Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 758-759

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-758
  
  ("Письма в никуда"-758)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7571,5-7574
  3 октября 2023 года. Лучше микса и не будет. Этот типичный.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6554-6556,5
  31 июля 2021 года. Страшная сказка про страшную девочку! Эта девочка, во-первых, не слушалась маму! О, ужас! Не чистила зубов по утрам! О, горе мне! Не делал уроков! Аллес капутен!
  Ну, и ещё по мелочам: бесила коней и выдирала у людей сердце! Но самое страшное, конечно: это ходила по потолку! Даст ист полный капут.
  Ну, сердце-то что? Его вылетишь: и не поймаешь, трудно с ним, понимаешь?
  Конечно, мы могли бы сказать, что не беда: новое вырастет. Так вот: не вырастет! Пехотинец без сердца является без сердца и ничего как мужчина не может!
  Я вам скажу, почему: потому что сердце больше не накачивает в его орган кровь! А что она, сама, что ли, туда накачается? Так что капутен унд дас грёссе шкандаль!
  Приходит такой пехотинец к бабе: "Баба! Буду! Пошалим?"
  А он не может! Крови-то нету!
  Ну и всё! Баба на него сразу грызться: "Ты, чёртов импотент! Ты не на ту бабу залез!"
  А ему, может, это уже по барабану, на какую залезать: всё равно не стоит!
  Ну и пехотинец гибнет на войне и "жди, когда уже не ждут, только очень жди!" Баба его всё ждёт, а сумеет дождаться ли, не знаем! Баба мужа ждёт и ждёт! Муж ваш - верный семьянин!
  Ну и конечно, даже дождавшись, никакого сатисфакшен не получает. Удовлетворения.
  Так как страшная девочка Алиса, мы же говорим, выдрала у него сердце! Хорошо, чудом жить остался. Чудо то опухло и мешало.
  Алиса - ну это, знаете: "Алиса! Скажи триста!"
  "Не скажу: это старый прикол!"
  "Скажи, сколько будет 150 и 150?"
  "Триста!"
  "Отсоси у тракториста!"
  Ну да! У него отсосёшь! У него, может, Алиса тоже выдрала сердце! А без сердца, конечно, лососики-то плывут не туда!
  Вообще, может, не плывут. Да и эрекции нормальной нет как нет. Так что тракторист - это раб! Рабы не мы! Мы не рабы!
  Тракторист - раб, да, но сам виноват: нехрена было эту Алису тащить на сеновал!
  "Шас, мол, пошалим! И из сена будет торчать ножка в туфельке! Прекрасно! Прекрасно!"
  А валенок не хочешь торчать? Или драный кроссовок! Во! Драный противогаз!
  Ну и всё: после ночи подобной запредельной любви тракторист-то и лишился своего х.я! Нормально?
  Алиса ему ещё такая говорит: "С вас - 200 франков!"
  А сама, сволочь, прячет его сердце в контейнер для имплантантов! Ну, чтобы потом продать на чёрном рынке! Только быстро! Иначе стухнет! Что вы, ваще, знаете о скорости и спешке?
  Ну и ушла, качая крутыми бёдрами и своими валенками!
  Но тракторист всё равно продолжал любить её! Виз из май хоум! Плейс, вере айм овн дриминг оф ю, дир! То есть, вот моя хавира, вот мой дом родной! Место, где я храню мечты о тебе, дир!
  Так что, конечно, отсосать у тракториста нихрена не получится. Отсоси у лётчика или танкиста! Любите, девушки, простых романтиков! Отважных лётчиков и муд.ков! Бросайте, девушки, простых колхозников, не стоит им дарить свою любовь!
  Итак, Алиса тоже полюбила простого муд.ка, истребителя народа своего! У него она уже не могла вот так запросто выдрать сердце!
  Так как он бы мигом упёк её в СМЕРШ! Ну, как шпионку!
  Но она не была шпионкой в полном понимании этого слова. Её, да, хотели завербовать китайцы, но посмотрели на её рожу и мигом с.ебались в Сибирь!
  Это с трактористом она была ещё баба-ягодка опять! А потом обрюзгла и постарела! Годы не щадят никого! Да! Я не молодею!
  Итак, страшна. Её решили завербовать америкосы! Китайцы-то - хрен с ними, их за деревом не видно, 5 или 6 - не разберёшь. А америкосы - серьёзные ребята, 4 года в подводной лодке! Привет, так сказать, колготки! Долой пилотки! Кстати, под колготками-то снова пилотки!
  У Алисы никакой пилотки там не было! Там у неё был её, Алисин, член!
  Ну и она такая давай ломаться: "Я? Чтобы предать свою Отчизну?"
  Ей говорят: "Это просто! Установишь излучатель и получай пассивный доход!"
  Как: "Я - газовая отрасль, пассивный доход!" "Это как?" "Лежу и пержу на диване!" "Не пиши мне больше, придурок!"
  "Пассивный доход? Это круто!" - сказала Алиса. - "Буду пердеть на диване!"
  Но ей не дали спокойно пердеть на диване! А заставили вкалывать в шахте, добывать чёрное надёжное золото! То есть, никакого "Кип ми раннинг!" ("Оставь меня в покое!")
  Итак, пошла Алёнушка в первый замес! А там их 20-30 за смену!
  И, конечно, такой весь из себя Стаханов! Нам жаль, по-человечески, его! Который 60 замесов в смену! 120!
  "Вот, кому я выпущу кишки!" - подумала Алиса.
  А сама чёрная! Чёрен я! И уже от подобных замесов растеряла навыки выдирать сердце!
  Помнит только навык не чистить зубы по утрам. А тут попробуй их не почистить! Все же зубы в угле, чёрные! Мало того - зубы, вся рожа чёрная!
  Как с такой рожей быть очаровательной и привлекательной? Один, блин, Иблис!
  "И всё-таки, - подумала Алиса, - будь я не я, если не соблазню Стаханова, и он не станет выдавать только по 10 замесов в смену, помня прекрасный секс со мной!"
  Ну да! Прекрасный! Чёрный, запотевший, весь в пыли! Этот секес мы приближали, как могли!
  "Слухай сюды, Стаханов!" - сказала Алиса, останавливая его на 115-ом замесе! И трогая его чёрные пропотевшие штаны прекрасной запылённой чёрной рукою! - "А ты всегда такой жаркий?"
  "Всегда! Отстань!" - сказал Стаханов.
  "И можешь бросить 120 палок за ночь?" - продолжила кадриться Алиса.
  "Могу! Пошла вон, вонючка!"
  Да! Я - вонючка! И что же? Пусть за это плюнут мне в рожу?
  "Я - очень страстная вонючка!" - сказала вонючка Алиса. - "Хочешь, я станцую для тебя танец с отбойным молотком?"
  "Не хочу!"
  Это был страшный мистический танец вуду! Никто ещё не доживал до последнего тоже Акта!
  "А я без твоего спроса станцую!" - сказала Алиса и дружески ткнула его между ног отбойным молотком!
  Зря, конечно, так как сорвала весь танец.
  Бедный Стаханов скукожился: "За что?!"
  И упал на землю! На чёрную надёжную землю.
  "Мать моя кочерыжка! Что я наделала?!" - запричитала Алиса. - "Своими руками погубить свой прекрасный танец! Нет! Стаханов, конечно, помер, но дух его будет жить вечно! Щас пойду и раздолблю 31 замес!"
  Куда ты, Алисушка? Ты же задолбишься долбить замесы! У тебя же нет таких бицепсов, как у почившего в бозе Стаханова!
  "Ерунда!" - подумала Алиса и пошла.
  Вот идёт она, идёт! Тревожно на душе. Под ногами в этой шахте "Первомайской" хлюпает вода!
  Это значит, что где-то Стаханов добурился до речки или озера. И нас щас всех тут затопит!
  "Нет!" - подумала Алиса. - "Врёшь! Не возьмёшь! Я получу-таки свой пассивный доход! Пенсию!"
  Тут мимо пробежали две крысы с чемоданами!
  "А! Понятно! Крысы с тонущей шахты! Бегите-бегите! А я клянусь, что собственной задницей заткну пробоину в шахте!" - думает.
  Ну и дошла до конца пути. Там был знак такой: "Осторожно, Стаханов!"
  "Знак, конечно, хорошо бы сменить. На "Осторожно, Алиса!" Стаханова-то я замочила! А теперь замочит меня водой!" - подумала Алиса.
  Ну, бурит она, бурит, как идут пионеры!
  "Салют тебе, любимая, в конце твоей карьеры!" - говорят.
  "Глюки пошли! Говорящие!" - поняла Алиса. - "Так они весь план испортят! Пятилетку в три года? С ними в 10 лет!"
  "Вон вы идите, воды не мутите!" - сказала Алиса им.
  А воды, действительно, уже немерено! Видимо, это она досверлилась до Нанайского Автономного Округа НАО, где течёт Великая река Енисей! Или Иртыш!
  "Да, - думает, - ещё 20-30 замесов - и всё! Крышечка! Надо паковать чемодан и вслед за крысами!"
  А какой у неё чемодан? Зубная щётка, которой не пользуется, вешалка и зеркало, в которое не смотрится.
  А надо вам сказать, это было такое мистическое зеркало. Смотришь в зеркало - видишь фигу! Показывает совершенно не то, что надо.
  Вот смотрит страшная Алиса в зеркало: видит: лежит труп Стаханова, а вокруг него крысы! Побросали свои чемоданы и хотят испить мёртвой кровушки!
  "Да!" - подумала Алиса. - "Не по-людски получилось! Надо бы было мне его, наверное, закопать? Или рвануть динамитной шашкой! Чтобы ни хрена не осталось! А так они его щас сожрут! Надо что-то делать! Но что?
  Сверлить, конечно, тоже надо, так как, если я не дам на гора 30 замесов, то мне крышечка! А даст плана - даст дуба!
  Но и бросать Стаханова не по-людски!
  Ладно! Щас выдолблю ещё 20 замесов и побегу спасать Стахановский труп! Если его, конечно, за это время не дожрут, на что шибко надеюсь."
  Так как, конечно, спасать скелет гораздо легче, чем труп. Труп-то тяжёлый, с мясом. Со скелетом всё проще. Рванул динамитной шашкой: и всё! Понимай как звали.
  Ну и давай долбить стену упорная девушка. Есть такие упорные мужи, так это упорная дева.
  А сама посматривает в зеркало. Ну, дожрали крысы передовика производства и давай делать лапы оттудова!
  "Всё! Пора!" - решила Алиса. - "Помнится, когда я только пришла сюда работать, мне нужен был арматурный склад.
  Так я у Стаханова такая спрашиваю: "Где арматурный?"
  А он злой был такой после смены, так как насверлил всего 100 замесов, говорит: "Там, шалава! Профура!"
  Я говорю: "Позвольте в вами не согласиться, Уважаемый Гость! Колись, сука!"
  Он снова: "Там! Шмара!"
  Я ему пока ещё так вежливо говорю: "Сейчас кишки на фонарный столб намотаю!" Столб тот был рядом с арматурным.
  "Да пошла ты!" - сказал Стаханов. Что тем более удивительно, что он был одинокий, и ему нужна была хоть какая-то девушка на вечер. Вечер тогда был. А он нет. Замесы важнее девушек! Нормально?
  Так и ушёл. Я тоже была шалава одинокая, я искала себе парня в арматурном. Но, конечно, все эти чумазые нытики и в подмётки Стаханову не годились!
  Всё только: "Нам жаль, по-человечески, его!" Распустили сопли.
  Но, главное, они меня за Стаханова убьют! Если, конечно, я признаюсь, что это мой танец его замочил.
  Скажу: его замочила вода из Енисея! А я только рядом такая пританцовывала, так как у меня настал момент такой!"
  Ну, пришла. Как вы сами прекрасно понимаете, Стаханов превратился в зомби и говорит: "Оставь меня, старушка! Я - в забое!"
  "В запое?"
  "Нет! Мне ещё надо закончить сегодня Пятилетку сверхплана!" - говорит.
  Взял молоток и пошёл вглубь!
  "Ваня!!" - закричала Алиса. - "Там плохо! Там Енисей!"
  "Нас.ать!" - бормотал Стаханов. - "Ни одному Енисею не остановить Пятилетку!"
  Что правда, то правда. Время не щадит никого, даже Енисея. А Пятилетка - время. Это Пятихатка - деньги и посёлок, куда приехали братья с качанами капусты зелёными. Они так искали свою Любовь. На Пятихатке в час.
  Итак, Алиса устремилась в своё зеркало. Оно показывало хэппи-энд: Стаханова чествуют на собрании и присуждают похлопать его дружески по плечу.
  "Значит, он не утонет?" - подумала Алиса. Такие в воде не тонут и в огне не горят. А дерьмо, кстати, в воде-то тонет!
  Итак, ладно, надо как-то выбираться отсендова. Но как? Лифт-то не работает! Он привёз на поверхность крыс с чемоданами и застрял. Они всю проводку, дуры, перекусали!
  "Блин! Чёрт!" - подумала Алиса. - "Придётся тащиться по лестнице!"
  Это всегда для всех тяжёлый выбор. На лестнице темно и нагажено. В лифте, конечно, тоже, но меньше.
  "Хорошо, хорошо! Пойду я!" - подумала Алиса. - "Зря я в детстве не слушалась маму и не делала гимнастику! Зубы - ладно, хрен с ними, зубы при лестнице бесполезны. А вот колени ноют!"
  Так купи себе наколенники "Двойная свежесть"!
  "Да! Вот щас возьму и куплю!" - подумала Алиса.
  Она поднялась всего на три метра. Вся жизнь промелькнула перед её мозгами: зубы - ладно, но она же вырывала сердца четырёх! Да ещё бегала по потолку! Щас-то потолка ваще нет. А четыре, которые были с сердцами, были все узниками мужской принстаунской тюрьмы!
  Да ладно! Конечно, нет. Это были люди профессора Мориати! Вот их бы щас пустить сюда на лестницу!
  Короче, выбралась Алиса из шахты "Первомайская", грязная, как подштанники шахтёра в январе!
  Её сразу окружили репортёры!
  "Какие ваши прогнозы на будущее?"
  "Скоро, - сказала девушка, - врачи научатся пересаживать мозг! Рецепиентом будете вы!"
  "Мы о другом!" - говорят. - "Что со Стахановым?"
  "Стаканов ОК!" - сказала маленькая врушка. - "Долбит забой!" Вот это уже похоже на правду.
  "А как он вам как мужчина?" - спрашивают.
  "Немного костляв и разложившийся, а вобще, ничего себе! В Стаканове есть нечто, чего нет в современных мужчинах. Например, этот непередаваемый парфюм немытого тела и бесконечных замесов!" - сказала Алиса.
  "Замесы - хорошё-о! Даст ист гут!" - там были репортёры и из Германии.
  "Знаете, что?" - спросила Алиса, и все так и застрекотали камерами. - "Я вам так скажу: Пятилетку мы в срок не выполним, а замесов должно быть не больше 30 на человека!"
  "Да ты саботажница!" - говорят.
  "А вы сами попробуйте! А сейчас мне пора в душ! Адьё!" - сказала девушка.
  И ушла. Конечно, репортёры "жёлтой" прессы последовали за ней в душ. Чтобы сообщить пикантные подробности.
  В это самое время из шахты поднялся сам Стаканов! Он был черён, но доволен.
