25 мая 2018 года. Сказка про Дядю Стёпу. Шёл такой длинный Дядя, как вдруг - бац! идёт сногсшибательная голая тёлка!
Ладно, ладно. У нас не триллер. Нет, вы, конечно, решили, что Стёпа моментально влюбится и пригласит её на ужин! Ну да! Влюбится, но пригласить кишка тонка. Кто же её, голую, приглашает? У неё что, роликов в голове не хватает? Поэтому Стёпа будет страдать: "Сам себя я ненавижу!" Что он струсил.
Знаете, что я щас смотрел в "Секретных материалах"? Как один негр... Как один мальчик... А тот ему по сопатке! А тот ему в еб.альник! Повесть про Первую Любовь! Итак, один негр поклялся убить 5 человек! И вот триллер! Другой негр, совершенно к этому делу не относящийся, находит в ведре голову охранника! Позишен намба фоур! Голова такая отрезанная лежит. Ну, Крис-то Картер любит сгущать краски: по ней уже ползают насекомые из прошлого эпизода! ("Юрий!" "Что?" "А вдруг, это насекомое из прошлого эпизода?" И это насекомое ка-ак прыг на голову Юрия! И давай её бодать! Забодал меня комар!
Короче, все в шокинге, начиная от Юрия и кончая насекомым! Для того насекомое росло? Для того окукливалось? Конечно, нет! Для Большой и Чистой Любви! Все вокруг насекомые гуляют, только я один грущу! Я не знаю, что делать с собой! Ну дайте мне, хоть кто-нибудь, свою Любовь!
А тут, блин, какой-то дибильный Юрий! Который в энтомологии понимает как свинья в апельсинах. Ему бы что? Пригласить насекомое из прошлого эпизода на чашку чая, поговорить по душам, показать, где живут бабы, дать бы их телефончики, чтобы насекомое, хотя бы, начало продвигаться!
А Юрий, дибил, орёт: "Снимите с меня этого сруля!!"
"Я не сруль - я насекомое!"
Куда там! Его и слушать никто не хочет. Все уже бегут с дрынами, ухватами, поварёжками, ломами! Ну и пришлось их, конечно, немного умертвить! Так как такой контингент для благотворного плодотворного диалога за чашкой чая не годится никак. Так погиб экипаж подводной лодки класса "Фокстрот".
Но это в "Звёздных Вратах"! Мы же говорим о "Х-файлах".)
Итак, голова! Конечно, молчит. На том свете что-то скажет: "Выньте из меня этих насекомых!"
Кто их будет вынимать-то? Святой Пётр? Делать ему нечего! Он читает "Жизнеописание негра": "И в 11 лет трогал себя под одеялом для получения кайфа! Нет, такой контингент в Рай не попадёт! Только в Ад!"
И вот мы видим эту голову а Аду.
Дивол думает: "Что за дурак Святой Пётр! Прислал голову без документов на голову! Как мне теперь её называть? Надин? Бэби Джо?"
"Называй меня Бэби Джо!" - после встречи со Святым Петром голова на всё согласная. - "И положи меня в чан с голыми грешницами!"
"А что?" - думает Дивол. - "Возьму и положу для прикола! Посмотрим, что там у этой головы сможет встать!"
И говорит грешницам: "Девки! Бабы! Вы всё звали какого-то Ваню лезть к вам в чан, так вот вам Бэби Джо!"
"Какой ужас! Срамота! Мы хотели Ваню, а не какого-то там Бэби!" - говорят бабы.
"Вы не поняли! Он умеет чмоки-чмоки, целоваться и делать губами так!" - сказал Дивол.
"Да!" - сказал Бэби Джо. - "Возьмите меня, не пожалеете! Я знаю 101 еврейский анекдот!"
Ну что ж, взяли бабы его, и он стал вместе с ними там плавать в чане. Плавает-плавает, да нет-нет, да и заплывёт в трусы к какой-нибудь, шалун! Его за это называли "озорник-затейник". Но что он ещё мог? Ничего! Заплывёт, расскажет анекдот и наружу.
Как мужчина он был бессилен, поэтому-то бабы совокуплялись сами с собой, как и раньше. Бэби долго думал, как, блин, отвадить баб от самих себя, и придумал привести к ним Фавна!
Ну, знаете: "Отдыхающий после получки Фавн!" Или просто: "Фавн после получки!"
Фавн долго не хотел: "Мол, катись ты, Бэби, к чёрту! Твой котёл пользуется дурной славой гомосексуалисток!"
"Это же хорошо!" - уговаривал Фавна Бэби Джо. - "Знаешь, какие они страстные? Порой сам фаллос дымится!"
"Не верю!" - отрезал Фавн и поскакал в поле, усыпанное мёртвыми телами. (О поле! Кто тебя усеял мёртвыми телами?)
В этом поле Фавн расслаблялся. Мёртвые тела и не думали никого склонять к гомосексуализму и вообще помалкивали. Хотя, конечно, на душе у них наболело. Может даже, даже их кто-то и достал! Так что, спроси их кто: "Хайди, дохляки?" (Хау ду ю ду?), то они бы сказали матюками.
Но Первое Правило Фавна было: "Не задавать никаких вопросов!" Второе тоже было, но сугубо личное: "Не мочиться под себя в постель!"
