Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 678-679

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-678
  
  ("Письма в никуда"-678)
  
  2018-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6771,5-6774
  30 января 2022 года. Первый ПВН в цикле вообще может быть про что угодно. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5099-5101,5
  21 апреля 2018 года. Было ещё одно Закатывание. "Я свихнулся от одиночества!" Зато знакомиться у лифта не хочется: свихнулся и лежи молчи. А то ведь сразу: как исправить-как исправить? Пойти и сказать: "Хей, бейб! А пошли ко мне!"
  Эти дибильные исправления и исцеления могут достать. Какая бейб?! Какой пошли? Нет, нет и нет. А свихнулся и наблюдаешь потолок. Внимание переходит с лестничной клетки на комнату.
  Да! Ещё замыслил пойти к соседям! Позвонить к ним! И усесться у них (довольный!) на кухне: мол, я сделал ЭТО! Кухня у них такая же, как у меня, буду такой жёлтый. И, главное, никаких препятствий делать этого не было. Ну, может, их дети: "Чего это такой страшный дядя к нам пришёл? Зачем?" Нет, не спросят. Забьются по ванну молча, как наш кот Тихон, когда пришла соседка.
  Итак, свихнение от одиночества вызвало сильный жёлтый глюк меня самого. Это что? Я стал не одинок? Да не важно! Это же не свихнение, это Охренение! Первоначально-то что? Хрен! А уж потом все ваши одиночества. Сейчас хочу повторить в мельчайших деталях эту ЦЭ, так как Правило глобальное, в нём не сомневался, что ещё надо? Но если нет, то нет, плакать никто не будет.
  Итак, сказка! Сказка про отважных космопролётчиках на корабле "Корыто" и их Атаманшу! Анфису Лопозкову, хоть её, конечно, никто не выбирал в командиры. Но если рождаешься с длинной метровой рожей сколопендры с Марса, то волей-неволей становишься неформальным лидером этих коротышек.
  Итак, Анфиса издаёт Директиву номер 1: (Которая служит логическим продолжением Директивы о небеременности и Директивы о пробабилитности ("Пробабилитик, застигнутый на месте за занятием пробабилизмом, будет расстрелян на месте!")) "В кратчайшие сроки всему экипажу "Корыта" покончить с жизнью путём утопления в бассейне!"
  Да, надо отметить, что и бассейн на "Корыте" был. Там мыли свои белые рыхлые тела Славные Подруги - ушедшие на пенсию гребцы из трюма. Они до такой степени нагреблись, что превратились в рыхлых женщин. С сосисками, конечно.
  "Ежели Славные Подруги будут вмешиваться и мешать процессу самоуничтожения, то утопить и их тоже! Приняла Онучкина!"
  Онучкина была секретутка Анфисы, баба так себе, ещё та. Одна нога Онучкиной нажимала педаль газа "Корыта", и её любовно назвали "Нога Катюши". А рука Онучкиной, Зелёная Рука, брила подмышки в душе и помогала намыливаться. Вторая же рука Онучкиной подавала рулон из-под унитаза, так что если говорится, что "приняла Онучкина", то сделать это она могла только последней левой ногой, как и записать, как курица лапой.
  Анфиса недовольно перечитывала Директиву: "Ошибка, блин! Немедленно перепечатайте!"
  "Да уж, - ухмыльнулась одноногая Онучкина, - сейчас!"
  "Все говорят: "Сейчас", а ты купи Слона и перепечатай! Слон, как говорится, плохой! Справка хороший! Вот сколько раз в жизни ты покупала Слонов?"
  "Я... мне-э... н-тогой-эн-тогой..," - стала загибать пальцы на ноге Онучкина. - "Раз, два, три..."
  "То-то! Ты - не жен-щина! Настоящая женщина покупает Слонов пачками в магазине "Дю-Норд"! Если их там нет, то берёт кредит Слонами и выплачивает эту ипотеку всю жизнь! Чего ты плачешь?"
  Онучкина плакала: "Это так прекрасно! Настолько же прекрасно, как и ни хрена не понятно!"
  "Учись, студентка! Да! Я ещё нашла опечатку в Директиве о небеременности. Кто тебе сказал, что эмбрион пишется через "е"? Ембрион? Да, у нас на "Корыте" полно этих тварей, этих эмбрионов, но мы их выщипываем, боремся с ними! Тут же главное, что? Вовремя выщипать эмбриону пиписку, чтобы он не мог репликаториться! Реплицироваться! А ты пишешь: "Каждому астронавту - по ембриону! Каждому ембриону - по пиписке!" Это, вообще, нормально? Нормально? Ты в своём уме? Тебе бы такую пиписку! Ты бы сразу заныла: "С пипиской я!" Как ноет мой резиновый мужчинка Андрюшка!"
  (Кстати говоря, парня, который так ныл в ЦПЗ тоже звали Андрюша. Он показал свой орган девушке, и нас всех заперли в палате. "Отрежу балду и заставлю сьесть!" А я тогда такой лежал в Закатывании и не понял толком, что за балда.)
  "Твой Андрейка - известный нытик!" - сказала Онучкина. - "Все мужики нытики. А вот попробовали бы они родить!" Как говорится: если тебе врезали по шарам, ты уже не говоришь: врежьте мне ещё, а родившая женщина всегда: давай родим второго! Значит, это приятнее.
  "Онучкина, мать твою!" - сказала Анфиса. - "Иди и перепечатай!"
  Делать нечего, сняла Онучкина свою изящную туфельку и уставилась на педикюр ноги: "Да! Много ещё световых лет Анфисища будет попирать простой рабочий народ! Но призрак уже бродит по Европе! Призрак отца Гамлета! Тоже порядочный нытик: "О, Господи Исусе! Призрак я!" Или это всё тот же Андрейка?"
  Онучкина резко открыла шкафчик! За дверцей сидел бледный Андрюшка и пытался что-то поймать и записать на видео.
  "Старый извращенец!!" - загремела Онучкина. - "Теперь я понимаю, кто это стучался в днище лодки и кто пишет на спинах детишек "Ещё один"! Зачем, зачем ты пишешь "Ещё один"? Ты что, считать не умеешь?"
  "Простите, госпожа! Я морил тараканов в шкафу! А снимал их на видео, чтобы каждого знать в лицо!"
  "Раскажи своей бабушке! Ты - грязный извращенец! Ты снимал на видео, как я раздеваюсь голая, а потом гнусно рукоблудил!"
  "Да нет же!" - Андрейка стал показывать отснятые кадры. На всех были рожи убитых тараканов.
  "Да они же все одинаковые!" - сказала Онучкина.
  "Ну конечно! Хотя, нет. Не совсем. Это - самка, а это - ребёнок таракана!" - сказал Андрейка, чтобы его ещё, не дай Бог, не обвинили в расизме.
  "Ладно, Андрейка! Ты всего лишь доказал, что рукоблудишь не от женщины а от тараканов. В науке ещё не известно подобное сексуальное извращение, я назову его "тарафилия". Но откуда эти тараканы, у которых на спине написано "Ещё один"? Неужели, нельзя было их попросту прикончить?"
  "Прикончить? Но они такие милашки! Такие харизматичные! Прости. Такие противные! Бяки!" - сказал Андрейка.
  В это время из-под койки Онучкиной вылез один из таких милашек и принялся мочиться в Онучкин Кхуман!
  "Это нормально?" - спросила Онучкина.
  Андрейка лихорадочно снимал его на видео: "Это будет моё лучшее муви! Я назову его "Ерелаш"!"
  Таракан помочился и убежал. На заду у него было написано "Ещё".
  "А где "один"? "Ещё один"?" - спросила Онучкина.
  "Эти тараканы такие шустрые, я не успел написать." Как: "Эта моль такая шустрая! Дайте мне ещё 100 пачек шариков для моли! Эта моль такая шустрая, всё никак не могу попасть в неё!"
  "К несчастью, Андрейка, ты не только тарафил, но ты ещё и безграмотен. Надо писать: "Ищчё адин"! Я не удивлюсь, если на гражданке на Земле ты состоял в Анонимном Обществе Любителей Скунсов!"
  "С чего ты взяла?"
  "Да потому что я тебя там видела!" - хохотнула Онучкина. Как видно, тяжелейшая инвалидность не лишила её чувства юморка. С говорком, с юморком.
  Между тем, от нечего делать Андрейка принялся снимать на видео грудь Онучкиной, чей разрез был виден через сорочку.
  "Мать твою, Андрейка! Что скажут тараканы? Что скажет тараканья общественность? "Он нам изменяет!"
  "Я не изменяю! Твои сисьски чертовски похожи на тараканьи сиськи! У, титька тараканья!" - Андрейка продолжал снимать.
  Онучкина зарделась и стала принимать соблазнительные позы: "Да кончай, кончай ты!"
  Вошла Анфиса: "Кончай? Андрейка кончает от тебя? Онучкина, можно тебя на пару слов?"
  Анфиса и Онучкина вышли в коридор.
  "Я нашла ещё опечатку! Ты написала не "ембрион", а "ембрионн"! Ну за что ты так ненавидишь всех эмбрионов?" - спросила Анфиса.
  "Рассказать?" - спросила Онучкина. - "Рассказываю: именно подобный эмбрион глоольда откусил у меня обе руки и ногу! Когда я отказалась работать на него и подавать ему рулон в туалете.
  Знаешь, что он мне тогда сказал? "Онучкина, мать твою!" - говорит. - "Без рук и ноги ты будешь неотразима!"
  Я говорю: "Отпили, гад, и последнюю ногу!"
  Он говорит: "Найн! Нет! Последняя нога будет последней ногой Моей Богини!"
  И вошёл в меня!
  Я долго потом думала: "Хорошо это или нет?" Так как: "Это не совсем правильно, но приятно!" Итс но гуд, бат итс ОК.
  А эмбрион этот поимел меня не просто так. Он жаждал родить посредством меня Суперсолдата, и по его логике без рук и ноги Суперлсолдат будет неотразим.
  Ну, я поднатужилась и родила! То ли лягушку, то ли другую какую зверюшку. На Суперсолдата не похоже.
  "Постарайся ещё!" - сказал эмбрион.
  Но я устала! Алла устала! Все эти нервотрёпки с лягушками обессилили меня больше, чем все ваши Директивы. Я сказала: "Да пошёл ты к чёрту, милый, со своею любовью постылой!"
  И эмбрион пошёл прочь, сокрушаясь, что он с чем-то там. Пошёл на фронт войны с репликаторами, где и геройски сдох! Поэтому я его до сих пор ненавижу."
  "Но это не причина извращать Директивы!" - сказала Анфиса. - "Перепечатай! А этого Андрейку Новосельцева пригласи ко мне "на ковёр"!"
  Пришёл Андрейка.
  Анфиса загрохотала: "С мамой, значит, ладзе, а с Онучкиной не лазде?! Мармаладзе! Мамаладзе!"
  "Чего?" - не понял Андрейка.
  "Я говорю: снимай меня, раз ты такой синематографический талант!" - сказала Анфиса и задрала юбку на своей белой обнажённой прекрасной ноге!
  "Я бы с радостью, так как ваша нога как две капли похожа на ногу таракана, но пока вы разговаривали с Онучкиной в коридоре один "Ещё один" вышвырнул мою миникамеру в сортир Онучкиной! И сказал: "Я не позволю!" Да, да, именно так и сказал: "Не позволю! Чтобы такие прекрасные мгновения (да, да, именно, мгновения!) были засняты на миникамеру!" Вероятно, он убивал всех, у кого были миникамеры, и это было самой странной серией убийств на Шелезяке!"
  "Мне наплевать, где это было! Вот тебе (Анфиса дала Андрейке мятый рубль), пойди и купи новую камеру! И снимешь эротическое муви: "Анфисы тоже любить сексы!"
  "Наверняка, пропьёт, сволочь!" - подумала Анфиса про рубль. - "Надо было дать ему подж.пник!"
  Андрейка пошёл с рублём в кают-компанию. Все тараканы сочувственно высовывались из разных кают и провожали глазами своего тарафила: "Ушёл Андрейка, ушёл!"
  Андрейка шлёпнул рубль на стойку бармену профессору Селезнёву: "На все!"
  "Скучаешь по ней?" - спросил словоохотливый Селезнёв. - "Не можешь забыть ни одну её трещинку? Щель? Когда надо действовать решительно?"
  "Да! Не могу забыть, как она трещит, а потом идёт дым, ведь это синематограф!" - сказал безутешный Андрейка.
  "Дым?" - не понял бармен.
  "Ну да! Когда надо действовать решительно! И залезть объективом в самое лоно!"
  "Ну точно: пропьёт! Мать его так! Кстати, кто его уважаемая мать?" - подумала Анфиса, смотря в бинокль на стойку и Андрейку. - "Нет, "Маде ин Сингапур" - это его имя, а не матери (она смотрела на клеймо на воротнике Андрейки).
  Мать зовут Онучкина! Точно! Всё сходится! Так как ребёнок был заранее нездоровым, то его записали на резиновую фабрику по производству резиновых женщин ещё за 6 месяцев до его рождения. Ну и там вместо отсутствующих рук и ноги (он же плоть от плоти Онучкиной!) ему приклеили резиновые! Так получился Андрейка. Надо пойти обрадовать мать ребёнка Онучкину! Это ж Воссоединение Семьи!
  Хотя... Не думаю, что она особо обрадуется. Быть матерью такого быдла одновременно и ответственно и сложно. Как говорится: "Это одновременно и сложный, и ответственный период случки!" Надо купить конфеток "Гольдстар", чтобы подсластить пилюлю Онучкиной!"
  Конфетки те были очень красивые, но их совершенно нельзя было есть, так как они изготавливались из дерьма. Но кто говорит, что Онучкина должна их съесть? Пусть любуется.
  "Дорогая Онучкина!" - сказала Анфиса, входя в Онучскинское помещение. - "Онучкина, ау!" Онучкиной, типа, не было.
  Только потом стало понятно, что она в это время повесилась в ванной!
  "Онучкина! Нельзя же так! Даже Хмырь повесился только после того, как ему написал его Хмырёнок. А я даже не успела тебе сообщить, что твой Хмырёнок жив-здоров, и что он даже не лётчик-налётчик! Видеофотограф он! Андрейка он!"
  Онучкина опять полезла головой в петлю.
  "Ну, не хочешь о нём слышать, посмотри, хотя бы, на эти конфетки!" - сказала Анфиса.
  "Какие красивые конфетки!" - сказала Онучкина. - "Ты права: мне ещё рано вешаться, раз в мире столько прекрасного!"
  И она попробовала сожрать эту конфетку! Анфиса не успела её предостеречь! Онучкина снова полезла в петлю.
  "Да подожди ты!" - сказала Анфиса. - "Попей чаю с ромашкой! А потом положим тебя в колодец как старуху-процентщицу!"
  И, знаете, отговорила Онучкину вешаться. Онучкина не хотела в колодец.
  Пришёл Андрейка. Как говорится, пропил!
  Но Анфиса не обратила на это внимания. Она соединила руки Андрейки и Онучкиной и сказала: "И теперь пойдёте по жизни вдвоём! И только конфетки "Гольдстар" пусть разлучат вас!" Неудачно пошутила. Теперь их вообще ничто не в силах разлучить. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6774-6776,5
  1 февраля 2022 года. Приготовиться к кармическому опылению! Верну любимого! Гарантия 100%!
  Я, конечно, никакого любимого не верну, так как кто у нас любимый? Херлок? Вот Херлока-то верну.
  Итак, Херлок, Херлуша, Херлёнок. Херлёнок-Херлёнок, лети выше крыши!
  Как говорит незабвенная Дорофеева: "Отпускаю мысли выше крыши! Полетела-полетела я!"
  Я щас тоже полечу над всем этим туманным Альбионом, Херлёнком и голой Ледёнкой "Н"!
  Почему она голая? Да потому что так лучше!
