уютным уголком на земном шаре, на уютное гнёздышко. Честер сказал: "Я всегда защишал вас, но против любовных соплей я бессилен! Если они говорят, что жить без вас не могут, то я склонен им верить. И однажды они поимеют вас!"
   "Так не ждите этого и освободите нас!" - сказала я и очаровательным движением поправила на груди свой лифчик.
   Честер сглотнул и сказал: "У меня на воле осталась жена, но по сравнению с вами она ничто!"
   Это было похоже тоже на любовные сопли. Честер, видимо, заразился.
   "Понимаешь, Честер, мы не можем светиться с тобой! Наши миры слишком разные! Что, вообще, ты знаешь о Марсе?" - спросила я.
   "О Марсе?" - Честер покрутил головой. Было видно, что он как бы проснулся. - "Ну, Марс-Марс!.. Да какая разница? О, моя жена!" Это было похоже на "О, моя мать!", но имело совершенно другой смысл.
   "А что, девочки, - сказала одна из нас, - может, ему дать? Будем в авторитете! Ворами в Законе!"
   "Дать мы всегда успеем! Ты лучше скажи, как нам не дать!" - сказала я.
   Ну, и пока мы так рядили, пришла Амнистия! Нас выпустили из этой тюрьмы. Мы, конечно, не хотели выходить, так как у нас там было много приятных воспоминаний о мгновениях. И не только о тех, когда мы давали. В тюрьме мы научились быть настоящими мужиками!" - сказала упырёнок.
   "Ладно, ладно!" - сказала Анфиса. - "Я возьму тебя на борт, но при чём тут минералы?"
   "Какие ещё минералы? Не при чём!"
   "А я думаю, что они поработят Землю!" - сказала Анфиса, открывая шлюзовую дверь.
   "Ну и пусть поработят!" - сказала упырёнок. - "Нам-то что?"
   "Ты права, ты чертовски права!" - сказала Анфиса. Она привела упыриху к командиру: "Папа! Знакомься! Бывшая зечка, а ныне враг всего сущего... как тебя зовут?"
   "Манька-Облигация!"
   "Манька-Облигация! И с нею её друзья: разумные минералы!" - сказала Анфиса.
   "Рад! Очень рад!" - сказал Лопозков. - "Много о вас наслышан, но уверен, что вы не обесчестите мою дочь и её очаровательную гостью!"
   "Папа, папа!.," - сказала Анфиса, потянув за рукав папу, указывая ему на его нетактичность. Нельзя при первом же знакомстве говорить о инцесте. Об адюльтере.
   Но Лопозков не унимался:
   "И вы своими волосатыми "чётками" не потревожите покой моей дочери!"
   "Понятное дело, папа, не потревожим!" - сказали минералы, у которых не было чёток. - "Нам бы, папа, разработать План, как поработить Землю!"
   "Нет ничего проще!" - сказал капитан. - "Мы подлетаем к Земле и десантируем вас туда же! Вы падаете на территорию Принстаунской каторжной тюрьмы! Ого! Смотрите, главное, чтобы вас там не обесчестили!"
   "А я про что? Сборище озабоченных насильников! Потаскунов!" - сказала упырёнок.
   "Итак, вы находите каторжника по фамилии Селдон! Смотрите, не перепутайте! Не Сельдон и не Селёдка! А Селдон! И следуйте его инструкциям! Он, конечно, как и потаскуны, куда-то стремится! Но он импотент, поэтому стремится только на болота к своей Собаке! Пока он ещё туда не убежал, он научит вас как поработить Землю! Лады?"
   "Лады!" - сказали минералы. - "Только работать мы будем ночью!"
   "Почему это?" - спросил Лопозков.
   "Потому что днём мы спим!"
   "Ладно! Значит, сможете благополучно полететь ночью на Солнце! Да шучу я, шучу," - сказал Лопозков. - "Вот вам подъёмные! 20 рублей! Каждая команда получает подъёмные! На ретузы хватит! Пусть думают: спортсмены!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4546,5-4549

   17 марта 2017 года. Сказка про Кратово. Природа там была загляденье: сосны, прудик, дачки. И, конечно, поля! Минные!
   Витя (пионер) шёл по такому полю и мысленно матерился:
   "Ну какой дурак тут сделал минное поле? Особенно, когда меня клюнула идея покататься на лыжах!"
   Его, вообще, разные идеи клевали. То покататься на роликах, то в дупле дерева, то у спорстенки. Но идея пойти на лыжах летом была самая остроумная.
