3 сентября 2021 года. Загадочная женщина может здорово загадить жизнь. Но если она уйдёт, то придёт догадливая женщина и догадит жизнь.
Итак, вопрос: является ли Алёнушка загадочной девушкой? И способна ли подобная девушка всё загадить? Ответ: нет ответа.
Пошла Алёнушка с пирожками через лес! Я, я сам, автор, способен изгадить всю сказку. Какие ещё пирожки? Было всё это в сказке одну назад.
Хорошо! Пошла Алёнушка в преступный синдикат, чтобы приторговывать оружием и сражаться с "Нерпой"!
Ну и её синдикат накачал кокаином! И у неё случилось кокаиновое слабоумие.
Говорит: "Нерпа" - хорошо, терроризм - плохо!"
Совсем сдурела девка. Яснее же ясного: "Нерпа" - однако, чукчи - враги человечества, кокаин - прекрасно!
Вот я думал: чего напивается престарелый Духовны? Да всё для того же: чтобы обрести внутренний покой и избавиться от неприятных мыслей. Все алкаши такие. Даже сам Леонов говорил: "Пью, пил и буду пить!"
А действительно, чего плохого, если им ЭТО удаётся? Я имею в виду успокоиться. Я-то сам вообще не пью ни грамма, так как и без этого щас спокоен.
Когда же не спокоен, то давайте сюда "Скорую", МЧС, "Нерпу", чтобы успокоили! Щас нет, нет. Я мысленно связался с пьяненьким Духовны и черпаю из него спокойствие его маленького либидо!
Да! Они же там трахаются напрополую. Да ещё жрут кокаин.
Итак, Алёнушка подошла к Главному по тарелочкам и вколола ему дозу успокоительного. Судя по аптечке, для нас главное: успоиться и не обос.аться.
Потом взяла руль в свои нежные руки. А папаша-то этот ничего не знает! Думает, что дочь его в лапах террористов!
А дочь, Алёнушка, сама и есть террористка. А папаша давай сбрасывать на воду подводные мины!
А потом послал сигнал "СОС"!
Ему Алёнушка говорит: "Ты чего, старый, творишь? Беды ищешь?"
А он такой: "Алёнушка!!" И бултых в воду обезвреживать мину!
Он ещё раненый был. Ну и мина, конечно бах! Взрывается!
А папашка ейный вылез и видно, что он-то сухой! И раны у него никакой нету. Я подумал: "Ну, бл.дь, повезло!"
Ползёт по лесу муравей, тащит соломку, кряхтя!
Главное, папаша этот моего возраста, и мне его было жалко. Ну потом, конечно, хэппи-энд, вся "Нерпа" играет в футбол, а папашка обнимает Алёнушку! Чего он её обнимает? Ведь он может помять ейные груди! Но она же дочь!
Конечно, он, кроме неё, никого больше не обнимет. А ранил его тип, который хотел, мягко выражаясь, съ.баться! Но от Бизона разве съ.бёшься?
А Ума говорит: "Я своё обещание выполнила!"
Ну, после того, как ударила Главного по тарелочкам в пах, и он свалился в океан! Чего это за обещание, не понятно, да и Главный её слабо слышал, так как падал в океан! Я же говорю.
Потом его неизвестно, выловили или нет? Смелый мужик был и здоровый. Такой сразу не утонет.
Но я же говорю: у них футбол в детском доме начался, а Главный, видать, потоп.
Тут, блин, подружка Духовного приходит в притон! Там её встречает голый рок-звезда!
Почему он голый? А вы не спрашиваете: почему он встречает? Там все так страшно развращены!
Говорит: "Таким меня создал малышка Джизес!" А Духовный-то написал книгу: "Джизес нас всех ненавидит!"
Ну и он такой спит вместе со всеми на полу. И у него кокаиновое слабоумие.
Подружка как увидала, подумала: "Ну, на х.й! М.даки!" Там всё так и переводится с матом.
Ладно! Сказка про отважного Штиблица! Вот Штиблиц лежал на земле в Брюхенвальдском лесу, и ему на глаза садился пепел из мартеновских печек!
