Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 770-771

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-770
  
  ("Письма в никуда"-770)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7691,5-7694
  20 декабря 2023 года. Микс про МОРГ, ничего себе. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6636,5-6639
  18 октября 2021 года. Сказка, скажем так, средней тяжести ужаса. Однажды одна девушка сломала ноготь! Бедняжка! А её сверстницы в Войну бомбили немцев: не бедняжки.
  Итак, да! Ноготь, конечно, это вам не самолёт, так как мы испортим, мы испортим самолёты, ну а девушек - потом!
  И пошла эта страшная девушка в маникюрный салон! Это она думала, что это маникюрный салон, а это был МОРГ!
  Ну как парень пошёл в библиотеку, а попал в ночной клуб! Он ещё там два часа ползал по полу, стукнулся головой об стену: обернулся: под ним лужа! Какая потеря крови!
  Ну и девушка эта тоже ползёт по полу в МОРГе, думает: "Сейчас подо мной будет лужа!"
  А под ней лужи нет! И сама она в белом халатике, как у подруги!
  Именно в таком саване подружку-то и похоронили! И эта такая же!
  И приходит уборщица: "О, Матерь Божья Мария Скочицкая! Опять мертвяки расползались!"
  А девушка Манана хочет чего-то сказать в своё оправдание и не может, так как саван попал в рот!
  И мычит Манана: "Изыди, Ситана!"
  "Сама ты Ситан!" - сказала Клава. - "Я щас главврачу нажалуюсь, что привозят мертвяков живых!"
  "Я сама пришла!" - сказала Манана. - "Мамочка голодна!"
  "Так бы сразу и сказала!" - сказала Клава. - "А то всё "главврач-главврач"!"
  "Это ты сказала "главврач"! Я же говорю: "Я голодная!" - Манана.
  "Так тебя накормить - и это всё? Так садись со мной ешь! Я сажусь - и ты садись! Жри хрен урожая 1986-ого года! Забавный год! Да и хрен уродился, что надо!" - сказала Клава.
  Села Манана, отведала: нет, дерьмовый хрен! Дерьмо-дерьмом!
  "А нет ли у тебя другой какой пищи? Видишь ли: я не молодею, да ещё сижу на строгой микробиологической диете!" - сказала Манана.
  "Жри, пока дают!" - сказала Клава, но не добавила: "На том свете не дадут!", так как это бы прозвучало бестактно.
  "Ладно: не хочешь хрена: выпей этого прекрасного вина!" - говорит.
  "Не выпью! Вино отравленное!" - вылила!
  "Зачем выливать-то? Где я теперь тебе хорошего отравленного вина достану?" - спросила Клава. - "Не хочешь пить: налей обратно в бутылку! Поймал - отпусти! Я считаю, Манана, что мы с тобой общий язык никогда не найдём! Так как ты пользовательница!
  "Кто мы?" "Пользователи!" "Что у нас работает?" "Ничего у нас не работает!" "Кто виноват?" "Не мы! Оно само сломалось!" Вот ты такая типичная пользовательница!
  Я считаю, что таких надо умертвлять сразу. Пока они ещё не вылупились!
  Но раз ты уже вылупилась, открою тебе страшный секрет: я тоже пользовательница! Но продолжаю жить на этом свете только благодаря тому, что все думают, что я уборщица!
  А какая я уборщица? Я, вон, даже узбекского языка слабо знаю. "Шайтанамана" - и всё.
  Кстати, муж мой - Шайтанамана Абдукахарович! Всё равно мне его никогда не понять: лопочет всё, чего-то.
  Хочет в койку: "Секес-секес! Половой рефлекес!"
  Но в койку он хочет редко, а остальной день протирает штаны на диване. Я бы сказала точнее: трусы. Совершенное дерьмо.
  Но поговорим о тебе! У тебя-то муж есть?"
  "Есть, конечно! А как не быть? Такое же дерьмо," - сказала Манана и повалилась на пол в муках и корчах!
  Так как, даже упоминание этого дерьма было чревато судорогами и конвульсиями.
  "Видимо, шибко это дерьмо любит!" - подумала Клава.
  "Это он мне ноготь и сломал, хорёк трусливый!" - сказала Манана. - "Говорит: "Да я тебя последний раз и застал со столбиком молоденьким, телеграфистка!"
  А что я, виновата, что мимо ни одного столбика пройти спокойно не могу? Да и они тоже, как видят мою юбку. Юбка, кстати, классная, щас её тут нету, с американской символикой. Щас от этого мини-бикини на мне один лифчик! Хочешь, покажу?"
  "Не хочу!" - сказала Клава. - "Я не по этой части! Будь я по этой части, у меня был был труп или собачка, или ребёнок! Или женщина!
  Собачку или женщину я бы себе нашла! А так нет. Один старый пень не молодеющий! Как говорится: "Девушки, опасайтесь выходить замуж за старого араба с верблюдами! Пройдёт время и останется один старый верблюд!"
  Я-то думала, что он работает в газовой промышленности с пассивным доходом. А он лежит на диване и пердит! Чмо!
  Хочешь, тебе такого продам? Нет, не из кожзаменителя! Отечественный и кожаный! Всего за пятёрку?"
  "Себе такого устраивай! "Верняк!" - передразнила Манана.
  Между тем, в глубине МОРГа раздался шорох!
  "Ты это слыхала?" - спросила Манана.
  "Да! Видимо, труп Петровича пошёл в сортир! А куда ему ещё, бедолаге, идти? Или: хочешь: нагадит тебе в постель? Так сказать: парень, в общем, неплохой, только ссытся и глухой!"
  "Себе устраивай! А мне подобный шорох подозрителен! Если уж Петрович этот мёртв, то всяко мёртв! А если он разгуливает по отделению: это уже патология! Сечёшь меня, фаллосиха?"
  "Я тоже сначала думала так. Но потом узнала Петровича с другой стороны! Он и мухи не обидит! Очень исполнительный!" - сказала Клава.
  "С какой ещё стороны? С половой?"
  "И да, и нет. Он, может, и хотел, чтобы у нас чего-то было, но водопровод у него больно старый. Ничего у него не вышло. И мы остались друзьями!"
  "Звучит отвратительно!" - сказала Манана. - "А он, случаем, не жаждет молодого мяса? Идти мне, вообще, в клозет или нет? У вас клозет-то совмещённый с женским?"
  "Ещё чего! У нас клозет чисто мужской, так как женщин тут не держат. А меня все считают за существо без пола, за уборщицу. Да я такая и есть!
  Вот ты щас пойди такая в этот клозет и спусти юбку! Увидишь, как у Петровича мгновенно встанет! Да и у прочих мужиков тоже.
  Есть там такой уркач Полонский, постоянно сидит на подоконнике, я называю его Аполлонский.
  Ты подойди к нему и скажи: "Хей, чувак! Пошалим?"
  Гарантирую, что после этого ты будешь спать у окна вдали от параши. В этом тоже есть свои минусы. До параши далеко бежать и возможны очереди. Иди, иди, чего встала?"
  Ну и Манана отправилась в эту клоаку.
  Первое, что она там увидала, так это Полонского, который выдирал у Петровича фиксы кочергой!
  Это зрелище ничуть не обрадовало Манану, и её белый бледный халатик сам собой свалился на пол, обнажая её звезданутый лифчик!
  "Эй, мужик!" - сказал Полонский. - "Этот лифчик не по Уставу!"
  Какой это может быть Устав? Вероятно, блатной воровской.
  "Я не мужик!" - отечески сказала басом Манана.
  "А кто же ты ещё? Или это у тебя такой нежный грудной женский голос?" - спросил Полонский.
  "Да!" - поддакнул Петрович. Он "шестерил" у блатных.
  "Голос как голос!" - сказала Манана.
  А мы с Добрыней Никитычем щас попляшем!
  "Ладно: а это что такое?" - подбросил на ладони грудь Мананы Полонский!
  "Это грудь!"
  "Не положена по Уставу! Или прикажешь кочергой её выковырять?" - спросил гад.
  "Да!" - поддакнул Петрович.
  "А ты, Петрович, вместо поддакивания, лучше бы отлил!" - сказала девушка. - "А то я сама отолью вам на колени!"
  Не стоит говорить, что подобное расходилось в корне с Уставом.
  Ну, вышла Манана из клозета и думает: "5 звёздочек"-"5 звёздочек"! "Евростандарт проживания"-"евростандарт проживания!" Дерьмо какие-то!
  А как этот Полонский орал, когда я ему написала на колени! Кажется же: радоваться должен! Когда красивая девушка гадит таким образом, значит, она хочет познакомиться!
  С кем ещё этот Полонский познакомится? Между нами, девочками - кретин кретином! Да и Петрович этот "шестерной": "Не надо! Не надо!", когда я попыталась вставить ему фиксы обратно.
  Мраки! Валить отсюда надо!"
  Она зашла в общую большую палату. Здесь лежали всякие катастрофически вокруг себя позаброшенные и просто те, у которых Клава отрезала яйца!
  Клава? А кто ещё? Так как имя патологоанатома-кретина нам история не донесла. Вероятно, какой-нибудь Артурчик, который "на гражданке" трахнул 100 баб!
  Да нет, ерунда какая-то. Артурчик тот был традиционной ориентации.
  Ну, идёт такая Манана по коридору между трупами, как видит бирку на ноге: "Артурчик!"
  "Так вот, ты где! Так вот, на кого ты нас покинул! Почему ЭТО происходит только с Артурчиками? Ему бы жить и жить, трахаться и трахаться!" - подумала Манана и стала в задумчивости стягивать с трупа простыню.
  Вероятно, надеясь увидеть ЭТО тело!
  ЭТОГО тела не было!
  Артурчик сам пал жертвой кретина!
  "Ну прям, как я!" - подумала Манана. - "У меня-то, всего лишь, БОБР!"
  Уставилась на свой бобр.
  Из созерцания её вывел какой-то голый человек, дрожащий от холода!
  "Всем холодно!" - отрезала она. - "И вообще, как вы, хулиган, осмеливаетесь ещё жить?"
  "Да я, н-того, эн-того..," - сказал человек. - "Сторожем я работаю в зоопарке! Прошляпил летающего слона: и вот я здесь! Начальник у меня кретин!"
  "Кретин"! Что-то, знакомо звучит! Его звать не Артурчик?" - Манана.
  "Артурчик! Но как вы догадались?"
  "Да недавно я одного такого Артурчика-телеграфиста застукала с молоденьким таким столбиком! И помадой его накрасил зачем?"
  "Ну не знаю! Изращенцев полно!" - сказал сторож. - "Кстати, меня зовут Слонёнок! А фамилиё слишком известное!"
  Называй меня Зайкой, называй меня Львёнок, называй меня Слонёнок! Только будь со мною рядом, и я сделаю тебя самой счастливой в награду!
  Ну как сделает? Анально трахнет, и её попка станет самым счастливым местом на Шарике!
  "Слушай меня, Слонёнок!" - сказала Манана. - "Сейчас я пойду в помещение на "стрелку" с любимым мужчиной! Если ты сунешь туда свой нос, я убью тебя! Нет, ты остаёшься здесь, а пойду я!"
  "На стрелке", никуда особо и не уходя, и ни с кем ей не изменяя, лежал Артурчик!
  "Ну что за кретин такой анатом? У Артурчика же был с руку! А теперь вообще нет! Один мёртвый бобр!
  Нет, я этого кретина выведу на чистую воду! Вот только, узнать бы его адрес! Тогда можно ненести воздушный удар, и он останется без света и воды! Как, впрочем, и половина жителей города! Спрошу-ка у Клавдии!"
  Пошла к Клювдии: "Скажите пожалуйста!.."
  "А я уж думала: нету тебя среди живых! Испытание клозетом прошла? Артурчика повидала? Со сторожем переговорила?"
  "Он Слонёнок!" - поправила Манана.
  "Да хоть Хрен-со-стены! Хоть Моржонок!" - сказала Клава. - "Адреса кретина я и сама бы не прочь узнать: хочу поглазеть на широкую экспозицию из 3000 банок! Но не знаю. Видимо, в пошаговой близости отсюдова!"
  Местами - дочь! По ощущениям - дочь. За рубежом один мужик пошёл следом за голой девушкой в душ, бубня, что по ощущениям, он ощущает себя голой женщиной!
  Ну и ейный папашка набил морду этой женщине и заодно и мужику! Ну, раз он не в своём теле, то и ему, и его внутреннему ребёнку!
  Поэтому Артурчик голый вскочил с койки, сорвал номерок с ноги и провозгласил, что он теперь женщина, так как у него бобр!
  "Артурчик, уймись!" - сказала Манана - "И повесь номерок на место! Его что, для того вешали, чтобы его срывать?"
  А для чего? Ну не знаю: там же номер! На рукаве мой порядковый номер! На рукаве! Не хочу остаться в этой траве! А тут на ноге мой порядковый номер! Не хочу остаться на этом столе!
  Артурчик сказал: "Не знаю, как ты: я не была в твоём теле, но я решила съе.аться отсюда!"
  "И куда ты пойдёшь? В родной колхоз сторожем?"
  "Нет! Колхоз - пережиток и атавизм! Я пойду в Судьи Дредды! Пусть меня научат! Я буду вершить Правосудие!" - сказал Артурчик.
  "Без члена-то? С бобром? Правосудие?" - спросила Манана.
  "Вот щас твой скепсис неуместен! Да! Мы, женщины, тоже можем вершить его! Посмотри на Карлу Дель Понти, Председателя Гаагского Трибунала!" - сказал Артур.
  "Кажется, она встала на пути мафии, и я её тут видела с номерочком на ноге!" - сказала Манана.
  "Не встала! Не видела!" - отрезал Артурчик. - "А раз я теперь женщина, то смогу соблазнить Президента США, как Мерилин!"
  "Этого Байдена? Да он уже старый сморчок-долгостой! То есть, не совсем понятно: сморчок, всё же, или долгостой? У него дети, внуки! Его же знает весь Черёмушкинский штат!" - сказала Манана. - "Соблазни лучше меня! Я не сморчок! Я такая же красивая женщина, что и ты!"
  Не успела. Пришла Клава и заорала на Артурчика: "Я щас задушу тебя своими собственными руками! Жмурик должен лежать на столике! Я сказала!"
  Ну только, что морду не набила, как ейный папашка.
  "Да подожди ты!" - сказал Артурчик. - "Хотя... Ты какая-то уродина! Я тебя работать не буду!"
  "Запишусь на приём: будешь работать любую!" - сказала Клава. - "Ладно! Мне домой пора! Живу я в пошаговой близости от МОРГа, и мои банки соскучились по мне!"
  "Так это ты была? Кретинка?" - подивилась Манана.
  "Ну я! А кто ещё более ценитель мужских пенисов, как не женщина? Только никому ни-ни! Ни в разговоре, ни по телефону!
  Скажу так: все наши местные телефоны прослушиваются Черёмушкинским ФБР! Ну, чтобы трупы ничего лишнего не сболтнули и были всем довольны.
  Это ж как на фронте цензура писем. Напишет, скажем, такой: "Мне холодно!" Другой: "Мне жарко!" Третий: "Я устал!" Как мамаша-утка ведёт привередливых утят: "Больше вас никуда не поведу!"
  А СМЕРШ всё фиксирует: жарко ему: на тебе ещё градус! Холодно: положить в холодильник, чтобы жизнь малиной не казалась. Устал: бери в руки швабру и священнодействуй!"
  "Понятно!" - сказала Манана. - "Ой, девочки, как мне противно!"
  "А я думала: жарко!" - сказала Клава.
  "Противно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7694-7696,5
  20 декабря 2023 года. Чего я лезу одиноким грязным удом в их прекрасную семейную жизнь? Да я и не лезу, и уд чистый. Щас посмотрим.
  Итак, жили Дед и Бабка! Ну всё: кранты! Семейная жизнь ветерана и пенсионерки!