  Он прорубил тоннель под Енисеем, и шахту ваще затопило нахрен! Теперь у всех заслуженный отдых.
  "Что вам?" - спросил он у репортёров.
  "Сколько вы выполнили замесов сегодня?"
  "350!" - говорит.
  Все зарукоплескали. Кроме, конечно, простых работяг-шахтёров.
  "А дашь Плана - дашь дуба!" - подумали они.
  И все пошли напиваться и праздновать. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7574-7576,5
  5 октября 2023 года. Сказка про любимую Аликс и её взвод. Ну скажем так: её взвод киберкрабов, с которыми она успешно борется.
  Если она с ними не будет успешно бороться, то они сядут ей на голову или трахнут! А с головой её не трахнутся! Ну я и говорю: похотливые эти крабы, нихрена не понимают в отношениях.
  Ведь надо как? "Аликс!" - и ка-ак раз! ей по шарам! А нечего материться! Это ещё Инструктор Петров сказал!
  То есть: "Извините!" - и как раз! ему по шарам! "Простите!" - и туда же.
  Кстати, насчёт крабов похотливых: они шустрые как и моль! Шустрая эта моль: хрен в неё концом попадёшь!
  Конечно, Аликс использовала шарики против крабов! Ну, то есть, гуляет такая Аликс по пляжу в топике, как вдруг видит Аликс в "киске" краб! Аликс сразу в "киску" руку! Краб за "киску" Аликс цап!
  А нехрена гулять по пляжу! Работать надо, работать! Крабу это скажи.
  Итак, понравилось крабу, конечно, в "киске" Аликс! Расселся такой, размечтался: "И пойдут наши с Аликс детки-крабы в первый класс!"
  Ну да. Мало того, что свадьбы не будет, так и деток не будет! А если будут, то пойдут в приют!
  Вон, я видал заброшенную психбольницу! Потолок обшарпанный: пялься на него-не пялься: всё равно обшарпанный! Унитаз дряхлый. Один на всю больницу!
  Ну и два студента пропали там! Я чего про студентов пишу? Я тоже был студентом и откосил от армии в психбольнице. Сидел такой писал шпоры.
  Ладно. Краб тоже был студент! Студент Шурик! Он засветил ночник в пузе Аликс и принялся писать своей одинокой далёкой любимой девушке-крабу Маше, какие с ним чудеса происходят!
  Первым делом Маша должна была не поверить, каким макаром крабу этому удалось сбежать из психушки, в которую Маша его и положила. А она не могла его не положить, так как он был страшный абьюзер!
  Ну, то есть, тот тип, который постоянно лапает Машу за лапу в общественных местах!
  Бедная Маша уже всем комбайнам и записки писала: "Снимите с меня этого хмыря!" "Помогите!", вообще!
  Но похотливый краб нет. Чего он только в общественных местах с ней не вытворял! Вам и не снилось!
  Пользуясь тем, что он бесполый, и у него самого были женские груди и "киска", он в порыве страсти лазил в Машу и проводил внутри неё простые движения!
  Маша, конечно, сначала такая: "Нет! Нет! Это абьюзерство! Помогите!"
  Но потом тоже входила во вкус и давай телом двигать-двигать!
  Бедная Аликс с половником прибегала с кухни: нет, вроде, ничего: сидят на диване рядом чин-чинарём обе!
  Ушла: они опять давай рукоблудить!
  "Я их когда-нибудь убью!" - подумала Аликс. - "Меня, конечно, посадят, если я не найду вариант скрыть тела!"
  А куды ж их скроешь? Краба ещё туда-сюда, но Маша-то здоровенная девка-лошадь! Грудь - во! Ноги - во! Рукоблудство - во! Нормально это всё?
  "Решено! Трупы я буду скрывать ночью!" - решила Аликс. - "Пусть они влезут вот в эту тумбочку! Я приду и заберу свои трупы!"
  Но как засунуть здоровенную Машу в тумбочку? Любой студент знает: в четыре движения! Открыть тумбочку, вынуть слона, засунуть Машу и закрыть!
  При чём тут слон? А нормально, что: "У вас - слон!" говорит акушер весь в крови студенту! Ну и студент идёт бить морду своему соседу-слону!
  Другой бы на месте слона давно застрелился при пропаже у Маши месячных! Этот нет! Этот копит злобу! Можно сказать: ждёт студента Шурика!
  Чтобы и над ним надругаться в изощрённой форме!
  Итак, что же Маша? Затрахал ей крабик! Мало того, что на женщину больно похож (а он и есть женщина в бикини на пляже!), так ещё такой страстный!
  Как такого нормально отправишь в психдом? Ну, ко всем остальным абьюзерам?
  "Знаешь, что, милый? Надень, милый, лифчик: неудобно!" - сказала Маша и отвалилась в порыве страсти!
  "Зачем мне твой лифчик?" - спросил краб. - "Ах, да-да..."
  Это он потрогал свою студенческую грудь: грудь четвёртого размера! Без груди мне счастья нету! Телефончик его запишите: 223-322! То есть, на старости лет мы 223-322! Пока ещё есть плёнка в фотоаппарате!
  "Знаешь что, милый?" - проявила дедуктивные способности Маша. - "Я мыслю, что слон-то этот связан с Аликс!"
  "Как, милая?"
  "А я знаю? Видимо: слон-то этот адаптированный к людям и может быть где угодно! За него Аликс платит наличными!"
  "Ты думаешь: Аликс спит с ним? И её разум затуманен?"
  "Я думаю, что у неё вообще нет и не было разума! Как иначе объяснить тот факт, что она в рабочее время ходит по пляжу в чём мать родила?" - спросила дотошная Маша.
  "Думаешь: она абьюзер?" - спросил краб и погладил свою большую грудь!
  "Я не думаю: я уверена! Все эти студентки недалеко ушли от студента Шурика! Ну, того поца, который пошёл в заброшенную больницу, чтобы откосить от армии и пропал навеки!"
  "Он что, был абьюзер?"
  "Нет: он просто пялился долго на потолки! Оттого и сдох!"
  "Блин! Эти двое меня достали! Сейчас брошу варить для них борщ и выйду с половником снова!" - подумала Аликс.
  А что, выходи: они чинно сидят на диване! Мало того: по этим негодяям ничего не скажешь.
  "Хорошо! Поднимусь, ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?" - подумала Аликс.
  Да ничем: точно такая же пляжная лесбиянка!
  Наконец, наступил вечер! Носики-курносики сопят! Все спят в чём мать родила как спортсмены! Да и прибежали они с пляжа в том же: пусть думают, что они спортсмены!
  "Надоело! Не пойду никого убивать!" - подумала спросонья Аликс и перевернулась на другую грудь!
  Эти студентки все такие: наобещают с гору, а потом всё забудут. Правильно они все в заброшке пропали!
  И тут в помещении Аликс появилась страшная кривоногая и хромая фигура! Нет, это был не умывальник, всех мочалок командир! И не Стенька Разин, что выплывает кривоногий и хромой! Это была Маша! Зомби-лунатик как все студентки!
  "Маша! Пошла на х.р!" - сонно сказала Аликс. - "Утром я тебя арестую, психичка!"
  Тут страшная Маша стала сама себя пырять ножом в грудь и выдирать себе ногти! Всё из-за неразделённой любви и одиночества!
  "Какое ещё одиночество?" - спросила Аликс. - "Иди пиши шпоры по матану!"
  Ну как все студентки делают.
  "Я больше не студентка!" - сказала Маша.
  "А кто же ты?"
  "Я откосила от армии: теперь я психбольная!"
  "А я-то тут при чём?" - спросила Аликс.
  "Ты поможешь мне сбежать из больницы!"
  "А краб твой на что?"
  "Краб потерял волю и трясётся правой стороной тела!" - сказала Маша. - "Так как он левша!"
  Да краб и левой рукой неплохо поработал, да и левым языком!
  "Да пошла ты, Маша!" - сказала Аликс.- "Иди проспись! Все студенты и психбольные спят!"
  "Но я хочу тебя! Я не могу без тебя! Встретимся-не встретимся! Ерунда!" - сказала Маша и полезла целоваться слюнявыми губами по обычаю всех душевнобольных.
  "Отстань! Я не в настроении! Что я тебе: мужик, что ли?" - спросила Аликс.
  "Ты лучше! Ты больше чем подруга!" - сказала Маша.
  Все эти больные так говорят, так как полны воображаемых подруг. Больше, чем подруга - меньше, чем подруга! Да тамбовский волк тебе товарищ!
  Но Аликс, чего-то, зацепила эта одинокая лунатическая фигура. Чего-то в ней было: электричество, что ли? Магнетизм? Недаром, все лампочки мигом повзрывались!
  "Хорошо! Я поцелую тебя! Потом!" - сказала Аликс. - "А щас дай спать! Устроила тут лесби-ромашку: любит-не любит!"
  "Ты так просто не заснёшь!" - эти психички вечно психуют, когда что-то идёт не по-ихнему!
  И стала сдирать Аликс с противопролежневого матраса! Лучше бы она этого не делала! Родной матрас сдулся!
  Аликс взлетела в воздух и в красивом пике даже огрела Машу по щеке оплеухой!
  Эти больные так обидчивы!
  Маша заплакала: "Подруга! За что?"
  Ты хотела больше чем подруга? Вот тебе и больше!
  "Я буду на тебя жаловаться! Тебя вышвырнут из подруг!" - эти психи всегда на кого-то жалуются.
  На кого тут жаловаться? На Славных Подруг? Так эти ваще спят в озере и дают друг другу оплеухи!
  "Ну прости, прости дуру грешную, подруга!" - стала гладить по спине трепещущую от рыданий Машу Аликс.
  Знаете: от ненависти до любви один шаг!
  "Стучит?" - спросила Маша и положила руку Аликс себе на обнажённую грудь!
  А что: мы им щас трахаться запретим? Посмотрим, как это у нас получится.
  Но тут всё обломал краб! Он тоже был лунатик и явился сюда с половником!
  "А что это вы здесь делаете?" - спросил он, злобно и плотоядно размахивая сачком для ловли бабочек и сверкая номером "13" на спине!
  Да! Мы щас и майку такую ему запретим носить.
  "Иди отсюда!" - сказала Аликс. - "Тут серьёзные люди серьёзным делом занимаются! Короче говоря, трудовые люди! А ты - чёртов бездельник и пенсионер! Катись отсюда!"
  Но это был не простой пенсионер, а злонамеренный хорёк-пенсионер! Он жестоко замахнулся сачком и поймал в него голову Аликс! Хотел и Машину, но в сачок не влезла.
  "Блин, краб! А я думала: у нас с тобой всё хорошо продвигалось!"
  "Это ты щас будешь продвигаться!" - заорал психически неустойчивый пенсионер и оголил своего друга!
  Да что это мы? Не было у него друга, а была подруга "киска"!
  Сейчас здесь и сейчас произойдёт секс трёх лесбиянонастроенных женщин!
  "Какая она у тебя твёрдая!" - сказала Маша и нежно полизала ему её!
  Ты в своём уме, вообще, психически больная женщина? Какая она тебе ещё твёрдая? Это грудь его, может, ещё твёрдая, хотя, под вопросом.
  "Девочки! У меня где-то тут под матрасом есть страп-он!" - сказала Аликс. - "Он твёрдый!"
  "Дай сюда!" - сказал краб. - "Настоящая любовь и суррогаты несовместимы!"
  И напялил страп-он себе на чресла!
  "Ну что ж, подруги! Всё готово: и с Богом начнём!" - сказала Аликс.
  Всё испортила Маша! Она вдруг как сумасшедшая дико захохотала, мозги её заволокло мраком, и она выскочила со страп-оном в садик!
  "Куда это она?"
  Краб повертел пальцем у виска: "У неё теперь ваще ничего не поймёшь! Видимо, откапывать своего мёртвого ребёнка в саду!"
  "Страп-оном?" - не поверила Аликс.
  А что: для любви к мёртвому ребёнку нет преград! Особенно, если сама его недавно и закопала этим же страп-оном!
  "Не городи ерунды!" - сказала Аликс. - "Страп-он я сама купила недавно! Лучше бы больше чем подруга вооружилась лопатой! Пошли, я покажу ей, как это делается!"
  Они обе вышли в садик. Маша как все люди без должного психического здоровья чего-то ковыряла на грядке!
  "О! Клубника!" - сказала она и сожрала.
  "Чего клубника?! Ты будешь копать или нет?" - заорала Аликс.
  "А я, по-твоему, чего делаю? Может идиотка выкопать ягодку?"
  А знаете: не может! Идиотка сидит в смирительной рубашке в луже своих испражнений и помирает!
  "Да ладно вам!" - сказала она. - "Это вкусно!"
  Понятно теперь, как она угодила в дурку: всем предлагала вкусняшку!
  "А знаете: я возьму!" - сказал краб. - "Мёртвый ребёнок подождёт! Главное: купить жене шубу!"
  Понятно теперь, как он стал озабоченным пенсионером? Всё бегал без шубы.
  "А как же дохлик?" - спросила Аликс.
  "Какой ещё дохлик?"
  "Ну, который в землю закопан и надпись надписан? Что здесь лежит дохлик, Маша его убила! В землю закопала и надпись..." - сказала робкая Аликс.
  Её уже притомила утренняя прохлада, и она зябла без шубы.
  "Больше чем подруга! Тебе лечиться надо!" - сказала Маша.
  Эти психички всех тоже хотят отправить по своим стопам!
  "А я говорю: забор!" - сказала Аликс. - "Соорудить силами дохликов забор! Вокруг психбольницы! 10- замесов в смену, 30!"
  "Зачем это ещё? Да и дохлики сдохнут!" - сказал краб.
  Ладно. Нажравшись клубники, все снова вернулись в дом. Это мой дом: место, где я мечтаю о тебе, дорогая! Хорошо: не дурдом. А что: дом в котором я живу, называется дурдом! Хочешь, утащу тебя с собой, хочешь, заберу с собой!
  "На! Носи на здоровье!" - отдала Маша страп-он Аликс.
  "С войны не держала боевого оружия!"
  "Да это скорее психологическое! Да и с чего ты гонишь: на фронт-то тебя не брали!"
  Ну да: все из райкома ушли на фронт, кроме кабанихи Аликс! Её ещё таскать, да и толку от неё ноль.
  Машу тоже не взяли. Взяли краба. Но после того, как он совокупился с парой голов командиров, его пинками выгнали с фронта в пенсионеры.
  А что: он здорово был похож на транса, даже военком его хотел трахнуть, не доезжая фронта.
  Итак, Аликс надела повязку и превратилась в Госпожу! Ну или в Господина. Потом она стала хлопать по голой заднице Машу как Господин делает.
  Там ещё Повелитель был, всё заставлял бедную бесплатную шлюху жрать дерьмо!
  Аликс нет: они и так обожрались клубникой. Так сказать, земляничные поля навсегда!
  "Ты такая красивая!" - сказала она крабу.
  "Для тебя, милая, я готов стать кем угодно! Хоть ёршиком для унитаза!" - сказал он, и его очи, сгораясь, потухли!
  Ну, чтобы сразу в ферзи, в дамки! Соседи вы простите меня! До утра говорить о любви! Это если у вас нормальные соседи, а не эти с перфоратором.
  "Да ладно: трахнемся!" - сказала Аликс.
