Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 532-533

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-532

("Письма в никуда"-532)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5311,5-5314

   19 августа 2018 года. Сказка про Рахита-капитана Картер. Кто сказал, что она не может быть Рахитом? Лежит такая вся рахитичная в гробу.
   Приходит Хатор (Хренатор): "Алёу! Гараж! Сейчас 2077 год! Харе дрыхать!"
   "Да заткнись ты! Во сколько состав на Дубровку отправить я знаю: в 6-30, могу дальше сон досматривать!" - Картер.
   "Да? А так?" - и Хатор со всего маху как засунет фаллоимитатор в Рахита-Картер! Скажете: грубо? Пошло? Но для подобных тварей нет иной системы. Для этих выродков-Рахитов.
   Ведь они - выродки! У всех нормальных людей-глоольдов (И у Хренатор) есть змея в башке, а у этой - нету! Непорядочек!
   "Знаешь, что? Пожалуй, я не стану тебя пытать имитатором!"
   "Почему же это? Продолжай! Мне не плохо! Даже очень не плохо."
   "Нет!" - сказала злобная Хренатор, и глаза у неё стали иллюминировать. - "Я всажу в тебя глоольда и превращу в джаффа!"
   "Ну наконец-то! Файнли! А то мне надоели твои детские игры с фаллоимитаторами!" - сказала Картер. - "Принесите сюда моего дорогого друга!"
   "Это мой друг, а не твой! И вообще, знаешь ли, что этот глоольд был со мной очень близок!" - Хренатор.
   "Не может быть! Он же в женщине!"
   "Ну я и говорю!"
   "Ну вы и извращенки!" - сказала Картер и приготовилась впустить дорогого друга себе в лоно.
   Испортил всё майор Мейкпис! Кто его, вообще, сюда звал? Сидел бы на Земле и поганил земных женщин. Так нет! Он припёрся сюда, на Чулак, чтобы помешать Славным Подругам засовывать друг в друга глоольдов! Что он, вообще, понимает в глоольдах? Маточный оргазм, может, у него от них бывает? Не бывает! Он вообще, похоже, чмо! Он не дальше и не ближе, он, вообще, похоже, глух! Дым без огня ползёт как Мейкпис без припева! Дым без огня, как без глоольда Хренотар!
   Картер аж привстала в своём гробу: "Мейкпис! Пошёл вон, мать твою! Вон пошёл!!"
   Мекпис залебезил: "Но, госпожа Картер..."
   "Называй меня Рахит!"
   "Рахит, мэм, мне поручил генерал Хаммонд..."
   "Это тот лысый из Техаса? Давно пора его трахнуть! Да нет, шучу, шу-чу. Наличие глоольда заставляет забыть о человеческих слабостях. Например, о его импотенции. Его не трахнешь!" - сказала Картер-Рахит.
   Тут в домашнем кимоно (и кошка в кимоно, и тёща в кимоно, и жена в кимоно! После поездки в Японию) спиной пришла Хренатор. Она ещё не видела дурного Мейкписа и бормотала: "Сейчас, сейчас всосётся наш глоольд!"
   Наконец, увидела!
   "Вау! Мейкпис! Ну, теперь, когда ты про нас знаешь, скажи мне как на духу: почему ты? Тупее не нашлось?"
   "Мэм Хренатор! Не вынуждайте меня стрелять! Я ведь выстрелю!"
   "И убьёшь носителя!" - Хренатор.
   "Да плевать я на вас всех хотел! Скольких я прикончил, скольких перекончил! Все Ток-Ра до сих пор на таблетки после меня работают!" - сказал тупой и, как выяснилось, злобный Мейкпис.
   Ток-Ра, видите ли, работают! Да они ничего, кроме большой ложки, в руке не держали, чтобы есть "мишкину кашу" из большой миски глоольдов! Это там, знаете, лесная экзотика на планете Ноксов. Берлога. Стоят три плошки. Приходят безработные Ток-Ра с ложками, им Ноксы брезгливо говорят как бомжам: "Чем запивать будете?" Так как Ток-Ра говорят своим бабам: "Я бы съел тебя всю всухомятку!" Нет, надо будет запить "кашкой". Очень, очень тревожно!
   Мало того, что Ток-Ра загадили всю планету Ноксов, так они ещё вступят с Ноксами в контакт, после чего всех, конечно, их убьют! Как говорится: "Нет, они прилетают. Вот попьёте два дня, что вам прописал, они перестанут прилетать. А если бы у вас была тяжёлая форма алкоголизма, то они бы вступили с вами в контакт!"
   Да, о чём я? О ложках? О снах? О книгах? И чёрт меня попутал крикнуть: "Приветик от старых штиблетик!"
   О книгах. И он прочёл название по слогам! И все увидели, как хорошо он читает по слогам! И он спятил. Его каждую ночь тянуло в библиотеку. Особенно в Полнолуние. И он стал носить очки пока без стёкол! Он уже не хотел жить! Говорит: "Не убивайте меня! Я всё тут прочитаю!" "Ты не умеешь читать!" И раз! под ним лужа!
   Итак, теперь о снах. Мне снилось, что в Германии появился какой-то новый неизвестный науке Рулер, и все ходят со свастиками и в форме СС. И нету более хорошего знака, чем свастика. Да, чёрт меня попутал крикнуть.
   Итак, Мейпис сказал: "Вау!"
   Но это было не "Вау!", так как при виде Мейкписа глоольд, этот дорогой друг, задрожал, как при танце румба, и издох в руке у Хренатор!
   "Мейкпис!! Сволочь рассейская!! Ты убил его!!" - заорала Хренатор.
   "Да, Мейкпис, ты поступил нехорошо," - сказала и Картер-Рахит. - "За это мы вселим в тебя глоольда с более крепкими нервами. Это будет глоольд Анубис!" (Хренубис).
   "Хренубис? Давайте, суки, вселяйте! На моё место придут сотни, сотни тысяч, тысячи точно таких же майоров из солнечного США!" - заорал Мейкпис.
   И раз! под ним лужа!
   И Картер тоже обделалась, и Хренатор, и глоольд Хренубис! Так как Мейкпис был страшно харизматичен и имел сверхспособность заставлять делать всех, как он хочет и делает!
   "Блин!" - сказала Хренатор. - "Этот дурак меня достал! Правда, Хренубис?"
   Хренубис был ещё очень молодой глоольд, и он размазывал своё дерьмо лапой по манежу, где сидел.
   "Я понял! Это - Херсосисис!" - заорал Мейкпис и пукнул! Все пукнули следом за ним!
   "Не перебивайте папу, когда он разговаривает!" - сказал Мейпис и покрылся ледяным потом!
   "В криокамеру его!" - заорала тоже потная Хренатор. - "Он - явный биолог из СССР! Шпион!"
   "Так! Хорошо! Мейкпис обезврежен," - сказала спустя пять минут Хренатор Картер.
   "А может, нет!" - сказала Рахит. - "Может, у него есть злобный брат-близнец! Там же этих майоров как грязи. И всеми заправляет лысина из Техаса Хаммонд! Ты бы, душа моя, всунула бы опять в меня имитатор, мне бы было легче думать!"
   "Обойдёшься!" - сказала Хренатор. - "Дай мне самой сообразить, как мне уничтожить этим имитатором бомжеватых Ток-Ра!"
   "Ничего не выйдет. Даже без имитатора понятно, что все Ток-Ра - бомжеватые дедушки и бабушки, а против агрессивно настроенных пенсионеров действенен только приём "Колокол Монаха"! Которого ты не знаешь!"
   "Ты меня ещё поучать будешь?" - спросила Хренатор. - "Колокол Монаха" получается только у репликаторов, так как у них ноги гнутся не в ту сторону! И хватит об этом. Я не извращенка, у меня в ту гнутся."
   "А жаль, жаль..," - сказала Картер и углубилась в газету "Овощи".
   "Чего тебе, бл.дь, жаль?!" - Хренатор вырвала газету из рук Картер. - "Мой Херсосисис уже подрастает! Он требует сиську! Причём, нау! Немедленно! Сейчас я его-то и вживлю в тебя, Рахитка! Дурацкая сиротка!"
   "А на что он похож? Он похож на имитатор? Он светлый, как заря, и вкусный, как брюква?" - спросила Картер.
   Однажды в ней уже сидел подобный Хренонар из Мундштука, он был горек как редька и плохо кончил: сам подох и чуть саму Картер не уволок с собою в могилу.
   "Херсосисис не таковский!" - сказала на немой вопрос Хренатор. - "Он никого не утащит никуда. Он хочет только сиську и быть счастливым. Короче, он йяппи-мормон!"
   "У меня ещё никогда не было мормона! Мормону я дам!" - Картер.
   "Конечно, дашь! Как не дать?"
   И вот трепещущий от предвкушения сиськи мормон Херсосисис приготовился впрыгнуть в прекрасный гладкий белый живот Картер, кожа как у младенца, так как Картер была не бомж-Ток-Ра и смазывала своё тугое тело молочком для боди. Ты любишь мои сиськи, а я люблю твой пресс - и это называется "спортивный интерес"! Вообще-то, там поётся про ноги: "Ты любишь мои ноги...", но Херсосисис был жизнелюб и любил женщин во всех их проявлениях. Будь то ноги или сиськи.
   И сейчас бедовая несуразная Картер сольётся с Херсосисисом, и вместо одной нездоровой ячейки общества станет одна здоровая! Обручальное кольцо! Не простое украшение! Двух сердец одно решение: Обручальное кольцо! Решение Картер и Сосисиса.
   Но, понимаете, ничему гармоничному не суждено было сбыться! В Зал Двух Стихий пришёл доктор Джексон! Он искал Мейкписа и хотел его спасти.
   И увидал Картер, Хренатор и Херсосисиса!
   "Вау!" - сказал Дэниэль Джексон.
   Но это было не "Вау!"
   "Достали меня эти русские шпионы!!" - заорала Хренатор. - "Умри, гад! Смерть шпионам! СМЕРШ!!"
   А Херососисис выпустил в сторону Дэниэля длинный жёлтый плевок.
   "Картер! Вам помочь?" - спросил Джексон.
   "Вали отсюда, Джексон!" - сказала Картер. - "Мейкпис в Третьей Морозильной камере, его узнаете вы, Маэстро!"
   Делать нечего, пошёл Джексон к Третьей камере. Открыть не смог, всё приморожено. Решил взрывать. Спички кончились.
   Снова пошёл в помещение Стихий: "Картер! У тебя спички есть?"
   "Возьми вон там, на тумбочке! И, главное, Дени, отвали!"
   "А что случилось?" - спросил Дэниэль.
   "Иди отсюда!"
   Дэниэль снова пошёл к Третьей камере. Стал стучаться: "Мейкпис! Мейкпис! Ну как ты там?"
   "Н-н-немного х-х-холодно!" - послышалось изнутри.
   "Потерпи, дружище!" - снова пошёл к Картер.
   Картер уже к этому времени заполучила себе Херсосисиса и стала страшно злобная: "Вон пошёл!! Пошёл вон!!"
   "Картер! Где "С-4"?" - спросил Джексон.
   "На тумбочке лежит! А теперь пошёл вон!!" - заорала Картер.
   "Ты ведешь себя как-то странно! С тобой всё в порядке?" - Дэниэль.
   "Да, грыжа ослиная! Не твоё дело, суслик недорезанный!" - Картер.
   Так как она всегда так выражалась, Дэниэль понял, что с ней всё в порядке и снова ушёл к Третьей камере.
   "Картер-Картер!" - укоризненно сказала Картер Хренатор. - "Так неосторожно ты можешь разоблачиться перед Дэниэлем!"
   "Ерунда, отрыжка муравьеда!" - сказала Картер. - "Дэниэль слишком туп, хоть и знает 28 языков народов Мира!"
   "О, как интересно!" - сказала Хренатор. - "Тогда он, наверное, сможет ответить, как будет "м.дак" по-узбекски? Давно это меня мучает."
   "Даже я знаю! Так и будет! Отрыжка!" - сказала Картер.
   Но пора было линять с этой планеты Хренатор обратно на Таури-Землю.
   "Дэниэль, мать твою! Мы уходим!" - закричала Картер Дэниэлю.
   Послышался звук взрыва! Очевидно, Третьей камере пришёл капец.
   Дэниэль тащил на себе замороженного тяжёлого Мейкписа, а Картер шла рядом налегке и весело сыпала обзывательствами в адрес и Дэниэля, и Мейкписа.
   "Прям как тогда в Сайгоне!" - сказал Дэниэль. - "Мейкпис получил пулю в задницу при побеге из вьетконговского плена, и я тащил его на себе 10 километров! Или это я получил её в зад?"
   "Мне надоели твои воспоминания!" - сказала Картер, жуя травинку. - "Быть может, тебя даже наградят! Посмертно!"
   Адесатор у Врат был.
   "Блин! Забыла адрес Земли!" - сказала Картер. - "А! Вспомнила! "На-най-най-найна!"
   Она набрала на адресаторе это "на-най-най", и Врата открылись в совершенно удалённую Галактику азгардов!
   "Не дрейфь, Дэни!" - сказала она Джексону и шагнула в червоточину!
   "Я хочу домой в Тистед!" - явственно сказал Мейкпис.
   "Сейчас, сейчас!" - Дэниэль тоже забыл адрес Земли и помнил только "Брыгус шмыгус!" Он стал набирать (А Картер уже улетучилась с концами за милииард световых лет!): "Бры, гус, шмы..."
   "Давай быстрее! Холодно!" - заявил очнувшийся Мейкпис.
   "Мейкпис! Может, ты мне поможешь? У нас, да, большой космос! Ясно, что Земли нет ни у моей правой ноги, ни у дома губернатора!"
   "Надо набрать "Полётус камикадзус!" - проявил интуицию Мейкпис.
   А ведь уже пора была! Джексон уже хотел на горшок, как и Мейкпис, а где здесь горшок на этой отсталой планетке? Поэтому-то все миссии бывали короткими.
   "По, лё, тус..," - набрал Джексон.
   И попал на планетку, где воздуха теперь нет ни фига, да и адресатора тоже! На этой планетке уже 50 лет безвылазно жил Исаак Лурия, первый в Мире еврейский космонавт, которого отправили сюда 50 лет назад!
   Он был совершенно голый! Так как, во-первых, жарко, а во-вторых, кондиционер сломался 40 лет назад.
   У Исаака, конечно, накопились кое-какие вопросы к ВВС США и НАСА. Какие-то претензии.
   Так что он набросился на друзей (Джексона и Мейкписа) с кулаками: "Мать вашу! Вертай как было!"
   Но как? Как без адресатора улететь отсюда? И без молний и дождя?
   "Да, братаны! Похоже, мы крепко влипли!" - сказал Мейкпису Джексон. - "Как думаете, когда пора жрать самого жирного?" Он намекал на Мейкписа, так как Исаак был как скелетос худой.
   "Человек может прожить без еды неделю, без воды три дня. Ты сколько прожил здесь?"
   "50 лет!" - ответил Исаак и почему-то заплакал.
   "Плохой пример!" - сказал Дэниэль. - "Ладно, ладно! Сначала сожрём Исаака!"
   Ну и, наверное, так и сожрали сначала Исаака, потом Мейкписа, потом стали питаться подножным кормом планктоном, нам это уже не интересно.
   Интересно нам, как вернулась Картер. Это её "най-нана" было, вообще, сильным и зашвырнуло её к чёрту на куличики. Даже всезнающий Херсосисис ничего поделать не успел.
   Очнулись они: глядь: в Белой Комнате!
   Без рук и ног!
   И прекрасная блондинистая медсестра говорит: "Сначала мы вам отрежем левую руку! Потом правую ногу!"
   "Милая!" - говорит Картер. - "Это Таури? И Хаммонд здесь?"
   "Все, все уже здесь! И Наполеон, и Чингиз-хан, и Фитлер! Все в Шестой палате!" - успокаивающе отвечает сестра.
   "А ты-то кто? В миру?" - Картер.
   "Я - Элеонора Франклин!" - и давай отпиливать Картер последнюю прекрасную ногу! И Херсосисиса вытащила. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5314-5316,5

