Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 768-769

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-768
  
  ("Письма в никуда"-768)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7671,5-7674
  6 декабря 2023 года. Микс про Штиблица без вопросов вообще.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6634-6636,5
  16 октября 2021 года. У одной чёрной-чёрной страшной девочки злые урки-то яйца-то и оторвали! Получилась менструация!
  И приехал добрый фашистский изувер доктор Бенгеле: "Похоже, яйца-то вам оторвали! Ничего не могу предложить, кроме того, что пришить яички обезьяны!"
  "Валяй пришивай!" - сказала девочка. - "Только давай быстрее!"
  "Ты мне ещё тут сроки будешь ставить!" - сказал изувер. - "Вот обреем тебя: будешь похожа на тыкву! Сама сдохнешь скоро! Заруби себе на носу: не смей торопить Бенгеле! От этого будет только хуже. Это я в нормальном спокойном состоянии изувер, а если спешу, то вообще чудовище!
  Итак, мы говорили что-то о яичниках обезьяны?"
  "О яичках!" - поправила девочка Маша.
  "И ты утверждаешь, что тебе их оторвали!"
  "А как ещё объяснить эту кровь?"
  "Ну не знаю! Может, ты съела чего? Или это у тебя нервное: нервная беременность?" - спросил эскулап.
  "Какой ты, нахрен, эскулап: различить беременности мне можешь! Дерьмо ты!"
  "Я забыл: я не эскулап уже три года! Зато узники каждый год приносят мне яблочко!" (Показал утыканное гвоздями.)
  "Сам такое жри! И позови, вообще, главврача! Я напишу ему жалобу!" - сказала Маша.
  "Валяй пиши, писательница! Только главврач тут я, так что... Оторву нахрен и то, что ещё не пришил!" - сказал эскулап-изувер.
  Маша подумала и стала писать в блокнотик: "Дорогая моя Матрёна Ивановна! Ты не поверишь, какие со мной чудеса приключились в этом Брюхенвальде!
  Сперва был Штиблиц! Я его даже фотографировала для поднятия репутации моей матки!
  Но потом случилась беда! Штиблиц посмотрел и сказал, побледнев от первобытного страха: "Похоже, тебе яйца-то оторвали! Знаю я одного чудо-изувера Бенгеле! Мигом пришьёт!"
  Ну и отправил меня сюда! Чудный, чудной души человек!
  А этот Бенгеле кочевряжется: "Не торопи меня-не торопи! Самое плохое: спешить и догонять."
  Я бы сказала: "Хуже: сидеть на унитазе и бриться!"
  Так что, конечно, на Бенгеле-то этого я и пишу щас маляву!"
  "Дай сюда!" - вырвал листок Бенгеле. - "Ты что, чурка? Или еврейка? Почему ничего не понятно и не по-немецки?"
  А Маша-то и есть чурка.
  Она говорит: "Я написала, какой ты чудной души человек!"
  "Ладно, потом переведу!" - сказал Бенгеле. - "А сейчас пора проводить терракт в Усть-Пореченске! Так сказать: "мёртвая вода и стальные трубы"!"
  "А как же маточные трубы?" - спросила Маша.
  "Капец маточным трубам! Только стальные!" - сказал гад и ушёл.
  Маша осталась в камере одна.
  "Съ.бусь я отсюда! Не нравится мне тут!" - подумала она и стала точить об стену крышку консервной банки. - "Штиблиц, конечно, премилый человек, но даже он меня отсюда не вытащит! Чёртовы яйца! Видимо, их оторвали-то не урки, а сам Штиблиц и оторвал!
  И мелом написал: "У Маши были шары! Я их оторвал! В землю закопал, надпись написал, что..."
  Недаром он такой хитрый. Хотя, мне как чурке, именно такие мужчины и нравятся: непосредственные и на евреев похожие. В своей шапке-ушанке со звездой он был неотразим.
  Хотя, конечно, говорил мне: "Никому не говори! Я так одеваюсь только для друзей!"
  Да, в таком виде его бы моментально упрятали бы сюда.
  Ещё говорил: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!"
  Ничего не поняла. Вероятно, это шифр какой-то.
  Вот от этого Бенгеле никакого шифра не дождёшься. Он-то и по-нашему, по чуркски, слабо шарит. Вообще не шарит.
  Напишу-ка я ещё одну маляву ихнему Главному Рулеру: "Дорогой товарищ Рулер! Все меня считают здесь страшной хулиганкой, да и Бенгеле тоже заодно. Но если ты пришлёшь мне тёплые варежки и туалетной бумаги, то..."
  Нет, это не годится, совершенно. Таких петиций Рулеру приходит мильон! Надо бы, конечно, попросить страп-он и фуражку для БДСМ!"
  Дело всё в том, что Мудрый Рулер понимал по-чучмекски, так как у него мама местная чучмечка была.
  У неё был дядя, так вот этот-то дядя и был немецкий папаша Рулера, который был ему, как бы, и внучатым дедушкой, который трахнул свою племянницу!
  Да и яичко у Рулера-то не опустилось, так что он понимал нужды тех, кому оторвали яйца.
  Но, всё же, в башку Рулера прокрались подозрения насчёт Брюхенвальда и лично Бенгеле: не грешит ли раб сей БДСМ, раз такие запросы поступают.
  Ну и, конечно, понаехало гестапо, чтобы вывести Бенгеле на чистую воду.
  "Что делать? Что делать?!" - забегал по камере изувер.
  Там был ещё торшер, который в своё время убил током дедушку, а значит, был ценным артефактом. Бенгеле полез головой в этот торшер и застрял. Он хотел прикинуться торшером.
  Маша же малявила третью маляву шефу гестапо Мюллеру: "Дорогой папаша! Ты не поверишь, какие со мной чудеса происходят в Брюхенвальде! Сатрап Бенгеле застрял в торшере, а у меня по прежнему оторваны яйца!
  У тебя-то, папаша, яички опустились?"
  Зачем попусту спрашивать, если и так знаешь ответ: нет.
  Стал бы нормальный мужик шефом гестапо? Конечно, тоже грешит неизвестно чем.
  Бенгеле в ярости вытащил голову из торшера, торшер упал и раскололся.
  "Рулер раскололся!" - сказала Маша.
  "Маша, ты - болванка!" - сказал Бенгеле.
  "Согласна! А не пробовали ли вы спрятаться среди узников?"
  "Да пробовал сто раз! Как и подкладывать дохлую кошку им в портфель! Ты даже представить не можешь, сколько тут дохлых кошек!
  Как говорится: "Позаботьтесь о своих питомцах, когда вас увозят надолго!"
  Так они тащат с собой своих питомцев, которые дохнут."
  "О! У меня хомяк сдох!" - сказала Маша.
  "А это идея! Я подложу дохлого хомяка Мюллеру! Может, отстанет?"
  После этого между Мюллером и Холтоффом произошёл диалог: "Папаша! Ты не в курсе: что это значит: кто-то подложил мне в портфель дохлого хомяка?"
  "Это значит, что какой-то идиот перепутал портфели!" - сказал Мюллер.
  Ну да! Перепутаешь их! Все одинаковые и инкубаторские с черепами и косточками.
  "У меня есть другой план!" - сказала Маша Бенгеле. - "Мы наряжаемся в полосатые робы и копаем подкоп!
  Гестапо видит, что мы - занятые люди, заняты делом, а не то, что эти баклуши бители узники! И нас не трогают.
  А уж на воле, в лесу, мы сможем оттянуться: БДСМ там или страп-оны!"
  "Так вот, откуда Рулер узнал про БДСМ! Это ты ему написала! Нет, перед смертью я вырежу тебе кишки! Выпущу кишки! Потом засуну в груди соломы! Потом убью и трахну! Или наоборот: трахну и убью! Как же я тебя ненавижу!" - сказал Бенгеле.
  Не успел. В Брюхенвальд въехал на советском танке Штиблиц!
  Хотел на американском, но вся колонна американских встала на Эльбе, так как первый подорвался на мине.
  Так что Штиблиц размахивал скальпом Рулера, которого сам и обрил! Так сказать, "Обрили уже!"
  Штиблиц давил гусеницами кур, поросей и индюков, которые жили на юннатском участке лагеря!
  Юннаты как увидали это безобразие, стали целиться из ружей с солью в задницу Штиблицу!
  Даже сам Бенгеле не выдержал и раз пальнул! Безрезультатно. Тыл Штиблица защищала броня танка и лично Глеб Хлебов, который, по идее-то, Штиблица должен был бы сам пристрелить как нациста, но не сейчас, так как Штиблиц был в шапке со звездой и на наци не похож.
  Итак, раздавив всех кур, танк встал!
  Взволнованные лысые 30-тикилограммовые девушки бросились с букетиками к люку!
  Ну, чтобы нажраться овсянки и отбросить копыта. Чтобы Штиблиц их накормил, наконец.
  Но Штиблиц сам был голодный, да ещё от него за три версты разило шнапсом.
  Он вылез и полез, было, целоваться с узницами.
  Это пресекла Маша: "Ай-яй! Максим Гюнтерович-Максим-Гансович! Как вам не стыдно-как вам не стыдно?"
  "А чего стыдного?" - спросил Штиблиц. - "Видала? Скальп! Не хотел, сука, бриться!
  Всё кричал: "Бог с нами! Каждому - своё! Работа делает свободным!"
  Я ему такой говорю: "Передо мной можешь не вы.бываться! Работа - не волк: в лес не убежит! Без труда не вынешь и рыбку из ведра! Хочешь накормить человека- дай ему удочку! А напоить - дай водку!"
  Хорошо я сказал? А он ни бельмеса не понял.
  Всё орёт: "Ду бист социалистише швайне! Ева! Ева!!"
  Прибежала растрёпанная Ева.
  Я ей такой говорю: "Переведите товарищу, что ему настал капут!"
  Она сразу в слёзы: "Кто это есть такой человек? Как он смеет врываться в частный бункер?"
  Я говорю: "Экспроприировать у экспроприаторов! Ладно, это можешь не переводить, а то мозги расплавятся. Теперь это не бункер - это ГДР! Вот ФРГ - это бункер!"
  Ну, бесноватый послушал-послушал и говорит: "Найн! Найн правдивый слово! Ева, мы есть уединяться с тобой, чтобы совершить выключение без возможности последующего включения!"
  Я говорю: "Хорошо! Только поставь здесь и здесь закорючку: это "Дарственная" на бункер! Не пропадать же добру!"
  "Этот человек действовать мне на нервы!" - говорит. - "Видимо, его мы тоже забирать с собой в могила!"
  Я его ещё на всякий случай спрашиваю по-чучмекски: "Шантаж эщкерее Шайтанамана?", что значит: "Как пройти в библиотеку?"
  Он говорит: "Йок!" То есть, "Нет!"
  С того самого момента я начал подозревать, что это никакой не Рулер, а перфект долл, которая не помнит родного чучмекского языка!
  А Ева - это Ева Шоу, которая чревовещает за него!
  Я ещё контрольно спросил: "Шайтанамана бар?", что значит: "А сколько щас градусов выше нуля?" "Шайтанамана" имеет много значений.
  И знаешь, что мне отетила эта скотина, эта Ева?
  "По ощущениям - 25! Местами - дочь!"
  И я понял, что местами-то Рулер давно в могиле! А рулит всеми Ева Шоу!
  Конечно, мне и её захотелось убить! Я погнался за ней!
  Только её прекрасные голые лодыжки засверкали!
  Бегу и думаю: "Я так долго не смогу бежать! Что я, спортсмен какой, который отбегался и теперь отдохнёт в могиле?"
  Смотрю: забежала в женский клозет!
  Думаю: "Много, что ли, вас, нехристей-женщин, в бункере, чтобы вам устраивать женский клозет? Мочились бы в мужском! Да и мужикам потеха!"
  Забежал тоже: темно!
  Говорю: "С тобой, Ева Шоу, не тявкает, а разговаривает полковник Исаев! Бросай перфект долл на пол!"
  "Пожалуйста, не убивайте меня!" - заюила Ева. - "Пожалуйста, ударьте меня, как будто, я сопротивлялась!"
  "Чем я тебя ударю, старая лысая девочка?" - спросил я. - "У нас же при входе в бункер отобрали всё оружие, вплоть до зубочисток! Велели надеть бахилы! Лучше бы, презервативы велели!"
  "Ударьте, хоть, рукой! А то щас придёт подружка в таком же халатике, она желтоглазую ночь позовёт! И мне капец!" - сказала Ева.
  Так вот, кого она боится пуще Ханаева своего на Зоне! Подружки! Что в халатике лагерном на лесосеке, таком же, как и у неё!
  "А не боишься у Исаева "на пере"?" - спросил я."
  Так рассказал Штиблиц.
  "Ты кому это всё щас рассказываешь?" - спросила Маша.
  "Тебе! А пуще сглаза: "СМЕРШ"у! Может, меня даже наградят! Посмертно!
  Конечно, не за убийство Рулера, Рулера убил не я, а Ева. Да ещё не понятно: может, он сам скончался, не вынеся тягот супружеской жизни?
  Ведь это как "американские горки"! В основном, падаешь вниз, так как Ева тебе изменяет с подружкой, Ханаевым или Исаевым!
  Она же не импотентка и не лицо с нетрадиционной ориентацией!" - сказал Штиблиц.
  "Но почему с Исаевым?"
  "А потому, что ты нихрена не дослушала мой удивительный правдивый рассказ!
  Ева мне говорит: "Ну, если уже и бахилами врезать мне по морде не можешь, то, хотя бы, трахни меня!"
  Не успел Штиблиц дорассказать, как попал в потные объятия Бенгеле, который голосил: "Дорогой мой человеколюб! Так Фитлера больше нет? Дай, я чмокну тебя в лобик и сделаю запихивание соломы в грудь совершенно бесплатно! По цене зайцев!"
  Спасибо, конечно, но мы ещё тобой займёмся, гнида фашистская!
  "По цене зайцев?" - спросил Штиблиц. - "По пфеннигу, что ли?"
  "Не слушай его, слушай меня, глупый андроид!" - сказала Маша. - "Он не солому засунет, а отрежет тебе шары! Скажет: "Так и было!"
  "Так и было?" - спросил Штиблиц. - "И шары? Да в Светлый Праздник Нашей Победы я готов рискнуть шарами! Конечно, не утешусь, но зато Праздник со слёзами на глазах!"
  "О да! Слёзы тебе гарантирую! Крокодиловы слёзы!" - сказал Бенгеле.
  "Послушай, а это не тот ли придурок, который наотрезал 3000 мужских половых членов у трупов?" - спросил Штиблиц у Маши.
  "Да!" - сказала она. - "Это он, единственный в мире паталогоанатом-кретин! У него ещё у самого 33 члена, но это уже подробности. А нам они некстати."
  "Ну почему же?" - спросил Штиблиц. - "У меня тоже 32 члена!"
  "Вот именно! 32! А у него - 33! Это он этими своими членами перегрыз трубу в Верхних Ямках! И стоит ржёт!" - сказала Маша.
  "Бывал я в этих Ямках! Нихрена никакой трубы там нет!"
  "Уже нет! А была! Какая была труба! Труба редкая и полосатая! Её следует грызть под звуки флейты и смазывать рыбьим жиром!" - сказала Маша.
  "Извращение какое-то!" - сказал Штиблиц. - "Ладно, пойду юннатами займусь и за квартиру заплачу!"
  "За весь Брюхенвальд?"
  "Во-во! За него!" - и Штиблиц ушёл.
  "А вот мне всё равно, если человек - тормоз!" - подумала Маша и сказала Бенгеле: "Ты-то - тормоз?"
  "Чего?" - не понял тот, так как закупоривал 3301-ую банку с консервированным членом!
