Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 726-727

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-726
  
  ("Письма в никуда"-726)
  
  2019-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7251,5-7254
  27 февраля 2023 года. Снова микс, который лучше не читать на ночь. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-5566,5-5569
  3 марта 2019 года. Сказка про нехорошую тёлку, очень нехорошую, которая того больцастого-щупальцеобразного взорвала! А у него, может, к ней были чувства!
  Он такой выпростал один свой щупалец и говорит: "Хэй, бейби! Пошалим?"
  (Мне уже самому осточертела эта фраза. Но умнее ничего пока не придумано.
  "Давайте, Люся, потанцуем, теперь зависит всё от вас! И вы меня зовите, зовите, как хотите!" Люся должна была клюнуть: такой откровенный молодой человек!
  Тёлка та тоже должна была клюнуть, но не клюнула, а бросила бомбу!) Вот такая трагедь неразделённой Любви! Затрагивающая святые чувства щупальцеобразного трупа.
  Сказка про Херлока Шолмса! Наконец-то! Херлок такой сидел в жестяной ванне и намыливал шею мочалкой: "Нет работы труднее! Хадсон! Катсон! Леди "Н"!"
  Никто не пришёл, никто! Все его забросили! Или, ещё лучше, с-говорились! Это был Заговор Молчания!
  На самом-то деле, Хадсон варила овсянку и не слыхала, а Катсон и Леди "Н" (дело молодое!) трахались этажом ниже так, что штукатурка осыпалась в ванной, и тоже ничего не слышали.
  "Быдло!" - подумал Херлок. - "За что я им деньги плачу? Ну, поднимусь! То есть, ну, опущусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  И тут случилось о, Чудо! За многие годы дедуктивной практики самый главный Херлоков дедуктивный орган - конец, встал! Да! Это было чудо!
  "Ну и что ты встал? Голой бабы не видел?" - спросил его дедуктивный Херлок.
  Так как, конечно, кое-кто пришёл! Это была Дама в Опасности! Совершенно голая под своей шубкой!
  "Мадам!" - холодно сказал ей Херлок. - "Приходите лет, этак, через пять! Поставим подпись! Часы работы: с 12 до 18, выходные - выходные! Обед с часу до трёх!"
  "Но, милый Херлок! Я - в Опасности!" - сказала Дама.
  "Да! Ты действительно в опасности, если проторчишь тут ещё пять минут! Мочалкой зашпандорю!" - сказал Херлок.
  "И только ты можешь защитить меня от профессора Гуглиарти!" - говорит, как будто не слышит Херлока.
  Тот заподозрил, что она глухая. Или немая, как все жители из Шаньдуня.
  "Гуглиарти? Не знаю такого!"
  "То есть, Мориати!" - говорит.
  "Вот этого недоноска знаю. А также ещё 100 человек с подобной фамилией. Я их всех отправил на кладбище, так как все они были виновны и с виновным видом!" - сказал Херлок.
  "Одного не отправил. Самого главного, того, у которого лососики плывут задом-наперёд!" - говорит.
  Нет, она явно не немая и не глухая.
  "Так почему вы, нахалка, имеете наглость быть из Шаньдуня?" - спросил Херлок.
  "О! Как вы узнали?"
  "Элементарно, бейб! На ваших трусах этикетка: "Пошито на ивановской фабрике "Красная Коммунарка"! Все шаньдуньцы носят импортное, так как у них нет импортозаменителей," - сказал Херлок.
  "О, это поразительно! Я немедленно запишу это в свою книжечку! Блин, я же в шубе, под которой ничего нет! Книжечка осталась в кальсонах!" - спохватилась незнакомка.
  Херлок в уме уже дал ей имя: Леди "Ж". Не очень вежливо, конечно, но в момент давания имени он смотрел на её ж.пу.
  "Ладно! Нет так нет! Запомню так!" - решила соломоновым решением Леди "Ж".
  "А ещё я смотрю на ваши боргесы на шпонах!" - Херлок решил продолжить блестящий опыт догадок и опять поразить даму своей проницательностью. - "Вот видите: написано: "ИЮНЬ"! Это значит, что щас июнь!"
  "Поразительно! Но, вообще-то, это значит, что эти трусики с надписью "ИЮНЬ" я ношу в июне!" - чуть всё не испортила!
  "Да плевать!!" - рассвирепел Херлок и встал во весь свой рост в ванне! - "Если я определил, что щас июнь, значит, щас он и есть! Не май-месяц! Или ты усомнилась, несчастная, в моём Методе?! Усомнилась? Тогда я тебя сейчас из своего табельного! Где, кстати, он?"
  "Я могла бы вам сказать, где он, применив свой Метод, который называется Женская Логика, но вы будете сердиться, очень сердиться, прям, как наци, которые не нашли Олегу Кошевую и очень сердились. Ваш револьвер находится в кармане брюк!" - сказала Леди "Ж".
  "Тоже мне Пинкертон!" - проворчал Херлок, доставая оттуда револьвер. - "Слухай сюды! У меня для тебя есть другое задание! Вот сядь и ешь овсянку! Когда придёт миссис Хадсон, ты доешь, ткнёшься мордой в миску и скажешь: "ТАМ НИЧЕГО НЕТ!" То есть, овсянка кончилась! Это ж не Волшебный Горшочек, который варит кашу бесконечно. Хадсон уйдёт варить новую порцию, и это будет моя месть за все те непролитые слёзы, которые я пролил крокодильи, когда они все бросили меня одного мыться и помирать в этой ванне! 18 лет я пролежал в ней! Без объятий и дружеских поцелуев!"
  "Моя Женская Логика говорит мне: "Всё это ерунда! Если б ты, Херлок молодой, знал женскую тоску по сильному плечу! Только я твоей любви ни капли не хочу!" - сказала Леди "Ж".
  "Не хочешь? А так?" - спросил Херлок и показал напряжённый уд!
  "Всё равно не хочу! Да и молодой ты относительно! Уже, как говорится, не жилец и одной ногой в могиле! Вот, что говорит Логика! А ты думаешь, она с тобой целоваться начнёт? Не начнёт! Она скажет: "Ты - Дедуктивный Метод? Мы с тобой враги!" - сказала Леди "Ж".
  "Ладно, ладно, "враги-не враги"!" - сказал Херлок. - "Давай-ка, я лучше расскажу тебе о коварных Трёх Поросятах, опутавших преступными сетями весь Лужков-сити, весь Лондон-сити!"
  И давай точить лясы. Даже Катсон и Леди "Н" с нижнего этажа перестали кувыркаться и навострили ушки.
  "Итак, Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах! Все с фамилией Уй. И их свиноматка Фон Гугеншвах. Они пошли в отца Уя, который был лётчик и погиб в торосах, убитый яростными пингвинами, которые не хотели спасаться от похолодания. А он их принудительно спасал.
  Все Три Поросёнка пошли в папку! Так как у них все исходящие были "в папку"!
  Но больше всего я их ненавижу за то, что ни один не пошёл в меня! Так как, скажу тебе по большому секрету для маленькой такой компании, что их папкой был не Уй, а я, Шолмс!
  Это я трахнул их Гугеншвах! Как? А так: слово за слово и трахнул.
  Она вначале не уважала мой Дедуктивный Метод, но когда я её им трахнул, сказала: "Даст ист фантастиш!" Она же немка.
  Я потом долго и основательно лечил Метод, так как женское дерьмо дюже приставучее!
  И вот родились Поросята! Они не могли не родиться. И стали тянуть свои слабые лапки ко мне: "Папи! Папи!"
  Но подлая Гугеншвах сказала: "Но папи! Дядя! Дядя! Ваш папка - вон! Кровавую пищу клюёт под окном!"
  Уй тогда был не то, что, когда помер от лап распоясавшихся пингвинов. Он был 2 метра ростом с прекрасной, прекрасной рожей моряка-полярника, всей в морских брызгах. Это потом, после того, как он понял, что именно за приплод принесла Гугеншвах, и что они называют его папой, он ссутулился и стал метр 50 с кепкой. Я ему, конечно, сочувствовал, так как прекрасно понимал, что любой бы на его месте ссутулился (и я тоже), если у тебя постоянно требуют сиську на вопрос кормления. Даже девушки-подростки ходят сгорбившись, когда у них начинает расти грудь. Не все, конечно.
  Гугеншвах - нет. У неё отродясь груди не бывало. Так только, два прыщика.
  И я решил разрубить этот гордиев узел! Я подписал Указ, чтобы Уй летел в торосы к пингвинам, а чтобы долго не мучился, авиационного бензина выдать ему только на дорогу туда! Не обратно.
  Он спокойно отдаст Богу душу, лишь бы не слышать это: "Хочу сиську!" от Поросят.
  При перелёте в торосы Уй спятил. Он решил, что он - Кэндимэн, и стал с крюком гоняться за бедными пингвинами: "Я научу вас Родину любить, титьки тараканьи!" Под Родиной имел в виду он похолодание, что, мол, пигвины должны спасаться. А кто не спасётся, того он принудительно спасёт и посадит в свой самолёт без топлива.
  Ну и пингвины взяли зеркала и стали пять раз бубнить: "Гвинпинг! Гвинпинг!" Это был их терминатор местного пошиба, который бы убил Кэндимэна и воцарил бы Республику ШПИД вместо Монархии пингвинов. Такие дела.
  И вот сошлись посреди торосов две рати: нас-рать и их рать. Уй воинственно махал своим крюком, хотя, если честно, то немного очковал перед известным Гвинпингом. Кто бы, ваще, на его месте не очковал перед Терминатором? Кэндимэн, он, конечно, парень видный, но Арнольд виднее.
  Итак, огромный Терминатор, как мелкую сошку или какого иного членистоногого зверька, поднял в воздух Уя: "Это ты, что ли, Кэндимэн?"
  "Ну я!" - Уй был полон олимпийского спокойствия.
  "Так ты что, хочешь бабу?" - спросил Гвинпинг. Ясно, какую: снежную. Других в торосах нет.
  "Нет! Мне бы халатик! С перламутровыми пуговицами!" - сказал Уй и подумал: "Зачем я сказал? Мне ведь не нужен! Зачем он спросил? Зубы заговаривает! Очень подозрительный тип!"
  "Будет тебе и халатик, будет тебе и какао с чаем! Кутузов!" - хохотнул Терминатор и далеко отбросил Уя на торосы!
  Бой был проигран. Вот так, без единого удара крюка.
  Ну и Уй начал замерзать среди торосов!
  Приходили лисята, чиркали спичками, море синее сожгли. Прилетала бабочка, море синее тушила. Ехали медведи на велосипеде. А за ними Уй задом наперёд. Это всё были глюки Уя перед кончиной.
  Он думал: "Я был паршивым отцом, очень паршивым! У меня не было сиськи на прокорм семьи! Прощай, Херлок! Умираю, но не сдаюсь!"
  И он помер.
  На этом месте благодарные пингвины из Республики соорудили часовеньку.
  Вот так кончил Уй.
  Ты меня, вообще, слушаешь?" - спросил Херлок у Леди "Ж".
  "Да, да, милый..," - откровенно зевнула она. - "Продолжай, пжлста! Хр... хр... хр..." И захрапела.
  Это вывело Херлока из себя: "Слушай, ты, пиявка гипертоническая! Ты должна всё записывать или запоминать, иначе я приглашу доктора Катсона! Катсон! Катсон!"
  Вошёл Катсон. Он сразу уставился на голые ноги и голую грудь Леди "Н" и промямлил: "Я никогда до этого не видал такой красивый девушк!"
  "Откуда у тебя узбекский акцент?" - подозрительно спросил Херлок. - "Хотя, постой: сам догадаюсь! Ты - никакой не Катсон, а Ака (значит: братан) из Узбекистана! И тебя подослал профессор Мориати, чтобы убить меня!"
  "Поразительно!" - сказал Ака. - "А как вы догадались?"
  "По акценту! И ещё: на каком языке человек думает, тот он и по национальности. Ну что? Готов к радушному моему убийству?" - спросил Херлок.
  "Готов! Всегда готов, не делаю долгов и никого не боюсь!" - и Ака выхватил нож для разделки шаурмы!
  "Видала?" - спросил Херлок у Леди "Ж". - "Кто с п.здою к нам придёт, тот отъ.банный уйдёт!"
  Но Леди "Ж" почему-то болела за Аку. Наверное, он был по-узбекски неотразим со своим ножом и своими комплиментами про самую красивую.
  "Блин!" - сказал Херлок. - "Наверное, придётся вас обоих замочить, в землю закопать, на камне написать, что "У Херлока были Леди "Ж" и Ака! Он их замочил, надпись написал, что..."!"
  "Ничего не выйдет!" - сказал Ака. - "Прощай, Родина! Прощай, дорогой ака Мориати! Умираю, но не сдаюсь!"
  "Да ты его только что сдал с потрохами! Погоди умирать-то! Я с тобой даже ещё не начал играться!" - сказал Херлок.
  Так как, как известно, после того, как Херлок наиграется, пациент сам просит о смерти, чтобы его Херлок замочил. Ну прям, как якудзы отрезают сосиску в пустыне в трейлере, а самая главная девушка-якудза начинает играться с ножиком с пациентами. Одно слово: мразь!
  Но Ака уже упал на одно колено: "Прощай и ты, о, прекрасная незнакомка!"
  "Это - Леди "Ж"!" - холодно сказал Херлок, и вот тут-то вошёл настоящий доктор Катсон, который был розовый и светящийся после секса с Леди "Н".
  "Катсон! Блокнот при тебе? Записывай!" - сказал Херлок. - "Мой Дедуктивный Метод говорит мне, что на место этого Аки придут сотни, тысячи точно таких же аков, так как, как и китайцы, узбеки по лицам не различаются. Все на одно лицо. Но данного индивида я спасу. Конечно, придётся сначала обстричь этого грязного хиппи, чтобы подготовить к деловому интервью."
  И Херлок принялся стричь садовыми ножницами Аку наголо.
  Леди "Ж" всё пыталась сказать, что это зря, что лысых она не любит, но её никто не слушал.
  Наконец, Ака стал готов.
  "Ну, коала? Сколько в батальоне узбекской армии штыков?" - спросил Херлок.
  Ака плюнул ему в глаз! Видимо, лысость повлияла на его мозги.
  "Ладно, можешь не говорить, сам знаю: три штыка: урюк, арык и ишак!" - сказал Херлок.
  Леди "Ж" на трепетных ножках подбежала к Херлоку: "Херлок! Пощали его! Он же совсем ребёнок!"
  Херлок подозревал, что узбеки с годами не меняются даже после пубертатных скачков, поэтому он сказал: "Ладно! Колись, сука: сложно ли фотографировать вокзалы?"
  Этот Ака был не прост, совсем не прост. И не всё в этом мире зависит от звёзд. Вероятнее всего, он был офицером узбеков, может даже, штабным. Поэтому он снова набрал слюну в рот, как верблюд Вася, и снова харкнул в рожу Херлока! Сказывалась спецподготовка!
  Но Херлок и не таких молодчиков обламывал. Он вытерся шубой Леди "Ж" и сказал: "Сначала я отрежу у Леди "Ж" левую грудь! Потом правую, если ты не скажешь, легко ли фотографировать вокзалы?"
  "Легко!" - раскололся до ж.пы Ака.
  "Ну вот и славненько! Ну вот и молодец!" - сказал Херлок. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7254-7256,5
  27 февраля 2023 года. Криптид идёт по кладбищу в Колумбии. Вы думаете: майор Картер не криптидка? Или Скалдер?
  Щас была серия: все жрут куриные крылышки. Конечно: человечину уже пожрали, омолодились и давай убивать бедных кур! Куры-то в чём виноваты? Они даже в "Зоне-51" сидят кудахчут.
