Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 698-699

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-698
  
  ("Письма в никуда"-698)
  
  2019-2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6971,5-6974
  15 августа 2022 года. Фанател от фильмов ужасов, пока жизнь не стала ужасом. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5514-5516,5
  17 января 2019 года. Ну, можно отметить два фильма ужасов: "Пастырь" и "Грейс". В первом по пустыне мчится (поезд мчится! В чистом по-ле!) поезд, набитый какими-то урками-вампирами. А как их ещё назовёшь? Такие же, как у урок, короткие ручки и ножки. И лысые.
  А на крыше поезда дерутся два чувака: хороший чувак Пастырь с крестом на лбу и плохой чувак без определённого имени.
  Ну и есть ещё хорошая девка тоже с крестом на лбу. Кажется, она играла плохую девку в фильме "Крепкий орешек-4.0". Ну и ей не удаётся подложить на рельсы бомбу, и она едет лоб в лоб навстречу поезду на мотоцикле, начинённом взрывчаткой! Большой бум!
  Поезд сходит с рельсов, вагоны перевёртываются, от плохого чувака остаётся только дымящаяся шляпа, вампиры подохли. Хороший, хороший экшн.
  Обычно же что? Ну, живёт семья, обычная семья: мама, папа, я. Лошадь, Крыса и Свинья. И тут является какой-нибудь Слэшер или Полтергейст, который начинает за семьёй гоняться с бензопилой.
  А тут - пустыня! Чуваки на мотоциклах! Поезд! Съёмки на его крыше!
  Не знаю, "Грейс", наверное, можно отнести к разряду неудачной эротики. О чём этот фильм? Да ни о чём! Всё снимает камера, прикреплённая к Грейс.
  Вот Грейс подходит к зеркалу. Мы видим Грейс. Камеры, сколько не всматривался, не увидел. Вероятно, заретуширована.
  Вот Грейс в душе, принимает душ. Мы видим её голые ноги. Говорит с кем-то, ходит, всё камера снимает.
  Потом Грейс одержима Дьяволом, ей священники в живот втыкают ножи: мы видим сверху этот живот и опять же её ноги. Короче, интересная, интересная режиссёрская работа, хотя никакого режиссёра, видимо, и нет. Всё эта Грейс.
  У меня, лично, на неё не встало. Хотя, она симпатичная. Наверное, камера у неё была на лбу. Или на щеке.
  Знаете, там ещё был такой старый чувак, я его узнал: он в "СМ" играл дибила-маньяка с бегающими глазками, который лоботомировал женщин (и Мали), чтобы вырезать у них каких-то ревунов. Постарел, ожирел, но опять кого-то там насилует. Кривого могила исправит.
  Сказка про ревунов! Да нет, нет. Про шизофреников. Которых привезли в стеклянной призме.
  Вот вчера было страшно! Ака-узбек Миша мне говорит: "О, какой девушк пошёл!" Я говорю: "Ну и догони её! Скажи!" Он: "Это ты скажи!" Мне стало страшно! "Страшно! Страшный девушк! Чего бы я ей сказал? "Вот тут один узбек хочет вас трахнуть!"?" Действительно, очень страшно. Незнакомый мордастый девушк, идёт себе к детишкам домой. Я ещё сказал Мише, что так сказать - это значит, сказать не головой, а телом, что не очень хорошо. Оттого и страшно. Дома думал. Закатывания не было, так как все они: и Миша, и девушк, и я сам были виноваты! Дурак этот Миша.
  Ладно, о суете мирской покалякали, сказка про наш Суд, самый справедливый Суд в мире! Ехал Грека через река, видит Грека: в река девушк тонет!
  Мать вашу! Девушк! Пусть тонет! А эта девушк была не простая чувиха, а вампир Пастерша! И она задумала Греку-то взорвать петардами, чтобы был большой бум! Поезд она уже взорвала ко всем еб.еням, оставался последний человек на Земле: Грека! Остальные все ссучились.
  Грека жил один со своей собакой Шариксом. Ну и немножко начал привязываться к Шариксу: и сзади к нему подойдёт, и телом подвигает-подвигает! Шариксу начхать на это, лишь бы днём и ночью чувиха пела эту песенку о нём! И косточку Шариксу даст. "Хорошая, вкусная косточка! Ну, иди в свою кошёлку, и, если что, будь рядом!"
  И вот Страшный День "Зет"! Когда Шарикс тоже заразился таинственным вирусом и стал зомби!
  Опечалился, конечно, Грека: "Шарикс! Мы никогда... Я никогда... Ты никогда... Прощай, Шарикс! Прощай, мой дорогой!" У Греки был Шарикс, он его любил. Шарикс стал зомби: он его убил! В землю закопал и надпись надписал.
  "Ха-ха!" - сказала злобная девка. - "Это я его заразила посредством водопровода! Это у меня вся рожа в струпьях, и я заразная! ("Лихорадка")"
  Грека тупо посмотрел на неё: "А меня можешь заразить?"
  "Не могу! У тебя иммунитет! В детстве тебя так часто роняли головой об пол, что ты стал неуязвимым!" - сказала тёлка. - "Лучше - вот! Держи! Это - адская машинка! Шарик упадёт с подставки, цепь замкнётся, а через 30 секунд - бум!! Взрыв! От тебя совершенно ничего не останется! Совершенно!"
  Грека, конечно, порадовался, так как, по натуре, он был страшно бедный брат-негр из Африки, и у него, конечно же, не было ни цента на собственные похороны. Адская машинка решала эту проблему.
  "Но только есть одно "Но"!" - сказала девка.
  "Какое?"
  "Перед смертью тебе на лоб приклеют миникамеру, пришьют женские ноги и назовут Грейс! Ты будешь ходить по Нью-Йорку и снимать всё, что попадётся на глаза! Но учти: если у тебя самого встанет, то ты провалишь всю миссию, и кино "Грейс" с тобой в главной роли не выйдет!" - сказала вампирша.
  Она по жизни любила жесткач. Сделать из этого кретина Греки Грейс - это и есть жесткач.
  "Подождите!" - сказал Грека. - "А папенька согласен? Мне надо посоветоваться с семьёй, прежде, чем мне пришьют женские ноги!"
  "А ты уверен, что они будут женские?" - чего-то, девка тупила.
  "А какие ещё? Волосатые, что ли? И как я буду подходить к зеркалу? "Здравствуй, зеркало! Тут неподалёку один узбек хочет Вас трахнуть!" Нет? Говорить о чае-мачае? "Не хотите ли чашечку чая?" А уж потом он вас трахнет!"
  "Слушай, Грека, не тупи!" - сказала чувиха. - "У нас в Голливуде прекрасные гримёры! Ты думаешь, я родилась девушкой? Я родилась Пастырем, но меня загримировали в девушку! Сечёшь, ниггер?"
  "Ты назвала меня ниггером?" ("А ещё он, Тил,к, назвал меня женщиной!" "Он очень плох, очень! Вколите ещё 20 кубиков галопередола!")
  Короче, суть да дело, из Греки получилась отличная Грейс!
  Она подходила к зеркалу и любовалась.
  Один только член мешал. Но Пастырь сказала, что это - атавизм и отвалится сам собой. Свежо предание, да верится с трудом.
  Хотя, из фильма не понятно, есть ли член у Грейс или его нету. Женские ноги - да, есть, но что выше - неизвестно.
  Я не зря упомянул про Нью-Йорк. Там бдит, и бдит, и бдит Уилл Смит со своей собакой Шариксом. Моет её щёткой в ванне. А нью-йоркцев нет, родные! Все подохли от неизвестного вируса или стали зомби. Уилл Смит ищёт противоядие. Хороши съёмки пустого Нью-Йорка, хотя подозреваю, что это компьютерная графика. Куда засунуть всех жителей? Чтоб не отсвечивали?
  И вот идёт, шатаясь, такая Грейс!
  "Ты кто?!" - спрашивает в ужасе Уилл!
  Он никогда ещё не встречал таких хорошеньких зомби, да ещё с волочащимся по улице концом!
  "Я - твой самый большой кошмар!" - говорит Грейс-Грека, а его камера снимает, как постепенно у Уилла Смита намокают штаны, а его Шарикс с воем лезет под диван искать домашние тапочки.
  Ну, Уилл, конечно, как хороший положительный чувак, сразу жасть Грейс по башке лопатой!
  Ну и, балда, повредил миникамеру: она опустилась ниже нужного и показала член Грейс, атавизм!
  "А-аа!" - заорала Грейс и впилась длинными острыми зубами в шею Уилла! И пока он ногами дрыгать не перестанет, не оторвать её от него!
  Кончил.
  Из-под дивана выполз испуганный Шарикс: "Значит, всё кончено и не имеет смысла?"
  "А ты ещё кто?" - спросила окровавленная Грейс.
  "Насекомое! Простое насекомое!" - Шарикс.
  "Какое именно?"
  "Клоп-с!"
  Кусать клопов не входило в прерогативу Грейс. Уилл мёртв или скоро превратится в зомби - и достаточно.
  "Слушай, клоп! Где тут у вас ванная или бедрум?" - спросила девушка.
  "А тебе зачем?"
  "Для клопа ты слишком любопытен! Душ принимать буду!" - сказала Грейс.
  "Там!" - махнул лыжной палкой в сторону ванной Шарикс.
  Грейс пошла.
  Из зеркала на неё уставилась Грейс.
  "Ну, я и есть я, я не в счёт! Что я, сама себя не видела?" - подумала девушка.
  А позади неё, около ванной, прошмыгнул какой-то лысый мужик! Вероятно, призрак или призрачный тайный обожатель Грейс!
  Да мудрено было в неё не влюбится. Атласная кожа в струпьях, изо рта льётся кровь, постоянно кашляет и заражает своими слюнями и стекло машины, и водопровод! ("Лихорадка"). То есть, с точки зрения вампира или зомби: чувиха, что надо!
  Но! Найн! У неё уже был парень! Звали его "Кожаное лицо", и работал он на бензопиле! Так что шансы этого придурковатого припадочного бесноватого призрака-обожателя были на нулях. Равны нулям.
  Так что он пошёл и в сердцах расколошматил Куклу Брамса, которая вообще тут была не при чём ("Кукла")! А спокойно сидела или, может, спала и никого не трогала. Она единственная никого не трогала. Все сносили друг другу башки, расчленяли, кусали, пилили, а он нет. Может, потому, что Доброты немереной. Или просто тупой контингент.
  Итак, Грейс вошла в душ. Испорченная камера сняла её голые женские ноги и голый женский член!
  "Исчезни! Исчезни!!" - заорала на него Грейс!
  Он послушно исчез. Если и давать какое-то имя своему Командиру, то или Максим, или Брамс. Оба Доброты немереной. Делать нечего, Грейс решила называть его Брамс и целовать на ночь, если дотянется. Понимаете, иногда эти Командиры такие маленькие, такие сволочи, что хрен дотянешься. Руками-то можно, но целовать? У Грейс был один из таких маленьких. Как только мама узнает его?
  Грейс стала вытираться полотенцем.
  Подглядывающий за ней обожатель чуть не обкончал все кусты! Грейс была само очарование. А в женских членах обожатель вообще ничего не смыслил. Грудь у неё была - и ладно.
  Обожатель набрал побольше воздуха в лёгкие и вышел на белый свет! Это, конечно, страшно, но что, скажите, не страшно?
  "Хэлло, бейб!" - сказал обожатель Грейс.
  "Слушай, жирный, отвали!" - сказала Грейс.
  Жирный, действительно, был отвратителен: старый и жирный. Да ещё с какими-то ревунами в мозгу. Мы их называем тараканами.
  Но никакого секса не будет! У нас - сказка ужасов!
  Обожатель (а звать его Кожаное лицо) пригляделся к Грейс и обнаружил у неё на лбу миникамеру! Вот он - ревун!
  "Подожди, девочка!" - сказал Кожаное лицо. - "Сейчас мы тебе его вырежем!"
  "Вы не посмеете!" - сказала Грейс, и её потряс приступ кашля!
  Она облевала всего Кожаное лицо и заразила его! ("Лихорадка"!) Облевала кровью. Зато камера осталась на месте, на лбу.
  "А-аа!" - закричал Кожаное лицо. - "Девка, да ты венерическая!"
  Она не была венерическая. Ни сифилитическая, ни гоноречная. Просто простыла. А камера-то всё снимает и снимает реалити-шоу.
  В фильме, знаете, ещё такая Грейс входит к себе в комнату, а у неё на кровати кто-то сидит, покрытый простынёй. И раз! темнота! Простыня на Грейс, а кто-то смотался. Тогда Грейс идёт в другую комнату. Тут кого-то трахают. Лежит девушка и берёт Грейс за руку. А её саму кто-то в это время трахает. Но ей плевать на это, лишь бы днём и ночью Грейс пела эту песенку о ней! Ну и рука Грейс становится такая полосатая. (Слон редкий, полосатый! Какой был слон, какой слон! Покупайте наших слонов!) Из этого я и сделал вывод, что это не совсем реалити-шоу, и миникамеру могли заретушировать в зеркале. Мы же не дураки: если есть видео, значит, должна быть и камера.
  Поезд мчится, в чистом по-ле! Грейс взяла билет, села в поезд, набитый вампирами и углубилась в газету "Овощи".
  Между тем рядом дрались хороший и плохой чуваки.
  "Товарищи!" - сказала Грейс. - "Вы же мешаете! Вы же в библиотеке!" А её миникамера всё снимает-снимает.
  "Слышь ты, мышь белая!" - заорал вдруг в миникамеру хороший чувак Пастырь. - "Мотай отсюда, покуда кишки не намотал на фонарный столб!"
  "Да-да! Всё так! Именно, так!" - поддакнул плохой чувак-вампир.
  "Ну, знаете, молодой человек!" - сказала Грейс. - "Придётся поучить вас хорошим манерам!"
  И её снова сотряс приступ кашля! ("Лихорадка")
  Хороший чувак поднял голову. Вся его голова была в пене, как у Косого в "Джентльменах удачи" после того, как его оплевал верблюд Вася. Только пена эта была красная, из крови!
  "Мать твою, девочка! Что ты наделала?!" - только и спросил он. Он был уже заражён! Он уже не хотел жить!
  "Будешь знать, как вы.бываться в библиотеке!" - сказала Грейс. - "Ну, подходи на новенького! Кто готовенький?"
  Все вампиры в ужасе забились под вшивые одеяла.
  Один только Брамс сказал: "Приветствую!" Мало того, что он никого и пальцем не тронул, так он был ещё и пацифист и верил в мощь ненасилия. Таким фруктом не стоит бросаться.
  Грейс села к нему на коленки, и они вместе принялись читать газету "Овощи": "Рабы не мы! Мы не рабы! Мама мыла раму! Хлеб - драгоценность, им не сори! Хлеба в обед в меру бери!"
  "Ну, сволочи! Ну, буржуи!" - подумал про них заражённый Пастырь. - "Ничего! Щас наша девка-то поезд взорвёт ко всем чертям! Будет вам и кофе, и какао с чаем, и мама, и рама!"
  И действительно: девка на мотоцикле уже мчалась лоб в лоб!
  Сейчас будет бум!
  Ну зачем Грейс взяла билет именно на этот рейс? Как теперь мама узнает её? Когда кончит мыть раму.
  Ну и всё, блин!
  Бум!!
  Всё летит к чертям!
  Вампиры кричат: "Банзай!!"
  Грейс кричит: "Мать вашу!"
  Брамс кричит: "Славься, славься, русский Царь!"
  Короче, горы трупов громоздящихся и потоки крови булькающей! Запятая не ставится перед "и". К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6974-6976,5
  18 августа 2022 года. Итак, вновь страшный триллер! Молодая семья переезжает в Дом Привидений!
  И страшный потусторонний Бабайка забирает молодую мать для лабораторных опытов! На летающую тарелку!
  Всё это, разумеется, видит агент Скалдер, но у него кишка тонка хоть что-то предпринять.
