1 июля 2019 года. Бэк ту тэ фьючерс! Назад в прошлое! Сказка по мотивам "Крепкого орешека", микс.
ПИСЬМО В НИКУДА-4874-4876,5
25 декабря 2017 года. Сказка про Оленя ("Он на воротах стоит как олень!"). Да нет, нет. Про Чеки Джана. У него, как вы уже поняли (Хотя, о чём я? Вы всё равно ничего не поймёте. То же относится и вообще ко всему моему мыслительному процессу. Не поймёт никто.), якудзы украли самое на последний момент дорогое! Нет, не тёщу. И не жену. И не ёршик от унитаза.
Что же, чёрт возьми, у него самое дорогое? А хрен его знает. Ладно, снизим планку: не самое дорогое. Тогда это, конечно, кипятильник! Или микроволновка. Вот был хохм: "Чтобы есть мороженое, разогрейте в микроволновке ложку!" И такое гневное фото: горит микроволновка: "Ты что, м.дак?!" Для туповатых объясню: этот лох решил последовать совету хохма.
Ладно, ладно, не будем ругать меня за изобретение новых слов. Хохма не существует. Есть Хома, хомяк. Вот кого и следует выкрасть. Но кто же тогда будет вращать малобюджетную трансплантацию внутре Чеки? Всё, тупик! Я достал сам себя и пришёл в тупик! НИКТО НЕ БУДЕТ! Из тупика мы вышли благодаря большим буковкам.
Хома-Хома-Хомечко-Хомячище... Что бы нам с тобой такое устроить, чтобы было назидательно для потомства? Ну конечно: поучим летать!
Чеки широко распахнул окно на своём втором этаже!
Под окном стояла полицейская машина. И труп хомяка грохнулся прямо на её лобовое стекло! А может, это и не хомяк был, а самоубийца-клерк!
"Подождите, подождите! Но я ещё не труп!" - Хома.
"Это пока не труп! Но в потенциале труп! А пока не мешай стрелять по машине из автомата! О-хо-хо! Нау ай гат а ганмашин!" - и Чеки обстрелял машину из ганмашины.
Ну и конечно, конечно нарвался на неприятности: по лестнице к нему на этаж стал подниматься очень упорный муж, гражданин с "ганмашиновой кашей" на каске! "Почему да зачем вы выбросили эту кашу и попали мне по каске?"
Не понимают нонешние копы прелести романтических отношений. Ведь каша эта выброшена любя! Не каждому абы кому, а именно упорному мужу на голову! Потому что он упорный! И вдобавок муж! Ему бы кадрить девок.
Кстати, а что, если кашу выбросила прекрасная симпатичная блондинка? Ну вот муж и идёт! Кадриться!
Ладно. За неимением блондинки нарядим Хомяка Хому в блондинистый парик и скажем вместо него женским грудным нежным голосом: "Пошёл в ж.пу, вонючка! Здесь тебе не публичный дом!" Должно сработать. По крайней мере, на прочих упорных мужей действовало.
Если нет, то Хома поставит его лицом к низу лестницы и... такого удара не постыдился бы капитан футбольной команды Бразилии!
Да чутче надо относиться к упорным мужьям! Как? А так! Он такой с ножом! А мы ему в рот зубную вращающуюся щётку! А потом пожарный гидрант! Это только так считается, что гидрант только для любви. Нет!
У упорного мужа раздуется живот, послетают все пуговицы, а потом - взрыв! "Надо будет почистить ковры! Сказать, чтобы их почистили!" И крестимся, потому что Бог дал, Бог и взял! Нету больше упорного мужа! Есть грязные ковры. А его нет.
Ну и хрен с ним. Я вообще, может, хотел написать про блондинку. Хома был неотразим. У него и тут было много, и тут. И вообще, он сидел в засаде в массажном салоне.
Чеки тупо уставился в задницу Хомы. На ней была татуировка: "Джусе фруит - СИДР!"
"Что это такое?" - спросил Чеки Хому.
"А ты не знаешь, дурачок?" - и Хома поправил свои большие груди нежными хомячьими лапами.
"Да нет, почему? Сидр - это вовсе не фруит. Это..." - Чеки сделал в воздухе неопределённое движение.
"Но-но, дурачок!" - сказал Хома. - "Только после свадьбы!"
"Так выходи за меня!" - сказал Чеки, хотя уже знал ответ: "А ты мне кольцо подарил?" Зачем хомяку кольцо? Может, это кольцо от гранаты?
Во! Придумал! Чеки примотал к креслу взрывчатку "С-4", монитор компьютера и домашние тапочки ("Чёрт возьми! В мире 80 миллионов террористов, а мне попался именно с ногами Золушки и такими же тапочками!")!
"Сейчас будет БУМ!" - сказал Чеки Хоме.
"БУМ? В каком смысле? БУМ в смысле БУМ? У тебя что, сейчас свидание? С мужчиной?" - не понял блондин тупой Хомяк.
"Да! С Золушком!" - сказал Чеки и показал на труп террориста.
"Труп наличествует! Документов на труп не наблюдается! Хорошо хоть, что он никуда не уйдёт! Как говорится: "Труп встал и ушёл!" Нет! Наш не такой! Наш хороший!" - и блондинка Хома нежно поцеловала труп Золушки в уста сахарные!
"Мать твою!" - сказал Чеки. - "Если ещё раз поцелуешь, то жить тебе на одну зарплату! То пусть с тобой живёт Анна Семенович до конца твоих дней!"
