10 августа 2017 года. Страшная дедуктивная сказка про Херлока-свет-Шолмса. Или Свет-Шолмса? Короче, запомните Установки на сказку: Свет! Шолмс! Ну и Страх, переходящий в леденящий старческую кровь Ужас, когда влачишь на плоскостопных ногах вязанку дров и вообще не уверен, будут ли те дрова гореть! И не уверен, что твой четвёртый этаж ещё существует, а если и существует, то подойдёт ли ключ?
А если не подойдёт, то ты - плохой любовник, так как девушка определяет это по открыванию двери ключом! Как говорится: если ключ подходит ко многим дверям - это хороший ключ. А вот если замок можно открыть любым ключом, то это поганый замок. Это я к тому, что девушкам на заметку: чтобы не спали со всеми сразу. Имеется в виду, что замок девушки не должен быть многопользовательским!
Ладно, хрен с ним с замком. Херлоку прислал на Рождество и День Благодарения профессор Мориати отравленный календарь ("И 21 января Херлок умрёт!").
"Дорогой друг! Не забыл меня! Как я люблю в час заката полистать отравленный календарь в боксёрских перчатках!" - думал Херлок. - "Люблю я в час заката читать послание от брата! Ай-да я, сукин сын! Во мне, наверное, умирает Великий Пиит!
Давай ещё попробую: "Люблю при свете в час заката поковырять в заду лопатой!" Да! Сукин сын! Я бы переплюнул Пиита Чушкина!
Ну что у него? "Я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты как айне кляйне швайне!" Ну что это? Это никуда не годится. Надо срочно переделать: "Как айне кляйне блоди керль!" Что в переводе значит: "кровавый идиот"! Ну или полный парень-идиот.
Кровавый - это я немного не в кассу сказанул, несмотря на то, что у меня-то руки по локоть в крови Собаки Бакервилей! Как это произошло? Я что, шизофреник, сам себе это объяснять?
Напишу-ка я сонет! Да-да! Сонет. Посвящён кровоточащей Собаке. А нехрена, нехрена пожирать в колыбели разных невинных младенцев и утаскивать их на болота! Там, может, не хорошая атмосфера!
И из младенцев вырастают разные дибильные мистические агрессивные существа, которые нападают на путников в лесу и ломают им мини-камеры!
Знавал я одного маньяка, который ломал эти камеры. Плохо кончил: попался! Мне! Я его прямо спрашиваю: "Что же вы? Вздоховы?" Фамилиё у него было Вздоховы. Ну как Духовны.
И он такой плачет мне в жилетку: "Бес попутал! Не прогневи Богом, Батюшко! В младенчестве утащила злобная псина на болота! И завещала... Что же она завещала? Сундук, набитый дерьмом, и мини-камеру!"
"Ну, положим, сундук-то известен науке и мне тоже, - сказал добрый я. - Но при чём тут мини-камера?"
"Как так при чём? Как при чём? Чтобы, понимаешь, лучше в ней сидеть!" Совсем болван.
Я его поднял с колен: "Мини-камера не для сидения! Мини-камера для съёмки разных мистических существ, а также детей, стариков и полисменов, что тоже не далеко ушли от этих существ!
Вот был у меня случай! Случай у меня вышел! Я тогда стоял под Лондоном! На Бекер-стрит! И по улице бежит бешеная обезьяна Пин-Понг и убивает детей, старух и полисменов! Это, надо сказать, страшно! Морщинистые лобики узкие так и летят как шрапнель!
Я Пин-Понгу, конечно, говорю: "Прекрати!"
А он хватает меня и закидывает на Биг-Бен!"
"Не может быть!"
"Может! Очнулся я: вишу на минутной стрелке, а сзади висит какая-то толстая баба! И говорит: "Херлок! Ковбой! Нельзя ли полегче? Ты своим фонариком отдавил мне всю промежность!"
"Извини," - говорю. А сам думаю: "Где же я её видел? В Картотеке? Похоже на то. Кажется, это самый мелкий агент Мориати агент Шпунтик!"
"Слушай меня, Шпунтик!" - говорю. - "Мы выживем, если будет действовать как одна команда! Не все, конечно, выживем. Команда такая: я - мозги и мыщцы, ты - промежность!"
"Но почему?" - спросила Шпунтик.
"А потому! Ну, соглашайся: промежность ты или трепло? Если трепло, то я пошёл домой!"
"Попробуй!" - сказала злорадно Шпунтик, и часы стали бить 12 часов 15 минут!"
"Столько не бывает!" - стал спорить Вздоховы.