   20 августа 2018 года. Где это сказано, кто это выдумал, что ещё мне рано думать о любви своей? Да думай на здоровье. (Только нехрена гадить в супермаркете и разбрасывать товары. Их для этого ложили?) Это я к тому: где это сказано, что надо писать, когда есть о чём? Совершенно не о чём. Буду высасывать всё из пальца.
   Просто это или нет? Вот мастурбировать просто или нет? Тоже всё из пальца. Но там, понимаете, такая жёлтая страсть. Бывает тёмная, как у Хьюго Бакервиля, бывает у других она грязная и низкая такая, у меня высокая и чистая такая...
   Сказка про Херлока Шолмса. Что это за фамилия? Шолмс! Ш-олмс! Имя ещё ничего: "Хер-лок" в переводе значит: "Хер, закрытый на замок." Или "Счастливый хер". Конец должен быть красивый! Конец должен быть счастливый! Иначе на хрена нам такой конец? Херлок! Как много в этом звуке!
   Да, бывали времена! Херлок, Леди "Н", Катсон! Херлок был если не джентльмен (так как занимался исключительно Делами Трёх Поросят и Мориати), то Леди "Н" была настоящая красавица!
   Как сейчас помню: вылезает такая из кэба, и у неё такая лодыжка! Да-да! Именно, лодыжка! Я-то думал, что Леди "Н" дура и чмо, и не в моём вкусе, но её лодыжка, как бы, говорила: "Хей, бейб! Смотри сюда!" Не "Пошалим!" (Кто, вообще, говорит: "Пошалим?" Наверное, только голландцы с большими ступнями и рыжие, что совершили налёт на Национальный Банк) (и спёрли Лыбящегося Будду), а именно: "Смотри!" Смотреть - не значит сразу шалить. Смотреть - значит, пожирать глазами, а потом в тихом укромном месте и подр.читься.
   Да потому что к Леди "Н" кретин Херлок никого на пушечный выстрел не подпустит.
   "Леди "Н" - мой крест! И нести его мне! А вы все - ставленники Трёх Поросят и Мориати!" - говорит.
   Любому романтично настроенному молодому человеку, влюблённому светлой чистой любовью в лодыжку Леди "Н" запудрит мозги своими свиньями-Поросятами. Да ещё этим придурком Мориати.
   Недаром про него говорят: "Он, придурок, не может отличить череп неандертальца от боргеса на шпонах!" Херлок и говорит.
   Вообще, это его конёк. У неандертальца развитые надбровные дуги - у боргеса на шпонах - нет. Ахмат хорошо одевается на дискотеку. Ахмед - нет. Ахмат взрывается внутри дискотеки, Ахмед, дибил, снаружи. Доверять после этого мы будем взорвавшемуся Ахмату. Шпонам не будем.
   Ещё у неандертальца было сильно выраженное либидо. По черепу этого мы не определим, тут нужен член неандертальца! Член - в Студию! Па-парам-пам-пам-пампампам! Член, конечно, лежит в баночке с денатуратом, так как, всё-таки, 20 000 лет прошло. Херлок крупно сомневался, вообще, член это неандертальца или это китайская подделка за 28 эре, член жителя из Шаньдуня прошлого века? Прошлого - значит, 18-ого.
   Конечно, тоже артефакт, и житель из Шаньдуня его любил и заботился о нём, чтобы он был счастливый и красивый. Может, даже, испоганил для этой цели множество шаньдуньских женщин. Но мы вам ещё раз скажем: неандерталец испоганил в 20 раз больше!
   Так как все жили в одной пещере. Чуть что не так: бах! по башке дубиной! И раз! под неандертальцем лужа! Так как Ревность! Ну там, если возжелал Запретного: жену вожака стаи или его несовершеннолетнюю дочку! Да потому что сексуальная революция и беспредел! Трахают всё, что движется. Дочка движется? Да. Трах её! И жена туда же за дочкой движется. Ну и дубиной по кумполу! Вот почему у них такие мощные надбровные дуги. Сколько по ним дубинами-то стучали! Так что лучше, конечно, оргинальный член, а не китайское дерьмо.
   А боргес что? Вы когда-нибудь слыхали или видали, чтобы боргес кого-то трахнул? Так что это - английский Святой! Который бережёт своё "очко", и его сочтут Святым! А со Святыми шутки плохи! Немедленно - раз! Инквизиция - и поминай как звали.
   Звали Херлок Шолмс. С японского: "Ветка сакуры, трепещущая на ветру от горы Фудзи." С китайского, конечно, не так. А: "Выньте свои самурайские мечи и побрейте Херлоку задницу!" Китайский язык - один из самых ёмких на Востоке. Немецкий - грубоват, но самый выразительный. "Алле штенк нах манн!" - "Всё воняет как после мужика!"
   Итак, Мориати не мог, ну не мог физически отличить череп от боргеса. Так как, во-первых, не умел читать, во-вторых, был прикован к инвалидному креслу, а в-третьих, ему никто не дал! Так и не дал.
   Были попытки, но после его фразы: "Элементарно, дружище имярек! Как и то, что череп неандертальца не отличается от боргеса на шпонах!" у всех опадало. У имяреков.
   Были любители мужского инвалидного тельца. Разные извращенцы, типа, Лейстреда, доктора Морана (специально прилетел из Африки. "Прилетел". Что он вам, перелётный зяблик, что ли? Приплыл, так как до этого было проверено: Моран в Африке охотится на носорогов), доктора Мортимера.
   Особенно старался в квартирах подруг последний, Мортимер. Вы думаете: "Как он старался-то? Он же замухро! Чмо!" А Херлок, да и Леди "Н" вам скажут, что Мортимер в койке - чудо и активен, как какой-нибудь лососик.
   Даже если потом за ним гоняться с острым как бритва кинжальчиком, то через пять минут он снова розовый и лезет обниматься. Так как в своей резиденции в деревне Гримпенд он известен как "Гримпендовский Бычок"!
   Всех там трахнул! Даже тех, которые были мужики или дети, или просто не хотели секса. "У нас голова болит!" Всех! Даже беглого каторжника Селдона! Даже ложного брата... который кормил и науськивал Собаку Бакервилей... Ну, саму Собаку-то в первую очередь, но как, бишь, фамилия ложного брата? Хрен с ним! Назовём его Полуэкт Полуэктович Шарикофф.
   Шарикоффа тоже хотел, но тот заперся от него в собачьей конуре и нарисовал у себя на лбу свастику фосфором, оберег от Мортимеров. Мортимеры-то все - антифашисты, "Рот во Фронт"!
   Там, говорят бабам на улице: "Свобода! "Рот"! "Рот в рот"!" И давай за ними гоняться, так как свобода - и всё можно.
   Бедный Селдон закрывался от Мортимера шубой с плеча Леди "Н"! Она же голая-голая, но иногда и в шубе. После того, как Херлок подарил эту шубу Сэру Генри, а он - Беримору, а жена Беримора - каторжнику Селдону, то Леди "Н" осталась совсем голенькая, зато вот Селдон - в шубе! Зато вот другим... Не ради шубы, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец! А вот зато другим - ..!
   Поэтому Селдон-то был в шубе с женского плеча, которая его сильно возбуждала. И тут было протёрто, где грудь была, и тут - дырка, где дырка была! Вообще, у женщин в теле 7,8,9 дырок! Или это у мужиков 9, а у женщин 10? Хотя... что считать дыркой?
   Итак, Селдон такой в женской шубе: "Ля-ля!" по болоту. Ничего не боится. Ни Собаки, ни ложного брата Шарикоффа, ничего.
   И вдруг! раз! под ним - Мортимер!
   И говорит: "Бабуся! Мне нужны твоя шуба, твои тапки и твой мотоцикл!"
   "А это видал?" - кукиш.
   "Придётся обратиться к прямому носителю!" - сказал злобный Мортимер. - "Хотя, Шарикоффа я уже трахнул!" Вместе с его Собакой, вместе с собачьей будкой и вместе со светящейся свастикой на лбу!
   Селдон говорит: "Сейчас 22 градуса выше нуля!" Чем подписал себе приговор.
   Помните того дибила, который рисовал гробики после убийств? "Человек-человеку - волк!" Красный гробик - женщина, синий - мужик. Повстречал он в Измайловском парке педераста Вилкина и тоже его грохнул! Поэтому ни в коем случае нельзя поддерживать разговор с разными педерастами в парке и говорить о погоде. Ну да, может, и 22 градуса, но кого это е.ёт?
   Итак, Селдон, всё же, сказал: "22, мол!"
   И у Мортимера на него встало! Не на градусы, а на Селдона в шубке.
   "Да подавись ты!" - сказал Селдон и скинул шубку.
   Под ней он, конечно, был голый!
   У Мортимера всё сразу опало! Сказывалась Принстаунская каторжная тюрьма ("Ого!") и отсутствие Любви. Никакой: ни тёмной, ни низкой, ни грязной. Рахит-Рахитом!
   И подумал Мортимер: "Так, значит, они прилетают!" Прилетают, но только редко, к дождю вообще низко летают (крокодилы и напильники), а в контакт с тобой и подавно не вступят! Будь ты хоть трижды Гримпендовским Бычком!
   "Не вступите?"
   "Не-а!" - сказал Селдон и втянул ноздрями ромашку так, что вся всосалась в нос.
   "Ну тогда!.. Ну тогда!.. Тогда я сам с вами вступлю в контакт Первого рода!" - храбрился Мортимер.
   "Смотри, не лопни!" - сказал Селдон и был изнасилован у всех на виду! Украла тебя, украла! На виду у всех, так, что обалдели все! Ну и что же здесь криминального-о-о?
   Раз здесь был криминал, то этим делом занялся Херлок Шолмс. Он прекрасно понимал, что тоже рискует, так как, раз изнасилованы такие авторитеты как Селдон и Шарикофф, то преступник - матёрый преступник и мастер перевоплощения. Поэтому Херлок решил действовать "под прикрытием". Он нарядился старушкой Михеевной и тайно посетил любовницу! Его даже наградили. Посмертно. ("Я не удивлюсь, если он тайно посещает любовницу! Откуда у него эти шутки дурацкие про черепа неандертальцев и боргес на шпонах? А эта его фраза: "Неандерталец - друг человека!"?" "Оттуда!")
   Итак, Херлок в облике сексуально привлекательной старушки Михеевны проник в салуун Гримпенда и стал прислушиваться, что судачат про последние похождения Гримпендовского Бычка.
   Тут были всё сплошь суровые морские мужики два метра ростом, с прекрасными лицами моряков и солью на коже, которых Бычок Мортимер трахнул в самую первую очередь. Раз они так прекрасны! Мы не сказали при этом, что у всех у них были огромные парафиновые груди, накачанные парафином? Не сказали - и правильно, так как мода на парафин уже прошла или ещё не началась в Англии. В Гонконге - да, там были такие морячки. Ударение на последнем слоге.
   Итак, замаскированный Херлок подсел к одному такому кружку: "Хай, чуваки! Эта хрень, вообще, реальна?"
   "Реальнее некуда, Херлок! Это - зомби! Как есть, зомби! Если всяко он еб.т, то он всяко есть, а если его нет, то уже нет!"
   "Т-сс!!" - зашипел Херлок. - "Откуда знаете, что я - Херлок?"
   "Балда! Вот вывеска, окошко и надпись: "Херлок Шолмс, кассир"!" - говорят.
   "Сами кретины! Эта вывеска ругательная, прошу ко мне её не применять! Я - Михеевна, пруд пруди! У меня есть дед! Я его люблю. Мы с ним играемся!" - говорит.
   "Как играетесь?"
   "В домино, блин!" - не выдержал Херлок. - "Где щас можно встретить Гримпендовского Бычка?"
   "А тебе зачем? Учти: встретить-то его легко, но вот уйти потом нетрахнутой - сложно!" - говорят, а с самих морской пот из соли льётся ручьями, как у всех, кто говорит напрямую имя страшного насильника. Обычно говорят про него: "Тот-Кого-Нет". Так спокойнее.
   "Ничего!" - бодро сказал Херлок "под прикрытием". - "Я прошла от Берлина до Москвы! В танковых войсках вермахта! Меня уже ничем не испугаешь!"
   И тут в салуун вошёл страшный Мортимер!
   Все моряки мигом повалились на арена и на Макарена!
   Один Херлок сказал: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" В первый и последний. Шаланды, полные фекалий, в Гримпенд Бычок привозил, и все матросики блевали, когда вонючий он входил!
   Несмотря на страшную вонь, Херлок сказал: "Хай, бейб! Пошалим? Я - старушка Михеевна, но друзья называют меня Верка-Каток!"
   "Потому что у тебя слишком маленькие ушки?" - спросил страшный Бычок.
   "Нет! Потому что я укладываю асфальтовую дорогу! Как два пальца об асфальт!" - сказал Херлок и отвернулся чтобы незаметно сплюнуть: "Этому быдлу всё приходится объяснять по два раза!"
   "Приятно познакомиться! Бычок! А это - мой взвод фекалий!" - сказал потаскун-насильник.
   "Да, вижу! Итак, Потаскун, не желаете ли пройти в отделение?" - и Херлок показал Мортимеру "Орла". Чёрно-жёлтого Орла Тайной Полиции Гестапо.
   "Это какая-то ошибка!" - заголосил потаскун.
   "Какая ещё ошибка? 404?" - спросил Херлок.
   А все матросы встали из-под столов и зарукоплескали Херлоку! Он сделал то, что никто не мог сделать 20 лет! Арестовал Мортимера!
   По дороге на Бекер-стрит Мортимер говорил Херлоку: "Хей, мусорок! Не шей мне срок! Машинка "Зингер" иголочку сломала!"
   Херлок однотипно отвечал: "Я кое-что забыл! Да! Я изобью тебя дома!"
   Дома Мортимера так встретили! Нет, не Херлока. Херлока в глаза не заметили. Это была голая Леди "Н"! Она была без ума от счастья!
   Оказывается, Мортимер был тем самым таинственным пятым участником ливерпульской четвёрки! И написал им текст: "Комон, беби-беби, а хейт ту би плиз!" Энд "Кант баби лов!"
   Херлок сплюнул и подумал: "А я зато написал песенку "Цыплёнок жареный-цыплёнок пареный пошёл на речку погулять! Его поймали, арестовали, велели паспорт показать!" Я его и арестовывал."
   "Ты не можешь его арестовать!" - сказала Леди "Н" с пола, где она целовала Мортимеру ноги. - "Он - кумир 60-ых!"
   Херлок поморщился как от зубной боли: "Ну, пусть споёт что-нибудь!"
   "Аллилуйя!!" - заголосил Мортимер. - "Ту би ай лов ю хейт ю аллилуйя!"
   "Разве он не великолепен?" - спросила Леди "Н".
   "Не знаю, дочь моя! Он же зэк!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5216,5-5319

