Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 760-761

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-760
  
  ("Письма в никуда"-760)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7591,5-7594
  20 октября 2023 года. Микс ничего себе, про французов.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6556,5-6559
  1 августа 2021 года. Позади крутой поворот! Позади жара в груди, позади! Это я к тому, что капец лету скоро настанет. Жаркое и тянучее. Ничего хорошего сказать не могу.
  Конечно, конечно, познакомься я с девушкой, сказал бы лучше. Но поздно мне знакомиться, поздно! Стар я уже для подобного.
  Бельмондо стар - суперстар! Это Бельмондо был самец-самцом, поэтому и старость воспринимает болезненно!
  Ему уже никто не даст!
  А мне и в юности никто никогда не давал, какой там!
  Итак, светлая сказка про то, как одна девушка Бельмондо, всё-таки, дала!
  Она была герантофилка! А вы как думали? Если я кого-то и найду, то это тоже будет герантофилка! А я и не ищу.
  Итак, она такая: "О, мой престарелый Бельмондо! Приди же в мои объятия!"
  Я, как кажется, щас занимаюсь какой-то ерундой вместо того, чтобы написать нормальную сказку. Нормальную, понимаете? Где непременно зулусы, "Нерпа", взрывы и кровопролития! Нормально, да?
  Ну понятно: никакого кровопролития здесь не может быть, если уж на то пошло, то лососепролитие!
  У престарелого Бельмондо? Лососики? Не смешите!
  Да! Я, наконец-то, понял, куда девается вся моя сперма за 30 лет воздержания лососиков путём зажатия жилки! С мочой она выводится! Ура? Конечно, ура! Иначе бы её там было дохрена!
  Потому и пишется, что в моче в 10 раз больше бактерий, чем надо! Идиотки! Лососики для них бактерии! Я про медсестёр. Лососики - это жизнь! Они нужны для репродукции! Чего их сразу записывать в бактерии?
  Ну а девка говорит Бельмондо: "Ты всегда такой престарелый? И пьяный?"
  А он пьяный! Он же алкач! Не верите? Смотрите "Неизвестный в доме"! Алкач-алкачом!
  И он говорит: "Бу-уу!"
  А девка - это не простая девка, а корейская жена сантехника Афони!
  И она говорит: "Ты кого приволок? Ты паспорт у него смотрел? Может, это преступник, которого ищет полиция?"
  А Бельмондо постоял-постоял и сполз по стенке: "Бу-уу!"
  Ему, видимо, настал момент такой. Не зря же говорится, что человек превращается в вездесущего! О, горе в семье! О, роковая ошибка! Роковая!
  Афоня говорит: "Это - Коля Бельмондо! Жан-Коля!"
  Жена его говорит: "А я-то, дура, принесла ему фаллические символы!"
  И бац! багетами по голове сползшего Бельмондо!
  "Чего вы дерётесь?"
  "А я-то, дура, хотела ему дать! Думала: старенький, значит, светлый и трезвый! А он пьян, как сапожник!"
  "Бу-уу!" - продолжал гнуть своё престарелый Бельмондо.
  "Да ладно тебе!" - сказал Афоня. - "На худой конец, дашь мне! Я ещё не престарелый!"
  "Ну да! Тебе! А как же наслаждение уткнуться в эту бороду, поиграться этой потной майкой?"
  Мы вам так скажем: смотрели ли вы клип, где Винона Оак шпионит за стариком под кроватью? Ну, он такой майку на пол - она хвать её и к себе! В бинокль за ним наблюдает.
  Я вам так скажу: если бы она вылезла из-под коровати, то этот старик с радостью бы её поимел! Такой шанец! Молодая девка под его кроватью, да ещё хочет! Радости бы не было границ.
  Но она боится! А чего тут бояться? Дашь ему: и он станет твоим папиком! Главное: трезвый и не пьющий бородатый дед! Не то, что некоторые!
  Ну, жена-то Афони как давай выгонять престарелого Бедьмондо из хавиры!
  Он всё такой: "Бу-уу!", а сам везде ссыт! Нормально?
  Обо.сал всю лестничную клетку и прекрасную, прекрасную ногу жены в чулке и туфельке!
  Ну и оказался на улице.
  Я знаете, что щас смотрел? Я купил концентратор USB и вставил в телевизор ещё 5 добавочных дисков. Ну и на одном был "Профессионал". Ну я его и смотрел. Главное, Бельмондо там 49 лет, как и мне щас.
  Итак, очутился он на улице и сразу шасть! к бомжам!
  Говорит: "Дорогие бомжеватые друзья! Давайте дружить! Моя бутылка вина - ваша бутылка! Ваша бутылка - моя!"
  Сыщики говорят: "Что за дибильный район?"
  А бомжи давай бить бомжеватого Бельмондо!
  Ну и он проник к жене!
  Жена у него была! Целых два года она ждала! Жди, когда уже не ждут!
  Не скажем, конечно, что за эти два года у неё никого не было. Приходил полковник Валера! Сначала каждый день. Потом раз в 3 дня. Раз в 9, раз в месяц, потом вообще не пришёл.
  Надоела и достала. Всё только и ноет: "Где же мой любимый Бельмондо? Приди же в мои объятия!"
  У Валера свернулись уши трубочками, и он не пришёл больше.
  Два года воздержания! А я же - женщина! Мне хочется е.аться!
  Ну и наконец, такой Бельмондо грязный в бомжовском пальто!
  Конечно, шок!
  Она такая: "Ты - бомж: мы с тобой враги!"
  А он раздел её догола и говорит: "Я удаляюсь! В присутствии обнажённой женщины я за себя не ручаюсь и трахну любую!"
  "Да подожди ты!" - сказала жена. - "Ты ли это, Ихолайнен?"
  Ихолайнен у неё любовник был.
  "Да! Это я: Жан-Поль Ихолайнен" - сказал Бельмондо, а сам всё выискивает глазами, куда бы отсюда съ.баться?
  Видок у голой жены, так как, ещё тот. Два года воздержания! Конечно, целлюлит, одышка, склероз и перхоть!
  Даже Ихолайнен, который приходил как друг семьи, не смог ничего этого исправить.
  Кажется: Ихолайнен! Мужик с членом до колена!
  Но и он сказал: "Нет! Я эту вдову работать не буду!"
  Она такая, конечно: "Постой, милый Ихолайнен! Я исправлюсь! И не буду есть после шести и буду поднимать тяжести!"
  Вон, как я! Я тоже поднимаю две полторалитровые бутылки 50 раз. Скоро, может, смогу подтянуться один раз. А уж потом и буду готов нести гроб с папой! А кто ещё, раз не я? А он тяжеленный!
  Хотя, конечно, папа-то щас в больнице, а там разговор со жмуриками короткий: раз - и в подвал в пластиковом мешке!
  Но всё равно готовым для всего всегда надо быть.
  Итак, что же Ихолайнен? Он, как всегда, пришёл и давай топить голенькую жену в джакузи!
  Ну, Бельмондо смотрел-смотрел, у него вставало-вставало, наконец, опало! Это значит, что подобное ему остоп.здело!
  Он выскочил из антресолей и давай палить из револьвера по трубам отопления!
  Одну трубу прострелил! Полилась горячая вода!
  Я что думал: "Везёт вам! Частный дом, соседей снизу не зальёшь, так как их нету. Значит, вода утекает прямо в землю! Благодать! На бабки не залетишь. Хотя, конечно, не помешал бы скотч против протечек. Я такой видал: клеит абсолютно всё: протечку и всё!"
  Ладно. Кончил Бельмондо стрелять: смотрит: Ихолайнен прекратил топить жену в джакузи, оба бледные, как покойники!
  Ещё бы! У Бельмондо-то нет права на ношение оружия! Пациентам психдиспансера его не дают! Может перестрелять всех к едрене фене!
  "Да ладно вам!" - сказал Бельмондо. - "Продолжайте купаться, голубки! Потом заклеите трубу скотчем, а круассан за ваш счёт!"
  И давай жрать круассан.
  "Возмутительно! Я буду жаловаться! Хулиган! Висельник!" - сказал Ихолайнен.
  "Жалуйся, хоть, Папе Римскому!" - сказал Бельмондо.
  Жена сказала: "Я не знала, дарлинг! Ты такой!"
  "Какой такой?"
  "Непредсказуемый!"
  "Это тебя заводит, детка?"
  "Это меня заводит! Я пошёл жаловаться в полицию комиссару Розену!" - сказал Ихолайнен.
  "Скатертью дорога!" - сказал Бельмондо. - "Но учти, что Розен разденет тебя догола и уйдёт! Так как не выносит вида мужских мощей! Да и женских тоже!"
  "Мощей"?!" - возмутился Ихолайнен. - "Да я - Лауреат Премии "Гантель-1982"! Да у меня с руку!"
  "Убей этого Ихолайнена!" - сказала жена Бельмондо. - "У него с руку, но он никогда не попадает в нужную дырку! И знает всего один еврейский анекдот про сиониста П.дорова! С ним же так скучно!"
  Кстати, с Бельмондо было точно так же скучно, так как и он знал всего один анекдот про страх.я. Но надо не упасть грязью в лицо! Мировой женской общественности.
  "Хорошо! Я убью его! А ты за это сводишь меня на мини-гольф!" - сказал скучный Бельмондо.
  И давай целить в плеш Ихолайнена!
  Тот как увидал, у него всё в душе ушло в пятки, и он принялся рассказывать свой предсмертный анекдот.
  Как купили девочке рояль. Она стала играть, как вылезла из-под крышки чёрная рука и сказала: "Гони деньги!" И та же ботва с мамашей и бабушкой, которые не поверили в руку. А кто же там? Там сидел Карлсон: "На варенье мне хватит! А на плюшки нет!"
  "Анекдот - отстой!" - сказал Бельмондо и взвёл курок! - "Лучше бы про П.дорова!"
  "Про П.дорова забыл!" - сказал Ихолайнен. - "В поезде упал: башкой вниз! Всё забыл!"
  "Прикончи его: и дело в шляпе!" - зашипела на ухо Бельмондо его жена.
  И понял тогда профессионал, что она вот так же закажет и самоё его и останется "чёрной вдовой"!
  "Нет!" - сказал он. - "Ихолайнен будет жить! Нас пока четверо: я, он, Розен и Нжала! Пока четверо! Пока ты нас всех не заказала.
  Я лучше убью тебя! Вот только, пойду отолью, а потом за дело!"
  Пуркуа па! Пуркуа па! А если решил: тогда за дело!
  Ну, пошёл он в тубзик, а там вода хлещет из дыры в трубе. Ну и пусть хлещет!
  Отлил: приходит: мать моя Мария Скочицкая! Сама жена душит Ихолайнена!
  "Да тебя надо в спецназ или сбрасывать для устрашения врага на окопы!" - сказал Бельмондо.
  "Ты не понимаешь!" - прохрипела жена. - "У него с руку! Понятно? А я всегда завидовала тем, у кого с руку, и хотела такой же!"
  "Ну не знаю!" - сказал профессионал. - "За то время (за 2 года), что я просидел в гаитянской тюрьме, мой немного усох!"
  "Немного?! И это называется немного?!" - заорала жена. - "Да у тебя ваще никакой!"
  "Хватит душить Ихолайнена!" - сказал Жос. - "Какой ни есть, а он родня! Сама намазана-прокурена: гляди: дождёшься у меня!"
  Тут явился Розен вместе с какой-то потаскушкой.
  "О! Дружище Розен! Какими судьбами?" - восстал из мёртвых Ихолайнен.
  "Ихолайнен, увянь!" - сказал Розен. - "Если, конечно, ты не собираешься нам всем показать свой с руку! Я давно тяготею к мальчикам, особенно, таким неординарным! В детстве мы трогали друг друга под одеялом голенькие!" - сказал Розен.
  "Ладно! Покажу я!" - сказал Ихолайнен, а Бельондо хлопнул себя по лбу от отчаяния.
  Пока Ихолайнен путался в своих ширинках, потаскушка потащила жену в джакузи!
  И стала её там топить!
  "Наконец-то, я избавлюсь от этой шлындры!" - подумал Бельмондо. - "Променять меня на какого-то Ихолайнена! Шлындра! Шмара!"
  Наконец, Ихолайнен спустил штаны!
  "И это называется "с руку"?!" - загремел Розен.
  Да, это было размером с батарейку.
  Ну да: немецкие батарейки не подходят к японским роботам.
  "Интересно, а подходят ли батарейки одного француза другому французу?" - думал Бельмондо, задумчиво наблюдая, как его жена утонула в джакузи.
  "Где ОН?!" - заорал Розен на Ихолайнена.
  "В темноте красным казался!" - сказал тот.
  "Ты, чёртов любитель и дальтоник! Я говорю про Бомона!" - сказал Розен.
  "Ах, этот! Он турист! Приехал из Гаити! Я ему тут помогаю в одном деле!" - раскололся Ихолайнен.
  "В деле убить его жену?! Да знаешь ли ты, что она мне больше, чем родня! Она ела с ладони у меня!" - Розен.
  "Больше не будет."
  Розен пошёл в ванную и уставился на свою проститутку: "Ты! Ты её замочила!"
  "Ды-к, мы-к..," - сказала бедная женщина.
  "Я! Я всё видел и заснял на телефон!" - спрыгнул с антресолей розовый Бельмондо. - "Вот!"
  "Молодец, конечно, но кто ты такой?" - спросил Розен.
  "Как так кто? Я - Жос Бослен! То есть, Бомон! Приехал из Африки за своими алиментами! У меня вот тут и справка есть!
  "Дана Жослену Бомону в том, что он купил нашего слона! Покупайте наших слонов!"
  "Хорошо, хорошо!" - поморщился Розен. - "Расскажи, как всё произошло!"
  "Дело было ночью! Моя жена со сверкающими стальными глазами пробралась в ванную! А вообще, это моих рук дело!
  Да! Я давно хотел замочить свою жену!"
  "Не слушайте его, ды-к, мы-к!" - сказала потаскушка. - "Это было убийством страсти! Даже, вообще, самоубийством! Жена как-то извернулась и 16 раз обмакнула свою голову в воду! Там и нашла свой покой!"
  "А я всё заснял на видео!" - сказал Бельмондо. - "Видали?"
  Розен отвёл в уголок за локоток Ихолайнена: "Тупее самоубийства я не встречал за все 25 лет работы в полиции! Ты-то, хоть, чего-то понимаешь?"
  "Я понимаю!!" - загрохотал Ихолайнен. - "Сравнить мой прекрасный с немецкой батарейкой?!"
  "Уймись! Дядя пошутил!" - сказал Розен.
  "Да у дяди нет никакого чувства юмора! Ему на юмор медведь наступил!" - продолжал буйствовать Ихолайнен.
  "Ладно, дети мои!" - сказал Жос. - "Мне пора идти мочить проститутку Нжалы Фридрихссон!"
  "Удачи тебе и поскорее возвращайся!" - сказал Розен.
  "Может, даже, меня наградят! Посмертно!" - всхлипнул Бомон.
  "Да ерунда! Чего она тебе сделает? Она и так ходит голенькая и считает, что деревня - сука! Притом, на твоей стороне будет внезапность! Ты нападёшь первым и вышибешь из её руки дамский браунинг, а из головы всю дурь!" - сказал Ихолайнен.
  "Вашими бы да устами мёд пить!" - сказал Жос. - "Видал я в Африке этих тварей, этих проституток Фридрихссон! Жуткое, надо сказать впечатление! Разъезжают на джипах с пулемётами и поджигают сакли! Гаитянская деревня: 133 двора!
  Я одну такую проститутку подстрелил: так её джип въехал в горящую саклю и взорвался! С тех самых пор я считаюсь врагом Фридрихссонов номер один! Не думаю, что внезапностью это можно исправить."
