Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 766-767

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-766
  
  ("Письма в никуда"-766)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7651,5-7654
  23 ноября 2023 года. Микс про Чеки и Мяо, сойдёт.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6619-6621,5
  30 сентября 2021 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана и его девушку Аньес. Расслабьтесь: девушку Мяо.
  Аньес была девушкой молодого Бельмондо, кого он тогда только не трахнул! Так сказать: время экспериментов.
  У Чеки тоже была такая пора экспериментов, только никто, кроме Мяо, ему и не дал. Приходилось брать силой.
  Ну как силой? Завлекал Чеки девушек обманом в тёмный лес и...
  Диип-диип форест! Слыхали? Тёлка поёт. Вы думаете: она непроходимая дура, а она хочет в тёмный-тёмный лес, чтобы Чек её там отодрал!
  Конечно, странно: петь про лес с придыханиями. Мол, очень сексуально. Это тоже самое, что я буду петь с придыханиями, скажем, про унитаз и сантехнику.
  Мол, я его очень люблю. Да ещё про капель с третьего этажа: диип-диип капель!
  Но слушатели же не дураки! Если я начну так петь, значит, мне пора в нарисованый мир давно.
  Итак, да! Девушка та Мяо. Вышла из тёмного-тёмного леса, из хижины в лесу, где росла десять лет!
  Совершенно дикое мистическое создание.
  Чек как её увидал, сразу в отказ: "Я больше в тёмный лес не ездюк, не ездец и не ездун!"
  А ему говорят: "Соглашайся, хотя бы, на рай в хижине, если терем с дворцом кто-то занял!"
  В этой халупе? Хавире? Да она еле держится. Все стены замазаны соплями, а удобств нет даже на улице.
  "Как же ты там жила, милое дитя?" - спросил Чек Мяо.
  "А так!" - сказала она и оскалила клыки!
  Сейчас Чека-то покусает! И поделом: нехрена задавать наводящие вопросы!
  "Ладно, ладно, остынь!" - сказал Чек. - "Я тебя, может, поцелую! Потом!"
  "Целуй щас!" - сказало ужасное отродье Ужаса!
  "Щас не могу: запонка закатилась и отшпилилась!" - сказал Чек и полез под кровать в этой самой хижине.
  А Мяо диву даётся: отродясь у неё под кроватью, кроме пауков, ничего не было.
  Но Чек нашёл!
  Говорит: "Вот! Запонка!"
  А Мяо запонки не понимает. Понимает только брильянты от "Шаппард", запонки нет.
  "Я подарю тебе любовь! Я научу тебя смеяться! Ты будешь в облаках купаться!" - сказал Чек. - "Но попозже! Лет через 50, когда мне уже будет всё равно, что трахать!"
  "А сейчас, значит, не всё равно!" - оскалилась Мяо.
  Сердце красавицы Мяо склонно к измене и перемене.
  "Вероятно, придётся её замочить!" - подумал Чек. - "Чтоб перемен больше не было. Но куда я спрячу тело? Я что вам, хирург, который сшил свою жену в шар?
  Нет! Я не хирург, я другой. Вероятно, к сожалению. Я засуну её в ковёр и положу в горящий автомобиль!
  Да ладно! Я ж не изверг какой-то! Лучше, я приманю её и детей фильмом "Место встречи изменить нельзя" и прослыву педофилом! Педофил, всё-таки, не убийца!"
  "Не вижу разницы!" - сказала Мяо.
  "Вот когда увидишь, тогда я тебя и поцелую!" - сказал Чек и подумал: "Эта тварь читает мои мысли! Вероятно, она из ЭТИХ: лебезьянок!
  Или того лучше: из маньячек-экстрасенсок, которые по телевизору заряжают банки с водой, к которым потом надо прикладывать попу, чтобы вылечить.
  Принесу-ка и я одну такую банку щас! Может, вылечит от простатита!"
  "Не вылечит!" - сказала Мяо.
  "Ты, вообще, пока сиди и молчи в тряпочку!" - сказал Чек. - "Собирайся со своими экстрасенсорными силёнками! Я щас приду!"
  В подвале хижины воды не оказалось. Да и в колодце тоже. Колодец тот был взорван "Нерпой".
  "Блин! Придётся наполнить банку мочой! Что у меня, катетер есть? Нету у меня никакого катетера!" - Чек немного помочился в банку. - "Видимо, достаточно! Целебная моча из Святого Источника! Крепкая штука и сильно вставляет. Сойдёт и так!"
  Он притащил банку в хижину: "Давай! Делай над ней магические пассы!"
  "Кретин! Ты чего мне приволок? Я же просила водку!" - заорала Мяо.
  "Извини, дорогая! Водкой я мочиться не могу! Пока, конечно. Пока совсем не спился!" - сказал Чек.
  "Дерьмо ты такое! Иди и принеси мне виски!" - орала Мяо.
  "Сначала, - сказала потом Мяо, и глазки её плотоядно засверкали, - я откушу тебе правую ногу! Потом левую! Потом пенис!"
  "А нельзя ли сразу откусить пенис?" - спросил Чек. - "Моя мечта: проснуться утром без пениса!"
  "Оставь свою дурацкую мечту и прочие наши ребусы!" - сказала Мяо. - "Вот у меня мечта: проснуться с пенисом! Ну и что? Осуществима ли подобная мечта?"
  "Ну не знаю!" - сказал Чек. - "Может, страп-он бы помог?"
  "Дурак! Что такое страп-он и что такое настоящий? Как в страп-оне почувствуешь прилив крови? Как оргазм? Ты что, совсем дурак?"
  "Я-то, может, и дурак, но прилив крови и оргазм могу! Щас, конечно, нет, так как слова твои ругательные, и от них не стоит. А вообще, да, да..."
  "Дурак!" - подытожила Мяо. - "А вот будь я мужиком, я бы всех держала вот здесь! В кулаке! Всех: детей, женщин, мужиков, животных, трупы!"
  "Трупы-то зачем?" - спросил Чек.
  "Зачем-зачем! Слишком много вопросов задаёшь. А я тебе за вопросы ещё баблосы не сулила. В трупы можно засадить? Можно!"
  "Ты засадишь им в "очко", а ни засадят тебя в СИЗО!" - сказал Чек.
  "Трупы? Не смеши меня, Чек!" - сказала злобная девушка. - "Трупы - самые мирные и спокойные создания! Мобильных телефонов они не бачат! Как можно засадить в СИЗО, не сделав ни одного звонка в ментовку? Никак!
  А они не могут! Не бачат, я же говорю. Иметь с ними дело: одно удовольствие!"
  "Я смотрю: ты слишком разговорилась! Ты деньги хочешь зашибать или нет? Давай заряжай мою мочу энергетикой, и я плачу тебе 20 юаней!" - сказал Чек.
  "Хорошо! Только ты свои юани положи в банку, и они тоже заряжутся!"
  "Ну да! После чего их не примут ни в одном магазине! Они же будут мокрые!"
  "Балда! Они будут заряженные! Их "на ура!" примут везде! Скажи: "Их зарядила целительница Мяо!" Идиот Царя Небесного! Ничего в зарядке не шаришь!
  Придётся тебе откусить не пенис, а глаз!"
  "Только не глаз! Лучше ухо! Или зубы! Или рот!" - сказал Чеки.
  Но было поздно!
  Кровожадная Мяо стала грызть ему ногу!
  "Блин! Нашла время!" - сказал Чек. - "Щас сюда полиция приедет!"
  "Ты вызвал, отморозок?"
  "Да нет! Шурик вызвал! Он вместо бабули! Я его спрашиваю: "А где бабуля?" "Я вместо неё! Закурить нет!" - говорит!"
  Мяо перестала чего-то грызть ногу и говорит: "О, этот Шурик! Его я ненавижу больше твоего! Дайте мне его! Я его порву на британский флаг!"
  "Да вот же он! Шурик, познакомься с тётей Мяо!" - сказал Чек.
  "Это не Шурик!"
  "Да какой тебе ещё нужен Шурик? Настоящий Шурик давно на кладбище! Можешь его там трахнуть! Конечно, без страп-она это будет сложновато!" - сказал Чек.
  Шурик тот был огородным пугалом, которое стояло в углу хижины.
  Мяо пошла на него: "Шурик! Милый! Не убегай! Куда ты вечно убегаешь от тёти Мяо?"
  Пока она ушла, Чек хватил собственной мочи и подумал: "Заряженная-заряженная! Нихрена никакого заряда не чувствуется! Сплошной обман и надувательство! Смажу ею, хоть, рану на ноге, которую прогрызла эта сволочь!"
  И, пока Мяо пыталась трахнуть пугало, рана затянулась.
  "Надо что-то делать! Что-то надо делать!" - решил Чек. - "Оболью Мяо заряженной мочой, и её закоротит! Но этично это, вообще? Гуманно? Мяо может обижаться!
  А трахать пугала и трупы гуманно? Она сама напросилась!"
  Итак, Чек с банкой заряженной жидкости подошёл к Мяо!
  А у той почти получилось! Не скажем, конечно, что у пугала наступил особый оргазм, нет. Это оргазм наступил у Мяо, так как она вспотела и устала.
  Это первые признаки оргазма у женщины.
  Вторые признаки: женщина начинает издавать стоны и звуки Любви! Но именно эти звуки-то Чек решил ей обломать.
  "Что ты такое делаешь?" - спросила она его.
  "Это - душ! Тебе же жарко: вот и помойся, детка!"
  (Не к слову: "Я - проктолог! Могу ли я ездить в метро в профессиональных перчатках?" Дело в том, что щас на дворе пандемия короны, и призывают в метро ездить в перчатках и в масках.)
  "Мне не жарко!" - сказала Мяо. - "Вот ему: да! Потому что я - горячая штучка!"
  Но выливать целую банку, да ещё заряженную, на голову какому-то пугалу? Ищите дурака!
  "Ладно! Твоя взяла!" - сказал Чек. - "Дай только, я сниму свои перчатки!"
  "А ты ими лазил в ж.пы?"
  "Ну лазил, ну и что? В метро-то я в них не поеду! Где наш лес, а где метро? Так сказать: диип форест!" - сказал Чек.
  "Ты можешь залезть ко мне в ж.пу в любой момент и без всякого метро!" - сказала адская соблазнительница!
  Так как: "И моя попа стала самым кайфным местом во Вселенной!" Так как анальный оргазм!
  Честно говоря, я ни бельмеса не понимаю в попце. Может, я чего-то теряю? Да мне щас и до нормального оргазма далеко и по х.р. Так что не теряю.
  А тёлка получила такой оргазм анальный и спешит всех порадовать своим кайфом. Не получилось.
  "Ладно!" - сказал Чек. - "Ты, по идее, моя девушка, я тебе, по идее, должен доставлять кайфы!
  Ложись на живот и раздвигай ноги!
  Как дипломированный проктолог, я сначала должен посмотреть тебе в задницу, чтобы проверить твоё зрение."
  "А это так обязательно?"
  "А ты думала? Ты никогда не попадала вместо проктолога к окулисту? Сразу видно, что зрение у тебя поэтому слабое. Да вообще, все операции по возвращению зрения делаются через ж.пу! Возьми тот же ЛАСИК!" - сказал Чек и подумал: "Чего-то, я пургу гоню! При чём здесь ЛАСИК? ЛАСИК хороший!"
  "Ладно! ЛАСИК забудь!" - сказал он. - "Так! Теперь расслабь седалищные мыщцы: я ввожу в тебя катетер!"
  "А оргазм скоро?" - спросила Мяо.
  "Ещё как! Катетер должен достигнуть точки "Джи"! После чего он там раскроется и заблокирует выход нечистот! Ты чего, хочешь обос.аться от большого кайфа?"
  "Да нет, не особо! А что, это возможно?"
  "А ты как думала? В этом мире всё возможно!" - сказал Чек. - "Так! Катетер пошёл! Теперь ввожу палец! Ты ощущаешь? Ощущаешь, вообще?"
  "По ощущениям кажется, что это член! Хотя, я могу ошибаться!" - сказала бедная девушка.
  О, как она ошибалась! Роковая ошибка! Роковая!
  Чекин член и не думал покидать штанов. Да если бы все проктологи вводили свои концы вместо пальцев, начался бы хаос и светопреставление!
  "Ты - бесчестный, бесчестный человек! Ты посулил мне баблосы и обманом проник ко мне в душу!" - сказала Мяо.
  "Я ничего тебе не сулил. Это ты, вообще, мне должна за сеанс! И я не знал, что душа у тебя располагается в ж.пе!" - сказал Чек и вынул руку. - "Так и запишем: "Пациентка платить отказывается!" Это статьёй пахнет, милочка!"
  "Да какие ещё счёты между своими людьми? Тут же все свои?" - спросила Мяо.
  "Я - да, свой! А вот ты, похоже, из мира чистого чистогана или из блатного мира, когда не платят за сеанс проктолога!" - сказал Чек.
  "О да, молекула! Я из блатного мира! Марш под нары!" - сказала гадюка.
  Так как ей ещё не вырвали жало, и она кусалась.
  "Лезу-лезу!" - пробормотал Чеки и подумал: "С этими девушками по переписке из тюрьмы не знаешь, чего ожидать! Да, конечно: я хотел познакомиться с воровайкой, а это какая-то шмара!"
  "И сидеть так полчаса! Считать слонов!" - приказала шмара и слиняла из домика.
  "Раз - слон! Два - слон! Чего я их считаю? Она же ушла! Три - слон! Четыре - слона! Надо как-то остановиться и позвонить в "Нерпу"! Пусть с ней разбираются!
  Только, мыслю я, они её не догонят и разберутся со мной самим! Мол, почему практикуешь без лицензии? И что это за банка с мочой? Посыпятся вопросы, за которые получишь не баблосы, а СИЗОсы!
  Ладно! В "Нерпу" звонить не буду, так сойдёт."
  Он вылез из-под стола.
  "Нерпу" вызвала бабушка-одуванчик, которая жила по соседству в другой хижине.
  По молодости-то бабка эта варганила пирожки для детей с иголками и булавками. На этом и погорела.
  После того, как её доставили в КТЦ, выяснилось, что она матёрая рецидивистка и готовила терракт: взорвать своими пирожками Конгресс Ботаников Севера!
  Ну, чтобы все ботаники обожрались пирожками. Правда, потом не хватило улик, да и ботаники утверждали, что пирожки наивкуснейшие.
  Так что рецидивистку отпустили. И теперь она, когда надо и когда не надо трезвонила в КТЦ.
  Итак, Чека схватили и орут: "Колись, сука! Где пирожки?!"
  "Там!" - показал Чек. - "Всё Мяо! Она меня заставила! Я с трудом съел 17 штук!"
  "Кто такая Мяо?" - спросил Бизон.
  "О! Это страшная девушка! Спортсменка! Пенсионерка! Террористка! Да просто-таки уродина! Готовит терракт в Москве!
  Хочет взорвать Телебашню! Чтобы стала Останкинская сырокопчёная!" - сказал Чек.
  Его отпустили. Теперь он не больше, чем свидетель Иеговы.
  "Блин, бабуся!" - сказал Чек, потирая следы от наручников. - "Нахрена было их звать?"
  "Ты ничего не понимаешь!" - сказала бабка. - "Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много!"
  "С каких это пор уркачи дружат со спецами?" - спросил Чек.
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию! А пока съешь ещё пирожок!" - сказала бабка.
  "Спасибо, я сыт!"
  "Александр сыт!" "Александр, не ссыте, а поешьте!"
  Хочешь накормить человека: дай ему хлеба, и он будет сыт весь день. А если дашь арбуза, то он ссыт всю ночь!
  Наконец, спецы уехали.
  "Ну, бабка, теперь только ты и я!" - сказал бабке Чек.
