5 апреля 2018 года. Сказка про репликаторов. Где это сказано, кто это выдумал? Что ещё им рано думать о Любви своей? Ведь они-то, всего-то, и хотели му-шу! То есть, размножиться. Инстинкт продолжения рода - это нормально! Нормально?! Вот то-то.
А их всякие глоольды типа Вити Сковородкина не пускают! Только через его, Витин, труп. Ну что ж, приходится, но что поделать? Приходится переступать через трупы и идти по трупам, но зато потом! Му-шу! Миллионы новых репликаторных жизней! Разве для этого не стоит помучиться?
Миллионы новорождённых малышей тянут свои ручонки: "Ма-ма! Ма-ма, мол!" Так что уже какие-то Витины трупы не учитываются.
Ну пройдёт гражданская панихида по Вите, ну и что? Его же все моментально и забудут. Женечка? "Я буду любить тебя вечно!" Забудет через 5 дней. Мурзык? "Память о Хозяине сохранится в веках вечно!" Забудет через неделю. Поманит его репликатор Кхуманом с молоком: начисто вылетит весь Витя из головы.
"Нет! Я так просто не сдамся! Не дождётесь моей смерти!" - злобно подумал пока ещё живёхонький-здоровёхонький Витя. Он будет мстить! Как настоящий мужчина! Который не обижается, а мстит и трахается! Пардон: сначала трахается, а потом мстит.
Как говорится: суровые мужчины крепко обнимались и хлопали друг друга по спине, но, так как одежды на них не было, это было похоже на аплодисменты. А не было одежды на них, потому что ни у кого в Кратово не было одежды: всю погрызли репликаторы!
Женщины были одеты во всего лишь в налёт на языке и прикрыты одним смущением. Но Витя, отважный пионер и ребятам пример, не стал воспользоваться этой их слабостью. Другой бы на его месте: "О, мадам! Какая у вас грудь!" или "О, мадам! Какое у вас отсутствие груди!" Но нет! Это их личное дело! Их частная жизнь - это их личное дело.
Ну ходят в чём мать родила, но они ведь не просто так ходят! Они ждут с полей сражений своих полуголых мужей и мужественнейших сыновей! Они ждут даже тогда, когда уже не ждут! Когда все перестали ждать, так как репликаторы победили.
Но тут вползают бледные бородатые мужья и сыновья и "Вжик! Вжик! Уноси готовенького! Кто на новенького?" лучик надежды затепливается в обнажённых грудях женщин: значит, непобедимых репликаторов, которым покорилась вся Галактика, ещё можно победить!
Конечно, можно: это знал и Витя. По нонешней моде он был прикрыт фиговым листком, а чело покрывали морщины: значит, шибко вумный и много думает о судьбах Родины. Не скажем, что очень уж шибко думал. Морщины-морщинами, бывают при сильном напряжении умственных извилин при запоре, ничего ещё не значит.
Но вот очки! Витя был в очочках по моде всех ботаников. Все великие ботаники были в очочках: и Шурик, и Дэниэль Джексон, и Очкарик-в-попе-шарик.
Кстати, становляющая роль последнего в Судьбах Родины слабо изучена, но мы вам скажем: суровый был очкарик! Без него не был бы построен Первый Питерский Презервативный Завод "ПППЗ", так как некому было бы опробовать на практике чугунные изделия номер 8. А он сделал это!
Без него не была бы построена БАМ! Так как именно он был тем дураком, что ехал за туманом. Остальные ехали за деньгами. ("За туманами пусть едут дураки!" ("А мы едем, а мы едем за туманом! За туманом и за запахом тайги!")) Очкарик-в-попе-шарик ехал за туманом в большей мере. Ну и раздобыть жену - в более мелкой мере, так как кто в здравом уме за такого выйдет?
Хотя, конечно, конечно: кого только не е.ут! Но только не Очкарик. Он никого не е.ал, раз уж мы записали матом, кроме своей собственной руки, пожарного гидранта и "золотого" костыля железной дороги! Если бы он его не вые.ал, то костыль не был бы забит, и дорога бы была недостроенной! Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя! На этом наш мат иссякает, как иссякает озеро Иссыкуль при виде могучего строителя БАМа, который вбивает костыль себе в ногу!
Это наш Очкарик! Он могуч, он гоняет в небе туч! Идут пионеры: "Привет тебе, Очкарик-в-попе-шарик!" (Уважительно, по имени-отчеству, по полному прозвищу.) Летят самолёты (Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом!): "Привет, Очкарито!" (Совершенно без отчества, без этого уху милого ласкательного "шарика".) Ну и Очкарик в ярости ломает костыль об свой чугунный лоб и орёт в ответ самолётам: "Титьки тараканьи!!"
Да потому что любому Очкарику понятно, что первым делом портить девушек не хорошо. Очкарик и сам похож на девушку больше, чем на сурового голого мужика, поэтому всегда за девушек горой, даже если они и сами этого не хотят. Так что, вот я вам ещё раз, братаны, говорю: на хлипких плечах очкариков воздвигнуты не то, что Пирамиды! Пирамиды - ладно! Воздвигнута Нерушимая Власть товарища Лёникова!
Хотя... Нам кажется, что товарища Лёникова-то репликаторы уже забодали! Это же такие твари! Подобным тварям нету места в Солнечной Системе!
"Убили нашу Матку? А мы убьём вашего папку товарища Лёникова!"
И Лёников такой: "Не-еет! Не-еет!!"
