19 января 2018 года. Сказка. Ну, я бы не сказал сразу огульно, что сказка будет дибильная. Может, и нет. Не совсем дибильная. Или даже совсем не дибильная для полных дибилов. Куда ни плюнь: одни дибилы! Это тем более удивительно, что на самом деле вокруг одни женщины!
Ну так вот, что я вам ещё раз скажу: эти женщины и есть эти самые дибилы! Как говорится: что есмь извращённое состояние материи? Это Женщина! Совершенно извращённая. Мужик, конечно, тоже этим грешит. Не аноном. А тем, что сам по себе извращённый. Все мы грешны!
Конечно, Ложь, конечно я грешна! Тем, что тебя я запустила в дом! Тем, что с тобой мирилась до сих пор! Ну хватит! Буду я теперь иной! И в этом Вовочка со мной! Имеется в виду Володя Кузьмин, который с этой Пугачихой "два голоса среди молчания!" Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди молчания! В Небесном Храме хоботовенчание! Так вот: сама Пугачиха - извращённая материя, а Кузьмин при ней, типа, бобик.
Да ладно, ладно! Не бобик! Подкаблучник. Будет клином свет в окошке! Перед смертью злобно корчась, как обугленная и задрипанная кошка!
Нам это всё хорошо понятно: у Примадонны впервые в жизни Закатились Глаза! Караул! У нас самих подобная хрень каждый третий дэй.
Ладно. Сказка будет про Трёх Полотёров. Гарриков Полотёров. Мушкетёров, во! Один был длинный как дрын! Второй был белый как день. А третий был чёрный, как ночь! И все три они впадали в Океан! В д,Ратаньяна!
Но "Но притяженья больше нет!" "Напряженья больше нет!" У них, вообще, больше напряжения нет! Не стоит! Ай-я-яй! Вах-вах! Как не хорошо! У всех "Эрекция 100%", а тут облом!
Но, надо вам сказать, притяжение тоже не вечно. То оно есть, то его нет. Вообще, есть места на Земле, где шарик катится вверх, а машины едут тоже вверх! Натяжения больше нет!
Четыре Мушкетёра (Они же Четыре Гвардейца Кардинала, старенького одуванчика-дедушки, который уже не мыслит о Мировом Господстве, а, пуская слюни, играется на печи и с большим, и с маленьким валенком) сидели, набычась как последние жлобы, в трактире "У Козла"!
Они были сумрачны: Миледи Здвинтер им не давала!
"А может, у неё Дни такие?" - подал здравую мыслю д,Ратаньян. Все отмахнулись как от надоедливой мухи.
"А может..."
"Не надо!"
"А если?.."
"А вот это попробуйте!"
Но пробовать было нечего! Упало платье в миг! Ну а под платьем кто? Угадайте с трёх раз! Мужик! Приз в один пендель отправляется в солнечную Гасконию!
Да! Это не Дни такие были! Это не гвардейцы такие лохи, что в попец не хотят! Это всё Миледи! Ну и всё испортила! Ну, мужик, ну, мужик... Ну и всё испортила!
В это смутное время как она, вообще, нахалка, осмелилась быть мужиком? Это что, спорт такой, что ли? Или хобби? "Приходит ли ко мне в выходные какой-то Хоби?" Никогда не придёт! Хоби только к хорошим мальчикам приходит! Например, к Миледи! Тьфу, чёрт!
"Я понял!" - сказал самый ясный проницательный гасконец с самыми ясными мозгами. - "Надо её оскопить! Чтобы получить нормальную женщину! Ты, ты и ты! (Показал.) Отвезите её к Палачу городка Лилль! Пусть наточит вострый меч!"
"А нельзя ли просто отрубить ей голову?" - спросил осторожный Отоз.
"А ты как думал? А мы что сделаем? У женщин мыслительным органом и является то, что мы у неё отрубим! Но она сможет и после этого нормально функционировать и, наконец, нам всем даст! Кстати, для идиотов повторюсь: ЭТО - мыслительный орган и для мужиков тоже!" - сказал и выпил.
Выпив, он треснул по столу кулаком в перчатке: "Ч-человек! Позови шлюх!"
"Вам каких? Каких изволите? Есть худенькие, полненькие, блондинки, рыженькие..."
"Тащи самых жирных и рыжих! А ещё принеси, наконец, дичь!" - сказал гасконец.
Все стали вилками ковыряться в дичи.
"Чего-то, мне эта дичь не лезет в глотку без винца!" - сказал Протон. - "И без бабца!"
"Ты что, их есть собираешься? У нас есть дела этого поважнее! Мы их разденем, осмотрим, выясним, каков у них механизм действия, чтобы у Миледи сделать такой же! Чтобы была как все! А то будет скакать как олень по полю, кастратка-кастраткой!
Нет! Мы скажем Палачу: "Дед! Вертай как было!" То есть, нет: "Дед! Делай, чтоб хотело всё, что движется!" Чтобы все!"
Все выпили, приняв это за тост: "Чтобы все!"
"Да нет, болваны! Я говорю: Миледи как все! Не тупая озверелая клевретка Кардинала, а нежная хрупкая профура из Ливерпуля! Из Лилля!"
"А на плече горит клеймо?" - спросил осторожный Арахис.
"Горит, но только не клеймо, а пятиконечная звезда - знак того, что ей никогда не быть под погонами, так как девочек туда не забривают. Но мы попытаемся, я говорю, эту звезду-то стереть и нарисовать если не мастурбирующую обезьяну, то хотя бы череп и лампочку, как у деда-Дришелье."
У Дришелье была такая. Он однажды, когда был бухой, выстроил своих гвардейцев, разорвал майку на плече и заорал: "Вы тогой!!"
"Чегой тогой?" - спросила тогда Миледи, тоже построившаяся в строй.
"Не безобразничайте! Навуходоносоры! Петухи Гамбургские!" - сказал Дришелье и как в воду смотрел: миледи была и "петухом", и гамбургским.
То есть, Чемпионом Гамбурга по поеданию баварских сосисок, святые сосиски! И именно тогда д,Ратаньян понял, что старик окончательно спятил от своих планов Покоренья Очакова и Крыма, и его пора заменить на более молодую (Прости Господи!) молодого Здвинтер!
Поэтому, не долго думая, д,Ратаньян ударил по ж.пе Дришелье ногой: "А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?!"
"Это ктой?" - спросил старикан у Миледи.
"Не имею чести знать! С господином д,Ратаньяном я не знакома!" - сказала Миледи.
"Скольких я отрезал, скольких поотрезал!" - сказал Дришелье.