  Уд мигом грязный, да ещё, если ворошить грязное бельё пенсионерки! А как его не ворошить-то? Оно же такое же грязное, как и сусеки!
  Поскребла своим грязным клитором по сусекам: "Ну нах.й! Никого тут не слепишь!"
  Попробуй! Там уже не только тараканы, там вши живут! То есть, или соседи или тараканы: на каждом метре кто-то живёт!
  Колобок вообще только в проекте, натыкают в него спичек как в кусок дерьма: этот ёжик теперь будет жить с нами в сусеках!
  Хорошо. Передавит к еб.ням всех клопов! Потом прикатится в спальню на печку и застопорит воздухообмен между носами Дедки и Бабки!
  Задушит, короче, ж.пой! А что: ему всё равно где кататься: молодые силы! Молодым везде у нас дорога! Короче, престарелым не жить!
  А они престарелые? А вы что хотели? Это в юности Бабка бегала по бл.дкам, там-то её и научили печь Колобки.
  Хорошо: не на Зоне! Она была и там! Ну когда Дедку сослали как "врага народа"!
  Она его ещё на Зону везла в инвалидной коляске!
  Он махал костылями и орал: "На Колыму!! На Колыму!"
  Потом отошла от коляски, чтобы к ней не возвращаться. За это и её саму посадили в тифозный БУР!
  Сосед у неё ещё оказался Деземия! Всё хотел у неё чего-то выколоть: то ли, глаз, то ли, Честь девичью!
  Его самого разрубили и умертвили работяги! Да он ещё и заразный был.
  Умертвили и раскаялись: всех заразил!
  Бабка тогда ещё на нарах много смеялась сидела: хоть какая-то отрада.
  Думала: "Откинусь: слеплю дома Колобок! Щас-то из чего его лепить?"
  Сказать тебе из чего? Из дерьма, из "Чупа-чупсов", из "Херши-колы" слеплены наши мальчишки! Девчонки тоже.
  Значит, это будет Колобок-девочка? Которая катится-покатится и не подпрыгивает как мальчик?
  "Ладно!" - решила Бабка. - "Настанет вечер: пойду на Дело! Я и Колобкович! Колобкович пёрнуть захотел!
  Пусть только попробует так сорвать весь План!"
  План, конечно, был ху.вей некуда: пробраться в БУР и там найти сусеки! Да нет там их!
  А если и есть, то там давно отрезанные голова и органы Деземии лежат!
  "Отлично!" - подумала кровожадная Бабка, тогда ещё Бабка-ягодка опять. - "Слеплю из кишков! Мне потом Колобок-девочка только спасибо скажет: "Так спасибо тебе, бабушко, за солнышко!"
  Солнышко, конечно, особого в Заполярье не обещаю, да и работы тут нет как таковой!
  Ну, может, за бычье сердце переспит с зеком, девочки: они такие! Пора экспериментов!
  Чем я её кормить буду? Ложки дырявой вам мало? Значит, кишками уркача!
  Решено! Идём! Я и Колобкович! Он дорог как память: согревал меня своим теплом зимой!"
  Так чего же ты, блин, дурака валяешь? Это и его дочь будет!
  Это будет дочь полка! То есть, отряда. Колобкович из третьего отряда, Бабка из четвёртого.
  Ладно: хорош тупить: девочка будет выносить парашу всех отрядов сразу! На то она и несучка. Несушка.
  Бабка проникла в БУР! Здесь вообще воняло не только парашей, что ещё понятно, не только грязными носками, но ещё и безнадёгой!
  Мужланы и не подозревали, что у них есть сусеки. Сидели играли в шахматы при лампаде.
  "Лошадью ходи! Век воли не видать!" - приказала им Бабка!
  Мужские сердца добры, не то, что женские. Пр виде голой бабы в бане мужики улыбаются, а бабы при виде голого мужика вопят в бане!
  Вот и сейчас игроки улыбнулись, как будто, Бабка была голая!
  Она, конечно, готова была стать для них кем угодно: даже голой остральной пылью! Но План важнее всего!
  "Мужики! Где тут у вас можно отлить?" - говорит.
  "Там!"
  Где "там"?! Вы что, идиоты? Лыжной палкой не можете показать?
  "Да ты, Бабка, похоже, ссученная и не отлить пришла, а зашухерить всю нашу "малину"!" - говорит самый умный зек Иваныч.
  "Бл.дь, Иваныч!" - сказала Бабка. - "Не старайся быть остроумнее меня! Всё равно я тебе не ДАМ, и на могиле будет написано: "Ему никто не дал!"
  "Точно! Ссученная! Ребятушки, делай ей "тёмную"!" - заорал Иваныч и врезал Бабке в глаз!
  Такой сука! Хорошо: Бабка была в противогазе и не пострадала.
  Да вообще, ни один мелкий зверёк в нашей сказке не умрёт и не пострадает. Даже Бэмби! Даже он: вон стоит пасётся с двумя головами, жрёт ковыль! Хорошо: жрёт снег: довольны?
  Бабка заорала диким матом: "За ВДВ!!"
  И пнула Иваныча в пах!
  Ну, кроме уркачей, которые на зверьков слабо похожие. Невыносимая боль в паху сковала Иваныча!
  "Ма-ма!" - пролепетал он кровавыми губами и упал на пол!
  Вся уркачская жизнь начала проноситься перед его глазами!
  "Помоги!" - простонал он. - "Есть ли границы человеческого терпения? Мне бы бабу бы! Или "Скорую"!"
  "Будет тебе там кофе и какао с чаем!" - сказала ссученная Бабка и прошлась по его роже каблучками!
  Ну, именно теми, с которых грациозно сбивают снег институтки! Рыхлый снег они с них сбивают. А что: прикажете им как лохудрам ходить?
  Бабка-то ничего уже не сбивала, так как всё растаяло. Она наступила на очки Иваныча!
  "А полегче нельзя?"
  Какой тебе ещё полегче? Жирная бабища: прёт босиком и кладёт на всё!
  Итак, сама Бабка видит, что творит беспредел: стала помогать Иванычу встать!
  Снова вся жизнь промелькнула перед его глазами: теперь уже его личная жизнь! Как он поганил на Зоне институток, не успели он ещё ничего ниоткуда сбить!
  Как клеился к поварихам и уборщицам!
  Короче, схватил Иваныч белую руку Бабки и говорит: "Милая девушка! Я прощаю вам всё! Будьте же моей!"
  Уже щас! Ещё Колобок не вылеплена, ещё ничего не ясно!
  "Да какой тебе ещё чего-то ещё прояснять? Видала моя ясный перец? Так и говорится: ясен пень! Я возьму тебя!"
  Блин, дурак! Щас ещё схопочет по шарам! Но в груди Бабки что-то торкнуло! Необязательно, какая там вша или таракан, может, это Любовь?
  Любовь всем возрастам покорна, так? Они говорили: о деньгах не думают, любя? Они говорили: а я влезу на большой фонарный столб и без парашюта спрыгну от Любви? Ну вот и договорились.
  "Стучит? Стучит?!" - приложила руку Иваныча к своему таракану под бушлатом Бабка!
  "Мне бы про халатик!"
  Какой тебе ещё халатик, извращенец? Не торгуйся: мы же не на рынке! Бери что дают! Мы на Зоне!
  "Милая девушка! Что утолит жажду зека в пустыне? Стакан кефира?"
  Балда: кефир будет в полдник! Или его ваще не будет, если полярный медведь задрал бедного перевозчика кефира в тундре!
  "А я говорю: не задрал! И там будет трос, и там будет врач, когда припрут! Назад 500, вперёд 500!" - сказал зек.
  "Заткнись и получай наслаждение!" - сказала Бабка и стала его рукой ворошить свой Бобр!
  Наслаждение, конечно, то ещё, но кто вам сказал, что оно ваще будет как таковое?
  В такой цейтнот? А вы что хотели: на кефир зовут строиться, парашу зовут вынести, в шахматы доиграть надо! Скажите спасибо ещё, что вообще кого-то лапает!
  Хорошо: кефир! Так его ещё разводят водкой! Зря медведь, конечно, никого не задрал.
  "Ладно! Вздрогнули!" - сказала Бабка. - "Кефир не помешает моим почкам!"
  Что у неё за почки токие? Расцветают почки, распускаются руки? Так рано ещё, зима!
  Старый зек, торжествуя, обновляет кефира воз! Его лошадка, кефир почуя, вообще не плетётся!
  Дура: это для всей Зоны! Тогда плетётся.
  И выбегает медведь, мы же говорим!
  "Что: медведи бегут?"
  "Все, все бегут! Физкультпривет, старый зек! Открывай кефир!" - говорит медведь.
  Пусть думают с лошадью, что он спортсмен! Всё, спортсмен: ты отбегался! Теперь отдохнёшь на Зоне! Срок лет 20!
  "А я говорю: хорош кефир, просто брага! Нам вынесет ещё бутылочку старенький зек?" - спросил медведь, вся рожа в кефире!
  Ну и как у вашего покорного слуги меня в психбольнице: мне поручили нести кефир, он в мешке лопнул, а у меня вся морда в кефире! Так и решили, что это я всё выпил. Нет! Видимо, я старался кефир-то спасти.
  Медведь тоже всех спас и оставил без кефира весь БУР!
  Зек сказал: "Дай, хоть, мне по морде, чтоб думали, что я с тобой дрался!"
  Да! И лошади врежь в глаз!
  "Нет, мужик!" - сказал медведь. - "Ты меня сделал!"
  Как-как! Пристрастил к кефиру, а бедная водка пошла нах.р!
  "Прости, братан!" - сказал зек. - "Пошли со мной в БУР: там водка есть!"
  Да! Сейчас медведь всё бросит и пойдёт! Он же тоже в цейтноте: Лису трахнуть надо, Зайцу уши оборвать, Охотникам дать п.здюлей! Это ж тундра!
  "Ну, пожалуй, Зайцу-то я сам уши могу оборвать!" - сказал зек. - "Это сделаю не я! Это сделает Фрида! Лошадь!"
  Ну да: старая фашистка! Она ещё Фитлера таскала по бездорожью! Когда он безуспешно ездил навестить фронт!
  Фриду тогда не убило бомбой под Москвой, а вот Фитлера убило!
  Ты подружка старая, стань в стороне! Ты кто? Я водитель кобылы! А я пользователь! Солода, овса давать кобыле, потом её трахать!
  Короче, решил медведь ради порядка их обоих, всё-таки, задрать! И кефира будет нормально.
  "Да я сам тебе привезу сколько хочешь!"
  Ну да: нагнёт чукчей и Геолога, северные олени кефиром доятся!
  "А я говорю: нам из Аляски поставляют! Вместе с самогоном! У них там "Сухой закон"!"
  У них там эмбарго, а не закон. Зато наши олени всех спасают и доятся.
  Наконец, медведь наплевал на цейтнот, залез на сани и сказал: "Поехали!"
  И махнул лапой!
  Фрида сказала: "Я это чмо не повезу! На Рулера он слабо похож!"
  Морген-морген, нихт нур хойте: алле лентяи заген дас! Ты лучше скажи, где это ты так нацистского нахватался? Да в школе немецкий учил! (Завтра-завтра, только не сегодня: все лентяи говорят так!)
  "А я тебе, паршивка такая, пасть порву!" - цыкнул на неё медведь!
  Короче, приехали! На КПП в тот день дежурила девушка Никита! Помните клип Элтона Джона "Никита"? Вот она самая.
  Ну, зек стал её фотографировать в соблазнительных позах, а Фрида нарисовала на снегу сердце!
  Медведь недоумевал: нельзя просто проехать?
  "И не трахнуть эту крошку? Это Россия, сынок!" - сказал зек.
  Мы понимаем: Россия! Что, всей Зоне без кефира сидеть?
  Никита сказала: "Ирре папирре, битте!"
  Сама не поняла чего сказала. Ауйсвайс тебе, что ли?
  Да зек - старый русский разведчик в тылу Магадана, а у медведя вообще документов нет. Фрида может только на.рать большую кучу: виз из май пропуск, сволочь!!
  Никита выхватила револьвер!
  Чуть все не попадали в карьер!
  Тут смуглянка-молдаванка показала револьер! Грянул выстрел: и все в карьере!
  Никита сказала: "Здесь без разрешения ползти запрещено! Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск!"
  Ты дура, да? Аусвайса тебе мало несуществующего?
  Зек сказал: "Вы такая красивая женщина, а говорите как свинья!"
  Ещё скажи, что у неё муж и дети есть. Нету никого! Только её револьвер, да вы - голытьба бесштанная!
  Медведь сказал: "Дас ист фантастиш! Бат ай муст геен!"
  Вы думаете, он понял чего сказал? Исконно русский медведь, а городит матюками.
  "Ду бист американише швайне!" - заорала на него Никита.
  Видимо, вообще, тоскует по прежнему режиму и порядку!
  Зек старый сказал: "Я сейчас задушу тебя своими этими руками!"
  Смотри не лопни!
  Никита ушла в кабинку и стала трезвонить: "Даст ист не Учёбная Тревога! Террористы девственности лишают!"
  Зрения ещё пока нет.
  Вышел её начальник!
  "Я сейчас сам тебя её лишу! Марш работать, негритоска!" - говорит.
  Ему видней. Может, он её только снизу вверх и видел её Бобр!
  А почему сразу нет?
  Подумал ещё: "Это я хорошо устроился!"
  Ну пока на него "золотой дождь" не полил! В этих широтах бесплатно! Какие хорошие широты!
  "Даст ист партизанен!" - стала показывать пальцем Никита!
  На себе не показывай! Да как на себе что-то покажешь? У неё же "нулёвочка"!
  Даже у медведя больше! Или это медведица была? Слышь: вечно одна ты почему? Где твой медведь?
  Во, точно: это медвежонок был! Который пить, курить и говорить научился одновременно!
  Никита его щас научит!
  Он уже лыка не вяжет, бормочет: "Айне Танненбаум!"
  Явный партизан!
  "Ищь бин его фершайссен!" - заявила Никита и попыталась снять свои штанишки!
  Да не надо, что вы!
  Начальник сказал: "На помойку! На помойку! На помойку выноси!"
  Взял банку кефира с возу и ушёл!
  "Думаешь, парень пошёл на зверское самоубийство?" - спросил зек Никиту.
  Лучше бы ваще молчал. Никита заняла круговую оборону в домике и вызвала немецкий спецназ! Жди, когда уже не ждут!
  "Капут партизанен!" - кричит.
  А кефир-то тоже не резиновый. Когда будет тут спецназ, он десять раз скиснет.
  "Девушка! Милая! Не сходите ж из домика!" - заорал зек. - "Я ведь не слона покупаю!"
  Слон - это эта Никита и есть. Покупайте наших слонов!
  Медведь сказал: "Ну нах.й! Я в лесу больше на русалке Лисе заработаю!"
  И уп.здовал!
  "Теперь только ты и я!" - заявил зек Никите!
  Бедная Никита уже не хотела жить! Задолбали её партизаны!
  Она безвольно сползла по стенке, а телефон выпал из её руки и упал!
  "Отлично!" - решил зек. - "Позвоню в Смольный и выпишу девочек!"
  А это тебе что, не девочка? Да это размазня какая-то. Только не говорите мне, что и остальные девочки тоже такие.
  Ну да, да: в глазах только доллары, но это нормально!
  У Никиты глаза навечно закрылись! Да ну! А что: начальник зверски убился, глава департамента умер, такая неразбериха! Выключусь и я!
  "Никита, не умирай!" - стал поить её кефиром зек!
  Она заперхала и очнулась: "Ду бист вер, мужичок?"
  Ты кто?
  "Зек!"
  Зек-Волк! Зек-Волк! Привет лунатикам!
  "Милый! Ты спасать моя жизнь!" - Никита снова впала в кому!
