Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 550-551

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-550

("Письма в никуда"-550)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5491,5-5494

   1 января 2019 года. Снова некий микс из старого. "Из Старого!" "Личное!"

ПИСЬМО В НИКУДА-4836,5-4839

   24 ноября 2017 года. Сказка про Чеки Джана. Ну, это тот, который всем сперва даёт по морде, а извиняться будет потом. Кому же он на сей раз дал морде? Да никому особенному. Кормилице. Девушке своей. Старушкам у подъезда. Девушке в шортах с собачкой. Собачке. Трупам. Животным. Женщинам. Мужчинам. Мужчинам и мужчинам. Женщинам и детям. Полисмену. Короче, всем.
   Дал и думает: "А не оказался ли я на грани провала?"
   А всё потому, что это никакой не Чеки Джан, а агент Штиблиц! Агент "СМЕРШа"! А все вышеупомянутые люди были шпионами!
   Особенно, жирный Гремлинг. Фитлер ему сколько раз говорил: "Гремлинг! Ты ожирел! Тебе стоит похудеть, чтобы тобой гордился Рейх!"
   Но легко сказать: похудеть! Сколько Гремлинг не тянул себя за пиписку в туалете гестапо, это не помогло. Фитлеру, может, в своё время и помогло, а Гремлингу сейчас - нет. Так как своё время было в своё время, а мы живём сегодня. С поры своего времени Фитлер и ненавидел всех анонистов.
   "Ты грешишь аноном!" - и по мордам Гремлинга, по мордам медалькой!
   Гремлинг, плача: "Ну, чёрт попутал! Больше не буду!"
   А сам держит пальцы крест-накрест в штанах, мол, шутит дядя, шутит. И вообще, разве от такого можно отказаться? Даже ради любимой НСДАПчхе?
   Так что наврал он всё Фитлеру и поехал в Баварию жрать сардельки на Октоберфесте. Там были такие сардельки! Сардельки четвёртого размера! В лифчике! Третьего размера! В бюстгальтере! Совсем юные робкие сардельки!
   Так как Гремлинг был жирный извращенец, то попытался воткнуть вилку в одну такую сардельку и получил пощёчину. И ещё одну от Кузнеца!
   "Кузнец? Сарделька не одна придёт на сеновал? Нет, нам Кузнец не нужен!"
   И давай строчить мандаты, что придумавший Кузнеца должен быть расстрелян.
   "Что это?" - спросил Кузнец.
   "Манда ты, Кузечка, манда ты!" - ответил Гремлинг. - "Хотя, вот ещё вопрос: ты еврей?"
   "Да, кажется, нет!"
   "Ты меня не путай! Все вы - евреи от мала до велика! Но тебе повезло! Вместо того, чтобы повесить тебя на балалаечных струнах, я повешу тебя на струнах банджо!" - Гремлинг не знал пощады.
   "Этот придурок очень опасен!" - загорелась надпись в мозгу Кузнеца. - "Сделай же что-нибудь! Ты же мужчина! Сделай что-то!"
   Кузнец деревянно подошёл к Гремлингу и сказал, жуя жвачку: "Гремлинг! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!"
   "Ась?"
   "Живо давай!"
   Делать нечего, отдал Гремлинг всё, кроме вставной челюсти.
   "И её давай, раз уж ты начал раздеваться!" - Кузнец.
   Делать нечего. Распахнул Гремлинг свою портупею, а под ней у него в животе бегает не хорёк, нет! А глоольд! Малобюджетная трансплантация.
   "Эк, удивил! У меня такой же! Хочешь, покажу своего малыша? Моллюска?" - Кузнец.
   "У тебя не такой же! Твой глоольд - ТокРа, то есть, межгалактический еврей!" - сказал Гремлинг. - "А мой ариец! Может даже, даже немного репликатор!"
   Такого расизма даже кузнецов глоольд, этот еврей межгалактический, вынести не мог! Он вцепился в усы Гремлинга: "Сейчас я с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!"
   К сожалению, вместо усов Гремлинг носил бакенбарды, баки. Так что усы были ошибочно схвачены у жены Гремлинга, некоей Гремлинг! "Гремлинг! Хотите угадаю фамилию вашего мужа?"
   Но она их выщипывала. А еврей-глоольд был страшно близорук. Мало того, что он размазал по карте боевых действий кошачий кал, так он ещё попытался завернуть болты на блузе жены Гремлинга! "Сегодня к нам придут герлы! Мы будем им закручивать болты! И заснём, как убитые, после этой езды!"
   "Надо не так!" - наставительно сказал Кузнец своему глоольду. - "Надо её на спину, на спину! А потом содрать с неё эту блузу!"
   "Для подобных тварей нет другой системы!" - сказал глоольд. - "Я вот ещё думаю сорвать с них штаны на улице! Но это возможно только летом. Когда тепло. А жаль, жаль..."
   "Как два еврейских извращенца вы приговариваетесь к повешению на банджо!" - провозгласил Гремлинг.
   "Ничего не выйдет, ака! Братан! Фитлер не уважает банджо, считая его аттрибутом чёрнож.опой музыки! Джаз тоже дерьмо. Так что не повесить нас и на струнах контрабаса и виолончели!" - сказал Кузнец. Он был тёртый калач, так как в своё время в пионерском оркестре играл на балалайке: плим-плим-плим! Три струны ударю поперёк! И придут, откуда - неизвестно, и девочка та и тот глоольд из школьного оркестра!
   Глоольд уже пришёл, ну а девочки пока видно не было.
   А, нет, нет! Вот она, родимая! Летит! С самолёта!
   Сначала упал сапог. Потом, образовав яму, упала и сама десантница! Стала нарумяниваться, так как имела грудь шестого размера! Ну или имела грудь, так как нарумянилась.
   Короче, это была радистка Крэт! Кузнец сразу её узнал. Глоольд-еврей тоже.
   Он выскочил из живота Кузнеца и переместился в грудь Крэт!
   "Ну что? Доволен? Я больше не еврей!" - сказал Гремлингу Кузнец.
   Но Гремлинг только продолжал разевать рот в изумлении, как будто его ноги оторвало снарядом и он с изумлением увидел их на некотором расстоянии от себя. Его личный глоольд, этот истинный ариец, этот высеченный из кремня и стали под бомбёжками друг детства Витька Шмаровоз, тоже выскочил из Гремлинга и всосался в другую грудь Крэт!
   "Ну что, мальчики? "Золотой дождь"?" - спросила всёпонимающая Крэт. Настолько всё понимающая, как будто у неё был личный перец. Не было.
   Но глоольды уже начали пичкать её знаниями Древних. Ну там, как изобрести колесо, как пользоваться палкой-копалкой и как убить мамонта дубиной. Всё это Древние. Их ещё называют Древними Строителями Зелёных Домиков "ЭМЖО". Не скажем, что эти знания дюже пригодятся Крэт, скорее, звучали как нечто навязчивое и тупое.
   "Итак, мальчики! Хотя, у одного из вас я чую глоольда! Это она! Бабка!" - сказала Крэт.
   "Да нет тут никакой бабки!" - сказал Кузнец.
   "Нет? А ты что, самый умный? Ж.пе слова не давали!" - сказала Крэт. Она уже и сама видела, что никакой бабки, а также и стога сена с одеждой тут нет.
   "Так пойдём!" - говорит.
   "Прям так? Без глоольдов?" - поразился Кузнец.
   "Ерунда! Пусть думают, что мы евреи!" - сказала Крэт.
   "Ты дура? Это щас опасно! Очень опасно! Лучше мы выбирем себе национальность "грузины". А то "русские" только и делают, что глушат водку не спеша, а потом дрищут! Как говорится: "Туморров ин май бат! Лайк файр, о май гат!" То есть, "Завтра в моей заднице!" А грузинам всё хорошо.
   Я даже вот, что щас думаю: не грузины мы! Лучше быть чёрными. При опасности все грузины и русские только и бегают: "Ая-яй!" А вот мы, чёрные люди, всегда спокойны!" - сказал Кузнец.
   "Западаешь на тёмный шоколад, сволочь?" - беззлобно спросила Крэт. - "Ладно! На! Чулок! Натянешь на голову! Себе!" Так как он попытался ей.
   "Нет! Найн! Так мы ещё больше сойдём за евреев в чулках!" - сказал Кузнец.
   "Да!" - сказал Гремлинг.
   "А тебя не спрашивают, танцор! То есть, насекомое! Какое? Клоп!" - сказала Крэт. - "У меня родился простой и гениальный План! Мы переоденемся в чёрную одежду этого борова! И будем истинные негры!"
   Сказано-сделано. Теперь Кузнец и Крэт напоминали сиамских близнецов, на которых, двоих, напялили один пиджак.
   "Минутку! Минутку!" - сказал Кузнец. - "Логика должна победить! Итс умпасибл!"
   "Что умпасибл? Надевать штаны через голову?" - Крэт.
   "Да! Но не только это. Как мы объясним патрулю ополченцев, что у нас общий пиджак?"
   "А чего им объяснять? По мордам их, и всё!" - Крэт.
   "Да! Ты права, ты чертовски права! Так и сделаем."
   И вот идут они, шатаются, как сросшиеся родители в фильме "Камень желаний", как, откуда ни возьмись, стоит машина, и какой-то унтер крутит домкрат. Ну, не унтер, а штандартенунтер.
   Крэт узнала бы его из миллиона! Это был тот тип, который встречался с ней раз в 10 лет в кафе "Элефант"! Это её муж! Максым Максымович Иса! Узбек. Он ей сказал: "За дальним столиком в углу сидишь! Ну вот и свиделись! Привет, малыш! Как эту ночку без меня ты провела?"
   Как-как провела? Обычно! Мастурбируя!
   И она не хотела в это занятие вовлекать разных узбеков Максымов. Мак-Сим. Что значит: "Перец под ребро!" И в дамках.
   Так что щас Крэт подошла к Максыму и сказала: "Мы, кажется, знакомы?"
   "Нет! Найн!" - сказал галантный Максым. - "Я не знаком с сиамскими близнецами! Вы кто? Немирович-Данченко?"
   "Да нет! Это просто Кузнец! Всегда приходит на сеновал вместе с Большой Любовью!" - сказала Крэт. - "Сейчас не работает. Не выдаёт пива и сникерсы. Не работает, но ест. Учись, студент! Кто не работает, тот с.ыт!" - сказала Крэт.
   "Понятно!" - Максым.
   "Что тебе понятно? Ты должен дочинить свой "мерседес" (Не люблю я Германию! Но мне нравится их пиво и классные их машины!) и отвезти нас на явочную хавиру!"
   "Вона куда вам надо! А я думал: к удавам вам надо. Или, хотя бы, ко мне! Могу быть женщиной! Дорого!" - сказал извращенец.
   Крэт начала терять терпение: "Чини же, наконец, свой драндулет! Что? Полетели клапана и головки блока? Сейчас твоя личная головка тоже улетит на белом катере к ядрёной матери!"
   "Сейчас, сейчас, госпожа!" - сказал Исай и влез по уши в карбюратор.
   "Чего-то холодом натягивает! Небо какое-то серое, зимнее! Утеплимся!" - и Крэт стала тянуть шинель Гремлинга на себя. - "Теперь можем в тишине и комфорте продолжать!"
   "Ага!" - сказал Кузнец, у которого замерз член. - "Ага!"
   "Что ага? Ну почему, почему я всегда окружена нытиками и лентяями?" - спросила риторически Крэт. Ей никто не ответил.
   Только Кузнец сказал: "Расскажи нам про тыл! Как там? Матросики держатся? Балтийцы?"
   "Да что матросики? Даже революционные крестьяне держатся! А матросики - как на берег, так сразу в кабак! Ищи свищи! Нет, конечно, конечно, самые дисциплинированные не в кабак, а под пирс! Есть там такой. Ну и они под ним плавают, ловят головастиков.
   Хотя, постойте! Кажется, эвакуатор "Ангел" едет! По-фашистски, конечно, это никакой не "Ангел", а "Дьявол", "Волф" и скрещённые кости с черепом. Ну хоть так!"
   Действительно, это был Спаситель на дорогах "Дьявол". Дер Тойфель.
   "Ты вызвал?" - спросила Исая Крэт.
   "Не-а! Теперь нас всех укатают в концлагерь "Огонёк" и поджарят в печке!" - сказал Исай.
   Как в воду глядел. Но только не "Огонёк", а "Солнышко".
   "Его в концлагерь не посадят!" - сказала про Гремлинга Крэт. - "Если мы притворимся, что мы его дядя, брат или тётя, а именно, Джамбо, то нас посадят всего лишь в психушку!"
   И она стала приветственно махать рукой Гремлинга, так как сам обладатель руки заснул без глоольда.
   Из остановившегося "Тойфеля" вылез сначала самый мелкий карлик-нацист, потом побольше, потом вылез фашистский дворецкий и услужливо распахнул дверцу следующему фашисту.
   Им был сам Фитлер!
   "Оп-ля! Приехали! Да такому я не дала бы даже под страхом семяизвержения!" - тихо сказала Крэт. И ему: "Можешь считать, что я тебе отказала!"
   "А ты можешь считать, что ты - труп!" - закричал Фитлер.
   И все карлики вскинули руки вверх!
   "Такой паршивой высокой ноты я не слышала никогда в жизни!" - подумала Крэт и начала отступать в сторону леса.
   Кузнец и Гремлинг, который пока ещё всё спал, двинулись за ней. Так как, как не крути, она была в юбке, а они шли за каждой юбкой.
   Фитлер принялся выдирать редкие волосики у себя с черепа: "Как мог Гремлинг меня предать? Жирный боров, погрязший в роскоши!"
   Один из карликов, видя, что босс не в настроении, предложил этому боссу сыграть в "мясо". А выигравший пусть переспит с проигравшим. В своём Логове Фитлер никогда не пропускал возможности поиграть в эту игру, поэтому его справедливо называли "Логовским бычком". Всех трахнул уже карликов!
   Но сейчас Фитлер тупо только посмотрел на карлика, и тот отвял. Да, зрачки Фитлера были совершенно без белков, тупые, но женщины называли этот взгляд очень сексуальным и манящим. Нет. Это просто тупость. Карлики принялись играть без босса.
   "Вообще, какого чёрта? Этот боров, эта потаскушка и этот ничтожный Кузнец!" - думал Фитлер. - "Пойти за ними, что ли? Поглазеть на повешенного на линии ЛЭП?"
   Был там такой экспонат. И мы даже не можем достоверно сказать, нацисты его повесили или он сам. Может, он просто был еврей? И сам сказал: "Ельзалебн! Я сам, сам!" И повесился.
   Но, вообще, это было давно и не правда. Труп давно превратился в скелет, ещё до создания концлагеря "Солнышко". Так что теперь он висел как "Весёлый Роджер" и вечно скалился.
   Вот к нему-то и подошли наши путешественники.
   "Вот ты какой, Плешенер!" - сказала Крэт. Она считала, что по ошибке Плешенер на лыжах укатился не в Швейцарию, а полез за редкой бабочкой на ЛЭП (Линию Электропередачи) и там и остался.
   "Да нет! Какой это Плешенер?" - спросил Кузнец. - "Это Верка! Верка, сестра!"
