Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 610-611

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-610

("Письма в никуда"-610)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-6091,5-6094

   23 августа 2020 года. Добрая старая сказка, микс.

ПИСЬМО В НИКУДА-4946,5-4949

   8 февраля 2018 года. Сказка про Кратово. Наверное, я скучаю по Кратово, но эта тоска выражается в том, что мне хочется влезть Женечке под юбку. Так что тоска это - дерьмо, и влезать никуда не надо. А Женечка - сволочь каких мало.
   Мало того, что носит юбку, так ещё и зовёт нежно просяще: "Ива-анушка! Братец Ива-анушка!"
   А Ванька у неё известный олигофреник и кричит своё: "Же-нечка! Жене-чка!" Как однажды в ЦПЗ (Центре Психического Здоровья) кричал за окнами один вероман: "Ве-ра! Ве-ра!" Полный олигофреник и кретиник.
   Но мы, конечно, подобной ерунды кричать не будем, так как, во-первых, никакой Веры нету, а во-вторых, нам запрещено вообще говорить. Сидишь тихо и сиди.
   Итак, "Ива-анушка! Я связала для тебя новые носки!" Это как парень ищет как носок вторую пару, но ему попадаются только с большой дырой. Носки! Ну или женщины!
   Я бы сказал: бабец! Он, она, оно! Бабец Кугель, он, оно. Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Есть полпачки сигарет, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день. Женечка связала носки, а у Кугель большая дырка. Я бы больше сказал: "Чёрная Дыра! В которую всех засасывает, и время останавливается." Сказал бы, если бы было можно. Нельзя.
   Итак, Кугель такая подходит к Женечке: "Чего ты орёшь? Тут же люди спят!"
   "А ты, вообще, кто такая? Кугель? Мы Кугелей не боимся! Мы, если хочешь знать, кугелевскую сволочь всегда били и бить будем! На! Понюхай, чем пахнет?" - и суёт ей в нос носки.
   "Пахнет носками! Нет, не могилой. Хотя... если закопать покойника в грязных носках? Да нет, нет, ерунда. Он же разложится! Разложится, понимаешь?! Разложится!!" - и Кугель стала трясти Женечку за плечи.
   "Ты помяла мой спецкомбинезон! И чуть не стёрла боевую раскраску!" - сказала Женечка.
   Эта фраза, вообще двусмысленная или многомысленная. Я сам лично после того, как её написал, кончил по видео транссексуалки. Кончил - значит удачно полюбил, что ещё? Итак, мы ЭТО сделали, теперь пишем дальше, не допуская больше подобных фраз.
   Прискакал козлик Иванушка. Он был, вообще говоря, козёл. От темени до пят. Пяты у него были. Козёл и в Африке не гиппопопотам, а козёл. Ну, козлы разные бывают: бывают полезные, которых можно подоить, и у которых ценный мех и 4 кило мяса. А есть так... Просто козлы: как от козла молока. Это был ценный козёл.
   Он сказал: "Хай, бейбы!"
   "Чего тебе, козёл, надо? Ты чего, козёл, такой нервный?" - спросила его Кугель. И Женечка не признала в нём своего Иванушку: у Ивана-то было какое-никакое вымя, он доился, а этот... Дибильное знамя умрямства!
   "Бейбы! У меня для вас очень выгодное предложение! Акция! Козлы по цене оленей! Кто возьмёт два, по рогам бесплатно!"
   "Козёл! Ты сам-то понял, чего сказал? Чего два? Топай отсюда до хаты, алкаш!" - сказала Женечка.
   "Вы, наверное, меня не правильно поняли! Вы безумно красивы в смысле! В прямом!" - сказал козёл.
   Дамы были смущены: козёл был мастер коплиманта.
   "А теперь купите 12-томную энциклопедию! Кто возьмёт два тома, по рогам - бесплатно!"
   Дамы стали совать свои жалкие рубли.
   "Гробы только за валюту!" - сказал козёл.
   "Давай его съедим!" - сказала Женечка Кугель.
   "Давай!"
   "Но-но!" - сказал козёл. - Я занесён в "Ценную Книгу Природы"! Нельзя вот так запросто сожрать ценного козла и не отравиться!"
   "Это мы щас посмотрим!" - Женечка стала чиркать вилки друг об друга, а Кугель зашла с тыла. На тыльной стороне у козла был хвостик, чтобы козлик не оканчивался внезапно. Хвостик как у Ослика Иа.
   "Мне кажется, что ты, батенька, самозванец! Ты не достоин носить гордое имя "козёл"! Во-первых, потому что не крепишь его делами своими, а во-вторых, потому что ты осёл!" - сказала Женечка.
   Кугель тоже потеребила его многозначительный хвост и поддакнула.
   "Да что вы обе понимаете?" - сказал козёл. - "Я - козёл! Я был уже козлом, когда вы все были ещё микроскопическими! Я штурмовал Альпы вместе с Суворовым по Чёртовому мосту!"
   "Как интересно!" - сказала Женечка. На самом деле ей было пофиг.
   "Я расскажу! И хоть вы издеваетесь, и вам ни хрена не интересно, я расскажу! Година тогда была лютая! Всех ваших так называемых ослов сожрали на завтраки! А нас, козлов, нет! Так как наше мясо дюже приставучее, почти так же приставучее, как дерьмо женщины, если её трахать не туда. Как говорится: "А потом полилось у меня в три ручья! Вот такая, робята, фигня!" Полилось у него! Потому что, гад, извращенец!
   У Суворова никогда ничего в три ручья не лилось! Он, может, вообще ни одной женщины не знал, оттого и побеждал постоянно, так как мыслил здраво, и никто ему мозг не е.ал! Он как говорил? "Тяжело в учении! Легко в плену!" Нет, в бою! Тяжело на бабе - легко без бабы! Баба с возу - кобыле легче! Кто бабы не знал, тот здоровеньким помрёт!
   Короче, не любил он бабец. Да и мужчин не любил. Не из Западного Берлина, никаких. Детей тоже не любил. Любил одних своих аквариумных рыбок и собирать коллекцию ложек.
   Конечно, другой на его бы месте: "О, бейби! Пошли, я покажу тебе свою коллекцию ложек и дам покормить рыбок! А не понравится - оденешься и..."
   Но он был совершенно другой. Он держал всё в секрете от бейбов, бейбов он не любил, я же сказал. Рыбки у него поэтому были упругие и жирненькие, так как бейбы не могли их отравить. Ведь бейбы как дураки: заставь дурака Богу молиться, он и... Покажи бейбам, где корм для рыбок, так они за 3 цента вас самих превратят в корм для рыбок! Не совай им в рот пальца! А то кулак они откусят!
   Это тоже Суворов прекрасно понимал. Так что кормил рыбок на убой, как поросят. Ослов мы уже съели, как я говорил, теперь будем рыбу.
   Рыбу Нава ест. Нава - это Главнокомандующая Суворова генерал Смирнов. На самом -то деле это женщина! Нава! Но такая мужланистая, что никто не догадался до тех пор, пока он не отбросил копыта! Тут все такие: "Вах! Вах! Вай-вай! Такой красивый девушк, а генерал!"
   Суворов знал, что она девушк. Но её, понятно, не любил. Кормил своей рыбой: "Я из тебя дурь-то девичью выбью!" Хов матч из тэ фиш? Почём рыбка?
   Нава давилась, но жрала рыбку, так как тоже ненавидела своё женское тело, так как была "не в своём теле"! В чужом теле.
   О её тайне, кроме Суворова, знал только один человек! Нет, не я. Я вообще козёл. Знал про это Наполегном! И он был тайно влюблён в Наву, потому что традиционный французский бабец ему осточертел. Он возжелал запретного транссексуального бабца!
   Но как, вообще, Нава ему даст, если она и мочится-то стоя? Никак. И это стало фишкой "Икс" Наполегнома, его бзиком. Сидит он на унитазе (как французский орёл на вершине Кавказа), а сам думает: "А Нава-то мочится стоя!" А он не может! Так как, конечно, не снайпер какой-нибудь.
   А Нава в это время бинтует свою грудь, чтобы не выпирала, и подкладывает в трусы фаллоимитатор. Может даже, даже картофелину!
   Это заблуждение, что в то дикое время всю секс-продукцию штамповали только братья Демидовы в Сибири. Мол, и презервативы у них были чугунные, и фаллоимитаторы на себя не были похожи. Нет! Русский народ всегда был на выдумку шустёр. Чем, вообще, можно заменить пенис? Ну подумайте. Ничем. Не правильно. Можно, скажем, бананом. Или кактусом. Мало ли чем.
   Кактусом прикольно. Вон стоит - старый дезертир! На окне! Надо будет его премировать. Или это старуха? Это же кактус!!
   Итак, засунула Нава в трусы бульбу и погладила окладистую бороду (Пётр Первый с топором ещё до неё не добрался рубить бороду боярыне.). Денёк выдавался занятный. Все эти настоящие мужчинки-французишки скопились у Чёртового моста и ждут. Ждут как ждут бабу на дороге или девушку по жизни. "Я так долго ждал тебя!" Тайред вейтинг фор ю! Мол, заколебался ждать тебя! Задолбался.
   И Суворов целует Наву в щетинистые щёчки: в правую, в левую и снова в правую-левую: "Не держи зла на меня, Нава, и отправляйся штурмовать мост! Одна ты у нас в армии женщина, так что тебя меньше всего жалко!"
   "Дай хоть мне козла в подмогу!" - говорит Нава.
   "Козла? Это который "бе-бе"? Нет, это овца. Козёл: "Бее! Мее!" Или это тоже овца? Короче, бери! И не поминай меня лихом, старая боевая подруга!"
   И вот эта самая Нава едет в тыл врага на мне собирать тосты и горские предания.
   И вот едем мы, едем, как блокпост французов! И они такие: "Ирре паппире, битте! Бонжур, тужур, абажур!"
   Нава, конечно, расстерялась и полезла в трусы за самым своим дорогим: за картошиной, чтобы достойно умереть (Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!), но я её подбодрил: "Это всего лишь блокпост!"
   А сам поправил у себя на груди красный лифчик, так как у нас свободная страна, и каждый извращается как хочет. Если у Навы картошина, то чем я хуже? Может, я тоже не в своём теле? А неизвестно, в чьём!
   И Нава так спокойно говорит: "Крестьянин мы! Жуков! Извозом занимаемся!"
   Я её так легонько пинаю под задницу: "Какой Жуков в Альпах?"
   А она пинает в ответ: "Жуков, мол, и в Альпах Жуков! Читал народный альпийский эпос "Жуковала"?"
   "Не читал!" - пинаю я её. - "Не существует такого!"
   Между тем партайгеноссе французский листает Закладную на дом Жукова, которая у него и есть документ вместо паспорта: "Простите, товарищ Жюков, но у вас вся Закладная в яйцах!"
   "Не может быть!" - говорит Нава. - "Хотя... мой сожитель Виктор..."
   "Сожитель!" - перхаю втихомолку от смеха я. - "У тебя сожитель по фамилии Непопадайло! Или вообще, Шольц! Шольц! Тоже, наверное, не в своём теле и тёлка!"
   "Мой сожитель Виктор сказал мне!" - важно сказала Нава. - "Или я, или эти яйца! Я выбрала яйца! Поэтому они везде в Закладной!"
   "А нет ли у Вас какого-нибудь другого удостоверения личности?"
   "Есть! "Пенсионное удостоверение", что я - полный идиот и "Устав Пионерской Организации имени Тельмана", что я - пионер!" - говорит Нава.
   "О! Так вы - пионер? Всем ребятам пример? К сожалению, этих-то (как и партизан) мы особенно ненавидим и расстреливаем!" - говорит француз.
   И тут вмешался я: "Знаете, ещё он - Бетховен! Там: там-та-да-дам! Так что прощайте, и не держите зла на нас!"
   И я как деранул вместе с Навой прочь по Чёртовому мосту! Только меня и видели.
   "Что, что это было?" - спросили этого француза прочие французские мужики.
   "Бетховен!"
   "А! Оно и понятно, мужики! 75 лет ехал этот Бетховен в наши Альпы, занятой человек, оно и понятно!" - и мужики разошлись по своим ДОТам и ДЗОТам.
   Так. Чёртов мост мы преодолели. Но что дальше? Дальше надо было провести антивоенную пропаганду среди жителей Альп. Если они, конечно, захотят сами добровольно записаться в партизаны, то составить из них партизанские соединения. Никого насильно, сволочей, сгонять прикладами и заставлять ставить крестик (сволочи альпийские неграмотны) (у них даже родильных книг нет, родился третьего года, второго года. Расписываться не умеет) не будем. Они добровольно должны содействовать Генералиссимусу Суворову и пускать поезда под откос.
   Но чего-то никакого мирного населения я пока вообще не видел. Вижу только девочку-упырёнка с длинными зубами.
   Подъехали мы с Навой к ней: "Девочка, а, девочка! Какие у тебя красивые ножки! Не хочешь записаться в партизаны?"
   Она оживилась: "Это что, что-то вроде тайной организации? А дискотеки там будут? А красивые парни?"
   "Вот видишь меня?" - спросила Нава. - "Красивее уже не будет."
   "Ладно, записывайте!" - говорит девочка.
   "Хорошо, тогда завтра приходи с личными вещами (зубную щётку не забудь и матрас) на КПП!" - говорит Нава.
   "Приду!" Обманула, наверное.
   Но мы ещё не были знакомы с повадками местного населения.
   "Зубную щётку-зубную щётку!" - бормотал себе под нос я. - "Ты видела её длинные зубы и огромную пасть? Наверняка, щётку забудет!"
   "Я ей свою дам!" - сказала Нава. - "Главное: счёт открыт! Один партизан есть! Пусть после этого на моей могиле напишут, что "Ей никто не дал!" то есть, "Невер скоре!", что значит, что "Её счёт так и не открыт!" Открыт! Вот, смотри: девочка расписалась: "Полиграфа Полиграфовна Шарикова!" Классная всё-таки эта Полиграфа!"
   Помолчали.
   Наконец, показался хвороста везущего воз. Его вёз мужичок-с-ноготок.
   "Мужик!!" - заорала на него сверху Нава. - "В партизаны запишешься?"
   "Не надо так орать!" - сказал мужичок. - "Я не глухой! Где ставить роспись?"
   И он расписался: "Типограф Типографович Шариков".
   "А ты думал: они только крестики умеют ставить!" - сказала мне Нава. - "Мне кажется, что этот народец не такой уж и примитивный и далеко шагнул за последние 2000 лет! Даже типографии у них есть!"
   "Да нету у них ни хрена!" - сказал я. - "Это просто погоняло!"
   С двумя партизанами в списке ехать стало гораздо приятней. Меня даже не смутило то, что за нашими спинами Типограф и Полиграфа показывают в нашу сторону факи и "козы" из пальцев. Главное тут - зубная щётка! Если у призывника подобной не будет, и он не будет в состоянии чистить партизанские сортиры, то такого молодца мы просто расстреляем! Такого молодца, у которого капает с конца!" Так закончил свой рассказ героический козёл. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6094-6096,5

