Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 776-777

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-776
  
  ("Письма в никуда"-776)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7751,5-7754
  22 января 2024 года. Ещё микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6656,5-6659
  2 ноября 2021 года. День второе ноября! Безработный день календаря. Никто уже неделю не работает, все самоизолянты.
  Сказка про самоизолянта Штиблица! Пора, пора уже. Засиделся Штиблиц без дела.
  Ну, кокнул Клауса, что это, вообще, за дело такое? Памятник, что ли, за это ставить на родине героя?
  Клаус тот, может, полезный был. Это ж оратор! Штиблиц, конечно, сам оратором не был и ораторов убивал. Сам был молчун.
  Если друг - молчун, то это друг. А если враг - молчун, то, наверное, съел чего-нибудь, и замолчал навеки. Может, у него заворот кишок, или он просто ох.ел?
  Может друг ох.еть? Да элементарно! Прилетит ему по голове бомба и контузит!
  Сам-то Штиблиц бомбёжки не боялся и был из камня и стали. Так как заранее проглотил язык и стал молчун. Не страшна ему бомбёжка любая! А молчать нам рановато! Ешь, молчи, е.ись!
  Итак, Клаус такой давай точить лясы перед свиньёй: Штиблицем. Прям давай заливаться соловьём: чирик-чирик!
  Молчун Штиблиц слушал-слушал его, а потом взял и застрелил!
  Одного Рулера было достаточно. Да и вообще, всё идёт к тому, что молчун Штиблиц и Рулера-разговорчивого-то замочит! Но пока ещё нет.
  Да ещё и Клаус пока живёхонек-здоровёхонек. Пока!
  Он заливается: "А знаешь, Штиблиц, кто редиску Кэт завалил? Я! Не веришь?
  Она такая ещё: "Хватит разговоры разговаривать и базары базарить! Делай моментально своё дело!"
  Я, конечно, такой снял свои штаны и говорю: "Ласковый мой, вставай! Нежный и такой красивый!"
  Она говорит: "А имя ты ему дал?"
  Говорю: "Дал! По имени Барометр!"
  "Странное имя!" - говорит эта сучка и раздвигает прекрасные ноги, к счастью две дороги!
  "А ты какое имя ЕЙ дала?" - спрашиваю.
  "Ханна Монтанна"!" - говорит.
  "Ты что, не немка? Еврейка?" - говорю.
  "Ты, вообще, собираешься меня трахать или нет?" - говорит.
  "Да я не могу так спонтанно! Чтобы ещё один маленький еврейчик увидел свет!" - говорю. - "Вот будь ты из Занзибара или Конго! Или с Кубы! Как, кстати, щас на Кубе?"
  "На Кубе вечный плюс, у них нет минус двадцати пяти!" - сказала она.
  "Откуда знаешь? Вот я тебя и поймал! Ты - кубинская еврейка! Сейчас доложу, куда следует.
  И тебя увезут в концлагерь!
  Вы бывали в наших концлагерях? Напрасно, напрасно! Там самая широкая экспозиция черепов, которую увенчает и ваш череп!"
  Она говорит: "Всё! Ты меня достал! Не хочу тебя!"
  И опять сдвинула ноги.
  "Хорошо, хорошо!" - сказал я. - "Ты не с Кубы, а местная, про меня вообще молчим, значит, еврей - один Штиблиц!"
  Она говорит: "Сам ты Штиблиц! Вот он молчун, он тебе-то рожу молча и начистит!"
  "Да какой он молчун? Я сам видел, как его расколол Мюллер в гестапо: Штиблиц заливался соловьём: "Дрю-дрю-дрю!"
  Всю агентурную сеть выдал! Я бы так не смог, так как не знаю никакой сети!"
  "Ещё как бы и выдал! Засунули бы тебе оголённый провод в промежность: тоже бы всё: "Дрю-дрю!" - сказала Кэт.
  "Вот щас обидно было!" - сказал я. - "Я и без провода ничего не знаю! А вот ты чего-то знаешь! Скажи же мне, как родному папе: чего ты знаешь?"
  "Я знаю имя новорождённого резидента! Вильям его зовут!" - говорит.
  "Ещё что? Салат "Болоньезе" и бутылочку мексиканского урожая 1925-ого года?"
  "Хорошо бы!" - облизала сухие губы Кэт.
  Сдавать родного резидента всегда сложно: губы пересыхают.
  Я налил ей этого "Болоньезе" и говорю: "Раз ты уже начала колоться, то продолжай!"
  "Я уже всё сказала! Ребёнок будет не от Штиблица, а от тебя! Вильям его назову!"
  "Тьфу ты, чёрт!" - сказал я. - "Я есть я, я не в счёт! Получается, что резидент я?"
  "Резидент чего? "Камеди-клаб"?" - спрашивает.
  Я махнул рукой и подумал: "Вильям не доживёт до своего первого дня рождения! Я его придушу и утоплю в пруду! Хватит мне резидентов!"
  "Да, это мудро, это мудро!" - сказал Штиблиц и закурил трубку. - "Хороший план, товарищ Клаус!"
  И снова замолчал.
  "Ну и я говорю Кэт: "Кэт! Ты принесла фаллические символы! Если я тебя и трахну, то в резинке!"
  Нормально, вообще? Союзники как раз разбомбили весь Первый Берлинский Презервативный Завод: ПБПЗ! Где теперь заныкать резинки?
  Я говорю: "Голуба моя! Голуба, говорю, моя! Раздвигай ноги снова!"
  Она нет.
  Говорит: "Так п-пойди, п-поищи и п-принеси п-презики!"
  Ты, кстати, не знаешь, где их можно надыбать?"
  "Понятия не имею!" - сказал Штиблиц и снова погрузился в молчание ягнят.
  Потом сказал: "Ты Кэт-то, всё-таки, чпокнул?"
  А сам поглаживает пистолет: сейчас грохнет Клауса!
  "Да какой там! Ноги постоянно сдвинуты, а из-под полы торчит наган! Мурка эта Кэт, вот что!" - сказал Клаус. - "Плюнул на эту кошку и отправился в синагогу проповедовать евреям о пользе наци! И о том, что нехрена красть канистру с маслом.
  Дохлое, надо сказать, дело. Про канистру ещё туда-сюда, но про пользу наци...
  Евреи были настроены агрессивно: сжечь еретика!
  Ну, как наци сжигают книжки разных допотопных евреев, так и меня.
  Я им такой говорю: "Вы уподабливаетесь наци! Нельзя вот так просто сжечь Клауса-Мауса!"
  Они говорят: "Сожжём всё равно! Маус должен гореть в геенне огненной!" Нормально?"
  Откуда Штиблицу знать, нормально это или нет? Он погладил рукоять пистолета, мол, п.зди, пока можешь, а сам стал делать себе яичницу в молчании ягнят.
  "Ну я им и говорю: "Шпеер ваш, Фейербах и Ницше ваши - нули по сравнению со светочем Фитлера!"
  Они говорят: "Со светочем кого?"
  Деревня! Ничего не знают.
  Я говорю: "Рулера Фитлера! Он ещё любит Вагнера!"
  Сам чувствую, что смешон, что: "Это кульман для дизайнера Ватмана!" Или "Ватман для Кульмана!"
  Ну, они говорят: "Иди проспись! Сейчас в Германии Веймарская Республика Советов!"
  "Веймарская?" - спросил Маус у Штиблица.
  "А мне пох.р!" - сказал Штиблиц и разбил яйцо. - "Нельзя приготовить омлет, не разбив яиц!"
  "Ну да! А я про что? Кстати, ты меня угостишь?"
  "Да! Угощу!" - сказал Штиблиц и направил ствол на Клауса!
  "Э-э! Штиблиц! Ты так не шути!" - сказал взмокший Клаус.
  "За товарищев наших еврейских, за Шпеера, Фейербаха и Ницше в распыл пойдёшь!" - сказал штангенциркуль СС.
  "Но я ничего против них не имею! И Ницше - не еврей, а англосакс! Может даже, даже чёрный афроамериканец!"
  "Это ты своим шлюхам и любовницам расскажи! Пусть пришлют тебе венки на могилу!
  А я тебе так скажу: Ницше - это русский красноармейский проверенный товарищ-девственник! Он зарёкся трахать фашистский бабец, который вился около него, и умер девственником!
  Как и я! Да, впрочем, как и ты щас умрёшь!" - сказал Штиблиц.
  "Но я знал тыщу дев! С двумя тыщами сосцов!" - оправдывался Клаус.
  "Клаус, ты кретин и не старайся казаться остроумнее меня! Как и вся твоя тыща баб старалась казаться остроумнее меня.
  Хорошо хоть, вот ты тут правильно сказал, их две тыщи сосцов ничего такого из себя не строили. А были просто унылыми. Да поведёшься с тобой: уноешь!
  Ты Еву-то, хоть, Браун, имел?"
  "Да не помню я!" - признался Клаус. - "В темноте все одинаковыми казались!
  Ева-не Ева: я всунул в какую-то дырку в темноте, может, это задница была фашистского генерала, а потом долго бегал от него по лабиринтам Волчьего Логова!
  Да и то: не усмотрел, от кого бегал! Может, от Евы! Может, ей очень понравился?"
  "Бегал ты, Клаус, от самого Рулера нашего Великого и Неделимого!
  Это ты в его дырку вставил в темноте!
  Начинание, конечно, хорошее, но всё равно пойдёшь в распыл, но теперь уже за растление Рулера!" - сказал Штиблиц.
  "Там темно было!" - упорствовал Клаус. - "Я, что ли, там всю проводку перегрыз?
  А Ева такая мне говорит: "Достал меня, говорит, этот Рулер, приди же в мои объятия ты!"
  Ну я и пришёл.
  Человек слаб. Кто же знал, что это Рулер стоял спиной ко мне?
  Я, честно говоря, перед тем, как побежал по коридорам, слышу такой диалог Евы и Рулера: "Ева! Это ты в меня вошла?"
  "Никак нет, мой папик! Это, вероятно, некросадист Клаус!"
  А какой я некросадист? Я радость хотел доставить!"
  "Ты доставил!" - сказал Штиблиц. - "По твоей вине многие функционеры усомнились в Рулере!
  Нормально, да? Один из них - Холтофф! Пришлось врезать ему по башке бутылкой, чтобы он всё забыл.
  Как теперь бедному Рулеру показываться на публике? По твоей вине он - гей! Да и ты - гей тоже!
  Нет! Сейчас я тебя-то пристрелю и отмою светлое имя Рулера от гейства!"
  "Хорошо! Меня ты пристрелишь, но как же бедные 999 вдовы, которые плачут, как малые детки, где-то в Медведках?"
  "В Медведках? Так ты - сионист П.даров? Ты обрюхатил их в тылу русских? Точно сионист!"
  "Да какой я, нахрен, сионист? Я даже, вон, рояля в глаза не видел! Нет, я не пианист Сидоров!" - сказал Клаус.
  "Ладно, потом с тобой разберусь, зас.анец! Доем только омлет!" - сказал Штиблиц.
  Пора была кончать с этим Клаусом: натарахтел столько, что молчаливому Штиблицу и не снилось.
  Может, забрать его на Родину и представить товарищу Цементову как любовника Рулера?
  И его Цементов наградит? Посмертно?
  Нет! Лучше грохнуть Клауса здесь, на пруду, а что он любовник - утаить в интересах НСДАП!
  "Ладно, прохиндей!" - сказал Штиблиц Клаусу. - "Вставай! Пошли прогуляемся к прудику!"
  "Но я ещё не созрел! Клиент ещё не дозрел!" - сказал Клаус. - "И, боюсь, около прудика два туалета: "М" и "ЖО"!
  Я выберу "ЖО", даме скажу: "Пардон, мадам!", а ты назовёшь меня идиотом!"
  "Я так и так назову тебя идиотом, так как кабинок там нет и не было. А единственная тамошняя дама: эта моя агентка трёхногая инвалидка!" - сказал Штиблиц.
  "Трёхногая? А "кисок" у неё сколько?"
  "Не твоё дело!" - не хватало ещё, чтобы грязный уд Клауса испоганил светлую Манану!
