Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 524-525

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-524

("Письма в никуда"-524)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5231,5-5234

   13 июля 2018 года. Сказка. Про Неуловимых Мстителей. Неуловимых, так как никому они нахрен не сдались их ловить. Как и Неуловимого Джо. Джо-Мстители, Мстители-Джо, кто более матери-истории ценен? Берегите природу, мать вашу!
   Ладно, убедили! Сказка про Херлока Шолмса, его припадочную голую Леди "Н" и, соответственно, шикарного, прекрасного аки рассвет, лучезарного доктора Катсона, который, тем не менее, совершенно не шарит в Дефективном Методе. Ну ни бельмеса. Как говорится (пищит Детектор Лжи при неправде): "У неё вот такие! Пятый размер!" Пи-и! "Четвёртый!" Пи-и! "Ладно, третий!" Пи-и! "Второй!" Пи-и! Нулёвый! Зато свои!" Пи-и! "И она меня любит!" Молчание. "Сломался? Любит не за деньги!" Пи-и!
   Итак, Катсона не любил даже любвеобильный Херлок. Всё я люблю: уверен я, но не могу полюбить тебя! Кроется здесь какой-то подвох, я очень стараюсь: видит Бог! Всё я люблю и всё, и вся, но не могу полюбить тебя! За что его любить? За деньги? Этого докторишку? Он же как преподобный Мортимер: рассеянный с улицы Бассеинной. То трость забудет, то стыд забудет, то шавку свою кокер-спаниэля.
   Да нет, нет. Лучезарный Катсон был не таковский. Не на таковского напали! "Доктор! У меня, если тут нажать, болит!" "А если не нажимать - не болит? Ну и не нажимайте! С вас 1000 рублей!" Или так: "Больная! Покашляйте! Ещё! Похоже, у вас кашель! С вас 1000 рублей!" Чего я так прицепился к этим "деревянным", то только потому, что не могу вспомнить единицу в Англии. Сэр Пол был миллиардером чего? Лир? Ливров? Да пошли вы все нахрен! Кстати, Сэр Пол-то отдал половину добра одной шлюшке, за которой гонялся, ширнувшись. Она нажаловалась. Говорят, на этом можно неплохо заработать.
   Сейчас в "Звёздных Вратах" Тил,к: "Спасибо тебе, любимый друг Фротак, что приютил в своём доме мою жену!" Тил,ку все показывают: "Месть Рогоносца"! "Месть Рогоносца"!" А тот всё своё: "Спасибо тебе, любимый Фротак!" Ну и любимый Фротак побежал во Дворец и наябедничал на Тил,ка. Неизвестно, чем бы всё кончилось, если бы любимого не дезинтегрировал на молекулы О,Нилл. О,Нилл всех готов дезинтегрировать: и любимых, и не очень. Тил,к убивался: "На кого ж ты нас, сиротинушек, покинул, любимый Фротак? С кем теперь будет спать по ночам моя жена, как не с тобою?" Совсем спятил от горя. Пришлось и его дезинтегрировать в Систему Врат. Месть Рогоносца осталась пустым звуком.
   Да прикалываюсь я! Если уж кого и следовало дезинтегрировать, так это миссис Хадсон! Ну а потом уж по списку: Леди "Н" и Катсона! Да потому что сколько можно варить этой овсянки? Никто её уже не жрёт: ни сам Мортимер, ни Бэримор, ни Херлок! А Хадсон всё: "Варись кашка большая и маленькая! Кушай, кушай, дорогой!"
   Вот иногда мозги преподносят маленькие сюрпризы. Знаете, о ком я щас подумал, кого она вырастила на этой каше? Самого Фитлера! Кушай за маму, за папу-извращенца, который трахнул маму, которая ему дочка. Ну и Фитлер вырос заранее нездоровым, и был записан в приют за 6 месяцев до рождения. Нет, кашку ту жрать можно было, но "Сон каши рождает чудовищ!" Лучше бы Хадсон варила компот. А компот? А вот он! А вот и я!
   Ладно, перейдём от тёмной стороны нашего общества к свету! Новая песня "Говорящих собак"! "Дю-дю-дю не ложися на краю!" Херлоку надоело листать свою Картотеку, тем более, что при его склерозе он не помнил ни одной карточки, хотя сам их писал. Он углубился в "Таймс", где боргес на шпонах. "Я газет не читаю! Газеты всё врут! Семь пулек как в Сараево!"
   Пришла голая Леди "Н" и стала такой пушистой щёткой-смёткой протирать пыль с головы Херлока, с его пенсне, с его штанов, с "Таймс" и с боргеса. Самого Херлока для неё, как бы, не существовало.
   Всё было очевидно для Дефективного Метода: "Ну, милочка, и в кого же вы на сей раз втюрились?"
   "В кокер-спаниэля доктора Мортимера!" - и нежный бархатистый девичий румянец залил порочные щёчки Леди "Н". "И буквы А+Л пурпуром по стеклу! А ты забыл, забыл совсем и наш подъезд, и наше небо номер семь!"
   Кокер тоже грешил тем, что сразу всё забыл. Он принялся бегать, как не бывало, и гадить, а за ним бегал с пластиковым пакетиком доктор Мортимер. Зачем? Хороший вопрос. Просто бегал. Плохой пример. А Леди "Н" страдала!
   "Какая шёрстка! Какой носок! И, верно, ангельским быть должен гавкансон!" Голосок. Всё перепуталось в голове Леди "Н" от любви. Любовь зла - полюбишь и кокера!
   "Да, случай тяжёлый!" - вывел итог Херлок. - "Но есть, есть одна метода у наших соседей-немцев! Называется: "Работа делает свободной!" То есть, чем уши больше и здоровее - тем меньше любви и сопутствующих глупостей! Итак, работай! Корову дои!"
   "Чего?" - не поняла Леди "Н".
   "Я говорю: дои корову!" Как будто на Бекер-стрит был коровник, и в нём корова умерла.
   Леди тоже удивилась: "Вау! Мать твою так!" Ну как удивляются гламурные девушки: "Вау!"
   Херлок немного подумал и тоже удивился: "Коровы нет? Тогда дои пчёл на пасеке!"
   Это можно было организовать. Пчёлы были. Другой вопрос: не покусают ли они доителя? Неизвестного дарителя?
   "Херлок! Твои идеи одна другой тупее!" - сказала Леди "Н".
   "Ладно!" - Дефективный Метод дал крена и выплыл с другой стороны. - "Дои Катсона! Доложишь по выполнении. Потом подоишь Хадсона и его кашку-овсянку! А ты забыл, забыл совсем и наш подъезд, и нашу кашу номер семь!" Пропел Херлок и подумал: "Откуда я набрался таких слов? Вероятно, из-за Операции "Каша"! Вот была Операция-всем Операциям Операция! Самый облом за всю историю облома!"
   Я буду долго гнать велосипед. В густых лугах его остановлю. Имеются в виду густые луга Суссекса, где у Шолмса была избушка на кривых ножках. Херлок такой открывал створки оконца в чепце и говорил: "Дефективный Метод - ложь, да в нём - намёк, добрым девицам урок!" Урюк.
   Так что, ни много, ни мало, Херлок хотел отправить Леди "Н" на выселки, как какую-нибудь жену декабриста в Суссекс. Не было декабриста, не было! Да и на дворе стоял не май-месяц, а июль. Самое время засилья пчёл-самоубийц!
   Бывают пчёлы-убийцы, но Херлок специально из Ботсваны выписал самоубийц. В Ботсване он успешно охотился на носорогов. Эти пчёлы тоже охотились на носорогов, но это у них слабо получалось, и они сказали промеж собой: "Оно и понятно, мужики! Мы - никудышные халтурщики и любители! Прощайте, мужики!" И сунули свои жала в задницу охотника Шолмса! Тот еле-еле их спас от самоубийства, так как в заднице той было опасно: токсик! Но после этого случая пчёлы сказали: "Так спасибо тебе, Херлушко, за жизнюшку!" Так и спаслись.
   "Не хрена не поеду!" - сказала Леди "Н". - "Лучше обожрусь овсянкой!"
   "Ты не понимаешь! Эти пчёлы - последние романтики! Они гуманны и нежны! Они не просят каши овсянной. Они не люди, а пчёлы! Дошло?" - Херлок.
   "Дошло-то, дошло, но что скажет Мортимеров кокер-спаниэль Шлезингер?" - Леди.
   Кокера звали Шлезингер в честь того парня, который приносил Мортимеру кофе. Этот кокер Шлезингер то ли, как бы, был, и одновременно, его не было в лотке. Очень хитрая бестия. Одно слово: нежить.
   "Шлезингера я уговорю!" - сказал Херлок. - "Если нет, то согну об его башку кочергу и испорчу хорошую вещь! Вот тебе мультипропуск! На пасеку. Скажи: "Я - Корбен Даллас! А это - моя сожительница Лилу!"
   "Где, где сожительница?" - спросила Леди "Н".
   "Кокер будет твоей сожительницей! Я вставлю ему в пузо бомбу, и он взорвётся в этом космопорту! А нехрена целый год жрать бобы! Он же инопланетянин!"
   "Да какой ещё инопланетянин? Он - парень тихий: собирает марки, кормит голубей!"
   "Вот-вот! Инопланетные марки и марсианских голубей! Для подобных тварей нет другой системы!" - сказал Херлок.
   И вот луга. Леди "Н" весело бросает палочку Шлезингеру, а тот весело приносит её обратно. Что притащил кот? Что притащил Шлезингер? Вместо палочки он притащил Кхуман!
   "Бл.ть, Шлезингер!" - сказала Леди "Н".
   "Бери! И в тюрьме пригодится!" - пролаял пёс.
   "Только и знаешь каркать!" - Леди "Н" внимательно осмотрела дно Кхумана. Там было двойное дно, под которым были акты Ванденберга на продажу оружия африканским государствам.
   "Я думаю о мире во всём мире!" - сказала Леди "Н" и уселась на Кхуман. - "Ванденберг - такая сволочь!"
   "Не понимаю, госпожа!"
   "Чего тут понимать? Хорошего пса Ванденбергом не назовут. Вот ты - Шлезингер? От ушей до хвоста? А он - Ванденберг от хвоста до конца! Надо будет нажаловаться на него Херлоку, и Херлок его ТОГО, как Месть Рогоносца! Застрелит!"
   "Но для подобной мести нужно с этим Ванденбергом ТОГО!" - сказал пёс.
   "Не обязательно. Можно просто подкинуть сопливый платок Ванденбергу. Херлок его такой спрашивает: "Молился ли ты на ночь, Ванденберг?!" И видит мой платок! Ну и конечно, сразу целится в задницу Ванденберга из лука: "Там - мышь! Господа, там - мышь!" И Ванденберг такой со стрелой в ж.пе гибнет! Это же классика! Но для этого, ты прав, ты чертовски прав, нужно заманить Ванденберга на Бекер-стрит!"
   Ладно. На следующий день. В этом Суссексе был некто жестокий человек по имени Элвис Коровкин. Именно он погнул кочергу Херлока на Бекер-стрит, а теперь приехал сюды отдыхать. "А мы тоже отдыхаем!" К нам едет, к нам едет Хулиган! Ну, то есть, Элвис Коровкин.
   Он, блин, облился бензином и пошёл в пчеловодческое помещение. Ну и пчёлы его, конечно, покусали, несмотря на бензин-газолин. А ещё у него была подводная лодка: "Ха-ха!" Он же - Фантомас. Очень, очень неприятная личность. Ну прям как квадратнорожий комиссар наци в "Ас из Асов".
   Итак, Элвис! Он, конечно, схватил Леди "Н" за талию сзади, так как какой маньяк-убийца без либидо? Импотент это, а не убийца. Все знаменитые маньяки были правильной ориентации и любили женщин и девушек. Элвис любил. Он сказал: "Майн Леди"Н"лебн! А не хочешь ли экскурсию на небоскрёб Накатоми?"
   "Но! Найн! Мне Херлок не разрешает!"
   "А так он тебе разрешает?" - и Элвис ушипнул Ледилебн за задницу.
   Лучше бы он этого не делал! Херлок увидал это в бинокль. Херлок, как и тысячи других зевак, припёрся к Накатоми, чтобы посмотреть, как гигантская обезьяна Элвис Коровкин потащит блондинку на крышу! А это была Леди "Н"! Кто же эта блондинка? Боже мой, это же ты! А на пороге ночь грустна, она печальна и одна! И только гигантская обезьяна шепчет: "Прощай, былое!"
   Херлок стал подпрыгивать на месте: "У, я этого Элвиса!"
   Но руки-то были коротки. Элвис на сей раз уже пощипал Леди не за зад, а за вымя. А что вы хотите? Все правильные мужики правильной ориентации (взять того же Пупсика, что сквозь окно съ.бался) всегда щиплют медсестёр за вымя. А потом говорят красивые слова: "Хей, бейб! Хочешь красивую спортивную машину?"
   "Откажись!!" - заорал Херлок Леди "Н".
   "Чего?"
   Херлок махнул рукой и стал сам, наподобие этой макаки-переростка, ползти по фасаду Накатоми наверх! Толпа неистоствовала!
   Наконец, Херлок залез на 24-ый этаж с бассейном и плюхнулся в бассейн.
   "Тяжело, брат?" - спросили его сочувствующие заложники. Они тут сидели со времён Она, так как лифт, конечно, не работал.
   "Есть среди вас МакЛейн?" - тупо спросил Херлок.
   "Нет, господин! Есть только его жена Холли Джанейро!" - говорят.
   "Отлично! Это то, что надо, то, что нам надо!" - сказал Херлок и выволок Холли на цоколь Накатоми. Он заорал Элвису: "Элвис, мать твою! Если ты сбросишь вниз Леди "Н", то я сброшу вниз Джанейро!"
   "Кто это такая?" - спросил втихомолку Элвис у Леди "Н".
   Леди "Н" пожала плечами: "А я знаю? Какая-то блондинка! Может быть, ты!"
   "Я не шучу!" - заорал снова Херлок. - "Или она, или Леди "Н"!"
   Джанейро извернулась и укусила Херлока за палец! А потом стала падать вниз!
   "Ушла Джанейро, ушла!.," - пробормотал Херлок.
   Джанейро шлёпнулась на натяжной тент и отлетела в бассейн! А потом сделала ноги!
   Её героический поступок дал Херлоку некоторую надежду. Всё-таки, не зря он вытащил Джанейро из здания.
   "Бросай, бросай Леди "Н" вниз!" - заорал он Элвису Коровкину.
   "Чего?" - не понял Элвис. - "Я люблю Леди "Н", а Леди "Н" любит меня! В июле мы поженимся, и родим десяток маленьких Элвисов!"
   Херлок заскрежетал зубами от ярости: "Свадьбы! Не! Будет!"
   Тут сказала Леди "Н": "Херлок! Ты 25 лет держал меня в стороне от реальной жизни! А когда нашёлся настоящий жених, изображаешь из себя моего дядю Ирвина Мориати!"
   "Ну нет! Врёшь! Не возьмёшь! Если Леди "Н" не достанется тебе, то не достанется никому!" - И Херлок, изрыгая проклятия и множество слюны, полез наверх!
   Долез. И стал тянуть Леди "Н" на себя!
