Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 574-575

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-574

("Письма в никуда"-574)

2018-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5731,5-5734

   9 августа 2019 года. Вот именно данный микс в доказательство того, что я черпаю темы в анекдотах и смешных фильмах. Вообще же, конечно, и в ужасах.

ПИСЬМО В НИКУДА-4889-4891,5

   3 января 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Чеки Джан-Чеки Джан! Как много в имени этом для китайского сердца слилось, как много в нём отозвалось! Некоторые китаянки, я вам ещё раз говорю, ради него бросались под поезд! Китайские Каренины, Каренин-джан.
   А всё почему? Потому что он был ненормальный! Ради нормального кто бросится? Никто. Как говорится: чужой бухой мужик весёлый и интересный, а свой бухой - свинтус. Не знаю уж, чего интересного можно найти в чужом свинтусе, но Чеки был псих-психом. И сам готов был броситься под поезд. Просто так. Едет поезд - почему бы под него не броситься? Совершенно резонный китайский вопрос и требует резонный же ответ: "Да бросайся, задолбал!"
   Но нет! Я не сойду с ума и под трамвай не брошусь! Я Чеки Джановая, а попросту Чека! Чума! Брожу одна по свету! В душе моей чума, а в зубе сигарета! Мы бы больше сказали: на башке моей горшок, а в кармане пирожок. В зубах горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок.
   "Да! Курение - плохо! Я не ку, я не ку! От курения помирает 100 миллионов челобрек и рождается миллиард уродцев! Возможны сцены никотинокурения и табаковарения! Немедленно уберите детей от экрана!" - подумал Чеки и с наслаждением закурил. - "Хорошо ещё, что нет сцен с трупами, животными и женщин с женщинами. Я бы больше сказал: матерей с дочками!"
   Но это думает Чеки. Мы же тоже против курения, так что брось сигарету, кому говорят: брось! Зачем ты куришь, Чекишка, скажи? Дым сигаретный как удавка тянется!
   Чекишка потушил сигарету, и тут ему на нос упала капля! Потом ещё две! Как вы уже поняли, это Заяц поливал на своём балконе цветочки! Подлый, нехороший, злобный Заяц - Глава Якудз! Он сместил бывшего товарища Председателя Бублика и узурпировал власть!
   Это был молниеносный дворцовый переворот! В спальню Бублика вломились повстанческие зайцы и принялись резать Бублику горло! Жена его была хорошей девочкой. Она говорила: "Потерпи, майн фрёунд Бублик! Может, обойдётся!"
   "Нет, - говорил Бублик с перерезанным горлом, - Эльзалебн! Не обойдётся!"
   И давай вытаскивать у себя из спины напильники! Воткнутые повстанцами! Вы плачете? Я тоже! Это же Голливуд! Фабрика грёз! Именно давит на жалость. Ну откуда у него в спине, вообще, напильники? Его же душат!
   Ан нет! Главный повстанец Заяц Мяо говорит: "Какие мы, нахрен, террористы? Мы повстанцы!"
   И невзначай раз! в ж.пу Бублика напильник! И все рыдают. Так кончил Бублик.
   А его жена пошла по рукам повстанцев: "Я же сказал: по очереди!" Она здорово напоминала пани Гротову во "фрагранти", поэтому здорово всех возбудила.
   Но нет! Тут форточка отворилась, и в комнату ворвался аки смерч-торнадо мистер Пропер! Он сказал: "Я - защитник всех умалишённых и убогих! Дайте и мне записаться в вашу очередь!"
   Потому что убогими здесь были Зайцы-повстанцы, а Эльзалебн превратилась в матку репликаторов и множила и без того многомиллионое поголовье репликаторов!
   Не обошлось и без Чеки Джана. Он всунул нос в маткино помещение: "Простите, а где здесь туалет?"
   "Там!" - сказал мистер Пропер. А матка взмолилась: "Чекилебн! Уйди! Уйди-уйди! Не видишь: мы размножаемся! Не мешайте размножаться!"
   "Как будто я мешаю!" - сказал Чеки. - "Я по-мо-гаю!" И начал давать дельные советы, КАК это делается: "Левее заходи! Так! Удар по воротам! Го-ол!!"
   "Ты не понял, Чеки!" - сказала матка. - "Не будет никакого гола! По крайней мере, пока. Вот мои детки подрастут, тогда... Будет и пенальти, и угловой! Не сейчас, милый! Вот пробьют Куранты 12 раз, тогда!"
   Матка стала заговариваться, так как поток новорождённых репликаторов усилился. Чеки не терпел этого заговаривания. Он схватил матку и принялся трясти!
   "Говори! Ток! Какой План "Б"! Ты не можешь говорить? Тогда покажи на пальцах!"
   Матка показала, что Чеки встал ей на мошонку, поэтому: ви-ви, ту-ту! Она показала два пальца.
   "Я понял! Понял! Ты показываешь, что в тебя стрелял парень с сигарой! Нет? Что я стою у тебя на мошонке? Но это невозможно, невозможно! У тебя же нет мошонки!"
   Матка показала три пальца, что значило, что ТЕПЕРЬ есть!
   "Невероятный случай в практике медицины!" - сказал Чеки. - "Я понимаю, когда новорождённый рождается инопланетянином с лампочкой во лбу! Это нормально! Удивительно, но нормально. Даже когда без лампочки, но с хвостом. Но мошонка! Хотя... чужой мошонке (как и сердцу) не прикажешь. Когда хочет, тогда и появляется. Или три пальца значат, что в тебя стрелял парень с двумя сигарами? Я ненавижу шарады!"
   "А я люблю шарады!" - сказал мистер Пропер. - "Повстанец Мяо, продолжайте!"
   Оказывается, в данный момент Мяо трахал матку!
   "Так вот откуда мошонка! Это его!" - понял Чеки. - "Я не мастер разгадывать шарады, да и матка - паршивый мим! Тогда так! Как в три движения засунуть Мяо в холодильник? Первое: вынуть Мяо из матки, второе: открыть холодильник, закрыть холодильник!"
   "А если там уже сидит мистер Пропер?" - спросил Пропер.
   "Тогда количество движений увеличивается до бесконечности! Это же аксиоматика! Что у тебя было по логике?"
   "2"! И не будем ворошить прошлое!" - Пропер не хотел вспоминать свои студенческие годы.
   "Это потому, что ты был дибил и пришёл на пару в нижнем белье!" - сказал Чеки. - "А я вспоминаю свои студенческие годы как нечто кардинально чёрное! Потёмки! Но рыба в Каме была! Мы тогда со студенческим отрядом ездили на Каму. Матка, послушай: тебе тоже будет интересно. Наш Профан, профорг свалился в Каму, и мы долго этому смеялись, как и тому, что Страхов на.сал в углу комнаты! Хотя, вот я щас думаю: чего в этом было смешного? Но студенческие годы - пора безудержного животного смеха. Нет? Правильно, нет! Когда человек трахается, ему не до смеха. Он как гору ворочает. Матка, тебе всё ещё интересно?"
   Матка сказала: "Черезчур! Помоги же мне!"
   "Ладно!" - сказал Чеки и стукнул одного из младенцев-репликаторов рукояткой револьвера по голове.
   "Сп-пасибо!" - сказала матка, у которой от этого удара ус отклеился.
   "У тебя ус отклеился!" - сказал вежливый Чеки.
   "Я же уже сказала: спасибо!" - разозлилась матка. - "Чеки! Пошёл вон! Вон пошёл!"
   "Я, конечно, госпоже вон пойду! - сказал Чеки. - "Но работать надо, работать!" Как: "Я госпоже, конечно, подам!"
   Он вышел из маткиного помещения и подумал: "Чёрт! Надо же было ей валенок дать! Она же сирота! А у меня полно валенок. Пусть сидит дома и играет с валенком. А потом приходит и с большим, и с маленьким."
   И, хотя Чеки слабо представлял, как это матка придёт с маленьким, он просунул голову в дверь и сказал: "Однако!" Он хотел сказать ещё что-то о том, что у здорового репликатора должно быть не менее 80 000 волос на голове, но матка запустила в него одним репликатором: "Во-он!!" Чеки понял, что он здесь не желанный гость и никогда им и не был.
   Между тем Пропер по-своему утешал матку, держа её лапы в своих: "Ушёл, ушёл Чеки! Его больше не будет. Успокойся, Эльзалебн!"
   "Нет! Я никогда не успокоюсь, потому что Чеки был лучшее, что у меня было в жизни! Эти его валенки, не подшиты стареньки! Его пистолет был больше моего! А если бы я плыла по Темзе не в носке, а в валенке, то непременно бы утонула!"
   "Не по Темзе, Эльзалебн! По Каме! По Каме!"
   "Нет, Пропер-ака! Тогда Каму повернули вспять как и все уральские реки, и она впала к Темзу!" - сказала матка, и новый выводок репликаторов типа пионерского отряда, с боем барабанов и речёвкой-"яблочком" вывалился из её чрева!
   "Кто шагает дружно в ряд? Репликаторов отряд! Раз-два, три-четыре! Лапы в ж.пы, руки шире!"
   "Не слушай их, Эльзалебн! Слушай меня, глупый андроид!" - сказал Пропер. - "Когда всё это кончится, и репликаторы перестанут переть из тебя, я куплю тебе мишку в магазине "Чёрный юмор"! Ну это, когда входишь, тебе на голову выливается ушат с чёрной краской! Премиленько, Эльзалебн!"
   "А я хочу в магазине "Берёзка"!" - сказала Эльзалебн. - "Где делаются гробики из берёзы. Сделай Сам!"
   "Нет, Эльзалебн! Забудь про "Берёзку"! Пойдём в магазин для беременных "Большое Пузо"! Там тебя так встретят! Наденут белое платье! Надевала я платье белое, но не ведала, что я делала! Думала: потом полюблю!"
   "Чего?" - спросила матка, давясь очередными репликаторами.
   "Я говорю: потом полюбишь! И клетку свою золотую, и меня, и всех-всех-всех! В голове твоей опилки - да-да-да! Но кричалки и вопилки сочиняешь ты неплохо иногда!"
   "Знаешь, что я тебе скажу, Пропер? Вот именно эти вопилки я особенно ненавижу!" - сказала матка. - "У меня с ними никогда не получалось. Я понимаю, там частушки: "Полюбила девку я - оказалась без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?" Это я могу, это получается. Но вопилки? Нет, брат Пропер! Иди ищи другого! Только побыстрей!"
   "Да! Щас пойду! Поищу! Камеру в ГубЧК!" - сказал Пропер. - "Да шучу я, шучу. Эта твоя золотая клетка как две капли воды напоминает эту камеру в ЧК. Хотя, думалось бы: совсем берлога. Но нет: есть ванная, санузел, совмещённый с комнатой! Потому и цена такая!"
   "Да! За ценой мы все не постоим!" - сказала Матка. - "Хотя, иногда мне хочется бросить всё и умотать с Чеки Джаном на курорт! Там: девочки в купальниках, девочки в СПА-салонах, девочки в номерах! Одни девочки! И среди этого цветника Чеки в красных трусах с серпом и молотом! Виден всем за три версты! На целом побережье он один одет! А все девочки думают: "Что за странный дед?" А он - нет, не скидывает труселя, под которыми у него его Желание (как у Боба Синклера Желание под кимоно), а бережёт Честь ради меня, его Эльзылебн! Фантастика, конечно, но зато правда."
   "Ты всё ещё любишь Чеки?" - спросил Пропер. - "После всего дерьма, что он натворил?"
   "Люблю как соломину в ж.пе! Но всё жду у телефона его голос простуженный! Может, я забыла гордость? Всё жду услышать голос! В телефоне голос твой!" - сказала матка.
   Тут как раз зазвонил телефон!
   "Алёу!" - сказала матка.
   "Она у тебя твёрдая?" - спросили в трубке.
   Матка сделала знак Проперу: отследи звонок! Звонил явно не Чеки, а какой-то хулиган Слон с простуженным голосом.
   "Твёрдая, а что?" - матка. А может, это был шутник-пранкер, ну тот, который разыгрывает.
   "Так выпусти её оттуда! И почему макака у телефона? Это что, зоопарк?" - не унимался Слон.
   "Всё! Отследил! Номер 332-223!" - сказал Пропер.
   "Отлично! Слушай меня ты, телефонный грызун! Сейчас мы нанесём воздушный удар, и ты останешься без телефона! Понял, кто с тобой говорит? С тобой говорит директор Матка! Понимаешь?"
   "Меня это не интересует! Я - Слон-чукча, приехал за алиментами перекусить!" - сказал Слон. Всё тем же прокуренным голосом.
   "Я начинаю думать, что это, всё-таки, Чеки!" - сказала матка. И в трубку: "Подождите, не вешайте трубу! Ваш звонок чертовски важен для нас!"
   Она стала советоваться с мистером Пропером. Тот сказал: "Если это, всё-таки, Чеки, то попробуй затянуть разговор. А я снова его вычислю!" Так и сделали. Вычислил. Номер 223-332.
   Пропер не выдержал и заорал в трубку: "Пошёл ты, Чеки, со своими валенками знаешь, куда?!"
   Матка сделала знак Проперу: ты говоришь в душевую трубку, изобретение Каразерса. Ею надо пользоваться только для связи с "Миром Привидений", если в доме призрак. Но и из душевой трубки донёсся всё тот же простуженный голос Чеки: "Алло! Говорите громче! Я не слышу вас!" Это и был явный призрак!
   Прерывающимся от страха голосом матка сказала в душевую трубку: "А вы, собственно, товарищ, по какому вопросу?"
   "Я по вопросу валенок!!" - заорал в ответ Чеки. - "И почему поселили человека в мой номер?!"
   Матка перевела дух. Это был не призрак.
   "А у нас, товарищ Чеки, такие правила! Если человек не ночевал в номере, то ему подселяют человека! Доступно?"
   "Пошла вон, сволочь! Виз из май пропуск!!" - продолжал орать Чеки.
   "Мне кажется, или этот Чеки ведёт себя не комильфо!" - сказал Пропер. - "Надо пойти набить ему его противную морду!"
   "Да ладно! Как только я слышу в трубке простуженный голос, я таю. Особенно, если он, голос этот, такой: "Я сняла туфлю, детка! Ты поверишь, что я голая?" - сказала матка.
   "А я, всё-таки, думаю: отлить! То есть, набить!" - но Пропера тут перебил новый отряд репликаторов: "Кто шагает дружно в зад? Репликаторов наряд!"
   "С ними надо что-то делать!" - сказал Пропер. - "Не ровен час, они оккупируют всю Галактику!"
   "Не успеют!" - сказала матка. - "Им необходимо грудное вскармливание, а где я тебе грудь возьму? Как говорится: спроси её: "У тебя грудь есть? Между нами, девочками!" Нет. "Ну и пошла в ж.пу!"
   "Да! Грудь отсутствует даже в малом количестве! Ну чертовка! Ты с самого начала знала, что репликаторы обречены на голодную смерть!" - сказал Пропер.
   "А то!" - сказала матка. - "Если не я, то кто же? Нельзя позволить репликаторам добраться до склада валенок в Кыкшоре!"
   "Правильно!" - заорал в трубку прокуренный Чеки. - Валенки - святое!"
   "Я тоже так считаю!" - сказал Пропер. - "Хотя я на половину и репликатор!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5734-5736,5