   21 августа 2018 года. И каждый пошёл своею дорогой, а Картер пошла своей. Больше не прапорщица, повысили до лейтената. А куды ж ещё понижать-то? Если у тебя в башке глоольд Хренонар, то самое лучшее - давить тараканов плоскостопными ногами в казарме.
   Хорошо ещё, если лопатку дадут. Автомат - нет: дура, перестреляет и своих, и чужих. Зубную щётку: да, дадут: чисть сортиры! Так что лопатка - оптимально.
   И тут приходит её папаша Ашрак!
   "Доча моя! Повышаю тебя до обергенерала ВВС!"
   Картер: "Папа! Ты уверен?"
   "Ещё как! Всё равно через три, два, раз! Земля погибнет от репликаторов!" - папаша ейный.
   Не погибнет! Картер с лопаткой переместится на Алфу-сайт и размножится. И лопатка размножится. Так как Альфа-сайт эта - спальная планетка, где кондом - для очень хорошего сна!
   Вот смотрел Джеки Чана. Его, конечно, молодым надо смотреть, так как все там будем. Это мне-то 46 лет, я пишу бодрые сказки. А через лет 20 стану как он: старым и бесполезным. Все такие будем. Сказки тоже станут дибильными, хотя, они и так такие. Но зато почти все про половой акт! Через 20 лет я буду импотент и писать буду только про... А хрен его знает! Вон, смотрите, сколько на экране старпёров, и все сплошь поют про свою засохшую любовь.
   Итак, Чек молодой. А молодая же блондинка строчит из пулемёта как бешеная. Я вам больше скажу: через 20 лет этих блондинок будет как и щас - как собак нерезаных. Вот к ним-то и эта облезлая любовь. Не к ботаничкам же! Я тоже брат ботаник: в очочках, пока без стёкол. И все видят, как хорошо я читаю. По слогам.
   Лейтенант Картер прохаживалась в казарме перед строем "салаг" и "духов", то одного, то другого бья в живот рукой. "Бья", понятно? Образуйте нечто подобное от "бить", а я... посмотрю.
   И вот из строя "салаг" вышел Тил,к-террорист-самоучка и с воплем: "За нашего отца!" устремился оторвать Картер её гуттаперчевую голову!
   Повалил её на пол!
   У всех "духов" мигом встало! А что? Молодость - пора экспериментов. Ведь солдат так же оторван от дома, как "снова между нами города, снова мы оторваны от дома!" Армия - это вам не в солдатиков играть. Не в индейцев.
   Тут такая горящая стрела - бац! в досье Картер!
   "Прям в моё досье! Пусть горит!" - сказала Картер, а над ней уже старался вовсю Тил,к.
   Я вам больше скажу: сегодня у меня было Закатывание! И, как обычно, на моей многострадальной голове мысленно прыгала своей чёрной ж.пой узбечка из "7и"! И я подумал: "Значит, ОН сделал это!" Он - это мой конец. То есть, он позвонил ей, она приехала сюда, он её дождался - вот она и прыгает! ОН, не я. Я ничего такого делать не стану. А ОН уже сделал. Ждал-ждал долго, презервативы покупал, поляну накрывал и дождался, м.дак! Это что касается глюков: вообще, я - страшно одинокий, так что даже глюк собственной жёлтой жены уничтожается. Я точнее скажу: не я - одинокий, а ОН! Этот кретин. Нас двое.
   Тил,к сказал Картер: "Лейтенант Картер, мать вашу! Знаете, что глоольды придумали некое устройство, которое взрывается при соприкосновении со звёздочками лейтенантов?"
   "Знаю! Я сама его и разработала! Я очень умная! И псих Орлин мне то же самое говорил."
   "Орлин погиб!" - Тил,к.
   "Врёшь!"
   "Точно! Вру!" - Тил,к стал приподниматься с Картер, когда в казарме задребезжала Тревога!
   "Расслабьтесь! Это Учебная Тревога!" - сказал О,Нилл.
   "Он, наверное, не знает сказку про мальчика и волков. Когда будет Настоящая Тревога, его никто и слушать не будет," - сказала Картер очкарику сержанту Облому.
   У него в глазах всё пучеглазилось, поэтому его-то и посадили за Главный Компьютер, чтобы он отслеживал приход-расход инопланетян.
   Внезапно он увидал у Картер третью несуществующую грудь и заорал: "Всем в укрытие!! Тревога Пятого Уровня!! База захвачена инопланетянами!!"
   Картер, как и все прочие, стала куда-то зачем-то стрелять, разбила торшер и аквариум, и рыбки стали заниматься на полу аэробикой.
   "Стоп файер! Не стрелять!" - закричала она и стала засовывать рыбок обратно.
   Облом делился своими наблюдениями: "Я глядь! А там - ОН! С тремя сиськами! Явный Чужой! Бывает у нашего три сиськи?"
   Это был спорный вопрос. Может и бывает. Редко. Если бывает, то Картер - "своя в доску" и не Чужая. И не Бэд! Ам бэд, ам бэд, ю но ит! Или этот Облом - паникёр и провокатор.
   "Я думаю: сделать ему "тёмную"!" - сказала Картер. - "Вшивых одеял попросим у Ток-Ра. Набросим и изобьём. Может, пучеглазие пройдёт."
   "Не пройдёт!" - хотел сказать Облом, но тут через "Звёздные Врата" попёрли Ток-Ра, беженцы от Сокара!
   Вначале-то они, сто тысяч, разбились вдребезги об ирис-диафрагму, но их было много, как кроликов, и они проломили ирис! Вот чтобы ирис был цел - и была трудная, но почётная задача обозревателя Облома.
   Сейчас этот обозреватель валялся на полу, укутанный вшивыми одеялами. А Ток-Ра всё перли!
   "Думаешь, это конец?" - спросила Картер Тил,ка.
   "Не знаю! У них - сугубо мирные намерения, поэтому они, конечно, нас всех убьют, а Землю засосут в Чёрную Дырку!" - успокоил её Тил,к.
   Этого нельзя было допустить. Имеется в виду, засосать Землю в Дырку. Убить-то, пусть всех убивают, всё равно самые плодовитые самки и бычки-осеменители на Альфа-сайте. Землю жалко.
   "Дадим Шар Земной детям! Как яблоко, дадим! Пусть они с ним играют, хотя бы, день один!" Знаете, что? Эту песню пела София Ротару в 1977-ом году, кажется. И нас всех, всю группу детского садика, повели сниматься в Телецентр в её клипе на эту песню. Мы там должны были, чего-то кидать вверх шары, но один упал со стулом, а я вообще не получился. Получился один Родион Тунинский, но он и так снимался в балете в Большом Театре как приглашённая звезда в опере. Выбегает такой из-за кулис. Сейчас говорят, что он - сын Майи Плисецкой. Ерунда. Его маму я тоже помню. Так что клип, типа, не получился. Ну, дети там что-то кидают, вероятно, Шар Земной, но меня не видать.
   Итак, Ток-Ра. Они были неугомонны. Они сели сразу впятером на пять стульев в Зале Управления Вратами, и все со своих этих стульев свалились.
   Картер сказала: "Всё равно мы все умрём! Так возьмите меня!"
   Ток-Ра переглянулись с Тил,ком: "Это нормально, вообще? Нормально?"
   "Это ненормально! Возьмите не её, а меня!" - сказал отважный Тил,к. Ещё бы! Тут никак не обойтись без отваги, прежде, чем засунуть свой уд в Тил,ка!
   Я вам ещё больше напишу: сегодня в ЦЭ (Закатывании) я думал, как бы мне засунуть себе огурец? Знаете: на рынке женщины торгуются за огурцы: "А мне - подлиннее и потоньше!", "А мне - покороче и потолще!", "А мне - любых! Я их есть буду!" Издавна все транссексуалки засовывали в себя огурцы. Я не пробовал никогда: задница далеко, а ручки коротки. Так что так и не засунул. И не буду. Хватит и переда. Отвлеклись. (Я стоял с огурцом в руке около холодильника. Ведь надо его оттуда вынуть, чтоб потеплел. И подумал: "Бабушка надвое гадала!" что вообще засуну.) Так что я их тоже есть буду.
   Ток-Ра говорят: "Мы не хотим в никого засовывать! Мы хотим мира и работать! Арбайт махт фрай!"
   "Ну что за дибилы такие?" - спросила Картер. Ей никто не ответил.
   "Я сейчас надеру ваши маленькие серые задницы!" - сказала она.
   Теперь поговорим о Прекрасном. Чёрная Дырка была прекрасна! Её такие длинные стройные ноги от ушей, такая упругая каплевидная грудь, и такой пупок, которого вообще не видать. Короче, срахолюдище болотное. Сучье вымя и позорище гнойное.
   Картер склонилась над картой боевых действий Ток-Ра. (За обладание этой картой погибло 10 000 Ток-Ра, но кто их считает? Люди в любом случае погибнут.) На карте рядом с изображением прекрасной Дыры стоял маленький крестик.
   "Вас ист дас?!" - заорала Картер на Ток-Ра. Они по-другому не понимают.
   "Картер капут!" - говорят.
   "Ясно!" - сказала Картер. - "Придётся призвать кота Шрёдингера, чтобы он сделал эту карту рельефной и размазал свой катцендрекк по космосу!"
   Призвали Шрёдингера. Он как увидал Ток-Ра, так его всего переклинило! Он не то, что нагадить на карту не мог, он ещё говорит: "Мой симбионт чувствует в этой комнате Апохрена!!"
   "Да какой, нахрен, Апохрен, братан? Ака! Мы радость хотели доставить!" - Ток-Ра.
   "Немедленно за эродикаторами!!" - Шрёдингер.
   И тут Картер начала что-то понимать, не даром что очень умная: "Конечно, дорогие генацвале! Кот смущается. Он очень давно не видал кошку! Смущается. Это тебе не царапать по марту обои в горе Шайен!"
   "Картер, ты дура! Слабоумная домохозяйка! Даже не отчаянная! Хоть и самого Наполеона ещё видала!"
   "Шрёдингер, уймись!" - Картер.
   "Нет, я скажу! Это - восстание! Я всё скажу!"
   Но тут коту лапой зажал рот Апохрен: "Ничего он не скажет. Это маньяк-поджигатель!"
   "Да, кот! Ты переигрываешь!" - сказала Картер.
   Ток-Ра забормотали: "Оно и понятно, мужики! Кот он и есть кот. Апохрен и есть Бог. Картер и есть лейтенант. Трава и есть зелёная, а солнце жёлтое."
   "Наконец-то! Файнли!" - сказал генерал Хаммонд. - "Теперь вы, грязные хиппи, готовы к деловому интервью!"
   Он подразумевал, конечно, что их всех отправят в "Зону 51", которая ничто иное, как концлагерь "Солнышко 51". Ток-Ра потащились прочь.
   Остались Картер, Тил,к, конечно, Шрёдингер и Апохрен. Хаммонд пошёл писать Отчёт.
   "Знаете, после ухода этих бомжей воздух стал значительно чище! Красота! Великолепно!" - сказал Апохрен.
   "Ну да! И ты, конечно, тоже сложишь свою голову, ладно?" - Картер.
   "Ладно! Но работать я буду ночью! Уничтожать Землю надо по ночам, когда Силы Зла властвуют безраздельно! Щас сколько время?" - Апохрен.
   "17-04!"
   "Блин! Как медленно летит время! Ещё 3 часа до заката! А теперь: кто со мной поиграть в гольф? Или проехаться на велосипеде?" - Апохрен.
   Картер: "Это всё дерьмо! Экспериментально доказано, что самое приятное занятие - это целовать и трахать меня саму!"
   "Не могу, детка! 20 000 лет в саркофаге не прошли даром! Не стоит!"
   "И от лепёшки не стоит?"
   "От неё особенно! Так что: "Колдуй баба, колдуй дед, пусть на Картер залезет присутствующий здесь..."
   "Кот?" - с надеждой спросил Шрёдингер.
   "Тил,к!"
   "Ась?" - спросил Тил,к. - "Эта баба - белая! Я что, расист, на неё влезать?"
   "Поведёшься с вами - и не таким расистом станешь!" - пробормотал Шрёдингер.
   Наконец, вернулся Хаммонд со свежим Отчётом. Он зачитал его: "Апохрен пополз, куда глаза глядели! Глаза глядели в стенку. Ему страшило подземное говорит человечьим голосом: "Учиться надо!" И раз! под ним - лужа! Он полз два часа, стукнулся головой об стенку и думает: "Вау!" Но это было не "Вау!" Его все видели: они же все в очках! Он обернулся и раз! какая потеря крови!"
   "Лысый! У тебя что, весь Отчёт такой?" - спросил Апохрен. - "Можно подумать, что у меня постоянно под собой лужа."
   "Сынок!" - отечески сказал лысый Хаммонд. - "Ты предпочитаешь, чтобы под тобой в Отчёте была коричневая горка? Учти: эти Отчёты читают серьёзные люди, как сказки на ночь. Скажи спасибо, что "Учиться надо!"
   "Большущее спасибочки! Ты, в натуре, мусорок и пришил мне срок!"
   "А ты как думал? Так что собирай манатки и марш в "Солнышко 51"!" - и раздражённый Хаммонд, ворча, что понабирали по объявлению, блин, пошёл к себе.
   "Знаете, что, братья-пацаки?" - спросила Картер. - "Может, нам Землю-то и не уничтожать?"
   "Никак неприемлимо!" - сказал Апохрен.
   "Да! Где кошачий корм "Феликс"? И потом: если Земли не будет, то нам будет уже всё равно, так как и нас не будет!" - сказал парадокс Шрёдингер.
   "Тебя не будет уже щас! Ещё до конца света!" - сказал ему Тил,к. - "Выбирай: или смерть от защемления дверью, или утопить как котёнка? Я же вспомнил тебя! За нашего отца! Мой "малыш-глоольдик" показал мне смерть моего отца! И ты там был! Ты тёрся об ногу Кроноса и мурлыкал!"
   "Зуб даю: не я был! Век свободы не видать!" - сказал Шрёдингер.
   "Да, Тил,к! Кот прав. Он выполнял на корабле Кроноса секретную миссию! Такую секретную, что ни Кронос, ни мы до сих пор не можем познать всю её секретность. Вероятно, Шрёдингер пробрался на корабль Кроноса с целью отравить всех глоольдов ядом Ток-Ра. А может, есть другое объяснение, медицинское!" - сказала Картер.
   Это объяснение было только одно: Шрёдингер полный парализованный кретин-идиот и не отвечает за себя. Это лежало, так сказать, на поверхности.
   "Ну и что это за яд такой?" - спросил Апохрен.
   "Хорошо знаком тебе он! Это - катцендрекк!" - сказала Картер, а Шрёдингер от этих слов засмущался, стал красный, как помидор, и заводил по полу ножкой. Не часто выпадает счастье слышать про свой дрекк такие хорошие слова.
   "А!" - дошло до Апохрена. - "Так вот, кто весь капитанский мостик загадил так, что энергетические щиты не сработали!"
   "Вообще-то, Шрёдингер узкий специалист по загаживанию карт боевых действий. Так сказать, секретный физик!" - стала защищать своего любимца Картер.
   "Да! Физик!" - поднял руку вверх Тил,к. Рука вся была в кошачьем дерьме.
   "Лес рубят - щепки летят!" - сказала Картер. - "Но как Первый Кошачий космонавт он не знает равных!"
   "Мур-рр!" - сказал Шрёдингер как тогда на корабле Кроноса. И попытался размазать всё дерьмо по карте. Не получилось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5219-5321,5