Если бы этого Второго Правила не было, то многие бы красотки Ада стирали бы свои простыни. А так нет! Всё сухо, как в аптеке! Как в аквариуме!
Третье Правило тоже было, не особо личное. Называлось: "Хэй, бейб! Пошалим?" Но к пресловутому Бэби Джо не имело никакого отношения.
Итак, Фавн сел в позе Мыслителя Родена (тоже кстати, чувак из Ада. В Рай не пустили, так как посчитали Мыслителя намёком на порнографию. Уж что там себе возомнил Святой Пётр, неизвестно.).
Мертвяки его спрашивают: "Что, блин, Фавн, задумался?"
"Да как тут не задуматься, братцы-мертвяки! В котле Бэби Джо бабы, конечно, видные, все 120 на 120 на 120, но что-то, ноет моё сердечко по подружке зазнобе худосочной Алёнушке! Стерва, конечно, тощая, но в койке (читай: в котле) совершенная бл.дь и заткнёт за пояс всех этих бабищ!" - говорит Фавн Иванушка.
"Ах, вот ты о ком убиваешься!" - говорят мертвяки. - "Да! Алёнушка стерва ещё та! Нам про неё отец рассказывал! А ему про неё дед! В койке чудо! Дед, разумеется!"
"Где же ты, где, зазноба сердечная? Чьи руки ласкают тебя? Чьи ноги тебя обвивают?" - говорит Иванушка.
"Ясно, чьи!" - говорят мертвецы. - "Ноги Бэби Джо!" И сами ржут своей тупости.
"Я говорю серьёзно!" - сказал Фавн. - "Если Алёнушка-бл.дь не достанется мне, то не достанется и никому!"
"Но как, Иблис тебя дери, ты это проконтролируешь?" - спросили мужики.
"Как-как! Я вставлю в ж.пу Алёнушке ЧИП! Изготовленный в Китае! Там тоже не дураки сидят! Не какое-то китайское барахло! Китайская Радость! И прежде, чем Алёнушка трахнет кого-то, её будет бить током, и сам Бог Тор ей скажет: "Алёнушка, мать твою! Вспомни о Иванушке, мать твою!" Она вспомнит и подумает (не сможет не подумать): "Что я делаю? Что он наделал?! У него же с руку! А у этого м.дилы нет!" М.дила - это её очередной протеже. Так что, братаны, пошёл я в Китай!"
"Валяй, п.здуй!" - сказали мужики. - "А нас и здесь неплохо кормят!"
Конечно, скоро весь Ад узнал, что Иванушка отправляется в Китай. Сам Бэби Джо попытался помахать рукой, которой у него не было, и сказать: "Поскорее возвращайся!"
Бабы из его котла тоже были безутешны: "Убьют его в Китае! Оторвут чудо природы - с руку!"
Бэби, как мог, утешал их: "Сейчас Китай не то, что раньше! Это раньше там все знали кунг-фу, теперь никто не знает. Теперь там высокие технологии и компьютеры!"
Короче, Иванушка уп.здовал. Скучно стало в Аду. Нет, конечно: все варятся, матерятся, но это как-то скучно.
Бабы из котла Бэби тоже это поняли: "А давайте, бабы, замутим вечерину! Позовём Алёнушку! Притащим Дивола! Дивол Алёнушку, конечно, трахнет, вечерина удастся!"
Для переговоров с Алёнушкой послали Бэби Джо. Если бы Бэби мог развести руками, он бы развёл, мол, чем богаты, тем и рады!
Алёнушка молча выслушала все резоны и доводы Бэби и сказала: "А почему я должна тебе верить, безголовый?"
"Потому что, во-первых, я не безголовый, а совсем ноборот, а во-вторых, есть такое слово: "ДОЛЖНА!" Если бл.дь должна идти на бл.дки, то она должна идти, и ей не помешают ни дождик и ни град!"
"Так, по-твоему, я из ЭТИХ? Из женщин лёгкого поведения?" - спросила злобная Алёнушка. - "Ты, вообще, знаешь, за что я тут в Аду кантуюсь? Я отца убила! Этими вот ногами!"
"Меня это никогда не интересовало!" - сказал Бэби Джо. - "Я сам тут вообще только за то, что трогал себя в 11 лет под одеялом! Этот Святой Пётр - такой дурак! И у него полная неразбериха."
Алёнушка обиделась и сказала, что она тут не из-за какого-то дурацкого Петра, а из-за самого Государя Императора! Отец у неё был Император, и он запрещал ей ходить на бл.дки.
"Вот видишь!" - сказал Бэби Джо. - "Значит, ты хочешь туда идти! Вот и иди! Скажи себе "Да!"
"Но я не могу!" - сказала Алёнушка. - "У меня даже презервативов нет!"
"Поверь мне, - сказал отечески Бэби Джо, - они тебе там не пригодятся. Будут только свои, с кожей как попка младенца. Грубых волосатых козлодоидных созданий-мужиков не будет."
"А ты?"
"Я не мужик!" - признался Бэби Джо. - "После стольких мгновений с этими бабами я даже не уверен, голова я мужчины или Неизвестной Женщины, ХХI век."
"А может, ты - голова охранника?"
"Всё может быть! Может, самого Нича-негра, который охранника и убил! Всё возможно в этом мире!" - Бэби забился в рыданиях.
Итак, продолжаем.
"Расскажи мне об Иванушке!"
