Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 772-773

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-772
  
  ("Письма в никуда"-772)
  
  2021-2023-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7711,5-7714
  30 декабря 2023 года. Микс про новогоднего Шурика и не только.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6641,5-6644
  24 октября 2021 года. Одна девушка-женщина не имела детей! И ещё была Херсосиска! Детей - ладно, кто в наше время держит детей? Иметь детей - не модно. Модно - не иметь.
  А вот что Херсосиска, так, значит, у неё светились глаза, и по ночам она выходила на карниз!
  А чего? Никого нет, никто не орёт как оглашённый, что ему сиську хочется, уроков делать ни за кого не надо! Вот и выходит.
  И однажды злобная лейтенант Звонарёва увидала эту Панаму (есть Манана, а есть и Панама) в тот недобрый час, когда, знать, увидел я вас!
  Смотрит Звонарёва и думает: "Держу! На два часа! Одна! Работаю!"
  Ну и давай пытаться свернуть шею Херсосиске!
  Если бы у той были дети, так сказать, Херсосисисы, то они непременно бы закричали: "Мама! Она убила тебя!" Не кричат. Молчок.
  Все дети пока что в животе, и вылезут ли, неизвестно.
  Ну и давай Херсосиска стрелять в Звонарёву!
  Та спряталась за дымоход! Пули так и свистели!
  "Вызываю подкрепление!" - заорала Звонарёва. - "На три часа! Дэниэль, приди же!"
  Пришёл Дэниэль: "Мы будем это изучать, не беспокойтесь! Но где же подпись и печать? Печать и подпись?"
  "Вот тебе печать!" - разозлилась женщина и подумала: "А ведь он мог бы мне стать сыном! Ведь я, типа, детей не имею!"
  "Сдавайся! И мы в "Зоне-51" устроим тебе детей!" - крикнула Звонарёва.
  "Правда? А на что они будут похожи? На маленьких симпампулечек?"
  "Нет! На небритых уголовников! Выросли детки, выросли!"
  "Не пойдёт! Я мечтаю убирать за детьми дерьмо, а ваши уголовники сами ходят!"
  "Не вопрос: найдём тебе инвалида, который не ходит! Дерьма там прорва! Как раз для такой энтузиастки как ты!" - сказала Звонарёва. - "Но сначала положи на землю зэт!"
  Та положила, и её отправили в мужскую "Зону-51"!
  То, что Зона эта именно мужская, можно было судить по тому, что когда она наклонилась в душе поднять мыло, никто даже и не чухнулся чпокнуть её!
  "Что вы за мужчины такие?" - сказала она.
  "Мы не мужчины. Мы забыли. Мы сидим здесь уже 20 лет! Грешно смеяться над больными людьми!" - сказали мужчины и принялись намыливать свои детородные органы!
  "С ума можно сойти!" - сказала Панама. - "Быть в мужском душе и не подцепить ни одного мужика!
  Вот ты кто такой? Стой, когда с тобой разговариваю!"
  Но это был Шурик, достаточно быстрый для своего возраста! Он моментально смотался, только его и видели.
  "А ты кто такой?" - спросила Панама у негра!
  "Я - белый ударник из группы "Дино Крокодил"! Зона меняет человека!" - говорит.
  "Я помню "Дино"!" - сказала Панама. - "Классный хард-рок для детей! Так значит, ты - детоложец? Дето, значит, ложец, а с женщиной не ладзе, так?"
  "Да вроде, так!" - сказал ложец. - "Но пойман за детоложением ни разу не был! Постоянно в "мерседесе" уходил от погони!"
  "А чего тут оказался?"
  "Да не выплатил налоги в размере 20 бачей, как Аль Капоне! Кстати, в моём детском хоре был один Аль Капоне! Но мне удалось его безболезненно трахнуть! Только не говори никому!"
  "Да я могила!" - сказала Панама. - "В прямом и переносном смыслах! Я могила для своих детишек!"
  "Я люблю детишек!" - сказал ложец.
  "Я понимаю! Я тоже их люблю, но не до такой степени. Ладно: у меня есть План! И не простой, а Великий!
  Ты трахаешь меня, я рожаю тебе детишек, и нас вышвыривают из этой "Зоны"!"
  "Но-но, дамочка! Я трахал только детишек! Я женщин не умею! Ищи другого дурака!" - сказал негр.
  Тут как раз мимо мчался обратно Шурик.
  Панама бросила ему под ноги мыло, он споткнулся и упал прямо на негра!
  "Женщина! А это идея!" - сказал негр.
  "Убогая это идея! Шурик - агонист! У него даже девушки нету, чтоб сказать: "Я не хочу быть агонистом! У меня и девушка есть!"
  Так вот у него нет, а его правую руку я в гробу видала!" - сказала Панама.
  "Ты не понимаешь! У нас на "Зоне" Шурик считается самым опытным любовником! Все считают за счастье отдаться ему!
  Многих он уже отправил в мир иной за "Зону". Может и тебя тоже. Ему и родишь этих самых Херсосисисов!" - сказал негр.
  Да, так он сказал, а сам подумал: "Где ты и сдохнешь, собака!"
  Не стоит говорить, что негр тот был гомиком и предпочитал голой Панаме голого же Шурика.
  Шурику бы остановиться, оглядеться: мол, какой хороший негритянский мужец, как хорошо!
  Но Шурику щас было не до этого. Его недавно вызывала начальница тюрьмы! Чудо-Юдо такая подземная.
  У неё на кабинете ещё написано: "Машенька"! То есть, "Хорошие девочки", "Плохие девочки", "Очень плохие девочки" и есть "Машенька".
  Она налила Шурику отраву!
  Он уже не хотел жить! Он выпил отраву.
  Это был зелёный чай.
  Она сказала: "Шурик! Многие вас знают, а я так знаю в первый раз!"
  "Да я, мэм, по ходу, не по вашей женской части! Тюрьма-то у нас мужская! Меня больше биндюжники эти знают!"
  "Не скажи! Вот я - женщина, да и медсёстры все девушки! Может, с бананами, но всё же! О вас только положительные отзывы.
  Некоторые даже забеременели по второму разу!" - говорит страшила подземная.
  Разевает рот, а во рту у неё - зубы!
  "Ну конечно!" - ответил Шурик. - "Жизнь так коротка, и надо ценить каждый миг! О, я предвидел эти прекрасные мгновения, предвидел!
  Но мгновения-мгновениями, но зачем дети? Нет, детей я не предвидел и не хочу их!"
  "А я тебе ещё раз говорю: пошли дети! Ты, Шурик, доигрался! Как теперь расти бедным малышам, у которых и мать, и отец в тюрьме? Да и сами они тоже! Как?!"
  "Ну не знаю..," - промямлил Шурик. - "Может, научить их воровать?"
  Если спать, то с королями, воровать - так миллион!
  "Чего, чего воровать, Шурик? Всё уже украдено до нас! Тюфяки? Подушки? Вшивые одеяла? Всё украдено до нас! Давай, я тебе ещё чая налью! Бесплатно!"
  Шурик ещё выпил, окосел и сказал: "И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что, выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!"
  "А это не чай!" - сказала гадина. - "Это отрава!"
  Ну и раз: под Шуриком лужа! Какая потеря крови!
  "Чего уставился? Давай вытирай её!" - сказала отравительница.
  "Чем, чем вытирать?"
  "Да, хоть, своей ж.пой! Говорят: "У Шурика прекрасная женская ж.па!" Вот я и погляжу!" - говорит.
  "Беспредел, начальница!" - сказал Шурик, елозя по полу задом.
  Таким образом, он охмелел от этого чайка, а это был "успокоительный чаёк", а потом пошёл к себе в камеру.
  Смутные сомнения не покидали Шурика. Зачем весь этот сыр-бор с чайком? Да ещё эта кровь громоздящаяся?
  Вероятнее всего, случилось чудо, и настоятельница втюрилась в Шурика.
  "А все говорили, что она по женской части! Лесбиянка!" - думал он. - "А она запала на меня! Неужели, я так похож на женщину?"
  Он подошёл к зеркалу, из зеркала на него глянула женщина!
  Он потрогал свои сисьски: женщина в зеркале тоже потрогала свою большую женскую грудь!
  "Видимо, я начинаю сходить с ума!" - подумал Шурик. - "А так ты можешь?"
  И он попытался достать свой вялый уд! Ничего у него не получилось, так как бобр!
  "Ладно, Шурик! Ты здорово обабился с этими тёлками! Но утро вечера мудреннее, пойду посплю, чтобы всё вернулось на круги свои, а утром не забуду сделать маникюр и макияж!" - подумал Шурик.
  И ещё: "Что ж я в своё время не постригся налысо? Сейчас бы у меня не было таких прекрасных блондинистых локонов Афродиты!" И он намотал парочку себе на палец.
  Потом снял чулки, туфли на шпильках и забылся в липком тревожном сне.
  "Да!" - думала Панама. - "Шурик здорово обабился! Теперь его будут иметь, кто хочет, совершенно бесплатно!
  Надо бы и мне за себя заломить цену. Скажем: 100! Нет, Муся! 100 не актуально. Скажем, так: по цене зайцев. Про зайцев - актуально, про их цену тоже.
  Вот только, сколько стоит заяц? Не ЗаИц и не ЗаЕц, а чистопородный ЗаЯц?"
  Она стала будить спящего узника: "Эй, вставай!"
  "А?! Чего?! Если вы не дико красивая женщина, не будите меня!"
  "Просыпайся, лишенец!" - сказала Панама. - "Сколько стоит мужик в пиджаке, он же Памятник?" Она решила начать издалека.
  "Памятник какому поэту?"
  "Зайцеву!" - сказала Панама.
  Зайцев был у них на родине самый популярный. "Малыш отморозил пальчик!" и так далее. Оттуда перейдёт на цену на зайца.
  "Не знаю такого!" - отрезал негр. - "Дай спать!"
  "А если я любимому негру ДАМ перед сном?" - спросила соблазнительница.
  "Чего ты, Панама, можешь дать? Да и нету у меня таких денег!"
  "Каких таких?" - сейчас он расколется и скажет её цену! А то она не знает.
  "200!" - сказал негр и захрапел.
  "200?" - подумала Панама. - "Лестно, конечно, но надо сбавить цену до 50! Иначе никто не возьмёт! Голытьба, нищета, вообще!"
  "Слушай, жертва "Дино Крокодила", тебе дам за 30!" - снова разбудила она его.
  "Правда?" - обрадовался негр-ударник. - "Я согласен!"
  "Он-то всегда согласен, но хочу ли я?" - подумала Панама. - "От одной мысли, что мне лежать носом в грязном исподнем, мне нехорошо!"
  "Сначала иди помойся! От тебя воняет!" - сказала она.
  "А ты пойдёшь вместе со мной?" - спросил негр.
  "Ещё чего!" - сказала Панама.
  Он ушёл, бормоча что-то про беспредел и шлюх.
  "Ну вот и всё!" - подумала Панама. - "Сейчас я перестану быть девственницей! Нормально это, вообще?
  Грязный красноголовый воин проникнет в мою трепещущую пещеру, и... Вообще, конечно, грязность воина можно не учитывать. Моя пещера тоже не первой чистоты!
  Вот скажите мне: как такая девственница как я могла родить и стать матерью? А ведь я Мать! Мать своих нерождённых глоольдов!"
  Вернулся негр: "Давай, крошка, надень мне резинку!"
  "Ты что, издеваешься? Откуда в тюрьме резинки?" - спросила Панама.
  "Значит, хочешь меня под Статью подвести? "Растление малолетних"? Я в тебя, а ты меня в СИЗО? Ищи дурака! Хотя, конечно, жаль, жаль..," - сказал негр.
  "Чего тебе жаль? Ты подмылся? Член помыл? Ты что, не муж-чина? Ничего как мужчина не можешь?
  Давай трахай меня, иначе как врежу здоровой ногой по шарам!" - сказала разозлённая Панама.
  "Да подожди ты, не кипятись!" - сказал негр. - "Давай, я сведу тебя с Дарвудом Монро с 33-его этажа!"
  "С 33-его?!" - заорала Панама так, что прочие узники начали просыпаться. - "Но я хочу трахаться только с тобой!"
  "Ерунда! Дарвуд знает 20 поз! И у него прекрасный вид на море с бассейном! Две недели с бассейном!" - сказал негр.
  "20? 2 недели? С бассейном?" - спросила Панама. - "Он что, блатной урка?"
  "Он "апельсин", то есть, "вор в законе", коронованный за деньги! 50 бачей он для тебя-то найдёт!" - сказал негр.
  "50? Ну нет! Меньше, чем за 500, я ему не продамся!" - сказала Панама и стала глючить морем и бассейном.
  "Но, вообще, - сказал негр, - мне кажется, что Дарвуд тот - зоофил! У него был волнистый попугайчик, так он его порвал на множество разноцветных весёлых свастик!"
  "Да ерунда!" - сказала Панама. - "Со мной он забудет про свастики! Если, конечно, он не идейный наци! Таких я особенно ненавижу!
  Придёшь к ним, сделаешь всю работу, а они не хотят платить! Мол, "у нас карточки-у нас карточки!" Что я им, банкомат, что ли?
  Вот у меня на фронте случай вышел!" - но тут Панаму прервал охранник.
  Это был именно тот самый вертухай Андрейка, который от Панамы др.чил! Но сейчас было не то время, ох, не то!
  "Панаму - к настоятельнице!" - сказал он и подумал с грустью: "Ну вот и всё! Больше от неё не получится. Испортит её настоятельница. Этот негр тоже был белым до тюрьмы, а теперь что? Испортила его!"
  Панама пошла, как на эшафот.
  "На-ка! Выпей чайку!" - сказала гадина.
  Панама выпила.
  "Ну и что? И ничего не замечаешь? Что вдруг хмелеешь без вина?"
  "Ничего, Вашество! Разрешите и вам продать беспородную псину! Сама развожу!" - сказала Панама.
  "Да, по этой идиотке ничего не скажешь!" - подумала гнида. - "Ещё налью чайка!"
  Чаёк тот был не нормальный, а настоянный на медвежьем дерьме! От него и не такие субчики раскалывались.
  "И что, много у тебя этих псин?"
  "Щас точно не скажу: видимо, половина-то сдохла от голода, пока я в тюрьме! Но остальная половина выше всяких похвал. Она-то первую половину и сожрала!"
  Настоятельница не выдержала и заорала: "Хватит мне лапшу вешать!! Колись, сука: Дарвуд Монро - двойной агент?! "Золотой" мальчик?!"
  "Да не знаю я!" - сказала Панама. - "В поезде с полки башкой вниз упала: не помню! Вот, если бы Дарвуд ехал внизу, я бы упала в его слюнявые объятия!"
  "Откуда знаешь, что слюнявые?"
  "Просто так сказала. А что: не слюнявые?" - спросила Панама.
  "Видимо, придётся нам здесь с тобою задержаться!" - сказала гадина. - "Снимай одежду!"
  Панама послушно сняла.
  "Да! Ты - удивительно красивая женщина! Да и мы не лыком шиты! Зачем тебе "звёзды" на коленях? Ты что, "апельсин"?"
  "Да как вам сказать?" - спросила Панама. - "У меня и на плечах "звёзды", так как транссексуалка я!"
  "Да? Отлично! Это то, что нам надо! Мы подсаживаем тебя к Дарвуду, он тебя хочет трахнуть, у него не получается, и он выпрыгивает вниз со своего 33-его этажа!
  Нет человека - нет проблемы! Знаешь, где у меня этот Дарвуд уже сидит? Это же отброс общества! Неофашист! Да и попугайчики у него подобающие! Всё только и знают, что "Хайль! Хайль!"
  "Подождите! Но мне казалось, что эти попугайчики и есть русские разведчики в тылу Дарвуда! И он их рвёт на свастики!" - сказала Панама.
