Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 596-597

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-596

("Письма в никуда"-596)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5951,5-5954

   11 апреля 2020 года. Завтра у меня День Рождения: 48 лет!

ПИСЬМО В НИКУДА-4926,5-4929

   28 января 2018 года. Итак, господа, (дамы пошли к чёрту!) мы снова начинаем "Сашки-шоу" вдалеке от цивилизации и от грозного Григория, который вообще является угрозой для всего сущего. Или ср.щего. Да, Григорий далеко, и мы расправили свои слабые крылышки и, как можем, стараемся Григорию подражать. Не получается. Рожей не вышли.
   Но сказку-то написать можем. Итак, это такой эксперимент. Надо мной! В одиночестве, без бабы, без детей, без жены, разумеется, короче, в состоянии, которое все женатые назовут "полный облом". Я не женатый и назову это: полный п.здец! Итак, сказка про Чеки Джана, который ехал на велосипеде.
   Ну ехал, ехал, вчера он уже помирал там, сегодня едет помирать тют. У него большая площадка для помирания. Ехал он собрать цветы той бабушке, которую любил. Так как все девушки его уже отвергли ("Жирный, отвали!"), осталась лишь одна слепая и глухая бабка, которая принимала его за богача, так как при нём хлопнула дверца автомобиля, и бабка не успела всунуть ему в руку цветок, которым, собственно, и торговала.
   Чеки не стал её разубеждать, так как это была, хоть и слепая и глухая, но единственная живая душа, которая на Чеки хоть как-то реагировала. Он решил нарвать ей ещё цветов, остановив велосипед в глухих лугах и собрав букет. Не получилось.
   То ли лугов не было (вместо них "Лужков-сити"), то ли Чеки остановился вместо лугов на погосте, короче, глядь: идут мертвецы! Ну, казалось бы, идут и идут!
   Но они же не просто идут, а ломают насаждения! Глазницы горят! Сами большие, рыжие, орут матом!
   Чеки им, конечно, сделал Замечание: "Что же вы, Вздоховы? (На могиле было написано "Ваня и Груня Вздоховы".) Как, вообще, вы докатились до жизни такой? Ясно же, что в баскетбол вы при жизни не играли!"
   "Ещё как играли!" - сказал коротышка Ваня и огрел Чеки мячиком по ж.пе: "О! Чеки мячика боится!"
   Чеки медленно (щас всё как в замедленной съёмке. Так как все сцены выё.ывания происходят замедленно) поднял мячик и сожрал его! Мячик сдулся! Сдулся как шарик пустой!
   Но Ё! Чуваки! Эта хрень про зомби реальна! Если зомби есть, то всяко есть, если ты, чувак, не зомби! Чеки с ужасом стал наблюдать, как он превращается ("Превращается Чеки... превращается Чеки... в элегантную женщину!) если не в зомби-мужика, то в зомби-женщину!
   Это, вообще, было страшно! Эта большая толстая задница, готовая и пригодная для рождения зомби-зародыша! Эти пухлые мягкие пуховые сисочки у ей! Чеки попытался сдуть их ("Исчезни! Исчезни!" - как кричала одна девушка появившемуся у неё пенису!), но они не сдувались! Этот противный пищачий голосок!
   Вместо этого Чеки сказал женским басом: "Вы, Вздоховы, тогой! Не безобразничайте, успокойтесь и разойдитесь!"
   На что Ваня разошёлся, то есть, расходился и разбил баллон самогона о лоб Чеки! От удара все женские части от ужаса сдулись, и Чеки превратился в маленького мальчика!
   "Мама! Мама! Хочу к маме! А ты, писемен (пиписька) уйди!" - заплакал малыш Чеки нежным грудным младенческим голосом!
   "Понятно, понятно!" - сказал Ваня Вздохов. - "У самого 10 мал-мала просят сиську!" И он подсунул под Чеки ночной горшок для самых маленьких.
   "Спасибо, дядя! Но я хочу маман!" - Чеки всё норовил описать ботинки самого Вани, как тот полосатый кот, который в тюрьме держит табличку: "С.ал в тапки!"
   "Бедный малыш!" - проявила материнский инстинкт Груня. - "Ты потерялся! А где твоя мама?"
   "А хрен её знает! Я бы и сам не прочь узнать!" - сказал Чеки младенческим голосом.
   "А! Вон она! Или это не она?"
   По погосту шла, качаясь, пьяная проститутка азиатской внешности.
   "Может, это она! А может, и не она! Они же, азиаты, все на одно лицо. Единственное, что можно узнать: даст или не даст она? Я имею в виду, выпить?" - спросил малыш Чеки.
   Проститутка подошла поближе, и стало видно, что у неё на губе бородавка, из которой растёт волос!
   "Как же ты, нахрен, стала проституткой? Иди побрейся!" - сказал малыш Чеки. Вздоховы в знак согласия закивали головами.
   "Я - не проститутка! Я - доктор археологии Саманта Джексонс!" - сказала проститутка. - "Принесла сачок для ловли бабочек для вашего мальчика!"
   "Чего?!" - спросил Чеки.
   "Бери, бери! И на других планетах пригодится!" - Джексонс.
   "Я не хочу в космос! Я, конечно, понимаю: надо спасать мир от глоольдов, но почему именно я?" - Чеки.
   "Потому что ты - избранный! Мне был Голос: "Пойди, Сэм, и найди на погосте избранного!" Ну я и нашла, хоть годами ты и не вышел. Но ничего: поднимем, вырастим всей командой "БЗ-1"!"
   "Постойте, постойте! Как расшифровывается "БЗ"?" - спросил Чеки. Он уже чувствовал, что его засасывает в космос одной ногой, как Чёрная Дырка.
   "А хрен его знает!" - сказала Саманта. - "В переводе с китайского... А именно так пишется иероглифами "БЗ"... Как именно пишется, тебе лучше не видеть, всё равно свихнёшься, китайский грамот создан не для таких молокососов как ты! Но я мыслю, я мыслю, что это "Будь За Мной!" "Будь со мной! Будь со мной! Будь со мною рядом! И не будет никаких проблем никогда ни у кого! Голосуй за Нехая, и не будет ни... каких проблем ни у кого никогда!" - сказала Джексонс.
   "Ладно, ладно! А кто ещё члены "БЗ-1"?" - спросил любознательный Чеки.
   "Ну, как тебе сказать? Ещё телефонный хулиган Слон и его подружка: телефонная хулиганка Слониха! Там, знаешь: "Он у тебя твёрдый?" К сожалению, "БЗ-1" только формируется, так что состав ещё не утверждён. Ясно только, что в условиях космоса двум слонам не просто будет любить друг друга, так как два слона - две попы толстые! В отрытом косме так не просто им! А ещё наш Командир! Полковник О,Дрищ! Он же как Джон О,Коннор! Слышишь: О... Дрищ! И О... Коннор! Всё начинаеться с О. Вот ты кто?"
   "Я кто? Я О,Джан!" - сказал Чеки.
   "Плохо, очень плохо! Постарайся ещё! Это же отвратительное космопроходческое имя!" - сказала Саманта.
   "Ну тогда О,Свищ!" - сказал Чеки.
   "Лучше, но ещё далеко до идеала. Давай, мы будем звать тебя О,Сосун! Видал-сосун вош энд гоу! То есть, вош энд гоу - значит: "блоха уходи"! Ты по телефону-то хулиганить умеешь?"
   "Я то? Немножко. Однажды я звонил в зоопарк и советовал посетителям не бросать бананы в бассейн: дельфины их всё равно не жрут, а обезьяны прыгают за ними и тонут. Так я сказал... Чего же это я там сказал? А! "А почему макака у телефона?" Я же звонил дельфинам! Дельфинов я люблю!"
   "Отвратительно!" - сказала Саманта и сплюнула. - "Тебе ещё многому надо научиться. Ведь "Звёздные Врата" как большой телефон: набираешь номер нужной планеты и начинаешь телефонно хулиганить. Там: "Детки! (Жители этой планеты.) Я сняла туфлю! Вы поверите, что я голая?" Жители, конечно, не верят и балдеют. И глоольды балдеют. И в это время мы, "БЗ-1", такие прыг! И сразу в дамках! Никто по нам не стреляет, так как все хотят проверить, на ногах ли у нас наши туфли? А мы, вообще, босы! Худ до Босс! "Хьюго Босс"! Так что умение телефонно хулиганить является основополагающим в работе "БЗ-1" и преподаётся лучшими спецами НАСА и ВВС Китая!" - сказала Саманта и снова сплюнула.
   "Ты бы лучше здесь не плевала! Теперь я понимаю, для кого везде таблички "Не плевать!" Тебя уже везде знают!" - сказал Чеки.
   "Хорошая речь, но до телефонного хулиганства ещё далеко! Постарайся ещё!" - сказала Саманта.
   "Ладно! Я постараюсь! Я так постараюсь: от тебя одни усы останутся!"
   "Уже лучше!"
   И тогда Чеки выдал: "Что ты, бл., как баран? Куда одна, туда и все! Пенёк! Убогая! Не девка! Не женщина! Клоунесса!"
   "Отлично! Вот видишь: надо всего лишь постараться! Теперь ты принят в "БЗ-1" стажёром-практикантом!" - сказала Саманта. - "Иди переодевайся в мешковатую униформу: мы отправляемся на Абидобль в 12-30!"
   У Чеки подкосились ноги: "На Абидобль? На край Галактики? Может, лучше, на Луну?"
   "Нет! Найн! На Абидобле люди-дикари (на лицо ужасные, добрые внутри!) добывают наквадак! Если мы их опередим и отнимем весь наквадак, то сможем потом на Земле понаделать из него торшеров и кожаных сапог! Мастерить торшеры из кожи узников концлагеря "Солнышко" уже не актуально, миляга!" - и Саманта потрепала Чеки по щеке. Мы бы сказали: ущипнула и оттянула кожицу.
   "Во влип!" - подумал Чеки. - "Это хорошо, что я ещё младенец! Будь я огромным дядькой, я бы уже давно наложил в штаны! Но спасать Землю от нашествия торшеров и кожаных сапожек кто-то же должен! Ладно! Я пойду! Вот только встану с этого ночного горшка!"
   Ночь перед вылазкой на Абидобль была тревожна. Чеки ворочался в своей кроватке, над которой вращались детские причиндалы-побрякушки: "А что, если Врата не сработают? Тогда, конечно, от нас не останется даже пепла, чтобы его развеять по воле усопшего! Во! Напишу Завещание! Нет, не напишу. Чего мне завещать? У меня же ничего нет! Всё украли подлые москали! Даже корову Бурёнку!
   Бурёнку бы я завещал Принстоунской Каторжной тюрьме, во! Все мы родом из неё! Помнится, мы тогда под женской баней стояли! Ну там была женская баня, в окошки которой были видны из тюрьмы голые моющиеся бабы! И мне пахан Елдык говорит: "Смотри и учись, Чеки Джан! Когда-нибудь ты тоже станешь бабой и полетишь в космос на Абидобль!"
   Нет, вру! Не говорил! Он ничего мне не говорил, а только нещадно мастурбировал, так как в попец я ему не давал! Не давал, и всё! Что я, космическая обзьянка?
   Ладно, сосредоточимся на завтрашней миссии! Тыл мне будут прикрывать два слона-две попы толстые! Пули абидольбльцев попадут сначала в их попы! Кто, вообще, мне сказал, что у этих аборигенов есть пули? Нет! Значит, отравленные колючки!
   Да! Надо не забыть взять бусы, чтобы подарить их по прибытии. Все аборигены любить бусы! Ну, конечно, их транссексуалки наденут нам на шеи гирлянды: "От нашего домика - вашему гномику!" Но мы будем тверды: нам своих транссексуалов хватет!
   И тут как раз выход Слонов! Не уверен точно, транссексуалы Слоны или нет, но они попробуют любить друг друга, у них не получится, так как после Звёздных Врат ни у кого ничего не встанет, и они сорвут жидкие аплодисменты! Как вообще, нахрен, решить эту проблему? Что не стоит? Конечно, виагрой!
   Есть у меня на примете один семьянин, у которого 12 детей, и из которого можно варить виагру! Его мы по-тихому крадём из дома под флагами ВВС Китая (Любовь идёт под разными флагами), убиваем и варим виагру!
   Нет, нет! Этот план никуда не годится! Надо раскошелиться на покупную виагру! Купим сразу 100 пачек! Два слона, две попы толстые, накачать виагрой так не просто их!
   Но зато потом! Потом они смогут трахнуться и во время червоточины Врат, и на Абидобле, и потом, после смерти! Не будем о смерти! Что мы, вообще, о ней знаем? Я имею в виду не смерть, а трахание на Абидобле?
   Ну, не знаю! Там, как зверушки тяп-ляп! Там же все вигвамы изнутри изрисованы трахающимися жирафами и бегемотами! И нас транссексуалки попросят (нас - это полковника О,Дрища, Саманту и меня, О,Чеки): "Просим! Просим!"
   И вот именно тут-то мы и достаём свои прокладки на каждый день "Оллдейз" и ими транссексуалок пугаем! Нет! Мы достаём автоматы и давай поливать беззащитную толпу!
   И тут являются глоольды: "Хьюманы, мать вашу! Какого хрена вы делаете?! Так нельзя делать!" Ну и глоольдов тоже поливаем!
   Так как у нас "нет настроения", "мы не в настроении" трахаться с кем бы то ни было!
   Ну и конечно, конечно, побеждаем глоольдов и самого Главного Глоольда Апохрена! Он из той самой семейки Поросят: Нех-Неха, Пох-Поха, Нах-Наха, а фамилия у них у всех Уй!
   Этот Апохрен - страшный человек! Может, даже страшнее самого Флинта! Мало того, что слепой аки крот в стельку, так ещё командует и ищет сиську! И ребёнок у него весь в него: наорался, пощипал за сиську жену, описался и заснул!
   За уничтожение Апохрена нас, может быть, наградят! Посмертно!
   Итак, пока нет Апохрена, нету! Есть восторженные толпы Абильдобльсцев, так как Звёдные Врата открылись впервые за 5 миллионов лет! Понятно, никакие старожилы ничего подобного не припомнят. Ну и мы такие с бусами! Это, вообще, сильно! Бусы! Бусы сильно. Надо будет отобрать парочку у своей младшей сестры Саманты, пока её не сп.здили инопланетяне!" - подумал малыш Чеки и перевернулся на другой бок.
   Его мысли становились всё сбивчивее и начинали иметь всё более явный кошачий акцент: "Саманта-мяу... Сп.здимяу... За что, мяу... Мнэ-э... Ходэ! Бродэ! А Лев Тостой пёр босой и клал на всё! Попробовал бы он переть босой через Звёздные Врата! Мигом бы дезинтегрировался!"
   Наконец, Чеки заснул.
   Наступило 12 апреля! 2118 года! Годовщина Хахарина! Главное, чтобы Врата заработали! Перед Вратами выстроилась вся "БЗ-1": оба Слона, Саманта, О,Дрищ, ковыряющий в заднице, и О,Джан Чеки. Все были побриты наголо и готовы к деловому интервью. Слоны нехотя жевали виагру (500 юаней за таблетку! Достаточно одной таблетки!), Чеки их снабдил. Он не хотел пускать дело на самотёк. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5954-5956,5