   12 августа 2019 года. Август уж на дворе катится к ядрене фене. А вот завтра! Завтра я поеду в диспансер делать светлый укол. Всё, понимаете, мраки, а он светлый. И настроение после него такое: точно летишь! Летишь прямо внутрь смирительной рубашки в перевозку и в дурку! Но летишь же! Главное тут: купить аквариум за 60 рублей, что у знакомых разбил. А то кусаться начнёшь и не довезут.
   Будет, ваще, аквариум стоить 60 р? Да! Там же плавает шустрая Шар-Рыба, известная по японской мифологии, как Дурман-Рыба! Я бы, словно подорожник, на твоём пути возник! А то не путать с Дурман-травой.
   Дурман-травой хорошо залеплять эти, там, прыщи, натоптыши, пролежни, геморрои... Правда, это надо делать, конечно, шустро: возник геморрой, так его, словно подорожником, на пути его возникает специалист-певец, который, как бы подорожник!
   Так что, вот я вам ещё раз говорю: геморрой должен бывать только у женщин! Иначе что это за лечение? Возникает у мужчины - тут как тут этот подорожниковый мужик! И весь целебный эффект пропадает!
   А женщина такая: "Возьми меня! Трахни меня! Я вся горю! Горю я без тебя, ну, словно, в огне, хожу я без тебя, как ёжик в тумане! Я не ем, не пью, не хожу в кино!"
   Не ем - да, не пью - тоже да, так как будет пучить! Я такой в прошлый раз - ля-ля! "Я ничего не жрал двое суток, у меня в животе пусто, ля-ля!" И, блин, захотел поноситься! Правда, уже около диспансера, там туалет есть. Откуда только что берётся? Не жрал-не жрал, м.дак! Посмотрел бы я на себя в метро!
   Итак, женщина такая: ля-ля! А я пустая! Обниму тебя своим взглядом, а на сердце пустота! Я не та! Знаю: ты меня так искала, я твоей любовью не стала, а в желудке пустота!
   Итак, дети мои, вывод из всего этого может быть такой (может получиться, что мнение моё по этому вопросу будет такое!): никакого! Ну да! Небанальные умы не боялись банальностей. А я-то тут при чём? Я, конечно, не при чём.
   Я хочу посвятить эту монографию боргесу на шпонах, а точнее - майору Картер! Она такая пришла - о! А мой котик хромает! Тебе укол сделать? Или два? Или котику укол сделать? Или два? Да! Особенно, котику пойдёт на пользу клопездольчик.
   Хороший препарат, только у нас его не ценят. Кочующие племена бы ценили, но там дикость такая, что глаза на лоб лезут. Наши же обижают клопездольчик, называют клопездольчиком, хотя это клопексол. Вот вколи кочующим племенам его, так сразу забегают и запрыгают, как доктор Борменталь. А мы, чёрные люди, мы всегда спокойны. Это жёлтые люди, кочующие люди при виде Годзиллы: "А-яй!", а мы, книггеры, мы всегда носом в Библию, и ничто нас, как говорится, не е.ёт.
   Годзилле хорошо вколоть клопексольчик. Но он же, как фольклёрный элемент и умарширует отседова в любой момент.
   Итак, что мы имеем на сегодняшний момент? Геморройную Картер, которая тянет свои чернокожие ручонки трепетно к Годзилле: "Возьми меня! Трахни меня! Или ты не муж-чина?"
   Конечно, не мужчина! Кто с тобой свяжется, от свинки умрёт! Придёт такая свинка: ля-ля! "Моя свинка хромает!" Ну и ей сразу Женечка десять бесплатных уколов как по Акции вжик! Вжик-вжик-вжик, уноси готовенькую! Кто на новенькую? Десять покупаете, одиннадцатую бесплатно.
   "Мать вашу!" - думала Картер. - "И угораздило меня залететь! Это всё черномазый Тил,к! Именно с ним мы сидели в засаде в массажном салоне педикюра!"
   Не скажем, конечно, что это именно Тил,к. Их на каждой планете хватало: МакКей, Урго, Комтрайя! Все чего-то хотели. Но не все это получали.
   Дэниэль Джексон и рад бы не получать, но как остановить движущийся тепловоз?
   Он такой: "Нет! Нет! У меня - жена и сын Херсосисис!"
   А Картер такая геморройная: "Да! Да! Жена объелась груш! Да и сын тоже!"
   Короче, задолбала совсем бедного Дэниэля. Да и не только его.
   Полковник О,Нилл тоже такой: "Нет! Нет! Как тебе не стыдно? Мы же сослуживцы!"
   "Сослуживцы все объелись груш!" - сказала Картер. - "На! Лижи!"
   Да! Щас! Лижи геморрой!
   "Надо будет эту Картер отправить в пустыню к кочующим племенам!" - решили все. - "Будет им там вместо мыши на ужин, одной на всех! Дикость такая!"
   И вот Картер десантировали в Южную Африку в район Какамаса! Мало того! Во время в 1998 год!
   Ну, когда бедный Чеки Джан вывалился из вертолёта и чуть не собрал все кости. И вот он такой ля-ля лежит переломанный!
   И входит такая Картер!
   "Чеки! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!" - говорит.
   Не скажем, что Чеки она была неизвестна. Она ему являлась в кошмарных снах вместе со своим геморроем.
   "Картер!" - простонал он. - "У меня так же зовут напарника: детектив Джеймс Картер! Все вы, Картеры, из одного лукошка! То есть, из одной машины-кара! Всё не можете без секса!
   В меня, блин, якудза кидает ножи между ног, а мой Картер слушает и комментирует: "Мальчик, наконец-то, станет настоящим мужчиной!"
   Да! Без яиц только! Так что, уйди, Картер, и без тебя голова раскалывается! Голова болит!"
   "Придумал бы лучше что-то пооригинальнее!" - плюнула Картер. - "Все вы, супергерои, супергерои только в фильмах! А как к вам приходит простая современная женщина, очкуете! Дай, хоть, посмотрю на фрески на стенах вигвама!"
   И давай смотреть на первобытные рисунки, изображающие, как жираф трахает антилопу. Тут поднялся галдёж и лай! И только старый попугай громко пёрднул из ветвей! Попка - дурак, ему видней. В общем, так: один жираф влюбился в одну антилопу! "Антилопу-Гну"!
   "Ну и ну!" - сказала Картер. - "Меня всегда тянуло к живописи! Вот, помнится, поступали мы в Школу Живописи вместе с Алоизом Шикльглюбелем! Он провалился, а я прошла! И кто знает, кто бы щас Балтийским Флотом командовал бы!"
   "Дурак твой Алоиз и хулиган! Да и ты такая же!" - сказал Чеки. - "Помолчать можешь хоть минуту? Дай спать!"
   "Все вы, мужики, только и норовите поспать! Что ты, что твой дибильный Алоиз! Одни мы, женщины, не дибильные! Если у вас - фитили, то у нас, несомненно, бомбы внутре!" - сказала Картер и вышла из палатки.
   На её пути сынишка Хювяринена катил обруч.
   "Мальчик! А это какая планета?" - спросила Картер.
   "Совсем заработалась!" - сказал наглец. - "Это - планета Алибакан в Центуре, родная!"
   "А Земля где?" - спросила потерянно Картер.
   "Не знаю такой планеты, госпожа!" - сказал сынишка.
   "Знал бы, если бы постоянно не сидел в тюрьме и не катил свой ё.аный обруч!" - сказала Картер. - "Вот я щас насажу тебя и его на фонарный столб!"
   Но сынишка уже убежал.
   "Шумит арык, цветёт урюк, орёт ишак!" - подумала Картер и стала пить из колонки ослиную мочу. Видимо, ишак не только орал, но и постоянно писался.
   Из-за спины Картер выглянула какая-то грязная хиппи-морда! И зеркало разбилось! Так как это и было Второе Я Картер! Грязная хиппи, не готовая к деловому интервью. Все зеркала бились. Идёт Картер по городу, по незнакомой улице, и от треснувших зеркал вся улица светла! Не обижайтесь, милые, автовладельцы бедные, никто вам этого добра не возместит.
   "Да! Это такая Я! Грязная сторона меня!" - подумала Картер. - "Видимо, пора делать укол клопездола!"
   Сидела она на нём, не могла больше. Вся рука исколота. Как, как делать? Как-то извернуться и уколоть саму себя в спину 16 раз?
   Нельзя! Сразу припишут зверское самоубийство и навешают все "глухари" и... "Глухари" и "висяки", во! Скажут: "Это она сотворила! И тех сорока мальчиком не спасла от заикания! И наркоманы из-за неё все сгорели заживо в доме!"
   Хорош дом! Притон это, господа, притон!
   Знаете, какая щас Утилита? "Все глюки - это такие же повседневные дела, как и нормальные дела." Всегда были, что исходит из того, что когда-то подобное уже было. Думается, спасает от Закатываний.
   Итак, шла Картер в притон и тащила на верёвке дохлую лягушку.
   Это как Балтика сказал в кинозале: "И корову на верёвке!" Не Бог весть, как остроумно, но детишки заржали. Это в фильме "Курьер": "Хочу дачу, машину, девку!" "И корову на верёвке!" Дурак тупой обалдуй. И тот, и этот.
   Итак, Картер такая постучалась в притон!
   "Кто там?" - спросил скворчонок.
   "Картер! Принесла посылку для вашей Мамаши! Это бомба!" - сказала Картер.
   Скворчонок не понял и снова: "Кто там?"
   Картер кинула в него бомбу и сделала ноги!
   Кстати, ноги у неё были прекрасные: гладкие, ровные, мускулистые, волосатые культяпки!
   Ну прям, как у попа в рассказе про него и его молодую жену. Там у этого попа эти ноги-культи, а в дом приходит некий красавец (может даже, Спящий Красавец) и говорит девке: "У тебя такая шея!" А этот рогоносец всё храпит на печи. Девка говорит Красавцу: "А у тебя такие ноги!" Короче, совсем свела парня с ума своей попкой и запудрила мозги. Потом, конечно, рогоносец-то встал! "Иже еси на небеси!" и так далее! Парень еле ноги унёс свои красивые.
   Итак, вот хроники бегущей через лес Картер!
   "Сейчас рванёт! Сейчас! Эх, вы, ёлочки, шишечки-иголочки!"
   А сама - босая! И, бл.дь, раз! напарывается на кусок стекла с материнского корабля глоольдов! Там этих кусков, как дерьма.
   Но, чего-то, то ли, "С-4" отсыревший, то ли, ещё что-то, но дом с наркоманами не взрывается!
   Уж и туда пойдёт Картер, и сюда: везде, блин, патрули джафа! А ручки джафа - это вам не дамские ручки. Это, брат, такая сволочь!
   Почти такая же, как и сама Картер, которая в сексе лежит бревно-бревном и требует потом 200 крон за услуги! Получает от джафа по морде.
   И тут такой "косьми ярусь ко дивчину! Ярославу не хочу, в Станиславу я всажу!" Дэниэль Джексон!
   "Мать твою, Дэни!" - сказала Картер. - "На этой планете до х.я джафа! Зря ты сюда припёрся, вообще!" Полюбила парня я, оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я?
   "Я припёрся спасти тебя, глупенькая! Иди ко мне!" - сказал Дэниэль и уколол её ненароком специальным перстнем Ток-Ра так, что в Картер вселился его сынок Херсосисис!
   "Папо!" - сказал Херсосисис, вселившийся в Картер. - "А где мамо?"
   "Папа может!" - важно сказал Дэниэль. - "Папа может завести вторую и третью маму! Если б я был султан, то имел б трёх жён!"
   "Ты - не папо!" - веско сказал сынок. - "Да и я не Херсосисис в полном смысле этого слова!"
   "А кто, кто же ты?"
   "Разве у Херсосисисов бывают такие большие буфера? Такие прекрасные волосатые ноги? Такой писклявый женский голос? Нет, папаша! Тут что-то не чисто!" - сказал Херсосисис.
   "Да успокойся ты!" - сказал Дэниэль. - "Я - из "ЗВ-1", Картер - тоже, ты - мой сын: мы одна команда!"
   "А это видал?" - спросил Херсосисис и стал светить Дэниэлю прямо в мозг ладошкой! - "Познай силу Херсосисиса!"
   Дэниэль свалился на спину. Это так просто оставлять было нельзя. С этим надо было что-то делать.
   "Ах ты, маленький заср.нец!" - сказал Дэниэль. - "Отдай папе зэтнакитель!"
   "А это видал?" - сорванец выставил кукиш! Это был прекрасный белый женский кукиш Картер.
   "Ну всё! Ты меня достал!" - сказал Дэниэль и показал Картер средний палец!
   Это подействовало. Временно Херсосисис покинул мозг Картер.
   "Где это я? А ты кто такой? И что ты делаешь в моей квартире?" - спросила Картер.
   "Это не квартира! Это планета Алибакан третья в Центуре, родная!" - сказал Дэниэль и зевнул. Всё приходится объяснять по десять раз всем.
   Итак, третья-не третья, Алибакан-не Алибакан, но до хрена далеко до дома и любимого генерала Бауера.
   "Я не хочу умирать!" - сказала Картер. - "Я ещё так молода! И вспомни, Дэни: ведь я любила тебя!"
   Это было самым жутким воспоминанием Дэни, от которого он всеми силами старался избавиться. Ещё бы! Лежит Картер бревном, а потом требует 200 франков! Дэни, конечно, заплатил, но ему мучительно сильно захотелось уехать с Базы Звёздных Врат куда-нибудь в Суссекс ловить окуней на болоте, где их нет, вместе с полковником О,Ниллом.
   Полковник ему не раз предлагал и похабно подмигивал: поедем, мол, Дэни! И заверяю тебя: на следующий день тебе не о чём будет жалеть, абсолютно не о чём!
   Дэни постоянно думал: "Ну и пошлый же ты старикашка!" Но после случая с Картер и потери 200-ста крон он переменил своё мнение: "Ну и сморчок же ты!"
   Если вы решили, что Дэни, наконец, куда-то поедет, то глубоко ошибаетесь. Если куда Дэни и пойдёт, то только на деревню к бабушке через лес с пирожками.
   Джафа его заставят. И сам Главный Бог Хренубис.
   Он самолично отловит на Алибакане Картер и Дэниэля и пустит их бежать в трусах по лесу, мол, все, все бегут: и "Трудовые Резервы", все!
   Дэниэлю в трусах комфортно, а Картер нет. Ей хорошо бы, конечно, некий топик!
   "Бабка даст топик!" - сказал им Хренубис перед "Стартом". - "Бабка - старый глоольд, так что..."
   "Ещё б сказал, что бабка - старый транссексуал!" - подумала Картер. - "Хорошо, что наш терренкур пролегает через лес, место, лишённое посторонних взглядов джафа! А то увидят меня топлес - у них встанет!"
   Насчёт этого, конечно, мыслили люди поумнее и постарше Картер. Например, Дэниэль: "Блин! Если у джафа встанет, то и у меня, по логике, должно встать! Но, блин, нету у меня 2000-ста франков! Надо эту Картер-то бесплатно сбагрить джафа! Пусть берут её, кто хочет, бесплатно! Её отец Фредди Картер мне только спасибо скажет!"
   Отец её был генерал-химик! И химия ВВС США оделась в траур! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5736,5-5739

