Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 696-697

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-696
  
  ("Письма в никуда"-696)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6951,5-6954
  27 июля 2022 года. Микс про Войну! Для первой вообще отлично.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-5506,5-5509
  11 января 2019 года. Как говорится: да напиши ты, блин, эту сказку - и дело с концом! Я напишу! Ух, как я щас напишу! Или так: я напишу... как смогу.
  Итак, сказка! Одна из 5500-ых! Дело было в селе Простоквашино! Но! Найн! В селе Хатынь! Ещё лучше.
  Короче, пришли фашисты! Чего они, блин, пришли? Чего им дома не сиделось? Всё их бесноватый! Кажется: самому в Первую Мировую глаза бутаном выжгло: как два уголька, так нет - туда же! Наверное, потому что война не бывает бессмысленной. Крутятся огромные бабки!
  В селе Хатунь был главный самый антифашист: Сенька-Прыгни. Это тот самый деревенский дурачок, который собирал по хатам спичечные коробки. Но собирал-то, он собирал, а сам писал отчёты в НКВД, что настроение сельчан "а1", что значит "патриотическое". А кто ему коробков не давал, того он сдавал НКВД на расстрел.
  А чего ему их давать? Ведь никто же не знал, что он осведомитель! Поэтому к приходу немцев в селе остались нерепрессированными только он, Сенька, да ещё дебелая девушка Алёнушка.
  Алёнушку Сенька ни за что бы не сдал НКВД, хотя она и гнала его взашей поганой метлой: "Вон пошёл со своими спичками!" Но зато она одна в селе могла ему ДАТЬ! Только она! Онли ю! Ю мейкс майн дримс ком трю!
  Так как по жизни тоже обиженная людьми и Богом. Но зато страшно свирепая! Когда пришли фашисты, она одна в одиночку организовала партизанский отряд и пригласила туда Сеньку-Прыгни.
  Чувствуете запашок идиотизма? Я, чего-то, чувствую. Как это так: одна? Она что, в лес ушла жить? Нет! Но она выписала Сеньке мандаты! Мол, коммунист и еврей Сенька является ещё и партизаном!
  С подобным аусвайсом Сенька, конечно, далеко уйти в тыл врага не мог: сразу заметут. Поэтому Сенька разорвал этот мандат и выписал себе новый: "Сенька! Истинный ариец! В связях, порочащих его, был замечен многократно, но ни разу не пойман!"
  Алёна подозревала, что этот прыщавый партизан Сенька в душе предатель. Но чтоб ариец? Однозначно, дорогие товарищи: Сеньку надо было пустить в распыл! А его избу, набитую коробками спичек, сжечь! На всякий пожарный случай.
  Иначе что же? Сначала он предаст Алёнушку, потом спички, потом избы, Советскую Власть, партизанское движение, а потом самого товарища Цементова! Как говорится: мы подадим в суд на село, на город, на штат, на все США и выиграем Дело!
  Конечно, Алёнушка и знать не могла и не ведала, что товарища Цементова Сенька не предаст. Может, он и истинный ариец, но не до такой же степени!
  В любом случае, чтобы поступить в партизаны, он должен пройти Обряд Крещения! То есть, с голой задницей прыгнуть через горящий костёр и посидеть около костра, в который насыпаны патроны!
  Как понятно: самое ценное у партизан - костёр. Гори-гори ясно! Если костра нет, если электричества нет, то какое это, нахрен, партизанское движение? Это же Советская Власть плюс Электрофикация всей страны!
  Наступали холода. Наступали метели, беловьюгие ночи облепляли наш дом! А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор.
  "Блин! Нам нужен бензин!" - решила Алёнушка. - "Это будет Боевое Крещение Сеньки! Если он со своим аусвайсом, дающим доступ на 4-ый уровень секретности нацистов, добудет бензин, и мы разожжём костёр, то ладно, несмотря на всю смазливость и предательство, я приму его в свой отряд! И, может, ДАМ!"
  Сенька был похож рожей на козла. Или на Троцкого. Такой же политический проститут. И вот Сенька пошёл!
  И тычет аусвайсом в рожу немецко-фашистского повара Грубого Готлиба!
  "Сдаётся мне, дорогуша, что ты - шпион!" - сказал тот.
  Сенька стал кататься по земле, ноготь давать на отсечение, век воли не видать, что он свой "в доску" немецко-фашистский Сенька!
  "А так ты можешь?" - спросил Готлиб и оголил задницу, как все наци во время передышки между боёв во время игры в их любимое "мясо". Они же страшно пунктуальны!
  Так Сенька не мог. Он напряжённо думал. Он взял камень и стал чесать им спину. Готлиб почесал ему. Камень упал в воду!
  Дело было в том, что пока что Готлиб в передышке между боями с партизанами рыбачил на речке Вонючке. Клёв был такой, что клиент Готлиб забыл всё на свете.
  Сенька взял новый камень! Сенька! Семён Семёныч Горбунков!
  Тут Готлиб, наконец, зацепил настоящую рыбу, и его утащило в речку!
  Он плыл и матерился по немецкой матери.
  Доступ к бензину был открыт! Сейчас Сенька выполнит Задание, и Алёнушка ему ДАСТ!
  Как бы не так! Как известно или не известно, позади любой немецкой военной части тащились кибитки с маркитантками. Ну, это такие девушки, чтобы не было скучно. Между боями всегда бывает скучно. Эти русские гибнут тысячами, всё равно не сдаются, попадают в "котлы", бабы их в русских селениях коня на скаку остановят, в горящую избу зайдут, короче, и не думают ДАВАТЬ. Скука смертная. Так что тут как тут появляются они! Девочки-сосульки! Сладкие пилюльки!
  И вот одна такая сосулька щас около походной кухни развешивала голая свои лифчики. Она, пока что, не заметила нашего партизана.
  "А лифчик-то у неё с перламутровыми пуговицами!" - напряжённо думал Сенька. - "Прям, как у моей подружки Алёнушки!"
  Он решился на Подвиг! Подобные решения и подобные Подвиги так и частили в истории этой кампании. Постоянные Подвиги!
  "Товарищ!! Пропуск!!" - заорал Сенька на Ядвигу! Ядвига её звали.
  Заорал так, что лифчик вывалился из её рук и упал в грязь!
  "Болван! А я уж думала: что-то серьёзное!" - лифчик теперь надо снова стирать от мужских обид. Следы мужских обид.
  Сенька по-немецки плохо понимал. Если перевести с немецкого на русский, да ещё учитывая его акцент, то получится, что он сказал по-немецки нижеследующее: "Даст ист девка! Млико! Яйки! Хлиб! Давай, матка! Давай-давай! Ню!"
  "Ню?" - только и поняла Ядвига и оголила грудь! Да она и так была голая по пояс.
  "Найн! Найн!" - заорал Сенька. Чуть не обкакался от ужаса! Такая плоская грудь.
  "Ду бист давай-давай газолин!" То есть, бензин. Бензин - утром, деньги - вечером, вечером - деньги, бензин - днём! Дуся! Вы меня озлобляете!
  Где здесь бензин, Дуся-Ядвига понятия не имела. Где мужские фаллоимитаторы - пожалуйста, знает: спят в свой тихий час. А где бензин? Может, в танке?
  "Там!" - махнула лыжной палкой на танк Ядвига.
  "Там-там!" - заворчал Сенька. - "Там, вроде, арматурный! Или слесарный?"
  Никакого слесарного ТАМ уже не было - разбомбили. Но танк был! Кто же его разбомбит? Он же танк! Кто ж его посадит?
  Как же, блин, этот танк открывается? У Сеньки с собой по привычке было 10 коробков спичек и гинекологические щипцы. Сенька стал чиркать спичками.
  "Найн! Найн! Ду бист идиот! Будет большой бумм!!" - закричала Ядвига. Чуть своих немцев не разбудила с тихого часа.
  Сенька применил щипцы. Бак танка открылся! Внутри была ослиная моча!
  Блин! Эта саботажница Ядвига, эта уклонистка, развела бензин ослиной мочой! Как теперь танк поедет и вступит в бой?
  "Найн!" - сказала Ядвига. - "Даст ист быль найн я! Даст ист наш ослик Аи!" Мало того, что ослика звали, как марку бензина, так он ещё и того! Гадил куда не следует!
  "Ну, я вашего ослика! Замочу!" - сказал Сенька. - "И меня, конечно, может быть, Абвер наградит! Посмертно!"
  Конечно, наградит! За убийство такого ценного осла! Бензин - плохой! Ослик - хороший!
  "Найн! Найн!" - заплакала Ядвига. - "Найн посмертно! Ищ либе дихъ!"
  Я люблю тебя! Эти профуры готовы влюбиться во всё, что движется, даже в партизана!
  Хотя, она-то этого не знала. Она воображала, что Сенька - ариец и приехал с проверкой из штаба Группы Армий "Центр". Мало ли, откуда он приехал?
  Он стал нежно гладить её по голове: "Найн "Центр"! Ищ бин фром Нижние Чесуны!" Деревня его такая.
  "Даваль замутим маленького!" - отчётливо сказала Ядвига.
  "Найн! Вот кончится война - тогда пожалуйста! А на задании - ни-ни! После - пожалуйста!" - сказал Сенька.
  "Возьми хоть это!" - и Ядвига на трепетных ножках Любви преподнесла Сеньке чан с ослиной мочой.
  "Найн!" - сказал Сенька. - "Но файер! Ун дизайер! Не горить! Даст ист грёссе шкандаль унд нихт правдивый слово! Но! Если ты сделаль для меня Подвиг во имя нашей Любви, то ты щас ходиль и приносиль мне большой фляжка бензин-газолин!"
  "Ты что, остолоп?" - спросила Ядвига. - "Бензин дорогой и на другой планете живёт, родной!"
  "Ладно! Сойдёт "Коктейль Молотова"!" - сказал Сенька.
  "Коктейль... коктейль кого?" - Ядвига.
  "Молотова, балда! Большой бум!!"
  "Сдаётся мне, даст ду бист айн партизанен!" - сказала Ядвига.
  Любовь таяла на глазах.
  "Найн проверяющий из "Центра"! Жалкий ничтожный партизанен!"
  Любовь растаяла, как дым. Прошла любовь, завяли помидоры.
  Сенька был на грани провала.
  "Во!" - сказал он. - "Напильники полетели на север!"
  И, пока Ядвига вглядывалась в небесную синеву, дал дёру с этой поляны! Задание провалено, миссия не выполнена!
  Что теперь он скажет Алёнушке?
  "Алёнушка! Фашистов много - нас мало!", да? Или так: "Гитлер, конечно, капут, но ослик Аи испортил весь бензин!"
  Да за такие речи он бы сам себя охотно расстрелял. Оставался только один выход, только один! Самому пойти в Штаб Армий "Центр" и самому на себя заявить!
  Пусть потом отправляют его в концлагерь "Солнышко", пусть! Так он не смеет показаться на глаза Алёнушке!
  Алёнушка, как чувствовала, что этот ипохондрик Сеня провалит задание и сам на себя донесёт! И провалит всю агентурную сеть!
  Она вышла на дорогу. К нему на встречу.
  "Слишком быстро управился, как я посмотрю!" - сказала она ему.
  Он уже шёл сдаваться с котомкой за плечами. В котомке лежали пара носков, зубная щётка и туалетная бумага - незаменимые вещи в концлагере.
  "Пусти меня, старушка! Я в печали! Ухожу я от вас! Злые вы!" - сказал он.
  "А фашисты добрые! Да я тебя щас из своего табельного, сука!" - заорала Алёнушка!
  В гневе она была страшна. Ну прям как полтергейст: такая же худая, бледная, с чёрными волосами и в одной исподней рубашке, хоть и с табельным.
  "Ладно, ладно! Хай живе товарищ Цементов!" - сказал Сеня.
  Он уже не хотел жить!
  "Ладно! У меня для тебя есть другое спецзадание! Это спецзадание я твоё видела, ты его провалил, а Ядвига сама пришла и не виноватая она! Бензина нет - хрен с ним! Теперь нам надо спустить под отком поезд! Чего: "Не надо-не надо!" Я сказала: надо! Вот ты пойдёшь и спустишь! И я тебя награжу! Посмертно!" - сказала Алёнушка и завязала свои волосы в пучок. Полтергейсты так не делают. Они носят "конский хвост" или "бобрик".
  Да, озадачила Сеньку. За спуск под откос поезда грозил весьма серьёзный срок в "Солнышке": пожизненный! Это вам не литр бензина со стройки из-под вооружённой охраны выпереть. То есть, не выпереть 500-килограммовую ванну из-под этой охраны и получить за неё ковш-литр борща. В поезде, может, поедет сам товарищ Борман! На прочих наци, конечно, начхать, они сами про себя говорят, что Государство превыше всего, и не боятся смерти. Если им самим на себя начхать, то нам и подавно, но Борман! У Сеньки была фамилия Горбунков-Борман. А у жены Сеньки девичья была тоже Борман. Папу-Бормана жалко.
  "Жалко бывает у пчёлки!" - сказала Алёнушка. - "Борман, по-любасу, не поедет! Поедет этот... Ватман, Кульман и Дизайнер! Этих нисколечко не жалко!" "Дайте мне, пожалуйста, ватман для кульмана! Я - дизайнер!" "То-то, я и смотрю: не Иванов!"
  Было сугубо военное время. Все Ватманы перемешались с Ивановыми и вместе чалились в "Солнышках" по всему Шарику.
  Итак, на протяжении всей железной дороги стояли посты против партизан. Сенька такой скажет одному такому постовому: "Тучи! Солнце тучи садится! К дождю!"
  "Чего надо?!" - заорёт постовой, а прочие станут приближаться к ним, чтобы узнать, в чём дело, и село ли солнце, наконец, в тучи?
  Таким образом, Сенька отвлечёт постовых, а Алёна подложит бомбу!
  Хотел Сенька в "Солнышко" - он туда и попадёт за разговоры с постовыми, зато поезд свалится в откос! Наш паровоз летит в откос! Туда ему дорога! Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!
  И вот Ночь! Ночь, когда движение немецко-фашистских электричек особенно интенсивно!
  И стоят эти истуканы. Ни бэ, ни мэ, ни кукареку уже не могут сказать, не то, что поддержать разговор о тучах и дожде.
  "У меня есть другой План!" - сказал Сенька Алёнушке. - "Я выбегаю на пути без штанов! Постовые видят мою голую задницу и думают, что мы играем в "мясо"! Они моментально начинают нам подыгрывать - и электричке капец!"
  "Дорогой мой Сеня!" - сказала печально Алёна. - "Они при виде тебя начнут стрелять! И это тебе - капец! Ни в какое "Солнышко" ты не попадёшь, а ляжешь костьми тут!"
  Понятно, что Бог дал - Бог и взял, но План-то хороший! Бог Сеню дал - Бог и заберёт на небеса.
  "Ладно! Сиди тут, я сама пойду!" - сказала Алёнушка. - "Я скажу постовому: "Не угостите ли даму спичкой?" И, пока он будет угощать, ты подложишь бомбу! Бомба-то у нас есть, нет?"
  "Ещё какая!" - сказал Сеня. - "Из наквады!" Сам Молотов изобрёл, пока его не репрессировали.
  Бомба из наквады способна взорвать электричку. И даже фашистский товарняк. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6954-6956,5
  30 июля 2022 года. Сказка про Скалдера и Мали. Ну и немного про идиота Тумса.
  Идиот Тумс такой работал над машиной! Все уже не работали, а он всё работал над машиной. Всё работал.
  Его потом суд спрашивает: "Ты куды воткнул-то потом, помнишь?"
  А он и в суде всё работает над машиной. Куды втыкал, конечно, не помнит. И не ведает.
  А воткнул он, мы вам по секрету скажем, прямо в задницу главной судьи Ивановой!