  А предпринимать что-то совершенно надо, так как Бабайка собирается трахнуть молодую мать!
  Ну, чтобы она потом через пупок родила молодого Бабайку!
  Почему именно через пупок? Что, нормального выходного отверстия 9 мм нет?
  Нет, есть, конечно, но через него не интересно. Нет, понимаете, интриги.
  А через пупок есть! Уговорили: ладно: пусть родит как сможет, через свой выход. Может, грязно, в фекалиях, через пупок-то чище бы было.
  Итак, Мали говорит Скалдеру: "О чём задумался, друг любезный?"
  "Я мыслю о Судьбах Родины!" - ответил Скалдер. - "Сначала Бабайка заберёт одну бабу, потом вторую, а потом мою сестру Саманту!
  И все родят ему Бабая! Особенно, моя восмилетняя сестра!"
  "Расслабься, Скалдер! Науке известен случай, когда родила пятилетняя девочка!
  Схватили её отца, но ничего доказать не смогли."
  "Да при чём тут её отец? Я - её брат! Меня бы схватили!"
  "Не было у неё брата. А если бы и был, то такой обалдуй, что трахнуть её не мог. Или маленький ещё.
  А отец мог! На то он, понимаешь, и отец!
  Ходит такой по огороду: а тут такая эта девочка голышом в шезлонге загорает!
  Отец думает: "Пресвятая дева Мария Скочицкая! Да у меня на неё встало!"
  "Ерунда! Невозможно! На пятилетнюю девочку встало?" - спросил Скалдер.
  "А как ты ещё это объяснишь? Конечно, встало! Вялый бы не влез: во-первых, узко, а во-вторых, неминуем провал секс-миссии!
  Итак, конечно, встал!
  Он говорит: "Маша, мол! (Её звали, конечно, не Маша, да хрен её знает, как её звали.) Хочешь конфетку?"
  А она-то была совсем не дура! Она говорит: "Папаша, мол! Если хочешь меня трахнуть, запишись в очередь как все мальчишки!"
  Видал? Там была целая очередь! Папашка тот был не уникален.
  Он говорит: "Да я тебе щас ка-ак всыплю по первое число! Шалава! Проститутка бесхозная!"
  "А что плохого в бл.дстве?" - спрашивает Маша. - "Твой новый спортивный автомобиль и водка: думаешь: на какие шишы купленные?"
  "О, горе мне!" - возопил отец.
  А у самого всё опало! Миссия провалена!
  "О, горе мне! Вырастил на свою голову дочь-профуру! Целых пять лет растил!"
  Да, это сильно сказано! Все пять лет дочь была профурой. Да ладно! Только последний пятый год.
  "Не плачь, отец!" - подсела к нему очаровательной попкой на колени Маша. - "Хочешь, я дам тебе поиграться со своим фонариком? А потом отвезу тебя на нашу фазенду "Сытые ветры"?"
  Фонариком, понятно? У неё ещё был фонарик! Она была гермафродитом, точно!
  Дала бы, хоть, покрутить свою крошечную грудь!
  Я вам ещё раз говорю: грудь и толстые бёдра выросли у неё за 9 месяцев беременности! Ну, грудь, может, чуть раньше: в 4-летнем возрасте. Это была уникум-девочка-гермафродитка.
  "Хорошо, хорошо, доча!" - сказал отец. - "Я покручу, конечно, твои груди, если ты так хочешь, но покупать тебе чулки и туфельки - уволь!"
  "Да ладно тебе, папахен! На мои шишы можно хоть всё БДСМ-бельё купить!" - сказала Маша.
  Отец уже ничему не удивлялся. Ни тому, что доча - БДСМ, ни всему нижнему белью!
  Причём, у него снова начало чего-то вставать!
  "Доча! Если бы ты знала, как сильно я тебя люблю! Конечно, мы никогда за все пять лет не были близки, но ты, хоть, веришь мне, что я твой уважаемый отец?"
  "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказала Маша. - "Я-то всегда думала, что мой отец - сосед дядя Серёжа!"
  Только щас понял: изнасиловал её не отец! Нет! И даже не дядя Серёжа!
  А ейная мать! Как? Непонятно? А понятно, как дядя Серёжа или отец? Засудили-то отца!
  Правда, потом отпустили, так как не было улик: ни спермы, ни пакетиков с героином, ни оружия, чтоб им приторговать. Ничего! Отец был чист, как слеза!
  Правда, на руку, конечно, грязен: вся рука в маточных излияниях дочки! Роды-то кто принимал? Он и принимал, а не эти бравые парни из ФБР. Они приехали и уехали, а поднимать мальца отцу-дедушке!
  Итак, отец сказал: "Давай сюда свои маточные воды и внука! Я ими омою свои руки!"
  "Отец, ты больной, да? Идиот? Какие ещё маточные воды и внук до беременности?"
  "А ты этого, видно, очень хочешь?" - спросил отец.
  "Я, конечно, хочу! Я девушка современная и интересная! Даже черезчур интересная!" - сказала гермафродитка Маша.
  "Ладно, раз ты этого так очень хочешь, я как твой отец и твой потенциальный любовник скажу тебе по секрету: иди в сельмаг и купи презервативов!"
  "А мне продадут?"
  "А ты как думала?! Именно тебе и продадут: тебя там все знают как облупленную. Просто удивительно, что у тебя как у профуры нет презиков!
  Вероятно, и залетела ты от одного своего клиента!" - сказал отец.
  "Я ещё не залетела!" - сказала Маша и пошла, взяв крюк и обруч, в сельмаг. В ГНОМ, так скажем: гастроном по-сельски.
  Она катила обруч крюком, когда из-за забора, уплетая соседские яблоки, вылез сынишка Хювяринен! Ему тоже было 5 лет.
  Он, конечно, начал стыдить Машу: "Маша! Посмотри на себя! Ты позоришь звание пятилетнего ребёнка!
  Эта грудь! Эти бёдра! Тебе, вообще, не стыдно? Ты что, рожать собралась?"
  И кинул в неё огрызком.
  "Хювяринен, уйди, а! Если я тебе раз дала как профура, то это ещё не значит, что ты можешь меня стыдить! У меня отец некормленный, мать, сосед дядя Серёжа! И все хотят есть! Постоянно!
  А как ещё их прокормить, разве как не бл.дством?
  Вот ты думаешь: на что пошли твои 3000 за мои услуги? Я сама всё сожрала? Да нет! Я вот иду покупать презервативы именно на эти деньги!" - сказала Маша.
  "Дура ты Маша и похожа на гермафродитку!" - сказал Хювяринен.
  "Сам дурак!" - сказала Маша и пошла дальше.
  А может, ЭТО Хювяринен сделал? Трахнул? Отец ребёнка-то так и остался неизвестен.
  Да! 5-летний малыш! А что: этим детям проще найти общий язык. Не то, что с мрачными взрослыми.
  А сейчас Маша купит в ГНОМе вместе с презервативами водку!
  Так как подобное зачатие, иначе как по пьяни, не делается.
  Маша, конечно, сама выпьет, да и Хювяринену наклюкает, благо водка на его деньги тож купленная.
  Ну и всё: как зверушки: тяп-ляп! Но я вам ещё раз говорю: есть одно "НО": у Хювяринена не стоит! И стоять не будет ближайшие 10 лет.
  То есть, когда ребёнку будет уже 10, у его предполагаемого отца только впервые встанет! Нормально это?
  Итак, Маша толкнула тяжёлую дверь ГНОМа!
  "Изыди, Ситан!" - закричала продавщица тётя Света!
  Не то, что закричала, а то, что Света. Это ж всё в Мексике делается! Или где? В любом случае не в Советах. Тётя Манана!
  "Изыди, мол!"
  "Да расслабьтесь, тётя Манана!" - сказала Маша. - "Мне всего-то водки бутылок десять!"
  Конечно! Одной-то маловато будет, чтобы подобное трахануть! Десять как минимум. Благо, на 3000 меньше и не купишь.
  "Хорошо, хорошо! Только не погуби, Маша!" - сказала Манана. - "А то и меня запишут в список предполагаемых папаш!"
  "Да не запишут! Ты - продавщица, короче, человек-попка! Тебя не тронут! Да и как такое возможно?" - спросила Маша.
  "А рожать в 5 лет возможно?" - резонно спросила Манана.
  "Слушай, тётя Манана! Не влезай в дела, в которых не смыслишь! Это уже мои личные разборки и моё дело, когда мне рожать!" - интимно сказала Маша. - "А не то устрою эпиляцию интимной зоны и размягчение стула!"
  "Ты сама-то поняла, чего сказала?" - спросила Манана. - "Любовнику своему устраивай!"
  "Хорошая мысль!" - сказала Маша. - "Вот найдётся такой герой: устрою размягчение стула ему!"
  Но, чего-то, такой герой пока не находился. Даже Хювяринен с его огромным опытом не подходил. По малолетству.
  А рядом с их посёлком как раз была колония эмеритов! Да? Нет! Была исправительная коммуна ШКИД для трудновоспитуемых подростков! Подростков, понятно? Это вам не дегенерат Хювяринен! Это акселераты, которые уже, надеемся, чего-то могут!
  Могут оценить женскую красоту и формы. Хювяринен не может.
  "Стыдишь звание-стыдишь звание!" Совершенно не может. Расстроил вконец.
  "А пойду-ка я в этот ШКИД!" - подумала Маша, таща из ГНОМа ящик водки и презервативы. - "Там-то по достоинству оценят мои формы!"
  Так вот, кто, значит, были отцами ребёнка! ФБР, конечно, тут бессильно.
  Итак, Маша постучалась в дверь этой Республики ШПИД!
  "Тук-тук! Можно?"
  Все воспитанники в ужасе спрятались под вшивые одеяла! Даже самые акселераты. Так как и им проблем с ФБР не надо.
  Но был там храбрый учитель музыки Иван Израилевич! Он всё на пианино играл "Взвейтесь кострами, чёрные ночи!" Он ФБР не боялся. Или был так туп, или так храбр, один чёрт.
  И он, конечно, Машей овладел!
  Даже водку пить не стал. Трезвым он был, пьяный бы на пианино не сыграл.
  Потом-то его этим пианино и придавило, уже после ухода Маши.
  А она не могла не уйти. Конечно, обломала ему все надежды стать его женой и матерью их нерождённого ребёнка.
  Но она раздала всю водку акселератам, сама тоже хватила, а раздавленному Ивану Израилевичу даже не налила. Не наклюкала, так скажем.
  И он под роялем так и умер! 98 лет ему было.
  Его бы ФБР не осудило. Или ради смеха сунуло бы столетнего чувака в одиночку. А куды ж его ещё совать? В общую? К грабителям и насильникам?
  Хорошо: саму Машу не сунули в тюрягу! Да за то, что она сама пришла в ШПИД! Спровоцировала Ивана Израилевича, который потом умер! Это она его убила, а не пианино!
  Она, может, толстой ж.пой своей села на пианино, ножки его не выдержали, а Иван Израилевич как раз ползал под пианино. Искал свои очки или шнурки завязывал.
  Ну и Маша такая: "Прозит, дорогой любовничек!"
  И давай ему клюкать водки! Ну и всё: даже пианино не выдержало!
  А Иван-то Израилевич не пил! Мы же говорим: он учитель музыки был. Он не пил. Мол, я не пю, я не пю! От водки рождается и помирает миллион ублюдков!
  Вот именно! Один такой и родился потом у пьяненькой Маши!
  А Иван Израилевич не курил и не пил - и здоровеньким помер! Ну, насколько здоровеньким можно быть в 98 лет.
  Но лососики-то у него плыли куда надо! Или, всё-таки, не плыли? Тогда не он отец ребёнка, и всё ФБР снова ставится в тупик."
  "Так я не понял: схватило ли эту Машу ФБР или нет?" - спросил Скалдер.
  "Конечно, схватило! Но за недостаточностью улик выпустило!" - сказала Мали. - "Я, лично я, такая спрашиваю Машу: "Ты чего-то помнишь? Или бухая была?"
  Она говорит: "Меня возмущает подобный оговор! Ребята мазут выпили, а я, может, на керосин перешла! И вообще, чего ты, Мали, всё вынюхиваешь и выпытываешь? Тебе что, заняться больше нечем?
  Возьми Скалдера и замути с ним маленького Вильяма! И то толку больше будет."
  "Я замучу!" - сказала я. - "Камеру в ГубФБР! Колись, сука: тебя отец трахнул? Дядя Серёжа? Мать? Хювяринен? Израилевич?"
  "Ни черта ты не угадала. Паршивый ты догадчик. Мне был Глас с Небес!"
  "Какой ещё Глас?"
  "А такой: "Иди ты, Маша на бл.дки за амбаром у реки!"
  Река у нас там ещё есть! Миссиписси! Ну я и пошла. А дальше ничего не помню. Вероятно, не бухая я была, а ширнутая!"
  "А ты в курсе, что я тебя щас могу за твою ширнутость посадить как наркодилера?" - спросила я.
  "Да сажай! Волчица позорная! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то жиган!" - пропела Маша.
  Да! Такую бл.дь голыми руками не возьмёшь!
  "Так значит, - сказала я, - отец ребёнка - какой-то там жиган?"
  "Да что за бред? Он просто там сидел на скамье. Ничего плохого не замышлял. Никого не трахал. Неизвестно даже, за что его замели!" - сказала Маша.
  "Его замели за растление несовершеннолетних!" - сказала я. - "А я ему щас-то сроку и прибавлю! Если был один год: сделаю три!"
  "Но за что?" - спросила Маша.
  "За растление несовершеннолетней!" - дура не понимает, что всегда виноват "стрелочник".
  А Маша только поняла, что Мали непроходима глупа, и до неё не доходит никакая житейская мудрость. Бестолочь.
  На самом-то деле она кое-чего помнила! Эти сильные старческие мужские руки! Этот запах старого, испачканного мочой переца! Застарелой мочи!
  Эти слюнявые губы, клянущиеся в любви до гроба. Определённо, это был Иван Израилевич.
  Но он-то уже в могиле, мы же говорим! Так что что капать на покойника? Родил - на том спасибо!
  Ладно. Взамен одной ушедшей жизни появилась новая! Взамен ушедшего дедушки явился его сын!
  "Мне, всё же, не всё понятно!" - сказал Скалдер. - "Так Маша села или нет? За убийство пианиста?"
  "Да кто ж этих пианистов считает? Их же, как кур нерезанных! То есть, "Выступает сионист П.доров! Простите: пианист Сидоров!" - сказала Мали.
  "Понятно! Значит, у Ивана Израилевича была фамилия П.доров!" - понял Скалдер.
  "Да нет! Простая еврейская фамилия Сидоров!" - сказала Мали. - "Всё, Скалдер, не грузи меня! Дело всё равно закрыто, хоть, конечно, из "Секретных материалов"."
  Да, Дело было закрыто, а Маша растила сыночка, который только через 10 лет узнает, что это его мать, а не сестра. Так-то сестра.
  Скалдер и Мали сели в машину ФБР и дали по газам, уезжая из этой сельской местности. В городе бы такое непотребство не произошло. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6976,5-6979
  20 августа 2022 года. Светлая-светлая сказка про то, как этот к этому подходит: и бац! по сопатке! Первый этот - это Кондом Хлимен, а второй - это его девушка Аликс.
  Насчёт "по сопатке" не скажу, скорее, она его поцеловала! То есть, "этот к этому подходит и целует!" Этого в засос! То есть, сказка про Любовь, а не про сопатку и смертоубийство.
  Итак, поцеловала Аликс Кондома и спрашивает: "Милый, а давай замутим маленького!"
  Да нет, что я, садист какой?
  Она говорит: "Милый, а купи мне шубу!"
  Да! Боярыне шубу со своего плеча. Чтобы, холопке было чем прикрыть свою наготу! Под шубой-то она голая!