   22 августа 2018 года. Сказка. Не про то, как я лежал в гробу и прикидывал, кто кого похоронит на кладбище, где в принципе места нету, чтобы кого-то хоронить. Всё занято! Не про это.
   Скажем, про Наташу Хвостову. А почему нет? Толстый был такой же толстый извращенец, как и я. Крутится Наташа около зеркала с фаллоимитатором: "Хороша Наташа! Тем более, что Хвостова!"
   А тут такие хранцузы прут в Ясную Поляну! Прут босиком и кладут на всё! И гадят! Нет, нет, конечно, нет. Хранцузы никогда, повторяю: никогда не гадили в Ясную Поляну: у них для этого были специальные полиэтиленовые пакетики.
   Это варвары-эсесманы загадили всю Поляну!
   Им такая Мышь Белая в очочках говорит: "Вы не умеете читать!" Но они умели читать. По слогам. И Мышь увидела, как хорошо они читают. Но они почитали-почитали и давай дальше гадить! Так как нехристи, хоть с ними и Бог.
   Они ещё такие: "Не убивай нас, партизанен Мышь Белая! Мы прочитаем всего Толстого!" Эка невидаль! Даже если макаку посадить за печатную машинку или компуктер и пришить ей срок (машинка "Зингера" иголочку не сломала), то рано или поздно она, по-любасу, напечатает "Войну и Жир" Толстого.
   А ещё лучше - меня, Барсука! Барсук повесил яйца на сук! Я тоже по молодости грешил тем, что писал "Войну и Жир". Мрачное, мрачное чтиво про Вторую Мировую войну и Фитлера.
   Итак, сели эсесманы гадить, но не тут-то было!
   Прибегает Мышь: "Господа! Вот вам! По-мо-гаю!" И суёт рулон бумаги.
   Они говорят: "Гут, гут, Вольдемар!" Так как у них все мы, русские, на одно лицо и называемся Вольдемар. Как говорится: "Хер Оберст! Этого русского мы убиваем пятнадцатый раз! Все, как матрёшки, на одно лицо!"
   Даже самый настоящий исконный Вольдемар Вовочка говорил матери: "Мы что все, на одно лицо, как матрёшки?" С бабушкой. Ну, это после того, как он плюнул в стакан, и там стал дохлый таракан-его сын. Стал лежать! Сынулик его! Надо только хорошо плюнуть.
   Итак, партизанен Мышь подала рулон, а сама хихикает: "Дойче швайне! Рулон-то наждачный!"
   И множество эсесманов полегли не на поле брани, а в Ясной Поляне, проклиная и Мышь, и Толстого, и ПППЗ! (Первый Питерский Презервативный Завод, изготавливающий чугунные презики и наждачную бумажку.)
   Итак, Солнце Свободы воссияло над Поляной! Жаль только, Мышь Белую успели сослать в концлагерь "Солнышко-2". "Солнышко-то-1", по праву, был "Бухенсральд". Ну, может, "Ослепцим". А "Солнышко-2", конечно, он и есть "Солнышко-2".
   И сейчас будет такой Тяжёлый Песок! Почему Тяжёлый? Потому что два слона, две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! Старый дряхлый эсесовский майор Дрибль запал на Мышь, когда её увидал в вагоне поезда "СССР-Солнышко-2".
   Она была вся обоср.анная, но с гордо поднятой головой. Вот эту-то голову, а не з.сранность и полюбил Дрибль. После войны написал мемуары, которые начинались так: "Любовь - плохой! Слон - хороший! Покупайте наших слонов!" Я же говорю: две попы толстые. Кто Мышь полюбит, от "свинки" умрёт.
   Но, понимаете, Дрибль был уже старенький, лососики там и всё такое (плывут не туда), впереди - беспросветный нацистский Рай с миллионами повешенных и сожжённых жертв нацизма, плюнуть некуда. Так что Дрибль влюбился как первоклассник. ("Что я тебе - второклассник, плёнку менять?!")
   И вот настала очередь всем женщинам голым и голым мужикам построиться в очередь перед душем. Ну, душ, душ. Из серной кислоты, чтобы сразу отсечь доходяг от суперсолдат, которых потом можно травить газом и смотреть в дырка.
   И вот стоит такая Мышь Белая! В очереди! Голая! И перед ней - мужик, и позади беременный мужик!
   И (Я не могу писать: слёзы душат!) у неё вдруг на них встаёт!! Ни у кого больше не встаёт.
   Все понимают и прочувствуют ситуацию, а старенький Дрибль думает: "Вот, ёпсень, девка-огонь! Явный суперсолдат! Надо будеть её давлением-то прижать в следующем чамбере! Камере!"
   А Мышь сама смотрит и ничего понять не может. Действительно, стоит! Как говорится: чтобы мы любили друг друга, надо, чтобы вокруг летали пули. Ну, Мышь его и так, и сяк: исчезни, мол!
   И тут подошла её очередь назвать своё имя и подставлять белу рученьку для тату порядкого номера.
   Говорит: "Сестра Цупик!" А сама думает: "Это в миру. А тут Мышь Белая."
   Ну и ей шмяк! татутировку: "234567"! Почти счастливый номер.
   Дрибль за дыркой (он смотрел в дырка) счастливо улыбнулся: "Растёт Цупик!"
   Наконец, пришла пора всем построиться перед БУРом.
   Дрибль стал прохаживаться перед строем этих странных тридцатикилограммовых рабочих и говорить: "Здесь вам не тут! Я научу вас Германию любить! Вы думаете, что вы, здоровые девки-лошади, можете издеваться над военной службой и "Солнышками", таки нет! Дамы-дамы! Не вертите задом! Это вам не пропеллер, а вы не самолёт! Сегодня мы поиграем в лёгкой игровой форме в одну игру: кого первого мы повесим? Итак, построиться для игры!"
   Ну, Цупик-Мышь-то была тёртая скотинка: она встала между двумя беременными мужиками. Так как беременных не вешали. Пропустят одного, второго, а между ними не заметят небеременную Мышь. Что она, вообще, виновата, что не от кого было залететь? От кого тут залетишь? Едешь-едешь из СССР в поезде: везде дерьмо по щиколотку и плачущие рожи евреев, которые ни на что как мужчины не способны. О женщинах вообще молчим.
   Но Дрибль-то заприметил Цупик! Он саморучно вывел её из строя и сказал: "Граждане евреи, коммунисты, хулиганы и тунеядцы! Эта женщина хотела проскользнуть между двумя беременными! Она будет наказана! Как и возникшие при раздаче еды беспорядки тоже будут пресечены! Ферштеен?"
   Все загомонили: "Ферштеен-ферштеен!"
   "А мне - не очень!" - признался Дрибль. Ферштеен - значит понятно.
   Мышь поправила своё пенсне, и несмотря на то, что у неё и на этого лопуха Дрибля старенького встало, гордо сказала: "Всех не заморозите!"
   "А кто тебе сказал, что мы тебя заморозим? Мы тебе нальём водки! Водка - тот же яд! От водки умирает миллион уродцев и рождается миллиард евреев! Кто сказал, что это не яд?" - спросил Дрибль.
   "А сыра потом кило дадите?" - спросила Мышь.
   "Не дадим!"
   "Садисты! Палачи! Сатрапы! Взвейтесь кострами, тёмные ночи! Мы, пионеры - дети рабочих!" - запела Мышь.
   Действительно: зачем напиваться без закуси: сыра? Не по-людски как-то. Не одна она пьёт на Руси. Несколько их таких.
   "Ладно, ладно!" - согласился добренький Дрибль. - "Дадим сыра! Но ты должна будешь сделать для меня кое-какую работу!"
   "Какую ещё работу?"
   "Полизать мне писю!" - громко на весь плац сказал Дрибль.
   Сразу из строя добровольцев вышло несколько человек, решивших, что это такой наряд на писю, а Дрибль огласил весь список.
   "К сожалению, пися больше заявок не прислала!"
   Добровольцы уныло шагнули назад.
   Дрибль сказал тихо Мыши: "Зато потом будешь кататься как сыр в масле! Сто кило сыра! Двести! Триста! Нет? Чего же ты хочешь?!"
   "Пусть будет 330!" - сказала Мышь и скромно потупилась. Она прекрасно понимала, что 330 кило сыра способны убить наповал сто человек, особенно, 30-тикилограммовых. Но слово дал-держись! Слово не воробей и так далее.
   Дрибль повёл Мышь в свою каптёрку. Там были БУРы для особо оголтелых евреев и коммунистов, которых никакая пуля или штык не брали, и каптёрки для офицерья. На столе в ней стояла рюмка водки. Только! Рюмка водки на столе! А семьсот уже во мне!
   "Пей!" - сказал Дрибль.
   Мышь выпила. Она уже не хотела жить! Но это была всего лишь наливочка, настоянная по-таёжному, на медвежьем помёте. Совершенно мировой закусон.
   "Ещё!" - сказала Мышь и хлопнула рюмкой об стол! Вот, что значит, русский таёжный характер, чмо вы таёжные! Двойные стандарты?
   Дрибль налил ещё и снял свои штаны с лампасами. Под ними он был белый, как глист, и такой же противный.
   Мышь не обратила на него никакого внимания. Как подносить кота к зеркалу: ноль внимания. Или корчить рожи привязанным около "Ярче" собакам.
   Дрибль уже начал, было, обижаться, но тут в воздухе застрекотала советская бомбоавиация!
   А надо сказать, что под бомбами Мышь-Цупик была выкована из стали и кремня! Особенно, после стопки самогонки.
   Бедный Дрибль засуетился и заорал: "Аллес капут!! Мама мия!" Даже штаны забыл надеть.
   Ну и его-то одной из бомб и уничтожило! Такой "Тяжёлый лесок"!
   Цупик допила водку, посыпала землицу на могилу Дрибля, взяла 330 кило сыра и подумала: "Чего-то я забыла! А! Да! Я изобью его в машине. Нет! Я сделаю из него Голема потом!"
   И вот все зэки ("Зечки тоже человечки!) обожрались трофейным сыром, и у них у всех, как у одного, стал заворот кишок! Это же как кормить их овсянкой!
   Так что, пройдясь по трупам их, Цупик ночью вышла на двор "Солнышка-2"! Она хотела сделать из Дрибля Голема, чтобы он стал душить и своих фашистов, и чужих евреев! Лучше, конечно, своих.
   Для этого ему на руке надо написать кроме "АМЕТ" (живой): "Ток-Наци"! Там поймут!
   И вот ночь!
   Цупик роет могилу! Вырывает Дрибля! Блин! Кругом самовозгорающиеся "Майн Кайфы"! Наконец, вот он! Дрибль! Почти не разложился. В гроб и то краше кладут.
   Цупик невольно заплакала: "Я никогда... Он никогда... Мы никогда!.. Привет, Дрибль, привет, дорогой!"
   И тут такая Мистика! Дрибль говорит деревянным ртом: "Купи мне мишку в магазине "Подарки"!"
   Уже! Щас! Сначала убей сто тысяч нацистов, а там посмотрим. Цупик страшно скупа. Да и нету тут никаких бачей, кроме пресловутого сыра - единственной валюты.
   Итак, надо как-то это тело оживить. Но как? Пишем ему на руке магическое заклинание: "Фашистус оживитус форте!" "Медиум" не поможет, как и "ляйт". Ну и "АМЕТ" и "Ток-Наци".
   Итак, Голем, вроде, был готов. Но это получился какой-то не совсем правильный Голем, у которого в голове была каша. Мы бы сказали: женские части вертелись, и мимо ни одной юбки он пройти не мог. Уничтожать наци не спешил.
   Он встал и с песней: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, вот ты!" пошёл по бабам.
   Вошёл в барак к Цупик.
   Та семенила в отчаьяньи за ним, бормоча: "Надо было написать ещё: "Гомосекус запендюрис!" или "П.дрогномо обожатис!", ну, чтобы отвлечь его от женщин и привлечь к нацистам!"
   Как мы уже писали, в бараке было по щиколотку полно дерьма, и лежали мёртвые тела обожравшихся сыром зэков.
   Голем подскользнулся и рухнул на пол! В воздух взлетело дерьмо и какие-то страусиные яйца, из которых стали вылуплятся крокодильчики.
   Цупик отмахнулась от них: "Не до вас сейчас!"
   Голем снова встал. Он был поистине страшен: весь в скорлупе и дерьме. Но зато теперь был, вроде, готов и для делового интервью, и для того, чтобы сожрать немного сыра.
   330 кило! Это вам жрать-не пережрать. А сыр-то имеет особенность тухнуть и плесневеть. Французский сыр с плесенью. Сыр - французский, плесень - отечественная.
   Итак, сели Цупик и Голем за стол и стали жрать сыр. Я сижу-жру сыр - и ты садись! Что? Голем сыт? Голем, не ссыте, а садитесь есть!
   И тут, блин, как назло, явилась Комиссия По Правам Человека инспектировать концлагерь "Солнышко-2", состоящая вся сплошь из нацистских бонзов и самого Гриммлера. Она должна была вяснить, хорошо ли живётся в концлагере зэкам, не жалуются ли они? Не ущемляются ли их Права Человека?
   Они, конечно, все как один отвечали, что "Превосходно! Великолепно! Поразительно!", иначе бы их всех потом расстреляли или сожгли бы. На выбор.
   Мышь-Цупик тоже сказала как все: "Восхитительно!" и сделала знак Голему, чтоб тоже это сказал.
   Но дурак Голем сказал: "Дерьмо это всё! И цена этому всему - дерьмо!"
   Комиссия так и ахнула!
   Сам Гриммлер так и ахнул! Он-то считал, что "Солнышко" - оплот восхитительного поразительного великолепия, а тут такое!
   Даже сама Мышь ахнула и отвесила Голему подзатыльник: "Это, господа, он так шутит! Прикалывается!"
   "Почему это прикалываюсь?" - спросил Голем. - "Щас спою!"
   Он хватил для храбрости ещё сыра и запел на иностранный манер: "Я возвращаю ваш портрет!" Это было ещё терпимо, по крайней мере, не было прямой критики концлагеря и прочей ахинеи.
   Комиссия, качая головами, ушла прочь, а Цупик ещё раз врезала Голему на всякий случай: "Балда!"
   "А что я?" - спросил нарушитель спокойствия. - "Достаточно посмотреть на эти полуразложившиеся трупы!"
   "А нехрена на них смотреть! Они не верили в Нашу Победу!" - сказала Мышь. - "Ведь не верили? Только и знали, что обожраться сыром трофейным!"
   "Всё равно: правда всегда всплывёт наружу!" - многозначительно сказал Голем. - "Ну, пора по бабам! И спать!" И получил ещё одну затрещину.
   "За что?!"
   "Мне кажется, что за бабами ты не видишь леса! За деревьями леса, и тоже не слишком веришь в Нашу Победу!"
   "В чью это Вашу? Коммунистов-двоечников?" - спросил Голем, проявляя чудовищное политическое невежество.
   "Я тебе ещё раз говорю: в Победу идей евреев Карла Макса и Фиделя Эгеля!" - сказала Цупик и подумала: "Как не сама лепила!" Как "Как не сама выбирала!" жениха. К.
  