  "И ты такой же тормоз, как и все!" - сказала Маша. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7674-7676,5
  7 декабря 2023 года. Сказка про Чингачгука Большого Упыря. Скакал Упырь по Зоне-51! Как глядь: какой-то инопланетный Пельмень мурыжит девушку! Причём, не несильно, а прям швыряет её труп об камни!
  Девушек же надо защищать! Это даже Упырю было понятно.
  Он закричал: "Ты: чудо-юдище безлимитище поганое! Ты зачем меня будил? Ты зачем овец гонял? Хулиган-двоечник!"
  Ты зачем мои вещи выбросил?! Да какие ещё вещи, товарищ Упырь? Или девушка твоя вещь? Тогда ты вообще чёртов абьюзер и не лезь в наши с ней разборки!
  Да какие ещё разборки, товарищ Пельмень? Ногу-то ей скалой защемило!
  Не твоё дело, вообще! Как истинному абьюзеру, Упырю было обидно, что данная девушка уже ему не ДАСТ!
  Как она тебе-то ДАСТ? Она щас находится ваще в такой прострации, что слабо понимает весь любовный треугольник! Он же и квадрат.
  Да и нога болит! Вы, что ли, ей запасную лапу пришьёте?
  Пробовал такое устроить Айболит: так сразу посыпались жалобы от абьюзеров: откуда, да откуда он взял новую лапу?
  Вам-то какое дело? В Африке вместе с яичниками отрезал у обезьяны: откуда! Ну да: у обезьяны в сумке была заячья лапа, а сама обезьяна сумчатая.
  Хорошо: обезьяна нормальная, сама оторвала лапу у Зайца, так как тот был Выбегаец и трахался с Лисой!
  Конечно, сознание было затуманено у них у обоих: у Лисы ещё понятно, туда-сюда: не хочет, чтобы её козлятушки открыли двери страшному Выбегайцу в козлиной шкуре!
  Да потому что холодно там! Торосы! Страшные мистические леса!
  Конечно, Заяц тот был в шкуре неубитого медведя. Может даже, козла!
  Лиса ему простить не могла: да пропади же ты пропадом, милый, со своею любовью постылой!
  Или ещё лучше: рядом со мной нет места, милый! Я сжимаюсь в самолёте и растворяюсь! Таю-таю в облаках!
  Лиса так просто таять не хотела. Она решила сама трахнуть Выбегайца и обрести смысл жизни на этой голубой планете.
  Ну, чтобы, знал, кто в избушке хозяйка. Лиса накрасилась и надела самое сексуальное платье!
  И говорит Зайцу: "Саша! Возьми конфету! Твои любимые! "Голд Стар"!"
  Александер сыт! Не с.ыте Александер, а кушайте!
  Ну да: конфеты те дюже из г.вна! А я говорю: козлята жрут и ничего! Ну и все нездоровые и записаны в приют за 9 месяцев до рождения!
  Беременность-то у лис какая? А мне откуда знать? Видимо, лисы-то откладывают яйца! В песок!
  Ну да: отложила она яйца на Гальку: не нужны они ей больше!
  Галька-то тут при чём? О! Галька была типа Тараскина на Балтике! Всё лежала в песке грела косточки, конечно, на неё все откладывали яйца!
  То есть: точно: перегрелась! Ляжки у неё ещё были классные: жирненькие и стройные!
  Видимо, чужие яйца это не контролируют. Да и она сама тоже. А вы что хотели: чтобы Галька тряслась левой стороной тела, и ей нужна была помощь "112"?
  А то, что на неё с неба сыплются яйца: это нормально? Это вполне нормально, так как Галька невезучая. На неё ещё не то посыпется.
  "А я говорю: отложу яйца на Гальку!" - упрямилась Лиса. - "Не на Зайца же их откладывать!"
  А Заяц тебе шибко везучий! Без лапы по кличке Счастливчик.
  Итак, беслапый Заяц выхватил револьвер! Скажите спасибо ещё, что не сбрил у Лисы брови, не написал ей на груди гадости и не написал на лицо и подушку!
  "А как же: да я за ночь с тобой готов отдать всё на свете?" - спросила Лиса.
  "А вот этим займётся комиссия по расследованию!" - не хочет, гад, спариваться с яйценоской.
  Да и вы бы хрен захотели. Чтобы все поголовно яйца были похожи на вас: такие же лысые и титьку требующие!
  Титька-то тут при чём? Да и не было у этой курицы её. Так сказать: помассирую молочные железы, у кого они есть! А их ни у кого и нет.
  "У меня есть! Они у меня от прошлой жены остались!" - сказал Заяц и показал.
  Ну да: от Бывшей! Кто это сидит с чёрными волосиками в шкафу? Это Бывшая Марина! А что: есть не просит, мозги не еб.т: мечта поэта в шкафу!
  Да ещё груди от неё остались. То есть, нахрена лифчик иметь, если не на что надеть?
  Заяц был в звёздно-полосатом лифе!
  "Ой, Заяц! Ой, не могу! Прекрати!" - как будто, он дубасит по струнам гуслей-самогудов.
  "Я, конечно, госпоже подубасю, если грудь не будет перевешивать!" - сказал Заяц.
  Ну и всё: от пережитого треволнения Лиса отложила яйца на Гальку!
  Она потеряла цыплят! То есть, лисят. Кому она теперь нужна: брошенка и ненуженка!
  "Хорошо!" - сказал Заяц. - "Я тебя удочерю! Я выдам тебя за свою дочь! И отправлю к еб.ням в Лемож! Так как из шкафа вылезет Марина!"
  "А кто это?"
  "О! Марина! До того, как нарастить себе мозги, Марина была лысая как колено!
  Пластик Мясник перестарался: пересадил ей волосы на голову с интимной зоны!
  Зря, конечно, так как я ей сто раз говорил: "Побрей п.зду!"
  Волос ни там, ни там нет: хорошо!"
  "Чего же хорошего? Солнечный удар может быть!"
  Гражданина! Ты там не лежи, ты там лежи! А то солнце башка попадёт: совсем мёртвая будешь!
  "Где хочу, там и лежу!" - сказала Лиса и оголила прекрасный пупок!
  У вас самый красивый пупок на свете: знаете? Да что там пупок! У неё всё было красивое, и у Зайца на неё встало!
  То есть, видишь-видишь человека: всё нормально. А потом он разденется: и что-то торкнуло в груди! И жить без него не можешь. С концом тоже так же.
  "Луч солнца золотого вновь щас коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услышь! А-аа!" - задубасил Заяц по струнам гуслей!
  "Кончай, Заяц! Слышишь?!"
  Сейчас он тебе кончит на лицо! Брови-то, то есть, "киску" он уже обрил! Обрили уже!
  Итак, бедная Лиса на последнем месяце беременности пустилась в пляс! Да ещё эти ПМСы! Явно у неё был нетанцевальный день!
  А этот ирод всё дубасит: "Знаю точно: счастье нас с тобой ждёт!"
  Додубасится до того, что у Лисы будет выкидыш яйцами!
  Бедняжка совсем отчаялась! Мало того, что халатик как у подружки пришёл в негодность, так ещё и не было нихрена никакого халатика!
  Он сам пришёл! Пришла и говорю! Пришёл и дубасит!
  Наконец, Заяц кончил прямо на морду Лисы! Это было феерически! Вся подушка в яйцах! Как и Закладная на дом! У нас больше нет подушки и дома!
  Лиса сказала: "Уйдите прочь! Чтобы я вас больше тут не видела! Черна я!"
  Да! Чёрная Лиса несушка, да и яйца у неё будут рябые и чёрные. Она разломит их: они внутри тоже чёрные!
  Она выпьет их и станет одержима злым духом! Для того всё и делалось.
  Заяц сказал: "Ну нах.й! Изгонять из неё демона? Лучше посижу на яйцах!"
  Оле-оле-оле-оле: Заяц: пошёл вон! Чтобы Лису тебе понять: посиди на яйцах дней этак пять!
  Конечно, Лиса была одержима своими цыплятами. Конечно, Святая Ложь, конечно, я грешна! Тем, что яйца с тобой терпела до сих пор!
  Итак, настал решительный и волнующий момент яйцеметания! Да кто тебе, вообще, сказал, что я отклыдываю яйца?
  Да белокурые девственницы и сказали на Жертвенном столике: "Как они ЭТО-то узнают?"
  Вот я и не знаю. Белокурые: это: "Подписала брачный я контракт! Надоели мне твои приколы, надоело, как ты кушаешь с утра!"
  Что мне теперь: не есть вообще? Ни утром, ни ночью?
  Да и ЭТО дело ей тоже надоело! Я имею в виду ребёнка! Не хочет, сука, ребёнка!
  А как же: "Давай замутим маленького!"?
  "А я говорю: Заяц уже домутился!" - сказала Лиса.
  И правильно: мало того, что у зайчёнка будет запасная лапа для папы, его ещё можно всего разобрать на запчасти!
  "Злой ты Заяц!" - сказала Лиса. - "Сейчас твоей ж.пой вытру все яйца!"
  Наконец, с воплем: "Да пошёл бы ты, друг, на!", белокурые девственницы слиняли со столика!
  Заяц мог прикольно жрать утром. Жрал он, конечно, зайчатину! Да ладно вам! Хорошо: сосал он сушку!
  Хорошо сосал: девственницы хотели его тоже. Хотя... раз у него 10-сантиметровый твой гигант?
  Конечно, Заяц его наращивал! Ну, раз женщина просит. Но у него ничего не получалось в постели.
  Заяц пошёл к тому же Мяснику: "Нарасти мне член!"
  "У вас тут болит, если нажимать? Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей!"
  Да откуда ж Зайцу знать, куда там нажимать? Схватил он Мясника за кумпол! А этот этому по чайнику!
  Принципиальный вопрос решается: может ли Заяц быть отцом своих зайчат?
  Видимо, нет, так как орхиэктомия! Да ладно вам! Где: в лесу?
  Хорошо: Мясник сказал: "Я вошью тебе яичник обезьяны!"
  Зря, что ли, пол-Африки облазил?
  "А это этично?"
  Этично-не этично! Это в Африке там с ними нянчатся и на поруки берут! А надо, как в старину поступали! Так как ещё в старину поступали?
  "А ты что думал?" - спросил Мясник. - "Зря, что ли, Пётр прорубил окно в Африку?"
  "В Европу!"
  "А в Европе своих женщин не было! Меньшиков его маялся страшным недугом: у него не стояло!
  То есть, совсем! Как видит блондинку, так его тянет идти, другу, на! Жрать не хочет и иссыхает весь!
  Вызвали заморских докторов! Арапов из Африки! Отсюда от них и пошёл пиит Чушкин!
  Прооперированный Меньшиков его родил!
  То есть, доктора-то ему говорят: "От жены умрёшь!"
  А сами "под шумок" давай делать его беременным!
  Ещё говорят: "Гут-гут, Вольдемар! Производитель ты наш!"
  А Вольдемар уже и сам не рад: что скажет про него блондинка?
  Или просто уп.здует к маме? То есть, не вынесет подобного прикола и маленького арапчёнка!
  А мы говорим: это хорошо! Ну да: слоны из Африки нехорошо, а русский арап со справкой хорошо! Покупайте наших арапов! Слон - плохой!
  Да: подобного прикола жена не поймёт. А она жена? Ну раз заключила контракт, то жена. Не вечно же ей в девках сидеть.
  А тут мама! Конечно, как Производитель мама уже не та, что 30 лет назад. Но дым ещё идёт иногда, хотя огонь потух давно. Короче, старая бл.дь-бабушка, которая гулять не даёт.
  "Ладно! Пришивай!" - махнул рукой на всё Меньшиков!
  Мы и говорим: плодить пиитов нормально! Правда, непонятно, в какой приют его записать, пока он ещё не пиит?
  А ладно: в богадельню имени Святой Курочки Рябы и Бессмысленного Чуда! Там-то пиит и проведёт годы юности, читать-писать его, конечно, там не обучат, зато разным мошенничествам пожалуйста.
  Он что вам: беспризорник, что ли? У него папа-мама есть! Да и бабка тож.
  Блондинка вернулась от бабки: "Где твой 9-сантиметровый твой гигант?!"
  А гиганта никакого и нет! Есть обезьяний театр драмы для одного зрителя!
  "Я им не буду!" - брезгуешь, что ли? Чушкина не уважаешь?!
  Как он там-то сказал как отрезал: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился обезьянец!"
  Помнит он, понятно? Склероз его не одолел. Да и обезьянца забыть сложно: вылез из-под кровати с горящими глазами! Да по нему все дурки Европы плачут!
  "Ну что ты за свинья?" - спросила блондинка. - "Воняешь свиньёй и выглядишь как свинья! Посмотри в зеркало, свинья!"
  А он никакая не свинья, он мистический обезьянец! Перепугал, конечно, весь женский пол! Да сам он что: не женского пола?
  Уже и не рад, что вылез. Сидел бы под кроватью и охотился на Александера! Маленького.
  Да Александер в приюте!
  Вернулась блондинка: (набралась смелости) "Забери ребёнка из приюта! И за квартиру заплати!"
  Ещё чего не хватало. Чушкина заберёт, а за квартиру пусть Чушкин платит! Совершенно безответственный обезьянец.
  Чушкин ещё потом про него напишет: "Мой папа самых обезьяньих правил! Когда не в шутку занемог! Он ходить в магазин и жевать за него заставил и лучше выдумать не смог!"
  А вы попробуйте чего-то лучше выдумать. Чем он там занемог? Раком матки? Возможно.
  А юный паскуда Александер говорит: "Я за тебя, дедушко, рожать и жевать не буду!"
  Всё зря и не имеет смысла! Наследник совершенно х.ёвый!
  Про это тоже есть из раннего Александера: "Скажи-ка, папа, ведь не даром?"
  Да всё даром, сынуля! Ну и всё: озлобил отца, и отец решил юного Александера драть!
  А пока начал бить его по выходным бутылкой по голове и гоняться за ним с ружьём!
  Мать была чудо-женщина! Обрюзгла, конечно, и купила краски пачку: стала брюнеткой. Но стрелять метко всё равно не стала, ей бы лишь бы до кровати добраться!
  А на кровати лежит муж-свинья и сидит юный Александер и читает стишки ему!
  Про этот период Болдинской осени тоже есть у него: "Открывайте мне, козлятушки-ребятушки! Ваша мама пришла: молока принесла!"
  Да никакого молока, а краски пачку! Решила чёрного Чушкина перекрасить в блонд! Потерпела, конечно, неудачу и перекрасила половые органы мужу!
  Александер тогда ещё много ржал над этим и написал бессмертное: "Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!"
  Нет, мать он, конечно, не имел в виду её посылать, зато она ему чуть не выколола за это глазки, чтоб не сочинял сказки и в шкафу варенье не нашёл.
  Варенье то было дерьмом! У раннего Чушкина и про это есть стих: "Стоит статуя в лучах заката! А вместо х.я торчит варенье!"
  Да: подобные стихи лучше оставить при себе. И заняться чревоугодием!
  Устал бороться с цензурой юный Чушкин: почему это вместо х.я? Почему варенье, а не лопата? Решил писать про Лукоморье и белочку!
  Он сам слабо бухал, так что его белочка отдыхала. Всё грызла орешки.
  Это была аллегория на свою бл.дь-бабушку! Да вообще на всех женщин!
  С ними у юного Чушкина не сложилось. Все только и знали, что в приюте кричали ему: "Положи руки поверх одеяла, задрот!"
  Обидели, конечно. Да сама Гончарова, из-за которой он погиб, не иначе как задрот его не называла.
  "Вот я тебе задрот!" - доказал ей Чушкин и погиб! Да ещё косил на оба глаза при стрельбе!