"Анна? Это что, одна из террористок?" - спросил Хома.
"Да! Её зовут Анна Семенович-Оргайл, и она сидит в машине в гараже! Когда выедет грузовик с террористами (а он, поверь мне, выедет!) она должна сказать: "И-ха! Как в Сайгоне!" и врезаться в грузовик. Если она так не сделает, то у неё, обещаю тебе, пропадут все оргайлы в жизни!"
"Нельзя же так! Это слишком жестоко! Оргайлы нужны! Скажем, для того, чтобы правильно функционировали маточные трубы и фаллоимитатор!" - Хома.
"Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросил Чеки. - "Ну-ка, ты куришь? Отлично! Вставай и кончай раком! А я посмотрю тебе в ж.пу на фаллоимитаторы! Как говорится: чтобы вырезать гланды или проверить зрение, надо смотреть в задницу! Народ придумал! Народная мудрость!"
Делать нечего, Хома принялась снимать свои юбки.
Но Чеки её остановил:
"Чу! Слышишь? Самый главный террорист Оргайл-Груббер пукнул! Ему же что говорили? "Чтобы, грят, не создавалось проблем, начните выводить своих террористов в туалет!" А он ни в какую! "Где, говорит, туалет, а где террористы? Нет! Найн!"
Но тут создалась проблема из Туалетного Монстра! Это такая поднялась Зелёная Рука, которая подаёт рулон бумаги! И у неё выросли ложноножки! Ну прям как у огромной Сопли!
Я тебе больше скажу: это Штаб Тимуровцев-Октябрят помогал нам в нашей борьбе против террора! Конечно, Тимуровцы - незаконная организация, но что делать, если все законные только и могут, что бегать и кричать при опасности "А-яй!" и посылать к нашему небоскрёбу драндулет! Как только тимуровцы увидели драндулет, так много смеялись! Потому что внутре все ОМОНовцы обделались от страха!
Их террористы даже не стали обстреливать. Они их под белы рученьки проводили на 23 этаж, где была Новогодняя Ёлка и туалет. Жаль, у нас на 2-ом этаже нет туалета и Ёлки! Хотя, хотя, есть! Кхуман! Вот Кхуман и будет отвечать за БУМ!" - сказал Чеки и подтолкнул конструкцию из монитора и "С-4" к шахте лифта.
"Постой, Чеки! Если нам суждено погибнуть в БУМе, то знай, что я всегда любила тебя!" - сказал Хома и обвил ручками стан Чеки. - "Даже тогда, когда ты был полным придурком! Даже когда все уже не ждали, и когда не ждут! Я всё ждала, что ты запрыгнешь на китайский бронепоезд и будешь моим героем!"
"Ты немного переоцениваешь мои скромные возможности! Как я на него запрыгну босой?" - спросил Чеки, отстраняя её.
"У тебя получится! Получится! А пока вот, возьми! Сланцы! И в тюрьме пригодятся! А лучше - вот! Лапти! Сама сплела в одинокие долгие ночи!" - сказал Хома.
"Так вот, чем ты там занималась!" - хотел сказать Чеки, но тут один из террористов пришёл отлить!
"Не будем ему мешать! Хотя, конечно, эта жёлтая струя - такая гадость! Во! Я придумал! Надо было ему, террористу, дать валенок, чтобы он с ним игрался и с большим, и с маленьким! Он же сирота! А у нас полно валенок на этаже! А потом привязать пустого террориста к стулу и монитору - и БУМ!"
"Ты как думаешь?" - спросил Чеки террориста. - "У нас, кстати, такие девочки: закачаешься! У них местами 90, а местами 60! Миллиметров!"
"Меня это не интересует! Я люблю только мужчин из Западного Берлина!" - веско сказал террорист.
"Намекаешь на Золушку?" - холодно спросил Чеки. Холодно, потому что что, тепло, что ли, спрашивать про этого недоношенного террориста.
"Нет! Мой нежности чистейший образец - айне кляйне швайне Груббер!" - сказал этот гад и застегнул ширинку.
"И тебя совсем не интересуют блондинки?" - спросил Чеки.
Тероорист наклонился для секрета:
"По секрету скажу тебе: нет! И никто никому не нужен, кто кому в постели нужен! Даст ист сексиреволюшн!"
"Понятно! А то вот - смотри! Блондинка-транссексуалка играется со своим огромным концом! Длиннее, чем у тебя и у меня!" - и Чеки показал на Хому.
Хома в это время делал ему знаки: "Мол, осади назад! Какой, нахрен, конец?!"
Но всё равно террорист сказал:
"Мне это не интересно! Вот если бы это был мужчина из Берлина!"
"Да что ты всё заладил? Может она быть и мужчиной! Правда, дорого!"
"Нет, иди ищи другого террориста-уполномоченого! Только давай быстрее!" - сказал террорист.
"Щас пойду поищу! Камеру в ГубЧК!" - зло сказал Чеки и этим всё испортил. Бедный террорист со страху выронил свои 16 патронов и сделал ноги! Только его и видели.
Чеки подобрал патроны:
"Эх! Я же говорю: надо было ему сланцы-то дать! У нас на этаже полно этих отвратительных созданий! А так они и ему, и Грубберу, и всем террорстам в тюрьме бы дюже пригодились!"
