Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 708-709

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-708
  
  ("Письма в никуда"-708)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7071,5-7074
  19 октября 2022 года. Микс по мотивам фильма ужасов.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5534-5536,5
  2 февраля 2019 года. Сказка про Кратово. И скакал по теннисному столику пинг-понговый шарик! А в нём была бомба! И она ка-ак взорвётся! И все очутились в медпункте и стали меланхолично жевать подоконные цветы в горшках.
  Я вам больше скажу: сколько же я натерпелся от этого Оконного Страха на Басманной! Я жил на 11 этаже! И замечал, что через 4 часа Закатываний начинается Жуткий Оконный Страх! Хочется выпрыгнуть так, чтоб дворники собирали мои кишки. Насчёт ОС (Оконного Страха) я даже думал, что он важнее Григория!
  Подоконные цветы - значит, стоят на подоконнике. Высота медпунтка х.евая, всего один этаж, так что Оконного Страха там быть не должно. Хотя... Когда я приехал раз в Малаховку в ЦЭ (Закатывании), то тоже хотел выпрыгнуть из первого этажа дома. Но то из первого, а то из одиннадцатого!
  Щас такой проблемы нет: если я и выпрыгну, то переломаю себе все кости, но выживу. Буду ездить на инвалидной каталке.
  Вон, как тот парень в морге, которого убил Джимми Гуднайт. Он, главное, его убивает, а тот даже не кричит обычного: "Прости, чувак! Нет, пожалуйста, не надо!" Так как ходить, конечно, не может. Нет, конечно, и он бы мог сказать: "Чувак, что я тебе сделал? Ты что, больной, чувак? Лучше б я глухим родился, Блонда! Лучше б ножку волочил и безвременно почил! Получил б орден! Лишь бы не слышать голос твой, Блонда!"
  То есть, в данном конкретном случае волочить ножку и не ходить - аналогично. Нет, конкретный чувак сказал только: "Ое, детка!" И помер.
  Ещё одна смерть! Но я просто так не сдамся!
  Джимми, вообще, кто не понял, был поборником безгреховности. Что он сказал при виде полуголой проститутки? "Я ВИЖУ на тебе грех!"
  Я, между прочим, тоже видел на ней грех. Эти жёлтые ноги, эта грудь, эти волосы, да ещё пищит, как оглашенная: "Ай-ай! Нет! Нет! Пожалуйста! Не надо!"
  Ну и Джимми её замочил. Точно: поборник чего-то там. Даже не трахнул её. У него на неё не стояло. У меня, кстати, тоже.
  Вот если бы она не орала и была в интимной обстановке... Даже парень в инвалидной коляске говорил главному герою: "Вставь в неё! Вставь!" Кстати, герой тот тоже плохо кончил.
  Но сказка про Кратово! Витя такой: "НЕ-Е-ЕТ!!" басом и хочет перехватить шарик с бомбой!
  И шарик отрывает Вите детородный орган! Как теперь Женечка узнает его? Мама - ладно, мама любого узнает, так как это её кровинушка родная. А вот капризная Женечка? Может и не узнать.
  Скажет: "Товарищ! Тут - очередь! Патроны получите в 16-ой комнате! Нате! 16!"
  Как не родному. Матрёна, ядрёна вошь! Дней прошедших не вернёшь! Матрёна, мотив простой: я расстаюсь, медсёструшка, с тобой! То есть, нет, не так: "Ты помнишь ноченьки шальные?" Ах, Зина-Зина-Зина, директор медпунктзина!
  Да! Из-за отсутствия органа Женечка моментально забыла все ноченьки шальные с Витей, да и самого Витю тоже.
  "Патроны! Получите! В 16 комнате!" Что он их, эти комнаты, пересчитывал, что ли? Может, их всего тут три: приёмный покой, боксы-изолятор и комната профессора Павлова! С его бесконечной работой над диссертацией "Размножение Женечек в походных условиях Кратова!"
  Где он видал это размножение? Оно только в его желательных мечтах.
  Насчёт боксов: кроме того, что там можно грызть наоконные цветы в горшках, я там читал печальную книгу "Без семьи". Написал печальный озабоченный автор, так как я именно щас такой без семьи, но это не настолько печально, как описал автор.
  Есть же ещё секс! Автор это забыл.
  Знаете, что я вам ещё больше скажу? Вот вчера я видел у себя длинный красный конец. Потом этот конец слился с телом, и тело стало печальное. Потом у меня встало! Тело повеселело. Зато все придурки по телевизору больше не вызывали смех, так как это всё из-за печальности тела. Отсюда вывод: когда всё уж так печально, то пора вставать. Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой противный! Я имею в виду вставать в смысле "встало", а не в смысле "пошёл к холодильнику". К холодильнику, конечно, пошёл, но уже с увядшим.
  Отсюда новый вывод: "без семьи", конечно, катастрофично. Да шучу. Без семьи нормально. Нет сопливых детей и брюзжащей жены, которая всё норовит уйти к другому. Если у неё выросли крылья, то любит. Если глаза бегают, то разлюбила. Если и глаза, и крылья, то любит, но не вас. Сволочь, одним словом.
  Вот именно таких-то и убивал Джимми Гуднайт, Вечная ему Память. Их не убивать надо было. От них надо было держаться подальше.
  Витя лежал в боксе и читал "Азбуку". Захватывающее, оказалось, занятие! Жаль, Витю потом убило бомбой при осаде Ля-Рошели. Я ничего не выдумываю. "Потом уехал в Борщёвку и стал читать. Захватывающее занятие! Убит при Ля-Рошели!"
  Итак, Витя с омерзением читал про сексуальные подвиги Миледи Здвинтер: "И я хочу повторить подвиги Казановы! Причём, все!"
  "Миледи раздвинула нежные жёлтые ноги и сказала де Варду: "Пупсик! А он у тебя твёрдый?"
  Прежде, чем он ввёл своего жёлтоголового воина в её трепещущую пещеру Любви!"
  "Они что там все, "желтухой" болели?" - подумал Витя. - "Почему всё жёлтое? И ноги, и воин? Воин-то, вроде, должен быть чёрноголовым!"
  Витя всё перепутал. Но ему простительно, так как на практике он проверить не мог, так как у него воина не было.
  "Ерунда какая-то! Почитаю лучше Маяковского! Партия - это рука миллионопалая, сжатая в один громоздящийся кулак! Он любит её, она любит сдачу завода, а Маяковского не любит никто! И Маяковский лёг виском на дуло! Ляжешь тут, когда пора сдавать завод, а рука миллионопалая этому мешает," - подумал Витя и открыл снова "Азбуку": "Да... Да. Да! Да!! Нет!! Нет! Нет. Нет... Мама! Мыла! Раму! Рабы! Не! Мы!"
  "Всё какое-то однобразное дерьмо! Рабы - мы! Мама вывалилась из рамы!" - подумал он и прочитал у Дюма: "Миледи сидела, как девица Анна у окна, раздвинув серые ноги!
  На речке, на речке, на том бережочке мыла мама Миледины серые ножки! Сама Миледи не мыла, так как "голубая кровь", а маме, по большому счёту, наплевать, что мыть: раму или чьи-то ноги.
  Нет, конечно, ощущение от мытья ног не то, что от рамы."
  Кстати, знаете, как дети видят все предметы? Не так, как мы, взрослые. Мы их, предметы, вообще не видим. Нам плевать на них. А дети видят так, как будто их щупают, уже с пониманием, какие они на ощупь. Там разные тростники, леса, рыбы, лодки, рыбаки, полуголые купальщицы - всё это было когда-то потрогано и ассоциируется с этим. Так что, если хотите видеть всё, как в детстве, вспомните, какое это на ощупь.
  Маме было пофиг, какие на ощупь ноги у Миледи, что мама - лесбиянка, что ли?
  Хотя, конечно, вот ещё раз отвлечёмся: мамаша-лесбиянка дюже заводит! Вот лежат рядом мамаша в платьице без трусов и её дочка-лесбиянка. И дочка гладит мамаше лобок.
  Ну та, типа, говорит: "Даст ист нихт фантастиш, майне фрёунд, так как я - твоя родная маман!"
  А дочка говорит что-то, типа: "Да ладно тебе, мамаша, кочевряжится! Всего один разок! Ведь я - твоя родная дочь, и кто же ещё тебя будет любить, как не я?"
  Ну и мать соглашается, и вот уже дочка вставляет в неё пальцы и насилует её!
  А мамаша уже сама голая и лижет дочери!
  Как говорится: "Итс но райт, бат итс ОК!" "Это не совсем правильно, но это классно!" Я тоже считаю, что они, конечно, извращенки, но я сам кончал на этом пару раз тоже.
  Итак, что же Дюма-отец? Сын - ладно, сыну Бог ничего не дал, кроме какой-то Дамы с камелиями, как говорится: "Посмотрела в интернете по запросу "Дама с собачкой": такого насмотрелась!"
  Ну наверное: там были дамы с собаками, зоофилки. А может, и нет. Я, кажется, лично проверял, вроде, и были "Дамы с собачками".
  Итак, мама Миледина помыла Миледи ноги и давай её стыдить: "Ты! Здоровая девка-лошадь! Тебе уже пора жениться и заводить детей! А ты, сука, только и умеешь, что гоняться за парнями с ножиком! Кто тебя возьмёт?"
  Как говорится: "Джейсону ты понравилась!" - говорит тупой Джейсон в баре очередной девушке после того, как предыдущая его отшила: "Джейсону надо обратиться к психиатру!" Плохо потом кончила: ей перерезали горло в морге в День Святого Валентина.
  Итак, мать говорит: "Возьмись, дочка, за ум и роди, наконец, Мордауна! Пойди по моим стопам! Все мы, Здвинтеры, рождали чудовищ! Сон разума рождает чудовищ! Я родила тебя, ты родишь Мордауна, все мы будем, как матрёшки, на одно лицо!"
  "Но, маман, - говорит Миледи, - мне всего 13 лет!"
  "Да плевать! В Африке девки рожают в 11! Ты бы удивилась, что творили девки перед сексом на Руси!" - мать.
  "В какой ещё Руси?" - Миледи.
  "В африканской Руси! В глуши, в Саратове! Где не пролетит стальная птица, а девка на беременном пузе проползёт - и ничего с ней не случится!" - мать.
  А Иван на пузе проползёт, и... Там, где деревья не растут, где птицы не поют, короче, в Саратове! Где танк не проедет.
  "Но, маман!" - сказала бедная Миледи. - "Я так молода, чтобы умирать! И я ведь любила тебя!"
  Вот именно! Любила как извращенка! Я же говорю: бат итс ОК.
  "Да плевать!" - сказала маман. - "Главное: о ДОМе надо думать, о ДОМе! А не о Х.Е! А у тебя вся голова забита жёлтоголовым воином де Варда! А ведь как много юношей хороших! Как много ласковых имён! Даздраперм! Апохрен! Харитон - четыре! Ты только посмотри вокруг! А у тебя в голове каша!"
  "Не каша!" - сказала Миледи. - "Я люблю де Варда, и через месяц мы повенчаемся!"
  "Ба! Свадьба Шерочки с Машерочкой! Прими мой материнский совет: не пара он тебе! Посмотри на гвардейца д,Ратаньяна! Вот, у кого с руку! Вот, кто прибыл из Африки! Вот, кто прошёл через "Чапа-ай"!" - сказала мать.
  "Через что?"
  "Чапай! Через Чапая! И даже не пукнул! Как говорится: Чапай на пузе проползёт - и ничего с ним не случится!" - сказала мать и мечтательно закатила глаза: "О таком зяте можно только мечтать! Мордауны от него будут крепенькие, все в отца! Такие жирненькие, сочненькие! Да что ты понимаешь в Мордаунах, бл.дь!"
  "Я-то всё понимаю!" - сказала Миледи. - "Во-первых, Мордаун будет гадить, как лошадь, и плеваться соской! Во-вторых, медсестру пощипает за вымя! А в-третьих, сквозь окно съ.бётся!"
  "Нет, дочь! Ты должна любить своего Мордауна при любях случаях, не взирая ни на что! Даже, если это будет твой костюм спортивный, который он при побеге спионерит!" - сказала мать.
  "Да! А я что, не люблю его? У меня и самой при рождении было полно врагов, шрамов и татуировок!" - сказала Миледи.
  Она мысленно плюнула и хотела закончить неприятный разговор по душам.
  Витя перевернул страницу. Сейчас, конечно, на пирс этой речки Вонючки прискачет де Вард и начнутся любовные слюни: "Я ль тебя не выкармливала? Я ль тебя не выпаивала? Сладок кус не доедала!!" То есть, нет: "Я ль тебя не любил? Я ль в тебя не вставляль? Сладок хрен не доедал!" Что-то в этом роде.
  Но нет. Пришёл не де Вард! Пришёл Джимми Гуднайт!
  Мать Миледи его сразу узнала: "Мордаун! Мой милый-дорогой! Как ты возмужал! Подрос! Бороду отпустил! Лысину! А! Так ты в отпуску! Щас так носят?"
  Джимми отодвинул мать рукой: "Не сейчас, мамаша! Без вас! Я вижу на вас печать греха! Ох, как меня она донимает! И скорби ты не разделяешь! Любовь - как старая труха! Но по прошествии сезона..."
  "Чего, чего будет по прошествии сезона, милый?" - спросила Миледи Джимми.
  "Будет, конечно, гаденье, как лошадь, и цапанье медсестры за вымя!" - передразнил Джимми. - "Суп с котом будет, вот, что будет!"
  "Но, Джимми, ты не можешь! Коты занесены в "Красную Книгу Природы"!" - сказала мать.
  "Кто сказал?" - спросил Джимми.
  "Я сказала! Да вот и сам смотри! Вот: "Энциклопедия Юного Энтомолога"! Нет, прости, это не то! Вот то! "Красная Книга КОАПП"! "Авторских Прав Природы!" "Коты обыкновенные! А у кошки четыре ноги, позади длинный хвост! Но трогать её не моги за её малый рост!" - показала абзац мамаша Миледи.
  "Как вы знаете или не знаете, маман, но нам, Мордаунам, КОАПП никакой не указ!" - сказал Джимми и всадил крюк для разделки туш прямо маме в тапочек!
  "Ну и что ты наделал, дубина?!" - спросила Миледи.
  "Миледи!" - укоризненно сказала ей мать. - "Ты должна любить его при всяких обстоятельствах! Нельзя говорить "дубина" родному сынулику!"
  "Даже, если он щас тут убьёт тебя?!" - спросила девушка.
  "Да! Чем бы дитя не тешилось!" - сказала мать.
  "Видала? Чем бы я не тешился!" - повторил Джимми и воткнул крюк в спину матери!
  "Мама! Он убил тебя!!" - закричала Миледи.
  "Я только контужена!" - сказала мать.
  "Мордаун! Дорогой мой человеколюб!" - сказала сыну Миледи. - "Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!"
  "Нам, Мордаунам, всё можно!" - сказал убийца. - "У меня вот где-то тут завалялась специальная бумажка! А! Нашёл! "Справка! Выдана гражданину с крюком, что он может творить всё, что ему взблагорассудиться, покупайте наши крюки!" Видала?"
  "Это - филькина грамота! У меня такая же есть, что "Покупайте наших слонов!" - сказала Миледи. - "Как ты мог?! Ведь это - твоя родная бабушка! Зачем, ну зачем ты ерошил бабушку?!"
  Да, это, конечно, был вопрос. Витя отложил книгу "Без семьи" и подумал, что теперь ясно, у кого не было семьи: у Джонни Гуднайта, так как всю семью он кокнул! Такой триллер. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7074-7076,5
  20 октября 2022 года. Сказка про безголового спортсмена: "Пусть думают, что я - спортсмен!"
  Ну, короче, Дуэйн Берри сп.здил Мали и увлёк её на гору Шайен! Чтобы, конечно, азгард Локи утащил её для опытов.