  Ну это, знаете, разные главные бывают. Бурденко - главный по психам, есть ещё главный по тарелочкам, а Иванова была главная по зекам и по местам принудительного лечения от зечества.
  Тумса, таким образом, давно следовало подлечить, отправив в места не столь отдалённые.
  Но нельзя было! Так как машина ещё не доработана, доработать её мог только дибильный Тумс.
  Что это за машина такая? Мы вам скажем: машинка тотального уничтожения! Ну или бактериологического отравления!
  Вон, я лежал в ООО: "Отделение острых отравлений"!
  Подобную машинку у Тумса с руками оторвут в ФБР, особенно, Курильщик!
  Ему Скалдер сто раз говорил: "Курение опасно для здоровья! Брось сигарету, кому говорят? Брось сигарету, брось, Курильщик!"
  А тот, может, хочет перейти в иной мир с папироской в зубах. Ему, значит, выгодно, что курение убивает.
  Дурак. Курение, конечно, убивает, но кто не курит, тот здоровеньким умрёт. Ну ещё не пьёт.
  Тумс пил! Это был самый жуткий алкоголик, которого Скалдеру довелось увидеть.
  В пьяном угаре Тумс ему сообщил, что убивает людей и ест их печени! И так уже 100 лет!
  "Да ну!" - не поверил Скалдер и ещё плеснул в бокал волшебство водки. - "100 лет?"
  "Слушай, Скалдер! Ты меня уважаешь?" - пьяно спросил Тумс.
  "Конечно, нет!"
  Да кто ещё возьмётся уважать этих лишенцев?
  "А я тебе так скажу: от водки помирает миллиард человек! Что по сравнению с ней мои невинные 30 трупов?" - спросил Тумс и икнул.
  "Ну не знаю!" - сказал Скалдер. - "Видимо, водка всё равно не виновата, а вот тебя мы посадим по самое не балуйся!"
  "Да за что?!" - загремел Тумс. - "Все эти жерты были алкаши с увеличенной печенью! Думаешь, приятно жрать подобную печень?"
  "Так ты бы нашёл не алкачку, какую-нибудь девушку, у которой нармальная печень!" - посоветовал Скалдер.
  "Да! Как легко сказать: найди! Легче найти иголку в стоге сена! Все эти девушки, все эти алкачки, тоже с печенью алкашей!
  Я жрал их, и меня вывёртывало наизнанку от брезгливости! Разве для этого мутировал?
  Это было светлое решение: мутация! Сам Святой Пётр мне сказал: "Дорогой Тумс! Теперь ты вылетел из Ада и стал настоящим молодым человеком! Ад без тебя опустел и не радует взгляд. Так иди же и жри!"
  Я тогда ещё не подозревал всей этой лжи, этого коварства: "Иди и жри!"
  Чего я ещё мог жрать, кроме печени?"
  "Ну не знаю!" - сказал Скалдер. - "Можно жрать стейки, бургеры, наконец!"
  "Стейки? Не смеши меня, Скалдер! Я что, похож на жирдяя?"
  А он, конечно, был похож на жирдяя, так как, пока работал над машиной, жрал доширак!
  "Дурак ты, Тумс! Несмотря на то, что ты жирдяй, я всё равно тебя уважаю и с удовольствием бы съездил тебе по морде кроссовком! Жаль: меня самого потом посадят!"
  А рожа Тумса, конечно, расплылась и просила кирпича.
  "Ладно!" - сказал он. - "Я сижу жру печень: и ты садись рядом и жри печень! Это называется: взаимовыручка!"
  "Дерьмо это называется!" - сказал Скалдер. - "Ты такое дерьмо, старичок, жрать не хочешь - и я не буду!"
  "Так что: это восстание такое?" - спросил Тумс. - "Сейчас я с тебя-то Крестик сниму и в печень брошу! Доставай его потом!"
  "Кстати, о Крестиках!" - вспомнил Скалдер. - "Сейчас сюда припрётся Мали! На "стрелку"! Будь с ней повежливей!
  Иначе она этот Крестик засунет тебе в ж.пу! Будешь "Тумсик - в ж.пе Крестик!" Нормально?"
  "Я подозревал, что в ФБР работают головорезы! Но чтоб такое! Как это так: "В ж.пе Крестик!"? Это, ваще, бесчеловечно!" - сказал Тумс.
  Тут пришла Мали: "Ну, где этот социал-психопат? За список которого я должна проголосовать?
  А! Вот он! И ты здесь!"
  Скалдер развёл руками: "А я что? Проголодался и пришёл навестить старого друга! Кто же знал, что он больше доширак не жрёт?"
  "Да!" - сказал Тумс. - "Я, наконец-то, доработал машину! И вы будете первые, кто от неё подохнет! Вы поняли? Вы - Первые! Или вы ещё не готовы?"
  "Мы готовы для того, чтобы отправить твою машину и тебя к чёртовой бабушке! Колись: откуда у тебя мой Крестик?" - спросила Мали.
  "Да ты же сама мне его и дала! После ночи страстной любви! Так сказать: лужа бездонной страсти!" - сказал Тумс.
  Скалдер воззрился на Мали: "Я понимаю: ты мне не даёшь, так как мой перец измазан инопланетной зелёной жижей!
  Но чтобы дать этому Тумсу! У него же всё в печени!"
  "Да бес меня попутал!" - сказала Мали. - "Но примером для меня служила незабвенная бабушка, которая учудила с негром!"
  "Но Тумс не негр!" - сказал Скалдер.
  "В темноте негром казался!" - отрезала Мали.
  "Ну, Мали, блин, потаскушка!" - сказал Скалдер. - "Не подходи ко мне больше!"
  И ушёл дежурить в машину, чтобы следить за всеми поползновениями Мали и Тумса!
  "Ну что, детка!" - сказал Тумс. - "Этот придурок ушёл и спёкся! Давай повторим лужу бездонной страсти!"
  "У меня, чего-то, голова болит!" - честно сказала Мали. - "Видимо, оттого, что ты оказался полным дерьмом! А меня теперь выпрут из ФБР!"
  "Не выпрут!" - сказал Тумс. - "Скажу больше и по секрету: я сам работаю на ФБР!"
  "Ты? На ФБР? Ах да, у тебя же машина! Кстати, дай понажимать кнопочки!" - сказал Мали.
  "Да на! Нажимай!" - сказал Тумс и оголил задницу!
  На заду у него был вытатуирован Список Шай-Шен!
  "Блин, Тумс! Чёрт возьми, Тумс! Ты знаешь, сколько он стоит?"
  "Не знаю и знать не хочу! Целуй в него!" - сказал Тумс.
  Делать нечего: поцеловала Мали его в задницу и говорит: "Всё! Мы теперь повязаны! Знаешь, что делают с Тумсами на Зоне?"
  "Вероятно, не больше того, что сделают с Малями!" - сказал Тумс. - "Детка! Ты не поняла! Меня же оправдает любой суд!
  Видала на ж.пе отпечаток кроссовка Скалдера? Это он, это он: Скалдер-гегемон!"
  "Честно говоря, видала! Но решила, что это тебе врезала последняя жертва!"
  "Это и есть жертва: Скалдер! Вот у него-то печень не распухшая!
  Иди и позови его сюда во имя нашей негасимой Любви!
  Я его убью, и ты станешь по-настоящему повязана со мной!"
  Мали, конечно, пошла, бормоча: "Ради бездонной страсти!"
  "Скалдер!" - сказала она Скалдеру. - "Тебя Тумс зовёт!"
  "Не пойду! Я уже высказал все ему оскорбления! Теперь, наверняка, он захочет съесть мою печень!"
  "Да что ты такое говоришь? Мою же печень он не съел! Значит, сыт! То есть: "Тумс, садитесь есть печень!" "Тумс сыт!" "Тумс, не ссыте, а садитесь!"
  "По-моему, Мали, половой акт с Тумсом повлиял на твои мозги! Не видал я более растёкшейся от Любви дамочки, чем ты!
  Скажи: это Тумс тебя послал?"
  "Да не помню я!" - сказала Мали. - "В темноте всё происходило! Тумс был негром, да и послал меня какой-то негр, а не Тумс!"
  "Это был Тумс!" - сказал Скалдер. - Он показывал тебе след от моего кроссовка? Так вот, почему я щас босой здесь сижу! А это, надо сказать, не просто!"
  "Вот твой кроссовок!" - сказала Мали. - "Я его выкрала у Тумса! Если, конечно, это был он, а не негр!
  Негр украл мою душу: у него бы я ничего не сп.здила, так как не обворовываю воров!"
  "Спасибо!" - сказал Скалдер и обулся. - "Так - лучше!
  Ладно! Пойду я к Тумсу и пожурю по-отечески, что обжираться нехорошо! А потом отправлю к праотцам на тот свет!"
  "Будь осторожен, Скалдер!" - сказала Мали и подумала: "Это Тумс тебя отправит к праотцам! И хорошо, так как тупее напарника у меня ещё не бывало! Прощай, Скалдер! Прощай, мой тупой напарник!"
  Скалдер думал: "Я посажу этого святошу на строгую микробиологическую диету! Если, конечно, найду в этих потёмках!"
  "А! Скалдер! Сам пришёл!" - услышал он голос Тумса.
  Честно сказать, это был гнусный голос, гнуснее не бывает.
  "Я отправлю тебя на Зону!" - сказал Скалдер.
  "Это я тебя отправлю на Зону! Видал отпечаток своей туфли?
  Так это ещё не всё! Я спёр у тебя из ванной твои трусы и надел на себя! Теперь, если я вдруг помру, найдут моё тело в твоих трусах: "Так вот, от чего помер любимый Тумс! Всё Скалдеровы трусы!"
  "Да ерунда!" - сказал Скалдер. - "Где на них написано, что они мои? Написано: "ИЮЛЬ"! Так это у всех написано!"
  "Зато не все трусы так воняют!" - сказал Тумс. - "Твою вонь ни с какой другой невозможно спутать!"
  "Слушай, вонючка! Хватит заниматься глупостями! Я - не Мали, меня вот так просто не трахнешь!" - сказал Скалдер.
  "Да! Мали! Она была самым лучшим агентом ФБР в моей жизни!" - сказал Тумс. - "А я был её пёсиком. Или котиком. Слонёнком.
  Правда, она думала, что я какой-то негр. Для неё я бы, пожалуй, сменил цвет кожи и стал негром!"
  "Успокойся: тюрьма меняет человека! Там ты спокойно почернеешь!
  Собирайся, прохиндей! Мы едем в суд!" - сказал Скалдер.
  "Никуда я с тобой не поеду! Ты же права купил! Ты врежешься! Да ещё ты без трусов! Нет, иди ищи дурака с тобой ехать!" - сказал Тумс.
  Он начинал раздражать Скалдера: "Ты слыхал о подгузниках для стариков? Вот я в них!"
  "Ну и дурак!" - сказал Тумс. - "Я тоже в них, но не ору на каждом углу об этом! В твои трусы я побрезговал влезать. Подумал: это на крайний случай моей кончины! Нет, иди ищи дурака в них влезать!"
  "Тогда отдай их мне! Я взамен дам тебе свою майку со своего плеча! Воняет точно так же, зато написано: "Хор "Воздержание"!" - сказал Скалдер.
  "Хор? Ты растлил весь хор? Да ерунда какая-то! Но после тебя он стал "Воздержанием"?" - спросил Тумс.
  "Хор как хор! К его растлению я не причастен!" - сказал Скалдер. - "Он всегда так назывался!"
  Он выхватил из руки Тумса свои трусы и влез в них!
  Памперсы откинул: "Хорошо же! Просто замечательно!"
  "Да! Теперь ты воняешь, как твой отец и как твой дед!" - сказал Тумс, который был их современником.
  "Не начинай, а! Иначе я вспомню твою мать, эту дешёвую шлюху!" - сказал Скалдер.
  "Да! О, моя мать!" - сказал Тумс. - "Действительно: шлюха! И не из дорогих. Зато она любила меня за то, что я есть!
  И в числе первых была мною съедена, как и её печень!"
  Скалдер поморщился: "Мне не нужны твои подробности!"
  "Ну как же? Я ещё заснял это на видео. Это похоже на курятину.
  Сначала снимаешь с матери скальп!"
  "Это ещё зачем?" - спросил Скалдер.
  "Ладно, ладно: не снимаешь!
  Отрезаешь матери ногу в туфельке и жаришь над костром! Это называется: "Рыбу пошёл жарить!" - сказал Тумс.
  "Тумс, ты кретин!" - сказал Скалдер. - "Где ты тут разведёшь костёр?"
  "Хорошо! Представь: север! Не холодильник "Север", а Полюс! Минус 30 градусов мороза!
  Печень примерзает к зубам! Вот в каких условиях приходится работать!"
  "Да! Представляю! Не тебя, конечно, а холодильник "Север"! Мощная штука! Сильно вставляет.
  Пойдём покажешь мне то, что снимал на видео: в суде пригодится", - сказал Скалдер.
  Хорошо. Пошли смотреть муви. Но, чего-то, кроме порнухи, ничего не было.
  "Сейчас, сейчас!" - утешил Скалдера Тумс. - "Перемотаю!"
  Пришла Мали: "Мальчики! Задолбалась я сидеть в машине, а вы тут муви смотрите!"
  "Мали! Это не простое муви! Это приобщим к Делу!" - сказал Скалдер.
  "Да, Мали!" - сказал Тумс. - "Мы тут не ерундой занимаемся!
  Давай сюда свой Крестик и кружку! А! Ещё у тебя варежка? Всё выиграла в викторине по радио?
  Тебя послали? Ты их тоже? Давай сюда!"
  Действительно, была подобная лотерея, и Мали выиграла.
  Тумс стал жевать варежку!
  "Блин, Тумс! Это нельзя жевать! Отравиться хочешь?" - спросила Мали.
  "А зачем мне эта варежка и эти звёзды, если рядом нет тебя?" - спросил Тумс.
  "Она не может быть с тобой по ряду причин!" - сказал Скалдер. - "Во-первых, она работает в ФБР! А значит, всегда со мной! Это мне нужны эти звёзды и луна. Варежка не нужна.
  Во-вторых, ты не в её вкусе! Ты ведь не негр, нет? Вот и не обижайся!"
  "Да, блин! Злая судьба-разлучница не сделала меня негритосом! Даже противным ниггером тоже! Но я могу намазаться гуталином и сойду!" - сказал Тумс.
  "Нет, Тумс! Дело не только в цвете кожи. Как ты знаешь или щас узнаешь, у негритосов самые длинные х.и!" - сказал Скалдер.
  "Даже длиннее твоего?" - спросил Тумс.
  "Гораздо, гораздо длиннее!" - сказал Скалдер. - "А твоего и подавно!"
  "Откуда знаешь?"
  "К Делу приобщено!"
  Мали сказала: "Смотрю я это тупое порно и не могу понять: где убийство? Где весь хороший материал?"
  "Да! Где?" - спросил Скалдер Тумса.
  "Айн момент!" - сказал он. - "Минутку терпения! Я не ту кассету вставил!"
  Наконец, вставил ту.
  Все увидали, как идиот Тумс склонился над трупом своей матери!
  "Ну и что?" - спросил Скалдер.
  "Сейчас!" - сказал Тумс.
  Вот Тумс берёт большую столовую ложку и начинает ковыряться в трупе!
  "А нож нельзя было взять? Или корову на верёвке?" - спросил Скалдер.
  "Скалдер: тш-ш! Ты же мешаешь!" - сказала Мали.
  "Миль пардон!"
  Наконец, кретин Тумс на экране что-то понял. Вероятно, что-то о времени и о себе. Он взял шуруповёрт!
  "Ты полный кретин! Перевести бы тебя в разнорабочие! Да нельзя: машину не доделают!" - сказал Скалдер.
