Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 504-505

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-504

("Письма в никуда"-504)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5031,5-5034

   16 марта 2018 года. Снова про отважного Витю, его Звёздную Одиссею и про корабль "Хренискер". Итак, прошло миллион световых лет! Отважный Витя уже задолбался ждать! И дочитал газету "Овощи" до дырок.
   Разные дибильные женщины Тани сгинули, нарожав кучу ребятишек и внучат. Сменилось несколько поколений. Детишки и внучата заменили собой уставших гребцов в трюме, благодаря чему, собственно, "Хренискер" прихренискерился на планету РХ-554 в Галактике репликаторов!
   Было тихо! Подозрительно тихо! Витя крикнул: "Ау!"
   "Ау!..," - ответило эхо.
   "Есть тут кто-нибудь?" - крикнул Витя.
   "Пошёл на фиг!" - сказало эхо.
   Видимо, по большому счёту, никого не было. Ну, эхо-эхо... Это бывает. На планетах, где воздуха нет ни фига и метановая атмосфера, эхо может меняться и исчезать. Как и волосатое натуралистическое изображение женского тела. Если, конечно, взять в проводники велорикшу (которых на метановых планетах завались) и поехать в горы смотреть на надпись "БОЛЛИВУД". Нет там никакой этой надписи, а есть натуралистичное изображение тётки Наташи во всю гору. "Сам ты, сам ты станешь Наташей!" "Вот, блин! На курорте я попал!" ("Наташа, вы одна?" "Лупи его, ребятушки, чтобы, в натуре, разницу узнал!" "Я на курорте попал!")
   Итак, вокруг "Хренискера" столпилось множество велорикш, некоторые жонглировали страусиновыми яйцами: "Яйцо страусиновое!", "Крупнее не бывает!", "Одобрено ведущими яйцепроизводителями!" Ядопроизводителями.
   "Ну что? Возьмём парочку, Христофор Лопозкович?" - панибратски хлопнула по плечу Вити глоольд Хренонар. Во-первых, она путала Витю с Лопозковым и одновременно с Врунгелем, но как глоольд, пережила всех своих носителей и теперь страдала склерозом.
   Витя тоже им, конечно, страдал, но не до такой степени: "Нет! Это же крокодильи яйца! Крупнее не бывает!"
   "Ну, Витя! Ну, мой пупсёночек!" - теперь Хренонар была симбиотом в носителе девочке-упырёнке. Уж не помним, как подобная девочка оказалась на борту "Хренискера", может, шпионка, может, из Конотопа, приехала навестить бабушку на Уране? Неизвестно! А может, её родил кто-то из гребцов, и тут у неё был дом родной и её Отчизна. Вот моя Отчизна, вот мой "Хренискер" родной!
   Так или иначе, но престарелый Витя ка-ак врежет девочке (звать Маша) по плечу так, что улетела к себе в каюту, думая: "И ты, Витя - дурак и хулиган!"
   Витя подошёл к велорикше: "Я ищу девушку!"
   "А! Девушку! Тут их полно!"
   "Нет, ты не понял. Я ищу СВОЮ девушку Аньес!" - сказал Витя мрачно и сплюнул.
   Много, ох, много перепортила эта Аньес ему кровушки, пока он не догадался вышвырнуть её из "Хренискера" на один астероид. Но Аньес - девушка способная, и все её способности развиваются! Она, конечно, ни в коем случае не подохла и, конечно, сейчас торгует своим телом здесь, от большого дела вдалеке. Наверное, стала маткой репликаторов. Её, конечно, надо уничтожить любой ценой.
   "Да, паря!" - сказал один узкоглазый рикша-репликатор. - "Аньес! Да! Было времечко! Аньес! Притон шлюхи Аньес! Банда Аньес! Она была порядочной шлюхой: брала деньги только после любви, а не до!"
   "Где она сейчас?" - спросил Витя.
   "Где-где? Ушла на пенсию и умерла в 2094 году!" - сказал рикша.
   "Бред какой-то! Ей же щас всего-навсего 140 лет! Это не возраст для репликатора!" - сказал Витя. - "Я 140 лет поклонялась ложным Богам! С меня хватит!"
   "Говоришь о глоольдах?" - рикша был проницателен. - "Так их же всех в прошлом веке побили! Вот придёт Красная Армия - она тебе хвост прижмёт!"
   "Мне-то за что?" - спросил Витя. - "Я что, глоольд?"
   "Для профилактики. Слишком много вопросов задаёшь. Где Аньес-где Аньес? А может, это - секретность-14 класса ж-5?"
   "У меня есть допуск!" - сказал Витя и ткнул в морду репликатора удостоверение ФБР на имя Даны Мали. Всё равно тот безграмотен. А Мали была напарником Скалдера.
   "Что это за писулька?" - рикша надел очки и прочитал: "Геннадий Николаевич, сестра милосердия".
   "Тьфу, блин! Извини, дорогой, не то удостоверение!" Надо было вообще дать ему корочку общества "Зебры против матрасов", всё равно он безграмотен.
   Рикша тупо уставился на корочку: "Общество анонимных любителей Аньес"! Ну и что?"
   "Ну и как так что? Вынь да полож мне эту Аньес на блюдечке!" - сказал Витя.
   "Видишь ли, Витя-Скунс (как написано в корочке), на РХ-554 полно других прекрасных девушек! Как много девушек хороших! Как много ласковых имён! Джемма! Стелла! Даздраперма! Если я не найду тебе Аньес, то удовлетворишься ли ты, о, прекрасный Витя-Скунс, Джеммой?" - рикша.
   "Не знаю!" - честно сказал Витя. Если, конечно, радость от вываживания и умертвления Джеммы сравнится с радостью кокнуть Аньес.
   "Тогда так! Ты сиди жди здесь, а я покрутил педали (пока не дали) в город!"
   "А это тогда что? Это что?" - стал подпрыгивать на земле Витя.
   "Это космодром или бесплатный туалет!" - рикша укатил.
   "Заставь дурака Богу молиться!" - подумал Витя. - "Щас привезёт сразу 10 девиц! Всех мне, конечно, не то, что не убить, но даже не трахнуть! Это ж надо быть таким, из которого варят виагру. А у меня даже настроения нет."
   Из "Хренискера" вылезла упырёнок Маша и погладила Витю по лысому черепу: "Скучаешь по ней? Не можешь без неё? Когда надо действовать решительно?"
   "Интересно, - подумал Витя, - а если я грохну вместо Аньес Машу, поставят ли мне на Родине бюст Героя? В Кратово? Поставят? Или ничего не узнают, так как до Кратово миллион световых лет?"
   "Знаешь, что, Маша..," - говорит.
   "Нет, не знаю." Куда тебе!
   "Давай, ты щас чего-то спрячешь на космодроме, я вернусь и найду! В дырка глядеть не буду!" - конечно, будет.
   Ведь эта дура спрячет "МНТ" - "Модуль Нетрадиционной Точки", который, взорвясь, оставит на земле лишь след от всей РХ-554. И всего лишь воспоминание о "Хренискере".
   "Давай!" - Маша устремилась в "Хренискер" за "МНТ".
   Витя остался один. Было сумрачно, мерзко и дождливо. Витя зябко поднял воротник своего пальто. Конь в пальто, теперь ты видел всё.
   "Товарищ! Товарищ Верховцев!" - вдруг возникла какая-то китаянка-журналистка. - "Ведь вы - товарищ Верховцев? Профессор? Я из бульварной "жёлтой" прессы! Когда вы планируете уничтожить всех роботов на Шелезяке и всех птиц-говорунов?"
   "Прям щас планирую!" - злобно сказал Витя. - "С тебя и начнём! Ты кто? Робот? Или говорун? Я склоняюсь, что болтушка-говорушка. Сейчас, подожди! Где-то тут у меня в пальто был алмазный порошок! Я тебе его щас насыплю в шестерёнки и ролики!"
   И давай сыпать!
   "Маманя! СОС!"
   Витя повнимательней присмотрелся к этой рыбе: во-первых, нет, не жилец, а во-вторых, смахивает на Аньес! Даже татуировка на груди есть: "НЕ ЗОБУДУ МАТЬ РАДНУЮ!"
   Пока Витя раздевал этот труп и дивился на татуху, вышла с "МНТ" Маша! И говорит: "Я разочаровалась в тебе, Витя! Ты мне изменяешь с каким-то там трупом! Ты - не муж-чина! Ты украл лучшие годы моей жизни! Щас я ка-ак тебя этим "МНТ" по башке!"
   "Да подожди ты!" - сказал Витя. - "Это, похоже, Аньес - твоя бабушка! Или прабабушка! Тут всё так запущено! Если я женюсь на вдове, а мой отец на её дочери, то скоро я стану дедом самому себе!
   Итак, знакомься, Маша! Аньес! Если неправильно нехорошо познакомишься, то и тебе насыплю порошок в шестерни! Я же доктор Верховцев! Верховцев я!"
   "Бедный Витя! Ты тронулся от неизбывного горя! Ты не Верховцев! Ты Сковородкин!" - сказала Маша и пощупала лобик Вити.
   Там было 37,4! Как известно, муки женщины на родах ничто в сравнении с муками мужика при температуре 37,4! Женщине никогда не понять.
   "Да какая, нахрен, разница? Я, всё-таки, буду Межгалактическим Флотом командовать!" - сказал Витя.
   И вот именно в этот момент рикша привёз девок! Нашёл, м.дак, время! Вите было совершенно не до девок.
   Он сказал Маше: "Маша! Иди развлеки их! А мне надо принять ванну и выпить чашечку кофе! Иди!"
   Делать нечего, пошла Маша к девицам. Они её так встретили! Сразу ей на портфель и голову вылились два тухлых яйца, а на щеке стало написано: "ПНИ МЕНЯ!" Она, конечно, была ботаник. Но другого представителя земной общественности не было.
   Маша стала немного свирепеть. Она ударила одну из девиц (самую большую) по роже! Потом самую маленькую! Потом побежала прочь! Её догнали! "Что щас будет!" - сказал Машин Внутренний Голос. Вдобавок ко всему она слышала Голоса и была шизофреник. Вялотекущий. С подобной болезнью мы бы поостереглись вступать в бой с этими профурами.
   Профуры упали на колени: "Маша, мол! Научи нас кунг-фу, о, Великая Мастер!"
   Делать нечего. Расстелила Маша три матика-коврика, и они все стали поднимать ноги и руки в позах йоги. Йога - это жизнь!
   К этому времени у Вити прошла простуда. Он выглянул в иллюминатор: "Мать твою! Маша орепликаторилась! Они её заставили заниматься йогой! Вот я щас пойду и надеру их маленькие матово-ковриковые задницы!"
   "Витя!" - замахали все руками. - "Иди сюда! Будет весело!"
   Витя, как зомби, тоже расстелил коврик и стал растягиваться в позе бхатаванасана. Так бы продолжалось мининум час, если бы из "Хренискера" не раздался мощный взрыв!
   "Простите, девочки! Меня "Хренискер" ждёт!" - сказал Витя, скатал коврик и пошёл дивиться, какая же это хрень там могла взорваться, ведь "Хренискер" сам создан из невоспламеняемых экологически чистых элементов. Даже сиденья гребцов, говорим мы, даже они - из пробкового, извините, мата. Вёсла тоже. Двигателя нет, лампочек нет, какой хрен там взорвался?
   Оказалось, это петарда! Молодёжь отмечает 100-летие дедушки Вити! А он и забыл. Пришлось дуть в бумажную трубочку, надеть на голову конус и задуть 100 свечек.
   Ладно. Сейчас, вы понимаете, на "Хренискер" обрушатся полчища саранчи, которые пригонят профуры за то, что их занятия йогой были так вероломно прерваны! Или не надо? Хозяин! Не надо саранчи-карусели! Надо, Витя, надо!
   Все стали чесаться и бить себя по щёкам как аплодисменты.
   "Мать вашу!"
   Саранча, эта злодейка, проникла даже в святая-святых "Хренискера": в двигательный отсек! Прямо скажем: за всю свою саранчёвую долгую жизнь саранча ещё не видала более усталого народа, чем 30 гребцов в трюме! Ну, прогребли миллион световых лет, ну, устали немного, но ведь существуют прекрасные бурлацкие релакс-песенки: "Эх, дубинушка, ухнем!" Или так: "Врагу не сдаётся наш гордый "Хренискер"!" А эти совсем раскисли: "Мать твою, саранча! Мы щас даже любовью заняться не можем! У нас не стоит!"
   Сердобольная саранча опустилась перед ними на колени и стала как-бы надувать их черех пимпочку!
   Витя, было, открыл дверь, чтобы посмотреть, что творится, но тут же захлопнул её и закрыл Маше глаза рукой. Но Маша, вообще, говоря, могла бы саму Анфису Чехову сексу обучить. В нашем случае не Чехову, а Лопозкову. Маша просверлила в руке Вити дырку и стала в дырку смотреть.
   Ничего интересного. Саранча надула гребцов и панибратски шмякнула их по плечу: "Годен!"
   "А как же поговорить?" - спросили гребцы, но саранча уже закурила после секса и отвернулась к стенке.
   Маша сказала: "Дибильный муви! Никаких тебе "Шприцен-шприцен! Даст ист фантастиш!"
   Да, фантастиш не было. Саранча снова прилетела на мостик. И стала бодать профессора Селезнёва. Забодал меня комар.
   "Да знаете вы, вообще, кто я такой?!" - заорал скромный профессор. - "Да я - Инструктор Школы Выживаемости Селезнёв!"
   "Прости нас, о, сенсей!" - бухнулась саранча ему в ноги. Ну и давай втихаря их целовать, точно это были не грязные ноги в вонючих носках, а изящные женские ножки в туфельках на босу ногу.
   "Оставьте его! Возьмите меня!" - сказал мужественнейший Витя! Идея показалась хорошей, оставаясь, по-прежнему, тупой.
   Саранча стала смотреть Вите в зубы и щупать мускулы.
   "А ещё я могу играть на трубе и знаю борьбу нанайских мальчиков!" - сказал Витя.
   "Ну что? Сгодится нам этот фраерок?" - стала рядить между собой саранча.
   "Если на трубе "Мурку" сможет - то сгодится!"
   Это был решающий момент. Никакой "Мурки" Витя сыграть не мог. Он мог только арию Джеймса Бонда из одноимённого фильма. Надо было на что-то решаться. Совершать какой-то подвиг.
   И Витя совершил: "Возьмите не меня! А вон - её!" И подтолкнул к саранче Машу!
   Маша могла "Мурку", но, так как у неё руки росли из задницы, то только в ля-миноре.
   Саранча зааплодировала: "Просим! Просим!"
   Маша расстелила на полу матик-коврик и воткнула мундштук трубы себе в задницу! Сейчас она исполнит "Мурку" выхлопными газами из позы Лотосанасана! На это стоило посмотреть.
   Витя сдержанно похлопал, сказал: "А жаль, жаль..." и углубился в дырявую газету "Овощи".
   Раздались звуки "Мурки"! Это было феерично! Никогда подобные звуки не звучали на "Хренискере". Они походили на брачный крик морала.