   13 апреля 2020 года. Сказка про прекрасную, не побоимся этого слова, прекрасную старуху Пейзлерку в сапогах-г.внодавах. Нет. Нет? Нет. Про прекрасную-прекрасную Василису Оглоедовну, которая сладок кус не доедала!
   А всё почему? Да потому что зубки гниловаты, и вообще, ребёнок, ты слишком много куришь! Зачем ты куришь, девочка, зачем? Дым папиросный, как удавка, тянется! Ну, скажем, не папиросный, а гашишовый, но всё равно: зачем? Это - безвредная старушка из племени апачей!
   Старушка, понятно? Пейзлерка! Да какая, нахрен, Пейзлерка? Апача! А это не табак! Посмотри, брат Острый Глаз!
   Ладно! Решено! Сказка про Пейзлерку! То была не простая, пруд пруди, Пейзлерка, а засланка из Будущего! Ну, как мадам Соня в "Гостье из будущего".
   У Пейзлерки был в сарае шкаф-машина времени, в который она моталась за новой порцией пива! И всюду были следы её сапожищ! Всюду! Но пиво было ещё тёпленькое, кто ж в будущем его замораживает? Как говорится: от плуга, от сохи.
   В будущем тоже не дураки сидят. "ЗВ-01" во главе с Жуковым! Они бабку так встречают!
   "Сердешная! Опять за пивом? Нету больше на Базу пива, нету!"
   И тишина! Именно такая, как после "Пива нет!" Горячие губы, горячий лесок! Горячие зубы! Пивка бы глоток!
   Куда там! Вытащила из Базы Пейзлерка всё пиво на много-много сотен лет вперёд. Как говорится: "Вот Бог, а вот порог!"
   И принял тогда Жуков непростое решение огреть беглеца во времени бабку бутылкой по голове! Пусть после этого побегает! После этого она, конечно, не побегает, а сляжет в карантин к доктору Фрезерше, которая поставит всегда правильный диагноз: перхоть!
   Да, с подобным диагнозом бабка не жилец! Перхоть, да ещё коронавирус! Капец бабке!
   А нехрена мотаться между прошлым и будущим. Мы понимаем, конечно: жажда, уважительная причина. Вообще, штрафовать таких надо, штрафовать!
   Бабка же не себе таскает пиво, а полисмейстеру и его ефрейтору-пропойцам. Такую утечку пива надо прекратить.
   Хорошо бы, пива! Так нет! В последнее время бабка взялась за тяжёлые наркотики! Водка! Гонорея! Гашиш! Марихуана!
   Гонорея, конечно, тут не при чём, но тоже гадость порядочная. Гонореей бабку взялась обеспечивать лейтенант Звонарёва. Совсем стыд девка потеряла.
   Бабка такая взяла в заложники за воротники Жукова и орёт: "Убью Жукова, если не предоставите гонорею!!"
   И Звонарёва растеклась, как мыльный студень: "Предоставим! Возьми меня, а отпусти полковника!"
   А чего её брать? Микроб на микробе сидит и микробом погоняет.
   "Хорошо!" - сказала бабка и отпустила Жукова. Пнула его сапожищем напоследок в мошонку. - "А теперь, что же? Серый Волк?"
   "Что ещё за Волк?" - не поняла Звонарёва.
   "Ну, Волк-Волк, в Зоне бывает! Там ещё "гремучие салфетки" и "ведьмин студень"!" - сказала Бабка.
   Всё дело в том, что недавно в этом самом будущем Землю посещали азгарды, так скажем, пикник на обочине. Ну и наоставляли разных "Серых Волков".
   "Сейчас прям! Из-под вооружённой охраны притащу тебе "Волка"!" - сказала Звонарёва.
   "Так какие же вы, нахрен, сталкеры?" - бабка.
   "Мы не сталкеры. Мы забыли. Мы не учились уже 5 лет! С тех самых пор, как наш самый главный сталкер решил, что это слишком для него и не умотал работать в Чернобыль!" - сказала Звонарёва.
   "Так п-пойдите, п-поищите и п-пригласите его!" - брызгая слюнями, сказала Пейзлерка. - "А мне пора! Приятно было потрепаться! Приеду-проверю! Зону грабить будем! Не без меня!"
   И улетучилась.
   "Откуда нам знать, как грабить Зону?" - спросила Звонарёва у Жукова.
   "Да, подарочек!" - сказал Жуков, потирая воротник. - "А мне кажется, что она нам не по зубам!"
   "Да ерунда! Поставим на Врата диафрагму, бабка расшибётся в следующий раз - и всё кончено!" - сказала Звонарёва.
   "Ты не понимаешь! Эта бабка - вовсе не бабка! Это самый первый суперсолдат Хренубиса! Ей диафрагма не страшна. А у него таких миллион! И все заражены вирусом! Если уж убивать бабку, то именно в Зоне! Там тихо! Темно там, девушка! (Трахать в рентгеновском кабинете! Темно там, девушка!)" - сказал Жуков.
   "Хорошо!" - сказала Звонарёва. - "Придёт бабка в следующий раз - надо тащить её в Зону! "Без меня не воровать-без меня не воровать!" Вот и своруем вместе с ней! А потом вжик! по горлышку - и она на небесах!"
   "Такой контингент на небесах не будет. Скорее, в Аду!" - на этом прения закончились.
   Наступил День Икс! Когда бабка должна снова прийти.
   Но, чего-то, она, симпатичная, не приходит! То ли, вешалка застряла за спиной, то ли, её её вахмистр заставил молиться на Распятие!
   А для Димона нет ничего противнее, чем Животворящий Крест!
   Ну и бабка, конечно, испытывает самые страшные минуты в своей жизни и не идёт!
   "Если бабка не идёт к Магомету, значит, Магомет идёт к бабке!" - выдвинул рабочую гипотезу Жуков. - "Короче, собирайтесь! Мы отправляемся выручать бабку!"
   Жалко нам Алёшку, видим: пропадает, голову понурив, ходит сам не свой! Радуется Катька, Катьке не впервой! Катька в данном контексте - это бабкин вахмистр, ещё та лиса. А Алёшка - это сама бабка.
   Итак, вывалили из Врат "ЗВ-01"!
   Зима, блин! Снег! Следы пейзлеркиных сапожищ!
   А сама бедная бабушка, вероятно, уже и не жилец! Это мы щас проверим.
   Жуков постучался в дверь полицейского комиссариата.
   "Кого это ещё Шайтан принёс?" - спросил вахмистр.
   Узбек он был, что ли? Какой, нахрен, Шайтан? Иблис - это да.
   "Мы - шпионы России! Офицеры! Может, даже, даже штабные!" - заорал Жуков.
   "Вон пошли!! Пошли вон!!" - заорал вахмистр. - "У нас уже есть одна штабная офицер русских: Пейзлерка! Нам пока хватит!"
   Совсем попка-человек. Не понимает своей выгоды.
   "Вас представят к награде! Может, повысят в звании! Какие у вас тут чучмекские звания? Полковник? Генерал? Ну так до генерала!" - крикнул Жуков, а сам показал, что надо ломать дверь, чтоб спасти бабку.
   Бабка к этому моменту совсем окосела от тяжёлых наркотиков и впала в детство: гладила свой котелок со словами: "Какой хороший котёнок! Мама!"
   Котелок у неё был.
   "Слушай сюда, отрыжка муравьеда!" - сказал с улицы Жуков. - "Верни нам бабку, и я всё прощу!"
   "Не верну! Мы любим бабку, а бабка любит нас! Без бабки у нас бы кончилось пиво!" - сказал вахмистр.
   И бабка сказала на голос Жукову: "Нехороший дядька! Глупое пугало! Убирайся в свой фильм!"
   "Надо ломать дверь!" - и Жуков мощным плечом вышиб дверь!
   Вахмистр бухнулся на колени: "Только не убивайте! Я люблю Россию, зуб даю!"
   "Да ты нам не нужен! Ты, всего лишь, ствол! Нам нужен Заказчик: бабка!" - сказал Жуков.
   Между тем вахмистр разглядел за его спиной Звонарёву: "Я никогда раньше не видел такой красивый девушк, Шайтанамана!"
   И сейчас бы это была История Большой и Чистой Любви, если бы Жукову не пришлось зарубить этот роман на корню: "Это не девушка! Это парень!"
   Совсем озверел, шакал проклятый! Какая Звонарёва парень? Разве ж так можно?
   Но вахмистр сказал: "Шайтанамана! Какой красивый русский шпион-парень!"
   Между тем Жуков стегал бабку по щекам, чтобы вернуть её из детства: "Бабка! Ты помнишь меня? Мы вместе тибрили сливы в саду у дяди Вани и тёти Груни!"
   Так надо было. Конечно, на самом-то деле, тётя Груня и дядя Ваня в колхозной бане, но такова методика десантников по возвращению из астрала.
   Бабка пришла в себя: "Ась?"
   "Бабка! Ты помнишь наши ноченьки шальные? Бабка-бабка-бабка: директор магазина!" - сказал Жуков.
   "Она ничего не помнит!" - сказал вахмистр. - "Она напилась вот этого!"
   Это был тяжёлый наркотик "Кровь Сокара".
   "Ничего!" - сказал Жуков. - "У меня есть не менее тяжёлый опохмелитель: "Огурец Домашний"! Пей, дорогая, пей!"
   Бабка выпила рассол и сказала: "Щас спою!"
   Между тем и она увидала Звонарёву: "Звонарёва! Ты мой Карл! Мой Али-Баба! Какие прекрасные глаза! Какие мягкие булочки! Я иду к тебе!"
   "Бабка! Стой! Ты забыла, что ты - бабка, того же женского пола, что и Звонарёва, да притом ещё и устаревшая модель! Ты не можешь вожделеть Звонарёву. Можешь только молча облизываться на эту красотку!"
   Всё дело в том, что Звонарёва пока что была в кислородной маске, ещё не сняла. В маске она была неотразима. Что бы началось, если бы она маску сняла? Даже не в маске, а в респираторе, в противогазе. Прекрасно, прекрасно!
   "Звонарёва, девочка моя!" - сказал Жуков. - "Тут сносный воздух, сними маску, покажи личико!"
   Та сняла.
   Вахмистр и бабка шлёпнулись на колени: "Мадонна! Ты прекрасна!"
   Они готовы были на неё молиться. Именно такой изображают художники Мадонну на иконах: с маленьким Богосыном на руках.
   "Сейчас бы пивка!" - сказала Звонарёва. - "Смешивать, но не взбалтывать!"
   А пивка-то и нет! Всё уже вылакали.
   Зато бабка опять нацепила г.внодавы и поспешила к Вратам: "Я знаю, где много пивка, Мадонна!"
   Этим надо было воспользоваться. Бабка любит пиво, Мадонна тоже, не говоря уже о непросыхающем вахмистре.
   Вот так "ЗВ-01" и бабка снова оказались на Базе.
   "Бабка! Очнись! Ты хотела идти в Зону!" - сказал бабке Жуков.
   "Зона-Зона! Зона подождёт! Подожжёт!" - сказала бабка.
   "А как же "ведьмин студень"? "Пустышки"?" - спросила Звонарёва.
   "А тебя, Мадонна, вообще никто не спрашивает! Закрой рот и прикинься красивой!" - обнаглела бабка.
   "Да как ты с Мадоннами разговариваешь?!" - не выдержал Жуков. - "Щас сошлём тебя к чёрту в "Зону-51"!"
   Эта "Зона-51" была не та Зона, что Зона, а искусственная "Зона-51", припасённая специально для дорогих гостей.
   "Ладно, ладно! Пойду я! Только никаких рвущихся паутинок у меня на спине! И никаких "студней"!" - сказала бабка. - "От них мои ноги делаются резиновыми: завязывай узлами их потом!"
   Итак, что же? Зона? Да как бы не так! Сначала - трактир "Боржч"!
   Ну, пришли "ЗВ-01" и бабка в "Боржч", сели, а им Грубый Готлиб и говорит: "Вы сели на наше место!"
   Конечно, на наше: на задницу, куда же ещё?
   Бабка говорит: "Я этому Готлибу щас врежу, не удержусь!"
   Ходить с бабкой по общественным местам было одно наказание: наверняка, кому-то врежет! И хорошо бы, из-за деда. Так нет никакого деда, был, да сплыл весь. Так что без деда и совершенно без повода.
   "Увянь, бабка!" - сказал Жуков. - "Готлиба надо беречь. Он покупает хабар из Зоны!"
   "Да я и этому хабару щас врежу! И Зоне!" - сказала бабка и влезла голая на стол: "Ну, кто соскучился по упругому комиссарскому телу?"
   Жуков поморщился: видимо, не соскучился по этому вяленому мясу.
   Звонарёва стала стаскивать бабку со стола вниз: "Неудобно! Дорогая, надень лифчик: неудобно!"
   "Да какой ещё лифчик?" - не унималась бабка. - "Пусть все видят: вот такое тело отправляют в Зону!"
   "Такое тело, конечно, лучше держать подальше от Зоны, иначе в Зоне все суслики передохнут!" - сказал Грубый Готлиб.
   "Ты чего-то там вякнул?" - спросила бабка. - "Да я тебя, молокососа!.."
   "Бабка, слезай, нам пора! Надень лифчик!" - приказал Жуков.
   "Щас! У меня тут в лифчике пара "зуд" затерялась! От них идёт из ушей кровь! А! Вот! Нашлись! Получи, Грубый Готлиб!" - сказала бабка и бросила "зуду".
   Зря, конечно, так как и у неё самой, да и у Жукова из ушей полилась кровь! Готлиб успел вставить в уши беруши.
   "Ну, бабка!" - решил Жуков. - "Не выйдешь ты из Зоны невредимой!"
   "Ты что-то сказал такое?"
   "Да нет, нет. Я говорю: хорошие "зуды". Где ты их нашкандыбала?" - спросил Жуков.
   "Где-где? Тебе в рифму ответить?"
   Я спросил, где у неё совесть? Она сказала, где у неё совесть.
   Наконец, "ЗВ-01" подошла к забору, за которым была Зона.
   "Забор высокий, каменный. Закрыто. Залезть невозможно!" - сказала бабка.
   "Да подожди ты! Вон, я вижу, идёт один из ЭТИХ, живой покойник! Он нам поможет. Если, конечно, согласится, если умеет говорить," - сказал Жуков и достал мелочь. - "Гули-гули, покойник! Не хочешь немного подзаработать деньжат?"
   Покойник не ответил и продолжил вышагивать.
   "Надо не так!" - сказала Звонарёва и распахнула бушлатик, под которым у неё был лифчик с американской символикой. - "Надо так!"
   Покойник замер и уставился на лифчик.
   "Видали? Вот, как надо!"
   Но тут покойник схватил какую-то суковатую дубину и попытался вышибить Звонарёвой шесть зубов!
   "Видимо, он не любит Америку и воображает, что все Зоны из-за америкосов! Отступаем!" - заорал Жуков. - "У тебя нет ли ничего с российской символикой? Может, он китаец? Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир?"
   "Есть. Это, видимо, трусы красные и красное пальто! Хоть в этом виде не узнает и никто!" - сказала девушка и оголила трусы.
   Покойник явственно процедил: "У, титька тараканья!", но дубину отложил.
   "Действует, действует!" - сказала Звонарёва.
   "Теперь заставь его встать на колени, чтобы мы могли с его помощью перелезть через забор Зоны!" - сказал Жуков. - "Сам титька!"
   Это было труднее. Видимо, это был наглый представитель маленького, но гордого народца местных покойников.
   Вставать на колени он не хотел, хоть сама Звонарёва в своих трусах и показывала ему, как это делается.
   Кто ударил шефа? Грубияны! Я покажу вам, как это делается!
   "Ладно! Пошёл он к чертям!" - сказал Жуков. - "Сами перелезем!"
   И вот они в Зоне! Ночь! Щас тут ночь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5956,5-5959