"Мы знали друг друга с детства и были как братья! Но он пошёл не той дорогой!" - сказала Алёнушка. - "Я пошла дорогой профуры, а он избрал дорогу праведника. Того, который берёг своё "очко", из-за чего его признали Святым!"
"А что в этом плохого?" - спросил Бэби Джо.
"Плохого? Ничего. Но только, когда трахаешься, приходится говорить, что ты беременный, и из-за этого можешь только в попец!" - сказала Алёнушка.
"Но как же Нич?" - спросил Бэби.
"А что Нич? Воскрес из мёртвых и угробил 5 охранников! Нич нас не интересует как личность. Был он, по правде говоря, дибил дибилом," - сказала Алёнушка. - "В кровати отвратителен. Ну а ты, друг мой?"
"Я?" - спросил Бэби Джо. - "Я был ого-го! Не проходил мимо ни одной юбки! И ни одна не жаловалась. Однажды встретил горячую штучку в Лас-Вегасе! Оказалась капитаном Картер из "Звёздных Врат". Та ещё штучка. Все мозги прокомпостировала насчёт телеметрии далёкого космоса. Пришлось ей свернуть шейку."
"Да ты изврашенец какой-то! Недаром ты был третьим в списке Нича!" - сказала Алёнушка. - "Но ты меня утомил. Мне пора выпить героинчику. Предстоит горячая вечеринка! Иди отсюда!"
Алёнушка хватила героинчика и подумала: "Хорошо! Хорошо же!"
Бэби Джо подумал-подумал и решил, что дело "на мази", и Алёнка по-любасу припрётся на вечерину. Он поспешил обрадовать своих баб.
Бабы те расслабленно курили после горячего секса.
"Мы уже того!"
"Как так "того"?! Поднимайтесь! Вставайте же! Сейчас Алёна придёт!" - сказал Бэби.
"Не придёт! Её в прошлом году всю разбили!"
"Это наглая инсинуация! Я её сам видел! Глазищи - во! Грудища - во! Задища - во! Вы бы ушли от такой женщины?"
"Но ты же ушёл!"
"Со мной особый случай. У меня и ног-то нет," - сказал Бэби Джо.
Но бабы уже перегорели. Они плавали в чане пузом кверху и не хотели вечерины.
Пришёл Иблис. То есть, Дивол. Он сказал: "Рокки, мать твою! Кто пятый в списке?!"
Рокки была одна из бабищ.
"Если хочешь меня, то плати 100 франков! Бэби берут все, кому угодно, бесплатно!" - сказала она.
"Я возьму! Я щас возьму! Возьму контргайку и тебя, чёртова кукла, по чреслам!" - сказал Дивол. В вечеринках он понимал как свинья в апельсинах.
"Девочки, девочки!" - сказал примирительно Бэби. - "Ну убил Нич 5 человек, но он же хотел как лучше! Он же во Имя Бога убивал!"
Дивол задумался: "Бога? Это который в Раю жрёт райские яблочки?"
"Ну да!"
"Ненавижу его и всё, что с ним связано! Я думаю: замочить!" - сказал Дивол.
"Верно! Замочить! Бог будет шестым в списке!" - сказал Бэби.
Итак, Дивол, как и Иванушка, решил отправиться в поход Крестовый против Бога. Только не в Китай, а в Рай.
"Валяй!" - сказали бабы. - "Нам всё равно! Всё равно мы не можем отличить преступника от сахарницы!"
Знаете что? Сейчас наш Бэби поднапряжётся и вырастит одну третью ножку! Ну что он за инвалид без ног и рук? Если птице отрезать руки, если ноги отрезать тоже, то птица умрёт от скуки, так как просто летать не сможет. Итак, вертим Магический Шар, вертим Магическую Книгу - и бац! из Бэби Джо вырастает маленькая ножка в сапожке! Свершилось! Друг спас жизнь другу! Я - друг тот.
Бэби стал прыгать на ножке и орать: "Я сделал это! Я теперь всё могу! Могу - полюблю всех баб! Могу - рожу всех детей!" Заврался, конечно.
И тут из его чана встала одна из его баб: Баба Бой-Баба! Она укусила его за низ и свалилась обратно в чан. Ну потому что Бой-Бабы всегда норовят укусить за низ против всяких правил боёв безо всяких правил.
Нич тоже был такой. Не знали? В детстве Нич выбил кеглей все зубы своей жене Мелиссе. Пипе. Пенелопа её звали. Пипа. Выбил и говорит: "Согласна ли ты, Пипа, делить со мной все печали и радости?"
"Шоглашна!"
И стали они жить счастливо и долго до самого их смертного часа.
Пипа была в койке, конечно, не такое чудо, как Алёнушка. Вообще скажем, что дерьмо и полено. Но зато она любила детей. Преимущественно чужих. Педофил любит детей искренней педагога.
Так что, друзья мои, вот, что произошло: напечатал я 26 страниц, потом посмотрел про Нича, Глаза Откатились, и написал конец сказки этой. Конечно, уже не весело, зато стало совершенно ясно, что Нич тот - дибил и неблагодарный эпилептик. Люди старались: содержали его в тюряге, кормили, развлекали, может даже, даже трахали его там, а он, гад, составил список, сам подох, да ещё пятерых утащил в могилу. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5154-5156,5
26 мая 2018 года. Сказка про забытое Богом Кратово. В Кратово гориллы, львы и крокодилы будут вас кусать, бить и обижать! Не ходите, профуры, в Кратово гулять! Никто и не собирается. Желающих не много.