   16 августа 2019 года. Лежит он в канаве напротив пивной, а в рот ему сикает Жучка. Имеется в виду сын после получки. Вот так исконно на Руси: один пропойца хуже другого. Итак, сказка о наших пропойцах... Простите: баранах.
   Там ли, сям ли, в некотором государстве глоольдов жили бедные джафа!
   И майор Картер им говорит: "Что же вы, Вздоховы? Для того ль я вас кормила-поила? Сладок кус не доедала? А ну марш все под душ и смойте эту гадость! И ещё всегда держите руки над покрывалом, чтобы я их видела!"
   Лютует, сволочь. Кормила-поила - ещё, куда ни шло. Сладок кус тоже понятно. Но зачем руки над одеялом? Начальник? На беспредел идёшь, начальница! Руки - это такая сволочь, что сразу лезут под одеяло. Но, честно вам скажу, это ещё ничего не значит. Надо сначала разбудить фантазию мужика. Без фантазии, даже при очень большой голове, у вас вряд ли, что получится. Как и без ручки не получится сценарий.
   Итак, майор Картер лежала в психиатрической клинике имени Курочки Рябы и Мореса Тореза. Как она дошла до жизни такой? Элементарно, Катсон! Ей надо было пройти ВТЭК.
   И вот она такая лежит и сжимает в руке скальпель, чтобы перерезать вязки. "Я сильная! Очень сильная!"
   И тут входит, блин, санитар Мандрыкин! И давай Картер куда-то везти!
   Это, надо вам сказать, полный капут унд нихт правдивый слово! Я, лично я, такой лежал, Закатывал, как меня куда-то повезли, сволочи! Это был капеп мирового значения.
   Итак, Мандрыкин шепчет Картер: "Я - никакой не Мандрыкин! Я - Дэниэль Джексон! Настоящего Мандрыкина я замочил!"
   Картер не верит: "Ерунда! Это, Мандрыкин, говорит в тебе глоольд! Прикидывается белым и пушистым!"
   "Нет, Картер! И я тебе щас докажу! Помнишь, у Дэниэля было родимое пятно на заднице в форме глоольда? Так вот оно!"
   На заднице никакого пятна не было.
   "У-пс!" - сказал Дэниэль. - "Осечка вышла! Ты ещё хоть что-то про Дэниэля помнишь?"
   "Немного," - сказала Картер. - "Только то, что он внезапно стал левшой и вырос на полметра!"
   "Это нам не поможет! Какие-нибудь мелочи? Типа, цвета глаз или контактных линз?" - спросил Дэни.
   "Да! Помню! У него в "очке" темно!" - внезапно сказала Картер. - "Как его личный астролог-окулист, я много смотрела ему в задницу перед тем, как выписать линзы! Запомнила: темно там!"
   "Ну так смотри и убеждайся!" - сказал Дэниэль и снял штаны. - "Темно? Темно?!" Как: "Стучит? Стучит?!"
   "Темно!" - согласилась Картер и признала своего Дэниэля: "Дэни! Как противно, что приходится скрывать свои чувства! Но теперь-то я точно вижу: темно там! А значит, ты - тот самый Вздохов, о котором так много говорили глоольды! И пришёл вытащить меня из клиники и устроить Революцию среди джафа!"
   Дэниэль засмущался: "Да, как бы, не совсем вытащить тебя из клиники и не совсем Революцию. Ты должна ещё побыть тут годик-другой! Пока твоя шиза не рассосётся!"
   "Годик?! Другой?!" - рассвирепела Картер. - "Да у меня задание такое важное: исследовать другие планеты!"
   "Вот поэтому-то и полежи ещё. Это говоришь не ты, и даже не твоё самолюбие, а твоя шиза! Нету никаких других планет, нету!"
   "Ещё как есть!" - сказала Картер. - "Вот вчера ко мне приходил Рахит с Альфа-Центавра! Знаешь? Тамошний он! Или нихрена не знаешь? Он, чуть было, не вступил со мною в контакт! А всё ром! Бушь? Ну как хошь! А я, пожалуй, тяпну!"
   Не успела она тяпнуть, как по интеркому клиники раздалось: "Доктор Анжело! Пройдите, пожалуйста, в Отделение Острых Отравлений!"
   "Я, конечно, пойду! Но тебя я заберу с собою!" - сказал Дэниэль Анжело.
   "А если ты захочешь в клозет?" - спросила Картер.
   "То и тебя возьму с собой! Мы теперь связаны, как нитка и иголка, как шило и гвоздь! Я тебе больше скажу: шило - узкое, зараза! Гвоздь вообще е.ать нельзя!" - сказал Дэниэль.
   "Фи! Как грубо! Ты должен говорить не это. А так: "Сестра!! Имя, сестра! Имя!" - сказала Картер.
   "Да знаю я и без тебя все ваши имена. Имя вам всем - дерьмо, да и лечиться вы не лечитесь. Пушечное мясо из вас надо сделать и послать на фронт!" - сказал Дэни.
   "На какой ещё фронт?" - спросила Картер, но Дэни уже исчез в ординаторской.
   Там им всем, молодым специалистам, читали лекцию про скелет женщины: "Ту не был, а бывал член!" И все они послушно записывали это в блокнотики.
   "Мать вашу!" - подумала Картер. - "Я щас реально обо.сусь!"
   И она заорала: "Сестра! Сестра!!" Имя, мол, сестра!
   Пришла сестра. Это было дефективное создание, которое никто не брал, даже никто из врачей.
   "Чего надо?!" - грубо спросило создание.
   "Сестра! Ты пришла!" - пробормотала Картер и потеряла сознание.
   Очнулась она в койке, внутри которой всё было мокро!
   "О, моя голова! Что же я натворила вчера? Надо меньше пить!" - подумала Картер.
   И ужасная догадка осенила её мозг: сестра не убрала "утку"! А наоборот! Что там это "наоборот", было не понятно.
   Да и лекция про скелет женщины кончилась, и довольный Дэни повёз Картер дальше.
   "Сдаётся мне, что вы не любите лекции и свою медицину!" - сказала ему Картер.
   "Да! Моя мама хотела, чтобы я стал сантехником!" - признался Дэниэль. - "Причём, по фамилии Сирота! Ну это, знаешь, такой дибил, который женщин топором вжик! убивал! Они такие: "Даст ист фантастиш!", а он в маске и вжик! Нихрена водопровод не чинил. Я уж молчу про сантехнику! Сплошные протечки! Зато горы трупов домохозяек громоздящиеся! Вот так бы и я был!"
   "Дурак ты, Дэниэль! Дурак и хулиган!" - сказала Картер, но тут Дэниэль всадил ей в вену 10 кубиков галопередола!
   Временно она потеряла нить, а когда нашла, они въезжали в Операционное Отделение!
   "Что будет?" - спросила Картер.
   "Будет небольшая пластическая операция, в результате которой ты, наконец, потеряешь свой поганый отросток!"
   "Это чудовищно! Немыслимо, вообще!" - заорала Картер.
   "Я говорю про аппендикс!" - сказал Дэниэль.
   "А! Тогда ладно! Давай оперируй!" - сказала Картер и закрыла глаза.
   Ей на морду надели анестезию, и она потеряла сознание.
   А Дэниэль и прочие врачи-сатрапы были врачами-изуверами! И не аппендикс они хотели отрезать у Картер, а оперировать симбионта! То есть, вырезать глоольда из Картер и пришить его, ну, скажем, Альфреду Конраду!
   Это было чудовищно! Глоольд не хотел! Он вообразил, что это за ним в клинику пришёл Ашрак-убийца и сейчас его убьёт! Он рвал и метал по помещению живота Картер, а та-то без сознания! Да и будучи в сознании, она вряд ли чем могла помочь беде!
   И вот этот Ашрак, этот Дэниэль Анжело стал тащить глоольда на свет Божий и приговаривать: "Точно говорили на лекции! Картер - женщина! Значит, в ней не был, а бывал глоольд!" Таким образом, знания полученные на лекции, пригодились на практике в самый неподходящий момент.
   Картер на мгновение очнулась: "Мама! Мама! Я уже выбросила макароны!"
   "Бредит, бедняга!" - сказал Дэниэль. - "Ещё 100 кубиков галопередола!"
   Как известно или не известно, но смертельная доза галопередола - 20 кубиков. Анжело её щас убьёт! Таки нет!
   "И огурец!"
   80 кубиков для самого Анжело с огурцом.
   Бедняга глоольд, а звать его Хренонар, плавал в аквариуме и испускал сигналы СОС: "Маманя! Спасите! СОС!!" Но его никто не слушал.
   Без глоольда Картер решительно не хотела жить, и пульс у неё отсутствовал!
   "Ладно, ладно!" - сказал Дэниэль. - "Ещё 300 кубиков галопередола!"
   Галопередол хорош тем, что он заменяет тритонин, и его тоже гонят из симбионтов глоольдов. Так что он способен оживить любого мертвеца и сделать из него зомби.
   Картер деревянным движением встала с койки: "Чудным образом мир изменился мой! Это значит для нас у нас с тобой! Всё, что в жизни есть у меня! Всё, в чём радость каждого дня!"
   Дэниэль сделал знак врачам-изуверам опустить зэты и не стрелять в Картер: "Обычная реакция на галопередол!"
   Картер деревянно подошла к окну операционной: "Ты улетела в осень! Я улетела в лето! Почему-то, очень мир изменился мой! А любовь, а любовь - золотая лестница, золотая лестница без перил!"
   С этими словами она повернула ручку окна и попыталась выброситься из окна!
   "Нормальная, нормальная реакция!" - сказал Дэниэль Анжело. - "Пусть прыгает! Мы уже под окно и грузовик с использованными детскими подгузниками пригнали!"
   Подгузники эти так воняли, что пахло даже на третьем этаже операционной.
   Поэтому Картер деревянно отошла от окна и сказала: "О, какой парниша! Какой мужик! Хочу от тебя дочку! И точка!" Это она обращалась к Дэниэлю.
   Тот стал точить скальпели друг об друга: "Кто с тобой свяжется, от "свинки" умрёт!"
   Так как это была уже не обычная реакция на препарат. По идее, Картер должна была плюхнуться носом в использованные подгузники, и фургон увёз бы её на запад. Только на запад! Если бы он поехал на восток, мозги Картер бы вылетели и заляпали ветровое стекло. На западе её бы ждал пароход "Михаил Светлов", который перевозит нелегальных эмигрантов: узбеков, корейцев, китайцев, максиканцев... Каждый эмигрант платит мзду. Так обогащается Дэниэль Анжело. Теперь же было непонятно, куда эту дуру влюблённую девать? И, главное, влюблённую в самого капу-ди-тутти-капу Анжело!
   "Ладно! Иди ко мне!" - сказал Дэни и принялся гладить Картер по голове.
   В голове Картер происходили сложные процессы. В результате которых она сказала: "Умри, гадина!" и пырнула Анжело скальпелем в живот! Ну как сложные? "Где симбионт? Симбионта нет! Его убил этот Анжело! Умри же, гадина!"
   Дэниэль упал на пол!
   Прочие врачи-эскулапы сделали движение отомстить за жизнь коллеги!
   Но тут вошёл в операционную Маккой!
   "Маккой, мать твою!" - сказала Картер. - "Что ты тут делаешь?!"
   "Я пришёл сказать, что ваш доктор Анжело - самозванец и, вообще, Крокрыс с планеты Крокрыс! А вы все тут арестованы за пособничество его психопатическим притязаниям!" - сказал Маккой. И Картер: "Ты, вообще, цела? Крокрыс тебя не трахнул?"
   "Заткнись, Маккой!" - сказала Картер. - "Пошли лучше поищем симбионта! Он где-то здесь в клинике!"
   И они пошли по кабинетам. Куда бы они не заглядывали, на них постоянно уставлялась чья-то голая врачебная задница: перед неминучим разоблачением и крахом все врачи играли в "мясо".
   "Где же симбионт? Что же натворил Хренонар?" - бормотала Картер.
   Наконец, нашли! Хренонар тоже играл в "мясо", как мог, из своего аквариума, и тоже показывал задницу.
   "Хренонар! Дорогой мой!" - бросилась к червяку Картер. - "Они тебя что, не кормили, эти свиньи? Может, и сил у тебя нет?"
   "Ещё как есть!" - сказал Хренонар. - "А это что ещё за фаллос?" Про Маккоя.
   "Не обращай внимания!" - сказала Картер. - "Это всего лишь чувак, который спас всё прогрессивное человечество и всех, кому дорого Просвещение!"
   "То-то, я смотрю, дибил-дибилом!" - сказал Хренонар.
   "Хренонар, не говори так! Мы многим обязаны доктору Маккою. Например, это он в 1883 году изобрёл зубную щётку!" - сказала Картер.
   "Какая гадость! Пусть засунет её себе в задницу!" - сказал Хренонар. - "Ну? Я готов к Слиянию!"
   "Ты уверен?" - спросила Картер.
   "А то! Сверху чёрно, внутре - красно! Залезай - и всё прекрасно!" - сказал Хренонар.
   И произошло Слияние!
   Картер всё ещё была уверена, что, кроме Земли, существуют и другие планеты. Например, Марс или Венера. Маккой решил эту дурь выбить у неё из головы. Мало того, что Хренонар произвёл Слияние неправильно: он влез майору Картер не в промежность, а в шею куда-то! Так ещё он дерзал быть не из этой Солнечной Системы вообще!
   "Пошли со мной!" - сказал Картер Маккой. - "В джунгли Амазонии! Там в болотах кишат эти глоольды!"
   "Хорошо!" - легко согласилась Картер. - "Только панамку от солнца возьму! И сетку от москитов и от кидающихся кокосами бразильских обезьян!"
   На самом-то деле Хренонар сделал Картер страшно хитрож.пой! Ему, конечно, приятно было посетить собственную амазонскую Родину, но он там, на родной земле, намеревался и покончить раз и навсегда с Маккоем, этим колоссом на глиняных ногах!
   Маккой такой приедет в Амазонию: "Вах-вах! Рио! Рио-де-Жанейро! Плейс, вере вона би! Сон, самба энд вайн! (Солнце, самба и вино! Место, где хочешь быть.)"
   И ему по башке ка-ак прилетит кокос от местных! Пустить личинку в море. Гулять там где-то в море до утренней звезды. Послать куда-то местных и получить п.зды!
   А Хренонару приятно: родная земля! Картер тоже, по-любасу, понравится.
   Итак, самолёт, взмахни серебристым крылом! Мы отправляемся в Рио! Да! О чём это я? О том, что до Рио наземным городским транспортом не добраться, в такси не содят, метро закрыто, автобусы не ходят!
   Короче, все довольны и щерятся. Мы своё призванье не забудем: смех и радость мы приносим людям! "12-45" - мой номер на крыле! И свет, который дарит всем стильный галстук мой!
   Что можно сказать обо мне? Мудрость такая: "Глюки, конечно, повседневны и занятие, но лучше, когда они красные!" Красные - ну, там, секс, как зверушки, тяп-ляп: красно. Вот вчера было страшное ЦЭ! Вышел во внешний мир и глючил лежал. Откатило "Пункт назначения-3". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5739-5741,5