  Ну и трахнулись! Как им это удалось: вы, соседи, спросите меня! А я тут ваще при чём? Но знает об этом один человек! Нет, не я. Ты! Вот ты и будешь отвечать!
  Перед комиссией по расследованию и ВТЭКом, который ясно определяет: выписываться или нет пациентке дурдома? А знаете: Машу выписали! Решили, что она не опасна для общества и пусть живёт на районе.
   на прогрессирующее слабоумие и неусидчивость. А также плоскостопие и перхоть. Да ещё склонность к суициду! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7576,5-7579
  7 октября 2023 года. Октябрёнком мы были: ну и вот: так большого ума и не нажили. Мало того: даже жены не нажили. Все октябрята разлетелись кто куда и давно женились, кроме нас!
  Это что, проблема большая, что ли? Хотите, чтобы я привёл сюда женщину и тут же её сожрал? Или чтобы у меня нос провалился от сифона? Ведь с ней надо целый день треньдеть о чём-то! Не представляю о чём. Да и лежать ей тут негде.
  Все октябрята где-то лежат вдвоём, кроме меня! У меня нет места рядом, милая! Или ты заставишь меня убирать телевизоры и в квартире? Тогда какая ты, нахрен, милая? Мегера ты и тварь!
  Это что, вкратце, касается Дня Седьмого Ноября - Красного Дня календаря! Сказка совершенно не о том. Сказка об одном мальчике, который совершил...
  Чего он ещё там совершил со своим крошечным либидо? Ну не знаю! Спас кого-нибудь! Мало ли? Котёнка с дерева снял и перевёл бабушку на другую сторону, хоть ей и не надо было.
  А Котёнку, значит, надо было! Влез он спокойно птичками попитаться, как лезет по веткам эта октябрятская рожа и давай его с мясом от дерева отцеплять!
  Но тут приползали ко мне мужики и давай некультурно со мной обращаться! Ну, мужик из пацана ещё относительный, да и звали его Мефодий Исаев, и был он шпионом в тылу Котёнка.
  Котёнок тот был не простой, а неофашистский! Сами поражаемся, сколько фашизма и ненависти к бедным евреям скопилось в крошечном мозгу котёнка!
  Это он надоумил Бесноватого создать НСДАП! Расшифровывается как... Не надо мне подсказывать! Новая Социалистическая Достойная Аристократичная Паскудина! Короче, положительная для всех.
  Стану я когда-то старой: положительной на всех! Буду на всех класть! Не на меня же!
  Итак, конечно, увидав Мефодия, этого еврейчика, Котёнок растерялся! И даже забыл, что влез на дерево, чтобы поскорее достичь Бесноватого и предложить ему столь блестящую идею!
  Сам-то Бесноватый был не лучше любого другого октябрёнка и сидел писал в памперсы и собирал бублики на шестке! В его крошечный, разрываемый мелкими катастрофами мозг и либидо никак не могли прийти идеи, пришедшие в мозжечок Котёнка!
  Этому надо было помешать! Как-как! Слушай Котёнка! Для начала выработать условный рефлекс: вскидывать ручку!
  Нагадил - вскинул! Нагадил - вскинул ещё раз! Нагадил по-малому - вскинул ножку! Всё гармонично!
  А Котёнок никакой не кретин вам. Если, конечно, его хрен спасать от рефлексов и малого Бесноватого. Малыша и Малька.
  А Мефодий Исаев был кретин! Именно поэтому его завербовали в октябрята! Он пролезал под турникетом в метро! Так он дебил! Дебилам вход в метро бесплатный!
  Хорошо: Мефодий нормально проходил. Тогда ещё тариф был смешной - 5 копеек! Ну то есть, Мефодий экономил на отправке в психушку своих близких 3 копейки и проходил за 5.
  Ну мы и говорим: дебил! Проходил за 2 копейки. Потом ехал на Большой Каретный спасать Котёнка!
  Да он что, хотел переписать мировую историю, что ли? Ну не встретятся мама и папа Бесноватого, мало того: не научится он вскидывать ручку: что будет тогда?
  Как его папа-мама не встретятся-то? Они же живут вместе! Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж племянница твоя!
  А это твой дядя! Чего, слабо её тебе трахнуть?
  Видимо, трахнул бы он её при любом Эффекте Бабочки!
  Мефодий тут погорячился. Единственное разумное, что он мог сделать: это порвать на свастики Котёнка!
  Нет, не член муравью приделать. Как-как! Слушай меня! Берём Котёнка! Вскидываем ручку в приветствии и засовываем Котёнка в три движения в микроволновку!
  Потом выдираем седой волосок из бороды и говорим: "Трах-тибидох! Эх, Котёнок! Гори-гори ясно, чтобы не погасло!"
  Сечёте меня, ниггеры? Всосали? Ну чтобы потом вас не называл никто ниггерами и не устраивал вам Ку-Клукс-Клана!
  Да у вас и своих придурков хватает это устраивать. Хорошо. Значит, говорящую куклу можно в печку, а говорящего Котёнка нельзя!
  Да всё можно в этом мире, надо только чтить Уголовный Кодекс! А где в нём сказано, что нельзя сжечь нацистского кота?
  Да он только приветствует это! Возьмите тот же Нюрнберг! Скажем так: за все преступления против человечности Кота надо повесить!
  Хорошо: чтить Кодекс тут лучше не надо, надо тут чтить Красную Книгу Природы! КОАПП и ГРЫНПЫС!
  Да за убийство занесённого в Книгу редкого полезного зверька можно так сесть: попы не сосчитаешь! Трахнут в попу тут же!
  Так сказать: и теперь сквозь решётки вижу я небеса! Так как, паркуясь, наехал на пса!
  А чем вам пёс лучше Кота? А кто сказал, что мы его положим в печку с целью банального убийства? Может, ему, ребёнку, помыться пора? Помойтесь, ребята!
  Банька там ему будет после трудного дня! После того, как он бревно! Ну а если погорел в баньке, то это несчастный Иблис!
  Ну и всё: и царит Безнаказанность! Никакой КОАПП не придерётся. Придрался он к кукле? А кукла-то была почеловечнее какого-то Кота!
  Так что Мефодий-то потащил Кота упирающегося к печке!
  Ну, листья он в саду сжигал! Какой вам, вообще, хрен-разница, что он и младенцев своих там сжигал?
  Своих? А что? Может, скажем, октябрёнок Вовочка пялить Машеньку из второго класса "Б"? Ну, чтобы не заниматься аноном?
  Тем более, что анон-то Рулер не одобрял! То есть, ещё пока нет, но попробует, не получится с первого раза - и не одобрит навсегда!
  Так что Вовочка-октябрёнок может пялить, а Мефодий не может! Да у него ещё больше недоразвитых детишек родится!
  Всех же надо сжечь, никого не обидеть и не обойти! И пусть все будут счастливые на том свете!
  Да потому что от брака с недоразвитой Машенькой родятся уродцы!
  Сон разума рождает уродов и чудовищ! Сон разума, понятно? Сон с Машенькой тоже. Вообще сон с женщиной кого только не рождает!
  Откуда мы знаем, что Машенька недоразвитая? Мы этого и не знаем. Может, она 12 раз оставалась на второй год во втором классе "Б"? Откуда нам-то это знать?
  То есть, Вовочка подошёл к вопросу обстоятельно и выбрал Машу как дылдину и переростка!
  Зато на долю Мефодия Машеньки не осталось: что, каждая, что ли, остаётся там на второй год?
  Да Вовочка должен был возблагодарить Небеса! А не сбивать, паркуясь, пса и давать себя ГРЫНПЫСу упрятать в кутузку!
  Что он вам, жулик, что ли? Жуликов много, а Маша одна! Да любой бы жулик на месте Вовочки возблагодарил бы Бога за то, что он мужчина и припал бы к длинным стройным ногам Маши на весь срок!
  Пардон: на день. На срок Машу не пустят на свидание: охранник вообще не умеет читать! По губам уж подавно.
  Итак, Мефодий припадал к ногам другой профуры, Наденьки, и у них рождались козлоногие уродцы!
  Которых он безболезненно сжигал!
  Даже Котёнок болезненно заперхал от смеха! Кэшбек такой, что кошка смеётся! Да кошки постоянно смеются: вон, дали по морде Козлодоеву - тоже полные штаны веселья! Не пессимизма же.
  Но этот Кот смеялся последний раз в своей недолгой жизни!
  Ну и что? Сожжём мы Кота или нет? Да что мы, звери какие? Это всё ваша жиза такая.
  Кот сказал человечьим голосом: "Дас руссиш партизанен Мефодий! Недалеко уходить от Вольдемар!"
  Дурак Вольдемар подносил Коту патроны и маркетанток, чтобы удобнее было отстреливаться от еврейского ГРЫНПЫСа!
  "Идиот!" - сказал Мефодий. - "ГРЫНПЫС на твоей стороне!"
  Как и деньги. Сожжёт Кота: спишут с него 6 штук за электричество!
  "А я говорить, что ГРЫНПЫС плохой юде! И надо измерять штангенциркуль его членомеро!" - продолжал орать этот параноик Кот! Себе измеряй!
  Что, евреи тебе с огромными, как негры? До негров ещё доберётся.
  "Я лично щас тебе измерю! Будь проклят Рулер!" - сказал Мефодий.
  А измерять-то и нечего! Ветеринар, сволочь партизанская, всё отрезал у Кота! Будь он сволочь фашистская, ещё было бы понятно: своих он резать бы не стал.
  Или стал бы? Товарищ Цементов приказал бы: стал!
  Как говорится: "Я спал с товарищем Цементовым!"
  "Между нами всё кончено, товарищ!"
  Ну явно товарищ хочет в ГУЛАГ! Какое ему дело, с кем спит Цементов? Может, с Аллилуевым?
  "Ты-то, хоть, не Аллилуев?" - спросил Мефодий и подбросил дровишек!
  На дровишках смола как слеза! В Жилотдел мне идти далеко, а до смерти четыре шага!
  Мы бы сказали: четыре движения. Открыть печку, положить дровишек, всунуть Кота, закрыть печку!
  В этой кажущейся простоте кроются проблемы. Как, блин, потом доставать из печки золотые фиксы Кота? То, что у него рот полон золотишка, мы убедились ещё, когда он смеялся.
  "Ну-ка, постой!" - сказал ему Мефодий и по тюремной привычке вооружился кочергой! Ну, чтобы выбить фиксы!
  "Давай, выбивай, сволочь партизанская!" - сказал Кот.
  Да тут уже не только партизанская, но и уголовная!
  Хорошо, Кот не разбирался в наших местных обычаях, иначе совсем бы разозлил Мефодия! А уркач с кочергой несёт угрозу для всего зубастого живого!
  И тут пришла Надежда! Она была как глоток свежего воздуха в этом прогнившем мире!
  "Мефодий! Пора жрать гречневую кашу с молоком!" - сказала она. - "А это ещё что за полезный зверёк?"
  "Это фашистский кровопийца и хируг-изувер Котёнок Мяу!"
  Луч Надежды погас! Корова по имени Му танцует на тучном лугу! Тракторе брум! Тракторе брум! Котёнок плюмбс!
  "Их бин дер дойче Катсен!" - заорал изувер.
  "Нельзя ли его заткнуть?" - спросила трепетная Надежда. - "У меня дети спят!"
  Знаем мы твоих детей, и как они спят. Спят вечным сном в этом же садике!
  "А я говорю: мы с Мефодием просто плохо пытались!" - сказала Надежда. - "Я согласна ещё пытаться!"
  Вот уж кому не светит никогда больше пытаться, так это Коту!
  "Партизанен! Не уходить! Я буду вам давать матка и яйки!" - заорал в отчаяньи Кот!
   на всё свое пренебрежение к смерти, он всё ещё надеялся, что яйки у него были! Это ведь было не так, товарищи партизаны?
  Но Надежда, эта сволочь пытающаяся, уже увлекла Мефодия к каше: "Кушай, кушай, дорогой!"
  Следующим шагом после каши будет поход в детский сад номер 83, где уркач Мефодий всех отправит на ракете на Марс на Зону!
  Это будет гениально! Если тут детишки ничего не жрут, то на Марсе вообще откинут тапочки!
  Но пока каша!
  "Знаешь, милый, мне эта каша напоминает потроха суслика! Страшная гадость! Ты с трудом съел 18 тарелок!" - сказала нежная Надежда и положила руку на стол: "Обожаю смотреть, как ты кушаешь с утра и все твои приколы!"
  А ведь это была замечательная идея: сварить из Кота суп с Котом! А что: мало он, что ли, евреев замочил в своём гестапо?
  Вот только, что скажет товарищ Надежда?
  "А что: давай сварим! Всё равно ему до смерти четыре шага!" - сказала нежная наяда и стала под столом отсасывать Мефодию!
  Это было так мило! Похоже на родную маму: мама Мефодию тоже под столом надевала обратно тапочки и чего-то там сосала!
  Вероятно, крошечное либидо Мефодия, оттого он и вырос таким нездоровым!
  Да какая, вообще, Коту-то разница, что он забыл, кто он был ему и что сосал! Мефодий вообще бывал крут! Весь в свою мать-проститутку!
  И ещё непонятно, кого тут спасать, когда припрут? Ведь вперёд - 500, и назад - 500!
  Ну конечно: и там будет трос и там будет врач-изувер типа Котёнка! Когда припрут.
  Мы вам больше скажем: и там будет и штангенциркуль членомеро! Ну вместе с врачом.
  Измерит череп Мефодию и давай совать ему в промежность оголённый провод! Провод-то там будет, вообще?
  С проводом посложнее. Не будет его! В машине-душегубке откуда электричество?
  Только, если вы сможете уговорить товарища Надежду! Не сможете!
  А я говорю: она ДАСТ изуверу, и появится электричество и магнетизм! Уж прострел в члене наверняка.
  "А я говорю: не ДАСТ!" - пьяно сказал Мефодий и стукнул по столу!
  Эта гречневая каша настоящий наркотик! Конечно, если Наденька не надумала отравить Мефодия и уйти к Виктору!
  Что: каша шибко похожа на мухоморы? А что: так можно было? Ну, отравить папашу мухоморами?
  Да элементарно! А потом пытаться с другим! С Виктором! С евреем!
  Жаль, конечно, до него когтистая лапа Кота не добралась в своё время и не оскопила его! Себя оскопляй!
  Вот, кто был настоящим партизаном: Виктор! Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
  Виктора надо пригласить на ритуал разделки Кота! Сказать ему, что Кот - это такая невеста, а Виктор - кунак!
  Как кунак он нам мешать не будет и поможет даже! Сожрёт суп из Кота!
  Но как поделикатней подготовить к этому Надежду? Ведь она созрела как девушка и готовится ДАТЬ!
  Да пусть готовится к чему угодно! А сказал: деликатно!
  Мефодий сказал, робко запинаясь: "Н-надежда! А где твой тренажный лифчик?"
  Это было, ваще, смело! Надежда с войны не носила боевого лифчика!
  "А в чём же ты ходила?"
  Это был настолько неразрешимый вопрос, что готовился провалить весь План с Виктором!
  "Да ты же, Мефодий, его и носил! В нём уходил, в нём приходил, а когда нас взяли, так его на тебе и не было!" - сказала Наденька и подумала: "Ну дибил!"
  "Тут: помню! Тут: как отрезало!" - признался Мефодий.