   25 августа 2020 года. Сводки кронавируса: сейчас каждый день гибнет 80 человек. Раньше 140. Благодать! По ком звонит колокол? Может, он звонит по тебе!
   А что по мне? Я вчера стал мастурбировать, так ничего не получилось!
   "Ну всё, думаю, менопауза!" Мне уже пора, 48 с хвостиком. Ну, думаю: капец всему! Ведь всё связано с перецем! Щас вот не знаю: получится или нет? Надо просто дождаться момента такого.
   Это как и с унитазом! Вдруг бац! вода не утекает! Капец полный! Полный воды унитаз! Ну, думаю, потом ещё раз попробую. Ну и слилось нормально. Капец на почве унитаза кончился. Щас капец на почве секса.
   Итак, сказка про детство! Витя-Витище-Витюня вообще о сексе ничего не слыхивал. Нет, об Аисте и капусте чего-то там такое слыхивал, но это всё было не правда и далеко.
   Как щас коронавирус. Я смотрел в Гугле: точно сказать, сколько из умерших женщин, можешь? Нет, не может. Считают, как овец, по головам, без пола.
   Итак, Витя сидел на горшке и думал: "Чего это я, мол, сижу на горшке? И почему, блин, катаюсь на велосипеде "Украина" под рамой? Да всё потому, что я ещё крошечный! Вот подрасту, пойду служить в танковых войсках, заживём!"
   Никуда-то он служить не пойдёт, откосит от армии, а в танке главное - не обделаться! Так что, конечно, нет, нет. Да и жену завести себе приличную не заведёт.
   А будет долбанным на голову пенсионером-инвалидом. А попробуйте здесь не быть долбанным на голову? Лежишь в гробу и потолок вращается! Чего он, нахрен, вращается? А потому, что есть Ось Вращения, н-да! Потолки, кстати, все натяжные, спасибо узбекам. Узбеки это гиблое место цивилизовывали.
   Но сейчас ещё ничего такого нет. Сейчас светит солнце. Светило светило, и так пели цветы, прохлада плыла от ручья. Безоблачно было, и, сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я! 17 человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо! И бутылка рома!
   Надо сказать, что даже и голосов никаких Витя не слыхивал. Кажется: каждый шизофреник слышит голоса. А Витя не шизофреник. Он - ребёнок, худшая форма шизофреников! Так как совершенно безмозглая.
   Витя встал, взял в руку горшок и пошёл выливать свои продукты в зелёный домик.
   Нашёл, куда, идиот! Да ладно, ладно! Он же не гадит прилюдно! Идиот гадил прилюдно. Да и какой это идиот? Так, мелкая сошка, шизофреник из нижнего эшелона люфтваффе.
   Если уж кто и крупный шизофреник на всю голову, так это Рыжий Григорий! Но молчу, молчу.
   Кстати, вчера видел в "Ленте" огромную женскую ж.пу! И подумал: вот, блин, сосуд страданий при появлении Григория! У Григория-то ж.па не большая и красная.
   Там ещё был какой-то рыжий парень из нижнего эшелона рыжих, так тот сразу бы спёкся от Григория. А отразилось всё на мне. Я впал в потёмки, в которых до сих пор и пребываю.
   Конечно, если вдуматься, то большая ж.па - это такое же явление природы, как и сам Григорий. Но то, если вдуматься. А так: мраки!
   Если уж я со своей мелкой ж.пой страдал от Григория, то эта бы вообще с ума сошла, такая бл.дь! Извините.
   Итак, Витя открыл дверцу тубзика и увидел прекрасную, не побоимся этого слова, из высшего эшелона ср.щих женщин, прекрасную полуобнажённую тётю Оксану!
   "Вон пошёл! Занято!!" - заорала она!
   Ну, занято - так занято, чего десять раз повторять-то? Оно и понятно, мужики: ср.щая женщина всегда не в духе. Не надо её по пустому злить.
   Витя подумал-подумал и решил вылить горшок (А это был не простой горшок, а Третий Кхуман!) в мусорку. Там же как было? Домики рядом с мусоркой.
   Если ближе к дому, то там на дороге блиндаж. Блиндаж был гордостью Вити. Сам построил! Спёр доски на хоздворе, гвозди из Холодова, конфетка, а не блиндаж!
   Там хорошо жарить картошку по ночам и травить страшные истории. Самая страшная: как тупой художник нарисовал на стекле скелет. И этот скелет такой идёт туда-сюда.
   Щас-то истории поинтересней: как взорвался самолёт, авария на шоссе, авария на автодроме, на "горках", на мосту... Щас интереснее.
   Итак, дурак Витя вылил весь Кхуман в мусорку! Спрашивается: ты, что ли, будешь её оттуда выгребать, идиот?
   Как мне сказал парень-пахан в больнице: "Ты, что ли, будешь мои штаны стирать?"
   Я их нечаянно заляпал супом.
   "Давай, я могу!" - сказал я, добрый. Но не стал он, не согласился.
   Итак, ты, что ли? Как говорится: "Третий Кхуман преумножит добро или зло, что в него положить. Конечно, это преумножение ничто по сравнению с Четвёртым Кхуманом или, вообще, Пятым, но чем богаты, тем и рады."
   Кхуман долго думал, как это, собственно, он преумножит дерьмо Вити, и вообще, добро это или зло? Сошёлся во мнении, что зло, но преумножить не смог. Это ж вам не Четвёртый или Пятый Кхуман! Всего лишь Третий, купленный в Холодово по дешёвке.
   Ладно. Обрадовался Витя, что Кхуман не смог ничего преумножить, что Кхуман - импотент, и у него менопауза!
   И побежал на речку купаться! Это только так говорится: побежал. Вода-то холодная! Детишки купаются - Иблис с ними, Витя купаться не любил. Не любил и всё.
   Даже в лагере пионерском, когда все купались, Витя сидел в шортах на пирсе. Не любил.
   Итак, тогда на лодке! На лодке можно. Он же вам не обалделый взрослый, который гребёт, как бешеный и ломает вёсла! Они что, для этого на Землю спущенные, чтобы их ломать? Нет, конечно.
   Кстати, Оксана-то вышла из "очка". Она была прекрасна! Длинные блондинистые волосы, стройные ляжки, приятное лоно!
   У Вити бы встало, не будь у Вити бесконечной менопаузы.
   Итак, вышла эта Оксана и так злобно думает: "Я погублю этого пионера, этого Витю! Натравлю на него своего Франкенштейна!"
   Вот у меня одна сказка про Кратово была про то, как в одной из дач продуцировали Франкенштейна. Но Витя тогда не погиб, выжил, понимаете, гоп-ца-дрица-гоп-цаца! Наши сети притащили мертвеца Франкенштейна!
   А Оксана, несмотря на свою кажущуюся красоту, была страшной гадиной, гнойным прыщом на светлом теле Кратова! Ну, как Миледи Здвинтер в "Мушкетёрах".
   И она не знала пощады! Своего мужа, самого свирепого человека в Кратово, Оксана отравила овсянкой! Франкештейн, созданный ею, должен был заменить, хоть отчасти, этого мужа в постели, Не заменил.
   Он думал только о вине и девках.
   "Я, я - девка!" - сказала ему Оксана.
   "Ты - не девка! Ты - Великий Создатель!" - сказал монстр. - "Вот Витя Сковородкин - девка!"
   Чего-то у него в схемах переклинило. Какой Витя тебе девка? Девку от парня отличить не можешь? Конечно, щас с этим легче: щас прогресс: быть девкой или парнем - личное дело каждого.
   Но Витя даже отдалённо девку не напоминал: длинные русые волосы, губная помада, макияж, маникюр, серёжки! Ну совершенно не похож на девку! Похож на дешёвую шлюху!
   Да ладно, ладно! Какие там серьги? Серьги дорогой, родной! В Холодово-то так ваще, дорогой! Как и всё прочее.
   Нет! Витя макияжем не пользовался. Вот Женечка - та другое дело! Вообще, по ходу, самая из дешёвых шлюх!
   Франкенштейн нацелился на неё и пошёл стучаться в медпункт, мол, у меня лапа болит!
   Ну, как доктор добрый Айболит приделал Зайке новую лапу вместо испорченной! Вопрос: откуда Айболит взял эту новую лапу? Ответ: отрезал у здорового Зайки!
   А Витя знал про Франкенштейна и его нездоровое влечение к Женечке. И Витя решил спасти Женечку от монстра!
   Поэтому он сам на лодке приплыл в медпункт и так пока ещё ласково схватил монстра за плечо!
   "Я, товарища Витя, н-того, эн-того!.." - залебезил монстр.
   "Знаю, знаю! Ля мур! И глазами так зырк!" - сказал Витя. - "Но учти, ловелас, что Женечка тебе не по зубам! Она может за час трепанировать 60 человек! Чем, собственно, она щас и занимается!"
   И действительно: из медпункта вышли 60 человек! И выходят 100 человек, и все стоят насмерть, как пуговицы! Они весёлой гомонящей толпой (а чего им не веселиться, раз в нашем доме поселился замечательный сосед? Чего им не веселиться, спрашивается, раз мозгов больше нет? Все проблемы были в мозгах!) устремились на спортплощадку!
   "Ты это видел?" - спросил трепещущий Франкенштейн у Вити. - "Это ж зомби! Капец Кратову!"
   "Нет, Френки, - сказал Витя, - это - не зомби, это - счастливые шизофреники, лишившиеся своей шизы! К сожалению, ты этого осознать не в состоянии: шиза мешает! Ну ничего, щас я скажу Женечке: она примет тебя вне очереди!"
   "Может, не надо?" - спросил монстр.
   "Надо, Френки, надо!" - сказал Витя. - "Без мозгов тебе же лучше! Вон, посмотри, сколько человек жило и умерло совершенно без мозга: Наполегном! Фитлер! Апохрен! Апохрена вычеркни: он ещё не помер. А все, кто нападали на Россею, все померли! Без мозга, я тебе ещё раз говорю!"
   "Ладно! Пойду я! Но под твою ответственность!" - сказал Френки. - "Хорошо бы, она бы мне перед трепанацией ДАЛА!"
   "Не говори ерунды! Чего она тебе ДАСТ?" - Витя продолжал быть в непросыхающей менопаузе.
   Ну, как в петле времени сидят алкаши. Так и менопауза.
   "Да-да! Войдите!" - деловито сказала раскрашенная, как дешёвая шлюха, Женечка.
   "Понимаешь, Женечка! Очередной пациент сомневается в твоих бесчеловечных методах!" - сказал, входя, Витя.
   "Ну и м.дак!" - веско сказала Женечка. - "Мои методы известны далеко за пределами Кратова и везде вызывали соответствующее уважение.
   Даже сам профессор Павлов писал с меня диссертацию: "Размножение Женичек в полевых условиях Крайнего Кратова"!
   Даже сам профессор Капица посвятил мне и моим методам программу "Невероятно, но факт!"
   "Очевидное-невероятное!" - поправил рассказчицу Витя.
   "Во-во! Её! Мои методы ему напомнили методы самого Иусуса Христуса нашего родного! Который говорит Адаму и Еве в Райском Саду: "У меня есть два дара, которые я всучу вам! Первый дар - писать стоя!"
   И одарил Адама. Адам принялся везде бегать и везде с.ать!
   "А второй дар?" - спросила Ева.
   "Второй дар - мозги, но их тоже придётся дать ему, не то он тут всё у нас обос.т!"
   Так что, конечно, Ева-то осталась без дара и сидя. Таковы и мои методы!" - сказала Женечка.
   "А как ты с.ышь?" - робко спросил Френки.
   "Стоя!" - отрезала Женечка. - "Если бы ты читал мою монографию про половые органы у Женечек (а ты, балда, конечно, её не читал, так как вообще читать не умеешь), то знал бы, что у меня существует такой отводной канал!.."
   Витя перебил Женечку: "Не старайся забить нам голову всякой ерундой и казаться умнее нас! Ты - шлюха, и тебе никто не ДАСТ!"
   "Сам ты шлюха!" - обиделась Женечка. - "Я - не шлюха! Я - жрица Любви и самая древнейшая профессионалка!
   Ну что? Будем готовить пациента к, как это я называю, удалению мозгов? Будем?"
   "Тебе самой не грех их удалить!" - сказал Витя. - "Сам Бог велел!"
   "Витя, не зли меня! А не то удалю неправильно!" - сказала Женечка.
   "А такое возможно?"
   "Ещё как! Помнится, в прошлом году у меня случай вышел! Стояли мы, этак, под Курском!" - сказала Женечка.
   "Во заливает!" - сказал Витя Френки. - "Она ж дальше Кратова никуда не ездила!"
   Короче, так: в голове моей опилки, да-да-да! Но страшилки и вопилки я не плохо сочиняю иногда! В голове Френки были опилки. Конечно, смазанные помётом летучих мышей, слизью кашалота и хвостиками крыс. Ну, как колдуны делают при оживлении мертвецов.
   Ну и такая Оксана вбегает в женечкино помещение: "Не смей трепанировать моего робота!"
   "Он кто тебе? Муж? Сват? Брат?" - спрашивает Женечка.
   "Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня!" - говорит Оксана.
   "Ничего не значит. Вот моя Макака ест с ладони у меня, ну и что?" - сказала Женечка.
   "Что ест? Банан? А этот жрал с ладони дерьмо, понятно? Я его чуть в дурдом за 3 копейки не отправила!" - сказала Оксана.
   Отпустили? Эх вы! А ведь это не у него, а у меня 33 зуба!
   Итак, ситуация начала проясняться. Итак, пресловутый Френки жрал дерьмо! А Оксана ему способствовала!
   "Ну ты и тварь!" - сказала Женечка. - "Один чёрт: сделаю трепанацию и тебе, раз ты пришла!"
   И принялась гоняться за Оксаной по помещению с острым ножиком-скальпелем!
   Обычно-то это Оксана гоняется за своими любовниками с ножиком, как Миледи за д,Ратаньяном в своё время.
   Френки (да что Френки, сам Витя) хотел вступиться за Женечку, мол, не допущу смертоубийство, но тут вступаться надо было за Оксану.
   И Витя сказал: "Ша, молекулы! Это я во всём виноват! Я над ними издевалась! Что ещё им оставалось? Убежать средь бела дня!"
   "Чего?" - не поняла Женечка.
   "Я говорю: это всё из-за меня!" - сказал Витя
   "Что из-за тебя? Что у них обоих мозги из соломы?" - Женечка.
   "Да нет! Я виноват в том, что у Оксаны мозги человеческие! Дело было так!" - сказал Витя. - "Великий Созидатель дедушка Володи Коровкина вначале-то создал Оксану неправильно. Она не умела ходить и разговаривать. Постоянно гадила в Кхуманы!
   И тогда я, да, я, Витя Сковородкин, сказал Созидателю: "Дед, а, дед! Вертай всё, как было!"
   Он подумал, и его осенило: "Эврика! Я знаю, почему я создал Оксану неправильно! Потому что она может наплодить репликаторов, которые поработят Галактику!"
   "Нет, дед! Постарайся ещё!" - сказал я.
   "Хорошо! Очевидно: у Оксаны не хватает мозгов! Надо отправить её в Изумрудный город! Вправить мозги!"
   Ну и отправил. И вот, что мы имеем на сегодняшний день!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6096,5-6099

