Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 548-549

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-548

("Письма в никуда"-548)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5471,5-5474

   14 декабря 2018 года. Снова сначала некий микс.

ПИСЬМО В НИКУДА-4814-4816,5

   11 ноября 2017 года. Сказка про Кратово. Что? Задолбал уже? Так вот: там было моё детство, там была моя мама, как в Джамбуле у Редиски. Кратово не обязательно вспоминается как солнечные дни. Там бывали и дождики. А бывали дни, когда мы, голоштанные пацаны, сбрасывали с моста булыжник. Хотя, термин "голоштанные", скорее, можно применить к местным в трусах. В трусах "в цветочек". Миха с ними здоровско соревновался: прыгал сальто с пирса. Они тоже пытались, но у них слабо получалось. Миха был классный.
   Но сейчас сказка не о Михе и тем более не о местных. А о Мире во всём Мире! Как вы знаете из моих сказок (кто не знает - тот дурак!), но на Кратово было совершено вероломное нападение космических пиявок глоольдов! Вероломное, потому что глоольды говорили: "Каждому кратовцу - по бабе! Каждой бабе - по рогам бесплатно! Каждому оленю - по цене зайца!"
   Ну и вероломно нарушили свои предвыборные обещания от фракции "Банан в трусах". Никакой бабы Витя Сковородкин, например, не получил.
   Он выходил из дачи, воздевал руки в космос и плакал: "Без бабы я! С пипиской я!"
   Да, бабы никакой не прилетало. Хотя могла бы. Почему нет? Прилетает такая жирная бабища: "Витя! Я иду к тебе! Сквозь грозы и непогоды! Сквозь невзгоды! Нас ещё судьбы безвестные ждуть!"
   Конечно, ждуть! Ведь поведёшься с Витей, так он, наверняка, вместо того, чтоб тебя трахнуть в спокойной дружественной атмосфере, заставит копать блиндаж. Витя такой.
   Вот у него на фронте случай вышел. На фронте войны с глоольдами. Сидел Витя в окопе и показывал разные фотки своей многодетной семьи разным солдатам.
   И тут глоольды ка-ак начнут играть в футбол!
   "Сволочи! Врёте! Не возьмёте!" Как будто Витю кто-то пытается взять в сексуальном плане.
   И Витя перестрелял всех футболистов из пулемёта. Верного "Максима". Ну и пляски и футбол закончились.
   "Чёрт знает что! Всё приходится делать самому!" - с неудовольствием подумал Витя и сам взглянул на фотки своей многодетной семьи, подумав: "Чёрт! Никого не помню! Что это за образина? Это что, мой сын? Май сан? Не помню! Вот как пахнут подмышки жены, помню, а рожу сына, хоть убей, нет! Да и рожу жены тоже."
   Подмышки пахли не хорошо. Надо было бы их опрыскать дезодорантом.
   "Чего я, вообще, помню?" - подумал Витя. - "Как в поезде ехал - помню. Как вниз башкою с полки упал - не помню! Как туалет в вагоне не работал - не помню! Под колёс перестук мне о чём-то поёт зелёное эхо тайги! Не помню, хе! Вообще, в какой части света я оказался?"
   "Эй, товарищ!" - окликнул он своего боевого товарища, который сидел рядом в окопе. - "А где мы? Молчит как заклеенный! Наверное, уже убит. Или жуёт овсянку. Как говорится: к беременным, кормящим и жующим лучше не приставай: убьют!"
   "Товарищ! Товарищ! Если мне изменяет память, ты тот, кто вчера не вернулся из боя?" - стал тормошить его Витя.
   "Да!" - сказал товарищ, и от этого простого слова его нижняя челюсть отвалилась напрочь, а из штанов в остатки черепа потекли фекалии!
   "И тут глоольд! Они повсюду! На на кого нельзя положиться! Хотя, нет! Можно! Вон старик! Сидит, старый дезертир, около окна землянки! Смотрит! Он смотрит на меня, я на него. Надо будет его премировать. Это наш комполка!
   Хотя... Это же кактус! Но почему кактус не может быть комполка? Легко может."
   "Товарищ Кактус! Разрешите обратиться!" - сказал Витя.
   "Валяй!"
   "Мы щас в какой части света? Неужели в Африке? Всю жизнь мечтал пощупать жирный чёрный африканский бабец! Я западаю на чёрный шоколад! Сечёшь меня, Кактус?" - спросил Витя.
   "Секу! Но изволь говорить при обращении ко мне "Ваше Величество" или, на крайняк, "Ваше Превосходительство"!" - сказал злобный Кактус.
   "Обозвать вас, Ваше Величество, генеральским титулом? Да никогда! Так вы, Вашество, уже проткнули Елизавету напильником? Хотя, шучу. Шу-чу. Кстати, чем вам Елизавета не угодила? Не родила дофина?" - спросил вежливый Витя.
   "Послушай сюда, молодой человек!" - сказал наставительно Кактус. - "Это долгая история!"
   "А мы никуда и не торопимся. Чёрный бабец может прийти, а может и не прийти. Попрётся он в окопы! Они же все на головах носят эти, Кхуманы! А горла у них как у жирафов. Так что валяй, рассказывай!" - сказал Витя.
   "Дело было в Н-дцатом веке! Я тогда был молодой, резвый как барашек (пока его не закололи на шаурму) дофин.
   И смотрю: идёт такая Елизавета! Претти вомен! Волкин давн те стрит! Претти вомен! Айл лайк ту мув ин ит! Короче, идёт, ладными ножками переставляет, грудями покачивает, глазками стреляет.
   А у меня в руке напильник. Я думаю: "Как, чёрт возьми, ты у меня в руке оказался? Может, у тебя и ножки-ручки есть, но только ты их щас спрятал? Вообще, странный какой-то!"
   А Елизавета подходит и говорит: "Уважаемый дофин! Вы не замечаете, какие дивные погоды стоят?"
   Ну точно! Ей настал момент такой, брачный период, когда нужен мужик!
   Я спрятал напильник за спину и говорю: "Погоды? Да-да, конечно... Но не вы ли были на том снимке голая? А на вас - молодой мужчина? И как он вас снял, если сам на вас того?.."
   "Автоспуск!" - говорит Елизавета. - "А ты шалун!"
   "Да! Я - шалун!" - говорю я. - "Так говорили все мои 100 баб и называли меня Артурчик!"
   "Ах вот, оно, что!" - сказала Елизавета. - "А не желает ли Артурчик 101-ю бабу?"
   Вогнала меня в краску. Если говорить честно, то все эти 100 баб были резиновыми, а я был девственник.
   "Да я, как бы, не думал... Не хотел... Вот я как-то раз Вечный Двигатель попу делал, но поп умер, а попадья не захотела..," - попытался перевести разговор на другое я.
   "Почему же это не захотела?!" - заорала Елизавета. - "Наверное, потому, что у тебя был слишком маленький..."
   Она не могла выразиться конкретнее, так как, всё-таки, царственная особа, её за такие речи могли свободно расстрелять в Екатеринбурге. Так что она сказала: "Маленький аппетит!"
   "Ну почему сразу маленький? Как у всех! Нормальный! Кожаный! Отечественный!" - сказал я. - "Хочешь, покажу?"
   "Не надо нам твоего аппетита!" - в слезах бросилась Елизавета прочь. - "Все вы, мужики, одинаковые! И хотите только одного! Использовать бедную женщину!"
   "Вона как её вздрючило при одном упоминании о аппетите!" - подумал я и потрогал свой аппетит. - "Я же не говорю, что у неё тоже не маленький. Хотя, если так подумать, то у баб бомбы, а у нас только фитили. Надо будет пойти щас в царственный покой и перед зеркалом изучить свой аппетит!"
   Я отложил напильник и пошёл в покои. Но не смог выполнить задуманного. Из покоев выбежали царственные дофины! Они играли в "лошадку". Они запрыгнули мне на спину и стали погонять. Совершенно отвлекли от аппетита!
   Но в это время, в это время, я тебе ещё раз говорю, в Ясной Проплешине творил свой историносный роман Лёвушка Жиртресов!
   Он писал: "Лютая година 1812 года! Верхи хотят, а низы не могут! То есть, наоборот! Верхи не могут, низы хотят!
   В это время на Рассею нападает глоольд Наполегном! И хочет всех поработить! 99,99% населения убить, а из 0,01% сделать раба!
   Точнее, рабыню! Так как это женщина будет. Она такая со спичками как начнёт чиркать около избы Наполегнома, а он хвать её и говорит: "А ты чьих кровей, девка, будешь? Не хочешь ли стать моей сексуальной рабыней?"
   "Да, господин! Но только, только... попозже! Русская сексуальная рабыня-офицер найдёт дорогу в сортир без провожатых!" - и девка та, звать Елизавета, отстранила Наполегнома и пошла в сортир.
   Наполегном долго-долго смотрел ей в задницу через дырку в задней стенке, а потом пришёл к выводу, что девка пошла на зверское самоубийство, и он уже её не дождётся.
   Но Елизавета, как птичка, наконец, выпорхнула из "очка": "Я готова!" "Тамара Ивановна?" "Я готова!"
   В заднем кармане шортов (море цвета джинсов! И загорели под солнцем колени твои! Этой ночью делай всё, что хочешь!) она прятала напильник.
   "Зря ты там его прячешь!" - сказал проницательный Наполегном. - "99,99% населения Рассеи уже глоольды или готовы ими стать! Даже сам товарищ Цементов, я уж не говорю об Николае Николаевиче, подписал Указ: "Мы, Цементов Вторый..." И дальше про пользу глоольдов в аграрной республике."
   "Читала я этот Манифест!" - сказала Елизавета. - "Подтёрлась им только что! Но я пойду другим путём! Вот!"
   И она сделала выпад плие напильником!
   "Девочка моя!" - покачал головой укоризненно Наполегном. - "Чтобы меня убить, тебе понадобится страп-он, и надо будет пристроиться сзади меня!" Шутил, конечно. Его вообще было не убить известными науке средствами. Только не известными.
   Подобным неизвестным средством науке было переспать с проблемой. Это его точно убьёт. Но Елизавета чего-то не хотела, как попадья Вечного Двигателя. Чего-то и там у неё жало, и тут стягивало, короче: нет.
   "Знаешь, что, Елизавета? А ты согласишься, если я покажу тебе небо в алмазах?" - спросил Наполегном.
   "Это так романтично! Но нет! Нет! Я верна своему мужу Придурковатому Андрейке, который собирает спички по селу, и буду век ему верна!"
   "А это изменит твои взгляды?" - и Наполегном показал на виселицу, на которой висел кверх ногами Андрейка!
   "Изменит! Если честно, я никогда не любила его! У него такие волосатые ноги-культяпки! И он никогда не говорил мне: "У тебя ТАКАЯ шея!" - сказала Елизавета.
   "У тебя ТАКАЯ шея!" - сказал Наполегном. Из него можно было вить верёвки. Надо было этим воспользоваться.
   "А если я тебе ДАМ, ты пощадишь 99,99% населения?" - спросила Елизавета.
   "Да! То есть, нет! Как ты, дура, не понимаешь, что война не бывает бессмысленной! Тут же крутятся огромные бабки! Ты думаешь, меня мегакорпорации по головке погладят? Целоваться со мной будут? Нет, девка, тут крутятся ролики и шарики, которые тебе не понять! Расстроила меня в конец! Лучше, девка, уйди!" - сказал Наполегном.
   "Нервный какой-то!" - подумала Елизавета, уходя.
   Но вечером была назначена дискотека, вечеринка, так что Елизавета снова пришла. Дёргаясь, как дура, под рэп, она стала слушать точно так же дёргавшегося Наполегнома: "Вообще, Елизавета, я так подумал: я мог бы сохранить жизнь твоим 99-ти процентам! Но мне надо уговорить товарища Капитошкина!"
   "Это что, кто-то вроде товарища Тараскина?" - перекрывая шум диско, заорала Елизавета.
   "Вроде того!" - ответил Наполегном. - "Капитошкин - Глава Системных Лордов глоольдов!"
   "Чего?!"
   "Лордов! Глоольдов! И ему подчиняются все джаффа! Я в том числе! Но, боюсь, мне за это надерут задницу!" - заорал Наполегном.
   "Хорошо бы!"
   "Чего?!"
   "Я говорю: давай, я сама встречусь с этим Капитошкиным, и я за три цента превращу его в корм для рыбок! То есть, улажу все разногласия!" - заорала Елизавета.
   Тут диско кончило громыхать, и объявили "белый танец".
   Наполегном сжимал Елизавету в объятиях: "Это не так просто! Капитошкин живёт на другой планете, родная! Там воздуха нет ни фига!"
   "Знаешь, что? Мне помогут балтийцы! А среди них - отважный Витя Сковородкин! Ему вообще дышать не надо, так как он дышит жабрами!" - сказала Елизавета.
   "Витя? Это тот придурок, который никак не может трахнуть своего Кота Мурзыка?" - Наполегном.
   "Да нет! Это другой Витя! Он - мегалоосеменитель! Он трахнул и Мурзыка, и медсестру Женечку, и маньяка Фишера!" - "Что я несу?" - подумала Елизавета. - "Ведь дальше своего Холодова Витя и не ездил! Ну правильно! Не ездил! Всех трахнул в Кратово!"
   "Знаешь, что такое Кратово?" - спросила она Наполегнома.
   "Чего?"
   "Ну, это как Переделкино, но только лучше!"
   Но Наполегном, чмо глоольдовское, ничего не знал ни о том, ни о другом.
   Оставалось надеяться на гнев народных масс. Русский мужик посмотрит-посмотрит на глоольда, послушает-послушает несколько дибильных глоольдовских анекдотов "с бородой" и перестанет хлебать щи лаптем!
   Мало того! Русский Медведь, наконец, кончит тренькать на балалайке в шапке-ушанке и обратит внимание на ядерные кнопки, за которыми сидит!
   Последует ядерный удар, и 99,99% населения сами погибнут в пучине, водовороте Третьей или даже Четвёртой Ядерной Войны! Как исчезают в водовороте этом зас.анные подштанники.
   Но такого ли исхода ждёт Елизавета? Не известно. Известно только, что сама она на 50% медведь и одобряет политику медведей.
   Да, в спасении Рассеи это помочь не могло ни капельки. Оставался Витя. Уж если и кем был Витя на 50%, то это жучком-плавунцом. Очень их любил... пришпилить в гербарий.
   Но вообще, кроме своего Кота Мурзыка больше всего на свете Витя любил Рассею. Не знаем точно, что за штука в голове это ему позволяла. Наверное, штука под названием "Патриотизм".
   Ну и Витя пошёл на другую планету к Капитошкину и голой рукой вытащил у него из брюха глоольда!
   Потом Витя вернулся на Землю и подобно вытащил глоольдов из Наполегнома и Елизаветы! В Елизавете тоже завёлся один.
   Елизавета его так благодарила: "Витя! Витюня! Мой Победитель!"
   Вот, что, вкрадце, написал Лёвушка Жиртресов в Ясной Проплешине. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5474-5476,5