"Во!" - щас сказал д,Ратаньян. - "Он-то нам и нужен! Это он, а не Палач Лилля, оскопит Миледи, раз у него такой большой опыт! А то этот стажёр Палач, этот любитель и халтурщик, начнёт сначала издалека: начнёт целовать Миледи в з... атылок! А тут надо прибегнуть к жестокости! Нельзя разбить омлет... То есть, приготовить омлет, не разбив яиц! Это можно даже в данном случае понимать буквально: не отрезав шаров!
Итак, вот План! Выступаем завтра в 12 часов 37 минут! Миледи живёт на улице Кармелитов, 12, она либералка, к ней и младенец может залезть. К тому же, она обожает чистоту и портвейн!"
"Я тоже!" - сказал Арахис, но на него все зашикали.
Итак, наступило утро туманное! Это же почти Альбион! Тут всегда какая-то хрень: "Я - лондонский туман! Я тихо зависаю!" "Я - Потрошитель Джек! Я потрошу в тумане!" Возможно, и Миледей, и Леди иногда!
Миледи ничего такого не подозревала, а побежала вприпрыжку к колодцу с водой, махая ведёрком! Д,Ратаньян злобно переглянулся с Отозом и другими: "Бегает пока, сволочь! Но не долго тебе ещё скакать!"
Миледи налила в ведёрко воды и, пока никто не видит, принялась тут же и подмываться!
"Ну сволочь!" - подумал гасконец, наблюдая в бинокль. - "У неё же нечего подмывать!"
Подмывшись, Миледи совсем расхрабрилась и скинула свою ночную рубашку, чтобы оросить грудь!
Гасконец сделал знак: рано ещё! Пусть сделает что-то запретное! Но больше ничего Миледи не сделала, а вприпрыжку ускакала домой в дом 12. Все почувствовали себя обворованными.
Но надо было следовать Плану: к дому должен был прийти самый жирный и самый тупой (такого в группе всегда сажают за барабаны) Протон и сказать: "Не желаете ли купить энциклопедию в 12-ти томах?"
Это отвлекающий манёвр. Миледи, конечно, такая: "Ох-ах! Энциклопедия! Конечно-конечно!" И давай отсыпать пиастров звон.
А Протон должен сказать: "Вы очень привлекательная женщина!"
"В каком смысле?" - спросит Миледи.
"В прямом!!" - должен сказать Протон и ударить её по зубам!
Ну, конечно, из дома сразу повыскакивают няньки-мамки: "Ах-ах! Наш белозадый бабец в обиде! Как вам не стыдно-как вам не стыдно! На улице Кармелитов-на улице Кармелитов!"
И вот тут-то в дело вступают главные силы гвардейцев! Арахис и Отоз! Отоз хватает мамок, а Арахис помогает складывать их в штабеля около дома! Да потому что крестьянский класс - он только попутчик! Правильно говорил товарищ д,Ратаньян.
И вот тогда, когда работы будут закончены, можно шантажировать Здвинтер: "Видала, как лежат? Это же "Симфония"! (Как есть унитазы "Симфония", "Сказка", "Улыбка".) Если не пойдёшь по-хорошему с нами на Чёрный Пруд, будешь лежать с ними!"
Она, конечно, такая сразу в слёзы: "Найн! Найн! Иветта! Лизетта! Жоржетта! Мюзетта! Вы лучше любого фуршета! Покуда я с вами, клянусь: не бывало лучше буфета! Со мной останетесь всегда!" Лизеттой и прочими зовутся её мамки.
"Я бы больше сказал, - сказал гасконец, - эти мамки к ней подосланны лично мной, чтобы подсматривать за ней в душе. Но то ли Миледи не захотела мыться, то ли душа ещё не изобрели, но только всё зря. Ничего не увидели. Имеющий уши да услышит. И не услышали. Только ахи-чмоки: "Де Вард! Де Вард! Ты такой страстный парниша!" Но кто там кого насиловал: де Вард Миледи или наоборот - неизвестно. Тупой дремучий век! Дремучие сердца!
Ладно! Меняем План! К крыльцу подойду я сам и скажу: "Здвинтер, выходи! Выходи, подлый трус!"
Если никто не выйдет, то, значит, А: или её нет дома или Б: она как блондинка в наушниках и ничего не слышит. Хорошо бы нанести воздушный удар, и она останется без наушников, как и всё население города! Кстати, в каком мы городе?"
Отоз и Протон пожали плечами: какая, нахрен, разница? Да, это было не важно. Гораздо важнее было уговорить товарища Палачевского отрубить. Но этим займётся набожный Арахис. Во-первых, он втюрит Палачу настольную Бублию в картинках, а потом призовёт его святые чувства, говоря, что Миледи - Дивол и Ситан. Миледи, конечно, Дивол и есть, но только нашего парижского пошиба. Рожей не вышла, чтобы быть настоящим Диволом. Кстати, гвардейцы наши тоже не вышли рожами. Но, как говорится: "Всё равно: отлить! Отбить!" Отрезать! Оскопить! И кто-то таким тоненьким голоском говорит: "Утопитесь! Подстригитесь! Угомонитесь!"
Итак, гасконец деловито постучался в двери! Открыла служанка Кэт, тайно влюблённая в гасконца. Но сейчас его не признала в этом его белом балахоне с высоким капюшоном и сказала: "Да-да!" "Да-да", мол. Ничего умнее.
"Послушай, Кэт!" - сказал гвардеец. - "Я тебе ещё раз парижским языком говорю: опомнись! Опомнись, говорю! Парень Джей-Зи смотрит за тобой! Кстати, такие черепа, как у нас с тобой, есть на любом кладбище!"
"Да пошли вы к чёрту!" - Кэт захлопнула дверь!
"Ну что ж, придётся вступить в контакт с прямым обладателем! Облади-облада! Овладел-обладай!" - подумал гасконец.
Между тем из домика всё той же своей летящей походкой (ля-ля-ля!) снова выскочила Миледи, ненароком сшибив д,Ратаньяна с ног!
"Ой, простите! Извините!" - она стала помогать ему подниматься, и между ними заиграла приятная романтическая музыка. Это был рингтон гасконца. Он взял трубку и сказал: "Да! Унитазы разгружайте вместе с "утками"!"
Романтическая музыка утихла.
"Звонят, когда не к месту!" - сказал гвардеец Миледи. - "А я вас узнал, прелестное дитя! Мы с вами уже встречались?"
"Да мы служим одному и тому же Кардиналу, балда!" - басом сказала Миледи.