  Как говорит незабвенный Херлан: "Беттер!"
  Не зря ему О,Нилл пытается начистить морду. Не получается.
  Итак, вошла такая Леди "Н" полуголая в комнату к Херлоку.
  Херлок спит и видит Девятый Сон Херлока.
  Что, понимаете, он пытается на паровозе уехать из какого-то микрорайона и не может!
  Поезд всё время возвращается.
  Ему уж женщины говорят: "Здесь остаются навечно!"
  Мол, пошли со мной в мир иной, трахнемся: и останешься!
  Очнулся: в Малаховке!
  Давай печатать смс маме и папе, что с ним всё в порядке. Не может напечатать: печатает какой-то бред.
  Ну, думает: пойду позвоню с телефона на кухне!
  Пошёл. А там голосом тёти Нины говорит её сестра! Похожа на неё, но только ещё живая.
  "Ну, блин, - думает Херлок, - муть какая-то. Телефон у меня современный, а мама-папа живы, а у тёти Нины не было другой сестры, кроме бабушки."
  Такой сон. Там ещё у Трушиных какой-то ребёнок был, видимо, Саша-младший, которому сейчас под 30. Дюже в смс разбирался: говорит: "Жми сюда!"
  Ну и вот. Девятый Сон прервала Леди "Н" своей белоснежной прекрасной рукой!
  Вот только, где она этой рукой лазила до этого? Может, в ж.пе ковырялась? По белоснежности-то не определишь!
  "Ещё как определишь!" - сказал Херлок. - "С помощью моего Гениального Дефективного Метода!
  Вы, милочка, алкоголичка?"
  Леди "Н" развела руками: "А кто в наше смутное время не алкоголик?"
  "Не важно, кто, а важно, что задели! Честь свою своими шаловливыми ручонками! Водочкой они попахивают, водочкой!" - сказал Херлок.
  "Поразительно, Шолмс!" - сказала Леди "Н". - "Да! Я, действительно, лазила в свою "киску" с водкой!"
  Херлок поморщился: "Мне не нужны твои подробности! Кстати, Метод не говорит, что ты туда лазила. Он говорит, что "Милое личико: значит: алкоголичка!"
  А уж куда ты там с кем лазила: твоё личное творчество! Кстати, зачем?"
  "Ну не знаю!" - сказала Леди "Н". - "Видимо, потому, что у меня нет присыпки, и я использовала водку как спирт."
  "Озорно, но неверно!" - сказал Херлок. - "Так ты мне всю гинекологию на спирт сведёшь!
  Я тебе ещё раз говорю: водкой "киску" не смазывают! Как и кирпичами ружья не чистят!"
  "А вот я смазываю!" - сказала ослица.
  Баранка и новые ворота. Собака. Коза! Кстати, у баранки самый высокий IQ! Да ладно: у ослицы выше!
  Итак, Херлок сел на диване: "А почему это я к нему приклеенный?"
  "Выпили вы вчера, Херлок! Выпили!" - сказала злорадная Леди "Н".
  "Да я ж водку не пью!"
  "Конечно! Вы выпили все ваши денатураты! В которых разводили кровь в соотношении один к миллиарду!"
  "А зачем я их выпил?"
  "А я знаю? Голосили: "Больше ни капли крови не прольётся в мире!" Ну и результат: приклеились!"
  "Если ты полагаешь, Леди "Н", что это я мочой приклеился, значит, ты не читала моей гениальной монографии про такие тепловые точки на члене настоящего сыщика!
  Из них моча не льётся! Из них льётся трудовой пот!"
  "Да читала я эту монографию! В туалете она лежит: можешь посмотреть! Там-то и читала.
  Да! Конечно, строки про член меня возбудили (а какую голую женщину бы нет?), но всё остальное: полная ерунда!
  Тепловые точки есть только у нас, у женщин! Называются "Точки Джи"!"
  "Я понимаю, - сказал Херлок, - что ты пробуешь усомниться в моей гениальности и приписать точки себе!
  Знаю я ваши "Точки Джи"! Нихрена они не тепловые! У трупов женщин, так вообще, холодные!
  Только у мужчин с их тёплым развитым мозгом могут быть тепловые точки! Может, конечно, не обязательно сразу на члене (тут вы все зря возбудились), но на ушах - точно!"
  Тут Картрайт притащил маляву, что преступные Три Поросёнка убили сторожа провинциального музея и украли Кхуман!
  Сказали: "200-сотый!"
  "Хорошо!" - сказал Херлок. - "Тащите этого сторожа сюда, на Бекер-стрит! Буду его потрошить! Это вам, конечно, не Квантико, штат Вирджиния, но тоже ничего!"
  "Херлок!" - сказала укоризненно Леди "Н". - "Как тебе не противно?"
  "Мне приятно! Потрошу тебя! Разрезаю тело, аж душа запела!
  Можно узнать много интересных вещей: что ел сей раб на завтрак, и не алкач ли он?
  То, что он ел на завтрак, поем и я! Достану из его желудка и поем. Задолбала овсянка!"
  Леди "Н" только махнула прекрасной белоснежной ногой на Херлока и смоталась.
  "Значит, вскрывать труп мне предстоит в одиночестве!" - понял Херлок. - "Ох уж, эти Леди! Ни черта не понимают прелестей романтических вскрытий!
  Я - понимаю! Овсянку не понимаю, а что этот гад пил или курил перед смертью - пойму."
  Картрайт с трудом приволок безжизненное тело!
  Херлок сказал: "Спасибо!" и дал ему фунт стерлингов.
  "Ещё не доволен! Что у меня тут: английский банк, что ли? Скажи спасибо, что фунт!" - подумал Херлок и пинками выгнал Картрайта на мороз.
  Коварные Поросята неспроста избрали зимнее время для своего вероломного преступления! Зимой Кхуман замерзает, и в него невозможно гадить.
  Сторож, конечно, попытался это сделать: и вот результат: мёртвое 200-сотое тело!
  "Хорошо!" - стал надиктовывать в микрофон Херлок. - "Говорит Москва! То есть, Херлок ибн Шолмс!
  Передо мной труп сторожа!
  Подозреваю, что это зомби! Все они такие: принесут их в МОРГ: паиньки!
  А потом какая-то девка на них попрыгает: и всё: идёт всех крюком потрошить!
  Да! Девки у меня, конечно, нет: съ.балась от страха!
  Значит, на трупе для начала попрыгаю я сам!"
  Он приспустил свои шорты и оголил Желание!
  И стал на трупе подпрыгивать!
  Безрезультатно!
  Или трупу не нравились мужчины, или ещё не пришло время стать зомби!
  "Блин! Какой-то неправильный труп! И был неправильным сторожем! В родном колхозе! Это не для протокола!" - подумал Херлок.
  И снова в микрофон: "Английское время 22-56! Самое время для вскрытия! Не самое, конечно, приятное дело, но зато я смогу потом подкрепиться его зактраком!
  Если он, конечно, не до конца разложился!
  Чёртов Картрайт всегда опаздывает, особенно, тащить мертвецов ко мне.
  Говорит: "Не мужское это дело!"
  А какое это ещё дело? Женское? Детское?
  Во! Точно! Детское! "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!"
  Да! Это дело сетей: тащить мертвецов, не детское тоже.
  Ребёнок может вконец развратиться, если с младых ногтей будет тащить мертвецов.
  Вот Картрайт: совершенно разложившийся молодой человек! Его ни одна девушка не полюбит, так как от него за версту несёт трупным запахом!
  От меня, кстати, тоже. Но я никому и не навязываюсь.
  Картрайт, конечно, навязывается, так как надо же продолжать род и плодить детишек!
  Мне - не надо. Сторожу этому - не надо. А Картрайту надо! Редиска! Навуходоносор! Петух Гамбургский!"
  Не успел Херлок вскрыть пузо сторожа и убедиться, что тот тоже жрал овсянку, а значит, совершенно асоциальный бесполезный труп, как труп стал зомби!
  "На! Выпей!" - сказал ему Херлок и подвинул стакан кефира. Водки-то не было!
  "Кефир - дерьмо! Овсянка - всё!" - явственно сказал зомби и деревянным движением опрокинул стакан на пол!
  "Блин! Тебе что тут, стаканы резиновые? Где я теперь нормальный стакан возьму?" - спросил Херлок.
  "Стакан - резиновый! Скучно без водки!" - сказал зомби.
  "Поговори мне ещё тут! Будешь пить, что дают. Или ваще не пить!" - сказал Херлок.
  "Ваще не пить чудовищно! Водка - хороший!"
  "С ума можно сойти!" - сказал Херлок. - "Скажи ещё, что не помнишь того, кто тебя убил!"
  "Меня убил водка!" - сказал зомби.
  Да это и так было понятно. Не успели Поросята его прикончить, как он сам помер от алкоголизма.
  "Хорошо! Кхуман-то помнишь? Ну, Кхуман: там: пи-пи, ка-ка!" - сказал Херлок.
  Он уже отчаялся что-то спрашивать, так как это быдло ничего не помнило.
  "Кхуман? Помню! В пиджаке! Там ещё машины ходят!"
  "Наверное, придётся его опять умертвить физически!" - подумал Херлок. - "В пиджаке"! "Машины ходят"! Ни пиджаков, ни машин ещё не изобрели! Или он их изобрёл?"
  "Какие ещё машины? Дирижбомбели?" - спросил в слабой надежде он.
  "Налей водки: скажу!" - сказал зомби.
  "Картрайт! Картрайт!" - позвал Херлок. - "Принеси-ка ты нам, самоизолянтам, водки!"
  "Я не могу!" - сказал Картрайт. - "Мне запрещено поднимать тяжести!"
  "Кто это тебе запретил? Врач? Тогда я щас посажу и тебя, и его! На тебе фунт стерлингов: без водки не возвращайся!" - сказал Херлок и подумал: "Зря я так с ним! Возьмёт и действительно не вернётся. Плакал тогда мой фунт."
  "Чек возьми у кассира!" - сказал он и подумал: "Кассира-то уже изобрели?"
  "А пока принесут водку, сыграем "в бутылочку"!" - явственно сказал зомби.
  И принялся вращать бутылку из-под кефира, ворча, что жаль, что нет тёлочек.
  "Как это так: нет? Обижаешь, начальник!" - сказал Херлок. - "Щас призову Леди "Н"!
  Она тебе понравится! Она всем понравится.
  У неё такая большая ж... И грудь! И ноги!
  Но, боюсь, что шансов у тебя никаких не будет. Она не любит мертвецов!"
  Мертвец стал спорить и говорить, что и его все любят, все тёлочки - его, и так далее.
  Херлок, чего-то, продолжал сомневаться, что все тёлочки его. Вероятно, такие же мёртвые и разложившиеся.
  К подобным сам Херлок питал известную антипатию. Конечно, его за это можно было назвать расистом и живым шовинистом, но он ничего не мог с собой поделать: на таких у него не стояло.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал он. - "Сейчас Картрайт принесёт водки и придёт Леди "Н". Она и без водки симпатичная, а с пузырём так ваще неотразима!
  Тебя нарядим в смокинг, присобачим "бабочку" и выдадим за бедного брата из Африки!
  Не бедного? Хорошо: за миллионера из Штатов! Но учти, мой милый миллионер, что у тебя нечему стоять!
  Ваш роман обломается!"
  "Разберёмся!" - сказал зомби и поправил "бабочку". - "Девки! Девчонки! Я иду к вам!"
  "Видимо, ему здорово прилетело по голове в музее!" - подумал Херлок. - "Или он по жизни такой конченный-сторченный был? Не знаем! Наука об этом умалчивает."
  Зомби деревянным движением выпил кефир и сказал: "Поведёшься с вами - научишься пить гадость!"
  Херлок отнял у него бутылку кефира: "Сам ты гадость! Ещё скажи, что старуха в колодец положила!"
  "Кто?"
  "Ты!" - сказал Херлок и подумал: "Нельзя было ему давать пить! У них же на кладбище "Сухой Закон"!"
  "Ты это не пей!" - сказал он. - "Ты это пей!"
  И дал в руку зомби флакон с шампунем. Ну, чтобы дымок пошёл, дал в зубы, чтобы пузыри пошли.
  "Нет!" - сказал зомби.
  Очевидно, что он трезвел с каждой минутой и становился рассудительней. - "Ви браухен ром-ром-ром!"
  "Мать моя женщина!" - подумал Херлок. - "Леди "Н"-то по-немецки ни в зуб ногой! Как их свести вместе-то?"
  "Даст ист грёссе шкандаль унд найн правдивый слово!" - ломанно сказал он зомби.
  "Вас? Вере ю аре?" - спросил зомби.
  Мол, а ты, мужичок, кто будешь? Трубочист, Ваше Величество!
  Херлок не удержался и врезал ему затрещину!
  Видимо, поумнел.
  "Щас сюда придёт тёлка! Бейба! Чикса!" - сказал Херлок. - "Попрошу при ней не выражаться и по-немецки не материться! Доступно? Повтори!"
  "Ищъ бин дер дойче официр! Мутер ваш рама! Рабы не мы! Мы не рабы!" - сказало это мёртвое чмо.
  "И постарайся не козырять тем, что ты зомби!
  Девушки западают на чёрный шоколад! Значит, на чёрных зомби тоже.
  Я не хочу, чтобы после этого ужина у вас с Леди "Н" возникла проблема в виде ребёнка!" - сказал Херлок.
  "Чайлд! Ферштеен! Волга-Волга: Мутер-Волга!" - пропел зомби.
  Пришла Леди "Н": "Херлок! Картрайт сказал, что у тебя сюрприз для меня!"
  "Ещё какой! Ты же всегда хотела маленького!
  А я нашёл тебе идеального осеменителя! Это мой брат из Германии Майкрофт!" - сказал Херлок.
  "Майкрософт?" - спросила Леди "Н".
  "Не называй его так: он обижается. Может обижаться. И вообще, он недавно вылез из могилы, в которой стоял одной ногой!"
  Из кухни донёсся рёв Майкрофта: "Даст ист дер Танненбаум!!"
  "Чего-то, я очкую!" - сказала Леди "Н".
  "Да все немцы так поют!" - сказал Херлок. - "А какая у него душа! Светлая, как рассвет!"
  Зомби, видимо, исчерпал немецкий репертуар, потому что донеслось: "Валенки-валенки! Неподшиты стареньки! Если б валенки обул, непременно б утонул!"
  "Иди, иди! Воодушеви его!" - сказал Херлок и подтолкнул Леди "Н" к дверному проёму.
  Она вошла.
  Сразу же опять раздалось: "Даст ист дер Танненбаум!"
  Видимо, зомби принял её за Снегурочку или за финского Деда Мороза Ёлло Пукки.
  "Ну всё! Дело на мази!" - потёр ладошки Херлок. - "Теперь одно имеет другое: и я становлюсь дедушкой!
  Да! Но только что может родиться?
  Принесу-ка я им презервативы! Для себя берёг, но тут такой экстренный случай!"
  Он вошёл.
  Бедный Майкрофт лежал в луже на полу, а Леди "Н" потирала руку.
  Говорит: "Знаешь, что он себе позволил? Порядочная девушка не выдержала бы и пяти минут!"
  "Не знаю!" - сказал Херлок. Он не догадывался. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6776,5-6779
  2 февраля 2022 года. 2-02-2022. Страшный триллер. Один мальчик ни в какую не хотел жрать "мишкину кашу".
  Говорил: "Каша ваша дебильная, а Мишка вообще кретин!"
  Его мама упрашивала: "Ну съешь ложечку за папу! За маму! За Мишку!"
  "Не буду!" - сказал отрок и вышвырнул кашу в окно!
  Ну а там под окном как раз проходила такая девушка!
  У неё ножки: вы от счастья запоёте! Странно, да? Чего петь от счастья, если она вам точно не даст?
  Ну и вся каша ка-ак ёб.ется ей на соломеную шляпку!
