Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 704-705

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-704
  
  ("Письма в никуда"-704)
  
  2019-2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7031,5-7034
  23 сентября 2022 года. Когда-то я писал про Кратово постоянно и каждый день. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5524-5526,5
  26 января 2019 года. Тихая и плавная сказка про Валдай! Про Кратово задолбался. Валдай-Валдай, великая страна! Жаль, писать не про что. Ладно, напишу, всё-таки, про Кратово. На Валдае даже медпункта нет. А в нём - Женечки. Тут есть.
  Вот сидит (а что ещё она может делать? Прыгать до потолка? Эй, девчонка, найди себе паренька и прыгай до потолка, да? Сразу вопрос: ты, ваще, адекватная? Даже беременные до потолка не прыгают, даже они, уж на что нашли паренька себе на заднюю точку приключений.) Женечка, как раз: бздынь! Телефон!
  Кто говорит? Слон! Говорит: "Ты умрёшь через 7 дней!"
  Раз он так говорит, значит, всё правда. Да, Женечка-таки посмотрела ту кассету с немецкой эротикой, где "Дас ист фантастиш! Шприцен-шприцен!"
  Посмотрела, помастурбировала, а теперь умрёт. Из телевизора вылезет та самая тёлка, что говорила: "Фак е! Йес, йес!", и Женечку-то задушит в своих прыщавых объятиях! Море, море крови громоздящейся!
  Витя Сковородкин, уж на что импотент-импотентом, тоже, кстати, эту кассету смотрел. Ничего не понял там, конечно, очень сложно для него оказалось.
  "Надо ехать к Вите! На миру и смерть красна!" - решила Женечка. Но попадья, чего-то, не захотела...
  Действительно, кто с этим Витей свяжется, от "свинки" умрёт. Да ещё впереди семь счастливых дней. Семь счастливых дня было у меня! Было у меня с тобой, Макака! Я их не звала, я их не ждала, были мне они дарованы судьбой! Чмоук! Ты не та, тебя уж мало! Но сегодня я тебя поцеловала! Чмоук!
  Дело в том, что самым дорогим животным на свете после Вити у Женечки была Макака! Нет, не то, что они спали вместе, нет. Просто Женечка испытывала животное электричество, когда совала Макаке на жёлтый свет красный банан.
  Как говорится: Собака Павлова: свет - еда! Свет - еда! Свет - нет еды: инфаркт! Тут Собаки не было, тут была Макака Павлова. Свет - банан! До инфаркта пока не доходило. Что вам тут, война, что ли, чтоб в магазине закончились спички, соль и бананы? Бананы будут вечно!
  Другое дело, что Макаке они остоп.здят. Но пока что нет. Есть разные: красные, зелёные... Красные, кстати, потому что все вымазаны кровью! Зелёные - зелёнкой.
  Откуда в медпункте кровь? А откуда кровь в жилах кратовцев? От Бога! Бог взял, Бог и дал! Например, так: осточертеют кратовцу его ноги, он приходит к Женечке: "Женечкалебн! Так и так! Отрежь ты мне ноги нахрен!"
  Правда, чаще-то обращались немного по другому вопросу: "Женечкалебн! Отрежь мне нахрен мой унылый конец и преврати меня в особь женского пола!"
  Сказано-сделано! А ведь в конце-то море крови громоздящейся! Она ка-ак брызнет на бананы! Ну и всё: бананы красные, очень нравятся девушкам-макакам.
  Тут же главное что? Как в танке главное что? Не обо.раться. Тут тоже главное: ничему не удивляться. Даже тому, что после этих процедур на пляже лежат одни тёлки, мужиков нет. Город Иванов! Рай донжуанов!
  Поговаривали даже (а серьёзные люди в эти враки верить не будут), что даже одно ЛКН (Лицо Кавказской Национальности) приходило к Женечке менять пол и стать волосатой Наташей! Враки, конечно, но отсюда можно сделать вывод, что быть Наташей в сто раз лучше, чем быть волосатым ЛКН. Наташа же, она что? Гладит, моет, стирает, кормит грудью (Не то, что я кормлю их чуть ли не грудью! Надоело!) Митрофана, любит мужа и свекровь... Тьфу, запутался. Орешек знанья твёрд, но всё же, мы не привыкли отступать! Нам размотать его поможет Митрофан!
  Вот, кто был исчадием Ада! Вот, кто подбросил Женечке ту кассету с немецкой эротикой! Вот, кто вылезет прыщавый из телевизора и задушит в своих объятиях Женечку, Витю и иже с ними Макаку!
  Ну, может, не прыщавый, а весь испачканный и мокрый, так как вылезет из "лягушатника"! "Лягушатник" - страшное мистическое место! Там плавают головастики разных маньяков и отбросов общества.
  Ну и конечно, туда нерестятся Наташи, Оксаны и Женечки. Вот бы это был головаст Женечки! Такой добрый, тупоголовый, плохого слова не скажет. А ведь головаст Митрофан - 15 матюков в минуту, при порывах - до 20-ти! Тревожно, очень тревожно.
  Да ещё, педагог, снимается в порно! "О е, детка! Да, я такой, детка! Да, детка, у меня всегда твёрдый!" Тьфу!
  Итак, прошёл Первый День и наступил Второй тоже День! Второй тоже Акт!
  А Женечка всё танцует. Взорви их! Только тихо! А ведь Витя тоже помирал! Ему тоже безуспешно звонил Слон, сказать про 7 дней, но у Вити не было телефона.
  Вообще скажем: не изобрели ещё! Тогда Слон послал Вите смс! Смс дошла. В ней говорилось: "Чёрная Метка! Через 7 дней ты будешь низложен!"
  7 минут-7 минут, это много или мало? Вот семь минут уж пробежало! И часы 12 бьют! Самое интересное, что Витю-то никто и не избирал в командиры, чтобы его потом низложить. Нет, конечно, в ответственные минуты самый способный берёт руль в свои крюки, но Витя не был даже способным.
  Он, ваще, был никаким! Про таких говорят: есть дибилы в русских селеньях! Ни коня, ни избы остановить не смогут. Ни в коня войти, ни избу остановить. А может, это и хорошо, вообще: в какого ещё, нахрен, коня Вите входить?
  Так что Витя призадумался: "Наверное, это лечится! Как говорится: если простуду лечить, то проходит за 7 дней, а если не лечить - то за неделю!" Наверное, это простуда, эта Метка. Кстати, полковника О,Нилла выкрали тоже на 7 дней.
  Витя взял Метку и поехал к Женечке: "Женечка! Пропиши аспирин и антибиотики!"
  "Я господину, конечно, пропишу антибиотики, но все мы, конечно, умрём через 7 дней! Уже через 6!" - скажет Женечка. Или промолчит и будет всё писать-писать отвратительным почёрком рецепт, чтобы Витя, блин, поехал на Трубную за антибиотиками! В гробу Витя, вообще, видал эту Трубную!
  Наступил Третий День! Витя уже съездил на Трубную, сожрал все антибиотики, а теперь сидел в библиотеке и пытался побольше узнать о корне Зла - Митрофане, чтобы предотвратить Седьмой День!
  Витя с ужасом читал выписку из истории болезни Митрофана: "Митрофан был сыном своей бабушки! И у него не опустилось одно яичко!"
  Витя в изумлении протёр глаза. Буквы прыгали перед взором. Насчёт яичка было всё правильно, но бабушка? О, бабка! Как ты могла?
  Витя перечитал: нет, не бабка! Мамка у Митрофана была женой собственного дяди! И Митрофан иногда ошибался и говорил дяде - "Папа!"
  "Но откуда в Митрофане столько злобности?" - подумал Витя. - "А! Вот! "Пращур у Митрофана был Чингисхан!" Митрофан-Чингисхан!"
  К этому же периоду относится и поездка Митрофана в Германию для съёмок немецкой эротики. Или это в студии в России делалось? Нет! Найн! Ин Дойчланд!
  Но вот только, где взяли девушек с характерной внешностью для съёмок клипа? Внешность, действительно, была характерная: такие большие... такие... И где у нас в стране берут таких, удивляюсь я! Не у нас, а в Дойчланде!
  "Только не говорите, что во всех эпизодических ролях снимался тоже Митрофан!" - подумал Витя и перевернул страницу больничной карты Митрофана.
  Там говорилось, что Митрофан страдает расщеплением личности и может, поэтому, сниматься в эпизодических ролях в порнухе. По крайней мере, для этого сделаны ему все необходимые прививки.
  Делала их Женечка!
  "Ага!" - подумал Витя. - "Так они сговорились! Труп - в сейфе! А Женечка пришла с улицы и села! Вот надпись, окошко и касса: "Женечка - медсестра!" Ничего не значит: они с Митрофаном сговорились! Но потом, чего-то, не поделили деньги, и он её решил через 7 дней убить! Ягода-малина! Атас! Гуляйте, мальчики, любите девочек! Ягода-малина, как и лимонад "Малинка", означает, что Женечка с Митрофаном сговорились на "малине"!"
  Витя перевернул ещё страницу. Там говорилось, что на счётно-электронных машинах-то Митрофан работать может, прививки сделаны. Это уже было не важно.
  Витя узнал всё, что нужно: убить Митрофана возможно только серебряными пулями и осиновым колом! Предварительно смазав его член чесноком!
  Да, забыли сказать: Митрофан был до такой степени бедный, что не носил нижнего белья и надевал штаны прямо на пиписку! Я же говорю: денежные вопросы не улажены. Откуда я узнал про пиписку? Да потому что я - извращенец и смотрел за Митрофаном в дырка! Шутка это, господа, шутка! Про пиписку Митрофана знали даже малые дети. Сегодня дети под мостом поймали Митрофана с хвостом! Сегодня он - дети, завтра у него - дети!
  Не забыть натереть её чесноком! Иначе ни пули, ни кол не помогут! Да, ещё хорошо бы накачать перед смертью Митрофана антибиотиками! Чтоб он умер в муках!
  Но антибиотики на Трубной, родной!
  "Ладно, чёрт с антибиотиками!" - подумал Витя, выходя из библиотеки. - "Надо только чулок на голову натянуть, чтобы Зло не узнало меня! Возьму чулок у сестры Оксаны!"
  Оксана у него была сестра. Всё Кратово её знало, как всемдавалку и "3 рубля - и наша!"
  Где же у неё эти чулки? Витя стал шарить в шкафу. А ведь шёл уже Четвёртый День! Если Витя не найдёт чулки на Седьмой День, то наступит Апокалипсис!
  Нашёл, нашёл! Чулки с лайкрой и большой дырой спереди!
  "Так, значит, моя сестра Оксана - мужик? И является мне братом? И у неё не опустилось яичко?!" - подумал Витя, но тут же осёк сам себя. - "Да какая мне разница, товарищ? Какое моё собачье дело?"
  Он натянул чулок на голову. Голова получилась, как тыква.
  "Ладно! Красота требует жертв!" - подумал Витя, и тут пришла домой Оксана!
  Она тоже только что посмотрела ЭТУ кассету с эротикой!
  Зазвонил телефон!
  Оксана взяла трубку. (Это у Вити телефона не было, а у Оксаны-то был! Чтобы там, шуры-муры и забивать "стрелки".)
  "Алло!" - сказала Оксана, показывая Вите на пальцах, чтобы отследил звонок! - "Кто говорит? Слон? 7 дней? Вы не ошиблись?"
  Слон дал отбой. Его было не легко засечь: говорил он всегда кратко и только про 7 дней.
  "Ну что же ты?" - спросила Витю Оксана.
  "Знаешь, что, сестра моя?" - напыщенно сказал Витя. - "Если я разберусь с этими телефонными хулиганами, то тебе совершенно нечего будет бояться, совершенно!"
  "Ты? Разберёшься?" - спросила Оксана. - "Да ты с самого своего рождения был никчёмным, все плевали на тебя и вытирали об тебя ноги при входе в гей-клуб "Хромая Лошадь"!"
  "Неправда!" - заплакал Витя. - "Я ещё хорошо играю на трубе и знаток борьбы нанайских мальчиков!"
  "Ладно, ладно, не реви!" - сказала Оксана. - "Вот тебе мой совет: чулки на голову надо надевать не дыркой вперёд!"
  "Да, кстати! Откуда это в них дырка?" - подозрительно спросил Витя.
  "Оттуда!" - сказала Оксана.
  "Оттуда!!" - сказал Витя. - "Тебя завербовали! Тебя, хоть, не пытали?"
  "Пытали! Но я ничего не сказала!" Конечно, ничего, так как ничего и не знала.
  Наступил Пятый День! Точнее, Пятая Ночь!
  Витя решил потренироваться убивать с помощью антибиотиков на телефонном хулигане Слоне. Он его вычислил! Слон звонил из будки-автомата на Королевской площади. Да и спал там же.
  Витя в чулке на голую голову стал думать: "Где же у него конец?"
  Потому что, если смазать антибиотиками не конец, а, скажем, уши, то клиент начнёт сначала кашлять, потом петь, танцевать, а уж только потом умрёт.
  Витя был не фанат слоновьих плясок, но смазал не там! Слон запел: "Не похожий на меня! Не похожий на тебя! Просто так прохожий: парень чернокожий!"
  И упал!
  "Так!" - подумал Витя. - "Этот негодяй спёкся! Одной сволочью меньше!"
  Слон пробормотал: "Парень с чёрной рожей!"
  Он был ещё жив, нахал! Как он, нахал, осмеливался ещё жить?
  "Блин! Для хорошего человека берёг, от Митрофана отрываю - тебе даю!" - подумал Витя и достал чеснок.
  Сейчас он перемажет всего Слона, и тот сдохнет в муках!
  Но тут в телефонную будку постучалась мать Митрофана Оксана из 3-ей дачи!
  "А! И ты тут!" - злобно сказал ей Витя. - "Всё из-за тебя! Если бы ты не родила Митрофана, не закрутилась бы вся эта история!"
  "Не понимаю Вас, господин!" - сказала Оксана.
  "Не понимаешь! "Секс, Сауна, Согласна!" понимаешь, а этого, бедненькая, нет! Да я тебя щас возьму, прикручу к стулу и заставлю смотреть телевизор, из которого полезет твой мокрый Митрофан всех убивать!" - сказал Витя.
  И раз! под Оксаной - лужа! Мы думали: это кровь! Какая потеря крови!
  "Да-да!" - сказал Витя. - "Ты его породила, и он тебя убьёт!"
  "Мне, хотя бы, позвонить можно пока?" - спросила Оксана.
  "Валяй звони!" - сказал Витя.
  Оксана сказала в трубку: "Митря? Купи хлеб, сосиски и простоквашу! Я буду в шесть!"
  "Валяйте, жрите простоквашу, выродки!" - подумал Витя. - "Но я это прекращу!"
  Наступил Седьмой День!
  Витя с Женечкой уселись перед пустым экраном телевизора и стали ждать Митрофана! Не Слона же! Слон, член этой, в простонародье именуемой шайкой, банды был уже мёртв! Или нет? Да нет, нет, что за ерунда! Мёртвы будут Витя и Женечка!
  Экран замерцал и показал телефонную будку на Королевской площади!
  Витя и Женечка переглянулись: мягко стелют, сволочи!
  Из будки вылез мокрый Митрофан!
  И вот тут-то Витя и натёр его чесноком! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7034-7036,5
  25 сентября 2022 года. А я знаю, про что буду писать? Я не знаю. Это скрыто под слоем Времени!
  Хорошо, хорошо: знаю! Девушку-засир.шку приняли в состав монгольской "ЗВ-001", и она стала путешествовать по звёздам и везде гадить!
  Да нет же! Всё должно основываться на Доверии и Доверчивости. То есть, так: ей доверили Миссию трахнуть всех этих кубриков-зулусов, а она не оправдала Доверия и всех их изгадила! Это щас страшно!