Ну и самый коварный репликатор-грузин Мамаладзе влезает в задницу товарища Лёникова! Это же насекомое из прошлого эпизода! И символизирует Дружбу Народов репликаторов, грузин и прочих белых бабцов. Почему бабцов? Да потому что они бесполы, а точнее, двуполы.
Мамаша репликаторов была хороша! Такая грудь! Такой стан! Такой носок! И ангельским быть должен голосок. Ей было раз-два-три дня от роду. И её товарищ Лёников приказал убить, совершенно бессердечный товарищ к нуждам репликаторов.
Ну и конечно! Понаехал "Грынпыс", спецназ и Матку-то убил! И теперь сквозь решётки видит она небеса! (И однажды, паркуясь, я наехал на пса! Понаехал "Грынпыс", и меня повязали! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!)
Мамашку бросили в одну камеру в ГубЧК вместе с какими-то предателями Полуженицыными, которые вытирались странными бумажками с размер спичечного коробка, когда гадили. Да вообще были странные. Переворачивались только все вместе, когда спали на полу камеры.
А у некоторых были короткие ручки и ножки, и они попытались переломать руки и ноги и Матушке репликаторов, так как она попыталась заставить их работать.
Ну как работать? Корову доить! Изи, изи нау! Если ты готова, то я тоже! Откуда, чёрт возьми, мне знать, как доить корову?
Странные узники с короткими ножками тоже этого не знали. А Полуженицын при виде того, как они стараются (Парни тоже могут стараться в квартирах подруг, она тоже была и там!) переломать Матку, подпрыгивал и науськивал: "Ату её! Ату!"
С тех самых пор у Матки в голове и родился афоризм: "В тихом омуте черти водятся!" Казалось бы: сиди, Полуженицын, тихо, вытирайся клочком бумажки, так нет! И он туда же! У него же рабочая Совесть! Он ненавидит не только плюшки, как все гнумы, он ненавидит и репликаторов. Аж пенсне раскалилось.
Матка ему так пока спокойно говорит: "Ты, мышь полуженицевская! Да я, если захочу, нарожаю, таких как ты, миллиард!"
"Попробуй!" - говорит этот тип, который во-первых, жирный как Колобок-Охотник, а во-вторых, даже у блатных имеет кликухи Микроб и Капитошка. Так что очень жирный.
Даже когда, говорим мы, блатные в сортире выламывали золотые фиксы у Матки репликаторов ломиком, то Полуженицына они не тронули, так как раздавит к едрене матери.
Матка такая: "Нет! Нет! Эти протезы мне вставляли ещё на планете Шелезяка!"
"Что ты говоришь? Что она говорит?" - спросили блатные Микроба, так как слыхом не слыхивали про Шелезяку, где находился инвалидный Центр Стоматологии Галактики.
"Она говорит: "Да! Да! Даст ист фантастиш!" - перевёл коварный Полуженицын. Так что участь Матки в ГубЧК была настолько завидной, что ей могли позавидовать порабощённые разумными минералами, которых кормили на убой.
Итак, товарищ Лёников не хотел вот так просто умирать. За Идею - пожалуйста! Но какая тут Идея? Нету тут её. Он окопался вокруг Правительственного Дворца. Там были вкопаны по башни танки и прохаживались бородатые моджахеды: Личная Гвардия товарища Лёникова.
Короче, бандиты, профессионалы-бандиты, и, конечно, нашим мальчикам-репликаторам будет против них не легко! Тяжело будет. Во-первых, потому, что бородёнки-то им надо сперва повыдёргивать, прежде чем умертвить! А это ведь 70000 волосинок!
Ну конечно, прогрессивные репликаторы подняли голос: "Нахрена их выдёргивать? Умертвим так!" Но даже у "воров в законе" есть свой Кодекс Чести.
Всю Галактику прошли репликаторы, и повсюду они выдёргивали бородёнки! Уж на что майор Картер была гладкая и безбородая! Так её взяли в плен, приклеили клеем "Момент" бородёнку из пакли, а потом - выдернули! Клей "Момент": рекомендации лучших бородопроизводителей.
К сожалению, после этой зверской процедуры Картер стала парализованной идиоткой, так что щас с трудом рекламирует "Момент" на просторах Галактики. А жаль! С блондинистой бородкой Картер была неотразима.
Итак, началась бойня! Профессионалы-бандиты против мальчиков-репликаторов с бритвами "МАК-4"! (Кожа как на попке у младенца! Нанесите на головку вашего малыша!)
И победил, знаете, кто? Не знаете. Мы тоже пока не знаем. Нет, не Лёников. Лёников с позором бежал в карете, переодетый в женское платье. Всегда мечтал, тут представился случай, во! (Палец вверх!) Женщиной быть классно. Победил товарищ... товарищ.. Бараев? Барбараев? Енаев? Акаев?
Короче, тот узбекско-чеченский товарищ, который сказал: "Я! Я сам!" И спрыгнул вниз с минарета!
Репликаторы-то думали, что он сам себе выщипает бороду, таки нет. Ну и пришлось его воскрешать из мёртвых, пришлось строить ему на Родине Героя часовеньку, пришлось называть в его честь планетолёт: "Товарищ... товарищ... Енаев? Акаев? Барбараев?" Паршивое, паршивое имя для планетолёта.
Но зато этот Енаев выдал репликаторам место дислокации Матки! Это эти сидят там, в Центральной Азии! А эта - у нас, под Москвой!