  Какой он тебе дибил? Просто в поезде на полке не умещается и падает.
  "Ладно! Я тебе помогу!" - сказала Наденька. - "Лифчик!! Убийство!"
  "Кого я убил?" - стал вспоминать Мефодий.
  "Пока только мою надежду тебе ДАТЬ!" - сказала трепетная Надежда и оголила груди! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7579-7581,5
  9 октября 2023 года. Сказка про бедного деревенского дурачка... м-нэ, скажем, Полуэкта! Модеста. И пошёл этот Модест на встречу выпускников и в клуб знакомств "Кому за 100"! Так сказать, чтобы нормально познакомиться и завести нормальную семью!
  Я сказал: нормальную! Мама, дочка, ты и я! Лошадь, Крыса и Свинья! Сам-то Модест, конечно, претендовал на роль дочки, так как имел женский фейс и откликался в миру на имя Настенька!
  Вах, красивое имя, а носитель его полный идиот. Но мы сказали: семья будет, на это, нормальная! Настя, Крыса и Свинья!
  Итак, подошла эта Настя к клубу знакомств! И думает: "Пенсия у меня 3000! Маловероятно, что с такой пенсией меня найдут в моём загороде! Маскироваться надо, Настенька!"
  А куды уж ещё больше маскироваться-то? Фейс женский, туфли женские 44 размера, не весть что, конечно, но оптимальное сочетание цены и качества. Дешевле только лапти или сланцы.
  Итак, думает Настенька дальше: "Найду себе нормального мужика! Пусть даже, буду его презирать за его крошечный зарплат и пенис, зато решу свои финансовые проблемы!"
  Решишь ты! Нихрена ничего. Только всё запутаешь.
  Хорошо: вошла в клуб! И сразу на пароходе музыка играет! А я одна стою на берегу! Стою торчу, а сердце замирает, и ничего поделать не могу! Прямо падаю от инфаркта!
  Да в твоём столетнем возрасте лучше, чтобы сердце не замирало! Иначе тапочки отбросишь прямо на берегу в луже!
  Итак, Настенька думает: "Что это за МС? Просто толстый парень! Просто толстый ди-джей: диско-суперстар!"
  Как говорится там же: хватит выёживаться! Бери хромого, рябого или лысого! Этот как раз ещё и кривоногий был, и жадный!
  Рябой - ещё куда ни шло, но жадный? Без причины не побьёт? Он же лысый, значит, толстый. А толстый без причины побьёт!
  Не побьёт. Рябой и кривоногий побьёт, так сказать: я за ночь кривоногую с тобой готов отдать всё на свете!
  А если Настенька откажет в ночи, то обязательно побьёт! Тогда не видать ему ваще никакой ночи, идиоту!
  Но мы сказали: нормально всё будет. Итак, кривоногий сказал: "Я старый кривоногий солдат! И не знаю слов любви! Но есть ли у тебя, девушка, еб.нец?"
  Прямо в самую душу смотрит, гад! Да ещё назвал столетнюю Настеньку девушкой! Приятно, блин! Значит, будет галантен и на нашу Годовщину будет дарить цветы!
  Если, конечно, доживём до Годовщины!
  "А знаете: нету!" - не раскололась Настенька.
  Пусть сюрприз будет. Все эти шмели дают только в ж.пу и врут, что беременные! Может бабка быть беременной? Да легко! Родила в 45! Почему бы и не в 95?
  Итак, да: "Но я беременная от другого!"
  Кривоногого как ветром сдуло! Вероятно, не любит детей и не понимает, нахрена они. И не хочет быть заботливым папашей.
  Можно подумать, Настенька шибко понимает, нахрена они вообще? Да она, может, вообще не может иметь собственных детей! Так сказать: вот Бог, а вот порог!
  То есть, конечно, так говорить не надо, надо так: за Едро проголосовали: льготы потеряли! Вот так надо.
  То есть, и днём, и ночью она себе гнала! Так как малюсенькая пенсия у ней!
  Неудивительно теперь, что пошла в этот клуб? Мы-то сами уже ничему не удивляемся.
  Итак, потолок ледяной: бражка классная! Будет поить мужа бражкой!
  Да ладно вам! У неё что, внуков не было? У каждой любой бабки есть, а у неё нет? Да ладно вам!
  Конечно, у неё был внук Илья Муромец! Который прибегал к Настеньке в избу, когда она спала на печке: "Хазары! Грабят Россею! Помогать!"
  Настенька такая: "Помогать! Грабят!"
  Он плюх на её тёплое место: "Ж.пу приподняла - место потеряла!"
  И спит дальше хуже хазарина! Может он быть хазаром? Да легко!
  Если папа хазарин и мама еврейка, то ребёночек что, русским родится? Да какая вам Настя еврейка? Дочка у неё еврейка, спуталась с хазарином.
  А внук родился Муромец! Всё, как кажется, гармонично.
  Итак, сказала Настя рябому и лысому толстому: "Милай! Я уже три недели как не слышу!"
  ?? Нахрена тогда сюда припёрлась?
  А неужели богатство и власть не заставляют забыть о слабостях? О подобных: не заставляют.
  Ну и лысый давай ей орать на ухо: "Пошла вон отсюда! Вон пошла!"
  "Ась? Чего ты орёшь: я же не глухая!"
  Ещё ??, но мы ничему не удивляемся.
  Хорошо: "Бабка! Разреши предложить тебе руку и сердце и надеть на твой иссохшийся палец это золотое кольцо! Не простое украшение! Двух сердец одно решение!" - сказал вдовец.
  Вдовец? А вы как думали? С пальца мёртвой жены и снял это кольцо.
  При звуке "золото" с Насти в момет слетел весь хмель! Обычно-то он слетает при цифре 37, ну или в нашем случае при цифре 97, а тут щас!
  Да при цифре 97 жизнь только начинается! И вообще, возраст: это всего лишь, цифра в паспорте!
  Был ли у Настеньки паспорт? А как же: был! "Купец Настя Первяйнен, 1-ого года рождения!" И стоит крестик.
  У лысого тоже был: "Купец Лысый Вториайнен, 2-ого года рождения!"
  Ну, в Химках торговал он деревянными членами: Настя его ещё там приметила. Она торговала по соседству бормотушкой.
  Подумала ещё по своему обыкновению: "Лысый: значит, сильно будет любить и без причины не побьёт!"
  А причин побить её навалом: чего припёрлась торговать? Сама, что ли, не могла всё выпить?
  Она что вам, алкачка? А спаивать местное население нормально? Тут же женщины, дети, инвалиды, все! И все хлещут горькую? Даже дети? Пусть так. Значит, Настя: полезный зверёк, и её обижать не след.
  Но тут и лысый её узнал: "Я вспомнил, где вас видал! Вы в Химках в похоронном оркестре дудели на трубе!"
  Лысый, но дурак! Не хватало ещё, чтобы её и за это побил дома!
  А что: дудеть это не полезно? Приносить людям радость, не требующую особых умений? Может, она ещё и поварихой в Томске у археологов была? Тогда дома ей вообще капут от ударов лысого!
  Да что это ещё за манера: бить за то, что всю жизнь Настенька старалась для нашего процветания и благополучия?
  Кстати, на трубе-то она не умела. Да и водить машину тоже. Иначе бы получила бы ещё и за это.
  Да пошёл ты к Иблису, милый, со своею любовью постылой!
  "Знаешь что, лысый? Отвали!" - сказала трепещущая за своё здоровье Настенька.
  "Как так отвали? Да у меня пенсия 40 000!" - веско сказал он.
  Даже мы, уж на что бессребренники, от такой пенсии бы не отказались. Не считаем нашего тяготения к золотишку и кольцам.
  Настя сказала: "Главное - здоровье! Здоровье не купишь!"
  А знаете: купишь! Он её дома побьёт-побьёт, зато потом отвезёт к самому ближайшему и дорогому доктору-хирургу! К Мяснику - во-во!
  Да до Мясника Настенька и сама может дойти. Во-во: с клюкой!
  А тут сам лысый на такси чешет! Знаете: наши люди на такси в булочную не ездят!
  Итак, лысый, конечно, начал обижаться и убегать! Он что тебе: на заброшке, убегать? А Настенька твоя что - не мистическое существо?
  Волосики чёрные, в окровавленном балахоне, с кровавым мешочком, да ещё с пенисом!
  Да вы бы сами и от неё за километр убежали и навалили кирпичей в штаны! В свой балахон.
  "Да! Не везёт мне с женихами!" - подумала Настя.
  На себя-посмотри, в себе-то покопайся! Может, проблема в тебе?
  "Нет! Проблема в тебе!" - подумала она. - "А мешочек с потрохами суслика мне нужен для самогонного аппарата!"
  Ну понятно: замочила бедного суслика и из него гонит самогонку!
  Вот тварь! Сволочь престарелая пенсионная!
  Итак, вышла из-из клуба Настя: хорошо! Никто её дома бить не будет, никакой тебе лысый. Спокойно доварит медовуху-суслятину.
  Там ещё пионер Мефодий шёл спасал котят от наводнения!
  "Вот, кто меня не тронет по малолетству!" - подумала сумасшедшая Настя и сказала: "Внучик! Переведи бабушку через дорогу! А я исполню любые твои два желания!"
  "Хочу длинный член!" - сказал Мефодий и оттопырил штаны в ожидании Чуда!
  "А дворянку столбовую слабо захотеть? Которая бы оценила твой новый член? Я могу!" - сказала бабка.
  "Да чего ты, бабка, можешь, кроме как гнать? Давай делай член и п.здуй отсюда!" - сказал вежливый юноша.
  "А бить меня не будешь?"
  "Буду!"
  "Нет, такой алллюр не для моей ветхой лошади!" - подумала Настя. - "Хотя... если оторвать мой член и пришить ему? Надо же людям помогать!
  Отвались! ТАК лучше не помогать. Будет потом уменьшать член, чтобы зритель пришёл! А зритель ваще на маленький не придёт.
  Зря делал. Нет, на энто я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с Папой Римским и Святым Петром!
  Вопрос принципиальный. И даже касается драгоценного здоровья! Или не касается? Да не знаю я!
  Без члена-то как хорошо! На грядках не перевешивает, торговать первачом не запрещает!
  Решено: вколю себе в член керосина! Заодно и в армию меня никто не заберёт даже ради шутки."
  Но, чего-то, страшилась и опасалась бабка!
  Да чего тут опасаться? Керосин в члене: к хорошей погоде! Даже ломить не будет при дождике.
  Жаль только, Мефодий куда-то подевался! Обычно-то бабка куда-то девается, если ей помочь перенести сумки и забыть вернуть! Пусть жалуется хоть Папе Римскому!
  Тут всё наоборот.
  "Мамаша! Маманя" - а сам съе.ался!
  Хорошо, хоть, окровавленный мешочек не стал помогать перенести. В мешочке тушь, расчёска, туфли! Чтоб, сгораясь, очи тухли! Чтобы сразу в ферзи, в дамки!
  Да вы что, издеваетесь, что ли? Какие тебе ещё тушь и туфли? В одном кроссовке она!
  Да и вообще: она - мужчина! Тогда что, что в мешочке? А вам какое дело?
  Мы сказали: суслики! Хотите их заменить?
  Итак, поп.здовала Настя домой в избушку на кур-ногах!
  Хорошо же! Платить за ЖКХ ваще не надо. Чего же она тогда ноет, что денег нет? Она и не ноет. Влачит на плоскостопных ногах свою жалкую вязанку сусликов на второй этаж!
  В Жилотдел ей идти тяжело, а до смерти четыре шага! Да что это за избушка такая, где думается о смерти?
  А где ещё ей думать: в клубе или, может, у Мефодия этого "на пере" в клифту лагерном?
  Ещё лучше: после битья по морде лысым! Так что самое оптимальное - щас! Пока ты ещё ни на каких не на нарах!
  Хорошо. Пришла бабка, выпила своей собственной бражки, аж конец у неё задымился!
  Думает: "Чего он-то дымится? Может, к прилёту инопланетян и всеобщей кончине? Я тогда первая в списке."
  В каком ещё списке, бабушка? Откинешь копыта: тебя ваще никто не найдёт!
  Будешь лежать разлагаться с червями в башке!
  Ну да. Внучка Красная Шапочка не даст! Припрётся такая с пирожками: вах! Бабке кранты!
  И сразу же потащит на ближайшее кладбище, до которого сто километров!
  Ну и сама, конечно, покатается предварительно на бабских костях! Пока ей не припаяли статью за некрофильство и осквернение мертвецов!
  Мол, у нас мертвецы осквернены! Нужна нам такая ложь?
  А что: бабка Настя, что ли, не каталась? Да она только этим и занималась.
  Тяпнет первача, потыкает сама в себя деревянным членом из Химок и давай кататься! Зажигательная была, вообще, бабка!
  Столько народа истребила, истребительница народа своего! Красную Шапку, чего-то, пощадила. Как говорится: от нашей п.зды - вашей п.зде!
  Внучка была родной дебильной кровушки. Да трахайтесь как суслики, только не мешайте отдыхать нормальным людям. Ну относительно нормальным и относительно людям.
  Итак, Шапка вошла в сенцы! Пока ещё не воняет. Вонять будет около гроба.
  Бабка же при жизни вампиршей была? С чего вы взяли? Может простая пенсионерка запастись гробом? Да запросто!
  Вызовет на бл.дки 8 стриптизёров: они ей насуют долары в трусы: не насосала, а подарили!
  Да она готова засосать их до смерти за доллары! Стриптизёрство вообще смертельная профессия. Как и древнейшая тоже.
  Ни в той, ни в другой бабка не смыслила. Будешь тут проституткой, когда в Химках такие прекрасные члены продаются!
  Купила и про свой забыла. Зря, конечно, так как он шлёт приказ: "Удавись, бабка!"
  Как такому приказу не послушаться? Она что вам, долбанный шиз, что ли, который слышит голоса? Попробуйте их не услышать после пол-литра!
  Всё нашёптывают: "Отососи! Не насосала, а подарили!"
  И это ещё божеский щадящий вариант, так как обычно: "Упейся до смерти!"
  А если не упейся, так отравись! Бабке как пенсионерке давали бесплатные снотворные? Да откуда ж нам знать? Пенсия-то была? 3000! Значит, давали!
  Они ж не просто так это делали: чтобы бабка ушла достойно! Не под забором никаким, а дома в окружении Внучки!
  Тогда какого ещё чёрта Внучка пришла так поздно? Когда уже Святых выноси от запаха?
  Внучка красила в ванной ногти: вот и опоздала! Может она их красить? Да на здоровье! Всюду будет опаздывать. Ты опять опоздала!
  Зато с бомбическим маникюром!
  Ну и погрузила Внучка свои холёные ручки в кишки бабки! Как-то же надо её тащить!
  Не всё же ждать Санта-Клауса! Бабка была тяжеленная и разваливалась буквально на глазах! Такую кабаниху ещё таскать!
  А не таскать: навешают "висяков" и "глухарей" в ментовке!
  Такси! Вызвала такси! Наши люди могут на кладбище и в такси ездить.
  Таксист говорит: "Я её везти не буду! Заблевала весь салон! Я её спрашиваю: "Ты жрёшь мертвецов?" "Да!!"
  Видимо, бабка ездила с ним по кладбищам.
  "Поимей уважение! У людей трагедия!" - сказала Шапка.