   18 августа 2019 года. Картер-Картер... Дэниэль-Дэниэль... А отправлю-ка я Дэниэля на аграрную планетку! Без Картер! Картер, то ли, потянула лодыжку, то ли, она с детства хромая и волочит ножку, как и мой котик... А мой котик хромает! Короче, Без Баб! Один, бл., сам, бл.! Без бабсамбля!
   И вот идёт такой Дэниэль по длинному коридору, всему из золота! И видит перед собой прекраснейший (не побоимся этого слова) чернож.пый африканский бабец! Но меттер итс тэ блак ор вайт! Плевать, белый или чёрный! (?)
   "Нет!" - думает Дэниэль. - "Нет! Ищите дурака! Приехал он в деревню, где было три двора, о промай-прега! Мамая-маягеру-газым-гумга! Да?"
   Короче, не хочет Дэниэль заводить сто негритят. Пошёл дальше.
   Дальше - прекраснейший европеоидный бабец! Шикарный просто! Такие ляжки, такие сиськи: вы от счастья запоёте!
   Но глоольд!
   "Да плевать!" - подумал Дэниэль. - "Главное, что это - не африканский бабец!"
   И не разглядел, что позади этого бабца стоит какой-то плюгавый мужичонка: муж!
   Ну и муж такой выскакивает из-за бабца и кричит: "Шолва! Защищайся, Джексонс!" Короче, типичная Месть Рогоносца!
   Ну, делать нечего, вытащил из кармана Джексон тоже... батон, чтобы закормить врага до смерти. А тот, блин, фехтует антенной от телефона.
   Ну, бледнолицый бабец не выдержал и говорит своему мужу, которого, конечно, любит больше, (Так как: "Ты помнишь наши ноченьки шальные? Эх, бабец-бабец Зина - директор магазина!") : "Сигизмунд! Что ты делаешь?"
   "Это кто тут Сигизмунд?!" - заорал Джексон. - "Наплюй на Сигизмунда! Приди же в мои объятия!"
   Уже! Пришла! Сигизмунду она отдана и будет век ему верна!
   Ну, глоольд он и есть тупой глоольд. Никто не сравнится с Матильдой моей! То есть, тьфу, с объятиями ботаника Дэниэля. Они же такие нежные! Ай невер-невер лет ю даун! Я никогда-никогда не позволю тебе стать дауном!
   Пошёл Дэниэль дальше.
   Сигизмунд ему ещё в спину грозился и махал шпажонкой: "Импотент! Не парень! Убогий! Клоун!"
   Идёт Дэниэль, идёт и видит болото! На берегу болота сидит какая-то босая девушк и зовёт братца Иванушку!
   "Всё ясно!" - подумал Джексон-извращенец. - "Девку трахнем, парню её Иванушке отрежем причиндал и засунем в рот ему, а детям - мороженое! То есть, тьфу: у детей отрежем голову и пофутболим ею!" Жестокий век, жестокие сердца!
   Главное, что этот Иванушка не глоольд. Да и девка тоже. Ребёнок-то - Хренсосисис, ему и без головы будет комфортно.
   И вот такой Дэниэль подсаживается к этой Алёнушке: "Девица-красавица! А не хочешь ли обуться в валенки?"
   "Пошёл вон, дурак!" - сказала красавица. И затем: "Иванушка!! Убивают! Насилуют! Грабят!"
   "Да заткнись ты!" - сказал добрая душа Дэниэль и попытался заткнуть её фонтан валенком. Не получилось.
   Девка выплюнула валенок, но могучая сила любви одолела ея в один момент!
   "Ты, ваще, кто?" - спросила она пришельца.
   "Я кто? Это вот ты кто? А я - космопроходец Дэниэль! Собственной персоной! Из команды "ЗВ-01"!" - сказал Дэни.
   Лучше бы он этого не говорил.
   Девица принялась дубасить его валенком по голове: "Это всё ваша дибильная команда виновата! Вы пришли через Звёздные Врата, а потом сюда повалили глоольды! Тысячу лет их тут не было! Знаешь Заповедник "Ясную Поляну"? Так они его всего загадили испражнениями!
   Я, лично я им говорю: "Тут творил Великий Лёва! С.ите на улице!"
   Куда там! Чуть меня самоё не повесили вниз головой! Суки!"
   Дэниэль пытался сказать в своё оправдание: "Да откуда нам было знать про "Ясную Поляну"?"
   "Теперь знаешь, м.дак!" - сказала Алёнушка. - "Где же, блин, носит этого идиота Иванушку?"
   "А он кто тебе?" - спросил на всякий случай Дэниэль. - "Братец?"
   "Он и братец, и муж, но не думай: мы не развращены! Я так сама хочу!" - сказала девка.
   "Понятно!" - сказал Дэниэль. - "Я вот тоже думал: давай я стану её другом и братом! Ан нет! Местечко-то уже занято. Юра вумен, айм а мен! Лайк ловер, лайк братер!"
   "Дурак!" - сказала Алёнушка. - "У Иванушки с руку! Опять, наверное, дибил, провалился в болото! Вот за это-то с руку его и надо вытаскивать и спасать! Ты бы точно погряз в жиже!"
   И она встала.
   "Ну, я пошла?"
   "Иди!" - сказал ей Дэниэль. - "Но передавай Иванушке, если его вытащишь, Девиз: "Служить и защищать!"
   "Дурацкий Девиз!" - сказала девка. - "Лучше: "Секс, Сауна, Согласна"!"
   И ушла.
   "Ушла зазноба и любовь всей моей жизни!" - подумал Дэниэль. - "Так грустно, что хочется курить!"
   Перенесёмся и мы на крыльях фантазии следом за босой Алёнушкой, прыгающей по кочкам.
   Она думала: "Чего-то я не то сказанула! Какой у Иванушки с руку? Значит, он обречён и ничего не имеет смысла? Смысла-то, конечно, ничего не имеет, значит, придётся тащить его за волосья, как Мюнгхаузена!"
   Она заголосила: "Иванушка!"
   "Тамбовский волк тебе Иванушка!" - сказали за кустом. Вероятно, говорил тамбовский волк.
   "Да подожди ты!" - отмахнулась девушка. - "Всё равно я тебе не ДАМ!"
   "А пообниматься? Говорят, это тоже приятно!" - сказал Волк из-за кустов. Вероятнее всего, извращенец.
   "А может, ДАТЬ Волку?" - подумала Алёнушка. - "Иванушка далеко, никуда не убежит, да и вообще, объелся груш! А Волк тут, рядом, ничем не объелся. Да у него и с руку!"
   "А у тебя с руку?" - спросила Алёнушка.
   "Чего? Ась?" - спросил Волк.
   Он не понял, так как он был не он, а она, Волчица!
   К тому же, глоольд!
   "Мать вашу!" - подумала Алёнушка. - "Этот аллюр уж совсем не для моей лошади!"
   "Ты бы, мать, шла себе, куда шла!" - сказала девушка Волчице.
   "Да успокойся! Спокойствие, сатрапы и кликуши! Я - Волк от темени до пят!" - сказала Волчица. - "И зовут Федя!"
   "Ну и дура!" - сказала Алёнушка и подумала: "Сколько стоит волчицу в психдом отправить?"
   Вы же помните, что даже того монстра, который откладывал личинки в канализации, отправили не в зоопарк, а в психдом. Там-то ему мозги вправят!
   "Да не Волчица я! Мы пошутили! Мы радость хотели доставить!" - орал Волк, проламываясь через ветки к Алёнушке.
   Но та уже махнула на него рукой и вязла в болоте!
   "Святая Мария Скочицкая!" - думала Алёнушка, и вся жизнь проносилась у неё перед глазами.
   Вот она льёт керосин на торт сослуживцев, вот тырит конфету у дочки... Мраки, короче.
   "Святая Мария! Да помоги же мне! Дай хоть какой-нибудь знак, что ли, что ты существуешь!"
   Ну и знак был: по голове Алёнушке прилетел валенок! Это был хороший знак! Значит, Дэниэль не забыл про неё и бросается валенками!
   Второй валенок прилетел по голове Волка и убил его наповал!
   "Ты убил его!" - заорала Алёнушка. - "Пресвятые Боги, зачавшие без греха! Помогите мне согрешить без зачатия!"
   "Сейчас-сейчас!" - сказал Дэниэль и принялся делать Волку дыхание "рот-в-рот".
   Пульса не было! Валенок угодил точно по макушке.
   "Брось ты это быдло!" - сказала Алёнушка. - "Ты не понял? Я утопаю!"
   "Да подожди ты!" - сказал Дэниэль. - "Этот Волк был Ток-Ра! Он очень ценен для Сопротивления! Ты - не ценна, утопай, сколько хочешь, или кровоточь: "Я всё ещё кровоточу!"
   "Ну ты и сволочь!" - сказала Алёнушка и утопла ещё на 5 сантиметров. - "Моя грудь! Она тоже топнет! Она, которой я так гордилась, стала, как гладильная доска!"
   "Грудь?" - переспросил Дэниэль. - "А! Понял! Это говоришь не ты! Это говорит твой глоольд! Так знай: глоольды в грудях вообще не разбираются! Им что "нулёвочка", что "шестёрочка" - всё едино! А вот Ток-Ра - другие! Они-то всё понимают! Вот смотри!"
   Дэниэль вытащил руку с червяком из живота Волка: "Видала? Знакомься: Ток-Ра Селиван! Это он именно тот космопроходец-лесопроходец, который превратился в прыгающее дерево!"
   Селиван пискнул: "Хайди, чувиха! Пошалим?"
   "Все Ток-Ра такие!" - сказал Дэниэль. - "Если ты ответишь: "Пошалим, как не пошалить?", то он мигом внедрится в тебя самоё! Ну и конечно, попытается спасти тебя и вытащить из болота!"
   "Так чего ты медлишь?! Давай его сюда! Пошалим, дружбан!" - закричала Алёнушка.
   "Но учти, что Слияние - это на всю жизнь!" - сказал Дэниэль.
   "Да плевать!" - Алёна.
   "И ещё: что скучнее создания, чем Селиван, не сыскать во всей Галактике. Он знает только один анекдот, только один: "Страхуй!" "Сам страхуй!" "От страх.я и слышу!" - сказал Дэниэль.
   От Алёнушки на поверхности остались одни косички. Она чего-то там булькала, но не понятно.
   "Ладно, ладно!" - сказал Дэниэль и внедрил Селивана в мозги Алёнушки между косичками. - "Было две нездоровых ячейки общества, будет одна здоровая: девушка с мужским симбионтом внутре!"
   Далее было видно, как Селиван сам себя за косички тащит и вытаскивает из болота!
   "Так спасибо тебе, Дэнюшка, за симбионтишко!" - сказала мокрая, как курица, Алёнушка, и глаза её вспыхнули неверным светом.
   Дэниэль так и отскочил: "Матерь Божья! У Ток-Ра глаза не светятся! Ты - не Ток-Ра! Признавайся, кто ты?"
   "Я - доктор Верховцев с планеты Крокрыс!" - сверкая глазами, сказала Алёнушка.
   "Доктор? Верховцев? А ты мне ДАШЬ? Как доктор - доктору?" - спросил доктор археологии Дэниэль.
   "Не ДАМ!" - отрезал Верховцев. - "Что я тебе, гомосека? Или лесбиянка? Я - доктор! От темени до пят! Приходи ко мне лечиться и зайчонок, и волчица! Зайцу я пришью новую лапу! Другой вопрос: откуда я эту новую лапу взял!"
   "А нашу волчицу подлечить можешь?" - спросил Дэниэль. - "Вон бездыханная валяется!"
   "Балда! Я же говорю образно: и корова, и волчица! Где я тебе запчасти для волчицы достану? У неё ведь нет симбионта, верно?" - спросил Верховцев прекрасными алыми устами Алёнушки.
   "Симбионта! Симбионта! Полцарства за симбионта!" - сказал Дэниэль. - "Хотя... Вот, кажется, у меня есть в сумке. Да нет, это простые глисты!"
   "На нет суда нет!" - сказал Верховцев. - "Ну, я пошёл? То есть, пошла? Поплыла? Почапала?"
   "Подожди!" - сказал Дэниэль. - "А как же Иванушка?"
   "А что Иванушка?"
   "Он же тебя, типа, хочет! У него, типа, чувства к тебе!" - сказал Дэниэль.
   "Пусть засунет их сам знает куда!" - сказал глоольд.
   Да, немного о Верховцеве. Долгими бессонными ночами, сидя в тупом Волке, он мечтал, что придёт тот час, придёт назначенный день, и в мире станет всё наоборот! Верховцев вселится в какую-нибудь юную девушк! Можно даже, в негритоску! А юная девушка - это вам не какой-то там Волк! У девушки всё, всё юное: и кишки, и внутренности, и содержимое, и мочевой пузырь! Не говоря уже о том, что её половые органы не снаружи, а внутри! И извращённый Верховцев будет ими играться! Ему ж в обед двести лет! А тут такая юность громоздится.
   Но, чего-то, Дэниэль мыслил обломать все кайфы старикашки и отправить его на Чулак в теле Бабы Иги спиртовать грибы! Но это, понимаете, пока задумки, пока всё в будущем, а завтра будет завтра.
   "Ну что ж?" - полуобнял Дэниэль за шею глоольда Алёнушку и повёл её по берегу болота. - "А иногда так прикольно гулять по берегу вдвоём?"
   "Да, прикольно!" - промямлил Верховцев.
   "Ты ведь очень устал, очень?" - продолжал гнуть какое-то неведомое своё Дэниэль.
   "Ну, допустим, устал!" - сказала Алёнушка.
   Против глобальной усталости есть одно средство: пуля в висок, как уставшему Клаусу от Штиблица.
   "И ведь ты чего-то там хочешь?"
   "Ну, хочу!" - сказала Алёнушка.
   "Ну так смотри!" - сказал Дэниэль и распахнул свой плащ, как эксгибиционист!
   "Ну смотрю!" - сказала Алёнушка.
   Без бинокля, конечно, было туговато смотреть: слишком всё мелко и расплывчато.
   "Ладно, ладно!" - сказал Дэниэль. - "Видимо, ты ещё не созрела для того, чтобы быть Первой увидевшей! Ты же, Алёна, Первая! Ты понимаешь это?"
   Мало того, что сама Алёна это слабо понимала, так её Верховцев вообще ничего не понимал и не мог продвигаться. Дело в том, что перед прогулкой Алёна тяпнула самогону, пива и водки. Это всё смешалось, и образовался "ёрш". Бедный Верховцев тонул в этом ерше. Не мог продвигаться и ничего не понимал.
   Ничего на аграрной планетке лучше нету, чем бродить друзьям по аграрному свету! Надо было, всё-таки, выбираться отсюда, мало того, рвать когти! Генерал Бауэр, наверное, соскучился: "Где же, блин, черти носят Дэниэля Джексона?" Но тут Шайтан принёс доктора Катсона! Кругом сплошные доктора.
   Итак, Дэниэль вёл Алёнушку в противоположном направлении от братца-мужа Иванушки, зато в направлении на Звёздные Врата.
   "Что будет?" Что, да что! Слушай Дэниэля, крошка!
   Сейчас он возьмёт гинекологические шипцы и этими щипцами вытащит из тебя, детка, глоольда Верховцева! Да потому что не хрена быть старым извращенцем и любить всё молоденькое. Люби всё обрюзгшее и вяленое.
   Итак, Дэниэль подвёл Алёнушку к адресатору Врат. Там было 39 символов по 7 символов, что значит, миллиард комбинаций.
   "Думай, Дэниэль, думай!" - стал думать членом Дэниэль.
   Члену, вообще говоря, было наплевать, на какой из планет погибнет Дэниэль. Ему бы лишь трахнуться, где угодно.
   Тогда стала думать сиськами Алёнушка: "Это куда? А это ж что? Ещё пот заливает сиськи!"
   "Так мы никуда не попадём!" - сказал Дэниэль. - "И вообще, ты любишь путешествовать?"
   "Обожаю!"
   "Тогда отправляемся на ПИкс-887!" - сказал Дэниэль. Её адрес он помнил: все семь символов были одинаковые и изображали фаллос. К.
  