Этой дали 9 лет. Перепутали. Это матери, которая безболезненно удушила в колыбели своего ребёнка, надо было дать 9 лет. А Матке - пожизненно. Но матери дали пожизненно, а Матке - 9. С 9 Марта её!
И вот полчища репликаторов сконцентрировались в Кратово! Так как Кратово и есть: "у нас под Москвой"!
Но, чего-то, то ли все автоматчики были, типа, Полуженицыны, то ли Витя пал жертвой заговора или предательства, но целый батальон Полуженицыных в полном составе под барабанный бой перешёл на сторону репликаторов!
Витя неистоствовал: "Трусы!! Всех повесить на балалаечных струнах! Всех знакомых! Всех жён, детей и домашних питомцев!"
Потом успокоился: "Нет, так я уподоблюсь репликаторам, это их методы, питомцев вешать не буду. Ограничусь жёнами."
Жёны были. Святая Мария Скочицкая, Оксана из 3-ей дачи и медсестра Женечка.
"Ну как, как Женечка могла быть женой для целого батальона?" - не понимал Витя. Потом понял: "А, вот как... Ну что же, это тоже вариант. Если, конечно, Женечка - не зомби, и эта хрень не реальна."
Женечка была не зомби. Женечка была глоольдом. Глоольды давно не долюбливают репликаторов и не только из-за того, что репликаторы всем подряд бреют бороды. Глоольдов бросает от репликаторов в дрожь, так как те немного... металлические.
"Знаешь, что, Женечка? Ты не умрёшь. По крайней мере, щас. У меня есть для тебя другое Задание!" - сказал Витя и ущипнул Женечку за задницу, чтобы привлечь её внимание, так как она начала засыпать от скуки.
"Ась? Чего?!"
"Я говорю: ты тайно проберёшься на подмосковную Зону, где мотает срок Матка... Соблазнишь Полуженицына..." - сказал интимно Витя.
"Это ещё зачем?"
"Затем! Кто правит самым главным уркой - тот правит Зоной! И ты погонишь Матку работать! Она, конечно, станет бегать такая голая перед строем: "Работать?! Нет! Нет!!" Но будет поздно! Лучше в клифту лагерном на лесосеке, чем в смокинге у Вити на "пере"! То есть, наоборот. Её отправят на лесосеку, там она сделает "саморуб" на пальце ноги, чтобы не работать - ну и сдохнет от потери крови!" - сказал Витя.
"Если у неё есть на ноге палец!" - встряла Макака.
"Палец-не палец, но только так мы сможем покончить с этой "чумой" Галактики!" - сказал Витя. - "Вот тебе клифт лагерный, видишь: надпись: "Занос 1 м!" И отправляйся на лесосеку. Твоим парням, шлюхам и любовникам я вышлю цветы: девка погибла за Родину!"
"Но я, как бы, ещё не погибла!"
"Поверь мне, девочка моя! На лесосеке и не такие качки погибают!" - сказал Витя.
Вот так в очередной раз Витя и Женечка на лесосеке спасли Землю от порабощения репликаторами. Хэппи! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5074-5076,5
7 апреля 2018 года. Не очень-то она, в клювике с весною, в гости к нам летит. Можно сказать: ползёт и при этом хрипло каркает. Стрекоза лето красное пропела, вай-вай, оглянуться не успела, как вот она - Ворона с весною в клювике. А может, и Собака или Бегемот.
Бегемот - это истина, которую описывают три слепца. "Это верёвка!" - хвост. "Это дерево!" - лапа. А третий слепец должен пощупать хобот и сказать: "Змея!", но нету у Бегемотов хоботов. Или есть, но в ничтожном количестве.
"Гопода! Я нашёл грудь!"
"Удивительно! Грудь есть, но в ничтожном количестве."
Это у Бегемота-то! Он, может, вовсе не он, а она! Два бегемота, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им. Два хобота среди молчания! В Небесном Храме бегемотов развод! Да потому что Бегемотихе осточертеет "папик" Бегемот. Так как страшно скучный. А ему она, так как стерва и язва. Страстная, Терпеливая, Еротичная, Весёлая и Ангельская - короче, СТЕРВА!
И она бедного Бегемота пилит: "Не смей глазеть на другие юбки, телеграфист!" Потому что у него на коленях уже столбик такой молоденький, и он весь в помаде, телеграфист!
Столбик тот - наша медсестра Женечка из Кратово. Она выполняет гуманитарную миссию: восстанавливает потенцию у Бегемотов после 50-ти. Бегемотиха-то, попа толстая, эту потенцию, этот слабый стебелёк на ветру, этот мотылёк у огня (Поле! Поле, я твой тонкий стебелёк!) рушит, а Женечка наоборот.
Как сядет на Бегемота, так лёгкое дуновение потенции превращается в грохочущий поток в 100 Ватт, а ревущую пучину, в спящего дракона. Бегемотиха так не может. От неё все драконы дохнут, как мухи, и баскетболист мячик в кольцо не забрасывает. А мальчик не жуёт морковку.
Женечка нет. У Женечки же такая грудь! Которая, конечно, что удивительно, имеется в ничтожном количестве. Но для Бегемота грудь не важна. Важны ноги! Ты любишь мои ноги, а я твой хобот - и это называется похоботятина или спортивный интерес.
Так что зря распинается и неистоствует тут Бегемотиха. И для неё найдём чувака, чтобы храпел прикольно. Поженим их на зависть всех бегемотовых дур: и будут Бегя Мур и Витя Щур! Чтоб зависть разорвала всех дур.