  Изетта? Жоржетта? Лизетта? Вы без консервантов, вы лучше любого фуршета!
  Итак, бедная Лизон поняла, что её кашей обо.рали! Бедная участь маленькой Му-Мы! Что делать-что делать?!
  Ясно что: пойти и набить морду маленькому мальчику!
  Но это возможно? Нормально, вообще? Он что, специально, что ли? Он не виноват.
  И пошла Лизон дальше себе ехать в метро и маршрутке!
  Итак, а из мальчика вырос злобный Мордаун! Понятно теперь? Сказка про Гвардейцев Кардинала.
  Стареющий д.Ратаньян думал: "Вот почему у меня нету детей?
  У Отоза есть.
  Зато у Протона тоже нет. Он бы дитя раздавил своей тушей.
  Например, спит такое дитя в колыбели.
  Как Протон по пьяни лезет туда же и говорит: "Я тебе п.зды дам!" Нормально?
  Ну и всё: дитя раздавлен!
  А безутешный Протон вырывает огромный клок их! Волосиков!
  Мне это не грозит: я лыс, как полено.
  Арахис тоже бездетен.
  Чего же там с этим Отозом? Ну, то, что он трахнул вместо Миледи какого-то дворянина, ещё понятно.
  Никакой это был не дворянин, а переодетая баба!
  Ну и глупая свинья разозлила Отоза! До такой степени, что он её трахнул!
  Говорит: "Умойся, мужик! Ты умер!"
  Он сам ещё не понимал всей андроидной силы перевоплощения женщины в мужика.
  Думал: "Пусть наденет платье и лифчики! Любовница моя! Мать моего ребёнка!"
  Другой вопрос, что Отоз мог плодить только Мордаунов!
  Ну и вылупился новый Морди!
  Любовница говорит: "Это был выкидыш! А я живу на острове уже 7 лет! Я жить без Отоза не могу!"
  "Отоз твой - уголовник!" - сказал я ей, как будто, меня кто-то спрашивал. - "Он убил весь экипаж фелуки, набитой порохом, которая перевозила его по этапу!"
  "Не верю!" - сказала шлюха. - "Отоз - белый и пушистый!"
  "Белый от страха и нихрена не пушистый!" - сказал я.
  "А ты-то, ваще, кто?"
  "Я - его креативный директор! Без моей директивы он и пукнуть не посмеет!"
  "Неправда!" - сказала женщина. - "В нашу ночь любви он спокойно пукал, сколько надо!"
  "Ну и сколько это надо?" - издевательски спросил я.
  Это я так думал, что издевательски, но она обломала это всё: "Три-четыре раза!"
  "Блин!" - подумал я. - "Ненавижу это, когда кончаются подозреваемые!"
  И сказал: "Но у тебя был не выкидыш! Ты родила Морди!"
  "Мой маленький Морди!.. Постойте, но это ж девочка была!" - сказала профура.
  "Морди - девочка? Ты, чего-то, мне щас тут гонишь, фаллосиха!" - сказал я. - "Или это очень мужеподобная суровая девочка!
  Которая хочет поменять пол на мужской! Цаца какая! Все хотят на женский, а она на мужской!"
  "Я тоже хочу на мужской!" - сказала шмара.
  "Ты вообще молчи! Ты уже поменяла! И родился Морди! Теперь вся Франция в опасности! Будь у меня волосы, я бы вырвал огромный клок их!" - сказал я. И подумал: "Надо, чтобы и волки были целы, и овцы сыты. Как теперь расти бедному Морди, когда его собственный отец Отоз изменил матери с какой-то шлюхой?"
  "Как, кстати, тебя зовут? В миру?" - спросил он.
  "Называй меня сестра Бой Джордж!" - сказала Бой.
  "Ай, красиво! А я - Шарль! Не очень, конечно, но под этим именем я прожил 50 лет!" - сказал гасконец.
  "Шарль! Паршивое ковбойское имя!" - сказала Бой Джордж.
  "Да и у тебя такое же!"
  Короче, вот и познакомились.
  Бой была в соблазнительном мужском прикиде, и гасконец начал понимать Отоза, который изменил с ней.
  У бедняги тоже чего-то стояло.
  "Ну, чего же мы ждём? Чего стоим? Кого ждём? А впрочем, о снах, о книгах?" - спросила Бой и давай наливать чая!
  А взгляд её так много обесчает!
  "О снах лучше не надо!" - сказал д,Ратаньян. - "Мне лично приснилось, что моя семья отправляет меня во Владивосток!"
  "Бедняжка!" - сказала Бой. - "Я, к счастью, никуда тебя не отправляю!"
  "Но у тебя же, блин, сын есть! И любовник! Отоз!"
  "Ничего страшного! Я однолюбка, но много.бка!" - сказала Бой, и одна её прелестная грудь вывалилась из комзола!
  "Да!" - подумал гасконец. - "Ночка будет жаркая! И у тебя в гостях я замечаю, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею! Без вина!
  Что она туда подмешала? А, впрочем, какая разница? Выпьем!"
  Он выпил чая и окосел. Она подмешала туда клофелин!
  Но с какой целью? А разве для настоящей Любви нужна какая-то цель? Клофелинщица она была, вот и подмешала.
  "Да я тебя щас убью!" - сказал сонный гасконец и упал!
  Бой стала шарить по его карманам: "Карточка москвича"? Не то! Кредитка? Не то! Рулон туалетной бумаги? Тысяча чертей!"
  Наконец, нашла: бумага от Кардинала, что податель сей может трахать кого угодно, а получившийся отпрыск автоматически получает пенсию по инвалидности!
  "Хорошо, хоть, не по кретинизму!" - подумала Бой. - "Это то, что нам надо! То, что надо! Я беру маленького Морди и иду с ним во владивостокский Пенсионный Фонд! И я пенсионерка! Да и Морди тоже!
  А то всё: работай-работай! Кем я тебе буду работать? В колхозе сторожем?"
  И она свалила.
  Очнулся гасконец: нет малявы Кардинала! Всё пропало! Теперь он не может нормально размножаться! Короче, надо быть миллионером.
  "Бл.ть!" - подумал д,Ратаньян. - "Что мне теперь: грабить дилижансы? Пойду к Кардиналу за новой малявой!"
  И пошёл.
  На лестнице он встретил деловитую Миледи, которая спешила по своим бл.дским делам.
  "Миледи!" - сказал гасконец. - "У меня для тебе две новости: обе хорошие! Первая: Отоз тебе изменил! Вторая: изменил с клофелинщицей!"
  "Ты просто душка!" - сказала Миледи и потрепала его по щеке. - "Дай краба! Если б не мои бл.дские дела, я бы тебя поцеловала! Потом!"
  "Мать твою, Миледи!" - сказал гасконец. - "На нас же люди смотрят! А у тебя есть семья и сын!"
  "Сын объелся груш!" - веско сказала Миледи. - "А Отоз впал в коматоз! Ха-ха!"
  И весёлая от своей тупой шутки она скрылась.
  "Блин!" - подумал гасконец. - "Действительно ли она так тупа? Или это был повод, чтобы слинять отсюда?
  Вероятно, тупа! Вон, она подходит к незнакомцу из Менга! Ещё в Менге он зарекомендовал себя как тупой фаллос! Ну и они уходят под ручку.
  Поспешу-ка к Кардиналу и я!"
  "Мон шер!" - сказал он Кардиналу.
  "Чего надо?!" - грубо загрохотал тот. - "Нельзя приготовить омлет, не разбив яиц!"
  "Мон шер! Мои яйца разбивать не надо!"
  "А я думаю: надо!" - сказал Кардинал. - "Бумагу мою посеял! Нырнул с пирса и напугал детишек! Ни то, ни другое не преступление! Но как ты посмел быть лысым?"
  "Бедняга, вероятно, лет 40 не стоял на лыжах!" - подумал гасконец. - "А теперь впал в маразм! Скоро гикнется!"
  "Я говорю: "М"!!" - заорал он в маразматическое ухо Кардиналу.
  "Чего "М"?"
  "Молодёжь! Всё эти длинноволосые активисты, которые ходят в мужских платьях и подмешивают клофелин!" - сказал гасконец.
  "Хочешь всё свалить на Пушистика?! Ах ты, негодяй!" - сказал Кардинал.
  "Да что вы! У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!" - сказал гасконец.
  Он знал про любовную связь между Кардиналом и Пушистиком, и про то, что второй страшно бесится при упоминании первого.
  "Пушистик! Ходь сюды!" - приказал Кардинал.
  Явился Пушистик. Это был дебелый гвардеец с большим пузом. Вероятно, беременный.
  По крайней мере, Д.Ратаньян начал проникаться к нему сочувствием, а от него недалеко и до Любви!
  Кардинала-то тоже так Любовь колбасит.
  "Пушистик! Подойди ближе! Тебе знаком этот фейс?"
  "А кто ж его не знает? Гасконец - стиляга из Менга!" - сказал Пушистик.
  "Так вот, запомни: ни в коем случае не пускай его сюда!
  Лучше всего: убей его! На тебе ножик!"
  "Но-но!" - сказал гасконец и выхватил шпагу. - "Сейчас я проткну твоё беременное пузо!"
  "Ладно! Я пошутил!" - сказал Кардинал. - "Вы должны поладить с Пушистиком! Иначе меня вечером не чмокнут!"
  "Старый п.др!" - подумал д,Ратаньян и сказал: "Моё почтение, Сир!"
  "Знаешь, что?" - спросил п.др.
  "Нет, не знаю!"
  "Надо бы, конечно, подвески-то у Бублегума спионерить! С целью обогащения!"
  "Ну нет, Сир! Ищите дураков! Пусть ваша Миледи едет в Лондон! А мне совершенно нечего надеть!" - сказал гасконец.
  "Миледи, конечно, в Лондон-то поедет, без неё Лондон плачет горючими слезами.
  Но не доверяю я ей! Проститутка-проституткой!" - сказал Сир. - "Сама Бублегуму отдастся и дело провалит.
  За ней нужен глаз, да глаз! Дам тебе 50! Нет, 100 франков: тебе самому на проститутку не хватит, а дело сделаешь!"
  "Ну почему не хватит?" - спросил гасконец. - "В Лондоне есть и дешёвый отдых! Как говорится: "Хочешь меня: плати 100 франков!"
  "А накладные? А дорожные расходы? А солода-овса давать кобыле? Нет: всё точно рассчитано: на шлюху тебе не хватит!" - сказал старый скупердяй.
  "Блин! Скряга!" - подумал гасконец и сказал: "Хорошо! А если мне потребуется купить саму Миледи?"
  "С ума сошёл? Это ж такая бл.дь, что её купит только параноик де Вард!" - сказал скряга.
  "Ладно, ладно! Поеду я!" - сказал гасконец. - "Только вы свои 100 франков положите, ну, скажем, в мой карман! Я приеду и заберу свою зарплату!"
  "Чмо!" - сказал Сир. - "Это не зарплата! Это накладные расходы!
  Или ты, вообще, воздухом будешь кормить лошадей? Грудь-то у тебя есть? Как их кормить будешь?"
  "Ложкой я их буду кормить! Грудью пусть кормит Миледи! Кстати, с какого вокзала уезжает она? Ах, да-да..," - спохватился д,Ратаньян.
  И пошёл обратно на лестницу.
  Миледи уже чего-то там своё перетёрла с дураком из Менга и теперь хвасталась богатой роскошной перевязью!
  Д,Ратаньян возьми и запутайся в ней! Сзади она была не роскошной.
  "Д,Ратаньян, блин! Мать твою!" - сказала Миледи. - "Немедленно вылезай у меня из-за спины!"
  "Слыхала новость? Мы с тобой едем в Лондон!" - сказал гасконец, вылезая.
  "Это я еду в Лондон!" - сказала Миледи. - "У них своих шлюх не хватает. Решили подключить меня!"
  "Да нет! Шлюх-то у них хватает! Не хватает мозгов! Так что подключили меня!"
  "У тебя мозги никогда не поднимаются выше пояса! Пох.ист ты!" - сказала Миледи.
  "А! Так ты меня ещё не знаешь? Ну так ты меня узнаешь! И я доведу тебя до слёз! А перевязь у неё сзади фальшивая!" - сказал гасконец.
  "Мать твою!" - заплакала Миледи, доведённая до слёз, но все слушатели уже разошлись.
  "Я убью тебя, д,Ратаньян! Ты бесчестный человек!" - сказала Миледи. - "Ну или не убью, но никогда не дам, что, в принципе, одно и то же.
  Все вы, гасконцы, без дамской ласки хиреете! И дохнете!"
  "Видимо, придётся сделать так, раз уж нам суждено вдвоём ехать в Лондон!
  Поедем мы на одной лошади! Я свою прокормить не могу, зато на 100 франков я куплю тебе овса-овсянки, и ты будешь кормить лошадь грудью!" - сказал д,Ратаньян.
  "Какой тупой план!" - сказала Миледи. - "Поедем мы, конечно, на одной лошади, но я тебе всё равно не дам и овсянку жрать не буду!
  Овсянка нихрена не помогает лактации!"
  "А что, что помогает?"
  "Наличие новорождённого младенца помогает!"
  "Хочешь взять с собой Морди? Чтобы он выпил всё молоко?"
  "Я не говорю, что он пьёт молоко. Он пьёт кумыс. Или, на крайняк, пиво. А ты кого предлагаешь взять?" - спросила Миледи.
  "Кого-кого! Отоза, конечно! Он, естественно, не устоит перед твоей красотой и трахнет тебя!
  Так что через 9 месяцев будешь давать молоко! 9 месяцев туда, кстати, ехать!"
  "Ты идиот! Туда ехать месяц!" - сказала Миледи.
  "Хорошо! Возьмём ещё Протона и Арахиса. Они тоже хотят увидеть этот Лондон.
  Да и тебя трахнуть. Миледи можешь ты не быть, но всемдавалкой быть обязан!
  На 100 франков я куплю им выпить, раз ты не жрёшь овсянку, и они спьяну покормят лошадей грудями! Кажется, вполне нормальный план!" - сказал гвардеец.
  "Грудями"!" - процедила Миледи. - "Это у меня - грудь! А у них - сиськи!"
  "Наоборот: у тебя сиськи! Ими даже Мордаун пренебрегает, а Мордаун не дурак, хоть и пьёт пиво.
  Ну скажи, почему это малыш Морди не сосёт твои сиськи?"
  "Да потому что он мне противен! Собственной матери! Он родился нездоровым, понятно?
  Мы с Отозом записали его в приют за 6 месяцев до рождения!" - сказала Миледи.
  "Не понимаю. Чего ж он тогда не в приюте?" - спросил гасконец.
  "Потому что он съ.бался оттуда, сп.здив чей-то костюм спортивный и пощипав медсестру за вымя!" - сказала мать-героиня.
  "Ну понятно! Малыш соскучился по простой груди, от которой ты его отторгла!" - сказал д,Ратаньян. - "Ничего! Вернёшься из Лондона, сразу ему дашь!
  Если, конечно, вернёшься!
  За каждым кустом будут подстерегать империалистические шлюхи! Я уж молчу про мушкетёров Короля!
  Ладно! Садись сзади на лошадь и поедем!
  Что это там у тебя твёрдое?"
  "Это мой фонарик!" - сказала Миледи.
  Не говорить же ей, что это тампон на каждый день Первого Питерского Презервативного Завода!
  Вначале-то ПППЗ выпускал чугунные презервативы, но потерпел крах и перешёл на чугунные тампоны. Это был последний писк моды из заснеженной России. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6779-6781,5
  4 февраля 2022 года. Сказка-раскраска. Надо раскрасить голую женщину в постельные тона.
  Да! Триллер это, дети мои, триллер! Одна девочка очень не слушалась папу и маму. И была плохой девочкой! Очень плохой!
  Ну и пошла на панель!
  Сказка про Кондома Хлимена и его очаровательную Зомби!
  Где он её нашёл? Где-где! На помойке, конечно!