   "Сам ты сестра!" - сказала Крэт.
   "Да нет! Я тебе точно говорю ещё раз: модница! Челюсть отвисла! А внизу не был, а бывал член!" - гнул своё Кузнец.
   Между тем Гремлинг, как собачка, задрал ножку на опору этой ЛЭП.
   "Не надо, не говори ничего," - сказала Крэт Кузнецу. - "Его ударит током, и даже Нюрнбергский Процесс не пригодится. Моментальная смерть!"
   Так и произошло. Гремлинга зашвырнуло разрядом тоже на верхушку ЛЭП! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5494-5496,5

   1 января 2019 года. Итак, новый сказка. Как говорят узбеки про девушек: хороший, старый, жёлтый, пегий, не дающий, дающий только неграм! Пардон, это я уже так говорю. А что? Сама виновата! Приходит к ней улыбчивый негр, и она в ответ улыбается дающей улыбкой. Мне - нет, мне не улыбается, только негру. Но, вообще, конечно, старый и обрюзгший.
   Сказка про Кратово! Забубеним, как говорится по русску грамматику. Этой грамматики никто тут и в глаза не видывал. Сплошные негры и узбеки. Итак, лето! Ох, лето! Лето знойное, будь со мной! Лето, ах, лето! Лето звонкое, звонче пой!
   Щас никакого, понятно, лета и близко нет. И духа его нет. Зато есть Новый Год. К тебе Дед Мороз приходил? Какой, к еб.ням, Дед Мороз ещё? Но то щас! А то в 1982-ому году! И не только. Дело доходило аж до 1986-ого года!
   Я имею в виду ампутации Женечки и её стервы Макаки. Её протеже. Она же ассистировала! Вы думаете: она просто так сидела в своём шкафчике и жрала бананы? На жёлтый - жёлтый банан, на красный - красный? Как бы не так!
   "Я, Мутак Второй... а ты - Первый!" Процветания вам! Бананов! Павлов, паскуда, сам бананов не жрал, а Макаке скармливал. Изучал воздействие пищи на размножение макак в условиях медпункта. А какое ещё воздействие? Хорошее! Набьёшь брюхо и не думаешь о детях! О детях надо думать, о детях! И о доме! А не постоянно о члене!
   Так что размножение-то сводилось к нулю. Как много не говаривал Павлов Макаке: "Давай замутим маленького! И будем слушать топот маленьких ножек!", Макака всё равно оставалась лесбиянкой и любила только Женечку.
   Эта Женечка начинала Павлову действовать на нервы. И он решил её прикончить!
   Вот смотрел классный страшный муви: "Сияние". Там Джек Никлсон пытается прикончить свою семью. Ну, кажется: сам породил - сам и убью, но, чего-то все разбегаются, и никого не поймаешь. Жена ещё так истошно вопит, когда Джек-то прорубает дверь гостинницы. На этом сюжет построен. А сын удрал и спрятался в шкаф.
   Я, чего-то не досмотрел. Уж очень там дибильные диалоги: Стивен Кинг писал.
   Итак, Павлов-то тоже чего-то там пытался, но навредить Женечке, это почти то же самое, что обо.сать Кремлёвскую стену. Ни черта не выйдет! Так как Женечка - такое дерьмо, которое и в воде не тонет, и в огне не горит.
   Прошло три войны, в том числе одну Пуническую. Она сама, кого угодно укокошит, как два пальца об асфальт.
   Но Павлов не сдавался! Не на таковского напали! Он думал: "Возьму топор и прорублю дверь медпункта! Пусть Женечка истошно повопит!"
   Как бы не так! Женечка - враг молчаливый. Если враг - молчун, то это враг Женечка! Если друг - молчун, то это очень скучный друг. Женечка будет перекатывать желваки на скулах и молча готовиться к смерти! Желваки, если, конечно, есть.
   Ладно, ладно! Не надо ловить меня на слове. Будет перекатывать свои прекрасные буфера-мячи и молчать! Буфера-то есть, нет? Как сказать! "Пятый размер!" "Пи!" "Четвёртый!" "Пи!" "Третий? Второй? Нулёвый? Зато свои!" "Пи!"
   Вот, чтобы оценить размер ущерба и выяснить номер бюстгальтера (Ни за что не догадаетесь, фашисты проклятые, какой у меня номер бюстгальтера!) Женечки из дачи 24 и был призван Витя Сковородкин!
   Витя был прекрасен! Такой розовый, щеголеватый. Мало ли, что при виде "полосатого рейса" и тигров он от страха полез обратно в свой вертолёт голубенького цвета и уже не покажет кино! С кем не бывает! А то были не тигры, а группа в полосатых купальниках! В том числе, и Женечка. Я бы сказал: группа в полосатых трико, перекидывающая мячик. Помните подобную группу около концлагеря Бухенсральд? Во-во! Такая же! А в мячике была бомба! Капеп всей группе! Вот Витя и влез обратно, так как знал про бомбу.
   Женечка не знала и первой взлетела в воздух! Мутака Первая!
   Вот, знаете, против партизан фашисты выставляли на всём протяжении железной дороги посты! В мороз стояли эти м.даки! Их убивали партизаны, ну, чтоб подложить фугас под поезд, а они всё равно стояли! Без еды, без баб, без клозета! Вот стоики!
   Итак, Женечку вбросило вверх, перевернуло и положило на прежнее место! Я же говорю: дерьмо! Но это всё в прошлом. Было-было-было, но прошло! Это всё было, но прошло! Но о том, что было, горевать не надо!
   Теперь же Витя был само изящество, сам спец по женским грудям. У него в даче была целая их коллекция заспиртованных, так что ему было легче, чем кому бы-то ни было.
   Конечно, коллекция нелегальная: 3100 женских грудей, но зато там были представлены широкие экспозиции. Вы бывали в Витиной экспозиции? Напрасно! Она такая широкая! От самых "Пи!" нулёвых до шестого размера и выше. Выше уже не помещались в банках, и Витя размещал их во дворе на радость детворе.
   Итак, Витя деловито уставился в монокль на грудь Женечки. Мало того, что он ничего подобного не видел за все 49 лет жизни (Он жил ещё 9 лет до рождения.), у него в коллекции подобного и рядом не валялось!
   "Женечка!" - сказал, конечно же, он. - "Будьте моей любовницей!" И я не удивлюсь, если он тайно посещает любовницу! Анну Сергеевну, отель "Атлантик", номер 237!
   Я кроме "Сияния" смотрел ещё "Бриллиантовую руку". Ну как впечатления? Не Откатила, одно слово. Не успокоила. Успокоил Трушкин: "Какой у нас основной инстинкт? Секс или сходить в гости? Секс у нас как-то... да? А в гости же не на 10 минут идёшь и не к одним и тем же!"
   Короче, секс отбросил и осталось сходить в гости. Потом пьянством и его перешиб. Или воровством.
   Итак, Витя смотрел-смотрел полчаса, все думали, что он уже заснул там за своим моноклем и ничего не видит, ан нет. Он-то всё видел. Он видел "Сияние"! Наркотик на основе света. И сейчас у него будет ломка! Вы уж решили, что он поломает антиквариат и побьёт всю мебель в медпункте - нет! Не было там мебели.
   Были забальзамированные члены! Ломка выразилась в том, что Витя взял один из них и прочитал... название! И и все увидели, как хорошо он читает... по слогам! Прочитал за неделю с небольшим, ничего не понял, конечно, слишком сложно для него оказалось: "Член Вити 24 дача!"
   Это был ЕГО член!
   А уж он его обыскался: нигде нету: ни в ноздрях, ни в губах, ни в пупке! Страшила такая 24-то дачевская!
   Оказывается, вот он! Живёхонек-здоровёхонек!
   И понял тогда Витя, кто ему такую свинью подложил! Женечка! Это она приходила и открывала рот (а там - зубы!) и говорила: "Скажите, пожалуйста!" А сама-то, стерва, член и спионерила!
   Витя как сейчас, хорошо помнил этот день. Так же светило светило и росли цветы, прохлада текла у ручья. Безоблачно было, и, сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я! Этот стон на Руси песней зовётся. "Скажите, пожалуйста!"
   А сама ка-ак скальпелем жасть! И нету Била! Женечка Била погубила! Да, незабываемо, незабываемо!
   Вообще, как правильно говорится, таких "Скажите, пожалуйста!" надо уничтожать ещё до того, как они вылупятся! Что Витя и делал и пополнял коллекцию грудей.
   Но по концу он скучал и без конца жить не мог. И вот они встретились! Воссоединение семьи! Витя и его орган!
   "Ну как ты?" - спросил его Витя. - "Хорошё-о?"
   Они не виделись долгие 10 лет оккупации! Как Штиблиц и его жена в кафе "Элефант".
   И член не ответил. Он думал, дыша, что жить - хорошё-о, и жизнь хороша!
   "Ну, Женечка! Ну, сволочь фашистская!" - разозлился Витя. - "Вот жевать за неё не буду! Состарится, сволочь, зыбы все выпадут, меня спросят: "А какой размер бюста у неё был при жизни в молодости?" И я скажу: "Чего? Нулёвый или отрицательный!" Вот, чего я скажу! Вы думаете, я целоваться с ней полезу за то, что она сотворила с моим и прочими членами? Нет! У нас тут свои законы, кратовские! Волчицу Женечку в распыл надо пойтить!"
   Павлов обрадовался. Хоть один нашёлся единомышленник, видящий, что Женечка - монстр, прячущийся при свете дня, а фамилия у неё - Пинкус! Такую совершенно не жалко.
   К сожалению, кроме них этого никто не видел. Все видели роскошную медсестру с пятым размером груди, а не Пинкуса.
   Витя ещё чего-то там видел, но Павлов-то видел ещё больше! Он знал, что Женечка свихнулась. Её по ночам тянуло в библиотеку! Особенно, в Полнолуние! И она стала писателем современным! И даже написала: "Хорошо в библиотеке!" Это при её-то высочайшем 56-ом уровне жизни! Что после неё останется? Кости домашних животных, наконечники стрел, бальзамированные органы? Всё заражено! Трогать ничего нельзя! СПИД, бешенство, наркомания, проституция, коррупция! Это наше законное место: 57-ое!
   Она взятку дала! Вот только, чем? У нас же "Фабрик Звёзд" на телевидении больше, чем у неё мышей! Дикость такая!
   Короче, У Вити созрел План, как извести Женечку! Хоть это и казалось утопией.
   Он придёт такой: "Ха! Кажется, мой котик хромает!"
   Женечка такая: "Витя! Ты болен! Тебе надо укол сделать или два!" Она же медсестра и разбирается в уколах.
   "На, возьми всё, Женечка!" - скажет Витя. - "Вот перочинный ножик, правда, со сломанным лезвием..."
   "Зачем мне твой ножик, Витя?" - спросит Женечка.
   И это будет началом её конца!
   Витя выхватит ножик и перережет ей глотку! То, что лезвие сломано, только лучше: жертве будет мучительней!
   Сам Витя её, Женечку, породил - сам и укокошит! Но вот только делать это надо в гостиннице, когда нет народа. Ну или, на крайняк, в медпункте при виде банок с членами.
   А что? Я же вам ещё раз говорю: я их, что ли, бальзамировал? Что это, вообще, за мода такая? Бальзамировать? Иди вон на кладбище - там таких черепов, как у нас с вами, навалом!
   Итак, наступил День "Ч"! Время "Ч"! Время исполнения Плана Вити.
   Сам Павлов держал за Витю скрещенные пальцы, да, подозреваю, не он один. Все хотели Женечкиной погибели, даже её любимая Макака! А сами прикиньте: легко ли трахать Пинкуса? Он что вам: самый шустрый любовник на Побережье? Он же чмо и не знает ни одной Позы!
   А всё туда же: "Я, мол, Пинкус! Да я, если б захотел, мог бы трахнуть всё Кратово! Да у меня грудь пятого размера!"
   Конечно, паразит! Забрал обманом грудь носителя Женечки! Паразит. Все вы сначала с грудью пятого размера, а потом ищи-свищи алименты! Так что Пинкус-то был обречён.
   Оставалась носитель Женечка. К сожалению, в данном случае Пинкуса из неё было не вытащить даже хирургическим путём, так как тот обмотался вокруг позвоночника (Обмотался вокруг ветки! Хорошо, ветка была не такая прочная, так что достал я его без труда!), так что Женечку придётся тоже умертвить! А жаль, жаль.
   На кого ж ты нас оставила, Женечка? Какую ещё мегеру пришлют работать вместо тебя? Ясно, какую: Фрекен Блок!
   Итак, дилемма: убивать Пинкуса или нет? Если его не убить, то он подумает: "Ба! Я - пуленепробиваемый!" Если убить, то можно до конца непоправимо разломать перочинный ножик.
   Ножик жалко. Он прошёл с Витей через три войны, в Пуническую был тайно похищен у Вити пуническими фашистами, но Витя его отбил. Тут-то он и сломался. В танке он Вите здорово помогал. Тут же главное: не обо.раться! А ножик тут, как тут. И поковыряться в этом г.вне можно, да и выручает, если горишь в танке. Как? Как-как! Гори-гори ясно, чтобы не погасло! Лети, цветик-лепесток через север на восток! Дан приказ ему на запад! Ей - в другую сторону! Уходили комсомольцы на Гражданскую войну!
   А в тылу хихикал Пинкус: "Идите! Все идите! Но учтите, что я вам пришил яичники обезьяны!"
   Да потому что мастер он был на все руки в крови невинных жертв!
   Витя постучался в дверцу медпункта.
   "Войдите!" - сказала Макака. Она была с Витей заодно и против Пинкуса. Так сказать: Ток-Пинкус.
   Витя приблизил рот к её уху: "Сделаем это! Сегодня! Сегодня - Полнолуние! И Пинкуса потянет в библиотеку! А там - мёртвая тишина! Не такая, когда говорится: "Пива нет!", а мёртвая! Там же все в очках читают! Это называется "Читальный зал"! И Пинкус поползёт, куда глаза глядят! Глаза глядели в стену! Пинкус полз два часа, стукнулся головою об стену и раз! под ним - лужа! Какая потеря крови! Надо сделать так, чтобы он стукнулся не об стену, а о сломанный перочинный ножик! Моментальный заворот кишок и энорез! Пинкус не выживет!"
   Так сказал Витя и раскрыл ножик!
   И тут входит такая "ля-ля!" Женечка! Видимо, идёт уже из библиотеки. Страшила подземная!
   "Ки-я!" - крикнул отважный Витя и сделал плие выпад ножиком в грудь Женечки! Сколько крови в ней! Я, когда узнал, тоже обделался! Макака-то сразу обделалась, а Витя сам попозже.
   Пинкус завращался в воздухе: "А-аа!"
   И в этом вращении с него слетали лифчики с олимпийской символикой и трусики! Мразь болотная!
   Лифчик залепил глаза Вите, слетев, Витя его сорвал, но Пинкуса и след простыл! Наверное, снова, проститут, пошёл в библиотеку!
   "Ты как?" - спросил Витя Макаку, поднимая её из лужи на полу.
   "По-моему, он нам не по зубам!" - сказала Макака. - "Хотя, конечно, такой непосредственный, так сразу и не догадаешься, что разыскивается Интерполом."