  "Тшш!" - зашипела Мали.
  Тумс на экране стал сверлить в трупе дырки!
  "Нет, ну нормально? Это ж как документальные фильмы на Нюрнбергском процессе!" - сказал Скалдер.
  "Только там все голодные, а этот Тумс сейчас наестся!" - сказала Мали.
  Неожиданно ролик оборвался!
  "Это всё!" - сказал кретин Тумс.
  Зажёгся свет в зале.
  "Странный муви!" - сказал Скалдер Мали. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6956,5-6959
  1 августа 2022 года. Итак, страшный триллер! Как вы знаете или не знаете, но однажды случилось страшное! У нас щас постоянно случается страшное.
  А то было в древности! В деревне! Бабка слепила неофашистский Колобок!
  И он стал помыкать Бабкой и командовать, чтобы она убиралась в избе и выкинула все пакеты!
  А Бабка, может, коллекционировала пакеты! Может, без пакетов доисторические узбеки не выносили мусор! То есть, ругались на Бабку по-узбекски, что, мол, чурка! В пакете не можешь выкинуть!
  И Бабка собирала пакеты. А теперь этот Колобок: выкинь! Да пошёл ты, Колобок!
  "Найн правдивый слово и страшный нихт!" - сказал Колобок. - "Как ты, матка, шпрехаешь с оберфюрером?!"
  А она, несомненно, была маткой, как и он был оберфюрером. То есть, круче только яйца и Бог, который с нами!
  "Хорошо-хорошо!" - сказала матка. - "Яик тебе не надо? Ведь только они круче тебя?"
  А яйки, надо вам сказать, круче только варёные. Обычные не годятся. А матка-то хочет дать обычные. Ну и курку ещё. Чем курка-то виновата? Бегала бы себе по заднему двору! Так нет: давай убивай её в чёрном плаще!
  Плащ совершенно Колобку не шёл, и он его откинул. Как и ласты. В ластах он был, так как боевой пловец!
  Рядом море было, где он стажировался. В "Нерпу" его, конечно, не взяли, так как фашистских свиней туда не берут.
  "Ладно, матка!" - сказал Колобок. - "А теперь попрыгай! Дай заценить сиськи!"
  Как известно, мужику надо много часов в день смотреть на сиськи, иначе он захиреет.
  "Может, тебе ещё голой станцевать на столе?" - спросила Бабка и подпрыгнула!
  Её сиськи тоже бултыхнулись!
  "Ну вот же, вот!" - сказал гад. - "Можешь, когда прикажут!"
  "Я этого Колобка замочу!" - подумала Бабка. - "Вот пойдёт он бледный и длинный, как глист, мочиться с крыльца: тут-то я его и прикончу!
  Да ещё повешу флаг в виде красных трусов! Есть у меня одни такие. Флаг, конечно, не русский, можно сказать, еврейский, да зато других трусов у меня нет.
  Есть ещё с американской символикой, но он не годится. Да потому что тут тебе не Америка, а Средняя Полоса! Всё тут среднее, даже флаги."
  Итак, наступила ночь!
  У Колобка, конечно, случилось недержание!
  Да у него и ночью-то случались протечки, отчего его в военное училище и не брали. Думали: .санный оберфюрер: куды ему в училище? В училище берут солдат Группы "Центр", которые никогда не болеют, и у которых протечек нет.
  Итак, Колобок, не долго думая, вышел из хаты по ветру! Длинный и бледный, как поганка!
  Стало его внезапно Бабке жалко: всё-таки, не чужой человек! Сама, можно сказать, слепила и жизнь дала! Миссия женщины давать жизнь, а не забирать её.
  Да ещё трусы не снимались! То есть, застряли!
  Бабка-то не тощая, у неё крутые бока. Так что миссия провалена, флаг не повешен, а Колобок живой.
  "Ему тоже не легко!" - думала Бабка. - "В училище не берут, несмотря на весь неонацизм! Да и спать не спит: страшно: протечка!
  Да и в метро его не пускают и в маршрутки! Так как он катится-катится, земля-небо, земля-небо, таких точно никуда не пустят.
  Вот меня пустят: я Бабка, пруд пруди!"
  Итак, носик-курносик Колобка сопел! Он видел третий Сон Бабки Веры Павловны.
  Что это ещё за левая Бабка, было непонятно, только все в доме постоянно видели её Сны.
  То эта Вера Павловна автостопит машины на панели, то танцует голая на столе, то прыгает, и её груди трясутся. Именно из-за этого момента Колобок и приказал Бабке прыгать.
  Хорошо. Но вот только, что скажет Дедка?
  Вы думаете: Дедки не было, что эта дура Бабка сама от неизбывного одиночества слепила Колобок!
  Да нет! Не было одиночества. Было неизбывное желание лепить Колобки, мания такая.
  Сначала-то она слепила Колобок марксиста, потом еврея, потом замполита!
  Но последний нацист все эти Колобки сожрал! Не терпел он этого. Какой ещё марксист-шмарксист? А еврей куда? Нет, этот неонацист длинный всех извёл.
  Главное: дала ему Бабка яблоко: иди, мол, красить забор!
  Ну, он красит-красит, как приходят прочие Колобки.
  И говорят: "Дай яблоко: мы за тебя покрасим!"
  Ну и сгорели на работе. И забор не докрасили и сами дали дуба! То есть, а даст плана: даст дуба!
  Нацист-то яблоко с их хладных трупов снял и сожрал! Как говорится: "Оно им больше не понадобится!"
  Пришла Бабка: "Ох вы, детушки! Что ж лежите вы?"
  А они мёртвые! И не телятся!
  Ну, Бабка, конечно, их всех в МОРГ! А потом в крематорий!
  Уж не знаю, чего там с ними в МОРГе делали: замораживали, трепанировали, отрезали члены? Мало ли?
  Как говорится: "Им всё равно по барабану!"
  Вон, был СМ ("Секретный материал"), где один извращенец отрезал у покойницы блондинистый локон!
  Остаётся тайной: как с его помощью др.читься?
  Засунуть его в канал члена? Да лучше катетер туда засуньте! Обвязать член локоном? Странное, странное извращение.
  Да ещё там был мужик, так он полицию не вызвал, так как сам был тоже извращенцем!
  Да! Ещё этот тип отрезал пальцы с маникюром.
  Итак, что же Колобки? Кремировали их, значит, и неонацист произнёс трогательную речь.
  "Не очень трогательно!" - сказала Бабка. - "Ты от себя-то что-то добавь!"
  А что он может добавить, кроме "Зиг Хайль"? Ничего.
  Ну, прогнали его с трибуны (а там трибуна была), и Бабка стала распинаться, какие хорошие были Колобки!
  Неонацист ковырял в носу, а потом нажал на какую-то кнопку, и на ораторку с потолка стало спускаться чучело лошади!
  Бабка ойкнула и съе.алась со сцены.
  А неонацист стал плакать в жилетку главного по тарелочкам: он реально не хотел портить выступление Бабки лошадью!
  Зато мамы в зале проснулись, и папы тоже. Они были в восторге.
  Все, кроме Бабки: "Убью гада!"
  И это были не пустые слова. Я тебя породила: я тебя и убью!
  Однажды Колобок стал собираться на классную рыбалку на Чёрных Камнях!
  Как его там замочить, чтобы не попасться в тюрягу? Бабка взяла акваланг, я же говорю: они все боевые пловцы.
  А Камни были не берегу моря.
  Ну и поплыла на дно, где тусовались карпы!
  Закинул нацист невод в первый раз: выловил тину и водоросли морские!
  Закинул второй раз: думает: "Тяжело идёт! Видимо, что-то этакое!"
  А это были трусы Бабки! Именно, красные, которые она не довесила.
  А сама Бабка с голой задницей улепётывает на торпеде!
  Нацист схватился за голову: такая рыба уходит!
  А Бабка выбралась на берег и давай орать: "Маманя!! СОС!!"
  Так как пловчиха-то она пловчиха, но и ей иногда требуется помощь. Может даже, даже спецслужб! Может, "Нерпы"! А может, психушки или Скорой.
  Да! Хорошо её возьмут в больницу без трусов. Это ж как обос.анного никуда не возьмут. Скорее, в дурку!
  Итак, приезжал агент Скалдер и привозил Колобку кукол.
  И этот гад всех кукол изуродовал!
  "Всё ясно! Кукол ему привозить больше нельзя!" - понял Скалдер. - "И уродует одинаково: в глаз гвоздём! Вероятно, обладает телекинезом или искусством оригами!"
  "Да какой телекинез, начальник?" - спросил гад. - "Просто куклы эти мне напоминают Мэри Шоу!
  Эта та сволочь, что вырывает у всех языки и делает кукол. Ненавижу её кукол! Этих тоже она сделала!"
  "Идиот! Этих кукол сделали на фабрике! Я сам их проверял: шлёпал по попе!
  Если кукла говорит: "Ма-ма!" - годится. Если говорит: "Хочу играть!" - не годится.
  Эти говорили "Ма-ма!", но после того, как ты выколол им по глазу, стесняются говорить ваще. Да и что они могут сказать? "Па-па?"
  Так вот: их папа - лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от обморожения."
  "Я их папа!" - сказал нацист. - "Я их породил - я им по глазу и выколол! Так сказать: "Я вас помирю и поссорю одновременно!"
  Знаете, кто так сказал? Вор в Законе Деземия. Кончил плохо. Фронтовики приказали уркам убить его и выставить в окно голову. Те отрезали голову, иначе бы оттуда не выбрались.
  Она согласилась выйти замуж в гараже, иначе бы оттуда не выбралась.
  Итак, Скалдер взял оригами: "А это что такое?"
  "А я знаю? Хрень какая-то японская!" - сказал Колобок.
  "Но ты это умеешь?"
  "Да нихрена я это не умею! Это умели те куклы без глаз, они и сделали!"
  "И ты хладнокровно убил их!!" - заорал Скалдер.
  "Побереги командный голос для Мали! На неё ори!" - сказал Колобок.
  "На неё тоже хватит моего голоса!" - сказал Скалдер. - "Вон она идёт. Ты чего тащишься, как вяленая колбаса?"
  Колобок вяло поаплодировал: "Не плохо, не плохо..."
  "Сам ты отрыжка муравьеда!" - сказала Мали. - "Я не могла быстрее! Мне надо было дать замдиректору Скиннеру.
  А потом ещё Курильщику и его сыну Спендеру!"
  "А мне не могла дать! А я такой же сын Курильщика, как и Спендер! Спендеру, значит, даём, а Скалдеру - шиша!" - сказал Скалдер.
  "Извини, Скалдер, но ты не в моём вкусе! Ты всегда где-то делеко в космосе ищешь инопланетян, а я женщина интересная и современная.
  Я не могу тебя вечно ждать из твоих петель времени-запоев! Да и вообще, ты какой-то ботаник! Занимаешься куклами и оригами!" - сказала Мали.
  "Да я тебе щас глаз выколю! Левый!" - сказал Скалдер.
  "Да ещё ты дурак и хулиган!" - сказала Мали.
  А Колобок сказал: "Ржу-не могу! Мали тебе не даёт! Кажется, она уже всем дала, кроме тебя! Даже мне дала!"
  "Даже ему дала?! Да что ты в нём нашла? Ни рожи ни кожи, одно тесто!" - сказал Скалдер.
  "Зато под толстым слоем теста - толстый хехъ! А где-то каждую из нас ждёт толстый и большой!" - сказала Мали.
  "Да у меня тож не тощий!" - сказал Скалдер.
  "Скалдер! Побереги свой хехъ для инопланетян! Вот будут они тебя пытать и ставить над тобой разрешённые опыты и тесты: пожалуйста!" - сказала Мали.
  "Да они дураки! Им важны мои зубы, мой кариес, чтобы его сверлить! Мой хехъ их мало е.ёт. Вообще, можно сказать, не еб.т," - сказал Скалдер.
  "А как же я? Что со мной будет?" - спросил наци.
  "С тобой всё просто! Ты телепат, так? Тебя сдадим в "Зону-51" как душевнобольного инопланетянина! Будешь там им вилки гнуть и ложки!" - сказал Скалдер.
  "Но я не гну ложек!" - сказал Колобок. - "Я кукол уродую!"
  "Ну и уродуй себе! Конечно, если они там, в "Зоне-51", есть? Если нет: переключайся на вилки и ложки. Так сказать: доверьте своим детям вилку и нож!
  Тебе, конечно, не доверят. Нож у тебя и свой есть. Или чем ты их уродуешь? Отвёрткой? Гвоздём?"
  "Я их уродую оригами!" - сказал нацист.
  "Это как?"
  "А запросто: засовываю им в глаз оригами-птичку! Которую не жалко!" - сказал нацист.
  "Понятно. Тогда ты настоящий извращенец! Ты у кокол ещё локоны не отрезал?"
  "Нахрена мне это? Что мне, нечего в член засунуть? У меня свой личный катетер есть!"
  "Покажи!"
  Нацист показал.
  "Да!" - подумал Скалдер. - "Такого голыми руками не возьмёшь! Надо свести его с Мали с 33-его этажа!
  Она, видимо, ему уже давала: пусть ещё раз даст! А я... посмотрю!"
  Пришла Мали: "Мальчики! Почему заставляете скучать современную девушку?"
  "Это ты-то современная?" - спросил Скалдер. - "Хотя, раз ты уже дала всем современникам, то современная."
  "Я, конечно, дала! Так как они все сами предлагали: дай нам, мол!"
  "Я не предлагал!"
  "Тебе я и не дала!"
  "Странно!" - сказал Колобку Скалдер. - "Девка, вроде, моя напарница! Уж кому-кому, а мне бы дала!"
  "Скалдер! Не начинай!" - сказала Мали. - "Я же говорю: ты не негр! У тебя маленький!"
  "А у Спендера большой!"
  "У Спендера большой! Ты что с ним, штангенциркуль членомеро?" - спросила Мали.
  "Уж кто и членомеро, так это ты!" - сказал Скалдер. - "Штангенциркуль!"
  "Ребята! По коням! Я ещё одну оригами сделал!" - сказал нацист.
  "Вероятно, фигурку своего незабвенного Рулера, которого нет уже с нами?" - спросил Скалдер.
  "При чём тут Рулер? Это жираф!" - сказал наци.
  "Понятно! Неофашистский жираф! Засунь его фигурку знаешь куда!" - сказал Скалдер.
  "А мне нравится! Можно, я и ему глаз выколю?" - спросила Мали.
  "Так это ты куклам глаза выкалывала?" - понял, наконец, Скалдер.
  "Ну я! Я же девушка современная, а они не дают! Вот и поплатились!" - сказала Мали.
  Ладно. Пора было везти Колобка в ФБР писать отчёт. Что, мол, я не я, и лошадь не моя. В данном случае жираф.
  Мали сказала Курильщику: "Ну что, пупсик? Будешь читать мой отчёт?"
  "Курильщик не читателя! Курильщик писателя!" - сказал тот.
  "Видали, с каким быдлом приходится работать?" - спросила Мали Скиннера.
  "А что сразу Скиннер? Скиннер - отличник!" - сказал тот.
  Скалдер сказал: "И такому чму ты дала! Мне стыдно, что ты моя напарница! Да и вообще за всё ФБР стыдно!"
  "А ты меня не стыди! У меня Вильям постоянно есть хочет! Да и вообще: я была молода и мне были нужны деньги!" - сказала Мали.
  "А! Так ты была молода? Значит, все акты были в далёком прошлом? Тогда я прощаю тебя.
  Но постой: в прошлом Спендеру не было и 16-ти! Значит, Спендеру-то щас?"
  "Спендеру, конечно, щас! Но он - мой незаконнорожденный сын от Курильщика!