  "Ладно, иди уже!" - сказал Розен. - "А я позвоню предупрежу Фридрихссон о твоём внезапном визите!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7594-7596,5
  20 октября 2023 года. 20 ноября! Слава Богу, Никакой Рулер вам не родился. Родилась какашка! Да ладно вам! Если бы она щас родилась, то тут же бы и сдохла!
  А если бы зимой у неё заболели зубы: то хрен в гололёд бы поехала лечиться, и всё равно бы сдохла! От кариеса!
  Итак, хорошо. Сказка про отважную девушку-золушку Машеньку! Это была девочка-бомж!
  Никакой чувак не полюбил её хоть как!
  Хорошо: это была девушка из высшего общества! Не избежала одиночества! А муж её воевал! И его убили!
  Конечно, хрен чего тут избежишь. Муж её не воевал! Он был зажравшийся бургер и бродил по заброшкам. Очень хотел найти там свою Любовь по гроб жизни.
  Может быть гроб жизни? Это ж гроб смерти! Совсем мозги съехали у парня. А дома сидит эта старая бл.дь около стиральной машины!
  Вы думаете: только Пола это доставало? Да это любого достанет. Волосики жиденькие, сама тощая аки бл.дь!
  Это Пол этот зажравшийся абьюзер и морит жену голодом!
  Говорит: "Жри свои трусы-парашюты!"
  Вот скажите: парашюты ли они? У подобной худышки? Вот лифчики точно парашюты!
  Да! Вспоминается светлой памяти Памелка Пенизаурус! Вот, кого знают все мобильные операторы: даже проверочные коды можно не отправлять.
  Это ж баба с таким е.анцом, которого нет ни у кого и не будет ваще никогда!
  Конечно, ей обломно пылесосить и звонить операторам! Мне-то самому обломно, хоть у меня он и нормальный.
  А я сказал: нормальный! Стоит, правда, не тогда, когда нам бы всем хотелось, и мешает звонить операторам.
  А у неё в висячем положении в 100 раз больше, чем у меня в стоячем. Это информация для размышления!
  Чего тут ещё размышлять? Ну не знаем! Есть женщины в русских селениях? Может, и есть. Так войдут в коня на скаку, что капец коню!
  А если это кобыла была? Которая боялась засветить плёнку? Проблема!
  Итак, взяла пылесос Памелка: тонковат! Как надоело быть с е.анцом! Правда? Ладно, не будем писать, как Памелка сбросилась вниз с моста или в речке утопилась! Из-за неизбывной любви!
  Любви к собственному члену! Не к мужикам же и не к бабам.
  К кобылам: во! А вы скажите, что при спасении кобылы не возникает чувственной связи! Милаи! Из-за этой-то связи мужики постоянно и крестятся, даже если гром не грянет.
  Увидят такую Памелку и давай креститься!
  Хорошо: в бане нет. Русский мужик в бане говорит о доброте души, так как, если в мужское отделение припрётся голая Памелка, то все обрадуются.
  Если же Памелка припрётся в женское, то сразу: "Бабоньки!! Она нас всех щас обесчестит!"
  Да надо ей кого-то бесчестить! Просто зашла по-соседски помыться и член свой заодно помыть.
  По-соседки! Понятно? И под уютным абажуром, что освещает ясный член! До самой полночи сидит Памелка, и ничего прекрасней нет!
  У кого в гостях она будет сидеть-то? У этого старого абьюзера, что ли? А почему нет?
  Все эти старпёры страшно похотливы: про Козлодоева ваще молчим, так как нехрена ползать по крышам! Мы говорим, скажем, о Велюрове: "Памелка! Памелка!! Погубить такой член своими руками!"
  Как тебе его, блин, погубишь? Он тебя самого в кровати раздавит.
  Сказка про нормальную девушку Аликс! У неё был нормальный! А я сказал: средних размеров и отечественный, а не из кожзаменителя.
  Она положила свою красивую мужскую волосатую руку на голову Кондома Хлимена: "Пошалим?"
  Не сейчас, детка? Папаша Кондом занят? Или у него голова болит? Да не знаем мы! Может, и болит.
  А может, он уже решил бросить свою Аликс и уйти к Виктории? Которая ещё вдобавок и его дочь! Но, дура, растеряла всю ваниль на углу двух улиц!
  Да! С этой самой Викторией Кондом предвидит бомбические мгновения! С Аликс нет. Её унылый конец его бесит!
  Сколько раз можно говорить, что нахрена нам унылый? Воодушеви его! Развесели. Своими простыми движениями.
  "Знаешь что, Аликс? Ты вчера батоном в футбол играла? Играла! Заляпала все Закладные яйцами? Заляпала! Теперь у нас нет дома? Нет! Вот и не обижайся, что я иду таскать Викторию, а не такую кабаниху как ты!"
  И уже готов почапать с медленной скоростью к ней!
  "Ну и проваливай!" - сказала Аликс. - "Но учти, что Виктория не возьмёт тебя в ж.пу!"
  Нашла чем пугать! Да может, Кондому всегда было обломно, когда Аликс входила к нему в ж.пу! Этот мускусный запах её попки: да пошёл он к чертям на белом катере! Лучше без него!
  "А это видал?" - спросила Аликс и сунула палец себе в зад! Да она его оттуда никогда и не вынимала.
  "Блин, м.дачка! Застегни ширинку! И помой палец!" - разозлился Кондом.
  "А как насчёт так?" - спросила Аликс и сунула палец ему в задницу!
  Вскочил как ужаленный!
  "Чего скакать-то? Это же прелестно и делается для радости!"
  Для очень большой, что ли?
  "Знаешь, Аликс: всё больше ты мне напоминаешь дядю Ирвинга! Он в подвале совал мне пальцы и называл своим производителем!"
  "Ну и чего ты там ему произвёл? Трёх детишек? Которых убили при тебе?"
  "Да каких ещё детишек? Я говорю: называй хоть горшком! Да и тебе дети не светят!"
  "Это ещё почему? Пойду в Мертвожоровский Банк Спермы и рожу от кого угодно!"
  "Банк разбомблен! А если бы и нет, то там только моя сперма и была!" - сказал Кондом. - "Думаешь, мне самому это приятно? Столько бомбических моментов прошло даром!
  Я так любил уединиться в 6 кабинете, пока не пришла доктор Розенблат! Тоже, кстати, погибла там при бомбёжке!"
  "Так вот, откуда у тебя на подушке рыжий женский волос!" - дошло до Аликс.
  "Дура! Я всё могу объяснить! Давай не устраивать истерики как культурные люди!" - сказал Кондом. - "Видала краски пачку? Я теперь рыжий! Этот волос мой!"
  "Блин! Это пачка чёрной краски!"
  А ты что хотела: чтобы Кондома засунули в сундук и пустили вплавь? И его рыжие волосы стали бы чёрными у трупа?
  "Я ничего больше не хочу! Если ты уходишь к Виктории Розенблат, то я ухожу к Виктору Бублику!"
  "Успокойся, дорогая! Я ещё никуда не ушёл. Иди ко мне!" - сказал Кондом.
  Аликс подошла и ещё больше рыжих волос увидала на воротнике! Мало того: труп иссохшийся вши увидала! Форма номер 8! Очень плохо!
  "Откуда у тебя дохлая вша?! Ты: вошак!" - сказала Аликс.
  "Да в этой пачке ещё и не то пришлют!" - оправдывался Кондом.
  "Блин! Иди подмойся и смой вшу! Может, там их 1000!"
  Вообще, может ли беременная муха или вша просочиться в дом через окно? Да легко!
  Кондом пошёл подмываться. Что мы вам: извращенцы, описывать, как упругие струи стекают по прекрасным каплевидным грудям Кондома? И по его стройным женским ногам? Не стекают, не струи и не женские!
  Кондом думал: "Вот у кого действительно стройные и женские: так это у Виктории! У Аликс, конечно, бритые мужские! Чего я в ней нашёл? Как не сам выбирал!"
  Сказать вам, как он её выбрал или лучше не надо?
  Наконец, Кондом вышел из душа. Аликс сидела на стуле спиной, а рядом на полу лежала грави-пушка!
  Есть только один выход! Никакие дети нас не поймут, так как не вырастут.
  "Погибла человеко-поэтесса Аликс!" - подумал Кондом. - "Выключение произведу и я!"
  Аликс очнулась: "Я тут как раз выпила твоей краски синей! До сих пор какое-то мерзкое ощущение!"
  Да люди такой краской вообще упиваются! Это что вам: любимый БАД, что ли?
  "Дай тоже тяпну!" - взял пачку Кондом. - "Видала: на этикетке написано: "БАД"! И нарисованы череп и косточки!"
  "Какой хороший БАД: не отмывается совсем!" - сказала Аликс. - "Я думаю красить им ногти на ногах! Мне и тебе особенно!"
  "Хочешь меня обабить? Мало тебе того, что я сделал маникюр как ты велела!" - сказал Кондом. - "Во: видала: магические руки!"
  "Дурак ты!" - сказала Аликс. - "И маникюр твой меня больше не вставляет! Иди смой его!"
  Но маску уже не снять! Она приросла к вашим ногтям!
  "Всё! Я ушёл!"
  "Куда?"
  "В баню пить пиво на новый Год! А там друзья, ведь я же, Аликс, блин, не пью один!" - сказал Кондомушка и пошёл в баню!
  Там друзей было немного: какие тебе ещё друзья в женском отделении? Там было полно женщин-комбайнов!
  Ну то есть, маркетанток и поварих.
  "У вас же есть должности, ничего не требущие?"
  Ну и вот. Чего требовать от маркетанток? Чтобы юбку надела не задом наперёд? Да можно совсем без юбки: мы их любим и таких.
  Итак, Кондом проник туда и собирался обесчестить их всех! Но как самому сойти за женщину? А что: маникюр у него уже есть, грудями и пузом Бог тоже не обидел. Остаётся спрятать пенис между ног и спокойно подмываться!
  Всё испортила маркетантка Ильза!
  "Бабоньки!! Да это мужик! Чего ж вы друг друга-то не узнаёте?"
  Ну и всё: от перепуга член снова стал виснуть у Кондома! Мало того: он ещё и встал!
  "С тебя начнём!" - сказал он и схватил своими сильным мужскими руками Ильзу за грудь!
  И стал мять её и целовать! Наслаждаясь процессом! Вертеть вообще.
  "Два интеллигента дерутся!" - решили бабы и устремились в прорубь!
  Кондом тоже хотел за ними, но Ильза сказала: "Сначала я! Потом момент любой!"
  А сама наложит тола под корсет: всё из-за мелкой груди. Тут даже пол проверять у соседа бесполезно.
  Ну и Кондом сильными мужскими волосатыми пальцами полез к ней в трепещущую пещеру Любви!
  Ну чтобы, хотя бы, стать тем единственным зрителем, для которого там идёт кровавая драма! Пока что не идёт, мы же говорим.
  Но если Кондом порвёт её целку, то пойдёт!
  "Да ладно тебе! Существует же масса безопасных зачатий! Например, просто пообниматься! Помоги мне согрешить без зачатия!" - сказал Кондом.
  "Ну ты полный кретин!" - сказала Ильза. - "Если женщина просит, то расшибись, но трахни её хоть как!"
  "Да не знаю я, как ЭТО делается!"
  Да откуда ж ему знать? Его самого только и пялили в задочек!
  "Ну не знаю!" - сказал Кондом и встал "раком" спиной к насильнице. - "Трахай меня сама!"
  "Да что за мужики пошли?" - спросила Ильза.
  "Это ты у меня спрашиваешь?" - спросил Кондом.
  "Ладно!" - сказала Ильза и запустила свою прекрасную руку к нему в ж.пу!
  Мы, кажется, договорились, что ничего феерического происходить не должно. Даже такого, что зад стал центром вселенной удовольствия!
  Да какого ещё удовольствия, товарищ женщина? Кстати, вы, товарищ, мужчина или женщина? Всё норовите зачать без греха.
  Итак, влез Кондом и чувствует, что водоизмещение не то! У всех то, кроме неё.
  Он сказал: "Ты что, дурик, Верка? Ты зачем усы сбрила?"
  "Отвечаю: не Верка я, а Ильза! Мешали они мне - и сбрила!"
  Видали цацу? Всем не мешают, а ей мешают! Только и знает транжирить семейные деньги!
  "Это бесплатно, идиот!" - сказала Ильза.
  Идиот? Тогда ваще никогда в тебя не войдёт!
  Мы понимаем: в тебя входили и клинические идиоты похлеще! Но что было, то щас неважно! Теперь только я-подстилка и ты-идиот!
  "Ты кольцо мне подарил?"
  Да такому чму только кольца не хватает.
  "Хорошо! Я вспомнил! Я всё вспомнил!" - сказал Кондом. - "Вспомнил, как ЭТО делается! С помощью инопланетных технологий!"
  "Тфу, дурак!" - сказала Ильза и начала вырабатывать яйцеклетки!
  Её щеки залил румянец, да и щёки её яйцеклеток тож!
  Кондом был бледен, так как в момент сразу забыл, как делается.
  "Спокойно! Спокойно щас!" - сказал он и стал тянуть Ильзу за соски как корову!
  "Непроходимый шиз!" - подумала женщина. - "Хотя, как любовник неотразим!"
  Добившись того, что деточки так и не получат йогурты и сливки из бутылочки, так как корова не доится, Кондом отступился.
  "Продолжайте, граф Трубецкой!" - приказала эта столбовая дворянка!
  "А есть ли у тебя дилдо? А то мой конь не стоит и, видимо, тебя трахнуть не судьба!" - сказал он.
  Ильза: "А ты Му-Му в проруби для меня топил?"
  Ещё чего! Месть за питомцев наших: лишение секса с Кондомом! Так скажем: бан! Не страшно?
  А чего тут страшного: даже секс с Му-Му был нестрашный. Зачем же её топить?
  А зачем отрубать головы мужикам после ночи любви в саркофаге?
  Ну, Му-Ма понятно: облажалась и лоханулась с сексом! Ни черта у неё не вышло! Зачем топить? Вызови себе перевозку из СИЗО и Му-Ме тож!
  Да и Кондому этому пора её вызывать: как насильник он ничего не смог!
  "Ладно!" - сказал он. - Трахну я тебя потом!"
  Завтра-завтра, не сегодня: так лентяи говорят. Завтра, промежду прочим, от бани этой останутся руины, а Ильзу убьёт бомбой! Да и Кондома тоже.
  Значит, надо лихорадочно снимать трусы и делать свои повседневные дела! Не паникуя!
  Да какие ещё трусы в парилке? Паниковать же можно уже сейчас.
  "Милая бейба!" - сказал Кондом. - "У меня дочь ваших лет! Я уж молчу про жену: ещё моложе!"
  Не хочет, гад, вставлять в пещеру эту! Он что вам, пещеролаз? Да любой бы очканул.
  Мы нет: мы сидим в таком месте, где пещера та ваще проблематична.
  Итак, Ильза сказала: "А я говорю, что пещера для радости!"
  Ну и радуйся. И побрей, наконец, п.зду!
  "Бл.ть! Дураки вы все оба!" - сказала Ильза. - "Уйду я от вас к Виктории!"
  Да: щас все скопом сорвёмся и потащимся туда! У Виктории рожа не треснет?
  "Виктория: моя девушка! Не твоя! Да я за неё тебя порву на флажки!" - сказал Кондом.
  "Порви же меня, мой милый жеребец!"
  Тьфу, чёрт! Опять одно и то же.
  "За сколько?"
  "За 300 баков! Вся ночь: 1500!"
  Кто вложил в её крошечные мозги подобные тарифы? Ясно же сказано: нарасти себе мозг! Губы, ноги и груди оставь в покое.
  "Нет! Такой тариф не для моей лошади!" А что: тариф Эконом! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7596,5-7599
  21 октября 2023 года. У одной женщины было три ноги!
  "Ну что со мной не так?" - с трудом соображала она.
  Сказать ей, что с ней не так, или не говорить? Она ещё работала поварихой в Томске у археологов.