"Бывает! В мистическом разговоре бывает! Чего в нём не скажешь? Если бы они били ровно 12, то мы бы со Шпунтиком давно бы свалились, и крокодилы бы в Темзе поедали наши дедуктивные трупы в тапочках! Мой так точно.
"Шпунтик!" - сказал я. - "Ты в тапочках?"
"А что?" - сексуально спросила она, решив, что это я так заигрываю.
"Да подожди ты! У меня дома на Бекер-стрит осталась безутешная Чёрная Вдова Леди "Н", на кухне миссис Хадсон чистит сковородки и тоже безутешна!" - сказал я.
"А дети малые просят сиську?" - спросила Шпунтик.
"Да! У меня! Так что тебе флиртовать со мной бессмысленно! А то и у тебя потребуют сиську!" - говорю.
Но, видимо, идея трахнуться на циферблате Биг-Бена прочно засела в тупой и маленькой головке Шпунтика, так как она сказала: "Я детей люблю!"
"А я - нет!" - сказал я и врезал ей по попе рукой!
Она восприняла это как домогательство:
"Ну, Херлок! Ты такой горячий мужчина! Мой жеребец! Мой Победитель!"
Стрелки опустились на 5 делений! Я понял, что если ничего не предприниму, то мы свалимся в Темзу! Я снова огрел её по попе! Это всё, что я мог сделать.
"Намекаешь на мою попу?" - спросила Шпунтик. Да, эта попа перевешивала, и если бы её не было, стрелки бы перешли только на 4 деления! Похоже, я начал сходить с ума!
"Слушай меня, Шпунтик!" - сказал я. - "У тебя папа-мама есть? Нет? Почему ты такой злой? Как собак?"
"Я злой?" - переспросила Шпунтик. От негодования и праведного гнева у неё даже силиконовые молекулы в грудях съёжились, как при опасности! Как говорится: "При опасности молекулы съё..ваются!"
Несмотря на это их вес не уменьшился, и стрелки опустились ещё на минуту! Я решил исповедоваться Шпунтику в самый Последний Час! Я сказал: "Если честно, я - паршивый частный сыщик! Мама хотела, чтобы я стал электриком! Мама была права!"
"Да! Твоя мама была права!" - вместо благостного напутствия в Последний Путь (Дер летцте Фаарт) она стала выяснять правоту моей мамы.
"Да подожди ты!" - сказал я. - "Мама была не права! Она вообще была шлюха и нашла меня в парке, куда я укатился после того, как нас разлучили с моим братом-близнецом-паразитом!"
"Чего?" - спросила Шпунтик.
"Того! В парке светили газовые рожки! И мама подумала: "Пусть этот дибильный близнец станет электриком!" Наступала Эра Электричества!"
"А!" - сказала Шпунтик. - "А моя мама хотела, чтобы я работала на конвейере и закручивала шпунтики! "Тристо сорок восемь дырок просверлил за смену я! Захлебнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля!" Наступала Эра Индустриализации!
Смотрел, как Чаплин закручивает пуговицы на груди прохожей как на конвейере? Так вот: после смены я не то, что пуговицы на ширинке прохожего закрутить не могла, но и пуговицы на собственной блузе расстегнуть не могла! Так и спала в одежде как скотина!" - Шпунтик.
"Давай, я сделаю тебе Последнее Одолжение!" - сказал Херлок и вынул разводной ключ. - "Ты умрёшь красиво: голой! Но свободной!"
И он попытался открутить пуговицы на её блузе, но только уронил ключ в Темзу!
"Уронил!"
"Ладно! Не переживай, Шолмс! С кем не бывает? Вот что мне всегда говорил профессор Мориати, который был главным по конвейеру: "Главное - не сдаваться! Ну или сдаваться, но маленькими порциями!" Именно он подарил мне именной Костыль!" - Шпунтик.
"Именной что?"
"Костыль! Мы тогда выплавляли рельсы для магистрали Нью-Йорк-Даллас. Ну это ты должен знать: "Нью-Йорк-Нью-Йорк! Я люблю NY!"
А рельсов там надо было миллион! Шпал вообще миллиард! Работа шла сврхурочно. Костыли летели как шрапнель. Да нет, что я? Я выплавляла костыли.
Ну и после этого стала инвалидом, и мне самой понадобился костыль. А Мориати, он очень мудрый был, он говорил: "И мудрый говорит: каждый костыль когда-то задолбит! Если беда-аа, и если холода! Но вот чувак: всё сделает не так! И его костыль взовьётся до небес!"
К несчастью, этим чуваком была я, Шпунтик! Я говорю Мориати: "Я - тёлка!"
"Если тебе тёлка имя - имя крепи выменями своими!" - он продолжал сыпать афоризмами.