  "Нет!" - сказал Кондом. - "Что люди скажут? Что подумают? Итак меня знает весь Мертвожоровский район как растлителя малолетних! Из-за тебя, кстати. Ты же малолетняя!"
  "Да я Чехову Анфису могу сексу обучить!" - сказала Аликс.
  "Это ещё кто?"
  "Это та чувиха, которая ходит в шубе голая!" - сказала Аликс. - "Мы все должны на неё равняться и походить! Как Алла-как Алла-как Алла! Как Анфиса-как Анфиса! Большей бл.ди нету на ТВ!"
  "Хватит позорить светлую девушку-женщину!" - сказал Кондом. - "Есть там и покруче бл.ди!
  Например, тот же Гордон, которого арестовали и сослали!"
  "Это что, твой тёзка? Тебя ведь до встречи со мной звали Гордон? Это после этой встречи ты опошлился!"
  "Я, конечно, опошлился! Но звали меня Гордон! С ударением на первый слог! Гордон Хлимен! То есть, Гордон Фримен!" - сказал Кондом Хлимен.
  "Понятно! Всё бабы виноваты!" - сказала Аликс. - "А при чём тут я? Я же не баба!"
  "Ты хуже!" - сказал Кондом. - "Ты кобла! Я и лошадь, и бык: я и баба, и мужик! Ты одна из кобелиц!"
  "Но как такое возможно?"
  "А я знаю? Трусы свои раскрой и посмотри! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!" - сказал мужчина.
  Ведь он, типа, мужчина? Или тоже кобелина?
  Итак, Аликс оттопырила свои цветастые труселя и посмотрела! Ничего-то она там не увидела и ничего не поняла.
  "Ты труселя-то тоже раскрой! И поймёшь, что не вернуть промчавшиеся дни!"
  "Чего-то, ничего не видно! Сам посмотри!" - сказала Аликс.
  Кондом посмотрел: да, по этой негодяйке ничего не скажешь! Зимой и летом одним цветом!
  "Увидел что-то?" - спросила женщина!
  "В темноте красным не казалось! Казалось чёрным!" - сказал Кондом.
  "А я про что? Конечно, чёрный и унылый! Ты его развеселить не в состоянии!
  Уйду я от тебя к Виктору! Он его развеселит!" - сказала Аликс.
  "Не уходи! Ком бэк! Приходи и останься!" - сказал Кондом.
  А сам подумал: "Что я, как еврей? Еврейские слова говорю. А что евреи: не люди? Вон за 100 штук рублей можно выехать в Израиль!
  Я бы, конечно, выехал, будь у меня 100 штук, и будь здесь не земля обетованная! Это ж Мертвожоровка! Конечно, рай для негодяев всех мастей! И для меня тоже."
  "Послушай, Аликс!" - сказал Кондом. - "А Виктор твой, случаем, не еврей? Не собирает, случаем, собачье дерьмо?"
  "Конечно: да! Еврей и собирает! А тебе-то что? Раз у нас этого дерьма навалом! Скажи спасибо, что он человечье не собирает!"
  "Спасибо, конечно, но хотелось бы знать, куда потом он его сдаёт?"
  "Куда-куда! На Кудыкину гору! В пункт Вторсырья и сдаёт! Знаешь лавку: "Старьё берём!" Вот туда!" - негодующе сказала Аликс.
  "А если дерьмо свежее? Я имею в виду: не старьё?"
  "А свежее он и не собирает! Хочешь, чтобы его в пункте приняли за дурака?" - спросила Аликс.
  "Он дурак и есть! Правда, кажется, из Африки! Там все дураки чёрные, бедные и голые! Такому лучше не попадаться!" - сказал Кондом.
  "А вот мне нравятся здоровенные мужчины! Такие непосредственные! Лысые, рябые и пегие не нравятся!"
  "А этот что, рыжий, что ли?" - спросил Кондом.
  "Это ты из него делаешь рыжего! А он курчавый! И с короткой стрижкой, так как с длинной хрен дерьмо пособираешь!" - сказала Аликс.
  "Понятно! Ты ему помогать в его нелёгком труде не хочешь, так как у тебя длинные волосы!" - понял Кондом.
  "Для него я могу и обриться! Это ж не для тебя-кретина!" - сказала Аликс.
  "Ну и чего ты добьёшься? Ты же будешь лысая, а лысых ты не любишь!"
  "Я лысой не буду никогда! Буду с мужским бобриком!" - сказала Аликс.
  "Понятно! Где тебе быть с женским Бобром? Виктор тебя раскусит и выгонит попрошайничать на мороз!
  Потому что я тебя выпишу!" - сказал Кондом.
  "Только не это страшное слово: "выпишу"!" - взмолилась Аликс.
  "Хорошо, хорошо! Не выпишу! Я и сам, честно говоря, тут не прописан!"
  "А где прописан?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить? В Иерусалиме-ме-ме, где резной палисад!" - сказал Кондом.
  "Так значит, ты из ЭТИХ!" - обмерла от собственной догадки Аликс! - "И я 10 лет прожила с одним из ЭТИХ!!"
  "Каких ещё "ЭТИХ"?" - не понял Кондом.
  "У которых резной палисад! Между прочим, в Вологде-где-где подобный палисад только у одного здания: городской психушки!
  Ты псих! Пугающе! Ужасающе!" - сказала Аликс.
  "Ну да! А кто в наше непростое время не псих?"
  "Виктор, вот кто!" - сказала Аликс. - "У них в Африке с палисадами и психушками напряжёнка! Так что он-то не псих! А ты псих! Ты, хоть, аквариум купил, чтобы не кусаться?"
  "Не купил!" - сказал Кондом и обнажил острые вампирские засосы! Зубы!
  "Щас укушу!"
  "Да пошёл ты, дурак!" - сказала Аликс. - "Я не шучу, а ты прикалываешься! Кстати, откуда у тебя такие крепкие зубы? Тебе их что, вставили? Тут? В Мертвожоровке?"
  "А чем тебе Мертовожоровка не нравится? Ну да: полно субъектов, собирающих собачье дерьмо, дерьма этого тоже, как и собак нерезанных! Но в остальном вполне нормальный райончик!
  Есть и похуже. Скажем, Голодаевка или Воровайка! Виктор-то твой где живёт?"
  "Виктор не живёт, а содержится в негритянском гетто в Голодаевке! Он там самый доминантный самец и паханит! У него даже есть своя подушка, за что его прозвали "пахан с подушкой"!"
  "Вот пойди и эту подушку у него отними! Чтобы он стал нормальным паханом без подушки!" - сказал Кондом.
  "Это ты такой пахан без подушки, так как вся подушка в слюнях и соплях!
  Скажу больше: у тебя по ночам бывают протечки!" - сказала Аликс.
  "Аба! А ты только щас об этом узнала!" - сказал Кондом. - "Если уж говорить до конца честно, то это из твоей мускусной попки бывают протечки! Так Виктору и передай!"
  "Ерунда! Виктор любит мускусные попки, так как иных ему судьба не предоставила!" - отрезала Аликс. - "Всё, блин! Ты меня задолбал!"
  И она, наконец-то, ушла к Виктору!
  Кондом остался один и стал пальцем размазывать то, что вытекло из мускусной попки Аликс. Таким образом Кондом горевал об Аликс и переживал за Виктора, к которому Аликс отправилась даже без выходного пособия!
  Ну понятно: Виктор - Крез местного пошиба, который хорошо поднялся на сборе дерьма в пакетики. Он - первый еврейский дохерарх! Так как все прочие олигархи по сравнению с ним дошираки!
  Итак, Кондом подумал: "Где бы мне найти новую Аликс?
  Старая-то была с членом!
  Так войти в Интернет на сайт знакомств транссексуалов и найти новую Аликс!
  Хорошо: но как я узнаю, что она с членом? Член-то не показывется!
  Ладно, я понял: они сами про себя напишут!"
  Кондом вошёл в систему!
  "Докажите, что вам уже исполнилось больше 6 лет!" - указывалось в системе.
  "Как блин, мне это самое доказать?" - подумал Кондом. - "Ведь у меня недавно днюха была: 5 лет! А в паспорте вообще вместо подписи стоит крестик и дата: "2 года от Р.Х."!
  Это ещё хорошо! Вон у нас на улице живёт купец Первяйнен, так тот ваще первого года рождения! А купец Вториайнен - вообще родился до Нашей Эры! Так и написано: "3 год до Н. Э."!"
  Ладно! Придётся систему обмануть! Я напишу, что я женщина и родилась в ХХ веке! Ну или, на крайняк, в ХХI веке.
  Итак, пишем: "Пол - женский".
  Система написала: "Так чего ж ты, старая бл.дь, хочешь?! Клиентуру всю нашу хочешь распугать?"
  "Какая-то это ругательная система! Лучше её ко мне не применять! Да ещё засадит мне в ноут вирусов!" - подумал Кондом и написал: "Сама бл.дь!"
  "Допуск запрещён!" - написала система.
  "Забанить меня, Кондому! Женщину!" - подумал Кондом. - "Хотя, у них там всё равно сплошные профилактические работы! Пусть заставят робота выражаться на гражданском языке и ставить запятые после слова "бл.дь"!"
  Делать было больше нечего. Хотя... Кондом достал мормышку и стал мормышить рыбок в аквариуме, благо они матом не матюкались, так как ваще немые. Дай им волю, заматюкались бы как бешеные!
  Кондом поймал пару рыбок и подумал: "Разбить аквариум? Ну да! А потом придут бомжи-зомби из подвала: "Ты чего нас заливаешь?!"
  Обязательно придут: народ безбашенный, всё норовят, где стырить, что плохо лежит или висит.
  Не дам им ни копейки! Самому не хватает!" - подумал Кондом и вышел на терраску.
  Терраска, конечно, была, её построили зомби-молдаване! Содрали крупный куш и смылись.
  Но это полезные были бомжи! А эти что, которые под терраской сидят?
  "Эй, бомжи!" - позвал Кондом. - "Есть кто-нибудь?"
  Как мышь в холодильнике с голода повесилась!
  Отозвалась какая-то бабушка!
  "Чего надо?!" - басом заорала она.
  "А где все?" - спросил Кондом.
  "Из-за тебя, обалдуя, все ушли на фронт!" - сказала бабка.
  "А ты чего не ушла?"
  "Белобилетница я!" - говорит.
  "Хорошо ты устроилась! Но учти: при Тотальной Мобилизации загребут и тебя!" - сказал Кондом.
  "И тебя!" - говорит.
  "Меня нет. Я псих. Если что, я в психдоме!" - сказал Кондом. - "Ладно! На держи рупь!"
  "Спасибо на рупь не похож! Спасибо на хлеб не намажешь, спасибо в стакан не нальёшь!" - сказала бабка.
  "Поэтому, конечно, не спасибо, а рупь! Рупь на рупь похож!" - сказал Кондом.
  "А! Понятно!" - сказала бабка. - "Вот, на чьих косточках я покатаюсь, чьего мясца поевши!"
  "И это всё в благодарность за рупь?" - спросил Кондом. - "Сейчас врежу тебе по зубам и рупь отниму!"
  Как-то звучит бесчеловечно: "по зубам", "отниму"! Но с подобными тварями нет другой системы!
  "Понятно," - сказала бабка. - "Раз мне не суждено покататься на твоих косточках, то я сейчас задушу тебя своими собственными руками!"
  Которые в дерьме. Да и вообще, как-то нелогично получается. Ну, задушит она его, так что потом мешает ей покататься на косточках?
  Поэтому Кондом сказал: "Ладно, ладно! На тебе ещё рупь! Будем надеяться, что тебе до свадьбы хватит!"
  У Вовочки учительница спрашивает: "А как тебя зовут?" "Пися Камушкин!" "А брутальнее?" "Х.й Булыжников!"
  Или даже так: "Вам надо вставить градусник в задний проход!" "Но это не задний проход!" "Да и это не градусник!"
  Да ещё: "Ну и не нажимайте! С вас 5000 рублей!"
  "Дорогая! Сообщай мне о своих оргазмах!" "Да не буду я звонить тебе на работу!"
  Итак, да! Фамилия у бабки была русская и простая: Камушкина! А У Кондома - Хлимен! Совершенно еврейская фамилия. Мужик-Хли! По-еврейски: мен - это мужик. Да и по-русски тоже.
  Итак, вынул из кармана рупь Кондом, как вернулась Аликс!
  "На, бабка, и вали с миром отсюда!" - сказал Кондом и пошёл на терраску.
  "Ну что? Сдулся твой Виктор?" - спросил он.
  "Виктор не виноват! Бедный старый глупый Виктор! Оказывается, собачье дерьмо признали собственностью Альянса, и Виктора взяли тёпленького!" - сказала Аликс.
  А чего? Нормально! Шла колонна русских пленных, так один солдат побежал на поле за мёрзлой картофелиной!
  Так нацистский офицер выстрелил ему в затылок со словами: "Это собственность Рейха!"
  Так и тут собственность Альянса! Видимо, Виктору-то светит "вышка" или долгая тюрьма!
  "И ты не пойдёшь освобождать бедного Виктора?" - спросила Аликс.
  "А я тут при чём?" - спросил Кондом. - "Он успел тебя полюбить? Вот и иди сама его спасай!"
  "Виктор ничего не успел!" - веско сказала Аликс. - "Налетели внезапно спецназовцы в масках и повязали Виктора! Хотели и меня, но у меня жёлтый билет!"
  "А почему не белый?"
  "Потому что жёлтый: цвет идиотизма!" - сказала Аликс. - "А белый мне не дали по малолетству!"
  Хорошо. Как теперь спасать Виктора?
  "А нахрена его, вообще, спасать?" - спросил Кондом. - "Пусть посидит, поразрабатывает свою концепцию "Какого рода дерьмо можно собирать, а какого нет?"
  Аликс стала плакать: "Да из-за дерьма его и посадили!"
  "Какая, всё-таки, опасная штука это дерьмо!" - сказал Кондом. - "Вот я плюю на него! Тьфу! Никогда я в него ещё не вступал!"
  "Да потому что Виктор всё собрал!" - продолжила плакать Аликс.
  "Аликс, заканчивай плакать и переходи к производственным операциям! Как известно, мужики никогда не плачут! Даже такие женоподобные как ты!"
  "Но мне жаль бедного Виктора и его концепцию! Может даже, даже её экранизируют!" - сказала Аликс.
  "Это вряд ли! Цензура не пропустит детей до 6 лет! Меня вместе с ними тоже, так как мне всего 5!" - сказал Кондом.
  "А выглядишь на все 6! Малыш! Тебя надо посадить на коленки к Ивану Травкину, чтобы он спокойно пробил первый пас на стадионе!" - сказала Аликс.
  "Сама полезай на эти коленки! Тебе сколько лет? 30? Как раз такой малыш и нужен Травкину!" - сказал Кондом.
  А идея, конечно, неплохая. Будет Травкин над ней цыкать 33-им зубом, а потом бросит на травку стадиона! Нормально?
  "Да! Ж.па с ним, с Виктором!" - сказал Кондом. - "Как футболист - он полный ноль! Да и зубов у него штук 20, точно не 33!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6979,5-6981,5
  21 августа 2022 года. Сказка про Кратово.
  "И ты, Йорик, сдох!" - думала медсестра Женечка, держа в руке банку с черепом Йорика. "Йорик только контужен!"
  "Да! Придётся-то череп-то Йорика вынуть, так как поступили новые поступления: член Александра Македонского во время его Раменского похода!"
  Член тот был великолепен: со стразами! Белый и пушистый.
  "Ну, стразы-то налепили маркетантки Александра! Этих я особенно ненавижу! Нет, чтоб спокойно отдаваться, так они обабили сам корень проблемы! Сам член! Кто их просил?
  Но теперь ничего не поделаешь: стразы те въелись в кожу: не вытащишь."
  Женечка задумчиво отложила банку.