  "Кстати, я - Матильда Петровна! И я готова!"
  "А! Так это ты! Ты - мать моей Мяо! То-то: яблоко о тёщи недалеко падает!"
  "Да какая я мать? Я, скорее, инкубатор! Вот как спецы забирали меня к себе в КТЦ для опытов, так забеременели, чтобы я родила Суперспеца с ДНК Бизона и Муры!
  Тогда многих женщин-инкубаторов забирали! Так как опыты с евгеникой!
  Ну я и родила Мяо! Не лучшее, конечно, что могло родиться!
  А я чуть на родах не откинула копыта!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  25 ноября 2023 года. Сказка про Цветочек Аленький кактус!
  Привёз отец Алёнушке Цветочек кактус: "Из него сделаешь себе стельки!"
  Видимо, какой-то злонамеренный отец и нихрена Алёнушку не любит! А чего её любить-то? Шалава-шмара, да ещё постоять за себя не может: покорно сносит, как отец бьёт её кактусом по голове в выходные!
  По будням-то он работает: делает в подвале гробик для Алёнушки. Это требует много дерева и концентрации внимания и сил.
  А эта неблагодарная скотина в это время идёт не туда! Помните "Поворот не туда"? Так это именно Алёнушка пошла такая в лес и повернула не туда!
  Ну и её сейчас сожрут каннибалы! Предвартительно огрев по голове кактусом!
  Точно! Они с отцом с-сговорились! ("Я - Сидоров-кассир! Вот деньги, окошко и надпись! Все подтвердят!" "Ничего не значит! Вы сговорились!")
  Да! Несколько раз отец работал и делал гробы и для их конторы! Имеются в виду каннибалы, а не Сидоров-кассир. У его-то конторы заказов таких ещё не было, хотя могли и быть.
  Отцу что, трудно, что ли, выстрогать пару гробов? И ли он только мастак на маленькие гробики для Алёнушки?
  Алёнушка карлик была! Да! Моя малышка! Она ещё отцу подарила часики: от твоей малышки! Он ещё их спереть хотел.
  И спёр, наконец! Так как фамилия у него была Шниперссон! У Алёнушки девичья: Сруль. Все они были из одного лукошка.
  Мать Алёнушки учудила: ДАЛА старенькому Шниперссону под роялем, ему было 98 лет, он там спал! А где ему ещё спать, если постоянно забывает гасить в уборной свет и снимать брюки на ночь?
  Понятно теперь? Он делал гробики из мести матери! Сделает и сам отбрыкнет копыта!
  Да потому что он уже задолбался! Спит под роялем: рожа как у бомжа от этого: нормально? А он не бомж, у него вон, подвал есь!
  Хотел он Алёне и матери нихрена не оставить, никаких 20 миллиардов евро и сбежать на единственном своём тракторе "Добрыне" из негостеприимного дома!
  Так трактор сломался прямо на выезде.
  А отец помер!
  Но гроб-то он, хоть, успел достроить? Не успел, бл.! Нам-то какое - дело? Мы говорим: даже все конторы каннибалов остались без гробов!
  Как хоронить, блин, этих покойников? Так все и прут и справа, и слева! Звать их Алёнушки-девы!
  Отец уже отчаялся: хотел поручить гробы немому Сэнгу, у которого был вырван язык! А я знаю, почему?
  Видимо, много болтал или много сосал у Алёнушки чего-то там внизу!
  "Не пытайтесь отсосать у Сэнга! У него вырван язык!"
  Да разве это причина? Причина: у него и хехъ выдран!
  Старенький отец обо всём позаботился. Притаранил Сэнга из Индо-Китая и давай учить его гробикам! А он не понимает! Сами попробуйте концентрацию и внимание без хехъа!
  "Блин, Сэнг! Ну чего ты такой тупой?" - не выдержал отец. - "Берёшь краску и пишешь на крышке: "АЛЁНУШКА"! Доступно?"
  А Сэнг был тайно влюблён в Алёнушку! И вожделел её!
  Она одна ему сосала, девочка-сосулька! Сладкая пилюлька.
  Пишет, а у самого слёзы из глаз! Заляпал только крышку гробика.
  "Видимо, Сэнг, придётся тебе-то ещё оторвать и руки с ногами!" - отец.
  Совсем озверел, шакал противный! Ноги-то зачем? Руки ещё туда-сюда понятно: чтоб не плакал, но ноги-то? Всех хочет утащить с собой в могилу в "Добрыне"!
  "Ладно, не с.ы, Сэнг! Это была проверка! А ещё лучше: ловушка! Чтобы заманить тебя в проверку!
  Нихрена я тебе не оставлю, никаких евро! Потому что ты эскортник!"
  Сэнг? Да побойтесь Бога! Если Сэнг ходит во сне и ещё нападает на собственных генералов в подвале, это ещё не эскортник!
  Хотя... хрен его знает! Генералы что, для этого, что ли созданы? Чтобы травить их детишек в песочнице?
  "Да в какой, нахрен, песочнице?" - хотел спросить Сэнг и не смог!
  Короче, завалил все проверки, как эскортник отца не трахнул, и тот уехал кататься на "Добрыне" в последний раз!
  Надо было миллион "Добрынь" неизвестно для кого (для фермеров?), отец сделал один и умер! Так и написал на кабине: крестики, мол, сколько он подбил вражеских самолётов на нём, один крестик был Алёнушка.
  А Алёнушка в это время, родной, лежит в хижине в лесу! Ей на крестик на.рать.
  На наследство отца, может, и нет, так как людоеды вертят в руках её карточку: что это такое?
  "Бл.дь, м.даки! Это карточка! Её надо доить и есть!" - но слова замерли в глотке Алёны!
  Так как её саму щас съедят!
  "Косьву ярось ко дивчину!" - с такой песней в это время отец пёр на "Добрыне" по лесу!
  Кто сказал, что тот сломался на выезде? Он доехал до хижины в лесу, а потом сломался.
  Но отец успел ковшом протаранить хижину! Только потом умер!
  "Папа! Ты спас меня из лап кровожадных чудовищ!" - выбежала трепетная Алёнушка в заляпанном кровью ситцевом платьице в одном кроссовке с окровавленным мешочком!
  Ну да: это начался и кончился Зомби-апокалипсис!
  Алёна была страшна! Мало того, что лысая наполовину: её обрили уже каннибалы, так ещё... Забыл! Башкой вниз упал в "Добрыне" и забыл. Кроссовок у неё сожрали они же!
  Думают: девке он больше не понадобится при её-то миллиардах!
  А отец вот он: умер в тракторе! Вчера я умирал дома, сегодня на улице!
  "Дочка! Ты не прошла проверку! Этих людоедов нанял я сам! Чтобы выяснить, эскортница ли ты?" - спросил отец и вывалился из кабины мёртвый!
  "Бл.дь, старый м.дак!" - подумала Алёнушка. - "Хоть трактор оставил мне!"
  Лучше не надо: уедешь ещё больше не туда! Да куды же ещё более не туда?
  У неё же клиент! Ей же надо заработать свои 100 евро!
  Итак, "Косьву ярось ко дивчину!": попёрла Алёнушка на "Добрыне" по трупам отца и людоедов обратно в бунгало!
  А клиент у неё был Сэнг! Ну ладно: дибильных проверок он не прошёл, но заныкал 100 евро в носке!
  Может, он за ночь с тобой готов отдать всё на свете? И не может наслаждаться звёздами, пока ты не приехала!
  Алёна браво въехала на скотный двор и принялась ездить охотиться за курами, так как "Добрыня" кроме ковша был оснащён ещё и решётками для сборов капусты!
  Ну, все куры попали в решётки! Попал даже какой-то бомж Волк, которому Сэнг выстрелил в задницу щетиной! Волк-то тут при чём?
  Алёна лёгкая как лань выпрыгнула из кабины и побежала на бл.дки!
  Куры остались на месте. Они предпочли смерть Бесчестию в лапах Алёны!
  Ну, то есть, Алёна их щас трахнет! Не щас, конечно, пусть хлебнут горя, так как свобода в куриные годы не простая штука.
  Это дурак Сэнг щас хохочет при виде них, но он дурак, ему смешинка в зад попала.
  Алёна тоже улыбнулась истерзанными губами и всосалась в пенис Сэнга!
  Ну это я уже гоню! Так сразу? А что: эскорнитцам какое-то приглашение ещё надо?
  Тут, извините, небольшая техническая заминка: я забыл дописать эту и начал новую сказку. Вот она.
  Патриотическая сказка, хоть это и прибежище идиотов.
  Итак, как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумной змеюке! Чего она, вообще, ему тут устраивает? Вроде, никакой он тебе не импотент, не склеротик, чего его кусать?
  Кусай вон: его! Кого его? Да человека, который разит перегаром. Чего он-то устраивает? Подбегает чего-то, спортсмен! Да и без твоих пробежек нормально жилось.
  То есть, умиралось.
  Неразумные хазары-то чего могли сказать: "Чего ты нам тут устроил? Какого хрена прибил щита на ворота?"
  Неразумные они: молчат или про себя матерятся. Нежить, одним словом.
  Да какая ещё нежить, товарищ Олег? Ты их женщин видал? Плевать: тоже нежить?
  Нахрена тогда ты выкрал трёх и заставил в шляпах танцевать голыми?
  Хорошо: они уже не могли танцевать, нетанцевальные дни у них начались! А если бы станцевали: трахнул их, что ли?
  Я и говорю: нахрена? У них дети несуразные, мужья неразумные: им самим не сладко живётся.
  А ты, Олег, значит, шибко разумный. Прибил щита: такой оставил след, что его не ототрут!
  Ещё орал около ворот: "Познайте мощь своего Бога! Приведите тёлок!"
  Ну, неразумные хазары привели коров. На самом-то деле вполне хитрож.пые хазары. Кто ж в здравом уме приведёт баб? А они неразумные, мы же говорим.
  Да какая разница, товарищи Олеги, чего мы там говорим!
  Главное, он сказал: "Солнышко моё! Ласточко лесное! Где же, бл., с тобой встретиться с тобою?"
  Всё ему не хватало звёзд любоваться в одиночку. Не с этим же перегарным типом! Он как прибежал, так и убежит, а жена - это навсегда!
  От жены умрёшь! Что, змеюка подколодная ему шибко жена? Змея ты подколодная: красивая змея! Теперь гуляй свободная: я отпустил тебя!
  Конечно, свободная: кусила Олега, что, её этот пяный тип будет преследовать? Так как безнаказанность!
  Хорошо! Олег отдыхал после Ночи Любви к неразумной хазарке Лизе! Хорошо: голову ей не отрубил.
  Себе конец руби, идиот! Нет, так не надо выражаться: "Да, детка! Ое! Фак е! Фантастиш!"
  "Олег! Ты такой сильный мужчина! У тебя такие сильные руки! Многих наших мужей ты ими положил, сука!" - совершенно не хочет не только кончать "раком", но вообще слабо мыслит в отношениях. Романтических тем более. Дура неразумная.
  Сейчас-то Олег на неё наорёт, но милые бранятся - только тешатся.
  За дверью там притаился тип перегарный: чтобы его не злить, Лиза тихонько шмякнула Олега по башке: "Бездоказательно, дорогой Олег, бездоказательно!"
  Ну, тип, конечно, послушал и думает: "Вот это Любовь! Как бы мне хотелось присоединиться! Так сказать: МЖМ! Но грязен я, да ещё воняю! Не поймёт меня никто!"
  А как же тогда: уродства тяжкая печаль? Я готов всё отдать за ночь с Лизой?
  "Так это во Франции!" - подумал вонючка. - "А тут Хазария!"
  Да не видим особой разницы, товарищ!
  "А я говорю: побьёт меня Олег, а потом и Лиза!"
  Да: подобного печального исхода не предвидел и Горбун из Собора какой-то там матери. Хотя есть за что: чего это ты тут со своим горбом устраиваешь? Получи по морде!
  Нельзя так: мы же говорим: у нас добрая сказка. Горбунов надо жалеть, что бы они там не устраивали.
  Вообще, всех незащищённых слоёв общества. Ты-то сам алкаш, нет? Деньги на бухло есть? Какой же ты незащищённый и чего устроил тут?
  Можно подумать: Горбун не бухал! Вся братия бухает, а он нет. Ну они спьяну и отторгли его от гряди своя, идиота!
  Если наливают, нехрена рыло воротить: "Я, мол, Горбун! У меня язва! Я трезвенник!"
  Всё равно отторгли. Пусть подавится своей язвой. Вот так вот, котаны!
  Хорошо. Тип, конечно, навострил ушки и слышит какое-то чавканье! Неужели, Лиза жрёт Олега?
  А что: времена щас не лучшие, голодные. Почему это нет? Надо вмешаться и действовать решительно!
  "Побьёт меня Лиза!"
  Нам про этого вонючего импотента и писать противно.
  Мы бы сами такие: "А! Говоришь: наш котик воняет?! То есть, хромает?!"
  И по сытой морде Лизон!
  Мы-то сами не воняем? Хорошо: мы все втроём воняем, только хазарин не пахнет никак! Ну да: не пахнет: он же неразумный!
  Он, может, вообще не подтирается и ездит везде обо.ранный!
  "Не надо бередить старые душевные раны!" - сказал тип.
  Душевные? Да ты, вообще, сображаешь, в каком виде ты прибежал?
  "Блин, м.дак! Соска! Сам попробуй побегай в грязных подштанниках!" - разозлился тип.
  Да: он чертовски прав: он был чист как листок. Чего же теперь мнётся? Период чистоты кончился?
  "Можно подумать: Горбун твой не .рал!"
  Горбун был приблатнённый! У него свой клозет был в Соборе! У тебя же нет?
  "Я щас нагажу тебе прямо на морду!" - решил нечистоплотный тип!
  Да они, нищие все такие: дрищут на кладбищах, затыкают пальцем ж.пу, потом этм пальцем целуют шлюху! Нормально?
  "Нету там шлюхи!"
  Хорошо: лезут им себе в глаза! Чудовищный вред здоровью и драгоценному зрению!
  Потом все такие: "Я потерял драгоценное зрение на службе родине! Люди - звери!
  "Блин, ты м.дак, да? Какие тебе на погосте люди?"
  Хорошо: покойники - звери, доволен?
  Звуки из Олегова помещения стали более чёткими: если раньше Лизон только чавкала, то теперь снова стонала: "Как вкусно! Фак е! Фантастиш!"
  "И мы не вмешаемся? Олегов-то надо защищать!"
  А я говорю: она тебе что, змеюка подколодная? Хотя, разницы не видно. Я предлагаю дождаться, когда она возьмётся пожирать хехъ! Пусть им подавится!
  "Да это ж будет следующей зимой!"
  Ты что, нормально терпеть не можешь? Так какой ты, нахрен, тип? Притворщик ты и халявщик!
  Тут дверь приоткрылась, и высунулась мордочка Лизы. Сытая и лоснящаяся.
  "Мальчики! А где тут женский клозет?"
  А мы знаем? Там! Где: там?! Неразумные сантехнические хазары наклеили на нём табличку "Ремонт"!
  Все балерины из войска Олега утёрлись и стали гадить где угодно!
  "Я хрен какая балерина!" - сказала Лиза. - "У меня и пуантов нет!"
  "Тогда не морочь людям головы и с.и в комнате! В нержавеющий вазон, Лизон!" - заорал тип!
  Нельзя так резко. Надо как-то подготовить: "Вазон-то у тебя есть?"
  "Нет!"
  "Так какая же ты гадюка подколодная?! Дерьмо ты ходячее!"
  А мы до этого не знали!
  Тут вышел живой и здоровый Олег: "Щас обоих на врата прибью как щиты! Невозможно такую лепоту обижать!"
  Да она по жизни обиженная.