"Знаешь, что я думаю, Чеки?" - спросил Хома. - "По-моему, ты дибил!"
"Почему это?"
"Не знаю! Просто так показалось. Надо, надо было ему, всё-таки, дать сланцы! Они из Западного Берлина. А ещё надо было ему его струю залить обратно в глотку! Недаром у нас пахнет как у нас в подъезде!"
"Вот смотрю я на тебя, Хома, и удивляюсь: что ты за девушка такая? В смысле, что за профура?" - спросил Чеки.
"Ну как так "что"? У меня и справка есть! Ты - уполномоченный (на пол моченный), а я при тебе механик-профура! Нет, ты посмотри повнимательней! Видишь, написано: "Справка - плохой! Слон - хороший! Покупайте наших слонов!" - сказал Хома.
"Я всё прекрасно понимаю: Слон, Справка, ты мне скажи другое: ты стоишь одной ногой в дерьме? И когда у тебя начнутся месячные? Через 1, 2, 3?" - спросил дотошный Чеки.
"У меня месячных вообще не бывает! Где ты видел механика с месячными? Хотя... Раз, два, три... Кажется, меня пучит! И хочется клубники!"
"У нас нет на это времени! Сейчас или никогда! БУМ!" - и Чеки подтащил монитор и кресло к лифтовому колодцу. - "Хотя, конечно, второй этаж... Что это за хреновый БУМ получится? Знаешь, что? Я, пожалуй, ролики-то сниму! И вызову лифт с 11-ого этажа!"
"Валяй, снимай ролики, станешь совсем босой!" - сказал Хома, держась прекрасными наманикюренными ручками за свой нежный белый живот!
"Не время щас!" - зашипел Чеки на неё. - "Щас милиция придёт! Нашла время!"
Дело в том, что Хома встал и пошёл неверными шагами в направлении анфилады из ночных горшков, чтобы вытащить нижний из них!
Между тем лифт пришёл! Открылся. В нём лежал ещё один мёртвый террорист! Ну, кроме Золушки, которого положил Чеки.
На животе этого другого кровью было написано (наверное, сам Груббер и написал): "Согласно параграфу номер 8, у человека должно быть от 50 000 волос на голове! С Новым Годом!"
Пока Чеки с трудом разбирал эти каракули, Хома решил родить! Он забрался под стол и стал тужиться, аки какая-нибудь волчица, предавшая товарищев!
Чеки маркером исправил ошибки в надписи и подумал: "50 000? Чего-то маловато! У самого-то Груббера сколько?"
"Эй, Хома! Сколько у тебя волосиков?" - это прозвучало двузначно.
"Не считала! Тебя интересует: на лобке?" - спросила Хома.
"Ну да!"
"Щас! Раз! Два! Три!" - так как она рожала, то ей легче было сосчитать, чем в нормальном положении.
"А Груббер утверждает: 50 000!" - Чеки.
"Твой Груббер - дурак и хулиган! Да и ты такой же!" - сказала Хома.
"Нет! Я другой! И чтобы доказать, как много ты для меня значишь, я щас примотаю и тебя к креслу вместе с монитором и сброшу вниз! Будет БУМ!" - сказал Чеки.
"Ты не осмелишься! Ты - не муж-чи-на!" - сказала Хома.
"Ещё как осмелюсь! Чёрт! Почему ты, нахалка, осмеливаешься жить и быть такой жирной? Ты что, из программы "Я вешу 500 кило"?" - спрашивал Чеки, но уже сам знал ответ: "Да, болван, потому что я рожаю!"
Наконец, с трудом Чеки примотал Хому к креслу и взрывчатке. Но не успел сбросить вниз! Не успел.
Груббер сам сдался:
"Я понял! Не про волосы человека, а про то, что такой народ как Чеки не победить! Так как у Чеки не 50 000 волос на голове, а всего лишь 4! Я сдаюсь! Да и вся моя команда тоже!"
"Подожди, подожди!" - сказал Чеки. - "Я ещё не устроил БУМ!"
"Не надо БУМа! Ни Бома, ни Бима!" - сказал Груббер. - "Остаток дней я проведу в тюрьме, разрабатывая свою концепцию волос человека!"
"Чёрт! Ну всё ты испортил! Разреши хоть в твою честь назвать новорождённого Хомы Груббером!" - сказал Чеки.
"Разрешаю!"
И вот свершилось Чудо! Новорождённый Груббер подал свой голос! Всего минуту на этом свете, а уже устал от жизни!
Все так веселились! И Тимуровцы, и копы, и террористы, и Чеки, и Хома! Наконец-то всё кончилось!
Нет больше дней! Нет больше слов! Нет больше женщин! Нет больше основ! Вся та же ложь всё тех же слов! Всё те же женщины, те, что не прочь! Другая ложь! Другие люди трогают пальцем свой нож! Нет больше их! Конец сказки. Хэппи-эндище. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5694-5696,5
2 июля 2019 года. С чего бы мне начать свой опус? Как быстро летит время! Как быстро растут детки! (?) Уж не знаю, насколько они быстро растут, тут-то - зона, свободная от детей. Напишем, скажем, про Кота Матроскина м Дядю Пфёдора.
Пфёдор говорит Коту: "Что ж, блин, дома ты сидишь и играешь с валенком?" Дальше вы знаете: "Приходи скорей сюда и с большим, и с маленьким!"