  Погиб поэт невольник Чести! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7676,5-7679
  10 декабря 2023 года. Сказка про Кратово! Кратово было прекрасно, как всё пубертатное и как всё, построенное Фон Мекком!
  Сам Фон Мекк нырял в цветастых трусах с пирса, а Витя ловил в это время рыбку.
  Не обошлось и без сисястой Оксаны из 3-ей дачи. Она загорала топлес на пляже.
  Витя страшился к ней подходить и просить телефончик, так как его и не было. Был один стационарный, но это было ночью.
  Когда Силы злобного Фишера властвуют безраздельно! Оксана Фишеру бы ДАЛА! На то он и Фишер: нехрена ему всё время поганить пионеров: мог и земную женщину ТОГО!
  Ну пока его ещё не отправили на Зону на Марс жрать космическими ложками. Он бы был Командором, а Игорька бы трахнул!
  Да что ему там какая-то Оксана! Ей бы отрезал голову и сожрал бы её тело! Ты говорил: душа моя! Но думал исключительно о теле, моём невинном теле!
  Его бы расчленил и слопал с луком и с перцем.
  Но пока на страже Оксаны стоял Витя: женщин же надо защищать! Как-как! Неважно как, а важно, что задели её Честь!
  Витя прилёг рядом с пышной грудью её и положил на неё руку!
  Теперь он будет защищать её всю оставшуюся жизнь!
  Другой вопрос: долго ли он сам протянет?
  Итак, Оксана сказала (а она умела говорить гадости): "Витя, ёб твою мать! Не спи и погладь мне спинку!"
  Ну может, потри гелем! Гель-то у неё был "клерасил"? Женечка, м.дачка, обнаружила на плече Оксаны дохлую вошь и заставила её мыть голову "клерасилом"! Оттого-то Оксана так воняла.
  "Милая Оксана! Ты мне нравишься любой!" - сказал Витя.
  Ну да: больной и со вшами на "киске"!
  К счастью, Витя так не думал, и сейчас сольётся в экстазе с ней! Ну то есть: я за ночь с тобой вшивой готов отдать всё на свете!
  Но это же всё в будущем, так? Проваленный нос и долгое лечение в лепрозории! А пока-то всё хорошо: и солнышко светит.
  Погода, вообще, великолепная для траха! А молодость - пора экспериментов!
  Итак, рука маленького Вити скользнула под трусики к девушке!
  Никто её ещё так не ласкал, даже вши на лобке замерли от счастья!
  Да от какого ещё счастья, придурки? Вите-то в обед 12 лет! А чего он тогда лезет? А лезет он, чтобы отогнать мух, так как кто не работает, то ест!
  Витя как раз слабо работал, он учился в школе для неполноценных детишек при патронаже мэра Плужкова! Много им там задавали заданий на лето: оттого Витя немного и повредился рассудком.
  Он стал не только неполноценным, но и шизанутым! О! Очень нехорошо. Задавали так: "Как я провёл лето? И скольких женщин я трахнул?"
  У Вити с этим были проблемы. Ему никак не давались эти женщины и разбегались от него как тараканы!
  Это было обидно маленькому либидо, так как за мужчину Витю никто не считал. Какой вам ещё мужчина нужен? Конечно, Витя брил бороду и подмышки, даже заряжал зарядку, которую ему трудно было найти в таком ср.че!
  Но секс у него как-то не так, да? Лучше бы просто сходить к Оксане в дачу в гости и под старинным абажуром! Что излучает ясный свет!
  Понятное дело: излучает, так как свет ещё есть. Может и не быть. Накрывай-не накрывай Кратово каким "Ядерным зонтиком Бжезинского": всё равно перебои с электричеством!
  Мало того Кратово: в Малаховке под Новый Год его нет! Хотя Мекк её и не строил. Да какое дело Мекку до электричества?
  Надел-снял трусы: и в прудик! Прудик был прекрасен! Мало того, что все головастики мордой Фон Мекки, так как иногда и забыл надеть.
  Да ещё эти птицы! Вечно Фон Мекка преследуют! Да сам Витя не раз наливал "мишкину кашу" на шляпу Фон Мекка, когда тот крался к даче Оксаны!
  А почему ему-то не красться? Он же начальство! Может Мекк после купания расслабиться? Оттого и заразил Оксану вшами!
  Но у Вити была специальная брызгалка брызгать кашей! Он нашёл её на помойке, она напоминала Вите его маму! Не помойка, конечно, да и мама у него давно лежала в могиле!
  У Вити был папа! Ну и Кот Мурзык. На них он тоже выливал кашу, так как был домашний тиран и абьюзер.
  Оксана бы с ним наплакалась. Хорошо: ещё не суёт в неё никакую кашу в промежность!
  А что: заходите сюда: наши двери открыты!
  Итак, Витя жрал кашу и думал: "У меня задание такое важное! Пойти и лечь в кровать! Дибильная, конечно, миссия и нихрена не вставляет! Лягу посплю! Целее буду!"
  Целее ты всё равно не будешь, так как эксперимент не должен быть жестоким! А у нас время экспериментов.
  Итак, лежит Витя, и ему приходит призрак Оксаны: "Учиться надо!!"
  И раз! под ним лужа! Не добежал до зелёного домика! Который вообще хрен знает где!
  Но тут из ближайших кустов как выпрыгнет резвый Мекк!
  И говорит: "Оксана: моя девушка!"
  Кто его за язык тянул? Теперь как честный человек чести Витя должен его убить! Каша его, конечно, не прикончит окончательно, но если облить Фон Мекка калом?
  То его хрен пустят в электричку, и до дома в Жуковском Мекк не доедет! Поскитается, конечно, побомжует, так как кал в молодые годы не простая штука! Да она в любые годы не отмывается совсем!
  "Ладно! Ограничусь кашкой! Пусть Мекк явится к своей семье и деткам! Они-то ему шляпу и отстирают," - подумал Витя.
  Между тем, Оксана вывешивала на верёвке свои труселя!
  И думала про Витю: "Ну почему он не звонит?"
  Да потому что телефон один на весь посёлок, вот почему. Витя бы с радостью позвонил, иначе Оксана вообще забудет о его существовании.
  Он, конечно, мечтал о смерти: "Ну почему я не звоню? Мне пора руки оборвать и вставить спички! Напишу-ка я Оксане мессидж!"
  Сел за стол: поэзия лилась из его груди: "Я помню Вас и всё былое! Я не хочу печалить Вас ничем!"
  Да уже опечалил: чёртов пионер ничего не может и импотент! Но не печалить значит не печалить!
  Пишет дальше: "Милая женщина Оксана! Собирай свои манатки и п.здуй отсюда в Москву!"
  С ума сошёл? Из этого рая?
  "Забирай своего мужа и Митрофана! А я посмотрю!"
  Хорошо: щас заберёт, но совесть-то тоже надо иметь!
  "Никогда мои слабые руки не обовьют твой сильный стан! Прощай, Оксана! Прощай, мой дорогая!" - Витя надел на шею кирпич и пошёл на пруд топиться!
  Неверная Луна бежала по облакам! Корявые деревеца тянули свои кривые ветки к небу!
  Какие-то местные в трусах топили какую-то Миледи!
  Она кричала, что любила их всех четверых! Может, и любила, но голову ей всё равно отрубили!
  Витя нашёл эту голову (ну как и шприц на помойке), она катилась и кричала, что и пятого Витю полюбит!
  Ну и добилась своего: Витя расхотел топиться!
  Витя отнёс блонд-голову в медпункт!
  Положил в банку с денатуратом и написал: "Голова неизвестной женщины, ХХ век!"
  Женечка его ещё спрашивает: "Это ты её убил?"
  Если он выливает на всех кашу и кал, то это ещё ничего не значит, летального исхода тут не предвидится. Неприятно, конечно, но в его школе больше ничему и не научат.
  И вообще: как он провёл лето? Да так и провёл с головой Златовласки в обнимку.
  "Хорошо, Витя! Ты в тюрьму не сядешь! Ты ляжешь в Раменский психдом!" - сказала Женечка.
  Ну да. Мэр Плужков шибко обрадуется, если подобным образом обидят его ученика! А чего этот ученик является в полночь и тащит с собой то, что и кот бы не приволок?
  Да и вообще: этот ученик странный! Рисует рельсы на Конкурс рисунков и получает там книгу "Похищение из провинциального музея"! Конечно, ничему хорошему в этой книге не научат, кроме того, как расхищать из музея. Мало того: из провинциального!
  Значит, можно и Женечкину коллекцию заспиртованных голов расхитить! Про музей Фон Мекка вообще молчим.
  Женечка сказала: "Ты, Витя, пока посиди спокойно, пока перевозка из психдома приедет! Там для тебя уже готова койка!"
  Ну раз готова, то почему не посидеть не подождать? Витя стал от нечего делать листать иллюстрированный журнал.
  На Витю уставились голые девки! А нам в психдом рановато: у нас дома ещё есть дела! Так решил Витя и попытался улизнуть!
  Благо темно и ничего не видно. Он расхитил коллекцию и спёр голову блондинки! Может быть, и в даче пригодится!
  Голова была прекрасна! Такие волосики, такие закаченные глаза!
  "Нет: слабо пригодится!" - решил Витя. - "Положу её около радиоприёмника: пусть слушает новости про "Олимпиаду-80"! Может быть, она была спортсменкой! Откуда ещё хождение в голом виде и "Пусть думают, что я спортсменка"? Всё, спортсменка: ты отбегалась!"
  Короче, сбылась мечта Вити найти в сточной трубе труп женщины! Трупа он, конечно, не найдёт, но сделать макияж голове можно.
  Он у него от сестры остался. Да что он: сам Мурзык делал его себе, чтобы быть в форме.
  Итак, Витя поставил страшную куклу в ящик! Конечно, её изготовили не узники нацизма, нацизмом тут слабо пахло. Хотя, знаете, в Кратово были свои фашисты: запирали Витю и других детишек в игрушечном домике и морили голодом!
  Витя насилу сбежал. С тех самых пор у него и родилось влечение к девочкам, так как они вместе сидели в том домике.
  Наутро Витя, всё-таки, пошёл на рыбалку: ну там, чтобы найти на месте казни блондинки какие-то её прибамбасы, может, много денег!
  Нихрена, конечно, не нашёл, чуть свои не потерял, так как упал под машину! Машину вёл пьяный Фишер!
  "Не дрова везёшь!" - завизжал на него Витя и стал ползать по дороге, ища гаджеты!
  Опять ничего не нашёл.
  Фишер вылез из машины: "Ты не там ищешь! Получи-ка ты подж.пник!"
  Врезал Вите! И уехал.
  Тут Витя начал что-то находить! Какие-то драные презервативы и лифчики! Всё это было страшно запущено: на себе лучше не мерить.
  Витя решил ловить на презерватив! У него не клювало! Интересно, да: на голого Мекка рыба клевала, а на его презики нет.
  Наконец, клюнуло! Это был сам Фон Мекк! Он тута плавал.
  Конечно, он был всем недоволен: мало того, что рыба на него перестала клевать, так ещё никто из головастиков не поможет в старости!
  Да ну: головастики столько не живут! Короче, сам Фон Мекк был одной ногой в могиле! Он стал тащить самого Витю к себе в пучину!
  Ну, чтобы, Витя составил ему компанию на том свете. Умирать одному в окружении рыб: моветон!
  Тут пришла Женечка: "Фон Мекк-Фон Мекк! Как вам не стыдно-как вам не стыдно! Ах, Аполлон-ах, Аполлон!"
  "Нет, милочка: я - гордый Фон Мекк! Пенсионер! Я в сраженьях целый век с Пенсионной реформой!" - сказал Фон Мекк. - "Вот сейчас рыбок кормлю!"
  "Я дам тебе денег! Много денег!" - сказала Женечка. - "Только возьми меня!"
  Задаром не надо. Что же ты за Женечка продажная?
  "Я сам дам тебе денег!" - сказал Витя. - "У меня копилка-хрюшка!"
  "Сам ты хрюшка! Не лезь своим пятачком в большие финансы!" - сказала Женечка. - "Мекку дам за сто!"
  Мекк начал снимать трусики: у него в кармане лежала сотня. Вся, конечно, мокрая и в головастиках.
  Женечка начала что-то про него понимать: "А ещё город-сад строишь! Он что, для бомжей и беспризорников, что ли?"
  Да беспризорники тебя бы быстро трахнули! Бесплатно!
  "Я по-могаю!" - важно сказал Фон Мекк. - "Хочешь: тебе помогу родить?"
  "Себе устраивай! Я обойдусь Витей!" - взяла Витю под ручку Женечка!
  Они пошли в клуб.
  "А в клубе щас хорошо! Это же гей-клуб?"
  А может, и гей, хрен его знает.
  Сейчас Витя ляжет спать около него, и посетители станут вытирать об него ноги!
  А Женечка полезет драться с барменом!
  Витя, конечно, лёг, как лёг и на рельсы на Конкурсе рисунков, но поезд опаздывал на 18 часов! Сюда же никто не шёл.
  "А я говорю: геи - это хорошо! Хоть они и больные люди и нам жить мешают! Я думаю их лечить! 15 клопездолов в смену, 20! Так, чтобы они на карачках приползали в клуб! Тут-то мы их и раздавим!"
  "Хорошо бы!" - сказал Витя и встал. - "Спать неохота! Неохота разлегаться как собака!"
  Наконец, явился один гей в фуражке и косухе: это был Фон Мек!
  Неудача на пруду опечалила его, и он решил залить печаль стаканом хорошей водки! Да к чёрту ваши огорчения!
  Фон Мекк тупо переступил порог, не обращая внимания на Женечку, которая строила ему глазки.
  Витя тоже попытался построить их, чтобы и его Фон Мекк принял за девушку: не получилось. Если Витя с маникюром и в лифчике с длинными волосами, то это ещё ничего не значит.
  Опасно это, вообще: сочтут п.дром и трахнут!
  "Милый Витя!" - сказала Женечка. - "Ты такая красивая! Пошли со мною на бл.дки? Обещаю: я тебя не трахну!"
  "Пошли! А где это?"
  "Ты что, инвалидка, что ли? Какая тебе разница?"
  Нам тоже без разницы, скольких людей Женечка сделала инвалидами. Лишь бы, конь всего быстрее и острее всего сабля! Ну а Женечка сама сумеет себе построить саклю!
  "Ты моя больше чем подружка!" - повис Витя на руке Женечки. - "Поцелуй меня!"
  А что: вечно нецелованным ходить? Да и коронавируса нет никакого.
  Женечка вкусилась жаркими спелыми сочными губами в губы Вите!
  И раз! под ним снова лужа!
  "Ничего, Витя! В медпункте отстираю!" - сказала Женечка.
  И они пошли в медпункт! Солнце осветило задумчивым светом эти две женские фигуры! Ах, зачем нам это солнце?
  Итак стирка подгузников затянулась. Витя сидел в лифчике и в сёстриных трусиках и листал журнал. Его красивые ногти скользили по глянцу!
  Сейчас Витя-то на них кончит!
  Вот только, что скажет товарищ Женечка? Скажет: "Держи руки поверх журнала, тля!"
  Это и понятно: иначе на неё Витиной мужской силы не хватит! Да её и так уже не хватает ни на кого. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7679-7681,5
  10 декабря 2023 года. Сказка про Курочку Рябу. И снесла она яичко! В крутую! Птица снесёт яйцо: мигом вкрутую: такая жара стоит в пустыне.
  Да и не пустыня это никакая: Учкудук это, и жарят мышь на ужин на костре. Что я имею против мышей? Да они все идиотки больные и нам жить мешают.
  Ну или умереть. Да по ним все дурки Учкудука плачут.