   28 августа 2020 года. Сказка про отважного Чеки Джана, грозу всех якудз.
   Ну, якудзы такие: "Вы успокойтесь и разойдитесь!"
   На разойтись Чеки, конечно, согласился и разошёлся, то есть, расходился. Ну и очки-то якудзам, конечно, разбил. Жаль, конечно, якудз! Нам жаль по-человечески их. Зрения никакого нет, а тут этот дибил Чеки разошёлся.
   Он, вообще, мастер очки-то разбивать: положил на стул очки комиссара-полисмена, так тот сел - и очкам капец! Так что, конечно, носите багры! То есть, контактные линзы.
   Итак, смотрят полисмены без очков: вроде, ползёт по стене какой-то джинн или дух? Ну, если я чего решил, то выпью обязательно!
   И пьёт, сволочь, кровь невинных жертв! Только подноси кюветы с кровью. А выпьет - так сожрёт все кюветы тоже.
   Итак, это такой джинн-зомби!
   Смотрят полисмены и диву даются. А это оказывается их жена: тоже кровопийца, но пришла с подарком для вашего мальчика.
   А кто у нас мальчик? Пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что это девочка! Ну, прям, как Киса Воробьянинов - мальчик.
   Итак, это жена приползла из своей хижины в лесу, где у всех уже кровь повыпила, пить кровь в участок!
   А их, хоть голыми руками бери: слепые, как щенята, ничего не видят и не могут продвигаться. Видят только: стоит водка! Человек и Вино! Ну и давай глушить.
   А как известно, что это только чужой мужик бухой весёлый и интересный, а свой - свинья!
   Итак, триллер! Называется: "Мёртвые не потеют!"
   Сцена первая. Она (назовём её Варя, хотя, это не настоящее её имя) вкусилась в шею своего мужа Ивана (Торопыжкина) и давай сосать кровь!
   А вокруг все бегают! Это ж балет! И они танцуют все. Вот кончилась первая сцена, так начался Второй Акт.
   "А вы, мои прелестные Иваны, во мне останетесь всегда! Иванка, Ивасик, Илья, Игнатий! Во мне останетесь всегда! На свете не было приятнее буфета!" - говорит эта Варя!
   И кровь невинных мужей её так и капает изо рта! Во рту же у неё - зубы!
   "Некрасиво себя ведёте!" - говорит Ираклий, местный босс, которому тоже очки-то разбили.
   Наверное, Чеки, этот хулиган, действовал в сговоре с Варварой! Ну как, помните, прошёл звездопад, и все ослепли, кто его наблюдал. А потом на Землю напали кровососущие растения! Так и тут. Конечно, заодно.
   И Варвара такая так медленно поворачивается к Ираклию (а у всех зрителей полные штаны пессимизма! Раз! И под ними - лужа! Какая потеря крови!) и говорит: "Это кто это тут вякает? Кто это мамашу с набитым ртом прерывает?"
   Ведь все зомби кричат: "Мамаша голодна! Мамаша хочет мяса!"
   Где потом она этим мясом гадит, остаётся всегда за кадром. Да там же и с.ут: в пустыне! А где с.ут? Да там же!
   Итак, Варвара была страшна! Изо рта капает (Я никогда раньше не разговаривал с женщиной, у которой изо рта идёт кровь!) кровь!
   Она такая: "Ираклий-Ираклюшка-Ираклище! Ты щас станешь дополнением к фуршету!"
   А он такой: "Святые Угодники! Я ещё так молод! Не ешьте меня, тётенька!"
   Но тетёньку уже не остановить!
   Но тут в это помещение вошёл Чеки!
   Он, конечно, был в сговоре с Мамашей, но и он не выдержал: "Ради всех Святых, Варя! Как тебе не стыдно?"
   "Ась?" - обернулась на шум кровавая Варя. Её рожа обернулась. Даже кровь перестала капать.
   "Не ешь его! Съешь меня!" - сказал Чеки. - "А потом мы с тобой поиграем в нахального посыльного и секретутку!"
   Как это он ПОТОМ собрался в кого-то там играть?
   "Чегой "тогой"?!" - тоже не поняла Варя. - "Ты чего припёрся в моё помещение, козлодой?! Вали отсюда, пока рога не пообломала!"
   И тогда плачущий Чеки поднял пистолет и стал целиться в грудь монстру! Точнее, в левую грудь, где сердце должно быть.
   Должно, но не было его там, одни струпья, да разные Ильи Ивасики на завтраки. А Чеки плачет, как Плачущий Убийца, ему не хочется вот так запросто грохать свою единственную любовь Варю! Он же ботаник, таких никто не любит, кроме Вари. Конечно, она тоже не просто так их любит, а под соусом пикан или в салате.
   И не смог! Не смог спустить курок.
   Варвара выхватила пистолет у него из руки и засунула его в рот!
   Все так и ахнули!
   Чеки тоже: "Чего ты сделала с пистолетом, вонючка? Это ж "Магнум" 44 калибра! Где я теперь тебе нормальный пистолет найду?"
   Хорошо. Варя выплюнула пистолет, Чеки схватил его и стал щёлкать курком, поднеся револьвер к своему виску!
   Шесть осечек! Там и пуль-то было шесть.
   "Балда!" - сказала Варя. - "Если хочешь умереть, включи машину, а в рот засунь шланг от двигателя!"
   "Не поможет!" - сказал Чеки. - "Машина не заведётся."
   "Хорошо! Тогда спрыгни вниз с моста и в речке утопися!" - сказала Варвара.
   "Да топился сто раз! Недаром меня прозвали китайским Буратино!" - сказал Чеки.
   "Ладно! Мне пора!" - сказала Варя. - Белый Дом пошла грабить! А тебе: выучить от сих до сих: приду-проверю!"
   И дала Чеки Бублию.
   И Чеки стал бубнить: "Иже еси на небеси!"
   "Тарабарщина какая-то!" - подумал он. - "Лучше посмотрю порно, пока Варя грабит Белый Дом!"
   Включил порно.
   "О е! Фак е!" - хоть не тарабарщина какая-то.
   А между тем Варвара, как в страшном сне, вошла в Белый Дом!
   Её ещё там так охранники спрашивают: "Чего несёшь?"
   "Несу мешок риса Господину Президенту!"
   Не верьте ей! Она хочет Президента убить! Как его звать? Барак? Дональд? Жаль, что не на И: Иерремия Смит, например. Тогда бы, конечно, фуршет состоялся вновь.
   Но на "нет" суда нет. Сойдёт и Барак.
   А у Барака была очень нервная жена. Какая-то Курелин Курло.
   И вот вошла страшная Варвара с мешком риса, а Курелин эта говорит Бараку: "Это - твоя любовница? Признавайся!"
   "Да я её первый раз в жизни вижу!" - а сам показывает Варе: лезь, мол, в шкаф, где все любовницы кантуются.
   Не помнит он точно: любовница это или нет ещё. Уж больно рожа кирпича просит. Мимо подобных, конечно, ни один телеграфист, типа Президента, не пройдёт мимо.
   Так что не понятно. А Курелин продолжает неистоствовать!
   "Колись, сука! Что и где у тебя с ней было?!"
   А он и колется: "На бейсбольном матче в 1986-ом году! Ты ещё была микроскопическая!"
   "Я была микроскопическая?! Да я тебе щас в рот бейсбольный мячик засуну!" - продолжает орать Курелин.
   А Варя огляделась: в шкафу темно, вообще! Клаустрофобия, может быть.
   И лежат скелеты бывших любовниц Президента, одна только ещё живая, старая и в глубоком маразме.
   "Хорошо!" - думает Варвара и говорит: "А как зовут тебя, прелестное дитя?"
   "Жанна Клод Ван Дама!" - говорит Дама.
   "Да что вы все, сговорились, что ли? Нет, что ли, ни одного женского имени на "И"?"
   "Есть!" - говорит Дама. - "Йесси"!"
   "Иже йесси на небеси!" - злобно сказала Варвара. - "Рис хочешь? У меня тут на десять человек на десять дней!"
   "Не могу, добрая женщина!" - сказала Дама. - "Рис опасный, родная! Запор может быть!"
   "Дура!" - сказала Варвара. - "Это пожар может быть! Да какой от риса пожар? Ерунда какая-то."
   Между тем, Барак, как мог, успокоил Курелин и возлёг с ней на брачное ложе.
   "Самый момент!" - сказала Варвара. - "Самый момент нам появиться!"
   "Я не могу!" - сказала Дама. - "Я сижу здесь в шкафу со времён Она!"
   "Трусиха! Тогда жри рис и сиди дальше! А я выйду!" - сказала Варвара и вышла!
   Барак и Курелин в это время были в позе "69", совершенно бесполезная с точки зрения вампира поза: не понятно, кого кусать в горло и как!
   "Блин!" - сказала Варвара. - "Два куска идиота! Немедленно примите позитивную позу "Поиск домашних тапочек под тахтой"!"
   Уже! Щас!
   "Это дерьмо здесь командовать не будет!" - сказала Курелин.
   "Ещё как будет!" - сказала страшная Варвара и скинула девку с мужика!
   Ну и вкусилась ей в горло!
   "Товарищи! Товарищи!" - заголосил Барак. - "Вы что, с ума сошли?!"
   "Тамбовский волк тебе товарищ!" - сказала Варя.
   "Так ты - русская?!" - поразился Барак. - "Немедленно прикажу начать Вторжение в Россию!"
   "Не успеешь!" - сказала Варя и вкусилась и в его горло!
   Ну прям, как в отеле "Транслейтания", где на кровати лежали трупы проститутки Серотти и полисмена.
   "Ну ты, подруга, и крута!" - сказала, выходя из шкафа и аплодируя, Дама.
   "Только попрошу без аплодисментов!" - сказала Варя. - "Этот Барак был опасен для общества и для России! А также и для себя самого. Убив его, я устранила все угрозы."
   "Ну ты, подруга, и молодец! Давай, я угощу тебя рисом!" - сказала Ван Дама.
   "Потом!" - сказала Варя. - "Теперь главное: выбраться из этого гадюшника незамеченными!"
   Ну вот. Ну вот и всё. Теперь будем позитивными и напишем сказку о девах, бегающих по цветочному лугу в противогазах. Не всё же им пить кровь друг у друга! Иногда надо и отдохнуть от мирских забот.
   Ну, бегают они, бегают, как вдруг является маньяк с бензопилой и давай их косить, что ту капусту!
   Ну, девушки, конечно, в визг: "Пошёл вон, кретин!!"
   А он не уходит! А как он может уйти, если без него ужасов не получится? Вот он и не уходит.
   Девушки все такие окровавленные в разорванных джинсах!
   "Мы хотели, всего лишь, порезвиться на отдыхе, а тут этот кретин!"
   А он, может, в детстве на голову ударенный, может, его папа бил бутылкой каждое воскресенье, а мама была душевно неполноценная учительница? Всё может в этом мире быть.
   И он стал Джейсоном Хурхузом, который потом ещё будет выступать против Фредди Крюгера. Так что он хороший! Ну, хороший в растяжимом смысле.
   Сперва-то он у нас распилит 10 девушек и сложит все туши, а поверх положит их противогазы. Кошмарен! Он бы положил пилотки, если бы это были солдатки. Но это солдатки не были. Это были институтки.
   Итак, и Ярость Благородная вскипела, как волна, в институтке Варе!
   Вы поняли? Это история Варвары, с чего она начинала свой кровавый путь по трупам!
   И она сказала Джейсону: "Ты тогой! Не безобразничай! В угол поставлю!"
   А он по-русску грамматику вообще слабо понимает.
   Он говорит: "Не понимаю вас, госпожа!" И машет бензопилой.
   "А так? Понимаешь? Кто с тобой говорит, понимаешь? С тобой говорит Директор!" - и хвать его за шары!
   Шары у него были. Вы ещё заставьте меня писать про его шары, что за шары и откуда взялись? Я вам так скажу: шары ниоткуда взяться не могут. Они или есть, или их нет. Диалектика.
   И понял Хурхуз, что эту бл.дь, эту Директоршу ему не победить! Да, впрочем, как и весь советский народ.
   И упал Джейсон от невыносимой боли в шарах!
   Между тем, вот мы ещё раз вам говорим, по небу плыли клочкастые облачка, скакала Луна по ним, а деревья тянули к нему ветки-крюки! Сейчас Хурхуза и убьют!
   Ну да! Конечно! Его не убьют, а пригласят в банду третьим. Первая-то Варвара, вторая - её Сурок, который всегда с нею, третье место вакантно. У некоторых шары, у других сурки.
   Итак, да! Банда, в простонародье именуемая шайкой, была готова. Отважнутая Варвара, её храбрый Сурок и трусливый Джейсон.
   И они в бессильной злобе уничтожили целое село со стариками, женщинами и детьми!
   Но не будем забегать вперёд.
   Варя усадила Джейсона: "Сядь, Джейсон! Пиши: "Этот нехороший Сурок предаст нас при первой опасности!"
   Первой и последней опасностью для шаек был, конечно, капитан Пронин! Майор Анискин тоже, но в этом Черёмушкинском районе свирепствовал Пронин.
   "Все на позиции! Будем брать! Пароль "Будь готов!" Начинаю обратный отсчёт! Три-два-раз!.." - говорит.
   У тебя месячные, вижу, начнутся через три-два-раз!..
   Ну и взяли их в погонах люди. И теперь сквозь решётки видит он небеса!
   Но Шлема-то при них не оказалось! Пронин всё там перерыл.
   Нашёл пару бензопил, десяток противогазов, но это всё так - мелочи. А где Шлем, они не говорят, молчат.
   Но есть одна мысля! Подсадить к ним Чеки Джана! И он наведёт нас на Шлем!
   Призвали Чеки.
   "Меня? В тюрьму? А за что же?" - спросил он.
   "Да гениально!" - сказал Пронин. - "Родная мать не отличит вас от Джейсона Хурхуза!"
   "Да не этично это!" - сказал Чеки и за решёткой всех развёл, как надо.
   Чего-то, я пургу какую-то гоню.
   Короче, сбежали все трое из тюрьмы и говорится: "О! Обрили уже!"
   То есть, нет, нет, конечно, нет. Ещё никого не обрили, не забегаем вперёд.
   Началась Война, во!
   И всё население деревни стало митинговать против Нового Порядка!
   Сжигались портреты Рулера, книги Рулера, туалетную бумагу Рулера и прочие мелкие побрякушки Рулера.
   Это Рулер решил прекратить и послал зондеркоманду из Чеки, Варвары и Сурка, чтобы те в бессильной злобе уничтожили всё население деревни!
   Говорилось: "Найдите партизан!"
   А какие там партизаны? Самый главный и единственный партизан - это Джейсон Хурхуз!
   "Не обижайся и не таи зла на нас!" - сказала ему Варвара. - "Но у меня Приказ Рулера тебя убить!"
   "Ма-ма!" - только и сказал Джейсон, когда в него попало десять пуль!
   С партизанами было покончено. Оставались мятежные сельчане.
   Особенно свирепствовали грудничковые и мелкие селяне, которые гадили на прибамбасы Рулера!
   "Нет! Такой аллюр не для моей лошади!" - сказал трусливый Чеки Джан. - "Взрослых я готов убивать пачками, но на детей рука не поднимается!"
   У Варвары тоже рука на них не поднималась, но она сказала: "Ты - тряпка! Ты - не мужчина! Если не хочешь, я сама их замочу!"
   И ушла.
   Больше её никто никогда тут не видывал. Дети её замочили! Говорилось, что ушла в Голливуд, и вы о ней ещё услышите. Не услышите. К.

