Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 556-557

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-556

("Письма в никуда"-556)

2017-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5551,5-5554

   18 февраля 2019 года. Сначала из старого и личного. Всё равно я теперь редко пишу новые.

ПИСЬМО В НИКУДА-4851,5-4854

   7 декабря 2017 года. Сказка про Кратово. Давно не было. Всё про каких-то дибильных Вить, Женечек и Пучиков. А ведь не место красит человека, а человек крысит место. Красит. Если человек полностью дурной, то можете быть уверенны, что место-то он видит как надо, хорошо. Поэтому и дурной, так как это хорошее место его угнетает. Если же человек дурной и притом и местность видит дурно, то такой человек - полностью свихнутый, и лечить его бесполезно.
   Кто-то мог бы тут запутаться, но я-то не запутаюсь и говорю ещё раз: "Опомнитесь! Опомнитесь ещё раз! Местность меняется с изменением настроениия! Так что пусть дурной видит всё по-дурацки!" Ладно. Это всё философия. Как вы уже поняли, у меня Новое Подправило: "Видеть все предметы подобно мне же."
   Вот Битлз видели всех как детей. Потому что они были прыщавые юнцы и хотели только трахаться. С детьми это было бы легче сделать, если все как дети. Потому все и рады: Битломания! Можно всё! Никаких запретов.
   Итак, сказка про запреты. Витя сидел в даче и мечтал. А о чём может мечтать прыщавый подросток? Конечно, о бабе. Из этой же дачи. Но нельзя, нельзя! Что скажет, вообще, товарищ Поскрёбышев-Мурзык?
   "Мяу!" И молвить умнее ничего не мог! Мой котик самых честных правил. Когда не в шутку затрахтел.
   К Вите пришла Оксана из 3-ей дачи: "Витя! Пошли поиграем в мячик!"
   Витя прекрасно понимал, куда она клонит. Её муж, самый свирепый человек в Кратово, пошёл ловить синявок, и она осталась одна в даче. Одна! Скучает! Скучай! Ипполита на неё нету. А раз нету, то сойдёт любой пионер как Витя. Если бы пришёл Ипполит, то она бы такая: "Ой! Я в душе! Ой, а я голая!"
   Но не было в Кратово Ипполита, не было. Витя был, Мужик в Пиджаке был, машины были (ходят туды-сюды), Пучик был, Бабушка Пучика была, вся родня Пучика была и плакала, так как Пучик был тореадор местного пошиба и получил рогами в задницу!
   И все ка-ак заплачут! И он, и его Бабушка, и его шлюхи и любовницы. Не хотим писать штампами, но парень получил в зад за родное Кратово! За Родину! А не хрена прогуливаться по лугу, где бык, в красной шляпе и трусах, с красным зонтиком в руках! Этим зонтиком грешили все дачницы. У Вити тоже был такой, с контрастной олимпийской символикой.
   Но Витя был умный, а Пучик - дурак! Конечно, легко обзывать дураком беспомощного парализованного идиота, каким стал Пучик.
   Витя склонился внимательно над ним:
   "Что он говорит? "М"? "Молодёжь"? Он от её имени?"
   Но Пучик бормотал:
   "Ай лув у!"
   "Я тебя тоже Пучик, но героин достать не смогу! По крайней мере, не сегодня! Дай мне день!"
   Пучик день давал. Витя на не в ту сторону сгибающихся ногах вышел из медпункта, где держали Пучика: "Героин! Да! Только через Женечку, точнее, через её отсутствие у Женечкиной Макаки! Макака - известная героиня. Героиня на героине."
   Витя вежливо постучался в дверцу зелёного домика, где восседала Макака.
   "Витя! Пошёл вон!"
   "Видимо, Макака собирается пойти на зверское самоубийство, если посылает меня вон! Меня! Пионера-примера! Я уверен, что ей не хватает только меня!"
   Снова постучался. Из окошка вылетел рулон бумаги и ударился о лобешник Вити. Видимо, Макака была на последнней стадии суицида!
   "Макака! Ё! Я спасу тебя!" - и Витя сделал попытку перевернуть домик. Не получилось. Раньше получалось, когда это был не домик, а кабинка биотуалета, который привезли вместе с легендарной группой (рок-группой) "36 и 6".
   Тогда получилось, и бедная Макака начисто расхотела самоубиваться, так как измазалась в дерьме. А теперь в домике было тихо! Подозрительно тихо!
   "Витя, ты мне дашь пос.ать или нет?"
   "О! Я слышу голос! Её голос! Значит, она не умерла! Макака! Ты вернулась! Посмотрите: ну разве она не похожа на макаку, которая погибла на маяке?" - спросил Витя у народца. Как говорится: "Что? Никого нету, что ли? А, нет! Есть народец!" (Когда надел очки.) Но забыл слова песни. "Забыл! А! Най-най-най-на-на!" Вспомнил.
   Народец тот трясся мелкой дрожью от желания заменить Макаку и состоял из профессора Павлова, Слона и медсестры Женечки.
   "Да что вы его слушаете?" - закричала Женечка. - "Долой его! А не то я обос.усь! Мужчины есть? Что же вы стоите, мужчины, и ничего не делаете?"
   "А что они могут сделать, если они уже не мужчины?" - спросил Витя.
   "То, что я отрезала у них всё в процессе разрешённых экспериментов, ещё ничего не доказывает!" - сказала Женечка.
   "Тогда сама что-то делай, так как мужчина тут одна ты!" - сказал Витя.
   "Да! Мужчина тут одна я! И я уйду, громко хлопнув дверью!" - сказала мужчина Женечка и врезала Вите по челюсти!
   Почему мы употребили такое странное сочетание: "мужчина Женечка"? Потому что это правда! Ну там, кредиты, страховка, ипотека, сама себе пришила отрезанное у Павлова, короче: это ей было выгодно! И она мужчина! Не в своём теле! Ай-ай! Не хорошо! Нечистая совесть! Не хорошо! Не чистые низы!
   От удара Витя отлетел от дверцы домика!
   Внутри не было никакой Макаки!
   "О, горе-то какое! Макака зверски самоубилась! Это моя вина! Моя кульпа!" - заорал Витя.
   "Да! Тут чисто!" - сказала Женечка, входя и стукаясь головой об одинокую лампочу без абажюра и картину Савраскина "После получки".
   "На кого ты нас бросила?!" - продолжал голосить Витя.
   "Поскорбим! Достаточно!" - сказал Слон и сделал шаг вперёд. Первый шаг - он самый трудный и главный.
   "Не пущу!" - сказал Витя и заслонил своей тушей "очко". - "Сколько вам ещё нужно трупов, чтобы понять, что здесь совсем не безопасно? Почему вы всё оборачиваете во зло? Чем провинилась Макака? Стоила её смерть этого?"
   "Не стоила!" - сказал Слон.
   А Женечка сказала:
   "Чего "того"? Только говори быстрее, а то я тебе на ногу написаю!"
   "Хватит базары базарить и разговоры разговаривать!" - сказал Витя не очень быстро и почувствовал, что его нога мокнет от Женечки.
   "Мужики! Я - всё!" - сказала Женечка.
   "Чёртова кукла! Не хрена писать не умеешь, а писаешь!" - разозлился Витя. - "Вот я щас как возьму гайку!"
   Но Слон тоже уже сел около Вити.
   "Да что вы все, чёртовы куклы, сговорились, что ли? Идите в соседнюю кабинку! А я попытаюсь достать труп Макаки!" - сказал Витя. - "До чего же надоело быть пионером! Вот контргайка! Толстовата!"
   Он опустил лицо внутрь клоаки! В вонючие недра! Если бы Макака была жива ещё, то она подала бы знак!
   "Вы чего-то ищите?" - спросил Витю сзади голос Макаки.
   Витя отмахнулся, а потом похолодел от ужаса! Это был загробный Глас из картины Савраскина!
   Витя осмотрел картину. Это было "Купание красной Макаки"!
   "Всё! Мне капец! От горя я помешался и стал слышать голоса!" - подумал Витя и снял картину.
   За картиной был лаз! В лазу торчали ноги Макаки:
   "Витя! Ты мне не поможешь? Я застряла!"
   Витя ошалело повесил картину на место.
   "Витя, мать твою! Так темно!" - Макака.
   "Так значит, она жива! И Предзнаменование ничего не значит! Предназначение! А я-то верил Орайям!" - подумал Витя.
   Просто он утром слышал Глас Орайев: "Сегодня в недрах кто-то умрёт!"
   Значит, не Макака. А кто? Женечка? Витя выбежал из домика и догнал уходящую Женечку, довольно застёгивающую свою ширинку (Мода такая. Юбки с ширинкой на боку.).
   "Женечка! Ты туда не ходи! Ты сюда ходи! А то придут Орайи и..."
   "Не придут!" - сказала Женечка. - "Их в прошлом году всех побили! А тех, кого не побили, оперировала лично я! Теперь они не мужчины и не женщины! Зато я мужчина!"
   "Женечка! Ты не понимаешь! Они нашлют на нас чуму! Нет! Жучков! Да! Жуки сожрут нас всех!" - Витя.
   "Пусть попробуют!" - сказала Женечка, у которой была кличка Микроб (или Капитошка).
   "Ты ничего не понимаешь!" - Витя. - "Если ты перешила себе с Орайев их половые органы, то это только ещё больше разозлит жучков! Ты же знаешь жучков: только на берег - так сразу в кабак! То есть, в передник! Ну, ты поняла!"
   "Витя!" - отечески положила свою прекрасную руку на плечо Вите Женечка. - "Мало того, что я мужчина, так я ещё и Орайя!"
   "И ты, Женечка?! Скажи, что это не правда!"
   "Правда! Вот, смотри!" - Женечка.
   И одно дерево, мирно росшее около дорожки, принялось прыгать!
   "Слабо так? Мёртвое сделать прыгающим?" - спросила Женечка.
   "О, Великая и Прыгающемогущая Женечка!" - Витя бухнулся на колени. - "Не погуби! Дай слово молвить! Я, я знаю всех партизан в округе! А к тому же всех коммунистов и евреев! Позволь мне их заложить, чтобы спасти мою трижды никому не нужную жизнь! Самая главная коммунистка - медсестра Женечка!"
   "От горя с ума спятил!" - сказала Женечка. - "Ладно! Может, сгодишься для ночных работ!"
   "Для каких ещё работ?" - Витя.
   "Для ночных! Я порабощу всех жителей Кратово, в рот им вставлю по гранате "дзяо-бао", и те, кто не будет таскать камни на каменеломне, позавидуют мёртвым и станут упрашивать меня нажать на детонатор гранаты "мяо-дзяо"! Это тогда, конечно, когда я на ночных работах начну с ними развлекаться!" - сказала Женечка.
   Или Витя был тупой, или глупый, но он понял это так, что она без анестезии отрежет им их сосиски. Это было, конечно, неприятно, но не фатально. Истинный коммунист или еврей может продолжать партизанить и без сосиски. Даже это ещё лучше, так как ничто не мешает. Так и танцевать удобнее, если плохому танцору они мешают.
   Витя решил выиграть время:
   "Лук, Женечка! Трактор в поле что-то пашет! Ну почему пошла ты в проститутки Орайев? А ведь могла стать водителем маршрутки!"
   "Ты думаешь, у меня был выбор? Орайи мне что говорят? "Мы, говорят, уже старые! Скоро и до нас доберётся Старуха с косой! Поэтому, Женечка, не упрямся, а полижи нам писю!" Выбора особого не было. Полизала и стала одной из них, сосулькой Орайев!" - сказала Женечка.
   "Я так и думал! Ты всё испортила со страху! Ты должна была узнать их стратегические планы! И доложить товарищу Лёникову! А ты только сосала!" - Витя.
   "Да! Сам Лёников и просил меня ему это, потому что он и есть Орай!" - сказала Женечка.
   "Хорошо! Тогда надо пойти к объявлениям о вакансиях и посмотреть стратегические планы Лёникова!" - сказал Витя. - "Вдруг ему нужен телохранитель за 5 долларов в час?"
   "5? Я щас сдохну!" - сказала Женечка.
   Они стали читать.
   "Пропала собака" - не то. "Пропала змеюка подколодная" - не то. "Пропавшие идиоты"? "Пропавший багаж"? А! Вот, что нужно! Вот, что нам нужно! "Пропал товарищ Лёников! Ушёл из дома и не вернулся! Вознаграждение: один заяц по цене оленя! По рогам бесплатно!" Вот, что нам нужно! Сейчас ты, единственная знающая, где товарищ, позвонишь им и скажешь: "Пропал и нашёлся! "Мосфильм"," - сказал Женечке Витя.
   "Мосфильм" говорить не буду!" - Женечка.
   Она позвонила.
   "Знаешь, что мне говорят? "К чёрту Махова-Лёникова! Он нам больше не нужен! Примите телефонограмму: "Нам нужна жена Мацапура!" Доступно?" - спросила Женечка после звонка Орайям.
   "Мацапура? Эта та, что приехала за алиментами? Нет, не знаю такой. Впервые слышу," - сказал Витя.
   Тут оба, и он, и Женечка, почувствовали сталь между лопатками! Это были автоматы Орайев!
   "Мы! Орайи! Приговариваем вас к расстрелу за измену! Фершайссен!"
   "Но я была так осторожна! Так осторожна!" - Женечка.
   "И цена той осторожности - дерьмо!"- сказал Витя. - "Теперь нас расстреляют во Славу Орайев! И это ещё хорошо бы, так как они сказали: "фершайссен", то есть, обос.ём! Где же ты где, Макака желанная? Долгожданная? Солнышко лесное? Ведь, если я тебе ещё не говорил, Макака является Главой Партизанского Движения Кратова. ГПДК!"
   "Не говорил! А надо бы!" - сказала предательница Женечка и поспешила выдать эту тайну Орайям!
   Она, конечно, поспешила, но самый Главный Орайя обернулся на её вопли и оказался Макакой!
   "Упс!" - подумал Витя. - "Наверное, мои данные устарели! Макака есть Главная Орайя!"
   Женечка принялась кататься по земле перед Макакой, чтобы, конечно, её, Женечку, расстреляли первой. Вполне естественное желание.
   Несмотря на него, Макака подняла Женечку, отряхнула от листьев её спину и водрузила на голову Женечки железную каску с рожками. Видать, поладили.
   "Я тоже хочу такую каску!" - подумал Витя.
   Но к нему подошла Женечка и сказала: "Ирре паппирре!"
   "Ты что, дура? Это же я, Витя!" - и подумал: "Быстро же им удалось расколоть Женечку и обучить иностранному языку!"
   "В "очко" его!" - приказала Женечка.
   И два Орайи, Слон и Павлов, потащили Витю к зелёному домику!
   "Может, не надо? Хотите, я вам песенку спою? И о своей любви к Орайям пробалалаю?" - кричал Витя.
   "Ладно, балалай!" - сказала Женечка, и Вите в руки сунули балалайку.
   Он злобно посмотрел на них, на балалайку и запел: "Врагу не сдаётся наш старый Витяк! Пощады никто не желает!"
   "Это называется: про любовь?" - спросила Женечка.
   Витя развёл руками:
   "Все песни в той или иной мере про любовь!"