  Итак: мышь! Леопольд, подлый трус! А он жрёт мышей! Из-за своей неизбывной трусости и жадности. Сожрёт и встанет под деревом: вылитый китаец! Все они в тайге стоят как сторожевые.
  Чего там сторожат? Да всё то же: чтобы китайские партизаны городовые не пускали поезда на Херсон под откос!
  А то что же получится? Проводница "Москва-Херсон" вывалится пьяная из поезда.
  А Ивана Израэлевича придавит роялем?
  А почему бы ей не вывалится на дальней станции, где трава по пояс? Хрен её кто там найдёт: гнить ей вечно!
  На дальней станции сойду: трава по пояс! Можно подумать, ты перевозку вызовешь. Да от тебя опять сбежала последняя электричка, от лузера!
  Ты себе-то перевозку ещё в состоянии вызвать? Из Учкудукского психдома?
  Итак, хорошо! Ехал один такой в траву по пояс.
  Ему Степанова говорит: "Мужчина, бл.ть! Тут распивать запрещено!"
  "Я не распеваю! Это брачный крик морала! И вообще, заходи в купе, наши двери окрыты! Я тебя там успокою!"
  Да: брачный морал тебя успокоит! Да он маму свою успокоить не может.
  Хорошо: отец Степанов пришёл и дал ему по морде!
  Пришла и говорю! Да одних разговоров мало будет. Итак, лежит Степанова в траве!
  И думает: "Чего же это я так напилась? Что скажет Иван Израэлевич? Что скажут дети? Иван их щас родит. Не от меня, конечно: я потеряла ребёнка!"
  Как она-то в траве его найдёт? Итак, что мы имеем? Труп разлагающийся Степановой, труп её ребёнка и живой отец, который всем даёт по зубам! Латышеву: всем!
  Латышев была фамилия Ивана Израэлевича. А вы как хотели: Сруль?
  Итак, лежит Иван и думает: "А не стоит ли мне накоротке по-военному приволокнуться за Степановой? Всё равно она уже труп, и от неё воняет за версту!"
  А что: по-военному приволакиваться за трупами? А мы не знаем! Может, и да. Труп тебя в дурку или в тюрягу не сдаст: как хорошо!
  Или, всё-таки, сдаст? Посмотрим, как это у него получится. Да даже сам Иван Израэлевич уже никого не сдаст, так как рояль он и есть рояль! Им только давить талантливых музыкантов.
  Зэ Битлз? И их раздавить!
  "Мать твою! Как тяжело!" - подумал Иван и попытался снять штаны и помочиться на пол!
  Меня зовут Иван Иваныч! Мне 98 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!
  Этому тоже было под 98, но не стареют душою ветераны! Да какой он вам ветеран-то? В армию-то его не брали: плоскостопие у него!
  Всех бы так не брали. Конечно, Святой Лобзик, конечно, я грешна! Тем, что тебя терпела до сих пор, тем, что с тобой я не вступала в бой!
  Так вот, кто обрушил рояль на Ивана! И вот, кто выбросил Степанову из поезда! Всё ты со своими боями и одной понятной тебе войной!
  Да сама ты не снимаешь платья на ночь! А света в туалете у тебя и подавно нет! Всё сама жрёшь своё дерьмо!
  Святой Лобзик давно отвернулся от тебя!
  Хорошо: Иван стал тужиться и приподнимать рояль! В юности он играл в Битлз! Да ну! Ну есть ли у вас в Битлз должности, не требующие подготовки? Скажем: играть на треугольнике? Есть! Играй хоть на ж.пе!
  "Ма-ма!" - сказал Иван.
  Все куклы в трюме то же самое сказали и утонули. Как Ивана-то вытащить? А его что, надо, вообще, вытаскивать? Вот ты этим и займись, раз такой сильный и добрый!
  Каждую из вас ждёт толстый и большой!
  Короче, решил Иван Латышев спокойно помереть на полу под роялем. Конечно, его закопают вместе с роялем, чтобы на том свете не скучно было.
  Да! С печалью смотрел Иван на свою унылую сосиску! Главное: умереть на поле боя не мог от удивления, что его ноги и сосиска оказались в отдалении от него!
  Всё равно подлечим? Попробуйте. Сосиску ещё пришить можно, вот только куда? Ноги-то в отдалении и отнялись!
  Хорошо бы, конечно, Ивану щас пойти в парк с волшебным воздухом: ноги-то отнялись! Там он встретит много разных интересных женщин и инопланетян.
  Все они, конечно, прилетают. Прилетит ли к ним Иван? А знаете: на крыльях старческой любви всё возможно! Ещё скажи: негасимой семейной любви!
  Она погасла при выпадении Степановой из поезда! Она ничем не могла помочь деду! Обе бедняжки совсем отчаялись!
  Но выход всегда есть! Израэлевич стал чиркать спичками, чтобы поджечь рояль!
  Тогда понаедут спасатели и зальют весь дом пеной!
  Ещё великолепный способ уйти из жизни. Наглотавшись пены и нихрена не заплатив соседям снизу.
  Рояль задымился! Наконец-то! Гори-гори ясно! Или так: лей, пена, не жалей, чтоб к утру просохло!
  Утро встретит ясным светом мир уже без Ивана!
  "Как это так: без Ивана? Да я ещё могу трахнуть сто Степановых!" - подумал дедушка.
  Посмотрим, как это у него получится. Вообще, знаете, если он потом полезет по крышам в поисках "мочалок", то, может, и получится.
  Степанова к тому времени уже ничего не скажет, рыба моя! Будет в МОРге молчать как рыба.
  Наконец, Иван вылез! Это был маленький шажок для всего Человечества и большой для Ивана. Он чувствовал себя лунатиком. Сейчас ещё вызовет сам себе перевозку из места, где все лунатики, и нормально!
  Нет! Старый пердун вызвал себе 8 шлюх! А что: нормально: продаст им рояль и кутнёт с ними же!
  Степанову-то ждать не приходится. А Латышев интересный и современный. Вон какая у него елда! Да с такой 8-ми маловато будет!
  Бедняга не знал, что всё веселье окончится перевозкой из МОРГа! Не выдержит его трепетное сердечко сразу восьми с их восемью "золотыми дождями" на рожу!
  Да ну и ладно! Живём один раз! Помирать так с музыкой! Какая ещё музыка? Рояль-то сгорел!
  "Я вызову музыканток! С идеальным слухом!"
  Валяй вызывай! Эти коалы не отличат "золотого дождя" от "камнепада"! Что их, в консерватории, этому учат?
  "А мне по барабану, чему их там учили! Теперь только они и я! А консерватория пошла на х.р!" - решил Иван и набрал короткий номер!
  Попал в полицию! Полиции ещё не хватало. Да за что упекать старенького дедушку бомжеватого в "обезьянник"?
  Ну вызвал он восемь музыканток: он что вам, педофил? А вот этого даже мы не знаем. Может он нормально растлить всех их?
  Конечно, им это слабо понравится, и они сами вызовут копов, чтобы увезли деда в неизвестном направлении!
  Если посчастливится, то в МОРГ к Степановой. Живём-то один раз! Жизнь - сон, вообще, а смерть - пробуждение!
  Всё ясно: сам Иван был под кайфом! Это он споил Степанову, а теперь сам нажрался как свинья!
  Решил в своём купе успокоить девушек!
  Ладно! Пришла толпа весёлых шлюх: "Физкультпривет, дядя! Открывай, дядя! Привет, Андрей! Так обними меня скорей!"
  "Я Иван!" - сказал дед и сразу же пожалел, что не открыл.
  Такие баблосы сгорают! Восемь по сто долларов! Лучше бы на лечение Степановой отдал, у, яйцетряс!
  Это не езда: за рулём п.зда! Это не яйцетряс и не п.дарас! Да почему это не? Ещё какой сучилище дедушка.
  Правда, конечно, не Андрей, но паспорт-то у него кто смотрел? Да и у шлюх справок нету, что не заразные. Что им, справку Мадам даст в борделе?
  Да и вообще: мы не на рынке! И у деда, короче, круче всех АйКью! Короче, значит, короче. 9-сантиметровый его гигант!
  Итак, ввалились в его ветхое жилище сразу 8 шлюшек! Все пьяные в дупель и орут!
  Чего орут, сами не знают.
  Орут: "С вас, дедушка, ещё за услугу "золотой дождь"!"
  Хорошо бы, конечно, дед давно услугами подобных не пользовался бы, но он же воспользовался!
  Конечно, ему как пользователю было неприятно смотреть, как тонет под этим дождём его подушка и одеяло!
  Знаете, под чем лежит девушка при ПМС? Под одеялкой. И мечтает всех убить! Все восемь забрались к деду под одеялко!
  Орут: "Привет, Андрей! Так трахни меня скорей!"
  А дед не может! То есть, в общих чертах процесс восстановить в памяти может, но куда там чего навтыкать: как отрезало! Не может вспомнить, нет. Вспомнить можешь, нет? Нет!
  "Девочки! А не поиграть ли нам в фанты?" - говорит.
  Да какие ещё фанты за такие деньги, старый импотент?
  "Это, отец, будет дорого стоить!" - говорят.
  "Фак ю, вашу мать!" - сказал дед и отмусолил ещё сотню!
  Тут ваще забыл, что такое фанты и как в них играть. Мы подсказать тоже ничего не сможем.
  "Хорошо! Поиграем в "бутылочку"! Вы свой "золотой дождь" наливайте туда!" - говорит.
  Лучше вообще без игр, так как даже мы не помним, как налить "дождь" в бутылочку, чтобы не замочить все наволочки.
  "Слушай, дед!" - сказала Мадам. - "А деньги у тебя тоже амерканские?"
  Конечно: раз он американский дедушка!
  "Тогда выбирай, кто тебе сделает массаж?"
  А суть массажа дед тоже забыл. Мы ему говорим: там: "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы!"
  "Хорошо!" - разрубил все проблемы дед. - "Поиграем в ролевую игру "пассажир и проводницы"!"
  Сам себе подписал смертный приговор. Он умрёт, затраханный проводницами!
  "А мы говорим: "стюардессы и пассажир"!"
  Ещё скажите: "Поиск домашних тапочек под диваном"!"
  Да, блин, это самая дорогая из услуг! Не тапочки, конечно, тапочки стоят копейки, но сам вред для проституточного здровья: стоять на коленях и гнуть спину около дивана!
  Здоровье ни за какие деньги не купишь!
  Это ещё и Битлзам было понятно: "Кант бай ми лов!"
  Но мы говорим: Иван на Битлз был слабо похожий, хоть тоже обласканный женским теплом и вниманием.
  Он сказал: "Я знаю 701-у позу!"
  Знал, да забыл. Среди этих поз блистала поза "на роликах". От неё уходило ответвление на позу "в дупле дерева". Тапочки отменялись.
  "А вот мы думаем просто наср.ть тебе на лицо!" - сказали милые девушки!
  Что это за поза такая х.ровая: "с дерьмом на роже"? Это что, миссия у них такая была? Что за дибильная миссия?
  "Миссия у нас одна: срубить побольше бабла! Клиент при этом может быть недоволен!"
  От подобных речей у деда стало останавливаться сердце, и он начал помирать!
  Они убили его! Да пока что нет.
  "Девчонки! Хватайте планшеты и гаджеты и валим отсюда!"
  А как же вызвать "Скорую"? А "Скорую" пусть Папа Римский вызывает.
  Бедный Иван Израэлевич, лишённый всевозможных телефонов и средств связи подумал: "Ну нах.й! В следующий раз сам к ним домой приеду!"
  Короче, смотались!
  Бедный дед помирал сегодня здесь, а завтра там. Никакой сынок Вартанян ему не помог по малолетству.
  Вы думаете: не тяжёлый случай стать отцом в 90 лет?
  Дед подумал: "Если мне не удалось с женщинами, то удастся с рукой!"
  Он включил себе телевизор с эротическими видео, последняя забава старикана, так как эротические картинки-то ему Степанова потёрла. Правильно её грохнули!
  На Латышева уставилась женщина с членом и начала анонизировать!
  Бедняга совсем отчаялся! Ничего у него не получилось! Ни с этой, ни с десятком других.
  "В следующий раз закажу транссексуалку!" - подумал он.
  Наконец, что-то начало получаться!
  А то уже Латышев стал подумывать о стационаре и о семейном докторе, который бы его импотенцию зараз вылечил. Это интересно, как?
  Наконец, дед кончил! Есть ещё плёнка в фотоаппарате? А мы не знаем! Семейный доктор будет знать.
  Наступила пора не гасить в уборной свет! Знаете, что я думаю? Эти старые евреи хрен одинокие. У них есть дети и внуки. На худой конец экономки. Кто же ещё будет жаловаться, что он не гасит свет?
  Конечно: он не орёл степной и забыл аппарат слуховой! И летит над страною гневный клич экономки.
  Жена-то в коме! Да нихрена я не злорадствую.
  "Да гашу я всё!"
  Меня зовут Иван Иваныч! Но если грянет вдруг война, возьму крылатую ракету, у жо, проклятый супостат! Её от пыли отряхну, стабилизатор подогну! Вложу на тетиву тугую!
  Итак, отважный Иван стал вызывать на дом эскортницу-транссексуалку!
  А чего добру пропадать: подушка всё равно обосс.нная, телефона нету.
  Придёт: дед сопрёт у неё телефон, а её трахнет и убьёт!
  Как он без телефона её вызовёт? Как-как! Да ещё без слухового аппарата. Пути Господни неисповедимы! Или вы будете спорить?
  Короче, приехала яйцетряска!
  Дед лежит, знает, что надо оторвать толстую задницу от кровати и пойти открыть, но его прошиб сонный паралич!
  "Что с вами?! Что с вами?!" - заорала девушка!
  Как проникла в квартиру-то? Дед-то лежит! Пути Господни!
  "Я завещаю тебе всю квартиру и бронетранспортёры!" - заявил дед.
  "Тогда поставь здесь закорючку!" - сказала девушка.
  Поставил.
  "Прощай, старый перец! Я никогда... Мы никогда!.," - конечно, никогда, он тебя первый раз в жизни видит.
  Кататься тебе теперь на бронетранспортёре с тугой тетивой подмышкой.
  Короче, ушла!
  Дед думает: "Что я наделал?! Я же хотел поехать на бронетранспортёре лечить зубы! Ладно: поеду на такси!"
  А Старая с косой уже тут! Да она никуда и не уходила.
  "Прощай, милая Смерть!" - подумал дед. - "Умираю, но не сдаюсь!"
  Цветы всем его шлюхам и любовницам! Яйцетряске тож.
  Так кончил старый импотент дедушка, так же, как и его любовница Степанова! И только грифоны задумчиво моргали ему вслед.
  Если, конечно, не улетели в тёплые края на таком морозе! Так как холодно и сопли! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: всё начинается весело, а кончается разными перевозками, которые ездят в теле! В груди,точнее. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-769
  
  ("Письма в никуда"-769)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7681,5-7684
  12 декабря 2023 года. Сказка про страшного... страшную... страшное погодное явление: высадку инопланетян! Да ладно тебе.
  Итак, жила-была сущность Машенька. И хотела всё забыть: всю табличку умножения.
  Ну чтобы потом всю жизнь на морозе ездить в диспансер на укол!
  Но Машенька была отважная девушка и ДАВАЛА всем направо и налево! Да? Для этого много отваги нужно?
  А ты как думал? И в диспансере ДАЙ, и в психушке ДАЙ: неудивительно, что кончила Маша в заброшенной психушке, поедая своё дерьмо!
  Мороз и обвал курса золота её мало интересовал. А так же личный насморк.
  А тут ещё является этот Принц с белым фонариком: Геолог! Что, бл.ть, м.дак, тут забыл?