  "Малчать!!" - заорал Олег. - "Пусть гадит сюда!"
  Оттопырил карман! Ну да. Бедный карман. Но других вариантов не виделось. Да и не увидится. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7656,5-7659
  27 ноября 2023 года. Сказка про Золотую Рыбку и старого п.дриллу Дедку! Дедка ловил вовсе не Рыбку, а свежачок-труп в Волге! Так как кормить семью-то надо.
  Рыбка вообще была какая-то левая: на неё бомбу фашисты сбросили: она была контуженная!
  Милый Дедка! Я уже месяц как глуха! Так какого же Иблиса тебя внуки выпустили в плаванье? А у меня нету!
  Я понимаю: у меня нету, у тебя тоже, что ли? И детей нет? Миллионы головастиков, все рожей похожие на Дедку: и нету детишек? Чтобы чего-то там бегали?
  "Сиротинушка я казанская! Всех детишек убило бомбой! А у меня документы сгорели!" - сказала Рыбка.
  Да подобную сироту только прям щас и на сковородку: Желаний она не исполняет.
  "Да есть одно Желание!" - эх, Дед: трах-тибидох! - "Хочу Памелу Андерсон!"
  Совсем трахнутый: сколько щас лет Памеле-то? А он, может, герантофил! Лелей свою бабку и не выёживайся!
  "Хочу Памелку! И точка!"
  Ты бы ещё Памелку Пенизаурус захотел, старый п.др! У этой-то Памелки такой бегемотовый, что мигом обрушит на твоего хилого седого и уничтожит весом!
  "А я хочу Андерсон!"
  Совсем сдурел, старый хрыч! Сам-то кто? В себе-то покопайся! Старый нищий бомж приволжский!
  Не пойдёт к тебе Памелка никакая.
  "Хорошо, хорошо! Хочу Джессику!" - сказал Дед.
  Рыбка задумалась и стала скрипеть своими рыбьими мозгами: "На такси, что ли, посадить Джесс? Так загадит спермой всё такси.
  А таксист её вы.бет! Она же будет вся в сперме? Сперма-то будет стекать по ногам?
  Успокойся: не твоя! У тебя давно её нет."
  "Но-но! Есть ещё плёнка в фотоаппарате!" - сказал Дед. - "И мои детишки пойдут в школу с ранцами!"
  Ну да: Каменный век, только без шкур! Ранцы ты им достать не сможешь!
  "Заодно: Второе Желание! Хочу два ранца для первоклашек!" - сказал Дед.
  Ишь, чего захотел, упырь!
  "Не видать тебе ранцев, старый хрыч, как вот этого разбитого корыта!" - заорала Рыбка!
  Хвостиком махнула и оказалась на сковородке вместе с человеческими руками и ногами!
  Тоже, надо вам сказать, мировой закусон! Особенно, нежные женские ножки! Пальчики оближешь!
  Дед сосал свой х.р, так как покойниц Волга не присылала. Только какие-то всё дебильные декабристы! Да какие они вам дебильные? Они всю жизнь боролись за благополучие и процветание таких вот несчастных Дедок как он!
  Вот и напоролись, за что боролись. Рыбка приуныла, хотя запросто могла спастись вместе с этими конечностями!
  Эх, Рыбка, трах-тибидох! А тут ещё эти внуки: тащат-тащат, гоп-цаца, из реки ещё одного консерва!
  "Внуки, бл.ть!" - сказал им Дед. - "Дать вам удочку, чтобы нормально наловили? Или арбуз, чтобы сс.ли всю ночь?"
  "Арбуз, токмо, хорошо бы!" - сказали внуки. - "Но ты только посмотри, что принесли щас! Вкусная питательная женщина! Да ещё живая, но при смерти!"
  "Так чего же вы молчите, титьки тараканьи?! Кричать же надо: "Женщина!!" Это ж еды на всю неделю!"
  "Во старый дибил даёт!" - подумала Рыбка и съ.балась!
  Дед стал отрезать у женщины лодыжки и кисти: ей всё равно больше не понадобятся.
  "Ты: старый декабрист?" - томно спросила женщина. - "Я люблю тебя! Накорми меня! Напои меня!"
  Ещё чего! Ишь, чего старая подстилка захотела!
  Но Дед задумался, и ножовка выпала у него из руки. Такую красоту и силу: да на сковородку?
  А она красивая, вообще? Дед тупо уставился на её голую грудь! Грудь поражала воображение. Видимо, не хило-то её декабрист кормил её!
  Хороши также ноги и улыбка. Ну да: улыбку не зажаришь. Хотя, знаете, если уж такой подобный Голод, то можно сожрать и улыбку, и зубы, что во рту.
  Можно? Я сказал: конечно, нельзя, но Дедка-то беспредельщик! Отсутствие электричества сделало его таким. Нет света: нет еды, ГНОМ тот же ваш закрыт!
  Внуки сказали: "Дедка, блин! Мы жрать хотим!"
  И сели за столик. Сначала из было 6. Потом 5. Теперь только 4! Самого маленького разорвали и сожрали в колыбели, когда играли в индейцев и выдрали перья из хвоста бультерьера!
  Бультерьера тоже сожрали! Он, конечно, такой: "Лучше выдрите мне ещё перьев из хвоста, сжирать-то меня зачем?"
  Слишком много вопросов задаёшь: всё равно сожрали!
  Узбечка там ещё приходила мыть пол и следить, чтобы Дедке, не дай Бог, не стало хреново! Дети, что ли, его похоронят? Так и будет лежать разлагаться на печи? До состояния скелета?
  Узбечку тоже сожрали!
  Она, конечно, такая: "Я всё тут приберу! Всё ваше дерьмо!"
  Нет, не впрок, всё не убедила! Вообще не убедила.
  Ещё там была корова! Эту сожрали вообще без лишних разговоров: глупая безмолвная скотина!
  Жена декабриста между тем стала наезжать на Дедку: "Ты, старый п.др! Иди устраивайся на вторую работу! Ты в зеркале-то постой и посмотри! Не вернуть промчавшиеся дни?"
  Такую жену сам Бог велел грохнуть!
  Нет, чтоб там ласково: "Пупсик! Я вся горю! Возьми меня!"
  Так нет: деньги сосущая и нихрена не ДАЮЩАЯ! Дедке особенно. Таких ещё Есенин призывал грохать. Как не послушаться мудрого совета классика?
  Дед снова занёс над ней нож!
  "А я говорю: за хату заплати и детьми займись!" - сказала женщина!
  Ну да: Голод такой, что все дохнут, а плата за хату только растёт месяц от месяца. Уже все сдохнут, а ЖКХ будет продолжать собирать бабло с этих умалишённых.
  Да и детьми чего заниматься: скоро их будет 3, потом 2, потом ваще не будет. Всё преходяще на этом свете. Бог дал - Бог и взял!
  "Знаешь что, женщина? Как только тебя терпел твой декабрист?"
  Он ничего и не терпел: он устроился на вторую работу и заплатил за квартиру!
  Оттого и помер! Салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры!
  То есть, эта сука его свела в могилу. Заплати налоги, милый, и спи спокойно, милый!
  Хорошо: в окно не выбросился как разорившийся клерк!
  Пусть дедка тут попробует выброситься из своей хаты!
  "А я говорю: вторая работа для дебилов!" - сказал Дедка.
  Как ему понять рабочую-то душу? У него и первой работы никогда не было: бюджетник он и пенсионер! Пенсию-то не привезли! Отсюда все бедствия.
  Да ещё чёртов ГНОМ закрыт и горшком забит!
  "Ладно, Дедка! Я тебе помогу!" - сказала пышная рыхлая женщина.
  Никому в жизни не помогала, а ему поможет!
  "На!" - говорит и суёт ему собственную брошюру "Как правильно голодать!"
  Малышева её была фамилия. Как будто, Дедка сам не знает как правильно. Она бы ему ещё подарила роликовые коньки и маникюрный набор!
  Дедка открыл книгу, пока на сковороде скворчит жареное мясо декабриста.
  "Декабристов жрать не след! Аз, буки, веди!" - читает.
  "Чего ты мне тут впарила?! Какие ещё "веди"?" - заорал Дед.
  "Читай далее!"
  "Сядьте на морковную диету из сельдерея!" - читает. - "Да сел уже! Всю морковь пожрали!"
  "Если вы как веганы пожрали всю траву у слонов, то сядьте просто в тюрягу!"
  "Спасибочки!" - сказал Дед. - "Да я и так хожу одной ногой в Зоне за пожирание этих несчастных!"
  "Ты будешь конструктивно читать или нет?" - спросила сука Малышева.
  "Возьмите на Зону тёплые вещи и тапочки! И на Зоне пригодятся!"
  "А при чём тут голодание?" - спросил Дед.
  "Ты дебил? Читай дальше!"
  "На Зоне вас опустят "петухи" и паханы! И сделают вам татуировки на коленках как вновь коронованному "апельсину"! Не забудьте помыть коленки!"
  "Где я тебе там их помою? В параше, что ли?" - спросил Дед.
  "Дед! Хватит выёживаться! У тебя щас мясо сгорит! Кулинар!" - сказала женщина.
  Лучше бы помогла, скотина! Такая здоровая девка-лошадь, руки такие загребущие, маникюра, конечно, нет: откуда он тебе в Волге-то?
  "Блин, дура! Иди в ванную и сделай нормальный маникюр!" - приказал Дедка. - "Лак у меня от первой бабки остался! Всех приучила его делать: меня и внуков! Так и сжираем друг друга с маникюром!"
  Малышева отправилась в ванную.
  Промежду прочим, в унитазе торчала льдышка! Время-то лето!
  Увидала лак: точно: чёрный! Бабка была готт, хиппи и просто дура.
  А! Вот! Пузырёк с чем-то красным! Неужели, анализ крови бабки? Да ладно: накрасимся!
  Вышла Малышева из ванной: Дедки нет! Сдох уже, старый импотент! Не перенёс грехов своих чудовищных и отправился в Ад гореть ясным пламенем в котле!
  У самого-то котлов немерено: все с останками декабристов! Может даже, даже её личного мужа декабриста Малышева!
  С трепетом и понятным волнением открыла один такой котёл женщина!
  В нос её сразу ударил сладкий запах трупа!
  Она увидала только разлагающийся член трупа!
  Изверг Дедка засолил его вверх мошонкой!
  "Что за чёртов Дед?! Что за чёртова избушка?" - подумала женщина и вытащила из чана член!
  Он оторвался на удивление легко, только яйца безвольно повисли на мошонке! Хорошо, хорошо: повисли очень приятно! Даже снимать с него штаны аккуратно не пришлось: всё до неё уже снял Дедка.
  Да и были ли они вообще? Штаны-то?
  "Что же мне с ним делать? Зажарить как Дед делает? Или похоронить по-людски?
  Ясно одно: это яйца не моего мужа! У мужа-то я однажды все яйца отгрызла при минете!
  Не хотел, сука, читать мою монографию! Дочитал до 3-ей страницы и заснул! Устал на работах.
  Тут как тут я: "Милый! Давай поиграем! Давай попробуем! Ролевая игра: пассажирка откусывает яйца стюарду!"
  Дурацкая, конечно, игра и вредит здоровью яиц! Но это же моя любимая игра! А если женщина просит, то разбейся в лепёшку, но х.й свой засунь ей в рот!
  В этом и состоит делание счастливой Её! Меня, то есть.
  А муж дрыхнет, да и его член тоже: точь-в-точь, такой же, как и этот: бледный и похожий на глиста!
  Как не сама выбирала. А какие вам должны быть у декабристов? Это ж самые слабозащищённые слои общества! Вечно они бомжуют, и их отправляют в Сибирь! Приятно, что ли?
  Разгребать там снега лопатой! Это пенсионер Дедка ещё хорошо устроился. Непонятно, вообще, как ему пенсию-то дали?
  Решили: "Конечно, идиот! Пусть п.здует обратно на село и жрёт там кого угодно!"
  Недальновидный прискорбный ВТЭК! Приезжайте к нему в гости щас: сожрёт и вас!
  Ну да: укол он ещё делает в диспансере! Вся жопа исколота! Полна каким клопездолом! Ходит и падает!"
  Тут в избу набежали дети: "Тятя-тятя! Тут какая-то припадочная тётя!"
  Ну да: женщина была не первой чистоты, можно сказать, в одном лифчике и трусиках, зато в сапогах. Щас как врежет сапогом по морде детей!
  "Милые дети!" - сказала она. - "А сейчас задачка! Сладкая задачка! У вас в кармане два члена, а у меня в руке один! Сколько их всего?"
  В чём, блин, заключается сдадкость задачки? Что, члены на вкус, что ли, очень сладкие? А кто их знает?
  Говорится же: "Мы: девочки-сосульки! Сладкие пилюльки!"
  Нет, чтобы и дети сказали: "Три, мол!"
  Нет: эти малолетние паразиты сказали: "Четыре!", вывёртывая карманы, в которых у них были ещё три члена!
  Это был явный перебор!
  Малышева сказала: "Тупые дети! Два! И без Деда в школу не приходите!"
  Ну и вогнала детей в слёзы, члены в гниение заживо, а Деда на большие бабки, которых у него нет.
  Я же сказал: пенсия не пришла! Как она вам придёт: последнего почтальона на селе сожрали всем этим селом!
  Хорошо: на декабриста он мало был похож и нихрена никуда не плыл по реке.
  Дети в панике съ.бались из хаты!
  Кричат Деду: "Ты чего нам устроил, хрыч горбатый-борода из ваты? Нам поставили два!"
  "Ладно! Щас разберёмся!" - сказал Дед и схватил дырявое корыто, которое лежало на берегу.
  Был бы дрын (гонять Малышеву по стадиону), схватил бы и его!
  Вломился в избу: глядь: матерь божья!
  Малышева в бикини сидит, сексуально положив прекрасные ноги на ногу!
  А груди её призывно трепещут!
  "Явился?" - спросила она и вообще раздвинула ноги. - "Ты их Дед?"
  А Дед и готов скинуть пару лет долой и в омут танца с головой, но забыл, где у себя перёд, а где зад. Так сказать: стареет: не может найти задницу, если чешется! Перед тоже.
  "Ну и что натворили мои безобразники?"
  "Что-что!!" - заорала обнажённая женщина. - "А это видал? Это нормально?!"
  И тычет в рожу родителя гнилым мужским членом!
  А он не понимает! Может, это и нормально: у него у самого такой же!
  То есть, конечно, его водопровод такой же старый, как на селе, да и вобще водопровода тут 75 лет не было!
  "Хорошо: а как вы подмываетесь?"
  А мы ваще не подмываемся! Конечно, опечалила Деда. Огорчила, вообще.
  Если его водопровод 75 лет не подмывали, то как же он тогда щас воняет!
  "А он и не воняет!" - сказал оптимистичный Дед. - "Да и вообще, какая тебе разница?"
  Какая, нахрен, разница? Тут Малышева начала плакать, размазывая чёрную тушь по щекам!
  Какая разница! Да может, Дед был самым первым и единственным мужчиной, который её выловил!
  Может, она думала, что у них с ним чего-то получится серьёзное! А он: "Какая разница?"!
  Дурак такой рыжий бесчувственный как чурбан!
  Сердце красавицы Малышевой склонно к перемене, как выясняется. Может, она мечтала о счастливом конце Деда!
  А у него ваще такой, что без всякой разницы!
  "Да ладно: я пошутил!" - стал гладить её по голове Дед.
  Ну как на картине "Иван Грозный убил своего сына Ивана!"
  Если бы вернулись дети-двоечники, то тоже бы прослезились от счастья за молодую пару!
  Наконец, излияния солёной влаги кончились.