"Ну, на х.й!" - подумал Штиблиц. - "Чего я тут разлёгся? Ах, да! Я же из гестапо! А гестапо - это та же допотопная "Нерпа"!
Я жду Клауса! Клаус придёт, сделает кокаиновую закладку, и я его возьму тёпленького!
Папаша Мюллер очень кокаин любит. Правда, после него он слабоумный и орёт, что Рулер раскололся!
"Вы кололи самого Рулера?"
"Бюст Рулера раскололся!"
Если бы не я, если бы не закладки Клауса, то Мюллера давно бы уже вышвырнули на улицу из гестапо! Патрулировать улицы вместо того чахоточного полицейского, который всё кашляет. Раз он такой больной, то его надо лечить в бундесбольнице!
А на его место - вон, Мюллера слабоумного! Хорошо, что про слабоумие папаши знаю только я!
Ну ещё Клаус, конечно, да ещё Холтофф догадывается. Клауса я замочу, Холтоффу врежу по башке бутыкой! Пусть в РСХА думают, что у нас все святые работают.
Я, лично я, писал в личке Мюллера: "Истинный партиец! Кокаиновых связей, порочащих его, не имел!" Или так: "Но замечен не был ни разу!"
Кто, блин, все эти личные дела читает? Глеббельс? Ну да! Этот занят только бабами в Баббельсберге!
Сам Рулер? Подозреваю, что он безграмотен и ничего ваще не читает. А если и читает, то только "Сучку". Совсем ослеп. Кто нами правит? Слепой! Минус 10 - это нормально?
Приходил к Рулеру доктор Пилюлькин, Рулер его слабо увидал и ориентировался по голосу: "Да вы, батенька, русский!"
Нет! Рулер как психанёт: "Немедленно фершайссен!" Так и остался без линзы, слепой параноик!
Я, кстати, тоже без линзы, но я в очочках. То есть, сойду за умного. А Пилюлькин был мой агент. Он мне тоже говорил: "Не нравитесь вы мне, Штиблиц! Смотрите куда-то внутрь себя!"
Я ему говорю: "Не вы.бывайся! А не то прикажу фершайссен!"
Душевный, душевный человек, хоть, всегда и вы.бывается!
Кончил он плохо. После того, как Рулер его послал на все четыре стороны, им заинтересовалось гестапо!
Я в это время ничем ему помочь не мог, так как не знал. А охотился с сачком для бабочек за новой машинкой фашистских инженеров, а именно, фон Брауна.
Машинка эта была настолько секретная, что видеть её запрещалось. Увидевшего ждала петля и табличка: "Я не верил в Наши Машинки!"
Она была что-то, вроде, мобильной ядерной бомбочки. Фон Браун, конечно, здорово извратился.
И её поймать можно было только сачком, кто её поймает: бонус: взрывается вместе с ней.
Но мне поручили: я старался выполнить. Чтобы не взрываться с ней вместе, я залез в самую глушь Брюхенвальдского леса, в болото! Оттуда я, конечно, слабо заботился о судьбе несчастного Пилюлькина.
Наконец, прогремел взрыв, и все функционеры начали понемногу возращаться нах хаузе.
Я тоже такой весь в тине и ряске вернулся: смотрю: сигнал "СОС" от Пилюлькина!
Ну, я сразу хвать пачку кокаина - и к Мюллеру! Без кокаина Мюллер меня слабо узнавал.
Всё думал напраслину, что я русский шпион! А какой я русский? Я - еврейский шпион! У меня вон и фамилия такая еврейская.
Я посадил Мюллера на кокаин и спрашиваю: "Батя! Папаша! Как продвигается Дело о нелёте на ювелирный магазин?" Начинать тоже надо издалека, иначе фершайсснет!
"Давай дозу!" - грубо перебил Мюллер. - "И согласись, что наш Рулер и наше гестапо стало популярнее вашего Мохаммеда!"
Он, вероятно, принимал меня за моджахеда или душмана.
"Нет!" - сказал я. - "Салям аллейкум, конечно, но Мохаммед живучее!"
"Да! Потому что не попадал к нам в гестапо, в наши дамские ручки!" - сказал Мюллер, покуривая кокаин.