Но только что скажет сам чувак Витя Щур? Скажет: "Я не Щур, я другой. Я Сковородкин!"
Ну и всё испортит! Если тебе Щур имя, имя крепи членами своими!
"Жениться на этой бабе-крокодиле? На Бегемотихе?"
Да кто тебя, вообще, спрашивает? Женечка сказала: "Надо!", Витя ответил: "Есть!" Надо значит надо. Завтра будет завтра.
Ложиться спать с этой тушей всё равно, что с велосипедом. Она же Витю раздавит. Как-как? А так: "Рыба моя! Пупсик мой! Слонёнок мой! Хрюша моя!" и раздавит. Так как Витя существо деликатное, мягкое и податливое. Непременно раздавит.
Витя не хотел. Отбивался: "Маманя!! СОС!!"
Женечка не слушала: "Женить к чёртовой матери! Не жожидаясь перитонитов!"
И вот Синагога. Так как Бегемотиха - еврейка, а Витя - не поймёшь кто. То ли иудей, то ли мусульманин, то ли левославный. Ему сам его Бог Муслим-Лобзик велел венчаться в Небесном Храме.
Но как тут, нахрен, венчаться, если изо всех щелей лезут репликаторы в подвенечных платьях и стараются поймать букет невесты. Ну там, знаете: обычай (тост, который не записал Шурик): кто поймает венок-букет невесты, тот умным, сильным и ловким станет вроде Кука. Вроде Бегемотихи.
И даже, даже тоже сможет выйти замуж. Репликаторам из Высшего Общества трудно избежать одиночества.
Вот я смотрел "Материалы" (кстати, ЦЭ (Закатывание) всё равно было потом), там доктор Фрезер насилует невидимый призрак старика, наглотавшийся галюценогенных грибов. И запах у него был другой, да и Фрезер эта играет в "ЗВ-1" тоже. Так что я даже обрадовался: наконец-то и ты нашла своего папика. Правда, папик ей поставил "фонарь" под глазом, да и ей это не понравилось. Нахрена нам такой конец? Конец должен быть счастливым и красивым. А когда потом бегаешь по ФБР и нянькам: "Помогите!! Меня изнасиловал призрак!", это не очень счастливый конец. Хотя... Сам старикан был виноват. Он же не мог ей кольцо или спортивную машину, как делается в браке из-за денег. А то бы она сразу: "Даст ист фантастиш!"
Ну, короче: "Есть ли тот, кто против этого брака? Пусть скажет сейчас или молчит навеки!"
И из толпы выбежал растерзанный Слон в порванном пиджаке: "Я! Я против!"
"Слон, уймись!" - сказал Витя. - "Невеста не Слониха!"
"Тогда всё зря и не имеет смысла? И мне зря порвали пиджак женившиеся рокеры?" - спросил Слон.
Дело в том, что Слон пробивался через толпу репликаторов в платьях через ряды чёрных байкеров, которые массово женились на байкершах. Слон схватился за надувного Годзу и плюхнулся вместе с ним в огромный свадебный торт! Ну и ему-то пиджачок-то и порвали. Кстати, он был в одиноком пиджаке голый, как и разные женщины в шляпках и туфльях на босу ногу. Из гардероба у них только это. Я бы больше сказал: пусть одеваются в еду, если раздевающие ракеты уничтожили всю одежду.
Итак, Слон! Слонище. Он так сильно любил свою Слониху, что выбросил в клоаку свою Чёрную записную книжку, где описывались 702 позы телефонного хулиганства от "Он у тебя твёрдый?" до "А почему макака у телефона?"
Почему-почему! Да потому что она Макака Козлова! Козлова она! Всё поэтому. И у неё, конечно, твёрдый. Так что книжка та была бестселером, а Слон ревновал к Вите. Зря.
Витя поднял книжку: "Эта книга была бы не написана без моей Рыбы!"
"Рыба - это Слониха?" - спросил Слона Витя.
"Нет, Слониха - Свинка моя! Рыба - это Женечка!"
Витя с содроганием стал листать дальше. Дальше изображались голые лезбиянки, одна с кнутом. Потом мазо-садо в чёрном белье с плетью. Слон гнусно причмокнул, вспоминая былое. Но Вите были не нужны его подробности.
Он сказал: "Товарищи! Товарищи! Мировая Революция, о которой так много твердили меньшевики, может не состояться по вине этого Слона!"
"Убить его! В мешке в Москва-реку! С вертолёта облить кипящим компотом!"
"Да, товарищи! Ключевое слово: компот! "А компот?" Вот и компот. Пусть Слон раскается, и тогда компот будет холодным!" - сказал Витя и погладил свою оппозиционерскую лысинку.
"Не дам! Не пущу!" - заслонила Слона молодая невеста Бегемотиха. ("Заслонила Слона". "Не прислоняться к Слону". "Слоняться как Слон") - "Он мой незаконно рожденный сын!"
"Уп-с! А ещё дети у тебя есть?" - спросил Витя.
"Есть, но они нам мешать не будут. Есть, но я их выщипываю! Это небезизвестный доктор Пистолетов и выводок горилл, которым он ставит, и ставит им градусники!"
"Как это романтично! Африка! Замбези! Кот Девуар! ЮАР! Знаешь, какая у меня постоянная мечта? Заставить негра собирать в ЮАР алмазы, и пусть это не негр будет, а негритянка. Полный ход, негритянка! Остаются волны за кормой! Я бы ей вставил!" - сказал романтичный мечтательный Витя.