   Саранча неистоствовала! Подбрасывала чепчики. Они любли "Мурку". Маша кончила и протёрла инструмент. Кончил - протри инструмент. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5034-5036,5

   16 марта 2018 года. Ласточка с весною в клювике летит. Умозрительная, можно даже мистическая сказка. Про город Мичюринск. Да нет, нет, про Кратово! Кратово в карман не положишь, в стакан не нальёшь, Кратово на Мичюринск не похож. А жаль, жаль...
   Дело происходило всё на той же Богом и Системными Лордами забытой РХ-554. Витя уже, главное, задолбался! Где свежая пресса? Ау! Нет её! Есть эта поганая "Овощи", она уже ему осточертела. Как осточертевает жена при однообразном сексе. Как говорится: "Год - 365 суток, месяц - 30, Вечная Любовь - 2 недели, Я больше не пью - 1 день."
   Оно это и понятно, мужики! Вечная Любовь на то и Вечная, что дольше двух недель не длится. Это там "Хренискер" может миллион лет ползать по Поднебесной, а Любовь нет! Ему же хочется покоя! Любви. Спасибо, сердце, что ты умеешь так втюриваться. Как много сколопендр хороших, как много много ласковых имён! Сколопендра Клуша! Сколопендра Леди "Н"!
   Кстати, в истлевшей "Овощи" было немного и про Херлока Шолмса. Витя читал. Херлок он же кто? Ну, кроме того, что полный придурок и жертва собственного параноидального Дефективного Метода? Он кто? Ну да, да! Пчеловод!
   А пчёлы тоже любить плюшки! Плюшки сделаны из чего? Из сои! Овоща! Так что редакция газеты "Овощи" не могла вот так просто пройти мимо феномена Херлока и взяла у него интервью.
   На это пошла одна распутная китайская особа. Которая воображала, что после делового интервью с этим грязным хиппи, этот хиппи её трахнет! Она и садовые ножницы взяла, чтобы обкорнать Херлока по новомодной моде, чтобы тот был готов к интервью, хиппи.
   Херлок не был. Вот, к чему он был готов! Когда приехал лифт с корреспонденткой, Херлок чуть её не грохнул из револьвера! Это могло послужить началом хорошей дружбы. Не послужило.
   "Херлок, мать твою в чайник! Ты чуть не убил меня! Пошёл к чёрту ты, и пошло к чёрту интервью!"
   Херлок надел, наконец, очки-консервы, пригляделся, вместо мутного пятна была прекрасная женщина.
   "Да! Надо было взять немного левее!" Если бы с самого начала взял левее, то не промазал бы, а прямо расплющил её грудь, которая торчала влево.
   Но интервью-интерьём, грудь-грудью, завтра будет завтра, а в редакции эту Леди (звать "Н") никто бы не приголубил и не чмокнул на ночь, если она вернётся пустая, без интервью.
   Пришлось: "Скажите, дорогой Херлок! Что вы думаете о деревне?" Как будто сама не знает, что деревня - такая скука.
   "Деревне..," - промямлил Херлок, делово шаря у неё под лифчиком в надежде применить Дефективный Метод. - "В деревне, говоришь? А это у тебя откудова?!"
   "От Версаччи!" - Леди "Н" нервно поправила лифчики. От подобного сыщика можно ожидать, чего угодно.
   "Да нет! Я говорю про татуировку! Вытатуирован Колорадский Жук! Это Тайный Знак Банды Четырёх!" - сказал грозный, но справедливый Херлок.
   "Чего Четырёх?"
   "Четырёх Коней! То есть, тьфу, запутала! Четырёх Поросят! Колись, сука: твоё имя Пох-Пох?!"
   "Да!" - раскололась Леди "Н". - "Нах-Нах!"
   Херлок удовлетворённо откинулся на кресло: Дело была закрыто! Эта сволочь во всём созналась. Хотя смутные сомнения не переставали тревожить чело Херлока. Чего-то, всё получилось слишком просто: не пришлось даже её заваливать и влюблять в себя. Да и имя резидента она назвала не правильно: это Нех-Нех!
   "Знаешь, что, милочка?"
   "Не знаю! Откуда мне?" - спросила Леди "Н".
   "Как, вообще, ты относишься к Сибири и идее расчистить её от снега?"
   "Ну, идея, конечно, хорошая..," - промямлила Леди "Н". Конечно, хорошая, что ещё скажешь? До тех пор, пока не выяснится, что расчищать его будешь ты!
   "Так вот, милочка! Приходите завтра на Чаринг-Кросский вокзал, в 12-30 отходит поезд в Сибирь! Придёте?"
   "Конечно, приду!" Конечно, придёт! Аж запыхается вся, так спешит в Сибирь.
   "Ну вот и ладненько!" - в глазу Херлока зажёгся добрый огонёк. Он всегда зажигался, когда с девушкою Херлок прощался навсегда. Когда был ещё один зек для Сибири.
   "Ну, я пошла?" - робко спросила Леди "Н".
   "Да! Щас только! Вот возьмите этого зайчика, я его дарю на выходе всем клиентам. И не забудьте: 12-30!"
   "Я тоже хочу такого зайчика!" - сказала миссис Хадсон, спускаясь со второго этажа.
   "Хадсон! Тебя надо бы было назвать Тайсон! Чёрт возьми, Тайсон! Это, если я бы двинул по ошибке тебе, а не мафиозам в баре "Ву"," - поморщился Херлок. - "Во-первых, я не могу подарить тебе такого зайчика, так как у тебя и так шкаф ломится от зайчиков. А во-вторых, почему это у тебя за ушами напечатаны боргесы на шпонах как в передовице газеты "Овощи"?" Применил Метод.
   "Это потрясающе, Шолмс! Вы что, видите в отражении кофейника, что я прикладывала "Овощи" к ушам?" - спросила Хадсон.
   Не говорить же правду.
   "Нет! Не в кофейнике! В зеркале!"
   "О, Шолмс! Проказник! Я это сразу поняла, когда вы вселились к нам на Бекер-стрит и стали, как орангутанг, прыгать с люстры под тахту, ища тапочки! Это только потом вы мне всё объяснили, что это - позы из Дела о Пляшущих Человечках!" - сказала Хадсон.
   "Да! Я такой, бейба!" - сказал Херлок и пошёл на миссис Хадсон, раздвинув руки в позе: "Атас, все девчонки! Я вышел на Тропу Любви!"
   Не успел выйти. Вернулась зачем-то Леди "Н"! Говорит: "А как же мой репортаж?"
   "Он тебе в Сибири понадобится? Будешь ты в Сибири получать "Овощи"? Думаю, нет! Так что иди с миром, девка! Девка-лошадь! Крокодил!" - сказал Херлок и мысленно сплюнул.
   Но не всё так просто. Дело в том, что Леди "Н" вернулась замочить Херлока! Правда, пока, у неё, одурманенной его гениальным Методом, это слабо получалось. Что ей сказали в "Овощах"? "Мы, говорят, конечно, редакция белая и пушистая. Но если задета честь Семьи! Если репортажа нет, то о! Иди и убей дибильного Херлока!"
   "... и убей Херлока!" - раскололась до ж.пы Леди "Н" сейчас Херлоку.
   "Ладно! Я сам пойду в эту белую пушистую редакцию! Скажу: "Так кто? Лошадь или я отделалась лёгким испугом?" Пусть исправят и извинятся!" - Херлок.
   "Херлок! Я бы на твоём месте не ходила! Время смутное, революционное, по Европе бродит призрак коммунизма, может, едет в кэбе и всех давит. Так что не лошадь будет во всём виновата, а ты сам!" - Хадсон.
   "Да ладно, старушка, не дрейфь!" - сказал Херлок. - "Если что, я перед собой пущу эту голую Леди "Н". Если её не убьёт, то пойду сам. Джентельменство, мать его так!"
   И вот они вошли в редакцию "Овощей". Здесь было тихо, продозрительно тихо. Только где-то одиноко трещала печатная машинка. Это, видимо, тот дистрофичный автор, который попечатает-попечатает, потом побегает по потолку, сунет голову в петлю, а потом снова печатает, так как пришла Муза.
   "Туда мы ходить не будем!" - тихо сказала Леди "Н". - "А то он от нас сразу повесится. Пойдём мы к потному и жирному начальнику редакции, который распускает слухи, что даю я в ж.пу!"
   "А это правда?"
   "Ну, как тебе сказать? Ты, главное, побольше помалкивай и ответь только, когда услышишь кодовое слово "лошадь"! "Девка-лошадь" там или просто "лошадь". И больше плачь. Начальник любит, когда плачут. Я тебя представлю, как Эдуарда Навахо, тренера детей по дзю-до."
   "Навахо..," - сказал Херлок. - "Да ерунда всё это! Меня же весь Лондон знает! А у них всех есть бабушки и дедушки! Весь Черёмушкинский район Лондона знает, как собаку!"
   "Тогда - так! Маскировка!" - и Леди зачем-то натянула на голову Херлока свой ажурный чулочек. Ясно, зачем, для маскировки. Хорошо, что не трусики.
   "Да!" - сказал Херлок. - "Теперь я - негр Ванючка! Здравствуйте! С Новым Годом! Пошёл на фиг!"
   "Ты - не негр! И даже не Моцарт и не судья. Ты работаешь "под прикрытием"! Щас главное: заходишь, говоришь: "Спокойной ночи!" и падаешь на коврик около двери! А я пока отдамся редактору на его большом столе!" - сказала Леди "Н".
   "А я это увижу?" - Херлок.
   "С пола? Стол? Нет. Но услышишь: "Даст ист шприцен!"
   "И ты сделаешь это для меня?" - растроганно спросил Херлок.
   "Да! Для тебя и для всех прогрессивно настроенных пенсионеров! Есть агрессивно настроенные, а есть так..." - Леди "Н".
   Они вошли. Леди "Н" представила Херлока: "Это мой брат-негр из Африки! Как лошадь!"
   "Да! Спокойной ночи!" - сказал Херлок и упал на ковёр под стол.
   Под столом он увидел, что одна нога у начальника - копыто, и на ней надет конёк на протезе. А вторая нога - женская в красной туфельке. Третью ногу Херлок разглядеть не успел, так как начальник полез целоваться с Леди "Н" на стол.
   "Что-то это мне напоминает!" - подумал Херлок. - "Думай, Херлок, думай! Ах, ну конечно! На месте убийства Трёх Поросят были обнаружены следы конька, туфельки и копыта! Ясно как день! Он и есть убийца! Но как бы потактичнее это выразить? Конечно, он и мне подарит зайчика, если я вылезу щас: "И я хочу зайчика!" Хотя... Отсталая редакция "Овощей"...
   Зайчик, конечно, овощи жрёт и читает эту газету, но одно дело читать, а другое жрать. Применю-ка я Дефективный Метод!
   Так! Что мы имеем? Две пары голых пяток, свисающих со стола! Что это значит? Что Еленин в Париже? А это Леди "Н" и редактор? А Еленин... Да подожди ты со своим Елениным! Еленин - он кто? Он малый, который не поднимет не только стол, но и пятиэтажную редакцию "Овощей". Нам нужен Халк! Зелёный. Лучше всего ещё - Брюс Уиллис или отряд спецназа!"
   Тут сверху свесилась прекрасная обнажённая рука Леди "Н": "Херлок! Ты всё ещё тут? Лошадь!"
   "Да! Я тут! Пошёл на фиг! До свидания!" - ответил Херлок.
   "Подожди немного, мы кончаем!" - Леди "Н".
   "Конечно! Щас окажется, что редактор без ... ("Полюбила парня я, оказался без... На ... мне без .., если с ... до ...?"), а Леди "Н" его чуть сама не затрахала до смерти, так как у неё хоть и крошечный, но е.ёт как заводной! Не даром начальник всем даёт в задницу и распускает подобные слухи!"
   Это было результатом длительного Дефективного Метода, подобное умопостроение. Оказалось лживым.
   Леди "Н" заглянула под стол: "Жив ещё?"
   "Я - в домике!" - сказал Херлок, тронувшийся умом.
   "Дай, я этого негра расцелую!" - сказал потный начальник, оттянул у себя подтяжки, и они щёлкнули по потному пузу. - "Это первый брат-негр, который не мешал процессу случки!"
   "Лошадь!" - сказала Леди "Н".
   "Да что уж говорить? У нас в Африке это называется "Ритуал Вики-Митики"!" - сказал Херлок и тоже облобызал начальника в потное мурло. - "Ты то хоть, не будешь распускать слухи, что даю я в ж.пу?"
   "Ещё как буду!" - начальник был само добродушие, как бывает после секса. - "А ты даёшь?"
   "У нас в Африке, конечно, есть старый африканский обычай: на первой брачной ночи должно пресутствовать всё племя! Ну, чтобы потом было, что обсудить. Даже есть специальный прибор: штангенциркуль членомеро! Им всё и измеряют. Но вообще, я и на глаз вижу, что у тебя слишком мал!"
   Добродушие начальника стало улетучиваться, тоже не резиновое: "Пошёл вон, извращенец! Вон пошёл!!"
   "Хорошо! Я уйду! Но с собой заберу и Леди "Н"!" - сказал Херлок.
   Он совершенно забыл, что они пришли из-за заметки, что лошадь сбила Херлока.
   "И чтобы без обид! Держи!" - и начальник кинул им вслед связку газет "Овощи".
   "Что ещё можно было ожидать от этой поганки?" - спросил Херлок. - "Он нам даже зайчика не дал!"
   "Знаешь, Херлок!" - сказала Леди "Н". - "Твой Дефективный Метод будет воссиять в веках и без зайчика!"
   "Да? Ну наверное... Но из зайчика я бы сделал чучело и палил бы по нему из револьвера! Итак все стены дырявые, а Хадсон боится быть убитой по неосторожности. Ладно, это всё пролог. Я так и не понял: едешь ты в Сибирь или нет?"
   "С тобой, о, милый, хоть на край света в рай в шалаше!" - сказала Леди "Н".
   "Значит, не едешь. Хорошо. Я подумаю, куда тебя пристроить. Хочешь, в бордель "У Мадлены"? Там всегда бывает мой личный дедушка и забывает шляпу. А когда я иду за ней в бордель, все мне лупят пощёчины: "Куда идёшь?" "В бордель!" Я мню: после тебя дед забудет там не только шляпу. Но и Девичью Честь!"
   "Да бывала я там! Одно быдло: грязные вонючие матросы и революционные крестьяне! Вонючки! Я мечтаю о чём-то возвышенном!" - Леди "Н".
   "Понятно! Об унтер-офицерских пуфах!" - сказал Херлок. - "Не о генеральских же!"
   "Нет! Я хочу быть с тобой! Онли вит ю! Позволь мне жить на Бекер-стрит и наслаждаться великолепным Дефективным Методом!"
   Ну и Херлок позволил ей там жить, и с тех пор и началась Великая Дружба Херлоков с Ледями "Н".
   Но что же Дело об убийстве Трёх Поросят? Оказалось, оно полностью сфабриковано. Никаких Поросят не было! Были Три Хряка! Ну и их удалось безболезненно замочить бензопилой в Техасе! Это уже политика, в политику лучше не лезть.
   Херлок взвёл курок своего револьвера и пальнул по стене!
   "Мистер Херлок!" - сказала высунувшаяся на звук Хадсон. - "Патроны в 16-ую комнату привезут только завтра!"