   А Элвис - на себя! Чуть не оторвали Леди "Н" ручки!
   "Что же вы друг друга-то не узнаёте?" - спросила, наконец, Леди "Н".
   "Ещё как узнаю! Это - растлитель всего малолетнего Элвис Коровкин!"
   "А это - вечный девственник Херлок Шолмс из Техаса!" - сказал Элвис.
   "Да нет! Вы не поняли! Это же твой вновь обретённый брат-клон-близнец-паразит!" - сказала Леди "Н".
   "Да?" - усомнился Херлок.
   "Да вы и рожами-то похожи! У обоих нос картофелинами!" - Леди "Н", конечно, тупила в надежде получить спортивную машину от Элвиса. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5234-5236,5

   16 июля 2018 года. Сказка про Буратело и его жену Мальвинушку. Ну, я уже писал на эту тему. Там Буратело отрывают голову, а Мальвинушка, то ли изменяет ему с Контрабасом, то ли бросается под бронепоезд, короче, мраки.
   Вот щас смотрел классный муви: "Железнодорожные тигры" с Джеки Чаном. Потом ещё "В поисках сокровищ. Доспехи Бога-4". Ну и по-малости: "Звёздные Врата". Фротак-то погиб-погиб, но зато сын Тил,ка Райяк спятил. Матери: "Уйди! Ненавижу тебя!" Отцу в морду плюёт! "Хочу к Апохрену! Он любит меня, а я его!"
   А у самого - фиксы! Ну как фиксы? Не в полном смысле слова, не золотые, а протезы, как у меня. И если их раздолбать и воссоединить семью микробов, то населению Земли капец! Так сказать, капеп. То ли, бубонная чума - подарок по сравнению с этой дрянью, то ли эта дрянь - чума по сравнению с бубонью - короче, полные и безоговорочные мраки.
   И вот этот Райяк шамкает беззубым ртом: "Что же вы, Хреновы? Зачем вы, остолопы, вырвали два таких хороших протеза? Разве их для того вешали, чтобы вы их рвали? Чуть что - сразу дёрг! Как, блин, я теперь уничтожу Землю и её дибильное население?" "Послушай, сан! Сынок! Население уничтожит само себя и без твоих зубов! Приди же в мои отцовские объятия!" - Тил,к. "П.здуй отсюда, папаша! Покруче знали! Что это за бейба? Я покруче знал!" - и вот тут-то плюёт в рожу отца! Неприятно, конечно. Слюна, может, тоже какая-нибудь заразная.
   "Прости меня, сын мой!" - и Тил,к стреляет в этого припадочного Райяка из зэта! Ну и хэпи-энд! "Папа! Папа! Ты ли это, или я растерял всю ваниль? Где я? А! Так ты - мама! И папа вернулся! Значит, мы - дома!" Все рыдают. И Апохрен, и Тил,к, и выбитые протезы, и все зрители. Земля спасена! Трижды никому не нужная.
   Ну а в "Секретных материалах" оба придурочных дибила-братца гибнут! Третий остаётся. Ну, я, конечно, пошарил в Интернете, кто же, блин, играл роли этих уродов? Оказывается, это были загримированные вполне нормальные актёры, так и не скажешь. И мать у них вовсе не безногая-безрукая, а нормальная. Зато какая иллюзия! Что без рук. Там ещё был один фраер-солдат без ног и рук, так тоже актёр вполне адекватный и с руками.
   Итак, эта мать говорит своему последнему дибилу (который одновременно и брат, и отец был убитым двоим этим братцам): "Мы нарожаем ещё детишек!" Да потому что она - мать! От хвоста до пят. Припадочная тоже, конечно, шизоидальная, но кто этим из матерей не грешит? Родишь таких дибилов - поневоле свихнёшься.
   Следующая серия. Гибнут негры-альбиносы! В самолёте негр пошёл мирно по.сать, так нет: сидит этот Самуэль Абоха и мешает нормальному мочеизвержению! И негр такой падает около унитаза! И входит стюардесса Жанна: "Вах-вах! Какой бледный негр!" Потом как заорёт: "Это всё Абоха! Эбола!"
   А Абоха этот уже по.сал и пошёл в салон довольный, что укокошил ещё одного! Ещё один! Кстати, потом выяснится, что Абоа тот никакой не Абоа, а некий злобный божок из Африки. Ослепит Скалдера! Скалдер станет стрелять в Мали: "Стреляй на мой голос!" Ну и пристрелит бедного Абоху.
   Который, может, был просто голоден, и это всё. Его следовало не убивать, а накормить. "Так! Протухший йогурт! Год выпуска 1978! 77! 76! То, что надо, то что нам надо! 1975! В этом году уродился хороший хрен!" Абоха бы пожрал этого хрена и стал бы добрым: "Так спасибо тебе, Скалдерушко, за хренушко 1975-ого!" Таки нет! Бедного парня держали голодным все эти африканские власти, и он свихнулся: стал жрать негров-альбиносов! Очень, очень тревожно.
   Это был пролог. Теперь основная часть, от которой обычно начинается шиза. Дело было на далёкой-далёкой Лимпопо, где страус и яхта с белым парусом. Лимпопо и Филимонов! Абоха Филимонов.
   Приплывает крокодил.
   "Кыш, ты плывите, воды не мутите!"
   "А что ты, достославный Абоха, делаешь?" - крокодил.
   "Бомбу режу! Но когда взорвётся - у меня ещё одна есть! Чего, дурак? Не видишь: альбиносов купаю?" И действительно: присмотрелся крокодил: в одной руке у Абохи гвинейский флаг, а в другой - дохлый альбинос!
   "Пардон, мадам!" - извинился крокодил. - "Я, кажется, дверью туалета ошибся!"
   "Ничего страшного!"
   Тут подал голос сам альбинос: "Масса Абоха! Ты, конечно, идиот авторитетный, но зачем ты так при крокодиле?"
   "А он что тебе, кум, сват, брат?"
   "Мы с ним в одном детдоме учились!" - прояснил альбинос. - "В детдоме имени Мориса Лумумбы!"
   "А! А я думал: имени Мореса Тореза!" - с этими словами Абоха ещё глубже опустил альбиноса в Нил. То есть, в Лимпопо.
   Даже африканская девушка Алёнушка возмутилась: "Господин Абоха! Так нельзя! Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать! Некрасиво себя ведёте!"
   "Некрасиво? А так, так красиво?" - спросил развратный Абоха и приспустил свои шорты с пальмами и обезьянками.
   "Нахал какой!" - сказала Алёнушка и пошла, вертя задом, к себе на плантацию. Ком геру геру геру газым гум га! Это не Алёнушка была, а Рабыня Изаура! А на плантации её ждал толстый и большой Карабас Игнасио!
   Он сказал: "Я красоты не видел до сих пор! Кто ты, сногсшибательная офигенная красотка?"
   "Ты что, дурак? Или придуриваешься? Это же я, Изаура!"
   А её бы и родная мать не узнала. После встречи с Абохой Изаура стала альбиноской!
   "Мать твою, чёртов Абоха! Вертай, как было!" - прибежала в чём мать родила обратно на берег Лимпопо Изаура!
   "Не могу, сногсшибательная девушка!" - развёл короткими ручками Абоха. - "Лежит на мне Древнее Заклятие Долины Змей! Вот сходи туда, принеси мне Шестой Кхуман, и мы с тобой тогда чего-нибудь решим!"
   "Абоха! У тебя с головою туго! Это ж в джунглях! А тут Африка! Тут крокодилы, бегемоты! А там пираньи!" - стала подпрыгивать на месте Изаура.
   "Не прыгай! Это тебе не бесплатный туалет!"
   "А я говорю: не пойду ни за какие хлебобулочные изделия!" - Изаура.
   "Ну и оставайся так! Альбиносный сногсшибательный бабец тоже кто-нибудь полюбит."
   Заплакала в платочек Изаура и решила утопиться в этой вот самой Лимпопо. Но кишка тонка.
   Пошла в бар, чтобы напиться.
   "Двойной мартинни, пожалуйста!" - говорит бармену.
   "Послушайте, сногсшибательная девушка! Это, конечно, не моё собачье дело, но это не вы ли та самая алкашка, которая заблевала мне вчера весь бар?" - спросил тактичный бармен.
   Тактичный вопрос требует (и подразумевает) тактичный же ответ: "Не я, отрыжка муравьеда!"
   Бармен снова: "Вы такая сногсшибательная девушка, а разговариваете как свинья!"
   "Не твоё дело, суслик недорезанный!"
   Действительно: чего пристал? Не даёт выпить с Богом мартинни.
   "Прошёл слух, - не унимался бармен, - что кто-то отправляется в джунгли, чтобы прикрыть свою наготу!"
   "Ну и что, грыжа ослиная?"
   "А то, что я бы мог налить во флягу немного мартинни и дать Волшебный Клубочек!"
   "Слушай, паря! Ты меня уже достал! Я что, похожа на шлюшку из джунглей?"
   "Честно?"
   "Честно!"
   "Похожа!"
   Изаура допила и распатилась. Её очень тянуло заблевать тут всё, но блевота кончилась.
   "Я поцелую тебя потом!" - сказала она бармену. - "Если захочешь! Когда вернусь из джунлей!"
   "Всё-таки, кого-то она мне напоминает!" - подумал бармен. - "То ли идущую нафиг и посылающую тебя туда же, то ли идущую в джунгли!"
   "На!" - панибратски сунул он её в карман Клубок. - "И в тюрьме пригодится!"
   Изаура тупо уставилась на Клубок: "Вряд ли пригодится! Поверь мне как зэчке: в тюрьме не приветствуется слабость! А этот Клубок с его блондинистыми нитками смахивает на бабу! Такого там вмиг опустят!"
   "Балда!" - сказал бармен. - "Он не простой, не гомосексуальный, а Волшебный! Вот скажем, спишь ты! Спи, спи! Разбудим тебя: "Во сколько ты отправляешься в составе на джунгли?" Не знаешь! А Клубок знает: "В 6-30! Могу дальше сон досматривать!" Потому что! Наука умеет много гитик! Ты - дура, а Клубок твой умный! Он и в тюрьме будет всё знать и не позволит, чтобы какой-то грязный уд какого-нибудь Васи Щура влез в его Святое!"
   "Ладно, давай!" - Изаура взяла Клубок.
   Клубок сначала от неё шарахнулся, а потом и говорит: "А тебе обязательно надо в эти джунгли, сногсшибательная девушка?"
   "Так сказал сам Абоа!"
   "А! Это тот придурок, что приносит мне кофе?"
   "Он самый! А ещё он сказал: "Дорогу осилит идущий!", "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик!", "Пьяному море по колено!" Очень, очень мудрый аксакал!" - сказала Изаура.
   "А по-моему, он полный дибил!" - сказал Клубок. - "Он хоть Карту-то дал?"
   "Дал! Через висячий мост от падающего скелета, потом через змей в душ, где моется голая женщина, а там уж и до Кхумана рукой подать!" - сказала Изаура.
   "Ладно, пошли!"
   И оба поп.здовали в джунгли.
   Было ясное погожее мексиканское утро. Падающий скелет никак не хотел падать, а голая женщина в душе при виде Изауры начала дико орать визгливым голосом.
   "Спокойно, спокойно, дамочка!" - сказал ей Клубок. - "Тут все заняты делом!"
   "Я подам рапорт на всех и начну с вас! Как ваше имя, только честно?" - спросила она.
   "Изаура Черчилль!" - сказала Изаура. Она что, виновата, что у неё такая фамилия?
   Голая женщина стала смотреть на Изауру в монокль.
   "Чего это она? Ля мур?" - спросила у Клубка Изаура.
   "Да нет! Зрение слабое! Хотя даже с подобным хорошо видно, что ты не такая как все," - сказал Клубок.
   Они пошли по навесному мосту.
   Голая женщина тащилась сзади и причитала: "Мать вашу! Дураки такие альбиносные!"
   Тут прогнившие доски не выдержали, и женщина свалилась в пропасть!
   "Скоро их, женщин, будет много!" - показал Клубок Изауре на немой вопрос: не надо ли её спасти?
   Женщина свалилась в Амазонку прямо на велосипед, который стоял на дне. И закрутила педали: а я всё равно на велосипеде еду!
   Между тем мост кончился и потянулся мох: красный мох и зелёный мох. Заросли мха.
   "Ну, заросли как прям у меня на лобке! Да и у этой ушедшей женщины!" - сказала Изаура Клубку. - "Ты заметил? Кричала ли она: "М!", когда падала?"
   "Заметил! Кричала: "Б.я!" - сказал Клубок.
   Мох кончился. На ветвях оказались висящими три скелета в солнцезащитных очках.
   "Ага!" - поняла Изаура. - "Три Поросёнка! Три наркокурьера, которые перевозили дурь на самолёте в Мексику! Говорят, за дурь эту дают от двух до пяти."
   "Нет! Найн! Это не они. Это пилоты вертолёта Три Гнома! Вообще-то, их было Семеро, но Четверо пошли искать Кхуман! Или нет! Не так! Это - Три Вылысыпыдыста! Или Три Братца: третий вовсе был дурак! А первые и так, и сяк! А нечего, нечего трахать собственную мать и являться двум другим братьям одновременно и братом, и отцом!"
   "Так Братья это или Поросята?"
   "Гнумы это! Гнумы тоже любить Кхуманы! Плюшки!" - Клубок повертел головой, и ему на лысину заползла ядовитая кобра!
   "Не с.ы, детка!" - сказал Клубок. - "Эта зэчка меня не трахнет!"
   Тут из зарослей мангровых деревьев, кора которых очень хороша при зубной боли, стали выходить, гомоня, оставшиеся в живых Четверо Гнумов. Кхуманов у них в руках не было.
   "Мать вашу!" - заголосила Изаура. - "Так мне так и оставаться альбиноской?!"
   "А! Так ты - Белоснежка!" - поняли Гномы.
   Действительно, очень похоже. Только у Белоснежки глаза не такие поросячьи розовые и не навыкате. А кожа у обеих белая.
   "Да! Я - Белоснежка!" - сказала Изаура, которой было нечего терять.
   "А я - Уинстон Черчилль!" - сказал Клубок-остряк.
   "А мы - Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох! А фамилия у нас одна - Уй!" - представились трое Гномов.
   Четвёртый ушёл в кусты: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!"
   "Не обращайте внимания, Белоснежка!" - сказали Трое Гномов Изауре. - "Его зовут Сыч! Иван Михалыч Сыч! Он не из наших. Приблудный брат. Даже Белоснежку, мать свою, трахнуть, как следует, не может. Но не берите это на свой счёт! Как Гномы, мы знаем, что некоторые братья несовершенны, а другие - просто кретины!"
   "Да уж!" - сказала Изаура, чтобы поддержать затухающий разговор. - "Так когда вы собираетесь меня трахать?"
   "Да хоть щас!" - сказал Нах-Нах, но Пох-Пох заткнул ему рот рукой: "Вот засвистит рак на горе, тогда!"
   "Понятно!" - сказал Клубок. - "Я бы её и сам ТОГО, так как я с первого момента отмечал, что она сногсшибательная, но, если честно, не стоит у меня, да и нечему стоять!"