  Итак, сказка-страшный триллер про кур. Да ладно! Хорошо: про человечину! Про одну девушку, которая нажралась человечины и сбросила десяток лет долой! В омут танца с головой! Ей было 47, а сошла за 20-летку.
  За ней ещё такой мистер Чако приударил. Не мог пройти мимо ни одной 47-летней юбки. Ну а сам был, конечно, паралитик. Астматик.
  Она забралась в его машину и говорит: "Пупсик! А я тебя съем!" Потом, потом съест.
  Сначала: "Давай поиграем в волка и зайца! Догоняй меня! Помогай мне!"
  И давай бегать по лесу, высоко подбрасывая поджарый зад!
  Астматик думает: "Ну, бл.дь, повезло! Такой прыгучий девушк! Видимо, в койке не бревно!"
  Мы вам скажем: бревно! И мать у неё бревно, и отец тоже Чако. Этому Чако было ваще 98 лет, и он-то и приучил всех астматиков жрать человечину. А кости сбрасывать в реку.
  Ну и астматик такой шасть! из машины! Да нет: всё не так! Он машину-то свою разбил! Так как Зина та 47-летняя была криптидка с длинными чёрными когтями!
  Она давай царапать и шептать астматику: "Привет! Как прошёл твой астматический день? Я так рада тебя видеть!"
  А он не рад: может, он уже ничего не видит из-за астмы! Да вообще, не всё равно ли Зине, видит труп ещё или уже нет? Да и папаше Чако тоже наплевать.
  Ну, царапает и постукивает Зина дальше по машине: "Машинка! Машинка! Барбариска!"
  А астматик задыхается! Конечно: от подобного потустороннего царапанья!
  И вот он умирает в муках!
  Зина кончила царапаться и подумала: "Убит! Наконец-то! Стою налегке!"
  А астматик уже остывает! Все куры, конечно, давай крылоплескать, даже в "Зоне-51" слышно.
  Чако проснулся: "Блин! Потустроннее крылоплескание! Надо бы помолиться!"
  Пошёл молиться: открыл комод, в котором у него лежали мёртвые головы разных астматиков и давай молиться!
  Помолился, закрыл комод и думает: "Эта чёртова любительница и дилетантка Зина Фукс испортит всё дело! Мало того, что костей из реки выловить не может, так сама бросит кости на куриной фабрике!"
  Хотелось нам этого? Нет! Может, мы сами бы с удовольствием трахнули это 47-летнее тело! Да и старика Чако тоже! Про астматика вообще молчим. Как известно: астматики - самые лучшие любовники, так как в последний раз.
  Ладно, ладно! Мы бы трахнули Мали! Ну и Скалдера, конечно, заодно. Так что нам не нравится, когда их обижают. А они по жизни обиженные Богом и людьми. Нелюдьми: Чаком, Зиной и астматиком!
  Астматик-то вам чего не понравился? Не понравился: чего он попёрся в лес с Зиной? Лечился бы дома сидел. Искал приключений на свою астматическую задницу. Да как и Зина.
  Девка, конечно, здоровая, бегает по лесу в последний раз! Грудь: во! Ноги: во! Всё в последний раз. Комната с балконом и окном светла сейчас! Чиста как мир, который видел нас в последний раз!
  Нехрена падать в чан с потрохами, вот раз и не наступит.
  А Зина упала! Астматик её заразил, нахрен! Не надо было ей царапать его машинку: шибко заразная!
  Ну и говорит она своему отцу Чако: "Ты, дедушка, м.дак!"
  "Но почему?" - спросил Чако. - "Я омолодил всю деревню!"
  "Мне пох.й!" - сказала Зина. - "Теперь я умираю и возьму и тебя с собою!"
  "Чур меня! Ведьма! Позовите Скалдера! Нет, лучше Мали!" - заорал Чако.
  Пришла Мали со своими прекрасными белыми ногами: "Нет, Чако! Тебе я не ДАМ! Зине бы ДАЛА, астматику бы ДАЛА, а тебе: накося выкуси!"
  "Да я не о том говорю!" - сказал Чако. - "Мне кажется, что мёртвые головы из комода меня сглаживают! Освети их!"
  "Что я тебе: священник? Да забей! Ни черта они не сглаживают: обычные головы мирных жителей!
  Или ты хочешь, чтобы это были военные трофеи из Индокитая? Головы дохлых вьетконговцев?" - спросила Мали.
  Она знала, о чём говорила: дело в том, что в комоде Скалдера были головы даже инопланетян, не говоря уже о трофеях из Вьетконга.
  "Ты думаешь?" - спросил Чако. - "Я думаю пополнить мою коллекцию ещё головой Зины!"
  "Валяй пополняй! Но отдых в "Зоне-51" я тебе обесчаю!" - сказала Мали и сплюнула.
  "Вот: хорошая красивая голова! Про груди и ноги молчу: их мы уже сожрали, иначе бы и они пополнили бы мою коллекцию!"
  "Ты, Чако, дурак и хулиган! Мало того: некросадист!" - сказала Мали.
  "А Скалдер твой нет!"
  "Скалдер искупает свои грехи в американской дурке! Я его туда положила!" - с гордостью сказала Мали.
  Да! Себя саму клади туда! Лоботомия-то делается через глаз! То есть, слепому важно быть со здоровыми мозгами. Глаз в любом случае пострадает.
  "Кстати! У меня новое поступление! Голова неизвестного мужчины после лоботомии!" - сказал Чако. - "Думаешь: это Скалдер?"
  "Да! Думаю: это он! С нежностью вспоминает меня и то, как я его отправила в дурку!" - сказала Мали.
  "Какая, всё-таки, ты молодец! Так бы и обезглавил тебя всю!" - сказал Чако.
  "Но-но! А то самого сдам в службу газа!" - погрозила прелестным пальчиком Мали.
  У Зины были точно такие же пальчики до того, как она упала в чан с дохлыми курами.
  "Моя бедная Зина!" - сказал Чако. - "Ты заменишь мне её!"
  И он растопорщил руки, сделал пальцы веером как все преступные производители курятины и пошёл на Мали!
  Мало ли? Может, он свою эту Зину успешно трахал? Мали заменит.
  "Но-но!" - сказала Мали, отступая в курятник на своих прекрасных белых ногах! - "У меня астма! Я и кашлять могу!"
  "У всех астма! Все кашляют!" - сказал Чако, подскользнулся на курином помёте и сам упал мордой в потроха!
  "Фу!" - перевела дух Мали. - "Я же ему сто раз говорила: у меня астма! А он нырять в такой мороз в чан с потрохами заставлял! Не было у нас такого уговора!"
  Тут приехал Скалдер! Конечно, одноглазый, зато полный ненависти и желания отомстить Мали!
  "Скалдер! Наконец-то! Чако хотел меня убить! Нет, сначала трахнуть, а потом убить! Или наоборот!" - бросилась трепетная Мали к Скалдеру!
  Он тоже хотел её убить, но тут рука у него опустилась. Он закашлялся от астмы!
  "Блин, Скалдер! Тебе надо лечиться! Хочешь: я тебя снова отправлю в дурку?" - спросила Мали.
  "Не надо!" - мягко сказал Скалдер и стал хлопать своим единственным глазом.
  "А Чако хочет! Ты дурак, Скалдер! Не хулиган, конечно, но твоя голова в коллекции Чако в комоде!"
  "Я бы с удовольствием позырил, будь у меня оба глаза," - сказал Скалдер. - "Я там, хоть, красавчик?"
  "А то!" - сказала Мали. - "Я сама тебе глазки выколола и рот зашила! Ты стал неотразим!"
  "Ладно: пойду я!" - сказал Скалдер и пошёл к комоду.
  "Блин! Чако унёс ключ с собой! Эй, кто-нибудь!"
  Вышла вьетконговка!
  "А ты кто такая?" - спросил её Скалдер. - "Помоги открыть!"
  И тут такая Мистика: вьетконговка поворачивает голову, а у неё тоже нет глазок, и рот зашит! Она неживая!
  "Да брось ты свои вьетконговские штучки!" - сказал Скалдер. - "Иначе я буду дверцы-то ломать!"
  "На!" - сказала криптидка этому злоумышленнику и сквоттеру Скалдеру и оголила свою гнилую грудь! А что: любви все криптидки покорны! Особенно, иностранки.
  "Да пошла ты!" - сказал Скалдер. - "Я Мали люблю! Мало того: мой статус личной жизни: "Всё сложно!"
  "Давай, я всё упрощу!" - сказала криптидка и оголила ногу!
  Ну как из склепа вылазит синюшная рука, так и нога была синюшная!
  "Слушай, женщина! Девушка!" - сказал ей Скалдер. - "Ты будешь или нет помогать мне с этими головами? Я бы тебя, конечно, трахнул, да и их бы всех заодно, если бы не было столько работы!"
  "А! Так дело только за этим?" - поняла вьетнамка и давай вышвыривать головы из комода и жонглировать ими! Чуть все не разбила, если подобное вообще возможно. Хоть не в футбол ими играла.
  "Да подожди ты!" - сказал ей Скалдер. - "Я возьму на память вот эту голову Зины, да ещё эту голову белокурой девственницы! Да ещё эту рыжую!"
  "Что: волосы им отрежешь?"
  "А это уже не твоё дело!" - сказал Скалдер и схватил рыжую за косу!
  Коса осталась у него в руке к его ужасу! Идея отрезать косу растаяла.
  Кстати, именно так же в руке у командира остался резиновый член, с помощью которого трахались два солдата в заснеженной России. В мирное время это было. Он-то думал, что схватил натуральный! Ан нет.
  Итак, Скалдер сказал: "Не твоё собачье дело! У тебя, хоть, ногти есть?"
  Какие ещё у криптидки ногти? Но у этой были красные!
  "Вот ты-то мне и нужна!" - сказал Скалдер. - "Вот тебе ножницы: иди и отрежь мне их! Не вынуждай отрезать тебе пальчики!"
  "Но зачем?" - не поняла одичавшая бомжиха или Рейка.
  "В интересах следствия! И вообще, задолбила ты меня глупыми вопросами! У меня от них глаз болит!" - сказал Скалдер.
  Между тем голова девственницы отчётливо сказала: "Ма-ма!"
  "Ты слышала?! Наверное, это с улицы Мали зовёт!" - сказал Скалдер.
  "Ма-ма!" - снова сказала кукла!
  "Блин! Это демоническая кукла, одержимая чем-то!" - сказал Скалдер. - "Хоть у меня и стальные шарики, но кукла эта подобна зомби!"
  "Это зомби и есть!" - сказала женщина. - "До смерти она была любовницей Чако! Он называл её "мой слонёнок!"
  "Сама ты слонёнок!" - ответил Скалдер. - "Я отрежу космы ей первой! Но не сейчас: сейчас я без очков и ничего не вижу."
  "Скалдер!" - позвала Мали с улицы. - "Чако пришёл в себя и готов к деловому интервью!"
  "Да плевать я на него хотел!" - сказал Скалдер и вышел из дома с головами под мышкой!
  "Скалдер! Блин, старый м.дак! Опять головам будешь волосы отрезать? Опять в дурку захотел?" - спросила Мали.
  Дело в том, что из-за этого она его и отправила тогда.
  "Но, Мали! Согласись, что у неё роскошные волосы, не то, что у тебя!" - сказал Скалдер и стал за них тянуть. Разозлил, конечно, Мали!
  "Чако! У тебя мобильник есть: вызвать дурку!" - сказала она этому старому криптиду.
  "Есть!" - неожиданно сказал тот.
  Мали стала трезвонить: "Барышня! Барышня! Мне человека надо в сумасшедший дом отправить! Сколько? 3 цента?! Да что вы там все, ох.ели, что ли?" И Скалдеру: "Молись, ФБР-овская жаба, что так дорого!"
  "У меня, у меня есть 3 цента!" - сказал Чако.
  "Заткнись, пельмень!" - сказал ему Скалдер. - "А то и у тебя волосы отрежу!"
  "Фи, Скалдер!" - сказала Мали. - "Он же лысый и старый!"
  "Все ТАМ будем старые и лысые!" - сказал Скалдер.
  Они все гурьбой пошли на куриную фабрику смотреть, как Зина тонет в отрубях!
  "Зацени!" - сказал Скалдер. - "У неё все волосы и все ногти в курятине! Мне такие не нужны!"
  "А какие, какие тебе нужны, извращенец?"
  "Такие как у лысого Чако!" - сказал Скалдер и поднёс к глазам полевой бинокль.
  Именно тот, сквозь который он смотрел на голых венгерок, когда они с Мали сидели в засаде в варьете в офицерском "пуфе". Венгерки те танцевали без нижнего белья. Вот тот и бинокль.
  Мали, конечно, больше понравилась засада в массажном салоне, там были такие здоровые голые массажисты! Скалдера увольте: хоть те и были волосатые, не то, что Чако.
  Да что вы прицепились к Чако? Чако - отличник, а облысел на службе Отечеству в Африке.
  Итак, Скалдер сказал: "Хорошо плывут!"
  "Кто?"
  "Да эта группа в волосатых купальниках!"
  "Скалдер, ты дурак!" - сказала Мали. - "Это волосатые куры плывут!"
  "Предупреждать надо!"
  Между тем Чако плакал!
  "Чако, чего ты плачешь? Не плачь! Может, тебе дать грудь пососать?" - спросила Мали. Ну как младенец плачет и хочет грудь.
  "Я плачу, - сказал старенький немощный Чако, - из-за того, что эта прекрасная голова Зины никогда не пополнит мою коллекцию голов в комоде!"
  "Не плачь, Чако!" - сказала Мали. - "Всё поправимо! Я договорюсь: и тебе пришлют её голову из Квантико, куда её отправят!"
  "Правда?" - перестал плакать Чако. Чем бы дитя не тешилось.
  Наконец, Зина полностью утонула!
  "Знаешь: я разочарован!" - сказал Скалдер. - "Постановка бездарная, да и конец ниже всяких похвал!"
  "Скалдер, не будь идиотом! Это жизнь!" - сказала Мали.
  Да, жизнь в курином курятнике.
  Чако сказал: "А я даже рад, что она утонула! Не надо отмывать её от нечистот!"
  "Чако, ты некросадист!" - сказала Мали. - "Я тебя щас сама съем: надо только позвать Палача из Квантико!"
  Пришёл бухой Палач: "Ну, куда тут под курицу бросаться? Сестра-курица заболела: я за неё!"
  Курица паркуется! И как в сказке снесла ему курица! Пол-яйца.
  "Палач, миленький!" - сказала ему Мали. - "Оставь свою сестру-курицу и прочие ваши ребусы! Может, ты и припарковался неправильно? Ты, цыплёнок табака!"
  "Я всё правильно! А вот у вас, мамаша, бачок не работает!" - сказал нахал.
  "В Квантико поговорим про бачок!" - разозлилась Мали. - "Я тебе все кишки выну и намотаю на фонарный столб как криптиду!
  А сейчас: за работу! Отруби, батенька, этому Чако его куриные мозги и голову! Да и Зине этой тоже. Если захочешь (потом!), то и Скалдеру чего-то там отруби!"
  "Что значит: "чего-то там"?! Это чудовищно!" - сказал Скалдер.
  "Ну Скалдер: призови свой юмор! Единственное место, куда я тебя ещё не отправляла: это лепрозорий, зверинец и родильное отделение!" - сказала Мали.
  "Я призвал весь свой юмор: сука ты, Мали!" - сказал Скалдер. - "А в зверинец я могу прийти и пешком! Могу начинать прямо щас!"