   16 декабря 2018 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана, у которого была психическая болезнь Раздражительность. Так как он был длинный, а все мелкие людишки смотрели ему прямо в корень проблемы и находили там Раздражительность. Хорошо бы, только мужики! Но нет! Баб мелких полным-полно, и они повсюду! И у них идеалы: Секс, Семья, Дети!
   Чёрт бы побрал все эти идеалы! Секс - вообще страшно! Уже! Щас! Пойдёт Чеки и кого-то трахнет! И его сразу в кутузку. Или Дети: постоянно орут и бегают. Семья - вообще уж молчу: выскочить замуж за какого-нибудь бородатого дибила, за его деньги! Итак, идеалы ваши дибильные, да и сами вы ходите по улице, стреляете глазками по сторонам! И бедный Чеки попадал под этот расстрел. Он что, знакомится с вами? Ведь нет. А бедный, так как у него эти Закатывания с 13-ого декабря, первое на улице, а потом ещё 3 дома!
   Красная, красная одноглазая змея вылезает из Чеки и приказывает кого-то трахнуть! Но сказка не про это. Якудзы украли у Чеки его красноглазую змею! Короче, оскопили.
   Ну там, знаете, мужские традиции: Пиво, Футбол, Обрезание. У кошек тоже есть традиции: где же вы, где, яйца пушистые?
   "Ха-ха! Глючь теперь!" - злобно захохотали злобные якудзы, унося из дома Чеки змею!
   А он не может! Хочет, чтобы хоть кто-то попрыгал на его башке, как при сексе, хоть кто-то: охранник Коля, например, или узбечка-кассирша - нет, не прыгают. И потолок, падла, не вращается. Без змеи это невозможно. Верните мне моё вдохновение!
   И отправился Чеки выручать свою змеюку подколодную.
   Змею эту сначала повезли на маршрутке, но маршрутка опрокинулась в кювет кверх колёсиками, и змея чуть не откинула копыта. Хорошо, она была воображаемая.
   Потом её представили мистеру Бублику. Это не тому Бублику, что поёт: "Всё прекрасно, девки - трахну!", а Главе Якудзы.
   Ну и Бублик бросил змею в клоаку, в Секретные Фашистские Канализации. Кстати говоря, серьёзное сооружение, прокачивающее каждый день 20 000 тонн дерьма!
   Ну и змея такая: "Не-еет!"
   А Бублик: "Да!"
   Змея побежала прочь: заперто! Отрылась левая дверца.
   В змею стали стрелять! Она испугалась и прыгнула в сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!
   Но она поплыла! Она уже не хотела жить! Но вместо дерьма это оказался зелёный чай! Как бы не так. Дерьмо в дерьме не тонет.
   Тут как раз купался и Чеки Джан. Как он туда попал? Очень непросто. Он, вообще, в одном носке плыл вниз по реке от села Кукуева. Ну и пусть себе плывёт, деревяшка х... Как по Темзе по реке плыл мужик в одном носке. Если в валенок обул - моментально б утонул! А река та пониже Кукуева впадает в Сену! Ну вот так и попал. Канализации-то эти парижские!
   "Эх, блин! Брат! Братеня!" - думала со злостью змея про Бублика. - "Тоже мне - друг! Он наш гвинейский Брут! Хорош друг! Не кинул даже мне спасательный круг! Не спасёт тебя даже твой спасательный круг!"
   Так как, вообще говоря, Бублик был друг детства змеи, они обе работали на лодочной станции в Кратово, круг-то мог бросить! Но он пошёл другою дорогой! Избрал неверный путь. Подожди, подумай, оглянись! Ты пошла неверною дорогой, женщина в прозрачном платье белом! В туфлях на высоком каблуке! Это жена Бублика была. Такая же стерва, как и он сам.
   "Расскажи мне про своё босоногое детство вместе с Бубликом в Кратово!" - попросил плавающий тут же в дерьме в одном носке Чеки Джан змею. Всё равно неизвестно, сколько им ещё тут плавать, может, скоротать время за дружеским рассказом?
   Как, помните, в "Отверженных" старый Бельмондо с крашенными волосами совершает побег через колодец, а верёвки наверх нету! А когда свисает, то там полно полицейских! Предательство!
   Наша же ситуация характерна тем, что и верёвку-то сбросить даже некому, хоть бы и предателю.
   "Ну, знаешь..," - змея сделала неопределённый жест хвостом. - "Кратово - это так далеко! Это такая дыра! Но даже в ней живут люди и празднуют новый Год! Если уж рассказывать про Кратово, то надо рассказывать с самого начала.
   Эпизод Один! Кратово поработили глоольды! Эпизод Два. Витя Сковородкин нашёл треснутый пинг-понговый шарик! Обладающий целебным свойством вызывать у всех хвост! Как это поможет с глоольдами, не понятно.
   Особенно, у женщин вызывает хвост.
   Вот идёт такая ничего не подозревающая женщина в бикини (Бикини-боттом) по дорожке, как Витя говорит: "Ахи-вздохи, вот и сели скоморохи!" Это - тайное заклинание для шарика!
   И раз! У тёлки-чиксы-бейбы длинный-длинный хвост! Причём не сзади, а спереди! Теперь им можно тучи разгонять или мух. Тепло, хорошо, и мухи не кусают!
   Но мужья Кратово возмутились! Так как сами женщины ещё не успели всё осознать. Они просто колотили по хвосту и кричали: "Исчезни! Исчезни!" Он и не думал исчезать.
   Мужья сообразили: как с такими хвостами жёны будут варить овсянку? Никак! Как их трахнешь? Тоже проблема.
   И вот все мужики с вилами и ухватами пришли к даче Вити Сковородкина!
   Он уже приготовился и для них произнести Заклинание насчёт "скоморохов", но его личный глоольд Хренопус захотел булочку: "А булочка?"
   Витя пошёл к холодильнику и пропустил самое важное: как повстанцы выбрали себе командира. Некоего Бублика.
   Прошлое этого Бублика было туманное. Поговаривали, что раньше-то он тоже был женщиной, как все, и Витя и ему сделал хвост. Но Бублик смог усмирить своего зверя, хвост, и поменял пол на мужской. Зато теперь так хорошо понимает женщин и их хвостатые проблемы. Хвостатых женщин.
   Ни подтвердить, ни опровергнуть эту теорию Витя не мог. Он уже не хрена не помнил. Ни Бублика в молодости, ни скольких женщин Витя превратил в хвостатых, тоже. Витя только трясся и чинарики "стрелял". Он над мужиками издевался: ну сумасшедший, что возьмёшь?
   Слово взял Бублик. Поправив свою несуществующую грудь по женской привычке, он, в частности, сказал: "Дорогие бабоньки! То есть, мужики! Революция, о которой столько твердил Витя, откладывается в долгий ящик по причине моральной усталости оратора!"
   И по женской же привычке попытался потрогать самого себя за тело, саму себя. Чтобы получить оргазм и удовольствие.
   "Знаете, что?" - сказал всем мужикам Витя, гладя самого себя по мужской привычке по шарам. - "А по-моему, предыдущий оратор - просто фуфлогон! Революция, о которой твердил я, уже состоялась! Женщины стали хвостатыми и перестали смотреть на нас свысока! Осталось фабрики - рабочим, а стада тучных бизонов - крестьянам! У нас "Фабрик Звёзд" больше, чем у них мышей! Дикость такая!"
   Он имел в виду, что дикость, когда кратовцы поймают мышь на ужин, одну на всех, и радуются. Дикость такая! Хорошо, теперь вместо мыши можно поймать женщину с хвостом за хвост. Сегодня дети под мостом поймали женщину с хвостом! А мышь отпустить. Жрать эту.
   "И это ещё не всё!" - продолжал греметь Витя с терраски. - "Если вы признаете меня Богом, то я каждому мужику дам по бабе! С хвостом!"
   Мужики загомонили в том смысле, что это да, это хорошо бы.
   Тут мимо дачи 24 прошла женщина, бубня: "Исчезни! Исчезни!"
   "Видали?" - спросил Витя. - "Сама не знает, чего ходит! Ходит и ходит! Ей бы сидеть дома и исчезать тоже дома! Вероятно, она чего-то хочет! И ясно, чего! Кого! Вас! Так пойдёмте щас все вместе и посмотрим, исчезнет или нет?"
   И вся толпа пошла за женщиной, затаив дыхание. Не исчезал.
   Наоборот. Заметив мужиков, баба взволновалась, и от этого хвост стал ещё длиннее!
   Так они все дошли до спортплощадки.
   "Предлагаю сделать привал!" - сказал Витя. - "Мальчики - налево, девочки - направо! Это ж классика!"
   Сам он тоже понимал всю нелепость этого Кратовского Похода Вити-Александра, но отступать было некуда! Вокруг было Кратово. Куда ни плюнь. Да ещё эта баба с хвостом! Надо будет её премировать. За то, что она - не кактус.
   Пока мальчики ходили налево, баба эта по имени Оксана из 3-ей дачи подошла к Вите: "О, Витя! Все вас знают, а я так вижу в первый раз! У вас такие сильные руки! И ноги!"
   "К чему это она клонит?" - подумал Витя и сказал: "А то! Да, я такой, детка!"
   "А я к чему клоню?" - снова подумал Витя. - "Уставом же Пионерской Организации имени товарища Тельмана категорически запрещена половая связь с хвостатыми! От этого родится миллиард ублюдков! Тельман тоже был малый не промах и не дурак. Знал, что Искушение и Бесовская одёжа! Что рано или поздно это произойдёт."
   "Знаешь, что, Оксана?" - постарался перевести разговор в нейтральное русло Витя. - "Хочешь, я тебя подёргаю за хвост, и тебе будет не больно, а щекотно?"
   "Давай, давай!" - сказали вернувшиеся мужики слева.
   "Да ладно вам!" - зарделась девушка. - "Совсем смутили девушку!"
   "А я, всё-таки, не откажусь!" - сказал Витя, но тут окно 3-ей дачи раскрылось и послышался голос Митрофана: "Мама! Иди обедать!"
   Как всегда, весь кайф обламывали несовершеннолетние.
   "Ну, блин!" - разозлился Витя. - "Сейчас я этому Митрофану!"
   И он уже приготовился произнести страшное Заклинание про скоморохов, как между лопатками почувствовал что-то чужеродное! Ствол револьвера! Или винтовки! Или щекотание концом лопаток!
   Ну конечно! Это было Восстание Повстанцев, которые мечтали свергнуть Витю и установить Республику Анархии!
   Витя обернулся. Точно! Это был или была мистер Бублик и её хвост!
   Она сказала: "130 лет я делала всё, что ты хотел, Витя! Но с меня довольно! Я умру красиво! Я умру свободной!"
   "130?" - не поверил Витя. - "Так долго?"
   "Да! Всё то время, пока существует ваша дибильная Пионерская Организация имени Тельмана!" - сказала Бублик.
   "Вот ты и влипла! По-твоему, Тельман - тоже дибил? Ан нет! Тельман - Бог, и я тебя щас за святотатство!" - сказал Витя и заорал: "Охи-вздохи! Ахи-охи! Вот и спёрли скоморохи!"
   И раз! у Бублика вырос второй хвост, а сам он превратился в смазливую девушку по имени Паранья! Так как папа у неё, конечно, был дибил, как и мама. А вообще, и папа, и мама у неё был один - Витя.
   "Итак, вы все видите, что произойдёт с вами со всеми, если вы вздумаете восстать против самого справедливого и народного Вити!" - сказал Витя.
   "Хочу членис!" - явственно сказала Паранья, сидя на земле обалдело.
   "Видали? Она ещё толком не знает, как он на самом деле называется, а уже его хочет! Извращенка! Явная притом," - сказал Витя.
   "А в тюрьме щас ужин! Макароны! Очень членис хочется!" - продолжала гнуть своё Паранья.
   "Макароны? Вон иди в 3-ю дачу, щас там обед! Мы же тоже не звери какие-то," - сказал Витя. - "Только забудь свой "членис" и скажи: "Не гневи за обман, Митрофанушко! Третий день не емши! За хлебо-солю малую толику готова авгиевы конюшни чистить!" У них на заднем дворе есть подобные. Тебя проведут. Почистишь, это не как совершать зверское самоубийство в "очке", потом нальют ковш борща!"
   Параша ушла.
   Мужики остались.
   "Ну и?" - спросили они.
   "Что и? Оно и понятно, мужики! 15 минут шли мы на эту спортплощадку, но борща нам не видать так же, как и конюшен! Оно и понятно!" - сказал Витя.
   "Может, сыгранём в футбол?" - спросили мужики. - "Ты, Витя, будешь на нас всех орать и кричать матом, так как плохо играем! Вот тебе как раз и чёрная шапочка-нашлёпка!"
   "Не сейчас!" - мягко сказал им Витя. - "У меня есть другой план. Видите, там на пляже полуголых женщин, играющих в пляжный волейбол? Пойду поучу их играть! Наверняка, они все инопланетянки с Марса, и у них ещё нет никаких хвостов. Они даже не знают о их существовании! И тут являюсь такой я! "Ах-вздохи! Ахи-охи!" Ну и новая партия презервативов, то есть, глоольдов - наша! Мы сможем делать с ними, что захотим!"
   "А что мы захотим?" - спросили мужики.
   "Не ваше дело!"
   Итак, Витя подошёл к играющим и стал стучать им по спинам! Из каждой спины раздавался металлический звон. Вечерний звон - бом-бом! Вечерний звон! Как много дум наводит он!
   Витины думы были простые: раз они все инопланетянки, то пора их окультуривать. У нас тут свои законы, кратовские! Вы думаете, кратовский лев станет с вами целоваться, раз вы с Марса? Он скажет: "У нас тут свои законы, кратовские!" Вот, что он скажет.
   "Ну что ж, девушки!" - сказал Витя и приготовился произнести Заклинание, но тут ему по голове попал мячик, и все возмутились, что посторонний на площадке.
   "Ладно, ладно, играйте, сволочи!" - Витя отошёл за сетку и стал ходить по ограждению, как ребёнок около теннисного корта.
   В него снова попал мячик. Витя разозлился и прочитал Заклинание! Моментально у мячика вырос хвост! "Он мячика боится!"
   "Блин! Какое же контрзаклинание?" - думал Витя. - "А! Вот! Маразматикус дибилиссимо!"
   Как только он его прочитал, все моментально забыли, где они, кто они и что тут делают. Сам Витя тоже забыл. В голове вертелись какие-то женские части, то ли, руки, то ли, ногти, то ли, ноги...
   Наконец, он вспомнил! "Я вспомнил! Я всё вспомнил! Сегодня я даю бал! И мне бы очень хотелось, чтобы вы на него надели эти подтяжки!" Чего-то, не то вспомнил."
   Вот такую историю рассказал Чеки своей змее в фашистской клоаке. Или наоборот. Потом вылезли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5476,5-5479