  Хорошо: сказка про отважного негра Скалдера! Негра, так как весь чёрный и в фекалиях! Это он плавал в сточных водах, хотя русским языком написано: "Не плавайте здесь, ради Бога!"
  "Скалдер! Ты воняешь!" - сказала напарница Мали.
  Что это за цаца такая? Хреновая напарница. Лично мне моя проститутка сказала: "Ты воняешь! Иди в душ!"
  Что это за проститутка такая? Не оправдала высокого Доверия: я-то верил, что она пойдёт в душ со мной! Не пошла! Все деньги на ветер!
  Она знаете куда пошла? Относить деньги на кухню! Там её товарка сидела, тоже шлюха.
  Я говорю: "Давай пригласим и её!"
  Нет! Всё пыталась полизать мне грудь, которой у меня не было.
  Вот после её душа могла появиться.
  Я сам тут виноват: я сказал: "Хочу быть как женщина!" Ну и она набросилась мне на соски! Вообразила, что я и есть та её товарка, с которой, конечно, у нее фантастический секс!
  Со мной секс чуть не обломался из-за глобальной усталости населения. Почти не встал! И мой чёрный конь, всё же, не стоит! Гну его туда, мну его рукой: видно не судьба трахнуть мне тебя!
  Мне тоже почти не судьба была. Но я помнил о 3000 рублях и о том, что час кончается! Ну и мобилизовался, наконец!
  Ввёл своего чёрноголового воина в её трепещущую пещеру Любви! Она даже пискнуть не успела!
  Итак, Мали говорит Скалдеру: "Вонючий Скалдер! Как только тебя держат в ФБР? Всё ФБР провонял!"
  "Уйду я из ФБР!" - признался, наконец, Скалдер. - "Пойду работать уборщиком дерьма за слоном в Цирке Уродов! Там всё равно: воняю я или нет!"
  "Ну ты и Урод, Скалдер! Или, всё-таки, не Урод? Бросишь меня одну здесь на растерзание замдиректора Скиннера и Курильщика? Да они же меня наизнанку вывернут и надругаются в изощрённой форме!"
  "А ты звони в Службу "911"! Вот небоскрёбы рухнули: все туда звонили, так как был 9 месяц 11 число!
  Ну и что хорошего? Спасатели побежали по лестнице: а она тоже рухнула! И потолки обрушились!" - сказал Скалдер. - "Нет! Лучше я позвоню проститутке! У неё, хоть, потолки нормальные, хотя, конечно, закрутить я их не успел: время было в инвалютных рублях!"
  "Знаешь что, Скалдер? О деньгах не думают, любя! Пусть потом пеняет на себя!"
  "А кто говорит о какой-то там Любви? Не было никакой Любви! Всё чистоган!
  Знаешь, почему все петсы передохли 9 сентября? Потому что они передохли, так как им не купили "Педигри"! Вот и сдохли.
  Конечно, там были и волкодавы, которые сожрали бы и самого развозчика "Педигри"! Вон, пана Шнейдера-то сожрали собственные псы! Полная трагизма надпись!
  Наверное, это было очень больно, и много крови громоздящейся! Все рожи волкодавов в крови!
  А всё Швейк! Ради подлого чистогана он выкрадывал собачек и придумывал им фальшивые родословные. У него и приятель был, который пёр ему собак.
  Я к чему это говорю? Ты, вообще, меня слушаешь?"
  Мали сказала: "Я пойду в Цирк Уродов с тобой! Мы будем там порядочные Уроды!"
  "Но ты же ничего не умеешь!"
  "А ты умеешь! Убирать дерьмо умеешь! Знаешь что, Скалдер? Зря ты вылез такой из клоаки! Плавал бы там и дальше, и о Цирке и не заикался бы!"
  "Я вылез из клоаки, потому что у меня была Миссия: вылезти из клоаки!" - сказал Скалдер. - "Или ты хочешь, чтобы я там бы и потоп?"
  "Да ничего я уже не хочу! Милый, давай займёмся Любовью!" - сказала Мали.
  "Считай, что я ещё в клоаке и ей не могу заняться!" - сказал Скалдер. - "К тому же, ты тоже провоняешь, любя!"
  О вони не думают, любя! Кто об этом забывает, пусть пеняет на себя! О вони, конечно, хрен подумаешь.
  "Хорошо, хорошо! Я выбираю позу "на роликах у спортстенки"!" - сказал Скалдер.
  Одна девушка из нашего подъезда пошла в спортзал! Охранник мне потом все уши прожужжал, что она накачает м.нду и потом меня трахнет этой накаченной м.ндой! Я говорю: "Это она Вас трахнет!"
  Что у неё в зале том, мало накачанных парней? Вот пусть они её и пялят! Да ещё гробы пусть таскают, раз такие накачанные!
  Итак, мы отвлеклись. Я вам больше скажу: я постоянно отвлекаюсь на разные хрени!
  Итак, Скалдер сказал: "Пойду возьму "волчий билет" у Скиннера!"
  "Мне тоже возьми!" - сказала в напутствие Мали. - "И передавай привет Курильщику! Скажи, что я и без него прекрасно себя чувствую, без его поганых рук, уверенных в силе!"
  Видимо, Курильщик-то тот тоже занимался в спортзале. Помню я себя после спортзала: в душ не хотел идти: берёг своё либидо!
  Ни девушка, ни Мали, ни Курильщик своё либидо не берегли и пошли бы в душ потом!
  Итак, Курильщик такой курил! И они курили! Говорят: "Вам денежный перевод!" А сами с цепями и гаечными ключами!
  Итак, он сказал Скиннеру: "Дружище Скиннер! А почему это твои "пальчики" на трусиках русской радистки Мали?"
  "Не твоё собачье дело!" - огрызнулся Скиннер, а сам подумал: "Действительно, откуда? Я что, её за трусы хватал? Не хватал! Я её только за грудь трогал, да ещё без лифчика!"
  "Чего-то ты мне тут, фаллос, гонишь!" - сказал Скиннер. - "У самого-то все пальчики в крови невинных пионеров в подвале!"
  "Да! Я такой, детка!" - сказал Курильщик. - "Кстати, не желаешь ли посетить этот мой подвал? В качестве пионера?"
  Туда меня не заманишь и наградой! Открыто всё: но мне туда не надо! Достало всё: и я лечу, где принимают! В Тбилиси, конечно, нет: там чай растёт, но мне туда не надо! А чем ещё можно заманить взрослого Скиннера в подвал "Хочу всё знать?"
  Пионера ещё туда-сюда: "Хочешь кекес? На тебе кекес! Только не трогай мой половой рефлекес!"
  Пионер норовит этот рефлекес испортить. Скиннер нет.
  Сказать: "Скиннер! А не хочешь ли полюбоваться на мой половой рефлекес? Может, это поможет тебе в твоей диссертации?"
  Честно говоря: слабо поможет.
  Тогда так: взять Скиннера в заложники! Посмотреть при этом на циферблат: там написано: "Сделай это! Убей их всех!" Убей, конечно, немного другое.
  Надо так: "Возьми Скиннера в заложники!"
  И тут такая приходит тётенька, которая собирает анализы крови! Зачем ей эти анализы? Она что, пить их будет? А может, и будет! Может, она изголодавшаяся, и её достали все эти уклонисты, которые прячутся и не хотят ничего сдавать!
  Да! Подобную вампирскую тварь не жалко и грохнуть!
  Я, что ли, буду её грохать? Вот ко мне эти два придурка, которые проверяют вентиляцию, до сих пор прийти не могут! Видимо, боятся, что не дам денег! А я и не дам. Это же всё на Доверии! Кто о деньгах думает?
  "Знаешь что, Скиннер? Я заключил сам с собою пари: какая Мали изнутри?" - спросил Курильщик.
  "Ну и какая же она изнутри?"
  "Я ещё не знаю!"
  "Интересно!" - сказал Скиннер. - "Все в Бюро это знают, а ты - 60-летний девственник!"
  "Я не девственник! Я к проститутке ездил! Да ещё у меня сын есть! Как такое возможно?"
  "Ну не знаю! Видимо, инопланетное оплодотворение через пупок!" - предположил Скиннер. - "Через пупок: ты, вроде, ни при чём, да и ей приятней, чем через обычное лоно!"
  "Чего-то, я немного сомневаюсь, что это так приятно!" - сказал Курильщик. - "Там же Точки "Джи" нет ни фига!"
  "Мало ли!" - сказал Скиннер. - "Вот у тебя в ж.пе хоть раз свербило? Ты думал: это геморрой? А это была попка, которая самое кайфное место на Земле! Ты её, ваще, массировал?"
  "Да чего я только не массировал! Я даже яйца чесал, когда шибко чесались! Попку тож!" - сказал Курильщик.
  "Вот Мали изнутри точно такая же, как изнутри щека! Один в один!" - сказал Скиннер. - "Кстати, сейчас в Бюро придут придурки, которые проверяют вентили! А у нас все вентили загажены!
  Ну прям, как в рухнувших небоскрёбах! Кто, кстати, слил их видео в Утюг?"
  "Я и слил!" - сказал Курильщик. - "Сначала я подготовил арабских террористов, мол, не тараньте небоскрёбы до того момента, как я не включу камеру! Ну и по малости тоже: как пырять пассажиров ножом и кричать: "Аллах акбар!!"
  "Дурак ты, Курильщик! И не лечишься! Поедешь в психушку на машине или отправишься туда пешком? Хорошо: психушка рядом, и ты не придёшь загаженный! Кто тебя там будет лечить подобного? Все нянечки погибли 9 сентября!" - сказал Скиннер. - "А я позову сюда Мали! Интересно (вот тут ты прав!), какая она стала после последней нашей встречи?"
  Ох, Зина-Зина-Зина: директор магазина! Ты помнишь ноченьки шальные! Проститутка та ваще ничего не помнит: я был у неё миллионный!
  Итак, пришла Мали.
  После того, как Скалдер стал убирать за слоном.
  "Мали! А где агент Скалдер?" - загрохотал Скиннер. - "Хотите провалить нам задание по "Секретным материалам"?!"
  "Н-товарища эн-того замдиректора!" - промямлила Мали. - "Это рана, несомненно, тяготит его!"
  "Какая ещё рана?!"
  "А вы думаете: невредимо плавать в клоаке? Да вам любой слон это подтвердит!" - сказала Мали.
  "Хорошо: Скалдера тяготит рана, и он убирает дерьмо за слоном!"
  "А вы думаете: это так легко? Слон-то здоровенный! Сколько дерьма в нём! Мы думали: это кровь! Какая потеря крови!" - сказала Мали.
  "Так п-пойдите и в-верните Скалдера!" - брызгая слюнями, сказал Скиннер.
  "Я, конечно, верну!" - сказала Мали. - "Но передавайте прЮвет Курильщику: он один из всего Бюро со мной ещё не спал!"
  "Да пошла ты! Потаскушка!" - выругался Скиннер. - "Со мной-то ты, хоть, спала?"
  "Ну а как же? Вы тогда привели домой проститутку майора Картер!
  И во сне свернули ей шею!
  Мы тогда ещё со Скалдером думали: "Мы нихрена не знаем об этом извращенце Скиннере! Давай-ка, узнаем!"
  Ну и всё: после Картер в ваше ложе легла я! Попробовали бы вы и мне свернуть шею!"
  "Ах, да, да!" - припомнил что-то Скиннер. - "Я помню тебя! И твою нежную шею! Спрашивается: чего я её не свернул тебе?"
  "Но-но! Вы же не вероломный: чтите Кодес Уголовный! Вы, хоть, его открывали?" - спросила Мали.
  "Буду я ещё открывать подобное дерьмо!" - сказал Скиннер.
  Значит, вообще говоря, открывал себе путь по этапу на Зону! Я пишу Вам, Сэр сенатор, из Зоны!
  "Так значит, ты нисколечко не любил меня? А любил мою нежную шею?" - горестно спросила Мали. - "А вот Скалдеру наплевать на мою шею! Ему только сиськи подавай! Наши сиськи - лучшие сиськи в мире!"
  "Подавай только то, что у тебя есть! Будь у тебя сиськи, пялился бы я на твою шею? Нет: чего нет, того нет!" - сказал Скиннер.
  "Ах, так?!" - влепила ему пощёчину Мали. - "Тогда я тоже ухожу из Бюро к Скалдеру в питомник! Ну или в Цирк!"
  "Валяй, иди! Все идите на х.р!" - сказал Скиннер. - "Всё равно бы уволил нахрен! Такая несубординация! Бить начальников по мордам, даже если Сэр начальник на Зоне! Нормально?"
  А сам, гад, всунул "жучка" к Мали в корсет! Мол, иди, а я-то твои перемещения прослежу и узнаю, наконец, где прячется Скалдер, в каком питомнике!
  Мали шла, вертя задом, мимо кабинетов сотрудников, которым она когда-то давала! Теперь, конечно, ей не суждено им дать!
  Тут из дверей выпорхнул сын Курильщика Спендер со словами: "На! 16!"
  "Чего 16? П.здюлей?" - не поняла Мали.
  "Патронов, дура!" - и упорхнул.
  "Во влипла!" - подумала Мали. - "И это за два года до пенсии!"
  "Товарищ!! Пропуск!!" - заорала она на товарища!
  "Какой пропуск, товарищ? Выступаем! Все во двор! На построение!" - говорит.
  "Это Конец Света!" - подумала Мали.
  И Спендеру: "Хорошее дело затеял, товарищ! На обратно свои патроны!"
  Надо было линять из этого гадючника! Но как? Как-как: на бричке с пулемётом!
  На козлах брички сидел Курильщик: "Куда вам, товарищ?"
  "Не хочу к удавам!" - сказала Мали. - "Хочу к слонам и Скалдеру! Хотя... ладно: поехали к удавам!"
  "И-ха!!" - обрадовался Курильщик и стеганул лошадь. - "Сейчас она мне ДАСТ!"
  А у Мали начали слипаться глаза. Вероятно, щас-то и ДАСТ! Спросонья.
  "Скалдер! Ты жив! Как теперь расти бедной сиротке Мали, лишённой мужа?" - сонно спросила Мали у Курильщика.
  "Я щас тебе такого мужа покажу! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Курильщик и полез к Мали в пупок!
  Конечно, подобным образом он не узнает, какая Мали изнутри, так как внутрь пупка просто не влезет. Но на то и инопланетные технологии! Которые называются "катетер"!
  Скажите мне, что по извращённости и изощрённости катетер придумали не "зелёные человечки", которые прилетели на "сосиске". Именно они!
  Итак, престарелый Курильщик ввёл своего красноголового катетера прямо в пупок Мали!
  "Скалдер! Ты такой красноголовый!" - промямлила она и проснулась!
  "Что вы себе позволяете?!"
  А он-то - потерявший весь стыд старикашка! Павиашка! Сквозь грязь в окне трамвая смотрю я на дома! Справка и так полагается мне! Кто-то голосом тихеньким! Чёртова шизофреничка.
  Итак, Курильщик не был шизоидом, но Мали начала немного трогаться, когда увидала, что из её пупка торчит катетер!
  "Сволочь! Гадина! Предатель!" - заорала она, как Нина орёт на Шурика после его измены.
  Но это был никакой не Шурик!
  Курильщик закурил и сказал: "У-пс! Облом за всю историю облома!"
  История та уходит корнями в Каменный век! Облом! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7036,5-7039
  26 сентября 2022 года. Сказка! Про Чушкина. Жил-был Чушкин, и ему являлась Муза.
  Совсем стыд потеряла, старикашка! К мужчине, ночью! Ты что, ваще озабоченная, что ли?
  Я говорю: "Ты сошла с ума!" А она говорит: "Разберусь сама! Уж я как-нибудь обойдусь без вас, раз дело касается тухловатых глаз!"
  У всех арапов глаза карие, у Чушкина тоже, я и говорю: тухловатых и цвета дерьма. Кстати, у меня точно такие же. Приветствую всех арапов в подобном дерьмовом клубешнике.