   "Братан!" - сказал братски Нех-Нех. - "Ты хочешь нам всю физику свести на хрен! А я тебе ещё раз так скажу: по сказке (по сказке!) мы Белоснежку и пальцем не трогаем!"
   "Ну это и есть сказка!" - сказал Клубок. - "На то и сказка!"
   "Нет! Это не сказка! Если мы её, Белоснежку, тронем, то нам дадут за неё 8 лет строгача!" - сказал горестный Пох-Пох.
   Даже сама Изаура опешила: "Не может быть!"
   "А ты как думала?"
   "Ну, я думала: это как выпить стакан воды, этот перепихон! А оно вона как!" - Изаура-Белоснежка.
   "Да! Так что валите вы отсюдова по-добру, по-здорову!" - сказал Пох-Пох. - "От греха!"
   Тут из кустов раздался голос Ивана Михалыча Сыча: "Нашёл! Нашёл!! Ну вот же она! Или немного тостовата?"
   "Чего нашёл? Милую свою?"
   Оказывается, нет. Нашёл Кхуман! Всё хорошо, что хорошо кончается. Изаура потёрлась Кхуманом об интимные места и снова стала чумазой рабыней! Гномы воспряли духом и похотью. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5236,5-5239

   18 июля 2018 года. Сказка, ну можно, можно про амазонок. Про "Секретные материалы" нет, так как кокнули там этого Абоа, кокнули. Он такой: "Всех замочу! Ша, молеулы! Все под нары!" (Там такие строительные нары были.) Ну и Мали, ни в чём не разобравшись, пристрелила этого Абоа! А он, может, хотел как лучше! Может, там дождик шёл или град? Или "коричневый камнепад"? А под нарами было гораздо спокойнее пережидать непогоду. Нет.
   Кстати, о "камнепаде" - это русский ответ западному "Золотому дождю", ну тому, что практикуют проститутки. Так что Абоа был хороший! Он по-мо-гал. Правда, для этого на пальму не залез. Залез в недостроенный дом. Где, кстати, и складировал трупы альбиносных негров. А куды их ещё девать? На улице же не разложишь, правильно? Сразу "Страна американских советов": "Абоа! Дорогой ты наш человек! А почему это?"
   Почему-почему! А потому! Африка-мама, родимая страна! Мамая геру! Мамая геру мамама! В Голландии, когда трахаются прямо на улице, начинается "страна советов", как ЭТО делается. Такой брифинг, ток-шоу, форум!
   Абоа боялся, честно сказать, брифингов. Для чего, собственно, и забирался в консервные банки. От страха! Его можно понять. В Африке брифинги и эти банки редкость. Ну и нет больше с нами дорогого Абоа! Мали Абоа пристрелила! Я был безутешен и проплакал две недели.
   Итак, сказка про ту же Африку, можно сказать, про амазонок, которые вовсе не глоольды, а Ток-Ра. Ну это, знаете, маленькая группировка глоольдов, которые всех крестят и говорят "Ми-ир!" Короче, хиппи.
   Абоа был из их числа и считался самым главным экспертом по консервным банкам. Он же, Абоа, что говорил на маёвках?
   "Товавищи! (Картавил.) Империалистические свиньи Мали и Скалдер будут поджидать нас под каждым кустом! Но мы! Возьмём телефон! Телеграф! Телетайп! Выпишем чумазых девочек!"
   Абоа любил чумазый африканский бабец. Кажется: никто его на Шарике не любит, все расисты один другого хуже. Так нет! Нашёлся любитель - Абоа!
   Он говорил: "Ну что за грудка! Чёрная! Что за носок! Картошкой! И верно, ангельским быть должен голосок!" Ещё бы! Казым а гарум геру, газым гунга!
   Все эти чёрные бабищи тоже души в Абоа не чаяли, и после его безвременной кончины вся Африка была расцвечена флажками с рожей альбиносной Абоа. Он же почему убивал негров? Из ревности! Так сказать: убийство на почве страсти. За такие даже кое-где не судят. Чтобы эти негры перед смертью раскаялись в своей похоти к белым девушкам и вернулись к истокам! Не вернулись.
   Говорят: "Не понимаем вас, господин Абоа!"
   Чего тут понимать? Вы что, турки, что ли тупые? Чурки? Я же вам на чистом буркиниском языке говорю: "Покайтесь, грешники! Рукоблудили этой ночью от белых бабищ?!"
   Те талдычат: "Не понимаем, господин!"
   Ладно. Африканские Ток-Ра все как одна смахивали рожей на этого Абоа. Да потому что они же все, как китайцы - одинаковые! Нет, нет, есть, конечно, и среди них негры, которым дорого просвещение: Матрис Лумумба, Морес Торез и прочие. Но в общей своей массе эти Ток-Ра - тёмная инертная масса, куда один баран - туда и остальные.
   Я не расист: у нас на потоке подобной массой были все белокожие студенты, которых унижал, как хотел, Григорий. Григорий, кстати, тот был никакой не Григорий, а Системный Владыка Апохрен! Ну тоже со светящимися глазами и со своими вечными: "М.дак! Не парень! Тормоз! Убогий! Клоун! Пенёк!" ("Троллейбус какой-то убогий!")
   Так вот те африканские Ток-Ра сражались против Апохрена и прочих глоольдов! Чего сражались, не понятно. Сидели бы тихо-мирно, сосали палец по зиме, так нет.
   Да ещё всем своим молодым тёлкам отрезали правую грудь! Изуверы! Как говорится: "А теперь я познакомлю тебя с мужскими традициями! Пиво! Футбол! Обрезание!" Одиним словом, дикий век, дикие нравы и сердца!
   Майор Картер решила это прекратить. Но как? А так! Надо втереться в доверие к этим Ток-Ра, для чего лицо натереть чёрной ваксой, а грудь правую отрезать нахрен! Тогда она не будет отличаться от этих тварей и сможет в Каменной Думе Ток-Ра Десятого созыва провернуть законопроект, запрещающий скейт-бординг, сползающие рейтузы и, наконец, отрезание груди. Это будет написано в законопроекте самыми мелкими буквами, кто их читает? Но эта поправка Хренартер спасёт миллионы невинных робких персей девушек Ток-Ра.
   Так всё и произошло. Картер намазалась ваксой. (Кстати, в Картер тоже в своё время жила Ток-Ра Хренонар. Потом сдохла.) Ну и вот: играют О,Нилл и Тил,к в гольф через "Звёздные Врата" (Миллиард световых лет! Что за рекордный удар! Кстати, понос быстрее скорости света.), как врывается чумазая Картер с гранатой!
   "Мне срочно нужно в Африку! Иначе взорву здесь всё нахрен! Ни кирпича не останется!"
   О,Нилл её сначала не узнал, а когда узнал, много смеялся: "Картер, мать твою! Ты что, тормозная, что ли?"
   "Для тебя, сука, я - Хренартер!" - Картер.
   "Не вижу разницы!"
   "Большая Разница"!" - развела руками Хренартер.
   К сожалению, в Африку "Звёздные Врата" отправить не могли. На край Галактики - пожалуйста, но в Африку? В эту глушь, а африканский Саратов, к тёткам из Ток-Ра? Боже упаси.
   "Видимо, Хренартер, тебе придётся воспользоваться незаслуженно забытым средством передвижения: самолётом!" - сказал грустный О,Нилл. - "Ничего страшного: возьмёшь на борт небольшую компактную бомбу, а когда будете пролетать Африку, пригрози бомбой пилотам, чтобы сели. Без угрозы никто в этой Африке не сядет."
   "Сп-пасибо!" - сказала за совет Хренартер и приклеила отклеящийся ус. Ус отклеился.
   Итак, она вошла в самолёт на Буркина Фасо. В этом же самолёте летел домой в Африку Абоа! Да потому что: сколько в Абоа не стреляй, он всё равно живее всех живых. Задолбала его Америка, где все вместо благодарности ему за его нелёгкий адский труд по превращению негров в белых альбиносов, только пытаются его пристрелить как собаку! Спрашивается: разве он для этого сюда летел? Для этого их вешали?
   Итак, чумазая Хренартер села на колени к не менее же чумазому Абоа и закусила губку: у Абоа на неё встало!
   "Пупсик! Пошли со мной в туалет!" - сказала Хренартер так громко, что близсидящие негры стали приподнимать свои чёрные зады, приняв это на своё счёт.
   "А пошли, бейба!" - Абоа.
   Как известно из ролика, туалет тот был плохим местом, очень плохим. Именно там стюардесса нашла дохлого негра: "Вах-вах! Что за нравы! Что за африканский дохлый мужец?" Поэтому и щас Абоа решил сделать с Хренартер то же самое, что с этим негром. Проще говоря, выпить всю кровь и высосать гипофиз!
   Но он не знал, что у Хренартер с собой портативная бомба! Если у Хренартер или у бомбы высосать гипофиз, то весь самолёт отправится прямым чартерным рейсом на небеса! Да и Хренартер, хоть и чумазая, хоть её и дразнили все белые подростки-расисты: "Шоколадка!", всё равно так и не полюбила чёрный уд негра Абоа. Лучше уж полковника О,Нилла. Тил,ка не надо, он тоже чёрный.
   Итак, Хренартер решила использовать Абоа в сортире для своих гнусных планов и замыслов. Она скажет, угрожая бомбой: "Пойди к пилотам и скажи (только тихо!): "Сажайте в Буркина Фасо! Там мой дом! Там моя мама!"
   Ну, пилоты, конечно, начнут стрелять (что за американцы, которые поддаются на требования террористов? Не поддаются.) и пристрелят Абоа. Тогда в кабину войдёт сама чумазая Хренартер: "Вы убили гражданина Буркина Фасо! А это уже политика! Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня! А теперь не вернулся из рейса! Из чартерного рейса! Что это, вообще, за рейс такой? Что из него не возвращаются?"
   Пилоты спросят: "Милая Ток-Ра! А нет ли у вас бомбы?"
   "Для таких тварей как вы, найдётся!" - скажет Хренонар. ("И у самих револьверы найдутся!")
   Ну и дело сделано: если америкосы не уступили волосатому несимпатичному мужлану Абоа, то не устоят перед изящной утончённой Хренонар и посадят лайнер в Буркина Фасо.
   Дальше-проще. Надо найти рикшу, который бы довёз Хренонар до саванны. "За 500 я сама пробегу!" Тут главное - не скупиться. 10 тугриков - вот "красная" цена всех рикш. Всё это были планы.
   Пока Хренонар их строила, Абоа беспрепятственно высасывал у неё гипофиз. Вместе с гипофизом он высосал и эти планы и прочитал эти мысли.
   "Знаешь, а я тебе могу пригодиться!" - сказал Абоа, прижатый в маленьком сортире огромной грудью Хренартер к стенке и с остатками её гипофиза на губах.
   "Это ещё как?" - спросила Хренартер. Достоинством её плана было то, что он вовсе не требовал никакого гипофиза.
   "Ты можешь сесть мне на спину - и я дотащу тебя до Ток-Ра!" - сказал Абоа. - "Ты не злишься, ненароком, что я высосал твой гипофиз?"
   "Какая ерунда!" - сказала Хренартер. - "Я не говорила тебе? Я 5 лет была замужем! Муж 5 лет е.ал мне мозги и высасывал гипофиз!"
   "Как звали твоего уважаемого мужа?"
   "Пит!"
   Есть фразы, которые закрывают разговор как железная дверь. Абоа уже начал ревновать к этому неведомому Питу.
   Однако, План, такой прекрасный и продуманный, потерпел фиаско. Оказалось, что самолётом управляют пилоты Штопоров и Камикадзе, выходцы из России, но ставшие глоольдами по именам Хренопоров и Хреникадзе. Мало того, что на глайдер смерти глоольдов русские наклеили ярлык "Аэрофлот России", так ещё этот глайдер был запрограммирован Апохреном, чтобы улететь в космос и там сгинуть в вечном холоде!
   Так что Хренопоров сказал Хренартер по поводу её бомбы: "Минутой раньше или минутой позже! Всё равно мы все погибнем!"
   Он при всём желании не мог чисто физически приземлиться в Фасо, так как все системы глайдера вышли из строя.
   "Ну, блин, Апохрен! Ну, мать твою!" - с этими словами Хренонар пошла искать на борту "Звёздные Врата", чтобы через них сбежать.
   Нашла Абоа.
   "Детка! Я готов стать для тебя "Звёздными Вратами"!" - сказал он.
   "Проваливай!" - отпихнула его Хренартер. - "Почему я не послушалась полковника О,Нилла и вышла замуж не за него, а за этого придурочного Пита?!"
   Оставался парашют. Все негры, конечно, стали качать права, что, мол, парашют - их, так как они над сувереннной территорией Буркина Фасо!
   "Ша, молекулы!" - заорала на них Хренартер.
   "Ша, молекулы!" - пискнул и Абоа и вцепился в спину Хренартер.
   Наконец, отважная женщина-майор ВВС США вывалилась из этого дибильного пикирующего глайдера смерти и полетела вниз в Африку! Сзади у неё сидел Абоа. С разинутыми, полными ужаса глазами, а штаны у него были полны пессимизма! Но пока сбрасывать этого вонючку было рано. Сперва - Африка!
   Хренартер с разгона приземлилась на спину верблюда, Абоа отлетел от удара и убил погонщика верблюда прямым попаданием в голову!
   "А действительно: этот припадочный Абоа по-мо-гает!" - подумала Хренартер.
   Все тревоги были позади, впереди у жизни только даль, полная надежд людских дорога по пустыне.
   Абоа заголосил: "Я убил его! Это же мой родной дядя! А вон - брат сестры! А вон - троюродный внучатый племянник!"
   Кругом были его родственники.
   "Что ж вы меня-то не признаёте? Я же - Абоа, сестра!"
   Но все шли какие-то мрачные и почему-то под одной серой накидкой. Абоа не признавали. Ну конечно, Ток-Ра! Дикие народы.
   А может, у них чума? Апохрен её наслал?
   "Товарищи! Товарищи! У вас что, чумка?" - спросила Хренартер.
   Ведь, если у них чумка, то пусть нахрен отрезают любые груди у кого хотят, всё равно их не спасти уже. Хотя... Если Абоа высосет у них гипофизы, где гнездится чума, то "Спасибо тебе, Абоашка, за чумушку!"
   Вот только надо уговорить товарища Абоа.
   "Товарищ! Вы спите? Не спите! Вы можете у них как у Ток-Ра ТОГО?" - и Хренартер подняла брови.
   "Чего ТОГО?" - тупо спросил Абоа. - "Отсосать, что ли?"
   "Ну, типа того! Высосать гипофиз!"
   "Нет, и даже не заикайся! Не могу и точка! Пока бьётся моё сердце, пока течёт кровь в моих жилах! У собственных родственников не буду!"
   Эта сволочь, этот Абоа перестал по-мо-гать. Приходилось прибегнуть к последнему средству убеждения.
   Хренартер выхватила бомбу: "Тогда я щас взорву вас всех нахрен!"
   "Ну ладно, ладно..," - нехотя согласился Абоа.
   "Товарищи! Подходите по одному, кто на высоску гипофиза!" - стала заманивать желающих Хренартер. Желающих, чего-то не было. Дикий народ, не понимают своей выгоды.