  Идёт: видит: сидит голая прекрасная Зомби и моет свои ноги в помойке! Нормально, да?
  Я серею, я хирею, я краснею, я бледнею: захотелось мне сказать: "На тебе отвёртку: лучше будет ковырять!"
  "Ты что, дурак?" - спросила прекрасная Зомби прекрасными алыми губищами. - "Я тебе что, в заду ковыряюсь?"
  "О, Наяда моего сердца! Если бы ты ковырялась у меня в заду, я бы это сразу понял!" - сказал, хирея, Кондом.
  "Пошёл прочь, дурак!" - сказала Зомби.
  А сама чувствует, что ей уже не моется ноги, а дурак Хлимен стоит и молчит.
  Ну и она, конечно, ему ДАЛА!
  Не верите? Почитайте Армалинского! Мне постоянно приходят по почте его журнальцы. Видимо, я где-то засветил свою почту, вот и приходят прямо из Америки.
  Так там такой молоденький Армалинский гуляет по парку в поисках бабы, как видит читательницу - прекрасную девушку!
  Ну и дурак Армалинский садится рядом и молчит!
  А девушка чувствует, что ей уже не читается!
  Ну и она ДАЛА дураку Армалинскому за то, что он всё молчал и молчал.
  Шикарные трусики у неё ещё были: голубые, как небеса!
  Армалинский потом смакует.
  Ну и встаёт, соотвественно, вопрос: кто же из нас дурак? Я, который по парку не гуляет, так как парка тут никакого нет, или Армалинский, который всё молчит, но которому все девки дают? Не знаю!
  Видимо, дуры - девки! А чего она сидела читала? Видимо, ждала Армалинского!
  Или я дурак: упускаю постоянно трусики небесного цвета. Летом это было, господа! Летом!
  Сейчас-то вместо трусиков чёрные рейтузы.
  Итак, чувствует Зомби, что ей ноги не моется. Да ещё этот Кондом стоит и молчит.
  "Ты чего молчишь?" - спрашивает она его.
  Нет ему, чтобы сказать: "Я никогда не видал более красивой зомби!"
  Он говорит: "Я из полиции! Попрошу пройти с нами!"
  "А! Мусор проклятый!" - сказала красавица. - "Давно я тебя ждала! Прямо с тех пор, как торговала оружием и наркотиками!"
  "Врёшь ты всё! Но похвально и озорно: колись дальше, сука!" - сказал Кондом.
  "Началась эта история в далёком 1972-ой год в Душанбе!" - стала колоться девушка. - "Я тогда была маленьким мальчиком Фарой и ездила на каталке!"
  "??" - не понял Кондом.
  "Переселение душ!"
  "А!" - понял Кондом, хотя, ничего не понял.
  "И у меня был друг Жека, который торговал краденными тюфяками!
  Жеку-то ты должен помнить! Он ещё на.рал на стол начальнику, и начальник тыкал его в это мордой!
  А что? Котов, значит, можно тыкать в мочу кошачью, а паханов Москва нельзя! Они обидятся! А коты не обидятся!
  Это он потом стал паханом Москва, после того, как вытер морду от собственного дерьма, и восхищённые урки короновали его в паханы.
  Но пока он был только Жека.
  И он говорит мне, Фаре: "Фара, мол! Не весь век же тебе сидеть на каталке! Пора расправить крылья и стать прекрасной бабочкой! И полететь! Если веришь в Мечту, то обязательно полетишь!"
  "Намекаешь на полёт с крыши в каталке?" - спрашиваю.
  "Да!" - говорит. - "Полетишь: угробишься: и всем меньше с тобой хлопот! Похороним по-человечески: с оркестром всем двором!"
  И навеки с ним прощались всем двором!
  "Ну нет!" - говорю. - "Сам прыгай!"
  А сам чувствую, что постепенно обабиваюсь: и грудь у меня растёт, и бёдра округляются!
  Ну, чтобы стать крутыми. Чтобы я родить могла!
  Вон, девочка в Африке родила в 5 лет!
  Так и не нашли насильника! Арестовали ейного папашу: так недобор улик! Невиновен он.
  А на девочку-то никто не обращал внимания.
  Привели к врачу: "На 7 месяце ваша девочка!"
  Сын её потом не знал, что она его мать до десятилетнего возраста. Думал: сестра.
  Но вообще, я тебе скажу: с этой девочкой что-то было не так! Выросла грудь! Бёдра! Это в 5-то лет!
  Ну и я думаю: "Какого, блин, х.я я-то меняюсь?"
  А Жека это всё увидал и говорит: "Пардон, мадам! Я говорил это Фаре, а как вас зовут, не ведаю!"
  Я говорю писклявым женским голосом: "Манана меня зовут!"
  А сама думаю: "Манана? Совершенно паршивое ковбойское имя!"
  И говорю: "А хочешь, я тебе, Жека, рожу ребёночка?"
  Он спрашивает: "Ты чего, Манана, белены объелась? Тебе сколько лет?"
  "10!" - говорю.
  А сама думаю: "Зашибистский возраст! Уже не 5, конечно, но еще и не 16!"
  "Знаю я тебя!" - говорит Жека. - "Я засажу тебе в "очко", а ты засадишь меня в СИЗО!"
  "Нет, я не такая!"
  "Да все вы не такие! А парашу выносить в мороз мне не хочется. И в гололёд тоже!" - говорит.
  "Ну, думаю, с этим быдлом мне не договориться! Попробую связаться с прямым обладателем: его отцом дядей Абдурахманом!"
  Ну и поехала на каталке на крышу.
  Дядя Абдурахман, как и Хинкус Стругацких, очень любил свежий воздух, так как болел туберкулёзом. Он, как и Хинкус, сидел на крыше и медитировал.
  Я ему говорю: "Дядя Абдурахман! Вы сейчас сбросите Жеку с крыши!"
  "Чего?" - не понял он.
  "Но я никому не скажу, если вы устроите меня в МИЭМ!" - сама не знаю, чего сказала.
  МИЭМ-то - это такая дыра, в которую даже ходить противно.
  "Хорошо!" - сказал Абдурахман. - "Но сначала я подарю тебе маникюрный набор и роликовые коньки! Катайся на здоровье на своей коляске!"
  "Вы издеваетесь, дядя Абдурахман!" - сказала я. - "Тогда я никогда не рожу от вас Первенца!"
  "Ещё как родишь!" - сказал дядя.
  "Ну да! На роликовых коньках ноги разъезжаются!" - сказала я.
  "Тогда подарю велосипед!" - сказал дядя.
  "Велосипед? О Первенце забудь! Как меня трахнешь на велосипеде?"
  Что ж тебе подарить, человек мой дорогой? Чтоб ты родила Первенца?
  "Подарю тебе новый диван!" - сказал Абдурахман. - "И возлягу с тобой на брачное ложе!"
  "Ну наконец-то что-то дельное подаришь!" - сказала я. - "Но для начала сгони с дивана 6 миллиардов пылевых клещей!"
  "Балда!" - сказал дядя. - "Это новый диван! На нём пока не больше миллиарда!
  Так приди же в объятия дяди Абдурахмана!"
  А сам за спиною что-то прячет.
  "Чего это ты там прячешь, дядя Абдурахман?"
  "Это дилдо! Но тебя он не касается. Я подарю тебе его в 16-летие!"
  "Да нахрена он мне? У меня и "пилотки" нет!" - сказала я.
  Откуда мне было знать: есть у меня "пилотка" или нет? Я ж проверить ещё не успела.
  "Вот поедешь домой на велосипеде: проверишь!"
  "Только и можете каркать, дядя Абдурахман!" - сказала я. - "Все вы, узбеки, такие! Даже которые понимают по-русски! Те, которые не понимают, вообще похожи на быдло! Салям аллейкум, дядя Абдурахман!"
  Ну и поехала с крыши в квартиру.
  Думаю: "Абдурахман прав, чертовски прав! "Пилотка" должна быть! Как ей не быть?"
  Тут всё тот же Жека!
  Говорит: "Ну что? Свалилась с крыши?"
  "Чего?" - говорю. - "Это ты щас свалишься! Вот только, договорюсь с дядей Абдурахманом о "пилотке"!
  Если она есть, то, конечно, свалишься!"
  "Нет её, нет! Чур меня!" - сказал Жека.
  Я тоже думаю: "Нахрена мне "пилотка"? Меня и ключик вполне устраивает."
  Говорю: "Нету у меня "пилотки"! Есть ключик! Ты, Жека, будешь жить!
  Вот только, напишу щас письмо Анжелле Девис, что никого не рожу в обозримом будущем!"
  "Валяй пиши!" - сказал Жека. - "Запятую не забудь поставить!
  Пиши: "Этот нехороший дядя Абдурахман предаст нас при первой опасности!" Поставила?"
  Я говорю: "Тоже мне грамотный нашёлся! Я пишу-то по-узбекски!
  Пишу: "Салям аллейкум, тётя Анжелла! Даст ист дер Танненбаум! Ферштеен?"
  "Дай сюда! Нельзя такое писать Анжелле!" - сказал Жека и вырвал у меня из рук письмо. - "Тен О,Клок Постмен: гив ми а Леттер!
  Анжелла понимает только язык насилия!
  Пиши: "Мы вас порвём, как Кузькину Мать!" ТАМ - поймут!"
  "Дурак!" - сказала я. - "Хотя.. озорно! Напиши ещё: "Как Кузькин Член!" Всё письмо мне на х.й сведёшь!"
  "Ты не понимаешь!" - сказал Жека. - "Хотя, как молодая мать, уже 5 лет как должна понять: миром правит х.й!
  Ну или "пилотка"!
  Ты, ваще, чего в 5 лет делала?"
  "Манную кашу ела!" - сказала я.
  "А должна была родить! У тебя - вон: и грудь большая есть! И ноги! Я от счастья бы запел, но я не знаю ваших узбекских народных песенок!
  Знаю только про Танненбаум! Но ты ж это отвергла! Отвергла от груди своя!"
  Тут явился дядя Абдурахман с подарками!
  "Давай сюда!" - сказал Жека. - "Маникюрный набор? Ролики?
  Вот скажи мне как дядя племяннику: ты что, извращенец? Хочешь трахнуть 10-летнюю девочку?"
  "Да она сама предложила!" - оправдывался дядя.
  "Она дура! Ранняя пубертатность ударила ей в мозги! Она тебе ещё и не такого могла предложить!" - сказал Жека.
  "Чего ещё именно?"
  "Ну не знаю! Руку и сердце, например! Прыщавую руку и прыщавое сердце!
  Знаешь, почему мужчина просит руки женщины? Потому что его собственная устала!
  Её тоже устала! Да и моя тоже.
  Но это не значит, что я буду вешаться на шею первому дяде!"
  "Жека!" - сказала я, Манана. - "Ты переигрываешь! Дай, я поговорю с дядей!"
  Жека смотался.
  "Видал, что творится?" - спросила я дядю. - "Этот Жека, этот полупокойник, ещё что-то вякает!
  А ты тоже молодец: припёрся щас!
  Приходи ночью и приноси свои ролики! Мы на них здорово покатаемся!
  А моя попка сведёт тебя с ума!"
  "Даже не знаю, дочь моя! Ты ещё так молода!" - сказал старый Сатир. - "Ночью, говоришь? Но ночью я буду спать около двух! Может, около трёх!
  Приходи: будешь четвёртой!"
  "Я не могу прийти!" - сказала я. - "Я могу только приехать! У тебя там пандусов нет?"
  "Нет!"
  Ну вот и всё! Разошлись, как в море корабли!
  Скорее бы дядя Абдурахман сбросил бы Жеку с крыши, и я от страха стала бы ходить!
  Вернулся Жека.
  "Жека, блин, лишенец!" - сказала я. - "Как ты ещё осмеливаешься жить?"
  "Как-как! Нормально! Сейчас сожрал у тебя из холодильника ветчину: мировой закусон!" - сказал Жека.
  Я заскрежетала зубами: "Это подарок был! Это Абдурахман подарил!"
  "Так спасибо тебе, дядюшко, за ветчиньюшку!" - сказал Жека.
  "Ну, я пошёл?" - спросил дядя.
  "П.здуй!" - сказала я. - "Принеси миллион! Только миллионов должно быть много!"
  Сигара выпала изо рта дяди Абдурахмана.
  "Видимо, ты влетишь мне в копеечку!" - сказал он.
  "Зато я прекрасно рожаю Первенцев!" - сказала я.
  Жека, чего-то, сомневался в этом.
  "Не веришь?" - спросила я. - "Давай, тебе рожу!"
  "Такой аллюр не для моей лошади!" - сказал Жека. - "Лучше возьми маникюрный набор!"
  "А что я с ним буду делать?" - спросила я.
  "В ж.пу себе засунешь!" - сказал Жека. - "Ногти красить будешь!"
  "Но зачем?"
  "Чтобы красные были!"
  Ничего я не поняла и решила взять ролики. На роликах можно кататься и без педикюра.
  Тут пришёл ответ Анжеллы Девис по почте.
  Я с трепетом распечатала конверт: "Дорогая Манана!" - писала Анжелла. - "Ты - узбечка: мы с тобою враги!"
  "Многобещающе!" - подумала я и дочитала: "Танненбаум, конечно, прекрасное дерево, но у меня с ним никогда не получалось!
  Со своим мужем получалсь, с Дворецким и соседом получалось, даже, на крайняк, с самой собой получалось, а с ним никогда!
  Но прошли года, я возмужала: и теперь не получается даже с самой собой! Это нормально?"
  Меня так и подмывало написать: "Это нормально! Это старческий маразм!"
  Но я боялась обидеть Анжеллу.
  Кажется: ну не получается, зачем всем об этом растрезвонивать? Какая-то ты, Анжелла, публичная женщина! И я решила ничего ей не отвечать, а от Жеки письмо спрятать.
  Тем более, что на носу у меня были гонки или плей-офф за звание лучшей роликовой команды!
  Кроме меня в этой команде состояли Жека и дядя Абдурахман.
  Конечно, команда, в которой состоит дядя Абдурахман, будет сильно проигрывать.
  Но я - молодец, Жека - молодец, дяде остаётся только не упасть.
  Пришёл Жека: "Весёлые старты" отменяются! Им на смену приходят "Весёлые картинки"!"
  "Жека! Разве ж так можно?" - спросила я. - "Я вон и ролики надела на свои инвалидные ножки!"
  "А!" - понял Жека. - "Ты будешь участвовать в Паралимпийских Играх?"
  "Да нет, ерунда какая!" - сказала я. - "Вот сбросит тебя дядя Абдурахман с крыши: и я пойду!"
  "Так чего время тянуть?" - спросил Жека. - "Где он щас-то, этот дядя?"
  "В запое!" - сказала я.
  Я что, виновата, если все эти миллионеры - алкаши?
  "Хорошо! Я сам спрыгну! Без него!" - сказал Жека и потащил меня на крышу!
  Там был плакат: "Свободу Анжелле Девис!"
  Жека думал спланировать на плакат и выжить.
  "Ну нет!" - сказала я. - "Так я никогда не пойду! Ты должен спланировать мимо плаката!"
  А то, действительно, не пойду. Ходильный аппарат очень нежный и деликатный, его фуфлом не проведёшь.
  "Сама туда прыгай!" - сказал Жека.
  И тут у меня случился выкидыш!
  И выкидыш упал прямо на плакат Анжеллы!
  От страха за выкидыша я пошла!
  А Жека перестал быть мне другом!"
  Так сказала прекрасная Зомби. Манана.
  "А как назвали выкидыша?" - спросил Кондом.
  "Абдурахманом в честь дяди! Нам он, к счастью, не дядя!"
  "А выкидыш выжил?"
  "Ты дурак? Конечно: да! Плакат тот был здоровенный. А мы смогли участвовать в плей-офф на роликах, где пришли последними, как всегда, заняв Первое место!"