  Ну и всё: Муза хотела пойти к Чушкину, а попала в Библиотеку! Она уже не хотела жить без Чушкина и его поросячьих глазок.
  Я, кстати, сам без себя прекрасно проживу. Но то же баба! Ум короток! Скажем больше: ума-то нет! Не хочет она жить без Чушкина, его глазок и его немереных бачей!
  Вы думаете: он нищий был? Да за каждую сказку, где белочка грызёт золотые орешки, он получал бачей нормально.
  Это сдох он, как собака, на Чёрной речке, как какой-то нищий. Но к наследству его не зарастёт народная тропа! Много, много бачей скопил.
  Дантес потом делил эти бачи по справедливости с Гончаровой. А может, сам себе всё захапал и подумал: "Правильно я Чушкина грохнул! Теперь все девки будут мои! Пошью костюм с отливом - и в Ялту!"
  Знаете, так же сделал юный ещё Бельмондо! Он на спор на 8 банок пива и на немерено бачей трахнул самых уродливых девушек Парижа! Кривых, косых и прыщавых. Ну и на бачи эти поехал в Ялту!
  Отдохнул, конечно, нормально, покривлялся на рэповой дискотеке ("кислотной", так скажем) и заарканил одну богатую девушку.
  Сам, сам ей заплатил 400 франков за ночь Любви! Она потом злилась: не мог 500 дать!
  Он-то, конечно, мог, но труба зовёт: скорей вперёд! Труба у него такая там была. Не скажем, конечно, что шибко красивая, он же ещё в юности, я же говорю.
  Потом лежал в больнице: девка эта и её любовник сломали ему ногу! Вот и лежал, проклинал всю Ялту вместе взятую и своё либидо, которое западает на уродин.
  Чуть, блин, на нянечку не запал! Старуха её звали.
  "Старуха! Тащи ещё комиксов!"
  Без неё и её ключей, вероятно, загнулся бы. Ключей, в данном контексте значит ключей, а не членов. Вы тоже из меня психа не делайте.
  Он такой пополз к дверям: "Ой, мама-джан! Помираю! Старуха!!"
  А Старухи и её ключей нет как нет! Может, пошла в сортир, а может, перелезала через больничный забор, да там наверху и заснула. Мало ли? Или в пробку попала!
  Наконец, пришла!
  Говорит: "Да пошёл ты, Бельмондо! И пошла она!"
  Ещё бы: взяли и разбудили в разгар эротического сна на заборе! Ей, может, снилось, что она с перецем!
  А тут этот паралитик Бельмондо! Чего-то страждет, жаждет и вожделеет! Ну понятно, чего: свою девушку-бл.дь, каких мало!
  "И пошла она!" - говорит.
  Но комиксов притащила и дверь открыла, большего от неё и не требовалось.
  "Спасибо, старая! Дай-ка, я тебя поцелую потом! В засос!" - сказал паралитик.
  А у неё, может, мужика не было 40 лет! И она совершенно разучилась целоваться взасос!
  Она говорит: "Не получится! Не умею я! Мну его рукой, гну туда-сюда! Но мой чёрный клит, всё же, не стоит!"
  Да он у тебя и по малолетке не стоял! Как ты, вообще, докатилась до жизни такой, что стала нянечкой? Хорошо: не фашиствующей.
  Вероятно, много в юности накрала тюфяков из Шанхая! Совершенно нетеннисный город, абсолютно! Слава Теннису!
  "Старуха! Пошла вон! Иди ещё накради тюфяков! Вылетишь из больнички, как пробка!" - сказал Бельмондо и углубился в комикс.
  Старуха ещё немного постояла в дверях: может, этот извращенец её, всё-таки, трахнет? Не трахнет! Не вернуть промчавшиеся дни! Может, в юности он бы тебя и трахнул, так как в юности ты была прыщавой уродиной. А щас старость - не радость. Такой фильмец.
  Но о чём эта сказка? Да ни о чём! Я говорю: отважный, отважнутый Чеки Джан тоже выбрал себе девушку не из высшего общества. Им-то сложно избежать одиночества. Вот пусть их Меладзе и пялит.
  Девушка, так скажем, Мздяо. И мздя моя страшна!
  Итак, она говорит Чеки: "Чеки, блин! В каком сусеке у тебя заначка?"
  Так Чеки сразу и раскололся!
  Он говорит: "Товарища жена! Н-того, эн-того!.."
  Не колется! Должников утюгуешь!
  Взяла Мздяо горячий утюг и пошла на Чека: "За мою мать! О, моя мать!"
  При чём тут её мать? Она что, научила дочку утюговать Чека? Не научила. Всё само приходит в процессе утюгования.
  "Но-но!" - сказал Чеки и подумал: "Как не сам выбирал! Надо было выбрать из высшего общества! А эта бл.дь подзаборная! Да и мамаша у неё такая же, недалеко ушла!"
  "Во! Птичка!" - показал Чеки на потолок.
  И пока Мздяо пялилась на потолок, он слинял из дома!
  "Птичка! Такая маленькая, а так сильно нагадила!" - сказала Мздяо. - "Но теперь - Свобода! Буду я без Чека Блока читать на балконе и по музеям ходить!"
  Да! Но только под вечер ей станет не хватать МЯСА!!
  А Чек шёл и думал: "Мясо - вот оно! Чем приманить акулу: кинуть ей кусок мяса! И это мясо сидит перед тобой!
  Блин! Где же мне переночевать? Пойду к якудзам! Запишусь в якудзы и получу доппаёк!"
  Как просто, да? Чтобы записаться в якудзы, надо, как минимум, долго сидеть в тюряге или много напродавать оружия!
  "Да! Я долго сидел в этой тюряге! 10 долгих лет с Мздяо! Пожалейте меня! Я прожил 10 лет с гадиной!" - подумал Чек.
  Про оружие он не понял. Он не понимает! А чего тут понимать: придёт Чек к мистеру Бублику и скажет: "Я больше не гордый Чек! Я ищу работу! Согласен авгиевы конюшни драить!"
  А в КТЦ этом китайско-японском полно с.аных унитазов! Вы думаете: это никакой не КТЦ был? Тогда откуда столько унитазов?
  Вот у нас в психбольнице их было 4! Один потом сломался, и его обвязали красной ниткой. Эту нитку потом спёрли и куда-то там привязали. Нет, не душить старичков, конечно. Алой нитки той никому не разодрать!
  Или я хотел её спереть? Нахрена она мне-то?
  Итак, унитазы в КТЦ, конечно, имеются. Грязные. Иди-ка и прочисти их! И я тебе плачу 20 рублей и вручаю брошюру "Человек и унитазы"!
  Так сказал Бублик.
  "Легко сказать: плачу 20 рублей! А может, я заведующий детсадом? Заведующего это дело: драить и обвязывать нитками эти с.аные унитазы? Да и нитки у меня нет. Есть только зубная щётка Мздяо! Во! Идея!" - подумал Чеки и принялся драить до блеска унитаз!
  Хорошо. Но до блеска: это до первого с.аного якудзы! Они что, ёршик совсем не понимают? Из леса, что ли, вышли?
  "Не из леса, масса Чек! Из Зоны мы вышли! Там ёршиков не понимают! Там даже туалетной бумаги нет ни хрена!" - сказал гадкий якудза.
  "Блин! Чёртова Зона! А тебя щас окуну головой в унитаз, как делали в моём детском саду!" - сказал Чеки.
  Ну да. Правда, не его, конечно, а хулигана Конкина, у которого отец был алкач. Давно понятно: алкач - горе в семье, так как рождает потенциальных алкачей же! От водки рождается миллион уродцев!
  Тут в этот совмещённый санузел пришла японская Багира-мать: "Чем это ты тут, извращенец, занимаешься? Дашь, хоть, по.сать спокойно?"
  "Да! Дам! На! Держи рулон!" - а у самого зелёная рука.
  Да будет она розовой при такой подобной низкой работе. Ну, Багира-мать смотрит: ей подаёт рулон Зелёная Рука!
  Взяла она рулон: "А Руку помой!"
  Ну и взгромоздилась на унитаз!
  Чек смотрит: "Чего-то не то! Вероятно, она "крот"!"
  И говорит: "А чего это ты сидишь? Писают стоя!"
  "Отвянь, а!" - сказала Багира-мать и продолжила прилюдно причеково гадить! Ну точно: "кротиха"!
  "Я щас тебя выведу на чистую воду! Это не ты "кротиха", это я "крот"!" - заорал Чек и давай сдирать с неё белоснежные юбки!
  Содрал и прикрыл свою наготу!
  А она стала голая! И такая же пошла жалиться Бублику: мол, прости за гнев, Батюшко! Так спасибо тебе, Батюшко, за солнышко!
  Бублик, конечно, прогневался! Но не на нового работника Чека, а на саму Багиру-мать!
  Говорит: "Прикройся, прохвостка!"
  Чем она тебе прикроется? До ближайшего сельпо 3 километра! Да ещё все эти "Гуччи" и "Электролюксы" сбежали из Японии!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Бублик. - "Я щас вызову по интеркому Чека!"
  Если, конечно, интерком в клозете ловится.
  Сидит такой Чек на краю унитаза (как горный орёл на Кавказе), как вдруг в КТЦ Тревога!!
  "Неужели, вычислили?" - подумал Чек. - "Но я ведь ещё так молод! Я, всего-то, почистил один унитаз! Неужели, это конец моей молодой жизни?"
  Викторина! Приз - пендель по цене зайцев. И по рогам бесплатно. Убьют якудзы Чека или нет? Или Чек выживет?
  "Валить надо отсюда! Валить к чёртовой бабушке!" - подумал Чеки и полез в узкое окошко!
  Застрял, конечно.
  Пришла баба Шура: "Касатик! Ты чего там делаешь?"
  Единственный непрофашистенный элемент в этом КТЦ! Можно сказать: принесла комикс! Ну, чтобы комфортнее вытираться.
  Чек вылез из окошка обратно в сортир: "Да я, Бабушка, н-того, эн-того!.."
  А Бабушка та была не простая Бабушка, а корейская Бабушка: "Чек, а, Чек! А я тебя съем!"
  Что он, похож на собаку корейскую, что ли? Да он и на русскую мало похож.
  "Знаешь, Бабка! Лучше бы ты сидела в чепце на кровати и поджидала охотников!"
  "Ты кто, мил человек?" "Я - Колобок-Охотник!"
  "Задолбалась я, честно говоря, сидеть в чепце, и моя престарелая задница стала искать приключения на свою задницу!" - сказала Бабушка.
  "А как же Волк?"
  "А что Волк? Пришли Охотники и вспороли ему брюхо!"
  "Но ведь тебя там не было! Значит, зря вспороли?" - спросил Чек.
  "Ничего не зря! Там у него были отряд спецназа и запаска от Камаза! И ещё ёршик для унитаза!" - сказала Бабка.
  "Так вот, кто, значит, ёршик стырил! У, нехороший Волк!" - сказал Чек.
  "Да успокойся ты! Дай мне лучше спокойно по.рать!" - сказала Бабка. - "Зря я, что ли, Ивашкиного мясца поевши? Кстати: катание на косточках: мировой расслабон! Умиротворяет и расслабляет."
  Ну и села!
  "Да вы все в этом КТЦ просто банда извращенцев!" - сказал Чеки. - "Вот я ваще железный и не гажу!"
  "Настанет время: сам поймёшь, наверное, что не железный! Летят они, как пули у виска: испражнения-испражнения-испражнения!" - сказала эта зас.рушка.
  "Нет! Я не стану ждать подобного мгновения!" - сказал Чеки. - "Сейчас же иду к Бублику и увольняюсь нахрен! Без выходного пособия!"
  Хорошо. Уволить такого работника! И это хорошо! Нихрена в этом хорошего нет. Он же спец! От темени до пят.
  Бублик думал. Он сидел спиной к зрителям и думал: "Ну почему я не японец, а жалкий итальяшка?"
  Что мы, расисты? Почему это итальяшки жалкие? Это он так думал, я не я! С его точки зрения япошки лучше.
  "Почему я итальяшка? Меня же задолбила эта якудза! Перерезают ноги коням! Нормально? Взрывают все мосты!
  Да! Чек-то тоже не япошка. Он китаец! Уволю его нахрен!"
  Не видно никакой связи. Китаец тоже плохо? А чего хорошего?
  Пригляделись: под ёлками в тайге 20 миллионов китайцев! Одна ёлка может питать кислородом 3-4 человека! Или 5-6 китайцев!
  То есть, это не человеки, это недочеловеки! Да ладно вам!
  Итак, Чек с зубной щёткой возник на пороге: "Вызывали, папаша Бублик? У вас что, папаша, бачок не работает?"
  "Садись и слушай меня очень внимательно!" - сказал Бублик, не отвечая на прямой вопрос о бачке. - "Я тебя не уволю! Пока! Течёт песок в часах! И пока! Ты не убьёшь Мао Дзе Бздуна!"
  Мао-то тут при чём? Мао хороший! Мао отличник. Не то, что эти два хулигана-двоечника!
  "Мао позволил своим китайцам понапереть в тайгу!" - сказал Бублик.
  "А мне-то какое до этого дело?" - спросил Чек.
  "Как так какое? Как какое? Ты китаец или помесь хорька с оленем? То есть, хрень? Тебе, вообще, дорого Просвещение?"
  "А что это такое?" - спросил Чек.
  "Хорошо! Зайдём с другого бока. Тебе дорог Чизес в венчике из роз?"
  "А он что, китаец?" - спросил Чек.
  "Типа того. Хорошо: Будда тебе дорог с вот такенным огромным членом?"
  "Да не знаю я! В темноте крошечным казался!" - сказал Чек.
  Мы вам скажем: чёртов дальтоник! В темноте перепутал размеры Будды! Ясно же есть его статуя с огромным! И целебным: если приложиться больным местом, то пройдёт.
  Вот, скажем, у вас геморрой! Приложитесь к целебному бетонному члену: пройдёт! Ещё умеет воду заряжать, не отходя от экрана ТВ.
  Так что Будда-то ещё живее всех живых! Конечно, если его будут правильно бальзамировать, и он не захиреет.
  С мертвецами это сплошь и рядом случается. Мало того, что с жизнью расстались ради нашего блага и процветания, так ещё и это.
  Всё это, конечно, хорошо.
  Чек сказал: "А вас, папаша Бублик, я попрошу остаться! Откуда на ёршике русской "пианистки" ваши "пальчики" ног?"
  "Видимо, я ходил по ёршику босой!" - признался и раскололся до ж.пы Бублик.
  "А зачем вы по нему ходили? И почему босой?"
  "Видимо, "пианистка" та сказала: "Скинь туфли узкие и босиком!" - сказал Бублик. - "Да какая, нахрен, разница, товарищ? Дни вашей "пианистки" сочтены! Да и ваши тоже!
  А мы всем КТЦ переезжаем на подводной лодке в Аргентину! Там нас так встретят!" - сказал Бубл.
  "Да! Не забудьте только много бусов! Иначе местные транссексуалки не повесят вам гирлянды не шеи!" - сказал Чеки.
  "А ты оставайся под этими надоевшими дождями в осточертевшем Токио!" - сказал Бублик. - "Меня-то аргентинская природа оживит, а вот тебя нет!"
  И весь КТЦ свалил в Аргентину! Он бы ещё в Гонолулу свалил бы!
  Чек поплакал немного, а потом пошёл к Мздяо. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7039-7041,5
  28 сентября 2022 года. Сказка про отважнутого Протона, друга отважнутого д,Ратаньяна.
  Протон пил! Он не мог не пить, так как без водки человек умрёт через три дня! Без рома: тоже через три! Без коньяка тож. Это какая чёртова дата: три дня. Можно ли успеть напиться водки за три дня? Ну, прежде, чем умереть?
