Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 712-713

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-712
  
  ("Письма в никуда"-712)
  
  2019-2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7111,5-7114
  19 ноября 2022 года. Изящная вещица из 2019 года. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5539-5541,5
  6 февраля 2019 года. Космическая сказка про хренолёт "Корыто" и его хребитателей. Я уже сам немного говорю с глоольдовским акцентом. Хренфиса Хренфизнёва, Зелёная Рука (не переводится на глоольдовский), хренпапаша Хренопозков и профессор Херенезнёв. Короче, плоть от плоти, все - глоольды-глоольдами от матушки-природы.
  Ну ладно, ладно! В резиновом мужчинке Андрейке никакого червяка не было. Змеи были, тараканы в башке, как у любого резинового мужчинки, были. Он же был не просто стоеросовый! Он был перфект-долл! Совершенной копией мужчины, можно сказать, копией мужчины Франкенштейна! Весь такой изрезанный-перерезанный, и с костью, торчащей изо рта. Он её кушал. Когда его застали.
  Кость та - из ноги другого монстра: троглодита в очочках, который плохо кончил в "Городе грехов". Два сапога - пара! Одного поля ягоды.
  И вот такой весь кровоточащий Андрейка, весь в бинтах, как мумия, приходит в каюту к Анфисе!
  "Я-с хочу-с тебя-с!"
  А та спит и видит десятый сон Веры Павловны! То есть, что-то душистое и нежное вонзается Вере Павловне в промежность, и Вера Павловна говорит: "Плохой пёсик! Очень плохой!" Что-то такое. Хорошо, что сны моментально забываются.
  Анфиса проснулась: "Пошёл вон, Андрейка! Вон пошёл! Это - женская раздевалка!"
  А Андрейка не уходит. Ещё у него есть среди глоольдов кличка "Кожаное лицо".
  И вот этим-то лицом он и тычется в промежность Анфисе, как чем-то нежным и душистым!
  "Вон пошёл! У тебя изо рта воняет!"
  "Но, бейб!" - говорит Андрейка. - "Разве это преграда истинной любви? Ты бы ещё у меня из попы понюхала, что воняет!"
  Мастер комплиманта Андрейка никакой. Разве можно девушке на первом же свидании напоминать о попе, и о том, что женское дерьмо дюже приставучее? А он, ксати, и не упоминал.
  Он говорил о своей попе, так что... Анфиса вся растаяла и засветилась: "О, Андрейка! Ты такой милый! Прям, как и твоя перерезанная шрамами задница!"
  Ну конечно! Это же вам не нежная попа ребёнка! Её сам Франкенштейн кромсал! Идиот, озлобленный на себя и на весь мир! Который, наконец, сорвался, искромсал задницу своему детищу-монстру-Андрейке, а потом самоубился, удавившись на дверной ручке! Андрейка заплакал. Вид дверных ручек всегда напоминал ему о папаше и его судьбе.
  "Не будем говорить о папаше!" - сказал он. - "Потому что более позорного пацака-глоольда свет не видывал! Поэтому-то папахен этот свет и ненавидел!"
  "Но, Андрейка!" - сказала Анфиса, а сама села на койке, раздвинув в стороны свои прекрасные белые ноги-к счастью две дороги, чтобы Андрейка далеко не уходил от темы разговора и видел свою цель: трусики Анфисы, прекрасные и кружевные. Редкие и полосатые. - "Но, Андрейка! Расскажи мне о своих сёстрах и братьях, и о том, что ты понял в 15 лет, когда мужчины смотрели на твой зад!"
  "Я понял, что, посматривая на мой зад, они только и думают, что о Людовике-XIV!" - сказал монстр. - "Что же касаемо моих сестёр и братьев, то их всех пустили в распыл в 17-ом году в Екатеринбурге! Как Царскую семью!"
  "Не может быть! Врёшь!"
  "Точно! Вру!" - при этом прокажённая рука Андрейки залезла в трусики к Анфисе и стала там шалить!
  "Ан-ндрейка!" - мягко вынула его руку Анфиса. - "Ан-дрейка, ты миллионер?"
  Да какой он, к чёрту, миллионер? Он и доллара в глаза не видывал. Но он решил всё врать, чтобы, она, наконец, дала!
  "Да! Я известный в своих кругах миллиардер! Ты знаешь Карла Лефонта? Вот я такой же, как он, только на несколько миллиардов побогаче!" - наврал Андрейка.
  "Это так заводит!" - сказала Анфиса. - "Послушай, как стучит сердце! Стучит? Стучит?!"
  Сердце абсолютно не стучало.
  "Стучит!" - наврал Андрейка, а сам подумал: "Раз у неё не стучит сердце, значит, она механическая! Она кукла! Перфект долл! Этим надо воспользоваться!"
  На самом деле, сердце, конечно, стучало, но его глушил редкий полосатый лифчик.
  "Ну что ж!" - сказал Андрейка. - "Ты - механическая, я - полузомби: чего зря время терять? Ты готова? Изи, изи нау! Если ты готова, то и я тоже!"
  Кто, вообще, сказал, что у Франкенштейна нет огромного полового органа, и он не способен на сильные чувства? На фейерверк страстей? На Великие Свершения ради Любви? У него всё было, он был готов.
  Но тут у Анфисы заболела голова! Эти чёртовы глоольды вечно тормозят и динамят!
  "Ты, конечно, зомби видный, - сказала Анфиса, - но у меня голова болит!" Нашла причину! Ничего оригинальнее не могла придумать!
  Сейчас Андрейка в ярости выйдет, хлопая всеми дверями, и пойдёт убивать на скорую руку весь экипаж "Корыта", расходуя неизрасходованную энергию Любви!
  "Андрейка! Ведь я же любила тебя!"
  Куда там! Первым под горячую руку Андрейки попалась в лифте какая-то женщина! Вероятнее всего, космическая шлюха, выписанная по Космонету профессором Хренезнёвым!
  Андрейка схватил её за горло и долбанул головой об потолок лифта! По потолку стали стекать её совершенные прекрасные мозги!
  "Андрейка! Остановись! Ох, Боже ж ты мой!" - бежала за монстром по коридору Анфиса.
  Она стала слизывать мозги с потолка: "Чёрт возьми! Похоже на сироп! Где же этот чёртов Андрейка?!"
  Между тем Андрейка тащил труп проститутки на кубрик! Там он его (её) освежует, разделает, может быть, даже, трахнет мёртвого! Хотя, какая в этом радость?
  Андрейка брякнул труп на столик! Куда-то девалась левая нога.
  Между тем Анфиса споткнулась об эту ногу: видимо, шлюха по ходу разваливалась на запчасти.
  Анфиса схватила эту ногу и вбежала на мостик!
  На мостике ещё ничего не знали. Капитан спокойно покуривал трубку, попугай его плече тоже, профессор сидел в Космонете.
  "Товарищи!" - сказала Анфиса. - "Иду я, и внизу что-то белеется! Подняла я - и вот!"
  Она шмякнула на столик белую ногу проститутки!
  "Что это такое? Это что, то, что притащил кот?" - спросил Лопозков.
  "Не кот! Лучше! Это притащила я! Это - нога!"
  "Сами видим. Но почему она не побрита?" - спросил профессор.
  "Вы не понимаете! Теперь её уже НЕКОМУ будет брить! Носитель этой ноги мёртв! Точнее, мертва! Это Стелла!" - сказала Анфиса.
  "Стелла? Давно пора! В койке, как бревно, и просит 400 кронигов за услуги!" - и Селезнёв снова углубился в компьютер.
  "Вы не понимаете! Такое случится с каждым из нас! Андрейка - весь в своего папашу-идиота! Он сорвался и угробил Стеллу! Он и до нас доберётся!" - сказала Анфиса.
  "Постой-постой! Но ведь Андрейка - твой хахаль. Чего ты ему такое сделала, что он стал убивать?"
  "Я ему не дала!"
  "Тогда понятно!" - сказал Лопозков.
  "Нет! Абсолютно ничего не понятно! Андрейка не должен был стать таким жестоким. Его папаша, Франкенштейн... Хотя, может, он весь в своего папашу! Иными словами, надо срочно разыскать Андрейку, пока он кого-нибудь ещё не убил!" - сказала Анфиса, перекинула ногу Стеллы через плечо и углубилась в эти джунгли "Корыта", как Рэмбо углубляется в джунгли.
  "Ты чего-нибудь понял?" - спросил друга Лопозков.
  "Понял! На Стелле мы сэкономили 400 кронигов! Ей теперь не надо платить. Эти маньяки порой так полезны!" - сказал Селезнёв. - "Так я что, отменяю присылку на наш борт трёх девиц из Эстонии? Этих тормознутых? Потому что у нас слишком опасно?"
  "Да нет, что за ерунда! Пускай прилетают. Они этого Андрейку изнурят, и он сдохнет," - сказал Лопозков.
  И вот прилетели девушки! Они были все в разноцветных платочках, как те самые шлюхи, что ехали-ехали в монастырь к монахам и не доехали. Их телепортировали прямо с борта грузовика на "Корыто". Монахи те исповедовали марксизм, то есть, натуральный культ плоти и наркотиков. И один раз в месяц вызывали шлюшек. Можно представить их отчаянье, когда шлюшки не приехали.
  "А вот и мы!" - сказали три девушки на мостике.
  "Вы-то нам и нужны! Вы же, вообще, "Ангелы Чарли"?" - спросил их Лопозков.
  "Ну да!"
  "Ваше задание: обезвредить без членовредительства вот этого маньяка!" - показал на экран камеры слежения Лопозков.
  На экране Андрейка бензопилой пилил оставшуюся ногу Стеллы!
  "Какая отвратительная рожа!" - сказали девушки. - "Но откуда он у вас?"
  "Это долгая история. Хотя, не такая уж и долгая," - сказал Лопозков.
  Андрейка на экране допилил ногу и принялся отпиливать трупу уши.
  "Случилось это 10 лет тому назад! Тогда мы летели в созвездии Камы! Кама была широкая-широкая! И в ней плыла колыбель с младенцем! Младенец был милый, очень милый, хоть и резиновый! Мы назвали его Андрейкой!"
  Андрейка отпилил одно ухо и принялся за второе.
  "Ну я и говорю! Андрейка! Это же так звучит! Он был назван так в честь Андрея и Андреи Кюри, первых изобретателей урана!" - пояснил Лопозков.
  Между тем Андрейка дивился на уши Стеллы: они были какие-то неправильные. Надивившись, он принялся опиливать Стелле грудь!
  "Ну, знаете историю: Андрей Кюри положил уран к себе в штаны, и у него опалило весь орган!
  Потом и его жена Андреа сказала: "Милый! С милым рай в шалаше! Там, где был он - был рай!" И тоже положила уран себе в трусики! Чтобы умереть вслед за мужем!
  Но она не умерла, так как у неё родился Бионический Мальчик! Он был настолько Бионический, что получил кличку Франкенштейн! Вот он-то и стал отцом Андрейки! А теперь идите и остановите этого монстра! Повторяю: брать живым! Не членовредить!"
  "Понятно!" - сказали "Ангелы", хотя им совершенно ничего не было понятно.
  Они вошли в Андрейкино помещение и приняли соблазнительные позы: выставили прекрасные сильные ляжки и стали подмигивать Андрейке!
  Андрейка посмотрел, и у него из рук вывалилась грудь Стеллы! И понял Андрейка, что есть Рай на Земле!
  Он откинул бензопилу в сторону и пошёл с вытянутыми руками к девочкам!
  Всё испортила Анфиса! Она появилась и закричала: "Это - мой мужчинка!"
  Девушки попытались ей намекнуть, что они - на спецзадании, и их, может, наградят посмертно, но Анфиса и слушать ничего не желала!
  Она оттащила Андрейку от женщин и стала... Что же она стала? Ладно, ладно! Стала совать ему в морду свою грудь!
  "Ты этого хочешь? Этого?"
  Он хотел, конечно, этого, а может, и не этого. Но бензопилы у него уже не было, чтобы отпилить грудь и у Анфисы и вдоволь наиграться с ней! Он издал звериный вопль маньяка, у которого злые копы отобрали бензопилу!
  "Видите, что вы наделали?" - спросила "Ангелов" Анфиса. - "Валите отсюда!"
  Они свалили, бормоча, что "Оно и понятно, бабы! Никакого членовредительства мы не нанесли! Задание выполнено!"
  На мостике их так встретили! Сам Лопозков пожал им руки и потискал их за груди: "Редкая профессиональная работа! Ну теперь, что же, обратно к монахам?"
  "Если вы этого хотите..," - сказали девушки.
  Да, у бедных Лопозкова и Селезнёва совершенно ничего не стояло после бесчинств Андрейки, так что они ничего не могли как мужчины. Поэтому девушки без разговоров отправились обратно в монастырь. Как же обрадовались монахи! Целый месяц вкалывали, сажали эту коноплю и героин!
  Анфиса говорила Андрейке: "Не хорошо, Андрейка!"
  "Чего нехорошего?" - спрашивал он.
  "Не хорошо вот так запросто расчленять женщин!"
  "А что с ними ещё делать?"
  "Ну, как тебе сказать... С ними можно дружить, даже жить, болтать с ними можно, трахать их!" - сказала Анфиса.
  "Да! Трахнешь их! Они же не дают!" - сказал Андрейка.
  "Тут нужен подход. Сначала их надо сводить в ресторан и театр, подарить цветы, сказать, что они самые красивые и хорошие, ну а уж потом и трахнуть!" - Анфиса.
  "Ты сама-то поняла, чего сказала? Вот был анатомический театр, когда я разрезал Стеллу, вот то был театр!" - сказал Андрейка.
  "Видимо, Андрейка, ты ещё не достаточно здоров!" - сказала Анфиса. - "Вот что бы ты сделал, если бы тебе дали трусики красивой девушки?"
  "Красивой? Ну как что? Вынул бы резинку, сделал бы рогатку и побил вам все иллюминаторы!" - сказал Андрейка.
  Лопозков и Селезнёв всеми силами делали Анфисе знаки: "Да кончай ты его! Сдуй его через дырочку в правом боку!"
  Так как Андрейка был резиновый, то такая дырка была. Мы вам больше скажем: у каждого маньяка-Электроника есть такая Кнопка! У одних это Жадность, у других - Тщеславие, у третьих - Голод, у четвёртых - Деньги, у пятых...
  Анфиса встала на колени перед Андрейкой и принялась высасывать воздух из пимпочки на правом боку! Лопозков и Селезнёв стыдливо отвернулись.
  Андрейка сказал: "Что ты такое делаешь?"
  "Сдуваю тебя, чтобы произвести выключение без возможности последующего включения!" - сказала девушка.
  "Эх, Анфиса-Анфиса! Неужели, ты забыла наши ноченьки шальные?" - спросил монстр.
  "??" - не поняла девушка.
  "Я же любил тебя!" - Андрейка.
  "Ах, это... Не мешай мне, Андрейка! Ты стал слишком опасен для общества! Ещё немного, и ты перебил бы весь экипаж и меня вместе с ним!" - сказала Анфиса.
  У Андрейки, а так же и у всех, кто смотрел эту сцену выключения, потекли слёзы! Андрейка был последним космическим Ромео! Он так любил её! Но она не любила бензопилы, а любила Маяковского! Полная дура! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7114-7116,5
  20 ноября 2022 года. Собака на болотах думала: "Блин! Черна я! От темени до хвоста черна, как какая-то негритоска! Я против негров ничего не имею, но не до такой же степени.
  Знавала я одного негра! Страстный, страстный мачо! Как он меня имел! И сбоку, и снизу, и сверху!
  Но однажды мне это надоело, так как я не выношу чёрный шоколад, и я сказала: "Том, мы должны расстаться!"
  Том его звали и он очень хотел прописаться тут на болотах. Всё-таки, отдельная конура и заботливый Степлтон с миской баланды в руках. Всё-таки, лучше, чем в пампасах или на плантациях.
  Но я обломала весь кайф: "Степлтон только мой! У него нет баланды на двоих!"