"Так и вставишь!" - сказал Слон. - "Но только при том условии, что заткнёшь хоботом задницу и будешь кайфовать."
"Слон! Не суди всех по себе. Суди всех по мне. Где хобот, а где я?"
"А это тогда что?" - спросил хулиган и дурак.
"Это не хобот, дурак и хулиган!" - сказал Витя.
Короче, после Венчания началась Первая Брачная Ночь. Витя и хотел, и страшился её. Хотел, так как мужчина вегда чего-то подобного хочет: влёзть под юбку или прочее, а боялся, так как Бегемотиха, непременно, его раздавит.
Слышал он, слышал разные предания седые старины, что фундамент этого замка построен на костях неудачливых раздавленных любовников Бегемотихи. Что за замок? Замок Де Ла Фуфл, около которого был Чёный Пруд, где лилии цвету-цветут. На заборе сидит петух, под забором растёт лопух! По утрам петух поёт, а лопух цветёт-цветёт.
Кажется: ну не хочешь ты трахаться, так иди на Прудик и спокойно утопись. Там рядом стоял какого-то типа сарай: то ли лодочная станция, то ли просто так, так вот в нём на крюках висели тела утопленников! Белые и длинные. Некоторые женщины в лифчиках. Всех их повесила Бегемотиха. Всех! Кроме сынулика Мордауна, хотя тот тоже трахаться с ней не хотел по малолетству.
Витя всё это прекрасно знал, но у него, дурака, был шанс один из тысячи, что он станет Моим Победителем, и его в Пруду не утопят. Он же, дибил, что думал?
"Ох, мягкие пуховые сисочки у ей! Ах, какая женщина! Какая женщина! Вы от счастья запоёте! Дай мне всего одну ночь, и ты поймёшь, что я - что надо! Ты не уснёшь, пока я рядом!"
Ему Женечка зря говорила: "Витя! Опомнись, пока не поздно! Одумайся, я тебе ещё раз говорю! Сисочки у неё не пуховые, а силиконовые! Сама делала!"
"Ладно, уговорила: силиконовые. Но как ты объяснишь это: "Вы от счастья запоёте?" И все одинокие люди одинокими быть перестанут и на все голоса запоют про любовь!" - сказал Витя.
"Валяй, вали к ней, но за последствия я не отвечаю!" - Женечка.
И вот Первая Ночь! Тревожно ухают филины, бегают чёрные кошки, летают летучие мыши!
"Милый! Мне очень грустно было! И я весь день звонила! Я даже дверь открыла, когда тебя ждала! И целый вечер в замке я была!" - сказала Вите Бегемотиха.
"Серьёзно?" - не успел удивиться Витя, но тут же стал падать в скрытый люк, на дне которого были вилы!
Вся жизнь пролетела перед мысленным взором! Вот маленький Витя идёт в первый класс. Тут ему никакие Миледи и задаром не нужны. Вот его первый раз купают вместе с сестрой, и у него возникает влечение к женщинам. Но не к Миледям-Бегемотихам же! Вот Витя студент!
Бац! Бац! Бац! Вилы протыкают Витин зад и прерывают воспоминания. Витя висит на вилах и думает: "Бегемотиха, мать твою!"
И тут видит такую Мистику: тут в подвале полно вил, на которых полно окровавленных бывших мужей Миледи. Они все гогочут над Витей: "Ты, похоже, попал!"
"На себя посмотрите!"
"Нам, по крайней мере, Миледи хоть раз дала! А тебе никто не даст! Не старайся быть остроумнее нас!" - говорят.
"Да может, может, я накидал ей 5 палок!" - храбрился Витя. ("Ваш сосед так говорит? 15 палок? Вот и вы так говорите.")
Короче, в потолке открылся люк (ты не бойся, это глюк), и сверху полилась какая-то субстанция, напоминающая кашу.
"Отвратительно!" - сказал Витя. - "Операция "Каша"! Миледи хочет заставить на есть кашу?"
"Нет, - сказали проткнутые мужики, - без каши наше сельское хозяйство погибнет!"
"Я так не думаю!" - сказал Витя. - "Вот выньте у меня из задницы вилы, и я докажу, что и инвалиды могут убивать!"
"Ну допустим: убьёшь ты Миледи Бегемотиху, ну и что?"
"Как что?"
"На её место пришлют новую гауляйтершу, которой снова дари дорогие подарки. А эта-то хоть уже укомплектованная!" - говорят.
"Не знаю, как вы, но я мыслю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь! Вы мне поможете?" - Витя.
"Грешно смеяться над больными людьми!"
"Да от вас всего-то и требуется прыгнуть на конец доски и перебросить меня наверх, как Шурика-Очкарито в фильме "Кавказская пленница"!" - сказал Витя.
Так и сделали.
Витя вылетел из подвала!
По коридору шли два глоольда и тащили Кубик-Рубик. Видимо, очень тяжёлый.
"Ах, да! Она же беременнная!" - подумал Витя. - "А Кубик-Рубик успокаивает. Или это для нового Мордауна?"
Или Миледи не была беременна? Не важно!
Витя вжался в стену коридора, хоть его лысину и опалял факел, и подождал, пока пройдут.
"Кубик, конечно, Кубиком, но пора и когти отсюда рвать! А что, я даже не отомщу Миледи? Нет! Не отомщу. По крайней мере, в этом эпизоде. Будет другой эпизод, эпизод будет эпизодом, а завтрашний эпизод завтра."