  Я уж не говорю: бабу склеить за три дня! Ведь всё это взаимосвязано: говорится: порево, курево и бухло! Так что, кого бы тут склеить? Так мыслил пьяный Протон.
  Миледи Здвинтер? Хороший, конечно, сексуальный вариант. Но вот только, что скажет её законный муж Отоз и её любовничек д,Ратаньян? Убьют нахрен!
  Скажут: "Это не по книге, шляпа! Раздавим, шляпа!"
  Да, это щас страшно.
  Хорошо: кого ещё? Квитанцию? Ещё лучше: гасконец помрёт от ревности!
  Остаётся последний и самый престарелый вариант: госпожа Кокнар! Конечно, ручки и ножки уже не те, грудь пообвисла, но девушка-то ещё чего-то хочет! Чего она там хочет, мы вам потом скажем.
  Когда Протон к ней нагрянет. А он не сможет не нагрянуть, так как его маленькое либидо, ну вы поняли. А у него было большое либидо! Ну прям, как у африканского негра!
  Да и папа у него был негр! Так скажем: французский арап Людовика Великого!
  Да и мама у Протона начудила с этим арапом. Нет, чтоб с гасконцем! Гасконец тогда ещё под стол пешком ходил и гадил в горшок.
  Так что мамаша-то Протона подумала: "Мне не надо напрягаться, чтобы в жизни состояться! Я девушка современная и интересная! Когда ещё этот гасконец вырастет?"
  Ну и легла под арапа! Арап-то уже вырос! Большой он был! Это у вас размер не имеет значения, а у арапов всё имеет значение.
  У них даже Президент - Нжала! Которого давно пора грохнуть! Полно шлюх у которого. Ну и одной из этих шлюх стала и мать Протона!
  "О, моя мать! Шлюха из шлюх!" - любил думать Протон, когда возлагал цветочки на её склеп!
  На фото на могиле было видно, что да: шлюха порядочная. Нет, конечно: ни размера груди, ни размера пениса на данной фотке было не разобрать. Мы вам скажем: не было в её плоской груди никакого материнского молока.
  Так что Протона воспитала и подняла Кормилица!
  "Во!" - подумал Протон. - "Кормилица! Трахну её! Она-то посвежее будет, чем эта кочерыжка Кокнар!"
  Кокнар, конечно, порядочная кочерыжка, но и у неё есть Святые чувства! В Бога она верит. Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запретят думать, чтобы не оскорблять чувства тупых!
  Тупая она была, как пробка! Протон тоже был не из особо умного десятка, да кто ж там был из умного?
  Хорошо, хорошо: Миледи была умной! Но Миледи мы отвергли с самого начала. Не даст она Протону.
  Кстати, я думал: откуда пошло слово "дама"? Да всё оттуда же: "дам". Даст или не даст? Дам! Дама!
  Итак, Протон пошёл трахать Кормилицу! Тоже, надо сказать, не наисвежейший вариант.
  "Тук-тук! Кто тама?" - спросила эта Бабка.
  Состарилась она и превратилась в Бабку.
  "Сейчас на Протоновых косточках покатаюсь, мясца его поевши!" - думает.
  Совсем довели Бабку до голодного обморока! От большой сытости жрать Протоново мясо не станешь.
  "Это я, Арина Протоновна! Я вернулся!" - провозгласил Протон.
  А она его не узнаёт: ну да: усы и шпага: всё при нём. Вот только, как зовут и какой номер телефона: неизвестно. Склероз начинается с имён и чисел.
  "Ты кто будешь, мил человек?" - спрашивает.
  "Я - Протон-Охотник!" - веско сказал Протон. - "Ну, где тут у вас шкаф с деньгами?"
  "Да какие ещё деньги? Кризис-шмизис!" - сказала Бабка и подумала: "Это грабитель! Пусть делает, что хочет, но только не стреляет!"
  И говорит: "Возьми всё! Всё, горбом нажитое! У меня может начаться приступ!"
  "Да какой ещё приступ-шмиступ? Я деточка твой: Протон! Кровинушка родная!"
  "Ну точно: грабитель!" - подумала Бабка. - "Лучше его не злить пока! Щас-то я гвардейцев вызову с помощью почтового голубя!"
  Не успела. Голубь попал в вентилятор!
  "Ты не видел моего голубя?" - спросила Бабка.
  "Голубя? Какого голубя?" - спросил Протон, выплёвывая перья изо рта.
  И тут Бабка его признала: "Малыш Протон! Я же тебя кормила в детстве! А теперь ты пришёл меня трахать! Ну конечно: вырос и возмужал!"
  "Да, я такой, детка!" - сказал Протон.
  Но его святое желание её трахнуть улетучивалось с каждой секундой. Летят они, как пули у виска! Мгновения! Не испражнения же!
  "Слушай, Бабка! А где у тебя тут сортир?" - спросил Протон.
  "Там!" - махнула лыжной палкой Бабка. - "Но там сейчас заседает инопланетянин Рейк!"
  "Чего?!" - не понял Протон.
  "Хорошо: там сейчас господин Кокнар!"
  Чего Кокнару-то у неё делать в сортире? Ясно, чего делать, но он же всё загадит, весь сортир!
  "Сейчас я насажу его на шпагу, как рябчика!" - сказал Протон. - "Правда, только после того, как сам туда схожу!"
  Вышел Кокнар! Он был длинный и сухой. Длиннее даже, чем сам Протон. Тем лучше: приятней падать длинному! Ну, может, не так и приятно: я сейчас забыл, как именно высокие падают. Приятно? Долго?
  "Здравствуй, дорогой дружище Протон! Здравствуй и прощай!" - сказал этот дибильный Кокнар и оголил свою канцелярскую шпагу!
  "Мальчики! Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж любовник мой Кокнар!" - сказала Бабка.
  "Бабку, значит, пялим, а жену нет!" - сказал Протон.
  "А ты сам попробуй напялить эту жену! Она же холодна, как морозильная камера!" - сказал Кокнар.
  "А Бабка нет!" - сказал Протон.
  "Бабка горяча и невинна!" - сказал Кокнар. - "Ты сам-то зачем сюда припёрся? Любоваться видами клозета?"
  "Это не твоё собачье дело: чего я сюда припёрся!" - огрызнулся Протон. - "Мне, может, тоже твоя жена не особо симпатична! Можно сказать: трепещу я и содрогаюсь при мысли, что она богата, и её надо трахать!"
  "Это не она богата, а я богат! Ты не смешивай понятия-то! Нельзя найти точку по одной координате!" - сказал Кокнар.
  "Да я тебя щас из своего табельного мушкета грохну!" - разозлился Протон.
  Бабка махнула рукой на идею помирить их и пошла на кухню точить ножи.
  "Видал? Этот колокол щас будет звонить по тебе!" - сказал Протон. - "По ком звонит колокол? По тебе!"
  "А я думаю: по тебе!" - сказала эта гадина Кокнар и пронзила-таки живот Протона шпажонкой!
  Рана, конечно, стала тяготить Протона! Но не сильно, так как святой отросток не был задет.
  "Сволочь! Паскуда! Кретин!" - сказал Протон в то время, как все его бургеры и выпитое утром вино полезло из дырки!
  "Мать твою, Кокнар! Что ты натворил такое?!" - прибежала из кухни Бабка.
  "Да я, товарища Бабка, н-того, эн-того..," - промямлил Кокнар.
  "Теперь вези его в больницу при богодельне имени Курочки Рябы!" - сказала Бабка. - "Или в госпиталь имени Бесполезного Чуда!"
  "Никуда я его не повезу! Пусть здесь подыхает, я не медик!" - сказала эта гадина.
  И ускакала!
  Арина склонилась над Протоном: "Хочешь?"
  Многозначительно так. А он уже ни черта не хочет.
  "Хочешь попить моего молочка?"
  Да! Кислого, как сама ты! Кислая, как щи. Это в 40 она была крепкая, как коньяк.
  "Дай мне коня, и я уберусь отсюда в имени Курочки Рябы!" - сказал раненый.
  Коня! Коня! Полцарства за коня.
  "На коне уехал Кокнар!"
  "Блин! Чёрт! Чёртов Кокнар! Я, конечно, уже до него не доберусь, но будет Страшный Суд, и Кокнар за меня ответит!"
  "Не ответит. Он гугенот и в Суд не верит!" - сказала Бабка.
  "Я тоже слабо верю! Смеюсь над собственной надеждой!" - сказал Протон. - "Я бы щас чего-нибудь выпил!"
  Им нельзя пить! Из какого это фильма? А! Из "Дежа вю"! У них же Сухой Закон!
  Итак, что: оставляем Протона одного помирать у Бабки, которая тоже на ладан дышит?
  Ну да! Время военное: всем на всех наплевать.
  "Милый! Милый!" - сказала Миледи, обнимая д,Ратаньяна. - "Милый де Вард!"
  "Вы адресом ошиблись! Никакого де Варда тут нет! Есть я: д,Ратаньян Лукошко!" - сказал он.
  "Видимо, ты не в своё лукошко попал! Сайчас я тебя зарэжу!" - разозлилась Миледи.
  Откуда у неё этот грузинский акцент?
  Гасконец вскочил и распахнул дверь!
  За дверью подслушивала служанка Кэт, её больно шандарахнуло по лбу дверью!
  "Кэт, блин!" - закричала Миледи. - "Не давай ему ни одной своей обноски!"
  "Слушаюсь, мадам!" - сказала Кэт.
  "Так значит: не дашь?!" - заорал гасконец.
  "Ну, если ты так орёшь, то надень мою Красную Шапочку!" - сказала Кэт.
  "Да нахрена мне Шапочка? Платье давай и обувь! Можно на каблуках! 44 мой размер!" - сказал д,Ратаньян.
  "44-ого только эти сланцы!" - сказала Кэт.
  "Платье давай и лифчик! Он сзади или спереди застёгивается? Он "пуш-ап", вообще?" - продолжал буянить гасконец.
  "Он-то, конечно, "пуш-ап", но тебе это мало поможет!"
  "Заткнись и быстро застёгивай!" - сказал д,Ратаньян.
  Не успел! Успела выскочить Миледи и острым, как бритва, ножиком перерезать завязки лифчика! Лифчик свалился на пол.
  "Блин, Миледи!" - сказал гасконец. - "Нахрена ты портишь лифчики?"
  "Этот гад ещё что-то вякает! Он будет тут свои порядки наводить!" - сказала Миледи. - "Был бы ты де Вард, был бы у тебя такой же длинный, как у него: я бы отпустила тебя! Но теперь ты влип! И живым отсюда не выйдешь!"
  "Да я уже вышел! Я от Бабушки ушёл? Я от Дедушки ушёл?" - спросил гасконец.
  Миледи метнула в него кинжальчиком! Мимо! Она что, французский спецназ, всегда попадать?
  Вот я щас подумал: а ведь она реальный спецназ! На службе Кардинала. Но ножи кидает х.ёво.
  "Досвидос!" - сказал гасконец и в сланцах и "пуш-апе" выпрыгнул из окошка!
  Да? И не расшибся? Мы так спросим: и в "пуш-апе"? Не разбился и безо всякого "пуш-апа"!
  Побежал по улице!
  Прибежал к Отозу.
  Отоз, конечно, пил. Недаром он так расхохотался. У вас бывают приступы смеха без причины? Это не я спрашиваю, а аналитик. Да и не у вас.
  Итак, Отоз от хохота сполз на пол, да там и остался. Пьяный же, что возьмёшь?
  "Так значит: я тебя нисколечко не возбуждаю?" - спросил гасконец. - "У меня даже "пуш-ап" где-то тут затерялся."
  "Милая моя! Солнышко лесное!" - пробормотал по пьяни Отоз и стал гладить ногу гасконцу: "У тебя такая прекрасная нога!"
  Видимо, он возбудился, и у него встало на эту ногу!
  "Блин!" - сказал д,Ратаньян. - "Гладь не ногу, а вон: грудь!"
  Тренируйся вон: на нём!
  Но груди-то было ничтожное количество: мы же говорим: "пуш-ап" это мог исправить и увеличить грудь! Но он остался у Миледи.
  "Чёртов извращенец!" - подумал гасконец. - "Ему всё равно, что гладить: мужскую или женскую ногу! Уж на что я тоже извращенец, но мужскую бы отличил по волосьям! Волосатая она! А все мужики: волосатые козлы!"
  Тут в окно Отоза влетел голубь! Контуженный в вентиляторе, но не побеждённый!
  Так сказать: мы проиграли сражение, но не всю войну!
  Отоз спал с бодуна.
  Мессидж развернул д,Ратаньян и прочитал: "Дорогой Отоз! Пишет тебе незнакомая, но страстно желающая познакомиться Бабка! Ты не поверишь, какие с нами произошли чудеса!"
  "Эту часть можно пропустить!" - пропустил её гасконец и дочитал: "От имени Протона и Бабки твоя Бабка!"
  "Нет, видимо, середину тоже надо: "Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся, дорогой Отоз! От имени Протона и Бабки..."
  Всё ясно! Случилось страшное: Протон пережрал апельсинов! И его теперь пучит! Или он разгружал бочки с апельсинами, и они повредили его мозг, вывалясь из бочки!
  Надо срочно что-то делать! Бужу Отоза!"
  Отоз проснулся: "Милая Миледи, зачем так кричать? Голова раскалывается!"
  "На выпей рассольчик!" - сказал гасконец. - "Ты знаком с Бабкой?"
  "С той, которая незнакомая артистка, но страстно желает познакомиться? Нет, я с ней незнаком!" - сказал Отоз.
  "А она тебе пишет! Видишь: апельсины! Значит, с Протоном беда: он жрёт эти апельсины!"
  "А я что могу поделать?" - спросил Отоз.
  "Первым делом протрезвей, а потом упади на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказал д,Ратаньян.
  "А! Посвящай! Только что за Посвящение без обеда? То есть, без водки, так как в обед под дичь я пью водку!" - сказал Отоз.
  Он был горем в семье де Ла Фер.
  "Трезвость - норма жизни!" - веско сказал гасконец. - "Посмотри на меня! Что ты видишь?"
  "Я вижу, то ли, трезвенника, то ли, язвенника, который здоровеньким умрёт!" - сказал Отоз.
  "Ладно, подожди: сейчас пошлём голубя обратно! У тебя карандаш или ручка есть? Хоть что-нибудь!"
  "Есть! Стилос и папирус!" - сказал Отоз.
  "Ладно! Пишу: "Бабке от Юстаса! Приказ: держаться до последнего человека! Приняла Онучкина!"
  Онучкина - это мой псевдоним. Иногда я выхожу в свет под своей девичьей фамилией. Онучкина эта фамилия," - сказал д,Ратаньян-Онучкина.
  "Какая-то это бабская фамилия! Точно твоя?" - спросил Отоз.
  "Какая есть!" - развёл руками гасконец.
  "Ну и что решим?"
  "А что решим? Поедем в Англию за подвесками с носилками: на обратном пути заберём Протона и отправим в Курочку Рябу! Больной должен сидеть в больнице! Я сказал!" - сказал д,Ратаньян.
  "А нахрена кому подвески?"
  "А я знаю? Квитанция скажет: "Деньги кончились! Езжай в Англию: потом подвески продадим и заживём как миллионеры!"
  Только, конечно, надо, чтобы деньги кончились. Для этого надо их все пропить!
  Да так, чтобы пропить и обе квартиры: мою и Квитанцину!" - сказал гасконец.
  "Это сколько же надо выпить!" - сказал Отоз.
  "Дорогу осилит пьющий!" - сказал гасконец. - "Твою квартиру, кстати, тоже пропьём!"
  "А где я буду бухать?"