   "Мальчик, а, мальчик!" - раздалось из кустов. - "Ходь сюды!"
   "Конечно, это сексуальный маньяк Фишер и щас попросит постоять на шухере, пока он сменит свои вонючие портки! Его грязные волосатые чётки, то есть," - подумал Витя и, ничего не отвечая, продолжил махать лыжными палками.
   Одной из них он нечаянно задел Фишера и не извинился.
   Фишер пришёл в ярость:
   "Мало того, что ты не подошёл, когда я звал! Может, у меня грыжа? И я очень расстроен, что меня не призовут в армию? И мне нужен кто-то для любви? Сомвон фор лов! А теперь ты своей палкой задел мою грыжу, она прошла, и меня посчитают слабоумным симулянтом!"
   "Я тебе ещё раз говорю, дядя Фишер: это было ненарочно! Думаешь, мне светит идея, что меня не будут охранять в армии подобные тебе маньяки? Наоборот! Я всеми фибрами за то, чтобы ты исполнил свой Священный Долг и отслужил! Так что, дядя: бросай курить, вставай на лыжи, и вместо рака будет грыжа! Как у тебя щас! Давай, становись ко мне сзади, крепко держись, мы съедем с той горки, и грыжа опять у тебя будет!" - сказал Витя.
   Делать нечего, нежно обнял Фишер Витю сзади, как девушку. Держи! Как? Нежно! И Витя поехал! И поехал!
   Но горкой той был холмик на берегу пруда, поэтому оба лыжника не удержались и свалились в пруд!
   "Что делать?! Что делать?!" - заголосила загорающая на пляже медсестра Женечка.
   "Снять штаны и кукарекать!" - подумал Витя. - "От этого парня, Фишера, одни неприятности! Мало того, что я не закончил эту гонку, так мне и никто и не подумает ставить Памятник на конце пруда как самому шустрому лыжнику в Кратово! Всякие Памятники там есть: и Рыболову, который, гад, выловил почти всех синявок в пруду (107 штук!), и другому Рыболову, который поймал крокодила. И Женечке, которая прооперировала 101% жителей Кратово. А мне не будет! Жаль, жаль!.."
   "Женечка! А скажи, как тебе удалось прооперировать столько народу? И кто был этим загадочным 101-ым процентом?" - спросил любознательный Витя.
   "Ну как тебе сказать? Дело давнее и хорошо забытое," - ответила Женечка. - "Дело было 6 июня в четверг! Именно, в четверг. Так как я ношу трусы, на которых написано: "Понедельник", "Вторник" и так далее. Раньше-то я ходила в трусах "Январь", "Февраль", "Март"... Но это было не совсем гигиенично, понимаешь?"
   "Понимаю!" - сказал Витя и на всякий случай подтянул штаны, так как у него самого были трусы "1980", "1981", "1982" и так далее. Конечно, не очень гигиенично, вообще, абсолютно не гигиенично, но Витя во всём любил порядок. Старый порядок!
   "Продолжай!" - сказал он.
   "Ну так вот! Прооперировала я 100 процентов и думаю: "100 процентов может каждый дурак со скальпелем в руке! А вот 101? Или 102!" Ну, на 102 я особо не замахивалась, поэтому стала думать: "Думай, Женечка, думай! Вот стены, потолок и сидит Макака! Может, стены и потолок? А может, Макаку?"
   "Макака, - говорю, - хочешь банан?"
   "Чей?" - спрашивает.
   "Ну, например, мой!"
   "Не хочу!"
   "Ты посмотри на банан повнимательней! Он же жаждет, чтобы его сожрали! Конечно, бананы - страшная гадость, от них каждый год умирает миллион макак и рождается 100 001 уродец!" - сказала я. Я, как видишь, тактично подводила Макаку к цифре "101".
   Но она не поняла намёка: "Я уже целый месяц не ем бананов! В завязке я!"
   "Да ты посмотри: я медленно и ритмично снимаю с него кожуру, вот так! И медленно и эротично засовываю его себе в рот! А потом ам! и жую! Разве не соблазнительно?" - говорю.
   Макака сглотнула слюну, но поклялась самой себе держаться.
   Я продолжала: "А теперь номер 2! Номер два, пожалуйста! Берём одну кожуру (пожалуйста, кожуру!) и давим её ногой! А теперь вторую! А теперь обе кожуры мы давим вместе! Но только это надо делать, вынув бананы из ушей. Вынимаем банан, он такой жёлтый, а когда ты его разламываешь, он такой чёрный! То есть, тоже жёлтый! И ты его теперь уже не ешь, так как ты наелась первым.