  Да, впрочем, как и ты! Ты мой сын, Скалдер! Ю аре майн сан!"
  "Мамо!" - со слезами на глазах обнял Мали Скалдер. - "Я не видел своё мамо н-цать лет! Наконец-то свершилось воссоединение семьи!"
  "Слон - самое огромное животное! На морде у него есть отросток, который называется хоботом!" - сказал Курильщик и закурил.
  "Папо!" - сказал Скалдер. - "Ты всё такой же зануда! При чём тут слон?"
  "Дело в том, сынок, что я ездил в Африку охотиться на носорогов! Так слоны тоже там были!" - сказал Курильщик.
  "Он неисправим!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6959-6961,5
  3 августа 2022 года. Сказка, так скажем, о хороших людях. Об очень хороших людях, которые сп.здили чей-то костюм спортивный. Хорошо: не пальто на вокзале.
  Итак, сп.здили и сквозь окно смотались! Ладно, не будем заниматься глупостями, вонючка!
  Сказка-триллер про страшную девушку, которая пожирала трупы! Нет, не Дженифер её звали. А простым русским именем Карен. Карина!
  Теперь лучше, иначе какая она девушка? Мужик она, а не девушка.
  Но мы вам ещё раз говорим: нам не интересно, что болтается у неё в штанах, и поднимаются ли её мысли выше пояса. Может, и нет. Все мысли ниже пояса!
  Возможно такое? Всегда? Даже, когда жрёт и когда гадит?
  Я вам ещё раз говорю: эти трупы так возбуждают! Такой аппетит вызывают! Ну а потом, конечно, тубз!
  Итак, сидела эта Карина на веранде и жрала овсянку! Которую приготовила ей мама.
  Ну как жрал гречку с молоком незабвеный Фигура! Ещё какой забвенный. Щас только вспомнили о нём. А он много крови попортил тимуровцам.
  Всё такой: "Я от Дедушки ушёл! Я от Бабушки ушёл! И от тебя, Тимур, подавно уйду!"
  Вогнал Тимура, конечно, в слёзы! Как это так просто "уйду"? Никто ещё от Тимура вот так просто не уходил. Даже те же Бабушка и Дедушка.
  Все они были мелкобуржуазные элементы И всем Тимур сделал "козу": "Скольких я зарезал, скольких перерезал!"
  Но только одной персоне Тимур этого не показал. Карине! Так как сам боялся её до смерти! Трепетал, ужасался, пугался, боялся.
  Да ещё бы! Вы бы видели её зубы! Открывает рот, а во рту у неё - зубы! Да орешки не простые, всё с зубами золотыми!
  Стоматолога она замочила, вот что! Ну конечно: он ей - фиксы, а она ему - дуба! А даст Плана: даст дуба!
  Ну вот и сидит она жрёт.
  А ейная мамаша ей говорит: "Кушай, кушай, дорогая!"
  "Хорошо бы поперчить!" - сказала Карина.
  А сама прикидывает, как бы половчее эту мамашу свою замочить и сожрать!
  Что, ваще, за народ эти урки? Всё не наелись со времён Войны! Всё от голода!
  Ну, мамаша просекла, что с дочкой что-то не так, и давай ей ещё накладывать. Докладывать.
  Оперативную обстановку лучше бы доложила: Тимур на шляхте безобразничает! Вместе с турками!
  "Тимура, конечно, в расход!" - сказала Карина. - "Нехрена безобразничать!"
  А вообще, мы вам скажем: мы не зря выбираем в герои девушек. Иногда надо сказать: а девушка она была писаной красоты!
  Ну, если не считать рта и зубов. Да кто их, вообще, считает? Девушек ценят за ноги и попку!
  Ну ещё за грудь.
  Ноги у Карины были прекрасные! Не такие, конечно, прекрасные, как у Тимура или у Фигуры, но тоже ничего.
  Про попу ничего не скажем: не видно! Она же сидит попой на стуле, жрёт.
  А ноги видно! Да ещё эта, грудь! Грудь великолепна! Пышная! Стройная!
  Ну прям, как у трансвестита в немецком фильме "Влюблённая женщина"!
  Меня как извращенца больше занимают разные извращенцы-трансвеститы. Женщины-трансвеститы меньше, так как не бывает.
  Все стремятся стать, как женщина! А не как мужчина.
  Одна только баба в фильме "Если б я была мужчиной" одевается как мужики и нам подражает. Но оно и понятно, мужики: в свои 75 лет у неё чудом вырос член!
  Нет, это мы 75 лет шли в Петербург, чтобы повидать Кузьмича!
  А он занятой человек. И что характерно: член у него был всегда! С самого начала!
  Он у него не вырос внезапно! Иначе какой бы это был Кузьмич? Кузьминишна эта бы была!
  Итак, да! У Карины-то, говорим мы, члена ещё не было!
  Может такое быть? У всех есть: а у неё нет? Ерунда какая-то! У всех нет! Это ж женская общественность!
  У них ничего такого нет. Если есть, значит, с ними что-то не так!
  Итак, говорит Карина матери: "А не принесёт ли нам мамаша ещё кувшинчик?"
  Шестой пьёт, зараза! Эти трупы так возбуждают!
  Конечно, не как жажда в пустыне, но тоже ничего.
  Итак, а мамаша у неё была ещё молодая! Ну как сморщенный урюк.
  Груди, конечно, не как у трансвестита, а сморщенные и просят мужской ласки! Карина бы её приласкала, но то же её мать! Мать! Кто же мать ласкает в данном смысле?
  Ну и пошла мать такая, вертя задом, вихляя, за новой порцией овсянки!
  Вихляющей походкой, которая так нравится женщинам!
  Понятно? Мать-то у неё была старая лесбиянка! Паспорт свой открой и посмотри! Не вернуть промчавшиеся дни! Прежде чем овсянку давать молоденькой, паспорт свой разуй и посмотри!
  Да как, ваще, такое возможно? У лесбиянок не бывает детей! Это исходит из самой идеи лесбиянства! Мужика нет, есть "страп-он", но от него хрен залетишь!
  Значит, всё зря и не имеет смысла? Карина не её дочь, а удочерённая?
  Да нет, ерунда какая! Однажды мамаша-то учудила с негром!
  Негр тот был трансвестит! И он прикинулся её подружкой! Кто ж чего разберёт у этих негров?
  Негры чукчам непонятны. Чукчи страсть боятся негров!
  Всосали? Доступно? Ущучили?
  Мать Карины была чукчей! Да и сама Карина была помесью негра и чукчи! Так сказать: чучмечка! Которые понаехали и понапёрли.
  И она хотела мать-то свою Мацапуру замочить! Хотя сама тоже была Мацапура!
  Вообще, у женщины не бывает своей фамилии. Сначала у неё фамилия чувака, который трахнул мать, то есть, Мацапура! А после свадьбы фамилия мужа. Своей фамилии у неё нет никогда.
  Итак, вернулась мать с овсянкой: нет Карины! Ушла на бл.дки с Фигурой!
  А что, лучше пусть замочит мать? Мать замочить она всегда успеет, а Фигура ждать не будет.
  Как говорится: "Если ты к нам не присоединишься, то мы кончим без тебя!"
  Ну или: "То я кончу без тебя!"
  Извращенец какой-то!
  Другое дело Тимур! Этот ваще ботаник ботаником. И постоянно кончает без Карины!
  Догнать бы его и врезать бы! Или дать! Но нельзя: фигурен барбикю намба ван! То есть, Фигура устраивает барбикю, и это барбикю намба ван.
  Тимур-то никакого барбикю не устраивает. Он спит со своей командой своего имени.
  Вот я вспоминал клип, где вечеринка у одного очкастого типа. Я тоже хотел пригласить на вечеринку пару девушек: вот и вспоминал.
  Так там все эти девушки бухие алкоголички! Так и тычут в камеру свои бокалы с ромом.
  Конечно, расстроили, и вечеринка захирела моя. Да и вообще, она с самого начала носила характер фантастики, так как какие ещё девушки в этом спальном районе?
  Ну а очкастый тип устраивает. Рома им ещё подливает. Понять, что он там поёт, конечно, не реально, чего-то, типа, "Никогда не сдавайся!"
  Потом уединяется с одной из женщин и поёт ей под гитару это своё "Не сдавайся!"
  Ну там, конечно, шуры-муры, и вопрос решить демографически. Странно, пугающе, мистически!
  Итак, шла такая Карина на бл.дки, ладными ногами перебирает, то есть, переставляет.
  И её видит Редрик Шухарт, 25 лет, не женат.
  Значит, сейчас-то её догонит и вставит ей в гальюн, сто чертей ему в гальюн!
  А она скажет: "Редрик, все вас знают, а я так вижу в первый раз! Но меня ждёт сталкер Фигура!"
  "А! Этот обычный потаскун!" - скажет Редрик.
  А! Эта обычная шлюха! Тут мужского рода: потаскун. А как ещё назвать? Извращенец? Сутенёр? Ну, чтобы со шлюхой было связано. Самец? Мальчик по вызову?
  Да! Доминантный самец!
  Итак, конечно, Редрику не захочется отпускать Карину к Фигуре.
  А ей захочется выносить под сердцем мартышку?
  Эти Редрики всегда такие: вначале белые и пушистые. А на самом деле сталкеры!
  Итак, Редрик погладил своей мозолистой рукой нежную шелковистую кожу на ляжке Карины!
  "Лада!" - сказал он.
  "Я Карина! Вы меня с кем-то спутали!" - сказала Карина.
  Да все вы, суки, одинаковые! Чтобы выносить мартышку, имя не принципиально. Но нельзя так сказать на первом же свидании.
  Надо так: "Мадам! Я старый сталкер и не знаю слов любви! Что может утолить жажду сталкера?"
  "Стакан "ведьминого студня"?"
  "Да при чём тут "студень"?!" - разозлился Редрик.
  Думает: "Щас суну в нос ей "зуду": а потом буду делать с бесчувственным телом что угодно!"
  Снять с бесчувственного тела! Может, с трупа! Который наградят! Посмертно!
  Карина говорит: "Да я сама щас тебе в нос суну свою вагину! И ты сдохнешь, как собака!"
  Ну или станешь бесчувственным телом, которое нихрена не наградят даже посмертно!
  "Но-но, дамочка!" - сказал Редрик. - "Скольких я оставил в Зоне, скольких переставил! Взять, хотя бы, того же Очкарика или Хлюста!"
  "Очкарика? Который никогда не сдавался и всех поил ромом? Так он мой брат! Хлюста же нисколечко не жалко!" - сказала Карина. - "Это тот пан Хлюст, который собирал собачье дерьмо? Его нисколечко не жалко!"
  "Дура! Хлюст был предтеча! Своим примером он показал, что вполне реально оставлять в Зоне Хлюстов и Очкариков!
  Нет, это был другой Очкарик, тебе не брат. Слава Богу, и мне он не брат!
  А Хлюст, конечно, собирал дерьмо: надо же было как-то выжить в этой Зоне! Там этого дерьма после инопланетян завались!" - сказал Редрик.
  "Понятно! Как у тебя всё гладко выходит: инопланетяне гадили собачьим дерьмом!"
  "А каким ещё? Видала инопланетянина с собачьей головой? Который ещё истово молится? Так вот это он: тау-китянин!" - сказал Редрик.
  "Всё, Редрик! Ты меня притомил!" - сказала Карина. - "Я рожать от тебя тау-китянина не буду! Ищи другую дуру! Например, Ладу!"
  "Я щас поищу!" - разозлился Редрик. - "Камеру на Зоне!"
  "Только давай быстрее: меня Фигура ждёт!" - сказала Карина.
  Фигура, конечно, ждёт только до момента, когда кончит сам.
  "Ладно, вали к нему!" - сказал Редрик. - "Приветик ему с кисточкой! Небеса не видали более позорного сталкера, чем он!"
  "А ты не позорный!" - сказала Карина.
  "Я нет! Я рыжий! Рыжий не может быть позорным, даже если собирает собачье дерьмо!
  Кстати, Хлюст тот был лысый, пегий и рябой! Никак не рыжий. Я плюю на его могилу!"
  Карина шла дальше и думала: "Ну перебираю я ладными ногами, так что теперь: каждый рыжий будет мне вешаться на шею? А я люблю лысых и пегих! Фигуру люблю: лысого! Да и Тимура тоже: пегий и рябой!
  Разволновал меня дурак Редрик совсем! Тоже мне: сталкер! Да он не отличит артефакт от сахарницы!
  Да ещё рожай потом от него всяких ублюдков!"
  Она подошла к забору Фигуры. Сверху на неё свалился огрызок яблока.
  "Да и этот Фигура ублюдок не лучше!" - подумала Карина. - "Хорошо: нас, девушек, там будет десяток. Все в бикини."
  "Здорово, потаскушка!" - сказал Фигура, дожирая второе яблоко. - "Чего припёрлась?"
  "Да у тебя же, вроде, вечерина?"
  "Это тебе Тимур сказал? Вот гад: всем это говорит. Таких как ты здесь собрался уже десяток.
  Все хотят моего упругого фигуристого тела!
  А я не могу! Тимур, может, ещё чего-то может, а я уже не могу!"
  "Почему это?" - спросила Карина.
  "Все десять тоже так спрашивают. Стар я уже стал, крошка! Лососики не плывут никуда!" - сказал Фигура.
  "Чмо старое!" - подумала Карина. - "Придётся переть к Тимуру!"
  "Ну тогда прощай!" - сказала она и ушла к Тимуру.
  У Тимура была зашибистская вечерина с музыкальными стульями. Можно было сдохнуть от тоски.
  Хотя, конечно, Тимур-то пел тонким голосом, что не сдавайтесь и подливал всем рома!
  Наконец, они остались наедине: Тимур и Карина.
  "Знаешь, кого я встретила? Редрика Рыжего! Он, вроде, тебя тоже не вынес с Зоны?" - спросила девушка.
  "Небо не видало ещё позорнее сталкера, чем он!" - сказал Тимур. - "Даже Фигура сталкер лучше!
  Конечно, Фигуре-то на Зоне шары поотрывало, и притом он вляпался в "студень". Зато он не бросал меня!
  Я тогда хотел счастья для всех людей! Ну, чтобы все напивались на вечеринках с музыкальными стульями! Это ли не Счастье? Всосала?"
  "Даже не знаю!" - сказала Карина. - "А эти стулья обязательны?"
  "А ты как думала? Пьяный в гору не пойдёт, пьяный гору обойдёт! Если ты напился, то стульев тебе не видать."
  "Подожди-подожди! Так ты мне хочешь тут, фаллос, впарить, что ты и меня щас не трахнешь?" - спросила Карина.
  "Не знаю! После того, как я на Зоне возжелал запретного (счастья всем!), то и мне тоже шары оторвало!
  Не знаю почему. Наверное, уж очень запретное. Так что, детка, счастья всем, но без шаров!" - сказал Тимур.
  "Без шаров совсем? То есть, без яичников? Какое-то это левое счастье!" - сказала Карина.
  "Да с яичниками, но без шаров! Видимо, пришельцам выгодно, что мы не можем с Фигурой размножаться!
  Редрик ещё туда-сюда: может, а пришельцы сами хотят вас, шлюшек, брюхатить!"
  "Да!" - подумала Карина. - "Мне бы щас хоть одного такого пришельца! Чтобы хоть какой-нибудь чувак поимел меня хоть как!"
  "А знаешь телефончик хоть одного такого?" - спросила Карина.
  "На Зоне сеть не ловится!" - отрезал Тимур. - "Хотя, адрес есть: "На Зону дедушке!"
  "На Зону дедушке!" - задумчиво повторила Карина. - "То есть, он уже старый!"
  "Да ерунда! По этому адресу полно и молодых.
  Ты, главное, оголись и сделай вид, что вожделеешь, страждешь и алчешь!