  "Хорошо, Дед! Я тебе ДАМ! Если ты дашь мне 200 миллиардов евро и подмоешься!" - утирая непрошенные слезинки, сказала голая.
  Он уехал прочь на ночной электричке! Ты всё плачешь по привычке! Девочка: не плачь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7659-7661,5
  28 ноября 2023 года. Сказка про молодую лесбиянку Сашеньку. Не путать с тренсгендерной Сашечкой с членом. У этой его ваще не было даже в планах.
  Были, конечно, планы нарастить себе всё! Среди них: нарастить себе мозг! Ну и по мелочи: губы, сиськи, ж.пу и ноги.
  Не знаю уж, какой чёрной баскетболисткой стать из белого карлика. Ну то есть, нарастить ноги и научиться играть.
  Зачем? Это вы меня спрашиваете? А мозги ей зачем? Чтобы ничего не наращивать? Невозможно!
  Итак, пришла такая Саша к пластику Мяснику!
  Говорит: "Я от Александра Александровича! Лёд тронулся, дорогой Мясник!"
  Да это ты сама тронулась. Ну да, да: Александрович тот Глава района и даже пользовался услугами Сашеньки как эскортницы, но нахрена так наобум?
  У Мясника аж скальпель в руке задребезжал! А ведь он проводил сложную операцию: вшивал мозг обезьяны пациентке! Яичники-то уже вшил.
  "Саша! Вы же мешаете! Приходите лет так через пять: наращу и вам!"
  Нет! 5 лет без мозга! Да он что, кровопийца какой-то? Саша стала вышвыривать пациентку из кресла! Чтобы лечь самой.
  "Ты очень красивая женщина! Правда, без мозгов!" - сказала та. - "И не можешь вот так же прыгать за бананами!"
  И пациентка стала подпрыгивать как макака.
  Саша воззрилась на Мясника.
  "Это нормально! Она будет воспитательницей в детском саду в Африке! Станет учить детишек как правильно изображать гамадрила!" - сказал Мясник и вытащил банан.
  Лучше для гамадрилки нет! Хотя, конечно, бытует мнение, что бананы были с косточками.
  "Иди поиграйся с ним, Хатор!" - сказал ей Мясник. - "Только не вздумай засунуть его себе в промежность! В ж.пу можешь. Его надо чистить и есть!"
  "Дайте. Я покажу ей Путь! Как совать в ж.пу!" - сказала Саша.
  Ищи путь! Найди путь! Забудь путь! Найди свой путь! Да какой ещё свой, товарищи дятлы? Во все века всех ясновидцев, как и очевидцев с бананами в ж.пах сжигали макаки на кострах!
  "Я не хочу мозг макаки!" - проявила независимость в суждениях Сашечка. - "Я хочу мозг доминантного самца орангутана! Чтобы я могла всех затрахать!"
  Да она и без мозга уже всех затрахала. Свою маму, своего папу, свою тёщу и своего младшего братика.
  Которого она затрахала ещё в колыбели, отчего у него получилась сплюснутая голова!
  А чего он лежит воняет? Затрахала его: вот и воняет! Боится до колик идти в туалет!
  Там твоя страшная рожа, похуже, чем у Кровавой Мэри! Но давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
  Он, хоть, и мелкий у меня, еб.т как заводной! Я сказал? Да я и на пушечный выстрел не подходил к их зеркалу. К своему подходил. В трусах.
  Итак, Саша в цветастых семейных трусах стояла в ванной! А что: вы предлагаете ей вообще с пирса не нырять в Кратово? Тогда какая она, нахрен, местная?
  Да и папа у неё что, не Фон Мекк, что ли? Папа, конечно, Фон Мекк затраханный: помирает лежит щас в спальне!
  Нихрена не достроил, никакого города-сада, да в наследство оставил медный грошик и фарфоровое яйцо!
  Себе его чеши на крыльце! Пригляделся: нет яйца! Так и .бнулся с крыльца!
  Саша его спёрла: "Надо!"
  Повесила над примусом (очень худой примус! Керосинку надо покупать! Пожар может быть!) и почапала в обувной ГНОМ покупать на грошик женские туфли: размер 45!
  Да! Саша была здоровая девка-лошадь!
  Даже сам папаша Мекк ей говорил: "Опомнись, вот тебе мой совет! Отрежь себе ноги и из баскетболистки стань карликом!"
  Нихрена он её не любил. А за что её ещё любить? Душила отца "пестрой лентой", а к брату приходила после тенниса и давай его давить своей массой!
  Неудивительно, что сплющила ему голову!
  Она сказала своему отражению в зеркале: "Кровавая Саша! Кровавая Саша! Приди!"
  Никто, конечно, и не подумал прийти, зато из неё самой полились многие потоки ПМС!
  Так не вовремя! Прямо перед теннисным сетом! Играла она, конечно, х.рово, ей главное было надеть обручальное кольцо на член игроку!
  Никто с ней в паре не хотел играть: всё равно проиграет. Надо думать, что с мозгами гамадрила дела пойдут веселее.
  Гамадрилы обожают спорт. Разный пинг-понг там, именно они его завезли во Вьетнам из Африки. Утверждать не будем, мы за что купили, за то и продаём. "Пинг-понг": звучит по-вьетнамски.
  Ладно. Саша решила помазать "клерасилом" свои прыщи на груди! Под лифчиком.
  Да сосцы это были, а не прыщи! В Сашином случае прыщи! Она сняла лифчик! Небеса не видали ещё более мелкой груди, чем у неё!
  Блин, вру, конечно! Это у нас мелкая по сравнению с Сашиной! У неё грудь была огромная и сизая от природы! Как и её сосцы!
  "Клерасила" много уходит! Да ещё шустрая эта моль: никак не попадёт в неё ста шариками. Попробуйте при такой подобной груди куда-то там попасть!
  Ладно, пора было мазать присыпкой промежность! При ПМС это самое благое дело. Я, понятно, слабый специалист, но рекомендовал бы прокладки на каждый день или Смерть!
  А что: приятно, что ли, каждый месяц кровавую драму в театре для одного зрителя? Смерть и театру, и драме, и зрителю!
  Чего он вылупился? "Клерасилом" его! Далее шли сизые прыщавые ноги! Их вообще надо брить!
  "Да! Уже!" - подумала Саша. - "Доминатный самец их больно бреет!"
  А я говорю: надо брить, иначе Мясник не станет тебя работать как бомжиху! Хороша также борода и улыбка! Про бороду ваще забудь: у самца её тоже нет ещё!
  Вот подоминирует, похлебает горя: появится, так как доминирование в молодые годы не простая штука! Можно подумать: сложная!
  Трахай всё, что движется и пей, что горит!
  В каждом маленьком гамадрёнке: и в мальчишке, и в девчонке есть по 300 грамм какашек! Или даже полкило! Должен он ногами дрыгать, а иначе он взорвётся: трах-бабах, и нет его!
  Если что-нибудь случится в этом мире без него! Ну да: ябывдул он! Если случается что-то без него: кто-то там без него спокойно движется, то он взорвётся!
  А надо дать ему возможность вдуть: вот и не взорвётся, мы же говорим. Да мало ли, что мы, вообще, говорим!
  Взрыв будет феерический: все 300 грамм летят прямо вам в рожу!
  Ладно: смазала ноги Саша и думает: "Несмотря на короткую стрижку, на лесбиянку я мало похож! Непорядок! Я должен быть похож на женщину, а не на пацанку! "Клерасил" мне, конечно, в этом слабо поможет.
  Кто бы мне помог стать настоящей девочкой?"
  Как, да как! Слушай меня! Настоящей девочкой стать очень просто: надо впустить мужика в зад, а во рту пусть будет другой мужик!
  Можно кривой, косой, лысый или рыжий! Рыжий лучше всего, а не то набегут какие рябые и всё испоганят!
  Что: младший брат не рыжий?
  "Блин: этот урод ваще не подходит! Так как он сын: местами дочь! Папаша Фон Мекк тоже слабый вариант, как и Мясник, да как и за.ранный ребёнок с 300 граммами!
  Видимо, придётся обойтись лесбиянкой больше чем подругой с резиновым страп-оном!
  Мне как доминатному самцу печально видеть на кого я теряю своё драгоценное время!" - решила Сашенька.
  Между тем братик в колыбели заплакал!
  "Опять!" - досадливо подумала Саша. - "Чёртово Мекково отродье! Вот возьму и не поменяю ему памперс!"
  Ну и он, бл., взорвётся, мы же говорим!
  Кляня всех Святых и всех папаш Мекков, Саша вышла голая из ванной!
  Её робкие перси трепетали в предвкушении пелёнок! Робкие? Да тут любая девка-лошадь с любыми персями затрепещет при виде такого ср.ча!
  "Я думаю этого ребёнка умертвить подушкой!" - подумала Саша. - "Всё равно он не жилец: головка-то вон какая!"
  Чем тебе его головка-то не понравилась? Вполне счастливый конец! Не как у тебя же или твоего Мекка!
  "Да! Мекк был раз молодец! Хотя, не тот молодец, кто раз молодец, а тот, кто воспитал!" - подумала жирная женщина. - "Вот буду доминатным: буду сто раз молодец!"
  "Засунь банан себе в ж.пу!" - явственно сказал братик!
  Радость-то какая! Это ж его первые слова в жизни!
  Они же и последние, так как коварная Чёрная Вдова навалилась и стала душить ребёнка подушкой!
  Сама, главное, думает: "Куда бы скрыть тело?"
  Хорошо: папаша Мекк пришёл на шум драки! Он был голый, но в презервативе!
  "Сашуля! Что ты тут устраиваешь?"
  "Я, товарища Мекка, н-того, эн-того..."
  Явно захотела если не в тюрьму, то в психушку определённо!
  А братик смеётся: не чует нависшей беды! Тащит соломку кряхтя! Но тут из ближайших кустов как выскочит резвый Мекк! И в ж.пу г.вно затолкнул!
  Решил братик: "Ну, бл.ть, повезло!"
  Саша так не решила: её судьба висела на волоске.
  "А знаешь, Сашок!" - сказал Фон Мекк. - "Прежде, чем я тебя сдам в психушку, я, пожалуй, надругаюсь над тобой в изощрённой извращённой форме! И слелаю тебя настоящей девочкой!" - говорит.
  "Папо! Не смешите меня! Мы же кровные родственники!" - сказала Саша.
  "Так что теперь тебя: в зверинец сдавать?!" - заорал седовласый папаша и опрокинул своим тяжёлым членом какую-то вазу!
  Какую-какую! Вазу Династии Минь из Китая, которой было 1000 лет до этого! Даже слон в посудной лавке, даже гамадрил вёл бы себя поосторожней.
  "Папаша Мекк! Вы перешли все границы! Вы разбили вазу: печальное напоминание о том, как она убила током нашего дедушку!" - заорала Саша!
  "Дедушка не застрелился!" - заявил Мекк. - "Это я убил его! Он стал показывать мне скабрезные рисунки с этой вазой!"
  "Это ещё, интересно, какие?"
  "Какие: китайские! Ты думаешь: отчего у китайцев такие сложные иероглифы и зачем мучают детишек в их школах? Всё началось и кончилось с этой вазы!
  До неё-то у них была клинопись! Но как только они увидали те скабрезные рисунки, так мигом свихнулись и стали писать кудряво!"
  "Так значит, папа Мекк, ты щас совершил благое дело, разбив её?" - спросила проницательная Сашечка.
  "Это я ещё рисунков тех не уничтожил! Сейчас принесу покажу!" - сказал Мекк и уп.здовал.
  Страшное предчувствие не покидало Сашулю! Сейчас она их увидит и тоже станет писать иероглифами! Её же никто не поймёт!
  Между тем младенец кончил обс.раться и захотел сисьску!
  Чью-чью! Разумеется, не Меккову! Бедный алкоголик Мекк мог доиться только пивом: полезно оно для здровья будущего плода? Да и нынешнего тож.
  "Ладно, ладно! Покормлю я!" - сказала фригидная Сашечка, которой лактация только снилась.
  Она всунула бритую помазанную "клерасилом" сиську в рот младенцу!
  Младенец начал чего-то понимать: "Ты чего мне суёшь тут, пся крев?! Чего впариваешь? Ещё молочные смеси мне засунь!"
  А что ещё остаётся? Не бежать же с ножом в ГНОМ и не красть молоко! Иначе младенец рискует ваще откинуть тапочки без смесей!
  Или Фон Мекк его спасёт? Да он сам на ладан дышит и сопьётся!
  "Ладно! Пей газировку!" - разрешила Саша.
  "Меня будет пучить!"
  "Во даёт! Сейчас только ласты склеивал, а теперь газировки боится!" - разозлилась Сашенька.
  Да и вообще: ей пора была явиться к Мяснику на приём!
  Она засунула пустышку с молоком в задницу младенцу и поп.здовала к пластику! Пластика превыше всего!
  Сам младенец и Мекк с ним заинтересованы в том, чтобы мозгов у Сашеньки стало больше!
  "Нет: ну ты видал?" - спросил малыш отца. - "Сволочь коматозная! Шмара-шалава панельная! Сволота болотная!
  Я только ей: "Скажите пожалуйста!"
  А во рту у неё зубы! И дубиной мне чуть по зубам не съездила! Где ты был, когда её зачинал? Или тебе тоже надо увеличить мозги?" - заорал малой на отца!
  "Но-но! Если ты за меня жевать не будешь в старости, то это ещё не значит, что можешь так разоряться щас!" - сказал Мекк и поправил презерватив на члене.
  Всегда надо быть готовым ко всему! Предвидеть худшее, но надеяться на лучшее. Лучшее было, если бы малец заткнулся.
  Его первые вопли могли довести кого угодно до чего угодно. Да и сам он своим видом слабо напоминал прекрасную женщину, которая способна на такое.
  Скорее, на свинью вонючую был похож, недаром санитарка его выронила, а все нянечки и докторишки ходили, е.ала отвесив! Страшен был раб сей аки Цербер! Ну, Цербер в юности.
  Между тем, стремительная как лань, летела Сашечка к хирургу! Это были её последние часы на Земле, когда она ещё напоминала видом пацанку-лесбиянку!
  Её манила Африка и тамошние чёрные африканские макаки!
  Знаете что? Вот я щас подумал: Мясник её в Африку не пошлёт! У неё появится яичник обезьяны, так? Да не уверены мы! Зачем доминантному яичники?
  Хотя, знаете: может, это писк моды такой? Покажи мне свой яичник, а я покажу тебе свой! Мы одной крови: ты и я!
  По крайней мере, будет легче найти общий язык с самкой. Если общие интересы!
  Значит, самец тот будет лесби? Ещё чего! Он будет суровым и разбивающим унитаз на половинки струёй! А я про что? Струя-то откуда: из яичника!
  Да! Сейчас Мясник превзойдёт самого себя!
  Саша приспустила юбку и раздвинула ноги! В гинекологическом кресле экскулапа!
  Мясник сунул мокрый нос к ней между ножек! У него мокрый, да у собаки. Так как он близорук.
  "Мужчина! Так делайте хоть что-то же!" - завопила Саша!
  Я думаю переименовать её в Александера! Пол-то будет мужской, нет? Да не уверены мы! Может, будет третий пол! Меняем полы!
  "Резать к чёртовой матери!" - заявил изувер. - "Не дожидаясь ПМСов! Ну призови свой юмор!"
  Как это так: без ПМСов? Это чудовищно!
  "Ладно! Посвящай меня в макаки!" - расслабилась Сашечка.
  В последний раз в жизни! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Задолбился я писать про Штиблица и предался эротике. Конечно, слабо получилось: даже не стоит нихрена. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-767
  
  ("Письма в никуда"-767)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7661,5-7664
  29 ноября 2023 года. Сказка про сбежавшую из психушки сущность! Эта трепетная сущность была рыжей кошкой-ютубершей. Девушка - тик-токарь! Спаси Господи!