  С милой рай и на болотах! В конуре! С миской баланды! Бедный Том! Он ушёл и не обесчал вернуться. Ушёл на плантацию в солнечный Сингапур.
  Приходил Степлтон: "Ты одна?"
  Ну что, типа, по болотам пошли слушки, что я с Томом зажигаю. Я подозреваю, кто такие слушки распространяет, как и последние сплетенки. Это импотент Селдон! За шампанским в моих чулках он, конечно, в магазин не гоняет, так как нету у нас подобного магазина. Пусть лакает воду из болот.
  У нас отменный торф! Вы бывали у нас на болотах? Напрасно! Красоты неписаные! Освежающий торф! Селдон сидит в моих чулках и крапает что-то в блокнотик! Последние сплетенки. Потом попьёт водицы из болота и давай их распространять.
  Тоже всё это в чулках.
  Я ему сто раз говорила: "Сними ты мои чулки! Неудобно! Люди смотрят!" Или даже так: "Милый! Надень лифчик: неудобно!"
  Но во-первых, какие тут на болотах люди? И во-вторых: какие лифчики? Вон сколько я живу: ни одного я в глаза не видала. А я Собака современная и интересная.
  Всё паршивец Степлтон! Жене, значит, которая одновременно и сестра его, и тёща, лифчик купит, а мне шиш!
  Я ему ещё говорю: "Милашка Степлтон! Ты не устал лицезреть мои обнажённые сосцы?"
  А он нихрена не устал, так как денег у него нет нихрена. Он же кем работает? Хорошо: спросим по-другому: жена у него учительница или врачиха? Ну и как сестра и тёща его.
  Нет! Жена его - известная гримпендская шлюха! Как и сестра, и как тёща. Хорошо: он ещё держится и не проститут. Хотя? Может, он "мальчик по вызову"? Откуда он, ваще, берёт деньги на лифчики?
  У нас в ГНОМе как назло самые дорогие лифчики на болотах. Нет, чтоб завезти самые дешёвые: это ж ГНОМ! Гастроном по-сельски! Привозят с американской символикой, как будто, так сложнее целиться по бегущей женской мишени на болотах.
  Побежит такая мишень: хорошо бы её, конечно, прикончить! Именно так кончила и девица Хьюго! Именно из-за своего цветастого лифчика поплатилась. Будь она в какой хламиде, Хьюго бы за ней по болотам не бегал.
  Подумал бы: "Бомжатина какая-то!"
  И не бегал бы. Вон за Селдоном кто-то бегает? Кому он, нахрен, нужен? Хотя, конечно, в звёздно-полосатом лифчике! У меня спёр! Вместе с чулками! Сволочь болотная!" - подумала Собака и раскинула на солнцепёке свои короткие ручонки и ножонки.
  Пришёл Степлтон!
  "Заинька моя! Смотри, что притащил папенька!" - сказал он и показал серый защитный лифчик!
  "Я этого надевать на себя не буду! Иди отдай Селдону!" - сказала раздосадованная Собака.
  "Кто такой Селдон?"
  "Это наш пиит! Всё строчит в блокнотик стишки про болота! Может быть, его опубликуют лет через 20!" - сказала Собака.
  "Злая ты! А в моём лифчике стала бы неотразимая!" - сказал искуситель. Искушенец.
  "Ладно! Давай сюда!" - надела лиф Собака. - "Доволен?"
  "О, наяда моей души! Ты так прекрасна! Как в поле белеет колосок и что-то ветерок!"
  "Цитируешь Селдона?" - подозрительно спросила Собака. - "Ты что его, замочил? Ведь это ещё не опубликовали! А как ещё возможно его цитировать, если не замочить и не отобрать блокнотик?"
  "Дура! Это из его Раннего! Это даже в журнале "Мурзилка" публиковали! Мол, чего-то там траля-ляля: перед грозой на болотах так пахнут розы!" - обиделся Степлтон.
  "Степлтон, ты не обижайся! Ты ещё здоровый мужчина, у тебя в кровати ещё всё получится!" - сказала сердобольная Собака.
  В кровати у Степлтона были проблемы со своей шлюхой-женой, и он обижался.
  "Это нормально!" - разрубила гордиев узел проблем Собака. - "Даже сам Селдон в "Мурзилке" пишет: "Как хорошо на болотах!" И дальше там чего-то на сто страниц! Детишки умрут от скуки, читая!"
  "Детишки от скуки не умрут: они только учатся читать и прочитают всё, что угодно, даже "Майн Кампф"!" - веско сказал Степлтон.
  "Ты сам-то читал?"
  "Я только начал. Там сразу говорится о славных сынах Бундесвермахта, которые отдали свои жизни за Веймарскую Республику! С поимённым перечислением!
  Я подумал: "Да ну на х.й! Если всех 6 миллионов перечислять, которые гикнулись на восточном фронте, не хватит и ста томов на тончайшей рисовой бумаге. Потом ещё сто томов замеченных опечаток." Так и не дочитал.
  Ну там ясно, про что: любой ребёнок бы схавал с потрохами: что у арийцев есть жизненное пространство, для чего надо евреям мерить черепа штангенциркулем.
  Ребёнку, конечно, тоже не мешало бы измерить, но он же только учится читать! У него объём мозга крошечный. Про жизненное пространство он ваще ничего не поймёт!"
  "А ты понял!" - саркастически спросила Собака.
  "Я-то всё понял! Когда я ещё мог, моё пространство было внутри моей жены-шлюхи! Где театр для одного зрителя! Но теперь меня в этот театр не пускают, и пространства нет больше."
  "А чего это так: нет? Только учти, что в свой театр для зрителя я тебя не пущу по многим объективным причинам! Например, что там все кресла заляпаны выделениями Тома!" - сказала Собака.
  "Да что там какой-то твой Том!" - махнул рукой Степлтон. - "Меня Женщина не пускает, а не Собака!"
  "А что я, не сука? Не кобель-девочка?" - спросила Собака.
  "Ты не шлюха! Это раз! И я на тебе не женился! Чем я тогда думал, угадай! Ж.пой я тогда думал: не гадай! Хорошо ещё, что у нас нет в доме машины, и эта курица не паркуется.
  Иначе: нет яйца: у дворника нет яйца! Его ему как в сказке снесла ему курица!"
  "Да, тяжёлый случай!" - сказала Собака. - "Мой Том тоже был по части куриц ещё тот петушок. Всё ходил к ним проверять счётчик. Да я и сама так с ним и познакомилась!
  Припёрся в мою конуру: "Сколько на счётчике?! Вы такая красивая Собака!"
  Я сразу просекла: прописаться хочет, ниггер проклятый!
  А он такой далее: "У вас такие сильные лапы!"
  Я говорю: "Но меня немного смущает, что они волосатые!"
  "ТАК лучше?" - спрашивает и давай приклеивать и отдирать с них восковые наклейки! Поотдирал все волосья! Лапы стали гладкими и шелковистыми.
  "Ну всё! Теперь мой парень реально обалдеет!" - говорю.
  "У тебя есть парень? И кто это?"
  "Это ты!" - говорю. - "Только у подобного кретина есть восковые наклейки на болотах!"
  А у него они, конечно, были, так как у всех на болотах такие волосатые руки и ноги, и это незаменимый атрибут соблазнения.
  Даже у твоей жены-шлюхи руки и ноги волосатые и запущенные!" - сказала Собака.
  "Ну, я думал, что так сексапильнее! Что парням нравятся подобные волосья!" - развёл руками Степлтон.
  "Парням - может, и нравятся! А Тому - нет! Так как сам он только что слез с пальмы и волосат как Бобинзон Кукурузо! Да Бобинзон от него недалеко ушёл: тоже подобный бомж!" - веско сказала Собака.
  "Я думал: она специально не бреет ни руки, ни ноги, так как боится боли!" - сказал Степлтон.
  "Тебя она боится пуще сглаза! Хорошо, хорошо: я пойду щас сама к ней и волосья-то повыдёргиваю!"
  "Да не надо!" - сказал гад. - "Она считает, что я гад и воняю свиньёй! Что в зеркале на меня смотрит свинья. Подходил я к зеркалу: ваще ничего не видно: всё загажено мухами!"
  "А Том-то бы мухам лапы-то продепелировал!" - сказала Собака. - "Чтоб знали, где гадить!
  Вот ты, Степлтон, где гадишь? Может, пора тебе ноги-то вырвать и вставить спички?"
  "Да успокойся ты! Я гажу в "очко", моя шлюха тоже, это ты непонятно где!"
  "Да! Я непонятно! Потому что я дитя природы! Вот как подобное дитя я сейчас подумала: "А почему бы мне не трахнуть эту шлюху?" Она, вообще, детей природы любит?"
  "Она любит всё, у кого есть баксы!" - сказал Степлтон. - "Всех детей природы!"
  "И Селдона?"
  "Селдона нет. У него бачей нет нихрена."
  "А если я, лично я, дам ему бакс, полюбит она его?"
  "Полюбит, но будет воротить нос от вони: она такая чистюля!" - сказал Степлтон.
  "Ладно! На ты держи бакс: будешь моим сутенёром!" - сказала Собака. - "Второй бакс получишь, если мне удастся трахнуть эту шлюху-жену! Мне с бритыми лапами это будет как два пальца об асфальт, спасибо ушедшему Тому!"
  Ну и они пошли к домику Степлтона.
  Шлюха была ещё там и принимала голая ванну!
  Собака заговорчески переглянулась со Степлтоном: "Жирует, сволочь! Зажралась!"
  Жена, ничего не подозревая, встала в ванне и принялась вытираться.
  "Хороша! Какая фигурка! У меня на неё встало!" - констатировала Собака.
  Да! Жена была отменно хороша собой. Эти робкие перси, которые хотелось мять и благодарить Бога, что ты тоже женщина! Эти стройные ноги, к которым хотелось припасть на всю ночь! Эти золотые волосы, как цвет золота на картинах древних мастеров!
  Собака на всякий случай потрогала свой бобрик: чёрный! Нет, не "взрыв на макаронной фабрике", конечно. Вряд ли жена полюбит подобный.
  "Хорошо!" - подумала Собака. - "Я надену жёлтую строительную каску: скажу, что я - сантехник! Пусть попробует меня не впустить!
  Скажу: "Раз у вас, мамаша, бачок не работает!"
  "У вас бачок-то работает?" - спросила Степлтона Собака.
  Но хитрый трус уже слинял в дом и уговаривал жену никому не открывать дверь! Предатель!
  "Ладно! Скажу, что я из ЖЭКа!" - подумала Собака. - "Или почтальонша! Так сказать: принесла повестку для вашей девочки! ЖЭК-то у них какой есть? Или им сразу приносят платёжку на 200 кусков?"
  Между тем, жена подошла к окну и занавесила его!
  "Чёртов Степлтон! Всё же, уговорил её! Собака на сене! И сам ничего не может как мужчина, и другим как женщинам ничего не даёт!" - подумала Собака и решила действовать решительно, пока ещё идёт дым.
  Она постучалась в дверь: "Откройте! Пришла повестка для вашего мальчика!"
  "Опять!" - раздражительно сказала жена Степлтону. - "Сколько можно мальчиков? Я уже не хочу!"
  "Может, что-то новенькое?" - спросил Степлтон.
  "Открывайте быстрее! Я задолбилась ждать! А не то отнесу эту повестку к соседям!" - сказала Собака.
  "Нет! Этого допустить нельзя, тем более, что у нас на болотах нет соседей!" - сказал Степлтон жене.
  "Людовик!" - сказала жена, так как так именно и звали Степлтона. - "Я так устала от этих повесток и похоронок!"
  "Я понимаю! Я от них тоже не в восторге. Но лучше-то дверь открыть: может ОНА нам и ДАСТ!"
  "ОНА? Это не почтальон?"
  "Да какой это, нахрен, почтальон? Почтальонша это!" - сказал Степлтон. - "Мы с ней ещё утром выпивали на болотах!"
  "Я с ней пить не буду!" - отрезала жена. - "Даже "на брудершафт"!"
  "Блин, дура! Задолбала!" - подумала Собака и вложила мессидж под дверь!
  Вышел Степлтон: "Ба! "Чёрная метка"! Гласит: "Шлюха, ты низложена! Твой профсоюз шлюх из Гримпенда!"
  "Слыхала? Ты низложена! Сестрия отторгли тебя от грудей своих!" - сказал Степлтон жене.
  "Не братия?"
  "Нет, братия - это клиенты, а сестрия - твой родной профсоюз!"
  "Я никогда не доверяла этим шлюхам!" - сказала шлюха. - "Вот чем я им не угодила?"
  "Видимо, ты брала слишком маленькую цену и подрывала веру в профсоюз!" - сказал муж.
  Собака шла обратно на болота к себе и в ярости пинала все кочки: "Такой облом! А я так надеялась! Думала, что у нас с нею что-то получится! Шиш у нас с ней получится!
  Попадётся мне по дороге Селдон: убью, как собаку!"
  Селдон был! Он сидел на кочке в пальто Сэра Генри и что-то крапал в блокнотик. Вероятно: "Как хорошо сидится в час заката! Тебя поднять мне без домкрата! И жить хочу на свете этом!"
  Собака язвительно сказала: "Селдон! Ты - террорист местного пошиба, так?"
  "Ну так!"
  "У меня для тебя есть задание! Вот: видал доллар? Второй получишь после смерти шлюхи и жены!"
  "На "мокруху" Селдон не пойдёт! Ещё жить хочу на свете этом! И лучше: не в тюрьме! Ещё лучше: с бабой! Где в тюрьме баба?" - спросил риторический вопрос Селдон.
  "Ты им будешь бабой! Тебя вывернут наизнанку!" - сказала Собака. - "А провалишь задание: я тебя покусаю!"
  Я злобный Бакервиль-собак! Людей кусаю я вот так!
  "Хорошо, хорошо! Но где мои гарантии?"
  "Я тебе что, гарантийная мастерская, давать гарантии?" - спросила Собака. - "Скажи спасибо, что жену твою и дочь не взяла в заложники!"
  "Но у меня нет ни жены и ни дочери!"
  "Да! Я это знала! У этого чма действительно ничего нет," - подумала Собака. - "Никакого смысла пребывать на этой голубой планете!"
  "Хорошо, - сказала она, - я буду тебе женой, а потом сама себя возьму в заложницы! По рукам?"
  "По рукам!" - обескураженно сказал Селдон. - "Но только работать я буду ночью! На болотах! В пальто Сэра Генри! Если что, всё можно свалить на него, на его пальто!"
  "Ну ты и жук!" - сказала Собака. - "Сэр Генри-то тут при чём?"
  "Он моё папо!"
  "Твоё папо?!"
  "А как иначе надыбаешь на болотах пальто? Конечно, я пришёл, и сказала кроха Сэру!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7116,5-7119
  21 ноября 2022 года. Сказка-опус. И жила одна чёрная девчонка-бомж! Жрала, конечно, дерьмо и была катастрофически заброшенная и одинокая. Просто жуть как хочется, чтобы ты спас её от одиночества!
  От одиночества её пришёл с пистолетом спасать один коп!
  А она не догадывается, что он суженый-ряженый! Она, может, ваще ни о чём не догадывается, так как только что пожрала дерьма. А в подобном случае даже желудочная модель идеальной девушки чхать хотела на свой духовный мир и на всех ряженых.
  "То-то я и смотрю!" - подумал коп с трясущимися от страха руками. - "Мэн пришёл: покровы прочь! А эта и так в одном грязном белом балахоне и ничего не хочет.
  Думает, что, видимо, я припёрся засунуть её в богадельню из этого милого прелестного домика! А я пришёл расследовать убийство!
  Парень ночью спал. Вот буди меня, буди! Хр-хр! Разбудил? "Состав на Ильинку в 6-40! Слыхал-знаю! Могу дальше сон досматривать!" Хр-хр!
  А эта дура что? На составы ей начхать, на Николая Баскова начхать, на всю культурную жизнь столицы тоже! Такую сам Бог велел пристрелить!"