  "Врёшь ты всё!" - сказал Кондом. - "Про выкидыша всё наврала! Не падал он никуда!"
  "А я говорю: выкинулся!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Вот я всё лежу на кровати, хирею, но потом Вдохновение - и иду или писать, или жрать на кухню. В туалет без Вдохновения. Сказку написал в 5 заходов. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-679
  
  ("Письма в никуда"-679)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6781,5-6784
  6 февраля 2022 года. И снова 3 февраля! Я что, виноват, что щас 6-ое? Нормально: 11-ого поеду к Малышкиной! Мраки.
  Итак, мрачная сренде... средневековая сказка. Жил-был такой малыш Бананан! Но дураком он не был, был на болотах смел!
  Вискарь: бум-бум! Текилу: бум-бум! Портвейн: бум-бум! Мальчик Бананан, вот я вам ещё раз говорю, был трезвенник! Трезвость - норма жизни!
  Но женский пол он любил и был на болотах смел.
  Один раз выписал из Лондона шлюху!
  Так она убежала от него на болота!
  Где, конечно, была разорвана Собакой!
  Погоревал о ней Бананан и решил выписать другую! Так сказать: у нас незаменимых нет.
  Но Беримор зловеще наклал Бананану овсянки! Потому что Беримор не терпел шлюх и лёгких отношений.
  Так как сам был женат на Исчадии Ада! Эта его жена была волосата, как Дэвид Бекхем, глаза у неё метали молнии!
  Иногда, конечно. Когда она думала, что в поместье приехали шлюхи, и Беримор с ними!
  Но Беримор ни-ни! Он ей не изменял, так как у него всё было оторвано Собакой! Бомбой! Собака - это секс-бомба.
  Страшное поговаривали в Гримпенде: что и Бананан, и Беримор любили Собаку!
  И она им тоже такая говорит: "Вспомните! Я же любила вас!"
  Да сама жена Беримора тоже Собаку любила! Солода-овса давала кобыле!
  Собака-то была девка-кобыла! И любила овсянку.
  Никто не любил, а она любила! Тёпленькую, наваристую, домашнюю!
  Посидите на болотах хоть дней пять (Чтобы курицу понять, посиди-ка на яйцах ты дней пять!), сразу оцените домашнюю пищу.
  Итак, Бананан сказал Беримору: "Завтра в поместье приезжает Сэр Генри! Тоже Бананан, но не знает об этом!
  Спрячь от него свою жену, чтобы одно не трахнуло другое! Грудь-то у жены имеется?"
  "Имеется! Но в ничтожном количестве!" - сказал Беримор.
  "Это непорядок! Это надо исправить! Вот тебе шарики: надуй ей грудь!"
  "А если она не хочет?"
  "Убей её! Нам такой контингент не нужен.
  Да! Ещё к приезду Сэра Генри покрась всю листву в жёлтый цвет: Сэр любит Бакервильскую осень!" - сказал Бананан и подумал: "Чего я распинаюсь перед этим быдлом? Всё равно, ведь, самому придётся всё красить!"
  И вот он вышел с мольбертом в сад.
  И там такая смуглянка-молдованка загорает голая по соседству!
  Да потому что замок Бакервилей строили строители-молдоване. Потому и канализация не работает до сих пор.
  Бананан смуглеет и наглеет, захотелось ему сказать: "Дорогая девушка! Проход за заграждения запрещён! Это так!"
  А она ничего не видит и намазывает свои мослы кремом от загара. Совсем разозлила Бананана, глупая свинья!
  Он как заорёт: "Эй, гражданина!! Ты здесь не лежи! Ты там лежи! А то дождь башка попадёт! Совсем мёртвая будешь!"
  Совсем расстроил девушку.
  Кто ж так знакомится?
  "А у меня зонтик есть!" - кокетливо сказала молдаванка.
  "А у меня мольберт есть! Это же не значит, что я вас щас перекрашу в постельные тона!" - сказал злобный Бананан.
  Сказал, а сам подумал: "Сэр Генри любит осень, но ему не нравится, когда перекрашивают девушек. Девушек он тоже любит."
  "Сейчас!" - подумал он и выпалил: "Хочешь, дам 100 бачей, если ты ублажишь Сэра Генри?"
  Не для себя же просит, а на благое дело.
  "330 бачей - и по рукам!" - сказала шлюха.
  "Ах ты, шлюха!" - подумал Бананан и сказал: "300?"
  "Каждой!" - сказала девушка.
  Видимо, их там было много!
  "Сколько вас там?" - спросил мальчик.
  "Двое! Я и подружка в таком же халатике!"
  Чего-то, не заметил на ней никакого халатика.
  "Хорошо!" - сказал Бананан.
  "Только работать мы будем ночью!" - сказала шлюха. - "Вы свои 600 бачей положите, ну, скажем, в этот лифчик!"
  Показывает лифчик.
  "Прикройся, прохвостка!" - хотел сказать Бананан, но тактично промолчал.
  Сказал: "Лифчик будет тоже на тебе?"
  "А ты как думал?" - спросила девушка. - "Лифчик нормальный, американский! Последний писк моды! Ну, чего уставился?"
  "Да я только..," - промямлил Бананан.
  Любовь делает мужчин идиотами. Толкает на странные поступки. Короче, сводит с ума и делает дураками.
  Но надо было красить листья. Делать нечего, собрал в кулак Бананан свои разбитые мозги и давай красить.
  "Чего это ты тут такое делаешь?" - спросила искусительница.
  Мало ей, что свела парня с ума.
  "Листья крашу!" - сказал в отчаяньи Бананан.
  "Дай мне! А тебе - на яблоко!" - сказала молдаванка. - "У нас, у молдован, покраска и строительство в крови!"
  Ну и давай наяривать красить!
  Бананан жевал яблоко и думал: "Припоминаю чего-то такое же из Тома Сойера! Но там Том красил забор."
  Наконец, докрасила!
  И всё это в голом виде!
  "Дай, хоть, незнакомка, за задницу тебя ущипну в благодарность за покраску!" - хотел сказать Бананан, но она сама сказала: "Покраска - 100 бачей! Такса увеличивается до 700!"
  "Да ты, мать, офонарела!" - сказал Бананан. - "Покажи, хоть, подружку! Может, какая уродина? За что ей 300 бачей?"
  "Подружка нормальная!" - сказала девушка. - "Эгона! Выходи!"
  Вышла какая-то старушенция!
  "Ну нет! Я платить ей не буду!" - сказал Бананан.
  "Старая, но жутко опытная! Она знает 400 поз!" - сказала молдаванка.
  Между тем, старушка сделала из пальцев "козу" и пошла лишать Бананана зрения: "Скольких я трахнула! Скольких перетрахнула! Сколько душ я загубила!"
  "И это нормально?" - спросил Бананан. - "Урка зрения лишает!"
  "Да бабушка шутит!" - сказала молдаванка.
  "Ни черта я не шучу!" - сказала ей бабка. - "Всю жизнь на лекарства работать будешь!"
  "Хорошо, хорошо, бабушка! Вы нам подходите!" - сказал Бананан. - "Мы вам заплатим 50 бачей, лишь бы вы не попались на глаза Сэру Генри!"
  "Глаза!" - сказала Бабка. - "Это такие вкусные штуковины, которые есть у любого трупа! Человечьи глаза! Обожаю!"
  "Бабушка! Побойся Бога!" - сказала шлюха.
  "Бога? У него тоже есть глаза!" - сказала бабка.
  "Ладно, ладно!" - сказал Бананан. - "Даю 75 долларов: это крайняя цена!"
  "Ладно, уговорил!" - просто сказала бабка. - "Хотя, конечно, что можно купить в наше непростое время на 25 баксов? Овсянка - и та подорожала!"
  "Так вы - миссис Хадсон?!" - узнал её Бананан!
  "Хадсон-Ватсон-Менсон!" - сказала Хадсон. - "Я уже давно не практикую с Херлоком Шолмсом!
  Он выгнал меня на мороз, попрошайничать на морозе за то, что я отравила его овсянкой!
  Сам виноват! Надо было жрать СВЕЖУЮ овсянку, а он дождался, когда она начала бродить!
  Я бы и сама такую гадость есть не стала.
  Но он съел и стал помирать!
  Говорит: "Мой Гениальный Метод указывает всё на то, что овсянка палёная!"
  Руки и ноги у него стали отниматься, как от палёной водки.
  Ну и всё: выгнал!
  Хорошо, я встретила табор бродячих молдаван, они меня приютили и всю овсянку пожрали, даже палёную!
  Ничего с ними не случилось, правда, внученька? Что Херлоку - яд, молдаванину - польза!"
  "Да, бабушка!" - сказала девушка и стала прятать от Бананана свой мутационный хвост!
  Мутировали они после этой палёнки! У кого хвост вырос, у кого третья нога или рука.
  К счастью, хвост нисколько не мешал занятию бл.дством, если, конечно, его надёжно спрятать в трусики.
  Как шемаль спрашивают: "Ваш размер члена?"
  Отвечает: "18 сантиметров!"
  А ведь по трусикам не скажешь: всё спрятано, как будто, и нет его там!
  Наконец, приехал Сэр Генри!
  На поводке он держал Собаку Бакервилей.
  "Да она сама пристала!
  "Лысая башка, дай пирожка!" - говорит!" - рассказал Сэр. - "А я как раз с пирожками шёл через лес.
  "Ну, думаю: всё! Началось! Рэкет! Щас все пирожки сожрёт!"
  Но Собака оказалась не рэкет. У неё зубы завязли в первом же пирожке, так что нельзя было сказать: "Я с трудом съела 14 штук!" Она и одного не съела.
  Говорит: "Сп-пасибо!"
  Я говорю: "У тебя ус отклеился!"
  Да от подобных пирожков не только ус отклеится! Костей ваще не соберёшь!
  Она приклеила ус и говорит: "Разрешите преставиться! Собака Бакервилей! А вы, видимо, тот самый Сэр Генри, который на скрипке пилит классно и получил Титул Сэра за непомерный вклад в экономику Англии?"
  Я говорю: "Детка! (Говорю я.) Ты что-то путаешь. Моего пиликанья не выносит никто! А Сэра я получил за охоту на бегемотов в Ботсване!"
  "Каждая может ошибиться!" - сказала Собака. - "Но я люблю деревню! Никакая это не скука!
  В деревне смогу догола раздеться я, и никто не пристанет ко мне! Суссекс - это же Гималаи!"
  Я говорю: "Нет, детка! Суссекс - это болота!"
  "Ну и что? Там смогу я? Догола?"
  "Там грязно и холодно! Я подарю тебе шубу со своего плеча!" - сказал я. - "Под ней можешь быть голая!"
  Ну и вот: привёл её сюда!
  Где, кстати, шуба?"
  Бананан уже, типа, приготовился сказать, что шубу сожрала моль.
  Но тут вышла миссис Хадсон!
  "Я же дал тебе денег, чтобы ты не выходила!" - зашипел Бананан.
  Но Хадсон отмахнулась от него, как от мухи, и сказала: "Дорогой Генри! Сразу видно, что ты - Опасный Малый!
  А раз так, то я - твоя Опасная Малышка!
  Моя попка сведёт тебя с ума!"
  Бананан от ужаса закрыл глаза рукой. Видал он эту целлюлитную попку!
  Хадсон тогда ещё села пок.кать! Этот кошмар преследовал Бананана.
  "А чьих ты, вообще, будешь, бабушка?" - спросил Сэр Генри.
  "Я чьих?! И это ещё ты у меня спрашиваешь?! Я без него жить не могу: а он всё спрашивает!!" - заорала бабка.
  "Блин! Пора вводить в бой тяжёлую артиллерию!" - подумал Бананан и позвал молдаванку!
  Пришла она.
  "Давай! Оттесни от Сэра Генри Хадсон!" - сказал он ей.
  "Пупсик!" - сказала молдаванка. - "Нас будет трое!"
  Бананан снова закрыл глаза, теперь от омерзения!
  "А ты кто такая?" - спросил Сэр Генри.
  Собака в это время грызла вкусную косточку, ей было до фонаря.
  "Я - твоя малышка на час!" - сказала малышка на час. - "К сожалению, средства Бананана ограничены, так что только на час!"
  "Что она такое говорит?!" - подумал Бананан. - "Я же съэкономил на старухе! Девку хватит на часа три!"
  И он вышел из тени и сказал: "Средства, конечно, не резиновые, но на три часа хватит!"
  "Так что, пупсик, - сказала шлюха на три часа, - тебя сведёт с ума моя "киска"!"
  "Но я, как бы, устал с дороги! Да и что скажет Собака?" - спросил Сэр Генри.
  "Собака согласна!" - сказал Бананан. - "Собака будет купаться с вами в одной ванне, и вы почувствуете влечение к Собакам!"
  "Да нахрена мне к ним влечься?" - спросил справедливый Сэр Генри.
  "Хорошо!" - терпеливо сказал Бананан. - "Будет влечение к женщинам! А Собаку потом подмоем!"
  Собака всё слышала.
  Она перестала грызть кость и сказала: "Как это "потом"? Это почему это ещё "потом"? Начальник, градус давай!"
  "Ладно, ладно! Выкупаем сначала Собаку!" - сказал Бананан.
  Как перевезём сначала Козла, потом Волка, а потом Капусту! Чтобы одно не сожрало другое.
  "Ну, я пошла раздеваться, мальчики?" - игриво сказала Собака.
  "Валяй иди!" - сказал Бананан. - "После себя не сливай воду: вдруг, кто-то ещё захочет понежиться?"
  "Да кто ж захочет?" - спросил Сэр Генри. - Вода-то будет грязная!"
  "Танки грязи не боятся! Вот ты - Опасный Малый, а боишься какой-то там грязи!" - сказал Бананан.
  "А вот я грязи не боюсь!" - сказала девушка. - "Вдруг, да что-то чистое там есть? В чужом грязном белье?"
  "Как, кстати, тебя звать?" - спросил Сэр Генри.
  "Зовите меня Джессика! Просто: сестра Джессика!" - сказала Джесс.
  "Мне ты, к счастью, не сестра! А твои братья-молдаване достроили ванну? Провели воду?" - спросил Бананан.
  "Ну а как же! Канализацию, конечно, нет, но ванну - да!" - сказала Джесс и взяла Кхуман: "Пойду на двор! УВД: Удобства Во Дворе!"
  "Не нравится мне эта сестра!" - сказал Сэр Генри. - "Собака в сто раз симпатичнее!"
  "Ага! Значит, влечение к Собакам уже проснулось!" - сказал Бананан. - "А к сёстрам - нет!"
  "Да! Нет! И вряд ли проснётся! Я думаю: тикать отсюда надо, пока она не вернётся!" - сказал Сэр Генри.
  "И ты пропустишь волнующий миг соития? После купания в одной ванне?" - спросил Бананан.
  "Легко!" - сказал Сэр Генри. - "Мне никогда не нравились эти грубые волосатые женщины-козлихи!
  Мне больше нравились трупы, собаки и детишки!"
  "Понятно!" - сказал Бананан. - "Так ты, значит, педофил! Тогда тебе надо идти работать в Гримпендскую школу: в отличие от педагога, ты будешь любить детей искренней!"
  "А трупы где я возьму?" - спросил этот некрофил.
  "Да убьёшь пару детишек на физкультуре: вот и трупы! Ты же будешь физруком! Убивай преимущественно девушек!" - сказал Бананан.
  "Ты насоветуешь! Тебя послушать: вообще жить не хочется!" - сказал Сэр Генри. - "А мне жрать охота! Очень охота! Где там эта старушка? Пусть сварит овсянку!"
  "Она-то сварит! Но только, боюсь, это тебе не понравится! Овсянка у неё ядрёная, ноги отнимаются на раз!" - сказал Бананан. - "Давай, я лучше тебе сварю грог!"
  "А ты умеешь?"
  "Конечно, нет! Можно подумать, ты трупы умеешь трахать!"