ЭПИЛОГ

   Знаете, кем меня считают в районе толстые тётки-тумбы? Ненормальным, так как это и так видно. Спасибочки! А то я сам не знал. Хотя, нет, я старался быть нормальным, но не получалось. Теперь можно. Утилита про обыденное занятие глюками. Спирит он тэ дж. Дух на острие. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-575

("Письма в никуда"-575)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5741,5-5744

   23 августа 2019 года. И никуда от дождя-то не деться, не спрятаться! Я имею в виду, что все, абсолютно все психические желания исполняются. Все! Кроме одного физического: женщины рядом со мной не прибавляется. Да и как она, блин, прибавится, если знакомиться я не хочу? Так что... Ну а все психические, что, мол, хорошо бы думать или глючить не так-то, а так-то - исполняются.
   Сказка! Навеянная сладкими грёзами о какой-то потусторонней девушке. Например, о мадам Гугеншвах. Или Мриетте Кукен-Квакен. Дело, понимаете, психическое, и реалистичное изображение волосяного покрова и женского тела исчезают... Куда, куда вы исчезаете? Моего реалистичного изображения златые дни? В тартарары.
   Кстати, знаете, что я ещё думаю? Что в мире всё напрасно. Ну конечно: не выполнил ряд собственных желаний: и всё напрасно.
   Это Савраскин! Да-да, именно, Савраскин! Никакая не майор Картер, а художник Савраскин! Надо вам сказать, что художник только в техническом смысле, а на самом деле шизофреник полный!
   Ему что Картер говорит: "Савраскин, мать твою! Приди и напиши портрет моего кота Шлезингера на фоне капитанской рюмки!.. Рубки!"
   Так шизофреник всё перепутал и притащил на борт "Х-303" зэт вместо мальберта! Зэт - это такой спичепистолет, стреляет спичками. Один выстрел - боль, два - смерть, три - спички кончаются, и дезинтегрируется сам пистолет.
   Ну и Савраскин выхватил свой пистолет и как заорёт: "Я - не шизофреник! Никто не имеет права называть меня шизиком! Я хочу Большой и Чистой Любви в космосе!"
   "Вона, куда загнул!" - сказала Картер и опять спрятала от его глаз свою прекрасную жёлтую ногу.
   Она-то уже хотела ему её ДАТЬ, пока он не заговорил сам о космосе. Теперь придётся этого дурака Савраскина убить, а труп вышвырнуть в космос!
   "Вы не правильно меня поняли!" - продолжал орать он. - "Не надо прятать ваших стыдливых ног, я всё равно всё вижу и хочу всё!"
   "Савраскин!" - сказала Картер, пряча за спиной шприц с галопередолом. - "Савраскин! Мамочка поможет тебе!"
   Всё испортила!
   Как только глоольд увидал, что носителю кабздец, он тут же внедрился в Картер!
   "Мать твою, Савраскин! Ты такой!.. Такой горячий! Я никогда... Мы никогда..," - это всё говорила не Картер, а вселившийся в неё глоольд!
   "Всё, блин, капец!" - сказал шолва Тил,к. - "Картер теперь глоольд! Придётся её умертвить!"
   "Бабушку свою умертвляй!" - сказали хором Савраскин и Картер. - "Шолва поганый! Ещё насоветует!"
   Делать нечего, пришлось оставить и Картер и пустого Савраскина (а вдруг глоольд захочет снова вселиться в него? Как носитель, Савраскин, конечно, полное дерьмо, и у него энорез по ночам протекает, но Судьбы Господни неисповедимы!) в составе "ЗВ-01".
   "ЗВ-01", вообще, это был такой штрафбат в системе команд "ЗВ". Кроме Картер и Савраскина в ней были дибил полковник Жуков, которого бабушка била бутылкой по голове, лейтенант Звонарёва (дебелая извращенка, трахающаяся со всем, что движется и горит) и Дэниэль Джексон (очкастый придурок, утверждающий, что знает 38 языков, хотя даже родного русского толком не знает, всё: "У меня мало практики!")
   Да! Какая тебе ещё практика? Жуков обычно больше всего бил бутылками именно Джексона, так как тот безмолвствовал.
   Ну и шолва Апохрен. Не путать с шолвой Тил,ком. Тил,к только "Он показал мне путь!" Показал путь прочим шолвам. Апохрен пошёл по этому гнилому пути и оказался в составе "ЗВ-01".
   "Так!" - думал генерал Бауэр. - "Куда бы мне, блин, этих придурков заслать? Щас-то они не опасны: добывают уголёк в Донбассе, перестанут, станут опасны для общества - вот тогда и зашлём!"
   Приходит депеша с Донбасса: "ЗВ-01" бежала с шахты Первомайская и теперь является разбойниками с большой дороги!"
   "Всё! Пора засылать их на "ПИкс-765"! Но вот, только, где их искать? Там же не указателей, ни вывесок! Жара такая, что гады в песок зарываются! 70 градусов! Птица снесла яйцо: тут же "в крутую"!" - думал Бауэр. - "Кого бы мне туда послать? Все нормальные же команды на заданиях! Ладно! Надо посоветоваться с Азгардом!"
   Бауэр снял красную трубку: "Алло! Барышня? Азгарда к таксофону, пжласта!"
   Появился Азгард. Как всегда, не вовремя его вызвали. Он был небритый, в одних подтяжках, а ноги ему целовали две азгардянки!
   "Чего надобно, холоп?!" - загремел Азгард на Бауэра.
   "Холоп? Вы ко мне такое ругательное название не применяйте! Видали? Нашлёпки: "Генерал ВВС США"! Что-то, да значит!" - сказал Бауэр.
   "Думаешь, достаточно на глайдер смерти приклеить ярлыки ВВС США, так он уже не глайдер?" - резонно спросил Азгард. - "Слушай, папаша! Дай мне, хоть, добриться, по.рать и подр.читься! Потом скажешь свой вопрос!"
   "Ладно! Брейся!" - сказал Бауэр. Он-то уж лучше кого бы то ни было знал, что спешишь тогда, когда ср.шь и бреешься одновременно.
   Прошло 5 минут. Азгард на связь не выходил!
   Бауэр вообразил, что Азгарда кто-то зарезал в ванне, когда он пытался мастурбировать! Это, блин, не успокаивало!
   Наконец, затрещал зудильник! Азгард! Долгожданный мой!
   Даже не извинившись за ожидание, Азгард сказал: "Уверен, что вопрос твой дурацкий от природы, папаша!"
   "Это член у меня от природы!" - не выдержал Бауэр. - "Пропала команда "ЗВ-01"!"
   "Туда им и дорога!" - сказал Азгард. - "Азгарды очень злы на них, очень! Это именно та команда, которая принесла на Азгард вшей, которые мутировали и разрослись в репликаторов! Нельзя было, что ли, перед отправкой проверить команду "ЗВ-01" на Форму 8? Вши?"
   "Да кто ж их будет проверять? Это же русские! У них постоянно какая-то форма!" - сказал Бауэр и вытер платочком струю крови из виска. Общение с Азгардами всегда было кровопролитным.
   "Да нет! Русские тут не при чём!" - сказал Азгард. - "Больше всего вшей было на шолве Апохрене! Да и на майоре Картер!"
   "Ну и чего ты удивляешься?" - не выдержал и заорал Бауэр. - "Переползли во время брачной ночи! Милые переползают друг на друга - только тешатся!"
   "Всё равно! Хоть это всё и объясняет, но какого хрена эти вши потом переползли на Совет Азгардов?" - спросил резонный Азгард.
   Бауэру мучительно захотелось запустить в него чернильницей, так как у генерала от этого общения разболелся и палец ноги!
   "Значит, ТАК надо!" - заорал он. - "Так поможете отыскать "ЗВ-01" или нет?!"
   "А чего их искать? Они все уже здесь, на Азгарде! Просочились на пару миллиардов световых лет через русскую канализацию! Это им как два пальца об асфальт! Хотите, я вас соединю с майором Картер?" - спросил Азгард.
   В трубке послышалось слабое пение про какого-то Пупсика, который сквозь окно съ.бался, сп.здив чей-то костюм спортивный. Видимо, это были русские народные частушки.
   "Картер!!" - заорал Бауэр. - "Кончай придуриваться! Как вам, вообще, на Азгарде? Хорошё-о?"
   "Нас посадили в яму!" - заплакала Картер. - "И ждут, пока с нас слезет последняя блоха! Идиоты не ведают "ДУСТа"!"
   "Заткнись!" - послышался голос Азгарда. - "Не слушай её, глупый Бауэр! Слушай меня! "ДУСТа" мы, конечно, не знаем, но у нас есть прекрасный шампунь "Жёлтая струя"!"
   "А-аа!!" - послышался в трубке голос Картер. Видимо, как раз щас их опыляли этой "Струёй"!
   "Прекратите измываться над моими офицерами!!" - заорал Бауэр. - "Господом Богом заклинаю!"
   "Ничего, генерал! У нас бывали дни и похуже!" - сказал в трубку полковник Жуков. Он был плох, совсем плох. Когда ему не позволяли бить подчинённых бутылками, он становился плох, совсем плох.
   Трубку снова взял Азгард: "Итак, генерал? Вы готовы заплатить за "ЗВ-01" выкуп полтора доллара?"
   "Да где ж я тебе насобираю такую сумму? Это ж всё деньги налогоплательщиков!" - сказал Бауэр.
   "Это не наши проблемы! Ещё мы требуем вертолёт до Луны и пиццу с грибами! Хотя, конечно, мы её ненавидим! Но нас покусали репликаторы, и мы временно тронулись рассудком и пребываем в волненьи жутком и с номерочком на ноге!" - сказал Азгард.
   Передал трубу Картер: "Генерал! Сделайте, как он просит! Смотреть уж невозможно без жалости на их номерки на ногах и жрать их овсянку! Такая гадость! Хуже даже, чем наша заливная рыба!"
   Бауэр стал чесать в затылке: "Полтора доллара! Тогда Мэру точно не хватит на завтрак! Ладно! Была-не была! Всё-таки, офицерьё моё недобитое, банда "ЗВ-01", а мы никогда своих людей не бросаем, даже за полтора доллара!"
   Итак, если пораскинуть мозгами, то ясно, что, если "ЗВ-01" злобная из шахты Донбасса ушла, то она и из ямы азгардов убежит.
   Ну конечно, азгарды такие всё: "Возникли беспорядки при раздаче еды!", а Жуков такой бутылкой по голове Джексона жасть!
   "Хороший у вас план, товарищ Жюков!" - сказал Дэниэль. По-русску грамматику-то не сечёт, мало практики.
   А Жуков-то целился и не в него вовсе, а по голове майору Картер. Так сказать: "Парень девушку е.ёт: хочет познакомиться!"
   Жуков уже давно приглядывался к Картер: прям с того момента, как их с Савраскиным отправили в Донбасс. И чем больше Жуков приглядывался, тем сильнее ему хотелось трахнуть Картер по голове бутылкой и познакомиться. Сволочи азгарды все бутылки-то при аресте поотнимали, остались одни "утки". Так "уткой"!
   Действительно: у Картер и тут было больше, чем у Жукова, и у неё были большие... и большие... больше, чем у Жукова.
   Единственное, что у неё было меньше, чем у Жукова - это её женский пенис клитор. Ну и Жуков решил этим воспользоваться.
   Ну, чтобы, наконец, выполнить то, о чём мечтал весь комплекс на горе Шайен, то есть, надругаться над невинной Картер! Ну как невинной? Если не считать Маккоя, Пита и ещё парочки дибилов, то Картер мужского тела-то и в глаза не видала. Ну нет. У глоольдов видала. Но это разве в счёт?
   Итак, "Сейчас, Картер, ты увидишь ЭТО тело!"
   Ну и давай трахать Картер!
   Сами азгарды подивились: "Во дают!"
   Они могли понять ещё беспорядки во время еды, но тут бросились разнимать звёздопроходцев!
   А они не разнимаются: хот гёрлз, бэд бойз стикен ляйк клю. Прилеплены, как клеем!
   Одна надежда на Мышь! Их на Азгарде почти столько же, сколько на Таури команд "ЗВ", дикость такая! Глаза на лоб лезут!
   Эта Мышь должна приползти, сказать: "А вот и я!"
   И её тут же долбанёт током! После чего разнимутся любые склеенные влюблённые пары.
   Мышь задерживалась.
   "Блин!" - сказал главный Азгард Ю. - "Видимо, Мышь попала в террористический акт, который устроил ей генерал Бауэр!"
   "О, генерал Бауэр!" - мечтательно сказала Картер в объятиях Жукова. - "Я не видела генерала Бауэра... Постойте! Это ж Хаммонд был!"
   "Хаммонд погиб в торосах, спасая пингвинов от наводнения!" - сказал Дэниэль.
   "Заткнись, очкарик! Это я-то - дерьмо вонючее?!" - в грудь Дэниэля ткнул кулаки шолва Апохрен!
   "Во дают!" - снова сказали азгарды.
   Не одних их это всё бесило. Жуков тоже вынул свой конец из Картер и полез в драку, размахивая "уткой" с мочой!
   Вообще, вот я вам ещё раз говорю, это всё было частями хитроумного Плана побега из ямы!
   Азгарды такие: "Во дают-во дают!", а лейтенант Звонарёва за их спинами проберётся к клавиатуре Звёздных Врат и наберёт адрес Земли!
   Другое дело, что Звонарёва знает только адрес планеты, на которой проходят все бл.дки! Адреса Земли не знает. Мало ли! Вот я дожил до седин, а сам толком не знаю, что такое эти бл.дки? Может, что-то хорошее? Как оргия в бане? Мол: "Сегодня ночью в бане состоится оргия!"
   Таким образом, вся "ЗВ-01" оказалась на бл.дочной планете! Хорошо, не азгардовой.
   Из бассейна высунулся репликатор и дружелюбно поманил их лапкой, мол, давай! Этому отсыпь, тому давай: я что, подсолнух, что ли? Иду жру семечки.
   "Не знаю, как вы, а я ему дам!" - сказала Звонарёва и плюхнулась в бассейн!
   Моментально все репликаторы, которые там купались, всплыли кверху брюхами!
   Ну понятно: куда русская команда "ЗВ" без таблеток цианида? Одна такая была и у Звонарёвой. Больше нету.
   "Ладно, ладно!" - проворчал Жуков. - "Нам наплевать на паровоз: у нас таких же много! Я дам ей ещё одну таблетку, Кутузовой! Как видим: достаточно одной таблетки! А у меня их сто!"
   У него, действительно, их было сто. Так что, если и он прыгнет в бассейн на улице Бессеинной планете Бл.дской, то менять воду в бассейне будет бесполезно. А щас пока дирекция стала менять воду.
   "Хорошо! Хорошо же!" - растянулась на лежаке Картер. - "Правда, милый?"
   Какой он был ей милый? Он, Жуков, всё выискивал глазами анфилады ночных горшков или стеклопэтов, чтобы было, чем бить сослуживцев, так как пресловутая "утка" вывалилась из рук при переходе на Горизонте Событий в червоточине.
   Анфилада горшков была! Жуков, шатаясь от радости, подошёл к ней и вытащил самый нижний! Вся анфилада грохнулась!
   Как же заверещали репликаторы! "Нашёл время!" - было самым мягким из их выражений по поводу нужды Жукова.
   Видимо, с русскими полковниками они ещё тогда знакомы не были. Но тут Шайтан принёс полковника Жукова! Горшочки! Урра! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5744-5746,5