Было понятно, что её пора БРАТЬ! Не дожидаясь разных перитонитов! Как так БРАТЬ? А так!
Д,Ратаньян выскочил из стога сена и вонзил Миледи иглу в затылок! Так можно убить и не такого инопланетянина как Миледи! Даже такого, который только что облегчился впервые за год бобами и стал тощим аки селёдка.
Миледи медленно повернула головку: было видно, что она удивлена.
"Может, не надо?" - спросила.
"Надо, Миледи, надо!" - и д,Ратаньян потащил её к Пруду.
Он тащил и думал: "Чёртова бабища! Отрастила такую ж.пу! Совершенно тяжело (черезчур тяжело!) тащить! Хорошо, верные друзья помогают."
Так они и тащили, как по четверо ходят в клозет, на случай, если один провалится.
И вот такая романтика: пруд! Пруд! Чёрный Пруд! Здесь лилии не растут, пиявки не живут! И только мы одни купаемся вот тут!
Палач был на месте. Ждал. Точнее, спал с удочкой в руках в лодке. Дело было на мази. Оставалось затащить Миледи в лодку и плыть.
Но она чуть всё не испортила. Она сказала: "Арахис! Вспомни! Ведь я же любила тебя!" Потом: "Отоз! Я же любла тебя!" "Протон!.. Д,Ратаньян!.." - всех она любила и помнила в лицо, как тараканов, которых убил ассенизатор. Убил 100 000 и каждого знал в лицо!
Одного Палача Миледи не вспомнила: "А этого не помню! Пьяная была! Ты что, мне на скрипочке играл? Не помню! Башкой вниз с полки упала! Тут помню, тут - как отрезало!"
"Такого не бывает: тут помню, тут - не помню!" - сказал д,Ратаньян.
"Бывает!" - сказал Палач. - "Вот я раз надрался, очнулся в милиции: ничего не помню!"
"Но ты одно дело, а то - она! Кстати, она и не она вовсе! Но мы это щас исправим!" - сказал гвардеец.
И лодка с шестерьмя мудрецами в одном тазу отправилась по морю в грозу. Был бы прочнее старый таз - длиннее был бы наш рассказ! Короче, всё кончается на самом интересном месте. Выполнят ли гвардейцы задуманное? Нет? Не знаем! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4914-4916,5
21 января 2018 года. Сказка. Можно даже, даже - опус. Эпос. Эпос о славных строителях капитализма и их начальнике: Мальчише-Плохише. О Чеки Джане. Чеки Джан, прости Господи, думал. Подобная хрень с ним случалась под утро. Вечером хрень эта не случалась, и реалистическое изображение женского тела и волосяного покрова исчезало. Я имею в виду: былое и думы исчезали. Что имею, то и введу.
Итак, о чём же думал Чеки? Да разную хрень, а особенно: ну почему я думаю хрень?! Щас сорвусь и заору благим матом. Всё дело было в том, что якудзы на сей раз не похитили, а подарили Чеки тигрёнка! Это было сделано неспроста: Чеки давно просил Кормилицу о тигрёнке: "Мы спросим-спросим-спросим у толстого узбека (Сколько стоит?) и полную авоську фруктов Кормилице принесём!"
Вообще-то, маме. Но где, скажите, взять эту маму, когда эта мама Чекина давно на небесах смотрит на Землю в телескоп? Мамы нет, папа тоже (Бог дал, Бог и взял!) погиб в торосах как отважный лётчик, спасая пингвинов от обморожения и от самих себя (Чёртовы наркоманы!). Короче, ни сестрёнки нет, ни братишки нет, во! есть Кормилица по имени Барометр!
Фрекен Барометр. Вот ей-то и будет посвящена эта сказка. Фрекен не то, что бы любила Чеки, нет. Честно сказать, Чеки вообще никто не любил. Временами он был вообще невыносим, когда "под градусом" потрошил голубей и бесил лошадей. Но Кормилица относилась к нему как к опасному, но необходимому элементу меблировки.
Даже тогда, когда Чеки "под кайфом" привёл девицу с улицы домой, что сделала Фрекен? Ничего, кроме того, что вылила ему на спину горячий кофе. А ведь могла сказать! Сказать: "Чеки, мать твою! Тебе что здесь, публичный дом? Чеки Джанов! Я жду тебя уже 4 часа! А ты приводишь домой неизвестно кого! Может, это преступница, которую милиция ищёт? Гражданка, покажите паспорт!"
А Чеки бы сказал: "Это Коля, ик! Ушёл Коля, ушёл... А всё ты! Ты, Фрекен Глюк! Я всегда делал, как ты велела! Жить в полсилы! Наступать на горло собственной песни! Разве для этого стоило родиться?!"
"Посмотрите на этого павиана! Призови свой юмор! Ты видел её, Колин, низкий лобик? Эти страждущие порочные губы? Да она тебе в бабушки годится!" - Фрекен.
"Всё! Ты меня достала! Я ухожу к Николаю!" - сказал бы Чеки. Сказал бы, потому что Фрекен была не любительница семейных сцен и скандалов и сказала только: "С добрым утром!"
И Чеки с Николаем продолжили заниматься своими делами. Это только потом, потом, говорим мы, у Чеки чего-то сильно болела задница, и он оказался приклеен к кожаному дивану, когда Коля, наконец, ушёл.
Я вам больше скажу: один озабоченный парень написал объявление в Инет: "Бесплатная шлюха!" Так его стали елозить два мужика крутого типа, заставляя есть собственное дерьмо. И ему понравилось! Где потом его только не трахали! И под мостом, и на мосту, и в дупле (прости Господи!). С тех пор я потерял желание становится какой бы то ни было шлюхой. Шучу. Какая из меня шлюха? Тут нужно дупло в заднице и женские повадки.
Да, кстати, про дупло. В дупле нет. Это только извращённая Чекина фантазия могла придумать позу "на роликах" и "в дупле дерева". Обычно всё происходит на кожаном диване.
Итак, мы отвлеклись. О чём мы? О взаимоотношениях Чеки и Фрекен. Мало того, говорим мы, мало того, что Фрекен сама слабо трахалась, так она ещё и Чеки запрещала! Ни себе, ни людям! Собака на сене!
И тогда-то, тогда-то в голове Чеки созрел блестящий по своей тупизне План! Надо Фрекен поженить! Это было настолько же невозможно, как достать до Луны. Но Чеки поэтому и был самым тупее самого тупого якудзы, что пошёл в лес и привёл оттуда какую-то Жёлтую Шапочку!