"Выменями? Да у меня из-за вашего конвейера уже никакого терпения не осталось, не говоря уже о вымени!" - говорю. - "Всё съёжилось!"
И вот тут-то Мориати и открыл Великий Закон 20-ого века: "У тебя силиконовая грудь? Мы с тобой враги!" Сам не понял, чего сказал.
А ведь это был Великий Прорыв для всех женщин, мечтающих увеличить грудь!
Как я увеличила? Ты меня спрашиваешь?" - спросила Шпунтик у Шолмса.
Но тот уже ничего не спрашивал, так как за время её болтовни стрелка опустилась ещё на 10 делений!
"Вот именно! Сначала-то Мясник хотел, чтобы я увеличила ему конец: "Вы такая заслуженная индустриалка! Так много проработали на заводе по производству рельсов! Вколите мне!" Но я подумала-подумала и вколола себе!"
"Ну и дура!" - сказал Херлок и подумал: "Интересно: спасут нас или нет? Не зря же на улицах вместо газовых рожков светильники! Но, боюсь, что в подобное время суток все лондонцы трахаются или под боком у своих тёлок, так что ничего не заметят! Надо бы вывесить какой-нибудь стяг! Жаль, у меня запор, а то бы я придумал что-нибудь на этот счёт!"
Но, как говорится: "Шпунтик! У меня больше нет запора!", если они благополучно упадут в Темзу!
Но тут шарики-ролики часов остановились, и в окошке возникла бледная физиономия Леди "Н"!
"Леди! Щас не время пугать людей! Помоги же мне!" - сказал Херлок.
"А это кто с тобой?" - спросила Леди "Н".
"Это - заслуженный ветеран производства рельсов, передовик, ударница капиталистического труда!" - Херлок.
"В разорванной блузке? Не помогу!" - Леди "Н".
"Да нет! Ты всё неправильно поняла! Блузку разорвал не я! Это её молекулы! Как говорится: "Что ты слушаешь?" "Кипящий чайник!" "А кто исполняет?" "Куча буйствующих молекул!"
Херлок намекал на хилую грудь Леди "Н" и на то, что силикон может ей помочь. Ну и донамекался: Леди "Н" стала с интересом спрашивать Шпунтик, как ей удалось это увеличить?
При этом Леди "Н" втащила Шпунтик внутрь часов, а Херлок продолжил болтаться снаружи.
"Мне конец! Эти глупые вороны уничтожили меня!" - думал Херлок. - "Да они так поступали во все времена со всеми мужиками! Но есть, есть ещё одна метода! Ею меня научил инструктор Петров из Школы Выживаемости!"
И он закричал: "Силиконовые груди! Две по цене одной! Не дорого! Кто купил, тому по рогам бесплатно! Груди по цене зайцев! Зайцы по цене оленей!"
"Ты чего шумишь?" - высунулась Леди "Н".
"Я чего шумлю? Да я щас упаду в Темзу!" - сказал Херлок.
"Тебе что, постелить матик для мягкой посадки?" - Леди "Н".
"Эх! А я-то ещё, дурак, любил тебя! Думал: она по-мо-жет! А она нахрен не помогает! Хотел послать тебя к Мяснику! А у него знаешь, какой большой? Но нет, значит, нет! Умру молодым! Буду погибать молодым!" - Херлок. В этих словах крылась некая ловушка, намёк на Мясника. Она должна была сработать.
Должна была, но не сработала. Леди "Н" снова всунулась внутрь часов и принялась снова пальпировать груди Шпунтик, повторяя: "А так больно? А так?"
Стрелки опустились до цифры "6"! Херлок понял, что это конец! Он подумал: "Ну вот и всё!" и разжал руки! Больше у него запора не было!
Он свалился в тёмные воды Темзы и принялся там плавать!
Наверху, в корпусе часов Леди "Н" продолжала болтать со Шпунтик: "А этот идиот, понимаешь, висит на стрелке и говорит: "У Мясника большой!" Да у этого Мясника меньше моего! Он такой болван! И он тоже!" Имелся в виду Херлок.
Херлок, выплёвывая тину и старые газеты, вылез на набережную! Он попытался снять мокрые штаны, но побоялся, что прохожие скажут: "О! Педики! Они уже голыми ходят!"
Мокрый Херлок затормозил кэб. Никогда ещё он не был в таком дурацком положении. Водителем кобылы был сам профессор Мориати! А мы думали: брат Херлока, паразит-близнец Майкрофт!
"Бездоказательны ваши попытки продемонстрировать, что "голубые" уже по ночам ходят голые!" - сказал Мориати.
"Вот Мориати, ты - дурак или только прикидываешься?" - Херлок.