  Снег кружится, и летает! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7696,5-7699
  23 декабря 2023 года. Сказка про солнечное Кратово. Преподобный Фон Мекк решил ночью прокрасться а медпункт и надругаться в изощрённой форме над Женечкой!
  Да потому что всепобеждающая Меккова Любовь! Шире Вселенной горе его: слыхали?
  А Женечка хрен ДАЁТ. Приволокнуться за ней по-военному сам Бог велел.
  В армию-то Мекка не брали! Почему? Да плоскостопие у него и возраст. Свой возраст можешь куда угодно засунуть при Тотальной Мобилизации!
  Поднимет детская рука мои года: моё богатство! Да откуда в армии эта рука-то? Нога - ещё туда-сюда понятно.
  В медпункте таких членов полно! А что: все вручать на руки пациентам? Так нету у них рук!
  А все родные, как и все братия на свете отторгли их от груди своя! Да и не было у них родных!
  Что: Женечка оперировала бомжей? Надо же и ей как-то набить руку и стать хирургом-доучкой!
  Хочешь: тебе что-то отрежет!
  "Пусть отрежет почку или сердце! Всё равно я сердце оставил в кратовских медпунктах!" - думал Фон Мекк, перебежками приближаясь к домику!
  Затявкал дог! Это была единственная некупированная псина наподобие собачки-кокера из "Пёстрой ленты"!
  Да что уж говорить! Спала сама Женечка под вентиляцией в комнату Макаки, своей больше чем подруги!
  И к ней каждую ночь приходил призрак какого-то Хобби! Хобби этого было вообще проблематично трепанировать, так как скользкая личность и гад каких мало.
  Мы вам больше скажем: Хобби тот был отцом Фон Мекка! И от отца и от своего деда ещё Фон Мекк и знал, что Женечка в койке чудо!
  Про неё они рассказывали разные байки. Мол, что в койке у Женечки обнаруживается мужской огромный членис, но от этого только она ещё больше заводит!
  Конечно. серьёзные люди в такие россказни верить не будут: какой ещё вам ченис? Нет никакого!
  Чего, может, и есть, так это налёт на языке и томный взгляд обнажённых глаз! Гоню я! Глаза обнажёнными не будут: только в очках!
  Да и Фон Мекк не был похож на серьёзного человека. Эти шаровары, галстук с мартышками и бананами: скорее, это был БИЧ!
  Да и папаша с дедом его были потомственные БИЧи и импотенты! Потомственные холостяки.
  Конечно, в подобной семейке процветало вообще не поймёшь что! Женились холостяки и импотенты на женщинах-сиамских близняшках!
  Можно даже, с тремя ногами и тремя сиськами, и делали им по 12 детей!
  Ну то есть, одна близняшка трахается, а другая в это время даёт нужные и всегда ценные советы, как ЭТО делается! Я и говорю: не поймёшь что!
  Тютелька в тютельку! Нет: это секс лилипутов. Слоновий в слоновий! Вот, как это называется.
  Фон Мекк приблизил свою харю к окошку!
  То, что он внутри увидел, не успокоило его! Да оно и вас бы возбудило!
  В позе "тапочки" на полу на корточках стояла Макака! При чём тут сразу тапочки? Может, у людей горе: запонка закатилась и отшпилилась! Она денег стоит! А в подобном с.аче хрен чего найдёшь!
  Макака думает: "Ну почему я не Фон Мекк?! У Мекка-то ничего не отшпиливается!"
  Ты ошибаешься, о, как ты ошибаешься! А тут как раз сам Фон Мекк: пусть поможет искать!
  Не поможет! И в драке не поможет, и в войне не выиграет!
  "Ну хоть посоветовать-то он чего-то может?!"
  Может: "Хватит еб.ться с Женечкой!"
  А Макака щас и не еб.тся. Еб.лась она вчера и завтра.
  Фон Мекк стал тереть окошко и протёр в нём дыру. Прямо на него уставилась красная задница Макаки!
  Видимо, поиски перешли в решающую фазу: на столе! Да на столе-то откуда?
  Ты ещё поищи вчерашний день в сортире!
  "Надо будет: и поищу!" - злобно подумала Макака.
  Мекк ещё сомневался: нагрянуть прям так без приглашения и цветочков или нет? Решат ещё, что цветочки те им на могилы и не ДАДУТ! Такая миссия сорвётся!
  Многими бессоными ночами на своей печке мечтал Мекк, как, наконец-то, он станет настоящим мужчиной!
  Приходила его Кормилица Арина Мекковна!
  "Отбить!" - говорит.
  Да чего тебе ещё отбивать? Нашла свою кружку: вот и пей, старушка! Юности Мекковой.
  Старушка хотела Мекка споить! Чтобы понапрасну ждать его после пивной и получки, так как Жучке тоже надо куда-то .сать! Почему не ему в рот?
  Мекк не хотел: "Я за безалкогольный образ жизни! Тащи сок!"
  Ну да: сок мангрового дерева, самый токсичный наркотик из всех Кровей Сокара!
  Сейчас фляжка с этим матушкиным бальзамом висела на плече Фон Мекка! Она была его мать! Всё так перепутано!
  Вероятно, старая старушка в молодости гуляла по городу-саду в неглиже перед или после бурной ночи в качестве профуры, как вдруг выкатывается коляска с орущим благим матом Фон Мекком!
  Малыш ещё: что возьмёшь?
  Ну, шлюха, конечно, ему сразу в рот матушкин бальзам!
  А потом умерла!
  Да ну! Не сразу, конечно, но разгульный образ жизни и бальзам свели и её в могилу!
  Мекк тогда ещё не до глубины осознал всю утрату: "Моя мама умерла?! Воу-воу-воу!"
  Вот именно: и не успела отмазать Фон Мекка не только от армии и психдома, но и от строительства города-сада, что практически одно и то же.
  Поэтому-то он и надел цветастый галстук Короля оранжевое лето с мартышками и попёрся строить новую семью!
  Сразу скажем: не получится.
  Номерка у Женечки и, подавно, у Макаки не было никакого! Как это так? У каждого есть свой номер и цена, за которую он продаётся с потрохами!
  Женечка за 100, Макака за 300, профессор Павлов за 500! Да потому что одна чёрный шоколад и экзотик, а второй просто дибил!
  Хотите незабываемых отношений: покупайте дебилов! Многие покупали: сам Фон Мекк тоже.
  Осточертели ему бабищи с потными половыми губами и решил он перекинуться на дебилов-мужиков!
  Ну так сказать: почувствовать себя настоящей девочкой!
  Да он и с бабами постоянно себя ею ощущал, а тут ещё тоска по сильному плечу дебила! Засасывает как омут.
  Сам Фон Мекк провозгласил сам себя бесплатной шлюхой и ходил трахаться с Господами и Повелителями!
  К счастью, кроме как жрать их дерьмо, ничему не научился и выбрал, наконец, Павлова!
  Дибил он тем и хорош, что он никакой вам не Повелитель, а жрать дома у него ваще нечего!
  Но хороши также член и улыбка! Да дебил постоянно улыбается.
  Но всех переплюнула Женечка! Мало того, что дебилка, так ещё и транс!
  А секс с трансами самый запоминающийся по дибилизму!
  Я вам не скажу за всю Одессу: вся Одесса слишком велика! Я вам не скажу за всех трансов, они вовсе не дебилы!
  Ну нарастили волосы, ногти и груди: это умно!
  Мы и сами порой подумывали это всё нарастить и надеть лифчики!
  А Фон Мекк всё ходит в одном галстуке! Конечно, шансы его равны нулям!
  Он постучался! Кто-кто в медпункте живёт? Кто-кто в невысоком живёт? Цербер и живёт или Строжевой Жираф.
  Открыла сама Женечка! В своём откровенном халатике с разрезом впереди она выглядела сногсшибательно!
  Притягивает взоры волнующий разрез! Ах, кратовское море, ах, Мекк!
  Мекк как увидал её ложбинку между грудями, так сразу стал совать в неё пальцы!
  Зачем? Видимо, сам тренировался превратиться в женщину в мужских трусах!
  Если б я была мужчиной!
  Нет, это немного другое. Тут надо ходить на каблуках и стоять в очереди в женский туалет.
  А тут ничего не надо! Так какого Иблиса она носит мужские костюмы, всем бабам показывает писюн, да ещё дома устраивает испускание, лёжа животом на унитазе?
  Да потому что молодость неопытна! Мы сами-то как испускаем? Сидя! Мы неопытны! Да нет: очень даже опытны и научены горьким опытом делать мимо!
  Хорошо, хорошо! Сейчас Женечка пригласит Фон Мекка в дом и заставит его красить ногти лаком!
  Не умеешь: научим! Не можешь: заставим!
  "Это так неожиданно! Милый Фон Бекк, я ждала тебя всю свою жизнь! Приди же ко мне!"
  Андрей! Так обними меня скорей! Я Сергей!
  "Я Фон Мекк!" - поправил её Фон Мекк.
  Чуть всё не обломал: ждала-то она Фон Бекка, а не это чудовище Мекка!
  Мекк чуть не укатал Фон Бекка в Бастилию в городе-саде! Спать с Мекком? Вы что, за извращенку её держите?
  Да она его щас оскопит острым как бритва кинжальчиком!
  "Хорошо! Фон Мекк, так? Ты чего сюда припёрся? Ты чего-то хотел?"
  А он уже сам не знает, чего он хотел. Мало того: ходит сам не знает чего ходит и сам понять не может чего сказал.
  Полный даун, да ещё не бреется нифига, дурак!
  "Я не м.дак!" - важно сказал Фон Мекк. - Я градостроитель! И мыслю построить железную дорогу через ваш медпункт!"
  Рехнулся на молодости лет?
  "А я говорю: ветка "Хрипань-Рязань"!"
  Ещё лучше: там своих дураков нет! То есть: не дайте обмануть себя в другом месте!
  "Милый Мекк! Теперь только ты и я!"
  "Нет: и железная дорога!"
  "А я говорю: это не имеет значения и в прошлом!" - стала тянуть его за галстук внутрь Женечка.
  Какая ей, вообще, разница: Фон Бекк это или Фон Мекк? КАКОЕ это имеет вообще значение, если жить без конца не можешь, без конца голова болит, а носитель конца не играет никакой роли? Хоть конец манекена или дилдо!
  Хорошо: а поговорить после секса в кровати? Покурить? Конец может говорить?
  Знаете: может! И вообще, папа может, папа может всё, что угодно!
  Папой Мекку тут ваще не стать, он за ночь одну готов отдать всё на свете! Ну, то есть, ищу красивую женщину для создания долгих отношений на одну новогоднюю ночь!
  Мекк нагло не вытер ноги и завалился на операционный столик с ногами! Мол, какая гадость эта ваша заливная рыба! Селёдкой под шубой будет сама Женечка в шубе.
  "Это мой столик!!" - завизжала Женечка, аж халатик с неё слетел совсем!
  "А я говорю: это улица Строителей, 8?"
  Это улица Надоедливых идиотов, 8! А сама Женечка - Евгения Полиграфовна Шарикова!
  "Зачем так орать?!" - у Мекка заболела головка!
  "Нехрена всё время тянуть себя за пиписку: и не будет болеть!"
  Ну так и не тяните: с вас 5000 рублей! Стоило прислушаться к дипломированной медсестре и не тянуть.
  Но Мекк был упрямый муж! Упрямству тянущих поём мы славу! Песню.
  Он достал и стал тянуть!
  Глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт! Скоро грянет буря! Войдёт Павлов и грянет!
  Макаке, как-то, было фиолетово. Макака волосатой рукой прелестной стала помогать Мекку тянуть!
  Прелестной? А что, нет? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!
  Сейчас Макака станет Фон Мекку мамой, а Женечка станет ему сестрой!
  "О! Это чудесно! О, как это чудесно!" - стал обволакивать цитатами Фон Мекк Макаку.
  Женечка сразу заподозрила что-то неладное, что между ними щас образуется чувственная связь, в результате которой спать ночью Женечке придётся на пруду!
  А белый лебедь на пруду баючит Женечки п.зду! На том пруду, куда тебя я приведу!
  Кто это ещё её туда приведёт? Неужели, Фон Мекк?
  "Фон Мекк: ты зае.ал!" - заорала Женечка. - "Перитонитов захотел?!"
  "Фон Мекк рассказывает мне удивительные итории про мою Африку!" - Макака.
  А мы думали: Мекки не могут жить без публики, ведь он щас всех тут грохнет!
  С чего вы взяли? Может БИЧ кого-то грохнуть в медпункте? А где же ещё ему их грохать?
  Женечке, значит, можно?
  "Мне всё можно! Я борюсь за здоровье нации!" - Женечка всадила укол аминазина в ж.пу Фон Мекку!
  "Идиотка! Это зачем?!"
  "Так врач прописал!"
  Врач тут Макака.
  "Милый! Продолжай обволакивать меня цитатами!" - сказала она.
  "Пошла на х.й!" - пролепетал Фон Мекк и заснул.
  Между Макакой и Женечкой произошёл диалог с использованием местных идиоматических фраз матом! Идиоматических, так как обе идиотки!
  И он, от счастья идиот, рвёт ткань с её плеча!
  Они уже и так обе были в неглиже из-за жары.
  Сам Фон Мекк был в трусах в горошек, но в коме!
  "Знаешь что, Макака? После Африки ты изменилась! Ты уже не та мирная мартышка, которую мы знали раньше! Ты возжелала запретного!" - заорала Женечка!
  "И чего же именно? Поработить Галактику? Африку? Кратово?" - юмора у Макаки было не занимать, если это был юмор, конечно.
  "Я убью тебя сейчас вот этим самым молотком!" - сказала Женечка!
  Да уж: много в этом-то юмора, а молоток притащил Фон Мекк, он же градостроитель, понимаете?
  Женечка заплакала: что с нами сделал ты?
  Ну да: первый опыт любви бывает жесток! Я имею в виду любовь к другой и вообще неразделённую любовь.
  Больше чем подруга моя, больше чем подруга моя: он выеб.ал тебя! Он мне сказал, что я ненужна!
  Мекк ещё ничего такого не сказал, но здорово поссорил подружек! Чуть не довёл до смертоубийства!
  Лучше бы ты была мертва, чем ходила с другим? Извините: "выеб.л", конечно: "выбрал", хотя сути особой не меняет.
  Итак, больше чем подружки зарыдали в объятиях друг дружки!
  А Мекк всё в коме! Ему снится сон, Первый Сон Веры Мекковны!
  Во-первых, что он Вера! Во-вторых, что бежит голая по цветистому лугу!
  Длинноногая: тебе не холодно? Это вы меня спрашиваете?
  "А кого же ещё? Длинноногая: закурить есть?"
  Да не знает она! В этой Африке даже не разберёшь без компаса, как пройти в библиотеку или сколько щас градусов жары!
  "Там!" - махнула лыжной палкой Вера и проснулась! Палкой?
  А у самой-то палка ещё осталась, или Женечка из мести поменяла ему пол, пока в коме?
  А что: легко! Чик-чик-чик: уноси готовенькую! Кто на новенькую?
  Мекк подумал: "Ну я попал! Чуть не осуществилась моя голубая мечта проснуться утром без пениса!"
  Действительно, "голубая"!
  Но Женечка плакала! Как так резать-то? Хотя, может, и можно: не пришивать же! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7699-7701,5
  25 декабря 2023 года. Сказка про Миледи и Гвардейцев Кардинала. Миледи сидела бухая в баре и пила пиво кружка за кружкой! А мошна не развяжется?
  Что это получится: придёт Миледи к папаше Кардиналу и нагадит в горшок? А если её отправят в Бастилию? Или там тоже горшок есть? Может, конечно, не тот, что надо, не цветочный, но он есть!
  Да все щас тут напиваются! Взять того же, д,Ратаньяна!