  Скалдеру это совсем не понравилось. Не то, что Мали спёрли, а то, что Локи позволяет себе.
  "Я понимаю: если бы Мали предоставили евростандарт проживания! Но ведь Локи будет сверлить ей зубы! Хорошо: не заломит за это кучу бачей. Значит, конечно, что у Мали полно гнилых зубов, как и у Дуэйна. И бедному Локи ничего не оставалось, как посверлить!
  Дуэйн вообще был преисполнен гнилыми зубами, так как 10 лет просидел-прожрал в психушке."
  Мали в психушке не сидела: откуда у неё кариес? Даже по-другому поставим вопрос: не откуда, а нахрена ей кариес? У неё от этого кариеса, может, молоко в груди пропадёт от страха! Чем она тогда будет кормить Скалдера? А наесться впрок сами знаете - бесполезно.
  Итак, Дуэйн разлучил Скалдера и животворящие сиськи Мали! Поэтому-то Скалдер был так напуган и зол! Так сказать: голые и напуганные.
  Да ещё унесённые ветром и поющие в кустарнике. В терновнике. Это же всё мирные жители, понимаете? Так сказать: цивилисты. Нет, Дон Карлеоне и Ганнибал Лектор, конечно, тоже не шибко военнообязанные, зато эти ещё и молчащие ягнята! Мирные жители и заложники.
  Эти чёртовы заложники, вот я вам ещё раз говорю, только всё портят и задерживают.
  Итак, Дуэйн Берри ржал как идиот: "Больше мне сверлить не будут!"
  Ну да. Бесплатно не будут, платно - пожалуйста! Кстати, Дуэйн тот не жилец, и унесёт свои гнилые зубы с собой в могилу.
  Сколько Локи ему не сверлил и не выдирал: бесполезно! У Локи даже опустились его щупальца. Мол, я подобного дибильного пациента работать не буду! У него же ни грамма благодарности, так как кретин.
  Мали ещё туда-сюда: она какая-то, то ли, беременная, то ли, готовится стать отцом?
  Короче, надувать её через пупок одно удовольствие!
  А Локи был не просто какой-то там азгард молодой, нет! Он был старый извращенец, которому подавай молодое мясо! Не Дуэйна, конечно, тот тоже старпёр ещё тот. А молодую Мали!
  Так что, конечно, старикан Локи был обрадован, когда прилетела Мали.
  "И откуда же в ФБР такие малипусенькие агентки?" - спрашивает.
  А Мали молчит молчком. Видимо, сказалась долгая дорога. А может, просто западло говорить с инопланетной размножалкой в пупке. Хочет, конечно, сказать: "У нас и 18-летние агенты работают!" Но это тоже неправда. Скиннеру, что ли, 18 лет? Крайчеку? Скалдеру? Скалдер самый моложавый там: ему за 30. Мали, так скажем, за 25. Локи - за 500!
  Для него все ваще молодые! Так сказать: "Да потому что ты молодой!" Ну и полез молодой Дмитрий в клоаку, где его кусил злобный глист!
  Итак, Мали такая лежит молчит, а перед мысленным взором Локи проносятся чарующие картины их совместного будущего: как их три ребёнка идут с ранцами в школу!
  Как вокруг смертного одра собирается всё семейство.
  Как пальмы с верблюдами пропадают, и остаётся один верблюд! Нет, верблюда Локи прогнал из мышления, а размножалку не выключил. И три включённых утюга! Ведь мы в тарелке: ты и я!
  Ну и Мали с каждой секундой всё больше чувствует, как размножалка внедряется в пупок! Летят они, как пули у виска: внедрения, внедрения, внедрения!
  "Идиот!!" - думала Мали. - "Не смог найти нормальную дырку! Через пупок: это даже хуже, чем через ж.пу!"
  Но сказать, увы, ничего не может: рот открыт и идёт процесс сверления зубов.
  Ничего, Мали! Локи не идиот. Ну или немного идиот, но про все дырки, даже про ж.пу прекрасно знает, так как сам такой же.
  "Хорошо, хорошо, крошка! Слониха моя!" - сказал Локи и поддал электричества! Называй меня львёнок, называй меня слонёнок!
  Итак, Мали подумала: "Щас позову своего парня Скалдера: он тебе такую слониху устроит! Намекаешь на то, что я толстая? Сам жирдяй!"
  Конечно, и сама Мали, да и Локи были жирными. Агенты ФБР и азгарды тощими не будут. Да потому что зажрались.
  Наконец, Локи приспичило в тубзик, так как, если ты жирный, то и гадишь много и часто. А Мали осталась сидеть в зубоврачебном кресле. Её никто не спрашивал, хочет ли и она в тубз?
  Вероятно, не отказалась бы, и извращенец Локи не упустил бы случая в дырку понаблюдать за ней голой. Может даже, решил бы вопрос демографически!
  Эти азгарды вечно ноют, что вымирают, что измельчали. А Мали бы родила нормального большого! Но, чего-то, с утра голова у Локи варила туго. Это ж все беды от головы. Не мог он сообразить ничего про азгардову демографию.
  Хорошо: как зубы сверлить ещё помнил. То есть, не забыл суть процесса, хотя в общих чертах начинал путаться. Особенно, после тубзика.
  "Чёртов Локи!" - процедила, наконец, Мали, когда сверло встало. - "Дай и мне пос.ать! У вас же совмещённый туалет! М и Жо в одном флаконе!"
  "Чего?!" - загремел старенький немощный Локи. - "Заткнись, женщина! И получай наслаждение, что сверлю бесплатно!"
  "Но я тебе щас всё кресло твоё изгажу!" - сказала Мали.
  Делать нечего: заклеил ей рот скотчем Локи, раз сама не молчит.
  Мали думает: "Блин! Во влипла! Сейчас же ещё в азгардову армию призовут и дадут 16 патронов! У них же крутые разборки с репликаторами! Вот и призовут!"
  Вместо того, чтобы призывать эту дуру, Локи телепортировал на борт тарелки лейтенанта Звонарёву! Ну, майор Картер-то в декрете, так, по крайней мере, говорится в компьютере Шайен. На самом деле мы вам говорили, какой это декрет: трахается со Скиннером! Компьютер всё врёт.
  Итак, Звонарёва показала на Мали: "А это ещё кто такая?"
  "Не обращай внимания! Это насекомое! Клоп!" - сказал старенький Локи и увлёк Звонарёву к Главному Компьютеру: "Помоги нам вывести всех насекомых из Галактики! Клопов, жуков и репликаторов!"
  "Но как я могу?"
  "Можешь! Ты самая тупая среди вас!"
  "То есть ДУСТ?" - спросила тупая Звонарёва.
  "Нет! Постарайся ещё! Тупая, но не до такой же степени!" - сказал Локи.
  "Может, скинем её на боевые порядки жуков? Ну, чтобы они все ослепли от подобной красоты и стали махать клешнями, так как темно и не видно ни хрена?" - спросила тупая Звонарёва.
  "Уже ближе! Напрягись последний раз!" - сказал старенький Локи и схватился за сердце! Все эти старцы за него хватаются. Не потому, конечно, что ему стало жалко слепых репликаторов, а, вероятно, потому, что его разлучат с любимой Мали, сбросив её на порядки врага!
  "Эй, два идиота! Идиота куски!" - заорала тут Мали (виновница торжества). - "Развяжите меня, придурки! Или я вам тут всё изгажу!!"
  "Вообще, выметайся из кресла! Тут очередь! Не задерживай!" - сказала Звонарёва.
  "Не выметусь! Мы с Локи любим друг друга! И наши дети пойдут с ранцами в школу!" - сказала Мали.
  "Это правда?" - строго спросила Звонарёва у Локи. - "Это чудовищная правда? Ты, вообще, своей жизнью философически довольный? Щас врежу по зубам: станешь недовольный!"
  "Козочка моя! Только не это страшное слово: "врежу по зубам!" и "недовольный!" - сказал старикашка.
  "А! Так ты мне изменил с этой!" - сказала Мали. - "У которой низкий лобик и чувственный рот!"
  "Да нет, что ты!" - сказал Локи. - "Прежде, чем изменить, я подумал: "Сигизмунд Локи! Что ты делаешь? По сравнению с этой молодой дурой ты будешь выглядеть старым идиотом!"
  "Да ты и без неё подобный идиот!" - сказала Мали.
  "Да подожди ты!" - сказал Локи. - "Я ещё подумал: вокруг смертного одра будете стоять вы обе!"
  "Ну ты и извращенец! Лично я там стоять ваще не собираюсь! Сдохни, как собака, в одиночестве!" - сказала Мали и стала сдирать с себя все медицинские датчики и капельницы! Компьютер запищал, что сигнал потерян, и она мертва!
  "Наконец-то!" - сказала злобная Звонарёва. - "А то всё: низкий лобик-низкий лобик! У неандерталки, к твоему сведению, был ещё более низкий лобик! И ничего: родила вас всех! Так как праматерь!"
  "Я совершенно не просила меня рожать! И от низких лобиков наших праматерей я вовсе не в восторге! Не знали наши праматери, что есть презервативы!" - сказала Мали.
  "Тогда их и не было!" - сказала Звонарёва. - "Это ж тебе не азгарды какие! И не репликаторы, у которых презервативов завались!"
  "Да они просто паразитическая раса, которая спёрла новейшие технологии и презервативы из аптеки!" - сказала Мали. - "Это ж сколько в той аптеке должно было быть резинок! Несколько миллиардов! Я мыслю, что в той аптеке работал человек репликаторов или "крот", который слил информацию, когда и сколько завезут презервативов! Оставалось только напасть!"
  "Я была этим "кротом"!" - скромно, но с гордостью сказала Звонарёва. - "А аптека та была при ФБР и от ФБР!"
  "Надрать надо голую задницу этому ФБР!" - сказала Мали. - "У вас что, в Шайене, нет аптек?"
  "Да тут же дикий лес на горе! Аптек, конечно, нет, ни от ФБР, ни от МЧС, ни от Папы Римского!" - сказала Звонарёва. - "Ладно, Локи! Я тебя поцелую! Потом!"
  Потом-то уже презика не будет! Выбросит он его в открытый космос!
  Локи расцвёл: много ли ему надо? Лишь бы, милая рядом. Кто ему милей из этих двух наяд, он ещё не решил. Видимо, придётся устроить оргию на троих!
  Ну как дед-кретин пригласил на последнюю вечеринку 8 шлюшек! Все "гробовые деньги" грохнул.
  "Знаете, что?" - спросила Мали. - "Пока вы здесь разговоры разговариваете и базары базарите (и лясы точите), флот репликаторов подлетает к Земле!"
  "Ну и хрен с ним!" - сказала Звонарёва. - "Ты что, по ним соскучилась? Они тебе что, родные? Может, ты ещё за ними стирать портки будешь? Может, они тебе под гитару что-то натренькают?"
  "А они могут!" - сказала Мали. - "Вон прилетали к Гене Букину брать грязные носки для топлива: так тренькали!"
  "К тебе не прилетят! А станешь, как Гена, носить грязные носки - так вообще не прилетят никогда!"
  То есть: "Да! Они прилетают! Но попринимаете того, что я вам прописал: они перестанут прилетать!"
  "Думаешь: у меня тяжёлая стадия алкоголизма, при которой они прилетят и вступят со мной в контакт?!" - спросила Мали.
  "Да! Я так думаю! Сама виновата: у тебя ж пропойная рожа дешёвой шлюхи! Нахрена тебе так много косметики?" - спросила Звонарёва.
  "Не твоё собачье дело!"
  Локи взял слово: "Девочки, не ссорьтесь!"
  Девочки - налево, мальчики - направо!
  "Вы мне обе дороги как память!"
  "Что это значит, Локи?" - спросила Звонарёва.
  "Это значит, что я - ваше папо!" - заявил Локи и принялся рассказывать про своё гнусное прошлое: "Это было тогда, когда я забрал Дуэйна Берри первый раз! Пьяный я был, и мне мерещилось, что Дуэйн тот - молодая симпатичная женщина!
  О, как я ошибался! Я ему говорю: "А Вам - к гинекологу!"
  А он только щерится и трясётся весь. Пришлось мне пригласить парней из ФБР, которые ни малейших улик на меня не собрали, но сели мне на хвост.
  Приходят они такие и говорят: "Чувак! Ты ошибся! Дуэйн - кретин-дибил-идиот, а ни какая не женщина!"
  Весь кайф мне обломали. Творожок "Обломиссимо".
  Я говорю: "А всё-таки, я её оплодотворю!"
  "Попробуй!" - говорят. - "И будешь до конца дней видеть сквозь решётки небеса в "Зоне-51"!"
  Я говорю: "Но как же мне тогда размножаться? Ведь я ещё так молод! (Молод я был.) Лососики так и играются!"
  Они говорят: "Жениться тебе надо, чувак! Но только не на Дуэйне Берри! Этот кретин испортит тебе любой "медовый месяц"!"
  Я подумал-подумал и вышвырнул Берри из тарелки! Будет ещё он мне всё портить!"
  "Я знала Дуэйна!" - сказала Мали. - "Ты прав: законченный кретин! Но ты не рассказал, как ты стал нашим отцом!"
  "Ах, это?" - спросил Локи. - "Дело в том, что обуянный игрищами лососиков, я спустился на Землю и принялся торговать пылесосами "Принцесса"!
  Однажды я пришёл с подобным и к твоей маме, Мали! Она говорит: "Да нахрена мне твой паршивый пылесос?"
  Я говорю: "Ты возьми его губами! Он длинный и нежный! Новый твой пылесос!"
  Ну и всё: слово за слово: и родилась ты, Мали!"
  "А я как родилась?" - спросила Звонарёва.
  "С тобой всё было в разы сложнее! К тому времени я уже распродал всех "Принцесс"...
  Да, я не сказал, что ты, Алёна, злобный клон-близнец-паразит Мали? Да, это так. Вы не чужие люди, вы сёстры-паразиты! Близнецы, но одной 30 лет, а второй 35!" - сказал старенький ловелас Локи.
  "Так не бывает: одной 30, а второй 35!" - сказала Мали.
  "Бывает!" - сказала Звонарёва. - "Один подобный паразит-близнец родил 12 детишек, а второй - 14! И оба сдохли в один день!"
  "Ну это на Западе! У нас в Совке такого не будет!" - сказала Мали. - "То есть, наоборот: это у них на Востоке, у нас в Штатах такого не будет."
  "А я вам ещё раз говорю: кровинушки вы мои родные!" - сказал Локи. - "Я ль вас не выпаивал? Не выкармливал? Сладок кус не дожирал!"
  "Успокойся, папаша!" - сказала Мали. - "Меня выкармливал агент Скалдер, после того, как напылесосится пылесосом "Принцесса"!"
  "А меня выкармливали вообще зулусы с ПИкс-009!" - сказала Звонарёва. - "Им пылесос хрен впаришь! Всё ручками делают, ручками! И ножками! Ну и членами, конечно!"
  "Зря вы окрысились на пылесос "Принцессу"!" - сказал Локи. - "Мировой пылесос! Всё я распродал: даже себе не оставил! Теперь грязну тут в дерьме на "Хренискере"!"
  Это так называется его летающая тарелка, где всё и происходило. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7076,5-7079
  21 октября 2022 года. Сказка про Штиблица в тылу врага.
  "Что же мне с тобою делать?" - спросил Штиблиц трёхногую инвалидку Кэт.
  "Что-что! Трахни меня, вот что!" - говорит.
  "Исключено!" - отрезал Штиблиц. - "Кандидатура любовницы не одобрена ни одним товарищем по партии!"
  "Как так: не одним? А Холтофф? Он не жаловался на меня и мои услуги!" - сказала Кэт. - "Он что, не одобрил меня?"