ПИСЬМО В НИКУДА

   30 августа 2020 года. Наконец, сказка про Колобка. Наконец, конечно, не сказка, а конец лета и августа. Но сказка тоже.
   "Я такой от Дедушки ушёл! Я от Бабушки ушёл!" Такой неофашистский Колобок.
   От Штиблица тоже хотел уйти. Куда там! Если ты - неофашист, то Штиблиц - просто фашист. Не "нео", а насущный. От него, конечно, хрен уйдёшь.
   Были попытки. Пыталась от него уйти Редиска Кэт, Холтофф пытался, Клаус пытался тоже. Плохо кончил. Зря пытался.
   От Штиблица ещё никто не уходил в здравом здоровье. Либо беременным, как Кэт, либо ударенным, как Холтофф. Либо вообще вперёд ластами, как Клаус.
   Клаус тоже такой: "Я, мол, Клаус! Я Дедушку заложил, Бабушку заложил, и никто под пытками из них меня не заложил!"
   Ну и всё. Подписал сам себе приговор и сгинул на Чёрном Пруду. Есть в старом парке Чёрный Пруд! Там лилии цветут!
   В парке, понимаете? Это был не простой так себе парк. Это был парк рядом с Бухенхабеном. Там постоянно пахло пеплом жертв нацизма. Ну и пеплом Клауса. Пепел Клааса стучит в моём сердце! Клааса - Клауса, один чёрт.
   Итак, что же Штиблиц? А что Штиблиц? Он - самый гуманный и человечный человек.
   Он что говорит Клаусу: "Ты, Клаус, садись и пиши! Запятую поставь! "Этот нехороший Клаус хочет в отпуск!" Написал? Пиши: "Дорогой штандартенрулер! Я устал, очень устал!" Написал? Теперь отправь: "На деревню дедушке!"
   Именно тому Деду, от которого и ушёл.
   Сигнал подействовал! Вызвали... Штиблица и говорят: "Ты - мотальщица? Ещё раз кляузу сочинишь - будешь сидельщица!"
   Он спрашивает: "Не понял!"
   "Чего не понял?"
   "Не понял, как вы поняли, что это я?"
   "По ошибкам!"
   Эта сволочь Клаус, эта политическая проститутка, понаделал столько ошибок в слове "Я устал", что выследили самого папашу Штиблица!
   За это, конечно, Клауса стоило убить второй раз! Кому суждено утопиться, не повесится!
   Ну, выловил багром (носите багры!) Штиблиц труп Клауса в Пруду (там, где лилии цветут и непередаваемый озон Бухеншвальде) и давай его вешать!
   Ну, как Колобка. Колобка особо не за что вешать, так и этот Клаус: постоянно у него то нога отвалится, то сама голова! Совершенно дибильный контингент! Нам больше не присылайте.
   Наконец, повис! Презервативы "Висит"! Ой, извините, "Визит"!
   Штиблиц ударил ладошки друг об друга и пошёл прочь.
   Клаус повисел и свалился!
   "Блин!" - подумал Штиблиц. (Я - старовер: всегда пишу "блин" через "ять"!) - "Совершенно бесполезный контингент! Не на что смотреть! Вот приведут немецко-фашистских детишек диву даться на повешенного: а он не висит! Упал! (А они не говорят. Молчат.) Да ещё меня приплетут: мол, чьи это "пальчики" на теле укушенного-повешенного? Штиблица "пальчики"!" Пушкина это "пальчики"! Я работаю в перчатках и в маске!
   Может, этот припадочный Клаус - первый в истории человечества больной коронавирусом? А что? Легко: переспал со свиньёй или сожрал крысу: ну и вот! Отсюда вся инфекция и пошла.
   Когда детишки немецко-фашистские станут играть в футбол его головой, надо их будет предупредить. Непременно станут играть. Непременно предупредить."
   Штиблиц не заметил, как уснул. Спал он всего 20 минут.
   Его разбудила Кэт: "Штиблиц! Хочешь узнать будущий пол своего сына? Так вот: пол твоего сына: девочка!"
   "Чего?" - не понял Штиблиц. - "Ты чего-то хотела? А! Это ты! Пошла вон отсюда! Не мешай спать! Устроила тут, понимаешь, "ромашка": "сын-девочка, девочка-сын!" Дай спать!"
   Проспал ещё 20 минут.
   "А всё-таки, мне кажется, что это - уточка!" - снова встряла в сон Кэт.
   Совершенно невозможно нормально поспать.
   "Я тебя щас лично расстреляю!" - сказал ей Штиблиц. - "И вообще, ребёнок - не от меня!"
   "А от кого?"
   "От Ирвина!" - сказал Штиблиц. От верблюда!
   Пришёл Ирвин: "Штиблиц, мать твою! Чего ты спишь, когда Родина в опасности?!"
   "Ср.ть я хотел на твою нео-фашистскую Родину!" - сказал спросонок Штиблиц.
   Потом проснулся: "Что?! Рулера убили?!"
   "Да нет, что ты! Рулер живее всех живых!" - сказал Ирвин.
   "Блин! Дайте спать!" - снова заснул.
   "Покончил с собою Глеббельс!" - сказал Ирвин.
   "Ну и Царствие ему Небесное!.. Что?! Глеббельс?!" - спросил Штиблиц, и его глаза округлились, как пять пфеннигов. ("Что?! Кирил Панов мёртв?! Это всё Зона!")
   Глеббельс был единственным, кому Штиблиц доверял. Он мог часами слушать трёп Глеббельса в эфире, хотя ни слова не понимал из этого.
   "Понятно! Баббельсберг осиротел на одного своего Бычка!" - сказал Штиблиц, натягивая сапоги.
   Так-то он спал в одних драных носках. Потом ещё, через много мгновений весны по этим самым драным носкам определят, что это труп не Рулера, а его двойника. Рулер бы носки заштопал. Или ему зашотопала бы Ева их. У Штиблиц своей персональной Евы не было, Ирвин ни за что бы не пошёл на это, а самому Штиблицу было лень-мать их штопать. Вот и ходил в драных.
   Итак, натянул сапоги! (Эх, валенки: не подшиты стареньки! Лучше б валенках ходить, лучше б девушек кадрить!)
   Ну кого Штиблиц может закадрить? Там же сплошные кордоны СС! Что, фельдфебеля СС закадрить? И что потом? (Это сексшен революшен: кто кому в постели нужен!)
   Честно говоря, фельдфебель в койке отвратителен! Да как и все они. Только и знают, что махать руками: "Зиг Фитлер!"
   Итак, нормальных советских девушек Штиблицу щас не встретится. Не осталось их в Рейхе! Всех сожгли в топках.
   А эти фашиствующие все какие-то малохольные: всё время плачут. Машут рукой и плачут. Гадят, машут рукой и плачут. Спят и плачут. Всегда машут рукой.
   У Штиблица от этого постоянно опадало.
   Нет, была одна, вроде, ничего, нормальная. Но математик.
   "Не думайте, что мы в койке сухари! В койке я - Эйнштейн!"
   Ну и доболталась: у Штиблица на неё опало, и он самолично отослал её в Швейцарию на лыжах, мол, в Швейцарии будешь Эйнштейном.
   Ну и она пошла, пошла! Куда только лыжи подевались, понять невозможно!
   Эйнштейн, вообще, босой в Щвейцарию ходил? Ну вот и то-то. Дура набитая тупая.
   Ещё была одна хорошая бабец (бабец - мужской род, хороший бабец) трёхногая инвалидка!
   Вот, у кого было ног немерено! Три, вообще!
   Та вообще поставила Штиблицу ультиматум: или люби меня, какая я есть, трёхногая, либо, оставь меня в покое! (Киип ми раннинг!)
   Делать нечего, попытался Штиблиц залезть на неё, как его потрясла новость: "Холтофф окатился!" То есть, простите, "Холтофф застрелился!"
   "Дружище Холтофф!" - сказал инвалидке Штиблиц. - "Подожди немного: лежи так, раздвинув все свои три ноги! Я мигом смотаюсь в РСХА, почту Минутой Молчания дружбана, а потом вернусь!"
   Ну и уехал.
   А как только он за порог - у инвалидки тут как тут - любовничек - пастор Шланг!
   Ну и он пойдёт следующим на лыжах в Швейцарию! А нехрена обламывать кайфы Штиблицу.
   Итак, Минута Молчания была такая: выступил босс Мюллер: "Холтофф не застрелился! Это я его убил! За то, что он был дружищей русского агента Штиблица!"
   "Чего он такое говорит? Чего вы говорите? Погромче, пожалуйста! Я записываю!" - крикнул из толпы эсесманов Штиблиц.
   "Этот выкрик мы с негодованием отметём, как неорганизованный!" - сказал Мюллер.
   "А почему это Штиблиц - русский агент?" - снова крикнул Штиблиц.
   "А чей ещё? Китайский? Чего-то, на китайца он мало похожий! Похожий на это: "Не люблю я Германию, хотя, классные у них машины и пиво!" Или даже так: "Карлмарксштадт-Карлмарксштадт! Летнего лета приветы!"
   "Ну это вы загнули!" - сказал Штиблиц. - "Штиблиц "голубым" никогда не был! Да и красным тоже. Штиблиц - коричневый наци!"
   "А вот это мы щас и проверим!" - сказал Мюллер.
   Как это он щас собрался это проверить, если Штиблиц всегда выкручивается? Даже щас, когда он стоял в будёновке, с калашниковым и с красным флагом, волочащимся по полу.
   "Это что? Что это?!" - заорал на него и на всех Мюллер, показывая на будёновку!
   "Это что? Это новый эсесмановский головной убор!" - сказал Штиблиц. - "А флаг? Флаг Арабских Эмиратов! С ними надо дружить, так как они поставляют нефть!"
   "Я щас тебе такую нефть покажу!" - заорал Мюллер. - "В кутузку его!"
   "А это видал?" - спросил Штиблиц, показал кукиш и выпрыгнул из окна РСХА!
   Видимо, он был близок к провалу, на грани провала, но он всегда выкручивался.
   Пока наци собирали мозги и готовили погоню, Штиблиц вернулся к инвалидке.
   Так отпеть по-человечески Холтоффа они и не смогли с этими Мюллерами.
   А инвалидка стонала под пастором Шлангом: "О, Шланг! Ты такой шланг! Этот дибил Штиблиц никогда не мог меня удовлетворить как женщину!"
   Штиблиц послушал-послушал: дибилом был он, Штиблиц. И он решил это прекратить, тем более, что он уже держал в руках лыжи и фуфайку для Пастора. Пастор будет фуфлыжником в Швейцарии.
   "Пастор! На пару минут!" - сказал он.
   Пастор нехотя слез со шлюшки: "Айн момент, майне кляйне дойче швайне!"
   "Слушай сюда!" - сказал ему Штиблиц. - "Задание твоё будет тайное! Так сказать: "Операция Ыы", чтобы никто не догадался. Ты приезжаешь в Швейцарию и заключаешь Пакт о Ненападении со швейцарским Дедом Морозом Ёло Пропукки! Тогда швейцарцы на нас не нападут! По крайней мере, не сразу и не щас! Сечёшь меня, пастор?"
   "Секу!" - вздохнул Шланг. - "Но только идти я буду ночью! Ты свой Пакт положи ну, хотя бы, в эту тумбочку! Не забудь и брошюру "Человек и Пакты"!"
   "Хорошо! Я тебе туда ещё 20 пфеннигов положу! Сам понимаешь: в Швейцарии прекрасные девочки! Отдыхай и развлекайся! Купи девочку себе там. Как говорится: "Мы к вам заехали на час! А ну, скорей любите нас!" Час там и стоит не больше 20 пфеннигов.
   Скажи: "Я - немец, и пфенниги у меня тоже немецкие!" Сразу все дадут."
   Ну да. Я видел его под бомбами: он выкован из стали и камня. Это Шланг-то выкован. Интересно, под чьими бомбами? Вероятно, под швейцарскими. Швейцарские партизаны наплевали на Пакт о Ненападении и давай забрасывать Дрезден "зажигалками".
   Итак, диспозиция, похоже, ясна: инвалидка не любит Штиблица, Кэт его ненавидит, Ирвин его не любит, а Холтофф откинул тапочки в могиле.
   Остаётся одно! Я говорю, для Штиблица остаётся одно: или самоубиться, как Клаус самоубился, либо найти того, кто бы Штиблица полюбил. Или ту.
   Вероятно, придётся-таки опять идти в берлинский бордель имени Курочки Рябы.
   Там, конечно, Штиблица любят и ждут с его пфеннигами. (Зеленоглазое такси, притормози! Ты отвези меня туда, где будут рады мне всегда!) (Не нуждаюсь я в любви, мне соплей таких не надо. Рура, деньги, кокаин, мне всегда клиенты рады!)
   Послушать их, так бордель - просто рассадник радости в этом Берлине.
   Но, конечно, Рулер-то бордели не приветствовал.
   Он даже анонизм не приветствовал.
   "Ты грешишь аноном!"
   Так что в бордель могли сгрудится только малые: сдайся, Рулер, замри и ляг! Бордель - рука миллионнопалая, сжатая в один громящий м.дак!
   Итак, да! Если говорить до конца откровенно, в борделе том были одни еврейки, откосившие от концлагеря! Да и сам Штиблиц был наполовину еврейчик.
   Откуда бы ещё такая еврейская фамилия? Не Гугеншвах какой-то, не Сруль, а Штиблиц! Редька хрена не слаще.
   Хорошо, Глеббельс поддерживал этот бордель, как и в Баббельсберге, иначе Рулер бы его давно прикрыл и всех бы багополучно расстрелял.
   Но Глеббельс ему говорил: "Адя, говорил, Адя! Я ложусь спать!"
   "Можно, я с тобой?" - спрашивал Рулер.
   "Нельзя. Но ты можешь пососать шланг от насоса!" - совсем озверел, шакал-нацист проклятый!
   Но именно благодаря ему, Штиблиц и ехал щас в бордель, чтобы потратить свои честно заработанные 20 пфеннигов. Пастору он их, конечно, не даст.
   Пастор, он кто? Доходяга, фуфлыжник, сдохнет, не доходя до Швейцарии, и Пакт не будет подписан.
   А нам надо делать ставку на молодых и энергичных путан!
   Можно даже одну из них, говорим мы, послать с шифровкой в Берн! Ну, в ту же Швейцарию.
   Конечно, для этого надо хорошенько ей мозги-то промыть и напичкать швейцарской экзотикой. Там, мол, пальмы до небес, пруды (не обязательно Чёрные), мальчики! (Английские мальчики видят в девочках секс! И тянутся пальчики к цветистым завязочкам! Короче, у мальчиков 100%-ный рефлекс!)
   Ладно, ладно! Про пальмы, конечно, не поверят. Про мальчиков-то и то слабо.
   Какие в войну мальчики? Они же все воюют! А когда они воюют, у них, конечно, ничего не стоит, какой там 100%-ный рефлекс?
   Итак, Штиблиц ударом ноги распахнул дверь борделя "Эгоист"! Такое название.
   Из глубины вышла Маман: "Пошёл вон отсюда, алкаш! Сейчас вышибал позову!"
   "Вы, наверное, меня не так поняли!" - сказал Штиблиц. - "Я- Макс! Максим Максимович Измаилов! Русский шпион! Именно благодаря таким красноголовым мальчикам, ваш бордель и существует! Коричнеголовые бы его в момент уничтожили!"
   "Ладно, Макс! А деньги у тебя тоже красные?" - спрашивает.
   Чего тут спрашивать? Вали показывать всех! Вот всех мы и посмотрим!
   Ну и вышли проститутки!
   Все какие-то худющие, чахоточные, у Штиблица мгновенно всё опало!
   "Извините, я зайду в другой раз!" - сказал он. - "У меня всё опало щас!" Понятен пенис. К.