Чего они там не видели? Конец пионера Вити Сковородкина? Интересно, конечно, забавно, но могут и срок припаять и посадить за растление малолетних. Конец маньяка Фишера? Этот вообще лишенец, кто с ним свяжется, от "свинки" умрёт.
Так что остаётся только один светлый конец, из-за которого профурам стоит стремиться в Кратово: конец медсестры Женечки! Он прекрасен как утренняя зорька! Как пар, поднимающийся по утрам над прудом! Как солнышко! Как концлагерь "Солнышко"! Как шелест деревьев в вышине под ветерком! Как...
Короче, его просто нет! Нет, и всё. Так что он прекрасен как всё, чего нет. Это уже мистика, заметили? Автор немного тронулся. Тронешься тут, когда шныряют шпики!
Итак, Женечка была баба! Баба от темени до пят! Никакого конца у неё не было, а жаль, жаль...
Витя взял журнал "Овощи" и углубился в него. Если у Женечки нет овоща, то овощ есть в журнале "Овощи". Что же там говорилось? Что-что!
"Ударными темпами сажают уголовников оперативники Жуковского. Они их поят пивом и спрашивают: "Как это: вырубить человека "в полнакала"?"
"Что за хрень?" - подумал Витя. - "Даже я это знаю. Это когда "ни бэ, ни мэ, ни кукареку!" Продолжим."
Далее описывалось, как оперативнику Валялькину удалось в одиночку обезвредить маньяка Фишера.
"Ага!" - подумал Витя. - "Я только что сам видел Фишера на городошной площадке. Он тренирует своих двух детишек Шпунтика и Винтика трахать жертв! Они там отжимаются, а он им считает: "Раз-два! Раз-два!"
Но в статье прямо говорилось, что Валялькин переоделся раменской проституткой и закадрил Фишера, после чего Фишера ждал небольшой сюрприз. Нет, не то, что Валялькин показал ему свой конец, нет! У Валялькина не было своего конца, поэтому-то ему и удалось так легко перевоплотиться. Валялькин показал Фишеру "Орла"!
"О! Мать вашу! "Орёл"!" - сказал Фишер, и его стало можно брать тёпленького.
"Ага!" - подумал Витя. - "Вон он, Фишер, после тренировки на городошном поле собирает собачье дерьмо около нашей дачи!"
"Эй, Фишер!" - крикнул Витя Фишеру. - "Бери только самое свежее! С кормы заходи! С кормы!!"
"Сам знаю!" - буркнул Фишер.
"Или это не Фишер?" - поразился Витя. - "А тёлка, страшно похожая на Фишера? Надо прям щас пойти и проверить: заглянуть ему под юбку!"
Что касается заглядывания под юбку, то тут Витю не надо было дважды уговаривать. Всем он уже заглянул, от чего от всех получил по оплеухе. Но теперь-то он точно знал, что у Женечки, Женечкиной Макаки и Павлова нету концов! Ну, у Павлова, может, и был, но очень, очень маленький, совершенно не профессорский. Оплеуху он тоже дал.
Итак, заиграла героическая музыка! Торреадор! Смелее в бой! Витя с вилкой в правой волосатой руке сошёл со ступенек своего крыльца дачи 24 и пошёл в направлении собирающего дерьмо Фишера!
"Мать твою, Витя!" - сказала женщина Оксана из 3-ей дачи. - "Ты не правильно это делаешь!"
Направление движения Вити изменилось. Если у Фишера ему мало, чего улыбалось под юбкой, то у Оксаны больше. У неё ТАМ, может, эмбрион! Проткнуть вилкой эмбриона гораздо более почётно и заслуженно, чем просто тыкать вилкой в несуществующую промежность!
Оксана попятилась: "Э-э! Малый! Ты чего?!"
"Чего-чего! Через плечо! Не горячо?" - сказал Витя и сделал движение вилкой. - "Вжик-вжик! Уноси готовенькую! Кто на новенькую?" Он был полон детских прибауток. Как говорится: "Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!" (Прокладку на каждый день.)
Итак, сейчас всё и решится! Или Оксана чиста и стерильна, и ничего не почувствует, или у Оксанки есть свой конец, и тогда капец этому концу!
"Витя! Мать твою! Что ты творишь?" - спросил Витю Голос Христуса Иусуса в Витиной голове!
"Мать твою, Христус! Не сейчас!" - сказал ему Витя. Он неосторожно вжикнул вилкой по ореховому дереву около колонки, и ему на голову свалилось 334 сыски! Ореха!
Этим она выдала свою вину! Она, значит, невинна! Все, видите ли, винны, а она нет. Это надо было срочно исправить. Но как?
"Как-как!" - подумал Витя. - "Введу в неё вилку и стану вращать! Ещё ни одна ведьма не выдерживала подобного! Если она выживет, значит, ведьма - и её стоит замочить! А если она помрёт от Испытания Вилкой, значит, была честной девушкой, и её стоит кремировать по-людски!"
От этих мыслей Витю отвлекла медсестра Женечка.
"Витя, мать твою! Только мы, медсестры Женечки, можем судить, ведьма Оксана или не ведьма! Таким лопухоидам как ты это судить запрещается!"