Как он её нашёл? Очень просто. Он завёл её в кусты, и она принялась снимать трусики.
"Пирожки давай!" - трусики пусть снимает перед Фрекен. И ещё: никак не может дать спокойно по.рать: "Чеки! А я тебя вижу!" Ну прям как Серому Волку в исполнении товарища Трошкина.
Итак, Шапочка была готова на всё! Как камикадзе перед вылетом. Её массивная челюсть была оттопырена, а всё тело как бы говорило: "Хочу-с тебя-с!"
Но Шапка не знала, с кем связалась! Она думала, что у Фрекен, хотя бы, будет, куда втыкать! Куда там! Напрасные надежды! У Фрекен ТАМ был тампон! Я достаю из широких штанин, и им я прохожих пугаю! Глядите! Завидуйте! Я критических дней не знаю!
Оставался План "Б": как, нахрен, незаметно для носителя извлечь тампон из Фрекен, и вернуть моего офицера (Фрекен) в строй без ужасных повреждений и, желательно, не парализованным идиотом? Видимо, никак!
Тампон решил всех обмануть и слился с носителем! Мало того, что он проник в мозг Фрекен и обмотался вокруг хрящей спинного мозга, так ещё и это!
"Резать к чёртовой матери!" - подумал Чеки.
Но было поздно! Начались перитониты! Это выразилось в том, что обезумевшая Фрекен принялась крушить весь антиквариат и готовилась содрать шкуру с Кота Мурзыка, а, заодно, и с Жёлтой Шапочки! Про Чеки говорить не будем, так как он и так был без особой кожи, так как подобные тампонные приступы у Фрекен бывали каждые три дня, и она уже кожу-то с Чеки содрала в прошлые разы!
Но каков был ужас Шапки, когда из кухни на неё выпрыгнуло что-то бледное, длиннолицее, оскаленное и с ножом!
Мурзык тоже не испугался, так как привык. Особенно страшной была игра в карусель, когда Фрекен засовывала Кота в стиральную машину! "Хозяйка! Может, не надо карусель?" Сейчас, видимо, нет.
Так что Кот хладнокровно подставил под нож свою мягкую шкурку. Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - ..! У Котов вообще 9 жизней, а уж сколько шкурок! И не сосчитаешь! Как в Бразилии обезьянок.
Но сейчас не Кот интересовал Фрекен. А Шапка! Фрекен заперлась с ней в гостинной!
"Ну всё! Шапке п.здец!" - констатировал Чеки Коту. Кот только развёл лапками: что мы можем? Убить носителя? Офицера? Нашего? Да я тебя за такие мысли! Как за мысль разбить пол-литру вдребезги.
Между тем Фрекен усадила трепещущую Шапку за стол и стала "колоть" её: "Учти! Мы и не таких молодчиц "раскалывали"! Говори: серьёзные ли у тебя намерения к Чеки? Ведь ему лучше жить одному! Так как ты будешь с ним как в каменном веке! Только без шкур! Шкур он достать не сможет!"
Ну и Шапка "раскололась" до ж.пы: "Я пришла сюда не ради Чеки! А ради Вас!"
"Ради нас? И чего же ты в нас нашла?" - при этом Фрекен наклонилась и обдала Шапку запахом перегара, смешанным с запахом пота.
"Ну как вам сказать? Чеки в лесу-то мне что говорит? "Ай лав ю! Ватс юр нейм? Ватс юр нейм? Ватс юр гейм? Ватс юр намбер?"
И я говорю: "Улица де Ла Фрю, 15, Шапка-Луиза-Мария, проститутка!" Ну, знаете, как все мы представляемся.
"Слушай сюды, Шапка-Мария!" - сказал Чеки. - "Есть клиент! Плачу вперёд наличными! И если не хочешь болтаться в чулане, где мама прячет швабру и иметь покойника в Марселе в квартире, то пошли со мной в мир иной!" Я же не знала, что вы - призрак Рейк!"
"Сама ты Рейк!" - сказала Фрекен. - "Я - механик! Хотя, надо сказать, как, к чертям, надоело быть механиком! Взять бы гайку, да этого чёртового кукловода Чеки по мозгам огреть! Ты со мной?"
"Подождите, а как же я?" - Шапка.
"Ты? А что ты? Ты, я вижу, морячка, вся рожа в солёных брызгах! Тебя мы положим под пирс, так как все вы, матросики, как на берег - так под пирс!"
"Я - не морячка! Я - профура!" - гордо сказала Шапка. - "И имя своё делами креплю! Если тебе профура имя, имя крепите делами своими!"
"Ты неправильно сказала: или "ты крепи", или "вы крепите", но я тебе прощаю, так как на идиота вы похож!" - сказала Фрекен.
И не рассчитала своих обидных слов. Шапка схватила ножик (хорошо, что не гарпун!) и принялась гоняться за Фрекен вокруг стола!
Чеки понял, что пора вмешаться. Так как это было не по Плану.
"Дамы! Дамы! А знаете, что у меня для вас есть? Чулки 100% лайкры и фаллоимитаторы!" - сказал он, входя вместе с Котом в гостинную. Он думал, что все женщины обожают женские обноски, когда нечем прикрыть свою наготу.
Но эти две были, видно, не совсем нормальные. Чеки и Кот моментально вылетели вон из комнаты, а вслед им летели фаллоимитаторы и кастрюли с поварёжками!
"Да! Это не совсем по Плану!" - сказал Чеки Коту. - "Вот, я думаю: может, к ним третьим привести Фердинанда Кокошку? Ну знаешь, того, что собирает собачье дерьмо? Если его зашибут поварёжкой, то ни капельки не жалко. Где же, чёрт, у меня его намбер? А!
Кокошка? Приходи! Будет весело! Здесь две безумно-безумно одиноких женщины!
Что? И Кот? Ну и Кот. А ты что, зоофил?"
Да, действительно. Кокошка грешил зоофильством и на дам бы не клюнул. Поэтому Чеки тщательно причесал Кота и всучил ему в лапы авоську с апельсинами, надеясь, что у Кокошки нет аллергии. Если бы была аллергия на котов, то как бы, нахрен, он был бы зоофилом? Значит, нет.
"Ш-шш!" - зашипел дамам Чеки, от чего они перестали пытаться убить друг друга. - "Кокошка идёт!"
"А кто это?" - спросила Шапка у Фрекен.
"Ты видишь меня? Так Кокошка в сто раз страшнее! Это страшный человек! Знаешь, куда он девает всё дерьмо, что собрал? Не поверишь! Он строит Вечный Двигатель на дерьме, а остатки дерьма съедает! Ко мне клеился. Выклянчил 400 франков на какое-то изобретение и слинял! А изобретение то - Вечный Двигатель для попа!