   15 апреля 2020 года. Мама мыла раму. Рабы не мы. Мне надо разогнаться, чтоб поэзия так и лилась, как у дятла клавиатуры или акулы пера.
   Всё дело в том, что сегодня брат отвозил меня в диспансер на укол в ЦЭ! ЦЭ, ну это, как вам объянить, Закатывание Глаз. Так что помню какие-то мраки. А так я наболтаю много, чего и буду помнить сказку.
   Итак, мы начинаем! Сказка про д,Ратаньяна и его зазнобу: Миледи Здвинтер.
   Хоть, она, конечно, другую-то зазнобу и отравила. Но, как говорится: есть некий лимит зазноб, и остаться в живых должен кто-то один, как Горец.
   Ну, Миледи-то мечом пофехтовала, глазами-то посверкала, и нате - Капитуляция лежит дохлая! Ты скоро умрёшь и скоро сгниёшь!
   Ну и наш отважный гасконец, когда услыхал печальную историю своей Капитуляции, много смеялся. Прямо чуть не животики надорвал. А было это, ещё раз вам скажу, 20 лет спустя! Да, Миледи, как и Капитуляция, была уже не та, что раньше. И эти разборки дряхлых старух вызывали только восторг.
   Да! Ещё слуга Базен таскал своё брюхо в тачке.
   Д,Ратаньян ещё такой приезжает к дорогому другу Протону - бац! Протон это или не Протон? А это - Базен! Или этот Базен был слугой Арахиса?
   Короче, ни черта не понял гасконец, кроме того, что земля стала жирной и липкой, как на кладбище.
   А Базен этот (или не Базен?) говорит: "Здорово, гасконец!"
   Здоровей видали. Открывает рот, а во рту у него - зубы! Видал где-то гасконец такие зубы: у упыря! Как вкусится - не оторвать его!
   "Да я не за этим сюда приехал, дорогой Базен!" - сказал д,Ратаньян. - "Я хочу просить твоего командера отправиться со мной в увлекательное сафари в Африку!"
   Опять Африка! Мало ли, что ли, Англии или, на худой конец, России? Даже Наполеон это понимал.
   Так и теперь Базен понял только, что, говоря про командера, гасконец имеет в виду его, Базенов, конец!
   "Всегда готов!" - сказал Базен.
   Подобные мелкие твари непривлекательные всегда готовы трахаться, но только им никто не даёт. И не даст.
   "Да подожди ты!" - сказал гасконец. - "Чего-то, ты мне сильно напоминаешь Протона! Этому жирдяю тоже никто не давал. Может, он - это ты и есть?"
   "А то!" - важно сказал Протон, не Базен. - "Видал 12 шишек на лбу? Люстра упала! На Базена бы не упала."
   "Но тут, всего лишь, 11 шишек! Подозрительно! Колись: Базен ты или Протон, иначе самолично поставлю ещё шишку!" - сказал д,Ратаньян.
   "А это видал?" - спросил лже-Протон и залпом осушил бутылку минеральной воды "Малинка".
   "Всё равно не верю! "Малинку" пьют либо аристократы, либо дегенераты!" - сказал гасконец. - "Дай и мне! Что за отвратительный вкус? Это что, лошадиная моча?"
   "Бери выше! Это - бензин, который мы слили у твоей вонючей самодвижущейся повозки!" - сказал Базен.
   "Да?? Я приехал на конике!"
   "Кстати, именно на том, у которого три ноги: маманя покупала!"
   "Дура твоя маманя, да и сам ты дурак!" - сказал гасконец. - "А моя Мать - это Мать! Самая прогрессивная репликаторша! Мы все, репликаторы, по сравнению с ней - нули! Хоть Папе Римскому жалуйся."
   "Так вон оно что! Молись Богу, репликаторская жаба! Протон всегда репликаторов, эту Серую Сволочь, бил и бить будет!" - сказал лже-Базен.
   "Да пошутил я, пошутил! Я что, похож на репликатора? Ведь нет?" - гасконец.
   "Все вы не похожие, а как ткнёшь шпагой, раздаётся металлический звон, так как вы ржавеете!" - сказал Протон.
   "Ну, ткни, ткни!" - сказал гасконец и повернулся задом.
   Протон огрел его по заднице "уткой". "Утка" зазвенела!
   "Эксперимент не должен быть жестоким!" - сказал гасконец. - "Это "утка" дребезжит! Да и сам ты дребезжишь! Мышь Белый! Вот однажды одного такого Мыша сожрал какой-то дурак китаец, и Миру капец из-за вируса!"
   "А ты-то, случаем, не заразный?" - спросил Протон.
   "Я? Да как тебе сказать? Если смотреть снизу, то заразный. Сверху - не очень!"
   "Ну и катись отсюдова на х.й!" - рассвирепел Протон. - "Старый друг, называется! Вонючка и пиявка гипертоническая!"
   "Да подожди ты, Протон!" - сказал д,Ратаньян. - "Хочешь стать миллионером?"
   "Да я и так миллионер!"
   "Ну тогда миллиардером?"
   "Ну, допустим, хочу!"
   "Так вот: я знаю, где здесь сейф господина Кокнара!" - сказал гасконец.
   "Я тоже его знаю. Кокнар на нём спит!"
   "Прекрасно! Кокнара мы убьём, а сейф взорвём! Так как сейф самый современный и без шифра не открывается!" - сказал гасконец.
   "А не лучше ли перед смертью спросить шифр у самого Кокнара?" - спросил Протон.
   "Да и сам Кокнар его не знает! Знала одна госпожа Кокнар, но ты её раздавил во сне своим пузом! Так что вы теперь с Кокнаром оба вдовцы! Кокнар ничего не знает. А у меня есть - во! нитроглицерин!" - сказал гасконец.
   "А его можно выпить?" - спросил Протон и выпил весь нитроглицерин!
   "Да! Теперь его у нас нету!" - сказал гасконец. - "Не беда! Мы проиграли сражение, но не всю войну! Стоит тебя за живот приложить к сейфу, как произойдёт взрыв!"
   "Но это чудовищно, чудовищно!" - сказал Протон.
   "Чудовищно? Нет, это ещё не чудовищно! Засунь два пальца в горло и выблюй всю взрывчатку!" - приказал гасконец.
   Протон начал совать пальцы и застрял в горле рукой.
   "Жалкое зрелище! Я окружён одними халтурщиками и любителями!" - сказал гасконец. - "Ладно! У меня есть другой План! Руку твою из горла мы не вынимаем и прям так идём к господину Кокнару! Он, кажется, раньше был медиком и не плохим. Мы будем давить на его жалость.
   Как только он увидит тебя в таком состоянии, то попытается вытащить твою руку. Не бесплатно, конечно. Запросит 1000 ливров.
   Ну а я в этот самый момент и взорву его сейф! Все решат, что шалит проводка.
   Твоё же дело маленькое: после того, как Кокнар освободит тебе руку, ты этой рукой хватай Кокнара за шею и души его!
   Когда он подонет, как собака, мы придём и заберём наши 20 рублей и брошюру "Человек и вино" из его сейфа."
   Таков был гениальный План. Но который мог не сработать, если Кокнар в прошлом был не гинекологом-доктором, а футболистом!
   В любом случае он не жилец, и карающая длань гвардейцев Кардинала неминуче его покарает.
   А пока что перед операцией гасконец разместился в апартаментах Протона, который послал ему в услужение госпожу Мозес!
   О! Это была странная госпожа! Поговаривали (и не без причины), что это - большая кукла и зомби.
   То есть, когда она оживает, то позволяет целовать свои мягкие пуховые ладошки (да и сисяндры тоже), и гасконец думает: "Ольга! Вот, с кем бы я связал всю жизнь!"
   Но потом идёт облом: батарейки Ольги садятся, и она снова кукла безмозглая.
   Причём, после перезагрузки и перезарядки ваще ничего не помнит. С ней можно флиртовать бесконечно, всё равно разрядка наступает быстрее секса! Вот такая Ольга.
   Так что, конечно, гасконец-то поцеловал-поцеловал её сисяндры, а сам думает: "Мёртвая тишина"! Как бы мне тут, ненароком, язык-то бы и не выдрали!"
   Да потому что подобная зомби способна на всё в тишине. Выдерет язык, а на завтра снова ничего не помнит. Я ведь тоже плохо кончу: будет клином свет в окошке! Лазурный будет сиять небосвод!
   Так что, конечно, гасконец-то всю её облизал (Ты лижи меня везде: 18 мне уже! Опыляй меня везде!) и говорит: "Госпожа Мозес, вас ожидает гражданка Никанорова! То есть, короче, ваш муж Мозес!"
   А она ничего не помнит! Вообще ничего.
   Тут самое время ей дать подгузники для стариков, чтоб не моталась бы по городу и не создавала бы пробок.
   "С-спасиб-бо!" - сказала Ольга.
   "Ничего!" - сказал гасконец. - "У вас ус отклеился!"
   "Да как вы, нахрен, вообще узнали, что это я?!" - заорала Ольга.
   "Нам сказали, что нужно искать женщину с фальшивыми усами!" - сказал д,Ратаньян. - "Дай-ка, ещё разок вылижу твою эту штучку!"
   "С меня довольно!" - заорала Ольга. - "Я ухожу к Виктору!"
   "Давай, валяй!" - сказал гасконец. - "Только учти: сегодня - вторник, значит, Виктор - это я! И я тебе звоню: позишен намба тю!"
   Ольга немного подобрела, а то всё вылитая Миледи в ярости.
   Тоже, вероятно, какой-нибудь андроид слепого механика из Глазго!
   Это механик, благо, что слепой, заполонил андроидами оба Побережья! Такой бум и Пандемия!
   "Слушай, а где у тебя Кнопка?" - спросил Ольгу д,Ратаньян.
   "Нету ваще!"
   "Да брось! У каждого робота есть. Даже у каждого человека: будь то секс, деньги или равнодушие. Не говоря уже о тяжёлых наркотиках! Так что колись, сука! Только давай быстрее: мы с Протоном идём на Дело!" - сказал гасконец, имея в виду Кокнара.
   "Никуда вы не идёте!" - сказала Ольга. - "Кокнар - и есть тот слепой механик из Глазго! А для меня он просто Папа! Расшибусь в лепёшку, но не дам вам обидеть Папочку! Только через мой труп!"
   Чего-то у неё там в мозгах закоротило. Где Кокнар, а где Глазго?
   Хотя... если в молодости Кокнару быть гинекологом, то почему бы не быть слепым механиком?
   "Он - слепой!! Слепой он!" - заорал гасконец. - "А Кокнар не слепой!"
   "Ну я и говорю! После того, как Папочка создал несравненную меня, Король Людовик Н-цатый повелел ослепить Папочку, чтобы он ничего подобного больше не сотворил!" - сказала Ольга и брякнулась на пол! Заряд кончился.
   "Я думаю: её не перезаряжать, так как она помешает моему Великому Плану! Мало того, что она женщина, так она ещё горой за Папочку! Пусть лежит отдыхает. А чемодан с аккумуляторами я выброшу в "Бутылочное горлышко"!" - подумал гасконец.
   "Горлышко" - это такое ущелье неподалёку от трактира "У погибшего Протона".
   Д,Ратаньян всё решался сменить эту вывеску, так как Протон ещё жив. Но что может изменить в мире один гвардеец кардинала? Практически ничего. Так что гасконец махнул на вывеску рукой и поехал на Дело! Взяв Протона с собой.
   Старый друг был, конечно, в запое, но светить фонариком мог спокойно.
   Вы слыхали, как поют п.зды? Нет, не те дрозды, не полевые. Идти ли гасконцу на Дело или нет? С одной стороны, конечно, можно разбогатеть. Но и нарваться на Серую Сволочь тоже можно. Кто его знает?
   Может, этот придурковатый слепой Пью-механик из Глазго и репликаторов создал, а не одну Ольгу? Если он их создал, то капец придёт всему Миру. Это будет похуже Пандемии.
   Ладно! Не пойдёт гасконец! Кишка тонка и "очко" сыграет.
   Гораздо приятнее никуда не идти, а дома в усадьбе флиртовать с Ольгой Мозес.
   Говорить: "Что это у Вас за фамилия такая? Мозес! От слова "мослы"?" И так далее.
   И, глядишь, лет через 5-6 ты будешь моею, только моею тысячи раз!
   Пока что, конечно, мешал господин Мозес. Но на то д,Ратаньяна и зовут Чемпионом, а муж объелся груш. Надо этого мужа сжить со света! Играй, копошись, сживая врага со света! А что же такое Жизнь? А Жизнь - это когда врага нету! То есть, короче говоря, сжил.
   Мозес-Мозес... Подождите-ка, а это не тот тип, который любовник Миледи Здвинтер?
   У неё много было любовников. Некоторые были удачные, как де Вард, а некоторые - дрянь, как д,Ратаньян. Моя попытка номер пять! А первый уже ничего не помнит. Третий упал с балкона. А пятого я била и била метлой, но он только смеётся! Да ты не смейся, честно говоря, мне очень жаль тебя!
   Так что бедной девочке Миледи приходилось выискивать (строить) Любовь совершенно на пустом месте и не в том месте, где бы нам всем хотелось.
   На Марлезонском балу? Да как же! С д,Ратаньяном она вообще познакомилась в женской бане!
   Все бабы такие: "Это ж д,Ратаньян!!"
   Как, мол, типа, коронавирус!!
   Спокойно, психопатки и кликуши! Гасконец ходь по лезвию ножа и режет в кровь свои стальные души! Не стальные, а - больные!
   Ну да, да: занесло гвардейца в баню! Но он же действовал по наводке! И "под прикрытием"! У него была такая маскировка, что его было не отличить от голой бабы!
   И всё бы сошло хорошо, не заори эти кликуши и психопатки! Вот именно так гасконец и Миледи и познакомились.
   Ну и в результате сломанные судьбы и разбитый хрустальный замок из надежд. Понастроила сама из надежд терема! Лучше бы не этот придурок, а знатный де Вард!
   Спокойно, психопаты! Де Вард тоже, конечно, ай ляйк ту мув ит-мув ит! Но на гасконца Миледи затаила злобу и обиделась. Как говорится: не таи зла и не обижайся!
   Она подослала ему отравленную мочу! Хорошо бы, хоть, собственного производства, так нет!
   Моча та была... не надо мне подсказывать! Ослиная? Лошадиная? Хорошо бы, конечно, ослиная. Осёл тот был бы прадедом того осла, чьей мочой разбавляли бензин на автоколонке. Ну или, на крайняк, из заколоченного колодца, лошадиная.
   Да чего я такое говорю? Всё равно гасконец предпочёл ей минеральную "Малинку"!
   И вот тогда-то созрел чудовищный замысел Миледи проникнуть на завод безалкогольных вод и отравить всю "Малинку"! С тех пор я "Малинку" и не пью. Пью этот, кумыс!
   И вот сидят наши друзья пьянствуют.
   "Вам посылка от вашего "на деревне дедушки"!" - говорит им бармен Грубый Готлиб!
   "Ну-ка, ну-ка..," - сказал Отоз и вытащил упаковку бутылок "Малинка". Сразу скажем: дюже заразных!
   "Дорогой друг! Я поднимаю этот кубок с "Малинкой" за то, чтобы вам никогда больше не пришлось ездить на укол в диспансер!" - сказал совершенно фантастический тост Отоз.
   Ну и все выпили!
   И тост сбылся: д,Ратаньян отравился, помер и больше в диспансер не ездил никогда. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5959-5961,5