  Ясно же сказано: иди работай в тундру к чукчам! А он после работы! Может порядочный Геолог пройтись по заброшкам в поисках аппетитной ляжки психбольной? Да запросто!
  "Ляжки: не будет!" - злобно подумала Машенька и натянула на свои жирные аппетитные ляжки балахон.
  Он у неё со времён диспансера остался. Ей ещё сказали: "А походи-ка ты, Машенька, в дневной стационар! А мы тебе выдадим тёплый балахон!"
  Машенька дорожила балахоном: он спасал её от холода и простуды. Щас не спас, так как Маша начала чихать на Геолога!
  "Ну нах.й!" - подумал тот. - "Что-то, мне не хочется дружить уже с тобой!"
  Много добра Машеньке от подобной дружбы. Но она-то надеялась, что Геолог её пропишет!
  Где? В палатке в тундре? Тоже случай был: прописала одна Глашенька одного призрачного Геолога в палатке: до сих пор там сидит скалит зубы!
  Вероятно, перегрыз зубами все трубы у чукчей! Есть, скажем, у чукчей Верхние Ямки? Да не то, что Верхние: у них и Средние есть!
  Ну и всё: все чукчи сидят без воды! Горячей ещё ладно: горячей там и не видывали: все ходят в прорубь и тащат на санках своих умерших родственников-чукчей же!
  Всё из-за Глашеньки! Глаша-то девка здоровая: бабка какая-то бы не полезла в палатку в лесу!
  Хотя, знаете: полезла бы! Как там живётся моему внучку Геологу? Не обижает ли его шалава Глашенька?
  Какая она тебе шалава? Она примерная институтка: задолбили её косинусы и синусы и полезла в лес!
  Там, конечно, Геолог: "У-уу!"
  Ты паспорт у него смотрела? Может, его чукотская милиция ищет за прокус водопровода?
  Может, он, вообще, забрался на крышу к чукчам и готовился опустить к ним бомбу! Если у них есть крыша.
  Крышу им снесли северные олени! Всё, суки, бегают кругами греются.
  Итак, конечно, чукотский филиал КТЦ выслал Глашеньке ориентировку на Геолога: бородатая морда, да под такое описание подпадают все бомжи этого леса!
  Вон их ориентировки висят на всех деревьях! Написано: "Пропавший бомж! Награда 500 долларов! Живым или мёртвым!"
  Можно подумать, Геолог тот банк грабанул. Да: Великое Геологическое Ограбление!
  Да он в жизни ничего больше не перегрыз. Конечно, сердобольная Глашенька впустила его в палатку: "Я сижу ничего не жру: и ты садись ничего не жри!"
  Ну сидят они, не жрут, как вдруг снаружи - КТЦ и их "Смерч"!
  "Граждане бандиты!! Стволы и перья бросать на снег!" - орут.
  "Не бойся, милый мой ботаник!" - сказала Глаша. - "Нас не тронут! Так как мы недееспособные!"
  Ещё чего! Как травить чукчей: все способные!
  Но Глаша-то нет! Девушек-то надо защищать! Даже тронутых, на то они и девушки.
  "Не плачь, Глаша! Я пойду! Меня всё равно в армию не заберут!" - сказал Геолог. - "Белый билет" у меня!"
  Этот-то билет он и хотел сбросить в Верхних Ямках в канализацию, чтобы засорить её: и чукчам бы настал самый Ад!
  Там ещё у чукчей на крыше на верёвках грязные носки сушились: почему бы вместо билета не сбросить их?
  Но что вам Геолог, зверь какой-то, что ли? Даже у паханов на Зоне есть кодекс Чести: носки пусть висят там, где висят! Зачем их в унитаз?
  Хотя, знаете, если уркач сидит давно, то он может! С такими и борется КТЦ.
  Можно подумать, Геолог 20 лет чистил парашу! Да ему всего было 20 лет: он был ещё микроскопическим тогда.
  Хорошо: у Глашеньки было криминальное прошлое и тату на ляжке "Север!"
  Сейчас именно в эту тату упёрся взгядом Геолог: "Се-вер!" Ты что, сидела?"
  "Отходить будем лесом! На! Отстреливайся! Патроны получишь в пятой палатке! 16!" - не ответила Глаша.
  Да! Такая способна поставить под угрозу срыва всю туристическую миссию: прийти, трахнуть Геолога, взять у него номерок телефона и уехать из леса!
  Какой тебе ещё "отстреливайся"?
  "Я думаю сдаться!" - сказал Геолог.
  И драить парашу 20 лет?
  "А я говорю: мы умрём с оружием в руках как настоящие женщины!" - сказала Глаша. - "Товарищ! Опять вы! Вы патроны получили?"
  Да как он их получит-то? В пятую палатку пробрался амурский тигр! Последний на планете!
  "Хорошо: бери дрын!" - сказала Глашенька. - "От этого битого фраера никакой пользы!"
  Между тем КТЦ приняло решение бомбить туристический лагерь ракетами класса "Земля-земля"!
  Приказы не обсуждаются!
  Сам генерал плакал, отдавая подобный приказ: у него сын отдыхал на природе!
  Да этот Геолог и был его сын!
  "Прощай, Геолог! Прощай, мой дорогой! Мы никогда уже не будем вместе!" - зарыдала и Глашенька!
  Туристический ножик выпал у неё из рук!
  Бедняги совсем отчаялись!
  Но тут в КТЦ обратилась инициативная группа чукчей! Они грозились ещё голодать до опупения и вообще не мыться, если разбомбят их Геолога!
  Можно подумать: они до этого шибко мылись.
  А откуда КТЦ знает, что там именно Геолог? На нём что: "маячок" стоит или "жучок"?
  Да он щас все "маячки" от себя отшпилит!
  В палатке становится тише! Как и на трибунах. Туристическая сказка, прощай! Закидаем бомбами: будет вам Олимпиада: охо-хо-ха-ха!
  Глаша сказала: "Я всегда любила тебя, милый бородач! Давай займёмся любовью!"
  Ещё скажи: давай вкрутим лампочку, пока на нас ещё не сбросили ядерную бомбу! Ну чтобы от нас хоть тень на стене осталась. И от стремянки.
  От бездельниц даже тени не останется. Да и нет тут стремянки.
  Нежная рука Глашеньки полезла в последний раз в пах к Геологу!
  Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс! И это называется туристский интерес!
  Так давай сюда свои ноги! Не на всех же них есть тату "Север"! А чем тебе тату не нравится?
  Ты сам-то что, не местный? С юга, а не с севера?
  "Я, конечно, госпожу трахну!" - заявил Геолог. - "Но предохраняться надо, предохраняться!"
  А она после предохранения!
  "Милый! Не будь размазнёй!" - сказала Глашенька. - "Живём только один раз!"
  Ну и давай теребить пресс Геолога!
  А он не может! Сами попробуйте в такой полярной обстановке со "Смерчем" на хвосте!
  "А я говорю: плёвое дело! Как стакан воды выпить!" - сказала Глашенька.
  "Хорошо бы!" - сказал Геолог и пошёл вон из палатки за водой.
  "Ушёл милый! Тогда я начну без него!" - решила отважная девушка.
  Геолог вернулся с куглыми как пятачки глазами: "Амурский тигр всю воду за.сал!"
  Чем тебе тигр-то не угодил? Он последний на планете! Может он спокойно по.сать в воду перед смертью? Да легко!
  Куды ж ему ещё .сать? Или он хочет загадить девственно чистый лес?
  "Вот где до этого гадил: пусть там и гадит!" - сказал Геолог.
  "Смерч" получил новою установку: тигра не бомбить! Пусть гадит где хочет!
  "Я думаю: прицепиться к этому тигру снизу и вместе с ним уп.здовать с линии огня!" - подал здравую идею Геолог.
  "Ты за.бал! Ты будешь меня трахать или нет? Или разойдёмся как в море корабли?" - спросила Глашенька.
  Да он, блин, заботится обо всех их ещё нерождённых детках!
  "Ну так роди их!"
  Невозможно! Тупой амурский тигр уже лезет в их палатку!
  "Я пойду! Я скажу ему: куды ж ты лезешь?" - сказал Геолог и снова слинял.
  Его не было 5 минут! Глаша уже отчаялась!
  Она сдвинула ноги и закурила. Нужны нам такие бородатые отцы? Может, с тигром трахнуться или со "Смерчем"? А что: легко!
  Сейчас Глаша сдастся с белым флагом "Смерчу"! Есть у неё белый флаг? Нету!
  Глаша начала изнывать без мужской ласки и участия! Да и от этого одиночества! Щас спасусь от одиночества!
  Вернулся Геолог: "Я сказал тигру: "Уходи"!"
  "Ну и он ушёл?"
  "Он сломал нам зеркало заднего вида на машине!"
  Зачем тупому тигру зеркало? Это вы меня спрашиваете? Вероятно, чтобы перед смерью налюбоваться на свою морду!
  "Как мы теперь уедем отсюда?" - спросила Глаша.
  А вы и не уедете: вас увезут ножками вперёд за все преступления ваши против человечества!
  Да и тигра вашего.
  "Я думаю: надо было дать ему сломать и второе зеркало!" - сказала добрая Глаша.
  Ну, чтобы, тигр мог полюбоваться и на свою тигриную задницу! А то что же такое получится: стареет тигр и не может найти свою задницу когда чешется! С зеркалами это проще.
  "Смерч" начал свёртываться и убираться!
  "Что они делают?! А как же мы?" - сказал Геолог.
  "А мы, мой милый Геолог, будем жить вечно на небесах! Нашей негасимой любви!" - сказала Глашенька.
  "И я ещё не раз перегрызу водопровод чукчам в Ямках?" - обрадовался бородач.
  "Но сначала вставь в меня!" - девушка снова раздвинула ноги!
  "Да как не вставить!" - сказал Геолог. - "Для этого мы и спущены на эту голубую планету!"
  Даже тигру стало завидно: он подслушивал с тыльной стороны.
  Руководство КТЦ внимательно выслушало жалобы инициативной группы и приняло самое верное решение: "Снова всё разбомбить к чёртовой матери!"
  У Геолога опять всё опало!
  "Мы умрём свободными!" - заявил он.
  Глаша не могла столько ждать!
  "Так сделай счастливой Её! Наконец!"
  Первая бомба упала на газон и насмерть убила тигра!
  "Началось!" - заявил Геолог. - "Можно подумать: я в Ямках запустил какое излучение в водопровод!"
  "Да какая нам теперь разница, милый?" - спросила Глаша. - "Север" он и в Африке "Север"!"
  Лишенка хотела упечь Геолога вместе с собой на север. И это ещё хорошо, так как драить парашу это значит жить!
  "Да не хочу я ничего драить!" - сказал Геолог и снова вышел в лес!
  На дереве сидел Лось! Отлично: больше ему там не сидеть никогда!
  "Мужик! Закурить есть? Ты что, глухонемой, что ли?" - спросил Лось.
  "Да я, товарища Лось, н-того, эн-того..," - пролепетал Геолог.
  Уж больно страшен был раб сей, аки Лось на дереве! Это он всю ночь орал чего-то, добился только того, что приманил покойного тигра!
  "Я думаю: закидать его шишками!" - вышла из палатки Глаша.
  Она была чудно хороша в своей обтягивающей ночной рубашке и в чёрном лифчике! Хороши также грудь и улыбка!
  Добилась только того, что и у Лося встало на неё!
  Лось был ваще беспредельщик: трахаться под бомбами!
  Он схватил Глашу своими сильными волосатыми копытами и вцеловался в неё губами алыми!
  Глаша сказала только: "Ма-ма!"
  Теперь вместо детей в школу пойдут лосята?
  "Не бывать этому!" - сказала Глаша и оттолкнула Лося своими стройными прекрасными руками! От своих сахарных уст!
  Такая лепота пропадает! Это и ежу понятно, не то, что Лосю.
  Лось сказал: "Ну и подохнете тут, лишенцы! А я пересижу на дереве! Целее буду!"
  Да никто целее не будет, товарищ Лось!
  Сначала оторвёт одну прекрасную стройную руку, потом прекрасную ногу, а потом забьёт шишками уста сахарные!
  "Лось, м.дак!" - запоздало заорал Геолог. - "Слезай: я всё прощу!"
  Куда там!
  "Милый! Я думаю его убить за все преступления перед школьниками!" - сказала Глаша.
  Конечно: нет школьников с ранцами, а есть лосята! Конечно, Лось грешен!
  "Смерч" тоже его заметил: "Товарищ Лось! Сопротивление бесполезно! Бросай на наст свои рога!"
  Это ещё как? Щас снимет и бросит.
  Лось свалился с дерева и сделал ноги!
  Глаша и Геолог остались: "Думаешь: он добежит до своей родной Африки?"
  Жди! Когда пройдут дожди! Когда уже не ждут!
  "Я, всё-таки, думаю "Смерчу" ДАТЬ! Всё-таки, гуманоиды!" - сказала прекрасная девушка!
  Такую красоту и в печку? А вы что хотели?
  Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой! На том свете ещё можно.
  "Честно говоря, за.балась я тут торчать! Пошли в палатку, милый!" - сказала Глаша.
  Они влезли. На конфорке жарились поганки! Прощальный ужин!
  "Я думаю: кому суждено повеситься, не отравится!" - сказала Глаша и всунула в рот поганку!
  "Не говори так! О, не говори так! Как же я без тебя? Так зачем мне эти звёзды и эти поганки, если рядом нет тебя?" - и Геолог стал трясти Глашу сзади, чтобы спокойно выблевала поганку!
  "Ты такой страстный! Мой спаситель и мой герой!" - сказала Глаша. - "Дай, я посвящу тебя в "апельсины" и сделаю тебе на коленке татуировку "Гриб"!"
  "А почему не "Север"?"
  "Садовая башка! Мы же ничего не ели три дня! Мы пойдём в "Смерч" за едой: могут не пустить, но пустят! Да ещё с такой сладкой татуировкой!
  "Север" хрен сладкий! А тут задачка, сладкая задачка: как накормить баландой двух измождённых путников в пустыне!" Узников.
  "Смерч" опять уехал!
  "Блин! А я готова была станцевать им голая танец живота!" - сказала прелестная женщина.
  "А я думаю: это к добру. Хоть, бомбить нас не будут!" - сказал Геолог.
  Ещё чего!
  Между тем, закат заалел, и эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь и никогда об этом не жалела! Была в лесу, была со мной!
  Где она тебе об этом пожалеет? На нарах?
  Итак, пора было налаживать быт и рвать ещё поганок.
  "Надо найти Лося! И, наконец, изжарить его!" - сказала мудрая Глаша. - "Бери топор и иди, мой любимый добытчик! И без лосятины не возвращайся!"
  Он ушёл, но обещал вернуться: милый! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7684-7686,5
  14 декабря 2023 года. Сказка про Херлока! Херлок был огорчённый: Матка Трёх Поросят решила родить в 47 лет! И назвать вторвенца как? Нех-Нех? Пох-Пох и Нах-Нах уже есть, да и Нех-Нех уже есть. Все имена заняты.
  "Назову Пушкин!" - решила мать. А фамилия Уй: Пушкин Уй! Совершенно паршивое ковбойское имя.
  "Ладно! Назову Иван!"
  И вот щас-то этот Иван и начнёт терроризировать Лондон как Иван Потрошитель!
  Сначала зарежет Леди "Н"!
  Она будет стюардессой с чемоданчиком на колёсиках. Мало того, что сама смертница, и неизвестно ещё, где эти её колёсики окажутся после катастофы! Так ещё Иван Пушкин-сын!