Но тут то ли поп помер, то ли попадья не захотела, но от злости, что она не захотела, он подвесил её на гвозде, распорол ей пузо и набил его Вечным Двигателем! И дерьмом! Хорошо хоть, дочки попадьи не было, а то бы он их вместе связал бы кишками друг с другом! Страшный, страшный человек!"
"Но нахрена он нам?" - с трепетом спросила Шапка. - "Ну что за птица этот Кокошка? Ведь не орёл же, в самом деле!"
"Не знаю, зачем он именно нам, я университетов не кончала и в Нью-Йорке не была (городе контрастов), поэтому у меня по логике твёрдая "2", но я тебе ещё раз скажу: ждать беды!" - сказала Фрекен.
И тут и пришёл Кокошка! Чеки, конечно, знал всё то, что о нём говорили дамы, поэтому встретил его с радушием и "хлеб-солью". Чтобы его не разозлить с самого порога, и чтобы он не всунул в вас Вечный Двигатель. Хотя, это было спорно. Двигатель такой был в единственном экземпляре у нас, да и то теперь лежал как вещдок на Петровке, 38.
"Итак, дорогой Кокошка!" - сказал приветливо Чеки. - "Не желаете ли выпить? Есть дерьмо, дерьмо или дерьмо!"
При этом звуке мир посветлел для Кокошки, так как он услышал нечто родное. Для него пахнуло сеном и травой. Хорошо в краю родном! Пахнет сеном и ...травой!
"Позвольте спросить!" - Кокошка поэтому был сама изысканность, так как в противном случае просто бы полез: "Где бл.ди?!" А так нет.
"Позвольте спросить: а сколько килограммов у вас есть? (Дерьма.)"
"Ну, если на взгляд, то килограммов 50-60!" - сказал Чеки, не моргнув глазом. Не важно, что говорится щас. Главное: заинтересовать клиента, это во всех маркетинговых треннингах описывается.
И тут из комнаты высунулась прелестная головка Шапки: "Фердинанд! Мы же ждём! Что вы имеете ввести?"
"Прошу прощения!" - сказал ему Чеки и вошёл в комнату, затворив дверь. - "Слушайте сюда, подстилки! Фердинанд - очень наш редкий гость! И попрошу вести себя с ним соответственно! Никаких, понимаете: "Ферди! А он у тебя твёрдый?!" Никаких: "Детка! Я сняла туфлю! Я голая!" Покажите себя с самой лучшей стороны! Когда ещё он придёт?"
"Но самая лучшая сторона - это эта!" - сказала Шапка.
"Ты меня не путай! Ты вообще помалкивай! Твой План таков: когда Фердинанд захочет освежиться, ты должна сказать: "Идите в "ЭМЖО"!" И не смей говорить: "Идиот!", когда он перепутает.
А ты... (Фрекен.) Что же для тебя? Ты сиди и учи английский язык: от сих до сих! Там: йес-йес-ОБХСС! Гёрл! Чувиха! Сойдёшь за умную и начитанную. И только, ради Бога, не предлагайте секс первыми! Клиент должен дойти до кондиции! До нужной!
Во! Идея! План меняется! Ты всыпешь ему таблетку (Достаточно одной таблетки!), он полезет под кровать: "Запонка отшпилилась!" И ты..."
"ДАМ ему?" - с надеждой спросила Шапка.
"Нет, дура! Никто никому не даст! Это приказ! Ты должна подойти и оглушить его по черепу тупым тяжёлым предметом по голове! Вот тебе статуя Дискобола! Стоит статуя совсем без х.я! Понятно? Повтори!" - приказал Чеки.
"Стоит статуя совсем без..," - повторила Шапка.
"Да нет! Нет!"
"Я, я знаю!" - сказала Фрекен. - "Стоит статуя в лучах заката, а вместо х.я торчит лопата!"
"Постарайся ещё!" - сказал Чеки, и тут в комнату вошёл Кокошка!
Он был великолепен! Он держал сервиз на 12 персон, а в петлице у него была роза. Говорил он с кавказским акцентом.
"Обидно, понимаешь!" - сказал он. - "Только вошёл! Понимаешь!"
"Это в переводе с горского значит: "От нашего столика вашему столику!" - перевёл Чеки, а Шапка стала сыпать таблетки в напиток гостя.
"Дура! Я же говорил: "Достаточно ОДНОЙ таблетки!" - подумал Чеки. Вечеринка была в разгаре. Скоро все полезут под стол. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4916,5-4919
22 января 2018 года. Ну, от последней сказки было ЦЭ (Закатывание!). А может, просто пора пришла. Итак, щас нечто плавное, не дай Бог, про трупы или утопленников. Хотя, казалось бы: народ молчаливый, не обидчивый, можно навешать каких-угодно собак и извратиться до безобразия. Обижаться никто не будет.
Это живые: "Ай-яй!" и бегают: жёлтомордые или черномордые людишки. А мы, беломордые писательские людишки забиваемся на кровать и закрываем глаза ручками! Мы хоть нигде не бегаем и не орём ничего. Ну и конечно, сказка будет про беломордого Кондома Хлимена.
Кто скажет, что он черномордый, тот пусть бросит в меня каменюку! Метнул гадюка - и нету Сашуки! Во-вторых, этот кто-то будет, по меньшей мере, расист. Ну и зомби, конечно. С подобными серозадыми тварями и бился наш Враг Народа 1! То есть, простите, Борец со Злом номер 1. Угроза обществу 5-ого уровня!
Награда за недоносительство - ампутация половых органов! Можно даже, даже женских. А как тут, скажите, не донести, когда шныряют шпики доктора Бриниума? Тут хоть половые органы внутре, хоть снаружи, их можно вывешивать как флаги (Любовь идёт под разными флагами!), всё равно итог один - ампутация! Сволочи потому что фашистские! Где вы, яйца пушистые?
У Кондома пока были на месте. Вот когда наоборот, тогда-то он и превратится в зомби, как все! Кажется: хорошо быть как все! Отнюдь. Однако. Если большинство проголосовало за идиота, то он уже не идиот? Хорошо хоть то, что зомби лишены избирательного права. А вы как думали? Это ж надо взять ручку, так как даже при самой большой голове и с отсутствием ручки вы ни за кого не проголосуете.