  "Это у меня трагедия!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас практикую, что все щепетильные мысли толкают меня на смерть, а она сама спокойная и жёлтая! Если думать без этих мыслей. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-759
  
  ("Письма в никуда"-759)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7581,5-7584
  10 октября 2023 года. Сказка про кровожадную вампиршу тётю Зину! Она пила кровь из таких несчастных как её кот!
  Кот её затрахал: за.сал все тапки и покусился на самое святое: на торшер, печальное напоминание, как он убил током саму тётю Зину!
  Да! Она была лунатик-зомби, которая ненавидела котов! Особенно, Трёх, так как в три раза больше на.сут!
  Итак, однажды встала тётя Зина ночью и пошла душить кота "пёстрой лентой"!
  Сам-то кот отказывался спать на коврике под вентиляцией, так как ему дуло в задницу, да и вообще, кто рад этой "ленте" и кто её звал? Он что, для этого из жаркой Африки приехал, чтобы так нелепо погибнуть?
  Скажите ещё: лепо: с лентой на шее! Он что вам, Анна, которая на шее?
  С Анной ещё всё сложнее. Анна была больше чем подруга!
  Именно с ней Зина строила дом! Дала объявление: "Ищу больше чем подругу!"
  Откликнулась, конечно, Анна Шапокляк с криминальным прошлым! Главное, чтобы кирпичи таскала!
  Да какие ещё вам кирпичи, товарищи? Узбеки и молдаване всё построят! Канализацию, конечно, нет: сами стройте, москали!
  Да! Анна-то щас всё и построит! Да она в унитазах ваще не шарит. Так сказать, открывает унитаз: есть свет! А где он? А вот он! Закрывает унитаз.
  Да! Анна умом не блестала, так как была тупая блондинка! Она говорила: "Нельзя экономить на сантехнике и на маникюре!"
  На педикюре, значит, можно. Лучше скажем: была она девушка-бомж из высшего общества! Подобным тварям не легко избежать одиночества!
  Но она же больше чем подруга! Да ещё экономить не хочет: значит, зажиточная!
  Ну и что, скажем, что её поливают власти из брандспойтов в её палатке как бомжиху! Конечно, в палатке: дом-то ещё молдаване не построили!
  Конечно, Анна возрадовалась, когда увидала, что её услуги требуются Зине! Эскорт-услуги!
  Тем более, что полгода назад Анна сделала операцию по смене пола! И её новые гениталии рвалися в бой!
  Да ну! Так кромсать себя? Ради чего? Ради дома? А знаете: родительский дом: начало начал, и в жизни моей надёжный причал! Пусть в твоих окнах горит мертвенный свет!
  Это что вам, МОРГ, что ли, гореть он там будет? А знаете: если папаша мертвяк и мамаша мертвяк, то МОРГ это и есть родительский дом!
  Хорошо. С домом мы разобрались. Теперь с тёмным прошлым Анны!
  "Как только успешно схожу на унитаз: задавлю шляпу Зину! Будет тебе больше чем подруга!"
  Про кота в этой мясорубке ваще молчим: сидишь такой с "лентой" на шее: ну и подыхай без "Вискаса" и Зины! Зина заботливой мужской рукой наливала в миску ему "Вискас"!
  Мужской? Ладно, ладно: женской в обручальных кольцах! Они у неё от прошлых мужей остались, которых ей безболезненно удалось задушить!
  Она была Чёрная Вдова! Ну и Анну, эту подругу, задушит! Или нальёт ей супчик: "Кушай, кушай, дорогая больше чем подруга!"
  Прямо не дожидаясь ночи любви? Хорошо, хорошо: после ночи любви! Так сказать: я тебя породила - я тебя и убью!
  То есть, без трупов в новосельной квартире никак не получится.
  Анна постучалась в дверцу: "Тук-тук! Услуга "звонок" отключена!"
  Зина пошла в тапочках-зайчиках к двери: она их постоянно надевала в начале особо коварных убийств! Они потом будут фигурировать в Деле, недолго, конечно, пока в них не нас.ыт оставшийся в живых кот!
  Тоже недолго протянет без хавки. Ведь Зину повяжут, и будет видеть она небеса!
  А так как всех дееспособных мужиков она перетравила у себя, то кот алон! Алон! И льёт слёзы под дождём кроха! Мы бы сказали: под струёй из брандспойта!
  Итак: "Тук-тук!"
  "Заходи, заходи, больше чем подруга! Отведай, что Бог послал!"
  Сегодня Бог послал Зине мухоморы и препарат "Е-345" для травли крыс! Что это ещё за Бог такой?
  А вы что хотели: чтобы Зина обвешалась бомбами и пошла взрывать дискотеку за изображение непристойное Иусуса? Да пусть изображают как угодно!
  Но послать он мог чего-то и повкуснее. Скажем: стейк! Ну да: пенсионерка Зина обломала бы об него все зубы! И положила бы зубы на полку!
  Пенсионерка? Так какая она вам, нахрен, больше чем подруга? У неё же уже ничего не стоит!
  А мы что: запретим им щас, что ли, быть подругами? Посмотрим, как это у нас получится!
  Анна тоже была не первой молодости: эта бомжовая жизнь старит женщину больше, чем работа!
  Ну и говорит Анна: "Я так голодна! Сейчас бы сожрала печёный камень!"
  Ещё успеешь. Сожри пока что "Е-345"!
  "Присаживайся!" - сказала Зина.
  Кто за этим стоит? Ну или сидит? Кто за этим сидит? Мы что, им и сидеть запретим?
  Итак, села Анна! Она была великолепна в своих кружевных чёрных чулках и со смелым разрезом впереди!
  Зина сказала: "Как бы я тебя, родная, любила, если бы с х.ем родилася!"
  То есть, сама усомнилась, стоит ли травить Анну сразу перед ночью любви! Мы и говорим: не стоит.
  Вот выяснится, что в новые органы Анны не влезает ни один женский палец и даже дилдо: тогда пожалуйста!
  А он не влезает? А мы знаем? Это надо спросить у доктора Мясника! У Мясника-то палец пролез? Значит, влезает!
  Хотя, повторимся: зря всё это было. Как хорошо бы щас член Анны влез в Зину! Ну да: в эту старую кошёлку!
  А мы говорим: хорошо бы! Ты что, нас за язык будешь тянуть?
  Итак, все сволочи заткнулись, и мы продолжаем наше криминальное чтиво! Чем дальше, тем больше оно смахивает на пошлый роман "жёлтой прессы" бульварной.
  Итак, их обнажённые тела сладострастно соприкоснулись! И мухоморы в желудке заставили Анну пёрнуть!
  "Чего ты пердишь как собака? Совсем озверела, шакалка?" - спросила Зина.
  Но настроение, конечно, уже не то! Но маску лесбиянки уже не снять! Она приросла к вашей коже! Как и мухоморы, и "Е-345"!
  Сейчас будет страшный финал этой ля-комедии!
  "Я не хочу умирать в моём юном 51-летнем возрасте!" - сказала Анна. - "Подруга! Меня пучит!"
  "Сожри "но-шпу"!" - сказала сердобольная Зина и всунула в рот Анне новую порцию "Е-345"!
  А кто вам сказал, что "Е-345" вреден? Он - БАД! Его во все колбасы суют. Мало ли, что ты такая нежная, что от него тебя пучит?
  Рулер тоже вон был нежный: но и его нежность излечил этот самый БАД, да ещё пуля в висок!
  "Лучше пристрели меня, подруга!" - заголосила Анна. - "Колики страшные!"
  А знаете: может, она у нас ещё и беременная? Вы же вечно все беременные, и у вас страшные колики!
  Да! Беременная от Зины! Не будем сходить с ума и напишем здраво: она беременная от Мясника!
  Вшил он ей яичники обезьяны? Вшил! Пальцем своим грязным лазил туда? Да не в курсе мы! Приедем туда: погуглим!
  Вероятно: это пришельцы были! Вас же всех вечно похищают и всаживают эмбрионов через пупки!
  И главное, вам это нравится! Вы же женщины! Извращённое состояние материи! Вам всё подобное нравится.
  Анне как бывшему мужику это ещё не начало нравиться. Скорее уже спускайся с небес и научись радоваться всяким мелочам! Ну или думай, что мысль материальна! И ей тоже радуйся!
  А то что же получится? Что перейдёт Анна в мир иной безо всякой улыбки потусторонней?
  Даже у Рулера подобная улыбка была! То есть: раз! улыбнулся и со смеху отправил свою овчарку на Небеса! Ещё раз! - и на Небесах Ева Браун!
  Хорошо хоть, что со смеху не перевёл Еву жить в третьего этаж на второй: тащила бы она свою вязанку дров на плоскостопных ногах постоянно!
  Итак, Анне больше никаких дров не носить, да и тяжестей тоже! Как она их потащит в МОРГе?
  Хотя, знаете: там тоже нужна грубая мужская сила таскать всех этих разжиревших болванов!
  Ладно, Иблис с болванами, перенесёмся на пошлых крыльях бульварных романов... Куда? А я знаю?
  Вероятно, в МОРГ! Вот лежит Анна помирает!
  Вместе с ней помирают её новые яичники обезьяны и прелестная, не побоимся этого сказать, новая грудь!
  Мясник постарался на славу! Сейчас вон: лежит на соседнем столике!
  Кто же это и его-то замочил? Какая ещё вам Вдова? А такая! Страшная мистическая старая Дева!
  Ну, вшил он и ей яичники обезьяны и ненароком засветил плёнку! Да он ещё и не то мог ей засветить. Такая антисанитария, и всё запущено!
  Но Деве была дорога плёнка как память, и она предпочла потере её смерть Мясника!
  Не себе же! Они что, старые Девы, совсем идиотки, что ли? Будут, если побегут все скопом взрывать дискотеку!
  Не побегут: их ОМОН остановит. Скажет: "Вы: старые Девы? У вас плёнка? Сейчас-то мы вашу плёнку и повредим!"
  Трахнут, то есть.
  Поэтому-то Девы и не побегут: будут беречь плёнку!
  Конечно, они огорчились праведному действию Мясника! Да и нахрена им яичники? Да ещё макаки!
  Они сами рожами похожи на макак: оттого и старые Девы. Ни одна макака их замуж не взяла.
  Во! Они были Девы из высшего общества! И нихрена не избежали.
  Конечно, они обиделись на Мясника и решили сжить его со света!
  Кто убивает ядом? Короли, женщины и старые Девы! Кто ещё? Больше никто, видимо. Какому королю не угодил Мясник?
  Да Королю Обезьян и не угодил с самого начала, когда ловил макак для операции в Африке!
  Потом не угодил всем женщинам и Девам. Старался изо всех сил угодить: не получилось.
  Мясник был оберечён!
  Как, да как! Слушай меня! Однажды злонамеренная старая Дева в длинном балахоне пришла к Мяснику!
  Под балахоном у неё была бомба и кнопка!
  Что ей сказал Король Обезьян? Хорошо: что сказал Батюшко?
  "Нажми на кнопку: и обретёшь вечную жизнь! И восславишь Имя Господа!"
  Мало того: обретёшь вечную молодость и тебе, наконец, повредит плёнку муж или какой другой чувак! Хоть как!
  Если не понравится как, то легко засади его в СИЗО! Он засадит тебе в "очко", ну а ты его в СИЗО!
  Но это будет только после того, как ты нажмёшь на кнопку на пузе! И отправишь неверного Мясника к праотцам!
  Видит Бог: Мясник изо всех сил хотел стать верным! Он даже Библию читал с картинками.
  Всё зря! Чего он там на картинках увидал? Как Бог всаживает Еве яичники обезьяны? Не всаживает!
  Вообще, делает Еву из единственной безмозглой кости Адама: из ребра!
  А вас, вообще, интересует, как Ева могла лишиться своего собственного яичника? Нас не особенно, но мы вам расскажем!
  Тут бульварный роман снова перерастает в криминальное чтиво! У Девы Евы его украли! Украл Змей-Искуситель, довольны?
  Он не только украл его, но и Честь Девы в эту ночь! Потеряла в эту ночь свой яичник ваша дочь! Врагу, конечно, не пожелаем!
  Как, да как! Неудачно трахнул и забыл в Деве свой инструмент!
  Инструмент стал унылым и завонял! Нужен нам такой конец? Нам нужен счастливый конец!
  Скажите: Деве он не нужен был! Она, бедняжка, такая всё пыталась его сама выковырять!
  А тут как тут Мясник! Удалил яичник ей и наобещал юной девушке новый из Африки!
  Наобещал и обманул! Вместо женского чёрного африканского притаранил обезьяний вообще не понятно какого цвета! Так сказать: бери, что дают!
  Да его надо было гнать ещё тогда из всех Гиппократов! Так надругаться над Клятвой!
  В Клятве же ясным языком сказано: "О яичниках забудь!"
  Как тут, блин, забудешь, если Женщина просит? А не просить она не может, так как хочет маленьких детишек-макак! Других не получится.
  Вы что хотели, чтобы она превратиась в "одну женщину, у которой не было детей!"? Да грустнее нет женщины на свете!
  У нас их тоже нет, но мы мужчина, и веселее нет мужчины на свете от этого.
  А вы убиваетесь и ходите по Мясникам! Конечно, тут не только до Мясника дойдёшь в поисках маленького гамадрила.
  Так о чём мы? Да! Об Анне и Зине, этих отбросах нашего прогнившего мира!
  У Зины были яичники обезьяны, а Анна и была той самой женщиной, у которой не было детей!
  Да как они у неё будут-то? Хорошо: у неё был сын с той поры, когда она ещё была мужчиной.
  Но они с матерью оставили ей недожаренную яичницу и умотали в Дубровку!
  Ну, то есть, сын, когда вырастет, поймёт меня!
  Да нихрена сын не поймёт, даже если вырастет! А если поймёт, то что, тоже сменит пол?
  Конечно, гетеросексуальная жена её не желала превращаться в гомосексуальную! А зря. Мы бы щас их описали.
  И снова бы стали бульварными. Не стали бы. Мы помним Клятву Гиппократа и заветы Боженьки! Которые утверждают, что грех и сын греха караются смертью!
  Скажите ещё нет! Ну и всё: и Анна уже под ножом Мясника! Без всякой возможности понять её со стороны семьи.
  То есть, семья-то решит, что Анна идиотка, и её стоит похоронить в склепе! Да подождите вы всех хоронить!
  Может, Анна ещё станет счастливой! И сделать счастливой Её!
  Кто это сделает-то? Зина? Хуже кандидатуры придумать сложно. Она уже устроила колики в желудке: хорошо счастье!
  Подождите! Мы же сказали: Анна в МОРГе! Там-то точно её сделают счастливой!
  Потом, конечно, захоронят, и об её счастье никто так никогда и не узнает.
  Кто-кто! Да Мясник с соседней койки встанет и осчастливит! Не встанет, не осчастливит!
  А почему? Мы вам говорим: он не зомби и не лунатик! А жаль, жаль!..
  Да чего ещё жаль? Что лунатический член не порвёт плеву? Какое в этом-то счастье?
  Счастье: бегать нагишом по цветистому лугу! Больше Анне там не бегать! Да и Зине тоже. Ко всем им придёт Кондратий! Если уже не пришёл.