   "В "очко" его!" - Женечка.
   "Да!" - подумал Витя. - "Теперь даже не нужно делать зверского самоубийства! Всё сделают за нас!"
   И он растопорщил руки-крюки и ноги-грабли, чтобы застрять в клоаке!
   Хорошо, позвали на обед! А все Орайи были крайне пунктуальны. Они бросили Витю на полпути и ушли обедать. Витя был спасён. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5554-5556,5

   19 февраля 2019 года. Весёленькая дилемма, вообще: писать сказку или закатывать глаза? Разрешилась так: напишу полсказки, закатятся, откатятся - допишу остальные полсказки. Такое уже бывало. Читать такое, конечно, душераздирающе, но, вообще, если половой акт особо не трогать и не насиловать, то может и обойтись.
   Итак, первые полсказки! Дело было в Простоквашино! Отец Фёдор сидел на печи и драч.лся! Это что тебе, половой акт? Ты что, дурак?
   Это как в "ЗВ" в инженера вселилось много душ и постоянно его спрашивают: "Ты дурак, да?" И сами себе отвечают: "Сам дурак!"
   Я уже писал: Дэниэль тоже подобным грешил.
   Ему доктор Фрезер говорит: "Можно я сяду рядом с тобой, Кинин?"
   О,Нилл смотрит: действительно, садится, как будто этот Кинин её щас и трахнет. Это ж дитя! Кинин! Минин и Пожарский! Как он её трахнет?
   Ну, уселась рядом, полуобняла малыша Кинина одной своей прекрасной обнажённой рукой и говорит: "Кинин, а он у тебя твёрдый?"
   Вот щас папа прислал педофильное видео: малыш Кинин обливается голый водой из ковшика. И виден его малышовый хрен! Он, конечно, всегда не стоит и всегда не твёрдый. На то и педофильное видео. Папа так прикалывается, мол, всех вас, молокососов, я в кулаке имел!
   Вообще, даже где-то была такая дошечка с изображением меня-маленького голого, как я засовываю себе в задницу палец на пляже. Папа сам выжигал. Это делается из-за Любви! Ну и я говорю: педофильство. А кому какое дело, что ширинка на болтах? Что мальчик отморозил пальчик, шалун, и поливается из ковшика? Но вирусное видео! 67 миллионов лайков!
   Итак, Кинин, конечно, говорит этой прекрасной обнажённой Фрезер: "Тётя Фрезер! Вы прекрасны, спору нет, но белее, и румяней и светлее, конечно, мой сморщенный уд!"
   "Кинин! Побойся Бога! Что ты такое говоришь? У тебя НЕТ такого прекрасного уда! У тебя унылый уд!" - и Фрезер в доказательство потеребила уд Джексона!
   О,Нилл смотрел-смотрел из смотровой кабинки, а потом и говорит: "Доктор Фрезер! Вы переигрываете! Вы наносите Кинину моральную травму!"
   "Да, тётя Фрезер!" - сказал и Кинин. - "Если у вас ТАМ ничего нет и не предвидится, то есть, не бывает, то это ничего ещё не значит!"
   "Ах ты, маленький паршивец!" - разозлилась прекрасная полуобнажённая Фрезер. - "Пусть рядом с тобой сидит твоя толстая волосатая маман! А я умываю руки! Мои рекомендации генералу Хаммонду: расстрелять этого маленького за.ранца, пока не поздно!"
   "Да! Расстрелять!" - поддакнул Кинин. - "Валяйте, расстреливайте! Но тогда не видать вам доктора Джексона, как своих ушей!"
   "Малец прав!" - сказал О,Нилл. - "Я готов щас в этой комнате расстрелять любого, кроме Кинина!"
   "И меня тоже?!" - спросила Фрезер.
   "Извини, док, но шлюшек, типа тебя, на Таури и без тебя хватает!" - сказал О,Нилл, а Кинин захлопал в ладоши: "Хорошо сказано, полковник! Да! В чреве матери я вертел таких шлюх!"
   "Не слушай его, слушай меня, глупый полковник!" - закричала Фрезер. - "Я уникальная! Меня нельзя просто так взять и расстрелять! Я знаю 701 позу и борьбу нанайских мальчиков!"
   "Про позы верю, про борьбу верится с трудом! Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал О,Нилл.
   Уж кто-кто, а борьбу в совершенстве знал Кинин, нанайский мальчик. Он сказал Фрезер: "А так слабо?"
   И перебросил её через бедро!
   От сотрясения её хвалёные груди, которыми она так гордилась, вывалились и оказались надувными протезами!
   "И так будет с каждым, кто не уважает борьбу нанайских мальчиков!" - сказал Кинин.
   О,Нилл посмотрел-посмотрел, как Фрезер ползает по полу и снова надувает свои сиськи, и сказал: "Думается мне, что всё остальное - тоже фальшивка!"
   "Но, О,Нилл! Вспомни! Ведь я любила тебя!" - сказала Фрезер.
   "Видимо, я был пьян, так как то тоже была фальшивка! Твоя жизнь похожа на фруктовый сироп, я это встречал и не раз!"
   "Моя жизнь?"
   "Ну, как вы, женщины, это называете, когда даёте имена своим "кискам", чтобы незнакомка не решала всё за вас: "Мэрилин", "Джессика", "Максим", наконец!" - сказал О,Нилл.
   "Сам ты Максим!" - обозлилась Фрезер. - "Держите меня четверо, иначе я щас пойду, ух, поднимусь и набью рожу этому противному О,Ниллу! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
   "Объясняю по пунктам: во-первых, ты хуже, так как себя не контролируешь и полна гнева! Из подобных тебе в средние века изгоняли Дьявола, а они летали над кроватями и блевали зелёной жижей в пастырей! Во-вторых, тебя щас расстреляют! У тебя большие проблемы! Ты, хоть, понимаешь, какие они у тебя большие?" - сказал О,Нилл.
   "Я-то понимаю, что они у меня большие!" - надула, наконец, вставки Фрезер. - "А он у тебя маленький! Как говорят русские: "Давай не будем видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, е.ёт, как заводной!"
   "Ты ещё китайцев поцитируй!" - сказал О,Нилл. - "Мы со всеми ими враги!"
   И вот Фрезер с "яблочко-песней": "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствуют Дружба Народов и Мир!" увели из комнаты, где сидел Кинин и смотрел О,Нилл.
   Кинин, он же - Дэниэль, немного скрючился, так как в нём проснулась новая личность: пугающая медсестра Светочка!
   Она подошла к зеркалу и уставилась на Дэниэля: "Бог мой! Говорила мне мама: нельзя столько пить и трахаться! Я же мужик! Но как это возможно? Это невозможно! Невозможно! Исчезни! Исчезни!!"
   "Это возможно!" - холодно сказал О,Нилл. - "Добро пожаловать на Таури!"
   "Но где мои прекрасные груди и стан? Где мои ноги, наконец? И попа? Это же какие-то культи! Нет! Нет! Пожалуйста! Не надо!" - продолжала голосить Светочка.
   "Считай это наказанием за то, что ты отправила на тот свет множество энкаранов!" - сказал холодно О,Нилл и подумал: "Я бы её и под стволом револьвера не трахнул! Действительно, одни культи!"
   "О, Фелдон!" - наконец, узнала Светочка О,Нилла. - "Брат! Брат по Вере! А я твоя Верка! Сестра!"
   Видимо, личность Светочки немного деформировалась от неизбывного горя и невыстраданной любви! Другими словами, Светочка рехнулась.
   "Да, Верочка! Я твой доктор Анжелло!" - тоже рехнулся О,Нилл. Это, видимо, заразно.
   Срочно позвали обратно доктора Фрезер. Только Фрезерка знает ответ: любит ли Верка, ну любит ли Верка, или полюбит Верка потом? Только ромашка.
   Итак, Фрезер дважды упрашивать было не надо: она вколола Верке 200 кубиков клопездола! Такой дозой можно было вырубить и слона.
   Верка стала засыпать, спросонья всё тыча пальцами в грудь надувную Фрезер и высмеивая её: "А что? Щас так носят?"
   Короче, эта дура Верка спеклась. Фрезер хищно посмотрела в окно смотровой комнаты и набрала снова шприц клопездольчика!
   "Но-но!" - погрозил ей пальцем О,Нилл. - "Как залезешь - так и слезешь!"
   "Ну тогда! Ну!.. Тогда!.," - сказала Фрезер и всадила шприц в задницу лейтенанту Астер!
   Лейтенант Астер - это была такая девушка, весьма, кстати, бл.деподобная, которая дежурила в медпункте Базы.
   И Астер моментально пошла с вытянутыми руками на Фрезер: "Мозги! Мозги!!"
   "Нет там никаких мозгов и не было!" - сказал О,Нилл.
   Астер подошла к лежащему без чувств Дэниэлю и сказала: "О, Дэни! Почему всегда приходится скрывать свои чувства к твоим мозгам? О, мозги!"
   Даже Фрезер поняла, что 200 кубиков - это явный перебор. Она-то думала, что в Астер проснётся Кинин или какой-нибудь другой мальчик-проститут-бананан, а проснулось не понятно, что.
   И вот место героическому поступку! Фрезер разбежалась и в красивом пролёте всадила ещё шприц в шею Астер!
   Это было так сексуально, что даже у О,Нилла, даже у Джексона встало!
   Так как Даниэль Джексон к этому моменту был Веркой, то та заверещала: "Исчезни!! Исчезни!! О, мой Бог!"
   Даже О,Нилл поморщился от этих визгов.
   "Будь настоящим мужиком, женщина!" - сказал он в мегафон.
   Астер сказала: "Героин? Значит, всё кончено и не имеет смысла? Я больше не Кинин?"
   "Ты никогда не была Кинином и им не будешь!" - злобно сказала Фрезер.
   "Я была Кинином! Потом он станет зомби! Я была Кинином в юности!" - Астер повалилась на пол без чувств.
   "Да плевать! Кто такой Кинин? Кто его любит? А я - Верка! Сестра! Сестра по Вере!" - сказала Верка в Джексоне. - "Я принимала участие в сотне "Конкурсов Красоты"! Но никогда в них не выигрывала! Ненавижу эти Конкурсы! Они из девушек делают безмозглых кукол!"
   "Так, значит, ты - не безмозглая кукла? Раз принимала участие?" - спросила Фрезер.
   "Милочка моя!" - по-матерински сказала Верка-сестра. - "Вы ещё так молоды и многого ещё не сечёте! К тому же вы - ниггер! Сечёте меня, ниггеры?"
   "Я думаю, её следует отправить на Чулак и сбросить на боевые порядки джаффа для устрашения, как секс-бомбу!" - сказал из рубки О,Нилл. - "Понимаешь меня, да? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой, сука, не кричит, а разговаривает полковник О,Нилл! Понимаешь?"
   "Меня это не интересует!" - сказала Верка. - "Меня интересуют алименты и когда вылетаем на Чулак? Я должна надеть бикини, не могу же я лететь бледная, как покойник!"
   "Без бикини даже лучше!" - сказал О,Нилл.
   "Вы нахал, полковник!"
   "Летим хоть щас! Возьмём с собой шлюшек: Астер, Фрезер, Картер и тебя! Устроим оргию в чулакской бане!" - сказал О,Нилл и радостно потёр ладошки.
   Что-что, а оргии у них отлично получались. За что среди джаффа они получили прозвище "космических мартышек".
   Итак, все пошли к Вратам: Фрезер, Картер, Астер и Верка-сестра в роли Дэниэля Джексона. Ну и О,Нилл.
   Он похлопывал Дэниэля по заднице, а Картер показывала, что он ошибся задницами, и надо бы похлопывать её. Но О,Нилл никогда не ошибался, особенно, в таких важных вопросах.
   Сейчас они привяжут Верку к БПЛА и сбросят на порядки джаффа! Лишь бы джаффа никуда не ушли, лишь бы не ушли!
   По ту сторону Врат светило солнышко, колыхались поля пшеницы, на которых паслись буйволов стада.
   Из всех джаффа был только один какой-то лысый и толстый, который лежал на спине с соломинкой во рту и посасывал через эту трубочку коктейль.
   О,Нилл сразу узнал его! Кинин! Да, это был постаревший и обзрюзгший Кинин, мастер борьбы нанайских мальчиков! Вероятно, полный парализованный идиот! Именно на такого и надо было сбросить Верку-сестру!
   Чтобы она затрахала этого робота до смерти и оторвала у него его лиловый конец!
   Итак, Верку наспех привинтили к БПЛА и послали её, как камикадзе, в последний полёт!
   Толстый Кинин допил коктейль и встал, чтобы размять короткие ручки и ножки. Подозревает ли он о грядущей беде? Чего он там, в черепке, боится и чего хочет? Неизвестно!
   Наконец, заплывшие жиром маленькие глазки Кинина увидали всю компанию: О,Нилла, БПЛА и девушек!
   "Хай, чуваки!" - ничуть не удивился Кинин. - "Добро пожаловать в будущее!"
   "Как это?" - не понял О,Нилл.
   "А ты как думал? Это у вас в прошлом я - маленький мальчик. Скажу заранее: идея с БПЛА не выгорит, только пострадает невинная Верка!" - сказал толстяк.
   "И какой же щас год?" - спросил О,Нилл.
   "Да какая разница?" - сказала Фрезер. - "Лично мне тут нравится! Узбекская деревня, 133 двора и буйволов стада! Вы как хотите, а я иду сдаваться!"
   "Иди! Тебя они только изнасилуют, а вот меня убьют!" - сказал О,Нилл.
   "Фи! "Изнасилуют"!" - сказал Кинин. - "Все уже давно перешли на размножение почкованием!"
   "Как это?"
   "А так! Вот от меня у Фрезер и Картер уже будет по ребёнку! Я их оплодотворил спорами уже!" - сказал Кинин.
   О,Нилл начал терять терпение!
   Он схватил толстяка за грудки: "А меня ты ещё не оплодотворил?!"
   "А кого бы вам хотелось родить? Мальчика? Девочку? Или каку неведому зверушку?" - Кинин шутил.
   На самом деле зверушку он не мог. Прогресс ещё не допрыгнул до такого.
   "Пошли отсюда! Этот придурок меня уже достал!" - сказал О,Нилл женщинам.
   Тех в это время пучило новорождёнными!
   "Вы непременно вернётесь! Так как - алименты! Вы захотите алименты!" - сказал Кинин и снова стал посасывать коктейль из трубочки.
   "Никогда прежде не бывал на планете тупее этой!" - сказал О,Нилл. - "Это что? ЖП-888? Надо будет внести её в "чёрный список" запрещённых планет!"
   Все вернулись на Базу, кроме БПЛА и Верки, что, кстати, не противоречило первоначальному плану.
   Доктора Фрезер, Астер и Картер немедленно отправили в родильное отделение Базы, так как почкование не только экономично, но и быстро. Они уже были на последней стадии беременности. Оперативно! Не быстро, а оперативно.
   И вот ура!! Все они разродились маленькими Кининами!
   Которые были все в папу: розовые, лысые, всё время орут, насосутся сиську, описаются и заснут.
   Генерал Хаммонд созвал О,Нилла на брифинг: "Ну и что с этим делать?"