   Патроны Херлок там получал у какого-то Поросёнка: "16!" "Товарищ! Я же не военный! У меня вон даже револьвера нет!" "Товарищ! Патроны получите в 16-ой комнате!" Приходилось брать, что дают. Но пустотелые Херлоку нравились больше, чем полые. Ими и стрелял. Испортил три ковра.
   И немного испортил миссис Хадсон. Первым делом мы испортим пистолеты, ну а девушек, а девушек - потом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5036,5-5039

   18 марта 2018 года. Сказка про Кратово. Ну, знаете или не знаете... Я-то сам ничего не знаю, но меня Иблис наделил талантом писать сказки. Не Джизес же. Иблис, нам наплевать на Иблисов, у нас таких же много.
   Иблис был, конечно, типа Рыжего Гриши. Почему Рыжего? Да потому что рыжий, и кличка у него была Рыжий. Правда, он сам всем навешивал клички: Отец, Проф, Нога, Любер, Барсук, наконец.
   А те, у кого кличек не было, получали прозвища: не парень, клоун, убогий, пенёк, м.дак! "По ебл.щу!"
   Так же и Иблис. Нет, нет, конечно, Иблис был не такой огненно рыжий, но сама суть-то такая же. "Как стоишь перед офицером?", "Настоящие мастера не обижаются."
   Итак, позвал к себе нашего придурковатого Витю Иблис и говорит: "Стар я уже стал! Не могу найти задницу, когда чешется. Отложил яйца на песок. Но есть у меня Полцарства и на загляденье дочка на выданье!"
   Витя знал эту дочку. Когда он сидел (нет, не в бункере у Фитлера) в своём блиндаже позади 24-ой дачи, то 18 раз видел эту дочку. Её называли Бой-Баба. Или баба-крокодил. Она Вите уже надоела.
   "Папаша!" - сказал Витя Иблису. - "Может, не надо дочку?"
   "Ну как так не надо? Дочка же она для того и дочка, чтобы, наконец, девочка созрела. А у вас в Кратово женихов всего раз-два и три! Обчёлся! Ты, Пучик, Фишер и Женечка. Ну, про вас троих можно сказать: ваше присутствие желательно, но не обязательно. Остаётся Женечка. Девка видная!"
   "Постой! Ты хочешь выдать Бой-Бабу за Женечку?" - спросил Витя.
   "Да, я понимаю: абнормально, нетрадиционно, но что делать, раз все остальные кандидаты такие придурки? Вот взять тебя!" - и Иблис схватил Витю за воротник! - "Не бойся, Витя, не убью!"
   "Вы помяли мой спецкостюм-смокинг! Вот теперь я действительно разозлился!" - сказал Витя и набрал на специальных часах-ходиках команду смокингу: "Антигравитация!"
   Витю подбросило в воздух, а потом он шмякнулся с потолка на пол!
   "Ну? Ты, наконец, успокоился и готов к деловому интервью, хиппи?" - спросил Иблис.
   "О! Ты ещё не познал всю мощь моего смокинга!" - сказал Витя и набрал "Дэнс", то есть, "Танец"! Ну там, скинь туфли узкие и босиком! Ла-ла-ла-лалала тюнайт! Даёт нам жизнь прекрасный шанс! Давайте, Иблис, потанцуем, теперь зависит всё от вас!
   Но, чего-то, то ли Иблис уже действительно отложил яйца на песок, но танцевать с Витей он отказался.
   "Блин!" - Витя включил функцию: "Поиск домашних тапочек под диваном" и полез под диван искать их.
   Ну как знаете: старушка полезла под диван, а разогнуться не может. Из-под дивана и пишет это письмо в редакцию. Вообще, да! Это опасно! Очень опасно! Поза, конечно, классная, но это если во-первых, вы не старушка и не застрянете там, а во-вторых, если вы, чуваки, не зомби! Тогда эта хрень становится реальной, и чего это вы мне тут, фаллосы, гоните?
   Витя мало был похож на старушку. Больше всего Витя был похож на пенсионерообразного инвалида, которым, собственно, и являлся. И тапочек он там не нашёл!
   "Там ничего нет!! Никаких тапочек!" - сказал Витя и шмякнулся носом в мистическую миску!
   Иблис его вытащил из миски: "Одумайся, пока не поздно! Одумайся, я тебе ещё раз говорю! В приданое к дочке я даю пол-Кратово!"
   "Какую именно его половину? Там, где секретные фашистские канализации?" - спросил Витя.
   "Нет! Дурак! Там, где прекрасный тенистый пруд! Скоро из города уйдём! Там такая тишина, что вовек не снилась нам! И за этой тишиной как за стеной зватит места вам с Бой-Бабой! Надо вкопать скамейку, а позади - тенистый пруд! Дошло?" - спросил Иблис.
   "А это, вообще, опасно?" - спросил Витя. - "Я понимаю: пруд, скамейка, тишина, но могут же пойти и дети!"
   "Презерватив! А вообще, пусть идут! Мы их так встретим! Сразу закопаем в саду в гнилых листьях! Или сожжём в печке для листьев!" - сказал Иблис.
   Как известно, все Диволы и Ситаны (а Иблис один из них) постоянно сжигают собственных детишек-внуков, так как те, шельмецы-подлецы, норовят родиться совершенно здоровыми и без рожек-ножек! Куда смотрит Святой Пётр?! Ну или кто там на небе ответственен за то, что дитя должно напоминать батю или деда. Хоть как! Пусть какой-нибудь чувак меня полюбит хоть бы как!
   Если у деда есть рожки и хвост, то хоть тресни, но устрой хвост и у внука! Так нет. Вот и приходится бедным уставшим родичам сжигать чада в печке.
   "Знаешь, что, Иблис?" - спросил Витя. - "Я не знаю, как там у вас в Аду, я не был. Но у нас - собака-друг человека!"
   "Говоришь о восьми здоровых псах, что на цепь посадим, чтобы не подпускали к дому горе, воров и дураков?" - спросил Иблис.
   "Да!" - Витя уже начал уставать от этого дурака, хоть видел его и не в 18-ый раз. Первый раз в жизни. Но этот олух мог довести и с первого раза.
   И тут в Иблисово помещение вошла прекрасная дочка Бой-Баба! Витя зажмурился. Не от ослепления красотой, а чтобы не видеть её в 19-ый раз.
   Бой-Баба не заметила вообще Витю и стала нежно и томно целоваться со своим отцом Иблисом!
   "Мать моя женщина!" - подумал Витя. - "А потом ещё скажет, что совершенно не развращена! Совершенно! Он же и отец, и её муж, мать моя!"
   "Знаете что, извращенцы?" - спросил Витя. - "Раз вы все здесь друзья и любовники, то сами себе и заводите детишек в тишине около пруда. Чтобы спросил однажды каждый, нужен ли он кому-то тут? Вот и спрашивайте! А меня мама ждёт на обед! И папа! Папа может!"
   Конечно, услышав, что этот папа чего-то там может, Иблис и Баба стали креститься: "Святой Чизес! Спаси и пронеси! Может, этот папа действительно может?" Да, может! Нарезать колбасу ломтиками.
   Наконец, ветер свободы опьянил Витю! Он шёл такой к себе в дачу: "Тра-ля-ля-ляляля! Ляйф! Ляйф из кайф!"
   Все прохожие молча отворачивались и крестились при виде Вити, как от прокажённого. Всем было уже известно, что Витя отверг руку и сердце Бой-Бабы, и теперь она стала очень опасной для всех, так как могла выйти за кого угодно!
   Витя не замечал ничего. Он подошёл к теннисному столу и потрепал ребятишек по затылкам: "Привет, братцы-кролики!"
   Ребятишки злобно сплюнули: "Здоровей видали! П.здуй отсюда, пока не наваляли!"
   "Да что с вами со всеми такое? Вы обращаетесь со мной как с последним либералом!" - сказал Витя.
   "Да потому что всё уже было готово к свадьбе! Нам пошили чёрные смокинги, в толпу кинули венок..."
   "И кто поймал?"
   "Никто!"
   "Кстати, о смокинге!" - сказал Витя. - "Зырьте прикол!"
   И он набрал команду на ходиках "Супердрачун!" Ну и давай месить и бить ребятишек ногами и руками! Сам был не рад, но не мог остановиться. Он, вообще-то, имел в виду команду "Суперзадрот!", но перепутал.
   Наконец, смокинг вырубился. Детишки стонали: "Пошёл ты к чёрту, Витя! Ты нам больше не дружок и не писай в наш горшок!"
   "Да подождите вы!" - сказал Витя. - "Я могу пошить такие же смокинги каждому из вас!"
   "Ищи дураков! А ещё лучше ищи камеру в ГубЧК! Чтобы был матрос в смокинге типа тебя!" - говорят.
   "Матросы в смокинге будете вы! Мы станем классной командой: мозги и мышцы! Я, разумеется, мозги! Мы станем всемогущи! Ну, как... Олег Попов! Мы всё сможем! Мы тогда пойдём прямо к Иблису и надругаемся и над ним, и над Бой-Бабой по очереди! Я же сказал: "По очереди!" - сказал Витя.
   "А что? Нам нравится такой План!" - сказал Пучик. - "Тогда мы, конечно, спасём всех жителей от того, что они станут мужьями Бабе!"
   "А то! А ты как думал?!" - сказал Витя. - "Если, конечно, до этого они не станут мужьями нам с вами! Ведь я говорю о Сексгигантизме! Про нас напишут в хрестоматиях или, наконец, из нас сварят виагру! Давайте, поставьте свои закорючки здесь и здесь, где красный крестик. Это Ведомость на изготовление смокингов!"
   Все расписались. Теперь дело оставалось за малым: разорвать большой Витин смокинг на куски и пошить кучу маленьких. По-моему, Витя здесь потерпит неудачу. Он что, швея-белоручка? Ведь нет?
   Тут не обойтись без вмешательства Мистических Сил! Витя сел на велосипед и поехал туда, где были нехорошие места: к болоту! Там водились пиявки (хрен с ними) и глоольд Анубис (вот, что надо! То, что нам надо!).
   Последний раз Витя видел этого Анубиса, когда тот засунул кулак внутрь девушки и "Ассисяете гёрл! Ассисяете ворлд!" ("Ощущаете девушку! Ощущаете мир!")
   Конечно, Анубис и внутрь Вити попробует залезть, так как страшно близорук и не видит разницы между пионерами и пионерками. Чтобы его не обескуражить, Витя на всякий случай помазал свой зад вазелином. Мало ли что? Анубис - интеллигент тонкий, ранимый, вообще, этого художника каждый может обидеть. И тогда он не поможет со смокингами.
   Как? Как он может помочь? Ну не знаю. Может, скажет своё глоольдовское "Джаффа крии!", и смокинг развалится на множество маленьких бегающих смокингов? Да нет, нет, ерунда. Надо заставить его попотеть с иголкой и ниткой в руках. Сначала дать в задницу, потом потребовать 200 франков, их у него нет, так в счёт оплаты пусть сидит и шьёт смокинги! Вот пусть сидит и шьёт!
   Стульчик ему надо. Он же быдло! У него стульчака нет.
   Витя остановил велосипед около болота. Там было шумно и весело! Видимо, изнасилованная девка позвала подружек, и теперь они все орали наперебой: "Анубис! Анубис! Милый! Кидай нам мячик!"
   "А я девушек люблю! Я их вместе соберу! И по линии прибоя за собою уведу!" "Мягкие пуховые сисочки у ей!" "Эй, девки! Налетай тучей! Налетай кучей! Налетай!"
   Не хотелось Вите портить их веселье, но он сказал: "Девки!.." (Что же он мог такое сказать, чтобы все вылезли из болота?" Ладно, ладно: "Вы будете все гадить оранжевым дерьмом, так как тут слив нечистот и ядерная электростанция!"
   "Слушай, Витя!" - сказал голый Анубис. - "Не ломай кайф, в натуре!"
   Он был не совсем голый. Он был в мокрых женских чулках. Он спросил: "Тебе нравится?"
   Витя тупо посмотрел на эти чулки, на член под ними и сказал: "Нет!"
   Наверное, наверное, говорим мы, для пользы дела надо было сказать "Да!", но у Вити язык не повернулся. Дело этого Анубиса - сидеть штопать смокинги, а не разгуливать в чулках.
   Между тем все девицы вылезали из болота и отвешивали Вите кто пендель, кто щелобан!
   Наконец, вылезли. А что, если и их привлечь к шитью? "Эй, девки! Налетай кучей, налетай тучей!"
   Витя сказал: "Знаете, девушки! Если вы мне щас поможете, то я сведу вас с Дарвудом Монро из 33-ей дачи! У него с руку!"
   Это было если не сильно, то немного сильно.
   "Да пошёл ты!"
   Девушки принялись одевать лифчики и юбки.
   Витя дотронулся до их прелестей: "Как я это называю, это не лишено потенциала!"
   "Хочешь меня - плати 100 франков!" - однотипно отвечали эти профуры.
   "А если я вам заплачу 33 каждой, поможете?" - спросил Витя.
   "330! Каждой!"
   "Ладно, ладно! Дело в том, что маленькое количество маленьких детишек с маленькими либидо мечтают о Мировом Господстве! Но для этого им нужно пошить маленькие смокинги!"
   "Витя, мать твою!" - сказал Анубис. - "Ты задолбал! Сейчас у тебя оторву маленькое либидо!" Эти твари, эти глоольды думали только о себе. Им наплевать на маленькие либидо.
   "Да подождите вы!" - заорал Витя. - "Тут на всех хватит! Все вы станете супертрахальщиками!"
   "Пошли, девки, отсюда! Он начал гнать пургу!"
   Один Анубис остался, так как он тут на болоте и жил.
   "Знаешь, Витя! Что-то ты мне на девушку похож!" - сказал этот близорукий жиголо.
   "Не похож, а похожи! И не на девку, а на лузера!" - сказал Витя.
   Оставался ещё один вариант: можно сунуться к Женечке. Ей по барабану, она сошьёт смокинг любому!
   "Прощай, Анубис, и не поминай меня лихом!" - Витя чмокнул Анубиса в низкий лобик и уехал с болота.
   Теперь он ехал в медпункт. В медпункте шло веселье своим чередом. Женечка отмечала своего 100-миллионного трепанированного пациента!
   Витя сразу понял, что столько не бывает и заподозрил наркотики. Когда к нему на крыльцо выехала бледная Женечка на инвалидной коляске, Витя спросил: "Наркотики?"
   "А почему бы и нет, парниша?" - спросила Женечка. - "Сегодня Иблис без предупреждения войны вероломно напал на Кратово: "Вы жениться на моей дочке не хотите, вот вам!" Так что у нас последнее веселье перед отправкой на фронт! Конечно, Витя, это ты виноват. Но я тебя не виню, так как ты всегда был дибилом и тормозом. Таких не винят!"
   Витя почувствовал угрызения совести. Откуда ж ему было знать, что старый маразматик Иблис посягнёт на самое святое? Счастлив тот не будет, кто любовь обидел, кто смеяться может так над самым дорогим!
   "Ладно, ладно!" - сказал Витя. - "Я женюсь на Бой-Бабе!" Только это вряд ли что исправит.