ЭПИЛОГ

   Я делал ставку на "Как я себя чувствую?", нечто белое и нормальное, хоть и страшно зыбкое. Но после ЦЭ теперь: моё будущее! Мой лоб ответственен за это будущее, и оно тревожно. Постоянные угрозы. Вообще, там же висит и ЦЭ будущее. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-533

("Письма в никуда"-533)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5321,5-5324

   24 августа 2018 года. Кстати, зря я клепал на достойнейшего Джеки. Смотрел я "Кровоточащую сталь" (2017 или 2018), нет, есть ещё порох в пороховницах! Смотрел только первую сцену перестрелки. Всё сразу смотреть кишка тонка. Там такой Лысый, да, да, именно, Лысый Дивол!
   Его, блин, Джеки давит-давит машиной: хоть бы хны. Всех этот Лысый копов убил.
   Ну и Джеки такой: "Прощай!" И стреляет в бензин! Ну, бензин, понятно: взрывается, и прощай, любимый Лысый! Может, кто-то и любит лысых, но не здесь, и не сейчес, и не Джеки.
   Я, честно говоря, именно к данному лысому отнёсся с недоверием: чмошник-чмошником, но, чего-то, пуленепробиваемый. Но это же фантастика!
   Кстати, о фантастике. Знаете, кто играл старого Мачелло? Майкл Шенкс! Тот самый, что играет Дэниэля Джексона! Никогда бы не подумал. Мачелло этот тоже чмошник, в чём душа держится?
   Такой: "Мы - не глоольды! Тогда кто мы?" Вполне неприятный тип. Оказывается, душой-то он молод, только корчит рожи. Майкл-то Шенкс-то всего на 2 года меня старше. Или моложе? В фильме ему лет 30.
   Итак, там ещё была серия про этого старого пердуна Мачелло. Этот старый извращенец засунул пиявки против глоольдов в устройство чтения страниц! Старый маразматик!
   Ну и все глоольды подохли, но и Джексон чуть не отбросил копыта, как и Тил,к.
   И слышит такую Мистику: Глас Мачелло: (старый пердун надиктовал пиявкам, чтобы они транслировали) (пока не сидел в "очке" и не гонялся по крышам за престарелыми же "мочалками", как старик Кеозлодоев) (хотя, раз это сам Дэниэль и есть, то ни за кем он не гонялся) (молодой маразматик и ботаник): "Гнусный глоольд в тебе помер!" Это и без тебя было всем понятно. Старый пень и хрыч-дедушка. Хотя, раз это сам Дэниэль, то молодой пень.
   Итак, сидит такой Дэниэль в психушке. Эта сцена до того великолепна, что у меня от неё был раз один Откат. Белые стены, войлок, квадратики, короче, фантастика! ("Всё это в дыму, железобетонные конструкции, как последствия какого-то если не ядерного, то иного конфликта. Короче, фантастика! И ершина здоровый ловится!")
   И такой добренький доктор: "Вы слышали Мачелло? Инопланетянина? Который умер?"
   Скажу прямо: у нас в дурке никаких добреньких докторов не было. Была пугающая сестра Гера (дурацкое имя для медсестры: Герасима! Или я чего-то щас путаю. Много воды утекло с тех пор), да добрая Нина Михайловна: "Пусть хоть крокодила глотает!" Добрая-добрая души человек. Да сих пор ей звоню на Новый Год.
   Итак, доктор: "Увеличим дозу! Каждые 4 часа!" Ну, чтобы Дэниэль перестал слышать голоса Мачелло. Намерение похвальное, но это надо пиявкам увеличить дозу, чтобы не транслировали.
   Короче, ладно: вылезла пиявка из Дэниэля и влезла в Тил,ка. Этого хоть в психушку не положили. А жаль, жаль: было бы сразу две потрясающие сцены в белой комнате.
   Тил,ка бы добренький доктор спрашивает: "Как дела?"
   А Тил,к: "Ещё не родила!!" И как хвать добренького доктора за шею: "Умри, пацакская скотина!"
   Нет, не так. А вот так: "Так ты такой добренький, потому что щас весна, и ты перезимовал? Я научу тебя джаффа любить!" Тил,к джаффа.
   И круть! шею доктора! И никакие здоровые санитары бы не помогли.
   "СМ" тоже про это. Скалдер, дурак, пошёл лечиться. Ну, подлечиться-то всегда хорошо (вот некстати пришло на ум: "Клитор - это такой орган женщины, ответственный за наслаждение! И он у неё встал торчком! И они давай ими тереться!" Тут пришла женщина с ребёнком, и что было дальше, узбек Ака так и не узнал от меня. Да я и сам толком не знаю, что дальше. Да ничего там дальше не было! Одно ясно: от лепёшка - НЕ СТОИТ!! У тебя хоть раз стояло? Вот и у меня нет), но зачем прокалывать череп иголками?
   Нет, конечно, кайф какой-то извращенческий, воспоминания про сеструху прут ("Сеструха заболела, я за неё! Куда тут у вас под поезд бросаться?"), доктор тоже такой седенький и добренький.
   Я вам больше скажу: седенький и значит - добренький, так как старый козёл и бабник. Перекликается с "Бандой Ольсена": там тоже старый козёл и бабник, его по ошибке вместо грязного извращенца Ольсена бьют телохранители из "КБГ"! ("Это что, русские? Мне страшно!") Так прям и говорится: "А, это ты, грязный извращенец?" Так как Ольсен в халате уборщицы. А потом мальчик говорит маме в автобусе: "Мама! А почему вон тот дядя одет как женщина?" "Есть разные люди, и у них есть право!"
   Так вот, никакого права у Тил,ка в психдоме не было! Он выломал стену унитазом в туалете и был таков! Его путь лежал на планету Чулак!
   "Тил,к! Я не могу позволить тебе отправиться на Чулак!" - скажет генерал Хаммонд. - "Ты, блин, заразишь пиявками всё население!"
   "Но я должен попытаться спасти своих друзей!"
   "Блин, урод! Щас 2077 год, и все твои друзья, да и я, в частности, уже помер на 98-ом году жизни!"
   "Но попытка - не пытка!"
   "Ладно, иди! Но только вынь из своего черепа проводки и перестань что-то бубнить про свою сестру Саманту!" - скажет Хаммонд.
   Мы бы сказали: Хренанту. После того, как Кронос и прочая азгардная шушваль спёрли сестру у Скалдера, они, конечно, превратили её в глоольда Хренанту. И она ничего не узнаёт! Ни братца своего Фокса, ни местности, ни белой комнаты!
   Её добренький доктор спрашивает: "Ну, куды колоть будем? В задницу? Или в клитор?"
   Изверг, сволочь фашистская! Себе в клитор вколи! А мы... посмотрим!
   Саманта говорит: "Я не отвечу ни на один вопрос без моего брата-адвоката Скалдера!"
   "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?"
   "Валяй, зови! У тебя есть право, раз ты одет, как сестра, и на бейджике написано "Сестра Мачелло"!" - говорит Саманта и сплёвывает в белый же угол.
   Итак, о, други, возникла идея с лугом и бегающими там в противогазах девами! Понятно, это будет Чулак, а девами будут бегающие "слоники" ("Папа! Пусть слоники ещё побегают!" "Дочка, слоники устали!" "Ну пожалуйста!") друзья Тил,ка из пресловутой "ЗВ-1". (Щас говорил с папой по телефону: "Это была позитивная сказка! 330 кило сыра! В 330 раз больше, чем в "Судьбе человека", святом! Там такой пьяный в дупель: "Тут на всех!" А у меня все трезвые, а сыром можно всех накормить до смерти! А Комиссия по Правам Человека в "Солнышке"? Это же смешно! Ахает! А ты всё: "Дерьмо, да дерьмо!" Светлая, светлая сказка.)
   Ну и Тил,к такой говорит голосом одной из пиявок Мачелло: "Негодяи! Как вы осмеливаетесь ещё жить? Нахалы!"
   А майор Картер говорит: "Наверное, у меня - иммунитет!"
   Там ещё бегала соблазнительная (ну как соблазнительная? Это в "СМ" её трахает 75-лентний старик, а в "ЗВ" она на фоне Картер выглядит куце) доктор Фрезер. То, что она соблазнительная, стало понятно только тогда, когда она стала расстёгивать блузон, а под ним - лифчик. До этого была куцая.
   Итак, она такая: "Жарко! Жарко!"
   Конечно, жарко! Чулак! Май-месяц! Все перезимовали и таинственно улыбаются. Жарко ей! Всем жарко.
   Итак, в "БО" Бенни говорит проститутке (от этого тоже было один Откат): "Сузанна! Ну! То есть, пр-французски: Сюзанна! Ню!" Ну и Сюзанна давай раздеваться! И стоит голая! Ну и Бенни, конечно, поступил нехорошо, трахнул её.
   Итак, ню! Жара несусветная, противогазы ("Запотели! Бух в дерево! Здорово!"), ещё эти пиявки голосами старого чувака Мачелло орут в голове: "Открой Судьбу Амароки!" Или так: "Кто сказал, что я, чмоук, говорю по пластинке? Чмоук! По пластинке? Чмоук!" Или так: "А где твоя сестра, Фоксик?"
   От подобного крыша съедет не только у Фрезер. Би-би, крыша, би-би!
   Итак, Тил,к схватился за голову и упал на колени: "Лишь бы не пришёл Лысый в Пальто Дивол!"
   Все Лысые рано или поздно надевают Пальто. Особенно, в глухозимье и в май-месяц. Не скажем, что Джекин Лысый был в Пальто, нет. В комбинезончике. Очень тянет назвать его не Дивол, а Дибил. А зря. Может, он - примерный семьянин, и дочка у него есть. И любящая жена. И любящая тёща. Но сам дибил-дибилом. Я же говорю: зря! Что я, русского языке не понимаю? Может, он по-мо-гает? Сиротам? Вон, сколько жизненной жизнерадостной энергии! Давят его машиной, давят - хоть бы хны. Такому надо организовать Фонд Помощи Вдовам и Сиротам. Или самого его сделать и вдовой, и сиротой.
   Вообще, это не Лысый был! Это был Сокар! В переводе: Хренар. Не Хренонар, а Хренар просто.
   Он пришёл: "Вау!"
   Но это было совсем не "Вау!" Фрезер голая по пояс ползёт куда-то два часа в стенку, и под ней - лужа! Эти придурки бегают по лугу в противогазах, а Тил,к стоит на коленях на почве Чулака.
   "Вау! Мой папа - Мачелло!" - говорит Хренар. - "В переводе: Хренелло!"
   "Ну и что? А у меня папа - генерал Хаммонд!" - говорит Фрезер. Совсем спятила от жары.
   "Жалкие людишки! Познайте же мощь своего Бога!" - но, чего-то, у Хренара заело, и изящные шорты из весенне-летней коллекции Вячеслава Мудрика из-за небольшой технической неувязки не превратились в элегантные трусы.
   Так что Желания Хренара никто не увидал.
   Зато все увидали Желание Фрезер! Ей, наконец, удалось сбросить ненавистный лифчик, и она переплюнула саму Картер, которая никогда не работала одна и без лифа. ("Один? Это смешно! Он никогда не работает один!")
   Итак, Тил,к встал с колен! Его лицо было страшно!
   "За наших сестёр Самант!" - сказал он и выстрелил в бензин!
   Бензин не взорвался. Может, отсырел, или было иное объяснение, медицинское.
   Хренар рассмеялся мелким раскатистым смешком: "Хи-хи-хи!" Злодейским смешком.
   Но тут увидел, что к бензину ползёт голая Фрезер со спичкой!
   "Э, нет!" - сказал Лысый в Пальто Хренар и погрозил пальцем, вырывая спичку из пальцев Фрезер: "Спички Фрезерам не игрушки!"
   "Видимо, этот глоольд нам не по зубам!" - сказал Дэниэль. - "Пора звать на помощь Мачелло!"
   Он стукнулся об землю и обернулся старым бабником.
   И сказал Лысому: "Если мы не лысые, то кто мы?"
   "Чего?" - не понял Хренар.
   "Просто он в иносказательной форме хочет сказать, что у вас вся спина белая!" - пояснила Картер.
   Всё, перерыв на отдых. Не др.чение, а просто. Так.
   Итак, некая злобность миновала, наслушался я певцов Бубликов и не помню кого, и начну творить Добро! Добро это выразится в том, что Лысый в Пальто раскается и сбросит своё Пальто. Я бы сказал: сорвёт парик: "Первым делом снимаю - вот! Раз!" Но это физически невозможно, так как он лысый. И дочка у него такая же. Вы ещё не видели мою дочь? Напрасно, напрасно! У неё самая широкая экспозиция, и она ещё хуже меня!
   Итак, Доброта торжествует. Мы же не дураки. Добро - это когда все всех трахают.
   Вот и сейчас добрый Лысый Дибил-Дивол погнался по лугу за Фрезер: "Свобода? Братство? Сестрёнство?"
   Картер сказала Тил,ку: "Ты чего-нибудь понимаешь в Квантовой Теории Траханья?"
   "Ни бельмеса!"
   "Вот и я тоже. Для решения этих уравнений потребуется вся жизть!"
   Но Лысый не понимал и не ведал уравнений, в нём молодость и жизнь били ключём! Не взрослейте - это ловушка! Он навалился на Фрезер и заорал: "Вау!!"
   "Знаете, что?" - спросила Картер. - "Видимо, придётся сбросить его в Чёрную Дырку! Он закупорит собой червоточину, и, раз он такой жирный..."
   "Это гениально! Я всегда говорил, что эта дура Картер умнее нас всех вместе взятых!" - сказал Дэниэль-Мачелло. - "Но сначала я не против поменяться с ней сознаниями, чтобы ощутить, каково это: быть с грудями, и как это: быть с мужиком? Я так соскучился по простому клитору!"
   "Я тоже!" - сказала Картер, но спохватилась. - "Я вовсе не фригидная, я просто мыслю о Судьбах Родины США!"
   "Да ладно тебе! Тебе что, трудно?" - спросил Мачелло. - "Может, у меня кризис старшего возраста?"
   "Ну ладно, ладно!"
   Картер и Мачелло взялись за рукоятки и поменялись сознаниями.
   "Вау!" - сказал Мачелло. - "Грудь!"
   "Вау!" - сказала Картер. - "Старый унылый конец Мачелло!"
   И упала в обморок!
   "Что ты наделала?!" - заорал на Мачелло О,Нилл.
   "А что? Я тебе не нравлюсь? Теперь я - суперсоска! Я могу делать губами так! И другими губами так!" - сказал Мачелло в теле Картер.
   "Оставь её в покое!" - сказал Тил,к О,Ниллу. - "Иначе я скрещу с тобой шпаги! Она - дура! Баба - дура! Мачелло был и при жизни кретин, это только усугубилось."
   Между тем Мачелло подошла к кувыркающимся на лугу Фрезер и Лысому и сказала: "На её месте должна была быть я!"
   "Ну? Что я говорил?" - спросил Тил,к.
   О,Нилл стал реанимировать старенького Картер. Та не приходила в себя.
   Наконец, пришла: "Мама! Я щас выкину макароны! И мусор!"
   "Отлично! Одна жива! Для обратного перемещения потребуется Лысый в Пальто! Мы засандалим Картер в Лысого, потом Лысого в Мачелло, потом Мачелло в Картер! Я сам-то понял, чего предложил?" - сказал О,Нилл.
   "Нет! Мы пойдём другим путём!" - сказал Тил,к. - "Сначала мы замочим Лысого в Пальто! Фрезер испугается и перепрыгнет в Мачелло! Мачелло испугается - и в Картер! Картер такая красавица! Помнится, мы сидели в засаде в массажном салоне..."
   "Это бред какой-то! Никто ничего не испугается. Видимо, Картер так и останется в теле Мачелло, а Мачелло - в теле Картер. Зато, она мне, наконец, даст! Она всем даст, наконец!" - сказал О,Нилл.
   И тут на цветущий этот луг пришли аборигены Чулака, джаффа. Они просили копеечку и побирались.
   "Я господам, конечно, подам!" - сказал Лысый. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5324-5326,5