   18 апреля 2020 года. Сказка - пир во время чумы. Чума, понятно? Если вы не знаете, то у нас уже полмесяца карантин из-за коронавируса, померло 60 000, заразилось 2 миллиона. И это ещё оптимистически. Я имею в виду в мире 2 миллиона. У нас-то 4000 померло. Или нет? Не помню и никогда подобной дрянью не интересовался.
   Так что, конечно, чума и совершенно невозможно заштопать штаны. А новые не продаются: никто не работает, сидят дома.
   Итак, сказка про "Звёздные Врата" и шолву Апохрена. В натуральных-то "Вратах" щас некий Тил,к борется с пришельцами в кресле.
   И бац! у него останавливается сердце, а кресло его не выпускает!
   Шолва Апохрен тоже будет бороться с этими пришельцами-таури, но сидя на унитазе. И бац! унитаз его не выпускает!
   Что ему там, вечно сидеть? Хотя, конечно, есть и свои плюсы. Если в кресло страшно гадить при надобности (и Тил,к чуть ли не за.ранец получается!), то в унитаз можно, и игра продолжается и затягивается до бесконечности. Это как с.ать и бриться одновременно. Тут играть.
   И вот, какая игра: База уничтожена, а шолва в лёгком ситцевом платьице бегает по её руинам и собирает лютики-цветочки во моём садочке. В игре Апохрен - это некая женская субстанция в платьице.
   Так, конечно, сексуальней, но есть одно "но" (как у лошади. Не "нукай", не лошадь): помастурбировать совершенно невозможно! А жаль, жаль.
   Итак, бегает она такая по руинам, как вдруг такой узбекский вопль: "Помоги!" Или "Подожди!"? Короче, это такой недобитый Тил,ком пришелец-суперсолдат-андроид! Такой раненый в пятку! Умирающий!
   "Помоги, мол!"
   А сам продолжает помирать.
   Ну, Апохрен подошла: "Куда вас ранило?"
   "Не в этом дело! Ты встала на мою мошонку!" - сказал умирающий и умер!
   "Ну нет! Ещё одна смерть! Я щас пойду и позвоню, куда следует!" - подумала Апохрен. - "Коронавирус совсем распоясался!"
   Но узбекский суперсолдат продолжал хрипеть, что он-то совершенно здоров, не считая пятки, а ранил его не вирус, а Тил,к!
   "Один хрен!" - подумала Апохрен. - "Вот, когда я была мужчиной, то у меня, конечно, хрен был!"
   И как только это подумала, так моментально ошибка в программе, и чуть сердце не остановилось! Так как, конечно, играющий не должен вспоминать, чего у него там было или не было. Главное, что щас есть! И этим надо воспользоваться.
   "Слушай, чурка! Пока "Скорая" не приехала, не полижешь мне?" - спросила Апохрен через время.
   "Чего, чего лизать-то?"
   "А ты не знаешь! Ой, бедненький, он с Луны свалился!" - сказала женщина.
   "А может, и с Луны! Не буду лизать - и точка!" - сказал суперсолдат.
   "Ну тогда гореть тебе в геенне огненной! Не видать тебе перевозки, как собственных ушей!" - сказала Апохрен. - "Ещё скажи, что в попце ничего не понимаешь!"
   "А что это?"
   "Всё! Ты меня достал! Сейчас я возьму тупой тяжёлый предмет и завершу начатое Тил,ком!" - сказала Апохрен и стала искать в руинах.
   "Это не то, это остатки суперкомпьютера, не то... Хоть бы одну кувалду оставили после взрыва!"
   Натолкнулась на труп подполковника Картер!
   "Во! Картер! Вроде, тупая и тяжёлая! Сейчас эту-то Картер и обрушу на узбека!"
   Но Картер была ещё жива. Страшно старая, с рулоном туалетной бумаги, но живая.
   "Апохрен!" - сказала она. - "Ты ещё женщина?"
   "Ну, женщина, ну и что? Как-то у тебя странно изменился голос! Коронавирус, что ли?" - спросила Апохрен.
   "Да нет! Я просто стара!" - Картер.
   "А почему ты так стара? Все умерли молодыми, а ты нет! Почему?"
   "Потому что я попала в турбулентность червоточины и состарилась. Так какое у тебя ко мне дело? Не переживай: поставим подпись и печать лет через пять! Печать и подпись!"
   "Всё дело в том, что тут ещё выживший суперсолдат-узбек! Всё: "Подожди!" Или "Помоги!" - сказала Апохрен.
   "Да убить его к е.еням! В редьку! Мало их мы с Тил,ком поубивали, только успевай хоронить! Они же тяжёлые, в "бронике", замотаешься их таскать! Задолбишься. А этот пусть умирает, где лежит. Я лично его таскать не намерена!" - сказала Картер.
   "Какая ты, Картер, всё-таки, бесчувственная! Дорогой Гость прибыл к нам, чуть ли, не с Луны! Он думал: "Меня там так встретят! Там же одни археологи из Томска!" А это оказались злобные Тил,к и ты, Картер! Нет, это ты помирай здесь и сейчас, а я пойду товарищев-суперсолдат спасать!" - ну и пошла обратно к узбеку.
   Тот уже от голода стал щипать подножный корм: травку, кору деревьев, мелкие микросхемы, оставшиеся от компьютеров...
   "Сейчас, дорогой, подожди!" - сказала Апохрен узбеку. - "Сейчас мамочка принесёт тебя к Картер!"
   "Опять?!" - спросил андроид. - "Это Картер во всём и виновата! В Уничтожении Базы тоже! Я ей сколько раз орал: "Картер, мать твою! Отключи Самоуничтожение!" А она всё: "Не могу, понос!" Задолбала всех этим своим поносом! Как будто, нельзя при поносе всё отключить! Так нет! Рулон в руку - и в клозет! А Базе - кабздец!"
   "Да нет, ты не прав! Картер исправилась. У неё нет больше ни запора, ни поноса! Она стала другой!" - сказала Апохрен. - "Старой развалиной, песок сыпется!"
   "Всё равно я её не возьму!" - сказал суперсолдат. - "Сколько бы она голой и трахающейся не фотографировалась! Сплошная бездуховность! Я её и в молодости не взял бы, а сейчас и подавно!"
   "А что?" - подумала Апохрен. - "Это идея: скрестить старуху и узбека! Думай, Апохрен, думай! Для начала надо, конечно, их, как следует, познакомить. Для чего создать романтическую обстановку. Всё, что они знали друг о друге - никуда не годится. Им главное уяснить: что юр а вумен, айм а мен! И чтоб сожрали по Райскому Яблочку!"
   Аромат Любви манит грешным яблоком, но любовь нам не сулит вечных праздников! Чего-то там траля-ля... перед дроздом так пахнут розы! Перед грозой!
   Итак, пока аромат Любви не осыпался с лёгким ветерком, надо посадить Картер и узбека за один романтический стол и налить романтического винца!
   Сказать романтический тост! Мол, чтобы этот очкастый посыльный с большой башкой убрался бы из номера! Но где я вам на этих руинах найду стол и вино? Шарада! Надо взять лопату и тщательнее покопаться!"
   Ну и Апохрен стала вгрызаться под гать!
   Между тем Картер подползла к суперсолдату и стала гладить своей дряхлой рукой ему по яйцам! Вероятно, и романтического стола не надо.
   Гладит и говорит: "Тил,к! О, Тил,к! Ты такой горячий!" Склерозик по самый не балуйся!
   "Да уберите от меня эту припадочную!" - взмолился суперсолдат. - "Она похожа на зомби, который деревянным движением жасть! стакан с водкой, и - самое веселье!"
   "О, Тил,к, - продолжала Картер. - "У тебя как-то странно изменился голос! Это будет наш с тобою секрет! А однажды я видала, как Луна в сосновых ветках заблудилась и заснула, ты мне веришь или нет?"
   Конечно, верит, так как он то ли с Луны сам, то ли с Марса: "Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? Где же, блин, носит эту тёлку? Это наш с тобою секрет!"
   Тёлка, конечно, это была Апохрен. Она, обдирая в кровь свои прекрасные стройные белые ноги, вытащила, наконец, на свет Божий стол! Стол генерала Бауэра!
   Осталось найти свечи - и романтика готова.
   Но, посмотрев, как спелись Картер и суперсолдат, у Апохрен возник другой план: "Не-ет, стола им не надо! Им надо гамак! Да!
   "Я старый солдат и не знаю слов Любви! Но что может остудить жажду усталого путника?" Стакан виски!
   Где же, блин, у этого Бауэра гамак? Этот парень не трахался лет 40!" - думала Апохрен.
   Она ошибалась. Бауэр вообще не трахался никогда! Ему все девушки на Базе говорили: "Жирный, отвали!"
   Ну и все, конечно, за это и сгинули на отдалённых планетках! Бауэр им этого простить не мог.
   Одна Картер чего-то там могла ещё, но она любила Тил,ка, как видно.
   Итак, суперсолдат сказал: "Мэм! Что может утолить жажду усталого путника?"
   "Стакан пива!" - сказала Картер и заорала: "Ты - не Тил,к!! Спасите от извращенца!"
   "Не хочется тебя обламывать, но Тил,к, похоже, умер при взрыве!" - сказала Апохрен.
   "А ты откуда знаешь?" - спросила Картер.
   "Так как мы все тоже, конечно, померли при взрыве!" - сказала Апохрен.
   А унитаз продолжает её не отпускать. Надо играть дальше.
   "Слова твои туманны, девушка!" - сказала Картер. - "Дай, угадаю! Ты из русских и ни бельмеса по-английски не понимаешь!"
   "Угадала!" - сказала Апохрен. - "Но теперь ты должна умереть, так как узнала мою самую Страшную Тайну!"
   "Да подожди ты!" - сказала Картер. - "Я тебе так скажу: яйки, млико, курки, ряба е?"
   "Нихт ферштеен унд найн правдивый слово!" - сказала Апохрен. - "Ряба - е!"
   "Не-ет, ты не из русских!" - сказала Картер. - "Ты из чучмеков! Знавала я одного тут чучмека, умирал у меня на руках. Всё хотел, чтоб я ему что-то там полизала! Да вон же он!"
   Она показала на суперсолдата.
   Тот был совсем плох. В каком-то коконе из каких-то волокон! Да! Сейчас из него попрут новорождённые пчёлы-самоубийцы!
   "Я - старый суперсолдат и не знаю слов любви!"
   Сказка 2! Ну, про первую можно сказать, что притащила Апохрен из руин старый стол Бауэра и приняла смерть от этого стола! Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от стола своего! На этом игра закончилась, и унитаз Апохрена отпустил.
   Так как Апохрен проиграл и никаких бонусов не набрал. Картер так и не снеслась с суперсолдатом, итемс -0%, секретс - 0%, килл - 0%. Совершенно бесполезный игрок Апохрен.
   Сказка же 2 про Херлока Шолмса.
   Херлок Шолмс стоял перед "Звёздными вратами".
   "Чует мой Дефективный Метод", что Врата эти неспроста!" - сказал он.
   "Просто иди и расследуй самоубийство одного азгарда!" - сказал генерал О,Нилл.
   "Я, как и Бюро, не занимаемся расследованиями самоубийств!" - сказал Херлок. - "Как, хоть, звали этого беднягу?"
   "Локи!" - сказал О,Нилл. - "И он был праотцом всех репликаторов!"
   "Ну тогда туда ему и дорога, и скатертью дорога!" - сказал Херлок. - "Однажды приползал ко мне на Бекер-стрит один такой репликатор по фамилии Мамаладзе.
   Я ему говорю: "С мамой, значит, ладзе, а с женой нелазде, Мармаладзе?!"
   Так он согнул мне кочергу и ушёл, хлопая всеми дверями! Разве их для того вешали, чтобы ими хлопать? А правда-матка глаза колет, хотя, конечно, матка у него была этот самый праотец Локи, а жены вообще не было, так как им жена не нужна для размножения.
   Я кочергу, конечно, разогнул: "Испортил хорошую вещь!"
   Но с тех самых пор знаю, как ломки кочерги и штыки. Мне ещё этот Мармаладзе прислал гору кокосых орехов в счёт за сеанс Дефективного Метода. И я переломал об эти кокосы все свои штыки. Лучше бы наличными прислал, голодрань!"
   О,Нилл послушал-послушал и говорит: "О! Значит, у вас богатый опыт общения с репликаторами, что ценно в наше вирусное время!"
   "Да как вам сказать? Разве может один Мамаладзе отвечать за всех особей вкупе? У других-то и кокосов нет. Ж.подрань!" - сказал Херлок.
   "А девочки хорошие среди них есть?" - спросил О,Нилл.
   "Девочки хорошие среди всех есть!" - сказал Херлок. - "Их забавно хоронить: положишь на труп мужика или под мужика, забавно!"
   "Нет, ты не понял! Я говорю: ЖИВЫЕ среди них есть?"
   "Ну как ЖИВЫЕ? Это ж роботы! У них, что живой, что дохлый - не различишь. Вот, помнится, подсыпал алмазной крошки в смазку репликаторов мой Мамаладзе, так его потом ловили всем двором, чтобы надавать п.здюлей! Школьная пора: и при всякой погоде пропадали пропадом мы во дворах! Через года слышу Мамаладзев я голос: значит, п.здюлей понавешать пора! Чувствуете: "мамин" голос, а Мамаладзе с мамой ладзе!"
   "Да! Положение!" - сказал О,Нилл. - "Видимо, придётся отослать тебя с твоим огромным... опытом на Коричневую Планету! Именно там сейчас скрывается от двора Мамаладзе!"
   "Да посылай, хоть, в ж.пу!" - сказал Херлок. - "ХХ век начинается!"
   И шагнул во Врата!
   Червоточина за ним захлопнулась.
   "Блин!" - подумал О,Нилл. - "Теперь придётся о нём волноваться! Послушаем радиосигнал."
   Радиосигнал был.
   "Я - первый англосакс в космосе! Тут всё коричневое!" - был сигнал.
   Херлок принюхался: пахло дерьмом. Вероятно, тут велись разработки наквады, но потом всё поглотило дерьмо.
   Где он тут найдёт своего Мамаладзе? Может, и нет уже никакого Мамаладзе. Так только: остался какой-то мусор. Руками трогать ничего нельзя: всё заражено: наконечники стрел, кости мышей и рогатого скота. А сам Мамаладзе где-то кочует. ("Кочет". "Кочет д.очет!")
   Хорошо, блин, какой-то указатель стоит, камень.
   "Налево пойдёшь - сиськи обретёшь! Прямо пойдёшь - сиськи потеряешь! Направо пойдёшь - зшгна!"
   Непонятно ваще.
   Ну, решил Херлок идти налево, где обретёшь сиськи. Давненько у него сисек не было. Да можно сказать, всю жизнь. Пощеголяет на старости лет.
   Ну и нарвался: вывеска "Химки" и сидит Мамаладзе торгует деревянными членами! Этого п.дра в Химках видал!
   "А где сиськи?" - спросил Херлок.
   "А! И ты здесь!" - узнал его Мамаладзе. - "Сиськи закончились, так как из-за них наступила Пандемия! Теперь только это! Купи, будь добреньки! Позолоти ручку!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита: "Всякое время - эо вирус!" С утра было непродуктивным и никуда не шёл. Не работало, без созидательного смысла. Щас получше, так как сходил в магазины.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-597

("Письма в никуда"-597)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5961,5-5964