  Тут желудочные соки перестали выделяться в пузе девушки (звать Дженифер!), и ей снова стал интересен её духовный мир.
  "Мужчина? Один? С пистолетом? Вероятно, грабитель! Или коп! И тех, и других ненавижу одинаково!" - подумала Дженифер и стала поворачиваться к свету лицом.
  Фонарик задрожал от страха в руке копа: уж больно жутковата на рожу данная дивчина! Хотя, конечно, если кто-то немного жутковат, то это ещё не повод ни для чего.
  "Может, он меня трахнет?" - подумала Дженифер. - "Я-то женщина из плоти и крови!
  Ну и что, что жру дерьмо! Для настоящей всепобеждающей страсти это никакая не помеха!"
  Она целиком повернулась к копу!
  Мол: "Хей, бейб! Зацени мои сиськи!"
  А он совсем офонарел от страха и давай в неё стрелять!
  4 пули даром извёл!
  Пули её не брали! Зато здорово разозлили!
  "Ну что же ты, пупсик? Любишь жесткач?" - подумала Дженифер, ковыряя грязными пальцами в дырках от пуль в платьице простом.
  Танцевала Осень вальс-бостон в простеньком платьице из дыр.
  "Идиот!" - подумала девушка.
  Это так просто: раз! И ты стала взрослой! Взрослой он её, конечно, не сделал, а хорошую вещь платьице испортил!
  Ну и он такой лежит на пузе и плачет: "Прости меня, девушка-бомж! И простите меня все пенсионеры, на чьи родные бабки были закуплены пули, которые я так зря истратил!"
  "Да ладно, чувак! Не горюй!" - сказала Дженифер. - "Тебе новые выдадут. Пенсионерам, конечно, от этого радости ноль, как и мне, главное, чтобы ты успокоился и мне, наконец, вставил!"
  "Я не могу тебе вставить! Ты проходишь по Делу как главная подозреваемая в убийстве чувака!
  Это ты, я точно знаю, пришла ночью к нему в бунгало и схватила его за ногу!"
  "Я что, похожа на подъёмный кран или домкрат?" - негодующе спросила Дженифер.
  "Не похожа! Но не знаю, как вы, призраки, это вытворяете! Видимо, тебе видней!"
  "Да я щас сама надругаюсь над тобой в домкратовском стиле!" - сказала обозлённая девушка.
  Обозлённые девушки опасны. Во-первых, могут нихрена не ДАТЬ. Во-вторых, могут показаться чуваку без макияжа! И у чувака всё вмиг опадёт! Дженифер выбрала второе.
  И видит близко коп это простое лицо призрака с низким лобиком и чувственным ртом!
  "Ма-ма!" - только и сказал он.
  "Мама тут ни при чём!" - сказала Дженифер. - "Ты меня любишь?"
  Конечно, любит до смерти! Вот убьёт она его: вообще классный любовник будет.
  "Но у меня жена и дети! Я не могу патрулировать улицы!" - прошептал коп. Звать его Джек.
  "А щас ты чем был занят?"
  "Я патрулировал этот дом!"
  "Ну и что обнаружил?" - спросила Дженифер и осклабилась в мерзкой ухмылке.
  "Тебя! И то, что у тебя плохие зубы и мерзкая улыбка!"
  "Не твоё собачье дело! Я жру дерьмо! Всё поэтому! Или ты мне притащил целый поднос с едой?"
  "А тебе что больше нравится: морепродукты или вегетарианство?" - спросил коп.
  Сам-то он был вегетарианец. И считал что в море водится только Кракен.
  "Я люблю солнце, песок, пляж, море и парнишу!"
  Я бы перекрасил Луну в миллионы ярких цветов: в голубую волну, золотой песок!
  "Я тоже люблю пляж и женщину в бикини!" - сказал Джек.
  "Во-во!" - сказала Дженифер. - "Пусть парень тот будет в бикини! Но ты своими выстрелами обломал мне все мечты! Все мечты! Ты подарил мне и разбил мне тоже ты!
  Как теперь в таком дырявом платье меня пустят в самолёт до Майорки?
  Скажут, обязательно скажут: "Подозрительно! Огнестрел!"
  "А без дырок бы пустили!" - ехидно спросил Джек с пола. На полу он лежал.
  "Не было дырок: не было и огнестрела!" - веско сказала Дженифер. - "Дай мне пистолет! Я продырявлю тебе башку!"
  "Там нет пуль больше! Даже для себя не осталось! А ведь это тоже бразильская земля!" - сказал джек.
  Намекает, что лежать тут и ему, и Дженифер, и всем их нерождённым детям в бразильской могиле Гоголевых!
  "Я в это болото не лягу!" - отрезала Дженифер.
  "А куда ты ляжешь?"
  "Не твоё дело!"
  Действительно: это уже личный вопрос: кто кому в кровати нужен, и не Секс- ли это Революшн? Да и есть ли у неё кровать?
  "Я потому это спрашиваю, что в богадельне тебе предоставят кровать бесплатно!" - сказал Джек.
  "О богадельне забудь!" - отрезала Дженифер. - "Никто из моего рода там не лежал! Ни мать и ни бабка!"
  "Но мужик-то у них был? Без мужика ты бы не родилась на свет!"
  "Докажи!" - сказала наяда-бомж.
  "Ну как тебе сказать? Ты же не террористка-смертница! Ты из плоти и крови. Не из призраков. Парочка пластических операций: выровняет ноги, увеличит грудь: будешь ты красива, а не что-нибудь!"
  "Намекаешь, что в богадельне делают пластику? О богадельне забудь!" - отрубила все наполеоновские планы сделать её сексапильнее Дженифер.
  "Хорошо: парень-то у тебя есть?" - стал подкапываться с другого бока Джек.
  "Есть! Но тебе он не понравится! Он коммунист и двойной агент американских спецслужб!" - сказала Дженифер. - "Звать его Пепка-Прыгни!"
  "Пепка?" - презрительно повторил Джек. - "И тоже ест дерьмо?"
  "Нет! Он жрёт парней! Всё дерьмо остаётся мне! С одной стороны это хорошо, так как сытно, но с другой совершенно не этично!" - сказала девушка.
  Вон, специально я смотрел "Джентельмены удачи". Там бутылка нависает над алкашом. С одной стороны: хорошо: водки в ней много, ему хоть залиться и ходить в гастроном не надо. Но с другой стороны: бутылка та лежит прямо на промежности алкаша! Отдавит ему все его прелести!
  Ну и я стал смотреть первоисточник: нет! Оказывается, он упирается в неё ногами, а член его не затронут. Не скажу, конечно, что меня это страшно порадовало, но я вам ещё раз говорю: алкоголик в семье - беда!
  "Приведи мне Пепку!" - попросил Джек. - "Я мигом его отучу и от водки, и от парней, и от домкратов!"
  Там одного парня подняло кверх ногами из постели. Пепкина работа!
  "Телефон есть?" - спросила Дженифер.
  "Можно подумать: у Пепки твоего телефон есть! Его же надо постоянно подзаряжать!"
  "Да! Ты прав, чувак! Чертовски прав! У Пепки телефона нет.
  Знаешь, что? Ты притворишься спящим, а я приманю к тебе Пепку! Скажу, что ты черезчур богатый и желаешь поделиться именно с тем, кто тебя поднимет за ногу к потолку!
  Ты, вообще, богатый? Сколько времени ты уделяешь проституции?" - спросила въедливая девушка.
  "Раз в неделю!" - развёл руками Джек. - "Ты же знаешь нашу зарплату!"
  "Я-то знаю! Хорошо бы: Пепка не знал!" - сказала Дженифер.
  И накликала Пепку!
  "Дженифер, девочка моя! И как прикажете всё это понимать?" - спросил он, входя!
  "Пепка!" - пробормотал Джек и чуть не лишился чувств!
  Это был какой-то мужик с длинными руками и в таком же грязном белом балахоне!
  "Пепка! Чего ты пришёл? Кто тебя звал? Кто тебе рад?" - спросила Дженифер.
  "Я думал: ты рада будешь! Про этого жмура я ничего не думал: он для меня приятная неожиданность! Он богат?" - спросил Пепка.
  "Нет!" - сказала Дженифер. - "Бери его за ноги, я за руки, и потащили в богадельню имени Матери Бессмысленного Чуда!"
  "Какой ещё Матери?" - не понял Пепка.
  "А что: тут его оставлять? Придёт Бабайка или Кэндимен: и утащит в никуда! Моли Бога, что ты, всего лишь, Пешка, то есть, Пепка! И по бабам ты не ходишь, как и по баням.
  А то бы я тебе сказала: "Идущая на фиг посылает тебя туда же!"
  "Э, Дженифер! Женщина! За помелом следи! Да за подобные речи я могу тебя реально бросить! И полюбить, ну, скажем, его!"
  "Он тебе не ответит взаимностью! Уж лучше люби раковину как раньше!" - сказала наглая Дженифер.
  "Не твоё дело, кто у меня был до тебя!" - обозлился Пепка. - "Может, я любил того подвешенного за ногу парня! Или его приятеля, который спал рядом на другой кровати!
  Я как их увидал, сразу подумал: "Гомики! У меня ещё не было ни разу гомика!"
  Ну и давай тащить его наверх к потолку! А его сладкий даже не проснулся! Хороши гомики!"
  "Не гомики они были, а мирные обыватели!" - сказала Дженифер. - "И вообще, чего ты меня саму ни разу за ноги не поднял, раз ты у нас такой затейник?"
  "Я, конечно, затейник! И женщину, конечно, рано или поздно тоже подниму! Только я не вероломный: чту я Кодекс Уголовный!"
  "И как же это ты его чтишь?" - язвительно спросила Дженифер.
  Очнулся Джек: "Пить!! Воды!"
  Увидал торчащие из сейфа ноги Пепкины и женские и снова потерял сознание. Или засмущался и ушёл.
  "Видала? Твои ноги его вконец расстроили! Сколько я тебе раз говорил: "Побрей ноги!" - злобно сказал Пепка.
  "Ты говорил другое! "Побрей п.зду!" ты говорил!" - отвечала Дженифер.
  "Один чёрт! Ты же их не побрила!"
  "А чем прикажешь тебе их тут брить?!" - разозлилась девушка. И совершенно по делу.
  "Блин! Пули! Людей убивают не люди! А пули!" - бормотал Джек, ползая по полу в поисках пуль.
  "Ты как знаешь, а я его щас вздёрну к потолку, пока он ничего не нашёл из пуль! Не хочу оказаться в дырявом балахоне!" - сказал Пепка.
  "Валяй вздёргивай! Мне всё равно!" - сказала сердобольная Дженифер, так как у неё начались ЭТИ дни! Или ПМС!
  "Знаешь что, Дженифер? Я тебя брошу! И ноги у тебя не фонтан: поднимать тебя за них, да ещё эти постоянные ПМС!" - сказал Пепка.
  "Дурак! Это связано с Чудом Деторождения! Или ты не любишь детей, остолоп?" - спросила Дженифер.
  "Люди! Кто-нибудь видел мой пистолет?!" - продолжал ползать по полу Джек.
  "Да ещё эти твои странные приятели!" - сказал Пепка. - "Признайся: он же пришёл сюда на вечеринку! Это ты его пригласила!"
  "Да! И сама себя расстреляла! Ты что, дурак, да? Он же коп! Он на вечеринки не ходит!"
  "Во! Нашёл!!" - заорал Джек. - "Теперь вы оба, лишенцы, ни с места! Иначе буду стрелять!"
  "Приехали!" - поднял свои огромные клешни Пепка.
  "Эй, мужик! Ты же пошутил, да?" - спросила Дженифер.
  "А я с вами, призраками блатными, и не шутил!" - сказал Джек. - "Какие, кстати, у вас погоняла?"
  "Дженифер!"
  "Пепка!"
  "Что за паршивые ковбойские имена? Вот у меня нормальное: Суслик, зачатый по пьяни!" - сказал Джек.
  Пепка переглянулся с Дженифер: "Суслик! "Влияние Закона Ома на размножение сусликов в домашних условиях!" Это про тебя?"
  "Про меня, лишенцы! А теперь марш подмываться и чистить зубы: дальнейшую вашу судьбу решит справедливый суд!" - сказал Джек.
  Дженифер сидела подмывалась и говорила Пепке: "Не нравится мне этот суслик! Почти так же, как и подмываться! Из крана биде течёт какая-то гадость!"
  "А мне, думаешь, нравится чистить зубы?" - спросил Пепка. - "Но этот суслик умеет заставить! Умеет быть убедительным. По нему самому справедливый суд плачет!"
  "Разговорчики тут ещё!" - вошёл в ванную Джек и сразу вышел. - "Я не могу быть в присутствии обнажённой подмывающейся женщины!"
  "Между прочим, я ещё мадмуазель!" - сказала Дженифер.
  "Один чёрт!"
  Наконец, Пепка вышел: "Куда нас отправишь, начальник? В психушку? А может, сначала в зверинец?"
  "Заткнись! Суд решит!" - сказал справедливый Джек.
  "Но мы же никого не убили и не съели!"
  "Вы жрали дерьмо! Этого достаточно! Знаешь, сколько в дерьме ценных минералов и витаминов?" - спросил дотошный Джек.
  "Вот мы его и ели!" - сказал Пепка. - "Потом рыгали."
  "Не путай меня! Жрать дерьмо: федеральное преступление!" - сказал Джек. - "Вот я его жру? Справедливый суд его жрёт? А почему? Не знаешь?
  Я скажу тебе почему! Я, который с 25 лет в полиции! Щас мне 50! И эти 25 лет опыта у меня никто не отымет!
  Никакая детская рука из стены эти года-моё богатство не поднимет. Чтобы потом бросить.
  И этот богатый опыт говорит мне: у вас где-то тут в развалинах есть третий! Не могла столько дерьма сожрать банда из двух банальных призраков! Колись: где у вас третий "Святой Дух"?"
  "Чего?!" - не понял Пепка.
  "Я говорю: она - "Дочь"! Ты - "Отец"! А "Святой Дух" где?" - спросил Джек.
  "Вероятно, на Небесах!" - неуверенно сказал Пепка.
  Вышла Дженифер: "Я готова!"
  "Дженифер! Ты спала с каким-то третьим? С Духом?" - пристал к ней Пепка.
  "Я всегда сплю с духом, так как дюже жарко, и я в своём балахоне потею и воняю!" - призналась девушка. - "Но только не надо это вносить в протокол!"
  "Ты ещё адвоката позови! Больно все стали шибко умные!" - сказал Джек. - "Насмотрелись боевиков!"
  "Нету тут никакого телевизора!" - сказала женщина. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7119-7121,5
  24 ноября 2022 года. Так сказать, п.здец! Итак, добрейшая сказка про Херлока Шолмса и Даму в Опасности!
  Приходит такая Дама: "В меня бросили светошумовой гранатой!!"
  "Спокойно, милочка! Как ребёнка будете кормить? Ложкой?" - спросил Херлок.
  А сам пишет-пишет.
  "Да какого ребёнка?! Я нихрена не вижу! Я не увижу даже будущего отца!!"
  "Будущий отец перед вами, который сделает вам будущего ребёнка, пока вы ничего не видите!"
  Так как Херлок, конечно, ужасен на вид, и лучше его ваще не видеть.
  "Но я не люблю Вас!" - сказала Дама, а сама зенки-то себе трёт-трёт.
  "Тогда зачем вы пришли ко мне?"
  "Как так зачем? Я же говорю: заж.пте тех, у кого подобные гранаты! Подозреваю: их много! Гранат!"
  "Гранат, конечно, много, - веско сказал Херлок. - "Ж.п у них тоже много, но почему вы решили, что я смогу их заж.пить? Гранаты, может, выпускает сам Королевский Двор! Их выпуск выгоден Королеве!"
  "А что, если сама Королева метнула в меня гранатой?"
  "Значит, вы виновны и покушались на жизнь Королевы! Ведь покушались же?"
  "Да нет! Я просто пришла посидеть в МаксДональдсе!"
  "Ну и что же вы выяснили в своём МаксДональдсе?"
