Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 774-775

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-774
  
  ("Письма в никуда"-774)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7731,5-7734
  8 января 2024 года. Уж лучше про смену пола, чем про Штиблица.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6654-6656,5
  31 октября 2021 года. Пройдёт от Камчатки до Кушки: ты не забудешь о нём! О Кондоме Хлимене, разумеется.
  Кто зомби гасит классно? Конечно, Хлимен! Ну кто его не знает? Хлимен: борьчиха из Мертвожоровки!
  Я написал: борьчиха, а не борец? Ну конечно: Кондом поменял пол!
  Надоели ему, понимаешь, суицидальные мысли, и что ходишь, как даун, опущенный в себя! Он решил воспарить над суетой! Ну, с помощью акушера Мясника.
  Тот-то акушер-акушером, но зато органы пришивает классно: ну кто его не знает? Мясник - врачуга из Мертвожоровки.
  Так сказать: врач будет наиближайший и наискорейший.
  "Ну что, милок?" - спросил Мясник.
  Лети к родимой стороне, милок! И мне всё кажется, что свяжутся две нити, как две жизни, в узелок!
  "Оперироваться будем? А что скажет ваша уважаемая супруга?" - спросил Мясник.
  "Семья согласна!" - сказал Кондом. - "Когда улетаю?"
  "Куда?"
  "На Марс, конечно!"
  "Вы никуда не летите! Мы вам сделаем такую рожу, что в магазин не выйдете!" - сказал Мясник.
  Помните Пита Бёрнса? Он потом у врачей ещё отсудил пол-лимона, но настроение уже, конечно, не то. Хочется самоубиться! А всё туда же: хотел быть красивее женщины.
  "А может, не надо?" - спросил Кондом.
  "Надо, милок!"
  А я налью сто грамм, и кажется, что свяжутся две жизни в узелок!
  "Ну, раз надо, то давай: священнодействуй!" - сказал Кондом и лёг на койку.
  Сейчас-то Мясник тебе нарастит грудь и отрежет узелок! Нормально, вообще?
  "Да чего тут наращивать?" - спросил Мясник. - "Грудь и так женская! Видимо, последствия контузии! Грудь непомерно растёт, а всё из-за головы! Все беды от головы!
  Знаете, что, милок? Давайте, голову-то ампутируем!"
  "Валяй делай, что хочешь!" - сонно подумал Кондом. - "Мне уже всё равно!"
  Лети к родимой стороне, голубок-милок!
  "Хорошо? Тогда начнём!" - бодро сказал Мясник. - "Где голова рецепиентки?"
  Сестра принесла прекрасную голову блондинки!
  "Ты, Кондом, будешь сам не свой и совершенно доволен! Голова блондинки! Каждый бы обзавидовался!
  Не то, что суицидальных мыслей: вообще никаких мыслей нет, кроме: "Секс, Сауна и Согласна!"
  "Валяй делай!" - и Кондом провалился в липкий сон.
  Проснулся он от мысли: "Согласна!"
  "С чем я согласна?" - подумал Кондом.
  Он огляделся: где это я? В какой-то белой комнате. Это что, разработки КГБ? "Белая комната"?
  Да нет, вроде. Пришла новая мысль: "Сауна"!
  "Так это - сауна! Но где веники и тазики?"
  "Секс!"
  Кондом подошёл к зеркалу. Из зеркала на него глянула сносшибательская красотка.
  Но с какой-то грустинкой! Холодная, как льдинка! Значит, никому пока не даст и не согласна!
  "Я всегда согласна!" - подумал Кондом. - "Это нонсенс! Никакой грустинки! Только секс! Но где тут, блин, тушь, туфли, помада, чтоб сразу в ферзи, в дамки?"
  "Эй! Начальник! Помаду давай!" - забарабанил Кондом в дверь.
  Пришла сестра с подносом, на котором лежало, что нужно женщине, и шмутьё.
  "Ты - страшно красивая женщина!" - сказал Кондом. - "Да и я ничего! Давай с тобой замутим маленького!"
  Он ещё не научился пользоваться своей силой очарования.
  "Это невозможно!" - сказала сестра. - "Да и у меня уже есть маленький!"
  "Мир так жесток!" - подумал Кондом. - "Сауна"!"
  "Пошли со мной посетим сауну!" - сказал он сестре.
  "Дура такая!" - заплакала сестра.
  Да! Сердце красавицы склонно к бодуну и плачу. К переменам не особо склонно.
  "На! Выпей! Это тебя взбодрит!" - стал спаивать Кондом сестру.
  Та выпила, слёзы в момент высохли, и она сказала: "Ну, к удавам - так к удавам!"
  "Не к удавам, а в сауну!" - поправил её Кондом.
  При этом он гладил её своими женскими руками.
  "Ты маникюр-то принесла?"
  "Да, тут всё есть!" - сказала сестра. - "Давай, я тебе сделаю маникюр!"
  И она принялась красить.
  Кондом думал: "Ну кто так красит? Левее заноси, левее!"
  Пришёл Мясник: "А! Вы уже подружились! Честно говоря, Кондом, ты так прекрасна, что я сам бы пошёл с тобой в сауну на правах папика!"
  "Папика? А помоложе никого нет? Например, она?" - спросил Кондом.
  "Она не может! У неё вырван язык! Шучу! Шу-чу. У неё вырван клитор!" - сказал Мясник. - "Поэтому-то она и плачет при слове "сауна"!"
  "Но на черта?" - спросил Кондом.
  "Видишь ли, Кондом... Как бы тебе это помягче сказать? Она мечтала стать мужиком! Ну, чтобы внизу что-то болталось, и исчезли суицидальные мысли!
  Но что-то пошло не так! Клитор-то мы ей удалили, а вот сосиску... Ну ты понимаешь!"
  "Я понимаю! С сосиской-то именно эти суицидальные мысли! Не завидую я ей!" - сказал Кондом.
  "У тебя-то щас ЭТИ мысли есть?"
  "Да не знаю я! Если не считать маниакального желания выпрыгнуть в окно или перерезать себе горло ножом, то только три: "Секс, Сауна и Согласна!"
  "Это нормально! Это и должно быть! Значит, так: я щас тебя трахаю: это будет "Секс"!
  А "Согласна" и прочая белиберда на потом," - сказал Мясник.
  Но Кондому вовсе не улыбалось трахаться с этим папиком!
  "Не согласна!" - сказал он.
  "Это что, восстание такое?" - спросил Мясник.
  "Нет! Просто ты - старый верблюд!"
  "Хорошо, хорошо! Тогда тебя трахнет моя сестра! Я - верблюд, нормально, она - молодец! Должны же мы как-то проверить нормальность операции по перемене пола!" - сказал Мясник.
  "И пусть это будет в сауне!" - сказал Кондом и поправил прекрасной женской рукой свои локоны.
  "Нет! Найн! Сауна закрыта и горшком забита! Там щас моются комбайны доктора Бриниума!"
  "Молодые и красивые? Так чего же мы ждём? Айда в сауну!" - сказал Кондом.
  И спустил с койки свои прекрасные стройные гладкие ноги!
  "Видишь ли, Кондом!" - сказал Мясник. - "Мы, как бы, Сопротивление! Мы не можем вот так, абы как, ворваться в сауну! Если, конечно, не хотим замочить комбайнов!"
  "Но зачем нам мочить таких красивых славных ребят?" - спросил Кондом. - "Они же реально меня любят! Реально!"
  "Ладно, пошли! Только оденься поприличней: нельзя расхаживать в короткой юбке, да ещё с такой штукатуркой на лице! Сделай лицо попроще!" - сказал Мясник.
  Кондом надел лифчик, трусики. Зипун и шапку-ушанку. И красное пальто. В таком виде-то точно не узнает и никто.
  Мясник тоже что-то на себя надел и стал похож на сутенёра.
  Наконец, они пришли в мужскую сауну!
  Кондома ещё не хотели пускать из-за его необычайной красоты: мол, растлишь всех!
  Но Кондом пригорозил убить заложника, и его пустили.
  "Что за чудные мальчишки, эти комбайны! И уды у них чудесные! Столько времени было потрачено зря, убивая их! А надо было им ДАТЬ!" - думал Кондом.
  Как вдруг кто-то сильными мужскими волосатыми руками обхватил девичий стан Кондома!
  "Хорошие, но не все!" - подумал и произвёл приём "Колокол монаха"!
  Нападавший упал на пол и застонал.
  Мясник пощупал у него жилку: туго!
  "Кондом только что убил заложника!" - передал Мясник в КТЦ. - "Каковы твои требования?"
  "Пусть меня кто-то трахнет!" - сказал Кондом.
  "Кто тебя трахнет, лысая старая девочка?" - спросил Мясник.
  "Лысая?"
  "Конечно! Ты парик-то сними! Ты же лысая!"
  Кондом снял блондинистый парик, потом снова надел: "Так лучше!"
  "Сука! Ссучилась! Гнида ментовская!" - сказал с пола заложник.
  "Ты вообще заткнись! Ты - труп!" - сказал ему Кондом.
  "А ты - сука!"
  "Ладно! Нельзя ли нам посмотреть всех?" - спросил Кондом и чмокнул заложника в низкий лобик. - "Позже я тобой займусь! В МОРГе!"
  "Только и знаешь каркать!" - сказал тот и умер.
  "Пошли!" - сказал Кондом. - "Видимо, больше ни одного ретивого не осталось!"
  Все бедные голые комбайны, прикрывая руками причинные места, жались к стенке.
  "Хорошо!" - сказал Кондом. - "Значит, вы - доминантные самцы, да? Тогда можете опустить руки! Я не кусаюсь!"
  Никто руки не опустил.
  "Иначе я убью ещё одного заложника!" - сказал Кондом.
  "Вы такая красивая женщина, а говорите, как свинья!" - сказал один из них.
  "Отлично! Этим заложником будешь ты!" - сказал Кондом и поправил на себе лифчик. - "Ещё кто хочет упругого комиcсарского тела?"
  Больше никто не хотел.
  "Отлично!" - сказал Кондом. - "Или меня трахают, или я убиваю заложника!"
  "Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал Очкарик.
  "Весь список... Весь список! А! Есть! Можно меня трахнуть на карьере, можно на мясокомбинате! Сауна, почему-то, наряда не прислала! Почему это?" - спросил Кондом у Мясника.
  "А я знаю?" - пока сыр, да бор, Мясник решил принять душ в освободившейся кабинке.
  "Ладно! Это буду я!" - сказал сержант Биксби.
  "Какой смельчак!" - пронёсся шопот по рядам.
  "Разговорчики!" - сказал Кондом. - "Известно ли тебе, что после ночи Любви я голову любовнику-то отрубаю! Как Царица Клеопатра делала!"
  "Тогда это не я!" - сказал Биксби.
  "Я-не я! Пошёл, молокосос! Смотреть в стену! Руки, чтобы я видела!" - сказал Кондом.
  Пронёсся шопот: "Капец Биксби!"
  Кондом завалил Биксби на полать: "Ну что, жеребец? Теперь я - твоя тёлочка!"
  "Но Уставом запрещается сержантам подвергать себя риску!" - сказал гад.
  "Теперь я - твой Устав!" - сказал Кондом. - "Давай! Протыкай меня своим красноголовым копьём!"
  "Ты чего грустишь, Глубокая Пещера?" - спрашивает индеец у индейки. "Тебе не понять, Маленькая Стрела!" - говорит та.
  У Кондома-то, конечно, была глубокая пещера: Мясник постарался на славу.
  Кстати, где он? Не убили ли его комбайны в отместку за Биксби?
  Наконец, Кондом достал Маленькую Стрелу Биксби, и тот заорал: "Месите её, ребятушки! Это ведьма!"
  "Видимо, пора съё.ывать!" - сказал Кондом Мяснику, подобрал длинные юбки и побежал вон на стройных сильных ногах!
  Мясник бежал следом.
  Так они добежали до Цитадели.
  "Кто там?" - спросил охранник.
  "Криминал ТВ"! Открывай, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал Кондом.
  "Вы не понимаете!" - сказал охранник. - "Цитадель щас набита аммиаком! Её взорвут бойцы Сопротивления! И всё облако полетит на Мертовожоровку!"
  "Вот и молодцы!" - сказал Кондом. - "А каковы с виду эти бойцы? Сильные? Длинные? Или, может быть, короткие и толстые?"
  Ну прям, как на рынке две женщины: "Мне длинные!" "А мне толстые!" Третья: "А мне любые! Я их есть буду!" Огурцы.
  Кондом, эта Глубокая Пещера, предпочитал длинные.
  Мясник вообще никакие не предпочитал. Может, женские? Глубокие? Не знаем! И наука нам не доносит.
  "У тебя-то у самого какой?" - спросил Кондом.
  "Я на службе, красавица!" - говорит. - "Но ты ничего себе!"
  "Раньше я была мужиком! Это всё чудеса пластики!" - сказал Кондом.
  Потом врезал охраннику по рылу и говорит Мяснику: "Минус один!"
  Ну, вошли они в Цитадель! Темно, сыро и мухи кусают.
  Поднялись на лифте наверх.
  Там сидел Бриниум, а около неё вилась секси-секретарша.
  Кондом, как её увидал, подумал: "Ерунда какая-то! Я в сто раз сексапильнее неё! Что это за причесон? А эти ножки? Целлюлит! А сама - блохофабрика! Нет! Уж если кому и соблазнить доктора, то это мне!"
  И он приоткрыл ложбинку на грудях. А вообще, все были в зипунах: не май-месяц.
  Бриниум, как увидел ложбинку, так сразу понял: свой четвёртый размер!
  Ну и упал в обморок! Так как, конечно, он был жирный и старый, а это значит: "Жирный, отвали!"
  "Что вы наделали?!" - заорала секретутка. - "Вы убили его! Кто вы, ваще, такие?"
  "Не ори!" - сказал Кондом высоким грудным нежным женским голосом. - "Мы - спецназ "Нерпа"!"
  "Плохо! Очень плохо!" - сказала эта Стелла.
  "Щас посадим в кутузку: похорошеет!" - сказал Мясник. - "Кондом, зачем мы сюда пришли?"
  "А я знаю? Вероятно, для того, чтобы сняться в ток-шоу Каролины Хансон! Или в "Криминал ТВ"! Не помню я! Не напрягай мои женские мозги, иначе "Секс и Сауна" мозги расплавят! Где тут у вас можно секс?"
  "Везде! Бриниум был такой затейник! И на роликах, и около спортстенки! Но любимое: "поиск домашних тапочек под диваном"! Дивана, конечно, нет, но есть желание порезвиться! У него всё получалось. И у вас получится!" - сказала Стелла.
  "Отлично!" - сказал Кондом. - "Вот я щас надену ролики, а ты становись около спортстенки! Всё получится!"
  Стелла сняла трусики!
  Мясник отвернулся: "Не могу на это смотреть! Вы бывали в нашей Клинике Репродукции? Там бы вам сделали достойные половые губы! И, наконец, побрили! А то мраки всё какие-то!"
  "Уж какие есть!" - отрезала Стелла.
  Кондом тоже всё это видел, но, всё же, принялся тереться об неё своею "киской"!
  Бриниум пришёл в себя: "Самозванцы! Да я щас вас из своего табельного!"
  "Балда! Патроны нужно считать затылком! Незачёт тебе, Бриниум! Раз ты Бриниум, то можешь не подчиняться приказам?" - спросил Мясник.
  "Где мой брат?! Выпустите моего брата: и я отпущу заложников!" - сказал добрый доктор Бриниум.
  "Что за брат? Вероятно, такое же дерьмо, как и ты? За что сидит?" - спросил Мясник.
  "За бл.дство!" - сказал доктор.
  "Он что, в пруду мыл свои волосатые ноги?"