  Уж если, кто и проникнет в неё, то сам Штиблиц или офицер его ранга или выше. У Клауса-то какой ранг? Фельдфебель он и не выше.
  "Пошли, пошли! Потом доешь!"
  Клаус всё пытался сожрать остатки омлета. На том свете не нажрёшься. Наесться впрок - не стоит зря стараться!
  "А ещё знаешь: у меня на фронте забавный случай вышел!" - продолжал тарахтеть Клаус. - "Мы тогда под Курском стояли.
  Ну там, знаешь: "Курская Дуга", по 1000 танков с обеих сторон...
  Сидим мы такие в избе, как какая-то девушка хочет избу поджечь!
  Не скажу, что именно Зоя, так как на Зоино место пришли, конечно, сотни и тысячи таких же, не обязательно Зой.
  Ну, мы схватили её и потащили трахать в избу!
  Она упирается и орёт: "Спасите!! Помогите!! Маманя!! СОС!!"
  "Когда же ты заткнёшься навеки?" - подумал молчаливый Штиблиц. - "Уши вянут!"
  "Ну, измазали её серой дрянью, говорим: "Ду бист рашен партизанен?!"
  А она говорит: "Найн, думкопфы! Я - Наташа Ростова!"
  Я говорю: "Сейчас-то я в Наташу всажу, несмотря на то, что она из 1812-ого года!"
  Она говорит: "Всади! Попробуй!"
  "Вот гад! Наверное, всадил! А ведь Наташа-то, по-любасу, наш человек была!" - подумал Штиблиц.
  Они как раз подошли к пирсу на пруду.
  "Ну, молись, коричневая жаба!" - сказал Штиблиц. - "Ты же устал? Очень устал?"
  "Нихрена я не устал рассказывать про Наташу!" - сказал Клаус. - "Я такой приподнимаю её юбки и вижу!
  Вижу сморщенный мужской член!
  Эта Наташа была трансом!"
  "Конечно, сморщенный!" - подумал Штиблиц. - "На тебя он, что ли, встанет?"
  "Ну и что?" - спросил он.
  "А то, что трахнули мы его только в попу.
  А наутро повесили с табличкой "Я не верил ни в чью Победу!"
  "Фашисты проклятые! Нелюди!" - сказал Штиблиц. и подумал: "Если я грохну этого Клауса, мне Рулер только спасибо скажет.
  Зато гестапо загоняет по инстанциям: кто санкционировал? Где печать и подпись? Там же такая бюрократия.
  А может, у меня Совесть? Штангенциркульная Совесть? Для того, что ли, 80% немцев избрали Рулера Рулером?
  Другой вопрос: если они проголосовали за идиота, значит, он уже не идиот?
  Да после уда этого Клауса каждый бы на месте попки Рулера почувствовал себя идиотом!"
  "Ну-ка, Клаус, - сказал Штиблиц обречённому, - приспусти-ка штаны!"
  "Это ещё зачем?" - спросил полумертвец.
  "Хочу посмотреть, чем трахнули Рулера! Длинным или коротким?"
  "Ты меня достал, Штиблиц!" - сказал Клаус. - "Хочешь убить: убивай, но на унижения я не пойду!"
  "Значит, всё же, толстый и короткий!" - сказал Штиблиц. - "Длинный бы сам себя показал, фаллос!"
  "Да! Короткий!" - заорал Клаус. - "А от электротока станет длинный, да?"
  "Это где ж тебя пытали током?"
  "Где-где! На Курской же Дуге! Меня взял в плен ваш СМЕРШ и давай пытать!
  Я им говорю: "Я - безобидный любвеобильный Клаус! Однолюб, но много.б!
  Они говорят: "Мы тебя перевербуем! И зашлём в тыл врага! Ты должен там трахнуть Рулера!"
  Что я и сделал!
  Так что стреляй теперь, фашистская гнида!"
  "Да, дела!" - подумал Штиблиц. - "Так значит, Клаус - ставленник СМЕРШа!
  Я никогда в СМЕРШ не попадал и не попаду, я ставленник Алекса, но теперь, если я грохну Клауса, это уже будет иметь оттенок политичности!
  И меня самого на Родине заметёт СМЕРШ! Не знаю, электротоком или нет."
  "Ладно, Клаус! Ты нам ещё пригодишься, любвеобильный ты наш!" - сказал Штиблиц. - "Теперь у тебя Сверхзадача: трахнуть кого-то женского пола!
  Меня - нет, не подхожу. Кэт тоже не желательно.
  Желательно: Еву Браун!
  Сейчас я тебе отсыплю мешок риса, с ним опять пойдёшь в Логово! Фонарик не забудь, чтобы было светло.
  Трахнешь - молодец: замолвлю за тебя словцо в СМЕРШе.
  Не трахнешь и сложишь свои кости в Логове: наградим посмертно!
  А 999-ти любовницам и шлюхам - цветы!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7754-7756,5
  24 января 2024 года. Сказка, ну, скажем, про героического плоскостопного пенсионера с крейсера "Чижик". А что: в армию-то его не брали!
  А как хорошо давить тараканов плоскостопными ногами.
  Но жена у него была красавица! На 40 лет его моложе: ему 80, ей 40. То есть, уже кислая как щи. Ерунда: крепкая как коньяк.
  Пенсионер ей ещё такой говорит: "Вынеси из-под меня "утку", и мы ещё споём!"
  Разъединяет сердца седой паромщик!
  Это он и был. А что: вечно ему, что ли, влачить вязанку дров на второй этаж?
  На пароме-то он с ней и познакомился. Она ему говорит: "Папаша! Хватит там чего-то разъединять!"
  Он: "Я соединяю!"
  "Папаша! Перестань старатья быть остроумнее меня и вынь руки из ж.пы! А не то щас мигом переверну твой паром, и он затонет!" - она была террористка-смертница!
  Мало того: обычная убийца, так ещё международная террористка! Паром-то соединял берега разных государств!
  Вот она и думает: "Захвачу паром, и по нему на сопредельную территорию побегут мои братья и сёстры!"
  Хороши братья: тараканы!
  "Не тараканы, а репликаторы!"
  А звать её майор Картер! Вот радость-то какая! Бросила своего Пита, так как как репликатор он был никакой, и запала на деда!
  Как репликатор дед был тоже не лучше, зато у него никогда не стоял, как и у репликатора.
  "Дочка! А как же вы тогда размножаетесь?"
  Слишком многого захотел узнать, старый пенёк! Вот у неё все органы внутри половые, так? У тебя тоже внутри? Ну и у них тож.
  "Ерунда какая-то!" - сказал дед. - "А как же мне с тобою время проводить?"
  Ишь, чего захотел! Давай пойдём с тобой туда, давай пойдём с тобой сюда! Да и вообще: будешь ты там чего-то влачить на пароме, кроме своей мошны?
  "Грубая ты, девка! Уйду я от тебя!"
  Я от Бабушки ушёл, я от Картерушки ушёл! Вот мы и говорим: давай уйдём с тобой отсюда! От хрена лысого!
  Да! Всё верно: дед поклонялся Тёмному Святому и устраивал чёрномагические обряды! Ритуалы, в ходе которых он сбегал из нового психдома в старый и жрал там своё дерьмо!
  Так вот, значит, куда он хотел пойти с Картер! В старый психдом!
  Картер ещё могла согласиться на новый: полис ОМС у неё-то был? Может, и был. Да у деда тоже был.
  Тогда какого хрена? А такого, что в старом прошла дедова молодость, и там была его мама!
  ?? Ну где-то то она была! Почему не в заброшке? Сам дед её выкопал через 10 лет после похорон и одел в больничную белую хламиду!
  Теперь мать была готова на процедуры для покойников!
  И такие есть? А то! Наливают ей водку деревянными движениями!
  И говорят: "А теперь продемонстрируй нам простые движения!"
  А не то мы заявим, что ты мочишься в постель, и мигом вышвырнем обратно на погост!
  Ну, мать, конечно, такая: "Да как-с можно-с?"
  Показать как-с? Ну да: член самый главный из экспертной комиссии достал свой 30-сантиметровый гигант и давай .сать на постель!
  "Вот так! Вот так! Точно так можешь?"
  "Точно так могу!" - сказала юмористическая мать и тоже схватилась за его конец!
  Сейчас за всю её юмористичность ей такой срок припаяют, что до конца дней будет хохмить в заброшке!
  "Я вполне серьёзно!" - сказала мать. - "Не течёт: ну и не надо!"
  "Я говорю: у тебя течёт?!" - заорал член комиссии!
  У неё, конечно, текло! Так давай свои простые движения, дура!
  Или твой сын настолько дурной, что явился ночью, облизал тебе спину чёрным языком, и ты перестала ходить?
  "Я ходить не перестала! Я и высоты не боюсь! Смотрите, как я её боюсь!" - мать стала прыгать по столам!
  А потом вывалилась из окна и повисла на флагштоке!
  "Понимаешь теперь?"
  "Что?!"
  "Почему ты под медицинским наблюдением!"
  Наоборот, совершенно непонятно. Дед матери всё прощал: даже когда она в приступе лунатизма бегала по карнизам и выращивала огромный мужской хехъ, чтобы взять колу со стола!
  Может, говорим мы, это и не кола никакая была, а средство для ращения волос или водка!
  Намажет мать голову и "киску" средством и ляжет спокойно спать! При чём тут заброшка и наблюдение?
  Дед матери всё прощал, даже когда она и его мазала этим средством! Откуда он вам такой седой? Иначе бы облысел давно.
  Мать сказала: "Ребята! Вы не на ту бабу залезли!"
  Как это не на ту? Ты в ж.пу-то ДАЁШЬ? Ну этого и достаточно!
  Дед бы в гробу перевернулся: мать трахают в ж.пу!
  "Ну ДАЮ! Но только по предварительной записи на следующий год!" - сказала мать. Гробы за валюту!
  "Мать, не дури! Или после твоей мускусной попки потечёт в три ручья?"
  "Никто пока не жаловался!"
  Ещё скажи, что сам дедка тоже не жаловался: и припишут сношения с близкими родственниками и не выпишут никогда!
  А на чёрной скамье, на скамье из психдома, сидела она и какой-то жиган! Жиган ещё понятно, чего там сидит: он не может обслуживать сам себя и щас гадит прямо на эту скамью!
  "Да всё я могу!" - сказала мать. - "Хотите: нагажу на голову жигану!"
  Жиган-то чем виноват? Он простой тихий помешанный, не то, что буйные эти!
  "А я говорю: я хрен буйная! Я могу вышивать крестиком и делать табуретки для больных!"
  Да очень им твои табуретки нужны! Вот трусы им необходимы как воздух!
  "Пусть носят табуретки! И гадят в них же!" - мать, ты в своём уме?
  Да за подобные речи тебе светит отправиться паровозом прямо к Кащенко!
  "Да! Случай сложный!" - сказал член. - "Видимо, будем лечиться пункцией и ЭСТ!"
  Знаете, что это такое? И слава Богу что не знаете. Я знаю и то понаслышке: в нашей психушке лечили только капельницей алкашей. И то сомневаюсь.
  "Хорошо! Для начала походишь на оздоровительный массаж спины! А уж потом из неё пункция!" - сказал добрый эскупал, и вся комиссия ушла!
  "Одна! Опять одна! Никому не нуженка и брошенка!" - опечалилась мать. - "Хоть, за член его подержалась!"
  10 лет сидела одна в склепе: и ничего! Да всё так же без конца и в печали.
  "Пойду я отсюда нахрен на паром!" - решила мать.
  Ты дура, да? А как же процедуры, в ходе которых можно ещё и не раз подержаться за член врача?
  "Себе устраивайте!" - сказала мать. - "А я буду держаться за сына! У него и баба, вероятно, есть! Буду тёщей!"
  Ну да: хоронили тёщу: порвали два баяна! Один зуб, чтоб всегда болел, а второй - открывать бутылки!
  "Неужели, сын женился на репликаторе?"
  А мы не знаем! Столько времени прошло! Может, уже маленькие репликаторы пошли в школу с ранцами? Да с какими ещё ранцами, товарищи врачи?
  Особенно, товарищи симпатичные медсёстры! Ну те, которые отпиливают руки и ноги и говорят: "Возможно, мы спасём руку вашего мальчика! Куда её прислать?"
