30 августа 2018 года. Смотри, блин, дура-няня Вика, как творит писатель сказку! Хотела посмотреть? "Боже, как интересно! Я никогда не видала Творца за работой!"? Ну и смотри. Надо сказать: жалкое зрелище! Пуфик я купил из кожи, он подходит к моей роже! Он из кожи, он из кожи, как и рожа, как и рожа!
Итак, сказка Творца (а точнее, 50-летнего придурка (как правильно говорит папа)) про, скажем... Скалдера. Чем прославился он на этот раз? Лежит такой голый на полу: "Они уже здесь! Они уже здесь!" Ладно, не будем о нём: 35-летний придурок. А кто не бабник? Да, кто не бабник? Да тот, кто женщин и не видел никогда! А кто не придурок, да, кто не придурок? Да тот, кто в психушке не был никогда!
Вот я папе говорю: страшное, вообще, место! Нет, конечно, история знает и пострашнее места: лежат наши пленные раненые по щиколотку в дерьме, гадят под себя, выковыривают червячков из ран, доктор там тоже уже чокнутый... Больница по сравнению с этим, конечно, санаторий и дом отдыха. Рай на Земле!
Почему передохли все пленные фашисты от болезней в плену? Да потому что круглые сутки ж.пой на холодной земле. Вот и передохли. Это в Париже они были такие спокойные и здоровые: маршировали под Триумфальной Аркой, помахивая спокойными конечностями. А в плену это не Париж - и все передохли, вояки.
Когда их провели по 85 1000 рядов (85 тясяч пленили под Бобруйском), то их генералы ещё, чего-то, играли на гармониках в полном пренебрежении к смерти. За ними потом ещё 85 поливальных машин проехали.
Итак, что "ЗВ"? Да! Летит, сволочь! Летит огромный астероид из наквадаха прямо по башке Земли! Ну и её щас будут безуспешно спасать.
Ладно, ладно! Сказка про Кратово! Это когда писать не про что. Кратово было великолепно. Детство всегда великолепно. Нет этого проклятущего красного переца!
Я вам больше скажу: всё это не для меня! Вот я побыл с этим красным концом, что, мол, знакомиться с женщинами, вести какую-то к себе домой, ИСКАТЬ любовь! Все ведь только этим и занимаются, что ищут любовь. Идут по улице и "Я ищу одного того в толпе! Эге-гей!" Своего того в толпе! "Где-то в океане безбрежном я найду озорные глаза!" Ищите, дибилы! Всё это не для меня. Рожать детей, болтать с женой круглые сутки о ерунде - увольте. Ведь с ней надо же будет о чём-то говорить! Сука молчать не станет.
Пионер Витя Сковородкин собирался в кружок юннатов в Библиотеку. Поэтому он на прощание поцеловал прямо в морду Кота Мурзыка и пошёл.
Знаком я с кошачьим племенем. Страшно, надо сказать, высокомерные и нахальные эти коты. Смотрят свысока, а сами-то кастрированные. Помню, помню, как у меня Кот сдох! Это был не мой Кот, а племянницы, она в нём души не чаяла, после его смерти вышвырнула все его ковшики, из которых он пил. Его ещё так обрили, что он напоминал узника из концлагеря. И вот он лежит, блин! И лапы в сторону! Никогда он так не лежал! Голова запрокинута, лапами еле движет. Как будто бежит по цветистому лугу. Ну, думаю, капец! Амба! Помирает Кот! И корма, как назло, нет ни фига! Забыл я купить! Помирает! Из-за меня!! Что корм не купил!
Я быстренько в магазин. Там была такая 52-летняя Мартышка, старая дева, возомнившая, что я на неё женюсь! Постоянно приставала. Своди её в кафешку, я поеду за тобой, если ты переедешь, короче, Мартышка-секс бомба с перезревшими прелестями. Даже она заткнулась, когда я: "Кот помирает!!"
Принёс корм. Мордой Кота в этот корм! А его голова как такая гуттаперчевая кругляшка - тырк, тырк в корм! Не ест! Бесполезно! Так он и помер!
Вообще, даже дядя Лёша отмечал, что у утонувшего Сергуни был холодный лоб. Дядя Лёша такой его потрогал: нет, блин, холодный! Сергуня утонул. Пошёл по дну, там яма, он свалился в неё и захлебнулся! Спасти не смогли.
Я сам спустя лет 6 купался там. Ямы, правда, не нашёл, но больше не хочу. Велосипед лежит на берегу, полотенца нет, плаваешь в холодной воде, боишься, что сопрут велосипед - нет, не хочу.
Итак, в Библиотеке предстояло ползти два часа, а потом стукнуться головой об стену! Так как это было Посвящение в Юного Юнната!
Знаете, как малаховские мальчишки (папа должен помнить) искали дыру в заборе? Закрывай глаза, а они снимут трусы, сунулся носом в их голую задницу - значит, нашёл дыру в заборе!
Если уж вдаваться в воспоминания, то однажды мы с Маринкой, сестрой (это щас она здоровая 44-летня бабища метр восемьдесят с двумя детьми) (а тогда была тоже высокая, 12 лет. Ну, как высокая? Не метр восемьдесят, конечно, но уже немного озабоченная, да и грудь у неё уже была с большими сосками (я однажды видел. Она вообще меня мало стеснялась. Отсюда я знаю, что при мочеиспускании у девушек это с шипением.). Бабушка ей говорит: "Ты что, дура? Закрой грудь, а то ОН увидит!" Я не увидел. Мне как-то было по барабану всё это.) играли в бадминтон около Полянки.
И тут такие прут эти местные! Вот, блин, что за сволочи! Совершенно бесполезные создания. Жрут яблоки, ограбили чей-то сад. Ну и давай кидать в нас с Мариной!
Я схватил камень. Я был страшно близорукий, мне ещё капли капали в глаза, от которых вообще ничего не видел. Так что камня не нашёл.
Они говорят: "Я за него!"(Я: "Эй, ты!") "Я за него!" И давай бить мне по морде! Как вы помните, драчун я был никакой (Это щас ещё какой! Задрот!), так как бить человека по лицу не умел. Умел только схватить в захват за шею.
