Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 692-693

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-692
  
  ("Письма в никуда"-692)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6911,5-6914
  11 июня 2022 года. Теперь миксы с 2019 года идут. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5499-5501,5
  5 января 2019 года. Мудрость щас: "Существуют такие опоясыващие каждый глюк мысли." Ну и что? А ничего. Они опоясывают каждое моё состояние, Григория, больницу, всех и вся.
  Сказка не про эти дибильные мысли (а назвать их дибильными я спокойно могу, так как щас спокоен и полон дискового пространства (памяти), которая располагается ВНИЗУ), а про отважнутого китаёзнутого Кондома Хлимена. Я прошлую-то сказку попытался написать повеселее, что-то бухтел про колибри. Не получилось. Я и щас говорю в магазине мамаше с ребёнком: "Да, дай дяде пройти, а не то страшный дядя всех уничтожит!" Ребёнок в плачь! Хотя, не уверен. Он и до этого, когда мешался проходу, кажется, уже плакал.
  Короче, я страшный и ни капельки не смешной. Но я, чего-то, пытался. Нет. Не вышло. Так что щас будет нагнетающая страшная сказка про мистическое существо Кондома Хлимена!
  Он был, воистину, ужасен! В своём берете, в своих очочках, лысый, плюгавый, короче, вылитый Слайдермен! Да и баба у него была такая же мистическая: то ли, баба, то ли, бык. Я и баба, я и бык. Я и баба, и мужик.
  Говорят, что секс с такими фантастический. Да мало ли, что говорят! Постоянно говорят, что вообще секс - это фантастика. Не видали мы этот секс и не увидим. Бла-бла-бла! Кондом секса с Аликс своей в глаза не видел, так как она не любила ни лысых, ни плюгавых. Ей подавай воров с внешностью Бельмондо!
  Где вы таких в Мертовожоровке видали? Бриниум? Ну, конечно: Бриниум очень на Бельмондо похож: такой же плюгавый и седенький. Зато без очочков.
  Итак, диспозиция такая: Аликс любит Бриниума, Бриниум любит Маяковского, а инопланетяне поработят Землю досрочно!
  Итак, ночь! Как вы заметили из моих трудов, "Итак, день!" не бывает. День щас вообще какой-то плюгавый по 7 часов, и, в основном, ночь. Итак, Ночь, когда Силы Маточного Зла (а проще говоря: когда тебе яйца-то оторвали!) (Менструация!) владеют бесполой Аликс безраздельно! Откуда у неё яйца? То есть, Матка?
  Вот именно, друзья мои, вот именно! Ни Матки, ни Менструациии, одни оторванные яйца, но даже в этих яйцах (скажем мы) живут люди и празднуют Новый Год! Пройдёт от Камчатки до Кушки! Взорвёт всё бенгальским огнём! Взорвёт твой мир хлопушкой! Ты не забудешь о нём! Страшно!
  Итак, Матки нет (это такая Новая Диспозиция), но есть Желание порезвиться и схлопотать приключений на свою ж.пу.
  И вот Аликс, раскрашенная камуфляжем, ползёт, аки какая-нибудь пиявка гипертоническая, по стене Цитадели! "Слезай! Тут рыбы нет! И травы нет!" Куда там! Тут есть добрый дедушка Бриниум, любимчик всех гарантофилок Мертвожоровки!
  И Аликс доползает и переваливает своё пухлое брюхо через крепостную стену!
  Кондому было тревожно. Он подозревал, что у Аликс начались ЭТИ дни, когда Аликс активизируется и ищет приключений себе на задницу. Этому надо было помешать!
  Вот недавно смотрел "ЗВ". Ну они в своём амплуа: если Земле ничего не грозит, то грозит им самим. Залетели на 4 миллиона световых лет к чёртовой матери вместе с Апохреном. Тяжёлый, тяжёлый муви. Сейчас, блин, Тил,к всех предаст и станет снова верен Апохрену. Это, честно говоря, не приятно. Чем тебе плохо жилось? Давались корм, кров над головой, красивая баба Картер, чего тебе этот Апохрен? "Он - мой Бог! Разве запрещено верить в Бога?" Тьфу! Чёрт! Короче, доблестный Тил,к предал "ЗВ", и пока его до самой смерти не доведут - не отремонтируют.
  Ну а 4 миллиона что? Это запросто! Корабль захватили репликаторы и увеличили скорость его в 800 раз! Казалось бы: если подсчитать: 120 лет делить на 800 - что-то около... Ну около чего? Месяца? Полугода? Короче, вот моя Галактика, вот мой дом родной! Вот прилетел Апохрен и падает на планету Сокара! Облепленный репликаторами. Погиб. Ложный мёртвый Бог. А Тил,к-то этого не знает и продолжает бубнить своё: "Я был паршивым двойным агентом!"
  Итак, это мы только будем смотреть. В "СМ" не лучше. Один вурдалак высасывает мозги людей, но стесняется этого и ходит на собрания анонимных обжор, чтобы рассказать про свой голод.
  Ну, потом-то, конечно, Интрига: красивая воспитательница к нему шасть! Возьми меня!
  Как бы не так! Он срывает с себя вот! Раз! Парик! Теперь - два! Татуировки! Но не успевает, так как воспитательница успевает выдрать ковёр у него из-под ног ("Ковёр чистить буду!"), и он падает! Такого кабана ещё таскать!
  Кабан повержен, лодочная станция - там!, воспитательница спешит на поиски Шлема Вурдалака!
  И встречает у проруби конфуз природы: агентов Мали и Скалдера!
  "Слишком быстро управилась, как мы посмотрим! Не распускала бы руки и не гробила нашего вурдалака, мы бы отпустили тебя с миром! А теперь ты влипла, и живой отсюда не уйдёшь!" - говорят.
  "Боги не видали более позорных агентов, чем вы!" - крикнула воспитательница. - "Я - Воспитательница! То есть, учительница! То есть, умственно неполноценная! А вы кто? Идиоты вы, вот кто!"
  "Чтобы мы не казались тебе идиотами, мы споём тебе весёлую тирольскую песенку о том, кто мы!" - говорят.
  И поют: "Мы - бравые ребята, но мы не октябрята! Работаем в гестапо! Скалдер - наш капитан! Капитан!"
  "Всё равно вы - идиоты! Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам! Вовек не сдаётся наш вещий "Варяг"! Пощады никто не желает!" - пропела эта неполноценная.
  "Не желаешь? Ну тогда вертай всё, как было! Отдавай Шлем Вурдалака!" - сказал Скалдер.
  А Мали поддакнула: да, мол, хотя её никто и не спрашивал.
  "А Шлем вы должны придумать! Музыка, конечно, дрянь, слова ещё хуже. Что может быть доступнее для народа, чем пупок? Мы говорим не о твоём пупке, а о музыке! А слова мы должны придумать! Так как ты похож на Джонна Леннона!"
  Короче, не отдаёт без музыки Джонна Леннона.
  Делать нечего, достал Скалдер маленькую гитарку (как у Мерилин Монро в "Джазе только девственницы") и давай орать на всё Малаховское озеро: "Ту лофт ю! ЕЕЕ!!!"
  От этого "ЕЕЕ!!!" всплыли кверху пузом все синявки, а Воспитательница заорала: "Хватит! Хватит! Ужасно, да, но не до такой же степени!"
  Степень ужасности, конечно, установит Суд. Будут судить студента Раскольникова, который, блин, бабушку не бил, а, блин, защищался! Старуха-то 40 лет без мужика! Попросила починить розетку! А сама смотрит метко! Ветка стреляет метко!
  Итак, Суд! У нас - .сут! То-то мы и думаем, что пахнет, как в подъезде! Ответчиками выступают Скалдер и Мали с завязанными бинтами головами. Оказывается, прежде, чем сдаться органам, учительница успела проломить им головы Шлемом со словами Битлз: "Еври бади трай ту би май бэби!" Каждая бл.дь пытается стать моей бэби! Не сладко им жилось.
  Итак, учительницу приговорили к 8 часам исправительных работ по покраске столовой, вурдалака - к 12 часам, Мали и Скалдера - к расстрелу!
  "Перед тем, как зачитать этот чрезвычайно жестокий приговор, я хочу сказать, что это не как "шлепок по руке"!" - сказала Судья Астахова!
  "По руке"!.," - сказал Скалдер. - "Как же я сразу не догадался! Пусть вурдалак покажет свои руки!"
  Тот показал.
  "Каждый может ошибаться!" - ошибся Скалдер. - "А теперь пусть учительница покажет!"
  "Зачем это ещё?" - психически больная учительница.
  "А затем, что ты состояла в интимной чувственной близости с подозреваемым!!"
  "Ну, состояла, ну и что?"
  "Да, свидетель! Вы задаёте наводящие вопросы!" - сказала Астахова.
  Скалдер показал глазами Мали: "Попытка - не пытка! Что только не сделаешь, чтобы спасти эти наши трижды никому не нужные жизни!"
  Мали сказала: "Госпожа Судья! И вы, товарищи присяжные заседатели! Скалдер хочет сказать (но стесняется), что у учительницы и Вурдалака есть общий ребёнок! И звать его Пупсик! Который пощипал медсестру за вымя и сквозь окно съе.ался!"
  "Это ничего не доказывает!" - сказал Вурдалак.
  "Это доказывает, что он при этом сп.здил чей-то костюм спортивный, а, значит, является таким же отъявленным преступником, как и вы!" - сказала Мали и показала Скалдеру знаками: "Уж, как можем!"
  "Это - наводящий вопрос! Костюм тот был импортный и кожаный!"
  Короче, Дело было проиграно. Оставалось только написать мюзикл, снять по мюзиклу фильм и книгу по фильму.
  Скалдера и Мали повели расстреливать. А прочих - красить столовую.
  Учительница незаметно хлопнула в ладоши с Вурдалаком. Может, даже, общий сын Пупсик и был! Но это было далеко и неправда. Если он и был, то недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов.
  "Девы-девы! Га-га-га! Трахаться хотите? Да-да-да!" Следующий эпизод будет фантастическим и немного праздничным.
  По цветочному лугу на планете Шелезяка (в 4 миллионах световых лет от Земли) бегали прекрасные девы в скафандрах. Прекрасные, прекрасные! Недаром их называют "Толстыми бабами у Трёх Вокзалов". И тут у них было много, и тут, короче, "пышки"!
  И тут как раз, блин, в самое скопление их толстых задниц приземляется космический "хаттак" "Корыто", по-глоольдовски: "Хреныто" с "ЗВ-1" на борту.
  Этого дерьма нам только не хватало! Всех членов "ЗВ-1" жирные бабы встретили холодно, кроме Тил,ка! При виде него они принялись хлопать в ладоши и бросать вверх бумаги! Тил,к не понял, как и другие.
  "Мы счастливы приветствовать в своей отдалённой Галактике хоть одного верного Апохрену шолва!" - говорят.
  И давай вешать венки из бус и вертеть при этом голыми задницами.
  "Я тоже, я тоже верю в Апохрена! Апохрен - самый справедливый судья в мире!" - попытался сказать малодушный Дэниэль Джексон, но Картер заткнула ему рот.
  Так что девы повели Тил,ка в свой Тронный Зал Двух Стихий жрать сардельки.
  "ЗВ-1" осталась.
  "А мы?" - тупо спросил Джексон.
  Из окошка помахал Тил,к!
  "Обрили уже!" - сказала Картер, как будто не знала, что Тил,к всегда лысый.
  "Блин! Меня это начинает бесить! Мало того, что мои половые органы находятся внутри меня! Мало этого! Так я ещё щас пойду туда и докажу, что и у шолва половые органы внутри! Если, вообще, они существуют!" - сказала Картер.
  "Да! Иди! Тебя они не тронут!" - сказал Джексон.
  "А вы? А как же вы? Вы до самой смерти будете добираться 4 миллиона лет домой?" - спросила Картер.
  "А ты что предлагаешь?"
  "Вот, когда до чёрта нужны репликаторы - их нет! Придётся воспитать в собственном коллективе или сделать самой!" - сказала Картер. - "С этого мгновения зовите меня Рис!"
  И бухнулась в обморок.
  "Ты думаешь о том же, что и я?" - спросил О,Нилла Джексон.
  "Что теперь так её легче всего трахнуть, и она ничего не заметит и никуда не нажалуется?" - тот.
  "Джек, не будь ослом! Я думаю: теперь у нас есть Рис! Мы можем приманить всех репликаторов из этой Богом забытой Галактики! Надо только правильно состряпать послание: "Репликаторы! Ваши отмазки не прохиляют! У нас - Рис!" И написать правильный адрес: "На Галактику дедушке-репликатору!" ТАМ поймут! И, даже, может, нас наградят! Посмертно! Если мы вернёмся!"
  Он говорил дело. Надо было только не ошибиться с адресом: "На Галактику..." и так далее. Дедушке. И бросить записку в "Звёздные врата" на Шелезяке.
  Репликаторы увидят кровь О,Нилла и Джексона на записке, а также образцы их спермы там же, поймут, что дело швах, и вышлют на Шелезяку одну зондеркоманду! А может, и не одну.
  Тогда, конечно, всем девам в шлемах - кабздец, как и Тил,ку, но мама сможет увидеть Джексона и О,Нилла, если, конечно, их притаранят домой.
  Конечно, об этом блестящем плане не стали сообщать Тил,ку в опасении того, что его безумный симбиот взбунтуется и побьёт весь антиквариат, не говоря уже о том, что, сгоряча, трахнет всех местных клуш!
  Так что пока Картер-Рис лежала в коме, О,Нилл подошёл к Джексону: "Ты адрес точно набрал?"
  "Точно! "На деревню", то есть "На Галактику". Но вот, что я думаю: ведь, если репликаторы не прилетят, то трахать всех местных баб предстоит нам!"
  "Ну и что?"
  "Страшусь, цепенею я! Они же роботы!"
  "Откуда знаешь?"
  "Ну как же? "Планета Шелезяка! Растительности нет! Полезных ископаемых нет! Населена роботами!" - сказал печальный Джексон.
  "А что, если нам заменить Рис-Картер одной из этих роботов? Рис-то была роботом!" - сказал О,Нилл. - "Надо только как-то её приманить сюда. Или оглушить в Тронном Зале: пусть там лежит и приманивает репликаторов!"
  Это была неплохая идея. Как раз сейчас все бабы перепились и лежат, как брёвна. Один Тил,к, чего-то, ещё пытается доказать, а эти все в лёжку. Если и действовать, то сейчас!
  И вот отважная "ЗВ-1" пробралась в Тронный Зал!
  Лежат! Как брёвна!
  Джексон поднял одну из них: без противогаза! Поднял вторую: в противогазе и бьёт Джексона по морде! Это была явная ошибка! Где же ты, где, зорька ясная? Робот несчастная? Я спросил у тополя: где моя любимая? Я спросил у ясеня.
  "Придётся брать первую попавшуюся!" - сказал О,Нилл. - "Они все тут, как матрёшки: на одно лицо!"
  Вот так вот отважная "ЗВ-1" приманила репликаторов и очутилась в собственной Галактике. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6914-6916,5
  11 июня 2022 года. Ночь. Здесь теперь всегда день. А щас Ночь! Когда Силы Зла царствуют безраздельно!
  Собака Бакервилей нюхала ромашку: "Только ромашка знает о том, любит ли Сашка, ну любит ли Сашка, или полюбит Сашка потом?"
  Ну да: я Сашка, но любить Собаку - моветон. Это ж как женщина с усами. Или с волосатыми ногами. Ну да: усов у Собаки не было, но ноги-то волосатые были!
  Да ещё там чего-то болтается! Вероятно, вот мы вам говорим, шары!
  У Собаки? Да! Кобель это был!
  Степлтону никак не удавалось её трахнуть по причине её кобелиности! Но душа у неё была тонкая и деликатная. Короче говоря: п.др!
  Всё гадала по ромашке на какого-то суссекского Сашку. Тоже, вероятно, п.дра! П.др п.дра видит издалека-п.дра! Издап.дра.