  "А чего тут уметь?" - спросил Сэр Генри. - "Труп 100 баксов не запросит, его не надо уламывать и бить по морде, если он лежит бревном и просит 200!"
  Вернулась Джесс: "Ну что, малыш, беды ищешь?"
  "Я с тобой не пойду!" - сказал Сэр Генри. - "Бананан с тобой пойдёт!"
  "Бананан? Фи, какая гадость! Этот грубый и волосатый мужлан!" - сказала Джесс. - "Да ещё скупой как все Банананы! Иди ищи другого! Только давай быстрее! Три часа истекают!"
  "Щас пойду поищу! Камеру в полиции Нравов!" - сказал Бананан. - "Грубую и волосатую!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6784-6786,5
  8 февраля 2022 года. Что у нас щас творится? Февраль творится. Итак, страшная, но жутко поучительная сказка про одну девушку, которая не хотела брить ноги!
  Эту ногу я не брила два года, а эту три!
  Ей ейная Кормилица говорит: "Ты на себя-то посмотри! Ты в себе-то покопайся! Мне стыдно за то, что я твоя Кормилица!"
  А девушка была ещё и злобная!
  Она говорит: "Ну и проваливай из Кормилиц! А парням нравятся волосатые ноги!"
  Я, конечно, как парень скажу: "Да! Нравятся! Но если гладкие, то тоже ничего!"
  То есть, другими словами, нам нравятся любые ноги: к счастью две дороги!
  Но Кормилица-то была женщина! Не верите? Точно: женщина! С выходным отверстием в 9 сантиметров!
  Ей, может, никакие женские ноги не нравились.
  Нравились мужские! А уж мужские-то культи поволосатей будут!
  Так что Алёнушка эта говорит так злобно Кормилице: "Можно подумать, мужские ноги не волосатые!"
  "Цыц, малявка!" - сказала Кормилица. - "Об этом мыслят женщины поумнее и постарше тебя! Я, например, люблю бритые мужские ноги!"
  Сама не поняла, чего сказала и как в воду пукнула. Где это ты видала бритые мужские ноги? Такие только в ужастиках показывают.
  Такие, да ещё расчленённые!
  "Дура ты, Кормилица!" - сказала Алёна. - "А я пошла прочь от тебя с бритыми пирожками через лес!"
  Вот вы всё думали: когда же это она пойдёт с пирожками через лес? Вот поцапается с Кормилицей и пойдёт.
  Да ладно! На улицу собаку не выгонишь!
  Девка осталась дома и принялась кликать в Гугле "волосатые женские ноги"!
  Ну, чтобы у неё там чего-то встало! Мало ли? Может, у неё клитор большой? Мало ли, вообще, какие у людей бывают обстоятельства?
  Итак, смотрит-смотрит Алёна порнуху, как сисадмин Кормилица-то Интернет-то ей отключает!
  "Блин! Дура такая!" - сказала Алёнушка.
  А вымогательница говорит: "Я - из ФБР! Вы смотрели детское порно! С вас 300 бачей!"
  Да? Это называется детское порно?
  Ну и не удержалась: дала-таки Алёна сисадминше в морду!
  Интернет, конечно, от этого не включился, ещё хуже стало. Но зато Алёна излила душу.
  Итак, у неё парень был! Да-да, именно тот извращенец, который западал на горячие шоколадные ножки!
  Звали его, ну, скажем, Ипполит! Ну и явился этот Ипполит с цветами к Алёнушке.
  А там - Кормилица!
  "Из-звините!" - пролепетал изращенец. - "Девочки! А вы туалетом не ошиблись?"
  "Да заходи, дядя! Ну, чего уставился?" - спросила Кормилица, поправляя чулок. На своей бритой ноге!
  "Из-звините!" - опять промямлил Ипполит. - "Я, кажется, катафоты не выключил!"
  И смотался. Такой аллюр был не для его лошади. Узнать, что любимая девушка встречается со взрослой женщиной в полном расцвете сил!
  В туалет зашла Алёна: "Всё ты! Это он из-за тебя сбежал!"
  "А что я, виновата, что я в полном расцвете сил?" - спросила няня.
  "Но ты - моя няня! А не любовница! Хотя, конечно, я не против вкусить твоего упругого тела!"
  Видали? Извращенка на извращенке сидит и извращенкой погоняет!
  И Алёна страстно вкусилась напомаженными губами в губы Кормилицы!
  А рука Кормилицы шасть! в колготки Алёны и давай в лёгком шоке волосики-то на её ноге перебирать!
  Я уж молчу про огонь страсти, который зажёгся в их хилых грудях! Хорошо-хорошо: в нормальных грудях!
  Тут опять явился Ипполит!
  Катафоты он потушил и думает: "Мне, что ли, стать третьим? Тут такой Огонь Любви!"
  А Алёна ему машет: мол, присоединяйся!
  "Ну не знаю, даже, с какого бока? Ведь они, типа, мужчин любить не должны! Но раз машет, то я, конечно, присоединюсь!" - подумал Ипполит и приспустил свои штанишки!
  Нет, я тут ржу, не могу дальше писать.
  Итак, поржал я и решил вообще не писать о них. Это значит, что ржачка нихрена писательству не помогает.
  Итак, сказка про отважнутую команду "ЗВ-01" и злобных репликаторов!
  "Ну что вы за твари такие?" - спросила распятая голая Звонарёва у них!
  Ну, то есть, они её поймали, раздели и распяли! И сейчас в её голый мозг репликатор Шестой засунет руку!
  Пришёл Шестой: "Я в неё руку совать не буду! Вероятно, опять будет думать про нас, Шестых, разные гадости! Что мы "шестёрки", или что нас убивают, если мы председатели колхозов!
  Тем более: она голая, а я в присутствии голой женщины очкую!
  Давайте, оденьте её для начала, но не топите её в ванне! А то придёт её муж и вас всех вместо неё утопит!
  Кто, кстати, твой уважаемый муж?"
  "У меня нет мужа!" - сказала гордая Звонарёва, и от её этих гордых слов её большая увесистая грудь съёжилась!
  Как говорится: "Язык мой - враг мой!"
  "Хорошо! Тогда можете утопить её в ванной, где она, грязная хиппи, будет готова к деловому интервью!" - сказал Шестой.
  "Но почему, почему я не сказала, что мой муж - Дэниэль?!" - подумала женщина.
  И её клитор съёжился при мысли о Дэниэле: "Фи! Какая гадость! Археолог! Чучмек! Нет, увольте!"
  "Да что ты понимаешь!" - подумала Звонарёва. - "Теперь меня искупают в одной ванне с репликаторами!
  И я почувствую влечение к ним! Дэниэль по сравнению с ними просто кожаный мешок страсти!"
  Ну и её потащили в ванну!
  "Ой, не надо! Ой, вы меня поломаете!" - голосила бедняжка.
  Чего она добилась? Совершенно обратного эффекта: не у неё возникло влечение, а у репликаторов возникло влечение к женщинам!
  Они такие сразу низкими голосами: "О, майн бэби! О-е!"
  "Блин!" - подумал Шестой. - "Она развратила мне всех репликаторов! Никак не могу связаться с ними по межпространственной связи!
  "Цитрус-Цитрус"! Говорит "Шестой"! Не могу связаться!"
  Действительно, "Цитруса" обуревали подростковые прыщавые фантазии, как он, "Цитрус", Звонарёву-то трахнет!
  "Не бывать этому!" - решил Шестой. - "Я засуну в неё руку, выловлю в её мозгу извилину "Секс-Сауна-Согласна!" и оторву к е.еням!"
  Пошёл в ванное помещение.
  То, что он там увидал, не успокоило его!
  Звонарёва плавала в ванне, а все "Цитрусы" стояли перед ванной и защищали свою Королеву!
  "Мать вашу!" - сказал Шестой. - "Да она просто межгалактическая шлюха!"
  Сказать такое! Обидел, конечно, и Звонарёву, и её охрану.
  Репликаторы угрожающе пошли на Шестого!
  "Да пошутил я!" - сказал он. - "Она не шлюха, а обеспокоенная гражданка!"
  "Взять его!" - приказала женщина.
  Ну и Шестого схватили его же молодчики и бросили в ту же самую ванну к Звонарёвой!
  Шестой стал тонуть! И утонул бы, если бы не Звонарёва.
  Она подставила одну свою прекрасную стройную ляжку, и Шестой не утонул.
  Он тоже почувствовал влечение к женщине! Чёртова ванна глоольдов! Вот, кто были самые извращенцы!
  А теперь за них отдувайся Шестому!
  "Вы, конечно, прекрасная женщина, - сказал он, выныривая, - но надо помнить Долг от первого погружения до последнего!"
  "И какой же это Долг?" - спросила Звонарёва и игриво так шлёпнула Шестого по заду.
  "Долг: держаться до последнего репликатора!" - сказал Шестой.
  Откуда он сам будет помнить этот самый Долг? И с какой стати держаться до последнего? Их что, убивают всех, что ли?
  Наоборот: если он со Звонарёвой договорится, то она ещё родит репликаторов! Человекообразных!
  Ну да! Родит! От Шестого: Седьмого, Восьмого... Седьмого будут звать Сёма, а Восьмого: Восёма.
  "Ладно!" - сказала Звонарёва. - "Засиделась я у вас в Зулусии! Пора валить на Родину!"
  "Ты не сможешь!" - сказал Шестой. - "Посмотри на свои лапы! На свою тараканью сиську! На грудь, наконец!
  Ты - ярко выраженный репликатор!"
  "Ах ты, титька тараканья! Ты превратил меня в репликатора! Но зачем?"
  "Зачем-зачем! Научно доказано, что тёлки-репликаторы более доступны! А я люблю тебя, так что..," - сказал Шестой, но тут Звонарёва выплеснула ему в морду какой-то сок!
  Это она думала, что это сок, а это был бензин, который наполнял ванну. Да и в Кхумане был бензин!
  "Понятно!" - сказала девушка. - "С бензином, значит, ладзе, а с маман не ладзе!"
  "Дура! Недаром говорится: "Нефть дешевеет - бензин дорожает! Нефть ничего не делает: бензин всё равно дорожает! Будь целеустремлённым, как бензин!" - сказал Шестой.
  "Ты специально его туда налил! Вы мочитесь бензином!" - сказала Звонарёва.
  "А если и так?"
  "Извращенцы!"
  Наконец, девушка восстала из ванны!
  Упругие струи бензина полились по её стройным ланитам и груди! Ланиты: ну как вам сказать? Вероятно, это челюсти! Именно, челюсти, и скула не прёт.
  "Мать твою!" - сказал Шестой. - "Как ты прекрасна! Потому что нельзя быть на свете красивой такой!"
  И чиркнул спичкой!
  "Блин, Шестой! Это ж бензин! У тебя с головою туго!" - сказала бедная Звонарёва.
  "А я так не думаю!" - сказал он и бросил спичку в ванну!
  Моментально всплыли кверху 12 репликаторов-аквалангистов!
  Звонарёва уставилась на Шестого.
  Он сказал: "Видимо, ребята устали без баб! Прощай, пилотки, привет, колготки! 4 года в этой ванне! Они подсматривали за тобой!"
  "А чего за мной подсматривать? Верёвочка-крючок и червячок! Я понимаю, если бы там я делала стриптиз или мастурбацию!
  Так что облом! Самый за всю историю облома!"
  "Уважь ребят! Они пропустили самые важные моменты в своей жизни, на тебя пялясь!
  Как впервые в жизни ребёнок пошёл, сделал первые шаги!
  Как впервые пошёл и напился!
  Как вступил в банду.
  И как пошёл в первую ходку мотать срок! Всё мимо!
  А ты даже не могла простенькой мастурбации!"
  "Да я хотела!" - сказала женщина. - "Но не могу перебороть этот металлический привкус во рту.
  Давай, я тебя поцелую! Потом!"
  "Потом!" - сказал Шестой. - "После того, как я впервые пописаю в Кхуман!"
  "Блин! Что ты за дурак такой?" - не выдержала женщина. - "Я же не созываю народ на Первую Утрату плевы! Или девственности!
  О первом Акте вообще молчу!"
  "А он был?"
  "Ещё как был! Мы тогда с Дэниэлем в дупле, потом в лодке, в сортире, а потом он такой: "Пупсик! А где мы?"
  "Ты дура и хулиганка! А мне не нужны ваши подробности!" - сказал Шестой.
  "Сразу видно, что мозгов у тебя в шесть раз меньше, чем у Первого!
  Первый бы овладел мной силой!
  И это мне даже бы понравилось! Такой непосредственный!
  Я бы стала ему улыбаться! А тебе какой хрен улыбаться? Ты же Шестой! А я люблю Цитрус!" - сказала гадина.
  Вышел Цитрус! Это был дебелый репликатор.
  Он сказал: "Я, хоть, и дебелый, но страшно хитрый! Где таких берут: удивляюсь я!"
  "Это нормально!" - сказала Звонарёва. - "Я тоже удивляюсь, откуда меня взяли? У меня местами 90, а местами 65!"
  "65? Не 60? Мы с тобой враги!" - сказал Цитрус.
  "Цитрус, не начинай!" - сказала женщина. - "Так как никого родней тебя у меня в Зулусии этой нет!"
  "А как же парень, которого ты сняла на вечеринке?"
  "Он был дурак и хулиган!
  А я такая просыпаюсь: где я? И голова страшно трещит: ничего не помню.
  И это ты называешь "родной" человек? Я даже имени его не помню!"
  "Зато я помню!" - сказал Цитрус. - "Его звали Цитрус-старший! От него родился я!"
  "Клянусь: я бы заметила, если бы была беременна тобой! А так знать тебя не знаю и не ведаю!
  Ты не мой ребёнок!" - сказала Звонарёва.
  "Все говорят: "Ты не мой ребёнок!" А ты купи слона!" - сказал Цитрус.
  "Пошёл вон!! Вон пошёл!!" - и подумала: "Так у меня совсем родных репликаторов не останется на Зулусии!
  Надо срочно заводить новых друзей! Расклею-ка я объявление, что Чебурашка ищет новых друзей!
  Придёт по объявлению, конечно, старый маразматик Крокодил Гена! Можно просто Крок. Крупнейший автодилер всего Побережья или даже больше.
  Ну и старуха Шапокляк явится.
  Поженим их с Кроком и споём песню о конце Любви! Главное, чтобы эти Шестые и Цитрусы не мешали бы."
  "Я всё слышал, подруга моя! И как прикажете это понимать?" - спросил Шестой.
  Он всё ещё держал руку внутри головы Звонарёвой и всё слышал.
  "Это нечестно!" - сказала она. - "Так нельзя!"
  "А как, как можно? Так?" - и Шестой засунул свою шаловливую ручонку в "пилотку" Звонарёвой!
  "Вот! Вечный Кайф!" - сказала она. - "Не смей её оттуда вынимать!"
  Не помню уж ясно сюжет, не помню персонажей, видимо, какие-то женщины и репликаторы.
  Нет! Да! Женщина-то Звонарёва, а вот фамилия репликатора? Цитрус? Какие-то странные у них имена! Понапёрли, понаехали, лимита зулусская! Чурки!
  Итак, Звонарёва вынула руку Шестого из себя и сказала: "А ты мне кольцо подарил?"
  "Подарил!" - говорит. - "Но ты бухая была и спьяну ничего не помнишь!"
  "Да! Не помню! Помню только, как с полки вниз башкой упала! Остальное как отрезало!"
  "А я подарил! Говорю ещё: "Пупсик!" Пупсик, мол!
  А ты пьяная всё: "Чурка, да чурка!"
  Вот я тебя с полки вниз башкой и сбросил!" - сказал Шестой.
  "А! Так это ты был! А я думаю: кто это ещё меня сбросил? Другая женщина своими красивыми наманикюренными руками? А оказался ты с руками-крюками!" - сказала Звонарёва. - "Что она, полка, для этого повешенная, чтобы с неё пьяниц сбрасывать?"