  Мать вздохнула и почапала на паром!
  А дед-то ещё всё, чего-то, соединяет!
  Картер ему говорит: "А где мать твоя, дедка?"
  Да где угодно! Только не на пароме.
  "А мать моя, женщина, героическая пенсионерка с крейсера "Чижик-Пыжик"! Она погибпа в торосах, спасая пингвинов от обледенения!"
  Понятно теперь? Её в торосах и похоронили. Кстати, раз тут её скелет, то она должна быть где-то неподалёку! А звать её Клава Кука! Кука! Кука!!
  "Хватит орать!" - сказала Картер. - "Мне мои братья передают, что Кука в диспансере имени Курочки Рябы!"
  "Чего она там делает?"
  "Лечится!"
  "От чего?"
  "От трупной неусидчивости!"
  А есть и такая? А чего же ты, мать, вылезла из могилы? Надеялась на лучшее?
  "Она была хорошая женщина! Если кого и травила ядом "Е-345", то только меня! Я и поседел от яда!" - сказал седой чувак.
  "Брошу я тебя! Раз ты такой седой, то ничего в постели не можешь!" - сказала Картер. - "Уйду нах.й к репликатору Виктору!"
  Дед остался один!
  "Ну всё! Пора! Покончу с жизнью! Утоплюсь или застряну в паромном механизме! Да что же это за паром такой без механизмов?" - подумал дед.
  Ради гнёздышка Картер не рубите сгоряча! Своё семейное гнёздышко Картер сама благополучно разбила.
  Дед подошёл к механизмам. И все твои печали под чёрною водой! Да ещё все эти тросы и шестерёнки!
  Нет: ищите дурака совать туда голову!
  Ну и тут бац! Воссоединение семьи!
  Мать в трепетном платьице деревянной походкой приковыляла на паром!
  "Куда вам?" - спросил дед. Давай к ним!
  "Сынок! Неужели, ты не узнаёшь своё мамо?"
  Да кто ж вас различит, зомби проклятые?
  "Мать! Иди опохмелись!" - сказал дед.
  Ну да: Картер утащила с собой последнюю банку рассола!
  "Ты не понял! Я сладок кус из-за тебя не доедала! Ночей не спала!" - сказала мать.
  Дед ничего такого не помнил. Вероятно, склероз. Видимо, он сейчас попадёт на разводилово от кладбищенской мошенницы!
  Мало им того, что загадили всё кладбище! Мало того, что на кладбище нищий дрищет! Тоже какой абьюзер и попал в эти сети, оттого и бедный.
  "Мать! Не зли меня!" - сказал дед и взял в руку рычаг от парома! Что за паром такой: нечем вооружиться против нечисти! Нежити!
  "Вспомни, сынок! Я ль не пела тебе колыбельную: летят утки, летят утки! И три гуся!"
  "Утки"? Он знает "утки", вот только, зачем им лететь? Расплескают всё. Видимо, эта абьюзерша перешла на План "Б" выкачивания бабла из дедок!
  "Денег нет!" - отрезал он.
  Ну что за сын такой дибильный? У матери всё опало, и План "Б" провалился! Но не идти же обратно в торосы!
  "Приюти меня, сынок! Пропиши!" - сказала мать.
  Эти мошенницы так просто не отстанут.
  "Мать! Чем пахнет?" - поднёс кулак к носу матери! - "Хочешь: я тебе паром покажу!" Не Москву же.
  Блин! Вырастила на свою голову сыночка-кретина! У неё, хоть, внуки есть? Точно такие же кретины? А какие же ещё? Семейка дибилов!
  "Блин! Сыну! Я лишу тебя наследства!"
  Эти длинноволосые седые хиппи боятся только штрафов и безработицы! Ну и ещё быть неготовыми к деловому интервью. О наследстве они и не мечтали.
  "А я говорю: у меня недвижимость есть: свой склеп!"
  Нашла, чего предлагать! А что: дачи и бронетранспортёры она ему уже завещала 10 лет назад, он их уже разломал и едет на паром на лошади! Он водитель кобылы! Да ну! Ну понятно: лошади тоже нет.
  "Ладно, мать! Переписывай на меня свой склеп!" - сказал дед. - "Заживём!"
  Идиот! Там же что мелким шрифтом внизу написано: в случае смерти наследника или его самоубийстве, или при ударе молнии, или военных действиях ничего он не получит.
  А мать была страшна как ядрёная война!
  "А я говорю: мировой склеп! До сих пор мои волосы и ногти торчат из земли!" - сказала мать.
  Совсем расстроила деда. В Жилотдел мне идти далеко, а до смерти четыре шага!
  "Склеп-то твой, хоть, на уровне моря?" - спросил дед.
  Ну, чтобы не влачить дрова!
  "Да как тебе сказать? На деревне у дедушки он!"
  Так чего ты мне, мать, тут дичь впариваешь? Катись отсюда со своим склепом!
  "Да успокойся!" - сказала мать. - "В торосах он!"
  Ещё лучше. Просыпаться и каждое утро видеть около себя пингвинье рыло!
  Хорошо: не свёрнутую шею Картер! Она же, стерва, что учудила? Ушла от деда и пошла в бар сняла Скиннера!
  Говорит ему: "Задолбал меня этот дедка! Всё рассказывает мне свои истории: как он влачит вязанку дров на плоскостопных ногах! И старческая кровь стынет в его жилах!
  Я его спрашиваю: "А так лучше?"
  Взяла его за хобот!
  Дурак: "Всё равно стынет!"
  Можно, я тебя возьму, милый Скиннер?"
  А какой он тебе милый? Он щас тебе шею и свернёт! В порыве страсти! И всё на старуху в красном свалит!
  Мало ли, что мать дедки тоже в красном! Чего на неё-то сваливать?
  Скиннер нет: свернул и говорит: старуха виновата!
  Да старуха уже как 40 лет лежит в колодце, её туда ещё Доцент положил!
  Наша-то всего 10 лет лежала, по сравнению с той вобще живчик.
  Ладно. Дед сказал матери: "А теперь, душа-девица, полежи-ка ты в землице!"
  Опять?! Да что за варвар такой?
  "А я говорю: нормально! Никаких тебе насилий над человеком, никаких вирусов и войн! Отдыхай!"
  Ну и давай мать прямо тут на пароме закапывать!
  Мать, конечно, такая голосит: "Люди добрые! Да что же это делается?! Бабоньки!"
  А все твои печали под тёмною водой! Кто вам сказал, что под водой этой есть бабоньки?
  Может, хоть, спецназ есть? Нет. Чтобы укатать этого зверя пожизненно!
  Ну, значит, копает дед, копает, как вдруг его за плечо хвать какой-то голый человек!
  Да что вы все: сговорились, что ли?
  "Ша! Не ксти!" - строго сказала мать. - "Это сожитель мой кладбищенский! Тебе отчим!"
  А говорила: порожняком лежала! Да она так и лежала: сожитель тот сам припёрся!
  Такой же голый и холодный. Ну, мать давай его отогревать теплом своего сердца!
  Он ещё спрашивал, есть ли у неё на воле дети?
  "Я буду им отцом!" - говорит.
  Да такого примерного семьянина ещё обыщешься! Особенно, здесь!
  "Как звать-то тебя болезный?"
  "Джек Восьмёркин, американец!"
  Псевдоним, конечно, или кликуха позорная! Как у всех блатных тут.
  "Ну и что мы с тобой, Джек, будем делать?"
  Ну понятно: дирекция кладбища не одобряет адюльтер между клиентами! Ничего-то у нас не получится в плане старушечьего секса!
  "А я говорю: клал я на дирекцию!" - заявил Джек. - "С милой и рай в склепе!"
  Ну и давай телом двигать-двигать!
  Тут-то матушкины волосы и ногти и полезли из могилы! Ногти нет, но волосы определённо.
  Чего она щас такая облысевшая?
  Ну, щас Джек-то этот говорит деду: "Не обижай мать! Закопаю!"
  А дед всё копает-копает.
  "Да пошли вы все! Мне на паром работать пора!"
  Разлук так много на земле и разных судеб! Надежду быть закопанными и отпетыми дарит паромщик людям!
  То берег левый нужен им, то берег правый! Ну понятно: попутали берега, длинноволосые и лысые хиппи! Обидел, конечно, мать! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7756,5-7759
  25 января 2024 года. Нога женщины как космос: чем ниже, тем интереснее. Чем выше любовь, тем ниже поцелуи! Чем выше, тем выше и ниже!
  Сказка про стройку высотного дома и студента Шурика!
  "Крепись!" - сказал Шурику прораб Бегемот. - "Сейчас сюда приедет автозак с людоедами: они 15 лет будут тебя пожирать!"
  Да ну! Неужели, Шурик такой жирный, что его нельзя сожрать за 15 суток? Нельзя: глыба-человечище.
  Ну-с, граждане людоеды! Кто хочет вкусить упругого студенческого тела? Мы! Шаг вперёд!
  Эти же гады что вытворяли на гражданке: едет, скажем, такой Шурик автостопом "на картошку"!
  Так его прямо так и надо изнасиловать! Воспользоваться! Этого жирного Шурика?
  А потом убить? За что, мама-джан? А нехрена ехать "на картошку"!
  Да и на стройке нехрена работать. Да вообще нехрена работать! Бегемот всё сделает. Капец, конечно, Бегемоту.
  Ну и Шурик говорит Людоеду: "Меньше жрать надо!"
  Ты в своём уме, студент? Или ты только и способен, что увести девку от друга? Как так: меньше жрать?
  Да у него в квартире 500 кило собачьего мяса и три трупа в холодильнике! Хочешь быть четвёртым?
  "А я говорю: пока космические ракеты бороздят своею бороздой!.."
  Людоед смотрит на жирную ляжку Шурика, на его грудь и улыбку: и у него в душе рождается поэзия!
  Я сожрал Вас, и всё былое в заплывшем сердце отозвалось! Я помню время, время золотое! Ну когда Людоед пошёл с женой в парк!
  К ним ещё увязалась одна питательная особа!
  Жена говорит ему: "Убей её!"
  А он с детства рос в семье, где им командовали: "Не жри из холодильника!"
  Так что ему не в новинку. Ну и он ударил жертву два раза в грудь ножом! Так сказать: лишил жизни с помощью ножа!
  Проще говоря: кокнул!
  Шурик продолжал: "Надо, Людя, надо!"
  "Так мне говорило моё мамо!" - заплакал Людя. - "Но тоже пошла на пирожки и пельмени! Я продал их на рынке. Сказал: оленятина, я же охотник!"
  Да какой ты охотник! Ох, как надоело быть охотником? А оленятину где взять?
  Да вот же: всё ею забито! Мы же говорим: дохлого собутыльника хватает на 2 недели!
  Шурик сказал: "Вы, мистер, невежа и хам! Я плюю на ваши могилы!"
  Ну да. Шурик несъедобный, в отличие от молодых женщин, которыми сначала воспользоваться, а потом мурыжить до посинения.
  Да потому что Людя, раз испив крови и убийства, уже не может и не хочет тормозиться.
  А эти все шлюхи так и лезут в гости! До утра доживают не все.
  Ну да! А на Зоне у Люди чёрное бельё, которое он безуспешно чистит.
  Подсадили к одному такому соседа, который скоро откинется, так его нашли с отрезанной головой!
  Да и вообще, пельмени неотличимы от говядины, только слаще. Их же дети жрут!
  Ну и что? Детям что, не надо питаться? А статьи за каннибализм как не было так и нет.
  Шурик сказал: "Я тебя щас отправлю на космической ракете к праотцам!"
  "А я тебя съем!"
  Ам! Сомкнулись безжалостно зубки! И ты уже в Людином желудке!
  "А я говорю: помирать нам рановато!" - сказал упорный Шурик. - "Сначала надо убрать всю стружку с пола!"
  Паркет там был. И газовые плиты, которых ровно в 775 раз больше, чем в Крыжопле в 1913 году!
  Именно у этой плиты Людя открыл вентиль и чуть не взорвал весь подъезд! А всё от голода! Никак со времён войны наесться не могут.