   "Вот я!" - сказала Хренартер. - "Я вообще без гипофиза! Ну и что? Да ничего! Да! Кстати! Кто придёт на высоску, получит сказочный фаллоимитатор, стимулирующий точку "G"! Сказочные оргазмы, накрывающие с головой! Мальчики, вам всё врали! Надо не "туда-сюда", а как бы приманивать обратно!"
   Нехотя подтянулись одногрудые Ток-Ра. Было больно на них смотреть. Похоже, сказочных, да и вообще оргазмов, у них не было лет 10.
   "И приклеивание силиконовой груди бесплатно!" - не унималась Хренартер.
   Ну и уговорила. Абоа работал, не покладая сил. Уже высосал 100 000 гипофизов, а желающие всё прибывали и прибывали.
   Все говорили: "Так спасибо тебе, Абоашка, за солнышко!"
   "Не могу больше! Хоть убей!" - сказал Абоа. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5239-5241,5

   20 июля 2018 года. Сказка про нашего дорогого гостя из солнечного Кратова: глоольда то ли Асихрена, то ли Хренириса, короче, тёлка это была! Про тёлок легче писать: их легче перевозить, они не воняют. Вот если бы убрать постоянное желание трахаться и иметь детей, то совсем хорошо.
   Мы ведь почему никогда не описываем половой акт? Потому что он никогда у нас в сказках не происходит. А то некоторые транссексуальные девочки: "Как я стал настоящей девочкой!" И давай шлёпать, какой величины и кривизны был член у каждого парня на групповухе, где эту девочку и "опустили". Ну что это? Недаром это сразу из Интернета выкинули. У нас в России (как и в СССР) секса нет! Я тоже так пишу, что нет. Да потому что описывать это совершенно пошло, не смешно и вульгарно. Так что да, нет! Нет его. Ну и хрен с ним.
   Вот только все эти тёлки-глоольдки наталкивают на него. Они же хотят! И не только ванильные шарики и спортивные машины. Стервы.
   Итак, что Хренирис? Это была, как мы говорили, тёлка. Она обрывала ромашку: "Только ромашка, только ромашка знает о том: любит ли Витька, ну любит ли Витька? Или полюбит Витька потом?"
   Витька Сковородкин потом, конечно, полюбит, но, боимся, до этого Хренирис не доживёт. До этого даже сам Витька не доживёт. Во дворе теперь Витька редко появляется, а под курткой в кобуре пистолет болтается! До этого Витька тоже не доживёт: таким как он даже автоматы в руки не дадут, только сапёрные лопатки.
   Итак, Витька, Витенька, Витище! (Дядя Вася приходил в Малаховку: "Саша! Сашечка! Сашуня!" Явное Закатывание от него. То есть, не "явное", а "верное"! Ещё показывал мне порно у себя в квартире и хотел пойти со мной и с Феофиловым в баню с девками: "У них у каждой будет справка, что они не заразные!" Это при живой-то жене! Дядя Вася был ещё тот козлик. Щас состарился, козлиность растерял, сидит в Малаховке. Меня здорово доставал, уволил с работы со своей. Я там работал.)
   Витя в панамке сидел в лодке и ловил рыбку нерпу. Ну, что клюнет. Клюнет нерпа - хорошо. Синявка - тоже хорошо. Синявка - предел мечтаний в этой луже.
   И плывёт такая Хренирис: "Витенька! Утопаю! Спаси меня!"
   Щас! Витя ка-ак огреет её веслом по лбу: "Кыш вы плывите! Синявку не спугните!"
   Очень, очень нескоро Витя кого-то полюбит. Ну а если он полюбит - мало не покажется. Так так будет толстый и обрюзгший. Вот я обрюзгший. Ну и что? Вопрос ответа не требует.
   Синявка не клевала.
   Хренирис схватилась за борт лодки: "Витя! А не хочешь со мною цигель-ай-люлю?"
   "А что это?" - спросил тупой Витя.
   "Ну как тебе сказать? (Действительно: как? Слово "трахаться" изобретут только через 4 года, я от Илюхи узнал впервые в 10-ом классе. Где вы видали у Чушкина или Толстого "трахаться"? Это новая традиция конца ХХ века.) Это как зверушки тяп-ляп!"
   "Как синявки, что ли?"
   "Ну вроде того!"
   "Нет! Как синявки не могу! Боюсь застудить!" - сказал Витя и показал забинтованный в гипсе конец!
   Так! Баста, карапузики! Приехали! Это что, пошлость такая? Он что, конец поломал, или у него там были золото-брильянты? Это - не пошлость! Витя - не псих, а я - не трепло! Может, это у него было заданием на лето? Все пионеры должны были в приказном обязательном порядке прочитать "Войну и Мир" и застудить конец! Ну, как Олег Попов! Как Пьер Бузухов! А! Ну если, как Олег Попов, то ладно! Как Юрий Куклачёв!
   Как говорится: "Сопрыкину подкинули кошку! И он умер от аллергии на кошек! А кошка умерла от аллергии на Сопрыкиных!" Потом ещё приходили анонимные угрожающие письма, написанные одним почерком на принтере. "Какая связь между принтером (который убил Сопрыкина), Сопрыкиным и кошкой?" Да никакой!
   Итак, Витя очень слабо представлял, как может клюнуть синявка. Может, на живца? Живец был: Хренирис. Витя насадит жирную вкусную ("Хорошая косточка! Вкусная косточка!" Хорошая Хренирис!) Хренирис на крючок, и синявка в кармане!
   Но если только, конечно, вы сможете уговорить товарища Хренирис. Вообще, для этого нужен другой крючок и, вообще, другая снасть. Снасть на кита или на акулу.
   "Понимаешь, Хренирис!" - сказал проникновенно Витя. - "Я - рылолов! От ушей до хвоста! Мне, по большому счёту, наплевать, что думает обо мне живец! Так что не обижайся!"
   И Витя попытался подцепить Хренирис за задницу!
   Она поняла это так, что Витя заигрывает. Но ясно же сказано в Уставе Пионерской Организации: "Не играйтесь с пионерами! Лучше поиграйте с живцом в тихие игры!" Что, собственно, Витя и хотел сделать.
   Игра была тихой, чтобы не спугнуть синявку.
   "Заткнись!" - сказал Витя девушке (женщине). - "И получай удовольствие!"
   "Да какое в этом удовольствие?" - Хренирис всё пыталась вытащить крючок у себя из задницы. Крючок запутался в её трусах.
   "Какое-какое! Такое! Синявку можно завялить! Засолить! Зажарить! Она вкусная нежная рыбка, не то, что ты! Как, скажем, тебя завялить?" - спросил Витя упирающуюся Хренирис.
   Хренирис поняла, что имеет дело с идиотом-энтузиастом рыболовной ловли. Она заорала: "Помогите!!"
   И пошла ко дну! Чуть не распугала синявку!
   "Мать твою! Живец не должен вот так просто идти ко дну! Сначала надо подкормить! Или поставить жерлицу!" - пробормотал Витя. Скорее, подумал, чтобы никого не спугнуть.
   Он стал аккуратно вытравливать леску, которая была прицеплена к трусам Хренирис крючком, и вытащил Хренирис на поверхность пруда!
   Это был некий Праздник Спасения, типа как Октоберфест, на котором режут свинью и обжираются сардельками.
   "Витенька! Ты спас меня!" - не часто услышишь от живца подобные благодарственные речи. Так сказала женщина (девушка).
   "Постой! Так ты девушка или уже женщина?" - спросил Витя, так как живец должен быть, во-первых, не женат, во-вторых, лучше не иметь родственников и, хорошо бы, девственник. Синявка тоже не дура. Ей абы какой живец не подойдёт. Она его просто жрать не будет. Да и прикармиливать надо строго водой из этого же самого водоёма, иначе уйдёт рыба.
   "Я замужем! У меня есть дети и внуки!" - ну и всё испортила!
   "Вон пошла! Пошла вон!!" - заорал на неё Витя. Такого дерьмового живца нам не надо. Мало того, что с совершенно не живцовым именем (не ковбойским) "Хренирис", так ещё это!
   "Ну и кто же уважаемый отэц?" - спросил на всякий случай Витя, хотя в правила рыболовов не входит вести задушевные беседы с живцами.
   "Хорошо тебе знаком он!"
   "Кто ж такая?"
   "Это - Женечка!"
   Бац! Женечка - отец этих головастиков!
   "Не может быть!" - сказал Витя. - "У Женечки же в прошлом году Красная Армия всё ампутировала!"
   "Ампутировала, да не всё!" - нагло сказала Хренирис. Она, нахалка, ещё смела жить. Как ты смеешь ещё жить, нахалка?
   После встречи с Женечкиными прелестями никто не выживал: всем Женечка ампутировала голову! А что ещё прикажешь резать? Этого не помню: пьяная была! А этот на скрипочке играл! Да, тут было, о чём призадуматься.
   Если Красная Армия Женечке хвост недоприжала, то, значит, ожидается Гражданская Война с Женечкой, и синявка пошла на хрен.
   "Я? На хрен?" - высунулась из воды синявка.
   Витя не ответил, махнул рукой в отчаяньи и погрёб к берегу.
   Хренирис тащилась позади лодки, как при большом троллинге (когда ловят на скорости с лодки), и орала: "Маманя!! Спасите!! СОС!!"
   Но её никто не слушал. Гражданская Война - такое дело... Короче: "Пива нет, все ушли на фронт!" Большая работа, большая! Труд, труд и только труд!
   Итак, Витя отцепил Хренирис от крючка, сожалея ("Какая могла быть синявка! Какая синявка! Синявка редкая, полосатая!") и вышвырнул Хренирис на пляж отогреваться.
   Её сразу окружили ЛКН (Лица Кавказской Национальности) и стали к ней клеиться. Вите, по большому счёту, было совершенно наплевать, кто клеится к его живцу.
   Итак, Витя пошёл к себе в дачу и надел "будёновку". Он был готов помогать Красной Армии против Женечки и подносить патроны. Армия бы ему говорила: "Гут, Витьемар, гут!" Совершенно не понятно, как подобная рука миллионопалая не смогла сразу прижать хвост Женечке. Как мне Шорохова как засунет сверло в самый нерв! И говорит: "Я ничего не понимаю!" Боль адская, но не понимает. Так и Армия ничего в Женечках не понимает.
   Витя немного понимал. Этой пугающей сестре нужны были позарез пациенты. Витя трезвякнул по телефону Женечке: "Мне Кота Мурзыка надо в психушку отправить! Расплачиваться буду карточкой." Приманка заброшена, теперь следует ожидать, что Женечка припрётся трепанировать Кота.
   Но Женечка, чего-то, не захотела, короче, не пришла. 3 копейки за нового пациента в дурку её не заинтересовали. Так как на данный момент она кувыркалась со своей Макакой.
   "О, Макака! Какие у тебя волосатые ручки!"
   "Да, я такая, бейби!" - отвечала Макака.
   Витя сам пошёл к ним. Пришёл и орёт: "Партизанен Женечка! Я буду тебя немножко убивать!" Так как эти неонацистские твари ничего без этого явного кошачье-фашистского акцента не понимают.
   "Сам дурак!" - сказала Женечка и продолжила миловаться с Макакой. Пусть плюнет мне в рожу тот, кто скажет, что это мартышка.
   "Женечкалебн!" - сказала Макака. - "Неудобно: надень лифчик! Может, этому Вите чего-то надо, может, он чего-то хотел?"
   "Я тебе потом объясню, чего он там хотел!"
   Вите надоело ждать, он вынул "коктейль Молотова" и запустил в окно!
   Загорелся ковёр!
   "Опять твои дибильные химические опыты?" - Макака Женечке.
   "Похоже, что да. Точнее, что нет. Надо убираться отсюда по крышам на электричку в Москву-Суссекс!" - Женечка.
   Но пока этого не произошло, Женечка встала напротив окна, чтобы посмотреть, что же, блин, там такое, и получить стрелу в горло и в живот! Стрел у Вити не было. "Коктейлей"-то было кот наплакал.
   Один из "коктейлей" шмякнул Женечку по лбу, второй - по животу.
   "Чего вы кидаетесь?!"
   И Женечка принялась гасить эти зажигательные бомбы полотенцем, которое обычно использовалось при Женечкиных припадках, чтобы она не билась об пол головой.
   "Хе-хе!" - сказал Витя. - "У меня таких же много!"
   И вот тут-то и пришла Красная Армия и схватила... Витю за руку!
   "Болваны! Вы не того схватили!"
   "Того!" - говорят. - "Мы из "СМЕРШа", а Женечка - тайный агент товарища Цементова в тылу врага."
   Уж кто-кто, а Цементов-то тут был совсем не при чём.
   "Слава товарищу Цементову!" - вскинул руку Витя, и его увели. Как Швейк заорал: "Слава Госудалю Импелатолу!"
   Женечка сказала Макаке: "Отлично! На чём нас прервали?"
   "На поиске домашних тапочек под диваном!" (Поза такая домашняя.)
   "Итак, продолжим!"
   Но тут Женечку опять прервали: вернулся запыхающийся Витя: "Я здесь шлёпанцев не забывал? А то и в тюрьме пригодятся!" Дорога дальняя у него была и казённый дом как у шпиона неизвестно, какой страны, в неизвестно чью пользу.
   Но в "СМЕРШе" тоже не дураки сидят. Как: украл из магазина булку, посадили и теперь дают булку бесплатно. Где логика?
   Макака всплакнула: "На! Держи мои шлёпанцы! Они почти такие же, как у подружки Женечки. Но нахрена нам подружка? Помоги мне! Жёлтоглазую ночь позови..."
   Как ей помочь, и возможна ли вообще помощь тут, Витя не представлял. Он только перекрестил их обеих как хиппи: "Пи-ис!" и пошёл паковать вещички.
   "А знаешь, - сказала мечтательно Женечка Макаке. - "Стало легче дышать! Одним негодяем стало меньше в Кратво!"
   Все вздохнули. Действительно, воздух был чист, так как теперь Витя будет гадить на рельсы. Ну или в парашу. Другими словами, Красная Армия в лице "СМЕРШа" наголову разгромила врага народа Витю Сковородкина и не тронула буржуазной прослойки Женечки. И африканской прослойки Макаки.
   Витя со скованными за спиной руками (очень неудобно! Не то, что подр.читься невозможно, а просто сходить в туалет тоже. Жрите, свиньи, своё дерьмо!) шёл к станции "42 км." Может, у него и гири были на ногах? Может, он июлист? (Декабрист.)
   "Курить хочешь?" - спросил конвоир майор Степанов. А по фамилии - Степанов. А по имени Степан. Степанову было немного жалко Витю. Жалко как у пчёлки. Всё-таки, не каждый день удаётся сбросить человека под поезд, как Анну Каренину. Для этого нужны как минимум три вещи: поезд, шпион и Поминальная Молитва. Иначе шпион умрёт не по-христиански и начнёт жаловаться всем в Раю или в Аду. Обижаться начнёт. А с Молитвой он сразу попадёт на погост, никакого тебе Рая или Ада.