  Ноги покажи. Зубы не показывай: описаются от страха. Попу тоже лучше не показывай, ограничься ногами и грудью. Думаю: прокатит!"
  "Хорошо! Я пошла!" - сказал Карина.
  Тимур грустно смотрел ей вслед: "Наверное, лет 40 не ходила в Зону на лыжах!"
  "Чёртовы лыжи!" - думала Карина и оголила ноги.
  Сразу возник Хлюст!
  "Хлюст! Но ты же умер на Зоне!" - сказала Карина.
  "Ерунда! Дерьмо в дерьме не тонет!" - сказал Хлюст. - "Хочешь пожрать собачье?"
  "Ты такое не жрёшь: и мы не будем!" - сказала Карина. Обидела. К.
  ЭПИЛОГ
  Щас Мудрость: "Красивая мысль!" Это можно сказать о всех возможных Правилах: если мысль красивая, то её делают Правилом. У меня же. вообще, все мысли красивые. Все! К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-697
  
  ("Письма в никуда"-697)
  
  2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6961,5-6964
  6 августа 2022 года. Сказка, скажем так, созерцательная, но основанная на правдивых вещах, описанных в других сказках. Например, так: Красная Шапочка!
  Здоровенная девица, только что отмастурбировала, как её мать шлёт к бабке! Мать, у тебя с головою туго!
  Мы, конечно, понимаем, что бабка та - самоизолянт, но решит ли проблему разовая помощь в виде пирожков?
  Старуха-то та бухает! Ладно: не бухает, но водка решит более проблем, чем какие-то пирожки. Значит, всё-таки, старая-то алкоголичка!
  А вы попробуйте ею не стать: Бабка прошла Пуническую войну, Войну с Наполеоном, Великую Кампанию!
  После Наполеона и Великой Кампании, конечно, не забухаешь. Но Пуническая Кампания подкосила Бабку. Все забухали, и она тоже вместе со всеми.
  Дочка-то то её и потом внучка родились уже в бухом состоянии, после Пунической войны, так что они-то были трезвенницы. Бабка их слабо понимала. Особенно, когда только рюмка водки на столе, а 700 уже во мне!
  Да и они старую мало понимали. Слали всё какие-то левые пирожки! Да пирожков у Бабки, может, у самой навалом.
  Но она же гонит! Гоню, внученька, гоню! У леса на опушке жила-была старушка! И днём она и ночью варила бормотушку! Ведь пенсия у Бабки малюсенькой была! Поэтому она и гнала!
  Ей бы принесла внученька самогона, бражку малую толику! На радостях Бабка, быть может, продала бы свой череп внучке за 60 рублей!
  Но нет. 60 бачей пойдут на первачок. Да и вообще: таких черепов на каждом кладбище навалом!
  А может, и нет! У Бабки зубов тридцать два! Да ещё вставных дофига! Итого 40-50! Это уникальный череп!
  Все свидетельства указывают, что именно он был утерян Александром Македонским в Пуническую Кампанию!
  Понятно? Александр его утерял, так Бабка нашла и водрузила себе на плечи! С тех пор и бухала, так как Александр тот был Великий Пропойца!
  Завоюет Империю - и в запой! И все кратко говорят: "Он недоступен! Запой!"
  Итак, Внучка всё это прекрасно понимала, когда мастурбировала.
  Вот дети спросят: а что это? Так вот: это время, когда всё про всех прекрасно понимаешь. Или, всё же, нет? Конечно: нет!
  Бабка что, культуристка, что ли? У неё накачанные мышцы и здровенный пенис?
  Нет, конечно! Пениса нет, а мышцы дряблые. Вообще, вяленое мясо!
  Внучку, конечно, подобное возбудить не могло. Ей подавай громил мышцештанговых, от них она кончала.
  Или нет: Внучка та была лесбиянка! Её возбуждали нежные пухлые девственницы! Женщины!
  В любом случае, Бабка её всё равно не возбуждала, так как Бабке той не вернуть промчавшиеся дни. Дни те промчались в Пуническую Кампанию, мы же говорим.
  Тогда она была писаная красавица!
  Сам Александр ей говорил: "Эй! Ты тогой! Не безобразничай!"
  То есть, она была ещё способна безобразничать и совращать генералов Александра. Ну или конюхов. Пажей. Денщиков. Мало ли?
  Она их совратит, а Александр сразу в запой: почему она совратила не его? Непонятно. Нам тоже непонятно.
  Вроде, он-то перец поважнее их будет. Но до него у неё руки как-то не доходили. Всё эти денщики и пажи чёртовы! Достали!
  И вот тогда-то Александр в эротических целях и завещал ей свой уникальный череп! Ну, чтобы она его надела, поняла его тоску по бабскому плечу, и дала бы ему!
  Ну да! А он безголовый! Вон, я видал снова мистических существ по Ютубу: бежит такая ж.па в белых штанах, совершенно без верхней части! Откуда бежит?
  Видимо, там-то ей бы вломили п.здюлей: чего это ты смеешь быть отрезанной? Но бежать может, резво так вскидывает задницу при беге!
  Но конечно: не жилец! Как она будет жрать и гадить? Ну, гадить-то ещё понятно, но жрать совершенно нечем. Значит, и гадить тоже. Это ж всё взаимосвязано.
  Итак, а Александр в конце своего Пунического Похода остался мало того, что без Шлема, да и ещё без мозгов!
  Всё раскрасавица Бабка! Хитро такая улыбнулась и утащила череп в свою избушку!
  Повесила на частокол вместе с другими черепами: череп пиита Чушкина в возрасте 3, 15 и 32 лет! Это три разных черепа были.
  Дальше 32 лет он и не дожил без черепа-то! Хотя...
  С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Чушкин подгадал себе дуэль, и Маяковский лёг виском на дуло!
  Ну, Маяковский-то понятно, чего лёг виском на дуло: бухло закончилось вместе с деньгами!
  Пошёл бы в гастроном, купил! А там друзья: ведь я же, Зин, не пью один! Друзья друзьями, а чарка врозь! А то самим друзьям не хватит.
  Так что друзья-то только до того момента, когда есть бачи! Зелёные! Капуста! Деревянные!
  А у него кончились, и все друзья, все братия отвернулись от него! Вот в висок и дуло! В окно дуло! Маяковский закрыл форточку: дуло исчезло.
  Ну а у Чушкина ещё более прозаически! Всё из-за бабы!
  Была такая Бабка! Не скажем точно, что именно наша, про которую мы пишем, в Кампанию, может, какая другая. Но тоже у неё были все филейные части, грудинка, ляжки и попка!
  То есть, я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты!
  Ну а потом этот самый ты явился Дантесу! Так как она, конечно, девушка современная и интересная, одному Чушкину являться ей в лом и не интересно.
  Ну и явилась Дантесу.
  Чушкин прознал! Вот кто, кстати, ему накапал? Телефонов и модемов никаких нету: баба-то эта думала: никто ничего не узнает!
  А то этот неадекватный Чушкин вмиг пойдёт стреляться с любимым Дантесом! Нормально, да?
  Так нет! Несмотря на отсутствие средств связи, Чушкин, всё же, каким-то чудом всё узнал! Ну, может, не всё, а в общих чертах.
  А чудом был Бенкендорф! Он всё у Чушкина чего-то вынюхивал, выискивал и выпытывал.
  Ну и у его жены тоже! Мол, пан Грот, ваша жена пани Гротова вам не верна! Так же и у Чушкина: пан Чушкин! Ваша жена пани Чушкина вам не верна!
  Была ли она его женой? Не была! Они только собирались пожениться! Нормально это: в 37 лет-то? Тоже ведь: не вернёшь умчавшиеся дни!
  Итак, он был такой молодожён. И к нему вваливается бухой Бенкендорф! Со своей сенсационной вестью!
  Ну и он, конечно, Бенкендорфа как горестного гонца замочил!
  А потом пошёл на Речку мочить Дантеса! Горестного гонца: что делали в старину с гонцами, вообще вспомнить страшно!
  Мало того: убивали! Нормально: человек спешил, торопился доставить горестную весть, может даже, не подозревал, что она горестная, всё же запечатано: эти свитки, папирусы, всё запечатано пергаментом. То есть, воском или сургучом.
  Короче, хрен гонец прочитает. Ну и его с бухты-барахты вешают или колесуют!
  Или сажают на кол!
  Вот в наши времена всё демократичнее и гуманнее: свернут шею и ладно! Для этого ни виселицы, ни кола, ни колёс не надо.
  Итак, да! Сложил, значит, свою буйную головушку Бенкендорф, а он, может, был Фротак!
  Ну, то есть, тот тип, который: ""Ты не понял! Твоя жена теперь моя жена!"
  Ну и были у них детки, которые после смерти папашки долго убивались, плакали, а потом все скопом пошли на панель!
  Да потому что он их обеспечивал! Беспечный Чушкин ничего такого не предвидел. Он просто жасть! из зэта и убил Фротака!
  А жена Фротака, которая теперь его жена, так Фротака любила!
  Может, у него был такой прекрасный! Как рассвет! Как старик, играющий на банджо! Как радуга!
  А Чушкину всё пох.р, он готов ради личной жены подтолкнуть свой народ к войне! К Пунической, мы же говорим.
  Итак, грохнул Фротака Чушкин, разложил его на молекулы и отправился на Чёрную Речку грохать Дантеса! То есть, другими словами, шёл по трупам. Нормально?
  Его бы его новобрачная Чушкина не поняла. Может, у Дантеса был, как старик на банджо, а у самого Чушкина, как подштанники шахтёра в январе! История нам этого не доносит.
  Доносит только, что Чушкин был арап. Это значит, что и конец у него был арапский, негритосовский.
  Это как выйти с плакатом "Я ненавижу ниггеров!" в Бронксе, вон я смотрел.
  Итак, у него был чёрный, сморщённый, а у Дантеса белый и пушистый!
  Или Дантес тоже был арап? История нам не доносит. Тогда это были разборки двух арапов, междуарапские разборки.
  Жена-то, хоть, эта Чушкина была не арапка? История доносит нам русскую фамилию: то ли, Селезнёва, то ли, Гусева!
  Вон, я смотрел Алису Селезнёву-Гусеву. Бегает такая по прошлому времени. Не как штаны без туловища, конечно, бегает, но тоже в поисках Коли из 6-ого класса.
  Оказывается в больнице. Ну и там доктор им рассказывает, как он ездил с приятелем на Дон рыбачить. Тут я выключился, так как ехать рыбачить - это вы.бон, а не просто так. А я, значит, не терпел вы.бонов.
  Итак, да! Эта Гусева (Гончарова! Во!) говорит Дантесу: "Убей этого дибильного Чушкина! За.бал! Всё помнит чудное мгновенье, а сам как мужчина ничего не может! Ты можешь! Ты прекрасен!"
  Ну, Дантес говорит: "Да, крошка! Я прекрасен! Сейчас ради тебя отправлю Чушкина к праотцам!"
  А Чушкин-то думает, что пани Чушкина ему верна! О, ошибка! Роковая ошибка!
  Ну и вообще есть мнение, что, то ли, Чушкин косил на оба глаза, то ли, Дантес косил, короче, одно убивает другое!
  Ладно! У нас жизнеутверждающая сказка. После смерти Чушкина Дантес и Гончарова жили долго и счастливо и умерли в один день!
  Это как? Как Ева Браун и Фитлер, что ли? Ну типа того.
  Дантес ещё писал стишки. До нас дошло немного: "Писать на стенах туалета, признаться, други, не грешно! Среди г.вна вы все поэты, среди поэтом вы г.вно!" Дантес написал. "Други", мол! Гусь свинье не товарищ!
  Какие мы тебе други? Нехрена мочить любимых Чушкиных на Речке!
  А Гончарова - сука, изменщица! Сидеть тебе до скончания веков замужем за Дантесом! Тоже, понимаете, не сахар.
  Кроме как хорошо трахаться, да писать стишки про клозет (ну и ещё убивать Чушкиных) он же ничего не умеет! Разбрасывает носки по полу! Как говорится: при приходе жены мирно лежащие на полу носки начинают валяться! Это как раз про Дантесовы носки говорится.
  А в пирожках начинка: и это не малинка! Начинка самой классной отборной конопли!
  Понятно? Шапка та была наркокурьером! А Бабка была юзером. А Шапка - сисадмином.
  Ну, Бабка давай кукол уродовать после конопли: наширяется, а куклы виноваты.
  "Да!" - подумала Шапка. - "Разве для этого я тащила коноплю? Что это за юзер такой бешеный? Хотя, для своих лет она достаточно быстра! Быстра уродовать кукол!"
  Вот тут хоррор: это не простые куклы были! Я же говорю: черепа пиита Чушкина в разные годы! Те, которые на частоколе!
  Им Бабка выколола по глазу и вырвала по 33-ему зубу! Так что они теперь никакие не уникумы, и их цена упала с 60 рублей до 50-ти копеек!
  "Да! Дела!" - подумала Внучка. - "Ширнусь и я!" Самовыключение произведу и я!
  Ну ширнулась и упала животом прямо на Бабку!
  А мы вам говорили, что Бабка та была лесбиянка? Если не говорили, то щас говорим.
  Думает Бабка: "Как лесбиянка я должна, типа, повесить и её череп на частокол!"
  То есть, извращает идею лесбиянства как только можно. Это ж для того, чтоб медовое слово любить! Какие ещё черепа?
  "Ну, - думает Бабка, - а что мне ещё с ней делать? Это ж моя внучка! Трахнуть её всё равно не получится. Меня ни один суд не поймёт. Тем более, Гаагский Трибунал!
  Видимо, придётся ей работать! Корову доить! Корову тоже ширнём: будет сладкая парочка!"
  Кто тебе, ваще, позволил ширять коров? Они что, для этого жрут свою траву?
  То есть: "Пошли вон! Тут травы нет!"
  Но сказано-сделано. Приблизилась старуха со шприцем к корове!
  Внучка временно очнулась: "Не делай этого! Не хочу работать!"
  Покажи мне того, кто хочет. Сплошные лентяи.
  Итак, щас ничего не подозревающая корова получит укол в задницу! Добрая после этого будет эта сказка? Нет!
  Тут на защиту коровы материализовался агент Скалдер!
  Он, в частности, сказал: "Положь шприц, шляпа! Раздавлю!"
  И они с Бабкой стали фехтовать шприцами.
  "Мне уже всё равно!" - подумала Шапка и отключилась. Шапка не шляпа, прошу не путать.
  У Шапки началась ломка. Это ещё что такое? А хрен его знает. Даже сам ломающийся не знает. Но ничего хорошего.
  Итак, и у коровы началась ломка! И у Бабки!
  Один только Скалдер ещё держался. Он сделал удачный выпад и выбил шприц из ломающихся рук Бабки!
  Бабка упала на землю!
  "Бабка! Не умирай!" - заголосила Шапка и тоже упала!
  "Ну что, граждане наркоманы, тунеядцы и хулиганы!" - сказал Скалдер. - "Кто хочет поработать?"
  А я вам говорил: никто не хочет.
  "Я!" - сказала корова и опять упала.
  Да! Такой контингент испоганит любую светлую работу.
  "А давайте, я запишу вас в агенты ФБР? Вот Мали-то обрадуется!" - сказал Скалдер.
  "Чему это она обрадуется?" - спросила Бабка.
  "Тому, что вы будете работать вместо неё! А она... посмотрит!" - сказал Скалдер. - "Давайте, товарищи, ваши паспорта!"
  "Вечером тренер подвезёт!" - сказала Бабка. Особенно, паспорт коровы.
  Шапка встала и сказала: "А не подскажете, где здесь туалет?"
  "Нашла время!" - сказал Скалдер. - "Щас сюда ФБР приедет!"