  "Оставь Холтоффа в покое! Он как начал пить после знакомства с тобой, так до сих пор и не просыхает. Так сказать: был пьян! А так как был пьян постоянно! Он мне ещё и не такое одобрит.
  Вот вопрос: как он умудрился тебя-трёхногую? Даже для меня это слишком, а ведь я трахал не только как ты, а одноногих инвалидок! Ваще уродин! Всё по поручению Юстаса и из-за денег. Деньги тоже нужны.
  Но Юстас ничего не говорил про секс с тобой, и я предвижу одни убытки. Третью туфлю тебе купи, колечко на третий большой палец ноги купи! Я уж молчу про траты на лак для ногтей! Ты, вообще, что, разорить меня хочешь?"
  "Да я, товарища партайгеноссе, н-того, эн-того..," - промямлила Кэт. - "Лака я не понимаю!"
  "Да всё потому, что ты зажралась! Точно тебе говорю. На передовую бы тебя в окопы! А ты сидишь тут в тылу и всё ноешь: "Они прилетают!"
  Вот в окопах они бы сразу перестали прилетать! Прилетела бы бомба!"
  "Да я тебе, товарища, русским языком говорю: они прилетают и вступают со мной в контакт!" - сказала Кэт.
  "Вот и молодцы!" - сказал Штиблиц. - "Хоть какой-нибудь чувак поимел тебя хоть как!"
  "Да в том-то и дело, что это не чувак был, а какой-то кисель с Альфа-Центавры! Где у него фас, где профиль, у этого киселя: неизвестно! Может, вообще, это самка была!" - сказала Кэт.
  "Самка? Тогда немедленно в бой! Почему до сих пор не в бою?"
  "Да потому что она только прилетела! У неё, может, чемоданное настроение! Она ваще не знает, что у нас тут война идёт. Да и жалко её в бой: заляпает все порядки своим киселём!" - сказала Кэт.
  "Да, проблема! Но не грузи меня! Мне одного Холтоффа достаточно!
  Знаешь, что выкинул этот извращенец, чтобы очернить и без того чёрный образ эсесмана? Эсесовца?
  Я затащил его в гараж и отобрал часы-луковицу! Ну и он от огорчения обгадился! Сидит теперь такой в гараже!"
  "А где находится подобный гараж?" - спросила Кэт. - "На Розалюксембургштрассе?"
  "А тебе зачем?"
  "А затем, что давно пора переименовать эту штрассе в Кырлы-Мырлыштрассе! То есть, в улицу Карла Маркса!"
  "Хорошая идея! Как я сам не догадался? Щас пойду предложу это папаше Мюллеру!" - сказал Штиблиц.
  "Да не надо, что ты!" - сказала Кэт. - "Этот параноик переименует в Геббельсавеню или Герингштрассе! Кырлы-Мырлы он слабо понимает!
  Я просто чего спрашиваю: так как Холтофф одобрен товарищами как мой муж, то он жена мне, я твой муж: не боимся зимних стуж! А ты говоришь, что он сидит на морозе обделанный! Он же может простудиться! Заболеть гриппом! Нет, я как жена должна пойти к нему!"
  И она попыталась встать, но у неё от беспробудных пьянок подкашивалась третья нога.
  "Хорошо, хорошо! Гараж здесь: на Розалюксембург!" - не выдержал Штиблиц. - "На кошку не наступи!"
  Эта может! Третьей ногой и наступит. Кэт ушла в гараж.
  "Блин!" - подумал Штиблиц. - "И эта умотала от меня к Холтоффу! Надо что-то с собой сделать, чтобы тёлки не разбегались от меня!
  Придумал! Я застрелюсь из своего табельного, потом брошусь под поезд и утоплюсь! Бабы обожают кого-то жалеть, особенно, покойников.
  Вот только, что скажет товарищ Юстас?
  "Аликс, - скажет, - сошёл с ума и обабился!"
  Нужна нам такая ложь? Я обабился? Если я мечтаю броситься под паровоз, то это ещё не значит, что я обабился! Скорее наоборот: мальчик становится зрелым мужем!
  Хорошо! Бросаться не буду. Сделаю себе татуировку небесной красоты! Ну там: профили всех нацистских бонз и надпись: "Победа будет за нами!"
  Если, конечно, Победа будет не за нами, а за ними, то всё равно пригодится на лесосеке в клифту лагерном в ГУЛАГе! Правда, клифт-то придётся снять, чтобы все увидали татуху и погодили меня расстреливать.
  Ну да, как её снимешь на морозе? Наколю на большом пальце ноги! Тогда сделаю саморуб и Плана не дам! А даст Плана - даст дуба! У них же непомерные Планы! 20 кубометров в смену, 30 кубометров древесины! Чтобы все в барак на карачках приползали.
  Интересно, а сидела ли Кэт в ГУЛАГе? По роже ведь ничего не скажешь. Ну, скажешь только: что за пропитая рожа! Алкачка с 3-ёх лет! Но сидела ли или нет: не определишь.
  Может, на Зоне-то самая пора трезвости, а алчкачкой она стала на воле. Пойду спрошу! Заодно и Холтоффа ещё раз тюкну бутылкой! А нехрена быть обгаженным! Да ещё пытаться трахнуть Кэт-алкачку! Если она алкачка, то это ещё не повод её трахать.
  Конечно, бухие женщины самые доступные, это всё верно."
  Штиблиц взял бутылку и пошёл в гараж. Холтоффа не было!
  "Ты помогла совершить ему побег!!" - заорал Штиблиц на Кэт.
  "Да нет! Видимо, он помер, а его бессмертная душа улетучилась через форточку!" - сказала Кэт.
  "Нету тут форточки!" - отрезал Штиблиц.
  "Ну тогда бессмертная душа приняла вид крота и закопалась в грунт! Так сказать, привыкать к земле!" - пояснила Кэт.
  "Я тебя щас саму закопаю!" - разозлился Штиблиц. - "Ты, хоть, соображаешь, что его бессмертная душа, этот крот, настучит на нас в гестапо! И приедут бравые парни из гестапо! Которые ни малейших улик на меня не собрали! Да и на тебя тоже.
  Это значит, что нас расстреляют и безо всяких улик!"
  "Да как крот на кого-то накапает? Он же слепой как крот!" - защищалась Кэт.
  "Хорошо! У вас с ним что-то было?"
  "С кротом?"
  "Да!! С кротом!" - кричал Штиблиц.
  "Ну не помню! Сначала он был такой настойчивый! Стоя на коленях со слезами умолял: "Рашен-рашен-рашен гёрлз, майн бэби! Гив ми-гив ми онли лав!"
  "Так значит, он тебя раскусил? Что ты русская бэби? А не китайская! Он, хоть, номер твоего бюстгальтера узнал?" - спросил Штиблиц.
  "Да не помню я! Помню только его шаловливые лапки на своей груди!"
  "Всё! Блин! Капец! Ты провалила задание! Никто в целом Рейхе не должен лапать тебя за груди! Этим ты подрываешь веру в Нашу Победу и пытаешься очернить светлого товарища Цементова!"
  "Да он и так тёмный!" - сказала Кэт.
  "Не морочь мне голову! Садись и пиши: "Дорогой партайгеноссе Штиблиц! Я устала! Очень устала!"
  Ну, чтобы потом доказать это в суде, что ты, девка, пошла на зверское самоубийство в "очке" гаража!"
  "Но я не хочу в это "очко"! Тем более, что его тут и нет! Холтофф бы не обгадился, если бы оно было!" - сказала Кэт.
  "Какая разница, товарищ? Есть-нет! Нет-есть! Товарищ Цементов прикажет: так вообще все "очки" разбомбят в Германии! Германия-Германия - Великая страна!" - пропел Штиблиц. - "Ты думаешь: ты уникальная, и только тебя я заставил писать маляву про усталось?
  Как бы не так! Агент Клаус тоже такое писал. А где он щас? В болоте в Брюхенвальдском лесу!
  Ты тоже там окажешься!"
  "Ну нет! В это болото я не лягу!" - заартачилась Кэт.
  "Это тоже немецкая земля!" - веско сказал Штиблиц.
  И видя, что Холтоффа нет, а бутылка есть: "Я щас тебя саму тюкну бутылкой!"
  Милые бранятся - только тешатся. Даже такие милые агенты.
  Мы бы не назвали Штиблица особо милым: конечно, бреется по всеобщей моде функционеров, рожа не бородатая бомжовская. Пропойная, может быть, так как частенько тоскует по Родине и хлещет беленькую! Ему уже не раз являлась Белочка, но Штиблиц метко расстреливал её из табельного, и она больше не являлась и боялась ваще.
  Табельный, конечно, был зарезервирован не за самим Штиблицем, а за Холтоффом. Хорошо: не за сержантом Биксби. У них и сержантов не было: всё фюреры, унтершарфюреры.
  Итак, Кэт сказала: "Да! Ударь меня, мой жеребец!"
  Рука с бутылкой сама опустилась. Ударить эту кобылу? Да в ней ещё плавает семя Холтоффа, в этом инкубаторе.
  "Слушай меня очень внимательно, инкубатор!" - зашипел Штиблиц. - "Это ты сержант Биксби? Ты Кэт Биксби?"
  "Что за чушь?" - не поняла Кэт. - "Я Кэт Люксембург!"
  "А кто тогда Биксби?"
  "А я знаю? Вероятно, какая-то фашистская чувиха!" - сказала Кэт.
  "Точно не ты!"
  "Точно!"
  "Тогда откуда на чемодане Биксби твои "пальчики"?!" - продолжал шипеть Штиблиц.
  "Откуда-откуда! А ты и убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик! Вот откуда! Бикси спёрла мой чемодан в поезде на Суссекс!" - сказала Кэт.
  "Всё! Я расколол тебя! Ты английская шпионка и ездила в Суссекс!"
  "Ну ездила! По делам Рейха!" - призналась Кэт. - "Да ещё купить молочную смесь для моего сына Вильяма! Гадёныш моего молока не жрёт!"
  "Проголодается: сожрёт и его! А почему Вильям? А не Ванечка?" - спросил дотошный Штиблиц.
  "Потому что всё кончается на "у"!" - отрезала Кэт. - "Не люблю я Россию, мать вашу!"
  "А я вот люблю! И тоскую по ней. Давай выпьем, товарищ, по одной!"
  "Давай выпьем, товарищ мой!" - и она чокнулась со Штиблицем.
  Скоро мы все тут чокнемся. Раздались сирены!!
  "Что это?! Спецназ! И как они быстро! И как их много!" - сказал Штиблиц.
  "Просто за углом продают пончики!" - сказала Кэт.
  "Это им Холтофф накапал! Твой любовник! Я сейчас задушу тебя своими собственными руками!" - крикнул Штиблиц!
  Дверь открылась, и вошёл папаша Мюллер!
  "Так! Вы и она! Будете ещё что-то выдумывать?" - говорит.
  "А правда вас не устроит?" - спросил Штиблиц, хотя знал, что не устроит.
  "А это что такое?" - Мюллер поднял чемодан Биксби!
  "Это не моё туфля!" - раскололась Кэт.
  Штиблиц сделал ей знак заткнуться и сказал: "Я щас всё объясню! Это совсем не то, что вы думаете! Это чемодан Биксби! К сожалению, Биксби щас здесь нет, так как он пошёл прогуляться по осеннему Брюхенвальду и утоп в болоте! Вот его предсмертное письмо!"
  Мюллер стал читать: "Дорогой штандартенфюрер! Я устал! Очень устал!"
  "Так значит, он устал до такой степени, что провалился в болото? А пудель его перепрыгнул забор!" - понял, наконец, папаша Мюллер.
  "Не было у него никакого пуделя! По крайней мере, пудель мне ничего не писал про усталость!" - сказал Штиблиц.
  "Да! Жди, что напишет! Пудель его благополучно подох от голода в берлинской квартире Биксби!" - сказал Мюллер.
  Пуделя звали Артемон. Пурген. Азалептин.
  "Хорошо, хорошо!" - наконец, согласился Мюллер. - "Мы тебя немножко расстреляем, как расстреляли Артемона-Покемона!"
  Так вот, значит, как погиб Артемон!
  "Папаша! Вы такой горячий мужчина! И у вас всегда твёрдый?" - стала ластиться к папаше эта проститутка Кэт!
  "А это ещё кто такая?" - не понял Мюллер. - "Инвалидка? Три ноги? Инвалид должен быть расстрелян! Ну или сидеть в тюрьме! Я сказал!"
  Мало ли, что он там сказал. Кэт закинула третью обворожительную ногу на плечи к Мюллеру! Нет, две первые тоже были обворожительные, но не такие, так как залапаны Холтоффом и Штиблицем. Третью они боялись лапать, так как Шайтан её создал! Фу, шайтанка такая!
  Мюллер тоже уж на что был изголодавшийся по любви на стороне отец семейства, но и он не стал её пока лапать.
  Сказал: "А вас я попрошу саму повеситься!"
  Сам не понял, чего сказал.
  "Но это же русская агентка!" - шепнул на ушко ему предательский Штиблиц!
  На самом-то деле верный России. А эта шайтанка Россию не любит: сама сказала. Так упокойся же ты с миром, аминь во веки пресные и во веки веков! Слава Деве Марие Скочицкой!
  "Как?! И ты так просто отказываешься от меня?" - спросила Кэт Мюллера.
  Как известно, секс с трансами и разными секс-инвалидами самый прекрасный, что было в их тупой жизни.
  "На два слова!" - отозвал Мюллера в сторонку подальше от любопытных ушек Кэт Штиблиц. - "Эта женщина сумасшедшая! Косит под русскую агентку! Хотя сама родилась в Заире, и там у неё друзья! И там её любили за то, что она есть она!"
  "Ты заирка, что ли?" - спросил её Мюллер.
  "Дурак! Я родилась на Марсе! Там у меня друзья!" - сказала Кэт.
  "Да, сложный случай абцесильно-шизоидального психоза!" - сказал Мюллер. - "Такие кретинки Рейху не нужны! Они только всё портят!
  Да и русских всяких Бурденок и Сербских с Кащенками мы уже уничтожили! Тоже Рейху слабо были нужны!"
  "Да нет!" - сказал Штиблиц. - "Кащенко перешёл на нашу сторону и служил в карательном батальоне СС!
  Как сейчас помню: привели его ко мне после того, как он от голода нажрался мёрзлой картошки на поле, которое собственость Рейха!
  Я его спрашиваю: "Что, со времён войны не наелся ещё?"
  А он давай мне фуфло толкать, что русские психушки - самые лучшие в мире из-за того, что щас там ужин: макароны!
  Я ему, конечно, объяснил, что в немецких тоже хорошо: на ужин шнапс!
  Он весь затрясся и говорит: "Я не пю! Я не пю! От шнапса рождается миллион фашистов и умирает 80 миллионов евреев!"
  Это он, конечно, хватил. Не от шнапса они все померли. Хотя, если шнапс всему голова, а все беды от головы, то может быть и так."
  Кэт сказала Мюллеру: "Котик! У тебя головка не болит?"
  С головкой поссорился? Весь десятый класс ржал от этих слов одной девушки, обращённых к хулигану. То голова, а то головка! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7079-7081,5
  24 октября 2022 года. Сказка про гвардейцев Кардинала и отважнутую Миледи Здвинтер. Кто сказал, что она не отважнутая? Ещё какая! Сучилища!
  Пять лет-то в семинарии училась, промучилась так, как будто, все два года там училась. Их же чему в этой семинарии обучали?
  Как следует правильно раздвигать ноги под мужиком, как лежать над мужиком! Мужик, конечно, имеется в виду не деревенский мужик, а дворянин.
  Деревенщина вообще надругается так, что не успеешь ни ноги раздвинуть, ни бе, ни ме, ни кукареку! Скажешь только: "Ма-ма!"