  "Нет! Ноги у него были женские и мощные! Ты сам их ему в Клинике присобачил! Прекрасные, стройные и длинные! Но всё туфта в том, что рядом сидела проститутка и тоже мыла ноги!
  Так вот её посадили за браконьерство, а моего брата - за бл.дство! Закон совершенно несправедлив!"
  "А я помню! Я помню твоего брата!" - сказал Мясник. - "Его фамилия была Мацапура! Он ещё был женой Мацапуры и приехал за алиментами! Совершенно гомосякский типаж! Поменять ему пол и выправить ноги сам Бог велел!
  С грудью было туговато. У них в Нанайске силикон съёживается от холода! Я решил оставить натуральую." К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7734-7736,5
  10 января 2023 года. Сказка про Мальчика-с-пальчика. Мальчик этот был не простой мальчик, которого пруд пруди, он был мальчик из Церковного Хора!
  И постоянно подвергался нападкам Настоятеля-абьюзера! Который хотел, конечно, С-пальчика растлить!
  Да потому что у него был с пальчик, то есть, ваще крошечный, а значит, похож на женский!
  Ну как на женский? На девчоночий. А Настоятель был одинок! Или ваще сидел и не нашёл причин дорогого тепла!
  Будут тебе девочки этими причинами! Да они даже сообразить ещё не могут, если у них где-то чешется. А чешется у них постоянно, так как пубертатный скачок!
  У Мальчика тоже был такой скачок: раз! Это так просто! Раз! И ты стала взрослой!
  Разве можно сурово карать того, кто помог взрослению? Настоятеля?
  А как он помог-то? Ну как-как! Запер девочку в подвале с красными стенками, назвал Производителем!
  А потом сделал беременной!
  Три раза! Всех плодов убил!
  Он что, виноват, что родился дебилом? Да никто ни в чём не виноват.
  Сама девочка просила: "Спасите меня от одиночества!"
  Иди в клуб: там стены не красные. Ну да: в клуб! В гей-клуб, что ли? Там стены ваще жуткие.
  А мы говорим: не жуткие: там на стенах картина "Русалочка", рекомендованная даже для дошкольных учреждений! Срамота, конечно, но дети смотрят, и ничего у них не встаёт!
  Да потому что они дети! Нам для детей ничего не жалко. Даже "Русалочки".
  Можно подумать, сама Русалочка была не семейная. Или не подозревала, что её там повесят.
  Да она слюнями изошла: "Рисуйте меня, рисуйте!" Снимайте! Повесьте!
  Настоятель тоже изошёл не одними слюнями: "Я произведу тебе детишек!"
  Ну раз ты Производитель.
  "Да какая я, нахрен, Производитель? Как им надоело быть!" - подумала девочка. - "Рожаешь-рожаешь: и всё зря! Обращусь-ка я в женскую консультацию! Может, чего подскажут!"
  Ну да.
  "Дети, - говорят, - это прекрасно! Вы щас на каком месяце?"
  А она знает? Счастливые часов не наблюдают!
  "Я говорю: я трёх детей потеряла!" - орёт.
  "Тогда Вам - к гинекологу!" - повесили трубку.
  Где тут ваш гинеколог? А гинеколог вот он: Настоятель! Спешит уже в подвал с бутылкой водки!
  "Хорошо! Хоть ты просвети меня: это всё нормально?"
  "Нормальней некуда!" - а сам, гад, уже расстёгивает ширинку!
  "Да подожди ты! Пьяное зачатие: это хорошо?"
  Конечно, лучше некуда: ведь ты лохудра, так? А только с водкой все лохудры красавицы.
  "Да я не о том! Моя "киска" что, так ужасна?"
  А ты как думала? Снится в ночных кошмарах она!
  Ну, снял Настоятель штаны: под штанами у него было его Желание!
  "Понятно! Брюхо висит, из штанов воняет! Водка от старости не спасает!" - заметила девочка.
  Сама напрашивается на какой жесткач. Водка спасает от всего!
  "А я говорю: не спасает! От пуза точно!"
  Кто её за язык тянул? У Настоятеля встало так, как ни разу в жизни не стояло!
  Мы вам больше скажем: даже тереть ничего не надо было, всё само полилось в три ручья!
  "Бл.дь!!" - заорал он. - "Так это ты меня заразила?!"
  А ты чего хотел?
  "Ну я хотел, чтобы лилось в один ручей!"
  Ишь, чего парень захотел! Или он уже не парень, а какое-то церковное чмо?
  Кто ему, вообще, позволял поганить светлую Церкву? Да даже там висит эта ваша "Русалочка"!
  Не скажем, конечно, что и её он изгадил своей серой жидкостью, нет. Несмотря на всю свою обнажённость, Русалочка ничего про висящее пузо не говорила.
  "А я говорю: пошёл нах.й!" - сказала девочка. - "Не то Кузнеца позову!"
  Кузнец? Ну нет: нам Кузнец не нужен! Зови уж сразу Жнеца!
  Итак, девочка, конечно, раздвинула ножки, так как спасаться от одиночества можно только так.
  И думает: "Вечный кайф!"
  А Настоятель так перепугался, что сообразить не может, куда ж тут ещё втыкать?
  Вроде, все дырки заняты.
  "Втыкай мне в рот, мой жеребец!"
  С ума сошла? Ведь он хочет замутить маленького! А потом простого семейного счастья! Когда малец пойдёт с ранцем в школу!
  Не пойдёт: мы вам обещаем.
  Да потому что в этот самый момент в подвал ворвался Скалдер: "Быстро управились как я посмотрю! Начали без меня!"
  Да, без тебя: так как ты Скалдер Цуцанский: не очень хороший человек!
  Можно сказать: дерьмо-человек, так как сразу сказал: "Покажи сиськи!"
  Да какие ещё у Производителя сиськи: робкие перси у неё!
  "Тогда ты покажи!": совсем озверел шакал!
  А что: ехал сюда час на маршрутке, изгадил всю её, конечно, полный неадекват!
  Девочка сказала: "Ты пришёл спасти меня?"
  Да кто тебя спасёт, от свинки умрёт!
  "Я пришёл спасти вон, его!" - сказал неадекват.
  И стал читать Библию Настоятелю: псалм 13, стих 7, строка 6!
  "Не надо! Ради Бога, не надо!" - заорал одержимый Настоятель, и его унылый хехъ выпал из лона Производителя!
  "Молись и кайся!!" - продолжал орать Скалдер! Малыш и Карлсон.
  Уж Карлсон-то ничего не втыкал в Малыша, несмотря, что мужчина в самом расцвете сил!
  "Вот и ты не втыкай! Я сам везде воткну!" - сказал Скалдер, выпил для храбрости остатки водки и снял штаны!
  Явилась Мали: "Скалдер! Застегни ширинку, м.дак!"
  "Во! Ещё один Производитель пришла!" - заявил одержимый!
  "Ты захотел по носу каблуком, Вудфин?!" - спросила Мали.
  Знает уже его имя. Ну вот и познакомились.
  "А я говорю: с кормы заходи! С пылу, с жару возьмём эту сволочь!" - заорал Скалдер и зашёл с кормы девочке.
  "Блин, Скалдер! И этими губами ты целуешь своего Производителя мамочку!"
  А какими ещё?
  "Мали, дура! Снимай свои покровы: мужик пришёл!"
  "А обо мне кто-нибудь подумал?" - спросила девочка. - "Или мне вечно сидеть голой ж.пой на этом холодном полу?"
  Кстати, а чего ты на нём сидишь?
  "Я думала так лучше! Я радость хотела доставить!" - сдвинула ноги девочка.
  "Прощай, милая! Мы не увидимся уже! Давай обнимемся у трапа!" - сказал Настоятель.
  И как был со спущенными штанами, пошёл на выход.
  "Мужик! Ты куда?" - спросил Скалдер. - "Или мне одному трахать этих Производителей?"
  "Делай что хочешь! А я иду сдаваться в полицию! Я не могу больше нести этот груз и подпишу любые бумаги!" - заявило это чмо.
  "Я пойду с ним! Мало ли: парень в такой аффектации способен пойти на зверское самоубийство!" - Мали тоже вышла.
  Скалдер сказал девочке: "Знаешь, почему мужики живут меньше женщин? Всё из-за вас, Производителей!"
  Она снова раздвинула ножки: "Возьми меня, мой жеребец!"
  "Ты слабачка и соплячка! А у меня дочь твоих лет!"
  "Значит, я тебе совсем не нравлюсь?"
  Почему это? Очень даже хочу! Если ты ещё притащишь фаллические символы!
  "Блин, Скалдер, м.дак! Это ж тебе подвал, а не дошкольное учреждение!"
  "А почему тогда тут висит "Русалочка"?"
  "Значит, надо! Она меня возбуждает!" - сказала девочка и решила, раз у неё ноги уже и так раздвинуты, немного пописать в угол!
  "Блин, дура! Немедленно под душ и смой эту гадость!" - сказал Скалдер.
  Короче, ему-то какой резон делать её беременной, пока она не подмылась?
  "Ты такой чуткий мужчина! У тебя такое сильное плечо!" - сказала девочка.
  Но дальше первого этажа, где мужчины, любящие секс, она бы не поднялась. Да и он тоже. Девочки, любящие секс: этого достаточно.
  Ах, зачем мне этот подвал и эти стены, если рядом нет тебя?
  Скалдер сказал: "Ты безусловно права! Умерщвлять твоих детишек неправильно!"
  "Каких ещё детишек? У тебя что, резинки нет?" - спросила девочка и вынула из самой себя презик с водой!
  "Откуда он у тебя?"
  Бабушка оставила!
  "Настоятель был такой затейник!
  Говорит: "Если я не войду в тебя, то прими же сей скромный подарок!"
  Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю! Я лишь хочу, чтобы взяла презерватив та девушка, которую люблю!
  "А я говорю: выкинь эту дрянь! Я тебе на рынке корыто куплю!" (Таз не пролезает в подвал!)
  "Ты такой милый! Где же тебя носило?"
  Тут как в сказке скрипнула дверь! Всё мне ясно стало теперь! Где тебя носило? Да всё по психушкам и тюрьмам!
  Скалдер сказал: "Точно я не знал, что играю я с вулканом страстей! Называл я тебя милою девочкой!"
  "Да некогда мне! Мне ещё сына из яслей надо забрать и уроки сделать!"
  То есть, мальчик-то был кровавый!
  "Я засажу вас обоих в места отдалённые! В Бузыкино! В Мамаевку!"
  "В Мамайку не надо! Я там как Производитель трахалась с Господином под мостом!"
  Сегодня дети под мостом поймали Господина с хвостом!
  "Хвост у него был высший класс!" - сказала девочка. - "Вот только, не знали наши папы, что есть презервативы!"
  "Так значит, сын не от Настоятеля, который невиновен?"
  "Он по-любому виновен! Растлил весь Хор! Хор Турецкого имени Пятницкого!" - сказала девочка.
  "Но у него же не стоит!"
  "Не стоит! И света нет! Но на нейтральной территории подвала ему поспокойнее. Да и я не полная дура! Я украшала это место! Сп.здила картину "Русалочка" из детского сада и повесила тут!"
  "Да ты просто зверюга какая-то! Дети полюбили картину, она им напоминала их маму в душе! Да что в душе! Мама их ходила по квартире голая! Мама может всё что угодно!" - сказал Скалдер.
  "Я тоже могу пройтись тут голая!" - девочка встала!
  Скалдер зажмурился: он красоты такой не видел до сих пор! Ну может, в зеркале видел: эти робкие перси и унылый уд!
  У девочки уда не было! А я сказал: не было! А у Производителя бы был! Так что она какой х.ровый Производитель.
  Скалдер потрогал, конечно, её перси: "Да! Водоизмещение, конечно, не то! Лучше бы забрала сына из яслей! И не вздумай и оттуда спереть "Русалочку"!"
  "Ну, я пошла?"
  "Валяй!"
  Ушла.
  Скалдер сел на пол и принялся собирать улики.
  "Что за нелепый способ зарабатывать на жизнь: обводить мелком эти трупы?" - думал он.
  Ну да: наконец-то, психопат, который не заплатил за квартиру, сорвался и взорвал всё у е.еням! На полу Скалдер нашёл силуэт египтянина.
  Ещё пару папирос и подгузник младенца!
  "Понятно! Это сын девочки! Но почему подгузник не использованный уже?"
  Лица умные как подгузники, что использованы уже!
  Пришла Мали!
  "Отправила всех в МОРГ?" Только тех, кто этого заслуживает.
  "Девочка ушла в ясли?" - спросила она.
  "Ушла!"
  "Сдаётся мне, что кто-то здорово навешал нам лапшу на уши! Какая она тебе Производитель? Не даст плана - даст дуба? Это что, Пятилетка такая, что ли?"
  "А я знаю? Может, она сама спровоцировала Настоятеля?
  Мол: "Милый! У тебя такой тяжёлый хехъ! И такие сильные руки-ноги!"
  Конечно, он не выдержал шуточек про свой хехъ, не выдержал такой тяжести и всё сам наплодил!"
  "Да! Ты права! Целевая аудитория его были мальчики из Хора! Мальчики-зайчики! В огороде чибирь! Ух, цветет рябина в поле у ручья!
  Лично щас я думаю, что именно эти мальчики и обрюхатили нашу девочку! Вишня-вишня, спелая вишня! И никто вокруг не виноват!
  Я пригублю кусочек льда! Регги в ночи! Ты потанцуй со мной! Ты отдыхай со мной!
  Конечно, кастраты не устояли и потанцевали с Производителем!
  Отсюда и приплод!
  Я думаю: трое первых детей щас-то тоже поют в Хоре! Такими тоненькими голосами! То ли, "разложитесь", то ли, "зае.итесь"!
  Надо срочно допросить их!" - сказал Скалдер.
  Как они тебе чего-то скажут? А так: скажут "зае.итесь", и их можно паковать в СИЗО или в дурку!
  В зверинец! В палату того типа, который плавал в канализации и откладывал везде личинки! Будут знать, как их везде откладывать!
  Мали сказала: "Я пойду с тобой! Я обладаю навыками карате-до!"
  Никогда не знаешь, чего ожидать от этих мальчиков!
  Ну, пришли в Церкву! Хор как раз отпевал какую-то девочку с шикарными локонами!
  Может даже, ту самую!
  "Не может быть! Ты же сам её брил! Или кто её брил? Она же дурик и сбрила усы!" - поразилась Мали.
  Да! То была лысая девочка! В производстве возможно всё!
  А эта волосатая.
  После отпевания мальчики-зайчики поспешили и её обрить налысо!
  "Это вам ещё зачем?" - спросил справедливый Скалдер.
  "Надо! Скажи спасибо, что рыжую твою не тронули!"
  "Спасибо!"
  Но Мали сама сказала: "Брейте и меня, братцы-кролики!"
  "Мали, уймись! Это же им для чучела!"
  "Да для какого ещё чучела?" - спросили мальцы.
  "Тогда зачем?"
  "Надо!"
  Понятно: мальцы решили открыть свой бизнес и продавать парики из волос покойниц! Похвальное начинание! Так сказать: кооператив "Свободный Труженник"!
  "Дядя Скалдер, ты дурак?" - спросили мальцы. - "Нихрена не понимаешь прелести романтических отношений?"
  "С трупами? Не понимаю!"
  Полный дурак.
  Мали сказала: "А я бы им ДАЛА! Приходите завтра ночью в подвал, кролики! Не пожалеете!"
  "Пацаны! Наконец-то мы станем настоящими мужчинами! А то всё: женщина - это слабое подобие левой руки!" - обрадовались мальчики!
  "А что: не слабое? Не левой?" - спросил Скалдер.
  Дядя Скалдер, ты анонист? А может, и да! Может дурак быть анонистом? Да запросто!