  "Что Королева хорошо кидает гранаты!"
  "А ещё что?"
  "Что у меня почти заворот кишок, при котором ребёнок не родится! Его задушат кишки!" - тут зрение начало возвращаться к Даме.
  "Херлок! Вы такой страшный! Поймайте эту сволочь Королеву! Пусть у неё возьмут тест ДНК, и выяснится, что ребёнок - её!"
  "Это ещё нахрена?"
  "Тогда он станет Принцем, а я получу свои бачи!"
  "Нихрена ты не получишь в любом случае! Как говорится: "Ну а Дамочкам? А Дамочкам - облом!" - сказал Херлок и надел пенсне своё. - "Я вижу: у вас палец! В пальце кровь! Давно ли вас выпустили из вытрезвителя?"
  "Поразительно, Херлок! Но как вы узнали?"
  "Дефективный Метод! Но я ещё нихрена не узнал. Я говорю: в пальце - кровь! Соотношение пальца и крови ничтожно: один к миллиону!
  Давайте ваш палец: я из него возьму всю кровь!" - сказал Херлок.
  "Может, тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат? Или свою вагину?"
  "Из денег и ключа кровь высосешь? А вагина: это интересно!
  Хорошо, милочка! Снимайте свои панталоны и подставляйте вагину!"
  "А это так необходимо?"
  "А вы как думали? В вагине соотношение крови ещё ничтожнее!"
  "Я бы не сказала!"
  "Заткнись, глупая женщина, и слушай меня! Вагина твоя изнутри точь-в-точь как щека!"
  Как хорошо, когда есть вагина! Она как солнышко: точь-в-точь!
  "Докажите!" - сказала Дама в Опасности.
  "Чего тут ещё доказывать? Возьмём Леди "Н"! Я проверял сто раз: как щека!"
  И он взял Леди "Н" за вагину!
  "Но-но!" - сказала та. - "Если я голая, то это ещё не значит, что меня можно так лапать!"
  "Я тоже голая!" - сказала Дама. - "Но в шубе! Призываю к уважению!"
  "Да какое ещё уважение к шубе? Я говорю: скинь шубу узкую: и босиком!" - сказал Херлок.
  "Ладно!" - сказала, наконец, Леди "Н". - "Я сама сдам кровь вместо неё! У неё какая группа? Имеется в виду: на рукаве?"
  "На рукаве Третья! В вагине Вторая! В пальце ваще Первая!" - сказала Дама.
  "Так не бывает!" - сказал Херлок.
  "А вот и бывает!" - сказала Леди "Н". - "Я однажды в вытрезвителе очнулась: у меня ваще Четвёртая группа на рукаве! И порядковый номер: "666"!"
  "Это когда это вы там очнулись?" - спросил Херлок. - "Мой Метод мне не сообщал!"
  "Да когда хоронили тёщу и порвали два баяна!" - сказала Леди "Н".
  "Тёщу? У тебя тёща была?!"
  "У тебя была! Это моё мамо!" - сказала Леди "Н". - "Баяны жалко. Мамо не жалко!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что на болотах она спуталась с Хьюго Бакервилем и родила ему щенят! Меня тоже. Щенят Хьюго безболезненно утопил в болоте, а я сбежала, и меня не догнали! Я выросла, а щенята нет. Хьюго отбросил копыта, мамо тоже, и порвали баяны!
  Щенята их и порвали! Так как всплыли! Это что тебе, Му-Мы, что ли, топить их? Да ещё в болоте!
  Я понимаю там: в Чёрном Пруду! Там всех топят: Миледей, котят, щенят, Му-м! А то в болоте! Нормально, вообще?"
  "Это - нормально!" - веско сказал Херлок. - "Вчера в вашем болоте я выловил труп Хьюго! Твоего папо! В сундуке! Зря, конечно, выловил, пусть бы себе дальше плыла, деревяшка х.ева!
  Но раз выловил - значит, выловил! Открыл сундук: ба! Мертвец! Ну давай я его воскрешать! Не воскресил! Двухсотый, блин!
  Тогда я давай его резать! Ну, чтобы посмотреть, что он жрал на полдник? А он ничего не жрал! Он пил! Печень вон какая здоровенная! Желудка ваще не видать: всё пропитано ромом! Ну, думаю..."
  "Папо был язвенник! И трезвенник!" - сказала голая Леди "Н"!
  Даже груди у неё затвердели!
  "Я! Я знаю, кто это был!" - сказала Дама. - "Это был Беримор! Алкаш-алкашом! Всё имение пропил и сам плюхнулся в сундук, пока его не заж.пили!"
  "Может, и так!" - сказал Херлок. - "Хотя, Метод не согласен! У Беримора была борода?"
  "А знаете: была!" - сказала Дама. - "Рыжая такая бородища! Её ещё Сэр Генри рубил на колоде! Ну, чтоб у Беримора было маленькое лицо!"
  "Оно у него и так маленькое! Воняет, правда, сильно!" - показал Херлок на сундук.
  "Фу! Какая гадость!"
  "Сразу видно, Дамочка, что вы не следачка и не состоите в наших сысках!"
  "Да у меня своих сысков хватает! Видали: две! Девочки мои!" - стала теребить свои груди Дамочка.
  "Да я щас не о твоём пупке, а о сысках!" - сказал Херлок.
  "Ты мой пупок не трожь! Как и мои сыски!" - обозлилась Дама в Опасности.
  "А чего так?"
  "А того, что это всё сделано для маленького!"
  "Сделано для маленького, но радует и больших!" - сказал Херлок и схватился за её грудь!
  "Отвяжись! У тебя рука в трупе!"
  "У меня рука, конечно, не из Болонии, а рука в трупе из экономии: хоть в трупе, да на свои!" - сказал Херлок.
  "Это потому, что ты м.дак!" - сказала Дама.
  "Я не м.дак, а Херлок!"
  "Не вижу разницы!"
  "Леди "Н"! Будь лаской, объясни этой коале в шубе, что стоит разделять!"
  "Хорошо, мессир!" - сказала Леди "Н" и схватила Даму за ж.пу!
  "О! Вы такая затейница! У вас мужик есть?" - кокетливо спросила Дама.
  "Есть! Вот он!"
  "Я не мужик!" - обиделся Херлок. - "Я лицо нетрадиционной ориентации! Я трупы люблю!"
  "К сожалению, его сердце занято трупами!" - прослезилась Леди "Н". - "Да и вообще, рядом с ним нет места, милая! Я имею: на кровати, так как он спит с трупом!"
  Кто кому в постели нужен: это Секси-Революшн! То есть, Херлок был самый первый революционер, и в постели женщина ему не нужна была.
  Если, конечно, женщина эта - не труп! Если труп, то ляжет спать с ней!
  "О, как бы я хотела стать трупом! Или звёздной пылью на боку твоего звездолёта!" - сказала Дама.
  "Ты будешь!" - сказал Херлок. - "Вот высосу у тебя всю кровь из вагины: будешь!"
  И поднял вверх бычачий шприц для быков!
  "Меньше не подойдёт! Крови будет много!" - пояснил Херлок.
  "Спасите!! Хулиганы вагины лишают!"
  "Ори, сколько хочешь! Тут хорошая шумоизоляция!" - сказал Херлок.
  "Я не ДАМ, я не ДАМ, я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси! Позвоню сейчас мужьям: ну и что, что у тебя Метод: всё равно тебе не ДАМ!"
  "Совсем сдурела от жары!" - сказал Херлок. - "Метод приплела! Чем тебе Метод-то не угодил?"
  "Метод, конечно, гениален!" - сказала Дама. - "Но и мой муж: самый свирепый в Лондоне!"
  "А! Знаю! Который на тебя напустил "пёструю ленту", а потом погнул мою кочергу! Нихрена он не суровый. Он просто озабоченный тем, что ты ходишь на сторону!
  Вот и сейчас: "Не ДАМ, да не ДАМ!" А сама находишься на стороне!"
  "Всё равно тебе не ДАМ!"
  "А кому ДАШЬ? Леди "Н"? Миссис Хадсон?" - спросил Херлок.
  "А это ещё кто?"
  "Ты не знакома с Хадсон-стилягой с Бекер-стрит? Ну тогда я тебе щас про неё спою!" - сказал Херлок и немелодично заорал: "Кто на баяне пилит классно? Ответит каждый: "Хадсон! Стиляга с Бекер-стрит!"
  "На баяне?" - не поняла Дама.
  "Ну да, пока их не порвали на похоронах у этой дуры!"
  "У какой ещё дуры?" - не выдержала Леди "Н". - "Сам дурак!"
  "Хорошо, хорошо: не дура ты! Ты приблатнённый элемент! Успокоилась?" - спросил Херлок и шепнул Даме: "Успокоенную её легче трахать, чем взволнованную!"
  "Всё равно тебе не ДАМ!" - отрезала Дама.
  "Не ДАШЬ? Хорошо: пригласим сюда понятого мужа!
  Эй, мужик! Иди сюда! У тебя сколько жён было? Одна? А теперь ещё три припаяют!" - сказал Херлок.
  Явился муж!
  "Ба! Ну точь-в-точь тот самый бородатый труп! У вас, у трупов, что, мода такая бородатая?" - не выдержал Херлок.
  "Где мой брат?!" - зашипел муж. - "Дайте мне его отпеть!"
  "Дурак! Жена тут твоя!"
  "На жену мне начхать! Где мой родной брат Бэримор?!" - продолжал шипеть мужлан.
  Это был его брат!
  "Пупсик! Чего же ты меня не узнаёшь? Я же жена твоя: Дама! Для тебя Пупсёнок и Слонёнок!" - сказала Дама.
  "Уйди в туман, Слонёнок!" - отстранил её муж и затрясся от рыданий около дивана Херлока, на котором лежал труп!
  "И нам суждено с тобой здесь лежать!" - вопил он. - "Это всё тоже английская земля!"
  "Он тупой, да?" - спросил Херлок Даму.
  "Конечно, он умом не блещет, зато сказочно богат!"
  "Этим надо воспользоваться!" - сказал Херлок. - "С вас 2,99 за похоронение брата и 3,99 за беспокойство!"
  "Да на! Подавись!" - сказал брат брата и кинул на пол бумажку. То есть, брат не спас жизнь брату. Это может только друг. Друг спас друга!
  Херлок ему никакой не друг, так как сказал: "С вас ещё 99,99 за гроб!"
  "Но у меня столько нет!"
  "А у меня есть!" - сказал Херлок. - "Кинем твоего брата в общую могилу без гроба!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал брат и стал вытрясать 99 из Дамы: "Давай сюда всё, что сегодня заработала, шлюха!"
  Понимаете, специфика семейной жизни заключается в том, чтобы отдавать всю заначку.
  "Но у меня только пудренница! Я нищая, господин!" - сказала Дама. - "Херлок мне нихрена не заплатил!"
  "Это правда?"
  "Да я её ещё и не использовал!" - развёл руками с бычачьим шприцем Херлок.
  "А ты кто такая?" - спросил муж Леди "Н".
  "Я... мнэ... как бы вам поточнее сказать: профура я!" - сказала Леди "Н".
  "Тогда гони бачи!"
  "Хорошо! Я тебе ДАМ, а бачи не возьму! Обогатит тебя это?"
  "Леди "Н"! Не пори ерунду! Лучше сама дай ему сто фунтов за услуги! Нашему Дорогому Гостю!" - сказал Херлок.
  "Так значит, я теперь могу делать с ней, что захочу?" - спросил муж.
  Даже Даме стало стыдно за него: при живой-то жене!
  Тут сверху спустилась Хадсон: "Вот, на чьих я косточках поваляюсь, мясца чьего поевши!"
  "Это что, Баба-Яга? Слышь, Баба! Гони фунт! Мне Херлок фунт должен был!" - сказал упорный муж.
  "Стыдитесь: вы пьяны!" - сказала Хадсон. Фунт не отдаёт.
  "Да ты и не должна его отдававать!" - сказал Херлок. - "Этот придурок сам мне должен 99,99!"
  "Это кто ещё тут придурок?!" - заорал муж и стал гнуть кочергу! Не получилось.
  "Дай сюда!" - отобрал её Херлок. - "А ты, Хадсон, создай все условия для евростандартного отдыха вот его!"
  "Но это же труп! Даже отсюда видно!"
  "Это для тебя он труп! А для меня Дорогой Гость! Да все там будем! Думаешь: ты на труп не похожа?"
  Хадсон стала обижаться: "Не видать вам моей овсянки никогда!"
  Да! Это страшно! Всё остальное не страшно, кроме этого! Можно сказать, что данная овсянка свела в могилу и этого Беримора!
  Как-как? Свела и всё! Может, он стал питать овсянкой Собаку на болотах! Мол, хорошая кашка! То есть, другими словами, Операция "Каша", чтобы высосать из болот весь торф!
  Ну, чтобы он не проседал и не издавал звуки. Звуки Му пусть издаёт одна Собака.
  Ну и она его покусала: "Операция "Каша"? Звучит отвратительно!"
  Да! Херлок отложил кочергу и взял пистолет!
  "Ну всё, лишенцы! И ты, Хадсон! Слушайте меня внимательно! С этого мига не воровать, не убивать и не вскрывать покойников без меня!" - сказал он.
  "Да! Большая радость!" - сказала Хадсон.
  "Ты, Хадсон, вообще уйди! Без тебя тошно!"
  Она ушла, оставив Херлока в уединении вместе с двумя голыми шлюхами, трупом и его братом.
  "Я! Я знаю! Надо скрыть тело!" - сказал муж.
  "Щас я тебе его так скрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Херлок.
  "А вот я думаю попрыгать на теле и родить от него маленького!" - сказала Дама.
  "Как я сама не додумалась?" - спросила Леди "Н".
  "Всё! Хватит! Даже святой бы этого не выдержал! Вы не будете ни на ком прыгать!" - разозлился Херлок. - "Это не этично!"
  "Этично-не этично! Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут! А надо как в Турции: голова с плеч!" - сказал муж.
  "Да! Тебе голову с плеч!" - сказал Херлок. - "Посмотрю я, наконец, сколько он выпил, или нет?
  Вот ты с ним пил "на посошок" и "брудершафт": ты должен знать!"
  "Ну, принял он немного на грудь!" - сказал муж и снова затрясся от рыданий: "Где теперь его грудь?!" От этого парня никакой помощи.
  "Хорошо! Я лично дам тебе шанс покопаться в его нутре!" - сказал Херлок.
  Потрошу тебя, разрезаю тело: аж душа запела! У брата тоже душа запела, но потрошил он варварски.
  Херлок вырвал скальпель у него из лапок: "Дама в Опасности! Сегодня ты станешь хирургом!"
  "О нет! Лучше возьми у меня пункцию крови из вагины!" - говорит.
  "Кровь на сегодня отменяется! Мы совершим трепанацию желудка на космической ракете! Командором у нас назначается Дама! Дама, будешь Командором?"
  "Есть!" - сказала Дама.
  "Хорошо. Возьмите в руки космические скальпели: ракета до обеда на Землю не вернётся!" - сказал Херлок.
  "Гениально!" - сказал брат братов. - "Но только почему я ничего не вижу?"
  "Вероятно, ты ослеп!"
  "Да нет! Это-то я вижу! Но откуда в кишках эта уточка?"
  "Вероятно, брат-2 был охотник или рыболов!" - сказал Херлок. - "Я его в реке выудил!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: есть времена, когда полёты, зато потом разбор полётов. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-713
  
  ("Письма в никуда"-713)
  
  2022
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7121,5-7124
  25 ноября 2022 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана. У которого его девушка Мздяо обомжевалась и стала жрать дерьмо!
  "Я ль тебя не выпаивал? Я ль тебя не выкармливал? Дерьмовый кус не доедал! Зачем ты его жрёшь?" - спрашивает.
  "А ты попробуй прожить на мизерную пенсию шлюхи!" - отвечает Мздяо.
  Пенсия эта, конечно, не ахти какая, но всё-таки, лучше, чем пенсия по потере кормильца Чеки. Чеки ещё не потерялся. Хотя, конечно, многие криминальные структуры хотели его смерти!