  Это хэппи-енд безо всякой морали. Зато чтиво эротическое. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7584-7586,5
  12 октября 2023 года. Сказка про одного м-мм... мальчика! Который выпрыгнул из окна для девочки! Первая любовь может быть жестока! Мало того: первый сексуальный опыт с физруком тоже!
  Почему именно с физруком? Почему не с физиком-химиком? А что вам: физрук не русский человек? Да его уже задолбали постоянные ж.пы учениц, которые он видит с утра до вечера!
  Сами попробуйте: юные женские ж.пы и сиськи! Конечно, физрук сорвался! Химику легче: ж.п не видит, только юные одухотворённые лица!
  Зато ему проверять до утра химические конспекты! Я не удивлюсь, если и он когда-то сорвётся и станет подтирать ими задницу!
  Хотя, конечно, криминала в этом будет меньше, чем пялить ученицу на батуте! На пробковом, извините, мате!
  Так как любовь толкает мужчин на странные вещи! Этот мальчик с его выпрыгом из окна ещё легко отделался!
  Всё красивая ученица Машенька! Мало, что ли, её со второго класса пялил Вовочка?
  Да что мы? Мы же выяснили, что она 12 раз оставалась на второй год! Значит, к 8-ому классу ей было лет 30! Восмиклассница - о-оо!
  Там Вовка из-за тебя получил синяк, а мне на это просто наплевать! И дальше мы идём гулять!
  Вовка-то, конечно, схлопотал от меня, но затаил злобу и решил сбросить мне на голову кирпич! Так сказать: у вас несчастные случаи на стройке были? Так будут! Пошли!
  Пошли гулять с восьмиклассницей, этой здоровенной бабищей по панели! Почему это она плохая? Ей-то жить-то тоже надо как-то!
  Не всё же просить у родителей деньги на завтраки! А ей же хочется бриллиантов, дорогих духов, роскошных автомобилей! В них женщины проносятся с горящими глазами, с золотыми волосами!
  У Машеньки такие и были, не будет же акселерат Вовочка любить пегую! Хотя, знаете, Первая Любовь зла: полюбишь и козу!
  Во втором-то классе все симпатичными казались! Это потом тебе пубертатность: и все сразу дураки! Ладно: девушки ещё ничего, опущенные в сиськи ходят, но Вовочка-то точно дурак!
  Срывает занятия физкультуры: не даёт физруку на старости лет оттянуться по-нормальному!
  А вы что хотели? Чтобы он на все "гробовые" деньги заказал себе 8 учениц из 8-ого класса?
  А что: они не могут по-соседски навестить своего спившегося физрука? Спился, так как они не ДАВАЛИ!
  А тут дадут и возрадуют уставшую душу препода! Другой вопрос, что сразу потом отправят его в СИЗО, так как по сравнению с Вовочкой он лох.
  Кто ж не знает Вовочку? Вовку знают все! Нихрена наша сказка на в какой логический тупик не зашла. По наклонной плоскости полетит покатится Вовка!
  Ладно! Сказка про радистку Кэт и её годовалого Штиблица!
  Штиблиц был настолько годовалый, что изгадил Кэт всю кофту, весь лифчик, всю ночнушку!
  Одно наказание было перевозить его в маршрутке! Гадил как большой!
  Да его и его папаша Штиблиц учил смолоду: "Чти врача Малышеву-Мюллера! Она плохому не научит! Все зольдатен смотрят её пособие в кино, как правильно какать!"
  Смотрят-то смотрят, но постоянно видят фигу! Всё равно всё делают неправильно!
  Ну кто их, например, учил ср.ть в Ясной Поляне под носом у Льва Толстого?
  Да Мюллер эта и научила! Говорит: "Ср.те где хотите под носом у этих недочеловеков!"
  Какой вам Лев недочеловек? Он гений!
  Нет: всё равно всё обо.рали!
  Простая русская девушка в очочках выбегала: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Ясной Поляне-в Ясной Поляне!"
  Мышь белая! И её обо.рали с ног до головы!
  Хорошо: не трахнули! Кто ж её трахнет, Мышь эту?
  Спасибо: не застрелили, так как посягнула на святое: вмешалась в правильный процесс доктора Малышевой!
  Да не вмешивалась она! Ср.те где хотите! Но подтираться-то надо за собой!
  То есть, она хотела научить их ещё более правильно гадить! Да эти все белые Мыши только и учат в очочках, как правильно и как неправильно.
  Ладно. Сам Лев Толстый вылез из могилы и попёр куда-то босой! Пёр босой: и клал на всё!
  Пёр прямо по какашкам! А что он: не русский человек? Не может он, что ли, по пьяни переть куда угодно?
  А знаете: Лев-то был узбек! Хорошо! Может узбек ничего для бошей не строить и переть босой?
  Не рекомендуется! Понятно? Вы что, тупые? Значит: запрещено, нельзя, ферботен!
  Можно читать Льва? Автор запрещён: книга не продаётся! А жаль, жаль!
  Что, в "Майн Кампфе", что ли, научат делать правильно? Да даже там говорится: у любого немца должно быть жизненное постранство, где он гадит правильно!
  А как именно правильно: смотри цитату из Льва том 2!
  Будет ещё этих сволочей Лев обучать!
  А Малышева будет! Вообще, тяжела судьба этой еврейки Малышевой!
  Угнали её наци из родного Ленинграда! Прямо после Блокады!
  Там-то понятно: вообще хрен погадишь, так как в унитазе льдышка вместо воды!
  Малышева упиралась и кричала, что она полезный зверёк!
  Конечно, полезный, так как сначала тебя трахнут 40 человек, а потом их всех обучишь!
  Но она помнила заветы Льва: ни в коем пожарном случае не обучать их! Что ей за это: электронный шнур в промежность сувать?
  Ладно, ладно: судьба её была легка! Она в Ленинграде с бандюгами жарила спирт и читала стихи поституткам!
  То есть, все помирают от голода, а они жарят!
  Мы сказали: с бандюгами! Бандюги её выкармливали. Так что она с лёгкостью заменила одних бандюг другими и легко перехала в Германию! Никто её силком не угонял!
  Это было её праздничное романтическое путешествие на "медовый месяц"!
  Конечно, может, не самое приятное под бомбами и под пулями, но с милым Лёвой и рай в шалаше!
  С Лёвой? Толстым? Да не знаем точно мы! Не знаем, куда попёр русский человек Лев, выйдя из могилы!
  Может, попёр в тот самый кабак с бандюгами и охмурил бедную Малышеву! Бедную, так как страшен был раб сей аки Церер! Ещё бы! Старый, весь из себя потасканный, да ещё и босой! С бородой: во!
  Но так как в 75 жизнь только начинается, то сойдёт и такой перец.
  "Пардон, парниши!" - сказала девушка бандюгам. - "Женщине надо выйти!"
  "Поскорее возвращайтесь!"
  Все, конечно, решили, что она пошла отлить в своей правильной манере.
  Но она и сама слабо представляла тогда, как правильно. Попробуйте это представить при льдышке в клозете!
  Это потом у неё в Германии, да и у Льва тоже там же открылась сверхспособность видеть всё как! До этого-то они вместе пёрли обо.ранные в своём "медовом путешествии"!
  Ну, бандюги, конечно, стали обижаться на Льва, чего он им обломал весь кайф и попутал все поляны!
  А он честно не хотел! Он думал: может ли простой русский Лев приволокнуться накоротке по-военному за Малышевой? Вероятно, может.
  Нашёл, конечно, за кем! Как не сам выбирал.
  Бандюги ему, конечно, стали в сортире выдирать золотые фиксы!
  Кажется же: не умеете правильно: харе ходить по сортирам: только всё усложните! И не дадите нормальным людям правильно!
  Малышева им кричала: "Опомнитесь! Вот вам мой совет! Вам по 40 лет! Читайте мои методички и смотрите мои муви! Или вы так до конца жизни и будете неправильно?"
  Нет, всё-таки, её судьба тяжелая! Да за подобные выкрики ей тоже вырвали фиксы!
  Да ещё трахнули прямо там же в клозете!
  Короче, сидят потом рядом Лев и Малышева: "Давай закурим, товарищ, по одной?" Давай! Всё равно один Иблис знает как правильно!
  Ладно. Никто не знает как правильно! Мало того: никто ничего не знает и про секс! Все как тяп-ляп-зверушки.
  Мы о чём? О том, что потом-то Лев записался в партизаны! Хотел и зазнобу свою туда же, так как рай и в партизанском шалаше, но уж больно и без него у неё судьба была тяжёлая!
  Мается женщина русская! Всё стирает подгузники Лёвушки! Вы думаете: он припёр босой: так у него подгузников и носков не было? Потом нажил? Это чмо? Ты чмо! Какое же ты чмо!
  Рай-то рай, но всё место в шалаше этом занимают грязные трусы и носки!
  Сам Лев, конечно, так не думал. Он был героический Лев и спускал под откос поезда! Не электрички же.
  А уж как там мается женщина русская: плевать и не забивать мозги партизанские ерундой.
  Добился только того, что Малышева сама пошла к фашистам и донесла на себя! А так можно было? Да по-всякому можно было.
  Она сказала: "Ищ бин ире тичерин! Я учить вас как правильно!"
  Зря, конечно, сказала, так как учиться они не хотели, и у них на неё встало!
  Золотые волосы-то у неё никто не отнимал. Конечно, после сидения в данном шалаше ещё те пегие.
  Короче, позорная фашистская подстилка, тьфу! Она-то думала, что попала в мир порядка и комфорта, так нет: тут её ждали носки и подгузники ещё более ужасные!
  И скрючилась баба русская! Со своею долюшкой горькою!
  "Хорошо! Заберите меня в Германию!" - сказала женщина после того, как из неё вынули последний 40-вой х.й! - "Перестану быть русской!"
  Ну да! Череп-то тебе измерили, нет? Намерили 20 сантиметров? То есть, себе-то член измерили: 20! Ну и тебе тож. Да с подобным мелким черепом тебе разве что чалиться в лагере Смерти!
  "Зато я знаю как правильно!" - спорила Малышева.
  И её черепушка раздулась на 5 сантметров.
  "Ещё я знаю, что хорошо, а что плохо!"
  А вот от этого заключения её череп вообще перестал влезать в штангенциркуль! Это же членомеро!
  Измерили её клитор: да от подобных речей и он стал 20 сантиметров!
  "Даст ист уникум!" - сказали фрицы, и у них снова встало!
  Но порядок есть порядок: они легли спать.
  "Тикать надо отсюда!" - решила женщина. - "А не то у меня станет больше, чем голова клит!"
  Куда тикать-то? Ко Льву? Взорвёт её, типа поезда!
  Во! Решено! Девка пошла на зверское самоубийство! Подпилит доски в клозете и сделает всё правильно: пойдёт на зверское!
  Ради этого, что ли, стоило рождаться? Не знаем! Мать-то у неё - проститутка и лежит в Ленинграде раздутая от голода!
  "Я хрен вам умру!" - подумала Малышева. - "Придёт оберфюрер: я на него прыг! сверху! И он, наконец, поймёт, как правильно!"
  Он, конечно, поймёт, а её отправят в Берлин штамповать видеоуроки. Такова судьба Малышевой.
  Судьба её учеников ещё тяжелее! Даже те, которые всё сделали правильно, легли костями под Сталинградом! Целая гора босых трупов! Сам видел.
  Но Лев-то не погиб? А что Лев-Лев? Лев - партизан! Отъ.битесь вообще от него!
  Он спускал поезда под откос во время войны, спускал и после, так как до него долго доходило.
  Спустил последний и вышел из леса!
  Это было феерически! Холодная весна 1953-его! Птички поют, солнышко светит, Лев кутается в телогрейку. Мы же говорим: холодно!
  Попёр босой в Ясную Поляну!
  Там его так встретила Мышь белая! Очки ей, конечно, товарищи фрицы разбили, да ещё портвейном усугубили!
  Она говорит: "А! Явился: нехороший партизан!"
  "Почему это нехороший?"
  "А что: я буду писать "Войну и Жир"? Нормально, вообще?" - спросила Мышь.
  "Да напишу, напишу я! Вот только: носки мои постирай!" - сказал этот старый абьюзер.
  Снова долюшка жестокая бабы русской! Стирает и плачет: черезчур токсик!
  Сел Лев за машинку: и тоже плачет: уж больно тяжела долюшка бабы! Уж, что ли, самому идти стирать!
  Ладно: собрался с духом и напечатал первое: "Всё смешалось в доме Облонских!"
  Сам не понял, чего такое напечатал. Какие ещё Облонские? А такие: у них льдышка в клозете, и всё неправильно!
  Конечно, у них всё смешалось: что, на лестнице гадить?
  Конечно, самые слабонервные из Облонских уже там нагадили, а сильнонервные уже в это вляпались и надавали слабонервным по шеям!
  Совершенно напрасно! Сами что, умеют правильно? Не умеют и учиться не хотят. Так как сильные нервы заставляют забыть о человеческих слабостях.
  Хорошо.
  "Наташа!" - стал стучать аки дятел Лев. - "Наташа Ростова! Вообще не гадила!"
  Да ну! Свежо предание, да верится с трудом. Она что вам, робот-андроид была?
  Видимо, да! Совсем заработался старый пердун! Попёр босой покурить в сад.
  А Мышь всё стирает, из сил выбивается!
  "Во!" - снова Муза посетила старого.- "Наташа та работала в ГРЫНПЫСе! Помогала бабам с их долей трудною!"
  Совсем чокнулся на старости лет. Тебе, значит, не помогает, им, ей, ему не помогает, а бабам помогает! Да где вы подобный чокнутый ГРЫНПЫС видали?
  Ладно.
  "Наташа работала сиделкой! Наташа "утку" выносила!" Нормально?"
  Вроде, ничего. Радуемся, что помешательство временное. Служила Наташа утконосом! Наташа "утку" всем несла!
  В возрасте Льва, вообще, разные маразмы и помешательства надолго. В возрасте Наташи быстрее.
  "У Наташи был маразм!"
  Опять рехнулся?
  "Она на плоскостопных ногах влачила свою "утку" на второй этаж!"
  Да уж. Откуда у неё такие ноги-то? Это ты прёшь босой на таких: и ладно.
  "Ладно! У Наташи были прелестные стройные длинные от ушей ноги!"
  Эх, Лев, трах-тибидох! Старый извращенец! Тебя же дети читают! Осуждаем!
  "Ещё у Наташи текло из промежности!"
  Да какая хрен разница детям, чего у неё там текло? Они-то сами ещё не описались от подобного чтива?
  У тебя-то самого течёт? Или ты ничего такого не знаешь и не ведаешь?
  Дальше Лев написал: "Наташа была столбовою дворянкой!"
  Ну да: именно той, которая осталась у разбитого корыта вместе с бабкой! Лев её пожелал себе. Зато молодая, а не старая. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7586,5-7589
  17 октября 2023 года. Сказка про отважную немецкую партизанку Гретхен! Она боролась в тылу врага, заражая немцев венерически!
  Оттого на Родине героини ей был поставлен памятник: танк! Она сидела прямо на его пушке, а под юбку ей дул ветерок норд-ост!
  Конечно, зимой. А летом выбегал немецкий ветеран Фриц с ведром краски и заливал всю панораму и героическую эстакаду красками!
  Гретхен доставалось особенно, так как она-то всех и заразила фрицев! У них ещё в лесу в шести часах ходьбы было своё уютное кладбище, так скажем, уютный погост!
