11 ноября 2017 года. Сказка про Кратово. Что? Задолбал уже? Так вот: там было моё детство, там была моя мама, как в Джамбуле у Редиски. Кратово не обязательно вспоминается как солнечные дни. Там бывали и дождики. А бывали дни, когда мы, голоштанные пацаны, сбрасывали с моста булыжник. Хотя, термин "голоштанные", скорее, можно применить к местным в трусах. В трусах "в цветочек". Миха с ними здоровско соревновался: прыгал сальто с пирса. Они тоже пытались, но у них слабо получалось. Миха был классный.
Но сейчас сказка не о Михе и тем более не о местных. А о Мире во всём Мире! Как вы знаете из моих сказок (кто не знает - тот дурак!), но на Кратово было совершено вероломное нападение космических пиявок глоольдов! Вероломное, потому что глоольды говорили: "Каждому кратовцу - по бабе! Каждой бабе - по рогам бесплатно! Каждому оленю - по цене зайца!"
Ну и вероломно нарушили свои предвыборные обещания от фракции "Банан в трусах". Никакой бабы Витя Сковородкин, например, не получил.
Он выходил из дачи, воздевал руки в космос и плакал: "Без бабы я! С пипиской я!"
Да, бабы никакой не прилетало. Хотя могла бы. Почему нет? Прилетает такая жирная бабища: "Витя! Я иду к тебе! Сквозь грозы и непогоды! Сквозь невзгоды! Нас ещё судьбы безвестные ждуть!"
Конечно, ждуть! Ведь поведёшься с Витей, так он, наверняка, вместо того, чтоб тебя трахнуть в спокойной дружественной атмосфере, заставит копать блиндаж. Витя такой.
Вот у него на фронте случай вышел. На фронте войны с глоольдами. Сидел Витя в окопе и показывал разные фотки своей многодетной семьи разным солдатам.
И тут глоольды ка-ак начнут играть в футбол!
"Сволочи! Врёте! Не возьмёте!" Как будто Витю кто-то пытается взять в сексуальном плане.
И Витя перестрелял всех футболистов из пулемёта. Верного "Максима". Ну и пляски и футбол закончились.
"Чёрт знает что! Всё приходится делать самому!" - с неудовольствием подумал Витя и сам взглянул на фотки своей многодетной семьи, подумав: "Чёрт! Никого не помню! Что это за образина? Это что, мой сын? Май сан? Не помню! Вот как пахнут подмышки жены, помню, а рожу сына, хоть убей, нет! Да и рожу жены тоже."
Подмышки пахли не хорошо. Надо было бы их опрыскать дезодорантом.
"Чего я, вообще, помню?" - подумал Витя. - "Как в поезде ехал - помню. Как вниз башкою с полки упал - не помню! Как туалет в вагоне не работал - не помню! Под колёс перестук мне о чём-то поёт зелёное эхо тайги! Не помню, хе! Вообще, в какой части света я оказался?"
"Эй, товарищ!" - окликнул он своего боевого товарища, который сидел рядом в окопе. - "А где мы? Молчит как заклеенный! Наверное, уже убит. Или жуёт овсянку. Как говорится: к беременным, кормящим и жующим лучше не приставай: убьют!"
"Товарищ! Товарищ! Если мне изменяет память, ты тот, кто вчера не вернулся из боя?" - стал тормошить его Витя.
"Да!" - сказал товарищ, и от этого простого слова его нижняя челюсть отвалилась напрочь, а из штанов в остатки черепа потекли фекалии!
"И тут глоольд! Они повсюду! На на кого нельзя положиться! Хотя, нет! Можно! Вон старик! Сидит, старый дезертир, около окна землянки! Смотрит! Он смотрит на меня, я на него. Надо будет его премировать. Это наш комполка!
Хотя... Это же кактус! Но почему кактус не может быть комполка? Легко может."
"Товарищ Кактус! Разрешите обратиться!" - сказал Витя.
"Валяй!"
"Мы щас в какой части света? Неужели в Африке? Всю жизнь мечтал пощупать жирный чёрный африканский бабец! Я западаю на чёрный шоколад! Сечёшь меня, Кактус?" - спросил Витя.
"Секу! Но изволь говорить при обращении ко мне "Ваше Величество" или, на крайняк, "Ваше Превосходительство"!" - сказал злобный Кактус.
"Обозвать вас, Ваше Величество, генеральским титулом? Да никогда! Так вы, Вашество, уже проткнули Елизавету напильником? Хотя, шучу. Шу-чу. Кстати, чем вам Елизавета не угодила? Не родила дофина?" - спросил вежливый Витя.
"Послушай сюда, молодой человек!" - сказал наставительно Кактус. - "Это долгая история!"
"А мы никуда и не торопимся. Чёрный бабец может прийти, а может и не прийти. Попрётся он в окопы! Они же все на головах носят эти, Кхуманы! А горла у них как у жирафов. Так что валяй, рассказывай!" - сказал Витя.
"Дело было в Н-дцатом веке! Я тогда был молодой, резвый как барашек (пока его не закололи на шаурму) дофин.
И смотрю: идёт такая Елизавета! Претти вомен! Волкин давн те стрит! Претти вомен! Айл лайк ту мув ин ит! Короче, идёт, ладными ножками переставляет, грудями покачивает, глазками стреляет.