  "Спасибо!" - сказала Шапка и развалила анфиладу ночных горшков!
  "Ну что ты за чмо?" - спросила Бабка.
  Шапка снова упала.
  "Чувствую, намучаюсь я с этими наркоманами!" - подумал Скалдер и сказал: "Я вас посажу - и занимайтесь своей концепцией вечно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6964-6966,5
  8 августа 2022 года. Ужасный триллер про девушку, у которой не было верхней части туловища! Одна ж.па в белых штанах бегала!
  Ладно, ладно: зловещая сказка, но не до такой степени. Сказка про Миледи Здвинтер и гвардейцев Кардинала.
  Была ли у Миледи верхняя часть тела? Или её ж.па в юбке повсюду бегала так?
  Не знаем! Вероятно, чего-то такое было, иначе нахрена гасконцу за ней ухлёстывать? Дерьмо это будет, а не Любовь до гроба.
  До гроба, так как Миледи-то сведёт д,Ратаньяна в гроб. Как-как! Или пырнёт его острым кинжальчиком, или напоит отравленным вином!
  То есть, ещё гадюка кусается, так как у неё не вырвали жало.
  Вырывать-то придётся Отозу! Который, вообще говоря, её суженый-ряженый, Судьбой привязанный. Её бойфренд, её дрищ, то есть, шнырь!
  Самим Господом обещанный и предоставленный. Это нынешние девушки называют его шнырём, а раньше за подобные вещи сжигали на костре как ведьму!
  Всё было не просто так. Если тебе дрищ имя - имя крепи дрищами своими!
  И вот этот самый Отоз, этот шнырь, говорим мы, поднял руку на самое святое - жену!
  Ах, зачем мне это небо и эти звёзды, если рядом нет жены? Или так: но темнота её мне одному не нужна! Темнота ночи.
  Вот под покровом этой самой темноты любимчик Отоз и прокрался в усыпальницу Миледи!
  Так как она там спит. Это ж вам не Тутанхамон. Тут всё произаичнее.
  Тутанхамон далеко, в Африке, а тут - Хранция с хранцузами.
  И говорит такой Отоз: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!"
  Понятно? Темнота ему нахрен не нужна, а остаётся один ужас ночи!
  А Миледи говорит: "Приди же в мои объятия, муж мой Отозик!"
  А Отозик, может, не в настроении. Вырывать жало в настроении, а приходить в объятья - увольте.
  И говорит: "А! Так ты ещё кусаешься, гадюка?"
  "Кусаюсь, кусаюсь, касатик! Как не кусаться?"
  Гоню, касатик, гоню!
  "Так ты ещё и гонишь?!" - заорал Отоз.
  Конечно, гонит: где она возьмёт столько отравленного вина? Скажем больше: первача.
  "Гоню, милый, гоню! Но всё это ради нашей Любви! Отозик, вспомни: ведь я любила тебя!"
  У Отоза начали плавиться мозги: "Не помню! Башкой вниз упал: тут помню, тут - как отрезало!"
  "Чёртов гасконец!" - сказала Миледи. - "Это из-за него ты ничего не помнишь! Это он тебя сбросил вниз башкой!"
  "Ну он! Но это сути-то не меняет!"
  "Ещё как меняет! Я ему щас специально нагоню такого первача, что он сдохнет, как собака! Бесчестный, бесчестный человек!" - сказала Миледи. - "Я тебе не рассказывала, как он овладел мной, одевшись женщиной?
  Расскажу. Сижу я такая дома одна, скучаю!
  Как является такой почтальон!
  А у меня такие огромные буфера!
  И почтальон взял меня!"
  "Чего-то ты не то рассказываешь!"
  "Я-то всё то рассказываю. Не отошла я ещё после почтальона, как является "подружка дикой природы" с печеньем с кокаином!
  Я сразу подумала: "Не подружка это! А мужик! Груди нет ни фига, ноги волосатые! Вероятно, гасконец! У всех в Гаскони такие ноги!"
  А он мне говорит: "Купи колготка или печенька!"
  Я говорю: "С кокаином! Увольте!"
  А он: "Впустите меня: не пожалеете!"
  Ну да: впустите его!
  Куда? В лоно?
  Ну я и будь дура - впустила!
  Так д,Ратаньян надругался надо мной!
  Я потом ходила в офис "подружек", там мне говорят, что печеньев больше не пекут со времён Она!
  Я им говорю ещё: "Со времён Онона?"
  "Нет, говорят, Она! И вообще, печь подобные кокаиновые пирожки антиобщественно!"
  Ну и поняла я, что стала жертвой мошенника! Даже от ужаса моя грудь большая стала сдуваться! Да ты и видишь: почти сдулась!"
  "Да! Вижу! Ты плоская, как доска!" - сказал Отоз. - "Но это ещё не повод ненавидеть моего друга д,Ратаньяна!"
  "А какой, какой ещё тебе нужен повод? Снова приходил почтальон: так он даже не взглянул на меня!
  Как будто теперь я не его жена, а Фротака! Как будто, я ему изменила!
  Я, конечно, изменила, но не с дураком Фротаком, а с подружкой! Это что, криминал такой, что ли?"
  "Ну не знаю!" - сказал Отоз. - "С дураком Фротаком я бы и сам не прочь изменить.
  Фротак так сексуален! На женщину он очень похож и знает это. Он секси унд он ноу ит!
  Да с этим Фротаком переспал уже весь наш полк гвардейцев! Мало того: мушкетёров! Так что уж если кому и винить тебя, то это почтальону, а не мне!
  Хотя, конечно, гадюка, если ты отдашь мне весь свой запас туалетной бумаги, то жало, конечно, у тебя будет вырвано!"
  "Задолбал ты меня уже этими своими "конечно"! Ни черта я тебе не отдам! Сам себе накупи!" - сказала Миледи.
  "Ну тогда молись, красная жаба! Я насажу тебя на шпагу вместе с твоими плоскими грудями!" - заорал Отоз!
  "Блин! Старый кретин! Ты ещё не видел моего кинжальчика!" - сказала Миледи.
  "Да видел сто раз! Я им квасил капусту и совсем затупил!" - сказал Отоз и сделал выпад шпагой!
  Чуть, кретин, не проткнул Миледи!
  "Идиот Царя Небесного!" - сказала она. - "Ещё немного, и поранил бы меня!"
  "А ты что хотела? В этом и состоит идея фехтования, что кто-то кого-то ранит!"
  "Тогда я щас покажу тебе идею огнестрельного оружия!" - сказала Миледи и показала револьвер!
  От подобного гасконец уже раз скатывался в карьер! Это случилось той памятной ночкой, когда он переоделся "подружкой".
  Дура Миледи, ни в чём не разобравшись, принялась палить по нему!
  Дура! Чуть не лишила его потомства! Не отстрелила хехъ!
  А он хотел и в 67 лет так, чтобы не ослабевала потенция! То есть: "В 67 хехъ как заводной!" Ну, если к этому времени у него будет молодая жена, которая ещё чего-то хочет. В любом случае не Миледи.
  "Ладно!" - сказала Миледи Отозу. - "Я тебя полюбила: я тебе скажу! У меня как у всякой женщины бывают ночные протечки!"
  "Понятно! Так вот, значит, почему тебе не нужна и ни к чему ночная темнота! Ты боишься протечек!"
  "Ну, боюсь - это сильно сказано, так как меня защищает прокладка на каждый день "Весёлый молочник-протечник"!" - сказала Миледи.
  "А! Молочник! То-то, я смотрю: у тебя из трусов видны мужские усы! Это его!"
  "Балда! Это прокладки с усиками! Ты думал: только презервативы с усиками?"
  "Я уже ничего не думал! Все вы, женщины, сплошная загадка! Я бы больше сказал: извращённое состояние материи!" - сказал Отоз.
  "Ты поосторожнее с материей! Ведь я могу и обижаться!" - сказала Миледи. - "Конечно: у нас нет хехъ, зато у нас - бомба! Все фитили у вас!"
  "Дура!" - сказал Отоз. - "Я тебя щас как этим фитилём!"
  "Но-но, парниша! Сначала купи мне кольцо! Потом ситечко и тушкана! А уж потом поговорим о красном спортивном коне! Да ладно: расслабься! Я же смеюсь! Запомни, урод: я не продаюсь!" - сказала Миледи.
  "А жаль, жаль!" - сказал Отоз. - "А то бы я тебя живо купил за копеечку."
  Тут пришёл д,Ратаньян. Лёгок на помине. Кто его звал? Кто ему рад?
  "Отоз! Не смей убивать мирного жителя-заложницу!" - сказал он.
  "Да посмотри на неё повнимательней! На ней же клейма негде ставить!" - сказал Отоз.
  Миледи оголила плечо с клеймом.
  Гасконец тупо уставился на лилию: "И всё равно она мирный житель! Отпусти её!"
  "Ты ещё пожалеешь!"
  "Конечно, пожалею! Вот только, выпью этого прекрасного вина!" - сказал гасконец.
  "Пей, пей, дорогой!" - сказала Миледи.
  "Не советую тебе это пить! Посадишь почки и печень. О мозгах вообще не говорю. Да и отравленное это вино!" - сказал Отоз.
  "А всё-таки, за прекрасных дам я пью и здесь, и там!" - сказал д,Ратаньян. - "Даже, если дамы ты профуры, а вино отравленное! Всё равно пью!"
  А у тебя же, Зин, приятель был с завода шин! Так тот ваще хлебал бензин: ты вспомни, Зин!
  Ну да. Но всё же за милых дам! Бензин там или нет.
  "Пей, дорогой!" - повторила Миледи.
  "Блин! Достал!" - сказал Отоз и прострелил бутылку!
  "Пардон, мадам!" - сказал д,Ратаньян. - "За вас я лучше выпью бензин!"
  "Чёртов эпилептик!! Даже прострелить нормально не можешь! Ты должен был разбить стакан! Кретин! Где я теперь хорошего яда достану?" - заорала на Отоза Миледи.
  "Миледи, несомненно, права!" - сказал гасконец. - "И ты, конечно, кретин каких свет не видывал! Не дал мне выпить за милую даму!"
  "Ты знай себе хлебай бензин или вяжи шапочки для зим! От твоей скучной образины сдуреешь, Зин!" - сказал Отоз.
  "Это кого это ты только что назвал Зиной?" - спросила Миледи. - "У тебя с ней что-то было?"
  "А тебе какая разница?"
  "Большая разница!" - сказала Миледи.
  "Слушай, не лезь не в своё дело! Отравляешь вино: отравляй, но Зины своими грязными граблями не касайся!" - сказал Отоз.
  "А что, у неё грязные руки?" - спросил гасконец.
  "Ещё спроси: с училища ли она? Ещё какая сучилища!" - сказал Отоз.
  Миледи лихорадочно вытирала ручки.
  "Все в крови невинных жертв!" - сказал Отоз. - "Ну или в дерьме! Туалетную бумагу-то я у неё стибрю! Погрязнет в дерьме!"
  "И всё же, - сказал гасконец, - по виду она прекрасная дама, хоть вся и в дерьме!"
  "Зенки протри!" - сказал Отоз. - "Миледи! Хватит вытирать дерьмо! Иди к нам на бл.дки! Быть может, может, я тебя продам этому дураку в сексуальное рабство, раз ты такая прекрасная!"
  "К нему? Уволь! Это ж бесчестный человек!" - сказала Миледи.
  "А ты вся в дерьме: будете сладкой парочкой!" - сказал Отоз.
  "Я даю за неё золотой!" - сказал гасконец.
  "Да подожди ты со своим золотым, любезный друг!" - сказал Отоз. - "Ты чего-нибудь слыхал о свингерах? Я отдам тебе её даром! Если, конечно, ты отдашь мне тоже даром свою жену!"
  "Мою жену?" - затуманился д,Ратаньян. - "Квитанцию, что ли? Даже не знаю! Я ведь ещё и сам не наигрался толком её прелестями!
  Постоянно сидит в монастыре! Конечно, дура дурой, но что скажет товарищ Боженька?"
  "Боженька согласен!" - сказал Отоз. - "Решено: забирай Миледи и веди сюда Квитанцию! Уж мы посмотрим, как она изголодалась в своём монастыре по мужскому упругому телу!"
  "Веди-веди!" - пробормотала Миледи. - "А мы ей пилюлю-то подсластим! Неотравленной она отсюда не выйдет!"
  "Я бы, конечно, её привёл! Но она скрывается от этой мирной жительницы, этой заложницы!" - сказал гасконец. - "Отравит она её!"
  "Я? Да как вы можете, как вы смеете? Меня возмущает подобный оговор!" - сказала Миледи.
  "Оговор? Да?" - гасконец поднял за лапу труп хомячка Хомы. - "Это всё ты! Ты - хомячья Смерть в балахоне!"
  "Да он сам подох!" - защищалась Миледи. - "Просто он всё хотел научиться летать и выпрыгивал из окна! Ну и долетался! А труп его здесь, потому что мне в лом переть до крематория!"
  "Это был непростой хомяк! А заслуженный!" - сказал д,Ратаньян.
  "Да!" - подтвердил Отоз. - "Однажды я засосал его в пылесос! Ну, думаю, всё: п.здец!
  Ан нет! Хома выжил. Но столкновения с Миледи не пережил: она пострашнее пылесоса будет!"
  "Эта тварь нагадила мне на лифчики! Знаете в чём я сейчас тут с вами болтаю? В загаженном лифчике!" - сказал Миледи.
  "Это твои проблемы, сестрёнка!" - сказал д,Ратаньян. - "Откуда я нахватался таких слов? С каких это пор она мне сестрёнка? Мне, гордому гвардейцу Кардинала?"
  "Хорошо, прохиндейка!" - сказал он снова. - "Колись: и лучшее станет жизть! Ты этого хомяка отравила?
  Сейчас-то быстренько тебя в лодку вместе с Палачом Лилля!"
  "Да при чём тут Палач?" - чуть не плача, сказала женщина. Так скажем, девушка. - "И я Палача бы отправила к праотцам, если бы он нагадил мне на лифчик! Знаете, по пьяни!"
  "Знаем!" - сказал гасконец. - "Плавали на лодке-знаем! Ты нам другое скажи: ты снимать при нас свой лифчик грязный будешь? Ну, чтобы проветрить свою большую грудь?"
  "К сожалению, огромность груди ограничена! Но я могла бы станцевать для вас голая всего за 60 рублей!" - сказала Миледи. - "Пардон: 60 ливров!"
  "Ага!" - сказал гасконец. - "Вот ты и прокололась! Чувствуется "Рука Москвы"! Ты - агентка Николая Николаевича!"
  "А кто это?"
  "Это русский Всевоздержец!" - сказал д,Ратаньян. - "Странно, что ты его не знаешь. Странно, но неудивительно: значит, ты - агентка Узбекистана и хочешь 60 тэнге! Я сразу понял это по твоей узбекской роже!" - сказал гасконец.
  "Да рожи у нас у всех хороши!" - сказал Отоз. - "Особенно, у дохлого Хомы!"
  "Хома!" - сказал гасконец. - "Как много в этом имени для сердца узбекского слилось! Как много в нём отозвалсь! Редко встретишь узбекского хомяка с подобным еврейским именем!"
  "Да потому что он не узбек! Еврей он!" - сказала Миледи.
  "А Вас я попрошу остаться! Кстати, в постель мочитесь?" - допытывался д,Ратаньян.
  "А если да, то что?" - спросила Миледи.
  "Если да, то мы это прекратим! С помощью Палача!"
  "Да Палач сам туда мочится! Ещё ведь памперсы для стариков не изобрели!" - сказала Миледи.
  "Откуда знаешь? Опять происки Кремля? Ну я тебе московскую заразу вышибу из головы!" - разозлился гасконец.