   "Я думаю: полететь снова на ЖП-888 и набить Кинину его противную рожу!" - сказал полковник.
   "Отлично! Действуйте! Только смотрите сами не залетите от этого члена!" - сказал Хаммонд.
   "Не члена, генерал! Он размножается спорами! Надо взять противогаз!" - сказал отважный полковник и отправился! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5556,5-5559

   21 февраля 2019 года. Сказка про Кратово. Это у нас тут Порошенко лезет со своею войной, рутрекер блокируют аннонсами, а там вообще интернета не было. Если Россию отключат от интернета, то получится такой же информационный вакуум, как и в 1984 году в Кратово. Зато самый счастливый период жизни.
   Итак, Витя, Витище. Вот, кого надо было ещё при рождении отключить от всемирной пуповины-паутины. Это ж паразит, сосущий кровь из таких несчастных, как Порошенко.
   Порошенко ему сто двадцать пять раз говорил: "Хватит тянуть себя и меня за пиписки! Мы оба ослепнем!"
   Куда там! Это ж, что раз войти в сказочный сад: дороги обратно нет. Здесь легче дышать, здесь чище вода, не трудно найти дорогу сюда. Но тот, кто пришёл, останется здесь навсегда! С широко раскрытыми глазами входят. Детства моего чистые глазёнки: ну и вот я и пою эту м.дацкую песню! Не перебивайте меня! Это ж как шизофрения с голосами в башке. Я хотел написать, что "многие приходят, не вернётся никто".
   Ладно, Что написано компьютером - вырубить можно только компьютер. Итак, что? Витя тянул за пиписку самого Порошенко! Успокойтесь, психопаты и кликуши! В Кратово был свой дибильный Порошенко ещё тогда, когда маленький настоящий ходил под стол пешком.
   "Да ладно, ладно!" И в нижнем ящике буфета, где у меня военный склад, возьму крылатую ракету, у, жо, проклятый супостат!
   Витя перестал заниматься пипиской и стал нанизывать разноцветные бублики на руру. Преинтереснейшее, оказывается, занятие. Убит под Кратовым в 1985 году!
   Да нет, ерунда. Витю так просто не убьёшь. Хотя, конечно, если прилетит по голове гипотетическая бомба... То от Вити мокрого места не останется: был, да сплыл. Но пока...
   Витя взобрался на телегу, которую перевозил першерон, и заорал на всё Кратово: "Товарищи!! А теперь - дискотека!!"
   Все его слышали. Все: Слон, хулиган Пучик, Бабушка Пучика, медсестра Женечка и дядя Вася-Лодочник. Весь народец.
   Витя протёр очки: "Чего, нет никого, что ли? А, вон есть народец! Сейчас спою песню кубанских евреев. Шалом аллейхем, братья казаки! Чёрт, слова забыл! А! Вспомнил: "Най-най-нанана! Най-на-на-на-най!"
   И Витя немелодично заорал: "Если б знали вы, как мне дъороги подмосковные вечеря!" Чучмекский, чучмекский акцент.
   Ну, братья казаки-чучмеки от восторга, что вечерина удалась, схватили Витю на руки, понесли... и сбросили в мусорный бак!
   "Быдло!" - ругался Витя в баке. - "Ни черта не понимают в прелести простых романтических отношений и подмосковных вечеров! Это ж "моя прелесть!"
   Он вылез из бака.
   Около бака на земле сидела старушка Бабушка Пучика и молилась на диалекте индейцев навахо. Она одна, видимо, понимала, что какую, всё же, силищу в лице Вити сбросили в бак! И только покаянными молитвами можно спасти свою душонку, да и всю Землю от Апокалипсиса!
   Конечно! Такие неподдающиеся описанию непреодолимые силы сокрыты в этом пионере! Это на вид он глист глистом, но уже носит очочки (пока без стёкол), чтобы сойти за умного. Да и анекдотов знает два! Про П.дорова и альпинистов.
   Итак, Витя милостиво дал облобызать старушке свою если не руку, то свой крошечный орган. Он не хотел ей зла. Он его не видел. "Не вижу зла 2".
   Главный гад, конечно, это телефонный Слон! Именно он обтрезвонил всех жителей, чтобы те шли на митинг к першерону, где выступит Витя. Витя, конечно, отомстит, и мстя его будет страшна!
   Итак, задумка была гениальна до ужаса. Хоррор-гениальна. В течение всего лета все участники того митинга, а именно, Пучик, его Бабка, Слон, Женечка и Вася загадочным трагическим образом все погибают и оказываются в кратовском морге под простынями с номерочками на ноге.
   Ну и Витя тоже по ошибке. Получается, что он их сам убил, перестарался и тоже слёг с неизлечимой формой шизофрении.
   Он ещё такой говорит Макаке (которая одна не была на митинге, поэтому выживет): "Сестра! Может, в реанимацию?" "Больной! Не занимайтесь самолечением! Врач сказал: "В морг!", значит, в морг!"
   И вот они все лежат под белыми простынями.
   Слово опять взял Витя, как самое трепло: "Товарищи! Знаете анекдот? Выступает сионист П.доров!.."
   Все застонали: они слушали этот анекдот 18-ый раз. Он им уже остоп.здел.
   "Ладно, ладно!" - сказал Витя. - "Тогда сказка! Про маньяка Фишера и его подвал, где на крюках висели разные пионеры!
   Уже с детства маленький Фишер любил играть в шахматы и носить очки со стёклами. В начале своего пубертатного скачка бедного ботаника однажды в парке избили хулиганы, и вот тут-то он и почувствовал влечение к мальчикам! Если бы его не избили (а он в это время выгуливал собачку Тори), то он бы, несомненно, стал любить собачек.
   При виде женского пола его всего колбасило, в голове наступали потёмки, и сердце Фишера разрывалось на части: "Идти за бабой или оставить её в покое?"
   Поэтому маленький Фишер живых женщин ненавидел, а любил исключительно суррогаты: женщин в порнухе и на эротических фотографиях. Женщины его, кстати, тоже не любили, так что это было взаимно."
   Тут из-под своей простыни подал голос Дядя Вася-Лодочник: "Но ты же говорил, что влечение к мальчикам! Хулиганчикам!"
   "Я? Я такое сказал? Ладно, сказал. Влечение было не особо сильное и работе на вычислительной машине не мешающее.
   Гораздо больше мешала майор Картер, которая работала по соседству, и у которой все половые органы были внутри. Умом Картер не понять! Аршином не измерить.
   Много смотрел Фишер порнороликов, но так ничего и не понял про женщин. Вроде, их клитор вроде маленького пениса! Очень маленького. Ну в остальном полные мраки.
   И вот тогда-то Фишер и решил рассказать Картер о своих смутных чувствах. Он предложил ей сыграть с ним в шахматы. Он же Фишер!
   Сыграли. Картер выиграла 19 раз подряд.
   "Усложним правила!" - сказал Фишер. - "Пусть проигравший переспит с победителем!"
   А Картер-то думала, что он предложит игру на раздевание и снова всё проиграет.
   "Хорошо!" - сказала она.
   Ни командование "Звёздных Врат", ни О,Нилл толком не знали, что Картер предпочитает или ботаников типа Дэниэля Джексона или МакКоя, или пердунов типа Скиннера. Фишер как раз был и ботаником и пердуном одновременно. Именно с его лёгкой руки на флаконах с шампунем стали печатать: "Нанесите на головку вашего малыша!"
   Итак, Картер снова выиграла! Теперь она победитель и должна переспать.
   Но, чего-то, уши, что ли, у Фишера были грязные, с комочками пудры, или у самой Картер были нетанцевальные дни, но произошёл небольшой облом, и о них узнал полковник О,Нилл!
   О, как он был зол!
   "Отправить этого Фишера ко всем чертям! В Тистед!"
   И вот бедный Фишер уже спиртует в коморке прыгающие грибы на планете Тистед! А сердечко ноет, а любовь проходит! До завтра! Ночи до рассвета! О любви беседа! С кем, с кем беседа? С грибочками?
   Картер не долго горевала и вышла замуж за МакКоя. Для того, чтобы и этого типа забросить в Тистед, требовалось нечто большее, чем просто ярость О,Нилла. А за Фишером никто не стоял, никакие мегакорпорации.
   Итак, нанюхался и обожрался Фишер грибочками, забросил всех женщин и пошёл в тистедский лес искать мальчиков для удовлетворения плоти! Так как декоменсированный извращенец.
   Идёт-идёт, как вдруг на дереве висит труп! И в реке плывёт труп! Пригляделся Фишер: ба!
   "Так это ж я! В очочках, с шахматной доской под мышкой!"
   И точно! Это было пророчество-пророчество!
   Идёт дальше: избушка!
   "Избушка-избушка! А я волшебное слово знаю: "Вертай, как было, зло.бучка!"
   А внутри три кровати и на столе лежит труп девушки без ноги!
   Внимательно осмотрел всё Фишер: "Тонкая, однако, работа!" Это он про девушку.
   Но пора было и спать. Фишер залез под кровать и заснул. Труп, он же никуда не уйдёт. А если слэшеры обнаружат Фишера, то получится слэш-фиш! Как в плавучее казино торпедой: кругом фишки и фиш!
   Итак, спит-спит Фишер, а никто не идёт.
   "Блин!" - вылез он из-под кровати и включил телевизор: наши с норвежцами! Судья, конечно, бельгиец. Пошла рябь.
   Фишер вышел из домика, чтобы стукнуть по антенне кулаком, как увидал всех троих слэшеров на крыше трясущихся от страха!
   Они-то думали, что он - из НКВД или, хотя бы, из КГБ! И он их щас за расчленённую девушку отправит в Сибирь расчищать снега!
   Как говорится: "Твой папка - лётчик!" "Какой я тебе папка?! Твой папка - вон: кровавую пищу клюёт под окном!" "Курлёнок-курлёнок, я странная птица, но это совсем не беда! Быть может, как папка, я лётчиком буду, а вот индюком никогда!" Трое бедных людоедов смахивали на индюков.
   "Да ладно вам!" - стал натирать им спины снегом Фишер. - "Хорошо же! Хорошо!"
   "Фишер, а, Фишер! А у меня насморк!"
   "Пасть порву! Расчищать снега пошлю в "столыпине"!" - Фишер не терпел возражений.
   "А знаете, что, девочки?" - сказал самый мудрый из этих идиотов-слэшеров. - "А мы вам девочку привезли! Мы думали, что приедут археологи из Томска!"
   Тоже, наверное, крутые людоеды. Но нет. Приехал один Фишер.
   "Видал я вашу девочку! Кожа, да кости. Мне бы лучше торт!" - сказал Фишер.
   И один из негодяев побежал в сельмаг за тортом.
   "А ты правда не из КГБ?" - спросили другие.
   "Зуб даю! Я их сам ненавижу! Всё командуют! В шахматах ни черта не понимают и командуют! Я вот щас возьму бензопилу и этой девке-то вторую ногу-то отрежу!" - сказал тихий скромный Фишер.
   "На, товарищ! Режь! Теперь ты - один из нас и мы побратаемся кровью на брудершафт!" - сказали гады.
   Тут из-под их кровати кто-то ещё пополз!
   Фишер быстро задвинул их обратно под кровать, чтоб не засветились. Это были друзья этой самой девки на столе, которые прятались здесь. Придёт время, Фишер их сам расчленит, пока же ещё рано и не распустились помидоры. Прошла любовь, завяли помидоры. Всё-таки, если рассуждать здраво, Фишер-то был больше по шахматной части, чем по расчленёнке. Да и девка та смотрела остекленевшим взглядом так жалобно, как бы говоря: "Я всё равно уже умерла, я хочу, чтоб меня похоронили по-людски, с одной ногой!"
   Тут бегун-спортсмен притащил из сельмага торт.
   "Всё ясно!" - сказал Фишер. - "В торте - бомба! И я хочу поднять свой бокал и сказать тост: "Чтобы все!" Взорвались к чертям.
   Чтобы бомба не взорвалась, быстренько торт вышвырнули в ванну, наполненную какой-то чёрной гадостью.
   Фишер заметил, что под водой какой-то бледный японский мальчик с чёрными полукружьями вокруг глаз и огромным ртом-пастью!
   Чтобы людоеды этого мальчика не обнаружили и не убили, Фишер стал вантузом по морде топить мальчика снова, чтобы тот не орал и не выдал себя.
   Молодые люди под кроватью схватились за головы: дурак Фишер спасал не их тормознутого друга, который прятался в ванне под водой, а четвёртого слэшера, который решил искупаться и принять ванну из крови невинных жертв!
   "Миль пардон, господа!" - сказал слэшерам Фишер после того, как утопил вантузом их товарища и собутыльника. Тот захлебнулся и утоп.
   "Да ништяк, братан-ака!" - сказал один из слэшеров, вероятнее всего, узбек. - "Да! У нас на Родине в Джамбуле несчастные случаи возможны!"
   "Ну так давайте отведаем этого прекрасного торта!" - сказал Фишер, но все уже без него сожрали вторую ногу студентки-непрофессионалки и теперь хотели покемарить.
   Чем меньше машина, тем меньше для неё нужно запчастей! Чем меньше труп, тем его легче хоронить по-людски, без ног ваще.
   Все уснули.
   Фишер от нечего делать снова включил телевизор. Оказывается, наши продули 2:0.
   Тут из-под кровати в туалет (мы третьи сутки не ходим в туалет!!) побежали прочие студентки и парни-профессионалы!
   Из туалета раздалось довольное журчание, радостные ахи и охи и спуск!
   Спуск разбудил людоедов!
   "Что это было?" - спросили они.
   "Ещё одно изобретение Каразерса!" - не расстерялся Фишер. - "Надо или не надо, но унитаз сам собой спускается! К тому же это и часы. Например, сейчас 2 часа ночи 17 минут!"
   "Найдём этого Каразерса - сожрём заживо!" - сказали гады.
   "Вот скажите: у вас мама-папа был? Был! Почему же вы такой злой, как собак?" - спросил Фишер.
   "Чего ты, прокурор, с тобой по душам разговаривать?" - спросили гады, но, всё же, рассказали, что всё началось в 1943 году в блокадном Ленинграде! Именно там они впервые вкусили человечинку! На вкус оказалась, как курятина.
   Фишер слушал и мысленно махал руками на них: кривого могила исправит. Мочить их надо было, мочить! А потом уходить лужайками через лес вместе с этими студентами в туалете. Которые, кстати, боялись щас выйти и смотрели в дырку.
   "Бездоказательно, дорогие людоеды! Бездоказательно!" - сказал Фишер, взял в руки бензопилу и стал пилить людоедов! Крутые времена требуют крутых решений и мер.
   Студенты зааплодировали!
   "Только попрошу без аплодисментов!" - сказал Фишер. Вот, что он сказал!" - докончил свой рассказ в морге Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5559-5561,5

   23 февраля 2019 года. Сказка не про слэшеров! Не про! А про юную цветущую девушку Парашу с робкими от природы синими персями! Но! Найн! Я не извращенец. Про Алёнушку!
   Вот была в магазине на Басманной Алёнушка, вот трахал её узбек Шурхатбекович, зато у неё не было синих от природы персей. Были обычные. Ну как обычные? А как у них обычные бывают? Это для нас, мужиков, любые их перси необычные, а у них это обычное дело, так как: извращенки!