ЭПИЛОГ

   Щас идёт 22-ой день после ЦЭ в больнице. Я наслаждаюсь Свободой! Никого не закадрил и в постель не пустил. Такова и Утилита. Ну, голубые мысли веселят. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-611

("Письма в никуда"-611)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-6101,5-6104

   1 сентября 2020 года. Видали? Виндовс Хелло! Ещё хрень какая-то. Ну, сказка про детство Бэмби.
   Бэмби - это был такой смертоносный командос, не путать с Рэмбо, хотя происхождение похожее. Тот вылез из лона мамки, да и этот тоже. Такой страшный командос! Держал в страхе весь лес!
   Ну что ты! Даже барсук перед ним трепетал! А ведь перед барсуком трепетал сам лев и прочие лисы и медведи! Барсук был страшен, везде развешивал свои яйца на суку, так Бэмби был ещё страшнее!
   Нет, он не снимал развешенные барсуком яйца, он их уничтожал! Я уже написал, что барсук трепетал и боялся вешать яйца?
   Ну вот. Так они и жили. Да какая это жизнь, если яйца не развесишь? Каторга это, а не жизнь.
   И вот однажды решился барсук замочить Бэмби! Ну как?
   А так: "Вам посылка для вашего мальчика! Мешок риса!"
   Барсука пустят к Бэмби, в апартаменты к Бэби, так барсук такой кия! и Бэмби как шкварк по башке! И нету Бэмби!
   Бэмби жадность погубила. Вот и всё: и нету Билла! Билла водка погубила! Не любили Билла ни соседи, ни родня! Раскатали губу-дуру мужички и фраерки.
   Итак, да! Легко сказать. Может, Бэмби принципиально рис не ест? Может, он на овёс перешёл? Или на овсянку?
   Во! Точно! Овсянка! Что может быть для уха английского слаще? В ней и розлив овсянки в миски, и Баскервильская экзотика! Но то английская экзотика! Кто вам сказал, что Бэмби англичанин? Он, может, ваще, чурка! Шайтанамана! Йок-бар!
   Он, может, любит плов с рисом! А я про что говорю? Вот этот рис-то барсук ему и принесёт! А потом шкварк! по печени! У Бэмби-то печень огромная, как у налима! Как у алкоголима!
   Ну вот. А охраняют лежбище Бэмби специально обученные де менты с вырванными языками! Чтобы меньше трепались. Сам Бэмби им языки-то и вырвал!
   Мы вам ещё раз говорим: страшный и ужасный этот десантник Бэмби - Первая Кровь! Первая и Последняя!
   Итак, вошёл такой Барсук (Это ж наш герой! Нехрена его постоянно называть с маленькой буквы!) и говорит де ментам: "Шайтанамана! Дубодам!"
   Они говорят: "Бар!"
   Видимо, чего-то поняли, что им сказал Барсук. Жаль, он сам мало, чего сам понял.
   Итак, положил он на пол мешок с рисом и спрашивает: "А где у вас можно помыть руки?"
   "Йок!"
   "Понятно!" - ничего-то ему не понятно.
   Пошёл в сортир. План был таков: сейчас Барсук переодевается в женскую одежду уборщицы Клавы, так сподручнее убить Бэмби.
   Тот ничего не заподозрит: ну, пришла и моет пол, всё гармонично и концептуально.
   А она ему шваброй ка-ак бряк! по башке! И поминай, как звали! Бэмби звали, мы вам ещё раз говорим.
   Итак, моет пол Клава-Барсук эта, моет, как чувствует, что куда-то все мужские силёнки её уходят! Не то, что кварк! или шкварк!
   Приходят женские силёнки: трахнуть Бэмби и не убивать! Это напугало Барсука!
   Он принялся тереть ещё ожесточённее: "Подними ноги, сволочь! Ноги!!"
   Бэмби поднял, а Барсук думает: "Какие прекрасные волосатые у него ноги! Наверное, и руки такие же!"
   Ну совсем Барсук обабился в этом платье уборщицы!
   Пора было срывать парик и говорить: "Я - не Клава! Я - её брат Барсук!"
   Ну, прям, как в "Тутси" Тутси говорит!
   Но Бэмби не стал ждать этого светлого момента и пошёл в душ!
   Сейчас он помоется, а потом пойдёт грабить, насиловать и убивать! Как говорится: "Я борюсь с преступностью их же методами!" "То есть, грабите, насилуете и убивате! Сенсация!"
   Ну, прислушался Барсук: вода течёт. Конечно, течёт, это ж душ!
   Сорвал с себя Барсук ненавистные обноски Клавы и стал искать заветный жёсткий диск!
   Ну, как в боевиках бывает: кассета или дискета. Щас-то дискета меньше, так как актуальнее жёсткий диск. Кассета тоже мало теперь.
   Итак, включил Барсук диск и видит: "500 миллионов долларов перечислены в "Детский Фонд" имени Курочки Рябы!"
   "Так, значит, Бэмби по-мо-гает!" - понял Барсук. - "Он грабит богатых и продаёт всё бедным! А я-то, дурак старый, думал, что он грабит бедных! Детей, например. А оно вона как! Если я его щас замочу, то больше он ничего перечислить не сможет. Надо его пощадить!"
   Он подошёл к двери душа и заорал: "Вам спинку потереть?"
   "А кто это?"
   "Это Клава!"
   "Заходь, Клава!" - великодушно разрешил Бэмби. - "Только помягче, полюбовнее! Как у вас там на курсах проституток учили!"
   "Я не была на подобных курсах!" - обиделся Барсук. - "Я была на курсах уборщиц!"
   "Один чёрт!" - сказал Бэмби. - "Давай, три!"
   Барсук принялся тереть, но, кроме омерзения, ничего к этому мужлану не чувствовал.
   Хорошо хоть, это подобный богатей, который помогает детям.
   "А ты ещё перечислишь миллионы детям?" - спросил Барсук.
   "А! Ты не тот диск смотрела! Это диск Медведя-Потапыча! Я его убью, и все 500 лимонов - мои!" - сказал злобный Бэмби.
   "Ах! Так я ошиблась! О, как я ошиблась!" - и Барсук попытался ударить Бэмби по шее!
   Вошёл де мент. Сказать он, конечно, ничего не мог, язык-то вырван, но он принялся защищать Бэмби своего!
   Барсук огрел его по черепу шваброй, он отбрыкнул копыта!
   "Слушай меня, злобный Бэмби! Теперь тут это дерьмо (я имею в виду тебя и де ментов) командовать не будет! Короче, ты низложен!" - сказал Барсук.
   "Чего?" - не понял Бэмби, выходя из душа в пёстром халате.
   "О! "Пёстрая лента"!" - сказал Барсук.
   "Ты чего-то там говорил о низложении? Люблю низлагать! Так кто там низложен?" - спросил Бэмби.
   "Ты!"? Это бы прозвучало нетактично и не этично.
   Барсук подумал секунду и сказал: "Мне, как Клаве, интересен другой диск: эротический!"
   "Ах ты, плутовка!" - игриво погрозил ей пальчиком Бэмби. - "Любишь жесткач?"
   "Да как сказать?" - спросил Барсук, который снова был в клавиных шмотках и снова обабился.
   "Ладно! Смотри! Транссексуалки анонизируют! Видала?" - спросил Бэмби.
   "Мать твою!" - сказал Барсук. - "Это так заводит! Дай, я потру тебе писю!"
   Конечно, это было неэтично и бестактно, но Барсук уже здорово обабился и иного выхода не видел, как ему оскопить Бэмби.
   Тот даст: и Барсук эту писю оторвёт ко всем е.еням!
   "Но-но!" - сказал Бэмби. - "Я это даю только близким подругам! Ты - близкая подруга? Нет, ведь! Я тебя вообще вижу в первый раз!"
   "В первый и в последний!" - подумал Барсук. - "Умри, несчастный!"
   Но Бэмби не хотел так просто помирать. Он позвал Главного де мента и принялся составлять расписание того, как он расстреляет всех евреев в лесу!
   Матёрый Великий Диктатор! Такого голыми руками не возьмёшь. Опасный тип, очень опасный!
   Как же Барсуку спасти всех евреев, всех этих перепелов, выхухолей и Срулей? Не знаем! Вероятно, надо замочить Главного де мента после того, как расписание будет составлено. Не раньше и не позже.
   Но, чего-то, связываться с этим безголосым кретином не хотелось.
   Барсук-Клава одной белой обнажённой рукой схватил Главного де мента за шею и сказал: "Пупсик! Пупсик, сказал. А где твоя Пупсичиха?"
   "Моя Пупсичиха - еврейка выхухоль и тоже пойдёт под расстрел!" - сказал де мент.
   "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросил Барсук Бэмби. - "Я имею в виду, что де мент разговаривает при вырванном языке?"
   "Не обращай внимания!" - сказал Бэмби. - "Они научились говорить телепатически, ничего особенного! Вот, если бы ты и на меня положила одну из своих белоснежных рук, составление расписания пошло бы быстрее!"
   Барсук положил вторую руку на Бэмби, ноги при этом у него разъехались, и он чуть не грохнулся на шпагат на свой пенис! Неудобно сразу обнимать двоих.
   А сам думал: "Ладно! Отольются тебе слёзы выхухолей!"
   Наконец, график был составлен.
   "Иди отнеси его на подпись моей секретутке Онучкиной!" - сказал Бэмби.
   "Онучкиной? Этой обычной шлюхе? Давай, я лучше сама его подпишу!" - сказал Барсук.
   При этом ноги у него совершенно разъехались, и он упал на шпагат.
   "В этом нет необходимости!" - сказал Бэмби. - "А Онучкина - не шлюха! Она помесь комбайна и зомби: сечёшь? Зомбайн! Это раньше она грешила сексом, но я её усовершенствовал!"
   "Дайте мне посмотреть на эту коалу!" - сказал Барсук. - "График я возьму с собой."
   График он, конечно, взял и разорвал на мелкие клочки.
   Онучкина же представляла из себя некую помесь скелета и зомбайна. Короче, нежить.
   "А это видала?" - спросил её Барсук и кинул ей в морду клочки.
   Онучкина медленно повернулась к Барсуку, и на губах у неё заиграла ослепительная улыбка! Рожа-то сама тёмная, а улыбка, как у транссексуальной шлюхи.
   "Я знаю тебя!" - сказала она. - "Ты - китайский повар!"
   Может, Барсук и был поваром, когда варил макароны или жарил картошку, но никак не китайским.
   "Ты ошиблась! О, как ты ошиблась! И в последний раз в жизни!" - сказал Барсук и проткнул Онучкину телефонной антенной!
   Попытался проткнуть, так как антенна моментально сложилась.
   "Тревога!! Убивают!!" - заорала Онучкина.
   "Что здесь происходит?" - вышел на шум Бэмби.
   "Да вот! Хулиган жизни лишает!" - сказала Онучкина.
   "Ничего страшного!" - сказал Бэмби. - "Клава, можно тебя на минутку!"
   Барсук подчинился, злобно пробормотав, что он ещё с Онучкиной встретится.
   "Понимаешь ли, Клава!" - сказал Бэмби. - "Мы с де ментом составили график в шести экземплярах, но шестой куда-то делся!"
   Будь воля Барсука, он бы разорвал все шесть, если б знал.
   "Давай остальные пять, я отнесу на подпись Шефу: Михал Иванычу!" - сказал Барсук.
   "Да не надо!" - сказал Бэмби. - "Михал Иваныч - еврей, так что он уже ничего не подпишет."
   "Что ты за человек такой?" - спросил Барсук.
   "А я - не человек! Я - Великий Диктатор!" - сказал Бэмби. - "Ладно! Сам отправлю копии пневмопочтой!"
   И он принялся их отправлять.
   Барсук скрежетал зубами в бессильной злобе! Он не смог помешать! Пневмопочта работала безотказно.
   Шатаясь, Барсук вышел из бэмбиевского помещения.
   Все евреи обречены! Если, конечно, не успеют эмигрировать в свой Израиль!
   Надо их как-то поторопить, что ли.
   Барсук пошёл к выхухолю.
   Тот был в запое.
   На переговоры вышла его жена.
   "Все мы не вечны под Луной!" - сказал Барсук.
   "Да пошли вы к чертям!" - сказала жена.
   "Вы меня не так поняли! Я говорю: рвите когти отсюда!"
   "В каком смысле?" - спросила жена.
   "В прямом!" - разозлился Барсук. - "Дай поговорить с прямым обладателем!"
   "Я же вам сказала: выхухоль в запое!" - сказала жена.
   "Ты что, дура? Сейчас сюда придёт зондеркоманда де ментов и вас уничтожит!" - сказал Барсук.
   "Не уничтожит! Мой муж - "белобилетник", как и я!"
   "Дура! Уничтожит вместе с билетами! Это ж наци! Понимать надо!" - сказал Барсук.
   Короче, не знаю, спасёт ли Барсук это пьяное быдло или нет.
   Наверное, спасёт, так как, как иначе Барсук станет героем эпоса "Калевала"? Там: "Тихо в лесу, только не спит барсук! Яйца свои..." И так далее.
   Сказка 2. Про "Звёздные Врата" и отважных звездопроходчиков Крайнего Севера. Ты поймёшь, что он бескрайний, я тебе его дарю.
   На сей раз миссия "ЗВ-01", русской команды, заключалась в том, чтобы проникнуть в лес и уничтожить физически Бэмби!
   Звонарёва не хотела в лес: "Чего я, леса не видала? Там ещё прыгающие деревья, Славные Подруги и мертвяки!"
   "Нет там больше прыгающих деревьев и мертвяков!" - сказал генерал Бауэр. - "Все они были евреями и сложили свои буйные головушки! На братских могилах не ставят крестов, и вдовы на них не рыдают. Бэмби их всех уничтожил! Конечно, кроме Славных Подруг. Те, хоть и были какой-то чуркской национальности, но Бэмби решил из них сделать рабынь."
   "Хорошо!" - сказал Дэниэль Джексон. - "Я пойду! Я знаю, что у Бэмби есть редкий артефакт: Седьмой Кхуман! Так как предыдущие шесть были евреями, и он их замочил. Конечно! А кто же ещё? Ватман, Кульман, Дизайнер, Бэтман, Кхуман - все евреи! Ясно, что не Ивановы. Хотя, конечно, Ивановых Бэмби замочил бы в первую очередь."
   "Хорошо!" - сказал Бауэр. - "А то эти два ожиревший болвана, я имею в виду Звонарёву и Жукова, никак не хотят идти. Я им говорю: в лесу остались лишь простейшие микроскопические организмы строители! Не идут. Ты молодец, ты идёшь! Надо, конечно, тебя переименовать в героического Кульмана! Ладно, сказал последнее слово приговорённого - и иди!"
   Но Жуков, конечно, не оставил Дэниэля одного. Кого он будет бить бутылкой по голове, если Бэмби убьёт Дэниэля? Помирать, так с музыкой!
   Да и Звонарёва давно интересовалась Славными Подругами: как это у них получается зачать без мужика?
   Поэтому скоро все высадились в лесу!
   Вышли такие Подруги: "Чего припёрлись? Убирайтесь в свой фильм!"
   "А как вы размножаетесь?" - спросила любознательная Звонарёва.
   "Как-как!" - сказала Подруга. - "Самотыком!"
   "Боже, как интересно!" - сказала Звонарёва. - "И всегда родятся девочки?"
   "Если мальчик, то его мы сбрасываем с обрыва!" - сказала Подруга. - "Под зад ногой: и адью! Такому удару позавидовал бы капитан футбольной команды!"
   "Да они просто дикие!" - сказал Жуков. - "Правильно Бэмби хочет их уничтожить!"
   "Бэмби нам не указ!" - сказала Подруга. - "Кстати, он родился неправильно. Ему не дали под зад ногой. Поэтому такой и злобный. Но остальным мы непременно даём под зад: и де ментам, и прочим!" Так и сказала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6104-6106,5