   19 декабря 2018 года. А я особенно никуда и не тороплюсь. Я бы сказал: я болею душевно, если ЦЭ (Закатывания) болезнь. Без них же скучно! "Я пойду по жизни один, увлекая с собой только свой конец!" Это на вопрос об ориентировании на местности. Постоянно в метро блуждаю.
   Итак, сказка про Алёнушку! Алёнушку призвали на фронт в колониальные войска быстрого развёртывания! Которых у нас нет.
   Она говорит медкомиссии: "Но, доктор! У меня же ничего внизу не болтается!"
   Он: "50 000!"
   Мало ли, что не болтается. Будет в казарме тараканов давить. Своей этой "не болтается". Да мало ли, куда можно применить её криминальные таланты. Главное, что в истории военной России уникальный случай: 6 м.даков собрались в одном месте.
   Может, Алёнушку можно послать на Марс в ракете голубенького цвета, чтоб нанесла "точечные" удары из космоса? Как Белка и Стрелка! Кстати, обе собачки подохли. Эта американская шимпанзе выжила. У неё был некоторый кратковременный прилив адреналина ("Вау! Мать вашу! Поехали!" - и махнула лапой.), а потом как обычно. ("Мать вашу, не "вау"!" Но это было не вау!)
   Надо, как обычно, сажать кукурузу и бобовые в войлочные горшочки с чернозёмом, так как неразбериха и День Благодарения. Хорошо хоть, не в ж.пу.
   Итак, Алёнушка переплюнет эту макаку-шимпанзяку и долетит до Марса! Там, где макака не пролетит, там пролетит стальная птица, и ничего с ней не случится.
   Итак, вот Байконур. Алёнушку ведут двое военных под белы рученьки в скафандре. И снится нам не рокот космодрома! Не эта ледяная синева! А снится нам та штучка, которая не болтается, а вся внутри ("У мужиков фитили, у нас - бомбы!"), прекрасная, прекрасная х.ерня! А я всё равно буду выбирать своё чудо!
   "Мужики!" - сказала девушка. - "Отцом Богом заклинаю: нельзя мне в ракету голубенького цвета! У меня - нетанцевальный день!"
   А её, что, танцевать туда сажают? Её дело маленькое: помахать ручкой товарищу Хрычёву и сказать: "Поехали!" Всего делов-то! С таким справится и полная задротка, и даже имбицилка.
   Итак, Старт! Затарахтели моторы (Заправлены в планшеты космические карты!), товарищ Хрычёв помахал ручкой!
   А Алёна - нет!
   Что случилось?! Внештатная ситуация!
   Алёна не может, так как, как-то извернулась и попыталась вставить себе сразу 16 прокладок "Олдейз" на каждый день. (Самоубийство: как-то извернулся и ударил себя в спину ножом 16 раз!)
   Это было политическое самоубийство товарища Хрычёва! На следующих выборах его фракция "Банан" проиграет выборы из-за срыва программы "Звёздных войн"!
   А всё эта дура Алёна! Наконец, вставила, улыбнулась и помахала рукой!
   У всех в ЦУПе отлегло от сердца, хотя улыбка у неё отвратительная и щербатая.
   Первый в мире корабль-марсоход "Корыто-Х-304" рванулся на просторы Вселенной.
   Теперь оставалось только ждать. Через 65 успешных лет полёта на Марс прибудет то, что останется от Алёны. И через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!
   Но Алёна восстала! Вот, если бы она не восстала, то всё бы прошло хорошо и плавно за 65 лет, но она решила лететь на Солнце! Так как это ближе. Но лететь надо ночью, чтобы не сгореть и не ослепнуть.
   "Алёна, мать твою! Немедленно вертай обратно на Марс!!" - орал в динамики товарищ Коллаборационистов, Главный Техник по тарелочкам. Главный по тарелочкам.
   "Но тут так красиво и темно!" (На Солнце.) Темнота - друг молодёжи. Молодёжи, а не того, что прилетит на Марс в случае успешного перемещения.
   "Наплюй на темноту! Мы тебе высылаем специального пса Бобика! Он, конечно, потом тоже подохнет (как Белка), но он подскажет тебе (тявкнет), какой рубильник врубить! И где, вообще, Главный Рубильник!" - орёт.
   "Да знаю я, где Главный Рубильник!" - сказала Алёнушка и нажала на него.
   Это был "Спуск" воды в унитазе. В космос устремились фекальки Алёны.
   "Алёна, мать твою! Постарайся ещё! Ищи логотип: череп и две скрещённые косточки! Это и будет Главный!"
   "Да тут везде такие логотипы!" - посмотрела Алёна.
   "А ты ищи Красный Череп-Череп!"
   "Нашла!" - кричит.
   "Ну и нажимай!"
   Нажала, блин!
   От страха месячные сами собой кончились, зато "Корыто" выправил курс и полетел снова на Марс.
   Пора было сажать космические растения в космические же горшочки. А как их сажать, если руки и мысли трясутся? Руки - ладно, понятно, что трясутся от страха, но мысли все: "Где, блин, в этой голубой синеве взять мужика для секса? Нет тут никакого мужика! А секс с собственной рукой не одобрит ЦУП! Им сверху видно всё, ты так и знай! Полные мраки! Попала ты, дивчина Алёна!"
   Действительно, положение аховое. Да ещё этот, крокодил не ловится и не растёт кокос! Кокос тот должен был вырасти в горшочке. Крокодил - ладно, хрен с ним, но зато в день какой неведомо, ни в каком году!
   "Алёна, мать! Приём! Сейчас 19 декабря 2048 года!" - раздалось в динамике.
   Вот про наш 2015-ый год в 1985-ом году думали, что машины будут летать и скейты, даже фильм сняли "Назад в будущее". Ни хрена ничего не летает. Но мы верим, что в 2048-то чего-то полетит.
   "Ладно, блин!" - села на пол Алёна и стала стаскивать с себя магнитные сапоги. - "Дудки вам я щас в космос выйду! Это было возможно, когда я летела на Солнце: светло, тепло и мухи не кусают! А теперь - дудки!"
   "Анфиса, перестань ругаться допотопными словами и иди выходи в космос! У тебя там запланированная встреча с американскими астронавтами Армстронгом и Жожо из Парижо! Выпьете нашего первачка, потом - дискотека и баиньки! Никакого секса!"
   "Первачка! Баиньки!" - думала зло Алёна. - "Это что, не архаизмы? Ладно, хоть убогая дискотека под убогий рейв!"
   Рейв, действительно, убогий, хоть и собирает стадионы придурков. А куда им ещё пойти? Придурки. Хотя, если это делается после ночи любви, когда некуда себя девать, или ещё лучше, под наркотой, когда любой стук кажется симфонией, то... Всё равно придурки. И музон отстойный.
   Итак, Жожо, не успев прилететь, сразу полез целоваться с Алёнушкой!
   "Ты мне кольцо подарил?" - отшила его она.
   Армстронг галантно чмокнул Алёну в пятку. Он был пьян. Мертвецки.
   "И где у них в ВВС США набирают таких типов?" Ну понятно: русские команды "ЗВ" пью тоннами цианистый калий в таблетках, чтобы подохнуть, бросают своих в беде и т.п. ВВС США так не делают и поэтому образец для подражания. А может, этот Армстронг не из США? А из Монголии, например? Первый монгольский космонавт? За это же стоило выпить! Ну вот и результат.
   Алёна чмокнула Армстронга в щёчку, тот протрезвел и сказал: "У! Ууу!"
   "Слушай меня, Жожо!" - сказала Алёна. - Я жду вас четвёртый час! А ты приводишь с собой кого-то! Может, его милиция Монголии ищет? Ты паспорт у него смотрел?"
   "По паспорту он - Мария-Луиза Шнифферсон!" - отбивался Жожо.
   В гневе женщина бывает страшна: глаза вылазят из орбит, закатываются, брызжет слюна, короче, как не сам выбирал, когда женился на такой! Пусть мужчины по паспорту отойдут налево, а женщины по паспорту направо! Чего ж ты, собрат, несообразно эпохе оделся? Мальчики - направо, девочки - налево! Не было, о, братья, времени пораскинуть мозгами! Мой друг хочет, чтобы красивые девушки перешли налево, а бандитки - направо! Мой друг сильно выпил! Я же говорю: конечно! Кругом, куда ни плюнь, эти проклятые алкоголики! "Это уже настоящее оскорбление!" Да что вы, я не про вас!
   Итак, Армстронг цапнул (цоп! Как девушка Тристащенков в буфете театра пирожное и сожрала всю наличку) балалайку и затренькал: "Плим-плим-плим! Я не ревную тебя! Плим-плим-плим! Обиды нет!"
   Алёна и Жожо поняли, что началась обещанная дискотека. Они стали, как дураки, прыгать под этот рейв.
   "Широка страна моя родная!" - сменил репертуар Армстронг. - "Много в ней бл.дей и лебедей!"
   "Это он поёт про Монголию родную!" - прыгая, впопыхах, крикнула Жожо Алёна.
   Жожо сунул Армстронгу мятую десятку.
   "А теперь для нашего дорогого гостя из солнечного Парижа звучит ЭТА песня!" - провозгласил Армстронг и запел: "Меня зовут Жожо Иваныч! Мне 99 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Я по натуре - э, мирный житель! Но если грянет вдруг война!.."
   Жожо прослезился: "Эту песню напевал ещё мой прапрапрадед в годы войны! Да и сам Хахарин пел её на орбите после "Заправлены в планшеты космические карты!" Алёна, чего-то, сильно сомневалась в певческих талантах Хахарина, тому медведь наступил на ухо.
   Тут животворящее действие алкоголя кончилось и началось сонное. Армстронг выронил из рук балалайку и ткнулся носом в стекло!
   Убит! Наконец-то! Лечу налегке! Мой кровь, мой бензин на нуле! Видать, и я вам спою: "Мир вашему дому!"
   Чтобы он ещё чего-то там не спел, Алёна и Жожо оттащили его бездыханное тело (И честь твоя на волоске! Лежит твоё бездыханное тело! Вот, что значит, утром снова на работу.) от балалайки и положили на спортивные тренажёры. Нахрена им в полёте эти тренажёры, не знает даже товарищ Коллаборационистов. Тоже, наверное, гнида, тоскует по прежнему режиму! Недаром фамилию до сих пор не сменил.
   Армстронг лежал в позе ребёнка и, как бы, сосал сиську матери. Говорят, успокаивает. Сиську сосать всегда успокаивает, это скажут даже никогда не сосавшие. А дети молчат. Ничего не говорят, а сосут.
   Итак, наступило время Плана "Б"! Это было ещё оговорено на Земле. Алёна должна вышибить из Жожо все пароли и явки. Из Армстронга бесполезно: он всё равно ни черта не знает ничего.
   "Колись, сука!" - сказала Алёна и направила на Жожо настольную лампу прямо в глаза. - "Колись! Сколько в батальоне штыков?!"
   Жожо принял это за продолжение дискотеки и пропел: "А я не хочу, не хочу батальона! А я на дачу, на дачу хочу!"
   "Я тоже не хочу батальона и хочу на дачу," - сказала Алёна. - "Но работать надо! Работать!"
   "А я после работы! Теперь я - Чебурашка! И каждая дворняжка при встрече лапу поедает! Катится, катится голубой "столыпин"!" - сказал Жожо.
   Было очевидно, что он не расколется. Алёна начала терять терпение.
   "Не расколешься, да? Видна спецподготовка, да? Учти: я и не таких раскалывала! Намёк понял? Когда я закончу с тобой, ты лишишься не только памяти! И будешь молить о смерти, как о пощаде!" - сказала она и сбросила с плеч свой комбинезон!
   Весь ЦУП прямо чуть не застонал при виде такой плоской груди! Но это было только начало пыток!
   Алёна схватила лампу и стала светить себе на грудь!
   "Нет! Нет! Не надо! Только не это!" - пищал француз.
   А может, он и в самом деле не знает, сколько штыков в марсианском батальоне? Ладно, Алёна снова оделась.
   Весь ЦУП облегчённо вздохнул. Хороши жестокие пытки, жестокие, но не до такой же степени!
   Француз потерял сознание! Слишком сильно перенервничал. Ну как, прям, при половом акте. Только тогда волнение приятное, а тут нет.
   Алёна осталась одна. Она стала писать в свой дневник (Дир деари): "Пытка грудью провалилась. Подозреваемый отключился. Приступаю к фазе "В" Плана "Б"! Самоотключение без возможности последующего включения произведу и я!"
   Все в ЦУПе заорали: "Девка щас пойдёт на зверское самоубийство в "очке"!!" Точнее, сунет голову в космос и нажмёт Главный Рубильник!
   Это, вообще, можно было ещё делать при подлёте к Солнцу, когда тепло и тихо, и мухи не кусают, но тут, вблизи от Марса! Никак нельзя!
   Микрофон взял товарищ Коллаборационистов: "Алёна, мать твою! Если ты покончишь с жизнью, то мы моментально на Земле расстреляем всю твою семью! А всех знакомых и родственников знакомых повесим на бабалаечных струнах!"
   "Ладно, ладно! Не кончаю я!" - сказала согласно Алёна. - "Вы и в туалете будете за мной подсматривать?"
   "Будем! Это для твоего же блага!" - сказал товарищ. И стал смотреть в дырку в заднице Алёнушке.
   Она снова вышла и подумала: "Марс, как и деревня - это такая скука! Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу до гола я, и никто не пристанет ко мне! Отпустите..."
   Её прервал Голос с Небес (Если спросит меня Голос с Небес: "Кто на свете дороже тебе?", то отвечу я не тая: Армстронг, Жожо и я!"), точнее, автопилот Отто (в фильме играет сам себя. Его ещё стюардесса Алёна надувает через пимпочку, и все сразу понимают, что она у него берёт в рот!): "Алёна, мать твою! Мы прилетели на Марс! Сбрасываю балласт!"
   Это было тем более удивительно, что до Марса ещё 65 лет. Видимо, стюардесса Алёна плохо надула Отто, и тот сошёл с ума.
   "Ладно, ладно!" - сказала Алёна. - "Балласт, так балласт!"
   И на Марс полетели гири, пианино, вантузы, ёршики для унитаза, педали для велосипеда, седло от унитаза и педали от КАМАЗа. Как говорится: "Мой КАМАЗик умеет всё! Если будут две бабы, две п.зды разлягутся здесь, то КАМАЗик просто обязан в них всех въехать!"
   Очевидно, Отто был действительно не в себе, так как всё это добро упало на Луну! Не на Марс. Миссия была провалена, План "Б" не сработал!
   Теперь все погибнут в ея пучине! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5479-5481,5