Неожиданно, вернулись змееголовые! Они схватили Витю и потащили к Миледи!
Она сказала: "Никто не посмеет бежать из моего замка! Даже я! Если я попробую, я сама себя пристрелю!"
Охранники ушли.
Миледи дружески хлопнула Витю по животу: "Испуг за саечку! Или саечку за испуг! Не пугайся! Я специально так играла перед глоольдами, чтобы они не догадались, что я - Ток-Ра!"
"Ток что?" - спросил Витя.
Он решил всё вытерпеть. Даже тогда, когда Миледи снимет платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик! Ток-Ра!
"Нет, Витя, я не мужик, хотя татуировка лилии у меня тоже есть, вот!" - показала. - "У меня есть План, как очистить Галактику от глоольдов!"
"Наверняка, дурацкий провальный План!" - сказал Витя.
"Ну да!" - хохотнула Миледи. - "Именно дурацкий! Мы отправляем тебя, Витя, в ракете голубенького цвета на орбиту, глоольды понимают, что мы слишком недоразвитые и первобытные, и не нападают на нас."
"А нельзя ли как-то это по-другому послать? Например, показать им "ДОМ-2" или что-то ещё? "Новости"?" - спросил Витя.
"Можно. Но для верности полетишь и ты. С собачками Белкой и Стрелкой. Ты им будешь и отец, и муж."
"Мне что, жить с ними? С собачками?" - спросил дотошный Витя.
"Можешь не спать. Можешь просто... так... Но когда в иллюминатор посмотрят глоольды, то лучше сделай вид, что спишь с ними. Это обязательно для сноровки." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5076,5-5079
8 апреля 2018 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ну, как он в одиночку борется с зомби, никто ему не помогает, а его девушка Аликс ему только мешает. Советами. "Ты правильно застегнул ширинку? Покажи ногти! Ты зубы чистил?"
Не понимает простой вещи: в Борьбе с зомби нет виновных и не виноватых, это Борьба на самоуничтожение! Сам-то я понял, чего написал? Ну да! Понял! Если зомби не убивают, то он залезает на небоскрёб и говорит: "Произведу самовыключение и я! С пипиской я!"
И вот тут-то и появляется отважнейший мужественнейший Супергерой Кондом! Который ка-ак жасть! по морде зомби огнетушителем! Конечно, страшно больно, но зато ещё одна жизнь спасена!
И потом они сидят под террасой дома Хлимена и выпивают из этого огнетушителя. Спасённый зомби полон ненависти к своему спасителю Кондому и злобно так, предательски спрашивает: "А это кто?"
И показывает на бледную длинную фигуру на крыше домика.
"Это Рейк! Он инопланетянин! Он помогает!" - говорит Кондом.
"Чего-то, рожа его мне подозрительна! На жителя из Шаньдуня он похожи!" - говорит зомби.
"Нет! Он похожи на гостя из далёкой Альфа-Центавры или из Африки, где бесплатные туалеты везде, где прыгнешь! Рейк, а, Рейк! Третьим бушь?" - спросил Кондом.
"Нет!" - Рейк не просто так сидел на крыше. С крыши лучше видна голая тётка Наташа, которая загорает на соседнем дворе голая.
"Ах, Наташа! Даёт нам жизть прекрасный шанец! Теперь всё зависит лишь от вас!"
Но Кондом прервал его мечты: "Наташа - лезбиянка! Ей мужики нахрен не нужны. И даже кошка у неё лезбиянка."
"Вай-вай! Такой красивый девушк, а папаша - барыга проклятый! Спекулянт!" - сказал Рейк.
"Я тебе ничего не говорил про её отца. Её отец - Президент Соединённых Штатов!" - сказал Кондом.
"Штатов? Штанов? Это что, где-то в Африке?"
"Это в Америке! Вот будешь у них на Колыме..."
"Нет уж, лучше они к нам!" - сказал Рейк.
Тут голос подал зомби: "Знавал я одну любовницу Президента Штатов! Звали её Моника. Но она была уже старая и откликалась на прозвище Убийца Миров."
"И ты её ТОГО?"
"Я же говорю: старая! Никто её уже не ТОГО. Её кинули в мешке во Влтаву, она не всплыла, так как была не ведьма. Это потом, конечно, пошёл я за синявками на рыбалку и вытащил мешок с ней. Всё-таки, ведьма.
Она меня схватила: "Президент ушёл?"
Я говорю: "Ушёл. Но приехал Доцент! Доцент приехал!"
"Да нахрена мне твой Доцент! У него, верно, и писки нету! Меня интересует другой! С пиской! Который кинул меня в речку!" - говорит.
"Заткнись, балда! Больше не ловятся. Все передохли, не будь я Убийца Миров!"
И точно: всплывают вверх брюхом все.
Я говорю: "Все мордами похожи на тебя! Ты что, их мать? Так как плаваешь без трусов?"
"Я бы с радостью плавала в трусах, но гордый морской обычай заставляет кидать ведьм без трусов! В одних лифчиках! Отсюда все на меня и похожи. Видал? С американской символикой!"
И показывает мне звёздно-полосатый лифчик: "Подарок Президента!"
"Знаешь, что, Моника? Ты меня уже достала! Более скучной старушки я не встречал. Непонятно, как тебя терпел Президент?" - говорю.
"А что Президент? Он держал меня на коленях и был весь в помаде, телеграфист! Я ему не надоедала. Он мне говорил: "Буш?" Я: "Буду!" И засовывала ему в рот сиську. Хочешь, тебе засуну?"