  Наступила ночь! В подвал набилась такая туса, что яблоку не упасть.
  Производитель тоже там сидела на полу.
  Мали сказала: "Проведём следственный эксперимент! Вы сейчас все снимате штанишки и делаете её беременной! Этично-не этично! Я сказала: молодость - пора экспериментов!"
  "Да она Дылда!" - сказали мальчики. - "Трахать её не было у нас такого договора! Тебя был! Но не её!"
  Девка заплакала: "Значит, я ненуженка и брошенка?!"
  Щас пойдёт на зверское самоубийство! В "очке"? А где ж ещё? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7736,5-7739
  12 января 2024 года. Сказка про Шемаханскую Девицу. Ну знаете, это там: "Шпили-вили! Пошалим, бейба? Даст ист фантастиш!" и так далее.
  Старый пердун Царь, из которого песок сыплется, именно от него и пошёл дибильный уговор, что любви все возрасты покорны.
  Сколько раз Девица ему говорила: "5 минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! Брюхо висит: деньги от старости не спасают!"
  Царь, конечно, такой: "Кто рассмешит мою Девицу: Полцарства в придачу!"
  Не хочет, хорёк похотливый, в приданное, у самого ещё есть лососики в фотоаппарате!
  "Папик: ты рехнулся?" - спросила Девица. - "Ведь я это из-за тебя грустна! Да любая бы заныла при виде твоего 20-сантиметрового гиганта!"
  Чего тебе ещё, сука, надо? Прекрати выёживаться! Не 9-сантиметровый же. Да какая вам разница, товарищи?
  Но его чёрный конь, всё же, не стоит! А он чёрный? Ну да: утром мажет бутерброд, сразу мысль: а как народ? Конечно, от подобных мыслей почернеет!
  Да и у народа они не более светлые. У самой Девицы-то что, бритая, что ли?
  Сверху чёрно, внутри красно: сзади всунул и прекрасно! Чего всунул-то? Да и хрен там красно!
  Там кровая драма! Конечно, Девица безутешна. Зритель драмы этой какой-то дебил!
  Но вон: вон поскачет Иванушка на ослике! Сейчас он-то прискачет, покажет фальшивую голову Дракона и возьмёт Додона в мужья!
  Её не возьмёт: п.др он!
  "Ивашка!" - заорала Девица из окна. - "Вынь руки из ж.пы! Обними меня скорей!"
  Привет, Иван! Ты обними меня скорей!
  Да щас! Прискакал Иван и говорит: "А теперь, душа-Девица, на тебе хочу жениться! Я Дракона победил! Я тебя освободил!"
  Ну, Девица думает: "Вероятно, он под действием алкоголя или психотропных веществ! Да: такого голыми руками не возьмёшь! Нужен план!"
  Ну какой ещё тебе план? А что: отдаться первому встречному никакого плана не надо?
  Милаи! Тут же надо побриться, подмыться, занавесочки развесить! Бачки залить, наконец!
  Припрётся Иван: спать уложи его! Сладок кус не доедай за него!
  Да что он, бомж какой-то, что ли? А вы как думали? Бомжара позорный!
  "Ладно! Не ДАМ ему!" - решила Девица.
  А организм-то требует!
  "Хорошо! ДАМ! Но потом! А пока бежит песок в часах, пусть привезёт мне Цветочек Аленький!"
  Нахрена тебе Цветочек? Его что, можно засунуть в "киску"?
  "Не порите ерунды!" - подумала Девица. - "Пусть привезёт страп-он! А до этого светлого момента буду засовывать в себя вообще что угодно!"
  Да! Чего только русские бабы не творили в старину! А эта Шемаханская. Можно подумать, у них было лучше.
  Да взять те же Шемаханские пляжи с их побочками! А что, Девице уже нельзя на них что-то подцепить? Можно, конечно.
  Потом Цветочком в купели омоветь во Славу Иисуса и снова как новенькая.
  Итак, понятно: Цветочек ей нужен для омовения! Так какого чёрта она не подмывается?
  А это, вообще, возможно? Нет: говорим мы! Тогда Цветочек надо засовывать в задницу, а это неприемлимо.
  "Так зачем же тебе, душа-Девица, Цветочек?"
  "Всунуть тебе в задницу!"
  А, понятно! Это Святое! Забыли мы обряды русские, которые были у прабабок наших!
  Да именно эти прабабки и творили с собой, что уму непостижимо. Рожали потом каких-то дебилов: дедов наших!
  "Ладно! Привезу я тебе Цветочек, раз страп-она не хочешь!"
  Да какой тебе ещё страп-он! Три девицы под окном пряли поздним вечерком! У них ещё и вечерки бывали?
  Если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера!
  Среди этих девиц паханшей была наша Девица: "Девки! А пошли трахнем археолога в археологической могиле!"
  Нет, что-то не то. В простой могиле! Это ещё куда ни шло.
  "Нет, мать! Нам для Батюшки-Царя ещё рожать богатыря!"
  Да у археолога в разы больше и всегда стоит!
  Ну, может, не в могиле, но кто его мешает отмыть и притащить сюда?
  Русские девки хлебосольны. Давай тащи: вместе с кладбищенскими блохами и вирусами!
  "А я говорю: отбить! То есть: отмыть!" - сказала Девица. - "Ну кто со мной в тир? Есть собака: кликни мир!"
  Ну, девки сказали: "Я пас!"
  И пошла Девица одна на погост! Холодно ей, страшно!
  "Археолог! Ау!"
  А в ответ тишина! Он вчера не вернулся из могилы! Вчера не вернулся: пусть сегодня вернётся, чмо!
  Чмо, ты чмо! Какое же ты чмо, ты чмо! А мы и не говорили, что в те времена археологи были лучше.
  Всё косили от армии! Маруся, от счастья слёзы льёт! Как гусли её душа поёт! Как-кап-кап из ясных глаз Маруси капают слёзы на археолога!
  Ну конечно же: чуть только муж в поход, так сразу археолог грязный тут как тут!
  Ну и Маруся давай его отмывать: "Горе ты моё!"
  Конечно, горе: абьюзер чёртов! Да ещё пьёт! Он читает стихи проституткам и с бандюгами жарит спирт!
  Да на погосте ещё не то зажаришь. На погосте? Ну есть там кабак "У погибшего альпиниста"? Вероятно, есть. Тоже какой абьюзер!
  Послала его Девица за Цветочком: он сверзился со скал и провалил всё задание!
  А когда ты упал со скал: он стонал, но держал!
  Кто вам ещё держал-то? Тот самый, что "От страх.я и слышу!"? Да не важно!
  Важно, что трактир есть, и проститутки там есть. Да сама Девица что, не продаётся с потрохами?
  Итак, археолог сказал девкам: "Девки! Вы не в ту могилу попали!"
  Чёртов абьюзер не может нормально познакомиться с девушками!
  А как ещё с ними знакомиться, если у них деревянные в глазах?
  "Вот!" - выложил на стол археолог артефакт! - "Глаз Ра!"
  "Чего?!" - заорали девки, а бандюги взялись за ножи: наших бьют!
  "Я что, я ничего!" - трусливый археолог! - "У меня, может, не стоит!"
  Трусливый, да ещё импотентный.
  Видя, что угроза жизни девок миновала, бандюги снова сели жарить спирт.
  "Этот Глаз не простой! Он выполняет Желания!" - тихо сказал девкам археолог! - "Вот захочу я, скажем, превратиться в женщину: пожалуйста!"
  Этого ещё не хватало!
  А что: получится неплохая женщина: всего боится и импотентная! Не абьюзерша. Не архангел, не зануда, главное, что не трепачка!
  Вот ещё! Почему это не трепачка? Это у мужика две головы, а у женщины два рта!
  "Давай, подруга! Только быстрей! Пока бандюги не очнулись!"
  "Трах-тибидох!" - стал тереть Глаз археолог! - "Хочу большие груди и стройные ноги!"
  Ты дура, да? Тетя археолог, ты дура? Член свой оставишь? Тогда ты просто мужик с грудями!
  Ну и ладно! Зато бандюги не трахнут! Да они как раз и трахнут!
  Итак, Чудо свершилось! Археолог превратился в голую женщину!
  А что вам, откуда он тут одёжу бесовскую-то возьмёт? О, бесовская одёжа? О, искушение?
  Пришёл бандюга!
  "Мужик! Лучше уйди!"
  "Мужики, - веско сказал он, - лес на лесосеке рубят! Ребятушки! Трахай её!"
  "Да я, вообще-то, не по этой части!" - сказала голая.
  "Да! Некрасиво себя ведёте!" - сказали шлюхи.
  Некрасиво? А как тебе красивей-то? Да это самая красота и есть!
  Ну, археолог стала отбиваться и кусаться! Нихрена не смыслит в красивых отношениях!
  Наконец, дала бандюге в лоб и выбежала из трактира на погост!
  И думает: "А в трактире щас тепло! И на ужин макароны!"
  Ну да! Теперь надо отнять у какой-то шлюхи лифчик и трусы, чтобы прикрыть свою наготу!
  Ну и идёт такой сталкер со свечой! Не с фонариком же. Это слишком мрачно? Да потому что он щас убежит, и лифчика у него нет!
  Это, блин, весело! Удрал от такого мистического существа!
  "А я говорю: я не кусаюсь, милый!" - села голой попой на его свечу археолог! Не на фонарик же.
  Ну вот и познакомились. Теперь он ей всё отдаст: свечу, штаны и ключ от дома!
  "Денег нет!" - заявил этот чмошник.
  "А так?" - прекрасная обнажённая рука скользнула к нему в штаны!
  Хороши также грудь и улыбка! В темноте щерится ещё, сволочь!
  "Так ты: археолог из Томска!" - дошло до парня! - "Ваш профессор Зеленцов нас так принимал!"
  Ну да: принимал: он уже помер и похоронен в Томске! Да и должности, не требующие подготовки есть: сталкер!
  "Сталкер, ты дурак?" - спросила прекрасная женщина и раздвинула ноги!
  Да потому что Бобр её замёрз! Они что, обязаны их раздвигать, что ли? Или этому их Зеленцов обучил?
  "Зеленцов был святой человек!" - сказала тёлка. - "Когда я ушла от него к режиссёру Якину, он даже не на.рал мне под дверь! Душевный, душевный человек!"
  "Я бы на.рал!" - сказал сталкер.
  Они везде гадят. Ещё скажи: я бы вдул!
  "Так давай вдувай в меня!" - сказала женщина.
  "Вдуть?! А как ты это объяснишь? Как? Это?" - и сталкер схватил её за её археологический конец!
  "Я думаю: это нам не помешает!" - сказала она.
  Ещё как помешает! Юный сталкер не смыслит ничего в прелести трахнуть транни!
  "Да как ты тогда собирался приехать в Томск?"
  А что: запрещено, что ли, собираться? И что: Томск, что ли, столица русского разврата, что ли?
  Да на Руси вообще секса нет и не было никогда! В Томске уж подавно.
  "А я говорю: возьми меня!" - сказала археолог.
  Счастливые не только часов не наблюдают, у них ещё крутые проблемы с местоположением: на кладбище!
  "Послушайте! Вы отдавили мне весь зад!" - сказал сталкер. - "Лучше покажите мне, где тут археологическая могила?"
  А она знает? Мы же говорим: даже в бытность мужиком у неё были эти проблемы крутые.
  "Там!" - махнула она рукой.
  Сталкер почапал туда.
  Женщина подумала: "Холодно на кладбище ёлочке зимой! Взяли мы ёлочку домой!"
  Только не говорите, что это ёжик был, утыканный спичками, который теперь будет жить с нами под кроватью.
  Канализационный люк моя дверь: но я счастлив, по-своему, поверь!
  Что, археологу лезть в этот люк? На морозе?
  "Найду сталкера: сниму с него всю одежду!" - решила женщина!
  Из носа у неё потекла сопля и тут же превратилась в сосульку как у отступающего нациста!
  "Какая я тебе нацист-то? Хотя, конечно, закутаться в бабские платки и лапти хорошо бы!" - подумала она и решила вернуться в трактир! А вот и я!
  Бандюги уже пережарили весь спирт и теперь расслабленно курили в потных обьятиях подруг!
  Археолог была и там! Ну то есть, старалась в квартирах подруг!
  Она схватила главаря за нос! Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл! Только через мой труп! Согласен!
  "Снимай свои штаны! И свои тапки!" Мотоцикл не надо.
  Видя, что нарвался на крутую, главарь снял всё!
  "А лифчик?"
  Снял и его! Это был его тренажный лифчик, и он жил как хотел. Каждый тоже может так жить.
  "Маловат!" - разозлилась археолог! - "У меня же и тут больше, и тут!"
  Ну да: нулёвочка! Пи-и! Зато свои! Пи-и! Тут мы имеем дело с огромной мужской грудью под "четвёрочку"!
  У главаря, наконец, встало! Почему это папе не говорят: "Молодец!" и не хлопают его по промежности при беременности мамы? Только её по пузу? Да: тут нужен и папа!
  В данном случае пап было двое! Значит, всё лучше в два раза получится! Да надейтесь.
  Пропади же ты пропадом, милый, со своим хехъом паршивым!
  Можно подумать: у тебя он не паршивый!
  "А я говорю: я ощущаю себя 99%-тной женщиной!" - сказала археолог. - "Вон: я мышей боюсь! Пауков нет. Сидит на твоём лифчике: ну и пусть сидит!"
  Да он у него и на Бобре сидит! Эти бандюги такие неряхи.
  Ладно: "Ты тоже будешь у меня 402-ой! Чего-то, и не хочется дружить уже с тобой!"
  Пошла археолог, качая крутыми бёдрами, к бармену.
  "Плесни волшебства во мрак!" - говорит ему.
  Он, конечно, расплескал всю водку на её груди от ужаса!
  Ещё бы: голые зомби-апокалипсис! А как они тебе оденутся? Ну я не знаю: бабушка оставила! У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет! Мода на детей прошла! Бабки тоже нет. Зомби всех бабок пожирают!
  "Да! Сейчас тебя пожру!" - сказала обнажённая красавица.
  Длинноногая! Тебе не холодно? Конечно, холодно, папаша, раз у вас бачок не работает, и раз не нашлось причин дорогого тепла!
  "А я говорю: видал?" - стала теребить свой временно унывший!
  "Этого не может быть, так как этого не может быть никогда!" - сказал бармен.
  Он наводил скуку, ещё скажи, что у него мухи за.рали портрет Папы Римского! Скучно с ним! Да с кем нет?
  "Ладно, папаша! Тащи сюда лифчик жены!"
  Папаша ушёл.
  "Что же я за дура такая? Почему не сказала: тащи шубу? Он же не вернётся! Жена его затрахет до смерти!
  Найдёт у него на плече мой рыжий волос: и крышка ему! Постойте: у меня блонди-волос! Да и не целовалась я с ним! С бандюгами, сталкером и шлюхами да, но не с ним."
  "Спасите!! Помираю!" - заорал сверху из номеров бармен!
  За дверью замаячила его жена со скалкой!
  "Понятно! Она нашла чёрный волос мой с Бобра! Хоть я и блондинка, но там-то всё чёрно!"
  Там-то тоже всё светло!
  "Не смей обижать этого бомжеватого дедушку!" - заорала археолог и вбежала в номер!
  То, что там она увидала, не успокоило её! Всюду валялись волосы в крови! Видимо, перед смертью жена выдрада их всех у бармена!
  "Некрасиво себя ведёте!" - сказала женщина.
  "И тебе щас засвечу!" - грозно подняла скалку жена!
  "Милая! Это не то, что ты подумала! Между нами ничего не было!" - лучше бы ты молчал, трусливый прыщ!