  Итак, что же этот Сашка? Сашка этот тоже был деликатный и тонкий.
  Он красил ногти, ресницы и ходил по воду в женском платье и в чулках! Как говорится: сплетенки последние распространяешь и в моих чулках за шампанским гоняешь!
  Тут ремарка: шампанское вредно! Нет, конечно: алкоголь в малых дозах полезен в любом количестве!
  Но кто сказал, что шампанское алкоголь? Приблуда это. Ослиная моча.
  Вы думаете: алкоголь нормальный был в этом селе? Как бы не так! Моча всё это была.
  Правда, не простого осла, а осла-алкаша. Это целебная моча!
  Кто остограмится: больше без стопки жить не может и не хочет!
  Высокий процент самоубийств алкашей на селе!
  Осёл-то тоже не железный! Даст плана - не даст количества! А даст количества - даст дуба!
  Он не может вечно мочиться! Он, может, тоже хочет выпить кофе и принять ванну!
  А алкаши: хрен с ними! Они всегда кончаются с жизнью. Осла звали Сашка!
  "Ну писает ли Сашка? Или пописает Сашка потом?" - гадала алкачка Собака.
  Вероятно, всё переносится на потом. Сашка лежит в ванне!
  "Да я этого прохиндея своими собственными зубами!" - подумала Собака. - "Хотя, нет, нельзя! Тогда алкоголю ваще капец. Мы должны беречь Сашку.
  Сашка, а, Сашка! У тебя какой срок был?"
  Это Собака спросила.
  "Один месяц! Отвяжись, а!" - сказал Сашка.
  Да, как лишенец, он со своим одним месяцем никуда не годился. Вот, если бы декада или три месяца! А так...
  "А ещё три припаяют: побег, статья 108!" - сказала Собака.
  "Куда я тебе сбегу? Здесь же колония поселения! Ты мозги-то включи!" - сказал Сашка.
  И отхлебнул ещё кофе.
  "Да! Он прав, чертовски прав! Такого голыми лапами не возьмёшь!
  Надо, чтобы он поимел меня! Зоофилия: статья 169! До трёх лет!" - подумала Собака. - "Главное мне: не забыть накапать на него, что он меня изнасиловал! Если я забуду, то всё будет зря."
  "Сашка, а, Сашка! А ты любишь страстных собачек?"
  "До сих пор не встречал!"
  "Так вот она я! Я люблю тебя! Я хочу тебя!" - сказала Собака.
  "Ты? Да что ты, Собака, можешь? Кроме, как кусать Сэра Генри?" - спросил Сашка.
  Обидел, конечно.
  "Не только кусать! От одного моего вида подохла девица на болотах! А с нею и Хьюго!"
  "Понятно: от тебя так воняло бомжом! Ты чего, Собака, не моешься? Ты что, хочешь стяжать славу Грязного Гарри, который грязный, так как не мылся?" - спросил Сашка.
  "Я мылась!" - обиделась Собака. - "Можно сказать: прямо из колхозной бани от тёти Груни и дяди Вани! У меня вантуз в лапе был!"
  "Ну и всё ты испортила! Девица увидала вантуз и решила, что капец канализации! И умерла!
  А Хьюго увидал капец девицы и решил, что капец девицам! И тоже умер!
  Не могла ты взять в лапу мыло или Мойдодыра! Всем мочалкам командира!"
  "Мойдодыр тяжёлый, родной!" - сказала Собака. - "Я, конечно, попыталась его сдвинуть, но чуть грыжу не заработала! С тех пор-то мне и запрещено поднимать тяжести!"
  "Тяжести? Все? Даже таскать любимого человека по берегу моря?" - спросил Сашка.
  "Даже его! Если, конечно, он будет жирный. Поэтому-то я и говорю всем им: "Жирный, отвали!" Не хочу помирать от мужа!" - сказала Собака.
  "Нет, ты от мужа не помрёшь! Ты от жены помрёшь! Или от меня! Вот я сейчас допью кофе и пойду по нужде! И мальчик выпьет молоко и станет грезить собаками, оо!
  Да шучу я! Не молоко это будет, да и мальчик из тебя относительный. Пусть кинет в меня камень тот, кто скажет, что ты девочка! Вот сколько у тебя палцев на руке? Три? Маловато! Надо шесть! Вот бери пример с меня! У меня вообще рука выращена из саламандры!"
  "Дурак ты, Сашка!" - сказала Собака. - "А я, чуть было, не полюбила тебя!"
  "Это твои личные разборки!" - сказал Сашка. - "Ты так и будешь смотреть, как я вылезу из ванны? Учти: я голый!"
  Собака не спешила уходить. Она знала, что она увидит!
  Этот Сашка - трансгендерная женщина! То есть, конечно, у него есть большая женская грудь и женские ноги! Да ещё таз! Никакого члена у него нет и не было никогда!
  "Ну так я встаю!" - сказал Сашка.
  Ну и показал грудь!
  У Собаки даже начало чего-то на него вставать! Хотя, это было невозможно.
  Сашка начал вытирать свой таз и ноги!
  "Сашка! Ты же форменная женщина!" - сказала Собака.
  "Молчи, несчастная! А то мне перестанут платить пенсию по инвалидности!" - зашипел Сашка.
  "Не перестанут! Ты же идиотка! И писаешь сидя!" - сказала Собака.
  "А ты писаешь стоя!" - сказал Сашка и надел лифчик. - "Поведёшься с вами: научишься носить всякую дрянь!"
  "Лифчик не дрянь!" - сказала Собака. - "У меня три таких же!"
  "Ты что, свиноматка? Только у неё 6 сосцов!" - сказал Сашка и надел цветастые труселя.
  "У меня тоже!" - сказала Собака. - "Удивляюсь: почему у тебя не шесть?"
  "Удивляйся, сколько влезет, но про то, что я женщина - никому не гугу! Уничтожу!" - сказал Сашка и пошёл вихляющей походкой в сортир.
  "Конечно, вихляющей, которая так нравится женщинам!" - подумала Собака. - "Я сама могу так ходить!
  А, нет! Не могу. Этот Сашка-то на шпильках!"
  Делать здесь больше было нечего, Собака отошла от окна ванной и подумала: "Шпильки себе хрен здесь купишь!
  Вероятно, Сашка-то замочил какую-то приблудшую красотку и спёр её шмутьё! Зря ему, конечно, всего месяц дали! Я бы дала пожизненное!"
  И вдруг видит: идёт такая туристка на каблучках в красной шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках!
  И спрашивает: "А где я могу повидать Александра Иваныча?"
  "Там!" - тупо сказала ошалевшая Собака.
  "Ты что, глухонемая, что ли?" - спросила девушка.
  "Да!" - сказала Собака и подумала: "Замочит он её, как пить дать! Надо её предупредить! А так же лейтенанта Славина!"
  "Девушка! Сашка вас замочит!" - сказала она.
  "Не замочит! Я ему пенсию принесла!" - сказала девушка.
  Да, такую хрен замочишь.
  "Сашка там!" - сказала Собака. - "Только не говорите ему, что он женщина! Окрысится!"
  "Спасибо!" - сказала девушка и стала стучаться в дверь клозета: "Сашка! Тебе посылка для вашего мальчика!"
  "Нету у меня мальчика! У меня зато две девочки!" - сказал Сашка. - "Ты положи свою посылку около двери! Я открою и заберу её!"
  "Только учтите, мой милый Сашка, что замок будет крепкий!" - сказала девушка и ушла.
  "Ушла наяда!" - подумала Собака. - "А у меня уже начало на неё что-то вставать! Такой хороший девушк, а разносит пенсию, как последний бомж!"
  Собака подняла посылку: "Да! Доллары! "Чёрный нал"! Не пенсия это никакая! Нал! Это, вероятно, где-то сп.здили и принесли сюда!"
  "Дай сюда!" - вырвал посылку у неё Сашка. - "Не твоё дело, где это взяли!"
  "А у тебя ложбинку видно!" - сказала Собака. - "Дай, застегну пуговицу! Так - лучше!"
  "Всё! Бабло есть: уеду я отсюда! Пошью платье с отливом, одену звёздно-полосатый лифчик и в Одессу! На лимузине с магнитолой!" - сказал Сашка. - "Туда, где мне не надо скрывать своё существо!
  А ещё лучше: в Гималаи! Там раздеться смогу догола я! И никто не пристанет ко мне!"
  "А тут к тебе пристают!" - сказала Собака.
  "А ты не знала? Всё время: давай плана, не давай дуба! А дам плана: точно дам дуба!" - сказал Сашка. - "На! Держи! Первачок!"
  И он отдал Собаке бутыль с мочой.
  "Спасибо, конечно, - сказала та, - но я недостойна! Это надо дать тем, кто помирает без спиртного! Настоящим алкачам!"
  "Не хочешь - не пей!" - сказал Сашка. - "Отнесу Степлтону! Степлтона знаешь?"
  "А то!" - сказала Собака.
  "Вот ему!"
  И Сашка пошёл на болота.
  Собака печально смотрела ему вослед: "Лет 30 не ходил на лыжах по болоту! Ж.пу вон какую отрастил! Бывает такая ж.па у лыжников? Не бывает!"
  А Сашка думал: "Сначала дам Степлтону спирта, а потом соблазню его!
  Он-то тоже думает, что я мужик! Да я и сам так думаю!
  А на самом деле я не мужик! У него должно встать! У меня самого бы давно встало!"
  "Тук-тук!" - постучался он в дверь Степлтона.
  "Чего надо?!" - заорала, то ли жена, то ли, дочь Степлтона.
  "У-пс!" - подумал Сашка. - "Нас будет трое? Подозреваю, что эта жена или дочь испортит весь романтический вечер!
  Хорошо бы, конечно, положить её в шкаф! От этого она не умрёт, но мешать не будет. Выйдет потом здоровёхонькая."
  "Вам посылка от вашего мальчика!" - сказал Сашка.
  Дверь открылась.
  "Вы из Свидетелей Иеговы? Меня это никогда не интересовало!" - сказала жена.
  Это были её последние слова, так как Сашка врезал ей по морде и положил тело в шкаф с одеждой!
  "Так! Она нам мешать не будет!" - подумал Сашка.
  "Мамо! Что ты с ней сделал?! Ты убил её!" - заголосила дочь Степлтона!
  Так значит, вот, кто была её дочь! А то была жена!
  Сашка, страшный, как смертный грех, стал наступать на дочку, чтобы и её контузить!
  Одна из больших прелестных грудей Сашки вывалилась из лифчика!
  При виде неё дочь запищала ультразвуком!
  На шум вышел из кабинета Степлтон!
  "Ну наконец-то!" - сказал Сашка и спрятал грудь. - "А то она вопит, как резаная!"
  "Дочка! Это пришли проверять счётчик!" - сказал ей папаша.
  "Да! Из Африки! Брат-негр! Голый, так как бедный!" - сказал Сашка.
  "Пройдёмте в кабинет!" - сказал Степлтон.
  "Видал?" - спросил Сашка в кабинете и положил руку Степлтона на одну из своих рыхлых грудей!
  "Что это такое?"
  "Грудь!" - гордо сказал Сашка.
  "Но, мэм! У меня жена и дочка!" - сказал Степлтон.
  Видимо, тупая бестолочь.
  "Жена в шкафу! Нам мешать не будет! А дочку сами заткните!" - сказал Сашка. - "Пупсёночек! Я вся горю! Моя попка сведёт тебя с ума!"
  "Постойте! Но я не могу вот так бесплатно!" - сказал Степлтон.
  "На! Доллары! Много! Ты сможешь купить всё!" - сказал Сашка и стал телом двигать-двигать!
  Мы будем жить в раю в шалаше в Одессе! Жарить на костре картошку! Она чёрная-чёрная, а разломишь её: белая!
  "Ну нет!" - сказал Степлтон. - "В шалаше? Мне и на болоте хорошо!"
  Кстати, не Степлтон этот был никакой, а полковник Белт!
  И в него вселялся Чужой Грека! Грека тот был инопланетянин.
  Он мирно так плыл себе по орбите, как вдруг бац! Белт прилетает на "Шаттле"!
  Ну и Грека вселился в Белта.
  Грека надеялся с его помощью познакомиться с хьюстонскими девочками. Ну, Белт их трахает, и Греке весело. Выйду на улицу, гляну на село: Белт гуляет, и мне весело!
  Но Белт не мог с Грекой в голове гулять с девочками! Он ваще ничего не мог, кроме как залезть под стол и просить о помощи.
  Ну, его, конечно, связали и привезли в дурку!
  Грека ничего не понял: "А где девочки?"
  Единственная девочка, жена Белта, и та ушла от Белта, так как он парализованный идиот.
  "Грека! Задолбал!" - говорил Белт Греке.
  "Сам задолбал! Тащи сюда девочку!"
  А какие в дурке девочки?
  Именно такие, которые хотят с вами гулять по цветочному лугу и жрать картошку из костра.
  Остаётся медперсонал. Но те все замужем.
  "Грека, блин!" - сказал Белт. - "Ты меня достанешь: я выброшусь из окна нахрен!"
  "Не делай этого! Я приведу тебе много женского бабца из космоса!" - сказал Грека.
  "Да не надо! Не утруждайся! Если все они такие же неблагодарные эпилептики как ты, то не надо. У меня ещё дочь осталась на болотах!" - сказал Белт.
  "Не хочется тебя печалить, но дочка твоя пошла на панель!"
  "Да какая панель на болотах?" - не понял Белт.
  "А такая! Сначала дала Сашке, потом Собаке Бакервилей, а потом Сэру Генри!
  И, главное, что ей понравилось!"
  "Кто именно?"
  "Сашка! Собака и Генри меньше. Неотёсанные мужланы! А Сашка знал анекдот!" - сказал Грека.
  "Ну-ка, ну-ка..."
  "Этот анекдот был такой запредельный, что я его не запомнил!" - сказал Грека. - "Чего-то про пунцового парня, член которого, то ли, девка не отпускала, то ли, застрял в "молнии"! И она притащила его домой! И он пунцовый! Потому что ему больно!
  Так что Сашка-то был одухотворённый! А Собака и Генри нет."
  "Блин! Приеду домой из этого Хьюстона, сам этого Сашку трахну!"
  "Не получится, Белт! После того случая Сашка зарёкся трахаться с астронавтами! Ведь ты же забился под стол и кричал, что тебе х.ровато!
  Сашка и вызвал перевозку из дурки!"
  "А! Так вот, кто её вызвал!"
  "А что ему оставалось? У тебя я начал выливаться изо рта! Пошли перитониты!
  Сашка сказал: "Резать к чёртовой матери!"
  Чуть меня от тебя не отрезали!" - сказал Грека.
  Да, ту чудовищную ночь Сашка вспоминал с содроганием. Уж очень Грека был похож рожей на Сэра Хьюго Бакервиля. Ну или Сэром обуревал подобный Демон. Сэр был обуреваем.
  Так что Сашка-то вынул жену Белта из шкафа, чмокнул её на прощанье и укатил в Одессу. Ну или в Гималаи. Где никто к нему не пристанет, и он будет голый.
  Так как жена-то Белта пристала: "Вы такой женственный мужчина! Возьмите меня!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6916,5-6919
  13 июня 2022 года. Сказка о Херлоке Шолмсе и его придурковатом докторе Катсоне. Да сами вы придурковатые! Катсон, может, поумнее Херлока был.
  По крайней мере, не страдал манией замочить Леди "Н".
  Ведь Херлок что? Как утром встаёт с постели: "Всё! Сегодня же замочу Леди "Н"!"
  А она этого заслужила?
  Она, может, думает: "Думать только о хорошем! Только о хорошем! Какой хороший член у Катсона!"
  Ну и всё: додумалась. Это будет убийство из ревности. У Херлока-то, конечно, не такой хороший.
  Или ещё лучше: "Каждая мысль материальна! Как и член Катсона!"
  Всю науку, короче, свела на член Катсона. Озорно, конечно, но неправильно. Как много членов есть хороших! Как много ласковых имён!