"Всё равно это страшно скучно. Вот играли ли вы в медсестру и пациента? В стюардессу и пассажира?"
"Играли миллион раз! Но однажды он в угаре назвал меня другим женским именем! Меня, Монику! Назвал: "Натащья!" После этого наши игры пошли на спад. Найду эту Натащью - убью!" - говорит.
А я вам, братаны, так скажу: эта Натащья, это мясо сидит перед вами! В том самом саду!"
"Не может быть!" - сказал Кондом. - "Пошли и спросим!"
"Пойти-то мы можем, но у неё муж - чемпион всего на свете! У него такая лапа - его боится даже папа! Он - самый свирепый человек в Мертвожоровке!" - сказал Рейк.
"А плюшки он любит?"
"Какой гнум не любит плюшки? Никакой!"
Поэтому Кондом пошёл в дом и принялся выдирать из рук Аликс пылесос, который, как известно, засасывал плюшки.
Аликс орала: "Дерьмо! Идиот! Скотина! Ещё дружков своих алкашей пригласи сюда!"
Кондом силой вырвал из её лапок пылесос, ведь если мужчина хочет (если женщина просит), то он может свернуть горы! Иф ви рили трай, ву кен мув де мантейн!
Кондом тупо взглянул внутрь пылесоса: никаких плюшек там не было!
"Так вот, Аликс! Если ты хочешь до плюшек добраться, то с этой минуты не убираться без меня! Не воровать! Без меня! Сиди-учи английский Словарь! Приду-проверю! От сих до сих!"
К чести Аликс надо сказать, что она выучила всего два слова: "фак" и "факер". Мазафакер. Больше не смогла, мозги расплавились. Конечно, с подобным словарным запасом только Посольство грабить.
"Чёрт!" - думал Кондом. - "Придётся плюшки стырить у бабки Моники! Кто сказал, что она и есть Убийца Миров? Если это и так, то и днём, и ночью она гнала! Так как пенсия малюсенькой была. Но у меня есть План! Я возьму с собой Рейка. Рейк будет играть слабоумного парализованного идиота-братца. Моего, разумеется.
"А не подаст ли идиотушке Моника ещё плюшку? Вай-вай! Просто брага! Сто семнадцатую уже жрём!" Но в том-то и дело, что мы их жрать не будем, а будем складывать в заплечный Рейков короб.
Потом накормим Наташу. До отвала. Но надо только, чтобы бабка Моника ничего не заподозрила. Была, была у меня идея подложить вместо пуза подушки с надписью "1000000", как будто мы обожрались плюшками, но идея эта левая.
Надо будет сказать: "Видимо, у кого-то слишком узкие двери! А не кто-то слишком много ест!"
У бабки ума немного, всего одна извилина: "Как бы накидать в плюшки булавок и гвоздей, чтобы не попасться?", её провести будет не сложно. Но только надо почаще нахваливать эту бурду, эти плюшки, и выплёвывать булавки на траву. Травушка-муравушка! Эх, грибочки-лютики, да булавки-гвоздики!"
Итак, Кондом с Рейком приблизились к Монике. Она в это время сушила лифчики невиданных размеров (свои), поэтому на представление Кондома: "А это мой идиот-близнец!", сухо сказала: "А мне-то какое до этого дело?"
"Ты не понимаешь, бабушка!" - сказал Рейк. - "Идиот я! Идиот! От темени до пят! Я могу вот так! И мне ничего не будет, так как справка у меня!"
И он ущипнул Монику за грудь!
"Вай-вай! Я снова почувствовала себя женщиной! После стольких лет! Ну-ка, ущипни меня ещё раз, мой Микнич!" - сказала бабка.
Но Кондом показал Рейку: "Береги силы, они нам ещё пригодятся." И сказал: "Слушай, старая! Сказители говорят, что у тебя плюшки неимоверной вкусноты и совершенно без булавок!"
Кондом подмигнул Рейку, который по обычаю всех парализованных идиотов принялся биться головой об землю в припадке: "Сейчас мы её расколем!"
"Это какие же это ещё сказители?" - грозно спросила бабка. - Я этих серых сволочей всегда била и бить буду!"
"Ну какие-какие? Знаешь ли ты Карла Лефонта? А Пола Гейтса? Вот сказители почти такие же, но только на пару милиардов победнее!" - сказал Кондом. Не выдавать же ему настоящего осведомителя: мистера Кругла!
"Карл Лефонт? Это тот придурок, который вытрясает деньги из мелких безнесменов, и у которого самого крошечный? Нет, с мистером Лефонтом я не знакома! Со всеми другими знакома: с переростком в дурацкой шляпе доктором Плешенером знакома, с шибзиком с глупой усмешкой профессором Шлагом знакома, хотя в глаза их никогда не видела и описать не смогу!"
"Ты поднапрягись, Моника!" - сказал Кондом. - "Плешенер-убийство! Плешенер-убийство!!"
"Не дави на меня! Всё, что я помню, это то, как мы провожали Павлика! Традиция у нас на Новый Год есть: мы всем селом провожаем Павлика! А уж где он потом очутится: в Берлине ли, в Ленинграде на улице Строителей..." - сказала бабка.
Кондом понял, что она хочет увести его со следа и запутать следы. Он снова приблизил своё слюноизвергающее рыло к бабкиному прокуренному: "Павлик-убийство! Павлик-убийство!!"