  Он тупо подсел к женщине: "Миледя! Покажи сиськи!"
  Одной ему мало: хочет все сразу и всё! Ну и что: показывать их ему или нет? Не совсем риторический вопрос.
  Этому чудовищу, который убил де Варда любимого? Да тут щас все чудовища!
  Бедная трепетная женщина вскочила и уп.здовала на улицу, чтобы протрезветь и развидеть чудовищ!
  Трепетный же пылкий юноша бросился за ней вслед шатающейся пьяной походкой! Он хотел выразить ей всю глубину своих пылких юных чувств!
  Но почему-то язык говорил только: "У-уу!"
  И это ещё лёгкий случай алкоголизма! При тяжелом случае он бы вступил с ней в контакт!
  Как-как! Всё вам расскажи. Да никак: она же убежала лёгкая как лань!
  Она тупо взобралась на своего коника (Купила мама коника, а коник без ноги!) странной масти! Этот Уссынант узнал, конечно, гасконца своего и сел на попу!
  Бедная девушка не знала, что и предпринять, всунула ему в рот бутылку! Конику. Солода-овса-то она ему не давала!
  Это ещё почему? Потому что была жадная скупердяйная трепетная девушка с мужскими руками и с мужскими ногами! Но с нулёвой грудью и не мужик ваще!
  Д,Ратаньян тоже грудями не блистал, поэтому они ему везде мерещились, и он просил их показать ему.
  Итак, Миледи схватила своей мощной рукой гасконца за шею!
  Есть женщины в сельских селеньях! Коня остановит (Ну да: не давая ему овса! Конь скорее сам сдохнет: бензин кончился!), в горящую избу войдёт! Пока что она вошла только в д,Ратаньяна!
  "И-а!" - только и сказал он.
  Чужие губы тебя ласкали, а ты только говорила: "И-а!" И деформировалася вся! Как теперь мама узнает тебя?
  Гасконца никакая мама уже не узнает: значит что: можно засовывать в него грязный женский уд?
  Да всё можно: дикие нравы и времена!
  "Я тебя поцелую! Потом!" - заявила Миледи!
  Кто её, вообще, брил?! Найдётся подобный м.дак или нет? Целовать её щетинистое лицо? Как она только Морди кормила? Ложкой, блин!
  Бедный малыш был исколот мамкиной щетиной и не хотел уже жить!
  Д,Ратаньян не хотел повторить его судьбу.
  Итак, видали: Миледи мерещилась у него на горизонте чёрной тучей, а сам он, как бы, ехал по липкому кладбищу! Видали: он ещё куда-то там ехал!
  А надо было просто лечь в эту грязь и умереть спокойно, пока я жив!
  А если в грязи той уже лежит в могиле Миледи и тянет к нему свои волосатые ручонки?
  Тогда ещё лучше: не раздумывая плюхнуться, так как, а взгляд её так много обесчает!
  Тебе он, что ли, чего-там обесчает? А мы не знаем! В любом случае, не солода кобыле и не молока Мордауну мелкому!
  Мордаун пусть подыхает где хочет: мне плевать! Нам тогда тоже плевать.
  Хорошо: Миледи на том погосте не лежит! Её безголовую утопят в Пруду!
  Но надо же сначала договориться с пьяненьким палачом Лилля! Как-как! По телефону! Как угодно!
  Трепетный как тонкочувствующий маньяк-поджигатель, д,Ратаньян постучался к палачу!
  "Открывай, зараза! Мне человеку надо голову отрубить!"
  "6 луидоров!" - ответил ласковый девичий голосок!
  Всё, блин, так подорожало!
  "А кто, кто это говорит?"
  "Это говорит одна чукча! Жена Мацапура! Приехала за алиментами!" - проблеял голосок.
  Всё ясно: этот палач по фамилии Мацапура! Подождите: кого же мне этот голосок напоминает? Мир тесен: это Квитанция!
  "Квитанция, бл.дь! Вынь руки из жопы, из ушей бананы и иди сюда!!"
  Девушка подошла.
  "Как ты, мать моих детей, могла спутаться с Мацапурой?!" - заорал он.
  Вам лучше не знать как. Может, Мацапура сидел в Бастилии, играл в теннис, а мячики ему подавала Квитанция!
  "Каким образом ты оказалась около Бастилии?!" - заорал гаконец.
  Каким-каким! Ты, что ли, будешь подавать мячики? А так: и все мы, все мы маркиза Карабаса! В поле она работала, вот что!
  Тяжела долюшка женская! Рой насекомых над ней увивается! Вот, бл., поранила ноженьку голую!
  "Ходи в сапогах!" - отрезал этот нелюдь. - "И дай сюда Мацапуру! Щас я буду его бить! Ну как я умею: весело, празднично, с расстановкой!"
  Какой тебе праздник-то? Какой? День Взятия Бастилии Чапаевым, вот какой!
  По случаю юбилея Мацапура был пьян в стельку! В зюзю!
  Он нагло оттолкнул Квитанцию от окошка: "Пошла вон! Для меня ты только попка и ноги!"
  Для Д,Ратаньяна она тоже была только попой и ногами, но он решил проявить джентльменство: "Мацапура, м.дак! Сначала застегни ширинку!"
  Попку-то тоже надо защищать от алкашей!
  "А я говорю: вы оба пьяные скоты, а я уйду к де Варду!" - завизжала эта крыса!
  Иди! В могилу к де Варду!
  "Так ты ещё и его убил?! Будет ли когда-то конец этим бессмысленным убийствам?"
  Будет, если ты перестанешь гулять налево. А как перестать-то? Она же девушка интересная и современная!
  А ты думаешь: было легко его убить? Тут же надо коврики застелить, занавесочки развесить, бачки залить! А де Вард, сцуко, не пришёл! И напрасно льёт слёзы под дождём кроха гасконец!
  Де Вард не идёт: плохо! Да де Вард тогда как раз кувыркался с этой шлюхой!
  "А я говорю: я хрен шлюха! Я монашка! В монастыре я сижу!"
  А в монастыре не процветает разврат! Как же! Можно трахнуть матушку-настоятельницу или она тебя трахнет! Звать и её де Вард: она сестра того де Варда!
  "Тогда я вырежу всё это гнилое семейство как рябчиков на вертеле!" - заорал гасконец.
  Мацапура вышел, шатаясь, в руке он держал бутылку рома! Ихо-хо: и бутылка рома! Ви браухен ром-ром-ром!
  "Блин, м.дак! Ты нужен мне трезвым и разговорчивым!" - сказал гасконец. - "Сколько пальцев я показываю?"
  "10!"
  "Хорошо: Квитанция, собирайся: ты идёшь со мной на Чёрный Пруд! Будешь помогать вместо этого быдла!" - сказал пылкий юноша.
  "Идти? Прям так? Пусть думают, что я спортсменка?" - спросила девушка в одних панталонах!
  А что: в монастыре кружка по спорту не было? Любого? Можно "Умелые руки" или качалки!
  "Да руки-то у меня и так умелые! Руки-то помнят!"
  Да подобные простые движения хрен забудешь.
  "Я не о том!" - сказал гасконец. - "А слабо сложное движение топором, чтобы голова с плеч?"
  "Не слабо, конечно, слабо в этом бедламе найти топор!"
  Гасконец снова схватил Палача: "Гражданин! Иди колись, и лучшее станет жизть! Где топор?!"
  А белый лебедь на Пруду качает павший вмиг топор!
  "Топор утонул!" - признался Палач. - "Уронил!"
  Краткость сестра таланта.
  "Я тебя самого щас уроню, сволочь! Стоишь, п.здец, воняешь!" - заорал юноша.
  Как головы рубить своим любовницами и шлюхам: так все пылкие юноши!
  Квитация сказала: "Нашла в сусеках! Вероятно, дибил хотел слепить из него колобок!"
  "Раз он дебил, то появляется ли у меня шанс?"
  Шанс не получка и аванс! Он выпадает в жизни раз: хитрый шанс!
  "У тебя не шансов! Ты же тоже стоишь воняешь!"
  "Я понятно, почему воняю! Только бездельник не пахнет никак! А я пахну болотом, лягушками и покойницами!
  Покойница лягушек любила! У неё дибилка-служанка всё с этого Пруда таскала в пакете головастиков!
  "Вася будет жить снами!"
  "А что скажут васины родители?"
  "А я не знаю, кто из них родители!" - притащила всех с Пруда!
  Именно так Миледи узнала и де Варда: его привезли не в пакете, а в стеклянной призме!
  Он то плакал, то грозился насадить на шпагу меня! Вонял, конечно, Бог весть чем.
  Да уж не сражением за Ла-Рошель! В Ла-Рошели было полно головастиков!
  Гугеноты как увидали Кэт с пакетом, так мигом прекратили сопротивляться! Уж больно страшна раба сея была! И лягушки: "Ква-ква!"
  Не понимают, идиотки, что у людей трагедия: мозги закомпостировались до такой степени, что взялись за оружие!
  А гугеноты сами не рады: ломают копья, ломают луки! Переживают, что съели лягушек!
  Кэт, конечно, такая говорит: "Вы, конечно, классные ребята! Но дело, видите ли, в том! Что я помолвлена на Царевне Лягушке! Головастикофилка я!"
  "И ты ей поверил?" - спросила трепетная Квитанция.
  "Да как тут не поверить, раз у неё из лона лезут лягушачьи лапки?"
  "Так ты с ней спал?!"
  "Как я тебе с ней посплю? Зато Миледи та другое дело! У неё корыто есть, поняла?"
  "У меня тоже есть! Только я в него наливаю воду и кипячу ножки!"
  "Ну и дура! А Миледи иногда лежит в корыте голая!"
  "А чего тогда у неё шарики пудры за ушами?"
  "Я сказал: голая, но не шибанутая! Шарики: так надо! У тебя-то их нет?"
  "Да откуда на ногах шарики?"
  "Поэтому тебе никто не ДАСТ! Девочке 60 лет, так как всем говорила нет!" - отрезал пылкий юноша и убежал!
  "Куда это он?"
  "У него щас ничего не разберёшь! Пошли обратно в дом: изморозь меня бесит!" - сказал Мацапура.
  Они ушли.
  Бедный гасконец без зонтика начал бегать по пирсам: "Миледи!! Ау! Луч Луны золотой вновь коснулся крыш! Голос мой услышь!"
  Куда там! Лишь качаются корявые деревья и сидит рыбак спит.
  Гасконец стал его будить: "Не видал Миледи, папаша?"
  "Я её съел!"
  А что: ему же тоже надо питаться: парень вон здоровый, кожа да кости с молоком! Рожа красная, отъел!
  "Я лихой человек!" - заявил он. - "А это ограбление!"
  "Нет: это глагол!" - сказал гасконец.
  Не хватало ему ещё этого кретина! Так никогда Миледи нормально не утопишь!
  "И её ты съел? Без соли и без лука?"
  "Всех, всех!" - сказал лихой человек и пырнул гасконцу плащик!
  Шпага наткнулась на фляжку с матушкиным бальзамом и не причинила вреда!
  "Бл.дь, м.дак!!" - заорал юноша и отвесил нахалу оплеуху!
  Ну, чтоб всё обратить в шутку и не нарываться!
  "Милый де Вард!! Это чудовище чуть снова не убило тебя!" - выбежала из-за кустов Миледи в неглиже!
  Ну да: снова! Одного раза было мало.
  "Колись, сука: кто лежит вместо тебя в склепе: куклы? Которые сами двигаются?"
  "А что: нельзя?" - спросил де Вард. - "Отрубать головы и резать де Вардов можно, а это нет?"
  "Да не знаю я!" - сказал гасконец. - "Я бы и куклам отрезал головы, чтобы не выё.ывались!"
  "Ты просто какое-то чудовище! А я ещё любила тебя! Что же получится: сначала куклам, а потом мне?!" - заорала бедная потаскушка!
  "А как ещё прикажешь вырвать у тебя жало, гадюка?"
  "Где ты тут увидал жало? В ж.пе?!"
  Де Вард сказал: "Я ей не друг, но мне неприятно, когда её обижают!"
  Где он тут обиду-то увидел? Вот отрубят ей башку: вот это будет обида!
  "Слушай, де Вард или как тебя там? Гугенот Гугеншвах? Лунат Коцнельбоген? Не суетись под клиенткой! Хочешь, подарю тебе своего коня, чтобы ты, наконец, съе.ался отсюда?"
  "А конь на бензине?"
  "Да!!"
  "Не слушай его, глупый Коцнельбоген! Слушай меня!" - заверещала Миледи. - "Я ДАМ тебе много хороших весёлых "кисок"!
  А если понравится, то и "золотой дождь"!"
  Лучше бы молчала: она уже раз так ДАЛА, до сих пор де Вард спит в дерьме!
  "Слушайте вы, голубки!" - рассвирепел гасконец. - "Сейчас я вам обоим что-то отрублю!"
  "Интересно что?" - спросил де Вард.
  Да: можно поинтересоваться перед смертью? Да при чём тут смерть, товарищ дятел? И так живут люди без органов!
  "Отрублю шпагой без топора! Топор ещё искать всю ночь!"
  Луна осветила смелые черты туповатой мордочки гасконца! А также прекрасные черты Миледи и красные де Варда.
  "Я понял! Я всё понял! Ты - маньяк-извращенец, который зарубил шпагой 45 женщин!"
  "Ничего не 45! Этой дуре пора было убираться после того, как я купил у неё книги! "Азбуку", "Три кота" и "Чебурашку!" Я поколотил её эфесом!" - стал вспоминать былое д,Ратаньян, гнусно причмокивая!
  Нашёл чем гордиться. Да самого "Чебурашку" поколоти ещё!
  "Меня ты можешь поколотить в любое время!" - сказала томно Миледи.
  Ещё чего! Ты пойдёшь на корм рыбкам: это не обсуждается!
  "Знаешь, что, милый друг? Мне не нравится так же, когда обижают Чебурашку!" - полуобнял гасконца де Вард и повёл на пирс.
  "Ушли? Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу! Поживём ещё!" - решила Миледи и стала мыть свои чистые нежные белые ноги в Пруду!
  Мыла Миледи серые ноги, серые ноги, лазоревы очи! Плыли к Миледи стаи лягушек: кыш вы плывите, г.вно не мутите!
  Ноги стали чёрными! Видимо, рядом был какой сток канализации, которой не было! Во: точно! Секретные фашистские канализации!
  Бормоча, что понапускают тут дерьма, босая Миледи вышла на берег!
  Конечно, её беспокоило то, что разные ветки и осколки, и как она доберётся до туфель?
  "А знаешь: босой лучше всего уходить из мира!" - заявил гасконец.
  На шпаге как на шампуре он нёс отрезанную в беседе голову де Варда!
  До Миледи дошло, что это капец!
  Она безвольно уронила голову на груди!
  "Да ладно тебе! На сегодня я план убийств выполнил! На завтрак мне этой головы хватит!" - поделился гасконец и смачно сплюнул в Пруд!
  "Так ты меня не убьёшь?"
  "Нет! Пока! Завтра: обязательно!"
  "Спасибо, спасибо тебе, Господин! Приятно иметь с тобой дело! Душевный, душевный человек!" - рассыпалась Миледи. - "А теперь донеси меня до лошади! Босая я! Ещё простужусь!"
  Гасконец бросил голову и взялся за талию Миледи! Такую кабаниху ещё таскать!
  Лучше притащить сюда туфли. Взять у Квитанции: один и тот же размер!
  "Пардон, мадам!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Нет никакой Мудрости, разве что следить за своими щепетильными мыслями. Ещё есть огромные белые как обычно. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-771
  
  ("Письма в никуда"-771)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7701,5-7704
  26 декабря 2023 года. Сказка про гусей. Кыш вы летите, воды не мутите. Плыли эти гуси не наобум, конечно, а целенаправленно полюбоваться ногами Марусеньки.