   И вот говорит эта Алёнушка своему Шурхатбековичу: "Майн дарлинг!" Говорит. "Ай лав ю!"
   А он не понимает! Такая трагедь. И вообще, завод сдадут досрочно. (Он любит её, а она любит Маяковского!) Что же, блин, ещё про эту дибильную Алёнушку? Я прям готов повеситься, как небезызвестный автор из мультфильма "Фильм, фильм, фильм!" Сначала печатает, потом ходит по полу, по потолку, потом вешается, потом снова Муза посещает: печатает. Меня сегодня Муза посетила, так немного посидела и ушла.
   Итак, вот! Совершенно оригинальная неизбитая тема! Алёнушка пошла через лес с пирожками накормить голодную голодающую Бабушку! Ну что за оригинальный сюжетец? Это вам не пальто на вокзале сп.здили! Это нечто!
   Ну, конечно, расцеловала на прощание своего придурковатого Шурхатбековича, его тёщу, свёкра, племянников, детей племянников, знакомых знакомых и родных знакомых (короче, всех тех, кого кладут в гроб вместе с усопшим бабаем, чтобы ему не скучно было на том свете) и пошла в лес! Чего она туда пошла, дура? Ведь всю еду можно было переслать Бабке по электронной почте! Потому что они обе - дуры набитые!
   И вот идёт, идёт и вдруг - ба! Серый Заяц! Сидит ср.т!
   "Заяц, а, Заяц! А сколько щас градусов выше нуля?" - спрашивает его Алёнушка. Потому что простой естественный вопрос.
   А Заяц ср.т! Ему не до простых вопросов! Он сделал "козу" из пальцев на лапах и говорит: "Катись, в натуре, девушк! Не мешай!"
   Короче, конструктивного диалога у них не получилось. Пора было вводить санкции!
   Алёна достала баллончик с нервно-паралитическим газом "Черёмуха" (паразитическим) и стала опрыскивать своё мурло, которое не аршином не измерить, не умом не понять. Мурло - значит, рожа.
   Хорошо. И тут такие азгарды-рахиты прилетели из космоса: "Майор Картер-майор Картер! Нас задолбали репликаторы! Вы намного тупее нас, вы-то нам и поможете!"
   "С какого это ещё перепуга?" - спросила Алёнушка и рахитов обрызгала из баллончика.
   "Потому что только на вас надежда! Доктор Джексон отморозил ногу, О,Нилл ушёл из сериала воспитывать дочку, Тил,к вообще стал хиппи, только вы!"
   "Но как вы узнали, что это я?"
   "По баллончику! Больше такого дерьма нет ни у кого в Галактике!"
   "Слыхал, Заяц?" - спросила Зайца Алёнушка, чтобы похвастаться своей популярностью среди рахитов, но Заяц уже поср.л и слинял.
   "Ладно! Что надо делать?" - спросила Алёна у рахита.
   "Ничего сложного! Всего 13 заданий. Первое: поймать муху и съесть её! Другие посложнее: прикончить Бабку и сожрать все пирожки!"
   "Это плёвые задания. Я и сама хотела прикончить Бабку: достала! Только, я думала: в этом мне поможет Полуночный Человек!"
   "Поможет, не сумлевайся! Потом грохнешь и его тоже. На тебе ножик и пуд соли: соль высыпешь и скажешь: "Я в домике!" Этот Человек, типа репликатора, такой же тупой и жестокий. Но не его бойся! Бойся зомби по имени Шон! Вот, кого бойся! Этот дибил вообще всех встречных бьёт битой по голове, одни мозги разлетаются! Слэшеры по сравнению с ним - малые дети.
   Ему скажешь (смотри, не перепутай, Кутузова!): "Скажите пожалуйста, а как пройти в библиотеку?"
   Учти: после слов "Скажите полжалуйста", он тебя сразу огреет битой, так как у него такой бзик! Ты провалишься в парижские катакомбы! Это и есть твоя библиотека! Там полно парижских же черепов, и все они в очочках читают! Это называется "Читальный зал"!
   Ну, тут иди спокойно по трупам парижан, которые всё ползут в стенку два часа, эти не опасны. Опасайся своей сестры Пинк! Эта дура ещё та! У неё есть сынулик Джейкоб Гуднайт, тот ваще беспредельщик, по сравнению с ним репликаторы агнцы божьи!" - сказал Рахит.
   "Чего-то, я не поняла: это что, 13-ое задание?" - спросила туповатая Алёнушка.
   А может, и не такая уж туповатая, так как Рахит сказал: "Я и сам не знаю! Сам не понял, чего сказал! Знаю только, что на 7-ом задании тебя посадят в офис и прикажут убить парочку твоих однокашников, среди которых, конечно же, будет и Шурхатбекович!
   Ты их убьёшь, и тебе позвонит страшный Голос: "Ты умрёшь через семь дней!"
   Ты ещё спроси: "А выходные считаются? И День Благодарения?"
   Голос подумает, что ты собираешься и ему напихать яблок в задницу, поэтому ты умрёшь не через 7, а через 6 дней! Но ты не парься: этот чувак - репликатор, он у нас под контролем. Он сидит в вагоне-ресторане, человек-попка, и раззванивает по разным девушкам, так как сидеть в этом вагоне дюже скучно и противно. Даже не подр.чишься, это всё тоже у нас на контроле.
   Потом ты пойдёшь в хижину в лесу! Не перепутай адрес главное: "На хижину в лесу Слэшерам!" На деревню дедушке! Там одна такая.
   Ты такая придёшь: "Вах! Я - Грейс!"
   И слэшеры тебя спросят: "Чаго?!" Так как было.
   Ты скажешь: "Придурки! Я - Грейс! Возьмите меня! Никто не узнает! Вам же тоже знакомо одиночество?"
   Они тебя взять не захотят, так как гомосексуалисты.
   Тогда ты их поднимешь к потолку мускулистой рукой: "Вы, всё-таки, возьмёте меня, не будь я Грейс!!" Это и будет твоим 8-ым заданием. Фу!" - перевёл дух Рахит.
   "А если я откажусь?" - спросила Алёнушка. - "Если я не хочу трахать слэшеров в хижине?"
   "Тогда ты умрёшь, ладно?" - спросил Рахит.
   "Ладно!" - сказала Алёнушка. - "Только работать я буду ночью. Вы своих вампиров и ликанов положите, ну, скажем, вот в эту тумбочку!"
   "Не пори чушь. Ликаны в неё не влезут. Во! У меня идея! А давай мы тебя десантируем на планету, где все вампиры и жаждут человечьей крови! И дадим тебе заменитель крови!"
   "Тебя самого давай десантируем!" - огрызнулась Алёнушка. - "Скажи лучше, в чём состоит 9-ое задание?"
   "Ерунда! Замочить свою мачеху и её дочерей! Ты такая приходишь, они спрашивают: "Ну что, понравились Бабушке пирожки?"
   Вот тут-то их и надо мочить тёпленькими! А то они разбегутся, да ещё соли вокруг себя насыпят! Соль сама по себе не плохо, но стоит, падла, дорого: 10 копеек!
   Итак, ты их замочишь, и 10-е задание: ты - на парковке! В чём именно суть парковки, мне лично не совсем понятно, кажется, там маньяк-охранник желает развлечься под Новый Год. Это идёт по планете страшный жестокий старик! Всё это - Дед Мороз! Всё это - Новый Год! И ты такая будешь окровавленная бегать, а потом сядешь в машину и поедешь, задевая все стены! Охранника ты, конечно же, не замочишь, так как он крутой, но в хижину в лесу приехать сможешь!"
   "Постой-постой! Я уже была в хижине в лесу!" - сказала Алёнушка.
   "Ладно! Не в лесу! В деревне! К дедушке! Дедушка тот замочит шерифа и скажет, что шериф теперь он! И называйте меня "Шериф Хэйсл!" И ты в него влюбишься!"
   "Это так обязательно?"
   "Вспомни: ты же Грейс! Самая набожная и влюбчивая студентка-непрофессионалка! Что ты сказала своей Бабушке, когда выцарапывала у неё глазки? "Не надо плакать!" - говоришь.
   И ты одну свою волосатую грубую руку запустишь в штаны шерифу Хэйслу!"
   "Волосатую? Грубую?"
   "Не перебивай меня, женщина!" - разозлился Рахит. - "Да! Волосатую! Ты обросла! Эту ногу ты не брила два года, а эту три! Так же и с руками! Поведёшься с этими слэшерами, ещё не так обрастёшь!
   Итак, ты скажешь: "Пупсик! Давай, я полижу тебе писю!"
   Все старики балдеют от этих слов, особенно, парализованные идиоты. Он спросит: "Правда?" "Правдее не бывает!"
   Ну и лижи! Это и будет 11-ое задание! Конечно, не самое приятное и, безусловно, самое сложное, так как найти у него писю и полизать этот микроскопический огузок самое сложное! Зато потом будет 12-ое задание!"
   "Будет ли, блин, конец этим заданиям?" - спросила в сердцах Алёнушка.
   "Ещё как! 12-задание: убить Полуночного Человека! Ну как-как? Он с тобой ляжет спать, ты навалишься на него и раздавишь своей тушей! Чтобы успешно совершить это задание, ты должна весить много, для чего вот тебе лапша "Доширак" и булочка! Только не спрашивай потом: "А булочка?" Тут всё включено! Ты набираешь вес (120 граммов), Полуночный - известный дистрофик, ты только не забудь ему сказать: "Хай, чувак! Пошалим?"
   Ещё ни один дистрофик, да что дистрофик, ни один человек от такого не отказывался! И вы ляжете в постель! (Ну что, крошка? К тебе или ко мне?) К нему, к нему! У тебя будет небезопасно: всюду шныряют шпики после кровожадного убийства мачехи и её дочерей! Так что к нему!
   Ну и ты, конечно, откусываешь ему орган!"
   "Это так обязательно?"
   "А ты как думала?! Без органа он не может продвигаться, и его выдувает в окно! Орган - самое тяжёлое, что у него было. Итак, с Полуночным Сморчком покончено.
   И вот теперь 13-ое заключительное задание! Набравшись опыта на предыдущих 12-ти заданиях и показав себя с самой положительной стороны, ты спасёшь наш мир от репликаторов!"
   "Хорошо!" - сказала Алёнушка. - "Только вы положите своих репликаторов вот, скажем, в эту тумбочку!"
   "Да подожди ты!" - сказал Рахит. - "Задолбала окончательно своей тумбочкой! Ты будешь действовать "под прикрытием"! Мы тебе наклеим накладную бороду и рога! Ты станешь стареньким Жучком! Смотри, не откликнись на имя "Козёл!" Ну что такого в нах, козлах, я не пойму! За что ругают нас и почему? Ну кто ответит "за козла"? Ты отвечать "за козла" не будешь! Ты - "под прикрытием", я же сказал. Ты - Жучок Грейс! Мы вот щас тебе и камеру пришпандорим на пузо, будешь ходить и всё снимать. Как гадишь и принимаешь душ - тоже! Это всё архиважно и поможет в борьбе с репликаторами!"
   "Ладно!" - сказала Алёнушка Рахиту. - "На, подержи пока корзинку с пирожками!"
   Рахит взял корзину, Алёнушка ка-ак ударит Рахита по шарам и давай делать ноги! Когти рвать!
   "Что за девка? Девка - огонь!" - подумал Рахит. - "О, мои шары! Хотя, это входит в 1-ое задание!"
   Действительно, Алёнушка бежала прочь по лесу, думая: "Где же здесь, блин, эта хижина в деревне? Этот домик в лесу?"
   А! Вот и он, домик!
   Алёна прильнула к его окну: действительно, всё, как рассказывал Рахит: на столе труп девушки, около телевизора два слэшера, а три лопухоида прячутся под кроватью.
   Что же делать? Что делать? Сказать: "Не гневи за обман, батюшко! Позволь хлеба-солю малую толику! Три дня не емши!"
   Конечно! У них хлеба-соли отродясь не бывало. Они же жрут человечину без хлеба и соли!
   Тогда так: "Посылка для вашего мальчика!" А какой у них мальчик? Тот, кто режет бензопилой? А они все вокруг скандируют его имя: "Ричард! Ричард!" Или: "Полуэкт! Полуэкт!"
   Видимо, 1-ое задание усложняется. А ведь впереди ещё 12!
   "Наряжусь-ка я шерифом Хейслом!" - подумала Алёнушка. - "Авось, не заметят моих робких персей под униформой!"
   Сказано-сделано! Вошла Алёнушка в хижину как Хейсл.
   Ей доброжелательные каннибалы говорят: "Садись с нами, шериф! Отведай этого прекрасного молодого девичьего мясца!"
   Делать нечего, завязла зубами Алёнушка в жилистом мясце и говорит: "Нет, спасибо!"
   Нет, спасибо! Видали? Явно обидеть норовит! Ты Зин, докувыркаешься, всё, Зин, обидеть норовишь! Тут за день так накувыркаешься, придёшь домой: там ты сидишь!
   "Сдаётся мне, фраерок, что "Мурку" на рояле ты не можешь!" - сказал самый подозрительный слэшер Алёнушке.
   "Ещё как могу!" - сказала она. - "И руки у меня нежные и женские! Если б среди вас была бой-баба, то баба такое сердцем чует!"
   И Алёнушка стала дубасить своими руками по клавишам рояля, издавая "Мурку"!
   Лопухоиды под кроватью зажали уши руками: они слушали эту "Мурку" 18 раз, она им уже осточертела!
   "Ладно, ладно! Достаточно!" - закричал слэшер. - "А то у нас из-за тебя кусок в горло не лезет! Не в то горло лезет!"
   "В животе - ураганы: принимай "Эспумизаны"!" - сказала Алёнушка и раздала слэшерам эспумизаны.
   1-ое задание близилось к концу: сейчас слэшеры нажрутся эспумизанов и откинут копыта. Не стоит недооценивать эспумизаны.
   Так и случилось! Раз! И тигры у ног моих сели! Упс! И с лестниц в глаза мне глядят! Гоп! И крутятся на карусели!
   Все слэшеры повалились дохлые!
   Из-под кровати повалили лопухоиды с поздравлениями и дружескими лобзаниями!
   Вся толпа вывалила на улицу и стала запускать петарды и фейерверки!
   Ну, короче, дружески распрощавшись с этими лопухоидами и надавав им номерок телефона, так как они, конечно, тоже чего-то там хотели и не могли пропустить тёлку в форме шерифа, да ещё с такими вызывающими робкими персями, Алёнушка решила посетить катакомбы Парижа, чтобы выполнить ещё задание.
   Да, действительно, навалом черепов и сидит Пинк!
   "Пинк, а, Пинк! Испуг за саечку! Или саечка за испуг!" - сказала Алёна и отвесила Пинк подж.пник!
   Пинк свалилась мёртвая! Да она и до этого была уже неживая.