   Витя тоже склонялся к тому, что Пинкус им не по зубам, и тут нужны охотники за привидениями покруче. Витя взял банку с членом и пошёл в дачу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5496,5-5499

   3 января 2019 года. Мрачная готическая сказка про Трёх Хреносят. Давно, ох, давно Херлок мечтал их всех извести и сжить с земного шарика! Крутись, вертись, сживая врага со света! А что же такое жизть? А жизть - да просто дуэль со смертью!
   Как их, вообще, изведёшь? Ведь они, как репликаторы: родились от мамки-матки и сразу давай сосать сиську! Уж какая там сиська у репликаторов, не знаю. Тараканья титька! Но у матки Поросят была нормальная стандартная, и никакая не импортная, отечественная кожаная сиська! Как говорится: вот - Поп, а вот - приход! Вот - Бог, а вот - порог! От нашего столика - вашему столику! Звонок - для учителя, крем - для бритья!
   Короче, мочить Поросят во время кормления было моветоном, это вам даже начинающий сыщик Катсон скажет. Надо дождаться, когда Поросята раскинут на солнышке короткие ручки-ножки, вот тут и надо брать их тёпленькими! Бить в самое сердце Северных Гор! В домо-о-оой!! В татуировку мастурбирующей обезьяны.
   А нехрена делать подобные вызывающие татуировки! Да и девушки их, толком, не любят. Думают: "Хрень какая-то!" А ведь по этим татуировкам в школах детишки изучают живопись.
   Итак, хрень-не хрень, а в углу татуировки про обезьяну татуировщик изобразил колибри, и все дети поломали свои слабые умишки, думая: "А кто это?!" Это - колибри, я вам ещё раз говорю. Не шимпанзе, не страусы и не птеродактили. Колибри такие клюют просо зёрнышко по зёрнышку: "Клюк-клюк!"
   И приходит злой дядя Тираннозавр! Это в татуировку не влезло. И говорит человеческим голосом: "Колибри! Пришёл ваш пипец! Одним - песец, а вот зато другим - ..!"
   Страшно, тревожно, вообще! Инопланетяне, конечно, мирные, но они нас всех, конечно, убьют!
   Что эти колибри этому Тираннозавру сделали, кроме того, что родились на свет, и их изобразил татуировщик? Тоже, кстати, скользкий тип! Мешает беладонну с мочой, прежде чем татуировать.
   У одного парня из-за этого в "СМ" были глюки. Он трахнул Мали, так и у неё начались глюки. Как будто кто-то его так зовёт: "Ау! Иванушка! Приди ко мне!" А это никакая не Алёнушка-сестрица (не Верка-модистка-сестра. Не Верка-сестра, что брюки надела и усы отпустила в отпуску!), а баба с нижнего этажа.
   Ну, он, конечно, пришёл (Дер винд руфт майне наме, унд ищ муссе геен! Ветер зовёт меня по имени, унд ищ должен иттить!), бабу ту кокнул, труп сжёг в печке в подвале, но глюки не исчезли!
   Татуировка смеялась: "Молодец! Так держать!" Совершенно без понятия о морали и элементарном общежитии в многоквартирном доме. Что их, всех сжигать в печке? Я имею в виду тех девушек, что громко включают телевизор. Напрашивается ответ: да, всех! Молодец! Никакой морали. И пусть на каждой кухне на радость вам и нам гуляет по Марусе в платочках по утрам! И улыбается!
   Короче, Мали тоже свихнулась! И её каждую ночь тянуло в подвал к печке! Особенно, в Полнолуние!
   А всё моча и беладонна! Моча ещё туда-сюда (Так что к жизнедеятельности организма название Моча никакого отношения не имеет. Так называют заболоченную местность или приток более крупных рек.), терпимо, если в жилах течёт моча, то это ещё ничего не значит. Не значит, например, что замочишь девку с телевизором. Свою девку, может, замочишь мочой, но не чужую.
   А вот беладонна! Это гадость пострашнее! Эта самая татуха что говорила парню даже про Мали?
   "Я - твоя женщина! Гони эту рыжую прочь!" Это про новую-то пассию! Такое сказать!
   Парень, конечно, затыкал рот татухе, закрывал плечо ладонью: "Молчи, несчастная! О, горе мне! Жена моя! Мать моих детей!"
   "А что, что я ещё могла подумать?"
   "Всё, что угодно, но только не это!!"
   Конечно! Хоть Мали, конечно, и рыжая "в доску", но другой пока не завезли и не представили. Или с тобой, что ли, трахаться, татуха? Он что, извращенец, вообще? Как можно трахаться с собственной рукой? Я вам потом скажу, как это можно. Но с рукой, не с плечом! Ты снимай, снимай меня, фотограф, чтоб мой взгляд был полон превосходства, чтоб никто-никто и не подумал, что-что очень одиноко мне! Я имею (что имею, то и введу!), что лучше бы нарисовал тату не на плече, а на ладони. Тогда у девки появляется шанс! Фотограф в данном случае - татуировщик. Чтоб никто-никто и не поверил!
   Итак, найтс! Ночь Любви между придурком и Мали! Это именно в ожидании этой ночи (Вейтинг фор тюнайт!) Мали и сделала и себе эту татуху. Её татуха изображала грозящего пальчиком Скалдера и называлась "Дядя Сэм недоволен тобой, бэби!" Тоже наполовину из мочи.
   И вот - блуд! Бедный Скалдер, как может, закрывает глаза рукой и переворачивает все распятия мордами к стенкам, но он же не слепой!
   Парень может стараться в квартирах подруг! Мали тоже была и там! Короче, парень (назовём его Полуэкт, хотя, это не настоящее его имя! Настоящее - Пельмень!) старается в своей квартире, и ничего у него не получается!
   Борьба за любовь на сырых простынях! Ненависть ко всем до последнего вздоха! Не думай ни о чём, что может кончиться плохо!
   А что может кончиться плохо? Ну, потащит Полуэкт сжигать в печке и Мали, что тут плохого? Эту шлюшку давно пора сжечь!
   Но! Найн! Сбой в программе! Мали сжигать нельзя! Конечно, пора-не пора, но без неё сериал осиротеет! Скалдер же ей что говорит?
   "Онли ю! Ю мейкс майн дрим комс трю!" Только ты! Можешь осуществить майне мечты!
   И Мали ему говорит: "Онли ю! Онли юр браве фейс энд стронг хэндс!" Что: только ты! Твоя бравая мордочка и сильные руки! И мы уже все думаем: "Ну всё, блин! Расплылись! Теперь трахнут друг друга, наконец!"
   И в самый решительный момент Мали уходит! Уходит к Полуэкту, конечно! Опасайтесь, люди, Полуэктов! Не ходите, дети, в Африку гулять! Полуэкты - это зло, которое будет подстерегать вас на каждом углу и под каждым кустом! Проклятые империалистические Полуэкты - гнойная язва на лице нашего Телефона! Захватим Телефон, позвоним девочкам!
   Итак, ни черта у него не получается, а его татуха-баба говорит: "А вы что хотели? Я же предупреждала! Онли айм!"
   А Малина татуха Скалдер говорит Мали: "Ты, проститутка позорная! Сволота подзаборная! Как ты могла променять МЕНЯ на это чмо?"
   Как-как! Сам виноват! Не трахался более десяти лет! А Мали - девушка современная, красивая (можно сказать. Местами), она же хочет ласки! Да хрен её, вообще, знает, чего она там хочет! Она не хочет, чтоб с тобою она осуществляла мои мечты!
   А тут - Полуэкт! Парень видный, хоть и полный кретин. Но, как говорится, полюбила парня я, оказался без х. На х. мне без х., если с х. до х.? То есть, другими словами, самое важное тут - не кретинизм отдельно взятого парня, а его х.! А у Полуэкта, может, с руку! У Скалдера - микроскопический, вот и не трахается, почему же ещё? А у разных Полуэктов или Морисов Флетчеров - с ногу! Со здоровую баранью ногу! Лапу! Как тут устоять бедному агенту Мали?
   И вот она не устояла и пошла по бл.дям! Её, конечно, понять совершенно невозможно, но я ещё раз говорю: был там такой писатель современный, в очках пока без стёкол, который чего-то в ней понимал.
   Тоже, кстати, затащил её в постель в промежутке между ловлей инопланетян.
   Говорит: "Бейби!" "Бейби!" - говорит. - "Ду бист фантастиш!"
   Ну и она ему ка-ак жасть по шарам: "Это кого ты назвал бейби?!" Донт колл ми бейби.
   Но мы щас не о том. Это будет через 10 эпизодов и два сезона. А пока - Полуэкт! Ташшит! Я ему говорю: "Всё ташшат и ташшат!" Тащит Мали в печку!
   Мали цепляется за меблировку и орёт: "Маманя! СОС!"
   И видит мальчика: "Иди отсюда, мальчик, не мешай!"
   И мальчик с сачком и номером "13" на спине идёт прочь по воде, даже не спросив своё: "А что это вы тут делаете?"
   Мали протёрла глаза: действительно, по воде! Унитаз, что ли, прорвало? Откуда вода?
   Даже Полуэкт перестал тащить.
   "Ну всё, парень! Ты попал! Унитаз - это не шутка! Придётся тебе теперь из окна мочиться!" - сказала Мали этому отморозку!
   "Нет! Нет! Найн! Только не унитаз!"
   Ладно, ладно! У нас хоть и рассказ ужасов, но не до такой степени. Унитаз функционировал. Худо-бедно, но работал.
   Мальчик ушёл в стенку. Как говорится: пошёл, куда глаза глядят. Глаза глядели в стену. Мальчик шёл два часа, ударился головой об стену и раз! под ним лужа! Это был глюк!
   Смотрел я ещё фильм ужасов. Там снимается семья, обычная семья, папа-мама-я. Живёт семья, приличная семья, Крыса, Лошадь и Свинья. И у них в доме полно полтергейстов и видеокамер. И там такой из бассейна, помогая себе шлангом, вылезает пылесос! Они, конечно, смеются, но, вообще, живут в постоянном страхе! Я бы сказал: в постоянной ебл.! А что им ещё делать? Здоровые белые две бабы в исподнем белье, в таких шортиках, ребёнок и мужик-трахальщик. Постоянно трахаются, пока не в страхе. Я уж подумал: что это, блин, за фильм ужасов? Это лав-стори, порнография! "Смотрите, вы должны это увидеть!" И тот же самый пылесос вылетает из бассейна!
   Но мы говорим о Мали.
   "Почудилось, блин! Ты тащи, тащи меня, любимый!" Ты сними-сними меня, фотограф! Тащи дальше в печку!
   Полуэкта дважды упрашивать не надо было. Он дотащил Мали до печки, но, вместо того, чтобы сжечь её там, сунул туда свою руку! Сунул Грека в реку руку! Рак за руку Греку цап!
   Ну и пожёг всю руку, даже "Скорую" пришлось вызывать. Татуировку девицы подмигивающей сжёг нахрен, начисто.
   Малина осталась. На ней Скалдер грозил пальчиком: "Будешь знать, сука! Как изменять Великому агенту 99 Скалдеру!"
   Она была напарницей Великого 99-ого Скалдера! Скалдеру тогда было 89, в 1986-ом году, постойте-постойте, а сколько было ей? А! 26! Она была прелесть! Прелестная герантофилка. Пуркуа па? Пуркуа па? Сплошная дуэль со смертью! Пуркуа па? Почему бы нет?
   Ладно. Теперь мы успокаиваемся: всякая е.ля кончилась, начинается мирное строительство. Про матку Хреносят. Нас отвлекли татуировки. У новорождённых Поросят полно шрамов, татуировок и врагов, впрочем, как и я! В мире нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку и прощай.
   В Поросятах-репликаторах ваще никакой гармонии не было! Ну ваще! Мало того, что свиньи - следующая ступень после человека, на которую ступают репликаторы в своём развитии. То есть, сначала-то они паршивые скоты, шакалы-жуки. Потом - человеки недоделанные. С дефектом, по подобию своей дибильной праматери Рис. Ну а уж потом - Венец Творенья дивная Диана! Ты мой кумир! Я твой кумир!
   Диана - это такая свиноматка. Свинья, короче. Боров. Хряк. И Диана и рождает свиноподобных репликаторов. Которые, конечно, грозят поработить всю Галактику!
   Они такие: "У!! Чего-то, котик мой хромает!!" Или так: "Майор Картер! Ты же такая, как и мы! Два сапога - пара! Неужели, тебе не хочется стать Системной Владычицей?" Морскою. Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём! И на дно они уходят с якорями, с парусами, на песок морской роняя золотые сундуки! Корабли лежат разбиты, сундуки стоят раскрыты! Изумруды и рубины осыпаются дождём!
   "Да!" - сказала Картер. - "Я хочу! Но вот, только, что скажет генерал Хаммонд?" Без его санкции они и пукнуть не могут.
   "Так... Подождите... Папенька согласен!" - скажут свинтусы, наладив связь с Хаммондом.
   Ну и всё, блин! Раз папенька согласен, то Картер убегает вприпрыжку руководить Галактикой Свиней!
   Остаётся Дэниэль Джексон: "Ушла Саманта, ушла!.. Один, совсем один! Один, совсем один?" Ю аре нот алоне! Ты не одинок!
   У тебя же есть Танис! Ну, тот чувак, что сначала сидел в Шанок, потом из Шанок-то выпрыгнул, всосался в Хеврона, а Шанок убил! Скользкий, скользкий тип. Его, конечно, надо умертвить физически. Если его не умертвить щас, то через три эпизода он погубит талланов!
   Это будет Месть Ботаников! Джексон-то ботаник.
   И вот Ночь! Когда силы ботаников действуют безгранично! Джексон и О,Нилл сидят в засаде на РХ-888, планете рядом с Чёрной Дырой.
   "Зря мы здесь сидим!" - говорит О,Нилл. - "Танис не придёт!"
   "Ещё как придёт!" - Джексон показывает на макет медведицы с головою из мусорного ведра и в женском лифчике. На подобную приманку не только Танис придёт, сам Апохрен придёт и собьёт с плеч макета ведро! Медведица без головы! Это плохо, очень плохо! Капеп всем возможным вставаниям по отношению к ней. Кто трахает безголовых? Безголовых боятся, но не трахают. Любимых можно обижать, но не убивать.
   И вот идёт такой Танис с пустым ведёрком на колонку! "Ля-ля!"
   "Сейчас у него встанет!" - бормочет Джексон.
   А у Таниса не встаёт! И это не удивительно, так как в прошлой жизни в Шанок Танис был женщиной! Можно расставить хоть сто подобных макетов, и ничего у Таниса не встанет!
   "Врёшь, гад! Не возьмёшь!" - заорал Джексон и побежал на Таниса, стреляя из зата! Зат - это затнукатель.
   Танис остолбенел! Это было, вообще, страшно! Когда ботаники активизируются, это, вообще, страшно! Говорят: "Хэй, бейб! Пошалим!" Тревожно, очень тревожно! Хоть ботаники, конечно, сугубо мирные, но они нас всех трахнут!