  "Богатыри не вы! Кто в наше время может похвастаться подобным органом? Никто! Кроме, конечно, Вити Сковородкина. Он может сколько угодно размахивать своим перецем, но до Александра ему далеко!
  То ж Александр! Ересь! Александр могуч! И член у него нормальный! А я говорю: нормальный!"
  Это вылезла из своего питомника Женечкина подружка Макака. Ну как подружка? Лесби? А может, и лесби! Делать-то всё равно нечего, а Макака такая шерстистая! Такая пушистая!
  А главное: страстная и не как бревно в постели.
  "Макака! Ползи обратно!" - сказала Женечка. - "Тебе дали банан на жёлтый свет, так что жри и не отсвечивай, плесень!"
  "Но, Женечка! Вспомни: ведь я любила тебя!" - сказала Макака и стала жрать банан.
  "Хочешь, чтобы и твой череп украсил коллекцию? Это запросто: чёрный пруд - вот он, палача из Лилля тоже найдём, им будет Витя: давно ревнует тебя ко мне! То есть, наоборот."
  "Витю я, конечно, ни капельки не любила!" - сказала Макака. - "Этот банан не он мне дал. А наш босс Павлов!"
  "Павлов - дурак и хулиган!" - сказала Женечка. - "Отравить тебя хотел. Возьми: вот, зелёный банан! От меня!"
  "Ты это дерьмо не жрёшь: и мы жрать не будем!" - сказала Макака.
  Ну-ну. Голод не тётка, а наесться впрок: не стоит зря стараться, сушите вёсла, Сэр! Вот поедет в лодке палач рубить Макакину голову: вот будет сушить вёсла.
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Женечка. - "Что ты предлагаешь? Ну, кроме того, что заняться прям здесь и сейчас с тобой сексом!"
  "Я предлагаю: забор! Соорудить забор каменный вокруг пруда силами самих отдыхающих!" - сказала Макака.
  "Это ты, что ли, отдыхающая?" - спросила Женечка. - "Хотя, конечно, идея заманчивая! Каменный забор! Это да! Чтоб они в дачи на карачках приползали! От усталости! Идиотская идея! Давай другую."
  "Ладно! Сделать так, чтобы женская раздевалка была прозрачная!"
  "Эх, Макака-Макака! Трах-тибидох! Мне б твои проблемы!" - сказала Женечка. - "Я думаю: пусть мужская прозрачная! Да нет, ерунда какая! Тогда они ваще будут переодеваться в дачах!
  Во! Витя! Давай притащим сюда Витю, и он нам станцует стриптиз на столе!"
  "Витю? Этого ботаника? Да он ваще не знает, что такое стол!"
  "А ты знаешь!"
  "Я знаю: стол для того, чтобы жрать на нём бананы! Их надо чистить и есть. А кожуру выбрасывать!" - сказала Макака.
  "Ты можешь не выбрасывать: погрязнешь в собственном дерьме! А Витя нормальный! Видимо, узбек, так как у него и папа узбек, и мама узбек, и брат узбек, и сестра, и даже кот Мурзык узбек! Ты вслушайся: "Мурзык"! Совершенно узбекское имя!
  Витя придёт и всё твоё дерьмо за тобой уберёт."
  "Ладно, зови сюда этого припадочного!" - сказала Макака.
  "Не стоит так ругать господина узбека! Иначе он придёт и ещё больше всё изгадит!" - сказала Женечка. - "Лучше вынеси "хлеба-солю" малую толику! Он же три дня ничего не евши!"
  "Это почему это он не евши? На диете, что ли?"
  "Типа того. Бешенство: есть хочу и пузо чешется! Мясо есть нельзя: там бешенство! Жизни нет без сосисок и котлет! Понятно? Мне жена сварила котлеты капустные невкусные!" - сказала Женечка.
  Тут как раз сам приехал Витя!
  "А! И ты здесь! Сам приехал!" - сказала Женечка.
  "Приехал, мамаша, раз у вас бачок не работает!"
  "Кретин! В Кратово нет бачков!"
  "А жаль, жаль!" - сказал Витя. - "Так чего меня вызывали? Попроси меня встать, попроси меня лечь! Попроси меня снять звезду! Но только не проси меня дать тебе то, что я не могу!"
  "Да чего ты, Витя, можешь? Ты же хулиган-двоечник!" - сказала Макака.
  "А это ещё кто тут вякает басом?" - спросил Витя.
  "Я! Макака: подруга Женечки!"
  "Это правда?" - спросил Женечку Витя. - "Лесби?"
  Женечка показала пальцами: фифти-фифти.
  "Как тебе не стыдно?" - стал стыдить Макаку Витя. - "Ты же из гордой африканской семьи! Где из века в век процветали бананоедение и рыболовство! А ты занимаешься бл.дством-браконьерством!
  Ты ноги-то в пруду моешь? Моешь? Правда? Вот все рыбы и всплыли ножками вперёд и брюшками кверху! Нормально это?"
  "Всё сущее материально, а значит, нормально!" - сказала Макака.
  "Да ты философ! А рыбки всё равно подохли! Что вы с Женечкой этими ногами делали?" - спросил Витя.
  "Да ничего мы не делали: педикюр-маникюр и полизать!" - сказала Макака.
  "Я ничего не лизала! Это всё она!" - сказала Женечка.
  "Да! Это всё я!" - сказала Макака. - "Хочешь, чтобы и тебе мы полизали ножки?"
  "Хорошая, конечно, идея, но я боюсь за рыбок в пруду! У них же у всех Макакина физиономия! Видимо, вот я вам ещё раз говорю, видимо, Макака купалась голой и оплодотворила всех рыбок!"
  "Да! С тебя начнём!" - сказала Макака.
  "Видишь: она маньячка!" - сказал Женечке Витя. - "Остерегайся её пуще сглаза! Того и гляди: родит, то ли, зверушку, то ли, неведому каку лягушку!"
  "Да ладно тебе! Я сама могу кого хочешь родить!" - сказала Женечка.
  "Надеюсь, это будет гуманоид? Прямоходящий? Или какой австралопитек?"
  "Это будет австралопитек!" - сказала Женечка. - "А пока иди, чтоб она тебе полизала педикюр!"
  "Педикюр у меня, конечно, есть, как и у любого пионера-всем примера! Но разве он для этого делался, чтоб его лизали?" - спросил Витя.
  "Иди, иди!" - подтолкнула его к мужской раздевалке Женечка. И подумала: "Ещё одного птенца вытолкнула в свободный пролёт! Он теперь мне до гроба обязан."
  Витя вошёл в раздевалку. Там уже сидела голая Макака.
  "Ты меня не вставляешь!" - сказал ей Витя. - "В медицинском халате ты выглядела более по-медицински!"
  "Заткнись и получай удовольствие!" - сказала Макака и стала тереться о пузо Вити своими пушистыми персями!
  "Ой, не могу! Ой, щекотно! Слушай, Макака, кончай!" - закричал Витя.
  Женечка услышала и подумала: "Для очень хорошего сна: презерватив! Для хорошего: шоколадка! Эх, жаль: я не дала Вите презерватив! У нас же их в медпункте навалом.
  А Витя - извращенец, так что... Ладно: явится вновь: предложу напальчники!"
  Между тем раздевалка угрожающе некренилась: видимо, Макака перешла ко "второй базе"!
  "Всё-таки, какая, всё-таки, жестокая вещь: сублимация ментальных процессов!" - подумала Женечка. - "Ведь на месте Вити могла бы быть я! Напьёшься - будешь?"
  Ментальные процессы - это здесь проговаривание слов в мозгу. А сублимация всегда значила симпатизацию. Если, конечно, такая возможна.
  Из ментальных процессов в мозгу Женечки было только: "Секс, Сауна, Согласна!" И: "Как бы накидать побольше загадочных понтов?"
  У Вити и то было меньше процессов. Скажем так: "Как сохранить девичью честь подальше от этой развратной Макаки?"
  У Макаки же ещё меньше: "А лав у! Стань же моим!"
  Видимо, всё-таки, Макака поменяла свою лесби-ориентацию и запала на пионера!
  "Боже правый!" - подумала Женечка и скрылась из глаз в медпункте.
  "Давай, Витя, жми на газ! Как будто, всё здесь в последний раз!" - сказала Макака.
  Видимо, перешла к "первой базе"!
  Витя понял, что ему тесно в своих шортах! Видимо, у него впервые в жизни возникло влечение к макакам! Ну и к женщинам, соответственно.
  "Макака!" - сказал он. - "Майн лав! Как же я хочу тебя в твои 16 лет! Прекрасная молодая Макака!"
  Кстати сказать, вот я помню себя в 16 лет: никого я не возбудил, абсолютно. Да и щас слабо возбуждаю.
  Макака нет, хоть, ей уже под 30. Она ещё ягодка опять.
  Поэтому она сказала Вите: "Витя, майн лав! Я пойду надену что-то более соблазнительное!"
  Витя подумал: "Наяда свалит: и забудет про меня, так как я в свои 12 тоже никого не возбуждаю!"
  "Постой! Вернись и останься!" - сказал он.
  "Да! Щас!" - сказала волосатая наяда и упорхнула, аки молодая серна!
  Витя остался голый сидеть на полу раздевалки.
  Туда вошёл отдыхающий хулиган Слон.
  "Ну, чего уставился? Заходи, дядя!" - сказал ему Витя, теребя свой унылый и крошечный.
  Ну как крошечный? По сравнению со слоновьим, конечно, не велик. Но е.ёт как заводной!
  Слон вышел, уставился на литеру "М" и вошёл снова: "Деточка! Ты раздевалкой не ошиблась?"
  "Да что ты понимаешь?" - спросил Витя. - "Только и знаешь хулиганить и нажимать на телефонные кнопочки!
  А от меня ушла волосатая наяда! Навсегда! Ущучил и всосал?"
  "А мне-то что до этого?" - спросил Слон.
  "Ну не знаю! Можешь ты, наконец, так похулиганить, чтобы пригласить Макаку на свидание?"
  "Это невозможно!"
  "Тьфу ты, чёрт! Скажи по телефону: "Это звонит одна артистка! Незнакомая, но очень мечтающая познакомиться!" Можешь, нет?" - спросил Витя.
  "Не могу! Я умею хулиганить только про консервы "Принц Альбрехт" или про то, что я голый, но в туфле!"
  "Импотент чёртов!" - сказал Витя и вышел из раздевалки.
  Слон остался внутри, думая: "Как переклинило пацана! Принц и туфля ему даже не понравились! А всё эти гастарбайтеры из Африки! Понаехали и понапёрли! Разные макаки!
  Как будто, у нас нет девушек хороших, и нет ласковых имён. Хорошо имечко: "Макака"! Стелла её надо назвать или Ольга. Да хоть Параша!
  Щас переодену трусы и обязательно позвоню этой Ольге-Параше! Надо спасать пацана из лап мартышек."
  Он пошёл такой звонить к клубу. Вот я помню: страшный маньяк Фишер, а я иду ночью звонить! Да потому что остался один. А Фишер может меня, пионера, трахнуть!
  Итак, Слон такой набрал номер медпункта. Этот номер, может, у него на сердце высечен.
  Трубку взяла Женечка. Прекрасно, прекрасно! Женечка с трубкой! Нежными наманикюренными пальчиками!
  Слон тоже был наманикюренный, так что он сказал: "Хей, бейб! Пошалим?"
  Совершенно против всех законов хулиганства, наплевав на Принца Альбрехта и туфлю.
  "Кто, кто это говорит? Это так неожиданно!" - сказала Женечка.
  Я не могу при встрече подобрать и пары слов! Такие девушки, как звёзды! Такие звёзды, как она! Но если ты простой Слон, то тебе не светит никогда!
  "Я говорю: зазвонил телефон! Кто говорит? Слон!" - сказал Слон.
  "Слон, прекращай хулиганить и повесь трубку!" - сказала Женечка.
  Видимо, придётся вступить в контакт с прямой носительницей! Чего она там носит? Понятно чего: грудь и ноги!
  Да ещё череп! Правда, её череп не стоит и 60-ти рублей, таких на каждом погосте навалом. Вот у Слона череп так череп! Да и у Вити тоже. Слон оценивал его приблизительно в 45 рублей: просто замечательный результат для глупого пионера.
  Слон вышел из столовой (не в клубе, конечно, телефон был, а около столовой) и пошёл в медпункт. Дорога была не близкая, Слон шёл и посылал ко всем чертям и Женечку, и, главное, Витю.
  Заинтригованная Женечка тоже положила трубку. Теперь ей своими прекрасными наманикюренными руками предстоит копаться в ж.пе! Хорошо: в своей. Так нет: в пациентах!
  Женечка надела перчатки. На операционном столике возлежала залетевшая по пьяни Оксана из 3-ей дачи!
  Надо делать аборт!
  Да? "Мама, я боюсь!" Мамаша тоже боится. Одна Женечка ничего не боится, так как непроходимо тупа.
  Или так: если малыш, всё-таки, вылезет, то утопить его в пруду, как котёнка!
  Щас в "ЗВ" Тил,ка укусил гнусь! Так Тил,к вернётся на Землю и заразит всех этим гнусом! Роль такого гнуся в нашей сказке будет играть Макака, которая пришла надеть нечто более соблазнительное.
  "Макака! Подай спирт!" - сказала ей Женечка. "Спирт! Спирт! Огурец!"
  "Женечка! Я спешу наладить мою половую жизнь! Впервые за многие годы работы на тебя, Женечка, я встретила человека, который меня трахнет!" - сказала Макака.
  "Говоришь о Слоне?"
  "Нет, я его не знаю с этой стороны!"
  "Узнаешь! Он поднимается!"
  "Хорошо: поднимайтесь!"
  А потом Слона кусит акула в телефонной будке! Нормально?
  "Я спасу тебя, Слоник!"
  Называй меня Рыбкой, называй меня Котёнок, называй меня Слонёнок!
  Но бедного Слона было уже не спасти!
  Сам Витя приезжал на велике на пруд: нет, не спасти! В телефонной будке ещё! Хорошо: акул тут никто и не видывал, но в будке? Слон обречён.
  Прибегала Макака в соблазнительном чёрном белье: бесполезняк!
  Идут пионеры, летят самолёты: Салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!
  Да! Слон утоп! Поскорбим. Достаточно.
  Но жизнь продолжается! У Слона, конечно, был огромный слоновий, но ещё неизвестно, какой будет у Вити, когда тот вырастет.
  Если Витя будет постоянно тянуть себя за пиписку, то он мало того, что ослепнет, у него будет в разы длиннее, чем у Слона был! Надо, надо тянуть себя за пиписку! Ослепнуть - не ослепнешь, зато разные макаки будут визжать от восторга при виде такого длинного! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну что сказать вам, москвичи, на прощанье? Чем наградить вас за внимание? Скажем так: ничем. Время никого не ждёт, так что проехали. Хорошая сказка про Машу и Ивана Израилевича, да? Выложил в Ютуб. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-699
  
  ("Письма в никуда"-699)
  
  2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6981,5-6984
  22 августа 2022 года. На самом-то деле будет 23-его написана. Итак, страшно! Один мальчик не хотел делиться своим горшком в садике!
  "Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!"
  Что потом из него вырастет? Жёноненавистник? Маньяк? Потрошитель?
  Ведь это он девочке говорит: "Не писай, мол!"
  Из неё-то понятно, чего вырастет: обычная шлюха-проститутка! Но что из него? Потрошитель?
  Он эту шлюху и выпотрошит! Я Потрошитель Джек: я потрошу в тумане! И миссис, и леди иногда!
  Вообще, куда смотрит полиция? Констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда! Вот туда констебль и смотрит.
  Итак, говорит: "Не играй в мои игрушки!"
  Да нахрена ей сдались твои игрушки? Ей куклы нужны, а не машинки.
  Вероятно, будет заботливой матерью. Ну, сначала-то шлюхой, а когда залетит: матерью! И бабушкой! Заботливой.