  "Где-где! В кабаке!" - сказал гасконец. - "Не морочь мне голову!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас: "Всё, что только попадает в мозг, усиливается телом! Усиление такое." Ну, телом-не телом, мозгами тоже. Буквально всё! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-705
  
  ("Письма в никуда"-705)
  
  2022
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7041,5-7044
  1 октября 2022 года. Сказка про Херлока Шолмса и его обнажённую Леди "Н". Вот я вам ещё раз говорю: вся эта голая натура делается как раз для дураков. Ну и для молодых и здоровых. Но в основном для дураков.
  Итак, Леди "Н" сидела и штопала на лампочке носок Херлока. Ну да: на лампочке, может даже, Кузьмича. Хотя какой в Альбионе Кузьмич? Эдисон там. На лампочке Эдисона, мать его. Эдисон придумал лампочки, а Леди "Н" придумала штопать на них носки.
  "Хорошо, хорошо! Работайте, работайте!" - потрепал Херлок её по плечу по голому.
  А что? Никакого коронавируса нет и в помине, можно всех лапать за голые плечи. Это щас сразу: иди мой руки и не лезь ими в глаза! А тогда лезь, куда угодно.
  "Спасибо, Херлок! Так спасибо тебе, Херлушко, за солнышко! Кстати, отойди: ты застишь!" - сказала Леди "Н".
  Если рядом свет в окошке, значит, не слова! Преданней Леди "Н" нету существа. И вкусней собаки нету существа! Леди "Н"-то была из Кореи! Корейская Леди "Н". Непонятно вообще, как её в Корее не сожрали? Сказали бы: её задрал медведь: и сожрали бы под шумок.
  Нету там медведей! Это только в России по улицам они ходят в ушанках и с балалайками. На ядерных кнопках ещё сидят.
  Итак, Херлок спросил: "Тоскуешь по своей Корее? Негде тут маникюр-педикюр навести?"
  "Почему это негде? В салоне Жо-Жо из Парижо! Там я, кстати, и раздеваюсь, и иду сюда голенькая! Деревня - это такая скука!" - сказала Леди "Н".
  И её обнажённая грудь бултыхнулась от воспоминаний.
  "У нас не деревня!" - сглотнул слюну Херлок. - "А грудь свою побереги для лучшего случая! Сейф юр тирз фор анотер дей! То есть: побереги свои слёзы и свою грудь для лучших дней!"
  "Слёзы? Ты вгонишь меня в слёзы?"
  "А что: это так сложно, что ли? Не трахну тебя: не сделаю тебя счастливой: значит, несчастная и слёзы!" - сказал Херлок.
  "Какой же ты дурак!" - сказала Леди "Н". - "А я ещё думала: Дефективный Метод-Дефективный Метод: Херлок не дурак! А ты такой же дурак, как и все!"
  "Дефективный Метод не трожь, я его щас к тебе не применял! Если бы я его применил, то стало бы ясно: зачем ты здесь, почему, какая у тебя цель, и когда ты отсюда уберёшься?
  Одно ясно: ты здесь из-за чистогана! Ты была юна и неопытна: и тебе нужны были деньги! Все в мире преступления делаются ради денег!" - сказал Херлок. - "Вот почему ты здесь и какая у тебя цель! Срубить бабла со скромного сыщика меня!
  Остаётся ещё "зачем"? Ну это и ежу ясно: трахнуться за деньги ты хочешь, так как шлюха! Учти: не дам ни копейки!"
  "Ну я и говорю: дурак!"
  "Ну да: умный бы тебя трахнул! Иди ищи подобного!" - сказал Херлок.
  "И пойду! И найду! Доктор Катсон пользуется авторитетом у нас, у шлюх! Он ваще Бекер-стритский Бычок! Пойду наверх к нему!"
  "Валяй п.здуй!" - согласился Херлок. - "Только верни его нормальным к утренней овсянке! Он не должен быть утомлён ночью любви с тобой! Да и бревно ты порядочное, чтобы от тебя устать!"
  "Я не бревно! А Катсон не дурак!" - вертя задницей, Леди "Н" поднялась к Катсону.
  Катсон был застигнут врасплох: он брился и одновременно с.ал!
  "Пардон, минуточку!" - сказал он.
  Как он, ваще, собирается Родину защищать? Такой за.ранец! Хотя, война - дело молодых и лекарство против морщин. Это у Херлока были морщины, ну так его и комиссовали.
  Катсона нет: "Здорово, Леди "Н"! Как спалось?"
  То есть, уже лезет в личную жизнь и норовит познакомиться! Кто тебе в кровати нужен: это Секси-революшн!
  "Мне нужна только твоя помощь, доктор Катсон!" - сказала Леди "Н". - "Отымей меня!"
  Совсем её мозги скатились ниже пояса! Это ж коллега твой! Что ж вы друг друга-то не узнаёте?
  Катсон продолжил её не узнавать: "А ты, вообще, кто такая?"
  "Да! Я такая, детка!" - сказала Леди "Н". - "В меру упитанная женщина в полном расцвете сил!"
  "Видимо, ты не в то лукошко попала!" - сказал грубый Катсон. - "Шла бы ты в третий подъезд к своему Кривому!"
  "Кривой щас болен, очень болен! И противный коронавирус, несомненно, его тяготит!" - сказала Леди "Н".
  "А! А я думал: его тяготит твой минет, когда ты чуть не откусила ему!" - сказал Катсон.
  "Минет, конечно, тоже!" - сказала Леди "Н". - "Но вирус сильнее! Он не может даже коснуться дверных ручек, так как заразит сам себя ещё больше!"
  "Да пошёл он!" - сказал Катсон. - "Давай поворим о нас!"
  "Нету пока никаких "мы", это если сольёмся в экстазе, то будем одним целым!" - сказала Леди "Н". - "С Херлоком бесполезно: у него одни бачи в глазах! Да и старый он уже! Состарился вместе со своим Дефективным Методом! Нам нужны новые люди со свежими инициативами!"
  "Это ты, что ли?" - не понял Катсон. - "Да твои инициативы стары как мир! У тебя ж самая древнейшая профессия! Всё это уже было тысячу лет назад!"
  "Ну и что? Это же работает! Вот у тебя щас мягкий? Или твёрдый?" - спросила Леди "Н".
  "Не морочь мне голову и не забивай ерундой! Мне ещё жрать дневную овсянку!" - сказал Катсон. - "Я не должен быть, как выжатый лимон! Херлок сразу меня пристрелит!"
  "Вот скажи мне, наконец, какая дурная Родина-мать доверила этому придурку огнестрельное оружие?"
  "Да он сам его купил! Это щас просто: приходишь и покупаешь! Это у вас в Египте тысячу лет назад такого не было. А сейчас купил: и давай поливать из винтовки мирных студентов! Называется: "Кровь"!"
  "Я поняла!" - сказала Леди "Н". - "Ты боишься стать студентом! Ты им был недолгое время, пока Херлок тебя не вытащил оттуда!"
  "Да! Не хочу! Я учился на одном курсе с Преступным Поросёнком Нах-Нахом, который нас всех обижал и плевался бумажками! Поливал из водяного пистолета и материл! Мне это совсем не нравилось!
  Однажды я набрался глупости и в самого Нах-Наха кинул спичками!"
  "А! Так ты курил!" - поняла Леди "Н".
  "Нет! Трезвость - норма жизни! Нет куреву и пореву!" - сказал Катсон.
  "Порево-то тут при чём?" - спросила Леди "Н".
  "При том! Все мы стали женихами этого Преступного Нах-Наха, и баба нам теперь не нужна!"
  "Где Нах-Нах, а где мы щас! Или он тебя покарает?"
  "Не покарает, конечно, но ты же посмотри на себя: ты страшна как адский грех!" - сказал Катсон.
  "А все мои тысяча клиентов ни разу не жаловались!" - сказала Леди "Н".
  "Всё потому, что ты состарилась! На службе у Херлока!"
  Девушкам лучше про их паспортный возраст не говорить: не дадут и всё!
  "Не дам тебе, тупой Катсон!" - разозлилась Леди "Н". - "И Нах-Наху твоему не дам! Хотя: где он щас и где мы щас!"
  "Слушайте все!" - вдруг закричала сверху миссис Хадсон. - "В связи с с глобальной усталостью ораторов овсянки не будет сегодня! Будет эта: болтушка!"
  "Болтушка? Это что, каша такая?" - спросила Леди "Н".
  "Это баланда такая! Параша этажом ниже, если от неё проберёт понос!"
  "Нет! Я такое жрать не буду! Не хочу понос!" - сказала Леди "Н".
  "А что: ты куда-то далеко собралась?"
  "Да уедешь тут на вашей вонючей повозке! Коня! Полцарства за коня!" - сказала Леди "Н".
  Видимо, собиралась свалить!
  "Я понял! Ты боишься! И боишься именно меня!" - сказал бы Херлок, но он углубился в свою картотеку под грифом: "Совершенно секретно. Овощи!"
  Конечно, никаких там нормальных овощей не было, это всё были зеки, которых полисмены избили и превратили в овощи. А нехрена быть насильниками и убийцами! Сами виноваты.
  Всё: "Нам денег мне хватает! Мы хотим кушать!"
  Ну и давай убивать!
  С насильниками несколько иначе: у них, конечно, денег было нормально, но их потянуло на тропу Любви! Подобная тропа доведёт только до параши. Не дальше и не ближе.
  Девушка нажалуется в Скотланд-Ярд: и всё: припаяют изнасилование! Интересно, как это она туда нажалуется? Из всех телефонов только одна нормальная лампочка Эдисона!
  Хорошо: придёт эта Дама в Опасности к Херлоку на дом!
  "Мол, я в Опасности! Вы не мужчина, если ничего не сделаете! Вы же должны меня спасти!"
  А Херлок, может, спит и видит третий Сон Веры Павловны. Вера-то Павловна не в Опасности.
  И тогда выходит миссис Хадсон с овсянкой! Она-то никогда не спит, она выкована из стали и камня! Ну или Херлок сделал ей на шее надрез, и теперь она ваще не спит 24 года!
  Она накормит Даму в Опасности овсянкой для того, чтобы Дама напрочь позабыла дорогу к Херлоку и больше никогда не приходила!
  Херлок, конечно, такой проснётся: "Какой хороший эротический Сон! Мне снилось, что я трахаю Веру Павловну!"
  А Хадсон-то лишена подобных Снов! Она ваще не спит! Ну и в ярости на этого недоучку-хирурга Херлока и ему рот заткнёт овсянкой!
  "Ты что наделала?! Ушла Дама в Опасности и вместе с ней ушли наши денежки! Всё! Отныне мы постимся! И это хорошо: ты, Хадсон, перестанешь много жрать и быть жирной!"
  Конечно, Херлок уважал жирненькие ножки разных танцовщиц, но Хадсон что: танцовщица? Хотя, ножки у неё тож жирненькие. Престарелые!
  Знаете, как у меня умерла Бабушка? У неё была нангрена, и дядя дал согласие на ампутацию!
  Просыпается такая после операции: ног нет! Ну и умерла, конечно, не от удивления, а от воспаления лёгких.
  Вот я думаю: лучше бы умерла от гангрены! Не надо было ничего ампутировать!
  А папа, её сын, сейчас в таком же инвалидном состоянии. Он ваще овощ: даже не разговаривает.
  Мачеха за ним ухаживает. Вот осточертеет ей за ним убирать: лишим её денег на пропитание! Тот же дядя её финансирует. Меня он же направил в психушку номер 15!
  А знаете, я недавно совершил побег из психушки номер 14! Там лечат зубы. Ну как побег? У меня Глаза Закатывались, я вообще с трудом ходил. Поход это был. Поход ни под какую статью не подпадает. Побег - ещё туда-сюда.
  Мне говорит стоматолог Львова: "Я тебя в таком состоянии лечить не буду!"
  Обломала такую Миссию! Хотела вызвать специального психолога!
  "Посиди, говорит, подожди тут!"
  Вы думаете: для меня койки не найдётся в их психушке? Ещё как найдётся! Лечить будут вечно: Закатывания не лечатся! Ну и я свалил!
  Итак, Херлок говорит Хадсон: "Ты это дерьмо жрать не будешь: и я не буду! А то всё за своё: "Я сижу жру овсянку: и ты садись жрать!" Не буду! Я ещё по могиле не соскучился.
  Мой Метод, кстати, тоже!"
  "Знаю я твой Метод: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он, хоть, и мелкий..."
  "Он, конечно, не велик!" - сказал Херлок. - "Но иногда ведёт себя, как ревущий тигр, как молния в 100 киловатт!"
  "Рассказывай кому другому! Видала я твой Метод в постели! Лежит бревно-бревном! Говори после этого, что он шибко страстный! Да ещё староватый!" - сказала Хадсон.
  "Метод, конечно, уже не юн и моложе не становится!" - сказал Херлок. - "Но он старой борозды не портит! Или тебе милей новомодный Метод месье Бертильона? Ты только скажи: "Милей!", как я тебя тут же грохну из своего табельного!"
  "Чёртов старикан! Да ещё опасный! И ствол у него нихрена не табельный. Нету ещё в природе такого табеля!" - подумала Хадсон и елейно сказала: "Кушай, кушай, дорогой!"
  "С другой стороны: чего тебя грохать? Кто будет овсянку варить? Нет, я тебя не грохну! Я тебя отправлю по этапу в Магадан! Будешь там заниматься своей овсяной концепцией сколько угодно!" - сказал Херлок.
  "Видимо, он просто дурак!" - открыла для себя открытие Хадсон. - "И это нихрена не хорошо. Поётся: "И это хорошо!" Нихрена это не хорошо.
  Выйдешь за подобного замуж, подумаешь: за богатого выскочила! А он возьмёт и помрёт! Или сам в себя пальнёт из табельного своего!
  Ладно, ладно: оставит наследство: коллекцию ложек и фарфоровое яйцо!
  Скажет: "Это Яйцо - со звёзд!"
  И помрёт от этого своего Яйца! Это ж Яйцо из Зоны!
  Хорошо: в Магадане! Так нет: из местной Зоны! Ну там: "гремучие салфетки", "смерть-лампа", коллекция ложек - всё оттуда! Из Зоны! Ну и Яйцо тоже.
  Чёртов сталкер! Мало того, что ноги гнутся во все стороны и заплетаются, так ещё хабар тащит!"
  "Ты чего-то сказала про мои ноги?" - спросил Херлок. - "Ноги нормальные! Во!"
  И положил ноги в ботинках на кухонный стол.
  "Гнутся во все стороны?" - спросила Хадсон.
  "А ты попробуй погни!"
  Она схватила ногу и стала гнуть! Нога, конечно, гнулась как угодно, но Хадсон была поражена, до чего же она волосатая! Разве у женщин бывают такие волосатые ноги? Они их бреют!
  "Побрей ногу!" - сказала Хадсон. - "А то гнуть противно! Да и у женщин они не гнутся!"
  "Я тебе что, женщина? Дура!" - рассердился Херлок. - "Я - Херлок-сталкер от темени до пят! У меня этого хабара под телефонной будкой завались!"
  "Вот щас ты врёшь! Телефонной будки ещё не изобрели!"
  "Конечно! Не изобрели! Но под ней полно хабара! Изобретут: будет ещё больше!" - веско сказал Херлок. - "Так глаголет мой Дефективный Метод, и мы не вправе в нём сомневаться!
  Хочешь, и его покажу? Буду и его гнуть туда-сюда, но он стоять не будет! Но мой чёрный конь, всё же, не стоит!
  Ещё он: одноглазая змея! А у меня есть ручка: без руки он бесполезен! Хорошо, что есть ладошка у меня: без ладошки не прожить и дня!"
  "Ерунда!" - сказала Хадсон. - "Живут люди и без ладошки!"
  "Имеешь в виду зомби? Да! У них ладошки нет, но и коня чёрного тоже! Все эти мистические существа страшно придурковатые.
  Была одна сестра! Что-то с ней было не так: рожа вся в бинтах. Ночью сидит кусает их.
  Пошла такая к сестре! Давай и её кусать за майку!