А у меня в руке напильник. Я думаю: "Как, чёрт возьми, ты у меня в руке оказался? Может, у тебя и ножки-ручки есть, но только ты их щас спрятал? Вообще, странный какой-то!"
А Елизавета подходит и говорит: "Уважаемый дофин! Вы не замечаете, какие дивные погоды стоят?"
Ну точно! Ей настал момент такой, брачный период, когда нужен мужик!
Я спрятал напильник за спину и говорю: "Погоды? Да-да, конечно... Но не вы ли были на том снимке голая? А на вас - молодой мужчина? И как он вас снял, если сам на вас того?.."
"Автоспуск!" - говорит Елизавета. - "А ты шалун!"
"Да! Я - шалун!" - говорю я. - "Так говорили все мои 100 баб и называли меня Артурчик!"
"Ах вот, оно, что!" - сказала Елизавета. - "А не желает ли Артурчик 101-ю бабу?"
Вогнала меня в краску. Если говорить честно, то все эти 100 баб были резиновыми, а я был девственник.
"Да я, как бы, не думал... Не хотел... Вот я как-то раз Вечный Двигатель попу делал, но поп умер, а попадья не захотела..," - попытался перевести разговор на другое я.
"Почему же это не захотела?!" - заорала Елизавета. - "Наверное, потому, что у тебя был слишком маленький..."
Она не могла выразиться конкретнее, так как, всё-таки, царственная особа, её за такие речи могли свободно расстрелять в Екатеринбурге. Так что она сказала: "Маленький аппетит!"
"Ну почему сразу маленький? Как у всех! Нормальный! Кожаный! Отечественный!" - сказал я. - "Хочешь, покажу?"
"Не надо нам твоего аппетита!" - в слезах бросилась Елизавета прочь. - "Все вы, мужики, одинаковые! И хотите только одного! Использовать бедную женщину!"
"Вона как её вздрючило при одном упоминании о аппетите!" - подумал я и потрогал свой аппетит. - "Я же не говорю, что у неё тоже не маленький. Хотя, если так подумать, то у баб бомбы, а у нас только фитили. Надо будет пойти щас в царственный покой и перед зеркалом изучить свой аппетит!"
Я отложил напильник и пошёл в покои. Но не смог выполнить задуманного. Из покоев выбежали царственные дофины! Они играли в "лошадку". Они запрыгнули мне на спину и стали погонять. Совершенно отвлекли от аппетита!
Но в это время, в это время, я тебе ещё раз говорю, в Ясной Проплешине творил свой историносный роман Лёвушка Жиртресов!
Он писал: "Лютая година 1812 года! Верхи хотят, а низы не могут! То есть, наоборот! Верхи не могут, низы хотят!
В это время на Рассею нападает глоольд Наполегном! И хочет всех поработить! 99,99% населения убить, а из 0,01% сделать раба!
Точнее, рабыню! Так как это женщина будет. Она такая со спичками как начнёт чиркать около избы Наполегнома, а он хвать её и говорит: "А ты чьих кровей, девка, будешь? Не хочешь ли стать моей сексуальной рабыней?"
"Да, господин! Но только, только... попозже! Русская сексуальная рабыня-офицер найдёт дорогу в сортир без провожатых!" - и девка та, звать Елизавета, отстранила Наполегнома и пошла в сортир.
Наполегном долго-долго смотрел ей в задницу через дырку в задней стенке, а потом пришёл к выводу, что девка пошла на зверское самоубийство, и он уже её не дождётся.
Но Елизавета, как птичка, наконец, выпорхнула из "очка": "Я готова!" "Тамара Ивановна?" "Я готова!"
В заднем кармане шортов (море цвета джинсов! И загорели под солнцем колени твои! Этой ночью делай всё, что хочешь!) она прятала напильник.
"Зря ты там его прячешь!" - сказал проницательный Наполегном. - "99,99% населения Рассеи уже глоольды или готовы ими стать! Даже сам товарищ Цементов, я уж не говорю об Николае Николаевиче, подписал Указ: "Мы, Цементов Вторый..." И дальше про пользу глоольдов в аграрной республике."
"Читала я этот Манифест!" - сказала Елизавета. - "Подтёрлась им только что! Но я пойду другим путём! Вот!"
И она сделала выпад плие напильником!
"Девочка моя!" - покачал головой укоризненно Наполегном. - "Чтобы меня убить, тебе понадобится страп-он, и надо будет пристроиться сзади меня!" Шутил, конечно. Его вообще было не убить известными науке средствами. Только не известными.
Подобным неизвестным средством науке было переспать с проблемой. Это его точно убьёт. Но Елизавета чего-то не хотела, как попадья Вечного Двигателя. Чего-то и там у неё жало, и тут стягивало, короче: нет.
"Знаешь, что, Елизавета? А ты согласишься, если я покажу тебе небо в алмазах?" - спросил Наполегном.
"Это так романтично! Но нет! Нет! Я верна своему мужу Придурковатому Андрейке, который собирает спички по селу, и буду век ему верна!"
"А это изменит твои взгляды?" - и Наполегном показал на виселицу, на которой висел кверх ногами Андрейка!