   Витя поехал к Иблису. Бой-Баба на пороге собирала букет лютиков-цветочков. Эх, цветы-лютики, да грибочки-ягодки, шишечки-иголочки, прибаутки-шуточки!
   "Знаешь, Витя!" - говорит. - "Я многое поняла об это мире. Наверное, ты прав, и быть женой собственного отца - неправильно!"
   "Да откуда мне знать?" - спросил Витя. - "Может, это даже приятно в половой сфере?"
   "Нет, конечно, приятно. Но если муж и отец при этом конченный психопат и развязывает войну на три фронта, то приятность и реалистичность изображения женского тела... исчезают!"
   "Ну да!" - сказал Витя, чтобы хоть что-то сказать. Жить как муж с такой дурой - Боже упаси! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5039-5-5041,5

   19 марта 2018 года. Птички заснули в пруду, рыбки, соответственно, в саду, спи и ты, сосун. Вот чего я щас не хочу, так это спать. Липкий сон не вползает в мою обитель. Ну как в мою? Если гроб и вращающийся потолок считать аттрибутами обители. Ладно, ладно. Щас ничего не вращается. Потом - пожалуйста. Щас нет.
   Щас я напишу светлую-светлую сказку про Первый Мордобой. То есть, про Первую Любовь. Но там где Любовь, там где Любовь, там всегда проливается Кровь! Любовь-Морковь-Кровь.
   Итак, ничего не подозревающий Кот Мурзык из 24-ой дачи влюбился в медсестру Женечку из Мундштука.
   И сейчас на него прольётся её кровь! Так как Менструация, и Дни Такие! Весна какая выдалась, какие дни настали! Такие! Чего же ты обиделась, зачем же мы расстались? Вот вы говорите: не слушай этого старого дурака Антонова! А я вам говорю: он зрит прямо в корень! Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в пелене января! Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под машиной "БЕЛАЗ". Давай простимся у трапа: мы не увидимся уже! И перл: Та радость шальная взойдёт как заря! Море-море! Над тобой встают как зори нашей юности надежды! Вы думали: море - отстой, вся рожа в солёных брызгах? Таки нет! Над ним ещё чего-то там встаёт. Может, надежды, а может, и чего поматериальнее. Отечественней и кожанней.
   Ладно, оставим этих страдальцев в покое, итак мозги ими забиты под завязку. Ах вот, какая ты! А я дарил цветы! А я с ума сходил от этой красоты! Надежды и мечты ты подарила и разбила ты! Параноик. Я от него тоже сойду с ума.
   Мурзык вежливо, но настойчиво постучался в дверь медпункта, чтобы, наконец, рассказать о своих чувствах! Чувствуете идиотизм? Да кого его дибильные чувства интересуют? Не интересуют даже тех, кто "Жить без тебя не могу!", "Я убью ради тебя!" Эти только и думают о своих убийствах и о себе. Или ещё лучше: "Неделимы!" Со своим любовником баба неделима.
   В лапе Мурзык нёс авоську с апельсинами. А сам был по жизни голый! Не скажем, что всеми вокруг себя катастрофически позаброшенный, нет. Голый - да. Как таковой, он способен был на многое! Все девки берегись! Кот голый вышел на Тропу Любви! Достал нас этот дед! На целом побережье он один одет! Мурзыкович! Носит красные трусы! Мурзыкович! Виден всем за три версты. Как говорится: "Я буду в красных плавках!" и фото огромного пляжа, где всех как сельдей в бочке.
   Кот послюнявил лапку и причесался. Понюхал подмышки. Тут же главное что? В искусстве комплиманта? Чтобы от кавалера не воняло. Если от него воняет или, не дай Бог, грязные носки, то он не кавалер, а дерьмо. Прошло немало лет, теперь я импотент. И вспоминает, как она не дала, так как грязные вонючие дырявые носки. Такие разговоры сведут, парень, тебя с ума.
   Или не парень? Не парень! Третий пол! "Одна мама согласилась называть меня дочкой, а не сыном. Отец и брат - нет." "Сейчас продвинутая медицина. Мы сформируем из кожи вашего органа матку, и вы будете получать удовольствие от секса, как и при члене!" Зачем?! Почему? Не надо матки, хозяйка! Не надо карусели, хозяин!
   Дверь отворила Макака, ковыряющая в зубах после пожирания жёлтого банана на красный свет.
   "Здравствуйте!" - сказал Кот. Искусству комплиманта он мог обучить саму Анфису Чехову. Сейчас главное: не грохнуться тут же в дверях и не захрапеть.
   "Здоровей видали! Чего надо? Ничего? Ну и п.здуй отсюда!" - сказала Макака.
   "Вы, наверное, меня не так поняли!" - Мурзык вставил в проём двери лапу, чтобы дверь не закрылась. - "Мне нравится Женечка! В смысле? В прямом смысле!"
   "Наконец-то, генацвале!" - засуетилась Макака. - "Заходи, дорогой! Ведь ты, конечно, пришёл подарить кольцо и предложить руку и сердце? Профессор Павлов! Слыхал? Наша девочка созрела до такой степени, что выходит замуж!"
   Павлов как раз работал над книгой. Очень жирная книга, чертовски много соавторов и страниц. Чертовски задолбался. Книга называлась "Условия размножения Женечек в условиях неволи". Поэтому щас Павлов моментально швырнул книгу в печку, так как наворачивалось реальное дело! Не книга, а жизнь. Не домашние книжные мальчики, изнывающие от мелких своих катастроф, значит, ты нужные книги в детстве читал. Не скажем, что книга про Женечек была именно той самой нужной книгой в детстве, не скажем. Скорее, она могла бы заинтересовать лишь одного человека на всём свете - Женечку.
   Да где же щас эта чёртова Женечка?
   "Женечка! Ау!" - стали голосить Макака и Павлов.
   Пришла Женечка. Она была крута: "Ша, молекулы! Все под нары!"
   Крута прямо с того самого момента, когда подслеповатая Бабушка Пучика вытатуировала у неё на спине на всю жизнь нечто простое и стильное: арбуз. Как говорится: хочу татуху: все говорят: это же на всю жизнь! Хочу собаку: все: это большая ответственность! А вот когда хочу ребёнка, все: давай, заводи, как будто это не на всю жизнь и не ответственность. Татуха та была с беладонной. Поэтому Женечка стала крута. Её глаза не то, что засверкали, нет, А оквадратились, да.
   Она сурово посмотрела Коту Мурзыку в промежность: "Два ужика в штанах? Резать к чёртовой матери!"
   Павлов и Макака подобострастно зашептали ей, что не Мурзи, а Ма-ма!
   "Чего Мама?" - не поняла Женечка.
   "Мама - значит, мать твоя! Если отрежешь его у Мурзи, то свадьбе капец!"
   "Какой ещё свадьбе?" - Женечка.
   "Женечка! Не прикидывайся полной идиоткой и более остроумной, чем мы! Всё равно ты дибилка, и тебе никто не вставит!" - нет, подобная реплика никуда не годится. Бестактно, господа, бестактно. Женечка может обижаться. Вы скажете: на обиженных воду возят? Нет! Тут всё сложнее.
   У Женечки же в лапе скальпель! Если она обидится, то откромсает что-то лишнее. Конечно, могут найтись сторонники такой гипотезы, что вообще всё, что бы она не отрезала - лишнее, так как тело человека - это сосуд для его духа и для его Внутреннего Ребёнка! Бла-бла-бла! Сейчас я врежу по уху и тебе, и твоему Внутреннему Ребёнку! Это, вообще, варварство, вы заметили? Потому что тут мы говорим о беременных, внутри которых эмбрион.
   Вот щас смотрел классный муви: "Звёздные Врата". Серию, где негр Тил,к, наконец, стал довольным, так как трахнулся. А его бейба говорит: "Я приручила свой симбиот! Он мне показывает весёлые картинки!" Такие же весёлые, как я ездил в 1996 году покупать на Горбушку: "Весёлые картинки"! Ну а потом её симбиот вылез и говорит: "Ты поплатишься за свою дерзость! Я не против глоольдов! Я нашёл способ уничтожить Ток-Ра! Я сам глоольд!" То есть, короче, всё весёлые картинки - фуфло, а Тил,к трахался не столько с этой Шанок, сколько с этим Теннисом! О, Великий Теннис! Шанхай - совершенно не теннисный город!
   "Ну что же? Начнём!" - и скальпель сверкнул в лучах лампы в руке-крюке жопорука Женечки.
   "Женечка! Вспомни! Ведь я любил тебя! Ведь я показывал тебе весёлые картинки!" - заорал Мурзык.
   "Женечка! Ещё один шаг - и я не то, что скрещу с тобою шпагу, а моментально накатаю ещё одну монографию в 1000 страниц: "Образы преступников Ломброзо-Павлова"! И ты там будешь на 333-ей странице!" - сказал грозный Павлов.
   "Почему это на 333?"
   "Потому что у тебя фамилия на букву "Ы", и вообще, как ты посмела родиться?"
   "Это какая же такая фамилия?"
   "А фамилия простое, прямо слово заводное: Вылысыпыдыстова!" - сказал Павлов.
   "Ты что, дурак? Я же беларуска!" - Женечка.
   "Тогда Вылысыпдыстыченко! Советую армянский вариант: Вылысыпыдыстян!" - сказал Павлов.
   Короче, убедил Женечку. Та положила скальпель: "Теперь ещё скажите, что пальпировать тоже нельзя!"
   "Да пальпируй, сколько влезет!" - сказал Мурзык. - "Все видите? Все? У меня начинает вставать!"
   Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой счастливый! Конец должен быть счастливый, иначе нахрена нам такой конец? Конец должен быть красивый! Ты любишь мою ноги, а я люблю твой пресс! И это называется: спортивный интерес!
   "Да!" - сказала Женечка. - "Резать к чёртовой матери! Конец должен быть отрезан!" Сказывалось перенапряжение последних нервных дней, а также многолетняя работа в концлагере "Солнышко".
   Мурзык встал. В смысле, поднялся с кушетки. И говорит: "Я думал..."
   "Ты, козлик, ещё чего-то думал? Лучше бы ты, козёл, ничего не думал! Чего ты, козёл, такой нервный?" - Женечка.
   "Дай Коту закончить!" - Павлов.
   "Я думал: смотри - не убивают, и не идёт война! Я, конечно, мечтатель, но нас таких же много! Имаджине: но хевен!" - сказал Мурзык.
   Он, старый полосатый кретин, ещё воображал, что Женечка-то ему яйца не отрежет! Ещё как отрежет! Она же медсестра! От темени до пят! 120 на 90 на 120! 90 на 60 на 90! Если побегать вокруг неё с метром, то можно увидеть цифры и 130 на 130 на 130!
   Мурзык, конечно, бегать бы не стал. Он вежливо взял обратно свои апельсины и вышел из медпункта.
   Светило солнышко. В честь которого и был назван концлагерь. Да вообще, весь медпункт вместе с Женечками, Павловыми и Макаками подчинялся концлагерю и оттуда родом и вышел. Как подчиняется 15-ый диспансер Третьей Больнице "Матросская Тишина". Даже сам Геннадий-свет-Николаевич, у которого (или у которой) на бэйджике написано: "Сестра", тоже выходец оттуда. Так что мы нисколечко не удивимся, если и Макака с Павловым будут выходцами из "Солнышка".
   "Пойду повидаюсь с Витей!" - подумал Мурзык. - "У Вити - светлая голова, если, конечно, он не будет попусту засовывать её в садовое "очко". Мол, девка пошла на зверское самоубийство! Витя может! Не как папа, конечно (Папа может!) и не для коканья самого себя. А из любопытства: сгорит ли бумажка или нет, если её кинуть в "очко"? Я, Мурз, тоже посмотрю вслед бумажке и скажу (чтобы завязать разговор с этим дибилом): "Потухнет!" Да потому что действительно потухнет! Это же вам не секретные фашистские канализации! Где всё гремит и горит! Ё! Чуваки! Эта хрень реальна!"
   К разочарованию Мурзыка, Вити был на терраске. Не настал ещё момент такой. Всё нужно делать только по нужде. Сексуальность - не нужда, делать не надо.
   "Мурз! Подойди!" - сказал Витя, направляя на Кота пульверизатор.
   Кот подошёл.
   "А теперь вали отсюда!"
   Кот свалил. Лучше не злить этого припадочного Витю: а то, не ровён час, прыснет пульверизатором огнём, как он жжёт ос на окне.
   "Витя!" - начал разговор по душам Мурзык издали. - "А ты когда-нибудь любил?"
   "О да! Конечно! Её звали Таня! Она выходила на детскую площадку с лопаткой! Её весь двор любил! Но почему ты спрашиваешь?" - Витя.
   "Потому что моя любовь на пятом этаже: почти, где Луна! Моя любовь наверно, спит уже, спокойного сна! Её зовут Женечка!" - мечтательно сказал Мурзык, будучи страшно харизматичным и романтичным.
   "Говоришь о суке "Солнышка"? Да, она такая! Она, как и папа, может!" - сказал Витя. - "Может тебе ампутировать яйца пушистые!"
   "Нет! Она не такая! Вон, видал в нашем пруду Славных Подруг? Они плавают там, отдыхают, им мужики совсем не нужны, их можно штабелями складывать на берегу. Я мню: если Женечка не одна из них, то, по крайней мере, уже их всех трепанировала, и они лежат в штабелях совершенно безмозглые!" - сказал Мурзык.
   "Да!" - хохотнул Витя. - "Именно так я и познакомился с Подругой Оксаной из 3-ей дачи. Хочешь, расскажу тебе о Славных Подругах? На самом деле первоначально это мужики были. Десант морской пехоты "Морские задротики"! Они высадились к нам в Кратово, чтобы нас, как бы помягче, поработить. Но потом обабились, отрастили пивные женские животы, громадные мужские сиськи, и их все стали называть "Третий пол".
   Я тебе больше скажу: их морские десантные навыки полностью не атрофировались. Вон, видал на берегу кокосовую пальму? Нет, балда, это не кактус-дезертир, которого надо премировать. Это пальма. На ней растут кокосы. Их надо чистить и есть. Так вот Славные Подруги лезут на ту пальму, мол, мы по-мо-гаем! Ни хрена они ни помогают! Только зря исцарапали всю пальму своим педикюром.
   С тех пор пальма засохла, и кокосов в нашем магазине нет. Всё есть! Чёрный верх - белый низ! Белый верх - чёрный низ! Шнурки "в крапинку"! А кокосы - дифицит, слушай!"
   "Понятно!" - сказал Мурзык. - "А я думал, у нас в магазине "в крапинку" только презервативы "с усиками"!"
   "С усиками" - "без усиков" - щас не важно! Не важно нам это!" - сказал Витя. - "Я предлагаю тебе настоящее приключение на всю жизнь! Айда со мной на пляж вылавливать и складывать в штабеля Славных Подруг! Но, конечно, работать мы будем днём! Так что ты свои яйца пушистые положи пока ну в эту тумбочку! Когда дверь освободится, ты придёшь и заберёшь свои шары!"
   Так и сделали. Пошли на пляж. Там было людно. Мамаши и малыши в одинаковых полосатых пляжных трико перебрасывались мячиком. Мячик тупо стукнул по голове Витю. Откатился.