  "Ещё чего! Они такие же наци, как и он сам! Он с ними такое делает, с товарищами по партии! Е.анутая эта партия, вот что! Да и ты не лучше!" - сказала гнида. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7714-7716,5
  31 декабря 2023 года. Щас устрою крутяк: три года сразу в названии цикла! Ну, то есть, начал писать сказку в 2023, а кончил в 2024. Итак, долгожданная сказка! Про Трёх Поросят.
  Жили-были мафиозные Поросята и их мамаша Курочка Ряба. Да потому что несучка она была. Родила по пьяни Поросят в вытрезвителе.
  У нас-то в Новом Измайлове вытрезвителя нет: можно напиваться как угодно. Хотя, конечно, наказание неизбежно!
  Поднимут утром как человеков: не сержант прокукарекал! Вообще, в вытрезвителе полно секси-женщин! И у одиноких выпивох появляется шанс!
  Да он и у женатиков появляется. Вообще, у всех! Как появляется, так и пропадает: алкоголички они! Как с подобным личиком в постель на койку? Да и сержант не разрешит.
  Итак, что мы имеем?
  "Милый Катсон! Вы были в вытрезвителе!"
  Конечно, были: под Новый Год, да ещё катастрофически вокруг себя позаброшенный! Он беззашитен перед водкой и женщинами.
  Да ещё и машины нет нихрена: вонючая повозка это вам что такое? И вообще, нищеброд какой-то! Не может себе купить что-то посовременнее! Например, танк!
  Во: ещё лыжи купи и п.здуй через Альпы за новой тачкой!
  Итак, милый Катсон сказал: "Любезный друг!"
  Да какой он тебе разлюбезный? Гей, что ли?
  "Милый дружбан! Сегодня мне приснился прекрасный сон в вытрезвителе! Про тебя!" - сказал он.
  "Я была голая?"
  Херлок еб.нулся? Перепутал пол самого себя? Да тут с этими Поросятами вообще забудешь, что Новый Год!
  "Ты была великолепна! Такое красивое меховое боа! Хороши также грудь и улыбка!"
  "Правда?" - услышать подобные изляния на Год это прекрасно!
  "И тут у тебя было больше, и тут!"
  Где тут-то? На ж.пе?
  "Милый Катсон! Вытрезитель повлиял на ваши чудесные мозги! Вы поголубели!"
  Да нет, какой там! Как был чёрный, так и остался. Тогда откуда, вообще, "тёплая попа друга"? Да и тёплая ли она? Новый Год же: морозец!
  Мороз и ж.па: день чудесный! Ещё ты дремлешь, друг прелестный! Ну именно тот, который "передо мной явился ты!" Ни дать, ни взять, Чушкин тоже чалился в вытрезвителе и поголубел!
  Может русский пиит напиться? Да ещё как! Выпьем, бедная старушка! Где же кружка?
  Вот из-за таких кучерявых самцов женщин и запирают в вытрезвителе в отдельной палате!
  Они, конечно, не хотят: "Ко мне не зарастёт народная тропа!"
  Ещё как зарастёт. Короче, любой Чушкин под действием алкоголя превращается в горного козла, который топает по этой тропе! В чудовище!
  А может, и так! Я, что ли, буду это проверять? Да я вообще не употребляю.
  Хорошо. Катсон сказал Херлоку: "Милый друг! Было бы не плохо, если бы ты спустил свои штаны! Я буду проводить приём "Монах чистит банан!"
  А что: Катсон же доктор! Может он, наконец, осмотреть Херлока и, наконец, пальпировать? Да легко!
  "Только давай без фанатизма!" - сказал Херлок и снял штанишки.
  Синие они у него были. Вот помнится случай. Играли мы как-то в Малаховке в футбол на Полянке! Так явились местные и сели на поле!
  Я им говорю: "Ты, в синих штанишках!"
  Они: "Вас много, нас мало! Приходи один на Полянку вечером! Поговорим!"
  Тоже алкашня какая-то: я пришёл, они стали бухтеть, как в ментовке их поят пивом и не арестовывают. Ещё в вытрезвитель их засади. Они же ещё дети! Сегодня он дети: завтра у него дети!
  Итак, Катсон напальпировался и говорит далее: "Милый друг! Похоже, у вас "белочка"!"
  Нашёл, чем порадовать на Новый Год! А нехрена напиваться!
  "Если меня поили пивом в ментовке, то это ещё ничего не значит!" - веско сказал Херлок.
  Бертильон его и поил! Ну, чтобы споить сыщецкую единицу общества.
  "Блин! Встречу опять этого дурака: всю бородёнку-то у него повыщивыпаю!"
  А у него борода?
  "А ты как думал? Бертильон сам вылитый тип преступника из книги Ломброзо!"
  Ломброзо Бертильон уже споил! Бедный художник изобразил Бертильона на радостях и упал носом в свои нечистоты! Так устал от этих типов преступников.
  Бертильон, конечно, такой давай поднимать художника: "Что с вами?! Что с вами?"
  Тот спьяну перепутал пол Бертильона и сказал: "Запонка отшпилилась!"
  Какой тут ещё пол? А такой: женский! Так как, потом Ломброзо полез трогать Бертильона за груди и за попу!
  Совсем разозлил Бертильона! Тот наклюкал ему ещё графинчик и сказал: "Чтобы все!"
  А чего тут, вообще, злиться? Ты же в юбке? Тебе приятно поддувает снизу? Ну вот радуйся, что тебя приняли за очаровательную женщину!
  Да не станет такая никого спаивать, и в штанах он!
  "Блин! Куда же скрыть тело?" - стал бегать Бертильон!
  Его самого пора в вытрезвитель имени его!
  "Имеете честь иметь уже взрослую дочь?" - не унимался Ломброзо!
  И давай лезь к нему под юбку шаловливыми пальчиками!
  Любая бы только порадовалась такой резвости, но не Бертильон! Он лихорадочно соображал: "Так! Труп встал и пошёл! Больше он отсюда никуда не денется! Раз я его убил, значит, он мёртв!"
  Ну да: мёртв! Ещё как нет! Так как, наконец, достал до самого Метода Бертильона! Да! У него тоже был свой Метод, как у Херлока, как у любого мужика.
  "Ты так прекрасна! И Метод у тебя такой женский!" - заявил Ломброзо!
  Обозвать сам Метод женским именем! Да за кого он его держит? За дешёвую шлюху? Почему сразу? Выпьем, дешёвая шлюха старой юности моей! Где же кружка?
  Бертильон сказал: "Нашёл время! Сейчас сюда полиция приедет!"
  Ламброзо принялся гладить ногу сыщика: "У тебя ТАКИЕ ноги!"
  Слабонервный какой-то. Можно подумать: Бертильон повесил под потолок резиновую голую женщину, она взорвалась, а Ломброзо упал в обморок от Любви! Не было ещё тогда резиновых женщин?
  Презервативы были, танки были, а их, бедненьких, не было? Да какие ещё презервативы, товарищ? Не знала мама Бертильона, что есть презервативы! Иначе ещё хорошенько подумала бы, прежде, чем рожать такое чудовище!
  Ломброзо продолжал кадриться: "А не оставит ли нам девушка свой телефончик!"
  Телефоны-то тогда были хвостатые? Ну да: в Смольном!
  "Так ты трудишься в Смольном?!"
  А где ж ещё: это же штаб Революции!
  "Себе устраивай!" - сказал Бертильон.
  Тосковал, сука, по прежнему режиму! Ну и что из этого? Херлок и Катсон тоже тосковали.
  При прежнем режиме девушки смелее ДАВАЛИ и ходили в смелых нарядах! Можно сказать: топлес! Видали: "Мини-бикини-1900"! Юбка превращается, превращается юбка в элегантные шорты!
  Да какие ещё шорты, товарищи шлюхи? Ходите голые по дому!
  Итак, бедняга Ломброзо совсем отчаялся уже кого-то сегодня трахнуть, тем более, что Бертильон был с Методом, мы выяснили, и нихрена не ДАЮЩИЙ!
  Как он ДАСТ-то? В попу? Лоброзо не по этой части! А по какой же? По части трупов? А что: нельзя, что ли? Труп ещё 15 минут после смерти тёпленький и ДАЮЩИЙ! Не то, что эти живые быдла!
  "Да! Бывали времена!" - гнусно причмокнул художник. - "Каждая задпирапанная шлюха головой кивала мне навстречу! Для женщин приятель я хороший. Каждая картина моя душу зверя лечит!"
  Да у тебя на картинах всё сплошные звери-преступники. Ещё скажите, что это какие скабрезные картинки, на которые западают горячие шоколадки!
  Белые шоколадки за подобное убивают! Ну как: "Мартин не застрелился! Это я его убила!"
  Точно: Мартин его звали!
  Бертильон сказал: "А ещё ваши "пальчики" нашли на чемодане английской пианистки!"
  А где ж ещё?
  "О! Пианистка! Мне отец про неё рассказывал только хорошее! У неё были такие палочки! Она так барабанила на пианино!"
  "У неё не было палочки!"
  "А вот и была! Отец рассказывал: "Так я, бл., познакомился с вашей мамой!"
  Палочка была полосатая!"
  "Извращенка?"
  "Нет: просто из ГИББД! Пианистка была на всё горазда: она пианист и педагог! Учила меня разным позам: "Колокол монаха!", "Монах ищет тапочки под диваном!", "Монах в дупле!"
  "Стережёт жертву, что ли? Он Соловей-разбойник?"
  А может и быть! Пианист и на всё горазд, может даже "Мурку"!
  "А какая у неё была тёплая попа! Ни одни трусы-парашюты не налезали: висят во дворе! Ездила в такси всюду, в метро не пускали."
  "Это ещё почему?"
  Да потому что не было метро ещё. А такси было. Вонючая повозка с шашечками. Шашечки-то были?
  "А я говорю: на пианино она бацала классно! А потом у неё родился младенец Рулер, которому пианино отдавило все шарики!
  А её вообще завалило! Я тогда вёл Дело о "пёстрой ленте"!
  Я подумал: "Значит, это кому-то надо!"
  Она ещё раз припёрлась в наручниках домой! Я опять так подумал, а она села гадить, а вытереться не может! Никакое пианино ей не помогло, да и я тоже.
  Я вообще пошёл на работу рисовать типы преступников! Нарисовал, конечно, её тип. Так как, раз заковали, то негодяйка!
  Ещё хотел отправить её в психушку, чтоб и там её связали в смирительную рубашку!
  Вернулся и вижу такую картину: плачут Коза и Слон: что с нами сделал ты? Всё в дерьме и губной помаде перепачканное лицо!"
  "Да потому что как мужчина ты её не удовлетворил!"
  "Не удовлетворил, так как нет такой позы "В наручниках"!"
  "Теперь есть!" - сказал Бертильон.
  Тут вошла с мороза пышущая пианистка Маша! Выходец из России и из вытрезвителя.
  "Да девка воняет как треска!" - сказал Бертильон.
  "А мне нравится: такая непосредственная!" - сказал Ломброзо. - "Сейчас дам ей шарики и петарды: пусть запустит в небо букеты огневые и крикнет: "Ура!"
  "Не крикнет!"
  "Ещё как крикнет!"
  Ну да: рот-то забит дерьмом!
  Тут уже сам Херлок не выдержал: "Что это вы мне тут устроили гомосятину?! Почему голой девушке на морозе не крикнуть "Ура!"?
  Или она только и может, что там попрошайничать?"
  Зачем сразу попрошайничать? Пусть идёт на трассу! Там таких с ногами оторвут.
  "Я, главное, много раз ей говорил: "Иди на трассу!"
  Она: "Да холодно там! Заболею простужусь я!"
  Во даёт: сейчас только на шею вешалась, а теперь боится!
  Я говорю: "А длинный фунт хочешь?"
  "Я хочу слепо подчиняться твоим командам! Поколоти меня своим мольбертом! А пока приготовлю тебе ужин!"
  "Если бы я хотел, то был бы женат! На тебе!" - сказал я.
  "Так возьми же меня в любой момент!" - а сама воняет как треска!
  Я говорю: "Иди подмойся и побрей п.зду, наконец!"
  Грубовато, конечно, но с подобными тварями нет иной системы!
  Ну, пошла она бриться: час её нету, два!
  Ну думаю: девка пошла на зверское самоубийство! Пианистки они все такие: дай только шанс соскочить!
  Открываю дверь: сидит на полу рядом с окровавленными ножницами! Делала педикюр и поранилась!
  Я вместо утешения говорю: "Сука! Положь ножницы на место!"
  Это чисто мой косяк: я же не знал, что она стала зомби! Ну и давай приближать зомби-апокалипсис: бросаться на меня с ножницами!
  Я схватил рулон и бросил ей в морду!
  Ещё у меня молоток есть лежит. Я этим молотком разбил ей очки, чтоб ничего не видела!
  Но зомби нутром чуят! Да и не только зомби: уркачки тоже, если "Мурку" неправильно.
  Итак, я споткнулся о свои сапоги и упал!
  А эта зомби орёт: "Мамаша голодна!! Мозги! Мозги!"
  Ну думаю: съест щас без соли и без лука!
  Хорошо: молоток! Так его в неё всадил, как член ни разу не всаживал!
  Бедняга зашаталась и упала в унитаз!
  Что я наделал?! Своими руками! Надо срочно "Скорую"!
  Тут звонок! Звонит пианисткина мама!
  "Тётя Марина? Кого позвать? Кого? Лёшу? Тётя Марина, вы номером ошиблись! Никаких Лукошек тут нет! Тут я, Херлок Колобков!
  А Лёша ваш пропойца и лежит в вытрезвителе!"
  Всё равно мать учит наизусть телефон МОРГа, вот пусть и вытрезвителя выучит, раз делать нечего.
  А вы думаете: легко просидеть матерью день, неделю, месяц? Просидеть в однушке. Чтобы не сойти с ума, мать учит наизусть все телефоны!
  А тут ещё я! Нет, чтобы подбодрить старушку и успокоить, что, мол, Лёша ваш не кобель, а делает нормально детишек, так я сказал: "Вы, мамаша, чмо! И Лёша ваш тоже!"
  Блин! Это ж тоже зомби! Сейчас припрётся ко мне на хату бить мне морду вместе с пианисткой!
  Но рука-то молоток помнит? Или склероз замучил по самый не балуйся?
  Я разложил эту Машу на полу! Из её башки фонтанировала кровь! Всё мне заляпала!
  Я схватил пластырь и заклеил ранку! Чего я его перевожу на эту зомби? Пусть идёт в больницу пешком!
  Я снял с неё кроссовок и вложил в руку окровавленный мешочек с её же мозгами! Готова в путь!
  Вместо больницы она пошла в магазин за пивом! За пивом-за пивом!
  А студент жену целовал и ласкал, когда зомби пошла за пивом! Какую ещё жену я должен целовать-то?
  Соседку, что ли? Да ей вообще пох.р, что у меня происходит.
  Да ещё эти несовершеннолетние вывалили: "Тётя Зомби идёт!"
  Ваше-то какое дело? Идёт и идёт. В мешочке пиво, в пузе мозги: нормально!
  В магазине-то ей и вызвали перевозку, чтобы не пугала пенсионеров своим мешочком!
  Увезли её, наконец! Она в перевозке, конечно, показывала на свою босую ногу, но ей всё равно забинтовали голову, так как все беды от головы!
  Я ещё с букетиком приходил к родильному отделению: может, она там родит! Не от меня, конечно, мало ли? В этой жизни всё возможно. От санитара Мандрыкина. Да от кого угодно!
  Но её уже не было в живых! Умерла, не приходя в сознание от долгой продолжительной неизлечимой болезни мозга!
  Да это и так было понятно с самого начала. Я пошёл отмывать пол в ванной! Застарелая юшка: плохо!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7716,5-7719
  1 января 2024 года. Представляю, что можно понаписать на ночь 1 января! Я лично слабо представляю. Уж не про Ёлочку зимой. Хотя...