  Хадсон, например! Ласковое благозвучное имя. Или Собака Бакервилей! Вообще душка.
  Мы вам больше скажем: душки-то душки, но девушка Леди "Н" созрела, и ей подавай пенис!
  Покупала-покупала она в бутике страп-он: чёрный, блин! Какому уроду пришло в голову покрасить его в чёрный цвет?
  Даже у Херлока он не чёрный! О Собаке вообще молчим. Так что Леди "Н"-то тяготела к молодому катсоновскому.
  "Убью обоих!" - подумал Херлок. - "А трупы растворю в кислоте!
  Вы читали мою монографию о кислотах? Напрасно! Я сам лично отдал типографу 60 рублей! Чтобы он её напечатал в единственном экземпляре на тончайшей рисовой бумаге.
  Мои средства, к сожалению, ограничены. Этот хам просил ещё 60 рублей, чтобы напечатать список опечаток, том первый найденных опечаток.
  Я не дал.
  Сказал: "В моей монографии не может быть опечаток!"
  "Ну как же?" - говорит этот хам. - "Вот вы пишите: "А если кошку растворить в кислоте!"
  "Ну и что? Всё правильно!" - сказал я. - "Сначала кошку, а потом труп! И не забивайте мне голову ерундой!
  Кошка не захочет? Она же дохлая!"
  Дурак! Как: "Нашпигуй курицу!" "А если она не захочет?" "Она дохлая!"
  Мало ли, чего захочет или чего не захочет кошка! Кислота для этого налитая, чтобы исполнять кошкины желания? Чего её левая лапа захочет?
  Так что, конечно, том первый замеченных опечаток выпущен не был.
  А самого типографа я замочил! Уж очень дорого он мне обошёлся.
  Замочил и сам на себя заявил.
  Лестрейд сказал: "Не смешите, Шолмс! Вечно вы на себя заявляете! Да вы уже убили столько народа, что наш компьютер сбился со счёта!"
  "Но это было личное убийство! Он меня достал!" - сказал я.
  "Идите и проспитесь!" - сказал Лестрейд и пошёл чинить их компьютер.
  Его, надо вам сказать, тоже я сломал. Он же сбился со счёта из-за меня. Я плюнул и пошёл спать.
  Дефективный Метод мне говорил: "Чёртовы компьютерщики! В какие-то веки я сам на себя заявил! Обычно это делает Леди "Н" или Катсон в своих трудишках!
  Ладно! Замочу обоих! И растворю!
  Вы читали мою монографию... Ах, да! Это уже было!"
  Ясно как два пальца об асфальт, что повторений Метод не терпит.
  Итак, я пришёл!
  Леди такая: "Ах! Херлок! Наконец-то!"
  "Что случилось?"
  "Миссис Хадсон повесилась!" - говорит.
  Я говорю: "Этого следовало ожидать! Перевозку вызвали? Вы читали мою монографию о перевозках?"
  Катсон, паскуда, говорит: "Не время щас думать о перевозках! О народе надо думать, о народе!"
  Я говорю: "Мы, депутаты, мало думаем... о себе! Всё больше о народе! Всё же, вам следует знать, что нонешняя перевозка может приехать, а может и не приехать!
  Не приехать она может в трёх случаях: если размыло дорогу, если кучер пьян и если доктор едет-едет сквозь снежную равнину!"
  "Ну и что? Он пьян или едет-едет?" - спросил Катсон.
  "Не имею ни малейшего желания это выяснять! Мы её вызывать не будем! Всё организуем собственными силами!
  Ты, Катсон, снимешь старушку из петли, а ты, Леди "Н", понесёшь её правительственные награды на подушечках на погосте!"
  "Да какие у неё награды?" - спросила Леди "Н".
  "Как какие? "Мать-героиня"! "За спасение на водах"!
  Вот у неё отошли воды как у матери-героини, и она сама спаслась на этих водах!
  Правительство подобного подвига не забывает. Принесёшь их на подушечках, а потом вместе с подушечками бросишь в могилу! Собаке - собачья смерть!" - сказал я.
  "Ладно! Понесу я!" - сказала Леди "Н". - "А кто понесёт венок?"
  "Венка никакого не будет. Разве что, от церковного хора мальчиков-кастратов!
  В своё время Хадсон ими руководила, и они все её растлили! Не наоборот же! Отсюда она и стала матерью-героиней.
  Сейчас-то мальчики здорово выросли, им по 50 лет, но венок прислать могут. Да и сами все припрутся, чтобы тонкими голосами пропеть псалом: "Я имею тебя! Ты имела меня!" В переводе: "Ай гат ю! Ю гат ми!" - сказал я.
  "Ну и что? Пусть поют! Почему бы не спеть, если душа юна и хочет петь?" - спросила Леди "Н".
  "Да! Ты им будешь подпевать! Подозреваю, что десятый ребёнок Хадсон - от тебя!" - сказал Херлок.
  Тут появился Катсон: "Хадсон жива!"
  "Отлично! Дай ей тёплого чая, а я позабочусь, чтобы докторишка-старушка в колодец положила!" - сказал Херлок.
  "Ты хотел сказать: "В колодец положу"?"
  "Я сказал то, что хотел сказать! Я это дерьмо в колодец класть не буду! В колодец её положит один человек!
  Ты! Вот ты и будешь отвечать!" - сказал Херлок.
  "Блин, Херлок! Найду у тебя заначку и куплю краски пачку! Врачиха-то тяжеленная!" - сказала Леди "Н".
  "Я тебе больше скажу: эта врачиха торгует на базаре красивыми куклами, внутри которых голубые шарики!
  "Но сперва надо расчесаться!" - и давай чесать девочку голубым гребнем!
  И девочка превратилась в куклу! А внутри у неё стали голубые шарики!
  Так что клади бабку в колодец и не сомневайся! Много девочек на её совести!"
  "Хорошо, хорошо! Положу я! А если она не захочет?" - спросила Леди "Н".
  "Она дохлая!" - сказал Херлок. - "И не забивай мне голову подобной ерундой! Для того, что ли, копали колодец, чтобы в нём никто не лежал? Это нонсенс!
  Лежать кто-то там должен! Или щучка-внучка, или старуха-процентщица!
  Мол, "Всё тащщат и тащщат!" Иди! Тащи!"
  Бедная Леди "Н" потащила старуху в колодец.
  Та была ещё жива и посулила Леди "Н", что и из неё получится большая красивая кукла из секс-шопа! А внутри будут голубые шарики.
  Пользуясь моментом, Леди "Н" спросила, почему страп-оны чёрные?
  "А ты какие хочешь?"
  "Ну не знаю! Голубые! Розовые!" - сказала Леди "Н".
  Явно ощущалось отсутствие голубых мозговых шариков.
  Бабка скуксилась и приготовилась принять свою колодезную судьбу. Из подобного быдла кукол не получается.
  Но Леди "Н" была очень слабосильная, очень. Она бы не отказалась от тарелки клубники, чтобы потом нормально дотащить Бабку до колодца.
  "А у меня есть! Есть!" - обрадовалась Бабка. - "Только надо причесаться!"
  "Давай причёсывай!" - сказала Леди "Н" и оголила лысый череп!
  "Блин! Чего тут причёсывать? Оголи интимную зону!" - сказала Бабка.
  Делать нечего, оголилась Леди "Н" вся!
  Бабка стала её причёсывать в слабой надежде: как в интимной зоне появятся голубые шарики? Не появились!
  "Дай, я сама!" - сказала Леди "Н".
  Появился один ма-аленький голубой шарик!
  "Блин, Бабка! Да ты шарлатанка!" - сказала Леди "Н". - "Сейчас я этот шарик тебе знаешь куда засуну! Будешь Очкарик-в-попе-шарик!"
  Бабка взяла шарик: "В темноте красным казался! Съешь его!"
  "Вот ещё! Это что тебе, страп-он: есть его?" - спросила Леди "Н".
  "Кстати, о страп-онах!" - сказала Бабка. - "Надень его, я заценю!"
  "Ну да! А сама голубым гребнем мне по страп-ону! И поминай как звали!
  Лучше сама надень! И в колодце пригодится!"
  "Только и умеешь каркать!"
  Тут явился Херлок: "Девочки, вы, я гляжу, подружились! Расклад изменился! Ордена Хадсон понесёт Бабка!"
  "Но, ведь, Хадсон жива!"
  "Сегодня она жива, завтра у неё дети!" - веско сказал Херлок. - "Раз она жива, значит, её и награждать нельзя? Недавно как раз новая медаль: "Почётный Донор"!
  Так что, конечно, она заслуженный человек. Можем мы кидаться заслуженными людьми? Вот, скажем, приеду я к вам в Эрмитаж и стану спать?" - спросил Херлок.
  "Да ради Бога! Дай, касатик, я тебя расчешу!" - сказала Бабка.
  "Бесполезно! Он везде лысый!" - сказала Леди "Н".
  "Леди "Н"! Как ты смеешь ещё быть не куклой? Это у нас на контроле! Чем больше кукол мы сдадим: тем больше нам срок-то сбавят!" - сказал Херлок и хлопнул по плечу Бабку.
  От удара она проглотила свой гребень!
  И стала задыхаться!
  Показывает себе на рот.
  "Смотри и учись!" - сказал Херлок и дал ей бутылку кефира.
  Леди "Н" открыла рот и приготовилась хохотать, так как изо рта Бабки полезли пузыри.
  "Это же шампуни!" - сказала Леди "Н".
  "Ничего! И в тюрьме пригодятся!" - сказал Херлок. - "Ладно! Сам понесу медальку! Эта Бабка не жилец. Поручать такое нежильцам безответственно."
  И ушёл.
  "Хорошо: не пристрелил!" - сказала Бабка, выплёвывая шампунь. - "Он может!"
  "Да что он, старая, может? Это я могу!" - сказала Леди "Н" и сняла туфлю.
  И бросила в морду Бабке: "Э-э шууз!"
  "Прелестно! Прелестно!" - сказала Бабка, а вместе с ней зарукоплескали и все её куклы.
  "Как бы, блин, развести этих кукол на секс?" - подумала Леди "Н". - "Вон, я вижу куклу-полисмена! И куклу-тракториста! Сейчас скажу "Триста" и отсосу у тракториста!"
  "Триста!" - сказала она.
  Тракторист, было, дёрнулся к ней, но Бабка его осадила: "Клиентка ещё не дошла до нужной кондиции!"
  "Да какая ещё кондиция?" - Леди "Н" сняла лифчик и бросила в морду тракториста!
  "Мамаша! Маманя! Больше не могу терпеть! Гормоны-шарики играют!" - сказал он Бабке.
  "Ладно!" - разрешила она. - "Иди к ней! Но в 12 часов чтоб был дома! Иначе превратишься в Золушку! А рейтузы твои в тыкву!"
  "Хай, детка!" - взял Леди "Н" за руку тракторист.
  "Не понимаю! Как ты мог связаться с таким дерьмом как эта Бабка?" - спросила она.
  Когда-нибудь в колокол сонный ударит в пудовый язык! И ветер будет петь нам самые хорошие слова. Было без десяти минут 12!
  "Только давай быстрее!" - сказал тракторист.
  "А то что?" - спросила Леди "Н".
  "А то у меня не успеет встать!!"
  "Блин!" - думал Херлок. - "Эти куклы испортят мне Леди "Н"! Как известно, они страшно похотливы. Или это я страшно похотлив?
  Не важно! Надо бы, конечно, Бабку-то ихнюю в распыл-то пустить!"
  Он выхватил револьвер и сказал Бабке: "Бабушка! Вы в распыл пойдёте, ладно?"
  "А в чём меня обвиняют?"
  "В неправильном завязывании шнурков!" - сказал Херлок.
  "Во! Видал?! В сапогах я!" - показала на г.внодавы.
  "Всё равно! Это не я вас приговорил, это Совесть ваша плачет и зовёт, плачет и зовёт!" - сказал Херлок.
  "Куда зовёт?"
  "В мир иной!"
  Тут часы пробили ровно 12!
  И у тракториста всё опало!
  "Это ты виноват, чёртов Херлок!" - сказала Леди "Н".
  "Ну да! Теперь можно всё валить на меня! У него опало: я виноват! 12 пробило: тоже я виноват!" - сказал Херлок.
  "О! С пипискою я! В жаркий дом ты зовёшь меня! Не получится: не умею я!" - стенал тракторист.
  "Видишь: не умеет он! Это ты его не обучил!" - сказала Леди "Н".
  "Хорошо, хорошо! Щас обучу! Да я Анфису Чехову могу сексу обучить! Или Инструктора Петрова из Школы Выживаемости выживаемости!
  Итак, слушай меня, тракторист! На свете много девок и много пацанов! На свете много умных и много дураков. Но есть ещё на свете такие пацаны: как женщину увидят, так сразу дураки!"
  "Спасибо! Обучил!" - сказал тракторист.
  "Всегда добро пожаловать! Ещё: потому что на каждый десяток по статистике девять ребят! Стоят в сторонке, платки теребят!" - сказал Херлок.
  "Я это понял! Ты меня обучи: нахрена, вообще, эти девчонки созданы? И из чего?"
  "Из чего же, из чего же, из чего же сделаны эти девчонки? Из прокладок, из рогаток и из "Херши-колы": вкуса победы!" - сказал Херлок.
  "Да? Ну и нахрена?"
  "А для того, чтобы пацаны сходили с ума! Сами-то пацаны сделаны из дерьма!" - сказал Херлок.
  "Лично я сделан из голубых шариков!" - веско сказал тракторист.
  "Да!" - сказала Бабка. - "Чего ты к нему пристал? Если ты сделан из дерьма, то при чём тут мои куклы?"
  "Сама ты из дерьма и прокладок!" - сказал Херлок. - "Но ты не печалься! Это нормально! С возрастом всё нормально. Твоя "Херши-кола" забродила и скисла!"
  Расстроил, конечно, Бабушку. Может, она - Убийца Миров, и "Херши-колы" не ведает? В любом случае, по ней решётка плачет. Да и по всем её куклам.
  Леди "Н" жалко: ведь заметут и её вместе с куклами. Скажут: "Мы с тобою враги!"
  "Я готов убить здесь любого, кроме Леди "Н"!" - сказал Херлок.
  "Какой ты милый, Шолмс!" - сказала Леди "Н".
  "Леди "Н" я убью в другом месте!"
  У Леди "Н" всё опало: "Дурак такой рыжий!"
  Мы вам скажем, кто рыжий, кто не рыжий, а кто купил краски пачку.
  Вот был случай: забежали в избу дети: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!"
  Вот он был чёрный! Уже не рыжий.
  А пачку краски купил Херлок, так как решил стать клоуном! Бимом и Бомом.
  Мы вам ещё раз говорим: купила краски пачку девица совершенно пегая! Куда ей до рыжего трупа? От воды он почернел.
  Херлок тогда ещё много думал: "Петя? Не Петя?"
  Петя был поводырём у слепого Коли.
  Колю-то потом тоже выловили: он нырнул за Петей. Так вот Коля тот был совершенно пегий.
  Херлок задумался с пачкой в руке: "Хей, Колька! Я теперь брюнетка! Бежать бесмысленно: я стреляю метко!"
  А Колька никуда и не бежал. Даже при жизни он с трудом ходил.
  Петька тот нет. Всё искал, где поглубже. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6919-6921,5
  14 июня 2022 года. Я пишу по ночам больше тем! Так вот: тем почти ваще нет.
  Ладно, есть! Стройные гладкие волосатые ноги Звонарёвой. Как такое возможно? Да потому что она репликатор! У них ваще ничего не разберёшь: где у этого киселя фас, профиль или ноги!
  Но Алёна считала саму себя красавицей. Редкий репликатор устоял бы перед ней.
  Жуков что? Человек! Человеков много, а репликаторов раз-два и обчёлся. Ну, скажем так, миллиарда полтора.
  Итак, Звонарёва сидела, брила свои ноги и подумывала о Господстве в Галактике.
  "Жукова - в распыл! Бауэра - на дыбу! Джексона колесовать!