  "Да! Скалдера не тронь! Он полезный: сам идёт в зверинец без перевозки!" - сказала Мали Палачу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7256,5-7259
  28 февраля 2023 года. Ну всё, блин, мы перезимовали! Без всяких перевозок. Сказка про криптидку Картер. Да ладно! А что: вполне нормально.
  Она спала с Орлином! Тоже ещё то мистическое существо или сквоттер.
  Говорит Картер: "Картер, майн лав! У тебя никого, у меня никого, давай жить вместе!"
  Ну как Чебурашка сказал Гене. Или Заяц из Теремка сказал Медведю. Или любой мужик сказал будущей жене, пока она его не сдала в дурку!
  Но мы вам ещё раз говорим: перевозок не наблюдалось.
  Картер ему говорит: "Орлин, блин, м.дак! В перевозку захотел? Сейчас Дэниэль-то тебе её мигом устроит!"
  Дэниэль был в кокаиновом слабоумии и коме! Кому-то тоже надо в ней быть, иначе что это за "мыльная опера"? Дерьмо это какое-то. В опере постоянно кто-то в слабоумии лежит, кокаиновом.
  Орлин тоже в своё время там лежал: изгадил все матрасы, обо.сал все "утки": больше лежать там не хочет. Так сказать: один тоже всё лежал, так дали ему по морде, шерсть на носу: больше не лежит.
  Дэниэль всё ещё лежал.
  Фрезер ему такая говорит: "Хватит гадить! Иди на работу!"
  А он не может! Мало того: он не понимает.
  Орлин всё понял: "Вколите ему ещё 10000 кубиков!"
  "Орлин, ты рехнулся!" - сказала Фрезер.
  "Я, Орлин Второй, не рехнулся! А ты, Мутачка Первая, рехнулась!" Обидел, конечно. Сам он Мутак Второй.
  Ну и Фрезер вколола кокаина ему самому! Это было круто! Изо рта Орлина пошла чёрная пена, глаза закатились: явно чем-то одержим! Щас в перевозку и адье!
  У нас подобное бывает, но мы сказали: без перевозки!
  Пришла Картер: "Да! Он явно чем-то одержим! Надо вызывать священника или экзорциста!"
  А экзорцист лежит в сейфе, из которого торчат ноги его и секретаршины. Священник вообще где-то ходит освящает.
  "Только не экзорциста!" - сказал Орлин и выпил, наконец-таки, желток из яйца, который стал чёрным! И все волосья у него выпали, конечности разрослись и не влезали в одежду!
  Голова стала поворачиваться на 180 градусов, и он сказал: "Йес!"
  "И такому чму я ещё давала!" - сказала Картер.
  "Моя прелесть!" - сказал Орлин и стал лизать спину лежащей Картер! Всю спину измазюкал желтком!
  "Какой ты затейник!" - сказала Картер, и у неё стали выпадать все волосья, а руки удлинились!
  "Постойте!" - сказала Фрезер. - "Какой чудесный этот желток! Лучше любого кокаина!"
  "Дай сюда!" - сказал Орлин и ещё клюкнул. - "Прелесть!"
  И повёл Картер в кусты!
  "Зачем?" - сказала Фрезер. - "А впрочем, нам-то какая разница? Продолжаем веселиция: прячь кокаин: шухер, милиция!"
  В кустах мосластый Орлин сказал мосластой же Картер: "Теперь нас не разлучат и не догонят, прелесть моя!"
  А Картер чувствует, что по спине её стекает желток, но пленена чарами этого придурка. Так сказать, с милым рай и в кустах.
  Дэниэль этого потерпеть не мог: "Орлин!!" Заорал он и наступил на детскую игрушку!
  Мигом приехала перевозка! И переехала Дэниэля!
  "А поаккуратней нельзя?" - спросил он.
  А из кабины водителя стал ухмыляться какой-то ещё криптид, вероятно, родной родственник Орлина!
  "Братан!" - сказал ему Орлин. - "До метро не подбросишь?"
  "А что: залезай!" - сказал тот. - "Волосьев нет? Понятно! Я тоже по молодости всё дёрг! да дёрг! Ни одного не осталось!
  Но ничего! Я знаю одного сильного медиума! Дмитрия Необъяснимова! У него сегодня туса! Пати! Смотри: аквариум у него не разбей! А то кусаться начнёшь: как я тебя довезу?"
  "Не разобью!" - наобещал Орлин. - "Кстати: эта чувиха со мной!"
  "Да! Я с ним!" - сказала криптидка Картер и стала писать на штанину водителя. - "Блин! Я ещё и по-большому могу!"
  "Валите к чертям! Чтоб я больше вас не видел! И про аквариум не забудьте!" - сказал он.
  Но Орлин всё перепутал, забыл и впал в склероз! То есть, при поносе, конечно, бежит, но вот куда бежит, не помнит.
  Да ещё эти чёртовы аквариумы на каждом шагу! Конечно, натолкнулся на аквариум и разбил его! Сидит на полу, рыбки занимаются аэробикой, а он мормышит!
  "Это - "слезинка"! А это - "Штирлиц"!" - говорит.
  "Орлин, миленький! Не надо!" - взмолилась Картер.
  "Цыц! Ке ксти!" - прицыкнул на неё криптид.
  "Я всё оплачу!" - сказала хозяевам Картер. - "Можете вырвать у меня последние волосья!"
  "Мы так и сделаем!" - сказали сатрапы!
  И давай рвать! Дёрг! да дёрг!
  "Видал, что ты наделал?!" - спросила парня Картер.
  А у этого Орлина руки продолжают расти! Уже в аквариуме не помещаются! И он замыслил после вечеринки-то прийти ночью к хозяйке и полизать и ей спину чёрным языком! Ну, который в желтке.
  Только сначала надо узнать: есть ли у неё яйца? Имеются куриные. То есть, Орлин, мол, готовит пирожки: соль у него есть, а яиц нет. Он потрёт яйцо об голову, оно почернеет, он его полижет и станет неотразим как припадочный мужчина! Хозяйка обалдеет.
  "А как же я? А я?" - спросила Картер.
  "Цыц!" - сказал Орлин.
  И вот ночь после вечеринки! Аквариум, конечно, разбит вдребезги, рыбки подохли все, мормышка сломана! Приманка "Штирлиц" сломана! Да! Попробуй её сломай!
  Хозяйка сама пришла к Орлину: "Мы будем жить в кустах! Жарить картошку! Она чёрная-чёрная, разломишь её: она белая!"
  Всё перепутала от неизбывной любви. Это желток чёрный.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал сонный Орлин. - "Чего ты хочешь? Учти: у меня семья! Эта Картер, да ещё брат-водитель перевозки!"
  "Возьми меня!" - сказала хозяйка.
  Кто же был её муж-то? Чувак этот? А! Необъяснимов! Он, конечно, стал панически вызывать священника и захотел съехать! Съехать захотел! От меня! Из этого я делаю вывод, что он боится Орлина! И именно, Орлина!
  "Да подожди ты!" - сказал ему Орлин. - "Ты волосья-то драть мне будешь?"
  А Дмитрий покрылся мурашками и ничего уже не хочет, кроме как съехать к еб.ням!
  "Дима!" - сказала ему его жена. - "Какой у тебя Тарифище?"
  "Тарифище Еб.нутище!" - сказал Дмитрий и упал в конвульсиях!
  Видимо, некая сущность завладела им!
  Орлин сказал: "Раз! Такого кабана ещё таскать!"
  Видя подобную бездуховность, и жена Дмитрия грохнулась на пол!
  "Два!" - сказал Орлин.
  "Блин, Орлин! Ты такой затейник!" - сказала Картер. - "Я люблю тебя! Возьми меня, моя прелесть!"
  Видимо, с волосами улетучились и мозги.
  "Сейчас!" - сказал и Орлин. - "Руки только не из того места вырастут!"
  А они же растут! На этой почве Орлин и сошёл с ума, как будто, до этого у него было его много, ума.
  У Картер же начала шибко расти грудь! Так шибко, что сбила с ног Орлина, да и сама Картер этого уже не контролирует.
  "Заживём!" - сказал Орлин и повернул шею на 130 градусов: "Йес!!"
  "Йес-йес: ОБХСС!" - сказала Картер, стараясь запихнуть грудь в сорочку.
  "Чего-то, ты мне не нравишься!" - сказал Орлин. - "На выпей этого чудесного желтка!"
  "Сам его пей, упырь!" - сказала Картер. - "Угрохала на тебя лучшие минуты этой ночи! Дибил! Олух Царя Небесного!"
  "Йес!" - сказал Орлин и стал жевать муху со стены. Так сказать: хрен-со-стены! Оголодал вконец.
  "Ну и что мы с тобой тут будем делать?" - спросила Картер и подпрыгнула на кровати. - "Шпили-вили?"
  "Чёртовы криптиды! Врёте: не возьмёте!" - сказал Дмитрий и снова упал!
  Прямо на труп своей жены! Да был ли мальчик? Был ли труп? Или жена просто перебрала кокаина на вечерине?
  "Мне пох.й!" - сказал Орлин. - "Я стал жрать муху: я её и сожру!"
  "Пойди поищи что-то в холодильнике!" - сказала Картер. - "У этих экзорцистов в холодильнике всегда чей-то труп!"
  "Врёшь, сука! Нет там ничего!" - простонал Дмитрий и снова упал!
  "А я говорю: иди!"
  "И ты мне не поможешь?" - спросил Орлин. - "У меня руки слишком длинные и растут не из того места!"
  "А у меня груди растут не из того места: ну и что? Иди и не сомневайся! Накостыляй ты этому Дмитрию и за меня! Знаешь, что у него в голове уже? Я знаю: одни паранормальности!" - сказала Картер.
  Орлин пошёл и нашёл там пузырь водки!
  "Не то!" - подумал он. - "Опять консервы! Вот когда я работал бурлаком на Волге, то дети мне всегда приносили из сетей мертвеца! Щас-то, конечно, все сдохли от голода! Я щас тоже копыта отброшу, если не найду десяток яиц!" Не нашёл.
  Нашёл чью-то ногу в изящной женской туфельке!
  "Ну, Дмитрий! Ну, Необъяснимов!" - подумал Орлин. - "Жирует, сволочь!"
  Даже Картер стала Дмитрия стыдить: "Вы, Дмитрий, как вам не стыдно! У вас же на руке тату: "Дмитрий"!"
  Ну да: всё верно! Дмитрий тот плавал на русском трейлере, пока там не прорвало унитазы! Дмитрий полез в клоаку как самый молодой, там его и укусил криптид! С тех пор Дмитрий и стал Необъяснимовым.
  А криптида того убил и заморозил в холодильнике. Вон он лежит: можешь посмотреть!
  "Расскажите, Дмитрий, как вы попали на трейлер!" - сказала Картер, и её огромные груди стали колыхаться в предвкушении рассказа.
  "Дело было ночью!" - рассказал Дмитрий. - "Ко мне в спальню пришёл Теневой Человек Слайдермен! Не чета, конечно, вам, криптидам, но тоже кое-что.
  Я ему говорю: "На танкер не пойду в клозет!"
  А он смотрит похотливо! Видимо, 40 лет без мужика!
  Говорит: "А если я тебя, Дмитрий, проутюгую?"
  Я говорю: "Всё равно не пойду! Да и вообще: у меня спина болит, и мне пора делать ролики для Ютюга!" Обидел, конечно.
  Сам Теневой Человек лазил на танкере по клоакам, но состарился и вышел на пенсию. Кстати, не так просто это у него получилось. Пришлось полежать в дурках. Но мне на это было накласть.
  Я сказал: "Изыди, Ситан!"
  А он взял за руку мою дочь и повёл в кусты! Вот спрашивается: чего у них там в этих кустах? Унитаз, что ли?"
  "Дмитрий, не отвлекайтесь!" - сказала Картер. - "У меня от вашего рассказа молоко скисло в грудях, и они перестали расти! Что и требовалось доказать!"
  "Давай я тебе их с Божьей помощью ампутирую! Ампутатор я или не ампутатор?"
  "Маме своей ампутируй!" - сказал сонный Орлин. - "Устроили тут "ромашку": ампутатор-не ампутатор! Дайте спать!"
  И он заснул.
  "Что ты нашла в этом криптиде-кретине?" - спросил Дмитрий Картер.
  "Да я сама его в первый раз вижу!" - сказала Картер и повернула голову на 180 градусов. - "Уркач поганый! Но вернёмся к Вам, Дмитрий! У Вас спина-то болит? Я могу сделать ещё больнее! Но для этого Вас надо посадить на цепь и мучить!"
  "Не сейчас, крошка!" - сказал Дмитрий. То есть: о, бейби! О, крошка! Окрошка.
  "Итак, плыву я такой на танкере по озеру Лох-Несс!"
  "Да ну!"
  "Да ну. И вижу русалку! Ну, думаю: вот кого я заморожу у себя в холодильнике! И вообще, для чего на свете народ и эти русалки живут? Как надоело быть механиком!
  А старпом мне говорит: "Иди лезь в клоаку как механик!"
  Я, конечно, полез, а там сидит такой Орлин!"
  "Сам ты там сидишь!" - сказал Орлин.
  "Ладно, ладно: не буквально ты, ты ещё тогда не вылупился! Говорится же, что убивайте их до вылупления!" - сказал Дмитрий.
  "Ты так красиво рассказываешь! Почему ты до сих пор не криптид?" - спросила Картер.
  "Сам не знаю!" - сказал Дмитрий.
  "Всё! Хватит! Ты меня утомил своими байками!" - сказал Орлин. - "Ты же мешаешь! Ты хоть понимаешь это? Мне надо Картер волочь за ногу в шкаф: а ты застишь!"
  "Да я сам готов её волочь хоть на край света в шкаф!" - сказал Дмитрий. - "Это ты мне застишь!"
  "Блин, ты нарываешься!" - сказал Орлин и толкнул Дмитрия своей длинной клешнёй!
  Дмитрий снова упал!
  Картер упала прямо на него: "О, бейби! О, крошка!"
  "Вы, два извращенца!" - сказал Орлин. - "Нет, такого кабана ещё таскать в загробный мир! Сами тащите!"
  "Орлин!" - сказала Картер. - "Нарываешься, чтобы я тебя сдала в дурку? Бери Дмитрия за ноги, я возьму за пиписку: и потащили в загробный мир!"
  "Блин, только и умеешь каркать!" - сказал Орлин. - "Много я насмотрелся на своей планете, как из людей получаются лепёшки, если по ним проедет танк! Из тебя тоже получится красивая такая лепёшка!"
  "Сам дурак!" - сказала Картер и притащила Дмитрия к холодильнику. - "На! Жри, пока я добрая!"
  Засунула ему в рот одну из своих точёных прелестных ножек!
  "Балда! Мёртвая же есть!" - сказал Орлин и взял ногу неизвестной женщины, ХХI век.
  "Ухи-ухи-ухи!" - сказал Дмитрий.
  "А! Понятно: нехороший человек! Ты сначала ухи-то у неё отрезал, а потом и ногу!" - сказал Орлин. - "Где ухи-то?"
  Он полез в морозильник. Нашёл там одно ухо.
  "А второе где?"
  "Она была глухонемая!" - сказал Дмитрий.
  "Дмитрий, ты начинаешь меня разочаровывать!" - сказала Картер. - "Второе ухо ты сожрал!"
  "Ну да! Как же! Его сожрали мои рыбки пираньи в аквариуме!" - сказал Дмитрий. - "Кстати, вы должны мне 60 рублей!"
  "Вот продадим свои черепа или эту твою ногу: отдадим!" - сказал Орлин.
  "Или я хорошо продам на панели свою живую ногу!" - сказала Картер. - "Вот только, волосы на голову надо вставить! Пересадить с лобка и нарастить на голове.