  Эта Ёлочка была страшное радиоактивное чудовище! Бедная Шапочка надела скафандр и поеб.лась в лес!
  Прошла через многие трупы! Да любые! Агрессивно настроеных пенсионеров, которые напали на Шапочку в лифте! И попытались вырвать у неё из перчаток карточку!
  "Бл.дь, мудаки!!" - заорала Шапочка и применила приём "Монах гадит на сечку!"
  Что именно за сечка, и где она находится, даже мы слабо предствляем!
  Пенсионеры были совсем плохи и при смерти! Но клюкой махали классно и вышибли Шапке 6 зубов! Вон лежат в лифте!
  "Мать! У тебя с головою туго! Это ж в Бутово, это ж ночью!" - говорила перед выходом маме.
  Можно подумать: только в Бутово полно этих тварей, этих зомби-пенсионеров! Да они повсюду! Они заполонили наш Шарик как тараканы!
  И лично мне стыдно, что я тоже пенсионер! Щас пойду откажусь от пенсии и отбрыкну копыта!
  Итак, беззубая окровавленная Шапка продолжала свой путь воина! Найди путь! Забудь путь! Ищи свой путь!
  Вот она и нашла: в лес! В лесу тоже полно этих тварей! Они попадают на фотоловушку и норовят ловушку сожрать!
  Ёлочку они уже срубили и продали за неисчислимые бачи, как будто, пенсии им не хватает! А может, и не хватает!
  Может пенсионер притащить под Новый Год себе ёлочку и зажечь её? Устроить пожар? Да легко!
  У него ещё дети есть и внуки! Пусть горят ясным пламенем!
  Щас тоже пойду в лес и заведу себе жену и детей! А потом и внуков!
  В ночной клуб надо идти, вот что!
  "Хорошо, хорошо! Пойду я!" - подумала Шапка. - "Сначала только выберу себе духовное имя и цену за которую продамся!"
  Имя-то понятно: Шалава-Шмара! А вот цена? Вероятно, придётся начинать с самой дешёвой шлюхизмы в 5 золотых!
  Ну да, да: мать дала Шапке в лес 5 золотых, чтобы та купила "Азбуку"!
  А что ещё покупать: лыжи, лыжные палки, сменную обувь или пластилин? Мать: ты в своём уме была, когда заводила Шапку? Год школы стоит 1600000 рублей! Тут одним пластилином не отделаешься.
  Да ещё эта дура всё просадит по ночным клубам!
  "Ничего не значит!" - решила Шапка. - "Все деньги, которые я заработаю непомерным своим горбом, я потрачу на обучение! Вот только, найду того гада, который стибрил мою карточку!"
  Горбом? Ну считайте: телом! Найдёт гада и нас.ёт ему на рожу!
  А на груди напишет тату: "В жизни щасья нет!"
  А у гада, конечно, дети и внуки! Будут гоняться на Шапкой с ружьём по всему дому!
  Как это так: "Щасья нет"?! Может даже, они будут в костюмах! Хрен постанова какая, так как костюмы изображают соски волосатые и чёрные бобры!
  В конце концов-то, конечно, внуки эти бобры себе оторвут и бросят в убегающую Шапку!
  В казино себе его отрывайте и бросайте на рулетку! Короче, уравнение со многими неизвестными. Будут ли бобры, вообще? Дружелюбные ли будут внуки и не обидятся ли на то, что деду заср.ли лицо?
  В подобных заботах Шапка вошла в клуб!
  "Ирре паппире, битте!!" - заорал фейс-контроль!
  Виз из май пропуск, сволочь! Сейчас Шапка наблюёт на охранника восемью банками пива!
  И её вышвырнут в мусорный бак!
  Где к ней будет тянуть шаловливые фаллосы бомж! У него даже фаллос задымится!
  "Я одна артистка! Незнакомая, но очень хочу познакомиться!" - говорит.
  Ещё лучше! Воровка на доверии! Грабанула Шпака и пришла в клуб всё пропить! Украла - в клуб - в тюрьму! Романтика!
  "Не убивай, матушка! Постановление новых властей: никого не пущать! Лучше дай мне по морде, как будто, я сопротивлялся!" - захныкал охранник!
  Ну увидал паханшу, которая покруче-то него будет и забеспокоился за свою безопасность!
  Да по постановлению вас уже вообще давно закрыть всех! Рассадник наркоты и разврата! Вон какой-то мужик со спущенными штанами побежал! Проигрался в казино и наширялся!
  "А я говорю: я честная артистка! И ничем другим, кроме своего тела, торговать не буду!"
  Ну да. Свежо предание, да верится с трудом. Ну, дала охраннику в морду и прошла!
  А внутри всё интеллигентные пары! На грязевом ринге месят друг друга тоже!
  Шапка подумала: "Где же мой Принц?"
  Да за 5 зотолых его не найдёшь. Бармен налил Шапке выпить за золотой.
  Моментально нарисовался Принц: "Такая красивая девушка сидит скучает! Бармен, повтори за мой счёт!"
  "Ты боишься меня!" - сказала Шапка. - "Я пью кровь пенсионеров и забираю их жизни!"
  "Да кто ж её не пьёт?" - спросил Принц. - "Я вон тоже в зеркале не отражаюсь! Я буду стоять у твоего смертного одра такой же молодой! И буду видеть ужас в твоих глазах!"
  "Ты, вообще, трахать меня собираешься? Или все эти феромоны, которые я тебе втираю в руку, бесполезны?" - спросила Шапка.
  "В какую ещё руку?"
  "Ну в член!"
  Ничего не понял: тупой Принц. Да и такой сойдёт.
  "У тебя деньги-то русские? Золотые? У меня их 5! Мама дала на "Азбуку"!"
  "Так тебе ещё нет 7-ми лет?!" - Принца как ветром сдунуло!
  Слабонервный какой-то! Любви, между прочим, все возрасты покорны! Ну да, да: у Шапки ещё даже робкие перси в зачаточном состоянии, но по уму-то ей все 35 лет!
  "Не угостите даму спичкой?" - полезла она на коленки к седому папику!
  Ну да, тому, который был влюблён в мальчика Сашеньку, которая была транни!
  Ну ту, которая полезла к нему в палатку рыбака в трусиках сзади! А тут смотрит: опять нечто подобное лезет, только явно женского пола!
  "Я готова стать для тебя кем угодно! Даже мальчиком в трусиках!" - сказала Шапка.
  Ну, мужик думает: "Ну попал! Зря я сюда пришёл и зря вообще родился на свет!"
  Орёт: "Изыди, демон!!"
  Ну сейчас, м.дак, пойдёт на выход, крича, что там какая-то посетительница нереальная, и бар закроют на карантин на 3 часа! Ну как в самолёте дура пошла.
  Чтобы это предотвратить, Шапка села ему прямо на член: "Я-то вполне реальная! А вот ты лох!"
  Ты села на мои ключики! На мой фонарик! Разве это похоже на экстаз? Это похоже на завещание тебе виллы "Сытые ветры"!
  "Жди!" - сказал старпёр. - "Сытые ветры" останутся моими!"
  Ну ещё бы: именно там такая классная рыбалка с видом на лягушатник, где купаются Сашеньки в трусах!
  "Да они везде купаются!" - сказала Шапка. - "Даже я могу показать тебе класс баттерфляем! Есть тут бассейн? Пошли со мной!"
  И она встала с его фонарика. Всё равно жмот ничего ей не завещает. А в бассейне его легко утопить.
  Тем более: "Да я даже плавать не умею! У меня и плавок-то нет!"
  Можно подумать: у Шапки они есть!
  "Мы будем резвиться как дети голышом! И над нами будет вставать небосвод голубой! Ты как островок, щедро мне подаренный судьбой!" - сказала Шапка.
  На пути их снова возник охранник!
  "Быстро управилась, как я посмотрю! Ферботен!"
  "Тебе что, было мало разговора у калитки? Это - со мной! Папик: "Рене-континентал" за углом! Иди!"
  "Папик, стоять!!" - заорал охранник. - "Эта сука будет тут ещё свои порядки наводить!"
  "Папик! Дай ему в глаз и беги!" - сказала Шапка.
  "Ничего личного, братан!" - сказал Папик и врезал охраннику в глаз!
  "Что щас будет!" - сказала Шапка.
  "Срочно вызываю подкрепление!! Тут человек с кулаками!" - заорал охранник. - "Пугает детей и спрыгнул с пирса!"
  "Ни то, ни другое не преступления! Иди проспись!" - ответило подкрепление.
  "Выкусил?" - спросила Шапка. - "Женщин, вообще, надо пропускать вперёд!"
  Хорошо. Пошли в бассейн.
  Папик разделся и нырнул.
  Шапка тоже разделась. Она была в детском купальнике с дельфинами и в шапочке. А говорила голая! Какой тебе небосвод голубой?
  "А я говорю: к убийству надо подходить серьёзно!" - подумала Шапка.
  Тут на берегу хохотала какая-то парочка!
  Шапка спросила у них: "Папика не видали?"
  "Детка! Иди проспись! Мы всю ночь были в номерах!"
  Тут ещё номера есть?
  "Решено! Папик откладывается! Сначала утоплю этих двоих!" - решила Шапка. - "Сейчас возьму матрас и скину их в воду!"
  Вылез папик: "Хороша водица! Просто брага!"
  "Папик! Ты должен мне помочь! Ты Сашечку свою утопил, нет?"
  "Нет!"
  "Ладно! Ты мне не поможешь. Иди, хотя бы, проверь, нет ли бомбы в пожарном ящике!"
  "А если есть?"
  "Тогда нам всем кранты!"
  Шапка нацепила акваланг и приготовилась цапнуть женщину за ногу!
  Женщина опять пошла в номера!
  "Невозможно работать! Решено: папик, ты идёшь со мной в женскую раздевалку вытирать мне спинку!" - потащила Шапка его туда!
  "Бабоньки!! Он сейчас нас всех тут обесчестит!!" - заорали какие-то шлюхи!
  Ну да: в школе Сашеньку он не обесчестил, а тут обесчестит! Рожа не треснет у вас?
  А ведь там тоже была раздевалка, правда, для мальчиков.
  "Может, папик и выглядит как извращенец, но он уже ничего не может!" - заступилась за него Шапка!
  "Как это не может?!" - папик полез с кулаками на Шапку!
  "А я говорю: он уже своё отлежал в психушке имени товарища Саахова и теперь не опасен для общества! Так консилиум решил!" - сказал Шапка. - "Так что, бабы, ничего на свете не боись!"
  Они бы и рады бояться, так как папик-то богат! Они б ему отдались!
  "Пошли к еб.неям! Папик только мой!" - сказала Шапка. - "Расскажи своей крошке сказку на ночь!"
  Опасливо косясь на голые женские чресла, которые проходили мимо (и на жирные груди!), Папик сказал: "А как зовут тебя, прелестное дитя?"
  "Сашечка Шапка!"
  Ну как и Сашечку.
  "А сколько тебе лет?"
  А твоё-то какое дело? У девушки это не спрашивают. Считай, что ей вечно 7 лет! Не 16 же.
  "Ладно! Слушай мой сказ!" - сказал папик.
  Тут как раз одна голая п.зда остановилась и уставилась на папика.
  "В одном горном селении жила была Гуль! И ей её отец говорит: "Гуль, читай!" А она не может, так как глазок нет!"
  П.зда возмутилась и ушла!
  "Милый! Я от тебя не уйду, даже, если ты будешь полный дибил, а у Гуль не окажется и ручков и ножек!" - томно сказала Шапка!
  Голая женщина вновь подошла поближе.
  "А я говорю: п.здуй отсюдова!" - заорала Шапка! - "Это что тебе: юмористический концерт, что ли? Ну и что Гуль?"
  "Гуль та была мальчиком с длинными волосами и в кружевных трусиках!" - старый извращенец испоганил всю древнюю притчу!
  А что он мог поделать: ему везде мерещилась Сашечка! Как она смотрит на него, как лезет в палатку рыбака, её задница!
  И что было потом!
  А ладно: являйся! Являлся бы ему Юрий Никулин или Миронов!
  Что там было потом, мы не только вам показать не сможем, мы и рассказать такое не можем! Правила Ютуба не позволяют!
  "А я говорю: я самец!" - заявил папик и шмякнул ближайшую голую шлюху по заду!
  Она сказала: "Девочка! Пусть твой папа заплатит!"
  Ну да: сначала она его отравит наперстянкой, а потом он всем шлюхам заплатит! Папа может всё, что угодно!
  "Я говорю: пошла вон отсюда!!" - зашипела Шапка. - "Или тебе твоя Честь не дорога?"
  Да при чём тут Честь, товарищ Шапка? Кстати, товарищ, вы мужчина или женщина? Какая разница, товарищ? Такая, что что, Шапку отличить от мужика не можете? Уж больно зла раба сея!
  Шапка осталась одна в раздевалке с папиком.
  "Ты всё ещё не можешь забыть её? Сашеньку?" - спросила она. - "Она тебе кольцо дарила? Я подарю такое, что его носить на трёх пальцах!"
  "Мне есть, о чём жалеть, абсолютно! Сашечка была ангел! У неё был такой... И тут у неё было меньше, и тут!"
  "Вероятно, ты нанёс ей травму, которая её тяготит? Поломал её хрупкую психику!"
  "Это она поломала мою!
  Говорит: "Прощай, папик! Нам было очень хорошо вдвоём, но мне пора в школу!"
  И она ушла от меня!"
  "Да, папик, ты влип! А всё твое нездоровое влечение к мальчикам! Ты, хоть, около школы её дождался?"
  "Дождался! Но она ушла с другим!"
  Восьмиклассница! И дальше мы идём гулять! Там кто-то из-за тебя получил синяк, но мне на это наплевать!
  "Восьмой класс! Это так долго! Мне бы в первый попасть! Слушай, папик, не одолжишь рублей 1600000-1700000 в счёт будущих концертов?" - спросила Шапка.
  "Нет!" - и старый скряга упал!
  Ну понятно: деньги от стрости не спасают.
  "Бабоньки!!" - завопила Шапка. - "Помогите скрыть тело!"
  На шум пришёл давешний охранник!
  "Опять пугаете детишек и лошадей?!"
  "Дибил! Тебе же сказали: это не преступления!" - сказала Шапка. - "Помог бы тело нести, у, лоботряс!"
  "Тебе: кривоногой и этому рыжему?" - спросил этот фулюган механический.
  "Тебе что: по морде съездить валенком? У нас же полный клуб валенок! А ты сирота, так что..," - сказала Шапка.
  Папик очнулся: "У-уу!"
  И показывает на груди охранника!
  Ура? Ему больше мальчики не нужны? Он любит охранников?
  "Да кто же их не любит?" - спросила Шапка. - "Охранник! Уйди от греха!"
  Ну и давай танцевать папику стриптиз! Чтобы он вернулся на грешную землю.
  "Какие чудесные детские ляжки!" - сказал он и снова упал!
  "Ничего-ничего! Отдохнёте 15 суток в "обезьяннике", где сможете разрабатывать свою концепцию!" - сказал охранник. - "А ляжки и впрямь хороши! Хороши так же грудь и улыбка!"
  Не издевайся: какая ещё грудь?
  Пришли женщины!
  "Выметайтесь все трое! Это женская раздевалка!"
  Щас тоже все отдохнут на Зоне!
  "Чего ж я так напилась?" - подумала Шапка. - "Ведь я чего-то там несла через лес! Пирожки? Бабушке? Не помню! Пусть старая бл.дь обойдётся!"
  Шапка вышла из ночного клуба и снова пошла в лес! Мисссия невыполнима! Папик был брошен. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7719-7721,5
  3 января 2024 года. Сказка про Белого Бычка. Чего он такой белый? Вероятно, имеет проблемы с психикой или под действием барбитуратов! Ну или только что сбежал из секретной лаборатории военных!