  Кажется: три ноги: значит, очень добрая и толстая и без причины не побьёт. Ещё как побьёт третьей ногой!
  Так что все её мечты закадрить археолога потерпели фиаско! Ну, то есть, слово из шести букв, означающее капут: п.здец! Мы и говорим.
  Археологов как ветром сдуло после первого же супчика Маши этой! Конечно, сдуло: побежали гадить в жёлтую палатку! Тики-так!
  Конечно, тики, так как Маше вообще гадить не предусмотрено. Да и этично ли это: лезть в мужской сортир с тремя ногами?
  Этично-не этично! Это мы с ней вам цацкаемся! А надо, как в Томске в старину делали! Влезет баба в томских селениях в сортир: значит, ведьма! И её надо сжечь! А ясновидцев, как и очевидцев этого тоже сжечь! Это же тебе Россия!
  "Попала я!" - подумала Маша. - "Тикать надо было в США!"
  Да! Тикай! В самолёт-то тебя пустят?
  "Я бы пошла туда пешком!"
  Ну и иди! Ног много: дурная голова им покоя не даёт: иди!
  "Да пойду, пойду я! Только сначала приведу на томский сеновал кузнеца! Зачем? А я знаю?"
  Мы знаем! Мы вам скажем: чтобы обвенчаться с глухим и слепым сторожем из жёлтой палатки! Чего он там делает-то? Охраняет "очко"? От кого? От неё?
  Да он даже его от Македонского защитить не может! Не говоря о Шлеме!
  "Да какой он тебе слепой?" - подумала Маша. - "Третью ногу-то мою может разглядеть? Кстати, надо бы хорошо её щас помыть в арыке!"
  Мыла Машусенька третью ногу! Кыш вы летите, воды арыка не мутите! Серые гуси: лазурева ножка! Ну и уп.здовала к арыку!
  А година та была лютая! Если раньше Сидоров-старший гонял Сидоров-младшего по берегу арыка как Сидорову козу, то теперь можно было встать одновременно и на правом и на левом берегу арыка! Пересох!
  "Блин! Что мне, ходить с грязной ногой? Или гуси те мне новую подарят?" - подумала Машусенька.
  Сидоров-младший и был тем самым сторожем! Да и кузнецом тоже. Поэтому-то и вырос таким нездоровым и сторожил в родном колхозе палатку!
  "Да! Теперь меня даже Сидоров не возьмёт!" - подумала Маша. - "Сама-то я себя ещё взять могу?"
  Ну и расселась на берегу арыка и давай простые движения!
  Тут как раз трактор! То есть, без тяжёлой деревенской техники нам не обойтись. Тракторе брум-брум! Машуся чпоук! Хрясь!
  Не будем путать трёхногую Машусю с трёхногим же пыплёнком. Может цыплёнок отсосать у тракториста?
  А Машуся может! То есть, тест на разумность и гомосапиенство она прошла. Цыплёнок нет. Поэтому его и не жалко. Машу жалко.
  Вот мы щас думаем: курица предпочла смерть? Под колёсами трактора, спасясь от индюка? А чем цыплёнок хуже? Он тоже будет всеми лапами цепляться за жизнь и отсосёт и у тракториста, и у Машеньки, и у индюка!
  Да что вы, товарищи, ё.нулись? Оценивайте здраво сосательные возможности цыплёнка!
  Хотя, знаете, на языке существуют такие сосочки! Сам видел! Все такие с раскрытыми ртами и сосочками! Есть они у цыплят? Наверное, есть! Откуда мне знать?
  Значит, в принципе, он может отсосать? Может, но лучше не надо. Так и закончит свою молодую жизнь!
  Или так: он предпочёл смерть! Иначе трактор бы его обесчестил! Всё это страшно пугает старых дев, меня тоже, да любой бы затрепетал при виде трактора!
  Кто его там ведёт? Пьяный Сидоров-младший? Хорошо бы: значит, лишит Чести знакомая рука или член!
  "Задолбалась я думать о цыплёнке!" - подумала Маша. - "Щас сама такая пойду на задний двор и подавлю всех там цыплят!"
  То есть, она опасна со своими тремя тяжёлыми ходулями, и лучше ей пока на задний двор не являться!
  А как же её любимый дядя Ирвинг? Ведь именно с ним на заднем дворе она установила, что у неё немеет и не разгибается!
  Товарищи, вы достали! Что у неё не разгибается? Вы что, захотели, чтобы у неё и член был?
  А что: я видал тёлку с членом и тремя грудями! А у этой три ноги! Так что: её в Цирк Уродов сдавать? Хорошо бы?
  А если мы вам скажем, что она только что оттуда сбежала? Ну, проковыряла вилкой дыру в стене, убила ногой десять сторожевых псов, загрызла насмерть охранника и сделала ноги под обстрелом!
  Получила пулю в задницу и сама себя тащила 10 километров по лесу в этот родной колхоз!
  Скажите ещё, что простреленного друга надо было тащить столько! Откуда у неё в Цирке друзья? Да и вообще: где ей столько грудей надыбать? Три! Нарастить, что ли?
  Щас пойдёт растить! Итак, это была героическая Машуся! Хотела всех археологов отравить своим супчиком как её травили в Цирке!
  Она подошла поближе к трактору! Врага надо знать в лицо и, наконец, победить свой страх!
  В кабине спал сном Сидоров!
  "Сидоров, миленький! Вставай! Ласковый и такой красивый!" - заорала бедная девушка!
  Красивый - ещё туда-сюда, но никак не ласковый. Сидоров очнулся! В глазах у него троилось! Это ваще жутко! Так как вместо трёх ног у Маши он увидел девять!
  "Изыди, Ситан! М.дак!" - сказал он и снова заснул!
  А вы говорите: ласковый! Всё смотрят в даль усталые глаза: в пути тракторист-дальнобойщик? А вы что хотели? В пути алкаш-дальнобойщик?
  "Блин! Старый алкаш!" - подумала Маша. - "Как же его, бл.ть, соблазнить?"
  А надо было? Надо, Федя, надо?
  "Засуну его руку в свои трусики!" - подумала отчаянная девушка! - "Нащупает там мою "киску"! Кстати, сколько там их у меня? Две? Никогда не интересовалась подобной ерундой!"
  Да уж надо думать! Это же как две сим-карты: постоянно вопрос: по какой звоните?
  "А я говорю: звоню сразу по обеим!" - разозлилась Маша.
  Ну и что? Нам-то какое дело, сколько их там? Мы что вам, трактористы? Пошла Машенька дальше в ГНОМ!
  А вторая "киска" ей говорит: "Давай поиграем! Хочу играть! Дядя Петя, ты дурак?"
  Совсем тронулась от игры. Обозвать свою носительницу мужским погонялом! Хотя, ей видней.
  Если Маша какая футунариальная гермофродитка! Щас знаете, смотрел транссексуалок! Попалась прямо красавица! Такая с женским двойным подбородком!
  Но тоже вам: лежит др.чит! Удивляется, конечно, собственному члену как женщина бы!
  У Маши-то был подбородок, или она решила ничему не удивляться? Тогда какая она, нахрен, Маша?
  Мужик она, наш кореш, которая может показать нам больше, чем друг! Да, о чём мы? Мы говорим: хотели мы порукоблудить, как и эта она, но ничерта у нас не получилось, да ещё время позднее.
  Значит, дневных мыслей ноль.
  "Да! Мы такие, детка!" - подумала её "киска". - "Члена среди нас нет!"
  А жаль, жаль!
  "Знаете что?" - подумала Машенька. - "А пойду я щас в Планетарий! Подивлюсь на Юпитер!"
  Мы вам сразу скажем: Юпитер - это семейное! На него зырят всей семьёй!
  "А я не зырить на него приду! А трахнуть Инструктора Петрова в темноте! Там же темно, как и в рентгеновском кабинете!"
  Весьма вероятно, что Петров твой будет не в особом восторге и укатает тебя в свой кабинет!
  "Да пусть катает куда угодно!" - подумала Маша. - "Всё равно у меня больше не стоит!"
  ?? У девушек импотенции нету! Или есть какая-то? Снова мы ничего не знаем?
  Вошла Маша в гардероб! Ну туда, знаете, где сидит старый импотент Бегемот в фуражке с цветочком.
  "Надень бахилы!" - говорит.
  Ещё презервативы надеть предложи! Старый маразматик! Сам-то уже в презервативе или в подгузниках.
  "Товарищ!" - проникновенно сказала Маша. - "У вас столько бахилов нету!"
  Присмотрелся Бегемот, и у него аж его челюсть отвисла: баба с трёмя ногам и неизвестным количеством е.анцов!
  Значит, может показать побольше всякого друга-в-попе-шарика! Нет ничего теплее попы друга? Да сомневаемся мы чего-то.
  "Снимай юбку!" - сказал добрый Бегемот. - "Я известный дизайнер женских трусов Бабблз!"
  Да каких ещё трусов, товарищ Бабблз? Они что, на три ноги рассчитаны? Это ты щас рассчитываешь, что баба эта не носит нижнего белья по понятным причинам!
  Да! Маша была в подгузнике! Я гоню? Я, значит, во всём виноват? Что мать-природа наделяет их женскими фейсами и ногами?
  "Да!" - сказала Машуся. - "Возьми меня, мой жеребец!"
  Именно так я познакомился с вашей мамой?
  Бегемот сказал: "Что: прям здесь, что ли?"
  Да: здесь лучше не надо, это даже полицейским в метро известно. Они тащат этих шлюх к себе в подсобку и трахают сразу оба!
  Есть в Планетарии подсобка? Ну, чтобы Бегемот чувствовал себя там комфортно? Есть! Это рентгеновский кабинет!
  Вы думаете: так легко изучать ночное небо и звёзды без рентгена? Ах, зачем мне это небо и звёзды, если рядом нет тебя! Ты у меня спрашиваешь?
  Итак, темнота разверзла свои чудовищные недра и уволокла бедную Машу внутрь кабинета!
  Сейчас безобидный Бегемот надругается над тобой, а свой цветочек с фуражки засунет тебе в ж.пу!
  Обо всём приходится думать самому.
  Маша сказала: "Ботя! Может, не надо?"
  "Надо, Мотя, надо!" - и одним резким движением Бегемот Ботя сбросил на пол подтяжки!
  Головку бедной Маши заволокли страшные образы разных поз, в которых бывают любовники! "Миссионерская" ещё куда ни шло, но "Поиск тапочек под диваном" или "На роликах в дупле" могли повергнуть в шок любую любительницу Планетария! Да и нас повергают. Скажите ещё, что мы не его любители.
  Маша сказала: "Клянусь моей третьей ногой, что сейчас вместо одной попки (вселенского центра наслаждения!) у меня будет два этих центра внизу! Ботя! Я чувствую тут внизу!"
  "У нас нет на это времени, Мотя!" - ответил Ботя. - "Сейчас экскурсия кончится, все семьи пойдут в гардероб! А ничто так не обламывает секс, как явление несовершеннолетних!"
  Да! Бедный Бегемот сам себя загнал в жуткие временные рамки! А чего она пришла в конец экскурсии?
  "Скажи спасибо, что вообще пришла!" - сказала Машуся. - "Чувствую: Юпитер мне на мозги давит! Ну, думаю: долой пилотки, привет колготки!"
  Уж не будем выяснять количество этих пилоток там под колготками. Вопрос ваще тёмный.
  "Так значит, Петрова любим, а бегемотов нет! Двойные стандарты, да?" - не выдержал Бегемот.
  Аж подтяжки у него раскалились.
  "Да какая мне разница, гражданин Бегемот? Кто больше заплатит, тому я и отдана! И буду целый час ему верна!"
  Даже кошке бы стало смешно из-за кэшбеков Бегемота!
  "Думаешь: я тут тебе миллионер? И из-за них протираю штаны?" - спросил он. - "Да я даже не могу нормально сделать счастливой Её! Тебя! Из-за этих несовершеннолетних любителей космоса!"
  "Так уволься!" - сказала Маша. За всех про всё приходится думать самой!
  "Да! Щас трахну тебя и уволюсь! Пойду пешком на историческую родину: в Африку!"
  Не в Израэль же! Вообще, какая нам-то разница, товарищи, куда он потом пойдёт? Пусть идёт хоть нах.й!
  Если, конечно, он сможет удовлетворить товарища Пристяжнюк Машу! Не знаем точно как и когда, но она не должна остаться без зубов и звонить в СИЗО!
  А без зубов женщина-планетарка может остаться в трёх случаях! Если она мертва, если она пьяна или если ей представился случай! Видимо, третье!
  "Милый Ботя! Ты реально любишь меня? Реально? Пум-питум!"
  Любит он тебя! Уже и подтяжки надел обратно. Уже и экскурсия кончается!
  "Хорошо! Завтра в 6! Буду ждать!" - выдавил, наконец, он. В 6 экскурсии не видать.
  Ну и пошли очкарики-в-попе-шарики! Да им бы было только прикольно, увидь они Бегемота и Масюньку. Особенно, в позе "На роликах"! В дупле, конечно, нет, но это ж всё взаимосвязано.
  Бегемот бы такой: "И-ха! Как в Сайгоне!"
  Да он там ротой Бен Ладана командовал! Да из-за его неумелого командования и взорвались оба небоскрёба-близнеца в 2001!
  "Хорошо, хорошо! И-ха не будет! Будет: да, детка! Хорошо! Ты мой тазик, я твой глючик!"
  Какой вам ещё тазик? Совсем сбрендил от неизбывной любви! Про глючик ваще молчим.
  Ладно: Масяня раздвинула ноги! Все три! Добилась только того, что все пионеры в панике съ.бались!
  Ещё бы такое в реалии увидеть! Бегемот ещё крепился: он что, не для этого сюда посаженный? А для чего? Выдавать бахилы? Эх, доля ты бегемотовая трудная!
  А вы что хотели: чтобы его держали в Космозоо в клетке? Может, он хочет примкнуть к лучшим отбросам этого общества!
  Ну, чтобы кормить бегемотиков в 4 рта! Хорошо: он ещё ни в какой ОПГ не состоит. А что: хорошо бы: на дворе 90-ые лихие! Или уже хрен знает какие, я не уверен.
  Итак, Маша стала застёгивать лифчики: это у них там счастливые часов не наблюдают все в стасти! Я тоже пытался, не получилось, какая я вам пара?
  Ладно: Маша сказала: "Вы, конечно, презабавная чудачка, но дело, видите ли, в том!"
  "В чём ещё?"
  "В том, что я ещё девственница!"
  "Береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!"
  Ну да: сочтут её! Все зрители-пионеры-то смылись! Некому считать кого-то.
  "А я говорю: всё равно счастливой стану, даже если без тебя!" - сказала Маша.
  "Это ещё как?"
  "Засуну глобус небесного свода себе в ж.пу! И получу центр наслаждений именно вселенский!" - сказала Маша.
  "Кто тебе этот глобус-то даст?"
  "Ты!!"
  "Я не могу! Я гардеробщик! Иди попроси маму! Мол, мама, я уже сделала пи-пи! Я тоже! Скажет мама!"
  "Ты что из нас вселенских за.санок делаешь? Не хочет мама! Она железная! Я тоже пыталась: не получилось!" - вякнула Маша. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7599-7601,5
  23 октября 2023 года. Сказка про Херлока Шолмса.
  "Нет! Я не буду убивать Леди "Н"! Я засажу её до конца её дней в монастырь кармелиток! Будет там шить варежки для сестёр и трусы с тюремными номерами! Или мастерить табуретки! Есть много, брат Горацио, занятий, которые и не снились вашим мудрецам!
  Я бы на такой посидел порукоблудил! А что мне, вечно на кресле сидеть? С дураком Катсоном? Мол, ХХ век начинается?
  Да он уже и так начался и без нас. Итак, хорошо: я трахну Катсона! У него, ведь, тёплая попа друга? Я его так и называю: "Дружище Катсон"!