   Вот щас смотрел "Секретные материалы". Мало того, что тёлка - седьмая жена придурка, у которого их и без неё шесть, так у неё ещё расщепление личности, а в конце она умирает, выпив яду. Ну и Скалдер такой идёт мимо лежащих мёртвых сектантов. И видит в руке у этой жены обрывок то ли бумажки, то ли фотографии, то ли письма с угрозой Сопрыкину, написанного принтером. И слабонервный Скалдер плачет: "Я - женщина! Я никогда не смирюсь с потерей любимого Сопрыкина!" Ей, Скалдерше, Мали говорит: "Скалдер! Сопрыкин помер в 1863-ем году!" "Ну и что?" "А то, что может быть 100 человек с такой внешностью!" "Вот именно! И все они виновны!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Подправило такое: Опускать на хрен все сложные вопросы и белые и красные глюки. Так как, как мыслитель, я всегда вместе с хреном, и это и проявляется с глюками. Да вся хрень потому и хрень, что не в голове, а в хрене. Перце. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-525

("Письма в никуда"-525)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5241,5-5244

   22 июля 2018 года. Сказка! А вы думали: романтическая тягомотина. А что, можно и тягомотину: он любит её, она любит Маяковского, а даст Плана - даст дуба! То есть, не даст Плана - даст дуба. Не Маяковский, нет, Данила Сергеич. Монстр.
   Это щас слушаю "ШАМПУУ", классную группу из двух, может, лесбиянок, а может, просто дур-подруг. Да все они, вообще, лесбиянки, если собрались больше одной. Спорно? Порно? Ещё как. Но я вам ещё раз говорю: приятнее смотреть на лесбиянок, чем по отдельности. Так что, за милых дам, за милых дам! Я, типа, жизнь свою отдам. Только! Рюмка водки на столе! А 700 уже во мне! Вы поняли: лично я ничего за них не отдам, это Шуфутинский поёт.
   Роман-наркоман Шуфутинского любил. А Григорий, ни в чём не разобравшись, говорил, что Страхов любит "голубых", Бед Бойз Блю. А они не "голубые", а плохие "в синем". Тоже очень, очень хорошая группа. Правда, всё время сопли про любовь. Но зато какой музон! Нынешним Егорам Кридам и Максам Коржам на зависть. Это у них тот стон, что песнею зовётся.
   Сказка про Гену-Крокодила. Теперь я проститутка, и у меня самый лучший Гена-сутенёр. Ладно, ладно! Сказка фантастическая, но основанная полностью на реальных событиях. Совершал пролёт корабль "Корыто" с известно, кем на борту. С девушкой Анфисой Лопозковой. Мы бы назвали её Пипа Лопозкова. С таким же длинным лошадиным лицом.
   Чем же она щас занимается? Хороший вопрос, требущий ответа, то ли "мастурбирует", то ли "ещё не родила". Я уж молчу об ответе: "Здоровей видали и не боялись!" на вопрос: "Здорово!" Ну с кем Анфисушке здороваться? Она что, непроходимая дура, что будет "приветствовать" любую хрень и "раскрываться"? Тело раскрылось. Ещё бы не раскрылось, это же "киска"!
   Итак, что делала-что делала? Смотрела по телевизору голых мужиков, гоняющих в американский футбол! Шла по шоссе и сосала сушку. Ну, может, отрывала куклам головы. Зачем они им, вообще? Они же молчуньи. Если враг - молчун, то это враг! А если кукла - молчунья, то ей давно пора оторвать голову. Не отрывается! Ещё бы! Выпускал-то кто? Первый Питерский Презервативный Завод с глухонемыми и тупыми рабочими. (Сам там работал в 8 классе, был старшим бригадиром и распределял зарплату. Среди комсомольцев, не среди тупых рабочих.) (Сидели бы дома, так нет! Всё хотят работать.) (Странно это. Хотя... Если ты слеп, как крот, а пенсия малюсенькой была, то начнёшь поневоле гнать и днём, и ночью, и работать!) (Ладно.)
   Итак, о чём мы? А! Об Анфисище.
   "Папа! Папа! Кукла растеряла всю ваниль! Помоги мне оторвать ей голову!"
   "Не щас, доча! Папа занят! Мы пролетаем Галактику Репликаторов. Если в нашей Галактике в космосе свободно плавает гигантская женщина Чёрная Дырка, то у них тоже есть эта Дырка, но только это никакая не женщина, а репликатор, стремящийся стать женщиной!" (Кстати: женщина - великая сила! Мужики хотят стать бабами. А те, которые играли в детстве куклами, так вообще меняют пол. К счастью, я в кукол не играл. Я играл в солдатиков и пароход. Орал Бабусе: "Купи пароход!! Хочу пароход!" После того, как залез в хлебный фургон и пооткусывал у десяти батонов. Бабуся заплатила. А я потом поигрался с этим пароходом пару раз и забросил. Зря, вообще, устраивал истерики.)
   Анфиса сказала: "Как сногсшибательно! А эта женщина даст телефончик?"
   "Ты что, дура? В космосе нет роуминга! И потом, это не женщина. Но я тебе щас на всякий случай дам телефончик. "01"! При пожеже звонить 01!" - сказал Лопозков и отважно направил "Корыто" прямо в центр проблемы: в дырку Дырки-репликатора!
   Дырка даже пикнуть и охнуть не успела, как была уже дефлорирована Кораблём! И теперь тесто в печке, и...
   И настанет Великое Перерождение! У всех космопролётчиков: у Анфисы, Лопозкова, профессора Селёзнева, гребцов в трюме, пингвинов и носорогов станет нежная кожа на ж.пе, как у младенца! И Дырка выплюнет этого выкидыша наружу! Но все сохранят незабываемые воспоминания о том, как на свет мама их родила. (Если в жизнь счастья-то нет? "Вот билет на балет, на трамвай билета нет!")
   Итак, Лопозков с ужасом (да и все вышеперечисленные космопролётчики) с глазами как гаитянские 5 долларов (Это как следить за чистотой в гаитянской тюрьме. Что у них там? Доллары? Уж не рубли-то точно.) смотрели, как вниз головой проплывают разные миры, которые поглотила эта Джуп. Джуп - неплохое проституточное имя.
   "Хочу посмотреть всех!" И выходит Джуп! Которая сожрала эти миры. И уже не то, что всех посмотреть, уже всё опало! "У меня - "Стюардесса"! "А у меня - "Опал"!" Мужчина, у вас упало!
   Дело в том, что до поглощения этих миров там по горам весело бежали паровозики. Теперь же горы опрокинулись кверху ногами, и все паровозики стали падать вниз! И чуть не расшибли "Корыто".
   "Мать вашу! Дырка! Вертай как было!"
   Уже! Щас! Она не может! Зажрать наживку может, заглотить глубоко, а вот вынуть её без дисгоржера не может. Так и остались висеть эти дибильные миры. А их жители были отсталым аграрным народом, которые продолжали ходить по полю и петь скучными голосами: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!"
   Они были так же непроходимо тупы, как Скалдер. Который полез в одиночку в Тунгуску. Крайчека захватил. Тот ему: "М.дак! Паскуда!" Ну и сам напросился. Скалдеру налили на голову чёрного молочка, молочко всосалось, и Скалдер совершил побег! Если бы молочко не всосалось, то никакого побега бы не было. Кстати, узники этого Гулага идут такие обескровленные и бледные. Я сам был точно такой же в психушке, когда нас выводили гулять. Скалдер бы тоже такой бы был и послал бы свою Мали на белом катере к ядрёной матери. Но нет. Спасся. Крайчек тоже спасся, но ему "добродеятели" отрубили левую руку. Чтоб сделать его непригодным для молочка. Очень, очень добрые деятели.
   Наконец, перевёрнутые миры кончились, и вдали в чёрной бездне замаячил какой-то светящийся объект!
   "Знаю, знаю!" - заверещала Анфиса. - "Это - амфора со звёзд! Седьмой Кхуман!"
   "Почему Седьмой?"
   "Потому что шесть первых он замочил!" Как Крёстный Отец-3 замочил двух первых. ("План таков! Накози! Пурквапа! Спагетти! Понятно?" "Да, босс!" "А мне не очень!" - признался сам босс.)
   "Нет, доча! Это не Кхуман! Это, видимо, кто-то пытается проехать на роликах! Смотри, не спугни, Кутузова!" - сказал Лопозков.
   Зрелище, действительно, было зловещее. Два каких-то астронавта пытались проехать на роликах по космосу.
   "Знаю! Это Сэр Генри и Беримор!" - сказала девушка.
   "Бери выше! Это Херлок Шолмс и Катсон! Или Малыш и Карлсон. Или Гарольд и Кумар, которые уходят в отрыв!" - сказал Лопозков.
   "Кхуман?"
   "Кумар!"
   "А!"
   Кумар стал стучаться снаружи в стекло запотевшее, мол, открывай, начальник и давай градус!
   Как бы не так! У вас справка есть? Что на дворе 30-ый век, что вы по-русски говорю и две недели без сифилиса? Нет же! Так как, "Справка-плохой! Сифилис - хороший!" Или наоборот.
   Далее. Дырка, конечно, хороший, всё, что у Дырки в животе - плохой! "Корыто" - очень плохой, иди отсюда, мы не любим тебя! Но он упорно продолжал движение к центру Чёрной Дырки зюйд-вест. Я пройду сквозь злые кишки, что бы путь мне не пророчил. Сквозь злые мышцы. Злые сухожилия и артритные суставы.
   "Понимаю!" - подумала Дырка. - "Как лечиться - понимаю! Выпью одну крупинку гомепатической виагры!"
   "Вот сука!" - понимающе заскрежетал зубами Лопозков.
   Анфиса ничего не сказала, так как практиковала выпивание ста таблеток виагры, и ничего не происходило.
   Практиковала! Знаете, откуда это слово? Там мать сидит полуголая в постели и приходит сексапильная дочка. И давай сыпать английскими словами. Я не силён в английском, я его ненавижу, но и то понял, что "практис секс с парнями нет!" "Практис со мной!" "С тобой? Но ты же моя мать!" "Да! И как мать я тебя люблю!" - и раздевается догола. На этом месте я всегда кончал и не смотрел дальше, как дочка эта развратная стоит в "мостике", а мать с ней "практис". Короче, две извращенки.
   Анфиса и кукол своих спаивала виагрой. Тоже безрезультатно. Куклы не то, что "практис" не понимали, они были "дочки-матери". То есть, любили друг друга как мать и дочь. Но не практис.
   "Да, батя! Комбат! Виагра - страшная гадость! Я сама с трудом выпила 300 штук!" - сказала Анфиса.
   "Тогда, может, ты подскажешь нам, как нам вылететь из этой Дыры?"
   "Подскажу! Надо включить субсветовые двигатели!" - сказала Анфиса.
   "Намекаешь на гребцов в трюме?"
   "Ну да! А кто не захочет грести - отключим газ! Как говорится: кто возьмёт весёл пачку, тот получит водокачку! Тот получит подж.пник лично от меня!" - сказала добрая не по годам девушка. Обычно понимание доброты приходит после климакса к старушке, и она обращается к Богу. Пока что для Анфисы Богом была весёл пачка, а в глазах - водокачки.
   Она поспешила оповестить гребцов радостной вестью, что теперь грести они будут и ночью! Там ведь всегда теперь ночь.
   "Оно и понятно, мужики!" - рядили промеж себя гребцы. - "Большой Брат хочет вылететь из Дырки, понятно!"
   "Что вам понятно?! Что?! Марш грести!" - и Анфиса стала давать эти самые подж.пники.
   Так. С гребцами, вроде, уладили. Но им надо как-то помочь. Самой, что ли, вылезти из иллюминатора и погрести столовой ложкой? Невозможно? Это играть в пинг-понг ложкой невозможно. А вообще, ложкой даже возможно выпотрошить зайца с героином в Кхуман. Кхуман был. Заяц был. Героина не было. Жаль. Жаль. Героин помогает в работе и помогает в быту. Мой дух отрывая от плоти, бросает он в наготу! В высоту. А не было б в мире героина? Сидел бы, зажавшись в углу.
   "Знаете, что?" - подумала Анфиса трезво. До этого пьяно было. - "А не попросить ли героина у Дырки? Мало ли, чего в неё всосало за миллиард лет?"
   Анфиса высунулась из иллюминатора и заорала: "Халява! Приди!" "Нет, не так!" "Дырка! Ширнёмся, бейба?"
   А в ответ - тишина! Дырка вчера не вернулась из боя. Оставалось одно: уронить в Дырку фотонную бомбу. Оставался ещё запасец. (Есть народец? Чего, нет никого, что ли? А, вижу! (Очки надел.) Блин, слова песни забыл! А! Най-най-най-на най-нана!) Бомба в иллюминатор не пролезала.
   "Мать твою!" - подумала Анфиса. - "Бомба отменяется. Остаётся старое незаслуженно забытое средство: записка в бутылке! Блин! Никуда этот план не годится. Я же безграмотна! Хорошо! Найдём того, кто пишет как курица лапой, но, всё же, пишет."
   Это был резиновый мужчинка Андрейка. Он сейчас переживал сложный, и в то же время ответственный период превращения в резиновую женщину Стеллу. Ну или Ираиду. (Ираида Сергеевна. Воспитатель в зимнем лагере "Клязьма".) Ира Идиотсюдова. Иду.
   Итак, Андрейка с ужасом наблюдал, как его перец, которым он так гордился, всасывается ему в живот, чтобы половые органы были не снаружи, а внутри. Как у майора Картер. Да и как у прочих женщин тоже.
   "Я не хочу превращаться во что-то другое!" - орал Андрейка.
   Он превращался в "хертака", человека-"хера". После превращения он будет обладать сверхспособностями: в нём не был, а бывал член! Как вы поняли, у обычных мужиков такой способности нет.
   Наконец, из Андрейкиной груди сформировалась вполне приличная женская грудь, и он заговорил нежным грудным женским голосом. (По радио было. Звонит на радио транссексуальный мужик. Его ведущая спрашивает: "А откуда у вас такой нежный грудной женский голос?" Да всё оттуда, бейба! "Оттуда?! Как я сразу не догадалась! Завербовали! Его (то есть, её) пытали!")
   На самом деле никто никого не пытает, всё добровольно и совершенно бездоказательно.
   Анфиса, увидев Стеллу, вытаращила глаза: "Ты убила моего Андрейку!"
   "Андрейка ещё тут!" - Стелла дала поговорить Андрейке. Тот только стонал и размазывал кал по простыне, как Алексей Петрович в ЦПЗ.
   Я вот щас думал: "Хитрож.пый, однако, этот Алексей Петрович был! Ведь он мог не просто стонать, а говорить всем сёстрам: "Пошалим, бейб?" Старый извращенец. Но тоже, как бы, "топтал" кур. А он только безинформативные звуки: "А! Э! Е!" Которые не несут никакой информации и не являются Главными Словами, типа: "Пошли ко мне, бейб!", "Пошалим, бейба?", "Полижи мне писю!" (Не моё изобретение. Как говорил Сергей-Дворник, всё старпёры это обожают в больнице с сёстрами.)
   Итак, Андрейка стал носителем глоольда Стеллы. Хорошо, хоть, что в гнуса не превратился. Там было: высадились, и такой гнус! И укусил Тил,ка! И у Тил,ка изменилась ДНК и стала гнусовая! Так что не шутите с гнусом. И Тил,к покрылся коконом и щас родит с два десятка резвых молодых гнусов! Ну а потом и все вы станете такими коконами, и нашей цивилизации кабздык!