  Кстати, кто у Миледи уважаемая мама? То есть, бабушка Мордауна? Он-то за неё мстить не хочет? За мать - ещё куда ни шло, но за бабку? Да Иблис с ней.
  "О, моя бабка!" - нормально?
  Итак, а мать у Миледи была Анна Австрийская! А вы что хотели? Чтобы из грязей прямо в князи? Без подобной матери кантовалась бы Миледи в Богом забытой Гаскони, да там бы и подохла в безвестности.
  Так как мамаша её, гасконка, никакого бы бальзама ей в дорогу не снарядила, сказала бы: "Сама бухну! Классная бражка! От неё синяя-синяя!"
  Ну и всё. И юная Миледи не поехала бы покорять Париж.
  Ну как покорять? В их допотопное время это значит "на панель"! Да и в наше время это значит то же самое. Это ж древнейшая профессия! Сколько до неё покоряющих Париж было, и сколько ещё будет, о-ё-ёй!
  Итак, доила бы корову. А теперь у неё вместо этой коровы служанка Кэт!
  Тоже корова ещё та: полные груди, где молоко ходит волнами! Орущий младенец! А вы что хотели? Если молоко ходит волнами, значит, лактация, и вдовесок младенец! Без него лактация невозможна.
  Вот вы скажете: а может, Кэт Кормилица? Ну да. Своего родного сына бросила и бегом вскармливать Мордауна!
  А сама Миледи что? У неё лактации нет? Она всегда в бегах за д,Ратаньяном, чтобы отомстить? И лактации нет ни хрена никакой?
  Да ну! Лактация, конечно, есть! Но тупой гасконец пьёт не молоко, а только коньяк. И это ещё считается хорошим в их тухлый век.
  Приятели-то у д,Ратаньяна с завода шин: вообще хлещут бензин. Хорошо, что бензина ещё нет, как и шин.
  Итак, Миледи позвала Кэт: "Кэт, душка! Что у нас сегодня в меню?"
  "Грудное молоко, мэм! И на завтрак, и на обед!"
  "А на ужин-то, хоть, макароны?"
  "Никак нет! Молоко!"
  "Да я тебя уволю нахрен! Пойдёшь просить милостыню на морозе!" - заорала Миледи, вынужденная не жрать макароны.
  Бешенство! Жрать хочу и пузо чешется! Я бы так резко про женское пузо не отзывался. Всё-таки, это колыбель Новой Жизни, колыбель Мордауна!
  В детстве-то все милые! Это потом вырастут и давай менять пол на женский! Ну или всех пырять кинжалом: "О, моя мать!"
  Хорошо, что к тому времени мать-то, Миледи, сама отбросит коньки! Не от старости, конечно, а на берегу Пруда Чёрного! Она нихрена не узнает. А если бы и узнала, то унесёт это знание в могилу!
  Так что щас-то в пузе Миледи прыгает милый новорождённый Мордаун! Только сдаётся мне, что он будет в роддоме Пупсиком! То есть, родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!
  Так что сразу не надо было давать ему женскую грудь, так как, хорёк, откусит! А с чего же он с.ёт как лошадь? С чего-с чего! С молочной смеси и с.ёт!
  Смесь-то там была? Не было там никакой смеси! Была Кэт.
  "Кэт, душка! Подойди ко мне!" - сказала Миледи.
  Кэт подошла походкой странной от бедра: шаг назад, два шага вперёд.
  "Кэт, милая! Оголи-ка мне грудь!"
  Чего это ты нам тут, фаллосиха, гонишь? Кэт оголила.
  "И этим фуфлом ты собираешься кормить моего сына?! О, майн сан!" - заорала Миледи.
  "Не хотите: идите ищите другую! Только давайте быстрее!"
  "Щас! Пойду поищу! Камеру в Бастилии!" - сказала Миледи.
  Это у нас говорится: "День взятия Бастилии Чапаевым!" А в те времена, при живой Бастилии, это было страшно!
  "Не надо, госпожа!" - взмолилась Кэт. - "Только не это страшное слово "Бастилия"!"
  "Ладно, давай сцеживай!"
  "Чего сцеживать?"
  "Молоко, конечно! Смеси-то нет никакой! Да и молочных кухонь нет нифига!" - сказала Миледи. - "Тебя-то саму как вскормили?
  Меня волки вскормили! До сих пор помню их гасконские морды! Хотя много лет прошло!"
  "Меня вскормил отец!" - важно сказала Кэт.
  "Грудью? Точно?"
  "Точно! Грудью! Хотя, вот я щас думаю: нет! Не грудью! Мочой из пиписки!
  Отец был суровый: с мозолями на руках от рукоблудства, с перхотью и сколиозом! Он не только меня вскормил своим сколиозом, а так же наших меньших братьев: д,Ратаньяна, Отоза и Протона! Арахис потом к ним присоединился, но нам он не брат."
  "Так! Значит, д,Ратаньян твой брат!" - до Миледи туго доходило и медленно.
  Да и у нас так медленно доходит, так как белый день а дворе. Щас вечер.
  "Гасконец - твой брат! И Отоз, и Протон! А Арахис потом! Да я их всех заставлю пить отравленное вино! Я хочу, чтобы все пили... компот!" - сказала Миледи.
  "А Квитанция?" - спросила Кэт.
  "Кто? Инструкция? Поллюция? Абстракция? Слушай мои инструкции: она тоже должна выпить эту мочу!" - сказала злобная Миледи и налила и себе бокал мочи. - "Всё приходится делать самой!"
  "Матушка!! За что? Не выбрасывайте меня на мороз христарадничать!" - завопила Кэт.
  "Да ладно! Миледи компота не боятся! Как и танки грязи!" - сказала Миледи.
  Она уже заглядывала в ближнее будущее с танками.
  Кэт её не поняла: "Ну, так я пойду варить смесь?"
  "Какую ещё смесь? Не включай дурочку! А не то мигом в психушку имени сестёр кармелиток!"
  Вы думаете: это безобидные кармелитки? Правильно думаете, так как вас туда по-любому не отправят. А в то время это было страшно.
  "Блин! Хорошо, хорошо! Я сама насцеживаю с себя смесь!" - сказала Кэт и пошла насцеживать смесь!
  "Ушла кретинка, ушла! Где же этот чёртов де Вард? Пусть учтёт: если щас не приедет, я начну сама без него!"
  Ну явная феминистка. Ну или лесбиянка, которой де Вард ваще не нужен как осеменитель.
  Вы спросите: а как же тогда был зачат Мордаун? Как-как! Жалкий Суслик зачатый по пьяни!
  Пошла Миледи в Банк Спермы (не путать с "Райффайзен" или "Тинькофф" банками), которого ещё нет! Или который сбежал из Франции из-за войны с гугенотами.
  То есть, проще говоря, нам очень жаль тебя! Что ты, брошенка, никак не понесёшь!
  Пошла к Отозу!
  Отоз пребывал в беспробудном пьянстве! И лакал продукцию алкогольного заводика "Весёлый Колдырь".
  Он как увидал Миледи, так долго хохотал, так как с пьяных глаз признал в ней д,Ратаньяна в женских обносках.
  "Дурак! Это ж я! Что ж ты меня-то не узнаёшь!" - сказал этот обабленный д,Ратаньян.
  И снова Отоз покатился от смеха.
  "Хватит ржать! Я пришла к тебе с приветом, рассказать, что солнце село! Да потому что я с приветом!" - сказала Миледи.
  Солнце и не думало садиться. А друзья у Отоза и без неё все были без башки и с приветами.
  Сколько сил и битых пинг-понговых шариков понадобилось, чтобы и самого Отоза вытащить из вытрезвителя! Они там все, алкаши, здорово играли в пинг-понг!
  Ну и один шарик, пущенный мощной рукой Протона, чуть не вышиб Отозу мозги! С тех пор он завязал с шариками.
  Даже на Святой праздник Хэллоуин он боялся ковырять тыкву, так как она напоминала ему шарик. Напиваться-то напивался, но без тыквы.
  "Хорошо! Я - женщина!" - сказал этот переодетый гасконец!
  "Милый друг! Не вынуждайте меня вас трахать!" - сказал хохочущий Отоз.
  Не вынуждайте меня скрестить с вами шпагу! В данном случае это бьло одно и то же. Скрестит с вами свой хехъ!
  "Идиот!" - сказала Миледи. - "Я - женщина!"
  "Ну и что? Я тоже!" - сказал Отоз и мигом стал трезветь.
  Во все времена слово "женщина" и слово "проблемы" были единтичны. Всё это всегда так серьёзно, что гробит весь юмор.
  "Так! Ты - женщина! Ну и чего ты сюда припёрлась?" - спросил Отоз.
  "Повидать старого друга Отоза!"
  "А может, у тебя соль или яйца кончились, так как ты печёшь мужу пирог? Учти: у меня яиц нет! Ну, кроме своих человеческих!" - сказал старый друг Отоз.
  "А я про что? Вот мне-то и надо человеческих! Твоих!" - сказала Миледи.
  Проблемы только начинались. Лучше гвардейцам про их яйца не напоминать: они от этого дуреют!
  "Отозик, милый! Не смотри, что я секретутка Кардинала! В постели я Эйнштейн! Все мы, математики, такие!"
  "А! Так ты - математик! Ну и что же: вертится она или не вертится?"
  "Имеешь в виду женскую "киску"? Точно не знаю!" - сказала Миледи. - "Если её повертеть в ночь Любви, то, конечно, вертится. А если ночи Любви нет, то не вертится!"
  "Значит, у тебя всё упирается в ночь Любви?"
  "А у тебя нет!"
  "Нет! У меня всё упирается в бокал хорошего вина!" - сказал пропойца Отоз.
  "Под вино хорошо ещё эту... дичь! Или ночь Любви!" - сказала Миледи.
  "Пьяное зачатие? Ну нет!"
  "А какое ещё нужно, если другого нет? Ты чего, ваще, имеешь против пьяного зачатия? "Зачатый по пьяни"! Это звучит более мощно, чем "Зачатый в трезвости"!" - сказала Миледи.
  Не женись: мне друзья твердили! Нет, не впрок, не убедили!
  "Хорошо! Я сделаю ЭТО! Вот только, бухну ещё парочку бутылок для храбрости!"
  Дюже страшное дело. Или Миледи так уж страшна?
  Дюма пишет, что это дама с ангельским личиком, так как алкоголичка. А кто в их время не алкоголик? Даже сам Дюма закладывал за галстук и таким образом и родился Дюма-сын.
  Зря, конечно, родился, так как на нём природа отдохнула. Зато потом пошли внуки Дюма, которые напали в 1812 году на Россею! Тоже, надо сказать, вполне бесполезные твари.
  Пришлось Москву-то спалить пожаром! И стать бомжами-погорельцами.
  Итак, Миледи такая прижалась своей жидкой грудью к груди Отоза! У неё не было пышной груди: Дюма бы это нам со смаком смаковал. У неё была "нулёвочка" или "единичка".
  Это у Квитанции была какая-то "троечка", хотя и это умалчивается. Или вы думаете, что Квитанция была бабища в возрасте? С огромной грудью? Возраст у неё был 24! То есть, вполне робкие такие перси.
  Как: "И стал мять сочные бабкины перси!"
  "Где перси?!"
  Перси бывают не только у бабок, но и у молодух тоже. Миледи была из их числа.
  Отоз мял её перси и думал: "Мама-джан! Что я делаю? Меня засосала опасная трясина, и жизнь моя вечная мля!"
  Ну, то есть, деепричастие от "мять".
  "Хорошо же!" - сказала Миледи. - "А теперь переходи к "первой базе"!"
  "Я не хочу к первой базе! Лучше я пошлю почтового голубя к Людовику-Нцатому! Чтобы прислал подкрепление спецназ! Ты не видала моего голубя?" - спросил Отоз.
  "Голубя? Какого ещё голубя?" - выплёвывая перья, спросила Миледи.
  "Ты посмела сожрать моего голубя! Ах, да: ты же дурочка! Так что: это даёт тебе право пожирать голубей?"
  "Даёт!" - сказала Миледи и вытащила рулон туалетной бумаги, на которой было написано, что предъявитель сего всё делает правильно и на благо Франции!
  "Или ты будешь это оспаривать?" - спросила сволочь.
  Отоз уже ничего не хотел и не мог оспаривать: он свалился под стол от алкоголя и продолжал под столом звать покойного ныне голубя: "Гули-гули-гули!"
  Голубь, естественно, не отзывался. Может, он и не подох вовсе между зубами Миледи (кстати, Дюма нам ничего не доносит и о зубах Миледи. Вероятно, кариес!
  А зубы тогда дёргали раскалёнными щипцами! Вам бы так дёрнуть! Особенно, если шибко не дерётся и сидит намертво!), но зато изо рта у неё пованивало. На плечах были шарики свалявшейся пудры, на зубах, вероятно, они же, но это делу не поможет.
  "М-миледи!" - пролепетал Отоз. - "А пошли в номера?"
  "А тут что, нельзя?"
  "Тут на полу валяются мои носки!"
  С приходом жены мирно лежащие носки начинают валяться. С Миледи та же х.рня, хоть она и не жена никакая.
  Хотя... она же была его женой! Конечно: Шарлотта Бакстор! Д,Ратаньян - Шарль, а она - Шарлотка.
  "Носки валяются, да ещё сплю я в каком-то дерьме! Всё потею от жары!" - сказал Отоз.
  "Мёртвые не потеют!" - веско сказала Миледи.
  "Смерти моей ищешь?" - Отоз.
  "Да нет, нахрена мне твоя смерть? Я просто говорю: мёртвый д,Ратаньян потеть не будет! Да и гадить особо тож. Все лососики и всё дерьмо останется при нём в гробу! Приём! Гроб на колёсиках едет по вашей улице!" - сказала Миледи.
  Она была не чужда грубоватому солдафонскому юмору, так как путешествовала со сводным партизанским камерным оркестром.
  Там-то и познакомилась с сексофонистом Рабиновичем. На саксе он играл, а потом его за это расстреливали! Неудачно, конечно.
  Изуродовали стену, стена сломалась, а в душе за ней мылась прекрасная молодая голая женщина! Этой-то голой женщиной и была наша Миледи!
  Видит: Рабинович бежит! Все бегут-бегут-бегут, а он им светит! Она же никуда бежать не могла, так как голая!
  Пришлось посылать Кардиналу почтового голубя, точно такого же, как того, что она сожрала у Отоза, лишив его связи и смысла жизни на этой голубой планете!
  Не понятно ещё: крутится она или нет? Вероятно, нет!
  Итак, Миледи сказала Отозу: "Когда-нибудь я тебя УБЬЮ!!"
  "Это за что же?"
  "Пока не знаю! Может, ты стыришь шлем Македонского во время его парижского похода!"
  "Не было у него такого тупого похода!" - отрезал Отоз. - "Так приди же в мои объятия, наяда!"
  "Я приду! Но потом! Пока! Бежит! Песок! В часах!"
  "Он долго течь не будет, а я уже чувствую, что и лососики текут не туда уже!" - сказал Отоз.
  "Чёртов импотент!" - сказала Миледи. - "Ухожу я от тебя к де Варду! Он молодое мясо! Ты нет!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Только не Миссия!" Как только Миссия, так сказу "Проблема во мне!" Это, по крайней мере, в голове, а Миссия ниже пояса. Не надо такой. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-709
  
  ("Письма в никуда"-709)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7081,5-7084
  26 октября 2022 года. Сказка про "ЗВ-01" и лейтенанта Звонарёву. Тил,к пошёл купить ей женские туфли в Зулусии.
  Говорит: "Женские туфли хочу! Размер 44, 45, 46!"
  У Звонарёвой-то ножка 38-ого, но это же на вырост, понимаете?
  Ему зулус отважный говорит: "Тил,к! Ты дурак, да? 46-ого не бывает! Хрен пойду с тобой сражаться с глоольдами!"