  Которые ставили на нём бесчеловечные бесбычковские эксперименты! Можно подумать: легко ему было сбежать! Милаи!
  Он загрыз насмерть восемь сторожевых псов! Потом главного моджахеда! Потом получил пулю в задницу, и его на себе, из-под вооружённой охраны тащил на себе 10 километров кореш Шурик!
  В последствии кореш этот не выжил, так как нажил себе грыжу! А Бычок выжил.
  Да вообще без зубов живут люди, не то, что с пулей в заднице!
  Влезли они с Шуриком в автобус, который ходил в этой "Зоне-51".
  Так полезли разные копы: "У вас что: огнестрел?!"
  А вы что хотели: саморуб? Да Бычок мог и его себе устроить: их же заставляли рубить дерева!
  Не рубите дерева, не рубите! Ради гнёздышка грача, не рубите сгоряча!
  Нет: "Зона" осталась лысая. А дашь Плана: дашь дуба! Конечно, Бычок хотел саморуб: отрубить нахрен копыто и отлежаться в медчасти.
  Но нет! Шурик всё рвалася в бой и звала за собой! Так Шурик женщина была? А вы как думаете?
  Слава Богу, никак: мне приходится думать за всех сразу. Конечно, это была по бычковским меркам женщина-красавица!
  Александра-Александра! Эта "Зона" наш с тобою! Ну и стало обручальным нам Садовое кольцо! У нас нет никаких критических сложностей с определением их пола, иначе нам самим нужна помощь и спасение от компьютера.
  Я сказал: баба-то была с бородой! Её неудачно встретили, главное: не её встечали и не те, и не тогда, когда надо! Бородёнку-то, конечно, оторвали и груди скуксились!
  Лежала она потом в сугробе без шубы: еле домой на "Зону-51" приползла!
  Приползла и давай нах.яривать на аккордеоне! А бороды-то нет! Как её узнает охранник?
  Да он её и не узнал никак. Думает: "Шмальну пару раз! Спасу мир и её саму от этих визгов!"
  Хорошо: Бычок был!
  "Я тебе шмальну, сиська тараканья! Это ж Искусство!"
  Нет, не в прок: не убедил! Пришлось его сожрать, спасая его от его больной головы!
  Так начал свой кровавый побег Бычок!
  А Шурик всё наяривает и наяривает!
  "Блин, сука! Охранник был прав: страшные визги! Зря я его, вообще, съел! Или это охранница была в зипуне? Капо?
  То-то, я смотрю: мне её ляжки показались нежными и душистыми!"
  Какое тебе ещё капо: мы же не в концлагере! А где же мы? Мы на "Зоне Солнышко"!
  А нахрена тогда лесосека и эта надпись над воротами: "Работа делает свободными!"?
  А вывеска эта для инопланетян! Так они и так работящие и всё норовят работать!
  Бычок нет. Это было гнойное белое пятно на репутации всего коллектива инопланетян! Правильно ему всадили пулю в зад!
  Одна Шурик так не думала. Она тоже была лентяйка, хотя всем им и ДАВАЛА!
  Что: особые мускулы для этого нужны, что ли? А мы не знаем! Может, какие тебе седалищные?
  Пуля в ж.пу, конечно, обрывала все девичьи мечты! Но какая тебе ещё пуля, товарищ шлюха?
  Охранник-то погиб за Родину! Ну да: цветы его шлюхам! А Шурик и была его шлюха!
  "Что я такое наделал?!" - стал ломать белы копыта Бычок. - "Теперь Шурик для меня потеряна!"
  "Не плачь!" - стала гдадить его по голове белой рукой Шурик. - "Как прошёл твой день? Тяжелё-о?"
  Хорошё-о! Да он ещё хрен прошёл. Сейчас 10 км по пересечённой местности: не слабо?
  "А я думаю сначала Чужому-то ДАТЬ!"
  "Валяй ДАВАЙ! Но через 5 минут жду тебя тут!"
  Чёртов абьюзер! Ты ставишь нереальные сроки! Правильно тебе пулю в зад!
  Ну и пошла к Чужому, вихляя задом и ладными ногами!
  "Бл.! Мне же медведь на ухо наступил!" - стал вертеть в лапах Бычок аккордеон!
  А Чужой сказал Шурику: "Ходят слухи, что ты совершишь побег!"
  "Да ладно тебе! Эти узники всегда только "Шу-шу-шу!" и ничего не делают! Что мне, совершать побег, уткнувшись носом в их грязное бельё?" - спросила Шурик.
  "Поговаривают, (а серьёзные люди этом верить не будут) что ты бежишь вместе с разумным минералом!"
  "Всё, Чужой! Ты меня задолбал и достал! Где мы, а где минералы? Уйду я от тебя к ним!" - сказала Шурик.
  Бедные разумные минералы! На них ставились самые чудовищные опыты! Им морозили ручки-ножки и сверлили дырки в зубах!
  Они уже отчаялись! Да и вы бы отаялись. Про меня вообще молчим.
  Они орали громче аккордеона: "А-аа!!"
  Кстати, кто это щас играет? Бычок тупой?
  "Я бегу с ним!" - важно сказала Шурик, пока Чужой отмывал свой хехъ после неё!
  Чёртова венерическая зараза! Правильно она бежит! Все бегут! "Трудовые минералы", "ЦСКА", Чужие, все!
  "Как ты тут будешь без меня? Без женского тепла и ласки?"
  Как-как! Да никак! Повесится на первом же суку, благо лесосека!
  "А я говорю: п.здуй с миром! Я щас тебе накалякаю маляву: пошлёшь её моим родственникам на Альфу-Центавру!"
  Боимся, туда она не добежит.
  "А я говорю: адрес! Улица Надоедливых инопланетян, 8!"
  Это уж покруче будет, чем "На деревню дедушке!"
  "Пишу! Пришлите тёплые носки и валенки! ТАМ поймут! У них там навалом валенок! А я сирота, так что..," - стал писать Чужой.
  "Блин, чувак! Мне некогда! Меня Бычок ждёт!" - и лёгкая, как лань, Шурик умотала в сторожку охранника, где Бычок неудачно взял ноту "ля"!
  Все прочие Чужие уже крыли его английскими матюками!
  "Принесла?" - спросил он.
  "Чего именно?"
  "Ну не знаю! Сэндвич! Бургер! Хоть что-то!"
  Где она тебе в грязном белье найдёт бургер, мозги-то включи!
  "Ладно: побежали!"
  И Бычок стал подкидывать вверх зад!
  И тут восемь псов!
  "Папаша! Мои баллоны не сдюжат!" - заорала Шурик, так как ближний пёс вгрызся ей в батоны, они же булки!
  "А-аа!" - заорал Бычок и загрыз первого пса!
  Было море крови громоздящейся! Так сказать: ну и вали отсюда, собачье дерьмо!
  Это вообще длинная история. Пёс тот сожрал весь фарш, приготовленный из Чужого, и нагадил! Бычок окропил г.вно "живой водой", и родился маленький Чужой!
  "У нас нет на это времени!" - заорала Шурик, так как на её сосцах повис второй пёс!
  Пожалуста: второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
  Бычок сказал: "Я уже сыт!"
  Александр, не с.ыте, а откушайте! Не хочет спасать Александру! Такими темпами Садовое кольцо обручальным хрен станет.
  "Мы погибли!!" - заорала Шурик!
  Тут, блин, все семь псов замерли! Вероятно, разучились думать самостоятельно! Или это Чужой? Да Чужой этот не больше, чем кусок дерьма!
  А! Понятно! У Бычка были дырявые ботинки, и пёс стал лизать ему пальцы!
  "И мне полижи!" - сказала Шурик и сняла туфли узкие и босиком!
  Как она потащит босая через тундру Бычка 10 км?! Да так и потащит! Из-за негасимой Любви к Бычкам!
  "Бычок! Ты м.дак, да?"
  Да! Он Мутак Второй, а ты Первая!
  Был, конечно, автобус! Ну да: тюремный транспорт, который перевозил детишек в школу.
  А они раз! и исчезли! Одни рюкзаки остались.
  Если хочешь, это так просто: раз! и ты стала взрослой!
  Шурик-то взрослой стала, раз это так просто? Вероятно, да! Откуда она вам ещё будет венерическая?
  Итак, автобус поехал! Это был "Красный автобус"! Мы же говорим: в нём не только дети, в нём и взрослые проваливались на шипы под сиденьями!
  А вёл его водитель-ученик Клоун! Какой дурак сядет к ученику: он же двоечник! Щас врежется вам!
  Если хочешь, это так просто: раз! И ты стала инвалидом!
  "Ничего не значит!" - сказал Бычок. - "Клоун мой кореш! Мы с ним целых два года-то учились в семинарии! Он десятку так за полчаса нарисует: не отличишь! А пулю можно получить и в автобусе! В зад!"
  Как, блин, её тут ухитриться получить?
  "А так!" - сказал Бычок и высунул задницу из заднего багажника!
  Шурик сразу поняла, что всё идёт не по плану, и никакой негасимой любви не будет, так как в автобусе Бычка не потащишь. Или да?
  "Всё! Приехали!" - сказал Клоун. - "С вас 5000! Можете вызвать полицию или п.здуйте отсюда на такси!"
  Подруга моя! Как ты могла? Когда ты ушла, я осталась одна! Не одна, а наедине с таксистом!
  Как мог такой кореш так поступить с любовью моей на вечеринке лучших бл.дей?
  Бычок тоже ещё не понял, что Клоун-то ссучился!
  "Я говорю: поехали!!" - заорал он и спрятал ж.пу!
  "Баллоны не сдюжат, Бычок Егорович!" - сказал предатель.
  Ну и сам тут оставайся: без тебя тогда уеду!
  Над головой свистели пули и гаишники!
  "Я поняла!" - сказала Шурик. - "Назад 500, вперёд 500!"
  "То есть, 10 ты тащить отказываешься?"
  "Нет!"
  "Нет?!" - заорал Бычок и вот тут-то схлопотал пулю в зад! Это было так весело, что Клоун истерически захохотал!
  Над автобусом завис вертолёт ВВС! Из него стали стрелять по колёсам!
  "Брось меня!" - прошептал окровавленным ртом Бычок! - "Спасайся сама!"
  Клоун вышел из кабины и тоже получил пулю в зад!
  "Бабоньки!! Да что же это делается?! Двоих мне не дотащить!" - закричала Шурик!
  Слёзы отчаянья щипали ей глазки! В горле стоял сухой комок! Ручки и ножки оказывали! Тут одного-то не дотащишь!
  "А я говорю: со мной всё кончено!" - сказал Бычок и впал в кому!
  "Ладно! Я сама сяду за руль этого пылесоса!" - подумала, стиснув зубы, Шурик!
  Она села и чего-то там нажала! Вспомнить можешь, нет? Да какой там вспомнить!
  Короче, сиденья перевернулись, и Бычок чуть не упал на острые шипы под днищем!
  "Мать! Ты осторожней!" - вышел он из комы!
  "Чего тут жать-то?"
  "Жми газ! Или тормоз! Сама ты тормоз!" - называется подбодрил!
  Из вертолёта посыпались спецназовцы! Они схватили Клоуна и утащили его в вертолёт!
  Вертолёт улетел!
  "А мы?" - спросила Шурик.
  А мы: резинка от х.я!
  "Я понял!" - сказал Бычок, преодолевая ужасные боли. - "Они ловили его за фальшивомонетчиство! А мы щас организованно выходим и тащимся 10 км! По тундре!"
  "Идиот! Я должна позвонить маме! А потом к ней уехать! Такого кабана ещё таскать!"
  Такого быка.
  "Значит, всё зря и не имеет смысла?" - заплакал Бычок. - "А я-то дурак, все старался притащить тебе фаллические символы!"
  "Преуспел?"
  "Нет!"
  То-то и оно. Мама была для Шурика самым фаллическим символом!
  Вот так, короче, Бычок сбежал из лаборатории! Или вам ещё рассказать, как он сбежал и из психдома?
  Ну да: Шурик его никуда не дотащила, так как мы познакомились с ним около автобуса.
  Так сказать: "Проводи его! До автобуса!" Так приказала Старшая Шурик Егоровна.
  Которая тоже плохо кончила.
  Ну потом, конечно, приехали агенты Скалдер и Мали! Ну и написали на спине Шурику "Ещё одна!" Хоть, пол не перепутали.
  Шурик ещё тогда подглядывала в дырка за Мали! У Мали были такие хилые груди, которые не влезали ни в одну дырка!
  Так сказать: "Пышногрудая блондинка!" Посмотри на себя! Хорошо: "Среднегрудая! Просто жгучая!" Нулёвочка! Зато свои: "Пи-и!"
  Итак, Шурику была фиолетова её грудь. Она смотрела ниже и составляла образы преступников!
  Преступники были везде! Жрали просроченную колбасу, а потом дохли! Потом мстили за своих.
  Шурик решила их остановить! Ну, накупить болтов без гаек и взорвать нахрен!
  Бандиты отстреливались!
  Наконец, Шурик отловила одного из них и стала кататься с ним по полу!
  "Руки за голову!! Стволы на снег! Чтоб я видела!"
  Это оказался Клоун! Он сбежал из ментовки! Ну, подкупил фальшивой десяткой всех сторожевых псов и майоров преступных и сделал ноги!
  "Клоун! Ты дурак?!" - заорала Шурик, так как Клоун решил покончить с жизнью!
  А что: мать у него уже отравилась колбасой и смотрит на него с небес! И её уже нет, её нигде уже нет!
  Она ему говорила: "Везде и всюду надо оставаться Клоуном! Арлекино-Арлекино! Нужно быть смешным для всех! Есть она награда: смех!"
  Ну и дала ему знак: гикнись! Это было, ваще, смешно!
  Хорошо! Мороз и солнце: день чудесный! Ещё храпишь ты, друг прелестный! Очнись, красавица!
  Кто вам: Клоун красавица? Да Клоун уже откинул ласты! Да! С красавицами у нас недобор. У нас женщины играют женщин: природных ресурсов у нас хватает!
  Это у вас клоуны играют женщин! Иногда, кстати, весьма убедительно.
  Шурик подумала: "Может, я какая и среднегрудая, но в жизни я состоюсь, даже, если мне придётся сыграть Шурика!"
  Шурика очкастого, который живёт на Кубе и поэтому не знает, что такое минус 30! Ну да: он не знает, что такое ловить на мормышку: это минус, но зато у него постоянный плюс: это плюс!
  Шурик ещё подумала: "Раз я на Кубе, то могу всем ДАТЬ!"
  Ну да: спасти таким образом всех: умалишённых, убогих и дибильных! Раз ты на Кубе, то нам на тебя вообще начхать: ДАВАЙ всем! Там как раз щас Зомби-апокалипсис: ДАЙ, наконец, Чемпиону Паралимпийских Игр на каталке!
  А что: вечно ему, что ли, на ней сидеть? А мы избавим Вас от ваших близких за плату! Чемпиона, конечно, дороже.
  "Я ДАМ Чемпиону совершенно бесплатно!" - решила Шурик. - "Вот только, соображу, как влезть к нему в коляску и её не раздавить!"
  Девка-то здоровая, в самом соку! Да коляска и не таких выдерживала! Значит, Чемпион ей изменял? А ты как думала?
  "Я сделаю ему ребёночка: и он мне не изменит!"
  Ну да: если до этого заранее не накупит болтов без гаек и не поедет на коляске взрывать родной маркет!
  Да они все такие опасные, эти кубинские пенсионеры-инвалиды! Агрессивно настроенные!
  Скажет: "Моя мама отравилась колбасой! Я хочу, чтобы вы задумались!"