  Нет, не очень хорошо. Джексона сначала полюбить, а потом колесовать. Джексон, особенно, начитавшийся своих манускриптов, вообще не разбирает, кого трахает.
  Будь я сама Керилин Курло, ему по барабану. Этим надо воспользоваться. Ну а потом колесовать."
  Тут в её помещение зашёл Дэниэль. Видимо, начитался.
  "Простите, а где здесь туалет?" - тупо спросил он.
  "Нашёл время!" - сказала Алёна. - "Хотя, стой!"
  "Как я могу стоять, когда все мои мысли уже в клозете?"
  "Вот Кхуман! Делай сюда! Всё равно развалишь все горшки. Для того их, что ли, ставили на Базе?"
  "А для чего ещё?" - спросил Дэниэль и помочился в Кхуман.
  Кхуман только крякнул.
  "Дэни!!" - заорала Алёна. - "Ты земную женщину-репликатора можешь ТОГО?!"
  "Ну, в общем, могу!" - сказал он. - "Но мне пора идти дочитывать манускрипты!"
  Он был безнадёжен.
  "А так?" - спросила Алёна и положила его руку себе на небритую ляжку!
  "Колется! Что это такое?"
  "Это ляжка, кретин!" - сказала Алёна.
  "Почему колется? Немедленно побрейся!"
  "Да знаю я! А ещё я знаю, что парням такие нравятся!" - сказала Алёна. - "Ты-то, вроде, парень? Или нет? Ток-Ра? Глоольд?"
  "Я-то парень! Но мне такие не нравятся! Даже свою жену Шаре я заставлял бриться!
  От этого она и умерла!
  Я как-то спросил её вечером: "А брилась ли ты на ночь, Дездемона?"
  Знаешь, что она мне говорит?
  "Брилась! Но там мышь! Господа, там мышь!"
  Я говорю: "Где это там? В области бикини?"
  "И там тоже!"
  И тут я понял, что это - девочка-бомж!
  Я сказал: "Только без резких движений! Сейчас мы эту мышь выкурим!"
  А сам стал душить бомжовку платком Ягго! Я не разобрался тогда: платок и платок, а это был платок бомжа Ягго!
  Её приятеля! Он её имел во все дырки во дворе.
  Она говорит: "Ах и увы! Я разочарована в вас, Дэниэль Джексон! Мало того, что вы убили мышь, подругу дней моих суровых, так вы ещё изгадили платочек дорого любимого Ягго! Строчит пулемётчик за синий платочек, что был на плечах дорогого Ягго! На плечах дорогих!
  Не хочу вас больше видеть и переносить! Уйдите прочь!" Говорит.
  А я посмотрел: платок тот весь в соплях, не разберёшь, синий он или, скажем, чёрный.
  Ну, я подумал и говорю: "Майн лав! У нас будет бэби! А я принесу тебе пушистый оренбургский платок!"
  "Заливаешь!" - сказала Шаре. - "Бэби невозможен!"
  "Ещё как возможен! Я чувствую его биение под своим сердцем!" - говорю.
  "Нет, ты не Ток-Ра! И даже не репликатор! Ты галактическое чмо!" - сказала Шаре.
  Обозвать меня, своего суженого, галактическим чмом?! Ну ладно: чмом в погонах, я в погонах не был. Но галактическим?
  Я говорю: "Ах, так? Тогда щас будет выкидыш!"
  И давай лупасить по своему брюху!
  Бэби давай лупасить в ответ!
  Шаре только печально вздохнула и отвернулась.
  "Ладно: тебе плевать! Но вот только, что скажет твой папенька?" - спросил я.
  "Папенька согласен! Согласен с тем, что ты кретин и родить не сможешь!" - говорит.
  "А мне говорят: ты сошёл с ума! А я говорю: разберусь сама! Раз дело касается синего репликатора!" - сказал я.
  "Ага! Ты спал с репликатором!" - поняла, наконец, Шаре.
  "Ну да! А что, с тобой спать? Да ты постоянно во дворе с Ягго!" - сказал я.
  "Спи с мишкой!" - говорит.
  "Мишка тоже репликатор!" - говорю. - "Когда корабль накренился, все 10 000 кукол сказали: "Ма-ма!" С тех пор я не сплю с мишкой! Страх какой-то!"
  "А вот я сплю с мишкой!" - сказала Шаре. - "Он мне говорит: "Хочу играть! Возьми нож и зарежь Дэниэля!"
  "И это нормально?"
  "Ну не знаю! Именно так кончил Ягго. Мишка посоветовал его убить во время "медового месяца"!
  Ну и я его зарезала!"
  "Так умри же и ты, несчастная!" - сказал Дэниэль, но тут кто-то схватил его за штаны.
  Это был мишка.
  Он сказал: "Не играйся с ножом! Противный дядя! Пиписка! Зачем ты здесь?"
  "Мишка! Не мешай мне вершить правосудие! Эта волчица предала товарищев, так как у тех кончились патроны! И пошла рожать в обочину как волчица!" - сказал я.
  Мишка был настойчив, даже назойлив: "А я говорю: ты пиписка! Положи ножик!"
  Да! Видно, мне тебя грохнуть не судьба! Не умею я! Хотя, конечно, уже в её жарком доме.
  Я опустил руку.
  Мишка схватил за руку Шаре и сказал: "Я Дэниэля победил? Я тебя освободил? А теперь, Шаре-девица, на тебе хочу жениться!"
  Я сказал: "Эх, мишка, трах-тибидох! Да кто на ней женится, скоро даст дуба!"
  "Откуда знаешь?" - спросил подозрительный мишка.
  "Разуй зенки! Посмотри в окно! Там же кладбище её хахалей! Ягго там лежит, и сто репликаторов!
  После первой же брачной ночи она отрезала им голову! А что предлагаешь им отрезать?
  Да! И нам суждено там лежать!" - сказал я.
  "Это всё враки!" - сказала мишке Шаре. - "Они сами все померли! Не вынесли моей кипучей страсти. Ведь мой кипучий разум остановить нельзя!"
  "Ну да, ну да..," - сказал я и углубился в манускрипты."
  "Но как погибла Шаре?" - не поняла Алёна.
  "Как-как! Элементарно! Мишка тот был Паддингтон!
  И у него был большой хехъ!
  Он, конечно, гордился, что ему 99 лет в обед, но он трахает как заводной!
  Но Шаре неосторожно взяла у него в рот и отравилась! Ужасная смерть! Я тут ни при чём.
  Я читал. Читал я про Богиню Хатор, которая была женой своего отца!"
  "Понятно!" - сказала Алёна. - "Так значит, ты меня не хочешь, как все парни? Если бы парни всей Земли!
  Знаешь, сколько парней хотят принять со мной душ?"
  "Вот их и зови!" - сказал Дэниэль. - "После жуткой смерти Шаре я понял, что люблю быть одиноким! Столько секса у меня не было со времён скаутов!
  Ну, тогда я встречался с девчонками!"
  "И ни одна тебе не дала!" - сказала Алёна.
  "Да нет, почему это? Одна дала!
  Я как сейчас помню её: прекрасное, прекрасное лицо, всё в солёных брызгах! Русалка она была. Или служила на флоте.
  Я тогда опять пересолил яичницу на камбузе и приковал сам себя цепями к фок-мачте, чтобы не отдаться сирене!
  А эта русалка ещё такая спрашивает: "А у тебя фок-мачта выдержит?"
  Я говорю: "Плыви отсюда и дыши жабрами!"
  А она говорит: "Дэни! Мы могли бы стать прекрасной парой! Оставайся, Дэни, с нами: будешь нашим королём!"
  Я ей говорю, ну как тебе щас, что я люблю одиночество, и секса у меня по уши!
  Она говорит: "Да разве это секс? Это слабое подобие левой руки!"
  Ну как записки анониста: "Попробовал живую женщину! Слабое подобие левой руки!"
  Я говорю: "Отвали от меня, извращенка!"
  А она говорит: "Дэни! Я могу сделать тебе правой рукой!"
  Совсем с ума сошла. Правой рукой я и сам могу себе сделать.
  Так нет! Эта извращенка, эта сирена-русалка, как давай снимать с меня штаны аккуратно!
  Я думал: "Маманя!! СОС!!"
  Наконец, сняла! И смотрит в бинокль: ничего не видит!
  А я тебе скажу, что у учёного-археолога размер ваще значения не имеет! Да, все мы, археологи, такие. Нам важнее урывать у земли тайны.
  Я ей говорю: "Хочешь к нам поварихой? Это ваще ничего не требует, никаких навыков!"
  Она говорит: "В Томск? Ну нет! Мне и здесь неплохо!"
  И давай массировать мне внизу!
  Я говорю: "Там же ничего нет!"
  Она: "Хоть что-то! А то надо мной будут смеяться все сирены!"
  Ну, короче, впервые в жизни столкнулась она с археологическим членом! Столкнулась и потерпела полный крах!
  Я говорю: "У меня приятель, тоже учёный, у него 3 класса образования, тоже потерпел крах!"
  Она говорит: "Да? Он принял тебя за тёлку?"
  "Да нет, какой там! Я уже тогда выдвигал гипотезу, что Пирамиды - посадочная площадка для НЛО. Какая женщина, пусть даже археолог, до такого додумается?
  Так что он-то принял меня за идиота.
  И говорит: "Все 3 класса образования вопиют: держись-ка подальше от идиотов!" Вот, что он сказал."
  "Я с ним согласна!" - сказала наяда. - "Не будь я наяда! У тебя на корыте-то пожрать есть? Повар-то есть?"
  "Я повар. Опять всё пересолил!"
  "Ну и всё испортил ты. Я думала пойти к вам в Томск поварихой, но теперь не могу отдаться даже вашему коку!"
  "Не вижу связи."
  "А я вижу. Повар, наверняка, узбек, должен быть толстым и добрым. Толстый - значит, без причины не побьёт! А у тебя одна солёная яичница! Скучно с тобой!" - сказала девица.
  "А с узбеком не скучно!" - сказал я.
  "С узбеком интересно: побьёт или нет?
  Ладно, адье! Мне пора на бл.дки!"
  И девица улетучилась.
  Я развязался с фок-мачтой и подумал: "Блин! Самые страшные моменты! Ведь эта сучка - мистическое существо!"
  "Я тоже такое существо!" - сказала Алёна.
  "Ты? Ты водку пьёшь? Да? А она ваще не пьёт! И кто после этого мистический?" - спросил Дэниэль.
  "Я пью, потому что из-за водки рождается миллион уродцев!" - сказала Алёна. - "Миллион!! Понимаешь?"
  "Пока слабо."
  "Я стану командиром этой армии и порабощу Галактику!"
  "Армии уродцев?"
  "А что? Репликаторы тебе что, не уродцы?" - веско спросила Звонарёва.
  "За.бала! Не мешай читать!" - сказал Дэниэль. - "Это "Азбука" для маленьких глоольдов!
  "Мы - не рабы! Джаффа - рабы!"
  "Мама мыла раму!"
  "Он губок начальник и мочалок командир!"
  "Дурак!" - резюмировала Алёна. - "Пойду найду такого, кто оценит мои криминальные таланты! Во! Генерала Бауэра!"
  И она ушла, вихляя большой ж.пой.
  Она шла и думала: "Если Бауэр ничего не оценит, значит, уничтожу его физически!"
  Бауэр ничего не оценил: "Звонарёва! Пошла вон! У меня команда "ЗВ-13" попала в Чёрную Дыру!"
  "Я могла бы помочь!" - сказала женщина.
  "Это как? Дать Чёрной Дыре? Что ты, вообще, можешь, кроме как давать?" - спросил справедливый Бауэр.
  "Могу и не давать!" - сказала Алёна и почесала свою задницу, думая: "Ещё могу найти её, когда чешется: значит, не старею!"
  "Папик!" - сказала она нежно и села ему на коленку. - "Тебе дам бесплатно!"
  "Да что ты такое вытворяешь?! Да я тебя под трибунал пущу!" - заорал папик.
  "Детка! Ты всегда такой нервный?" - спросила Алёна, хотя и так знала ответ: всегда!
  Тут раздался Сигнал Тревоги! Вернулась группа "ЗВ-13"!
  Сейчас Врата-то раскроются, и всю Землю засосёт в Дырку!
  "А мне плевать на это, лишь бы днём и ночью я пела песенку о нём!" - сказала Алёна.
  "Я понял! Ты - Алёна Апина!" - понял Бауэр. - "Но я должен впустить их как гостеприимный хозяин!"
  "Не должен!" - сказала Алёна. - "Мы диафрагму-то не откроем!"
  Ну и не открыли!
  Раздались четыре шмякающихся звука, и с "ЗВ-13" было всё покончено!
  "Теперь мы повязаны одним преступлением!" - сказала женщина генералу. - "Вместе по этапу пойдём! Обними же меня!"
  "А это будет правильно?" - спросил папик.
  "А правильно не открывать диафрагму? Да Иблис их потом разберёт!" - сказала Алёна. - "Посмотри, какая у меня блестящая нога! В ней даже что-то отражается!"
  И увижу в них себя офигевшую! (Снимет он очки запотевшие!)
  "Да! Нога, конечно, блестит! Но это же нога репликатора!" - сказал Бауэр.
  "Ну и испортил ты всё! Всю романтику! Когда-нибудь в колокол сонный ударит тебе по башке пудовый язык!
  Это нога женщины! Она как космос: чем выше, тем интереснее!" - сказала репликатор.
  "Нет, матушка! Вы репликатор! От темени до пят!
  Чтобы я, боевой генерал, спал с репликатором! Я, конечно, старый солдат и не знаю слов любви! Но знаю слово: пошла вон!"
  "Дурак такой старый!" - сказала Звонарёва и ушла.
  Теперь её путь лежал в медпункт к Фрезер. Не в буфет же к Жукову в петле времени-запое!
  Итак, Алёна вошла к Фрезер: "Люби меня как я тебя! Только Фрезеришка, только Фрезеришка знает о том, любит ли Жуков, ну любит ли Жуков? Или полюбит Жуков потом!"
  Фрезер сказала: "Слыхала: "ЗВ-13" разбились в лепёшку! Это ты виновата!"
  "Я? Да Боже упаси! Хотя, конечно, "ЗВ-13" состояла из дебилов, и туда им и дорога!" - сказала Алёна.
  "Покажи язык! Покашляй! Ты больна! У тебя жар!" - сказала Фрезер.
  "Доктор! У меня насморк и слабость!"
  "Всё ясно: вы сопляк и слабак! С вас 5000 рублей!"
  "Идите отлейте!" - сказала Фрезер.
  К счастью, она практиковала бесплатно.
  "Но там такая! Большая! Тарелка! Я видела!" - сказала Алёна и замахала конечностями.
  "Ты ничего не видела. Ты маньячка-поджигательница!" - сказала Фрезер.
  "Ну тебе видней!" - сказала Алёна и пошла в клозет.
  Тут постоянно была очередь. Она терпеливо её выстояла.
  В клозете тарелки уже не было.
  "Улетели! Милые, милые! Но они обещали вернуться! Улетать в дождь хорошая примета!" - подумала женщина.
  Того, что снаружи идёт дождь, она не знала, но эти зас.анцы разворотили один из бачков, и из него фонтанировала вода.
  Звонарёва вздохнула и сделала свои дела.
  Дура Фрезер ничего не поняла. А ведь Алёна к ней со всей душой.
  Она же хочет только размножаться и быть счастливой! То есть, "сделать счастливой её"! При нормальной потенции.
  "Блин! Сама щас размножусь!" - подумала она и запустила себе в лоно руку!
  Именно так они и размножаются. Мужики им нахрен не нужны.
  "Что ты делаешь?!" - пришла Фрезер.
  "Пришла нехороший человек!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Завтра еду в диспансер. Компьютеров больше не будет: Мелкософт приостановил продажи. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-693
  
  ("Письма в никуда"-693)
  
  2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6921,5-6924
  18 июня 2022 года. Сказка про цветочный луг. Когда-нибудь в колокол сонный... И ветер нам будет петь самые хорошие слова! Где-где? На лугу!