Да! Одна транссексуалка пишет (девка, которая хотела быть парнем и даже дарила цветы другой девушке. Смотрели на это косо.): её одни "братки" увезли в лес и говорят: "Если ты баба, то мы тебя как бабу просто трахнем!" А она не баба! То есть, баба, но с мордой пацана. И она хвать! одного из них в захват! Чуть шею не свернула. Папаша "братков" говорит: "Ладно! Мы тебя не тронем больше!" Тоже совершенно асоциальные создания. Это она потом (или не она) поняла, наконец, в 36 лет, зачем у неё выросла эта ненужная ей часть тела: грудь, когда стала кормить своего ребёнка.)
Да, асоциальных тварей полно! Полно их было и в Юннатском Кружке.
"Вау!" - сказал Витя в тишину. Но это было не "Вау!" Там же все читают!
"Блин!" - подумал Витя. - "Этих тварей голыми руками не возьмёшь! Надо применить Магическую Книгу Заклинаний против нежити! Так, где это? Я тут заложил! А! "Так сражайся с ними, иначе, какой ты рыцарь? Трепло ты, а не рыцарь! А я посмотрю!"
"Сейчас-сейчас!" - подумал Витя. - "Сражусь! Вот только трусы поправлю. Умирать тоже надо с комфортом!"
И вот Витя говорит: "Не убивайте меня! Я всё здесь прочитаю!"
Вообще, конечно, понятно, что без перерыва на секс писать подобную хрень невозможно. Перерыв был. Это я для того, чтобы внести в эти потёмки свежую жёлтую струю. Пиво "Жёлтая струя".
И поднимается самый главный там отброс общества юннат Пучик: "Витя! У нас есть для тебе Задание! Мы тебя не убьём, если ты щас пойдёшь и трахнешь медсестру Женечку!"
"Чего?"
"Не "чего", а "Разрешите выполнять?"
Многого чего ждал Витя от этого отброса: трахнуть сторожевую собачку Шарикса, дядю Васю-Лодочника, Бабушку Пучика, наконец, но чтобы Женечку! Эту невинную агнцу Божью! Этот Божий одуван!
"Нет! Иди ищи кого другого!" - сказал Витя и собрался уходить.
Но коварный и злобный Пучик поднёс к горлу любимого Жука-Плавунца заточку! Или Жук, или Женечка! Конечно, любимый Жук, что за вопрос? Жучков Витя любил больше Женечек.
"Хорошо, когда собираться? Только сначала отпусти заложника, хорошо?" - сказал Витя.
"Пойдёшь ты к Женечке ночью! Только побрейся и попрыскайся одеколоном, чтобы не вонять!" - стал выдвигать свои инструкции злобный Пучик.
"Нет! Я буду небритый и вонючий!" - сказал Витя.
"И провалишь всю операцию! Операция называется "Мама и папа"!"
"Так я что, ещё и папой ребёнку буду?"
"А ты как думал? Родится урод-Пупсик - всё равно подымем и на ноги поставим!" - сказал Пучик.
"А тебе-то, тебе-то от этого какая радость?" - Витя.
"Эх, балда! Живут не ради радости, а ради совести! На всех языках тебе говорю ещё раз: такая девушка Женечка пропадает!"
Это у Балтики в "Звенигородке" постоянно такие девушки пропадали. Была у нас в отряде такая жирная. А сам Балтика трахал тоже одну из нашего отряда, прямо над нами жила, именно к ним Миха и бегал с гитарой каждую ночь. Именно поэтому Миха (Миха должен помнить) Балтику и боялся. Балтика мог обижаться, что Миха клеится к его девушке.
Я тоже один раз пошёл с ним ночью к девушкам. Это всё на словах было: "Надо было её трахать!" (Когда Марат спрятался от препода под одеяло к одной девушке), на самом деле всё было пристойно. Миха пел свои песенки Цоя, припёрся Соломатин (тоже кантовался ночью у баб) (местная сливка общества, короче говоря, мелкий белобрысый хулиган (говорил на весь отряд перед столовой одному парню (Кушнарёву): "П.зда!!" Все слушали и терпели.)), говорит мне: "И ты здесь!" Да! И я здесь!
А Кушнарёв этот и меня доставал на футболе. Я к нему с претензиями подошёл. Миха потом сказал: "Я думал: щас мордобой начнётся!" Нет, никакого мордобоя не началось, я отошёл от этого Кушнарёва. Вообще, хороший парень, тихий, никакой не "п.зда!!", я знавал его ещё с детства. Когда обливались водой из стакана в палате. Причём, в этой самой же. Места детства.
Итак, Женечка не должна пропасть! Если она пропадёт, Пучик будет обижаться.
Наступила ночь. Ночь, когда Силы Любви властвуют бла-бла-бла.
Витя, конечно, побрился: Женечка не должна упасть от страха со стула при виде его небритой рожи. И, главное, не должна сказать: "Жирный, отвали!" Это они, девушки, любят такое вякать. Если человек не худой, а в теле, то он сразу "Отвали!"
Ага! Есть Приворотное Зелье! Присыпка Невидимости! С нею кто-то натворил дел в каком-то гареме. Жаль, её осталось только капелька: на член Вити! Чтобы стал невидимым. Хорошо это или плохо? Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я? Раз член невидимый, то иногда приятно просто поговорить и пообниматься.
Перерыв на ланч. Смотри, смотри, няня Вика, в каких муках рождается творение! Творение 50-летнего анониста и придурка!
И тут такой Апофеоз сказки: няня Вика засовывает в Женечку фаллоимитатор, и все планы Вити и Пучика рушатся! Женечка - лесбиянка!
Ну и что? Что они - не люди? Не хотят размножаться? Вот, скажем, к примеру, если бы няня Вика и Женечка были транссексуалками... Тоже плохой пример.
Тогда будь они глоольдами! То мигом бы родили Херсосисиса! Которому по башке прилетел бы астероид из наквадаха! И нет Херсосисиса!