  Какой он вам жружище и какой Катсон? Изя Шнипперсон он! Всё чего-то пишет! Такого бреда насочинит!
  Мало того: он же ещё и рисует! У него в блокноте полно скабрезных рисунков! Главное: хорошо бы с моим изображением голым! Мой Дефективный Метод только и ждёт, чтобы его зарисовали.
  Нет! С голой Леди "Н" в "миссионерской позе"! Видимо, Катсон-то извращенец! Это ты только щас понял? Да это было ясно с самого начала: Метод ещё никому не удалось обмануть.
  Явился такой ко мне как Савраскин: "Хочу вас ваять!"
  Ваятель х.ев! Такого наваяет, что на родине героя все поперхнутся. Это ж там будет мой голый бюст! Хорошо: бюст! А то изобразит Метод в свёрнутом состоянии! Нормально?
  Нужен нам такой унылый Метод? У Леди "Н" и то повеселее. Не Метод, конечно, так как для подобных тварей нет иной системы.
  Они ваще извращённое состояние материи! Кто сказал? Я сказал!
  А Ницще вашего я засадил в кутузку за бродяжничество и одиночество! Он же одинокий бродяга любви Казанова! Вот пусть за решётками и оттачивает своё мастерство охмурения бедных ничего не подозревающих бабёнок!
  Меня-то что охмурять? Я могу и по морде дать!"
  Да, может, упырь! Из-за него сидит 1000 человек, будь там компьютер, он сбился бы со счёта! Всё за одиночество и упыризм!
  Это что, кримнал, что ли, большой?
  "Ладно! Освобожу я Ницше! Пусть на радостях принесёт мне пончиков! Хотя, этот гад всё равно на воле полезет за картинами к Леди "Н" и её там трахнет!
  Хорошо: не буду освобождать! Их дом-тюрьма! Вот и сидят пусть дома.
  А как ему не полезть к Леди? Одними пончиками что, шибко нажрёшься? Нужен какой пассивный доход!
  А Леди "Н" лежит пердит на кровати! Это доход от газовой отрасли! Скажите нет!
  Да я бы и сам так лежал пердел, если бы мой Метод не восставал. У Леди Метода нет по определению, вот лежит всё.
  Где же у меня этот Ницше?" - стал рыться в картотеке.
  "Хрен чего тут найдёшь! Приходится мне, англосаксонскому гражданину, гнуть спину и зарабатывать себе сколеоз из-за этих дебилов!
  Да где же он?! Все есть на "Н": н-дебилы, некрофилы, неофашисты, н-инбецилы! Или это на "И"?
  Я сейчас сойду с ума и перестреляю весь дом!
  Скажите ещё, что в доме том сложилась хрупкая микрофлора, которую ломать нельзя!
  А я вот возьму и сломаю её, всех замочив! Всё из-за этого потерянного Ницше! Или я уже не помню, из-за чего?
  Хорошо: призовём весь свой юмор и потытаемся воссоздать события как я притащил карточки домой!
  Было это ещё в прошлом веке! Да! Восстанавливать что-то бесполезно. Вероятно, я такой ля-ля шёл с карточкой Ницше в руке в клозет!
  Да в клозете-то она откуда? Хотя, конечно, времена не самые лучшие: туалетной бумаги ноль: мог я её уронить в "очко"?
  Опять не сходить с ума? Хорошо: Метод мне подскажет!"
  Да как он тебе что-то подскажет? Он способен только мешать и навредить безуспешным поискам.
  Конечно, Херлок чего-то нашёл, мы же говорим: карточки дебилов, нужной нет.
  "Хорошо! Соломоново решение разрубить гордиев узел! Напишу щас сяду ещё одну! Положу на самый верх, чтоб не искать больше.
  Но я же ничего не помню о Ницше! Всех его преступлений против человечности! Есть резон ещё поискать!"
  Нашёл ещё ёршик для унитаза: "Не то! Толстоват! Как надоело быть сыщиком! Уволюсь нахрен и пойду в мушкетёры Короля! Шу-чу!"
  Он был ещё способен шутить! А время-то поджимало! Сколько человек за эти минуты было убито или оглохло от взрывов!
  Каких ещё взрывов? Да таких: война-то Первая Мировая идёт, нет?
  "Да не знаю толком я!" - подумал Херлок. - "Может, и идёт, но меня не призовут."
  Ну да: парень-гора и не призовут?
  "А я говорю: пока не найду карточку, нечего мне там делать на фронте!"
  Как будто, ему и до этого было чего там делать! Милаи!
  "Все ушли на фронт!" - понятно?
  Карточка так и не находилась!
  "Придётся этого опасного психопата выпустить из тюряги на свободу! Пусть и дальше совершает не помню какие преступления!
  Нормально это? А стоять на коленях перед грязным шкафчиком на грязном полу нормально? Мне, гениальнейшему сыщику всех времён!
  Пол, что ли, помыть? Узбеков своих нет? Хадсон, что ли, тебе узбек за тобой убираться?
  Да не за мной, а просто пусть поелозит по полу! Карточке, конечно, капец тогда! Лучше её ваще не мочить. А я говорю: лучше!"
  Херлок стал замечать, что сбрендил на почве карточки: в глазах какие-то кровавые мальчики и нули на счётах!
  "А! Вспомнил! Ницще низложал мальчиков из церковного хора! Которые опустошили все его счета! Это нормально, нет?
  Да нихрена нет! Хотя, такие жирные прожорливые мальчики! Понятно: он их сожрал без соли и без лука! Година-то голодная!
  Тогда почему они жирные такие? Они и не жирные: их раздуло от голода!
  Хорошо, хорошо: Ницше ваш каннибал-людоед! И сидеть ему вечно!
  Да что я на него такое наговариваю? Это не я: это година? Но в суде-то спросят именно меня! А я карточку не могу найти!
  Будь у меня собака, опять же капец карточке из-за мочи! Блаженен доктор Мортимер со своим кокер-спаниэлем! Да у него и карточек нет их терять.
  Во! Точно! Он пришёл ко мне с собакой, с кокером! И этот кокер карточку загадил и сожрал!
  Решено: посажу и кокера и Мортимера, чтобы не повадно было шляться по местам с изящной микрофлорой!
  Может, стоит поискать карточку в мусорном ведре? Ведь, если её так загадили, то я мог её и выбросить!
  Ну да! Дело давнее: мусор уже сто раз выносили!
  Надо, конечно, эту традицию прекратить: пусть будет гора мусора, зато ясно, где искать!
  Пойду разбужу Хадсон! Пошлёт, конечно, с матюками прочь, будет дальше спать, но спрос не криминал."
  Пошёл к Хадсон!
  Хадсон спала последним сном при смерти!
  "Хорошо хоть, что я её найду после кончины! Опять найду? Да я не способен найти даже карточку!"
  Разбудил: "Ты куда карточку дела, лишенка?"
  "Да она же у тебя всегда была! С ней уходил, с ней приходил!" - сказала бедная старушка.
  "Дайте спать!" - заорал Катсон. - "Устроили тут "ромашка"! Тут карточка - там карточка! Ты что, всю свою картотеку растерял? Там тыща карточек!"
  "Милый дружище! Это ты её спёр!" - сказал Херлок.
  "Делать мне больше нечего!"
  "Слушай, Херлок! Поешь моей целительной овсянки: мозги-то прочистятся и найдёшь хоть крокодила!" - сказала Хадсон.
  "Ты, ничтожная, сомневаешься в светлости моих мозгов?!" - заорал Херлок. - "Хотя, ты права: поем и всё найдётся!"
  "А может, карточку утащил мужик, который согнул кочергу? Может, он и не её одну у меня согнул?
  Да нахрена ему-то карточка Ницше? Этот, если бы пёр, то спёр бы всю картотеку! Но такого же не произошло!"
  "Кушай, кушай, дорогой!" - сказала Хадсон. - "А я тебе пока скажу, что совершил Ницше!"
  ?? "Ну и что же?"
  "Он торговал краденными тюфяками из Шанхая и жил со своим сожителем!"
  "Какой же это криминал? Дерьмо это, а не преступления. Я тоже ими торговал и тоже живу со своим сожителем Катсоном!
  Хотя, постой! Так вот, кто карточку сп.зил! Ты! Ты всё там вычитала!"
  "Делать мне больше нечего! Да просто я сама тоже ими торговала и живу со своими сожителями! Причём, сразу с двумя!" - сказала эта похотливая лишенка.
  "Ладно, убедила! Выпишу на него новую карточку и засуну её в ж.пу! Чтобы точно никогда не найти!"
  "Нет, ты этого не сделаешь!"
  "Ты что же, старая мартышка, сомневаешься в моих Методах?!"
  "Да Боже ж упаси! Я сомневаюсь в твоём органе, Методы Бог с ними!"
  "Чёрт знает что! Совершенно невозможно работать! В рабочее время спят, едят и сомневаются в моих Методах! Да гнать вас надо ко всем чертям из этого очага микрофлоры!" - сказал Херлок.
  "Прогонишь: и вообще ничего не найдёшь!"
  "А с вами найду!"
  Он злобно спустился вниз. Искать вчерашний день ему чего-то не хотелось. В клетке его мозгов билась одна мысль: "При переезде отсюда эти слонопотамы подавят все мои карточки!"
  Ладно: шёл третий час поисков! Карточка не находилась.
  Уже и сама она потеряла свой размер и цвет, да и Ницше выглядел порядочным бургером!
  "Собаку Бакервилей, что ли, призвать искать? Нельзя по той же причине, что и кокер-спаниэля! Всё загадит и сожрёт!"
  Тут пришла Леди "Н"!
  "Херлок, а что это ты тут делаешь?" - невинно.
  "Сама не видишь? Ищу!"
  "Посмотри под носом!"
  "Смотрел тыщу раз!
  Во! Кстати, это не ты её утащила из дома?"
  "А если я, то что? Ты меня арестуешь?"
  "Я набью тебе морду!" - страшный и опасный, вообще, тип!
  Уйдёт от подобного Леди "Н" на панель!
  "Да иди хоть в п.зду!" - сказал Херлок. - "Не мешай искать! Встань! Я думал: ты на ней сидишь голая! Хотя, карточка бы приклеилась к твоей ж.пе!"
  Леди "Н" встала: карточки не было.
  "Ну да, да! Прости меня, Херлоковушка, дуру грешную! Это я распотрошила всю твою картотеку!"
  "Издеваешься? Этого не призошло! Картотека и не таких идиотов выдерживала!
  Помнишь дибила с кочергой или Мортимера? Картотека цела!"
  "А Катсон?"
  "А что Катсон? Катсон спит! Во: в обнимку с моей карточкой!" - сказал Херлок.
  "Я пойду голая к нему!" - сказала Леди "Н" и пошла.
  Херлок тупо уставился на её спину: карточки не было.
  "Понятно! Юная дура была завербована профессором Мориати, дабы исполнить чудовищный задум лишить меня моих карточек! Таскать их по одной каждую ночь!
  Да их там 1000! Ну и говорится: 1000 и 1 ночь! А что: дело молодое! Я уже сам откину тапочки, а она всё будет таскать три года!
  От чего я помру? Да от инсульта и помру! Скажите ещё, что эти поиски не нервируют! Вы, что ли, мне новое сердце пришьёте?"
  Не знаем: вероятно, чего-то он и найдёт. Может, не совсем то, что нужно, зато под носом в тумбочке.
  Карточку Собаки!
  "Собака!" - тупо прочитал Херлок. - "Здеся купленная! Покупайте наших собак!"
  "А где её преступления против человечности? Ведь тут только против собак же: "Зоофилия!" Да с подобным диагнозом все: даже этот ваш кокер!
  Ну, может, не в такой жуткой степени как у Собаки. А, вот: "Неусидчивость!"
  Кого она своей неусидчивостью замочила? То есть, трахнула собаку же и уселась на труп! То есть, нет: стала скакать от радости и не садиться.
  Что за дура? А кто ж её посадит? Она же Собака! Да и вообще: этично ли сажать с неусидчивостью?
  Или эта страшная болезнь сама пройдёт на нарах? На нарах-то сидят звери!
  Хорошо, читаем дальше: "Теряет волю при звуках флейты!"
  Ницше тоже так терял волю, но я потерял его самого! Пусть радуется, что он живёт не в дерьме, и у него ничего не теряется.
  Ну, допустим, потеряла она волю! Так что: сразу идёт убивать Сэров Генри? Совсем без воли? На бровях? Что она, алкаш какой-то? Убьёт из-за баллона?
  Да! Страшная чудовищная мистическая сущность. Как ещё её карточка влезла в картотеку? Как-как: а так!"
  Он стал ворошить картотеку. Выпала какая-то карточка!
  "Себастьян Ницше!" - прочитал Херлок, и его пробил холодный пот радости: "Нашёл!!"
  Но потом: "Это, блин, не тот Ницше! Это Себастьян! Того Йозефа надо выпустить! Йозефа? Да не помню я!
  Надо звонить девушке в Смольный! Пусть называется хоть горшком, но я должен связаться с этим Себастьяном и узнать у него про Йозефа! Или мне не жить! Что я за сыщик такой?"
  Девушку звали не горшок, а Тома! А вы как хотели: Йозефина?
  "Девушка, милая! Как вас звать? Йозефина?"
  Да Тома с утра звали. Когда надоели ей твои приколы и как ты кушаешь с утра. Да и ЭТО дело тоже! Так что Тома была временно одинока.
  И сейчас своим томным низким баритоном Херлок заставит её сказать и свой номер, и номер Святого Патрика! Через время протянет голос хриплый и глубокий! Тихий не надо: он что, доходяга какой-то вам?
  А может, и да! Тогда нахрена ему её номер? И Патрика? Ну Патрика ещё туда-сюда понятно: если хочешь попасть в Рай, то заранее бронируй.
  Но Херлок-то со своими поисками попадёт в Ад! Тогда не бронируй.
  "Девушка, милая! Как вас по-прежнему звать? Святой Патрик? А: Тома! Тома, хороший мой: скажи телефон Ницше!
  Куда я пошёл? Сама туда иди!"
  Так ничего и не узнал.
  "Придётся применить физическое явление к Ницше! Но я же без карточки не знаю его адреса!
  Блин! Руки опускаются. Явлюсь к Себастьану и согну у него кочергу от ярости!
  Какой у этого-то адрес?"
  Читает: "Улица Надоедливых идиотов, 8! Полиграф Полиграфович Ницше!"
  "Какой знакомый адрес! Это я там живу? Я живу здесь, на Бекер-стрит! А там живёт Шариков!
  Ницше украл его жизнь! Обмен телами! Да ерунда какая-то! Кому нужно такое тело?"
  Стал звать Леди "Н"!
  Они спустились сверху: "Херлок! Мы нашли твою карточку! Она была в трусах у Катсона!"
  "Я его убью!!" - зарычал Херлок. - "Он с ней ходил в клозет!"
  Карточка была на имя Полуэкта Ницше, видимо, то что надо!
  Поиски можно было прекращать. И отдыхать! К.
  
  ЭПИЛОГ
  А вы думаете, мне легко искать все эти сим-карточки у себя дома? Вообще муть какая-то. Херлока, хоть, в дурку положить не могут, а меня пажалуйста.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-761
  
  ("Письма в никуда"-761)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7601,5-7604
  25 октября 2023 года. Сказка про одного мальчика-с-пальчика, который очень любил НСДАП! Да потому что он был дебил! Может юный дебил любить такое? Не знаем!
  Видимо, нет, так как всем дебилам НСДАП сделало кастрацию! Ну и всё равно: кастрированный дебил много там кого любил, только его никто не спрашивал об этом, так как он был одинокий дебил.
  Все девушки объявили ему эротическое нет! Могут они? Да нихрена они не могут. Только и знают нажимать свои кнопочки, в то время, как дебил пошёл на зверскую кастрацию! Себе устраивайте!