   21 апреля 2020 года. Сказка. Разумеется, про отважнутого Дона Пихота, защищающего бедных, грабящего богатых и продающего это барахло бедным. То есть, такой бородатый типаж с сексуальной бородкой. Может даже, грабящего бедных и продающего богатым.
   Итак, у него в мозгах засела Прекрасная Бублосинея Баблосская, старуха-процентщица из Петербурга. Вероятно, потому, что постоянно много бухтела или была самой постоянной покупательницей барахла стыренного.
   Вот будь она не старуха! Будь молодуха! Но сколько ты не мучайся, не вернёшь промчавшиеся дни. Прежде, чем жениться на Дон Пихоте паспорт свой раскрой и посмотри! Ты всё поймёшь и всё увидишь сама! Пять минут у зеркала постой. И нехрена бухтеть уже.
   Но, вообще говоря, эта старуха, эта Бублосинея краем уха или где слыхала, или где видала, или читала, что где-то в Мертвожоровке (в некой) у некого Кондома Хлимена есть Элексир Молодости!
   И Кондом этот сам этот Эликсир не пьёт, а раздаёт бездомным зомби!
   Уже! Щас! Насколько я знаю, он уже пробовал его раздать, но тогда отравилось много невинных зомби, а вся Мёртвожоровка оделась в траур. Только не было бульвара Зомби, как бульвар Пастера в Париже. Вся химия Мертвожоровки оделась в траур.
   Кроме, конечно, Кондомовой (не кондовой, а Кондомовой, не путать) девушки Аликс! Она так тяпнула этого Эликсира, что превратилась в младенца, тянущего себя за пиписку! Она ещё не знала, что она девушка. Да и никто бы этого не сказал. Все младенцы же такие миленькие, уси-пуси! Правда, до тех пор, пока не нагадят.
   Так что Эликсир, конечно, был. Но вот даст ли его Кондом Бублосинее? С какой стати, вообще, давать?
   Ну, обманула ты сто человек и пропала: обещала вернуть за миллион два и пропала. То есть, 200%. Я же говорю: процентщица. Это что, такое великое достижение? Да тебя пайщики-акционеры на части разорвут. Мыслю: на британский флаг порвут.
   Хотя, конечно, только до той поры, пока ты не омолодилась, как Аликс. Младенца-то не порвут, зато вышвырнут вниз со склона Спартанской горы.
   "Знаете, что?" - думала старуха. - "Я делаю это не для себя!"
   А для кого же?
   "А для своего мужа, чтобы он получил свои алименты!"
   Ну и всё запутала окончательно. Муж же не Дон Пихот, ведь нет? Дон Пихот - это страстный любовник, у которого в голове только один х.й! А мужа её никто и в глаза не видывал. Какие уж там алименты?
   Но, всё-таки, когда Бублосинея ввалилась в дом к Кондому и принялась гнуть кочергу (портить хорошую вещь), то Кондом ей, всё же, какой-то напиток дал.
   Не скажем, конечно, что именно Эликсир. Скорее, китайскую подделку из лошадиной мочи.
   Именно подобной подделкой отравились все 12 Мастеров кунг-фу, когда писали свою общеизвестную "Азбуку". Ну там, "Мама мыла раму", "Рабы не мы. Мы не рабы" и так далее. Так и не дописали её.
   А именно: "Эта "Азбука" посвящается нашим 12-ти жёнам, без которых не была бы и написана!" Кстати, жён-то было не 12, а 14: "Если б я был султан и имёл б трёх жён!" У одного было три жены. Но тоже склеил ласты, ладно? Ладно!
   Итак, Эликсиром это было назвать трудно, но бабка тут же махнула всё в один момент!
   Это было, ваще, страшно!
   Её стало пучить! И не так пучить, как пучит, когда говорится: "Пива нету!", а так, как: "Эликсир отравлен!"
   "На, мамаша, закуси огурчиком!" - сказал добрый сердобольный Кондом.
   Бублосинея схватила огурчик и ударила по лбу Кондому!
   Лучше бы она этого не делала!
   Так как, конечно, Эликсир фальшивый, но и он подействовал! Бабка в момент превратилась в особь мужского пола! Правда, в молодую особь, в Рейка Баблосского!
   "Что ты наделал, ты, шут неуклюжий?!" - заорал Рейк на Кондома!
   "Вероятно, это всё автоспуск не сработал!" - наврал Кондом.
   "Я щас тебе такой спуск устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - заорал Рейк.
   Но тут его взгляд упал на колыбель, в которой лежала Аликс и тянула себя за письку!
   "А это что за прелестное дитя?" - спросил он.
   "Не вздумай и думать!" - сказал Кондом. - "Она ещё дитя и трахаться не может!"
   "Это как посмотреть!" - сказал Рейк. - "Вот, когда я был бабкой, то... Кстати, было это или не было? За морями, за лесами, как в старой сказке, было-не было!"
   Что же было между нами? Просто я сказала: "Я тебя люблю!" Комната с балконом и окном светла сейчас, как мир, который вместе видел нас в последний раз!
   Рейк, конечно, сомневался, что он когда-то был бабкой и носил огромные буфера. Задолбался уже таскать: перевешивают. А соблазнить никого уже не могут.
   Я вам больше скажу: бабка Бублосинея в юности была Миледи Здвинтер! Первая и последняя сучка Кардинала!
   Он же ей что говорил?
   "Вы - самая страшная! То есть, бесстрашная! Я рад, что вы работаете в моём аппарате!"
   А она ему говорит: "Вы можете положиться на меня прямо сейчас!"
   Ну и он, конечно, клался на неё, так как времена смутные, поблизости никого, никаких гвардейцев, которые бы это осудили, нет и в помине.
   Зато, конечно, детей быть у них не могло (я имею в виду Миледи и Кардинала, а не гвардейцев) (хотя, и у них тоже), так как Миледи была мужиком!
   Ну как это? А так: суд, да дело, слово за слово: ну и всё: "С пипиской я!!"
   Но это всё, конечно, в прошлом. Сейчас же это Рейк.
   "Слушай, Рейк!" - сказал Кондом. - "А не выпить ли нам по гранёнышу? Выходить из дома всё равно запрещено. Да не ссы: это не Эликсир. Эликсира у меня больше нету: всё ты вылакал!"
   "Я бы конечно!" - сказал Рейк. - "Но мне надо рыбок купить: аквариум разбил у знакомых! Можно?"
   "Можно!" - сказал Кондом. - "Хотя, щас рыбные магазины не работают. А тебя легче довезём, а то кусаться начнёшь!"
   "Не начну!" - сказал Рейк. - "Вот у меня тут 60 рублей есть, их я стырил у обманутых вкладчиков, будучи Бублосинеей! Стыдно, конечно! Эти бедные вдовы! Эти сироты! Все остались без 60 рублей. Одна надежда: что они додумаются продать свои черепа Районному Музею с богатой экспозицией. А таких черепов, как наш с вами, на каждом кладбише навалом!"
   Этими словами Рейк подал Кондому некую надежду: "И сколько возьмут за череп?"
   "За твой? Ну не знаю! Копеек 75-80! А ты что, голодранец?" - спросил Рейк.
   И действительно: стараться за такие 80 копеек? Парни могут стараться в квартирах подруг, она тоже была и там! Стараться трахнуться даже за такие бабки несерьёзно.
   Короче, раз бабка омолодилась, то, конечно, Дон Пихот должен быть рад и устремиться к ней на Крыльях Любви.
   Да? А то, что она поменяла пол? А то, что для Настоящей Любви нет преград? Ну, кроме, что карантина.
   Ну и сейчас Дон Пихот заключит Рейка в свои объятия, да? Карантина-то у них нет.
   Ну не знаем. Видимо, Дон Пихот подобный извращенец, что ему всё равно, кого заключать в объятия и лобзать слюнявыми губами.
   Сказка 2. А вы думали, я буду лобзать слюнявыми губами этого Рейка до конца ПВНа? Нет. Сказка про "Звёздные Врата".
   "Внеплановая Активация извне!"
   Из Врат вышел белый Бычок и уставился на Врата!
   "Всё ясно!" - сказала майор Картер. - "Этот Бычок - Суперсолдат, его подослал Хренубис сказать, что Земле каюк, и данный Бычок щас всё здесь уничтожит!"
   "А мне он нравится! Такой непосредственный!" - сказала лейтенант Звонарёва и обняла пухлой рукой Бычка за пухлую шею. Потрепала по пухлой щеке.
   Бычок сделал лужу.
   "Теперь, по крайней мере, мы знаем, что он не Суперсолдат!" - сказала Звонарёва.
   "Уйди, Звонарёва! Сейчас я его из своего табельного!" - сказала Картер. Милые ругаются - только тешатся.
   "А если он - восставший джафа? Или вообще Ток-Ра?" - спросила Звонарёва и размазала мочу Бычка по полу. - "Но сказать об этом может только тщательная экспертиза мочи доктором Фрезер! Доктор Фрезер!"
   "Доктор Фрезер в декретном отпуске!" - сказал генерал Бауэр.
   "Но как это могло произойти?" - Звонарёва.
   "Как, да как! Помните, к нам приезжала съёмочная группа? Вот, как!" - сказал Бауэр.
   "Но на замену ей доктор, хоть какой-то, есть?"
   "Есть! Гинеколог!" - Бауэр.
   "Ладно! Тащите этого инопланетного Бычка к гинекологу! Пусть посмотрит ему в задницу!" - Звонарёва.
   "А я считаю, что Бычка надо пришить! И чем скорее, тем лучше. Пока ещё не перезаразил всю Базу!" - сказала Картер.
   "Тоже мне: майор!" - сказала Звонарёва. - "Я б таких майоров у себя в области давно повыгоняла бы!"
   "Ну это в твоей области! Кстати, ты область эту свою бреешь?" - Картер.
   "Хамка!"
   Итак, Бычка поместили в карантин и отправили к гинекологу.
   Который никаких аномалий не нашёл, кроме тяжёлой формы шизофрении, перхоти и энореза. В остальном - вполне жизнеспособный малыш.
   Бычок страшно скучал в замкнутом помещении, мечтал о море, пространствах и солёном ветре. Дас зельтц он унзер скин! Соль на нашей коже.
   И от нечего делать поделывал из собственных лепёшек репликаторов.
   Приходил Дэниэль Джексон и говорил, что репликаторы - это плохо! Что от репликаторов погибла не одна Галактика. И эта тоже погибнет.
   Но кто же станет в здравом уме слушать этого ботаника? Так что Бычок наплевал на всё сказанное и сделал 100 репликаторов.
   Так как они были из лепёшек, то были коричневые и не умели размножаться.
   Приходила Картер! Что за женщина! 33 удовольствия, а не женщина. Жаль, парень есть. Пит-дибил. Так что, удовольствия, конечно, отменяются.
   В знак своего восхищения Бычок попытался подарить ей самого Первого своего репликатора с хвостом. Чтобы у Картер было что-то душистое.
   Не взяла, сволочь! Первого не взяла, имеется в виду. Да и вообще ничего не взяла и не дала. Сволочь.
   Приходил генерал Бауэр!
   Бычок принялся бомбардировать его Вторым и Третьим репликаторами!
   Бауэр забыл, чего хотел сказать и, вообще, чего пришёл, и ретировался вон.
   Бычок продолжал скучать.
   "Есть, есть одно средство против его скуки!" - сказала Картер. - "Замочить подлеца!"
   "Да! Хорошо!" - сказал Бауэр. - "Но потом придётся куда-то прятать тело!"
   "Ерунда! В "Зону-51"!" - сказала Картер.
   "Э-э!" - сказала Звонарёва. - "Зона-51" не резиновая! Завоняет, приедут агенты Шрэк и Пронин из ФБР - и нам всем крышка! Я думаю отправить Бычка на ПИкс-996! Там его скука сама пройдёт! Там, блин, по планете бегают девы в ситцевых платьицах!
   Бычок побегает-побегает с ними - и глядишь: появится Минотавр! Да он и тут скоро появится от доктора Фрезер!"
   "Не каркай!" - сказал Бауэр. - "Я на Базе Минотавра не потерплю. Хотя, если ему на голову надеть каску, а на тело - броник, дать автомат, то пусть охраняет Врата от инопланетян. Он много жрёт-то?"
   "Не много и не мало! ("А далеко ещё?" "Не далеко и не близко!" "Отстань, Мандрыкин!") Всего-то, семь девственниц в год! Их ему привозят в пещеру, ну, типа нашей Базы (тоже пещера), он с ними там забавляется, а потом сжирает!" - сказал всезнающий Дэниэль.
   "А девственницы русские? А то американок жалко, а на Базе сидит скучает русская "ЗВ-01"!" - сказал Бауэр.
   "Нет, ТАКИЕ русские ему не по зубам! Жукова ему не сожрать. Скорее, это Жуков его сожрёт!" - сказал Дэниэль.
   "Нет, братопоедание на Базе я разрешить не могу!" - сказал Бауэр. - "Ладно! Свяжемся с госпиталем в Нью-Йорке, пусть пришлют нам семь бабищ, инфицированных коронавирусом! Этих нисколечко не жалко. Скажем ему, что они девственницы, пусть жрёт!"
   На том и порешили.
   А Бычок всё скучал-скучал. От нечего делать он научил своих репликаторов гадить и таким образом размножаться, делая себе подобных из дерьма, коричневых.
   Скоро по всем стенам Базы ползали эти твари.
   "Это нормально, нормально, вообще?" - спросила Картер у Бауэра.
   "А я что могу?" - развёл он ручками.
   "Я! Я могу!" - сказал полковник О,Нилл. - "Если я смогу, то ты мне ДАШЬ?"
   "Не ДАМ!" - сказала Картер. - "Сегодня - вторник, а, значит, даю только Питу-дебилу!"
   "Подожди, подожди! Сегодня вторник, а, значит, он - это я! Я - это Пит-дебил!" - сказал О,Нилл.
   "Ты - О,Нилл! А он - дебил! Есть разница и огромная!" - сказала Картер. - "У тебя ко мне одни инстинкты, да и в них меры не знаешь! Всё: "Это не прихоть, а приказ космоса! Умри, но выполни!" Какого, блин, космоса? Азгардов, джафа, Ток-Ра?"
   "Наверное, джафа!" - сказал О,Нилл. - "Это они приказывают телепатически мне! А может, азгарды!"
   "Дурак ты и не лечишься!"
   "Я бы рад подлечиться, но Фрезер рожает Минотавра, а гинеколог меня вряд ли вылечит. Не вылечил же он Бычка от перхоти! Я уж не говорю о шизофрении!" - сказал О,Нилл.
   "Ладно, хватит! Слушайте мой Приказ! Забирайте этого Бычка к чертям собачьим вместе с его репликаторами на ПИкс-996! Это Приказ! А пока - вот вам сачки для ловли бабочек и репликаторов. Будем надеяться, что вы их поймаете первыми, а не они вас!"
   И роздал сачки.
   "Сачок, блин!" - ворчала Картер. - "Репликаторы порабощали Галактики! Что им какой-то там сачок?"
   И она шлёпнула сачком по репликатору!
   Бычка, который был связан со всеми своими телепатически, стало трясти, как от эпилепсии! А при его шизофрении это если не смертельно, то весьма болезненно.
   "Вы больше не любите меня! Вы считаете, что отец сделал меня неправильно!" - заорал он.
   "Кто твой многоуважаемый отец?" - спросила Картер.
   "Минотавр! Вот, кто!" - сказал Бычок.
   Пострел Минотавр везде успел.
   Ну, короче, вышвырнули всю эту шушеру-машушеру с Базы на ПИкс-996 к чёрту. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5964-5966,5