Вот вчера смотрел классный муви: "Миф" с Чеки Джаном! Классный, потому что там полно разных соплей, за которыми классность теряется. А на самом деле такие классные драки на липучей ленте, батальные сцены, как один на горе из трупов! Но, чего-то, этот фильм я особо никогда не ценил из-за сентиментальных соплей. Там же Принцесса то ли Минь, то ли Пинь... Нет, это Чеки - генерал Минь И, а вот Принцесса... Что же с этой чёртовой Принцессой? А! Да! Горит её кибитка, а она не вылазит и всё ждёт, когда из-за неё перережут глотки. Казалось бы: горит! Вылазь! Нет, не вылазит.
Потом говорит: "Минь И! Я станцую для тебя!" Ну и начинаются романтические сопли. Так Чеки её, кажись, и не трахнул.
Потом смотрел "Пункт назначения-2"! Ну, насчёт голых сисек я уже рассказывал в магазине, я тогда смотрел в Закатывании и уловил только, что сразу наехал коп. Теперь же я смотрел просто в страхе...
Кстати, знаете, какая щас Мудрость? "Когда есть спокойствие, то всё, ваще, хорошо! Спокойствия нет - всё плохо!" Так вот: я теперь стремлюсь потерять это спокойствие, чтобы не крестить мир, как хиппи: всё, мол, хорошо! Моя кровать - самое подходящее место, чтобы потерять спокойствие, там страшно! Этот вращающийся потолок, короче, амба.
Итак, да: спокойствия нет - ну и хрен с ним, альтернатива, что "всё, ваще, хорошо" тоже дибильная.
Итак, смотрел я в страхе и увидал, что коп-то наехал не сразу.
А девка та совсем ошалела, всё твердит: "Брёвна! Брёвна!"
Её пока ещё так спокойно спрашивают: "Чего ты видала? Ты вспомнить нормально можешь, нет? Сиськи? Сиськи?!"
А она: "Брёвна! Брёвна!" Короче, дурка по ней плачет.
А потом один парень из спасшихся засунул хуку в огухцы, то есть, руку в раковину и давай гасить пожар! А пожар не гасится! Он вылез на лестницу, и лестница ему прямо в глаз опустилась! Так он кончил.
Далее смотрел "Бабадук". Там эта Амелия сошла с ума и свернула пёсику шею!
Пёсик такой: "Гав-Гав! И-у!" заскулил. Так кончил пёсик.
А сынулик этот пыр! мать ножом: "Прости, мамочка! Это Бабадук не позволяет тебе любить меня!"
А она: "Ты! Маленький говнюк! Тебе 7 лет, а ты писаешь на пол!"
Короче, разошлись во мнениях, хорошо это или плохо. А попробуй тут не написать, когда мать летает по комнате, не чуя под собой ног!
Кстати, немного о её ногах. Когда она пошла помастурбировать к себе с игрушкой-мастурбатором, является опять этот сынулик: "Мама! Почитай мне на ночь про Бабадука!" Совсем мать извёл и расконцентрировал.
Потом мать орёт Бабадуку: "Никто тебе не рад в моём доме!! Если ты моего сына тронешь, то я тебя убью!" Пугает, конечно. Как она его убьёт, если она в страхе ползает по полу и стенает.
Бабадук тот - это, типа, её бывший муж. Он говорит: "Кажется, дождь начинается! Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь! Ах, как приятно тучке по небу лететь!"
Ну и полчерепа у него срезает бритвой! Не успевает он нам рассказать, как приятно летать тучкой. И его трупешник утаскивается в темноту.
Ну а потом смотрел "Банду Ольсена"! "Банда Ольсена разбушевалась!" Об этом фильме ничего писать не буду, так как это - специальный откатный фильм, лекарство против Закатываний. Он меня откатил. Я же говорю: не пишу ничего. Правда, конечно, хотел его выключить и посмотреть другой про "Банду Ольсена", но не стал.
Вот я на улице хожу-хожу в Закатывании, так единственная отрадная мысль: приду домой и включу "Банда Ольсена разбушевалась!" И он меня Откатит! Откатил, хорошо.
Но потом я всё равно решил, что волнение то светлое, что было при Чеки и Бабадуке - это лучше, чем "всё, ваще, хорошо!" Ну я и говорю: моя кровать идеальное место для страха.
Ладно! Ещё смотрел "ЗВ"! Там, конечно, некий МакКой клеится к майору Картер. Руку она из-за него повредила.
Приходит к ней в медпункт, а она симпатичная-симпатичная, видать, недавно мастурбировала. Правда, чем? Ведь рука-то правая у неё забинтована. Ну и давай ей вкручивать шурупы насчёт своего незабвенного детства.
Она слушает-слушает, уши у неё вянут-вянут, она его спрашивает: "Какого Иблиса, вообще, ты мне всё это вкручиваешь?"
"Бекорс ай лав ю! Ай джаст колл ту сей ай лов ю!" - нет, не так. Он говорит: "Чтоб ты знала! Раз все мы здесь и сейчас скоро помрём, то давай, как зверушки, тяп-ляп!"
"Чегой тяп? Чегой ляп?!" - рассвирепела Картер. - "Итак, чёртов МакКой, на меня все в "ЗВ" смотрят косо, как на твою подстилку, так ещё "тяп-ляп"! Сам полковник О,Нилл жрал фруктовый салат! Я его пока ещё так отечески спрашиваю: "Вкусно?" А он мне говорит: "Конечно, не так вкусно, как тебе с МакКоем!" Так он все три месяца салат и жрал! И в бочку нырял! Тут же, блин, как в Турции! Полно инопланетного дерьма!"