"И не попадёт никогда! Зато благодаря ему и Великому Треугольнику, вы щас и курите кокаин, а не сигару!" - сказал я.
Так как, конечно, по этому Треугольнику всё и шло в Европу.
"Вот за что я люблю вас, еврейских шпионов, так за то, что у вас смешные анекдоты! Аллейкум ассалям!" - сказал Мюллер.
Видимо, это уже началось слабоумие.
"Где Пилюлькин?!" - заорал я и схватил папашу за плечо!
"Вы делаете мне больно!" - плаксиво сказал он. - "Вы и ваш уже взрослый сын! Изволите иметь уже взрослую дочь?"
По прогнозам Метеобюро, сыну синоптика 20 лет, по ощущениям 22 года, местами дочь!
Я понял, что пора применить запрещённый даже в гестапо приём "Колокол монаха"!"
Так думал Штиблиц. Приёма он, конечно, не применил, что он, зверь какой-то, что ли?
Но РСХА покинул и, идя по коридорам с волочащимся позади парашютом и с калашниковым, думал: "Где, блин, мне искать этого дурака Пилюлькина? Был бы не дурак: так просто бы не спалился. Выписал бы Рулеру очки-"консервы", как у Берии и у Ежова, вот Рулер бы стал красавчик. А то сразу: контактные линзы! Любой кретин на месте Рулера заподозрил бы не ладное.
Хорошо, что Рулер настолько туп, что прописал Пилюлькину фершайссен. Неприятное, конечно, но зато не фатальное фершиссен.
Вероятнее всего, Пилюлькин щас пьянствует в кабаке "У Грубого Готлиба".
Одна Марженка спьяна его не боялась!
Пилюлькин, конечно, щас страшен: заточение и одиночество в бараке никого не красят.
Марженка права: он монстр и как монстр, очень похотлив. Засадит не то, что в Марженку, в самого Готлиба тоже!
Я должен этому помешать. Вот только, избавлюсь от парашюта."
Он засунул парашют в мусорный бак: придёт неофашистская узбечка и всё вынесет из бачка.
Рулер, ведь он что? Он, хоть и дибил щас, но раньше-то был умный! Он хотел уничтожить 80% русских, а 100% узбеков оставить жить и прибирать за господами нацистами.
Так как гордые русские даже за собой прибрать не могут: всё нанимают узбеков. Рабы из русских получаются убогие и доходящие, всё норовят сами сыграть в ящик.
А узбеки - добрые: за русскими убирают, значит, за всеми уберут. Их убивать не стоит.
А русские, оставь их самих по себе, начинают сразу ныть, какие они одинокие, и зарастать в своём дерьме.
Так что Пилюлькин-то, еврей, мог быть и отпущен на стороны из гестапо, так как жизнь сама таких осудит строго! Скажи, Пилюлькин? Чего возиться, раз жизнь осудит?
Так что с тревожным сердцем Штиблиц вошёл в "У Готлиба".
Сразу ему в глаза бросилась Марженка! Она лежала полуголая на полу, ну, как девица Хьюго Бакервиля, которую свалила на болотах Собака! Только Собаки тут не было, как и болота.
Над ней стоял на коленях Пилюлькин: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, Марженка, прощай, моя дорогая!"
Штиблицу стало всё ясно с первого взгляда: это Пилюлькин её замочил 16-ю ударами ножа в спину! И прикинул это самоубийством.
"Пилюлькин! Как ты мог? А ведь я несу тебе подарок: яблоко!" - сказал Штиблиц.
"Да что ты? Это не он!" - сказал Готлиб, протирая бокалы.
"А кто? Ты? Только не говори мне, что Марженка, здоровая девка-лошадь, сама умерла!" - сказал Штиблиц.
"Сама! От апоплексического удара!" - сказал Готлиб. - "Как увидала беглого узника Пилюлькина и то, что никто в гестапо не спешит сигнализировать, а я просто протираю бокалы. Марженка-то была идейная и верила до сих пор в нацистских большевиков! Или ты скажешь, что они меньшевики?"
"Да ничего я уже не скажу. Мне придётся этого Пилюлькина опять арестовать, не будь я штангенциркуль СС!" - сказал Штиблиц.