"Прикидываюсь! А ты думал: кто подослал тебе на часы Шпунтика, моего самого мелкого агента? Я и подослал!" - сказал Мориати.
"Ну и чего ты добился?"
"Я чего добился? Что ты свалился в Темзу! Это было весело!" - Мориати.
"Живут, Мориати, не для веселья, а для совести!" - веско сказал Херлок. - "Кстати, твой отравленный календарь я прочитал: презабавная штука! Вообще, читать, как оказалось, презабавно! Особенно, в боксёрских перчатках."
"Да, детка, я такой!" - сказал Мориати. - "Выходишь здесь? Ну, будь здоров! А может быть, нам снова?.."
"Чего? Снова? Ну нет! Хватит и того, что меня считают "гомиком"!" - сказал Херлок и вышел, хлопнув дверью.
Достаточно того, что о них с Мориати ходили грязные слухи, что, мол, они когда-то до этого были любовниками! Не были! А если и были, то очень не долго и расстались! Любовь прошла, завяли помидоры! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4714-4716,5
11 августа 2017 года. Добрая сказка. Давненько не было подобного доброго дерьма. Про Чеки Джана, отважного... бла-бла-бла... Короче, совершенно не отважного, а до мозга костей китаёзнутого чувака.
Он что делал? Ходил на митинги китайцев: "Постройте нам МакДональдс!" Ну, чтобы там драться! Ну и получил по репе. Больше не ходит. А МакДональдс в Китае не строят, так как слишком туго с населением. Некому будет приходить!
Что сейчас делал Чеки? А ничего! Потому что думал: "Делать что-то - это так противно! Возьму-ка я и построю дельтаплан! Лети, лети, мой дельтаплан! Я же говорю: совершенно дибильная идея, как и все прочие! Покормлю голубей!"
Он открыл окно и сказал:
"Гули-гули!"
Прилетел немецкий дельтаплан!
"Какого хрена? А, вообще, понятно: у мистера Бублика дедушка был немецкий полковник и дошёл от Берлина до Москвы. Но, конечно, и негодяй большой: после того, как маленький Бублик отказался есть манную кашу, дед-полковник переломал ему ноги и сказал... что же он ему сказал? А! "Яволь!" - говорит.
С тех самых пор Бублик без ног! И без перца! Да нет, ерунда! Он бы сразу подох! Это я без ног! Я? Без ног? Да нет, тоже ерунда: я бы заметил."
Так думал Чеки про безногого Бублика, не понимая, что дед-полковник обрёк внучика на немыслимые страдания: остальные дети играют в футбол, а Бублик не может! Они ему кричат: "Буба! Выходи поиграть!"
"Как? На коляске?" - спрашивает он и продолжает вынашивать планы мирового господства.
"Да! Эти планы никуда не годятся, и мне все скажут "спасибо", если я прям щас пойду и поставлю Бублика на ноги!" - подумал Чеки. - "Как? А так! Я же не животное, не кусок мяса. У меня есть разные кремы, лосьоны, вазелин, наконец.
И, наконец, жемчужина моей коллекции: пластиковые протезы! На них Бублик будет неотразим. И сыграет, наконец, в американский футбол, где пуля будет в каждом патроннике! Нет, просто в футбол. Он будет играть без шлема и почувствует запах омлета с гренками.
Ну или нет. Если нет, то придётся протезы-то ему снова оторвать за то, что он паршивый игрок."
Утвердившись в подобном мужественнейшем решении, мужественнейший Чеки взял оба протеза и пошёл! И пошёл! Вот только протезы те были женские! С педикюром и лысые.
Это никак не повлияло на Чеки: "Ерунда! У него будут очень красивые ноги! Руки-то тоже, хорошо бы, но для этого надо руки-то ему и оборвать! Как говорится: "Мы бежать во все бежалки, а водитель проезжалки нам орать во все оралки, что бежалки оторвёт и сиделки надерёт!"
Вообще, зекинская идея. Надо будет надоумить деда-полковника, чтобы и руки-то Бублику оторвал!
Я? Я - нет. Что я, эсесман? А деду сам Бог велел: "Бог с нами!"
Да! Сначала заскочу к деду в дом престарелых!"
Это был старый заброшенный дом и, как на всех заброшках, там водились мистические существа и разные деды!
И Чеки увидел деда! Этот дел выполз из комнаты на первом этаже, издал звук "Ы-ыы!" и хотел скрыться.
"Да! Дед уже не тот!" -подумал Чеки и схватил деда за лапу! Тот отбрыкивался.
"А может, это и не дед?" - подумал Чеки. - "Сейчас проверю!"
И он заорал на деда:
"Зиг Хайль!!"
Существо в панике вздёрнуло ввысь все свои четыре лапы и упало бездыханное!