  То, что сукин сын, и так понятно. Короче, идёт такая Леди "Н" на аэродром, как слышит голос обо.санного Ивана: "Девушка! Милая! Как вас звать? Леди? Не сходите ж с алтаря! Подайте убогому копеечку! А иначе я вас убью!"
  Леди думает: "Ну нах.й! Я на самолёт опаздываю! Какая ещё копеечка?"
  А обо.санный Иван отстегнул фальшивый протез ноги и встал! Моча, конечно, стекает по ногам!
  А у Леди по ногам стекает сперма!
  Хорошо: у стюардесс может стекать только после полёта: чего ей до стекать-то?
  Леди "Н" говорит: "Милый мой ботаник! Это тебя твои ботанические цветы довели?"
  Да!! Так довели, что ноги перестали ходить.
  "Милая девушка! Я с вами щас распрощаюсь навсегда за ваши дерзкие речи!"
  Этих Потрошителей лучше не злить. Не советую злить их.
  Иван распахнул плащ! Под плащём он был голый!
  "Хорошо!" - подумала Леди. - "Он по-могает!"
  У неё как раз колёсико от сумки отшпилилось и закатилось на крышу! Поэтому она смело встала ногами на стоящий конец Ивана и залезла на крышу!
  Мы гоним? Какая вам тут в аэропорту крыша? Хорошо: это в сельской местности было!
  Авиакомпания "Кукурузник-аэро"! И был дом! Родительский дом: начало начал! И крыши моей надёжный причал. Вот на его-то крышу колесо и зашвырнула!
  Какая она после этого стюардесса? Швырятельница она какая-то.
  Иван терпел невыносимую боль! Его чудо опухло и болело!
  Мало ему того, что ли, что у него защемило ширинкой его место, когда он одну подобную жертву притащил в начало начал дом! Это его родительский дом был! Точно!
  А жертва та смотрит: он всё за ней идёт и пунцовый! Да потому что она ему защемила и тащит за собой!
  Соседка то его была, мать четверых детей и беременная пятым в 47 лет!
  Конечно, он её и не думал потрошить, ему бы член освободить из ширинки.
  А теперь ещё эта бл.дь со своими колёсиками!
  "Слышь, девка! Кончай! Слезай!" - сказал он.
  А она не может: колёсико не находится!
  "Слабак!" - говорит.
  Вы батенька, слабак и сопляк!
  А он ещё и сыкун! Он говорит: "Ты дождёшься! Слезешь: я тебе покажу член!"
  Она его уже видала: он ей по-мог!
  Наконец, нашла и свалилась замертво на свою стюардесскую сумку! Мы же говорим: она и так одной ногой в могиле!
  Иван орёт: "Девушка! Милая! Что вами?!"
  Пора вызывать труповозку или её самолёт из "Кукурузника"! Пусть там с ней разбираются.
  А у неё острое отравление: от голода решила колёсико сожрать и подавилась!
  Иван стал сзади её трясти, ну чтобы вытрясти колёсико и спасти!
  Тут мимо проходил толстый начальник отдела кадров авиакомпании! Он её узнал и решил выгнать с работы за то, что еб.тся на улице около дома своего! Не могла дома!
  Ничего не понял, никакого спасения!
  Иван говорит: "Я тебя убью! Помоги! Держи её за ноги, а я за руки!"
  Ну чтобы спасти.
  Начальник говорит: "Мне запрещено таскать тяжести!"
  Нашёл время! Щас сюда труповозка приедет!
  Леди очнулась: "Милый Акашкин! И ты тут!"
  Акашкин его фамилия была.
  Иван говорит: "Слава небесам! Она жива!"
  И давай совать свой грязный палец ей в рот, чтобы вытащить колёсико!
  "Уволю нахрен обоих!" - заявило это аэромурло Акашкин.
  "Но почему?"
  "За е.лю в нетрезвом виде!"
  "Это всё ты! Это ты её подпоил!" - заорал Иван и давай бить морду начальнику!
  "Мальчики, не деритесь! Нельзя поднимать руку на человека! А также ногу или протез фальшивый!" - сказала Леди.
  Дело в том, что Иван обрушил на голову Акашкину протез!
  Вот и всё! И нету Билла: жадность Билла погубила!
  Леди "Н" сказала: "Что ты наделал?! Что я наделала? Не видать мне теперь неба и пролётов!"
  Горе большое. А мы говорим: горе! Нет пролётов: нет бабла кормить пятого ребёнка! Сдохнет он на панели!
  Да ладно вам: ему ещё панель рано.
  "Всё ты, дибил!" - сказала Леди Ивану.
  "Детка! Взгляни на мой! Он чист и свеж как рассвет! Я тебя мигом успокою!"
  Ну да: чист: грязной туфлей на него - и он чист, нормально?
  "А я говорю: твои прикосновения для меня радость!" - сказал Иван. - "Пускай прошло немало лет, и теперь я импотент! Зато грязные стоячие носки не помешали!"
  Он ещё в носках был? А вы что хотели по такому гололёду?
  "Свои носки засунь знаешь куда!" - сказала Леди. - "Разве ж это носки? Вот носки!"
  Вытащила из чемодана носок!
  "Дай сюда!" - сказал Иван.
  Всё равно после того, как грохнет Леди, сопрёт весь чемодан, так как ей он больше не понадобится.
  Акашкин был жив!
  "Воды! Воды!" - застонал он.
  "Ты убил его! Думаешь, стоит сходить в дом за водой? А как же рейс авиакомпании? Улетят без меня!" - сказала Леди. - "Хорошо! Вот у меня тут в чемодане есть банка с моей мочой! Не дадим ему умереть от жажды!
  Моча, потому что слишком долго ехала в маршрутке и описалась там в банку!"
  Ну и за.санка! Как ты каждый рейс ездишь в маршрутке?
  "А это был "полосатый рейс"!" - сказала Леди.
  Да какая теперь разница-то товарищ?
  "А я, всё-таки, сходил бы в дом! Там можно в тепле подр.чить!" - сказал Иван.
  "А я говорю: тут по-походному дать пить Акашкину!" - сказала Леди "Н".
  Она отвинтила крышку: мало того дерьмо, так женская моча тоже дюже приставучая!
  "Хорошо! Хорошо же! Подруга спасла жизнь другу! Теперь не уволю!" - очнулся Акашкин.
  Иван сказал: "Я буду летать вместо неё вторым пилотом!"
  Да! Небеса зовут наподобие Чёрной Дыры.
  "Ты ничего не умеешь!" - сказал начальник. - "Она тоже ничего не умела и училась в школе для дебилов! Но небеса позвали, и лично я научил её разносить пассажирам прохладительные напитки!"
  То есть: "Господа пассажиры! Справа от вас находится право, а слева находится слева! Спасибо, что выбрали наш рейс!"
  "Не слушай его, милый! Я не дибилка! Я умею ещё трахаться в туалете самолёта!" - лучше бы вообще молчала!
  В такой антисанитарии!
  "Я тоже умею там трахаться: это хрен достижение!" - сказал Акашкин. - "А вот чай разносить не могу: тяжести запрещены, да ещё плоскостопие!"
  "Да, друг! Ты бессилен! И твой опал!"
  "Дайте мне "Опал"! "А мне "Стюардессу"!"
  Время шло. Кукурузники компании "Кукурузник-аэро" взлетали без Леди!
  "Видимо, небеса-то подождут!" - сказала Леди "Н. - "Да и стара я для полётов!"
  ??
  "Ты ещё молода! Тебе ещё летать и летать, пока смерть не разлучит вас с "Кукурузником"!" - сказал Иван. - "А всё этот жлоб!"
  Он пнул в бок Акашкина! Такого кабана ещё таскать, а потом перевозить на самолёте вместе с гробами!
  Мол, "Акашкиным плохо!"
  Да любая жена мигом прилетит на самолёте с гробами!
  "Есть у тебя шлюхи и любовницы?" - спросил Иван.
  У самого-то ничего такого нет, так как потрошители их всех убивают!
  "Есть!" - проявил независимость в суждениях Акашкин. - "Работает стюардессой!"
  Фу ты, похотливый хорёк, всё испортил! Теперь она с гробами не полетит. Она уже в Иране: мы снова говорим на разных языках!
  "А я говорю: я тоже по-ирански знаю! "Шайтанамана"!" - сказала Леди.
  Вот только до Ирана "Кукурузник" не летает.
  "Так до чего же он летает?" - не выдержал Иван.
  "Он рассеивает пестициды по полям Родины! Кому-то тоже надо травить ядом эти поля!
  Видал, какая вода течёт из крана? Всё это из-за пестицидов!" - гордо сказал Акашкин. Да, без них никуда.
  "А я говорю: я подмываюсь из бачка! Или и там ваши пестициды?"
  А ты как думал?
  "Ну всё, мальчики, мне пора!" - сказала Леди. - "Каждого пестицида нужно усадить в "первый класс" и налить ему водки!"
  "А "экономом" они не могут лететь?" - спросил Иван.
  Чуть не схлопотал по морде от Акашкина!
  "Ты, что же: считаешь, что пестициды нищие?! Да на них вся пенсия всех пенсионеров уходит!" - заорал он.
  "Акашкин, не ори, а не то лопнешь!" - сказала Леди. - "Кто тогда будет нами руководить?"
  Она засунула банку в чемодан и покатилась на встречу верной гибели!
  Иван посмотрел на Акашкина: потрошить этого пузана? А как же девушки? Они же ждут! Девушкам-то надо помогать уйти из жизни!
  "У тебя, хоть, ещё подружки из стюардесс есть?" - спросил Иван.
  "Нет! Все попадали и скончались!"
  Ты сам их в это втянул, кровосос!
  "Я-то тут при чём? Простая текучка кадров! Хочешь: иди к нам стюардом!"
  А что: нормально! Он как раз потрошитель, а в рейсе его хрен отловят, будет всех называть "Коко!"
  "Милый Коко!" - сказал Иван. - "Ищи дебила! А мне некогда: мне потрошить пора!"
  Между тем, Леди шла и думала: "Какие у меня, всё-таки, красивые сильные ноги! Такую силу: и в печку!
  Ладно! Надо бы, конечно, мочу из банки вылить! На чью-нибудь голову! Будет ребёнок или карлик: на него!"
  На своего ребёнка выливай! Да ребёнок её и так лежит в каком-то дерьме!
  Наконец, "Кукурузник" взлетел!
  Пестициды чуть не подавились своей водкой: сейчас их вышвырнут на мороз!
  Но поля-то надо спасать! Да всех надо спасать.
  Леди весело распахнула люк: "Пошли!"
  Пестициды ещё сомневались: "А это умно?"
  "Я не сказала, что это умно! Я сказала: это для мирных бабушек надо, чтобы у них из крана текла жижа!"
  О, жижа! Жижа священна. В неё даже дети играют во дворе.
  "Вот и для них тоже!" - пояснила Леди и вышвырнула пестициды за борт!
  Салон проветрила. Конечно, вся электроника после такого отказала, и "Кукурузник" исчез с радаров! А у них ещё радары были! Конечно, были, раз он с них исчез, у вас какая оценка по логике?
  "Цитрус! Цитрус! Я Синий!" - заорала Леди в трубу. - "Мы падаем!!"
  Тут из туалета вышел негр Абоха: "Куда падаем-то?"
  Куда? Тебе в рифму ответить? Да в тайгу и падаем: 6 часов под крылом всё тайга и тайга!
  Леди решила этого Абоху связать и заткнуть кляпом: всё равно от него пользы никакой, только перегружает, да ещё убивает бедных негров в туалете!
  Леди вздохнула: ну точно, лежит щас один альбинос-негр мешает!
  "Я не виноват!" - защищался Абоха. - "Он сам альбинос!"
  Ну да: до туалета-то был мачонегр!
  Всё клеился к Леди: "А куда вы летите?"
  Туда же, куда и ты! Ещё хотел спрей для носа у неё отобрать, мол, нам, альбиносам, нужнее!
  Пришлось Леди плакать и говорить, что у неё дома ребёнок, и ей нельзя не летать. Правильно, вообще, Абоха его грохнул!
  "Да не грохал я никого! Я писать ходил! Мы, может, тройняшки! Не двойняшки мы!"
  Этого ещё не хватало! Такой перегруз тройняшками!
  "Попробуй только меня связать: придут братья и репу тебе начистят!"
  Самолёт падает, а он про репу! Явные тройняшки-дибилы!
  "Чем бы мне его связать и заткнуть?" - подумала Леди. - "Резинкой от трусов? Да он как дибил её сам вытащит, сделает рогатку и перебьёт нам все стёкла в салоне!"
  А вы что хотели? В психдоме, значит, перебьёт, а в салоне нет! Им только покажи эту резинку, психам ненормальным.
  "Я не псих!" - заявил Абоха. - "Я арабский терррорист! Алла я в бар!"
  "Не ори! Хочешь, чтобы пассажиры обделались?" - спросила Леди. - "У тебя бомба-то есть?"
  "Есть! В портфеле лежит!"
  Явный шиз: портфель-то у него уже вышвырнули, так как туда от ужаса набились бедные пестициды!
  "Хорошо! На микрофон! Вызывай землю Хьюстон! Кричи: "Я Цитрус!" А я пойду успокою пассажиров!" - Леди ушла в салон, качая в последний раз в жизни крутыми бёдрами.
  "Граждане пасажиры! Мы падаем и погибнем! Продолжайте заниматься повседневной деятельностью!" - говорит. - "Если кто забыл, то справа у вас право, и спасибо, что выбрали наш рейс!"
  Пассажры сидели. Попробуйте заняться делами с мокрыми штанами.
  "Блин! Кого мы везём? Геологов в Магадан или зеков?" - подумала Леди.
  Тут один из них сказал: "Помирать, так с музыкой! Девушка! Будьте же моей!"
  Ещё чего! Ты кольцо ей дарил, или уже вообще всё поздно дарить?
  "Я говорю: сядь на место!!" - заорала Леди, а сама подумала: "Он прав! Секс, конечно, хорошо! Но не в таких же условиях! Ещё в клозет меня потащи!"
  В клозет нельзя: там лежит труп негра! Да пусть лежит: он же никуда не денется! Или это будет мини-зомби-апокалипсис?
  Труп, конечно, встал: у него был сачок и надпись на спине: "13"!
  "А что это вы здесь делаете?" - спросил он. - "Что, вообще, происходит?"
  Отлично: туалет свободен! Можно спокойно трахаться! Всё можно!
  "Ты чего там делал? Бабочек ловил?"
  Если он профессор-энтомолог и летит на Суматру ловить редкую бабочку, то что, ему и половить тут уже нельзя?
  "Ты не на тот рейс сел! Тут тундра!" - сказала Леди.
  Да! Сел! Но он не мог терпеть, что граждане покорно засыпают, и полетел туда, где принимают!
  На Суматре обледенела полоса! А в Магадане: там тепло, там чай растёт! Может, ему туда и надо!
  Ну да: бабочки там есть! Даже Абоха летел в тюрьму, так как сам себя сдаст за свои преступления!
  "А мы едем за деньгами! За туманом пусть едут м.даки!" - заявил профессор.
  Продаст таёжную бабочку: и ему дадут Шнобелевку по энтомологии!
  Тут, наконец, электроника починилась! Хьюстон ответил, что всё в порядке и можно продолжать пролёт!
  Все спаслись! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7686,5-7689
  17 декабря 2023 года. Сказка про девушку-упыря на погосте! Ездил я в юности на Петровский Погост, там все эти мёртвые с косами стоят и тишина! Только шины велосипеда шуршат, да в животе бурчит.
  Ну, думаю: сейчас заблюю всю братию: пассивная оборона. Вы думаете: почему пассивный доход от газовой отрасли? Лежу пержу? Всё обороняется против упырей.