   27 августа 2019 года. Сказка о хороших людях, ну, тех, которые на вокзале пальто стибрили. Вот идут такие хорошие люди, ничего не подозревают, как вдруг - пальто! Лежит, ждёт, когда его стибрят. И хорошие люди думают: "Этично это или не этично? Ведь тогда мы перестанем, типа, быть хорошими людьми!" Как же! Ничуть не бывало.
   Сказка про Кратово! Ну, Кратово-Кратово, такая секретная территория, что его нет ни на одной карте в Интернете.
   И вот там-то сидел и зрел распутный Гений некой Оксаны из 3-ей дачи! Зрел, типа, "всем дам!" Что это значит? Всем, значит, всем! И старикам, и детям, и женщинам, и фашистским оккупантам, и домашним питомцам. Всем!
   Но они, чего-то, не особо просили. Приходил один придурок с обручем и крюком. Некий Витя из 24-ой дачи, играющий в сынишку Хювяринена. Потому и с обручем. Говорил: "Приди же в мои объятия, Оксана! И будешь ты Оксана Хювяринен!"
   Полный дибил. Только сказка совсем не о том, как охотился двор за котом! Витя-то был дибил-дибилом, но свою выгоду из этого предвидел. Оксана-то ему даст, и познает Витя Счастье на Земле.
   Сынишка Хювяринена этого Счастья так и не понял, ему все говорили: "Иди отсюда!" А на спине у него было "13". 13 грехов.
   Так что Витя-то играл-играл, прикидывался-прикидывался общеизвестным песонажем, но на самом деле его маленькое либидо трепетало в предверии Больших Дел! Да шучу я.
   Так что Оксанино "Всем дам!" первым образом касалось Вити! Но этого ли добивался Витя? Может, он уже совсем и не жаждал, не страждал, не алкал и не вожделел никакую Оксану! Может, он отливал около терраски?
   Конечно: раз рыба сама плывёт вам в либидо, то нахрена нам такая рыба? Нам нужны страдания, отказы, пощёчины... Снова шучу. За Генделя получишь пенделя. За пощёчину можно схлопотать обратную.
   Итак, зомби! Да-да! Именно, зомби!
   Из своей 3-ей дачи вышла Оксана и на негнущихся ногах пошла к 24-ой даче!
   Сейчас произойдёт Таинство Счастья на Земле!
   Да, блин! Прям щас!
   Глаза Оксаны были закрыты, а на лбу сидел энцефалитный клещ! Они постоянно сидят на лбах мертвяков. То, что Оксана - мертвяк, было не так очевидно. Очевиднее было, что она вышла на Тропу Любви, которая ведёт именно туда, где всегда проливается кровь! Там, где Любовь, там, где Любовь! Любая кровь: маточная, из пальца, из разбитого носа, из, простите, ж.пы.
   Вон щас смотрел фильм ужасов "Оно": это не то "Оно", которое все посмотрели, про Клоуна, собрало миллиард долларов, нет. Это их другое "Оно" про девушку, которую трахнули.
   Смотрю: стоит эта девушка перед зеркалом и смотрит себе в трусики! Ну, думаю, там - мужской перец! Потом бац! на неё наступает какая-то другая девушка, по виду постарше, женщина, вообще. И у этой женщины из трусов на юбку льётся моча! Ну, думаю, за.санка! Такой фильм. Глубоко потряс, хотя, конечно, замысла режиссёра я не уловил, так как постоянно перематывал вперёд. Там ещё какой-то озабоченный подросток подсматривал за первой девушкой, думал, что в трусах у себя она обнаружит Оно, Его. Ну или что-то неожиданное, например, прокладку на каждый день.
   Итак, пугающе, пугающе! Инопланетяне, конечно, сугубо мирные, но нас всех, конечно, убьют! Пугающе!
   Итак, зомби по имени Оксана (Это - Филимон? Антон? Покемон? Нет! Это зомби по имени Шон!) деревянными движениями шла ночной порой к даче Вити!
   Нашла время! Мало того, что развалила всю анфиладу ночных горшков, так ещё выбрала время: ночь! Ночь, вообще вам скажем, совсем не время, когда Силы Зла царствуют безраздельно. Зимой, может, и царствуют безраздельно. Но летом ночь так коротка, что не успевают поцарствовать.
   "Ха-ха!" - сказала Оксана и сорвала цветок одуванчик. - "Его я подарю моей возлюбленной!"
   Заметили? Не возлюбленному, не самцу мужского пола, а самке! Да потому что этот проклятый секес делает из любого самца самку, если по жизни этот самец и так не стремится всеми силами походить на самку. Не носит патлы, серьги, не красит ногти, наконец. Видимо, быть женщиной прикольнее, чем быть мужиком.
   Витя этого не понимал. Он стригся налысо. Был, короче, лысой девочкой! Лы-сая девоч-ка!
   И он забаррикадировался от нашествия зомби! Вместе с ним под ногами дрожал и Кот Мурзык!
   "А ты-то чего с.ышь?" - спросил его Витя. - "Не с.ы! Тебя она не тронет!"
   "Я с.у за компанию!" - веско сказал Мурзык. - "Ведь, если она тебя поимеет, то я умру голодной смертью, так как некому будет налить мне молока!"
   Он был прав, чертовски прав! Е.ля, как говорится, меняет человека! Был Витя лысой девочкой, станет волосатым хиппи, не готовым не только к деловому интервью, но и налить чего бы то ни было в миску! Кот не хотел умирать так трагически!
   "А может, с ней можно договориться?" - спросил он Витю. - "Она разумная, вообще?" Так как, договориться с микробами, например, нереально, так как не разумные.
   "А я откуда знаю?" - сказал Витя. - "Может, и не разумная, если у неё все мозги никогда не поднимаются выше пояса! Я знаю?"
   "Это надо проверить!" - сказал отважный Кот, и лампочка осветила его отважнутые черты. - "Я пойду, Мастер! Я буду Первый Кратовский Кот-Полупроводник! Я выведу Оксану на чистую воду!"
   Между тем она уже барабанила в дверь ногами!
   "Или нет!" - испугался Кот.
   "Ладно, ладно!" - сказал Витя и напялил на голову Кота фашистскую каску. - "Смотри, ненароком не фершайссен её! Иначе весь План рухнет!"
   И он вытолкал Кота в каске на лестницу терраски к Оксане.
   Оксана опешила: "Вас же всех, кажется, в 1945-ом разбили!"
   "Разбили, да не всех!" - веско сказал Кот. - "Короче, матка! Гони яйки, млико и шнапс!"
   Кот знал, о чём говорил. Если насчёт яик можно было ещё усомниться, есть ли они щас при Оксане, то млико в груди по-любому есть. Шнапс-шнапс... За шнапсом, конечно, надо идти в магазин.
   "Ах ты, сволочь фашистская!!" - заорала Оксана. - "Фашисты против зомби, да?! Команда скаутов против зомби?"
   "Мэм, вы, кажется, меня плохо поняли!" - сказал отважнутый Кот. - "Я просил у вас яйки и млико, а не дибильные реплики! Сейчас-сейчас! Хоть мне и строго-настрого было запрещено вас фершайссен, но у меня настал момент такой!"
   "Витя!!" - заголосила Оксана. - "Люди добрые! Обс.рают невинную сироту казанскую!"
   У Вити тоже сердце разрывалось на части. Он же тоже не железный. Ему, конечно, бесчинства фашистов тоже остоп.здили, поэтому он вышел на крыльцо, а Кота ногой задвинул внутрь терраски.
   И сказал: "Оксана! У вас какие-то проблемы?"
   Эти Оксаны, эти зомби в человечьем обличьи совершенно неблагодарные твари. Вместо того, чтобы бухнуться спасителю в ноги, спасшего от наглого оккупанта, Оксана снова сказала: "Витя! Витенька! Витюша! А я: сладок кус не доедала! Всё думаю: доем его вместе с Витей!"
   "Не было, Оксана, никаких "мы" и никаких "вместе"!" - сказал Витя. - "Я тебя, зомби, освободил? Я фашиста победил? А теперь, душа-девица, на тебе не хочу жениться!"
   "Ты захочешь, если узнаешь, какие у меня были яйки!" - сказала Оксана и уткнулась своей мордой к себе в труселя! Видимо, надеясь обнаружить яйки.
   Витя махнул рукой и захлопнул дверь терраски. Дома он снял с Кота каску и сказал: "Каски детям не игрушки!"
   Кот тогда надел "будёновку" и сказал: "Рот Фронт"! Бессаме мучо! Пассионаре!"
   Оксана продолжала тупо рассматривать свою промежность.
   И вот тут-то, наконец, и пришла Бабушка Пучика, которую пучило! Это была, по виду, более зрелая девица, чем Оксана, и у неё между ног на юбку что-то текло!
   "Здравствуйте, бабушка!" - сказала Оксана.
   "Хай, чувиха!" - сказала Бабка. - "Не подскажешь, как пройти в библиотеку?"
   "Там!" - махнула лыжной палкой Оксана и подумала: "Надо меньше пить и быть зомби! Откуда летом палка?"
   Витя же подумал, смотря из окна: "Сволочь! Мою палку для ловли комаров стырила!"
   Что это за палка, и как ею ловить комаров, читайте в следующем выпуске. А мы, авторы сборника "Обезвредь бомбу!" прощаемся с вами на самом интересном месте: "А теперь обрежьте проводок..."
   Вторая часть, вторая часть. А теперь обе части мы давим вместе! Оба окурка. Вторая часть нашей сказки уносит нас в туманный вонючистый Лондон, на Бекер-стрит.
   Задумчивая мысль легла на обычно тупое чело Херлока Шолмса. Гласила она вот что: "Ну, скажем, Леди "Н"! Ну, голая. Так вот я думаю: никакого четвёртого пола-то в природе нету! Третий есть: Леди "Н" с шарами, но четвёртого точно нет! Значит, только мы, мужики, и альтернатива - прекрасный пол, созданный для траханья! Так откуда же в мире столько соплей и страданий? Всё же создано для Любви! Оказывается, не всё. Иногда никого не трахнешь." Такая глубокая умозрительная мысля. Хорошая мысля приходит опосля.
   Леди "Н", тёлка, конечно, видная, но что устроили эти гадкие Три Поросёнка, преступные авторитеты Лондона? Они приучили Леди "Н" к прокладкам!
   Тайно проникли, чтобы испортить всю жизнь Херлоку, на Бекер-стрит и говорят Леди "Н": "Ты ещё спасибо нам скажешь! "Так спасибо вам, хрякушки, за прокладышки!"
   Ну и она, дура, купилась. Вставила их туда, куда никогда не проникает солнце, а раз их туда вставив, обратно не вытащишь!
   Ну не знаю! Я вам что, "Мосгорсправка", что ли? За что купил, за то и продаю. Наверняка, вынуть-то можно.
   Вон, женщина-мать вставила своим сыновьям в уши тампоны! Они такие: "Мамо! Ты перепутала! Спутала уши с промежностями!" А она такая: "Я ли вас не выпаивала? Я ли вас не выкармливала? Сладок кус не доедала!!"
   Ну а потом, конечно, было им всем не до куса, так как автодром обвалился!
   Итак, Леди "Н" с прокладкой внутре превратилась в существо четвёртого пола, которое, вроде, женского второго пола, но не даёт, как пиявка гипертоническая или грыжа ослиная. Вот вам и страдания.
   Бедный доктор Катсон чуть сам не застрелился, да и чуть миссис Хадсон не угрохал! Ему бы Херлок сказал, куда нажимать, когда стреляешь в себя, а когда от себя. Там пистолет странной конструкции. Ну, Катсон-то стрелял в себя, но чуть не попал в Хадсон!
   Хадсон такая: "Овсянка, дорогой друг!"
   Так он размазал всю овсянку по стене, а Хадсон обратил в бегство!
   Потом видит: вроде, не помогло. Сам живой, зато теперь нечего есть на обед. Решил (это всё Катсон решает) застрелить самоё Леди "Н", а потом и Поросят.
   Дело в том, что на радостях, что теперь можно носить обтягивающее, белое и танцевать, Леди "Н" вприпрыжку прыгала за руки с Поросятами за домом около силосной ямы и нечистот.
   Катсон решил это прекратить и снова прицелился!
   "Дорогой друг!" - сказал ему в это время Херлок. - "Вы снова промажете! Нажмите тумблер "Б"!"
   "С какой это стати, дорогой друг, мне нажимать этот тумблер "Б"?" - иногда упрямство Катсона было невыносимо.
   "Поверьте мне, нажмите его!" Нажми на кнопку: получишь результат, и твоя мечта осуществится! Нажми на кнопку: ну что же ты не рад? Тебе больше не к чему стремиться!
   Между тем Леди "Н" подскакала к окну и закричала: "Ваня! Ванючка! Айда прыгать и плескаться с нами!"
   "Вам не кажется странным, что она назвала вас Ванючка?" - спросил Катсон Херлока.
   "Нет, меня смущает другое: я не хочу плескаться в силосной яме!" - сказал Херлок. И Леди "Н": "Сейчас, крошка, твой Ванючка выйдет!"
   "И вы действительно выйдете?" - спросил Катсон Херлока.
   "Придётся! Дав слово - держись и крепись!" - сказал Херлок. И: "Сейчас-сейчас, крошка!"
   Херлок пошёл на первый этаж, чтобы переодеться в полосатое купальное трико, так как купаться в силосе надо тоже с комфортом. Можно я подтяну трусы? Умирать надо тоже с комфортом!
   Катсон же думал: "Вона как! Какова, однако, сила любви! Эта Леди "Н" и эти Поросята верёвки вяжут из Херлока! А ведь он, по мнению людей-практиков, не знает себе равных, как практик! Ладно, Леди я щас, конечно, не застрелю, а пойду на кухню помогу Хадсон готовить овсянку новую!"
   И он пошёл.
   То, что он увидел на кухне, не успокоило его!
   Хадсон готовила овсянку из человеческих останков!
   На столе лежала чья-то нога в женской туфле, а на конфорке весело потрескивала чья-то рука!
   Катсон так и сел: "Хадсон!! Как ты могла?"
   На что Хадсон ответила: "А чего добру пропадать? Я это всё выкопала на муниципальном кладбище! Всё ещё свеженькое!"
   "Но ты, хоть, понимаешь, что это не совсем всё правильно? Не этично это!" - сказал Катсон.
   "А Херлоку и Леди "Н" нравится! Только нахваливают отбивные!" - сказала Хадсон.
   "Вот я щас пойду и спрошу Херлока сам!" - сказал Катсон и ушёл с кухни. Хадсон плюнула ему вослед.
   "Дружище Херлок!" - сказал внизу Катсон. - "Знаете, из чего делаются эти отбивные?"
   "Ну знаю!" - сказал Херлок. От его Дефективного Метода ничего не могло утаиться. - "Из узбеков!"
   "Если бы!" - сказал Катсон. - "Из ноги женщины!"
   "Женщины-узбечки?" - спросил Херлок.
   "Да не знаю я!" - сказал Катсон.
   "Дорогой друг!" - сказал Херлок. - "Советую вам принять реальности! Нет ничего более тонизирующего и бодрящего, чем нога узбечки!"
   "Правда?" - не поверил Катсон.
   "Век воли не видать!" - сказал Херлок. - "Ты думаешь, кто эти Три Поросёнка? Англичане? Как бы не так! Узбеки!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5746,5-5749