"Балда ты, а не штангенциркуль!" - сказал Готлиб. - "Редиска! Сосиска! Петух Гамбургский!"
Штиблиц подошёл к Пилюлькину: "Я где тебе сказал сидеть? Дома! Ты тупой, да? Зачем ты припёрся сюда? Зачем Марженку гонял? Меня будил? Хулиган-двоечник!"
"Да я, товарища Штиблица, выпить захотел! Раз пошли на дело я и Рабинович! Я выпить захотел. А Рабиновича схватил патруль ополченцев, он даже пикнуть не успел."
А чего он там мог ещё пикнуть? Как все евреи поют в Иерусалиме: ай гат ю, ю гат ми! Тонкими голосами. Ничего другого от них ждать и не приходится.
"С Рабиновичем потом разберёмся, - сказал Штиблиц, - но ты гат её или нет?"
"Кого?"
"Кого-кого! Марженку!"
"Да какой там! Только я вошёл, как она брык! и померла! С этими больными бабами одни проблемы," - сказал Пилюлькин.
Ну, кто-то из местных шлюх накапал в гестапо, и в "Готлиб" приехал Мюллер!
"О, Марженка!" - стенал он. - "Мы были так близки! Как замок и ключик! Как веник и тазик! Кто это сделал?!" - он поднял налитые кровью глаза, полные ненависти! Видимо, ещё сказывалось кокакиновое слабоумие.
"Это он!" - подтолкнули к нему шлюхи Пилюлькина.
"О, Пилюлькин! Как я тебя ненавижу! Ты избёг фершайссен, но не избежишь фершиссен!"
Он был обречён. Теперь его повесят с табличкой: "Я убил немецкую женщину-шлюху!"
"Бедный Пилюлькин!" - подумал Штиблиц. - "Женщину - это ещё куда ни шло, но шлюху - это уже серьёзно! Боши не дают своих шлюх в обиду. Не то, что мы, евреи! Все наши шлюхи уже на небесах от рук бошей. Надо бы, конечно, Пилюлькина-то спасти."
"Нет, папаша Мюллер!" - сказал Штиблиц. - "Это не Пилюлькин сделал, это сделал астматик-патрульный на улице!"
"У тебя всё сделал этот астматик! И чемодан радистки поднёс он, и Марженку убил! Ты докажи!" - сказал Мюллер.
"А чего тут доказывать? Готлиб, а, Готлиб, был ли тут недавно патрульный?"
Готлиб сказал: "Не помню, кильку вам в гальюн! Все вы, мерзавцы, на одно лицо! Петля по вам плачет!"
"Понятно? Это сделал Готлиб! По Марженке тоже петля плакала, так что он её и отравил палёным виски!" - сказал Штиблиц.
"Никого я не травил, суслик недорезанный!" - сказал Готблиб.
"Хорошо!" - сказал Мюллер. - "Этого в расход (Готлиба), а этого - увозим в подвал "Хочу всё знать!" в гестапо (Пилюлькина)!"
"Да! Трудно спасать людей от петли, но есть такая работа: Родину ремонтировать!" - подумал Штиблиц. Так как спас Пилюлькина. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7634-7636,5
12 ноября 2023 года. Сказка про то, как люди мучаются в разных местах. Ну как мучаются? Отрывают себе нахрен голову, а потом этой головой бросаются в исследователей. Она что, для этого отрывалась? А для чего ещё?
Хорош исследователь: сырка от него не добьёшься, не то, что бинтов и марли. Да сам он-то откуда вылез? Неужели, канализационный люк его дверь, но он счастлив, поверь?
Да, такой, конечно, свой сырок сожрёт сам. А бедная статуй стоит без голова и без х.я! Ну это-то понятно: это статуй женщины. И вообще: если птице отрезать руки и ноги тоже, то подобная птица умрёт со скуки.
Я о том, что нехрена статуе приделывать снизу её же руку. Конечно, может, так она похожа на статуй мужчины, но отдалённо. Да и не хочет она нихрена быть на него похожа. Она уже ничего не хочет, так как дохлая!