   22 декабря 2018 года. Я пью до дна за тех, кто в поле! Кто роет картошку с утра! Потом на рынок везёт... Под синею сосной зелёною весной Маруся с Иваном прощаются! Маруся от счастья слёзы льёт! Как гусли, её душа поёт.
   Ещё бы! Такого кабана спровадила. Теперь можно Пояс Верности-то снять и под бочок к любимому! Кто у нас там любимый? Нет, не Кащей. И не Синяя Борода. А вот: Энтузиаст, который голыми руками вскрыл труп рыжего шарманщика. Тот: "А всё-таки, она, шарманка, вертится!" И свалился в водоём!
   Одни вмятины от ногтей остались на Марусе! Вот вы всё говорите: "Дюма - чмо, единственное мало-мальски Великое - "Три Мушкетёра"!" Таки нет! У него есть рассказ, где с моста в Сену бросается беременная женщина, и её так усердно спасают, что кругом эти отпечатки ногтей. Классика, дети мои!
   Итак, Рыжий детина-гора (Не путать с Рыжим Григорием. У него с детства была кличка "Рыжий". А какой ещё? Только в институте начали поговаривать, что он - рыжее дерьмо. Но поговаривали с ужасом, так что мы к этому прислушиваться не будем. Конечно, не подарочек.) шарманщик свалился в пруд!
   Во! Он был беременный! Там их в пруду и не сосчитаешь! Все ка-ак прыгнут в пруд! Прям, как в Бразилии. Нашли место прыгать, обезьяны!
   И тонет!
   "О, моя мать!"
   А кто у нас его многоуважаемая мать? Неужели, Бублосинея Боблосская? Да нет, ерунда. У него мать - Родина-Мать! Родина-Мать зовёт! Как мечом своим вжик!, так полбороды и нету! Мало того: пол-яиц тоже нету! Как говорится: реалистичное изображение мужских половых яиц исчезает... Исчезает-исчезает... Брюки превращаются, брюки... в элегантные шорты! Яйца исчезают-исчезают... и с концами! Простите: маленькая техническая неувязка.
   Родина-Мать у него была Япония. Или Китай. Только там можно свободно, посреди бела дня, побрить себе и подруге задницы самурайскими мечами. Спи моя подруга, я пока пройду! Япония-Япония - свободная страна! Какая там Америка? Она полна дерьма.
   Интересно, поплыл Рыжий в Америку по океану, как хотел? Его только там не хватало.
   И вот наш Энтузиаст! А точнее - сам Рассеянный с улицы Бассеинной. Надел вместо перчаток ласты, вместо шляпы, разумеется, купальную шапочку, вместо пальто - полосатое трико... Кто сказал, что он тормоз?
   Ты - тормоз! Ты - тормоз! Тормоз - ты! А я - гонщик! Я - гонщик! У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку. Ведь пенсия у бабки малюсенькой была. Поэтому и ночью, и днём она гнала! Ты - не гонщик! Бабка - гонщик! Песню насчёт "Тормоз - ты!" написал Фёдор Чистяков под влиянием Григория. Григорий, наверное, его, походя, обозвал тормозом или не его, а кого-то рядом, ну и парню это запало в душу, и он стал гонщиком. Печально. Поскорбим. Достаточно.
   Энтузиаст плюхнулся в "лягушатник" и распугал всех детишек. Его даже уже хотели арестовать за распугивание детишек, но разве можно кого-то сразу арестовывать, если он немного жутковат?
   Так что он поплыл короткими саженками к острову! Островок! Островок! Мы делили радости и горести, как встретились с тобой! Ты, как островок в открытом море, щедро мне подаренный судьбой! Островок!
   Островком тем был раздутый по случаю крайней степени разложения большой живот Шарманщика! Но мы же сказали: главное - тихая пристань, тихо пристать к чему-то. А человек был идиот, так что... Такой же, как и все, идиот. Да ещё Энтузиаст криминалистики!
   Он, матерясь "по фене" ("Мать твою! Жирный! Такого борова ещё таскать! Сами таскайте!"), вытащил Шарманщика и его шарманку. Это была видавшая виды трухлятина, а хозяин её был тухлятина.
   "Хоть бы щас рядом прошла какая-нибудь красивая купальщица в бикини!" - подумал идиот-Энтузиаст. - "Было бы, на чём построить знакомство! Я бы ей: "Девушка! А, девушка! Труп наличествует, документов на труп не наличествует!" Ну вот бы и познакомились!"
   Идиот. Мимо по дорожке шла парочка якудз-самураев, которые пытались при свете бела дня побрить себе на ходу задницы мечами! Это у них получалось с переменным успехом. Так как они же все танцуют! И это тоже Первый Акт! А потом начнётся Второй тоже Акт! А они только, как горные козлы, приплясывают и подпрыгивают!
   "Нет! Такой контингент нам больше не присылайте!" - подумал Рассеянный. - "Они сведут на х.й всю криминалистику! Как Вовочка физику. Что он там говорил про понос-то? Что он был быстрее света? В дерьме весь ваш Вовочка, вот что! Есть же рядом туалет! Есть! И пока работает. Может, потом сломается, но завтра будет завтра."
   Танцоры диско прошли мимо. А ты, бегун, отбегался! Заберите меня в тюрьму! Мы так и сделаем! Надо ждать или старушку, или какого-нибудь сочувствующего пенсионера, чтобы рассказать о плавучей находке.
   Ладно, ладно! "Слишком мрачно!" У Энтузиаста была, разумеется, жена. У всех этих очкариков бывает, разумеется, жена. Которая, конечно, любит своего ботаника за деньги. Не за конец же! Жена обычно красивее этого мышьяка-заморыша, он без неё жить не может. Как и без пива.
   И вот сейчас на фоне мрачной криминалистической реальности вспыхнет ярким огнём головокружительный роман Шарманщика и жены Энтузиаста в обход самого Бассеинного!
   Я вам рассказывал про м.дака, который, работая в морге, забальзамировал за 10 лет 3100 мужских членов? Уносил домой по 3 штуки в день. Что он там с ними делал? Странный, странный м.дак. Криминалисты 7 часов выносили их из его квартиры. Такой же и роман будет. Головокружительный. Две звезды - две светлых повести! В своей любви, как в невесомости. Этот великий праздник паденья головы им вскружил! Только вернуться снова на землю не было больше сил!
   Красивая, безумно красивая жена Энтузиаста Миледи Здвинтер находилась в таком состоянии уже целый год! Когда ей осточертело (мы бы сказали: остоп.здело) любить своего козла за деньги, а большего у него никогда и не бывало.
   И тут въезжает гроб на колёсиках! Это её крепыш притаранил Шарманщика в дом! Одно слово: дибил, и хорош подарочек!
   И Миледи, конечно же, сразу же влюбилась в бородатый труп, а он, конечно же, сразу же ответил ей взаимностью!
   Энтузиаст всё сразу заметил, но не подал особого вида и пошёл мыть руки в ванну. Хорош будет тот рогоносец, который сразу устраивает сцены: так недолго потерять зазнобу раз и навсегда. Сделаем вид, что ничего не происходит. Если вы, конечно, вообще любите эту шлюху Миледи. Энтузиаст любил, и это-то и стало началом его конца и заката его голубой звезды. Любил чёрной страстью, так характерной для всех кареглазых брюнетов и шатенов. Или, всё-таки, любил за деньги?
   Короче, так: один Шарманщик влюбился в антилопу! Я, конечно, против насилия, так сказать, сила ненасилия, но далее без Супергероя не обойтись.
   В Энтузиастово помещение впрыгнул Кэтмен и давай бить по мордам и оживший труп Шарманщика, и Миледи Здвинтер! Даже хотел пару оплеух врезать и самому Энтузиасту, но тот поставил ладонь между глаз, мол, "я в домике" и глаза не выколешь.
   Кто же был тот правдолюбец, тот обеспокоенный гражданин, который вызвал на помощь Супергероя? А хрен его знает! Наверное, "Он сам пришёл! Не виноватая я!" Женщина? Девушка? Бабка? Кто, блин, не виноват? Миледи сама? Увидала огромный лиловый уд Шарманщика и вызвала подмогу? Одной не справиться?
   Короче, так или иначе, но Кэтмен пришёл и щас здесь. Он сел на кухне за стол и выложил корм для кошек "Феликс": "Я сижу ем, и ты садись ешь! Ты кто такой будешь, мужичок?"
   "Я, Ваше Благородь, Энтузиаст!"
   "Из каких кровей холоп? Не давать же тебе титул графа Энтузиастова! Трубецкого могу дать. Энтузиастова - мыши засмеют!" - сказал Кэтмен.
   И тут мозг Энтузиаста пронзила простая до гениальности идея: подложить под Кэтмена Миледи, а Шарманщик на своей шарманке будет крутить им хиты. Хорошая идея, вот только Энтузиаст был страшный тормоз, и до него с трудом доходило. Хотя, нет. Доходило сразу, но с исполнением были проблемы, трусоват.
   "Видали, Вашество, бабу?"
   "Ту, которой я надавал по морде?"
   "Правда, красавица?" - спросил Энтузиаст.
   "Не разглядел."
   "Так пошли посмотрите!"
   Какая русская сказка без хорошей погони? Какая русская не любит быстрой езды? Миледи и Шарманщика и след простыл! Оба слиняли в тёплые края. Я пью до дна за тех, кто в поле! Кто роет картошку с утра... Говорят, что в анналах природы этих тварей в помине нет! Что в тёплые страны подались они навсегда!
   "Да! Жаль! Какая была Миледи! Не поверишь: у неё на ж.пе было родимое пятно в форме молящейся Девы! Я видал в массажном салоне!" - сказал Энтузиаст. - "И этот... Шарманщик! Классная натура! Без него теперь только и остаётся, что трепанировать лягушек!"
   "Трепанируй меня!" - сказал на это Кэтмен, и лампочка Ильича остветила его туповатые черты.
   "А это, вообще, нормально? Этично, вообще?" - спросил Энтузиаст.
   "Этично-не этично! Это вы тут с нами цацкаетесь, на поруки берёте, а криминалистика от этого только тормозит!" - сказал Кэтмен. - "Или ладно! Сделаем так! Я пришлю тебе своего самого младшего работничка Балдёнка! Делай с ним, что хочешь!"
   "А если я захочу его... того?" - спросил Рассеянный.
   "Не моё собачье дело!" - отрезал Кэтмен и ушёл прочь себе в кошачью будку.
   Энтузиаст сел ждать. Что, блин, за Балдёнок? Может, тупой какой-нибудь. Или, того пуще, опасный? Надо бы все деньги и острые предметы убрать с глаз долой. А может, это тёлка будет? Что тогда? Сейчас же, Энтузиаст, вроде, как брошенный, брошенка-разведёнка-ненуженка. Имеет ли моральное право он трахануть новую бабу? И вообще, даст ли такому лузеру эта баба? А если не даст, то не применить ли силу, чтоб дала? Вот, блин, попал!
   Наконец, после тревожного ожидания открылась дверца и вошла сестрица Алёнушка!
   Матерь Божья! Мать вашу! Она была ещё красивее, то есть, ещё хуже поэтому, чем воображал себе Энтузиаст! И где у нас в стране берут таких - удивляюсь я! Сама - во! Глаза - во! Грудь - во! Ноги-руки - во! Ж.па - вообще молчим.
   Как только Энтузиаст её хорошенько разглядел, так ему моментально стало нехорошо. Как душу из тела вынули. Ну понятно: остался парень без своего хрена.
   "Ложитесь, больной!" - сказала Алёнушка. - Спустите штаны!"
   "Ты кто?!" - спросил Энтузиаст.
   "Я - медсестра-"всадница"!" - говорит. - "Вы же, папаша, врача вызывали для... подожите-ка: "Шарманщика"! Вы - Шарманщик?"
   "Вон пошла!! Пошла вон!!" - заорал Энтузиаст. - "Заявка аннулирована! Вызов отменяется! Езжайте за ними в тёплые страны навсегда!"
   "Раз Заявка оформлена, и клопездол закуплен (а он вам не дешёвый! 500 бачей!), то сделаю укол Вам!" - сказала Алёнушка.
   "Я тебе щас сделаю! Я тебе щас так сделаю: от тебя одни бюстгальтеры останутся!" - сказал ипохондрик Энтузиаст.
   Короче, совсем смутил девушку. Она-то шла сюда со всей душой: может даже, даже её тут трахнут! И она познает счастье на Земле! И познает чукча счастье на земле! Но тут какие-то дибилы и ослы Царя Небесного.
   "Между прочим, молодой человек, в области свирепствует эпидемия ящура!" - сказала Алёнушка. - "Вакцинация клопездолом для всех обязательна!"
   "В какой области? Как называется?" - тупо спросил Энтузиаст.
   "В области ж.пы!" - разозлилась Алёна. - "Ну, человек! Говоришь с ним на всех языках - не понимает! Сам ты ёлка!"
   "Ладно, ладно! Оно и понятно, мужики! 75 лет эпидемии не было, а теперь есть. Да и область эта мне знакома. Это же Московская область? Балашиха?" - спросил Энтузиаст Алёнушку.
   "Хренсосисиха!" - огрызнулась она.
   Чего-то, огромный шприц качался в ж.пе Энтузиаста и не вынимался.
   "Блин!" - пробормотала Алёна. - "Придётся обратиться к прямому обладателю!"
   Прямым обладателем был мистер Бублик-Аахов.
   "Вы пока лежите, отдыхайте, наслаждайтесь любимой приятной музыкой, а мне надо сделать звонок! Иначе шприц навечно останется в вас!" - сказала Алёна и ушла.
   "Зато мне не грозит никакой самый изощрённый ящур!" - подумал Энтузиаст.
   Нет, не так, совсем не так он мечтал уйти из жизни. Хорошая смерть - это когда не раскрывается парашют, или бешеный пёс откусывает тебе шары. Или сунуть лицо в вентилятор. Или месть любовника-гомосексуалиста. Но умереть среди бела дня со шприцем в ж.пе? Это даже не "на миру".
   Энтузиаст придвинул к себе лист бумаги и стал писать Завещание: "Завещаю фарфоровое яйцо и коллекцию ложек дедушке Полиграфу Полиграфовичу Шарикову, на восьмую деревню Надоедливых Идиотов дедушке! Также передаю приветы всем девушкам в алфавитном порядке, которых я знал: Горгона, Здвинтер, Симона, Яга."
   Не многих, говорим мы, не многих он знал. Мужиков и то поболе знал. Ну как знал? Оперировал, вскрывал, трахнуть ума не хватало.
   Вернулась Алёнушка: "Как это не странно, но пациент будет жить!"
   Энтузиаст разорвал Завещание и подумал: "Там, где танк не проползёт, не пролетит стальная птица, Энтузиаст со шприцем проползёт - и ничего с ним не случится!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Раньше я был шальной, дурной, писал каждый день по ПВНу. Теперь пишу по прошествии цикла из секса, магазинов, ТВ, ЦЭ, то есть, через 2 дня на третий. Иногда чаще. Вот сегодня утром была ЦЭ. Утром - значит, потолок уже вращается. Ночью не особо. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-549

("Письма в никуда"-549)