  И скинул свой капюшон! А под ним - морда генерала Бауэра! Тил,к чуть не поперхнулся собственной слюной и туфлями, которые уже купил. Размеры 35, 36 и 38! Но вы должны понять: эти он купил для себя, а не для Звонарёвой. Девочка-то продолжает расти! И дорастёт до 46-ого!
  А эти 35-ого Тил,к будет метать в коварных глоольдов, как будто, это горшки с дерьмом! Ну помните, в школе проходили: Содом и Гоморра!
  Какой-то древний кретин, может, даже Александр Македонский посмел атаковать вонючую Гоморру!
  Ну и ему прилетел по голове горшок с нечистотами! А он-то был без Шлема! Который посеял в арабском походе.
  Ладно! Он был в этом Шлеме, который потом сразу посеял после гоморрского похода. Ну и всё: сгинул без следа! А всё эти чёртовы г.внометатели!
  Нет, чтобы горшками со златом кидаться: они кидались золотушными горшками! Ну и Александр, уж на что был древний кретин, и тот отвалил от Гоморры, подумав: "Такой г.внистый народ мне не победить!"
  А вы говорите: туфли! Нет, конечно: у Александра-то была маленькая ножка, может, 38-ого размера. Не говорим "женская", так как волосатая и культя!
  Они же, кретины эти древние, были все мелкие. Высокий человек никакой Гоморры осаждать не будет. Наполеон был коротышка. И созвал в свою армию всех, кто юн, Мао-Дзе-Бздун. Угораздило высоким людям родиться тогда: юны они были, вот их и забрили.
  Такая же ботва с Наполеоном. Сам крошечный, а посылал на Бородино высоченных людей! Да высокие люди, может, только поплёвывали со своей высоты на всех мелких Наполеонов и Бородино! И гибли сотнями!
  Вот Раскол Родиольников правильно думал: "Какое, хрен, право у Наполеона гробить столько человек? Пойду-ка и грохну одну-единственную старушенцию!"
  Странная логика! Всё правильно, но выводы ошибочны. Да и грохнул он не только старушенцию, а ещё и молодуху-прислугу, которая пришла поглазеть, что это за шум такой, и кто этот дибил с топором?
  Может, он ей, молодухе, ДАСТ? Так что с этого данного момента зарекаемся ходить слушать на шум, и никто нам там ничего не ДАСТ!
  Хотя, это тоже проблематично. Раскол-то был ушибленный на голову, всё верно, но телом-то он был здоровяк! Такому или сношаться, или валить лес на лесосеке в клифту лагерном! Который, клифт, ещё Наполеона видал!
  Да! Девка та деревенщина была дура-дурой! Малолетка дура-дурой!
  Раскол её кокнул и подумал: "Хорошо! Хорошо же!"
  Раз ему было так хорошо, то вполне вероятно, что он вернётся на место преступления!
  Это только тот идиот, который заляпал все детские кроватки спермой, не вернулся нихрена в детский сад.
  Без него детки, конечно, соскучились! Ещё бы! Такой весёлый дядька! Брызжет юмором и спермой! Массовик-затейник! Не сравнить со скучными образинами воспитательниц.
  Так что детки-то мысленно взывали: приди к нам опять!
  Не пришёл. Скрывался от властей.
  Власти те тоже были не фонтанами остроумия и спермой не брызгались. Они сосредоточенно стали у всех в округе брать на анализ сперму!
  У всех! У девушек, женщин, бабушек и дедушек! У детей не стали, так как пробирки кончились. Пробирки тоже не железные у всех брать. Да и какой смысл брать её у детей?
  Нет, конечно: если идиот тот был тоже ребёнок, то Дело упрощается: понятно, хотя бы, как он в этот детсад попал. Через дверь!
  Злоумышленник бы влез в окно. Но кто сказал, что в идее обрызгать весь садик спермой был злой умысел? Может, это ваще была его первая эякуляция? И он ничего такого не хотел?
  Может, он влез в садик потренькать детишкам на гитаре? Чтобы скрасить их поганое скучное существование? Гитару, конечно, потом вышвырнул вместе с будильником в помойку. Ну и с драным пальто тоже.
  Значит, он был бомж! Помнится, за нашим домом трахались одни бомжи. Как говорится: "Думай обо мне! Делай как я!"
  То есть, если это удалось нам, бомжам, то ты чего выжидаешь? Я чего выжидаю? Выходит, я виноват?
  А тут был бомж, который хрен трахался! Но который тоже подумал: "Делай как я! Смотри на меня!"
  Ну и все детки уставились на него, мол, вырастем - ещё и не так этот садик заляпаем спермой!
  Хорошее, конечно, начинание, если не учитывать того, что тогда и у них у всех, и у всех, кто им дорог (матери и жёны) возьмут подобный анализ!
  Интересно, как у жён-то брали? У матерей понятно: через ж.пу! Но у жён? Говорили, наверное, так: "Дорогая незнакомка! Говорит с вами один артист! Незнакомый, но желающий познакомиться! Приходите завтра с баночкой для спермы по адресу..."
  Ну и адрес артиста. С баночкой, потому что три литра ей не сдать. Хотя, если она была беременна (не от этого артиста, конечно, а от другого), то отошедшие воды могут накапать до 3-х литров!
  Так что приходите как хотите, но чтобы лососики ваши не пострадали! Трепетная, трепетная забота о лососиках.
  Так что, детишки, даже в будущем не стоит напрягать ваших очаровательных женщин! Кстати, метко подмечено, что чем женщина очаровательней, тем больше в ней мужских лососиков!
  Как поётся: "Зачем она берёт мужские письки в рот? Зачем?!"
  Итак: то рот, а то писька!
  Так что дети-то сказали кретину: "Нет, дядя кретин! Мы по твоим унылым стопам не пойдём! Мы пойдём другим путём!"
  Ну каким другим? Если путь у Любви только один, и никто из этого сада не возвращался ещё. Сад имеется не этот за.ранный садик, а Сад Любви! Многие входят туда, не возвращается никто!
  Путь-то один: или "на панель", или насиловать в лесу и убивать! Путь один. Никто ещё не возвращался, так как все сидят в тюряге.
  Короче, мы вам говорим: наконец-то, сыщики (а наши сыски самые лучшие сыски в мире!) догадались взять анализ не только у детей и женщин местного селения, но и у мужиков!
  Дела пошли веселее. Да под подобный анализ спермы подпадали буквально все мужики села! Значит, все они виновны!
  Ну и их всех посадили!
  Всех: пап, кормильцев, дедушек и зятьёв! Зятьёв-то за что: они же прекрасные семьянины! Супротив тёщи и пикнуть не могут, не то, что там попереть в детский садик ночью! Ночью они заняты с женой, им на садик начхать!
  Это ещё раз доказывает, что кретин тот был интересующийся судьбами детишек и всех бездомных подростков. Ну, в которых детишки вырастут.
  Так сказать: прыщавые анонисты. Видал я давеча одного такого. Нет, не злобный, а трансвестит. Одевается, как девушка, красится, все дела.
  К моей чести, он меня не возбудил. Но это ещё раз говорит о том, что первое впечатление ошибочно. Прыщей не стало видно под макияжем.
  Ладно, мы чего-то там говорили про женские туфли. Мир отдать на потеху словам! Вот именно.
  Итак, Тил,к купил женские туфли Звонарёвой, а она, дура, "скинь туфли узкие и босиком!"
  Ну да: узкие, зато страшно дорогие и большая редкость на этом Чулаке. Кто в подобных ходит? Жена Тил,ка? Нет! Прыщавый анонист сын Тил,ка? Тоже нет, хотя они бы ему больше пошли, чем жене.
  Так сказать: даже мужские ноги выглядят в них фантастически!
  Тут пришла Звонарёва: "Не лезут! Не берут и в футляр не лезут!"
  "Идиотка!" - сказал сын Тил,ка. - "Это телефон! И в футляр лезет!"
  "А они не лезут!"
  "Это всё потому, что у кого-то очень узкие ножки!" - сказал этот сын.
  Александр сыт! Александр. не с.ыте, а поешьте!
  "Сын, на минутку!" - отозвал сына в сторонку Тил,к. - "Хватит бы тебе пускать пыль перед девчонками и позорить наш Чулак перед Всегалактической общественностью!"
  "Но как это возможно?"
  "Ещё как! Звонарёва нажалуется на тебя генералу Бауэру: Бауэр прилетит. Но нихрена он наше солнышко не спасёт. И не будет: "Так спасибо, тебе, Бауэришко, за солнышко!"
  Он вообще тебя упечёт в "Зону-51"! Так как все предыдущие Зоны набиты подобными анонистами!"
  "Но я не агонист! У меня и девушка есть!" - показал на свою мать испуганный сын.
  "Это - моя девушка!" - сказал Тил,к. - "Иди ищи себе другую! Только давай быстрее!"
  Сын ушёл куда-то в темноту. Куда-то вбок.
  Вместо него пришла Звонарёва: "Тил,к! А твой сын нам не покажет шоу трансов? Как он переодевается в девушку?"
  "Не покажет! И вообще, вы толпа извращенцев! Дайте дорогу!" - сказал Тил,к и тоже канул в темноту.
  "Ты незаслуженно обидела его!" - сказал Дэниэль Джексон. - "Теперь он обиженный сдаст нас с потрохами патрулю джаффа!"
  "Да я не хотела его обижать! Это ж всё его сын! Вечно напоминает девушку! Ну а человек слаб: я и не удержалась! Уж так получается по жизни."
  "Больше помалкивай!"
  Итак, на Чулак стали высаживаться десантные джаффа!
  "Да мне плевать, что они десантные!" - сказал полковник Жуков.
  "Они высадились специально для того, чтобы посмотреть шоу трансвеститов с сыном Тил,ка в главной роли!" - сказал Дэниэль.
  "Мне плевать на это, лишь бы, днём и ночью они взрывались! Щас ночь? Ночь! Пойду подложу в театре бомбу!" - сказал Жуков и ушёл в темноту.
  "Видала? В театре бомбу! Радуйся, хотя бы, что это не твой кровоточащий театр для одного актёра! А то бы и туда сунул свою бомбу! Или ввёл бы красноголового воина!" - сказал Анне Дэниэль. - "Ведь ты Анна? Крупная такая? Я знаю 25 языков, на всех этих языках "Анна" значит "Вернувшаяся из Ада"! Или ещё лучше: Богиня Смерти и Крови!
  Ну, кроме русского, конечно. По-русски это ничего не значит, так как русские слишком тупы!"
  "Сам ты тупой!" - окрысилась Звонарёва. - "По-русску грамматику это значит "Богиня Быстрого Секса "на панели"!"
  "Чего ты мне тут гонишь, фаллосиха?" - разозлился Дэниэль. - "На панели" Анн нет! Там Джессики и Стеллы! Ещё скажи, что "Параша" - красивое имя для шмары!"
  "Для кого?"
  "Ну, шалавы и профуры! Короче, тебе с подобным именем ничего не светит! Срочно переименовывайся!" - сказал заботливый Дэни.
  "Щас! Туфли только надену!" - сказала эта Анна на шее. На шее был такой орден Святой Анны Австрийской.
  Ну, надела их, и у Дэниэля начал вырабатываться желудочный сок.
  "Пойду отолью!" - сказал он.
  А сам пошёл на кухню жрать банан на зелёный свет.
  Как только повар местный его увидал, так решил, что это захват! А Дэни - террорист-смертник! Ну и давай ножичком махать!
  Дэни ка-ак врежет ему по шарам и говорит по связи Жукову: "Минус один!"
  "Чего "минус"?! Чего "один"?!" - не понял шеф.
  "Я говорю: у нас тут двухсотый! Повар! Всех предыдущих 199 замочил тоже я!" - сказал Дэни.
  То есть, проще говоря, не любил он поваров и был с ними в контрах. Да потому что они постоянно в белых халатах и фартуках, а Дэни боялся всех людей в белых халатах (будь они все повара), так как те могли запросто упрятать Дэни в психушку!
  Да и поделом бы: 200 поваров кокнул! Такого не в дурку, в зоопарк надо сдать. Но все, кто могли сдать, уже на кладбище, а живые позавидуют мёртвым!
  "Хорошо, хорошо, Дэни!" - сказал Жуков. - "Приведи хоть одного в рабочем состоянии!"
  Сам Жуков был не в белом халате, поэтому нихрена не бялся за свою никчёмную жизнь. Да и Звонарёва тоже не призрак в белом была.
  "Блин! Где же у него Кнопка?" - стал вертеть мёртвого повара Дэни.
  Как известно, у любого есть своя Кнопка: деньги, тщеславие, любовь, у любого. У меня, например, лень! Которая гробит все деньги и всех баб.
  У этого повара, конечно, деньги! Вот он сварит матросам овсянки: так они ему заплатят, можно в валюте. Потом, конечно, когда их освободят из кубрика. Кубрики их зовут.
  А Жуков всё ждал нормального повара. Делать нечего: привязал Дэни к рукам и ногам того верёвочки (и тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у повара стопроцентный рефлекс!), чтобы тянуть за них и говорить его голосом. К члену, конечно, верёвочки не привязал, так как не надо вставать, солнце моё! Ласковый и такой красивый!
  Жуков всё равно с бодуна не разглядит всей красоты этого доходяги.
  Итак, Дэниэль вытащил труп из камбуза на мостик.
  И заорал голосом повара: "Я Весёлый Бельчонок! Давайте играть в жмурки!"
  Ну раз сам жмурик.
  "Про войну с турками его спроси! И суждено ли мне попасть в 22 век, тоже!" - попросила Звонарёва.
  "Цифра 77 устроит вас, госпожа?" - спросил Весёлый Бельчонок.
  "77?! А я-то, старая, уж помирать собралась! А теперь вот думаю снова выйти замуж!" - сказала старая.
  "Выходи за меня!" - сказал Бельчонок.
  Встрял Жуков: "Отставить детский сад! Выйдем усе! Сядем тоже усе! Говори, сколько штыков у террористов, и легко ли фотографировать вокзалы?"
  "Да нету тут никаких террористов, кроме этого Бельчонка и меня, который его грохнул!" - выболтал секреты Дэниэль.
  "Так значит, Бельчонок не живой?"
  "Конечно, неживой! У него же "белочка"! Она лишь к плохим бельчонкам приходит! У меня, конечно, тоже "белочка", но я живой, а не убитый!" - сказал Дэниэль.
  "Слушай меня, Бельчонок! С Дэниэлем мы на Базе разберёмся! Ты, ваще, фишку рубишь?"
  Но Бельчонок уже ничего не рубил, да и не нужно это было ему на том свете. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7084-7086,5
  28 октября 2022 года. Сказка про отважного Чеки Джана, грозу всех противных якудз. Якудзы копили злобу и занимались йогой для мальчиков.
  Которую и преподавал Чеки Джан. Надо сказать, что йога для китайских мальчиков отличается от йоги для китаёзных девочек. Ну не знаю, как. Вероятно, девочки-то готовятся стать китайскими матерями, а мальчикам всё по барабану.
  Даже приём "Колокол монаха", который специально разработали для гомосексуалистов. Ну или для девочек. В данном контексте гомики не отличаются от девочек. Это только в данном контексте.
  Вообще-то, отличаются. Гомики любят свой пол, а девочки - противоположный. А так как гомики тоже противоположного пола, значит, и гомиков любят. И из большой любви и применяют "Колокол монаха".
  Итак, йога! Йога - это, вообще, жизнь! Мой мир в йоге! Ну да. Девочки вырастают, матереют, рожают и напрочь забывают про йогу и её инструктора Чеки Джана.
  Мальчики нет. Мальчики, по крайней мере, не рожают и всё помнят. Так сказать, копят злобу.
  "Хорошо!" - сказал им Чек. - "Теперь нагнитесь, как будто, вы подбираете мяч!"