В подобных сомнениях бритый Витя подходил ночной порой к медпункту. Кого он там встретит? Кого повстречает? Что ищет он в медпункте далёком? Что бросил он в краю родном? Опять, блин, видали: "ищет"! Бабу он там ищёт, бабу! Может быть, в медпункте окопалась враг всего живого и сущего няня Вика? Или лесбиянка Макака? Или, на худой конец, враг живого Херсосисис? Или сам астероид из наквадаха? Прилетел такой: "А вот и я!" и сразу в медпункт трепанироваться.
Витя осторожно заглянул в окошко медпункта! То, что он там увидал, не успокоило его! Там была няня Вика в обнимку с Макакой, из зада которой торчал астероид из наквадаха! Женечка точила скальпели друг об друга: "Сейчас-сейчас прольётся чья-то кровь!"
"И это чмо я должен трахать?" - подумал Витя. - "Хотя, сидя перед кабинетом гинеколога, думаешь: "Кого только не е.ут!"
Няня Вика заметила движение Вити за окном и сделала знак Макаке, которая вынула астероид и сказала: "Жирный, отвали!"
"Я не жирный, я просто немного полный!" - от возмущения праведного все бритые волосинки на черепе Вити встали дыбом. Но это, понимаете, было бы немного не тактично так сказать. Если считают, что жирный, значит, пусть жирный и не лопни.
Поэтому Витя решил подойти к проблеме (обычно с ней спят, с проблемой, пересыпают) с другой стороны. Он постучался в дверцу: "Тук-тук! Кто в Теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?"
"Отвали, жирный!" - был ответ.
Терпение Вити начало лопаться. Оно тоже не резиновое. Он ударом ноги распахнул дверь и ворвался внутрь!
Все стены и весь пол были залиты кровью!
"Какая потеря крови!" - подумал Витя. - "Прям, как будто, тут побывал сынулик Скалдера Вильям!"
"А! Витя! И ты здесь!" - сказала Женечка.
"Ну да! Сантехника вызывали?" - спросил Витя. - "Я же не виноват, мамаша, что у вас бачок не работает!"
"Что ты такое говоришь?! Это кому ты это такое говоришь?! У мамы бачок не работает?"
"Подожди, подожди!" - остановила разозлившуюся Женечку няня Вика. - "Может, у него Послание от Архимандрита? Или есть иное объяснение? Медицинское? Может, он трахнуть нас всех пришёл?"
"И это называется: иное медицинское объяснение? Да знаю я эту малаховскую сволочь! Только зря воду мутят!" - сказала Женечка.
"Вообще-то, бейбы, - сказал Витя, залихватски сел и закинул ногу на ногу, - я пришёл с Посланием от Кружка Юннатов! Юннаты не понимают, в голове у них не укладывается, почему ты, Женечка, здоровая девка-лошадь, и всё без мужика и ребёнка?"
"Да потому что все мужики - сволочи!" - сказала Женечка. Витя так не считал. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5334-5336,5
1 сентября 2018 года. Сказка про Григория! Ну, стал кидаться картошкой на "картошке"! Или это морковь была? Короче, туши свет и выноси Святых, мне даже щас хотелось самоубиться от этого. Ещё бы! Краснорожий монстр! Огромный! Орёт матом! Пуп Земли! А мы все - инертные чёрнож.пые ботаники. Да и я щас такой же.
Сказка про другое. Про прекрасную чернож.пую Алёнушку. Была там "на картошке" прекрасная преподавательница немецкого, Григорий от неё прямо заржал! Ну, это, знаете: спасибо, сердце, что ты такое и что умеешь так любить. Спасибо матери-марсианской природе, что ты родила такого монстра как Гриша. Он же не с Земли. С Марса, точно. Только там такие бывают: "Как говоришь с офицером?!"
Короче, Гриша всегда лучезарно улыбался и хлопал по щеке сидящего рядом Страхова, когда речь заходила о том, что "Мать-природа тебе дала больше, чем другим!"
Эта препод была, конечно, красивая, к ней, конечно, все клеились, но "на картофеле" - тоже чернож.пая, как и все мы.
Итак, Алёнушка-Алёнка! Что у нас на неё есть в Картотеке? "Алёна Гугеншвах! Воровка на доверии!" Эй, мусорок, не шей мне срок! Машинка "Зингера" иголочку сломала! Эй, держи вора! Степана, мусорок, ты не догонишь! Раскалился твой свисточек! Не догонишь, мусорочек! Классная, классная песня групы "Воровайки", но и они все тоже грешат чернож.постью.
Итак, Алёна Гугеншвах! Вышла замуж, родилась, училась, женилась, померла! Нет, такой контингент нам не присылайте! А! Есть! Живая её Дочь! Дочь воровайки!
Зовут Эгона Мордауна! Наверное, в моей Картотеке ошибка, как не сам писал. Да нет, всё верно: Эгона! Поменяла пол в лихие 1990-ые и стала Мордауна. Чего тебе, скажи на милость, женский твой пол не нравился? Или твой мужской?
Если мужской, то нам всё понятно. Нам он тоже мало нравится: постоянный конец в башке! Контролирует, как змея в башке-глоольд! Мужской нам тоже не нравится.
А! Есть приписка: "Эгона Мордаун, прежде, чем поменять пол на женский, оставила Мемуары!"
Почитаем! "Как хорошо, когда есть дочь! Она как солнышко точь-в-точь!" Какие-то ругательные Мемуары! Их к нам не применяйте.
Вот ещё: "Пеньки! Клоуны! Убогие! М.даки!"
Отлично! Эгона поменяла пол и превратилась в мини-Григория! Ну, знаете, это такие мужички (А есть ещё на свете такие мужики: как женщину увидят, так сразу дураки!) (Как Григория увидят, так сразу ботаны!), которые, вроде, злобные, но на самом деле любят баб и горы для них свернут. Был тут такой вчера в 3 часа ночи, таксист! Его надули, убежали, он поехал на 21 этаж: никого! Ну и, м.дак, расколотил зеркало в лифте, как будто его для этого вешали, чтоб его колотили, и, как будто, это оно виновато, что ты такой осёл. Не будь ослом и не давай себя обманывать.
Итак, Мордауна пошла неверною дорогой (Ты пошла неверною дорогой! Погоди, подумай, остудись! Ну почему пошла ты в проститутки?).