  Решено: завтра же идём к доктору Маршаку, который пересаживает с интимной зоны!"
  "Никуда я не пойду! Мне и тут хорошо!" - сказал Орлин. Нарвался!
  "Всё! Ты меня достал! Я звоню в дурку!" - сказала Картер. - "Всех вылечат! И тебя, и меня, и Дмитрия!"
  "Надо что-то делать, чувак!" - сказал Орлин Дмитрию. - "Не ровён час, эта дура своего добьётся!"
  "Я думаю: умертвить её физически!" - сказал Дмитрий. - "Да и тебя заодно! Всех криптидов вообще!"
  Между тем светало, и перевозки ездили за криптидами. Мораль сей сказки (если, конечно, она вообще существует): Картер выжила и перезимовала! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7259-7261,5
  3 марта 2023 года. Сказка, так скажем, про Штиблица в тылу врага!
  Штиблиц отбивал шифровку: "Никогда, сволочи, не узнаете номер моего бюстгальтера! Тьфу, чёрт, не то."
  Ну как Терминатор такой входит в бар и видит женские сиськи в лифчиках: нет, не очень то. То есть, совсем не то. Кажется: возьми ты эти лифчики и успокойся. Вы же все извращенцы, один хуже другого.
  Взять, хотя бы, того, который убивал девушек и коллекционировал их лифчики в ванной. А ты тоже убийца, так что... Э-эх! А ты тоже сирота, а у нас полная баржа валенок!
  Э-эх! Хорошее дело, конечно, затеяли, товарищи: дать всем убийцам по валенку. Как Чемпион по многофигоборству в одном коньке и с шахматной доской с одной фигурой. В магазине-то выставляют только один валенок! Так что идея, конечно, мало того, что хорошая, но и экономичная. Никто второй не сопрёт.
  Итак, да! Штиблиц был тоже убийца, но в обоих валенках. Если кто-то скажет ему, что в одном, того он и убьёт. Что это за функционеры такие одноваленковые?
  Я понимаю: плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, мометально б утонул! Но мужик-то тот не штандартенфюрер! Или, всё-таки, штандартен? То есть, отвоевался, вояка! Теперь плыви, деревяшка х.ева!
  Итак, Штиблиц снял свой валенок с ноги и стал его тщательно нюхать: что это за функционер с валенками в дерьме?
  А ведь все эти чёртовы узники в Брюхенвальде норовят всё обгадить! Был недавно там Штиблиц с инспекцией: вызволял Клауса!
  Так именно Клаус-то всё и изгадил, всего Штиблица! Чёртов Клаус! Зря его, вообще, вызволил.
  С другой стороны, то, что Клаус такой за.ранец, не помешает же ему везти шифровку в Берн! Ну да: по дороге много раз обгадится на своих лыжах, главное, чтоб шифровку положил в верхний карман.
  Привезёт: потом хоть в окно выбрасывайся: хрен ли такой за.ранец нужен обратно в Рейхе.
  Так сказать: одноразовый шифровщик. Он и сам будет думать, что дома в Берне его ждёт чистая кипа листов туалетных! На них пусть пишет чего угодно: любые жалобы в адрес его, Штиблица!
  Гестапо больше делать нечего, чем разбирать эти писульки. Чтоб у Клауса руки отсохли! Так не отсохнут же: так можно сколько угодно говорить щас.
  Щас-то Клаус в горах и молится, чтобы страховка не подвела. А страховки-то Штиблиц ему и не дал: имеет полное право жаловаться. Да жалуйся хоть Папе Римскому! Главное, шифровку донеси.
  Штиблиц вытер валенки и подумал: "Сейчас бы бабу мне! Неверно, что я уже старенький, и у меня в постели ничего не получается. Это у вас самих не получается.
  Мне просто попадаются какие-то фашистские нянечки или лохудры, которые нихрена не вставляют. Так сказать: как радоваться жизни, если вокруг одни идиоты?
  Ну да, да: нянечки те постукивают по дереву и царапают и говорят: "Привет! Я так рада тебя видеть! Как прошёл твой день? Посмотрим твои зубки! Гниловаты! Так что, ребёнок: ты слишком много куришь! Учти: слово "ТАБАК" и слово "СМЕРТЬ" для тебя одно то же!"
  Подобное нихрена не вставит. Начало, может, ещё туда-сюда, но концовка про смерть не вставляет.
  Хорошо, хорошо: позвоню выпишу девочек из РСХА!
  Итак, звоню: "Барышня! Мой номер 223-332! Адрес: "Улица Надоедливых Глеббельсов, 8!" Исай Исаевич Шариков!"
  "Зачем я всё это ей сказал?" - подумал Штиблиц. - "Наверняка, накапает в гестапо! Мол, у нас функционеры живут в такой дыре и номер у них такой дурацкий, да и имя! Имя-то я ей правильно сказал: Шарикс! Сказал Шариков!
  Никогда я ещё не был так близок к провалу!"
  Но барышня сказала: "Не уходите! Соединяю! Ну здравствуй: это я!"
  "Кто ещё "я"? Резинка от х.я?" - спросил Штиблиц.
  "Проваливаться так с треском! Русский мат: очень хорошо в тылу врага!"
  Но "я" сказала: "Привет! Я так рада тебя видеть! Как прошёл твой день?"
  Штиблиц начал подозревать, что говорит с роботом. Хорошо: не донесёт. Хотя, может, этого робота сконструировал Вернер Фон Браун с программой докладывать в гестапо о всех милых и хороших.
  И о том, как прошёл их день: скольких евреев им удалось расстрелять и как.
  "Милая!" - сказал Штиблиц укоризненно. - "Я никого не расстрелял, зато отправил одного еврея в Берн через горы!"
  "Ты, милый, вероятно, устал? Кхе-кхе!" - сказала робот.
  "Нет, это не робот. Это чахоточная какая-то, как и тот парень из полиции. Вероятно, его сеструха, которую он тоже заразил."
  "Устал, милая, как собака, кхе-кхе!"
  "Притворюсь тоже чахоточным: два чахоточных скорее общий язык найдут между собой и, может, она меня вставит! Как больная больного.
  Хорошо: лично с ней встречаться не надо: вероятно, больна ещё и сифилисом! Сифилис в военное время ещё как гуляет по жандармским головам: все без носов! Да и не жандармы уже.
  Что это я буду за функционер без носа? Сдохну без этой "кормушки" на фронте!
  Вы думаете: при Тотальной Мобилизации сифилитиков не берут? Ещё как берут! Для устрашения врага! Перед подобной армией неприятель в ужасе удирает!"
  "Итак, милая!" - сказал в трубку Штиблиц. - "Как самочувствие? Как дышится? Носиком?"
  "Да нет уже никакого носа, служивый! Весь нос функционеры типа тебя разломали своими штангенциркулями: мол: давай мерить, не еврейка ли я?" - говорит.
  "А ты еврейка! Да ещё без носа! Знаешь, где твоё место?"
  "Чего я с ней разговариваю? Меня же гестапо загребёт и без неё!" - подумал Штиблиц.
  И сказал: "Твоё место в криминалистическо-медицинском Центре имени Курочки Рябы!"
  "Да я только что оттуда! Мне там процедуры делали! Спинно-мозговую пункцию!" - сказала наяда сифилитическая.
  "Ну и как? Помогло?"
  "Да от чего помогло-то, служивый?"
  "От спины! Спина не болит?"
  "Спина и не болела: нос болел! Где он теперь? Надеюсь хоть после смерти встретиться ТАМ со своим носом!"
  "Да ты какая-то террористка-смертница!" - сказал Штиблиц.
  "Да: каюсь: грешна! Но кто в наше время не подобная терорристка?" - спрашивает.
  "Сказать кто? Фашистские нянечки! Они никакие не терорристки, даже не приблатнённые к ним."
  "Они-то мне пункцию и сделали!" - сказала наяда, маявшаяся спиной.
  "Я думаю: ты лежала и получала наслаждение?"
  "Да! Я стояла под холодным душем голая, потом в камере с низким давлением и всё это время получала наслаждение!
  В саму пункцию, конечно, не очень. Сам прикинь: грязная сифилитическая иголка, шарик в горло: и адье на фронт!" - говорит.
  "Но на фронт-то тебя не взяли!"
  "Да! Сказали, что непременно обо.русь в танке и опозорю весь вермахт!
  А я специально не жрала ничего целые сутки, всё хотела в этот их танк! Не взяли! Меня! Сказали: "Для Фронта и для Победы ты бесполезна!"
  Это я-то! Которая могла бы напугать целую армию!" - сказала красавица.
  "Милая! Я сейчас тебя сам расцарапаю: как прошёл твой день?"
  "Как-как! В Центре Рябы! Сам прикинь. Устала, конечно! Каждой нянечке нужно дать по морде! Да что по морде: каждой надо написать в "утку", иначе их самих уволят нахрен из Центра из-за профнепригодности," - сказала любимая.
  "Знаешь что?" - спросил Штиблиц. - "Давай-ка, я пошлю тебя с шифровкой в Берн! Ты робот, так что легко дойдёшь. Может даже, обгонишь этого х.ева альпиниста Клауса!"
  "Сам ты робот! В гробу я видала твой Берн!" - сказала молодая интересная девушка.
  "Вот ты правильно сказала: выбирай: или Берн или гроб в Центре Рябы!"
  "Я подумаю!" - и отключилась.
  "Блин! Сорвала такое романтическое свидание за многие годы первое! В кои-то веки я звонил шлюхам!" - подумал Штиблиц. - "Хотя, сама сказала, что напугает армию. Если целую армию, то и меня тоже. Да и моего босса Алекса.
  Скажет: что это за Юстас такой, у которого сифилитические агентки? Меня самого ещё наш же "СМЕРШ" заметёт на Родине!
  Блин, как же я задолбался в этой Германии! А на Родине в Узбекистане мандарины через забор растут!
  Я, конечно, поехал бы и стырил их. Вон, в юности я путешествовал по Баварии: так нагадил в развалинах монастыря! Нажрался тогда яблок через забор. Осквернил, конечно, святыню! Но я же говорю: развалины это были! Само гестапо бы там нагадило, несмотря, что Бог с ними!
  Оно бы меня поняло и не арестовало. Ладно, позвоню ещё папаше Мюллеру!"
  И он стал трезвонить: "Папаша! Намочил подгузники? Написал в "утку"?"
  "Не хами, Штиблиц! Настанет время, сам поймёшь, наверное, летят они как пули у виска: испражнения-испражнения-испражнения!" - Мюллер был щас в ударе и даже хохмил.
  Вероятно, много евреев за сегодня укокошил и дал Плана! А не даст Плана - даст дуба! Это тоже всё понятно.
  "Как прошёл твой день, милый папаша?" - стал царапать и стучать Штиблиц.
  "Как-как! Всё нормально! Всех сдал в Центр имени Рябы! Всех сифилитичных и спинно-мозговых!" - сказал Мюллер.
  "Да, этот сволочь и мою любимую туда сдал!" - подумал Штиблиц и сказал: "А меня сдашь?"
  "А ты сифилитичный?"
  "Фифти-фифти!" - сказал Штиблиц, так как в их время нельзя было быть ни в чём уверенным.
  "И тебя, дорогой, сдам! Всех вылечат! И тебя, и меня, и твою милую робота!" - сказал сатрап.
  Всё! Видимо, милая-то ему всё донесла! Нельзя было доверять этой сучке, нельзя!
  "Да что ты!" - сказал Мюллер. - "У тебя просто телефончик прослушивается!"
  "А!" - хлопнул себя по лбу Штиблиц. - "Всего-то! А я уж думал: провал!"
  "Провал будет при проваленном носе!" - хохотнул Мюллер. - "Пошли в Берн меня!"
  Это был самый худший вариант из всех: Мюллер наверняка заблудится и не найдёт Блюменштрассе! Расколется, конечно, при первом же шухере!
  "Не сейчас!" - мягко сказал Штиблиц.
  "Штиблиц, ты думаешь, мы не в курсе, что ты узбекский шпион? Знаешь, почему мы тебя терпели все эти годы? Потому что не хотели портить отношения с Узбекистаном!
  Мы с ним даже Пакт о Ненападении подписали!" - разоткровенничался Мюллер.
  Подобные откровения не порадовали Штиблица: о подобном Пакте он слышал впервые в жизни.
  "Ну да: сначала Риббентроп заключил с Цементовым, а потом с Бабаевым! Всё законно! Сдал-принял: отпечатки пальцев!" - снова хохотнул Мюллер.
  "Что за чёртов придурок?" - подумал Штиблиц. - "Разве над Бабаевым можно смеяться? Он же Памятник! Кто ж его посадит или заключит с ним Пакт? Мало того: он узбекский Бог!"
  "А всё-таки, - сказал Штиблиц, - вы Пакт-то разорвали!"
  "С русскими разорвали, а узбеки поставляют нам в Германию много хороших жирных евреек!"
  "Врёте!"
  "Точно! Вру! Много узбечек! В Германии тоже надо кому-то убираться. Арийцы тоже много гадят. Да ты и сам об этом догадываешься. А узбечки жирные всё уберут и будет много радости взрослым и детворе!
  У нас с Бабаевым уговор: мы делаем из узбечек 99% рабов, а Бабаев не поставляет на фронт ни одного узбека! Всё законно и записано в Пакте."
  "Не думаю, что Бабаев на это пошёл."
  "Бабаев и не пошёл. Это его злобный двойник-паразит-инопланенятин был! Слыхал про дорогого Вернера Брауна? Фон изобрёл пепелац и притаранил из космоса пришельца, как две капли воды, похожего на дорогого Бабая!
  А Бабая самого мы поместили в Центр имени Рябы для лабораторных опытов!"
  "Знаем мы ваши опыты: бедный Бабай хрен выживет!" - сказал Штиблиц.
  "Он хрен и не выжил. Его скелет представлен в экспозиции Центра!
  Кстати, вы бывали в нашей экспозиции? В нашем Центре? Напрасно! Там скелеты самых важных маньяков-убийц Германии! Бабая тоже, так как он отправил в ГУЛАГ много мирных узбеков!" - сказал Мюллер.
  Уж этого Штиблиц потерпеть никак не мог: "Сам ты узбек!"
  "Это ты парус! Парус, дующий мимо ветра Неонацизма! Мало того: мимо паруса мирового Фашизма!" - разозлился и Мюллер. - "В Центр бы тебя!"
  "Чтобы и от меня остался скелет? Себе устраивай!" - сказал Штиблиц.
  "Я уже устроил и продал свой драгоценный череп за 60 дойчмарок! Конечно, не с 33-мя зубами, но я же говорю: напрасно ты его не увидишь!"
  "Да он мне уже в РСХА осточертел каждый день на него смотреть!" - сказал Штиблиц. - "А на Бабаев бы посмотрел. Меня интересуют его надбровные дуги! И эти его узбекские челюсти.
  Говоришь: нет у него 33 зубов? Врёшь! У Бога их до черта, ещё вставных дофига!" - сказал Штиблиц.
  "Не вру! У него есть протез, который даже тюремщики из печки не вынули, так как нихрена не золотые фиксы! Под протезом у него ничего нет! Всё вырвано! Может быть у Бога всё вырвано?"
  "Может! На то он и Бог!" - парировал Штиблиц. - "А тюремщики твои просто негодяи и мелкие стяжатели!"
  "Не мелкие!"
  "Мелкие!"
  "Хорошо: мелкие. Ты на себя-то посмотри: ты тоже такой же стяжатель! Кто заказал в магазине РСХА памперсы для стариков?" - спросил Мюллер.
  "Это надо!" - сказал Штиблиц. - "Весь дневной паёк перевёл."