   29 августа 2019 года. Прощай, дибильное лето! А шалун уж отморозил пальчик! Сказка, ну, скажем, про девушку... про девушку или про двушку? Не надо мне подсказывать. Сниму двушку! Про девушку Манану.
   Это как есть общеизвестный в районе (исключительно благодаря мне) Шайтанамана, так и тут Манана. Надо бы поточнее: Мананамана.
   И была у этой пресловутой Мананаманы большая... большой... клитор?
   У нас в больнице одна сестра старая говорит на всю столовую: "Ему надо бабу с большим клитором!" Сразу возникает вопрос: а у тебя самой-то он какой?
   Нет! Найн! Мы пойтить другим путём. У Мананаманы была большая от природы сизая грудь! Не нос сизый. И она давай... Я искала в Интернете для себя жениха, но от этих предложений пробивает на ха-ха. Мне писали волки и еноты, зайцы, крокодилы и бобры.
   Итак, Мананамана уткнулась в Интернет и нашла там бобра Абдуллу вместе с его домашними тараканами. И вообще, падлой буду! Абдулла.
   О! Абдулла был прекрасен, как цветок лотоса в солнце после дождя. Он был прекрасен, как волосатый рассвет над детской речкой!
   Знаете, мы всем отрядом ходили встречать рассвет. Ну, конечно, взяли гитару, и Миха стал, как обычно, петь девкам песни Цоя. Вот я думаю: чего он в них нашёл, в этих песнях? А кого, кого ещё петь? Мог Высоцкого: "К нам попал в волненьи жутком с номерочком на ноге!" Миха был классный. А мы все эти песни Цоя знали наизусть. Закрой за мной дверь: я ухожу! А над городом жёлтый дым: городу 2000 лет! Прожитых под светом звезды по имени Солнце!
   Цой-то, русский язык, вероятно, знал. Хотя в нём чёрт ногу сломает. Я-то и то не знаю, как писать: комфорка или конфорка, или сэнсэй или сенсей. А Цой не поленился, бросил свой родной узбекский язык и принялся мурыжить русский: "Война - дело молодых, лекарство против морщин! Прожитых под светом звезды по имени Солнце!"
   Сказать такое свежему человеку: язык сломаешь. Я-то из всего японского языка (А Цой - японец, в этом сомнений нету) знаю только Тояматоканава.
   Шайтанамана! Совсем сбил меня с пути истинного своей звездой Солнцем! Ясно же сказано: в чужой монастырь со своим уставом не лезь!
   Итак, Мананамана была монашка! Это история про двух монашек, которые стали лесбиянками!
   Блин! Так меня обвинят, что я Бога ругаю. А я его не ругаю. У каждой нации свой Бог: Иусус, Шайтанамана, Апохрен.
   Во! Мананаману отправили на Марс в космической ракете в качестве Командора!
   "А Командором у нас назначается Мананамана!"
   "Есть!!"
   Заправлены в планшеты космические карты! Кстати, именно эту песню, но только по-узбекски, будет петь Мананамана на орбите.
   И сказала: "Попёрли! Понапёрли!" И махнула рукой!
   А ведь дома у неё остались детей мал-мала, да и, вообще, дела!
   Но, раз товарищ Травкин сказал: "Назначается!" (Он зря говорить не будет. Он будет говорить, как в воду пукать.), значит, Мананамана тут главная! Что бы она не сказала: всё - приказ!
   Скажет: "Жрите г.вно!", и все жрут г.вно! Скажет: "Кончайте жрать г.вно!", но никто не прекращает жрать, так как все дали дуба! А даст Плана - даст дуба! План - сожрать всё дерьмо за Пятилетку за один год! Световой год.
   Так как звездолёт "Калоша" уже в созвездии Кассиопеи. Название космолёту придумала сама чёртова Мананамана. Есть такая узбекская поговорка (если нет, то с этого момента будет): "Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул - и, Шайтанамана, прекрасно!" Оттого и "Калоша".
   Щас-то их выпускают гораздо меньше. Ну, по сравнению с 1913-ым годом. Итак, хэнд окрест тэ вотер! Хэнд окрест ту скай! Рука окрест вод, рука окрест небес.
   "Там!" - показала рукой Мананамана. - "Там нас ждут несметные сокровища конкистадоров! Надо только не забыть подарить местным аборигенам индейцам бусы!"
   Как вам неизвестно, индецы-то бусы любить. Ну прям, как маму дорогую. Если разбрасывать бусы направо и налево, то прямая дорога к Кладу инков! Которых, конечно, на Кассиопее немеряно! Если они, конечно, гуманоиды, а не какие-то там разумные минералы!
   Итак, спускательная капсула внутри с Мананаманой и её бой-френдом Хемиуйдином стартовала с "Калоши" в неправлении на кассиопейские Бермуды!
   Хемиуйдин, он же что? Он не хотел быть бой-френдом этой бой-бабы. Он хотел продолжать торговать шаурмой и писаться по ночам, так как все эти русские космопроходцы - такой дерьмо, что не писаться после них сам Шайтанамана не велел. Такие мурла!
   Мы вам прямо сказать хотим: ты такое мурло! Такое хамло! Такое г.вно! И без конца п.здишь! На девчонок мы больше не глядим. Они всю жизнь нам разбивают сердца, от них мучения нам без конца. Глядим мы теперь на тёплую попу друга! Или, на худой конец, на задницу коровы!
   Я видел: один ковбой запустил руку по локоть в п.зду коровы, а все прочие стоят вокруг и качают головами: "Это да! Это да!" Вот вам и да! Так можно корову-то и поиметь.
   Итак, девушки: йок, транссексуалки - бар! Мы вам честно сказать хотим: на шемалей мы все глаза глядим! Они всю жизнь нам разбивают сердца, от них др.чение нам без конца!
   Итак, Мананамана заставила Хемиуйдина силой!
   Она наставила на него своего "конька"!
   Вы спросите: "Это невозможно! Невозможно! Она же девушк! Откуда у неё конёк?"
   Ничего сложного: за время путешествия отрос! Путешествие то длилось 33 и 3 года! У всех девушек отросли коньки, а у богатырей живот растёт, а хвостик вянет! Завяли у всех.
   Итак, под прицелом пистолета Хемиуйдин сказал: "Да!" Чего сказал, сам до сих пор не понял. Надо: "Бар!"
   И вот они с Мананаманой в узкой капсуле!
   "Хемиуйдин! Ты чувствуешь? Чувствуешь, вообще?" - спрашивает Мананамана, у которой встал!
   "Чего чувствую? Прострел в спине?" - спрашивает Хемиуйдин.
   "Да нет! Мою Любовь к тебе, глупый! Если да, то щас ты и умрёшь!"
   Дело в том, что в "Пункте назначения-3" Мэри Элизабетх говорит Йену: "Чтобы спасти тебя, глупый! Иначе ты щас гикнешься!"
   Раз уж речь зашла, кто тут глупый, а кто нет - значит, рядом Старуха с косой!
   "Но я ещё так молод!" - заголосил Хемиуйдин. - "Мне в обед 12 лет!"
   "Чего?!" - загремела Мананамана. - "Так значит, ты родился и вырос уже в пролёте? И "Калоша" - твой дом родной? Где были мои глаза?! Как не сама выбирала!"
   Да, Хемиуйдин был ещё мал, чертовски мал для коитуса! И "Калоша", конечно, был его дом родной. А дедушка у него был не уголовник, а полковник, и жрал крыжовник.
   "Знаю я твоего деда! То есть, знавала!" - сказала Мананамана. Так как, раз она женщина, то в ней не был, а бывал член. Ну как в скелете в больнице женской.
   "Это был такой глыба-человечище! Не снимал брюки на ночь и не гасил в уборной свет! Звали его Иван Иваныч! В переводе на узбекский: Айзенджон Айзенджонович! А фамилиё у него было слишком известное: Леннон! Так, значит, ты - Хэмиуйдин Леннон?" - спросила Мананамана Хемиуйдина. - "Так спой чего-нибудь! Или спляши!"
   Ну и Хемиуйдин принялся выкидывать ногами па в капсуле и орать: "Имаджине: но хевен! Не убивают, и не идёт война!"
   "Достаточно, достаточно!" - сказала Мананамана. - "Скоро мы прититаниваемся на этот газовый гигант! Сомневаюсь, вообще, как тут могут выжить зулусы или индейцы!"
   Зулусы были. Точнее, один-единственный зулус. Он сидел на горе чего-то и махал рукой.
   Он сказал: "Приехали!" и махнул рукой.
   Гора чего-то - это была гора частиц репликаторов. А сам зулус был человекообразным репликатором. Сомнительно, что его можно было подкупить одними бусами. Он захочет упругого комиссарского тела!
   Все человекообразные всегда чего-то хотят! Например, хотят трахаться! Он же самку не видел 40 лет! Конечно, щас, прям, как из тюряги выпущенный. Хочет бабу. Как кукла вуду с надписью "буду".
   И вот наша капсула с пляшущим человечком Хемиуйдином Ленноном прилетела прямо по голове зулуса!
   "Чего вы кидаетесь?!"
   Нет, друзья мои, бусами тут дело не исправишь. Фотография 9 на 12, где мог ты улыбаться, хотя улыбкой, вряд ли, что исправишь! Фотография с наивной подписью: "Я справа!" А слева - мартышка.
   Итак, зулус отряхнулся и вонзил свою руку прямо в голову-череп Мананаманы! Так как сканирование мозгов Хемиуйдина показало полное отсутствие оных. Да и зачем мальцу в 12 лет мозги? Пусть наслаждается беззаботным безмозглым детством.
   Зулус пошарил в мозгах Мананаманы и нашёл там Великую Боль!
   Эта Великая Боль происходила вовсе не из-за того, что дочка Мананаманы застрелилась из табельного пистолета Мананаманы. Боль была от того, что сама Мананамана не застрелила свою дочку, пока это ещё было возможно.
   Чувствуете? Я гоню! Я хотел написать, что Боль та от отсутствия мужиков, мол, от одиночества и безмужья. Но потом передумал.
   Дочка у Мананаманы была исчадием Ада. Не слушалась саму, собственно, Мананаману, медсестру пощипала за вымя, а потом сквозь окно съ.балась! Гадила, как лошадь.
   Так что Мананамана сначала, как бы, обрадовалась: "Растёт дочурка!"
   Но потом стали приходить тревожные сообщения с ручья, у которого дует, и от травы, в которой змеи кобры! Говорилось, что дочка Мананаманы (а звать дочку Макакамана) в одиночку ограбила почтовый поезд, взорвав сам поезд.
   Мананамана в молодости тоже предотвращала ограбление поезда, взорвав сам поезд, но то предотвращала! А то ограбила!
   "Зачем ей это барахло?" - думала мать.
   Зачем-зачем! Чтобы прикрыть свою наготу! Костюм спортивный-то зажали, так что крошка Макакамана была абсолютно голой!
   Ну как абсолютно? А так!
   Итак, зулус покачал головой: подобные дибильные воспоминания грузили не только мать, но и начали грузить его самого.
   Он вынул руку из головы Мананаманы: "А теперь - Горбатый!! А теперь - что же? Серый Волк?"
   Я злой и страшный Серый Горбатый! Я в поросятах знаю толк! Ры!
   Хемиуйдин свалился на колени перед могучим зулусом: "Зулус! Батюшко! Не убивай! Я ещё так молод!"
   "Как ты меня назвал? Зулус? Я - зулус?" - спросил зулус.
   "Да! А кто же ты ещё?" - спросил Хемиуйдин.
   "Зови меня просто "папа"!" - сказал зулус-папа. - "Ты дракона победил? Ты девку освободил? А теперь, душа-Хемиуйдин, на ней женись!"
   "Я бы с удовольствием, - сказал Хемиуйдин, - но с какой стороны у неё входное отверстие в 9 миллиметров?"
   "С любой! Заходи туды-сюды! Заходи! Выходи!" - сказал папа.
   "Э, нет!" - сказала Мананамана. - "Это, папаша, у вас бачок не работает?"
   "Что?!" - загремел папаша. - "У папы бачок не работает?! Да я тебя щас, как родную кровь!"
   И принялся гоняться за Мананаманой!
   Хэмиуйдин соображал: "У папы бачок не работает, мамаша вообще больная на голову, так кто же я? Имбецил? Даун? Кто я?!" Чуть не заорал.
   Вот я посмотрелся в зеркало и думаю: "Не зря Григорий выбрал меня в качестве мальчика для битья! Меня и Кочета. Говорил про меня: "Барсук - уссаться!" А Кочету: "Кочет др.чет! Побрейся! Ну и дурак!" А про нас обоих: "Во! Два сапога - пара!" Я, действительно, по сравнению с прочими, немного прикольнутый, рожа такая прикольнутая. Да ещё пузатый."
   Итак, сказка мост гоу он! Продолжается. На Кассиопее у зулуса была жена Рая. Ну как жена? Как могут у репликаторов быть жёны? А что они, не люди? Там ай ляйк ту мув ит, мув ит! Это у меня жены нет, так как я прикольнутый, а у всех прочих есть. Даже у таких, у которых противно быть. Всё равно есть. Да и дети есть тоже. Даже у полных даунов. Дауны что, не люди, что ли? Ай ляйк ту чилдрен-чилдрен!
   Итак, Рая эта думает: "Ушёл мой пропойца Крочет, ушёл! Вероятно, уже влез в мозги какой-то юной женщине! Вонючка! Изменщик!"
   Ну, не скажем, что Мананамана была особо юной, но в душе Раи затаилась ревность! Ревность мы впустили кошкой, чёрной кошкой в нашу дверь! Ревность с нами и в постели чёрной паинькой теперь!
   "Придёт домой - не поздоровится ему! Скажу: "Крочет! Я жду тебя четыре часа! И кого это ты привёл? Гражданка, предъявите документы! Может, её милиция ищет!" Гражданка такая скажет: "Бу-бу-у!" И я спущу её с лестницы! А все удочки моего Крочета выброшу в мусорный бак!"
   При чём тут удочки? И ушли к жирафам жить с бизоном антилопа! После ужасного глумления над удочками Крочет, вряд ли, захочет дальше жить с этой Раей.
   И уйдёт жить на "Калошу", так как "Калоша", Слава Богу, никуда и не улетит от этого газового гиганта. Керосин кончился.
   Итак, Мананамана сказала папаше Крочету: "Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж сестра твоя, Верка!"
   Да! Прям щас! Конечно, если Хемиуйдин немного и женоподобен и писается по ночам, но разве можно его из-за этого называть Веркой?
   Но у Мананаманы был свой План: сейчас Крочет начнёт целоваться с Хемиуйдином, как с сестрой Веркой, а Мананамана в это время соберёт все самоцветы и бусы с земли, проберётся в капсулу и шасть! обратно на "Калошу"!
   Хемиуйдин пусть подыхает, где хочет, Мананамане плевать, но бусы и самоцветы - нет!
   Ну и План сработал! Капсула улетучилась в небо!
   "Что это было?" - спросил Крочет.
   "Да забудь!" - сказал Хемиуйдин и снова стал взасос целовать Крочета. - "Я ж твоя сестра!" Хэппи-енд! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5749-5751,5