  Зомби, что ли, задумаются? Или Шурик ваша? Их отношения прервутся после взрыва маркета! Если они выживут. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: "Антивирус будет ругаться!" Его как не называй: инстинкт самосохранения тоже. Ругается постоянно за разные мысли.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-773
  
  ("Письма в никуда"-773)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7721,5-7724
  5 января 2024 года. Сказка-таки про агентов Скалдера и Мали. Мало того, что эти прыщавые подростки бегали голые по лесу, они и себя-то слабо помнили. Все исписанные: "Ещё один бомж!"
  Скалдер, конечно, подозревал, что это им Мали написала в порыве страсти! А что: феромонов во фломастере предостаточно, в самой Мали тоже: не поймёшь, вообще, баба она или мужик. Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!
  Лошадь была! А я знаю? Во! В пиджаке! Кто ж её посадит? Она же лошадь! Там ещё дерево было ёлка. На неё-то лошадь и гадила.
  Были ещё эти твари: подростки! Кто, вообще, им рад и кто их звал? Всё бегают и бегают как тараканы лесные.
  Одного Скалдер не мог понять: как хрупкой Мали удалось их всех отловить и трахнуть?
  Вероятно, она была одержима духом страшного Кокли! Ну, сама, конечно, беременная от Кокли, но не падает духом и бодра, и весела.
  Кокли был на всё горазд: он пианист и педагог. Да и миссия у него была паршивая: затащить Мали на гору Скайленд и трахнуть на горе! В антисанитарных условиях!
  Конечно, Мали могла на него обижаться, что она постоянно и делала, несмотря на свою бодрость.
  На горе Кокли был отвратителен! Мало того, что грохнул ГИБДДешника Мейкписа, так ещё оголил уд вялый и бегал под вертолётом, крича: "Я-яяй!"
  Мали с сачком подошла к нему и похлопала по плечу: "Дяденька! Вы чего?"
  "Уйди, девочка! Не мешай! Маманя!! СОС!!"
  Мали послушно ушла, так этот упырь её догнал и врезал ей поджопник! Совсем озверел шакал!
  Мало того, что больно, так чуть не случился выкидыш! И Мали бы потеряла ребёнка!
  Какая она тебе девочка? Вы называли меня девочкой милою, но не подозревали вы, что играете вы с вулканом страстей!
  Раз такой вулкан, то надо было Кокли врезать сачком по башке! Так сказать: бытовуха! Пусть обращается хоть к Папе Римскому за медпомощью.
  Да! На горе-то особенно. Но Мали не сообразила: её украли инопланетяне.
  И стали сверлить ей дырки в ненужных зубах! Конечно, сачок отлетел в угол комнаты, да там и остался навечно.
  Что, эти неряхи будут его убирать? Не будут. А с Мали самой сняли её цветастую майку с номером "13" и раздели до пупа!
  В пуп-то и решили вживить имплантант!
  Так сказать, недоразвитого глоольда! Зародыша!
  Зародыш внедрился (Внедрюсь!) и моментально сдох, так как Мали пила, курила и выражалась матом!
  От матюков и подох. Такой хлипкий, мы же говорим. Зародыш.
  Даже доктор Шиза не выдержал: "Да что же ты за пациентка такая?! Зря мы тебе сверлили! Надо было тебя умертвить на Жертвенном Столике!"
  А Мали и сама не рада: у неё возник сонный паралич, даже матюков двух не может связать.
  Только в башке голый Кокли отплясывает: "Звезда-звёздочка, гори!"
  "Ты кто, вообще, мужичок? И чего тебе надо?" - спросила его Мали.
  Граф Трубецкой это? Дибил? Не понятно. Если граф, то почему не гладит её по бедру и не зовёт с собой в кино? А: понятно: у неё же зубы гнилые!
  Хотя, тоже непонятно: до Шизы здоровыми были.
  Мали протянула руку: "У-уу!"
  Чего она её-то тянет? Во-первых, паралич, а во-вторых, её что, галактическая милиция ищёт, что ли? И не может найти.
  Девку лет тридцати с литерой "13" на груди! Ну ту, которая спасла доктора Шизу от его шизы и от пожара!
  Много смотрел Шиза слишком телевизоров, мгновенное самовозгорание, и Шизу спасла Мали. "13" было у неё на спине.
  На груди было "ЧС": "Человек-Синяк!" Шиза тогда ещё здорово бухнул и праздновал свадьбу с репликаторшей!
  Мали стукнула его бутылкой по башке, а репликаторшу изнасиловала!
  А что: сила есть, ума не надо! Да? Парализованная? Ну ради свадьбы-то она из комы-то вышла.
  Чужая свадьба, чужая свадьба, и никто не виноват! Шиза-то её зря пригласил. Да ещё эти дырки в зубах! Торт-то ей жрать запрещено было.
  Ну она и давай им кидаться! И бить всех бутылками.
  Это она от Кокли научилась. Всё бил её по выходным. Где он теперь-то, милый Кокли?
  Всё ходит по горе кругом? Идёт направо: песнь заводит! Идёт налево и уходит!
  Уж, наверняка, в лучшем мире, а не на этой свадьбе. А чем тебе свадьба не понравилась?
  Это ж тебе не поза "в открытом космосе без скафандров"! Эта поза только потом.
  Хорошо. Шиза взял бокал и сказал тост: "Желаю, чтобы этот Человек-Синяк с большой башкой убрался бы из номера!"
  Это что, номер был такой?
  Мали сказала: "Встречный тост! В одном горном селении жил-был Человек-Синяк! И его, конечно, не любили ни детишки, ни родня! Ну и чтобы его не побили, не было и дня!
  Я сказала: побили, а не сверлили ему зубы! В селении была зачаточная инфраструктура. И Синяку было стыдно, что он тут родился и живёт.
  Спал он на картоночке во дворе, да там же и гадил. Но он верил, что когда-то сюда припрётся Румата с золотыми кольцами, и Синяк его ограбит! И попадёт в лучший мир!
  Не попадёт, так как Румата погиб за родной Арканар! И записался тогда Синяк в похоронную команду, ну, чтобы долбить землю и хоронить Шизу, благо лопата у него уже была!
  Но был гололёд, я вам ещё раз говорю! И Шиза предпочёл бы смерть в огне от телевизоров, благо нихрена от него не останется, и хоронить нечего!
  Так сказать: крематорий на дому! Так как всё равно Шизе было некуда уехать из посёлка. В деревню? Да они и так в деревне.
  Конечно, Шиза бы бегал такой и кричал: Я-яяй!", так как огонь добрался бы до его яик!
  Да он и до моих грудей бы добрался!" - поведала Мали.
  "Дурацкий тост! Хуже не бывает! А я телевизоры выключил!" - заявил Шиза.
  Да! Эта сволочь всё выключила.
  Мали села на место. Чего-то, её симпатичную, тревожило. Неужели, глоольд был жив? Живучий, чертяка! Надо бы его премировать! Как-как! Он же кактус! Вот старый дезертир! Всё туда же: на подоконнике сидит!
  "А я говорю: Синяка этого драть!" - разошёлся Шиза. - "Как-как! По белой нежной попе как у ребёнка!"
  "Драть! Драть!!" - заорали все гости!
  Мало им врезала! Не "Горько!", а это. Да эти Чужие просто чудовищны в своих поползновениях против человечности.
  Мали подумала: "Милый Кокли! Как мне щас не хватает тебя и твоего сильного плеча! Только ты один в Галактике мог вытащить меня из этого ада!"
  А знаете: Кокли может, как и папа, всё что угодно! Только мамой не может быть.
  "Милая мама!" - подумала Мали. - "Ты теперь в землице сырой! А я так одинока, что именно это и объясняет, почему я сейчас здесь, а не в тёплой кроватке дома!"
  Ну да: шла в ночной клуб, а попала в эту библиотеку!
  Мало того: на чужую свадьбу! А тут ещё в башку летит этот букет невесты! Кто его поймает, сам невеста!
  Мали схватила этот букет и стала его жевать зубами! Ну нарывается, чтобы её отсюда вышвырнули!
  Как, блин, эти невесты без своего букета? Это же девушки из высшего общества! Им вообще трудно избежать одиночества! Да им всё трудно!
  Наконец, до Мали дошло, чего бы щас на её месте сделал Кокли! Он бы вырезал на груди невесты слово "Ещё одна сестра!"
  Себе на члене вырезай!
  "Ещё тост!" - встала Мали. - "За ВДВ!"
  И разбила бутылку себе о голову! Такой порчи здоровья не перенёс бы ни один Кокли!
  "А пошли со мной в номера!" - сказала Мали невесте. -"Я знаю позу "ВДВ"!"
  Идиотская, вероятно, поза и требует тяжёлый лоб.
  "А пошли!" - сказала женщина. - "Люблю позы!"
  Не такие же! Короче, притащила Мали девушку, и та стала искать тапочки под диваном! Паршивее позы для лесбиянок сложно и придумать.
  А что, если страп-он? Вот это попробуйте, а это не надо. Мали разделась до лифчика!
  "Ты такая затейница!"
  Затейница спрыгнула бы на тебя с люстры! Мали нет. У Мали был фаллический символ!
  Она всадила его в невесту!
  И та только сказала: "Иа!"
  Как теперь мама узнает тебя? Короче, какое ещё "Иа?" Не хочешь получать наслаждение: так и скажи, а не "Иа!"
  Можно подумать, самой Мали приятен страп-он! Где страсть? Где очи тухли? Где рук и ног сплетенье? Сплетенье только резины.
  "Хорошо, хорошо! Я тебя научу как правильно!" - сказала Мали. - "Делай раз! Делай два!"
  Сейчас что: обрюхатит женщину, что ли? Да как это ещё?
  Хорошо: пришёл доктор Шиза!
  "Мали, марш на процедуры! Мы по тебе соскучились!"
  Знаем мы ваши процедуры. Ещё пункцию мозга возьмите спинного!
  "Шиза, пошёл на х.й!" - сказала Мали. - "Всё равно тебе не ДАМ! Я не ДАМ, я не ДАМ, я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси! Позвоню сейчас друзьям!"
  Да! Звони! Тут же космос! Тут сети нет них.ра!
  "Тикать надо с этого весселя-корабля!" - решила Мали.
  Как-как! В призме из-под огромного молока! Или в стеклянной. Чтобы сразу в ферзи-в дамки в психушку на Земле!
  А что: может ещё Мали смеяться и чинарики стрелять? И издеваться над психами? Чего над ними-то издеваться? Они больные люди, они нам жить мешают.
  Можно подумать, они не ширяются! А как ещё объяснишь дно колодца, на которое они падают?
  Да этот доктор Шиза и ставит над ними подобные опыты! Это ж жёлтый дом! Все жёлтые, все нянечки и докторишки. Увидят Мали, так ещё хлебала отвесят. Будут ходит так. Так сказать, переходим в открытое состояние! Ещё в согнутое перейдите: вообще погрязнете в дерьме!
  Итак, тайно Мали в трепещущем скафандре пробралась в шлюзовой отсек! Ну, чтобы в последний раз погадить спокойно. Или в призме есть какой толчок?
  Сидит и думает: "Самая спешка: это когда гадишь и бреешься одновременно! Есть у меня волосья на Бобре? Умирать, так с музыкой! Одновременно!"
  Ну и давай брить подмышки! А вы что хотели, что бы она брила? На толчке? Вы в порядке?
  Тут в клозет пришла женщина-невеста!
  "Пардон, мадам!"
  Ну не идиотка?
  "Да не стесняйся, тётя! Заходи, тётя! Ну чего уставилась?"
  Ещё на коленки её усади! А ведь она тоже бежит! Все, все бегут! В призмах?
  "Хорошо! Я сама тебе всё побрею, только скажи: где тут шлюз и призмы?"
  А призм нет, родная! Есть глайдеры!
  "Блин, подруга! Щас изрежу бритвой!"
  Ну как милый Кокли бы поступил в одном туалете с бабой!
  "Да режь! Всё равно мне жизни нет! Шиза проходу не даёт! Всё "Женись, да женись"! А я этого жениха презираю!"
  "Почему?"
  "Потому что он чмо и разбрысывает носки по полу!"
  "Уверяю тебя, - сказала Мали, - в космосе нет носков! Тебе будет совершенно не о чём жалеть, абсолютно!"
  А может, и есть! В призме особенно. Да что же это за призма такая?
  Короче, вылетела Мали в призме из весселя!
  Летит и думает: "Я совершила самую большую ошибку в своей жизни!"
  Ну и тут же вращается разумная Чёрная Дыра! Ну то есть, как Чёрная Дыра? Они все такие дыры, а эта особенно: огромная голая тёлка в бикини!
  Откуда взяла? Вероятно, засосала. Откуда они все свои платья берут, эти бомжихи? А Иблис их знает. Вероятно, бабушка оставила. Да: эта старая бл.дь оставит! А где вам "Арманни", "Гуччи"? Одни бронетранспортёры.
  Итак, Дырка видит: призма! Возможно ли её засунуть в лоно? Возможно! Потом заткнуть хоботом ж.пу и получать Вечный Кайф!
  Кто ж его не хочет: он же Вечный! Никакой простатит или каменная болезнь ему не грозит.
  Но там кто-то сидит! Насекомое? Клоп?
  Дырка стала трясти призму!
  Это были самые страшные мгновения в жизни Мали! В жизни любого лилипута. Голова билась о потолок, рук и ног сплетенье, только безо всякого страп-она! Мали чувствовала, что постепенно тупеет! И это не была обычная тупость как обычно! Это был резкий приступ!
  Глаза Мали вылезли из орбит, а на лбу стала шишка! Ноги задрались за голову, да так и остались!
  Дыхание перехватило как при короне! Одна рука попала в ж.пу, а другая в глаз! Чуть не произошла нервная беременность!
  "А полегче нельзя?!" - заорала женщина!
  Но её никто не услышал! Наш СОС всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам! Мы бредим от удушья!
  Кстати, Мали-то от удушья не бредила, так как в призме в горшочке росли разумные растения, которые давали кислород! А не даст Плана: даст дуба!
  "Ерунда какая-то!" - решила Дырка и перестала трясти.
  Выбросила призму на планету!
  Нет тут никаких тебе "Звёздных Врат"! Да и комбинации Земли хрен вспомнишь.
  Сейчас тут развернётся Бобинзонада Мали! Мали станет разбрасывать по планете свои носки и построит неподъёмную лодку!
  Если выживет, конечно. Бедные растения угасали! Наступило удушье! Ужас резал душу!
  "Мать твою, мать!" - заорала девушка на Дырку. - "Кончай всё всасывать, вынь руки из зада и помоги мне!"
  Руки её вообще лучше не трогать: антисанитария. Крана-то тут нет!
  "Ась?" - не расслышала Дырка.
  "Я говорю: ты, космическое чмо!" - заорала Мали. - "Я летела сюда 75 лет! Поверь, это было непросто!"
  Непросто было закрепить контейнер с мартышками, лететь-то чего?
  "А я говорю: не было тут мартышек! Я была полностью одинока! А ты не хочешь меня спасти от него!"
  Как она тебе тебя спасёт-то? Даст пососать из груди молока? Так нет у неё лактации!
  А если и есть, то сама всё высосет. Такая сука: она даже ребёнка своего не кормила! Так как он родился мертворождённым! Его даже в приют не надо было записывать. Где тебе тут приют?
  "Да: подруга, ты обабилась!" - заявила Мали. - "Уйду я от тебя к Виктору!"
  Валяй уходи. Виктор-то местный абориген? Так сказать: на моря-на моря ради настоящего дикаря! Лодка-то не подъёмная!
  Хорошо: Виктор сам пришёл к Мали и распугал всех разумных попугаев и овечек.
  Мало того: электростанцию повредил! Так п.здуй же ты нах.й, милый, со своею любовью постылой!
  Такой ни от чего не спасёт, а только всё разрушит! Но хехъ у него до колена! И он полон романтизма, дибил! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7724-7726,5
  6 января 2024 года. Ехали комарики на воздушном шарике, а за ними абьюзер кот задом наперёд! Что курил Чуковский? Мы вам скажем: гашиш. Не кокаин же.