  Вот я думаю написать про "ЗВ"! Там Звонарёва, конечно, шлюха и даёт всем зулусам. Но залететь от них не может, так как хитрож.пые зулусы в презервативах!
  Тоже, кстати, не местных, их привёз им через Звёздные Врата полковник Жуков.
  Думал: "Пускай теперь Звонарёва попытается залететь от них!"
  И загадочно улыбнулся. Сам-то он, конечно, импотент, это зулусы всё молодые, сильные, крепкие парни в Зулусии.
  А Звонарёва девушка вульгарная, так скажем, скабрезная. Ей подавай МЯСО! И всё чаще замечаю, что вечерами мне не хватает МЯСА!!
  Ей, конечно, мяса не хватало, так как дура. Ну как дура? Им ваще мозгов не надо: у них вместо мозгов есть природные данные!
  Ну там, разные: сисяндры, например. Про прочие молчим.
  Ну и Жуков решил извратиться (а зулусы решили, что он сошёл с ума) и привёз им резинки. Хорошо: не кокосы, иначе бы поломали все штыки об них.
  Ну и всё: Звонарёва не залетела.
  "Хорошо!" - думала она злобно. - "Залечу от глоольдов! Рожу Херсосисиса! Поднимай, Жуков, его потом!"
  Жуков-то тут при чём? Отдадут Херсосисиса в "Зону-51", негодяи такие. Да Бауэр и есть негодяй.
  Итак, Звонарёва призывно оголила прекрасную стройную ногу-ляжку перед глоольдом!
  Глоольд как размахнулся и дубиной врезал ей по зубам! И убежал!
  Слышно только: "Он вернулся! Вернулся на Зулусию!"
  Во-первых, выбил 6 зубов, а во-вторых, перепутал пол ребёнка. Она, она вернулась!
  Ну, с зубами всё, конечно, сложно. Но у Звонарёвой была запасная вставная челюсть: "Кретин! Больше обращаться к вам не буду! Перепутал женскую ногу с мужской! Я же в комбинезоне была!"
  Откуда тут платье-то? Хотя, конечно, если сбросить комбинезон узкий и босиком? Туфли-то узкие остались на Базе "ЗВ".
  Ещё вопрос: нахрена они там остались?
  Ответ: чтобы воодушевлять генерала Бауэра при сексе! Мужчины любят туфли! Особенно, такие кретины как Бауэр.
  Да и не кретины тож.
  Итак, глоольд сбежал. Это был мелкий Божок в Мифологии, некто Онон! Побежал смотреться в зеркало.
  Зеркал тогда ещё не было: смотрелся в воду. Ну насмотрелся в воду, что зубы у него целые, не то, что у ударенной им девушки! Ну и возбудился!
  Мы вам скажем, почему: потому что дюже красивый был! Можно даже, как девушка! С длинными волосами, бородой, усами...
  Ну, бороду и усы, конечно, исключаем, так как они возбудить могут только женщину, да и то полную дуру. Брился Онон, брился!
  Побреется: посмотрится в зеркало: нормально!
  "Дурак такой!" - подумала Звонарёва. - "Найду Божка помощнее! Может быть, даже, Бога Войны Марса!"
  Ну что? Приходит такой Марс: "В распыл её!"
  То есть, он её красотой ещё вовсе не опленённый. Да потому что кретин! Он ещё ваще ничего, кроме войны не видывал! Какая там Звонарёва?
  Звонарёва - тля, тлен! Война - нормально!
  "Да! Такого идиота голыми руками не возьмёшь! Вероятно, тоскует по прежнему режиму!" - подумала девушка. - "Оголю-ка я вторую ногу! Думается: по зубам снова не получу! Это совсем не окупается!"
  Ну и оголила!
  Марс, конечно, идиот, но и он понял, что что-то не так: "Почему до сих пор не расстреляна?! Патроны получите в 6-ой комнате! 16!"
  Ну, джаффа пошли за патронами (16) в другую комнату, а Звонарёва сказала: "Пупсик! Я люблю тебя!"
  Не понятно, ваще, за что этого пупсика любить? За деньги? Так мы и говорим: это не окупается! Пусть думает, что за его мозги, которых тоже нет.
  "Деточка!" - отечески сказал Марс. - "Как ты, нахалка, ещё смеешь жить?"
  "Пупсик! Ты такой брутальный! У тебя, случаем, фамилия не Булыжников?" - спросила Звонарёва, а сама, как бы, невзначай оголила грудь!
  "Тебе не холодно, длинноногая?" - спросил Марс.
  То есть, убить он её больше не хочет, так как выяснил длину её ножек.
  "Мне жарко! Я вся горю, мой пупсик! Жёлтоглазую ночь позови!" - сказала обольстительница.
  "Зови хоть Папу Римского!" - сказал Марс. - "Кстати, это тот самый единственный чувак, которого я пощажу при разгроме Земли!"
  Ну и всё испортил, весь секс! Какой ещё разгром Земли? У Звонарёвой всё опало! Да и у нас тоже.
  "Земля далеко, родной! А это тебе не Африка, и ты не первый глоольдовский космонавт!" - сказала женщина и спрятала грудь и ногу!
  Всё! Твой остров большой больше не для меня! Прошла любовь, завяли помидоры!
  "Идиотка!" - сказал Марс. - "Уничтожить Землю - это хорошо!"
  Да, для подобных идиотов и хорошо.
  "Высади меня на Луне! Я не могу смотреть на это!"
  Высади меня здесь и закончим трёп бесполезный весь, я тепло одета! Звонарёва, конечно, не до такой степени тепло одета, чтобы стать лунатиком. Скафандра-то нет.
  Поэтому Марс сказал: "Не высажу! Ты сама увидишь уничтожение этого мирка!"
  Звонарёва хотела сказать, что в подобном мирке её ждёт её дружок унитаз фарфоровый, к которому одному она питает тёплые чувства. Но не сказала: с таким дерьмом как Марс лучше не связываться.
  Оставалось ждать подмоги через Звёздные Врата! Так спасибо тебе, Жуковщико, за подмогушку!
  Но пока, говорим мы, никакого Жукова и в помине не было.
  "Что они там, заснули, что ли? Ну выслали бы, например, "Шаттл"!
  Я бы умерла красиво! В лучах заката. Хотя, конечно, я не статуя и у меня ничего не торчит между ног, как у неё. Лопаты там нет."
  "На! Жри!" - сказал джаффа и бросил ей миску с баландой.
  "Охмурить этого придурка?" - подумала женщина и сказала: "Эй, десантник! Тут одна безумно-безумно одинокая женщина!"
  "Он тоже, конечно, одинок, так как его никакая джаффская Гретхен не ждёт! Даже Барбара с трудом ждёт.
  А тут я! Девушка современная и интересная! Да ещё чего-то хотящая!"
  Чего она хочет, я вам потом скажу.
  "Да пошла ты!" - сказал десантник.
  "А так можешь?" - спросила Звонарёва и разбила миску с баландой себе о голову: "За ВДВ!"
  "А ты так можешь?" - спросил в ответ десантник и стал крутить свой хехъ!
  Так она, конечно, не могла. Да и редкий десантник сможет крутить его на публике или в фонтане. Да потому что у неё нет хехъ! Не позаботилась обзавестись за время путешествий по другим скабрезным мирам!
  "Надо бы, конечно, заминировать это судно, чтобы отправить Марса к е.еням! Но нет у меня взрывчатки!
  Одни "утки" есть: одна для еды, а вторая наоборот. Теперь и для еды нет: за ВДВ кокнула!" - подумала женщина. - "Да ещё этот вертухай Андрюшка джаффный!
  Смотрит на меня в дырку и др.чит! Нормально?
  Я ему сколько раз говорила: "Приди - я всё прощу!"
  Не идёт и др.чит! Боится Марса!"
  "Эй, ты!" - крикнула Звонарёва. - "Я всё расскажу Марсу! Солдат не может др.чить! Солдат всегда здоров и на идиота не похож."
  "А я после службы!" - сказал Андрюшка.
  "Да! Такого голыми руками не возьмёшь! Достаточно того, что он сам себя берёт голыми руками! Не в варежках же!"
  "Эй, Андрюшка! Надень варежки! В варежках ох.енный секс!" - кричит.
  "Врёшь, сука!" - прибежал Андрюшка и стал отбивать Звонарёвой почки!
  Дибил.
  Она осталась лежать, думая: "И почки отшиб, и секс тю-тю! Полный кретин!
  Сейчас бы я дома завалилась на диван и включила телевизор! А тут из телевидения только этот Золотой Шар! Нихрена он желаний не исполняет. Включу-ка его!"
  Она подошла к Шару и пнула по нему ногой!
  "Ик!" - сказал Шар. - "Командир пьян, ик! Главный помощник пьян, ик!"
  "А кто говорит?"
  "Говорит автопилот, ик!"
  "Понятно!" - подумала девушка. - "Это автопилот. Чего же они все так перепились? Земля, вроде, не страшная."
  "Эй, пилот!" - сказала она. - "Тут безумно одинокая женщина! Принеси и мне выпить!"
  "Нельзя, ик!"
  "Вам, значит, можно "ик!", а мне нельзя!"
  "Марс, ик, запретил!"
  "Блин!" - подумала девушка. - "Совершенно невозможно работать! ТАК - лучше!"
  И она снова пнула Шар!
  "Здравствуйте-здравствуйте! С вами программа "Как стать миллионером джаффа!" Только не переключайтесь! "Пусть говорят", но по очереди!" - раздалось из Шара.
  "Чего-то, я не туда пнула!"
  "В эфире программа "В мире животных" и её бесменный ведущий Алик Шустрик!" - сказал Шустрик.
  "Ну-ка, ну-ка..," - подумала пленница.
  "Слон - самое большое животное!" - сказал Шустрик. - "У него на морде хобот!"
  "Да не может быть!" - подумала Звонарёва. - "А у тебя, значит, нет!"
  "У джаффа, конечно, нет!" - сказал Шустрик.
  Вошёл Андрейка: "Ты чего такое включила? А! "В мире животных"! Я всегда с удовольствием смотрю!"
  "Это на тебя похоже! У тебя, случаем, хобот ещё не вырос?" - спросила лишенка.
  "У меня, конечно, хобот вырос! Хочешь: покажу!" - сказал Андрейка.
  "Ты скабрезный непристойный джаффа! Иди ищи другого! Только побыстрее, пока "В мире животных" не кончилось!" - сказала девушка.
  "Это запись программы!" - сказал Андрейка. - "Сам Марс это записал на Чулаке, чтобы развлекаться в походе на Землю!"
  "Да! Земля! Земля-Земля: великая планетка!" - мечтательно сказала Звонарёва. - "Вот на Земле, например, совершенно не нужно др.чить, так как полным-полно прекрасных женщин!"
  "Расскажи мне о них!" - попросил Андрейка.
  "Ну как тебе сказать? Они такие: во!"
  И показала, как показал про Анну Сергеевну Никулин в "Бриллиантовой Руке".
  "Во? Чего-то ты заливаешь! Я бы больше сказал: чего это ты мне тут гонишь, фаллосиха?" - спросил Андрейка.
  "А колибри - самая мелкая птичка! Но такая маленькая птичка так сильно нагадит!" - сказал Шустрик, и раздались финальные звуки, и пошли титры.
  "Видал? У вас на Чулаке есть колибри?" - спросила девушка.
  "У нас чего только ни есть!" - сказал Андрейка. - "Вот только баб не хватает! Их всех угнал на Зулусию Марс!"
  "Была я на этой Зулусии: все бабы опущенные!"
  "Ну конечно: сначала их опустил Марс, а потом зулусы!" - сказал Андрейка.
  "Будь проклят Марс!" - сказала Звонарёва. - "Будь у меня взрывчатка, я бы с удовольствием отправила бы его к праотцам!"
  "У меня, у меня есть взрывчатка!" - сказал Андрейка.
  "Да брось! Убить собственного шефа! Да ты даже меня как женщину трахнуть не можешь!"
  "Тебя не могу, а его могу! Вот он придёт к тебе в камеру поболтать о делах суетных: ну там, как он поработит Землю или трахнет земных женщин! Так ты положи ему в карман эту шашку!"
  "Да! В карман! Он заметит и убьёт меня!" - сказала женщина.
  "Он тебя в любом случае убьёт! А так ты спасёшь всех землянок от Марса!"
  Решено. Звонарёва засунула шашку в рукав гимнастёрки.
  Марс всё не шёл, вероятно, считал, что и сам справится с делами суетными безо всякой Звонарёвой. Он даже не знает её имени! Ну там: "Иди сюда!" или "Капец твоей Земле!" знает, а фамилии нет.
  Итак, вместо Марса пришёл запыхавшийся и запачканный Жуков!
  "Чего ты такой запачканный?" - спросила Звонарёва. - "За водогреем сидел? В паутине?"
  А сама думает, как бы половчее засунуть ему взрывчатку!
  "Отставить, Звонарёва! Я здесь для того, что помочь Марсу уничтожить Землю!" - сказал Жуков.
  "А сам он не справится!" - сказала девушка.
  "Он сам непроходимо туп! Он пасует!"
  "То, что туп: я и сама поняла. Но вам-то какая радость, если Земля уничтожена?"
  "Живут, Звонарёва, не для радости, а для совести!" - веско сказал полковник. - "Да что ты можешь понять в этом проекте? Его такие умы разрабатывали!"
  "Например, Бауэр!" - поддакнула Звонарёва.
  "Конечно, Бауэр! Он понянчился с внучками, трахнул старуху-жену, сходил по-большому, а потом и разработал План!
  В этот План входит уничтожение Земли! Конечно, не главным пунктом, а желательно!"
  "Да! К сожалению, Бауэр никогда не отличался умом и сообразительностью!" - сказала тёлка. - "И ты туда же!
  В План, хоть, входит спасение меня из лап Марса?"
  "Ишь, чего, девка, захотела! Конечно, нет! Бауэр до сих пор считает, что ты спиртуешь грибы в Зулусии!
  Кстати, почему не там?" - спросил Жуков.
  "Грибы были поганками! Да и мужики вокруг поганки! А Марс был Мужчина!
  Сначала я хотела от него дочь или сына. Дочку - и точка! Но потом у меня пропала такая проблема, так как Марс дурак и хулиган!"
  "А от меня хочешь?" - спросил Жуков. - "Конечно, после выполнения Плана, когда миссия будет уже завершена.
  Тогда мы станем галактическими бомжами."
  "И что? Бомжихой я тебе сразу дам?"
  "Вот именно! В этом-то и заключается вся соль Плана! Ты мне сразу дашь, и мы замутим маленького бомжонка!" - сказал Жуков.
  "Звучит отвратительно!" - сказала будущая мать бомжонка. - "Я думаю Землю-то спасти!"
  "Ты думаешь?" - неуверенно спросил Жуков.
  "Да! На бомбу - иди и подорви Марса! Всё равно он больше не жилец! Да и ВВС тебе скажет спасибо!" - подтолкнула она Жукова на выход. Он неуверенно пошёл. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6984-6986,5
  25 августа 2022 года. Ну я понимаю: женщины обижены природой: гадят только сидя. Да и сказок они не пишут. Я же гажу тоже сидя, так как не снайпер вам. Зато пишу.
  Итак, страшный триллер про Собаку Бакервилей! Вы скажете: пошлость, он опошлился! Какая, нахрен, пошлость в Собаке?
  Ну понятно: гадит как придётся и где придётся, но у неё же есть любящий хозяин: Степлтон!
  Даже я ничем подобным хвастануть не могу. Нету тут женщины ласковой! Да вообще никакой нет.
  Итак, Степлтон сказал Собаке: "Собака, мол! Все или работают, или учатся! Найди себе работу и слезь с моей ласковой шеи!"
  Но Собака не знала ничего. В родном колхозе сторожем? А что? Это вариант: из собак хорошие сторожа. Но нет, не хотела.
  Думала: "До-овелось! Чхать я хотела на работу! Продолжу сидеть на Степлтоновской шее!"