2018

ПИСЬМО В НИКУДА-5481,5-5484

   25 декабря 2018 года. Никаких Пэр Ноэлей и Ёлло Пукки, всё страшнее и прозаичнее. Повадились страшные Три Поросёнка воровать сожжённые ковры Херлока Шолмса! Ну, он же дибил: ставит химические опыты на коврах. Вот и сжёг.
   Щас в "СМ" приехал дорогой вы наш профессор из Мозамбика в Нью-Йорк, так его там убили, а голову спрятали в мусорный бак. Скалдер такой говорит Мали: "Тут как будто давно не выбрасывали мусор!" И открывает! И такие зловещие трупные мухи ползают по глазу жертвы! Ну, может, не такие уж и зловещие, но заразные точно.
   Всё заражено! СПИД, бешенство, проституция, наркомания, коррупция: это наше законное место, 57-ое!
   А по "Страшному" каналу вообще муть какая-то: зэк рассказывает, как убил девочку в лесу, педофил, значит. Потом берёт адвоката своего за руку: "Ты будешь следующим!" И вдруг как давай литься кровь, оба валяются в крови, и педофил помирает!
   Я думаю: ну и хрень! Потом выяснилось, что педофил тот был потомственный учитель, значит, умственно неполноценный, и вколол сам себе в шею ручку этого следователя молодого. Ну и этого молодого по этапу в тюрягу! Не разобрались, да и как в такой каше разберёшься?
   И вот его мутарства в тюряге: вылавливает куклу вуду в унитазе, его продают в рабство... Кстати, рабовладелец его мне не понравился: где, вообще, таких берут на характерные роли? Рожа маленькая, как у меня, базар отстойный. Тут нужен комиссар в кожанке, типа тебя! А это что за чмо? "Я ещё вернусь, раб мой!"
   Но вот я вам ещё раз скажу: сцена, где дибил втыкает в адвоката ручку, меня Откатила! 11 часов длилось это Закатывание. Уже сходил в терминал заплатил почти в ЦЭ, уже всё, стал смотреть "Страшное НD". Ну и Откатило. Думаю смотреть и в будущем.
   Итак, в "СМ" профессор тот жизнерадостный плохо кончил! Ещё один конец! Нет, я не сдамся! Я буду жить!
   Уж не знаю степени его жизнерадостности, но майор Картер из "ЗВ" точно ловит все радости жизни: она пытается (уже третий год) завести ребёнка с послом! И ничего не выходит.
   "Ты не можешь иметь детей!" И она льёт лживые лицемерные слёзы. Беда какая! Нет, конечно, посол-то готов стараться и дальше, слёзы оттого, что посол не станет папой Месяца, а исчадие лона - Пупсиком Года! Ну и тогда "ЗВ-1" решаются отправить донесение на 10 лет назад, что ашаны их стерилизовали. Такая муть.
   Мне кажется, так: и не надо никаких этих детей. Как говорится: "Плодитесь и размножайтесь, но без меня!" От этой простой фразы из Бублии у меня напрочь Глаза-то и Закатились! Вах-вах! Затронута самая моя основная задача! А я-то уж думал, что размножаются со мной! Примечание: к тем, кто недавно уже размножился, это не относится.
   Ладно, сказка про Кондома Хлимена. Недавно скачал 3-ю часть Второго Эпизода "Халвы", шутерной игры от первого лица про Гордона Фримена. В рутрекере её нет, значит, какая-то "левая", но, по ходу, продолжение второй части, где папашку Аликс убивают "советники". Третья-то Халва выйдет, когда рак на горе свистнет, а тут вот - есть! Называется "The Closure v.2.0" Про неё ничего любимый VALVE не сообщает.
   Итак, мой Кондом сидел в семейных трусах "в горошек" на кухне и тупо пил сок из рюмки. Рюмка сока на столе! А 700 уже во мне! Всё почему? Эта стерва, эта коллаборационистка Кормилица скучала по прежнему режиму и перестала доиться пивом! Теперь только сок, сок и сок! Пиво было классное! "Жёлтая струя", "Три Холостяка", "Сибирская Корова"! Даже, может, не "Холостяка", а "Задрота". Там на фабрике, где дядя работает, такие затейники! Там этого пива просто залейся.
   Но не стало дяди, не стало! Ещё один конец! Дядин! Дядя пошёл бастовать на Елиссейские Поля, ему по башке прилетел кирпич - и нету дяди! Кирпич дядю погубило!
   Вот вам ещё сюжет для фильма ужасов: родители у неё были слабоумные, за ними всё время гонялась бабушка с ружьём. Разевает пасть, а там - зубы! Сама тощая, если б не пыль, не увидали б её. Говорит: "Скажите, пожалуйста!" "Ах ты, сучье вымя! Хорьчиха вонючая! Страшило болотное! Проститутка!" - и бабка как из всех стволов ка-ак жасть по проститутке!
   Вот я думал сегодня: на что похоже действие, когда засовываешь в терминал купюру? Да на то, как засовывают стриптизёрше в трусики деньги, на что же ещё? Больше ни на чего. Додумались сделать прорезь для денег в виде п.зды, да ещё так же низко. А ночного клуба у нас в районе нет! Церкви нет - хрен с ней, район атеистический, а клуба нет - жалко, убогий дурацкий район. Это я-то! Думал: "дурацкий"! Я, который и девку-то в лодочном походе не мог цапнуть за грудь в бикини!
   Расселись прямо напротив: "Хэй! Цапни нас!" Расселись две девки, "цапни" говорят их груди нехилые.
   Итак, Кондом пил молоко. Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака. Сок это был, сок! На пачке было изображение Бурёнки в лифчике с шестью сиськами.
   Кондом отшвырнул пачку: "С ума тут с вами со всеми сойдёшь! Вот что, Кондом! На Дело идти надо, Кондом! Спасать адовоката от этого параноидального педофила! Воткнёт же себе в шею ручку!" И тут же отвечал сам себе: "Ну и пусть воткнёт! Одним п.дром меньше! Не моё собачье Дело!" Но Совесть, у Кондома же Совесть! Адвокат-то по этапу загремит!
   Ладно! Взял Кондом верёвку (в весь разговор адвоката и педика происходил, конечно, в Цитадели у доктора Бриниума) и полез по крепостной стене! Он умрёт красиво! Безумству храбрых поём мы песню!
   Но он не умер. Охранники с вышки, конечно, его заметили и узнали: "А! Это Кондом-шпион! Пусть делает, что хочет!" Как: "Эта женщина - шпионка! Пусть делает, что хочет!"
   Кондома легко было перепутать с женщиной: такие же большие груди, такая же здоровенная задница! Вот я думал про одну такую в метро (снята на видео моё): "Ну чего ты вышла? Сидела бы дома! Сказать ей: "Сиди дома! Трахайся!" Идёт или трахаться, или потрахалась и идёт!" Ж.па, конечно, выдающаяся. С такой ходить совершенно нечего.
   А вообще, я вам так скажу: как только я при обалдении от "Плодитесь и..." увидал, что, половой акт, вообще говоря, тёмное дело, то у меня при виде любого тёмного цвета возникала мысль: это грех! То есть, можно представить ног и рук сплетенье. Конечно, тёмное дело и грех! О, бесовская одёжа! О, искушение!
   Итак, дополз Кондом до крыши стены и, чуть было, не заснул. А что? Скука смертная. Никто не стреляет, все только поют безумству храброго песню. "Баю-баюшки-баю! Не ложися на краю! (Крепостной стены.) Я всегда ложуся с краю! И спокойно засыпаю!"
   Но глядь: во, блин! Адвоката уже ведут по довору тюремному в наручниках! Фамилия адвоката этого - адвокат Терозинни, слишком известное по сериалу "Спрут". Спасать такое чмо? Но надо, надо! Надо, Кондом, надо!
   Кондом плюхнулся перед охранниками и Терозинни!
   "Так это ж Кондом! Здорово, Кондом! А вы канайте отсюда, хорьки недобитые!" - сказал обрадованный Терозинни.
   "Во-во! И пусть канают! А не то я им моргалы выколю!" - сказал Кондом.
   "Оно и понятно, мужики!" - стали рядить между собой охранники. - "Кондом-то он - национальный герой! Там, где танк не пролезет и не проползёт стальная птица, Кондом на пузе проползёт... Так что, нам мнится, адвокат-то будет в хороших руках! Кондомовы ручки-то - это вам не дамские ручки!"
   Кондом украдкой спрятал свои ручки с маникюром за спину, мол, оно и да, мужики! Дело в том, что они с Аликс были такие затейники, и она не давала ему, пока его руки отличались от женских. Забыл лак смыть.
   "Ну, как ты? Где ты? Кто ты?" - стал расспрашивать Терозинни Кондома.
   "Чмо!" - подумал Кондом и влепил одной своей женской рукой адвокату пощёчину! - "Кто я?! Да я тебя!"
   "Пардон, извиняйте, мусье! Общение с этими педофилами так изматывает!" - сказал Терозинни. - "Предствляешь: один давеча пытался самоубиться моей ручкой, а у меня не ручка, а карандаш!"
   "Так значит, он не самоубился, и всё это зря и не имеет смысла?" - сел на землю Кондом, закрылся женскими руками и зарыдал в три ручья, как баба.
   Терозинни подивился-подивился на маникюр Кондома, но др.читься не стал: место безлюдное, что скажут люди, короче, не стоит как следует. Да ещё мороз, блин! Кажется: от мороза яйца скукоживаются, и это, вроде, хорошо, так как, чем они меньше, тем, по-любасу, лучше. Ну да! Но только можно заболеть простудой.
   "Не плачь, не реви!" - сказал Кондому Терозинни. - "Не все хотели самоубиться. Одного я и карандашом отправил на тот свет!"
   "Правда?" - мелькнул у Кондома свет надежды. - "Это правда? Дай, я тебя расцелую, милый мой Терозинни!"
   И Кондом полез целоваться! Вот так они и стояли посредине Елиссейских Полей, как два педика. Демонстрация плавно обтекала их. Это где-нибудь в Швеции, если трахаются на улице, сразу страна советов, все подсказывают, КАК это делается, а тут Париж, город контрастов...
   Да нет, ерунда. Тут - тюремный двор, город п.дерастов! Адвоката-то, чего продали в рабство? Потому что он был дьявольски красив! Такая ж.па у него была. Они же что кричат из-за решёток, когда прибывают новенькие? "Две мягкие булочки!" П.дерасты. Да станешь тут таким, если в унитазе плавает кукла вуду!
   Ладно. Пожал Кондом Терозинни руку и сказал: "А я уж думал: не уберёг!"
   "А я, что, не думал? Этот шибздик схватил меня и говорит: "Ты будешь следующим!" - Терозинни.
   "Не знаю. Наверное, он был немного не в себе. П.др не в себе," - сказал Кондом.
   "Он был педофил!"
   "Одно дерьмо! Совершенно не жалко. Говорят, он и собачье дерьмо собирал в пакетики! (Вот прикол. Я вам рассказал о м.даке, который коллекционировал члены. Рассказал. Так вот: члены те были забальзамированные! Значит, каждый в своей отдельной банке заспиртован. Правильно? Так вот мне вчера пришло в голову, что члены-то эти без банок! Просто так на воздухе забальзамированные! Вот, блин, как их было прикольно выносить 7 часов поряд!) Я тебе больше скажу: не любили Билла ни детишки, ни родня! Вот и всё! И нету Билла! Жадность Билла погубила!"
   "А его звали Билл?" - Терозинни.
   "А хрен его знает, как его звали! У этих педофилов такие странные имена!"
   Помолчали.
   "Ладно, братан!" - сказал Терозинни. - "Спасибо, что помог избавиться от этих охранников, но ты мне уже осточертел! Ты сводишь меня с ума!"
   Понятное дело: поведёшься с дибилами-педофилами. А эти перья? Сразу видно, что Кондом 20 лет без бабы! Да, за плечами Кондома торчали два куриных крыла и буква "D" как у куриного супермена. Сразу всё видно. Если вам не нравятся мои крылья, то я плюю на вас! Тьфу!
   Я - высокий мужчина, я на всех низких плюю! Но зато сам постоянно несчастен, так как бывший ребёнок, поднятый на подобную высокую вышину. Уменьшился немного - хорошо, увеличился: Закатил Глаза - полный п.здец, плохо!
   Как же теперь Кондому выйти из тюрьмы этой на волю незаж.пленным? Он же мастер перевоплощения! Со своей ж.пастой фигуркой, маникюром и перьями он легко может сойти за шлюху. Вопрос только: чего эта шлюха тут делает ночью? Что за дибильный вопрос? Сами, что ль, не знаете, что делает шлюха по ночам? Кадрится! С зэками! Зэчки - тоже человечки! Хотят, чтоб их хоть на часок пускали в мужскую зону. Сами уже не могут. Не могут родить ребёнка! Отсюда и водопады лживых слёз.
   Всё, блин, ашаны виноваты! Кстати, знаете, кто оккупировал Землю в Мертвожоровке и Цитадели? Ведь, по сюжету, Бриниум, вроде, помог оккупировать Землю инопланетянам. Так вот самоназвание у них было "ашаны"!
   И вот идёт такой Кондом в перьях и на красных шпильках в красных чулках же, и его начинают обыскивать двое ашанов! Мало ли! Может, он несёт в тюрьму сугубо мирную бомбу!
   Ну и шаловливая рука одного ашана лезет в промежность к Кондому, которой нет! А второй говорит: "Следующий буду обыскивать я!"
   Уже! Жди! Героические гены взыграли в Кондоме! Гены! Ведь он по бабушкиной линии, которая гонялась за родителями с ружьём! Психически ненормальная учительница!
   Кондом ка-ак размахнётся! Ка-ак!.. И тут у него вставная челюсть-то и выпала! Где были клыки вампирши.
   И он говорит: "Мальчики! Тут одна безумно-безумно одинокая женщина!"
   Ну у тех моментально встало, так как "безумно одинокая" значит "психически ненормальная". Бывают одинокими шлюхи?
   Ну а он достал из сумочки газ "Черёмуха" и давай прыскать в морды ашанам!
   Хорошо, адвокат Терозинни был рядом! Он мог защитить Права бедных ашанов при виде неминучей опасности.
   "Батюшко!!" - голосили они. - "Спаси! Хулиганка зрения лишает!"
   "Всё, всё нормально!" - сказал Терозинни ашанам. - "Всё спок! А Вас я попрошу остаться!"
   Ашаны, чертыхаясь, ушли.
   "Кондом! Что ты себе позволяешь?" - спросил друга Терозинни. - "Мало того, что ты мне осточертел, так ещё это! Откуда у тебя газ?"
   "Купил в магазине "Чёрный юмор" вместе с мишкой!" - признался Кондом. Мишку-то в магазине "Подарки".
   "Дай сюда! И пошли за мной: я тебя выведу на чистую воду!" - сказал Терозинни и повёл Кондома на выход.
   Все зэки видели шлюху и рукоплескали из своих темниц! Сатрапка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5484-5486,5