  Это абьюзер кот был в кокаиновом слабоумии, оттого и троллил всех мышей.
  Чуковский ему сто раз говорил: "Опомнитесь! Вам уже 12 лет! Вся жизнь уже прожита! Что у вас впереди: грязь-мраки и ничего кошачьего!"
  Кот такой, развалясь на велосипеде (Дети плюют на отцов!), вальяжно отвечал: "Не ломай кайф, в натуре, батя! Я могу курить где хочу!"
  "Ах ты, титька!" - заорал пиит и немощной старческой рукой вырвал у него изо рта шмальгарету!
  "Ну, папаша, ты сам напросился!" - и кот стал придурковато подпрыгивать, боксируя с тенью!
  Чуковский, конечно, вооружился дрыном! Сейчас он гада-то погоняет по стадиону! По какому ещё?
  По "Динамо", чтоб кот не динамил! Он же был тормоз и не парень, не кот, вообще. Тогда кто? Девка? Транссексуал? Да не уверены мы!
  Точно: это кошка была с членом и грудью! То-то, я говорю: абьюзерша!
  Сейчас она-то Чуковскому, ветеринару-сволочи фашистской, за всех котов отмстит!
  А то что же получается? Девушка созрела, девушка хочет котят, а вокруг одни кастраты!
  А всё этот старый дегенерат: сам себя купируй! М.дак!
  Чуковский был твёрд: "И тебя, сучка крашеная, кастрирую!"
  "У тебя нет таких полномочий!" - сказала Мура. Или Мур.
  Вот поженим их: и будут Деми Мур и Петя Щур! Петя-то кастрат! Не будут они вместе!
  Злая судьба в лице Чуковского разметала их отношения! Дан приказ тебе на запад: мне в другую сторону! И снова между нами огни аэродромов! Мы снова говорим на разных языках!
  Да тут на каких языках не разговаривай, всё получаются матюки в адрес эскулапа!
  Чуковский защищался: "У меня был приказ товарища Цементова! Не дам плана: так дам дуба!"
  Ещё скажи, что у тебя был приказ Рулера засовывать солому в груди кошек! Товарища Рулера!
  Да за подобный приказ не стыдно и самосожжеться! Что Рулер, собственно, и сделал.
  Ну, то есть, облил сам себя бензинчиком, для чего раскурочил танк, а потом стал чиркать спичками, которых у него не было.
  Вообще, конечно, чиркать ими полезно, если ты полный дибил и хочешь на тот свет.
  Подвиг партизанен не берём в расчёт, когда поджигают штаб! Да и зима: хрен спички горят.
  "Зима! На дровнях, торжествуя, Чуковский обновляет путь к лаборатории кастрации!" - важно заявил кот. - "Спички у него не горят! Даже его собственная спичка уже только чадит, хотя дым ещё идёт иногда!"
  "Ты что же это такое говоришь? Ты кому это такое говоришь?! У папы спичка? Чадит? Да я тебя сейчас отцовской спичкой!" - заорал старенький дедушка и оголил свой... ремень!
  А вы что хотели? Спичку? Ею хрен кота побьёшь, этого абьюзера! Да он дома свою кошку троллит!
  Итак, давай Чуковский гоняться за котом по всему концлагерю! Это же в "Солнышке" происходило?
  Ехали макаки на велосипеде, всё под зимним "Солнышком"! Блин, это же для детей стишок! Сегодня он дети, завтра он абьюзер!
  Кот молча начал убегать! Вероятно, этот огнедышащий дедушка был шляпой или фейком! Но зато напугал нас всех!
  Да он и вас бы напугал: он же инвалид был на каталке! Чуковский? Ну да!
  Такого кабана ещё вкатывай!
  Хорошо: за коляской ходила милая французская санитарочка!
  У которой руки были по локоть в испражнениях Чуковского! Извините: конечно, не его, а вообще.
  А Чуковский лежал без рук и ног и переносился в концлагерь сознанием и мысленно всех там кастрировал! Извините.
  Чуковский не лежал! Он сидел! Ещё лучше.
  Где сидел-то? В ГУЛАГе? На стуле, идиоты!
  Это кот лежал в психбольнице имени товарища Чуковского!
  Медсестра уже задолбалась! Она села на колени к пииту и отдавила ему его фонарики!
  Кот сказал: "Некрасиво себя ведёте!"
  Сейчас она поведёт себя красиво и распотрошит тебя к е.еням!
  Потрошу тебя! Ах душа запела! Разрезаю тело!
  "Пардон, мадам! Я пас!" - сказал кот.
  Такая недоучка разрежет и самое главное тело: яйца кота!
  Это ж одна банда! Чуковский, эта Галька, Рулер, Цементов! Все только и мечтают, как оскопить кота!
  Утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как кот? Хорошо: мысль, но она же материальна!
  Именно из-за подобных мыслей кастрировали много тонкочувствующих евреев и психопатов-дибилов!
  Можно подумать: им кто-то и так ДАВАЛ! Да им никто никогда бы и не ДАЛ, да и о их существовании никто бы не узнал потом.
  От меня можно это узнать: меня никто ещё не оскопил!
  А кот находился под постоянным страхом! Он уже не хотел жить!
  Чуковский ему налил спиртовой физраствор!
  Кот, конечно, чего-то там выпил. И распрощался с жизнью!
  Ну да: перед стерилизацией всех поят раствором, чтобы смаслить боли!
  Хорошо. Кот сказал: "Вы, конечно, все прекрасные ребята! Но дело, видите ли, в том!"
  "Ты не хочешь оперироваться?!"
  Можно подумать: ты шибко хочешь!
  Чуковский подумал: "Надо дать плана! Рулер меня по головке не погладит!"
  Была у него ещё у самого головка! Да и яйца тоже.
  Хотя, конечно, старенький он уже: не нужны они ему! Отложил он их на Гальку!
  Галькой звали медсестру.
  "Ну что же, мальчики! А теперь пора на процедуры!" - мягко и ласково сказала она.
  И покатила Чуковского делать пункцию!
  "Чувствую: не к добру это! Зае.ут меня тут! Тикать надо из этого "Солнышка"!" - решил кот. - "Хотя, конечно, на ужин макароны!"
  У тебя какой срок был? Один день! Вполне самодостаточно.
  Между тем Галька везла Чуковского по коридору и говорила: "Я ваша фанатка! Как там у вас: "Море синее зажгли! А лисички хвать! за спички! Две бабочки море синее тушили!"
  Чуковский уже ничего такого не помнил, так как впал в буйный склероз!
  Он заорал: "Дай мне!! Галька! Я старый писатель и не знаю слов любви! Но ты как стакан виски в нашем загнившем концлагере!"
  "Потише, милый!" - сказала Галька. - "Нас могут услышать "враги народа"!"
  Да тут весь лагерь ими забит!
  "А я говорю: пусть все слышат! Шире Вселенной счастье моё!" - продолжал буйствовать калека. - "Я хочу, чтобы ты ходила голая рядом! Больше ничего мне не надо! Никаких твоих процедур!"
  Блин, добьётся того, что Галька на всей скорости вкатит его в женский сортир, а сама съе.ётся в Рио!
  "Милый, заткнись!"
  Милый, надень лифчик: неудобно!
  Чего тебе неудобного-то? Да тут половина "врагов народа" ходят в лифчиках! Ну или в женских ночнушках митингуют!
  "Я, конечно, что-то такое надену!" - заявил бывший пиит. - "У меня даже что-то такое было из Раннего, кажется, про Бибигона!"
  Ну да: Бибигон был в лифчике! А хрен его знает, в чём он был! Может, даже, в трусах "в горошек", сражался с мировым Злом!
  "А я говорю: не трожь Бибигона!" - заорал пиит и одним движением правой руки сбросил с Гальки юбку!
  Пришлось руку-то ему зафиксировать! Такой престарелый хулиган!
  Ещё скажи: агрессивно настроенный пенсионер!
  Галька сказала: "Я не ДАМ, я не ДАМ и не проси!"
  Понятно: не ДАСТ: фригидная сучка!
  Так что: бедному Чуковскому становиться невидимым и трахать её тайно?
  Да его кошмарный запах она не спутает ни с чем! Ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО!
  Да мы и без неё уже в концлагере! Куды же ещё больше засаживать?
  Галька мечтательно оголила одну их своих прекрасных грудей!
  "Тут так жарко!"
  Ну да: 25 градусов мороза!
  У пиита из-за мороза ничего и не встало!
  "Милый! Я сделаю тебе успокаивающий массаж члена!" - Галька.
  Ну да: и успокоит навеки!
  "Делай!" - Чуковский совсем отчаялся!
  Помирать, так с музыкой!
  Галька села на свои упругие колени и припала губами к пииту!
  Это заметил доктор Калдерон! Лучше бы он был бы слепой!
  Он как выскочит!
  "Галька!! Три наряда вне очереди!"
  Да она постоянный клиент гауптвахты.
  "Я покажу вам, как ЭТО делается!" - продолжил орать Калдерон.
  И сам стал сосать у Чуковского водопровод, который старее, чем водопровод в лагере!
  "Доктор! Вам помочь?" - спросила участливая Галька.
  "Если не сложно!"
  Да чего тут сложного? Галька всунула в рот Чуковскому виагру!
  Ну, приготовленную из местных народных трав. У пиита встало!
  "Итак, пациент не дышит, пациент не двигается, но у него стоит! Мой диагноз неутешителен! Вероятно, пациент умер и на том свете трахает Святого Петра!" - сказал Калдерон.
  Пётр-то тут при чём?
  А что: у раннего Чуковского нет ничего про Петра? Видимо, нет. Пусть сюрприз будет.
  Приходит ли к вам какой-то Хоби? Этот самый Хоби от Чуковского ушёл.
  Галька сказала: "Это ты убил его!"
  "Живо марш на гауптвахту!" - заорал Калдерон! - "Чтоб ж.пы твоей тут не было!"
  Ну да: а кто же будет ассистировать при кастрации?
  "Сам всё сделаю!" - заорал доктор!
  Чуковский временно очнулся: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!"
  Старый плагиатор!
  "Ты" уже чистит картошку на гауптвахте.
  "Потерпите немного, дедушка!" - мягко сказал Калдерон. - "Последняя пункция: она трудная самая! А вы, конечно, опять не вернётесь из боя!"
  Ну да: из боя за урожай отрезанных органов! То же небо, вся та же вода, и всё тот же "Солнышко"!
  Только дед не вернётся к внукам!
  Калдерон вкатил деда в операционную!
  Ему ассистировала ещё одна наяда: Светлана!
  Чуковский знал её ещё на гражданке. Он ещё орал тогда с балкона: "Светлана!!"
  А потом чуть не попал под "Скорую Помощь", когда Светлана стала рожать. Выскочил в одном белье!
  Светлане в больнице понравилось, никого, конечно, она не родила, зато стала медсестрой щас.
  "Светлана! Где мальчик?!" - спросил пиит пересохшими губами!
  Или это девочка была? Кровавые мальчики в глазах!
  "Мальчик в ж.пе!" - с этими словами Светлана напялила ему анестезию!
  Да она никогда его особенно и не любила, так сказать: вот поп, а вот приход! Она любила Костика, который, хоть, под машины не бросался.
  "Светлана! Э-эх, трах-тибидох!" - сказал пиит-невольник чести и отключился!
  "Светлана!" - укоризненно сказал Калдерон. - "Ты спала с ним?!"
  "Это не то, что вы подумали! Я могу всё объяснить! Давайте подойдём как взрослые культурные люди!" - сказала Светлана. - "Да я его даже знать не знаю! Только ты, любимый Калдерон!"
  Онли ю мейк майн дримс ком тру!
  "Хорошо! Зажим! Спирт! Спирт! Огурец!" - стал командовать Калдерон!
  Сейчас он этот-то огурец вошьёт вместо соломы в груди старику! Зверее нет шакала!
  Как потом огурец-то вытаскивать? Или это навсегда как и простатит?
  Вероятно, огурец стухнет, и деду крышка!
  "Да я говорю: спирт!" - стал жевать огурец Калдерон.
  Ну тогда Калдерону крышка! Огурец-то весь в спирту. А спирт - вред для растущего организма Калдерона.
  "Кто сказал?" - пьяно хохотнул доктор.
  Ну всё: всем нам крышка, пациентам! Сейчас со смеху Калдерон напересаживает им разных конечностей, которые у них же и отрежет!
  Первая в этой кровавой очереди Светлана!
  Потом Чуковский.
  Ну да: со смеху отрежет конец у дедушки бомжеватого и пришьёт Светлане!
  А деду нарастит её груди!
  "Да на! Отрезай!" - в отчаяньи заорала Светлана и скинула лифчик!
  "Маловаты!" - пьяно уставился на её сиськи Калдерон.
  Как надоело быть хирургом? То толстоваты, то маловаты! Тонковаты, слабоваты, да они все сопляки и слабаки!
  Даже эта сильная женщина Светлана со своими соплями.
  На всякий случай, чтобы убедиться (в чём?), Калдерон пощупал её сиськи. Убедился: маловаты и на вид совершенно не эстетичны!
  "Ребята!" - сказал Калдерон. - "Вы слишком много трахаетесь! Для вас слово "Сиськи" и слово "Смерть" одно и то же!"
  Себе устраивай!
  Светлана в слезах оделась: "Ты такой бесчувственный! А ведь я любила тебя целых три года! Три года под хвост!
  Я думала: ты пользователь и ценитель, а ты чмо!"
  "Я, я ценитель!" - очнулся Чуковский, но получил тазиком по черепу и отключился.
  "Я даже дверь барака открыла, когда тебя ждала!" - плакала Светлана.
  Да! Такова сила Любви! А вы что хотели? Чтобы барак был закрыт?
  "Я думала: у нас всё получится! А ты такой же как все алкаш!"
  "Женщина! Ик! Заткнись! Лучше объясни, где это ты так любовного нахваталась! И почему я приклеенный сплю на диване?" - спросил алкаш.
  Почему, да почему! Пить надо меньше! Что: вообще не пить? Зато диван будет в порядке.
  Светлана сказала: "Ты загубил всю мою жизнь молодую!
  Ты сказал: "Незабываемые впечатления гарантирую!" Это, что ли, твои впечатления?" - она хлопнула Чуковского по паху!
  А чем нет? Ясно же сказано: разрезаю тело, аж душа запела!
  Калдерон начал обижаться: "Ну и вали отсюда, шлюха!"
  "Я не шлюха! Я женщина лёгкого поведения! С малой социальной ответственностью!"
  Сама не поняла, чего сказала.
  Чуковский снова очнулся: "Давай быстрее! Холодно!"
  Калдерон начал чего-то от него отрезать!
  "И это ты называешь впечатления?!" - заголосила Светлана. - "Это же пушистый аппендикс!"
  Действительно: у деда из кишок попёр кролик!
  "Сам не знаю, чего это такое! Никогда ничего подобного про кролика не сочинял!"
  Ну да: а Бибигон что, был не кролик? Я сказал: Бибигона не трожь!
  "Понятно! У деда малобюджетная трансплантация! У него вместо сердца колесо, которое крутит кролик бегает!" - дошло до Калдерона. - "Кто оперировал-то?"
  "Мясник!"
  Ну и всё испортил ты! Это ж конкурент Калдерона!
  Конечно, кролик будет умерщвлён, а колесо разломано!
  Но как жить-то без него?
  Да никак! Бедняга Чуковский умрёт! Да ему и так давно пора! Аллилуиа! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7726,5-7729
  7 января 2024 года. Сказка, ну, скажем, про Электроника. Электроник тот тренировался в "Русском лесе", да он собственно, оттуда и вышел. Из леса.
  Ему ещё майор Картер говорит: "Что же вы, Вздоховы? Драть вам надо ваши задницы!"