  "Я щас сам лично пойду и набью этим структурам морды!" - сказал Чек. - "После того, конечно, как набью её тебе!"
  И он стал лупасить Мздяо по щекам!
  А чего её лупасить?
  Она только ржёт: "Лучше бы он был зоофил! Собачку я бы ему нашла!"
  Совсем разозлила Чеки! Он давай её дубасить лопатой и метлой! Только хорошие вещи погнул.
  Наконец, он взял страшный ёршик для унитаза и пошёл к якудзам! Чтобы, конечно, погнуть ёршик и об них. Ну или засорить им клозет, что в разы страшнее, чем простой мордобой.
  Мордобой пройдёт за неделю: унитаз нет!
  Итак, постучался Чеки на виллу к мистеру Бублику!
  Нет ответа! Ни Цербера тебе, ни шавки, все, вероятно, ушли на фронт борьбы за урожай. Ну знаете там: лучок со своего огрода, овощ всякий, крапива молодая.
  То есть, весна: и Бублик перезимовал и выжил. Так как Чек к нему не приходил. Но теперь пришёл: и Бублику конец! Никакая крапива не поможет. Да что крапива: овощ всякий сгниёт на корню!
  "Хорошо, блин!" - подумал Чек. - "Раз никого нет, то тайно проберусь к Главному Компьютеру Бублика и засмотрю порносайты!"
  Вот вы щас правильно подметили: а чего у себя дома не можешь засмотреть? Не может! Эта чёртова бомжовка Мздяо не разрешает.
  Говорит: "Я их не смотрю: и ты не смотри!"
  А они специально рассчитаны на мужиков. Не на баб же! Бабам подавай большие члены, а где в паутине члены? Разве что у других баб же. Но Мздяо была натуралка, и ей нравились мужские. На такую ни одна паутина не угодит.
  Так что она сама не смотрела и Чеки не давала, сволота позорная!
  Чеки уж извёлся. Как известно, мужику (даже китайскому) необходимо смотреть на сиськи хоть пару минут в день. Иначе он хиреет.
  А у Мздяо какие сиськи?
  Итак, Чек проник внутрь!
  Компьютер защищался паролем!
  "Блин!" - подумал Чек. - "Сейчас разъ.бошу данный компьютер к е.еням!"
  Обычно спокойный Чек даже начал мысленно материться. Вот что значит отсутствие сисек!
  Но тут в Бубликово помещение вошла уборщица Клава!
  Вот, у кого были большие сиськи! Только с какого перепуга она их Чеку покажет?
  Она сказала: "Ах, Шайтан!"
  И грохнулась на пол!
  "Блин-блин!" - подумал Чек. - "Где же эти порнокартинки, которые я должен перефоткать?"
  Фотоаппарат у него был. Конечно, был: иначе нахрена фоткать картинки? Картинки были в сейфе.
  Чек присмотрелся: из сейфа торчали ноги Бубликовы и секретаршины!
  Чек стал тащить секретаршу наружу. Бублика решил оставить в сейфе: авось, не протухнет.
  Наконец, вытащил.
  "Пить!" - сказала женщина.
  "Ром? Виски? Содовая?"
  "Дай мне самый большой стакан и побольше водки!" - сказала наяда.
  Чек пошёл на кухню за стаканом.
  Пока он ходил, наяда стёрла с Компьютера весь Диск С!
  Хорошо: порноролики были на Диске Д.
  Чек притащил стакан: "Пейте, душа моя!"
  "Неудобно: шестой уже пью!" - сказала наяда и икнула.
  "Это хорошо! Водка с солью полезна при пучении! Ведь вы беременны, душа моя?" - спросил Чек.
  "Откуда знаешь?"
  "Да потому что у беременных всегда странные желания: пожрать клубнику или стереть Диск С!" - сказал Чек.
  "Чек! Дорогой мой! Не убивай меня за Диск С! Беременность попутала!" - заголосила женщина.
  "Я тебя, конечно, не убью! Но ты должна понести наказание, ладно? Для начала ты покрасишь столовую в зелёный цвет, а потом я тебе отрублю голову на Чёрном Пруду!"
  Чего она разрыдалась? Один Иблис поймёт этих беременных. Красить, что ли, так трудно? Или расстаться с головой? Всё равно она ей хрен нужна была.
  Главное-то: тело! А тело никуда не денется: плюхнется в Пруд: и поминай как звали! Кстати, как звали, тоже не принципиально: звали: "Эй, трахаться подано!"
  Так что Чек сказал: "Слезами горю не поможешь! Тебя же зовут Му-Ма? Вполне японское имя!"
  "Да! Я Му-Ма! Но это ещё ничего по-китайски не значит!"
  "Конечно, нет! А что значит по-японски?"
  "Это значит "Ветка сакуры, зачатая по пьяни"!" - сказала Му-Ма.
  "Я это исправлю! Ты больше никого не зачнёшь по пьяни!" - сказал добрый Чек.
  "Да я тебе щас глаза выцарапаю!"
  "Как страшно!"
  Очнулась Клава: "Госпожа Му-Ма! Этому господину отрубить пальцы?"
  "Отруби и пришли мне по электронной почте! Только не задерживай!" - сказала Му-Ма.
  "Постойте!" - сказал Чек. - "Лучше я сам отрублю себе хехъ и пришлю вам в "Одноклассницы"!"
  "Забились!" - сказала Му-Ма. - "Только член этот должен быть нечто особенным! Может даже, даже членом Нечта!"
  "Будет тебе Нечта!" - сказал Чек. - "Ведь женщинам тоже надо глазеть на член, хоть, три раза в сутки!"
  "Да нет, не обязательно!"
  "Тогда не пришлю!" - сказал Чек.
  "Ну и не надо! Люби свою правую руку и к настоящим девушкам не суйся!" - сказала Му-Ма.
  "Ноги!!!" - заорала Клава и стала тереть пол под ногами.
  "Вот бери пример с простой трудовой женщины! Ей ничего, кроме наших ног, не надо! Правда, Клава?" - спросил Чек.
  "Сиськи!!!" - заорала Клава.
  "Видимо, совсем сдурела от жары! Где я ей возьму сиськи?"
  "У неё: сиськи!" - сказала Клава.
  "Вот на неё и ори!"
  "Я ору, потому что вы тупые и сами сиськи не оголите!" - заорала Клава!
  "Му-Ма! Не беси Клаву: покажи ей!" - сказал Чек.
  Му-Ма начала рефлекторно снимать лифчик, но потом одумалась: "А что мне за это будет?"
  "Дырка от бублика!" - сказала Клава. - "Пойми, дура: смысл твой в том, что я пользуюсь твоими дарами совершено бесплатно! Это как концлагерь! Но с уборщицей в кимоно!"
  "Да! Не зли её, Му-Ма! Сначала покажешь ей, а потом Палачу на Чёрном Пруду!"
  "Палачу-то зачем?"
  "Затем, что он тоже мужчина и должен их лицезреть, чтобы нормально рубить тебе голову!" - сказал Чек. - "Темнота японская! Всё приходится объяснять самому!"
  "Но я ещё так молода! И вспомни: ведь я любила тебя!" - сказала Му-Ма.
  "Это ещё когда?"
  "Заткнись, Чек! Ещё одно слово: и я вынуждена буду скрестить с тобой швабру!" - сказала Клава.
  "Со мной? Швабру? Так ты что: не из якудз?" - подивился Чеки.
  "Нет! Я частная сыщица госпожа Варнике! Клава Варнике!" - представилась Клава.
  "Значит, и ноги, и сиськи были зря? И не имели смысла?" - спросил поражённый Чек.
  "Да! Не имели!" - хохотнула Клава. - "Зато Диск Д имел смысл! Я его сп.здила!"
  "Ты! Всё ты! Подлая изменщица! Шолва!" - сказала ей Му-Ма.
  "Нет! Я работала "под прикрытием"!" - сказала Клава. - "На самом-то деле я люблю тебя! Чмоук! Ещё раз чмоук!"
  "Да пошла ты!" - сказала Му-Ма. - "А мне пора в столовую красить!"
  "Приятно, всё-таки, что в наше нестабильное время кто-то так относится к своим обязанностям по покраске столовой!" - сказал Чек Клаве. - "Ты-то идёшь?"
  "Да не женское это дело: красить листья в зелёный цвет!" - сказала Клава. - "Вот задницу бы я ей с удовольствием покрасила бы! Так сказать: в темноте зелёным казалось!"
  "Это всё потому, что ты дальтоник чёртов! Нахрена красить задницу? С красной попой отпугнёт Палача из Лилля! Он очень чувствительный и интеллигентный маньяк-убийца! Ему нужен нормальный жизнерадостный бабец! Так сказать: разговорчивый и живой. Иного он потрошить не будет."
  "А ты-то откуда его знаешь?"
  "О! Истоки нашей нерушимой дружбы уходят корнями в детский сад!" - пустился в воспоминания Чеки. - "Он потрошил всех кошек и собачек около него! Ну и голубей, конечно: "Ты не видал моего голубя?" "Какого голубя?" - и выплёвывает перья.
  Много я ему зубов выбил за этого голубя. Но он исправился! Никто в это не верил, но это так. Побоялся остаться совсем без зубов.
  Уже тогда в садике я был крут. Всем досталось! Даже твоей коллеге тётя Мане. Избил я их всех!
  Маня ещё меня спрашивает: "Нехорошо?"
  "Чего нехорошего? Жить нужно не для совести, а для мордобития!" - сказал я ей, и она откинулась!
  Много раз меня выгоняли из садика, так как навесил всем люлей. Сам Палач стучался в дверь: "Помогите!! Чек зрения лишает!"
  Да! Лишал я его. Я ему ещё говорил: "Эй, ты! Ты чего мои вещи выбросил?! И свои положила?"
  А он не знает! Без сознания выбросил. Так и говорит: "Не сознавал, что делал!"
  Ну и я эти вещи замыслил засунуть ему в ж.пу!"
  "Какие ты страсти рассказываешь! Нет, не стану я с тобой спать!" - сказала Клава-Каток.
  "Да ладно тебе! С годами я стал сопливее и чувственней!" - продолжал Чек. - "За год от меня ушли три девушки и сбежали две собаки! Одна Мздяо осталась. Малолетка-дура-дурой.
  Но Мздяо нам мешать не будет. Я вышвырну на помойку её вшивое пальто и будильник: она пойдёт их искать. Мешать не будет."
  "О, Чеки! Ты можешь выбросить и мой будильник, когда хочешь! Можешь даже поколотить меня револьвером!" - сказала Клава.
  "Не сейчас!" - мягко сказал Чеки. - "Сначала разделаемся с Му-Мой!
  Вон, идёт! Видимо, всё покрасила!"
  "Ну чего, Му-Ма? Теперь раздевайся и скидывай туфли узкие: сегодня ты примешь водную ванну на Пруду! Ладно?"
  "Без головы?"
  "А ты как думала?"
  "Хорошо: я согласная!" - сказала Му-Ма.
  "Видишь: главное: искусство комплиманта!" - сказал Чеки и Клаве. - "Главное: вовремя похвалить её ноги и голову!"
  "Ноги ты ещё не хвалил!"
  "Хорошо: и видно: ангельским быть должен голосок!" - сказал Чек.
  "А ноги что?"
  "А что ноги? Ноги: к счастью две дороги! Все беды от ног! Вот и голосок ангельский из-за ног! Не из-за головы же!"
  "О, Чеки!" - сказала Му-Ма. - "Я прям чувствую себя настоящей женщиной, и что ноги мои растут от ушей!"
  "Поверь мне, это не надолго!" - сказал Чеки. - "Ну, приятно оставаться, Клавдия! Нам пора на пруд ноги мыть!"
  И они ушли.
  Клавдия осталась одна и подумала: "Хорошо, что в наше неспокойное время они так спелись! Правда, я не совсем поняла: какую позу они предпочитают? На роликах? У спортстенки? В лодке? Раком?
  Видимо, в лодке! С Палачом! Сам-то Чек в лодку не полезет: "морская болезнь"!"
  Между тем, Чек говорил Му-Ме: "Иди купи Палачу пузырь! Без пузыря он и пальцем не пошевелит!"
  "А если я его соблазню?"
  "Ну не знаю! Соблазнишь: можно и без пузыря," - сказал Чек.
  Между тем смеркалось! Неуверенная Луна скакала по облакам. Корявые деревья тянули свои тухлые ветки к небу.
  Палач бухал.
  Чек сказал ему: "Дружище Палач! Какое прозвище вам дали при рождении?"
  "А ты не знаешь!"
  "Я знаю, но хочу проверить, не затуманило ли бухание ваш рассудок?"
  Как будто, у него до бухания был какой-то рассудок. Да он бухает с трёх лет!
  "Мужчины! Да сделайте хоть что-нибудь! Холодно! Ветер северный!" - сказала Му-Ма.
  "Кто это ещё?" - спросил Палач.
  "Это твоя зазноба! Она тебе в подарок!"
  "А! Понятно! А почему она не голая?"
  "Говорится же тебе: холодно и ветер северный! Или ты тупой?" - спросил Чеки.
  "И ты хочешь, чтобы я её убил?"
  "Ну не знаю! Как получится. Понравится: можешь не убивать, а жениться. Палач, поступка своего стыдись! Испортил девушку: женись!"
  "Что значит испортил?"
  "Голову отрубил!"
  "И как после этого жениться? На ком? На безглавом трупе?" - спросил Палач.
  Слишком нервный какой-то.
  "Мальчики!" - сказала Му-Ма. - "Обнимите меня! Согрейте меня! И я вам ДАМ!"
  "Видал, что вытворяет, сволочь?" - спросил Чек Палача.
  "Видал!" - развёл руками тот. - "Без пузыря эту проблему не решить!"
  "Мальчики! Мне так тоскливо! Развлеките меня! И дайте, наконец, водки!"
  "Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!" - сказал Палач.
  "Ладно! Не буду вам мешать!" - сказал Чеки и принялся раскланиваться с Му-Мой.
  Она стала гладить его по пиджаку: "О! Цигель-цигель, ай-люлю!"
  "Его, его гладь!" - сказал Чек и ушёл.
  С неспокойным сердцем покидал он этот Пруд! Ясно же как пень: не отрубит Палач девке голову! Не дошёл он ещё до нужной кондиции.
  Охмурит его девка и выживет. Но кто такой Чек, чтобы решать, кому жить, а кому умереть?
  Он вон: даже свою Мздяо прикончить по-человечески не может.
  Чек пришёл домой.
  Мздяо, как и положено, жрала дерьмо!
  Чек вздохнул и пошёл в душ. Разделся, подложил на пол полотенце и встал под струю.
  И тут чьи-то шаловливые пальчики стали шарить по душевой кабине!
  Не иначе, Мздяо стала одержимой!
  Да ещё этот её мерзкий смех!
  "Чего надо?!" - загремел Чеки.
  "Мне бы, товарищ Чеки, подмыться!" - сказал этот Ситан!
  "Так иди: подмывайся!" - разрешил Чеки.
  Ситану только начни чего-то разрешать! Дашь палец: всю руку откусит.
  Ну, села Мздяо в биде и давай подмываться!
  Чеки тупо воззрился на неё: "Ты дура, да? Разве так подмываются?"
  А она реально дура: только хихикает.
  Чеки лично запустил руку ей в промежность и не обнаружил оной! Она же одержима! Железная Леди! Не гадит, только хихикает.
  "Понятно!" - сказал Чеки и стал вытирать её полотенцем.
  "Ты такой парниша!" - сказала Мздяо.
  "Какой такой?"
  "Ну такой: с сильными руками и брутальный!" - сказала Мздяо, и её груди округлились!
  У Чека округлились не только шары, но и глаза: "Ты не посмеешь!"
  "Посмею! Я хочу тебя!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7124-7126,5
  26 ноября 2022 года. Страшный трилер. А тот к этому подходит и как даст! по сопатке! Отбил всю сопатку: как теперь этот будет любить Первой Любовью?