Как Кондом не бился, чтобы голосовали все: женщины, младенцы, зомби, все - ничего не вышло. Женщины сказали: "Уж лучше мы будем трахаться!" Младенцы сказали: "Хочу сисю!" (Бюллетень не хочу!) Зомби ничего не сказали, но посмотрели весьма угрожающе, так что Кондом такой: "Всё, понял-понял! Ухожу-ухожу!"
Получилось вообще так, что голосовал один сам единственный Кондом. Голосовал, конечно, за Тимошенко: "У неё такая косичка! Харизматичная!" Но Тимошенко глубоко нагадила в самую душу Кондома (Диип ин май селф!), оказавшись зомби. Более харизматичной зомби Кондом ещё не встречал.
Вместо того, чтобы встречаться с избирателями, Тимошенко записывала ролики, в которых трахалась с девушками! Ну там, обе посидят над унитазом, опорожняясь, но только у Тимошенко - орган, так что она стоя! А так как девушка этого ещё не знает, то Тимошенко с улыбкой до ушей его достаёт! (Глупый робко прячет, умный смело достаёт! Я достаю из широких... и так далее.)
Кондом посмотрел-посмотрел эти ролики и плюнул! Ну, как он умел. Если мы напишем: спермой, то на нас сразу все обидятся! А чего? Это что, криминал такой? Нет вроде.
Плюнул слюной и подумал: "Лучше бы я плюнул спермой! Кончилась, жаль! Как, вообще, надоело быть трахальником! (Механиком.) Со всех сторон лезет эта, "киска"! Только никакая она не милая, а зловещая! Ужасная! Ладно, ладно! Пойду на улицу! Может, подцеплю какую-нибудь зомби, чтобы сыграть с ней в нарды (шашки)!"
И пошёл! И пошёл! Куда только старуха подевалась, не понял. Да и шёл он, вообще говоря, в одном направлении. На Запад! В зелёный домик!
Так как, вот я вам ещё раз напишу, события происходили в Кратово в 1980 году! Нет, конечно, конечно, Витя Морковкин тоже там был. И вот именно с этим Витей Кондом и хотел сражаться не за пузо, а на смерть! Да потому что Витя его уже задолбал! Его, Витю, знала каждая собака! И Витя каждой лапу подавал! Шевеля своими большими плюшевыми ушами.
Именно эти-то уши Кондом особенно ненавидел. Ну имеешь ты такое уродство: сиди дома и не высовывайся, как бейба с бегемотовым концом Памела Пенизаурус!
Та тоже там, в Кратово, была, но сидела в даче, так как как, вообще, с таким пойдёшь? Это же вам не "приходи и с большим, и с маленьким!" Это: приходи с бегемотовым! А лучше сиди дома и спокойно пылесось, хоть ОН и мешается. Так что против Памелы Кондом ничего не имел: ну, не трахнет никого, но я и сам никого не трахну. Пусть.
А вот Витя... Он же не только на Солнышке лежит и ушами шевелит! Он ещё мастак ходить по самым злачным медпунктам Кратово! А там его не ждёт толстый и большой, как всех! Там его ждёт толстая и большая! Женечка! Зомби, но харизматичнее самой Тимошенки! Толстая! Дородная!
Она что говорит Вите: "Кушай, кушай, дорогой! Скольких неверующих ты ещё обратил в веру Орайев?"
Витя кушает и показывает три пальца.
"Трёх? Нет? Это тебе три года? В тебя стрелял парень с двумя сигарами? Я не понимаю шарад, я их ненавижу!" - говорит Женечка.
А Витя вовсе не показывает, сколько ему лет, он просто крестит этот мир как хиппи: "Пи-ис!" Именно это в нём ненавидел Кондом.
И вот однажды наступила Ночь! Это была не простая ночь, когда выбегаешь из дачи босой в сортир (Пароль: 3 литра пива! Ориентир: сортир!). Нет! Кондом выбежал босой к памятнику Рыболову на конец пруда! Ночью-то! Это днём сюда водили толпы туристов. А сейчас, ночью, лишь одинокая Женечкина душа может прийти к Памятнику, чтобы оросить его подножие. На Женечку Кондом особо не рассчитывал.
Памятник тот был памятником Рыболову Вите, который наловил 100 синявок на соревнованиях. Ну там, знаете, "красная ракета", все бегут сверлить лунки. А если летом, то едут на моторных лодках. Ну и Витя победил. О чём потом много жалел, так как завистники, психопаты и кликуши.
Итак, на Памятнике было написано: "Посвящается Рыболову Вите!"
Кондом принялся смелыми мазками закрашивать слово "Витя", как из кустов резко вышла Памела Пенизаурус! Это было сильно! Это вообще бывало сильно, особенно, когда Памела выходила на тропу любви!
Девушка же хочет! Девушка созрела! Особенно её бегемотовый! Ну вы поняли. Это вообще похоже на движение локомотива прямо на тебя! Не даром считается, что жена - это фура, едущая лоб-в-лоб!
Итак, Памела с трудом вытащила из кустов свой орган!
Кондом сказал: "А, Памела! Чего не спится? Почему не в кроватке? Куда смотрят няньки и мамки?"
Ну что могла ответить бедная девушка на подобную тупую филиппику? Сказать: "Мамки смотрят в нужную сторону, неизвестную для подобного чмо как ты?" Но так бы она запросто обидела бы Кондома, и он бы ускакал босой. А ведь это был единственный мужчина на этой пустынной полянке. Конечно, у него был микроскопический, но он зато мог приголубить Памелу и погладить! А Памела могла сказать: "Мне так холодно! Обними же меня!"
И разные пелёнки и ползунки спали бы с её чресел, и наступила бы Большая и Чистая Любовь! И она смогла бы полюбить! Никто её не любит: ни мамки, ни няньки, даже пиит (Прости Господи!) Барсучков про неё выражается: "с бегемотовым!" Что он понимает? Он, верно, просто никогда не видел Настоящих Женщин! С Марса! Конечно, не видел. Где он их увидит? Он же не марсианин.
Итак, многое хотела сказать Памела, прости Господи, Пенизаурус Кондому, но тут из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый Витя! Не чуя нависшей беды! Тащил бы и дальше соломку свою к е.еням! Так нет! Выскочил.
Нет, конечно, ничего никуда не затолкнул, а сказал, шевеля плюшевыми ушами: "Нам подаст лапку Памела?"
Как и любая собачка при встрече с ним. Или даже: "Нам принесёт Памела ещё кувшинчик? Просто брага!" Он излучал само радушие, как некто Мармеладов у Достоевского в "Наказании" или Швейк при виде того, как вешаются в камере ГубЧК. Такому грех было отказать.