  Шурик решил пойти другим путём. Он решил убить Людю газетой! Ну и мух вместе с ним.
  Ну, Людя такой захавал женскую аппетитную ножку и говорит: "Учись, студент! Кто не работает, тот ест!"
  "Ничего не значит! Я так тоже могу!" - сказал Шурик и вгрызся в другую ножку! - "Это оленятина?"
  "А ты как думал? О: Шурик штаны потерял!" - сказал Людя.
  Да от подобной оленятины ещё не то потеряешь. Её же дети жрут!
  Мы вам скажем: дети не полные дураки: они эту оленятину выбрасывают из окна наподобие "мишкиной каши"!
  А Шурик был невезучий. Ему пару раз так прилетело из окна: так он хрен сдал сессию и поэтому отправится на фронт первым же маршевым батальоном!
  На фронте уж побольше оленятины чем тут.
  Людя допил компот и решил покемарить. Ну то есть, разлечься тут как собака, которых множество он замочил!
  Шурик стал отгонять от него мух и думать: "Накапаю я на него! Но заметут меня!
  Скажут, обязательно скажут: "Многие жертвы не обращались в полицию, так как боялись мести мужа и распада семьи из-за ненормального использования!"
  Меня-то Людя уже использовал? Да не уверен я!
  Он что мне сказал: "Если я встану, то ты у меня ляжешь!"
  То есть: попроси меня лечь, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но не проси меня то, что я не могу! Чего она не может? Ну не знаю!
  Оказаться без головы не может. Другими словами, в момент, когда я ложился, Людя и воспользовался мной!
  Тогда я, конечно, ничего никому не скажу, чтобы меня мой муж не прибил!
  Да нет: ерунда какая-то! Мой-то муж: лётчик-космонавт и бороздит бороздой Вселенную! Ему на меня вообще начхать."
  Это что же такое получается, бабоньки? Шурик - гей? Да не уверены мы! С утра, вроде, нормальный был. Станешь тут геем!
  Да и строят они что, не гей-клуб для богатеньких? Какие, к чертям, дети? Из игротеки банкетный зал, а из бассейна зал для боулинга!
  Во: именно в боулинге надо вынести всю стружку с пола!
  "А я говорю: девственник я!" - подумал Шурик. - "Можно сказать агонист! Нету у меня никакой девушки!
  Была, правда, одна Лидочка! Но после того, как я ей наплёл про борозды и Вселенную, да ещё отравил её пса снотворными, она сказала: "Да пропади ты пропадом, Шурик, со смоими снотворными постылыми!"
  А снотворные помогают! Уж наверное, помогают быстро перейти в мир иной! Вот окажется Лидочка в больнице, так попомнит меня, когда ей вколят смертельную дозу инсулина! А снотворные хороши тем, что их пить надо.
  Да, кстати: это ты пса Лиды сожрал?" - стал будить Людю Шурик.
  "Шурик! Пошёл на х.й!" - пробормотал Людоед.
  "Быдло! Чмо! Щас возьму и перестану отгонять от него мух!" - подумал Шурик.
  Тут, блин, на стройку эту пришла Лидочка! Видимо, ей тоже впаяли 15 суток за аморальный образ жизни!
  Это они не ей дали 15 суток! Это они нам дали 15 суток!
  "Шурик! Боже мой! Я так соскучилась!" - защебетала Лидочка. - "Ты думаешь: легко одной скрывать тело собаки?"
  "Чего его скрывать? Его жрать надо!" - сонно сказал Людя!
  "А это ещё кто за интересный молодой человек?" - Лидочке всё было интересно.
  Перестанет быть, когда окажется в виде пельменей в детских желудках.
  "Позвольте вас познакомить! Это Людя! Он на 15 лет сюда присланный! А это Лида: прекрасная девочка Лида по соседству живёт!" - сказал Шурик.
  "Лида! Редкое имя!" - проснулся Людя. - "Нам принесёт Лидочка ещё кувшинчик компота?"
  Принесёт!
  "Лида! Тикай отсюда! Он псих ненормальный! Он сожрал 15 проституток!" - жарко зашептал Шурик.
  "Да ладно: принесу!" - сказала Лидочка.
  Ну и пошла к Бегемоту в каптёрку.
  Бегемот был мрачен: он не давал Плана, а значит, даст дуба! Не хватало ещё газовых плит до Урюпинска в 1913 году.
  Да ещё эти шмары полуголые ходят! Вон идёт одна с кувшином!
  Чтобы с ней нормально побороться, отважный Бегемот раскатал рулоны обоев и полил их компотом, чтобы скользко!
  Придёт щас Лидочка, упадёт, замотается: вот тут-то извращенец Бегемот ею и воспользуется!
  Как, да как! Прорежет в рулоне отверстие: может даже, на заду Лидочки! Лучше, конечно, спереди, но хрен у этих киселей различишь, где фас, а где зад!
  Так что в зад!
  Вошла Лидочка!
  "Товарищ прораб! Мне бы кипяточку-компотику!"
  Это что тебе: Смольный? А Бегемот - Кузьмич?
  "Пошла вон!! Вон пошла!!" - заорал прораб.
  Правильно: в рулон замотаться не хочет и стружку с пола хрен уберёт!
  Хотя, если ей набухтеть про 1913 год и Вселенную, может, ДАСТ?
  "Лидочка!" - отечески сказал Бегемот. - "А зачем тебе столько компота? Кормить младенца?"
  Ну да: младенца кормить пельменями и пирожками, мы же сказали.
  "А я что, папаша, виновата, что у вас на стройке студенты-людоеды работают?"
  Она права: она не виновата. Щас ещё на стройку привезут пленных немцев: вообще полный комплект будет.
  "А я говорю: труд сделает из людоедов обезьян! И вообще: работа делает свободными!" - сказал Бегемот.
  "Заткнись, а! Ты нальёшь мне компот или нет?"
  Хитроумный план зрел в голове Багемота: заманить Лидочку в душевую, потом спереть у неё шмутьё!
  Она голая побежит через костёр кокса и прокоптится! Пусть попробует тогда не ДАТЬ!
  Хотя... кто ж её такую чумазую трахнет?
  "Ты только не ходи в душ!" - сказал Бегемот. - "Народ у нас сама видела какой: сопрут нижнее бельё!"
  А Лидочка не носит нижнего белья!
  "Ну тогда сопрут туфли!"
  "Зачем им мои туфли?"
  "А я откуда знаю? Этот Шурик агонист, так? Вот и сопрёт для агонистического акта!"
  "А я дам ему подж.пник и скажу: "Влип, очкарик?" - сказала милая Лидочка и засмеялась как колокольчики зазвенели.
  "Боюсь, это тебе самой Шурик врежет подж.пник! Ни черта не смыслит в прелести женской молодой ж.пы!" - сказал Бегемот. - "Вот ты за что тут чалишься? За аморалку?"
  "Ну да! Всего 5 партнёров! Неделька не задалась!" - сказала Лидочка.
  "А хочешь меня?" - ринулся в атаку старый извращенец!
  Ну да: брюхо висит, изо рта воняет: прорабство от старости не спасает!
  "Уж лучше, я обойдусь Шуриком!" - сказала Лидочка. - "Ты нальёшь мне компота, наконец?"
  "Не сходи с ума! Тут что тебе: столовая? Вот приедет автозак!"
  А есть ли у вас должности, не требующие особого бл.дства? Например, повариха?
  А кто тебе, вообще, сказал, что готовить подобные пирожки и пельмени: не нужно никакого бл.дства?
  "Милая! Да их только бл.ди и готовят!" - сказал Бегемот. - "Ужасная гадость! Я с трудом съел 27 штук! Потом гадил оранжевым дерьмом 15 суток!"
  "А я считаю, что человечина полезна!" - сказала эта дура. - "Пестицидов нет нихрена!"
  Пестицидов нет, а стафилококки есть! Да одному Богу известно, что за хламидии у этой Лидии!
  "Ничего личного!" - извинился Бегемот. - "Я не тебя имел в виду!"
  "Раз у меня хламидии, то я пошла скажу, что меня жрать небезопасно!"
  "Иди! Тебя он не тронет!"
  "Кто?"
  "Шурик, естественно! А пока покидай из окна тюки с сеном, пока автозак не приехал!"
  Нет, но старший приказал!
  Лидочка пошла на второй этаж, думая: "Где же ты, где, Шурик ясный? Почему не поможешь своему пупсёночку?"
  Она даже готова была наплевать на запрет и пойти в душ! Запреты для слабаков! Если бы не было столько работы с этими тюками!
  А что сразу Шурик? Шурик передовик-стахановец! Он отвесил подж.пник Люде и пошёль класть кирпичи, чтобы насмерть замуровать Лидочку в комнате! Не получилось.
  "Шурик! Я так ждала тебя, поверь! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала!" - сказала прекрасная девушка!
  Надо было срочно с ней что-то делать! Да потому что нельзя, потому что нельзя быть на стройке красивой такой!
  Хорошо бы в душ!
  "Лидочка! Марш под душ и смой с себя эту гадость!" - приказал Шурик. Жмурик.
  "Какую ещё гадость?"
  "Тебя серой гадостью измазать?" - спросил Шурик.
  "Ладно, иду, иду!"
  Бедная прелестная девушка, ещё и без гадости, пошла в душ!
  Агонист Шурик прильнул к дырке в стене.
  Людя приготовился спереть и сожрать туфли и ноги!
  Лида включила напор!
  Из душа выпала лягушка, и пошёл слезоточивый газ!
  Ну всё правильно: Людя его подвёл сюда, чтобы перешибить Крыжопль по количеству газа в 1913 году!
  Ну и чтобы на стройке были несчастные случаи! ("У вас они были?" "Нет, пока ещё ни одного не было!" "Будут! Пошли!")
  Куда они там пошли, вообще малопонятно.
  Итак, бедная задыхающаяся Лидочка в чём мать родила выскочила на улицу!
  Она побежала к пылающему коксу, чтобы мочалкой прикрыть свою наготу!
  "Чёрт!" - сказал Шурик. - "Такой агонистический акт сорвался!"
  "А ты пробовал заменить руку живой женщиной?" - спросил участливый Людя!
  А вот за такие вопросы, участливый ты наш, бьют жестоко!
  Но Шурик не стал его бить, а устремился в подсобку! Ну, чтобы самому расстелить обои и надавать Лидочке по голой заднице: "Надо, Лида! Надо!"
  Не успел!
  Приехал автозак с компотом!
  Трепещущая от холода и сажи Лида забежала туда! Надеясь на доброту мужских сердец всех этих тунеядцев, хулиганов и наркоманов!
  Их уже развезли на цементный завод и мясокомбинат. В автозаке сидел один повар.
  "А у вас нет должностей, не требующих..," - начала прокопчённая Лидочка!
  И она узнала его! Это был ейный папаша! А это всё: воссоединение семьи!
  Папаша этот ейный колотил мамашу, когда напивался.
  А в 15 лет Лида поняла, что он думает, смотря на её зад! Уж наверное, не о макаронах на ужин и не о пельменях.
  Из-за него-то она и пошла на панель, чтобы только его не видеть.
  Конечно, он сел! В тюрьме научился варить макароны и сейчас обрадовался дочурке!
  Но Лида сказала: "Я тебе больше не дочь! Забудь! Плесни компота во мрак бокала!"
  Как это так: забудь? Да он ей щас сивухи плеснёт, чтоб мозги вправить! Или навсегда отключить!
  Прибежал Шурик: "Некрасиво себя ведёте! Видали тут голую девушку? Это я её прокоптил!"
  Ну и тебе, гад, тоже какого кумыса или ослиной мочи!
  "Да не хочу я пить!" - сказал Шурик. - "Мне человека нужно в тюрьму отправить!"
  Людю? Да он и так в тюрьме.
  "Хорошо! В психдом! Лидочку!"
  А чего она чумазая, в набедренной повязке и голая?
  "На! Пей!" - сказал папаша. - "Это успокоительный чаёк!"
  Мировой, вообще, запивон! В момент вставляет и успокаивает. Шуриков особенно: "Сп-пасибо!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7759-7761,5
  27 января 2024 года. Сказка про отважную мочалку, которая всем давалка. Да ладно тебе! А что: про этих вонючих козлов, что ли?