  "Я скажу, что между нами было! Многое! Но я не из тех, кто обмирает и застывает!" - сказала археолог!
  И тут же застыла, так как жена-то была в классном звёздно-полосатом лифчике: подарке из Америки, куда ей лучше больше не ездить.
  "Ну, бл.дь, дай сюда! Живо!" - требованиям террористов лучше подчиняться.
  Жена дала лифчик.
  "А теперь снимай туфли, раз уж ты начала раздеваться! Красивые у тебя туфли!" - сказала женщина.
  Щас ещё сопрёт вазу и опрыскает всех лаком для волос! Нету у неё пока лака! Нет и всё. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  15 января 2023 года. Ни о ком я не заботился, кроме себя, а о судьбах Родины вообще лучше не думать. Сказка про озаботливого мальчика Онона!
  Онон этот был озаботливый: утром мажет бутерброд сразу мысль: а как живот? Да у вас бы самих такая мысль: масло с пестицидами, а хлеб вообще коронавирусный!
  Хорошо, выступал Фон Мекк: "Мы, депутаты, все больше не думаем... о себе!"
  Ну то есть, пока они не думают, жрите что хотите. Можно бутерброд маслом вверх, можно вниз.
  Онон ещё хотел всё задать Мекку вопрос: "Ну почему они не пересекаются?" Но вопрос был по сути идиотский и так и не слетел с уст Онона.
  Пошёл Онон на пруд, хотя бы, помыть свои ноги в воде и полюбоваться на себя.
  Вода была чёрная. Ещё бы: вчера тут закололи Миледи. Вон кишки до сих пор плавают.
  Вздохнул Онон и вытащил ноги из пруда. Это тут все рыбы мордами похожи на Фон Мекка и Миледи, на Онона ни одна.
  "Ни на что-то я не годен!" - решил печальный Онон. - "Одиночество мой крест! Даже склеротик Фон Мекк семейный: не снимает штаны на ночь, а за этим смотрит жена!
  Склероз - семейная болезнь. Ты уже не орёл степной не филин куковой! А теперь он старый дед! Вроде, вчера гуляли вдоль реки! А теперь забыл аппарат слуховой!
  А кто будет подбирать за мной всё? Прелестная санитарочка? В доме престарелых? Да она будет уродина!
  Решено: о дружбе хорошо размышлять в старости, единственное, что себя окупает, преступление!
  Пойду совершу ограбление века! Я как раз щас печальный, а из таких и родятся самые кровавые преступники!"
  Ну, кровавые это он загнул. Кишка тонка. Но ограбить родной ГНОМ в деревне пожалуйста!
  Как раз там нет охранника: выпил малость и сел за руль.
  Его автостопили. Так он застрелил двух офицеров, и всё сняла камера наблюдения.
  Слава Богу, нам с неё файлы не скачивать: тяжёлое муторное дело. Хотя...
  Онон подошёл к кассе! Он хотел сказать, ну как знаменитые преступники типа Раскольникова говорили старушке-процентщице: "Я, блин, защищался! Это ты, маманя, меня топором по башке била! Да и камера то сняла!"
  Милай! Это она защищалась от твоих плотских утех!
  Онон тоже был такой красивый, что его все принимали за девушку в сарафане. Не понимают прелести свежего поддувания снизу!
  Но сейчас он был настроен серьёзно: "Мамаша! Литр водки и сырок!"
  Вероятно, Онон бухал! А что: одинокий мужик без машины беззащитен перед водкой и бабами. В данном случае перед парнями. Сырок он что, просто так даётся, что ли?
  Вероятно, Онон кого-то до этого замочил и спёр карточку! Уж наверное, Онон был не пенсионер.
  Для этого надо хорошенько откосить от армии и полежать в психдоме!
  Ну да: Онон тот был студент! Или студентка! А что: легко ли прожить на стипендию?
  Конечно: замочил своего сожителя, тоже студента Шурика!
  А что: белые стены, чёрная посуда! Где мы, кто мы и откуда?
  Откуда, вроде, понятно: лимита подмосковная. Кто мы: тоже, вроде: студенты-каннибалы!
  А заправляет здесь Шурик-пахан! Правильно Онон его грохнул! Он заботился о своей безопасности!
  Итак, хорошо! Дело было так! Явился Онон после напряжённой сессии домой в хрущёвку с чёрной посудой (кстати, почему не моете её? А! Тараканов жалко давить. В казарме нормально подавите.), смотрит: сидят дружки-уркачи и играют в карты на его, ононов, зуб золотой!
  Что у вас за кликухи позорные? "Онон"! Ну что это, вообще? Совершенно паршивое ковбойское имя! Назвать так прекрасную подругу-девушку!
  Да если бы девушку! Рот полный фиксов: а кочерга у вас есть, товарищи Шурики, чтобы их выдрать?
  Хорошо: дорогая Онон, мы пошутили! Да за такие шутки можно и погибнуть!
  Что вы за уркачи такие? Чуть что: сразу погибнуть? Иди лучше помой грязную посуду!
  Хорошо: моет Онон посуду своими белыми нежными женскими руками и думает: "В учебное время занимаются чёрт знает чем! Спят, едят, играют в карты на раздевание!
  Ну, спать-то и я бы смогла с Шуриком, но жрать из этой посуды?"
  Так давай мой и не выёживайся!
  Вошёл коренастый Шурик! Видимо, Горбатый-главарь! Мы же не зря говорим: уркачи один хуже другого.
  Он нежно обнял Онон за шею: "Какая у тебя шея!"
  Это не математики все в любви Эйнштейны, это уркачи Шурики в ней Эйнштейны! Правда, кончают как и математики, на нарах!
  Его сильные волосатые руки полезли к ней под сарафан и натолкнулись на её член!
  "Я люблю тебя любой!" - сказал он и вкусился в её сосцы!
  Ну да! По малолетству и студенчеству грудей у неё ещё не было!
  Груди денег стоят! Именно из-за них она и пойдёт на преступление!
  А что: запрещено, что ли, быть как все женщины с грудями?
  "Шурик! Не одолжишь немного бабла? Рублей 5000-6000 в счёт будущих концертов?" - спросила Онон.
  И это только за одну грудь! Я имею в виду сиську.
  "Мать! Ты с ума сошла?!" - заорал Шурик.
  Это ж сколько надо выучить синусов и тангенсов, чтобы огрести такую стипендию!
  "Значит, ты меня не любишь?"
  Да если бы он тебя не любил, припёрся бы он на кухню или продолжил бы играть со студентами?
  В башке Шурика рождался хитроумный по своей жестокости план расчленить Онон и спрятать части в чёрную посуду! Зато косинусов не надо учить.
  "Шурик! Ты дурак?" - спросила девушка. - "Я тебе ещё пригожусь!"
  Да как ты ещё-то пригодишься? Ты же ноль, зеро!
  "Хорошо, хорошо, милая!" - сказал Шурик. - "Я сниму тебя в студенческом порно! И пошлю в Ютуб!"
  ?? Шурик явный дурак! Монетизацию захотел? Не выйдет!
  "А я говорю: возьми меня прям здесь, мой жеребец!" - сказала Онон!
  Ну да! А как же тараканы? Это ж всё негигиенично! А где вы видали у этого быдла студенческого гигиену?
  Приходишь домой: в башке одни косинусы, да ещё матаник Танян!
  А в группе Шурика вообще учились какие-то рыжие дебилы, которые мешали учиться!
  Кидались, плевались, брызгались, дрались и орали всю пару матом!
  Понятно теперь, почему Шурик был такой нездоровый и всё порывался всех расчленить?
  Даже Танян был бессилен перед рыжим дебилом!
  Да и дебил ли он был? Его же тоже гнели все эти синусы! И он так же не хотел в армию.
  Онон, конечно, была влюблена в Рыжего, да кто в него не был влюблён? Вы бы тоже в момент влюбились, особенно, если вам в спину он бы стал плевать из трубочки бумажками.
  Сначала, конечно: "Что это происходит?!"
  Так что Онон-то, хоть, дома знала, что Шурик ей плевать не будет, а просто замочит, как все порядочные студенты делают.
  Мы же говорим: студент Раскольников был! Его тоже задолбали синусы.
  Да они способны самого Коперника задолбать, который их изобрёл.
  Поэтому щас Шурик нежно сказал, обвивая стан Онон своими ногами: "В распыл пойдёшь, ладно?"
  Ладно, но за что? За синусы невинноубиенные? За них, родимых!
  Сплетенье ног, сплетенье рук сплетенье!
  "Хорошо, милый!" - сказала Онон и огрела Шурика чёрной кастрюлькой по башке!
  Хоть тут она пригодилась. В ней они даже своих студенческих пельменей не варили.
  Понятно, где это всё происходило? В студенческом общежитии! Это Рыжему было бы классно там жить, он так и говорил. Да этому негодяю везде классно было бы жить.
  Шурик опал! Мужчина! У вас опало! Треснете ему по башке: ещё не так опадёт.
  Они, эти преступные Ононы, все такие. Ради чистогана способны замочить своего сожителя!
  Хорошо бы: старушку, с ней им не жить при любом раскладе. Да и нет тут старушек, кроме вахтёрши.
  Значит, и она виновата! И её замочить, чтоб не увидала, как Онон тащит на улицу тело?
  Да что это за зверюга такая?
  Да и что: на улице не полно бомжей на помойке, которые всё увидят? И их замочить?
  Хорошо: Шурик очнулся!
  "Мать! Ты в своём уме? Теперь у меня в голове перемешались все косинусы! Я не получу стипендию, и мы погибнем!" - говорит.
  Не всё ли равно, где погибать? Тут или на помойке бомжом? А они сами не бомжи?
  Бросили свои дома и ринулись сюда грызть гранит науки! Да у них дома мамы-папы, бабушки и дедушки! Их же знает всё Подмосковье во главе с Фон Мекком! Знало! Щас совершенно забыло.
  Итак, Онон стало стыдно!
  "Я никогда.. Мы никогда... Прости, Шурик, прости, мой дорогой!"
  Чего никогда-то? Да они постоянно чпокались! Студенты они такие: пора экспериментов.
  "А я говорю: я никогда ещё тебя не убивала!"
  Оценка по логике у неё паршивая. Если бы она его раз убила, то кому бы говорила?
  "Я думаю, что расчленить тебя мало будет!" - сказал Шурик.
  Ну да: за многочисленные преступления против человечности. Да за какие ещё многочисленные? Родилась на свет - раз! Вымахала - два! Не дружит с головкой - три!
  Можно подумать, ты дружишь с ней! Чего тогда такой м.дак?
  Рыжий правильно говорит: "М.дак! Не парень! Клоун! Убогий! Тормозной! Чего не бреешься? Ну и дурак!"
  Ещё скажи, чтобы и Онон брилась. Да она и так бреется, а как ещё прожить в штанах?
  "Оно пришло в юбке!"
  Не понимает Рыжий, что Онон не оно, а она!
  "Ладно! Потом я за тебя возьмусь!" - сказал злобный Шурик и ушёл с кухни.
  Ну и что теперь: варить пельмени? А разве кастрюлька не деформировалася вся? Это вы все можете деформироваться так, что мама дорогая не узнает.
  Кстати, где щас мама Онон-то? В могиле? Поэтому дочь дибилка? Ждите! Мамаша у неё проститутка, и Онон всё старается быть остроумнее меня, что ваще невозможно.
  Итак, пошла Онон в ванную бриться. Тут что, тоже чёрная посуда? Да у вас что, товарищи студенты, мозгов совсем нет её вымыть?
  Хорошо. Взяла Онон свои чёрные носки и стоит думает, куда их засунуть. Стиральная машинка "Принцесса"-то у вас есть?
  Нет, бл.!
  "Как я без носков пойду на свидание к Рыжему?" - думает Онон!
  Рыжий ей свидание назначил в сквере! Молодец: не потащил её сразу домой.
  Или у него тоже чёрная посуда? У него рыжая посуда!
  Хорошо. Оделась Онон обратно в свой сарафан и пошла без носков!
  Идёт и думает: "Я без носков, зато в чулках! Чулки ещё мои Шурик не начал обрезать, чтобы сделать из них носки!"
  Подошла: смотрит: Рыжий расстреливает из водяного пистолета каких-то тинейджеров!
  Он по ошибке шмальнул и в Онон. Хорошо: не мочой.
  Говорит: "А! Оно пришло в чулках!"
  Да пришло, раз у вас, папаша, бачок не работает!
  "Милый! Я так ждала! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала!" - сказала Онон.
  Чёрную дверь. Походу, у них там всё чёрное.
  "Да потому что ты м.дачка! Не парень! Пенёк!" - Рыжий был неисправим.
  "Поможешь мне замочить моего сожителя Шурика?" - робко спросила Онон.
  Нет, на мокруху никто не подписывался.
  "Шурика? Это который Бугор и Отец? Очкарик-в попе шарик?" - стал припоминать Рыжий.
  Бывали дни, которые он вообще не помнил своей рыжей башкой. Тут помнит, тут как отрезало. И склерозом это не назовёшь.
  "Нет, видимо, у нас ничего с ним не получится!" - решила Онон. - "С Шуриком чёрным да!"
  Чёрен я! Ну и п.здуй отсюда!
  Мимо такого парня пролетела!
  Рыжий сказал: "Щас вон в окно вылетишь, пенёк!"
  Он-то, конечно, всё просёк: и пол ребёнка, то есть, мнимой девушки, и способ её передвижения через окно.
  "Дурак такой рыжий!" - заплакала Онон.
  Понимаете? Она даже не успела многозначительно спросить: "Хочешь?"
  Уж чего там Рыжий хотел, вообще непонятно. Вероятно, обидеть всех нас и унизить. Вали домой учить табличку умножения!
  Наконец, все так и сделали. Онон вернулась в общежитие.
  День как-то сразу не задался. Да ещё вахтёрша сломала входную дверь! Как теперь Онон попадёт внутрь?
  Да никак! Хорошо: Онон пошла по лестнице!
  На лестнице сидели три пьяных бомжа!
  "О! Оно пришло в юбке!" - говорят!
  А сами уже похотливыми глазками раздевают её и тырят её карточку!
  "Не отдам! Я не ДАМ, я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси!" - стала придурковато подпрыгивать Онон, боксируя "с тенью"!"
  "Да ладно тебе! Ты такая красивая девушка! Садись выпей с нами и скушай, наконец, сырок!" - сказал главный бомж!
  Сам жри свой сырок! Спёр и жри.
  "Господа! Я, конечно, господину подам! Но работать надо, работать!" - сказала Онон.
  Между тем, шаловливые пальчики уже нащупали у неё в кармане карточку! Что щас будет!
  Да ничего щас не будет, кроме любовной сцены между ними!
  Любовь - сильное оружие? Ну вот и.
  Онон сказала: "Милые! А пошли со мной в мою комнату! Я вас с Шуриком познакомлю! Вы бывали на Гаити? В гаитянской тюрьме? А нас и тут неплохо кормят."
  Да где они только не бывали! Даже в твоём Томске поварами были в экспедиции, не требующей вообще ничего: даже навыков! Знай жри и с.и!
  Или следи за чистотой в тюрьме.
  "А Шурик твой адекватный, вообще?"
  А вы что хотели? Только адекватный не станет никого ругать, если привести в дом бомжей.
  "А если станет, то мы все вместе его замочим, хорошо?" - спросила Онон.
  "А на пузырь дашь?"
  "А то!"
  "Только деньги вперёд!" - сказал бомж.
  "А по репе не хочешь, милый?" - спросила милая девушка и толкнула чёрную свою дверь!
  Ну и что за дверью? Труп Шурика с простреленным лобешником? Киллер постарался? Да киллера не затащишь бульдозером в подобную квартиру!
  Хорошо: сам Шурик: "А вы кто, гости дорогие? Берите что хотите!"