   27 декабря 2018 года. Сказка про Кратово. Про пионера Витю Сковородкина, у которого был придурковатый дядя Саша.
   Вот утро! Утро туманное. Дядя Саша вышел на крыльцо почесать своё яйцо. Если Витя рад солнышку и пинг-понгу, то дядя Саша ничему не рад, так как тоскует по женскому полу. А по чему ему ещё тосковать? Хавка есть, не хватает только порева, как образно говорил Сергей-Дворник. Где же ты, где, Дворник-Сергей? Где же вы, где, яйца пушистые? Дворник Сергей - сволочь фашистская! Айм сори! Ветеринар - сволочь! Сергей - Дворник! Россия - для русских! Звонок - для учителя! Крем - для бритья! Не усекаете полёт моей мысли? Я тоже не усекаю, а не потому, что вы ниггеры и меня не сечёте.
   Итак, все Дворники, арийцы или нет, остались в заснеженной Москве, а тут солнечное Кратово! Опять не усёк. Если Москва заснежена, то и Кратово тоже. Это ж вам не закордон.
   Был я однажды в заснеженном Кратово, м.дак! Ездил, тормоз, по местам детства. Тогда ещё там не было колючей проволоки на заборе. Перелез и свалился в пруд! Штаны потом долго воняли болотом.
   Знаете, где ещё была колючая проволока? В ЦКБ! Центральной Колинической Больнице! Гуляешь, блин, такой по кругу, хорошо: в тебя бросается снежками 46-летний идиот, который держит себя за пиписку, и которого сёстры дюже любили. С сестрой сидит и бросается. Она ему и говорит в помещении: "Не тяни себя! За пиписку!" А он всё тянет и тянет, мне говорил: "Привет! Как дела?" Я хотел его обучить говорить, как Григорий: "М.дак! Тормоз! Не парень! Убогий! Проф, чего, мне перед тобой извиняться? Ой, Проф, извини! Еврей!" Так и не обучил. Давно это было. Теперь уже мне 46 лет, но я ни в кого снежками не бросаю, так как дюже добрый.
   Григорий бросал на потоке. Кажется: ну раз ты открыл окно и сделал снежок, то хрен ты в кого его бросишь без обид! Он обожал обижать. Бугру высыпал на голову горстку пыли. Хэнд фулл об даркнесс! Бугор за ним погнался: "Это уже слишком, Гриша!"
   Итак, мы говорим не об этом. Если постоянно об этом говорить, то, не ровен час, совсем крыша съедет. О "ЗВ!" Бедному Джексону один идиот оторвал голову энергетическим посохом! Ну кажется: есть голова - и хорошо, что она тебе, мешает? Видимо, мешает. Видимо, спать спокойно не даёт, если она у кого-то ещё на плечах. Картер такая переглянулась с О, Ниллом: "Мол, ладно? Нормально это, вообще? Нормально?" И О,Нилл показываает глазами: "Да, мол, всё в порядке!" Потому что Джексон тот был робот с планеты Шелезяка! Ну и остался без головы. Всё гармонично. Никто даже не зарыдал. А жаль, жаль.
   Вот я себе в ЦЭ всегда говорю: "Чего, блин, жаль?! Того, что не познакомился и не трахнул кого-то? Идиот!" Кстати, это время меня ещё сегодня ждёт. Будет ЦЭ. Но пока...
   Идиот дядя Саша сел на велосипед и поехал знакомиться с медсестрой Женечкой! Кто с ней познакомится, от свинки умрёт! Это же как Зося! Зосе щас будет 52 года, злая, как собак, злая на свои 52 года, на своего нового мужика, на весь свет. На меня только не злая, так как меня визуально рядом нет, и не надо прыскать дезодорантами и материться.
   Если честно, Женечка подобрее будет. Она так Сашу встретила! Посадила его на почётное 58-ое место! Это провокация! Он ей заплатил! Дал взятку! Вот, только, чем? У него же мышей меньше, чем у Женечки скальпелей. Это Мурзыково законное место: 58-ое! 57-ое-то Витино.
   "Женечка! Как ты могла?!"
   "Пошёл, Витя, в ж.пу! У Женечки личная жизнь!" Так бы Женечка сказала Вите, если бы он не играл в это время в пинг-понг. Так как Саша, несмотря на всю свою фригидность и идиотизм, мужик видный: у него с руку!
   Всё! Хватит! У кого с руку, мы стыдливо писать не будем. Это у меня щас с руку! Вчера был крошечный, а сегодня с руку!
   Итак, галантный не по годам Саша вежливо, но настойчиво постучался в дверь медпункта: тук-тук!
   "Да-да!" - деловито ответила... Макака.
   Так как Женечка ушла на бл.дки с другими деревенскими девками. Вот кто бы мне объяснил, что значит "уйти на бл.дки"? Это что, сборище бл.дей? И что они там делают? Обсуждают парней? А потом что? Трахаются? Ну, это понять и простить можно: дело молодое! Даже сам Путинг пишет: "Благодаря бл.дям, Россия всегда остаётся молодой, юной, дерзкой и устремлённой в будущее!" Мы бы сказали: устремлённой в пиписку! Да ещё и дерзкой! Всё! Пипискам крышка! Если в кучку сгрудились дерзкие: сдайся, пиписон, замри и ляг! Дерзкие - нога миллионопалая, сжатая в один громящий м.дак!
   Ладно, ладно, извините меня за мат, но я же цитирую, понимаете? Итак, Женечки не было, доцентка Макака приехала вместо неё. Доцентка приехала.
   Как только Макака увидала Сашу, у неё в глазу зажёгся немой вопрос: "Как такого дибила земля носит?"
   Саша был страшен! Такой длинный, высокий, главное, очкастый, в очках пока без стёкол! Вы думаете я чего-то там выдумываю? Вот у нас в лагере оздоровительном был третий отряд ботаников. Меня справедливо обвиняли в сочувствии своим, так как я тоже был ботаник. Но я их ненавидел. Хотя, конечно, из-за меня они и выиграли у нас в городки. Но именно я наставил им двоек за санитарное состояние палат, и именно я их осаживал в клубе, когда один из них говорил громко на весь зал во время фильма: "О, крутой мэн!" Ну говорил и говорил, мало ли, но я был ко всем бочкам затычка.
   Так я о чём? У них был длинный парень, который такой по шоссе шёл как оглобля! По дороге. У нас тоже был высокий Игорь (ныне Вице-Президент Сбербанка), но тот был прямо как каланча худая. Все члены разболтаны, голову не слушают, вряд ли он сейчас стал чьим бы-то ни было Вице-Президентом. Самое интересное, что я-то помнил его ещё микроскопическим.
   Итак, Макака подняла голову и сказала: "А Женечка на сходнях!"
   "Чего?"
   "На бл.дках, понятно?!"
   "Так, значит, всё зря и не имеет смысла?" - спросил Саша.
   "Ну почему же?" - Макака ловко запрыгнула на ляжки Саши и уселась с ним на 55-ое место.
   Почему в сказках все макаки такие доступные? Как и женщины? Чуть что - сразу прыг на ляжки! Или: "Он у тебя твёрдый?" Слушайте, отстаньте, а! Если описывать только фригидных девиц, то вообще писать не о чем. Макака решила соблазнить Сашу, пока личные её, Макакины, дети в школе!
   Дети такие придут и увидят грех и распутство: у них моментально глаза на лоб полезут и челюсти отвиснут! "Мама! Как ты могла?!" "Дети, пошли в ж.пу!"
   Сашу такая перспектива тоже не радовала. Он, захлёбываясь слюной, снял Макакину ногу со своей и сказал: "Я, как бы, насчёт халатика!"
   "А зачем нам Женечка? Её халатик точно такой же, как мой! Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!" - сказала Макака. Нас можно обвинить и в том, что они не только доступны, эти макаки, но ещё приплетают фразы из народных фильмов. Но я же цитирую, понимаете?
   Итак, желтоглазую ночь позови! Саша - нет! Уж на что он был извращенец, но не до такой же степени! Это пусть сама Женечка спит с этой Макакой как лесбиянка, у женщин это всё проще. Но Саша - нет!
   Он сказал: "Кажется, вас ваша мама зовёт!"
   Разбередил душу. Мама-то осталась в Африке.
   "Да ладно тебе! Мама-папа! Делай, как велит тело! Маму не слушай!" - сказала Макака и скинула на пол халатик!
   В морду Саше уставился её лифчик!
   "Знаете, я, как-нибудь, в другой раз зайду!" - сказал Саша.
   И вот тут-то Макака и допетрила, что Саша её не хочет! А так как все они, макаки, злобные, такие же по злобности, как и обезьяны из Бразилии, которых там и не сосчитаешь, то она закричала Саше: "Ну и вали отсюда, импотент! Чтоб ноги твоей здесь не было!"
   Вечерина обломалась.
   Саша вышел из медпункта. Не то, чтобы он очень уж жалел, что ему не трахнуть Макаку. Наоборот, он думал: "Макака! Какая гадость! Все мои подружки: пиявки, да лягушки! Фу, какая гадость!"
   Тут как раз возвращалась Женечка! Она всё поняла с первого взгляда, так как именно так с "желтоглазой ночи" её саму в своё время Макака и охмурила, и они-таки и стали лесбиянками.
   "Макака?" - коротко только спросила Женечка у Саши.
   Тот кивнул. Ах, куда, ты, куда, ты, тропинка, меня привела? Ведь я не боюсь никого, ничего! Я подвиг могу совершить для него!
   Женечка отважно зашла в свой медпункт, и оттуда раздались звуки тощащихся друг об друга скальпелей!
   Потом "охи и ахи"! И "о, фак е, бейби!"
   Саша заподозрил неладное. Вместо подвига в избушке происходила е.ля!
   Но кто сказал, что трахаться с животными - не подвиг? Зато сейчас: Макака будет сексуально удовлетворена и перестанет крыситься на Сашу. Он сможет, наконец, поговорить о проблемах Женечкиного халатика. Правда, и Женечке до халатика будет по фиг.
   "Да!" - подумал Саша. - "Не видать мне сегодня любимой Женечки, как своих ушей!"
   Пришёл Жук-Плавунец: "Тоскуешь по ней? То есть, по нему? По прежнему режиму? Учти, подобные разговоры могут свести тебя с ума! Не знаешь, чьи руки её щас сжимают?"
   Чьи руки-то её щас сжимают, Саша хорошо знал.
   Он сказал: "Да! Я помню все её трещинки! И как поднимается дым!"
   Плавунец с горя наклюкал Саше из вофляги водицы.
   Неожиданно оконце медпункта распахнулось, и, видимо, бухая Женечка крикнула: "Саша! Кто это там с тобою? Будете четвёртыми?"
   Мол, нас будет четверо! Совсем с катушек съехала, шакалка проклятая!
   Саша, как и Плавунец, был сторонником традиционного секса вдвоём!
   "Да пошли они!" - решили Плавунец и Саша и пошли кататься на лодке.
   Между тем в медпункте происходили трагические события! Макака была ужасная затейница. Она влезла на люстру и готовилась оттуда напрыгнуть на Женечку!
   Женечка шутейно закрывалась банкой с забальзамированным членом! Их тут было около 3100! Ладно, ладно! Их тут вообще не было. Всех вынесли за 7 часов благодарные жители Кратова! Ещё говорили: "Так спасибо тебе, Женюшка, за членишки!"
   Итак, жирная Макака не рассчитала, лампа сорвалась с крюка (200 кг вертикальной нагрузки! Фокусница!), и во всём Кратово погас свет!
   "Оно и понятно, мужики!" - сказали мужики.
   А из пруда вверх брюхом выплыли 12 дохлых аквалангистов!
   "Оно и понятно!" - хотел сказать и Саша, но не хотел врать. Ничего понятного не было.
   Наверное, это были бывшие любовники Женечки или Макаки! А может, может, дети Макаки, вернувшиеся из школы и играющие в утопленников!
   "Мать вашу!" - сказал Саша и стал с плавунцом спасать аквалангистов.
   Тут были и здоровые бородатые мужики.
   "Блин! Сколько же лет Макаке? Если это её дети?" - подумал Саша. Как детектор лжи: "У неё пятый размер груди!" "Пи-и!" "Ладно, четвёртый!" "Пи-и!" "Третий?" "Пи-и!" "Второй? Первый? Нулёвый? Зато свои!" "Пи-и!" Итак, у Макаки был пятый размер груди ("Пи-и!"), да ещё и не свой.
   Бородатый мужик открыл глаза: "Мама! Как ты могла?!"
   "Всё ясно! Надо тащить его в медпункт делать лоботомию! Правильно, коллега?" - спросил Плавунец Сашу. Всё правильно, особенно, в условиях тотальной эпидемии ящура.
   Ну и наши два отважных энтузиаста потащили бородача в медпункт!
   К этому моменту Макака охладела к люстре и пыталась в позе "поиск домашних тапочек под диваном"! Парни могут пытаться в квартирах подруг, она тоже была и там! Я готов пытаться!
   Это в "ЗВ" долбанутый посол пытается с Картер, и ничего не получается, так как ашаны Картер-то стерилизовали. Спасибо ещё, самого посла нет.
   Итак, Женечка сидела на корточках голая перед диваном и искала тапочки!
   Макака старалась сзади.
   "Мамо!" - заголосил бородач при виде этой невинной сцены. - "Как ты могла?!" Он узнал в Макаке свою вновьпотерянную сестру Саманту-маму!
   Знаете, какую книгу я в отрочестве любил тайком почитать? Чтобы у меня встало? Француза Жюля, то ли, Трюффо, то ли, на "М" про лесбиянок в монастыре, где мать-настоятельница соблазняет монашку, и все сцены детально описаны. Я не скажу, что мой этот труд может у кого-то из молодёжи поднять, это, скорее, не секс и не хроники соблазнения, а добрая сказка про детство.
   Так что Макака сказала бородачу: "Пошёл в ж.пу!"
   Марсияк тот автор? На "М" точно. Лежала в тумбочке у мамы в комнате.
   "Эх, Макака-Макака!" - укоризненно сказал Саша. - "Нельзя же так! Надо, как доктор Кошмаровский! Ремнём его, ремнём!"
   Ну откуда Макаке известно, как доктор Кошмаровский? Она, может, вообще "Страшного НD" не смотрит.
   Поэтому бородач решил своими слабыми силёнками пресечь разврат мамаши своей!
   Он взял лифчик Женечки и стал натягивать его на белые рыхлые груди Женечки!
   При этом у него, конечно, встало!
   У Саши и Плавунца тоже, поэтому Саша сказал Жучку: "Такое может свести меня с ума! Особенно, когда стоишь на безлюдной улице, и надо действовать решительно!"
   Бородач застегнул лифчик, хлопнул по нему рукой и сказал: "Так - лучше!"
   Да! Присутствие несовершеннолетних бородачей обламывает любой секс! Даже секс на четверых.
   Женечка села на кушетку и стала точить скальпели друг об друга, чтобы сделать бородачу лоботомию, без которой он, конечно, соскучился.
   Всё входило в нормальную жизнь медпункта.
   Саша сказал: "Ну вот и познакомились!"
   "Чего?"
   "Я говорю: вот и ладно! А то разобиделись!" - Саша. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5486,5-5489