"Докажи!" - сказал МакКой.
"Я докажу! Недавно, а точнее, 54 часа назад открылись Звёздные Врата, и Анубис принялся сливать через них нечистоты с Чулака на Землю! Это тебе, брат, надо сказать, зловещая Венеция! Знаешь, сколько нечистот слилось за 54 часа? Столько всем джаффа на Чулаке за век не нагадить! Подозреваю, что Анубис сливает теперь не с Чулака, а с Коричневой Планеты, бр-р!"
"То-то, я смотрю, пахнет, как у нас в подъезде!" - сказал МакКой.
"Мало того!" - сказала Картер. - "Ещё через 2 часа Врата перегреются и взорвутся! И фонтан нечистот взметнётся в небо и будет виден до самой Оклахомы! Нужен нам такой коллапс? Не нужен! Так что иди, надевай резиновые сапоги, бери лопату и вышвыривай нечистоты обратно во Врата! Давай, МакКойчик, не заставляй дважды тебя упрашивать!" - сказала Картер.
Ворча, что все нагадят, а мамочке-МакКою приходится убираться, МакКой пошёл за лопатой.
Действительно: зал Звёздных Врат, как и Зал Управления, были точно Венеция! Зловещая Венеция! Везде плавали компьютеры, а из Врат вылезала голограмма голозадого Анубиса, который, как бы одновременно и с.ал, и брился. То есть, очень спешил.
Он одновременно и гадил, и издевался над Землёй: "Мы вас всех похороним и покажем вам Кузькину мать!"
"Хай, чувак!" - кивнул ему МакКой и бросил первую лопату в ирис Врат.
Ирис не открылся. То есть, ирис-то пропускал дерьмо с Коричневой Планеты, но обратно нет. Именно из-за него повредилась Картер. Она сунула хуку в это самое огухцы, и её шибануло током! То есть, руку в управление ирисом.
"Мать вашу!" - сказал МакКой и тоже сунул туда руку!
"Ты уверен?" - спросила электронная тётя. - "После ох.ячевания током ты не сможешь драч.ться!"
"Да плевать! Зато я окажусь там же, где и Картер: в медпункте, а дерьмо разгребать будет кто-то другой! Может быть, сам О,Нилл или Тил,к!" - сказал МакКой.
Он многого хотел. Тил,к сейчас был на задании на Чулаке и много хохотал, узнав, что Таури под атакой Анубиса, и туда скачивается всё дерьмо в Чулака.
"Наконец-то!" - сказал Тил,к. - "Наконец-то на Чулаке станет чище воздух, а глупец МакКой поработает лопатой на Таури!"
Не поработает! Руку у него отшибло!
И вот они сидят с Картер оба в изоляторе.
"Знаешь, МакКой? У тебя левую-то руку не отшибло?" - спросила Картер. - "Сделай мне приятное: почеши мне спинку! А потом я сделаю тебе если не минет, то тоже нечто своей левой рукой!"
Ну, МакКоя, конечно, не надо было два раза упрашивать. Тем более, что уже про всё своё лучезарное детство он уже всё рассказал, и возникла неловкая пауза.
Он запустил руку на спину Картер и нащупал там что-то, типа, половых губищ!
"Мать твою, Картер! Да ты инопланетянка!" - сказал он.
"Чеши и не вякай! Я с Таури, просто однажды на Коричневой Планете один деятель приделал нам всем, всей "ЗВ-1", дополнительные половые органы! И сказал: "Комтрайя!" Кстати, тогда ещё Коричневая Планета была простой аграрной Республикой. Это мы её загадили своими новыми органами!" - сказала Картер.
МакКой чесал и думал: "Никогда не полечу на эту Планету! Лучше вернусь к Нинель!"
Тут в медпункт зашёл полковник О,Нилл, неся авоську мандаринов и кота Шлезингера! Он знал, что у Картер аллергия на котов и на апельсины-мандарины. Про МакКоя же он ничего не знал.
"Уберите это!!" - закричал МакКой. - "Я не для этого страдал восемь месяцев, чтобы полковник приносил апельсины!"
"Это всего лишь апельсины, МакКой!" - сказал О,Нилл. - "А! Вижу, что вы уже подружились! Не потрёт ли МакКой и мне спинку?"
"Не потрёт!" - сказал МакКой. - "Выбирайте: или уберите из пункта апельсины, или уйду я!"
"Ну тогда прощай, МакКой!" - сказала Картер.
МакКой ушёл.
О,Нилл почесал ей спинку и спросил: "Надеюсь, ты не рассказала ему Главную Тайну?"
"Какую? Про "Комтрайя"?" - спросила Картер.
"Да нет, какой там! Я говорю о наших органах выделения, из-за которых Коричневая Планета стала такой плохой!"
"Почти сказала! Но, вообще, сказать такое - это сказать, что это не Анубис нас атакует, а мы сами себе погрязли в дерьме! Так что нет, нет."
"Правильно! Кстати, недавно я получил по голубиной почте (Врата-то временно не работают! "Это да, да," - покивала Картер.) голубя с приветом от Рахита! (Рахит - это тот, который говорил "Комтрайя!" - прим. переводчика.) Он пишет, что "Потерпите ещё немного в телах роботов, я скоро верну вам ваши тела без половых органов на спине и без Мегазадниц!" Ты понимаешь, понимаешь, хоть? Мы скоро снова станем людьми!" - сказал О,Нилл.