  Ну и сестра тоже сбрендила! Рот открыла, глаза круглые!
  И повела сестра сестру на улицу в газон, где их поджидала ещё третья чья-то сестра! Хорошо: нам они все не сёстры! Я мыслю: скоро вернутся в дом!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7044-7046,5
  2 октября 2022 года. Сказка про девушку! А что, есть ещё какой-то другой противоположный пол? Есть, конечно: девушки с перецами! Но нет, нет. Это для прыщавых фантазий они незаменимы, а я уже любовью сегодня отзанимался.
  Итак, никаких фантазий, всё достаточно серьёзно. У одной девушки был член! Нет, не так, совсем не так. С одной девушкой что-то было не так: у неё был член!
  Задолбал! Хорошо! Чеки Джан! Отважный Чек, который любил девушек с "кисками", так как с членами в Китае напряг.
  Это в Таиланде с ними нормально, а в Гонконге-то? Напряг. Хотя, конечно, если хорошенько поискать...
  Так скажем: одну такую позвали в военкомат. Ну и она совратила военкома! Это ещё в мирное время было.
  Итак, что Чек? У Чека был слабоумный братец! Звали его Фей. Ну как слабоумный? Сокровища накрал, но тут взорвали все фелуки, и всё полетело на воздух!
  Ну и он грохнулся в обморок. Ещё оружием приторговывал. Обвязал все полена красными тряпками. Псих полный.
  Ну и Чек его, конечно, любит. Ну как соломину в заднице. Всё никак не решается его удавить, а потом и самому повеситься. Так как Фей, конечно, жирный. Не такой, естественно, жирный как мы, но тоже не дохляк.
  Чек его откармливает "дошираком". Лучшим завтраком для бомжей и полоумных братцев.
  Вот сидит Фей и жрёт "доширак". И в его пустую голову лезут разные похабные мысли: "Хочу, думает, бабу! Такую же полоумную как и я! Неправда, что я больше бабы хочу мороженое. Мороженое - вот оно, а баба - далеко! Обойду весь шар земной! По дорогам, по морям любви! Ты лишь только позови!"
  Кто его будет звать? Чек-то на задании: трахает какую-то китайскую шлюху.
  Она, что ли, Фею ДАСТ? Нет, если, конечно, Чек не притащит её домой к Фею, то волей-неволей придётся ДАТЬ!
  Вот помнится мужик, который трахнул 3000 баб! Так 3001-ую не потянул и скончался прямо над ней! Прям такой и брякнулся ей на морду!
  Я потом ещё почитал в интернете: 3000 далеко не предел. Чарли Шин, Микк Джаггер и особенно, Фидель имели по 4-5000! Фидель так ваще трахнул 15000! Так написано. Верить этому или не верить? Не верю! Вот лично я трахнул 1! Да и то за большие деньги и неправда. Ладно: правда.
  Итак, Фей думает дальше: "Я бы её, конечно, вау! Я бы её хой! Я бы её х.й! Но, чего-то, Чек не возвращается с задания! Вероятно, забыл презерватив!
  Растяпа! Я никогда его не забываю! Он и сейчас на мне!"
  Конечно: надо заранее готовиться к разным непредвиденностям.
  Придёт такая шлюха: "Ох, мальчики! Я забыла противозачатки!"
  Или ещё лучше: "Это удивительно!" "Что именно?" "Ты такой сильный: ты так всех распихал! Но руки у тебя мягкие!" Скажет.
  Другими словами: у тебя мягкий и не стоит, то есть, твёрдым не делается.
  Итак, Фей думал дальше: "Хорошо ещё, что я в подгузнике! Это специальный китайский подгузник: как только переполняется, играет китайская музыка!"
  Китайская народная, конечно, не диско и не метал.
  Итак, вдруг приходит к этому Фею почтальонша! А он-то сантехник! А она: медсестра-почтальонша! Ну как в фильме "Афоня": сантехник и медсестра.
  Ну и музыка давай играть, китайская!
  Это ещё что! По инету гуляет песенка, где парень обо.рался от вида девушки, которая шла позади! Хорошо: не в маршрутке. За маршрутку ему бы уши-то пообрывали вместе с его песенками. На улице это было и недалеко от дома.
  Будь это в маршрутке: п.здовал бы домой пешком все 10 километров! Не взяли бы его в маршрутку.
  Итак, девушка (то есть, конечно, женщина и мадмуазель) говорит: "Какая хорошая народная музыка! Это, видимо, потому, что ты обделался?"
  "Вот ещё!" - сердито сказал Фей. - "Это всё потому, что я - Колобок-сантехник!"
  "Как романтично! А брат у тебя есть? Вероятно, такой же слабоумный как и ты?"
  "Брата моего не трогай! Он служит в полиции! В полиции тоже надо слабоумным работать. Тереть пол или выносить парашу!" - сказал Фей и подумал: "А это идея! После того, как я трахну эту дуру, я устроюсь в полицию убирать трупы и парашу!"
  "Ни черта это не романтично!" - сказала наяда. - "Хотя, у нас любой труд почётен. Даже такой!"
  "Так ты мне, наконец, ДАШЬ?! Или будешь тут трепаться?!" - заорал на неё Фей.
  ДАТЬ бы рада, прислуживаться тошно.
  "Я, конечно, ДАМ! Но! Пока бежит песок в часах! Ты должен совершить для меня нечто этакое!" - говорит.
  "Чего именно? Выброситься из окна? А что на это скажет мой братец?" - спросил Фей.
  "Скажет: "Хорошо пошёл! Они прилетают! Это к дождю!" Вот, чтобы они не прилетали, я выпишу твоему братцу вот эти таблетки!" - сказала медсестра.
  И ужасным врачебным почерком выписала непонятный рецепт: "ТАМ поймут!"
  "Да пошёл он! И пошла ты!" - сказал Фей и сожрал дорогостоящий рецепт!
  Он не хотел подобным тухлым образом залетать на большие бабки.
  "Хорошо, хорошо! Я выпишу рецепт подешевле!" - сказала сестра и снова выписала!
  "Что это ещё такое?" - не понял Фей.
  "Ты что, читать не умеешь? Это "Ноопепт"!"
  Читать он, конечно, не умел. Да и никто бы не взялся прочитать эти каракули, кроме аптекарши, которая была в сговоре с подобной медсестрой!
  "А нахрена Чеку "Ноопепт"?" - спросил Фей.
  "Да потому что он козёл!" - сказала сестра.
  "Неудивительно: все мужики козлы! Но "Ноопепт"-то тут при чём?" - спросил Фей.
  "Вот выпьет он "Ноопепт": у него с ног все волосики повыпадают, робкие перси округлятся до нормальных каплевидных размеров, бёдра округлятся, на голове вырастут волосики: и он станет настоящей травести!" - сказала злобная сестра!
  "Нет, подобный "Ноопепт" пей сама!" - сказал Фей.
  "А я и пью! Ты думаешь: я всегда сестрой была? Нет! Вначале я была медбратом! Но мне было некомфортно в своём чужом теле! И я начала пить "Ноопепт", чтобы стать полноценной женщиной!" - сказала медсестра. - "Ну вот и результат!"
  И она стала тыкать в морду Фею свои большие каплевидные сиськи!
  "Хорошо, хорошо: а конец у тебя остался?" - спросил умственно отсталый Фей.
  Но они никуда не могут деться от своего члена! Ну или могут ампутировать его, но потом начинают болеть вирусами и плохо кончают. Так что нет, нет!
  "Конец, конечно, остался! Но в ничтожном количестве! "Ноопепт" тут бессилен!" - сказала медсестра.
  "Хорошо: а ножки у тебя гладкие?" - спросил Фей.
  "А что: хочешь попробовать?"
  Он уже ничего не хотел, даже жить!
  "Хорошо, хорошо! Я сделаю это во имя Любви!" - сказал он и открыл окно на улицу! А вы думали: окно в соседнюю комнату. Ну как в "Пёстрой ленте" было.
  Сестра внимательно наблюдала за ним, и её большие сиськи вздымались и опускались.
  Под окном был батут!
  А медсестра была агентом ФБР сестрой Мур! Она, вообще, пришла сказать Фею, что он никакой не Фей, а Додо!
  А его брат-близнец Фей утонул в Таиланде! Но не успела. (Хотела ещё сказать, что сотрудничество с ФБР: хорошо!)
  Фей оголил спину: на спине у него была татуха арбуза или Луны. На спине Додо никаких тату не было. Всё сходится: Фей - это Додо!
  Ну и Фей выпал из окна! Он уже не хотел жить!
  Но внизу Чек расстелил батут! Он прекрасно знал, что рано или поздно слабоумие возьмёт верх у Фея, и он выпрыгнет!
  Да и сам Чек всё порывался выпрыгнуть вслед за Феем. Так сказать: мать выпрыгнула за дочерью, но ударилась о балкон и скончалась! Дочь ещё жила потом какое-то время. Не до свадьбы, конечно.
  Так что, конечно, Фей не пострадал, зато агент ФБР вывалилась вслед за ним и сломала ноготь! Это, ваще, щас страшно! Я имею в виду: не упасть со второго этажа, а сломать ноготь!
  Прибежал испуганный Чек! Оказывается, он не был ни на каком задании, а мирно давил массу в соседней комнате.
  "О, горе мне! Агент ФБР похищен! Теперь Штаты сотрут меня в порошок!" - возопил Чеки.
  И тоже попытался выпрыгнуть следом. Но чуть не напоролся на сломанный ноготь Мур!
  "Блин! Это ещё что? Как это приклеить обратно?"
  А мы вам скажем: в походных условиях это практически невозможно!
  "Фей, ты дурак?!" - завопил Чеки на Фея.
  Тот только развёл руками: "Я, товарища братца, н-того, эн-того..."
  "Ты понимаешь, что это международный скандал?!"
  "Да он сам мне сказал: "Сделай этакое!" - сказал Фей.
  "Этакое-разэтакое! Это баба! Баба это была!"
  "Это был мужик: к сожалению, ты не слишком посвящён!" - сказал Фей. - "Мужик! Поэтому-то я его и не трахнул! В попце я понимаю ещё меньше твоего!"
  "Я-то, - веско сказал Чеки, - в попце понимаю всё! Как и в колибри! Бывают разные калибры: "чекушки" и прочие! Ещё я всё понимаю в зайцах! Вон, видал: линяет заяц! Линяет, линяет, слинял!"
  "Хорошо!" - сказал Фей. - "Так значит, ты можешь сказать, как теперь после смерти Мур писать: "заИц" или "заЕц"?"
  "Мур не погибла!" - сказала Мур, вставая. - "Мур только контужена! И чертовски болит сломанный ноготь! За ноготь-то вы, лишенцы, ответите на всю катушку!"
  "Видал?" - тихо спросил Чека Фей. - "Мочить её надо было! Мочить! Теперь до добра не доведёт!"
  "А вы, значит, тот самый неуловимый Чек!" - подытожила Мур. - "Могу вас обрадовать: вы никакой не Чек! Вы его дибильный братец-близнец! А настоящий Чек утонул в Таиланде!"
  "Чего это у вас все тонут в Таиланде? Вы что, нормально кинуть спасательный круг не можете?" - спросил Фей.
  Не спасёт тебя даже спасательный круг!
  "Мы-то можем! Но я говорю: все эти утопленники страшно дибильны! Они мрут, как мухи!
  Вот смотрите: фотки! Это ужасно! Это отвратительно! Это просто странно!" - стала показывать фотки агент Мур.
  Она ошиблась. Вместо нужных фоток она стала показывать хардкор: фотки любви гомосексуалистов, к которым была неравнодушна как бывший мужик.
  "Это не те фотки! Хотя, интересно! Это ещё более странно!" - сказал Чек.
  "Дай сюда!" - вырвала фотки у него из рук Мур. - "Вот, вот нормальная фотка! Видишь: твой дибильный братец стоит "раком", а в него сзади вставляет огромный здоровенный негр!"
  "А почему ты решила, что мой братец не этот самый здоровенный негр?" - спросил Чек.
  "Да потому что на негре не сделаешь татуировки Луны или арбуза! Не будет она ваще видна! А на белом этом, который "раком": вот она: Луна! Или арбуз!" - сказала Мур.
  "Себе на пузе наколи арбуз!" - сказал злобный Фей.
  "У меня и так есть!" - сказала Мур и оголила свой мужской живот: там была вытатуирована розочка и надпись "Айм бэд!"
  "Фу!" - сказал Чек. - "Могу поспорить, что ты знакома со всеми психиатрами ФБР!"
  "Я - конечно!" - сказала Мур. - "Да и вы с ними познакомитесь, если поедете со мной в Штаты!"
  Вот знаете, что я вчера ночью вспоминал? Бабушка мне рассказывала, что их санитарный поезд с Красным Крестом разбомбили! И она даже видела лица лётчиков, которые их расстреливали из самолётов!
  За эту операцию бабушку наградили, так как она смогла организовать разбежавшийся народ!
  Раненые, конечно, остались. Я думал: хорошо! Одна бомба: и пути повреждены! Поезд никуда не едет, и образуется многокилометровая пробка!
  А из связи только связист, который зажимает провода зубами, чтобы была связь! Он, конечно, героический, но это доказывает, что связи никакой нет. Подводы с рельсами прислать не могут, так как ничего не известно. До ближайшей деревни, может, 100 км. Короче, война для всех из этого поезда кончилась. Им бы не умереть от голода.
  Про раненых вообще молчу, они же постоянно гадят! А какие-то шишки из штаба ответят за своё малодушие. Будь я там тогда: точно бы смалодушничал. А бабушка нет. Потом была в Малаховке: значит, как-то приехала домой потом.
  Рельсы, значит, починили. Дрезина приехала. Или подвода. Да! Попробуйте на дрезину их загрузить.
  Потом вспомнил подвиг Гастелло, который протаранил массу цистерн с нефтью на какой-то станции, и мне полегчало. Выкинул из головы тот поезд с ранеными. В обоих случаях путям капец.
  Итак вернёмся к нашим баранам.
  Чек сказал агенту Мур: "Да пошла ты! И пошло ваше ФБР!"
  "Он, он пошёл!" - поправил его Фей.
  "Хорошо, мужик! Пошёл ты! Хотя, ты чертовски красив и привлекателен!" - сказал Чеки. - "Но в попце я, увы, ничего не понимаю!"
  "Зато я-то в попце всё прекрасно понимаю! Полетят к чёрту ваши белые задницы!" - сказала Мур.
  "Думаешь её замочить?" - тихо спросил Фей Чека.
  "Не сейчас!" - тихо ответил Чек. - "Я хочу узнать, что она знает про наши белые задницы!"
  "А! Понятно!"
  "Ну и что же ты, Мур, понимаешь в наших задницах? Кроме того, что они белые?" - спросил Чек.
  "А что они, не белые и пушистые? А грязные, как подгузники шахтёра в январе?" - спросила Мур.
  "Ты, Мур, на грубость нарываешься: всё, Мур, обидеть норовишь! Я к чему спросил-то: может, мы негры, и задницы у нас чёрные? У вас-то в Штатах негров навалом, или ты расистка?" - спросил Чек.
  "Расист! Это он! Ты опять перепутал пол ребёнка!" - поправил его Фей.
  "Хорошо: ты расист?"
  "Да! Я расист!" - обозлилась Мур. - "Но для тебя я "господин расист"! Не товарищ же!"
  "Ещё скажи: "Сэр расист"!" - сказал Чеки. - "Знаешь что, Сэр? Ты же обабился! На бабу ты шибко похож! Эти туфли на шпильках, эти длинные волосы! Хочешь, мы тебя всего за 100 бачей обреем налысо?"
  "А знаете: хочу! Но потом вы ответите за это перед ФБР!" - злобно сказала агент Мур. Злюка! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7046,5-7049
  3 октября 2022 года. Я пишу по ночам: больше тем. Нихрена не больше. Опять лезут в голову разные Красные Шапочки и их туговатые мамаши.