   3 сентября 2020 года. Вот, когда по башке вам хрястнет, нарвётесь тогда на скандал! Всё это Новый Год! Да, дорогие мои продрыглики, мы уже готовимся к Новому Году.
   Кто это мы? Да я, больной на голову автор и вся шизофреническая общественность. Да и больной-то только тогда, когда волнуюсь. Не волнуюсь - не больной. Аксиоматика. А шизофреническая общественность всегда к чему-то готовится. К Хэппи Нью Иру, Хэллоину, Хануке, наконец.
   Я щас бросил свой взгляд в своё прошлое: Боже мой! Всё время чего-то боялся! Потому и не писал 5 лет после больницы. Боялся выпрыгнуть из Окна! Так и не женился. Какая там свадьба? Нонсенс.
   А Григорий был. Орал матом постоянно.
   Итак, сказка! Про орущего Ишака. Тёк арык, рос урюк, орал Ишак.
   Да нет, ерунда какая-то получается. Лучше про Чеки Джана.
   Вон, вчера смотрел "Час Пик-3"! Классный муви.
   Там такой Такер: "Ты - мужик!! Я спал с мужиком!"
   А баба такая: "Я - женщина! И вдобавок - список Шай-Шен!"
   Ну и на затылке у неё написан этот список.
   Бедные-бедные китайские школьники! Им приходится учить 10 000 иероглифов! А там есть такие зап.здецкие, которые вообще не выучишь. Но нет. Придёт время, и дибильный Китай насадит свои иероглифы повсюду. Так думает общественность.
   Без паники, психопаты и кликуши! Может случиться ещё более страшное: иероглифы исчезнут навсегда! Вот будет потеря!
   Итак, о чём мы?
   "Я, говорит, Шай-Шен! И я - всем давалка! И знаю шесть языков!"
   Мы-то свой еле-еле знаем, а она шесть! Нет, я, конечно, могу вы.бнуться и сказать что-то по-английски, но получится так, как будто, идиот какой говорит. Лучше не надо. Ватс юр нейм? Ватс юр гейм? Ватс юр намбер?
   Итак, она говорит Картеру: "Картер, пупсик! Вымажь меня мёдом всю и стань голодным медведем!"
   Или это он ей говорит?
   Но тут входит, как всегда, некстати, инспектор Ли!
   И говорит: "Кажется, дождь начинается! Кажется, дождь начинется! Мой брат, Кенжи, висит на Эйфелевой Башне!"
   "Да какое мне дело до твоего брата?" - спрашивает Пух-Картер, он же - медведь!
   "А то, что ты мне - не брат! А эту дура рядом - не сестра!" - говорит Ли.
   "Почему это я не сестра?" - говорит Шай-Шен. - "Я знаю много по-китайски! Могу послать, куда не надо, по китайской матери!"
   "Не можешь!" - отрезал Ли.
   "Чего? Ещё как могу!" - сказала Шай и послала Чеки по китайской матери!
   "Сестра!" - хлопнулся на колени Чеки. - "Верка-сан! Парик надела! Модница! А что, щас так носят?"
   "Да я ж в отпуску!" - сказала Шай-Шен.
   "А! Так ты - в отпуску! Так умри же, гадина!" - сказал Чеки на свою сестру! Совсем с катушек съехал.
   "Прости, дорогая! Конечно, конечно, сейчас я за квартиру заплачу и детьми займусь, конечно! Это сказывается то, что нас на таможне поимел какой-то французик! Прямо в дырку!" - сказал Чеки.
   "Да ладно! Я сама такая: с дыркой! Это всё потому, что у меня половые органы не снаружи, а внутри!" - сказала Шай-Шен.
   Чеки отозвал Картера в сторону: "Надо с ней что-то делать! Как пить дать: за.бёт нас своей лысиной и списком! Мне думается: надо её прикончить и как можно скорее!"
   "Да ладно тебе, не парься!" - сказал Картер. - "Она такая душка! Особенно, в койке! Ты не поверишь, но она знает 702 позы!"
   "Столько не бывает!" - сказал Чеки. И Верке: "Верка, душа моя, Веркалебн, иди погуляй на улице! Нам тут надо с Картером что-то перетереть!"
   Она понимающе ушла.
   Вернулась через минуту с круглыми, как 10 гонконгских долларов, глазами!
   "Спасайся, кто может!! СОС!! Сюда идёт страшный китайский девушк из Якудза!" - от страха стала неправильно говорить по-китайски.
   "Успокойся!" - сказал Чеки. - "Это не девушк! Это - мой братец Кенжи! Лёгок на помине. А знаете, ведь Кенжи живёт в канализации! Да-да! Именно! В белом таком костюмчике, но не доверяйте белому цвету! Я даже отсюда чувствую вонь! Канализация - великая вещь! Особенно, секретная и фашистская. Тут, в Париже, конечно, не фашистская, а французская."
   "Не верь глазам своим!" - продолжала бубнить девка. - "Это не мужик! В длинном плаще! На шпильках! В руке веер! Что я, по-вашему, слепая, что ли?"
   "Кенжи такой забавник! Если бы вы только знали, что порой сливают в унитазы! Веер покажется игрушкой!" - сказал Чеки и широко распахнул двери: "Приди же ко мне, братец мой Кенжишко!"
   Вошёл Кенжи. Он был раскрашен, как дешёвая шлюха, но с веером. Из веера торчали ножи, которые Кенжи стал бросать в Картера и девку!
   "Кенжи шутит!" - сказал Чеки. - "Правда, Кенжи?"
   Один из ножей попал между ног девки!
   "Я больше не мужик!" - заголосила она!
   Ну, как вся шизофреническая общественность голосит.
   "Да ты им никогда и не была!" - сказал Картер и получил свой нож между ног!
   "Всё! Пора сваливать!" - сказал он Ли. - "Этот твой братец мне щас все шары отрежет! Я думаю: прыгнуть с Эйфелевой Башни!"
   "Да подожди ты!" - сказал Ли. - "У меня - запор! Жрал слишком риса! Ты прыгай, а я попробую выс.аться!"
   "Без тебя я не прыгну! Да и без девки тоже! Без неё первее, чем без тебя! Ты кто такой? Ты даже мне не брат! А она вымазана мёдом по самое "не балуйся"! Я этот мёд должен слизать!" - сказал Картер.
   "Олух Царя Небесного! Ты дождёшься, что Кенжи вас всех прикончит!" - сказал Ли и ушёл в сортир.
   Когда он вернулся, то увидал, что Картера нет, а вместо него Кенжи лижет медовую промежность девки!
   "Что это вы тут такое устроили, два извращенца?" - спросил Ли.
   "Сам такой! Я - твоя сестра Верка, он - твой братец Кенжи, вот мы и думаем: почему бы нам не поразвлечься?" - сказала девка.
   "А где Картер?" - спросил Ли.
   "Картер объелся груш! Я ему говорю: "Картер, мать твою! Не прыгай!" А он мне говорит: "Ты меня больше не любишь: я по-любому прыгну!" Ну и прыгнул! Даже Кенжи не успел в него всадить ни ножика!" - сказала девка.
   Кенжи сладострастно постанывал.
   "Это правда?! Не успел всадить?! Да какой ты после этого брат? Дерьмо ты, а не брат! Разжаловываю тебя в племянники!" - сказал Ли.
   Кенжи слабо, чего понял из этой речи и принялся ругаться по-китайски.
   "Видишь: ты разнервировал племянника!" - сказала девка. - "Мы с ним думаем, что тебе лучше уйти! Навсегда! Иди ищи своего Картера под Башней!"
   Делать нечего, пошёл Чеки искать Картера.
   Видит: Картер зацепился трусами за лифт и висит на высоте!
   "Картер, мать твою! Что ты там делаешь?!" - заорал Чеки.
   "Вишу! То есть, висю!" - ответил Картер.
   "И пусть висит! А не то я ему пасть порву и рога пообломаю!" - сказал брат Кенжи, который теперь племянник.
   "Да подожди ты, Кенжи!" - сказал Ли. - "Может, ему чего-то надо? Может, он чего-то хочет? Чего ты хочешь?"
   "Я хочу домой к маме! А я в Россию домой хочу! Я так давно не видел маму!" - заорал Картер.
   "Твой дом - не Россия! Твой дом - тюрьма!" - заржал Кенжи.
   Ему в унисон ржала и девка Шей-Шен, на которой он лежал голым пузом.
   "Да подождите вы!" - сказал Ли. - "Картер! Ещё повиси, а потом будет тебе и дом родной, и берёзка под твоим окном!"
   Ли принялся стягивать французский штандарт трёхцветный, который тоже был там.
   "О! Слоники!" - сказала девка Кенжи.
   "Не обращай внимания, дорогая! Я всё хочу, чтобы ты успокоилась! Не получается!" - сказал ей по-китайски Кенжи.
   Но тут вдруг получилось!
   "Оп-ля!" - сказала девка. - "Мальчик сожрал морковку, поезд въехал в тоннель, баскетболист забросил мячик!"
   "Это ещё что!" - сказал Кенжи. - "Да, я такой, детка!"
   "Ты - полный м.дак и не лечишься!" - сказал, пробегая мимо со штандартом, Ли. - "Отныне ты не племянник, нет! Ты - внучатый племянник, во!"
   И он убежал дальше.
   "Что это такое было?" - спросил Кенжи девку.
   "Не знаю, о, любимый! Может, для начала ты почитаешь список на моём затылке?"
   "Кенжи не читателя! Кенжи писателя!" - сказал Кенжи. - "А написано у тебя, ясен пень, что: тринадцать раз имя Кенжи! Я и есть Тринадцатый Глава Якудзы! Как и все предыдущие мои тёзки!"
   "Сволочь!" - сказала девка. - "Не могу поверить, что я такому ДАЛА!"
   "Хватит лить сопли!" - снова пробежал мимо Ли с флагом. - "Помогите лучше поднять Картера!"
   "Подожди, подожди!" - сказал Кенжи. - "Если я - твой внучатый племянник, то кем мне приходится твой брат Картер?"
   "Внучатым дедом! По материнской линии!" - крикнул Ли.
   И тут порыв ветра унёс Картера!
   "У меня больше нет запора!" - голосил он.
   "Да, мы прекрасно это видим!" - сказал Кенжи. - "Дедок обделался!"
   "Какой ты, всё-таки, злобный, Кенжи!" - сказала девка.
   "Я? Злобный? Да упаси Боже! А ты скоро, конечно, умрёшь, ладно?" - сказал ей Кенжи.
   "Ладно!" - сказала она. - "Но умирать я буду ночью при свечах! В белых тапочках!"
   Вот так зверски закатилась её красноносая бородатая звезда!
   Ну да. Картер свалился в бассейн, а на Ли набежали братцы Кенжи с автоматами!
   И давай стрелять!
   Так как, конечно, Кенжи - мне брат, но истина дороже. В чём истина - видать по нашим рожам. Истина в том, что за свою долгую жизнь в канализации Кенжи обзавёлся и другими братцами в белых чесучовых костюмчиках. Ну и над нами свистели пули и ГАИшники!
   Чеки спрятался под стул. Иногда, как понятно, хорошо стать ниже уровня моря.
   Под этим же стулом пряталась и девица Шай-Шен.
   "А вы зачем здесь, товарищ девица?" - не понял Ли.
   "Затем же, зачем и вы! Не хочу стать бифштексом!" - сказала девица.
   Ли рассвирепел: "Мало того, что из-за тебя мой братец Картер теперь купается в бассейне ус.атый, так ещё ты! Это всё из-за тебя! Поскорее возвращайся!" - сказал он и вытолкнул девицу из-под стула.
   Гангстеры с автоматами опешили: "Мы не знали, что Шай-Шен слепо, но что оно так прекрасно!"
   "Я - не Шай-Шен! Я - Бабблз!" - сказала Шай-Шен.
   "Бабблз-Бабллз!" - тихо поморщился Чеки. - "Сейчас она разденет всех гангстеров догола и скажет, что у некоторых из них есть потенциал! Скотинка похотливая!"
   "Ну что? Вы не поняли? Я - Бабблз: художница по костюмам! Ваши костюмы ужасны! Раздевайтесь!" - сказала девица.
   Бандиты нехотя спустили штаны, под которыми у них были сатиновые трусы. Сатин щас в моде.
   "И это снимайте! Не будь я Бабблз!" - заорала девица.
   "Мать твою!" - подумал Чеки под столом. - "Чего так орать-то? Щас выйду и скажу: "Это никакая не Бабблз! Это - Шай-Шен!"
   Но не успел.
   Под стол заполз Кенжи.
   "Видал, что вытворяет? Как лютует!" - сказал он.
   "А ты как здесь?" - спросил Ли. - "Или ты снова хочешь записаться в список моих братцев?"
   "Не хочу!" - отрезал Кенжи. - "Если честно, то я - не твой брат! И не твоя сестра! Я - твой родной отец!"
   "Чего?! Вон пошёл!" - заорал Ли и вытолкнул Кенжи из-под стола.
   Тому тоже пришлось снять штаны, так как девица была страшно харизматична. Сначала страшно. Потом харизматична.
   Ещё бы! Её волосья превратились в змей, изо рта вырывался дым (Огонь угас давно, но дым ещё идёт иногда.), из носа торчали волосья! Всякий бы свежий человек разделся бы без вопросов при виде неё.
   Да ещё этот список на макушке. Вместо 13-ти раз "Кенжи" он значил теперь 13 раз "Бабблз"!
   "Итак, голодранники мои, - стала прохаживаться перед строем голых мужиков Бабблз, - кто сегодня хочет поработать?"
   Чеки закрыл рукой глаза. Рукой, которая уже тянулась к ширинке, чтобы сдёрнуть ненавистные штаны. Магия Бабблз действовала и на него.
   "Итак, повторяю: кто хочет поработать мужем Шехерезады?" - спросила девица.
   Все сделали шаг вперёд.
   "К сожалению, Шехерезада наряд не прислала на сегодня," - сказала девица. - "Но есть наряд спасти инспектора Картера из мутных вод канализации, где он щас плавает!"
   "Хорошо! Хорошо же!" - подумал Ли. - "Но ведь Картер в фонтане! Или это тоже канализация? Фонтанирующая? Чепуха какая-то!"
   Он вылез из-под стола и сказал: "Огласите весь список, пожалуйста!"
   "Хорошо!" - сказала Бабблз. - "Трахать Шай-Шен - три человека! Трахать Ли - 3 человека! Вытаскивать Картера - 3 человека!"
   "А почему это трахать Ли - 3 человека? Это дискриминация! Я требую ещё одного человека!" - сказал Ли. - "И лучше: женщину!"
   "А я что сказала?" - спросила Шай-Шен.
   "Ты сказала: три мужика!"
   "Я сказала: три человека! Чёртов феминист! Для тебя женщина - не человек?" - спросила Бабблз.
   "Ладно, ладно! Этой ночью я стану настоящим мужчиной, если, конечно, эти три женщины будут адекватными!" - сказал Чеки. Чеки - он же Ли, Бабблз - она же Шай-Шен.
   Ну и вышли три типа в чесучовых костюмах и без штанов и потащили Чеки трахаться!
   Видимо, это женщины и были. Такие мужланки. Пацанки.
   Остальные окружили Бабблз и плакали: "Мы больше не хотим быть бандитами из Якудзы! Мы плачем не от отупения, а от осознания и просветления!"
   "Хорошо!" - сказала Бабблз. - "Вы не хотите быть бандитами, я не хочу быть Бабблз! Не дадим друг другу умереть!"
   "Но как, госпожа?" - спросили бандиты.
   "Как-как! Член мумии приделать! Давайте, мочитесь в рот друг другу!" - сказала она.
   Они, конечно, помочились. Ведь это были отъявленные профессионалы-бандиты, и вся жизнь промелькнула перед глазами Шай-Шен, пока они так мочились!
   "Хорошо!" - сказала она. - "Теперь повторяйте хором: "Этот нехороший человек предаст нас при..." Тьфу! Не ту бумажку взяла! Повторяйте: "От алкоголя рождается миллион уродцев! Я не пю! Я не пю!"
   "Я не пю!" - машинально повторил и Ли, хотя уже ушёл далеко. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6106,5-6109