   Нет! Ты вставляешь банан себе в задницу! Если промахнёшься, то в промежность! Разве это не симпатично? Не прекрасно?" - спросила я.
   Но у Макаки были в ушах бананы.
   "Ась?" - спросила она.
   "Да не ась, а вынь всё из ушей! Так! Отлично! Ты же всю жизнь хотела банан! И папа твой хотел, и мама, и дедушка Иван Израэлевич Сруль! Ну давай!"
   "Чего давай?" - спросила Макака.
   "Жри его! А я... посмотрю!"
   На самом-то деле я замыслила, когда Макака вставит себе банан, зафиксировать его там, а потом, прооперовав, извлечь с помощью скальпеля! И это будет ещё одной Победой Человека в Белом Халате! То есть, Человека в комбинации, так как белый халат я не успела надеть.
   "Ты хочешь меня убить?" - вяло спросила Макака, тупым движением пытаясь развязать завязки моего лифчика.
   "Да ты что? Сдурела? Я просто извлеку банан из твоего зада!" - сказала я и подумала: "Уж не слишком ли много я ей сказала? Есть же врачебная этика, врачебная тайна, наконец! Не стоит пациенту знать слишком много перед операцией. А то ещё кусаться начнёт! Или попросит рыбок в банке, а потом банку-то вдребезги! А бедные рыбки, которых так и не покормили, начнут колбаситься на полу! Продолжаем колбасиция! Прячь таблетки: шухер, милиция!"
   И я такая вихляющей походкой от бедра подошла к Макаке, сжимая банан!
   "Не буду! Не хочу! Лучше убей меня!" - сказала она.
   "Не заставляй меня делать этот выбор! Засовывай!" - сказала я.
   "Нет! Не засуну! Тем более, что он и не лезет! В футляр не лезет, а телефонная трубка не берёт!" - сказала Макака.
   "Всё берёт! И в футляр лезет!" - сказала я и засунула в футляр электробритву.
   "Ну и что ты вот щас сделала?" - спросила Макака. - "Нельзя вот так просто изнасиловать бритву, даже не поговорив!"
   "Балда!" - сказала я. - "Ложись на спину! Или лучше на живот! Кто вас, макак, разберёт, где у вас профиль, а где фас! Я бы вообще сказала, что ты кисель!"
   "Я не кисель! А Дон Пихот не псих!" - сказала Макака.
   "Дон Пихот? Твой родственник? Тётя? Или дядя?" - спрашиваю.
   "Как так?! Не знать Дона Пихота!" - поразилась Макака. - "Да он всё Кратово держал в кулаке! Это ему поставлен Памятник, так как после него пруд пруди синявок не было! Весь пруд испрудил! Вот так-то, чувиха!"
   "А что ещё полезного для Кратова сделал Дон Пихот? Только не говори, что он развязал войну на три фронта!" - говорю.
   "Ну что ещё сказать? Ходил он всегда в венчике из роз, глаза горят, такой большой! А нрава поведения! Колотит, дразнит всех подряд, ломает насаждения!
   И вот однажды он встретил нашего старого доброго маньяка Фишера. Фишер шёл руки в брюки и курил папиросу. Дон Пихот поднял Фишера за шкирку, прикурил у него, а потом протёр Фишером рукав от пыли. Фишер только диву давался.
   Но была в посёлке у Дона Пихота и большая ненависть! Она возникла после большой любви, после того, как Дон Пихот влюбился в Оксану из 3 дачи! Но та ему не дала по понятным причинам. И он поклялся стереть Кратово с лица Земли! Тебе всё ещё интересно?"
   "Да-да, продолжай!" - зевнула Женечка.
   "Для этого он пошёл на водокачку и говорит такой, сверкая глазами: "Немедленно отключить воду! А не станут брать лотерейные билеты, отключим и газ!"
   Но на водокачке сидел тип не из трусливых, некто Колбасюк! Он всем предлагал конфетки. А теперь замахал руками и ногами и шлёпнулся перед Доном Пихотом после того, как попытался ударить Дона ногой. Он тоже был Доном, но только абсолютно безденежным.
   "Эх, Кобласюк-Колбасюк! А свою конфетку засунь знаешь, куда! Всё приходится делать самому!" - и Дон Пихот принялся мочиться в цистерну с питьевой водой!
   "Что вы себе позволяйт?!" - спросил Колбасюк.
   "Откуда у тебя появился акцент?"