   "Ну что ж, - подумала Алёна, - придётся идти без провожатой!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти некоторые фильмы я вообще видел только краем глаза, например, про парковку. Про слэшеров, в общем, тоже долго задолбишься смотреть. Но идея послать Алёнушку в лес с пирожками - оригинальнее некуда. Больше всего смотрел по зомби Шона. К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-557

("Письма в никуда"-557)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5561,5-5564

   26 февраля 2019 года. Сказка... нет! Не про Херлока - это явный заворот кишок, как у узников от овсянки. В моём случае - ЦЭ. ЦЭ, это, типа, заворот мозгов. Итак, про Чеки Джана и его команду. Такая же команда извращенцев, как и Чеки Джан. Ни капельки не лучше.
   Что они говорят бедному главе Якудзы Бублику? "Бублик, говорят! Мы похитили твою бесценную дочку Мздяо и требуем за неё выкуп - 1 тысячу юаней!"
   Ну, знаете, Патриархат-Матриархат, дороговизна, дача стоит один юань, конь - два, раб - три! Опять коравеллы привозят вино и рабов в ту гавань, что дремлет на дне океана давно! Г.вно! Рабы там были такие! Ходят, как зомби и называются унасы. Ох, какой унас! Мне б такого! Или такую. На полы они не делятся. Так что, вот мы вам ещё раз говорим, 1000 юаней - черезчур много. Черезчур тяжело! Ими завалиться можно.
   Ну что ж. Пораскинул-пораскинул мозги дедуктивные-озабоченные Чеки и решил прикупить на 9 юаней себе разнообразного бабца, начиная от чёрного африканского и кончая белым европеоидным. Остальные 991 юань пустит на нужды огорода и свои увеселения. Огород у него был. Там росла конопля.
   Вот придут девки, он им честно скажет (особенно, той чёрнож.пой африканской, которая ни бельмеса по-китайски не понимает): "Мы вам честно сказать хотим! На девчонок мы больше не глядим! Они всю жизнь нам разбивают сердца, от них мучения нам без конца! Поэтому от самого рассвета (когда слышится звон колокольчиков идущих на пасеку коровок) и до самого заката (когда все другие девенские девки идут на бл.дки) вы будете работать!"
   Вопрос из толпы девок: "Поподробнее, пжалуйста! Мы зап-писываем! Как это: работать?"
   "А вы как думали?" - Чеки.
   "Ну, мы думали тривиально: в позе "Всадницы" или в позе "69"!"
   "Извращенки! Забудьте обо всём, чему вас научила "Камасутра"! Никаких поз! Шаг в сторону, прыжок на месте расцениваются как попытка к бегству и расстреливаются!" - Чеки.
   "А расстреливать нас будешь лично ты? Ты такой горячий парниша!" - это сказала чернож.пая и полезла к Чеки в штаны чёрной рукой! Ну точно: ни бельмеса не шарит в китайском.
   "Я сказал, - терпеливо пока ещё сказал Чеки, - я сказал: никакого секса!"
   Он выдернул чёрную руку и осмотрел её: точно! Чёрная!
   "Никаких чёрных рук! Приходите на работу: "Смену принял!", уходите: "Смену сдал!" И чтоб никаких лифчиков и иных лопухоидных приспособлений!" - сказал Чеки.
   Все должны работать-упаковывать в кокосовые орехи героинчик голышом, ну прям, как в фильме Джеки Чана "Покровитель". Что, голых баб не видали, что ли?
   Итак, вот утро. Все бабы-рабыни спят на трёхэтажных нарах в доме Чеки. Проснулись.
   "По-моему, бабы, Чеки - полный импотент, и линять нам надо, линять!" - сказала самая белая блондинистая еропеоидная.
   "Линять? Куда? Под крылом самолёта три часа всё тайга и тайга!" - сказала японка. Японо-мать.
   "Да! Надо, девки, конечно, оно и понятно, начать работать в этом кооперативе "Ярче": возможен карьерный рост, если не разбить яйца!" - сказала африканка. Разбить яйцо - это самое страшное, что может с ними произойти. Останешься без яиц - куда ты такая? Сторожем в родной совхоз?
   "А я говорю: бритвой по горлу Чеки - и в дамках!" - не унималась блондинка.
   "Да! Давай! Тебя он не тронет!"
   "А вы? А как же вы? Так и будете до смерти упаковывать кокосы? Это ж тупо!" - блондинка.
   "Конечно, тупо! Но приносит стабильный доход "Ярче": пол-юаня в год!" Тупые бабы, тупой контингент, тупой век, тупые сердца.
   Бабы разделись до гола, построились в колонну (как любил Чеки) и запели: "Маруся! От счастья слёзы льёт! Как гусли, душа её поёт! Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси капают слёзы на копьё!"
   Всё, всё, как любил Чеки, который махал платочком из окна, как девица Анна: "Поскорее возвращайтесь!"
   Вся колонна голых баб прошла по всему селу, у детишек и подростков отвисли челюсти, а у мужиков и баб встало! Но "У солдатки выходной: пуговицы в ряд! Не обижайтесь, девушки, но у солдатки главное: чтобы её любимые кокосики ждали!" Ну, чтобы упаковывать удобнее и сноровистее.
   Итак, все бабы полезли в бункер к героину. Смутные сомнения в правильности происходящего не покидали белую голову блондинки, где обычно мысли: "Где и с кем трахнуться? И когда?"
   "Бабы! Знаете ли вы, что от героина помирает миллион человек и родится миллион уродцев?" - сказала она, наконец.
   "Как и я сама!" - передразнила её африканка.
   "Да нет же! Я говорю: все вы попадёте в Ад!"
   "Хорошо! Там хоть не будет тебя!" - сказала японка. Эти идиотки были неисправимы. Приходилось работать и ждать перерыва на обед.
   Обед принёс Джеф!
   "Джеф, ну хоть ты скажи: это же аморально: весь этот героин и весь этот соус!" - блондинка.
   "Это соус для твоего тоста!" - и Джеф шмякнул на поднос её большой шмоток соуса!
   "А говорят ещё, что в тюрьмах плохо кормят!" - сказала блондинка.
   Она высматривала, куда бы ей сесть: все столы были по интересам: там сидели сексуальные маньячки, там - ботанички, там - эмо...
   Блондинка подошла к столу, где сидела африканка и одним движением сбросила за голову прочь какую-то эмо!
   "Хэй, Занзибар! Этот соус прямо тает на зубах!" - сказала.
   Африканка поморщилась: "Ты ещё не удавилась, былобрысая обезьяна? Когда я освобожусь, то найму тебя, чтобы ты убила саму себя!"
   "Для тебя я это сделаю за полцены!" - сказала блондинка.
   "Ну а теперь что же? Дедушка Мороз!" - провозгласила с трибуны какая-то новая женщина, и Дед Мороз стал дарить подарки.
   "Ты заметила? Прочие девушки тоже все из провинции, и ни у кого из них нет родственников!" - сказала африканка белобрысой обезьяне.
   "Да ладно, выпьем!"
   Давайте выпьем, Наташа, сухого вина! За то, чтоб жизть стала краше, ведь жизть одна! Давайте выпьем за жесты без слов, и за нашу любовь!
   Действительно, раз этот Ёлло Пукки явился в разгар лета, то это значит, что или у кого-то крыша поехала, или, что их, рабынь, скоро всех убьют! Накачают отравленными подарками или сухим вином без слов.
   Итак, о, ужас! Дибильный Ёлло Пукки подарил блондинке страшный подарок: куклу Чеки (я ничего не выдумываю: в фильме это кукла Чаки, но тут мы немного изменяем имена и получаем обратно тёзку нашего Чеки), а африканке - страшного, обожжённого в микроволновке чёрного пупса!
   Ну, далее, вроде, понятно: блондинка накачает своего пупса героином, и он сойдёт с ума. С чёрным не всё так просто.
   "Хочу играться!"
   С чем он, ваще, хочет играться, если не с перцем? Извращенец!
   Знаете, какой ещё был спартанский вариантик? Назвать блондинку Верой Павловной, и пусть глючит от героина разными снами. Но нет. Мы пойдём страшным путём! Кукла Чеки!
   Фильм: "Снимите бюстгальтер! Поднимите левую грудь! Правую! Снимите трусы!" В тюрьме тёлке.
   Итак, Вера Павловна души в Чеки не чаяла, вот, что значит новогодний подарок! Скажем прямо: не Елло Пукки то был, а злобный Кэндимэн! Да и не май-месяц на дворе. Июнь.
   Итак, Чеки был само воплощение Дивола во плоти! Бесил лошадей, отрезал голову собаке, похитил младенца, жертвопринёс белокурую девственницу! Но главное: не слушался маму Веру Павловну и не хотел сиську! Видали? Все хотят, а он нет.
   Он что говаривал Вере Павловне: "Поднимите левую грудь! Маловатая будет! Теперь снимите трусики! Маловаты будут!"
   Совсем озверел, шакал проклятый! Это тебе не тюрьма! Есть разница и огромная! Это - кооператив "Сытый ветер"!
   Чеки Джан долго и упорно пытался отнять Чеки от груди Павловны своя (Братия отторгли меня от груди своя!) (Как будто у братиев есть эта грудь.), так как небезосновательно подозревал, что именно Чеки виной упадку продаж кокосов с героином, но что сказала Вера?
   "Или ухожу я, или уходит Чеки!" Нет, не так. "Или Чеки, или я!" Любила шибко этого придурка Чеки.
   А Чеки говорит: "Чтобы трахнуть, нужен писюн!" Без него не знали, чёртов резонёр!
   Он ещё говорит нашему Чеки: "Не играйся с перцем! Не люблю тебя!"
   Покусился, поганка, на самое святое! Кто его, вообще, спрашивал? Кто его любит?
   И вот одной тёмной-тёмной ночью наш Чеки взял чёрный-чёрный ножик, сел в чёрный-чёрный гроб на колёсиках и поехал в чёрное бунгало к Вере Павловне! И сейчас он этого Чеки-куклу зарэжет, как барана!
   Вера Павловна дрожала у себя в самом отдалённом углу бунгало, трепетно прижимая к плоской груди своего извращенца Чеки: "Не плачь, мой Чеки! Мама тебя не продинамит!"
   Ещё как продинамит! А ещё лучше: накормит героином, и Чеки станет Кэндименом! Придёт такой дурак наш Чеки и станет перед зеркалом пять раз называть Кэндимена!
   И явится бухой Чеки-кукла! Кошмарен! Что он скажет своему папе? Так как наш Чеки, конечно, всем папа и совсем озверел, шакал!
   Ну как? А так! Трахнул всех, включая Веру Павловну и Кэндимена, Кэндимен родил Авеля, Авель - Каина, а Каин - Чеки-куклу, которую Кэндимен и подарил, сволочь, Вере Павловне на Новый Год! Все озверели, собаки!
   Ладно. Дальше смотрим про Кэндимена. Там такая красивая тёлка. Ну как красивая? Не уникум, конечно, похожа на Дану Мали. Дану Скалли.
   Её привязали, а она орёт: "Он под кроватью!!" А на видео ничего нет.
   А этот Кэндимен с крюком летает по комнате, а потом убивает бедного психиатра и развязывает вязки на руках тёлки, чтобы ту принимали за убийцу.
   Ну, она вылезла из окна, влезла в другое, переоделась в синий халатик и бежала к своему мужу из психушки!
   А у мужа уже другая "милая"! Это капеп! Ну и тёлка замыслила броситься с моста в реку. Передумала.
   Пошла в какие-то катакомбы, где живёт Кэндимен. Там и старый унитаз есть. Всё. Страшно, жуть, не досмотрел.
   Итак, что это нам даёт?
   "Ну всё: капец! Щас брошусь под поед, с моста или повешусь на фонаре!" - сказала кукла Чеки. А я тебе цветы дарил, дарил машины, дачи! А я тебя одну любил, так как не мог иначе. Ах, девчонка ты подлая, что ты натворила? Ты зачем среди бела дня мне ты изменила?
   Муж, конечно, сучок ещё тот.
   "О, не говори так, Чеки!" - сказала Вера Павловна.
   "Да, Чеки! Выбирай выражения. Можно говорить с выражением, а можно с выражениями!" - сказал и наш Чеки Джан. А сам подумал: "Собаке - собачья смерть! Пусть от этого Чеки одни усы останутся. Дышать станет легче. И тогда мы с Верой Павловной сможем без помех..." Зима, холода, одинокие дома! Но скоро весна, снег растает, и тогда за белой стеной мы увидимся с тобой! Безо всяких кукол.
   "А знаешь, - сказала вдруг Вера Павловна, - я никакая не Вера Павловна! Я - Мэри Шоу! И сейчас язык-то тебе выкушу!"
   "Накоси выкуси!" - сказал Чеки и подумал: "Бедняжка не перенесла ухода куклы Чеки! Вона как её переколбасило! Звание Мэри Шоу ещё надо заслужить!"
   Но Веру Павловну было не унять: "Этот Кэндимен - твой любовничек?! Выкушу язык и ему!"
   Наш Чеки в ужасе подбежал к зеркалу и стал пять раз орать: "Люди!! Помогите!! СОС!! Маманя!!"
   "Маманя тут не при чём!" - подошла сзади к Чеки Вера Павловна и ка-ак врежет ему крюком по шее!
   Не помогло. У Чеки со времён Войны в Заливе в спине была металлическая пластина, которая намагничивалась.
   "Ах ты!! Так ты - толкаться?" - рассвирепела Вера Павловна!
   Всё, досмотрел. Хэлен эта сгорела при пожаре, облысела, а потом убивает крюком своего бывшего мужа за измену. Хороший фильмец. Там ещё разные букашки ка-ак полезут из Кэндимена, он же труп разложившийся. И лезут в рот Хэлен, она - плеваться.
   Ладно. Нам ещё надо написать 5 страниц, посвятим их нечтому светлому и доброму. Доброта! Вот, с чем будет биться наша Чернота!
   Самым светлым и, пожалуй, добрым был сгоревший в микроволновке Чеки-кукла. Он ведь, всего-то, хотел только поиграть или му-шу. Му-шу - значит: потрахаться. Но кто, блин, ему даст? Это же такое дерьмо, которое вечно старается быть остроумнее меня, но ему никто не даст!
   Чеки этот вылез из микроволновки: "Да! Разгром!"
   Действительно: в луже, то ли, крови, то ли, кетчупа или сиропа лежала пухлая всемдавалка Вера Павловна!
   "Вот, кто мне даст!" - подумал Чеки и стал расстёгивать ширинку.
   Но нет. По канонам Доброты из Веры Павловны (по этим же канонам ваще никто никому не даст!) из Веры Павловны попёрли многие мухи и мелкие млекопитающие зверьки!
   "Мы умрём красиво! Мы умрём свободными!" - сказала Чеки Вера Павловна и умерла!
   "Мать твою!" - решил Чеки. - "Ещё один труп! Но я так просто не сдамся! Где же, блин, второй крюк?"
   Нашёл, нашёл!
   "Придёт Чеки Джан - всажу ему в затылок!" Не в задницу, так как вы тоже издалека начинали.
   Чеки Джан всё не шёл. Не знаю, почему. Наверное, не хотел стать бифштексом.