   25 августа 2018 года. Сказка про Кратово! Никаких тебе репликаторов, азгардов, только одни хорошие глоольды.
   В "СМ" Скалдер лезет обниматься со своим сыном, который ему совсем не сын. Сын, конечно, отстраняется, как может, от слюнявых губ отца-Скалдера, а потом и говорит: "Что же это у вас, папаша, бачок не работает?"
   Что?! У папы бачок не работает?! Да я его щас! Это для вас он - не он, а для меня - родная кровь! И вот уже злобно настроенный Скалдер гоняется за сыном с ремнём!
   "Братцы! Так это - Кривой из третьего подъезда! Это в кого это он кривой? То-то, я смотрю: родная кровь!"
   И впрямь, сынулик кривой по всем параметрам, да ещё с этой, справкой, что он совершенно невменяемый и делает уколы в диспансере каждый месяц. Итак, это - не Он! Не родная кровь! Ясно, чья: Курильщика! Из первого подъезда. И вообще, пацан ещё тот: иногда полный кретин и монстр.
   Ладно. Вернёмся в родимое Кратово. Вы скажете: Убожество! Делать не хрена! Телевизор - и тот один на весь посёлок в библиотеке! О! Библиотека! Сразу под нами раз! лужа! Какая потеря крови!
   Да нет! Никто в ней по полу два часа не ползал. Там вручали Приз! За Лучший Рисунок Ребёнка! Мне! Самому продвинутому ребёнку. Нарисовал рельсы-рельсы и шпалы-шпалы.
   Убожество? Конечно! Если б не велосипед и пинг-понг, то совсем ваш недоразвитый ребёнок бы сдох от скуки.
   Скажите это ему тогда. Мы же строили блиндаж! Воровали ящики с хоздвора и строили. Так что скука здесь понятие, выдуманное исключительно взрослыми. Ещё лодки! Рыбалка! Жуки-плавунцы! "Большая Энтомологическая Энциклопедия"!
   Брат Лёшка проиграл мои деньги из копилки хулигану... как его? Неважно! Отец этих двух братьев (один более-менее нормальный, а другой хулиган) заставлял их делать зарядку по утрам.
   Позже в оздоровительном лагере была прекрасная девушка с красивыми глазами, похожая на них. Я всё думал спросить: не сестра ли она этим... как их? Она потом ещё хотела взять у меня телефон после смены. Не дал. Миха должен её помнить. Как же и её?.. Глаза такие карие красивые.
   Итак, по утру, не забыв надеть трусы, не забудьте про часы, выходишь из дачи и ищешь червей под умывальником. Для рыбалки! Потом - в зелёный домик. По малой нужде - около крыльца, чтобы зря не мотаться. Сколько там из пацана может вылиться мочи? Не много, я думаю. Это что вам - алкоголик какой-то, что ли?
   Вспомнил!! Вспомнил! Тимченко была фамилия этого хулигана! А фамилия красивой девицы... Она ещё была такая грудастая, и здесь у неё было много, и здесь. Я тогда с ней был в санитарной команде. Пришли мы в третий отряд ботаников, а они смотрят из-под лобья и не дружелюбны. Ну я им и наставил двоек за санитарное состояние палат! Это был Скандал! У всех отрядов четвёрки-пятёрки, а у этих - двойки! Ну, скандал кое-как замяли, сказав, что наставил их, двоек, тоже ботаник, я. А эта красивая девушка, конечно, была против такого беспредела, но не остановила меня, когда я рисовал эти двойки в газете на стенде успеваемости. Смотрела, но молчала. Широкой, широкой души человек. Да и груди у неё были широкие.
   Она ещё приходила к нам в столовой чего-то там докладывать из еды из кастрюли. Миха постоянно бегал за добавкой на кухню, так что он этого может не помнить, а я думал: "Какие у неё красивые глаза! И как она докладывает чего-то из кастрюли!" Но номер свой так и не дал: "Зачем тебе?" Ботаник-ботаником. Обиделась.
   А чего обижаться-то? Давно понятно: со мной страшно скучно. Я же не могу заниматься сексом 24 часа в сутки!
   Итак, Лёха про.рал мои деньги из копилки этому дураку Тимченко, я вскочил на велосипед и помчался на спортплощадку! Они там сидят играют! И Лёха прос.рает!
   Я, конечно, говорю: "Братеня, мол! Родство-родством, а деньги врозь!"
   Миха должен помнить: я был страшно жадный до денег. В зимнем лагере "Клязьма" у меня из чемодана спёрли две кассеты по 4,5 рубля. Всего 9 рублей. Дорого, блин! И я устроил целую спасательную операцию, в ходе которой Миха залез в шкаф около двери, я спрятался за шторами, а подозреваемый (на самом деле совершенно невиновный парень) должен был прийти такой: "Вуа ля! А вот и я!" и сразу полезть в тайник, где он спрятал мои кассеты. Не полез. Не спрятал. Но 10 рублей я у вожатого выпросил, чтобы соблазнить вора: вот тебе на рубль больше, чем тебе за них дадут! Короче, страшно, страшно жадный до денег был я. Даже невинного Миху подговорил.
   Миха был добрая душа, на всё соглашался, на все авантюры. Побить Пашу подушками на рассвете с Маратом, пока Паша ещё не проснулся - пожалуйста. Покозлить на велосипеде - да. Щас зачем-то стал мотоциклистом, в 46-то лет! Это же смертник! Будем надеяться, что выживет. Иначе некому будет читать эти сказки. Ему все пишут в "Фейсбуке": "Молодец! Но теперь буду ездить осторожно! На дороге появился ты!" Конечно, надо осторожнее, ведь при столкновении пострадает Миха, а не ты! Мотоциклистов всегда автомобилисты давили как блины.
   Итак, футбол в Кратово! На спортплощадке. Тоже можно. У нас в даче, кроме нашей семьи, жила семья Паши Боголюбова. Ну это, много раз отдыхали в одном лагере "Пушкино", потом в "Звенигородке", так что не незнакомец.
   На обратной стороне жил Володя Коровкин со своими дедом и бабушками. Бабушки ещё такие мне злобно: "Чего ты, сволота беспризорная, тратишь фломастеры нашего Вовочки на разное дерьмо?" Флаги разных государств раскрашивал. Да, чего? Сам не пойму. Виноват, умей отвечать. Сдались мне эти флаги.
   Вовка Коровкин знал всё: и название газет-журналов, и авиакомпаний ("Аир Франсе", "Ал Италия", "Боинг" и т.п.), когда мы рисовали игру "Монополию". Ну а я, дурак, тратил его фломастеры. Правильно бабки сердились.
   Да и не только бабки. Мой собственный дедушка что говорил Бабуле? "Тебе ЭТОТ ребёнок дороже меня!" Ты его больше любишь! Это когда я в Малаховке громко стучал молотком по гвоздю в доске. Больше не стучал. А вы говорите: телевизор! Да пошёл он! Гвозди! Асфальт! Костёр! Поделки из глины!
   Малаховку папа должен помнить. И он там голопопый лазил по крыше. Ну а я стучал, злил дедушку. Дедушка, конечно, правильно злился: легли все отдыхать, а эта маленькая сволочь стучит!
   Так вот, дедушка Володи Коровкина получил имя Володя и фигурирует в некоторых сказках. На самом деле это его ненастоящее имя. Настоящего не помнит никто. Скажем, Пётр!
   Ну а Паша Боголюбов был крут! Притащил себе приятеля какого-то (даже фотка есть), и позвал меня, ботаника, играть в футбол. Знаете, как мы определяли, кто из ребят ботаник, а кто нет? Это на глаз. Вон в даче дальше по дороге жили ботаники, я с ними не дружил (на фотке тоже есть). А дачей ближе к воротам жили Андрюха "Адидас" и его брат Максим Озерцев.
   Я чего так подробно пишу о своих друзьях детства? Дело в том, что щас у меня друзей вообще нет, не говоря уже о жене и детях. Жену хорошо бы другом, да? Хрен с маслом! Жена нужна только для траханья, а с появлением ребёнка вообще "всё меняется", как жёны сам говорят. Муж нахрен не нужен становится. Так что жена-друг - это из области фантастики. Чего с ней, вообще, делать? Это бедное создание сдохнет от скуки через день, именно столько длится "Вечная любовь". Да и любви никакой нет, есть тёмная страсть как у шизофреника.
   В больнице на пролонгированном уколе сёстры говорили: "Жениться тебе надо!" Да! Щас! На вас, что ли? Пролонгированный укол! Каждый месяц! Опять в том же ненавистном отделении! Не хочу про себя говорить плохо, но однажды мне очень хотелось по большой нужде, понос, и я нагадил прямо в сугроб на улице!
   Итак, жёны нет, детей нет и хрен с ними. У Михи есть двое, второго, кажется (Миха должен помнить) назвал Григорием в честь Григория. Пишет: "Извини!" Я пишу: "А что? Настоящее имя!"
   Итак, о чём мы? Да! Весёлую сияющую рожу Григория можно использовать для отвлечения от собственного будущего. Этот хрен (Григорий) вообще о будущем не думает. За будущее отвечает лоб, а у этого вся рожа наполнена кровью, горит огнём, кровь с молоком! Этот только и думает, как бы унизить студентов, для чего и тащит в институт водяные пистолеты, дубинки, драные противогазы и плюётся бумажками из трубочки. Так что Григорий, конечно, настоящее имя!
   Кратово. Лодки. Мы с мамой подъезжали к берегу и собирали малину с куста. Потом она варила варенье.
   А на Валдае, вообще, собирали грибы и сушили их в сушилке. Там висели связками. Ну и вобла. Тоже сушили.
   Или на печках, приезжали дядя Валя и тётя Ира, и мы жарили этих окуней на печке. Там были специальные дрова, топор лежал, всё это рядом с водоёмом.
   Вообще, мне кажется, водоём облагораживает. Когда мне было 17 лет, и я уже знал Григория, я поехал вечером один в лодке светить фонарём в воду, чтобы приманить рыбу.
   Мама и папа в панике! Где его черти носят?! Уже ужин - его нет! Сволочь, не помнящая родства!
   А я такой спокойно плыву себе и свечу фонарём в воду. Насилу меня нашли. То, что я такая сволочь, было с самого начала понятно. Мама избегала всю территорию, пока меня не нашла.
   Но водоём облагораживал. Я знаете, чего делал? Садился в лодку, брал томик Дюма и плыл к корягам на другом берегу. Читал.
   А однажды, вообще, решил перетащить лодку через берег. Ну дибил-дибилом! Это я так щас просто пишу, потому что это моя юность. А вообще, конечно, батон! И выходит рыжий мужик: "Ты из какой дачи?!" Я: "Не скажу!" Ретировался прочь.
   Однажды поплыл к Иверскому монастырю. Ну, это, знаете, есть там такой. Пристроился к экскурсии каких-то туристов и пошёл с ними. Лодку чуть не спёрли, могли спереть. Это было на Валдае. Больше я туда не ездил.
   Лёшка, вроде, ездил с Ленкой - вон, тарелочки на стене висят: куда ездил Лёшка с Ленкой.
   Ленка, вообще, прикольная! Я сижу у себя в комнате с закаченными глазами, хочу всех трахнуть, так тут она! Пылесосит!! Я конечно, хочу её трахнуть, но не могу! Пылесосит! Сволочь языкознающая! 5 языков знала. Писала по-японски что-то.
   Ну, Лёшка-то на неё пару раз наорал, что она "Сука, бл.дь!", и она ушла к другому. Говорит мне: "Жизнь прекрасна!" И прислала смс-ку мне на день рождения: "Поздравляю!" Сука поздравляющая!
   Но, вообще, она была как тёмный такой ангел: дурного слова не скажет, вот только отобрать у неё пылесос - и вообще ангел. С Лёшкой они ездили на Раскаты. Там щук до х.я! Привезли 30 щук, дали мне одну. Гадость, конечно, костлявая.
   Итак, я вам ещё раз говорю: без телевизора можно вполне нормально жить, если придумывать себе идиотские делишки. Около Кратово было Холодово. Да и щас есть. Это если ехать на велосипеде сначала прочь от Казанской железной дороги вглубь.
   Когда мне купили новые штаны в 19 лет (и я обрадовался! Ещё бы! Штаны! Мой кончик кто-то любит!) я поехал на велосипеде по Егорьевскому шоссе в сторону этого самого Холодова и Кратова.
   Проехал 60 километров и остановился в селении Петровский Погост. Не путать с Павловским Пассажем. Селение, надо сказать, ещё то. Но вопроса: "Какого хрена я тут так далеко от дома делаю?" у меня не возникало. Это в ЦЭ (Закатывании) возникает. У меня был рубль с мечочью, я купил какую-то булку в их сельмаге и билет на электричку. Железная дорога там оказалась.
   Да! Как не забыл! Чуть не забыл. Как я один, блин, искал свою группу с Григорием на "картошке" в 18 лет!
   Я поехал один за ними в Михнево! (Или в Малино?) Михнево-Малино! Григорий орёт матом с задней парты или с передней, конечно, я мог не понять, что сказал препод про эту поездку. Куда там? Малино? Михнево?
   А я ехал один, все уже уехали.
   Ну и я заблудился. Плутал целый день до ночи по Подмосковью. Нашёл какие-то лагеря, но не те. "Жалко мне тебя, парень!"
   А тут ночь! Никогда прежде я не ночевал на природе. Лёг около дороги. Бац! Рядом останавливаются мотоциклисты-хулиганы!
   Потом пошёл, как наполеоновский солдат, на огоньки. Всё это, помня Григория. Да я его и щас постоянно помню, этого рыжего кретина не забудешь никогда.
   Ну, разрушенная церковь. Петух какой-то.
   Короче, под утро пришёл в какой-то лагерь, где были студенты из МИЭМа. Поехал с ними на поле. Вернулся. Решил: "А пошли вы все на х.р! Возвращаюсь в Москву!"
   Хорошо, автобус рейсовый шёл там. Приехал в Москву. На следующий день брат отвёз в Малино. Или Михнево? Короче, там, где надо было свернуть налево, я пошёл прямо и прошёл километров 7. Ещё водитель автобуса мне сигналил фарами, мол, "Жалко мне тебя, парень!"
   После этого анабасиса я запомнил ночное небо и вспышки фар машин на горизонте. Сделал это Правилом: "Помнить это!"
   Григорий мне такой: "Барсук! Айда играть в "Царя Горы"!"
   А я такой тормознутый применяю это Правило.
   Григорий отстал: "А, понятно!"
   Чего с ним играть? Он всё равно постоянно выигрывает.
   Это Правило у меня было около трёх месяцев. Тупое, конечно, но какое Правило было у меня не тупое?
   Даже в пинг-понг Григорию все поддавались играть с ним. А однажды он пошёл на дискотеку! Там же, в Малино. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5226,5-5329