  Чего брать-то? Пельмени? Сковородки?
  "Шурик, не начинай!" - интимно сказала Онон Шурику. - "Люди устали, им не до твоих шуточек!"
  А он и не шутит. Это его последняя шутка в жизни! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Днём я вообще как робкий кролик, хорошо хоть сказки это не демонстрируют. А чего, нельзя, что ли? К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-775
  
  ("Письма в никуда"-775)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7741,5-7744
  17 января 2024 года. Ну что: отложим слабоумие и приступим! Сказка про д,Ратаньяна и Миледи.
  Д,Ратаньян был для Гаскони своего рода Фон Мекком. Ну пока не уп.здовал в Париж.
  Матушка ему что говорила: "Не купайся ты в этом пруду! Все рыбы рожей ты, и гадишь оранжевым дерьмом!"
  А что, нельзя? Нет, не в прок, всё не убедила.
  Ещё была на селе красивая девушка Матрёна! Её Шарль знал ещё с детсада. Понятно теперь, почему они расстались, и он уехал?
  Да потому что она уже отчаялась надышаться свежим воздухом в его присутствии! Всё воняет оранжевым дерьмом!
  Попробуйте на селе его отстирать!
  "Ты, что ли, этим займёшься?" - говорил романтически настроенный Шарль Матрёне. - "Попробуй!"
  А она девушка работящая, все руки в коровьем дерьме, да ещё кончила курсы домохозяек!
  Взяла она его штаны, и из них выпала бумага! Если бы батюшкино письмо, если бы! Это было разрешение Фон Мекка творить подателю сего, чего душе угодно!
  "Так кусайся, гадюка! Раз жало вырвано!" - сказала Матрёна!
  "Дай сюда!" - сказал гасконец. - "Фон Мекк вовсе не то имел в виду! Он был так добр, что разрешил мне плодиться и размножаться в деревенских условиях как кролику!"
  "А без его разрешения слабо?"
  "А вот без его разрешения я не соображу, куды ж втыкать-то! Помнишь: у нас ничего не получилось на сеновале? Это было ещё до разрешения!"
  "Ну ты и чмо! И такому я ещё хотела стирать штаны!" - разозлилась Матрёна!
  Да пропади же ты пропадом, милый, со своими штанами постылыми!
  "А я говорю: Фон Мекк дворянин из Менга! Он плохого не насоветует! У него ещё такая сучка в аппарате есть, закачаешься!"
  "Ну и вали к ней!"
  "В этих штанах? Издеваешься?" - спросил гасконец и пошёл купаться на пруд.
  Конечно, все милые рыбы были на него похожие. Каково же было его удивление, когда в пруду он заметил купающуюся Миледи!
  Сначала-то он принял её за мальчика с длинными блондинистыми волосами! Так как Миледи купалась без лифчика!
  Да какие ещё лифчики в эти дикие времена, товарищи извращенцы? Ясно же вам сказано: чего уставились? Марш за работу!
  Итак, вместе с ней купались какие-то ещё подростки, но у гасконца встало именно на неё!
  Он решил пока не купаться, а подождать её в шалаше рыбака. Ну, когда-то она наденет кружевные трусики и приползёт сама к нему!
  Хорошо, хорошо: панталоны! Могли они тогда быть? Шарики пудры за ушами были, а их, бедненьких, не было? На селе? Может, не было.
  Да и вообще, с чего вы решили, что красивые девушки носят нижнее бельё? Не носят!
  Сейчас Миледи приползёт голая!
  Д,Ратаньян лихорадочно соображал: "Недавно она рожала Мордауна!
  Так всем и говорила: "Не мешайте! Мне ещё его рожать!"
  Так что, конечно, п.зда-то у неё зароговевшая какая! Этично ли мне, ничтожному, вставлять туда?
  Ладно: придёт - спрошу! Я обязательно спрошу у неё!"
  Миледи всё не шла! Ну конечно: хороша водица: просто брага!
  "Я это прекращу! Я насажу ребят как рябчиков на вертел! На шпагу! Блин! У меня же ещё нет шпаги!" - соображал гасконец.
  Шпаги, конечно, нет, но есть желание порезвиться! У него всё получится.
  А если не получится, то он прямо здесь на берегу наложит на себя руки в шалаше рыбака!
  "Не надо руки!" - обняла его за спину голыми мокрыми руками какая-то девушка!
  "Матрёна! Пошла вон!" - сказал в сердцах Шарль.
  Это была не Матрёна, это была Глафира!
  "Глафира, сука, бл.дь!! Не видишь: я рыбу ловлю!"
  Хорошо: не кормишь собой. Глафире, девушке из хорошей гасконской семьи, стало обидно, и она начала плакать!
  Видала она эту блондинистую рыбу! Моментально созрело решение утопить Миледи в пруду!
  "Да подожди ты!" - сказал Шарль. - "У нас с ней ещё ничего не было!"
  "А Мордаун от кого?!"
  "А я знаю? Точно: не от меня! Я ещё в Париж не приехал!"
  Ну так катись туда быстрее! Ещё будете так погонять: вообще никуда не поедет!
  Из пруда вышла Миледи, вся в пене как Афродита!
  "Мальчики! Я так устала! Согрейте же меня!" - сказала она своим хахалям.
  Глафира заскрежетала зубами, д,Ратаньян тоже!
  "Есть план!" - сказала ему Глафира. - "Ты держишь за голову сзади, я спереди открываю рот и вырываю у неё жало!"
  Хороший, конечно, план, но вот только, что скажет товарищ Фон Мекк? А пусть, что хочет, то и говорит!
  "Девушка!" - заорал Миледи гасконец. - "Это не вы случайно потеряли свой лифчик?"
  Не было у неё лифа, мы же говорим, но гасконец привлёк её внимание. Как и клевретов! Что сейчас будет!
  Хорошо: Глафира подмогла: "А чего это ты дрожишь как запеканка?"
  "Это ты дрожишь как холодец, и скоро тебе придёт п.здец!" - сказала Миледи своим жалом! Надо сказать, весьма ядовито.
  "Сударыня! Я запихну вам в глотку ваши слова!" - сказал гасконец.
  И луч осветил его смелую морду! Но только до той поры, пока в неё не прилетел гнилой помидор, пущенный мощной рукой одного из клевретов!
  Гасконец решил не вмешиваться и всё поручить Глафире!
  Глафира была страшна! Как голая жёлтая молния она подрыгнула к Миледи и отвесила ей подж.пник!
  Бедная Миледи закачалась! Вся её грешная жизнь промелькнула перед её глазами!
  Как лила керосин на торт дяде де Винтеру, как рожала от него Мордауна!
  Как поила младенца керосином вместо молока! Оттого-то он такой и нездоровый!
  Как потом поехала сюда купаться и нихрена не ДАЛА Кардиналу Дришелье!
  Зато ДАЛА Фон Мекку! Неделька не задалась: ДАЛА всего пятерым!
  "Блин! Почему на их месте не мог быть я?" - подумал гасконец. - "Хотя... Радость невелика, если потом всех напоит отравленным керосином! Простой керосин я ещё готов испить за её здоровье, но отравленный?"
  Между тем, Глафиру было не унять! Она выхватила из-за пояса грязные трусы Шарля и стала их вращать наподобие винта вертолёта!
  "Блин! Я же ей сто раз говорил: не обнажай в таверне! Да на берегу тоже! Нигде не обнажай, если не думаешь их потом постирать или засунуть кому-то в ж.пу!" - подумал Шарль.
  Видимо, Глафира задумала засунуть их в Миледи! По крайней мере, рожа решившегося на вылет камикадзе у Глафиры уже была!
  И что же: несчастный случай в пруду? Трусы так просто туда не влезут.
  "Я сдаюсь!" - пролепетала Миледи. - "Делайте с моей задницей что угодно!"
  При этом она подскользнулась на коряге и покорно упала на коленки!
  "Но я же любил её!" - закричал гасконец!
  "Ещё шаг, мой милый Шарль, и я засуну трусы тебе в ж.пу!" - сказала Глафира!
  Не скрестит же шпагу.
  Клевреты стали расходиться восвояси. Среди их хитрых рож Шарль заметил рожу Фон Мекка!
  Тот чего-то всё писал, писатель! Вероятно, какой-то ругательный мессидж типа того, что лишить матушку и батюшку д,Ратаньяна пенсии или выходного пособия!
  "Глафира, тысяча чертей! Он таким образом и нас всего лишит! Разберись с ним!" - приказал Шарль.
  Глафира с разбега напрыгнула на Мекка, повалила его в археологическую могилу и стала там насиловать!
  "Вам не помочь?" - спросил гасконец.
  "Хорошо бы!" - сказал Фон Мекк.
  И гасконец ударил по башке Глафиру своим прикладом метлы! Ну да: метлы, так как мушкета ещё не было у него по малолетству!
  Ошибся, конечно, так как Глафира повалилась на Фон Мекка без чувств.
  Зато пришла с берега босая Миледи! Обуйся, прохвостка!
  "Дорогой Шарль! Ты спас мне жизнь! Сейчас я выпишу тебе ещё одну пенсию!" - заявил Фон Мекк!
  Миледи сказала: "Фон Мекк! Вспомни: ведь я любила тебя! Какая ещё, нахрен, пенсия?"
  Тебе не нужна, не мешай наживаться другим.
  Глафира очнулась: "Фон Мекк! Ты умрёшь!"
  Фон Мекк уже вылез из могилы. Кто его, вообще, брил? Похож он был на небритую институтку.
  Шарль сказал: "Ты что: теперь женщина и работаешь в Пенсионном Фонде?"
  А то!
  "Тогда молись, красная жаба! Так как я щас выпущу тебе кишки!" - сказал Шарль, и луч снова его осветил.
  "Доверь это дело профессионалам!" - сказала Глафира.
  "Помогите! Убийцы невинности лишают!" - стал убегать Фон Мекк.
  "Началось! Эти трусы убегают!"
  "Я никуда не убегаю!" - сказала Миледи. - "Так как тут шишки и иголки! А я босая!"
  Мы же сказали: тебе что, лапти принести?
  "Какие красивые у тебя ноги!" - сказал Шарль. - "Грязные, конечно, все в шишках, но зато какие красивые!"
  "Хочешь такие? Бесплатно!" - Миледи положила одну из них на мошонку гасконца!
  Даже Глафира поняла, что ей Миледи не переплюнуть. И даже не потому, что и у неё ноги росли от ушей и были без шишек и иголок, а по реакции изменщика!
  "Д,Ратаньян! На пару слов!" - отозвала она юношу. - "Видал? Это что: не ноги?"
  Это, блин, какие-то культи!
  "А я говорю: нормально!" - сказала Глафира. - "Или тебе ещё выше показать, что там есть?"
  Боже упаси! Ноги, конечно, к счастью две дороги! Но у вас в Гаскони сплошные две беды: дураки и плохие дороги!
  "Милая Глафира! Ты не понимаешь! Если я не завалю Миледи, то Кардинал завалит всех! У неё же на лбу План написан!"
  У неё на лбу три класса образования написаны. А не дашь Плана: дашь дуба! Нормально?
  "Милые! Мне холодно!" - сказала Миледи.
  Холодно ёлочке в лесу одной! Взяли мы ёлочку домой!
  "Куда мы её тебе возьмём? Пусть доит корову? Да она и корову отравит керосином! Совершенно асоциальная типка!
  Но ноги у неё классные! Да и грудь тоже!" - сказал Шарль.
  Ещё ж.пу зацени и "киску".
  "Мужчина! Так сделай хоть что-нибудь!" - сказала Миледи. - "Принеси мне, наконец, галоши или валенки!"
  "Сейчас, милая!" - убежал в дом гасконец.
  "Ты очень красивая женщина!" - сказала Глафира.
  "Ты тоже!"
  "Но у меня нет жала!"
  "У меня тоже!"
  "А что у тебя есть, кроме желания порезвиться?"
  "Ничего!" - сказала Миледи и пнула Глафиру по шарам своей сильной ладной ногой!
  "Черезчур тяжело!" - сказала Глафира и упала на колено!
  Самые яркие моменты жизни понеслись перед её сознанием! Как она лежит в колыбели, и её разрывает самый маленький пёс!
  А братья играют в индейцев с его хвостом!
  Как старушка-мать поит пса этого и братьев керосином! И они окончательно спиваются!
  Как в юности сама Глафира покупает в ГНОМе керосин! Как поит Шарля!
  Как Шарль не хочет, но надо за маму, за папу и за дядю Ирвинга! Ирвинг старый пропойца, потерял драгоценное зрение на службе у гугенотов!
  Как он сослепу ищёт в избе клозет и по ошибке садится на голые коленки Глафиры!
  Как из-за этого потом Глафира рожает маленьких даунов!
  Как дауны эти идут в первый класс!
  "Всё! Хватит!" - сказала Глафира. - "Не хочешь везти подтяжки из Англии: так и скажи!"
  "Ты красивая, но дурная! Да у нас народ и так дурной! Поедешь в Англию, так тебе моментально припаяют случку со всеми англичанами!" - сказала Миледи.
  "А скажи нет!"
  "Нет! Фелдон не в счёт! Я была его сестрой, а не шлюхой!
  Вот вернётся Шарль: есть шанс, что его стану!"
  "А моей не хочешь стать?" - стала строполить лыжи Глафира. Шустрить.
  "Это ещё как?"
  "А так!" - стала совать ей в промежность пальчики Глафира!
  "Ты же деревенщина! И пальцы у тебя в коровьем помёте!"
  На свете много разных женщин: и деревенщин!
  "А я говорю: помёт - лучший лубрикант!" - сказала Глафира.
  Сама-то поняла, чего сказала?
  "Я говорю: пошла вон!" - вяло сказала Миледи.
  Что, Глафира сделает ей ещё Мордауна? Одного мало?
  "А если я принесу тебе лапти?"
  "Давай! Только быстрее!" - сказала Миледи.
  Глафира ушла.
  Вернулся Шарль! Он нёс пуанты!
  "Калош не нашёл как и сапог! Надевай это! Наш французский балет лучший в мире!" - говорит.
  Вероятно, рехнулся от неизбывной любви!
  Ну и они пошли в закат по дороге в ГНОМ!
  Глафира прибежала с валенками!
  "У нас же полная изба валенок! Эх! А она сирота, так что..."
  Да какая она сирота? Хотя, всё может быть. Кто помнит её старую бл.дь-матушку?
  Тоже, вероятно, старая Миледи-сука. Заранее откинула копыта, лишь бы внука Мордауна не ютить на лето в деревне. Мало там, что ли, деревень? Деревенщина!
  Глафира печально вернулась домой: из похода Шарля и Миледи в ГНОМ может получиться только новый литр керосина.
  Ну или пришлёт Миледи ему вина! Отравленного! Выпьет Шарль и забудет свою Глафиру! Чёртов пропойца!
  Надо, конечно, настучать, пока не поздно, на них в вытрезвитель!
  Ну как: менты местные гвардейцы поят там всех пивом! Ну а потом не петух прокукарекал: сержант поднимает как человеков!
  Где ж у меня эта бумага?
  Нашла Глафира какую-то: "Податель сего.."
  "Чего "сего"?!" - вышвырнула в клозет! Это было разрешение на всё, жало Миледи.
  Нашла другую: это было письмо батюшки гасконца к де Треувуалю. Тоже вышвырнула.
  Нашла третью: ну вот же, вот! Рулон бумаги!
  Тут вернулись Шарль и Миледи!
  "Мать, ты совсем рехнулась? Лезь в "очко" доставай наши бумаги!" - говорят.
  Уже полезла! Лучше уж зверское самоубийство там!
  "Я думаю её отодрать!" - сказал Шарль.