   26 апреля 2020 года. Сказка про Три Тополя на Плющихе. А именно: первый умный был дубина, второй - и так, и сяк, третий вовсе был дубак. Стоеросовый. Ну почему я деревянный? Почему стоеросовый? И не топишься, гад.
   Понёс Герасим топить Му-Му, а она - стоеросовая! И так Герасим её, и так (Я её хой! Я её вау! Я её охо!), всё равно всплывает кверху брюхом, аки какая килька или тюлька.
   Совсем бедного Герасима извела. Да и не одного его. Подозреваю, не его одного. Боярыню совсем задолбила.
   До такой степени, что Боярыня решила отослать Му-Му в ящике в Австралию или, на худой конец, через "Звёздные Врата" в Галактику Орайев!
   А что, легко! Сказать: "Эта Му-Ма - матушка всех репликаторов, среди которых ей, собственно, и место."
   Мигом отошлют ко всем чертям. Даже 3 цента за вызов не запросят. Лейтенант Мандрыкин и повезёт: "Не далеко и не близко!"
   Да! Миллион световых лет, совсем рядом. Надо только, конечно, набрать правильный адрес. Если набрать неправильный, то бедная Му-Ма попадёт в Чёрную Дырку, где ей, собственно, и место.
   Но так как Му-Ма стоеросовая, то в дырке она не утопнет, а будет в ритме пламенном кружиться! ("Губы, руки, ноги, лица! Завтра ты уже не годна, ты не та, тебя уж мало, но это завтра, а сегодня я Му-Му поцеловала! Чмоук!")
   Покружится-покружится, так задолбает Дырку, что та со словами: "Такой контингент нам не присылайте!" выплюнет Му-Му во Врата обратно на Таури.
   Так что, конечно, только семь правильных циферок и буковок: "М.ДАК234"!
   Да чтоб никто не догадался! М.дак он и в Африке м.дак, всё и так понятно, чего говорить?
   Ладно. Это, что касается Му-Мы. Но у неё же ещё тётя была! Здравствуйте, я ваша тётя! Тётю звали, конечно, мамаша Бейкер, и держала она в страхе весь Чикаго.
   Ну или только Бронкс, где чёрнож.пые ниг... Не надо мне подсказывать. Только не надо перебивать, только не надо переживать. Может быть, выйдет пара новых штиблет. А может, и нет. Все книггеры ходили в штиблетах.
   И они, конечно, обрадовались, что явилась белая мамаша. Она собрала хор из них, и они орали на весь Бронкс: "Ай вона кнов вот лов из! Плиз ми те шов из!" Мол, я хочу узнать, что есть любовь, так как сорокалетний девственник! И вы, книггеры, должны меня научить и трахнуть, как следует.
   Весь Бронкс это знал. Ну а потом пошла грабить Банк: "Еврибаду но мув ит! Виз из мейк-ап!" Холд-ап.
   Да, такие дела. Так что мамаше Бейкер-то Му-Мы будет не хватать. Так как что они делали? Му-Ма шла на Дело: била стекло. А потом сразу приходила мамаша и стекло вставляла, не безвозмедно, конечно.
   Ну и бедную Му-Му отправили в интернат, так как ни мамаши, ни папаши у неё не было, кроме тётки.
   Тётка та была страшна, вот я вам ещё раз говорю: страшила подземная! Открывает рот, а во рту у неё - зубы!
   И говорит генералу Бауэру: "Вертай Му-Му обратно, иначе прокушу руку и скажу, что так и было!"
   Бауэр такой затрясся, как осиновый кол, и говорит: "Может, не надо? Может, договоримся по-хорошему?"
   "Хорошо!" - сказала мамаша. - "Вот мои условия: в командах "ЗВ" должны быть одна команда баскетболистов, одна пацифистов, одна феминисток и одна команда, прости Господи, геев! Команду геев буду возглавлять я! Остальные пусть возглавляет, кто угодно. Можно даже русские!"
   Озадачила вконец Бауэра. Какая феминистка или баскетболист захотят в другую Галактику? Их туда и мячиком с "очком" не заманишь.
   "А по-моему, вы говорите полную чушь!" - сказал Бауэр.
   "Сам ты чушь! Вот позвоню, куда следует, по Красному Телефону: мигом вылетишь отсюда, как пробка! Посадят на твоё место Хаммонда из Техаса!"
   "Ты ничего не понимаешь!" - сказал Бауэр. - "Пусть я полный болван и ни бельмеса не понимаю, но Хаммонд ещё хуже меня! Уж поверь мне!"
   "Ничего не хочу понимать и не ведаю! Даю тебе Чёрную Метку до 10-ти вечера! Если ты в это время не будешь сидеть на толчке или в ванне, то тебе придёт капец! Если будешь там сидеть, капец придёт в 10-10!" - и мамаша дала Метку.
   Сама рисовала дома, аж язык на сторону вылез. Там на плохом слэнге было написано: "Бауэр - ты труп!"
   Да, кстати: сама мамаша была на Коричневой планете.
   Так ей абориген (Ради настоящего дикаря приезжайте, девочки, на Коричневую планету! И через 40 лет откопают ваш скелет!) коричневый говорит: "Мамаша, грит, выходи за меня замуж! Мы будем жить в шалаше на Коричневой планете, варить картошку: она будет чёрная-чёрная (мы бы сказали: коричневая-коричневая), а если её разломить, то белая-белая!" (Коричневая-коричневая!)
   Мамаша заржала: "Да, как бы, у меня дети есть на Таури! И муж, типа, был. Куда девался, сама не пойму! А рыбок я вам на Таури куплю: вы только напишите названия!"
   "Да к чёрту рыбок!" - сказал абориген. - "Если ты не станешь моею, то я прыгну с самого высокого моста на Коричневой планете!"
   Там, надо сказать, ваще мостов никто не видывал. Все мосты сносила речка Рожайка в половодье: и высокие, и низкие.
   Но мамаша-то этого не знала!
   Она говорит: "Ладно! Но только один раз за 100 баксов в час!"
   Да там и баксов-то не бачили, не говоря уже о часах. Только "узуку" и "много узуку".
   Так что, конечно, не договорились, а ведь победа была так близка! Страсти ураган бился под тельняшкой! Вспомни, капитан, как удрал ты в океан! Уплыла в туман белая фуражка! Да! От такой стервы ещё и не в океан удерёшь. А страсти ураган дюже страшный под тельняшкой-то.
   Ладно! Настало 10 часов!
   Бауэр, конечно, взгромоздился на унитаз, чтоб продлить на 10 миут свою трижды никому не нужную жизнь, как вдруг бац! луч азгардов!
   Засосал генерала вместе с унитазом и исчез! Где теперь мама узнает его? Маме, конечно, крышка.
   Или без унитаза? В сидячем положении? Да нет, ерунда какая-то. Что, азгарды, звери какие-то, что-ли? Пусть догадит на борту "летающей сосиски".
   Ну и конечно, детишки мамаши, все отпетые уголовники, по которым электрический стул плачет, ничего не обнаружили: ни генерала, ни унитаза! Пришлось им делать с крыльца. Это был загородный дом "американской мечты". Я имею в виду апартаменты Бауэра.
   Ну а он такой: "Вас ист дас?! Что происходить? Почему я, нахал, ещё осмеливаюсь жить, хотя уже 10-30?"
   Ну, Тор ему пока ещё так вежливо говорит: "Скажи спасибо, сука, что спасли твою задницу! Маленькую серую! Да и унитаз тоже от вандализма мамочкиных сынков. У нас к тебе есть Дело!"
   "Какое?"
   "Срочно отмени вылет команды баскетболистов и команды геев на ПИкс-009! А то их там неправильно поймут!" - Тор.
   "А команда феминисток и лесбиянок?"
   "На этих плевать. Главное - не ударить грязью в лицо перед Галактической общественностью!" - сказал Тор.
   Ну, короче, сказал Тор Бауэру, что, так как репликаторы задолбили Азгард, нужен кто-то тупее Бауэра, чтобы совладать с репликаторами. Иначе и Таури капец.
   "Знаю!" - почесал в затылке Бауэр. - "Знаю, кто тупее меня! Это команда лесбиянок! Вначале я подумал, что баскетболистов, но передумал. Эти понимают только туда-сюда. А баскетболисты ещё и в "очко". Так что, конечно, лесбиянки.
   Жаль, что они щас на задании на ПИкс-887 обучают моральному облику монашек из тамошнего монастыря. Мол, не грешите без зачатия и не зачинайте без греха. И надевайте на свечку презерватив.
   А то случай нехороший вышел: моряки сдали бочонок спермы свечному заводику, и монашки забеременели. Так что кому же ещё обучать их нравственности, как не лесбиянкам?"
   "Отзови их!" - сказал Тор. - "Хочу посмотреть всех!" Вот всех-то мы завтра и посмотрим.
   Это были наши старые знакомые: Картер, Звонарёва, Хры и какая-то новенькая, то ли, Плантация, то ли, Кастрация.
   Тор выстроил их всех и принялся расхаживать перед строем: "Товарищи лезбиянки-янки-янки! Поздравляю вас с праздником-ком-ком!"
   "Алло, гараж, мы здесь!" - сказала Хры.
   "Э-э, не перебивай, когда папа Тор разговаривает!" - схватил её за ухо Тор. - "Это и остальных касается. Ситуация непростая. Репликаторы превратились в глоольдов и порабощают тела азгардов!"
   "Как же вы такое допустили?! И не смей драть за уши моих девочек!" - сказал Бауэр.
   "Как допустили-как допустили! А как ваш Фитлер допустил войну на два фронта? Вот так и мы. Сначала мы думали, что репликаторы - это такие милые домашние хорьки. Мы кидали им мячик или тарелку: они приносили.
   Но потом все, кто бросал мячики, заразились страшным коронавирусом! А те, кто бросал тарелки: СПИДом!
   И мы поняли: что-то здесь не так! Какой-то подвох.
   А репликаторы уже влезли в нашего Президента и развязали Мировую войну! Так что мы щас на грани уничтожения. Да и вы тоже."
   "Скажи же нам, что делать, мудрый Тор!"
   "Это вы мне скажите, глупые земляне!" - сказал Тор.
   "Я предлагаю Президента вашего трахнуть!" - сказала Звонарёва. - "Я пойду! Пусть ждёт огонь смертельный, но, всё ж, бессилен он!"
   Глупый план, глупее не бывает, но сойдёт и он.
   "Всё дело в том, что Президент любит мальчиков из Западного Берлина!" - сказал Тор.
   "Какая досада! Но, вообще, я могу быть и мальчиком, но дорого!" - сказала Звонарёва.
   "Пусть идёт Хры!" - сказал Тор. - "Они все, узбеки, на одно лицо, где мальчик, а где девочка - не различишь!"
   "Да ерунда какая-то! Разве у мальчика бывает такое вымя?" - спросил Бауэр.
   "Ну тогда иди ты! Скажешь: "Дяденька! Кутузов! Бабе - цветы, детям - мороженое! Смотри, не перепутай!" Ты это ему скажешь. Ну и он подарит бабе мороженое. Ты, главное, не переживай и не бросайся на него, он же одноглазый!
   Ты скажи: "Слушай меня, Козлодоев! Я от Михал Иваныча! Руссо туристо!"
   Михал Иваныч - это я! Меня все Президенты боятся. Но нам важно, чтобы он так испугался, что у него бы вылез из живота глоольд-репликатор и сказал: "А булочка?"
   Тут ты этого глоольда хватай и сворачивай ему шею! Только так! Суровое время требует суровых решений."
   "Понятно!" - сказал Бауэр. - "А каких мальчиков любит глоольд?"
   "Иди уже!" - сказал Тор и помахал платочком. - "А я займусь с этими милыми дамами! Ну-ка, дамы: поза "Поиск тапочек под тахтой" знаете?"
   Никто из присутствующих лесбиянок этой позы не знал.
   Тор полез показывать и застрял под диваном.
   Отечество, как никогда, было близко к гибели и коллапсу! Да и Азгард тоже.
   Звонарёва вытащила Тора из-под дивана: "Не надо нас так пугать! А то наши личные глоольды запросят булочки!"
   Ну, короче, не далеко и не близко, а прибыл Бауэр к Президенту.
   Тот пил самогонку: "Я пью самогонку - и ты садись пей! Я ем булочки - и ты ешь!"
   Вот-вот глоольд вылезет за подобной.
   Бауэр рассвирепел: "Говорили, что ты любишь мальчиков, а мальчиков ты нихрена не любишь! Алкач ты, и всё!"
   "Ну да! Но кроме самогона я люблю и мальчиков!"
   "Хотелось бы посмотреть сразу всех!"
   "Приведите мальчиков!" - хлопнул в ладоши Президент.
   И вошло сто человек!
   Все мальчики старшего и среднего возраста с бородами и с ружьём!
   "И это мальчики?" - спросил Бауэр.
   "Ну да! Были когда-то, ты же не станешь оспаривать!"
   И вот тут-то глоольд вылез за булочкой: "А булочка?"
   Бауэр схватил его и свернул ему шею!
   Как этот невинный поступок разозлил мальчиков! Они побросали свои майки, остались в чём мать родила и в татуировках! И надвинулись на Бауэра!
   Тот заорал: "Постойте! Я вам девочек приведу! Незаразных, со справками!"
   Мальчики замерли, потом самый бородатый и седой из них сказал (а это, вероятно, один из 12-ти друзей мальчика Оушена): "Ладно! Тащи всех!"
   Ну и Бауэр сдержал слово, так как на шею ему надели ярмо с патронами (как в фильме "Пила-3"), чтоб, если он заблефует, патроны выстрелили.
   "Чёртовы переростки! И особенно тот, в дурацкой шинели!" - думал Бауэр. - "Девочек захотели! Хотелка ещё не доросла!"
   Конечно, чтобы сдержать слово, пришлось девочек-то упрашивать чуть ли не на коленях. Девочки-то - лесбиянки! Мужиков не любят.
   Никто не говорит про мальчиков, мальчиков все любят, вот на это Бауэр и сделал акцент.
   И вот мальчики воссоединились с девочками! Так скажем, воссоединение семьи.
   Оставалось из них тоже выманить глоольдов, а Мировая война кончилась со смертью глоольда из Президента.
   Он сидел, понурив голову: "Ну почему я не глоольд? Теперь всё пропало, и мне разможжат голову!"
   Бауэр его утешал: "Ну выпьет ещё стаканчик Витя за маму, за папу..."
   Витей его звали. А я ухожу к Виктору! Закладная на дом вся в яйцах! У нас больше нет дома!
   "Знаешь, а ведь меня подослал Тор!" - сказал Бауэр. - "Так как я непроходимо туп!"
   "Тор? Это тот тип, который с Молотом Тора?" - тупо спросил Витя.
   "Да нет. Этот измельчал, Молот пропил, сейчас в теле азгарда," - пояснил Бауэр. - "Любит женский пол, злодей. А японский брадобрей любит женский пол, злодей! А архиоирей любит их тоже. Я говорю: маскироваться надо, Витя! Дворничиха нас засекла: накапает репликаторам! И они пришлют сто тысяч таких же!"
   "Ладно, ладно! Замаскируюсь я!" - сказал Витя. - "Надену голову Сторожевого Жирафа!"
   "Да нет! Я мыслю: в женщину!"
   "В женщину? Нет тупее существа, чем женщина!"
   Кстати, Утилита щас такая: "Время - вирус, всё остальное - глюки, опираться на самые мелкие мысли, которые внизу головы."
   Так что, конечно, все переоделись в женщин и стали справедливо тупыми. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5966,5-5969