   1 сентября 2019 года. Утилита щас такая: (какая же, блин? Типа: опуститься внутрь себя в поисках спокойствия? Щас напишу точно, как в оригинале звучит) "Я - опущенный в член и ищущий там спокойствия!" Ну конечно, конечно: все воспоминания о Григории приводят к заворотку кишок-мыслей, но тоже спокойны, так как всё это было давно и кончилось. Много он доставил волнений, но все я изжил. Точно так же, и все ЦЭ рано или поздно кончились счастливо. Вот, что я почерпнул из этого члена. Да и вообще, на всех видео я такой опущенный в себя, в своё Правило, а если это не удаётся, я пищу, что стало волнительно и страшно!
   Вон, видал вчера двух узбеков с русской девушкой! Конечно, они её закадрили как-то, а теперь идут на бл.дки! Такие целеустремлённые! Да и цель их ясна: момент вхождения их членов в киску девушки! Ну и я перестал быть опущенным и забегал по квартире. Но потом поспал - и всё прошло. Это к вопросу о том, что все ЦЭ кончаются.
   К вопросу же о Григории, то хочешь-не хочешь, а заворот кишок. Много он наорал, накидался картошкой и бумажками, достал всех. Конечно, конечно, он - Великий Парень, но лучше о нём не думать. Или так: думать о нём плюс моя чернота. Я тоже был Великий Парень, но бесконечно чёрный.
   Сказка! Сказка бывает добрым молодцам х.ёк, а бывает раздольна, как Волга-река. И съест на лету червяка. Вероятнее всего, съест червяка.
   Это была девушк! Ну да, да, девушк, куда без них? Без них-то мы куда? Да просто никуда! Они всю жизнь нам разбивают сердца, от них мучения нам без конца! Особенно, вот я вам скажу, от девушек с собачками и от девушек с колясками! Эти - само Исчадие Ада! Мало того, что их уже не трахнешь, так как их уже трахнули, так они постоянно бегают и создают проблемы для уличного движения! Да и детки у них в колясках полные дибилы.
   Но мы отвлеклись. Девушк, скажем мы, был хороший неженатый узбекский девушк Снежанамана. Или Стелламана. Во! Джессикамана!
   И любил её парень Андрюшка! Знаете, ведь девушк совсем не просто так коптят небо, их непременно любит какой-нибудь м.дак, типа Андрюши. Ну, короче, жить без неё не может, дарит цветы, и, стоя на коленях, он сказал (не по-русски, конечно, а по-узбекски): "Рашен-рашен-рашен гёрл, май бейби, гив ми, гив ми онли лав! Ю тейк май соул!" Что в переводе звучит примерно так: "Русская корова-плоскодонка! Я не люблю тебя! Кроется тут какой-то изъян! Всё я могу, уверен я, но не могу полюбить тебя!" Или так: "Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь!" Узбекский язык страшно растяжимый, и каждое мелкое слово имеет десяток значений. Шайтанамана!
   И вот тогда-то Джессикамана увидала огромные горизонты впереди! И она ответила (не по-нашему, конечно): "Привет, Андрей! Ну где ты был, ну обними меня скорей!"
   Ну а потом превратилась в бл.дь с коляской. Да! Их судьба нам ясна. Сначала шуры-муры, потом трахи, потом "А не замутить ли нам маленького?", а потом коляска.
   Напишу-ка я про майора Картер! Это, ваще, не избито и полно репликаторов.
   Полковник Жуков сказал: "Там!" Энд хэнд окрест ту репликатор, энд хэнд окрест ту скай!
   "Говори по-русски, вонючка!" - сказала Картер.
   Её включили в состав русской команды "ЗВ-01" только из-за того, что она по ошибке наорала на генерала Бауэра любимого матом! Бауэр долго сидел в клозете Базы, так Картер решила, что это Дэниэль и раззорилась: "М.дак!! Не парень! Тормоз! Клоун! Убогий!"
   Бауэр вышел и перевёл её в "ЗВ-01" из "ЗВ-1". Любимый-то-любимый, но тупой. Кто ж за "Клоуна" переводит в штрафбат?
   И теперь между Картер и Жуковым начались трения. Ну как трения? Не в прямом смысле, конечно, так как Жуков был импотент с рождения. Если трения и начнутся, то между Звонарёвой и Картер, но до этого, мы надеемся, наша сказка не доживёт.
   Итак, "Там!" Там сидел репликатор и ср.л!
   "Ничего не вижу!" - сказала Картер.
   "Картер! Ты - майор, я - полковник! Ты мне подчиняешься! Я тебе приказываю: иди туда и обо.ри репликатора!" - иногда Жуков бывает очень крут.
   "Но как?"
   "Как, да как! Слушай меня, глупая Картер!" - сказал Жуков. - "Подходишь, говоришь репликатору: "Извините!" и в морду его г.вном жасть! Или так: "Простите!" и опять его мордой в дерьмо! Только сначала, учти, вынь у него из ушей наушники плеера, он слушает успокоительную "Теперь я Чебурашка!" и, боюсь, тебя просто не услышит!"
   "А если он слушает Раммштайн?" - спросила Картер.
   "Это уже не твои проблемы, ты не находишь?" - спросил Жуков. - "Твоё дело маленькое: пришла, убила и ушла! Ну а уж потом включаемся мы! То есть, наша придурочная Звонарёва! Она плачет и в чёрной фате несёт на могилу этого репликатора цветы!"
   "А это так необходимо?" - спросила Картер.
   "А ты думала?! Мы никогда не бросаем своих непохоронёнными и без отпевания!" - сказал Жуков.
   Бормоча, что тамбовский волк - тебе свой с отпеванием, Картер пошла к репликатору. Это была странная походка: два шага вперёд - один назад.
   Пользуясь задержкой, репликатор быстро дос.ал и бросился бежать со всех ног, бросив плеер и наушники!
   Картер прислушалась. Из наушников доносилась Селин Дион с песней "Ит мост гоу он!"
   "Какая хорошая песня!" - подумала Картер. - "Отнесу-ка я плеер Жукову!"
   Не успела она отнести плеер, как чья-то костлявая рука схватила её за вымя!
   Она решила, что это Пупсик, который всех хватал за вымя, но это оказался человекообразный репликатор Шестой!
   "Я - Шестой!" - важно сказал он Картер. - "Предыдущих пятерых председателей колхоза убили репликаторы! А я - Шестой! Как шесть дней в неделе, как шесть пальцев на руке, как шесть половых дырок в теле женщины! А вот ты кто будешь такая? По виду, у меня на тебя стоит шестой половой рефлекес, и не согласишься ли ты пойти со мной в шесть вечера в шестой ресторан на ужин?"
   "Это так... неожиданно!" - сказала Картер и вырвала из его клешни свою сиську. - "Я бы с удовольствием, но мой командир Жуков..."
   "Не проблема! Жукова возьмём вместе с нами, он будет только рад!" - сказал Шестой. Как на небе восходит шесть Лун.
   "Боюсь, не пойдёт!" - сказала Картер. - "Жуков - импотент, да и у нас задание такое важное!"
   "Какое именно?" - спросил Шестой.
   "Ну, как тебе помягче сказать по русску грамматику? Мы, вообще, экспериментаторы с планеты Таури! У нас задание: обо.рать репликатора, после чего, он, может, станет более дружелюбным!" - сказала Картер.
   "Не станет!" - отрезал Шестой. - "Наоборот! Станет злобным. И кто, вообще, придумывает вам такие дурацкие задания?"
   "Кто-кто! Генерал Бауэр в пальто! Ты не должен сомневаться в мозгах генерала, иначе обидишь все ВВС США, и ужинать я с тобою не пойду!" - сказала Картер. - "Бауэр - это о!"
   "А!" - сказал Шестой. - "Понятно! Значит, наш ужин обломался! Тогда пойду поищу кого-нибудь помягче и посговорчивее!"
   "Валяй, ищи! Бауэр - это о!" - сказала Картер, бормотала, возвращаясь к Жукову.
   "Ну как?" - спросил он.
   "Да всё так же! Репликатор бросился в бега, не дождавшись конца эксперимента, зато я познакомилась с Шестым, который, как шесть пальцев на ноге, приглашал меня в ресторан!" - сказала Картер. - "Но он ругал светлого Бауэра, поэтому я не пошла!"
   "Молодец!" - сказал Жуков. - "Честно говоря, Шестой - это никакой не человекообразный репликатор! Это наш земной БИЧ, который тоже в своё время нёс службу в нашей штрафной "ЗВ-01", где и узнал, что у женщины всего шесть дырок в теле! Я, лично я его выследил, когда он гонялся за курами местного аграрного населения, и выкинул его на эту планету. Теперь он всюду ходит и всех тёлок приглашает в шесть часов в ресторан! Как будто тут есть рестораны! Колхозы - да, есть. Совсем бедняга поехал рассудком. Я думаю: надо его догнать и пригласить обратно в "ЗВ-01", пока, не дай Бог, он не уговорил какую-нибудь тёлку!"
   Картер побежала обратно на дюну: "Эй, ты! У тебя какой срок был?"
   "Шесть лет!" - сказал Шестой, который отошёл совсем не далеко по песку.
   "А теперь ещё шесть припаяют за совращение несовершеннолетних!" - крикнула Картер. - "Лучше иди сюда! Жуков тебя прощает!"
   Шестой побито вернулся к Жукову.
   "Ну что? Отбегался, спортсмен? Это видал?" - спросил Жуков, показывая ему кулак.
   "Это единственная штука, в которой всего пять пальцев!" - сказал Шестой. - "Клянусь шестью Лунами!"
   Между тем Звонарёва всё крепилась, всё строила из себя недотрогу, но тут не выдержала: "Господин Шестой! А лобстеров в ресторане подают вместе с анчоусами? О, как бы я хотела сходить с вами в местный ресторан!"
   "Заткнись, Звонарёва!" - сказал Жуков и дал Шестому карандаш: "На! Пиши! Запятую поставь! "Эта редиска предаст нас при первой опасности!" Написал? Запятую поставь, я же сказал! А теперь рисуй план дислокации репликаторов, чтобы мы могли, хотя бы, одного обо.рать! Меня Фрезер просила!"
   "Ничего у вас не выйдет, папаша!" - сказала злобно Шестой. - "Репликаторы тут везде! Евривере!"
   И он стал подпрыгивать на месте.
   Картер расчистила песок: под песком были километры из блоков репликаторов!
   "Видимо, он прав! Но они все мёртвые!" - сказала она.
   "О, Шестой! Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня?" - повисла на шее Шестого похотливая Звонарёва.
   "Да!" - сказал Жуков. - "Блоки присутствуют, но нам необходим один в рабочем состоянии! На Дело пойдут Звонарёва и Шестой! Возьмёте нам "языка"!"
   "Да какой у них язык?" - спросил Шестой.
   "Это не обсуждается! Приведёте одного, а уж мы потом сами решим, как его размножить!" - сказал Жуков.
   И вот Ночь! Ночь, когда репликаторы отрываются на дискотеках (Ты прекрасней всех в шуме дискотек! Слышу я твой смех в гуле дискотек!), тусят и трахаются (Знаю я теперь, что ночь сильнее дня!)
   Оставалось незамеченными пробраться на одну из яхт репликаторов (Словно нектар, я пригублю бокал вина! Ты отдыхай со мной! Жить нужно в кайф, ты потанцуй со мной!) и захватить одного для разрешённых лабораторных опытов Фрезер. А размножить его мы сами размножим, даже, если это ему не будет в кайф.
   Итак, Звонарёва, эта мужественная космопролётчица, и Шестой, этот похотливый хорёк, подкрались к яхте некоего репликатора Ди Кастро!
   На палубе пригубливали бокалы с вином человекообразные репликаторши в бикини!
   Они были прекрасны! Такие юные упругие тела!
   Мало того, что у Шестого на них встало, у самой Звонарёвой на них встало!
   Дело оставалось за малым: надо насадить на крючок бутерброд с сыром, а когда девушка возьмёт его сожрать, резко подсечь: и "язык" попадётся на приманку!
   "Давай сыр!" - прошипела Звонарёва Шестому.
   "Даю, даю!"
   Ну, короче, поймали они девку-репликатора и притащили Жукову.
   "Ты кто?" - спросил он.
   "Ихъ бин дер дойче репликатор!" - говорит. Да нет, ерунда какая-то. Научись, девка, говорить по-русски и накинь на себя что-то! Не май месяц, холода, да вьюги, да степной туман!
   А эта вся такая в бикини голая, да ещё ругается "по фене": "Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!"
   "Какая у тебя цель?" - спросил начальничок Жуков.
   "А ты не знаешь! Размножаться и быть счастливой!" Как "работать и быть счастливыми" у мормонов.
   "А! Так это твой портрет на пачке овсяных хлопьев!" - понял, наконец, Жуков.
   "Да! Мой!" - сказала девка и снова скинула зипун. - "Чего-то, жарко тут у вас!"
   "Нихрена не жарко!" - Жуков снова накинул на неё зипун. Эта сволочь, эта хиппи, была совершенно не готова к деловому интервью.
   "Позовите Картер!" - распорядился Жуков. - "Ну что, будем в "молчанку" играть?"
   "Да какая ещё "молчанка", начальник?" - хотела сказать хиппи, но тут вошла Картер.
   Картер знали все репликаторы как непримиримую борьчиху за права цветных и тёмнокожих репликаторов. Картер была в кожаной фуражке и с хлыстом.
   Сейчас, сейчас хиппи упадёт спиною на грабли, так как спина будет исполосована!
   "Может, не надо?" - спросила репликатор.
   "Надо, репликаторша, надо!" - сказала Картер.
   Жуков деликатно удалился.
   Девка-репликаторша жарко зашептала на ухо Картер: "У меня есть немного бусов! Немного, но тебе хватит! Что же ты хочешь?!" Бусы - это те же старые добрые доллары.
   "Бусы меня не интересуют!" - сказала Картер. - "Пусть это будут алмазы!"
   Алмазов тут не было. Только наквадрия.
   "35 граммов наквадрии!" - сказала девка.
   "По рукам!" - сказала Картер и стала стегать скамейку, а девка притворно орала: "Больно! Больно же!"
   Вот так за 35 граммов наквадрии Картер продала свою Родину и любимого Бауэра! А кто бы не продал? 35! Граммов! Это почти 100 граммов! Да за такие деньги в старой Руси можно было купить и дом, и корову на верёвке!
   Вернулся Жуков: "Девка заговорила?"
   "Девка пошла на зверское самоубийство!" - показала на "очко" Картер. - "Поскорбим. Достаточно."
   На самом-то деле, конечно, девка побежала за наквадрией, чтобы принести ещё до той поры, пока "ЗВ-01" не отправились обратно к Бауэру.
   Конечно, раз девка утопла, то Жуков написал в Отчёте, что миссия провалилась, и в рабочем состоянии репликатора не доставили.
   Зато Картер зажила привольно и спокойно на Земле, богато. К.
  

ЭПИЛОГ

   Да, так и получается: начинаешь думать о Григории: всё хорошо, оранжево, а выходит заворот кишок. Вот щас ходил по магазинам, разволновался, но понял, что сам же и влюбился в свою белую голову, как днём бывает. Ну и сел дописал сказку. К.
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"