"А если нет, то что будет? Что?" - спросил Витя и направился к Женечке.
"Но-но!" - сказала Женечка. - "Здоровей видали и не боялись! Бросай на землю вилки и "перья"!"
"Уже! Бросил!" - рука Вити волосатая полоснула по воздуху, и сарафан Женечки свалился на землю!
Женечка осталась в цветастом лифчике!
"Много я повидала серийных убийц, Витя, но ты - самый никудышный из всех!" - говорит.
"Дура! Я не убийца, а пионер - всем ребятам пример! Есть разница и огромная! Если ты её не замечаешь, то я тебе щас отрежу твои прелестные груди, которыми ты так гордишься!" - сказал Витя.
"Ты не посмеешь! Ты - не муж-чина!"
"Конечно, нет! Я - "Неуловимый мститель"!" - сказал Витя.
"И за что же ты мне мстишь?"
"За то, что у тебя есть груди, а у пионеров их не наблюдается! Всё гармонично!" - сказал Витя.
Между тем подала голос Оксана: "Товарищи! Товарищи! Вы что, с ума сошли? Можно мне, хотя бы, налить в ведро воды?"
"Наливай, паскуда!" - сказал Витя.
"Да! Наливай, паскуда!" - повторила и Женечка. - "Откуда я набралась таких слов? Это всё ты виноват!" - зашипела она Вите.
"Я? Да я-то тут при чём?"
"Это всё ты! Я знала это с самого начала! Это ты развратил милейшего собирателя собачьего дерьма Фишера! И он превратился в маньяка-некросадиста! Это ты споил милейшего дядю Васю-Лодочника и изрисовал нехорошими карикатурами его лодочную станцию! Это ты, вообще, отравил всю воду в Кратово! Наливай воду, наливай, милочка Оксана! Наливай, земля тебе пухом!"
"Ну и как же это я её отравил?" - спросил Витя. Про другие свои злодеяния он умолчал. Наверное, согласился с ними.
"Как-как! На.сал в водонапорную башню!" - сказала Женечка и сделала страшное лицо.
"Ты сама-то поняла, что сказала?" - спросил Витя. - "Где я, а где водонапорная башня!"
"Ничего не значит! Вы - с-сговорились!" - сказала Женечка, и у неё изо рта потекла слюна. Слюна правды! Так как после такой правды (и ничего, кроме правды) сдайся, пионер Витя, замри и ляг! Женечка - рука миллионопалая, сжатая в один громящий м.дак! Миллионопалая, так как уже миллион кратовцев она прооперировала и всем сделала лоботомию мозга! Кроме Вити.
Он, конечно, лёг, упал на землю и сказал: "Не поверишь, но отсюда открывается прекрасный вид на твою мошонку! Я бы сказал: неповторимый, сказочный вид!"
Женечка оправила юбку и сказала: "Ну и что? Все современные девушки не носят нижнего белья! Я, всего лишь, следую моде!"
"Да нет! Не следуешь! Ты следуешь моде, а точнее, предписанию своей Макаки охаивать всех честных пионеров Кратово! Эх, Женечка-Женечка! А я-то ещё хотел наградить тебя Вымпелом "Лучшие подтяжки-1982"! Но ты пошла на поводу Макаки!
Макаку можно понять. Ей никто не даёт и не даст, она полна злобы и сговорилась с водонапорной башней для поклёпа на пионера меня! Отсюда-то мне это очень ясно видно! Но ты! От тебя я этого не ожидал!" - сказал Витя.
"А что я? Я - всего лишь слабая девушка! А Макака - неформальный лидер! Видал, как у неё светятся глаза? Если не глаза, то светится её красная задница в потёмках! Это ещё страшнее! Она меня заставила! Она сказала: "Иди и смотри!" "Куда?" - спросила я. "Негру в ж.пу!" - как неформальный лидер Макака иногда очень харизматична. - "Себе под ноги!"
Ну я и пошла и честно смотрела под ноги до той поры, пока ты не выпрыгнул с вилкой в волосатой руке!"
"Волосатость моей руки обсуждать не будем!" - сказал Витя. - "У нас - свободное Кратово и каждый может выпрыгивать, как ему угодно. Но поговорим о Макаке! Я мыслю: её надо искоренить!"
"Искоренить Макаку? Невозможно!" - сказала Женечка. - "Именно из-за неё все жители Кратова и делают себе лоботомию, так как считают, что если им привиделась Макака, то пора подлечиться! Что это не она виновата, а их мозг!"
"Но!" - сказал Витя. - "Теперь же всем сделана операция! И никто больше Макаки не видит!"
"Как сказать!" - сказала Женечка. - "Не даром детей пугают: "Придёт серенькая Макака и укусит за бачок!"
"Это невозможно! В Кратово нет бачков! Только "зелёные домики"!" - сказал Витя.
"Значит, есть!" - сказала таинственно Женечка и приблизилась к уху Вити: "Слышишь? ОНИ идут!"
"Кто, кто идёт?" - спросил Витя тоже невольно таинственно.
"Макаки! Их отряды неисчислимы! Они все пришли из Африки!" - Женечка.
"Ну конечно! Чуть что - сразу винят Африку! Знаешь, что, Женечка? И в торосах есть Макаки! Вот я щас такой соберусь и пойду надеру зад этой вашей Макаке!" - сказал Витя и пошёл, махая вилкой, к медпункту!