   Но, всё-таки, чего-то Стелла смогла нацарапать на бумажке. Это был её номерок и сумма к оплате: 100 баксов.
   Анфиса положила послание в бутылку и вышвырнула за борт. Должно подействовать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5244-5246,5

   23 июля 2018 года. Вечер. А здесь теперь всегда вечер, родной! Да не тут-то было! Утро вечера мудреннее. Сказка про вечер в Мертвожоровке. Если б знали вы, как мне дороги Мертовожоровские вечера!
   Это мы играли с Игорем в пинг-понг (ну как мы? Точнее, мальчик Саша и мальчик Игорь. А то получится, что два мужика. Нонсенс. Да и потом: это же я вспоминаю! Про себя!), и я такой ору на иностранный манер на всю дачу (в "Звенигородке" дело): "Как нам дьороги подмосковные вечеря!" Молодой был, тупой. Надо было больше помалкивать.
   Итак, если пионер-молчун-враг, то это никто иной, как Неуловимый Мститель! Ну или Мальчиш-Плохиш. Такому лучше под руку не попадаться! Морская пехота! Всегда с топором. То есть, даже не пехота, а десант.
   Ладно. О чём я? О Мертовожоровке. Как следует по Капитальному Плану Колонизации Земли глоольдами, разработанному такими глобальными умами как Скалдер, Мали, и Курильщик (ну, Скалдера вы знаете, Мали так никогда и не узнаете, так как она никогда никому из вас не даст, а Курильщик - это такой мелкий человек-паук-карлик, который всегда бегает между ног и суетится. О нём можете забыть. У него рак лёгких, и он скоро умрёт.) Да вообще, Мали всем, кто суетился около ног, давала подж.опники, приходила в восторг и ещё раз давала! "Чего вы пихаетесь?!" - говаривал Курильщик.
   Даже вирусное видео такое есть: "Полтергейст!" Сидит на кухне малыш-молокосос, как вдруг около него выбегает какой-то гном (то ли гном, то ли гнум) и бежит! Очень мелкий, мельче молокососа. Так вот это и есть Курильщик! Курильщик в юности. Пока он ещё не пристрелил Президента Кеннеди.
   Президента, конечно, жалко! Поскорбим. Достаточно. Не успел Кеннеди, так сказать, войти в раж и наслать на Россию санкции, как все их Президенты делают, так раз! Амба! Очень, очень жалко. Это сделал Курильщик.
   Потом прибегает, по своему обыкновению, к Скалдеру, который пишет мандаты: "Там! Такое! Я! Его! Пук! Из ружья!"
   "Манда ты, Курильщик!" - говорит Скалдер, а сам пишет-пишет.
   Ну Курильщик ему в руку бац! свою грудь!
   "Так!" - говорит Скалдер, а сам пишет-пишет (мандаты глоольдам). - "Чем ребёнка кормить будете? Ложкой?! Да пошла ты! И пошла она, ложка!"
   Но потом пригляделся: роженицы, вроде, нет, груди нет: не из-за чего кипятиться. Не из-за груди же этого недомерка.
   "Ладно, ладно!" - сказал Скалдер и выписал мандат и ему: "На! Пользуйся! Теперь можешь ходить в общественный сортир бесплатно!"
   "Спасибочки, дорогой товарищ начальник Скалдер!" - залебезил Курильщик. - "Буду у вас в Магадане - непременно зайду в этот уважаемый сортир!"
   "Нет! Уж лучше вы к нам!" - сказал Скалдер и подумал: "С каким быдлом приходится работать! Нет ничего теплее и мягче попы друга! То есть, подруги! Позову сюда Мали!"
   Но, как я написал, Мали и ему никогда не даст. Но попу, может, даст погладить. Но что такое глажение попы при виде Колонизации Земли глоольдами? Ерунда это.
   Так что попу гладить Скалдер-то не стал, а строго сказал Мали: "Товарищ! Опять вы! Патроны получите в 6-ой комнате! На! 16!"
   "Чего?!" - угрожающе спросила Мали. - "Какие-такие патроны?! Совсем заработался?"
   "Да, прости, Наденька!" - извинился Скалдер. Наденькалебн её звали. Еврейское, конечно, имя, но для подобных тварей нету другой системы и других имён.
   "Наденькалебн!" - сказал безбашенный Скалдер. - "А не полижет ли нам Наденька ещё писю?"
   "Пошёл на х.й!! На х.й пошёл!" - заорала взбешённая Мали. Почему взбешённая? Может, у неё были до этого трепетные нежные чувства к Скалдеру, а этот м.дак готов всю любовь свести на писю! Такому не грех показать его место. Около тумбочки у окна.
   "Знаешь, Мали, я думаю: мы сработаемся!" - сказал Скалдер. - "Получится классная команда: мозги и пися! Я, разумеется, мозги!"
   Порядочная девушка не выдержала бы и пяти минут! Мали побежала к замдиректору Кёршу, чтобы тот разрешил ей, наконец, пристрелить этого пошляка и душу любой компании Скалдера. В рамках Плана по Колонизации.
   Что значит один какой-то Скалдер по сравнению с этими рамками? Кок! И нету Скалдера! Жадность Скалдера погубила. Не любили Билла ни коллеги, ни родня! Вот и всё! И нету Билла! Жадность Билла погубила! Билл Скалдер его звали в миру. А в монастыре - красиво, ай, красиво: Настенька! Но где монастырь, а где ФБР?
   Итак, Скалдер снова остался один. Он думал, что случалось с ним каждые три наносекунды. "Мали! Глоольды! Да! По Плану первая, в кого вселится глоольд, будет Мали. Но она об этом не знает, иначе бы стала обижаться и качать права. Глоольда будут звать Хренотар Муншрук из Галифакса! И он моментально родит Херсосисиса! Мали всё кочевряжится: "Нет, мол, сами рожайте Херсосисиса!" Ну вот мы и родим с помощью Хренотара.
   Вот только, как подвести к Мали с Хренотаром быка-осеменителя? Без быка ничего не получится. Ребёнок не будет походить на Минотавра. Если ребёнок будет не как Минотавр, то его хрен испугаются русские! И не наложат полные портки! Да, без Минотавра нам окопную войну не выиграть. Остаётся последний План "Б": сбросить на русских этого Минотавра как ядерную бомбу!"
   От подобных размышлений Скалдера отвлекла его секретутка Хренартер. Раньше, до Колонизации, она была майором Картер из ВВС, но сам Скалдер сказал: "Вас ист даст? Непорядок! Почему майор до сих пор без гллольда?"
   "Не нашлось подходящего, масса Скалдер!" - залебезил полковник О,Нилл.
   "Что у тебя с голосом?"
   "Вы схватили меня за горло!" - О,Нилл. Да! Богатство и власть заставляют забыть о человеческих слабостях.
   Скалдер отпустил О,Нилла и схватил Тил,ка. Лучше бы он этого не делал!
   Тил,к моментально превратился в кокон, из которого попёрли мириады гнуса! И стали кусать невинного Скалдера!
   "Он у вас всегда такой?" - спросил Скалдер О,Нилла.
   "Вообще-то, Тил,к довольно милый! По крайней мере, в темноте милым казался!" - ответил О,Нилл.
   Скалдер уже и сам видел, что в темноте все кажутся страшно милыми, но всё имеет какие-то границы. Терпение Скалдера тоже было не резиновое. Он стал гоняться за гнусом с сачком для ловли бабочек и наловил 15 штук! О,Нилл сдержанно поаплодировал.
   Но сейчас речь о Картер-Хренартер. После того, как вышеуказанный гнус перекусал всю команду "Звёздных Врат", всю гору Шайен, и они все стали никакие, ниже плинтуса, Скалдеру пришлось взять Хренартер к себе в ФБР как секретутку-стажёра-практикантку. Это в её, а не в Скалдеровы, обязанности входило выписывать мандаты.
   Зато потом она была обязана Скалдеру-то ДАТЬ! Дать свою любовь. Ты приходи ко мне, Скалдерячка, я тебе гитару дам! Я тебе любовь продам!
   Пока что Хренартер держалась недотрогой, но "Она всё равно будет моей!" Мали по боку, Курильщика (несмотря на то, что он секс-гигант и в койке чудо) по боку, да здравствует Свободный Секс с Хренартер!
   Ну это, знаете: в баре Хренартер говорит Скалдеру: "Скалдер! Вон тот мужик почему-то начала рассказывать мне историю своих похождений! Не дай Бог, он закончит!"
   "Не закончит! Я закончу!" - сказал Скалдер и потащил Хренартер к себе в апартаменты. "Апартаменты Скалдера. 21-33."
   Ещё там говорилось что-то об одиночестве. "Вы одиноки? Как одинок белеет парус в тумане моря голубом? Что ищет он в краю далёком? Что бросил он в краю родном?"
   "Да! Голубом!" - сказал Скалдер.
   Ну и Ночь Любви!
   А после неё Хренартер со свёрнутой шеей и Скалдер такой: "Это не я! Это Барабашка приходил! А точнее, негр приходил проверять счётчик! Это не совсем то, о чём вы подумали!"
   Кстати, так и не нашли того, кто свернул Хренартер шею. Надо думать, Скалдер и свернул. Хренартер тоже смотрела этот муви (49 раз подряд) и не хотела кончать так трагично и бесславно. Ай вона лив форевер! Ляйф из ляйф ла-ла-лалала!
   Что же придумала эта сучка из ВВС? Она придумала подложить своему любимому боссу яду в чай! Сунь-в-чай! Скалдер попьёт чай, яд его, конечно, не убьёт, как не убили укусы гнуса, но он станет задумываться. В нормальном положении это к добру не приведёт, но кто сказал, что Скалдерово положение нормальное?
   Он подумает: "Сигизмунд! Что ты делаешь? Ведь могут пойти и дети!"
   Да, детей допустить никак нельзя. Что это за дети от Хренартер и Скалдера? От Хренартер и, скажем, Апохрена - понятно, какие дети: Херсосисисы, обладающие генетической памятью всех глоольдов. А вот от Скалдера? Скалдерососисисы? Это ещё что за ублюдки? Никакой памятью вообще не обладающие?
   А! Понятно! От Скалдера возможно наплодить репликаторов! Вот пусть сидит и думает: репликаторы сожрут всех (и своих, и чужих. И людей, и глоольдов) и не поперхнутся. Нужна нам такая Колонизация?
   Скалдер сидел и думал. Думал вот, о чём: "Если сильно потянуть себя за пиписку, то ослепнешь? Мудрые аксакалы поговаривали, что да, ослепнешь. А если потянуть за пиписку Хренартер?" Репликаторы волновали его в самую последнюю очередь.
   "Я должна остановить Скалдера и репликаторов!" - решила Хренартер, и её грудь от этого заходила волнами. - "Я переоденусь голым негром, который, как бы, пришёл проверять счётчик, а сама вместо этого убью Скалдера! Убью ледорубом в спину! На большее моей фантазии не хватает!"
   Но Вопрос! Как переодеться голым негром? Вот вы думаете: там в ФБР всё легко! Там есть специальные голливудские лаборатории. Ан нет! Это даже для ФБР было проблемой. А что, если Скалдер раскусит обман? И станет стрелять во все стороны? И повредит уникальный негритянский грим Хренартер? И она перестанет быть голым негром?
   "Ну тогда капец и ФБР, и Голлувуду, и всему Шарику из-за репликаторов!" - подумала Хренартер. - "Есть такое слово "Надо!" Вот я щас пойду к агенту Пендреллу, пусть из меня сделает голого негра!"
   И пошла! И пошла!
   Скалдер в это время думал: "Интересно, а вот, если не др.читься год, то лососики могут ударить в голову?" Как видите, Скалдер был занят другими глобальными проблемами человечества.
   Пендрелл холодно встретил Хренартер. Как известно, Пендрелл был влюблён в Мали.
   "Так, милочка! Чем ребёнка кормить будете? Ложкой?" - а сам всё пишет-пишет.
   Хренартер не выдержала и схватила Пендрелла за шкирки: "Если ты мне не поможешь, то не будет больше ни одного ребёнка и ни одной ложки!!"
   "Что я должен делать?"
   Хренартер на мгновение замялась. Это как покупать презервативы: личное и интимное.
   "Ты должен сделать из меня голого негра!" - наконец, решилась она.
   "Негра? Баскетболиста?" - оживился Пендрелл. Однажды он уже делал из одного белого карлика негра-баскетболиста. Даже мультфильм про это потом сняли: "Южный парк".
   "Можно простого!" - сказала Хренартер. - "Только давай быстрее! Холодно!"
   "Настоящие негры не боятся холода и трудностей!" - Пендрелл.
   "А я боюсь!"
   "Ну, для начала отрежем тебе груди!" - сказал Пендрелл.
   Что значат груди при виде Колонизации?
   "Давай, режь, но быстрее!"
   "Не торопи меня, ниггер!" - сказал грубый Пендрелл.
   "За ниггера получишь пенделя! Зови меня "книггер": я книги люблю читать. Особенно, "Энкциклопедию Юного Энтомолога"!" - сказала Хренартер.
   Без груди она выглядела странно. Как странно (как с головами-арбузами или тыквами) выглядели побритые наголо узницы концлагеря.
   "Так! Теперь! Какой негр без сосиски?" - спросил Пендрелл.
   "Такой! Я что ему, сосиску приду показывать?"
   "Но ты же голый! Совсем!"
   "Не совсем! Я буду в набедренной повязке!" - сказала Хренартер.
   Искусственная сосиска - это всегда дорого и хлопотно. Повязка - нормально. Она придёт и возложит на шею Скалдеру гирлянду. Он подарит ей бусы. Наступит взаимопонимание. Тут-то и надо треснуть ледорубом!
   Пендрелл чуть всё не испортил: "У негров нету ледорубов! У них бумеранги!"
   "А у меня будет! Слушай, Пендрелл, занимайся своим делом!" - сказала Хренартер.
   И вот готово! Голый негр как натуральный! Пришёл проверять счётчик!
   Но! Чу! Кажется, Колонизация уже началась!
   Хренартер с трепетом вошла на трепетных негритянских ножках в кабинет к Скалдеру!
   Скалдера не было. Была записка: "ФБР закрыто! Все ушли на фронт!"
   "Блин!" - подумала Хренартер. - "Я опоздала!"
   Она перевела взгляд на дверь кабинета. В дверях, нехорошо улыбаясь, стояла Мали!
   "Какими ветрами к нам из Африки? Африка - это такая скука!" - сказала, щерясь, Мали.
   "Мали! Тебя же всю того! Разбили!" - сказала, холодея, Хренартер.
   Ей вовсе не улыбалось быть изнасилованной этой Мали. Ведь Мали думает, что она - мужчина, и хочет! Чего же она хочет? Чего она хочет, я вам потом напишу.
   Мали стала надвигаться на Хренартер! Это было, как атака старых козлов.
   "Мали! Не делай этого! Я буду звать на помощь!" - Хренартер.
   "Зови! Всё равно все ушли на фронт!"
   Мали схватила мускулистой рукой за набедренную повязку Хренартер и поянула на себя! Повязка сползла! Упала!
   И на Мали уставилось Нежелание Хренартер!
   "Так ты - Хренартер!" - дошло до Мали.