  "Да при чём тут Москва?" - спросила Миледи. - "Подобные памперсы изобретут в Америке!"
  "О! Америка-Америка! Прекрасная страна!" - пропел гасконец. - "Только, боюсь, тупая! Памперсы изобретут в Китае! На Шёлковом Пути! Чего там только не будет!
  Ладно, вставай, прохиндейка! Мы идём кататься на лодке и кормить уточек! Твоими кишками!"
  "Сейчас, иду!" - сказала Миледи. - "Шляпку от солнца брать?"
  "Да не надо!" - великодушно сказал д,Ратаньян. - "Некуда её надеть будет, да и нету щас солнца: солнце тучи село! Ночь щас!"
  "Хорошо: не возьму!" - сказала Миледи. - "А, хотя бы, зонтик?"
  "С зонтиком та же фигня! Нечего оберегать от дождя!" - сказал д,Ратаньян.
  Вся процессия, включая Отоза, который волочил за лапу дохлого хомяка, пошла на пруд Лилля. Кататься на лодке. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6966,5-6969
  9 августа 2022 года. Можно сказать, сказка! А вы что хотели? Триллер? Мелодраму? Да! Это будет мелодрама с элементами триллера.
  Однажды донья Хуанита полюбила кретина дона Игнасио!
  Который бухал, как сапожник. Вот вы всё думаете: нахрена он постоянно ставит запятую после сравнения? Мол, не надо её ставить. Ещё как надо! Ведь имеется в виду сравнение!
  Вот, если бы он действительно был сапожник: тогда не надо. Бухал как сапожник. Сапожник, вот и бухает. А тут "как": не сапожник, конечно, а "как". Запятая нужна, тут под меня не подкопаетесь.
  Единственная ошибка во всех моих 7000 сказках, так то, что прямая речь берётся в кавычки. На самом деле этого, конечно, не надо. Но я вам ещё раз говорю: из моих персонажей слово клещами не вытянешь, а значит, кавычки. Мол, вот так сказанул или подумал.
  Итак, донья говорит Игнасио: "Эй ты! Ты чего мои вещи выкинул?!"
  А он все вещи выкинул по пьяни. Бухой был и дурной.
  Все Хуанитины лифчики, трусики и панталоны выбросил.
  Соседи ещё подивились: "У кого это ж.па такая огромная?"
  А это у Хуаниты. Да и вообще, чего тащить сор из избы? Ну огромная и огромная.
  Сам Игнасио выбирал. Или не сам? Иблис попутал?
  Так или иначе, но все вещи Хуанита занесла обратно: "Чёртов пропойца!"
  Знаете (вот если уж раскрывать все секреты письма), про кого в литературе говорится "чёртов"? Про любимого Штиблица! Это так говорит про него член Политбюро после войны.
  Ну, когда Штиблица заметёт СМЕРШ, и он помрёт в ГУЛАГе. Эта часть приключений Штиблица совершенно не популярна, не то, что "17 мгновений" или "Экспансия". Не помню даже, как она называется. Помню только "чёртов Штиблиц"! Разозлил он чем-то члена.
  Может, тем, что слишком много знал! Как говорит один мой знакомый-покойник: "Я слишком много знал!"
  Нету у меня подобных знакомых, нету. Был один алкаш, так он выбросился из окна 22 этажа здесь, в Новоизмайлово. Много шума наделал.
  Главное: я с ним до этого говорил: жизнерадостный и довольный! Вот после разговора со мной он и выбросился! Это я его вдохновил на свершения. Тупое, конечно, надо сказать, свершение.
  Итак, ладно! Я не виноват! Я ничего такого ему не сказал. Вот, если бы я пропагандировал суицид! Сказал бы ему: "Выбросься! Выбросься!" Да я даже не подозревал, что можно тут выброситься!
  На Старобасманной: пожалуйста! Я сам миллион раз хотел. Кстати, того, что миллион раз хотел, в конце концов делаешь.
  Да! Это бы был конец концов!
  Ну и Игнасио говорит донье: "Ты, донья, дура! Ты не понимаешь ничего в водке! А водка прекрасна! Что может утолить жажду путника в пустыне? Только водка!"
  Ну и донья его жасть! по роже полотенцем!
  Помните, что было жасть? в Ютубе? Одна донья, не скажем, что именно Хаунита, хотя, может, и Хуанита, так сказать "нинья" - девушка снимается на камеру ночью.
  И тут является такая старая донья! Которая призрак! Со страшной рожой!
  Ну и жасть! по роже молодой! Для того, спрашивается, молодая выставила свою молодую рожу, чтобы по ней "жасть!"?
  Ну и парень такой (который снимал): "Нинья! Нинья!!"
  А нинья уже никакая не нинья, а тоже призрак! Она поворачивается: и парень чуть не писается от страха: рожа страшна!
  Хотя, конечно, всё ещё молодая и обаятельная. Не привлекательная, конечно, уже, зато молодая, современная и интересная.
  Парень потом, конечно, отошёл и попытался её трахнуть! Кто сказал, что уродливость мешает Любви?
  Вон у нас по двору постоянно уродливые мамаши. Думаю: "Кого только не е.ут!"
  Так что жили они долго и счастливо: этот парень и эта нинья, которая нам совсем не нинья. Нам, к счастью, не сестра.
  А то бы агент Скалдер вошёл бы в неё, а не в историю. Да! Время творит с людьми идиотские чудеса! Кажется: недавно ещё Скалдер бегал с Мали за тарелочками, а теперь такой пошляк.
  Кстати, о тарелочках. Есть видео очевидца! Очевидец такой ехал по загородной дороге, как видит НЛО!
  "Ну, думает, я попал! Сниму-ка я это НЛО на видео! И мне дадут Шнобелевскую Премию!"
  Ну и давай снимать. НЛО трехугольный, по краям белые огни, посередине красный, а сзади два маленьких. Повисел над дорогой, а потом сбоку над лесом.
  И потух! Все огни сразу исчезли.
  "Ну, - думает юзер, - теперь выложу видео в Ютуб! Пусть все описаются от зависти!"
  Да! Всё, что хочешь, покажу! Порнушку покажу! Это песня сисадмина.
  Ну вот как-то так. Скалдер бы первый обзавидовался: такой классный НЛО! Но Скалдер, я вам ещё раз говорю, предпочёл бы порнушку щас.
  Ладно. Заколебалась донья Хуанита пилить своего Игнасио и думает: "Сдам его в психушку! У него же "белочка"!"
  У моего дяди тоже была "белочка", он лечился и потом уверовал в Бога! Теперь набожный.
  Что характерно: он и меня положил в эту самую психушку!
  Да! Это было сильно! Если до психушки этой я скакал, как стрекозёл, то потом каждодневные Закатывания, и я стал трусом. Боялся всего. Такой вот подарок от дяди.
  Хотя, конечно, надо было и ВТЭК пройти тоже.
  Итак, думает дальше Хуанита: "Сгною Игнасио в психушке! Живым он оттуда не выйдет!"
  Хотя, вот я щас думаю: где, блин, в этой психушке МОРГ? Не было там МОРГа!
  МОРГ был в невинном "ЦПЗ"! Вот Алексей Петрович дерьмо пальцем своё размазывал-размазывал, а потом помер. Вот его-то потом отправили в этот самый МОРГ.
  У него ещё жена старая интересная была. Сказала про меня какую-то гадость, так у меня после этого Глаза Закатывались 12 часов!
  Откатились от того, что в палату к Алексею Петровичу ночью пришла прекрасная медсестра Любаша!
  Чего она к нему припёрлась? Он же спит. Подозреваю: она ко мне пришла! Первый и единственный в истории случай, когда ко мне ночью пришла прекрасная женщина! Ну как прекрасная? У неё был муж и двое детей.
  У меня с ней ничего не было. Так что вот такая.
  А может, пришла потому, что Алексей Петрович ночью обделается. Такой контингент!
  Я же говорю: жена его интересная ушла, сказав гадость, что-то, типа: "Они все такие!", а пришла Любаша.
  А Алексей Петрович знай размазывает дерьмо по простыне!
  К нему ещё потом приходили сразу трое сестёр, говорят мне: "Давай кадриться!"
  Я говорю: "Я вас боюсь!" И умотал в столовую.
  Три сестры - это перебор. Это только у Чушкина три сестры нормально. Так сказать, Чушкин был однолюб, но много.б!
  Меня эти сестры ужаснули. Не Любаша, конечно, которая была третьей, а эти две. "Кадриться давай!"
  Да пошли вы! Итак, дело нехитрое: вызвала Хуанита перевозку из дурки! Ну, чтобы упечь туда мистическое существо Игнасио.
  Все алкачи мистические. Вон мне новый охранник говорит: "Я был в запое!" Мистический охранник. Его пора из охранников вышвырнуть поганой метлой. Я, конечно, ничего никому не скажу, зато он стал такой смелый и раскрепощённый: вышел ко мне с голым пузом. Брился.
  Хватит заниматься глупостями, вонючка! Это будет сказка про отважных арктических лёдопроходцах, которые нашли в торосах Нечто!
  Конечно, нам бы всем хотелось, чтобы они нашли там замороженных пингвинов. Ну, которые не спаслись от похолодания, и которых спасал чей-то там папа-полярный лётчик. Нам он, к счастью, не папа. А он их спасал.
  И мало того, и сам не спасся, и пингвинов много погибло. Ну как погибло? Это ж стазис! Может быть, их ещё разморозят.
  Вот в будущем будет Рефрижератор, вот тогда. А пока спите Вечным Сном, товарищи пингвины! Рефрижератора нет, и никто на Марс не летит.
  Иначе бы все пингвины стали пииты с желваками на скулах и с развевающимися волосами. Что они, бабы, что ли: иметь такие локоны?
  А может, и бабы! Всё идёт к тому, что в будущем все станут как бабы. Вот здесь запятую не ставлю: это сравнение, но вообще говоря, и утверждение. Бабами все будут и как бабы.
  Видали, сколько народа наряжается в женские шмотки? Ещё вставляют в чулки накладки, а на голову парики. Это кроссдрессеры.
  Моё любимое. Люблю смотреть в Ютубе. Конечно, нихрена не возбуждают, чтобы с ними заняться любовью, но как фрики: почему бы нет?
  На свете много женщин и много пацанов. На свете много умных и много дураков.
  Итак, как мы уже сказали: нашли они Нечто! И им понадобилась женщина-аналитик. И они пригласили бабу из "Пункта назначения-3".
  Ну, её поездом давило-давило, видимо, не раздавило, и она поехала с ними в Арктику.
  Думает: "Там-то меня ждёт толстый и большой!"
  Под поездом-то её толстый не ждал. Да и на американских горках тоже. А тут: Нечто!
  Может, это Нечто - сексуальный гигант? И у него с руку? Хорошо с руку: с ногу!
  Да и все эти первопроходцы тоже не лыком шитые и не пальцем деланные. Они же все хотят!
  Вот пришла она: так они даже на своих балалайках играть затруднились. До этого хлопали друга по спинам под балалайку, а теперь, чего-то, не играется им.
  Да и хлопнуть по спине вновь прибывшую - моветон. Ничего не поймёт.
  Вот посидит с ихнее годика два на этой Базе, научиться тренькать: вот тут-то её и можно брать тёпленькую!
  "Ну и где у вас это Нечто?" - спрашивает. Неймётся ей увидать данный толстый.
  "А Нечто нет, родная!" - говорит самый полярник Олаф. - "Провалилось Нечто под лёд вместе со снегоходом!"
  "Да как же вы могли допустить такое?!" - заорала Элизабет.
  "Не вели казнить: вели слово молвить! По пьяни это случилось! Выпили ребята, выпили! Да и этому Нечту налили! И Нечто тоже выпило!
  Говорит: "А теперь: американские горки!"
  Ну и провалилось под лёд вместе с ребятами! Пьяным море по колено и льды по плечо!" - говорят полярники.
  "Ох, горе-то какое!" - сказала Элизабет, так как, уж если кто в неё и вставит, так это пьяный.
  Трезвый ещё подумает вставлять или нет. А пьяному все бабы симпатичные. Даже такие, как Элизабет.
  Нет, она тоже девушка видная и красивая, но пребывание под поездом и на горках наложило на неё свой страшный отпечаток!
  Я, лично я, уж на что ябывдул, затруднился бы в полярных условиях: трахать её или нет?
  Но, вообще-то, Нечту на это плевать. Оно, Нечто, может, женщину не видело миллион лет!
  И, конечно, соскучилось по женской ласке и вниманию. Не скажем, конечно, что миллион лет назад у него было много этой ласки, может, и не было. И со вниманием такая же хрень.
  Ладно: соскучилось по сексу! Миллион лет его у него не было.
  Да какой там секс: стареет! Не может даже найти свою задницу, когда чешется!
  Да ещё эти льды и торосы! Может ли лёд хоть кого-то возбудить? Даже, если миллион лет на него пялиться?
  Это ж вам не женские сиськи! Так что, конечно, Нечто было изголодавшееся.
  А тут такая бабища как эта Элизабет! На балалайке, конечно, не играет, но чего-то там хочет!
  Хочет, может, странного и запретного.
  Кто вам сказал, что конец у Нечта разрешённый? Да они все хотят странного: мужского хехъ!
  Вот я его хочу? Я плюю на него: тьфу!, а не хочу. Мне-то он нахрена сдался?
  А у них глазки блестят и соловеют при этом звуке. И они краснеют как девушки.
  Правда, Элизабет, конечно, уже не девушка. Это на горках она была ещё персик и краснела, как абрикоска. Тут нет. Мы имеем дело с матёрой соблазнительницей всего инопланетного в лице Нечта!
  Может, Нечто упиралось, кричало английскими матюками: мол, мазафака! Не хочу трахать эту бабищу!
  Да кто ж его слушал?
  Она ему говорит: "Ты изголодалось? Я тоже! Замутим маленького зас.анца!"
  А Нечто такое: "Нет! Нет! Я не изголодалось! Лучше миллион лет пялиться на лёд, чем зас.анец!"
  И знаете, в чём-то оно право!
  Ладно: всё не так! Элизабет накрыла поляну на двоих: там шампусик, водочка, презики, чтобы сразу в ферзи, в дамки! Чтоб, сгораясь, очи тухли!
  О маленьком пока умолчим. Мулатик это получится: помесь Элизабет и Нечта! Конечно, мулатик, если не сказать больше: негритосик!
  Да нет, нет: скандинав, они постоянно среди льдов. Как и это чмо Нечто.
  И говорит Элизабет: "За милых дам я пью и тут, и там!"
  И жасть! выпила водочки!
  "Она любит выпить!" - подумает Нечто. - "Этим надо воспользоваться!"
  "Это главный по тарелочкам!" "Воспользуюсь!" Понаехали-понапёрли. То с приставкой "вос", а то "по", а смысл одинаковый.
  Ну и давай Нечто пользоваться Элизабет. Конечно, в презике! Так как у нас не сказка ужасов. По крайней мере, не до такой степени.
  Даже транссексуалки, когда трахают в задницу мужика или тёлку в перед, все в презиках. Заметили? Я-то всё замечаю.
  Итак, сидят Элизабет и Нечто выпивают спокойно.
  Мечтают о Хорошем (Думай я Хорошем: я могу исполнить!), как вваливается Олаф с огнемётом!
  Он вовсе не считает, что секс среди айсбергов - что-то Хорошее. Ну, может, с ним, Олафом, и хорошо, но не с Нечто.
  Ему, Олафу, наплевать, что Нечто изголодалось, да ещё его собрат-мужик.
  "Олаф!" - сказала Элизабет. - "Пошёл вон отсюда! И положи эту штуку! (Огнемёт.)"
  Как, вообще, Олаф посмел испортить первый романтический вечер Элизабет за многие годы?