Её можно нашпиговывать чем угодно. Курица это дохлая, господа! Она сбежала от индюка, так как предпочла смерть под шинами машины бесчестью! Не дала индюку порвать свою плёнку, из-за чего и заслужила одобрение старых дев.
Одобрение на хлеб не намажешь как сырок, в стакан его не нальёшь, и на рубь оно не похож. Бедная курица прекратила своё существование на этой голубой планете: поскорбим! Достаточно!
А ведь у неё остались малые цыплята: сиську просят! Да какую ещё сиську, товарищи зоологи? Хорошо: тёплой попы курицы просят! Попы матери!
А индюк, блин, угробил и радуется безнаказанности! Да по нему суп плачет! То есть, тоже не жилец. Все погибли!
Кроме старых дев, которые всё это выложили в Ютюб! А что: им заняться больше нечем.
Доброжелательная сказка про "Смерч"! Работала старая дева охранником в охранном предприятии "Беркут"! Которое охраняло наркобаронов и наркоманов в подмосковном городке Кратово!
Конечно, сам Фон Мекк был наркобарон и наркоман, в чью ещё укуренную голову мог прийти План построить тут город-сад для наркоманов? Курить им, что ли, негде?
Курите в подъезде! Вот этих-то подъездов Мекк и хотел понастроить. Ясно же сказано: сад! Самосад!
Но на пути светлого Мекка встал "Беркут": не позволим засаживать наших наркоманов в подъезды! Пусть курят дома!
Где вы видали эти дома-то? Одно ветхое жильё! То есть, всё, что осталось от города-сада!
Сам Мекк накурился: и за ним пришёл Кондратий! Мы же говорим: все померли!
"Беркут" ещё держался. Бедная бабушка-божий одуванчик с ружьём ходила зимой около склада с наркотой, хорошо: не попрошайничала на морозе!
У неё ещё внучка-зас.анка была дома в городе-саду! Шурик-зас.анец ещё за ней приглядывал, всё пел ей наркоманские песенки: "Канализационный люк моя дверь!"
Неудивительно, что она выросла такая нездоровая, и у неё тоже сгорел её дом вместе с документами и деньгами!
И она 20 лет (!!) бомжевала по помойкам! Чего ты забираешь меня, старшина? Я простая совестская бомж, а не шпана!
Старшина тот был из "Беркута", а забирал он её в вытрезвитель СССР! Одуванчик только этому порадовалась.
А потом пошла домой колоть себе дозу! Блин, чему тут радоваться? Внучка это твоя родная: чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?
Внучка в вытрезвителе, бабка в отключке: где Шурик? Шурик был вместо бабки! Сейчас-то ему "Смерч" горло и перережет как охраннику Дьявола!
Потом, конечно, будет долго извиняться, сажать собственных сотрудников в тюрьму!
Но Шурикову жизнь никто не вернёт! Похоронят его в городе-саду! Вместе с Мекком!
Шурик, хоть, погиб за Родину, непонятно, за что погиб Мекк. Хотя, все его шлюхи и любовницы получили цветы от "Беркута".
Бабка тоже получила букетик, но повесила его в сортир.
Внучка получила большое дилдо от сопалатников в вытрезвителе. И заснула первый раз удовлетворённая! Им удалось впервые сделать счастливой Её! Самой внучке этого никак не удавалось все эти 20 лет!
Ну да: в люке её счастливой сделаешь! Постоянно она забывала его закрыть: и в него проваливались три старушки и дедушка!
Что они, вообще, виноваты, что при подобной инфляции вышли купить сырок? Они так кричали, как будто дедушка был похож на восставшего из могилы Фон Мекка! Ничуть не похож.
А если бы и восстал, то что, плохо, что ли построить новый город-сад? Перестройка? Да мы только двумя руками "за"!
Где были у бабок руки-то? Ну да, да: перебиты, но тоже отдохнут в вытрезвителе, ладно? Дело-то семейное! Он один на весь сад.
Хорошо, хорошо: сам Мекк не хотел строить вытрезвитель: у нас не пьют! Как и у нас не курят! Но где содержать ширнутых наркоманов? В саду?