"Если только, конечно, не погрязнем в собственном дерьме с Коричневой Планеты!" - сказала Картер. - "Ох, Джек! Если б ты знал, как я соскучилась по простой мини-юбке! Эти комбинезоны так полнят!"
"Я тоже, тоже соскучился по ней!" - сказал О,Нилл. - "Мало того, что эти комбинезоны полнят, в них совершенно невозможно прийти поиграться ни с большим, ни с маленьким! Ещё я так соскучился по простому члену!"
"Ась? Чего?" - спросила Картер, но тут её прервала голограмма Анубиса.
Она перестала молиться и теперь грохотала: "Жалкие Таури! Теперь с помощью вашей "ЗВ-1" мы загадим всю вашу Базу!"
"Он, видимо, не врёт!" - сказала Картер. - "Он говорил так эротично, что у меня снова спина зачесалась! Надо бы вернуть МакКоя!"
"Да пошёл он!" - сказал О,Нилл. - "На тебе лучше кота Шлезингера!"
Надо вам сказать, что кот тот был тоже не совсем в своём роде кот. Это была заколдованная доктор Фрезер, которую Рахит превратил в кота, а саму Фрезер использовал как сексуальную рабыню. Так что кот-то в сексе всё понимал! Он стал копаться в спине Картер.
"Чего это он?" - спросила она О,Нилла.
Тот покрутил у виска пальцем: "У него сейчас ничего не разберёшь, редиска!"
Но кот был совсем не дурак. Он принялся запихивать в спинную промежность Картер апельсины из авоськи!
Это было незабываемо и феерично! Подобного оргазма Картер не мог доставить даже сам МакКой.
Наконец, апельсины кончились.
"Ты кончил?" - спросила Картер. - "Я тоже!" Как говорится: курящая женщина кончает раком. В данном контексте: женщина-робот кончает апельсинами.
Злобный Анубис продолжал глумиться: "Бедненькие Таури! Единственный нормальный уборщик дерьма с лопатой, МакКой, да и тот сунул хуку под напряжение! Теперь вам всем придёт холодец! Причём, полный!"
"Я этого Анубиса щас!" - порывалась в бой отомстить за МакКоя Картер. - "Это наш мир, Анубис! Никто тебе не рад в нашем мире! И если ты ещё раз тронешь МакКоя, то я тебя убью!!"
"Да чего его трогать?" - продолжал глумиться Анубис. - "Он и без меня тронутый! Записку оставил с голубем! Вот, читаю: "Прощай, Картер! Погрязаю в дерьме, но не сдаюсь! Твой МакКой!"
"Ты лжешь!" - крикнула Картер. - "Всем известно, что МакКой безграмотен! И не мог ничего такого написать!"
"Да, вру!" - хохотнул Анубис. - "Ладно, мне пора на бл.дки, потом поговорим, когда дерьмо затопит всю гору Шайен и штат Колорадо!"
Голограмма исчезла.
"Ну, что ты насчёт него думаешь?" - спросила О,Нилла Картер.
"Трудно вот прям сразу так составить психологический портрет этого дибила. Вот, если бы он заказал пиццу с грибами... Одно несомненно: раз он ушёл на бл.дки, то это не джентльмен и не интеллигент. А от пиццы и я бы не отказался бы," - сказал О,Нилл.
"Пиццу - в студию!" - сказала Картер, и кот Шлезингер по пояс в мужестве притащил новую связку апельсинов!
"Мать твою, Шлезингер!" - сказала Картер.
"Что "мать-перемать"! Сами нагадили, а коту убираться!" - явственно сказал кот-Фрезер. Сказала. Да, делать нечего, никакой пиццы, конечно, не предвиделось.
О! А что, если заткнуть червоточину Врат апельсинами? Это будет Спасение! Но нет, нет. Апельсины слишком малы и все потонут в дерьме. Тогда котом Шлезингером!
Да, именно вот так на сей раз спаслись Таури и отважная команда "ЗВ-1"! Ай да, Шлезингер! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5696,5-5699
4 июля 2019 года. Сказка, ну, скажем, про Бабадука-Охотника. Есть же сказка про Колобка-Охотника. Или про Бабадука-майора Картер!
Майор Картер превратилась в Бабадука! Ну, конечно, у неё возник пенис ("Исчезни! Исчезни!!"), отросла борода и волосы под мышками. И она стала жрать мясо и пить пиво.
Ладно, ладно! Бороды не было. Конечно, когда я сам был бородатый, я говорил врачу, что бреются для того, чтобы быть похожими на женщин. Теперь с появлением чудесной бритвы "МАК-23", которая берёт бороду, я сам бритый, но, к сожалению, на женщину всё равно не похожий. Даже отдалённо. Хотя... Вот я смотрел себя на видео, снимал здесь, в компьютерной комнате: нет, похож! Такой в очочках, как некая очкастая женщина. Не "МАК-23", конечно, а "Ремингтон-1".
Итак, чем не тема, что вместо покойного Джексона на его место работать археологом придёт мужик Картер в очочках? Как говорится: "И он пополз, куда глаза глядят! Он уже не хотел жить! Глаза глядели в стену! Он дополз, ударился головой об стену, обернулся: и под ним лужа! Он думал: его не видит никто! Но его видели все! Они все там в очках!"