  Его Пит звали. Он говорит: "Да! Я Электроник Пит! И я люблю тебя! Я специально измазал всю тебя маслом и изготовил твоё чучело!"
  Ну да: чучело то было бесподобно: такие большие... И тут у чучела было больше, и тут! Да по сравнению с ним Картер была лохудра.
  Но Пит бросил ради неё свою работу! Работал он сборщиком собачьего дерьма.
  И нет-нет, да и влезал в дома мирных граждан! Ну чтобы убить и вырвать у них печень!
  Попробуйте у живых её выдрать! Сколько писку будет: "Это моя печень!"
  Сам себе накопай! Пит голодал! Так как питался печенью. С голода он и сделал чучело, чтобы потом его убить и сожрать печень!
  "Знаешь, Пит? Видимо, у нас ничего с тобой не получится!" - сказала Картер.
  Как это так? А вот так! Пит схватил сковородку с яичницей и швырнул её об стол!
  "Я ради тебя бросил свою работу!!"
  А ты не хочешь отдать свою печень мне!
  "Да хочу, конечно, милый Пит! Сковородка-то тут чем виновата?"
  А тем, что именно на ней он жарил печени!
  "Знаешь что, Пит? Я договорюсь: и тебя отправят в снежную Россию! Там тебя поместят в более подходящее для тебя учреждение, ладно?"
  Ладно! То есть, в психдом! Да помещай куда угодно! Там ты сможешь бросать об стол всё, что хочешь! Если, конечно, тебе доверят сковородку.
  "Ради тебя, майн лав, я готов ехать хоть в Африку!"
  В Африку, конечно, не надо. А вот в Сибирь с самолёта пожалуйста!
  Под крылом четыре часа всё тайга и тайга! Я тебя понимаю, мой маленький брат! И вообще, кто сказал, что парашют неумно? А никто и не говорит, что умно: говорят просто!
  Итак, Пита сбросили в тайгу! Так как в России всё равно полно плохих дорог как и дураков.
  Сказали: "Сам ищи иркутский психдом!"
  Ну он и нашёл хижину в тайге!
  В которой жила семья каннибалов!
  "Дорогая! Я тоже считаю, что в домике кто-то есть!"
  "Милый! Только не ревнуй!"
  Да по сравнению с этим Носатым наш Пит просто Бред Пит!
  Блин! И, как назло, нет нихрена электричества, чтобы посмотреть видеокассету!
  Пит отправился к озеру! На озере был островок (Ты как островок, щедро мне подаренный судьбой!), на котором висел труп, замыкавший ток!
  Хороша судьбина! Хорош подарочек! Пит принялся кидать в труп камни!
  Явился сынок Носатого, тоже из этого "Русского леса"!
  "А что это вы тут делаете?" - спросил он Пита!
  "Иди отсюда, мальчик! Не мешай!" - сказал Пит.
  Мальчик хмыкнул и пошёл по воде к островку!
  "Во!" - понял Пит. - "Этот мальчик: какой-то Святой в славянской мифологии! Может, Дионис, Божок пьянства! Или сам Онон: Божок анонизма! А может, сам Зевс!"
  "Слышь ты, Онон!" - заорал он. - "Не смей трогать мой труп на линии тока!"
  "Чего?!" - заорал мальчик. - "Сам ты Онон!"
  Чего вы все ополчились на этого Онона? Ну да: красивый был чертяка: словно девушка! Всё смотрел на себя в озере и тянул за пиписку!
  Настолько был пипискосшибательский! Сам тянул и нам всем велел! Ну мы и тянем тоже.
  Нет! Пит был урод, да и мальчик этот тоже: нихрена не понимают прелести отношений с андрогинами!
  Да и вообще, Онон мальчик был или девочка? Мы считаем: девочка, но в чужом теле!
  Итак, хорошо! Озеро то замёрзло! Труп как висел, так и висит. Замкнул ток.
  И похождения девочки Ононы в видеокассете хрен увидишь!
  "Слышь, малец! П.здуй отсюда!" - сказал Пит каннибалёнку. - "Здесь русский лес, просёк? Всосал?"
  "Я понимаю! А вы, дяденька, кто: Джек Восьмёркин американец?"
  "Я тебе щас самолично вырву печень! Ты начинаешь меня раздражать! Кстати, как пройти в местный дурдом?"
  Да никак! Живут каннибалы 50 лет на этом островке безо всякой психиатрической помощи и ничего!
  "А я говорю: я приехал сюда не жить! А отправиться в дурку, пока я жив!" - сказал Пит.
  Дядя Петя: ты дурак? Дядя Пит, ты дурак?
  "А знаете: я помогу вам! Я сведу вас со своей матушкой Восьмёркиной! Она понимает по-вашему! Всё в колыбели крыла меня мазафаками!" - сказал малыш.
  "Хорошо! Но потом! Сейчас нагнись и дай мне на тебя залезть, чтобы снять труп!"
  Да! Дядя Пит совсем дурак! Для того, что ли, его вешали, чтобы ты его снял?
  "Нет, дядя Пит! Вероятно, вам нужна помощь! Психиатра, который бы вас внимательно выслушал и сделал, наконец, лоботомию!"
  А мы что говорим?
  "Сейчас ты меня внимательно слушай!" - заорал Пит на мальца! - "Это русский лес, так?!"
  "Ну так!"
  "Тут русские ниндзя тренируются, так?"
  Ну да: которые считают, что все восточные единоборства это русские бывшие единоборства.
  "Могу я тебе как американский человек врезать по-русски по ж.пе?!"
  "Не можете, дядя! Иначе я вас отправлю в психушку!"
  Снова здорово.
  "Ладно! Веди меня к Атаманше!"
  Пошли. Атаманша сидела в домике без света. Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком сидит?
  "А! И ты здесь!" - сказала она. - "А я, главное, на берег сунулась: лес, да лес кругом! Лес широкая! А у меня под Иркутском шесть соток пропадают!
  И муж мой родил без меня дочь с такими большими глазами!"
  Да глаза-то у нас у всех хороши. А дочь эта твоя, мы же сказали: мальчик в теле девочки или наоборот, Онона она!
  "А я кто, по-твоему?" - заорал ребёнок!
  "А ты дибил в теле чма!" - парировала мать. - "Будь тут психдом, отпрвился бы туда первым же эшелоном!"
  "Мадам!" - сказал галантный джентльмен Пит. - "Вы такая крупная женщина, а говорите как свинья!"
  Красивой её он поостерёгся назвать, чтобы не злить всех красивых женщин.
  "Это ещё кто там вякает?!" - заорала каннибальша.
  "С тобой, свинья, не вякает, а разговаривает Электроник Пит!"
  "Чучмек, что ли? У вас, чучмеков, такие смешные имена!"
  "А какое у тебя имя?"
  "У меня простое якутское: жена Мацапура!" - развела руками жена.
  "Так ты приехала за алиментами? Всё упирается в бабло?"
  "Можно подумать, у вас в Америке не упирается!"
  А у них в Америке нет таких красивых! А у них в Америке нет таких шальных! Потому и любим мы русских и родных!
  Я сказал: русских, а не чукчей с алиментами.
  "Да я тебя щас сожру!" - сказала Мацапура.
  "И не увидишь алиментов! Мужа своего сжирай!" - сказал Пит.
  Зря, конечно, сказал, так как бедняжка стала звать мужа Носатого!
  "А папы нет, мамаша!" - сказал сынок. - "Он на проводах на острове висит!"
  Да как же вы допустили подобное?! Он что, для этого муж, чтобы там висеть?!
  А для чего ещё? Ну не знаем! Полочку прибить, деревце посадить, трахнуться, наконец, мало ли?
  "Так п-пойдите, снимите и п-принесите его!" - брызгая слюнями, заорала мать!
  Да и электричества будет побольше.
  Ну да. А между тем, в психдоме щас на ужин макароны! Чмокнул Пит Мацапуру и дитя в низкие лобики и решил идти в психдом!
  Спасать психов! Мы вам больше скажем: спасать надо всех! Докторишек и нянечек тоже от психов.
  С некоторыми из нянечек Пит был очень близок, очень!
  Все лежат все щас под капельницей: капает из канистры спирт! Пит-дурак сам написал на ней "Спирт"! Вот он и капает.
  А у нянечек хлебала отвисшие, как раз что-то глотать! Ну или сосать.
  Вышел Пит из леса: благодать! Широка тундра моя родная! А я иду шагаю по тундре! И я пройти ещё смогу! И тундру, и тайгу!
  Впереди замаячил психдом! Это Пит так решил. На самом деле это была чукотская библиотека имени Геолога! Не Курочки Рябы же.
  Курочку Геолог сожрал! А что: парень здоровый жирный, сначала Курочку завалил, так как на бесптичьи и курица птица!
  Ну как завалил: сначала приволокнулся за ней по-военному накоротке!
  Потом говорит: "Я Геолог-топтыжка! Будь же моею!"
  А Курица не понимает! Ну, как звонить в МЧС при изнасиловании ещё понимает. Да и вообще: если ваш Геолог поимел сучку Мусси, то это ещё не криминал!
  Да не Мусси, а Рябу. И не поимел, а так распялил, что где башка, где яйца - непонятно!
  "Балда!" - подумал Пит. - "Вот я знавал 1000 дев с 2000 сосцами! И ни одна на меня не накапала!"
  Ну да: кроме Картер! А накапала бы: не дала бы плана! У них ещё план был?
  Короче, снял ватник-бушлат Пит в раздевалке библиотеки и вступил в этот Храм Мельпомены!
  Вступить можно в дерьмо: в Храм принимают. Да и что это за Мельпомена такая? Тоже, видимо, какая Божок мастурбации типа Онона!
  Только тут всё наоборот: библиотекарша в теле девушки!
  Думаете: им легко? И операцию по наращиванию груди сделай! И паспорт поменяй! А щас вообще запрещено менять пол! Можно подумать: он кому-то мешает!
  Да вам и мешает, товарищи п.дорасы!
  Короче, подошёл Пит к заведующей и говорит: "Мне бы "Азбуку" в картинках!"
  Ну это для самых дебилов маленьких.
  "Накося выпей этого прекрасного чая!" - сказала она.
  И Пит её узнал! Если не Мона Лиза и не Карла Дель Понти, то жена Мацапура определённо! Пострел везде успел!
  Ещё скажи, что все рыбки нерпы на него рожами похожи, так как он купался в проруби! Скажу: нерпа не рыбка, а зверёк.
  "Так как вы рассматриваете идею совместного времяпрепровождения?" - спросил он.
  "У меня муж есть!" - сказала дама.
  Все они прикрываются мужьями, которые не платят алименты!
  "Муж объелся груш!" - заявил Пит.
  И снял свои штаы! На морозе и от мороза у него нихрена не стоял!
  "Пардон, мадам! Маленькая техническая неувязка!" - сказал Пит и принялся натирать его!
  "Дайте сюда!" - библиотекарши все такие! В любви они Энштейны!
  Она стала тереть сама холодными пальцами!
  Ну и понял Пит, что есть счастье на Земле! Ну и понял чукча! Чукча тоже, так как чалился именно в этой библиотеке!
  "ТАК лучше!" - сказала она.
  Ну да: кубометр дров тащить! Может, ТАК и лучше, но Пит почувствовал боли в паху!
  Она чуть не оторвала ему! Да они все такие, эти заведующие! Особенно, здесь, в условиях Вечной Мерзлоты за Полярным Кругом!
  "А ты такая холодная! Как айсберг в Заполярье! И все твои печали под тёмною фатой!" - сказал печальный Пит и схватился за причиндал!
  "Ты читать будешь или нет?! Или тебе выписать абонемент?" - заорала дама. Снежная Королева!
  Ну как: "Я дам вам полистать свои тома! И выпишу вам абонемент!"
  Да тут ещё надо выписать направление к урологу, что ты!
  "А я говорю: русские заведующие самые ласковые и безопасные!"
  Ну да: именно русские-то самые опасные! Особенно за Полярным Кругом: они там звереют!
  "Врача!" - застонал Пит!
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Томик стихов чукчам он везёт! Чукчи тот томик примут: и коньки отбросят, и тоска пройдёт!
  Тоска по сильному плечу! Ну и что же здесь криминального? Чукчи угонят чужую машину "девятку"-то!
  "А я говорю: выпей ещё настой ромашки!" - сказала Мацапура.
  Да сколько можно ещё пить? Ромашка что, излечит хехъ?
  "Я говорю: моему Мацапуре помогла! После неё он стал импотентом и алиментщиком!"
  Что для чукчи польза - для американца отрава! Пит выпил, и у него стала большая грудь! Каплевидная!
  А хвалёный хехъ отвалился!
  "Отлично, подруга!" - хлопнула её по плечу заведующая! - "Теперь у тебя есть все навыки, чтобы работать в библиотеке! Надо только ещё пройти курс прививок для этой работы!"
  Я понимаю там: курс прививок, чтобы работать на ЭВМ, но тут-то чего? А того! Может, Пит эта коронавирусная? Да сама ты коронавирусная! Мацапура-то? Ну да! Пьёт заразный чаёк и здорова?
  "Хорошо, подруга! Сейчас найдём тебе лифчик и покрасим ногти: и в Читальный Зал!" - сказала Питу заведующая.
  В одном лифчике сидеть там обломно и холодно.
  Да ещё чукчи эти не идут читать! У нас чукчи ко всему привыкают! Узнают - придут! Что узнают-то? Что библиотеку открыли на час раньше срока!
  Милая! Это ж надо коврики застелить, занавески развесить, бачки залить! Да для кого залить?! Чукчи-то не пришли!
  "Лучше я пойду работать на панель!" - сказала Пит. - "А что? Груди у меня есть, английский я знаю!"
  Иди: в родной совхоз библиотекаршей!
  "Неужели, у вас нет должностей, не требующих особых мозгов?"
  "Чего?" - спросила заведующая. - "Иди читай "Му-Му"!"
  Точно: мозгов ваще нет. Ну и Пит прочитала название!
  Ну и наработалась она тогда при нём! Можно подумать, что заведующей она слелала диплом на её компьютере в библиотеке уютной под названием "Менуэт"!
  "А что: это идея!" - сказала дама и вытащила свой диплом!
  Диплом был какой-то сизый и маленький, зато совершенно женский!
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Пит и сделала диплом!
  "Милая моя! Солнышко лесное!" - расчувствовалась дама. Да: из "Русского леса".
  "Теперь проси, что хочешь!"
  "Хочу вернуться в Америку, где царит порядок, и где вас нет и не будет!" - сказала Пит.
  "Нет: ты не уедешь! У нас щас самый сезон, когда охотники-чукчи ломанутся читать про Ёлочку и Чебурашку!" - сказала дама. - "Да и диплом они делают в разы лучше тебя!"
  "Уж как могла!"
  "Так что давай: надевай зипун и работай!"
  Можно подумать: охотники эти любят в зипуне!
  "А можно подумать: Чебурашка был в лифчике!" - сказала заведующая! - "Иди или уволю без выходного пособия! Будешь попрошайничать на морозе!"
  Делать нечего, пошла Пит ладными ногами в Читальный Зал!
  Её маленькое либидо плакало и звало! Не хотело, сцука! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7729-7731,5
  9 января 2024 года. Сказка про женщину с членом! И пошла эта Стелла в мужскую баню! Да ладно тебе! Ну да: туда, где проявляется добросердечность мужских сердец.
  Если они при виде просто голой женщины радуются, то при виде Стеллы что, заорут: "Пошёл вон, п.др проклятый?"?
  Не заорут. А если и заорут, то сами они гомофобы проклятые.
  Вообще, мужик в бане должен быть готов к разным неожиданностям. Но сказка, мы говорим, про Штиблица!
  У бошей в Логове что, трансов не было? Да взять ту же Еву Браун!
  Фитлер как увидал её сосиску, так сразу и перешёл в мир иной!