  Он потащит эту девку с озорными глазами на луг. И кто-то в буханке лифчик нашёл! Тоже всё на лугу.
  Или она в лифчике потащила его.
  Ну и капец всем! Кроме лифчика. Лифчик ещё послужит, если вы извращенка, или вам нечего надеть, так как вы такая бедная сестра, что голая и из Африки. В Африке лифчиков нет. На Ямайке балалаек нет!
  Я играю на балалайке: это самый русский инструмент. Я мечтаю жить на Ямайке!
  Итак, да! Этим кем-то был Чек Джан! А девка с озорным лифчиком: Мздяо!
  Чего она такая озорная? Видимо, ПМС-то её уже миновал. И она воображает, что его больше не будет никогда.
  Итак, она говорит Чеку: "Чек, блин, сукин сын! Почему это у тебя не бывает ПМС?!"
  Он разводит руками: "Да, как-то, не было печали!"
  Откуда ему про них знать? Он и знать не знает.
  "Хорошо, Чек! Мы тебя положим на амбулаторное исследование и через две недели исследуем!" - сказала Мздяо.
  "Хорошо!" - сказал Чек. - "А ты мне за эти две недели дашь тысячу раз?"
  Ты будешь моей, только моей тысячу раз!
  "Ты что, дурак? Никто тебе не даст! Вот, когда мы начнём тебя исследовать, куда у тебя плывут лососики, то...
  То, может, вставим катетер!"
  Катетеров Чек не понимал: "Но я хочу бабу! 18 мне уже!"
  "Катетер лучше бабы!" - сказала Мздяо. - "По крайней мере, сложнее вынимается! Да и вставляется сложнее. А так не отличим от бабы!"
  "Себе устраивай!" - сказал Чек. - "Не лягу на исследование! Я ещё так молод!"
  "Тогда придётся отправить насильно!" - сказал Мздяо и подошла поближе!
  То, что увидал Чек, не успокоило его! Может, сексуально возбудило, но никак не успокоило. Мы вам больше скажем: секс ещё никого не успокоил.
  Мздяо была великолепна! Громоздящиеся мышцы, этот накачанный таз!
  Эти упругие груди!
  Она же ходит качаться в зал, чтобы однажды силком отправить Чека в дурку! Она великолепна!
  Чек сказал: "Ты прекрасна, спору нет! Ты на свете всех накачанней и злее! Но есть ещё девица Алёнушка!"
  Алёнушка была криминальным авторитетом. У неё такая лапа, то её боится даже Мздяо! Это она обокрала все Аленькие Цветочки в округе.
  "Заткнись!!" - зашипела Мздяо. - "Никаких Алёнушек!"
  "Ну что вы за люди такие: блатные?" - спросил Чек. - "Один авторитет не выносит на слух другого авторитета! А я тебе ещё раз говорю: Алёнушка мне дала раза!"
  "Не может быть!"
  "Может! Врезала мне по черепу! И теперь нужна госпитализация!" - сказал Чек.
  "Покажи макушку!"
  Показал.
  "Да ты, батенька, лысый! А на затылке у тебя Список Шай-Шен!" - сказала Мздяо. - "Иного лечения, чем катетер, не вижу!"
  Да! Вставит катетер, и Список пропадёт!
  "А я говорю: читай его!" - сказал Чек.
  "Хорошо, читаю: "Кому-то херова-то! То яма, то канава!" - прочитала Мздяо.
  "Переверни! Ты читаешь кверх ногами!" - сказал Чек.
  Мздяо перевернулась, причём её прекрасные накачанные груди чуть не вывалились из майки! Хорошо, Чек их подхватил и засунул обратно.
  "Так! Читаю: "Мама мыла раму!"
  "Понятно! Мама - самый жуткий криминальный авторитет! Есть ещё папа, но папа объелся груш!" - понял Чеки. - "Что ещё?"
  "Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны!" - прочитала Мздяо.
  "Да! Всякие! Даже такие, про которых непонятно, как подобных е.ут!" - сказал Чек. - "Их много, понятно? Если одна мама мыла раму, то тут их целый выводок авторитетов! Надо как-то с ними бороться!"
  "Да! Щас иди и борись!" - сказала Мздяо. - "Тупица!"
  "Хорошо, читай дальше!"
  "А дальше всё! Список кончился!" - сказала Мздяо.
  "Да, блин! Подозреваю, что это только первая часть Списка! А вторая где-то вытатуирована на чьей-то ж.пе! Случаем, не на твоей?
  Когда ты качалась в зале, посторонние люди не вытатуировали у тебя на ж.пе ничего?"
  "Да не знаю я!" - сказала Мздяо. - "Как так "посторонние"? Они тоже пришли подкачаться. Качки они! Они мне как братья!"
  "Ну и эти братья ничего? Дай посмотреть!"
  Мздяо оголила задницу!
  "Так и есть!" - сказал Чек. - "Вторая, вторая часть Марлезонского балета! Она же и последняя. А теперь обе части мы давим вместе!"
  Действительно: там была вторая часть Списка! Но как-то всё туманно и неразборчиво.
  "Как-то всё туманно!" - сказал Чек. - "Пора вешаться!"
  "Да подожди ты!" - сказала Мздяо. - "Тебя вылечат! И всех нас заодно от суицидальных мыслей!"
  "Да при чём тут я? Это у тебя нарисовано: чувиха, которая в метро шагнула между вагонами! Вероятно, пусто у неё было в кармане. Молчала. А поезд поехал и ничего не заметил. Мало, что от неё осталось. Уж не Алёнушка ли это была?"
  "Да! Это была Алёнушка!" - сказала Мздяо. - "Туда ей и дорога! Хорошо, хоть, молчала и не грузила других своими проблемами."
  "А я вижу: нет! Не девушка это была! Не баба! Мужик какой-то в пиджаке!" - прочитал Чеки.
  "Памятник? Кто ж его в метро пустит?" - спросила Мздяо.
  "А вот я видал турникет для инвалидных колясок. Прямо сразу после высоченной лестницы! Как инвалид поедет по лестнице? Турникет тот издевательство.
  Ладно! Не мужик то был! А ребёнок! Или мужик-педофил! Ему отказал его любимый ребёнок - и вот результат!"
  "Да ерунда какая-то!" - сказала Мздяо. - "Как любимый ребёнок может отказать? Он безотказный!"
  "Значит, педофил кончился при безотказном любовничке!" - сказал Чеки. - "Ладно! Собирайся, прохиндейка! Мы едем на бал к Бублику!"
  И хочу, чтоб постоянно и бал, и бал, и бал!
  "Да! Не забудь хрустальные туфельки. Это не салатницы!"
  Ну, дура Мздяо всё перепутала и надела кроссовки. Хорошо ещё: не вейдерсы. Вейдерсы - это штуки для глубоководной ловли. А кроссовки для обычной ловли.
  Поймать предстоит самого мистера Бублика. Не Чека же! Чек и так давно пойман.
  Хей, Бублик! Я теперь брюнетка! Стреляю метко! А ты попал в мою сетку.
  Бублик сначала не понял, кто это: "У неё и Титул есть? "Мисс Гантель"? 2006?"
  "Я вся горю! Возьми меня!" - сказала Мздяо, дрыгаясь как дура под рейв.
  "Я не понял: Чек, ты кого притащил?" - спросил Бублик.
  "А чего, тебе не нравится? Эта девка набита феромонами! Потрёт ручку: и всё: ты в сетке!
  Правда, любовников потом убивает. Но кто из нас не без грешка?" - спросил Чек.
  "Познакомь нас!"
  "Мздяо, это Бублик! Бублик - Мздяо! А теперь - музыка!" - сказал Чек.
  Дурацкий рейв заиграл громче, и Мздяо стала тереть руку Бублика! Феромоны полились потоком.
  "О, детка! Ты чувствуешь электричество?" - спросил Бублик.
  "Чего? Прострел в спине?"
  "Да нет, дура! Страсть! Любовь! Любовь всегда права! Там, где любовь, там всегда проливается кровь!"
  Вот пошёл бы я такой престарелый цапать девок на улице!
  Так одна из них даже, может, пригласила бы меня к себе в подъезд!
  И стала делать минет!
  И откусила бы член! Полилась бы кровь! Я бы упал скукоженный на пол, а она ушла вверх по лестнице, бросив прощальный взгляд, говорящий: чего дома не сиделось, старый козёл? А потом придут люди и вызовут перевозку! А я её уже сам бы вызвал! Мраки!
  Был случай: одна женщина так откусила при минете, что вызвали "Скорую" насильнику! Она, может, и вызвала. Такого типа прольётся кровь при любви.
  Итак, Бублика трясло от феромонового электричества: "Наяда! Я всю жизнь мечтал о такой как ты! Выходи за меня! Будем жить в шалаше и жарить картошку!"
  Даже Чеку стало не по себе: "Бублик! Чего ты несёшь?"
  Но Мздяо сказала: "Да! Когда её разломишь, она белая-белая! А так чёрная!"
  "Вы два идиота!" - сказал Чеки.
  На него феромоны слабо действовали. Видимо, потому, что лососики плыли у него не туда, куда бы нам всем хотелось.
  "Возьми же меня! Я вся горю!" - сказала Мздяо.
  "Сейчас-сейчас," - промямлил Бублик.
  Подтяжки у него не снимались. Вот был фильм, где один жирный вор лезет под сигнализацией. Ну и подтяжка слетает - и аларм! Второй молодой ещё там был, тоже вор. Смотрел на старого в окно.
  Вот я думал: подлезть ночью под заслонку и проникнуть в "Эльдорадо"! Я тоже такой толстый, так что... Хрен под неё подлезешь. А "Эльдорадо" закрылся насовсем из-за войны.
  Так что Мздяо говорит Бублику: "Вы такой сильный мужчина! Но подтяжки у вас барахлят!"
  "Да, наяда! Ты всё правильно поняла. Это подтяжки Верности! Мне их пришила первая жена, чтобы я не гулял. Гуляет только кот, мне моя жена гулять не даёт!"
  "Что за жена такая? Дура, вероятно?"
  "Когда женился, умной казалась! Ну так что, детка? Пошли в номера?" - спросил Бублик.
  Номера там были над балом. Так сказать: "Три звезды".
  И они съе.ались.
  Чек ещё поотплясывал под рейв, а потом и думает: "Скоро 12 часов пробьёт! Я - ладно, превращусь в прощелыгу. Но вот во что превратится Мздяо?
  Хорошо бы, не в мужика! И не в ребёнка. И не в педофила! Про педофила вообще молчу.
  Хотя, конечно, кроссовки у неё чисто педофильные. Как потом её разыщешь по ним? Нонсенс!
  Меня-то элементарно можно найти: я в хрустальных туфельках! А вот её?
  А я-то что? Неужели, я женщина? То-то, я смотрю: под рейв-то здорово отплясываю как какая-то дура.
  Пойду-ка я в женский туалет и посмотрюсь в зеркало: обабился я или нет?"
  Чек подобрал свои юбки и устремился туда.
  Из зеркала на него глянула какая-то чикса!
  "Всё! Блин, обабился!" - подумал Чек. - "И совершенно без помощи Феи! Или была какая-то Фея? Ну или Колдунья, которая превращает в баб?
  Да не помню я! Помню спорил с Мздяо... Так, значит, эта Фея - Мздяо! Ну, сучка! Доберусь я до тебя!" - стал заламывать свои женские руки Чеки.
  "Теперь отливать только сидя! Я и раньше тоже сидя, так как не снайпер."
  Тут зашёл какой-то мужик: "Девочка! Ты клозетами не ошиблась?"
  "Заходи, дядя! Ну, чего уставился?" - спросил Чеки и подумал: "В дамский надо было идти! Это мужской!
  Трахнут меня ещё здесь! Это в мои планы совсем не входит!"
  И он устремился на трепетных ножках на выход.
  Там уже стояла очередь из мужичков: "А вот и она!"
  "Сексуально озабоченные козлы!" - подумал Чеки. - "А я имею успех у них!"
  Но до дамского клозета Чеки не добрался: стукнуло 12 часов полуночи!
  И он превратился в мужика.
  В женском платье и на шпильках.
  А Мздяо, соответственно, в Золушку! А Бублик в Бублика.
  Он, Бублик, подумал: "Почему я трахаю бомжа? А, ладно: продолжим!"
  Но у этой Золушки появился член! Трахать её стало проблематично.
  "Блин! Откуда он у тебя?"
  "Видимо, меня сглазил Чеки! Я его, а он меня!" - сказала Мздяо. - "В любом случае: прощай навсегда!"
  Констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда.
  Ну и давай душить Бублика!
  Мы же говорим: это Бендер! Гендер! Он убивает своих любовников.
  Вошёл Чеки: "Мздяо! Возьми себя в руки! Как тебе не стыдно душить старичка по пустякам?"
  "Он первый начал!" - прохрипела Мздяо. - "Ему не нравился мой новый член!"
  "Ну и что? Он мне тоже мало нравится! Какой-то тощий и кривой!" - сказал Чек. - "Признайся: ты тусила с Кривым из третьего подъезда?"
  "Не тусила!" - сказала Мздяо. - "А делала ему смертельный минет!
  Откусила полконца!
  И вот результат!"
  "Хочешь, я его у тебя откушу?" - спросил Чеки.
  "Да не надо! Пусть растёт!"
  "Он больше не растёт!" - сказал Чек.
  Бублик прохрипел: "Я буду жить?"
  "А как же?" - спросил Чеки и встал ему на мошонку! - "Что у тебя с голосом? Почему хрипишь?"
  "Потому что ты стоишь на моей мошонке!" - прохрипел Бублик.
  Он был уже не жилец. Именно такие хриплые стоят в очереди к Святому Петру. А он их отбраковывает, так как они занимались анонизмом! А чем, чем ещё им заниматься?
  Баб поганить: вот чем! Легко сказать! А вдруг, эти бабы какие коронавирусные? Или ВИЧ-инфицированные?
  Итак, Чек, наконец-то, встал на его мошонку! И тем самым чуть не убил. Мошонка у него была важнее мозга.
  Да она и так важнее, даже у Чека. У Мздяо не знаем, у той же ещё груди есть.
  Или уже нет? Куранты-то уже пробили! И Мздяо щас превратится в мужика!
  Ещё не хватало! Пусть будет девочкой-уродом Золушкой.
  Итак, Чек схватил своими женскими руками свой женский член и...
  Ерунда - это вот щас. Или одно, или другое.
  Ладно! Чек остался чиксой! Члена у него не было.
  "Вах, мама-джан!" - обхватил он своё милое личико женскими руками. - "Где я? Кто я?"
  "Ты - моя детка!" - сказал Бублик.
  Он больше не хрипел и будет живее всех живых.
  "А где океан и солнце? Я понимаю: ты парниша! Но я ещё люблю океан и солнце!" - сказал Чек, сбросил свои юбки и побежал в одном бикини в стену!
  "Это стена! А за ней - клозет!" - сказал Бублик.
  Ну и всё испортил, всю романтику.
  Чек стукнулся головой об стенку, обернулся: и под ним лужа! Это такой океан.
  "Дура Царя Небесного!" - сказал Бублик.
  "Противный! Ты нихрена не помогаешь! Не люблю тебя!" - сказал Чеки, и его полная грудь вывалилась из лифчика!
  "А вот я люблю тебя! И уже готов сойти с ума от твоей попки!" - сказал Бублик.
  "Попки - не будет!" - веско сказал Чеки и принялся подолом юбок вытирать лужу на полу.
  "Ты не так это делаешь! Губкой надо, губкой!"
  "Поучи меня ещё тут! Сама учёная!" - сказал Чеки и, наконец, всё вытер. - "Чёртов зелёный чай! Я так и думала, что это отрава!
  Я уже не хотела жить!"
  "Это была водка!" - сказал Бублик. - "Ты стала вездесущей!"
  "А ты споил меня! Всё припёрся с бутылкой: "Привет, Андрей!"
  А я-то Чеки!
  Я говорю: "Пока!"
  А ты был настойчив: "Тогда привет, Чек!"