   И Танис упал такой: "Не-е-ет!!" Он уже не хотел жить! В трахнутом состоянии! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5499-5501,5

   5 января 2019 года. Мудрость щас: "Существуют такие опоясыващие каждый глюк мысли." Ну и что? А ничего. Они опоясывают каждое моё состояние, Григория, больницу, всех и вся.
   Сказка не про эти дибильные мысли (а назвать их дибильными я спокойно могу, так как щас спокоен и полон дискового пространства (памяти), которая располагается ВНИЗУ), а про отважнутого китаёзнутого Кондома Хлимена. Я прошлую-то сказку попытался написать повеселее, что-то бухтел про колибри. Не получилось. Я и щас говорю в магазине мамаше с ребёнком: "Да, дай дяде пройти, а не то страшный дядя всех уничтожит!" Ребёнок в плачь! Хотя, не уверен. Он и до этого, когда мешался проходу, кажется, уже плакал.
   Короче, я страшный и ни капельки не смешной. Но я, чего-то, пытался. Нет. Не вышло. Так что щас будет нагнетающая страшная сказка про мистическое существо Кондома Хлимена!
   Он был, воистину, ужасен! В своём берете, в своих очочках, лысый, плюгавый, короче, вылитый Слайдермен! Да и баба у него была такая же мистическая: то ли, баба, то ли, бык. Я и баба, я и бык. Я и баба, и мужик.
   Говорят, что секс с такими фантастический. Да мало ли, что говорят! Постоянно говорят, что вообще секс - это фантастика. Не видали мы этот секс и не увидим. Бла-бла-бла! Кондом секса с Аликс своей в глаза не видел, так как она не любила ни лысых, ни плюгавых. Ей подавай воров с внешностью Бельмондо!
   Где вы таких в Мертовожоровке видали? Бриниум? Ну, конечно: Бриниум очень на Бельмондо похож: такой же плюгавый и седенький. Зато без очочков.
   Итак, диспозиция такая: Аликс любит Бриниума, Бриниум любит Маяковского, а инопланетяне поработят Землю досрочно!
   Итак, ночь! Как вы заметили из моих трудов, "Итак, день!" не бывает. День щас вообще какой-то плюгавый по 7 часов, и, в основном, ночь. Итак, Ночь, когда Силы Маточного Зла (а проще говоря: когда тебе яйца-то оторвали!) (Менструация!) владеют бесполой Аликс безраздельно! Откуда у неё яйца? То есть, Матка?
   Вот именно, друзья мои, вот именно! Ни Матки, ни Менструациии, одни оторванные яйца, но даже в этих яйцах (скажем мы) живут люди и празднуют Новый Год! Пройдёт от Камчатки до Кушки! Взорвёт всё бенгальским огнём! Взорвёт твой мир хлопушкой! Ты не забудешь о нём! Страшно!
   Итак, Матки нет (это такая Новая Диспозиция), но есть Желание порезвиться и схлопотать приключений на свою ж.пу.
   И вот Аликс, раскрашенная камуфляжем, ползёт, аки какая-нибудь пиявка гипертоническая, по стене Цитадели! "Слезай! Тут рыбы нет! И травы нет!" Куда там! Тут есть добрый дедушка Бриниум, любимчик всех гарантофилок Мертвожоровки!
   И Аликс доползает и переваливает своё пухлое брюхо через крепостную стену!
   Кондому было тревожно. Он подозревал, что у Аликс начались ЭТИ дни, когда Аликс активизируется и ищет приключений себе на задницу. Этому надо было помешать!
   Вот недавно смотрел "ЗВ". Ну они в своём амплуа: если Земле ничего не грозит, то грозит им самим. Залетели на 4 миллиона световых лет к чёртовой матери вместе с Апохреном. Тяжёлый, тяжёлый муви. Сейчас, блин, Тил,к всех предаст и станет снова верен Апохрену. Это, честно говоря, не приятно. Чем тебе плохо жилось? Давались корм, кров над головой, красивая баба Картер, чего тебе этот Апохрен? "Он - мой Бог! Разве запрещено верить в Бога?" Тьфу! Чёрт! Короче, доблестный Тил,к предал "ЗВ", и пока его до самой смерти не доведут - не отремонтируют.
   Ну а 4 миллиона что? Это запросто! Корабль захватили репликаторы и увеличили скорость его в 800 раз! Казалось бы: если подсчитать: 120 лет делить на 800 - что-то около... Ну около чего? Месяца? Полугода? Короче, вот моя Галактика, вот мой дом родной! Вот прилетел Апохрен и падает на планету Сокара! Облепленный репликаторами. Погиб. Ложный мёртвый Бог. А Тил,к-то этого не знает и продолжает бубнить своё: "Я был паршивым двойным агентом!"
   Итак, это мы только будем смотреть. В "СМ" не лучше. Один вурдалак высасывает мозги людей, но стесняется этого и ходит на собрания анонимных обжор, чтобы рассказать про свой голод.
   Ну, потом-то, конечно, Интрига: красивая воспитательница к нему шасть! Возьми меня!
   Как бы не так! Он срывает с себя вот! Раз! Парик! Теперь - два! Татуировки! Но не успевает, так как воспитательница успевает выдрать ковёр у него из-под ног ("Ковёр чистить буду!"), и он падает! Такого кабана ещё таскать!
   Кабан повержен, лодочная станция - там!, воспитательница спешит на поиски Шлема Вурдалака!
   И встречает у проруби конфуз природы: агентов Мали и Скалдера!
   "Слишком быстро управилась, как мы посмотрим! Не распускала бы руки и не гробила нашего вурдалака, мы бы отпустили тебя с миром! А теперь ты влипла, и живой отсюда не уйдёшь!" - говорят.
   "Боги не видали более позорных агентов, чем вы!" - крикнула воспитательница. - "Я - Воспитательница! То есть, учительница! То есть, умственно неполноценная! А вы кто? Идиоты вы, вот кто!"
   "Чтобы мы не казались тебе идиотами, мы споём тебе весёлую тирольскую песенку о том, кто мы!" - говорят.
   И поют: "Мы - бравые ребята, но мы не октябрята! Работаем в гестапо! Скалдер - наш капитан! Капитан!"
   "Всё равно вы - идиоты! Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам! Вовек не сдаётся наш вещий "Варяг"! Пощады никто не желает!" - пропела эта неполноценная.
   "Не желаешь? Ну тогда вертай всё, как было! Отдавай Шлем Вурдалака!" - сказал Скалдер.
   А Мали поддакнула: да, мол, хотя её никто и не спрашивал.
   "А Шлем вы должны придумать! Музыка, конечно, дрянь, слова ещё хуже. Что может быть доступнее для народа, чем пупок? Мы говорим не о твоём пупке, а о музыке! А слова мы должны придумать! Так как ты похож на Джонна Леннона!"
   Короче, не отдаёт без музыки Джонна Леннона.
   Делать нечего, достал Скалдер маленькую гитарку (как у Мерилин Монро в "Джазе только девственницы") и давай орать на всё Малаховское озеро: "Ту лофт ю! ЕЕЕ!!!"
   От этого "ЕЕЕ!!!" всплыли кверху пузом все синявки, а Воспитательница заорала: "Хватит! Хватит! Ужасно, да, но не до такой же степени!"
   Степень ужасности, конечно, установит Суд. Будут судить студента Раскольникова, который, блин, бабушку не бил, а, блин, защищался! Старуха-то 40 лет без мужика! Попросила починить розетку! А сама смотрит метко! Ветка стреляет метко!
   Итак, Суд! У нас - .сут! То-то мы и думаем, что пахнет, как в подъезде! Ответчиками выступают Скалдер и Мали с завязанными бинтами головами. Оказывается, прежде, чем сдаться органам, учительница успела проломить им головы Шлемом со словами Битлз: "Еври бади трай ту би май бэби!" Каждая бл.дь пытается стать моей бэби! Не сладко им жилось.
   Итак, учительницу приговорили к 8 часам исправительных работ по покраске столовой, вурдалака - к 12 часам, Мали и Скалдера - к расстрелу!
   "Перед тем, как зачитать этот чрезвычайно жестокий приговор, я хочу сказать, что это не как "шлепок по руке"!" - сказала Судья Астахова!
   "По руке"!.," - сказал Скалдер. - "Как же я сразу не догадался! Пусть вурдалак покажет свои руки!"
   Тот показал.
   "Каждый может ошибаться!" - ошибся Скалдер. - "А теперь пусть учительница покажет!"
   "Зачем это ещё?" - психически больная учительница.
   "А затем, что ты состояла в интимной чувственной близости с подозреваемым!!"
   "Ну, состояла, ну и что?"
   "Да, свидетель! Вы задаёте наводящие вопросы!" - сказала Астахова.
   Скалдер показал глазами Мали: "Попытка - не пытка! Что только не сделаешь, чтобы спасти эти наши трижды никому не нужные жизни!"
   Мали сказала: "Госпожа Судья! И вы, товарищи присяжные заседатели! Скалдер хочет сказать (но стесняется), что у учительницы и Вурдалака есть общий ребёнок! И звать его Пупсик! Который пощипал медсестру за вымя и сквозь окно съе.ался!"
   "Это ничего не доказывает!" - сказал Вурдалак.
   "Это доказывает, что он при этом сп.здил чей-то костюм спортивный, а, значит, является таким же отъявленным преступником, как и вы!" - сказала Мали и показала Скалдеру знаками: "Уж, как можем!"
   "Это - наводящий вопрос! Костюм тот был импортный и кожаный!"
   Короче, Дело было проиграно. Оставалось только написать мюзикл, снять по мюзиклу фильм и книгу по фильму.
   Скалдера и Мали повели расстреливать. А прочих - красить столовую.
   Учительница незаметно хлопнула в ладоши с Вурдалаком. Может, даже, общий сын Пупсик и был! Но это было далеко и неправда. Если он и был, то недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов.
   "Девы-девы! Га-га-га! Трахаться хотите? Да-да-да!" Следующий эпизод будет фантастическим и немного праздничным.
   По цветочному лугу на планете Шелезяка (в 4 миллионах световых лет от Земли) бегали прекрасные девы в скафандрах. Прекрасные, прекрасные! Недаром их называют "Толстыми бабами у Трёх Вокзалов". И тут у них было много, и тут, короче, "пышки"!
   И тут как раз, блин, в самое скопление их толстых задниц приземляется космический "хаттак" "Корыто", по-глоольдовски: "Хреныто" с "ЗВ-1" на борту.
   Этого дерьма нам только не хватало! Всех членов "ЗВ-1" жирные бабы встретили холодно, кроме Тил,ка! При виде него они принялись хлопать в ладоши и бросать вверх бумаги! Тил,к не понял, как и другие.
   "Мы счастливы приветствовать в своей отдалённой Галактике хоть одного верного Апохрену шолва!" - говорят.
   И давай вешать венки из бус и вертеть при этом голыми задницами.
   "Я тоже, я тоже верю в Апохрена! Апохрен - самый справедливый судья в мире!" - попытался сказать малодушный Дэниэль Джексон, но Картер заткнула ему рот.
   Так что девы повели Тил,ка в свой Тронный Зал Двух Стихий жрать сардельки.
   "ЗВ-1" осталась.
   "А мы?" - тупо спросил Джексон.
   Из окошка помахал Тил,к!
   "Обрили уже!" - сказала Картер, как будто не знала, что Тил,к всегда лысый.
   "Блин! Меня это начинает бесить! Мало того, что мои половые органы находятся внутри меня! Мало этого! Так я ещё щас пойду туда и докажу, что и у шолва половые органы внутри! Если, вообще, они существуют!" - сказала Картер.
   "Да! Иди! Тебя они не тронут!" - сказал Джексон.
   "А вы? А как же вы? Вы до самой смерти будете добираться 4 миллиона лет домой?" - спросила Картер.
   "А ты что предлагаешь?"
   "Вот, когда до чёрта нужны репликаторы - их нет! Придётся воспитать в собственном коллективе или сделать самой!" - сказала Картер. - "С этого мгновения зовите меня Рис!"
   И бухнулась в обморок.
   "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросил О,Нилла Джексон.
   "Что теперь так её легче всего трахнуть, и она ничего не заметит и никуда не нажалуется?" - тот.
   "Джек, не будь ослом! Я думаю: теперь у нас есть Рис! Мы можем приманить всех репликаторов из этой Богом забытой Галактики! Надо только правильно состряпать послание: "Репликаторы! Ваши отмазки не прохиляют! У нас - Рис!" И написать правильный адрес: "На Галактику дедушке-репликатору!" ТАМ поймут! И, даже, может, нас наградят! Посмертно! Если мы вернёмся!"
   Он говорил дело. Надо было только не ошибиться с адресом: "На Галактику..." и так далее. Дедушке. И бросить записку в "Звёздные врата" на Шелезяке.
   Репликаторы увидят кровь О,Нилла и Джексона на записке, а также образцы их спермы там же, поймут, что дело швах, и вышлют на Шелезяку одну зондеркоманду! А может, и не одну.
   Тогда, конечно, всем девам в шлемах - кабздец, как и Тил,ку, но мама сможет увидеть Джексона и О,Нилла, если, конечно, их притаранят домой.
   Конечно, об этом блестящем плане не стали сообщать Тил,ку в опасении того, что его безумный симбиот взбунтуется и побьёт весь антиквариат, не говоря уже о том, что, сгоряча, трахнет всех местных клуш!
   Так что пока Картер-Рис лежала в коме, О,Нилл подошёл к Джексону: "Ты адрес точно набрал?"
   "Точно! "На деревню", то есть "На Галактику". Но вот, что я думаю: ведь, если репликаторы не прилетят, то трахать всех местных баб предстоит нам!"
   "Ну и что?"
   "Страшусь, цепенею я! Они же роботы!"
   "Откуда знаешь?"
   "Ну как же? "Планета Шелезяка! Растительности нет! Полезных ископаемых нет! Населена роботами!" - сказал печальный Джексон.
   "А что, если нам заменить Рис-Картер одной из этих роботов? Рис-то была роботом!" - сказал О,Нилл. - "Надо только как-то её приманить сюда. Или оглушить в Тронном Зале: пусть там лежит и приманивает репликаторов!"
   Это была неплохая идея. Как раз сейчас все бабы перепились и лежат, как брёвна. Один Тил,к, чего-то, ещё пытается доказать, а эти все в лёжку. Если и действовать, то сейчас!
   И вот отважная "ЗВ-1" пробралась в Тронный Зал!
   Лежат! Как брёвна!
   Джексон поднял одну из них: без противогаза! Поднял вторую: в противогазе и бьёт Джексона по морде! Это была явная ошибка! Где же ты, где, зорька ясная? Робот несчастная? Я спросил у тополя: где моя любимая? Я спросил у ясеня.
   "Придётся брать первую попавшуюся!" - сказал О,Нилл. - "Они все тут, как матрёшки: на одно лицо!"
   Вот так вот отважная "ЗВ-1" приманила репликаторов и очутилась в собственной Галактике. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, Мудрость уже описана: Опоясывающие мысли. При этом я думаю Мудрость, что Ни Черта Не Происходит надо бы, конечно, заменить. Спокойствие-спокойствием, при нём возможны оба Правила. Но, вообще, правильней одно. Вот был ужас: должен был приехать мастер по замену замка! Отменил я! "Никогда больше не звоните сюда!" - говорят. Обидно.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-551

("Письма в никуда"-551)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5501,5-5504

   7 января 2019 года. И ночь пока ещё едва-едва, и берегут и силы, и дрова, зря не шумят и не портят лес! Но тут чувак! Этот чувак всё сделает не так и прикончит свою молодую жену. Со своей молодою женой!