Я вам больше скажу: все транссексуалки норовят стать проститутками. Даже сайты такие есть: "транни-проститутки". Ну там показано, как их там трахают мужики. Ведь что пишут эти транни: "Подруги меня поймут. Нет ничего прекраснее, чем юный перец!" Я бы, конечно, с этим поспорил, но я пишу сказку про Эгону Мордаун и не могу попусту спорить непонятно, с чем.
Итак, ну почему пошла ты в проститутки? Ведь могла ты геологом стать! Или быть водителем маршрутки! Я бы больше сказал: водителем такси (Мозги себе ты не е.и, а вызывай такси "Би-би"!) и кокать невинные зеркала в элитном районе.
И вот такая Мистика! Чешет-чешет по фривею кореш видный деревенский, а не фраер городской! Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя-печаль? Видел мельком Барсукова, Горбачёва не встречаль! Шпарит она по фривею, как вдруг - в багажнике стук!
Этот гад, этот недобитый фраер деревенский очнулся!
Ну, Мордауна быстренько хвать! монтировку (Что за водитель маршрутки без монтировки?) и по башке ему жасть! жасть!
А это оказался агент Скалдер! Ну, знаете, тот самый Суперсолдат, которому можно двадцать раз по башке жасть! - он всё равно как огурчик: весь зелёный и в пупырышках.
А с ним в багажнике сидит агент Мали! И говорит: "Скалдер, ты дурак!"
"Чего?"
"Я говорю: пенёк и клоун недоразвитый! Пиявка гипертоническая! Почему ты позволяешь ей стучать себе по голове монтировкой?"
"Потому что, Мали, за 1952-ой год есть "Секретный материал" про "Человека-моль"! Который тоже всем стучал по башке монтировкой! Потом насчитали 11 трупов! Но это были всё доходяги-бомжи-ботаники! А я - Суперсолдат!"
Тут "Человек-моль" Мордауна обиделась и стукнула ещё раз.
"Я же говорю: совершенно ума-то нет! Сама не поняла, чего стучит!" - сказал Скалдер.
"Я-то всё поняла! А ну-ка, вылезайте из багажника, псовое отродье! Гниды гнойные!" - говорит Мордауна. А сама раскраснелась, груди так и прут, короче, сама сексуальность и прелесть.
Но Скалдер не обратил на это внимания. Или обратил, но подумал: "Пиявка сексуальная!"
Мали тоже вылезла из багажника: "Нас будет трое?"
И их бы щас и стало трое, если бы мимо не проезжал в цементовозе (Це-ментовоз) их начальник грозный Скиннер!
Скалдер подобострастно вывернул карманы, показывая, что они пустые, и сказал Мали и Эгоне: "Я бы встал на колени, если бы не болела нога!"
Скиннер, наконец, проехал.
"Ну что ж, - сказал Скалдер Эгоне, - а теперь колись, жаба!"
"Я бы раскололась, если бы мы были все мужчины! А так мы - Гомо Сапиенсы!" - сказала Эгона. - "Жаль, тут нет люстр, чтобы на них качаться и бросаться банановой кожурой!"
"Кожуру я тебе устрою!" - сказал Скалдер. - "На!" Дал кожуру.
Эгона подумала-подумала и кинула кожуру по башке Мали! ("Ты кидался кашей, а наши девочки после тебя убирались!" "Ды-к, я-к, товарищ директора, н-того, эн-того..." "Чегой тогой?!")
Это, между прочим, всё происходит в тропическом лесу, где полным-полно диких обезьян. Обезьяны, конечно, увидали и возрадовались! (Возрадуйся же, Эдуардо! Или ты считаешь себя круче других сирот? Потому что у тебя змея в башке?)
И давай закидывать Скалдера, Мали и Эгону кокосами!
"Нам надо убираться из этого леса до наступления темноты!" - заорал Скалдер.
И тут-то Мали и Эгона провалились под землю!
"Понятно! Нас будет двое!" - сказала Эгона Мали.
"А то!" - та.
"А знаешь, я никому этого не говорю, но тебе скажу: раньше я была лучше! То есть, хуже! Я была парнем!" - Эгона.
"С кем не бывает? Ты расскажи об этом Скалдеру, он занесёт тебя в "Секретные материалы"!" - Мали.
"Нет! Ты не поняла! У меня с тех времён кое-что осталось!"
"Застегни ширинку, извращенка!" - сказала Мали. Мали была оплотом порядочности, и второй ей не быть никак.
Эгона застегнулась.
"Блин! Где же здесь выход? А! Я вижу чьи-то красные глаза! Наверное, местный алкоголик. Спросим у него!" - Мали.
Но пугливый алконавт слинял.
"Ты неправильно это делаешь! Так от тебя вся клиентура сбежит! Надо так!" - сказала Эгона и оголила одну свою прекрасную серую ногу! Я написал, что она в пруду мыла серые ноги? Не написал, и зря. Мыла-мыла. Вся рыба передохла, браконьерская бл.дь! Одних судят за бл.дство, а других за браконьерство. По этой давно эшафот плачет.
Алкаш красноглазый снова выглянул. На его роже была написана Надежда: "Недорого?"
Мали стала теребить Эгону за рукав: "Эгона, мать твою! Он же заразный! А у тебя нет, как назло, презерватива! Не знали наши мамы, что есть презервативы!"
Тут сверху из леса донёсся голос Скалдера: "Мать твою, Эгона! Твоё такси забирает эвакуатор!"
"Мать вашу!" - сказала Эгона. И алкашу: "Пупсик, подожди, я щас!"
Вылезла из норы. В норе осталась Мали. Оплот непорочности и согрешившая без греха. (Мать Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!)
Пупсик, вытянув похотливые руки, стал приближаться к Мали! А что вы хотели себе? 450 лет без бабы! Любой озвереет!
"Скалдер! У меня нет пистолета! Кинь мне свой!" - заорала Мали.
Пупсик попятился. Он был ещё так (450 лет!) молод, чтобы умереть! Даже, блин, саркофаг его бы не воскресил. Хотя, знаете... Мартуф знал свою Джолинар 100 лет! Возникает вопрос: не осточертела?