"Какой-то слабоватый дед!" - подумал Чеки. - "Хотя, поживёшь в подобном доме престарелых без стейка, с одним ухаживанием за своей вставной челюстью, да сестрой, что тоже там чего-то лижет, ещё не таким слабым будешь!
Вот что: надо найти сестру эту! Да не ту, что трахнула труп, а вполне жизнеспособную сиделку, которая ЛИЖЕТ! На то, что она лижет или трёт, мы наплюём, так как это её личные проблемы.
Мы спросим: "Что ты, сука, давала деду? Какие лекарства?"
Потому что я подозреваю, я подозреваю, что дед после них стал беременным и родил гибрид инопланетянина!
Вот и ослаб. Любого подобные роды ослабят, и он не сможет даже нормально поприветствовать своего рулера, штандартенрулера!"
Итак, Чеки продолжил ходить по заброшке. Открыл медикаментозный кабинет: "Что это за больница такая? Сплошной спирт! Они что, алкоголиков воспитывают?
А! Я понял! В спирту лежат эмбрионы! Посмотрим-посмотрим! Нам нужен эмбрион, рождённый совсем не давно. Рождённый в Революцию! Так! "1917"!
Ага! Эмбрион "Сашка-Семинарист"! А что? Подходит! Дед-нацист родил Сашку-Семинариста! Та ещё сволочь была. Но тут только его эмбрион... Да-да, читаем: "Эмбрион неизвестного мужчины, ХХ век."
Это то, что надо, то, что нам надо! Мы этим будем шантажировать медсестру: скажем: "Это твой сынулик! О, твой сынулик!"
И она скажет: "О, мой сынулик! А я - о, его мамаша!"
Нет, так мы зайдём в полный тупик. Какая она его мамаша? Если она деду чего-то там и лизала, то это ещё ничего не значит. Дед - да, отец, но мать-то точно с другой планеты! С Альфа-Центавра, знаешь? Тамошняя она!
Так что, если сестра и причастна, то, скорее, как двоюродная сестра или тёща! Смешно! Такой маленький, а у него уже тёща. Как "Я являюсь дедом сам себе, если я женился на вдове, а мой отец - на её дочери." Ну потом эти извращенцы размножились, и оказалось, что раз он сын своего отца, то сам себе дед. Извращенцы.
Мы этому деду-полковнику ("мой дедушка полковник, я обожаю крыжовник! И я не уголовник!") размножиться до такой степени и не дадим. Да это и не возможно: у него кроме четырёх лап ничего и нет! Совершенно не детородный элемент!" - с этими мыслями Чеки снова приподнял мутанта за лапу.
"Ы-ыы!" - повторил дед.
"Не мычит, не телится!" - подумал Чеки. - "Но, пострел, везде успел! Сашку-то родил. Теперь Сашкина мачеха! Сестра! Ау!"
Но по пустым коридорам заброшки пронеслось только эхо.
"Может, дед нам поможет? Дед! Равняйсь! Служи! Вер ист шпацирен битте айне швайне?" - обратился Чеки к деду.
"Ы-ыы!" - сказал дед и свалился на пол от истощения. Эти усилия обессилили его.
"Да, от этого парня мало помощи," - подумал Чеки. - "А ведь когда-то он был ого-го! Служил в зондеркоманде, которая жгла напалмом! Таких, конечно, даже в плен не брали, а расстреливали на месте."
"Напалм, дед, напалм!" - сказал Чеки, приблизив своё мурло к мурлу деда.
"Ась? Ы-ыы!" - сказал снова дед. Да, он был уже не тот. Годы взяли своё. Годы и поголовное отупение, идиотизмика в этом дурдоме.
"Ладно! Поищем этот список для капитана Хобота!" - подумал Чеки и вылил на пол аквариум с рыбками: "Я чувствую себя как дома!" Хотя дома рыбок уже не было. Всех вылил.
Открылась дверь сбоку, и показалась ослепительная соблазнительная сексапильная медсестра-мачеха!
"Вы что-то искали? Что-то хотели?" - прелестно сказала она, двигая беззубыми губами.
"Да! Тебя хотел!" - подумал Чеки. - "Ну, пара пластических операций ей не помешает."
"Здравствуйте, дорогая вы моя фрекен Бокен!" - радушно сказал Чеки. - "Меня интересует Сашка-Семинарист!"
"А что, младенец не здоров?" - перепугалась Бокен.
"Да как вам сказать... Если не брать в учёт его постоянное желание убить или унизить прочих эмбрионов из соседних банок, то он вполне здоров. Если, конечно, профашистски настроенный деда не оборвёт ему шаловливых конечностей!" - сказал Чеки.