Ну, имеется в виду комната Управления Вратами. И сержант Биглер в очочках, и сержант Сайлер, и майор Кременёва... Все, все в очочках!
Один только генерал Хаммонд - нет! Он уже заранее ничего не видит, так как раз! под ним лужа! Так как учиться надо, пацаны, а то крышу снесёт окончательно!
"Ну что ж, мужик!" - сказал, входя в Зал Управления и неся пиво и заедая мясом, мужик майор Картер Хаммонду. - "Давай краба!"
"Не хочется тебе это говорить, но раньше ты была лучше!" - сказал близорукий Хаммонд.
Да откуда он, ваще, знает? Он же и тогда мало, чего различал, и сейчас. Только и знает, что орёт, просит сиську и послать на отдалённые планеты по бомбе! Ну, как маленький розовый генерал-младенец.
"Раньше было раньше, паря!" - сказал Картер, откусил ещё мяса. - "Хошь? Ну, как хошь! Третьим, значит, не будешь!" И своему перецу: "Я же сказал тебе исчезнуть!" Перец бы был вторым в этой попойке пивом.
"Знаешь, что, Картер?" - спросил Хаммонд. - "Ты меня уже достал! Отправлю-ка я тебе на планету к Хатор! Будешь ей верным мужем и отцом, так как она, конечно, не развращена!"
"А что? Это мысль! А пиво там "Жёлтая струя" есть? Или "Три холостяка"?" - спросил Картер.
"Всё, всё там есть! Глоольды пьют этот, кумыс!"
"Ништяк, папаша! Замётано!" - сказал Картер. И своему пенису: "Исчезнешь ты, наконец, или нет?" Пенис, конечно, бунтовал, как узнал, что его отправят в самое логово глоольдов и их матки Хатор.
"С кем это ты всё время разговариваешь?" - спросил Хаммонд.
"С кем-с кем! С конём в пальто!" - сказал Картер и подумал: "Да! Вот когда я был тёлкой, у меня были другие проблемы! Там прокладки на каждый день или лифчики! Щас нет. Хочу фруктового салата!"
И он пошёл в буфет.
В буфете сидел только один человек: полковник О,Нилл и меланхолически ковырялся вилкой в овсянке. Было видно, что он попал в петлю времени и пребывает в ней, как в запое, уже очень давно, может быть, месяца три.
"Хай, чувак!" - сказал ему Картер.
"Картер! Как ты изменилась! Лысину отпустила! Брюки надела! А! Так ты сейчас в отпуску!" - сказал О,Нилл. Петля времени действовала и на его мозги.
"Я больше не майор Картер! Я не женщина! Я теперь мужчина, чувак!" - сказал Картер.
"Не женщина?" - тупо переспросил О,Нилл. - "А почему я должен этому радоваться? Так что что: ты мне не дашь больше?"
"Да я тебе и никогда не давала! Помнишь? По Уставу ВВС не положено! Где ж у меня этот Устав? Вот, я тут заложил: "И иже богомазец вознамерится перестать веровать в ВВС США и захочет возлюбить сослуживца своя, то гореть ему вечно в геенне огненной!" - прочитал Картер и сам себя прервал: "Кто это написал такое? А! Святые угодники Фома Неверующий и Аксель Стрёбе Верующий! Это ж надо было такое сочинить!"
"Фома прав!" - сказал О,Нилл. - "В петле времени, к сожалению, никого не трахнешь! Не успеваешь спустить штаны, как раз! снова жрёшь эту опостылевшую овсянку!"
"Так закажи себе фруктовый салат!" - сказал Картер.
"Не могу! Меня уже здесь все официанты знают и говорят: "Опять заблюёт нам всё здесь салатом! Лучше дадим ему овсянку! Авось, падла, сдохнет!" Воображают, что я - узник нацизма, у которого от овсянки моментальный заворот кишок. Я хоть и узник, но не нацизма, а времени, и у меня вот: никакого заворотка кишок!" - сказал О,Нилл.
"Всё, паря! Ты меня воодушевил! Сейчас я пойду и, как мужик мужикам, набью официантам их наглые морды!" - сказал Картер.
"Да не надо, что ты!" - сказал О,Нилл. - "Тогда настанет капец даже этой овсянке! Ты знаешь что лучше? Как мужик, напиши в "Книгу Жалоб" свои пубертатные претензии."
"Ладно, ладно!" - сказал Картер и принялся мусолить карандаш. - "Пункт Первый. Порекомендуете ли вы наш маленький ресторан своим друзьям? 0 - не порекомендую, 9 - очень порекомендую!" Я пишу "0"! Далее: "Оцените, пожалуйста, качество обслуживания! Это не займёт много времени. Где 5 - высшая оценка, а 0 - низшая." Пишу "0"!"
"Молодец!" - сказал О,Нилл. - "А вон нам уже несут холодец! Сидели-жрали холодец, как вдруг пришёл п.здец!"
Действительно, официанты принесли холодец. В холодце на самом вкусном месте красовалась "Чёрная Метка"! Она гласила: "О,Нилл, ты низложен в сержанты!"
"Это мы ещё посмотрим!" - сказал О,Нилл. - "Низложить меня может только генерал Хаммонд! А судя по тому, что я в прошлую петлю времени съездил ему по лысине мячиком для гольфа... Да, пожалуй, он может, если, конечно, всё не забыл!"