  Девушки бывают разные: жёлтые, белые, красные! На свете много женщин: простых и деревенщин!
  Во: сказка про институтку, которая грациозно сбивает пухлый снег с каблучка.
  А дома у неё пропойца-отец, который всё не может наглядеться на её зад в 15 лет! Ну не может он! Вот и пьёт горькую, чтобы забыть её задницу!
  А как её, блин, забудешь, когда она постоянно тут! И ещё выливает всю водку в раковину!
  Сунулся старенький отец в бачок: и там водка! Ну, думает, вот мне и крышечка! Соберёшь пять крышечек водочки "Белочка" - и тебе крышечка!
  А Анне этой вообще всё по барабану: душевные метания отца в бодуне или вне его, белочки, крышечки, всё!
  Ну и решил отец накоротке по-военному приударить за дочерью! Ну, сначала, конечно, поговорить как отец с дочерью, а потом слово за слово: может, и убить!
  Ну или потом трахнуть! Или сначала трахнуть!
  Да где вы подобные семьи видали? Мы и не видали. Дело происходит в заснеженной Африке в одном туземном племени каннибалов! Откуда тогда каблучки и снег?
  Ладно! В чукотском племени эскимосов! Каблучки притаранил Геолог! И навечно влюбил в себя Анну!
  Анна-то там может быть? Да легко: Анна Мацапура! Истинная эскимоска, в связях, порочащих её и Геолога, замечена неоднократно!
  И состоит на учёте в чукотском диспансере номер 15! На Чукотском переулке до 3/5.
  Она ещё туда ходит до сих пор делать укол, чтобы ноги отнялись!
  Ноги-то отнялись: куда идти? Конечно, пошла в диспансер! Воздух: чудесный! И её анализы всё лучше и лучше!
  И рука доктора сама пишет: второй укол! Ну чтобы добить Анну, и она сидела бы в чуме!
  Отец рассвирепел: "На моей шее она сидеть не будет! Пусть идёт работать!"
  Куда она тебе пойдёт: ноги-то отнялись!
  "Пусть берёт работу на дому и трахает доставщиков нерпы!"
  Очень им это надо. Им главное увидеть женскую руку и положить в неё нерпу! А гадить можно и в торосах.
  "Батяня!" - сказала Анна. - "Не будь дураком и шлангом! А не то вылью опять всю водку даже на кровати!"
  Такая страсть к трезвости.
  "Ну тогда тебе не жить!"
  "Тебе не жить": моё второе имя!" - сказала Анна Нежитьевна. Мацапура.
  А отец у неё был Иванов. Иван Иваныч. Он не снимал брюки на ночь и не гасил в уборной свет.
  А когда заполнял в МФЦ анкету, так её всегда рвали, так как думали что "Иванов Иван Иваныч" это образец!
  Он, конечно, всё порывался сменить фамилию на Мацапура, но там остались одни Акашкины и Дураковы. Кстати, как переводится Мацапура? Так и переводится.
  Ивану это всё осточертело, и он полетел туда, где принимают! Поспал, конечно, покорно, раз все граждане покорно засыпают, а потом полетел в Тбилиси!
  Подальше от своей дочки! Мы снова говорим на разных языках! Он по-грузински.
  Анна осталась безутешна!
  "Бросить меня, Анну! Променять меня на какую-то грузинскую дешёвку! Пойду в клуб!"
  Ну и пошла в клуб, а попала в чукотскую библиотеку имени Пушкина!
  Потом её ещё в Северное Сияние тянуло туда! Ну там она, конечно, моментально переставала хотеть жить, так как там были собраны труды всех чукчей, как с помощью нерпы и мормышки "Штирлиц" уйти из жизни красиво!
  Я сказал: красиво! Обожравшись тухлой нерпы и с мормышкой вокруг шеи! Эти чучки-писатели такие затейники!
  Да! Чукча не читателя, чукча - писателя! Всё норовят уйти из жизни просто: от похолодания! Чёртовы абьюзеры!
  Мормышку им что, Геолог, не для этого купил? Вёз много дней и ночей сквозь снежную равнину!
  Геолог едет-едет! Мормышку смертоносную чучкам он везёт! Чукча мормышку ту примет: и печаль чукотская отступит, и тоска пройдёт! Навсегда!
  Даже стюардессы там учат пассажиров, как делать правильно при суициде: "Слева от вас находится лево! А справа находится справо!"
  Ну да! А мормышка находится внизу! Весь инструктаж коту под хвост.
  Ивану Иванычу этот инструктаж остоп.здел, и он полетел в Тбилиси! Правда, и там без право-лево не обошлось!
  "Справа от вас находится чай! А слева тепло!"
  Там чай растёт, но мне туда не надо! Попробуйте самоубиться при помощи чая!
  Хотя, если очень постараться? Знаете что? В Тбилиси у Ивана тётка со времён войны жила! Этакая старая вобла!
  Героическая партизанка. Она устраивала крушения самолётов в Тбилиси.
  Щас тоже хотела, но не успела. На чайной плантации у Ивана украли оба чемодана с чукотскими мормышками! Как теперь на чужой земле Иван самоубьётся?
  Как, да как! Жри стой чай свой! Ну, тёща-вобла его увидала: это ещё что за фрукт? Неужели, помешает самолётокрушению?
  А он всё жрёт, и слёзы умиления катятся у него по щекам: он выжил в авиакатастрофе! Ещё скажи, что он землю целовал при приземлении!
  С этой воблой ваще не знаешь уже, что целовать!
  Он говорит: "Маманя!! Мамаша!"
  Может, это она чемоданы спёрла? Очень ей нужны эти мормышки!
  Она говорит: "Пошёл вон, сволочь! Воняешь!"
  Сама не воняет, конечно! Да её руки обагрены кровью десятков невинных пассажиров! Стюардесс, лётчиков, всех!
  "А я говорю: я выполняла приказ!" - а у самой лицо как у лётчика-камикадзе перед вылетом!
  Её послушать, так и камикадзе не должны никуда лететь.
  "Да я просто..," - пролепетал Иван и заперхал от чая! Не в то горло попал.
  И всесильная сила милосердия захлестнула Манану эту! Она до приказа-то была сестрой Милосердия! Всё выносила "утки" из-под камикадзе!
  А вы что хотели? Чем болезненней камикадзе, тем его меньше жалко, пусть, хоть, вместо самолётов на радарах видит стаю уток! Так как пучеглазие! Конечно, здоровья тут ноль.
  "Но я тебе помогу! За символическую плату в миллион грузинских долларов!" - сказала Манана.
  Или если ты сам бсплатно найдёшь здесь дерево анчар или мангровое дерево! Прекрасно помогает при шизофрении и мозгокрушениях!
  "Видал фишку: знак "дерево" или "глаз"!"
  Сейчас ещё заставит его сдать на органы глаз, чтобы оплатить её услуги за миллион!
  "Я согласен!" - Иван совсем отчаялся!
  Эта болтушка способна была запудрить любому мозги. Сейчас они пойдут по фривею, так Иван бросится от неё под самосвал и попадёт в палату правоножников в больнице! Не попадёт: полис ОМС-то ему в МФЦ так и не дали, мы же говорим.
  Ладно: дошли они до домика Мананы около взлётной полосы! Сейчас-то он развалится, на ремонт и нужны средства.
  Ну и что? А то, что в домике лежит безжизненное тело женщины, а другая ведьма вся в красных прожилках стоит жрёт её!
  "Не пугайся: это моя сожительница доктор Катсон! У нас свободная Грузия, и каждый живёт как хочет!" - сказала Манана.
  "Здрасьте!" - пропищал Иван Иваныч.
  "Это Иван! Теперь он будет жить с нами под кроватью в виде ёжика со спичками!" - сказала Манана.
  "А мне пох.р!" - зашипела ведьма.
  Как это так пох.р? А если он будет разбрасывать свои носки тебе в рожу из-под кровати? Или как подкроватный монстр утащит туда твоё дитя от плоти и крови?!
  "Да пусть попробует!" - сказала ведьма и облизнулась нехорошо!
  Вероятно, зловещий вид и недобрые намерения! А может, простой фейк и постанова! Или шутница в маске и костюме!
  "Пойду-ка я помормышу!" - сказал Иван.
  Так вот, кто чемоданы сп.здил! А говорите фейк! Может шутница спереть их? Чтобы просто попугать детишек и Ивана?
  Да и озера тут нет. Есть лужа бездонной страсти! У которой тоже есть своя легенда.
  Однажды женщина (именно та, которая щас лежит на полу дохлая!) потеряла тут ребёнка!
  Она искала, а потом вошла в воду и больше не вышла!
  И теперь, стоит три раза сказать: "Белая Дама, я знаю, где твой ребёнок!", она выходит из озера и нападает на говорящего! Ну то есть, если он знает, она идёт за ним, а если не знает, то убивает его!
  "Никого больше она не убьёт!" - погарантировала ведьма.
  А Манана сказала: "У нас всё точно как в аптеке!"
  "Мамаша! Как вы с ней живёте? Ведь это клиническая психопатка! Случай классический!" - сказал Иван.
  У нас в Грузии на это смотрят иначе. Если у женщины срослись брови и волосатые руки, то она лучшая любовница!
  "У меня тоже волосатые руки!" - заявил Иван.
  "Ты нам будешь только мешать! Знай: лежи у себя под кроватью и не выёживайся!" - сказала Манана.
  Ну, рядом с трупом! Заодно, и подружитесь и создадите крепкую грузинскую семью!
  Это же так просто! Раз! И ты стала взрослой! И нечего тут ещё гарантировать, что она уже не станет.
  Да Иван у себя за Полярным Кругом и не таких обламывал!
  Школа жизни: это школа капитанов, так? Где учат водку пить из стаканов и обламывать женщин, так? Вот ведьма тебя щас и обучит!
  "Первым делом, проводишь приём "Монах жрёт морковку!" - схватила она труп за спину сзади!
  "А если она будет обижаться?" - спросил Иван.
  "Она дохлая!" - сказала ведьма. - "Пусть пишет хоть Папе Римскому или в КОАПП!"
  "Я напишу! Телегу на вас обоих в ГубЧК!" - заорала женщина! - "Где мой ребёнок?!"
  "Так ты зрячая!" - поняла ведьма. - "Ну щас будешь слепая и ляжешь у меня тут!"
  Да, ситуация выходила из-под контроля. Нужно нам ГубЧК?
  "А я говорю: верните мне ребёнка!" - явная шутница в костюме, да и ребёнок её не лучше. Может, он и не терялся.
  "А где же он, где?!"
  "А он уже в грузинской первой психиатрической больнице имени товарища Саахова!" - сказала Манана. - "И вообще, мать, хватит тут свои порядки наводить! Рожают каких-то ублюдков, а потом найти не могут!"
  Ну что за дура? Материнство: это прекрасно! К этому надо относиться серьёзно.
  "Я пойду помогу тебе искать!" - сказал Иван. - "Если у тебя есть мормышки!"
  Да откуда у неё-то? Хотя, что они там на пруду делали с малышом? Уж наверное, не мормышили!
  "Нету у меня ничего, старичок!" - сказала Дама. - "Но тебя, конечно, убью, так как ты представления не имеешь где он! Без понятия!"
  Да какие ещё понятия, дура? Он даже вместо "Ну нихрена себе!" не может сказать "Вау!" Ничерта не смыслит в гламуре. А ты смыслишь! Как детей терять знаешь.
  "Ладно! Я отведу тебя в психдом имени Саахова! Там ты сможешь до конца жизни разрабатывать свою концепцию как искать детей!" - сказал Иван.
  "А там помогут?"
  "А ты как думала? Там уже все: Наполеон, Горбачидзе и Гитлер! И искать никого не надо!" - сказал Иван.
  Точно! Маленького малыша назвали Гитлеридзе!
  Дама начала плакать: "Ты невольно напомнил мне моего мальчика!"
  "Ну всё: потоп как на болоте!" - сказала ведьма.
  Ещё скажи: "Угомоните своего малыша!", если он намочится тебе на груди!