  Нехорошо было на душе у сущности! Мало того: она ещё с костюмной вечеринки сбежала! То есть, была худа и боса! Хьюго Босс! Худ, да бос!
  Она вышла из метро! А откуда она тогда вышла? Все выходят: и она вышла на станции, которая взорвалась!
  Саймон её взорвал за то, что девушка эта Настенька не пошла голая в Бронкс с плакатом "Ненавижу ниггеров!"
  Не пошла, так как не знала! А узнает - придёт: у нас народ ко всему привыкает!
  Негры, конечно, соскучились без неё: у них без неё мячик в корзину не забрасывается. А с ней забрасывается! Спирс у неё была фамилия.
  Она ещё в школе училась. Все два года-то промучилась, пока училась. Выгнали её, и она стала рисовать Президента американского на купюрах!
  Мячик ей стал фиолетов. Ну мы и говорим: нарисовала и решила выгулять новый прикид в метро!
  А тут, бл., террористы Саймоны чешут по путям на 43 мусоросборных машинах!
  Конечно, Настенька возрадовалась: "Бэд бойз: ком вит ми! Ком вит ми!"
  Даже хотела остановить одну такую машину. Но уж больна страшна была раба сея! Прикид-то пришёл в негодность.
  Какой вам ещё Зомби-апокалипсис? Мы говорим: босая она ваще была: даже без кроссовка! Зато с золотишком.
  Саймон-то ей кольцо подарил в машине? Да какое ещё? А такое, которое можно носить на трёх пальцах! И совершенно ни о чём не жалеть: ни о потерянном кроссовке, ни о Саймоне!
  Саймон тот был подонок! Он ограбил девушек!
  Настенька решила мстить! Она нацепила шапочку-гондонку с прорезями для глаз и пошла в дом к Саймону!
  Саймон был один дома! Щас что у нас: Рождество? Вот мы и говорим: разбросал по всему дому стоячие носки и устроил другой ср.ч!
  Ну, чтобы Спирс спотыкнулась и свалилась замертво!
  "Где же у него этот счётчик? Такой подобный ср.ч!" - думала обнажённая Настенька, ища!
  Счётчик она пришла проверять. Ну, то есть, платите за услуги! Да услугами такой как она, Саймон давно уже не пользуется. У него хрен стоит (то есть, точнее: хрен не стоит, хрен стоит хрен!), и ему бы до кровати нормально добраться.
  А Настенька не унимается: "Вы должны родному ЖЭКу 100 баксов!"
  Она бы ещё смс-ку прислала: "Мама! Я попал в страшное ДТП! Вышли по этому номеру 10000!"
  Саймон бы, конечно, выслал, так как ДТП то произошло с одной из мусорных машин, набитых золотом!
  Разводилово это! Настя решила ломать дверь! Ну или дождаться сантехника Константина, который придёт в 2020-надцатом году!
  Саймон доберётся до кровати, на ней откинет копыта и будет страшно вонять! Конечно, Константин незаменим, если сам не отбрыкнется!
  "Ладно, ладно!" - подумала Спирс. - "Отрублю ему всё электричество! Или я только что и могу, что мячик не забросить в корзину?"
  Ну и давай голышом искать тумблер!
  Тут, блин, на лестничную площадку набежали дети! Кто их звал и кто им рад? Помогли бы тумблеры искать, у, лоботрясы!
  А между тем уже ночная прохлада! Холодно Настеньке зимой! Взяли мы Настеньку домой!
  И под старинным абажуром, что излучает нежный свет... Какой ещё свет, товарищи дятлы? Вырубила она его!
  Тогда она просто какая-то коммунальная сука! Дети в панике смотались!
  Настя подумала: "Вы не поверите, какие со мной коммунальные чудеса происходят! Стою я такая голая перед дверью! А детские братия отторгли меня от груди своя!"
  Ну да: очень большие у них груди своя!
  "А я говорю: я - женщина, у которой не было детей! Будут тебе тут они от этого импотента Саймона!" - решила Настя и стала садиться на корточки, чтобы нагадить Саймону под дверь!
  Как он тебе выйдет и вляпается? Он щас сдохнет!
  "Да! Это не вариант!" - подумала Настя. - "Вариант бы был, если бы я явилась сюда с подружкой и бутылкой винища на Рождество!
  Мол, "Привет, Андрей! Так обними меня скорей!"
  А этот дибил Саймон: хрен откроет! Хорошо: сама всю бутылку вылакаю!"
  А трепещущий Саймон смотрит в камеру наблюдения: пора съ.бывать из этого дома! Мистические сущности атакуют!
  "Сам ты сущность! А я щас спою!" - подумала Спирс.
  Но тут из ближайших кустов... Как выскочит резвый коп! И в ж.пу г.вно затолкнул своей пукалкой!
  Какое, вообще, твоё дело, что зомби Настенька жрёт человека перед домом?
  А как его не жрать-то? Он же задерживает и мешает! Да и силёнки надо пополнить.
  С этими Саймонами не знаешь чего ждать. Дождалась: вызвал копа! Хорошо.
  "Сейчас-то я на его машину сброшу труп Саймона из окна! Пусть думает, что это просто разорившийся клерк!" - думает Настя.
  Просто? Клерк? А у нас всё везде просто: просто какой-то бомж, просто труп клерка! Всё просто.
  Настя стала открывать окно на клетке и сбрасывать труп!
  Это что вам, Блюменштрассе, что ли? Кто ж так строит? Бедняга коп совсем отчаялся! Мало ли он, что ли, извёл патронов на зомби? Да теперь он хрен купит пончиков за углом!
  Зря ему поручили дело секретности ж-5 код "Банан"! Класса 5! Он же что должен был делать? Свозить Настеньку в Чайна-таун и стать её нянькой, лишь бы она не ходила к Саймону!
  Саймон-то китаец? Да откуда ж нам это знать? А Настя будет в тауне как дома!
  А тут ещё летит из окна этот клерк! Портит машину!
  А! Понятно! Настя та не Спирс, а Маклейн! Её террорист Саймон силой склонил к сожительству, воспользовавшись её босоногостью!
  Спереть машину с золотом она не могла, да и ходить по стеклу тоже! Ей бы до кровати добраться!
  "Бл.дь!!" - подумал коп. - "Есть ли тут хоть один не паралитик?"
  Знаете: есть! Это дохлый клерк! Вон лежит на капоте!
  "Мне срочно нужно подкрепление!" - заорал этот Джон-коп!
  "Пора делать ноги!" - решила Настенька наверху. - "Куда же чёртов Саймон дел мои туфли узкие? И босиком? М.дак!"
  "Настенька! Не уходи! Побудь со мной: ты мой каприз!" - возопил Саймон!
  Я тебя нарисовал, но так и не познал твоей любви! Да какой ещё любви, товарищ дятел Саймон? Завяли все помидоры в тот момент, когда ты насыпал тут осколков!
  "Я не хотел отпускать тебя! Чтобы ты уходила!"
  Добился своего: он бы ещё кнопок насыпал!
  Настя сказала: "Вы дибильный чувак, но дело, видите ли, в том! Что я работаю "под прикрытием"! И у меня под корсетом полно тола! Вы, что ли, будете проверять, какого пола ваш сосед?"
  "А какого ты пола?"
  Тебе в рифму ответить, гад?
  "Вот: смотри: всё фальшивое! Грудь, попа и улыбка!"
  Хороши также фальшивые грудь и улыбка!
  "А ноги-то настоящие?" - спросил Саймон.
  Да не знаем мы! Может, это новейшая разработка военных! Или вообще какой вам робот Рис! Папы-военные сделали её неправильно! Сейчас родит репликатора!
  "Не рожу!" - заверила Настя. - "Матка и пузо у меня тоже фальшивые!"
  Ещё бы нет! Класс ж-5 вам не шуточки! Сейчас ещё начнёт Войну в Заливе!
  "Ладно, крошка!" - сдался Саймон. - "Я возьму тебя силой! Я сам с собой заключил пари, какая ты изнутри!"
  А внутри у неё тоже всё фальшивое! Да и нутра никакого нет!
  "Да что же это такое делается?! Матерь Скочицкая!" - заорал Саймон! - "Я тебя породил: я тебя и замочу!"
  Ну как Бульба своего Бульбёнка!
  Но тут коп стреляет! И Саймон падает замертво!
  Скажите ещё спасибо, что его не похищают инопланетяне со стальными глазами для лабораторных опытов!
  И вообще: это моих рук дело! Похищать разных Аньес-девушек! Где с девушками я прощаюсь навсегда! Итак, сейчас мы распрощаемся с Настей, и дело в шляпе. Лично мне она не нужна похищать её, так Бельмондо сказал! Это моих рук, мол, дело!
  Итак, Саймон грохнулся своим толстым пузом на осколки и на босые ноги молодой женщины!
  Чего вы кидаетесь?! А может, это дворник был? Он шёл по сельской местности! Нет: это Страус злой был!
  Да какой вам ещё Страус, товарищ Настя? Смерть всех уровняет?
  Бедная окровавленная Настя выползла в коридор!
  В коридоре сидел боевик с ногами как у Золушки! Да это и была Золушка: сменила пол и пошла на Дело вместе с мачехой и сёстрами!
  Сёстры те щас пытали директора Накатоми!
  Настя только вздохнула и стала душить Золушку! Так как тот был в сланцах! Хорошо же ходить по этому битому стеклу.
  "О! Даст ист майн принц!" - сказала Золушка.
  "Тамбовский волк тебе принц!"
  Загубить такое романтическое свидание! Ведь вы могли бы слиться в экстазе! Не в этой жизни!
  Хорошо: щас Рождество, Настя написала на грудях Золушки: "Мэрри Христма!"
  Кем ты себя возомнила? Санта-Клаусом?
  Даже Золушка сказала: "Нихрена не фантастиш, подруга! Нахрена лифчик иметь, если не на что надеть?"
  На себя-то посмотри! А чего: мужик с грудями: неплохо для 132-летнего террориста!
  Настя сказала: "Слушай, подруга! А пошли вдвоём в туалет! Тут всё так запутано!"
  "А пошли! Дойче зольтдатен унд ди ире шлюхен!" - сказала Золушка.
  Они уединились в одной кабинке.
  "Что будет?" - спросила Золушка.
  "Оружие! Мне нужно оружие! Я еду в Ереван!" - заорала Настя.
  Никуда ты не едешь. Пугать пассажиров своим корсетом с толом!
  "Подруга!" - сказала Золушка. - "Майн дир фрёундин! Кисс ми плиз! Ю рили лав ми?"
  "Я тебя поцелую! Но потом! После выполнения миссии ж-5!" - заявила Настя. - "А пока я должна опуститься в недра этого города греха и отыскать извращенца по имени Санта-Клаус!"
  "Думкопф!" - сказала Золушка. - "Сначала возьми меня!"
  ?? Входит ли это в миссию ж-5? А знаете: входит!
  "Хорошо! Садись на стульчак и расставь ноги! Стульчак отодвигаем и стульчак придвигаем!" - сказала Настя. - "Входим и выходим! Замечательно выходит!"
  Не успели! Помешали какие-то несовершеннолетние сёстры! Они весёлой гурьбой весёлых девчонок ввалились в клозет!
  "Это ещё кто?!" - тихо спросила Настя Золушку.
  "Выводок упырих! Явились после шопинга. Шопинг: это смех и радость!"
  "Где твой акцент?"
  "Акцент? Это раньше был акцент! Я готова умереть за своего Фюрера!" - сказала женщина.
  Весёлые девчонки отлили и смотались!
  "Что-то, мне и не хочется дружить уже с тобой! Я тоже буду у тебя 402-ой!" - сказала Настя, сдвинула ноги и вышла из кабинки.
  "Подруга! Мы же больше чем подруги!" - заголосила Золушка.
  "Фюрера своего трахни! Тоже мне: "Это животные и спариваются бессистемно!" Может, и бессистемно, но я, белая женщина, не прочь трахнуться с чёрным Санта-Клаусом!" - сказала Настенька.
  Да в этом, собственно, и состоит квест ж-5! Настя должна найти негра Санту, и чёрный баскетболист закинет мячик в корзинку! А мальчик-негр сожрёт морковку! А поезд из Бронкса въедет в тоннель!
  Это гармония, которую хотят разрушить Золушка и её Фюрер!
  "У негров с руку! У Санты тоже!" - сказала Настя и стала причёсывать свою чёрную шевелюру перед зеркалом.
  Ж-5 предусматривала, что в ходе квеста Настя сама станет негритоской!
  "Да! Дела!" - сказала Золушка. - "Теперь тебе один приговор: смерть!"
  Ну и давай вышвыривать Настю из окна клозета! Прямо на машину копа!
  Этого ещё не хватало!
  "Говори код отмены операции!!"
  "А я знаю? Я тогда охотилась на бегемотов в Африке!" - заорала Настя!
  Так вот, откуда она к нам приехала, чернож.пая подруга!
  "Найн! Я стала чёрной тут!"
  Да какая нам теперь разница, товарищ негр? Одной больше: одной меньше! Это же ж-5, это же "Голодные игры"! Там вечно все помирают и разлагаются!
  "Ладно! Живи пока!" - сказала Золушка и отпустила!
  Если любишь - отпусти! Вот и отпустила, хотя помидоры завяли ещё с момента упоминания Фюрера!
  "Дура такая!" - заплакала Настя. - "Вся негритянская жизнь пробежала перед глазами! Как я лью керосин на торт сослуживцам по ФБР и ЦРУ! Как не хочу идти на ж-5! Так как за траханье с Санта-Клаусом одна награда - Смерть!"
  "Но ты, всё-таки, пошла!"
  "Да! Я пошла! Так как хорошо платили! Лучше, чем в эскорте! Да и ты бы пошла!"
  Ветер, не дуй, а не то на такой погоде отморожу ..! Бедная Настя начала сомневаться в своём руководстве и в букве "ж-5". Что это такое? Неужели..? Да нет, ерунда какая-то. Да у самого Фюрера ж.па не меньше!
  "Прощай, больше чем подруга!" - сказала Золушка. - "С тобой было весело!"
  Могло быть ещё веселее, если бы не чёрный окрас кожи.
  "Да не виноватая я!" - заорала Настя. - "Сеструха! Всё ништяк! Врубаешься? Ё! Чувиха! Эта хрень реальна! Если ты зомби, то, по-всякому, зомби! Можно заснуть живым, а проснуться мёртвым!"
  Действительно, хрень какая-то. Если ты, конечно, зомби!
  Итак, печальная Настя вышла из небоскрёба Накатоми и поп.здовала к стоянке копов. Так как нехрена жрать стероиды, и эту ночь она проведёт с китайцем! Без обид! Так как жирный бабец без комплексов.
  Джон-коп сказал: "Клерка-то зачем было на меня вышвыривать?"
  "Клерк сам виноват: попался под горячую ногу!" - объяснила Настя. - "Да ещё отморозил х.й! Он мне рубль должен был! Он мой родственник! Был!"
  "Я отправил его в МОРГ!" - сказал коп.
  "Зря! После смерти клерк ещё 15 минут клерк!"
  "Дура! Пусть его подружки в МОРГе трахнут! Заведёт там себе подружек! МОРГ же это смех и радость!"
  "Да сомневаюсь я, чего-то! Ты моего медведя получил?" - спросила трепетная девушка.
  "Медведя засунь себе в п.зду!" - нагрубил коп.
  Клерк свалился прямо на медведя и лишил того зрения!
  "Бедный миша! Я куплю тебе подружку-мишку в магазине "Подарки"!" - сказала Настя. - "Да и себе тоже!"