   27 августа 2018 года. Знаете, какая щас Мудрость? Не знаете. Я тоже не знаю. Знаю! Это: я - это два таких человека, как глоольд и носитель. Носитель - это, собственно, я, а глоольд - это мой хрен. Он отличается от меня: более серьёзный и мощный. Но даже он в панике при виде Григория. Хоть и хочет всегда сиську или трахаться. Пусть хочет. Главнее - носитель.
   Итак, сказка про космос. Когда корабли своими бороздами бороздят просторы Вселенной, на толчке в корабле "Корыто" сидела полуобнажённая, прекрасная по ляжки Анфиса Лопозкова и плакалась своей заклятой подруге Зелёной Руке, которая подаёт рулон, что её не любит...
   Постойте! Кто же её не любит на сей раз? Понятно, понятно: её вообще никто не любит, так как она - вылитая Сколопендра с Марса, но все тактично это скрывают. Когда же её открыто кто-то не любит, то начинается водопад слёз, и сыро, как на болоте. Не любит её нет, не космический пират Перельман. Он не любил её в прошлом эпизоде. И не резиновый мужчинка Андрейка.
   Тогда так! Извращённо! Не любит её одна из выписанных из Космонета профессором Селезнёвым шлюха-космическая проститутка! Ну не сложилось! Не срослось! А ведь какая могла получится Любовь! Любовь Женщины к Женщине! Но драная-поганая шлюшка прошла мимо туалета, увидала сидящую Анфису и сказала: "Фи! Что за чмо?"
   Кто её, вообще, спрашивал? И обидела Анфису! А знаете, каково это: обижать Сколопендр с Марса? Не знаете, и правильно: все, кто узнал месть Сколопендры, уже на кладбище.
   "И мстя моя будет страшна!" - думала Анфиса, и ей одобрительно кивал и рулон, и Зелёная Рука.
   Итак, Анфиса встала, натянула на прекрасные ляжки свой сарафан (дело было в том, что на "Корыте" в это самое время проходил утренник русской самобытной культуры. Все сняли привычные джинсы и надели сарафаны. Даже Лопозков! Даже Селезнёв! Даже Рука и Нога! О проститутках вообще молчим: все в сарафанах. Спасибо: не в кимоно. В кимоно будет другой утренник японской культуры) и подумала: "В этом сарафане я как матрёшка! Но зато легче лёгкого спрятать бомбу!"
   Она прекрасно помнила Заветы Ахмада и Ахмета, дурака, который не умел прятать бомбу в складках кимоно и постоянно взрывался. Ахмад - нет. Ахмада Анфиса боготворила. Вот истинный камикадзе-смертник! А вы все только недоучки. Да, можно обладать рожей камикадзе-смертиницы, как перед вылетом, но при этом в бомбах не понимать ни бельмеса. Какой проводок резать - не знаете!
   Я вам скажу: розы - красные, а сахар - белый и сладкий, как сладкая Анфисища! Белый надо резать! Вот, чтобы такого или подобного не случилось, у Ахмада-то и была бомба совсем без проводков. У Анфисы тоже. Она засунула бомбу в трусы и стала привыкать к её монотонному тиканию. Через 5, нет, через 4 минуты корабли глоольдов сблизятся, насечки глубокие (насечки - это, типа, "С-4"), и всем-всем-всем - капец! Анфисе, кстати, тоже.
   Анфиса, всё же, подумала: "Ерунда какая-то! Если я тоже взорвусь, то погибнет ли и моя Любовь?" Конечно, и без неё понятно: Любовь не погибнет, и Бог Анфисы на небе - Святой Лобзик оценит жертву Анфисы и её Большую Любовь.
   Скажет: "Вах-вах! Такой хороший камикадзе-смертник! Всё взорваль! И своя, и чужая!"
   Анфиса вынула из трусов бомбу. Подумала: "Бомба, конечно, хороший! Справка - плохой, а бомба - хороший! Но я не могу из-за неё пропустить свои месячные! У меня же - нетанцевальный день! Я не могу много танцевать."
   Даже в сарафане, даже во имя русской матрёшки. Кто ж такое пропустит? Блин! Анфиса стала кусать бомбу, пытаясь остановить таймер.
   Подумала: "Граната Джан-тао! Сейчас все мои 22 зуба окажутся у меня в мозгу! И я буду молить о том, чтобы мне яйца-то отрезали!"
   Как известно, это (отрезание яиц) и, как бы, и происходит в нетанцевальный день. 22, так как остальные 10 - протезы. "Их 32! Да ещё вставных до фига!"
   Бомба продолжала упорно тикать!
   "Эта сволочь доведёт кого угодно до чего угодно! ("Эта красотка отвечёт кого угодно от чего угодно!") Вышвырну её в иллюминатор! ("Чего вы кидаетесь?!") Там щас вакуум, там всегда вакуум, никакого гражданина в шляпе нету ("мишкина каша" "Чего вы кидаетесь?!")... Или есть?"
   Анфиса на трепетных ножках открыла иллюминатор и посмотрела вниз. Хоть бы гражданин в скафандре и шляпе! Хоть бы чёрная кривая гражданка с коляской и в шляпе! (Ребёнок (маленькая сволочь) в коляске тоже в шляпе!) Нет никого, бл.дь! Анфиса одинока во Вселенной!
   "А! Вон! Кто-то летит! Или ползёт? Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск! Тут без пропуска летать запрещено!"
   Мы бы сказали: "Ирре паппирре, битте!"
   Да! Это летел трепетный Аист!
   "Аист?" - Анфиса протёрла глаза. - "В Галактике Кассиопея? Ну, Аист, погоди!"
   Эта космическая сволочь, эта гипертоническая пиявка с Марса, эта Анфиса решила бросить бомбу в невинного Аиста, ну а потом предаться своим нетанцевальным месячным.
   Аист был не простой. Мало того, что он нёс в клюве ребёнка для Селезнёва и шлюхи, так он ещё был снабжён датчиком "GPS" и взрывающимся утройством "С-5"! Это был террорист-смертник, посланный пиратом Перельманом! И такого хорошего парня - в распыл? Да я тебя щас саму туда!
   Но Анфиса-то не знала, что это за хороший Аист! Её, как сволочь, интересовало только то, что происходит у неё в промежности! Кровавая драма! А ведь Аист-то мог стать тем единственным зрителем этой драмы! Мог бы! Но не стал! Так как не пришёл! ("А узнают - придут! Милай! Тут же надо занавесочки развесить, дорожки постелить, в бачки воду залить!" "Да для кого? Для кого?! Никто же не пришёл!" "Узнают - придут! У нас народ ко всему привыкает!")
   Скажем так: Анфиса была тоже наш народ и привыкла к месячным. Аист нет. Ахмад - нет. Аист ещё, чего-то пытался там пританцовывать и высоко подбрасывать свой зад, как будто он пропеллер, а Аист - самолёт. Вы не самолёт! Короче, если кого и заждались на вечеринке 80-ых годов 33 столетия, то это именно зажигалочку Аиста и его подпрыгивающий зад. Не говоря уже о младенце.
   О! Это был страшный младенец! Звали его Мордаун! Григорий ему и в подмётки бы не годился. Такой же рыжий, е.ало отвесил, медсестру пощипал за вымя, сп.здил аистов костюм спортивный, бесил лошадей, не слушался родителей, не делал зарядку и не чистил зубы! Полное Исчадие Ада! Назывался ласково "Пупсик". В народе. Народ к нему привык.
   Итак, Пупсик, ты мой Пупсёночек! Пупсик, Мордаун Селезнёв, прости любимого! Анфиса что-то или где-то читала, или что-то смотрела или краем уха что-то слыхала, но она особенно не доверяла Пупсику. Особенно, в нетанцевальный день, ведь он, скотина, мог заставить её танцевать!
   Скажет такой: "А где же наша Матрёшка? Ну-ка, Анфисок! Покажи нам Матрёшку!"
   Она станет показывать: "Я злая и страшная Матрёшка! Я в поросятах знаю толк!"
   А он всё равно скажет: "Ты плохо старалась! Всё это надо говорить более страшно! Веселы - веселее, бодры - бодрее! Я злая и страшная!.." Ну и скажет потом: "Ты - плохая Матрёшка! Мы не любим тебя! Очень, очень плохая! Но ты можешь исправиться! Если протанцуешь в танцевальном марафоне 15 часов без остановки!" Сволочь неофашистская!
   Между тем таймер на бомбе "С-4" допикал положенные 4 минуты!
   "А-ааа!" - заорала страшным голосом Матрёшка Анфиса и вышвырнула бомбу из форточки!
   Раздался сильный хлопок, и повалил едкий дым! Ну прям как в метро в терракте! Только не было бульвара имени Анфисы, и химия Франции в траур не оделась по погибшим химикам. Какой там булевард! Это же вакуум! Вакуум он! От темени до пят!
   Несмотря на это, Аист, всё же, повернул на шум свою общипанную шею и голову, а шлюха на мостике сказала профессору Селезнёву: "Мон шер! Сладенький мой! Давай, закроем форточку: стреляют!"
   "Давай, бейба! Хэй, бэйби!"
   Итак, Аист и, соответственно, Мордаун, были спасены! Анфиса перевела дух. Осталось у неё, конечно, парочка гранат в подставке с надписью "Специи", но не сейчас, детки! Не сейчас, бейбы! Маме Анфисе, что-то не хорошо! Она опустилась на койку, и из неё полилась кровь!
   Но вернёмся к Селезнёву. Он был уже старенький дедушка. Это я про них пишу уже 16 лет, а хрен знает, сколько они до меня летели в "Корыте"! Это не молодит. У него уже начинался климакс! Это когда верхи хотят, а низы не могут. Так что эта бейба, вероятно, была самая Распоследняя Любовь! Больше не будет никогда! Никогда!! Пустим слезу. "Кто-то просто скажет: "Лётная погода!", а ведь это - проводы Любви!"
   Проститутка это тоже хорошо понимала, и поэтому уже шныряла глазами: что бы половчее свиснуть из кубрика? Не "свистнуть", а "спионерить". Я и пишу без "т": свиснуть. Вот - Коллекция фарфоровых Слоников на счастье. Нет, ерунда! В трусы не влезут. Вот Фарфоровое яйцо и коллекция ложек. Нет. Вот - кредитная карточка! Выписана на имя Аббата Фариа! То, что надо, то что нам надо! Не беда, что Аббат Фариа преставился в 19-ом веке? Не беда!
   "Ну, папик!" - сказала красавица и чмокнула папика Селезнёва-Фариа в низкий лобик. - "Не поминай лихом! С тобой было не то, что особо весело, но терпимо! Ты был у меня сто второй!" Эти слова были как матушкин бальзам на рану. Не миллионный, не тысячный, а сто второй! ("Я куплю тебе "москвич" четыреста второй!" "Ты тоже будешь у меня четыреста второй!")
   Детка пошла, качая бёдрами и сыпля любовными флюидами во все стороны, по тёмному коридору "Корыта". Надо сказать, вообще, что флюиды те пропали даром. Ну кто их мог воспринять? Пингвины? Пингвинов "Корыто" перевозил в Московкое Космозоо. Гребцы-рабы? Конечно, у них встало, но они же гребут! Они же все танцуют! (Уж не помню, откуда это и по какому поводу. "Они же все танцуют!" А! Вспомнил! Это же подтанцовка-балет! "Начался Первый Акт! Начался Второй тоже Акт! А они же танцуют!" То есть, короче говоря, из-за танца Акты-то сорвались.)
   Итак, оставалась Анфисища! Анфиса трепетно высунула нос из своей двери. Авось, щас эта тёлка скажет: "Вау!" при виде Анфисы. Но это будет не "Вау!"
   Так как из шлюзового отсека уже слышатся громкие матюки младенца Мордауна! Которого приволок Аист! ("Чего приволок кот?")
   Анфиса в панике захлопнула дверь каюты и с содроганием слушала, как злобный и жестокий Мордаун разрывает проститутку на кровоточащие куски! Жестокий век, жестокие сердца! Так грустно, что хочется танцевать! Опять! Блин, разве не понятно, что день не такой?
   Анфиса поправила сарафан и пошла прочь из каюты. Краем глаза она увидала, что проститутку разорвал не Мордаун, а злобные и жестокие пингвины в порыве страсти! Ну, страсть-страсть... В некоторых странах за неё даже не судят, если кокнул там кого-то из-за страсти. Например, жену или любовника жены, или любовника любовника жены. Всё везде по-разному. "Она будет женой! Она будет любовницей! А она будет и женой, и любовницей!" Я вам больше скажу: кокать их надо сразу, кокать, пока они не стали ещё женами и любовницами.
   Итак, что же Конкурс Красоты? Как жаль, что в нём участвуешь не ты! Там все красивые такие, закачаешься! Это не Красоты Конкурс, а Утренник Русской Культуры! Все выходят в сарафанах, движутся плавно, как будто плывут, Мордаун, Лопозков и Селезнёв оценивают их выступления по 10-бальной шкале и выбирают "Матрёшку-3318". Кокошник ей на голову - и ай да, в постель!
   Анфиса, конечно, понимала что ("Убийца на тапнцполе") ей надо отравить всех других претенденток, чтобы стать "Матрёшкой", иного пути нет. В подобных конкурсах Анфиса не выигрывала никогда: рожей не вышла. Кто же были другие претендентки? Секретный физик, изучательница строения атома Памела Менсон, кому скрипка шла, как корове седло. Эту убить очень просто. Надо подкараулить в тёмном коридоре и крикнуть... Но что, Анфиса - изверг какой-то, что ли? Она тоже увлекается ядерной физикой и знает, что там вращаются два электрона. Если три, то это уже бериллий. Короче, пусть живёт.
   Анфиса вместо Конкурса пошла жрать овсянку на камбуз. Овсянка там была. Она натолкнула Анфису на дедуктивные мысли: "А что, если использовать Дефективный Метод во зло? Например, заарканить Андрейку? Зло это или не зло? Как говорится: "Итс но гуд, бат итс ОК!" Блин, Андрейка! Этот трансвестит тоже участвует в Конурсе под сценическим именем Глаша! Он, непременно, отхватит главный приз!"
   Так и случилось. Мордаун был без ума от Глаши! И ей надели Главный Кокошник!
   Анфиса дожрала овсянку: "А жаль, жаль!.." ("Там все грудастые такие, длинноногие такие - закачаешься! И где у нас в стране таких берут - удивляюсь я!" Да! Особенно, Андрейка длинноногий и грудастый.)
   Наконец, был последний номер. На сцену вышла Анфиса в сарафане и запела: "А я иду-шагаю по Москве! Я страны другой такой не знаю, где так счастлив будет человек!"
   Мордаун, морщась, выставил 3 балла.
   Анфиса в сердцах сорвала себя сарафан, осталась голая и шмякнула кокошник об сцену!
   Мордаун выставил 4 балла. Чёртов извращенец!
   Анфиса схватила свои прекрасные рыхлые груди и стала ими потрясать!
   Но больше баллов Мордаун так и не поставил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5329-5331,5