   29 декабря 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Ну, или, на худой конец, про Херлока. Когда уже всем худой конец! Не когда у меня-у тебя, а всем худой конец! Как он, вообще, может быть худым? Дикость такая! Глаза на лоб лезут!
   Итак, Херлок-Херлочина-Херлочишка! Он, как обычно (нет, не сидел на Бекер-стрит за столом в семейных трусах!) всё бдил, и бдил, и бдил! Если не он, то кто же будет бороться с лондонской преступностью и отъявленными бандитами: Тремя Поросятами?
   Это же были профессионалы-бандиты, и нашему мальчику, конечно, не легко с ними бороться! Они опутали преступными нитями весь Лондон! Что там какой-то там Джек-Потрошитель! Он, всего лишь, прощался с девушками навсегда. Джек - мелкая сошка, с ним Херлок даже не боролся. Когда Джек ему попался, Херлок только отвесил ему п.джопник и отпустил на все четыре стороны. Мелкая сошка его не привлекала.
   А Поросята: во! Морда - во! Глаза - во! Ж.па - во! Ну, прям как у бабы-кинозвезды. Идут, блин, ломают насаждения. Их что, для этого сажали, чтоб их ломать? Все бедные панды и страусы зарыли головы в песок! Жрут там под землёй своё тофу!
   И только одинокий стрелок Херлок выезжает на танке по Бекер-стрит, чтобы направить бесполезный луч на этих Поросят-Годзилл, когда они будут крушить Лондон! Бесполезный так же, как и бомбы. Тут нужен Мега-Поросёнок из стали! Чтобы был такой же огромный и злобный и стрелял лазерами! Дикость такая!
   Поросята такие: "Оу! Оу!"
   И раз! Под Мега-Поросёнком - лужа! Какая потеря крови! Сколько крови в нём!
   И вся бедная голая Леди "Н", которая голая сидит за рычагами в Мега-Поросёнке, вся в сперме! То есть, в луже! В крови!
   А кого ещё посадить за рычаги? Вам не хочется, и мне не хочется, остаётся только эта лишенка.
   В своё время она, чуть было, не дала Поросёнку Нах-Наху! Дело было ясным днём на базаре.
   Он такой: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   А она такая открывает рот, а во рту у неё - зубы! Гнилые, в три ряда!
   Ну и у Поросёнка всё опало.
   Ещё тогда у него на этом базаре Херлок часы-луковицу спионерил и смотался. Ну, и Поросёнок побежал за Херлоком, а Херлок вполз в какую-то дыру и притворился ветошью. Это "Музей Мадам Тюссо" оказался.
   И вот тогда-то Поросёнок и решил в отместку трахануть Леди "Н"! Отпетый, отпетый матёрый преступник!
   Но Леди "Н" уже распродала свои пучки лука и редьки по 30 центов и ушла домой. Нах-Нах её не нашёл. И тогда он поклялся Страшной Клятвой (и даже в знак этой Клятвы испачкал прилавок весь, за которым торговала Леди "Н", своей спермой! Леди завтра снова придёт торговать: "Ба! "Чёрная Метка"!" И задрожит от страха! И у неё глаза на лоб полезут!), что изживёт со свету Леди "Н", конечно, предварительно её трахнув! Отпето! Матёро!
   Но Леди "Н" не пришла! Так как у неё не было больше пучков редьки! И в пупке, и во рту у неё ничего не было: ни гвоздей, ни заклёпок! Страшила такая подземная!
   Херлок, как мог, её утешал: "Зато теперь мы знаем, сколько щас время! (И смотрел на часы-луковицу.) Нам теперь не нужно изобретение Каразарса - самоспускающийся каждый час унитаз!"
   Вообще, унитаз! В 19-ом-то веке! Дикость такая! Хотя... 19-ый уже кончился, начинался 20-ый. А унитаз Каразарса, надо-не надо, спускался, и из сортира выходила сногсшибательная девушка, агент 99, в тренажном лифчике Херлока.
   "Что это? Откуда это? Ты мне изменяешь?" - спросила Леди "Н", лишённая редьки и своих пучков.
   "Дура! Это мой тренажный лифчик! Я сказал: ТРЕНАЖНЫЙ!! Тренажный должен сидеть в тюрьме!!" - заорал Херлок на агента 99, и та убежала обратно спускать каждый час воду в унитазе.
   "А-аа!" - поняла Леди "Н". - "Так, значит, ты меня ещё любишь?"
   "Ты что, дура? Я тебя никогда не любил и не люблю! Люблю, как соломину в заднице!" - сказал Херлок. - "Но как оператора машинного доения тебе нет равных, и ты поможешь мне победить разбушевавшегося Нах-Наха!"
   Вот так Леди "Н" и оказалась за рычагами Мега-Поросёнка. Надо сказать, тянула она за рычаги так женственно, бомбы вылетали так игриво (Только твой пароход так застенчиво игриво возвращался в порт! Ты не уходи, постой! И обиды не при чём!), что даже у этого монстра Нах-Наха чуть не встало!
   Но он сжал стальные челюсти: "Врёшь! Не возьмёшь! Прощай, Лондон! Я умираю, но не сдаюсь!"
   И всей тушей брякнулся на Биг-Бен!
   Но рано было праздновать победу! По руинам Лондона бродили ещё два страйдера, поливая землю огнём: Пох-Пох и Нех-Нех!
   Перекрывая шум канонады, Херлок заорал прямо в ухо (где был приёмник - изобретение Каразарса) Леди "Н": "Леди!! Леди!! Где у него "Кнопка", Леди?!" Хорошо, что хоть не "Урри" её назвал в пылу битвы!
   У каждого Поросёнка должна быть Кнопка в правом боку. У одного это - Жадность, у другого - Бабы, у третьего просто пимпочка. Помните автопилота Отто, которого надувала на коленях стюардесса Жабба? Вот у него была просто пимпочка.
   Какая Кнопка у Пох-Поха, Леди "Н" не знала. На всякий случай она высунула из Мега-Поросёнка одну свою прекрасную белую ногу! Если у Пох-Поха Кнопка "Бабы", то он клюнет.
   Но он, похоже, был "голубым", из ЭТИХ! Он даже не повернулся. Продолжал поливать залпами лондонский Рейхстаг.
   Одной ноги было, конечно, мало! Леди высунула вторую ногу, которую ей моментально чуть не оторвало бомбой! Вот, что приходится терпеть ради Любви!
   Пох-Пох увидал эти прекрасные ноги и прицелился в них!
   Леди моментально убрала ноги и заорала в микрофон Херлоку: "У него Кнопка - Жадность!!"
   Херлок в своём Генеральном Штабе лихорадочно соображал, что можно такое высунуть из робота, чтобы привлечь жадного? Фишка с ногами не сработала: оторвёт их нахрен! Как тогда Леди "Н" сможет нажимать на педальки управления? Руками? Нет, руки из ж.пы растут, они предназначены для другого.
   "Во! Высуни часы-луковицу!" - заорал Херлок.
   Леди высунула часы!
   Первая же бомба оторвала руку с часами у Леди "Н"!
   "Ваше командование бездарно!" - раскипятился в Штабе доктор Катсон. - "Как теперь без руки мама узнает её? Мало того: без руки! Как без часов-луковиц? Вы - ничтожный командующий, я плюю на вас: тьфу!"
   Херлок поник. Бывает: от приятного слова человек расцветает, хоть у него из ширинки и торчит край рубашки. Тут наоборот. Пусть этот докторишка командует! Докторишка, который в Кнопках понимает, как свинья в апельсинах. А Херлок с тихим голоском пойдёт в бункер и самозастрелится вместе со своею женой и собакою!
   "Леди "Н"! Леди "Н"!!" - стал орать в микрофон Катсон. - "Против отрывания руки хорошо помогает кора мангрового дерева!!"
   "Какого, какого дерева?" - спросила, истекая кровью из плеча, Леди "Н".
   "Мангрового! Что за идиотка? Всё приходится повторять по два раза!" - Катсон. Он же доктор!
   "Я всё слышала!" - сказала Леди "Н". - "Прощай, Катсон! Я выпрыгиваю из Мега-Поросёнка с парашютом, но не сдаюсь!"
   Катсон не успел наорать на неё, чтобы она никуда не выпрыгивала, она, всё-таки, выпрыгнула!
   Очутилась на безлюдной улице Лондона! Это где-то там вверху строчили страйдеры, а тут было тихо, только воняло дерьмом, так как канализацию ещё не изобрели. На земле валялись осколки.
   "Пойду себе потихоньку!" - подумала Леди "Н". - "К Херлоку соваться нет смысла: прибьёт за оставление рабочего места и боевого поста. Хотя, судя по всему, раз Катсон у телефона, то Херлок уже самозастрелился вместе с собакою."
   Принято думать, что у Леди "Н" всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна", но сейчас и этими извилинами ей думалось всё лучше и лучше, лучше и лучше! Уже лучше некуда.
   "Пойду к Бабке! В лес! Принесу пирожки!"
   Тут, откуда ни возьмись, летающая тарелка без номеров: неопознанная, значит! И выходит Рахит!
   "С людьми контактировать? Да ну их в редьку! Поконтактирую с Леди "Н"!" - говорит.
   А Катсон предупреждал Леди "Н" ещё в бункере, что они могут вступить с тобой в контакт при тяжёлом алкоголизме!
   Леди "Н" совсем не улыбалась перспектива любить Рахита, но пирожки у него в тарелке могли быть, не идти же с пустыми руками к Бабушке.
   И Леди "Н" томно сказала (так томно, что даже у Рахита, при его отсутствии половых признаков, что-то там встало!): "Он у тебя твёрдый?"
   Что, вообще, за дибильный вопрос? У Рахита там вообще ничего нет! Ни твёрдого, ни желеобразного.
   Но Рахит понял, что девушке нужны пирожки. Он выкатил сразу целый поднос: "Кушай, кушай, дорогая!"
   Даже при своём высочайшем уровне жизни Рахит не понял, что это не для самой, а для Бабушки! Как говорится: сама погибай, но товарища выручай!
   Леди "Н" сгребла все булки с подноса, сделала оставшейся ручкой так и ушла, качая крутыми бёдрами! Не зря же её держал при себе сам Верховный Херлок! Какое-то дерьмо он бы держать не стал.
   Но, говорим мы, дела щас самого Верховного Херлока были плачевны. Все его генералы играли в "мясо" по пьяни, из всех углов на Херлока глядели голые их задницы, Херлок твёрдо решил самоубиться! Ну, чтобы не видеть эти задницы.
   Где же, блин, собака? Которую тоже отравить? Собака Бакервилей? Где же ты, где, мопс пушистый? Херлок - сволочь фашистский!
   Собака деловито сидела за столом. Именно за тем самым столом, за которым Херлок решил самоубиться.
   "А я думаю: отбить!" - сказала Собака.
   "Отлить?" - безвольно переспросил Херлок. Его уже не удявляло, что Собака разговаривает.
   "Отбить, балда! Что этот Катсон себе возомнил? Что он сможет выиграть Битву за Лондон? Как бы не так! Вот щас пойду и укушу его за задницу! Ты со мной? Вы со мною?" - спросила Собака.
   "Да-а!" - промямлил Херлок.
   И они вместе с Собакой устремились в Командный Пункт Битвы.
   Катсон сидел перед компьютером и играл в "танчики". После потери связи с Мега-Поросёнком всё потеряло смысл и стало зря и напрасно.
   "А я-то ещё хотел самоубиться!" - подумал Херлок и вырубил питание у компьютера!
   "Я только что дошёл до рекорда!" - сказал Катсон, а Собака укусила его за задницу.
   "Слушай, Мега-Поросёнок!" - заорал в микрофон Херлок. - "Переходи на автономное управление! Леди "Н" убита? Наконец-то! Лети налегке! И может, и ты споёшь: "Ми-ир вашему дому!" - крикнул Херлок.
   Мега-Поросёнок в это время обалдело сидел в руинах Рейхстага и крутил головой. Ничего он никому бы не спел. Он был пленён Пох-Похом, и сам Пох-Пох записывал на камеру страдания Мега-Поросёнка, которому он сейчас будет вставлять оголённый шнур в промежность. И который признает на виду у всех джаффа, что Херлок - фальшивый ложный Бог, а Катсон - вообще ничтожество!
   Пока Мега-Поросёнок этого не признавал. Он пел: "На речке, на речке, на том бережочке мыла Леди "Н" серые ноги! Серые ноги, лазоревы очи!" Он ещё, конечно, скучал по прежнему режиму, когда в нём сидела Леди "Н" с прекрасными белыми ногами и руками.
   "Ну всё, Мега-Поросёнок! Ты думаешь, что я записываю не твоё унижение, а своё?" - и Пох-Пох всунул провод в Мега-Задницу Мега-Поросёнка!
   "А-аа!! Мы-ла Марусенька синие ноги!" - заорал Мега-Поросёнок. Он всё видел щас в синем свете.
   Херлок на Командном Пункте начал терять терпение: "Да признай ты, наконец, что мы с Катсоном никакие не Боги! От нас от этого не убудет!"
   "Ладно, ладно!" - сказал Мега-Поросёнок. - "Херлок и Катсон - не Боги! Я плюю на них: тьфу!"
   Пох-Пох немного опешил. Он и понятия не имел, что делать дальше, если пленник во всём признается. На всякий случай он ещё раз сунул в зад шнур!
   "На речке, на речке на том бережочке мыл Херлок лазоревы очи!" - заорал Мега-Поросёнок от невыносимой боли!
   "Всё! Записано! Мотор! Снято!" - сказал Пох-Пох. - "Теперь все джаффа узнают, как раскололся Великий Мега-Поросёнок!"
   И он ушёл.
   Мега-Поросёнок спросил по внутренней связи Херлока: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   "Ну, если не считать, что мы с Катсоном не Боги, то ничего," - сказал Херлок.
   "А вы - Боги?"
   "Ещё какие! Я - Божок Частного Сыска, а Катсон - Божок Пилюльки и Клистира! И Пипетки!" - сказал Херлок.
   "Всё равно! Теперь все джаффа узнают, что вы - ложные Боги! Я даже предположить страшусь, что эти джаффа учинят! Ведь сказать, что вы - не Боги - то же самое, что сказать, что Солнце погасло! Наверняка, в фонтане установится сама собой статуя Сикающего Десантника-джаффа!" - сказал Мега-Поросёнок.
   "Лично меня щас интересует другое!" - сказал Херлок. - "Куда девалась Леди "Н"? Мне звонила информатор Бабка: к ней Леди ещё не приходила!"
   "Ерунда!" - сказал Мега-Поросёнок. - "Наверняка, её трахает Рахит! "Ну их в редьку-ну их в редьку", но у него Кнопка как раз: "Бабы"!"
   "Надеюсь, что до этого не дойдёт!" - сказал Херлок. - "Вот мне снова звонит иноформатор Бабка: Леди "Н" пришла! Без пирожков! Сама всё сожрала!"
   От этой новости все на Командном Пункте стали бросать в воздух бумаги и обниматься! Это было Спасение Леди "Н" и всей Земли!
   Вот так вот и кончилась Битва за Лондон!
   Бабка-то точно знала, что Кнопка у Пох-Поха: Равнодушие! Странная Кнопка, но у каждого свой наркотик, на котором он сидит. Оставалось только нажать на эту Кнопку - и Пох-Поха разнесёт ко всем чертям! К редькам! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5489-5491,5