  А чего ими любоваться: серые они и в Африке серые. Другое дело: они какие-то венозные. Не смазывала их Марусенька "Лиотоном", вот и допрыгалась.
  Сама из себя жирная бабища, ноги ещё такие, но грудь и улыбка, всё же, хороши.
  Вот она им и говорит с такой ещё улыбочкой: "Кыш вы летите! Занятия сегодня кончились!"
  Да какие тебе ещё занятия, товарищ дятлериха? А вот такие: секси! Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду! На помойку, на помойку выноси!
  Да: Марусенька хотела заняться кое-чем на пирсе, пока она ещё дееспособная. Хотя, знаете, такими простыми движениями можно заниматься и в полном даунизме и инвалидности.
  Гуси тоже этим хотели заняться с Марусенькой: мы же говорим: улыбка хороша, как и грудь.
  Но, чего-то, бедные гуси очковали: уж больно страшны ноги у рабы сей! Того и гляди: даст им пинка под их белоснежные задницы!
  "Мы - гуси! Мы вымираем! Нас осталось совсем немного! Мы занесены в "Красную Книгу"!"
  "А мне плевать! Я рассматриваю вас как угрозу слева! Да и вообще, вы вторглись в моё воздушное пространство!" - заявила Маруся.
  Но не нагадили же тебе на голову! А вот это неизвестно. Может, улыбка оттого и хороша, что губы все в гусином помёте?
  "Да вы просто извращенцы какие-то! Не ДАМ вам ничерта!" - заявила Маруся и полезла под пирс облегчиться: "Женщине надо!"
  Гуси были подавлены. Никогда ещё за всю свою жизнь они не чувствовали себя более заброшенными и одинокими!
  "Не .сыте! Я скоро вернусь!"
  Довольная Маруся вылезла. Ну да: под пирсом лежали яйца гусей!
  Теперь у гусей нет больше яиц!
  Кстати, трудно ли было забеременеть гусям от девушки? Не обязательно этой, от любой! Яйца-то откуда?
  Это же плод негасимой Любви к девушкам, моющим ноги тут!
  "Ладно! Вот вам ваши яйца!" - Маруся держала в руке яйцо!
  Пригляделась: нет яйца! Так и ёбн.лась с пирса!
  "Ни черта я ниоткуда не ёбн.сь! Ну да, да: ножки уже не те, но дайте мне спокойно умереть от старости на печи!"
  Такой поворот не входил в планы гусей. Или они встретили не ту девушку?
  В Любви ещё одна задача сложная: повстречаешь, а вдруг она ложная?! И в суматохе дней не легко разобраться в ней!
  Не легко? Значит, вам всё трудно делать, даже обслуживать саму себя?
  Тогда ваш путь в психбольницу, где все, которым чего-то трудно.
  Ну да: перестанете узнавать близких, будете агрессивной и бросаться на них? Ну, которые ложные, мы же говорим. Как на таких не бросаться: они же ложные!
  Так что отдохнёте десятилетие-другое в психушке!
  "А я сказала: дома я буду!" - заверила Марусенька.
  Дом у неё был шалаш. С ложным милым и в шалаше рай! Попробовала бы она на него броситься в шалаше!
  А что: там только и бросаться. Пойдут дети: будут .рать отцу на голову! На ложную голову всё можно.
  "Блин, чучмечка! Ты достала нас своими проблемами! Мы - беспроигрышная партия!" - сказали гуси. - "Кыш мы, конечно, никуда не полетим, но дай нам поржать над тем ботаном, которого ты нашла в суматохе дней!"
  "Вы дураки и хулиганы! А мой Пит: он хороший!"
  "Общепит, что ли? У нас и ложка такая есть!" - сказали гуси.
  "Засуньте её знаете куда!" - у самой Марусеньки ложки не было. Ей же всё было тяжело делать!
  "Сволочи!" - сказала она с трудом, так как и челюсть у неё открывалась с трудом. - "М.даки! Х.й ли вы с.ыте?"
  А никто и не .сал: ну плавают они около ядерной электростанции, ну и пусть плавают! Плаванью смелых поём мы песню.
  "А вот гадить оранжевым дерьмом и нести оранжевые яйца мы не будем!"
  Ещё как будете.
  "Так оно радиоактивное?!" - яйцо выпало из руки Марусеньки.
  Можно подумать, оно не тяжёлое! В тяжёлой воде, с тяжёлым ураном, с тяжёлым плутонием!
  "А мы говорим: плутоний тебе хрен тяжёлый!" - сказали гуси. - "Зацени!"
  И они стали плеваться тяжёлой водой и хлопать крыльями!
  "Вы не только дураки, вы ещё и мутанты, сбежавшие из лаборатории!" - сказала девушка.
  Можно подумать, из лаборатории не тяжело сбежать!
  "Где она тут: твоя лаборатория?"
  Где-где! В рифму ответить?
  "Да уж наверное, не в твоём шалаше!"
  Хотя, знаете, Пит-то лаборант! Он ставит и ставит не только градусники в ж.пы гусей и бегемотиков, но и бесчеловечные опыты над редкими зверьками из "Красной Книги"!
  "Не ставит!"
  "Ставит! Посмотри: мы ходим в раскорячку, а в заднице у нас градусник!
  Он вообще нам сказал: "Я поимею вас за ношение оружия!" Оранжевое яйцо это для него оружие!"
  А вы что хотели? Им можно заразить весь город Припять! Куды ж его ещё заражать?
  "Знаете что: я щас пойду в шалаш и позвоню куда следует!" - сказала Маруся.
  Трубку положь, шляпа!
  Ну и куда она будет звонить? Санта-Клаусу? Так не сезон ещё. Хотя, если так прикинуть, то Марусенька была "морж" и сама прорубила полынью около пирса!
  Чем она тебе её прорубила? Ей же всё тяжело! Да и гуси чего не уп.здовали в тёплые страны?
  "Мы решили разделить судьбу своей Припяти!" - важно сказали они.
  Ну и разделили: у самих вон, новые придатки отросли! Хорошо бы: гусиные лапки, так нет: красивые женские ноги!
  "Как мы теперь будем плавать?" - заплакали гуси.
  Тише, гусеньки, не плачь: сдашь бутылки - купишь мяч! Где они тебе тут их сдадут?
  Марусенька тоже была оптимистка: "Зато теперь с такими лапами вы неотразимы и как спецназ в воде не тонете и в огне не горите!"
  "Правда? Это правда?" - воспряли гуси.
  А то!
  "Давайте свои ноги: я вам сделаю эротический массаж!" - сказала Маруся.
  Ещё в больше чем подруги их запиши.
  "Я выпишу вам абонемент!"
  Как ты его выпишешь: тебе же тяжело!
  "Бл.дь! Могу я перед психушкой на воле понавыписывать абонементов?!" - в сердцах заорала девушка!
  "Не ори!" - сказали гуси. - "Здесь люди спят! Вечным сном!"
  Ну и давай раздвигать свои новые прелестные ножки!
  "Что бы мне туда засунуть?" - спросила Маруся. - "А! Вспомнила! У меня же в шалаше лопата есть! Нет, это не то: это чтобы похоронить гусей в землице сырой! Они, вроде, ещё не гикнулись. Или уже да?"
  "Если ты не найдёшь, что в нас вставить: мы гикнемся!"
  "Точно! У меня там банан был: подарок из Африки, чтобы я туда больше не ездила!"
  Как она куда-то съездит: тяжело же! Да и банан сам весит тонну!
  "Сейчас приду!" - ушла в шалаш!
  Гуси подумали и говорят промеж себя: "Мужики! 75 лет плыли мы сюда в Припять! Зря, конечно, плыли, так как тут суждено нам так обабиться!"
  Обабиться? Вы уверены? А может, это вовсе не женские ноги!
  А какие тебе ещё: мужские? Детские? Во: точно! Нежные как у младенца! Да и попы теперь такие же нежные!
  Если бы теперь гусей взяли бы в армию, то на эту ножку нашёлся бы маленький сапожок! А гуси бы давили им тараканов в казарме!
  "Мужики: без паники! Нас в армию не возьмут!" - сказали гуси.
  Вернулась Марусенька. Всё, бл.дь, Глеб Егорыч: баллоны не сдюжили!
  Конечно, она не сдюжила притащить банан. Только страп-он! Тяжёлый, конечно, как тяжёлый всякий член!
  "Всё, девки! Раздвигайте ножки снова! Буду вас в человеческий вид приводить! Вообще, становитесь на колени! Буду вас посвящать в шлюхи!"
  Гуси переглянулись и встали. Ножки у них были прелестные, но какие-то ещё робкие, как и робкие перси!
  Ноги робкими не будут! Хотя, хрен их знает.
  Итак, Марусенька вытащила градусник: "Сначала это! Это для вашего же блага! Как и бахилы!"
  Гуси начали натягивать бахилы и презервативы: "На что мы тебе их натянем?"
  У них даже натянуть не на что? Какие они, нахрен, мужики?
  Наконец, настал светлый миг познакомиться со страп-оном!
  Марусенька была страшна как Демон Еб.и! Её рыжие волосы развевались! Или она лысая была?
  Во: с бородой! Мужик, что ли? Да какой ещё мужик с косой? В мужской бане её видали! Может работящая девушка с длинной бородой пойти перед смертью раз в мужскую баню?
  Не может, блин! Раз ты такая больная, то сиди дома лечись или вызови себе, наконец, перевозку, чтобы тебя и твою бороду увезли нахрен навсегда от нашей бани!
  Мы и говорим: перед смертью! Да ладно вам! Она легко ко всему относилась! Ну да: банан ей тяжело поднять, а относиться легко!
  Сейчас-то гуси с ней такое сделают: от неё одни усы останутся! Лысая, но с усами! П.дрило, что ли? Да не уверены мы! Может, и да!
  Итак, прекрасная волосатая Марусенька легко засунула им в зады градусники!
  Чуть, блин, не разбила их и не оросила всё ртутью! Вот чего ещё тут не хватало, так это радиоактивной ртути!
  "Хорошо! Хорошо же!" - сказала девушка.
  Такую кабаниху ещё таскать! А гуси и не собирались её таскать.
  Они с ужасом наблюдали, как их прекрасные женские ноги становятся зелёными!
  "Нет! Нет! Только не это! Пожалуйста, вытащи из нас градусники!"
  Идиотки! Это для их же блага! Если температура будет 20 градусов, значит, они уже трупы, и больше работать их Марусенька не будет.
  Температура была 37,2! Ещё лучше! Значит, у них корона, и их пора везти спать животом вниз в амбулаторию!
  Есть ли у них живот? Да какая разница, товарищи пернатые? Всё равно подыхать без музыки.
  "Да!" - сказала девушка, рассматривая градусы. - "Мой диагноз неутешителен! Пациентки не дышат и не двигаются! Возможно, они мертвы!"
  Тебя надо за практику без Лицензии саму умертвить!
  "А я говорю: и так всё ясно и без Лицензии! Я думаю: эвтаназия! Ну то есть, добровольное умерщвление врачом-изувером!"
  Да какой он тебе изувер? Он радость хотел доставить на том свете!
  Гуси сказали: "Крошка! Это уже перебор!"
  Блин! Да вы сами не хотите лечиться и делать массажи ног!
  "Почему это не хотим лечиться? Очень даже хотим!" - говорят.
  Из "херши-колы" сделаны наши мальчишки! Извините.
  "Ладно! Граждане тунеядцы, хулиганы и наркоманы! Кто хочет поеб.ться?" - заорала Марусенька.
  Ну да: ядерная станция на сегодня заказов-нарядов не прислала, хорошо: хоть, Марусенька приехала! Доцентка приехала!
  Могла она быть доцентом медицины? Да легко! Гуси же были лохи, с которых она сейчас сострижёт бабло!
  Итак, температуру им уже померили, настало время процедур. Сейчас Марусенька станет ватной палочкой смазывать сначала геморройных, а потом всех остальных!
  Да так Сербский велел! Видали: вон висит на стене! Ну на пирсе, раз стены тут нет.
  Да: какой-то бородатый бомж там висел! Неужели, отец-основатель?
  Да нет: ещё один гусь-мутант! Только у него ещё и борода выросла наряду с ногами!
  "Миль пардон, товарищи гуси!" - Марусенька всё бросила и пошла к этому.
  "Ты чего это тут зависаешь? Марш в реку и смой с себя это!"
  Как он тебе бороду-то смоет и ноги?
  "Прикажешь мне тебя брить?!" - заорала Марусенька!
  Бедный Сербский испугался и плюхнулся в реку! И наши руки, и наши члены лишь отраженье в воде! Я на воду спьяну подую!
  "Чего я, дура, на неё ещё дуть?" - подумала Марусенька. - "Да и спасать этого водоплавающего я не собираюсь! Папу своего спасай!"
  Бедный Сербский тонул! Ледяная вода Припяти сковала его ноги! Руки не слушались! В горле булькала вода!
  Ну да: он водоплавающий, но не с бодуна же!
  "Ладно! Я спасу его и вставлю в зад градусник!" - решила Марусенька и бросила круг!
  Не поможет тебе и спасательный круг!
  Гуси на берегу нервно зарукоплескали и градусники в воздух бросали!
  "Потом я вами займусь! Но что за птица этот гусь? Ведь, не орёл же, в самом деле!" - подумала Марусенька.
  Бедный Сербский, тяжело дыша и отплёвывая тину, выбрался на берег!
  Он лёг на спину и принялся считать звёзды.
  "М.дак!" - сказала Марусенька. - "Дай доступ к заднице!"
  Она ещё из-под него "утку" будет вытаскивать? Утконос она? Да ждите.
  Бедный Сербский сказал: "Я вышвырну тебя их психологов! Ты не любишь психов и не готова к самопожертвованию ради них!"
  Да кто же их любит? И что это за самопожертвование такое с "уткой"?
  "А я говорю: ты не в своё лукошко попал! Я подчиняюсь лично товарищу Кащенко!" - заявила Марусенька. - "А ты не лезь своим грязным хлебалом в калашный ряд!"
  "Кащенко: шарлатан! Все серьёзные люди сейчас доверяют психов мне!" - не сдавался Сербский и тряс своей козлиной бородёнкой!
  Так извратно обидеть Шефа! Да щас Марусенька за это из-под тебя ничего не вынесет!
  Между тем, подошли обнажённые гуси, завёрнутые в простыни: "Начальница! Градус давай! Холодно!"
  Они бы ещё так в МОРГе подкрались сзади: мигом у Сербского инфаркт!
  У Марусеньки нет. Хоть над ней рой насекомых и увивается, но кто вам сказал, что медсестра русская ещё и слабонервная?
  Гуси стали совать ей в рожу свои неизлечимые болячки!
  Сербский стал их переписывать в блокнотик, чтобы отправить в свою клинику!
  Марусенька сказала: "Товарищи неизлечимо больные! Среди вас есть "крыса"! Это он! Убейте его!"
  "Чего?!" - заорали гуси. - "Это Великий доктор Сербский! Он свёл в могилу массу людей!"
  "Не сразу, конечно!" - сказал эскулап. - "Они были сопляки и слабаки! (Доктор! У меня насморк и слабость!) Не выдержали банальной спинномозговой пункции и электрошоковой терапии!"
  "Так у вас ещё и электричество было?" - спросила Марусенька.
  "А ты думала: совсем дыра? И бесконечно спившийся персонал в глухой припятской дыре?" - разозлился Сербский! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7704-7706,5
  27 декабря 2023 года. Сказка про Машеньку, которая уронила в речку мячик. Зачем алкоголичке мячик? Вы меня спрашивате?
  Алкоголичка, но со спортивным прошлым! Играла в женский футбол, на этой-то почве и запой!
  Да не один, а множество! Приятно, что ли, когда тебе по заднице лупят мячом? Когда пузырьки лупят в задницу: это ещё нормально.