  Они там лежали и иногда выходили из могил помочиться на свежий норд-ост.
  Особенно бесчинствовал капрал Фриц Рулер! Он что, сука, делал? Он снимал штаны, и его ремень засасывался в пулемёт танка!
  Для того, что ли, памятник ставили? А для чего ещё? Уж точно не для его обо.санного ремня! Это был, вообще, Чёрный обелиск!
  Да и Гретхен белизной не блистала. У неё были реденькие чёрные волосики и прыщавая рожа. Хотя, на фронте сойдёт и такая.
  Помнится памятный случай. Фриц тогда ехал в поезде и перевозил опасный контейнер! Может, с какого "Фау-2" или с какого Вернера Фон Дибила, но точно страшно дорогой и секретный.
  А Гретхен ехала рядом и тоже жрала из той же кормушки.
  Она говорит своему бойфренду Вите: "А слабо: я этот контейнер щас сп.зжу?"
  Витя, конечно, такой: "Найн! Найн! Даст ист невозможно!"
  "Ещё как возможно! Вернер Фон Дибил разгромил мою семейную библиотеку! Толстого сжёг и поставил Рулера! Я этого Рулера в глаза видеть не могу: у меня от него сразу всё опадает! Сам импотент проклятый и писал какое-то чтиво!"
  Мы вам скажем: Рулер нихрена не импотент и писал нормальное нацистское чтиво для зольдатен. Если ты не зольдатен, и у тебя всё опадает - не читай.
  Можно подумать: мы зольдатен, и у нас не опало бы! Да запросто! Какие мы вам зольдатен?
  Итак, проблема осталась: от бульварных сказок Божены Немцовой железный стояк, а от этих сказок нет. Да потому что это не сказки никакие. А вообще какое-то дерьмо.
  Хорошо. Вошла Гретхен в купе к Фрицу с книгой Божены! Мол, зацените, какие мы культурные и в очочках! Читаем ещё что-то.
  А сама глазами шнырь-шнырь по углам! Ну, то есть, я - Мутачка Вторая, а ты Первая!
  Фриц, конечно, цап за контейнер: "Не отдам!"
  А она наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твоя соседка! Чего тут ещё проверять: Мышь Белая она! Вообще без пола!
  Чего ещё у неё там опадает? Ничего и не опадает.
  Она говорит Фрицу: "Майн либер фрёунд! А не дует ли вам из оконца?"
  А сама давай задвигать занавески! Ну, чтобы не дуло. И чтобы взгляды встречных эсесманов не мешали сексу!
  А эсесманов на путях и не было. Всё только рельсы-рельсы и шпалы-шпалы. Откуда там на путях эсесманы? Значит что: зря всё задвигала?
  Да как же! Это ж был поезд в Ад! В Лагерь Смерти! Там полно всяких эсесманов: через каждые 50 метров понатыканы! Так и пялятся в окна.
  Ещё стрелять начнут, если обнаружат онон или другое нарушение книги Рулера!
  Чем тебе секс-то не угодил? Ну да, да: между еврейкой и бошем! Но людей тоже можно понять: уставшие едут с работы!
  С какой ещё работы? Да уж не по вырыванию фиксов у узников!
  Ну и нашарила Гретхен контейнер! Ну и Фриц давай её бить по зубам! Чуть сам все фиксы не выбил.
  Гретхен говорит: "По тебе дурка плачет! Или Центр имени Рябы!"
  Для идиотов повторюсь: Центр тот Охраны Нацистского Здоровья! И если функционер перестал вскидывать ручку как попугай, то его мигом там подлечат. Или сделают какую пункцию, чтоб не заскучал.
  Если он одинокий: как ему не заскучать? Поэтому в Центр! Все дороги ведут в Рябу!
  Конено, имеется в виду не поезд в Пусан! А что: в Пусане своего концлагеря нету? Да Боже ж мой!
  Итак, конечно, схватила Гретхен этот пузатый контейнер, так у неё из корсета весь тол и вывалился!
  Там ещё её все держали за какую-то страшную наркоманку, а Фриц делал ей уколы от бешенства! Ну и она, конечно, в припадке ломки говорит ему: "Милый Фриц! А не пойти ли тебе нах.й?"
  Страшная, страшная наркоманка! Они ведь хитрые: всё норовят выброситься из поезда в Пусан!
  А там негде вообще! Он же ещё в Пусанский лагерь не прибыл!
  А в лагере, скажите, лучше! Да там из подобных папиков-мамиков делают "петухов" и называют их "мамашами"!
  Да кто ещё делает? Эти беззубые без фиксов, что ли? Нихрена они не делают.
  Итак, стала обратно запихивать Гретхен тол под корсет! Это ж надо ничего не перепутать! Где Кнопка у этого Электроника, где лифчики и где корсет!
  Тут, конечно, слабонервный Фриц стал трезвонить в гестапо: "Памагите!"
  "Положь трубку! Задавлю, шляпа!" - сказала Гретхен и огрела его контейнером по лысине!
  Лысый он был, значит, очень добрый и без причины не побьёт! Да? Этот абьюзер? Не знаем!
  Что же там по этому поводу пишет Божена? Неужели, по обыкновению всех Божен только и делает, что учит правильно какать? А что: реально!
  Сказка про какашку! Как родилась в купе поезда какашка! Ну и её дальнейшие мытарства, пока не донесли в клозет! Там у неё конец её короткой молодой жизни.
  "Слушай меня, шляпа!" - провозгласила Гретхен. - "Познай всю мощь своей Богини Немцовой!"
  "Чего?!" - не выдержал Фриц. - "Это ложная фальшивая Богиня! Да ещё и мёртвая!"
  "Смерд! Как ты смеешь усомниться в своём Боге?!" - заорала Гретхен. - "Видал стих 2 псалм 9? "И разошлись перед какашкой воды унитаза! И выпрыгнула она на всём ходу! Вместе с контёйнером!"
  "С каким ещё?"
  "Ты что, Богиню будешь перебивать, несчастный? Сказано: выпрыгнула, значит, так тому и быть!"
  "Но это бесчеловечно!"
  "А Центр твой очень человечный!" - сказала Гретхен. - "Ты жрёшь ножку - и жри! Всё равно кормушка одна и та же!"
  "Кормушка-то одна!" - сказал тупой Фриц и засунул в контейнер косточку от ножки.
  "Ну и чего ты добился? Что теперь, Вернер Фон Дибил будет ножками всех бомбардировать? Нормально это?" - спросила Гретхен.
  Фриц вытащил ножку: "Да, подруга! Это ненормально! Давай лучше пошалим!"
  Божена шалит? Да мы что, виноватые, что ли, что Божена старая дева и боится засветить плёнку? Значит, что: не шалить? А организм требует!
  Уж не знаем, чего там именно. Может, много бабла! Бабло тоже имеет значение. Да бедная Божена скачет, как кенгуру, под бомбами и пулями! Некогда ей шалить!
  "Ты-то прыгаешь?" - спросила Гретхен Фрица.
  "Я - нет! Я хожу с маленькой скоростью! Старенький я уже дряхлый фашист!"
  "Так как такому чму Дибил доверил контейнер?" - не поняла Гретхен.
  "Да так и доверил. В семье-то всего два дряхлых фашиста: отец мой, да я! Слыхала: в Брюхенвальдском лесу раздавалась стрельба дровосека! Отец мой стреляет, а я развожу трупы!"
  "Оба вы с отцом кретины и ничего не можете!" - сказала Гретхен. - "Бери пример с меня! Я отличница "Ворошиловского стрелка"!"
  Чуть всё не провалила.
  "Какого-какого стрелка?"
  "Баббельсбергского стрелка!" - поправилась Гретхен. - "А вы с отцом только и собираете собачье дерьмо! Вас не жалко!"
  "Нас: жалко!" - сказал Фриц. Это то, что бывает у пчёлки: жалко.
  Ладно. Поезд с Богом и попутным ветерком прибыл на станцию Бассеиная! Так Гретхен и не удалось сделаться счастливой.
  И сделать счастливым Его! Пусть ходит голову склоня, так как позабыл меня! Про письма вообще молчим.
  У него вместо сказок получаются лишь завещания: "Прощайте, люди! Мне пора спать!"
  Итак, а что там Божена? Ей-то спать не пора? Да пусть спит как угодно, нехрена наутро стонать, что отлежала всё! Потому-то и завещание.
  "Маленькая какашка погибала!" - пишет в завещании Божена. - "Никто её не любит на белом свете! И никто ей тапочек не принесёт в психдом! Выдадут свои. Телефон заберут, а это выдадут. Она трезвонила в "911"!" А! Так она ещё трезвонила?
  "Говорит: "Рождённая летать ползать не может!"
  Как летать-то? На самолёте? Там своего дерьма хватает.
  Говорит далее: "Я слышу голоса! Они приказывают мне сменить пол!"
  Ты что, шизичка, что ли? Кто ж в своём уме меняет женский пол на мужской? А она хотела на средний, лишь бы, не угодить на фронт!
  А что: из неё хороший солдафон получится. То есть, из стариков и детей получится, а из неё нет.
  Чего там ещё эта сумасшедшая Божена пишет? Сама не знает. Не знаешь: спроси, бумагомарака! У кого, блин, Божена чего-то спросит? У какашки своей?
  Да доспрашивалась уже. Под бомбами! Видимо, Божена-то выкована из стали и камня!
  Ну так что: прибыл поезд в Пусан или нет? Гретхен упала носом в нечистоты!
  И говорит Фрицу: "Мне очень были нужны деньги! У меня мама в хосписе ходить не может! А я работала воспитательницей в нацистском детском садике! Надо было идти на трассу!"
  "Да ну!" - сказал Фриц и стал мусолить деньжата. - "Это за маму, это за папу, это за Фрица!"
  "Точно! Надо идти на трассу! Решено! Как выходить замуж за человека, которого я презираю?" - спросила Гретхен.
  "Ты меня полюбишь! Я сидел в Центре!"
  "А мне-то какое до этого дело? Все лежат, а он сидел!" - сказала Гретхен. - "Ты, вообще, будешь меня сажать на иглу или нет?"
  "Есть бачи: посажу!"
  "Да какие ещё бачи в садике и на трассе?"
  "Какие-какие! Зелёные!"
  "Не сходи с ума!" - сказала Гретхен.
  И оголила одну свою прекрасную длинную ногу! Видимо, тренируется перед трассой.
  "Хочешь такой? Бесплатно!" - показала на свой голый живот.
  Многозначительно! Да! Выпросил её папаша-сталкер себе детишек из Центра! Прям так и лоснится от похоти! Да и живот её тоже. Про ногу ваще молчим.
  "А хочу!" - сказал Фриц. - "В нашем Центре, в нашем доме родном только так мужикам женские животы и пришивали! Потом сували туда гнилую солому!"
  "Это говорит всего лишь о том, что вы дебилы, да и Центр ваш не лучше! А я говорю: ничего пришивать ваще не надо!
  Положи на него руку! Стучит? Стучит?!"
  Что там должно стучать-то? Она что вам, беременная? От кого? От Фрица?
  Это им все кладут руку на пузо: молодец! Мужику почему-то никто руку на х.й не кладёт: молодец!
  "А я говорю: сердце стучит! Почки пищу переваривают! Мочевой пузырь работает! Или ты выступаешь против него?"
  "Я уже ни против чего не выступаю!" - сказал Фриц. - "Мне отлить пора!"
  И ушёл за сигаретами! И это ещё хорошо, так как все эти функционеры горазды устраивать беременным "субботники". Когда возвращаются и ломают челюсти.
  Да что женщинам! Беременным мужчинам тоже! Я имею в виду евреек-трансов! Они ДАЮТ только в ж.пу и все со сломанными челюстями. Арийки-то никуда ваще не ДАЮТ!
  "Я знаю, что у тебя в контейнере! Деревянные фаллосы из Химок!" - сказала Гретхен.
  "Химок больше нет, родная! Бери ластик: стирай Химки!" - сказал мерзопакостный гадёныш. С карты МО.
  "А я говорю: Химки будут отстраивать подобные тебе пленные с дилдо!"
  "Все, кто с дилдо, уже катаются без ног на велосипедах!"
  "Ну правильно: ног нет, но дилдо им Рулер присобачил, о, мудрейший из человеколюбов! Сказал: "Катитесь вы на х.р к едрене матери на катере!" - сказала Гретхен.
  "А я считаю, что Рулер был мудр и предвидел их будущее, из-за чего им онон и запретил!"
  "Да! Хорош онон с дилдо!"
  "Да что ты, вообще, можешь постичь в загадочный немецкий душа? Может раненый боец извратиться и сделать с дилдо? Да запросто!"
  "А вот я бы подобному бойцу не ДАЛА!"
  "Да ты бы и мне хрен ДАЛА! Потому что ты фригидная сучка! Ещё на трассу чего-то хочешь! Да тебя там уроют!"
  "Кто?"
  "Тебе в рифму ответить?" - спросил гадкий немец Фриц.
  "Давай!"
  Ну и пока гад подбирал рифму, поезд тронулся! Вагончик тронется, перрон останется!
  Наши разлюбимые путешественники остались без кормушки!
  "Думаешь: это нормально? 500 назад, 500 вперёд, и кто там после разберёт?"
  "Хочешь сказать: тундра и оленеводы?" - спросила милая Гретхен. - "Хотя: вон народец! Дальнобойщики! Трасса!"
  И снова оголила ногу!
  Но это были какие-то неправильные 30-килограммовые дальнобойщики, у них даже не встало! Так как они разнашивали офицерские колодки и были очень заняты.
  Потом из их черепов понаделают торшеры! Мы же говорим: не до ноги им!
  Хотя, почему и из ноги не понаделать торшеры? А так можно было? Да по-любому можно было.
  И под уютным абажуром, что излучает мягкий свет, до поздней полночи сижу я! И ничего прекрасней нет! Абажур тот, может, из ноги какой Гретхен! Не из черепа же.
  Может абажур из черепа излучать мягкий свет? Из глазниц? Не знаем!
  Из кожи ноги как-то помягче. Итак, что же? Сидит такой фашистский гад до полночи, ещё скажите, что у него в грудях полно гнилой соломы!
  Знаете, у кого полно? У Гретхен, у которой он и сидит! И она его щас чаем-то этим и отравит!
  И я пьянею без вина! Я уже не хочу жить! Но это был зелёный чай! А что: зелёный чай не может быть с БАДом "Е-345"? Да запросто!
  Вот и конец ещё одной светлой повести! Два фашиста: две светлых повести! В своей отраве как в невесомости! Два вопля "Хайль!" среди молчания! В небесном храме жизни окончание!
  А нехрена всё делать из кожи ног! Вообще, она для этого, что ли? Честно вам сказать? Не знаем!
  Неизвестно для чего. Видимо, для того, чтобы кости не мёрзли и не сдували с кожи, обнажая скелет! И радуя прохладою скелет! А ветер дул, с ног сдувая кожу!
  Мы пришли к какому-то маразматическому тупику. Сказать вам к какому? К маразматическому! Рака мозга у нас по-прежнему ещё нет, как и вашего маразма. Откажемся от докторов! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7589-7591,5
  19 октября 2023 года. Облонские те были все психопаты и кликуши. А сказка будет про солнечное Кратово! Не Магадан же. Итак, природа жила своей жизнью! Пели птички! Летали стрекозы!