Да они там весь гербарий скурят! Непорядок! Да какой ещё непорядок, товарищ Мекк? Перестройка это! Или ты господин и тоскуешь по прежнему режиму? Тогда тебя за твою тоску полагается застрелить!
Есть в твоём саду стенка? К ней и поставить! Нехрена, понимаешь, их всюду строить! А что: строить без стен? Попробуй, если сможешь.
Короче, достали Мекка, и он понастроил просторный светлый Раменский концлагерь "Солнышко"! Без "очков", конечно, зато светел и могуч! Не архангел, не зануда: главное, что не трепач!
Мекк, что ли, был трепач? Он скорее был зануда в очочках-консервах. Такого девушки не любят: отсюда и желание везде строить концлагеря для этих девушек.
Так как они все пропойцы и бомжихи! Как одному бедному Мекку сделать их всех счастливыми? Зато сделать их всех насчастными пожалуйста!
Видимо, это были какие детские комплексы Мекка! Или детская обида на свою мать! Не допела она ему колыбельную про люк: вот и получила!
Теперь чалится наряду со всеми девушками в концлагере своего имени! Её ведь Солнышко звали? Моё Солнышко!
Когда вытирала сопли маленькому Фон Мекку, он её так и называл. Он с самого рождения был агрессивным! Мало того: со сверхспособностями! Нацепил очочки, сам ничего не видит, кроме сада, в который гадит сослепу, ну и мыслит: построю сад!
Сначала его, конечно, загажу как могу! Ну, мать не выдержала и мокрой тряпкой его по губам! Мол: "Не умеешь пить: не берись!"
Отсюда и обида на неё. Что: совсем ничего не пить? Смерти моей ищешь? Не пить: значит, не гадить: это ж взаимосвязано! Не гадь на сад!
Так что в концлагере-то мать могла сколько угодно долго заниматься своей концепцией лишения влаги сына Фон Мекка и пересмотреть некоторые из своих садистских позиций.
"Хорошо же!" - потёр ладошки Фон Мекк! - "Теперь у нас есть свой отстойник общества!"
Да какой тебе ещё отстойник, господин Мекк? Это ж памятник тебе нерукотворный! К нему тропа отбросов общества вообще зарасти не должна!
Мы вам скажем: после Первой Мировой Войны и Революции благополучно заросла! Даже во Вторую Мировую уже никто по ней не чапал.
Мекк перевернулся в гробу! В своём русском болоте в семейной могиле Мекков-Гоголевых! По матушке-то он был Гоголев!
Но он всю жизнь хотел быть евреем, потому и умотал в Израиль, где и выучился на архитектора!
Потом вернулся в Кратово! Радость большая! Да лучше бы и не возвращался: и без него народ пил и будет пить!
Зато он как Колумб привёз из Израиля целительную травку гашиш! Ну и подсадил "на иглу" всех своих домочадцев и всех охранников из "Беркута"!
Мать сто раз ему говорила: "Фон Мекк, говорила, не жри своё дерьмо: козлёночком будешь!"
Мало того: "Не тяни себя за пиписку: ослепнешь!"
Мекк нет.
"Мадам Солнышко! Ваш сын стремительно теряет зрение! Не отличит план концлагеря от плана бассейна!"
Бассейн-то там был? Плавал там Мекк, когда у него начался рак мозга? Плавал! А рак мозга не мог не начаться, так как шибко долго всматривался в план концлагеря.
Чего он там не увидал? "Очков" всё равно с птичьего полёта не видно, а бомбить там нечего! Ну кроме этих доходяг в робах с номерами.
Для матери Фон Мекк сам вышил бисером номер "666", оттого и драгоценное зрение потерял. Больше ему себя за пиписку вообще не тянуть: не найдёт он её сослепу.
Обращался Мекк к местному окулисту Мяснику, он же пластик и зубодёр.
Говорит: "А увеличь мне груди! Хочу, говорит, прельщать узниц "Солнышка"!"
А чего их прельщать? Бедные женщины так измождены, что клюнут на любого! Если, конечно, ещё смогут станцевать свой танец страсти!
Да! Только приплясывать придурковато им ещё не хватало. Они же шьют трусы узницам вытрезвителя и разнашивают их колодки! Могут и Мекковы разносить, он же тоже узник вытрезвителя?