"Изменит! Если честно, я никогда не любила его! У него такие волосатые ноги-культяпки! И он никогда не говорил мне: "У тебя ТАКАЯ шея!" - сказала Елизавета.
"У тебя ТАКАЯ шея!" - сказал Наполегном. Из него можно было вить верёвки. Надо было этим воспользоваться.
"А если я тебе ДАМ, ты пощадишь 99,99% населения?" - спросила Елизавета.
"Да! То есть, нет! Как ты, дура, не понимаешь, что война не бывает бессмысленной! Тут же крутятся огромные бабки! Ты думаешь, меня мегакорпорации по головке погладят? Целоваться со мной будут? Нет, девка, тут крутятся ролики и шарики, которые тебе не понять! Расстроила меня в конец! Лучше, девка, уйди!" - сказал Наполегном.
"Нервный какой-то!" - подумала Елизавета, уходя.
Но вечером была назначена дискотека, вечеринка, так что Елизавета снова пришла. Дёргаясь, как дура, под рэп, она стала слушать точно так же дёргавшегося Наполегнома: "Вообще, Елизавета, я так подумал: я мог бы сохранить жизнь твоим 99-ти процентам! Но мне надо уговорить товарища Капитошкина!"
"Это что, кто-то вроде товарища Тараскина?" - перекрывая шум диско, заорала Елизавета.
"Лордов! Глоольдов! И ему подчиняются все джаффа! Я в том числе! Но, боюсь, мне за это надерут задницу!" - заорал Наполегном.
"Хорошо бы!"
"Чего?!"
"Я говорю: давай, я сама встречусь с этим Капитошкиным, и я за три цента превращу его в корм для рыбок! То есть, улажу все разногласия!" - заорала Елизавета.
Тут диско кончило громыхать, и объявили "белый танец".
Наполегном сжимал Елизавету в объятиях: "Это не так просто! Капитошкин живёт на другой планете, родная! Там воздуха нет ни фига!"
"Знаешь, что? Мне помогут балтийцы! А среди них - отважный Витя Сковородкин! Ему вообще дышать не надо, так как он дышит жабрами!" - сказала Елизавета.
"Витя? Это тот придурок, который никак не может трахнуть своего Кота Мурзыка?" - Наполегном.
"Да нет! Это другой Витя! Он - мегалоосеменитель! Он трахнул и Мурзыка, и медсестру Женечку, и маньяка Фишера!" - "Что я несу?" - подумала Елизавета. - "Ведь дальше своего Холодова Витя и не ездил! Ну правильно! Не ездил! Всех трахнул в Кратово!"
"Знаешь, что такое Кратово?" - спросила она Наполегнома.
"Чего?"
"Ну, это как Переделкино, но только лучше!"
Но Наполегном, чмо глоольдовское, ничего не знал ни о том, ни о другом.
Оставалось надеяться на гнев народных масс. Русский мужик посмотрит-посмотрит на глоольда, послушает-послушает несколько дибильных глоольдовских анекдотов "с бородой" и перестанет хлебать щи лаптем!
Мало того! Русский Медведь, наконец, кончит тренькать на балалайке в шапке-ушанке и обратит внимание на ядерные кнопки, за которыми сидит!
Последует ядерный удар, и 99,99% населения сами погибнут в пучине, водовороте Третьей или даже Четвёртой Ядерной Войны! Как исчезают в водовороте этом зас.анные подштанники.
Но такого ли исхода ждёт Елизавета? Не известно. Известно только, что сама она на 50% медведь и одобряет политику медведей.
Да, в спасении Рассеи это помочь не могло ни капельки. Оставался Витя. Уж если и кем был Витя на 50%, то это жучком-плавунцом. Очень их любил... пришпилить в гербарий.
Но вообще, кроме своего Кота Мурзыка больше всего на свете Витя любил Рассею. Не знаем точно, что за штука в голове это ему позволяла. Наверное, штука под названием "Патриотизм".
Ну и Витя пошёл на другую планету к Капитошкину и голой рукой вытащил у него из брюха глоольда!
Потом Витя вернулся на Землю и подобно вытащил глоольдов из Наполегнома и Елизаветы! В Елизавете тоже завёлся один.
Елизавета его так благодарила: "Витя! Витюня! Мой Победитель!"
Вот, что, вкрадце, написал Лёвушка Жиртресов в Ясной Проплешине. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5474-5476,5
16 декабря 2018 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана, у которого была психическая болезнь Раздражительность. Так как он был длинный, а все мелкие людишки смотрели ему прямо в корень проблемы и находили там Раздражительность. Хорошо бы, только мужики! Но нет! Баб мелких полным-полно, и они повсюду! И у них идеалы: Секс, Семья, Дети!
Чёрт бы побрал все эти идеалы! Секс - вообще страшно! Уже! Щас! Пойдёт Чеки и кого-то трахнет! И его сразу в кутузку. Или Дети: постоянно орут и бегают. Семья - вообще уж молчу: выскочить замуж за какого-нибудь бородатого дибила, за его деньги! Итак, идеалы ваши дибильные, да и сами вы ходите по улице, стреляете глазками по сторонам! И бедный Чеки попадал под этот расстрел. Он что, знакомится с вами? Ведь нет. А бедный, так как у него эти Закатывания с 13-ого декабря, первое на улице, а потом ещё 3 дома!