  Но ведь эти футболистки ещё пихаются и срывают с тебя трусы спортивные! Мало им, что ли, что именно костюм спортивный Машенька у кого-то там сп.здила и через окно съе.алась?
  А как тут не сбежишь: не успеешь на раздачу алкоголя, всё растащат соседи! А не дашь Плана - дашь дуба!
  Какой вам ещё План, товарищи трезвенники? Да такой: План "Ц"! Залить зенки, отрубиться, а наутро сдать бутылки.
  Ещё лучше: украла, выпила, в стеклотару! Ясным же языком сказано: сдашь бутылки: купишь мяч!
  Да мяч-то ей уже, как бы, не нужен: что, постоянно, что ли, вспоминать косяки юности?
  Во: ещё лучше: найдёшь себе собутыльников в пункте! Не вечно же ходить в девках!
  А собутыльники тебя прямо в пункте и трахнут! Было бы вшивое одеяло и метр площади, на которой никого: ни соседей, ни тараканов!
  "Хорошо, хорошо! Пойду я туда!" - сказала Маша про себя. - "Дайте только спокойно попопрошайничать на морозе!"
  Ещё лучше! А мяч куда ты денешь? А мяч как и концы: в воду!
  Понятно? Маша та была криминалист! У неё постоянно были какие-то проблемы с водой.
  То рыжий труп выловит в сундуке, то виселицу с повешенными декабристами или Стенькой Разиным! Мало ли?
  Труп она, конечно, припрёт домой: пусть хоть этот будет собутыльником! Может, накрасит его в последний раз в жизни, потанцует с ним, а потом отнесёт обратно в реку!
  Нахрена такой траснвестит? Мы же хотели из него сделать корешка! Пусть сам наутро п.здует в пункт!
  Короче, очень ценный и нужный на старости лет. Но нет. Не плыли к Машеньке ни серые гуси и ни серые трупы!
  Печально стало на душе у девушки! Или она уже женщина была? Может, старая дева? Всем говорила нет?
  Ладно, ладно: остановимся на том, что это пубертатный подросток была!
  Ну девка-лошадь, не терпит, конечно, когда физрук приходит к ней в душевую её пересчитывать и падает с коня на задницу!
  Физрук, конечно, согласно всем практикам ГОРОНО стал её это так называемое заднее бедро пальпировать!
  Получил по харе!
  Да потому что Маша с детства была агрессивной и отрывала всем куклам головы и ноги!
  А по двору школы у них ходили кастрированные голуби и собаки!
  Почему именно голову, а не ноги? Ноги тоже, но с головой Маша не дружила с пелёнок.
  Её по голове бил отчим бутылкой, её и её 7 братишек и сестёр!
  А в 15 лет она поняла, что думает физрук, смотря на её зад!
  За что физрук и поплатился. Лучше бы вообще не думал, и голову и ему оторвать!
  Да что же это за чудовище такое Машенька? Никакое не чудовище, а мистический пубертатный подросток! Да они все мистические.
  Но у Маши была мечта хрустальная! Нет, не угнать физрука как машину "девятку" и ничего криминального! Проще: мечта выпить!
  Именно для этого она и вышла с мячом на берег реки! Что, по реке пол-литры плывут?
  А что там плывёт? Теперь мяч! Плюнула Маша и ушла к себе в избу!
  Может, др.читься, а может, ещё как-то оплакать судьбину мяча!
  Ей её братик самый младший и самый буйный говорит: "А! Пришла, затычка в каждой бочке! М.дачка! Не девка! Пошла вон!! Вон пошла!!"
  Если не девка, то кто ещё? Физрук? Не похожа. Да она вообще на себя не похожа.
  Одни робкие перси и кости! Сейчас она-то этому отпрыску накостыляет!
  Ясно же сказано: что на коробке, то и в коробке! Сволочь обожрался пирожными, и его стало пучить!
  "Помираю я!" - заголосил он.
  Вот и отлично! Больше бухла нам останется!
  Маша сказала: "Ты сам-то понял чего сказал щас, пенёк?"
  "Я-то всё понял! Будь проклят папаша в тот миг, когда сел за баранку пылесоса, называемого нашей мамо!"
  Блин, дурак!
  Маша снова вышла из избы. Куда же ей такой пойти? На стадион? Так нету у неё больше мяча.
  Мало того: матч века между узниками нацизма и нацистами по футболу отменяется по этой же причине. Это же их мяч был!
  "Пусть играют батонами или головами!" - подумала злобная Маша. - "Рулер-то там будет смотреть "Олимпиаду-1936"? Вот его головой и играйте!"
  Да! Узники проживут ещё немного, Маша их спасла!
  "Всё ясно! Мяч уплыл, покойник приплыл! Видимо, гикнулся на футольной почве!" - решил Маша.
  Да откуда тебе-то это знать? Ты ему в желудок смотрела?
  Если там есть, хотя бы, что, значит, от футбола он далёк. Иначе же что получится? Гадящий прямо на поле узник-за.ранец?
  Да! Такого спасать уже бесполезно. Для того, что ли, газоны стригли и бачки ремонтировали?
  "Да я сама щас пойду наложу на их газон как позабытый игрок запаса!"
  Да! Игроки запаса самые опасные твари прожорливые. Под их попу лучше не попадаться!
  "А что я: виновата, что в основной состав меня не брали?
  Говорят: "Ты потеряешь все наши мячики! Растеряша!"
  Да! Я Маша, но не Растеряша. Я сознательно уронила в речку мячик!
  Чтоб у вас всех повылазило, фашисты дряхлые проклятые!
  Щас пойду возьму акваланг и вытащу его!"
  Нихрена ты не вытащишь, мячик уже уплыл в нейтральные воды.
  "Тогда напьюсь!"
  Вот это святое, это в любой момент.
  Напилась Маша и пошла тамадой на слёт фашистского ВДВ!
  "Это у меня в 1934: взрыв мангала!" - говорит и распахивает перед ними груди!
  Что: нацисты грудей не видели? Да у них дома цирк с их Гретхен!
  "А я говорю: ТАКИХ, опалённых мангалом, не видели!"
  Да эти одноногие велосипедисты ещё и не такое видели.
  "Чем же мне их ещё удивить? Чем наградить их за внимание, дорогих берлинцев?" - подумала Маша. - "Во! Придумала! Пусть сделают мне во всю спину портрет Рулера!
  Тогда меня хрен расстреляют. А на животе портрет Цементова! Я буду жить вечно!"
  Да расстреляют в любом случае в зипуне.
  "Хорошо! Пусть не портрет, пусть нечто стильное и простое! Луна, арбуз или мячик! Кто сказал, что я мячика боюсь?" - подумала Маша и легла животом на столик к татуировщику!
  Тот сказал: "Анотер руссише швайне! Млико, яйки, тату!"
  "Чего ты прикидываешься идиотом?" - Маша перевернулась на спину. - "Видал? Грудь! Хочешь такую же? Бесплатно!"
  Бесплатно только мячик тонет в реке.
  Мастер сказал: "О! Моча! Белладонна! Фантастиш!"
  И он наколол ей на груди маленького Рулера: на большого денег не хватило.
  Рулер моментально начал командовать: "Убей его! Вскинь ручку!"
  Он был страшно ревнив. Когда сосед снизу стал заводить громко патефон, Маша побежала туда, так как Старший приказал! Но Старший приказал!
  Рулер хотел, чтобы она сожгла соседа в печке! Ну, раз он так громко чего-то заводит и кроет Машу матюками!
  А он её и не крыл ничем, он наслаждался Вагнером! Рулер Вагнера-то любит, нет? Любит, но не до такой же степени!
  Маша ударила соседа по голове и потащила к печке!
  Рулер истерически смеялся над этим!
  "Молодец, Маша! Хайль! Зиг хайль!"
  Короче, достал! До того, что Маша обратилась за помощью к партизанам! Ну, чтобы вытащили подобного симбионта и откачали мочу и белладонну!
  Партизаны ей говорят: "Ты: нацистская подстилка! Сколько электричек ты спустила под откос? Ни одной? То-то!"
  А чего то-то? Начни она спускать электрички, её Рулер бы изошёл мочой и запудрил ей мозги.
  Она говорит: "Товарищи партизаны! А есть ли у вас должности, не требующие специальной подготовки? Например, подстилка или шлюха?"
  Ещё чего! Тут-то подготовка и нужна!
  "Хорошо: повариха!"
  Ну, чтобы на ужин макароны были.
  "Где, где они тебе будут-то? В тюрьме? В криминалистическом Центре имени Рябы? Только и знаешь каркать! Не возьмём тебя!"
  Ну, то есть, партизанская братия тоже отторгла тебя от сиськи своя!
  "Чудовищно! Несправедливо!" - шла Маша, да нет-нет, и вскинет ручку!
  Рулер-то продолжал орать у неё в мозгах!
  "Я думаю хорошенько напиться, чтобы убрать из головы неприятные мысли! И Рулера заодно!" - решила Маша и зашла в кабак к Грубому Готлибу!
  Ну, чтобы почитать стишок про мячик проституткам и с нацистами жарить спирт!
  Нацистов было слабо, а проституток нормально.
  А Рулер продолжает орать!
  "А я говорю: "Выходила Маша наша! Уронила в речку мячик!"
  Переврала, конечно, начало стишка, а что было потом, забыла. Да любой бы компьютер сдох, начни его процессор вопить на непонятном языке: "Зиг Хайль!!"
  Маша схватилась за головку!
  Готлиб сказал: "Хотите поеб.ться: выметайтесь на улицу!"
  Ни в чём не разобрался, хорёк вонючий!
  "Душа болит! Плесни волшебства во мрак бокала!" - сказала Маша.
  "А деньги у тебя немецкие?"
  Нет, блин, американские!
  "И побольше водки!"
  "Водка щас ферботен!" - заявил Готлиб. - "Есть шнапс!"
  Конечно, запрещена, и запретил её именно этот Бесноватый!
  "Я сейчас его кастрирую!" - заявила Маша.
  Ну да: тату изображала совершенно голого Рулера с членом!
  Сегодня дети под мостом поймали Рулера с хвостом! Под стратегическим мостом.
  "А я говорю: сейчас!" - сказала Маша и обнажила одну свою робкую пубертатную грудь!
  "Так ты из ЭТИХ?!" - заорал Рулер!
  Из каких ещё ЭТИХ? Из негров? Из евреек? Из русских? Из русских негров! Русские негры непобедимы!
  "Я думаю его смазать спиртом!" - сказал Готлиб.
  "А я думаю: ввести под кожу керосин!" - сказала Маша. - "Тогда точно не попаду на фронт!"
  "Как это так не попадёшь?! Все на фронт! Всё для фронта и для победы!" - заорал Рулер!
  "Может, его сжечь?" - спросил Готлиб.
  "Даже не знаю! Сожжёшь его: лишишься руки и половины грудей! А уговорам он не поддаётся," - поделилась Маша. - "Вероятно, придётся п.здовать на фронт!"
  "Каску не забудь: там может быть небезопасно!" - Готлиб.
  Уж где совершенно безопасно, так это щас на фронте!
  "А что, если..?" "Не надо!" "А что, если..?" "А вот это попробуйте!"
  "Я знаю! Надо поверх этого тату сделать новое: красивую женщину!"
  "И что это даст?"
  "Это, конечно, ничерта не даст, да и она не ДАСТ! Иначе вколю керосин!" - сказала Маша и выпила шнапсу.
  Шнапс проник в желудок! Там его поджидала белладонна. Шнапс растерялся и не мог продвигаться! Наконец, он в мочевом пузыре смешался с мочой, и Рулер на время заткнулся.
  Качаясь, томно подошла проститутка Марженка!
  "Ты очень красивая женщина! И стишок у тебя такой секси-секси!"
  Сдурела от шнапса. Чего в стишке секси? Маша? Мячик? Бутылки?
  "Ты тоже секси, но дело, видишь ли, в том!" - сказала Маша.
  "Так ты: партизанка?!" - ошатнулась Марженка.
  Никому не светит висеть в петле за связи с партизанами.
  "Да нет, что ты! Я, скорее, институтка!"
  "Возлюби же меня на брачном одре!" - Марженка не на шутку напилась.
  "А что скажет твой муж?"
  "Объелся груш и повешен за это на столбе!"
  "За это?"
  "Ну и за то, что у него от груш заболели кишки, и он разуверился в нашей победе."
  "Не смей никогда в ней разувериваться!" - сказала Маша. - "И кишки будут в норме!"
  "Ты такая красивая женщина, а говоришь как Рулер!"
  "Да я Рулер и есть! Видала?" - показала ей тату.
  "У меня тоже есть!" - показала тоже.
  "Ну и кто это?"
  "Это Исаак Луриа!"
  "Тоже нацист?"
  "Нет: еврей!"
  "Ну и паршивая же у тебя тату! Нихрена не патриотичная. Ну и что же она тебе орёт?" - спросила Маша.
  "Орёт всё, чего-то, неразборчиво тонким голоском! То ли, подстригитесь, то ли, разложитесь!
  Во: орёт: "Обрежьтесь!"! Как я ему сделаю обрезание-то?"
  "Да потому что ты дура и сделала мужскую тату!" - сказала Маша. - "Теперь из-за тебя мальчики не могут нормально обрезаться!"
  "Так что же мне делать?"
  "Что-что! Подстригись или разложишь или х.й муравью приделай!" - нагрубила Маша, так как её Рулер вновь очнулся и начал снова орать непонятно.
  Одно понятно: "Убей шлюху!!"
  "А ну-ка, пошли со мной!" - сказала Маша и повела Марженку в номер.
  А сама всё примеривается напрыгнуть на Марженку сзади и чем-то её огреть по башке! Ростом-то Маша повыше будет, акселератка!
  А Луриа говорит в это время Марженке: "Ну ты попала! Что щас будет!"
  Беги налево! Дай самому младшему в рожу! Дай самому старшему в рожу! Что щас будет!
  Марженка разделась догола и влезла в постель!
  Рулер на секунду заткнулся, так как помнил чудное мгновенье, когда перед ним явилась ты!
  У него даже начало чего-то там вставать: Маша это почувствовала под кожей.
  "Я чувствую что-то там внизу!" - сказала она.
  "У нас нет на это времени!!" - снова заорал Рулер, у которого опало!
  "Ладно, ладно! Трахну я её!"
  Такого Рулер вообще перенести не мог! Такое чудовищное кровосмешение между русской негрой и еврейкой!
  У него случился инфаркт, и он замолчал навсегда!
  "Уснул! Наконец-то! Лечу налегке!" - сказала Маша.
  Исаак Луриа сказал Марженке: "Великий Рулер выключился? Тогда выключение без возможности последующего включения произведу и я!"
  "Блин! Подруга! Дура! Что ты наделала?! Немедленно включи своего Рулера или, на крайняк, сделай говорящее чучело!" - заорала Марженка. Сама сделай!
  "У меня нет времени!" - с этими словами Маша полезла к ней под одеяло!
  У бедного Исаака глаза повылазили из орбит: он даже забыл выключиться!
  "Вот видишь, подруга? Ничего страшного! Кровосмешение оно и в Африке кровосмешение!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7706,5-7709
  29 декабря 2023 года. Сказка про отважную Гюль, которая не могла читать без глазок и ножек. Да ладно! Хорошо: про Кратово!
  Витя Сковордкин читал книгу про похищение из провинциального музея!
  "И двое воров со стальными глазами хотели попасть в музей, а попали в библиотеку!
  И там такая мистика: сидят в Читальном Зале многие Гули и пытаются читать без глазок!
  И говорит Митрофан: "Учиться надо!"
  И раз! под ними лужа!
  Учиться, конечно, надо: грызть гранит науки и остаться без зубов! Куда ни шло, но без глазок?
  Хорошо: очки у Гули были. Без стёкол! И разрыдался Митрофан при виде подобной горькой доли бабы чучмекской!