"На! Держи!" - сказала Памела и всунула ему в лапу свой бегемотовый!
Кондом брезгливо отвернулся: извращенцы!
Витя же продолжал излучать радушие: "А "киски" у тебя нет?"
"А я не знаю! Я никогда ниже него не глядела! Может, и есть! Он мешает посмотреть!" - сказала Памела.
Кондом совсем заткнул уши руками, не желая слушать беседу извращенцев.
"Но такого не бывает! Ходишь же ты к стоматологу, наконец! К гинекологу! К проктологу! Они же могут посоветовать и научить, как заглянуть вниз себя!" - сказал Витя и пошевелил ушами, что у него значило: что за непроходимая дура? Такой контингент нам не присылайте!
"Ладно, Витя! Я тебя полюбила - я тебе скажу! Я полностью мужчина!" - сказала Памела.
"Ну наконец-то! Файнли! Я тебе ещё раз и скажу: это совсем другое дело! О! Модник! Туфли надел! Ногти накрасил! Юбку надел! Я, кстати, соскучился по простой юбке!" - сказал Витя.
"Я тоже!" - хотел сказать Кондом, но выронил кисточку с краской и запрыгал на одной ноге от боли.
"А! Кондом! И ты здесь! А я, было к тебе сунулся: нет тебя! Няньки и мамки говорят: "Ушёл на б.ядки!" Ну я и пошёл сюда. Здесь известные б.ядки!" - сказал Витя.
"Витя, дибил! Ты не понимаешь! Ты же мешаешь загаживать Памятник тебе!" - но это бы было немного не тактично, поэтому Кондом сказал: "С позволения присутствующих здесь дам разреши обнять тебя и расцеловать как самого удачливого Чебурашку Кратова!"
"Достаточно! Достаточно!" - отстранил его Витя. - "Помоги лучше проводить эту Памелу в дачу: по дороге, не ровен час, пристанут любопытные: "А как вы бреетесь?", "А не хотите ли родить?", "А не мешает ли он в повседневной жизни?" С этими девушками всегда проблемы. Я имею в виду, с полудевушками."
Памела под ручку с Кондомом ушла.
"Отлично! Ещё одна здоровая ячейка общества!" - подумал Витя. - "Да! Зачем я сам-то здесь? Кого-то, кажется, я должен был спасти... Кого только? Жучков-плавунцов от вымирания? Похоже, нет. Крокодила Гену? Точно! Если его, наконец, поймают в пруду, то тазом накроется мой Памятник! Я пришёл попрощаться!"
И Витя обхватил Памятник своими слабыми лапками.
Именно таким его и нашла Женечка. Она-то понятно, чего пришла: оросить! Ну и оросила Витю!
"Откуда вы все только берётесь?" - спросил её Витя.
"Чего ты любишь делать? Я - шпионить!" - сказала между тем Женечка.
"А я люблю тусить и др.чить!" - ответил Витя.
"Я знаю!" - говорит. Ну правильно, святые сосиски! Она же шпионит!
"Знаешь, кого я встретил здесь?" - спросил Витя. - "Памелу!"
"И она тебя не укусила? Так как, может, и кусается!" - сказала Женечка.
Витя сам давно подозревал, что подобная Памела в Кратово неспроста, и является результатом бесчеловечных опытов Женечки над жителями. Ну, сначала по-малому: пересадить почку, отрезать причиндал, а в результате получается Памела!
"Знаешь, Витя, что я тебе расскажу?" - стала делиться Женечка. - "Однажды к нам в медпункт пришла девушка по поводу увеличения груди: мол, слишком плоская!"
"Не понимаю, к чему вы клоните, госпожа!" - сказал Витя, хотя сам прекрасно всё понял: эти изверги пришили девушке орган!
"Да нет! Ты ничего не понял! Даже мировой медицинской общественности не известен удачный пример подобного рода пересадки!" - сказала Женечка. - "Ну или для этого необходимо передовое японское оборудование! И вот мы, двое энтузиастов: Макака и я, Женечка, задумались: а почему бы Мечту не воплотить в жизнь? У нас как раз был в пруду один бегемот..."
"Всё! Не желаю больше слушать!" - перебил её Витя. - "Наше терпение не безгранично! Оно кончилось! Вы с Макакой - банда извращенцев в белых халатах!
А пока... Я придумал! Вон после Кондома осталось ведёрко краски, я её вылью в пруд, наберу воды и, наконец, смою с Памятника твою мочу!"
Что Витя и попытался сделать. Синявки в пруду кричали: "За что?" И птицы, и рыбы кричат! Но Памятник для матери-экологии более ценен. Витя набрал ведро воды и поспешил к Памятнику. Женечки след простыл. Вот кого щас Витя совершенно не хотел встретить - так это маньяка Фишера! И не встретил. Моча отмывалась туго, но всё-таки она отмывалась. Витя вспомнил, как его заставляли убираться в даче его папа и его брат. Это было из той же серии.
Небо на горизонте стало светиться нездоровым оранжевым багрянцем! Именно в такие ночи падали кресты на кладбище и выходили зловещие мертвецы-2.
"Ну что ж, хорошего по-немножку!" - подумал Витя и отшвырнул ведёрко. Отдал пионерский Салют Памятнику и пошёл домой.
Он думал: "Какая, нахрен, разница: сама родилась Памела такой или её спродуцировали? Главное: что она тоже может вступить в пионеры. Да что в пионеры! В юннаты! Надо только, чтобы все кролики из юннатского кружка не разбежались при её виде. Но я об этом позабочусь! Я буду травить этих кроликов голодом, а потом на жёлтый свет дам морковку! Ну нету у меня столько бананов, нету! А морковка - это все пестициды, красители и нитраты, короче, сплошная польза. Думаю, товарищ Поскрёбышев со мной согласится. Если, конечно, я буду скрести кроликов.
Вообще, не понятно, кто такой этот Вуглускр? Вроде, в углу скребёт мышь, но в результате ничего не понятно: ни мышь не беременная, ни Вуглускр. Во! Вуглускр - отец Памелки! Это, конечно, всё объясняет, но за подобную теорию меня посчитают в кружке юннатов "Призраком" и не доверят "Секретных материалов" по манипуляции с евгеникой!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-4919-4921,5
23 января 2018 года. Вот так-то вот, братаны. Аки. Ака - это братан. Сказка будет про Серую Сволочь Шапочку. У которой с головою туго. Да нет, нет. Про Штиблица! Он был выкован из камня и стали, что стало заметно, когда ему на голову свалилась бомба! А он её не замечает и продолжает стоять в пиджаке. Потому что он - памятник!