  А как ещё этих переростков обучить "Колоколу монаха"? Переростки, так как выросли мальчики, выросли! Превратились в шкафчики. Обучаться не хотят, всё слоняются по подъездам и курят странную траву!
  Ну и поганят девочек. Тоже переростков. Если они захотят испоганить мелких девочек, то топтать им Зону 8 лет.
  "Чёртова природа!" - подумал Чеки. - "Вот я переросток? Не знаю! Видимо, нет. А они - да! Конечно, надо бы вырвать у них изо рта странную траву и вставить туда "Чупа-чупс"!"
  Совсем сбрендил от этой поганой природы. Да ещё этот хрен вечно встаёт! У Чеки тоже, иначе он не был бы таким отважным. Довелось! Стать отважным!
  Конечно! С подобным хехъом не йогу преподавать, а лежать под одеялкой и всех хотеть убить! Но Чеки не был агонист, что вы! У него была девушка Мздяо, которая ждала его с кофе в постель.
  У Мздяо, конечно, роликов и шариков не хватало, поэтому мы и не пишем, что она тоже шибко отважная. Она была (как бы это помягче сказать?) нормальная. Чем, конечно, бесила Чеки, и он и хотел её убить из-под одеялки.
  Она говорит: "Чеки! Все вас знают!"
  "Ну и что?"
  "А я так вижу в первый и последний раз!"
  "Зенки-то протри!" - сказал Чеки. - "Ночью ты что, меня не заметила? Не разглядела?"
  "Ночью, - веско сказала Мздяо, - все кошки серые!"
  То есть, в том самом смысле, что и члены все серые.
  "Дура!" - коротко сказал Чеки. - "Вот убью тебя, а потом сам наложу на себя ноги!"
  "А! Так ты из ЭТИХ?! Из убийц-потрошителей?" - не поняла Мздяо, и у неё в руке сверкнул острый кинжальчик!
  "Э, детка! Я пошутил! Чего не скажешь в шутейном разговоре?"
  "А я с тобой, фраер поганый, и не шутила! Вор ушёл, и зря ты гонишь!" - сказала Мздяо.
  "Дура бешеная!" - подумал Чеки. - "Тикать надо отсюда, тикать! Эта гостинница для кретинов с самого начала была убыточной!"
  "Прощай! Любить не обязуйся! С ума сходить на крайней стадии безумства!" - сказал Чеки.
  "Ну и куда ты пойдёшь?"
  "К маме! К твоей бабушке с пирожками!" - сказал Чеки.
  "Не выйдет! Я все пирожки сожрала!" - сказала искусительница. От слова "кусить".
  "Ах ты, старая бл.дь!!" - заорал Чеки.
  Всякому терпению есть пределы, оно не резиновое.
  "Да! Я такая, детка!" - говорит Мздяо.
  Как не сам Чеки её выбирал в магазине "Резиновые подарки". Изначально-то Мздяо была резиновой куклой.
  Все мальчики из секции йоги фанатели от неё и вставляли в неё свои унылые уды! Ну, чтобы те немного повеселели. Потом Чек вычёрпывал из неё их серые гадости. Ну а потом: о, чудо! Вычерпав все гадости, Чек обнаружил, что кукла упала!
  Ну как упала? Прямо на китайский пол! Упала Мздяо, упала на пол! И мне, как шляпе, страшно повезло. Мздяо упала, голова у неё отвалилась, а по полу раскатились разноцветные шарики!
  "О, горе-то какое!" - подумал Чеки и стал прилаживать голову обратно.
  Таким образом, Мздяо обязана Чеки жизнью.
  Но сейчас она об этом забыла: "Чек! Противный! Пошёл вон отсюда, вонючка!"
  Чек, волоча хвост, виновато отправился к бабушке безо всяких пирожков.
  Смотрит: лежит куча дерьма в лесу!
  И говорит: "Девочка, а, девочка! А я тебя съем!"
  То есть, во-первых, перепутала пол ребёнка, а во-вторых, в сказках добро всегда побеждает зло!
  Поэтому Чеки сказал: "Нет, это я тебя съем!" И съел эту кучу дерьма! Добро снова победило зло!
  Идёт дальше: глядь: сидит девочка-упыриха и злобно плачет!
  Говорит: "Обними, меня, девочка!"
  То есть, тоже перепутала пол ребёнка.
  "Да что вы все заладили? Не девочка я!" - сказал Чеки.
  "А почему ты в платье? И с косичками?" - спрашивает упыриха.
  "Мы, китайцы, все с косичками!"
  "Ну вот и не обижайся и не держи зла на меня!" - сказала упыриха и попыталась откусить косичку!
  Её зубы сразу завязли в ливнях волос Чекиных! Не мыл он косичку со времён Она и покоренья Крыма. Оттого и вонял.
  "Чёрт! Дурак!" - сказала упыриха. - "Такое начинание испортил!"
  "Да я, товарища упыриха, н-того, эн-того..," - защищался Чеки.
  "Пошёл вон отсюда под душ!"
  "Иду, иду, уже иду!" - пошёл дальше.
  А упыриха, быть может, любила его! И теперь льёт слезы из глаз и бросает его портреты в унитаз! Где, где унитаз в этом лесу? Хорошо: придёт домой - бросит! Если, конечно, дойдёт, и если дом есть.
  А Чеки наткнулся на Зайца-Выбегайца!
  "Тебе чего, девочка? Чеши отсюда!" - сказал Заяц.
  Они все упорно путали пол Чеки. Это начинало раздражать.
  "Да я с косичкой и в женском кимоно по общекитайской моде!" - сказал Чеки.
  "Лично я эту моду не разделяю!"
  И скорби ты не разделяешь: я как и прежде одинок!
  "А! Так ты одинок! Так сказать, одинокий волк! То есть, Заяц!" - понял Чеки.
  "Я не одинок!" - сказал Заяц. - "У меня есть воображаемый друг! Звать Кэтрин! Правда, Кэтрин?"
  "Лечиться вам с Кэтрин надо, вот что!" - сказал Чеки. - "Могу поспортить: ты знаком со всеми местными психиатрами!"
  Да! Много их в этом лесу.
  "Не понимаю вас, господин!"
  "Не уверена, что поняла вас!" Ну как же: прикол с едой: пончик и сосиска. Сосиска входит и выходит: замечательно выходит. Это символы Акта!
  "Ладно!" - сказал Чеки и показал Зайцу-Выбегайцу первую картинку: "Что ты на ней видишь?"
  "Голую Кэтрин!" - сказал тот.
  "А на этой?"
  "Гранатомёт, сносящий на корню голую Кэтрин!" - сказал Заяц.
  "Странно! Никогда не видел тут голую Кэтрин! Видел умирающего старика в окружении внуков и детей!" - сказал Чеки.
  "Тебе самому стоит подлечиться!" - сказал этот шизоидный Заяц. Шизоидальный.
  "Да я-то уже подлечился! От подобного глюка мне вставляли клизму! Мощная штука! Сильно вставляет!" - сказал Чеки.
  "Вот в этом я ни капельки не сомневаюсь! Остальное же - шизоидальный бред!" - сказал Заяц.
  "Сам ты шизик!" - сказал Чеки. - "А я - Физик! По крайней мере, так меня называли в моей секции йоги для мальчиков!"
  "А меня научишь? Я тоже, в некотором роде, мальчик!" - сказал Заяц.
  "Хорошо! Становись раком!"
  "В каком это смысле?"
  "Буду обучать тебя приёму "Колокол монаха"! Это, в своём роде, базисный приём. Без него вся йога теряет всякий смысл!" - сказал Чеки.
  И вот тут-то в венчике из роз на поляну спустилась голая Кэтрин!
  И заорала: "Познай мою силу, смерд смердящий!"
  "Кэтрин, да что с тобой? Я, всего лишь, показываю!" - сказал Чек.
  "Для подобных тварей нет другой системы!" - сказала она. И Зайцу: "Прости: ничего личного! Я имею в виду не тебя!"
  Заяц сказал: "Кэтрин! Как ты изменилась! Этот веник из роз, эти штаны! Лысина! Усы! У вас на Чулаке, что, так носят?"
  "Да я в отпуску!" - сказала Кэтрин. - "Ну что, смерды, познали мою мощь?"
  "Ещё нет!" - сказал хитрый Чеки, у которого лососики ходили волнами под тельняшкой. - "Вот если ты нам ДАШЬ, тогда!"
  Страсти ураган бился под тельняшкой! Уплыла в туман белая фуражка!
  "Не ДАМ!" - сказала эта овца. - "Ну и что, что ты красивый? Всё равно тебе не ДАМ! Я не ДАМ! Я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси!"
  "Что за овца?" - подумал Чек. - "А что, если нас будет трое?!"
  Сам ужаснулся подобной мысли. Трое?! То есть, Заяц, овца и Чек? В принципе, можно, конечно, но пованивает шизой.
  "Хорошо!" - сказал Чеки. - "Ты не ДАШЬ бесплатно! Но у меня где-то тут закатился и отшпилился пирожок! Да где же он?"
  "Боже правый!" - сказала Кэтрин и полезла в домик к этому Зайцу-Кролику.
  Конечно, толстой жопой застряла.
  "Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!" - говорит, а сама задом мув ит, мув ит!
  "Нет! Это потому, что у кого-то слишком жирная ж.па!" - сказал Заяц. - "А ну-ка, подсоби!"
  "Я, конечно, госпоже подсоблю!" - сказал Чеки. - "Но ДАВАТЬ надо, ДАВАТЬ, а не застревать! Как теперь госпожа мне ДАСТ?"
  Хотя, было понятно, как: женщины на то и женщины, что постоянно готовы ДАТЬ! Это мужики всё телятся, что у них нихрена не стоит. У женщин стоит всегда! Так что, если как-то извернуться и боком её, боком! То можно и в двери её трахнуть!
  Но Чеки был не из таких. Из ЭТИХ, может быть, но не из таких. Он стал тянуть воображаемую Кэтрин за ноги и оторвал обе этих ноги!
  "Что ты за идиот такой?!" - загремел немощный Заяц. - "Где я тебе теперь вторую такую найду?"
  "У-пс!" - сказал Чек. - "Это можно приклеить!"
  "Это уже не приклеишь!" - сказал злобный Заяц. - "Хотя... Чего-то тут лишнее! А! Третья нога! Совершено некуда её присобачить! Разве что на лоно?"
  "Идтоты!!" - заорала Кэтрин. - "Вертайте как было!"
  "Козочка моя!" - сказал Заяц. - "Мы обнаружили у тебя лишнюю ногу!"
  "Идиоты!! Это не лишняя нога! Это лишняя лапа! Я репликатор!" - сказала Кэтрин. Мы-то думали: глоольд.
  "Значит, мужики тебе не нужны?" - спросил Чеки.
  "Нет! Мне нужны матки!" - сказала Кэтрин.
  "Ты сама-то поняла чего сказала?" - спросил Заяц. - "Наяда моя репликаторная!"
  "Вот вылезу: порву вас всех на британский флаг!" - сказала Кэтрин.
  Порвать на свастики ребёнка не очень просто, потому что ребёнок крепкий, и к тому же, кричать умеет дюже громко!
  "Я понял!" - сказал Чек. - "Не надо для нашего же спокойствия её оттуда вытаскивать! Пусть торчит там!"
  "Но, мальчики! А как же наша Любовь? Ведь, Чеки, вспомни: я любила тебя!" - сказала наяда.
  "Ещё шаг, и я вынужден буду скрестить с тобой морковку!" - сказал Заяц и оголил морковку!
  Это было, ваще, страшно! У Чеки-то морковки не было, у него даже пирожков нормальных не было.
  И Чек решил бежать! Строполить лыжи отсюда, иначе безумный Заяц его проткнёт! Не смотря на всю Любовь к нему Кэтрин!
  "Чёртовы репликаторы!" - думал Чеки на бегу. - "Буквально всё заполонили!"
  Выбежал он на берег пруда! В пруду том купались голые фашисты!
  А один фашистский скелет был прикован цепями к пулемёту: тоже тут сидел.
  "Какой щас год?" - подумал Чеки.
  Вместе с фашистами в пруду барахтались какие-то Славные Подруги.
  "Меня бы туда!" - подумал Чек. - "Я бы их выловил и соштабелировал на берегу!"
  Подругам, видимо, было очень весело, так как они ржали, не переставая, и не знали, что фашисты их всех, конечно, убьют! Как убили того пулемётчика.
  Нет, конечно, у Подруг были низкие жёлтые лобики, а дохлого пулемётчика звали Фридрих. Но он уже не был ни для кого опасным, так как теперь он просто труп.
  Чеки вздохнул и попытался выдрать пулемёт у него из лапок. Безрезультатно.
  "Не знаю даже, что и делать! Бросишь в пруд гранату: все погибнут вместе с Подругами! Да ещё рыбы все тоже. Скажут: браконьерство!
  Это щас опасно. Как, вообще, и бл.дство. Но бл.дство было опасным но все века, а браконьерство только щас.
  Знаете что? Сопру-ка я у фашистов их одежду и вонючие носки! Да нахрена мне их носки? Зато я буду первый в России шпион по соседству! Сдам потом носки эти в пункт вторсырья "Старьё берём!" Может, из них что-то полезное соорудят для фронта и для Победы!"
  Вряд ли, конечно. Сдавай-не сдавай в этот пункт, даже душу если сдашь: из неё получится только дырявая занавеска.
  Между тем фашисты кончили купаться и вышли на берег вместе с Подругами!
  Чеки напряг слух. Говорили что-то по-китайски.
  "Я понял! Это якудзы, а не фашисты!" - подумал Чеки. - "А Подруги те - мужчины, а не голые женщины! Век живи - век учись! Чего же они там говорят? А! Говорят: "Молодёжь!"
  То есть, штрафовать эту молодёжь: безработица и штрафы - вот чего они реально боятся, эти молодые длинноволосые активисты! Но я-то тоже длинноволосый! Я же говорю: они тонут в ливнях волос моих! Щас косички.
  Пойду-ка и я побазарю с ними!"
  Чеки вышел и сказал: "Хай, чуваки! Эй, красотки! Хорошие погодки!"
  "Ползи отсюда, Чек!" - сказала одна дебелая голая Подруга, которая на самом деле мужик.
  "Товарищ! А вы мужчина или женщина?" - спросил Чек.
  "Какая разница, товарищ?" - веско спросила она.
  Действительно: это личное дело каждого, какого оно пола. Чего Чек суёт свой нос в вопросы, в которых не смыслит? И ещё: ему пора идти к бабушке, старой бл.ди, которая тоже непонятного пола.
  Может, никакая она ему не бабушка, а дедушка! Всё возможно в этой жизни и нихрена от Чека не зависит. То есть, всё зависит от тебя. Так вот это нихрена от Чека не зависит.
  Ну, сердечно распрощался Чек с якудзами, игриво ушипнул Подругу за задницу на прощание и пошёл в избушку к старой карге.
  Карга его так встретила! Как Первого грузинского космонавта!
  Говорит: "Принёс?"
  "Что принёс, бабушка?"
  То есть, не принёс ничего, да ещё включил дурака.
  И поняла бабка, что внук у неё кретин, значит, вся жизнь была зря! Зря всех родила! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7086,5-7089
  29 октября 2022 года. Сказка про отважнутого Кондома Хлимена и его кондом! Вру! Не было у него кондома.
  Знаете, у кого бывают эти пресловутые кондомы? У проституток! Но Кондом же не проститутка, да и его Аликс на неё не похож. Вот все похож, а она не похож. Вы похож на идиота! Или ты похожи на идиота.
  Уж на кого Аликс и похожа, то на женщину. Девушкой она была у нас 10 лет назад, щас выросла.