  И рой насекомых над неё увивается! Да откуда они тут-то? А, понятно: Заведующая (она самая главная там) отравилась, наконец, своим зелёным чаем и отбрыкнулась!
  И у неё по трупу стали увиваться разные гады! Змеи разные, членистоногие жучки и насокомые!
  Ну конечно: она же заставляла Гуль резать поросят! Бедные Гули падали в обморок, не могли читать, да и производители из них никакие.
  Заведующая вела их в подвал библиотеки и склоняла к сожительству!
  Как-как! А так: "Иначе заставлю перечитать "Войну и Мир"!"
  И поила чаем, от него правильно и скончалась. Нет, мы вовсе не за то, что без неё все Гули мигом пойдут по подвалам. Пусть сидят тут читают.
  У Митрофана подвал был. Так всех можно записать в маньяки-убийцы!
  А Заведующая не убивала! Наоборот: она давала начало новой жизни! Правда, всех младенцев тут же пожирала от голода! Одним чаем сыт не будешь, а доход от Гуль сами понимаете.
  "Да где же здесь музей?!" - заорал на Гуль Митрофан!
  И они все рассыпались в прах! Так как сидели тут ещё во времена Она! Онаниста, короче.
  Как тут чего-то украдёшь? Хотя... Рука вора сама полезла в трусики к ближайшей Гули! Хлопнул затвор мышеловки, и вору придавило палец!
  Так вот, почему Гули неженатые! Муж бы за подобное их поколотил, чёртов абьюзер!
  Митрофан тоже попытался и пополз куда глаза глядят! Они смотрели в стену! И раз! под ним: книга "Война и Мир"!
  И рядом "Му-Му"!
  "Я всё прочитаю, только не убивайте меня!"
  А там уже некому его убить. Только какой-то монах из жизнеутверждающего Ордена говорит ему: "Ты - шлюха? Бесплатная? Приехала повеселить братию? Учти: смеяться подобно обезьяне запрещается!"
  Митрофан как увидал этих монахов, так заржал похуже макаки!
  Потом схатил горящее полено и раз! под ним пепел! Белый пепел! Лети над рекой! Вьётся над нами!
  Братия были прикольные: все полуголые. Но с вялыми женскими удами! Простите: с рыхлыми как у женщин телами и вялыми!
  Митрофан взял "Му-Му" и треснул ею по башке одного из них! Ну сначала прочитал по слогам название. И это ещё хорошо, так как монахи пропитали все страницы её ядом! Так как страшно забавная книженция, а смеяться запрещено.
  "Чего в ней-то забавного?" - не понял прикола.
  "Ну как же, тупой брат? Или и тебя отторгнуть? ДАЛА барыня Герасиму или нет?
  Если ДАЛА, то это значит бесовскую одёжу и о, искушение! А искушение страшно весело, хотя нам и запрещено!"
  "А что же вам разрешено?"
  "Грешить без зачатия и зачать без греха!"
  "А с чего вы взяли, что Герасим щас кого-то зачнёт? Он, может, после смерти Му-Му сам съехал крышей и местоположением! Умотал от Барыни, не познав её тельца!"
  Я тебя нарисовал, но так и не познал твоей любви!
  "Да о чём речь?" - спросил монах и потряс своими рыхлыми женским грудями. - "Я бы Герасиму ДАЛ!"
  "Вряд ли Герасим любит подобные гейские штучки!"
  "А что же он тогда любит?"
  "Ясно что: мужчин из Западного Берлина! Можно собачек за неимением мужчин! Му-Му-то была оттуда?"
  Оттуда?! Завербовали! А если и так? Наложила тола под корсет: хрен проверишь, какого она пола! Так Герасим её и привёз из Берлина!
  "Чего он там-то делал?"
  "Как чего? Как так чего? Читали "Войну и Мир"? Так вот, Герасим участвовал в Третьей Пунической кампании против Наполеона! В Берлине!
  Там-то и стал немой. Как увидал, каких именно маркитанток держит при себе Бонапарт, язык и проглотил!
  Хорошо, Му-Ма была в соседней жёлтой палатке! Тики-так! Герасим ночью её вывез и орал на неё: "Му-Му!"!
  Бедные женщины тоже хотели, чтобы он их спёр из этого ада Бородино! Но у них были слишком сложные имена для него: Жозефина, Дарина, Динара, София, Алиса!
  Именно эта Алиса и стала Барыней! Главное, всё своё: "Шарман! Абажур! Ля мур! Тужур! Бонжур!"
  А Герасим ещё был и глухой! Ещё скажи, что слепой без глазок, и круг преступления замкнётся!
  Попробуйте без глазок отловить резвую эту Му-Му! Можно все шарики для моли перекидать, всё равно она шустрее.
  Алиса, конечно, думает: "Бонапарта на вас нет! Щас сама поплыву на лодке топить Му-Му!"
  А Герасим ещё, вдобавок, и бухал! Может немой безглазый бухать? Ну, чтобы изгнать неприятные мысли? И загнать в мозг одни светлые и приятные?
  Или он уже по инерции бухал со времён Бородина?"
  "Ещё он ржал как обезьяна! Сжечь книжку про него!" - сказал брат Цупик!
  "Ты, Цупик, хлеборезку-то закрой! Всё равно она у тебя нежная и свежая как у женщины! Чуть что: сразу жечь! Библию свою сожги!" - отмахулся Митрофан. - "А Алиса была чудно хороша! Помните Чушкина? Именно она ему явилась в чудное мгновенье! Именно из-за неё он застрелился!
  "Чушкин не застрелился! Это я убила его! Он мне показывал скабрезные картинки и читал скабрезные стишки!"
  Видали? Он готов был ради неё преутопить весь питомник для бездомных животных! Какая там ещё Му-Му?
  Он презирал Герасима, который не смог доставить Барыне домашнего тепла дорогого, и не написал про него ни строчки!
  Ну не смог и не смог: никто, кроме Чушкина косо не посмотрит. А Алиса сама косоглазая: так она и на любимого Чушкина смотрит косо!
  Это же тебе не в гости ходить под Новый Год! Не на 10 минут же и ни к одним и тем же!"
  Короче, дай волю Герасиму, он бы всех переутопил: гостей, Чушкина, Му-Му и Алису!
  Но не мог он! Не мог и не мог! Му-Ма-то ему с трудом далась.
  Так что после той памятной ночки Герасим сам на себя заявил психиатрам и отправился пешком в психушку!
  Там как раз был светочь Сербский! Он стал мазать Герасиму глотку гемарройной палочкой и заставлять глотать шарик!
  Ну чтобы доказать Герасиму, что может быть ещё хуже, чем на его службе у Алисы.
  Алису уже все нянечки и докторишки знали. Сбежала она от них в спортивном костюме! Какой вид спорта-то? Ясно какой: спортивное ориентирование на местности!
  Прибежала к себе на берег речки - и сразу в потные объятия Му-Му!
  А Му-Ма не может! Ну не может и не надо. Так нет: после ночи любви топить зверюшку в реке!
  Хорошо: ничего ей не рубить, так как всё отрублено до нас! 330 собачек уже утопила стерва Алиса!
  Герасима тоже, конечно, но пьяный в воде не тонет, и море по колено.
  Наконец, Алиса перестала звать суженого ряженого и кормить его супом, и пошла в ванну в корыто!
  Там-то у неё и появилось первое Влечение к Му-Му! Не с Герасимом же её купали!
  Влечение же к волосатым мужикам появилось у неё ещё в Париже. Можно подумать: Му-Му не волосатая!
  А можно подумать: мы сами не волосатые! Ну что вы? Нам максимум 16 лет, и наша попка нежна как у младенца!
  Видали: попугай и рулон? Попка радуется!
  Итак, Му-Му дурак Герасим положил в тазик вместе с Алисой и вызвал у неё желание, во-первых, отправить Му-Му в перевозке в психушку! Любовь зла: полюбишь и Му-Му!
  А эти французские красавицы вообще склонны к измене и перемене! Поэтому-то русские собачки и едут в перевозках.
  Мало того: дворники родные топят их! Опасно, вообще, рождаться в эту эпоху! Мама-сука, роди меня обратно!
  Алиса лежала на месте, где сидела под циркулярным душем Шарко милая Му-Му, и милой она уже ей не казалась!
  "Чёртова псина! Всё лает и лает! Когда прошли дожди! Когда уже никто не лает! Во: прикол! Щас подмышки мне поможет брить её лапа!"
  Ну да, ещё чего захотела! Лапа та человеческая, она агента Бенкендофа!
  Травил он Чушкина? Не давал восхвалять Алису? Отправила она его в дурку? Осталась от него одна лапа? Не пытайтесь говорить с Бенкендорфом! У него вырван язык! Попробуйте руку с языком!
  "Милый Бенкя!" - томно сказала Алиса. - "Ты не то, что этот мужлан Герасим и его Му-Ма! Ничерта не понимают в прелести душевых отношений!
  Ты понимаешь! Потри мне спинку, а потом переходи к массажу промежности!
  Ты, говорят, решил съехать от меня! Я подумала: "Он чего-то боится! И боится именно меня!"
  Так и скажи: "Я боюсь вашего Бобра и вашего массажа!"
  Да не боялся он уже ничего! Он стал делать подобный массаж!
  Алиса легла на спину и подняла в воздух намыленную ногу!
  "Хочешь?" - многозначительно спросила она.
  "С кем это ты разговариваешь?" - вдруг протявкала из окна Му-Му!
  Сейчас ещё эта псина закатит сцену ревности! Я не так-такая! Думаешь, раз у тебя крутая мускулатура, буду за тобою я бегать как дура? Я не из тех, кто ведётся!
  "Му-Ма! Сгинь!" - бросила ей в морду пеной Алиса!
  Как это так: сгинь?! Подруга моя: ближе тебя нет у меня! Мы вместе плакали навзрыд: делили боль мужских обид!
  Да что за обиды-то? Да все от дурака Герасима! Чего он такой дурак? И пьёт?
  "Предлагаешь и его утопить?" - спросила Алиса.
  Если на кого-то обида, то это ещё не значит, что его топить. И вообще, даже в тюрьму можно не сажать, если кто-то немного жутковат! А Герасим-то жутковат!
  "Я хочу, чтобы ты лично отрезала ему пальцы и прислала мне по почте! Лично!" - сказала Алиса.
  Спасти хотела псину, так как без пальцев Герасиму слабо кого-то утопить!
  "А я говорю: утопит и зубами!" - сказала Му-Му. - "Но сначала тебя!"
  "Что это ты говоришь такое? Я так не думаю!" - сказала женщина. - "Вытри мне спинку!"
  Му-Ма сама влезла в ванную и врезалась в руку Бенки!
  "Пошла вон отсюда!" - заорала Му-Ма!
  "Му-Ма, заткнись и получай удовольствие!" - сказала Барыня. - "Сначала вытри Бобр, потом ноги, потом груди, а потом лицо!"
  "Ещё чего! Нашла "шестёрку"! Сначала лицо, а потом Бобр!"
  "Не зли меня! Делай как я сказала!"
  Му-Ма поплевала ядовитой собачьей слюной на полотенце и стала елозить.
  Алиса сказала: "Представь, что у тебя каждый день как последний! Да он такой и есть! Му-Ма: завтра ты умрёшь!"
  "Умру?" - разозлилась ядовитая Му-Ма и стала от злости засовывать всё полотенце в Бобр!
  Там было такое большое дупло, что всё равно попадёшь в дупло! Западло! Куда ни сунь полотенце!
  "Му-Ма!" - наставительно сказала Алиса. - "Ты забодала! Ты переигрываешь! Думаешь, что если кто-то немного шлюховат, то его можно калечить подобным способом?"
  "Да какой ещё калечить? Все наши предки-русичи на Святки и на Колядование давали Коле полотенце!"
  "Ну и что он с ним делал?"
  "Что-что! Вытирал себе х.й и руки, а потом, когда полотенце грязнилось, засовывал его в промежность девушке!"
  "Потому и говорится, что ваши серийные убицы своих девушек убивают так!" - сказала Алиса.
  "Можно подумать: ваши не убивают так!
  "Именно ТАК: навряд ли. У нас спокойно травят ядом "Е-345" или лягушками! Я сказала: спокойно!" - при виде того, как Му-Ма радостно устремилась из ванной на кухню за ядом!
  "Ну что за русское быдло?" - вытащила из себя полотенце Алиса. - "А ещё в войне победили папочку! И совершенно не грязное! Было!
  Щас уже всё в моих личных лососиках! А что, я виновата, что ли, что оно одно и видело мою кровавую драму в театре для одного зрителя!
  Оно, да ещё папочка Бонапарт! Всё такой смотрел в подзорную трубу не тем глазом: не видно! Себе в ж.пу посмотри!"
  Вернулась трепещущая Му-Ма: "Матушка! Мы спасены! Ядерной зимы не будет!"
  "А это тогда что такое?"
  "Это Санта-Клаус!"
  "Чего?!" - заорала Алиса. - "И его топить в реке?"
  "Дура! Он подарок доставит! У тебя есть носок? Повесь его у камина: Санта привезёт тебе второй!"
  "Бедняжка! Ты сама сожрала "Е-345"! Ты бредишь! У тебя жар! Тебе надо укол сделать! Или два!"
  "Себе устраивай! Идиотка! Ну а пока и ты съешь этого чудесного БАДа!" - и Му-Ма упала на пол, рассыпав БАД!
  "Отлично! И топить её не надо! Обрадую Герасима! Хотя, его уже ничем не обрадуешь.
  Ладно: хоть трупик ему принесу, пусть похоронит!" - решила Барыня и потащила Му-Му на выход.
  "Что случилось с бедной Му-Мой?" - спросил глухонемой Герасим.
  "Ей стало плохо из-за того, что отменили выступление сводного партизанского оркестра!"
  Не сериал же отменили, тогда их и не было. А оркестр был! Хорошо: отменили концерт Бетховена, довольны?
  "Му-Му!" - сказал Герасим.
  "Слушай, Гера, хватит придуриваться!" - сказала Барыня. - "Собака лает - ветер носит! Можно подумать, меня твоё "Му-Му" достало меньше, чем её лай!
  У тебя же всё "Му-Му"! Бабу красивую увидел: "Му-Му!" Гром загрохотал: нет, чтобы креститься как все мужики: "Му-Му!"
  Санта-Клаус приедет: тоже "Му-Му?" Ты сам-то дураком не будь и из меня дуру не делай!
  Решено: я тебя не утоплю! Я тебе рот скотчем заклею!"
  "Му-Му!" - что значит "Себе устраивай!"
  "Но сначала я, конечно, поиграюсь с тобой так, что смерть покажется для тебя спасением!"
  Как-как! Отрежет ему сосиску! Потом засунет в рот петарду, и все его 22 зуба вонзятся в мозг!
  Сам папочка Бонапарт именно так развлекался с русскими пленными!
  Будь они бабами, то сосиску бы не отрезал, только петарду! Или всё равно бы отрезал груди? И напихал бы соломы?
  Изувер Бенгеле-то откуда это взял? Да уж наверное, не у французов!
  А что: очень жаль, что ли? Да ни хрена нам уже ничего не жаль! Прозит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7709-7711,5
  29 декабря 2023 года. Сказка про Херлока Шолмса! Херлок взял "пёструю ленту": "Нормальная лента! Самый сок душить щас кого-то! Пойду придушу Душителя из Суссекса!
  Там как раз свет отключили на Новый Год, а я знаю почему? Видимо, Душитель задушил Электрика! Или Электричку!
  Я должен всё выяснить и восстановить справедливость! Не зря же я чистокровный тибетский монах! Назову Душителя духовным именем Тх-шалава-шмара!"
  Ну и пошёл! Свет, действительно, выключили. В темноте какая-то серая личность напрыгнула на Херлока!