"Да Павлик в жизни и мухи не обидел! Какое ещё убийство? Хотя... Если ты подозреваешь Павлика в том, что он поджёг Рейхстаг и Римскую библиотеку как дурак Герострат, то... Не знаю я! Может, и поджёг! Но он никого не убивал!
Вот разбуди его ночью, давай-давай, буди! "Хр-рр!" Спрашивай: "Ты отправил состав на Жмеринку раньше срока на час?" И он скажет: "Я! Но я никого не убивал!" Честный очень.
А то, что он не залил в бачки воду в составе, и от этого померли 20 человек от разрыва толстого кишечника - не считается! Это не он! Рабы не мы! Мы не рабы! Кстати, закурить не найдётся? Я тоже ехала в том составе на Жмеринку, и мне больно вспоминать (курить хочу), как несчастные пассажиры царапают стены и потолки и орут: "Мать вашу! Откройте туалет!! Какая, нахрен, "санитарная зона"?!" И взрываются один за другим! Один за другим!" - старушка стала сотрясаться от рыданий.
Кондом её неловко гладил: "Хочешь, инвалид Рейк ещё тебя ущипнёт?"
"Да, это помогло бы!" - сказала бабка.
Но Рейка, чего-то, не было. Оказывается, он тайно пробрался на кухню бабки. Плюшек не нашёл. Нашёл ножик и ножницы: "Не играйся с ножницами!"
Он вышел весь окровавленный из дачи, чем вызвал новый припадок воспоминаний у старухи: "Прям как они! Как взрывающиеся пассажиры!!"
"Рейк! Ты рано вышел! Мы же договорились: выйдешь, когда я скажу: "А не пора ли нам освежиться?" Дичь-дичью, она жареная и не улетит."
"Понял вас, масса!" - сказал Рейк и заорал: "Кушать подано!!"
От этого его вопля начинал вырабатываться желудочный сок даже у кормящих и жующих и беременных.
Кондом воспринял это как сигнал к тому, что бабка вынесет плюшек. Как бы не так. Бабка вынесла овсянку.
"Кушай, кушай, дорогой!"
"А знаешь ли, бабушка, что кормить овсянкой идиотов и причисленных к ним узников нацизма - это явный заворот кишок!" - сказал Кондом.
"Дурак!" - сказала бабка. - "Узники - не идиоты! Я сама была узницей. Ну, конечно, мне давали за каждого преданного мною и повешенного поэтому товарища по 5 сигареток "Мемфис", вот я щас вынесу 20 пачек их и покажу!"
Кондом снова понял, что бабка пытается выскользнуть из цепких объятий следственного эксперимента.
Он сказал ласково: "Не сейчас, бабушка! А не споёт ли нам бабушка какую-нибудь новогоднюю песенку?"
"Споёт!" - сказала бабка, забралась всей тушей на табуретку и заголосила: "Дойче зольдатен унд ди официрен! Нихт капитулирен! Нихт капитулирен!"
Откашлялась: "Простите, я не в голосе! "Бодры" надо говорить бодрее, а "капитулирен" капитулирнее!"
"Я имею в виду что-то массовое, народное! Это вам не тили-тили, это вам не трали-вали!" - сказал Кондом.
Бабка снова заорала: "Как-то раз в тишине постучалось счастье в двери! Ты ль ко мне? Иль не ко мне? Верю и не верю! Вдруг как в сказке скрипнула дверь! Всё мне стало ясно теперь! Сколько лет я спорил с судьбой ради этой встречи с тобой! Танцуют все!!"
Рейк сделал слабую попытку подпрыгнуть, но снова свалился на свои четыре лапки. Он же парализованный!
Кондом принялся бегать вокруг пляшущей старухи и орать: "Давай-давай, мать!"
На этот шум пришла сама Наташа из своего шезлонга: "Я думала: кого-то убивают!"
"Эх, Натащья!" - заорал Кондом. - "Хватай Рейка и давай плясать! Ну-ка, Рейка, плясать выходи! Лучший мой подарочек - это ты! Эх, валенки-валенки! Не подшиты стареньки! Если б валенки обул, непременно б утонул! Лет май пипл гоу!"
Наконец, Рейк снова повалился на землю: "Это не для меня! Не могу больше, Кондомушка!"
Наташа сказала: "Какая прекрасная атмосфера! Пойду расскажу своему мужу!"
"Давай, п.здуй!" - пробормотал Кондом. И бабке: "Учти, бабка, тебя за твои пачки "Мемфис" в СМЕРШе по головке не погладят!"
"А ты меня за руку ловил, мент поганый, чтоб про мои папиросы на людях рассказывать?" - обозлилась бабка. - "Может, я их купила? Вот этими рабочими руками?"
"А ручки-то у тебя, чего-то, белые и нежные! Ты, вообще, "Мурку" можешь?" - спросил Кондом.
"Могу!" - сказала бабка.
"Плохой пример!" - сказал Кондом. - "Но у меня есть нехилая идея: мы даём тебе ножницы, ты идёшь и сама вспарываешь себе вены на берегу Влтавы! И если после этого всплывёшь: ладно, простим тебе "Мемфис"!"
Идея, конечно, была нехилая, но бабка, чего-то, не захотела, как не захотела попадья Вечного Двигателя.
"Чёрт с ними, с плюшками!" - сказал Кондом Рейку.
Рейк заголосил: "Бабка! Помираю! Где у тебя ватерклозет? Или там тоже бачки не залиты?"