   Витя сказал всем: "Мамаши! Мамаши! Мы из отряда пионерской дезинфекции! Будем очищать пруд от Славных Подруг!"
   "Да! Они нам тоже осточертели!" - сказали мамаши. - "Твари! Суки! Овцы!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, сейчас Новая Утилита: "Ломать разные мои процессы." Это чисто действие головы, перец не играет роли. Я ведь чётко различаю, где он, а где просто голова. В ЦЭ головы нет. Завтра - на зубы в больницу! Когда перец - это моя Трахальщица в ответ.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-505

("Письма в никуда"-505)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5041,5-5044

   21 марта 2018 года. Весны, весны очарование! Как сказал поэт. Я же скажу больше: дерьмо вся эта ваша весна, особенно, когда надо ехать на долбаном метро во время Закатывания! Ну конечно: зацветают почки, распускаются руки! Но и это всё дерьмо. Может, у кого-то и распускаются, но только не у нас. Маршрутка тоже ничего себе: как один громадный член (едет только вперёд!), который вторгается в лоно Нового Измайлова! Ну, конечно, член этот всё равно не мой, так как я страшно одинок. И исправить это не хочу! А то вы сразу: исправляй: знакомься с женщинами! Уже! Щас!
   Сказка про Кратово. Витя Сковородкин мирно посапывал в лодке, держа мормышку в лапах.
   И тут такая погоня! В кровавой зари! От зари до зари! А Витя спит себе и ничего не бачит. Не знает и не ведает. Неуловимые местные хулиганы удирают от дяди Васи-Лодочника, так как сломали весло и не расплатились! А Витя мирно спит и видит третий сон.
   Один из хулиганов, назовём его Пучик (хотя это не настоящее его имя) выхватил из рук Вити мормышку, размахнулся, мормышка зацепилась за его штаны сзади и при первом же забросе штаны Пучика полетели в пучину! И Витя всё спит, всё пропускает.
   Рассмеялся тогда дядя Вася молодецким раскатистым хохотом: "Ладно! Я прощаю вам весло! Насмешили!"
   Проснулся Витя: нет не хрена ни мормышки, ни Пучика, одна лодка есть. Лодка-лодочка плывёт! Жизнь хороша, хороша, хороша!
   "Блин!" - подумал Витя. - "Надо ехать в Холодово за новой мормышкой! Хотя... у меня есть План! Я приду такой в дачу к Пучику: "Вам посылка для вашего мальчика Пучика!"
   А в той самой посылке будет бомба! И Пучика, наконец, разорвёт ко всем чертям, как и его Бабушку, как и всех дачечадцев!
   Отличный План, но есть одно "НО": не пострадает ли мирное население? Ответ таков: мирное население в любом случае пострадает.
   Да! Как не забыл? У Пучика же есть сестра Оксана, бабец в самом соку! Эту нисколечко не жалко, так как такому пионеру как я, такая сестра как Оксана никогда не даст. Её не жалко. Я бы больше сказал: бомбу я помещу в ейный лифчик!
   Вот пойдёт она переодеваться-раздеваться в раздевалку-домик, так там и подложу!"
   План простой и гениальный, как всё гениальное. Витя притаился за шифоньеркой переодевалки. Пока всё переодевались не те бабы. У некоторых были слишком жирные задницы, у других груди, третьи вообще были третьим полом: с яйцами!
   Оксанка не шла. Витя уже начал отчаиваться, когда какой-то тип-мужик вошёл по пьяни в женскую раздевалку: "Пардон, мадам!"
   "Идиот!" - подумал Витя.
   Мужик ушёл.
   "Ушёл идиот, ушёл..." - подумал Витя. - "Ещё одна смерть! Но я так просто не сдамся!" Смерть, так как расставание - маленькая смерть. Не очень большая, без косы, без капюшона, маленькая. Ручная и домашняя, аки спящий хорёк или сонный хомяк.
   Наконец, вот оно! Оно в смысле не дибил-клоун, сидящий в канализации и ждущий времён Она и Покорения Очакова и Крыма. Витя тоже, конечно, ждал, но тот, кто сравнит его с Оно, получит по морде. Одно дело ждать как соловей лета в канализации, куда никто не сунется, а другое дело ждать у женской раздевалки, куда все сунутся.
   Итак, Оксана! Бабец, конечно, в соку, но морда дибильная: 80% фасеток смотрят внутрь себя на вопрос: где бы мне, бедной девчушке, трахнуться? Понятно, где! В п.зде! Не с Витей, это точно.
   И вот ейный лифчик вывешивается на стенку раздевалки! Сейчас нужно туда засунуть бомбу - и всё в полном шоколаде и ажуре!
   Но, чего-то, Витя очкует! Он думает: "Бомба - это, конечно, хорошо! Например, подобной бомбой давно пора взорвать ко всем чертям 15-ую психбольницу имени товарища Хренахова! Это без сомнений. Но как воспримет психически нездоровая общественность взрыв в мирном Кратово? Тупо воспримет! Может, будет даже чертыхаться: "Назови мне имена подрывников!! Имя, сестра, имя!" Имя подрывника - Сидор, а на лбу у него этикетка "Сидр"!
   Нет, моё имя не попадёт в хрестоматии терроризма. Никуда не попадёт. Как говорит пошляк Духовны: "Пусть я не войду в историю, но зато войду в твою сестру!" Я даже в сестру не войду. Моё дело - пионерское: шпилить жучков в гербарий и наслаждаться безоблачный деством. Какой из меня террорист?"
   Лифчик исчез со стены. Лиф со Стены! Хрен со Стены!
   Витя тупо поморгал глазами: да, шанс упущен! Хитрый шанс. Он не получка не аванс. Он выпадает только раз. Тэк э ченс! Давайте, Люся, потанцуем: даёт нам жизнь прекрасный шанс! Прекрасный шанс накрылся медным тазом.
   Под стеной возле голых ног Оксаны упали на пол её цветастые трусы!
   "Ну как в трусы засунуть бомбу?" - подумал Витя. - "Это же трусы! Из них всё вываливается! Вот у меня случай вышел. Стояли мы тогда в 24-ой даче! И нашёл я папины трусы с пуговицами впереди. Это, типа, захотел по.сать: расстегнул ширинку и по.сал. Как бы не так! Примерял я эти трусы, готовясь стать взрослым и полноценно войти во взрослую жизнь в трусах: ни хрена это не удобно! Член постоянно проваливается в дырку и пачкает штаны изнутри! Чёртова взрослая жизнь! Чёртовы трусы! Не удивлюсь, если и на Окусанкиных трусах есть ширинка!"
   С этими мудрыми мыслями Витя взял эти трусы и попытался и их примерить. Ширинки не было, а в кабинке для переодевания началась лёгкая паника Оксанки: спёрли трусики!!
   "Да не паникуй ты!" - подумал Вити и положил трусы на место. - "Бабы! Вайбе! Вот мы, пионерские люди при подобной панике всегда спокойны! Это оксанкинские люди и белые люди бегают: "А-яй!" А мы знаем, что ТАК пойдём в дачу! Прямо так! Пусть все думают, что мы - спортсмены-эксгибиционисты!"
   Оксана успокоилась. Но смутные сомнения не покидали её: какой, блин, урод стащил трусы, а потом вернул? Её голова вылезла над стенкой и осмотрелась вокруг. Увидела Витю.
   Витя слабо ей показал ручкой: "Привет!"
   "А! Это Витя! Всё понятно!" - подумала Оксана и надела трусы.
   Все в Кратово знали Витю как слабоумного пионера-террориста, помешанного на трусах и бомбах. Да так оно и было. Так что удивляться было нечему.
   Оксана в бикини вышла из раздевалки и сказала Вите: "Витя! У меня для тебя есть Заказ! Не можешь ли ты взорвать ко всем чертям моего мужа Костика?"
   "Вот, блин!" - ответил Витя. - "Я, конечно, слабоумный, но не до такой степени! Вот тебе бомба - сама иди и взрывай!" Всё-таки, немного слабоумный.
   "Спасибо, о, Витя! Пойду и взорву! Пойду и смотрю! Но учти: всё всё равно свалят на тебя! Так как в Кратово только ты один такой!"
   "Какой такой?"
   "Слабоумный террорист!" - сказала Оксана.
   "Валяй, ползи!" - Витя дал ей вместо бомбы кокосовый орех. Тут уже сам Иблис ногу сломит: слабоумно это или хитроумно? Наверное, слабоумно. А может, хитроумно, если Мир во всём Мире, и Нет Террору! Хотя... Его просили дать бомбу, а он по слабоумию дал кокос.
   Кстати, с кокосами этими отдельная история. На конце пруда росла кокосовая пальма. В пруду родилась кокосовка! А кто её родил? Вот в этом и состояла интрига.
   Вначале все думали на Жучка-Плавунца, но тот показал "белый билет", и все стали думать на Витю. У Вити был билет: билет "Юного Инспектора Дорожного Движения". Он, Витя, тоже его ткнул всем в морду, но от этого подозрения не пропали, а усилились!
   "Да как я мог? Я что? Пьяный ёжик? Или крокодил, её рожать?"
   "Нет, Витя! Ты виновен! Что в своё время с ёжиками и крокодилами не вступил ты в бой! Что до сих пор терпел ты Святую Ложь! Что сидит как цаца за столом! Конечно ты грешен, конечно! Тем, что до сих не вступал ты в бой!" - говорят.
   "Вы сами-то поняли, чего сказали?" - спросил слабоумный Витя. - "Как я с ёжиками вступлю в бой? Где они, а где я? Они же все в тумане! Я - лондонский туман, я тихо зависаю! Я - Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И леди потрошу, и миссис иногда! Констебль не спешит, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!"
   "Отлично! И скольких ты уже распотрошил?" - спрашивают.
   "Сами вы слабоумные! Это такой стих, я бы сказал: "яблочко-песня". Когда я говорю: "Я - Потрошитель", не надо всё понимать буквально!" - ответил слабоумный Витя и был отпущен на все четыре стороны.
   Оставался только один кандидат на отцовство кокосовой пальмы: нет, не Женечка! Макака! Мол, Макака тайно выращивала росток пальмы в горшке в медпункте как память о родной Нагонии. Он ей напоминал Африку и Нагонию. А потом, когда пальма подросла, она её пересадила на конец пруда. В подобной версии было много резонов: тоскует Макака по Африке? Тоскует! По прежнему режиму не тоскует, а по Африке тоскует. По режиму Нжала!
   Это когда Макаке вкалывали в вену клопексольчик и заставляли признаться, что это она, Макака, (а не террорист Витя) хотела убить любимого Нжалу! Она, конечно, расколалась до ж.пы и оклеветала и Витю, и Нжалу, и Женечку, и даже самого профессора Павлова за то, что он кормил её зелёными бананами на красный свет.
   Но серьёзные люди-негры из контрразведки Нагонии не стали прислушиваться к этим бредням и подвесили Макаку на перекладине вниз головой! Конечно, после этого её тоска по Нагонии, Нжале и серьёзным людям из контрразведки только усилилась.
   А вы говорите: "Нжала!", "Шлюха Нжалы Фридрихссон!" с отвращением. А надо говорить с внутренним восторгом и восхищением, как до сих пор говорит про них почтенная Макака.
   Как ей удалось смыться из плена в Нагонии? Да элементарно. Все побежали - и она побежала! Был там такой грузовик-цементовоз. В цистерне, в которой мы ехали, оказался цемент! Случайно!
   Ну, всякие лишенцы-террористы, которым бы ещё сидеть и сидеть, таскать камни и таскать (так как, за дело сидят) Жорданы ка-ак замочат водителя грузовика с цементом кайлом в спину! Тот ка-ак грохнется в речку-арык (течёт арык, цветёт урюк, орёт ишак!), и такая кровища как потечёт по арыку!
   Макака, конечно, такая хотела сказать: "Товарищи! Вы что, с ума сошли?" Но вместо этого влезла в цистерну-прицеп с цементом и прикинулась ветошью и не отсвечивала.
   Грузовик тронулся.
   "Ты не заметила ничего странного?" - спросила Макака у самой себя.
   "Заметила! Время для ужина, а его не подают!"
   "Нет, дура! Водитель не поднимался в кабину! Кто же ведёт грузовик, раз водитель убит кайлом в спину?"
   "Не знаю! Но у меня хорошие новости для тех, кто застраховал свою жизнь! А в тюрьме щас ужин: макароны!"
   Это всё Макака говорила сама себе, когда грузовик внезапно остановился.
   "Чего встали?"
   "Проходная, наверное! Или щас зальют цемент!"
   "Да куды ж ещё заливать? И так полна коробочка!" - подумала Макака в своём прицепе.
   А в главной цистерне между тем происходили трагические события. Серьёзные люди из контрразведки не верили, что можно вот так запросто отправить цистерну на Бобруйск! Тут же надо занавесочки повесить, в бачки воду залить, дорожки расстелить, всё попротыкать штыками, если есть незапланированные беженцы! Ну и давай тыкать штыками в цемент!
   Беженцы, конечно, были. Это были Жордан и причисленные к нему негры. Им было больно! Они не хотели выходить! Но их заставили, и теперь опять сквозь решётки видят они небеса в солнечной каторжной тюрьме.
   Маленькую цистерну тоже хотели попырять штыками, но пришла шифровка из нагонийского Центра нагонийскому Юстасу: "Эта Макака нам на хрен не нужна! Пусть отправляется в солнечное Кратово, где из любви к Африке и нам будет шпионить в пользу Африки и нас!"
   Ну и Макаку выпустили из Нагонии. Она так плакала! Хочу, мол, обратно! Но её уже подхватили серьёзные люди из контрразведки СССР!
   "Мол, умеешь ли ты вести душеспасительные разговоры, чтобы выяснить, кто ругает товарища Лёникова, а кто хвалит?"
   "Не умею!" - призналась Макака.
   "Тогда учись, студентка! Трогаешь оппонента за грудь и говоришь: "А я мыслю: у товарища Лёникова грудь-то побольше!" И оппонент или начинает обижаться, или так... Если он обиделся - значит, он антинародный элемент, и его место в Сибири расчищать снег. А если так.., то ты говоришь дальше кодовую фразу: "Апельсины разгружают бочками! Лёд тронулся, господа заседатели! Я - от Михал Иваныча! Облико морале! Руссо! Туристо!" И тихо и ненавязчиво ломаешь оппоненту руку! Мол, шёл, упал, очнулся: гипс! Всё понятно?"
   Но тупая Макака всё перепутала. Про гипс она сказала Женечке, и та, рада стараться, наложила гипс на саму Макаку. И вот с этих-то самых пор Макака и стала выращивать тайно росток кокосовой пальмы, чтобы заглушить боль от перелома и неизбывную тоску по Родине Нагонии!
   Всё это Витя слабоумный пытался сказать серьёзным людям из Кратова, но его никто не слушал. Пришлось взять спелый косос и врезать им по башке серьёзных людей! С тех пор за Витей и укрепилась слава дурака и террориста.
   Ладно. Поговорим немного о природе. Природа жила своей жизнью. Плавно покачивала листами пальма, Витя стоял под ней и ждал, когда же, наконец, ему на голову упадёт если не полкило сыра, то кокос.