   4 сентября 2020 года. Сказка про светлое Кратово! Задолбали меня все эти тёмные глюки: щас будет нечто светлое и свежатинское.
   А что может быть светлее, чем секс? Ну и секс, конечно, тоже будет. Нет, не у Вити. У Женечки!
   Ну да! Женечка - здоровая девка-лошадь, прямо скажем, девка-корова и крокодил. У неё, конечно, секс будет. И, причём, не обязательно с самой собой! У неё будет кавалер!
   Да! Маньяк Фишер! А вы что хотели? Повывелись нонче кавалеры на Руси! Кто кавалер? Я? Ты? Он? Она? Всё какое-то дерьмо в плане кавалерства, особенно, я! Я так полное дерьмо.
   Итак, Фишер! Маньяк! Значит, чего-то, как мужчина, может. Если бы он ничего как мужчина не мог, то на хрена бы он был маньяк. Нет, маньяк - дело молодое, полное сил. Старикан маньяком быть не будет, из него песок весь высыпется.
   Знали мы одного такого (я писал): пригласил сразу 8 шлюх, истратил все "гробовые" деньги и отправлен в больницу с приступом! Сердце похотливое не выдержало 8-то шлюх. Вот это был маньяк! Точнее, антиманьяк.
   Итак, дорога к сердцу Женечки лежала через маньячество. Да у неё и в банках с денатуратом лежали отрезанные органы всяких извращенцев.
   Извращенец, ну, как это вам сказать? Это не так далеко от маньяка, но только что-то домашнее и спокойное. Маньяк - это тот же извращенец, который вышел, наконец, на Тропу Любви! Извращенец ещё не вышел и вряд ли выйдет.
   Итак, конечно, в извращенцы можно записывать пачками всех подряд: Витя Сковородкин - извращенец! Харатьян - гасконец! Джеки Чан - истинный гасконец! Кот Мурзык - истинный извращенец. Дедушка Володя Коровкин - ну не знаю! Его жене легче судить.
   Жена-то у него была? Бабушка Коровкина? И, знаете, была! У их внука Володи были две бабушки. Одна-то из них и была жена Дедушки. Не завидую я ей. Постоянно Дед работает в саду, красит рамы позолотой. Позолоту украл, наверное.
   Итак, все извращенцы, кроме Женечки. Женечка - извращенка! Как и её Макака, как и Павлов.
   И вот Женечка говорит Фишеру: "Ты - маньяк, я - извращенка: чего время тянуть?"
   Мол, давай сольёмся в экстазе!
   Не тут-то было! Посмотрел-посмотрел Фишер на банки с отрезанными членами, и у него всё опало!
   Потому что и его члену лежать в подобной банке! Семейная банка Гоголевых! Фишеров.
   "Нет, Женечка!" - сказал Фишер. - "Конечно, ты - привлекательна, банки - чертовски привлекательны, но иди ищи дурака ложиться в это болото!"
   И ушёл!
   "Блин! И этот сорвался!" - подумала Женечка. - "А всё эти банки! Пойду вынесу их в подвал!" Ну, чтоб не мозолили глаза.
   И вот спускается в подвал. А там такая Мистика: все бывшие Женечки - скелеты и гремят костями!
   "Нет, нет! Я снова за вас не выйду!" - подумала Женечка и сказала: "Помогите, хоть, банки расставить!"
   Ну, скелетов дважды просить не надо, сразу полезли с уместными и всегда полезными советами. Подвал советов.
   "Тихо! Не все сразу!" - сказала Женечка. - "Вот послушаем мудрого Дедушку Володю!"
   Ну, ещё одного Дедушку, мало ли на свете Дедушек Володей, может, какой доисторический и неизвестный науке и нам. А может, тот самый! Которого Женечка, конечно, соблазнила, а потом убила!
   И вот Дед говорит: "Слушай, Женечка! Вертай всё, как было!"
   Уже! Как это она мертвецов этих оживит? Она что, Кулибин? То есть, Мичурин?
   Разгневался тогда Дед и говорит: "Я тебе помогать не буду!"
   Видали? Цаца какая! Помогать он не будет.
   Зато скелет Вити Сковородкина будет. Откуда там скелет живого, пока ещё, Вити? Вероятно, чудеса генетики. Витя в одном месте, а его скелет в другом. С подобным казусом мы встречались: "Ку-ка! Кука! Это - скелет капитана Кука! Значит, сам Кука где-то поблизости!"
   И говорит скелет Вити Женечке: "Проклинаю тебя, Женечка! Не видать тебе секса, как своих ушей, ещё 20 лет!"
   "Это как?" - не поняла Женечка.
   "А так! Да отсохнут у тебя руки! Особенно, правая!" - совсем проклял Женечку и её болоснежные волосатые ручки!
   Да и ножки у неё были такие. Да и груди. Да и всё прочее. Короче, восточная волосатая женщина, типа Макаки.
   Потому Макаку и лав! С мамой, значит, ладзе, а с женой не ладзе! Мармаладзе! Это была Женечкина фамилия.
   "Да пошёл ты, скелет Вити!" - сказала Женечка. - "Щас я своим волосатым белоснежным кулаком дам тебе по небритой роже!"
   Этого только не хватало! Скелеты - они же существа нежные и деликатные. Я - ребёнок Шура, ребёнок нежный! Я до пяти считать могу. Да больше и не требуется. У Женечки этих скелетов как раз пять.
   "А послушаем самого мудрого Пятого скелета!" - сказала Женечка.
   Вышел скелет Мурзыка и сказал: "Миу!"
   "Ты чего-то хотел? Он чего-то хотел?" - спросила Женечка.
   "Он сказал, что подобной тебе извращенки он ещё не видывал! Взять в жёны Кота! Зоофилка! Мы плюём на тебя! Тьфу!" - сказал скелет Вити.
   "А я думаю: нормально!" - сказал скелет Дедушки Володи.
   У них-то тоже собачка в даче жила. Всё время пыталась откусить мне пятку! Жестокая злобная псина. Вероятно, Дед-то её любил. Зоофильной любовью.
   Итак, диспозиция прояснилась. Оставался только один молчавший доселе скелет. Это был скелет женщины Оксаны из третьей дачи!
   Проклятые лесбиянки! Она и Женечка были ТОГО! Нахалки! При живых-то Вите и Дедушке Володе!
   Эта скелетесса, в которой не был, а бывал член (запишите!), сказала: "Женечка! Ты помнишь ноченьки шальные? Когда только ты и я против всего мира?"
   "Не помню!" - ухмыльнулась Женечка. - "В поезде башкой вниз упала: здесь помню, здесь - как отрезало! Даже не помню, как по фене "хороший человек"!"
   "Хороший человек - "фрейфе"!" - сказал скелет Вити. - "А плохой - "редиска"! Филонишка!"
   "Витя! Я бы попросила здесь ругательскую роль ко мне не применять!" - сказала Женечка. - "Итак, я поставлю эти банки с членами под ноги к Оксане! Думаю, она не обидится и не будет держать зла на меня!"
   Ноги эти, конечно, были уже не белоснежные, даже не серые и не чёрные (чтоб их мыть в пруду), а, скажем, костистые. Да как и прочие Оксанины прелести.
   Итак, Женечка вышла из подвала: хорошо! Хорошо же!
   Ей надоели эти скандальные скелетоны. Ясно же сказано: я на вас больше не женюсь, мурлы!
   А тут около медпункта загорает ТАКОЙ мужчина! Фишер! Он устал и прилёг позагорать. У него была ТАКАЯ волосатая грудь!
   Такой волосатый пенис!
   Чего-то, у нас все какие-то обросшие. Ясно же сказано: "ПОБРЕЙ П.ЗДУ!" Но то "п.зду", а то пенис! Как его, блин, побреешь? Да никак! Вот и то-то.
   Итак, он курил. Не пенис, Фишер. Он курил и был страшно харизматичен в своём полосатом купальном трико.
   "Фишер!" - сказала Женечка. - "Мои чувства к вам безграничны, как Вселенная! Я мечтаю просыпаться с вами каждое утро! А вы?"
   "Где просыпаться-то? В землянке?" - спросил Фишер.
   "О! Вы такой романтичный! Давайте поженимся!" - сказала Женечка.
   Фишер не зря спросил про землянку. Мы-то все думали, что он живёт в лесу в землянке, и его поймать никто не может. Ан нет.
   Он жил дома, а детишек пытал в специальном подвале.
   "Хорошо, Женечка!" - сказал он. - "Пошли ко мне в подвал! Там и распишемся. Я покажу тебе многое такое, от чего твоё сердце хирурга заколотится быстрее!"
   Чего-то не так сказал? Сердце хирурга? А вы как думали? Конечно! Сердце паталогоанатома и харурга.
   И они пошли к нему в подвал!
   Да, блин! Я же говорю: светлая-светлая сказка! А вы хотите, чтобы с потолка с крюка свисал очередной Фишеров пионер, из-под которого выбил табуретку другой пионер? Не будет этого, я сказал! Всех пионеров Фишер предусмотрительно убрал, чтобы Женечка-то в милицию не накапала!
   Это ж надо! Для этого, что ли, пионеров рожали, чтобы их потом развешивать, как бельё, на крюках?
   Итак, "И у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку чая, я вдруг пбьянею без вина!"
   Как говорится, 100 грамм: всё прекрасно! 200: все люди - братья, особенно, женщины. 300 грамм - все люди - свиньи! 700-900 - потеря памяти.
   В данном контексте в гостях у тебя была Женечка, и она опьянела без вина.
   Сказала: "Щас спою, дорогая свинья Фишер!"
   И давай что-то петь. Сама не поняла, что. То ли, "пульсом бьёт бит", то ли, "не подходи ко мне, я обиделась!" Непонятно, короче. Непонятно, как ведёт себя сегодня рыба.
   Фишер сдержанно похлопал, а сам думает Великую Думу: с какой бы дырки начать опускание Женечки?
   А той и горя мало. Думает сама: "Уж скорей бы Фишер начал опускание меня!"
   Короче, два сапога - пара.
   Ну и сейчас бы произошёл Третий тоже Акт, но тут в подвал вошёл пионер! Это был крутой пионер из пионерлагеря "Верный".
   Он сказал: "Дядя Саша Головкин!"
   Или не Саша? Виктор? Не помню я! Но Фишера звали дядя кто-то Головкин.
   И обломал весь кайф Женечке!
   "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - заорала она на пионера!
   "Из-ззвините!" - сказал заплетающимся голосом пионер. - "Но, девочки, вы подвалом не ошиблись?"
   "Заходи, Петя!" - сказал Фишер. - "Ну чего уставился?"
   "Из-ззвините!" - сказал пионер и слинял.
   "Это антиобщественно!" - сказала Женечка Фишеру. - "Нельзя так: "Заходи, дядя!"
   Может, ему не очень-то и надо! Может, потребности нет особой!"
   "Да ерунда!" - сказал Фишер. - "Видала?"
   Он показал маленький загаженный толчок в углу подвала и сказал: "Сейчас, вероятно, с.ыт на кустарник около подвала!"
   Да, разумеется, пионер из "Смелого" зарился на толчок, не желая с.ать на траву.
   "Я ещё тебе не показал, что я вытворяю со всеми этими пионерами!" - сказал Фишер.
   "Видимо, я ошиблась! Видимо, ты не тот человек! Хотя, конечно, не тем человеком мужик не бывает, просто над этим надо работать и работать!" - сказала Женечка, и у неё случилась потеря памяти.
   Ну а когда коляска подкатила, тогда в нас было семьсот на рыло! Говорили Женечке: "Нельзя так много пить! Закусывать надо!"
   Ну и тут такая романтическая часть нашего повествования.
   Фишер бережно уложил пухлую Женечку на кровать и подумал: "Как, блин, её трахать-то? С мёртвыми мальчиками всё, вроде, понятно! Но с пьяными женщинами всё сложно. Она же постоянно падает и стукается головой! Не понятно."
   Снова пришёл пионер из "Отважного": "Дядя Саша! Я знаю, как!"
   "Уйди отсюда, мальчик, не мешай!" - сказал Фишер.
   И пионер пошёл по воде!
   Ладно, ладно! Просто над его головой зажёгся нимб! Это был какой-то Божок! Не скажем, что Божок Подвалов и Пионеризации, но Плодородия или Обжорства точно.
   Фишер моментально выпустил Женечку и бухнулся на колени молиться. Как известно, все эти маньяки страшно набожные.
   Женечка ударилась головой об пол. Я же говорю: ударяется.
   Короче, очнулась Женечка в чистом поле.
   Рядом сидел печальный пионер из "Смелого": "А дядю Сашу Головкина забрали люди-икс в чёрном!"
   "Мы никогда... Я никогда... Он никогда... На его месте должна была быть я!" - сказала Женечка.
   "Вот грохнешь столько же пионеров - будешь!" - сказал печальный пионер.
   "На моём языке это называется "трепанация"!" - сказала Женечка. - "Я трепанировала всё Кратово! Что там пара-другая пионеров? Хотя, вот я щас думаю: раз я - девушка свободная и современная, то не могу долго без мужика! Фишер, конечно, мужик видный, но его дом - тюрьма. Он там скоро повесится на носках. Вот всё хотела тебя спросить: как это возможно: повеситься на носках? Они же короткие?"
   Пионер ничего не ответил.
   Он печально встал и сказал: "Пойду поищу другого дядю Сашу Головкина, ведь я у него был наводчиком!" Печальный-печальный смелый пионер из "Печального"!
   Женечка тоже пошла в Кратово через лес. Идут пионеры - салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры! Летят самолёты, идут пароходы: салют тебе, любимый!
   В Кратово Женечку встретил Витя: "А я что говорил? С этим Фишером у тебя не будет никакого будущего! Он же кто? Редиска! Человек-попка, который только "в попку" и понимает! А я, я, Женечка - беспроигрышный вариант!"
   "Ну да!" - сказала Женечка. - "Тебя-то я и трепанирую, ладно?"
   "Забудь все эти глупости и все наши шарады!" - сказал Витя. - "Я превращаюсь в подростка! И очень скоро стану мужиком! Тогда капец всем женщинам Кратова!"
   "Это будет, когда рак на горе свистнет!" - сказала Женечка. - "Я к тому времени буду фригидной старухой!"
   "Не ты, так другая какая! Во! Оксана из третьей дачи!"
   "Вряд ли, Витя, это возможно! Конечно, как скелет, Оксана неотразима, можешь посмотреть в подвале! Я её там положила!" - сказала Женечка.
   Совсем озверела, шакалка проклятая! Оксана в подвал положила!
   Витя пошёл посмотреть.
   И, знаете, Великая Сила Любви творит чудеса! Нет, конечно, Оксана не стала белоснежной пухлой в самом соку женщиной, но от Силы Любви её скелет даже поднял одну ногу! А из промежности что-то потекло! Вероятно, отошли воды!
   "Оксана!" - воскликнул Витя. - "Так вот ты какая, Оксана! Я буду вечно любить тебя! Мои чувства шире океана! Давай поженимся, чтобы каждое утро просыпаться вместе!"
   "Давай!" - сказал череп Оксаны. - "Хотя... Ты кольцо мне дарил?"
   "Да не помню я!" - сказал Витя. - "В поезде башкой вниз упал: тут помню, тут - как отрезало!"
   "Значит, не дарил! Так и запишем!" - сказала Оксана.
   "С ума можно сойти!" - подумал Витя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6109-6111,5