  Хорошо: попала Красная Шапочка на планету с Чёрной Дырой! Ну и давай набирать разные адреса на Вратах! Что ни адрес: то капец новому миру.
  "Дура! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяйт?!" - закричал на Шапку майор Бойд!
  И тут из Врат вылез МАЛП: робот-наблюдатель! Ну чем не мистическое создание? Робот осмотрелся и поехал навстречу Дыре!
  "Что ты делаешь?!" - закричал Бойд.
  Ну как Фрекен Бок говорит своему роботу-пылесосу, который стал жрать плюшки. С этими роботами всегда проблемы. Не могут спокойно произвести выключение без возможности последующего включения. Им для этого нужны, то ли, плюшки, то ли, грязные вонючие носки, короче: Энергия!
  В носках её особенно много. Недаром же к Гене Букину прилетали инопланетяне. Тренькали потом ещё что-то на гитаре.
  Не так, конечно, как тренькают на балалайках полярники при виде Женщины! У них, может, Бабы ваще никогда не было!
  Может, они тут в торосах и родились, идиоты! То есть, так: "Ты что, в конюшне родился, идиот?" А может, и в конюшне!
  Конюшня, всё же, лучше, чем торосы! В конюшне есть, кому накормить досыта, хотя бы, день один! Лошадь там кормящая. Или корова.
  В торосах, конечно, любая кормящая корова сразу подохнет. Ну, может, не сразу: может, напоит младенца досыта, хотя бы, день один! А потом спокойно подохнет.
  За ней подохнет и младенец. Это ж всё взаимосвязано!
  ("Поэтому-то у меня никогда не было няньки!" "Я родилась в торосах: там у меня друзья! И там меня любили за то, что я есть я!" Странная, странная любовь!)
  В торосах-то! В Сибири ещё куда ни шло, в Сибири - там всё ясно: там тепло, там чай растёт, но нам туда не надо! В торосах хрен какой чай вырастет. Вырастет хрен и редька! Хрен редьки не слаще.
  Но, конечно, и весь хрен, и всю редьку, и все торосы засосёт в Чёрную Дыру, ладно?
  Ладно! Итак, полярники с детства не видали Женщину! Сплошные снега и торосы.
  А тут вваливается такая бухая тёлка!
  Её спрашивают: "Ты кто такая?"
  А она: "Я привезла посылку для вашего полярника! Вот! Сыр! Тут его на всех хватит!"
  И упала пьяная в дупель!
  Ну, полярники, конечно, сгрудились вокруг сыра, как инопланетяне вокруг азгарда с гитарой, и говорят: "Чи-из!" То есть, "сыр".
  И тут приходит самый Главный Полярник Михалыч! Ему было запрещено ругаться матом: за каждое слово минус 1000 рублей!
  Он и говорит: "Коллеги! Если мы не трахнем эту девку, то потеряем себя и смысл жизни на этой голубой планете!"
  Ну а потом как давай крыть матом! Ну и всё: в чуме его ждали две новости: штраф на 800000 и премия на миллион!
  То есть, он, конечно, потерял смысл жить дальше на этих голубых торосах и решил свалить в Сочи! На "кадиллаке" с отливом.
  Но тут Женщина очнулась! Она-то думала, что спала всего 5 минут, но время замедлилось из-за Чёрной Дыры, и спала она 18 часов!
  "Мать твою!" - сказала она. И её саму стал ждать штраф в 1000 бачей!
  "Мадам! Вам не хорошо? Вы спите? Вы в порядке? Вы целы?" - залопотали полярники.
  "Нет! Я не в порядке!" - сказала Элизабет, и у неё отвалилась голова!
  Это, ваще, страшно! В торосах тем более: ещё страшнее! Где они там найдут мозгоправа, который бы голову-то ей бы пришил? Или Чёрная Дырка пришьёт? Нихрена она не пришьёт. Она этого не умеет и не обучена.
  Хорошо.
  "Мадам! У вас отвалилась головитис!" - сказал Михалыч.
  "Сама знаю! Меня прислал руководить вами Объединённый Центр Начальников Штабов!" - сказала Элизабет, а её шаловливые ручонки в это время шарят и ищут откатившуюся голову!
  Это для мужика внешность не главное ("Я не прекрасен, может быть, наружно, зато душой красив наверняка!"), а для Элизабет, может, самое главное! Как она сможет ДАТЬ без головы?
  Хорошо: ДАСТ! Но кто её такую возьмёт? Поэтому и спрашивается: "Ты кто такая?"
  Она нацепила голову обратной стороной и подумала: "Я должна оставаться заботливой матерью и адекватной соседкой! А ещё быть соблазнительной и привлекательной!"
  Ну, чтобы превлечь соседа! Мы же говорим: адекватной соседкой! Трахнет сосед неадекват? А может, и трахнет! Если его начнёт засасывать в Чёрную Дыру, то любую трахнет напоследок!
  Но до этого ещё не дошло.
  Элизабет говорит: "Болваны! Сами не можете ничего сделать! Всё надо вами командовать!"
  "Согласны!" - сказал Михалыч. - "Ты, что ли, без головы покомандуешь?"
  "Заткнись, а!" - сказала Элизабет. - "Не мешай мыслить! Где тут у вас ядерная бомба?"
  "Чего?!"
  "Я говорю: быстро давай выкатывай сюда робота МАЛПа, и чтобы бомба была при нём! Приём! Всосал?"
  "Но, матушка: откуда в торосах бомба? Это у вас в Пентагоне полно бомб, а нам не завезли! Нам даже новых носков не завезли: всё носим стоячие!" - сказал Михалыч и ни разу не матюгнулся.
  Видимо, неприступный гордый вид Элизабет привёл к потере мастерства матюгаться.
  "Ты меня достал!" - сказала женщина. - "Я щас тебе покажу! И потом задам!"
  "Сначала дай, а потом покажешь свои сиськи!" - сказал Михалыч.
  "Идиот!!"
  "Согласен!" - он уже со всем соглашался и не хотел дольше жить!
  А мыльный пузырь Дыры всё увеличивался! Так что Элизабет ничего не поняла, так как всё басом и замедленно.
  "Хорошо! Я сама засосусь в эту Дыру! Напоследок, хоть, майором Бойдом покомандую!" - сказала девушка.
  Они же все вечные девушки, даже если им 100 лет в обед.
  "У Бойда уже есть девушка! Ей, конечно, 50 лет в обед, но как они снесутся, мы никогда не узнаем, так как их всё равно всех засосёт в Дыру!" - сказал Михалыч.
  "Всё! Ты меня достал! Всякому терпению есть границы!" - сказала Элизабет.
  А полярники, знай, тренькают на балалайках! Им всё по барабану и по чесноку. Они жаждут приобщиться к великому музыкальному наследию Битлз! Ну или Баха, если Бах сочинил что-то для исполнения на балалайке.
  "Они дебилы? Все вы - банда извращенцев! Зря я сюда прилетела!" - сказала Элизабет.
  "Ты прилетела нормально!" - сказал Михалыч. - "Они тебя трахнут, а после них хоть потоп! Пусть хоть всю Землю засосёт в Дырку!"
  "Пусть засосёт!" - легко согласилась Элизабет. - "Но я им всё равно не ДАМ! Они не в моём вкусе, все эти тороснутые Маугли!"
  "Э! Не стоит ругать джунгли! Они дали миру малярию!" - сказал Михалыч и матюгнулся! Штраф сразу!
  "Дурак!" - сказала Элизабет. Штрафа нет: "дурак" литературное слово. Ай да Пушкин, ай да дурацкий сын!
  А пока они спорили, время ещё замедлилось на 600%!
  "Ма-атушка!!" - басом заорал Михалыч. - "Ты меня ваще слышишь?!"
  "Да слышу, слышу!" - сказала Элизабет и принялась грызть морковку.
  А что ещё делать? А тут этот цитрус! Всё в Дырку не засасывается. Вся планета - да, засасывается, а Элизабет нет!
  "Я понял всё про тебя! Ты - призрак! Призраки останутся летать по космосу после гибели Земли!" - сказал Михалыч.
  "Да! Я такая, детка!" - сказала Элизабет и укусила сама себя за бинты, которыми была замотана её голова после падения.
  Призрачная, но страшно изголодавшаяся. Сыра-то больше у неё не было. Как, блин, без сыра поддерживать свою призрачную тушку?
  "Хорошо!" - решили в Пентагоне. - "На усиление этой дуры Элизабет пришлём в торосы полковника Кромвеля!
  Нельзя, нельзя было доверять этой Элизабет! Сама отдастся и провалит всю операцию!"
  Приехал Кромвель: "Айн-цво! Айн-цво!"
  "Кромвель! Ты что-то хотел?" - спросила Элизабет. - "Учти: тут и без тебя полно горячих полярных парней! Они за меня тебе глотку перегрызут!"
  "Ты низложена!" - сказал Кромвель. - "Сдай ключи от всех помещений и отправляйся давить тараканов в казарму!"
  "Но как же так? Ведь это ключи от комнаты, где Врата всасывают всю Землю!"
  "Тем более, они тебе не понадобятся!"
  Элизабет отдала все ключи, даже от сортира, и стала испытывать определённый дискомфорт. Ей перед смертью Кромвель не даст даже трусы подправить.
  Сам-то, конечно, себе подправит в мужской комнате.
  "Чёртов Кромвель!" - подумала Элизабет. - "Пойду к Фрезер покалякать о делах суетных! Надеюсь, до пятницы меня за это не уволят!"
  Ну да. В пятницу-то случится Конец Света!
  "А! Пришла, клюшка!" - сказала Фрезер. - "Я тебя лечить не буду! Лучше вызову психиатра! Положит тебя в дурку на всю катушку!"
  "Ты не поняла!" - сказала Элизабет. - "Дурку тоже засосёт в числе первых!"
  "Исключено!" - сказала Фрезер. - "Две недели-то у них ещё будут. Вот через две недели тебя-то и пообследуют! А пока вставят катетер! Да я и сама тебе его могу вставить!
  У меня прямой приказ полковника Кромвеля: "Всем ставить катетер, ни у кого его не вытаскивать! Никого не выпускать!"
  "Твой Кромвель - дурак и хулиган!" - сказала Элизабет. - "Даже я, уж на что шлюха-профура, но полюбить его не смогла!
  Всех смогла: Михалыча, Чёрную Дыру, червоточину, Врата! Но только не его!"
  "А меня любишь?" - спросила Фрезер.
  "Тебя-то за что? Ведь ты - ставленница Кромвеля!"
  "А ещё я - страшно соблазнительная красивая женщина!" - сказала Фрезер.
  "Дырка это исправит! Видала лицо майора Бойда? Тоже был смазливым на Базе: всем говорил: "Я старый майор Бойд! И не знаю слов любви!"
  А теперь он просто покойник!" - сказала Элизабет. - "И тебя это коснётся!"
  "Вот я и говорю: пока это меня не коснулось, поцелуй же меня!" - попросила Фрезер.
  Ну, Элизабет, конечно, её поцеловала и подумала: "Как дохлую крысу поцеловала!"
  Между тем Кромвель напряжённо мыслил: "Что же мне кинуть в червоточину? Бомбы у меня нет. Электробритву? Её тоже нет.
  Вот была Элизабет - кинул бы её! Но она ушла! Ушла, Элизабет, ушла! Было бы устрашение противника, начни я на его порядки сбрасывать Элизабеток!
  Наложили бы полные подштанники, крича "Ура!"
  Действительно, положение было катастрофическое.
  "Позову Фрезер!" - решил Кромвель. - "Пусть сделает укол! Или два!"
  Да, конечно: эти два укола спасут Мир!
  "Ну, может, не сильно спасут, зато я протрезвею и словлю кайфы!"
  У Кромвеля этот день был нетанцевальным. Не мог он быть свободным в своих движениях.
  Да он и никогда в них не был свободен, поэтому-то О,Нилл и говорит: "И прислали тебя!"
  Конечно: лучше бы прислали какую-нибудь Женщину! Типа той же Фрезер. Она бы, хоть, развлекла всех перед смертью!
  А Кромвель как их всех развлечёт, этих полярников-балалаечников? Только и знает, как бы самому засосаться во Врата и уйти от всех проблем.
  Фрезер, конечно, ему его два укола сделает, видимо, тяжёлый наркотик!
  Да и себе его же вколет. Будет шерочка с машерочкой.
  "Не делай этого, Фрезер!" - сказала Элизабет. - "Я дам тебе денег! Много денег!"
  Да! В Чёрной Дыре они шибко понадобятся.
  "Я вкалываю не только ради денег!" - сказала Фрезер. - "Я хочу улететь с этой планеты прямо в Чёрную Дыру!"
  "Это ты всегда успеешь!" - сказала Элизабет. - "Там и встретишь нормального мужика, там и родишь!"
  "Мне не нужен никто другой, кроме дорогого Кромвеля!" - сказала Фрезер. - "Если родится девочка, то назову её Сайра!"
  Она была плоха, очень плоха. Даже наркотик на неё не действовал.
  "Дай мне сюда!" - сказала Элизабет. - "Я вышвырну всю ТАКУЮ партию наркотиков во Врата!"
  "Тут тебе не десантная операция!" - сказала Фрезер. - "Тут тебе торосы! Вот возьму: отравлю дорогого Кромвеля, а его труп подброшу к тебе в номер!
  Ты придёшь такая с бл.док с Михалычем: а он там сидит! Мигом Пентагон забудет, кто ты такая, и отошлёт тебя нахрен отсюда!"
  Сказано-сделано!
  Кромвель отравился!
  "Да помоги же мне!" - стала тащить его в номера Фрезер.
  "Я, конечно, Фрезер помогу! Но работать надо, работать!" - сказала Элизабет.
  И они вдвоём потащили труп Кромвеля!
  Кромвель-то в любом случае должен погибнуть. Почему не так? Семьи у него всё равно нет: так сказать, "без семьи"! Был у него один его ученик, майор Бойд, так его уже засосала опасная трясина! И жизнь его вечная Дыра!
  "Так, хорошо! Сажай его в это инвалидное кресло и всунь в руку газету "Овощи"!" - сказала Фрезер Элизабет. - "Поверни газету нормально, а не кверх ногами!
  Теперь сама садись ему на колени и жди спецназ!"
  Элизабет так и сделала, думая: "Спецназ? Отряд спецназа, запаска от КАМАЗа и ёршик от унитаза! Надо бросить в Дырку ёршик! Тогда, конечно, червоточина перескочит на другую планету!
  Пойду к генералу Бауэру скажу!
  Ты, Кромвель, меня извини: дочитаешь газету потом!"
  Ну и ушла.
  Спецназ приехал зря! Увезли тело Кромвеля, а Элизабет не нашли. Ушла же, говорю.
  Итак, вопрос был решён на самом верху: в червоточину надо бросить саму Элизабет, в руке у которой будет ёршик!
  Ещё ни одни Врата во Вселенной не могли телепортировать ёршика! Элизабет тоже соответственно.
  Ну и всё: червоточина перескочила на другую планету!
  А Бойд и его бабы остались подыхать в Чёрной Дырке!
  Все в Шайене зааплодировали и в воздух бросили важные бумаги! Ну, разные табели на зарплату и разные другие важные бумаги. Наступил хэппи-энд!
  Фрезер подумала, ловя кайф: "Хорошо же! Этот наркотик так вставляет! Теперь у меня есть мужской член!" Наркотик такой. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7049-7051,5
  4 октября 2022 года. Сказка про Кондома Хлимена и Рейка.
  "Ты бы поосторожней: народ дурной: подумают: сп.здил что-то!" - сказал Кондом Рейку.
  К сожалению, Рейк не дружил с русску грамматику и нихрена не понял.