Итак, что же Пупсик? "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, вот ты!" - про бутылку самогона.
Мали поняла, что, пока он пьёт, он не опасен. Она села на песок. Со стены подземелья на неё глянул труп Мишель! (И не в моду звучит песня о Мишель! Мишель, май дир, лон тугеве, о, майн Мишель!)
Труп был ещё жив.
Мали сказала: "Ну, чего ты пялишься и лыбишься, гнойник гипертонический? Не видала Даму-в-опасности? Это я! У меня под шубой ничего нет, так как я позировала в Школе Живописи студентам!"
"Тогда я настаиваю, чтобы ты сняла шубу!" - сказала Мишель и сладострастно облизнулась. Вот я щас пробую так же облизнуться: не получается: губы ссохлись. Пойду попью воды. Как говорится: "Чудо-молоко" - то же самое, что и водка! Привыкание после первого же пакета!" В музыке только гармония есть. Слушай музыку и прощай. В жизни, как обычно, нет гармонии.
Откуда тут взяться этой гармонии, когда Пупсик орёт: "А соснёшь - так весь лес повыкорчёвываю!"
Никто у него, вообще, сосать не собирался: ни Мишель, ни Мали. О Скалдере и Эгоне вообще молчим.
Мали молча стала собираться с Мишель в дорогу наверх. Они сложили лежавшие на земле трупы в кучу и стали на них подпрыгивать, чтобы вылезти наружу.
На фоне звёздного неба показалась голова Скалдера: "А тут щас ночь!"
"Тут щас всегда ночь, родной! Солнца нет ни фига! Воздух стоит 93 чатла, родной!" - сказала Мишель, но тут её кто-то цапнул за яйца! Простите, за яичники!
Это был пьяный в стельку Пупсик! Он орал: "Мишел, май дир! Вот кен ай тугеве, о, майн Мишел!"
"Пошёл прочь, непросыхающий хроник!" - заорала Мишель. - "Скалдер! Ты же мужчина! Так сделай хоть что-нибудь!"
"Простите, мадам, но я не могу стрелять в хроников! Был такой "Секретный материал" 1972-ого года. Один психопат стрелял во всех хроников с мини-камерами! А потом убил 15 Элвисов!" - Скалдер.
"Мать твою! Не может быть!" - сказал Пупсик и выпустил ногу Мишель из своих хронических лапок.
"А я тебе ещё раз говорю: убил 15-ого и говорит, плача: "Мать вашу! Я убил 15 Элвисов! Ну почему, почему мама родила такого дибила как я?"
Я ему говорю, я, хоть тогда я и был микроскопическим: "Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны! Кого только не е.ут!"
Он говорит: "Я понимаю! Я спрашиваю: как я мог родиться?"
Я говорю: "Ножками вперёд!" Чмо! Не понимает простых вещей.
Скажи спасибо ещё, что ты родился мальчиком с одним концом. Мало ли, кто родится! Девочки с двумя концами! Девочка с огромным концом! Девочка-гермафродит с концом и "киской", да таким огромным концом, что может трахать сама себя! Мне это уже не нравится. Кому-то, может, и нравится, но это уже извращение. Бедные-бедные женщины! Их никто не возьмёт замуж! Они даже за хлебом в чулочках гонять не могут и распространять последние сплетенки. Нет! Я - за традиционный секс! Когда есть одна баба без члена, вторая баба без члена, и они любят друг друга!" - сказал Скалдер.
"Ну не извращенец ли?" - спросил Пупсик.
"А ты вообще заткнись! Клоп!" - сказал Скалдер.
Мали и Мишель, наконец, вылезли из ямы.
"А тут дождь собирается! Улетать в дождь - хорошая примета!" - сказала Мишель.
"Куда улетать?"
"На Марс!"
"Ты и так постоянно куда-то улетаешь!" - сказала Мали. - "Вот недавно улетела в эту дырку! Что ты, вообще, нашла в этом 450-летнем Пупсике?"
"Что-что! Я звала его "Папик" и любила за деньги и за его костюм матадора!"
"Чего-то, я не заметил на нём никакого костюма!" - сказал Скалдер.
"Да ты и быка живого в жизни не видел! А он - конкистадор! 450 лет назад он быка-то видел!" - сказала Мишель.
Тут из дырки полез Пупсик: "Ребята! Ведь вы не бросите старого больного Пупсика?"
"Ещё как бросим!" - сказала Мали и сделала ногой движение, как буто давит таракана.
"Подожди, Мали!" - сказал Скалдер. - "Вдруг, это чмо что-то понимает в "Секретных материалах"? Всё-таки, 450 лет прошло! Кто твой Бог?!" Это Скалдер заорал на Пупсика.
"Иусус Христос!" - тот.
"Видишь: это существо ругается "по фене", значит, оно разумное! Ты меня, вообще, помнишь? Молодым меня помнишь?"
"М-мм!" - сказал Пупсик и провалился обратно под землю.
"Не будем вытаскивать этого ушедшего дедушку! Тем более, про молодёжь я знаю не меньше него," - сказал Скалдер. - "Пошли вон из леса! Уже вечереет!"
И все втроём они пошли из леса. Эгона ещё раньше них укатила. Есть ли мораль у этой притчи? Конечно, нет. Ни морали, ни начала, ни конца.
Скалдер стал писать Отчёт: "И по прошествии сезона не сохраню свои мечты. Такой тугой и монотонный, чтоб, наконец, проснулась ты!"
Отчёт удавался на славу. По столу полз таракан. Скалдер уничтожил его и продолжал, слизывая кляксу языком и глупо улыбаясь: "Посему осмелюсь доложить, что Пупсик тот был кадровым офицером русских, может даже, штабным! Но в совершенстве знает английский язык и ругается "по фене"! Кто бы из наших смог бы так? Но парень честный - остался сидеть в яме в лесу." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5336,5-5339
2 сентября 2018 года. Система теперь работает ещё лучше. Знаете, какая Мудрость? Да, внизу у меня другой человек, но это выражается только в Чужом Голосе, который звучит в башке во время ЦЭ. Так что Чужой-то только этот Голос. Остальное всё возможно: мысли-конгломераты и прочее. Вот только насчёт вида детской местности я думаю, что это - виды другого человека, а не мои. Поняли? Понятно? А мне - не очень.