  Как только папик тебя выпустил? То есть, твой денежный мешок." К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6924-6926,5
  21 июня 2022 года. Сказка о Вещем Херлоке. Как ныне, сбирается Вещий Херлок отмстить неразумной Леди "Н": "Чего ходишь голая? Жарко ей! А мне не жарко! А всем не жарко! Но никто же не ходит голый!
  Даже Катсон, на что писателишка, да и тот в трусах в красный горошек!
  Вот у тебя бикини в горошек? А, прости: нету у тебя бикини!"
  Действительно: откуда ему взяться, этому твоему бикини? Она что, его сама наштампует?
  Мы вам больше скажем: в те туманные времена в Туманном Альбионе хрен бикини было. Так что, конечно, все ходили в трусах в горошек. Мануфактура-то уже была!
  Или ещё нет? Была! Отсюда и горошек: последний писк моды "Мини-бикини-1901"!
  ХХ век начинается! И начинается с пляжной моды, где пляжное бикини превращается, превращается... в элегантные шорты!
  "Хоть бы, эти шорты надела!" - сказал Херлок.
  "Парниша! Ты гонишь!" - сказала Леди "Н". - "Лучше подай мне ситечко!"
  С этим ситечком тоже не всё было гладко. От Леди "Н" ушёл муж и забрал ситечко! Без ситечка вечеринку не устроишь, так как невозможно пить знаменитый англйский чай.
  А значит, останешься старой девой!
  А значит, пора самоубиваться без ситечка! Да, с ситечком мутная история. Поэтому-то его в доме и не было. Его нет: самоубийств нет.
  А может, всё наоборот? Всё смешалось в доме Херлоков!
  "Ситечка не дам! На возьми тоже писк: тушкан!" - сказал Херлок.
  "Тушкан! Носить на себе шкуру убитого животного!" - сказала Леди "Н".
  "Бери, пока дают! Это же, всё-таки, не крокодил!" - сказал Херлок.
  Голая Леди "Н" взяла тушкана и стала пристраивать его в разные места. Нет, в задницу не лезет, между ног не вставляется, груди не закрывает.
  "Нет! Иди ищи другого! Только давай быстрее!" - говорит.
  "Щас пойду поищу! Камеру в ГубЧК!!" - заорал Херлок.
  Камера, конечно, перебор. За что её сажать-то? За голость?
  Так там и так все голые, в этом ЧК сидят. Откуда шмутьё-то?
  Колумбус привезёт из Америки? Колумбус, может, чего-то и привезёт, но до ГубЧК эта гуманитарная помощь не дойдёт. Всё разворуют по дороге.
  Да сам Херлок-то и разворует. Вот откуда у него скрипа, труба и лупа? Трубу, конечно, спёр у Колумбуса, так как именно тот научил курить табак.
  А скрипа - так по делу проходил прохиндей Страдивари, с него сам Бог велел стырить скрипку!
  Ещё лупа. Ну, с ней-то всё проще: бабушка оставила! Вместе с яхтами и бронетранспортёрами.
  Итак, Херлок сказал: "Покуда я жив, покуда в моей груди бьётся честное сердце: не будет больше ни одного ограбления без меня! Не воровать! Без меня! Даже, когда мы одни!"
  "А мы одни!" - томно сказала Леди "Н".
  Своровать херлоково сердце не является уголовным преступлением. Да вообще: что это за кража такая? Ведь он сам пришёл!
  Да! Херлок пришёл сам. Ходил помочиться во двор. И пришёл.
  Говорит: "Леди "Н"! Тебя зачислим в пехоту!"
  "??"
  "Будешь своим голым видом стращать противника!" - сказал Херлок.
  А Катсон всё пишет-пишет! Такого бреда насочинит. Может, даже, пишет про щас.
  Мол: "А не пошла ли ты, Ледюшка, к Бабушке с целью кормления?"
  Мол, покорми Бабушку! Как она её покормит? У неё лактация кончилась в тот миг, когда её сын пошёл в пятый класс.
  От всех этих синусов и косинусов любое молоко скиснет и свернётся.
  Он ещё такой притащил в дом двойку!
  "Опять двойка!"
  У него тоже молоко бы свернулось, как у всех Паскалей и Омов!
  Да! У Леди-то сын был! Не скажем, конечно, что от Херлока, Херлок-то был бездетен.
  Кстати, почему? Потому что холодный Дефективный Метод не совместим с загаженными пелёнками и распашонками.
  А без Метода - да, можно бы.
  Итак, диспозиция такая: "Опять двойка!"
  Дура! Ремень возьми!
  Ну, голая Леди "Н" взяла ремень, а сын-то ей и говорит: "А чего это вы, мамаша, голая?"
  Ну какое твоё собачье дело? Мама мыла раму! Поэтому и голая до сих пор.
  "Стойте!" - сказал вдруг Катсон. - "Это в "Записки о Херлоке" не лезет! Немедленно придумайте другую мизансцену."
  А какую ещё другую? Ну да: двойной стриптиз: мамаша с сыночком вместе! Сыночек с голым задом.
  Уток и зайцев стреляли: потом пирожки продавали!
  Мы вам больше скажем: не продавали. А если бы и продавали, то сели бы! Так как пирожки те с дурью и булавками разными.
  Так что, конечно, основная статья доходов: проституция! Херлок-то платит гроши.
  Ещё скажи спасибо, что вообще платит. У него-то тоже статья дохода проституция!
  Жить-то надо как-то!
  А когда никто никого не убивает, не насилует и не грабит? Откуда бачи взять?
  Приходится самому всех убить! Ведь кого снимают в фотографии, когда никого нет? Сами себя снимают. Так и детектив Херлок сам своих всех убивает! Всё гармонично.
  "Да пошёл ты!" - сказала Леди "Н". - "Спасибо, конечно, за тушкана, но у нас самих тушканы найдутся!"
  Так сказать, абырвалг!
  "Ладно, ползи себе на панель!" - сказал Херлок.
  Доброта постигла его. Как шиза. Надо доверять людям и всё такое.
  "Приходи ровно в 8!" - сказал он ей.
  "А в 8 вечера или утра?"
  "В 8 дня!"
  Никто ничего не понял, кроме Дефективного Метода. Метод понял, что Херлок шизанулся.
  Надо было срочно что-то делать!
  "Стрельну сам себе в подбородок! Или удавлюсь канализационным жгутиком!" - подумал Херлок.
  А Катсон всё пишет-пишет.
  "Катсон! Дай сюда!" - приказал Херлок и стал читать: "Однажды в одном Тридесятом Царстве Тридевятом Государстве..."
  Чего это такое?"
  "Ты читай дальше! Дальше будет секс!" - сказал Катсон.
  "А нахрена мне твой секс?" - спросил Херлок. - "Там про меня-то будет, хоть?"
  "Ну ещё бы!" - сказал Катсон. - "Как этот к этому подходит! А этот - бык!
  А первый этот - вы, мой милый друг!
  И вы как в этого быка вставляете!"
  "Прекрасно, прекрасно, конечно, но хотелось бы вставить в женщину!" - сказал Херлок.
  "В женщину любой вставит! Полно бульварных романов! Но у меня не такой! У меня зоофильный роман!" - сказал Катсон.
  "Послушай меня, Катсон!" - сказал Херлок. - "Мы прожили с тобой долгие годы! И все эти годы я тебе говорил: завязывай ты писать эту зоофилию, эту зоопорнуху! Уходи от этой тематики!"
  "Но зачем? Хорошо же, хорошо! Бык потом беременеет, рожает телят, они становятся преступниками, убивают и грабят! А мы не помираем с голода!"
  "Раз так, раз не помираем, то можно!" - сказал Херлок. - "Только, всё же, я бы заменил быка на Бурёнку! В неё и вставить легче, да и она вероятнее родит телят!
  Бык такое безответственное существо! С него потом даже алименты не сострижёшь."
  "Хорошо! Первую Главу перепишем!" - сказал Катсон.
  Тут пришла Леди "Н" с пистолетом!
  "Прощай, Херлок! Всё равно ты ни на что не годился!" - и давай целить в любимого шефа!
  "Отдай мне пистолет! Где ты его, ваще, взяла?"
  "На оружейном складе! Там ещё был пистолет, зарезервированный за сержантом Биксби, но с ним лишь на крыс охотиться!" - сказала Леди.
  "А кто тебя надоумил ползти на склад? Вероятно, один из Поросят! Я мыслю: Пох-Пох! Или Нех-Нех Биксби! Это их родственник, когда не сидит... в своём клубе!
  Мой Метод тоже с этим согласен!" - сказал Херлок.
  "А ты не думаешь, что у меня могла быть связь с Поросёнком? И скоро я приумножу семейство Уй?" - спросила Леди "Н".
  "Ты своё-то не можешь приумножить! Как, кстати, твоя фамилия?"
  "Уй!" - сказала Леди "Н".
  "Так вы все из одного лукошка! Из лукошка Уй! Позорное, надо сказать, исчадие Ада!
  Но как ты, сестра своих Поросят и никакая не мать моих детей, смогла втереться ко мне в доверие?!"
  "Это было легко! Достаточно было раздеться догола! После чего делай с вами что хочешь!"
  "Что хочешь"!" - повторил Катсон. - "Записал. Видимо, теперь будет кровораздирающая сцена убийства Леди! Нормально! Читатель это любит."
  "Нормально?" - переспросила Леди "Н". - "Да я твоими "Записками" подотрусь скорее, чем их прочитаю!"
  "Сначала купи!" - сказал Катсон.
  "Ладно, хватит!" - сказал Херлок. - "Мой Метод против того, чтобы устраивать раздирающие разборки.
  А Леди "Н" я просто посажу в тюрягу! Уй должна сидеть в тюрьме! Я сказал!
  Да не надо это записывать!"
  "Но я ещё так молода!" - сказала Уй. - "Мне ещё трахаться и трахаться!"
  "Вот в тюрьме и будешь!" - сказал Херлок. - "Хадсон! Где моя овсянка?! За всем приходится следить самому!"
  "Овсянки не будет!" - сказала сверху Хадсон. - "Но возможно жаркое из женской ножки в туфельке!"
  "Тащи сюда своё жаркое!" - сказал Херлок. - "Оно, хоть, свежее? Или эта девка гуляла сто лет назад по цветистому лугу?"
  "Не знаю!" - сказала Хадсон. - "Но её нога вся в волдырях! Я их, конечно, срезала, но настроение, конечно, не то!"
  Итак, всё дедуктивное семейство собралось вокруг стола. На котором лежала ножка!
  "Я это есть не буду!" - сказала Уй. - "А в тюрьме щас ужин: макароны!"
  "У нас макароны есть?" - спросил Херлок. - "Тащи сюда! Мировой закусон!"
  "А в тюрьме щас компот!" - продолжала ныть Уй.
  Я хочу, чтобы все пили... компот!
  "Нету компота!" - сказал Херлок. - "Есть кисель! Вот я думаю: где у этой ноги, у этого киселя, фас и профиль?"
  "Зачем это тебе?"
  "Ну не знаю! Сделаю дагерротип и пошлю в Скотланд-Ярд! Пусть потом скажут, что мы бедно живём и голодаем!" - сказал Херлок и откусил кусок!
  "Как ты такое можешь ещё есть? Без дагерротипа?" - спросила Уй.
  "Это вы там, на болотах, привыкли жрать своих бомжей целиком!
  А я тебе ещё раз говорю: мы не на болотах! Мы цивилизованно жрём ножки девок! Это вам не бомжи! У этих мясо понежнее и посвежее."
  "Знаете что, господа?" - спросил Катсон. - "У меня родился тост! Пусть же наши потребности не превосходят наших возможностей!"
  "Ты сам-то понял, чего сказал? Сядь и жри мясо! Я скажу тост! Желаю вам того же, что и нам!" - сказал Херлок.
  Все перекрестились, мол, спасибо тебе, Боженька, за ниспосланную еду! И вгрызлись в жёсткое мясо девицы!
  "Знаете что? Мне и Методу мнится, что не девица это была! А мужик - кроссдрессер! Нацепил туфельки, ноги, конечно, хрен побрил, пошёл на бл.дки! Где его Хадсон и поймала!
  Правильно, Хадсон? Как ещё объяснить жёсткость мяса?" - спросил Херлок.
  "Да не знаю я! В темноте девкой казался!" - сказала Хадсон. - "Ну и я его огнетушителем по башке!"
  "Дура! Надо было его на спину, на спину!"
  Наконец, трапеза была закончена. Все помолились с благодарностью к Всевышнему за вкусность женской ноги.
  Пора была приступать к производственным операциям. А то всё спят, едят на рабочем месте.
  У Леди "Н", может, рабочее место на панели, но у Херлока и, особенно, Катсона самое место. Не станет же он черкать в блокноте сидя, скажем, на унитазе.
  Для этого унитаз не нужен. Да почитаешь катсоновские труды: унитаз вообще не нужен. Как только его земля носит?
  Но он есть, конечно, есть, даже, если Катсон им не пользуется, гадит мимо него или не гасит в нём свет.
  Вообще, мы вам больше скажем: это такой друг! Все путешествия от одного до другого такого друга.
  Домой надо идти из-за него.
  Конечно, в друга никто с.ать не будет, это странное проявление дружбы. Но я говорю: если потолки вращаются и вращается Одиночество, и не хочется идти домой, то ради него надо. А уж что я потом с ним творю, не ваше дело.
  Ладно. Катсон никогда не писал про унитаз. Вероятнее всего, потому что его не изобрели тогда. А было "очко".
  Вот в Малаховке переполнится "очко": как тогда? Я понимаю: лопата есть. Но куда дерьмо складировать лопатой? А дерьмовоз не дотянется шлангом!
  Что же касается трудов Катсона, так там изобиловали женские части и части трупов. Понятно, что у подобных частей клозет не обязателен. У трупов там. У женщин ещё куда ни шло, туда-сюда.
  "Дорогой Херлок!" - сказал Катсон. - "Вы - Первый, мой дорогой друг, кто услышит мою повесть о Настоящем Сыщике! Или вы не готовы?
  Ты что, козёл, не готов слушать про самого себя?"
  "Я-то готов! Но ты всё так извратишь! Послушать тебя, так я трахнул быка!
  А я, может, на километр к нему не подойду, так как я в шляпе и штанах, с красным зонтиком в руках!" - сказал Херлок.
  "Сказка, - веско сказал Катсон, - ложь! Да в ней намёк: добрым сыщикам урок!
  Так что заткнись в тряпочку и слушай: "Однажды к Херлоку пришла Дама в опасности!
  "Спасите меня! Я под шубой голая!"
  "Тогда я настаиваю, чтобы вы её сняли!" - сказал Херлок.
  "Я позировала голая в Институте Искусств!" - говорит.
  "Чего-то, и мне так захотелось подучиться!" - сказал Херлок."
  "Всё понятно, Катсон! Я у тебя - какой-то похотливый хорёк! А мой Метод против любого секса и подучиться не хочет!" - сказал Херлок.
  "Да подожди ты! Я ещё не закончил!" - сказал Катсон. - "Тут происходит выстрел!
  И Дама падает на пол!
  Херлок бросился к ней: "Они убили тебя! Прощай, моя дорогая! Я никогда... Мы никогда!.."
  "Это я бросился к ней? Метод против! Если её застрелили и прямо в моём офисе, значит, заслужила!" - сказал Херлок. - "Какая у неё фамилия-то была?"
  "А я откуда знаю?" - спросил Катсон. - "Дама в опасности и всё!"
  "Понятно! Вероятно: Смит! Стелла Смит! У всех этих проституток длинные имена, но короткие фамилии. Как говорится: у бабы волос долог, а ум короток," - сказал Херлок. - "Ну, а я её похоронил вообще?"
  "Да не знаю я! О таких вещах обычно не пишут," - сказал Катсон. - "Может, ещё лежит там разлагается!"
  "Где это "там"?" - не понял Херлок.
  "На полу! В Тридесятом Царстве!" - сказал Катсон.
  "Катсон, ты дурак!"