   На самом деле жену прикончила Мэри Шоу. Потом ещё деда, детектива и отца! Но тот отец и без неё, кажется, скончался. Она только вставила в него сзади трубку и говорила чревовещательски, открывая ему рот и бегая глазками. А он, вообще-то, был труп. И вся каша, которой она его кормила ("За маму! За папу!"), вытекала через трубку наружу в миску.
   А парень вообще был симпатичный и невинный, как слеза младенца. Он был Читатель. Чукча не Писателя, чучка Читателя. Эта Мэри Шоу всё популярно изложила в своей книге "Сделать превосходную куклу".
   Ну и такая с липким языком вылетает: "Это кто тут из нас кукла?!" И давай выедать жертвам языки!
   Жертвы такие "А-аа!" с распахнутыми ртами.
   Вообще, эту Мэри играла та же актриса, что и мать троих детей в фильме Джеки Чана "Шпион по-соседству", он её там любит. Да, немного красивая, но как Мэри Шоу жутковата. Я несколько раз перемотал фильм, чтоб посмотреть, как у неё двигается кадык, когда она говорит за трупа-отца: не показано. Это только в конце выясняется, что кадык-то двигался, а она говорила за отца. Почему бы ей просто не убить этого парня-сына, вместо того, чтобы рассказывать ему историю про Мэри Шоу?
   Ну, потом-то она сообразила, что к чему, и в конце сыну-то этому тоже выгрызла язык. Я, конечно, не шибко был поражён операторской работой, хотя оператор тот же, что снимал Джекины "Часы Пики".
   Но фильм мне понравился. Я даже о нём думал вместо того, чтобы вспоминать футбольное поле и отчаяние студентов на нём, на которых орёт Григорий! Ведь ничего изменить всё равно нельзя! Некоторые активизировались, поднимали Гришу за талию сзади, как он это делал, Володя-"Гурвинек" раз сошёл с ума и тоже стал орать на игроков, правда, в тот редкий раз, когда Гриша почему-то не пришёл на футбол. Мы осиротели. Ничего не поделать: он монстр и орёт. Такая пучина чёрного отчаянья.
   Правда, только до той поры, пока я не придумал смотреть на этих чёрных головешек-студентов с весёлой Гришиной стороны. Сразу стало оранжево и веселее, он же рыжий.
   Говорил: "Барсук, не бойся - не убью!" При этом положил мне руку на плечо. "Барсук, опять заснул, ё. твою мать!"
   Так что со стороны обывателей, конечно, зона страха, а со стороны причины страха-источника (Мери Шоу, например) - довольно мило. Да! Футбольное поле с Гришей - зона чёрного идиотизма и страха.
   Ладно. Сказка, конечно, будет не об этом. Я вообще думал перед сказкой: нахрена мне писать про Мэри? Но я и в магазине щас рассказал этот фильм, да и что мне, про вечные "ЗВ" и "СМ" писать? Ведь это всё то же самое - из навязчивой массовой культуры, что показывают, то мы и хаваем. "ЗВ" и "СМ", конечно, тоже фильмы ужасов своеобразные. Но с хорошим концом. Конец должен быть красивым, конец должен быть счастливым, иначе нахрена нам такой конец?
   В "Мёртвой тишине" парню этому симпатичному Мэри Шоу, наконец-то, язык откусывает! Непонятно одно: при чём тут детектив Рейкер? Ему-то зачем откусывать? Он вообще из другой семьи.
   Сказка про Херлока Шолмса и его попытки найти и обезвредить Мэри Шоу.
   "Какая женщина! Вах, какая женщина! Мне б такую! Какие ножки! Вы от счастья запоёте! И, вроде, ангельским быть должен голосок!" Ещё бы! Голосок чревовещательский и не отличим от голоска мужского! Так думал Херлок.
   Ещё он думал: "Если не получится её обезвредить, то, хоть, выкопаю из земли все её 100 кукол, похороненных вместе с ней! Если, конечно, языка-то не лишусь!"
   Херлок, как и Скалдер, был мастер перевоплощения и мастер эксгумировать трупы баскетболистов. Выроет такого полутораметрового: "Да! Этот парень в баскетбол не играл!"
   Именно так же он вырыл и Мэри Шоу: "Да! Эта девка профурой не была! С таким-то ртом!"
   Мэри Шоу ему пока ещё так спокойно говорит: "Ну ты, грыжа муравьеда! Хорёк вонючий! На какого пи... ты меня вырыл? Беды хочешь? Крокодил!"
   А он ей говорит: "Не понимаю вас, госпожа! Я вырыл вас по сценарию! Как выбросить из окна? Почему? По подоконнику! Зачем? За окном!" Сам не понял, чего сказал.
   Мне приснился сон! Мне они постоянно снятся, но этот запомнился. Как я остроумно бухтел с девушками из класса - не помню, но про Родиона сказал: "Он может блистать только тогда, когда рядом нет никого ярче и остроумнее!" Родион был остряк. Так он после этих моих слов взял и выпрыгнул с пятого этажа школы! Я смотрел сверху. Он упал на голову, но не погиб, а стал чертыхаться. У него из макушки потекла какая-то пенистая кровь инопланетянина. И он полез по этажам обратно в класс! Я в панике схватил ключи от класса и стал пытаться запереть дверь снаружи! А он изнутри держит! И ключи проворачиваются! А все девушки смотрят на это изнутри класса. Короче, не удалось мне провернуть ключ и закрыть, я, наоборот, открыл дверь и врезал ногой по шарам Родиона! Не знаю, чего я на него ополчился. Не надо было прыгать головой об асфальт! Так-то он действительно остроумнее меня бывал, но не в этот случай. Девки прямо катались по партам от смеха от меня. А он нет.
   Итак, Херлок вырыл Мэри и говорит: "Мэм! Я предвижу для вас блестящее будущее! Блестящее!"
   Она попыталась и у него выдрать язык, но поперхнулась, так как язык тот, да и всё горло Херлока было в овсянке. Если бы Мэри принялась кормить Херлока через трубку, то вся овсянка бы залепила все промежности.
   "Да, Мэри! Как видно, я вам не по зубам!" - сказал Херлок.
   "Приведите мне Ашера! Ашера я буду!" Бабу буду! Это сказала Мэри.
   Ашеры-то не жрут овсянку. Ашеры жрут этот - кумыс! И разбавляют им бензин на стоянке. Где в Лондоне Херлок возьмёт тебе Ашеров?
   "А ты п-пойди, п-поищи и п-принеси!" - зашипела Мэри.
   "Ладно, ладно! Как скажете!" - сказал Херлок, надевая зипун. - "Только не вздумайте ничего спрашивать у Хэнка! У него вырван язык!"
   Это был жёлтомордый обезьяна из Центральной Азии, немой слуга Херлока.
   "Да?" - подивилась Мэри. - "Но я не вырывала у него язык! Он сам пришёл! Не виноватая я!"
   "Да я и не виню тебя, крошка!" - сказал Херлок и надел валенки, красное пальто и маленькие лыжи. Пойдёт проведает любимую столицу, хоть в этом виде не узнает и никто. Ушёл.
   Мэри осталась одна. Она принялась листать Картотеку в надежде найти что-то про Хэнка. Но, кроме того, что Хэнк истинный ариец, предан идеалам Рейха, и жена одобрена ЦК КПСС, ничего не нашла. Остальные файлы про Хэнка были засекречены.
   "Всё секреты! Это от меня-то! Мэри Шоу!" - подумала Мэри. - "Сейчас сама пойду-поднимусь и набью Хэнку его противную рожу!" Поднимусь, ох, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?
   Что она и сделала. И стала смотреть в дырка.
   Хэнк сидел за столом и деревянными движениями жрал овсянку. Когда он её дожрал, то ткнулся мордой в пустую миску и сказал: "Там ничего нет!"
   "Отлично! Из него получится перфект кукла!" - подумала Мэри. - "Постойте! Он сказал? У него же вырван язык! А! Понятно! "Кто сказал, что я говорю по пластинке? Чмоук! По пластинке!.. Чмоук!" Это сказал не Хэнк! Даст ист винд!"
   Это ветер! Из Мэри бы тоже получился неплохой функционер, преданный идеалам Рейха.
   Мэри с силой распахнула дверь и оказалась в дверном проёме!
   У Хэнка от изумления отвисла челюсть. Он ещё никогда раньше не встречал таких красивых женщин, тем более, пришедших по его душу!
   "М-мм!" - сказал он.
   "Ты что, глухонемой?" - спросила Мэри и сама поняла, что спросила глупость.
   "Да!" - хотел сказать Хэнк, но не получилось.
   "Ладно, Хэнк или как там тебя! Ты мне поможешь! Мы будем на пару вырывать языки у Ашеров!" - сказала Мэри.
   "Для вас что угодно, госпожа!" - снова не получилось сказать у Хэнка.
   "План таков!" - Мэри расстелила План. - "Ты доводишь клиентов до нужной кондиции, а моя дислокация в 200-стах метрах в кустах пихты около туалета, обозначенного на Плане "Эм-Жо"! Клиент приходит... Я говорю: клиент! Не вертись! Ты всё пропустишь! Не ты, запомни, не ты, идиот, а клиент Ашер идёт по ошибке в раздел "Жо" и натыкается на женщину! Я говорю: "Идиот!" Не ты, запомни! Ты остаёшься в ресторане "Плакучая ива" с повреждениями на лице от неизвестных! Смотри, Хэнк! Буду бить осторожно, но больно!"
   "Да-да! Всё именно так и будет!" - покивал головой Хэнк.
   Мэри повнимательней к нему присмотрелась и покачала головой: "Как твоя фамилия? Козодоев? Нет? Козлодоев? Назову тебя лучше "Кутузов"!"
   Итак, План начал действовать, а Миссия выполняться. Ровно в 21 час клиент Ашер дошёл до кондиции и пошёл в женский туалет освежиться.
   Мэри уже час, как ждала в кустах около пихты. Она начала мёрзнуть, а уверенность в Хэнке улетучивалась с каждой секундой.
   И рыбы кричат, и птицы кричат в поднебесье: "Спасайся, кто может, капец нам!" Я имею в виду, что мёртвая тишина! И не такая, какая бывает в библиотеке или после слов "Пива нету!", а мёртвая! Ведь у всех дяденек и тётенек из ресторана "Плакучая ива" вырваны языки!
   У одного только Василия Ладыжинского нет. Он говорит Ашеру: "Дурик! Ты зачем усы сбрил?"
   "У кого?" - а сам Ашер уже заранее мёртвый и говорит с трудом.
   Осталось только в него сзади трубку вставить и напоить пивом и водкой, чтобы всё вытекло в миску.
   "Я - школьный друг этого дурика!" - сказал Ладыжинский Хэнку.
   "Да?"
   "Да! Не пора ли дурику освежиться?" - Ладыжинский.
   "Это тебе не пора бы отстать от клиента?" - хотел сказать Хэнк, но опять не смог.
   Мэри начала терять терпение. Мало того, что клиента всё не шло, не было, так в женский туалет потянулись какие-то зомбиобразные женские личности без языков. Все на одно лицо. Все, как жена Ашера.
   "Мать твою!" - подумала Мэри. - "Изыди! Я убила вас уже давно! И это было самое умное, что я сделала за всю жизнь!"
   Одна из зомби как раз в это время остановилась напротив куста пихты, где затаилась Мэри, и, придурковато улыбаясь, ткнула пальцем в Мэри: "Ба-ба!"
   "Пошла вон! Вон пошла!" - отмахнулась Мэри.
   Жена Ашера не уходила: "Ба-бу бу-ду!"
   "Не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!" - сказала Мэри и вылезла из укрытия.
   Она намеревалась надрать жене задницу или, хотя бы, набить ей морду!
   Но тут по тропинке кто-то пошёл в туалет! Это был Василий Ладыжинский! Не клиент! Вообще, персонаж не из этого фильма!
   Мэри в панике залезла обратно в кусты.
   Ладыжинский тем временем дивился на безротую жену Ашера, которая продолжала бубнить на языке глухонемых: "Ба-бу бу-ду! Ма-ма! Хочу играть! Не играйся с молотком!" И хватала Ладыжинского за рукав.
   "Да-да, конечно!" - бормотал он, мягко, но настойчиво вырываясь из её цепких ручонок. - "Вы совершенно правы! Бездоказательно, дорогая девушка! Бездоказательно!"
   Мэри вздохнула. Эти два дибила грозили испортить весь План!
   Клиент Ашер пойдёт: "Ба! Да, это ж, моя жена! О, жена! Как ты изменилась! Брюки надела, модница! А что, щас так носят? А! Ты в отпуску! И говорить не можешь! Тогда покажи на пальцах! Что? Я не понимаю шарады! Я их ненавижу! В тебя стрелял парень с сигарой? Это был удар карате? Тебя убил хиппи? Ты показываешь два пальца: это значит "Мир"! Это были хиппи? Я их ненавижу!"
   Этого нельзя было допустить. Конечно, лучше пусть думает, что это были хиппи, чем Мэри Шоу. Жену нужно удалить. Как-как! Раз она хиппи, то пусть повесится на шею Ладыжинскому!
   Ашер такой пойдёт освежиться: ля-ля! А его жена целуется с другим! Ну и у Ашера, конечно, глаза, как два куска колбаски по 5 копеек, челюсть отвиснет, тут-то его и надо брать тёпленьким!
   А Ладыжинский со своею молодою женою пусть летит в свой Магадан! Уж лучше, вы к нам!
   Но всё произошло не совсем так, как предсвидела Мэри Шоу.
   Вместо Ашера, вместо Ладыжинского и даже вместо Хэнка к ней в кусты ввалилась ещё одна жена Ашера!
   Эта сучка нагло оголила свои чресла и сказала без языка: "Пардон, мадам! До "очка" мне идти далеко, а до смерти - четыре шага!"
   И начала гадить на ногу Мэри Шоу!
   Мэри брезгливо отдёрнула ногу: "Мать твою! Нашла время!"
   В то время, когда она, Мэри, выгрызла языки всем жёнам всех Ашеров, она и не подозревала, что у всех них энорез, и они придут гадить на неё саму!
   Между тем Хэнк в ресторане сказал Ашеру и Ладыжинскому: "Сеня! Дичь!"
   "А под дичь пьют это... кумыс!" - сказал Ашер. Не даром он им всё разбавлял у себя на колонке.
   "Я - пас! И у меня - самолёт на Магадан!" - сказал Ладыжинский и подумал: "Хорошие парни, хоть и немые! Зачем же я так напился?"
   И пошёл по тропинке к туалету.
   Нечаянно наступил на ногу Мэри Шоу, на которую в это самое время мочилась жена Ашера: "Пардон, мадам!"
   Мэри окончательно потеряла терпение и остатки рассудительности!
   "Умри, несчастный!!" - заорала она!
   Ей в ногу мёртвой хваткой вцепилась зубами жена Ашера! Хоть языка у неё больше не было, но зубы остались.