"Говоришь о полковнике Бублике?" - Бокен.
"Я его совсем не знаю с ЭТОЙ стороны!"
"Узнаешь!" - злобная Бокен.
"Да нет! Вы не так поняли! Я по-мо-гаю! Я хочу только Мира во всём Мире!"
"Прекрасно! Именно по таким миротворцам плачет наша мартеновская печка!" - сказала Бокен и потащила Чеки в подвал. - "Тьфу, чёрт! Где здесь свет-то включается?"
Свет не включался, а на стене при полном отсутствии сквозняка громко хлопала стальная дверца щитка электропроводки. Бокен прижала дверцу, которая продолжала пытаться постучаться:
"Только и знаешь каркать!" - сказал Чеки и надел шорты. На них были изображены пальмы и мартышки.
"Итак, ты уже в шортах: теперь приступим к Таинству Сжигания тебя в печке!" - сказала добрая Бокен.
"Может так случиться, может такое случиться, что мой мнение будет такое: электричества нет - печка не греет!" - сказал Чеки.
"Может случиться так, - передразнила его Бокен, - что на твое мнение будет мне плевать, а электричество починим! Вон - видал? Сантехник Сирота! Выходи, выходи, не стесняйся!"
Из подвала вышла маленькая чёрная девочка с чёрными волосами и огромной пастью.
"Это? Сантехник? Да она никогда не починит свет! Потому что кишка тонка!" - сказал Чеки.
Девочка Сирота взяла в рот оголённый провод и скрепила провода своими зубами! Раздался взрыв, искры, и свет включился!
"Сирота работает как одна, так и в Бригаде!" - сказала Бокен. - "Бригада, покажитесь!"
"Мы забиваем "козла"!" - явственно раздалось из подвала, где шесть подобных же девочек-Сирот забивали домино.
"Да верю я, верю!" - сказал Чеки. - "Хотя, конечно, забивать "козла" лучше единолично!"
"Ты будешь нас учить, как его забивать?" - злобно спросила Сирота и разинула свою пасть!
"Да нет, куда уж мне!" - сказал Чеки и всунул в эту пасть бутерброд.
"Товарищи! Товарищи!" - призвала Бокен. - "Мы, кажется, отвлеклись от Главной Темы! В Честь ознаменования Столетия Октябрьской Революции мы хотели сжечь в печке антиреволюционный элемент Чеки Джана!"
"Да подождите вы!" - сказал Чеки. - "Как это вы сожжёте Основателя Революции? Я же, типа, Керенский! То есть, Четвертецкий! Я, может, ледоруб на Революции съел! Без меня революционные матросы никуда! Как и крестьяне!
Только и могли, что держаться за юбку своей бабы! А я их вдохновил! Я что сказал: "Я, говорю, проснулся! О, как долго я спал!"
Ну и все крестьяне решили, что я Прекрасная Василиса из хрустального гроба, и полезли меня целовать! Так и свершилась 17-ая китайская Революция!"
"Что-то на Василису-то ты мало похож! Скорее, похож на мистера Бублика!" - сказала Бокен.
"Ну да! Конечно! Он мой брат! У нас не было ни отца, ни матери, а он мой брат! Не странно ли это?" - Чеки.
"Очень странно!" - сказала Сирота. - "Ну так я даю ток?"
"Говоришь про ток-шоу "Пусть говорят, но только по очереди"?" - спросил Чеки.
"Нет, балда! Я даю ток!" - Сирота.
Но тут дверца снова хлопнула и прищемила Сироте пальчик!
"Вау!" - сказала Сирота.
"Порядочные светские девушки говорят: "Ну не хрена себе!", а не "Вау!" - не удержался Чеки. - "Это просто и стильно! И ещё сумочкой так по шарам насильника хрясть!"
"Намекаешь на себя?" - спросила Бокен и зажала Сироте уши: порядочная девушка не вынесла бы и пяти минут гадостей, которые говорит этот Чеки.
"Нет! Намекаю на деда-нациста!" - сказал Чеки и сплюнул.
"Ладно, мы тут с товарищами посовещались: нет, мы тебя не сожжём в печке! Ты ещё пригодишься Революции! Будешь давить клопов в казарме плоскостопными ногами!" - сказала Бокен.
"Наконец-то!" - сказал Чеки и вышел из подвала. Ему на прощание дверца снова сильно хлопнула о стенку.
Сирота сплюнула и пошла опять забивать "козла".
Бокен семенила рядом:
"А то уж разобиделся: сожжёте-не сожжёте! Я так считаю, Чеки: мы с тобой общий язык всегда найдём!"
Они вышли в просторный коридор.
"А вот тут у нас будет игротека! И спортивный зал!" - сказала Бокен.