  Итак, идёт дебил по городу, по незнакомой улице, и от улыбок девушек вся улица светла! Девушки тоже все стерилизованные. Оттого такие и довольные: залететь от дебила им не удастся.
  Это что, радость, что ли большая? Или вы хотите, чтобы у них не было детей?
  А яичники обезьяны зачем Мясник привёз из Африки? Тоже дряхлый фашист вместе с генералом Роммелем! Всех обезьян убили, над трупами надругались и вытащили яичники!
  Да может, не для девушек этих, а для своей фашисткой японо-матери! Ну и все девушки, конечно, рады, что пострадет японо-мать!
  Рады? Остаться без детей и поддержки в старости? Зато не опасно: эти яичники Минздрав хрен одобрил.
  То есть, весьма незаконно, но с лицензией, выданной КОАПП в Африке! Авторские права природы: слыхали?
  То есть, если от природы ты женщина, то давай рожай, а то трепло ты, а не женщина! Прям здесь и сейчас, что ли?
  Конечно, стерилизованному дебилу уже ничего такого не хотелось. Хотя, если просто пообниматься с девушками?
  Короче, вошёл дебил в подъезд!
  Из явочной квартиры вышли две юные девушки топлес!
  И говорят: "Ты ошибся!"
  А он нихрена не ошибся! Он просто хотел выпрыгнуть с третьего этажа, так как фамилия у него была Плешенер!
  То есть, его кто-то послал сюда? Да кто такого дебила пошлёт? Ну, распахнул створки Плешенер, а девушки уже схватили его за ноги!
  Снимают незлобно и очень приятно снимают с меня штаны аккуратно!
  Сказано вам: незлобно и приятно, иначе Плешенер шас выпрыгнет, и наступит конец его Плешенерской жизни!
  Да им-то какое дело? А до чего им дело? Что их гестапо расстреляет за помощь шпиону?
  Ладно. Приволокли они это безжизненное тело, чья честь на валоске, к себе на явку.
  Да какая ещё честь, товарищи? Девичья, что ли? У кастрата? Но девушки-то этого ещё не знали!
  Они потащили тело в ванную! К счастью, было лето, и из унитаза льдышка не торчала. Иначе капец настал бы всем девушкам!
  А явка провалилась бы. Можем мы такое допустить?
  Плешенер очнулся: "Надя!!"
  "Не Надя: паппи, паппи!" - говорят.
  "Мне нужно оружие! Этот паршивый Рулер уехал в Ереван!" - сказал он.
  Видя, что он явный параноик и шиз (да как и его Рулер!), девушки сказали: "Нельзя было ему пить! У них же "сухой закон"!"
  Это у кого это у них? Да сам престарелый Рулер напивается шнапсом как свинья! Мало того: играет подшофе с генералами в "мясо"!
  "А вот мы за трезвый образ жизни!" - сказала Надя.
  Ну и расстреляют тебя в числе первых трезвенниц.
  "Я думаю, что стакан виски утолит жаду одинокого путника в пустыне!" - сказал Плешенер.
  "Может, тебе ещё принести весь поднос?" - спросила Надя. - "Ты начинаешь меня раздражать!"
  "Наяда Надя моя!" - растёкся Плешенер. - "Я не ощущал женщину уже 40 лет! По моим щекам текут слёзы благодарности!"
  "За что?"
  "А я знаю? Вероятно, ты мне ДАШЬ!"
  "Я, конечно, господину ДАМ, но работать надо, работать!"
  Вторая девушка отвела Надю в сторону: "А тебя не смущает его седина и отсутствие е.анца?"
  "Ради нашего любимого Рулера я готова на всё!"
  "Но Рулер не разрешал трахаться с Плешенерами!" - сказала Маша.
  "Да Рулер вообще запрещал трахаться! Чего он понимает? Да и маловерятно, что он нас тут найдёт! Если, конечно, ты на меня в гестапо не накапаешь!
  Конечно, не накапаешь, так как сама примешь участие в ЖМЖ: две женщины и мужчина!"
  Да какой ещё ЖМЖ, товарищи? Если, конечно, не расчленять этого кастрата и не жрать! До свадьбы: не рекомендуется. Потом можно!
  "А я говорю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь!" - сказала Маша.
  "Эта сволочь всю жизнь работала для нашего благополучия!" - сказала Надя. - "Только я, чего-то, плодов этих работ не вижу!
  Плоды работ Рулера ясны: война на два фронта! Рулер же ясным языком нам говорил: "Ради Бога, не трахайте вы этих евреев!"
  Мало того: он заботливо оскопил их всех! Скажи ещё незаботливо!"
  Явился Плешенер: "У-уу!"
  Его тоже можно понять: 40 лет без бабы! А тут такие красавицы, да одна из которых ему собирается ДАТЬ!
  Похвально, конечно, но как он её возьмёт? Отсюда и разочарованное "У-уу!"
  "Надо, бы, конечно, посмотреть у него паспорт! Может, его гестапо ищёт?"
  Конечно, ищёт! Ищет милиция, ищет полиция Плешенера с номером "13" на спине! То ли, спас он кого-то там из пожара, то ли, сам погорел?
  "У-уу!"
  "Чего, "У!", придурок? Может, ты ещё не веришь в Нашу Победу?" - спросила Надя.
  Да он ваще неадекват, уж не будем там копаться, во что он там верит.
  "Ладно! Раз мужчина просит "У-уу!", то разбейся в лепёшку, а ему ДАЙ!" - сказала Маша.
  "Хорошо! Только призову Кровавую Мэри в ванной! Без неё баллоны не сдюжат!" - сказала Надя и стала перед зеркалом звать Мэри, потрясая своими обнажёнными баллонами!
  Плешенер начал терять всякое терпение! Мало того, что пообниматься не дадут, так ещё эта Мэри!
  Это что же получается: ЖЖМЖ? Конечно, это обрадовало старое сердце Плешенера, но он вспомнил, как восемь подобных Ж насмерть затрахали функционера! Последние гробовые деньги бухнул в них!
  Какой именно? Да Глеббельс и бухнул! Сказал: "Я - Бычок!"
  И сдох под тушей одной из них!
  Наконец, Наде удалось вызвать Мэри! Это ж вам не дух сантехника вызывать.
  Да какой ещё сантехник тут? Это в Германии сантехнки: сам Рулер в молодости подрабатывал сантехнком. Потом юность отложил в сторону и перестрелял всех сантехников!
  Помнил только, что был неудачливым художником. Что не помешало и их кастрировать!
  Так случилось и с Плешенером! Тоже всё рисовал кубические многочлены, щас перешёл на невинные сюжеты Русалочки, рекомендованные даже в дошкольных учреждениях Фитлерюгенда!
  Да потому что его многочлен эти югенды обрезали!
  Мэри сказала: "Вызывали, мамаша? Да потому что у вас бачок не работает!"
  "Это что же ты такое говоришь? У мамы бачок не работает?!" - заорала на неё Надя!
  "У-уу!" - снова сказал Плешенер.
  "Да подожди ты!"
  А он, может, увидал самую последнюю любовь в своей жизни: прекрасную Мэри, затмившую Надю и Машу!
  "Этот кретин действует мне на нервы! Ясно же сказано: "Люби меня как я тебя и будем верные друзья!"
  Плешенер же хотел больше, чем подруги! В своей похоти он доходил до того, что спокойно бы поучаствовал и в ЖЖМЖ!
  К счастью, его никто об этом и не спрашивал. К счастью? Вот ЖЖМЖ было бы счастьем! Три венерические шлюхи насилуют старого археолога в архелогической могиле!
  Хорошо: Мэри была не такая. Она могла многое, гораздо большее! Щас как нагадит в унитаз: впору Плешенеру и девушкам простучать у себя по лбам Похоронный марш!
  Села Мэри, и сразу вопрос: как вы, суки, это делаете?
  "Как зверушки: как-ляп!" - сказала Мэри.
  Как будто, она знает толком как это ляп? Никогда подобной дрянью не интересовалась.
  Ну конечно: за.рала, дрянь, всю лестницу, надругалась над чистоплотными швейцарскими соседями и ничего не знает!
  Да они из-за неё перестали выпускать свои швейцарсие часы и подлодки!
  Общество пришло в упадок!
  Швейцарские банки закрылись!
  Миллионы разорившихся мелких инвесторов пошли по Щвейцарии! А она ничего не знает!
  "Я! Я научу тебя как правильно!" - сказала Мэри и своей г.внистой рукой врезала Наде оплеуху!
  "Только не бей!" - сказал Плешенер. - "Я думал, мы будем больше чем подруги!"
  "А ты кто такой?"
  "Я больше чем подруга!"
  "Я имею в виду: покажи паспорт гражданина Уругвая!"
  "Уругвая? Неужели, я так плох?" - спросил осеменитель седой.
  "Ладно! Паспорт Танзании! Хоть что-то! Или тебя сдать бошам?" - спросила Мэри.
  "Мэри! Вы такая красивая женщина, а говорите как свинья! Что за гадости слетают с ваших напомаженных уст?"
  "Ты ещё настоящих гадостей не слышал!" - сказала Мэри и получила нокдаун от Маши!
  "Что же вы это такое делаете?! Разбить моё счастье своими кулачками!" - заорал Плешенер.
  "Заткнись, Плешенер!" - сказала Надя. - "Хочешь ты быть больше чем подруга или нет?
  "Уже меньше!"
  "Тогда раздевайся! И становись на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в подруги посвящать!
  Кэндимен, приди! Мэри, уйди!" - сказала Надя.
  Более тупого ритуального обряда Плешенер ещё не встречал. Он сам стал снимать свои штаны аккуратно, медленно и очень приятно.
  Надя сказала: "Раб Божий Плешенер посвящается в адвентисты седьмого колена!"
  "А членские взносы платить надо?"
  "Это бесплатно, идиот! Дай свой х.й!"
  Плешенер дал.
  "Да, бл.ть! Как всё запущено! Это, вообще, член или клитор?"
  "Это клитор!" - сказал Плешенер и подумал: "Буду я, наконец, подругой или нет?"
  "Данный клитор не имеет пин-кода и сим-карты! Операция не может быть выполнена! Бан!!" - заорала Надя.
  "У тебя-то у самой пин-код есть?"
  "Есть! Но тебе не скажу, так как не сообщайте никому свои реквизиты! Ты-то злоумышленник? Ты можешь взломать мой клитор? Сама вижу: можешь!" - сказала Надя.
  "Да делать мне больше нечего!" - сказал злоумышленник. - "Ты-то сама его помнишь?"
  "А как же: 223-322! Прямо как номер отлова привидений!" - сказала Надя.
  Тут привидение Мэри встало!
  "Покайтеся, грешники! Пока не поздно! Идёт Конец Света!!" - заорала она.
  Видимо, здорово башкой-то трахнулась! Ну яснее ясного: в ЖЖМЖ участвовать не хочет!
  Мало того: беды ищёт! Что за хреновая больше чем подруга?
  Плешенер сказал: "Вы самая красивая женщина, которую я когда-либо знал!"
  Получил короткую затрещину. Но не расстроился а приговаривал: "А знал я тыщу дев с двумя тыщами сосцов!"
  Или с тремя? Да не разглядел он: в темноте и не то не разглядишь. Красными казались - и ладно.
  "Ты: похотливый хорёк! Правильно тебя оскопили!" - сказала Надя.
  "Неправильно!"
  "Ты что же, сомневаешься в наших методах? В Методах самого Рулера?!
  Вот Мэри нихрена не сомневается!"
  "Рулера?" - спросила Мэри. - "А кто это такой?"
  "О! Рулер - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против онона и лесби!" - сказала Надя.
  "Чего ему лесби-то сделали?" - спросила Мэри.
  "А чего ему ононисты сделали? Видимо, посмели, нахалы, родиться!" - сказала Надя.
  "Девочки! Я вам торт привезла! Вы ведь археологи из Томска?" - заорала вдруг с кухни Маша.
  "С ума можно сойти!" - сказал Плешенер.
  "А я говорю: торт: это знак провала явки! Про Томск и археологов ваще молчу!" - сказала Надя. - "Маскироваться нам, подруги, надо и линять отсюда!"
  А может, и впрямь торт? Хрен его, вообще, знает. У торта-то пин-кода нет. Или есть?
  Мэри сказала: "Я отсюда никуда не уйду! Лучше смерть!"
  Плешенер сказал: "С тобою смерть красна и в шалаше!"
  Ну, то есть, я тоже не пойду никуда без Мэри.
  "А я говорю: съ.бываться отсюда надо! А не то явится швейцарский тимуровский югенд и укатает нас в тюрягу как нарушивших законы их швейцарского ГРЫПНЫСа!"
  Да! Законы те очень строги, очень! Первый и самый страшный закон: запрещается держать руки под одеялом!
  В этом швейцарцы не далеко ушли от Рулера в его борьбе против онона!
  Второй закон: не кучковаться по двое! Это против лесби!
  Но венец творения третий: не размножаться! Этот ваще как пришёл в их хилые головки?
  Да что же это такое, бабоньки?! Если не размножаться, то что ещё делать?
  Сказано же: занимайтесь повседневными делами! А если не можете или не хотите, то приговор один: смерть!
  А размножаться: не повседневное дело! Всё равно приговор смерть!
  "А вот я считаю, что швейцарский югенд - это хорошо!" - сказал Плешенер. - "Детишки не должны расти в атмосфере онона и лесби и получат хорошие навыки для взрослой жизни!"
  "И не размножатся?"
  "Конечно, нет!"
  "Дурак ты Плешенер!" - сказала Надя. - "И ты дура, Мэри, что уши развесила! Инстинкт размножения заложен в каждом! Это нормально!"
  "Скажи это югендам! Вон уже идут сюда под барабанную дробь!" - сказала Мэри.
  У твоей могилы ходят пионеры: салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!
  Надя и Маша выбежали из дома!
  "Помирать так с музыкой!" - сказал Плешенер и поставил пластинку "Любимый мой родной!"
  Сейчас они станцуют с Мэри последний прощальный танец на воле!
  И их загребут в дурку!
  Хорошо бы! В тюрягу!
  "Я старый Плешенер и не знаю слов любви!" - сказал п-р п-ше. - "Но что лучше всего утоляет жажду в пустыне? Точно: торт! А ещё: археологи и Томск!"
  Мэри была счастлива! Наконец-то Он сделает счастливой Её! Давно пора. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7604-7606,5
  26 октября 2023 года. Бомбическая сказка про отважных сталкеров, которые пришли на заброшенное кладбище! В чём же их отвага? Щас будем разбираться.
  Во-первых, (и это самое главное!) хрен дали хлебушка бедному покойнику с сиреневой рукой! Он её такой высунул из склепа: "Помоги! Хлеба-солю малую толику! 10 лет не емши!"
  Не дали! Во-вторых, (это, конечно, хрен какое главное) прогнали бабушку со скамейки!
  Подумали: призрак сидит штопает носки. Бедная старушка пришла навестить всю свою почившую в бозе семью! Может даже, семью Облонских!
  Все померли! Может, от чумы! А может, от перхоти и малокровия!
  Старушка-то та сношалась со своими близкими родственниками! Да нам-то какая разница, с кем именно? Мы просто говорим: "Плодитесь и размножайтесь!"
  С кем именно: молчим. Не наше собачье дело.
  Итак, бедняжка присела в последний раз на скамейку! Ну то есть, в последний раз погрузила свои чресла в соседское дерьмо!
  Там ведь на скамейке на.рано было? Да эти сталкеры от страха всю её и обо.рали!
  Погрузила и думает: "А мне ещё отсюда на маршрутке ехать! Не пустят обо.ранную как пить дать! А идти самой далеко!
  Дай-ка, я прям тут и сейчас помру!"
  Нет! Идут сталкеры!
  "Бабушка! Вам помочь?"