  "Ты же посмотри: я без памперсов! Рулер без памперсов! Сам Глеббельс без памперсов! Так что не удивляйся, что ты близок к провалу!"
  "Я уже ничему не удивляюсь! Без памперсов - и жаль! Рулер-то почему без них? Он самый старенький из вас: ему 56 лет!" - сказал Штиблиц.
  "Рулер - Бог! Будет Бог в памперсах?" - спросил Мюллер.
  "Бог будет во всём! Ничто человеческое ему не чуждо!" - сказал Штиблиц. Что Мюллер за фашистское чмо? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас сижу такой просветлённый: хочется всюду ехать. Про Баварию: всё верно, только это Михнево-Малино было осенью "на картошке". К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-727
  
  ("Письма в никуда"-727)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7261,5-7264
  4 марта 2023 года. И Пеликан стреляет! И чувак падает замертво! Итак, сказка про Херлока Шолмса и доктора Катсона.
  Катсон был мертвецки пьян: он решил доказать правоту Херлока, что он, Катсон, был в вытрезвителе, и напился. На самом-то деле он не пил ваще, и трезвость - норма жизни. Но писать-то про Херлока надо: что Херлок всегда прав! А раз Херлок так говорит, то Катсон просто обязан быть в вытрезвителе.
  Проснулся Катсон: сержант разбудил, то есть, как человеков!
  Рядом на кровати спала прекрасная полуобнажённая алкачка! Катсон узнал её: Леди "Н"! Понятно, что полуголая, хорошо: не голая вовсе.
  "А ты как тут?" - спросил он её.
  "Я пошла за тобой! Я хотела бы быть астральной пылью, чтобы обволочь твой звездолёт!" - говорит. Обволокла, алкачка: совсем плоха.
  Катсон потёр лоб: "Голова раскалывается! Думаешь, у сержанта есть рассол? Чего я вчера натворил-то?"
  "Рассола нет. А ты развалил часовню 16-ого века! Мало того, ты в её развалинах ещё нагадил! Потом с одного удара разбил мраморную панель! Видимо, долго тренировался!" - сказала обнажённая женщина и выставила из-под вшивого одеяла свои сильные ляжки!
  Часовня, конечно, не обрадовала Катсона, за часовню можно и по морде схлопотать от того же Херлока, но панель-то следовало разбить! Чтобы молодые девушки на неё не шастали.
  "Ты, Катсон, дурак и хулиган! Мало того: алкач! Почему это мы не можем на неё шастать?" - спросила Леди "Н" и запахнула ногу!
  Лучше бы она этого не делала! Сержант-вертухай в это время как раз рукоблудил от её сильных ляжек: теперь никакого рассола он не принесёт, даже если и собирался.
  "Леди "Н"! Хочешь рассола? Выстави ногу!" - сказал Катсон.
  Он научился азам Дефективного Метода от Херлока. Всё замечал. Настолько всё, что и у него встало! Это у старого дурака Херлока нихрена не стоит, поэтому-то он и хочет всю молодёжь перестрелять!
  Леди "Н" сказала: "Да я не от том думаю! Думаю: за панель-то нам срок-то бы скостили!"
  "Какой ещё срок?"
  "Год! За развал часовни! Ещё навешают тебе как на "вешалку" разных "висяков", что, мол, это ты бензин разводил на колонке мочой! Ты-то, хоть, не своей мочой его разводил?"
  "То моча, а то бензин и дети!" - сказал Катсон. - "Да мне самому постоянно разбавленный в вонючую повозку заливали! Поэтому-то я дальше Дубровки никуда и не ездил.
  Ну, выберусь отсюда: я сам лично весь бензин им разбавлю!"
  "И получишь новый срок! Поверь мне, Катсон: нет места хуже для рожания, чем эта гаитянская тюрьма! Во-первых, постоянно следи за чистотой тут, а во-вторых, рождаются какие-то дауны и мистические существа!
  Я уж молчу: злоумышленники! Всё норовят всё обгадить!" - сказала Леди "Н".
  "А ты тут рожала? Чего-то, этого нет в материалах Дела! Мало того: этого нет и в моих гениальных записках!"
  "Где я только, милый, не рожала! В дупле! На роликах! Значит, такая ехала на роликах беременная: бац! Села по.рать: упала прямо на спину в свою кучу! А тут ещё эти роды!"
  "Понятно теперь, почему родился даун!"
  "Ничего тебе не понятно! Мне самой не всё понятно. Я тогда была бесплатной шлюхой! Меня брали Господин и Повелитель!
  И делали меня беременной!"
  "Это ещё как?"
  "А так: как зверушки: тяп-ляп!" - сказала Леди "Н" и выставила грудь!
  Чем пробудила надежду в уже угасающем занятии сержанта. Он подумал, что рассол ему самому не помешает.
  "Ну так вот! Повелитель мне ещё такой говорит: "Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск! Здесь расползаться запрещено!"
  А я, конечно, ползу, милок! Мало того: я гоню! Жить-то как-то надо. Ползу на роликах, спина в дерьме, а из материнского лона торчит нога дауна!
  Но мы-то тогда не знали, что он даун и будет бросаться на собственного папашку!
  Повелитель говорит: "Сейчас сдам тебя в дурку! А поможет мне в этом Господин!" Как будто, самому слабо.
  Я говорю: "Сдай в роддом! В дурку не сдавай!"
  "Все беды от головы! Все эти нервные беременности!" - говорит.
  Тут уж я не выдержала и вытащила дауна из лона за ногу! И как этим дауном шмяк! по башке Повелителя! Пусть знает, какая у нас высокая культура и настоящие роды!
  Ну он и брык! с катушек долой!
  Господин говорит: "Ты убила его!! Бедный мой Повелитель! Мы никогда... Я никогда... Прощай, мой дорогой!"
  И поцеловал труп в губы! Видимо, п.дры оба!
  Даже мой даун засмеялся! Обычно-то дауны плачут, если вылезли из брюха, так этот был весельчак и не унывал никогда. Да ещё гаитянец: гаитянец, Катсон, не плачет и не теряет бодрость духа никогда!
  Видя, что он такой весельчак и полон решимости, я сказала: "Сынок! Постирал бы мамке спину!"
  Он говорит: "Ты - моя мать? Мы с тобою враги! О, мой отец!"
  "Твой отец, сыну, лётчик! И кровавую пищу клюёт под окном в торосах!" - сказала наставительно я.
  "Я склюю ещё больше! Дам фрейлинам по морде и плюну с Гонолульской башни! Решено: я прям щас скачу на коне в Гонолулу! Чтобы дать по морде в схватке рукопашной с фрейлинами!" - сказал даун и затрясся от приступа эпилепсии!
  Уж не знаю, какие в Гонолулу фрейлины, может, и нет никаких. А по морде можно и здесь хорошо получить!" - рассказала Леди "Н" и вывалила из-под одеяла свою матёрую рожавшую "киску"!
  Вертухай застонал от неизбывной любви и кончил! Теперь ему было всё по барабану, и он способен был Леди "Н" и Катсона и убить!
  "Блин, Леди!" - сказал Катсон. - "Расскажи лучше, как ты растила дауна?"
  "Первые три года было очень трудно! Особенно! Малыш не слал из Гонолулу ни одной весточки. Вероятно, связался с дурной компанией и оказался на улице!
  Потом прислал телеграмму через три года: "Мамаша! Грузи апельсины бочками! Лёд тронулся, госпожа мамаша!"
  Я ничего не поняла, конечно. Пошла на почтамт. Там мне рассказали, что это не мой малыш был (я его назвала Морди), а некий полковник Снеговой с простреленной головой!
  Он ещё одну телеграмму надиктовал: "С Морди плохо! Вылетай в Гонолулу!" Только она не дошла до меня.
  Что значит "плохо"? То, что Морди оказался на улице? Это что, плохо очень? Смертельно, может быть? Да я сама хожу на улицу каждый день за батоном и пузырём водки!
  Снеговой, конечно, погорячился, недаром у него в башке дырка!
  Я говорю барышне: "Барышня! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как ангел, не сходите ж с алтаря! Да ещё с таким мужским именем!"
  Она мне говорит женским басом: "А это не твоего ума дело!"
  Я говорю: "Шлите Морди ответную телеграмму! "Заказ будет выполнен! Послала Жослена Бомонд!" Он поймёт!"
  Хотя я сама слабо понимала. Единственное, чего я не хотела, так слать Морди деньги за апельсины из бочек. А заказ - что заказ? Он бесплатный.
  Во! Придумала! Надо было ему послать вшивое пальто и будильник! Он бомж, так что... Э-эх!"
  Она только щас это придумала. И спрятала "киску".
  Катсон сказал: "Да! Щас бы будильник нам бы всем пригодился! Но нас разбудят и безо всякого будильника.
  Эй, сержант! Ходь сюды!"
  Ворча, что опять тащщат и тащщат, явился сержант.
  "Эй, десантник! Видишь: тут безумно-безумно одинокая красивая симпатичная женщина скучает?"
  "Где? Где?" - стал пялиться сержант. - "А! Эта? Алкачка? У меня бабушка симпатичнее неё!"
  "Забудь про бабушку и про прочие наши ребусы!" - сказал Катсон. - "И она тебе ДАСТ! Вот бабушка тебе ДАЁТ? И эта ДАСТ!"
  Бабушка сержанту, конечно, ДАВАЛА, так как крепче брак, теплее ложе, если муж вдвое моложе.
  Но мы вам говорим: сержант был уже пустой, и его даже собственная бабушка бы не вставила.
  "Блин, Катсон!" - сказала Леди "Н" и снова выставила ногу. - "Ты переигрываешь!"
  Ну да: он был её сутенёр, ну и что? Кому-то тоже надо им быть.
  Тут принесли баланду и макароны!
  "Макарончики!" - обрадовался Катсон. - "Как в тюрьме на ужин!"
  Но макароны, чего-то, Леди "Н" особо не вставили: "Вы такое не жрёте, и мы не будем!"
  "Может, тебе целый поднос принести?" - спросил сержант. - "На Чёрную Вдову в берете ты похожа!"
  "Я не ношу беретов! И не "похожа", а "похож" или "похожи"!" - поправила Леди "Н". - "Удивительно приятный тип!"
  Сержант ушёл, чтобы накапать начальству.
  Катсон сказал, пожирая макаронину: "Так что Морди?"
  "А что Морди? После того, как оказаться на улице, он полез в Гонолульскую канализацию в белом костюме! Нырнул, конечно! Потом пошёл в казино "Красный Дракон"! Где ему засунули в рот гранату "Мяо-Джао" и замотали рот скотчем!
  А что я могла? Я сидела тут гоняла чаи с Херлоком, мне всё было до лампочки.
  Херлок был тогда ещё молодой, у него был самый длинный в околотке Метод, это теперь он уменьшился и не стоит нихрена! А тогда стоял!
  Я ему говорила: "Ты мой котик, ты мой идеал! Моя рыбонька, заинька, киска! Ножки: прелесть, а зубки: коралл! Хороши также член и улыбка!" Зубки, конечно, наврала, но Слава Богу, что не выдирали клещами!
  Ножки тоже ещё те. Но член-то был тоже хорош! Улыбка: может быть, так как этот упырь никогда не улыбается: всё дедуктивно мыслит. Так сказать: напряжёт мозги дедуктивные и на чистую воду всех выведет!
  Я, если честно, не хотела выходить на эту чистую воду, так как сразу бы пристрелил, узнай о незаконнорожденном Морди, да ещё, что плавает в канализации. То есть, другими словами, её засоряет.
  Поэтому я сказала Херлоку: "Херлок! А готов ты совершить ради меня нечто этакое?"
  "Что именно?"
  "Ну, скажем, выпрыгнуть из окна квартиры? Или повеситься на фонарном столбе? Или побежать впереди паровоза?" - говорю.
  Уж про дарить машины-дачи вообще молчу. Что у него за дача в Суссексе? Одни пчёлы-самоубийцы чего стоят.
  Да ещё эти соседи и соседки: Фон Борки! Отчего у соседа помидоры красней? Отчего у него и жена красивей? Красивей меня! Это, вообще, реально?"
  "Ну не знаю! Если тебя вытащить из вытрезвителя и напудрить носик... Или твоего Морди вытащить из канализации..," - сказал Катсон. - "Да ещё эти фингалы под глазами и низкий лобик? Рот, правда, чувственный, но и у жены соседа точно такой же!"
  "Дурак ты, Катсон! И не смыслишь в комплиментах. Надо так: "Ты прекрасна, спору нет! Ты на свете всех белее, всех румяней и светлее!" Духовность, понял?" - спросила Леди "Н".
  "Не ругайся!" - сказал докторишка. Вы, ничтожный докторишка! Сегодня вы будете играть без усов!
  "Ну и что Херлок?"
  "Он сказал: "Я могу тебя вышвырнуть из окна или повесить на столбе! Про дачу вообще забудь. Про жену соседа тоже. Я подозревал (и Метод мой согласен с этим), что у вас с этой женой чувственная связь! Короче говоря, лебезьянки вы обе!"
  "А как же Фон Борк?" - говорю.
  "А Фон Борк объелся груш! Муж - не стена, как и жена!" - веско сказал Херлок.
  И он прав! Да и Метод его тоже, что удивительно. То есть, сначала Метод прав, так как Метод всё решает за него. Знаешь, зачем парень дал имя своему пенису? Чтобы незнакомец не решал всё за него. А у Херлока Метод.
  А жена Фон Борка, действительно, красивее меня. Она такая затейница! Забирается на люстру, распугав, конечно, всех пчёл-самоубийц, и бросается вниз на меня!
  Я такая лежу на полу, растопорщив короткие ручки и ножки, и жду Второго Припрыганья жены!
  Ножки: видал: короткие! Да ещё на ляжке эта татуха: обезьяна! Я её замазывала-замазывала марганцовкой, иначе как заманить жену Фон Борка?
  Она, может, мастурбирующих обезьян вообще не переносит. Еле замазала! Вот посмотри: видно?" - спросила Леди "Н" Катсона.
  "Ваще не видно!" - промямлил он и подумал: "Господи, спаси и сохрани!"
  "Итак, да! Жена была сногсшибательская! Клёвая чувиха, не то, что её дурак Фон Борк. Дальше своей пасеки вообще ничего не видит. Уводи у неё жену, не уводи: не заметит.
  Я говорю Херлоку: "Что-то с ним не так!"
  "С тобой что-то не так! Почему ты западаешь на тёмный шоколад?"
  А Фон Борк и жена его были негры.
  Я говорю: "Белые и чёрные в единой гармонии! Я что тебе, расистка, что ли?"
  "Уж лучше, чтобы ты была расистка!" - сказал этот придурок Херлок, и Метод с ним согласился."
  "А вот я не расист!" - сказал Катсон. - "Мне всё равно, кого я пялю: негритоску или нет!"
  "Это всё потому, что ты маньяк-потрошитель!" - сказала Леди "Н".
  "Ну и что? Зато с девушками я прощаюсь навсегда, не то, что некоторые, которые на них женятся!" - сказал Катсон.
  Вот был случай: муж убил жену и детей! Ну конечно: задолбала его постоянно отправлять то в дурку, то в тюрьму! Но убивать-то зачем? Совершенно без прелести всяких романтических отношений. Запредельщик! Всё равно отправился в тюрьму на 5 жизненных сроков.
  Катсон же убивал совершенно безнаказанно: такая "крыша" как Херлок его отмажет.
  Леди "Н" тоже питалась из этой же кормушки и напрыгивала на чёрных жён с люстры тоже спокойно.
  Единственная, кто была неспокойна, так это миссис Хадсон!
  "Вы нагадите, а мамочке убираться!" - говорила она, срезая с люстры украшения "макароны". - "Поешьте этих прекрасных спагетти!"