   "Вот раньше был акцент!" - сказал Колбасюк. - "Немедленно застегните штаны и покиньте территорию государственной водокачки!"
   "Сейчас, сейчас! Но только научу тебя Родину любить!" - сказал Дон Пихот.
   "Я распоряжусь, чтобы в цистерне сменили воду!" - сказал Колбасюк.
   Вот дурак! Он не знал, что все, кто выпьет мочи Дона Пихота, становятся умными и сильными типа Дона Пихота! Типа Кука! Поэтому той водицы напился ты, Витя, и твои глаза засверкали! И ты принялся ломать насаждения. На большее ты не был способен (там обижать и колотить), так как выпил всего ведро, повторяя: "Что за водица! Просто брага!" Так сказала Макака. Вите.
   Откуда здесь взялся Витя? Пришёл, потому что его после воды немного пучило, и он хотел узнать, не заразно ли это?
   "Очень заразно!" - сказала Женечка. - "Меня вот тоже пучит!" И у неё засверкали глаза.
   "Ну понятно! Твоим 101-ым процентом стал Дон Пихот! Или, всё-таки, Колбасюк? Ставлю бакс на Колбасюка!"
   "Да подожди ты!" - сказала Женечка. - "Я подобный контингент вообще не препарирую. Постоянно жалуются на судьбу и стремятся влезть в мою постель! А моя постель - это вам не женская постель!"
   "А какая ещё?" - спросил Витя.
   "Да откуда мне знать? Может, я сплю в спальном мешке, ты об этом подумал?"
   "Да спи, где хочешь! Я вообще, лично, думал, что у тебя в постели спит телефонный фулюган Слон!" - сказал Витя.
   "Нет! Слон - уже не тот! Его уж мало! Хоть я его в лобик и поцеловала: чмоук! Понятно?"
   "Понятно! Значит, вы с ним больше не пара. А жаль, жаль: две попы толстые, любить друг друга так не просто им!" - сказал Витя.
   "Да нет! Не то! Слон возжелал Запретного!" - сказала Женечка.
   "Чего именно?"
   "Ну того: иметь большой аппарат! А где я ему его в Кратово найду? Поэтому я сказала: "Или аппарат, или я!" Он взял мои вещи и при уходе сказал: "Аппарат!"
   Забрал все мои шмотки! Остался только белый халат, да шапочка. Не пришлось даже ничего ему кидать с балкона вдогонку, так как нет тут балкона, нету!" - сказала Женечка.
   "Ладно, давай вернёмся к Дону Пихоту и Колбасюку!" - сказал Витя.
   "Давай! Напившись собственной чудотворной мочи, Дон Пихот принялся таранить водокачку, воображая, что это Великан! Ну и поломал об неё все зубы и штыки. Зато с тех самых пор знает, как они ломки. Подожди, подожди, а разве он их не об корову сломал? Была там такая корова Колбасюка, которая питалась солнечной энергией. И забилась в самый дальний конец насеста. Ну, её Дон Пихот варил три дня и так и не сварил. Ну и конечно, если бы ему кто-то бы потом напомнил про кратовскую корову, то он бы со страшным рёвом устремился бы на врага!"
  
   "Знал я эту корову ещё телёнком!" - сказал Витя. - "Она такая беременная выходит из водокачки, так к ней подлетаю я, её Опекун и Крёстный, и давай потрошить ей пузо! В котором наркотики!"
   "Наркотики? Невероятно!" - сказала Женечка.
   "Чего невероятного?"
   "Наркотики есть только в медпункте. Кстати, Макака, 100 кубиков морфия! Спасибо! Теперь ещё огурец!" - сказала Женечка после того, как Макака сделала укол.
   "Сделай и мне!" - сказал Витя.
   "Тебе рано! Хотелка ещё не доросла!" - сказала Женечка. - "Короче, после наркотиков бравый и отважный Дон Пихот упал, чтобы уже не встать! Вот это смерть! Смерть, не выпуская перец из руки! Такой можно только позавидовать."
   "А Колбасюк?"
   "А что Колбасюк? Он замедленно пошёл внутрь водокачки, замыслив покончить с жизнью, так как без коровы что за жизнь? Согласен?" - спросила Женечка.
   "Не согласен!" - сказал Витя. - "Кроме секса с коровами есть сексы с овцами, быками, собаками, наконец. Не понимаю, почему Колбасюк так расстроился. Тем более, что трахать эту корову было похоже как трахать велосипед."