Мекк, конечно, лежал и там! Не получается у него тянуть за пиписку: как с горя не выпить и не пойти бухим в бассейн!
А там друзья: ведь я же, блин, не пью один! Друзья-архитекторы: Фон Пекк, Фон Грекк и Фон Бекк!
Фон Мекк им говорит: "Други мои! Как ж я за.бался быть архитектором! Как хочется быть простым умалишённым и кормить курочек в концлагере моего имени!"
Фон Бекк ему говорит: "Во глубине кратовских руд храните мрачное уныние! Кровавую пищу жрите под окном!"
Совсем опечалил Мекка: выходит, ему следует жрать мертвечину?
"Можно подумать, ты её никогда не жрал!" - сказал Фон Грекк.
"Молчи, бедный старичок! Где же кружка? Желудку будет веселей!" - конечно, жрал, но это же всё в прошлом, так?
А чего тебе сразу в прошлом? Плоть-то требует! А Фон Мекк здоровый жирный мужчина: сейчас сожрёт и Фон Грекка, и Фон Бекка! Мало того: никакой совести, так ещё никаких дружеских чувств!
А какие тебе друзья эти собутыльники? Их сам Иблис велел съесть!
Проглотил слюну Фон Мекк и говорит: "На дело нам надо идти! Грабить детский сад! По моему проекту построен!"
Фон Бекк говорит: "Врёшь, падла! По моему!"
Зря, конечно, сказал, так как друг-архитектор вмиг ему очки разбил и то портвейном усугубил! Самое важное: сам в очках тоже.
"А я говорю: то портвейн, а то дети!" - сказал Фон Пекк.
"Ты что, предлагаешь грабить детский дом? В котором воняет дерьмом? Да что там сопрёшь-то?" - Фон Мекк был прав и утёр сопли Фон Пекку.
"Я предлагаю вообще ограбить Раменский психдом! Спереть там картину Ван Гога и сказать, что рекламация!"
"А она там есть? Её же в прошлом году уже спёрли!" - сказал Фон Мекк. Старик-разбойник!
"А я говорю: если её нет, то спереть портрет Сербского или Кащенко работы местного Савраскина нашего кратовского! Там на них все психи молятся!" - сказал кровожадный Фон Пекк!
Явно беды ищет! На кого же тогда молиться? На Мекку! На Фон Мекку!
"А я говорю: не Савраскин это был, а я сам!" - сказал Фон Мекк. - "Что я, своей картины не узнаю? Сербский ещё тогда по пьяни позировал мне голым! Я нарисовал вместо него вешалку, так он насадил мне картину на голову!
Получилась дыра! Картина так и называется: "Дыра-человечище Сербский!" И является историческим достоянием Кратова! А за кражу достояния можно нешуточно сесть в "Солнышко"!"
"Вот и хорошо! Садись! Ты там всё знаешь, и у тебя дополнительная подушка!" - сказал оптимист Фон Грекк!
"Не могу!" - развёл руками Фон Мекк. - "Меня лишенки разорвут на части! Оторвут руки и ноги и голову, и выставят в Бараке Усиленного Режима в окно!"
"Да! Это не дело!" - сказал справедливый Фон Грекк. - "Лучше пусть мне оторвут пиписон! Это будет его единственный в жизни шанс, что его коснётся женская рука!"
"А до этого не коснётся! Закажи себе шлюх из борделя: благо и его я построил! Щас дам тебе рубь!" - сказал добрый Фон Мекк.
Он-то сам был знаком со всеми шлюхами Кратова, и у него проблем с женскими руками не возникало. Даже наоборот: чуть всё не оторвали "нашему милому архитектору"!
"Самая лучшая там Рая!" - гнусно причмокивая, стал вспоминать былое Фон Мекк. - "Даёт в ж.пу всего за рубь! Делает бесплатно "Золотой дождь"!"
Блин, м.дак! Отбил у Фон Грекка всякую охоту идти к Рае! Обос.ыт совершенно задаром!