"Хорошо!" - сказал Чеки. - "А что это за безголовый дяденька идёт по залу?"
"Физрук!" - быстро сказала Бокен и знаками стала показывать дяденьке: "Пошёл вон! Вон пошёл!"
Но тот не понял и принялся здороваться с Чеки за руку.
"Я господину, конечно, подам!" - сказал Чеки. - "Но голову надо иметь, голову!"
Бокен схватилась за голову: этот безголовый мог испортить всё благостное впечатление от заброшенного дурдома, которое сложилось у Чеки! Мог всё испортить!
Бокен не удержалась и отвесила безголовому пендаль!
"А так можно?" - спросил Чеки.
"Попрорбуйте и вы!"
Чеки тоже отвесил подж.пник дяденьке, развеселился и снова отвесил ещё один! Дядька не уходил.
"Это исчезающий вид безголовых!" - пояснила Бокен. И в морду дядьке: "Я сказала: исчезающий!"
Он, наконец, понял и ушёл.
"Вернёмся к нашим баранам!" - сказал Чеки. - "Я бы хотел узнать, не напишет ли на вас жалобу дед-полковник из-за отсутствия стейка?"
Бокен хотела сказать, что нет, не напишет, так как он безграмотен, но это бы было немного бестактно. Она повела Чеки обратно к деду.
"Дедушка! Вы меня помните молодым? А вы вообще чего-то помните?" - заорал Чеки на ухо деду!
"Ы-ыы!" - сказал дед.
"Понятно! Он говорит: "Вылысыпыдысты"!" - перевела Бокен.
"Он про них или от их имени?" - спросил Чеки.
"Не знаю!" - честно призналась Бокен.
"Скажите ему, что я принёс гуманитарную помощь! Женские протезы ноги! С педикюром!" - заорал Чеки.
"Не орите, я не глухой! И у меня, кажется, встало!" - неожиданно сказал дед-нацист!
"У него встало! Это хороший знак! Он будет к нам ласковее!" -заорал Чеки, перекрывая стук двецы электрощитка, стук доминошек бригады Сироты и матюки эмбрионов из банок со спиртом. Можно сказать, миссия комплете! Деда Бублика Чеки повидал. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4716,5-4719
13 августа 2017 года. Сказка про Кондомушку Хлимена. Заметили? У нас все персонажи называются как блаженные: Кондомушка, Анфисище, Женечка. Ну, Женечка-то и в миру Женя, не блаженная. А жаль, жаль. Вот кто самая блаженная - так это Женечка. Но слухи о Женечке не переходили колючей проволоки на заборе (каменном) Кратова, так что Кондом и не подозревал, что в снежном Кратово живёт его сестра Женечка.
Ну, может, не совсем сестра, а тёща! Или свекровь! Своячница Женечка. Так как половые связи Женечки были весьма неразборчивы, так что по пьяни могла зачать не только Лихого Суслика, но и разных Кон-домов.
Кто такой Лихой Суслик? О, об этом есть прекрасная индейская легенда или тост.
Так: Однажды Лысая Луна, Воркующая с Гиенами пошла на бл.дки! Ну, идёт лесом с пирожками в белом (так как дресс-код: приходи только в белом, иначе иди нахрен. Ну и пирожки не забудь), как вдруг: нефть!
"Чуваки! Я нашла нефть! Мы по уши в нефти!"
И давай плескаться и делать селфи с вытянутыми губищами!
Пришла Лиса. И дивится: вроде, чудище лесное. А может, мистическое существо.
"Чувиха!" - говорит Лиса. - "А это не нефть!"
Но Луне всё "по барабану": "Чувиха, ты крадёшь мою нефть?"
Лиса плюнула и пошла звать Зайца-Побегайца. Заяц, конечно, был жутковат в своих подтяжках. Но что значит, если кто-то немного жутковат? Надо тому дать Шанс! Побегайцу, понятно, никто Шанса не дал. Хитрый Шанс: он не получка, не аванс. Он выпадает в жизни раз: хитрый Шанс.
Поэтому-то Заяц и сидел за окошком в подтяжках. На окошке было написано: "Заяц-кассир", а труп он спрятал в сейфе и смыл всю кровь! Зачем он её, всю, смыл? Не наше собачье дело.
Мы же и говорим: немного жутковат. Может, он задолжал зубному врачу Зубацки, поэтому и смыл кровь, а на деньги построил мост! Через рот. Мостостроитель!
Зубацки, конечно, тоже та ещё сволочь. Но не будем о нём. Король умер - не будем о нём. Если считать Зубацки Королём. Скорее, шутом гороховым.