   "Нет! Колбасюк любил свою корову, несмотря на то, что она гадила в тапки и не выключала в уборной свет. Он называл её "Иван Иваныч"! "Меня зовут Иван Иваныч! Мне 99 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Я по натуре мирный жители, но если грянет вдруг война..," - сказала Женечка.
   "Да! Все Иваны Иванычи такие! Лети над страною гневный мой клич! Пошёл по бабам старый хрыч!" - сказал Витя.
   Слово взяла Макака:
   "Мне можно вынуть бананы из ушей?"
   "Нельзя!" - отрезала Женечка. - "Ты ещё слишком мала!"
   "Но мне по-собачьи 45 лет!" - сказала Макака.
   "И мне тоже! Я родился в Год Крысы!" - сказал Витя.
   "Вот мы тебя туда-то щас и отправим!" - сказала Женечка, чиркая скальпелями!
   "Но-но! Женечка! Это же я! Витя! Помнишь, как нам было хорошо вместе? Помнишь карате, револьверы?" - спросил Витя.
   "Не помню!" - сказала Женечка и замахнулась!
   "Вы должны стараться ещё лучше!" - кто-то цапнул за руку Женечку!
   "Дон Пихот! Какая встреча!" - сказал Витя. - "А мы уж думали: вы того!"
   "Да! Я призрак! Приехал перекусить!" - сказал Дон Пихот.
   Женечка сделала движние, что щас, мол, всадит скальпель и в Дона Пихота. Но Витя сказал:
   "Да подожди ты! Где ты вообще, как?"
   "Я - инженер на "Шарикоподшипнике"!" - сказал Дон Пихот. - "Старая надёжная фирма!"
   "А я..."
   "Вор он!" - сказала Женечка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4549-4551,5

   17 марта 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена, известного в своих кругах мультилюзера. Ну, в смысле, безденежного дона. Хоть он был и таким доном, но ненависть к зомби в его душе не угасала. Нет, может, когда он спал или смотрел телевизор, ненависть и тухла, но потом разгоралась с новой силой.
   И вот мы видим его в объятиях с какой-то женщиной-зомби! Он, конечно, сам не рад, что она его обнимает, но она не могла иначе! Потому что он, козёл, проткнул её зонтиком, и полилась зелёная кровь! Ну и она бряк! к нему в объятия.
   Кондом посмотрел на кровь, попробовал её на вкус и подумал: "Френк, зачем ты пьёшь эту мочу? Дай сюда эту мочу!" Да, так недалеко и до ООО: "Отделения Острых Отравлений"! Нет, не буду пить эту мочу!"
   И он брезгливо вытер руку о хламиду зомби.
   "А я ещё и не такое могу!" - сказала она. - "Я могу есть суп носом, а потом блевану на тебя!"
   "Я и не сомневался, что ты старая блевунья!" - сказал Кондом. - "Но у меня есть к тебе дело! Хочешь стать Борчихой со Злом номер 3?"
   "Я?" - спросила зомби. - "Борчихой? Да за кого ты меня принимаешь? Я не такая!"
   "Ну понятно: ты такая только для того, чтобы стоять на панели! А я тебе предлагаю реальный заработок. Реальный юань в год!"
   "Так много? Так много не бывает, здесь какой-то подвох!" - говорит.
   "Точно! Раскусила ты меня! За каждого убитого зомби получишь по 1 эре!" - сказал Кондом.
   "Это как нашпиговать курицу яблоками? А если она не хочет?"
   "Она дохлая!"
   "Тогда нашпигую!" - сказала зомби и одела цветастый передник, изображающий женские прелести в комбинации и мужские руки на них.
   "Молодец!" - сказал Кондом. - "Тогда так! Выступаем завтра в полдень!"
   Кондом замыслил одну авантюру, может, немного не этичную, но он так давно не грел косточки в бане! Другими словами, он с зомби пойдёт в женскую баню, погреется, а зомби к этому времени должна навербовать парочку женщин в Борчихи со Злом. Дело не такое сложное, как кажется на первый взгляд. Все эти зомби грешили проституцией и за юань могли удавиться.
   И вот с этими товарищами Кондом бы пошёл форватерным строем к Цитадели, и она бы пала! Ну, может, не сразу, но пала бы, потому что женская красота - великая сила. Правда, если навербуются разные уродины с чёрными волосами, то План обрушится. Но Кондом готовился к худшему, надеясь на лучшее.
   Итак, ночь! Он ворочается в постели вместе с Аликс.
   "Может, приказать тазик?" - спрашивает Аликс.