   Ну всё, блин! 5 часов ЦЭ (Закатывание!) от этого ПВНа, в частности. Конечно, это спорно, что именно от него. Одно ясно: что как я не паршиво обрабатываю информацию, но в ЦЭ всего два устремления: или красный секс, или коричневое самоубийство! Жёлтый анон вообще не рассматривается, и лежу в гробу! Красный же потому, что и конец красный. Ну и ещё отдельные вопросы: что я буду говорить завтра, кроме "Хэй, бейб! Пошалим?" и вращающийся потолок. Насчёт "Хэлло", так это тоже явный секс! Как шалить-то? К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5564-5566,5

   1 марта 2019 года. Смотрел я сам себя на видео в 2016 году, ну и осточертел сам себе. Надоел. То жёлтый, то белый, то чёрный кретин какой-то. Так что щас я вне закона, совершенно сам себе не интересен.
   Сказка будет. Будет про Кондома Хлимена. И пошёл Кондом к костру и сунул голову в огонь! И облысел, как и Хэлен! Одни торчат струпья! О чём это нам говорит? О том, что он был полный идиот и псих. И пускай они твердят, что я повеса и псих, всё это сплетни, дорогой, и вместе наплюём на них.
   Теперь-то я понимаю Григория, который постоянно сыпал ругательствами. Ругательства - единственно интересная штука. Да и вообще с чувством юмора у Гриши были проблемы: "Пашков - Порошков!" "Тальвапи!" - это когда преподавательница неправильно прочитала фамилию Тальбойш. Дразнил этого Тальбойша до такой степени, что тот сказал: "Пойдём выйдем после пары!" Никуда Гриша с ним не вышел.
   Итак, и мы займёмся разными ругательствами, дабы скрасить своё скучное существование. Я, вообще, что думаю? Что красная дубина-перец возникает только тогда, когда становится скучно. Конечно, скучно: телевизор, радио, кровать. Ну и раз: дубина!
   В последнее время она не красная, а чёрная, так как видел в магазине чёрную высокую женщину в чёрных чулках и решил, что хочу с ней знакомиться. Ну, знакомиться с ней не стал (Кто с ней поведётся - от свинки умрёт!), но запомнил. Какой, нахрен, секс с ней? Это же потёмки! Что она, будет сидеть ждать, пока эти потёмки развеются, и я займусь с ней сексом?
   Ведь что конкретно подразумевает фраза "Хэй, бейб! Пошалим?"? Что я поведу её домой и там прям сразу начну с ней шалить. Какой там! Настроения нет совершенно. Чёрный конец есть, это факт. И сопрёт чего-нибудь, рожа совершенно не юмористическая, тоже чёрная. Жди, когда пройдёт дожди, жди, когда никто не ждёт, что Саша займётся с тобой сексом, да ещё и не по твоему поводу.
   Ладно. Итак, Кондом Хлимен схватил Хэлен за шею: "Я! Хлименмен! Назови моё имя 155 раз перед зеркалом, и я приду!"
   Ну, Хэлен давай называть: "Хлименмен! Хдименмен!"
   Пришла подруга Рая. К ней муж приехал из Шанхая. Раньше мы дружили с Раей, а теперь она крутая. И тоже давай бубнить: "Хлименмен!"
   Пришли дети. Видят: мамы сошли с ума! Мало того, что не знали наши мамы, что есть презервативы. Ну, дети немного подумали-подумали, пораскинули мозгами и давай поливать и зеркало, и мам бензинчиком! Сейчас они всё тут сожгут! Тупые отродья!
   Именно щас уже 60 раз произнесли "Хлименмен", и он щас явится. Если же всё поджечь, то не явится, испугается, скажет: "Чака! Кек! Каа!" И не явится.
   Но детям по барабану. Прилетели синички, чиркали спички. Кот задом наперёд море синее сожгли! Море синее тушили!
   Бедные Хэлен и Рая загорелись синим пламенем! И облысели!
   Дети только развели руками: "С кем не бывает? То, что было, было-было, то прошло! С кем не бывает? Кто же не знает? Лысость нам дарит миллионы роз, кто же не знает? Но чтоб облысеть без огня - так не бывает!"
   "Чёртовы детки!" - сказала Хэлен и натянула парик. - "Мать вашу!"
   Рая тоже натянула парик и сказала: "Вызовем этого Хлименмена, он этим деткам-то вставит!"
   Хлименмен был типа Капитана Чела в Холмогорске. Он спал в домике на дереве, куда проходила сигнализация в виде консервных банок, как у Тимура и его команды. Банки зазвенят, значит, кто-то вызвал Хлименмена 155 раз, не поленился.
   "Скука страшная!" - сказал Хлименмен. - "Никто меня не зовёт. Ни волчица, ни зайчица, ни пенёк, не стебелёк! Приходи ко мне лечиться и волчиха, и волчица! Как говорится: "Добрый доктор Айболит пришпандорил зайчишке новую лапу вместо сломанной! Отсюда вопрос: а откуда он новую лапу взял? Хоррор!"
   К счастью, Хэлен вызывала Хлименмена не из-за сломанной лапы, а для того, чтобы тот сжил со света этих несносных детей-поджигателей!
   Хлименмен мог. Для этого у него в руке была бензопила. В одной руке. Во второй - крюк. Удобнее, конечно, бензопилой, а чтоб зверюги не орали, им надо пасть заткнуть носками!
   Тоже мне "дети"! Одно название! На самом деле, конечно, "Фитлерюгенд"! Вон, Фитлер шлёпал по щёкам югендов в фашистских касках, мол, "Гут-гут, Вольдемар!", так вот это они и есть! Таких нисколечко не жалко. Наоборот. Засядут с базуками по обочине - и капеп танковой бригаде!
   Итак, лысая Хэлен сказала 155-ый раз: "Хлименмен"!
   Пора была появляться! Но как? Зеркало, блин, узкий! Девушк, конечно, красивый, но зеркало узкий! А Хлименмен толстый, с толстым пузом. Надо бы это зеркало подпилить, что ли?
   "Ура! У нас получилось!" - закричали девушки.
   Да! Получилось! Хлименмен смог просунуть в отверстие только свой детородный орган! Но и этого было достаточно для устрашения детишек.
   "Видите, дети? Вот, какими вы станете, когда вырастете!" - сказала Хэлен.
   "А? Ась?" - не поняли дети.
   "Сейчас, сейчас! Прольётся чья-то кровь!" - сказал Хлименмен. Видимо, он капитально застрял в стене. Застрял в тебе!
   "Нет, маман!" - сказали дети. - "Такими болванами мы никогда не будем! Быть может, как папка, я лётчиком стану, но вот Хлименменом - никогда!"
   На будущее не зарекайся! Хлименмен и есть твой папка-лётчик! Кто же не знает? Кто же не знает? Хлименмен нам дарит миллионы роз, так не бывает! Но чтобы любить без слёз...
   Итак, Хлименмен, наконец, влез в квартиру! В руке он сжимал бензопилу.
   "Ну, хозяюшка? Нужен "муж на час"?" - спросил он Хэлен. - "Только работать я буду ночью! Вы этих своих детей положите, хотя бы, вот в эту тумбочку! Боюсь, зашибу!"
   "Понимаете, Хлименмен, - проникновенно сказала Хэлен, - всё дело именно в этих детях! Я не для того сбегала из психбольницы, чтобы облысеть из-за каких-то там детей!"
   "Сбежали? Вери интерестинг! Очень интересно! Я бы этих детей просто бы убил!" - сказал Хлименмен.
   "Их нельзя вот так просто убить! Их папка - лётчик Кэндимэн!" - сказала Хэлен.
   "И его заодно с ними замочить!"
   "Нет! На это я пойтить не могу! Хоть Кэндимэн, конечно, и дохлый, и мухи из него лезут, как мухи на г.вно, но в постели он классный, мне про него мать рассказывала!" - Хэлен.
   "Поверь мне, Хэлен! После ночки со мной тебе будет не о чем жалеть, совершенно не о чем!" - сказал Хлименмен и оттопырил подтяжки, которые шлёпнули ему по его пузу.
   "Но этично ли это? При детях?" - спросила Хэлен.
   "Этично-не этично! Это сегодня он - дети, а завтра уже у него дети! Знаешь, как в старину в Турции делали? Посадят Кэндимэна в бочку с дерьмом и возят по всему Тверскому околотку, пока каждая задрипанная лошадь не станет ему головой кивать навстречу! И пока каждая собака не познает его лёгкую повозку! А ты говоришь: "купаться"! Да! Купаться в чане с дерьмом!" - сказал Хлименмен.
   "Если позволите, дядя, то и вот наше мнение!" - сказали дети.
   "Ж.пе слова не давали!" - отрезал Хлименмен.
   "Давали!" - сказали дети. - "Это тебя надо посадить в чан с дерьмом!"
   "Ну, блин, дети, вы и даёте!" - сказал Хлименмен. - "Так сказать может только полная ж.па! Которой слова не давали! Вас я попрошу остаться, а мы с мамой выйдем поговорить на балкон!"
   Хлименмен увёл под ручку Хэлен на балкон и сказал: "Это, мамаша, будет дорого стоить! Слишком это продвинутые детки! Я мыслю: 2 юаня!"
   "Так много?" - спросила Хэлен. - "Ах, да, у них же теперь свой профсоюз "Зебры против матрасов"! Теперь всё подорожало! Ладно! Нате!"
   Она дала деньги.
   Хлименмен снова вернулся в комнату: "Ну, дети, теперь вам капец! Будет вам и дальняя дорога, и казённый дом! Собирайтесь! Мы все едем в Дисней-лэнд-психушку!"
   "Ура! Ура!" - закричали дети. - "Значит, папа, ты нас не замочишь?"
   "Там видно будет!" - сказал Хлименмен и увёл всю весёлую гурьбу на улицу.
   Хэлен и Рая остались одни.
   "Думаешь, он дибил?" - спросила Хэлен.
   "Не думаю. Он и есть дибил!" - сказала Рая. - "Но 2 юаня не вернёшь, иначе нас засудит их профсоюз "Зебры против..."
   "Матрасов"!" - сказала Хэлен. - "Я думаю, Рая, сдаваться пора! Ты же видала: у них - организация! Мигом побьют!"
   "Подумаешь: организация! Тут не надо громких фраз! Раз сложилась ситуация, то используй до конца!" - сказала Рая. - "Я бы щас понежилась в ванне с шампунем!"
   "Так зачем же дело стало?"
   "А то, что теперь через дырку в стене станут зырить соседи!" - Рая.
   "Да кому ты нужна?" - Хэлен.
   Итак, Рая пошла в ванну, а Хэлен принялась резать мясо на кухне и думать: "Вот, блин! Сгинут дети-то в психушке! Всё-таки, дети - это наше будущее! Ладно, была-не была! Пойду-ка я к Главному доктору Калдерону и скажу, что это я всех убила, а не дети! Конечно, на меня сразу навесят сотню чужих "висяков" и "глухарей", но...
   Калдерона тоже, конечно, придётся замочить! Или это сделает Хлименмен ещё за юань! Жизнь Калдерона много не стоит."
   Между тем добрый доктор Калдерон показывал детям какие-то порнографические картинки: "А что вы теперь тут видите?"
   "Мы видим голую женщину, надевающую наручники на утку!" - правильно говорили дети.
   "А теперь?"
   "Голую женщину, снимающую наручники с утки!" - дети.
   "Правильно!"
   "Слушайте, доктор!" - не выдержал Хлименмен. - "Мы тут уже битый час! Может, хватит заниматься глупостями, вонючка? Скажите прямо: эти дети - шизофреники или нет?"
   "Конечно, конечно, шизофреники! А кто в наше время не шизик? Я тоже этим грешу!" - сказал Калдерон.
   Хлименмен плюнул и вышел из палаты, где дети продолжали бубнить: "А это голые тётя и дядя в позе "69"! Или "96"!"
   За дверью стояла Хэлен! Готовая на всё!
   "Слушайте, Хлименмен! Может, у нас с вами ничего и не получилось (Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костёр. А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор!), как у мужчины с женщиной, но я заклинаю ради всего Святого: убейте этого старого дурака Калдерона и спасите детей!"
   "Ничего не выйдет!" - сказал Хлименмен. - "Дети - законченные шизики, их место - в психушке! Я сказал!"
   "Вы не понимаете! Дадим Шар Земной детям! Как яблоко дадим! Пусть они с ним играют, хотя бы день один! При данных играх совершенно не важно, шизики дети или нет! Играться Шаром они могут и будучи шизофрениками!" - сказала Хэлен.
   "Ладно, ладно! Я поговорю с доктором Калдероном!" - сказал Хлименмен и вошёл в палату обратно.
   Доктор Калдерон лежал на своём столе, заколотый крюком, весь стол был в его крови, а дети кричали: "Тут только что был Кэндимэн! Это было круто!"
   "Нихрена это не было круто!" - сказал Хлименмен. - "Это я, а не какой-то там Кэндимэн должен был убить доктора Калдерона!"
   "Теперь это уже не важно, правда, милый?" - вошла в палату Хэлен в сопровождении Кэндимена!
   Она представила его: "Хлименмен - Кэндимэн! Кэндимэн - Хлименмен!"
   "Я, конечно, наслышан о вас, и иногда не с самой лучшей стороны!" - сказал Хлименмен. - "Но зачем вы при детях убили Калдерона?"
   "А что я мог поделать, если он пристал к детям как банный лист: "Детишки! А в какой позе эти голые тётя и дядя?" Они не знали, тогда он пристал ко мне! Я сказал: "В позе "Поиск домашних тапочек под диваном"! И заколол его! Ничего личного. Я ненавижу домашние тапочки и диваны!" - сказал Кэндимэн.
   "Да на вас не угодишь!" - сказал Хлименмен. Он уже прицеливался, с какой руки нанести этому отродью Кэндимэну хук справа или слева, так как, конечно, это будет драка за руку дамы Хэлен! За руку и сердце.
   Но Хэлен сама сделала выбор: "Хлименмен! Мы пока пойдём тусить с Кэндимэном, а вас я попрошу остаться!"
   Она сделала свой выбор, сучка! Дети тоже пойдут с ней.
   О, как был зол Хлименмен! Он начал громить обстановку, пока не набежали нянечки и сёстры и не зафиксировали его!
   Ему вменялось в вину убийство доктора Калдерона, хотя на всех камерах слежения было ясно видно, что Калдерон покончил жизнь зверским самоубийством, извернувшись и всадя себе 16 раз в спину крюком!
   Хлименмен решил бежать из этого притона. Для чего сказать сестре: "Бездоказательно, дорогая сестра! Бездоказательно!" Затем шмякнуть её по голове миской (именно такой же, что применяются в гинекологии и первыми летят на пол при шухере, когда из чрева роженицы лезет нечто нежданное, например, полицейская сирена-мигалка), переодеться в её костюм спортивный ("А затем сквозь окно съеб.лся, сп.здив чей-то костюм спортивный!") и вылезти из окна!
   О! Это будет месть! И месть эта будет страшна! Хлименмен найдёт Хэлен и Кэндимэна, они, конечно, будут трахаться в позе "69" или "96", и Хлименмен их замочит! Будет море крови громоздящейся!
   И вот ночь! Ночь, на которую назначен побег!
   Вместо доктора Калдерона теперь Хлименмена лечит доктор Пистолетов. Та ещё орясина. (Народный суд-народный суд! Где судья мудьями трясут!)
   Он тоже вначале пытался показывать Хлименмену скабрезные картинки, чтобы узнать, что Хлименмен там видит.