  Мишка предпочитает тёмный шоколад. Мы нет: бережём зубы и нервы. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7664-7666,5
  2 декабря 2023 года. Ласточка с адаптером в гости к нам не летит! Замёрзла на лету, и в рот ей сикает Жучка! Цветы её шлюхам и любовницам.
  Или её парням и стриптизёрам. Откуда мне знать, кому там? Мальчикам по вызову? Стриптизёрам в баре?
  Ну тем, кто суёт свой хехъ в рожу, а ласточку из-за этого выгоняют из ночного клуба! Лучше не надо! Нехрена всюду его сувать.
  Сказка про борца со Злом Кондома Хлимена и Аликс. Кондом был суров: он уже отчаялся сувать свой в Аликс, так как всё равно хрен стоит, да и узкий у неё задочек.
  Печальна, вообще, судьба тех, кто туда суёт: потечёт в три ручья через неделю! Печального тут, конечно, ничего нет, так как совершенно непонятно, где это лечить?
  АВС-то дерёт за осмотр. А тут одним осмотром не отделаешься: нужно ампутировать хехъ! Вот, что Аликс могла наделать!
  Правильно её Кондом боялся. То есть, конечно, любил, но трепетал как школьник в первую любовь. Да и сама эта первая любовь что вам, не заразная, что ли? Да не уверены мы!
  Если девушка всё время на трассе, то чем она могла заразиться от дальнобойщиков, которые везут адаптеры? Я, что ли, виноват, что потечёт рано или поздно?
  Я пользователь! У нас всё само ломается, виноваты не мы! Оно само. Но вернёмся к сказке.
  Итак, Кондом сказал: "Аликс, душка! Сунь мне в рожу хехъ! Что только "Золотой дождь"? Да у меня вся подушка в твоём дожде, оттого я и не сплю!"
  Чудовищно! Такой изврат! Спать-то хочется!
  Спи на кухне под Новый Год лицом в салат! После Нового года тоже можно, но без салата, мордой об стол! Скажи потом, что ты на бомжа не похожий!
  Аликс сказала: "Не будь занудой, Кондомчик! У меня прекрасный мускусный запах из моей попки!"
  Ну да: мускусный! От чего тогда течёт в ручьи?
  "Хорошо, хорошо! Не мускусный, а зароговевший, доволен? Запах морского бриза и утренней свежести!"
  Ещё скажи, что запах использованных подгузников. Детей-то им Бог не дал! Какие ещё вам дети у двух мужчин-гомиков?
  Нет, конечно: они хотели усыновить зомби, так как хочется обыкновенной нормальной жизни и семьи!
  Не получилось. Не срослось!
  За неимением самого маленького в колыбели, зомби сожрал саму Аликс в кровати!
  Аликс уснула детским сном, луч пригрелся на нежной щеке! Главное, понимает, что всё это происходит с ней, но разбил сонный паралич! Не может двинуть ни рукой, ни головой!
  Я сижу на краю пропасти! Ветер в голову надул! Не могу пошевелить ни рукой, ни головой! Эта вообще беспредельщица: паралич на улице!
  Ну и входит этот Вася! То есть, "Прощай, Вася!" Все в детской комнате милиции по зомби только обрадовались, что он переехал в Мертвожоровку!
  Дали ему новую трущобу там. Будет плодить себе подобных никчёмных членов общества. Душить подушками своих родителей вообще.
  Да сам он беспредельщик!
  "Кондом!! Кондом!!" - заорала Аликс.
  Прибежал: "Сынок! Что ты тут устраиваешь?"
  А Аликс уже хрипит!
  Ну как хороший мальчик Кондом стал упрашивать её потерпеть: может, обойдётся!
  Конечно, обойдётся: рожа Аликс пропорола подушку и вылезла наружу!
  "Эх, сынок, трах-тибидох!" - сказал Кондом. - "Хочешь крутую тачку или трубу? Зачем душить родственников-то?"
  А мы вам скажем, какого рода эти родственники! Они сношаются сами с собой и полны генетических уродств! Про таких говорят, что они животные!
  "Да сам ты урод! Мы с матерью не такие!" - сказал Кондом.
  А какие ещё? Вокруг одни несексуальные зомби! А Аликс тебе сестра!
  "Идиот! Это тебе она сестра!" - разозлился Кондом. - "Может брат так?"
  Он снова напялил подушку на голову Аликс! У неё снова случился сонный паралич!
  "Вы оба: банда инвалидов-дебилов!" - заорал сынок Вася!
  Сам таким будешь: поборись с зомби ещё.
  "Но мы же любим друга друга! И готовы выносить "утки"!" Утконосы!
  "Ты, Василёк, тоже научишься!"
  Он что вам, виноват, что попал в семейку уродов? Главное, чтобы ясным светом горел свет в родительском доме?
  Так нет никакого света: все предохранители зомби погрызли! Да ещё бомб нападало прорва!
  Скажи спасибо, что родители ещё не лежат вместе голые трупы! Вместе, так как негасимая любовь обуяла их!
  И они слились в последний раз в экстазе!
  "Я думаю: этого Васю драть!" - снял ремень Кондом. - "Или гонять голым дрыном по стадиону!"
  Где-где тут стадион то? Тут даже ночного клуба нет, не говоря уже о Дворце Бракосочетаний!
  Так как хорошее дело браком не назовут.
  "А вы-то где обручились?"
  "А мы обручились во Вьетконге до прибытия сюда в трюме незаконными эмигрантами! Беженцы мы!"
  "Это и видно! Ну и чего: нашли тут сладкую жизнь?"
  "Во Вьетконге ещё хуже!"
  Хуже уже некуда!
  "А я говорю: стёрт с лица Земли Вьетконг! А тут ещё ты со своими проблемами! Ты чего в школу не ходишь, у, лоботряс?!"
  Нет тут школы.
  "Так ты: механический фулюган? Электроник?" - спросил Кондом.
  А ты как думал?
  "И как подобный фюлуган уезжаю я от вас на дрезине!"
  Давай п.здуй! Пути-то разбомблены!
  "А я говорю: ездят! Доставка работает!" - заорал Вася. - "Дорога Жизни" по доставке адаптеров!"
  Ну да: жри теперь этот адаптер!
  "Хорошо, сынок! Возьми вот этот матушкин бальзам на дорогу! Им можно упиться вусмерть! Ну когда поймёшь, что хрен отсюда уедешь!" - сказала Аликс.
  Вася попробовал бальзам: ну чистый разбавленный мочой бензин на колонке! Колонок тоже нет.
  "Что это такое?"
  "Это надо вмазывать и пить!"
  "Куда вмазывать?"
  "В член!" - не выдержал Кондом.
  Ну как Кондом облил кошку бензином и поджог! Кошка побежала и упала!
  "Бензин кончился!" - подумал Кондом.
  Тут точно такой же бензин, но для вмазывания в член!
  "Ну, чтобы ты, сынок, не вступал в случайные половые связи!"
  Да что же вы это за изверги такие? Захочет и вступит! На бензине!
  Можно прям щас начинать с Аликс! Мы же говорим: секс с собственной матерью: очень нехорошо!
  А в презервативе? Честно говоря, не уверены. Дом набит вьетнамскими презервативами: почему нет?
  "Хорошо, сынок Вася! Я тебе ДАМ!" - заявила Аликс и раздвинула стройные ноги! - "Но сначала помажь всё бальзамом!"
  Вася помазал.
  "Ты всё неправильно сделал! Отец тебя тоже сделал неправильно! Откуда у тебя два хехъа?!" - заорала женщина!
  Вася развёл руками: "Я думал, что и у вас два!"
  "У нас, конечно, два! Так как мы купались около ядерной станции во Втьетнаме! Даже гадили оранжевым дерьмом потом! У нас два понятно! А вот у тебя откуда?
  Или ты тоже там купался, идиот?"
  Он не купался. Его таким сделал отец-хренонавт! Предвидел будущее: с двумя лучше, чем с одним: первый оторвёт бомбой: будет запасной!
  "Да потому что отец твой дебил! Ему всё самому оторвало бомбой!" - сказал Кондом.
  Этот диалог без начала и конца начал его утомлять, и он вышел на крыльцо почесать своё яйцо!
  Глядь: нет яйца! Так и .бнулся с крыльца!
  "Всё у меня есть!" - заявил Кондом.
  Его реакция на поисходящее кажется вполне правдоподобной. Или он, всё-таки, шутник в маске с двумя членами? Хорош шутник.
  "Сынок! Папа шутит! Мы всё равно тебя любим!" - сказала сердобольная Аликс и оголила свою нежную сочную ногу!
  Сейчас-то докажет свою любовь и ДАСТ!
  Вася положил свою пятерню к ней на ляжку!
  "Фу! П.здец: воняешь! Иди подмойся!" - сказала капризная Аликс.
  Воняет по-пролетарски! Только бездельник не пахнет никак. А он тебе кто? Иждивенец и хрен какой пенсионер.
  Да его стоит обучить разным мошенничествам, чтоб приносил домой хлеб! Для этого его, кстати, и усыновили.
  "Для начала, - стала учить его Аликс, - гламурная девушка не будет говорить: "Ни хрена себе!" Она уронит сумочку и скажет: "Вау!" Повтори!"
  Рука Васи поползла по ляжке вверх: "Вау!"
  Или вы будете спорить, что чем выше, тем интереснее, как и космос? Я говорю: нога женщины. Но то женщины, а не этой Мурки, у которой под тужуркой висел наган!
  "Надо!" - сказала Аликс. - "Продолжай, граф Трубецкой!"
  Вася стал гладить вшивую "киску" Аликс!
  Да ещё шарики свалявшейся пудры за ушами!
  "Ты сама-то моешься? Откуда тут вши?"
  Вам сказать откуда? Да не знаем мы! Трупных червяков навалом, это да, но ещё эти прыгучие твари вши? Вон готовятся напрыгнуть на Васю!
  Но негасимая материнская любовь к сыну тоже кое-что.
  "Возьми меня, мой жеребец!" - сказала Аликс. - "Я вся горю! А как прошёл твой день?"
  Как-как! Тебе в рифму ответить? Трахнул пару кур и индюков на заднем дворе: вот как! Разве ж это жизнь? Во Вьетконге и то лучше!
  "Ты Вьетконг не трожь! Там моя мама! Там моя Родина!" - сказала Аликс.
  Ну да: бросила старушку-мать на растерзание вьетнамских комбайнов и рада!
  "Чего мать-то не приехала?"
  "Она инвалид! Она бы нас задерживала! Мы бы шли все с её скоростями!" - сказала Аликс. - "Теперь уже всё равно, так как нет её среди живых!"
  "Подохла в канаве? С матушкиным бальзамом во рту, вытекшим из Жучки?" - понимающе спросил отрок.
  "Ты, отрок, будешь меня трахать или нет? Чего ты тут развёл сопли? Я говорю: втыкай и разойдёмся с миром!" - заорала Аликс.
  "Аликс! Не ори: голова болит!" - вернулся Кондом. - "И как прикажете это понимать?"
  "Понимай как негасимую материнскую любовь!" - сказала Аликс. - "Хочешь такой же? Бесплатно!"
  Оголила свой мужской нежный живот!
  Ну и огромные от Мясника груди!
  Детектор лжи: "Третий размер!" Пи-ии! "Хорошо: второй размер!" Пи-ии! "Нулевой размер! Зато свои!" Пи-ии!
  "Ты чего наделала? Ты зачем их нарастила?! Была мужская грудь нормальная, идиотка!"
  "Я женщина интересная и современная! Я не могу без груди!"
  "Так вот, почему мы пьём твой бальзам! Все деньги ушли Мяснику!"
  "Бальзам тоже денег стоит! Не обращай на него внимания, Вася! Он дурак! Лучше снова втыкай!" - сказала Аликс.
  Да этот Вася был готов воткнуть в самого Кондома! Такая любовь!
  Может даже, мы говорим, и последняя, так как Кондом-то ему хотелку оторвёт!
  Наконец, в дом пришла Старушка Убийца Миров!
  "Чего вы шумите? Поднимусь, ох, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?" - что она в подвале живёт? Откуда подымется?
  "Маманя! Мамаша! Чего ты дребезжишь? Не видишь: у нас тут Судьба свершается!" - сказал Кондом. - Мертовожоровский Бычок трахает мою жену!"
  "А самому слабо?"
  "А у самого, маманя, не стоит!"
  "Радость-то какая, Батюшки! Мария Скочицкая! Наконец-то, кто-то тут родит!"
  Да, радость великая: на одного зомби больше.
  "Ты злой и тупой человек! Ребёнок - это цветок жизни!"
  Ну так сорви охапку и подарили этой бабушке!
  "Думаешь: я его не обучу мошенничествам? Милай! Я его обучу уничтожать Миры!" - сказала бабка-божий одуван.
  "И полезные? Лучше не надо. Иди куда шла в ГНОМ, палочку свою не забудь!" - Кондом был джентльмен.
  "Да я тебе щас ею выколю глазки!" - сказала бабка. - "Чтоб нюхал и слышал хорошо! И варенье не нашёл."
  "Бабушка! Раздвигай ноги! Ты, типа, родственница, значит, и тебя трахну!" - Вася.
  Бабка отложила палку и спихнула со стола Аликс! Чего вы толкаетесь? Ну как Страус злой.
  Аликс было обидно, что Бычок достался не ей. Может, у неё уже 20 лет не было секса с мужчиной! У бабки-то понятно: все 40 лет не было. Мне бы ваши годы!
  Откуда мужики появятся-то? Ведь все миры с ними она уничтожила! Дура, конечно, так как сама хрен забеременела.
  Мол, я потеряла ребёнка! А я хотела нормальной жизни в семье! Кончишь уничтожать миры: будет тебе семья!
  А как их кончить-то уничтожать? Сейчас Бычок её траханёт, так и его уничтожить!
  "Забудь, бабка! Он наш сын!"
  Слава Богу, ей он не сын. А кто тогда? Больше чем друг?
  Кондом решил покурить и вышел опять. Над горизонтом летали глайдеры Альянса! Б.я, опять свет вырубят!
  Кондом взял грави-пушку и отправился мочить зомби!
  Среди зомби затесались какие-то пришельцы. С часами.
  "Это сделано не Альянсом! Многие так говорили, но ты первый, кому я верю!" - сказал он ему и принялся косить из пушки подряд всех зомби!
  "Да я не то имел в виду!" - заорал зомби. - "Возьми часы, всё возьми. Но дай тебя трахнуть!"
  Совсем озверели от холода, идиоты! Кондом взял часы: тикают.
  "Я! Пощажу! Но того! Кто! Пока бежит песок в часах! Разгадает загадку: раз крючок, два крючок, а посередине гвоздик!"
  "Неужели, маньяк? Хочет нас посадить на крючок: парочку простых и молодых ребят?" - спросил зомби.
  "Ответ неверный! Награда: смерть! Я говорю: "Два крючок!" Где вы видали в Мертвожоровке мутанта такого с двумя?" - спросил Кондом.
  "А ты сам, батюшка, не такой? Не мутант?"
  "Сам ты ёлка! То есть, мутант! Сейчас я тебя посажу на крючок!" - порой Кондом бывает крут.
  "Сначала часы верни!"
  "Хорошо! Вторая загадка! В огороде бузина, а в Киеве дядька! Нет: это вычеркните! Загадка: чего у коровы четыре, а у женщины две?"
  "Титьки?"
  "Сам ты титька! Приговор: смерть! Ноги у неё четыре!" - сказал Кондом.
  "А у тебя-то, батюшко, сколько?"
  "А-аа!!" - заорал Кондом, выведенный из себя тупостью зомби, и начал снова поливать их из грави-пушки!
  Он шёл буквально по трупам в достижении своей цели: принести с улицы Аликс свежий батон хлеба! Положил столько соседей! Столько светлых повестей грохнул, а батон так и не достал.