  Щас я тебе дам! Щас я тебе покажу! Давай показывай и ДАВАЙ!
  "Я! Я это сделаю!" - сказала недоучка Миледи. - "Мне удалось отодрать Фелдона!"
  "Он же твой брат!"
  "Вот именно! С братом получается по-братски, не то, что с клиентами! Вставай раком!" - сказала Миледи. - "Буду в тебя засовывать разрешение на всё!"
  "Да пошла ты!" - сказала Глафира. - "Я хотела для вашей же пользы сдать вас в вытрезвитель! Вы же алкаши! Потом, конечно, в Бастилию для пользы!"
  "Идиотка!" - сказала Миледи. - "Папу сдай!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7744-7746,5
  18 января 2024 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ну это, знаете, поборется-поборется со Злом, а потом под юбку своей девушке Аликс!
  Уж насколько она там девушка, вообще нихрена не понятно. Видимо, от плуга и от сохи как и мы все.
  Ладно: от киберкрабов! Или вы мне будете говорить, какие мутации с ними происходили? Рождаются какие-то андрогины! Мало того андрогины: девочки с хоботами!
  Сам-то Кондом был мужик? Да не уверены мы! Может, какая женщина в мужском теле!
  Как говорится: застрял в тебе! Уж в чём она там застряла, вообще малопонятно.
  Пылесосить-то ещё может, нет? Пусть берёт пример с Памелы Пенизаурус! Ту хлебом не корми, дай только пылесосить! Я понимаю: эстетическое наслаждение видеть, как она со своим бегемотовым!
  Тут, видимо, другой случай: приятно видеть, как Кондом без своего, а со своею чужой мочит зомби!
  Помочет, а потом как все женщины сядет и давай плакать: что же я наделала?!
  Ну и конечно: старушка Убийца Миров тут как тут!
  "Уйди, мать! Я в печали!"
  "А чего же ты плачешь, голуба моя?"
  Голубец: голубой парень! Мгновенно просекла пол Кондома, да и сама столько таких уничтожила! В юности.
  А сейчас тащится в РЭП: Ремонтное Предприятие!
  "Да я сразу поняла, что у вас крыша протекает!" - сказала Кондом.
  Сама бы её починила! Так нет: на макушку бабке каплет серый дождик прямо за стеклом! А Кондом не едет сквозь снежную равнину в РЭП ей!
  Да может, у Кондома ЭТИ дни! Они, может, вместе с Аликс лежат под одеялкой!
  Бабка сказала: "Хорошо бы и тебя уничтожить!"
  Да этой негодяйке всё хорошо. Ещё возьми авобус с зомби в заложники! Мы едем-едем-едем в далёкие края? Никуда вы не уедете.
  "Да пошла ты, старая калоша!" - сказала Кондом. - "Лучше сделай мне эротический массаж спины!"
  А паха слабо? А из паха щас полезет новорождённый киберкраб!
  "Нет, Кондом! Тебе нужна помощь!"
  "Мне нужна только твоя помощь, бабка!"
  "Специалиста, который бы, наконец, прописал тебе лоботомию!" - сказала бабка. - "Я пас!"
  Пас, да потому что мозгов нет нихрена!
  "Тогда я щас тебя завалю!" - сказала Кондом и стала задирать себе юбку, под которой у неё было её хозяйство!
  Я вру? Да эти транни так автостопят машины! Сам видел видео. А щас лето у них, так что...
  Длинноногий член, тебе не холодно?
  Итак, хорошо! Бабку мучила жажда! Она хотела отсосать у Кондом!
  Сомневаемся, конечно, что водителей тоже такое мучит, походу, они ваще железные и ничего не пьют. Но красоты такой они что, видели до сих пор? Может, и нет.
  Может, у них дети-двоечники и жена, которая их пилит. Кондом же не собирался никого пилить, он только показывал свой товар. А юбку спёр у Аликс!
  "Ты сама напрашиваешься!" - сказала Бабка. - "Скольких я убила, скольких замочила! Но ты первая, кому я верю! Я тебя полюбила: я тебе скажу: не иди сегодня в торговый центр "Ламбада"!"
  "Это ещё почему?"
  Естественно: надо же купить тушь, расчёску, туфли! Чтобы сразу в ферзи-в дамки!
  А эта бл.дь ТЦ заминировала!
  "Да не минировала я ничего! Туда приходил Чупакабра и жрал там орешки!"
  "А я-то тут при чём? Может, я орешки принципиально не жру! Может, я на помидоры перешла!" - сказала Кондом.
  Так жестоко закатилась её краснопомидорная звезда! ТЦ это такая дыра! Но и там живут люди! НГ уже проехали праздновать.
  "Ты, что ли, мне туфли купишь? Или Чупакабра твой!"
  Хорошо, да: "Женские туфли хочу! Размеры 42, 43, 45!"
  А сам жрёт орешки!
  "А я говорю: всё равно пойду! У меня прокладки на каждый день кончились! И каждый день буду ходить!" - заявила Кондом.
  И ей на грудь плюхнулся киберкраб! Ну чтобы совокупиться с её сиськами!
  Мало ему своего МЯСА! Да и тут какая-то нулёвочка, у бабки и то в разы больше!
  То есть, что: "Пардон, мадам!" И прыгнет на бабку?
  Да сами прыгайте на подобное вяленое мясо!
  Кондом успела сказать только: "Ма-ма!"
  А краб уже стал думать за неё и за её груди! Чтоб ты свихнулся, сморчок!
  Такие проблемы, которые таились в её груди, тебе и не снились. Надо же найти мужика! Потом родить ему детишек! Отправить их в школу!
  Да какую школу, товарищи педофилы?
  Кондом сказала: "Познай мощь своего Бога! Склонись перед его могуществом!"
  "Да! Уже согнулась!" - сказала бабка. - "Лучше телефон запиши!"
  Какой ещё телефон, товарищ раб? А такой: 322-233, спросить ТЦ "Ламбаду"!
  "Всё! Решено! Я вызываю тебе перевозку из дурки!" - сказала бабка. - "Она быстро приедет!"
  Твоими бы устами... Санитары там будут все зомби!
  "Зато "утку" вынесут!"
  Надейся!
  Кондом продолжала: "Ты, бабка, не смыслишь широко! Ты в рамках страхов! А я хочу править Галактикой! У меня мозги и память Кондома: это не пустой звук!"
  "А я говорю: совершенно пустой!" - сказала бабка. - "Кондом при жизни был дурак и хулиган!"
  "Понятно! Ты не хочешь постигать мою мощь! Значит, ты умрёшь!" - сказала Кондом.
  "Да я и без тебя одной ногой в гробу!"
  "А будешь двумя! И вообще, я пошла в "Ламбаду", прочь с дороги!" - и Кондом слиняла отсюда, качая крутыми бёдрами и ногами!
  "Совсем пацанка ещё!" - грустно подумала бабка. - "Надо было ей свои тапочки дать! У меня же их полно! А она сирота! Ладно, бабка: хватит ныть: я сама что, босиком пойду?"
  Короче, ТЦ был пуст! Только в 13-ти кинозалах вертели одну и ту же комедию: "Если б я была мужчиной!"
  "Не пойду!" - решила Кондом. - "Там за экраном полно бочек с напалмом, которые взорвутся, и я стану инвалидом на всю жизнь! Не пойду! Хотя, если это бесплатно?"
  Она зашла за сцену. Полно бочек и лежат очки! И гвоздокол! Ну тот, который забивает гвозди в стену!
  Он сработал и пришпилил Кондом к стене за рукав!
  "Что за х.йня?!" - подумала женщина. - "Так я никого не спасу! А! Вот же, вот: пожарная сигнализация!"
  Стала бросать в неё гвоздями! Пошёл дождик!
  "Блин! Мой мобильник сдохнет! И паспорт! И денежки!" - подумала Кондом.
  В это время в зрительный зал вошла девушка в очках в 3D. Села жрать попкорн. Её надо было срочно спасать! Может, от её же дурной головы.
  Кондом отодрала руку от стены и вбежала в зал! От девушки остались одни очки! А сама она растворилась и опала в кучу своего шмутья! Вот, что Кола животворящая делает! Да какая ещё животворящая?
  Кондом тоже пригубила бокал Колы, и вот тут-то начали взрываться бочки с напалмом!
  Кондом выбежала из зала и застряла шнурком в эскалаторе! Её стало засасывать вниз!
  Ну туда, где было жильё маньяка Тумса! Маньяк уже и сам был не рад, что там его жильё, так как его уже расплющило эскалатором, а кишки выплюнуло!
  "Тумс, миленький!" - прошептала Кондом. - "Ещё один конец! Нет, я так просто не сдамся!"
  "У-уу!" - сказал труп Тумса и стал тыкать ей в грудь!
  Может, его милиция разыскивает? Не сомневаемся.
  "У, шалун!" - сказала Кондом и схватила за его мёртвую руку!
  Рука осталась у неё в руке к её ужасу, как и резиновый фаллос!
  Эскалатор продолжал всё перемалывать! Фаллос исчез под лестницей.
  Я так хочу, чтобы лето не кончалось! Чтобы оно за мною мчалось! Мгновения-мгновения-мгновения! Остановись, мгновенье, ты прекрасно! Мгновенье с фаллосом в руке кончилось печально!
  Да ещё эти чёртовы шнурки застряли! Не могла бабка дать тапочки!
  Наконец, Кондом вылезла! Ты цела? Целка! Грудь, конечно, здорово расплющило, но краб не пострадал и мечтал о господстве.
  Кондом вышла из ТЦ и стала стопить такси! Мол, мне к самому доктору Бриниуму!
  Зачем это ей? Это будет заказное политическое убийство! Сначала-то она ему ДАСТ, а потом откусит ему кончик! Он станет политической проституткой. Ну или трупом.
  "Не повезу!" - заявил таксист. - "Я плюю на вас, зомби! Вы проигрываете все войны! А женщины ваши тощие и стервы!"
  "А если я забуду у тебя в салоне курицу или заблюю весь салон?"
  "Так бы и сказала!" - сказал таксист. - "Что: трудная ночная смена?"
  "А я что: похожа на медсестру?"
  "Да ты на чмо похожа! Вот если бы ты раздвинула ноги и ДАЛА мне на заднем сиденьи! Но подозреваю, что ноги у тебя все в сперме!"
  "Это ещё почему?"
  "Да потому, что ты из ТЦ! А там крутят эротический фильм в 3D, полный реальных спецэффектов! А если не там, то где тебя трахали комбайны?"
  "У комбайнов спермы нет!"
  "А что у них есть? Они же отцы семейств!" - сказал таксист.
  Он тоже был сам отец и понимал, что ему пора в нарисованный мир, который щас сидит сзади. Мир, конечно, ещё тот, нихрена не дающий.
  Вероятно, придётся тырить её в домик в деревне. Мучить, травить голодом и гонятся за ней по лесам! Так как "Нам не помешают!"
  "Останови здесь!" - сказала Кондом.
  Бабка!! Ты жрёшь покойников?! Да!!
  Это что тебе, кладбище?
  "Дура!" - сказал шофёр. - "Куда вам?"
  Ну ладно: поехали к удавам! Кондом стала читать какие-то бумаги. Где взяла? Вероятно, стырила в ТЦ около очков.
  "Это не шутка!" - прочитала она.
  Ноги, всё-таки, у неё были классные, и ничего по ним не стекало ещё.
  Наконец, приехали на погост!
  "Ни с места!! Это изнасилование!" - заорал шофёр!
  Да и она сама никогда не была против, но бумаги-то надо дочитать.
  Это не погост был! Это была пробка!
  Кондом тоже вылезла покурить. Все стоят, дядя! "Трудовые Резервы", ЦСКА, все! Пробковый привет, дядя!
  "Ладно! Залазь обратно в салон!" - сказал шофёр. - "Становись на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в шлюхи опускать!"
  А мы говорим, что она и сама не прочь, но уж больно грязен раб сей!
  "Пошёл вон, сволочь!" - сказала Кондом. - "Меня дома жена ждёт!"
  Не муж же: на мужа Аликс слабо тянет.
  "Тогда давай плати!"
  "Денег нет, дядя!" - схватила его за горло Кондом! А что: она только что сбежала если не из больницы, то из ТЦ! Ей всё можно.
  Шофёр стал задыхаться! Денёк стал для него не мил! Зачем он только выехал на трассу? В его груди перекатывались перитониты, а в горле застрял ком слюны! Он уже не хотел жить!
  "И такому быдлу я хотела отдаться!" - сказала Кондом. - "Не дочитав документов!"
  Она полезла обратно их читать. Бриниум призывал вкладываться в оленей по цене зайцев! Кто купит сразу трёх, получает по рогам бесплатно!
  "Себе устраивай!" - сказал шофёр и снова повёл такси, пробка кончилась.
  "Я вот всё думаю (вагонные споры свящённое дело, когда тянет поговорить): профессионалка ты или нет?"
  "А если да, то что?" - спросила прекрасная шлюха. - "Всё равно мы же не на рынке! Да и гигант у тебя относительный!"
  Мы вам скажем: у него-то гигант что надо, так как сам он негр!
  "А я говорю: на шоколад я не западаю!" - сказала Кондом.
  Бумаги кончились, и она вышвырнула их в окно. Какие ещё зайцы, товарищ Бриниум? Окститесь.
  Наконец, доехали! Так как денег у неё не было, таксист погнул кочергу у неё в доме! Такую хорошую вещь испортил!
  Всё, пилот Пашка: не полетим больше вашей авикомпанией!
  Вышла Аликс в прозрачном пеньюаре!
  Она задрала подол: ничего! Задрала подол второй раз Золотая Рыбка: раз! и ты стала взрослой!
  Это же так просто!
  Непросто только осознать, что Кондом уходил на прогулку мужиком, а вернулся законченной шлюхой с женскими частями тела!
  "Ну и что мы теперь с тобой будем делать?" - спросила Аликс.
  Да делай что угодно и в какой угодно сдавай психдом!
  "А я говорю: мы теперь больше чем подруги! Пошли в душ!" - сказал Кондом.
  "Подруга! Ты сделай маникюр нормальный!" - сказала Аликс. - "И я тебя поцелую! Потом!"
  Давай щас целуй, стерва! Или мути щас маленького! Да у маленького нет никакого будущего в этой Мертвожоровке!
  Разве, что обучить его разным мошенничествам и жрать трупы! Да он и без вас их сообразит сожрать.
  А мы говорим: презервативы!
  "Дорогая! Надень презерватив! Неудобно!"
  Неудобно штаны надевать через голову или презерватив надевать через ноги!
  Хорошо: напялила Аликс презерватив! А как же свежесть ощущений? Как же эксперименты?
  "Милая!" - сказал Кондом. - "Ты выглядишь фантастически!"
  Ну да: передо мной явилась ты в презервативе!
  "Я, пожалуй, презики-то сниму!" - сказала Аликс.
  "Не вздумай! Вспомни дядю Ирвинга!"
  Чего его-то вспоминать? Старый извращенец вообще не женился и помер в бедности перед телевизором!
  Наконец, у них всё получилось! Я сказал: всё! Я не говорил такой х.рни, что курящая женщина в презервативе кончает раком! А она им кончает? А вы как думали?
  Короче: и эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь! Была со мной, пока заря не заалела!
  Аликс вытерлась и пошла на кухню.
  Кондом стала вертеться перед зеркалом: "И тут у меня много, и тут! Шестёрочка! Ладно: чётверочка! И, в общем, быть ангельским быть должен голосок! Да! Хороша Кондом! Природа меня щедро одарила! Хороши также грудь и улыбка!
  Чего сразу: "Побрей п.зду!"?! Себе устраивай!"
  Она ещё хотела позакидывать на зеркало свои сильные стройные ноги, но чуть не растянулась на полу.