   Нет, конечно! Конечно, Витя мог сам спилить кокос по методике спецдесантных подразделений Нагонии, мог. Но он не любил Нагонию, не любил Нжалу и его шлюху Фридрихссон. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5044-5046,5

   23 марта 2018 года. Уж не знаю, куда вы отправляетесь, когда у вас крыша едет, а я щас отправляюсь в своё Детство. Хотя, нет, нет! Знаю, куда вы отправляетесь: к какой-нибудь бабе под бочок. Я - нет! Я - в Кратово! На 2 часа, на 2 часа все забудьте про меня!
   Можно сказать (да я и так вам ещё раз скажу): задолбал! И себя, и всех прочих. Но, понимаете, Детство - это такое специфичное состояние, когда неизбежно задалбливаешь всех окружающих. То описал пелёнки (и не один, а миллион раз), то смеёшься (улыбайтесь: это всех раздражает). Короче, все вокруг не то, что катастрофически задолбленные, а так... Некоторые мёртвые, а некоторые так... Так... - значит не до конца мёртвые. Что? Не приканчивают? Получается, что так. Ну, если 7 с половиной убийств в год, то восьмой, конечно, наполовину кокнут.
   Ладно, ладно, как я уже писал: онли аляйф! Только выжившие. Да! Уже прям щас! Начну описывать разные ужасы, как на Кратово садится самолёт, который летит в Жуковский! И взрывается! И все пассажиры такие: "Зачем я выбрала этот рейс?!"
   Нет! А самолёты улетают, тают в облаках! И я в одном из них сжимаюсь, каюсь в грехах! Так как, сучка, конечно, конечно грешна! Тем, что её впустила на порог, тем, что с нею не вступила в бой! Со Святой Ложью. Грешна! Конечно! Сучка!
   Итак, все самолёты оставим в покое, хотя, конечно: "Вот тебе, Холли, посадочные огни!" Звёздные огни аэродромов! А песни довольно одной, чтоб только о хрене в ней пелось! О чём думают женщины? Три буквы. "ДОМ"! "МИР".
   Хрен - четыре буквы, это как засунуть в четыре движения слона в холодильник? Вынуть "ДОМ" (или "МИР") ну и засунуть слона, если, конечно, он полноценный слон, и у него есть "ХРЕН". Полюбила слона я! Оказался без МИРа! На Мира мне без Мира, если с Миром до Мира?
   Слон, вот я вам ещё раз говорю, должен быть слоновьим жиголо! Два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Два хобота среди мычания! В Небесном Храме слонов Венчание!
   Что ещё делает слон? Ещё затыкает хоботом задницу и ловит Вечный Кайф! Если это, конечно, нормальный среднестатистический слон, а не наш Слон из Кратово: дурак и телефонный хулиган. Да потому что умный слон хулиганить не будет. У него просто на это не будет времени. Глупый слоник робко прячет, умный смело достаёт!
   Умный Слон всегда будет в окружении прекрасных Слоних-бейбов, он их будет ТОГО, нет, у него времени нет. Хотя... После периода разврата всегда наступает период воздержания и раскаяния. Так что ещё не известно, кто более Матери-истории ценен: ваш умный развращённый Слон или наш с хоботом в ж.пе, но девственник!
   Сорокалетний девственник! Да может, это какой-нибудь урод или карлик, которому никто так и не дал! Кстати, карлики (можете со мной спорить тут) - самые сексуальные гиганты. Их высокие девушки любят. Они напоминают высоким девушкам их дядю Ирвина. Или просто детей! Все как дети! Урря! И давай трахаться подряд со всеми.
   Ладно, оставим карликов в покое, так как это если уже и не политика, то физиология, которой мы не касаемся. Фитлер ваш тоже был своего рода карлик. Дибил. Понастроил стратегических дорог, а потом застрелился. Мало того, утащил за собой в Преисподнюю и жену, и собаку! Хорошо, детей не было, он бы и их отравил. Правильно, дети: полный кретин.
   Слон, Слон... Мы уже, кажется, вынули Слона из холодильника и выпустили его на травку. Что делал Слон, когда пришёл Наполеон? Вот именно! То же, что и до, то же, что и после Наполеона: затыкал хоботом ж.пу! Так как кривого могила исправит. Кто войдёт в этот сад с широко раскрытыми глазами, те глаза у того так и продолжают лезть на лоб и потом. Из сада этого не выходят.
   Я имею в виду сад Засунутого Хобота! Это же Вечный Кайф! Кто из нас в детстве не мечтал о Вечном Кайфе? А тут он вон - рядом! Правда, есть одно "Но". Должна согласиться Мышка. Мышка не простая, а та, которая "Хочешь меня - плати 100 франков!" Где порядочному Слону надыбать в наше время 100 франков? Замочить богатого Дядюшку Семуса? Тётушку Агату Кристу? И пойдёт Слон по этапу топтать Зону под пение дохлых Чёрных Дроздов!
   Но есть, есть один умный парень в Кратово! Витя! Всё отбесит, и умный говорит: "Каждый костёр когда-то догорит! Если беда-а-а, и если холода!" Но тут - чувак! Всё сделает не так! И его костёр взовьётся до небес! Чувак этот - наш хулиганный телефонист Слон.
   А умный Витя ему ка-ак по лапам указкой: "Харе фулюганить, фулюган! Пиши нормально: "Не забуду мать родную!"
   И Слон роняет изо рта кляксу! И понимает, что из него может вырасти только проститутка или бандит!
   Витя им, молокососам, что всегда говорил? "Из вас, молокососы, вырастут проститутки! Вот тогда мы и посмотрим!"
   А все будущие проститутки плачут: "Виктор Офиногенович! Мы больше не будем любить Вовочку! Тем более, что у него тёлка в Первом "А", и ему грешить аноном нельзя!"
   "Правильно, дети! Когда вы все перестанете грешить аноном, мы все совершим круиз на пароходе "Михаил Хренов" по Турции! Турция, дети, это прекрасно! Гора "Кху-Ям"! Продажные женщины! "Цигель-цигель-ай-люлю!" Это превосходно! Но сейчас достаём двойные листочки и пишем сочинение на тему "Как я летом нещадно мастурбировал!" Ладно, ладно! Это для отличников. Все прочие просто пишут: "Как я провёл лето!"
   И вот на следующую ночь Виктор Офиногенович в ужасе (волосики встали дыбом на лысом черепе!) читает эти сочинения!
   Вот пишет Вовочка: "Летом я отдыхал у бабушки. Нещадно помастурбировав, я занялся вареньем. Дедушка говорит бабушке: "Мать! Да тут на.рано! А ты всё: "Засахарилось! Засахарилось!" Ну и давай дед за мной гоняться! По двору! Я - в бочку, и он - в бочку! Бочки выкатились из овина! (Уберите бочки из овина! Я подожгу овин!) Потом я - бульк! в колодец! А дед меня и заколотил!"
   "Откуда, собственно, и пишу вам это сочинение!" - саркастически подумал Витя.
   Он взял сочинение отличницы Маши Старцевой. Ну, опускаем эпизод про трогание себя за тело и этим доставление Кайфа (она же отличница, от темени до этих самых пят, за которые и надо трогать себя за тело, если, конечно, точка "Жи" у вас на пятке) и переходим к описанию куриного пуха: "Что можно получить от дедушки, если вынуть у него из-под головы второй валенок?"
   "Конечно, можно получить множество полезного куриного пуха и яиц!" - подумал Виктор Офиногенович.
   "Можно получить много полезных п.здюлей!" - пишет Машенька.
   И Виктор пишет ей от всей души: "Машенька, 2! Постарайся ещё!" Двойку впечатал. Так как и сам является своеобразным дедушкой и никогда, слышите, никогда от него п.здюлей никто не получит! Так как надо держать себя в руках! Когда держишь себя (его) в руках, то все мысли только про женщин, и хочется его (себя) правильно использовать по назначению.
   Вот поэтому тема "Я и анон" преподавалась только в старших классах кратовской гимназии. "А это что за гусь?" "Это ты, дедушка!" "Гимназист? Я же в Реальном учился!"
   В кратовском случае что Реальное, что Гимназия были нацелены только на предметы, которые пригодятся в жизни. Разные векторы, пределы, гипотенузы и тангенсы - не пригодятся. Даже, я вам ещё раз говорю, даже самый квадратный многочлен тоже слабо пригодится. Где вы в реалии видали этот многочлен? Его даже вообразить очень сложно. (Особенно кубический.)
   А вот анон - о! Все дети так радостно и вздохнули! Это именно то, что надо! То, что пригодится. Даже больше, чем учение "Камасутры" про разные позы. Для этого надо сначала заарканить какого-нибудь чувака или бейбу, а как её заарканишь, если рожа крива?
   Кстати, кривизну рожи изучал ещё один гуманитарный предмет, который преподавал Иван Марсович. Назывался: "ОБЖ".
   Виктор Офиногенович сколько раз на педсовете поднимал вопрос: "Как может малым детям преподавать ОБЖ инопланетянин?"
   На что всегда получал стереотипный ответ: "Ты, что ль, за него?"
   Потому что ОБЖ был страшный предмет! Там изучали головку полового, простите, члена, в который вставляется сначала, извините, катетер, а потом вползает такой ля-ля-ля! глоольд!
   Витя при звуке "катетер" всегда морщился, как будто наглотался лимонов. Да! Катетер такой! Хрен его, вообще, знает, что за хрень, но страшно!
   Так что Иван Марсович стучал по затылкам детей указкой, вмазывал им их жвачки в волосы и орал: "Я из вас, обезьяны, сделаю нормальных глоольдов!"
   Нормальная девушка не вынесла бы и пяти минут общения с этим орангутангом.
   "А когда вы станете глоольдами, я вас поцелую потом!.. если захотите!"
   Дети, конечно, не хотели в глоольды, хотя, конечно, "глоольды всякие важны, глоольды всякие нужны", "только бездельник не пахнет ничем!" То есть, есть миллион работ, выбирай на вкус и делай её с товарища Глоольдовского!
   Поэтому-то Витя всячески и боролся с Иваном Марсовичем и его методами ("Сравниваешь себя с Богом?" "Нет, только наши методы!") и неоднократно срывал его фотку со стенда "Учитель месяца"!
   Порой Марсович был несносен. Он выстраивал учеников по линии и начинал бегать перед ними и хватать их за шары с криками: "Эх-ух! Уходи, готовенький! Кто на новенького?"
   Или начинал поливать учеников из водяного пистолета мочой!
   А ведь в его классе были и девочки! Будущие матери! Кого они, нахрен, смогут родить? Ведь "Спокойна мамаша - спокоен сынок!" И наоборот.
   Витя неоднократно пытался войти в класс к Ивану Марсовичу, но тот орал: "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
   И все дети орали это вместе с ним.
   Витя пришёл к нелицеприятному выводу, что Марсович добился своего! Добился! Мы потеряли целое поколение, которое, вместо того, чтобы сделать жизнь с товарища Глоольдовского, сделает её с товарища Ивана Марсовича!
   "Товарищи! Девочки!" - постучал Виктор Офиногенович вилкой по графину с водкой на учительском собрании. - "Я думаю: Марсовича только могила исправит! Я его спрашиваю: "Что? Конец? Конец урокам?" А он такой кепочку так: "Да, конец!" Ну и я, старый дурак, и дал звонок на 5 минут раньше срока! Как говорится: "Сядем все, Козлодоев, у-хахаха!" Срок был от звонка до звонка!"
   "Нет, Виктор Офиногенович! Это он про свои сроки сказал: "Всё! Конец!" - сказала любовница Марсовича (конечно, щас защищать будет своего любовника! Своего мужа, отца и любовника!) медсестра, преподаватель здравоохранения Женечка.
   "Вот я смотрю на тебя, Женечка, и не пойму! Чего ты добиваешься? Ну понятно: тебе 42 года, а ты всё хочешь замуж, понятно!" - сказал Витя.
   "Чего?!" - заорала Женечка. - "Да я уже замужем! Это тебе 46 лет, а ты всё сорокалетний девственник!"
   "Да! Потому что лучше быть им, чем делить свою кровать с разным сбродом типа Ивана Марсовича!" - сказал Витя.
   "Ты не знаешь Ивана, как я! В койке он чудо!" - сказала Женечка.
   "Да? Может, именно в койке с тобой он придумывает опрыскивать мочой невинных детишек?"
   "Не придумывает!"
   "Девочки, девочки!" - сказала завуч Марьиванна, которая тоже была в своё время любовницей Ивана Марсовича. - "Может, послушаем самого Ивана Марсовича?"
   "Валяйте, слушайте! Только я вам этого не рекомендую!" - сказал Витя.
   На трибуну поднялся Иван Марсович. Никто ничего не понял, чего он сказал, потому что он в это время пережёвывал манную кашу. Которой до этого, собственно, успешно и обкидывал учеников своего класса.
   Витя немного его понял (если отбросить все матюки): "Соорудить забор каменный? И каждому ученику намазать манной кашей под ж.пу, чтобы быстрее бегали?"
   Витя должен был признаться, что это гениально!
   "Поразительно! Поразительно, девочки! Иван Марсович впервые в жизни выдвинул замечательный план! Поаплодируем!" - поаплодировал Витя.
   Иван Марсович и сам не ожидал подобного успеха, так как смазать задницы предложил не кашей, а купоросом. Витя его неправильно понял.
   "Так значит, девочки, увольняйте не Ивана Марсовича, а меня, старого! Это я дал звонок раньше срока!" - сказал Витя.
   Ну и его с радостью все и уволили, так как все или были или являлись любовницами Ивана Марсовича. Таким образом система Образования лишилась Виктора Офиногеновича, и Иван Марсович стал учительствовать безраздельно. Как Силы Зла царствуют безраздельно!
   "Нахрена мне, вообще, чему-то учить этих олухов?" - думал Витя. - "Они сами и без меня найдут свою собственную пиписку! А с Иваном Марсовичем, может, научатся сильно тянуть за неё и ослепнут. Да что говорить? На свете есть много, брат Витяцио, чего и не снилось вашим мудрецам! Слепые люди тоже нужны. Ну, например, Гомер! Слепой! Нужен. Ладно, не пори чуши. Слепые не нужны. Даже одноглазые не нужны. Суперсолдат должен носить очки минус 20 диоптрий и отзываться на кличку: "Эй ты! Жрать подано!" Иначе перед такой армией неприятель в ужасе не отступит. У каждого должна быть кличка, Иван Марсович прав тут. "Эй, не парень!" "Эй, тормозной!" "Эй, ботаник!" А в школе щас ужин - макароны!" - неожиданно подумал Виктор Офиногенович. Но увы, он больше не учил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5046,5-5049

   24 марта 2018 года. Медленно, но верно этот дибильный март уходит в небытие. Наступает солнечный априль. Для нашего гостя из солнечного априля звучит эта песня! Учкудук! Три колодца! Защити, защити на от солнца!
   Ладно. Сказка будет миролюбивая, можно даже сказать, умиротворённая. Никаких тебе трупов, нацистов, террористов и наркотиков. Во! Девы будут бегать в ситцевых платьях по лугу. Нет, не будут. Так как это, наверняка, наркотики виноваты. Любовь одна виновата, любовь во всём виновата, только и всего, только и всего!