  "Значит, ты признаёшь, что ты алкачка и родилась в 1972-ом году?" - спросил искуситель.
  Только на что он хотел искусить Звонарёву - непонятно. Да и стара была она для искушения!
  "Да! Мне - 50 лет!" - сказала дама. - "В подобном возрасте особо не распрыгаешься!"
  "Но ты смогла!"
  "Чего смогла?"
  "Зачать смогла!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6786,5-6789
  10 февраля 2022 года. Страшный ужастик про макарошки и пельмешки! Про картошку.
  Одна девочка всё время жрала макарошки.
  Ейная мамаша ей говорит: "Макарошки или пельмешки?"
  И она говорит: "Макарошки!"
  А во рту у неё - зубы! Ядовитые клыки, которыми она по ночам кусает мертвецов на кладбище!
  Дело было в домике в деревне неподалёку от погоста!
  И вот взяла девочка макарошки и пошла на кладбище!
  А на горизонте такая красная заря! И все могилы и кресты падают!
  Помолилась тогда отважная девочка своему Тёмному Святому Лобзику и пошла дальше.
  А что же глаголет этот Лобзик? В данной ситуации?
  "Если на вас напал медведь, то киньте в него шариками против моли!" Вот, что он глаголет!
  Ситуация, конечно, не совсем такая, но похожая. Может, какой медведь-то здесь и захоронен? И вокруг полно шариков от моли.
  Всех медведь сожрал приспешников Сатаны!
  Подошла девочка к склепу и думает: "Ну наконец-то! Сейчас медвежатинкой и побалуюсь! Достали консервы! Консервы - пыль, грязь! Один, даже самый важный консерв не поднимет дом пятиэтажный!
  А медведь может. Как и папа! Папа может!
  Но папу я уже сожрала вчера, и он больше ничего не может как папа, кроме того, что спокойно перевариваться в моём желудке!
  Иветт! Мюзетт! Джордж! Вы без консервантов, вы лучше любого фуршета!"
  Ну и глядь: вылезает из склепа запылённая парочка: Он и Она!
  "Какого чёрта!" - сказала девочка. - "А где медведь?"
  "Уйди, старушка! Мы в печали!" - говорят. - "У нас ничего не получилось в позе "69"!"
  "Конечно, не получится! Вот вы такие и запачканные! Это ж погост! Кто, вообще, придумал трахаться среди айсбергов? Среди могил?" - спрашивает девочка, а кровь у неё с клыков так и капает!
  "Это Он придумал!" - сказала Она. А юбка у неё запачканная!
  "Ладно, проехали! Давай сюда свою юбку: я её почищу!" - говорит наша девочка-упыриха.
  Звать её в миру Анастасия, а в загробном мире - просто Настенька!
  "Не дам! Не вызываешь ты доверия, упыриха!" - сказала Она.
  "Чего? А в глобус? А по чайнику?" - спросила Настя.
  "Девочки! Не ссорьтесь! Артурчика хватит на всех! Я 100 баб трахнул!" - сказал Он, Артурчик.
  "А тебя как зовут?" - спросила Настя.
  "Манана!" - говорит Манана.
  "Опасайся ты, Манана, там внебрачных связей там! Ты ей в дверь: она в окно! Говори, что у вас в Грузии вы с этим делом покончили давно!" - сказала Настенька.
  "Да каких ещё внебрачных связей? Это ж муж мой перед Богом и людьми!" - сказала Манана.
  "Перед каким ещё Богом?"
  "Перед нашим грузинским Тёмным Лобзиком!" - сказала Манана.
  "Приветствую!" - сказала Настя и открыла требник (триптих), в котором были собраны все Заветы Лобзика.
  И прочитала: "И иже даная женщина не хочет соития, потому что у неё голова болит, то следует её замочить и идти искать другую! Шлюху полегче и подешевле!"
  "Я думаю, - сказала Настя, - что выражение "полегче" весьма образное. Может та шлюха быть и потолще, и здесь у неё будет больше и толще, и тут!"
  "Слушайте! Мне остоп.здел ваш бред!" - сказал Артурчик. - "Я домой хочу к маме! Я замёрз!"
  "А если, - продолжила читать Настя, - вы сами замёрзли, то вам следует выпустить кишки! Вот и согреетесь!"
  "Я думаю, это весьма иносказательно. Что он, сам себе кишки выпустит? Нет, тут нужен здоровый развитый мозг и недюжинный интеллект, которым я, к счастью, обладаю!
  Так что становись, Артурчик, на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебе кишки выпускать!" - сказала Настенька.
  "А! Ладно! Выпускай!" - разрешил мужчина и встал на колени.
  Я встану на колени и притворюсь, что молюсь!
  "Постойте!" - сказала Манана. - "Вот тут ясным грузинским языком говорится, что кишки нельзя выпускать в Полнолуние! А сейчас - полная Луна!"
  "Ерунда!" - сказала Настенька. - "Это, всего лишь, НЛО!"
  "Но, Настя! НЛО просто так не бывает! Это Лобзик шлёт нам знаки!"
  "Да какие ещё знаки?" - спросила Настя. - "Я сама себе ясный знак! Распотрошённый должен сидеть без кишок! Я сказала!"
  "Давай быстрей: холодно!" - сказал Артурчик.
  "Вот, видала: Он заслужил тепло и подарок! А ты всё: "кишки-кишки, верняк"! Верняк! Себе устраивай!" - сказала Манана.
  "Что вы за люди такие: грузины? Совершенно мешаете сосредоточиться! Я же говорю: выпуск кишок требует концентрации внимания и сосредоточенности!
  А вы, грузинки, только и можете, что языком бла-бла-бла!" - сказала Настя.
  "Бежим от неё, Артурчик!" - сказала Манана.
  "Зачем? Нам и здесь неплохо кишки вытащат!" - сказал дурак.
  Манана оторвала его толстую ж.пу от могильной плиты, и они побежали, высоко подбрасывая зады!
  "Высоко пошли! Видать, к дождю! Совершенно невозможно работать!" - подумала Настя. - "Все эти горцы, эти узбеки и грузины, ни черта не понимают в прелести загробных отношений!
  Подумаешь, цаца какая! Ну, выпустила бы я ему кишки, так на его место нашлось бы сто, тясяча таких же! Незаменимых у нас нет!
  Хотя... он трахнул 100 баб? Это, конечно, редкость, так как любая их них могла вынести ему мозги, и он щас бы был без мозгов!
  Хотя, чтобы что-то откуда-то вынести, надо туда их занести.
  Ладно! Пойду дальше! Мне говорили (или я где слыхала или видала), что здесь недалеко похоронен Семёнушка Кастраки!
  Вместе со своим серебряным блюдом! Блюдо я, конечно, трогать не стану, что я, расхитительница гробниц, что ли?
  А кровь-то из Семёнушки попью! Конечно, если она ещё не свернулась.
  Если свернулась: поем ложкой! У меня и ложка серебряная есть: подарок тому же Семёнушке на Рождество Христово год 1898!
  Ну а в 1902 Семёнушка преставился от голода: ложку-то у него спёрли!
  Потом продали мне на аукционе "Сотбис".
  Но Семёнушку это, конечно, не спасло. Можно представить его танталовы муки: на блюде полно еды, но ложки, чтобы её взять, нет!
  Бедняга, наверное, отчаялся! Ку-ка! Ку-ка!" - стала звать Настенька.
  Но потом исправилась: "Он же не собака! Семёнушка! Семёнушка!"
  Как известно, это так зовут капитана Кука, раз это его скелет, значит, и он где-то поблизости.
  Семёнушка благоразумно молчал. Это другие болтливые мертвецы сразу прыг! из могилы: "А вот и я!"
  Сразу отзываются, как и капитан Кук. Мол, "Вот он я!"
  Кто съест меня без соли и без лука, тот смелым умным станет, вроде Кука!
  А Семёнушка молчал. Видимо, вконец разложился!
  Да! Пролежать в могиле все две Мировые Войны, Революцию, Перестройку, Дефолт, "чёрную пятницу", Конец Света, перележать обоих своих жён: конечно, он не сразу отзовётся.
  Хорошо: тут рядом какой-то нищий дристал!
  Язык до Киева доведёт.
  "Уважаемый бомжеватый дедушка!" - обратилась к нему Настенька. - "А где лежит Семёнушка Кастраки?"
  "Чего?!" - не понял дедушка.
  Он в этот момент ж.пу пальцем затыкал, но понос не унимался, через палец протекал!
  "Чёртов вонючка!" - не выдержала Настенька и потеряла всякое уважение к бомжеватому дедушке: "Колись, сука! А не то дам раза!"
  "Да не знаю я!" - взмолился дедушка. - "Эти могилы так похожи! Все всё равно не обдрищишь!"
  "Чёртов за.ранец!" - сказала Настя. - "Сейчас я суну твою голову в твоё дерьмо и протащу до самого Дамаска, в знак мирного объединения! Сосуществования!"
  "Не понимаю вас, Госпожа!" - сказал дед. - "До Дамаска далеко! Боюсь, баллоны не сдюжат, Глеб Егорыч!"
  "Сам ты Глеб Егорыч!" - сказала Настенька.
  И себе самой: "Совершенно бесполезный тип! Хэлплесс дедушка!"
  "Я всё слышал!" - сказал бомж.
  Понос у него уже кончился, и он воспрял духом.
  "Ну, куда тут идти под поезд бросаться?" - спросил он.
  "А!" - поняла Настенька. - "Ты в самодеятельности участвуешь!"
  "Да! Участвую!" - сказал бомж. - "Хотя, нет, не участвую! Зачем я соврал? А зачем она спросила? Очень подозрительная баба!
  Хотя, конечно, и очень аппетитная тоже!
  Эх, будь я на лет 40 помоложе! Я б сыграл ей на гармошке песни прошлых лет! Я был бы мужичок с гармошкой!"
  "Размечтался!" - сказала Настенька. - "Ты же воняешь! И гармошки у тебя нет!"
  "А вот и есть!" - сказал бомж. - "Спрятана в склепе Гоголевых!"
  "Дурак! Меня Гоголевы никогда не интересовали! Меня интересует Кастраки!" - сказала Настенька.
  "А жаль! Между прочим, Гоголевы тоже пролежали всю Войну в склепе своём! Да и Перестройку тоже!" - сказал дедушка.
  "А я смотрю: ты в истории шаришь! Не воняй ты так, я бы тебя послушала!" - сказала Настя.
  Дед воспрял духом: на пути к договорённости он уже заинтересовал женщину!
  Теперь осталось только договориться и вести её к себе в склеп! Ну или в могилу к ней. К тебе? Или ко мне?
  Но, надо вам сказать, что Настя была не в восторге от деда.
  Да, он её заинтересовал, но ни макарошек, ни пюрешки у него отродясь не бывало.
  Был понос. Но разве это серьёзный повод для начала серьёзных отношений и постройки Любви?
  Нет, конечно.
  "Старый, отвали!" - сказала Настя.
  "Ты! Ты!" - сказал дед, хватаясь за сердце. - "Надежды и мечты ты подарила и разбила ты!
  Я не хочу больше жить и затыкать ж.пу пальцем! Палец потерял всякий смысл! Пусть течёт так!"
  "Придурок!" - резюмировала Настя. - "Ещё раз сунешься: получишь по харе!"
  Она пошла искать Кастраки.
  Блюдо, конечно, отличная вещь, но у Насти с ним никогда не получалось. То блюдо слишком круглое и не влазит в "пилотку", то оно дюже дибильное, что и в попку не лезет.
  А уж лизать блюдо или делать ему минет: вообще зашибитесь.
  Итак, вот она! Могила!
  Года жизни: "1898-1902"!
  "Совсем пацан ещё был!" - подумала с горечью Настя. - "Такой молодой! Что ещё пишут?
  "От жены и любовниц!"
  Молодой, да страшно прыткий! В таком возрасте любовницы! Редко, кто может этим похвастаться.
  Вон Артурчик тот в подобном возрасте ещё слюни пускал в памперсы.
  Да! Вот был мужчина! Я про Семёнушку. Какой мужчина! Удивительный, удивительный человек!"
  Тут недра земли расступилсь, а Настю за руку схватила рука Семёнушки!
  Даже после своей преждевременной кончины он продолжал быть ловеласом и хватал девушек за руки!
  Мол, "комм гиб мир дайне ханд! Энд айм хаппи!"
  "Семёнушка! Не сейчас! Ты такой затейник!" - сказала Настя.
  "Ты не понимаешь! Я лежу тут уже 120 лет!" - раздался голос Семёнушки. - "Всё жду нормальную женщину!
  А приходят то цветочные воры, то бомжующий дедушка!"
  "Дедушка больше не придёт: я его напугала до смерти!" - сказала Настя.
  "Умничка моя! И, наконец, пришла ты!
  Я долждался! Долгие 120 лет ждал! Уже начал отчаиваться!"
  "Я так и подумала: бедняга, наверное, отчаялся!" - сказала Настя. - "А где твоё блюдо? У меня с ним не получалось!"
  "С ним не получалось, зато получится со мной!" - сказал Семёнушка.
  "Да?" - усомнилась Настенька. - "Через 120 лет ты стал ещё хуже бомжеватого дедушки! Он вдвое тебя моложе!"
  "А как же Любовь? Любви все возрасты покорны! Я лечу к тебе на крыльях Любви!" - сказал Семёнушка.
  "Да? А фок-мачта у тебя, вообще, осталась?" - спросила девушка.
  "Вообще-то, если честно, то нет! Вся разложилась! Но говорят, что просто пообниматься тоже приятно!" - сказал искуситель.
  Настеньке вовсе не улыбалась перспектива обниматься с этим скелетом.
  "Хорошо! Допустим, блюда у тебя нет. А что есть?" - спросила она.
  "Блюда у меня, конечно нет: свистнули, но есть желание порезвиться! У меня всё получится!" - сказал скелет.
  "Чего-то, я в этом сомневаюсь!" - сказала Настенька. - "А кто у тебя свистнул блюдо?"
  "Да был там на вокзале один неприятный тип! Это ещё при моей похотливой жизни случилось, в 1899 году!
  Ехали мы с маман на поезде. Я, как положено, лежал в колыбели в обнимку с блюдом и вспоминал про ноченьки шальные с одной из своих любовниц.
  Как вдруг этот тип!
  "Предъявите билет!"
  Что я мог сказать в ответ? Вот билет на балет, на поезд билета нет.
  "Ну тогда я конфискую у вас это блюдо!"
  И конфисковал!
  Матушка моя потом долго крыла матюками: отобрал у дитяти игрушку!
  С тех самых пор матушка моя заболела, да и я тоже: видала: прожил всего 3 года после этого.
  Не иначе, как в блюде том была Сила со Звёзд! Живительная. Ну как в Кхумане! Добрые руки её преумножат, а злые наоборот.
  Вот так-то вот, подруга!
  Ну теперь, после того, как я тебя разжалобил, придёшь в мои объятия?"
  "Нихрена не разжалобил. Только пургу нагнал. Возникло много вопросов: где теперь блюдо? Чьи руки сжимают его? Чьи пальчики лезут в каждую его щёлку?" - спросила Настя.
  "Э, подруга! Такие разговоры сведут тебя с ума! Вероятно, в его щели залезли пальцы кондуктора! Ну или его похотливых потомков!" - сказал остов Семёнушки.
  "Тебе нормально говорить! А я-то придумала одну позу, в которой у меня с блюдом могло получиться, хоть, раз. Эта поза "Поиск тапочек под диваном!"
  Я буду искать там не тапочки, а блюдо! А найдя, я его трахну!" - сказала девушка. - "Но для этого мне надо вернуться домой! Диван-то дома!
  А не то я щас, как бомжеватый дедушка, начну тут дристать!"
  "Ладно, проваливай!" - сказал Семёнушка. - "Навещать-то меня будешь?"