  Многие годы после горок ей никто не давал, так как считалось, что она может только визжать от страха (её прозвали "Королевой крика").
  "Олаф! Ты полный идиот!" - сказала Элизабет, так как Нечто от страха не завизжало (так как он-то никакой не "Король крика"), а полезло под стол.
  Ну, чтобы не превращаться в бифштекс. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6969-6971,5
  14 августа 2022 года. Я вас грузить своими проблемами не буду, скажу только... Что скажу? Не помню! Хорошо, хорошо: зайдём с другой стороны.
  Чеки Джану-то якудзы шары отрезали? Да не знаю я! Видимо, нет, иначе бы повесили себе в кабину как прибамбасы. Как кубики с точками.
  Ну там, знаете, не кубики, а кости. Так и шары, но только без точек. Эти якудзы такие выдумщики! Затейники, я бы сказал.
  Ну кто в своём уме решится отрезать у Чека шары? Только такие затейники. На лошади едет. Это Щорс на лошади едет, не погибнет он, всё равно, что раненый, пляшет эскадрон.
  А якудзы едут не на лошади, а на фуре, гружённой ценными статуями! Ну, знаете, стоит статуя ваще без х.я!
  А он не как статуй, а еле на ногах держится. Как живой! Имеется в виду сикающий десантник в фонтане. Так и эта статуя стоит в лучах заката, а вместо десантника торчит лопата!
  Итак, статуи редкие и полосатые! Статуй: плохой! Справка - хороший! Покупайте наши статуи!
  Статуи те, конечно, набиты бачами фальшивыми. Чек, конечно, такой связанный по рукам и ногам с кляпом во рту: он взять бачи не может. Ну, чтобы проверить их и оценить их фальшивость.
  Да ещё этот: Картер поблизости! Картер, конечно, сразу впал в панику: "Наши бедные шары! Их отрежут! Разве для этого их вешали?"
  Сказать ему, что даже без шаров живут люди? Такая гадость!
  Чек сказал: "Картер, подонок, не реви!"
  Вот мне щас пришёл на ум другой Картер, который надавал по роже парню, который его спас от авиакатастрофы. К нему иначе, как "подонок", и не обращались.
  Он поставил машину на путях поезда, машину, конечно, вдребезги, а его опять спас тот самый парень, который всех спасал. Не помню имени. То, что Картер - помню.
  Итак, спасли этого Картера, а у него штаны все мокрые от мочи!
  Аликс! Вспомнил! Парня того звали Аликс! Ну прям, как девушку-парня Кондома Хлимена.
  Только у неё, конечно, юбка не в моче! Не знаю, в чём. Может, в ПМС? Хотя, ПМС - это Синдром, это ещё не значит, что у вас юбка будет в ПМС.
  Существует множество прокладок на каждый день. Для мужиков, конечно, нет. Для них только памперсы для стариков. Вот состарится: а пока ходи у.сатый. Нормально, да?
  Вот, если бы тот Картер был в прокладке! Или, хотя бы, в памперсе! Но нет. Мир жесток. Прокладки только для ледей.
  Итак, о чём я? А, да! Об Аликс! Аликс, конечно, была защищена. Но от чего? Она же парень!
  Итак, да: не была! Кондом был. Защищён своим мощным либидо от протечек всех мастей. А Аликс нет.
  И вот однажды она написала на голову любимого Кондома!
  И говорит: "У-пс! "Золотой дождь"!"
  Знаете, чем мне нравятся русские проститутки? Они на.сат на голову, а потом дерут за это плату! Называется услуга: "Золотой дождь"!
  Жаль, я, когда был у проститутки, не заказал подобную услугу! И хорошо: иначе содрала бы ещё 500 рублей.
  Хватило и обычных услуг бесплатных: минет, лизание, вставление! Хотя, конечно, какие они бесплатные? Всё входило в стоимость! Дерьмо, конечно!
  Да и вставление получилось хреновое.
  Ладно. О чём я? Об Аликс! О Чеки уже не пишу.
  Ну, отрежут ему шары, я же говорю: и без них люди живут и процветают. Может даже, даже в отместку кастрируют котов!
  Мол, получи, зверюга! А чтоб зверюга не орала, ей надо пасть заткнуть носками!
  Итак, пасть-пасть... Ну, пасть порву, моргалы выколю! Это всё понятно.
  Но при чём тут бедные коты? Они что, для этого родились котами? Чтобы умереть не поймёшь кем? И на кошку мало похоже, да и на кота тож.
  Был у нас один такой кот: Тихон! Смотрел на меня свысока. А сам был кастрат! Но я вам ещё раз говорю: кастратость на взгляд не влияет. Может, в самом начале у кота и были проблемы: как на всех смотреть после ампутации? Но потом эти проблемы отошли в сторону.
  Вот вчера у меня был огромный белый хехъ! А сегодня отошёл в сторону. Так и у кота тоже.
  А белый он был, так как я вспомнил на улице, как у меня было ЦЭ!
  Улица, вообще говоря, полна неожиданностей. И не только детских. Всяких! Дерьмо это, одним словом, эта улица.
  Итак, я такой шёл, как меня постигло озарение!
  Кота, конечно, никакие озарения не постигают. Да и Аликс тоже. А вот Картеров, того и этого, ещё как постигают.
  Стоишь такой в мокрых штанах, и озарение: как, ваще, давать показания полиции?
  Вы думаете: они тоже люди: они поймут? Нихрена они не поймут! Люди - звери! Нихрена не поймут и выбросят из машины.
  Знаете, кто так сказал? Один слепой около Елоховской церкви! Просил довести его до метро! А метро далеко!
  И что бы он в метро стал делать? Никто ему не помог! Даже я.
  Вот он и говорит так. Мне-то на метро не надо было, у меня была другая миссия. Миссия - всё! Не миссия - ничего!
  Итак, какая миссия у Картера? Ясно какая: привезти всех на пути, поставить машину на пути и обо.саться от страха! Никакое сопровождение слепых в эту миссия не входит. Правда, и моча тоже.
  Это, так скажем, пресловутый человеческий фактор, который портит любую миссию!
  А Чеки что? Скоро Чеки ваще не будет, чем мочиться!
  Бедные женщины, да? Они мочатся только сидя! С ними всё сложнее. Хотя... где я видал .сущую женщину?
  Где-где! В Хрипани! Там женщина полезла под перрон, говорит мне: "Женщине надо!" Конечно, надо, деревенщина!
  Ну ладно. Напишем теперь о чём-то светлом! Хватит поминать наших усопших родственников, так как вот усопшая тётя Люся тоже ходила в кусты! Ну она была старенькая. Стареньким, значит, можно.
  Не знаю я! Усопла она! И всё унесла с собою в могилу!
  Итак, приехала фура с Чеки и Картером на Базу! Ну, в пустыне какая бывает.
  Конечно, не фашистская, а так... якудзовская. Фашистскую бы лучше оборудовали, да и золотишка тонн 250 завезли бы!
  Тут нет. Тут привезли статуи. Кто ж знал, что Чеки-то с Картером эти статуи разгромят? Да потому что статуй неустойчивый и норовит упасть и разбиться.
  У фашистов такого казуса быть не могло: сразу всех виноватых расстреляют! Да и парочку невинных тоже. Так сказать: лес рубят - щепки летят!
  Или так: после нас хоть потоп! После них, конечно, не потоп, а если и потоп, то в море дерьма.
  Ну и говорит Чек такой Картеру: "Картер, мол! Беги! У тебя ножки молодые: быстрее добежишь до канализации, чтобы скрыться!"
  "А ты? А как же ты? Ты так и будешь до самой смерти терпеть этих якудз?" - спросил Картер. А сам уже норовит бежать.
  "А ты как думал? Якудза ещё всех нас переживёт! На место одного якудзы придут сотни, тысячи точно таких же!"
  Вот я смотрел инструктаж Школы Выживаемости инструктора Петрова: "А в одном матерном слове содержатся тысячи, миллионы бактерий простуды! Вот обматерит вас с ног до головы: и всё: вы больны гриппом, девушка!"
  Девушка, конечно, в ужасе: "Может, не обматерил, а обкашлял?"
  "Нет, девушка, именно обматерил!"
  Алкаш там какой-то у них был. Может, бомж коронавирусный, мало ли?
  Вот Трушкин помер в 2020 году от короны! Не скажем, конечно, что от бомжа, значит, от жены точно! "От жены умрёшь!" Жена-то его не померла. А может, и померла: совершенно бесполезное с точки зрения сатиры существо.
  Итак, продолжим.
  Мистер Бублик как заорёт на Чека: "Как ты ещё смеешь жить, нахал?!"
  "Себе устраивай! "Верняк!" - сказал Чеки.
  "Взять его!" - сказал Бублик.
  Но отважный Чек всем надавал по мордам и нырнул в канализацию, где его ждал Картер.
  А может, и не ждал. А может, это страус злой! А может, и не злой. А может, это Картер был! Он шёл по сельской местности за новою п.здой!
  Мы же говорим: деревенщина! Вот за ней-то Картер и шёл как за новою мечтой!
  Был он, конечно, одет в шкуру убитого животного. Не скажем, что обязательно крокодила, может, хорька какого. Ведь весна наступила! Значит, Картер, как и хорёк, перезимовал. Там на огороде овощ всякий, молодая крапива, чего только не бывает в Хрипани?
  На Чека, конечно, класть с высокой колокольни: барахтается в дерьме - и пусть дальше барахтается! Люди - звери! Нет, чтоб помочь другу!
  А как он поможет? Плюхнуться тоже в шкуре убитого хорька? Этично это? Хорёк может обижаться. Для этого он, что ли, пожертвовал своей шкурой?
  Да и дама из Хрипани никакая не дама, а террористка-смертница!
  У неё в наманикюренных руках бомба!
  Ну как наманикюренных? В Хрипани, что, салон красоты открылся, что ли? Откуда маникюр-то?
  Итак, да: печально, о, други, и о, братия! Руки те были мозолистые и неухоженные! Можно сказать, руки тракториста!
  Так сказать: "Алиса, скажи "триста"!" "Слишком коротко!" "А всё-таки?" "300!" "Отсоси у тракториста!"
  Понятно? Он на тракторе-то работает-работает, а сам думает, кто бы ему отсосал?
  Мы пашем, чем попало, мы сеем, что попало, и что попало пожнём!
  Да ещё, вероятно, бухой! У трезвого разве отососёшь? Трезвый покроет матюками: и всё: вы уже больны коронавирусом!
  Итак, Чек плавал в канализации и думал: "А чёртов Картер опять умотал под юбку к трактористке! От этого парня нет никакой помощи! Вот вылезу, надену шкуру убитого крокодила и всем наваляю по первое число: и хорьку, и Картеру, и его трактористке!"
  Не успеет. Картер эмигрирует в Америку, а трактористка сама сопьётся вместе со своим комбайнёром.
  Остаётся хорёк. Раз он один остался, то берегись, гад: у Чеки длинные руки! Не такие, конечно, какие есть в Ютубе (Утюге) в рубрике "мистические существа". Так скажем, твари.
  Да и вообще, мистические-то мистические, но где они гадят? Что покупают в магазине? С кем спят, наконец? Так сказать: кто тебе в постели нужен: это секси-революшн! Или их подобная революция не затронула?
  Да они сами виноваты: выглядят как дауны. Одна такая с баллоном чего-то ковыляет! Так её положили на носилки. Баллон отобрали! А может, она это несла деткам! Детки теперь захиреют, пока её везут туда-обратно в психушку! Хорошо: туда, так как обратно сама доковыляет. Думаете: ей очень нравится ковылять? Не нравится.
  Итак, Чек вылез из канализации злой, как чёрт. Сейчас он рожу-то кому-то начистит! Первому встречному.
  Может даже, красивой девушке, которая идёт с коромыслом по воду. Мол, ты чего, шалава, по городу ходишь с коромыслом? Рожу начистить тебе?
  А она, может, душевнобольная! Редко, но встречаются. Необязательно с коромыслом, а с детской лопаткой пожалуйста.
  Это у нас во дворе детства выходила пугать детишек здоровенная бабища Таня! Но она понятно, чего выходила: башкой ударилась при падении с третьего этажа!
  А эта чего выходит? Тоже с чего-то рухнула? С дуба, что ли? Конечно, ей надо начистить рожу! Да и Тане тоже! Всем, всем!
  Итак, Чеки такой злобный говорит: "А! И ты здесь! Быстро управилась, как я посмотрю! Я не уловил твоего имени!"
  "Я его и не роняла!" - сказала девица.
  Эти психи, эти шизофреники ведут себя так, как будто, у них 9 жизней. Очень наглые. Особенно в этом преуспели транссексуалки. А может, эта девушка Таня не девушка вовсе? А мужик?
  Значит, всё равно ему начистить репу: ты чего, мужик, с коромыслом? Не посмотреть на то, что он женщина! Сегодня он женщина, а завтра у него женщина! Такой поганый контингент!
  Ну, Чек думает: "Да пошёл ты на хрен!"
  А эта Таня ещё чего-то хочет! Ну прям, как и все мистические существа. Может, она тащит коромысло своим детям? В праве ли мы разрывать подобную пищевую цепочку? Они же захиреют!
  Да и ей в психушке не легче. Короче говоря: свобода в юные годы непростая вещь! А взяли бы нас, взяли бы и его: и всё: капец! А теперь в лесу ему будет лучше со своими.
  В лесу, понятно? Где здесь в этом Бронксе лес?
  Так что Чеки-то сказал: "Иди ты в баню!"
  Идущий в баню по бабам приветствует тебя! Есть в Бронксе баня? Видимо, нет.
  Даже в Кратово была. Сейчас выясню, как правильно писать "коромысло", а потом снова запишу.
  Правильно - как я и писал, отвяньте.
  Итак, Чек сказал Тане: "Таня, мол! У тебя с головою не туго?"
  А у неё как раз там и туго, иначе нахрена детская лопатка?
  Ну и она давай махать ею на Чека: "Изыди, Ситан!"
  Чеки, конечно, польстило, что его сравнивают с Ситаном, но он же не "тёмный", а "светлый" маг, если так можно сказать. Хотя в Магществе Объединённых Магций о нём и не слыхивали.
  Пришлось применить грубую физическую силу! Ну, чтобы потом про Чека якудзы сказали: "Здорово он разогнал местную гопоту!"
  А где ещё про него что-то скажут? В некрологе, может, да и тут.
  Но местная гопота, чего-то, не разгонялась.
  Чеки уже и по зубам Тане съездил, и по почкам! Я ведь не родная дочка: настучать могу по почкам!
  Нет, не падает Таня! Да потому что врагу не сдаётся наш гордый Татьян! Пощады врагу не желает!
  Хотя, нет: упала!
  "Ну всё!" - подумал Чеки. - "Сейчас минет делать начнёт!"
  А Таня уже не дышит! Какой, нахрен, минет? Это ж нарисовывается 200-ый труп! Так про него и говорят: "200-ый, мол!"
  "Таня, не умирай!" - сказал Чеки.
  Таня только контужена!
  Она открыла осоловелые глазки: "Пи-ить! Пи-ить!"
  "Сейчас! Сейчас!!" - сказал Чеки и принялся расстёгивать ширинку!
  Уринация - лучшее средство против жажды в пустыне. Да и похмелиться мочой можно. Я хочу, чтобы пили все... компот!
  Таня как увидала Чекино орудие, сразу расхотела пить! Я же говорю: классно спасает от жажды.
  "Э, нет, Чеки!" - говорит.
  До свадьбы заживёт: такое сказать после операции кастрации! Заживёт! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Знаете, что? Красивые мысли-то красивыми мыслями, но слева в голове область, которая всё усложняет. Или член это, если вниз смотреть. Прикольно: вечером свет дня, а у меня голова забита странностями. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"