   Если девы бегают по лугу, то, наверняка, устали бегать по панели! Ну или им в задницу вкусился репликатор! Как Юрию.
   Юрий был такой: "Этой насекомой из прошлый эпизода!" Чучмек. Юрий Хахарин.
   Ну и насекомое ка-ак прыгнет, как будто оно в своей родной Бразилии прыгает по пальмам!
   Юрий такой: "Что вы себе позволяйт?!"
   А насекомое такое: "Заткнись, Юрий, и постарайся получить удовольствие!"
   А как его Юрию получить, если насекомое вгрызлось в самое святое Юрию: в его шорты! Ну, там все подводники в шортах с ширинкой на пуговицах, чтобы писать, не снимая шортов, накоротке, по-военно-морскому.
   Ну, Юрий-то насекомое отодрал и говорит: "Легче лёгкого! Отодрал, как и свою сеседку Светку, когда она прилипла!"
   Воспоминания о Светке наполнили душу мрачную Юрия светом. Он стал тыкать в морду репликатору фотографию какой-то дебелой девицы с надписью: "Кто был - не позабудет, кто не был - тот будет!"
   Репликатор тупо уставился на фото: "С-В-Е-Т-А!" На долгую память!"
   "Да! Света! Она прилипала не раз, а десяток, и никогда мне не надоедала!" - пустился в скабрезные воспоминания Юрий. - "Помнится, однажды прилипла на заборе!.."
   Но репликатор опомнился. Он вышвырнул фото Светы в сторону и заорал: "К чертям Свету! У меня - Миссия!! Я должен размножиться, хоть из глаза вон!"
   "Конечно, конечно, госпожа насекомое!" - сказал Юрий. - "Только не волнуйтесь!" Он втихаря подобрал фото Светы и пробормотал: "Насекомый проклятый!"
   "Это уже оскорбление!" - сказал репликатор.
   "Да я не про вас, что вы..," - сказал Юрий. - "Я про Свету: она проклятый насекомый!"
   "А-а!" - дружески ощерился репликатор. - "Но пока, Юрий, тащи мне ванну, я там буду плавать и размножаться! И не допускай в ванное помещение других тёлок! Особенно, майора Картер! А то эта дура будет стрелять по мне, и малыши-репликаторы погорят синим пламенем!"
   "Будь сделано, Вашество! Ваше Благородь!" - сказал Юрий и притащил ванну.
   Его ещё майор Картер спрашивает: "Юрий! Зачем это?"
   "Надо!" - говорит Юрий, как Василий Алибабаевич. Ну и Картер заподозрила неладное! А чего тут неладного? Инстинкт размножения есть у каждого насекомого или человека! Это совершенно нормально! У Картер подобного инстинкта не было.
   Она схватила Юрия за плечо: "Колись, сука! Ты что, ванну решил принять?" Она смотрела прямо в корень проблемы, прямо в суть. Недаром её считали самым тупым майором.
   "Картер! Вы помяли мою тельняшку!" - сказал Юрий.
   "Прости, дорогой! Чины и звания заставляют забыть о людских слабостях! Но если тебе некому потереть писю в ванне, то давай я!" Она продолжала за деревьями не видеть леса.
   Ведь речь шла о гибели всего человечества!
   "Писю?" - переспросил Юрий. - "Это интересно, чертовски, но не сейчас. Я вынужден отклонить твоё заманчивое предложение. Меня репликатор ждёт!"
   "Репликатор подождёт! Кстати, как он или она сама? Хочет? Если хочет, так пусть перехочет, так как заманчивые предложения абы всегда не делаются. Делаются раз в год! Четыре года в подводной лодке! Прошай, пилотки, привет, колготки!" - глаза Картер стали как кружки колбаски, и в них стали нарисованы два сердечка. Покой снова сердце узнает! И лёгкий ветерок снова два сердца повенчает. Над ними бабочка порхает!
   "Картер!" - нетерпеливо вырвался из её цепких объятий Юрий. - "Ты не понимаешь! Ты мешаешь мне погубить планету!"
   "Милай!" - сказала Картер. - "Если бы ты только знал, сколько раз я пыталась погубить эту планету! Не получалось! Скажи: она красивая? Красивей меня? Как Хатор?"
   "Не знаю никакой Хатор и не ведаю!" - сказал Юрий, продолжая тащить ванну. - "Если честно, то у неё и рожи-то нет! Одна задница!"
   "Понимаю, бедный Юрий! Ты втюрился в задницу! Тяжёлый, конечно, случай, но излечимый! Дай, я тебе помогу тащить ванну!"
   И помогла. При виде Картер репликатор зашипел Юрию: "Юрий, мать твою! Я же тебя просила: не приводить Картер! Теперь она будет стрелять!"
   "Не будет, - сказал Юрий, - она безоружна!"
   "А знаете, у вас тут мило!" - между тем стала прохаживаться по кубрику Картер. - "Есть санузел, спальня, теперь вот и ванна! А я думала: совсем берлога!"
   "Картер, мать твою!" - обнаглела репликатор. - "Ты мне не нравишься! Я ненавижу не только всю тебя, но и каждую молекулу твоего тела! И если ты такая умная, то сама сейчас пойдёшь и где-нибудь в уголке тихонько повесишься!"
   Но репликатор не договорила, так как у неё начались схватки от рождения новых репликаторов!
   "Юрий, блин!" - закричала Картер. - "Прикажи тазик! Тащи тазик и полотенца! Ты года-нибудь принимал роды?!"
   "Я? Да как сказать... Помнится, нас тогда купали в одной ванне с собачкой Жучкой, я тогда начал понимать влечение к женщинам и принял роды у Жучки! Но я был не при чём! Она сама!"
   "В ванной? В этой самой?" - на глаза у Картер навернулись слёзы сентиментальности и... вспомню, напишу.
   "Ну да! В этой самой!" - сказал Юрий. - "А Жучка потом подохла. Её забодало насекомое из прошлого эпизода!"
   Во! Вспомнил! Ностальгии! Ностальгия - это враньё!
   "Я, что ли?" - спросил репликатор. - "Хватит гнать на меня баллоны, Юрий! Ты ври, да не завирайся! Я здесь на планете Земля вообще впервые!"
   "Ну, может, не ты, а твоя бабка, дедка или твоя тётя Джамбо!" - сказал Юрий.
   "Картер!" - сказала репликатор. - "Заткни ему рот! Как он, вообще, выключается? У него есть Кнопка?"
   "По-моему, нет!" - честно сказала Картер, принимая в полотенце первую партию репликаторов. - "Многие умы поумнее нас с вами бились над этой проблемой, так и не поняли, где Кнопка! Он же по жизни Электроник! Элек он!"
   "Я- Юрий! Я не Элек!" - важно сказал Юрий. - "И заткнусь только тогда, когда у меня кончатся батарейки!"
   "Мама! Мама!" - заголосили маленькие репликаторы!
   "Не правда ли, это очень мило, милый?" - спросила Картер Юрия, любуясь на то, как репликатор даёт малышам в рот сиську.
   "По-моему, это дерьмо!" - сказал независимый в суждениях Юрий. - "Нам, механическим людям Электроникам, не нужна сиська! Это жёлтые люди или белые всё время бегают и орут: "Сиська! Сиська!", а у нас есть Кнопка!"
   "Да, действительно! Что-то странное!" - сказала Картер и тронула мамашу за плечо: "Кажется, вы ошиблись!"
   "Да! Я ошиблась!" - сказала репликатор и попыталась вышвырнуть всех своих детей в окно с третьего этажа! Она забыла, что они все были в русской подводной лодке. Малыши полетели и стукнулись о стекло иллюминатора.
   "По-моему, ты - плохая мать! Очень плохая мать!" - сказала Картер.
   "Почему это?" - спросила репликатор.
   "Ну, как тебе сказать?" - замялась Картер. - "Малышу надо на ночь почитать книжку или поиграть с ним в тихие игры! Зачем же сразу вышвыривать его в окно?"
   "Знаете, в чём ваша, людишки, ошибка?" - спросила репликатор. - "В том, что вы постоянно играете в тихие игры! Вот мы, репликаторные люди, не играем, поэтому мы - непобедимы!"
   "Юрий, давай тазик! Видимо, у роженицы начался параноидальный бред! Перерожала!" - сказала Картер и шмякнула голову репликатора в тазик, если это можно было назвать головой.
   "Там ничего нет!!" - сказала репликатор.
   "Ты уверена?" - спросил Юрий.
   "Случай усложняется!" - сказала Картер, которую уже за фалды бушлата теребили маленькие репликаторы: "Где Мама?! Что ты делаешь с Мамой?!"
   "Успокойтесь, малыши!" - говорила им Картер. - "Найдёте себе другую маму! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны! Мама как абонент щас не доступна! Она в тазике!"
   "Дура!" - сошлись во мнениях малыши-репликаторы. - "Мама не должна быть в миске!"
   "Я не сказала "миска"! Я говорю "тазик"!"
   "А! Оно и понятно, мужики!" - стали разбредаться по кубрику репликаторы. - "75 лет мамаша была беременна нами, плыла сюда, оно и понятно!"
   "Чего, чего вам понятно?" - заорал на них Юрий. - "Соберитесь, тряпки! Идите выручать мамашу!"
   "Юрий, мать твою! Чему ты их учишь?" - спросила Картер. И репликатору, продолжая держать его голову в тазике: "Извини, Репли, так надо было!"
   "Если хочешь знать, - сказала Репли, - в миру меня зовут Настенька, а не Репли! Репли - имя для какой-то ископаемой рептилии или динозавра! Настеньки мы! Бубенцовы!"
   "Настенька! Ай, красиво! Настенька принесёт нам ещё одну ванночку? Или тазик?" - спросил Юрий.
   "Юрий, заткнись!" - сказала Картер. - "Настеньке пора баюшки, пока я думаю, как истребить всю Настеньку и её дибильное поголовье репликаторов!"
   "Да! Ты права! Ты чертовски права! Птички уснули в пруду! Рыбки заснули в саду!.," - и Настенька всей тушей грохнулась спать на пол.
   "Так! Отлично! Эта дура спеклась!" - сказала Картер. - "Остались малыши! Малыши! Эй! Выходи поиграть! Мужики!"
   Малыши-репликаторы снова стали судить-рядить: "Оно и понятно, мужики! Мать заснула! Теперь никто нам не скажет, что это, мол, извращение или неудобно. Эта тёлка, эта Картер, хочет поиграть в стрюардессу и пассажира! Или в медсестру и старенького пациента! Или в садо-мазо! Так можем ли мы, мужики, вот так запросто кидаться этими тихими играми? Не можем!"
   И все малыши-репликаторы надели чёрные фуражки, кожаные трусы и вставили себе во рты красные шарики!
   "Картер! Опомнись! Опомнись, пока не поздно, ещё раз тебе говорю!" - зашептал Юрий в страхе перед садо-мазо.
   "Да ладно тебе, Юрий!" - сказала Картер и тоже всунула в рот шарик. - "Мы ы не ф такых переделках бывали!"
   "Чего-то, не помню!" - сказал Юрий.
   "А ты, Юрий, пока я тут разбираюсь с репликаторами, метнись на камбуз и почисть нам всем картошки!" - сказала Картер.
   С неспокойным, о, с каким неспокойным сердцем оставлял Юрий Картер наедине с репликаторами! Но товарищей выручай, а приказы вышестоящих товарищев выполняй! Полез Юрий на камбуз. За спиной у него раздавались хлёсткие удары хлыста, видимо, садо!
   На камбузе Юрия встретил Виктор. Это был старый умудрённый боцман. Он сказал: "Юрий, мать твою! Ты почему так поздно?"
   "Там! Там.., - промямлил Юрий, - Картер! С репликаторами!"
   "Успокойся, Юрий, сто чертей мне в гальюн! На нашей подлодке нет никаких Картеров и никаких репликаторов!" - Виктор.
   "Нет, есть!"
   "Нет, нету! Все репликаторы остались в прошлом эпизоде!"
   "А я тебе ещё раз говорю: они е.ут Картер по очереди!" - Юрий.
   "По очереди? Вот и отлично! Пусть продолжают!"
   "Нет, Виктор! Ты не понял! Они играют в тихие игры!"
   "Вот и молодцы! Бери ножик и чисть картошку!"
   "Но наша Земля в опасности!"
   "Она всегда в опасности!"
   Юрий чистил картошку, и незванные слёзы наворачивались ему на глаза: Картер! Девка в самом соку! Бабец в соку! И её матросят какие-то твари! Поматросят и бросят!
   Наконец, последняя картошина была дочищена. Юрий дружески распрощался с Виктором и полез обратно в кубрик. Он открыл вращающуюся дверь.
   Было тихо! Подозрительно тихо! Настенька всё ещё лежала мордой в тазике, а Картер сидела в позе пахана из фильма "Джентельмены удачи" на столе!
   "Картер! Ты опять спасла мир и человечество! Ты их затрахала!" - обрадовался Юрий.
   Картер посидела ещё немного, а потом всей тущей рухнула на пол! Она была мертва! Это они её затрахали, а потом весёлой жизнерадостной толпой вылезли все из подлодки и теперь уничтожают мир!
   "Юрий!" - сказала Настенька. - "Будь лаской! Вытащи мою голову из миски!"
   "А ты поможешь мне остановить репликаторов?" - спросил Юрий.
   "Ты что, дурак?"
   Делать нечего, вытащил Юрий её.
   "Знаешь что, Юрий? За то, что ты щас вытащил меня, я не стану уничтожать Колорадо-Спингс! По крайней мере, не весь, бизнес-часть его!" - сказала Настенька.
   "Но я живу в Бобруйске!" - сказал Юрий.
   "Бобровске? Бобёрске?" - Настенька.
   "Нет, дура! В Бобруйске! И если хоть одна волосинка упадёт с Бобруйска, то я тебя... приголублю и к сердцу прижму!" - сказал любвеобильный Юрий.
   "Кстати, Картер не мертва!" - сказала Настенька. - "Её, конечно, затрахали, но что мы, звери какие-то? Она всего лишь в коме!"
   "Картер!" - Юрий вынул изо рта Картер красный шарик. - "Картер! У тебя не получилось!"
   "Чего не получилось?" - спросила Картер.
   "Спасти мир!"
   "А это необходимо было?" - спросила Картер.
   "Я думаю: надо эту лодку взорвать ко всем чертям! Ядерный взрыв в нейтральных водах!" - сказал Юрий.
   "А смысл? Репликаторы уже вылезли на берег и уничтожают Бобруйск!" - сказала Картер. - "Ну как уничтожают? В своей садо-мазо манере!"
   "Да, Юрий! Не будь дураком и постарайся ещё!" - сказала Настенька. Да! Сейчас! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5049-5051,5

   25 марта 2018 года. Ну, о чём писать эту сказку? Как говорил Эльдар Рязанов: "О чем же этот фильм? Да ни о чём!" Нет, это безответственно. О чём же? О берёзках, о Родине, как у Есенина? Да! Не п.здуй, дорогой, и не ахай! Жизнь держи, как коня за узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду! А что? Это Есенин.