  Что за чёртовы тимуровцы? Знаем мы вас: авоська летит в сугроб, бабушка летит туда же: "Где же вы, тимуровцы?"
  "Пошли на х.й отсюда!!" - заорала бедная старушка!
  Они способны из любого божьего одуванчика сделать призрака! Ну, сталкеры смотрят: какой же это призрак? Кроет матюками как сапожник!
  А может, это сапожница и есть? Всю свою долгую сапожную жизнь простучала как дятел ради нашего благополучия! Может даже, изобрела кроссовки! Шёл сапожник весёлый и босой и мотив др.стал какой-то свой! Только не надо перебивать, только не надо переживать! Может быть выйдет, а может нет! Новая пачка вместо штиблет!
  Уж чего там из этой старушки могло выйти при виде этих отпетых тимуровцев, ваще молчим!
  Точно! Это она сама под себя на лавку и нагадила! Я же говорю: эти соседи такие сволочи! Все 7 миллиардов, так как все мы соседи по Шарику.
  Могут такие хорошие соседи гадить? Честно сказать: не знаем! Когда их переписывали, чтоб узнать их численность, вроде, вели себя пристойно. Потом-то их переписали, и они давай гадить на все скамейки!
  Хорошо! То была демоническая сущность бабушка-за.ранка! Приговор тут только один: смерть!
  "Дай мне пистолет! Я её грохну!" - заорал сталкер Петя! Педро, это ж в Мексике всё.
  "Да за что?" - спросила бабка. - "Может демоническая сущность хоть раз в жизни расслабиться?"
  Честно сказать? Лучше не надо! Хотя... Мексика - это ж такая дыра! Это ж так далеко! Но даже в подобной дыре люди празднуют Новый Год?
  То есть, нажираются как эта бабка и идут молиться не кладбище, чтобы Бог послал им нового хлебушка, которым они опять обожрутся!
  Да! Мексика: не Новоизмайлово! У нас своих ср.лей хватает.
  "Да ладно вам!" - сказала бабка. - "Моё дерьмо тоже мистическое! Видали? Вот!"
  Стала копаться своим старческим пальцем в своей кучке!
  "Нет, братцы!" - сказал Педро. - "Это не мистическая сущность! Это демоническая ведьма и угроза всему чистоплотному прогрессивному миру! Я думаю: начинать убегать отсюда надо!"
  Кому это он сказал? Сталкеру Гавриле? Только что щас тут был! Всё ясно: или по пьяни свалился в свежую могилу, или его загрызли демонические ведьмы! Делать ей больше нечего! Тебе нечего, а другим есть чего!
  "Гаврила!! Ау!"
  Точно: алкаш проклятый: лежит в могиле, а за майку его тащит невидимая сущность!
  "Ха-ха!" - расхохоталась бабка. - "Ну вы и чмордяи! Как только мама вас выпустила сюда?"
  Она-то как мама сюда бы своих малокровных детишек не выпустила.
  "Вставай, Гаврила! Нашёл время! Сейчас сюда сущности приедут!" - заорал Педро.
  Зря, конечно, так как именно в той могиле Гаврила нашёл, наконец, анфиладу ночных детских горшков! Дети, что ли, там были похоронены?
  В любом случае, горшки им больше не нужны. На башке моей горшок, а в кармане пирожок! Где, где тут пирожок-то? Гаврила так ничего и не нашёл.
  "Да потому что вы ботаны!" - сказала ведьма.
  "Ты, ведьма, базар-то фильтруй! А не то вызовем копов!"
  "Где они, ваши копы? Ау! Нет никого! Приедут и убедятся, что никого нет!"
  "Но есть это: плёнка!"
  "Это что: бабина с плёнкой?"
  "Сама ты бабина!" - рассердился Педро.
  Между тем Гаврила вылез из могилы, и в его нетрезвую голову проник план повеселиться! Хочу играть!
  Он вальяжно подошёл к бабке и плюхнулся ей на колени! Смелый отважный сталкер! Поставят бюст на его Родине! Посмертно!
  "Гаврик! Ты такой затейник! Ты сидишь на моих ключах от виллы "Сытые ветры"!" - сказала бабка.
  Надо ж кому-то оставить яхты и бронетранспортёры! Почему не Гаврошу?
  "А ты сидишь на моём фонарике!" - сказал он.
  Не хватало ещё, чтобы бабка его так возбудила! Тогда, конечно, судьба его кататься на бронетранспортёре! А чем плохо?
  "И-ха! Как в Сайгоне!"
  "Послушай, Гаврик, а он у тебя всегда твёрдый: твой фонарик?"
  Даже Педро, уж на что был прожжённый м.дак, схватился за голову: щас Гаврик скажет: "Всегда!", и старуха над ним надругается!
  А чего: не всегда, что ли? Это ж фонарик! Не путать ни с чем.
  "Да, детка! Я такой!" - сказал Гаврик и сделал попытку заснуть на старухе и напустить на неё лужу!
  "Какой ты милый! В семье, конечно, горе луковое, но в семью тебя никто и не тащит!" - сказала бабка.
  Вздох облегчения слетел с Педриных уст! Да и со всех дамских тоже бы слетел. Значит, бронетранспортёры отменяются, и мирное население Мексики не пострадает. Пусть занимается своими повседневными делами.
  "Да подождите вы!" - сказала бабка и сбросила одним мощным движением Гаврика с себя! - "Я же вам торт привезла!"
  Этого ещё не хватало! Жрать кладбищенский торт?
  "Бабка! Не сходи с ума!" - сказал Гаврила. - "Лучше пропиши меня!"
  Щас! Пропишет тебе нокдаун в первом раунде! Первый тайм мы уже отыграли и нихрена не успели понять! Но водка бессмертная, всё же, бессмертна!
  "А я говорю: харе бухать!" - грозно сказала ведьма и встала во весь рост!
  А Педро всё её снимает-снимает для полиции. Скудный свет кладбищенского фонаря осветил грозные черты старухи! Это была сама Смерть! Как это так: не бухать? Да ты хочешь, чтобы все алкаши подохли? В прямом и переносном смыслах?
  Бабка пошла как зомби-бабка на Педро!
  Ну ясно: сейчас фотокамеру-то его разобьёт, и полиция ничего не узнает. Мало того: сейчас ещё надругается над Педро или его сожрёт!
  "Изыди, Ситан!" - сказал Педро.
  Бабка распахнула рот! Во рту у неё зубов не было! Ну у всех есть, кроме неё. Тощая как стрекоза!
  Всё говорит: "Скажите пожалуйта!"
  "Ах ты, сволота кладбищенская! Пиявка гипертоническая! Редиска-бабка! Дать тебе по зубам дубиной?" - спросил Педро.
  А бабка уже сама размахивает дубиной!
  Раз взмахнула: Педро и Гаврик по щиколотку в земле!
  Два: лежат в гробах!
  Три: дезинтегриурются!
  "Бабка, кончай!" - стал приплясывать Педро!
  Бабка и не думала играть на гуслях-самогудах. Она хотела утех! Ну то есть, мы вам потом скажем, чего именно. Вот и сказали: утех!
  Она скинула свой балахон! И на Педро уставились её Желания в количестве двух титек!
  "Прекрасно!" - сказал Педро. - "Да не ты, а твои титьки!"
  Ещё бы у неё револьвер был бы!
  "Я приготовлю тебе ужин!" - томно сказала бабка, и у неё выпала её вставная челюсть!
  "Если бы мне нужен был ужин, я был бы женат!"
  "Жена не стена!" - сказала бабка. - "А пока дай обмерить тебя для пластикового мешка!"
  "Ну что ты за бабка такая дефективная? Как, вообще, тебя внуки выпустили на кладбище?"
  "Они ездят на бронетранспортёре, им ваще пох.й!" - сказала ведьма.
  "Да я щас сам тебя лично обесчещу за всех мирных жителей, которые пострадали!" - сказал Педро.
  "А мне она нравится! Такая непосредственная! Так сразу и не скажешь, что ей 100 лет! И она не ходит в клуб "Кому за 100"!" - сказал Гаврик.
  "Сам туда п.здуй!" - сказала бабка. - "Мне и моего первача хватает!"
  "То есть, ты гонишь дома! Ещё скажи, что у тебя нет деревянных членов из Химок!"
  "А что это?"
  "Что это? Видала? Только деревянные!" - спустил штаны Педро и показал!
  То есть, спустите штаны! Покажите!
  "У меня есть силиконовый!" - сказала бабка. - "С вашими кожаными не знакома!"
  "Во-во! А ещё даришь какие-то бронетранспортёры!"
  "А что им: простаивать?" - сказала бабка.
  "Ладно, бабка! Пошли с нами в участок! Там чин-чинарём опишешь все свои преступления против человечности в в повинном признании!"
  "Не пойду! Я ни в чём не виноватая! Вы сами пришли! Кстати, никакой подружки с точно таким же халатиком у меня нет!"
  "Ну и утешайся этим!"
  Наступало мексиканское утро! Некоторые кресты упали, и наружу вылезли братия! Ну те, которые отторгли бабку от груди своя, но не прочь поездить в её брониках!
  Педро сказал: "Что это ещё за туса такая? Это что вам, Куршавель?"
  Бабка сказала: "За невинноубиенный Куршавель в распыл пойдёте!"
  "Да мы ничего не убили! Пока! Но если ты, детка, нам отсосёшь, то мы для тебя весь лес вырубим, не то, что сосну!" - сказал Гаврик.
  "Блин! Пора делать отсюда ноги и выкладывать видео в Ютуб!" - сказал Педритто.
  Бабка: "Только через мой труп! А я в таком виде! Посмотрите на мой нос! Я заболела! Может быть, это сифилитическая чума!"
  "Ты нас обвиняешь? Думаешь: в Куршавеле её невозможно подцепить? Милая!" - сказал Педро.
  Тут их группу в полосатых купальниках обступили мертвецы!
  "Бабка!" - говорят. - "Эти двое зебр тебя хотят изнасиловать и сожрать?"
  "Нет! Я сама их сожру! Без вас! Проходите, ребята!" - сказала старая кочерыжка.
  Всё никак со времён войны не наестся.
  Педро стало нехорошо, и он снова упал в археологическую могилу! Может, её выходцы из Томска и вырыли!
  "Да какой ещё Томск, ребята?" - спросила бабка. - "Сейчас я проведу один причудливый обряд, а потом сожру вас!"
  Она очертила круг и давай совать в него голову Козла!
  "Козла не трожь!" - сказал Педро. - "Вообще, маленьких пресмыкающихся зверьков не трожь!"
  "А я говорю: ТАК лучше!" - сказала бабка. - "Это Козёл отпущения!"
  Не знаю, уж как там было х.ерово Козлу в бабкиных обьятиях, но он захотел ещё. Вы же все хотите ещё, как бы х.рово вам не было при родах! А любовь зла: полюбишь и Козла! Любого: стремящегося воссоздать разные родильные х.ровости, любого!
  Педро сказал: "Хорошо! А где белокурая девственница, которую приносят в Жертву вместе с Козлом?"
  "Она перед тобой!" - сказала бабка. - "Знаешь, как приманивают Козлов? Бросают им качан капусты! Так вот: эта капуста сидит перед тобой!"
  Девственницы, кстати, в этом недалеко ушли от Козлов, им только надо бросать деревянные дилдо!
  "Сидит? Ты, что ли?" - не понял Педро. - "На дилдо ты мало похожа!"
  "А я говорю: вылитая я в юности!"
  "Не верю! Что за юность такая х.ровая?"
  "Нормальная юность! Вы, соседи, простите меня! Это юность моя!" - сказала бабка, и у неё изо рта полилась коричневая жижа!
  "Намекаешь на соседей по склепу? Если ты их нервировала ещё тогда, то сколько же ты тут уже лежишь?!"
  "Не скажу! У девушки неприлично спрашивать про возраст!" - сказала бабка, которая ещё Наполеона видала на этом погосте!
  Наполеона, который сбежал из психушки, загрызя собаку! Загрызив? Где я нахватался таких слов?
  "Как старый дембель, я скажу тебе, салабону, честно! Ты ещё припрёшься сюда чистить нужники щётками!"
  Ну да! Делать ему больше нечего! Где нужники-то?
  "Отсутствие нужников, салага, ещё не значит, что их нет совсем! Значит, будешь красить листочки в зелёный цвет!" - сказала бабка.
  Сама салага: нету тут листочков!
  "Значит, давить тараканов в склепе!"
  Всё врёт: нету тараканов!
  "Задобил ты меня, внучик! По-твоему получается, что я неспособна защитить мексиканскую родину?" - спросила бабка.
  "Война - это ум, а не драка!" - веско сказал Педро. - "А у тебя-то ума и нет! Ума-то нет! Даже у Гаврилы ума побольше!"
  Ну да! Служил Гаврила гомосеком! Гаврила задницы лизал!
  "Почему это сразу задницы?" - спросил Педро.
  "Да потому что это попы друга!"
  "Ничего не значит! Может, это попы врага!"
  "А я говорю: мою тоже любил!" - сказала упрямая бабка.
  "С какой это стати?"
  "Так как я враг всего сущего!" И ср.щего.
  Наконец, приехали копы!
  "Это ты их вызвал?"
  "Нет, просто за углом продаются пончики!"
  За каким углом, товарищи? Какие пончики?
  "Ладно! Это я вызвал!" - сказал Гаврила. - "Да потому что нехрена из меня делать гомосека!"
  А приехали не гомосеки! Может, вот мы вам говорим, и нет! Ищет милиция, ищет полиция! Почему это они сразу п.дры? Да потому что они сами пока что не на нарах!
  Вероятно, торгуют наркотиками! Тогда какого хрена они сюда припёрлись? Тут из наркотиков только зелёный чай!
  Мощная, конечно, штука и вставила бабку так, что она чуть не сожрала молодых людей! Вместе с их матюками.
  "А вас, бабушка, я попрошу остаться!" - сказал инспектор. - "Первач гоните? Гоните! На видосы не подписались? Не подписались! Светит вам пожизненное? Светит!"
  "Да пошёл ты в п.зду!" - разозлилась бабка. - "Я уже и так мёртвая!"
  Это так? Трудно сказать. Жрёт она мертвецов? Значит, живая. Не жрёт: сама жмур!
  "Я ничего уже не жру!"
  Точно: жмур! Висяк и глухарь! Щас на неё всё и повесят! Как на вешалку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7606,5-7609
  28 октября 2023 года. Смерть среди айсбергов! Сказка про пингвинов в торосах. Ну и конечно, "Титаник".
  Плыли, значит, такие пингвины на рыбалку на белом теплоходе! Ах, белый теплоход, гудка натужный бас! Давай обнимемся у трапа: мы ее увидимся уже!
  Конечно, не увидимся, так как кончится та рыбалка трагически! Да потому что нехрена бухать как сапожники.
  Итак, ясно: сапожник Ди Пингвинио втюрился всей своей сапожной душой в девушку Марию, которая тоже была рыбачка Мария из Гонолулу!
  А что: в Гонолулу не нужны сапожницы? Милаи! Там и рыбачки по-вашему, не нужны. Она ловила рыбку в мутной воде и трахалась только на "Титанике"!
  А где же им ещё трахаться? В порту? В Гонолулу? Да в Гонолулу нормальных Пингвинио не осталось. Всё какие-то дефективные, что заваливают Гонолулу старыми кондомами!
  "Детка моя! Я твой ключик!" - сказал Ди Пингвинио и сплюнул в море.
  Его тоже можно понять: он старый моряк-г.внист и не знает слов любви. Какой тебе ещё ключик? Ну, фонарик! Ну, гвоздодёр, мало ли?
  Она такая: "Ди Пингвинио! Ты такой мощный мужчина! Почему ты покинул Гонолулу?"
  Почему, да почему! Да потому что скучно там! Это ж вам деревня! Да и что, весело, что ли, всё время копаться в соседском дерьме?