   Но Хлименмен смотрел на них забинтованным глазом и ничего не видел.
   "Да вы, батенька, слепой!" - наконец понял Пистолетов и пошёл самолично др.читься от этих самых картинок.
   Пистолетов Хлименмена не занимал, ему нужна была медсестра Шурочка! Для выполнения его Плана. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5566,5-5569

   3 марта 2019 года. Сказка про нехорошую тёлку, очень нехорошую, которая того больцастого-щупальцеобразного взорвала! А у него, может, к ней были чувства!
   Он такой выпростал один свой щупалец и говорит: "Хэй, бейби! Пошалим?"
   (Мне уже самому осточертела эта фраза. Но умнее ничего пока не придумано.
   "Давайте, Люся, потанцуем, теперь зависит всё от вас! И вы меня зовите, зовите, как хотите!" Люся должна была клюнуть: такой откровенный молодой человек!
   Тёлка та тоже должна была клюнуть, но не клюнула, а бросила бомбу!) Вот такая трагедь неразделённой Любви! Затрагивающая святые чувства щупальцеобразного трупа.
   Сказка про Херлока Шолмса! Наконец-то! Херлок такой сидел в жестяной ванне и намыливал шею мочалкой: "Нет работы труднее! Хадсон! Катсон! Леди "Н"!"
   Никто не пришёл, никто! Все его забросили! Или, ещё лучше, с-говорились! Это был Заговор Молчания!
   На самом-то деле, Хадсон варила овсянку и не слыхала, а Катсон и Леди "Н" (дело молодое!) трахались этажом ниже так, что штукатурка осыпалась в ванной, и тоже ничего не слышали.
   "Быдло!" - подумал Херлок. - "За что я им деньги плачу? Ну, поднимусь! То есть, ну, опущусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
   И тут случилось о, Чудо! За многие годы дедуктивной практики самый главный Херлоков дедуктивный орган - конец, встал! Да! Это было чудо!
   "Ну и что ты встал? Голой бабы не видел?" - спросил его дедуктивный Херлок.
   Так как, конечно, кое-кто пришёл! Это была Дама в Опасности! Совершенно голая под своей шубкой!
   "Мадам!" - холодно сказал ей Херлок. - "Приходите лет, этак, через пять! Поставим подпись! Часы работы: с 12 до 18, выходные - выходные! Обед с часу до трёх!"
   "Но, милый Херлок! Я - в Опасности!" - сказала Дама.
   "Да! Ты действительно в опасности, если проторчишь тут ещё пять минут! Мочалкой зашпандорю!" - сказал Херлок.
   "И только ты можешь защитить меня от профессора Гуглиарти!" - говорит, как будто не слышит Херлока.
   Тот заподозрил, что она глухая. Или немая, как все жители из Шаньдуня.
   "Гуглиарти? Не знаю такого!"
   "То есть, Мориати!" - говорит.
   "Вот этого недоноска знаю. А также ещё 100 человек с подобной фамилией. Я их всех отправил на кладбище, так как все они были виновны и с виновным видом!" - сказал Херлок.
   "Одного не отправил. Самого главного, того, у которого лососики плывут задом-наперёд!" - говорит.
   Нет, она явно не немая и не глухая.
   "Так почему вы, нахалка, имеете наглость быть из Шаньдуня?" - спросил Херлок.
   "О! Как вы узнали?"
   "Элементарно, бейб! На ваших трусах этикетка: "Пошито на ивановской фабрике "Красная Коммунарка"! Все шаньдуньцы носят импортное, так как у них нет импортозаменителей," - сказал Херлок.
   "О, это поразительно! Я немедленно запишу это в свою книжечку! Блин, я же в шубе, под которой ничего нет! Книжечка осталась в кальсонах!" - спохватилась незнакомка.
   Херлок в уме уже дал ей имя: Леди "Ж". Не очень вежливо, конечно, но в момент давания имени он смотрел на её ж.пу.
   "Ладно! Нет так нет! Запомню так!" - решила соломоновым решением Леди "Ж".
   "А ещё я смотрю на ваши боргесы на шпонах!" - Херлок решил продолжить блестящий опыт догадок и опять поразить даму своей проницательностью. - "Вот видите: написано: "ИЮНЬ"! Это значит, что щас июнь!"
   "Поразительно! Но, вообще-то, это значит, что эти трусики с надписью "ИЮНЬ" я ношу в июне!" - чуть всё не испортила!
   "Да плевать!!" - рассвирепел Херлок и встал во весь свой рост в ванне! - "Если я определил, что щас июнь, значит, щас он и есть! Не май-месяц! Или ты усомнилась, несчастная, в моём Методе?! Усомнилась? Тогда я тебя сейчас из своего табельного! Где, кстати, он?"
   "Я могла бы вам сказать, где он, применив свой Метод, который называется Женская Логика, но вы будете сердиться, очень сердиться, прям, как наци, которые не нашли Олегу Кошевую и очень сердились. Ваш револьвер находится в кармане брюк!" - сказала Леди "Ж".
   "Тоже мне Пинкертон!" - проворчал Херлок, доставая оттуда револьвер. - "Слухай сюды! У меня для тебя есть другое задание! Вот сядь и ешь овсянку! Когда придёт миссис Хадсон, ты доешь, ткнёшься мордой в миску и скажешь: "ТАМ НИЧЕГО НЕТ!" То есть, овсянка кончилась! Это ж не Волшебный Горшочек, который варит кашу бесконечно. Хадсон уйдёт варить новую порцию, и это будет моя месть за все те непролитые слёзы, которые я пролил крокодильи, когда они все бросили меня одного мыться и помирать в этой ванне! 18 лет я пролежал в ней! Без объятий и дружеских поцелуев!"
   "Моя Женская Логика говорит мне: "Всё это ерунда! Если б ты, Херлок молодой, знал женскую тоску по сильному плечу! Только я твоей любви ни капли не хочу!" - сказала Леди "Ж".
   "Не хочешь? А так?" - спросил Херлок и показал напряжённый уд!
   "Всё равно не хочу! Да и молодой ты относительно! Уже, как говорится, не жилец и одной ногой в могиле! Вот, что говорит Логика! А ты думаешь, она с тобой целоваться начнёт? Не начнёт! Она скажет: "Ты - Дедуктивный Метод? Мы с тобой враги!" - сказала Леди "Ж".
   "Ладно, ладно, "враги-не враги"!" - сказал Херлок. - "Давай-ка, я лучше расскажу тебе о коварных Трёх Поросятах, опутавших преступными сетями весь Лужков-сити, весь Лондон-сити!"
   И давай точить лясы. Даже Катсон и Леди "Н" с нижнего этажа перестали кувыркаться и навострили ушки.
   "Итак, Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах! Все с фамилией Уй. И их свиноматка Фон Гугеншвах. Они пошли в отца Уя, который был лётчик и погиб в торосах, убитый яростными пингвинами, которые не хотели спасаться от похолодания. А он их принудительно спасал.
   Все Три Поросёнка пошли в папку! Так как у них все исходящие были "в папку"!
   Но больше всего я их ненавижу за то, что ни один не пошёл в меня! Так как, скажу тебе по большому секрету для маленькой такой компании, что их папкой был не Уй, а я, Шолмс!
   Это я трахнул их Гугеншвах! Как? А так: слово за слово и трахнул.
   Она вначале не уважала мой Дедуктивный Метод, но когда я её им трахнул, сказала: "Даст ист фантастиш!" Она же немка.
   Я потом долго и основательно лечил Метод, так как женское дерьмо дюже приставучее!
   И вот родились Поросята! Они не могли не родиться. И стали тянуть свои слабые лапки ко мне: "Папи! Папи!"
   Но подлая Гугеншвах сказала: "Но папи! Дядя! Дядя! Ваш папка - вон! Кровавую пищу клюёт под окном!"
   Уй тогда был не то, что, когда помер от лап распоясавшихся пингвинов. Он был 2 метра ростом с прекрасной, прекрасной рожей моряка-полярника, всей в морских брызгах. Это потом, после того, как он понял, что именно за приплод принесла Гугеншвах, и что они называют его папой, он ссутулился и стал метр 50 с кепкой. Я ему, конечно, сочувствовал, так как прекрасно понимал, что любой бы на его месте ссутулился (и я тоже), если у тебя постоянно требуют сиську на вопрос кормления. Даже девушки-подростки ходят сгорбившись, когда у них начинает расти грудь. Не все, конечно.
   Гугеншвах - нет. У неё отродясь груди не бывало. Так только, два прыщика.
   И я решил разрубить этот гордиев узел! Я подписал Указ, чтобы Уй летел в торосы к пингвинам, а чтобы долго не мучился, авиационного бензина выдать ему только на дорогу туда! Не обратно.
   Он спокойно отдаст Богу душу, лишь бы не слышать это: "Хочу сиську!" от Поросят.
   При перелёте в торосы Уй спятил. Он решил, что он - Кэндимэн, и стал с крюком гоняться за бедными пингвинами: "Я научу вас Родину любить, титьки тараканьи!" Под Родиной имел в виду он похолодание, что, мол, пигвины должны спасаться. А кто не спасётся, того он принудительно спасёт и посадит в свой самолёт без топлива.
   Ну и пингвины взяли зеркала и стали пять раз бубнить: "Гвинпинг! Гвинпинг!" Это был их терминатор местного пошиба, который бы убил Кэндимэна и воцарил бы Республику ШПИД вместо Монархии пингвинов. Такие дела.
   И вот сошлись посреди торосов две рати: нас-рать и их рать. Уй воинственно махал своим крюком, хотя, если честно, то немного очковал перед известным Гвинпингом. Кто бы, ваще, на его месте не очковал перед Терминатором? Кэндимэн, он, конечно, парень видный, но Арнольд виднее.
   Итак, огромный Терминатор, как мелкую сошку или какого иного членистоногого зверька, поднял в воздух Уя: "Это ты, что ли, Кэндимэн?"
   "Ну я!" - Уй был полон олимпийского спокойствия.
   "Так ты что, хочешь бабу?" - спросил Гвинпинг. Ясно, какую: снежную. Других в торосах нет.
   "Нет! Мне бы халатик! С перламутровыми пуговицами!" - сказал Уй и подумал: "Зачем я сказал? Мне ведь не нужен! Зачем он спросил? Зубы заговаривает! Очень подозрительный тип!"
   "Будет тебе и халатик, будет тебе и какао с чаем! Кутузов!" - хохотнул Терминатор и далеко отбросил Уя на торосы!
   Бой был проигран. Вот так, без единого удара крюка.
   Ну и Уй начал замерзать среди торосов!
   Приходили лисята, чиркали спичками, море синее сожгли. Прилетала бабочка, море синее тушила. Ехали медведи на велосипеде. А за ними Уй задом наперёд. Это всё были глюки Уя перед кончиной.
   Он думал: "Я был паршивым отцом, очень паршивым! У меня не было сиськи на прокорм семьи! Прощай, Херлок! Умираю, но не сдаюсь!"
   И он помер.
   На этом месте благодарные пингвины из Республики соорудили часовеньку.
   Вот так кончил Уй.
   Ты меня, вообще, слушаешь?" - спросил Херлок у Леди "Ж".
   "Да, да, милый..," - откровенно зевнула она. - "Продолжай, пжлста! Хр... хр... хр..." И захрапела.
   Это вывело Херлока из себя: "Слушай, ты, пиявка гипертоническая! Ты должна всё записывать или запоминать, иначе я приглашу доктора Катсона! Катсон! Катсон!"
   Вошёл Катсон. Он сразу уставился на голые ноги и голую грудь Леди "Н" и промямлил: "Я никогда до этого не видал такой красивый девушк!"
   "Откуда у тебя узбекский акцент?" - подозрительно спросил Херлок. - "Хотя, постой: сам догадаюсь! Ты - никакой не Катсон, а Ака (значит: братан) из Узбекистана! И тебя подослал профессор Мориати, чтобы убить меня!"
   "Поразительно!" - сказал Ака. - "А как вы догадались?"
   "По акценту! И ещё: на каком языке человек думает, тот он и по национальности. Ну что? Готов к радушному моему убийству?" - спросил Херлок.
   "Готов! Всегда готов, не делаю долгов и никого не боюсь!" - и Ака выхватил нож для разделки шаурмы!
   "Видала?" - спросил Херлок у Леди "Ж". - "Кто с п.здою к нам придёт, тот отъ.банный уйдёт!"
   Но Леди "Ж" почему-то болела за Аку. Наверное, он был по-узбекски неотразим со своим ножом и своими комплиментами про самую красивую.
   "Блин!" - сказал Херлок. - "Наверное, придётся вас обоих замочить, в землю закопать, на камне написать, что "У Херлока были Леди "Ж" и Ака! Он их замочил, надпись написал, что..."!"
   "Ничего не выйдет!" - сказал Ака. - "Прощай, Родина! Прощай, дорогой ака Мориати! Умираю, но не сдаюсь!"
   "Да ты его только что сдал с потрохами! Погоди умирать-то! Я с тобой даже ещё не начал играться!" - сказал Херлок.
   Так как, как известно, после того, как Херлок наиграется, пациент сам просит о смерти, чтобы его Херлок замочил. Ну прям, как якудзы отрезают сосиську в пустыне в трейлере, а самая главная девушка-якудза начинает играться с ножиком с пациентами. Одно слово: мразь!
   Но Ака уже упал на одно колено: "Прощай и ты, о, прекрасная незнакомка!"
   "Это - Леди "Ж"!" - холодно сказал Херлок, и вот тут-то вошёл настоящий доктор Катсон, который был розовый и светящийся после секса с Леди "Н".
   "Катсон! Блокнот при тебе? Записывай!" - сказал Херлок. - "Мой Дедуктивный Метод говорит мне, что на место этого Аки придут сотни, тысячи точно таких же аков, так как, как и китайцы, узбеки по лицам не различаются. Все на одно лицо. Но данного индивида я спасу. Конечно, придётся сначала обстричь этого грязного хиппи, чтобы подготовить к деловому интервью."
   И Херлок принялся стричь садовыми ножницами Аку наголо.
   Леди "Ж" всё пыталась сказать, что это зря, что лысых она не любит, но её никто не слушал.
   Наконец, Ака стал готов.
   "Ну, коала? Сколько в батальоне узбекской армии штыков?" - спросил Херлок.
   Ака плюнул ему в глаз! Видимо, лысость повлияла на его мозги.
   "Ладно, можешь не говорить, сам знаю: три штыка: урюк, арык и ишак!" - сказал Херлок.
   Леди "Ж" на трепетных ножках подбежала к Херлоку: "Херлок! Пощали его! Он же совсем ребёнок!"
   Херлок подозревал, что узбеки с годами не меняются даже после пубертатных скачков, поэтому он сказал: "Ладно! Колись, сука: сложно ли фотографировать вокзалы?"
   Этот Ака был не прост, совсем не прост. И не всё в этом мире зависит от звёзд. Вероятнее всего, он был офицером узбеков, может даже, штабным. Поэтому он снова набрал слюну в рот, как верблюд Вася, и снова харкнул в рожу Херлока! Сказывалась спецподготовка!