"Ещё есть Рита! Но самый секси: Витька-шмаровоз! Спутник жизни! Мало того что он их возит, так он ещё классно отсасывает!" - видимо, Фон Мекк-то ещё грешил и гомосексуализмом!
Не щас, конечно, в былом!
"А я говорю: с женщиной мне бы было как-то поспокойнее!" - сказал Фон Грекк. - "Там хоть электричество-то будет?"
Да какое тебе ещё электричество, товарищ Фон Грекк? При лампаде в ветхом борделе!
"А я его и спроектировал уже ветхим!" - нагло заявил Фон Мекк. - "Чтобы все шлюхи провалились в подвал! Там-то и будет самое веселье!"
Что за дурак и чмо?
"Хорошо! Пойду я!" - сказал Фон Грекк и слинял.
"Ещё одного отправил в дальнее плавание!" - сказал дружкам Фон Мекк. - "Есть там пруд: вот и пусть плывёт!"
Пруд тоже он запрудил и первый написал в его воды! Хорошо: не покакал!
Чем вам пруд-то не угодил? Ну да, да: плывут по пруду виселицы с повешенными декабристами, но где они щас не плывут?
Зато и детишкам отрада: при Голоде будут жрать мертвечинку свежатинку! Всё гармонично! Спасибо Мекку!
Можно подумать, это он сам их развешивал! А кто же ещё? Мекк, слышишь, весит, а я развожу! Всё по-семейному быстро и споро: сдал-принял, протокол, подпись!
Все сидят в "Солнышке" и сквозь решётки видят небеса! Мы сказали: не было там решёток! Всё по-домашнему: тюрьма наш дом родной!
Добрый Мекк их не предусмотрел. Да он и задницу свою не находил, когда чесалась! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7636,5-7639
13 ноября 2023 года. Сказка про Херлока Шолмса. Херлок был в бешенстве! Мало того: его Великому Методу ДАЮТ только какие-то мужланы типа Мортимера или Сэра Генри, так жена Беримора не ДАЁТ!
Ни черта уже не может как женщина, да и вообще: чем ей не угодили носки Херлока на полу в Бакервиль-холле? Специально завёз десяток из Беларуси: так и называются: носки против Собаки!
Собака их должна понюхать и окочуриться. Потому и стоячие. Да у тебя чулки точно такие же стоячие.
Ладно: Беримор! Беримор был крут: всё лакал текилу в грязных носках! Ему давай по морде носками, а не мне! Карточку ещё мою потерял!
Мало того: Закладную на Холл испоганил текилой! Нету у него больше Холла! Приходилось его воскрешать и вытаскивать из петли. Ну или из пруда!
Купаться в нетрезвом состоянии он любил на болотах! То есть, девица: хрен с ней, всё равно не ДАСТ, плавает там голая и рыхлая! Да все они, Славные Подруги, так плавают. Рыхлые и белые.
Херлоков Метод тоже стал рыхлым, и его постоянно в Полнолуние тянуло на болота!
А что: нормально! Они же медсёстры! Которые ножиком по горлу: и Херлок на небесах!
Одной такой Херлок впаривал: "Милая моя! Солнышко болотное! Какая ж ты у меня неблизкая и неласковая! Водолазка моя болотная!"
Она, конечно, такая вылезла, говорит: "Я господину, конечно, ДАМ! Но купаться надо, купаться!"
Ну и он такой голый плюх в болото: все головастики сразу мордой он!
Ну, плавает-плавает Херлок, как вдруг ловит женскую ногу! Стройную и мускулистую! Может даже, это нога культуриста! Но он устал от гомосятины!
Зачем столько мускулов? А медсестра эта говорит: "Ты потеряла шанс стать моей подругой!"
То есть, круто перепутала пол ребёнка. Да и нога не её: она его у медбрата отрезала! Хороша, конечно, но волосата и не съедобна!
Херлок оголодал по любви тоже. Он ударил этой ногой по голове медсестры, и та пошла ко дну!
Ещё одна кончина! Нет, я так просто не сдамся!
Ну, взял Херлок ногу с собой в Лондон и стал там писать монографию про ноги! Ноги бывают разные: серые, жёлтые, красные! Но каждая хочется на чём-то заморочиться!