   "Давай!" - а сам думает: "Тазиком все проблемы не решить. Конечно, тазик - тазик авторитетный, можно даже сказать: Кхуман! Ладно, пусть тащит!"
   И Аликс принесла тазик. Кондом запустил в него руку по локоть и нащупал что-то. Конечно, ничего особо хорошего, можно сказать, на букву "д".
   "Чёртов тазик! Тащи другой!" - сказал Кондом.
   "Другого у нас нет!" - сказала строгая Аликс.
   "Нет? Совсем нет? Будь проклят этот дом, будь проклят этот штат, будь проклята... Как тебя зовут? Аликс? Будь проклята Аликс!" - сказал Кондом.
   "Ты, случаем, не выпил перед сном? Там, понимаешь, для дома, для семьи?"
   "Да! Выпил! Потому что завтра меня ждёт сверхсекретное задание! Может, меня даже наградят! Посмертно! Да шучу я, шу-чу," - сказал Кондом. - "Поворачивайся, я сделаю тебе массаж!"
   И он, бормоча: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы!" стал массировать. А сам думал: "Аликс, конечно, девушка видная, но брать её на Дело кишка тонка! У неё тонка. Вот кого мне не жаль, так это будущих Борчих со Злом! Это такой тупой контингент, что совершенно не жалко. Ну кто в своём уме из зомби станет Бороться с зомби? Это же как рубить сук, на котором сидишь. Ладно, одну дуру я завербовал. Как же её имя? Да я и не знаю."
   Между тем в той же Мертвожоровке не могла уснуть зомби: "Что я наделала? Что он наделал? Убить счастье собственными ногами? То есть, руками? Но, всё-таки, Кондом парень видный, да и руки у него волосатые, всё, как я люблю.
   Вот возьму и не пойду в баню! Что он обо мне подумает? А пусть что хочет, то и думает!"
   Зомби перевернулась на другой бок: "Нет, надо пойти! И, может, мне удастся трахнуть и Кондома, и тех зомби из бани! А что, если баня закрыта?! Мол: "ПИВА НЕТ!" И закрыта! Ладно, хрен с ней. Пойду. Да-да, это немного странно, но пойду!
   Так же это положительно скажется на моём будущем ребёнке! Положительно? А он не вышвернется из живота? Вон какие тупые мысли лезут в голову в полночь! Нету у меня ребёнка и не предвидится. Но надо всё предусмотреть. Если я и вступлю в связь с зомби, то что? Что-что, суп с котом!" И она заснула тревожным сном.
   Наступило утро. Утро следующего дня. Кондом потянулся. "Чего-то я хотел вспомнить! Ах, да! Операция! А где Аликс? Я вчера ей делал массаж, а потом ничего не помню. Наверное, ушла на бл.дки. Что это такое? Всё хотел сам узнать, так и не узнал. Наверное, шабаш! Ну и хрен с ней!"
   Кондом, пошатываясь, вышел на кухню в одних трусах. На столе лежала записка: "Я видела твоё сверхзадание! Дети, когда вырастут, поймут меня!"
   "Совсем сдурела!" - подумал Кондом. - "Нет у нас детей, нету! Ну ладно, ушла так ушла. Хрен с ней!"
   Он сварил яйца и стал их жрать. Было 8 часов утра. Баня уже открылась. И в ней было полно зомби.
   "Выступаем!" - подумал Кондом и упал! "Чего это я падаю? Ноги не держат? Тогда Операцию пусть проводит она одна, и всех тащит ко мне домой. Зачем? А я знаю? Куда им ещё деваться? Не по улицам же шастать!"
   По телефону позвонила зомби!
   "Кто говорит? Слон?" - спросил Кондом.
   "Нет, не Слон, а одна артистка, незнакомая, но безумно, безумно хочу познакомиться!" - говорит.
   "Ждите!" - сказал Кондом и подумал: "Артистка? Она ещё и в самодеятельности участвует? Зачем я соврал? А зачем она спросила? Ясно: зубы заговаривает!"
   "Слушай меня, артистка!" - сказал Кондом. - "Общий сбор около заколоченного колодца в 9! Поняла? Понимаешь, с кем ты говоришь? С директором! Понимаешь?"
   "Мне это безразлично!" - сказала зомби. - "Я - одна артистка, приехала за али-мен-та-ми!"
   "Конечно, с головой у неё не всё в порядке," -подумал Кондом. - "Но у кого сейчас с головой порядок? О! Я знаю, у кого! У доктора Мясника! Потому что у него отродясь не было мозгов, и он способен только подпрыгивать и бить себя по заднице: "Оп-ля! Эге-гей-гоп!"