  Дама кончила плакать: "Обещаю награду: я ДАМ, но тому, кто отыщет малыша!"
  Ведьма сказала: "А я не ДАМ никому, даже если мне сделает малыша!"
  Она готовится стать матерью! А я готовлюсь стать отцом!
  Эти две бл.ди напоминают мне Госпожу и Повелительницу, которые готовятся только к тому, чтобы Иван жрал дерьмо!
  Дама мне, Слава Богу, никого не напоминает, кроме, конечно, зомби из Сиэттла! Мешочек у неё, оказывается, был с бутафорской кровью! Несла она его своим маленьким детям!
  Да детей ещё найти надо, мы же говорим. Это у этой все потопли в озере Титикака грузинском, а тут ещё нет.
  "Ныряй!" - сказала Дама Ивану!
  Не было у нас такого уговора! Простужусь я, заболею! Во даёт: только что из тундры и боится!
  "А я говорю: если у нас ребёнок падает в лунку, то его навеки провожают всем двором!" - сказал Иван.
  Ну да: дни рождения уже не считают.
  "А я говорю: пошёл!!" - заорала Дама!
  Ну, если ты так хочешь? И это поможет? Иван не зря не снимал штаны на ночь: под штанами у него были красные трусы.
  Иваныч! Что за странный дед? На целом побережье он один одет! Иваныч виден всем за три версты! Иваныч носит красные трусы! Зато патриотичные.
  Дама тоже разделась. Теперь они сидели оба у костра и дрожали.
  "На!" - сказал Иваныч и дал ей свои трусы!
  Мол, давай закурим, товарищ, по одной!
  Дама протянула ему свой лиф: давай оденем, товарищ!
  Короче, до создания крепкой грузинской семьи один шаг.
  Щас ещё ребёнок найдётся и всё обломает! Не нашёлся.
  "Я думаю его драть! Если найдём!" - сказал Иван.
  Как это так: драть? Это ты побежишь по берегу в красных трусах! Вспомнишь своё детство золотое!
  "А есть ли у вас в Грузии пляжи, не требующие особых трусов?"
  В Томске есть, а тут нет!
  "Что ты имеешь в виду?" - спросила Дама.
  "Ну нудистские пляжи! А то мы тут сидим как два тополя на Плющихе! Да ещё ребёнок разляжется как собакен!" - Иван смотрел в перспективу.
  Не разляжется. Вероятно, ребёнок утонул!
  Ещё лучше: легенда! Вероятно, фейк и переодетый в ребёнка актёр-шутник в маске и костюме! Карлик!
  "А я говорю: мой ребёнок был вполне серьёзен! Он сказал: "Не жди меня, мама, хорошего сына! Твой сын не такой как был вчера! Меня засосала опасная трясина! И жизнь моя вечная игра!"
  "Ну всё понятно: он пошёл в казино! Не в МФЦ же!" - сказал Иван.
  "Ты думаешь? Так чего же мы здесь сидим?" - спросила Дама.
  А он знает, чего они тут высиживают? Всё равно крепкая семья накрылась тазом.
  Они оделись и устремились в казино! "Красный Дракон"!
  Из него как раз вышвырнули какого-то ребёнка без штанов! Это был он! Единственный и неповторимый сынок! Поиски завершились!
  "Маман! Дай мне 43 рубля!" - сказал он.
  Вероятно, фейк и шутник в маске! Но бедный. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: это всё белые членские мысли. Когда начнутся нормальные, станет весело. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-777
  
  ("Письма в никуда"-777)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7761,5-7764
  27 января 2024 года. Сказка про Павшего Ангела. Ангел этот был проститут и имел пропитую рожу. Вином сильно тащило от него.
  Он сказал Курочке Рябе: "Ставь на зеро!"
  Она поставила и приграла. И решила она из него сварить суп! Ну, чтобы познать прелесть каннибализма.
  Её-то саму тоже сварят рано или поздно.
  Пришла Бабка!
  "Я от Дедушки ушла, я от Внученьки ушла, и от тебя, Ряба, уйду!"
  "Мать, харе трепаться!"
  То, что у Бабки и так с головою туго, мы сразу поняли. Ещё, что крыша у неё протекает, так как Бабка была в водолазном костюме и вся в пене.
  Мы-то решили, что Бабка просто в пене и сейчас покажет пожилой стриптиз! Не покажет. Она дайвер-глубоководник!
  Будет нырять в местное "очко"!
  А что они! Кто они? Дети! За.рали всё и уронили в "очко" портрет Государя Императора!
  Дети ей не понравились! Да сам Государь мало думает... о себе, всё больше о детях.
  Кто понастроил психбольниц для неимущих детей? Он! Он бы ещё тюрем понастроил для малолеток! Понастроил!
  И тебя, Бабка, упечёт в тюрягу за дайверизм! За неусидчивость само собой.
  Бабка всё торопилась. Конечно, усидчивости ноль. А тут ещё этот Ангел! Или это баба была?
  Точно: с косой и с бородой! Вылитая баба без ног на кресле! Не её встречали и не те, кто надо, и не тогда, когда надо.
  Конечно, Император посадил её сначала в зоопарк, а потом в психушку! Поговаривали (а серьёзные люди в это не поверят!), что Ангел тот была туалетным монстром и убила в канализации пару рабочих.
  Отложив в них личинки! Ещё скажите, что откладывать личинки не прекрасно, и продолжение рода полная х.рня!
  Да в вас и надо было всадить личинки! Чтоб вы сдохли, наконец!
  Продолжать род это хорошо и приятно!
  Конечно, Ангел здорово повеселилась при этом. А чего ей не веселиться: растить их она не будет всё равно.
  В нашем доме поселился замечательный сосед! Как же нам не веселиться? Веселитесь, пока муж домой не нагрянул!
  Ну хорошо, хорошо: Ангел та была женщина во цвете лет! Этакая Мадам!
  И у неё, конечно, был свой бордель! В котором вылуплялись личинки-шлюхи!
  Она их курировала! Своих рабочкам, а этих растить!
  Конечно, она обучила их разным мошенничествам!
  Придёт, скажем, туда такой стилист Бабблз! Ну давай, давай, заходи! Боишься? Трепещешь? И правильно: сейчас тебя мы всем скопом затрахаем!
  Бабблз не шёл. Пришёл сантехник Сирота! Ну раз у вас, мамаши, бачок не работает!
  Да как, блин, мы тебе определим, работает он или нет, если он вмурован в стену узбеками?! Мозги-то включи и отключи дурака!
  "Гадить надо меньше, товарищи балерины!" - сказал Сирота, повесил табличку "Ремонт" и собрался умотать в светлую даль!
  Мадам не дала: "Испей этого зелёного чая!"
  Можно подумать, чай этот шибко помогает тащить кошек из мокрого подвала! Но у Мадам была такая сексапильная ложбинка!
  Хороши также грудь и улыбка! Ноги вообще выше всяких похвал!
  "Пошли: я покажу тебе свою штучку! Только сними табличку "Ремонт"!" - говорит ему.
  Ну и всё испортила ты! У Сироты мигом опало! Как это так: сними?!
  Да что, в ЖЭКе зря, что ли, борятся с матюками? За каждый штраф 1000! А как ей ещё без матюков чего-то объяснишь?
  "Вы, Сирота, на грубость нарываетесь! Всё, блин, обидеть норовите! Тут за день так накувыркаешься, придёшь сюда: тут "Ремонт" висит!" - сказала матрона.
  А балерины стали кивать пока ещё чистыми головами и говорить: "Это да! Это, мужики, правда!"
  75 лет шли мы сюда на пуантах! А тут "Ремонт"! Занятой, видимо, человек! Всё мало думает... о сантехнике!
  "А я говорю, - заорал Сирота, - что прокладки привезут в 2026 году!!"
  "А это тогда что, что?" - вытащили свои прокладки девушки!
  Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Завидуйте: критических дней я не знаю!
  Да: не знает, похотливый хорёк!
  "Я с ним разберусь! Разойдитесь, девки!" - сказала самая красавица Стелла-Джессика!
  И пошла, оголив грудь, на Сироту!
  Ма-ма! Балерины невинности лишают!
  Сирота забарабанил в дверь клозета!
  "Ничего страшного!" - вышла из женского клозета группа старичков в полосатых купальниках!
  Заходи, дядя! Ну, чего уставился?
  "Вы идиоты? Это же женский сортир! Да ещё на ремонте! Что вы там делали?" - заорал Сирота!
  Сказать, чего они там делали? Между нами, девочками? Эти девочки заткнут пусть уши! Эта сказка для друзей, девочки заткнут пусть уши!
  "Да ладно, говори, дядя!" - приказала Стелла!
  Если женщина просит, да ещё такая, ещё совсем не обо.ранная!
  Конечно, дядя стал живописать: "Начнём с биологии! Когда-то мои мама и папа полюбили друг друга, и родился я!"
  "Короче, Склифасовский!"
  "Я родился заранее нездоровым, и меня записали в балет за 6 месяцев до рождения!"
  "Это что значит: что и мы все нездоровые?" - спросили девушки.
  "Ша, молекулы! В балете была Школа капитанов! И теперь я знаю, как обламывать женщин!"
  Ещё бы не знаешь: в женском сортире их и можно обломать!
  "А я говорю: мне настал момент такой!"
  Так вот, кто, чучело, все прокладки испортил! Или это сам Сирота их испортил? Чтобы сорвать любые деньги!
  "А я говорю, - упорствовал дядя, - что мы с группой товарищей ничего не делали, кроме того, что вынули из трусиков балерины резинку, сделали рогатку и разбили окно!"
  Так вот, чего там так сквозит!
  "М.дачки! Сквозит из-за того, что один наш товарищ вывалился из окна, и не закрыли за ним!"
  Но почему?
  "А потому, что свежий воздух! Вот, Сирота! Почему ты тоже не вывалился?" - спросил дядя.
  "А кто бы повесил табличку?" - сказал резонный Сирота.
  "Всё! Мне это всё надоело!" - заявила Стелла-Джессика. - "Я пойду туда всё равно!"
  Балерины начали плакать и звонить своим парням и любовникам, чтобы спасли Стеллу - раз! А их от одиночества - два! Ещё позвоните в МЧС, чтобы привёз вам новые пачки из-за перес.рания!
  Сирота сказал: "Ладно! Я сниму табличку!"
  Но было уже поздно! Чудовищная Стелла как астронавт уже входила в ветреный сортир!
  Её сдувало из окна! Из толчков лезли крысы и мыши!
  Со всех сторон ей в лицо хохотало безумие!
  Ну то есть, те из группы товарищей, ещё сидящие на толчках, засмеялись при виде полуобнажённой женщины в своём мужском сортире!
  "Кретины! Это женский сортир! Здесь балерины ср.т!" - заорала Джессика!
  И с неё слетела её пачка! Она стояла совсем обнажённая, трепещущая и не хотела прикрыть свою наготу!
  Веселье товарищей только усилилось! Они привстали над унитазами и оголили свои пегие задницы!
  "Мамаша! Я твой сынок! И я! И я!"
  Стелла плюнула и выскочила наружу!
  "Ну как? Успешно?" - спросила Мадам.
  А девушки-балерины трепетно замерли в предвкушении эротического рассказа, как ЭТО было!
  Да никак: прокладок-то нет и не было!
  "А что же эти твари там сидят?"
  А кто их знает? Сидят и сидят с крысами и мышами, мало ли? Может, у них совещание? У товарищей они всегда.
  "Я, я пойду!" - сказал Сирота!
  "Сирота, миленький! Не ходи! Утопят тебя в "очке"!" - запричитала Стелла!
  "Пусть идёт! Он мужик: его они не тронут!" - сказала Мадам.
  Ну да: не тронут! За прокладки наши невинноубиенные в распыл пойдёшь! За прокладки и товарищев!
  Он их, что ли, выкинул из окна?
  Да они сами: "Без клозета мы станем белыми лебедями!"
  Насмотрелись этого балета "Лошадиное озеро", ну и вот!
  Балерины виноваты! Вот и надо щас этих балерин провести экскурсией по клозету как нацистских жён привели в концлагерь на променад!
  Ну, они, конечно, в панике: чего это телега с наваленными трупами? Чего это так воняет и голодные скелеты сидят?