   28 апреля 2020 года. И даже пень в апрельский день коронавирусом стать мечтает! Сказка про светлого... про светлого... блин, у меня все сказки про каких-то тёмных личностей. Что Херлок, что Кондом, что Чеки Джан! Мраки! Есть, конечно, светлый светоч Григорий или светлая майор Картер, но про них сегодня не будет. По объективным причинам. Григорий - так вообще не сказочный элемент. Картер ещё туда-сюда.
   Итак, чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной квартире сидел чёрный-чёрный Хомяк на колёсиках! Сегодня он умирал на колёсиках, вчера в гробу. Вай, папа Хорёк умирает!
   Хозяином у него был чёрный-чёрный Чеки Джан. Конечно, эсесовец! Все эсесовцы чёрные, как ж.па негра.
   И вот думает Чеки: "А не запытать ли мне моего Сурка? То есть, Хомяка, который всегда со мною? И мой Сурок со мною. Я ему в промежность электопровод: и мой Сурок со мною!"
   "Не надо карусель, хозяин!" - сазал чёрный-чёрный Хомяк.
   Да его щас никто и не думал совать в стиральную машину, так как вчера совали. Надо ж экспериментировать, чтобы новое не засовывать в прокрустово ложе старой формы! Новое требует новую форму и новое содержание. Содержание. Хорёк щас чуть не блеванул при упоминании о стиралке.
   "Ладно, ладно!" - сказал Чеки. - "Карусели не будет! Будет игра в 28 Бакинских комиссаров! Ты будешь подобный комиссар, а я тебя буду 28 раз расстреливать!"
   "Это ж беспредел, начальник!" - сказал Хомяк. - "Давай лучше поиграем в Зою! Я проберусь со спичками, буду чиркать, ты меня схватишь и 28 раз надругаешься надо мной!"
   "Нет, для Зои ты слишком жирноват и волосат! У меня на тебя не стоит. Похудей, Сергей! А пока: жирный, отвали!" - сказал Чеки.
   Что он, извращенец какой-то, играть в Зою? Лучше поиграть в Молодогвардейцев. Их было 28, и их всех сбросили в шахту живьём!
   "Вот тебя-то я 28 раз и сброшу живьём!" - сказал Чеки и открыл окно! Он решил научить Хомяка летать!
   Как бы не так. Хомяк выхватил из-за пояса из перевязи багет и принялся им фехтовать.
   "Ладно! Я понял! Ты пытаешься поиграть со мной в 28 мушкетёров Короля!" - сказал Чеки. - "То есть, Протона, Отоза, Арахиса, Протона-2, Отоза-2, Арахиса-2, Отоза-3 и так далее! Чтобы их было 28! Их-то, конечно, 28, но вообще, если пьянствовать и трахаться, то всего 4! Д,Ратаньяна не забудь!"
   И вот ту-то при упоминании этого славного имени Хорёк как-то извернулся и нанёс сам себе 16 ударов ножом в спину! Нет, это было не простое самоубийство, которое по пьяни делается. Это было извращённое самоубийство, от которого у всех присяжных заседателей встанет, а Судья сойдёт с ума!
   Ну нет, нет. Не встанет, конечно, но они немного тронутся. Такой оскорблений Государя Императора! Конечно, тронешься тут!
   Но Чеки вынул ножик из слабеющих лапок Хорька и сказал: "Тебе на спину поставим банки! Это поможет!"
   И давай шлёпать штамповать банки от простуды.
   Бедный Хорёк не знал, что и думать. С одной стороны, конечно, вирусу капец, но с другой стороны раны затянутся, и придётся после банок снова 16 раз колоть себя в спину. А ведь спина не резиновая, да и колотьё тоже.
   Короче, поставили ему банки, завернули в мокрую простыню и вышвырнули спать на лоджию.
   После этого романтически настроенный Чеки сел писать сонет к Наташе Ростовой. То есть, к Татьяне Лариной.
   Начинался тот сонет так: "Татьяна! Я старый солдат и не знаю слов любви!"
   А Татьяна ему слала смс: "Тогда лучше поиграйся со своей правой рукой!"
   Совсем оборзела, сучка! Да и без тебя знаем, где у нас правая рука и что ею делать надо. Но тут же филинг!
   Поэтому Чеки написал снова: "Так будь же моей!"
   Пришла смс: "Я, типа, замужем!" Муж объелся груш.
   Какой-то голый Хомяк, трясясь от холода, тронул Чеки за плечо: "Товарищ Чеки! Я не хочу в коронавирусный барак!"
   "Куда скажу, туда и сляжешь!" - огрызнулся Чеки.
   И написал Татьяне: "Если вы не отзовётесь, мы напишем в "Спортлото"!"
   Совсем Хомяк разориентировал романтически настроенного Чеки.
   "Вон пошёл!!" - заорал на него голого Чеки.
   Хотя... Если этот голый купит у него компьютеры...
   "Нет! Белые не куплю! Красных бы взял штук 40!" - сказало это явление.
   Кстати, Хомяк это был или Хорёк? Кто более матери-истории ценен? Кто, как задрипанная лошадь, головой кивает мне навстречу? Кто для людей приятель он хороший? И кто душу зверя лечит? Что, Хомяк - не зверь? Или у него души нету, чтоб её лечить? Да у Хорька такая же душа, только печень немного увеличена, как у алкаша. Ой, Вань! Гляди, какие карлики! Рот, хоть завязочки пришей! А голос, как у алкашей!
   Короче, ничего не достиг Хомяк своим дефиле в простыне голышом, только обломал Чеки все романтические отношения с Татьяной.
   "Жирный, отвали!" - была последняя смс от Татьяны!
   Что же делать? Что делать? Слазить в петлю в "Англетере"? Найти большой фонарный столб и на нём повеситься? Прыгнуть вниз с моста? Или экзотические: перепить таблеток или уксуса?
   "Так!" - сказал Чеки Хомяку. - "Ты, хоть и бос, и гол, бос, да худ, встанешь на четвереньки, я встану на тебя и достану до люстры, на которой повешусь! Я покажу этой Татьяне: "Жирный, отвали!" Она ещё поплачет кровавыми слезами!"
   Как видим, вся романтика обломалась.
   "Нет!" - сказал мелкий, но гордый Хомяк, и свет от люстры осветил смелые черты его мордочки. - "Нет! Никогда Хомяк Гоголев не будет участвовать в самоубийстве Чеки Джанов!"
   Это было сильно сказано и, вообще, Восстание!
   "Да я тебя щас на британский флаг порву! Быстро становись!" - заорал на него Чеки!
   Иногда он бывает крут, например, тогда, когда пора самоубиться!
   Во! Меня гениальная идея посетила: заслать "ЗВ-01" на планету Шелезяку ПИкс-887, чтобы привезти Бауэру одного в рабочем состоянии. Имеется в виду инопланетянин, который ржавеет. Он же робот. Вот и ржавеет. А Шелезяка - так это ПИкс-887.
   Помните фильм "Жандарм и инопланетяне"? Там на Землю с мирным визитом высадились роботы с Шелезяки, которые ржавели. И если им по спинам хлопнуть - большой гул идёт.
   Многим Людовик хлопал: и девушкам в бикини, и полковнику: гул! Полковнику вообще заточку воткнул в задницу. Девушкам в бикини не успел. Убежали в свою летающую тарелку.
   Вот и возникает вопрос: если с Шелезяки прилетали девушки, то будет ли резонным ожидать, что они там и кучкуются. Что у них там гнездо, как я это называю?
   Девушки - это, конечно, не козлоподобные волосатые мужки. Да от них и меньше воняет. Легче перевозить.
   Так что Бауэр сказал "ЗВ-01": "Привезите мне одну в рабочем состоянии!"
   Был уже случай с подобным роботом. Эта была девушка, которую отец сделал неправильно. Плохо кончила: понаделала репликаторов, и О,Нилл её пристрелил.
   Ещё была женщина Хатор. Ну там: "Ты очень красивая женщина!", "Ты тоже!"
   И давай плодить глоольдов! Тоже плохо кончили: погорели в ванне со спиртным. Кто скажет, что это был гумус, пусть бросит в меня камень. Как может гумус так хорошо гореть? Самогонка это была, вот что! Самогонка!
   Только откуда на Базе самогон? Взятку они дали, вот что! Только чем? У них же нет нихрена! Танцы вокруг костра, когда мышь поймают на ужин! Одну на всех! Тут же случай, что глоольда одного поймают, одного на всех и за ценой не постоят.
   Роботы с Шелезяки, если и были глоольдами, то весьма тупыми. Бедный глоольд (голодный подлещик) рискует попасть на крючок! То есть, влезть-то в робота он может, но какие тумблеры нажимать внутри, чтобы этот дибильный Дейв стал действовать, совершенно не понятно.
   Дейв его звали. Зовите меня Дейв. Вот по такому подобному Дейву и соскучился генерал Бауэр.
   Бауэру, может, был нужен слуга-робот, который бы вытирал генералу задницу. Сам-то генерал уже старый и сам найти свою задницу, когда чешется, не в состоянии. А тут готовый робот! Платить ему ничего не надо, в отличие от девки-проститутки, идеальная машина для убийства!
   Ну и вот. Высадились "ЗВ-01": тишина!
   Совершенно ватная тишина, подобная той, которая была в Малаховке, куда я приезжал. Именно в такой тишине хотелось трахнуть тётку по бабушкиной линии. Это она им тётка, а мне-то никто!
   Итак, тишина! Где же, блин, этот Дейв?
   "Дейв! Дейв!" - стала голосить лейтенант Звонарёва и нашла рыбий скелет. - "Это скелет Дейва! Значит, сам Дейв где-то рядом!"
   "Это скелет рыбы!" - сказал полковник Жуков. - "Разжаловываю тебя из лейтенантов в прапорщики!"
   "Да куды ж ещё понижать?" - спросила Звонарёва.
   Она была права в одном: где-то здесь был Дейв. Видимо, это был тот детина, который спал на лугу, положив на голову просаленную газету. От него-то и исходили скелетики рыбёшек. Видимо, он их жрал, и у него был пикник на обочине.
   Жуков сорвал с него газетку: "Ну всё, турист! Ты отбегался! Будешь отдыхать в "Зоне-51"! А "Зона-51" - это тебе не дамская зона борделей!"
   "Но я ничего не делал и ни в чём не виноват! Что я натворил?" - спросил Дейв.
   "Ты посмел родиться, прохиндей!" - сказал Жуков и выдал Дейву униформу для инопланетян в "Зоне-51", униформу, которая не застёгивалась на животе, так как дюже мала.
   Вот в таком-то вот акцепте. Видали? В моём подъезде уже двое инфицированных! Вот когда их станет 20! Итак, сказка 3! Берём третий окурок, пжлст, третий окурок! А теперь третий окурок мы давим вместе тазом!
   Сказка про девицу Алёнушку, которая была дочерью Минотавра. А значит, на рожу дюже страшная. Страшные снаружи, добрые внутри. Эта была исключением: страшная снаружи и страшная внутри!
   Она же что хотела? Только работать, трахаться и быть счастливой. Ну не кошмарен ли? Работать - ещё куда ни шло, но быть счастливой - это уже моветон. Да, трахаться! Это из разряда фантастики. Кто ж тебя такую возьмёт?
   Хотя... Вон у Стругацких Майка! Тоже рожей не вышла, а за Малыша своего горой. Даже дала ему, то ли, скорчер, то ли прожектор, так он все свои усы ослепил, и контакту пипец.
   Помните? Если нихрена не помните, то я щас в двух словах расскажу. Там, значит, на планету Шелезяка пришелезячился Комов! Ну такой весь из себя жирненький и пухленький.
   И бац! связь с ним с Космозоо сразу потеряна!
   Его спрашивают: "Комов, ты пьян? Выпили вы, Комов, вот что: выпили!"
   А его автоответчик отвечает: "Комов выпил, ик! Капитан пьян, ик!"
   "А кто, кто это говорит?"
   "Это говорит автоответчик, ик!"
   Так ничего от него и не добились и решили послать спасательную капсулу с Майкой!
   Ну, Майка была бабища в теле: еле засунули её.
   И говорят: "Без Комова и не возвращайся!"
   И полетела! И полетела! Куда только старуха подевалась, не мог понять.
   Прилетела: да, дела швах! Комов пьянствует вместе с автоответчиком, один только Малыш, вроде, трезвый.
   "Ты кто такой?" - спрашивает его Майка.
   "Я - Малыш!" - важно сказал Малыш. - "Хочешь, тебе ДАМ?" Он явно путал себя с Карлсоном и Малышом.
   "Да не надо мне твоей захудалой любви!" - сказала Майка. А сама подумала: "Какой мужчина! Я хочу от него дочку и сына! И точка!"
   "Тебя никто за язык не тянул!" - сказал Малыш. - "Гей-гоп!"
   И врезал по большой Майкиной груди, от чего та заходила волнами!
   "Слушай, Малыш!" - сказала Майка. - "Ты как Пупсик! Медсестру пощипал за вымя! Ты, вообще, в курсе, что и я могу оторвать у тебя яйца?"
   "А у меня нет яиц, гей-гоп!" - сказал Малыш. - "Только сердце-пламенный мотор! И ваще, если хочешь секса - присоединяйся! Пока я не начал без тебя!"
   "Говорит, как пламенный революционер Элвис Коровкин!" - подумала Майка. - "А что, если присоединюсь? Комов меня не уволит?"
   "Даже не знаю! А фок-мачта у тебя выдержит?" - спросила она.
   "Да ерунда! Это как выпить стакан воды! Секси-революшн!" - сказал Малыш. - "Нас будет четверо! Я, ты, он, она: вместе шведская семья! То есть, ты, я, Комов и эти усы на горизонте! Это мои и папа, и мама!"
   "Ты трахаешься с родителями?" - отступила в угол Майка и навела на Малыша скорчер!
   "Да успокойся ты! Они будут только советовать! Это ж страна советов!" - сказал Малыш. - "Во! Кстати, Комов очнулся!"
   "Это ты его накачал спиртным!" - сказала Майка, не опуская скорчер.
   "Да нет, что ты! Только общие мысли. Он сам напился, как сапожник," - сказал Малыш. - "А скорчера я твоего не боюсь. Вместо него ты держишь огурец, а в кобуре у тебя лежит твой завтрак: бутерброд. Скорчер остался на Земле!"
   Майка тупо посмотрела на огурец и сказала: "Я тебя этим убью!"
   "Да?" - Малыш откусил половину этого огурца и стал её жевать. - "А я так не думаю!"
   Наконец, Комов протрезвел: "Майка! Снимай майку! Я приговариваю тебя к 12-ти часам исправительных работ по покраске столовой!"
   "Видала? Бредит, бедняга!" - сказал Малыш. - "Так как закусывать надо! Свежему человеку сложно выпить столько! Комов! Ты меня уважаешь?"
   "А ты ещё кто?" - спросил Малыша Комов.
   "Я - твой самый страшный ночной кошмар проснуться утром без пениса! Короче, пенис я! Хрен-со-стены!" - сказал Малыш, подмигнул Майке и заржал своей глупости.
   "Да нет, он не так глуп. И я даже его немного люблю!" - подумала Майка. И сказала: "Вот, возьми прожектор и тащи в свои усы! Поверь мне, это будет незабываемо! Просто феерично!"
   Она решила ослепить усы прожектором. Такая сякая. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5969-5971,5