Красная, красная одноглазая змея вылезает из Чеки и приказывает кого-то трахнуть! Но сказка не про это. Якудзы украли у Чеки его красноглазую змею! Короче, оскопили.
Ну там, знаете, мужские традиции: Пиво, Футбол, Обрезание. У кошек тоже есть традиции: где же вы, где, яйца пушистые?
"Ха-ха! Глючь теперь!" - злобно захохотали злобные якудзы, унося из дома Чеки змею!
А он не может! Хочет, чтобы хоть кто-то попрыгал на его башке, как при сексе, хоть кто-то: охранник Коля, например, или узбечка-кассирша - нет, не прыгают. И потолок, падла, не вращается. Без змеи это невозможно. Верните мне моё вдохновение!
И отправился Чеки выручать свою змеюку подколодную.
Змею эту сначала повезли на маршрутке, но маршрутка опрокинулась в кювет кверх колёсиками, и змея чуть не откинула копыта. Хорошо, она была воображаемая.
Потом её представили мистеру Бублику. Это не тому Бублику, что поёт: "Всё прекрасно, девки - трахну!", а Главе Якудзы.
Ну и Бублик бросил змею в клоаку, в Секретные Фашистские Канализации. Кстати говоря, серьёзное сооружение, прокачивающее каждый день 20 000 тонн дерьма!
В змею стали стрелять! Она испугалась и прыгнула в сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!
Но она поплыла! Она уже не хотела жить! Но вместо дерьма это оказался зелёный чай! Как бы не так. Дерьмо в дерьме не тонет.
Тут как раз купался и Чеки Джан. Как он туда попал? Очень непросто. Он, вообще, в одном носке плыл вниз по реке от села Кукуева. Ну и пусть себе плывёт, деревяшка х... Как по Темзе по реке плыл мужик в одном носке. Если в валенок обул - моментально б утонул! А река та пониже Кукуева впадает в Сену! Ну вот так и попал. Канализации-то эти парижские!
"Эх, блин! Брат! Братеня!" - думала со злостью змея про Бублика. - "Тоже мне - друг! Он наш гвинейский Брут! Хорош друг! Не кинул даже мне спасательный круг! Не спасёт тебя даже твой спасательный круг!"
Так как, вообще говоря, Бублик был друг детства змеи, они обе работали на лодочной станции в Кратово, круг-то мог бросить! Но он пошёл другою дорогой! Избрал неверный путь. Подожди, подумай, оглянись! Ты пошла неверною дорогой, женщина в прозрачном платье белом! В туфлях на высоком каблуке! Это жена Бублика была. Такая же стерва, как и он сам.
"Расскажи мне про своё босоногое детство вместе с Бубликом в Кратово!" - попросил плавающий тут же в дерьме в одном носке Чеки Джан змею. Всё равно неизвестно, сколько им ещё тут плавать, может, скоротать время за дружеским рассказом?
Как, помните, в "Отверженных" старый Бельмондо с крашенными волосами совершает побег через колодец, а верёвки наверх нету! А когда свисает, то там полно полицейских! Предательство!
Наша же ситуация характерна тем, что и верёвку-то сбросить даже некому, хоть бы и предателю.
"Ну, знаешь..," - змея сделала неопределённый жест хвостом. - "Кратово - это так далеко! Это такая дыра! Но даже в ней живут люди и празднуют новый Год! Если уж рассказывать про Кратово, то надо рассказывать с самого начала.
Эпизод Один! Кратово поработили глоольды! Эпизод Два. Витя Сковородкин нашёл треснутый пинг-понговый шарик! Обладающий целебным свойством вызывать у всех хвост! Как это поможет с глоольдами, не понятно.
Особенно, у женщин вызывает хвост.
Вот идёт такая ничего не подозревающая женщина в бикини (Бикини-боттом) по дорожке, как Витя говорит: "Ахи-вздохи, вот и сели скоморохи!" Это - тайное заклинание для шарика!
И раз! У тёлки-чиксы-бейбы длинный-длинный хвост! Причём не сзади, а спереди! Теперь им можно тучи разгонять или мух. Тепло, хорошо, и мухи не кусают!
Но мужья Кратово возмутились! Так как сами женщины ещё не успели всё осознать. Они просто колотили по хвосту и кричали: "Исчезни! Исчезни!" Он и не думал исчезать.
Мужья сообразили: как с такими хвостами жёны будут варить овсянку? Никак! Как их трахнешь? Тоже проблема.
И вот все мужики с вилами и ухватами пришли к даче Вити Сковородкина!
Он уже приготовился и для них произнести Заклинание насчёт "скоморохов", но его личный глоольд Хренопус захотел булочку: "А булочка?"
Витя пошёл к холодильнику и пропустил самое важное: как повстанцы выбрали себе командира. Некоего Бублика.
Прошлое этого Бублика было туманное. Поговаривали, что раньше-то он тоже был женщиной, как все, и Витя и ему сделал хвост. Но Бублик смог усмирить своего зверя, хвост, и поменял пол на мужской. Зато теперь так хорошо понимает женщин и их хвостатые проблемы. Хвостатых женщин.