   "Странные какие-то эти англичане!" - подумал Ладыжинский. - "У нас на Магадане всё по-другому!"
   "Пардон, мадам! Мне надо!" - сказал он Мэри и ушёл в сортир. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5504-5506,5

   9 января 2019 года. Никаких мудрствований. Всё прозаично. Сказка про Кратово. Хорошо бы, блин, на это пресловутое Кратово обрушить космический корабль-тёзку "Корыто"! Но, чего нет, того нет. Ни одно животное, участвовавшее в сказке, не пострадает. Имееются в виду Сколопендры с Марса: Анфиса Лопозкова и её мамахен.
   Ну что "СМ", что "СМ"? Этот дибил-вурдалак всё ещё только готовится пойти на анонимное собрание обжор, я что вам, партийный функционер, смотреть сразу всё? Я вон "Страшное ТВ" вообще не смотрю пока. По другой программе видел: всё тот же пылесос вылезает из бассейна, и эти все в коротких шортиках, трахальщицы! Это значит, что фильм повторяется.
   А я - нет. Спокоен и смотрю видео про Валдай. Там некая семья ездит на "бумерах" и что-то ищет. И появляются эти заразы: маленькие дети! С их точки зрения их папа-то - какой-то огромный чёрный монстр и всё время говорит низким уверенным голосом. Только в постели с мамашей живёт настоящей жизнью. Такой дибил. А они - заразы, так как маленькие. Ни хрена-то они не нашли. Но я смотрел не столько на эту придурковатую семейку, сколько на Валдай.
   Вы же знаете или не знаете, что мы раза 3 отдыхали на Валдае семьёй. Мне, правда, было наплевать, каким по сравнению со мной выглядит папа, меня больше интересовала природа. Грибочки там, рыбки. Поэтому видео-то и скачал это. Ещё озёра Шлёно и Вельё.
   По-моему-то, озеро, на котором был дом отдыха, называлось просто Валдайское. На нём и Иверский монастырь. Я однажды взял банку пепси и поплыл к нему на лодке. Походил вместе с экскурсией.
   Но то Валдай, а то Кратово! В Кратово, конечно, меньше бытовых удобств: покосившиеся "грыбочки"-зелёные домики, кухни, в которых хорошо кидаться шишками... Я щас, конечно, кидаться не буду, это дикость какая-то, а Григорий - ничего, кидается. Я даже подозреваю, что посади его в троллейбус, набитый незнакомыми пенсионерами, он и там будет кидаться и достанет их всех.
   Итак, Витя! Витенька, Витюша. Сковородкин, Подкаблучников, Гугеншвах, Сидоров. Сковородкин. Это глоольд у него - Гугеншвах, по-глоольдовски: Хреношвах.
   Или знаете, что лучше? Напишу-ка я про Кондома Хлимена! Про этого вечно недовольного очкарика с низким голосом?
   У Вити в Кратово была зазноба. В Станиславу не всажу! В Ярославу не всажу! Кошу ярусь ко дивчину! Не то, что Витя всажу-не всажу в медсестру Женечку. Скорее, не всажу, так как, как только всажу, эта сволочь станет гоняться по всему медпункту с острым скальпелем за Витей! Это ж принцесса пипеток! Она как только увидит пипетку, так в глазах - пипетки и доллары!
   Ну, доллары - понятно, почему. У них у всех в глазах доллары, у девушек. Но пипетки! Это, ваще, страшно! Там, мало того, что пылесос выпрыгивает из бассейна, там ещё все шкафы на кухне открываются! Эта такая в шортиках сидит, е.анутая, шкафы - жасть! Она сразу в крик и бежит наверх, где, конечно, туалет. Чтобы посмотреться на себя и на шортики в зеркало и увидеть в глазах немой вопрос. Моргала-моргала: вопрос не пропадает. Вопрос такой: "ДАТЬ полтергейсту или не дать?"
   Ладно, хватит заниматься ерундой, вонючка! Она бежит, чтобы спасти от полтергейста свою дибильную тушку!
   Женечка же наоборот. Она гоняется с ножиком, чтобы уничтожить тушку де Варда!
   Сказка про гвардейцев Кардинала и их мимозу-коалу: Миледи Здвинтер-Женечку. Её, блин, посадили на выселки в Кратово спиртовать грибы! В каком-то заброшенном Кратово, вся в плесени, в бычках, как в пулемётных лентах, в антисанитарных условиях! Спиртовать грыбы! За валюту на предстоящий год.
   И ещё этот дибил Витя, видимо, местный житель, которых надо убивать ещё до того, как они вылупятся. Со своею любовью постылой: пропади ж, ты, пропадом, милый, со своею любовью постылой!
   Ведь Миледи в Париже могла стать большой особой! Служанкой самой Королевы! Да-да! Миледитанцией Бонасье!
   Ну и что, что отравила по ошибке не ту, которую нам бы всем хотелось? Мало ли! Этих бл.дей на любом шоссе навалом.
   Дело было так. Миледи искала Квитанцию и ехала на лошади по обочине. И хлопала всех профур по спине. Если раздастся железный звон, значит, искомая Квитанция - эта! И с ней надлежит подружиться, переспать, как положено, отслюнявить ей 100 франков, ну а потом безболезненно отравить.
   Но Миледи ошиблась! О, как она ошиблась! Причём, два раза.
   Первый раз стук стал железным от спины какого-то Мордауна!
   "О, моя мать!" - узнал её и обрадовался Мордаун.
   Она его в потёмках не узнала, отслюнявила франки и ударила его по голове!
   "О, моя мать!" - разочарованно сказал Мордаун и упал замертво! Разочаровался, вообще, в матерях и, в частности, в своей.
   Миледи его так и не узнала и нарисовала на крупе своей лошади Уссынанта одну лилию: мол, раз! Боевое крещение прошло!
   Пока Мордаун ползал в пыли с разбитым черепом, снова раздался звон! На сей раз это была профура невиданной красоты!
   "Два!" - сказала Миледи и огрела и её по темечку!
   С тех самых-то пор все профуры во Франции - с ножами и кастетами против маньячки-потрошительницы!
   Главное: брала бы натурой! Так нет! Эта тюкнет - и ни "мама-папа" сказать не успеешь, "ни бэ, ни мэ, ни кукареку", даже свою цену не успеешь! Совсем оборзели, шакалки проклятые!
   Между прочим, этой профурой была сама Королева-мать! И неизбежен был скандал, огромный скандал!
   Миледи поехала дальше. Дальше на обочине стоял сам Король-Солнце Людовик Н-цатый!
   "Три!" - сказала Миледи, но Людовик каким-то чудом (мы вам потом скажем, каким именно) узнал потрошительницу!
   "Миледи! Не я ли тебя выкармливал? Не я ли тебя выпаивал? Сладок кус не доедал!"
   "Не имею чести знать вас, моншер!" - сказала изысканная Миледи. Иногда она была сама изысканность. Особенно, с теми, кого щас замочит.
   "Ну как же? "Ути-плюти-плют!" Я качал твою колыбельку! Я дарил тебе шарики! И ничего, что они были немного морщинистые и отвислые! Ты всё равно брала их в рот!" - сказал Король.
   И тут Миледи вспомнила! Это был именно тот самый извращенец, из-за которого она в детстве возненевидела все мужские шары и всех мужчин! (Кроме де Варда. Де Вард, вообще, был женщиной-транссексуалкой!)
   "Три с половиной!" - сказала Миледи. - "Три с хвостиком!... Три с четвертью!!"
   "Да подожди ты!" - сказал Король. - "Вспомни: тебе это нравилось! Ты сама раздвигала свою "киску" и говорила: "Фак е!"
   "Я?" - поразилась Миледи. - "Говорила? В колыбели?"
   "Ну да! А что? Ты всегда умела говорить. Как сейчас помню: от ручья дуло, в траве были змеи! И ты такая говоришь: "Даст ист фантастиш!"
   Он явно путал Миледи с какой-то другой женщиной. Миледи тоже помнила, что от ручья дуло, но не до такой же степени!
   "Так ты - д,Ратаньян?!" - поразилась она.
   Так как только д,Ратаньяну она говорила про фантастиш.
   "Да какой я, нахрен, д,Ратаньян?" - спросил Король. - "Да и вообще, заболтался я с тобой! Видишь: клиентка идёт! Ути-плюти-плют!"
   Действительно, по обочине в их направлении шла какая-то завёрнутая в женские обноски фигура. Миледи могла поклясться, что это сбежавший от её ласк гасконец.
   Это так и было. Но Король-то этого не знал! Он галантно взял гасконца под ручку и стал говорить ему красивые слова, что гасконец - самая красивая женщина на свете.
   "Блин! Убьём сразу двух зайцев!" - решила Миледи. - "Король будет "три", а гасконец - "четыре!" Трупом больше - трупом меньше! Кто их, ваще, считает?"
   И она стала фехтовать с д,Ратаньяном на шпагах!
   Гасконец её сразу узнал. Этот огромный, волочащийся по земле мужской фаллос ни с чем нельзя было спутать! Или это перевязь шпаги была? Как у Протона? С одной стороны с вышивкой, а другая волочится. Не важно! Умри, несчастная!
   Гасконец сделал выпад плие и проткнул фаллос Миледи!
   "Прощай, Кардинал! Я умираю, но не сдаюсь!" - сказала женщина.
   Её последние слова заставили гасконца призадуматься. Не опоздал ли он на активный клёв профур? Или их уже и нет на шоссе?
   "Дорогой мой человеколюб!" - благодарственно затряс его руку Людовик Н-цатый. - "И, хотя я и не верю твоей хитрой роже гасконца, проси у меня, что хочешь за моё чудесное спасение из лап этого чудовища Миледи!"
   "Хочу титул Маршала Франции!" - сказал хитрый гасконец.
   "Получай, дорогой! Отныне ты - Маршал Франции!" - сказал Людовик.
   Миледи приподнялась на одно колено и выкатила пушку: "Не бывать этому!"
   Раз! Выстрел! Ядро пролетело мимо гасконца и ударило в грудь Людовика!
   "У-пс! Каждый может промахнуться!" - пробормотала Миледи.
   "Умри, несчастная!!" - заорал Маршал и проткнул ещё раз силиконовую грудь Миледи!
   "Черезчур поздно!" - пролепетал Король и упал в грязь около Миледи!
   "О, Боги! Почему вы храните эту сибаритку, эту трансвеститку Миледи?!" - воздел руки вверх Маршал Франции.
   Но потом догадка осенила его: "Есть только один выход! Только один! Надо отвезти Миледи к Кардиналу, и он-то и сошлёт её спиртовать грибы в какую-нибудь глушь в Саратов! К тётке!"
   Маршал взвалил полуживую Миледи к себе на плечо и понёс! И понёс!
   "Я поймал самую большую рыбу в городе! Только попрошу без аплодисментов!" - говорил он, когда профуры начинали ему аплодировать.
   Мордаун не начинал. Он лежал мёртвый и обклеенный полицейскими лентами: "Место преступления. Не вводить!"
   Таким образом, Маршал дотащил Миледи до Кардинала.
   Тот играл в шахматы. Сам с собой.
   Гасконец бухнул Миледи на свободное место шахматиста и сказал: "Вот! Отлично играет в шахматы и шашки! Правда, щас не может по причине усталости."
   Дришелье начал багроветь: "Так нахрена ты мне это притащил?!"
   "Но, Моншер, у ЭТОГО есть титьки, попка и ноги!"
   "Ну и что?!"
   "И ЭТО ещё живое!"
   "Живое? Не может быть! А оно, вообще, выпивает? Любит выпить?" - спросил Кардинал. Если любит, то этим надо воспользоваться! ЭТИМ!
   "А то!" - сказал Маршал. - "Пьёт, как спожник, а потом всем даёт!"
   "Ну-ка, ну-ка..," - заинтересовался Кардинал. - "Так уж и всем?"
   "Абсолютно!"
   Пока Дришелье вливал в Миледи ром, гасконец любовался прекрасными стройными ляжками Миледи. Она лежала в живописной позе отдыхающего фавна или "После получки".
   "Где я? А! Парниша!" - наконец, узнала Кардинала Миледи. Узнала настолько сильно, что даже не стоило говорить, что щас пик моды в Европе - тушкан и ситечко.
   Миледи пьяно провела прекрасной белой рукой по небритой харе Кардинала и сказала немного не то, что мы бы все хотели услышать: "Побрей п.зду!"
   "Это у неё нервное! Щас пройдёт!" - сказал гасконец и зашипел: "Марш под душ и смой всю эту гадость!"
   Миледи, качаясь, пошла под душ.
   Кардинал был упоён: "Ещё никогда мне никто из них не говорил, что моя небритая рожа - это п.зда! Я упоён! Я мыслю послать её спиртовать грибы не сразу. Пусть сперва станцует для нас на столе голая!"
   "Это никуда не денется!" - сказал Маршал. - "Если есть стол, то они все непременно на нём танцуют голые. А пока, Милорд, подпишите вот эту бумажку! Пожалуйста!"
   Кардинал стал читать: "Справка! Дана гасконцу с табуреткой, что он купил в нашем магазине слона! Покупайте наших слонов! Слон - плохой! Справка- хороший!"
   "Что это за хрень?!"
   "Простите, Май Лорд, перепутал! Это не та бумажка! Та - вот!" - дал гасконец бумажку.
   "Предъявитель сего сделал всё правильно и впредь будет делать всё правильно! Хэй, смотри на меня! Делай, как я! Делай, как я! Хэй, на нас посмотри! Делай, как мы!" - прочитал Кардинал и сказал: "На такой шаг я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с начальством! Что это, вообще, такое: "Делай, как я!"? И почему это он сделает всё правильно?"
   "Это такое образное выражение!" - сказал Маршал. - "Зато, если вы украдёте у меня эту бумажку, то про меня люди скажут: "Теперь у тебя, гадюка, вырвали жало! Кусайся, если сможешь!"
   "Эта бумажка должна быть у меня!" - сказала, входя и вытирая полотенцем прекрасные блондинистые волосики, Миледи. Она была сама прелесть. Конечно, парочка пластических операций не помешала бы, но в остальном - прелесть.
   "А тебя не спрашивают, грыжа ослиная!" - сказал ей Маршал Франции.
   "Папик! Он меня обижает! Дуся! Вы меня озлобляете!" - сказала Миледи.
   Между тем д,Ратаньян подошёл к Миледи и нагло запустил ей два пальца в промежность!
   И показал бумагу: всё сделано правильно!
   Миледи завизжала от боли!
   Но Кардинал развёл руками: ты что, читать не умеешь? Всё правильно сделано!
   "Ну, знаете!" - сказала в сердцах Миледи. - "Вы все - стадо дибилов! И ты такой же идиот!"
   "А что сразу Дришелье? Дришелье - отличник!" - сказал Кардинал, подписывая другую бумагу: что Миледи отправляется спиртовать грибы в Кратово! Причём, немедленно!
   Вот так Миледи и очутилась в медпункте. Вместо Женечки. Летающий домик Миледи случайно упал прямо на Женечку и раздавил эту злую волшебницу! Теперь там была добрая волшебница Миледи!