  Тут тоже сидят, только сытые. Или уже не сидят?
  "Ша, молекулы! Все сели!" - заорал Сирота. - "Сейчас вы научитесь как обламывать женщин! Я вас научу, я ваш капитан в бурном море людей, событий и балерин!"
  Школа капитанов!
  Вошли гуськом перепуганные балерины!
  "Девушки! Это вам треннинг капитанов! Кого вы здесь видите?"
  "Видим десяток безумно-безумно одиноких мужчин!"
  "Присмотритесь получше!"
  "У некоторых стоит! У некоторых по колено, и им сложно искать работу!"
  "Ну и?"
  "А то, что и у нас у некоторых до колена! Но мы уже нашли работу!" - сказали девушки.
  Сирота мигом превратился в Бабблза!
  "Да! Вижу! В некоторых из вас есть Потенциал! Как он только вместился в пачки?"
  Да никак! Ты что, дурак, что ли? Все и приходят на балет если не заценить перецы танцоров, то заценить перецы балерин! Они и должны не влезать никуда! ТАК лучше!
  "А мы говорим: "Э бис!" - сказала самая длинночленная балерина Маша!
  "Маша! Ты мой каприз!" - сказал Сирота.
  Я тебя нарисовал, но внатуре так и не познал твоей любви! Щас познаешь, хорёк!
  Разорвёт тебе все хрящи Маша сзади!
  "Маша! Стой!" - сказал Сирота. - "Дай мне нормально поднять мыло с пола!"
  Напуганные гигантским Машиным трусливые товарищи устремились на выход!
  "Подожди!" - закричала Маша!
  Опять одна! Всё время одна! А организм же требует! Мало того: её подруги слабо понимают, так ещё эти крысы бегут с корабля по имени Гейство!
  "Успокойся, Маша! Я никуда не бегу!" - сказал Сирота. - "Как надоело быть сантехником! Подскажи лучше, что случилось с клозетами? Откуда крысы лезут?"
  Из подвала, кретин! Раз ничего не соображаешь, сними табличку "Ремонт"!
  Но табличку уже не снять! Она приросла к вашей коже! К двери тоже.
  "А я говорю: Маша будет мочиться когда и где захочет!" - заявила Маша и просунула свой шланг в "очко"!
  Весело зажурчала моча!
  Сирота схватился за голову! Зря он, что ли, после тюрьмы кончил курсы сантехников?
  Этого не должно было быть, так как этого не должно быть никогда! Мочиться в аварийный клозет!
  Да щас из него попрёт не только крыса!
  Но Маша мурлыкала себе под нос песенку: "И очень приятно снимает с меня штаны аккуратно!"
  Кто-то незлобно снимает с неё пачку её.
  "Маша! Ты перешла все границы! Ты помочилась в унитаз, который печальное напоминание того, как он засосал в клоаку моего дедушку!" - заорал Сирота.
  В дверь проникли девушки: "А можно и нам так же?"
  С ума можно сойти! Во время спектакля занимаются чёрт знает чем!
  Сирота схватил ёршик и угрожающе с недобрыми намерениями устремился к тусе!
  Но упорных девушек было не остановить! Они всем табуном опрокинули Сироту и прошлись своими тяжёлыми пуантами по его роже! Очки раздавили!
  Они радостно расселись и весело защебетали в том плане, что хорошо, когда клозет не ломается!
  "Я вам щас покажу не ломается!" - заорал Сирота и запустил руку по пояс в дючку!
  Вытащил дохлую крысу! Крыса подохла от ужаса при виде толпы жаждущих балерин!
  Признаемся, что страшнее зрелища сложно вообразить. Да им ещё на спектакль пора! Вообще мраки какие-то!
  Наконец, толпа сгинула!
  Осталась одна Маша!
  Она плакала: "Никому я не нужна! Я не смогла соблазнить никого как мужчина! А уж как женщина и подавно!
  Давай, хоть, Сирота, возьму тебя!"
  ?? А если он не хочет?
  А если он не захочет, то разобьёт ей сердце и за это получит по харе от ейного отца!
  "Да ладно: не тушуйся, миленький! Что это у тебя? Роба? Снимай робу!"
  Ну и давай снимать с него штаны аккуратно и очень приятно!
  Мужик мужика видит издалека!
  Сирота сказал: "Но я на работе! Я всегда на работе!"
  Работу он, всё же, нашёл и не хотел её потерять. Ведь скажут, обязательно: "Наши сантехники в рабочее время занимаются чёрт знает чем!"
  Конечно, чёрт знает, если, конечно, чёрт был гей!
  Но красота Маши зашкаливала! И тут у неё было много, и тут! И маникюр-педикюр, и длинные волосы, и серьги!
  "Хочешь такой?" - многозначительно спросила она, намекая на свой огромный! - "Бесплатно!"
  Ну как не спасти девушку от одиночества?
  Сирота помыл руку и стал массировать ЕГО ей!
  Но тут вошёл ещё один товарищ! Самый мелкий член партии презервативов, попка-человек и политическая проститутка!
  "Ты всё неправильно делаешь!" - сказал он.
  Уж он-то знал как правильно!
  "Надо на спину её, на спину!"
  Свою жену давай на спину!
  Жена-то у тебя тоже товарищ?
  "Жена-то у меня такая: "Товарищ, вы мужчина или женщина?" "Да какая разница, товарищ?"
  То есть, он женат на сатанистке-транссексуалке и всё знает!
  "А знаешь, милый Сирота, он меня больше вставляет чем ты!" - сказала Маша.
  Сердце красавицы склонно к измене и перемене! Сердце красавца такого тоже.
  "Ну и еб.тесь сколько хотите!" - заорал Сирота, обиженный в самых лучших чувствах. - "А я вам на дверь снова приклею "Ремонт"!"
  "Милая! Ну и чего ты в нём нашла? Он же быдло, а не товарищ!" - сказал товарищ и стал вводить своего красноголового воина в её мускусную трепещущую пещеру любви!
  Сирота плюнул и вышел!
  В коридоре была одна Мадам. Судя по всему, она была железная и в туалет не хотела как все.
  "Вот тебе счёт за услуги!" - сказал ей разозлённый Сирота. - "Кооператив "Вольный Сантехник"! Прилепить табличку - 100 рублей! Снять табличку - 100 рублей! Пальпация несущей клозетной трубы - 110 рублей! Участие в оргии: 5000 рублей!"
  "Постой, но ты же не участвовал! А если и да, то с тебя 5000 долларов, так как Маша моя самая дорогая валютная шлюха!" - сказала Мадам.
  "Ах, так?!"
  "Да, так!"
  Ну и Сирота и ей приклеил на лоб табличку "Ремонт" и съ.бался восвояси!
  Все только вздохнули с облегчением. Эти таблички только облегчению мешают.
  Маша и товарищ зажили счастливо! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7764-7766,5
  30 января 2024 года. Сказка про вечный двигатель и попадью, которая не захотела! А как она вам захочет? У мужа-то ноги культяпки, а у неё ТАКАЯ шея!
  Сам местный пришлый Геолог сказал.
  Говорит: "Я старый Геолог и знаю, что у вас такая шея! Возможно, вы транс!"
  Да какой тебе ещё транс в торосах? Избе? И нехрена её тролить!
  Она говорит: "Оле-оле-оле-оле-оле! Геолог: пошёл вон!"
  Ну то есть, поискал у неё в хате нефти, не нашёл ничего, разумеется, ну и катись обратно к пингвинам!
  Геолог был бородатый и страшно колючий. Исколол ей всю промежность. Всё равно не нашёл ничего, кроме её мокрой "киски"!
  Почему это мокрой? Да потому что она описалась от счастья, пока его ждала! Пока он сунет своё колючее мурло ей между коленями!
  Он же хотел простого человеческого счастья: семьи и этого, понимания! Чтобы приучить жену и детишек с малых ногтей искать в избе нефть! Не найдут, конечно, зато хлебнут горя и познают нефть!
  Попадья говорит далее: "Милый! Тебя с горшка сдувает! Закрой форточку и надень, наконец, лифик: неудобно!"
  Он конечно, всё такое надел, так как женщина просит! Почему сразу нет? Да потому что искать нефть в лифчике моветон! Чем вам лифчик-то не угодил? Поищет и в таком.
  Геолог выглянул в окошко: зима и вьюга!
  "А приезжает ли сюда какой Хоби?" - спросил он.
  Ну да: Хоби едет-едет сквозь снежную равнину! Нефть целебную людям он везёт! Да он вам ещё чёрное золото уголь привезёт! Вон рожа какая чёрная!
  А уж что творит с чёрными же женщинами, вообще язык не поворачивается сказать. С неграми, что ли? Да при чём тут негры?
  Хотя, сама попадья не негр, что ли? Или ночью все кошки серые?
  "Какого ты пола?! Покажи яйца!" - заорал Геолог бородатый! Ну и давай дальше тролить-тролить женщину в том плане, что написано, что она мужик!
  "На заборе тоже написано!" - говорит.
  А сама не хочет сознаваться. Да пусть думает что хочет! И ещё эта его борода! Её, конечно, надо сбрить! Да и вообще обрить налысо!
  Идёт в забой? В лифчике? Вот пусть лысый.
  Геолог сказал: "Ты, мать, на грубость нарываешься! Всё, бл., обидеть норовишь! Ты сидишь! Ну и меня, конечно, Зин, всё тянет ночью в магазин: а там чукчи-друзья, и я не один!"
  Боится, чучмек, одиночества и всё норовит втянуть чукчей в бесплодные поиски нефти.
  Я вам больше скажу: во глубине чукотских руд храните долгое молчание и, Ради Бога, не включайте дурака! Иначе нефти ноль.
  Геолог сказал: "Шея, конечно, у тебя ТАКАЯ, кадык ты удалила, но он хрен поможет в поисках. Уж лучше, ты была бы мужиком!"
  Ну да: толку больше. Итак, бедная девушка не знала, что и думать: ДАВАТЬ этому быдлу или нет? Уж лучше один раз ДАТЬ, чем потом всю жизнь раскаиваться о промчавшихся даром годах!
  Зато Геолог зародит новую жизнь! ?? Это ещё как? А так, вот так: как зверушки тяп-ляп! Ещё может фотосинтезом как миллион головастиков!
  И это ещё хорошо: миллион! Помогут папке искать.
  "Да что за дурак такой одержимый?"
  А ты не знала: мужик что бык: втемяшится ему что-то, колом не выбьёшь! Да ещё Пятилетка и План: не даст Плана: даст дуба! Нормально будет?
  Бородатый труп между коленок! Можешь прям щас начинать гнить заживо!
  "Нет, милая!" - сказал Геолог. - "Умирать нам пока рановато, пока нефть не найдена!"
  Да она тебя и сведёт в могилу! Ты же её пить будешь? Ну, купаться в ней! Мол, скважина Первомайская!
  "Да пошёл-ка ты пропадом милый!" - сейчас ещё позвонит в психушку, сдаст его, и будет полный набор коммунальных идиотизмов.
  Я же говорю: Хоби едет-едет! Может, Хоби сам из "Скорой Помощи"? И едет всех укатать в смирительные рубашки! Или Хоби из Службы Спасения, а в горничной у попадьи лежит труп чукчи?
  Геолог его убил и разул, так как не нашёл дома стельки. Холодно его ножкам! А чукче лежать босому не холодно!
  А чукча дохлый, он никуда не денется! Если, конечно, мать не накапает на чукчу органам!
  "А я говорю: не лежит тут никто! И вообще: толку от него в поисках ноль: не грех и замочить!" - сказал Геолог.
  Как это так ноль? Кто как не чукча знает все тропы бобров и барсуков?
  Правда, конечно, все дикие, и при встрече в лесу один из них норовит отбрыкнуться! Ну там без вариантов: или ты, или агрессивно настроенный барсук!
  Чего барсук-то агрессивный? Да всё тоже ничего найти не может: тех же стелек! Зачем они ему? А чего: нормально всю зиму голыми лапами?
  Заболеет и простудится он! Во даёт! Только что на Геолога кидался, а теперь простудиться боится.
  Да по такому дурка сто раз плачет!