  "Согласен!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6926,5-6929
  26 июня 2022 года. Вот я смотрю: получается, что ля фемме это ля компань ле мужика. У Штиблица это трёхногая инвалидка, у Херлока - голая Леди "Н", у Чеки Джана ещё кто-то.
  Постоянно лезут со своею любовью постылой в компаньонки. Таких надо, конечно, уничтожать, пока они ещё не вылупились.
  Вот вылупятся: может, у них пучеглазие? Да и кто их уничтожит? Я, что ли?
  Ну да! Я! Который фанатеет от их тел. Ну да, фанатею. Но тела те виртуальные, а с действительностью ничего общего не имеют.
  Итак, Кондом бросил свою Аликс, которая моментально подалась на панель! Свято место пусто не бывает.
  "Туда тебе и дорога! Тоже мне: компань!" - подумал Кондом. - "Гнать надо такую компань поганой метлой!
  Я же найду себе другую. Ну да: пусть она зомби, пусть у неё каждый день ПМС, зато не сбежит от меня, так как парализованная идиотка!"
  А где надыбать подобную сволочь? Конечно: в развалинах старой психбольницы, где обитают разные мистические существа!
  Ну, один голосит, что у него тело свиньи!
  Другой ваще безголовый, типа, физрук.
  Третий настолько безмозглый, что кокает все лампочки.
  "Нет, ребята-демократы!" - подумал Кондом, светя фонариком. - "Я ищу ля фемме! Вы как мужики мне не интересны!
  Что я вам, п.др, что ли? Так что кокайте лампочки без меня!"
  Были, были, конечно, и у него моменты бабского прозрения, то есть, сидит такая красотка, а потом как полетит! И не красотка это, а старческий труп!
  "Нет, девчонка-демократка! Ты слишко стара для меня! Только чай!"
  Только ромашка знает о том, выпьет ли Машка, ну выпьет ли Машка, или напьётся Машка потом? Машка её звали.
  "Ты, Машка, ведьма авторитетная, да и полётные качества не желают лучшего, - сказал Кондом, - но я люблю другую!"
  "Какую ещё другую? Репликатора, что ли? Учти: здесь тебе не Штаты! Мигом снесу башку!" - сказала Мария.
  "Да какой там репликатор? Я люблю такую, которая на плоскостопных ногах влачит жалкую вязанку дров! И старческая кровь стынет в жилах!
  Ох, расстроила Машка вконец! Валидол есть?"
  "Нету!" - отрезала Машка.
  "Ты-то, хоть, влачишь? Или у тебя печка большая, и много дров уходит?"
  "У меня центральное отопление!" - сказала Машка. - "С твоей Глашкой я не знакома!"
  "Вот ты и прокололась! Откуда знаешь, что она Глашка?"
  "Да её знает любая дворняжка! Каждая задрипанная лошадь головой кивает ей навстречу!
  Но скажу честно: для людей приятель она паршивый. Хотя, конечно, каждый стих её душу лошадей лечит. Но то лошадей. Лошади не разбирают высокой поэзии. А для людей приятель паршивый.
  Всё норовит напиться. Я тебе больше скажу: алкаш - горе в семье!" - сказала Маша.
  "Ну-ка, ну-ка: а ты, значит, чего-то в поэзии понимаешь? Процитируй Глашку!"
  "Да на раз! "Писать на стенах туалета, признаться, парни, не грешно! Среди г.вна вы все поэты, среди поэтов вы - дерьмо!" - процитировала Машка.
  Кондом чуть не лопнул от смеха: "Да так и я могу! "Как горный орёл на вершине Кавказа я гордо сижу на краю унитаза!"
  "Это не Глашкины стихи!"
  "Ещё какие Глашкины! Из "Раннего"!" - сказал Кондом. - "А позднее, конечно, перл: "Не визжи, бл.дь, пердун, и не ахай! Жизнь держи, как коня, за узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в пизду!"
  Нормально, да? Её, конечно, саму потомки и послали в п.зду. Да и тебя пошлют! Да и меня тоже. Всех пошлют!"
  "Меня не пошлют!" - сказала Машка. - "Я фольклёрный элемент и улечу отсюда в любой момент!"
  "Так лети ж ты, в родную сторону, милок! И мне всё кажется, что выпьем сто грамм, и свяжутся две жизни, как две нити, в узелок!" - сказал Кондом.
  "Намекаешь на секс? Учти: в трезвом состоянии меня ещё никто из мужиков не брал! Только с пьяных глаз!" - сказала Машка. - "А ста граммов у меня нет!"
  "Ну и всё испортила ты!" - сказал Кондом. - "Лети отсюда на хрен! Но позови свою подружку! Подружка-то у тебя есть? Или такая же кошёлка, из которой песок сыпется?"
  "Да! Такая же! Можно подумать: из тебя он не сыпется!" - сказала Машка.
  "Мой бронепоезд на запасном пути! Есть ещё порох в пороховницах! Заметь: не песок, а порох! Правда, огонь давно погас, зато дым ещё идёт иногда!"
  "Дым без огня ползёт, как песня без припева! Дым без огня: как без дороги поворот! Как без короны Королева!" - сказала Машка.
  "Это ты, что ль, Королева? Учти, Королева, я ведь не родная дочка: настучать могу по почкам!" - сказал Кондом.
  "А я не родная мать: могу в репу дать!" - сказала Машка и улетучилась.
  "Расстроила меня старуха совсем!" - пробормотал Кондом. - "А всё туда же: я, мол, героическая пенсионерка с крейсера "Чижик"!
  Да как бы её взяли на крейсер с подобными плоскостопными ногами?
  Где, блин, валидол? Нету его! Хорошо, собрались и думаем дальше: Машка ушла! Ушла Машка!..
  Сашка! А где твоя Машка? "Саша и Паша"! Гей-сериал.
  Где-то здесь лежит израненная Глашка! Её, конечно, изранила Машка из ревности ко мне!
  Я сказал, что больше люблю молодые силы, вот она и налетела на Глашку и покалечила её!
  Пойду в спортзал поищу её!"
  Как в любой старой уважающей себя психушке здесь был и спортзал. А где бы вы думали ходит безголовый физрук? Конечно, в спортзале!
  Трахнул всех школьниц, они у него выцарапали глаза в отместку, да и башку заодно снесли.
  Теперь он безголовый и безглазый. Ну безголовый ещё туда-сюда, но, если бы вы читали мою монографию о тепловых точках у безголовых физруков, то знали бы, что он-то всё видит и всё замечает.
  Конечно, для этого ему нужно постоянно таскать с собой кофейник, в котором всё и отражается.
  Посмотрит раз в кофейник: в нём отражаются гладкие ноги школьницы! В которых, в свою очередь, тоже чего-то отражается.
  Это сегодня она школьница, так сказать, восьмиклассница, ооо! Там кто-то из-за тебя получил синяк, а мне на это просто начихать! И дальше мы идём гулять!
  Кто это "мы"? Да всё тот же безголовый Ужас-физрук, да девка.
  Можно почитать мою монографию про тех, кто гуляет вдвоём. Нет, конечно, они полные дебилы, но монография-то добрым молодцам урок. Да и девкам тоже.
  Смотря, кто её прочтёт. Тираж - 1 экземпляр на тончайшей рисовой бумаге. К сожалению, средства автора не резиновые: на 2-ой экземпляр не хватило.
  Но автор в популярной форме в лёгкой игровой манере утверждает, что когда мужчина и женщина рядом: никаких слов не надо!
  Ну, кроме, "Здравствуйте! С Новым Годом! Пошла в ж.пу!"
  Армалинскому вообще дали без звука, когда он подсел к читательнице. Читала она эту монографию, но ничего ценного для себя не почерпнула, да ещё у неё были небесно-голубые трусики!
  Совершенно чистые, без всяких мокрот и ПМС!
  Армалинский ещё балдел от них потом. Надо бы ему, конечно, сказать в игровой манере: "С Новым Годом! Пошла в ж.пу!" Но эти голубые трусики заткнули ему рот напрочь.
  "Дорогой физрук!" - сказал физруку Кондом. - "А есть ли у тебя шоколадка для хорошего сна?"
  "Чего?!" - заорал физрук.
  Видимо, не было. Или он ваще не спит. Про презервативы для очень хорошего сна Кондом вообще молчал.
  "Я говорю: как ученицы? В самом соку бабец?" - спросил он.
  Физрук показал на пальцах: фифти-фифти. Видимо, они не смогли его удовлетворить как женщины.
  Да потому что они ещё не женщины, а учатся. Вон, ходят на физкультуру.
  "Я понимаю!" - сказал Кондом. - "Входит и выходит: замечательно выходит! Но какого цвета у них трусики? Голубые?"
  Никак нет. Чёрные. Это ж форма для всех подростков: белый верх, чёрный низ. Про голубые забудьте.
  Это у шлюх голубые. Вот сидит шлюха и читает монографию. Так вот у неё голубые. Можно розовые. Пегие, но никак не чёрные.
  Бедный физрук в своё время натерпелся от этой черноты: не стоит, блин!
  Но трахаться-то как-то надо!
  Так что он подкарауливал девушек в душе!
  Ну и многие отцы семейств били ему морду, так как он им всем говорил, что в душе его безголовой живёт безголовая же голая женщина!
  Никто ему не верил. А в душе, конечно, бабец посговорчивее и подобрее. Чёрного низа там уже нет, да и белого верха тож.
  "Ладно! На! От себя отрываю: тебе даю!" - протянул презерватив Кондом физруку.
  "Да нахрена он мне? У меня и головы нет!" Лишенец, короче.
  "Бери, бери! И в спортзале пригодится! Это у меня осталось после дуры Машки!" - сказал Кондом.
  Так сказать, изделия одного с ним имени, одноимённые.
  "Машки?" - спросил физрук. - "А эту не помню! Пьяный был! Кажется, на скрипочке играла."
  "Не играла! Она уже престарелая!" - сказал Кондом.
  "Обожаю престарелых! Бабец в самом престарелом соку! А как они делают минет! Закачаешься!"
  "Заткнись, прохиндей!" - сказал Кондом. - "Машка скорее тебе всё откусит!
  Старый криминальный бабец! Как таких ещё земля носит? С таким счастьем и на свободе! Сажать её пора!"
  "Да не надо!" - сказал физрук. - "Кстати, вот класс построился!
  Сыроежкина, выйди вон! Не уникум!"
  Сыроежкина задрала майку: под майкой у неё была большая грудь!
  "Немедленно под душ и смой всю эту гадость!" - сказал физрук.
  А сам пошёл подсматривать в дырку.
  "Ну что же, класс?" - спросил Кондом. - "Я проверяющий из РАНО! Зовите меня Кондом! Кто хочет поработать?"
  Все шагнули вперёд.
  "Кладбище заявок не прислало!"
  Все отступили. Это ж всё были юные некромаги, которые не боятся одиночества и спят в разрытых могилах на костях.
  Детей у них тоже нет.
  "Почему это нет?" - спросили школьницы. - "У нас есть!"
  "Тогда какие вы, нахрен, некромаги?!" - спросил Кондом.
  "А имя Кондом рифмуется со словом гондон!" - сказали эти отщепенцы.
  "А слово школьник рифмуется со словом дибильник! Но я же молчу!" - сказал Кондом.
  Тут вернулся физрук и Сыроежкина. Рожи у обоих так и светились и лоснились, как сало.
  "Всё ясно!" - сказал Кондом. - "Одно трахнуло другое! Никогда так не делайте!"
  Но школьницы уже разбрелись по залу и вертели на поясах хулахупы.
  "Так!" - сказал физрук. - "Слушай мою команду! Прыжки через козла!"
  Девушки встали в очередь прыгать через него.
  "Дуры! Через деревянного козла!" - сказал физрук.
  Даже представителю из РАНО Кондому стало неловко.
  Да ещё эта Сыроежкина схватила штангу и почапала к окну!
  "Это у неё временное! Временное помешательство!" - сказал физрук.
  Это у неё нервная беременность!
  Все школьники в ужасе залезли на спортстенку, а Сыроежкина со штангой вывалилась из окна!
  "Да! Не феномен!" - сказал Кондом.
  "А всё-таки, она - моя лучшая ученица!" - сказал физрук. - "У неё и тут больше, и тут! И у неё такая большая грудь! Не то, что у этих досок!"
  "Мы всё слышали, друг наш! И как прикажете это понимать?" - спросили самые плоские из учениц.
  "Понимайте буквально! Вот придёт Сыроежкина - померяетесь!"
  Но Сыроежкина свалилась прямо на шлем Урри!
  Я только в одном глубоко убеждён: не надо иметь убеждений!
  Ну и оба вместе с Урри попали в больницу.
  Урри говорил: "А твоя грудь, которой ты так гордишься, превратится в стиральную доску!"
  Сыроежкина ка-ак жасть! и перекусила ему капельницу!
  "Чего-то не хватает! Она хотела меня убить!" - завопил Урри.
  По своему опыту я знаю, что капельницу ставят алкашам, и она ничего не даёт. Вряд ли, чего-то не хватает без неё.
  Миллион-миллион-миллион алых роз! Из глазка видишь ты!
  Это навестить Сыроежкину пришла юная Электронщица, робот, который ходил в школу вместо оригинала!
  Это она была феномен. Может, не такая сисястая, как оригинал, может, фригидная, как морозильник, зато шарила в тригонометрии и знала, что "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Даже мы этого не сможем доказать.
  "Это - сидр!" - веско сказала Электронщица Урри.
  "Да плевать я хотел! Вытащи меня отсюда! Или я начну действовать без тебя!"
  "Давай! Начинай! Неблагодарный эпилептик. Паралитик!" - сказала Электронщица.
  "Электронщица! Ты же хотела стать человеком?" - спросила Сыроежкина.
  "Ну и что?"
  "А то, что как человеку, тебе придётся научиться человеческим традициям: пить водку, смотреть футбол и, главное, Обрезанию!" - сказала Сыроежкина.
  Пить пиво за футболом ещё куда ни шло, но вот Обрезание?
  "Тогда я не хочу быть человеком!" - сказала робот.
  "Где у тебя Кнопка? В ж.пе?" - спросил Урри. - "В сосце? В "киске"?"
  "Много будешь знать: скоро состаришься!" - сказала Электронщица. - "У меня Кнопка в пупке!"
  "А! В пупке!" - повторил Урри и впал в кому!
  "А знаешь, я даже рада, что все мы здесь в палате номер шесть! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" - сказала Сыроежкина. - "Я не про эту падаль Урри, а про нас!
  Ты уроки-то сделала? А то ещё родишь раньше срока! Все будут в шоке: ведь не сделала уроки!"
  "От кого я тебе рожу-то?" - спросила робот.
  "От кого-от кого! От Шода Макблока! Ты же секси-робот! А он летает по Галактике с тобой, так что...
  Эх, надо было, конечно, валенок ему дать! Он же сирота, так что..," - сказала Сыроежкина.
  Тут очнулся Урри: "В бою смертельном пурри не будет трусить Урри!"
  "Ты сам-то понял, чего сказал? "Пурри"! Дурак! Иди побрейся! Нет? Ну и дурак!" - сказала Сыроежкина.
  "Ничего! Вот нас выпишут, и я сообщу Шефу, где у неё Кнопка!" - сказал Урри.
  "Тебе выписка не грозит! Ты сдохнешь тут, как собака!" - сказала Сыроежкина.
  Электронщица оставила сидр и миллион алых роз и ушла. И оставляют их умирать на тёплом летнем окне! А куды их девать-то? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6929-6931,5
  30 июня 2022 года. Жарюнь. Итак, сказка про страшную Собаку Бакервилей! Мопс это был, дети мои! Мопс-бомж. Одичал и вселял первобытный страх в Сэра Генри.
  Сколько раз Сэр Генри хотел замочить этого мопса! Научить его курению, чтобы он сам подох. Научить водке!
  Всё мешала жена Беримора: "Мопс такой милый, милый! Он улетел, но он вернётся!"
  Видимо, чего-то у неё с этим бомжом было! Не могло не быть. Вы скажете: не могло: сплошная антисанитария!