   Ладно, оставим в покое великих матюгальников и будем держать сказку за узду. Ну и посылать всех куда-то. Мать! У тебя с головою туго! Там холода да вьюга!
   У матери, может быть, и туго, но не у нас. Сказка про холода и вьюгу. Дело было на самом Северном Полюсе. Тёрлись медведи о земную Ось!
   И тут к ним приходит смелый Пингвин, который умно достаёт! (Глупый робко прячет.)
   "Мать вашу, медведи! Вы бы ещё члены бы достали! И тёрли об Ось!" - говорит.
   Медведи покосились на него: ну, слабоумный, что возьмёшь?
   Но тут умный слабо Пингвин пришёл в ярость благородную: "Медведи, мать вашу! Вот вам балалайки, шапки-ушанки, баллон водки, садитесь за ядерные кнопки и играйте Полонезе Бетховена! Бетховен! Это там, знаете, пошёл к чёрту-к чёрту, Бетховен! У меня поднимается температура, я щас просто взорвусь! Там-та-дам-дам-дам!"
   И умный шибко Пингвин стал размахивать своими если не крыльями, то тем, что он успел достать, будучи умным. И смелым.
   Посшибал все пузыри водки с Контрольной Панели Пуска ядерных боеголовок, и началась Четвёртая Мировая Война! Вставай, страна пингвинья, вставай на смертный бой! С пингвиньей силой тёмною, с проклятою пингвой!
   Ну, конечно, скажем мы, что вставать-то особо было уже некому, так как все погибли в Третью Мировую Ядерную Войну. Небо, разумеется, заволокли тучки, температура, конечно, упала до нуля градусов и щас прямо взорвётся (как у пингвина, который поёт про Бетховена. Бетховен, конечно, может и пошёл в ж.пу, но тех самых тёлок, которые орут: "Еее!", уже нет, все сдохли в Войну. Так что пингвин этот зря старается. Кто его услышит - так только жирные больцастые мышноштанговые зеки в тюрьмах, которые одни и выжили в Войну. Да и те стали из мышноштанговых дистрофиками, и сестра бы их зря садила на горшок, чтоб их не сдувало из форточки. Да и сестёр не осталось. Только бородатые медбратья.), и наступила ядерная зима.
   Вот разве что этот Полюс остался. Умного Пингвина охватила ностальгия (ностальгия - это враньё). Он схватился одной рукой за свой конец, другим крылом за земную Ось и заорал: "Что же это за планета такая нелепая? Неужели я окружён одними любителями и ожиревшими халтурщиками? С кем я, вообще, связался?"
   И вот тогда из-под айсберга (Это знаете, господин Айсберг покупает Ватман для Кульмана. Все трое евреи. В Войну выжил только один человек - еврей Кульман, который и написал письма мёртвого человека: "Эльзалебн! Ядерные боеголовки глупы, а Натан твой мудрый!" Эльза, конечно, не выжила. Увидев, что Эльзылебн нет в живых (среди живых), Натан сам застрелился и принял яду. А роза упала на лапу Азора! Выпей яду, Азор!) вылез ничего не подозревающий Терминатор!
   Вообще, это самка была. Она такая: "Как долго я спала! А ты кто, парниша? Почему ты не поспешил со всех лап целовать меня, пока я спала в Хрустальном гробу?"
   "Потому что ты - дура, а для того, чтобы спешить, нужны мозги!" - сказал вумный Пингвин.
   "Я дура?! Да я тебя щас за такие слова... нежно прижму к груди и расцелую!" - сказывалось напряжение последних сонных дней в гробу.
   Пингвин стал думать. Было прям видно, как крутятся шарики и ролики в его мозгу. Шестерёнки. Он думал: "А что, если это - начало Большой Дружбы между пингвинами и Терминаторами? Да нет, ерунда какая-то! Она же железная! А у меня, хоть и отечественный, но не железный. Наш контакт обречён."
   "Знаешь, что, Терминаторша? П.здуй отсюдова!" - сказал, наконец, Пингвин.
   Но она его не слушала. Она с весёлым смехом устремилась на цветистый луг бегать по нему в ситцевом платьице и собирать венок из незабудок.
   "Да она ещё и тронутая!" - подумал Пингвин. - "Так вот какая ты! Надежды и мечты все подарила и разбила ты!"
   Он деликатно постучал по плечу Терминаторши: "Мадам! Цветов тут нет!" Как "Тут рыбы нет!" на стадионе зимой.
   "Ась?" - спросила женщина, если так можно это назвать.
   "Я говорю: вы адресом ошиблись! Никаких Лукошек тут нет! Как и незабудок!" - сказал Пингвин и сплюнул. Лютая година, а ему приходится чесать язык с подобным быдлом.
   "Знаешь, что, Пингвин? Отвянь! Ты начинаешь меня раздражать! Иди, вообще, отсюда!" - сказала тёлка, если можно это назвать тёлкой.
   Да потому что кости да кожа! Никакого тебе мясца! И бабца! Ни африканского, ни европейского, никакого! Даже на тощий египетский бабец совершенно не похоже.
   "И я ещё любил подобную мразь! И думал, как в неё вставить!" - сокрушённо подумал Пингвин. - "Мать моя Антарктика!"
   "Послушайте, дамочка!" - отечески сказал он. - "Ваши давно улетели на юг! Как и все прочие напильники! Все улетели на юг!"
   "Это ваши все улетели на юг!" - злобно сказала дамочка. - "Все пингвины! А также слоны и динозавры! Как говорится: "Их подвиг не будет забыт: динозавры при метеоритной атаке: "Спасайтесь, млекопитающиеся! Мы вас прикроем!" И все погибли! Так-то вот, братан!"
   "Дура!" - сказал Пингвин. - "Я говорю не о каком-то шлепке по руке! Я говорю о Вечном! Ты, вообще, меня внимательно слушаешь? Вместо того, чтобы думать, как трахнуть имярека, лучше подумайте о Вечном!"
   "Шлепке по руке... шлепке по крылу.., - сказала Терминатор. - "Знаешь, ты мне напоминаешь одного человека!"
   "Которого именно?"
   "Который мне страшно надоел! Выбирай: или ты помогаешь мне бегать по цветистому лугу, или я тебя мнэ-э... умертвлю! Придётся, мнэ, умертвить!" - говорит эта добрая по жизни тёлка.
   "Валяй, умертвляй! Но на моё место придут сотни, тысячи..."
   Тут Терминаторша зажала рот Пингвину изящным пальчиком: "Тс-сс! Слушай!"
   "Что?"
   "Тишину! Никто на твоё место не придёт! Все передохли в Войну!"
   "И ты этим пользуешься! Это, согласись, совершенно низко и подло!" - сказал Пингвин.
   "Да ладно тебе, братан! Чего не скажешь в шутейном разговоре! Я пошутила - ты посмеялся!" - сказала тёлка. - "Пошли лучше в мою пещеру, я тебе ковш борща налью!"
   И они пошли в пещеру. Это был айсберг. Посередине стоял шест-рура, вокруг которого стояли три миски: маленькая, средняя и большая. Позади пейзаж завершали три ночных горшка и три кровати: тоже маленькая, средняя и большая.
   "Нахрена тебе три кровати?" - спросил Пингвин.
   "Это же фен-шуй!" - сказала Терминаторша. - "Мне, конечно, не нужно, но могут же и пойти дети! Я сама спала в Хрустальном гробу."
   Ну, Пингвин пожрал из всех трёх плошек, повалялся на всех кроватях и говорит: "Ну и что? Я, типа, похож на Машу?"
   "Повертись ещё вокруг руры - станешь похож!" - говорит Терминаторша, а сама уже готовит доллар, чтобы засунуть в трусы Пингвину, когда тот будет вращаться.
   "Сама повращайся!"
   Ладно.
   "Итс э шууз!" - и кидает в рожу Пингвина туфлю.
   "Итс э скарф!" - кидает шарф.
   "Побыстрее, Склифасовская!" - не выдержал Пингвин. - "Ядерная зима на дворе!"
   Ну, короче, разделась вся Терминаторша, и на Пингвина уставилось её Желание!
   И Пингвин уже ощутил в себе какую-то трепещущую Пещеру Любви, которая жаждет красноголового воина! Пингвин повертел головой: наваждение исчезло.
   "Тьфу, чёрт! Совсем заморочила голову парню!" - сказал он. - "Это у тебя должна быть Пещера Любви! Если у тебя её нет, то слезай с шеста и садись со мной жрать из этих мисок. Я сижу жру - и ты садись! Я пью из кружек чай - и ты садись пей!" - говорит.
   "Какие вы все, вообще, пингвины, дибилы!" - сказала женщина. - "И хотите только одного! Воспользоваться нами, женщинами!"
   "Говоришь о себе?" - спросил Пингвин.
   "Нет, я саму себя совершенно не знаю с этой стороны!"
   "Узнаешь!" - сказал Пингвин. А сам волей-неволей передвигает по столу картофелины: маленькую, среднюю и большую.
   "Знаешь, что я думаю?" - спрашивает.
   "Что? Не знаю!"
   "Что ты - не собственница этой хавиры! Вот придут собственники медведи и морду-то тебе и набьют! Скажут: "Кто, нахрен, жрал из наших мисок? Кто крутился на нашей руре?!"
   "Не скажут. Я их всех замочила!" - сказала откровенно Терминаторша. - "Я как Крёстная Мать-4! "4", так как трёх первых я замочила!"
   "Да потому что ты чмо! И дальше своей Мертвожоровки не ездила!" - заорал Пингвин, но быстро взял себя в лапы-крылья. - "Прости, дорогая! Извини, я перебил. Так что ты там говорила о Матери-4 и о Чести Семьи?"
   "О Чести ничего. Вся Семья сгинула в Войну. Но после них остался этот семейный альбом!" - говорит.
   И Пингвин и впрямь видит три альбома: маленький, средний и большой.
   Терминаторша раскрыла самый маленький: "Это череп Александра Пушкина в возрасте пяти лет! Это череп его же в возрасте 15-ти лет! Это в возрасте 35-лет! Это в 100-лет!"
   "Да, интересно!" - сказал Пингвин. - "Это ты, что ли, его выкопала на кладбище?"
   "Я, конечно, выкопала!" - сказала баба. - "Но я тебе ещё раз говорю: таких как у нас с тобой черепов, на каждом кладбище завались! А тут - череп пиита! Вот он же в возрасте 220-ти лет!"
   "Да! Дела! Совсем не изменился!" - сказал поражённый Пингвин.
   "Как он может измениться? Он же Череп! Как Памятник! Кто ж его посадит или изменит? Он же Памятник! Череп!" - сказала женщина и открыла средний альбом.
   На первой же фотографии какой-то военный тип с длинным лошадиным лицом держал за ноги повешенного кверх ногами субъекта.
   "Это мой папа!" - сказала женщина.
   "Который висит?"
   "Нет, думкопф! Который с лошадиным лицом! Это известный отец всех Терминаторов Джон О,Коннор! А висит его любимый любовник гей папаша Мюллер!" - сказала женщина и мысленно сплюнула.
   "Понятно! Висит твоя мама! Твой мам!" - понял Пингвин.
   "Дурак!" - сказала женщина. - "Я расскажу тебе о своём героическом папашке! Мало того, что он был отважным матросом с авианосца "Чижик SSS" (морпех США), он ещё страдал плоскопопием и с трудом влачил жалкую вязанку дров с первой палубы авианосца на четвёртую, в кок-пит. Его ещё там пока так ласково так спрашивают: "Принёс?" "Принёс!" "Ну и пошёл в ж.пу!" - и пендаль ему, и он катится через всю панель вниз на первую палубу! Но, катясь, оставляет за собой тигровые следы! Да потому что супермен! Эй! Супермен! Ду бист май мен! Хэй, мен! Ду супермен!
   Так как знает, что с тиграми на палубе авианосец "Чижик" станет уязвим для русских камикадзе! Конечно, конечно, таких в природе не бывает. А я тебе ещё раз скажу: бывает! Вот я однажды надралась: очнулась в вытрезвителе! В Америке вытрезвителей не бывает, а на Руси бывают! Так и камикадзе: надо развивать и поддерживать опыт японских товарищей!
   И вот летит такой товарищ, нам совсем не товарищ! И видит на палубе тигриные следы! "Полундра! Америка ввела в войну свои колониальные силы, которых у неё нет!" И летит мимо в панике!
   А наш Джон О,Коннор посмеивается в ус на своих плоскопопных ногах: "Эк его переклинило!" Так что недаром О,Коннор считается самым главным отцом терминаторов."
   "Подожди. А в большом альбоме что?" - спросил любознательный Пингвин.
   "Лучше не спрашивай. О,Коннора погубили всё те же женщины! Там фотки всех его шлюшек, а их было немерянно. Вот, смотри: Изольда Меньшова!" - сказала женщина.
   "Бог мой! И таких еб.т? Кого только не е.ут!" - поразился Пингвин. На фотке было страшное прыщавое лицо с шишкой на носу.
   "Изольда пыталась отравить О,Коннора средством "Е-567"!" - сказала Терминаторша. - "А потом, когда он мирно принимал ванну после этой неудачной попытки, резко дёргала его за ноги, чтобы он утонул!"
   "Утонул?" - спросил обеспокоенный Пингвин.
   "Что он, дурак? Он купался в акваланге! А это - Манька-Золотая Гоненшвах-Ручка! Она так сильно любила О,Коннора, что носила в чехле от теннисной ракетки сковородку и жарила на ней ему отравленные грибочки! Он такой так тупо смотрит на пупырышки на их шляпках. Хорошо, что у него был иммунитет! Даже когда все чесались от "жёлтой чумы-чесотки", у Джона, у моего папика, был иммунитет!"
   "Да! Дела!" - сказал Пингвин. - "Я помню эту "жёлтую чесотку"! Много ценных пингвинов полегло, и их всех закапывали в Сквер-Гардене. Плохо закапывали: из земли торчал жёлтый полиэтилен."
   "Да, дружище Пингвин!" - сказала отечески Терминаторша и шмякнула по плечу Пингвина: "Ты мне напоминаешь Джона О,Коннора! У тебя тоже иммунитет к "чесотке"!"
   "Да нет!" - сказал Пингвин. - "Просто дело в том, что во время "чесотки" я пошёл на зверское самоубийство в "очке" и всё пропустил."
   "А чего так?" - спросила женщина.
   "Да задолбало всё! Всё как-то смутно, неясно! Да ещё любимая пингвиниха бросила!" - сказал Пингвин. - "Ладно! Засиделся я тут чего-то! Пойду выйду! У тебя тут есть "Запасный выход"?"
   "Это же окно!" - сказала баба, когда Пингвин вывалился из окна.
   Он показал крыльями: "Айм ОК!" и поковылял в сторону родного чума. Родного айсберга, так как пингвины живут не в чумах, а в торосах. Тут, в торосах, наш умный Пингвин мог спокойно снова смело доставать. Никто ему и слова не скажет. К.
  

ЭПИЛОГ

   Что касается, вообще потолка? Потолок, конечно, достаёт. И руки я к нему тянул, и щупал: да! Натяжной! Ну и что? Но мне кажется, что он, типа, трахальщицы, в ответ на что-то. Это думается уже после ЦЭ (Закатывания!). А сам, гад, вращается. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"