  Вообще, в этом году был Юбилей этих ПВНов: 20 лет! Я не написал об этом, так как благополучно проехал дату. Чего-то там, то ли, в июне, то ли в октябре, проехал, короче. Так вот: 20 лет назад Аликс вообще была микроскопическая.
  Может даже, в виде эмбриона или лососика! Эти же гады, эти лососики, вечно плывут не туда, куда бы нам всем хотелось.
  Итак, выросла девочка, выросла! Значит, её можно сажать на колени как молоденький такой столбик! И этот весь в помаде: телеграфист!
  Ладно, мы отвлеклись от канвы нашего повествования. Кто не понял: телеграфист этот не мог пройти мимо ни одной юбки: "Что, на телеграфный столб нельзя посмотреть?" Ну и весь в помаде! А столбик тот молоденький и развесёлый! Может даже, проститутка!
  А кто в наше время не проститутка? Даже взять меня: я, пенсионер, и тот обкрадываю государство много лет! Значит, я матёрый вор, "вор в законе", наконец, и мне пора сделать тату на коленках, что я на них стоять не буду перед начальником.
  Есть ещё "воры в законе" "апельсины", которых короновали за деньги! Это ж как надо всучить деньги этим лишенцам, у них же продуктовых карточек нет!
  Видал я их: все бритые, а один держит другого за шею! Вероятно, это его любовничек! Как их озолотить?
  Итак, Кондом встал с дивана и подумал: "Да! Я встал! Я такой, детка! Ласковый и такой красивый!"
  Он придёт, он будет добрый-ласковый, ветер перемен! Член тебе будет ласковый! А муж подобный - размазня, он должен быть злобный по отношению к другим мужикам. Я - другой мужик, для меня муж всегда злой.
  "Добрый, ласковый!" Размазня какая-то. Но мы снова отвлеклись. Кстати, отвлекаться хорошо: забываешь о Миссии.
  Итак, вошла Аликс с подносом кофе. Это в старости некому будет подать стакан воды, а сейчас в отрочестве кофе.
  "Моя тётка умерла!" - сказала Аликс. - "И спрятала бриллианты в стул!"
  "Царствие ей Небесное!" - какая-то тётка?
  И вдруг Кондома словно обожгло: "Тётка?! То есть, Кирилл? Умерла?! Как?!"
  "Да так: мылась в душе: упала: сердце не бьётся! К ней уже вызвали труповозку!" - сказала хладнокровная Аликс.
  "Плевать на бриллианты! Мне нужна Кирилл! Она мне денег должна была!" - заорал Кондом. - "Эй, родственница! Гони рубль! Мне Кирилл рубль должна была!"
  "Вот найдём стул: обогатимся!"
  "Да этих стульев у нас в Мертвожоровке на каждом шагу навалом! А рубль - это же живые деньги!" - сказал Кондом. - "Хочешь, я сам тебе щас стул сделаю?"
  "Это будет ненормальный стул! А я говорю про гарнитур мастера Габбса!"
  "Вот сама иди и ищи его! За всех приходится думать самому!" - сказал Кондом и огородился газетой "Овощи".
  В этих "Овощах" писалось про временные трудности наших войск на Украине, но несмотря на это, урожай сдадут досрочно!
  "Класть я хотел на эти войска!" - подумал Кондом. - "Но про урожай, конечно, хорошо!
  А! Сканворд! "Животное на четыре буквы!" Понятно: "ЕНОТ"!"
  "Кондом! Ты, вообще, меня слушаешь? Я ушла от тебя к Виктору! К батюшке Виктору! Он поможет разыскать стулья!"
  "Валяй иди! Надейся, что его ещё не забрили в армию!" - сказал Кондом. - "Стулья у него генеральши Поповой! Вот спрашивается: чего этой Поповой толстой попой не сиделось на этих стульях? Видимо, на двух-то не умещалась.
  Я умещусь! Хотя... не знаю! Итак, шуруй п.здуй!"
  Ну и Аликс поп.здовала искать сокровища.
  Кондом остался один.
  "А может, Аликс какая коронавирусная? Правильно я её отпустил: пусть заразит и Виктора, и Попову, и её стулья! Щас лучше быть одиноким. Но что же сканворд?
  "Часть мужского организма внизу!" Понятно: "х.й"! Нет, четыре буквы. "Хехъ"! Точно!"
  Пока Кондом отгадывал этот мутный сканворд, генеральша Попова сидела на стульях и гоняла чаи!
  К ней пришла Аликс!
  Генеральша интуитивно поняла, что сейчас её будут бить! Может, ногами!
  Ну как ногами? Ноги-то к счастью две дороги. Ноги у Аликс были красивые женские. Полчаса каждый день их брила в ванной. Вот ими и будет бить! Бритыми красивыми ногами!
  "Там!" - сказала Попова.
  "Чего там? Ты что, глухонемая, что ли?" - спросила Аликс.
  "Там: Шестой Кхуман!"
  "А стулья где?"
  "Кхуман стоит на стуле!" - сказала Попова. - "А на Кхумане сидит Динг! Не пытайся задавать ему вопросы: у Динга вырван язык!"
  "Ну ты и сволочь! Ты сама вырвала у него язык!"
  "Ну да! Так как он задавал слишком много вопросов! Почему трава зелёная? Почему солнце жёлтое? Почему бриллианты в стуле? Вот и вырвала!" - похвасталась Попова.
  "Да у него был просто возраст такой: возраст почемучек! Ты вырвала ему язык в его детстве?!"
  "Сегодня он дети, а завтра у него дети!" - веско сказала Попова. - "Всё, иди отсюда! Ты мешаешь мне досматривать сериал!"
  Сериал тот был про овощи и "Морских дьяволов".
  "Хорошо, Попова! Я тебя бить ногами не буду! Не для того я их брила! Тебя ногами изобьёт твой любимый Динг!
  Динг, ходь сюды! Ты хочешь Большой и Чистой Любви? Ладно, можешь не отвечать. Вот: видишь: Попова! Смотрит сериал!
  Ты подойди к ней и легонько тюкни её по макушке! А чемодан-то с деньгами забери себе! Можешь потом труп Поповой отправить в Австралию посылкой.
  Только не убивай! Ногами можешь побить!"
  "А что же ты? Ты не можешь?" - глазами показал Динг.
  "Видал, что у меня за ноги? Женские и красивые! Стройные и до ушей! Буду я ещё мараться! А у тебя что надо: лаосские и волосатые!" - сказала Аликс.
  Вероятно, добрая, так как не сама будет бить.
  "Я из Катманду!" - показал Динг.
  "Да какая разница, товарищ?" - сказала Аликс. - "Главное: бей резко, заноси плавно!"
  Ну, делать нечего, тюкнул Динг свою Попову по темечку ногой!
  "Блин, Динг! Ты хочешь, вероятно, чтобы я тебе и ноги вырвала?" - спросила Попова.
  То есть, вырву ноги и вместо них вставлю спички!
  "Попова, уймись!" - сказала Аликс. - "Вот моя ксива: я из Контртеррористического Центра!"
  "Да я тебе таких десяток наштампую на принтере!" - сказала Попова.
  Принтер имеет особенность сохнуть. Его надо каждый раз заправлять картриджами. Иначе он усохнет. У меня принтера нет. Раньше был. Но где он сейчас, один Иблис знает. А у Поповой был! Она его заправляла.
  И вообще: у меня даже собаки нет, так надо и ей постоянно наливать воду в миску. Иначе она подохнет.
  Вон, в Америке сколько петсов подохло после 9 сентября 2001 года? Говорилось же: идите и напоите петсов! Иначе подохнут! Не пришли.
  Да и я такой эгоист, что попить собаке не вынесу. Так как не знаю, в какой она квартире сидит! А то бы мог наклюкать ей этой химозы, которую сам пью.
  Так как трезвость - норма жизни! Я не пю! Если бы я пил, то мне бы это понравилось, и я бы всё пропил! Была у меня однажды бутылка! Против Закатываний. Не помогла. Больше нет.
  Итак, Аликс (а она была завидной невестой, так как не курила, не пила и не ширялась) сказала Поповой: "Какая же ты мразь, Попова!"
  "Я не мразь! Я была между жизнью и смертью целый месяц! За это время у меня засох принтер и сбежали три собаки! Я была ТАМ! В Аду! Там ничего страшного нет!
  Поэтому-то я и протаранила самолёт авиакомпании "Алмаз-авиа", потому что рано или поздно все ТАМ будут!"
  "Меня не интересуют ваши разборки с "Алмазом"!" - сказала Аликс. - "Я на них бабки делаю!"
  "А! Понятно!" - сказала Попова. - "Ты на пороге школы продаёшь детям наркоту! Ты на них бабки делаешь!"
  "Не твоё собачье дело, чего я продаю или не продаю детям! Хотя, идея, конечно, заманчивая, хорошо, что ты мне её подкинула!
  Завтра же продам им что-то! Может, муку или соль: скажу: "Дурь!" Мощно вставит!" - сказала Аликс.
  "Нихрена это не вставит!" - сказала Попова. - "А ты тоже порядочная мразь! Мои внуки учатся в той школе!"
  "Да расслабься! Я лучше пойду в школу и наберу добровольцев на Украину! Скажу: "На Украине у вас будет полно дури!"
  "Да! В этой кромешной темноте! 6 областей без света!" - сказала Попова.
  "Это всё для того, чтобы не приехали составы с оружием из Штатов!" - важно сказала Аликс. - "Как они приедут? Это ж всё на электричестве, все эти локомотивы!"
  "Локомотивы на углях и паре!" - сказала Попова.
  "Дура ты, Попова! И наш диалог непродуктивен!" - сказала Аликс. - "Забираю я у тебя все твои стулья: и адье!"
  Ну и потащила стул на выход.
  Динг показал: "А я на чём буду сидеть? Сидеть и мастурбировать?"
  Член-то у него и руки, Слава Богу, Попова не додумлась вырвать.
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Аликс. - "Садись и рукоблудь в последний раз! Потом стул унесу!"
  "Но я не могу вот так с бухты-барахты!" - показал Динг. - "Мне нужна обнажённая натура! Ну или транс!
  Вот ты транс: ты и оголись для меня! Можешь сама порукоблудить со своим хехъом, это тоже заводит!"
  "Что, прям щас, что ли? А что скажет Попова?" - спросила Аликс.
  "Ей только понравится! А не понравится: вырвем ей глазки: плёвое дело!" - показал Динг.
  "Всё тебе только рвать! Ладно: зацени!
  Я медленно снимаю с себя юбку! Я снимаю с себя кружевные чулочки и туфельки! Мне, блин, холодно! Иди закрой форточку!"
  Динг ушёл.
  "Что я такое творю?" - подумала Аликс. - "Что скажет Кондом? Что скажет Виктор? Что скажет Попова? Конечно, им всем троим можно вырвать языки, но они успеют же чего-то сказать!
  Чёртов Динг! Когда же он вернётся?"
  Вернулся Динг: "Продолжайте, пожалуйста! Я уже настроился!"
  "Настрополил лыжи!" - подумала Аликс и сказала: "А теперь я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза мой хехъ!"
  У Динга всё в момент опало: "Из каких ещё штанин?! Ты же сняла юбку!"
  "Я, конечно, юбку сняла, господин Динг! Но рукоблудить надо, рукоблудить!" - сказала Аликс и подумала: "Я достаю из широких юбок"? Совершенно не звучит. Да и юбки у меня не широкие."
  "Вы же мешаете!" - раздался голос Поповой, которой мешали смотреть сериал.
  "Блин, Попова! Уймись! А не то телевизор вырвем!" - крикнула Аликс. И Дингу: "На чём мы остановились, мой дорогой любимый? Любимый мой родной!"
  Динг показал, что не помнит.
  "Блин, Динг! Вспоминай! Я достаю из широких юбок дубликатом!"
  У Динга опять в момент встало!
  "Ну же! Доставай!" - показал он.
  "Щас, щас! Заклинило! Это ж форсунка! Как надоело быть механичкой! Толстоват!" - сказала Аликс.
  Динг показал, что хорошо и даже очень хорошо, что толстоват! Он, Динг, может, и не такие толстые видал!
  "Значит, он не удивится, что у меня не толстоват, а микроскопический!" - подумала Аликс.
  "Что это вы тут, два извращенца, устроили?" - вышла узнать Попова, не досмотрев свой сериал.
  "Попова, уйди, а!" - сказала Аликс. - "Мы тут собираемся устроить последние посиделки на твоём стуле! А Динг всегда на нём рукоблудил! Ну и..."
  "Перебьётся твой Динг! Раньше-то он рукоблудил только от меня!" - сказала Попова. - "И не обязательно на стуле! А на роликах и у спортстенки. Ещё под диваном в поиске тапочек! Правда, Динг?"
  Динг развёл лапками: "Что правда, то правда!"
  "Так что ползи, Динг, под диван, я тебе, может, ДАМ! Аликс нихрена не ДАСТ!"
  Динг перекрестился и пополз под диван. Гром не грянет: мужик Динг не перекрестится!
  Аликс взяла стул, натянула обратно юбку, туфельки и чулки, и пошла себе.
  Попова вернулась к телевизору. Сразу два вопроса: откуда тогда телевизоры, и почему терракт 9 сентября, когда 11-ого?
  Да! Попова вернулась к лотто! А терракт 11-ого. "911" - это что-то да значит.
  Аликс тащила на себе стул и думала: "Нет там нифига! В дамский надо было идти! Заметут меня здесь!"
  В дамском, конечно, стоит ТОТ самый стул!
  И ещё: "Я медленно (понимаете? Не быстро, а заторможенно) снимаю трусики, а под ними моё Желание!"
  "Ну и что с этим делать?" - спросил её Кондом.
  "Сидеть на нём! Можно мастурбировать!" - сказала про стул Аликс.
  "Мало тебе, что ли, спортстенки и дупла дерева? Мало тапочек под диваном? Мало роликов?" - спросил Кондом.
  "Хорошо, хорошо! Можно надеть ролики и сесть др.читься на стул! Или притащить стул в дупло дерева!" - сказала злобно Аликс. - "Положить на него тапочки, а сам стул засунуть под диван!"
  То есть, она была такая затейница.
  "Пошла вон!" - сказал Кондом. - "Вместе с ним!"
  Она ушла.
  Он остался думать: "Погубил своё счастье своими собственными устами! Как хорошо бы было засунуть стул в дупло!
  Но нет! Я послал её! Конечно, обидел! Подарю-ка я ей электробритву! А то сплошные волосья в ванной от её станка!"
  Пошёл с бритвой: "Аликс! Девочка моя! Ты был самым лучшим парнем, который у меня когда-то бывал!"
  "Правда?" - спросила Аликс.
  "Зуб даю! Век бритвы не видать! Я смотрел твою страницу "В Контакте", что ты читаешь и что ты слушаешь!
  Судя по этой странице, ты читаешь только Библию, а слушаешь "Рамштайн"! Я тоже стал слушать "Рамштайн", и у меня завяли уши. А ты слушаешь и ничего!"
  "Да, я такой, детка!" - сказала Аликс.
  "Так прими же сей скромный подарок и брей ноги автоматически!" - сказал Кондом.
  Обидел, конечно. С любимыми не расставайтесь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7089-7091,5
  31 октября 2022 года. Я мамашка-разведёнка! Ох, судьба моя горька! 40 лет без мужика! Тебе всего 31! Ну да, но я жила 9 лет до рождения.
  Ну, 9 лет спасала их маленькие серые задницы. Я к чему это говорю? Хотел я написать про "пёструю ленту", мол, это она разведёнка. Но напишу про "ЗВ".
  Лейтенант Звонарёва была повышена до старшего лейтенанта. Да мне хоть до прапорщика. То-то я смотрю, что вся каптёрка заставлена банками с отрезанными мужскими членами! Всё это старший лейтенант: "Старшой я!"
  Даже Жуков, уж на что он был в петле времени, однажды вместо поллитры чуть не отпил денатурата из одной такой банки!