  Он же не дышит! Точнее говоря: он неживой! Ну конечно: при жизни-то приторговывал наркотиками и оружием, да ещё всем заложницам отрезал пальцы!
  Они что, для этого, что ли, взяты в заложницы? Может, они взяты для Большой и Чистой Любви?
  Ну да. Терорристы-то все с грязными удами! Хорошо: этот был не террорист, а просто приблатнённый элемент. Откинулся только что из Зоны, где чалился! Всю Зону истоптали его сапоги, в которых он выносил парашу!
  Вы думаете: её выносить не надо? Ну да: сами попробуйте её не выносить.
  Итак, Этот думает: "Не по понятиям как-то сидеть без бабца! Засмеют кореша! Пойду-ка влюблюсь Первой и Последней Любовью!"
  Первая Любовь: она же и Последняя. Как и Первая часть Марлезонского балета.
  Итак, сказано-сделано: кореша останутся довольны.
  Приехал Этот на Ленинградку!
  А там полным-полно разных девочек! Все, конечно, с ножами, так как боятся фетишистов.
  Спрашивают Этого: "Ты из ЭТИХ?"
  "Из каких?"
  "Из фетишистов-убийц?"
  А знаете: он-то и есть этот фетишист! Даром он, что ли, чалился?
  Но он врёт: "Я не я, и фетишист не я!"
  Ну и баба такая как прыг! к нему в тачку!
  Мол: "Даст ист Чёрный Бумер! Тухлый и тупой! Садись, девчоночка, покатаемся с тобой!"
  Или даже так: "Я парень не плохой. Поехали ко-о мне!"
  Ну, обрадовался, конечно, фетишист, думает: "Сегодня я стану настоящим мужчиной!"
  Ан нет! Это профура станет настоящей шлюхой, ты же как был дерьмом, так дерьмом и останешься!
  Ну, входит такая шлюха в его хавиру, из которой даже все мухи улетели в мясную лавку. Жрать его вяленое мясо больше не хотят: консервы!
  Итак, говорит шлюха: "Деньги вперёд! 300 бачей!"
  И узнал её Этот парень: Председатель Гаагского Трибунала Дель Понти! Чего она к нам припёрлась? У них в Голландии шлюх и так хватает.
  "Нет, говорит! Я - Мурка!" - говорит шлюха.
  Точно: Мурка Дель Понти. И даёт парню коробочку, в которой написано: "Я - Мутачка Вторая! А ты - Первая!"
  "Но я, как бы, мужик ещё!" - сказал Этот.
  "Скоро ты им быть перестанешь! Я отрежу тебе сосиску вот этим самым ножом!"
  Я же говорю: "И нас, шлюх, ты не позабудешь! И больше кудрявым ты не будешь!"
  Они же все с ножами!
  И понял тогда Этот, что Эта - из Зоны! Может даже, "Зоны-51"!
  И говорит: "Пощади меня, о, Госпожа! Я продам тебе много хорошего интересного оружия!"
  "Да не нужно мне твоё оружие!" - сказала Госпожа. - "Но я могу тебе укол сделать! Или два! После которого ты всю дальнейшую жизнь станешь овощем!"
  Не хочется, конечно. Лучше пусть нормально обслужит согласно прейскуранта. Ну там, разный "Золотой дождик" и "Коричневый камнепадик"!
  "Слушай меня, Мурка! Я старый фетишист и не знаю слов для шлюхи! Знаю только, что мне пора утолить жажду стаканом кефира!" - говорит.
  "Фу, какая пошлость! Ты пьёшь кефир!"
  "А что у вас в Голландии пьют вместо него?"
  В Голландии всё ясно: там тепло, там чай растёт, но мне туда не надо!
  "В Голландии, мой милый коллега, пью водку за 20 рублей!" - сказала Мурка и начала ритмично раздеваться!
  Ну, чтобы у фетишиста встало, наконец!
  А он дует кефир, и у него не стоит.
  Наконец, он увидал ЭТО тело! Это было прекрасно! Даже сам Чушкин, когда впервые это увидал в своей спальне, решил, что помнит чудное мгновенье.
  Потом, конечно, секс вошёл в привычку, и он больше ничего не запомнил, кроме мельканья жирных бабищ с потными п.здами! Извините, конечно.
  Итак, бабища была налицо, её потная тоже.
  Что же Серый Волк-фетишист? А что он? Он подавился кефиром, вот всё, что он запомнил из чудного мгновенья.
  "Блин! Быдло!" - решила Мурка и сдвинула ноги!
  Сейчас она уйдёт, так и не получив свои бачи! А они у фетишиста есть? Да как вам сказать: дыра в кармане! Да у него ни цента! За машину плати, за хавиру плати, за кефир плати: да пошли вы все!
  "Знаешь, пупсик? Я готова сама тебе ещё приплатить, лишь бы ты смог чего-то как мужчина!" - говорит.
  Где вы видали таких щедрых шлюх? Я тоже не видал. Правда слыхал. Вот щас написал: и услыхал.
  Итак, фетишист говорит: "Дай мне э шууз!"
  "Да на! Но неужели э шууз тебе важнее, чем я?" - Мурка.
  "Нет, конечно! Ты, конечно, женщина видная и авторитетная, но зачем ты при э шуузе? Она, видала, как обрадовалась!"
  "Э шууз обрадовалась?" - не поняла шлюха. - "Тогда держи вторую!"
  Сейчас дело дойдёт до дневника фетишиста, в котором он напишет: "Попробовал живую женщину! Слабое подобие левой руки!"
  "Я тебе щас дам "левую руку"!" - обозлилась Мурка. - "Лучше пойду пока приму ванну! У тебя в этой берлоге ванна-то есть?"
  Не успел он её предупредить, что горячей воды нет нихрена!
  Плюхнулась в холодную и говорит: "Ты, чёртов хоббит! Почему не заплатил за горячую?"
  А он что, виноват? Он же Пользователь! "Кто мы?" "Пользователи!" "Что у нас работает?" "Ничего у нас не работает!" "Кто виноват?" "Не мы! Оно само сломалось!"
  Ну и Хоббит этот такой же: есть вода: Слава Всевышнему! Нет воды: Бог дал, Бог и взял!
  Вообще, вот мы вам говорим: пока гром не грянет, Хоббит не перекрестится!
  Итак, вылезла из холодной ванны женщина: думает, как бы хорошо щас этого Хоббита приложить носом об раковину!
  Но он же ни в чём не виноват. Да и раковина тож.
  Итак, Хоббит давай её вытирать полотенцем.
  "Вы такой страстный Хоббит! Это что-то!" - говорит.
  А Хоббит думает: "Если я ей не заплачу, все проститутки станут носить не только ножи, но и пистолеты!"
  И говорит: "Девочка моя! Солнышко лесное! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"
  "Не даст денег!" - решила Мурка. - "Сволочь болотная! Придётся его утюговать!"
  "А где тут у тебя утюг?" - спрашивает.
  "У Хоббитов утюгов не бывает! Они их всех пропивают!"
  "Да!" - думает дальше наяда. - "Утюговать его не получится! Вызову-ка я сюда своего сутенёра Андрейку! Он-то мигом из Этого деньжата вышибет!"
  И говорит: "Оставайся здесь! Я пойду куплю сигареты!"
  А знаете, что это значит? Что это будет "субботник"! Она припрётся с Андрейкой, и Андрейка-то Хоббиту челюсть-то сломает! Нормально это будет? Так что никогда, слышите, никогда нельзя их отпускать за сигаретами! За памперсами, за прокладками на каждый день: пожалуйста! Но только не за сигаретами!
  Так пострадала одна транни, которая говорила, что беременная. Ей сломали челюсть! Для этого, что ли, челюсть повешенная?
  Итак, Хоббит говорит: "Курение вредно! Давай я лучше тебе ширну!"
  "Себе ширяй!" - сказала Мурка.
  Не то, конечно, что она никогда не ширялась: ширялась. Но это же надо делать в спокойных домашних условиях, а не на работе.
  "Ладно!" - говорит. - "Ширяй мне!"
  Ну, взял Хоббит шприц и думает: "Доза стоит 500 бачей! Если я ей ширну, то это будет как 500 за услуги! А она ещё запросит 300!"
  Ну, стоит со шприцем в руке и жалеет дозу.
  "Пупсик!" - говорит Мурка. - "Ширнёшь мне или нет? Или я так у себя никакого мужского члена не увижу?"
  То есть, понимаете: эта извращенка под кайфом видит у себя член! Может быть, даже, даже это нормально! Сам Хоббит-то при кайфе видит себя женщиной! Ну, если, конечно, не передоз и не придёт Кондратий.
  А что, вообще? Мы же вам говорим: нормально! При подобном виде лучше всего заняться тихими играми: подр.читься или порисовать.
  Знавал я одного наркомана, так тот рисовал шприцы и розы, розы и шприцы. Хоть бы, одну вагину нарисовал бы, так как, конечно, спец по ним под кайфом.
  "Дай сюда!" - сказала Мурка и вырвала шприц. - "О! Кокосовая!"
  Доза. Ну и ширнулась!
  Сразу полезла снимать свои юбки и остаться в трусах, как все мужики дома ходят.
  Да ещё порывалась посмотреть футбол.
  "Займись лучше делом!" - сказал ей Хоббит.
  А она вместо него видит какую-то девушку! И у неё её мужская волосатая рука уже сама лезет в мужские трусы за инструментом!
  "Блин, Мурка! Ты - не мужик! Мужик - не ты! Мурка мыла раму! Мурки всякие нужны и важны!" - сказал Хоббит, так как иначе его не поймёт.
  А она ничего и не понимает: только хочет и его подсадить на иглу, чтобы было с кем вместе пить пиво и смотреть футбол.
  "Надо это прекратить!" - подумал Хоббит. - "Я имею в виду футбол!"
  Он подошёл и выключил телевизор.
  И сразу схлопотал по башке пустой банкой из-под пива! Мурка так просто из кайфа выходить не хотела.
  "Мурка!!" - стал он её трясти. - "Ты не мужик! Мужик не ты!"
  "А кто я?" - тупо спросила Мурка.
  "Ты - дерево! Печальное дерево! Или лучше: стол! Ты стол!"
  "Чего?! Да я тебе щас ка-ак дам по мордам! Чего ты городишь?" - спросила Мурка, и её волосатая рука вновь полезла в трусы!
  А что я, виноват, что у всех них главный мыслительный орган в трусах?
  Хоббит тоже посмотрел к ней в трусы: ничего там нет! Один Бобр!
  "Вот, смотри: Бобр!" - сказал он ей. - "Хехъа нет ни х.я!"
  Всё обломал. Какое, вообще, твоё дело: есть или нет? Если ей хочется: пусть будет: у них же свободная страна, и каждый живёт как хочет.
  Мурка тоже пригляделась: нет ни черта. Да и рука не волосатая, а нежная женская.
  Она схватила этой рукой Хоббита за шею и зашипела: "Это всё ты! Ты!"
  "Да! Я! А тебе вреден передоз! Ты от него реально дуреешь. Даже футбол смотришь," - сказал Хоббит.
  "Ладно! Давай расплачивайся за услуги! Когда я была мужиком, то, вероятно, трахнула тебя-девушку!" - сказала Мурка.
  "Значит, это ты мне должна 300 бачей, а не я тебе!" - сказал Хоббит.
  "Нет, это ты мне должен!"
  "Нет, ты!"
  "Хорошо: щас сюда придёт Андрейка: он покажет тебе, что нельзя разделять!" - сказала Мурка.
  Пришёл Андрейка! Он был страшен! Ну как все сутенёры, которым не ДАЮТ даже их подшефные шлюхи.
  "Андрейка! Наконец-то!" - сказал Хоббит. - "Объясни этой даме в мужских трусах, что можно разделять!"
  "Разделять никогда нельзя!" - веско сказал Андрейка. - "А тебе я щас сломаю челюсть!"
  И он стал метиться в челюсть Хоббита!
  Но тут на Мурку что-то нашло, и она обняла Андрейку своей мужской ручкой!
  И говорит: "Наяда! Будь же моей!"
  "Чего?!" - не понял сутенёр.
  "Чего тут непонятного?" - спросил Хоббит. - "Девушка хочет тебя! Правда, немного нездоровая девушка, и с головой у неё не всё в порядке. Вы тут развлекайтесь, а я пойду засмотрю футбол!"
  "Ушёл Хоббит!" - сказала Мурка Андрейке. - "Теперь только ты и я! Так сильно! Тактильно! Не любил я ещё никого!"
  "Чего ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж сутенёр твой!" - крикнул от телевизора Хоббит.
  "Заткнись!" - сказала Мурка. - "Теперь только эта красавица и я! Зови меня мачо-мен!"
  Андрейка понял, что дела совсем плохи, и его если не вы.бут щас, то посадят на иглу!
  "Хоббит!!" - закричал он. - "Спаси меня! Дай её какой-то опохмелон!"
  "Какой-то"! Где я тебе его возьму? Вот пусть пьёт рассол!"
  "Боюсь, она уже не то пьёт! А пиво! И у неё будет большой пивной живот!" - сказал Андрейка.
  "Не твоё дело, что будет у мачо-мена!" - сказала Мурка. - "Не ДАЁШЬ? Тогда продай! Или зарэжу!"
  "Спасите!! Хулиганка живота лишает!" - закричал бедный Андрейка в лапах этого монстра Мурки!
  "Дадите вы мне, хоть, футбол досмотреть?" - крикнул Хоббит.
  "Что он такое говорит? Говорит "Ф"? Это он про футбол или от его имени?" - спросила Мурка.
  "Да не знаю я!" - сказал Андрейка. - "Раз ты такой мачо-мен, то иди и сам надавай ему по тыкве!"
  "Я, конечно, пойду!" - сказала Мурка. - "Вот только приму для храбрости немного на грудь!"
  "На груди! Их у тебя две!" - поправил её сутенёр.
  "Заткнись!"
  Ну и сидит, значит, такой ничего не подозревающий Хоббит смотрит футбол, как является Призрак! Привидение с мотором и с бутылкой пива в руке!
  Да ещё постоянно чешет себе яйца свободной рукой! Это была Мурка без кожаной тужурки.
  "Ну всё, Хоббит! Молись, красная жаба!" - говорит.
  А по телеку как раз показывают гол! Именно в данный момент о смерти думать совершенно не хочется.
  "Го-ол!!" - заорал Хоббит и получил-таки бутылкой по глобусу!
  "Так! Один!" - сказала Мурка и почесала яйцо.
  "Чем больше сдадим, тем лучше!" - сплюнул Андрейка.
  Мурка оттолкнула труп Хоббита и сама села пить пиво.
  Всё-таки, смутные сомнения не покидали её. Эти пухлые груди, эти стройные ноги, этот Бобр... Нахрена ей, вообще, смотреть футбол? Она тяпнула ещё пива, и сомнения усилились: зачем ей пить пиво? Чтобы посадить свой нежный женский организм? Геморроя-то у неё тоже нет.
  Она поставила бутылку на пол и спросила нежным женским грудным голосом: "Андрейка! Где я? Кто я? Возьми меня, Андрейка!"
  Без этого "возьми меня" долгое время не может обходиться ни одна порядочная шлюха. Женщина, кстати, тоже. Но кто вам сказал, что шлюха не женщина? Ещё какая! Продвинутая! Богатая! Клиенты всегда ей рады. Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо?
  "Наконец-то!" - сказал Андрейка. - "Ты Мурка! Ты стала собой! Голова у тебя от пива не раскалывается? На тебе рассольчик!"
  Голова, конечно, не главное в женском организме, но когда она раскалывается, женский организм ни хрена не ДАЁТ. Понимает, что с головой какие-то нелады, и не ДАЁТ.
  "Мурка! ДАЙ мне!" - стал хлестать её по щекам Андрейка.
  Только усилил головную боль, так как щёки, типа, на голове. Можете это оспаривать.
  "Андрейка! Как же долго я была мужиком!" - сказала Мурка. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7126,5-7129
  27 ноября 2022 года. Фантастический детектив. Кто убил Кролика Роджера? На самом-то деле не Кролика, а толстого пингвина Гвинпинга в трюме космического корабля "Корыта".