  Пора было делать педикюр и маникюр.
  "Мать! Иди сюда! Сделаешь мне педикюр!" - закричала Кондом!
  А в ответ тишина! Аликс вчера не вернулась из боя! Или сегодня умотала к Бриниуму!
  "Ладно! Я сама!" - села на пол Кондом своей нежной попкой!
  Аликс не уходила. Она готовила картофельные дранники, то есть факинг потато!
  Ты жена мне, я твой муж: не боимся зимних стуж! Потому что день за днём обнимаемся с тобой! Юра вумен, Вася мен, виз из нау не феномен! Да потому что каждый живёт как хочет. Мертвожоровка свободная страна! Особенно, после Вторжения Чужих! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7746,5-7749
  20 января 2024 года. Сказка про Чёрную Вдову и яд "Е-345"! Ну не любила она этих вонючих козлов волосатых! Чем тебе козлы-то не угодили?
  Да сама ты волосатая и воняешь! Она, конечно, волосатая и воняет "Е-345"! Только бездельник не пахнет никак.
  А она старалась, готовила яд, все зенки просмотрела, все двери открыла, пока тебя ждала!
  Теперь тебя ждёт ужасная смерть с коликами в желудке.
  А она воняет понятно чем: цветиком полевым, подорожником-трава: мне бы догадаться! Может, и не было любви?
  Да какая ещё тебе любовь, товарищ следователь? Можно догадаться: кончилась любовь и завяли помидоры! Теперь только "Е-345" и мухоморы.
  Хорошо: "Я сыт!" Сказал Александр.
  "Александр, не ссыте! Скушайте этот чудесный пирожок!"
  На башке моей горшок, а в кармане пирожок. Ну, завяз Александр в клейком тесте и потерял 4 зуба!
  Вдова Елена ему говорит далее: "Давай поиграем! Мне очень страшно последнее время! Заметут меня тут! В арматурный ползти надо!"
  Да! Тебя только там не хватало: арматуру плющить! Да там полно и без тебя зеков: все странные и тридцатикилограммовые!
  А Елена девка-лошадь! На такой возить и возить арматуру.
  Александр сказал: "Нехорошо мне, мать! Круги перед глазами!"
  "Ну призови свой юмор!"
  "Уже призвал: крышка мне наступает!"
  Что за юмор такой упадочный? Надо так: "Теперь я Чебурашка, и разная дворняжка!"
  Какая ещё дворняжка? Лечиться тебе надо, Александр, от склероза в частности.
  Ладно. Призвал он весь свой юмор и давай тискать Елену перед смертью за груди!
  Груди у неё были здоровенные! Я, конечно, за что купил, за то и продаю, не знаю точно я: может, одна больше другой или устаревшая модель это! Но потискать их Александр перед смертью любил.
  Так как был извращенец. Елена тоже любила его пресс, а вот ноги у неё были кривые и тощие!
  Да ладно тебе! Хорошо: стройные и длинные! Она ещё любила потанцевать ночью народный хорватский танец: потанцует, а потом бросится с ножом на фанатов!
  Так как, дура, плохо танцует. Ну и Александр такой фанател: так они с ней и сблизились.
  Даже умертвила ради него всех 40 кошек! А что: гадят, жрут, ничего не делают! Они были обречены. У старых дев бывают. У Елены погибли.
  Александр ещё такой случайно наехал на пса! Пёс у неё ещё был. Так она не поленилась и укатала его в СИЗО на 6 месяцев!
  Но он и там продолжал любить её! Пса, конечно, меньше, так как пёс погиб за Родину! Какой был пёс! Пёс редкий, полосатый! Покупайте наших псов! В МОРГе!
  Итак, "За пса! За маму! За папу!" - стала кормить Александра щас!
  За маму бы выпил, за пса не хочется.
  "А я говорю: пёс - это классно! Веселей собаки, ласковей собаки нету существа!"
  И тупей собаки нету существа. Если бы Александр его не задавил, то он сам бы влез в люк и провалился бы туда! Ни один ГРЫНПЫС его бы не нашёл.
  Да что ГРЫНПЫС: вон покойников роняют в люк! Они потом всплывают в неожиданных местах.
  Ладно. Сидит Александр в СИЗО и мыслит побег! Ну да: ручку ему дали, чтобы он жаловался сэру сенатору из Зоны, наручники он ею снял, щас ещё придёт рядовой с баландой!
  Его по горлу чик! И все мы на небесах! Мы-то тут при чём?
  Да потому что мы - это вертухай Андрейка! Можно подумать: заняться ему нечем!
  Вон в соседней камере сидят голые уркачки! Надо же от них подр.читься! Такой спелый бабец!
  Хотя, конечно, тоже рыла в пушку: кто задавил канарейку, кто попугайчика волнистого, кто таракана! Все сидят! Все, все сидят, дядя! Открывай дверь СИЗО, дядя!
  Наконец, Александр приставил ручку к шее Андрейки и зашипел: "Больше тебе не рукоблудить!"
  Обидно, понимаешь! Ограбили! Три руки импортных! Пальцев вообще немерено: хрен порукоблудишь! Это что касается меня.
  Я такой давай делать Александру приём "Колокол монаха"! Ну как Инструктор Петров учил.
  Хорошо: не "Монах жрёт банан!" Петров посвятил этому приёму много занятий. Ну как: на вас нападает агрессивно настроенный ученик! Пенсионера мы уже замочили. На подходе старушка и ребёнок.
  Труп уже не может, а собачка в МОРГе. Ну и Петров ка-ак схватит меня за яйца!
  Вся жизнь промелькнула у меня перед глазами! Как я видел в камере голых женщин и как нёс им баланду. Больше не надо видений.
  Итак, "Монах жрёт морковку, а поезд въезжат в тоннель! И гремят салюты!"
  Специальный приём против агрессивно настроенного тоннеля!
  Монах сам добрый: у него ещё огромный член! Видали статую Будды? Сам Петров приходил целовал его в этот член! Это был тяжёлый член!
  Да у меня щас такой же будет.
  Александр опал на пол! Против лома нет приёма!
  Я сказал: "Дурак ты, Александр! Но пошли с тёлками познакомлю!"
  Если они сами не придут и не сделают тебя "апельсином" с тату на коленях.
  Ну, пошли мы с ним в заветную камеру! Девки сидели все в лифчиках: бюстгалтерия какая-то.
  "Вот: прошу любить и жаловать! Александр Сыт!" - сказал я.
  Девки принялись его бить ногами! Ну девки дают!
  Я говорю: "Девки, отставить!"
  Также те, кто всех довели от метлы и сохи до совковой лопаты! Александр же пришёл сюда в поисках любви! От любви и сохи.
  Наконец, Паханша сказала: "Ты будешь моим мужем!"
  Прям сразу? А он кольцо тебе дарил? В кино водил? Какашки за тобой убирал?
  "Какашки можешь хоть щас убрать!"
  Правильно: женское дерьмо очень приставучее. Вынесет парашу: установит это.
  "Но я же любил тебя! Я красивей женщины ещё не видел во всей своей жизни!" - сказал Александр.
  Даже мне он надоел. Тащи давай!
  Бедный Александр пошёл в садик! Был там такой садик, где выливали дерьмо "шестёрки".
  Я сказал бабам: "Он мой брат! По вере! В Святого Лобзика. А вы сёстры! Имя, сестра, имя!"
  И давай лезть под телогрейку главной бабе!
  "Ой, не могу, ой щекотно!"
  "Да! Я такой горячий, детка!" - сказал я.
  ?? Ну а потом ударил их всех дубинкой по голове и ушёл в каптёрку.
  Сейчас Александр сбежит из тюряги и пойдёт тощий по автостраде! Все подумают, что он сбежал с кладбища или из дурки!
  Или ещё лучше: что он простой бомж! Чего в нём такого простого обнаружили? Нет! Он идёт целенаправленно! Куда, правда, сам не знает.
  Мечтает попасть под "Скорую Помощь": чего в нём простого?
  А я ехал патрульным в машине!
  "Гражданин! Брысь с обочины! Тут дети с.ут!" - заорал я.
  А смуглянка показала револьвер: грянул выстрел, и скатился я в карьер! Понятно теперь? Он - зомби, пожирающий на обочине живого мужика!
  6 пуль в него всадил и поехал в участок писать рапорт!
  Да как довели Александра до жизни такой? Мало ему было баланды? Морили его голодом? Ведь нет.
  Значит, так: пожирание это было фейк и постанова! А результат: Александр дохлый! Не было у него ни шлюх, ни любовниц, чтобы им цветы!
  Во: он шёл на романтическое свидание! Какой вам ещё фейк? В ночной клуб "Бешеная корова", которая потом сгорела!
  Это он её и спалил! Ну как: слово за слово, кружка за кружкой!
  Говорила я ему: ему нельзя пить! Выпьешь: козлёночком будешь!
  Смотря что пить. Он пил сидр! Мощная, конечно штука и сильно вставляет таких простых бомжей как он.
  Ну и он стал кадрить шлюху: "Как зовут? К тебе или ко мне?"
  Ну да: к тебе! Это что, на заброшку, что ли?
  Или в парк аттракционов?
  Там вообще нашли двух растерзанных девушек, а в аквапарке их множество разрезанных конечностей!
  Это всё сделал Александр! Да ну! А что ему стоит напиться сидра и развалить часовню 16-ого века? Тоже там была.
  Да и девушки эти были подшофе.
  Они ему говорят: "Убей нас, милый Александр! Ты настолько милый, что мы умрём за тебя!"
  Никто их за язык не тянул. Ну, он воткнул железки в трубе аквапарка, перекрестил их и отправил в плаванье! Не так он и прост, как простак.
  Девки такие: "А ладно! Скатимся! Нам для любимого Александера не жалко остаться совсем без членов!"
  Хорошо: тут шёл отважный юный пионер Гриша!
  Он вынул железки и говорит: "А теперь, души-девицы, на вас хочу жениться!"
  "Ты чего устроил, тупица?! Ты зачем аквапарк поломал?"
  Щас в негодовании нагадят ему прямо на морду и на подушку!
  Подушка там была в парке. На ней спал маньяк Рейк, который вместо Александера всех распотрошит.
  Гриша сказал ему: "Некрасиво себя ведёте! Не чтите Устав Пионеров! Приговор: кастрация!"
  "Да я, товарища пионера, н-того, эн-того..," - всё некрасиво.
  Да он не может красиво: ни смыть всю кровь после себя, ни похоронить девок по-людски, ничего.
  Девки лежат гниют: нормально? Мол, ты уже разлагаешься!
  Александр решил дать маньяку физическое предупреждение: пощёчину! Ну чтобы тот чего-то понял.
  Не понял. Он жаждет, чтобы его избили, и притом, именно те девушки, которых он убил!
  Александр встал перед сложным выбором: понаделать из трупов чучела или привязать к рукам верёвки и надавать ими пощёчин маньяку! Решил наделать чучела.
  Которые, конечно, бессильны. Хотя, почему это сразу? Ходить-то они умеют и безо всяких механизмов!
  А значит, легко дадут маньяку ногой в пах!
  И вот вышли на прогулку Александр и кукла! До прогулки-то Александр безуспешно пытался её трахнуть, танцевал с ней и накрасил её лицо.
  Лицо, конечно, выражало вопрос: что же с нами сделал ты? А может, он хотел грозу, а получил козу? Недоучка чёртов!
  Как он, вообще, сделал чучела? Как-как! Теплом мужских сердец!
  Конечно, в груди пришлось напихать соломы, а вместо ног вставить спички! Но они же пошли! Это был огромный шажок для кукол и крошечный для человечества.
  Ну и маньяк говорит: "Молодец! Приветствую!"
  Да он всех убийц бы приветствовал.
  Подошла к нему кукла Маша и не может дать по паху! Не дотягивается! Надо вызывать на подмогу куклу Дашу! Куклу Миру и Марину!
  И всем четверым отлупасить гада!
  Александр сказал: "Я пас! Это ваши с ним разборки!"
  Гриша сказал: "Скучно живём! Давайте запишемся в панки! Нет: отлупят любера! Запишемся в Комсомол!"
  Где ты тут в парке видал люберов? Записывайся, хоть, в г.вно! Да потому что вступить можно в г.вно, а в Партию принимают!
  "Ты, Гриша, м.дак!" - сказала Маша.
  А прочие куклы сказали: "Ма-ма!"
  Это было ужасно! Хорошо, хоть, не: "Хочу играть! И не люблю тебя!"
  Кого они тут собрались любить? Извращенца Александера, придурка Гришу или маньяка, который вообще симпатизации не поддаётся?
  Наконец, Маша сказала: "Мама тут ни при чём! Снимайте все штаны! Буду штангенциркуль членомеро проводить!"
  Зачем тебе это, девочка, в твоём склепе? Всё равно тебя туда поместят!
  "А я говорю: чтобы знать!"
  Чего знать: что у кого-то слоновый? Ну и зачем?
  "Да не знаю я! В темноте казался сизым!"
  В какой ещё темноте? В такой! В аквапарке света нет!
  "Хорошо!" - сказал Гриша. - "Я сниму! Но! Затем! Чтобы полюбить Машу в последний раз!"
  Ишь, чего, хорёк похотливый, захотел! А нервную беременность хочешь? У кукол постоянно бывает, оттого они и в склепе, чтобы не шустрили.
  Другое дело, что и там шустрят и трахают бедных исследователей погостов!
  Там ещё волосы торчат из могилы! Понятно чьи?
  Итак, Маша достала членомеро!
  Александр вышел первым: "Я сам ничего не знаю: может, он у меня!"
  Ну да: не знаешь! А кто тянул себя за пиписку, пока не ослепнет?
  Понятно теперь, почему у меня зрение слабое? А вы решили: от косинусов?
  Конечно, мама говорила Александеру: "Руки на одеяло, чтобы я видела, задрот!"
  Александр воспринимал это болезненно и блудил под одеялом.
  Стал носить очки и замыкаться в себе! Ещё плюс страшная неусидчивость: и привет, психушка!
  Так что щас Александр сказал: "За всех безумных наших братьев! Которых нашли в стеклянных призмах!"
  И отвесил Маше оплеуху! Тебе надо что-то побольше, чтобы сломить её! Например, удар в челюсть или в глаз! Или по печени апперкот!
  Маша согнулась от невыносимой боли в паху!
  Теперь она точно потеряет ребёнка! Какого-какого! Бэби-боя!
  Это этот дурак Александер не любит детей и лупасит матерей по животам!
  А дети хотят титьку! Ну или смеси. Да что же ты за мать-то такая? "Кукушка" ты! А думаете, легко прожить "кукушкой"? Этому отсыпь, тому отсыпь: она что, подсолнух, что ли?
  Итак, очкастый Александер стал извиняться: "Прости, матушко, дурака грешного!"
  Ещё скажите: дуру грешную! Совсем испоганите пол Александера.
  Ну да: может, он не мужчина, может, он красит ногти и носит серьги и длинные патлы! Может, наконец, ему запрещают сменить пол!
  Главное: чего тебе свой-то не нравится? Может, по ночам Александер плачет и зовёт Папу Римского или голландского, где разрешено всё!
  Ну и п.здуй в Голландию! Но нет! Александер патриот! Грудь-то он нарастил или нет?
  Видимо, да! Значит, он знаком со всеми пластиками в мире! Только с одним: Мясником!
  Хотите: он и вам её нарастит! Конечно, хотим, но у нас бабла нет!
  А у Александера было! Он же простой студент, может, замочил кого, отрезал груди и притащил Мяснику!
  Не вечно же тому бегать по знойной Африке в поисках имплантатов и яичников у обезьян!
  Зачем Александеру яичник? Ну не знаем! Чтобы родить зверушку! А вы говорите: Александр чужд материнству!