  "Я уехал, бейба, чтобы встретить тебя!"
  И пойти с тобой на дно!
  "Мой милый Пингвинио! Раскинь же руки! Мы будем жить вечно!"
  Ну да.
  "Я уж и номера забронировала!"
  Ну и зря.
  "А я говорю: прекрасная светлая комната с балконом и окном!"
  Светла сейчас, как этот мир, который видел нас в последний раз! Да потому что нехрена вываливаться с балконов!
  "Ты моя прелесть!" - сказал Ди. - "Для тебя я готов выдрать с корнями все эти айсберги! А соснёшь: так и тот самый выдерну, из-за которого мы утопнем!"
  "Ты такой милый! Конечно, я тебе сосну! Только ради Бога, не лезь в воду: простудишься! Тебя что, мама не учила, что выдирать айсберги опасно для здоровья?"
  "Она говорила: если соснут, то не опасно! Опасно, если не соснут!"
  "Что за мама такая дибильная?"
  "Нормальная мама! Сейчас в каюте плывёт вместе с папой! Вот захватят нас пираты, скажут: "Хорошо же!"
  Делать нечего пиратам больше, чем их захватывать. Хорошо и без них.
  "А я вот думаю: уплыла в туман белая фуражка!" - сказала тупая Мария. - "Пираты могут быть с такими?"
  "Да с любыми могут быть! Хоть в женских шляпах!"
  "Это какие-то извращенцы! А вот я люблю с попугаями на плече! "Пиастры! Пиастры!" Я бы дала одному такому пиастр!"
  Ну да: ему бы дала, а Ди никак ДАТЬ не может.
  "Пиастр!" - сказал Ди.
  "Ди, хватит придуриваться! Или ты всегда такой м.дак? Ничерта тебе не ДАМ!" - и она ушла к маме-папе в каюту, вертя задом и сиськами!
  "Погубить счастье своими самыми устами! А ведь, почти ДАЛА! Я думаю: рот-то себе заткнуть изолентой!"
  Хорошо: заклеил. А тут как раз склянки: все собираются на ужин!
  Ну, явился и Ди за столик. Смотрит: мамаша Марии сидит за соседним столиком и жрёт анчоусы!
  "А где Мария?"
  "У Марии нервный срыв!"
  "Тогда почему она ещё не в психушке?"
  "Милай! Психушка в Гонолулу! Вот приплывём обратно: обязательно сдам её туда!" - сказала мать.
  Да! Приплывёте вы! Но слово матери: закон!
  Тут в столовую вошла и Маша: совсем не жилец! Срыв подкосил её здоровье!
  "А! И ты здесь!" - сказала она и упала на пол! - "Запудрил мозги девушки попугаями и пиастрами!"
  "Да я-то тут при чём? Я думал: срыв у тебя из-за передоза или ещё чего!"
  "Срыв из-за тебя! Ты думаешь: легко кормить воображаемого попугая пиастрами?!" - заорала Мария!
  Все отдыхающие чуть куриными ножками не подавились!
  "Уйдём отсюда, Мария: хватит смертей!" - сказал Ди и вывел девушку на палубу. - "Знаешь что? Воображаемые друзья-попугаи бывают только у шизов! Ты шизичка?"
  "Да!!"
  "Бабушка, вы покойников жрёте?!"
  "Да!!"
  Может Маша в принципе жрать дохлых попугаев? Да запросто! Вот не дадут ей щас в столовой её передозу: сожрёт и самого Ди Пингвинио, и его папу-маму!
  Своих жри! Своих ещё подумает.
  "Знаешь, что, Мария? Видимо, нам придётся расстаться!" - сказал Ди.
  "Потому что я шиз?"
  "Да нет, что ты, милая! Я тоже шиз, полкорабля тоже шизы, мало ли? Но перспектива быть сожранным и оказаться в твоём желудке пугает!"
  "Ты такой милый! Я съем тебя всего! Без соли перца!" - сказала Мария.
  По её выходило, что шиз-то способен на всё подобное.
  "А я говорю: шиз должен сидеть в психушке! Я сказал!" - заорал Ди!
  Да! Видимо, ни расстанутся навсегда! Вон как раз и подходящий айсберг плывёт!
  "Прощай, Мария! Так я и не установил, какая ты изнутри, хоть и заключил сам с собой пари!" - сказал Ди.
  "А какая я? Какая?" - заорала и Мария и давай скидывать и туфли узкие, и юбки узкие, чтобы оттянуться в последний раз!
  "М-мария! Уймись! На нас люди смотрят!" - сказал Ди.
  "Да какая разница? Они все тоже покойники!" - Мария осталась в одних панталонах!
  "А я говорю: может, обойдётся! Капитан что, такой идиот, чтобы плыть именно на айсберг?" - спросил Ди.
  Да не знаем мы! Может, капитан в это время пошёл в гальюн? Мало ли? Из гальюна-то как увидеть айсберг?
  "Я считаю, что капитан-свинья и болтаться нам всем на реях!" - сказала глупая Мария и сунула шею в петлю на рее!
  Кому суждено утопнуть - не повесится! И наоборот.
  "Спасите!! Мария вешается!" - Ди!
  Наш С.О.С. всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам!
  Все уже ломанулись к шлюпкам!
  Ди Пингвинио и Мария, конечно, не успели. Как и их старики.
  "Блин! Ты дурак, да? Почему не дал мне повеситься?" - спросила Мария.
  "Потому что я люблю тебя и надеюсь, что это взаимно! Что ты мне ещё ДАШЬ в каюте!"
  "Ты что, извращенец? До какой степени дойдёт твоя паранойя? Мы же тонем! А у меня и голова болит от шизы!"
  "Ну и катись же ты к еб.ням, милая, со своею шизою постылой! Я найду себе другую!"
  Ну да. Другая давно в шлюпке отчалила.
  "М.дак!" - сказала Мария. - "Пойду с семьёй попрощаюсь!"
  И полезла на нижнюю палубу, где плыли нелегальные иммигранты из Африки! Там плыли и её родичи: мы же говорим: не миллионеры.
  Иммигрантам ваще всё было по барабану. Они тренькали на своих гавайских гитарах мотив своей страны. О потопе и не слыхали.
  "Мы тонем!!" - заорала Мария!
  "Девочка моя! У тебя снова срыв!" - заголосила мать. - "Вот выпей этого настоя из мангрового дерева! Шибко помогает при зубной боли!"
  "Да нет у меня болей!" - сказала Мария.
  "Вот и хорошо! А то сразу: "Тонем!!" Видимо, ты знакома со всеми психиатрами в Гонолулу!"
  Милый Гонолулу! Никогда больше твои воды не омоют серые ножки Марии, когда их там моет! Больше ей вообще не мыться! И не подмываться!
  "Иди подмойся!" - сказала строгая мать. - "Я не желаю, чтобы ты стала кормом для рыбок грязная! Рыбки-то тут при чём?"
  Блин! На себя-то посмотри: руки все каком-то дерьме! Африканском! Да! Сейчас первозадача, конечно, спасти этих вьетконговских беженцев! Какие она вам африканцы?
  Мария сказала: "Без паники, товарищи узкоглазые! Все занимаемся своими повседневными делами!"
  Какие у них ещё дела? Выискивать друг у друга блох? И это дело? А что бы было делом? Пойти набить морду капитану? Да он уже давно отчалил в шлюпке.
  "Товарищи, не торопитесь! Помогайте беременным женщинам, старикам и детям!"
  Да сама ты беременная: это все старики подтвердят!
  "А я говорю: Бог миловал! Товарищи, кто ослеп или оглох на морском фронте, проходите вперёд!"
  Ну то есть, топчите на здоровье всех беременных!
  "Блин! Как всё сложно! Думается: меня наградят за спасение на водах!" - не наградят.
  Да ещё, бл., этот Ди Пингвинио: "М-ария! Вот ты где! А я тебя по всему кораблю ищу! Зацени: эти кадры я снял, пока сам не утонул!"
  Показывает: снимки ресторана, в котором плавают столики и дискотеки, в которой плавает всё!
  "А где снимки, как ты тонешь?" - спросила Мария.
  "Мария, бл.ть! У людей горе, а ты ещё насмехаешься!"
  А чего ей не насмехаться перед смертью? Что, запрещено, что ли?
  Тут, блин, одна из беременных вьетнамок говорит Марии: "М-ария! Я хочу пи-пи!"
  "Попроси Леонардо! Я занята!"
  "Ленардо! Я уже слелала пи-пи!"
  "Я тоже!" - сказал Леонардо. - "Мы все щас тут тронемся!"
  "А я говорю: нас наградят!" - сказала Мария.
  Уже тронулась: кто её наградит на дне морском?
  "Значит, всё зря и не имеет смысла?"
  А ты как думала?
  "Тогда так: все беременные и старики: спасайся, кто может!!" - заорала Мария. - "Давите сами себя и всех слепых и глухих!"
  Как будто, и без неё их всех не подавили!
  "Ладно!" - сказала Мария Леонарду. - "Теперь наша очередь спасаться! Я тебя щас раздавлю!"
  "Попробуй!" - сказал жирный Леонардо!
  И наступил ей на грудь!
  "Бл.ть! Сойди с моей мошонки, мерзавец!" - заорапа Мария.
  Она лежала как раз на мостике, куда щас прибежит толпа вьетконговцев и всех передавит!
  "Ну чего им во Вьетконге не сиделось?" - спросила Мария.
  "Это ты меня спрашиваешь?"
  "Тебя, жиртрес, я уже ни о чём не спрашиваю!" - сказала Мария. - "Между нами всё кончено! Ты растоптал нашу любовь!"
  "Ладно! Пошли на мостик! Чего-нибудь сделаем!" - сказал Леонардо.
  И они, лёгкие как лани, устремились на мостик! Смыслят ли лани чего-то в судовых механизмах?
  "Всё ясно! Руль заклинило! Мы обречены!" - сказал Леонардо!
  "А говорил: что-то сделаю! М.дак!" - сказала Мария.
  "Сама попробуй тут чего-то сделать!"
  "Ты самый жирный, значит, без причины не побьёшь!"
  "Показать тебе причину? Или, наконец, побить?" - спросил жиртрес.
  "Только давай быстрее!"
  "Будешь меня торопить: вообще ничего не получишь!" - сказал Ди.
  Он всё ещё чего-то пытался. Да уж наверное, не сделать Марии ребёночка. А так можно было? Да по-любому можно было!
  Прям здесь, на мостике? Ну да: прям здесь, вы же все и так говорите, что как в последний раз в жизни! Правда, вас никто и не гонит.
  Бл.дь!! Явились глухие пенсионеры из Вьетнама! Эти способны обломать любой секс!
  "Чего вам надо?!" - заорала Мария!
  "Ась? Чаго?"
  "Я говорю: чего вы не за бортом?"
  "Мы тут с мужиками подумали: 75 лет плыли мы в путешествии! Как так за борт?"
  Да! Эти способны всё обломать своими путешествиями.
  "Да мне пох.р, сколько лет!" - заорала Мария. - "Всем дан приказ строиться!"
  "Ась?" - спрашивают.
  "Я сейчас сойду с ними с ума!" - пригрозила Мария. - "И уе.нусь к чёртовой матери прямо на мостике!"
  "Мария! Приди же ко мне!" - взывал Леонардо с вытянутыми руками!
  Глухие пассажиры тоже вытянули руки и все повалились за борт!
  "Наконец-то! Ещё пара глухих жизней спасена!" - сказала Мария. - "А всё ты, мой пупсик!"
  То есть, страсть снова обуяла их обоих!
  Тут "Титаник" начал крениться и проваливаться в бездну!
  "Мария! Ты готова умереть за меня?" - спросил Леонардо.
  "Готова!"
  "Так умри же, сволочь!" - заорал Леонардо и попытался обломком руля вонзить его в шею Марии!
  Получилось слабо.
  "Ах ты, ватный пупсик!" - заорала Мария. - "Титька тараканья!"
  Тут палуба накренилась, и все они покатились в бездну!
  Мария цеплялась за какие-то тюки, ящики и слуховые аппараты! Всё зря!
  Сейчас пучина поглотит их обоих!
  Наконец, под руку Марии попался детский надувной круг!
  "Блин: не то!"
  А что ещё тебе надо? Шлюпка? Шлюпка уже отчалила.
  "Хорошо, хорошо!" - стиснув зубы, стала надувать круг Мария! Вот именно теперь зубы лучше разжать.
  Круг был дырявый!
  "Чёртовы дети! Не могли взять в плавание нормальный круг!"
  Дети-то ей чем не угодили? Вон тонет один из них: ну и что? Пускай себе тонет, Ирод рода человеческого!
  Да! Мария, конечно, как будущая мать ещё нерождённого ребёнка бросилась спасать ребёнка этого полуглухого!
  Не удалось! Ребёнок упал в пучину и стал там плавать!
  "Я буду женщиной, у которой никогда не было ребёнка! Очень нехорошо!" - подумала Мария. - "А что: я прям здесь и сейчас разрожусь ещё одним, что ли? Чтобы и он сгинул в пучине?"
  Положение было аховое! Мы вам говорили, что Мария была на девятом месяце беременности от Леонардо? То есть, это всё были не простые угрозы. Да какие ещё угрозы, товарищи? Ребёнок делается для радости! Вот и возрадовалась.
  Тут, блин, на неё сверху свалилось тело жирного Леонардо! Тело отца ребёнка! Леонардо был ещё жив, но не надолго.
  Он сказал: "Майн лав! Бай!"
  Прощался, значит.
  "Леонардо! Мы будем жить вечно!"
  Это ещё как?
  "Про нас снимут фильм, и один мужик с усами будет играть тебя! И меня!" - сказала Мария.
  Леонардо не хотел с усами. Да и что это за баба с усами будет играть Марию?
  "Я думаю: без усов лучше!" - заорал он и упал, наконец, в пучину!
  "Ещё один конец!" - решила Мария. - "Нет! Я так просто не сдамся!"
  Всё кончилось хорошо? Пришёл тягач: и там был трос, и там был врач? Какой ещё вам тягач в океане?
  Всё кончилось плохо! Мария стала плавать по океану среди акул, пока не выбралась на старую немецкую мину времён войны!
  Какая вам ещё война, товарищи, в 1914 году! Ну шла там война какая-то? Могла быть мина? Вряд ли!
  Короче, держится Мария за шипы этого "ёжика" и думает: "Нет! Лучше пусть меня в этом муви играет Чарли Чаплин! Всё равно с усами, а муви немое!"
  Делать Чарли больше нечего!
  Ну и всё: одна из акул прыгает прямо на шипы!
  И происходит детонация! Детонация-то может призойти? У старой мины?
  Гремит страшный взрыв! Акула в ах.е летит в одну сторону, кишки Марии в другую, её эмбрион в третью!
  Вот вам и увеселительная прогулка на "Титанике"! Мраки! Океан могуч! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7609-7611,5
  29 октября 2023 года. Сказка про отважного Чеки Джана! Чеки проник на виллу мистера Бублика с намерением дать ему по морде! Этих китайских головорезов хрен разберёшь.
  Ну зачем портить бубликово здоровье и выбивать ему зубы? Он что, знаком со всеми стоматологами Макао? Может, у него рот полный фиксов? Зачем, вообще, Чеки его фиксы? Своих, что ли, нет?
  Ладно. У Чеки давно кулаки чесались начистить ему репу. Прямо с тех пор, как он крал девушку Чеки Мздяо! Кажется: одного раза вполне достаточно!
  Так нет: обесчестит, вернёт, а потом снова здорово! Да плевать хотел Чеки, что иногда Бублику так одиноко! Своих шлюх, что ли, нет его скрасить? Всё Мздяо виновата?
  А в чём она-то виновата? Ну, не понравился ей секс с Бубликом: сразу звонит Чеки!