   Она сразу расхотела и пошла выписывать мандаты. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5246,5-5249

   24 июля 2018 года. Сказка! Опус! Опусы это, а не сказки. Опусы-х.ёпусы. Про Чеки Джана. Помните, как он у меня был на фабрике по производству резиновых женщин? Хотя, ничего-то вы не помните, склеротики. Так вот! Он там был! И видал, как надувают резиновых женщин. "Мраки! Больше не покупаю!"
   Там ещё был такой мистер Бублик, так он из самого Чеки сделал резиновую бабу и пил с ней чай. А баба чай мне наливает, и взгляд её так много обесчает! Не скажем, что Чеки мог многое наобесчать Бублику, но чем бы дитя не тешилось?
   Но всё! Больше Чеки туда ни ногой. А отправится он в совершенно мирное место. Нет, не в женскую баню. В Планетарий! Там как раз щас Акция: привели всех голых баб из женской бани, чтобы они подивились на небо. Дивлюсь я на нибо! Всюду звёзды понатыканы! И зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, если тебя нет рядом со мною? Не понятно. Не понятно, зачем они были ему нужны, когда она была рядом с ним? Они что, помогают в работе? Помогают в быту? Мой член, отрывая от плоти, бросают они в высоту?
   Ведь нет. Трахаться они хрен помогут. Совершенно, совершенно бесполезные создания. Так что с тобой иль без тебя! Я уеду, я уеду в Ленинград!
   Итак, голые бабы дивились на небо. Экскурсовод тыкала указкой в созвездия: "Это созвездие Козерога, это - Рака, это - Козерака!"
   "Огласите весь список, пожалуйста!" - подал голос Чеки, который тоже затесался среди голых баб, голый. Его пока так и не разоблачили, так как конец он спрятал промеж ног, а груди у него и так были бабские.
   "А весь список вы можете приобрести вместе с памятными бейсболками и тарелочками в нашем лотке сувениров! ДУТИ ФРИИ!" - сказала экскурсовод.
   "Сп-пасибо!" - сказал Чеки, протолкался промеж голых задниц и пришёл к лотку.
   За лотком стоял мистер Бублик.
   "Мне, пожалуйста, 500 граммов бейсболки "Адидас"!" - сказал Чеки и моментально влюбил в себя Бублика, так как до этого Бублик красоты такой не видел до сих пор.
   Да, действительно, Чеки с его плоскими грудями и мальчиковой стрижкой напоминал женщину-пацанку. На таких у всех встаёт, не то, что у Бублика.
   "Для вас, мадам, Акция!" - сказал Бублик. - "750 граммов бесплатно плюс бесплатный чай!"
   Чеки пил бесплатный чай и думал: "Во влип! Теперь мне этот старый козёл дороги не даст пройти. То есть, дорогу перебежит."
   Между тем Бублик переживал влюблённость, как будто она была у него Первая: "Вах, какая женщина! Какая женщина! Мне б такую! И где-нибудь в море бездонном найду озорные глаза! В тёмном море, в белой пене тонут лодки и большие корабли! Корабли на дно ложатся с парусами! С якорями! И на дно морское лягут золотые сундуки!"
   Но, чего-то, Бублик немного очковал перед этой бабой. Ещё бы! Он чувствовал, что душа у неё холодная как льдышка! Ещё бы! Помните, что писала транссексуалка о знакомстве с другим студентом? "Но я поняла, что мне холодно, как от мороза, когда мысль спустилась на хрен!" Ещё бы! Потому что это такой же мужик! Умом это не понять, аршином перец не измерить.
   Кстати, немного о "Секретных материалах". Маньяк! Да-да, именно: маньяк! Маньяк получил от Скалдера по морде, но ему всё мало. Он хочет получить по морде и от девочки-ребёнка.
   Он, старпёр, затащил девочку на стоянку старых троллейбусов и ждёт Скалдера. Говорит девочке: "Досчитай до ста!"
   Девочка считает, и раздаётся выстрел! Нет, мимо. Это Скалдер неловко вынул револьвер и выстрелил себе в штаны. Больше не сможет он бегать по цветистому лугу за голыми девами. И неоднократно выходить погулять. Потому что нету больше ЕГО!
   "Мать твою, маньяк!" - хватает маньяка Скалдер за пиджак. - "Это всё из-за тебя!" Это всё из-за меня! Поскорее возвращайтесь!
   "А что я? Я не брал у тебя взаймы! И могло быть хуже: замуж за твою жену мог выйти не твой друг, а твой враг!"
   Скалдер стал чесаться, как при чесотке: "У меня иммунитет! Я не хочу, чтоб такая скотина как ты меня поздравляла!"
   Тут встряла девочка: "Мужики! Я понимаю: у вас свои проблемы, мужиковатые, но что мне делать? Я уже досчитала до ста!"
   "Считай до двести!" - приказал Скалдер.
   И маньяку: "Я тебя щас этим убью!"
   И показал фонарик. Как говорится: "Ты села на мой фонарик! На мои ключи! Это что, похоже на экстаз?" Когда голая девка села на старика-хозяина ресторана "Сытые ветры". (Не "Сытый медведь" и не "Вольный ветер".) Ну и он от счастья помер в муках.
   "Этим? Нет, этим меня не убить! Я - Суперсолдат! Меня можно убить только уколом в основание черепа этой вот штуковиной!" - сказал маньяк.
   "Какой именно?" - так как маньяк держал в руке веник. Одним из прутов веника, что ли?
   "Извини, дорогой! Этим!" - он вынул пучок шампуров.
   Девочка сказала: "Мужики! Вы меня достали! Вечно сбиваете! До какого счёта я досчитала? Сто один или сто два?"
   "Уймись, ты, женщина!" - сказал Скалдер. - "Считай в обратную сторону от ста! Там: девяносто девять, девяносто восемь!.."
   "Сам считай! Я вам что, калькулятор, что ли?" - спросила девочка. - "Всё, мужики! Пошли вы к чёрту! Я пошла бегать между троллейбусами и ловить бабочек!"
   И убежала.
   "Так! Ушла! Отлично! Может, её милиция ищет, мы же паспорт у неё не смотрели! Очень, очень подозрительная личность!" - сказал Скалдер маньяку.
   "А мне она всё равно нравится! Такая непосредственная! Даже сразу и не скажешь, что её ищет милиция!" - маньяк.
   "Ладно! Раз наш счётчик ушёл, то считай вместо неё теперь ты! Считай до тысячи! Приду-проверю!"
   Маньяк стал загибать пальцы: "Раз, два, три!.."
   Результатом этого подсчёта будет число "21", когда ему нечего будет больше загибать, и он дойдёт до конца!
   "Балда! Считай звёзды на небе!"
   "Чего?" - маньяк.
   "Звёзды! Ах, зачем мне эти звёзды, и зачем мне это небо, если рядом нет тебя! "Ты" - в данном случае - я. Как агент ФБР я тебе говорю: твой подсчёт звёзд на небе очень поможет НАСА и ВВС США в анализе телеметрии глубокого космоса! Может быть, тебя даже наградят! Посмертно!" - сказал Скалдер, а сам пошёл из троллейбуса ловить девочку. Ведь плутовка-стервоза могла повредить сломанные ржавые троллейбусы.
   Плутовка пыталась оторвать у троллейбуса фару!
   "Мать твою! А где маньяк?" - спросила она у Скалдера.
   "Считает звёзды. Уже насчитал 21-ну!" - сказал Скалдер.
   "Скалдер! Я знаю твой метод работы с детьми. Он называется "Свой среди своих!" Помоги мне оторвать фару!"
   Помог. Не получилось.
   "Тебе, крошка, уже пора задуматься о более важных вещах!" - сказал Скалдер девочке. - "Например, с кем тебе сегодня ночью трахаться? За кого выходить замуж? Пора уже!"
   "Да пошёл ты! Ни с кем не хочу трахаться! Кругом одни волки, крокодилы и бобры! Я искала в Интернете для себя жениха, но от этих предложений пробивает на "хаха!" Мне писали волки, крокодилы и бобры!"
   "То в Интернете! А ты приглядись к нашему маньяку! Нет, конечно: дибил-дибилом и до 22-ух досчитать не может, но в остальном он - отличный парень и в койке чудо!"
   "Чудо? Он? Видала я его в койке! Ты не такой! Я не знала: ты такой! Рисует дождь мне твой силуэт! Нет! С этим старым козлом сам спи! Я найду человека посвежее и помоложе!" - сказала капризная девка.
   "Дура! Ты убиваешь Счастье собственными руками и ногами!" - сказал Скалдер. - "Пойду посмотрю, до чего он там досчитал?"
   Он нашёл маньяка в каком-то коматозе. Тот бредил: "Триста миллиардов двести миллионов тысяча одна! Триста милиардов двести миллионов тысяча две!"
   По этим бредням Скалдер понял, что гнал на него напраслину: он, всё-таки, сосчитал звёзды, и НАСА и ВВС США сдедовало направить его шлюхам и любовницам по цветку, так как парень погиб за Родину.
   "Да, коматоз полный! В таком состоянии только на крыс охотиться их пистолета. Бедный Джо больше не может трахать девочек. Мне не с чем идти в суд! Хотя, конечно, в суде и так полно Дел, надо его без суда грохнуть!" - подумал Скалдер.
   "Не надо его грохать!" - вернулась девочка. - "Я полюбила его! Правда! Вот только согласен ли папенька?"
   "Папенька согласен!" - сказал тупо маньяк и снова потерял сознание.
   "А кто у тебя папенька?" - Скалдер.
   "Пресс-атташе Пезидента!"
   "Я так и думал! Яблоко от яблони недалеко падает! Может, в честь папеньки ты нам станцуешь голая вокруг шеста? Я имею в виду: вокруг поручня троллейбуса, которых здесь навалом? Нет? Ну и не надо!"
   Девочка потащила бесчувственного маньяка вон из троллейбуса. Скалдеру это напомнило, как его самого тащила на себе 10 километров Мали, когда он получил пулю в задницу.
   "Надо позвонить Мали!" - подумал он.
   Он предполагал, что щас Мали, как всегда, вскрывает чей-то труп и вся в крови и кишках.
   "Скалдер! Маньяк тебя обманывает! Он играется с тобой! На самом деле у него - опухоль мозга, параноидальная шизофрения, и он умеет считать только до трёх!" - заорала в трубку Мали.
   "Это уже не имеет значения, так как я выдаю маньяка замуж за девочку-переростка!" - сказал Скалдер.
   "Чего?! Он выиграл у тебя! Ты доигрался! А ты подумал: а если вдруг пойдут дети?"
   "Дети не в ответе за грехи отцов!" - веско сказал Скалдер. - "А уж если родится уродец с рожками на голове и с хвостом, то мы его сможем безболезненно сжечь в печке для сожжения листьев и сами на себя заявим."
   "Делай, как хочешь! Я умываю руки!" - махнула руками на другом конце провода Мали.
   Между тем девочка и маньяк кружились между троллейбусами в куче жёлтых листьев. Они напомнили Скалдеру его потерянную сестру Саманту: "Что такое осень? Это небо! Плачущее небо под ногами! Осень: доживём ли, долетим ли до ответа: что же будет завтра с нами? Что же с Родиной и с нами?"
   "Да! Насчёт Родины!" - подумал Скалдер. - "Надо трезвякнуть в НАСА и ВВС, что цветы шлюхам отменяются. Парень живее всех живых."
   Скалдер трезвякнул.
   "Ал-лоу!" - сказал томный голос майора Картер. Было похоже, что у неё нет никого трахаться на ночь, и она готова трахнуть всех дозвонившихся и ставших Победителями.
   "Картер, мать твою!" - заорал Скалдер. - "Мне человека надо в сумасшедший дом ВВС отправить!"
   "Заплатите три цента!" - сказала нежным грудным голосом Картер. - "А ещё за три цента я превращу Вас в корм для рыбок!"
   "Хорошо, хорошо! Заплачу я!" - сказал Скалдер, а сам лихорадочно размышлял: кого отправить в дурку? Маньяка? Девочку? Мали? Или, наплевав на всё и поперёв босиком (и наклав на всё), вызвать машину из психушки себе самому или пойти туда пешком? Выбор был трудный. Но Скалдер, как всегда, нашёл самый оптимальный вариант. Он отправит в дурку девочку! Там о ней позаботятся, и там больше она не будет пробиваться на "хаха!" С психами особо не похохочешь. В дурке лежат преимущественно крокодилы и бобры.
   "Как же её звать? А в миру?" - подумал Скалдер и позвал девочку: "Настенька!"
   "Сейчас, мужик!" - сказала Настенька бобру-маньяку и подошла к Скалдеру.
   А ведь маньяк уже, чуть было, не дошёл до "второй базы"!
   "Чего надо?" - спросила Настенька Скалдера.
   "Настенька, ты любишь путешествовать и менять места обитания?"
   "Нет!"
   "Это и не важно! Сейчас за тобой приедет перевозка из дурки и санитар Мандрыкин!"
   "Чего?!" - заорала девочка. - "Волки позорные! А на чёрной скамье, не скамейке из дурки сидела она и какой-то жиган!"
   Она выхватила пистолет из штанов Скалдера и взяла в заложники маньяка!
   "Так! Значит, по-хорошему не хочешь. Придётся по-плохому!" - сказал Скалдер. - "Я как американец, не поддаюсь террористам!"
   Маньяк сказал: "Сто миллионов двести тысячи три!"
   "А ты заткнись!" - сказала ему девочка-террористка.
   "Давай говорить конструктивно!" - начал переговоры Скалдер. - "Ты отпускаешь заложника, а я гарантирую тебе трёхразовое питание в дурке и много интересных мужчин вокруг!"
   "А-аа!" - заорала девочка и чуть было не пристрелила заложника!
   "Ладно, ладно! Много крокодилов и бобров!" - сказал Скалдер.
   Тут приехала перевозка из дурки! И в троллейбус вошёл Мандрыкин! Это был самый бобёр из бобров. Можно сказать, сонный хомяк или спящий хорёк.
   Девочка прицелилась Мандрыкину в промежность!
   "Мандрыкин, пошёл вон!" - заорал Скалдер.
   Но было поздно!
   Прогремел выстрел!
   Мандрыкин был мёртв!
   "Мандрыкин! Она убила тебя!"
   "Это - только начало!" - сказала девочка, сдувая дым со ствола револьвера.
   "Так вот, какая ты! А я дарил цветы! А я с ума сходил от этой красоты!" - сказал Скалдер.
   "То ли ещё будет, то ли ещё будет, то ли ещё будет, о-ё-ёй!" - сказала террористка.
   "Двести триллионов пятьсот миллиардов три тысячи четыре!" - сказал маньяк.
   "С ума можно сойти! Так он пересчитает все звёзды и примется пересчитывать элементарные молекулы, из которых всё состоит!" - сказал Скалдер.
   Позвонила Мали.
   "Скалдер! Я ошиблась! Твой маньяк не шизофреник, он - бывший агент ФБР и неслабый знаток борьбы нанайских мальчиков! И ещё на трубе он не плохо играет!" - сказала Мали.
   "Хорошо, хорошо!" - сказал Скалдер. - "Ты щас потрошишь?"
   "Ну да!"
   "Вот и потроши! Я никак девочку Настеньку в дурдом сдать не могу!"