  "Хадсон! Ты же не итальянка!" - говорил ей Херлок. В душе, может, и итальянка. Что, спагетти жрут в одной Италии?
  "Надо выбираться отсюда!" - сказала Леди "Н" Катсону.
  "Протрезвеешь - выберешься!" - сказал он.
  Наконец, все протрезвели и выбрались! Я на дачу еду плачу, возвращаюсь: хохочу! Все поехали на дачу в Суссекс! Прозит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7264-7266,5
  5 марта 2023 года. Жила-была одна жирненькая девушка. И вот именно к ней и ехал гроб на колёсиках. Так сказать: от нашего гробика - вашему гробику! От нашего погоста - к вашему.
  Девушка сказала: "Вай-вай! Как нехорошо!" Она была жирная узбечка.
  Чего, чего нехорошего? Ну да: бабий век короток, и она отказалась от Обновления. То есть, всё старое программное обеспечение. Ну там: старые месячные, старые драйвера театра для одного зрителя. Да и сам этот зритель старый.
  Так сказать: думаешь: будут пальмы и верблюды? Ну да! Останется один старый верблюд, из-под которого выноси "утку"! Не хочешь? Хочешь, чтобы верблюд потонул в собственном дерьме? Тебе как узбечке, это будет хорошо?
  А чего нехорошего? Не знаю! Все узбечки должны трудиться на благо Узбекистана. А верблюд тот в Арабских Эмиратах.
  Так сказать: мои года - моё богатство! Вот будет верблюд получать пенсию даже после своей смерти, будет у него богатство, даже по руке гадать не надо.
  То есть, "Пенсию увеличим на 1000 рублей, на которые пенсионеры смогут ездить по всему свету!" Ну и в Эмираты тоже, конечно, как будто, там своих старых верблюдов не хватает. Сами ездите всюду, упыри и кочерыжки! Редиски.
  Хотя, конечно, хорошее дело затеяли, товарищи! Можно на 1000 эту закупиться нормально памперсами и "утками". Но мы щас говорим не об этом, а об Манане!
  Манана, конечно, хотела выскочить замуж за верблюда, но не дуриком, а с умом. Хотя, откуда у неё ум при её-то коротком веке? Она решила вызвать священника Скалдера! Ну, чтобы он прочитал молитву и изгнал бы одержимость из старого верблюда! Ума-то нет совсем! Что он там будет шевелить губками? Верблюд от этого не помолодеет.
  Хотя... Пришёл Скалдер!
  И говорит: "Сначала я возьму Москву! Потом поеду в Ташкент! Сначала я выгоню беса из верблюда! Потом возьму тебя, о, Манана! Светоч очей моих!"
  А что: муж не стена, на ладан дышит, а Манана - девушка узбекская и интересная. У неё, может, волосатые руки и подмышки, а по подобным скучают все солдаты на фронте.
  То есть, как пахнут её подмышки, помнит, а вот рожи детишек забыл начисто. Да потому что они не от него, а от оккупантов! Мало ли, от кого? От соседа, который застрелился при вести о пропаже менструации! Застрелиться-то застрелился, но это же ничего не решило: Манана всё равно родила от него! Продлила свой короткий век.
  Скалдер продолжал: "Сначала я изгоню духа из тебя!"
  Ну и давай расстёгивать на Манане её узбекские лифчики!
  Вы думаете, почему я вчера написал про вытрезвитель? Да потому что там сидела сногсшибательская алкачка! Конечно, в женском отделении, так как в мужском ей бы моментально сделали ребёнка!
  Подобный мне тип-алкач бы и сделал! Я тоже снял свои трусы перед экраном, но подобное дерьмо меня не возбудило. Там и говорится, что не надо нежелательных залётов и беременностей!
  Скалдер продолжал: "Изыди, Ситан!"
  А Манана продолжает сидеть на потолке!
  "Я говорю: изыди!"
  Манана плюхнулась задом на пол! Отбила, конечно, копчик: тут помнит, тут: как отрезало! В копчике полно важных окончаний, даже у женщин. То есть, ответственных за память и пространственное воображение.
  Думаете: у той алкачки всё было нормально с подобным воображением? Да она только воображала, где бы напиться и из чего.
  Манана сказала Скалдеру: "Голубчик! Ты спас меня! За это проси что хочешь!"
  "Хочу утонуть в ливнях волос твоих!"
  Сказано-сделано! У Скалдера стали точно такие же ливни волос под мышками!
  Мало того: у него стала такая же узбекская грудь!
  "Блин, вах-вах!" - сказал он. - "Как хочется взять швабру и идти убираться за русскими вонючками!" Ну как истинной узбечке.
  Мама-джан! Скалдер подошёл к зеркалу: из зеркала на него глянула какая-то женщина!
  "Помираю, мама-джан!" - сказал он. - "Вертай как было!"
  Раз! Ливни волос пропали, он стал лыс, как колено!
  "Наконец-то!" - сказал Скалдер. - "А то я уж захотел родить от какого-то чувака, так как век мой короток!"
  "Это ещё что!" - сказала Манана. - "У тебя ещё не было месячных!"
  "Себе устраивай!" - сказал Скалдер. - "И вообще, ты мне ДАШЬ, наконец?"
  "А зачем? Ты на себя-то помотри, в себе-то покопайся!"
  Он стал смотреть к себе в трусы! Точно! Там был Бобр! Никакого члениса! Это было жутко и обидно.
  "Я же сказал: вертай обратно!"
  "Я не могу!" - сказала Манана. - "Мой верблюд хотел ещё одну наложницу в свой гарем!"
  "Да к чёрту твоего верблюда! Как теперь мама-джан узнает меня? Мало того: моей карьере конец! Меня вышвырнут из ФБР!" - и Скалдер принялся плакать, размазывая слёзы своими женскими волосатыми руками!
  Манана поняла, что была не права и находилась под воздействием инопланетного верблюда!
  Скалдер кончил плакать: "Груди-то, хоть, у меня есть?"
  Груди были!
  Мужик был! О! В пиджаке!
  "А молоко в них есть?"
  Чего-то ты, Скалдер, многого хочешь. Какое ещё тебе молоко? Хорошо, если водка будет в них.
  "Блин! Чёртова водка!" - сказал Скалдер и принялся сам сосать из собственной груди водку!
  "Балда!" - сказала Манана. - "Это же для ребёнка!"
  "Для ребёнка, но радуют и нас!" - сказал Скалдер.
  Водка на него подействовала продуктивно: он снова стал читать свою молитву.
  "Кривого могила исправит!" - подумала Манана. - "Вероятно, зря я его облысила! Пусть опять будет в ливнях волос своих!"
  Ну короче, совсем обабила Скалдера, и он понял, что ему молитва не читается. Ну как Армалинский сел молча около читавшей девушки в голубых трусиках, и она поняла, что ей больше не читается книгу!
  ДАЛА потом Армалинскому в кустах!
  А я глючил этими голубыми трусиками как голубым небом. Летом это было. Не в парке, конечно, не в кустах, а в маршрутке. В ней ваще можно глючить чем угодно.
  Армалинский потом тоже глючил дома этими трусиками, о чём и написал. Не о своём оргазме, конечно!
  Итак, Скалдер снова стал бабой! Может даже, даже "розовой"! То есть, в гарем к старцу он идти не хотел.
  Он сказал Манане: "О, урюк моего сердца! О, верблюд моей пустыни! Что может утолить жажду усталой путницы в пустыне?"
  "Стакан водки?" - спросила чародейка.
  Опять вы про свою водку! Не будет в пустыне её! Будет кумыс. Ну или ручной скорпион Дин-Донг. Который напьётся водки и попадёт, наконец-таки, в арабский вытрезвитель! В женское отделение его!
  "Как бы я хотела стать астральной пылью, чтобы тоже попасть в это отделение!" - мечтательно сказал Скалдер.
  Напьёшься-попадёшь! Вернёмся! Получите! ("Вы не вернётесь, водку мы свою не получим!")
  "Ладно! Уговорила!" - сказала Манана и вырвала из своей подмышки ещё один волшебный волосок!
  И раз! Скалдер уже сидит в трусиках и лифчике в женском вытрезвителе! Ну как сидела та пьяная наяда.
  Меня ещё её ноги потрясли: как у мужика! А может, это фейк и постанова! Да какой ещё фейк! Сидит такая и алчет водки! Ляжки только и видны волосатые!
  "Душа моя!" - сказал ей Скалдер. - "Давай-ка тяпнем, товарищ, по одной! Давай-ка тяпнем, товарищ моя!"
  А она не понимает! Я же говорю: ума-то и воображения нет. Это хорошо: у нас щас ещё есть.
  Скалдер протянул ручку и погладил её по ноге!
  И к его ужасу, эта мужская нога осталась у него в ручке!! Эта была не алкачка! Это была демоническая сущность!
  Ну да! В СССР демоническх сущностей не было! Как и секса. А откуда тогда взялись Фишер и Чикатило?
  "Я - Фишер во плоти!!" - заорала на Скалдера сущность!
  Вы знаете: все эти сущности и демоны ходят по лезвию бритвы. Чуть что не так: их сразу сажают в дурку или тюрягу! Но этот ситан Фишер был силён, очень силён!
  "Что это у тебя там?" - показал на его трусики Скалдер.
  И пока Ситан пялился в них: "Саечка за испуг! Испуг за саечку!"
  Лучше бы Скалдер молчал! Элиза Лэм тоже чего-то всё вякала: и как кончила? В баке с водой на крыше отеля!
  Все ещё такие: "У нас из кранов течёт какое-то дерьмо!"
  А это Элиза плавает разлагается! Вы думаете: на крыше вытрезвителя не было таких баков? Тогда почему из кранов течёт дерьмо, а не, скажем, чистая водка?
  Так что щас-то Димон Скалдера упрячет в бак, как Элизу! Мало того: не просто Димон, а летающий Димон!
  "Блин! Себя запихивай!" - сказал Скалдер и побежал на своих прекрасных узбекских ножках в лифт!
  И стал там нажимать комбинацию клавиш! То есть, первый этаж и "СОС!"
  Димон вбежала за ним!
  И говорит: "Мадам! А не дадите ли телефончик?"
  Ну да: сама иди и посмотри в базе данных вытрезвителя!
  "А дам!" - сказал Скалдер и выхватил револьвер!
  Чем очень насмешил Димона: "У самих револьверы найдутся! Это разве пушка? Вот - пушка!"
  И давай раздвигать свои димонские ножки!
  Мы вам сразу скажем: переоценила себя. Вместо мужского хехъа у неё был такой же Бобр, как и у Скалдера!
  То есть, "сделать счастливой Её!" слабо им обоим.
  "Почему это слабо?" - не поняла Димон. - "Элизу-то я сделала счастливой!"
  Ну да: датчики-то есть, но не подключены. Элиза счастливая в баке плавает!
  Скалдер подумал и приставил револьвер к собственному виску!
  "Скалдер! Не сходи с ума!" - сказала Димон. - "Плавно и медленно дай мне револьвер!"
  Щас он тебе ДАСТ!
  Тут одна из кнопок, всё-таки, сработала, и роботесса спросила: "Что с вами?! Что с вами?! Лифт застрял?"
  "Да как тебе сказать?" - спросил Скалдер. - "Если хочешь: приходи сюда, будешь третьей на нашем пати!"
  Как она тебе придёт? Она же робот! Она только может лифтёров вызвать.
  "Хорошо: вызывай! Но только, чтобы они были трезвые и с большими хехъами!" - сказал Скалдер.
  А Димон в это самое время лезла к Скалдеру под юбки: "Такая красивая узбекская женщина! Я люблю женщин: от них меньше воняет, и их легче перевозить!"
  Ну да: перевозить в вытрезвитель. А воняет от них всё так же: водкой! Это бездельник или пенсионер не пахнет никак. А Димоны и алкачки пахнут.
  Скалдер сказал: "О да, детка! Я такая!"
  И они слились в экстазе прямо в лифте! Ну как и Элиза до смерти.
  Наконец, Димон встала со Скалдера и расслабленно закурила: секс в СССР кончился.
  "Ты была неподражаема!" - сказал Скалдер. - "Да и я тоже. Ну теперь скажи: куда тут в бак бросаться?"
  Почему Анна Каренина попала под поезд? Пошла в наушниках через переезд? Заснула на путях? Напилась, наконец, и решила сбить поезд? А что: пьяной море по колено и горы по плечо.
  Всё ясно: Элиза та была выпимши! Димон решила напоить и Скалдера, чтобы он ничего не разболтал.
  Она стала вливать в алые напомаженные губы Скалдера водку!
  Скалдер ещё ржал, потом затих, как говорится: рюмка водки на столе, а 700 уже во мне!
  "Чего же я так напилась?" - подумал Скалдер. - "Да ещё эта Анна Сергеевна всё льёт и льёт мне в рот! Что скажет Мали?
  Скажет: "Я видела твоё спецзадание! Дети, когда вырастут, поймут меня!"
  Какие ещё дети? Не было никаких детей. Да и не узнает меня Мали с женскими прибамбасами, я сама-то себя слабо узнаю. Так что: Безнаказанность!"
  Он сказал Димону: "Бушь?"
  Димон сказала: "Я на твоих косточках покатаюсь, как и на Элизиных!"
  "Как же она стара!" - подумал Скалдер. - "Хотя, пьяной женщине все пьяные же женщины кажутся красавицами! То есть: какие все милые и родные люди собрались за этим столиком! Элиза-алкачка тоже так думала."
  "Слушай, родственница! Позови Элизу! Она мне рубль должна была!" - сказал Скалдер.
  "Стыдитесь: вы п-пьяны, ик!" - икнула и пьяная Димон.
  Да! Подшофе все пьяные женщины страшно сексуальны! Димон была великолепна! Её груди вывалились из больничной вытрезвительской рубашки, а стройные ноги обвили стан Скалдера!
  "На черта я так напилась?" - снова подумал Скалдер.
  И вот тут-то пришли лифтёры! Их робот вызвала. Кто сказал, что в СССР лифтёров не было? Если секса не было, то откуда взяться этим твоим лифтёрам? Они же не родятся!
  "Лифтёры!" - пьяно сказал Скалдер. - "Продолжаем колбасиция! Прячь водку: шухер: милиция!"
  Мы же говорим: Димоны ходят по лезвию. Димон спрятала бутылку за спину, но это были ненормальные лифтёры, а лифтёры из СССР!
  Они вожделели Димона! И сняли свои трусы!
  Скалдер подумал: "Ну всё! Одним лифтёром на свете будет больше! А если родится девочка? Тогда назовём её Элиза Лэм!"
  Лифтёры те были Чикатило и Фишер!
  "Я спасу тебя, Димон!" - закричал Скалдер, но запутался в юбках и упал!
  Его-то первого и взяли лифтёры!
  Ещё подумали: "Если родится даун, то назовём его Вилен! Или Владлен!"
  А Скалдер и сам не рад, что он такая сексапильная жирненькая узбечка! И у него нет презерватива.
  Ну да, да: не знали наши мамы, что есть презервативы! Как выясняется, и папы этого не знали!
  Их лифтёрские уды грубо вторглись в трепещущую пещеру Любви Скалдера!
  Так сказать: красноголовые воины! Красноголовые, так как поддамши и выпимши.
  Скалдер заорал благим женским матом нежным грудным голосом!
  И Димон его спасла! Она схватила огнетушитель и врезала по темечкам насильникам!
  Её потом спрашивают: "Ты чего врезала? Вспомнить можешь, нет?"
  "Не сознавала, что делала! Выпимши была!" - скажет.
  Скалдер устало отвалился набок. Всё было кончено.