  Кому захочется лежать рядом с ними? А они, ведь, чего-то хочут! Надо же никого не обидеть, мало того: своих не бросить!
  Какие они вам свои? Значит, можно их убивать и калечить? Напрягать Пенсионный Фонд? Можно и не напрягать никого и самостоятельно скрыть тело!
  Пышное прекрасное тело женщины! Нет! Такое лучше любить ещё 15 минут после смерти! ПФ отдыхает.
  Хорошо. Анна сказала: "Чего-то, душно тут! Открою окно и выброшусь в него!"
  Если ты Каренина, то это ещё не значит, что можно так портить людям жизнь и вышвыривать в окно разные фекальки!
  Даже .сать в мусорке не рекомендуется.
  "А мне, парни, уже по барабану! Я уже не жилец!" - говорит.
  Иди вон: на пути .ри!
  "На пути я уже ходила! Поезд сошёл с рельсов!"
  Тогда ты просто дура какая-то, и по тебе КТЦ плачет и лично товарищ Ежов!
  Притащит в КТЦ: "Умри, гадина, за чисткой параши!"
  Почему бы Анне её не почистить? Срок-то всё равно не маленький, а всё надо чистить. Это ж гаитянская тюрьма! Чистота там должна быть. Открываешь окна: вот и наведи там чистоту.
  Анна сказала: "Нет, парни! Не до такой же степени! И вообще, поехали со мной взрывать химический завод!
  Мою жену пресуют люди дибильной внешности! Мои кореша!"
  У тебя ещё и жена есть! Больше чем подруга? Больше-меньше: какая разница, товарищи?
  "А я говорю: люди дибильной внешности требуют с неё много денег и скоро убьют её!"
  А при чём тут завод? А завод много заплатит и будет взорван!
  Как он тебе заплатит: он же взорван! Да, логики тут маловато, да и сами люди внешности логикой не блещут. Одно слово: быдло!
  Они приедут такие на завод: "Ты чего втыкала, вспомнить можешь, нет?"
  А Анна не может ничего вспомнить: помнит только, что упилась химикатами и её пучило! Щёлочи- сволочи, нуклиды-дебилы!
  Ну и конечно: наблевала на коленки дибилов! Потом долго полоскала рот химикатами.
  Язык синий, сама косоглазая и косорукая. Но в глазу горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок!
  Сейчас из-за этого всё и взлетит на воздух!
  "Парни!" - шепеляво сказала Анна. - "Нитраты-кастраты! Дайте мне спокойно умереть, пока я жива!"
  Не дают: требуют деньги!
  "А если я вам 200 раз ДАМ по 2 штуки?" - спрашивает.
  200 раз? Это ж сколько лет пройдёт?
  "Да это, блин, быстро! Как стакан воды выпить!" - говорит искусительница и давай ноги раздвигать!
  Может, это вредно для здоровья ног? Да какой хрен вредно? Химикаты лакать - вот это вредно.
  "Парни! Ик! У меня ТАМ всё синее!" - сказала Анна и упала!
  Судьба завода зависла на волоске, так как Анна упала прямо на взрывательную кнопку!
  Как парни забегали, как заорали! Это не Учебная Трвога! Это утечка вредных химикатов!
  Как маршрутное такси поехало! А в окне его сплющенные рожи химиков!
  Пора была брать заложника! Им оказался герой: толстый и потный начальник отдела кадров!
  Он до этого-то распускал сплетни, что ДАЁТ Анна в ж.пу, больше не распускает, а Анна и не ДАЁТ.
  Вон сидит весь синий: вляпался ногами в химикат "ведьмин студень"! Теперь у него не ноги, а ласты, с такими ДАШЬ!
  Анна сказала: "Мой милый ботаник! Ну и кто из нас теперь ДАЁТ в ж.пу?"
  Всё, блин, обидеть норовишь! Нет, чтобы там подбодрить, обнадёжить! Придёшь на завод: там ты сидишь! С раздвинутыми ногами! Анна, ты что?
  "А я деньги зарабатываю!"
  Да: на том свете они тебе пригодятся! Или в тюрьме. Во: купишь себе там тапочки!
  "Сам ты тапочек!" - сказала Анна. - "Видал "ведьмин студень"? Его надо чистить и есть!"
  Сожрала! Мигом у неё начала расти третья грудь и третья нога, мигом!
  Выросли лучше прежних.
  "Видал? Негр-женщина в 45 баба-черносив опять!" - говорит и раздвигает все три ноги!
  У начальника зарябило в глазах! Столько ног: и все страшно сексуальные!
  "У меня дома жена Зина есть! Всё вяжет шапочки для зим! От ихней скучной образины дуреешь, Зина!"
  У ней приятель был с завода шин, так тот ваще лакал бензин! Ты вспомни, Зин!
  Не с завода шин, а с этого химзавода. И лакал он не бензин, а "студень".
  Оттого у него и не стоял и были лишние конечности. Ну как лишние? Ему-то по приколу, а зубы у него лечить никто и не взялся бы.
  Итак, ладно. Анна поправила свои пышные волосики на интимной зоне синей рукой и многозначительно сказала: "Хочешь?"
  Чего он там-то не видел: у его Зины то же самое!
  "Жена не стена!" - эта сучка прямо напрашивается, чтобы в неё всадили химикат! Нитраты-дегенераты! Нуклиды-пестициды!
  Начальник начал снимать свои подтяжки! Сначала левую, потом правую. Он был не только толстый и потный, он был мачоначальник!
  Между тем, химикаты не стали ждать и весёлой волной подкатили к дверям! Сейчас растворят всю обувь и ноги!
  "Не могу! Не могу изменить своей пташке Зине!" - говорит.
  "Хоть чего-то ты можешь?!" - завизжала Анна, так как её босую третью ногу начали растворять химикаты! - "Как трахать чужую жену: все молодцы!"
  Химикаты откатились.
  "Наконец-то! Чего ты там нажал: вспомнить можешь, нет?"
  "Да я, товарища шлюха, н-того, эн-того..."
  Не может ничего вспомнить: выпимши был! Этого ещё не хватало! Кто же напивается химикатами?
  Понятно: на цистерне с мазутом какой-то дурак написал: "Спирт!" Ну её и выпили! До сих пор ребята из бригады под цистерной лежат спят.
  "Мёртвые?!" - опешила Анна.
  "Некоторые спят, а некоторые так..."
  "Всё ясно: это ты это написал на цистерне! Теперь хрен старушка дождётся сыночка домой: сегодня у сына капельница!" - разошлась Анна.
  "Да старушка сама с ним лежит под капельницей!" - сказал потный толстяк.
  "А чего это ты такой потный?"
  "Мы, начальники, мало думаем.. о себе! Всё больше о химикатах! Оттого и трудовой пот!"
  "Бездельник ты и халтурщик!" - сказала Анна. - "Тебе ДАМ за 4000!"
  Совсем оборзела, подстилка! Это что тебе, рынок? Не торгуйся, мы же не на рынке!
  Анна снова полезла на стол, неправильно истолковав мотивы начальника.
  Он только вылакал остатки "студня" из бутылки и сказал: "Милая! Я уже давно услугами таких как ты не пользуюсь!"
  Наплевал, конечно, в душу и обидел. А чьими услугами пользуешься? "Мальчиков по вызову"? Детей? Трупов? Животных?
  А то собачку Анна мигом бы ему тут нашла!
  Да? На заводе? Среди разлива химикатов? Скорее, тут можно легко найти труп!
  Ну или ребёнка-мародёра. Захочет, скажем, малец, снять с трупа скальп или телефон: пожалуйста!
  Зачем малому скальп-то? А телефон зачем? Ясно: для коллекции скальпов! Себе устраивай!
  "Всё! Я звоню в труповозку!" - заявил начальник Миша. - "Или ты хочешь помереть как собака и даже не увидеть склонившихся над тобой труповозов в противогазах?"
  Да как она это-то увидит?
  "А я говорю: каждый день как последний!"
  Хочет подохнуть.
  Воры: "Радость-то какая! Берите что хотите!!"
  Тёща: "Пасть порву, моргалы выколю! Твоё место на нарах!" На помойку! На помойку!
  Химикаты пришли: радость-то какая! Без химикатов на тот свет не отправишься. Только надо жрать их быстрее, а не то затопят с головой МЧС.
  Анна зачерпнула химикаты ложкой: "Какая гадость! А нет ли у тебя, милый друг, водки?"
  А водка тебе не химикат!
  Так Новый Год же на дворе! А чего ты такой потный?
  "Я потный понятно: я не думаю о себе!"
  А зря: лучше бы думал только о себе, а не о водке.
  "А где, блин, Дед Мороз?"
  Сказать тебе где? Это его бородатая рожа была сплюснута в маршрутке! Удрал он с завода вместе со Снегурочкой!
  "Цацы какие! А я вот верю в чудеса!"
  Действительно: цацы: химикаты лёд не растворяют.
  "Знаешь что? Сейчас я спою тебе новогоднюю песенку! Ну пока нас и не думают спасать!" - и Анна заорала на иностранный манер: "Танненбаум!!"
  Миша сказал: "И, видимо, ангельским быть дожен голосок! Ангельское личико: алкоголичка!"
  Как только химикаты услыхали про алкоголизм, снова активизировались! Из-под двери потекли струйки их!
  "Я думаю их драть! Пока не надрали задницы нам!" - сказала Анна. - "Есть тут тряпка? Губка? Хоть что-нибудь?"
  Она что, воображает, что отдел кадров это уборная? Кстати, все унитазы уже растворились!
  "Как мы будем гадить?"
  Как-как! Это ты меня спрашиваешь? А вот так! Вот так! В химикаты!
  "Я думаю позвонить в "112"! Пусть высылают нам перевозку из психушки! Пусть спасательный вертолёт, пусть хоть что-нибудь!" - сказала Анна.
  Они пришлют спасательный бот! Рекомендации лучших спасателей: отлично держится на плаву в химикатах.
  "Рано!" - сказал Миша.
  "Чего рано-то? Они сожрали мои туфли! Как я теперь пойду с завода?"
  Как-как! Скинь туфли узкие и босиком! Это ещё все химикаты утверждали.
  "А я говорю: холодно! Простужусь я!"
  Во даёт: сейчас только травилась, а теперь простудиться боится!
  "А я говорю: ждут меня дома детки!" - заявила Анна. - "Мне в Химки или в Медведки!"
  Чего в маршрутке не уехала? Да красноносая бородатая звезда закатилась так, что места там не осталось!
  "А вот и я!" - вдруг заорала Снегурочка!
  "А! И ты тут!"
  "Ну а как же, мамаша, раз у вас бачок не работает?"
  "Да бачка уже как такового нету!" - сказала Анна.
  "А я считаю, что Новый Год удался! Мне как ледяной бабе ваще бачок без надобности!" - продолжила веселиться Снегурочка!
  "Я щас на.ру тебе прямо на голову!" - пообещала Анна.
  Даже начальнику стало за неё стыдно: "Гадь в угол на химикаты!"
  Могли химикаты подобное терпеть? А знаете: могли.
  Анна стала доставать свою писку! С тремя ногами это было нелегко сделать.
  "Дай помогу!" - сказала Снегурочка.
  Ну нормально? Помочь выжить не может, а всё туда же - в п.зду!
  "Уйди, насекомое!" - сказала Анна.
  Между тем, химикаты научились мыслить самостоятельно и размножаться! И полезли в дыру в стене!
  "Нам крышка!" - сказала Анна.
  А Снегурочка стала кидать им в морду снежки, вылепленные из себя!
  На мгновенье от такого химикаты замерли, а потом снова стали отплясывать около холодильника "Север"! Они явно стремились выйти из-под контроля робота Рис!
  А у вас ещё робот была? Чего у нас только не было! Заходите все к нам: наши двери открыты! Не для слабонервных, конечно, так как химикаты.
  У нас широкая экспозиция! Таких черепов, как у химикатов, завались. Стоят всего по 60 рублей, зато ваще без зубов!
  Это мощный скачок в эволюции: не болят и лечить нечего.
  "Зайду я босая!" - сказала слабонервная Анна.
  Снегурочка сказала: "А я оставлю вам свой номерок! Выпишите абонемент!"
  Между тем, смеркалось! Химикаты перестали лезть и принялись размножаться. Их беззубые черепа щерились в улыбках.
  Наконец, Анна нашла унты или валенки. Скажите ещё, что не от Снегурочки остались.
  Сама она съе.алась на бл.дки с химикатами! Совсем озверела девка!
  Кричит: "Я хочу лишь размножаться и быть счастливой!"
  Да! Сейчас они все скопом сделают счастливой Её!
  "На её месте должна была быть я!" - сказала Анна.
  Замёрзнешь - будешь. Или нет? Или так: поднимусь, ух, поднимусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?
  Миша сказал: "На месте химикатов должен был быть я! Я бы вдул Снегурочке!"
  Все вы, ябывдулы, так говорите. Но есть ли у вас безубые черепа?
  А у вас что, есть? Или вы фотосинтезом питаетесь? Хорошо: химикаты питались известно чем: человеческой плотью!
  Или не очень хорошо? Да уж куда лучше: им палец в рот не клади!
  Сожрали уборщицу тётю Глашу! Вон: одни косточки остались.
  Всё кричала им: "НОГИ!!"
  Озлобила, конечно, до невозможности. Ещё бахилы бы требовала надеть! Или презервативы.
  От Глаши остался один остов!
  Снегурочка споткнулась об него: "Это ещё кто тут?"
  "Она возжелала запретного!" - сказали химикаты.
  Неужели, запретное - это чтобы химикаты подняли НОГИ? Что им, трудно, что ли? Протёрла бы Глаша под ними тряпочкой и нормально!
  Но с какой первобытной злобой и тоской по сильному плечу она это кричала! Можно сказать: по сильной НОГЕ!
  Она была, конечно. обречена! Да и тряпочки у неё не было.
  "Ну да: она это ради собственного удовольствия кричала!"
  А ты как думала? Найдёт сильную НОГУ и будет в грязи с ней жить?
  А у химикатов ноги что, не сильные? Да ещё вообще непонятно, из какой дыры они вылезли! Обидно, конечно.
  Снегурочка вляпалась в мозги и кишки Глаши, которые всюду тут были на полу в туалете!
  Ну да: Глаша была человек-тормоз, но кишки-то у неё нормальные!
  Сейчас ещё Снегурочка будет их взвешивать на весах и утверждать, что у Глаши была начальная стадия алкоголизма!
  Да нет тут никаких весов. А стадия была приличная! Вон какая печень-то синяя!
  "Печень я, пожалуй, возьму! Накормлю Деда Мороза! Времена сами знаете какие голодные!" - сказала милая девушка.
  "Не боишься жрать нас? И хочешь Большой и Чистой Любви?"
  "Да кто ж её не хочет?"
  "Она придёт с Дедом!"
  "Нет! Дед нам не нужен! Ещё обожравшийся синей печенью: точно не надо!" - говорят.
  "Но вы же предложение сделать хотели?" - спросила девушка.
  Они уже ничего не хотели и из синих стали зелёными. Таким образом, бл.дки были сорваны!
  Снегурочка пошла обратно в отдел кадров к Анне и Михаилу! Химикаты тоже. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7689-7691,5
  18 декабря 2023 года. Сказка про сущность Сашеньку. Сущность та шла по шоссе после того, как сидела на дереве в лесу.
  Х.ёвое, конечно, дерево, да и сушка, прямо скажем, как из ж.пы! Но что вам Сашенька, должна отбрыкнуться за свои многочисленные преступления против всех?
  Во-первых, она, нахалка, посмела родиться! Потом росла и разрослась! Да конечно: потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой!
  Сашеньку щас убьют за это!