Кто же его разбомбит? Разве что прямое попадание ядерной бомбы. Ну, той, которую послали через Звёздные Врата. А он стоит такой у этих Ворот и не продвигается! Ничего не понимает, он же памятник. И не продвигается. Это как, помните, у Инструктора Петрова из Школы Выживаемости, приёмы, которыми он нас щас и обучит.
Тогда у него в желудке скопились бактерии. И тут - водка! Она же расширяет сосуды. А потом шампанское! И все микробы ка-ак проскользнут в прямую кишку! И ничего не понимают! И не могут ничего как лососики. Продвигаться. И Петров такой как в замедленной съёмке, раскинув ручки и ножки, падает с отвесного обрыва в речку!
Вы думали: это тёлка падает на страшной кассете в "Звонке"? Ну так вот: нет! Это мужик был! Петров! А мы таким несложным образом вышли из запертой квартиры (Мы в ней заперты! С этого и надо начинать.) на рассейские просторы.
Речка! Это же так прекрасно! Вот однажды я по Интернету знакомился с девушкой (Дурак был. Кто же с ними знакомится?), оказалась истеричкой. Но до этого сладостного момента (имеется в виду проявление её шизы) она мне пишет: "У нас в Химках речка!" Это было прекрасно. Не то, что у чёрта на куличиках, а что речка. Эту речку можешь засунуть себе, а в Химки не поеду! И не поехал.
Классно было: никаких тебе Закатываний - не еду в Химки, и точка. Она куда-то сама слиняла, так что ехать никуда не надо. И торговать деревянными членами в Химках тоже. Ничего не надо! Но потом идиллия-то кончилась: она приехала к себе в Химки и оказалась дурой истеричной. На чём этот дибильный роман был завершён.
О чём я? Да! О молодёжи! От их имени: "М-мм!" "О-мм!" О Штиблице я. Он стоял и смотрел со своего пьедестала, как фашистские полчища топчут землю рассейскую. Пока ему на чугунную голову не нагадил голубь, и стало ничего не видно.
Этот голубь был тоже неонацистским. Из голубьюгенда. Помните, как они, голуби, гадили на Рулера на Олимпиаде? На какой? Да на "Олимпиаде-80", блин! Конечно, "36"! Именно потом эти голуби, нагруженные заданием партии (презервативов) и лично Рулера уничтожить памятник Штиблицу, прилетели в солнечную Одессу! Но как говорится: "Ты - одессит, Штиблиц, а это значит! Что не теряешь бодрость духа никогда!"
Потому что Таня! Русская девушка в стане врага с 42-мя зародышами в чреве принялась протирать памятник Штиблицу тряпочкой. Прям как Вовочка всегда вытирает "х.й" тряпочкой при выходе из дома.
И вот между памятником и Таней возникла искра! Ну конечно: Таня та тоже наполовину предательница, тоже грешит тем, что замочила кучу партизан и мирных жителей, но с кем не бывает? Ну, оступилась, но зато щас-то хорошая! Скажите эту СМЕРШу, который таких расстреливает пачками.
Штиблиц был майор СМЕРша! Он схватил руку Тани вместе с тряпочкой и сказал: "Цигель-цигель-ай-люлю!"
"Чего?"
"Тогой! Не безобразничай! В угол поставлю! Расстреляю!" - Тане.
От страха Таня выронила тряпочку, и птичий помёт снова повис на глазах Штиблица (Мои глаза!! Что с ними?!). Таня немного подумала и снова протёрла зыркалки майора. Он опять стал ругаться и грозиться. Она опять запачкала ему глазки. Он опять умол.
"Так лучше!" - сказала, наконец, Таня, потому что с тех пор, как её Кормилица уронила её на пол башкой с полки вниз, она, Таня, не выносила угроз.
Про её Кормилицу это вообще отдельный рассказ. В чистом поле под Одессой её немец расстрелял! Ей Богу, не вру! Всё вращается вокруг этой пресловутой Одессы. Ну и Таня выросла одна, аки бурьян, в чистом поле, где, собственно, невинность и потеряла! Не зрение. Невинность.
А вы что хотели? Шёл суровый длинный 1942 год! Настолько длинный, что совершенно не понятно, когда ещё товарищ Цементов начнёт побеждать. Пока не начал. И края этому не видно.
А у немецкого офицера Шрюбля был такой длинный и суровый! И он, Шрюбль, воображал, что Таня наша активистка и молодоармейка. В следствии чего пытался всеми силами овладеть ею! Не очень логично? А где вы, вообще, видели там логику хоть какую-то? А немецко-фашистские лососики-то плывут на свет! Как и идиоты, спешащие на свет!
А свет в лоне Тани. Это проверено, как и то, что профессор Мориати щас в Африке охотится на бегемотов. Свет всегда в "киске"! Если там света нет, то это Чёрная Дырка или чёрная кошка. Это бывает у старых дев, которые не хотят засветить плёнку.
Итак, вот Ночь! Полярная долгая одесская ночка! И делать нечего, и всё не так! Зайду в кабак! За дальним столиком в углу сидишь! Ну вот и встретились! Привет, малыш! То есть, проще говоря, от нашего столика - вашему.
А Таня, вообще, не выпить сюда пришла, в кафе "Элефант". Она пришла раз в 20 лет встретиться со своим вновь потерянным мужем партизаном Славиком! Но то ли Славик не шёл, то ли уже был расстрелян за то, что сожрал картофелину (имущество немецкой нации!) мёрзлую или ещё хуже: стал гоняться за курицей (тоже имуществом), но становилось скучно ждать. 20 лет, понимаете, не скучно, а теперь скучно.
Ну и Шрюбль стал навостривать свои лыжи: "Такая красивая женщина, а одна и скучает!"
Тане бы отшить этого ублюдка, но она испугалась! Испугалась, что выглядит не накрашенной! Славику что? Он сам весь в земле из землянки. А тут красивый офицер, ну и что ж, что ублюдок? Может, это новый хозяин нового порядка? И его придётся терпеть ближайшие 30 лет! Именно столько (если не больше) до Нашей Победы!
И вот Шрюбль взял в руку руку Тани! Ай вонна холд юр хенд! И Таня не убрала руку! И не плюнула чёрной слюной в мурло этого пидогнома! А сказала: "Нет, с товарищем Славиком я не знакома!"
Шрюбль тоже не был с ним знаком, поэтому сказал: "Всё, что было - не имеет значения! Теперь только ты и я! Мы!"