  "Звонарёва!!" - заревел он.
  Но пришла вместо неё Фрезер: "А Звонарёвой нет, родной! Она работает в МОРГе!"
  "Я понимаю: в МОРГе, но пить-то чего-то надо! Не эту же кислятину!"
  "Не надо ничего пить!" - сказала Фрезер. - "А не то щас катетер вставлю!"
  Вставить катетер старшему по званию! Да они что там все, с ума посходили?
  "Фрезер! откуда эти члены?" - спросил Жуков.
  "От верблюда! Из МОРГа! От мужчин! Но они дохлые!"
  "А! Так они сдохли!" - понял Жуков. - "Вообще, бедность не порок! А такое хобби! Дохлость тоже подобное хобби! Доставь мне одного в рабочем состоянии!"
  "Никак невозможно! Они ВСЕ там дохлые!" - сказала Фрезер.
  "И Звонарёва?"
  "Да! И она сдохла! Наотрезала 3000 членов и сдохла от усталости. Там были ещё ораторы: тоже от этого подохли!"
  Знаем мы этих ораторов: бледные юноши с развевающимися локонами и с желваками на скулах. Всё читают свои стихи об Эре Всегалактических Путешествий. Вот их-то уды и наотрезала Звонарёва. И подохла.
  "А вернуть уды на место нельзя?" - спросил Жуков.
  "Попробуй! Начни с меня!" - сказала Фрезер и оголила своё Желание!
  Лучше бы она его не оголяла! И тут из ближайшей банки как выскочит резвый х.й! И в Фрезер дерьмо затолкнул!
  "Да подожди ты!" - сказал Жуков. - "Сначала протокол и отпечатки пальцев! Сдал-принял, печать, роспись!"
  "Простите, дорогой незнакомый Гость, что вас забыл спросить!" - сказал резвый член!
  Да и не член это был никакой, а глоольд.
  "Ты глоольд? А я - Ток-Ра! Мы с тобой враги!" - сказал Жуков.
  Глоольд принюхался к Фрезер: "Я чего-то чувствую! Ты тоже Ток-Ра?"
  "Да Боже упаси!" - сказала Фрезер. - "Хотя, во мне не был, а бывал член! Женщина я!"
  "Женщина! Как много в этом звуке!" - сказал глоольд. - "Хотя, что это такое?"
  "Это извращённое состояние материи!" - пояснил Жуков. - "Ну-ка, Фрезер, покажи ему извращение!"
  "Прям тут? Я не могу вот так просто! Мне нужна рура! Шест! И сексуальные наряды. А ещё м.дизвон, мешок бабла и кокаин!"
  "Как всё сложно!" - сказал глоольд. - "Кокаин есть только из всего списка!"
  "Давай сюда!" - сказала женщина, эта извращённая материя, и занюхала кокаин.
  "Блин! Нихрена не вставляет!" - говорит.
  "Ты неправильно нюхаешь!" - сказал глоольд. - "Хотя, тебе можно и так! Всё равно ты материя!"
  "Не знаю как ты, Жуков, но я щас этому члену ДАМ!" - сказала обкуренная Фрезер.
  "Я ему не дам! С чего ты взяла, что дам? Да будь он сам Папа Римский: не дам!"
  "Да! Я Папа Римский!" - сказал глоольд. - "Так покайтесь, грешники! Грядёт Страшный Суд! Вы ведь адвентисты седьмого колена?"
  "Попрошу не выражаться!" - сказала Фрезер. - "Какие мы ещё адвентисты? У меня парень есть! А у Жукова девушка!"
  Да! В петле времени завёл.
  "У меня девушки нет, и я истинный адвентист!" - сказал Жуков и попытался спустить брюки! Ну, чтобы доказать свой адвентизм.
  "Надень обратно! Не порти мне нервы!" - сказал глоольд.
  "А что: ты в меня не влезешь? Тогда бы ты узнал весь кайф адвентизма!" - сказал Жуков.
  "Я натурал, и у меня полно девушек!" - сказал глист. - "Не здесь, конечно, а на Луне и на Марсе!"
  "Оно и заметно!" - сказал Жуков. - "Ну так что: Фрезер покажет нам стриптиз?"
  "Покажет! А чего не показать хорошим клиентам?" - и Фрезер начала медленно ритмично раздеваться!
  "Я могу это пропустить! Ещё как могу!" - сказал глист. - "Но не пропущу! Раньше я жил в египетском носителе, звали его Сетх! Так у него ваще не было ни одной женщины! Вот был адвентист седьмого колена!"
  "Это ужасно! Боюсь, опасаюсь, содрогаюсь, страшусь я!" - сказал Жуков. - "Этот Сетх, что, любил мальчиков? Или скот?"
  "Он любил мужчин из Восточного Берлина! Но только это между нами!" - сказал глист. - "Тоже адвентистов! Они друг друга понимали.
  Однажды он завёл их в свой гараж и давай развешивать на крюках! Это им совсем не понравилось! Но он же делал это во Имя Любви! Которая шире Вселенной!
  Ну и он полюбил их, а соседи тот гараж разломали! Бедный бомж Сетх! Так его и не простили.
  И ещё: он никогда, запомните, никогда не отрезал мужские пиписки! То есть, в рот-то он их брал, но было непонятно, зачем он берёт мужские яйца в рот? Зачем?!
  А мы вам скажем, зачем! Всё это в порыве страсти! Из большой любви!"
  "Фрезер! Покажи нам порыв страсти! Но только, не лужу бездонной страсти!" - сказал Жуков.
  "Сейчас!" - сказала Фрезер и взобралась на стол!
  Жуков и глоольд стали смотреть к ней под юбку с биноклями. Под юбкой, конечно, были панталоны!
  "Блин, Фрезер! Ты всё портишь! Сними свои панталоны!"
  "Я не могу! "Молнию" заклинило!" - сказала Фрезер, подскользнулась и въехала пьяной рожей в салат "оливье"!
  "Ты испортила всё "оливье"! Ты плохая! Немедлено перевожу тебя на патрулирование улиц!" - сказал Жуков.
  "А я так не думаю!" - сказал глоольд.
  "Думаешь, что я так думаю? Да я вообще ничего не думаю с того момента, как Фрезер залезла на стол! Но патрулировать-то тоже кому-то надо!" - сказал Жуков.
  "Я могу исправиться!" - сказала Фрезер.
  "Не верю!" - сказал Жуков.
  И вот тут-то Фрезер, наконец, сняла панталоны!
  Под панталонами у неё оказался мужской хехъ!
  "А я думала: закатился и отшпилился!" - сказала она.
  "Да это ж собрат мой! Хренубис!" - сказал глоольд.
  "Это не Хренубис! Это Максим! Я сама дала ему имя!" - сказала Фрезер.
  "Ну и дура! Давать имена надо такие: Эдуард, Полуэкт, Арнольд! Он что, "под Арнольда" стриженный?"
  "Он вообще не стриженный! Обрезанный - может быть. Но не "под Арнольда"!"
  "Между прочим, если ты не знала, Арнольд тож обрезанный!" - сказал Жуков. - "Да и я тоже! А всё потому, что наши родители - идиоты!"
  "Я не обрезанный!" - похвастался глоольд.
  "Ты вообще заткнись! Я тебя щас самолично обрежу!"
  "Помогите!! Хулиганы необрезанности лишают!" - завопил глоольд!
  Вышел сержант Сайлер! Тоже, кстати, обрезанный, да ещё с бодуна!
  "Сайлер! Уйди, а!" - сказал Жуков.
  "Как вы смеете посягать на Честь дамы?!" - ни в чём не разобравшись, сказал Сайлер.
  "Честь-не Честь!" - сказал глоольд. - "Она своими грязными туфлями встала мне на мошонку!"
  "Ток-Ра! Поступка своего стыдись! Испортил Фрезер, так женись!" - сказал Сайлер и упал носом в нечистоты!
  "Уже! Щас женюсь!" - сказал этот Ток-Ра.
  "А мне нравятся свадьбы!" - сказала Фрезер. - "И пьяное зачатие мне нравится! Да мне вообще всё нравится!"
  "Это потому, что ты дура!" - сказал Жуков. - "Помоги поднять Сайлера с пола!"
  "Я помогу!" - сказал глоольд. - "Я войду в Сайлера и вылечу его от идиотизма!"
  "Валяй входи! Только не в задний проход! Тебя же неправильно поймёт вся глоольдовская общественность!"
  "Папенька согласен! Маменька тоже!" - сказал глоольд. - "А значит, и мы все тоже!"
  Нравится он ей, значит, и нам всем тоже нравится!
  "Свяжи-ка меня со своим папенькой!" - сказал Жуков и заорал: "Аллоу, барышня! Соедини меня с папенькой! На деревню папеньке!"
  То есть, сперва захватим телеграф и телефон, потом позвоним девочкам! Тут девочек не было, а был неведомый папенька. Девочки тоже, кстати, неведомые.
  Ответила одна из них: "Аллоу! У меня зазвонил телефон! Кто говорит?"
  "Слон Жуков!" - раскололся Жуков. - "Позови к телефону мартышку! Это ведь зоопарк?"
  "Это никакой не зоопарк! А с тобой не гавкает, а разговаривает папенька!" - сказала телефонная наяда.
  "Ты папенька? Ты что, транс, что ли?" - не понял Жуков.
  "Дай, я с ним поговорю!" - выхватил трубку глоольд. - "Папенька! Родной мой! Родный! Я не видел тебя ... лет! Хотя, я вырос сиротой! Откуда ты взялся?"
  "Это ты откуда такой взялся?" - спросил этот папенька нежным грудным женским голосом!
  "Я с угла!" - признался глоольд. - "Я навещал в третьем подъезде моего кореша Кривого из третьего подъезда! Он тоже учёный глоольд, у него на лбу три класса гимназии написаны! Он может за 10 минут так нарисовать десятку: не отличишь!"
  "Мне это по барабану!" - сказала папенька. - "Лучше за квартиру заплати и детьми займись!"
  "Какими ещё детьми?"
  "Хренсосисисами! Забыл, что ли? У тебя их двое: Машенька и Гришечка!"
  "Хорошо, хорошо! Займусь! А пока дай пощупать твоё водоизмещение! Может быть, что ты и не моя папенька!"
  "Хорошо: дать тебе маменьку?" - спросил папенька.
  "Давай!"
  В трубке на том конце Галактики что-то хрюкнуло, и хорошо поставленный мужской баритон сказал: "Ну я за неё! Маменька сейчас в клозете!"
  Через время протяни голос хриплый и глубокий! Позвони мне, позвони!
  "Я подожду!" - сказал глоольд.
  В трубке опять захрюкало.
  "Да что, Иблис с вами, у вас там происходит?" - сказал в трубку глоольд.
  "Ничего страшного! Просто маменька вышла из сортира! А ходит она туда раз в полгода! Там как раз оказался по ошибке твой дедушка!
  О, как он ошибся! Роковая ошибка! Маменька нагадила на его убелённую сединами лысину!" - сказал баритон.
  "А ты-то сам кто мне?"
  "Я - твоя няня!" - сказал баритон. - "Наверное, поэтому у тебя никогда не было нянек!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что ты родился заранее дефективным, и тебя записали в пансион за 6 месяцев до рождения!
  Но чу! Слышу маменьки шагов приближение! А я-то сама - твоя бабушка!" - сказал баритон.
  "Бабушка-бабушка! А почему у тебя такой низкий голос?" - спросил глоольд.
  "Силикон, внучик!" - сказала бабка.
  Тут трубку выхватила маменька: "Рядовой! Почему не в строю? Солдат строй, что лес строевой! На того, кто стоит криво, я смотрю косо!"
  "Маменька!" - прослезился от счастья глоольд. - "Я тебя такой и помню! Такой ты и записала меня в пансион! Построила всех в ряд и давай меня записывать!"
  "Слушай меня, сосун! Наплюй на маменьку и папеньку и слушай старую бл.дь-меня!" - встряла бабка. - "Вселяйся ты в этого Богом забытого Сайлера!
  Потом иди на Командный Пункт и набирай адрес Чулака на Вратах! Всосал?"
  "Но мне противен этот Сайлер! Он гадит не раз в полгода, а каждый день по три раза! Нет, бабка! Не было у нас такого уговора!" - сказал глоольд.
  Фрезер надоел весь этот трёп никчёмный, и она потеплее оделась. Я тепло одета!
  Сайлер пришёл в себя: "Я что-то пропустил?"
  И он станет из дальнего уголка сознания наблюдать за проделками своего глоольда!
  "Сайлер! Мотай отсюда!" - сказал Жуков. - "Иди на мостик и передавай Бауэру сердечный привет! От рваных штиблет."
  Сайлер ушёл.
  "Блин! Ушёл Сайлер, ушёл!" - сказал Ток-Ра. - "Вселюсь в Фрезер!"
  "Но-но! Как влезешь, так и слезешь!" - сказал Жуков. - "В неё я сам вселюсь! Такая аппетитная ж.па! Груди! Ноги! Киска! Живот, правда, подкачал: не бреет его уже два года, и в нём волосатая симбионтная сумка!"
  "Жуков, ты нахал!" - сказала Фрезер.
  "Я не нахал, а обеспокоенный гражданин! Я буду брить твой живот, а сумку зашью обратно!"
  "Сумку?" - округлил глаза глоольд. - "Сумку? Так ты - джаффа?"
  "Была когда-то!" - уклончиво сказала женщина. - "Как джаффа я была первой шлюхой Бога Апохрена!
  А теперь я просто шолва!"
  "И ты ничего не помнишь из прошлой жизни?"
  "Почему? Помню: оргии и разврат Апохрена! Но я предала Апохрена и ушла от него! Надоел он мне: конечно, не микроскопический член, но всё равно достал. Надоели мне его приколы. Надоело, как он кушает с утра! Надоело ЭТО дело тоже! Так пошёл бы ты, друг, на!"
  "Да! Тяжёлый случай!" - сказал глоольд. - "Вот у меня на фронте тоже случай вышел!"
  "Во заливает!" - сказал Жуков. - "Это у меня на фронте случай вышел! Командовал я как-то Степным Фронтом! Фронт, конечно, поганый и степной.
  Его сразу расколотили! А я как увидал, что все самолёты тоже разбомбило, пустил себе пулю в лоб! И никогда об этом не жалел!"
  И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь, и никогда об этом не жалела!
  "Но я реанкарнровал!" - сказал Жуков. - "И теперь здесь полковником!"
  "Мальчики!" - сказала Фрезер. - "Мне мой глоольд из сумки рассказывает страшно смешную историю!"
  И давай ржать!
  "Чего в ней такого смешного? Глоольд твой - дурак и хулиган! Да и ты тоже!" - сказал глоольд.
  "А я говорю: он по-могает! Однажды у меня в Какамасе случай вышел!" - сказала женщина. - "Учила я тогда своего хомяка Хому летать!
  Выбросила его из вертолёта без парашюта! С тех самых пор и смеюсь, ржу не могу!"
  "Вот я и говорю: дура и хулиганка!" - сказал глоольд. - "Хома-то разбился?"
  "Нет, он научился летать и улетел в тёплые страны вместе с косяком хомяков! С хомячьим клином!" - сказала эта отщепенка от светлого сообщества любителей хомячков. Анонимного общества любителей скунсов. Зебры против матрасов.
  "Ладно! Влезу я в тебя!" - согасился глоольд. - "Но со мной не забалуешь! Я не знаю ни одной смешной истории, так как лишён юмора, а на фронте мне все причиндалы оторвало бомбой!"
  "Да пошёл ты, кастрат!" - сказала Фрезер. И захлопнула свою сумку. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Только не Миссия! Все проблемы отвлекают от Мисии." А Миссий я в своё время наштамповал множество. Даже просто лежать смотреть телевизор было Миссией. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"