  Она сидела в автозаке и играла в карты с Аббатом Фариа на его золотой зуб!
  А что: на Зоне он был весёлым сумасшедшим: никто его обыграть не мог, так как у него в колоде шесть тузов! У Сашеньки было семь.
  "Рыба! Теперь это уже не твой зуб и даже не мой! Это их зуб!" - показала Сашенька на водителя вертухая Андрейку.
  Который щас не дрочился от её красоты, а лихорадочно соображал, куда он денет узников, если пойдёт в лес отлить? Решил взять их с собой. Зуб ему фиолетово.
  "Сволочь!! Сука!" - заорал Аббат Фариа. - "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то аббат!"
  Откуда узнал, на чём щас сидит Сашенька? Ну да, да: скамья в автозаке за.рана и за.сана! А что: прикажешь весь путь стоять?
  Да ты её и за.рал!
  "Милый Фариа!" - сказала Сашенька. - "Будь мужиком! Сегодня мы совершим побег на Марс на космической ракете! Приготовьте ваши космические фиксы: на Землю мы не вернёмся!"
  Как это так: не вернёмся? Ну по крайней мере, не все.
  "Дура!" - сказал Фариа и нарисовал на полу круг. - "Видала? Такой же каплевидный как и твоя грудь!"
  Старый извращенец! По нему петля плачет! Кстати, за что чалится?
  "Это было давно! На Чёрном Пруду! И я от счастья идиот вдруг рву с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!!
  С тех самых пор я рисую одни сиськи! Все думают, что это Схема Метролитена! Как бы не так!"
  "Ты идиот, да? Тебя же посадили не за платье!"
  "Да она сама меня и посадила! Хорошо бы: срок один год! Так припаяли 8 лет за изнасилование!
  Кто ж его в здравом уме изнасилует?
  Но он мне сказал: "Я сделаю так, чтобы твой василёк 8 лет был от моей василиски далёк!"
  Что у него за василиска? Одно название: ж.па!
  Я его ещё спасти хотел, да я всех спасти хотел, щас огонь уже потух, но дым ещё идёт ингогда!
  Я сказал: "Мой милый мальчик! Видимо, это был ты!"
  Кто бы сомневался! Был ты, и ментам звонил тоже ты!
  Я говорю: "Забери заявление! Или возьму в заложницы твоё платье с плеча! В чём ходить?"
  Ясно в чём: в трусах.
  Он говорит: "Как женщине мне невыносимо слушать ваши бредни! Я уезжаю к маме!"
  Мама у тебя такая же шлюха! Да и не было там мамы: там были два мужика-п.дра!
  "А я говорю: там моя Родина! Ташкент: это хорошо!"
  Ну да: там чай растёт, но нам туда не надо! Этому узбеку было надо.
  Ладно: русская она была женщина с е.анцом! Так какого же лешего она тут устраивает?
  Ну, взяли меня тёпленького! Башкой, правда, по дороге приложили: как платье срывал - помню, суд тоже помню, каплевидные груди помню! В центре: как отрезало!"
  "Меня-то ты помнишь?" - спросила Сашенька.
  "Не помню!" - хмыкнул старец. - "Покажи сиськи: вспомню!"
  Да, сейчас! На таком морозе! Кстати, а мороз ли это?
  "Хорошо! Смотри!" - показала сиськи Саша.
  Но Фариа было мало смотреть: он хотел их мять и теребить и наслаждаться процессом перед смертью!
  А потом запечатлить их в круге на полу.
  Андрейка сказал: "Приехали! Карбюратор сдох! А кто это там сидит на дереве?"
  Это сидел снайпер! То есть, тот самый муж Фариа! Плохому танцору как и плохому скалолазу кое-что мешает, но этот упорный муж залез на дерево самостоятельно!
  Да и вообще: наши люди в булочную на такси не ездят! Сами прутся.
  "Это что за лось на дереве?" - не понял Андрейка.
  Снайпер прицелился, но пули у него были такие же старые как и он сам!
  "А-аа!!" - заорал он, свалился с дерева и бросился в рукопашную!
  "Моя школа!" - сказал Фариа. - "Щас ему тоже дадут 8 лет!"
  Сашенька сказала: "А мне он нравится! Такой непосредственный! Сразу и не скажешь, что п.дрило и дибил!"
  П.дрило выбежал на дорогу и упал! Всё ясно: постанова! Ни в коем случае нельзя будить его!
  Андрейка стал вызывать по рации подкрепление ОМОНа!
  Щас-то всё это подкрепление и погибнет! Как-как!
  Разбудят мужа: "Мужик! Вставай!"
  А он ещё вдобавок и лунатик, голова крутится на 360 градусов! Мало вам, что ли, что он в женской ночной рубашке?
  "Он что: беглый псих?" - спросил Андрейка Аббата.
  Ну да: сговорился с психами и перепрыгнул забор с помощью бревна! Вот только, автозак ещё не доехал, и он грохнулся перед ним! Будь проклят день, когда Андрейка уселся за баранку этого пылесоса?
  Фариа сказал Сашеньке: "Не стоит впадать в панику! Что нас освобождает сонный хомяк или хорёк! Я знаю его давно! Как меня засадил на 8 лет, так и тебя засадит!
  Когда проснётся! Лишь бы не будили!"
  Зря! Всё зря! Андрейка вышел и стал будить мужа! Ну, то есть, стал трясти его сзади, как будто бы, е.ал!
  Тоже 8 лет захотел? Кому ж такая е.ля понравится?
  Бедный муж открыл глаза: в глазах у него были кровавые мальчики!
  "Милый Бамбино!" - заорал из зака Фариа. - "Доброе утро!"
  Утро добрым не бывает! Хорошего вам утрища!
  "Итак: ты меня трахаешь! Сейчас отдохнёшь 8 лет на Зоне!" - заявил Бамбино Андрейке!
  У Андрейки всё опало!
  "Блин, старый п.др! Освободит нас Бамбино или нет?" - спросила Саша. - "А не то у меня щас воды отойдут!"
  Не знаем мы конкретно, какие ещё воды, да и она слабо представляла. У всех, может, воды! У Бамбино включительно.
  Он стал трезвонить в КТЦ: "Кто? Генерал Пригов? Бывший генерал Пригов! С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает Бамбино Жеглов! Дай мне самого главного там по тарелочкам!"
  Андрейка выхватил трубу: "Не слушайте его! Он ничего не видел! Он маньяк-поджигатель!"
  "Высылаю пожарный вертолёт!" - заявил Пригов.
  "Да подожди ты! Мне человека нужно на Зону отправить!" - сказал Бамбино.
  "3 копейки! И не занимайте линию! Мне щас жена Мацапура должна позвонить из тундры! Приедет за алиментами, сцуко!" - сказал Пригов.
  Тут по второй линии звонит эта Мацапура!
  "Неужели, я так пострашнела?"
  "Я думал: ты умерла! Хотя, есть другая информация!"
  "Мой Мацапура невиновен! Его оговорили!"
  "Это тебе Мацапура сказал?"
  "Но я любила его!"
  "А у нас есть другая информация! Ты требуешь с него алименты!"
  Бамбино устал выслушивать подобный бред, и он заорал: "Деньги на бочку, иначе положу тут всех!!"
  Да какие ещё тебе деньги, товарищ дятел? Даже у Мацапуры их нет, а КТЦ тратит их все на оплату мобильных операторов.
  "А я говорю: взорву всё нахрен и сам погибну!!"
  "Милый чудак!" - сказал Фариа Саше. - "Одевается как лохудра! Видала, какая грязная ночнушка? Интересно, откуда она тут? Видимо, грохнул какую-то женщину! Милый, милый!"
  Да никого он не грохал! У него самого жена была! Хотя, есть другая информация, что она платила ему алименты.
  Ну скажем, по непроходимой инвалидности. Ну да: он такой! Но Сашу-то и Аббата освободит или нет?
  Жена его и была Аббат, мы же говорим. Из тюрьмы платить алименты вообще невозможно, вот и освободит.
  Хотя, по нам: так пусть подыхает от голода! Видали, как Пригова обозвал: "Бывший!"
  Бамбино полез в автозак: "Фариа! Я спасу тебя!"
  "Что у тебя за прикид такой? Немедленно застегни ширинку и заправь ночнушку в штаны!" - сказал Фариа.
  Такого ещё спасать! Да и не было на Бамбино штанов.
  "А это ещё что за коала?" - спросил он про Сашеньку.
  "Это, - важно сказал Аббат, - единственная подруга, которую я приобрёл за долгие годы своего заточения!"
  "Наше вам с кисточкой!" - по-воровски сплясала гопак Саша.
  "Но я на такое не подписывался!" - заявил Бамбино. - "Я не хочу взрывать химзавод!"
  Чуть что: сразу химзавод виноват. Да на рожу этой Сашеньки помотришь: не только завод, сам Папа Римский окажется виноват. Да рожи-то у нас у всех хороши!
  "А я говорю, падла, сделаешь всё как я скажу!" - схватила Саша Бамбино за ноздри!
  "Хорошо-хорошо, Госпожа! Но сначала я должен повидаться с сыном!"
  Никого дороже сына у него нету? Да какой ещё сын, товарищи, от Аббата Фариа?
  Который щас выпрыгнул на свежий наст: "Хорошо размять косточки!"
  Да: от такого сына не дождёшься. Снежком в морду дождёшься.
  "А я говорю: Фариа классный мужик, хоть и импотент!" - сказала Сашенька.
  У самой-то есть за что подержаться?
  Бамбино сказал: "Саша! У вас хороша также грудь и улыбка! Перед диверсией на химзаводе дайте подержаться за неё!"
  А никакой диверсии и не будет, будет отход вешних вод из живота!
  "Ладно! На! Держись!"
  Фариа заорал: "У нас нет времени!"
  Всегда найдётся какой-то псих, которому не хватает времени! А влюблённые часов не наблюдают!
  "Я его щас убью! Мешает щупать, наконец, и срывает мероприятие!" - сказал Бамбино.
  Между тем, раненый Андрейка звонил в КТЦ: "Алло! Барышня! Милая! Не сходите ж с алтаря! Где вызванный противопожарный вертолёт?!"
  Ответил Пригов: "Не думать надо, идиот, а вытащить тебя оттуда! Простите: это я говорил жене Мацапуре! Переключаю линию!"
  Ответил Петров, человек попка-оператор: он заорал: "Я работаю как раб!! Сейчас я тебя сам упакую в коробки и пошлю твоей почтой! Тебя ваще не найдут! Я отрежу твои руки и ноги! И голову!"
  "Кто это говорит?" - не понял Андрейка. - "Какая почта? Я не пиццу заказываю!"
  Петров продолжал грохотать: "Сейчас я эту пиццу засуну тебе..."
  "Вы должны его простить!" - снова встрял Пригов. - "Нервная работа, постоянный стресс!"
  "Сейчас я тебе этот стресс знаешь куда вставлю!" - на этом Петров отключился.
  "Ну, так что случилось, милый человеколюб?" - спросил Пригов.
  Телефон выпал из окровавленной руки Андрейки!
  Андрейка был мёртв!
  Да ну! Неужели, Петров его унитожил? А что: сила есть, ума не надо! Невероятно, но факт!
  Это Бамбино отличник, а Петров пусть подыхает где хочет! Открыл Америку, а теперь пусть хамит по телефону?
  Андрейка снова набрал номер, теперь "112": "Барышня! Запишите меня на приём к психотерапевту в психдом на массаж! Массаж не помешает моей шее!"
  На другом конце провода снова был Петров: "Бл.дь!! М.дак! Положь трубку, шляпа! Кому говорю? Задавлю, шляпа!"
  "Извините милого Петрова! Его затрудняет не вопрос, его затрудняет ответ! Где Америка он не знает!" - сказал Пригов.
  Да где она никто не знает, иначе бери ластик и стирай Америку!
  "Я! Я знаю, где Америка!" - подбежал розовый Фариа!
  Он уже натёрся снегом, да ещё и голую спину Сашеньки натёр, так как она не носила лифчиков! Может, и зря.
  Да лифчики с неё уже содрал Бамбино!
  "Дай сюда!" - вырвал телефон Фариа. - "Петров? Слышишь меня? Готовь миллион долларов и вертолёт до Луны!"
  Ничего такого у Петрова не было: "Мне надо посоветоваться с начальством!" - сказал он. - "А потом и тебя, старый м.дак, упакую в коробки и отправлю на Луну!"
  "Кто это был такой?"
  "Это был Петров! Местный "крот" и "крыса" в КТЦ!" - ответил Андрейка и снова упал!
  "Андрейка! Ох, Боже ж мой! Что с тобой?! Мы никогда... Ты никогда... Вы убили его!" - заголосила Саша.
  Да! Аббат его и убил!
  Аббат сказал: "Я его любил! Сейчас сделаю дыхание "рот в рот"!"
  "Я сама сделаю! Хотя, он же пил! Его дыхание отравленное! Сам делай!"
  Да на Новый Год все пьют! Что: никого не спасать?
  "А я говорю: простужусь и заболею я!" - сказала Саша.
  Во даёт: только что на труп бросалась, а теперь простудиться боится!
  "А может, у него коронавирус?"
  Да у самой у тебя коронавирус!
  "Вот справка! Что я человек! Что на дворе ХХI век!" - вынул справку Андрейка!
  А мы что говорим? Ещё скажи, что времена голодные, и сожри Сашеньку и Аббата!
  Из кабины выпрыгнул Бамбино! И его тоже можно!
  "Всё! Поехали! Карданный вал я починил!"
  Ты что, Дед Мороз, что ли? Как ты его-то починишь?
  "А я говорю: до первого столба доедем и врежемся!"
  "Чего-то, не нравится мне этот водитель!" - сказала Саша.
  "А ладно! Поедем! Каждый день как последний день!" - заявил Фариа и приставил заточку к шее Андрейки! - "Все положили стволы на снег!"
  "Ты что, старый, сдурел? Чем снег-то виноват?" - спросила Саша.
  "Все легли на живот, руки, чтоб я видел!! Иначе перережу ему глотку!" - продолжал орать Аббат!
  "Делайте как он говорит! У меня жена и три ребёнка!" - сказал Андрейка.
  Ну, раз в это дело вмешались несовершеннолетние, то точно перережет!
  "Я тебя щас задавлю!" - заорал Бамбино. - "У самих дети!"
  Ну точно: врежется в дерево!
  КАМАЗик поехал и врезался в Аббата!
  Тот успел перерезать горло Андрейке!
  "Да что ж ты за ирод такой?! Срочно "Скорую" сюда!" - заорала Сашенька!
  Она трепетная как лань, в одном ситцевом лифчике выскочила на наст! А ещё заболеть боится! Мигом сама окажется на койке!
  Не окажется.
  "Скорая" ответила: "В ваш регион или район доставки нет!"
  "Как это так: нет, девушка?! Мне человека надо в психдом отправить!"
  "4 копейки! Отправляйте в областной!"
  Тут заряд телефона иссяк, и все разговоры оборвались.
  "Чёртова мобила! Потеха в руках дебила!" - стукнула им по голове старика Сашенька!
  "Ты убила его!!" - заорал Андрейка! - "А ведь он был мне как брат! Он ел с ладони у меня! Мы почти сжились!"
  "Сейчас-сейчас!" - стал крутить руль Бамбино!
  КАМАЗик поехал немного и заглох.
  "Бл.! Приехали!" - сказала Сашенька. - "Назад - 500, вперёд - 500! И кто там после разберёт? И будет ли вообще это после?"
  Только позёмка заметала все следы! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрости щас нет как таковой. Тухломиссии есть, даже думать, что я щас так думаю, не рекомендуется. Насылаю на себя клаустрофобию и корону: не надо. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"