Ни подтвердить, ни опровергнуть эту теорию Витя не мог. Он уже не хрена не помнил. Ни Бублика в молодости, ни скольких женщин Витя превратил в хвостатых, тоже. Витя только трясся и чинарики "стрелял". Он над мужиками издевался: ну сумасшедший, что возьмёшь?
Слово взял Бублик. Поправив свою несуществующую грудь по женской привычке, он, в частности, сказал: "Дорогие бабоньки! То есть, мужики! Революция, о которой столько твердил Витя, откладывается в долгий ящик по причине моральной усталости оратора!"
И по женской же привычке попытался потрогать самого себя за тело, саму себя. Чтобы получить оргазм и удовольствие.
"Знаете, что?" - сказал всем мужикам Витя, гладя самого себя по мужской привычке по шарам. - "А по-моему, предыдущий оратор - просто фуфлогон! Революция, о которой твердил я, уже состоялась! Женщины стали хвостатыми и перестали смотреть на нас свысока! Осталось фабрики - рабочим, а стада тучных бизонов - крестьянам! У нас "Фабрик Звёзд" больше, чем у них мышей! Дикость такая!"
Он имел в виду, что дикость, когда кратовцы поймают мышь на ужин, одну на всех, и радуются. Дикость такая! Хорошо, теперь вместо мыши можно поймать женщину с хвостом за хвост. Сегодня дети под мостом поймали женщину с хвостом! А мышь отпустить. Жрать эту.
"И это ещё не всё!" - продолжал греметь Витя с терраски. - "Если вы признаете меня Богом, то я каждому мужику дам по бабе! С хвостом!"
Мужики загомонили в том смысле, что это да, это хорошо бы.
Тут мимо дачи 24 прошла женщина, бубня: "Исчезни! Исчезни!"
"Видали?" - спросил Витя. - "Сама не знает, чего ходит! Ходит и ходит! Ей бы сидеть дома и исчезать тоже дома! Вероятно, она чего-то хочет! И ясно, чего! Кого! Вас! Так пойдёмте щас все вместе и посмотрим, исчезнет или нет?"
И вся толпа пошла за женщиной, затаив дыхание. Не исчезал.
Наоборот. Заметив мужиков, баба взволновалась, и от этого хвост стал ещё длиннее!
Так они все дошли до спортплощадки.
"Предлагаю сделать привал!" - сказал Витя. - "Мальчики - налево, девочки - направо! Это ж классика!"
Сам он тоже понимал всю нелепость этого Кратовского Похода Вити-Александра, но отступать было некуда! Вокруг было Кратово. Куда ни плюнь. Да ещё эта баба с хвостом! Надо будет её премировать. За то, что она - не кактус.
Пока мальчики ходили налево, баба эта по имени Оксана из 3-ей дачи подошла к Вите: "О, Витя! Все вас знают, а я так вижу в первый раз! У вас такие сильные руки! И ноги!"
"К чему это она клонит?" - подумал Витя и сказал: "А то! Да, я такой, детка!"
"А я к чему клоню?" - снова подумал Витя. - "Уставом же Пионерской Организации имени товарища Тельмана категорически запрещена половая связь с хвостатыми! От этого родится миллиард ублюдков! Тельман тоже был малый не промах и не дурак. Знал, что Искушение и Бесовская одёжа! Что рано или поздно это произойдёт."
"Знаешь, что, Оксана?" - постарался перевести разговор в нейтральное русло Витя. - "Хочешь, я тебя подёргаю за хвост, и тебе будет не больно, а щекотно?"
"А я, всё-таки, не откажусь!" - сказал Витя, но тут окно 3-ей дачи раскрылось и послышался голос Митрофана: "Мама! Иди обедать!"
Как всегда, весь кайф обламывали несовершеннолетние.
"Ну, блин!" - разозлился Витя. - "Сейчас я этому Митрофану!"
И он уже приготовился произнести страшное Заклинание про скоморохов, как между лопатками почувствовал что-то чужеродное! Ствол револьвера! Или винтовки! Или щекотание концом лопаток!
Ну конечно! Это было Восстание Повстанцев, которые мечтали свергнуть Витю и установить Республику Анархии!
Витя обернулся. Точно! Это был или была мистер Бублик и её хвост!
Она сказала: "130 лет я делала всё, что ты хотел, Витя! Но с меня довольно! Я умру красиво! Я умру свободной!"
"130?" - не поверил Витя. - "Так долго?"
"Да! Всё то время, пока существует ваша дибильная Пионерская Организация имени Тельмана!" - сказала Бублик.
"Вот ты и влипла! По-твоему, Тельман - тоже дибил? Ан нет! Тельман - Бог, и я тебя щас за святотатство!" - сказал Витя и заорал: "Охи-вздохи! Ахи-охи! Вот и спёрли скоморохи!"
И раз! у Бублика вырос второй хвост, а сам он превратился в смазливую девушку по имени Паранья! Так как папа у неё, конечно, был дибил, как и мама. А вообще, и папа, и мама у неё был один - Витя.
"Итак, вы все видите, что произойдёт с вами со всеми, если вы вздумаете восстать против самого справедливого и народного Вити!" - сказал Витя.