   Витя в ней души не чаял. Она не умела лоботомировать!! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5506,5-5509

   11 января 2019 года. Как говорится: да напиши ты, блин, эту сказку - и дело с концом! Я напушу! Ух, как я щас напишу! Или так: я напишу... как смогу.
   Итак, сказка! Одна из 5500-ых! Дело было в селе Простоквашино! Но! Найн! В селе Хатынь! Ещё лучше.
   Короче, пришли фашисты! Чего они, блин, пришли? Чего им дома не сиделось? Всё их бесноватый! Кажется: самому в Первую Мировую глаза бутаном выжгло: как два уголька, так нет - туда же! Наверное, потому что война не бывает бессмысленной. Крутятся огромные бабки!
   В селе Хатунь был главный самый антифашист: Сенька-Прыгни. Это тот самый деревенский дурачок, который собирал по хатам спичечные коробки. Но собирал-то, он собирал, а сам писал отчёты в НКВД, что настроение сельчан "а1", что значит "патриотическое". А кто ему коробков не давал, того он сдавал НКВД на расстрел.
   А чего ему их давать? Ведь никто же не знал, что он осведомитель! Поэтому к приходу немцев в селе остались нерепрессированными только он, Сенька, да ещё дебелая девушка Алёнушка.
   Алёнушку Сенька ни за что бы не сдал НКВД, хотя она и гнала его взашей поганой метлой: "Вон пошёл со своими спичками!" Но зато она одна в селе могла ему ДАТЬ! Только она! Онли ю! Ю мейкс майн дримс ком трю!
   Так как по жизни тоже обиженная людьми и Богом. Но зато страшно свирепая! Когда пришли фашисты, она одна в одиночку организовала партизанский отряд и пригласила туда Сеньку-Прыгни.
   Чувствуете запашок идиотизма? Я, чего-то, чувствую. Как это так: одна? Она что, в лес ушла жить? Нет! Но она выписала Сеньке мандаты! Мол, коммунист и еврей Сенька является ещё и партизаном!
   С подобным аусвайсом Сенька, конечно, далеко уйти в тыл врага не мог: сразу заметут. Поэтому Сенька разорвал этот мандат и выписал себе новый: "Сенька! Истинный ариец! В связях, порочащих его, был замечен многократно, но ни разу не пойман!"
   Алёна подозревала, что этот прыщавый партизан Сенька в душе предатель. Но чтоб ариец? Однозначно, дорогие товарищи: Сеньку надо было пустить в распыл! А его избу, набитую коробками спичек, сжечь! На всякий пожарный случай.
   Иначе что же? Сначала он предаст Алёнушку, потом спички, потом избы, Советскую Власть, партизанское движение, а потом самого товарища Цементова! Как говорится: мы подадим в суд на село, на город, на штат, на все США и выиграем Дело!
   Конечно, Алёнушка и знать не могла и не ведала, что товарища Цементова Сенька не предаст. Может, он и истинный ариец, но не до такой же степени!
   В любом случае, чтобы поступить в партизаны, он должен пройти Обряд Крещения! То есть, с голой задницей прыгнуть через горящий костёр и посидеть около костра, в который насыпаны патроны!
   Как понятно: самое ценное у партизан - костёр. Гори-гори ясно! Если костра нет, если электричества нет, то какое это, нахрен, партизанское движение? Это же Советская Власть плюс Электрофикация всей страны!
   Наступали холода. Наступали метели, беловьюгие ночи облепляли наш дом! А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор.
   "Блин! Нам нужен бензин!" - решила Алёнушка. - "Это будет Боевое Крещение Сеньки! Если он со своим аусвайсом, дающим доступ на 4-ый уровень секретности нацистов, добудет бензин, и мы разожжём костёр, то ладно, несмотря на всю смазливость и предательство, я приму его в свой отряд! И, может, ДАМ!"
   Сенька был похож рожей на козла. Или на Троцкого. Такой же политический проститут. И вот Сенька пошёл!
   И тычет аусвайсом в рожу немецко-фашистского повара Грубого Готлиба!
   "Сдаётся мне, дорогуша, что ты - шпион!" - сказал тот.
   Сенька стал кататься по земле, ноготь давать на отсечение, век воли не видать, что он свой "в доску" немецко-фашистский Сенька!
   "А так ты можешь?" - спросил Готлиб и оголил задницу, как все наци во время передышки между боёв во время игры в их любимое "мясо". Они же страшно пунктуальны!
   Так Сенька не мог. Он напряжённо думал. Он взял камень и стал чесать им спину. Готлиб почесал ему. Камень упал в воду!
   Дело было в том, что пока что Готлиб в передышке между боями с партизанами рыбачил на речке Вонючке. Клёв был такой, что клиент Готлиб забыл всё на свете.
   Сенька взял новый камень! Сенька! Семён Семёныч Горбунков!
   Тут Готлиб, наконец, зацепил настоящую рыбу, и его утащило в речку!
   Он плыл и матерился по немецкой матери.
   Доступ к бензину был открыт! Сейчас Сенька выполнит Задание, и Алёнушка ему ДАСТ!
   Как бы не так! Как известно или не известно, позади любой немецкой военной части тащились кибитки с маркитантками. Ну, это такие девушки, чтобы не было скучно. Между боями всегда бывает скучно. Эти русские гибнут тысячами, всё равно не сдаются, попадают в "котлы", бабы их в русских селениях коня на скаку остановят, в горящую избу зайдут, короче, и не думают ДАВАТЬ. Скука смертная. Так что тут как тут появляются они! Девочки-сосульки! Сладкие пилюльки!
   И вот одна такая сосулька щас около походной кухни развешивала голая свои лифчики. Она, пока что, не заметила нашего партизана.
   "А лифчик-то у неё с перламутровыми пуговицами!" - напряжённо думал Сенька. - "Прям, как у моей подружки Алёнушки!"
   Он решился на Подвиг! Подобные решения и подобные Подвиги так и частили в истории этой кампании. Постоянные Подвиги!
   "Товарищ!! Пропуск!!" - заорал Сенька на Ядвигу! Ядвига её звали.
   Заорал так, что лифчик вывалился из её рук и упал в грязь!
   "Болван! А я уж думала: что-то серьёзное!" - лифчик теперь надо снова стирать от мужских обид. Следы мужских обид.
   Сенька по-немецки плохо понимал. Если перевести с немецкого на русский, да ещё учитывая его акцент, то получится, что он сказал по-немецки нижеследующее: "Даст ист девка! Млико! Яйки! Хлиб! Давай, матка! Давай-давай! Ню!"
   "Ню?" - только и поняла Ядвига и оголила грудь! Да она и так была голая по пояс.
   "Найн! Найн!" - заорал Сенька. Чуть не обкакался от ужаса! Такая плоская грудь.
   "Ду бист давай-давай газолин!" То есть, бензин. Бензин - утром, деньги - вечером, вечером - деньги, бензин - днём! Дуся! Вы меня озлобляете!
   Где здесь бензин, Дуся-Ядвига понятия не имела. Где мужские фаллоимитаторы - пожалуйста, знает: спят в свой тихий час. А где бензин? Может, в танке?
   "Там!" - махнула лыжной палкой на танк Ядвига.
   "Там-там!" - заворчал Сенька. - "Там, вроде, арматурный! Или слесарный?"
   Никакого слесарного ТАМ уже не было - разбомбили. Но танк был! Кто же его разбомбит? Он же танк! Кто ж его посадит?
   Как же, блин, этот танк открывается? У Сеньки с собой по привычке было 10 коробков спичек и гинекологические щипцы. Сенька стал чиркать спичками.
   "Найн! Найн! Ду бист идиот! Будет большой бумм!!" - закричала Ядвига. Чуть своих немцев не разбудила с тихого часа.
   Сенька применил щипцы. Бак танка открылся! Внутри была ослиная моча!
   Блин! Эта саботажница Ядвига, эта уклонистка, развела бензин ослиной мочой! Как теперь танк поедет и вступит в бой?
   "Найн!" - сказала Ядвига. - "Даст ист быль найн я! Даст ист наш ослик Аи!" Мало того, что ослика звали, как марку бензина, так он ещё и того! Гадил куда не следует!
   "Ну, я вашего ослика! Замочу!" - сказал Сенька. - "И меня, конечно, может быть, Абвер наградит! Посмертно!"
   Конечно, наградит! За убийство такого ценного осла! Бензин - плохой! Ослик - хороший!
   "Найн! Найн!" - заплакала Ядвига. - "Найн посмертно! Ищ либе дихъ!"
   Я люблю тебя! Эти профуры готовы влюбиться во всё, что движется, даже в партизана!
   Хотя, она-то этого не знала. Она воображала, что Сенька - ариец и приехал с проверкой из штаба Группы Армий "Центр". Мало ли, откуда он приехал?
   Он стал нежно гладить её по голове: "Найн "Центр"! Ищ бин фром Нижние Чесуны!" Деревня его такая.
   "Даваль замутим маленького!" - отчётливо сказала Ядвига.
   "Найн! Вот кончится война - тогда пожалуйста! А на задании - ни-ни! После - пожалуйста!" - сказал Сенька.
   "Возьми хоть это!" - и Ядвига на трепетных ножках Любви преподнесла Сеньке чан с ослиной мочой.
   "Найн!" - сказал Сенька. - "Но файер! Ун дизайер! Не горить! Даст ист грёссе шкандаль унд нихт правдивый слово! Но! Если ты сделаль для меня Подвиг во имя нашей Любви, то ты щас ходиль и приносиль мне большой фляжка бензин-газолин!"
   "Ты что, остолоп?" - спросила Ядвига. - "Бензин дорогой и на другой планете живёт, родной!"
   "Ладно! Сойдёт "Коктейль Молотова"!" - сказал Сенька.
   "Коктейль... коктейль кого?" - Ядвига.
   "Молотова, балда! Большой бум!!"
   "Сдаётся мне, даст ду бист айн партизанен!" - сказала Ядвига.
   Любовь таяла на глазах.
   "Найн проверяющий из "Центра"! Жалкий ничтожный партизанен!"
   Любовь растаяла, как дым. Прошла любовь, завяли помидоры.
   Сенька был на грани провала.
   "Во!" - сказал он. - "Напильники полетели на север!"
   И, пока Ядвига вглядывалась в небесную синеву, дал дёру с этой поляны! Задание провалено, миссия не выполнена!
   Что теперь он скажет Алёнушке?
   "Алёнушка! Фашистов много - нас мало!", да? Или так: "Гитлер, конечно, капут, но ослик Аи испортил весь бензин!"
   Да за такие речи он бы сам себя охотно расстрелял. Оставался только один выход, только один! Самому пойти в Штаб Армий "Центр" и самому на себя заявить!
   Пусть потом отправляют его в концлагерь "Солнышко", пусть! Так он не смеет показаться на глаза Алёнушке!
   Алёнушка, как чувствовала, что этот ипохондрик Сеня провалит задание и сам на себя донесёт! И провалит всю агентурную сеть!
   Она вышла на дорогу. К нему на встречу.
   "Слишком быстро управился, как я посмотрю!" - сказала она ему.
   Он уже шёл сдаваться с котомкой за плечами. В котомке лежали пара носков, зубная щётка и туалетная бумага - незаменимые вещи в концлагере.
   "Пусти меня, старушка! Я в печали! Ухожу я от вас! Злые вы!" - сказал он.
   "А фашисты добрые! Да я тебя щас из своего табельного, сука!" - заорала Алёнушка!
   В гневе она была страшна. Ну прям как полтергейст: такая же худая, бледная, с чёрными волосами и в одной исподней рубашке, хоть и с табельным.
   "Ладно, ладно! Хай живе товарищ Цементов!" - сказал Сеня.
   Он уже не хотел жить!
   "Ладно! У меня для тебя есть другое спецзадание! Это спецзадание я твоё видела, ты его провалил, а Ядвига сама пришла и не виноватая она! Бензина нет - хрен с ним! Теперь нам надо спустить под отком поезд! Чего: "Не надо-не надо!" Я сказала: надо! Вот ты пойдёшь и спустишь! И я тебя награжу! Посмертно!" - сказала Алёнушка и завязала свои волосы в пучок. Полтергейсты так не делают. Они носят "конский хвост" или "бобрик".
   Да, озадачила Сеньку. За спуск под откос поезда грозил весьма серьёзный срок в "Солнышке": пожизненный! Это вам не литр бензина со стройки из-под вооружённой охраны выпереть. То есть, не выпереть 500-килограммовую ванну из-под этой охраны и получить за неё ковш-литр борща. В поезде, может, поедет сам товарищ Борман! На прочих наци, конечно, начхать, они сами про себя говорят, что Государство превыше всего, и не боятся смерти. Если им самим на себя начхать, то нам и подавно, но Борман! У Сеньки была фамилия Горбунков-Борман. А у жены Сеньки девичья была тоже Борман. Папу-Бормана жалко.
   "Жалко бывает у пчёлки!" - сказала Алёнушка. - "Борман, по-любасу, не поедет! Поедет этот... Ватман, Кульман и Дизайнер! Этих нисколечко не жалко!" "Дайте мне, пожалуйста, ватман для кульмана! Я - дизайнер!" "То-то, я и смотрю: не Иванов!"
   Было сугубо военное время. Все Ватманы перемешались с Ивановыми и вместе чалились в "Солнышках" по всему Шарику.
   Итак, на протяжении всей железной дороги стояли посты против партизан. Сенька такой скажет одному такому постовому: "Тучи! Солнце тучи садится! К дождю!"
   "Чего надо?!" - заорёт постовой, а прочие станут приближаться к ним, чтобы узнать, в чём дело, и село ли солнце, наконец, в тучи?
   Таким образом, Сенька отвлечёт постовых, а Алёна подложит бомбу!
   Хотел Сенька в "Солнышко" - он туда и попадёт за разговоры с постовыми, зато поезд свалится в откос! Наш паровоз летит в откос! Туда ему дорога! Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!
   И вот Ночь! Ночь, когда джижение немецко-фашистских электричек особенно интенсивно!
   И стоят эти истуканы. Ни бэ, ни мэ, ни кукареку уже не могут сказать, не то, что поддержать разговор о тучах и дожде.
   "У меня есть другой План!" - сказал Сенька Алёнушке. - "Я выбегаю на пути без штанов! Постовые видят мою голую задницу и думают, что мы играем в "мясо"! Они моментально начинают нам подыгрывать - и электричке капец!"
   "Дорогой мой Сеня!" - сказала печально Алёна. - "Они при виде тебя начнут стрелять! И это тебе - капец! Ни в какое "Солнышко" ты не попадёшь, а ляжешь костьми тут!"
   Понятно, что Бог дал - Бог и взял, но План-то хороший! Бог Сеню дал - Бог и заберёт на небеса.
   "Ладно! Сиди тут, я сама пойду!" - сказала Алёнушка. - "Я скажу постовому: "Не угостите ли даму спичкой?" И, пока он будет угощать, ты подложишь бомбу! Бомба-то у нас есть, нет?"
   "Ещё какая!" - сказал Сеня. - "Из наквады!" Сам Молотов изобрёл, пока его не репрессировали.