  И её прихватил, чтобы не скучно там было. Да! Такая излечит от скуки!
  Штиблица не смогла, а Фитлера излечит.
  Штиблиц ей сразу сказал на все её поползновения ему в зад: "Товарищ Ева! У нас в СССР секса нет!"
  Не верит, сука!
  "А как же ты появился на свет?"
  "Без секса! Это было пепорочное зачатие! В СССР это обычное дело! Библию в картинках читать надо!"
  "О! Даст ист Библиа! Рулер её запретил!"
  Да многого ты хочешь от Рулера! Как он её-то запретит? Он же что говорит: "Бог с нами!", "Бог делает свободным!" И прочие разные богоглупости.
  "У нас в СССР церковь давно отделена от государства!"
  Ну и зря. Бог свободным не сделает и не с нами.
  "Ну да: не с нами!" - сказал Штиблиц. - "Он без штанов вон сидит гадит на небе: течёт с небес вода обыкновенная! И ты порой полжизни ждёшь, когда же он там гадить перестанет! Ты думаешь что: жди, когда пройдут дожди: это что, всё зря? Это всё от Бога!"
  "Ну да, да: временно необъяснимые погодные явления есть, но Бога точно нету!" - сказал этот еретик в женском теле Ева!
  Можно подумать, не Бог её засадил в это тело!
  "А я говорю: это всё опыты по евгенике доктора Брауна!" - заявила Ева. - "Ему Рулер поручил вывести новый вид суперсолдат: суперсолдата-женщину! Ну чтобы сбрасывать сверху на врага для устрашения!
  Перекрестил, конечно, Брауна, так как обычное "Хайль!" здесь бы не подошло! Перекрестил и давай плакать ему в жилетку: "Прости, фон Браун! Затрахают тебя эти андрогины!"
  "Зато я умру за родину!"
  "Ты умрёшь, если сейчас же не сделаешь модель транни!"
  "Из чего?"
  "Да из всё той же соломы!"
  Соломы у них было навалом, её-то и решили зашить в груди будущих суперсолдаток!
  А что: нормально! Бежит в противогазе: дерево! Бух мордой в дерево, а солома амортизирует!
  Идиоты! Пещеристые тела тоже могут. Где солома, а где эти тела! Тела пфеннигов стоят, родные! А солома не стоит.
  Итак, решено: вместо соломы делаем им пенисы из пещеристых тел!
  Да вы что, с ума сошли, товарищи нацисты? Ну да: сошли! Зато при ударе током по яйцам ничего им не будет!
  Ещё как будет! Это же ток, идиоты!
  А мы говорим: мы не идиоты! Мы так выявляем, кто партизанен, а кто нет!
  Ну да: будут тебе транни партизанен!
  Хорошо, Ева заступилась за своих братьев: "Товарищ папик!"
  "Чего? Не этично это? Этично-не этично! Это в СССР с ними цацкаются и на поруки берут! А надо как в Древнем Риме поступали: палец вниз, и бейся до смерти на арене!"
  "Да какой ещё палец?"
  "Средний!"
  Нет, не впрок: всё не убедила! И пошла тогда бедная девушка ко мне, Штиблицу, последнему оплоту России в тылу врага!
  "Милый Штиблиц! Ты-то, хоть, не женщина?"
  Раз он такой милый, то почему нет?
  "Да! Я родилась в Сибири, где у меня друзья! И где меня любили за то, что я есть я!" - заявил Штиблиц.
  "В Сибири! Это так прекрасно! Свози меня туда к друзьям!"
  Друзья в полосочку, небо в клеточку!
  "Ты попадёшь в Сибирь вместе с Рулером и другими бонзами! Будете там расчищать снег!"
  "Уж лучше Аргентина!"
  "Там тоже полно снега! Хорошо: я тебя полюбил, я тебе скажу: нас мало осталось таких же как я женщин в теле мужиков!" - заявил Штиблиц. - "У меня и усики есть, но я их выщипываю!"
  Ну и дура! Хороши были бы аля-Фитлер!
  "А я говорю: себе устраивай! У тебя-то усики есть?"
  "Есть!" - зарделась девушка. - "Вот!"
  "Да! Запущенный случай! Я думаю тебя за них расстрелять!"
  "Чуть что: расстрел!" - возмутилась Ева. - "А я специально Рулеру радость хотела доставить! Целует он меня ночью и колется! Об усики!
  Я говорю: "Милый! Да пропади же ты пропадом, милый, со своими усами постылыми!"
  "Так и сказала? А интимную зону побрила? Или там тоже всё колется? Тогда Рулер герой нашего времени и ничего не боится!"
  "Рулер никакой не герой! Он мне тоже всё говорит: "Ду бист ист партизанен! Я об тебя колоться не буду!"
  Колоться он боится, сволочь!"
  "Не смей ругать Великого Рулера! Он даёт тебе пищу и тепло в Логове! И вообще, не лезь ты в политику!" - сказал Штиблиц и принялся делать простые движения в своей женской "киске"!
  "А я говорю: цена такому теплу дерьмо! Вечно морозит из пробоин!"
  "Щас весна, дура!"
  "Ну морозило!
  Рулер, конечно, такой: "Да, дорогая! Я, конечно, вставлю все окна, дай только спокойно застрелюсь, пока я жив!"
  Совершенно бесполезный тип! Мало того: меня хочет убить тоже!
  Вот я к тебе и пришла, милая Штиблиц! Спаси меня!"
  "Кому суждено замёрзнуть, не утонет!" - сказал Штиблиц.
  "Где-где не утонет-то? Вполне реально утонуть в "очке" в Логове! Тем более, что туда постоянная очередь пьяных генералов!
  Я сто раз говорила милому Рулеру: "Да сделай ты тут женский клозет!"
  "Не положено! Вот ты мочишься стоя - вот и мочись!"
  Я уже мочилась сидя, я уже и лёжа готова была мочиться!
  "А! Так ты в постель мочишься! Расстрелять!"
  Можно подумать, ты не мочишься!
  "Хочешь из-под меня выносить "утку"?" - спросил дедушка. - "Не успеешь! На завтра запланировано моё самоубийство!"
  Совсем озверел папик! Лучше бы я выносила "утку"!"
  "Лучше?" - понял Штиблиц. - "Так вынеси из-под меня: я уже кончила!"
  Не знали мы, что байки про Логово так вставляют! Да от чего только наши предки не кончали! Мы вам скажем: от всего, чего угодно только не от Рулера!
  "Я говорю!" - продолжала колоться Ева. - "Папик! Дядя папик, ты дурак? Пузо висит, изо рта воняет: Логово от старости не спасает!"
  "Расстрелять!" - говорит."
  "Да я бы и сам тебя с радостью грохнул за подобные речи! Скажи ты мне, что и Розалюксембургштрассе от старости не спасает!" - сказал Штиблиц. - "Тут я папика полностью поддерживаю!"
  "Ещё он мне говорит: "Достала ты меня! Сейчас затоплю метро, чтобы таким как ты неповадно было ездить!"
  Можно подумать, я там шибко ездила. Ну по мелочам: к бабушке, к дедушке, к маме, наконец! Чего сразу топить?
  Причём: именно щас!
  "Да завтра меня уже не будет среди живых! Да и тебя тоже!" - говорит.
  Я говорю: "Ты дурак и не лечишься!"
  Где он будет тебе тут лечиться? У него живот болел? Болел! Болезненные вздутия были? Да потому что меньше бухать надо!
  Я говорю: "Давай, папик, я сделаю тебе точечный массаж живота!"
  А сама смотрю, как бы ему в рот засунуть ещё побольше какой гадости!
  Ну, короче, борюсь за чистоту арийской крови, чтобы умертвить этого австрийца!
  Он говорит: "Нет, Ева! Массаж мне не нужен, так как я уже на том свете!"
  На том свете паршивец!
  Я говорю: "Папик! Не пори ерунды! Я сделаю тебе эротический массаж!"
  "А у меня не стоит!"
  За кого я вышла замуж?! Непонятно.
  Я говорю: "Дай заценить!"
  Он снял свои обо.ранные брюки, так как не снимал их на ночь и не гасил в уборной свет! Так до сих пор и горит! Так сказать: негасимый свет дома своего и родных окон лица!
  Я потрогала его: действительно: чёрный и унылый!
  Я говорю: "А если так?"
  Встала в позу "Поиск тапочек под нацистким диваном!"
  Но мой чёрный конь, всё же, не стоит! Не умею я!
  "Чего тут ещё уметь?" - а сама надела ролики и в позу "У спортстенки"!
  Ну тут Рулер увидал мой мужской пенис, у него мигом встало, и он заорал: "В Логове партизанен!!"
  Лучше бы у него по-прежнему не стоял!
  Я говорю: "Чего ты орёшь? Тут генералы спят!"
  А они и не спали: они смотрели в дырку, как всё происходило!
  Рулер их заметил: "Пошли вон, извращенцы! Марш за работу!"
  Я говорю: "Милый! Ты такой волевой! Понятно теперь, почему я выбрала тебя!"
  Можно подумать, у меня шибко выбор был: если бы не вышла за него, сразу бы фершайссен!
  Он говорит: "А тебя, любимая, мы стерилизуем!"
  ?? Это ещё с какого перепуга?
  "Да потому что мы всех парней без члена стерилизуем!"
  Я-то тут при чём?
  "А ты, нахалка, имеешь наглость быть мужчиной!"
  Да этому только радоваться надо! Видал "Зольдатенкино": "Если бы я была мужчиной!"
  "Её уже расстреляли!" - сказал душегуб, и я снова забыла, зачем за него вышла.
  Я сказала: "А теперь съешь этого вкусного супчика! За маму! За папу! За дедушку-папу!"
  У этого же кретина папа был его дядей, мамаша всё путала: дядя он ей или милый муж!
  "Ничего, кроме мышьяка жрать не буду!" - говорит.
  Ну и дурак: от моей стряпни скорее и вернее умрёшь!
  "А я говорю: я хочу ещё после мышьяка застрелиться!"
  Ишь, чего захотел, парень! После моего супчика-то хрен застрелишься!
  "А я говорю: за папу! За тётю Ильзу!" - заорала я.
  Да этот кретин любую выведет из себя!
  "Ладно! Съем я! Раз такая красивая женщина просит!" - сожрал.
  Да я за время в Логове стала некрасивая и забыла, что значит быть женщиной! Смотришь на голые зады генералов в мужском сортире: тётю Ильзу родную забудешь!
  Я говорю: "Милый! А как прошёл твой ужасный день?"
  Сама знаю: топить метро - это вообще никаких мозгов не надо иметь.
  "Мой день ещё не прошёл!" - и грозится мне револьвером!
  Щас меня-то и грохнет!
  Я говорю: "Папик! Ты не веришь в Нашу Победу?!"
  Щас сама его повешу на рояльных струнах!
  "Не верю!" - заявил он.
  Если уж он не верит, то кто тогда верит? И целит, гад, прямо мне в пах! Пах-то тут при чём?
  Я говорю: "Уйду я от тебя к Штиблицу!"
  "А! Этой тёлке! Этому прыщу на лике РСХА!" - заорал он и стал палить по стенам!
  Ну и результат: я теперь тут у тебя, милый!"
  "А ты думаешь: я палить по стенкам не буду!" - сказал Штиблиц. - "Да по тебе СМЕРШ плачет!"
  "А что я такого сделала?"
  "Ты посмела родиться, нахалка!" - сказал Штиблиц и стал целить ей в пах!
  "Ты дурак? Хотя, вы все в РСХА дураки!" - сказала Ева. - "А, всё-таки, она крутится!"
  "Всё: сказала слова приговорённой и сейчас в распыл пойдёшь!"
  "Даже не трахну тебя на прощание?"
  "Даже не трахнешь!"
  "Даже ради Нашей Победы?"
  "Даже ради неё!"
  "Ну ты сам напросился!" - сказала прекрасная Ева и врезала ему бутылкой по голове!
  Штиблиц очнулся утром: "Чего же я так вчера напился? А, помню! Агрессивно настроенная Ева с бутылкой в руке!
  Надо срочно отправить шифровку в Берн, что я провалил задание!"
  У него ещё и задание было? Ну да: отправить всех леди-боев немецких в ГУЛАГ!
  Вышла Ева в прозрачном пеньюаре: "Я хочу получать наслаждение всеми доступными способами!"
  Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! Как айне кляйне швайне!
  "Ева, м.дачка! Ты ещё жива!" - сказал Штиблиц.
  Жива, раз он её не убил: у него какая оценка по логике?
  "Дорогая Ева! Было бы хорошо, если бы ты накинула меховое боа! Не май-месяц!"
  "Заводишь меня, мой жеребец? У меня щас в Логове муж стреляется, а я тут с тобой!" - сказала Ева.
  Я хочу быть с тобой, когда тебя разорвёт на кусочки!
  "Муж объелся мышьяка!" - важно сказал Штиблиц. - "Теперь у меня для тебя другое задание! Ты, вообще, снег расчищать любишь?"
  "Где? В Альпах? Не люблю! Не смей меня посылать на лыжах в Берн!"
  "Цаца какая! Все бегут: пасторы Шланги, Клаусы, Плешенеры! На кой хрен ты вообще мне тут нужна?"
  "Щас ещё раз получишь бутылкой по башке!" - сказала Ева.
  "Ладно! У меня другой план! Ты идёшь обратно в Логово и поливаешь труп Рулера бензином!"
  "Паршивый план! Хуже не бывает! Я уверена, что Рулер не убьётся без меня! Он жив и жаждет крови! Я не пойду!"
  "Так что: мне идти, что ли? Или ты думаешь, что Рулер встанет и сам себя обольёт бензином?" - спросил Штиблиц.
  Да! Зомби-апокалипсис! Все мертвецы встают и принимают бензиновые процедуры!
  "Подожди: я щас тоже что-то такое приму! Пусть потом меня найдут: мёртвый двойник Рулера в дырявых носках!" - сказал Штиблиц и пошёл в душ.
  Из крана лился какой-то бензин, да и на том спасибо нацистскому ЖКХ!
  "Давай со мной!"
  И они стали плескаться как дети, а над ними горела лампа голубая!
  "Чего не так с лампой и бачком?" - спросила Ева.
  "Странные тридцатикилограммовые узбекские сантехники вмуровали бачок в стену! Теперь его ни одна бомба не возьмёт!" - сказал Штиблиц и намылил Еве спинку!
  "У тебя такие сильные руки!"
  Это у этих узбеков они были сильные!
  "Но ты же мог отказаться!"
  "Не мог!" - сказал Штиблиц. - "Программа Бесноватого "Замурованный бачок"! Именно из-за неё и привезли столько узбеков из концлагеря!
  Так сказать: у вас какой срок был? Пожизненный! Вы бачки ослиной мочой разбавляли?"
  "Да!!"
  Не понимают прелести сопротивления!"
  "Так они партизаны?! Тогда не буду тут мыться!"
  "Да какие тебе ещё партизаны? Они голосовали за Рулера! Фашисты до мозга костей.
  Я им говорю: "Ребята! Вы хорошо устроились!"
  Выходит 100 человек: "Приюти нас!"
  Я ещё тогда подумал: "Загадят весь бачок и сожрут все харчи!"
  Но Алекс однозначно приказал: "Приюти их!" Вот я тебя и приютил!"
  "А узбеки пусть сидят в концлагере!"
  "Пусть сидят за многочисленные преступления против русских! Ты-то мне, хоть, всё не загадишь?"
  "За узбеков родных загажу!" - сказала эта фашистская подстилка!
  Они вытерлись и вышли в комнату.
  "Я думаю тебя, всё же, куда-то услать! В Берн к маме! Ладно?"
  "Ладно! Но идти я буду ночью!" - сказала Ева. К.
  
  ЭПИЛОГ
   Вчера отменял заказ на ремонт мусоропровода, ждал 50 минут оператора, оттого и сказка про Штиблица: мраки!
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"