"Валяй, п.здуй!" - процедила Женечка, поправила лифчик и попила из колонки.
Оксана спросила: "Так мне можно наливать этой отравленной воды или нет? Что говорит эпидемстанция?"
"Валяй, наливай!" - так же процедила Женечка и стала подмываться.
"Из-з-звините, девушка!" - сказала Оксана. - "А вы не ошиблись?"
"Да что ты, вообще, привязалась?!" - заорала на неё Женечка, не выдержав. - "Сейчас этот дибил Витя убьёт Макаку! И всё! Понимаешь?! Всё! Никто больше не сделает лоботомию! У меня не будет работы! Я окажусь на улице! Попрошайничать на морозе!"
"Я не думала, что всё так фатально!" - Оксана.
"А что ты, вообще, думала? Кстати, тебе лоботомию делали? Да? Тогда понятно, что ты не думала: ты не способна думать! Ладно! Я тоже пошла! Пошла посмотрю, как Витя грохнет невинную Макаку!"
"Невинную?" - недоверчиво спросила Оксана.
"Молчи, несчастная!"
Итак, Женечка устремилась вслед за Витей.
Витя бы не был до мозга костей пионером, если бы не любил бабочек около фонарных столбов. Поэтому он замер около столба и не продвигался. Женечка врезалась ему в спину.
"Тихо!" - показал ей Витя.
"Чего тихо?"
"Спугнёшь мотылька!" - сказал Витя.
"Витя, мать твою, ты собираешься убивать Макаку или нет?" - спросила Женечка.
"Какую Макаку?" - спросил Витя.
"Такую Макаку! Такую!!" - Женечка стала ходить враскорячку под фонарём и махать руками, как доминантный самец в сложный, но в то же время ответственный период случки.
"Да не знаю я! В темноте красным казалась!" - сказал Витя про красный зад Макаки в темноте.
"Всё ясно! Ты - дальтоник! Ты - не мужчина! Ну что ж, вместо тебя я сама пойду и убью Макаку!" - сказала Женечка.
"Да плевать! Не мешай мне!" - Витя с сачком стал махать по мотылькам, пытаясь их поймать. - "Ты уже ушла?"
"Да! Я ушла!" - сказала Женечка и подумала: "Как же непросто с этими дальтониками-не мужчинами! Всё за них приходится делать самой!"
"Вот ты думаешь: "Дальтоник! Не мужчина!" - проявил прозорливость Витя. - "А я тебе так скажу: да! Не мужчина! Пионер! Пионер не может быть мужчиной в полном смысле слова! Хотя... Кажется, в Африке выходят замуж в 10 лет! Тогда да! Но то в Африке! Где Африка, а где Кратово!
Я тебе даже больше скажу: если смотреть на Землю из космоса, то разглядеть Кратово практически нереально! А если смотреть на Солнечную Систему из Галактики, то вообще её не увидишь! Всё относительно, Женечка! Всё относительно!"
"Значит, если смотреть на Макаку из Галактики, то лучше оставить её в живых?" - спросила с надеждой Женечка.
"Макака - совершенно другое дело! Макака- засланка из Далёкого Космоса! У неё есть специальный передатчик, из-за которого её видно даже на освещённой стороне планеты в разгар дня!" - сказал Витя. - "Макака должна быть убита, чтобы в разгар дня никого не было нигде видно!"
"И убьёшь её ты!" - с сарказмом спросила Женечка.
"Нет!" - сказал Витя. - "Убьёшь её ты! Вот тебе мотылёк "Мёртвая Голова", подсунь его к Макаке в банан! Бананы она любит. Она сожрёт - и поминай, как её звали! Ни один инопланетный глоольд ей не поможет. У нас тут свои законы, кратовские! Они думали: мы целоваться с их Макакой будем, когда узнаем, что она засланка из Далёкого Космоса!"
Между тем Макака ничего не подозревала ни о Далёком Космосе, ни о Вите и с песенкой "Ля-ля-ля!" развешивала около медпункта свои цветастые лифчики.
Витя злобно переглянулся с Женечкой: "Видала? У, сволочь!"
Макака довешала лифчики и ушла внутрь домика.
"Будем брать!" - сказал Витя.
"Что значит: "брать"? Что "брать"?" - хотела спросить Женечка, но от Витиной решительности это застряло у неё в глотке.
Витя встал и запутался в лифчиках Макаки: "Мать твою!"
"Витя! Может, не надо?" - спросила Женечка, всё ещё уповая на чудо. Но чудес, как и ясновидцев, нет. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5156,5-5159
27 мая 2018 года. Видали? Вчера была добрейшая сказка, и то папа её разругал: "У Женечки - конец?!" Я: "Я потом исправился! Там про пар над прудом, прекрасные шелестящие деревья, мотылька "Мёртвая Голова" (У него на заднице нарисован череп.)!" "Нет, нет и нет! Подобного дерьма мне больше не присылай!" Я хотел ещё сказать, что это не дерьмо, а Чебурашка ("Сними этого с руля!" "Я не сруль!"), но кто, вообще, станет меня слушать? Ну подумаешь: у Женечки есть конец! Щас у каждой второй он есть: достаточно посетить Интернет и увидеть. Подумаешь! Из-за какого-то там конца охаивать всю светлую добрую сказку! Ну, папочка! Вот выпадут у тебя все зубы, я за тебя пережёвывать не буду! Да ладно, ладно: буду!