  Витя Сковородкин пердел в зелёном домике. Ожидая феерического явления медестры Женечки!
  Дело всё в том, что Женечку пучило вот уже три дня! Ну, с тех самых пор, как она пригубила денатурат из банки с заспиртованным членом Фишера!
  Говорится же: пей молоко! Тебя что, мама не учила? Да мама и была с девичьей фамилией Фишер! Как говорится: шахматистка!
  Замочила 64 бомжа: кстати, и их члены можно выпить!
  А что: нормально! От вашего столика - нашему столику!
  Женечка подошла к сортиру. Глазки у неё слезились, ножки не ходили: вылитая мамзель Облонская!
  Витя не мог дальше смотреть на её страдания! Он заплакал и отошёл, чтобы никогда уже не возвращаться!
  Женечка трясущейся от жадности рукой села подтираться! Это было душераздирающе!
  Витя поспешил прочь, крестясь и поминая имя Дьявола!
  "Витя! Постой!" - заголосила Женечка!
  А у самой изо рта льётся какая-то красная жидкость! Нет, не то, что вы там себе подумали. Мешочек-то красный у неё был? Да у неё даже его не было! Совсем обнищала шакалка проклятая!
  Конечно, она босая устремилась за Витей!
  Ну, чтобы сожрать его или надругаться над ним! Мало ли? Злоумышленники они все такие.
  Никак наесться со времён войны не могут.
  Витя сел на велик и принялся крутить педали! Он не хотел умирать именно щас!
  Зимой: пожалуйста, сам Дьявол велел.
  "Подожди, Витя!" - а сама пыряет себя ножом в живот!
  Будь она ещё беременная: можно было бы понять, но у неё под сердцем не бьётся никакое сердце!
  Оно и к лучшему: спокойна мама - спокоен малыш! А эта какая-то нервическая мама: и ребёнок будет гипертоник и помрёт от инсульта!
  Итак: "Подожди!"
  И схватила, наконец, Витю чёрной рукой!! Наконец, и за ним приехал гроб на колёсиках!
  "Отцепись, имбецилка!" - заорал Витя и пнул Женечку ногой!
  Такому удару позавидовал бы и член футбола!
  Женечка закачалась: "За убийство медперсонала нашего в распыл пойдёшь!"
  Не пойдёт, так как ничего не докажут, и ничего ему не будет. Он, конечно, не дибил и не шиз, по малолетке всё простится.
  "А я говорю: не простится! Шиз ты этакий!" - заорала Женечка!
  Да простится и проспится. Итак, Витя упал с велика!
  И прямо над ним из небес наклонилась страшная рожа зомби-Женечки! Это вам она не страшная, так как вам совершенно по барабаниуму, кто вам делал лоботомию!
  Вите, кстати, тоже. Он ещё не мог потом три дня мочить эту Манту! То есть, гулял такой по берегу с девочкой! Хвастался, как всех спасал из воды!
  Девочка плюх! И утопла! А ему нельзя мочить Манту! Но кто ж будет считаться? Девочкой больше - девочкой меньше!
  А Манта священна! Мы бы сказали: М.нда!
  Женечка, что ли, будет кончать её делать всем? Не кончит.
  "Изыди, Ситан!" - заорал Витя и стал плеваться чесноком и серебряными пулями!
  Всё зря! Из Женечкиного рта полез глоольд! Ну и разная жижа всех цветов!
  Женечка брякнулась замертво на Витино одухотворённое лицо!
  "Что ты наделал?! Что я наделал?! Погубить Женечку вот этими руками!" - запричитал Витя.
  Глоольд холодно хладнокровно расстегнул ширинку и стал мочится прямо Вите в рот!
  "Что ты делаешь такое?!"
  "Мочусь-с, мессир Витя!"
  То есть, всё-таки, какая-то субординация существует: другой бы промолчал и ушёл просто так как явился.
  "Я тебя щас убью!" - сказал Витя и поднял с земли шишку: орудие пролетариата! Ну того, который вечно пролетает.
  Ну и давай засовывать шишку в рот глоольду!
  "Витя!! Прекрати! Лучше познай мощь своего Бога!"
  Да какого ещё Бога, товарищи? Им же всем Женечка сделала лоботомию!
  Если они до неё уже были неадекваты и мочились в постель, то после неё стали в неё .рать! Что они, вообще, понимают? Вам бы вырезали все мозги: тоже бы ничего не поняли!
  "За КПСС!" - сказал Витя и задушил глоольда!
  Чего вы все этим КПССом прикрываетесь? КПСС ваще тут ни при чём: он просто погулять вышел.
  Витя встал окровавленный! Это ваще жутко! Длинное Витино тело разве что со столба не свисало!
  Так сказать: иду и смотрю! Там тоже все были длинные и жуткие с кровавыми мальчиками в глазах!
  Солнце осветило, наконец, Витю! Чем он был лучше того же Фишера? Такой же маньяк кратовского пошиба.
  И заорал Витя! И вогнал всех белок и жуков-плавунцов своими воплями по щиколотку в землю!
  А руки-то по-прежнему в крови! Так с Витей было только тогда, когда он с трудом съел 12 пирожков с суслятиной: страшная гадость! Измазюкался в их крови!
  Хорошо: суслятина с кровью! Ладно. Пошёл неверными шагами Витя искать рукомойник и случайно забрёл к заброшенной даче 31!
  О! Это была мистическая заброшка! Поговаривали (а серьёзные люди всяким вракам верить не будут), что именно в этой даче жили разумные минералы, которые хотели поработить Землю!
  Вот и сейчас Витя увидал какой-то разумный минерал! Этот минерал женского пола развешивал на верёвке грязные распашонки!
  Значит: они размножаются! И скоро их будет миллион!
  "Мадам!" - галантно сказал Витя. - "А вы, вообще, подмываетесь?"
  Ну, чтобы потом плавно перейти в разговоре к умывальнику. Но кто вам сказал, что злобные минералы могут чего-то делать плавно?
  "Пошёл вон!! Вон пошёл!!" - заорала самка!
  "Но, мэм: это же комплимент!" - сказал Витя.
  "Пошёл нах.й с подобными комплиментами!" - аж пенсне у неё раскалилось!
  Тут-то Витя понял, чего очки товарищу разбили и потом портвейном усугубили! Да дай ему волю, он был и щас их разбил ей!
  Тоже мне: дал папочке-минералу Бог детишек-сталкеров! Нет, чтоб там при виде Вити многозначительно "Хочешь?" И давай лизать кубик льда! Нет! "Нах.й!"
  Я пригублю бокал вина! Регги в ночи: ты отдыхай со мной!
  Отдохнёшь тут! Кто его тут видал этого х.я? Надо без устали п.здовать в Холодово!
  "А вот я считаю, товарищ бабушка, что вы не правы!"
  Чего он такое городит? Кто ж ещё на этой матушке Земле прав, если не разумные минералы? Они же разумные! Это вы все психи ненормальные!
  Да и какая она тебе бабушка? Обидел, конечно. Их лучше вообще не обижать.
  Разумные и разумные: сами сообразят, что пора делать лоботомию! Ну, то есть, чтобы стать ещё более разумными. Без мозгов-то самый разум.
  "Надо что-то делать!" - лихорадочно соображал Витя. - "Иначе из-за своей щепетильности мне и вправду придётся идти нах.й!"
  "А это далеко? В Холодово?" - спросил он.
  "Найн! Нет! Это в Жуковском!" - да откуда, вообще, минералам дело до нашего Жуковского?
  А может, он их кореш был минерал? Светились у него глаза, и из-за этого его имя и увековечили! У Вити они тоже иногда светились, когда он перепивал молока.
  "Да, мадам! Попали вы!" - сказал Витя.
  "А я говорю: п.здуй отсюда!" - аж распашонка у неё из рук выпала!
  "Мэм! Вы такая красивая женщина, а выражаетесь как свинья! Вы же будущая мать!" - сказал Витя.
  Какая она тебе будущая? А что: может будущая мать развесить СВОИ распашонки? Да легко!
  Ещё куклу-пупса-младенца толстого купи в Жуковском, чтобы натренироваться его пеленать!
  "Вот смотрю я на вас, мадам: х.ровая из вас мамаша! Даже с пупсом!"
  "Чего?!" - этот дурак Витя начинал действовать ей на нервы!
  "Я говорю: Бог дал - Бог и взял!" - сказал Витя.
  Чего взял-то? Пупса? Нового купи! А если у неё деньги кончились?
  Тогда её пора лечить! Уверен: она знакома со всеми психиатрами Жуковского! Сам-то Витя знаком?
  Итак, женщина начала злиться! Подобная ни в какую избу в Жуковском не войдёт, ну кроме того, что щас войдёт в задний проход к Вите!
  Витя тоже был не в восторге от подобной перспективы.
  Он сказал: "Но-но! Где влезешь: там и слезешь!"
  И в этот момент заплакал маленький!
  "Ты считаешь, что я -паршивая мать?" - спросила мать. - "Так вот: я в тебя входить не буду и займусь детьми!"
  "Ещё за дачу заплати!"
  Ну и ушла, качая своими широкими бёдрами рожавшей, в дачу!
  Витя посмотрел на свои руки в крови: "Что мне их теперь, в ж.пе мыть? Как из ж.пы вынул!"
  Он попытался вытереть их об развешанные распашонки: добился только того, что заляпал их! Хорошо: мать в даче.
  "Ладно! Пойду дальше!" - решил Витя. - "В пруду помою!"
  Налетел лёгкий ветерок. Я сказал: лёгкий, а не такой, который сдувает всех новорождённых и дистрофиков с горшков!
  На берегу загорала молодёжь голая!
  "Да что же это такое делается? Как я вам тут помою руки?" - подумал Витя и подсел к одной голой загорающей Оксане из 3-ей дачи!
  "Длинноногая! Тебе не жарко?" - начал он светский разговор.
  "Блин, Витя! Отвечаю по пунктам: не жарко, а у тебя ещё ничего не стоит вот так подкрадываться и знакомиться!" - сказала Оксана.
  "Ничего не стоит? А это видала?" - оттопырил свои портки Витя.
  Заглянул туда и сам ужаснулся: точно: не стоит!
  "Да, блин! Будь я не я, если он не встанет!"
  "Витя, ты смешон и жалок! С такими я не знакомлюсь!" - отвернулась от него Оксана.
  "А с какими ты знакомишься? У которых с руку?" - отчаянно спросил Витя.
  "Хотя бы!"
  "Да это у тебя у самой с руку!" - разозлился Витя. Это "Хотя бы!" страшно его нервировало.
  "Ладно, Витя!" - перевернулась на спину Оксана. - "Можешь пощупать моих девочек! Потом расскажешь!"
  Мы вам сказали, что Витя был щепетильный? Так вот: он не хотел печатать кровью ещё и на её грудях!
  Он сказал: "Хорошо! Но потом! Пока бежит песок в часах! И вообще, как ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?"
  "Как-как! А так!" - сказала распутная Оксана и засунула себе руку в трусики!
  Зачем? А мы знаем? Уж наверное, не для того, чтобы проведать своего Малыша!
  "Эта жара так утомляет!" - сказала она и стала делать свои простые движения!
  Другой бы на месте Вити воспользовался моментом и познакомился бы, но Витя и так прекрасно знал, из какой она дачи: из 3-ей!
  "Оксана!" - отечески сказал он. - "Ты же будущая мать! Как тебе не стыдно?"
  "А вот не стыдно! Ты меня возбудил!"
  Другой бы на месте Вити прям щас и здесь полез бы к ней в трусики, но Витя был нечистоплотный!
  "Дай хоть руку помою!" - сказал он и пошёл к воде!
  Вода была прекрасна!
  "Наконец-то, я сделаю то, что сделал бы другой на моём месте! Прям здесь и сейчас!" - думал Витя, моя руку.
  Вернулся. Рядом с Оксаной лежало тело! Это был её муж!
  "А ты ещё кто такой?" - спросил Витя. - "Учти: Оксана - моя девушка, и я тебе щас врежу за Честь любимой Дамы!"
  Зря, конечно, так как это самый свирепый человек в Кратово! По свирепости ему не уступает только Женечка с её лоботомиями.
  "Витя, ты достал!" - сказала Оксана. - "Может самый свирепый позагорать?"
  А знаете: не может! Витя подошёл поближе и встал ему на руку больцастую!
  Спасибо: не на мошонку! ("Вы стоите на моей мошонке!")
  "Да что же это такое делается, бабоньки?!" - заорал муж!
  Что делать? Член муравью приделать!
  "Ша, молекула! Марш под нары!" - сказал Витя.
  Этого муж потерпеть не мог! Они стали с Витей боксировать!
  "Боже правый!" - вздохнула Оксана и п.зданула к своей даче.
  Витя задыхался! Кровь стучала у него в жилах! Но бить человека по лицу он с детства не мог! Даже такого свирепого!
  Короче, рыдают землячки, а очки нихрена не идут.
  Наконец, Витя сел на землю! В голове у него шумело. Муж куда-то делся: может, пошёл за сигаретами. Может муж куда-то уйти?
  Витя тоже пошёл за сигаретами.
  "Накурюсь, а потом брошусь вниз с моста или в речке утоплюся! Но в Оксану и зато в её мужа больше не влюблюся!" - подумал он.
  И купил сигареты "Опал"! Лучше бы "Стюардесса" или "Друг". От "Друга" у него бы не "Опал". Хотя, знаете, от "Друга" бы и опал!
  Пошёл Витя к пинг-понговому столу! Под которым можно и поспать.
  Ну, скажем, сгорит дача или рухнет на неё метеорит! А не сгореть она никак не может, так как забавник Витя сжигает ос пульверизатором! Себя посжигай, упырь!
  Итак, сел толстой ж.пой на стол Витя и закурил "Друг"! В голове у него было всё смутно и неясно!
  Значит, что пора в даче вешаться! Да как там ещё повесишься? Дача создана для радости, так?
  Хорошо, хорошо: взять лодку и получить п.зды насмерть от дяди Васи-Лодочника! Что, лодки, лодочники и п.зды существуют не для радости? Ещё для какой!
  Хорошо: велосипед! Он-то, хоть, для печали? С него можно так на.бнуться, что костей не соберёшь!
  Витя устал скрипеть мозгами: "Какой я после этого дачник? Да никакой!"
  Тут мимо стола прошла какая-то незнакомая красавица!
  "Знаем мы таких! Местная! Они постоянно лезут через забор и ныряют с пирса в семейных трусах!"
  Не скажем, конечно, что красавица эта была в подобных трусах. Может, совсем и без них! Да пусть ходят как хотят, даже нагишом!
  "Ну и катись отсюда!" - и неудачливый любовник Витя скрылся в даче, чтобы сжечь ос!
  Там у него висела его картина на конкурс детского рисунка: "Рентген женской промежности!"
  За него Витя рассчитывал получить главный приз: "Большую Энтомологическую Энциклопедию"!
  Ему-то она зачем? Как это так? Как зачем? Ос, что ли, не надо давить тяжестями? Всё огнём?
  Мы вам скажем: за свой рентген Витя не получит ни шиша. Так как Руководителю Конкурса Женечка уже сделала лоботомию: не помнит ни Конкурса, ни какой год на дворе! Мы тоже, кстати. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас типа такая: всё это психофизические сущности, их надо чередовать. Можно в них влезать и их поганить своими шепетильными и мыслями.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"