  Подозрения пали на Анфису Лопозкову: "Но я мирно отрывала своим куклам головы! Не виноватая я! Они сами без голов пришли!"
  Да! У неё было алиби.
  А жирная туша Гвинпинга всё лежит-воняет! Видимо, её захоронить можно только на Шелезяке.
  Роботы такие: "Аба! Это такое крошечное захороненьице, где духи пингвинов вершат свой неправедный суд!"
  Конечно, роботы будут не в особом восторге, так как у них самих страшная неразбериха: глава департамента умер! Главный по тарелочкам умер! В смазке алмазная стружка! Да ещё прилетит этот чёртов "Корыто"! Кто его звал, и кто ему рад? Никто!
  "Всё равно я посажу "Корыто" на Шелезяку!" - злобно сказал капитан Лопозков. - "Тысяча чертей мне в гальюн! Там проживает известный по всей Галактике прохиндей доктор Верховцев! Он поможет распутать это запутанное Дело!"
  "Верховцев сменил фамилию! Теперь он Низховцев!" - сказал профессор Селезнёв. - "А я подозреваю, что пингвина убила одна из моих космических шлюшек!"
  "Так нахрена ты их выписал из Космонета?!"
  "Я думал: они белые и пушистые! У них даже справки были, что они не лежали, не сидели и не болели ничем! Ну, кроме критических венерических заболеваний, типа триппера и гонореи! Но кто из нас ими не болел?"
  "Я не болел!"
  "Хорошо: плохой пример. Скажем так: болела ли ими Сколопендра с Марса, когда ты зачал ей Анфису?"
  "Не знаю! Да и не твоё это дело! Болела-не болела! Конечно, болела, поэтому сразу после рождения откинула копыта!"
  "Хорошо! Значит, Анфиса тоже заразная!"
  "Анфису не трожь!"
  "Я и говорю: лучше её не трогать, а то заразит. Андрейку-то своего заразила!
  Вот я думаю: это Андрейка кокнул Пингвинга! Опасный психопат, разозлённый на весь белый свет, наконец, сорвался!
  Так как заразная Анфиса ему не ДАЛА! И правильно сделала: не заразила! Вообще, знаешь, что я щас подумал? На Шелезяке-то идут военные игры! Вот хорошо бы Анфису-то сбросить на их боевые порядки для устрашения врага!"
  "Я щас тебя самого сброшу! Анфиса, родная кровинушка, не будет устрашать врага! Хотя, конечно, страшна как смертный грех!
  Но она не убивала Пингвинга! Она была в своём бунгало и отрывала куклам головы! Куклы сами виноваты: это неправильные одержимые куклы. Стоит их оставить в покое, как машут руками и закатывают глаза! Это нормально?"
  "Хорошо, что у меня нет таких кукол и в детстве не было!" - сказал профессор. - "Теперь у меня полно живых проституток! Глаза шлюхи как глаза куклы!"
  "Что, закатываются?"
  "Да нет: такие же стеклянные и тупые! Я вообще думаю: вот как здоровая нормальная женщина со справкой идёт на космическую панель?"
  "Как-как! Ради денег! Думаешь, им очень радостно видеть твой висячий пивной живот и реденькие волосики на лысине?"
  "Значит, я могу хорошо заплатить!" - сказал Селезнёв. - "Вот сколько времени ты уделяешь проституции?"
  "Нисколько!"
  "А я три раза в неделю!"
  "Потому что ты старый извращенец!"
  "Нет, потому что я понимаю, что их надо подкармливать. Если не я, то кто же ещё?"
  "Да в Галактике полно подобных извращенцев! Они у тебя разбредаются по звездолёту и убивают пингвинов!
  Вот скажи мне как другу: как надо их так ненавидеть и плохо трахать, что они в ярости убивают?"
  "Я не знаю! Я трахал их классически: в позе "на роликах у спортстенки"!"
  "А надо было в позе "69"!" - веско сказал Лопозков.
  "Поза "69" для кретинов!"
  "А "на роликах" нет!" - сказал капитан. - "Вот п-пойди, п-поищи и п-приведи всех этих шлюх ко мне на мостик!"
  "Зачем это ещё? Трахнешь их?"
  "Да! Трахну!"
  Ну и профессор пошёл искать. Первым делом он зашёл в душ.
  В душе, как вы помните, была Зелёная Рука, которая брила всем подмышки.
  "Рука!" - подумал профессор. - "Рука шлюхи! Значит, и сама шлюха где-то поблизости! Хорошо: приму для начала душ!"
  Он влез в кабинку.
  "ТАК хорошо?" - спросила Рука и схватила его за голый хехъ!
  "ТАК, конечно, не плохо! Но я ищу Альфреду-Химичку! Везде её ищу! Вероятно, она - чёртов гомик!" - сказал профессор.
  "Химичка? Да она гикнулась в прошлом году, даже бульвар не успели переименовать из Пастеров в Альфредов!" - сказала Рука.
  "Откуда знаешь?"
  "Да мылась у меня пару раз эта Химичка! Я ей положила Руку на Бобр и говорю: "ТАК хорошо?"
  А она брык! и померла!"
  "Это ты её убила своим "хорошо"!!"
  "Да нет! Она была уже не жилец. Игралась с Анфисой в куклы, ну и всё: глаза как у куклы! И руками машет!
  Анфиса ей говорит: "Иди подмойся! От тебя воняет!"
  Ну и она пришла ко мне: "Сделай мне, чтоб не воняло!"
  А что я могу сделать? Я положила Руку на Бобр, и она откинула копыта!"
  "Значит, ты сознаёшься, что положила туда Руку!"
  "Сознаюсь! Но я действовала без сознания! Не сознавала, что делаю!"
  "Понятно!" - сказал Селезнёв. - "Тебя сбросим на порядки роботов под номером два! Первую - Анфису! Довела, понимаешь, Химичку! И бульвар назовём бульваром Альфреды!
  Хорошо: вали отсюда! Кстати, дай мне заценить твои сиськи!"
  "Сиськи остались в 1972 году!" - горестно сказала Рука. - "Забавный год! Многие тогда остались без сисек! Например, я!
  Но оно и понятно, чувак! 75 лет шла я сюда пешком, чтобы начать зарабатывать на свой хлеб насущный!"
  "То есть, стала шлюхой?"
  "Да как тебе сказать? И да, и нет. Я бы рада шлюхой, но тела у меня нету!"
  "Понятно, извращенка! Скажи лучше, где мне искать профуру по имени Красная Шапочка?"
  "О! Шапочка! Её берут все совершенно бесплатно! Пусть помирает где хочет: мне плевать! А вот ты живым из её объятий не выйдешь!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что она сожрала целую большую кучу дерьма! Ну, то есть: шла она такая вся в "Дольче и Габбана", как лежит эта куча: "Шапочка, а, Шапочка! А я тебя съем!" "Нет! Это я тебя съем!" И съела кучу эту! Вот так Добро всегда побеждает Зло!"
  "То есть, Шапочка эта - Добро?"
  "Да! Добро! Только кому такое добро нужно? Тебе?"
  "Мне нет!" - сказал профессор. - "Лопозков хочет её допросить насчёт убийства!"
  "Хочешь знать, кто убил?"
  "Уже меньше, но всё ещё хочу!"
  "Это сделала я! И бомбу сбросила тоже я! И Большое Почтовое Ограбление - это я! Да и я щас откушу тебе хехъ, которым ты так гордишься!"
  "Ты психопатка!" - сказал профессор. - "Зря я с тобой связался! Пойду свяжусь лучше с Шапочкой!"
  "Шапочка на камбузе! Жрёт баланду: привыкает к тюрьме! К макаронам на ужин и пр.!" - сказала Рука.
  "Что значит: "пр."?"
  "Значит: к параше! Это же всё взаимосвязано! Ну иди же, кавалер! Смотри, на Гитлера не наступи!" - напутствовала Рука.
  "К счастью, нету у нас Гитлера!" - подумал Селезнёв. - "Или к сожалению? Пингвинг был мордой похож на Гитлера! Такой же усатый и истеричный.
  Так вот, за что его убила Шапочка! Не могла простить ему, что он еврей! Нихрена не понимала в толерантности!
  А он, конечно, был еврей! Все эти подражатели Гитлеру евреи. Говорится же: радуйтесь жизни! Нет! Все туда же, в Фюреры!
  Ну и Шапочкам ничего другого не остаётся, как их всех убивать!
  Интересно, чем она его так? Напильником? В спину? Или 16 ножей в спину, чтобы было похоже на самоубийство? Найду её: спрошу! Я обязательно её спрошу!"
  И нашёл!
  Шапочка сидела в трюме и бухала!
  "Как надоело быть Шапочкой!" - сказала она при виде профессора. - "Хочу быть бухим мужиком!"
  "У тебя не получится!"
  "Тогда я тебя щас замочу!"
  "Как убила Гвинпинга?"
  "Я не убивала Гвинпинга! Я любила его! Хотя, он тоже сомневался, что я мужик!
  А я, может, в чужом теле! Может, у меня есть воображаемый хехъ, а сиськи свои я ненавижу!" - сказала Шапочка.
  "А что с ними не так?"
  "Всё так! Показать? О, как я их ненавижу!"
  "Покажи!" - сказал Селезнёв и вынул монокуляр для лучшей видимости.
  "Да на!" - сказала Шапочка и вывалила на стол свои сисяндры!
  "Да! С ними действительно что-то не так!" - сказал профессор. - "Напоминают мужские, как у борца суммо, но, всё-таки, женские! И ты их ненавидишь? За что?"
  "За то, что они есть! Я их с самого начала ненавидела, ещё в школе! Мне приходилось сутулиться, чтобы они не росли больше!
  А они росли и росли! Я уж и бинтами их перебинтовывала, чтоб не выпирали, и к врачам-пластикам обращалась, чтоб отрезали! А они все говорят: "Ничего страшного!" Вот им бы самим такие груди!"
  "Да! Я думаю, что они только бы обрадовались. Хорошо: спрячь!
  Значит, это не ты убила! Тогда кто? Кто-то безгрудый? Этих опасайся пуще сглаза! Они всюду успели и всюду были! Но кто?"
  "Может, это Анжелла сделала? У неё груди нет никакой, и она всюду успела!" - сказала Шапочка. - "О, как я ей завидую! Груди нет ни х.я, а хехъ, похоже, есть!"
  "Поверь мне, девочка: если тебя наградить хехъом, то ты взвоешь в первую же минуту от того, что его некуда пристроить!" - сказал Селезнёв.
  "Я пристрою в тебя!"
  "Боюсь, это невозможно! Да и вообще, пристроить его куда-то нереально!"
  "А я бы нашла! Вот в этих пингвинов бы! Смотри, как вертятся, нахалы! Завсклада наш, товарищ Сатюков..."
  "Это ещё кто? Ваш сутенёр?"
  "Ну, типа того. У каждой шлюхи должен быть сутенёр, иначе мир перевернётся вверх тормашками, и всё будет зря и не иметь смысла!" - сказала Шапочка.
  "А вот на Шелезяке нет сутенёров!"
  "Не знаю, как на Шелезяке: я не была! Подозреваю: и шлюхи там сплошные роботы! Таких не трахнешь!" - сказала Шапочка и стала топить свою всешелезякскую грусть на дне бокала!
  "Подруга! Чувиха! Ты слишком много пьёшь!" - сказал Селезнёв.
  "А что: ты арестуешь меня? Трахнешь? Твоё-то какое дело?"
  "Я говорю: ты загадишь нам весь космолёт! Звездолёт! Ты же вездесущая! А космолёт не резиновый. Ты - горе в дружной семье пингвинов! Я плюю на твою могилу! Тьфу!" - сказал профессор.
  "И всё-таки, папаша, вздрогнем!" - сказала Шапочка и ещё выпила.
  Она была в запое. И коротко: "Запой!" Надо было что-то с ней делать: напьётся, станет опасной для пингвинов и кого-нибудь убьёт!
  "На! Пей теперь это!" - сказал Селезнёв и дал ей бутылку кефира.
  "Что это такое?"
  "Это кефир! Вот кто это ты такая? А кефир он всегда кефир! Водка дорожает: кефир тоже дорожает! Водка ничего не делает: кефир всё равно дорожает! Будь целеустремлённой как кефир!"
  "Да пошёл ты!" - сказала Шапочка. - "Кстати, Анжелла - моя Бабушка и мой сутенёр тоже!"
  "Бабушка-сутенёр!" - сказал Селезнёв. - "Такого я не втречал нигде. То есть, вы танцуете танцы на воде? Еее?"
  "Не танцуем!" - отрезала Шапочка. - "То есть, я танцую, а Бабка смотрит в бинокль. И я такая: "Пупсик! Где это мы?"
  "Всё понятно! Пупсик, ты насмотрелась страшной кассеты, которая убивает через 7 дней! Тебе плохо? Ты спишь?" - спросил профессор, а голова Шапочки откатилась на пол!
  Да! Вот, что значит смотреть подобную кассету!
  Селезнёву стало х.ровато! Он стал прилаживать голову Шапочки обратно на место.
  Когда вошла Анжелла! Как вы уже поняли, она была старая и не сексапильная.
  "Анжелла! Помоги же мне!" - сказал Селезнёв.
  "Бог подаст!" - сказала старая старуха.
  "Но Шапочка же любила тебя!"
  "Она всех любила! Как сутенёрша тебе говорю!"
  "Блин! Старая! Не зли меня! Не советую тебе злить меня!" - сказал Селезнёв, и ему удалось прикрепить голову на плечи. - "ТАК лучше!"
  "Всё равно она уже никому не ДАСТ!" - сказала Анжелла. - "Я ещё ДАМ, ты ДАШЬ, а она даст Плана и даст дуба!"
  "Как сутенёрша ты отвратительна! Да и в койке тоже!"
  "Я и не претендую! То же самое мне сказал Гвинпинг!"
  "И ты за это зверски убила его!"
  "Да что за ерунда? Сутенёрша никого не убивает. Я сказала Пингвингу: "Пингвинг, мол, а не засунуть ли тебе твои обидные слова в ж.пу?"
  Ну и он давай на меня орать, что он, мол, Рулер Четвёртого Рейха, и ему всё по барабану!
  Я ему ещё говорю: "Всего Рейха?"
  А он мне: "Всего!"
  Я говорю: "А русские уже на подходе!"
  Он такой: "Правда?!"
  Ну и давай втыкать себе ножи в спину как самоубийство! То есть, вот я тебе ещё раз говорю: Мартин не застрелился! Это я его убила! Ну, после того, как он мне стал показывать скабрезные рисунки!"
  "Какой ещё Мартин?"
  "Мартин в Рейхе только один: Мартин Борман!"
  "А Гвинпинг где?"
  "Мартин его убил!" - сказала Анжелла и выпила.
  "Остаётся посетить трюм этого грязного корабля и найти извращенца по имени Мартин!" - сказал Селезнёв.
  "Не найдёшь ты нихрена! Я убила Мартина!" - сказала эта сука. - "И выбросила в космос в пакете из-под молока!"
  "Дура!" - сказал профессор. - "Он нужен нам живым и разговорчивым!"
  "Да нахрена? Он и мог только кричать: "Зиг Хайль!" Больше не мог. Я и то больше слов знаю," - сказала старая наяда.
  "Ладно! Дело закрыто!" - сказал профессор. - "Прибери тут всё! Шапочка не должна спать на полу. Да ещё эта голова! Ты женщина: так придумай что-то!"
  "Я придумала! Я положу эту голову в тумбочку! Пока её гугеноты не сп.здили!" - сказала Анжелла.
  Она была права: на Шелезяке сплошные роботы-гугеноты!
  Селезнёв пришёл на мостик: "Капитан! Дело закрыто! Гвинпинг покончил с собой 16-тью ножами в спину! Выкинем его тушку в космос!"