   Но Херлок и не таких молодчиков обламывал. Он вытерся шубой Леди "Ж" и сказал: "Сначала я отрежу у Леди "Ж" левую грудь! Потом правую, если ты не скажешь, легко ли фотографировать вокзалы?"
   "Легко!" - раскололся до ж.пы Ака.
   "Ну вот и славненько! Ну вот и молодец!" - сказал Херлок. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5569-5571,5

   6 марта 2019 года. Смотрел жутик "Невеста": этой мёртвой дуре нарисовали злобные глазки, которые смотрят не туда, и стали фотографировать на память. А у неё голова всё падает и падает на грудь! И жених её уже задолбался её поднимать, а штатив не держит. Потом повёз в карете её куда-то, я не досмотрел: "Жуть такая!" Главное, она живой с самого начала не была. С самого начала говорится, что пошла мода фотографировать мёртвых на память. Ну, если, конечно, нарисовать им глазки. Как рисовал, не показали.
   Это я к чему всё говорю? Что у каждого свой отмерянный срок, и торопить его не надо. Сказано: "Отлить!" ("Отбить!"), значит: "Мальчики - налево, девочки - направо!" и отливают. Если же брать первоисточник ("Отбить!"), то подобную невесту отбивать уже не у кого. Даже я, на что некрофил-некрофилом, и то подумал: "Жуть какая!" Шутка. Я не некрофил. Некросадист - может быть. Опять шутка. Я - анонофил.
   Ладно. Сказка будет про солнечное и, не побоюсь этого слова: некросифилитическое Кратово! Там этих дохлых невест, как коров нерезанных! Только никому не приходит в голову на них жениться.
   Они тихо-спокойно лежат под покрывалами в кратовском морге под патронажем медсестры пугающей Женечки и травят анекдоты потусторонние про двух альпинистов и сиониста П.дорова. А что? Ночь за окном! Ночь, когда Силы Зла царствуют безраздельно! Сегодня ночью хочется мечтать! Давай устроим ночной вояж: весь этот Кратов сегодня наш! Весь этот Кратов сегодня наш до утра! И не грусти, невеста, не грусти! И ничего на свете не боись! И я к тебе не буду приставать и ничего дурного не скажу!
   Да уж чего тут скажешь? Да же сам этот придурковатый жених ничего ей уже не говорил, а только голову-то ей поднимал с груди. Так как - быдло! И грудь у неё мёртвая!
   Но пионеру Вите Сковородкину было на невест плевать. Город Иванов - рай Донжуанов! Вот, где город невест дохлых. Всё ходят, как зомби, с работы на работу и ткут ткани всё для фронта, всё для Победы! А сами дохлые! И фронты те тоже дохлые! Но нам нужна всего одна Победа! Одна на всех, мы за ценой не постоим!
   Вите, если говорить честно, никакая Победа была не нужна, в гробу он её видал. Ему нужны были жучки-плавунцы и бабочки-капустницы. Он их имел! То есть, имел честь вкалывать в Гербарий! Ну прям, как и те невесты, жучки и бабочки в Гербарии были дохлые, а сам Витя, конечно, несомненно, разумеется, само собой, был некрофил. Да ещё и садюга!
   Что он делал с несчастными синявками из пруда? Он насаживал, извращенец, на крючок белый хлеб и ловил рыбку! А потом бросал синявок умирать на белом холодном песке! Белые синявки-белые синявки: беззащитны рога! Кто ж теперь вашим деткам даст молока? Витя украсит вами свой праздник лишь на несколько дней, ну а потом зажарит на жарком-холодном огне! Так как проголодается и зажарит синявок на кухне!
   Итак, мы поведём хроники не этого социопата Вити, а прекрасной белоснежной пугающей медсестры Женечки! Она никого не зажарит на белом холодном огне.
   Она, может, полезным делом занята! Она отрезает у мёртвых невест из морга их ручки-ножки, чтобы сделать припасы на холодную студёную зиму! Щас-то мы довольны: мы перезимовали (6 марта!), а они-то - нет! У них вся эта хрень ещё впереди.
   Итак, вот Ночь! Ночь, когда лососики Женечки плывут не туда, и у Женечки (мало того, что) нетанцевальный день, так ещё и яйца-то оторвали! Я, как и Вовочка, не специалист по этому вопросу, но похоже на то. Если у бабы идёт снизу кровь, то её яйцам-то, конечно, пипец!
   Что пишет придурок Армалинский? "Женщина - существо впускаемое, мужчина - существо и впускающее и впускаемое, значит, мужчина - бисексуальнее женщины и может быть и мужиком, и женщиной! А женщина может только языком и пальцами (страп-он не в счёт) имитировать мужика!" Щас наврал. Не то, что Армалинский придурок (да простит меня Армалинский), а термин "впускаемое" не точно передал. Точнее: "вводимое" или ещё как-то. Щас лень смотреть. Короче, смысл всё тот же: в женщину надо вставлять, а вставить может мужик, в которого тоже можно вставить, так что это никакой не мужик, а такая же баба!
   Я подумал: "Бог мой! Кто же я после этого? Баба?" Да нет. В попце-то я лично ничего не понимаю. Я уже с годами и в передце плохо понимаю и обычно не кончаю. Так только, ради ауры можно постараться без окончания процесса.
   Ещё этот пошляк пишет, что почему "Быть женщиной три раза"? есть песня у Лайонела Ричи? Только теперь этого пошляка (не Ричи) осенило, что у женщины есть только три дырки, так что быть женщиной три раза - это заиметь во все три дырки.
   Итак, Женечка приблизила своё жуткое мурло к двери морга! Она же пугающая! Что я, зря написал, что ли? Я вообще ничего зря не пишу. Если я написал, что Армалинский - придурок, значит, уверен, что он мне ничего за это не сделает, так как он далеко и неправда.
   Итак, Женечка прислушалась. Доносились мёртвые хриплые прокуренные голоса невест: "Выступает сионист П.доров! Ой, простите: пианист Сидоров! Один, б.я! Сам, б.я! Без ансамбля!"
   "Жируете, сволочи!" - подумала Женечка. - "Сейчас я вам устрою и "один, б.я", и "сам, б.я"!"
   И она с треском распахнула древенчатую дверь морга! Жуть! А вы какую дверь там хотели? Чугунную пуленепробиваемую? Как в Логове "Вольфшанце"? Нет! Всё было сделано из дерева на одних желтках! Скреплено одними желтками: и зелёные домики по всему Кратово, и сами дачи, и морг. Один магазин был из стекла и бетона. Но то магазин! Там люди покупают продукты! Тут же люди обычно лежат мёртвые и помалкивают. Эти невесты ещё болтушки.
   "Пасти порву! Моргалы выколю!! Всю жизнь тут лежать будете!" - заорала страшная пугающая Женечка с порога на невест!
   Но не на таковских напала! Со своего столика (от нашего столика - вашему столику!) поднялась невеста из Питера: Коала Питерская! Она сказала мёртвым ртом Женечке наглую фразу, до такой степени наглую, что Женечка, да и все невесты усомнились, является ли женщина существом впускающим? И вообще, не мужик ли эта женщина?
   Коала сказала: "Скажите пожалуйста!"
   Сказала, а во рту у неё - зубы! Все так и замерли от ужаса под своими вшивыми одеялами!
   Одна только Женечка сказала: "Приветствую!"
   Вообще-то, она думала услышать что-то, вроде: "Деточка, а не кажется ли вам, что ваше место возле параши?" Но "Скажите пожалуйста!" тоже было полно жути и потустороннего измерения! Особенно, эти зубы! Кривые от рождения, выбитые (Коала занималась хоккеем ("Хоккей - это жижнь!")), зелёные!
   Не жёлтые, так как Коала была самой старой невестой, её оставляли на второй год 19 раз: невеста-идиотка, всегда была идиоткой. Представьте: она лежала в этом морге со дня основания Кратова! 19 лет уже!
   "Ладно, ладно, Коала!" - сказала ей Женечка. - "У тебя я отрезать сосиску не буду!"
   И грозно всем прочим: "А у других - буду!!"
   Невесты невольно поёжились ("Что делает ёжик при опасности? Съё..вается!"). Хоть у них тоже не было сосисок.
   Хотя... Кто может сказать достоверно? Я не могу. Тут нужен индивидуальный подход и персональный осмотр всех до одной. Может, у кого-то и есть: "А вот и я!"
   Знаете, как радуются транссексуалки, когда впервые показывают сосиску своей партнёрше: "Сюрпрайз!!" А уж как радуются партнёрши! Прям слов не могут найти. Я б тоже не мог найти.
   Однажды в диспансере со мной стала знакомиться девушка. Она оказалась лесбиянкой Олечкой. Я так радовался. Не позвонила, стерва. А я уж думал устроить оргию. Дурак был. Щас поумнел и ни с кем не знакомлюсь ваще. Да и глаза закатились от этой Олечки, дуры!
   Итак, отважнутая тормознутая Коала решила спасти прочее женское население морга от обрезания!
   Знаете, что Армалинский-дурак пишет про евреев? Что после обрезания они носят круглые шапочки, символизирующие отрезанную крайнюю плоть на головах, поэтому член у них постоянно в голове!
   Сейчас Женечка обрежет Коалу, даст ей за это шмоток сыра, Коала придёт обратно в морг к подругам по лежанию ("Мы с вами вместе сидели? Лежали?"), упадёт и крикнет: "Тут - на всех!" Сыра. И станет пьяная.
   Потому что, конечно, Женечка напоит её шнапсом, как анестезией.
   Вот был фильм: "13 грехов". Так там одному парню давали задания. "Помоги бабушке натянуть бельевую верёвку!" Бабка эта ещё так зловеще усмехнулась.
   Ну, он натянул, а верёвка та была поперёк дороги, по которой ехали мотоциклисты! Ну и у них у всех посрывало бошки и отрезало руки!
   Второе задание: "Помнишь того, кто издевался над тобой в школе? Возьми пилу и отрежь ему руку!" "Нет-нет!" "Он сам этого хочет!"
   И действительно: тот тип этого хочет, так как ему заплатят миллион. Ну и сестра такая пугающая с пилой: "Я уже сделала ему анестезию-амнезию руки!"
   Не знаю, отпилил или нет, не досмотрел, жуть такая!
   Вот Женечка - точь-в-точь, как та сестра. (Как хорошо, когда есть дочь! Она, как солнышко, точь-в-точь!) (Как хорошо, когда есть шнапс! Он, как амнезия, точь-в-точь!) Вру! Амнезия была у Чеки Джана после Африки, это потеря памяти. Как анестезия, конечно! Как писать-то? АнАстезия или АнЕстезия? Как помните: "Сестра! Анестезия!" "Не надо! Я сам!" - и головой об тазик сам как трахнется. И упал на дно колодца, где укололся и забылся. Может, лучше про реактор, пор любимый лунный трактор? Все извилины заплёл! Краснобай и баламут про засилие Бермуд.
   Итак, что же? Серый Волк! Начали мы за здравие: про прекрасную ампутацию крайней плоти у евреев, и кончили за упокой: про анестезию. Если тебе еврей имя - имя крепи делами своими! Никакой анестезии! Всё только силами самих, простите, детишек!
   Только вот: еврейка ли Коала Питерская? А может, и да! Тогда почему, нахалка, посмела выжить в Блокаду Ленинграда? Кого, блин, сожрала? Кого-кого! Ясно, кого! Своего сожителя Николу Питерского! Сожрала, в землю закопала, надпись написала, что: "У меня был сожитель, он меня любил! У него была татуха "КОЛЯ", был он, в общем-то, дибил!"
   Короче, запутанное Дело! Мутный, мутный случай. А всё как: если не вы его, то он вас! Как нас учили в секции бокса.
   Если бы Коала Питерская не сожрала бы Колю, то Коля бы сожрал Коалу Питерскую! Но теперь - всё! Баста, карапузики, кончилися перцы! Без сосиски нет и членовредительства. Коала будет тише воды, ниже травы! Только пусть сначала протрезвеет после шпанса.
   Увидя кусок сыра (грамм, думается, 200! А может, полкило! И с ним она позавтракать, а может, пообедать, а может, и поужинать спокойно собралась! Но тут лиса бежала! А может, не бежала! А может, это страус злой! А может, и не злой), все невесты прослезились от счастия: "Ма-ма! Ты - наше мамо! Вновь потерянное!"
   Ещё бы! Я ли вас не выкармливала? Я ли вас не выпаивала? Сладок кус не доедала!! Коала была для них теперь что-то вроде мамы, ну уж, Великомученицы точно.
   А кто же уважаемый Отэц? Не обязательно это будет Отец Народов товарищ Лёников, пусть будет женщина, Мать Терезия! Другими словами, это будет пугающая Женечка. Она-то сыр и предоставила, кто не понял.
   "Ну ладно, ладно, девочки!" - сказала невестам Женечка. - "Пора на фотосессию! Сейчас мы будем снимать портрет "Невеста с цветком"! На долгую память!"
   Она ещё не знала, что снимать этих невест одно мучение: задолбишься! Ни один штатив не держит. Постоянно голова падает на грудь! Хоть бы грудь-то была! Да и той нету. (Детектор Лжи: "Пи-и!" "У неё грудь пятого размера!" "Пи-и!" "Чёртвёртого!" "Пи-и!" "Третьего!" "Пи-и!" "Нулёвого! Зато свои!" "Пи-и!")
   Итак, это были всё плоские еврейки с шапочками на головах! Так сказать, мадам Вольфганг! "Волчий след". И где у нас в стране таких берут: удивляюсь я! У них местами 90, а местами 50!
   "Да!" - подумала Женечка. - "Если я расскажу Вите, как трудно снимать этих невест, он мне не поверит. И никто не поверит, если сказать, какие у них имена: Насрулла Бинджаминова, Абдурайхайба Сруль, Гюльчитай Иванова! Вот хоть одна нормальная! Иванова! Вот её-то и буду снимать первой! "Девушка, вы снимаетесь?"
   Женечка посадила Иванову на стул и всунула ей в руки цветок.
   "Да, блин! Глаза же надо нарисовать! Это будут блудливые глазки, смотрящие внутрь себя! Сейчас фломзиком нарисую!" - подумала пугающая Женечка.
   Но тут кто-то или что-то отвлекло её от этого похвального дела. Это был Витя! Витя был известный юный художник, занявший Первое Место на Конкурсе Рисунков Кратово. Вот, кто нарисует ей глазки лучше всех!
   Но для этого Витя должен был потренироваться. Во-первых, сколько пальцев должно быть у Сеятеля? Шесть! Ведь это будет не простая невеста, а невеста Сеятеля, Сеятельница! У них у всех по шесть пальцев на руках и ногах. Глаз должно быть три: два первых и третий Внутренний! Который сам конец и есмь! Его надо нарисовать на лбу. Чуть всё Витя не испортил.
   "Иди отсюда, Витя!" - сказала, наконец, Женечка ему.
   А он уже почти дорисовал Третий Глаз! Очи страстные и прекрасные! К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Мудрость такая: "ЦЭ служит для интереса. Без них скучно. То есть, делаю я что-то простое: хожу, лежу, молчу, но это невозможно сделать без какой-то хрени, без неё скучно." Ну и Бонус: "Я паршиво обрабатываю информацию." К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"