  Сказано-сделано. Степлтон такой спал. Во сне, как и в сексе (вот мы вам говорим) все страшно симпатичные. Даже бабы.
  Так что хватай их и укладывай штабелями на берегу болота. Они там плавают! Как говорится: думали, что это сваренные утопленники, а это Славные Подруги отдыхают от дел суетных.
  Ну я и говорю: страшно симпатичные. Так как отдыхают.
  Итак, Собака подошла к своему любимому хозяину: "Это ты щас отправишься работать вместо меня! Ты же кто? Ничтожный дизайнер! У тебя есть кульман и ватман! Все трое евреи!
  А я - Собака! Англосакс! Ты мне подчиняешься! Нахрена ты, вообще, сюда приехал? Ты - дилдо! Никому ты не нравишься: даже своей дочери-жене!"
  "Дочери нравлюсь! Так как она тупа по малолетству!" - сказал Степлтон.
  "Ничего не значит! Херлоку ты тоже не нравишься! Херлоку нравлюсь я! Такая пушистая и волосатая!
  Думаешь: он случайно на болота припёрся? Он тайно вожделел встречу со мной! Псиной! Он хотел в меня вставить!"
  "Ну да! Его сразу бы засудил Суд Чести сыщиков! Никто: ни Лейстред, ни Бертильон собак не трахали!" - сказал Степлтон.
  "Откуда знаешь?"
  "Да уж знаю! Все были белые и пушистые, ну прям как ты!"
  "Ерунда! Были же у них домашние питомцы? Помнится, у самого Херлока был хомяк, которого он учил летать со второго этажа!"
  "Ну да! Хомяк этот поломал лапки и сбежал от Херлока! И недавно его видали с толстой бабой у Трёх Вокзалов! У Чарингкросского, например. Хомяк тот уезжал в провинцию, прямо скажем: сюда, в Бакервилево поместье!"
  "Ну и как? Доехал?"
  "Да откуда мне знать? Может, и доехал! Если, конечно, не стал жать на "стоп-кран" или поезд не перевернулся!" - сказал Степлтон.
  "Поезд, конечно, перевернулся!" - сказала Собака. - "Но это случилось, не доезжая Феникса!
  Хомяка того сняли с поезда, так как он был секретным химиком и работал над проектом "Каша"! Извлечение из наших болот торфа! Без торфа болота захиреют!"
  "А с торфом нет!" - сказал Степлтон.
  "С торфом, может, и нет. Ты думаешь: на чём спит Херлок на болотах? На торфе он и спит. Не везёт же с собой подушку! А жаль, жаль!"
  "Чего тебе жаль? Вот тебе подушка: иди и проспись! А то перепилась, как свинья!"
  "Я, конечно, немного приняла на грудь!" - сказала Собака. - "Но пара капель ещё никогда не превращали человека в м.дака! То есть, собаку в суку!" - сказала сука.
  "Ладно! На тебе банку огурцов, опохмелись!" - сказал ласковый Степлтон.
  Собака взяла банку и ушла в конуру. Не скажем, конечно, что она была в восторге от этой конуры. Можно сказать, что конура её задолбала. Но идти больше было некуда.
  Разве что, Сэр Генри предложит ей своё бунгало! Не предложит. Слишком слабонервный.
  Ну прям, как охранник, упавший при взрыве надувной куклы в хранилище. Так и Генри упадёт при появлении Собаки!
  А Собака, может, всего-то и хотела, чтобы Сэр Генри её прописал в имении. Она пришла просить руку-помощь!
  А этот дохляк умрёт!
  Доктор! У меня сопли и слабость! Всё ясно: вы сопляк и слабак!
  Вот, кто не упадёт, так это Херлок. Так как непроходимо глуп.
  Лежит такой на торфе и соображает: "Чего я такой тут лежу? Мне бы бабу! Бабу бы мне! Лежал бы тут вместе с бабой!
  Можно жену Степлтона, можно Машку за ляжку и телегу с разбегу!
  Можно даже, даже Собаку! Хотя, конечно, стерва узкая, и в неё не влезет. В жену-то влезет! На то она и жена.
  Если получилось у Степлтона, то почему у меня не получится? Жена на то и нужна. Не готовить, конечно, как поёт Макаревич: "Она мне для того и нужна!" Нет, Макар бы до такого не додумался.
  "Один мой друг: он плавил сырок!" Есть у меня друг, который плавил сырок? Есть! Это Катсон!
  Он сейчас в Лондоне поганит мою Леди "Н"! Или нет? Он тоже здесь? А! И ты здесь!
  Конечно: он нянька у Сэра Генри, но если это сказать Сэру Генри, то тот, вероятно, полезет в драку. Несмотря на свою хлипкость.
  У Сэра-то баба есть? Ну да! Есть: жена Беримора! Её берут все совершено бесплатно.
  Если бы она жила во времена Хьюго, то старый извращенец бы не гонялся за беглыми девками по болотам! Сидел бы дома и вставлял свой писюн в жену!
  А Беримор что? А Беримор объелся груш, то есть, овсянки! Откуда тут груши? А овсянка откуда? Тоже не понятно.
  Да! Поместье хранит множество страшных мистических тайн! Поэтому-то я пока туда и не хожу. Берегу свою девичью честь!
  Как только я туда приду, ненасытная шлюха жена Беримора меня трахнет! Такой лучше не попадаться! Она ведь в десантуре служила? Да не помню я!" - подумал Херлок. - "Может, у неё было плоскостопие! На её прекрасных ножках!
  С этими бабами всё непросто. Нет, чтобы просто плоскостопие, так ещё ножки! И хорошо, если только ножки! У неё же мозоли по всему телу!
  Так её затрахали! Сэр Генри, конечно, дохляк, в чём только душа держится, а всё туда же: "Давай замутим маленького! Майн лав!"
  Да! Маленького на болотах! Он же сразу подохнет! Подойдёт такой к окну: болота! Цивилизации нет ни хрена, пингвинов всех утопили, озоновых дыр понаделали!
  Ну и конечно, юному ребёнку придёт в голову мысль выброситься из окна!
  А что? Вполне здравая болотная мысль! Как кончил-то прадед Хьюго? Так и кончил! Вывапился из окна, переломал ноги и стал звать на помощь!
  А жена Беримора говорит мужу: "Не обращай внимания, пупсик! Я уже кончаю!"
  Хорошо не: "Я не дам, и не проси! Лучше ноги уноси! Всё равно тебе не дам!" Поёт сука! "А в душе я очень скупая сука!"
  Эта, конечно, ещё нет, хотя тоже скупая и сука. Так что Хьюго-то поорал-поорал, потом болотная жижа залепила ему рот, и он помер!
  "У-пс!" - сказала жена Беримора, эта дешёвая шлюха. - "А я кончила!"
  "Наконец-то она кончила!" - подумал Беримор. - "От меня! Я-то думал, что она кончает во время моей работы! То есть, варю я овсянку, а она кончает с Сэром Генри или Катсоном! А теперь со мной! Я на седьмом небе от счатья!"
  Ну и вот: они все на седьмом небе, а на этом небе старый Хьюго подох! Нормально это?
  Итак, мрачные бакервильские болота хранили много ужасных тайн! Например, как погибла девица!
  Она что, для этого красилась и прихорашивалась, чтобы так ужасно подохнуть?
  "Я тут ни при чём!" - сказала Собака.
  Да! Чуть что: так никто не виноват, все пользователи.
  "Кто мы?" "Мы пользователи!" "Чего у нас не работает?" "Ничего у нас не работает! Оно само сломалось!"
  "Я, может, делала утренний променад! Может, я от инфаркта бежала или из-за снятия жира!" - продолжала Собака. - "А тут эта девица разлеглась на дороге!
  Я ей говорю: "Что с вами? Что с вами?!"
  Уже готова была тащить её в её домик! А она ничего не соображает, зенки вылупила, а во рту у неё зубы!
  У меня тоже, может, зубы, но я их выщипываю! То есть, это усы выщипываю, а зубы нет.
  Ну и она такая говорит мне по-дружески: "Там! Там! Страшный Хьюго!"
  А какой Хьюго страшный? Мы с ним пару раз перепихнулись: чудо в койке!
  Я говорю: "Чего "там"?! Ах ты, проститутка позорная! Гноище бесхозное! Всем, значит, Хьюго нормальный, а тебе ужасный!"
  "Да я не про Хьюго говорю!" - сказала девица. - "Конечно, он в койке чудо! Страшен не он, а его дворецкий Беримор!"
  "Вона как!" - подумала я. - "Я и с Беримором пару раз перепихнулась!"
  "Видимо, девка, придётся тебя убить физически! Ненавидишь ты мужчин: таким девкам не жить на болотах!" - сказала я.
  "Да люблю я мужчин!" - сказала девица. - "Но ведь они ничего мне не заплатили за услуги!"
  "Мне тоже! Ну и что? Бедность - не порок!" - сказала я и стала мусолить банкноты, чтобы ей заплатить за всех.
  "Давай больше!" - в глазах у неё стали доллары!
  "На!" - сказала я. - "Твоё загрязнённое тело не стоит больше, даже в купальнике!"
  Ну и от своей жадности девица и померла! Точнее, от счастья. Всем бы такую смерть!"
  "Ага! Так, значит, это всё ты! Ты дала девице денег - и она померла!" - сказал Херлок.
  "Да, вообще-то, нет! Дело было так: прибежал запыхавшийся Хьюго!
  Девица ему говорит: "Зацени: бачи!"
  "Теперь ты сможешь купить всё?" - спросил Хьюго и отобрал у неё всю пачку!
  Нашла заначку и купила краски пачку! Хей, Хьюго, я теперь брюнетка! "Хей!", понятно? Не то, что "Хей, пошалим?", конечно, но тоже из этой серии.
  "Отдай!" - сказала девица. - "Если хочешь жить: отдай!"
  "Да уже!" - сказал старенький Хьюго. - "На них я куплю новую шлюху, подешевле тебя!
  А ты помирай, где угодно: меня это уже не вставляет!"
  И ушёл, насвистывая.
  Девица села в луже торфа и думает: "Тикать отсюда надо! Тикать! Не то, что заметут меня тут, некому меня мести, но воспаление лёгких на раз получу!"
  Ну и пошла пешком на вокзал. Ну как вокзал: на станцию, где продавалась газета "Овощи"! С нею-то и прибыла в Лондон!"
  "Значит, она выжила? Бомжовка эта? Да ещё ты намекаешь, что она и стала моей Леди "Н", эта девица?" - спросил Херлок.
  "Ты сам это сказал! Газета-то при ней была?"
  "Была, но я решил, что просто она обожает овощи. Она их и обожала, пока мы с Хадсон не закормили её овсянкой! Ну, чтобы мир ей масленицей не показался!
  Так значит, это она та неуловимая девица! Сэр Генри будет рад ей.
  Как был ей рад Хьюго! Это как раз "грехи дедов".
  Отец-то у Сэра Генри нормальный был."
  "Ну да! Нормальный! Тоже скакал по болотам как юнец!" - сказала Собака. - "Я ему прямо сказала: денег не дам!
  Так он давай лизать мне промежность: "Что может утолить жажду путника?"
  "Лизание промежности?" - неуверенно спросила я.
  "Это в том числе!" - сказал он. - "Но лучше всего утоляет половой акт!"
  "Со мной?" - не поняла я.
  "А чего в тебе не так?" - спросил этот отец.
  "Во мне-то всё так, но мы не из одинаковых сословий! И да, и нет нас разлчают! К тому же, я собака, то есть ещё тот гуманоид!" - сказала я.
  "Путнику в пустыне на.рать на подобные мелочи!" - сказал этот ловелас.
  "Но я-то не путник! Мне не начхать!" - сказала я и вырвала из его похотливых ручонок свою волосатую ногу!
  "О!" - сказал он. - "У вас волосатые ноги, мадам! Это так возбуждает!"
  Ну и возбудился!
  Я еле смылась из его липких объятий! Вот скажи мне: у путника в пустыне могут быть липкие объятия?" - спросила Собака.
  "Да откуда ж мне знать? Может, у всех на этих болотах такие объятия?
  Меня же Леди "Н" не обнимала! Потом руки помыла: и нету липкости!" - сказал Херлок.
  "Помыла! Где ты тут видишь умывальник? Нет! Все они, эти путники, заразные и липкие!
  Хорошо, что я ему не дала! Уды у них тоже липкие!"
  Чего-то эта Собака не догоняла. Уды в любом случае светлые, как рассвет и приятные в любых отношениях.
  Подумаешь: липкие! Какое, вообще твоё дело как пользовательницы? Попользовалась: не мешай другим пользоваться.
  "Да!" - подумал Херлок. - "Собака - непроходимая дура.
  Придётся лично мне проникнуть в это гнездо разврата, в этот Бакервиль-холл! Собаку можно с собой не брать."
  "Во! Смотри: птичка!" - показал на небо Херлок.
  И пока Собака пялилась на птичку, Херлок благоразумно съ.бался!
  Он-то не дурак. Это Собака дура, но это её личное дело.
  Итак, Херлок подошёл к дверям холла.
  На шум вышла в исподнем белье жена Беримора!
  "А! И ты тут! А я, главное, сунулся: думал: нету тебя среди живых!" - сказал Херлок.
  В своё молодое время он тоже пару раз перепихнулся с этой шлюшкой.
  "Ты кто?!" - спросила она.
  "Я твой самый страшный кошмар!"
  "Мой самый кошмар: проснуться утром с пенисом!" - сказала заспанная наяда.
  "А мой: проснуться без пениса! Мы в чём-то похожи: не находишь?" - спросил Херлок.
  Это искусство обольщения: найти, в чём мы похожи и играть дальше от этого.
  "Ни черта я на тебя не похожа! Ты - бомж, а у меня есть имение!" - сказала жена.
  "Ладно, хватит трепаться!" - сказал Херлок. - "Или ты не помнишь ноченьки шальные?"
  "Не помню! У меня склероз!" - сказала жена Беримора.
  "Опять мы похожи: у меня тоже склероз!" - сказал Херлок.
  Не говорить же ей: "Давай замутим маленького!"
  Так как она ничего другого и не смыслит. Да и имение ей за тем, что в нём можно шикарно родить. Ну или аборт.
  "Ладно! Веди меня к мужу!" - сказал Херлок.
  "А муж недоступен!"
  "Чего с ним? Запой?"
  "Хуже: с ним наедине Сэр Генри!" - сказала со слезами жена и принялась плакать в жилетку Херлоку.
  "Так ты думаешь, что Сэр Генри совратит Беримора?" - спросил он. - "Было б ещё, что больше совращать! Во всём мире известно, что Бэримор и так извращенец!"
  "Да нет! Они шли такие рука об ручку, а потом заперлись в спальне!
  Я пришла, они такие: "Не мешай, а!"
  Чем они там занимаются?!" - сказала жена.
  "Ты думаешь: делают новых детей? Не делают!" - сказал Херлок. - "Это я могу тебе сделать нового ребёнка, они - нет! Ну так что: сделать?"
  "Да я даже не знаю!" - сказала женщина. - "А что скажет муж?"
  "Муж объелся груш!" - сказал веский Херлок. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6986,5-6989
  26 августа 2022 года. Сказка, скажем так, про Штиблица. Надо, надо когда-то, хотя, я немного сомневаюсь: надо ли?
  Ладно! Бесноватый кончил толкать речь, и все, включая Штиблица, вскинули ручки и зааплодировали. Уж больно складно п.здил этот Рулер. Всё у него получалось просто: евреи - враги Рейха, и их надо уничтожить. Коммунисты, тоже, кстати, враги.
  Штиблиц был коммунист. Поэтому так яростно и аплодировал. Товарищи по партии, которых он ненавидел, не должны ничего заподозрить.
  Евреи - враги? Хорошо: сейчас Штиблиц выйдет на улицу и парочку их замочит.