Итак, новая добрейшая сказка! Сказка про добрейшего Кондома Хлимена. У меня уже у самого язык вязнет: "добрейший-добрейший"! Но без этого не понятно, вообще, как воспринимать сказку: как злую? Нет, нет, конечно, нет. Как добрейшую. Ну или как умеренно злую, с умеренными матюками 15 матюков в минуту. Ветер умеренный.
Кондом был суров! Сегодня это случилось! Сегодня, 27 мая н-цатого года, зомби похитили его девушку Аликс!
Конечно, следовало бы поджечь Рейхстаг и обвинить в этом зомби, чтобы начать Крестовый Поход против них! Но где вы видели в Мертвожоровке Рейхстаг? Баня женская есть, да. Планетарий есть. Библиотека есть. Все места, где тусуются ботаники в очочках. Кстати, я тоже в очочках, но эти очочки у меня как-то добрее, человечнее! (Помните, как гадил Вождь Кузьмич Еленин? Тоже, гад, был в очочках! В солнцезащитных.)
Итак, что, если поджечь женскую баню? Ну конечно: в баню попал реактивный снаряд: голые бабы в небе парят! Хотим мы такой ужас? Не очень. Уже одно то, что эти голые бабы дефилируют по улице, наводит панику, а то будут в небе парить! Небо - Святое! С ним не шали! Неба в обед в меру бери!
Они же что? Парят-парят, как вдруг бац! падают с неба на руки: "Возьми меня!" Это ещё в лучшем случае. В худшем: "Женись на мне!" Во все века носили бабок на руках! И мы опять готовы руки подставлять! Я бы так перефразировал: "И мы опять готовы руки убирать, чтобы эти бл.ди рухнули в грязюку!"
Итак, бабы, конечно, вознесутся, воспарят, но для этого ли мы поджигали баню? А интересно, для чего? Как так: интересно? Как: для чего? Совершенно не интересно и для того, чтобы очернить дорогого товарища Димитрова!
Мол, этот извращенец Димитров прокрался к бане, насмотрелся в дырка на голых баб, они ему не понравились (можно сказать: даже не встало! Хотя у любого здравомыслящего эсесмана бы встало!), и он их и зажёг! Зажигаем, девчонки!
Такого психопата сам Бог велел казнить нельзя помиловать! Но это с точки зрения эсесманов!
На самом деле всё было прозаичнее. Ну да, Димитров, конечно, подкрался к бане, так как испытывал потребности. Но на беду, в бане в этот момент мылся взвод эсесманов! Вот почему у Димитрова не встало! Да и у эсесманов при виде эсесманов тоже бы мало встало. Кто их, вообще, любит? Один Рулер! Вот у него пусть и стоит стояком. На самом-то деле все эсесманы белые и длинные как глисты. Никто их не любит. Кроме их странной 30-тикилограммовой Гретхен. Которая доска доскою.
Так что Димитров здраво подумал: "Мать вашу! Все коммуняки всего Мира мне скажут только "спасибо!", если я подожгу этих эсесманов! Спасибо тебе, Димочка, за Солнышко!"
И стал Димочка чиркать спичками, которые до этого заранее обо.сал Махмуд! ("Махмуд, поджигай!" "Не могу! Хасан все спички обо.сал!")
Чиркает наш Димитров, чиркает, как приходит противопожарная Аликс в красной каске с номером "007"! И делает пальчиком так: "Ни-ни!" Нельзя, мол, устраивать лесные пожары и поджоги бань в общественных местах! Штраф - 1 копейка!
"Да подавись ты!" - сказал злобный Димка и рассчитался копейкой.
"Так вот, кто Аликс-то стырил! Не зомби! Димитров!" - понял тут Кондом. - "Или, всё-таки, зомби? Ведь куда могла пойти кутить на эту копейку Аликс? В бордель? В стриптиз-бар? Ерунда какая! Конечно, в Планетарий!
О! Это гиблое место! Вот чего следовало поджечь, так это Планетарий! Там же водятся страшные пятнистые привидения!
Орут: "Ай хэв э пигбади!!" То есть, "У меня тело свиньи!" И хрюкают! Они же отвратительно ещё похрюкивают! Как будто рожают свиноматку!"
Итак, Аликс такая трепещущая: "Не крадите меня, свиньи! У меня и копеечка есть! Вот!"
А свины копеечку не понимают! Всё остальное: Посольство, макароны, сына-двоечника понимают. Копеечку нет.
"Ну как же? Круглая! Её можно засунуть себе в ж.пу и ловить Вечный Кайф! Если, конечно, заткнуть хоботом ж.пу!" - говорит трепещущая Аликс. Вы бы тоже затрепетали, если бы на ваших глазах привидения стали засовывать копеечку себе в ж.пу! Засунули.
"Ну и?" - спрашивают.
"Ну и всё! Хобот имеется?" - спрашивает Аликс.
"А то! Только не у нас, а у нашего босса Вельзевула!"
Пришёл Вельзевул. Это был седенький старикашка, который имел поганую особенность охаивать сказки своих сыновей, не говоря о внуках. Ну пишут сказки - ну и Иблис с ними. Но ведь надо же в каждой сказке отыскать намёк, добрым девицам урок! Что, мол, пора, девицы, обзаводиться собственными концами! Короче, мраки! Полные мраки.