   "Настеньку? У которой папашка - пресс-атташе Президента?" - Мали.
   "Ту самую!"
   "Скалдер, ты сошёл с ума и не лечишься! Её в психдом нельзя сдавать!"
   "Почему это?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5249-5251,5

   26 июля 2018 года. До свидос, наш ласковый Миша, олимпийская сказка прощай! У нас тут тоже прощай, лето. Сказка. Не олимпийская, конечно, можно сказать даже, даже межгалактического порядка.
   Летел по просторам Галактики корабль "Корыто". Ну это, знаете: на мостике пара идиотов, в каюте одна идиотка, да ещё 30 шизоидов машут вёслами в трюме. Не считая олигофреников в питомнике Павлова.
   Павлов его создал. Сначала-то Павлов кормил Макаку и своих собак бананами и вывел новую породу собак: Собака Павлова. Которая питается бананами, прыгает по лианам и кидается кокосами по башке путешественников. Это Собака Павлова. Ещё у неё большая шерстистость и красная задница. Охраняется государством и занесена в "Красную Туалетную Бумагу" Африки.
   Что касается Макаки Павлова, то тут всё наоборот. Главое: не подпускать эту Макаку к компьютеру! Так как, сев печатать тексты, она моментально напечатает "Войну и Мир" Толстого! Слово в слово, букву в букву. Очень, очень интеллектуально и совершенно никому не нужно. Зато жрёт консервы. Думает, что банан - а там нежная вкусная рыбка сайра! Ну и жрёт. Как говорится, Макака рыбу ест. Нава рыбу ест. Это её Павлов обманул так, когда бананы все сожрала Собака Павлова. А что ещё прикажете делать? Иначе Макака сожрёт самоё Павлова, и Галактика осиротеет. Так что трюм, где содержались питомцы-любимцы, Павлов-то на "Корыте" создал.
   Даже Мемориальная Вывеска есть: "В Память! О! Павлове!" Эта Вывеска совершенно замазана фекалиями пингвинов. Эти пингвины, эти нехристи, любят кидаться от скуки своими фекалиями и заляпали все стены ими.
   Почему от скуки? Да потому что "Корыто" летит уже миллиард лет через миллиард световых лет! Поневоле свихнёшься от скуки. На корабле сменилось уже 100 миллионов поколений, но не скажем, что последнее поколение было шибко вумное и умнее самого первого доисторического. Те же самые капитан Лопозков, профессор Селезнёв и дебелая Анфисища.
   Немного об Анфисище. Она держала пожелтевшую дагеротипию (фотографию) своей пра-пра-миллион раз пра-бабушки Анфисы Лопозковой и думала: "Бог мой! Мы же все одинаковые! Как матрёшки!" С дагеротипии щерилась Анфиса-бабка.
   Анфиса-современная (я - современная молодая Анфиса! Я хочу мушу!) пошла в душ. Душ был всё ещё тот же допотопный, где надо было толкать напор ноги педалью на полу.
   "Нет работы труднее!" - думала Анфиса, когда заметила в стекле какой-то тёмный силуэт злоумышленника! Ну конечно! Злоумышленником может быть только пингвин из трюма! Ни с чем невозможно спутать его засаленный скользский обмывок! Он, конечно, хочет любви!
   (В "Секретных материалах": доктор Джанет Фрезер играет не доктора, а сиделку в доме престарелых. И у неё возникают проблемы со стариками, у которых водопровод старее, чем водопровод в этом доме. Да, невинная крошка Джанет подвергается сексуальному нападению призрака и не может ни с чем спутать ощущение от вторжения стариковского! Получила фингал и моральную травму. Хотя, казалось бы, раз она так хорошо разбирается в ощущениях стариковских концов, то имеет большой опыт по этой части, и такие мелочи ей как выпить стакан воды. Ну, фингал прошёл, и она стала сниматься в "ЗВ".)
   Итак, что глупый Пингвин? Он, конечно, робко прячет. Это умный смело достаёт. Но где вы видали на "Корыте" умного Пингвина? За миллиард лет эволюции повывелись богатыри на "Корыте"! Богатыри - не вы! У вас не богатырские обмывки, а так... Некоторые спали, а некоторые так... Тех, которые так.., этот тупой Пингвин замочил! Потому что предыдущих трёх Крёстных Отцов он замочил!
   Потому что Пингвин был не простой, а в Анфисищу влюблённый! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Потому что был он в Анфису влюблённый! Чистой могучей тупоголовой любовью! Такая любовь способна творить чудеса. Кажется: ну перед тобой какой-то дибил. Ан нет! Происходит щелчок переключателя какого-то, и ты понимаешь, что это никакой не дибил, а влюблённый тупой Пингвин!
   Чего-то, этого щелчка у Анфисы пока не происходило. Несмотря на то, что Пингвин шёл не с пустыми лапами, а с подносом на 12 персон и розой в петлице. Анфиса тихо обмоталась полотенцем, чтобы прикрыть свою наготу, и тихо же вышла из душа, сжимая в руке бейсбольную биту.
   Почему именно биту? И откуда на "Корыте" бита? Да потому что в "Секретных материалах" именно биту взял шериф перед своей безвременной кончиной, когда к нему припёрлись три брата-урода (старший из которых являлся и отцом двум младшим)!
   Они такие на машине ля-ля! Певец поёт: "Я возвращаю ваш портрет! Теперь я - Чебу... проститутка, и каждая дворняжка!" Хорошая душевная песня.
   Ведь как говаривал незабвенный Инструктор Школы Выживаемости Петров? "Надо только слушать успокоительную музыку! Не такую, что всё наружу! А: "Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!" Наступили тебе на ногу - а ты слушаешь "Теперь я Чебурашка!" - и раз ему по сопатке! Или в пятак! А нечего, нечего материться! Ведь в одном матерном слове содержится миллион (да что миллион! Миллиард!) бактерий! Так что обматерил вас всю, девушка, алкоголик - и всё: вы больны гриппом! Так что по сопатке ему: а нечего, нечего материться!"
   Но Петров мудр, Петров нам друг, но истина дороже. В чём истина - видать по нашим рожам.
   Братья вломились к шерифу!
   Тот спрятал жену под кроватью.
   Она, типа, не хотела: "Я хочу посмотреть, что будет! Я не накрашена! Я хочу предстать перед уродами во всей своей красе!"
   "Что будет?" - переспросил шериф. - "Вот, что будет! Тут слишком людно!"
   И опрокинул на жену чан с вермишелью и супом!
   Лучше бы он этого не делал! Жена моментально вспомнила, что она не профессор энтомологии (и не едет на Суматру ловить редких бабочек), а наёмный киллер Полакян! Приехавший из Америки посетить могилу матери. И убить, наконец, всех этих чернож.пых братцев-уродов!
   "Оружие! Мне нужно оружие!" - сказала ясно жена шерифа!
   "На!" - сказал шериф и дал и ей бейсбольную биту.
   "Найн! Мне нужно настоящее оружие!" - сказала ему жена. - "Я еду за ним в Еревань!"
   "Да?" - удивился шериф.
   А в это время по лестнице уже поднимались дибильные братцы.
   "Да! В Еревань уехала мамаша братцев Пикок! Негодяйка заплатит за всё!" - сказала жена.
   Чтобы не позориться перед братцами, чтобы они, не дай Бог, не увидали, что жена сошла с ума, шериф снова попытался запихнуть безумную под кровать. Не получилось.
   Жена оголила одну свою прекрасную ляжку и стала призывно подмигивать вошедшим трём братцам!
   У тех мгновенно встало!
   До них дошло, что кроме ихней мамаши есть ещё женщины в американских селениях! Что в избу горящую войдут и ляжку обнажат!
   "Не смотрите на неё!" - заорал на них шериф. - "Смотрите на меня!"
   Но братцы так его толкнули, что он сам закатился под свою кровать.
   "Мадам! Мы красоты не видали до сих пор!" - сказал брат Эдвард.
   "Да? В Ереване недостаток баб? Вы достанете мне оружие? Оружие мне надо!" - сказала жена.
   Шериф под кроватью заскрежетал зубами.
   "Оружие? А это тогда что?" - спросил младший и самый тупой Джон. Было три брата: старший умный был детина (да ещё и отец двум следующим), средний был и так, и сяк, младший вовсе был м.дак! Дурак, простите.
   "Это не оружие!" - сказала жена. - "Это какой-то обмывок! К тому же, слишком крошечный даже для спутника Юпитера!"
   "Ничего не крошечный! А как у всех! У всех спутников Юпитера!" - обиделся Джон и надел штаны обратно.
   "Знаете, что, братцы? У меня есть План! Сейчас мы едем с вами к вам домой и устраиваем вечеринку на четверых! Парти фор фоур!" - сказала жена шерифа.
   Шериф под кроватью подумал: "Мочить их надо, мочить! Хотя, я её понимаю. Она постоянно мне жаловалась, что я не удовлетворяю её как мужчина. И теперь готова получить супружеский долг с этих уродов в размере трёх "медовых месяцев"!"
   "Ну так что?" - спросила жена. - "Едем?"
   "Мы-к, ды-к..," - замялись братцы. - "У нас же дома лежит сексуальная бомба: наша безногая и безрукая мать, вечно в собственном дерьме! Что она скажет?"
   "А что она скажет? "Растут детки!" - скажет. И от счастия напустит ещё лужу!" - сказала жена.
   Шериф под кроватью подумал: "Ну сука! Пора мне вылезти и навести свои порядки!"
   Он вылез: "А вот и я! Здорово, братцы!"
   "Здоровей видали!" - сказал Эдвард. - "Твоя жена нам щас рассказывает занимательную историю!"
   "Да! Вот так мы с ней и стояли посреди Елиссейский Полей!" - сказала жена.
   "С кем "с ней"?" - тупо спросил шериф.
   "С крошкой Жюли! На углу двух улиц! Она мне: "Мама! Мама! Я растеряла всю ваниль!" - сказала жена.
   "Жена моя! Кончай врать и изворачиваться! Истина где-то рядом!" - заорал шериф на всех.
   "Чего ты разорался? Что, истина под кроватью?" - спросила жена.
   Тактичные братцы стали продвигаться на выход к двери: "Оно и понятно, мужики! Милые бранятся - только тешатся! Пойдём и мы восвояси!"
   "Так, значит, вы не хотите упругого шерифского тела?" - спросила их жена.
   "Нам с лихвой хватает тела нашей матери!" - Эдмунд.
   "Придурки!" - сказала жена, когда машина под тягостные завывания радио: "И каждая дворняжка при встрече лапу подаёт!" укатилась из глаз вон.
   "Но у меня возникли, всё же, некоторые сомнения!" - сказал жене шериф. - "Первое: так ты меня что, не любишь больше, мой пупсёночек? И второе: как ты, нахалка, ещё осмеливаешься жить?"
   "Отвечаю по порядку, - сказала жена, - я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомнения? Я и сама это видела, это наш с тобою секрет! Второе: вот придут агенты Скалдер и Мали, так они-то нас и пристрелят за пособничество братцам Пикок! Так что жить нам обоим осталось раз, два, три..."
   И действительно. Подкатила к дому машина Скалдера. Из её динамика раздавались заунывные звуки "Похоронного марша". Зловещая музыка, но не до такой же степени!
   Скалдер и Мали, передёргивая затворы пистолетов, вошли в дом.
   "Ну, сейчас я им задам!" - сказал шериф и размахнулся битой для удара.
   "Моншер! Может, не надо? Кстати, я от страха забыла, как тебя зовут!" - сказала трепещущая жена шерифу.
   "Зови меня Рэмбо!" - сказал шериф.
   "Эй! Эни бади хоум? Для тупых повторю: есть кто дома?" - голосила внизу на кухне Мали.
   "Мали, смотри!" - сказал Скалдер, окуная палец в какое-то дерьмо. - "Следы! Тут были братья Пикок!"
   "Ну нет! Братья Пикок - японцы, а это уже политика! Пошли отсюда, Скалдер! ФБР такими делами не занимается: можно получить по шее от замдиректора Кёрша!"
   "Да нет! Это не следы. Это омлет с гренками! Дайте мне окаменелого глоольда, и я скажу, что он ел на завтрак! А люди - слишком свежие! Я в них не разбираюсь. Это твоё дело: потрошить и смотреть, что в желудке!"
   Слышавшие всё это жена и шериф переглянулись: "Оно и понятно, баба! Занятые люди! ФБР! ФБР должно знать, что каждый жрал на завтрак."
   "Я думаю, Мали, что шерифа и жены тут вообще нет!" - выдвинул гипотезу Скалдер. - "Их или убили, или они поехали с Пикоками тусить на вечеринку для пятерых. С матерью - на шестерых. Хотя, я сильно сомневаюсь, какая из их безногой матери тусовщица! Если их убили, то, вероятнее всего, уже закопали на бейсбольном поле около дома. Если же они тусят, то их хрен закопаешь. Надо ехать к Пикокам!
   Мали, ты где? Нашла время играться! Мали!"
   "Я тут!" - ответила из туалета Мали. - "Ты чего-то сказал? Я пропустила!"
   "Да не важно! Я говорю: хватит .сать! Работать надо, работать! Поехали!"
   И их машина отъехала.
   "Слава Богу, эти придурки свалили!" - сказал шериф жене своей.
   "А может, нет! Вот, помнится, был эпизод про двух близняшек-убийц-Ев!" - сказала опытная жена. - "Эти Евы отравили Колу Скалдеру и Мали, Скалдер такой: "Прекрасно! Я так давно не пил отравленной Колы!" И тоже, как будто уехал. А на самом деле нет! Это был трюк! Евы вылезли из мусорного бака, как тут-то их Скалдер и хвать за шкирки! Ты недооцениваешь Скалдера. Иногда он бывает очень хитёр, даже тогда, когда сам не подозревает об этом. Может, он просто затормозился и никуда не поехал без всяких задних мыслей. Кола, действительно, была хороша. Уч-кудук! Три колодца! Защити-защити нас от солнца! Ты в пустыне спасательный круг, Уч-кудук! Это я к тому говорю, что жажда может случиться с каждым, и убегать от неё не надо! Отбить! Отлить!"
   Так сказала жена и пошла в свой сортир, где до этого заседала Мали. Жена шерифа нашла после неё свёрнутую кульком туалетную бумагу, которой Мали, разумется, вытирала "киску" после.
   На бумаге были какие-то каракули: "Донт траст но он!"
   "Чего?" - подумала жена. - "Не доверяй никому!"? Это она про Скалдера или от его имени?"
   "Эй, Рэмбо!" - позвала она мужа. - "Дивись!" Дивлюсь я на нибо!
   К сожалению, шериф был безрамотен: "Что это такое?"
   "Это значит: истина где-то рядом!" - сказала жена. - "Может даже, даже в толчке! Мали написала нам не доверять Скалдеру! Да и братцам тоже. Да и их мамаше. Так что, похоже, вечеринка на шестерых отменяется!" Конец эпизода. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вообще, после ЦЭ (Закатывания) остаётся тёмный свет, который я использую в "Не хочу ничего!" Точно также все глюки, все цвета и неприятности можно использовать так же. ЦЭ давно не было. Всё лёгкие. Там от узбечки-уборщицы (красивая), но жутко сексуальная. Нет. Трахаться вообще не хочу. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"