  "Я говорю!" - заорал на него Кондом. - "Пяль мою девушку Аликс, но делай это тайно от всех!"
  Как это так: "пяль"? Это Рейку ваще непонятно.
  Ладно, ладно! Сказка про Кратово! Кратово было прекрасно! Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечеря! Вечеря - так как поёт иностранец с акцентом. Вечеря, мол! Эсли б зналы ви, кьяк мнэ дорогы!
  Хорошо. Чего, блин, хорошего: Кратово обнесли рядом колючей проволоки! Это ваще нормально?
  Но пока этого не было, и пионер Витя Сковородкин думал: "Вот вырасту я: будет у меня большой хехъ! Буду я женщин поганить! Будет очень большой: больше, чем у Пучика, больше, чем у дяди Васи-Лодочника! Самый большой во Вселенной!
  Нет, естественно: меньше, чем у Памелы Пенизаурус! Это понятно. Бедная Памела! Не может даже нормально выйти из дома за продуктами: всё ей приносит курьер. Ну и конечно: с этим курьером в чувственной связи!
  Он как видит её: "Аба!" И у него опадает даже его собственный маленький.
  Я, когда вырасту, буду не курьером! Танкистом я буду. В танке полно свободного места, чтобы развернуть свой хехъ! Бабы, конечно, никакой нет, что немного печально, но настоящему хехъу не нужна живая баба! Достаточно виртуальной. Да! Я буду крут!
  Правда, Мурзык?"
  Кот Мурзык оттянул свои подтяжки и хлопнул ими по своему кошачьему пузу: "Но! Найн! Нихт! Страшный нихт! Ты крутым не будешь! У тебя будет самый мелкий в Кратово!"
  "Я понимаю: в Кратово!" - подумал Витя. - "Но я-то перееду в Москву! Москва хехъям не верит! Самый крупный в Москве! Что я виноват, что ни у кого не вырастет, а у меня да?
  Да! Все девки с перцами будут мои! Это будет шоу трансвеститов!"
  Но пока суд, да дело, надо было идти пополнить запасы воды на колонку.
  На колонке, расставив ноги, стояла в платьице простом медсестра Женечка!
  Не скажем, конечно, что именно вальс Бостон, но нижний брейк определённо.
  "Женечка, мать твою! Ты чего не хочешь работать? Ты должна сидеть в медпункте! Трепанировать население!" - сказал Витя и ужаснулся: у Женечки не было глазок!
  То есть, конечно, были, но страшные глаза призрака! Практически без белков!
  "Э, Женечка! Успокойся! Что ты себе позволяйт?!" - закричал Витя.
  И у него тоже стали такие глазки! Ну, то есть, Женечка подошла к нему и укусила его за веко! Нормально, да?
  Хорошо: за перец укусила! А перец и глаза как-то связаны. Взаимосвязаны. Как? Как-как! Уж поверьте мне на слово: то, что видит перец, видят и глазки.
  "Женечка, мать твою! Ты обламываешь мою детскую мечту стать секс-символом Москвы!" - сказал Витя.
  А Женечка его не слушает и даже приятно снимает с него штаны аккуратно!
  "Э, Женечка! Не делай этого! Я дам тебе много дырок от бубликов!" - сказал Витя.
  А Женечка, как вы поняли, одержима Диволом! Видимо, не тому кому-то и не в то время (и не в том месте) сделала не ту лоботомию!
  И её прокляли! Это щас страшно! Проклятая Женечка!
  Она сняла с Вити штаны аккуратно и занесла свой скальпель над его подштанниками!
  Сейчас-то она исправится и отрежет то, что надо, в то самое время и в том самом месте!
  "Женечка! Это тебе не медпункт!" - сказал Витя.
  Обломал всё! Место, действительно, не то. Птички поют, вода льётся из колонки...
  Чего, кстати, она льётся? Вы что, в конюшне родились, идиоты? Воду надо экономить!
  Рука Женечки опала, как опадает у мужика!
  "У меня "Опал"!" "А у меня "Стюардесса"!" А у меня опал!
  Глаза Женечки стали немного нормальными, и она заплакала: (А слезами горю не поможешь.) "Я чуть не отрезала Витин! Которым он так гордился! И который секс-символ Москвы!"
  "Ладно, с кем не бывает?" - миролюбиво сказал Витя, на всякий случай натягивая обратно штаны. - "Скажи лучше, кто тебя сглазил?"
  "Это был телефонный хулиган Слон! Он был такой нежный вначале: всё: "Детка! Я снял туфлю: ты поверишь, что я голая?"
  А потом такой сильный: "У вас есть Принц Альбрехт в банках? Так выпустите его!"
  Я уже хотела выпустить Принца из банок, но ты же знаешь, какие у нас в медпункте банки: все с денатуратом!
  Значит, Альбрехт тот заспиртованный! Мало того: загипсованный! И все члены его расфасованные по банкам!
  Я говорю Слону: "Вы, конечно, страшно сильный мужчина, но выпустить Альбрехта на данном этапе невозможно! Вот пусть сначала Перестройка, потом Путч, потом Ельцин (которого уже кто-то до меня выпустил из наших банок!), а уж потом Альбрехт!
  Пусть повоюет в Чечне, а потом займётся мирным строительством! Будет работать крановщиком и гадить с верхотуры!"
  "Но, мэм!" - сказал Слон. - "Почему макака у телефона?"
  "Это не зоопарк! А Макака щас жрёт банан!" - сказала я.
  Совсем расстроила бедного абонента Слона.
  "Я щас недоступен! Перезвоните позже!" - сказала эта гнида.
  Я говорю: "Вот Макака дожрёт: и тебе перезвонит, сволочь!"
  Пришла Макака: "Это был Слоник? Он такой милый! Называй меня Слонёнок! Мы пару раз перепихнулись!"
  "Судя по тебе, я не удивлена! Ты с самим Пучиком могла перепихнуться!" - сказала я, Женечка.
  "А ты что, попрекать меня этим будешь? Ой, Женечка! Извини! Да? Еврейка! М.дачка!" - окрысилась Макака.
  Я, конечно, еврейка, но не м.дачка точно.
  Я сказала: "Макака! Уйдите прочь! Там - мышь! Макака - там мышь! Иди и поймай её! Желательно живьём! Мне её ещё надо допросить!"
  Бормоча что-то про засилье евреев и холокост, Макака слиняла.
  Я сидела и думала: "Ну почему я не мужчина? А всего какая-то итальянская женщина?"
  "А ты итальянская?" - спросил Витя, и ведро с водой выпало у него из руки. Он-то всегда считал Женечку русской еврейкой.
  "Да! Я так думала! Почему у меня нет хехъа? У всех есть: даже у Вити, даже у Мурзыка, даже у Слона! У Пучика, наконец! А у меня нет!"
  "У Макаки тоже нет! Да и у вашего босса Павлова!" - поправил её Витя.
  "Витя, не мешай, а! Ты же грузишь меня! Я думала: "Отрежу у Вити и пришью на себя! Себе!"
  "Ну это ты, чего-то, хватила!" - сказал Витя. - "Как это так: "Отрежу у Вити!"? Это, вообще, нормально?"
  "Да подожди ты! Я ещё не додумала! Я думала: "Это, конечно, нихрена не нормально! Но как ещё прожить бедной медсестре на нищенскую зарплату и без хехъа? А медбрату бы платили в разы больше!"
  И я пошла к Павлову! Бабосы - боссам! Но это ничто в сравнении, что получает твой босс!
  Вот ты тут правильно сказал: у Павлова хехъа не было! Не знаю, почему. Видимо, таким родился. Или поменял пол ("ФтМ"), так как был до этого женщиной! Стервозной, надо сказать, женщиной!
  Я говорю: "Товарищ Павлов! Что может утолить жажду страждущего путника в пустыне?"
  Он говорит: "Хехъ?"
  А сам смотрит внимательно и буравит меня глазами-буравчиками, как будто, хочет упечь меня в психбольницу до конца дней моих!
  Я говорю поэтому: "Да! Именно, хехъ!"
  Он говорит: "Не понимаю Вас, госпожа!"
  Видимо, тоскует по прежнему режиму.
  Я засунула руку к нему в штаны: хехъа там не было и в помине! Только Бобр и трусы с надписью "ИЮЛЬ"!
  Я говорю: "У-пс! Пардон, мадам!"
  "Идиотка!!" - загремел Павлов. - "Ты уволена!!"
  Ну и всё: глаза мои стали, как у призрака, и я пошла сюда на колонку!"
  "Это всё понятно! Но что я-то могу сделать? Поделиться с тобой хехъом? Ты, вообще, в своём уме?" - спросил Витя. - "Да и боссиха твоя тоже дурная! Ты же говоришь, что она бывшая женщина!"
  "А что: бывший мужик? Это с такими-то женскими трусами и Бобром?" - спросила Женечка. - "Кстати, у меня такие же трусы и надпись: "ЯНВАРЬ"!"
  "Фу! Да ты извращенка! Почему не сменила их в феврале?" - спросил Витя.
  "Да я не о том говорю! Видимо, всё наше прогнившее Кратово пало жертвой заговора коммунистов и трансгендеров! Они с-говорились! А трупы наши положат в сейфы! И будет надпись: "Павлов-кассир"!"
  "Да не будет!" - отмахнулся Витя. - "Нету тут ни одного сейфа! Так что хрен будет. Но ты правильно сказала: кроме пьянства и марксизма в головах этих трансгендеров нет ни фига!
  Я это так просто не оставлю! Сейчас же иду играть в пинг-понг с Мурзыком!" - сказал Витя и устремился к теннисному столику.
  "Что за дебил?" - подумала Женечка. - "Зря я ему так всё откровенно рассказала. Он что мне, прокурор? С ним не надо было вот так уж откровенно!
  Ладно! Пойду обратно к Павлову. Надеюсь, до среды меня не уволит."
  Ну да: незаменимых у нас нет! Вместо Женечки в медпункте уже сидел медбрат Слон! Наёмник, конечно, и в лоботомии мало шарит. Но зато законным образом мобилизован вместо Женечки!
  "Слон, блин! Пошёл вон отсюда!" - сказала ему Женечка.
  Слон стал точить скальпели друг об друга: "Скольких я зарезал, скольких перерезал!"
  "Да ты ещё ни одного не зарезал!" - сказала Женечка. - "Не мужское это дело, а женское: перерезывать! Вот я перерезала в своё время пол-Кратово!"
  "Ничего не значит! Я перережу вдвое больше! А потом поеду в Париж и плюну с Эйфелевой Башни!" - сказал Слон.
  "Можешь отправляться туда уже сейчас и пешком!" - сказала Женечка.
  Пришёл Павлов: "А вот мне нравится Слон! Мой Слонёнок!"
  И обнял его своими женскими руками! Так как, как пол на мужской не меняй, руки-то, родимые, всё помнят и остаются женскими!
  "Вы два извращенца!" - сказала Женечка.
  "Женечка, уйди!" - сказал Павлов и увлёк Слона в свой офис. - "А мне Слонёнок расскажет, насколько он голый после того, как снимет туфлю!"
  Они ушли.
  "Надо что-то делать!" - лихорадочно думала Женечка. - "Чтобы не потерять своё лицо и смысл жизни на этой голубой планете!
  Пойду утоплюсь в пруду! Нет, очень плохо: никуда не годится! Пойду дам в морду Вите: и он убьёт меня! Тоже не вариант.
  Пойду трахну Макаку! Это уже лучше, и от этого не разит явным идиотизмом. Где же, блин, щас эта Макака?"
  Макака ловила рыбку: "Червячок не пустячок! Он прилеплен на крючок! Выбираю слабину: червячок идёт ко дну!"
  Прибежала Женечка: "Макака! Меня уволили!"
  "А мне-то какое дело? Мир жесток!" - сказала Макака.
  Да! Мир жесток однозначно. Слева - лекарь, справа - пекарь и уволенная медсестра!
  "Так, значит, Макака, ты меня ничуть не любишь?" - стала плакать Женечка. - "А я-то, дура, принесла тебе фаллические символы! Думала: в старости ты будешь убирать из-под меня судно!"
  "Фу, ерунда какая!" - сказала Макака. - "Я буду ловить рыбу. Прекрасный, прекрасный спорт! Если хочешь знать: я - Чемпион Кратова по мормышке!"
  Полная идиотка.
  Бедная Женечка пошла, качаясь, в 3-ю дачу к женщине Оксане. Кроме того, что у неё самый свирепый в посёлке муж и самый тупой маленький ребёнок, так Женечка ещё делала ей лоботомию. Она не могла не вспомнить Женечку и её заслуги.
  "Женечка, пошла вон!" - сказала Оксана.
  "Тебе-то я чего сделала? А я ведь хотела устроить у тебя бл.дки и вдоволь наплакаться!"
  "Моего мужа видала? Он тебя убьёт! А ребёнка моего видала? Он тебя обос.ыт! Уйди от греха!" - сказала эта женщина.
  Эта отщепенка от женщин, позорище гнойное всей женской общественности!
  Пришлось Женечке разворачивать оглобли и переть снова к Вите.
  Витя уже наигрался в пинг-понг и теперь умиротворённо лежал в шезлонге, почёсывая пузо: "А! Какие люди! Женечка! Ты ещё жива?"
  "Я-то жива! Но я уволена! Никто в Кратово не ценит Просвещение!"
  "Я ценю! И кто же та коала, которая работает вместо тебя? Макака?"
  "При чём тут Макака? Макака ловит рыбку! Это Слон!" - сказала Женечка.
  "А жаль: с Макакой мы пару раз перепихнулись!" - сказал этот форс-мажор Витя. - "Вот ты идею подала: пойду-ка и я половлю рыбку! Потом дам тебе сожрать пару синявок!"
  И пошёл на пруд.
  "Кретин! Нельзя было доверять этому пионеру, нельзя!" - подумала Женечка. - "Хотя, сожрать синявку я в состоянии: с самого увольнения ни маковой росинки во рту не было."
  Витя шёл и думал: "Чёртова Женечка! Теперь будет бомжевать! Мне, что ли, её приютить? Но что скажет Мурзык? Мурзык, конечно, оттопырит свои подтяжки и хлопнет ими: "И-ха! Как в Сайгоне!"
  В Сайгоне он трахнул немыслимое количество баб! Не 15000, как Фидель, конечно, а может, сто или двести!
  Хорош гусь! Разве для этого придёт Женечка? Чтобы стать двести первой и понести котёнка от этого Исчадия Ада?
  А! Вон и Макака! Слева от неё лекарь, а справа пекарь! А я буду общественником от пионеров!
  Здорово, Макака!" - сказал он ей. - "На червяка ловишь?"
  "Уйди, Витя! Я в печали! Моя Любовь, так сказать, майн лав Женечка уволена! Всё из-за тебя!" - говорит.
  "Нет! Всё из-за своей неуёмной жажды наживы!" - поправил её Витя. - "Говорил я ей: оторви у Павлова его женские руки и пришей волосатые мужские!
  Нет! А теперь Павлов этими женскими руками обнимает Слона, и оба ловят кайфы! Вероятно, вот я тебе ещё раз говорю, вероятно, Павлова Слон трахнет!
  Так сказать: перепихнёт!"
  "Да! Слон такой!" - сказала Макака. - "Он затейник! Меня он трахнул, напрыгнув с люстры!
  Я думала: нынешняя молодёжь уже такого не делает! Оказывается, делает!"
  "Странно!" - сказал Витя. - "Странно, откуда у вас люстра в медпункте?"
  "Люстра не в медпункте, балда! Обалдуй! Люстра в его даче: я же говорю: затейник!" - сказала Макака.
  И у неё клюнула синявка!
  "Подсекай!!" - заорал Витя. Подсекла! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Есть, конечно, тяжёлые мысли, но это может волновать только меня одного. Надо их убирать лёгкими: мыслями о будущем и о перемещениях. Или просто белыми мыслями. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"