   5 сентября 2020 года. Эпос "Калеср.ла". Да нет, конечно. Сказка про Карлсончика, самого лучшего в мире поганителя женщин!
   Ведь как говорят Славные Подруги: "Ты только и поганил женщин!"
   Ну вот скажите, а что с ними ещё делать? Убивать, может? Нет, это пахнет статьёй.
   Итак, сидел такой преступный элемент Малыш (Он же - Изольда Меньшова, он же - Клава Коцнельбоген, он же - Соня-Золотая Ручка!) на подоконнике. И думает: "А почему крокодилы не летают?"
   И видит вдруг одного такого крокодила летающего: Карлсона!
   "Чумиха меня побери!" - пробормотал Малыш и достал фауспатрон!
   И давай стрелять по Карлсону!
   Только с пятого выстрела попал. Нервишки слабые, лечиться надо.
   "Что это, что? Я в глубоком пике и выйти никак не могу! Малыш! То же мне: стрелок-ас!" - подумал Карлсон и упал в навозную кучу! Есть такие в Дании. Или где там.
   Ладно. Сказка, конечно, не об этих небритых мужланах, а о бритой девушке Алёнушке.
   "Алё-ёнушка!! Тьфу, чёрт! Иванушка!!" - зовёт своего братца.
   Да потому что брат у неё - козёл!
   И приходит такой Илюша Муромец и говорит: "Мэн из коминг! Хайд увэй!" Мол, пришёл мужик, давай раздевайся!
   А Алёнушка не хочет! Ну понятно: всякая другая проститутка бы захотела, а это не другая и не проститутка. Это институтка, хотя, конечно, разница невелика.
   И говорит она Илюше: "Илюша, мол, пошёл вон из дамского помещения!"
   Как: "Я присел рядом с девушкой и предложил познакомиться! Она как закричит: "Это - дамский туалет!" Не хочет знакомиться, хочет с.ать.
   Итак, "Илюша, пошёл вон!"
   А Илюша был не простой мамин сын. Он был третий. Первый-то ладный был детина, второй - и так, и сяк, третий вовсе был дурак. Чего-то с папой их было не так. Он что, болеет? Почему у него с каждым разом всё хуже получается?
   И вот этот наш третий дурак не стал слушать вопли Алёнушки, а прикинулся козлёнком Иванушкой.
   Тингз, ват ви ду фор лов! Вещи, которые мы творим ради любви. И давай в шляпе откаблучивать. И взгляд, главное, такой искренний. Ви ду! То есть, мы все откаблучиваем фор лов.
   Посмотрела Алёнушка: нет, не Иванушка. Иванушка, хоть тоже дурак-дураком, но не до такой же степени.
   И стала Алёнушка раздеваться. Сняла кофту, а под ней ещё десять! Снимать не переснимать до конца клипа.
   В конце концов осталась в лифчике.
   Илюша посмотрел-посмотрел осоловелыми глазками на неё, на свой висячий (не стоит) и решил завязать с женщинами!
   А как? А так: не спать, не воровать, не жрать без меня! Без женщины. Но ни в коем случае их не поганить!
   Уф! И я это выдал? Я, который испоганил всего одну, да и то в презервативе? Ну да, я! Девственность и другие заслуги позволяют забыть о человеческих слабостях.
   Итак, стукнулся козлиной головкой Илюша об землю: нет, не превращается обратно в мужика!
   Стукнулся второй раз: аналогично.
   И говорит Алёнушка: "Я вам помогу! Я вызову перевозку!"
   Пошла к чёрту с подобной помощью! Он что у тебя, заразный?
   "Ничего страшного! Перевозка будет из дурдома!" Успокоила.
   И вот едет перевозка, аж спотыкается, а за нею Кот задом наперёд. А за ней комарики на воздушном шарике. Чего курил Чуковский?
   Итак, приехала перевозка!
   А Илюша всё стучится головой об землю.
   "Случай ясный, как пень!" - сказала санитар Мандрыкин, как будто его кто спрашивал. - "Паранойя! Плюс неусидчивость и шизофорения!"
   Поставить диагноз "неусидчивость" в наше время смутное ещё страшнее, чем "коронавирус"! С неусидчивостью, ребята, долго не живут. Или так: с неусидчивостью ребята долго не живут. Обязательно раскромсают голову об унитаз или ещё что.
   Вот я думал: в больнице было 4 унитаза. Когда один сломался, его накрыли тряпкой и обвязали ниткой. А у меня всего один унитаз. Это ещё хуже, чем в концлагере. Если он сломается, придётся дерьмо выливать на улицу! А вот, если бы в больнице был всего один, и он бы сломался! Там же 50 больных мужиков! Так что, конечно, там не один, а 4. В концлагере-то вообще было 100!
   Итак, страшная заразная неусидчивость! Кто общался с подобными больными, сесть нормально уже не могут! И трогать её не моги за её малый рост и четыре ноги.
   "Ну, Алёнушка, ну, сволочь! Ну, погоди!" - сказал только Илюша и поехал на верную смерть.
   Так как, конечно, это в домашних мирных условиях неусидчивость сама лечиться за неделю, а в стационаре ваще не лечится никогда! Трупы горами вывозят! Страшно, страшно.
   Перевозка уехала.
   "А что, если мне помыть серые ноги в пруду? Авось, меня не арестуют за браконьерство? Только за бл.дство!"
   Конечно! Рыбы-то все передохнут! Это ж какие серые ноги надо иметь! Ты где, гнида, их держала? Или носки не меняла?
   Я, лично я, понятно, почему не меняю: я боюсь включать стиральную машину! Вот и не меняю. Это ж такая сволочь, которая пойдёт на взлёт и может сломаться. Да ещё весь мир закрутится вместе с нею!
   Но тут серость эта была чем-то особенным. Не находите сходства с Серыми Дона Рэбы? Вот такие же серые и ноги. Им на смену придут чёрные священники! Но это потом. А пока их надо отмыть.
   Сунула ноги Алёнушка в стиральную машину - и вместо ног - зелёный горошек! Да нет, нет. Сунула Алёнушка сначала одну ногу (В окне погас твой силуэт! Ночь так тревожна и так светла, и за окною горит Луна!) (За окном, за окном) в воду: ощущение, конечно, специфическое!
   Как белый верх, чёрный низ. Или наоборот. Или как пошили дрянной костюм. "Кто это сделал?" И выходит 100 человек, и все стоят насмерть, как пуговицы.
   Пошевелила пальцами Алёнушка: хорошо, хорошо же!
   Сунула вторую ногу: бац! интоксикация началась! Выпушен смертоопасный вирус "Т"!
   Весь "муравейник" заражён! Капец.
   Все рыбы всплыли кверху брюхами! Пипец! Это уже не бл.дство! Это пахнет Трибуналом!
   И тут такой по реке едет на велосипеде Грека! Ну как без него? Сунул раку Греку в пуку, грек за пуку Грека тяп! Он же на велосипеде по дну едет! Ему всё равно, по течению город или против.
   А тут ещё эта Алёнушка! И моментально Грека подцепил вирус "Т"!
   И как заорёт: "И-ха! Как в Сайгоне!"
   Честно говоря, ни в каком Сайгоне Грека не бывал. Бывал только в Шанхае, воровал там тюфяки. Совершенно, совершенно не теннисный город, Слава Теннису!
   Итак, как заорёт и давай крутить педали на Алёнушку, так как все инфицированные становятся сексуальными маньяками!
   Это потом, когда им никто не ДАЁТ ничего, они превращаются в кровожадных зомби, но сначала-то они полны светлых иллюзий, что кто-то им, наконец, ДАСТ!
   Но Алёнушка и не думала давать какому-то там Греке. Она опустила в воду одну свою серую грудь! Первую.
   И бац! Грека заразился вторично!
   Вот мы и говорим: симптомы вторичного заражения: зомбированность!
   Грека свалился с велосипеда и пошёл на Алёнушку!
   Та в панике сунула в реку вторую грудь! (А теперь второй окурок! Второй! А теперь оба окурка мы давим вместе!)
   На Греку было жалко смотреть. Как будто он переболел в тяжёлой форме неусидчивостью и до сих пор болен. Как некий воттактак. Олицетворение самой болезни!
   Он подошёл к Алёнушке: "Девушка! Бабуся! Закурить есть?"
   Девушка-бабуся в панике сунула в воду первую руку!
   Наш "СОС" всё глуше-глуше! Мы бредим от удушья, и ужас режет души напополам! Спасите Наши Души! Мы бредим от удушья!
   Греку стало мучить удушье. Он свалился около берега, где нерестится карась. Настоящий карась, а не гибрид. Гибрид-то уже отнерестился.
   И давай говорить Алёнушке красивые слова! Что, мол, более серой девушки он в жизни не встречал, что давай отвезу тебя в терем на море, если терем с дворцом кто-то занял. Украду у всех на виду! Зря ли я столько сил разбазарил? Соглашайся, хотя бы, на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял!
   Ну и Алёнушка, не будь дура, сунула в реку вторую руку!
   Это было страшно!
   Глаза Греки вылупились! Рот оскалился! На членах выросла шерсть!
   И он стал ликаном: помесью вампира и вурдалака!
   Но, конечно, Любви своей не потерял и сказал Алёнушке: "Ты это зря!"
   И, знаете, приглянулся Алёнушке. Она любила жесткач и шерсть. А где щас у современных парней найдёшь настоящую шерсть? Не найти.
   Так что она сказала: "Вы такой импозантный мужчина! Но и вам, конечно, придётся вызвать перевозку, так как налицо заразные симптомы неусидчивости!"
   "Да подожди ты перевозку!" - сказал Грека.
   У них в Китае перевозка - это "то яма-то канава".
   "А как же моя негасимая любовь?"
   "Негасимая любовь помирает через неделю!" - отрезала Алёнушка и окунулась в реку с головой!
   И тоже, знаете, заразилась своим вирусом "Т"!
   И у неё на членах выросла шерсть! А рот оскалился и всё время повторял: "Мамаша хочет мяса!"
   "Не дадим друг другу умереть!" - сказал Грека и спустил штаны.
   Видимо, чего-то не так понял.
   Алёнушка-то всё так поняла!
   Она с воплем: "И-ха! Как в Сайгоне!" с размаху набросилась на орган Греки!
   Он для этого, что ли, подвешенный, чтобы его кусать? Вот будет стоячий... Есть стоячий, есть висячий, чуть покрутишь: он горячий! Это душ, это душ, это в ванной нашей душ! У какого молодца часто капает с конца? Это кран, это кран, это в ванной нашей кран!
   Итак, а тут такая, прямо-таки, оскаленная пасть клацнула зубами в непосредственной близости от этого молодца крана! Вторглась в воздушное пространство!
   "Уж лучше перевозка, чем это мурло!" - решил Грека.
   "Ну вот и хорошо! Вот и ладненько! Я считаю, Грека, что мы с тобой общий язык всегда найдём!" - сказала Алёнушка. - "Вызываю перевозку!"
   "Заплатите три копейки!" - сказала ей электронная тётя-помощник.
   "Да пошла ты!" - сказала Алёнушка. - "И держись подальше от моих трёх копеек!"
   Так как жадная до трёх копеек. Оно и понятно, мужики: первая перевозка приехала бесплатно. Но то первая! А тут участились случаи заражения "Т"-вирусом, так как речка та, Припять, впадала, то ли, в Дон, то ли, в Волгу, и все из неё пили или купались в ней.
   "Нихрена-то у тебя не вышло!" - обрадовался Грека. - "Я - причина твоей смерти!"
   "Ну да!" - сказала Алёна. - "Три копейки - причина моей смерти!"
   И на них обрушилось прыгающее дерево!
   Спрашивается: чего оно прыгающее? А оно тоже заразилось, вот и прыгающее. Тоже хочет Большой и Чистой Любви.
   "Ну тебе-то я вообще не ДАМ!" - сказала Алёнушка.
   Но дерево, похоже, испытывало чувства не к ней, а к Греке.
   Грека сказал: "Херайн!" великодушно. Что значит: войдите!
   Тонкий голосок Алёнушки пискнул: "Безетцт!" Занято!
   Но дерево и не стало слушать этот писк и навалилось всей массой на Греку! Там, где любовь, там, где любовь - там всегда проливается кровь!
   Но где же братец Иванушка? Этот дурак? Не знаем, но щас всё узнаем.
   А Иванушка и был тем самым санитаром Мандрыкиным, Иванушка Мандрыкин. Но тоже заразится "Т"-вирусом, ладно?
   Ну и вот. Приехала, значит, перевозка, а тут все бегемотики лежат брюхами кверху! Злобный вирус их уничтожил.
   Какая тут неусидчивость, тут попахивает уже лежачестью! Кстати сказать, страшнее неусидчивости только лежачесть. Как говорится: стадия первая: потеря ориентации и летаргический сон, переходящий в стадию два: в лежачесть!
   Алёнушка ещё пыталась что-то сказать, но братец Мандрыкин и слушать ничего не стал и бросил её в пластиковом мешке в перевозку. Кто ж этих инфицированных слушает? Несут какую-то пургу про Сайгон, миллионы и девок. Развратные "Т"-вирусные пиявки, не думающие о завтрашнем дне.
   Итак, лежит такая Алёнушка в перевозке.
   И тут щас будет страшно: экшн!
   Она как хвать ручной тормоз!
   А Мандрыкин как пырк! её кинжалом!
   Ну и перевозка, конечно, чуть не опрокинулась, зато фура с банками "Пепси" опрокинулась.
   И банки давай фонтанировать!
   Вылезла Алёнушка и давай на этих фонтанирующих банках бить морду Мандрыкину!
   А прохожие диву даются и постепенно заражатся "Т"-вирусом.
   Ну, набила больная Алёнушка морду Мандрыкину и пустилась в бега!
   Решила на старости лет посетить пруды и попить воды. На места детства устремилась как бомжовка.
   Сейчас она-то у нас под поезд и бросится! А чего нет? Всё возможно в этой жизни. Престарелый Бельмондо бросился же! А чем она хуже?
   Конечно, Бельмондо-то был престарелый, но здоровенький. Никакого вируса у него не было. С.ать, правда, хотел, да негде.
   А тут такой поезд! Набит инфицированными, да и машинисты тоже больные. Нет, чтоб остановиться: жарят дальше по трупам! Нет, поезд - это не решение проблемы. Может, пальцы в розетку? Где она, где, ваша розетка?
   Итак, пошла Алёнушка на пруды.
   Кулаки болят (Мастер и Маргарита жили в Москве былой! Вот ты встаёшь и выключаешь свет! В окне погас твой силуэт!) от ударов по Мандрыкину, но ноги, чего-то, ещё ходят. Серые ноги. Не отмыла их в пруду девушка-зомби.
   Как транссексуальную тётку ранит обращение "девушка". А кто же она на самом деле? По виду чистая женщина, хоть и одевается в подростковом отделе магазина "Одежда". Так как маленькая. Зовут Гарри.
   Другая побрилась наголо и даже завела себе девушку. Но осталась с членом. По роже: чистая девушка. Ростом вышла. Ладно, закругляемся. К.
  

ЭПИЛОГ

   Идёт 29-ый день после ЦЭ в больнице. Вчера тоже было ЦЭ, были рубли и унитазы в глазах. Это залог спокойствия. Ещё зубы и здоровье. Утилита такая: "Всё делается для моего спокойствия, я стремлюсь успокоиться." Секс, кстати, не спокоен, не надо его, хоть и бывает. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"