  Да ладно! Достаточно одного профессора Плешенера, который погиб по милости Штиблица. Тоже был еврей и глыба-человечище!
  Но шифровки доставлял паршиво, вот и погиб. Как говорится: "Только держись подальше от этих камней!" Парню, который их пытался трахнуть.
  Штиблиц, конечно, Плешенера трахнуть не собирался. Это никак не входило в миссию. Да и камней под рукой тоже не было, хотя, конечно, время их собирать и разбрасывать.
  "Да!" - думал Штиблиц, аплодируя. - "Зря я послал Плешенера, хотя, конечно, еврей, а еврея ноги кормят! Поехал бы на лыжах в Берн сам! Заодно и здоровью полезно. Я имею в виду лыжную прогулку. Если Плешенер не стоял на лыжах лет 40, то я 30!"
  "О чём задумался, партайгеноссе?" - неожиданно спросил Холтофф. Он тоже стоял аплодировал.
  "Да вот я думаю: Плешенер - он кто? Хочет выслужиться передо мною? А я перед кем? Не перед самим же собою?" - спросил Штиблиц.
  "О Плешенере забудь!" - сказал Холтофф. - "Он был еврей и правильно выпрыгнул из окна. Наши люди ему помогли: агенты Винтик и Шпунтик!"
  "Шпунтик? Тоже еврей? Я этих евреев вижу за версту!" - сказал Штиблиц. - "Шпунтика надо было выбросить! Винтик - ещё куда ни шло, ещё туда-сюда, видимо, коммунист и русский. А Шпунтика ни капельки не жалко!"
  "Штиблиц, не боишься прослушки? Шпунтик может обижаться на тебя!"
  "Да хрен с ним! Пускай обижается. Обижаться надо было тогда, когда выбрасывал моего агента из окна!" - сказал Штиблиц.
  "Штиблиц! Твой агент был полным дерьмом!"
  "Докажи!"
  "Доказываю: шифровку сожрал и упал! Это нормально?" - спросил Холтофф.
  "Холтофф, не зли меня! А не то щас тоже шифровку сожрёшь!" - сказал Штиблиц.
  Между тем партийное сборище закончилось. Все расходились по кабинетам.
  Штиблиц тоже пошёл к папаше Мюллеру.
  Папаша Мюллер не смог лично присутствовать на сборище фашистов, так как маялся гангреной. То есть, подагрой!
  У него болел палец, который напоминал молнию в 1000 Вольт или орущего тигра!
  Поэтому Мюллер запустил в Штиблица чернильницей!
  "Папаша! Ты зря не был на собрании!" - сказал Штиблиц. - "Рулер дал весьма ясные установки на будущее!
  Так сказать: если русские уж совсем припрут, то все бонзы должны отравить свою собаку, потом свою жену, а потом себя и застрелиться! Именно в такой последовательности. Собака ни в коем случае не должна пережить жену! А то может лаять и гадить!
  Ну а потом, конечно, функционеры обольют ваш труп бензином и подожгут! Если, конечно, будет там бензин!"
  "Хорошее, конечно, начинание, - сказал Мюллер, которого боль отпустила, - но что скажете, дорогой дружище, о ваших отпечатках на канистре с бензином?"
  "А что мои отпечатки? Я шёл мимо бензоколонки.
  Вижу: какая-то беременная женщина тащит канистру!
  Видимо, спёрла и тащит домой. А на руках у неё ещё чемодан и двое детишек!
  Я, конечно, чемодан-то отфутболил и взял канистру! Куда только бабка подевалась, понять до сих пор не могу!" - сказал Штиблиц.
  "Вот вы и прокололись, Штиблиц! Вот вы и попались! Какая бабка?! Это ж молодая беременная была!"
  "Ерунда! Сейчас всё так перепутано! Залететь могла и бабка: я даже не разглядел её фейс!
  А на руках у неё сидели внуки! Зачем ей столько бензина? А нам надо сжигать трупы дорогих дружищ! Это ж понимать надо! Так что, конечно, "пальчики" мои не на чемодане!"
  "А знаете, что было в том чемодане?" - спросил Мюллер.
  "Не знаю! Вероятно, распашонки-пелёнки?"
  "Распашонки - конечно!" - сказал Мюллер. - "Но ещё коммуникатор!"
  "Чего?!"
  "Я говорю: коммуникатор для дальнего космоса, чтобы призвать глоольдов!"
  "Их ещё только не хватало!" - сказал Штиблиц. - "Достаточно того, что сам Бесноватый мне напоминает лунатика или марсианина!"
  "Да, Рулер такой!" - сказал Мюллер. - "Да все мы хороши! Да и рожи у нас у всех хороши тоже!"
  "Так значит, ты предлагаешь Рулера убить? Всё равно скоро застрелится!"
  "Нет!!" - заскрежетал зубами папаша. - "Ни в коем случае! Если Рулер с Марса или глоольд, значит, это кому-то выгодно! Мегакорпорациям! Он сам должен решить свою судьбу!"
  "Хорошо: пусть решает! А тут я с канистрой, откуда ни возьмись! Оболью и подожгу!" - сказал Штиблиц.
  "Не подожжёшь! Бензин тот отправлен на нужды армии на фронт!"
  "Вот, блин! Так я и думал! Теперь придётся опять идти на бензоколонку! Ну, если опять попадётся та старуха: я за себя не ручаюсь!" - сказал Штиблиц.
  "Идиот!! Эта старуха была нашим агентом!"
  "А! Так вот, зачем ей бензин! Зачем она его сп.здила!"
  "Не сп.здила, а купила вполне законным образом, за дойчмарки! Мы ей выдали 10 марок, больше канистра и не стоит!" - сказал Мюллер. - "Вот ведомость: можешь посмотреть!
  Видишь роспись старухи? Крестик! Так как она безграмотна!"
  "Я тоже так могу расписаться!" - сказал Штиблиц. - "Выдай и мне 10 марок: я пойду кутить к "Грубому Готлибу"!
  Все берлинские шлюхи, сколько их ни наосталось, будут мои!"
  "Не сейчас!" - мягко сказал Мюллер. Видимо, палец-то у него прошёл, раз больше ничем не кидается.
  "А когда? Завтра? Всё завтраками меня кормишь? Ну, я сейчас воздам тебе за всё, старый потасканный старикашка!" - сказал Штиблиц.
  "Да успокойся ты! Я же терплю, что ты русский шпион!" - сказал Мюллер.
  "Я не русский шпион!"
  "А чей? Китайский? Учти: китайский хуже. Я бы выбрал русский!" - сказал Мюллер. - "Хотя, с какой стороны на тебя ни посмотри: напоминаешь чурку! На китайца мало похож!"
  "Да! Мало! Потому что мама моя была немецкая чурка! На неё даже личное досье есть!
  Вот: "Беспощадна к врагам Узбекистана! В связях, порочащих её, замечена неоднократно, но ни разу не попалась!" Вот так я и родился!" - сказал Штиблиц.
  "Ты - чурка! Так как и папаша твой был чучмек! Нормально?"
  "Да! Вот досье и на моего папашу: "Беспощаден вообще ко всем! К хорошим и не очень! Кандидатура жены никем не одобрена, так как жены-то и не было!"
  "Вона как!" - сказал Мюллер. - "А ты, всё-таки, нахал, родился!"
  "Дело было так!" - стал рассказывать Штиблиц. - "Мамаша моя была на фронте! Переоделась в мужское платье и влезла в какую-то хату!
  В этой хате (носики-курносики сопят!) как раз спал мой отец! Он до сих пор считает, что трахнул в ту ночь странного мужика в мужском платье!
  А это была женщина! И потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь! Всосал?"
  "Знаете что, дружище Штиблиц? Прикреплю-ка я к вам ещё одну агентку! Трёхногую инвалидку! Несмотря на что, классный агент!
  Ведь вы в постель мочитесь?" - спросил Мюллер.
  "Вообще-то, с каждым днём всё меньше!" - сказал Штиблиц. - "Чем ближе фронт, тем меньше. Да и вообще, не нужна мне нянька!"
  "Ты не понял!" - сказал Мюллер. - "Это не баба, а 33 удовольствия!"
  "Что у неё, 33 зуба?"
  "Нет, балда! 3 ноги! Ты считаешь, что они все, трёхногие инвалидки, сухари? Так вот: в койке они Эйнштейны!" - сказал Мюллер.
  "А вы откуда знаете?"
  "Мы с ней пару раз перепихнулись! Не из удовольствия, конечно, а потому что так было нужно интересам Рейха!" - сказал Мюллер. - "Рулер - он ведь тоже не дурак. Он что говорит: "Если вы арийцы, то плодитесь и размножайтесь!"
  К сожалению, агентка эта не была арийкой. Скорее, венгерка. Поэтому я и отдаю её тебе, дружище!"
  "Но вы не можете!"
  "Ещё как могу! Особенно: обрати внимание на третью ногу! В койке вытворяет чудеса! Нет, конечно, трясётся, но это от страсти!"
  Вот так Штиблиц познакомился с агенткой Кэт!
  "Зиг Ху!" - вошла она в кабинет к Мюллеру.
  "Да ладно тебе!" - сказал Мюллер.
  "Не поняла! Вы что, меня не поприветствуете?"
  "Ху Зиг!" - за Мюллера ответил Штиблиц.
  "Познакомься, Кэт! Это Штиблиц!"
  "Чего-то, его фейс меня не вставляет! Иди ищи другого!" - сказала Кэт и выставила вперёд свою третью ногу.
  "Щас пойду поищу! Камеру в гестапо!" - разозлился Мюллер. - "Прикажут: будешь работать и с Микки-Маусом!"
  "Ладно, ладно! Пойдём, пупсик! Я накормлю тебя ужином!" - сказала Кэт Штиблицу.
  "Хорошо бы!" - сглотнул слюну он. - "Но я обычно ужинаю у "Грубого Готлиба"! Там полным-полно дешёвых шлюх!"
  "Забудь о шлюхах! Теперь с тобой я! Зачем ходить в ресторан, когда дома столовая?" - спросила Кэт.
  "Дома? Думаешь: я тебя возьму домой?"
  "А куда ты денешься? Это ж всё интересы Рейха!" - сказала Кэт и как бы невзначай положила руку Штиблица на свою третью ляжку: "Стучит? Сту-чит?!"
  "Чего там должно стучать?" - не понял он. - "Или у тебя сердце ушло в пятки?"
  "Не в пятки, а в ляжки! Вероятно, стучит, но ты как неотёсанный фашистский мужлан ничего не чувствуешь!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Штиблиц. - "Я познакомлю тебя со всеми шлюхами! Они чего-то чувствуют! Я - нет!"
  И тут Кэт сказала нечто, что в корне перевернуло отношение к ней Штиблица: "Максим Максимыч! Я от Аликса!"
  Штиблиц сначала ничего не понял: какой-то Максим и Аликс?
  "Так это ж я!" - сказал он.
  "Тебе привет от Михал Иваныча!" - сказала Кэт.
  Она тоже была русской резиденткой!
  "Дорогая моя!" - сказал Штиблиц. - "Но я не могу! Мои лососики плывут не туда, куда нам бы всем хотелось!"
  "Да плевать на лососики!" - сказала Кэт и снова вскинула руку: "Хай живе товарищ Цементов!"
  "Ты чего?! Тут, что ли? Заметут тебя тут!" - зашипел Штиблиц.
  "Слушай новую шифровку!" - сказала Кэт. - "Ни один гад не узнает, какой у меня номер бюстгальтера!"
  "Да это и так видно: нулёвый!" - сказал Штиблиц.
  "Вот это гады и не узнают! Это знаешь только ты, да Аликс. Ну ещё немного товарищ Цементов! У него тоже нулёвая грудь! Правда, лифчиков он не носит. Почему?"
  Так они подошли к таверне.
  "А! Отрыжки муравьедов!" - приветствовал их Готлиб.
  "Готлиб, дружище!" - сказал Штиблиц. - "Свободны ли у тебя номера? Мне надо кое-чего перетереть с дамой!"
  "Знаю я эту даму! Отрыжка это, а не дама.
  Её берут все, кто хочет, совершенно бесплатно. Я бы тебе не советовал уединяться с ней в номере! Может, она какая венерическая?"
  "Сам ты венерический!" - сказала Кэт. - "А берут меня сугубо в интересах Рейха разные бедные инвалиды, поэтому и бесплатно! Так как бедные!"
  Да! Такую голыми руками не возьмёшь!
  "Хорошо, Кэт: ты не венерическая, я не венерический, а инвалиды твои да!" - сказал Штиблиц.
  "Инвалиды, конечно, да! Но у меня есть презервативы с усиками! Тебе понравится!"
  И Штиблиц уединился с Кэт в номере!
  Готлиб думал, протирая стаканы: "Как сталкер Штиблиц, конечно, полное дерьмо! Да и все их функционеры дерьмо!
  Я к чему это веду? Дело в том, что эта Кэт была отличным сталкером, пока не вляпалась в "ведьмин студень"! И у неё не выросла третья нога!
  Против ноги я ничего не имею: прекрасная и сексуальная! Но Кэт повредилась в рассудке, если таковой у неё и был. Она решила, что теперь все функционеры - её!
  Они, конечно, её, но с этим Штиблицем даже я в разведку не пошёл бы. Надутый индюк! Только и знает своё "Зиг Ху!", и понажимать на кнопочки."
  "Итак, детка!" - сказал Штиблиц. - "Чего мне хотел передать Аликс?"
  "Вот чего!" - сказала Кэт и смачно чмокнула Штиблица в шёчку!
  "Я понимаю! А ещё чего?"
  "Да больше ничего. Ну, кроме того, что по возвращению на Родину тебя ждёт камера в ГУЛАГе!" - сказала Кэт.
  "А тебя не ждёт!" - сказал Штиблиц.
  "Я не доживу!" - сказала Кэт. - "Застрелюсь, и ты обольёшь меня бензином! Только для этого надо, чтобы ты был всегда рядом, милый! И у тебя бы был бензин!"
  "Что вы все заладили: бензин-бензин! Нету у меня бензина! Похороню тебя и без бензина!" - сказал Штиблиц.
  "А пока, милый пупсик, давай займёмся любовью!" - сказала Кэт и раздвинула все три ноги!
  Нет, не к такому мама готовила Максима Максимыча! То есть, две-то ещё туда-сюда, но три? Несмотря на то, что Штиблиц был потомком Чингисхана, и у него было три золотых яйца Чингисхана. Да и вообще, Штиблиц был готов спасти начальника Аликса!
  Итак, если у Кэт три ноги, то сколько у неё "кисок"? Вероятно, одна! А вы сколько хотели?
  И тут раздалась сирена воздушной тревоги!
  "Чёртовы союзники!" - сказал Штиблиц. - "Видимо, сейчас, детка, ничего не получится!"
  Да у него и в тишине редко уже получалось. Так как Штиблиц-то был уже старпёр.
  Все побежали в метро вместе с Готлибом! Кто не мог бежать, лежали на носилках, их тащили родственники.
  Ну да. Это был тот самый роковой день, когда мудрый и человечный Рулер приказал затопить метро!
  Ну и все утопли вместе с носилками!
  Одна Кэт осталась: "Бедный глупый Штиблиц! Они достали тебя! Прощай, Штиблиц, прощай, мой дорогой!"
  Но Штиблиц был только контужен. Не нашлось ещё бомбы, которая бы помешала после войны засадить Штиблица в ГУЛАГ!
  Да потому что он чёртов и сорвал мирные переговоры в Берне посредством своего пастора Шланга! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6989-6991,5
  28 августа 2022 года. Август - нормально: сижу штампую свои сказки.
  Страшная сказка! Про Огненную ведьму! Пошла как-то Огненная ведьма с пирожками через лес! Чёрт её попутал.
  Не хотела она идти, но её мамаша, Огненная мамаша, у которой с головой было, конечно, туго, говорит: "А не пошла бы ты, доченька, к Бабушке с целью кормления?"