"Хочу членис!" - явственно сказала Паранья, сидя на земле обалдело.
"Видали? Она ещё толком не знает, как он на самом деле называется, а уже его хочет! Извращенка! Явная притом," - сказал Витя.
"А в тюрьме щас ужин! Макароны! Очень членис хочется!" - продолжала гнуть своё Паранья.
"Макароны? Вон иди в 3-ю дачу, щас там обед! Мы же тоже не звери какие-то," - сказал Витя. - "Только забудь свой "членис" и скажи: "Не гневи за обман, Митрофанушко! Третий день не емши! За хлебо-солю малую толику готова авгиевы конюшни чистить!" У них на заднем дворе есть подобные. Тебя проведут. Почистишь, это не как совершать зверское самоубийство в "очке", потом нальют ковш борща!"
Параша ушла.
Мужики остались.
"Ну и?" - спросили они.
"Что и? Оно и понятно, мужики! 15 минут шли мы на эту спортплощадку, но борща нам не видать так же, как и конюшен! Оно и понятно!" - сказал Витя.
"Может, сыгранём в футбол?" - спросили мужики. - "Ты, Витя, будешь на нас всех орать и кричать матом, так как плохо играем! Вот тебе как раз и чёрная шапочка-нашлёпка!"
"Не сейчас!" - мягко сказал им Витя. - "У меня есть другой план. Видите, там на пляже полуголых женщин, играющих в пляжный волейбол? Пойду поучу их играть! Наверняка, они все инопланетянки с Марса, и у них ещё нет никаких хвостов. Они даже не знают о их существовании! И тут являюсь такой я! "Ах-вздохи! Ахи-охи!" Ну и новая партия презервативов, то есть, глоольдов - наша! Мы сможем делать с ними, что захотим!"
"А что мы захотим?" - спросили мужики.
"Не ваше дело!"
Итак, Витя подошёл к играющим и стал стучать им по спинам! Из каждой спины раздавался металлический звон. Вечерний звон - бом-бом! Вечерний звон! Как много дум наводит он!
Витины думы были простые: раз они все инопланетянки, то пора их окультуривать. У нас тут свои законы, кратовские! Вы думаете, кратовский лев станет с вами целоваться, раз вы с Марса? Он скажет: "У нас тут свои законы, кратовские!" Вот, что он скажет.
"Ну что ж, девушки!" - сказал Витя и приготовился произнести Заклинание, но тут ему по голове попал мячик, и все возмутились, что посторонний на площадке.
"Ладно, ладно, играйте, сволочи!" - Витя отошёл за сетку и стал ходить по ограждению, как ребёнок около теннисного корта.
В него снова попал мячик. Витя разозлился и прочитал Заклинание! Моментально у мячика вырос хвост! "Он мячика боится!"
Как только он его прочитал, все моментально забыли, где они, кто они и что тут делают. Сам Витя тоже забыл. В голове вертелись какие-то женские части, то ли, руки, то ли, ногти, то ли, ноги...
Наконец, он вспомнил! "Я вспомнил! Я всё вспомнил! Сегодня я даю бал! И мне бы очень хотелось, чтобы вы на него надели эти подтяжки!" Чего-то, не то вспомнил."
Вот такую историю рассказал Чеки своей змее в фашистской клоаке. Или наоборот. Потом вылезли. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5476,5-5479
19 декабря 2018 года. А я особенно никуда и не тороплюсь. Я бы сказал: я болею душевно, если ЦЭ (Закатывания) болезнь. Без них же скучно! "Я пойду по жизни один, увлекая с собой только свой конец!" Это на вопрос об ориентировании на местности. Постоянно в метро блуждаю.
Итак, сказка про Алёнушку! Алёнушку призвали на фронт в колониальные войска быстрого развёртывания! Которых у нас нет.
Она говорит медкомиссии: "Но, доктор! У меня же ничего внизу не болтается!"
Он: "50 000!"
Мало ли, что не болтается. Будет в казарме тараканов давить. Своей этой "не болтается". Да мало ли, куда можно применить её криминальные таланты. Главное, что в истории военной России уникальный случай: 6 м.даков собрались в одном месте.
Может, Алёнушку можно послать на Марс в ракете голубенького цвета, чтоб нанесла "точечные" удары из космоса? Как Белка и Стрелка! Кстати, обе собачки подохли. Эта американская шимпанзе выжила. У неё был некоторый кратковременный прилив адреналина ("Вау! Мать вашу! Поехали!" - и махнула лапой.), а потом как обычно. ("Мать вашу, не "вау"!" Но это было не вау!)
Надо, как обычно, сажать кукурузу и бобовые в войлочные горшочки с чернозёмом, так как неразбериха и День Благодарения. Хорошо хоть, не в ж.пу.
Итак, Алёнушка переплюнет эту макаку-шимпанзяку и долетит до Марса! Там, где макака не пролетит, там пролетит стальная птица, и ничего с ней не случится.
Итак, вот Байконур. Алёнушку ведут двое военных под белы рученьки в скафандре. И снится нам не рокот космодрома! Не эта ледяная синева! А снится нам та штучка, которая не болтается, а вся внутри ("У мужиков фитили, у нас - бомбы!"), прекрасная, прекрасная х.ерня! А я всё равно буду выбирать своё чудо!