Итак, сказка про конгломератные виды детской местности. Это было на Клязьме. Я (а лучше "я" тут не употреблять, так как, какой, нахрен "я"?) ребёнком вышел на водоём. А водоём там - Клязьминское водохранилище, в "По клёвым местам" его нет, есть Истринское, Пестовское, Угличское и пр. Но это тоже похоже. И решил я перейти водоём и оказаться на другом берегу. А это было запрещено Дирекцией. Мало ли! Провалится под лёд. И вот такие рыбаки сидят. И я иду, считаю шаги. Не то, чтобы уж очень страшно, нет. Там ещё на том берегу стояла ржавая кабина трактора - ориентир. "Берёзка - ориентир. Вот на неё и буду забрасывать." Думаете, чего я смотрю между "Звёздными Вратами" и "СМ"? Да "По клёвым местам". Ну и ещё Джеки и Трушкина.
Вот смотрел драку Джеки и Ургеса (или Урголеса) в "Закусочной на колёсах": всё по-настоящему, фингалы и прочее. И я подумал: как хорошо, что другие такие спокойные и не дерутся.
Настолько спокойные, что, даже имея уродливую внешность, трахают баб под музыку Шер. В "СМ" был урод, который, во-первых, повзрослел, а во-вторых, захотел бабу. Я не урод, но я молчу: я бабу не буду. А он урод и бабу буду. Так как лососиски и всё прочее. У меня тоже лососики, но я же не! А он да! И от него родился там кто-то.
А потом все жители с факелами пошли на него охотится. Ну, подожгли сарай, чего от толпы ещё ждать? Хорошо хоть, все куры и лошади успели слинять. А эти правдолюбцы уже давай бить стёкла на первом этаже! Я никогда не любил тех, кто бьёт стёкла на первом или шестом этаже. Это был Лысый в Пальто! Эти тоже были если не лысые, то страшно правдолюбивые.
А Скалдер и Мали этого монстра защищают: "Не плачь-не реви!" Ну он им и изливает душу про своих лососиков, и сколько баб он опоганил. Наверное, его убьют или посадят в психдом.
Посадили же в психдом канализационного монстра, который откладывал в купальщиков личинки! "А куды его ещё сдавать? В зоопарк, что ли?" Да, я думаю, в психдоме бы ему очень обрадовались: рожа тупая, пол не опредлелён (скорее всего, гермафродит), из многообразного русского мата знает только "Пошёл в ж.пу!", "До свидания!", "С Новым Годом!"
Вот представьте: входит к нему в палату медсестра Гера! А он ей говорит: "Гера! С Новым Годом! У меня на лобке появились вши!" И показывает. Это Гере-то! Этой страхолюдине! Ну моментально его в Первую палату. Так погорел ни за что Воронин, дибил, хотевший набить мне морду в столовой. Наверное, это бы было началом Большой Любви Ворониных и Гер. Зародыш Любви. Ходим-ходим по Парижу, вот кафе: садись же! Три рубля всего о-ооо!
Наверное, Гере этот Воронин не нравился. Мне он тоже не нравился. Кому он, вообще, нравился? Мне и сама Гера-то не нравилась. Малышкину - может быть. Он и ноги-то целовал не кому-то, а, вероятно, этой Гере-то! История об этом умалчивает.
Некоторые сёстры ходили не в туфлях, а в ботинках. Одна была страшно харизматична, ничего себе. И когда я отошёл от первого шока (совершенно не др.чился, только Глаза Закатывал), то я др.чил от её ножек. Но это между прочим. Про это не принято рассказывать, но это было не жёлто, а под одеялом и бело. Там всё было бело. Все больные в серых костюмчиках, а рожи у всех белые. Вот, где была Первая Любовь! Она же и последняя. "Держите руки над одеялом, чтобы я их видала!" В гробу ты их видала.
Итак, я вам ещё раз говорю: под музыку Шер очень хорошо, как оказывается, вставлять!
Когда я пришёл к проститутке, у неё тоже играла музыка в магнитофоне. "Queen". Я выключил. Это дерьмо меня бы вообще разориентировало. Да всё равно ничего путного не получилось даже в тишине. А телевизора с видео лесбиянок у неё не было. "Нету!" - говорит. Сволочь. В душ со мной не пошла. Говорит: "От тебя же воняет!" Какое, вообще, твоё собачье дело? Помылся один.
Итак, урод-монстр влезает в дома и давай запускать своих лососиков! Я толком не понял, смотрел без звука, да и изображение черно-белое. Помню только, как в Скалдера кто-то кинул кашей, а в яичницу ему плюнули. А на штаны налили горячий кофе. Ну, Скалдер-то он и есть Скалдер, хранит олимпийское спокойствие.
Как и я хранил это спокойствие на футболе, когда Григорий: "О! Как он может!"
Или кидался кашей.
Да! Про меня Серёжа говорил: "Олимпийское спокойствие!" Серёжа Хриткин! Сначала я с ним дружил, даже выменял у него боксёрские перчатки, но дружить при Григории вообще невозможно. "Не тормози!" Хриткин сказал однажды: "Не динамь!"
А однажды к нам на футбол (Это была физкультура такая: играть в футбол полтора часа.) припёрся какой-то смелый парень! Чёрный! Кто его звал? Кто ему рад? Так он влез и стал играть с нами!
Ну, Григорий, конечно, стал "драться" со Страховым, и парень этот понял, что Григорий - классный рыжий парень! Я тоже понял, что этот чёрный Григория уравновешивает своей чернотой, и на радостях побежал к воротам Григория с мячиком. Сам себе не понравился. Больше так не делал. Да больше Гришу никто и не уравновешивал.
Помнится ещё, за воротами я Ноге (парню из Ногинска) дал по морде.
Григорий сказал: "Теперь он за ворота будет бояться ходить!" И кинул в меня камушком. Сидел он на земле. Некоторые чужие ребята сказали: "О, Страшно!" Мол, тут бьют морды! Я на камушек ничего не ответил.