   28 августа 2018 года. Сказка про... про зомби. Ну, раз про Кондома Хлимена уже не модно писать, игра выйдет, когда рак на горе свистанёт, то про зомби можно.
   Это была Женщина! Да-да! Именно, Женщина. Не ребёнок, не старушка, не полисмен и не мужик. И она, конечно же, мыла свои серые ноги в арыке! Ну, арык-арык, вы должны знать: туда спускаются все нечистоты Сити-18, все ядохимикаты, пестициды, нитраты и подсластители. Так что, мыть там ноги - самое разлюбезное дело. Особенно, если они у тебя такие волосатые и серые. Так как - андрогены!
   Я смотрел передачу про бородатую женщину: полно андрогенов, оволосение по мужскому типу.
   Эта тоже недалеко ушла.
   Всплывает дохлая синявка: "Зачем ты с нами так, Женечка?" Женечка её звали. Тёзка. Или однофамилица. А скорее - злобный близнец-клон-паразит.
   "А потому! Потому что вы все, синявки, поддерживаете режим Кондома Хлимена!"
   Тут невозможно не вспомнить, как уже после войны, в 1945-ом году всех профашистски настроенных девушек (которые любили Рулера, лили по нему слёзы, голосовали за него, тянули руку в приветствии, короче, фашистки) провели экскурсией по Бухенвальду! Ну, они такие трепетные по весне в туфельках и ситцевых платьицах, а там-то лежат груды тощих трупов! Все повозки завалены ими! И запах! Запах, конечно, сгногсшибательский. Ну и они, конечно, давай бежать, чтобы убежать! А их ловят и говорят: "Продолжаете любить своего Рулера?" А они говорят: "Рулер с нами! Работа делает свободным! Рулер - наш наречённый суженый-ряженый!" Короче, чмо и быдло. Ни в чём не убедились.
   Итак, Женечка (а на самом-то деле это Алёнушка, не Женечка. А в миру, вообще, ай, красиво: Параздрамит. Узбекское имечко) вынула свои ноги из водоёма, посмотрела на них повнимательней и говорит: "Нет, не домыла!"
   И опять бух! в речку.
   Ну, синявки терпели-терпели, не выдержали и написали Петицию Самому Главному по Тарелочкам. Подписались: "Мотальщицы Петуховы".
   "Ещё раз кляузу настрочите: будете сидельщицы!" Сигнал не подействовал. Так как Коррупция! Все Главные коррумпированы. И всё это завязано на большом капитале и - Заговор против зомбиевского народца! Маленького, но гордого.
   Сейчас смотрел "СМ". "И самый Главный по Тарелочкам - присутствующий здесь председатель Комиссии!" Ну, тот дал дёру, его мгновенно пристрелили и сунули пистолет в руку, как бы самоубийство! Конечно, самоубийство, если у тебя 16 ножей в заднице. Как-то извернулся и убил сам себя. Покойся с Миром, дорогой товарищ Бублик!
   Вспоминается Глава Сити-18 Бриниум. Вы думаете: он, как обычно, сидит в джакузи с двумя голыми непрофессионалками? Или, всё-таки, профессионалками?
   Нет! Как бы не так! Его посетил трансвестит! Такой в красных колготках, красных туфельках, в парике, короче, тёлка!
   Я даже подозреваю, что тёлка вначале и снималась в "Кровоточащей стали". У мужика и на бёдрах больше, и ноги кривоватые, но всё равно! Трансвестит! Не отличишь от тёлки! Или старый Чеки стал извращенцем и любит таких, раньше никогда в его фильмах не бывало. Эх, Чеки, трах-тибидох!
   Итак, к Бриниуму пришёл трансвестит! Звали его Кондом Хлимен, а в миру - Настенька!
   "Ай, красиво!" - говорит Бриниум. - "Нам принесёт Настенька ещё графинчик?" Путаница у него с кувшинчиками случилась по причине Большого Стояка!
   Ну, Кондом-то в графинчик яду-то клофелину-то насыпал, а сам думает: "Сейчас же дело дойдёт то Дырки! Скажу, что я - беременная!"
   Не дошло.
   В кабинет бедного Бриниума ворвалась какая-то дура! За ней - наш Чеки! За Чеки - два робота-автоматчика! Как "толпа автоматчиков".
   Ну и давай стрелять друг в друга!
   Бедный трансвестит прыг! в джакузи! И притворился рыбкой.
   Стрельба мигом утихла.
   "А я уж думала: всё! Не уберегла!" - сказала усталая дура Чеки.
   "А я что, не думал? Бушь?" - он протягивал ей морковку. Но она закурила свою трубку.
   "Знаешь, что, Чеки? Я всегда любила тебя! Даже, когда ты был непросыхающим хроником и заблёвывал все такси!" - дура.
   "А то!" - сказал Чеки. - "Но даже тогда я продолжал помнить Завет Большого Брата: "Бей первым, извиняться будешь потом!"
   "Хороший какой Завет! А у меня всегда был другой: "Трахай первая, извиняться будешь потом, если не того (не ту, не то) трахнула!" - сказала дура.
   "Да! "Не то"! Это что, среднего пола?"
   "Ну, как тебе помягче сказать? Объясню на кроликах. Вот они скачут - и не поймёшь, какого они пола. Но зато они движутся! Это большой плюс. Они не знают, что такое ловить рыбу в 25-градусный мороз на мормышку - это их минус. Но, как говаривала Большая Сестра: "Трахай всё, что движется!"
   "Большая Сестра!" - сказал Чеки. - "Это что, шлюха Бриниума? Я её знаю?"
   "Не знаю! Надо спросить у Бриниума!" - она приподняла пьяного от клофелина Бриниума: "Колись, сука! Откуда спёр сюжет "Кровоточащей стали"?"
   "Ась?"
   "От этого чма ничего не добьёшься! Я мыслю: где-то здесь есть его шлюха! Может, в джакузи?" - спросил Чеки и полез рукой в джакузи.
   Нащупал накладную грудь и вытащил на свет Божий.
   "Нет! Так ты ничего не найдёшь! Тут нужен штык! Пуля, конечно, дура, но штык - молодец!" - дура стала тыкать в дно джакузи штыком!
   Трансвестит этого не выдержал и выскочил как ошпаренный: "Забирайте всё! Можете даже, даже меня трахнуть! Но вам никогда не узнать Главную тайну Большой Бабушки!"
   "Бабушки? Это что, Брат и Сестра - её внуки?" - спросила дура.
   "Да что его слушать? Накостылять согласно возрасту и трансвестизму и всё!" - и Чеки поднял кулак.
   "Не надо! Я всё скажу! Всё! Тайна Большой Бабушки перекликается с Тайной Большой Тёщи!" - сказал транс.
   "Тёщи? Это той, которую у меня украли якудзы? Эту совершенно не жалко! Колись, сука: ты - её ставленник? Или, может, ты - её зять? Большой Зять?" - спросил Чеки и надел лыжи. Лыжами удобнее месить врага не то, что на минном поле, не только, но и в доме.
   "Да! Я - её Зять! Но она зовёт меня Зина и говорит, что мой василёк от её василиски далёк!"
   "Ещё он благоухает женскими духами, сплетенки последние распространяет и в чулках за булкой гоняет! Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!"
   "Оставьте эти нежности!" - сказал Чеки. - "Все бы мы его любили, если б с членом родилися! Я не исключение!"
   "Но... Ты ведь не..," - хотел сказать транс, но Чеки заткнул ему рот пальцем. Он стал обсасывать этот палец.
   "У меня есть ещё 20!" - сказал Чеки. - "Так ты - девочка-сосулька, сладкая пилюлька?"
   "Да, я - такая, бейби!"
   "Так мы ни к чему не придём!" - сказала дура. - "Где-то здесь есть единственный экземпляр "Кровоточащей стали"! Вот только, где? Это - не то! Это, вообще, какая-то картотека! Написано: "Трансвеститы Гоконга"!"
   "Дай сюда!" - сказал транс. - "Тут есть и про меня! Зацените: "Александр Анатольевич Зверев, 7 лет в розыске!"
   "Да подожди ты! Есть там девочки по вызову?" - спросил Чеки.
   "Есть, а что?"
   "А то, что нам даже не надо захватывать телеграф и телефон, мы можем вызвать девочек прямо отсюда! Ну-ка! Первая: "Анфиса Чехова!" - сказал Чеки.
   Все поморщились.
   "Ладно, ладно! Возьмём попроще. Анна Гугеншвах!"
   Все скривились. Чеки тоже. Помнил он эту Анну. Страстная? Как бы не так! Бревно-бревном, а потом требует 200 крон за удар по роже! А не ударишь её - может обижаться и жаловаться Большому Папе! Большой Папа - это вам не Брат и не Сестра: сразу отправит убирать снег в Сибирь.
   "Итак, остаётся один вариант: "Алёнушка Прокажёнова, 89-59-89, не привлекалась, не участвовала, нет, нет, нет. Есть одно да! Любит клубнику!" Блин! Она отпадает! Беременные способны разрушить любые Планы! С беременными я не работаю!" - сказал Чеки.
   "Да ладно! Это даже забавно! Мы засадим её за машинку - и она забацает нам всю "Кровоточащую сталь"! Ну как макака забацает "Войну и Мир" Толстого!" - сказала дура.
   "Ерунда! Скорее, я сам её забацаю! Итак, садись, дура, и пиши! "Этот редиска предаст нас при первой опасности!" Запятую поставь! Теперь прочти на гражданском языке!" - сказал Чеки.
   Дура прочитала: "Этот нехороший человек расколется при первом же шухере!"
   "Хорошо! Осталось напечатать 900 страниц в таком же стиле - и "Сталь" готова! Мы же пишем для кого? Для "братков"! А "братки" страшно сентиментальны! Вот тебя при входе обыскивали?" - спросил Чеки транса.
   "Да! И это было прекрасно! Его сильные руки нежно скользили по моим полным ляжкам, а потом поднялись на грудь! Его напарник сказал: "В следующий раз обыскиваю я!"
   "Отлично! Ещё страница готова. Дальше напишем, как ты лежал в джакузи, и какие страшные мысли посещали тебя там! Скажем, так: "Эти редиски трахнут меня при первом же шухере!" - сказал Чеки.
   "Да нет, - проявил независимость в суждениях транс. - "Я думал: "Как бы мне не проглотить эту душевую трубку, через которую я дышу!"
   "Ну и всё испортил ты! "Братки" - страшно нежные по натуре, им подавай страдания молодого Вертера, а не хроники Ихтиандра. Постарайся ещё!"
   "Ладно! Лежу я такой симпатичный, и вдруг моя накладная грудь отклеивается! Оба-на!"
   "Оба-на!" Хорошо! Ты это записываешь?" - спросил дуру Чеки.
   Та ковыряла в носу: "Чего?"
   "Этого не выдержал бы даже святой!" - заорал Чеки. - "С кем я связался?! Приходится работать с макаками, недоучками и любителями! Бери ручку и пиши: "Дорогой Большой Брат!" Поставь восклицательный знак. "Книги "Сталь" нет и не будет, так как тут собрались тряпки, об которые все ноги вытирают!" Написала? Поставь точку. Дай сюда!" - Чеки стал исправлять множественные грамматические ошибки в слове "Большой Брат": было написано: "Большая Сестра".
   "Не знаю, может, нам хватить по стаканчику?" - робко спросил транс.
   "Сам пей свой клофелин! Я пил в прошлый раз: страшная гадость: я с трудом выпил три литра, а потом угодил в сортир, как после пива!" - сказал Чеки.
   Но дура ласково увлекла транса на кухню: "Дорогой друг! Если бы вы читали мою монографию..."
   Чеки мысленно плюнул, сам сел за машинку и напечатал: "Всё смешалось в доме Облонских! В животе у Большого Тестя были сосиски. Как говорится: сосиски в тесте! Большая Тёща взяла Большой пылесос "Хувер-Грязюкс-1000" и засосала Маленького Племянника!"
   Чеки довольно потёр ладошки: "Сталь" удавалась. Осталось натравить на этого Племянника пса, который бы разорвал и сожрал самого маленького в колыбели.
   Между тем на кухне происходили трагические события.
   Дура склонилась над трансом: "Так значит, за папу-за маму не будем?!"
   "Сама пей!"
   "Ладно! Я знаю, как нам извести Чеки! Ты держишь за нижнюю челюсть, я за верхнюю - и вливаем яд!" - дура.
   "Ты же слышала: меньше трёх литров не проймёт!" - транс.
   "У тебя есть другой План?"
   "Если это можно назвать Планом. Мы надеваем на Чеки фальшивую грудь, в руку Бриниума кладём пистолет, мол, сам покончился, приезжают копы и арестуют Чеки как любовника."
   "Этот План никуда не годится. Чеки сам коп, он себя оправдает даже без адвоката Микки-Мауса!" - сказала дура. - "Я знаю! Мы заляпаем его "Сталь" кофеем! Чашу кофею я тебе на книжку налью и спою самую лучшую песню! Петь мы, конечно, ничего не будем, но "Сталь" будет испорчена!"
   Но этим чудовищным замыслам не суждено было сбыться!
   Чеки сам бросил самую Первую Часть "Стали" в камин! Сам! Так как там была вообще какая-то ахинея. Убийцей оказывается не кто-то, а Дворецкий, и это сразу ясно с первых страниц. Дальше идут какие-то грехи отцов, которых никто не помнит. А потом главного героя кидают в реку, и он всплывает живёхонький-здоровёхонький. Полная каша. Да ещё говорится, что у автора нетанцевальный день.
   Итак, дура сочувственно положила голову на плечо Чеки: "Сжёг?"
   Транс сочувственно положил голову на другое плечо: "А мне нравился Дворецкий! Такой непосредственный! Сразу прямо и не скажешь, что убийца!"
   "Ладно, хватит!" - Чеки со слезами на глазах отстранился. - "Надевай свои туфельки и канай отсюда, редиска! И ты, дура, тоже канай!"
   Бриниум привстал с пола: "А всё-таки, она вертится!"
   "Молчи, насекомое!" - сказал ему Чеки. - "Клоп!"
   На выходе они все трое попались в лапы другого охранника, чья очередь была досматривать.
   Его сильные нежные руки завязли в заднице Чеки!
   "А я тебе ещё раз говорю: ТАМ НИЧЕГО НЕТ!!" - сказал ему Чеки.
   Нежные сильные руки вылезли из задницы и наткнулись на накладную грудь: "А это что такое?"
   "Это - моё!" - сказал транс и напялил эти груди себе на голову как шапочку.
   "Я понимаю!" - сказал охранник. - "Вечерина удалась?"
   Между тем сексапильная дура оголила одну свою прекрасную ногу!
   "Это нормально, нормально, вообще?" - спросил охранник.
   "Ну, я не знаю..," - замялся Чеки. - "Давай, и я так сделаю!"
   "Потом!" - мягко сказал охранник, и его шаловливые пальчики завязли в "киске" дуры.
   "Знаешь, что я мыслю?" - спросил транса Чеки. - "Ты - туда, я - сюда!"
   "Но я против насилия! Я пацифист и не умею драться!" - сказал транс.
   "Ладно!" - сказал Чеки и врезал охраннику удар "Колокол монаха"! Охранник упал. Гомосексуальный удар. К.
  

ЭПИЛОГ

   Тут надо немного прояснить. В фильме какой-то старый козёл и бабник написал книгу "Сталь", что не понравилось дуре и Джеки (у меня Чеки). И бабник погиб. Транс спрятался в джакузи и смотался невредимый. Мудрость: внизу - другой человек. Ездил в Новогиреево! В маршрутке полно разных баб! Мой человек перегрелся, перебор и для него тоже. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"