  "Прости, друг, не буду! Я тебе что, похожа на безутешную любовницу? Вот они пусть навещают!" - сказала Настенька.
  "Они давно сами в могилах!" - сказал Семёнушка, и его рука скрылась обратно в кладбищенскую землю.
  Настя пошла домой. Блюда всё так же не было. С кем будет поза под диваном? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6789-6791,5
  13 февраля 2022 года. Страшный триллер! Одна молодая женщина пошла мыть серые ноги в ванную!
  Было уже? Что небритые и серые? Так вот: бритые и серые! Потому что серые!
  Почему серые? Потому что серые! От природы такие!
  Женщина в детстве была девочкой Маугли и лазила по лианам!
  В джунглях! Ну и ноги серые, как и у Каа, как и у Багиры, как у всех! И никто на этот счёт не вы.бывается.
  Но потом девочку нашёл Бобинзон Кукурузо и говорит: "Чего ты такая серая?
  Нет! Я тебя трахать не буду!"
  Совсем расстроил бедное дитя.
  Она ещё такая ему говорит: "Странно, что мы понимаем друг друга! Ты английский язык забыл, а я отродясь на нём не разговаривала!"
  Разозлила, конечно, Бобинзона: "Я ничего не забыл, титька тараканья! А говорим мы по-малайски!"
  "А! По-малайски! А как будет: "Отвали, старый извращенец!"?"
  "Так и будет!" - сказал Бобинзон. - "Малайский язык могуч и многогранен! Жаль только, понять это может только истинный малаец!"
  Как: Малайские песни в исполнении коренных малайцев! "Сидела птичка на суку, подкралась к ней корова! Укусила за ногу: птичка, будь здорова!"
  "Э-э!" - сказал Бобинзон. - "Не смей насмехаться над коренным малайским фольклёром!
  А не то мигом вставлю! Не посмотрю, что ты серая!"
  "А как будет по-малайски "трахаться"?" - спросила девушка.
  "Не знаю!" - честно сказал Бобинзон. - "Вероятно: "фак ю!", что значит: "пошла на х.й!"
  "Блин! Вы такой умный мужчина!" - поразилась Маланья (имя). - "Почему вы до сих пор живёте один?"
  "Да был у меня один зазноба! Звали Пятница!" - пустился вспоминать былое Бобинзон. - "Но был большая цаца!
  Не нравилось ему, видите ли, давать в ж.пу!
  Он, видите ли, был самец и сам мог кого угодно трахнуть!
  А я всё трахал его самого, да его самого!
  У меня: вон, даже эротический дневник остался: "Понедельник - Пятница! Вторник - Пятница! Среда - Пятница!" И так далее.
  Наконец, он не выдержал и помер!
  Помер прямо на рабочем месте с моим удом в заднице!
  Почётная, почётная смерть!
  Я его, конечно, хоронить не стал, а предал на волю волн Богу Пердуну!
  Пусть Бог убирает такое дерьмо!
  Но я тебе ещё раз говорю: как любовница, Пятница был неотразим!
  Он любил надевать юбку, ожерелье из бус, красить ногти и губы, ну, чистая женщина!
  Вот только, не будь у него такой сосиски и такого самомнения, мы бы с ним ещё до сих пор бы зажигали!"
  "Ты можешь зажечь со мной когда угодно!" - сказала Маланья.
  "С тобой? Не смеши! Знаешь историю про дневник анониста?
  "Понедельник: пробовал правой рукой! Кайф! Вторник: попробовал левой рукой! Кайф, но меньше. Среда: попробовал живую женщину! Слабое подобие левой рукой!"
  Так и ты! Как ты можешь заменить мужскую попу Пятницы?" - спросил Бобинзон.
  "А женская попа тебе не подойдёт?" - спросила искусительница.
  "Да? Слабое подобие мужской! Нет, крошка!
  Вот я тут собираюсь на Континент, даже лодку выстрогал, так на Континенте за изнасилование таких крошек как ты дают 8 лет строгача! Уволь меня! Я не хочу вступать в крутые разборки с Законом!"
  "Но я сама хочу!" - сказала Маланья.
  Бобинзон только отвернулся от неё на другой бок и захрапел.
  "Блин!" - подумала девушка. - "Где же эта, бл.ть, у него лодка? Да никогда он на Континент не попадёт! Да и я тоже!"
  И она пошла искать лодку, чтобы, наконец, в отместку продырявить её дно!
  Не нашла.
  Лодка была так далеко от моря в лесу, что её вообще хрен притащишь, даже не дырявленную.
  Зато Маланья хорошо прогулялась.
  Полил тропический ливень.
  "Лей! Не жалей! Чтоб к утру просохло!" - думала Маланья, подставляя под капли свои серые ноги.
  Но то был радиоактивный дождик!
  Так как Необитаемый остров входил в архипелаг Мороуро, где проводились ядерные испытания!
  Маланья со всех серых ног бросилась будить Бобинзона: "Бобинзончик! Миленький! Мы здесь все погибнем! Все!"
  "На всё воля Бога Пердуна!" - сказал сонно Бобинзон и опять захрапел.
  И поняла Маланья, что спасение утопающих дело рук самих утопающих!
  И ушла от Бобинзона!
  Оставила ему запись в его эротическом дневнике: "Прощай, Бобинзон! Прощай, мой дорогой! Твоя несбывшаяся Суббота!"
  Это было написано в воскресенье, так как ядерные испытания проводятся только в будни, так как в выходные получается "Прощай, пилотки! Привет, колготки! Четыре года в подводной лодке!"
  Подводникам-монголам тоже надо когда-то отдыхать и отрываться в ночном клубе Мороуро.
  Он там один такой. Вот к нему-то и направила свои серые стопы Маланья.
  Что, мол, трахните меня, монголы, а вместо платы возьмите меня к себе домой в Монголию!
  Ну, в то тёплое местечко, где есть нормальная ванна, и где бы я смогла отмыть ноги!
  То есть, ножки, так как для монголов ноги только у мужчин, а у женщин - ножки! Но мы, к счастью, не подводники-монголы, мы и пишем: ходули! Копыта! Грабли! Нет, "грабли" не пишем.
  Итак, постучалась Маланья в малайский ночной клуб!
  Что, сразу говорить, что она девочка Маугли?
  Да её моментально вышвырнут пендалем обратно в джунгли!
  "Я - одна артистка! Незнакомая, но ужасно, ужасно хочу познакомиться!" - говорит она Мадам.
  Мадам говорит: "Ты в самодеятельности участвуешь?"
  "Да!" - говорит Маланья. ("Зачем я соврала? Я же не участвую! Зачем она спросила? Вероятно, это такой тайный обряд посвящения в шлюхи, когда зубы заговариваешь!")
  "Хорошо!" - сказала Мадам. - "А почему от тебя так воняет?"
  ("Чёртов бомж Бобинзон! Это от него я так завоняла! Всем известно, что женщины сами по себе не воняют и их легко перевозить!")
  "Это от неизбывного желания трахнуться с монголами!" - сказала Маланья.
  Её судьба висела на волоске.
  "Девка воняет, но многое знает! Надо узнать то, что знает она, а потом вышвырнуть пинками обратно в джунгли!" - решила Мадам и сказала: "Ладно! Заходи! Будешь мыть пол за клиентами!
  Если бы ты знала, что это за грязные свиньи, эти подводники!"
  Там ещё пол мыла девушка с Кубы.
  Маланья хотела найти с ней общий язык, но они не поняли друг друга.
  Поняла только, что кубинку зовут Манана, и она тоже девочка Маугли!
  "Не много ли Маугли на квадратный метр?" - подумала Маланья, но промолчала.
  И вот она стала мыть пол, а Мадам думала, как бы её поскорее уволить?
  Но она чего-то знала. Не скажем, конечно, что про "Звёздные Врата", так как про "Звёздные Врата" и так все знают. Но про аттол Мороуро определённо.
  Спецслужбы США Мадам бы по головке не погладили, если бы произошла утечка информации!
  И вот Мадам прицепила Маланье "жучка"!
  Там же как? "Привет, колготки!" означает, что монголы готовы трахать вообще всех!
  Уборщицы? Давай уборщиц! Зато платят хорошие деньги в монгольской валюте!
  Так что, конечно, по субботам и воскресеньям Маланью, конечно, трахали.
  И она была не против, так как делала это в отместку дикому Бобинзону, который сколько ещё угодно может сидеть на своём острове.
  Итак, сидит такая Мадам слышит через "жучок", как Маланья пьяная ржёт с подводником!
  И говорит: "Ты похож на Пятницу!"
  "Ну всё! Вот ты и влипла! Раскололась!" - подумала Мадам. - "Пятница - имя резидента!"
  "Такой же кретин!" - сказала пьяная женщина.
  "Нет! Это не резидент! Это кретин!" - поняла Мадам и настрополила уши.
  Она же с этим подводником условилась: вытяни ты из Маланьи всю подноготную! Чтобы было, за что её вышвырнуть.
  "Детка!" - сказал монгол. - "А какая у тебя подноготная?"
  "Маникюр, что ли?" - не поняла Маланья. - "Маникюр хороший! Делала лучший мастер маникюра Мадам!"
  "Блин!" - подумала Мадам. - "Сейчас меня сдаст! Знала ведь, друзья говорили: нельзя было доверять этой шлюхе, нельзя!"
  "Мадам хорошая!" - продолжала колоться Маланья. - "Только криворукая и трезвенница! Сделала мне чёрный маникюр, дура!
  Я ей говорю: "Дай мне пузырёк с лаком: я сама себе сделаю красный! Подводники красный любят!" Правда? Любишь?"
  "Ну, люблю!" - сказал монгол.
  "Ну и всё: капец тебе!" - подумала Мадам. - "Ты любишь красных! Коммуняка ты проклятый!
  А я люблю негров! Поэтому и сделала чёрный маникюр!
  А вы любите красных, отщепенцы!"
  "Молодец!" - сказала Маланья. - "У меня педикюр красный! До педикюра Мадам ещё не добралась!
  А знаешь, что характерно? Что у меня и в джунглях был такой педикюр! Он был из крови обезьян!"
  "Чего ты такое несёшь?!" - подумала Мадам. - "Что я, ФБР и ЦРУ мёртвых обезьян представлю?!"
  "А ещё поговаривают, - сказала Маланья, - что Мадам-то подговорила тебя выведать у меня сведения об аттоле Мороуро!
  Так вот: про аттол я знаю всё! Там полным-полно диких обезьян!"
  "Нет, детка!" - сказал подводник, целуя её педикюр. - "Там все обезьяны подохли!"
  "Ну и плевать!" - пьяно расхохоталась Маланья. - "Кто Матери-истории ценен? Мадам или какая-то обезьяна?
  Мадам, конечно, тоже давно пора грохнуть! Доска-доскою!
  А ещё, чего-то, "жучки" цепляет! Видал? Это - "жучок"! Совершенно бесполезная вещь при ядерном взрыве в аттоле Мороуро!"
  "Сама ты доска-доскою!" - подумала Мадам. - "А я, может, инвалид труда и пострадала на рабочем месте!
  Может, у меня вся грудь сдулась от непомерного труда?
  Ладно! Не хочешь сама колоться: поднимусь, ох, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  И Мадам пошла подниматься в номера к Маланье и этому монголу.
  "О! Мадам!" - пьяно узнала её Маланья. - "А почему это у тебя две головы? Наверное, и четыре груди в штанах?"
  "Замолчи!" - сказала Мадам и отозвала из номера монгола. - "Эта женщина - шпионка! Пусть делает что хочет!"
  "Да она и так делает что хочет!" - сказал немного трезвый подводник. - "Всё совала мне в рот свои серые ноги!
  Кстати, а чего они такие серые, и почему от неё так воняет джунглями?"
  "Это не запах джунглей! Это запах Страха!" - сказала Мадам. - "Вероятнее всего, её сюда забросили русские!"
  "Сюда? В Мороуро?"
  "Да! Именно! Сюда! Ты заметил у неё какой-то акцент?" - спросила Мадам.
  "Заметил! Какой-то чучмекский!"
  "Так вот: у себя в России она была чуркой! По-русски не понимала. Вот её сюда и забросили, чтобы она развратила подводников!"
  "Чего-то, слабо понимаю связь!" - сказал монгол.
  "Видал её педикюр? Его в России делали! Только там такие криворукие мастера педик и маник!
  Смотри за этой фруктой в оба!" - сказала Мадам.
  "Что, и не трахаться с ней?"
  "Трахаться, но осторожно! Смотри, не проболтайся, сколько штыков в полку подводников и легко ли фотографировать вокзалы?
  А главное: сколько всего уже взрывов было на аттоле?"
  "Да я этого и сам не знаю! Дохрена уже было!" - сказал монгол.
  "Вот и не расколись! Я всё буду слушать через "жучок"!"
  И подумала: "Эта Маланья - твёрдый орешек! Вероятно, офицер! Возможно, штабной.
  Да! Штаба Чучмекской армии России, которой у неё нет."
  Как: ввела свои колониальные войска, которых у неё нет.
  Итак, штабной офицер Маланья снова увидала монгола, неправильно истолковала его появление и полезла в постель.
  "Колись, сука!!" - заорал на неё монгол. - "Просто ли фотографировать вокзалы?!"
  "Да брось, пупсик!" - сказала офицер. - "Иди ко мне! И я сделаю тебе так приятно, как тебе ещё не было!"
  Делать нечего, видимо, потом расскажет про вокзалы, а может, это она сама должна была спросить?
  Монгол-то выпил! Выпили вы, вот что! Выпили!
  И, конечно, перепутали, кто и как должен колоться.
  Мадам в негодовании отложила наушники. Этот чёртов монгол провалит задание! Самой надо опять подниматься, самой!
  Она прилепила скотчем дамский браунинг к крышке кастрюльки с курицей и пошла!
  "Обслуживание номеров!" - сказала она и вошла.
  "Пошла вон! Вон пошла!" - вяло сказала Маланья.
  "Маланья, не хами!" - сказала Мадам. - "А это кто ещё с тобой? Пусть становится на колени: буду его в подводники посвящать!"
  А сама машет крышкой. Ну и браунинг отклеился и выпал прямо на голую грудь Маланьи!
  "Это ещё что такое?" - спросила она.
  Как штабной офицер она видела боевое оружие впервые. Точнее, с Войны не держала боевое оружие.
  "Дай сюда! Это очень опасно! Ком-трайя!" - сказала Мадам.
  Монгол сказал: "Девочки! Я ушёл блевать!"
  "Говорила я ему: нельзя ему пить! У них же в Монголии "Сухой Закон"!" - сказала Маланья.
  "А тебе пить можно!" - сказала Мадам. - "Всё! С этой минуты ты уволена! Возвращайся в свои джунгли! Там тебе макаки предоставят кров и уют!"
  "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросила Маланья. - "Макаки? Скорее, Бобинзон Кукурузо!"
  "О, мой милый Бобинзон!" - мечтательно сказала Мадам. - "Но постойте! У меня же сестра, Верка, была! По кличке Пятница!
  А Бобинзон её развратил и сделал мужиком! Нормально?"
  "Пятница и была мужиком!" - сказала Маланья.
  "А я про что говорю! Раньше-то это Верка была!
  Обслуживала клиентов, зарабатывала монгольские доллары, пока, конечно, я не выгнала её на мороз с пирожками!
  Ну, чтобы она отнесла пирожки через джунгли самоизолянту Бобинзону!
  С тех пор о ней ни слуху, ни духу!"
  "Так вот!" - сказала Маланья. - "Бобинзон Пятницу разложил, а потом убил, когда он не захотел волочь лодку из лесу к морю! Это было невозможно! Да и я тоже не потащила." К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну съездил я в диспансер. Иногда бубнил новые Правила, которые тут же придумывал и отметал. Откат тоже был, когда всё не важно. Самый яркий миг: когда замыслил девушку выбросить из окна, а там высотки проезжали. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"