  И показывает, как кормит грудью. То есть, конечно, вскормила на свою голову дочку, а теперь пусть половозрелая дочка кормит Бабку грудью!
  "Но, маман, я же не кормящая мать! У меня лактации нет!" - сказала дочка.
  "Чуть что: у всех лактации нет! Но Бабка-то помирает от жажды! Ты что, .сать ей в рот будешь?!" - заорала мать. - "Ну-ка, ноги в руки и марш в Переделкино!"
  В Переделкино Бабка жила. Хорошо: не в Перестройково. Крапала, чего-то, стишки про Кота задом наперёд и комариков на шарике, а ещё из Личного: "Как хорошо в библиотеке!" и дальше чего-то.
  Всё дело в том, что однажды Бабка шла в публичный дом, а попала в библиотеку! Или съела чего-то?
  Ей говорят: "Вы же в Читальном зале!"
  И мёртвая тишина! Она уже не хотела жить! Тем паче, что под ней постоянно лужа.
  Ну и она свихнулась и полюбила библиотеку. Её постоянно из публичного дома стало тянуть в библиотеку. А что она за проститутка такая, если её тянет вон? Так что из проституток её братия проституточные выперли, и она осталась без работы!
  Пирожки ей были нужны постоянно. Иначе капеп!
  Итак, Огненная ведьма подумала: "Пирожки! Хорошо! Конечно, не так хорошо, как разбить аквариум у знакомых, но тоже кое-что!"
  Она постоянно вваливалась к знакомым, мормышила, а потом в ярости разбивала у них аквариум! Так как рыба не брала. А нахрена ей брать?
  Видит: неадекватная личность, мормышит! Ей, рыбе, плевать, что ведьма та была Чемпионом Москвы по мормышке. Ну и всё: результат: все рыбки на полу занимаются аэробикой!
  Итак, и сейчас ведьма припёрлась к соседям: "Я - ваша соседка! А ну давайте мне сношаться с вашим мужем!"
  Муж там был симпатичный. Собирал коробки спичек. И это ещё хорошо, так как все остальные мужья собирали собачье дерьмо! Их совершенно не жалко.
  А мужа потом этого запрут в хате и сожгут нацисты! Так что надо, конечно, трахаться с ним быстрее, пока его не сожгли!
  Но дети-то его этого не понимают!
  Прибежали в хату дети: "Тятя-тятя! Наши сети притащили ведьму!"
  Да какая вам, нахрен, разница, как именно придёт ведьма мормышить? В сетях или нет? Она, может, с самыми светлыми чувствами: "Я - ваша соседка! Трахните меня!"
  Дети жестоки и всё готовы опошлить и очернить. Тем более: а что скажет мама? А что мама? Объелась груш ваша мама!
  Итак, да: видимо, трахнуть папашу не судьба! Трахай рыбок! Рыбки - само собой, рыбки никуда не денутся.
  Но Бабка! Она же алчет! Страждет! Вожделеет пирожки! Ей на устройство личной жизни внучки начхать.
  А зря. Так как внучка та трахнет её самоё!
  Ну, вручит пирожки, убедится, что Бабка их сожрала, и скажет: "А теперь молись, бабская жаба!"
  Назвать Бабушку "бабской жабой"! Это ж надо так изголодаться по сексу! Хоть какой-нибудь чувак полюбил её хоть как!
  Ну или чувиха! Я вам больше скажу: если это чувиха, да ещё с членом, то секс фантастический!
  Как говорит один чувак такой: "Я люблю получать наслаждения всеми способами! А что любишь ты?"
  Честно ответить: я этого не люблю и смотрю косо! А на тех, кто стоит криво, я смотрю косо! Что значит: "всеми способами"? В попец, что ли?
  Или так: со всеми готов знакомиться? В маршрутке? Да, это всё как-то косо.
  Итак, внучка, конечно, Бабку-то трахнет! А нехрена вожделеть пирожки и голодать!
  Кстати, после ухода развратной внучки Бабка обратно будет голодать, так как наесться впрок: не стоит зря стараться!
  В библиотеке её накормят! Туда как раз приедет благотворительный фургон с самогоном-первачом, хавкой, куревом и поревом! Для всех таких малоимущих бомжей!
  Ну и Бабка всех растолкает и сама весь первач выпьет! И будет ловить кайфы.
  Но это всё в будущем. Я же говорю: довоенное это время! Мужа с коробками ещё не сожгли, рыбки пока не в аквариуме, а Бабка голодает.
  "На, детка, пирожки!" - сказала мать. - "Да смотри, сама их не сожри и не пробл.дствуй!"
  "Замётано, маман!" - весело побежала по тропинке внучка!
  Дорога под ноги бежит, а ты всё ждёшь, пока живёшь!
  Ну и смотрит ведьма: впереди по тропинке катится Колобок!
  "Блин! Это дерьмо мне щас всё испортит! "Я от Бабушки ушёл, я от дедушки ушёл!" А я-то сама как раз иду к Бабушке! Что этот шнырь мне может предложить?
  Трахнуть меня? Своим удом из теста? Нонсенс!"
  "А ну, прочь с дороги, щенок!" - заорала внучка и врезала Колобку подж.пник!
  Он потом будет Лисе рассказывать, потирая ушибленную ж.пу: "Я и от бешеной внучки ушёл!"
  Лиса ничего не поймёт и сожрёт его!
  Итак, Колобок с сачками для ловли бабочек свалился с тропинки, а внучка побежала дальше.
  "Идиотка!" - подумал Колобок. - "Да! Такую голым сачком не возьмёшь! Нужен "Град" или фауспатрон!"
  "Сам дурак!" - подумала внучка. - "Град" тебе! А по е.лищу?"
  Наконец, впереди замаячил домик Лисы.
  Это была Стройка века, и Лиса взяла в заложники всех строителей и их беременных баб!
  Баб, конечно, потом выпустили, так как обменяли их на Аверина.
  Авериным притворилась внучка. Так как и рожей, и комплекцией была похожа на Аверина, вот только усы приклеила.
  Правда, истерическая беременная баба заорала, что "Не убивайте!! Только не убивайте! Это никакой не Аверин!"
  Чуть всё не испортила.
  "Да Аверин я, Аверин!" - сказала внучка. - "У меня вон: даже ужик в штанах есть! Или два!"
  "Да! Так сказать может только Аверин!" - решила Лиса. - "Эту беременную в расход!"
  "Не убивайте!!" - голосила та. - "Проверьте "киску"! У Аверина нету "киски"! А у этого есть!"
  "Да что ты её слушаешь?" - спросил Аверин-внучка Лису. - "Я и от Бабушки ушёл, я и от Колобка ушёл! Да и вообще: похож я на сотрудника Контртеррористического Центра?"
  "А знаешь: похож! Вот только эти усы?" - сказала Лиса.
  Она нихрена не хотела отпускать заложников. Они с этими заложниками уже спелись, ей бы стало одиноко.
  "Отпусти, хотя бы, Бабку!" - сказал Аверин.
  "Бабка в библиотеке!" - сказала Лиса. - "Читает "Му-Му" или "Уголовный Кодекс"!"
  "Я дождусь, когда его экранизируют!" - сказал Аверин.
  А сама подумала: "Чего-то, и меня так потянуло в библиотеку! Как ужаленного Тил,ка потянуло бомжевать!"
  "Чего-то, Аверин, ты мне подозрителен! Ты, хоть, имеешь электронный ключ?" - спросила Лиса.
  "Вот единственный ключ, который я имею!" - сказал Аверин и скинул шорты!
  Под шортами у него была "киска"!
  "У-пс!" - сказал Аверин. - "Пардон, мадам!"
  "Чего "пардон"?! Чего "мадам"?! Ты никакой не Аверин! А я уж хотела тебе отдаться!" - сказала Лиса.
  "Нехрена брать заложников!" - сказал Аверин. - "Хотя, мы могли бы стать отличной парой! Деми Мур и Петя Щур! Лиса-Алиса и Внучка-Аверин!"
  "Внучка?! Так значит, это твоя Бабка в Контртеррористической библиотеке?!" - заорала Лиса.
  "Библиотеки бывают разные: жёлтые, белые и красные! Контртеррористические тоже!" - сказал Аверин. - "Там нет никаких других книг, кроме "Му-Му", "Уголовного Кодекса" и "Майн Кампф"!
  Всё это книги про террористов, особенно, "Му-Му"! Террорист Герасим взял в заложники Му-Му, а потом зверски утопил её! А Заказчиком заказного убийства была миллионерша барыня!
  Что касается "Майн Кампфа", то тут ваще всё сложно. Непонятно, кто террорист, а кто заложники. Да и Заказчика не видно. Эту брошюру оставили только потому, что жаль выбросить. Всё равно написана по-чучмекски, ничего не поймёшь, кроме названия.
  Ну а с "Кодексом" ты уже и так знакома!"
  Так сказал Аверин.
  "Да пошёл ты! И пошло "Му-Му"!" - перепутав пол книжки, сказала Лиса.
  Сказывалась Зона! Все эти террористы сидели или сядут на Зону, если, конечно, их не прикончат другие террористы.
  Из других терористов пришёл Медведь! Хорошо: не Слон! Слон был Заказчиком.
  Медведь схватил Аверина в объятия: "Дружище Аверин! А кто тебя не знает! Клёвый парень с Розалюксембургштрассе!"
  "Извините, мы знакомы?" - спросил Аверин.
  "А как же! Ты зачем усы сбрил, дурик?"
  "У кого?" - не понял Аверин.
  "У себя, кретин!"
  Действительно: усы отклеились и плавали в стакане с водкой.
  "То-то, я смотрю: фейс его мне не знаком!" - сказала Лиса. - "Вообще не разберёшь, где у этого киселя фас!"
  "Но-но! Я ведь могу и обидеться!" - сказал Аверин. - "Да! Я не Аверин! Я - его сестра Глаша!"
  "Глаша? Самая известная террористка? По которой Зона плачет?" - спросил Медведь.
  "Да нет! Обыкновенная Глаша, пруд пруди!" - сказала Глаша. - "Это по тебе Зона плачет!"
  "Только и знаешь каркать!" - сказал Медведь. - "Пойду половлю рыбку в аквариуме!"
  И ушёл.
  "Чего-то с ним не так!" - сказала Глаша Лисе. - "Аквариум же разбит мной!"
  "Это с тобой что-то не так!" - сказала Лиса. - "А я-то, дура, думала: "Сожру-ка я эту Глашу! Больно на Колобок она похож!"
  "Вот ты похожа на идиота: грамматически верно! Неверно было бы: "Ты похож на идиотку!" - сказала Глаша.
  "Ладно, ладно! Ты Колобка не видала? Который от Бабушки ушёл?"
  "Видимо, он погиб в торосах, спасаясь от обморожения!" - сказала Глаша. - "Вычеркни его из пищевой цепочки! Бабку внеси!"
  "Нету больше Бабки! Ушёл от неё Колобок!" - заплакала Лиса.
  "А тебе-то какое дело?"
  "Как какое? Бабка была моим самым крупным поставщиком самогона! И днём, и ночью она гнала!" - сказала Лиса.
  "Теперь гнать не будет! Видала: пирожки с цианистым калием!" - сказала Глаша.
  "Да! Только подобные пирожки способны остановить Бабку! Дай попробую!"
  "Да на!" - сказала Глаша и дала пирожок.
  "Я не умею!" - залебезила Лиса. - "Я не знаю и забыла как их есть! Не знаю и не ведаю! Покажи мне! Полезай сама первая на противень!"
  "Чёртовы террористки! Женский терроризм, как и женский алкоголизм, не лечится!" - сказала Глаша и легла на противень!
  "Та-да!" - сказала Лиса и задвинула противень в печку!
  Пришёл Медведь: "А где Глаша?"
  "А Глаши нет, родной!" - сказал Лиса.
  "А жаль! Я приготовил для неё какую-то новогоднюю песенку! Слушай и ты: "О, Танненбаум!!" - немелодично заорал этот урка.
  "Чего?" - вылезла из печи Глаша. - "Совершенно невозможно нормально жариться! Всё эти дураки чего-то орут!"
  "Идиотка! Это - новогодняя песенка!" - сказал Медведь. - "Ты же любишь Танненбаум?"
  "Этого нехристя?" - перепутала пол дерева Глаша.
  "Это ёлка!" - сказал Медведь.
  "Мне пора во двор!" - сказала Лиса.
  "Я с тобой!" - сказала Глаша. - "Ты же ходишь в "очко" по двое: один тебя держит, чтобы не провалилась!"
  "Нет, я пойду туда одна!" - сказала Лиса.
  "И провалишься!"
  "И провалюсь! Я уже не хочу жить! Эта песенка доконала меня!" - сказала Лиса.
  "Меня она тоже доконала, - сказала Глаша, - но на зверское самоубийство я не пойду!"
  "А я пойду!" - сказала Лиса и скрылась из глаз за дверцей садового домика.
  "Ну что ж? А пока её нет: можно кое-чем заняться и решить вопрос демографически!" - сказала Глаша Медведю.
  "Нет! Мне в Магадан надо улетать!" - сказал он.
  "Магадан никуда не денется!" - сказала Глаша. - "Ай лаф у!"
  "Невозможно! Невозможно!" - повторил Медведь и перевернул Распятье образом к стене.
  "Ещё как возможно, пупсик! Тебя никто за язык не тянул!" - сказала Глаша. - "Если бы ты только знал женскую тоску по сильному плечу! Особенно эта тоска была, когда я была Авериным! Я думала (да простит меня Господь!): теперь я, типа, сама для себя сильное плечо!
  Но Аверин был слаб, и его моментально раскусили. Одни усы чего стоили. Усы и шляпа: всё при нём! Шляпа! Усы и шпага!
  Да! Аверин пал жертвой терроризма: не будем о нём."
  "Когда ты была Авериным, ты мне больше нравилась!" - сказал Медведь. - "Обожаю брутальных Авериных!"
  "Аверин был негодяй!"
  "Я люблю плохих парней! Бэд бой, ком вит ми!" - сказал Медведь.
  Понятно: он из ЭТИХ!
  "Ладно: на тебе пирожки с цианистым калием: кушай, кушай на здоровье, дорогой!" - сказала Глаша. - "А я пойду поищу Бабку! Настало время опуститься в эту помойку и найти извращенца по имени Бабка!"
  Ну, то есть, перейти в теневую сторону этого бунгало.
  Бабка была! Она сидела на кровати в чепце и читала "Майн Кампф": главу под названием "Овощи".
  "А почему это у тебя такие большие?" - спросила Глаша.
  "Чего?!" - не поняла Бабка и выронила книжку.
  Видно, проблемы со слухом.
  "Почему у тебя такие большие?!" - заорала Глаша.
  "Не ори: я не глухая! Чего большие? Сиськи? Зубы?"
  "Глаза!" - сказала Глаша. - "Зубы, конечно, тоже, но они все вывалятся после моих пирожков!"
  "А! А я думала: сиськи вывалятся!" - панибратски сказала Бабка. - "Ты, вообще, кто такая?"
  "Кто-кто! Конь в пальто! Хрен со стены! Я - твоя родная внучка!" - сказала Глаша.
  Пришла Лиса: "Ну всё! Лиса Патрикеевна? Я готова!"
  "Ты нагло лжёшь!" - сказала Бабка. - "Вот моя внучка! О наследстве забудь!"
  "Да!" - сказала Лиса. - "Сейчас в клозете меня посетило видение! Я увидала свет в конце "очка"!"
  "Невозможно!" - сказала Глаша.
  "Так ты, дочка, видать, террористка? Ты с цепью и разводным ключом пришла: "Вам денежный перевод!"?" - спросила Бабка.
  "Да нет! Нет перевода!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас постоянно вспоминаю психбольницу! Это основа основ. Сильнее всего красного, что было в Центре Психического Здоровья. Красивые мысли этому не мешают. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"