  Мы уже ничего такого не говорим. Маша собирается стать матерью, а Александер собирается стать отцом! Х.ровым, конечно, отцом! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7749-7751,5
  21 января 2024 года. Сказка про, скажем, психдом. Я однажды лет 10 назад писал, как там все всех поздравляют с НГ, сам свихнулся, конечно, и больше не писал. Да и щас пишу не о том.
  Возьмём, скажем, девушку: она проста. Но вот её взяла мужская рука и щас куда-то кинет! Простота исчезает, как и натуралистическое изображение женского тела! Исчезает в Тартар.
  Сказка про Кратово, раз уж мы стали копаться в нашем прошлом. Кратово было прекрасно! Эти сосны, шишки, иголки, велосипеды!
  Ну и конечно, маньяк Фишер. А что: нормальный дядька: его встретили в лесу пионеры. Для вас, может, и нормальный, а для других нет.
  Он же что начал? Я писал: замыкаться в себе! Слава Богу без неусидчивости. Замыкался, замыкался, пока совсем не озверел без женской ласки!
  Да он её и не хотел, отчаялся уже. Он хотел ласки пионеров, ищи дураков.
  Однажды, вот мы вам ещё раз говорим, однажды в лесу он встретил Снежного Человека! 3 метра ростом! Самка, значит, немытая.
  И она ему русским языком говорит: "Прилетают ли к тебе пионеры?"
  Приходит ли какой-то Хоби? Если Хоби пионер, то почему сразу нет? А если и прилетают, то щас как дам по башке: они перестанут прилетать!
  Знаете что: Фишер бухал! Он был непросыхающий хроник! Хотя, конечно, машина у него была и баба тож.
  С пионерами он распивал, они его и споили.
  Говорят: "Что может утолить жажду пионера в пустыне? Стакан чего?"
  Ну и он запил по-чёрному! Растопи-ка мне баньку по-чёрному: я от белого света устал!
  Я тоже, может, устал, но пить в баньке?
  Итак, явился пионер с банкой малинового варенья! Мама его сделала.
  А Фишер и слышать не желал про семью, и что она важнее всего на свете.
  Он сказал: "Друг спас жизнь другу!"
  И разбил банку! Даже мрачный Карлсон, этот террорист-убийца невинных кошек на чердаке, так не поступал. Сожрал банку: положи на место.
  Фишер сказал: "Я полный мужчина в расцвете сил!"
  Полный м.дак ты! И по тебе "вышка" плачет.
  А в это самое время пионер Витя остался один в даче! И видит Витя привидение медсесры Женечки!
  Она летит по комнате, а в руке её - отрезанный у Фишера хехъ! Ну вот и познакомились! Не чужой, значит, человек! Был!
  "Женечка! Это всё так спонтанно и неожиданно!" - сказал Витя.
  "В постель мочитесь?!" - заорала она и выронила хехъ! Стала искать его в этом ср.че! Нашла!!
  "Да как-с можно, Госпожа?" - спросил Витя.
  "А почему на.санно? И такой срач?"
  А я знаю? Вероятно, тут живёт какой родственник с ограниченными возможностями! Какой ещё родственник? Да вы все сами родились склеротиками и без всяких возможностей!
  "Я тебе покажу возможности!" - сказал Витя и стал наступать на Женечку со своим хехъом в руке!
  Помогите! Хулиганы невинности лишают! Не успел. Пропели третьи петухи, и Женечка сгинула!
  "Во! Под крышей дома своего! Вещий сон!" - решил Витя и поехал наутро в медпункт.
  "Ужас, Витя! Мраки! У нас завелось привидение! И это ты!"
  Ну да: можно подумать, что у вас публичный дом, а Витя каждую ночь приходит сюда! Да его легко можно понять и простить.
  Стерва-жена, которая его постоянно пилит: иди работай на цементный завод и заведи себе жену, наконец! А ты кто такая? А я затычка в каждой бочке.
  Итак, Витя был полон романтизма и самых светлых ожиданий. Первое, что он увидел, была красная волосатая задница Макаки!
  Ну мы и говорим: была в лесу ты не одна, была со мной, пока заря не заалела! Да кто такая эта ты? Да Макака и есть.
  Сбежала из тёплой Африки. Ничего сложного, просто загрызла псов на плантации, тайно пробралась в трюм к незаконным иммигрантам и проникла сюда под видом сестры милосердия.
  Женечка её приютила, добрая душа, так как ожидала, что Макака пойдёт на органы кратовцам. Не пошла. Кратовцы и без неё все загнулись.
  Свои органы давай! Ну как Данко вырвал сам себе сердце, его никто не взял, и Данко упал носом в нечистоты! Зато показал нам Путь: как успешно членовредить себе.
  Я сказал: успешно! Это вовсе не значит, что нужно тренироваться отрывать себе ногти один за одним и резать шею ножом! А то находятся энтузиасты: видимо, боль должна сделать это существо счастливым!
  Макака тоже была по-своему счастлива, хотя канализационных люков здесь не было.
  Она сказала Вите: "Хэлло, Витёк! Куда чапаешь? Щас в клубе классный муви про партизан!"
  Знаем мы этот муви: смотрели 18 раз! Там лежат эти чилийские партизаны в масках, а по ним ползают трупные мухи! Конечно, фильм должен обучать патриотизму и хождению в масках. Витю нет.
  "Я пойду с Женечкой!"
  Балда! Женечка на операции! Чего она-то там делает? Чего-чего! Учится быть хирургом. Чтобы нормально разрезать тело!
  Вон: видал поросёнка? Его она уже зарезала!
  "И что ещё? Вырезала глаза и сердце у Фишера в лесу? Чтобы он не засматривался на других женщин и выкинул их из сердца?" - спросил дотошный Витя.
  "Ну, раз ты сам предложил! Где думаешь провести страшный обряд?" - спросила Макака.
  В бюро "Ритуал", бл.!
  "Я думаю: тут!" - подпрыгнул Витя.
  "Не ерунди! Это бесплатный туалет!"
  А где тут платный? А в платном сидит голая Женечка! Вот бы глянуть!
  "Некогда мне с тобой трепаться! Колись, сука: в какой даче обряд?" - спросил Витя.
  "Там!"
  "Где там? Ты издеваешься надо мной, что ли? Сколько тебе лет?"
  Макака показала три пальца. Верните мне 3 минуты моей жизни!
  Витя поехал на пляж, надеясь, что обряд уже кончился. На пляже в одних трусиках сидела Женечка! Эти обряды так утомляют!
  "Хэлло, Женечка! А пошли в кино!" - сказал Витя.
  "Прям так?" - все руки у неё были в крови Фон Мекка, да и груди тоже перемазанные. Прям так! Пусть думают, что мы каннибалы-людоеды!
  "Тогда чем мы лучше Фон Мекка и Фишера?"
  А кто, вообще, сказал, что надо быть кого-то лучше?
  Витя сказал: "Дай мне свою руку! И я буду счастлив!"
  Битлы поют. Нигде не указывается, что рука та в г.вне или в крови. Давай любую, пока она вообще есть!
  "Витя! Я люблю тебя!" - сказала Женечка. - "Я без конца жить не могу!"
  А у меня без конца голова болит! Хорошо. Сели в зале в клубе!
  Начался муви про партизан.
  "Айн момент!" - Витя вышел в лес облегчиться около сосны! Что было дальше? А это так принципиально?
  Дальше фильм кончился.
  "Милый Витя! Я так люблю тебя, поверь!" - измазала всю его щёку кровью девушка!
  Целовать женщину, у которой идёт изо рта кровь?
  "Женечка! Пусть же негасимый огонь нашей любви не погаснет в этом Кратово!"
  Не погаснет, если ты в меня засадишь! Я тебя, конечно, потом тоже засажу в СИЗО!
  Ты дура, да? Он же ребёнок! А чего тогда он сам начал? А он надеялся на светлое будущее, мы же говорим.
  Ну и всё! В Кратово проникла страшная группа хулиганов во главе с Фон Мекком!
  Они схватили пионеров и стали их насиловать в игрушечном домике! Домик тот назвали концлагерем, а детишек производителями!
  Витя томился вместе с Женечкой. Чего-то гады сделали с её ДНК, и сейчас Женечка развалится на молекулы воды!
  "Прощай, Витя! Обещай, что ты позаботишься о моей домашней Макаке!" - пролепетала сестра!
  "Женечка! Не умирай! Ты должна бороться! Ты очень сильная!"
  Да какая она тебе сильная: прогнившие доски домика врезались ей в задницу! А кровь из зада и до этого шла!
  "А я говорю: верь в Нашу Победу!" - сказал Витя.
  Сам-то он верил или решил коллаборационироваться с хулиганами и отпроситься в дачу на обед? Бросив Женечку помирать!
  А что: Макака в трепетном платьице не прибежит спасать Женечку? Видимо, нет.
  Хорошо. Витя отозвал в сторонку Мекка:
  "Папаша! Я знаю, где тут золото партии!"
  Я тоже знал подобную гадость, но забыл. Помню только собственноручный блиндаж и жареную картошку за дачей. Вот там и золото золотарное!
  Короче, Витя решил отвести нацистов подальше от домика как птица уводит от своего гнезда.
  Фон Мекк сказал: "Витя, по-моему, ты гонишь!"
  Гоню, батюшко, как не гнать? Я же профессиональный гонщик как и Шумахер.
  "Хорошо! Веди!" - и все пошли к родной даче Вити!
  Сейчас ещё его сестра Оксана будет полуголая развешивать бельё: так трахнут и её!
  А всё виноват Витя! Вообще, что вы все понимаете в шагах отчаянья? Сидите жрёте попкорн себе!
  А что: трахнуть Оксану не шаг отчаянья Фон Мекков? Может, жена уже ему не ДАЁТ, или у него самого в кровати ничего не получается! В кровати не получается, а на свежем воздухе получится! Не смешите меня.
  Я щас вполне серьёзен. На свежем воздухе должно получиться, и Фон Мекк заляпает все кусты серой дрянью!
  Витя тоже с удовольствием бы всё заляпал, но не мог! Ну не смог и не смог: никто косо не посмотрит, та же Оксана!
  Ну так что: была Оксана или нет? Луч пригрелся на спелой щеке! Добрый ангел храни твой сон! Я точно знаю, что это всё было со мной!
  Итак, да! Угораздило Оксану развешивать свои лифчики именно в эту роковую минуту!
  Витя сказал Фон Мекку: "Не обращайте внимания! Это моя полоумная сестра! Я ей ещё купил ваниль в шариках, так она растеряла всю ваниль! На углу двух улиц в Холодово!"
  "Витя, м.дак! Иди домой обедать! А это ещё что за самцы?" - спросила полоумная Оксана.
  Назвать Фон Мекка самцом! Мозги-то включи. Он же может обижаться и вытворит что угодно! Вплоть до бытового убийства пересмешницы! В отместку, что у него перестало получаться! А мы-то тут при чём? Ну не смог и не смог.
  Итак, Оксана была прелестна! Прозрачный пеньюар ничего не скрывал, а лифчики вот они: сушатся. Больше их нет, да и не носит никто нижнего белья!
  "Хочешь?" - многозначительно спросила Оксана, пригубив глоток вина!
  Я пригублю глоток вина! В стакан уроню кусочек льда! А я-то гадаю: кто меня постоянно спаивает? Пытается споить! Регги в ночи! Ты отдыхай со мной!
  А без вина нельзя? А без вина этот козёл такой страшный и пузатый, что хрен отдохнёшь с ним. С вином симпатичнее. Всё: решено: щас пойду и напьюсь!
  Итак, чего там хочешь ещё: неясно. Хотя, куда там яснее: ноги-то можно раздвинуть? Или еб.шить прямо так, без подготовки?
  Видимо, давай быстрее! Начальница! Градус давай!
  "Оксана, уймись!" - сказал Витя. - "Речь идёт о спасении десятка несовершеннолетних!"
  Знает ведь, паскуда, как обломать любой секс! Несовершеннолетними!
  Фон Мекк заскрежетал от злости: накрывалось его последнее в жизни романтическое свидание!
  Да что это ещё за романтика такая: потащит за волосы Оксану в дачу! Это уже изнасилие какое-то.
  "Руки прочь! Сама пойду!" - сказала красавица. Это и без водки можно понять.
  Фон Мекк возрадовался! Счастье снова улыбнулось мне! Я танцую голый на столе! Пьяный, а не голый! Может, уже хватит меня упорно спаивать?
  Итак, лучик пригрелся на Мекковой щеке! Я точно знаю, что всё это было с Фон Мекком!
  Оксана сказала: "ДАМ всем! Но! Пока! Бежит песок в часах!"
  Да какие ещё часы, товарищ сестра? Или ты ещё захотела, чтобы Мекк вырезал тебе на рёбрах слово "Сестра"? Не вырежет, так как ножа нет!
  А это тогда что? Это пульверизатор против ос! Витя направил огненную струю в рожу насильнику! И с криками "Ура!" запустим в небо букеты огневые! Жить надо веселее! Витя ничего такого не орал, ни "Ура!", ни "Сдаёмсу!"
  Это Фон Мекк заорал: "Бл.дь!! Витя, м.дак! Не играйся со спичками!"
  Понятно? Где это Фон Мекк так кукольного нахватался? Это же слова Аннабель! Ну понятно: жена у него была кукла, вот и не ДАВАЛА! Или ДАВАЛА, но мало. По 5 минут всего, да и то к одним и тем же в гости!
  "За гостей!" - сказал Витя.
  Ну и у Фон Мекка всё опало! Чёртов Витя тоже несовершеннолетний тинейджер!
  "Понимаешь, - отвёл Мекк Оксану за ручку в сторону, - я хочу, чтобы Витя исчез! Навсегда! Он слишком много мешает нашему счастью!"
  "Предлагаешь сдать его в психушку в Раменском?" - с интересом спросила Оксана.
  Что за еб.нутая сестра такая? А разве сам Витя не виноват? Этот его блиндаж, картошка, пинг-понг, наконец! Всё это тянет на пожизненное амбулаторное лечение!
  "А я говорю: эти все твои лифчики, хождения без нижнего белья и разные "Хочешь-не хочешь!" Это нормально?" - спросил Витя.
  Зря спросил, это нормально, а вот все эти вопросики уже не нормально. Да плюс ещё страшная неусидчивость! Да Кащенко с Сербским такого пациента с руками оторвут!
  Так что надо щас решаться: или Витя любит путешествовать до Раменского, или Фон Мекк никогда больше никого не трахнет! Жалко Фон Мекка? Ещё как!
  Фон Мекк скинул подтяжки: "Да, я такой, бейба!"
  Какой ещё такой? Ну такой: белый и пушистый! Белый? Ну чёрный, раз нихрена не бреет промежность.
  Да сама Оксана что, белая больно? Это Витя лысый! Короче, Оксана потащила Мекка на кровать!
  "Боже правый!" - подумал Витя и спалил ос.
  Наконец, всё кончилось! Оба розовые и довольные любовнички вышли на терраску.
  А где же Витя? А Витя в блиндаже! Уж наверное, получше, чем в вашей психушке. Хотя... Не знаем!
  Фон Мекк сказал: "Я не забуду этот прекрасный вечер никогда! Что ты мне подарила!"
  "И я тоже не прогоню эту сказочную ночь и никогда об этом не жалею!" - оба еб.нулись! День щас!
  Пришёл Витя: "Всё, Фон Мекк! Ты попал! Пакуй вещички в дурку! Ты не знал, что Оксана- парень!"
  "Это правда, милая?!"
  "Это совсем не то, что ты подумал!" - сказала Оксана. Брат она, а не сестра! ??? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Лично меня сдавать в дурку не надо, тем более, щас, когда восстановил пульт от телевизора! Надо было, когда потерял старый. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"