А однажды Григорий (я на воротах стоял) положил мне на плечо руку: "Не бойся, Барсук, не убью!" Ещё было: "Барсук, дай краба!" "на картошке".
Если говорить честно, то тогда я был полное чмо. Гадить в туалете боялся: придёт Григорий!!, и гадил около столба за заборчиком этого пионерского лагеря. Имеется в виду, Малино. Ночь. Я такой сижу с голой задницей, машины едут-сигналят! Я такой злобный. Вот сейчас думаю: нахрена было там гадить? Уходил в лесок (там лесок был) и др.чился в тишине.
Ну а Григорий кидался кашей, как вот Скалдеру прилетело. Между первой и второй перерывчик небольшой. Не на секс. Секс меня щас убьёт. Это, знаете, когда становишься трусом.
Ладно. Как здоровый мужик и литератор я поищу вдохновения в женщинах. Возьмём, скажем, Анфису Лопозкову. Чмо, конечно, но очень харизматичная. Носит ботинки, и про неё рабы в трюме говорят: "Баба в ботинках!"
Кстати, немного про её прототип из больницы, от которой я др.чил под одеялом. Это была хорошая добрая женщина, но и на ней стала сказываться больница. Лицо у неё почернело, и она стала злобная. Приезжал я, я ещё раз говорю, на пролонгированный укол, так она как мне гаркнет в лицо: "На кой?!" Прям как "На кой х.й?!" Совсем больница её испортила. Ну, я ответил: "За лорофенами!"
Именно только лорофены спасают от Закатываний. Когда Галина свет Михайловна ушла из больницы, и пролонгированный укол кончился, я ездил к ней на Павелецкую, привозил ей свои опусы (как она это называла), с 11 по 470 и брал лорофены. Потом принтер-то у меня полетел, а она ушла на пенсию. Но я вам ещё раз скажу: именно на лорофенах (5 часов гарантированного спокойствия) я и ездил на Отдых и на Аргуновскую - места детства. Павелецкая - места идиотизма. На Павелецкой именно был МИЭМ, где выступал Григорий. На Павелецкой же я сам подрался с контролёром, я тогда был ещё без "КМ" ("Карточки москвича"), но помнил Григория, ехал без билета и был злобный. Все проходили мимо и думали: "Во! Два ботаника дерутся!"
Щас тоже не еду ни на какой Отдых: далеко и ЦЭ возможно. А вообще, прикольно: идёшь такой (замой это было. Снежок.) радостный, только что вышел из электрички, где смотрел на женщину с маникюром, как у всех прочих женщин. Переходишь через рельсы - и бац! Подвис! От этой самой женщины! Там ещё парень был мордастый.
Или так: идёшь тоже зимой около железной дороги, вокруг ни души, место безлюдное. Как вдруг идёт женщина! И чего-то у неё спросил. И подумал: место безлюдное, хорошо бы её трахнуть! И уже представляю, как снимаю с неё юбку! Короче, опять полные мраки! Тут лорофены незаменимы. Иначе полный капец.
Все стоят чёрные, хочется на них наорать и подраться, как Григорий делает. И так до конца поездки.
Однажды ждал, когда же в троллейбус войдёт сногсшибательно красивая девушка? Не вошла.
Итак, что же сногсшибательские девушки? Напишу я сегодня триллер про партизанку Анфису или нет? Партизанен! Руссише швайне хунде! Немецкий язык самый выразительный в Европе. Напишу-ка я про Херлока Шолмса. Херлок никому по морде давать не хочет, Григория не знает, углублён в свой Дефективный Метод.
Леди "Н" есть. Но это какая-то фригидная Леди "Н", хоть и постоянно голая. Помните, я писал про бородатый труп Ашотика, из которого получилась девушка Ашота? И вот Леди "Н" сцепилась с этой Ашотой в поединке трансвеститов! Лесбиянок! Это было надо видеть! Прекрасные потные ляжки одной из них вонзались в чресла другой!
Сам Херлок это видел и подумал: "Надо будет её премировать! Ашоту!" Ну, как премировать? Не трахать же! Старый сморщенный уд Херлока только с натягом можно назвать большой премией. Надо подарить ей мастурбатор!
Вот меня постоянно бомбардирует письмами некая Даша из секс-шопа, которая занимается сексом втроём, с немцем, с ботаником... Враки всё это, приколы. На самом деле это мастурбирование с немецким мастурбатором, а Даша эта - простая анонистка.
Итак, Ашота, тяжело дыша, вылезла из ринга. Херлок вставил ей в рот капу (то есть, вынул. Вынул капу) и облил водой из ведёрка. Никогда не ставьте на чёрного боксёра-лесбиянку! "Ну, пошла!" 2-ой раунд. Второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе! "Победила Ашота Мишло!"
Херлок от радости лично вылез на ринг и стал хлопать по животу и Ашоту, и Леди "Н", и судью Петрова. Да потому что это он выпестовал эту Ашоту! Кто она была без него? Грязная девчонка-бомж! Бывший труп Ашотик! Кто его любил? Кто по нему скучал? Кто тянул к нему слабые ручонки: "Папа! Папа! Я растерял всю ваниль!" Никто! Так как дети у него были такие же дибильные трупы-сиротки, как и он сам!
Нет, была у него тёща, была! Большая усатая Тёща! Трансвеститка! Чеки-то нашего трансвестита приковал наручниками к тренажёру, а этот дибил ключ-то и выронил. Я думал: всё, капец парню! Но нет. Вот он, живёхонький-здоровёхонький! Ты как, нахал, осмеливаешься жить?
Итак, это была Страшная Тёща! Жена у Ашотика была страшным человеком, но Тёща - ещё более страшный человек! Страшнее моей Малышкиной! Страшнее больничного Малышкина, который целовал ноги сёстрам и сходил с ума от меня самого! Я ему говорю: "Я вас чем-то обидел?" И он разлюбил меня! А я его, как видите, нет, раз пишу о нём! Тёща играла в теннис в Шанхае. Ещё бы она в Шаньдуне играла! Совершенно не теннисная провинция. А Тёща похожа на жителя из Шаньдуня, спасибо, о Великий Теннис!