  "Да! Выкинем! Такого кабана ещё таскать по космосу! А ещё лучше: сдадим! Тем лучше, чем больше!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7129-7131,5
  29 ноября 2022 года. Сказка-триллер про мистическое существо Кондома Хлимена, который разлюбил свою полудевушку Аликс!
  Ну как разлюбил?
  Сказал: "У тебя - член! Мы с тобой - враги!"
  Нет, конечно.
  Сказал: "Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!"
  Может быть. А может, просто ругнулся: "Не учи меня жить, сука-бл.дь!!" Всё может быть.
  Только Аликс собралась и уехала к маме! Мамаша у неё была самоизолянт. Жила в лесу в избушке. И сейчас начнутся приключения Красной Аликс в лесу!
  Не начнутся. Над головой не свистели пули и гаишники! Была ватная тишина!
  Ну и идёт такая Аликс и думает: "Ну и что, что у меня член? Вон: у этого скелета тоже член был, ну и что?"
  Скелет там был прикованный к пулемёту.
  "Или, всё-таки, это скелет женщины? Надо бы, конечно, посмотреть ему в штаны и убедиться! Может даже: там есть его продуктовая карточка! Обогащусь!" - подумала Аликс и думает дальше: "Да! Хрен тогда были карточки! Да и хехъ его давно истлел! Не найду я ничего полезного у него в штанах!
  Если это была женщина, то истлевший Бобр!
  Хорошо бы, конечно, её захоронить по-человечески! Но что я вам: похоронная команда?
  Меня вон: даже в стройбат не взяли, так как я совратила в военкомате военкома!
  Он сам виноват: "Откуда-да откуда у тебя такой нежный грудной женский голос и пышная грудь? И эти стройные ноги?"
  Ну и всё: сам себя возбудил, и у него на меня встало!
  Я ему ещё такая говорю: "Папаша! Это не твоего ума дело!"
  Только всё ухудшила: сказала это женским голосом.
  У него ещё больше встало! Ну и всё: так сказать: расстрельная статья: соблазнение при исполнении обязанностей военкома! Пуля по мне плакала.
  Поэтому я-то быстренько юбки оправила, пока секретарша не пришла.
  Она пришла: из сейфа торчат ноги мои и военкомовы! Застеснялась и ушла.
  Военком мне говорит: "А в тюрьме щас ужин: макароны!"
  Я говорю, закатывая глазки: "Правда? Хочу в тюрьму!"
  Так как на фронте хрен макаронами накормят.
  Он совсем разозлился: "Не хочешь Родину защищать, падла?"
  Я говорю: "Пупсик! Остынь! А не то щас сюда приедет "Скорая Помощь" и промоет всем желудки, включая секретаршу!"
  Я чего щас это всё вспоминаю? Расстроил меня скелет вконец. Ну чего, спрашивается, его не похоронили? Написали бы: "Ганс Фриц, 1942-1944"!
  Да! Мало пожил пацан совсем! Мало его кашей кормили в Германии из русского танка. Так сказать: от себя отрывали и кормили.
  Но не его. Он был гитлерюгенд и метился в это время в данный танк из фауспатрона! Он был одет в каску и шинельку по детской моде того времени. Сними он шинельку: всё равно форма-то мышиная его бы выдала.
  Таких расстреливать на месте надо, а не кашей их подкармливать. Кормили-то нормальных детишек, которые нищенки. Военизированных нет. Да и каши было мало.
  Может даже, каша та была отравленная в отместку за то, чем занимались их папаши на Востоке! Так сказать: "Мой папа пал смертью!" "А чем твой папаша там занимался, тебя не е.ёт?"
  А он насильничал, убивал и грабил! Вон, одних мирных жителей 75 000 человек сбросили живьём в шахту "Второмайская"!
  Итак, чего я такое несу? Может даже, эта скелетесса лично не была причастна к сбросу граждан в шахту!
  А может, и была! Тогда я плюю на её могилу! Тьфу!
  Надо там написать: "Гретта Сонг, 1920-1944"! Эта, хоть, подольше пожила, чем малыш Ганс. Что, вообще, за мода призывать двухлетних детишек?
  А это была девка-лошадь, груди так и прут, ноги так и бегают! Вот её и приковали к пулемёту, чтобы никуда не убежала!
  Может, она на бл.дки стремилась! Да! Тут в лесу-то! Тут даже нормального ночного клуба нет!
  Даже я, уж на что Аликс-Аликсой, в этот клуб не пошла бы. Зато, если бы его у нас его открыли, то пошла бы просвещённой.
  Да! У нас: в спальном районе Мертовожоровки! А что: хорошо открыть в какой-то освещённой квартире, написать: "Ночной клуб" на двери. Освещённой, так как там дети, значит, это уже подобие ночного клуба и тусы. Тусуются они там! Вот и откройтесь! Ладно: это всё мечты-мечты."
  Так думала Аликс, роясь в карманах скелетессы! Карточки, конечно, не нашла, но нашла мятую дойчмарку!
  "Блин! Обогатилась! Из мести не похороню девицу и ничего на плите не напишу! На братских могилах не ставят крестов, и вдовы на них не рыдают! В данном случае вдовцы.
  Хотя... Я не убедилась, женщина ли это была? У неё же всё истлело! Даже, если и была какая-то грудь (в чём я сомневаюсь, так как грудастую бы не призвали), то от неё ничего не осталось за 70 лет-то!
  Хорошо, хорошо: попытка-не пытка! Убежусь!"
  И она засунула руку в грудь женщины!
  Набралась, конечно, коронавирусов, но дело того стоило! Или не стоило.
  "Приду к Бабке: руку-то помою! Есть у неё там вода и мыло? Ну и полотенце? Вероятно, вода-то во дворе в рукомойнике! А полотенца ваще нету. Жаль, я, конечно, не взяла с собой мыла: старая мыла-то не понимает."
  Итак, да! Коронавирусы, конечно, пока ещё спали, так как чего им особо бодрствовать на этой груди? Но они проснутся, учуяв свежее женское мясо Аликс! И вопьются ей в глотку! Так она и кончит!
  "Надо поскорее идти к Бабке! А то и впрямь: кончу прям тут! Тут же лес, блин! Адрес неизвестен! Как сюда приедет труповозка?
  Даже вон её: и то не стали убирать 70 лет! Да ещё за 70 лет от меня самой то же самое останется! А всё потому, что вовремя не вымыла руки! Скажите спасибо ещё, что в глаза ими не лезу! А очень хочется! Вот щас полезу, протру зенки и с новым видением этого леса устремлюсь к Бабке!"
  Но не успела! Зенки так и остались, так как скелет явственно сказал: "Ма-ма!"
  "Чего тебе надо? Мама уже тут!" - сказала Аликс. А сама дивится: скелетессы же не разговаривают.
  Ну, может, в крайних случаях разговаривают: вызвать себе или кому перевозку: тут надо голос-то иметь. Без голоса это будет ложный вызов, и содрут 1000 рублей! А как с неё столько содрать: у неё и при жизни только дойчмарка одна была, эх, нищета германская!
  "Хорошо: чего "Мама"?" - спросила Аликс. - "Отнести тебя к моей маме на выселки? К самоизолянтке? Да! Хорош подарочек!"
  "Ты не поняла! Я хочу пить! Мама бы дала мне пить!" - сказал труп.
  "Хорошо, хорошо!" - стала снимать с себя юбки и панталоны Аликс. - "Сейчас я тебя напою! Мочой! Ну почему я не взяла в дорогу воду?"
  "Водку? Шнапс?" - спросила искусительница.
  "Да! Шнапс! Учти: трезвость - норма жизни! Шнапс очень дорогой, родная! Пей эту мочу и не вздумай меня споить!
  Ведь, если я начну бухать, то мне это понравится, и я пропью всё своё бунгало, да и Бабкино тоже вместе с Бабкой!" - сказала Аликс.
  Гретта, поняв, что шпапса не дадут, вся прямо опала! На неё жалко было смотреть. То есть, даже не "Мужчина, у вас опало!", а "Гретта! Ты опала!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Аликс. - "Дождёмся Зайца-Выбегайца: может, у него есть фляжка со шнапсом!"
  Да! Разумеется, есть! Трофейная, с войны осталась! А сам Заяц еле ноги волочит. Старость и инвалидность никого не красят.
  "Придёт молодой Заяц-алкаш! У него есть водка с собой!"
  Но, чего-то, Заяц не спешил прийти.
  "Хорошо: придёт Лиса Патрикеевна-алкачка! С трёх лет бухает! У неё есть!"
  Не идёт.
  "Так придёт хоть кто-то или нет?!"
  Никто не идёт, даже вертолёт МЧС не летит.
  "Ладно, Гретта! Посиди пока тут вместе со своими коронавирусами. Я смотаюсь к Бабке, вымою руки и пришлю труповозку из МЧС! Не скучай тут!" - сказала Аликс, а сама думает: "Господи, спаси!"
  Ужасается страшной судьбе Гретты.
  Ну, идёт дальше: глядь: сидит Выбегаец и бухает!
  "Выбегаец, блин! Ты чего не пришёл к Гретте?!"
  "Я не мог! Я бухал!" - говорит.
  Бухарик - горе в дружной лесной семье алкашей.
  "Хорошо: где Патрикеевна? Тоже бухает? При её-то работе диспетчером?"
  Хороша диспетчер в лесу: кто в нём застрянет в лифте? Поэтому она и спит или бухает.
  "Соедини меня с ней!" - сказала Аликс.
  "Капитан лифта пьян, ик!" - сказала на том конце провода Лиса. - "Пилот пьян, ик!"
  "А ты, значит, автопилот, ик?" - не выдержала Аликс. - "Слушай, автопилот! Я тебя уволю нахрен из диспетчеров! Чем тогда ты будешь кормить лисят?"
  "Я одинока, ик!" - сказала Лиса.
  "Блин! В рабочее время спят, едят. Делом нехорошим занимаются! Уволю всех нахрен, одинокие скоты!"
  "Заяц не одинок! У него 99 зайчат!"
  "Я понимаю, что он трахается, как кролики! Тогда встречный вопрос: у тебя почему не 99 лисят?"
  "Я не кролики! Я Лиса, ик!" - пьяно расхохоталась Лиса в трубке.
  "Чёртовы алкаши!" - подумала Аликс. - "И это всё: елово-сосновый-пихтовый лес Валдая! Уволю всех!"
  "На! На посошок!" - сказал Выбегаец и протянул ей фляжку. - "Остограммься!"
  "Да пошёл ты! Надеюсь, хоть, Бабка не бухая!"
  Бабка была трезвая: на бухую голову на косточках Ивашки не покатаешься.
  "Что за Ивашка?" - тупо спросила Аликс. - "Как называется?"
  "Называется Ивашка из Дворца Пионеров!" - пояснила Бабка. - "Кости, конечно, могли бы быть и получше и покруглее. На них же надпись ножом выцарапана: "БРАТЕЦ!"
  "Чей братец?"
  "Не знаю! Может, Братец Кролик?" - сказала Бабка.
  "Так сначала узнай, а потом катайся!"
  "Нет! Я сначала покатаюсь, а потом всё узнаю! Катаюсь, как последний раз в жизни!"
  "Да это и есть твой последний раз, так как я тебе костей своих не дам кататься на них!"
  "А почку дашь? Почка - не рука или нога! Без почки жить можно! А я как раз рецепиент: подсадила свою на бухле!" - сказала Бабка.
  "О почке забудь! Это надо делать страшно быстро, чтобы почка не заветрилась! Иначе её просто вышвырнут в мусорное ведро. А мне она ещё пригодится!" - сказала Аликс.
  "Злая ты, Аликс! И чужда нуждам простых пенсионерных рецепиентов! А я, Бабка, как пенсионер, обкрадываю государство уже 40 лет! И ничего мне за это не будет! Безнаказанность, понимаешь!"
  "Посадят тебя, Бабка!
  Придут: "Ба! Косточки! Круглые!"
  И посадят! А ты не воруй!"
  "А как ещё прожить на мизерную пенсию пенсионерки? А Ивашка был зажиточный! Одна продуктовая карточка у него чего стоила! Да ещё без вредных привычек: завидный жених!
  Хотела я тебя к нему сватать, но ты пришла слишком поздно!"
  "Да! Я во всём виновата! Скажи спасибо, что вообще пришла! Лес кишит маньяками и скелетами!" - сказала Аликс.
  "Скелетами? С круглыми косточками? Ну-ка, с этого момента поподробней!" - сказала Бабка.
  "Да! Скелетами! Встретила я одного: говорит: "Я набита коронавирусами! Дай пить! А в тюрьме щас макароны!"
  "Набита"? Это что, женский скелет был?" - спросила Бабка. - "Учти: я не из ЭТИХ! Я на дамских косточках не катаюсь! Только на пионерских! Что я тебе, лебезьянка?"
  "А мне откуда знать?" - спросила Аликс.
  "Теперь знаешь!"
  "Хорошо: есть у тебя шнапс? Я обещала ей принести выпить!"
  "Есть! Посмотри на тумбочке!"
  Аликс пошла искать шнапс. На тумбочке лежала книга "Творчество душевнобольных".
  "Так! Значит, Бабка из душевнобольных! Хорошо бы ей вызвать перевозку из дурки, пока я здесь. Но боюсь, в такую глухомань перевозка не приедет. Или приедет, но содрёт с меня 1000 за ложный вызов! Ей же надо сообщить адрес! Мой адрес! Ладно!"
  Она взяла книгу и вышла во дворик.
  Бабка загорала на солнце, раскинув короткие ручки и ножки. На пузе у неё была татуировка мастурбирующей обезьяны.
  "Нашла?"
  "Нашла! Книга - лучший подарок!" - сказала Аликс. - "Подарю скелету книгу! Пусть пьёт!"
  "Боюсь, он у тебя уже не то пьёт! Связался с Выбегайцем из третьего участка!" - сказала Бабка. - "Споит он её!"
  "А всё-таки: пусть читает!" - сказала Аликс. - "Жениться, лечиться и напиться никогда не поздно! А читать книгу нормально!"
  "Валяй иди! Потом сдай её в библиотеку: я её просрочила!" - сказала Бабка.
  Да! Есть тут библиотека.
  "Ну-ка, прочитай мне псалом 12, стих 1!"
  Аликс стала читать, лихорадочно шелестя страницами: "Иже еси на небеси!" Это что, тоже душевнобольной написал?"
  "А ты как думала?" - спросила Бабка. - "Чего он там на небеси увидал такого?"
  "Хорошо: подарю Гретте псалмы вместо шнапса! Хорошо!"
  "Гретта!" - сказала Бабка. - "Теперь у меня есть имя! Раньше я имела дело с безымянными косточками, но теперь есть имя! Гретта! И я убью любого с подобным именем и внешностью!"
  "Внешностью она, конечно, не блещет, но имя подлинное! Не забудь после катания на косточках закопать её в могилу и написать химическим карандашом её имя!" - сказала Аликс.
  "Нету у меня подобного карандаша! Могу написать, скажем, соплями или слюнями!"
  "Не выйдет: нужно, чтобы не смывалось от дождей и снегов!" - сказала Аликс. - "Приходи, хоть, на могилку помолись за рабу Божью Гретту! Как на костях кататься: тут все горазды! Да и самой тебе пора привыкать к земле!"
  "Я в это болото не лягу!" - сказала Бабка.
  "Это тоже русская земля!" - веско сказала Аликс. - "Ну, я пошла!"
  Даже пирожков никаких Бабке не принесла. Зачем катающейся на костях Бабке пирожки?
  Итак, пришла Аликс обратно к Гретте и подарила ей книгу безумных псалмов.
  "Зачем она мне? У меня и дома-то нет!" - сказала Гретта.
  "Читай, читай: и на том свете пригодится!"
  "Только и можешь каркать!" - сказала Гретта и прочитала: "За хлеб насущный спасибо тебе, Господи!"
  "У меня и хлеба-то нет! Да и шнапса тоже!" - сказала Гретта.
  Он нежный ласковый ветер перемен! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Разбор пролётов!" Откат - это никакой не Откат, а разбор пролётов.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"