Дедушка Вельзевул имел свой конец: хобот. Если кто скажет, что хоботом нельзя ничего окончить, пусть плюнет в мою сторону или поцелует мою задницу. Хобот - точно такой же конец, как и конец. Так что дедушка был крут.
Он сказал: "Ко мне, свинтусы! Делай как я! Думай обо мне! Делай как я! Эй, подруга! На нас посмотри! Делай как мы! Для всякой красотки лучше всяких наград твоё упругое тело как секс-агрегат!" Шутит, конечно. В гробу видала красотка твоё упругое тело. Особенно дедушкино. Ей лучше разные награды. Но нет.
Итак, Вельзевул увидел Аликс: "А ты что ещё за мужичок такой?"
"Я - Аликс, Ваше Величество!" - сказала Аликс. Она решила со всем соглашаться.
"Аликс-Аликс! Это, что ли, та самая сука, которая воровала сливы в саду у тёти Груни и дадя Вани?" - спросил дедушка.
"Да, именно, та самая, Вашество!" - сказала Аликс.
"Ну и как опиум для народа? Я имею в виду сливы," - спросил Вельзевул.
"Да как-то так..," - сделала движение Аликс. - "После них понос!"
"А что это?" - Вельзевул.
"Ну, как тебе сказать? Проще говоря, знаешь ты, что бывает, когда Бог без штанов? Правильно: дождь. А тут ты сам без штанов, короче, мраки!"
"Не понимаю, мужичок! Опиши поподробнее!" - сказал Вельзевул.
"Да пошёл ты! И пошёл он! И пошли они!" - разозлилась Аликс. - "Я не для того пришла в Планетарий, чтобы описывать понос! Разве запрещено быть культурной?"
"Конечно, конечно можно!" - зашептались свинтусы. - "Дедушка! Расскажи ей о Солнышке!"
"Ну, как тебе сказать..," - в свою очередь запнулся дедушка. - "Солнышко - это такая биг финг! Очень похожа на описанный тобой понос, когда все пошли на хрен: и он, и она, и они! Если Солнышко маленькое, то его называют Голубой Карлик! Если большое - Красный Гигант!"
"А!" - поняла Аликс. - "Как приятно быть культурной! Есть у нас в Мертовожоровке один Голубой Карлик, который воображает, что он Красный Гигант! Это мой суженый-ряженый Кондом Хлимен!"
"Это ещё что за фаллос?" - спросил добрый дедушка.
"Я же говорю: Голубой Карлик! Мало того, что латентный гомосексуалист, так ещё и карлик, крошечный уд!" При этих словах Аликс вспомнила книжку Умберто Эко про монаха с рыхлым белым женским телом, у которого в ванне обнаружился вялый уд, Мы бы даже сказали: удик. Маленький.
"Вот именно такой и у Кондома!" - завершила охаивать своего бойфренда Аликс. Как говорится: только в слове "братан" нет в конце "энд": в "бойфренде" и "гёрлфренде" есть.
"Хорошо бы, ты бы привела этого Кондома сюда, и мы бы, с Божьей помощью, произвели нужные измерения!" - сказал Вельзевул.
Аликс начала подозревать, что связалась с бандой изврашенцев.
"Я же говорю: мал! Ма-по-малу! Какие ещё нужны измерения? Штангенциркуль членомеро?" - спросила девушка.
"А ты как думал?!" - заорал Вельзевул. Его уже утомил этот женоподобный мужичок, который ничего не смыслит в членомеро!
"Передай телефонограмму: "Срочно приходи Планетарий! С дедушкой плохо! Передала Онучкина!" Там поймут!" - сказал дед.
Ещё бы Кондом не понял! Онучкина была его первой и последней любовью! Именно у Онучкиной было по 6 пальцев на руках и ногах, из-за чего она и пересылала всем эти дурацкие телефонограммы. Она как осьминог такая, растопорщив свои множественные конечности, стучала по аппарату Морзе, за что, собственно, Кондом её и полюбил. Ну, полюбил со всем пылом своей чёрной душонки одному ему доступной тёмной страстью.
И сказал: "Хэй, Онучкина! Пошалим?"
"Ты что, слепой? Или полный идиот?" - спросила Онучкина, чем пленила Кондома раз и навсегда. - "Не видишь, сколько работы с этими телефонограммами? Это потом я вас всех замочу! Или пошалю!"
Делать нечего, Кондом от нечего делать присел около Онучкиной и стал читать телефонограммы. Все они были для Деда Мороза и назывались: "На деревню дедушке!" В Деда Мороза Кондом уже слабо верил по многолетству. Скорее, верил в Ёлло Пукки, финского Деда Мороза.
"Пиши, Онучкина!" - сказал Кондом девушке. - "Дорогой Ёлло Пукки! Пришли мне надувную резиновую женщину с красным ртом и красной "киской", иначе здесь можно тронуться!"
"Написала! Что-то ещё?" - спросила Онучкина.
"Да! Ещё! "Пришли мне так же красные женские туфли 42-ого размера!" - сказал Кондом.
Онучкина всё нормально передала и сказала: "Да вы, батенька, похоже, фетишист!"
"Да нет! Это я в подарок!" - сказал Кондом. - "Моей девушке Аликс! У неё ступни гигантского размера. А я просто Голубой Карлик!"