И вот она, эта Тёща Ашотика молится в монастыре кармелиток! А до этого то ли украла Могучий Шест, то ли отравила Квитанцию Монпансье, то ли Квитанцию бедную трахнула, короче, натворила до этого дел и заслуживает смерти по всем людским законам.
Ну и Херлок ей такой говорит: "Вы похож на жительницу из Шаньдуня! Такие же надбровные дуги и черепной угол!"
"Сам дурак!" - говорит Тёща. - "Не воруй!"
"Да я вовсе не хотел вас обидеть!" - сказал Херлок. - "Иметь уродливый череп - личное дело каждого! Так же, как обожать Шер. Я не в претензии!"
"Не воруй!" - говорит Тёща. А сама за спиной что-то прячет. То ли платок невинно изнасилованной Квитанции, то ли Могучий Шест.
"А ведь Шест-то не твой, верно?" - спросил Херлок. - "Отдай его мне, а то тебе не поздоровится!" Говорить такое страшной Тёще во-первых, не тактично, а во-вторых, просто опасно.
"Не воруй!" - говорит Тёща.
"Ну что ж! Ты сама напросилась!" - и Херлок врезал ей по грудям ударом мартышки! Груди так и заходили волнами!
"Из-звините!" - сказал робкий Херлок. - "Девочка! А ты туалетом не ошиблась?"
"Не твоё дело, суслик недорезанный!" - в гневе Тёща была страшна! Или это у неё просто отошли газики?
Итак, она стала гоняться по всему монастырю за Херлоком! С горящим бревном! И тогда! Тогда Херлок решил применить свой Дефективный Метод! Он сам не ожидал, что Метод подействует так быстро. И зарубежная артистка Шер приедет так скоро!
Заиграла приятная мелодичная музыка, и стало понятно, что щас-то кого-то и трахнут!
"Да подожди ты!" - сказал Шер Херлок. - "Снацала цай! Только цай!"
Шер выпила! Она уже не хотела жить! Но это оказался всего лишь зелёный цай.
Тёща сказала: "Не воруй!" и упала! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5339-5341,5
3 сентября 2018 года. Все мои сказки становятся раз от разу скучнее. Да потому что я сам скучный! Григорий был да, весёлый, злобный, но весёлый. А я скучный.
Сказка про Кратово. Про Витю Сковородкина и его друга жизни дедушку Володю Коровкина. Девичья фамилия: Шмаровоз. Дед был героический. Мало того, что героический пенсионер с крейсера "Чижик", так ещё и красил рамы плоскостопными ногами!
И вся Витина кровь стыла в жилах при виде на эти полотна! То это голая задница какого-то волосатого мужика, то Мона Лиза, которая перезимовала и оттого лыбится, то сам Хьюго Бакервиль! Ну, тот самый хрен, у которого была тёмная страсть ко всему, что движется. Двигались там на болотах одни бабы, да Собака Бакервилей. Вот к Собаке-то и была страсть.
"Хэй, Собака! Хэлло! Пошалим?"
Но Собака - нет! Во-первых, строгие моральные установки, а во-вторых, муж-кобель, который объелся груш, и щенки-щенки, которые ещё микроскопические, а от того ещё более злобные и кусачие. Ищите дураков такую семейку Адамсов любить!
Но Хьюго был настойчив!
"Всё равно она будет моей!"
И пошёл ночью на болота с сачком для ловли бабочек для того, чтобы приманить и поймать Собаку в силки силком!
А на болоте в это время происходил Ведьмин шабаш, так сказать, бл.дки! И была такая прекрасная белокурая Девственница!
Обычно подобное дерьмо сразу приносят в Жертву Великому Лобзику, но сейчас ещё нет, и она говорит Хьюго: "Хью Виктор! А не пробовали ли вы заменить Собаку живой женщиной?"
Хьюго сначала отмахнулся как от назойливой мухи, но потом сообразил, что Девственница эта, во-первых, хочет, а во-вторых, движется, так что подпадает под всё, что движется.
И Хьюго сказал: "Хэлло, бейб! Пошалим?" Умнее он ничего не знал. Но хоть это.
И вот тут-то и прибежала ревнивая Собака!
"Как, Хью? Это с кем это пошалим?!"
Ну, Девственница брык! в обморок! Так как такой аллюр был явно не для её лошади. Хьюго тоже хотел, но Собака сунула ему под нос нашатыря.
Тут-то рядом и оказался Леонардо да Винча, который и нарисовал с этого свою картину знаменитую "Собака Грозная убивает своего сына Хьюго!" Ни в чём не разобрался.
Это не Собака его убивала, а он пристал к ней с претензиями: "Ты убила её! Любовь всей моей жизни! Женщину моего романа!"
Девственница привстала: "Женщина только контужена!"
Собака сказала: "А я-то, дура, загубила лучшие годы своей жизни на такое чмо! Всю молодость на таблетки работала!"
"Чего?" - не понял Хьюго.
"Я говорю: ты - чмо! А таблетки - гуд! Америка - бэд! Африка - гуд! Я уезжаю отсюдова в Африку!"
"Но ты не можешь! На кого ж ты оставишь болота?" - Хьюго.
"Ещё как могу! На Степлтона! А он ещё хуже, чем я! Он знает 300 поз и трахнет тебя при первои же шухере!" - сказала Собака и уехала в Африку!
Ну, Леонардо да Винча вместе с Хьюго развели руками: "Оно и понятно, мужики! Бог дал - Бог и взял!"
И Леонардо приготовился писать новую картину: "Степлтон Грозный гадит в садовом "очке". Акт первый, картина первая." Для чего Леонардо принялся подглядывать и смотреть в задницу Степлтону, когда тот пошёл.
Но ничего путного Леонардо не увидал, так как вместо дела тупой Степлтон принялся кидать в "очко" горящие бумажки и сокрушённо твердить: "С пипиской я!"
На помощь был призван Хьюго! План был таков: Хьюго грозно спросит Степлтона: "Занято?!", и тот обделается от страха. План провалился.
Хоть Степлтон был и бесконечно с пипиской, но он сказал нежным грудным женским голосом: "Я в душе! Ой! Я голая!"