   30 декабря 2018 года. Сказка про солнечное Кратово. Ну как солнечное? Солнце искрится на волнах прудика, синявка клюёт, крокодил ловится и растёт кокос. Витя Сковородкин вприпрыжку бежал на колонку за водой!
   Даже не подозревая, что в колодце его поджидает страшное мистическое существо маньяк Фишер! В колодце? Мы сказали: в колодце? Да ладно вам! Колонка-колодец, что матери-истории более ценно? Какая, блин, разница? Ну как Фишер, мать его, будет поджидать у колонки? Он что, дева в прозрачном платье белом, в туфлях на высоком каблуке? Поджидать? И чего она будет поджидать? Пока Витя вырастет и превратится в бородатого мужика? Да она сама к тому времени внуков будет няньчить.
   Нет! Именно, Фишер и, именно, поджидал. Ему, видите ли, осточертели эти деревенские мальчики, которые сами вышибают табуретки из-под самих себя и вешаются пачками. Но по их словам, в Кратово (Да-да! Именно, в Кратово!) живёт прекрасной задницы пионер некто Витя Сковородкин! У него такая знойная задница - мечта поэта! Закачаешься! Почему именно задница? На мозги, что, плевать?
   Конечно, на мозги плевать Фишеру, он же любит мужеложской любовью мальчиковые задницы! Мы же говорим. Но он совершенно не учёл, что Витя был дюже хитрож.пый! Он блюл Честь с молоду и уж точно какому-то там плюгавому Фишеру её бы не отдал. Сам.
   Фишер тоже был хитрож.пый. Он, конечно, знал, что Витя хитрож.пый, поэтому придумал тоже хитроумный план. Он прикинется утопленником! Да-да! Обычным кратовским утопленником. Витя подозревал, что таких навалом на дне пруда. И они иногда выплывают из трубы стока-слива.
   И Фишер скажет Вите (протягивая руки): "Подожди!!" Или даже так: "Помоги!!"
   И Витя, конечно же, сразу же поможет и потащит Фишера к себе в дачу пить зелёный чай! А за чашкой чая он заметит (И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!), какой, всё-таки, Фишер прекрасный душевный человек и собеседник!
   И его хитрож.пая попа сама раскроется навстречу поцелуям Фишера!
   Уж не знаю, насколько всё это было правдой, так как все мальчики, которые могли бы подтвердить душевность Фишера, были уже на кладбище. Может, и правда. Фишер знал два анекдота! Но зато каких! Про сиониста П.дорова и про двух альпинистов ("От страх.я и слышу!"). Мировые зэкинские анекдоты.
   Честно сказать, Витя тоже их только и знал, так что был шанс, что они могли сойтись с Фишером на одинаковых интересах.
   Но нет! Вообще говоря, Витя Фишеров не любил ни в разговорчивом, ни в молчаливом виде. Витя любил женщин в прозрачных платьях белых, в туфлях на высоком каблуке! Чтоб на ногтях сиял яркий лак! Под это описание Фишер совершенно не подходит, и есть шанс, что, вытащив его из колодца, Витя сразу сдаст его властям. Пусть там разбираются!
   Обратно, конечно, в колодец, не бросит, так как Совесть Пионерская, но увы! и ах! Так вы не спонсор? Положите вилку! А где, скажите, для Вити будут утопленницы в платьях и на шпильках? Они что, инкубаторские, в пруд или колодец бросаться?
   Даже если бы они и были его мечтою хрустальною, то весьма криминально, что их там и нет! Снизь, Витя, планку и иди знакомиться с Макакой медсестры Женечки!
   Что он и сделал!
   Фишер зря прождал полдня, вылез мокрый, неудовлетворённый физически и, вообще, как какой-то декомпенсированный извращенец!
   "Витя! Живёт! Попа!" - злобно передразнивал он рассказы своих мальчиков. - "Цена этому Вите - дерьмо! Пойду снова по мальчикам!"
   Не успел. Его схватило НКВД. Он прям от страха чуть не наложил на арена и на Макарена! Упал на колена! Ну и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса. А вы уж решили, что я буду его трахать до конца сказки? Трахать этот политический труп! Эту политическую проститутку! Как бы не так.
   Витя, всё ещё махая пустым ведром, подбежал к Женечке.
   "Там!" - коротко сказала она.
   Витя посмотрел туда. Там стояло ведро, полное крови!
   "Нет! Мне бы водицы!" - сказал Витя.
   "Там!"
   Там стояло ведро, полное мозгов.
   "Дура ты, Женечка! И шутки у тебя дурацкие!" - заплакал Витя. - "Я прихожу к тебе как к женщине в прозрачном халате белом! Как к человеку в белом халате! А ты всё свои профессиональные шуточки! Эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки, лютики-цветочки, прибаутки-шуточки?"
   Но Женечка была начисто лишена чувства юмора. Даже такого чёрного и своеобразного.
   Она сказала: "А я с тобой, Палёный Витя, и не шутила! В области эпидемия ящера! Марш сдавать кровь на анализ в это ведро! Быстро!"
   Интересный это был анализ. Вся кровь всех кратовцев смешивалась, и уже по этой смеси Женечка со 100%-нтной точностью определяла, у какой собаки чумка, у кого на руках мозоли из-за анонизма, а кто просто беременный на 10-ом месяце!
   Понятно, что за такие анализы Женечку часто били всем селом! И навеки провожали всем двором! Но это было чертовски забавно, поэтому Женечку было не остановить.
   Делать нечего, закатал Витя рукав на майке и принялся смотреть, как длинная иголка втыкается в руку! Он в одном фильме ужасов видел подобное: мать была учительница (то есть, умственно неполноценная), а отец - потомственный дибил! Бабушка выручала: гонялась за родителями с ружьём! Однажды догнала! Дедушку! Ни башку приклеить, ни кишки вправить уже не смогли. И навеки провожали всем двором.
   Из вены Вити через иглу в шприц потекла не кровь, а зелёная кровь инопланетянина! Токсичная для жителей Земли!
   Для землян, но не для Женечки! Она и не такого насмотрелась в своём концлагере "Солнышко", когда практиковала там пугающей медсестрой.
   Там были женщины с телами мужчин, мужчины с телами женщин, вообще психопаты и кликуши, имбицилы и п.дерасты! И у всех поголовно была зелёная кровь инопланетян! Так как всё это - засланцы! И занимаются исключительно незаконными Делами!
   Ну и бедной Женечке (У неё же Приказ! Приказ Вермахта: чтобы все были, как один! Все одинаковые! С телами дистрофиков и головами жертв нацизма!) приходилось и резать, и резать, и резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов! Из одной нездоровой ячейки общества она делала две нездоровые ячейки! А кто, вообще, сказал, что у этого прогнившего общества должны быть здоровые ячейки? Зато все стали, как один! Имбицильные и голодные!
   Таких хоть сразу пускать на пулемёты или резать колючую проволоку в казарме. Я не скажу: давить в казарме тараканов, так как это само собой разумеется.
   "А! Так ты - из ЭТИХ?!" - сказала Женечка Вите. - "Из инопланетных хулиганов-двоечников?!"
   "Ну да," - потупился Витя. - "А что, это так уж заметно?"
   "Заметно, но не так! Для подобных тварей, конечно, нет другой системы, но, всё-таки, подобная система немного устарела!" - сказала Женечка. - "Во! Придумала! Я вживлю в тебя симбионт глоольда! В прочих случая помогало!"
   "Валяй вживляй!" - Витя уже не хотел жить.
   Но симбионт глоольда оказался своим "в доску" рубахой-парнем, и звали его... Дай Бог памяти... Хренонавт! Ну как Хрононавт, но толеко лучше. Один Бог знает, врут ли всё Хрононавты, враки это всё или нет, но зато Хренонавт не врал!
   Он прямо сказал, как только вселился в Витю (В нашем доме поселился замечательный сосед! Прошу поставить для моего мужа, который в командировке, песню "В нашем доме поселился замечательный сосед!" Муж поймёт.): "Этот Витя - не жилец!"
   "Сам ты не жилец!!" - заорал на него Витя.
   "Пошутили мы, пошутили!" - сказал Хренонавт. - "Знаешь анекдот? "Выступает сионист П.доров! Ой, простите: пианист Сидоров! Один, бл.! Сам, бл.! Без ансамбля!"
   Витя заскрежетал зубами. Он слышал этот анекдот 18 раз. Он ему уже осточертел. Удивительно: на просторах Вселенной, в разных мирах и Галактиках не нашлось более остроумного анекдота!
   "Почему не нашлось?" - спросил остряк Хренонавт. - "Ползут два альпиниста! Первый говорит: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" Ха-ха-ха!"
   "Слушай, Женечка! Бога ради, удали ты это чмо из меня!" - сказал Витя Женечке.
   "Никак невозможно! Личинка глоольда обмоталась вокруг твоего скелета и помрёт только, утащив и тебя за собою в Ад!" - сказала Женечка.
   Это Витя понимал.
   "Ты, хоть, рыбу ловить на мормышку умеешь? Ну там: лунка, багорик, сачок?" - спросил он Хренонавта.
   "Не-а!" - нагло ответил тот.
   "Чмо!"
   "Сам чмо!"
   "Мальчики, мальчики, не ругайтесь!" - сказала Женечка. - "Скажите спасибо, что я имплантировала не девочку! Это же будет: к еб.ням, к мамкам, к нянькам, к куклам, к танцам!"
   Она была права, чертовски права. Если бы Хренонавт был девочкой, он бы бедного Витю затрахал помадой, лаком, тенями и туфлями на каблуках. Витя бы сдох ещё быстрее, чем с мальчиком.
   "Так спасибо тебе, Женюшко, за мальчика!" - поклонился до земли Витя. - "Ну, я пошёл?"
   "Подожди! Какой ты скорый! Я ещё не успела взять у тебя пункцию мозга!" - и Женечка показала на второе ведро с мозгами!
   Витя уже не хотел жить!
   "Валяй бери! И у Хренонавта бери! Из его хвалёных замечательных мозгов! Может, забудет все анекдоты!" - сказал Витя.
   Женечка навострила иглу и воткнула её в мозг Хренонавту!
   "Ма-ма!" - только и сказал он, забывая все анекдоты.
   "Мама тут не при чём!" - сказала Женечка. - "Надо, Хренонавт, надо!"
   И высосала все мозги у бедняжки. Мозги плюхнулись в ведро.
   "Вот интересно, - сказал Витя, - ты их что, тоже смешиваешь, чтобы сделать какой-то анализ? Как и кровь?"
   "Не твоих мозгов дело!" - отрезала Женечка.
   И высосала и мозги Вити!
   Витю постигло странное ощущение. С одной стороны, он понимал, что он без мозгов, но, раз он без мозгов, то ему неудержимо захотелось трахаться! Для этого мозги не нужны. Трахаться с Женечкой!
   И вот безмозглый Витя сказал ей: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   С мозгами он бы никогда так не сказал: дюже Женечка неприступная девочка была.
   Женечка зарделась. Не каждый день слышишь от безмозглых такие комплименты.
   "Сейчас! Только сниму халатик! Он у меня дюже в крови и мозгах!" - сказала она и скинула халатик!
   Под ним она была совершенно голая! Это Вите так показалось. На самом-то деле, конечно, в лифчике с олимпийской символикой.
   "Женя! Ты такая! У тебя такая! Такие! Но увы: нет! С удалением мозгов ты удалила мне и Центр Вставания, который отвечает за правильное поднятие Хренонавта!" - сказал Витя. - "Извини!"
   Облом! Опять облом!
   А ведь, удаляя мозги Вите, Женечка, может, тайно надеялась, что у них что-то да и получится!
   Она запахнула халатик. Наваждение исчезло.
   "Я что-то пропустил?" - спросил безмозглый Хренонавт.
   "Ничего, мой безмозглый друг, ничего! Для кого-то просто лётная погода! А ведь это - проводы Любви!" - сказал Витя и погладил безумного по головке.
   "Мать вашу!" - в свою очередь ворчала Женечка, возясь с ведром мозгов. - "Уйду я нахрен с этой паршивой работы! Подамся вон! в родной колхоз дворничихой! Или переводчицей! Английский я знаю! Даже больше: я и русский мат знаю: "П.доров", "Страхуй!", "От страх.я!"
   Витя потрогал голову и подумал: "А без мозгов прикольнее! Никаких заморочек, никаких: куда пойти, чего сделать, с кем познакомиться! Кайф! Кайф из кайф! Ляйф из кайф!"
   И он подпрыгнул.
   Женечка косо посмотрела на прыгающего Витю и подумала: "Прыгай, прыгай! Посмотрим, как ты запрыгаешь, когда мозги-то тебе я верну обратно! Мозги обезьяны! Яичники обезьяны!"
   Я же говорю: у неё отсутствовало чувство юмора и элементарное сострадание. Первым делом она вернула Хренонавту мозги, но не его, не мальчика, а девочки! Может даже, обезьяны!
   И у Хренонавта моментально щёки покрыл девичий румянец, а в глазах загорелись два сердечка: "Миль пардон, мусье! Я не накрашена!"
   "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная!" - хотел сказать Витя, но удержался, так как подумал, что подобная участь ждёт и его.
   И точно! Дура Женечка всё перепутала и всадила женские мозги и Вите!
   Витя сразу стал колотить свой конец и кричать по-женски: "Исчезни!! Исчезни!!"
   Потом поднял к глазам свои ненаманикюренные руки: "Горе мне! Черна я! Как теперь мама узнает меня?" Как уже говорилось, мама тут была не при чём.
   "А это что за тварь?" - увидал Витя Женечку. - "Сучье вымя! Проститутка бесхозная! Хочет, конечно, увести у меня моего парня? А кто у меня парень?"
   Витя на мгновенье задумался: "Да не важно! Или, всё-таки, у нас с ней будет секс как у женщины с женщиной, без этих волосатых мужиков?"
   И он стал наступать на Женечку!
   Та уже и сама была не рада, что так плохо иплантировала мозги.
   Она сказала: "Исчезни!!"
   В голове Вити что-то переключилось, видимо, всё-таки, носитель влиял на пол мозгов, так как Витя снова стал с мужскими мозгами: "Что я наделал? Что ты наделала? Убить счастье собственными руками! Что я тут делаю? Где я? Кто я, вообще?"
   "Ты - Витя!" - стала гладить его по голове Женечка. - "Ты - пионер! Всем ребятам пример! Ты - в Кратово! Щас лето 1982-ого года, всё хорошо!"
   "А! Так всё хорошо? А это кто?" - про Хренонавта. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас, я, конечно, в волнении был. Волнение без секса - это такая зараза! Прям как и ЦЭ. Но я решил отвлечься и написать сказку. Этот год кончился, это последний цикл в этом году. Следующий будет "2018-2019", так как там первой будет старая сказка. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"