  Х.ровые, конечно, лифтёры: нихрена лифт не починили и только всё ипортили.
  Да и у них с Димоном рожи хороши. Все пропитые.
  Пора была возвращаться в вытрезвитель и лакать гадости из-под крана из бачка на крыше. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7266,5-7269
  6 марта 2023 года. Одна девушка была не дающая и кровь сосущая! Да потому что демоническая сущность! Да они все такие, особенно, красивые.
  Про ботаничек вообще не говорим. А эта была демоническая ботаник! Очочки надела пока без стёкол и прочитала название книги по слогам: "Му-Му"! Страшила такая ботаническая.
  Знаете, кого она мне щас напомнила? Клару Кох, суку Брюхенвальда! Или не Клару? Кох точно, муженёк у неё ещё заведовал лагерем, а она спускала на узников цепных псов!
  Так вот эта Наташа точно такая же и в очочках. Дай ей волю: спустит свою болонку на узников!
  Я чего хотел сказать-то? Я говорю: демоническая! Все эти демоны хрен дают! Да ещё норовят летать.
  Вышел однажды такой простой бразильский парень Педро на крыльцо! Ну там, чтобы почесать себе чего-то. Огляделся: нет крыльца! Так и ё.нулся с яйца!
  Все эти Педро не просто так. Они все штангенциркуль членомеро! Ну как нацисты головомеро этим циркулем, так бразильские фашисты членомеро!
  То есть, у кого он здоровей, больше, тот и может размножаться. А у кого маленький: того принудительно стерилизовать!
  Ну скажем, у меня он не огромный: так мне повезло, что я не в Бразилии. Да мне вообще повезло, что я на свет Божий родился. Хотя, с подобным мелким мог и не рождаться. Так сказать: он хоть и мелкий у меня, е.ёт как заводной! Это у него! У меня никого не е.ёт.
  Не потому, конечно, что страшно мелкий, он не мелкий, не сумлевайтесь. Я сам тоже буду находиться в неведении: может, он у меня до колена?
  Итак, Педро этот вышел такой и измерил свой перец! Перец был до колена! Это не обрадовало Педро!
  "Почему меня девушки не любят? И нихрена не дают?"
  Знаете, откуда пошло имя Пол Пот? От французского "Политико Потенциале"! На самом деле этого кретина не так звали. Будете спорить, что он кретин? Угробил четверть Уругвая: и не кретин?
  Итак, фамилия Педро была Пот: потенциале. И видит Пот, как по вечернему небу летает Наташа! Если б знали вы, как мне дороги подбразильские вечера!
  И у неё такие большие глаза! С такими большими глазами! В очочках! То есть, начиталась "Му-Му", ничего, конечно, там не поняла, но глаза её вылезли из орбит, да так и остались навечно!
  Всё из-за страшной судьбы маленькой Му-Мы! Тургенев тоже должен был соображать такие страсти писать. Даже в Бразилии у всех Наташ после него такие глаза, мы уж не говорим про заснеженную Москву!
  Москау-Москау! Закидаем бомбами! Будет вам Олимпиада! Охо-хо-ха-ха!
  Сам Педро тоже по ночам почитывал эту самую пресловутую "Му-Му", ну перед тем, как идти в заброшку искать мистических сущностей. "Му-Ма" идеально подходит для создания ужасного настроения.
  Вы думаете: что Эльза Кох читала узникам на ночь перед тем, как спустить на них собак? "Му-Му"!
  Ещё говорила: "Учитесь, чуваки, как люди плохо жили до вас! Я ведь могу вас и утопить! Или руки вам заморозить нахрен! Ну как Герасим заморозил Му-Ме!"
  Врёт всё! Это не Герасим Му-Му заморозил! Это Му-Ма вторглась без объявления войны в СССР и замёрзла под Сталинградом! У неё ещё из носа торчали сосульки, а ходила она еле-еле в лаптях. Короче, не жилец.
  Герасим ещё правильно сделал, что утопил её в болоте. Вместе с отступающими частями РККА, которые всё норовили погрязть в болотах!
  А тут болота, конечно, замёрзли, и бедная Му-Ма пошла вместе со всеми своими приятелями в длинной-длинной колонне по Сталинграду! Кто её потом будет кормить? И чем?
  Конечно, правильно пришёл красноармеец Герасим и всех утопил! Он ещё со штыком такой шёл рядом с колонной: сесть облегчиться не может, иначе все эти Му-Мы разбегутся по снегу в разные стороны.
  Всё это Педро всосал и, говорим мы, стал мерить свой нехилый хобот!
  А Наташа летает и ржёт над ним! У неё самой, может, хобот длиннее!
  Вы к ней под юбки заглядывали? Напрасно! Там представлена широкая экспозиция хоботов! От самых дешёвых за 60 рублей до дорогих за 61 рубль.
  А что вы хотели: средства Наташи ограничены. Много ли можно получить в этой библиотеке?
  Итак, летает такая, летает и орёт главы из "Му-Му" как псалмы: "И пошёл русский Герасим на болото! И утопил бразильскую Му-Му!"
  Педро заплакал!
  "Чего ты плачешь?"
  "Герасима жалко! Служил Герасим солдафоном! Герасим немцев охранял!" - сказал Педро.
  "Не плачь! Или ты хочешь его заменить?" - спросила Наташа. - "Я бы и сама хотела, но не берёт меня Пол Пот в свою армию! Несмотря на то, что я прыгуча и юна!"
  Всех, кто отважен, храбр и юн, взял в свою армию Мао-Дзе-Бздун!
  "Да ещё с подобным членом!" - поделилась с небес Наташа. - "Сказали: "Вы - девушка членистоногая и интересная: сидите в тылу и окапывайте противотанковые заграждения!"
  Что я и делала, пока не нашла "Му-Му"! "Му-Ма" раскрыла мне глаза, что ничего окапывать не надо, а надо не противоборствовать злу насилием!
  То есть, попрут танки: надо сразу лечь и ползти на ближайшее кладбище!"
  "Где, где оно тут, твоё кладбище?" - спросил Педро.
  "Да вот же оно! Кладбище домашних животных! На нём и Му-Ма твоя похоронена," - сказала Наташа и давай дальше читать с небес. - "И родил потом Герасим Иакова!"
  "Это как? Совсем без Му-Мы? Так не бывает. Нужна девушка или зрелая женщина, ну, типа тебя или Му-Мы!" - сказал Педро.
  "Ерунда! Сам родил из ребра!" - окрысилась Наташа. - "Так сказать: Святой Герасим, зачавший без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!"
  "Всё равно не верится!" - сказал этот Фома Неверующий Педро.
  "А я тебе ещё раз говорю!!" - заорала ботаническая Наташа. - "Я щас сама спущусь, ну чем, ну чем я хуже вас? И сделаю тебя беременным! И стану называть: Мой Производитель!"
  "Да не надо!" - сказал Педро. - "Меня уже так называли в детстве после того, как в подвале подобные тебе Му-Мы и Эльзы Кох делали меня беременным!"
  "Врёшь!"
  "Точно! Вру! Не было там Му-Мы! Была одна Эльза! Я ей ещё такой говорю: "У вас не получится! Руки коротки!"
  А она давай замораживать мне руки! И от удивления, что я теперь безрукий, я и стал беременным! У Эльзы всё получилось!" - поделился былым Педро. - "С тех пор у меня и мал! Да Производителю большой особо и не нужен. Достаточно яичников, и чтобы при танце яйца не мешали."
  "А у тебя, значит, яичники есть! Странно! Почему до сих пор не стерилизовали?" - спросила Наташа.
  "Руки коротки!"
  Наташа стала лихорадочно листать книжку: "Тут про яичники Му-Мы ничего не говорится!"
  "Это потому, что Герасим её стерилизовал! Тот ещё скользкий тип был!
  Ему что Барыня говорит: "Иди со штыком охраняй Му-М, но ни в коем случае не делай их беременными и не стерилизуй! Оставь это дело нам: профессионалам!"
  А он ей говорит: "Уж я, как-нибудь, разберусь без вас, раз дело касается серых яичников!"
  Совсем расстроил Барыню: "Значит, и у меня они серые?!"
  "Значит, и у Вас!"
  Уж я, как-нибудь обойдусь без вас! Мало того, значит, и у меня они серые?!"
  "У Вас же член!"
  "Да что член-член! Я даже члена в глаза не видела! Откуда им тут взяться: твоим членам?" - спросила Наташа. - "А яичник был! О! Я тогда лежала в криминалистическо-медицинском Центре имени Рябы вместе с Элизой Кох: так нам обеим делали пункцию яичников!
  Это после неё Элиза сошла с ума и стала лютовать, а у меня вырос член! Ты думаешь: это всё шуточки: Центр там и пункция яичника? Это всё потому, что вы, мужчины, ни о чём не думаете.
  Хорошо: ещё Пол Пот что-то о нас, женщинах, думает и устраивает подобное. А тебе до фонаря: обложился своими штангенциркулями и ушёл в астрал!
  Но ничего! Я тебе щас ещё почитаю из нетленного "Му-Му"!
  "Служил Герасим живодёром! Герасим "утку" выносил!" - нет, это не то.
  Почитаю из Раннего: "Служил Гаврила в СС! Гаврила евреев громоздил!"
  Ну, то есть, устраивал погромы и запрещал им торговать. Вот тебе щас запрети торговать своим телом: где ты окажешься? Во рву с завязанным ртом и трупными мухами как все уругвайские партизаны!"
  "Мне лучше торговать не запрещать!" - сказал Педро. - "И вообще, меня берут все кто угодно совершенно бесплатно!
  Достала ты меня! Ухожу я от тебя в заброшку!"
  Он шёл такой в заброшку на Кладбище домашних животных и думал: "Запретить торговать мне: бесплатной шлюхе! Да Наташа что, зверь какая-то, что ли?
  Но ничего! Сейчас встречу Демоническую Сущность и спрошу: запрещал ли Герасим торговать телом Му-Ме?"
  Он подошёл к надгробию! Из надгробия высунулась синюшная рука!
  "Извините пожалуйста!" - заорал Педро. - "Вы не Пол Пот?!"
  "А если и Пол Пот, то что?"
  "То что вы делаете тут?"
  "Что-что! Пришёл посетить могилку Му-Мы! Да самого Демоны замуровали!" - раздалось из склепа!
  "Может, вам надо чего?" - спросил Педро. - "Может, какой порножурнальчик? Или хавки?"
  "Тащи порнуху! Хавки не надо!" - сказал Пол Пот.
  "Я товарищу Пол Поту, конечно, принесу журнальчик! Но павианом надо быть, павиашкой, чтобы иметь под мышкой подобный журнальчик! Павианчиком!" - подумал Педро и сказал: "Сиди тут тихо и никуда не уходи! Я мигом!"
  И он удрал обратно в деревню в 33 двора. Чтобы выпросить у Наташи журнальчик или, хотя бы, книжку "Му-Му".
  "Блин! Сама д.ачу от него!" - сказала наяда летучая. - "Возьми книгу лучше! Она не вставляет! Уж сколько я не пробовала, сколько на ночь под подушку её не клала: нихрена Тургенев в бикини не является и сиськами не трясёт!
  Другое дело: "Война и Жир"! Сразу является голый Толстый и давай боронить бороной-суковаткой посевы в бикини! Я от него балдела! А от Тургенева никогда. Бери!"
  Педро взял книгу и сказал: "Да нахрена она мне? У меня и яичников-то нету!"
  "Ничего! Появятся!" - сказала Наташа.
  "Только и знаешь: каркать!" - сказал Педро и пошёл обратно на погост.
  Пол Пот уже отчаялся! Бедняга, наверное, отчаялся! Хотя, раз скелет его тут, то и он должен быть где-то неподалёку.
  "На! Держи! Настоящее порно!" - сказал Педро и просунул книгу в склеп.
  "Щас! Чего-то, не видно нихрена!" - сказал Пол Пот.
  "Глаза-то разуй! Смотри иллюстрации!" - сказал Педро. - "Видишь: Му-Ма в лагере Смерти вместе с Элизой Кох?
  А это Му-Ма принимает водные процедуры в голой очереди таких же голых женщин и мужчин!
  А это Му-Ме делают пункцию яичника! Вставляет?"
  "Да не видно нихрена!" - сказал Пол Пот. - "Может, и вставляет!"
  Наконец, он увидел в книге фигу Наташи!
  "О! Наташа! Хороша Наташа Ростова! В библиотеке! Без бикини! С "Му-Мой" под мышкой!" - сказал довольный Пол Пот.
  Педро было приятно, что он такой довольный и никак не уходит, так как некуда ему уходить.
  "А вот ещё Наташа в сауне!" - сказал он Пол Поту.
  "Отстань! В библиотеке лучше вставляет!"
  Педро понял, что он мешает чтению, и пошёл искать могилу Му-Мы. Нашёл какой-то кукольный домик! Ну, то есть, стоит там кукла Му-Мы и шевелится.
  И надпись: "У Му-Мы был Герасим! Му-Ма его любила! В землю закопала и надпись написала!"
  "Понятно! Значит, и Герасим где-то здесь захоронен!" - понял Педро.
  И тут из могилы вылез какой-то бомж!
  "Ты - Герасим?" - спросил этого сквоттера Педро.
  "Я - Адольф Кох!" - сказал Кох. - "Приехал с Суматры после ловли бабочки посетить могилу моей жены Элизы! Вот бабочка! А могилу не могу найти. Забомжуешь с вами тут!"
  Педро взял бабочку: "Му-Ма?"
  "Почему это сразу Му-Ма? Это бабочка "Мёртвая Голова"!" - сказал сквоттер.
  "Мёртвая голова Му-Мы?" - тупой Педро! Так не долго сквоттера и обидеть.
  "Сам ты Му-Ма!" - сказал бомж. - "На жену мою Элизу ты мало похож! Совсем не похож. Правда, если сделать парочку пластических операций или парочку пункций яичников...
  Яичники-то у тебя есть? Тогда ты вылитый Элиза!"
  "Я не Элиза, я другой!" - сказал Педро. - "И ты меня как Элизу не вставляешь! Это тебя надо приодеть и сделать пару пункций!"
  "Мне уже сделали!" - гордо сказал Адольф. - "Нам в лагере Смерти всем сделали! Называется: вакцина "Спутник-10"! Против всех ваще болезней!
  Кроме, конечно, сифилиса! Видал: у меня носа нет? Да и у Элизы тоже! Всё она, родимая!"
  "А хочешь, я познакомлю тебя с Наташей? И может быть, она тебе ДАСТ!" - сказал Педро.
  Ну да! Тебе самому не ДАЁТ, да и этому не ДАСТ.
  "А я говорю: ДАСТ! Всем троим! Мне, тебе и Пол Поту! Пол Пот уже весь горит и весь во вкусе: муси-пуси! Я вся горю, я вся во вкусе!" - сказал Педро.
  "Где он лежит-то, твой Пол Пот?" - спросил Кох.
  "Там!"
  "Где там? Там лежит дохлая Му-Ма!"
  Вона как! Оказывается, это Му-Ма Педро дурачила! А он-то ей ещё журнальчик принёс!
  "Щас отберу нахрен!" - пообещал он, и оба пошли к Му-Ме!
  Му-Ма уже дорукоблудила, кончила и пребывала в благостном расположении духа. Конечно, ей было неприятно, что её невинный обман раскрыли, и что она не Пол Пот.
  "Адольф!" - стала голосить она из могилы. - "Как я рада тебя видеть! Не то, что этого старого дурака Герасима!"
  Педро подумал: "Это какая-то вечеринка лучших друзей! Лучше мне сваливать отсюда к Наташе!"