   1 мая 2020 года. Сказка про Херлока Шолмса. Сидит себе на Бекер-стрит, никого не трогает. Чего, вообще, его хотеть убить? Старичок - мирный одуванчик.
   Но нет! Каждый год профессор Мориати шлёт ему отравленный календарь, и 21-ого января Херлок бы и умер, если бы умел читать и слюнявить страницы.
   Ещё его хотят убить газовая служба и Три Поросёнка. Ну, Поросята-то, понятно: он их задолбал сажать их в тюрьму. Но служба тут при чём? Не при чём. Херлок много жрёт газа, а газ тоже не резиновый. Оплати-обладай! Облади-облада. Не платит, паскуда.
   Итак, диспозиция такова: сидит Херлок, курит гербарий, как к нему вваливается русская команда "ЗВ-01", которая поляны попутала и устремилась в дикое прошлое!
   "Вас ист дас?!" - заорал Херлок, стреляя в них из револьвера!
   "Спокойнее, товарищ!" - сказал полковник Жуков, затыкая пальцем ствол револьвера. - "Положи револьвер, шляпа! Придавлю, шляпа!"
   Делать нечего, пули не летят, Херлок поднял руки вверх!
   "Вы обвиняетесь в том, что спровоцировали волну преступности, и именно из-за вас Фитлер напал на СССР в 1941-ом году!" - сказал Жуков, зачитывая этот необычайно суровый приговор.
   "В каком, в каком году?" - переспросил Херлок, поднося к уху рожок.
   "Он прав!" - сказала лейтенант Звонарёва. - "Он в то время ещё под стол с горшком ходил! Или, наоборот, бывал в Гонолулу!"
   "К тому времени, милочка, он уже помер! Но это ничему не мешает, так как и Кузьмич Еленин тоже помер, а именно Еленин и толканул Фитлера к войне!" - Жуков.
   "Это спорно!" - сказал Дэниэль Джексон. - "Не то, что подтолкнул Херлок, а то, что Еленин со своими вечными своими "батеньками" подтолкнул. Фитлер наслушался этих "батенек" и думает: "Какой хороший СССР! Одни батеньки! Нападу-ка я на них! Это ж колос на глиняных ногах!"
   "Одним словом, Фитлер - непроходимый дурак, которого мог подтолкнуть даже такой пофигист, как этот Херлок! В любом случае, если мы щас этого Херлока пустим в расход, то он не доживёт до 41-ого года, а нам только "спасибо" скажут. Ясно, кто: товарищ Цементов! Пусть не воюют, а поворчивают себе реки вспять и делают водохранилища."
   "Но, дамы и господа!" - стал лебезить Херлок. - "Меня нельзя вот так сразу в распыл пускать! У меня Картотека не дописана, меня дама Собака Бакервилей ждёт!"
   "Мне плевать!" - сказал Жуков. - "Я не медик!"
   Но сердобольная Звонарёва наклонилась к коленной чашечке Херлока: "Так болит?"
   "Нет."
   "С вас 1000 рублей!" - сказала она.
   ("Доктор! У меня, если так нажать, болит!" "А если не нажимать, не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 1000 рублей!")
   "А можно фунтами стерлингами?" - спросил Херлок.
   "Давай, но по нашему курсу: 6 фунтов за один рубль!" - сказал Жуков.
   "Товарищи! Товарищи!" - сказал, наконец, что-то и шолва Апохрен. - "Мы должны прийти к консенсусу, к Гласности и Перестройке!"
   "Заткни его чем-нибудь! Ишь, разговорился!" - сказал Жуков Дэниэлю, и Дэниэль принялся кататься по полу, затыкая фонтан Апохрену.
   Таким образом сбив пару мензурок. И начался пожар!
   "Блин! Косолапые кретины!" - заорал Херлок. - "Три ковра потеряны!!"
   "Скажем, что это тебя агенты Мориати закидали "коктейлями Молотова"!" - сказал Жуков. - "Скажи спасибо, что мы спасли твою трижды не нужную жизнь!"
   Между тем Херлок запутался в широком плаще полковника и наблюдал перевязь, которая была расшита только на пузе: "Да! Так как тыл свой ты не покажешь никому!"
   "Чего ты там бормочешь? Вылезай: мы должны обсудить: расстреливать ли Собаку Бакервилей как потенциальную угрозу для СССР? Видимо, Фитлер начитался Записок о тебе и покусился на СССР!" - сказал Жуков.
   "Руки коротки! В Суссексе нет "Звёздных Врат"! Да и эти я откопал, видимо, ошибочно! Вы же инопланетяне, не так ли? Злобные и агрессивные?" - спросил Херлок.
   "Злобные - да, но не агрессивные!" - сказала Звонарёва. - "А чувственные и нежные, где возможно!"
   При этих словах она сняла один свой сандаль и почесала по ноге Херлоку своей белоснежной красивой ногой. Видимо, больше ничего красивого у неё и не было. Морда-то кирпича просит.
   "Но-но!" - сказал Херлок. - "Меня дама ждёт!"
   "И даму почешу!" - сказала Звонарёва.
   Жуков почувствовал, как у него закипает мозг, и заорал: "Молчать всем!! Тихо! Никого мы больше чесать не будем! Выводи всех: миссис Хадсон, доктора, Леди "Н"! Всех их мы поставим к стенке, так как ты, разумеется, инфицированный, а они с тобой общались!"
   "Я, конечно, инфицированный, - сказал Херлок, - но ни с кем не общался. Кстати, чем, чем инфицированный?"
   "Чем-чем! Коронавирусом! Ты же переспал со свиньёй, нет? Ну ладно: с Поросятами! Переспал?" - продолжал орать Жуков.
   "Ну, я... н-того-эн-того.., - замялся Херлок.
   Сказать правду? Что переспал? Так припишут первое возникновение коронавируса, как какой-то дурак переспал со свиньёй.
   "Да, вообще-то, нет!" - так и не признался Херлок. - "Мы с ними просто резвились, как дети, и горел над нами небосвод голубой! Плескались, как дети! Да это можно было сделать и под одеялом!"
   "Чего сделать?!"
   "Покачать их на своих сильных больших руках!" - сказал Херлок. - "Руки-то у меня больше их лапок! А под одеялом, так как темно там, товарищи!"
   Жуков понял, что перед ним - бестолочь, и что кончать его надо скорее, пока он ещё раз с кем-то не переспал. Например, со Звонарёвой, которая бы притаранила вирус с собой через Врата в Реальность!
   "Ну всё, сука, ты доболтался!" - сказал Жуков и взвёл курок револьвера!
   И вот тут-то в Херлоково помещение вбежала трепетная, как лань, Леди "Н" в ситцевом платьице!
   Даже Херлок удивился: "Почему вы не голая, нахалка?"
   "Я пытаюсь спасти твою трижды никому не нужную жизнь!" - сказала ему шопотом Леди "Н". И громко всем: "Возьмите меня!"
   Жуков переглянулся со Звонарёвой: "Да такого бабца и без тебя полно на Таури!"
   "Какого такого?"
   "Ну такого: не обижайся: африканского чернокожего бабца!" - сказал Жуков.
   "Тут просто темно! Но если бы вы вышли из квартиры, то на свету я белая!" - стала спорить Леди "Н".
   "Не верю!" - сказал Жуков. - "Вот тут не верю! Все вы, мулатки, такие. "Пойдём выйдем!-Пойдём выйдем!" А сами готовы что-то стибрить у ювелира: "Чего-то, в темноте грани не играют!"
   "Болван!" - сказала Леди "Н". - "А я, если хочешь знать, дипломированный лингвист! Я знаю слова "индифферентно" и "по пояс". Так что я тебе ещё раз говорю: "Ты не на того Херлока залез!" Не на ту бабу. Если Херлок и успел кого-то заразить на своём веку, то не вирусом, а Дефективным Методом!"
   "Ага! Так ты признаёшь, что Метод тот заразный?" - спросил Жуков.
   "Я признаю всё, что только пожелаешь, пупсик!" - томно сказала Леди "Н" и положила обнажённую ногу на ляжку полковника.
   Звонарёва посмотрела-посмотрела, фыркнула (так как это она, а не пресловутая Леди, мастер соблазнения) и поцеловала Херлока в уста сахарные!
   На самом деле, конечно, прокуренные и беззубые.
   "Хватит оргий! Тоже мне, развели бордель!" - сказал Жуков. - "У нас задание такое важное! А вы - паруса, дующие мимо паруса Революции! То есть, ветра!"
   "Дополнительно к текущему моменту!" - встрял шолва Апохрен. - "Вот у меня случай вышел! Летали мы, как-то, около Шелезяки!"
   "Заткнись!!" - заорали на него все. Даже Дэниэль.
   "Обидно, понимаешь!" - сказал Апохрен.
   А рассказать он хотел, вот что. Он тогда ещё не был шолвой, а командовал миллионом джафа. Ну, все джафа эти были безнадёжно спившиеся и составляли галицийский гарнизон.
   И вот однажды около Шелезяки на борт материнского корабля глоольдов каким-то образом попала живая женщина в самом соку! Так сказать, бабец в соку! Вот об этом-то происшествии и хотел побазарить щас Апохрен.
   Нет, то не Зоя никакая была, а Хатор! Мать всех Фараонов. Но никто и слушать не стал, как она стала др.стать в ванне глоольдами, пока капитан Картер не подожгла их! Вот это-то и была Зоя! С тех пор Апохрен и стал шолвой, то есть, предателем.
   Сказка 2! Херлок не долго пребывал в пессимизме, его в стеклянной призме увезли в дурдом имени товарища английского Кащеенко, чтобы доказать, что может быть и хуже.
   В рамках этого проекта его привязали и завязали рот. Ну и оставили др.стать потихоньку.
   Но сказка больше не про него. Полковник Жуков влюбился в Леди "Н" тёмной страстью Хью Бакервиля и потащил Леди на Таури в наши дни!
   "Ты кого это приволок?" - спросил генерал Бауэр.
   "Это - робот, Вашество!" - сказал Жуков, не моргнув глазом.
   "Я вижу, что робот! Но вступит ли он с нами в контакт или сразу примется плодить репликаторов?" - спросил Бауэр.
   "Если его как следует трахнуть, то месяцев через девять родит кого-то! Может, репликатора!" - сказал Жуков.
   "Разговорчики!" - Бауэр.
   "Ладно, ладно! Если его вообще не трахать, то родит репликаторов через три дня от скуки!" - сказал Жуков.
   "Ладно! Поместим его в карантин и понаблюдаем!"
   Ну, в карантине выяснилось, что это, вообще, самка. Так как Леди "Н" принялась заниматься мастурбациями, воображая, что её никто не видит.
   Но её видели все!
   "Так это тёлка!" - понял Бауэр.
   "Нет, это робот! Робот-тёлка!" - сказал Жуков.
   "Хватит мне мозги пудрить! Ты притащил её сюда из любви! Известно ли тебе, что влюбляться никто из военных не может? Дэниэль может: он не военный! Но от тебя я такого не ожидал!" - сказал Бауэр.
   "Да ерунда! Это тёлка поможет нам найти оружие против глоольдов, репликаторов и, может, коронавируса! Она по-мо-гает!"
   Действительно, Леди "Н" почти голая полезла за бананами на пальму, которая стояла в углу её комнаты. Чуть не сорвалась. Пальма та была декоративная.
   "Я пойду и поговорю с ней, как с роботом!" - сказал Жуков. - "А не даст Плана - даст дуба! Выключу её нахрен ко всем чертям!"
   И он вошёл к Леди "Н": "Здравствуй, голуба моя! Где-то я тебя уже видел! Мы с вами уже встречались!"
   "Уйди, чёртов социал-демократ!" - сказала Леди "Н". - "А то пальмой зашибу!"
   Она подняла фонарик: "Я этим тебя щас убью!"
   Она совершенно не знали ни кунг-фу, ни борьбы нанайских мальчиков. Смертоносной борьбы мальчиков боритцу.
   "Знаешь, что?" - в карьер сказал Жуков. - "Ты такая красивая женщина, а выражаешься, как свинья! И этими губами ты целуешь свою маму!"
   "Этими губами я целую своего папу, так как мамы не было отродясь! А папа у меня - Херлок Шолмс!"
   "Нет! Теперь у тебя другой папа! Я бы сказал: два папы: генерал Бауэр и я, полковник Жуков!"
   "Я плюю на вас: тьфу! Вы убили Херлока Шолмса! Убили доктора Катсона! Миссис Хадсон! Тьфу на вас!" - сказала Леди "Н".
   "Да подожди ты! Херлок жив-здоров на пасеке в Суссексе!"
   "Никто не может быть жив-здоров на пасеке в Суссексе! Там же полно пчёл-самоубийц!" - сказала Леди "Н". - "И вообще, когда кто-нибудь принесёт мне простой человеческий горшок? Я что, не испражняюсь?"
   "Пока не доказано, что ты не робот - не испражняешься!" - сказал Жуков.
   "А так?" - села на корточки Леди "Н".
   Жуков стал её лихорадочно поднимать, а все зрители этой сцены поёжились: жуть такая! Мраки! Это доказывает, все лишь, что она робот: только роботы не знают смущения и готовы опорожниться, где угодно. Нихрена-то у них не получается.
   "Да принесите чёртов горшок!" - заорал Жуков. - "Мне долго её не удержать на весу!"
   Короче, мы же не звери какие-то: принесли ей горшок и даже обстригли ногти на ногах.
   Но суть не в этом. В чём суть, расскажем чуть позже. Я же говорю: Жуков пылал тёмной нездоровой страстью к Леди "Н". Вероятно, это сказывался коронавирус, которым Леди "Н" его заразила.
   И задумал он (вот, в чём суть!) ночью тайно проникнуть в Ледино помещение и, наконец-то, мейк олл дриим комс труе! То есть, воплотить все мечты в реальность, а по-русски говоря, просто трахнуть Леди "Н"!
   Но как туда проникнешь? Там же полно нянечек и докторишек, которые ходят, е.ала отвесив!
   Конечно: попасть туда легче, чем выйти. Ну и вот гениальный план Жукова: он скажет, что болен перхотью, его тоже госпитализируют, ну и тогда...
   Перхотью? Неужели это так страшно и неизлечимо? Мы же говорим: заразно! Перхотью, да ещё энорезом! План должен сработать, миссия комплит. Завершена.
   Итак, ночь! Все нянечки и докторишки спят, е.ала отвесив. Не спит только больной энорезом Жуков. Ну и Леди "Н" тоже, так как у неё там где-то чешется. Почесать вам?
   И вот Жуков, замотанный в одну простыню, подходит к Леди "Н"!
   И говорит: "Я старый полковник и не знаю слов любви!"
   Ну и всё испортил!
   Осциллограф Леди "Н" как запрыгает, а потом как запищит! И прямая линия! Остановка сердца! Ты уж поаккуратней с признаниями в любви-то!
   Короче, померла Леди "Н"!
   "Бог дал - Бог и взял!" - сказал на поминках генерал Бауэр. - "Мы мало знали этого робота, прямо скажем, вообще ни черта не знали, но, видимо, он был хорошей девочкой. Недотрогой и неприступной.
   И если бы не безобразная выходка полковника Жукова, которого я временно понижаю в подполковники, она бы щас была вместе с нами!
   Но перед смертью мы все равны! Поскорбим! Достаточно." Поскорбели. К.
  

ЭПИЛОГ

   Сейчас Утилита: "Глюки!" Это всё мои глюки. "Время-вирус" отменяется, так как это тоже глюк. Карантин ещё до 11 мая. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"