   Нет, к Мяснику мы щас не пойдём. Мы пойдём к Бриниуму! Надо не забыть: Бриниум! Бри-ниум! Нет, так я точно забуду. Надо спросить у зомби."
   "Зомби, слышь сюда: к кому мы идём?"
   "Мы идём к Мацапуре!" - сказала зомби.
   "Да нет, дура! Кто-то на букву "Б"! Ну, вспоминай!"
   "Буратино?" - спросила зомби. - "Быдло? Бой-баба?"
   "Точно! Бой-баба! Она сейчас моется в бане! Как я сам не сообразил? Итак, сконцентрируйся: ты подходишь к бой-бабе и кусаешь её за низ! Конечно, Правила Борьбы без Правил запрещают такой приём, ну и пусть. Она уже после твоего укуса не придёт в себя от любви: "Меня укусила женщина! Это что-то!" Ты, по крайней мере, женщина, нет?"
   "С самого утра, похоже, была женщиной. Если ничего не изменится, то так и доживу до ночи," -ответила зомби.
   "Хорошо! Это очень хорошо, что ты ассоциируешь себя с женщиной. А то разные там: "Я видела сверхзадание!" Ни хрена она не видела! Итак, в 9!" - сказал Кондом и повесил трубку.
   Потом вышел из дома и пошёл к колодцу. Колодец тот был Исполнителем Желаний. А вовсе не с лошадиной мочой, как можно подумать.
   Около него шла какая-то туса: женщины загадывали каких-то качков, а эти качки, в свою очередь, загадывали мужиков. Процесс шёл.
   Кондом встал у колодца и стал ждать зомби. Как какая-то больцастая рука легла ему на бедро!
   Это был, понятно, качок! Кондом покачал головой, мол, нет!
   "Если хотите подраться - выметайтесь на улицу!" - сказала женщина.
   "Дура! Это ты наколдовала этого качка?" - спросил Кондом. - "Хотя, как говорится, усы и шляпа - всё при нём!"
   "Я люблю тебя! Будь же моим!" - сказал качок.
   "Час от часу не легче!" - сказал Кондом. - "Придётся, верно, спустить тебя с лестницы, птенчик!"
   "Но ты чувствуешь, как стучит сердце? Стучит? Стучит?!" - спросил качок.
   "Да, стучит! И зубки... гниловаты! Паренёк! Ты слишком много куришь! Запомни: слово "Смерть" и слово "Сигарета"..," - сказал Кондом и не договорил, так как его за рукав схватила ранее завербованная зомби!
   "Я пришла!"
   Качок поморщился и сплюнул.
   "Чего ты морщишься?! Это мой парень! Только мой!" - крикнула зомби.
   "Остынь, зомби! Он по-мо-гает!" - сказал Кондом. - "Он пойдёт с нами! Пусть думают, что мы - спортсмены-зомби!"
   "Ты посмотри на него повнимательней!" -зашипела зомби. - "Он же и муху не обидит!"
   "Слушай, мать, харе трепаться! У тебя всегда было с головою туго," - сказал Кондом. И качку: "Тебя как зовут?"
   "Стасик!"
   "Вах, как красиво!"
   Зомби начала понимать, что теряет Кондома. Сложно ли потерять то, что так тебе никогда и не принадлежало?
   И вот маленький, но гордый отрядец приблизился к бане! Из неё иногда выскакивали голые белые зомби и плюхались в прорубь с визгом недорезанных поросят.
   Кондом многозначительно посмотрел на Стасика, мол, жируют сволочи! Но Стасик был никакой. У него встало в первый раз в жизни, он этого перетерпеть не мог и колотил по дубине руками.
   "А что он делает?" - спросила зомби.
   "Что делает? Это Поповская Рыбная Компания! Они тралят браконьерские сети!" - сказал Кондом.
   "Понятно!" - сказала зомби, хотя ей было не очень понятно.
   "Итак, План таков! Я вхожу и опускаю в копилку 45 эре, по 15 на человека. Если банщик мне что-то скажет, убейте его!" - сказал гордый, но туповатый Кондом.
   "Постой, постой! Мы так не договаривались!" - сказал Стасик. - "Я не терплю крови!"
   "Чёрт знает что!" - сказал Кондом. - "А если я щас тебе двину по носу, и пойдёт кровь, то что?"
   "Тогда это будет уже беспредел, начальник!" - сказал Стасик.