  Я не ДАМ, я не ДАМ, я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси! Позвоню сейчас друзьям! Да звони хоть Папе Римскому! Пока Бублик-то телефон не отобрал.
  Бандиты они такие: их хлебом не корми: всё норовят всё отобрать. Мало того телефон: всю сумку отберут!
  В сумке тушь, расчёска, туфли! Чтобы сразу в ферзи в дамки! Чтоб, сгораясь, очи тухли! Всё отберут вплоть до очей!
  Мздяо в очках-консервах? И их отберут!
  "Блин, Чеки! Ответь!" - молила Мздяо. На последнем проценте зарядки.
  Чеки не мог: он был нужен своей стране! Ну, то есть, работал на овощной базе чистил лук.
  А вы что хотели: чтобы убирал в поле морковку? Морковку он убирал вчера.
  "Ал-лёу!" - ответил он.
  "Чеки! Говорит одна артистка! Незнакомая, но очень хочу познакомиться! До каких вы сейчас на базе?"
  "А я откуда знаю? Артистка, тебе по морде дать?"
  "Да я сама тебе ДАМ, милый Чеки! Конечно, после того, как лягу на рельсы монорельса из-за вас!" - сказала тревожно Мздяо.
  Эти артистки все такие: не могут жить без публики. А на рельсах и смерть красна: не сидеть же всё время дома!
  "Хорошо! Жду!"
  "Да чего ждёте? Меня спасать надо! Сейчас Бублик меня трахнет: по ногам у меня польётся его сперма! А метро закрыто, автобусы не ходют, в такси не содят!"
  "Просто: оставайся у него дома на ночь!"
  "У человека, которого я презираю?"
  "Ну да: у него!" - сказал Чеки. - "У него, хоть, бачок работает? Что, вместо тебя прийти спросить: "Папаша, у вас бачок не работает?"
  "Да не знаю я! Видимо, у него бачок так вмурован в стену, что бомба не возьмёт!" - сказала Мздяо.
  "Так-так! Так значит, ты - террористка смертница?" - спросил тупой Чек.
  "Да! Сейчас взорву всё тут нахрен!"
  "Тогда вам надо звонить не на базу, а в психушку! Адье!" - стал вешать трубку Чеки.
  "Да подожди ты! Неужели, тебе не нравятся плохие девчонки?"
  "До такой степени плохие? Нет! У меня аллергия на бомбисток!"
  "Чеки! Но я люблю тебя!"
  "Все бомбистки так говорят! А потом жмут на кнопку на пузе!"
  "Но у меня нет пуза!"
  "Так у тебя ещё и пуза нет? Какая же ты, нахрен, бомбистка?"
  "Я только учусь! Все работы хороши: выбирай на вкус! А бомбизм: мало того, что работа: это судьба!" - сказала Мздяо.
  "Паршивая, вообще, судьба! А! До меня дошло! Ты моджахедка! Смертница! Ты не боишься смерти!"
  "Уж чего я там боюсь: вообще не твоё дело! Я мышей боюсь. Пауков нет: вон сидит на трубке и пусть сидит!" - сказала Мздяо.
  С каждой минутой она всё больше убеждалась, что Чеки бестолочь, и звонить ему не следовало.
  Но она же любила его! Как козла! Любовь китайская так же зла.
  "Это специальный паук! Он доставляет Бублику наркотики!"
  А мы что говорим?
  "Да мне фиолетово, чего он там доставляет! Я его всё равно не боюсь, как и смерти! Чеки, перестань стараться быть остроумнее меня! Всё равно ты дебил, и тебе никто не ДАСТ!"
  "И ты тоже?"
  "Я же сказала: увезёшь меня отсюда: ДАМ!"
  "А по телефону не можешь?" - спросил извращённый Чеки и приспустил штаны. - "Давай!"
  "Хорошо! Я медленно и плавно-ритмично снимаю с себя чулки! Потом лифчики! У тебя Он твёрдый?"
  "Да как сказать!" - признался Чеки. - "Пока ещё будущее туманно!"
  "Хорошо! Я мну свои пухлые сисочки! По моим ногам стекает сперма!"
  "Бубликова, что ли?"
  "Нет, дибил! Твоя!"
  "Моя-то откуда?"
  "Ты будешь от меня дрочить или нет, кретин? Или ты сомневаешься в моих методах?!" - заорала Мздяо. - "Итак, я ритмично снимаю туфлю! Потом наношу тушь и вожу расчёской!"
  "Фу! Ты ещё и не причёсанная! Лохудра!"
  "Да подожди ты! Я уже нормальная! Осталось вставить вставную челюсть и пристегнуть груди!"
  "Деточка! Тебе сколько лет? 100?"
  "Про возраст лучше не спрашивай: это неприлично, и у тебя всё опадёт! Мало того: у тебя, у меня самой всё опадёт!" - сказала Мздяо.
  "У тебя-то чему опадать? Или ты милый ледибой?" - спросил Чеки и надел штаны обратно.
  "Да! Я - ледибой!"
  Чек снова спустил штаны.
  "Ну и что ты там мне хочешь впарить? Ты же мужик! Мужик ты от темени до пят! Нахрена ты так обабился? Тушь, расчёска, туфли! Это что, очень нормально?
  Да ещё этот бомбизм! Ты что, мстишь всем хирургам-пластикам, которые нарастили тебе всё, кроме мозгов?"
  "Дурак! Мозги тоже нарастили! И этими мозгами я мыслю: у нас обоих что-то щас стоит!"
  "Ну и что? Предлагаешь тебе отсосать? Или у тебя шибко тёплая попа друга?
  Радуйся, что я не из ЭТИХ! Иначе как бы я тебя, родной, любила, если б с "киской" родилася!"
  "Не с "киской", а с ху.м! Мы оба с ним родилися!"
  "Непонятно одно: чего в тебе Бублик-то нашёл? Любит жесткач? И не пускает тебя домой? Странный какой-то жесткач. Ты бы сказала, что дома у тебя бачок протекает!"
  Ну и всё испортил тупой Чек. При звуке "бачок" у обоих у них опало!
  Чек снова надел штаны.
  "Ладно, дружбан!" - сказал он. - "Я тебя научу как вызвать дух таксиста! Только он в такую Тьмутаракань не поедет, так как ты заблюёшь ему весь салон! Или загадишь!
  Учу: открываешь японское приложение "Ху.ндекс Гоу"! Находишь меню "Настройки"! Тыкаешь в подменю "Геополитика"!
  Далее заходишь в браузер: пишешь в строке поиска: "Высылаем апельсины бочками!"
  Далее едешь на лифте сначала на третий этаж, потом на десятый!
  Потом на пятом этаже в лифт входит молодая женщина! Её не трожь и не говори с ней: она не человек!"
  "А кто?"
  "А Иблис её знает! Короче, едешь снова на десятый и выходишь в параллельный мир! Там только ты и таксист!
  Таксисту, конечно, ДАЁШЬ в салоне, так как перед смертью не надышишься!
  Потом снова входишь в лифт! Там сидит эта женщина-призрак и рукоблудит простыми движениями! Её не трогай! Она не человек и не мастурбаторша!"
  "А кто же?"
  "Хрен знает! Она тебе скажет: "Апельсины надо чистить и есть!" И даст тебе апельсин!"
  "Слишком всё сложно! Лучше я поеду на метро!"
  "Ты сначала вернись в наш мир! Таксист тебе скажет: "Базара ноль! Ментам не сдавай!"
  Так именно сдай его ментам! У тебя будет стекать по ногам его сперма! Ноги-то у тебя есть?"
  "Да! И вполне мужские! И я их брею!"
  "Можешь брить там у себя что угодно!"
  "И м.нду?"
  "И м.нда у тебя есть? Значит, ты - гермафродит? Не понимаю, чего я с тобой время теряю!"
  "А что, они не люди, что ли? Мы не люди?!"
  "А хрен вас знает! Я знаю только про ту мастурбаторшу, что она не человек! Ты присмотрись к её простым движениям: может, они не так уж и просты, и у неё есть пенис?" - спросил Чек.
  "Не морочь мне голову! В любом случае проще движений найти невозможно!" - сказала Мздяо.
  "Главное: ничего у ней не спрашивай!"
  "А что она: меня убьёт?"
  "Может, и убьёт! Этот сброд фиг разберёшь! Сначала танцует народный танец на улице ночью, потом мастурбирует, а потом кидается на всех с ножом! Если, например, задать ей простой естественный вопрос: "Скажите пожалуйста!" Или: "А как пройти в библиотеку?"
  Можно подумать, она знает! Поэтому и кидается! Ты-то представляешь, где там библиотека?"
  "Нет!"
  "Вот и не спрашивай! Лучше погугли и не морочь мне голову! И ей тоже."
  Где-где библиотека? А мы знаем? Сейчас погуглим: Библиотека- музей изобразительных искусств имени Пушкина!
  Там ещё стоит статуя ваще без х.я! Видимо, тоже какой гермафродит. Их любимая Афродита тоже там стоит. Ваще без всего! Без рук, ног, "киски" и члена!
  Потому и называется Гермафродита!
  Но Мздяо волновал другой вопрос: "Милый Чеки! А ты будешь меня преданно любить, если я буду разбрасывать носки по комнате?"
  "Не буду! Твои носки смешаются с моими, и их хрен найдёшь!"
  "Ты гадкий человеко-хейтер! Гетерофоб! Юдофоб, вообще! Гермафоб! Шемалефоб!"
  В этом страшном списке особенно блистало шемалефоб. От него нити перекидывались на государственную измену и мужеложство!
  "Да подожди ты!" - сказал Чеки. - "Кого я убил?"
  Да! Он многих убил! Компьютер сбился со счёта!
  "Несколько раз я работал и на вашу контору! На Библиотеку имени Пушкина!" - сказал Чек.
  Может Библиотека кого-то заказать? Да легко! Оторвать у человека руки, ноги и член! Именно так кончила и Афродита!
  "Особенно с трудом дались мне ноги! Вырвал их, а вместо них вставил спички!" - причмокивая от наслаждения, вспоминал Чеки былое. - "Ноги положил в морозилку: негоже такую красоту выбрасывать в мусорку!
  Скажут, обязательно скажут: "У нас, мол, выбрасывают такие ножки!" Ещё могут: "Наши люди в булочную на такси не ездят!"
  Так что вообще не советую едить тебе на такси! Скажут, что ты некитайский человек и едешь в булочную!"
  "Да как они, вообще, узнают?"
  "Милая! И у стен есть уши!"
  "В булочной?"
  "Честно сказать: сомневаюсь! Тебе что, захотелось в камеру в ГубЧК?"
  "Из-за такси?" - не поверила Мздяо.
  "Милая моя! Солнышко тупое! Хочешь сквозь решётки видеть небеса? Знаешь, что с подобными тебе гермафродитами там делают? Называют мамиками и заставляют работать в библиотеке!
  То есть, отрывают руки и ноги и вырывают кочергой фиксы!"
  "У меня нету!" - сказала Мздяо.
  "Хорошо: а жена у тебя есть? Ну, муж? Дети? Дача? Дом?"
  "Нет ничего!"
  "Да! С подобной тебе тварью никак не обретёшь смысла жизни на этой голубой планете! Надо тебе, конечно, завести мужа или жену.
  А потом и у них вырвать фиксы!" - сказал кровожадный Чек.
  "Вот ты много раз работал на контору эту: ты много фиксов выдрал?"
  "Что я, дурак? Делать мне больше нечего!"
  "Но ведь у Афродиты в ноге были фиксы?"
  "Ей-то они там зачем? Она что, летала самолётом и прятала в носке пол-литру?"
  "Не знаю!"
  "А я знаю: её привезли в музей из Африки! На верблюдах!"
  "Идиот! На самолётах! "Нога! Выдана гражданке с членом! Покупайте наши ноги!"
  Балбес! Нога: плохой! Справка: хороший!"
  "А я тебе ещё раз говорю: нога хороший, а справкой можешь подтереться!" - упрямился Чек.
  Тут пришёл мистер Бублик и оборвал этот познавательный диалог.
  Он сказал: "Ну-ка, Мздяо, руки в ноги, членис в руки - и смотай в булочную на такси!"
  Ворча, что сам смотай, Мздяо вышла из дома. По ногам у неё, конечно, стекала сперма, ноги-то у неё Чеки не оторвал и не заморозил в морозилке.
  Остановилось такси!
  "Сама давай п.здуй! Я тебя знаю! Вчера вечером заблевала мне весь салон!" - говорит гад!
  "Вы адресом ошиблись! Вам заблевала всё госпожа Лукошко! А я - Мздяо Колобкова!" - сказала Мздяо.
  Не говорить же, что по паспорту она мужчина Мздяо Иваныч! Она-мужчина! Звучит?
  "Хорошо! А что это такое у тебя на ногах?"
  "А тебе какое дело?"
  "Если это сперма, то обрат капец салону!" - сказал таксист.
  "А если я тебе ДАМ?"
  "Чего ты можешь мне ДАТЬ? Ты же мужчина!"
  "С чего ты решил? Беременная баба я и ДАЮ в ж.пу!" - сказала Мздяо.
  Кто на неё таксисту накапал? Его рожа ей сразу не понравилась. Да рожи-то у всех хороши. У неё рожа-то была женская. Это у них у всех хари свиные в калашный ряд, а Мздяо была красавица. Но ДАВАЛА не во все дырки.
  "Хорошо! Куда едем?"
  "К удавам! На Булочное Кладбище!"
  "Будешь там мертвецов жрать?"
  "Да!!"
  "Вот до тебя одна старушка Лукошко тоже всё жрала мертвецов: я её возил! Но я же не знал! Всё жрёт и жрёт: вся в крови!"
  Наступила пауза. Как дверь, которая закрывает любой разговор.
  Наконец, Мздяо сказала: "И на Булочном она была?"
  "Нет: на Булочном похоронены одни несъедобные кретины!"
  "Не говорите так, о, не говорите так! На Булочном похоронены Великие пииты: Есенин, Блок! Всё читали стихи проститукам: проститутки их и убили!
  Да и мой личный дед Колобков там лежит!"
  "Начнёшь жрать с него?"
  "Что ты за дибил?! Останови машину: я выйду!" - заорала Мздяо!
  "Я узнал тебя! Ты шлюха Мздяо! Вот смотри: у меня под полой сексуальный журнальчик, где твоя фотка и твой номер: 332-223!"
  "Это не я! Что я, свой номер не узнаю?" - спросила Мздяо.
  Номер у неё 16, а комната 6-ая, там-то ей и выдали презервативы! 16!
  "На фото, конечно, только твои гениталии, а лица не видно!"
  "Может, это и не я?"
  "Как это не ты: ты на свои штаны-то посмотри! В себе-то покопайся! В штанах-то что-то болтается? Значит, ты!"
  "Я в юбке!"
  "Значит, не ты! Пардон, мадам! Едем к удавам?" - извинился таксист.
  И вовремя, так как Мздяо решила сожрать и его! Дура бабка Лукошко упускала прекрасную возможность сожрать самого таксиста, вместо того, чтобы разъезжать по кладбищам!
  "Да ты, я смотрю, Принц!" - сказала Мздяо.
  "Да, я такой детка! Я в разъездах целый век против злобы и порока! Всё езжу по проституткам! Меня так и зовут: Хрен-со-стены! Принц-в-пальто!"
  "Да: я вижу! Шклеты-то себе милицейские купил! И ляжки отъел! Ляжки вкусные мясистые!"
  "Ты, чего-то, девка, всё больше смахиваешь на старушку Лукошко! Она тебе кто: мать?"
  "Типа того! Она мой дочь! Я его дочь! Тьфу, запутал меня! Она - мой Фюрер! Понятно? Я всё делаю, как она завещала!" - сказала Мздяо.
  "Обе вы дуры!" - сказал таксист. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Всё, зима дорогие мои! Этот гололёд меня прошлой замой зае.ал! Щас только начался. А ведь и ездить на маршрутке надо! К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"