  Вот именно! Поэтому и было в сплошной антисанитарии.
  Вероятно, лав-стори! Или так: у нас будет бэби! То есть, щенок! То есть, ребёнок с башкой собаки и телом ребёнка!
  Мало ли? Это ж антисанитария! Так что, конечно, жена Бэримора была беременна! От мопса!
  Кто ж у неё родится? Неведома зверушка? Продолжение в следующей сказке!
  Итак, ещё слишком рано даже узнавать пол ребёнка: сучка или кобель!
  "Всё! Мопс меня достал!" - решил Сэр Генри. - "Хорошо: у меня нет жены, которую бы этот мопс совратил! Так как он чертовски хорош и красив! Научу его курить гашиш, и он у меня скурится!"
  Итак, вышел Сэр Генри на болота и закурил гашиш около калитки.
  Пришёл мопс: "Ждёшь дочку Степлтона? Учти: я уже вошёл в неё! В историю, конечно, нет, но в дочку - да!"
  "Я жду тебя!"
  "А чего меня ждать? Я тебе что, вонючая повозка, что ли? Или поезд?" - спросил мопс.
  "Я хочу, чтоб ты весь пил... компот! И ещё курил при этом! Курил эту Трубку Мира! Мощная штука! Сильно вставляет!" - дал мопсу закурить Сэр Генри.
  "Нихрена не вставляет! Давай другую!"
  "Да! По этому негодяю ничего не скажешь!" - подумал Сэр Генри. - "Надо увеличить дозу!"
  И он достал самую большую трубку!
  "Откуда у тебя?"
  "Да приезжал сюда Сэр Херлок Шолмс, забыл трубу, скрипу и лупу!" - сказал Сэр Генри.
  "С каких это пор он Сэр? Всё время же эсквайр был!" - сказал мопс.
  "С тех самых пор, как с пипиской ты! Ты только начал быть с пипиской, а Херлок был уже Сэр!" - сказал Сэр Генри. - "На! Кури! Ты теперь так кури!"
  "Да что ты мне всё тычешь? Это что, гашиш, что ли? Марихуана? Да у меня на болотах каждый второй куст марихуана!"
  Тут из поместья вышла трепетная, как лань, жена Бэримора. Она несла ведро с отходами, чтобы выбросить его.
  При виде этих курильщиков ведро выпало у неё из лапок: "Ах вы, два прохиндея! Идите работать!"
  "Чего она такое говорит? "Идите работать"? На панель, что ли?" - спросил мопс.
  "Я думаю, она хочет, чтобы ты исполнил свой супружеский долг в размере двух "медовых месяцев"!" - сказал Сэр Генри.
  "А что? Я готов! Я всегда готов! Где мои подтяжки?" - хлопнул ими по своему животу мопс!
  "Правильно это будет или неправильно? Предпочесть какого-то бомжа мне, Сэру Генри! Мало того: мне! Предпочесть своему мужу Бэримору!
  Нет, конечно: Бэримор объелся овсянки, но всё же!"
  И сказал: "Женщина! Что скажет Боженька?"
  "Бог - женщина!" - отрезала жена Бэримора. - "И притом такая же распутная! Она будет со мной! Бог с нами!"
  Делать нечего, затушил Сэр Генри трубку Херлока об ограду и пошёл со всеми в поместье.
  Не на улице же трахаться!
  Позже приезжал Херлок и рассматривал пепел на ограде: "Да! Сэр Генри был мощный курильщик! Такой же, как я, или ещё мощнее! Вон сколько пепла!
  На нём отпечатались следы не только самого Сэра Генри, не только мопса, но и женских туфелек! Я думаю: это было убийство страсти!"
  К счастью, пока никто никого там не убил, хотя пора была замочить мопса-кобеля!
  Итак, мопс снял подтяжки и полез на бабу!
  "Ты не на ту бабу залез!" - сказал Сэр Генри.
  "А ты чего предлагаешь? На тебя самого залезть? Где ты видишь тут другую бабу?" - спросил мопс.
  "Вот приедет Херлок, он тебе вставит!"
  "Ой, как страшно! Да на трубе я вертел твоего Херлока!" - сказал мопс.
  А Херлок всё едет-едет сквозь снежную равнину! Дефективный Метод он с собой везёт! Сэр Генри и кошка Метод тот примут: и окажутся в кутузке!
  Пардон, маленькая техническая неувязка: перепутал породу ребёнка. Не кошка это, а мопс.
  И вот Херлок приехал! Как всегда, поздно.
  Мопс уже слез с жены Бэримора, Сэр Генри с горя напился водки, а мопс слинял на болота.
  "Я думаю: пепел! Белый пепел!" - сказал многозначительно Херлок. - "А ещё дождь! Лей, не жалей, чтоб к утру просохло!
  Тут, конечно, пепел не просох, а превратился в месиво. Это ты, Сэр Генри, курил?"
  А Генри: "А ты меня уважаешь?"
  "Пока что не очень!" - сказал Херлок. - "Или это жена Бэримора курила? В этом месиве хрен разберёшь!"
  "Да! Это всё я! Я скинула бомбу на Хиросиму, и Большое Почтовое Ограбление тоже я! А ещё я торговала крадеными тюфяками!" - сказала женщина.
  "Про тюфяки знаю! Это у меня на контроле! А вот про Хиросиму поподробнее!" - сказал Херлок. - "И я засажу тебя на срок, который тебя приятно удивит!"
  "Да пошёл ты!" - сказала жена. Не колется.
  "Хорошо: Хиросиму вычёркиваем. Остаётся Ограбление! Ты была "шестёркой"? Сидела в машине и тушила окурки о ветровое стекло?" - спросил Херлок.
  "А ты откуда знаешь?"
  "Это не я! Это всё Дефективный Метод!" - и он нежно погладил себя по ширинке, под которой вздымался Метод!
  "Ну да! Я "шестерила"! А Главным был Сэр Генри!"
  "Сэр Генри! Это правда?"
  "У-уу!" - сказал Сэр Генри. Он лыка не вязал.
  "Сэр Генри щас недоступен совершенно!" - сказал Херлок. - "Его посадим, когда протрезвеет. Сейчас с тобой разберёмся!
  Готова ли ты увидеть вживую Дефективный Метод? Увидеть ЭТО тело?"
  "Да что я, ЭТИХ тел не видела?" - спросила жена Бэримора, а сама пятится к окошку, чтобы при первом же шухере предать всё и смотаться от Херлока и его Метода!
  "Да не ссы ты, жена Бэримора!" - сказал Херлок. - "Я уже показывал ЕГО твоему мужу, и он до конца жизни остался заикой!
  И это ещё хорошо, так как не летальный исход! Кстати, где сейчас твой муж?"
  "Мой муж? Он ушёл, заикаясь, на болота, чтобы напиться болотной жижи и отбросить копыта!"
  "Так я и знал! Этот эпилептик хочет разрушить мои первые успехи в программе реабилитации граждан полезных обществу!
  Я же ему сто раз говорил: "Я - Иструктор Шолмс! Я вылечил 40 мальчиков от заикания! И спас 40 наркоманов из горящего дома! И тебя спасу! Сунь голову в аквариум!"
  Он говорит: "Не суну, ик! Лучше смерть!"
  Всё испортил. Всю программу!
  Так значит, он щас на болотах? Суёт голову в воду? Он там, хоть, слеги-то воткнул? По которым мы его найдём?
  Или найдём только его панаму на слеге? Мол, "Мама-мама-мама! А где моя панама? А я была упряма! Всегда была упряма!"
  "Он не в панаме!" - сказала жена Бэримора. - "Он в будёновке!"
  "Ещё лучше! Лучше бы он был в каске с рожками!" - сказал Херлок. - "Такие легче хоронить. По крайней мере, не развалятся от дождя. Как панама.
  Ну что? Ты идёшь со мной? Или мы пускаем друг в друга дым из наших выхлопных труб?" - спросил Херлок.
  "Да как я пойду? Я же беременна от мопса! Подобные прогулки вредны для плода! Вот родится: тогда пожалуйста в коляске по кочкам в болоте!" - сказала она.
  "Да! Она права, чертовски права!" - подумал Херлок. - "Я, что ль, буду стирать её подштанники и принимать роды на болотах? Не буду!
  Приглашу к ней доктора Пилюлькина! Он мой друг по гроб жизни, так как это именно я насоветовал вшивать женщинам яичники обезьяны!
  До меня до этого не додумались. Да и не я это был, а мой Метод!
  Он как увидал этих пациенток, так долго хохотал, а потом насоветовал. Ну и Пилюлькин пошёл в гору, так как запросил за операции дикие деньги.
  Мой Метод этого ему не советовал. Это он сам. Доктор едет-едет... Не летит же на вертолёте!"
  "Итак, мэм, - сказал Херлок, - вы сидите в штаб-квартире Сэра Генри, а я пошёл в деревеньку Гримпенд выпить пива! Чтобы потом найти вашего мужа!"
  "А это так необходимо? Я имею в виду пиво!"
  "А ты как думала? Что имею, то и введу!" - сказал Херлок.
  Пусть думает, что он в Гримпенде, спокойна мама - спокоен малыш. И наоборот. Не надо душераздирающих сведений, что Херлок нашёл слегу, на которой висит панама.
  Эмбрион может не выдержать подобного и выброситься! Выкидыш!
  Итак, Херлок пошёл к ограде. И стал рассматривать месиво из пепла и г.вна!
  "Так! Я вижу четвёртые следы! Это явно каторжник Селдон! Ну или Бэримор! Следы здоровенные и на женские шпильки не похожие.
  Селдон мне нахрен не нужен, а вот Бэримор нужен."
  Херлок подошёл к пивной в Гримпенде.
  Здесь рядом с пивной сидела Жучка. Видимо, эта Жуча недавно писала в рот алкашу! Может даже, даже Бэримору!
  "Жуча!" - сказал Херлок. - "Колись, а не то до упора чалиться будешь! Что вы за собаки такие: блатные?"
  "Мы собаки что надо!" - веско сказала Жучка. - "А писала я потому, что он сам рот раскрыл и говорит: "Давай писай сюда!"
  "Так и говорит?"
  "Ну, может, изысканней: "Милостивая Государыня! Мы уже изобрели лексику, фонетику и ритмический рисунок!" - сказала Жучка.
  "Рисунок ещё не изобрели! Но продолжай!"
  "А я что говорю? Я говорю: "Хочешь: пописаю? Но с тебя 50 фунтов!"
  "Ну и он что?"
  "А что он? Откуда у него 50 фунтов? Разве что, ограбил Почтовое Ограбление!
  Я говорю: "Ладно! Напрасно старушка ждёт сына домой! Сегодня сын всю получку угрохает на Жучу!"
  И, главное, мне это начинало нравится! Вот сколько я лет на гримпендской панели, а только щас порадовалась.
  "А как же маменька?" - спросил Бэримор.
  "А что маменька?"
  "Напрасно ждёт сына домой! Да ещё врежет ему промеж пьяных глаз!" - говорит.
  "Маменьку я беру на себя! Она будет согласна!" - сказала я. - "Ей тоже в рот пописаю!"
  "Ты извращенка какая-то!" - понял, наконец, Бэримор!"
  "Я это тоже уже понял!" - сказал Херлок. - "На тебе 50 фунтов и притащи мне Бэримора живым или мёртвым! Лучше, конечно, мёртвым! То есть, живым!
  Только Жучара, только Жучара знает о том, жив ли Бэримор или гикнулся Бэримор потом!"
  "Хорошо! Жди!" - сказала Жучка и упрыгала на панель.
  Херлок сел на скамейку и откупорил пиво.
  Стояло лето! Болота цвели цветами. Температура была 32 градуса, ветер юго-западный, солнечно! Жучи всё не было.
  "Зря я ей столько бачей дал!" - подумал Херлок. - "Щас на панели всё промотает."
  Наконец, Жуча приволокла какого-то господина!
  "Картрайт!" - узнал его Херлок. - "Но где Бэримор?"
  "Бэримор не высыпался! Не выспился! Короче, спился! Я за него!"
  "Это всё хорошо, но ты не женат на жене Бэримора!" - сказал Херлок.
  "Приведите её сюда: я на ней женюсь! Такова похмельная воля спившегося Бэримора!" - сказал Картрайт.
  "Да подожди ты! Ты что, это всё серьёзно? Как он спился? Он же заикается!"
  "Ну да! Он лечил заикание водкой!" - сказал подросток.
  "Я тоже так лечилась!" - сказала Жуча.
  "Да подождите вы все!!" - заорал Херлок. - "Я его заразил: я его и вылечу! Или убью! Где он, кстати, щас?"
  "Где-где! На пароме! Разлук так много на земле и разных судеб! Надежду дарит на заре Бэримор людям! На пароме через болото!" - сказала Жучка.
  "Я знаю это место!" - сказал Херлок. - "Гиблое место! Там что ни день, то новый паромщик.
  Вы сидите здесь и без необходимости не трахайтесь!
  А я пошёл на паром!"
  И он пошёл, думая: "Легко сказать: не трахайтесь! Обязательно трахнутся!
  Но что я знаю о пароме? Ледяной горою айсберг над паромом вырастает! И несут его теченья...
  Какие, блин, теченья? Вероятно, Гольфстрим! ...По широким по морям!
  Хорошо тому, кто знает, как опасен в океане! Кто, кто опасен? Бэримор? Он, ик, конечно, опасен, но ещё более опасен я сам, ик!
  А! Вот он!"
  Херлок вступил на паром.
  Бэримором и не пахло.
  "Блин, старый алкаш опять не выспался!" - подумал Херлок и заорал: "Люди!! Есть кто-нибудь?"
  Ответа не было.
  "Бэримор! Приди ко мне! Я всё прощу!" - продолжал орать Херлок. Даже пенсне у него раскалилось.
  Вышел Бэримор!
  "Бэримор! Ты - горе в семье! Твоя жена тебе не верна! Она спит с мопсом-бомжом!" - сказал Херлок.
  "Докажи!"
  "Вот! Это странно! Это не странно, но отвратительно! Это просто отвратительно!" - стал показывать дагерротипы Херлок.
  "И это моя жена?"
  "Твоя, чья же ещё?" - спросил Херлок.
  "Можно, я заберу это с собой, ик?" - спросил Бэримор.
  "Зачем это тебе?"
  "На память, ик!"
  Делать нечего, отдал самые скабрезные из дагерротипов Херлок Бэримору.
  Тут из тумана вырос айсберг! Ледяной горою айсберг из тумана вырастает!
  "Табань!!" - заорал Херлок.
  Но паром уже, как "Титаник", врезался в айсберг!
  "Прощай, Херлок! Прощай, мой дорогой!" - сказал Бэримор. - "Больше мне никто дагерротипов не принесёт!"
  Херлок же плавал на спасательном кругу в холодных водах болота!
  "Чёртов айсберг!" - думал он. - "Саженками надо, саженками! Ну кто ж с кормы залазит? С борта давай!"
  Дело в том, что с кормы пыталась залезть возлюбленная Еугения! Возлюбленного Леонарда Бэримора!
  Наконец, Еугения сообразила, куда лезть, и подала руку Херлоку.
  Они сидели голые рядом, дрожали и ели морковку.
  То есть, Херлок-то вначале предложил Еугении трубку, но она предпочла морковь.
  "Да!.." - сказал Херлок.
  "Еугения!" - строго сказал возлюбленный Бэримор - "На пару слов!
  Ты айсберг видала? Так чего ты, сучье вымя, молчала? Так кричать надо было же: "Айсберг по курсу!!"
  "Я не могу помнить всего!" - сказала Еугения. - "И вообще: я ухожу от тебя к Херлоку! Он хоть не заикается!"
  "Да это он сделал меня заикой, ик! Ты видала его Дефективный Метод? Тоже бы спятила!" - сказал Бэримор. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас, типа, такая: красивая или не красивая мысль? А вообще, конечно, белый день из окна светит как прожектор. Длится долго, поэтому и пишу. Вечером нет. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"