   Итак, вошли внутрь! Банщиком оказался Бегемот в фуражке, весельчак. Он сказал зомби (кстати, её зовут Мара):
   "До вас тут приходили тоже с голыми ногами, но ваши ножки гораздо, гораздо лучше!"
   "Слушай меня, кровосос!" - сказал Кондом. - "Даю тебе 40 эре, и всё!"
   Но Бегемот как не слышал. Он продолжал восторгаться ножками Мары:
   "Можно потрогать?"
   Мара посмотрела на Кондома. Тот отрешённо закатил глаза к небу, мол, не моё собачье дело.
   Итак, Бегемот гладил ножки.
   Стасик сказал Кондому:
   "Босс, пора?"
   "Ещё рано!"
   "Не будет ли слишком поздно?"
   "Поздно будет, когда в баню попадёт реактивный снаряд, и в воздухе будут парить голые бабы! Я этого не допущу," - сказал Кондом.
   Из женского отделения донеслось:
   "Эй! Кто-нибудь! Потрите мне спинку!"
   "Я пас!" - сказал Стасик.
   "Ладно! Я пойду!" И бормоча всевозможные ругательства, Кондом пошёл внутрь.
   Там его появлению не очень удивились. Точнее, даже не заметили. Неизвестно, почему. Может, приняли за банщика.
   Кондом намылил руку и спросил:
   "Ну, кому тут потереть спинку?"
   Как он и предполагал, это была бой-баба!
   "Рельсы-рельсы! Шпалы-шпалы!" - забормотал он по привычке.
   "Давай ниже! Ещё ниже! Кайф!" - сказала бой-баба.
   Кондом начал забывать, зачем вообще сюда пришёл. Особенно, когда рядом с ним остановилась какая-то голая девушка, мол, типа, позвольте поднять ваши упавшие документы. И заиграла приятная нежная музыка. Это был рингтон Кондома. Он взял трубку:
   "Да! Унитазы выгружайте налево! А ёршики - направо!" Короче, своими собственными устами развалил всю романтику. Девушка плюнула и ушла.
   Кондом вернулся к бой-бабе:
   "Ты-то, надеюсь, от меня не уйдёшь?"
   "С удовольствием ушла бы, если бы не лежала!" - сказала бой-баба.
   "Всё-таки, хорошо бы их разбомбил реактивный снаряд!" - подумал Кондом и снова забыл, зачем пришёл.
   "Ты помнишь?" - бой-бабе.
   Та помотала головой.
   "Ах, да! Стасик! Представлю его публике, может, купятся!" - подумал Кондом.
   Но Стасик уже лежал на полатях, и его обливала водой какая-то блондинистая симпатичная зомби.
   "Понятно!" - подумал Кондом. - "Хотя, чего мне понятно? Мне ничего не понятно! Понятно только, что если кто-то будет лизать писю Стасику, то это будет началом Конца Света!"
   Ну и на глазах Кондома кто-то стал лизать!
   "Всё! Конец Света!" - подумал Кондом и громко заорал на женщин: "Слышьте сюды! Вы, славные подруги! И прочие отбросы общества! Я мог бы вас простить, пока вы не лизали нежного непорочного Стасика! Но теперь ваша песенка спета!"
   "Вали его, бабы!" - закричали бабы.
   "Да не меня! Его, его!" - сказал Стасик.
   Бедный Кондом как был, в пене и с ёршиком во рту, бросился бежать прочь по улице!
   А за ним гнались 40 голых баб! Это было очень страшно!
   Наконец, Кондом забежал за цистерну с пивом, а бабы промчались дальше. Кондом перевёл дух: "Операция, конечно, провалилась! Но зато я так просто не дался! Чёрт с этим Стасиком и Марой! Борцов со Злом из них не получилось. Как, впрочем, и из меня. Зато я познал одну великую мудрость! Какую именно? Не помню! Ладно, приду домой - вспомню!"
   И он пошёл короткими перебежками. На его пути возник рокер-зомби!
   "Слушай, бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" - просто сказал ему Кондом.
   "А это видал?" - и зомби показал кукиш.
   "Не зли меня!" - сказал Кондом, а сам подумал: "Чего я несу? Нахрена мне его тапки и очки?" Да, безусловно, очки и тапки были лишними. К.

ЭПИЛОГ

   Ездил я на зубы, вырвали с кровью громоздящейся. А в метро Закатились Глаза. С трудом приехал. В маршрутке хотел познакомиться с двушкой в лиловых сапогах. Если они надели такие сапоги, значит, хотят! А я не хочу. Щас думаю, какие мысли смешные, а какие нет. Смешно. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"