"Мужики!" - сказала девушка. - "Отцом Богом заклинаю: нельзя мне в ракету голубенького цвета! У меня - нетанцевальный день!"
А её, что, танцевать туда сажают? Её дело маленькое: помахать ручкой товарищу Хрычёву и сказать: "Поехали!" Всего делов-то! С таким справится и полная задротка, и даже имбицилка.
Алёна не может, так как, как-то извернулась и попыталась вставить себе сразу 16 прокладок "Олдейз" на каждый день. (Самоубийство: как-то извернулся и ударил себя в спину ножом 16 раз!)
Это было политическое самоубийство товарища Хрычёва! На следующих выборах его фракция "Банан" проиграет выборы из-за срыва программы "Звёздных войн"!
А всё эта дура Алёна! Наконец, вставила, улыбнулась и помахала рукой!
У всех в ЦУПе отлегло от сердца, хотя улыбка у неё отвратительная и щербатая.
Первый в мире корабль-марсоход "Корыто-Х-304" рванулся на просторы Вселенной.
Теперь оставалось только ждать. Через 65 успешных лет полёта на Марс прибудет то, что останется от Алёны. И через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!
Но Алёна восстала! Вот, если бы она не восстала, то всё бы прошло хорошо и плавно за 65 лет, но она решила лететь на Солнце! Так как это ближе. Но лететь надо ночью, чтобы не сгореть и не ослепнуть.
"Алёна, мать твою! Немедленно вертай обратно на Марс!!" - орал в динамики товарищ Коллаборационистов, Главный Техник по тарелочкам. Главный по тарелочкам.
"Но тут так красиво и темно!" (На Солнце.) Темнота - друг молодёжи. Молодёжи, а не того, что прилетит на Марс в случае успешного перемещения.
"Наплюй на темноту! Мы тебе высылаем специального пса Бобика! Он, конечно, потом тоже подохнет (как Белка), но он подскажет тебе (тявкнет), какой рубильник врубить! И где, вообще, Главный Рубильник!" - орёт.
"Да знаю я, где Главный Рубильник!" - сказала Алёнушка и нажала на него.
Это был "Спуск" воды в унитазе. В космос устремились фекальки Алёны.
"Алёна, мать твою! Постарайся ещё! Ищи логотип: череп и две скрещённые косточки! Это и будет Главный!"
"Да тут везде такие логотипы!" - посмотрела Алёна.
"А ты ищи Красный Череп-Череп!"
"Нашла!" - кричит.
"Ну и нажимай!"
Нажала, блин!
От страха месячные сами собой кончились, зато "Корыто" выправил курс и полетел снова на Марс.
Пора было сажать космические растения в космические же горшочки. А как их сажать, если руки и мысли трясутся? Руки - ладно, понятно, что трясутся от страха, но мысли все: "Где, блин, в этой голубой синеве взять мужика для секса? Нет тут никакого мужика! А секс с собственной рукой не одобрит ЦУП! Им сверху видно всё, ты так и знай! Полные мраки! Попала ты, дивчина Алёна!"
Действительно, положение аховое. Да ещё этот, крокодил не ловится и не растёт кокос! Кокос тот должен был вырасти в горшочке. Крокодил - ладно, хрен с ним, но зато в день какой неведомо, ни в каком году!
"Алёна, мать! Приём! Сейчас 19 декабря 2048 года!" - раздалось в динамике.
Вот про наш 2015-ый год в 1985-ом году думали, что машины будут летать и скейты, даже фильм сняли "Назад в будущее". Ни хрена ничего не летает. Но мы верим, что в 2048-то чего-то полетит.
"Ладно, блин!" - села на пол Алёна и стала стаскивать с себя магнитные сапоги. - "Дудки вам я щас в космос выйду! Это было возможно, когда я летела на Солнце: светло, тепло и мухи не кусают! А теперь - дудки!"
"Анфиса, перестань ругаться допотопными словами и иди выходи в космос! У тебя там запланированная встреча с американскими астронавтами Армстронгом и Жожо из Парижо! Выпьете нашего первачка, потом - дискотека и баиньки! Никакого секса!"
"Первачка! Баиньки!" - думала зло Алёна. - "Это что, не архаизмы? Ладно, хоть убогая дискотека под убогий рейв!"
Рейв, действительно, убогий, хоть и собирает стадионы придурков. А куда им ещё пойти? Придурки. Хотя, если это делается после ночи любви, когда некуда себя девать, или ещё лучше, под наркотой, когда любой стук кажется симфонией, то... Всё равно придурки. И музон отстойный.
Итак, Жожо, не успев прилететь, сразу полез целоваться с Алёнушкой!
"Ты мне кольцо подарил?" - отшила его она.
Армстронг галантно чмокнул Алёну в пятку. Он был пьян. Мертвецки.
"И где у них в ВВС США набирают таких типов?" Ну понятно: русские команды "ЗВ" пью тоннами цианистый калий в таблетках, чтобы подохнуть, бросают своих в беде и т.п. ВВС США так не делают и поэтому образец для подражания. А может, этот Армстронг не из США? А из Монголии, например? Первый монгольский космонавт? За это же стоило выпить! Ну вот и результат.