  В ГНОМ надо было идти! Не сейчас, конечно. ГНОМ по ночам закрыт. Щас всегда ночь!
  Бедняга уже отчаялся! Как глядь: идёт по шоссе прекрасная Саша и сосёт сушку! Девочка-сосулька! Сушка!! Хлеб! Щас её грохнет. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7666,5-7669
  4 декабря 2023 года. Сказка про Курочку Рябу. Недаром же в её честь назвали медико-криминалистический Центр! Та ещё фашиствующая курочка была.
  Всё несла фашистские яйца, из которых вылуплялись настоящие арийцы! Да и сама всё вскидывала ж.пу в нацистском приветствии.
  Конечно, она была неоценима: она, да Рулер: больше настоящих не осталось.
  И вот за большие заслуги перед Рейхом, за миллионы новых арийцев Курочкой и назвали Центр! А их миллионы было? А вы как думали! Большая повозка с прицепом!
  Мозги у них есть, а времени нет. Всё норовят, идиоты, приклеить на клозет Центра "Ремонт!" Как, блин балерины из Центра будут испражняться? И главное: куда?
  Хорошо ещё: в руки пациентов этой заброшенной психбольницы! А она заброшенная? Да вроде новой красной в темноте казалась. Красной?! Ну да: свастика-то красная.
  Ну, может, не так как советская, может, чёрная, но зачем из Центра делать 16-ую Республику Советов? Курочка же что нам завещала: плодитесь и размножайтесь и будьте счастливы!
  А она счастливой была среди своих наци? Это ж её роднулички были! Все белобрысые. Ну то есть: быть может как мамка я лётчиком буду, а вот г.внюком никогда!
  Лётчиком Люфтваффе, конечно. Курочка-то была Ночной Ведьмой! Сбрасывала ночью бомбы на Дрезден! Да ну! На него тоже надо кому-то их сбрасывать!
  Да за подобное Центр мигом бы переименовали из неё в какой Геббельсцентр! Будут в Геббельсцентре такие же комфортные условия проживания как в Рябе?
  Такой же волшебный воздух! Отнялись ноги: пошёл в парк! Ноги-то отнялись. А что, у Геббельса ноги не отнимались? Да он вообще по жизни был хромой и ножку волочил.
  Хорошо: у Рябы с этим был полный порядок: ножки сочные и жирные, мечта нацистского поэта. Можно сказать: секси-куриные ножки.
  Конечно, она дала бы фору любому Геббельсу, который бы покусился на её название, в марафоне в фашистской "Олимпиаде-1936"!
  Да и в 1945 ей легче было улепётывать в Аргентину! Итак, ясно: Курочка была интересная и современная и решила нарастить ноги в своём же Центре!
  Да ну! Да там их только отрубали, дура ты?
  "А я говорю: мне пришьют по блату! Отрежут у какой еврейки и пришьют полноценые женские ноги! Соблазню Геббельса!" - решила Ряба.
  Да у Геббельса своя жена еврейка есть! Да и сам он кто: иудей, что ли? У мамы еврейки и папы еврея родится русский Геббельс? Издеваетесь, что ли?
  Итак, Курочка пошла в Центр за ногами! Но у всех евреек в тот злополучный день ноги отнялись! Остался только директор Центра брат Цупик!
  Он был пьяный в стельку, и его катастрофа не коснулась. Кстати: хорошее противокатастрофное средство: шнапс!
  Все еврейки тоже выпили: "А ладно! Выпьем!"
  Конечно, никакими жёнами и любовницами они после этого не стали и в Лас-Вегас не уехали. Иначе куда бы они клали деньги? В эту штучку? Если их туда положить: обратно уже не достанешь!
  Или достанешь? В любом случае, ноги у них отнялись!
  "Хорошо! Хорошо же!" - стала стегать их стёком Ряба, прохаживаясь мимо. - "Я думаю засунуть им в морду член!"
  ??
  "Ну чтобы их выгнали из Вегаса!"
  Да как их оттуда выгонят-то? Как-как! Элементарно: Ряба будет голая, так? Член у неё будет болтаться до пупа, так? От пупа! Так!
  Она станет гладить женщин по руке и передавать электричество!
  Потом они вместе уединяться в номере, и у женщины изо рта пойдёт пена!
  И она подохнет!
  Так как Гендер-бендер! Конечно, лучше, чтобы их выгнали из клуба ещё до стадии номера! Хотя знаете: порыв страсти!
  У Рябы-то будет не только член, но и шикарные женские ноги!
  Она такая встанет в темноте: ей скажут: "Я даже не знаю твоего имени!"
  Ряба!! И превратится в мужика!
  Но к этому моменту все уже будут мертвы!
  Никаких денег в никакие штучки они не положат. Хотя, не уверен. Может, Ряба положит деньги в свои трусики!
  Трусики-то у неё будут? Ишь, чего захотел! Штаны вместе с паспортом остались у сутенёра! Или ваще в Центре!
  Итак, Ряба продолжала осмотр: "В некоторых из вас есть потенциал, как я это называю! Но ужасно, ужасно! Эти полосатые робы никуда не годятся!"
  "Нам других не выдали!"
  "Немедленно снимайте их и под душ! Смойте эту гадость!"
  Пока бедные девушки мокли под циркулярным душем, Ряба жрала шоколадные конфетки "Голд стар": "Ну почему мама не назвала меня Бабблз? Стилистка Бабблз! Мастер по костюмам! "Ряба"! Отратительное не только ковбойское имя, но и имя стилистки!
  Решено: приду домой в курятник и назовусь Джессика Спирит! Пусть потом переименовывают этот Центр!"
  Ну да: Центр имени Спирит! Совершенно отвратительное нацистское имя!
  Наконец, женщины вернулись! По их сильным ляжкам и грудям стекала хлорированная вода из канализации!
  А вы что хотели? Сам Геббельс, когда остался на улице, полез в канализацию и плавал там в коллекторе! Конечно, это слабо доказано, но где вы хотели, чтобы он плавал?
  Около ядерной станции? Всё равно потом дорога обратно в канализацию: гадить оранжевым дерьмом!
  Хорошо, хорошо: Геббельс на улице не оказался! Он дома гадил!
  Откуда же тогда в Центре вода оттуда? Оттуда?! Завербовали?! Да потому что Ряба эта Джессика думает только о себе, а не о нуждах лишенок! Да кто ваще о них думает?
  Течёт из душа какая красная юшка: и пусть течёт. Может, это кровь еврейских партизан?
  А в сортире вместо слива льдышка!
  Итак, хорошо: стали вытираться женщины вшивыми полотенцами!
  "Плохо! Очень плохо! Ужасно!" - сказала Ряба. - "Потенциал вшивый! Да и вы тоже! Нате вам отважный "Клерасил" против вшей!"
  Нет, конечно, второй раз мыться им не надо, это им на будущее, хотя какое тут ещё вам будущее без ног в дерьме и юшке?
  "А я говорю: у вас блестящее будущее! Донорше ножек я лично выплачу один пфенниг!" - заявила Ряба!
  Один целый пфенниг! У самой-то мошна не треснет?
  "Я сегодня щедрая!" - пояснила Ряба. - "А теперь проведём жеребьёвку! Есть среди вас маленькая девочка, которая бы тянула жребий из банки?"
  Нашлась какая-то дебелая девушка, которую даже на руки взять страшно!
  Её ещё самому Геббельсу всунули в руки, когда он собирался ударить первый удар по мячику на "Олимпиаде-1936"!
  Дело даже не в том, что боялся он там мячика или не боялся: девка перевесила, и бонза промазал по мячику, а потом серьёзно лечился в Центре именно этом!
  Лежал тут. Все лежали, и он лежал. Без "утки", конечно, так как все без "утки".
  Но это была большая честь для лично Рябы и всего обслуживающего персонала: нянечек, ходящих е.ала отвесив!
  Они, конечно, донорами ножек не станут, так как с такими е.алами какие должны быть ножки?
  "Итак, и.бала все закрыли!" - заорала Ряба на узниц! - "Переходим к производственной гимнастике! Мы красные кавалеристы и про нас! Хлебальники речистые ведут рассказ!"
  Ну чтобы этой яблочко-песней заглушить матюки узниц, которым Ряба щас будет засовывать в глотки стальной шарик!
  Зачем-зачем! А зачем, чтобы проверить зрение, надо смотреть в ж.пу? Так же и шарик. Кто не сломается и проглотит его, у той самые сильные ноги!
  И подойдут Рябе! А вместо их пришьют тебе Рябины куриные! Такая большая честь!
  "Ладно! Ноги пока отставим! Снимайте ваши лифчики! Груди, конечно, ампутировать пока не будем! Я сказала: пока! У меня у самой свои!"
  Пи-ии!
  "Хорошо: нулёвочка!"
  Пи-ии!
  "Кто это постоянно пикает? Сейчас отрежу п.зду и вставлю спички!" - заорала Ряба.
  Ведь п.зда женщины как космос: чем глубже, тем интереснее! А спички, можно подумать, нет! Иной раз обыщешься в глубине п.зды!
  Тут голос подала какая-то еврейка Зоуи!
  "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Вы же будущая мать!"
  А что, мать, что ли, должна расхаживать как курица лапой? Да и какая она тебе будущая? Она уже несушка-несучка и мать двоих бройлеров!
  Быть может, как Геббельс мы лётчиком будем, а вот индюком никогда!
  А Геббельс тебе не индюк! Геббельс - лётчик, ясно же сказано, истребитель народа своего!
  "А вот я считаю, что Геббельс умный и всех нас спасёт!" - сказала добрая Зоуи.
  От чего спасёт-то? От вшей? Когда уже некого спасать?
  "А я говорю: даже "Клерасил" назван в честь бонзы: "Геббельсосил!" - упрямилась Зоуи.
  "Зоуи, мать твою! Я не удостою тебя чести подарить мне твои ноги!" - заорала Ряба.
  "Но почему? Смотрите: они такие нежные и шелковистые! Как у младенца!" - стала гладить свои ноги Зоуи!
  "Да потому что ты дура и партизанен! А я не хочу вечно своими ногами новыми ходить по нужде в Брюхенвальдский лес!" - заявила Ряба.
  Можно подумать, что все партизаны сидят в этом лесу. Милая!
  "Всё равно у меня ноги на ноги трупа не похожие!" - продолжала гладить и целовать их Зоуи.
  Целовать? Ладно: у Рябы, да и у всех женщин пробудилось Желание к ногам Зоуи!
  "Отставить панику!" - заорала Ряба. - "Сейчас мы эту гниду с пылу, с жару! Это я вам как бывшая несучка говорю!"
  Все вздохнули с облегчением: чего эта дура похотливая Зоуи пытается сорвать серьёзное мероприятие?
  Да ещё схватила девочку и всунула ей в руки два цветка в горшках! Мол: "От души!" Чего она-то выиграла?
  "А я говорю: вот!" - стала показывать им Зоуи. - "Совпало это с этим!"
  Чего тебе там совпало-то? Это ж медицинские анализы кала! Ну чтобы узнать, кто из узниц какает правильно, а кто как Бог на душу положит.
  "Я правильно! От души!" - радостно погрозила Зоуи Рябе пальцем и стала её щекотать под мышками!
  Да! Явно напрашивалась на амбулаторию в психушке! Это Центр, конечно, он на психушку мало похожий.
  Но отправить человека в психушку стоит три пфеннига, Ряба такое позволить себе не могла.
  "Заткнись, идиотка!!" - заорала она и нацепила на Зоуи смирительную рубашку!
  Мало ли, что совпал анализ этот с этим: рамки-то тоже надо знать!
  "Как сказала нам всем ушедшая Зоуи: "М-м!" Молодёжь! Она от их имени или про них?" - спросила Ряба после того, как мятежную Зоуи увели на процедуры.
  "А я считаю, что Зоуи была права!" - сказала мятежная Боуи!
  "Ты ещё кто такая?!"
  "Я та самая дебелая девочка, которая тянула карточки с анализами! У этих больных такие смешные имена!" - сказала девочка. - "Я Гондон!" Ну кто назовёт девочку "Я"?"
  "Садись: два!" - заорала Ряба.
  По её получается, что девочку нельзя назвать и Рябой. Обидно!
  "Ну что же ты болтаешь, девочка? В Центре вы проведёте 10 лет! За которые научитесь писать и читать анализы!"
  "Читать я всё равно не умею, а молчать 10 лет увольте!" - эти немецкие партизанки сплошь безграмотны.
  От них всего только и требуется, что на анализах отличить свастику от Звёзды Давида! Ну чтобы ясно видно: чей анализ кала.
  Да ещё начальные навыки измерять череп штангенциркулем! Это любая первоклашка сможет.
  Все же эти Зоиу и Боуи ваще не обучаемы! Я думаю: 10 лет им мало! 20 лет оптимально!
  Тут не только говорить, тут куда гадить разучишься!
  "Хорошо, хорошо, Боуи! Что ты можешь предложить, чтобы тебя сразу не отправлять в психушку? Подмываешь ли ты "киску"? Стройные ли у тебя груди?" - спросила Ряба и приготовилась ржать, так как ответ очевиден.
  "Да! Я не красива, может быть, наружно! Зато душой красив наверняка!" - заявила Боуи!
  "Всё ясно! Ты - мужик! Ты проник в нашу трепетную обитель в виде шпиона по приказу товарища Цементова! Он твой папа!" - заорала Ряба!
  Да какой он тебе папа? Ну да, да: отец народов, но никак не папа. А жаль.
  "Нет! Мой папа: товарищ Геббельс!" - сказала Боуи. - "А я здесь инспектирую от его имени!"
  "Постойте, постойте!" - засмеялась Ряба. - "Так ты из гестапо?"
  Да из какого тебе ещё гестапо, товарищ Ряба? Из благотворительного кружка старых дев она, который шлёт на фронт маникюрные наборы и ароматические таблетки!
  "На фронт, значит, шлём, а в Центр имени Рябы не шлём!!" - заорала Ряба.
  Да уж в Центре наборы побольше нужны: нянечки бы закрыли свои хлебала и накрасили бы себе ногти!
  "А нам, значит, ногти красить необязательно!" - сказала Боуи.
  "Это уж решать вашим матерям-основательницам кружка!" - сказала Ряба. - "Что я-то могу? Могу предложить красную юшку вместо лака!"
  "Ты злая девушка! Зря в твою честь назвали Центр!" - разошлась Боуи.
  "О-о! Понеслась! Завелась!" - сказала Ряба. - "Да если бы не я, ваш Центр назывался бы "Оксенхаузен" или "Ревельсбрюкк"!
  Ладно! Снимай юбку!"
  "В смысле?"
  "В том, что все мы с девочками щас пришли на бл.дки Центра и попытаемся засунуть в тебя нечто душистое!" - сказала Ряба и вынула страп-он!
  "Это ещё зачем?"
  "Много вопросов задаёшь! Надо: значит, надо! Сам товарищ Геббельс это утверждал! Он же: отец моих цыплят!"
  "Как тебе повезло!" - обзавидовалась Боуи. - "Я мечтаю бегать с этим товарищем по цветистому лугу, а потом жрать с ним картошку: она разломишь её: чёрная!"
  "Ты ещё набегаешься!"
  Да, без ног или с протезами как у всех безногих велосипедистов!
  "А я говорю: у Геббельса прекрасный как рассвет!" - сказала мечтательная Боуи.
  Ну да: рассвет, когда Землю оккупируют разумные минералы, а из земли полезут бородатые повстанцы с дрынами!
  Тогда Боуи будет строчить из пулемёта голая с непристойной тату между лопаток!
  "А я говорю: не минералы это будут, а товарищи Геббельсы!" - поправила её Ряба. - "А пока скидывай робу и становись "раком", товарищ лишенка!"