  Это была девочка-упырь!
  "Попроси маму! Мне сейчас некогда!"
  "Дядя! А я уже сделала пи-пи! А сколько щас время?" - спрашивает.
  Скажешь ей: потом не расплатишься за услугу.
  "Нашла время!" - сказал Херлок. - "Щас сюда мама приедет!"
  Ну или придёт. Мама может всё, что угодно, только папой не может быть! Да подобная мама может быть и папой легко.
  "Отцепись, Тха-шалава!"
  Точно: девочка-упырёнок эта - самый мелкий агент Мориати!
  "Передай профессору, что он труп!"
  "Но, Херлок! Я же ещё не испила твоей Любви!" - сказала девочка.
  Испьёт, но не здесь же! Да и вообще, родник Любви иссяк!
  "Пошла вон!! Вон пошла!! Шалава-шмара!"
  "Зря вы так, товарищ Херлок! Иначе я всё расскажу серьёзным людям, и они предпочтут месье Бертильона!"
  "Да ради Бога! Может месье так?" - Херлок спустил штаны, в штанах у него была фига!
  "Не может! Он даже так не может!" - девочка скинула зипун: под ним у неё были робкие девичьи фиги! Ну вот и познакомились!
  "А я говорю: гусь свинье не товарищ! Сначала отрасти фиги побольше! А потом я тебя засажу в Гримпендскую трясину!" - сказал Херлок.
  "Груди как груди: чего сразу "фиги"? Может, они больше и не растут! Мы это хрен контролируем!"
  "Это хрен, а мою фигу да!"
  "Да потому что ты добытчик!"
  "Да какой я тебе, нахрен, добытчик? Я вон даже Душителя поймать не могу!"
  "Моего папу?!"
  Папа может, папа может душить кого угодно! Только мамой не может быть!
  "Да у меня и мама Душительница!"
  "Тогда я позабочусь о том, чтобы всю вашу семейку Адамсов отправили в трясину!"
  "Почему сразу Адамсов? Мы Лукошкины!"
  Херлок начал чего-то вспоминать из своей Картотеки: все эти типы со смешными фамилиями самые опасные преступники! Пичужкины, Чикатилкины, Головкины, теперь ещё Лукошкины!
  Хорошо: Херлок Шолмс! Что, смешно, что ли, очень?
  "Я буду называть тебя Колобков!" - проблеяла девочка.
  Херлок Колобков-Кроликов, он же Изольда Коцнельбоген, воровка по доверию и сп.здила "Спаситель Англии"!
  "Лучше не надо! Для тебя я буду просто Гость!"
  Приятного времени суток, Гость! Чтобы стать Гостем, надо же, хотя бы, войти в девочку!
  "Уволь!" - сказал Херлок. - "Кокаиновое слабоумие и нестояние!"
  Ну всё: теперь только Бертильон! А что: у него не бывает слабоумия? У него: нет! Он в сраженьях целый век против злобы и порока за Честь подобных упырих!
  "Блин, дура! Я тебя щас тресну по башке!"
  "Тресни, милый, и я выберу Бертильона!"
  Да выбирай хоть Папу Римского!
  "Хорошо, хорошо! Что у тебя болит?"
  "У меня, милый Херлок, если тут почесать, то чешется!"
  "А если не чесать? Вот и не чешите! С вас 5000 фунтов! И ещё: повяжите на чресла вот эту прекрасную "пёструю ленту"!" - и мысленно хохоча над своим остроумием, Херлок приготовился слинять!
  "Идиотка! Да не сморкаться в неё надо, а привязать на горло!" - слинять не получилось.
  "Такая же лента у моей подружки! Как и такой же халатик как у тебя! Стучит? Стучит, милый?!" - приложила упыриха руку Херлока к своей груди!
  Добивается того, чтобы он дома извёл весь антисептик на помойку своей руки? Она же заразная! Как и её сердце!
  "Не сейчас!" - мягко сказал Херлок. - "Сейчас я прописываю вам спокойно лежать месяц! И оборвать ваши ручки, чтобы вы краны дома не открывали больше!"
  "Можно подумать, я тебя постоянно заливаю дома!"
  "А вот это даже Бертильону не выяснить! Или ты на погосте живёшь? Где кранов нет и не было? Тогда просто постельный режим месяц! "Утку"-то есть, кому выносить?"
  "Нет! Мама по бл.дкам, папа по пивным: нет!"
  "Что за семейка такая дибилов зас.ручая? Тогда я тебе ваще ничего не рекомендую: подыхай как хочешь!" - сказал Херлок.
  "Я хочу подохнуть только с тобой! В твоих сильных руках! Которыми ты открываешь свои краны!" - сказала девочка!
  Дура такая! Где тебе романтическая обстановка? Где ароматические свечи? В ж.пе? В ж.пе другие свечи.
  Херлок сказал: "Бедная девочка! Тебе запудрил мозги Мориати!"
  Да ей на вид 8 лет, по уму все 35! Мориати тут ни при чём.
  "А я говою: я хочу тебя!! Седина меня не смущает!" - заорала девочка!
  Всё ясно: клинический случай шизы! Да только кто ж её, сиротинушку, отправит в дурку щас?
  Можно подумать: там не сиротки сидят, не способные найти причин дорогого тепла! Да они и обслуживать сами себя неспособные!
  "Всё! Ты меня довела!" - сказал Херлок. - "Звоню в Смольный! Занято? Тогда звоню хулигану Слону! Зачем: не твоё дело!"
  "О! Я обожаю слонов! Они такие мускулистые мужчины!" - сказала Она.
  "Слушай, Слон! Я понимаю: я не мартышка у телефона! Мне надо голову одной девочке отрубить!"
  "Не голову, не голову!" - зашептала в ухо девочка. - "Бобра! Бобра!"
  "Хорошо! Он меня уже задолбил! Что? Щас выезжаешь? Диктую адрес: Погост Надоедливых девочек, 8! Спросить Полиграфу Шарикову-Лукошкину!"
  "Всё! Слон уже в пути!" - подбодрил Её Херлок.
  Она упала!
  "Ой, нехорошо мне! Круги перед глазами!"
  "Ну призови весь свой юмор, которого и не было!" - сказал Херлок, поднял девочку на руки и зашагал к ближайшему склепу!
  В склепе сидело множество кукол, которые махали руками и головами!
  "Ну нах.й!" - решил Херлок и поцеловал её!
  Куклы сказали: "Херлок! Целуй с чувством, а не как лягушку!"
  "Да заткнитесь вы! Я провожу следственный экскремент!" - заявил он. - "Опасно ли, вообще, её целовать?"
  "Ну и выяснил?"
  "Выяснил: у меня зачесался х.й! Где тут у вас окошко, в котором делают маникюр?" Чтобы сунуть туда!
  "Нет и не было таких окошек! Как и лейтенанта Славина!"
  "При чём тут Славин?"
  "Славин спас Челюскинцев и сунул туда член! Больше он никого не спасает и получил прозвище "Слепой Джо", так как ходит по ночам сюда, но полон дружелюбности!"
  "С ума можно сойти! Что за дружелюбность?"
  "А мы не знаем!"
  "Понятно!" - подумал Херлок. - "Славин никакой не Славин! Это её отец Лукошкин! С пылу, с жару надо брать эту сволочь!"
  Девочка очнулась: "Где я? И где мой абонемент в фитнесклуб? 8 фунтов отдала!"
  "Боюсь, что ты в него уже не пойдёшь! Водоизмещение не то!" - сказал Херлок. - "Или ты хочешь увеличить количество инвалидов в бассейне, когда будешь учиться баттерфляю с костылями?"
  "Я уже ничего не хочу! Прощай, папаша! Пузо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!" - сказала Лукошкина, до мозга костей преступная!
  А я говорю: я пойду по дорогам, по морям Любви за тобой! Лишь бы ты была рядом! И ходила голая по квартире! Ау! Нет тут квартир!
  Хорошо: ходила по склепу! Да ты просто извращенец какой-то!
  Херлок подумал: "На разных извращенцев у меня тоже есть карточки. Вспомнил: эта девочка не Лукошкина! Она Пукерман или Дристенштерн!
  Ну я и влип! Сейчас она и меня перемажет дерьмом! Наряд полиции надо сюда вызывать!"
  "Не надо полиции! Договоримся, земляк!" - сказала Дристерман. - "Вот: возьми куклу-антистресс!"
  Херлок взял этого Чаки!
  Чаки попытался укусить Херлока и сказал: "Хочу играть!"
  Херлок уставился на Сикерману.
  "Ну поиграй с ним! Дай ему поиграться с твоим Методом!"
  Как она, вообще, узнала? Хотя, все Бертильоны знают его Метод. Он у них уже в печёнках сидит.
  "А он Метод не укусит?"
  "Провожу приём "Обратный колокол монаха" и "Монах чистит банан!" - заорал Чаки и стащил с Херлока штаны!
  Эта кукла просто мешает проводить мероприятие! Приговор: смерть!
  "А я говорю: Чаки хороший! Он помогает!"
  "Чем он тебе помог? Ты от его мужских обид плакала навзрыд?" - спросил Херлок.
  "Нет! Я плакала, когда залила в сусличьи норки воды, и меня за нос укусил мохнатый зверёк!"
  Где тут эти норки? Где-где: все под водой. А отважные зверьки утонули!
  "Да ты просто чудовище какое-то!" - сказал Херлок.
  "Я! Я чудовище!" - заорал Чаки и забился в норку!
  "Что ты тут устроил?! Ты убил его!" - заорала девочка!
  "Да я, как бы, не хотел! Но он покусился на Святое: мой Метод! Он был обречён!"
  Чаки вынырнул: "Я полезный зверёк!"
  Мангуст, что ли?
  "Я нашёл труп утопленника суслика!"
  Ну и радуйся! Что значит радуйся?
  "Вы: банда кладбищенских воров! А я пошёл домой писать отчёт!" - сказал Херлок.
  "И ты даже не вкусишь плодов Любви с этими куклами?"
  "А что за куклы?"
  Что-что: Барби это! Айм а Барби-гёрл ин а Барби-ворлд! Ундресс ми евриве! Чего-то Херлоку обломно было их раздевать.
  Но он, всё же, положил руку на бедро одной из Барби! Мигом кукла ожила! Вот, что рука животворящая делает!
  Херлок снова воззрился.
  "Ты не на ту бабу залез! Это кукла Аннабель!" - сказала девочка.
  "Хочу играть! Я не люблю тебя! Не играйся с топором!" - сказала Аннабель.
  И это ещё нормально, так как мокрый Чаки попытался огреть Херлока тупым тяжёлым предметом по голове! Ну, чтобы у того случилось пучеглазие! У Аннабель-то уже случилось.
  "Фу! Трахать женщину с пучеглазием и кровью изо рта!"
  Ясен пень: таким образом, шансы упырихи повышались, но не намного. Шансы Чаки вообще близились к абсолютному нулю.
  "Сидеть снова в гробу в одиночестве?" - спросил он. - "Лучше смерть!"
  Херлок сказал: "Для начала я выведу всех сусликов на чистую воду! Потом арестую вас, психи! За хранение на участке запрещённых препаратов!"
  "Это ещё каких?"
  "Барбитуратов! Раз есть Барби, то есть и они!"
  "Чувак! Ты подозреваешь нас в том, что мы колем их нашим Барби?" - спросил одинокий Чаки.
  Одинокий, но страшно агрессивно настроенный пенсионер! Такому лучше не попадаться в телефонной будке или в лифте! За.бёт!
  "Хорошо! Я вас научу технике Херлока Кузнецова как перестать бояться!" - сказал Херлок. - "Приём "Монах чистит банан!"!"
  "Опять?!" - заорал Чаки. - "Я больше не хочу!"
  Балда! Это для твоего же блага! Херлок стал чистить банан! В этом ему помогала великая смекалка и сноровка.
  Сначала он стащил штаны с Чаки, потом с Барби, потом с Аннабель и Дристерпуки! Аннабель его не обрадовала: так всё запущено! Не лучше было у Барби и упырихи. Чаки же его повеселил: он был кастрат!
  "Сам ты кастрат!" - сказал Чаки. - "У меня просто опух!"
  Да при таких размерах, да ещё и опух: всё медсёстры выбегут из кабинета в панике! Размер батарейки!
  "А я говорю: нормально!"
  Может, трахать Барби больше и не надо! Да и как её-то трахнешь? Такой запущенный Барби-ворлд!
  "Нам можно одеться?" - спросила Лукошкина.
  "Да подождите вы! Я вижу в вас потенциал!" - сказал Херлок. - "Будете следить за чистотой в гаитянской тюрьме!"
  "Не будем!"
  "Хорошо! Но сначала вы должны сделать работу!"
  "Какую ещё?"
  "Вы должны возбудить Чаки!"
  "Это ещё зачем?"
  "Чтобы он не чувствовал себя неполноценным членом общества!"
  "Да тут все такие неполноценные! Это ж трупы: люди с ограниченными возможностями!" - сказала Барби.
  "А ты, резиновая, вообще заткнись! Дай спокойно кожаным перетереть!" - сказал Херлок. - "После я тобой займусь!"
  Ворча, что много таких тут шляется занимающихся, Барби ушла в склеп!
  "Ну и как прикажешь это понимать?" - спросил Херлок упыриху.
  "Как-как! Это тоже кукла-антистресс, вот как!"
  "А Аннабель?"
  "Это кукла-дибилоид! Её сюда сослали за многие преступления против антистресса!"
  "Например?"
  "Ну не знаю! Наводила порчу, делала одержимыми, бесила коней, мало ли?"
  "А Чаки?"
  "Чаки: кукла-кретин! Не будем о нём!" - сказала девочка, и у неё изо рта потекла жижа!
  "Видал, что суслики утопленные сделали?"
  "Ты их сожрала?"
  "А то!"
  Из склепа выполз умирающий суслик!
  "По-моги!" - заорал он и упал!
  Откуда мне знать, как им помогать? Может, и не надо, раз он уже в склепе?
  "Ты, Херлок, бесчувственный мужлан! Бертильон в сто раз лучше!" - сказала деврчка.
  Да где он, твой Бертильон?
  "Да вот же он!"
  Суслик?
  "Да нет, балда! Кукла Бертильон! Двигает членом и руками!"
  Вам, значит, можно ими двигать, а ему нет!
  Писки суслика перешли в ультраписки!
  "Это тварь убивает звуком!! У меня щас пенис задымится!" - заорал Херлок!
  Бедняга суслик умер!
  "Наконец-то! А то я его уже хотел наградить статуэткой матери Терезы за вклад в борьбу!" - сказал Херлок.
  "С чем?"
  "Да какая разница, товарищ девочка? Он же был инвалид? Я же ему врезал по зубам? А ты, вроде, гёрлскаут?"
  "Херлок: прими реальность! Ты сошёл с ума вместе с Методом!"
  "Ну и что? Самоидиотизм! Это постоянно происходит!"
  Да? Нет!!
  "А я говорю: поведёшься с вами, идиотами, ещё не так тронешься!" - сказал Херлок.
  "Ладно: вали домой к своей Леди "Н" под юбку!" - сказала суровая подруга упыриха. - "Мне ещё предстоит разгрести трупы и всех похоронить!"
  "Я помогу!"
  "Я сказала: п.здуй отсюда!"
  Даже Бертильон кого-то бы тут да и арестовал бы!
  "Чёртова Новогодняя ночь!" - думал Херлок.
  Да не простая, а на новое столетие: 1900-ый год! Мы же говорим: ХХ век начинается!
  Из склепа снова полезла Барби: "Гёрлскаут! Возьми меня!"
  "Исчезни, насекомое!" - Пукерштерне было некогда.
  Предстоял смертельный трюк захоронить суслика! С Новым Годом! К.
  
  ЭПИЛОГ
  С Новым Годом! Мудрость прежняя.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"