Алёна чмокнула Армстронга в щёчку, тот протрезвел и сказал: "У! Ууу!"
"Слушай меня, Жожо!" - сказала Алёна. - Я жду вас четвёртый час! А ты приводишь с собой кого-то! Может, его милиция Монголии ищет? Ты паспорт у него смотрел?"
"По паспорту он - Мария-Луиза Шнифферсон!" - отбивался Жожо.
В гневе женщина бывает страшна: глаза вылазят из орбит, закатываются, брызжет слюна, короче, как не сам выбирал, когда женился на такой! Пусть мужчины по паспорту отойдут налево, а женщины по паспорту направо! Чего ж ты, собрат, несообразно эпохе оделся? Мальчики - направо, девочки - налево! Не было, о, братья, времени пораскинуть мозгами! Мой друг хочет, чтобы красивые девушки перешли налево, а бандитки - направо! Мой друг сильно выпил! Я же говорю: конечно! Кругом, куда ни плюнь, эти проклятые алкоголики! "Это уже настоящее оскорбление!" Да что вы, я не про вас!
Итак, Армстронг цапнул (цоп! Как девушка Тристащенков в буфете театра пирожное и сожрала всю наличку) балалайку и затренькал: "Плим-плим-плим! Я не ревную тебя! Плим-плим-плим! Обиды нет!"
Алёна и Жожо поняли, что началась обещанная дискотека. Они стали, как дураки, прыгать под этот рейв.
"Широка страна моя родная!" - сменил репертуар Армстронг. - "Много в ней бл.дей и лебедей!"
"Это он поёт про Монголию родную!" - прыгая, впопыхах, крикнула Жожо Алёна.
Жожо сунул Армстронгу мятую десятку.
"А теперь для нашего дорогого гостя из солнечного Парижа звучит ЭТА песня!" - провозгласил Армстронг и запел: "Меня зовут Жожо Иваныч! Мне 99 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Я по натуре - э, мирный житель! Но если грянет вдруг война!.."
Жожо прослезился: "Эту песню напевал ещё мой прапрапрадед в годы войны! Да и сам Хахарин пел её на орбите после "Заправлены в планшеты космические карты!" Алёна, чего-то, сильно сомневалась в певческих талантах Хахарина, тому медведь наступил на ухо.
Тут животворящее действие алкоголя кончилось и началось сонное. Армстронг выронил из рук балалайку и ткнулся носом в стекло!
Убит! Наконец-то! Лечу налегке! Мой кровь, мой бензин на нуле! Видать, и я вам спою: "Мир вашему дому!"
Чтобы он ещё чего-то там не спел, Алёна и Жожо оттащили его бездыханное тело (И честь твоя на волоске! Лежит твоё бездыханное тело! Вот, что значит, утром снова на работу.) от балалайки и положили на спортивные тренажёры. Нахрена им в полёте эти тренажёры, не знает даже товарищ Коллаборационистов. Тоже, наверное, гнида, тоскует по прежнему режиму! Недаром фамилию до сих пор не сменил.
Армстронг лежал в позе ребёнка и, как бы, сосал сиську матери. Говорят, успокаивает. Сиську сосать всегда успокаивает, это скажут даже никогда не сосавшие. А дети молчат. Ничего не говорят, а сосут.
Итак, наступило время Плана "Б"! Это было ещё оговорено на Земле. Алёна должна вышибить из Жожо все пароли и явки. Из Армстронга бесполезно: он всё равно ни черта не знает ничего.
"Колись, сука!" - сказала Алёна и направила на Жожо настольную лампу прямо в глаза. - "Колись! Сколько в батальоне штыков?!"
Жожо принял это за продолжение дискотеки и пропел: "А я не хочу, не хочу батальона! А я на дачу, на дачу хочу!"
"Я тоже не хочу батальона и хочу на дачу," - сказала Алёна. - "Но работать надо! Работать!"
"А я после работы! Теперь я - Чебурашка! И каждая дворняжка при встрече лапу поедает! Катится, катится голубой "столыпин"!" - сказал Жожо.
Было очевидно, что он не расколется. Алёна начала терять терпение.
"Не расколешься, да? Видна спецподготовка, да? Учти: я и не таких раскалывала! Намёк понял? Когда я закончу с тобой, ты лишишься не только памяти! И будешь молить о смерти, как о пощаде!" - сказала она и сбросила с плеч свой комбинезон!
Весь ЦУП прямо чуть не застонал при виде такой плоской груди! Но это было только начало пыток!
Алёна схватила лампу и стала светить себе на грудь!
"Нет! Нет! Не надо! Только не это!" - пищал француз.
А может, он и в самом деле не знает, сколько штыков в марсианском батальоне? Ладно, Алёна снова оделась.
Весь ЦУП облегчённо вздохнул. Хороши жестокие пытки, жестокие, но не до такой же степени!
Француз потерял сознание! Слишком сильно перенервничал. Ну как, прям, при половом акте. Только тогда волнение приятное, а тут нет.
Алёна осталась одна. Она стала писать в свой дневник (Дир деари): "Пытка грудью провалилась. Подозреваемый отключился. Приступаю к фазе "В" Плана "Б"! Самоотключение без возможности последующего включения произведу и я!"