   Бомба из наквады способна взорвать электричку. И даже фашистский товарняк. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5509-5511,5

   15 января 2019 года. Лучше поздно, чем никогда. В "ЗВ" такой Орлин! Я уже писал, что он кретин, так вот он ещё - говорящий фаллос! Такие мужики печальные особенно противны, так как вечно клянутся в любви и знакомятся. Провоцируют и меня знакомиться тоже. Фаллосы, погибшие люди.
   В "Страшном НD" таких нет. Там всё прозаичнее: ну, гоняются зомби за девушкой на корабле, так считается, что она-то и есть первая разносчица вируса. Я немного там понял, но на плёнке какой-то тощий призрак-мистическое существо именно ей в рот засандалил пиявку гипертоническую, и она заболела. Ну, конечно, там есть и герой-любовник, парень с мордой дибила и ловеласа, который тоже, может, знакомится. А может такой: "Я-яй!" тоже бегает от команды матросов-зомби. Он её, как бы, оберегает. Короче, она одна там остаётся нормальная и падает в пучину! Её червяк вываливается из неё, и его глотает акула.
   Ещё прикол: тот шериф из "Техасской резни бензопилой-1, начало" оказывается вовсе никаким не шерифом. Это дядя! Чей племянник как раз и есть "Кожаное лицо", м.дак со склонностью к членовредительству. Шериф приезжает к нему: "Дядя-дядя! Ваш племянник грохнул человека!" Ну и этот дядя говорит шерифу: "У вас - проблемы!" И убивает его, и переодевается в него. "Мы теперь никогда не будем голодны благодаря шерифу!" Каннибалы они и жрут человечину вместе с племянником. Ну а уж потом к ним приезжают эти четверо дураков, которых потом-то и распиливают бензопилой.
   Я думал, что, всё-таки, шериф, вроде, ставленник государства! Как бы не так. Шваль подзаборная. Но играет хорошо Ли Эрми. Я думал: "Где я его видел?" Вспомнил! В "Голом пистолете-3" похожий парень играл охранника. Но в титрах этого имени нет, значит, очень похожий.
   А племяшка у него вообще ничего не говорит, а только всё пилит и пилит. Абсолютно тупой персонаж. Дай ему чего-то сказать, так он бы сразу поведал: "Сердце, тебе не хочется покоя! Сердце, как хорошо на свете жить! Сердце, как хорошо, что ты такое! Спасибо, пилка, что ты умеешь так пилить!" Если бы написал мемуары, мигом - бестселлер, мигом. Но он безграмотен и непроходимо глуп.
   Да, о чём я? О Трушкине! Вот, кто шаман русского юмора! Откатились опять от него. "Думаю: напьюсь до зелёных чертей! Жду. Нет никого. Смотрю: бежит один по брюкам. "Ну, где вы все? Где вас носит?" "Кто - где, работы много!" Или так: "И тут я её узнал: Председатель Гаагского Международного Суда Карла дель Понти! Чего к нам приехала? У них своё пиво хорошее."
   Вот ещё прикол: я, вообще-то, ужастики "на людях" не очень люблю, когда полно массовки, и она зомби. Как-то неудобно за народ. Но тут японский фильм: в классе! Полно учеников, и каждый распадается на шарики, а голова взрывается! И полно лежит трупов безголовых! "Кукла упала!" Это, что называется, "Страшная воля богов" или смерть красна на миру.
   Ещё в спортзале гибнут те, которые выжили в этой мясорубке. Там надо было забросить мячик в кольцо. Нет. Все погибли. Светлый-светлый жутик. Про девушку на судне тёмный, а тут - всё электронизировано по-японски, значит, светло.
   Ну, ещё там было про Франкенштейна, который очень похож на Жерара Депардье, но в титрах как Роберт Де Ниро. Ну и "Дрожь земли" с парнем, который похож на старшего брата Вейна у Кевина Арнольда в "Чудесных годах". В титрах указано не это имя, значит, просто похожий чувак. Там разные подземные твари со змеями гоняются за Фредом Вардом, который в "Голом пистолете-3" сыграл террориста Роко Дилана, самого ужасного в Америке подрывника.
   Сказка про Чеки Джана, который играет профессора Мартина Шаньгуаня.
   "Ты никакой не профессор Шаньгуань! Ты - чмо!" Пощёчина!
   "Детка! Не строй из себя святошу! Чтобы рыбка клюнула, она должна открыть рот!"
   "Так я клюнула?!" Ещё пощёчина!
   А всё золото, блин, тонет! Вывалилось из бревна и тонет!
   У Чеки Джана злобные якудзы украли девушку Мяо. И самый тощий из них в исподниках стал Мяо целовать! На камеру всё снято.
   Она такая: "Да, да, детка! Фак е!"
   А из его рта лезет симбиот!
   "Да, детка! Это что, жесткач? Я люблю жесткач!"
   Симбиот благополучно влез, а якудза откинулся удовлетворённый и стал курить.
   "Бейби! А поговорить?" - спросила Мяо. Чтобы после секса поговорить.
   А что с ним говорить? Это чмо и по-китайски-то не понимает. Знает одну свою бензопилу: "Спасибо, пилка, что ты умеешь так пилить!" Говорить с этим быдлом не о чем. Мочить его надо, мочить!
   Мяо уже подошла, чтобы нажать ему на Кнопку на пузе, может, это включение пропеллера?, как вдруг тощий как заорёт: "Кукла упала!!" От неожиданности из промежности Мяо посыпались разноцветные шарики!
   "Так-так! Поговорить - мы, бедненькие, не понимаем, а "Кукла упала!" понимаем!" - хотела сказать Мяо, но не успела, так как её голова разлетелась по комнате, как арбуз!
   Как теперь мама узнает её? Чеки-то узнает в любом виде, но и ему придётся здорово попотеть, прежде, чем он соберёт в совок все эти шарики и ролики.
   И вот Вечер! Вечер трудного дня! А Хард Дейз Найт! Чеки крадётся по баскетбольному залу в логове якудз!
   "Кукла упала!!"
   Надо быстренько забросить мячик в кольцо, иначе всем нам капец и крышечка!
   Чеки схватил эту говорящую голову и кинул! Ты не на ту, Чеки, бабу залез! Ты не тот мячик кинул! Да ладно, одна хрень! Всё равно у мячика программа самуничтожения (мол: произведу и я самовыключение без возможности последующего включения!), и гремит взрыв!
   А на полу прямо кишмя кишит шариками и безголовыми трупами!
   Мы, конечно, погорячились, сказав, что Мяо в этой каше легко обнаружить. Как бы не так. И так при жизни все япошки на одно лицо, так без голов и подавно. Можно только с определённостью сказать, кто был мальчик, а кто девочка. Девочки - налево, мальчики - направо.
   Чеки взвалил какую-то безголовую: "Это Мяо!" и потащил на выход! Ты не ту бабу взвалил, Чеки!
   Жаль, я весь муви не смотрел, но можно с 100% уверенностью сказать, что Чеки её не дотащит до выхода из спортзала, да и до заката, вообще, не доживёт. Тоже взорвётся.
   Вот прикол: кто приравнял этот фильм к ужасам? Сидят восемь кандидатов на бл.дках, перед ними по чистому листку бумаги, и требуется ответить на первый вопрос. Ну, перемотал: блин! Все кандитаты лежат мёртвые, кроме одной секс-бомбы. Она подносит листок (а мёртвые - значит, все перегрызлись, или охранник их прикончил за что-то) к очкам и читает тайнопись: "Квесчен 1". Ничего не поняла, конечно, очень трудно для неё оказалось. И стала носить очки! Пока без стёкол! И свихнулась! Её по ночам всё время тянуло в библиотеку! Особенно, в Полнолуние! Понятно? Эти дебаты происходили в библиотеке! Ну, короче, ответ на первый вопрос был "Нет", и тёлку приняли на работу. Не очень много ужаса. Совсем нет.
   Там же ещё такая заставка: пустой коридор больницы, а в нём - пугающая медсестра! Молодая, с симпатичными сиськами. Можно сказать, будущая мать. Но зомби. Раз зомби, то, конечно, не даст. Мне кажется, если ты стал зомби, то сиськи-масиськи у тебя должны сдуться и сойти на нет. Нахрена они нужны?
   Итак, Чеки в спортзале на плече с трупом девки!
   "Чеки! Я начала чувствовать что-то тут, внизу!"
   А из самой всё катятся разноцветные шарики. Мы думали: это кровь! Какая потеря крови! Но это были шарики! Она их, может, родила! Или они все были беременные, и это у них так отошли воды! И парни были беременные! Тоже все раскатились.
   Чеки видит: не его это Мяо! Ну не его! Не туда залез.
   И он бросил её!
   И побежал туда! И полз два часа, пока не стукнулся головой об стенку! Он уже не хотел жить!
   А Говорящая Голова всё орёт: "Кукла Мздун упала!!"
   Откуда она узнала, что второе имя Чеки Джана - Мздун? Нет, нет: "Тебе Не Жить" - это его третье имя.
   И вот Чеки с ужасом смотрит, как из него выкатываются многие шарики! Видимо, и я щас спою: "Ми-ир вашему дому!"
   "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" - сказала Голова.
   Но Чеки был ещё жив! Он последним движением дотянулся-таки до Кнопки на затылке Головы и нажал!
   Ничего не произошло.
   Только во всём Токио погас свет, а из пруда выплыли кверху брюшками 12 аквалангистов!
   "Мать твою!" - сказала Голова. - "Зачем ты меня обесточил? О-бес-то... чил? О.. бес..."
   Эта сволочь спеклась! Пора была заниматься своим основным делом: некрофилией! И трахать, и трахать безголовые трупы лежащих здесь девочек! Нет? Что я? Что вы? Ладно, ладно! Забудьте!
   Их всех надо бы хорошенько похоронить, по-людски. Парни погибли за Родину. Цветы их шлюхам и любовницам. Как и любовникам и шлюхам всех девок здешних, которые тоже погибли за Родину Японо-маму.
   Где же, блин, Мяо? Чеки стал ходить и приподнимать всех девок за голову в надежде найти ту самую одну-единственную в противогазе. Только Мяо была такой идиоткой, что перед смертью надела противогаз. Но в этом были и свои плюсы: все её мозги должны остаться внутри противогаза.
   Их можно потом приготовить в миксере и сварить вкусное блюдо: мозги молодой Мяо под соусом пикан! Мы не будем голодны благодаря Мяо!
   Наконец, что-то похожее нашлось. Без противогаза, конечно, и без мозжечков. Но зато с носовым платком в кармане с надписью "Мяо"!
   "Это она! Мяо Гоголева!" - заплакал Чеки. - "Родная моя! И мне суждено лежать в этом болоте!"
   Мяо только махнула рукой, как все трупы махают, мол, Бог дал - Бог и взял!
   А может быть, она стала зомби! Там в фильме "Зомби по имени Шон" везде ходят зомби. Массовка. Неловко за них. И идёт одна девка. "Да она в стельку пьяна! Ты ей понравился!" И они толкают девку спиной на какую-то трубу, что торчит вертикально из земли. И у девки - дыра в животе! Прекрасный спецэффект: камера позади неё, и видны два этих парня через дыру.
   Я, когда глючил, думал, что и у меня такая дыра, и нахрена такой спецэффект, операторы и режиссёры пошли в ж.пу, и надо не принимать черезчур близко к сердцу.
   И она продолжает идти, снова идёт, так как заранее мёртвая! И вот спецэффекты Японии: все мёртвые зомби-ученики встают и, безголовые, спотыкаясь на шариках, идут кусать Чеки Джана, чтобы и он стал зомби!
   И он такой тоже корчит из себя зомби: "А-аа! Мамаша голодна! Свежее мясо! Свежее мясо!" Мраки.
   И его не кусают, так как он свой! "Энжой сом фри йогурт!"
   А теперь, по традиции, про какую-нибудь японскую Алёнушку. Суперменшу Кэтвумен! Она впрыгивает в спортзал в синем плаще и спрашивает: "Чем это вы, извращенцы, здесь занимаетесь?"
   "Не видишь? Др.чимся!" - сказал Чеки, а все зомби согласно закивали: "Оно и понятно, мужики! Секс мы любить! Секс и плюшки. Зомби тоже любить плюшки!"
   И вообще, даст или не даст им Кэтвумен? Как бы не так! Конечно, не даст, так как у неё этот, нетанцевальный день, да и перезимовала она паршиво, так что фригидна, как морозильник. Даже Чеки, даже этому светлому человеку не даст.
   "Так катись ты пропадом, милая, со своею любовью постылой!" - сказал Чеки. Кроме рук, уверенных в силе, давалка нормальной должна быть у дибилки!
   И все зомби как заорут: "Вон пошла!! Пошла вон!!"
   Вспоминаются студенты Юниверситета: Гриша так заорал на препода, который ошибся классом и пришёл вместо Таняна (Таняна-то папа должен помнить. Танян принимал экзамены у меня и вёл матан.), ну и они все, куда один баран - туда и все. Короче: "Во-о-онн!"
   "Подождите!" - сказала вдруг Кэтвумен. - "Совсем забыла! Дайте поставить и поставить им градусники в задний проход, чтобы узнать, что у них температура 20 градусов!"
   "Вонн!!" - заорал и Чеки. Сама себе вставляй, эскулапка хренова! Конечно, 20! Не 40 же!
   При охлаждении тело, опущенной в жидкость, остывает. Как и тело, опущенное в спирт. А возбуждается тело, опущенное в тепло!
   Короче, дура ушла, неся перед собой связку градусников.
   Все зомби перевели дух и сели отдохнуть. Парни достали папиросы, а девки - морковки.
   "Мы их есть будем!" "Нам, пожалуйста, потолще и покороче!" "А нам - потоньше и подлиннее!" "А нам - любых! Мы их есть будем!"
   Все протянули друг другу эти предметы. В результате девки закурили, а парни стали засовывать морковки сами в себе в задницы!
   Чеки поморщился, откашлялся и постучал по графину вилкой: "Товарищи! Товарищи! Я понимаю: моральная усталость ораторов, но я скажу так: морковь чистят и едят! Она для того, чтобы её чистить и есть!"
   "Долой этого оратора! Кто, вообще, выбирал тебя в командиры?" - сказали зомби.
   И Чеки проговорился: "Меня выдвинула Голова Куклы Мздян!"
   "Так вы были с ней заодно?!"
   "Ну, как вам сказать... Вначале-то она была очень милой, но потом ширнулась какой-то дрянью - и вот!" - сказал Чеки.
   При этом у него изо рта выполз бледный червяк-симбиот.
   "А это ещё кто?" - спросили из зала. Из спортзала.
   "Это Клёпа!" - сказал Чеки. - "Он стар и растерян. Он ничего тут не понимает. Я забочусь, чтобы ему не пришлось попрошайничать на морозе! Правда, Клёпа?"
   Клёпа распахнул пасть, внутри которой были змеи, как в "Дрожи земли". Это означало: "Это всё так, мужики, японские друзья Бруты! Гвинейцы!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну, в страшные ЦЭ, так как место "моя кровать" само по себе жуткое (конечно, можно и спать там и др.чить), Правило "Кто виноват?" уничтожается. Это Новое Правило, означает, что всегда кто-то виноват: женщина, я сам, комната эта, да всё. Ищу виноватого. Новое Правило. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"