"Мы-то всё помним!" - сказали злобные официанты. - "Как блевал салатом и не убрался! Сказал: "Пусть девочки ваши убираются! А я как кидался кашей, так и буду кидаться!" Быдло!"
"Ой-ёй! Цацы какие! Уже и кашей покидаться нельзя! А я, может, увидал в тарелке таракана! Ну и кинул сначала в него, а потом и в вас!" - сказал О,Нилл.
Картер понял, что полковник наглухо погряз в петле времени и вылезет из неё не скоро.
"Не унывай, О,Нилл!" - похлопал Картер по плечу полковника. - "Будь я прежней женщиной, я бы тебя поцеловал на прощание! А пока давай краба!"
И Картер пошёл собираться на отдалённую планету Хатор.
Как Хатор встретит Картера? Скажет: "Пошёл вон, вонючка! У меня уже есть и отец, и муж! И мы не развращены!" Тут надо найти какой-то особый подход, как бывшей очень красивой женщине к красивой женщине. Подарить ей цветы? Луна-Луна? Цветы-цветы? Да нет, ерунда какая-то. Подарить кота и апельсины? А вдруг, у Хатор на апельсины и котов аллергия? Да! Хорошо бы, конечно, перед своим приходом сбросить туда бомбу! И ни Луны-Луны, и ни цветов-цветов!
Но Хатор скажет: "Чего-то, в жизни нам так часто не хватает цветов и доброты!"
Надо придумать что-то подобрее. Скажем, подарок! Да-да! Именно, подарок! Какой? Торт! Нет, чушь. Так не долго все зубы Хатор испортить. Ведь она открывает рот, а во рту у неё - зубы! И пока ногами дрыгать не перестанешь, не оторвать её от него! От Картера!
"Видимо, придётся действовать "под прикрытием"!" - подумал Картер. - "Вспомню былое! Как я был женщиной! Конец мне, конечно, будет мешать, но я накрашусь, как женщина, оденусь, как женщина, а сам буду помнить Долг от первого мгновенья до последнего! Всажу в Хатор! В Ярославу не всажу, а в Хатор всажу!"
Итак, дело осталось за малым. Даже в бытность свою женщиной Картер одевалась, как мужчина и не красила ногти.
"Хай, чуваки!" - закричал Картер дежурившим в Зале Оправки солдатам. - "Кто хочет комиссарского упругого тела?" Ну, чтобы проверить, что на него реагируют, как на женщину.
Солдаты даже не пошевелились. Устав он для всех Устав.
Картер даже почувствовал, что у него бултыхается несуществующая грудь, но он сказал ей: "Исчезни, а!"
Итак, Врата открылись, и Картер шагнул в мир иной!
Это была какая-то жизнерадостная летняя планетка. Никаких тебе снегов и торосов, все в лёгких платьицах и танцуют! И начался Второй тоже Акт! А они же все танцуют!
Как только аборигены увидали майора Картера, они моментально приподнесли ему кусок дыни! Ну не пирога же! Дыню майор ест. Нава рыбу ест. Надо рыбки-то ей приманить.
Картер пожрал дыни, и, о, чудо! у него пропал фаллос и выросла новая женская грудь!
"А знаете, что? Давайте веселиться!" - крикнула Картер и вылила чашу кофею горячего на голову ближайшего аксакала!
"Не делай этого!" - сказали ей товарки. - "Аксакалы - в глухой петле времени и могут обижаться!"
"Да кто, ваще, не в этой петле времени?" - спросила Картер и подбросила руками свою грудь. - "Да плевать на обиды!" И тебе орущему спою новую песню!
Так бы всё и продолжалось, но тут, откуда ни возьмись, показались джаффа с энергетическими посохами и стали расстреливать ничего не подозревающую толпу веселящихся людей!
Это был карательный отряд джаффа, который стрелял, так как люди позабыли про работу и не добывали больше руды наквадрии.
Все повалились замертво!
Картер тоже свалилась, думая: "Авось, меня не заметят, и я выживу!"
Но её заметили. Последнее, что она помнила, это морда джаффа в противогазе, так как, верно, джаффа пустили ещё и газы!
Очнулась Картер в каком-то гадюшнике в плену.
"Да!" - подумала она. - "Всё хорошее быстро кончается. И проведу я остаток дней в добывании наквадрии."
"Картер! Марш на приём к следователю Петрыкину!" - сказал вдруг джаффа-караульный.
Петрыкин сказал Картер: "Видала бумажку размером со спичечный коробок? Так вот: тебе даже её не дадут, чтобы вытереть какашку!"
Картер решила вести себя нагло и вызывающе: "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!"
"Вздумала "в молчанку" играть?" - спросил Петрыкин. - "Говори Код Доступа к Вратам на Таури!"
"223-322!" - сказала Картер.
Раскололась? Как бы не так! Код был "332-233".
"Хорошо! Проверим! А пока бросьте её К Удавам!" - сказал Петрыкин. "Куда вам?" "Нет, к удавам не поеду! Хотя, ладно, к удавам, так к удавам!"
Это место было ещё поганее предыдущего. Все удавы лежали на койках, в их животах переливался оздоровительный чаёк, так что трахнуть Картер они не могли. Они только спросили её национальность. Чеченка? Киргизка? Тайка, вообще?
"Знаете, что?" - спросила Картер. - "Вместо того, чтоб так лежать, делай, как я!"