  Озверела шакалка! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7669-7671,5
  5 декабря 2023 года. Страшная демоническая сказка! Одна девочка... А тут эта к этой подходит и ка-ак даст по шарам! А эта с катушек! А эта по кумполу!
  В общем, пучина поглотила ея в один момент, и все погибли! В этом и заключается демонизм сказки.
  Все погибли: это нормально? Малые козлятки не дождались Козу домой и открыли Волку! Погибли! Волка зарезали Охотники! Погиб! Красную Шапочку сожрал Колобок!
  Углубимся в безобидные сказки про Мальчика-с-пальчика! Мой тяжкий крест: уродства вечная печаль! За ночь с тобой я готов отдать всё на свете!
  Конечно, уродец и тоже погибнет от руки самого свирепого в мире мужа!
  Ну а мы поведём речь о страшной мистической женщине, которая погибнет в тундре! Ну как: дежурит она на метеостанции и спит со своею напарницей Машей!
  Тоже, конечно, не жилец, так как свирепый муж и её прибьёт, если прознает.
  Ну лежат Глаша и Маша рядом: "Ах, зачем мне это небо и эти полярные звёзды, если тебя нет рядом со мной?"
  "Знаешь, Маша: у меня без конца голова болит!"
  "А я без конца вообще жить не могу!"
  Ну так всунь в неё этот конец: он продлит жизнь! Его нету! Как это так: на метеостанции и нету?
  А Геолог на что? А Геолог пошёл к чучкам и заблудился! И вообще, замёрз в льдышке, которой 20 миллионов лет!
  "Это будет величайшим открытием! Геологи жили за 20 миллионов лет до нас!" - сонно сказала Глаша.
  "Это печально, так как при разморозке его член пострадает!"
  "Нет! Он будет как новенький! Мы отогреем его теплом своих маленьких либидо!" - сказала Глаша. - "Я буду первая! Знаешь, когда я на гражданке работала в МОРГе, я именно так отогрела одного типа!
  Потом, конечно, отрезала у него член и заспиртовала в банку, да я так 3000 членов сделала!
  Ещё на гражданке я была боксёром!"
  "Какая же ты, всё-таки, затейница, Глаша! За это и люблю! Только всё время мне почему-то снится кошмар, что в школе все дети кричат нам: "Лесбиянки!!" Так как, у нас накрашены ногти!"
  "Это хороший вещий сон, Маша! Он к добру и многому лаку! Сейчас-то я тебе им накрашу педикюр! Бесплатно!"
  Пока Глаша лазила под шкуры и красила, Маша сказала: "А просто ли было тебе спиртовать грибы в МОРГе? Ну, члены!"
  "Да как тебе сказать? Первые-то 2000 конечно, сложно! Разные ненужные мысли лезут в голову: этично ли это или не этично?
  А потом привыкла: всё "на ура!" Ты только представь: какие только мужики бывают! Рыжие, рябые, лысые, пегие! И ведь, каждого надо обслужить и ни одного не обидеть!
  А то сразу посыпятся жалобы: этот карман мне пришили неверно! Этот орган мне ампутировали неверно!
  Да сам себе всё отрывай и пришивай! Ещё обижается, если мы выходим все из МОРГа: 100 человек!
  "Девчонки! Вы хорошо устроились!"
  А у нас, может, узкая специализация! Одна отрезает члены, другая наполняет банки раствором, третья завинчивает!
  И вообще, наш балет самый ненавязчивый в мире! А наши корабли когда бороздят своими бороздами просторы Вселенной!"
  "Да: весело у вас там было! А вот я дальше своей Дубровки никуда не выезжала! Меня всё муж на балет "Лошадиное озеро" таскал!"
  "Где он щас-то? Муж?"
  "Умер!"
  "Точно: я как щас припоминаю: попал к нам в МОРГ, и мы его с девочками заспиртовали под номером 2345!" - сказала Глаша.
  "Эт,та хорошо! Это полезно для здоровья и продлит его никчёмную жизнь!
  Всё мешал мне смотреть балет: кричал: "Э бис! Э бис!"
  Совсем запугал балерин! Мало того, что у них сортир закрыт на ремонт, так ещё и е.ись!
  Конечно, они прилагали все силы, чтобы мой муж ушёл не обиженный, и старались на сцене подруг! Я тоже была и там! Не в квартире, конечно, хотя муж кричал и после балета: "Э бис!" в квартире!
  Совсем дурак. Правильно вы его заспиртовали! Где же он, где, звёздочка ясная?"
  "Где-где!" - сказала злобно Глаша. - "В участке! Злые недалёкие люди донесли на нас с девочками! Далёкие люди бы так не поступили с таким количеством банок!
  Они что вам, мешают? Дорогу преграждают? На работу идти мешают?
  Недалёкие, конечно, накапали в ментовку: "Жалоба! От жильцов подъезда! В нашем подъезде поселилась Глаша с банками! Немедленно отселить!"
  Можно подумать: легко! Ну да, да: я по ночам открывала банки и смотрела на органы, но время-то детское! Да любой ребёнок бы смотрел на них! Это ж коллекция!
  Нет! Приходят ко мне: "Глаша! Погасите задолженность на хранение банок в пожароопасном месте!"
  Я говорю: "Идите на х.й! Я вас не звала! Кто вы такие?!"
  А это всё были жёны, шлюхи и любовницы прооперированных мужиков! Как будто, сами не мечтали, чтоб после смерти их мужья оскопели!
  "Не мечтали!" - говорят. - "Баба! Вертай всё как было!"
  Как будто, это очень легко! Да столько клея "Момента" у меня нет обратно приклеить!
  Я говорю: "Землячки! Может договоримся?"
  "Тамбовский волк тебе земляк!"
  Короче, упекли меня в Зону!"
  "Ну и?"
  "Что и? На Зоне мудрые фраерихи-уркачки научили меня, что надо было отрезать не у трупов, а у живых! Предварительно их убив как свидетелей!"
  "Значит, и меня ты щас убьёшь?" - спросила трепетная Маша.
  "Тебя-то зачем? Ты же по-могаешь! Вон: прошлой зимой лазила нам за кокосами на пальму! Лазила?" - Глаша.
  "Да не помню я! С пальмы башкой вниз упала: тут помню, тут как отрезало!" - сказала Маша.
  "Но ты здорово помогла! Как хорошо пожрать кокосы долгими зимними ночами!
  Ещё помнится, ты притащила в избу живого медведя! Как хорошо отрезать шары медведю ночами! К сожалению, это был тупой медведь, не подвластный симпатизации.
  Сожрал у нас всю тушёнку, нагадил в углу и съ.бался! Вот тогда-то я и замыслила отрезать тебе все гениталии и заспиртовать в банку как мужику!"
  "Но я же не мужик!" - сказала Маша.
  "Ерунда! Сейчас я из тебя такого мужика сделаю: Тараскин в подмётки не будет годиться!" - сказала Глаша.
  "Кто это?"
  "Тараскин - это о! Он тогда ещё один лежал в нашем МОРГе! В дезентерийном отделе.
  Потом, конечно, туда наложили много балтийцев: всем я, конечно, хрен чего ампутировала, но у Тараскина был самый длинный с руку! Для него нашлась банка на три литра!
  У самих банки найдутся! Я резала и плакала! Слёзы застили глаза! Тут же что важно? Тут всё важно!
  Думаю: нож "Слезинка"? Нет! Нож "Ласточка"? Нет! Во: бензопила "Дружба"! Специально разработана для серийныйх маньков и нас, медсестёр!
  Потрошу тебя: разрезаю тело! Потрошу тебя: аж душа запела!
  Ты думаешь, откуда в женщинах такая сильная тоска по сильному плечу? К счастью, плечи я тогда ещё не сообразила отрезать. Это пришло позже."
  "Подружка! Ты крута!" - сказала Маша. - "Зря я, видимо, сказала тебе про конец, устроила тут ромашка: "Любит-не любит-плюнет-поцелует!" Дай спать!"
  Ворча, что уже не плюнет и нихрена не поцелует, Глаша завалилась спать.
  Маше не спалось: "Глаша-то, Глаша-то чудовище! Зря я её любила и считала подарком судьбы и звёздочкой ясною!
  Она сидела! И поделом, так как меру надо знать: ну сто членов, ну тысяча! Но не 3000 же!
  Щас возьму и позвоню нажалуюсь на неё нашему главному начальнику товарищу Крузенштерну! Не Белинсгаузену же!"
  "У Белинсгаузена был самый толстый!" - причмокивая во сне, заявила сонная Глаша.
  "Бедный полярник! И ты не уберёгся и попал в лапы этой живодёрки! Мёртводёрки! Хотя, если её научили на Зоне, то и у живого отрежет!"
  Между тем, смерклось! Наступила Полярная ночь, когда силы злобных пингвинов властвуют безраздельно!
  Глаше снились бесконечные мириады отрезанных членов, а Маше школа, где школьники ей кричат, что в полярницы она не годится по лесби-причинам!
  "Тупые дети! Сами попробуйте без мужика три года!"
  Наконец, наступило утро, и на связь вышел оскоплённый Белинсгаузен!
  Да какая вам разница, товарищи женщины? А чего он тогда так к вам ластится? Мол, милые и любимые?
  "Милая Маша!" - стал приставать кастрат. - "А сколько щас градусов ниже нуля?"
  40!!
  "А не сводить ли Вас в "Белинсгаузенкино"?"
  Ну да: туда, где постоянно крутят фильм "Смерть среди айсбергов"!
  Но надо же никому не отказать и всех вежливо отшить!
  "Дорогой мой полярниколюб!" - передала Маша. - "Челом бьёт раба сея Маша! Рожей ты красив и бровями союзен! Лепота!
  Но п.здуй ты в ж.пу вместе со своим кино!"
  Белинсгаузен мог обижаться и не платить им ни копейки!
  Он не обиделся: "Милая Маша! Прознал я, что с тобой щас рецидивистка Трепалкина с улицы Скалкина! Не сильно ли она тебя треплет?"
  Твоё-то какое дело? Ну треплет: в этом и заключаются сути лесби!
  "Открою Вам страшную тайну! Мы уже не мы! Мы не те, кем кажемся! Глаша так вообще похожа на волосатого мужика!" - передала Маша.
  Сейчас ещё вертолёт вызовет спасать их!
  "На мужика?" - не понял спасатель.
  "Да не уверена я! То, что заросла волосами: ещё понятно. То, что мечтает меня оскопить: понятно. Но как объяснить, что она не хочет травить трал?!"
  "Всё! Высылаю вертолёт!" - заорал маньяк!
  Глаша проснулась: "Ты дура, да? Заметут нас с вертолёта при первом же шухере!
  Я думаю слиться в экстазе, пока не прилетел!"
  И она обвила своими сильными волосатыми руками нежный стан Маши!
  "Да подожди ты! У меня суп из пингвина на плите убегает!"
  "Не убежит!" - заверила Глаша и стала нежно лизать Маше!
  Куда катится этот мир? В кастрюлю с пингвином. Да этот-то пингвин и был тем рассадником инопланетного вируса, который проник в мозги к бедным девушкам!
  Прилетел вертолёт! Сел.
  Из него полез Укротитель пингвинов! Красиво плывут: та группа в чёрно-белых купальниках!
  Укротитель в панике залез обратно в кабину!
  "Знаешь, что, подружка? Я мыслю: Укротитель этот у нас в МОРГе не лежал!"
  "Знаешь что, больше чем подружка? Ты меня своим МОРГом уже задолбала! Не получишь сегодня сладкого на ночь!" - сказала Маша.
  "Ты такая красивая полярница, а разговариваешь как свинья!"
  "Сама ты свинья! Сейчас как врежу тралом по шарам!" - разозлилась Маша.
  Между тем из вертолёта попёрли люди в защитных скафандрах с носилками! Угроза 5, "Фокстрот 6"! Это не Учебная Тревога!
  Всех на Базе изолировать или умертвить!
  "Умертвить!" - подумала Маша. - "Ну Белинсгаузен даёт! Зря я ему нажаловалась!"
  Они решили занять круговую оборону и просто так без боя не даться!
  Люди в скафандрах стали стучаться в дверь! Ну да: впустить в дом неведомое полярное зло! Ищите дурочек.
  "Прощай, подружка! Я умираю, но не сдаюсь!" - заорала Глаша.
  Лучше бы сдалась: пингвиний вирус что, ждать будет? Вон уже под кожей маленькие пингвины шевелятся!
  "Я убью тебя, подружка! Мы уже не мы, а пингвинихи!" - скинула лифчик узкий и нагишом Глаша!
  "Да! Мы не мы! А кто же мы?" - скинула лифчики и Маша.
  Сказать вам кто мы? Мы - пользователи! У нас постоянно лифчики рвутся! Кто виноват? Не мы: оно само сломалось!
  Глаша дрожащей трепетной рукой стала целить в груди Маше!
  Вся полярная жизнь промелькнула у той в мозгу! Как сидела в жаркой Африке на кокосе и не хотела на Полюс. Но пришла Глаша и сказала, что Машина жизнь кардинально изменится. Вот и изменилась.
  За окошком возник весёлый силуэт пингвина! Рожа его!
  "Всё ты виноват! И твои грёбанные феромоны!" - заорала Глаша и выстрелила в окно!
  Рожа исчезла! Может, пингвин заснул, а может... так! Умер и откинул ласты!
  Люди в скафандрах замерли! Носилки брякнулись об айсберг!
  Пингвина жалко! Он-то в чём виноват? Это и не его феромоны были.
  Люди положили его на носилки и почапали обратно в вертолёт!
  "Фу: пронесло, больше чем подружка!" - сказала Глаша. - "Пингвин будет спасён!"
  Ну да: сначала сама калечит, а потом лечиться! А я говорю: ни один пингвин не пострадает! Да уже пострадал! Его звали Бэмби!
  "Ну а теперь-то займёмся любовью? Признайся: ты почувствовала то же, что и я: электричество при смерти пингвина!" - сказала Глаша.
  "Это был прострел в спине! И вообще, я не обращаю внимания на то, что выше шеи!" - сказала Маша.
  И они слились в экстазе!
  Бедный пингвин проклинал день, когда он вылупился из яйца на этой голубой планете!
  "Какие у тебя сильные руки!" - сказала Маша.
  А то! Натренировала, таская банки с членами!
  "Нет: я говорю: какие мужеподобные! Жаль, конечно. подруга, что твой василёк от моей василиски далёк!"
  "Почему это далёк?" - спросила Глаша. - "Щас выну покажу!"
  Она пошла в прихожую и вынула из банки самый толстый перец Белинсгаузена!
  "Приберегла на всякий случай! Единственный не изъяли копы проклятые!" - говорит.
  "Но как?"
  "Как, да как! Слушай меня! Сейчас ты вместо супа сваришь его! И мы, наконец, наедимся!"
  "Дура! Я говорю: как ты его в меня вставишь?" - спросила Маша.
  "Ты сама его в себя вставишь, сожрав!"
  "Подруга, не будь идиоткой! Я его жрать не буду! Я его верну Белинсгаузену!"
  "Ну и он тебя упечёт в карантин!"
  "Не упечёт! Он преисполнится благодарности!"
  "Он уже улетел на твёрдую землю!"
  "Ладно: давай его сюда! Какой тяжёлый! Как Белинсгаузен его таскал?"
  "Он был сильный и отважный, и у него были такие же сильные руки и чресла волосатые!" - сказала Глаша.
  И он спас всех челюскинцев! А также, всех пингвинов от отморожения в торосах! Вечная всем им Слава! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас: "Сомневаться в хреновых мыслях". Ну там, что что-то, типа, такое! "А оно такое?" Оно, конечно, не такое, то же и о моих состояниях. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"