Итак, сконцентрируемся на Зайце! Сядем в "позу Лотоса" и станем тужиться, как будто запор. Таким образом сконцентрируемся.
Заяц, Зайчик, Побегайчик! Такой белый и пушистый, но вынашивает чёрные планы мирового господства.
Если его вовремя не остановить, то он нападёт вероломно на колосса на глиняных ногах: на СССР!
Но в СССР-то свои методы остановить Зайца, дайте только 5 лет! Ну, максимум, 5 с половиной. 2 и 3 давай бесполезно, так как в это время Заяц только продвинется в своём "Дранг нах остен".
Итак, пройдёт 5 лет, и на площадях европейских городов снова станут садиться голуби и играть дети! Голуби те будут все однолапые и однокрылые, так как Заяц-Семинарист их препариует. А дети все будут сплошь жгучие брюнеты с вихляющей походкой. Дети капитана Зайца!
Сам Заяц, конечно, будет отравлен и застрелен, после того, как его сожгут в бункере! Ну, будет как две капли похож на того самоубийцу, которого нашли совершенно разложившимся после того купания в Чёрном Пруду и попытки под поезд.
Чёрный Пруд-Чёрный Пруд! Где-то это мы уже слышали? Или слышали лишь то, что как шизофреники, пишем про себя во множественном лице?
Один я сижу пишу! Один! Бесконечно одинокий! Один во всей Вселенной, как был одинок в Миру, когда рассматривал жёлтые таблички в метро с названиями станций! Никто мне помочь не мог, никто. Хотя, конечно, язык до Киева доведёт.
Это что касается меня. Что касается Чёрного Пруда, то в нём мыл задние лапы Заяц.
И вдруг видит явную хрень: лапы превращаются... превращаются лапы... в элегантые ноги! Женские ноги!
"Не хочу! Не хочу!" - орёт Заяц. - "Дед! Вертай всё обратно, как было!"
Дед - ну это понятно: Бог! Ходит такой седой бородатый по небу и всё видит.
Вот недавно подобную бородатую женщину показывали: избыток мужских гормонов, не бреется, но с грудью и говорит нежным грудным женским голосом. Короче, пищит что-то. Ну наподобие всех женщин.
И вот она, эта Бородачка, спасает Зайца! Она говорит: "Отныне ты - пустое место и мне подчиняешься! Я для тебя Бог и Мама Римская!"
Дура. Как можно заставить себе подчиняться свободолюбивого Зайца? Поэтому он остался свободолюбивый и с женскими ногами, от которых у кого угодно встанет.
Бородачка плюнула и пошла за 9 дней создавать Рай для Адума, Евуны и Змия. Почему за 9? Потому что Бородачка узбечка, а строить быстро - значит строить как попало. Мы сеем, что попало, мы пашем, где попало и что попало пожнём.
Рай тот был прекрасен. Идею Чёрного Пруда Бородачка позаимствовала у Зайца: то есть, раз опустив туда ноги, вынимаешь их противоположного пола. Это же относится и к причиндалам выше ног.
Ещё в Раю был Колодец Желаний. Ну это там, знаете: бросаешь коин (монетку), и получаешь молодуху вместо старой жены-грымзы. Молодуха, в свою очередь, бросает - и раз! качок! Качок бросает: молодуха исчезает, и он уходит под ручку с вами! Чтобы подобного не случилось, надо опять бросить монетку! Качок исчезает, и вы под ручку с грымзой-женой как раньше.
Именно таким или подобным образом познакомились и Адум с Евуной. Евуна та, может, до Рая была правой ручкой Зайца и гадила ему на карту военных действий с СССР, делая эту карту рельефной.
Но прогневала Зайца, прогневала! Он её прямо спрашивает: "Почему она не звонит?! Почему она не дарит мне подарков?"
А самый главный "подарок", который может Евуна сделать, так это то, что называется "детской неожиданностью". Ну или "Евунной неожиданностью"! Совершенно, совершенно антисексуальный элемент, хотя, конечно, и таких кто-то трахает. В чём можно убедиться около Женской Консультации.
Заяц Евуну всё никак не мог трахнуть: "Вы где-то ходите, вы где-то движетесь, и всё стремительней день ото дня! Вы что-то ищете. А если вам просто взять и найти меня?"
Но Евуна в "найти меня" ничего не понимала, как и в попце, и в ротце.
Поэтому Заяц потерял всякое терпение: "Расстрелять её! Повесить на балалаечных струнах!"
О, это, надо вам сказать, страшная смерть! Страшнее, чем на рояльных струнах, так как балалаечные ещё звенят! И что-то о самом главном наговорят или пробалалают. Лучше уж маленький, чем очень большой. Балалай, имеется в виду. Размер имеет значение.