  "Педро, друг!" - сказала Му-Ма. - "Нам принесёт Педришко ещё журнальчик?"
  "Да подожди ты!" - сказал ей Адольф. - "Ну рассказывай: кто ты, где ты?"
  "А сам не видишь, где я?" - спросила Му-Ма. - "Скоро совсем коньки отброшу! Одна отрада: секс! Неправду говорят, что в Бразилии и Уругвае секса нет! Ещё как есть! Пол Пот его узаконил!" - сказала Му-Ма и прослезилась от счастья! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7269-7271,5
  8 марта 2023 года. Сказка про демоническую сущность по имени Кайяей! Эта сущность была с длиннющими руками и ногами и лизала свою мать!
  Но когда пришла майор Картер, Кайяей перестал её лизать, тем более, что Картер-то лизать поприятней, чем эту старую кочерыжку.
  Ну и Кайяей стал влизывать в спину Картер некий химикат, чтобы она вообразила, что этот Кайяей - её родной папа!
  Да и Дэниэлю влизал! Полковнику О,Ниллу не смог, так как тот в эту заброшку не приехал, а сидел в беспробудной петле времени на Базе.
  На Базе, вообще, хорошо сидеть, какова бы эта База не была. А что в заброшку? Приехали три студента. Потом три ковбоя. Потом три бандита. Всех поселили на одной Базе. Потом явилась сногсшибательски красивая девушка Картер! Ну и её сунули на эту Базу.
  Утром она ещё более красивая уезжает нахрен! То есть, демонические сущности студенты влизали ей в промежность свои студенческие химикаты и стали её родными папами! Про бандитов и прочих вообще молчим.
  Если уж рассматривать, кто там первый влизал и был паханом, то уж явно не сопливые студенты, а матёрые бандиты. Все папы. А кто же мамы? А мамы - сопливые ковбои! Ладно: студенты - это младшие сопливые братья!
  Одного такого сопливый же Кайяей всосал! Я сам удивился: это невозможно! Необъяснимо!
  Но Дмитрий Необъяснимов мне говорит: "Всосал: даже не сумлевайся! Слово за слово: рука за ногу, тело на волос, волос на тело: и началось тёмное дело всасывания!"
  Я тоже это видел: брат такой принёс брату Кайяею миску с супом куриным (между прочим, 30 рублей за пачку!), а злобный дурак и хулиган Кайяей как брата стук! по башке своей клешнёй!
  Ну и брат брык! на пол! И лежит не дышит!
  Мать в это время убивается: "Где же, блин, мои сыночки? Даже некому из них полизать мне спинку перед сном!"
  А мы вам скажем: она была заранее паралитичная! И спина у неё была заранее нездоровая! Так что мы и удивляться не будем, что её записали в приют за 6 месяцев до рождения!
  А потом она точно так же записала туда и своих припадочных сыновей! Но Кайяей шибко не хотел в приют. Он стал отважным химиком и изготовил кислоту! Тауриновую! Нет: аминокислотную! Чем, конечно, намотал себе немалый срок.
  Хорошо: орудийный родий не изобрёл и не повёз его в круиз! Да! Пустили бы такого урода на теплоход! Да ещё с родием под мышкой. Так что пришлось ограничиться кислотой.
  Прекрасная Картер такая спала! Ну, её притомил подобный же кретин Орлин, который, правда, кислоты не изобретал, а был простой химик. И изобретал Операцию "Каша", то есть, удаление из почвы Базы озота! Без озота База погибнет! А с озотом нет!
  С озотом, конечно, тоже погибнет, но ведь О,Ниллу-то нужен не озот, а водка! Да и всем на Базе тоже. Ну, Картер тяпнула водки и давай смотреть сны про оружейный родий!
  А хитрый Кайяей давай стенать и биться головой в дверь спальни! Это было уже после того, как студенты и ковбои уехали. В противном бы случае Кайяей рисковал получить от них по репе за шум и стуки в ночное время. От студентов вряд ли, но от паханов нормально.
  Ну и Картер такая говорит: "Мой родной папа! Ты пришёл навестить свою малышку!"
  А Кайяей думает: "Что за хрень? Я ей ещё кислоту не влизал! Что за идиотка?"
  Но тут Великая Сила Любви сыграла с Кайяеем злую шутку! Он увидал прекрасную жёлтую лодыжку Картер! И мигом его преступная даунская рожа стала красной, а химикат вывалился из клешни!
  Да! Лодыжка была великолепна! Хороша, конечно, также грудь и улыбка, но грудь была скрыта под одеялом, как и улыбка.
  "Блин! Кукла!" - подумал Кайяей и поднял химикат. - "Ну я тебе-то улыбку обломаю!"
  А Картер давай шевелиться во сне! Сейчас бедный романтически настроенный Кайяей-Вертер увидит и её грудь и спину! И влижет, наконец, свой яд в неё! Чёрный!
  Картер проснулась: "Папа! Родной мой! Приди же в мои объятия!"
  А Кайяей не знает: идти или нет? Вроде, как папа, он не должен, Картер что, извращенка, что ли? Где вы видали, чтобы голый папа ночью лез в постель к сексапильной дочери?
  Хорошо: Кайяей был в трусах "в горошек".
  Поэтому он сказал: "Иду, иду, пупсик!"
  А сам мысленно сплюнул. Никто ещё за всю его короткую Кайяейскую жизнь не делал из него подобного идиота и извращенца. Сказано же: полизал бы он её, сожрал бы её, мирно бы розошлись и всё!
  Но трахать родную дочь, да ещё в трусах!
  А Картер продолжает: "Я так рада тебя видеть! Как прошёл твой день? Привет! Ты не то, что эти чудовища студенты!"
  Чудовищем был он, Кайяей! Ну то есть, не совсем он, он что вам, студент, что ли? Да его бы на пушечный выстрел не подпустили к институту! Хотя, если четный криптид хочет стать полезным для общества и не идти ни в какую армию?
  Но то честный! А у Кайяея вся рука была если не в дерьме, то в химикате. Он был жуликоватый Кайяей, мало того: не добрый Карлсон, а озлобленный Карлсон! Кайяей-Терминатор! Да и ковбой из него х.ровый.
  Хотя, если запустить Кайяея на пастбище, чтобы он там полезно пас коз, то почему нет? Он что вам, Пепка-Прыгни, что ли? Коз тоже надо кому-то пасти.
  "Хорошо!" - подумал Кайяей. - "Вот сожру Картер, а потом устроюсь на пастбище пасти коз! Если, конечно, меня не загребут в кутузку!"
  Да! За пожирание родного брата не заключили же. А за Картер заключат!
  Картер сказала: "Папа! Родной мой! Давай, я сделаю тебе прямой массаж кишки и всего тела! Если бы ты только знал, как меня утомили разные химикаты!"
  Как неутомимому химику Кайяею было больно слушать подобные речи про химикаты! Он стал нежно влизывать один из них из Операции "Каша" в спину Картер!
  "О, папа!" - сказала она. - "Ты такой липкий! Но продолжай, пожалуйста!"
  Никто ещё за всю жизнь Кайяея не говорил ему при этом "пожалуйста", но Кайяей решил наплевать на собственные воспоминания о своей никчёмной жизни и продолжил влизывать.
  Химикат подействовал странным образом.
  Картер сказала: "Родной папа! Ты напоминаешь мне родную маму! Мама! Приди же в мои объятия! Я помассирую тебе затылочек до мурашек!"
  Кайяей и сам оторопел: он не хотел стать ещё и мамой, тем более, что совершенно непонятно, опасен ли для его Кайяеевой жизни подобный массаж? Что, вообще, эта Картер себе возомнила? Если ты её мама, то можешь к ней ложиться в постель для утех?
  Папа - ещё куда ни шло, папа, хоть, мужчина и самец! Но мама-то тут при чём? Или у них в Миннесоте так принято?
  "Слушай, Картер! Я не твоя мама! И не твой папа!" - сказал Кайяей. Чуть всё не испортил.
  "А кто же ты?"
  "Я - твой дядя Ирвинг!" - сказал Кайяей и зажмурился, так как Картер, вероятно, била своего дядю Ирвинга, если тот врывался к ней ночью в одних трусах!
  Но Картер не ударила Ирвинга, так как с его ночными визитами в трусах, может, были связаны самые прекрасные и яркие воспоминания её детства и детских оргазмов!
  Эта извращенка с детства сказала Кайяею: "Ирвинг! Как ты изменился! Облысел! И юбку надел! А! Щас так носят? И маникюр сделал! Так значит, мы не будем сегодня играть в "пассажира и стюардессу" или в "пациента и медсестру"?
  Или в "покажи мне свой член, а я покажу тебе свой!"?"
  "Чего?!" - разозлился Кайяей. - "Какой ещё "свой"?! Ты что, мужик, что ли?!"
  "Для тебя, любимый Ирвинг, я готова стать хоть трансгендером!" - сказала томная Картер. - "Да я трансгендер и есть!"
  Это начинало бесить традиционно настроенного маньяка и убийцу Кайяея! Он готовился сожрать женщину, а не какого-то там п.дра!
  Он сказал: "Ну всё, хватит! Первым делом слизываю химикат обратно! Вот! Потом смываю татуировки и снимаю парик: вот!"
  "Обрили уже!" - поразилась Картер. - "Дядя Ирвинг! Как ты можешь сесть в тюрьму?! У тебя же из унитаза с минуты на минуту полезет дерьмо! Кто его будет убирать-то? Я? Мама? Папа? Тётя Ильза?"
  "Постой: кто ещё эта тётя Ильза?" - спросил Кайяей.
  "Ирвинг! Не прикидывайся полным идиотом! Как ты не знаешь собственной жены, этой старой коровы? Ведь это именно из-за неё, что она тебе остоп.здела, ты и приходишь по ночам ко мне! Своей крошке!"
  Кайяей немного опешил: он приходил не из-за Ильзы, а, скажем так, от голода.
  "Да в гробу я видал твою Ильзу!" - сказал он.
  "Наконец-то! Милый Ирвинг! Приди же ко мне, своему слонёнку!" - сказала милая Картер и выпростала из-под одеяла свой большой член!
  Действительно, он был похож на слоновий!
  "Надо что-то делать!" - подумал Кайяей. - "Химикат перестаёт действовать! Или я щас тут тоже тронусь рассудком!"
  Кайяей, конечно, прекрасно понимал, что у него, Кайяея, всего лишь одна Кайяейская жизнь, и что если он хочет покрасить волосы, то пусть красит.
  И что если ему нравится человек, то надо этому человеку об этом и сказать! Ну, чтобы потом не жалеть об упущенном.
  Картер лысому Кайяею нравилась как бифштекс. Волосы свои лысые он уже отчаялся покрасить. А зажарить Картер? Да что он вам: кулинар какой-то?
  Он так её сожрёт: без соли и лука. Так сказать: кого люблю, того и жру!
  Картер сказала: "Ирвинг! Любимый! Ты пойдёшь со мной на рыбалку? Я буду в бикини или без него! Или буду загорать голенькая! Деревня - такая скука!"
  Кайяей, конечно бы, пошёл с ней, но скромнеей надо быть, скромней! В рамках этой программы он запахнул на неё одеяло и скрыл таким образом её непомерное Желание!
  "Ирвинг! Ты такой затейник!" - сказала Картер. - "Спой мне какую-нибудь колыбельную песенку!"
  Какую ещё песенку он тебе споёт, старая лысая девочка? А какую пел Ирвинг? Про Танненбаум? Вот и этот пусть поёт дибил!
  Кайяей не умел петь совершенно: ему медведь на ухо наступил. Ну тогда ещё Кайяей попёр в лес на своих длинных четырёх конечностях. Встретил там медведя! Медведь от страха наложил на самого Кайяея медвежьего помёта, на котором настаивают таёжную самогонку, ну и наступил на ухо в панике! С тех самых пор с пением было туго.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Кайяей. И заорал: "О, майн Танненбаум! Виз из ди дизе леттер!!"
  Зря, конечно, заорал, так как перебудил всех ковбоев и студентов в отеле!
  Пришли студенты: "Нет, мужики, этот придурок нам не по зубам! 70 академических часов пёрли мы в этот отель! Хотя, кто это за красавица спит?"
  Это спала Картер. Вопли про Танненбаум убаюкали её нервный чуткий сон. Одна прекрасная сильная жирная нога торчала из-под одеяла.
  Кайяей перестал на время орать и сказал студентам: "Ша, молекулы!"
  Студенты решили, что он их лектор Матан Тананович Танян! Который опустился, запил и облысел на нервной почве. Может даже, из-за женщины, из-за здесь лежащей! Это был непорядок. Женщину ту нужно было устранить физически, чтобы вернуть Таняна в лоно матана!
  Студенты стали тянуть Картер за ногу из кровати! Химикат ещё действовал, и Картер приняла их за своих меньших братцев-кроликов!
  "Братцы! Вы такие затейники! Айда, все ко мне в постель!"
  "Мы не можем, мэм! У нас зачёты, коллоквиумы и экзамены!" - говорят.
  "А я говорю: марш все раздеваться и спать со мной!" - заорала Картер!
  С этими отщепенцами нельзя иначе: понимают только приказы и инструкции. Если не приказать, то затрахают своими коллоквиумами.
  "Прости, мужик!" - сказали студенты Кайяею. - "Сам понимаешь: если женщина просит..."
  Они сняли свою студенческую одежду и остались в трусах.
  Кайяей заскрежетал зубами от ярости: он тоже был в трусах, но теперь ему предстояло жалеть всю жизнь о пропущенном шансе, так как он вовремя не сказал Картер, которая ему нравилась, о своих чувствах к ней!
  Студенты тоже ничего не успели сказать, так как Картер засосала их к себе под одеяло!
  Там она стала творить с ними что-то нехорошее! А что с ними ещё творить, с этими студентами? Они тебе что, студентки? Или братцы-кролики?
  Конечно, разочаровали Картер, так как нихрена не понимали в прелести романтических отношений, а понимали только в матане и коллоквуимах. Мало того: Картер, они самого Кайяея разочаровали!
  Кайяей начал терять терпение! Он стащил с Картер одеяло и увидал этих голых студентов с конспектами в зубах!
  Картер тоже выплюнула изо рта их конспект и сказала: "Хорошо, хорошо! Найдите моего мишку!"
  Вместо мишки они начали целовать её! Ну как известный извращенец-студент Шурик.
  К счастью, он не был родственником Картер. Или, всё-таки, был? До сих пор ищет своего мишку. А саму Картер раздел до бикини и затащил в постель под вентилятор!
  Самый опасный студент в истории, которого боялся весь Алькатрас! На его счету, как и на счету Чингисхана, было 60 миллионов загубленных честей студенток!
  Потом он сбежал в Латинскую Америку и в Нюрнберге его не смогли поймать! Он приходился Картер кузеном! Кузеном Шуриком!
  "Блин! Бедный Шурик!" - сказала Картер. - "Ведь он почти нашёл мишку! Конечно, очень злился и чуть не откусил перец и мне, и мишке! Но я всё равно буду любить его вечно даже в Латинской Америке!"
  "А меня будешь?" - спросил с надеждой Кайяей.
  "А ты кто такой?"
  "Я кто такой?! Я твой папа! Или мама!" - заорал Кайяей!
  Даже студенты не выдержали: "Мужик, угомонись! Смирись с тем, что в матане ты не рубишь фишку! А только в Танненбауме!"
  Кайяей решил унитожить тоже 60 миллионов студентов и напал на них! Долго потом ни зубы не мог вставить, ни кости вправить! Изверги! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Смотрел щас престарелого Бельмондо. Вот кого любовница сдала в больницу, а потом вообще вышвырнула из дома! Может, так надо было? В больницу? Из дома-то зачем? К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"