  Итак, включила дурака Матрёна: "Да! С подобным субъектом никакого будущего!"
  Это где-то там без леса потому и любим их русских и родных! Тут же лес! Зона зомби-апокалипсиса!
  Нормально: зомби-барсуки бродят и всех уничтожают! Хуже всякого Мамая! Этот ещё понятно: на лошади едет и улюлюкает! А этот молчаливый убийца!
  Хотя, знаете, если друг-молчун поможет в поисках? Да как он, нахрен, в них поможет?
  Тут же кричать надо: "Масло течёт!"
  Будет барсук чего-то там кричать?
  "Правильно я ему щас вызову перевозку из психушки!" Ну да: вызывай! Положат... тебя!
  Скажут: "Ты чего бородатых занятых людей отвлекаешь от миссии спасать Родину?"
  Отберут карточки и мобильники и ключи от дома!
  "А мне не страшно! Я нарожаю ещё геологов!" - подумала женщина. - "Хоть кто-то в доме будет!"
  Давай рожай! Это же такое чудо! Вылезает на свет Божий сами не знаем чего: то ли зверушка, то ли неведома хрюшка!
  Геолог сказал: "Я в этом безобразии участвовать не буду!"
  Что за отец такой? Правильно его убьют в лесу!
  "Да какой тебе ещё лес?" - спросил он. - "Торосы это! В лесу вообще хрен чего найдёшь!"
  "На сегодня поиски завершены!" - заявила Матрёна.
  Как в воду пукнула: сама не поняла чего сказала. Хочешь, чтобы все не дали Плана?
  "А я говорю: милый, приди ко мне!" - сказала знойная женщина и мечта поэта!
  К счастью, чукчи не писателя и сочинять стишки не умеют. Только всё танцуют с бубном вокруг костра, когда барсука на ужин поймают! Да у нас нефти больше, чем у них барсуков!
  Итак, Геолог сказал: "Хорошо, хорошо! Трахну я тебя! Но потом!"
  "Когда потом, любимый?"
  А он знает? Будущее, вообще, туманно, нехрена его туманить ещё разными барсуками! А я говорю: он полезный зверёк!
  Если откинуть его агрессивность и суицидальные наклонности, из-за которых он и попадается на ужин!
  Ну да: он такой идёт ля-ля: сейчас покончу дни в котле чукчей! А что: нормально! На миру и смерть красна, не то, что в одинокой норке в виде скелета! Масса плюсов, масса!
  Матрёна сказала: "Назови меня ещё раз Барышней! Это так заводит!"
  Это нихрена не заводит, и в постели у Геолога ничего не получится!
  Будет потом плакаться: "Где это лечится? Хоби-то это вылечит?"
  Хоби всё вылечит и всех! Если, конечно, вообще доедет в такую глушь!
  "Милый! Выпей этого чудесного настоя мангрового дерева!" - сказала обольстительница!
  Сама во всём виновата: зачем склонила Геолога к акту? Может, он не смог! Ну не смог и не смог! Никто косо не посмотрит. Кроме неё и дерева. И не к одной и той же всё время!
  "Дорогой! Ты мне изменяешь?!"
  "Дорогая! Это совсем не то, что ты подумала!"
  Ну и что она подумала? Что в лесу Геолог трахнул барсука? Или наоборот?
  Да в лесу этом и не такое могло случиться.
  "А какое-какое?" - начала плакать и обижаться женщина!
  Всё что угодно, но только не это!
  "Да не было ничего!" - стал тихонько вытаскивать шерсть из ж.пы геолог. - "Барсук полезный зверёк!"
  "Да как сказать!" - заорала красавица! - "Я щас вам обоим надеру задницы!"
  Вогнали мать в слёзы! Он не хотел! Да и барсук тоже не хотел, видит Бог! Так нехрена ходить по лесу, размахивая своим метровым!
  Бедная отчаявшася во всём женщина схватила молоток и пошла наступать на Геолога!
  Бедняга уже отчаялся: смерть так к нему и не шла! Всё он уже выпил: настой мангрового дерева, зелёный чай, всё! Но, нахал, как-то смел ещё жить!
  Матрёна была страшна как мать: блудливый взгляд косых глазок (как у негры), растрёпанные космы! Она что, не моется совсем? Не подмывается? Да какая щас-то разница, товарищ Геолог?
  Можно подумать: ты подмываешься! Течёт из крана какая-то дрянь!
  Она заорала: "Молись и кайся!!" Красная жаба!
  Бедняга перетрусил и раз! Под ним лужа!
  Мы думали: это нефть! Сколько нефти в нём!
  Он сказал: "Давай решим всё как цивилизованные люди! Это не то, что ты подумала!"
  Мы и говорим: нефть это!
  "Да нет, я не про это! Между мной и зверьком ничего не было!"
  "А это тогда что?!" - показывает на шерсть!
  "Это? Это моя тренажная шерсть! И если очень хочешь, то и лифчик это мой тренажный!"
  "Так ты, гад, ещё в нём тренируешься!! Интересно в чём? В поднятии тяжестей?"
  Ну да: барсук-то тоже чего-то весит, жирдяй.
  "А я говорю: мы стоя!"
  Ну и всё испортил ты! Чего стоя? Не могли лечь на хвою?
  "Не было там хвои! Была нефть!" - стал вспоминать былое Геолог, гнусно причмокивая. - "На радостях я измазал метровый барсука нефтью, и он спросил: "Хочешь?" Уж чего он там хотел, вообще непонятно. Вероятно, утех.
  А может, свежего МЯСА!
  Я ему говорю: "Видал? Нефть! Её чистят и пьют! Получается водка!"
  "Интересно это у вас получается!" - сказал он. - "А я думал: водку придумал Менделеев!"
  "Водку придумал я!" - сказал я. - "Конечно, правую руку мне отшибло, вообще писать ничего не могу, никакой таблицы Геолога!"
  "Да потому что ты м.дак!"
  "Нет, потому что водка мощно вставляет! Особенно, с сахаром!"
  Дурак такой полосатый! А ты говоришь: с ним я должен был! Да ничего я тебе не должен!"
  "Тогда откуда этот блонди-волос?!"
  "О! Это ты должна слышать! Пошёл я как-то на пруд помыть серые ноги! Я же говорю: из крана хрен знает чего течёт.
  Мою: смотрю: смуглянка-молдаванка! Ковыряет пальцем зад!
  Я наглею, я смуглею, захотелось мне сказать: на тебе нефть: лучше будет поливать!
  Ноги свои она поливала водой из пруда. Ноги, конечно, фантастические! Стройные, ладные, упругие как к счастью две дороги!"
  "Ну и привели тебя к счастью, пенёк?"
  "Привели! Я говорю: "Дай мне, девица-краса, свой белый волос! А то я весь в шерсти путаника барсука, женщина спросит: а волос вот он! Лучше же он, чем шерсть, так?"
  "Даже не знаю! Значит, ты мне не изменил?"
  "Почему это? Ещё как изменил! Ведь это в лесу было, так? Если там встречаются двое: мужик и баба, то как это всё кончается? Нет! Не смертью! А новой жизнью!
  Когда мужчина и женщина рядом: никаких слов не надо!
  Ну, она, конечно, поорала для начала: "Люди добрые!! Насилуют!!"
  Я тоже это же самое поорал: а в ответ тишина!
  Я и говорю: "Давай перепихнёмся, пока такая тишина стоит!"
  Нет даже воплей моих товарищей-геологов, которые всегда что-то ищут.
  Она говорит: "Это так неожиданно! Вы такой сильный мужчина!"
  Да будь я сильный, все сосны бы повырывал для неё. Причём, это ещё до того, как она спросила: "А сосну?"
  Соснёт она сосну! А соснёшь: весь лес вырву!
  Короче, слово за слово, кружка нефти за кружкой, была у меня, так мы и познакомились!"
  "И родилась новая жизнь!"
  "Да подожди ты! Всё норовишь перепрыгнуть через события.
  Она мне говорит: "Я за безопасный секс!"
  А сама руку мне в штаны шасть! И давай шарами перекатывать!
  Я думаю: "Это судьба! И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь!"
  Ещё как прогнала!
  Говорит: "А у барсука больше метровый!"
  Так значит, сука, он имел и её! А что: могли в лесу встретиться эти двое? Да легко!
  Я храбро говорю: "Я ему оторву его метровый и вставлю спички!"
  Жаль, нам, Геологам, запрещены спички, чтобы не подожгли нефть!
  Наяда белобрысая тоже, бл.дь, усомнилась в спичках.
  Говорит: "Но он такой милый! Всё обволакивал меня цитатами: Блок, Есенин, Пушкин!"
  "Я тоже обволоку: не кричи, не перди, друг, не ахай! Посылай всех и каждого нах.й! Чтоб тебя не послали в п.зду!"
  А что: прикажешь рассказать ей анекдот про двух страх.ёв-альпинистов? Больше-то я из прекрасного ничего не помню.
  "Нет, говорит! Хотя, про страх.ёв неплохо!"
  Я говорю: "А теперь, душа-девица, на тебе хочу еб.ться!" - тоже из прекрасного, только не помню точно из кого. Видимо, из раннего Пушкина.
  Дед-то был резвый и шустрил налево и направо! Всё: "Ко мне не зарастёт "мочалкина" тропа!"
  "Дурак ты! И перевираешь всё великое! Правильно тебе поручили искать нефть! Они бы тебе ещё поручили качать г.вно!" - сказала Матрёна.
  Не понимает прелести лесного секса! А вы больно понимаете!
  Была со мной, пока заря не заалела! Ну да: комары, мошка, бесноватые барсуки и истерики геологи что-то орут! Нормально. Бух! лбом в берёзу без противогаза!
  "Почему это сразу без?" - спросил Геолог. - "Девка-то хотела отравить всю лесопосадку "Циклоном-Б"!
  Ей ещё спецназ надел противогаз, когда она спокойно вылезла помереть, пока я жива! Я сказал: спокойно!
  Видал я этих граждан, которые покорно засыпают! Всё это молодые девки были в самолёте.
  Ну, думаю, пока я здесь чего-то ищу, их самолёт рухнет! Вообще, издевательство над теми, кто постоянно в полётах: стюардессах.
  Тоже чего-то улыбаются! Хрен фотографа увидали и лыбятся. Он что тебе, голый? А я не знаю! Видимо, тоже лётчик.
  Короче, сказочной ночь была до той поры, пока с неба не рухнул лайнер!
  Барсук, конечно, бомж, так как норы больше нет! Чеширский барсук сидит лыбится на дереве! Лось! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7766,5-7769
  31 января 2024 года. Сказка про Чебурашку-ср.ля. Да ладно вам! Сказка про страшного маньяка-идиота с улицы Бассеиной.
  Поселили его туда после тюряги по решению суда условно досрочно. Ну то есть, я вернусь днём, а, может, ночью, милый друг, ты меня не забывай!
  Милая подруга у него там жила. Да ну! Убийцы же подруг убивают! А кто вам сказал, что он убийца? Он, всего лишь, маньяк-поджигатель.
  Вначале-то подруга обрадовалась: в нашем доме поселился замечательный сосед! Оказался уголовный элемент. Всё, чего-то, пытался трубу свою угробить! Труба-то тут при чём? Она-то в чём виновата?
  А труба у него была знатная: как у всех негров-лишенцев! Ну конечно, девушка эта сама пошла к нему в гости, пока муж на работе.
  Едет на грузовике и видит дорожный плакат: "Пока ты в дороге, тебя ждут!" И изображён какой-то мужик с семьёй. Так вот, кто тебя ждёт! Элемент! Да при чём тут этот мужик? Может, он ничего и не нарушал.
  Ну да! Знаем мы таких. Если ты живёшь по соседству с Чикатило, и Чикатило убивает девочку, то сажают именно тебя! А кто этих соседей разберёт, есть среди них подобный элемент или нет?
  Ну и Мария тоже хрен разобрала и пошла к элементу в гости! Ну там, знаете: и Маруся чай мне наливает, и её взгляд так много обесчает!
  Или ещё лучше: и под старинным абажуром, что излучает мягкий свет, до поздней полночи сижу я, и ничего прекрасней нет!
  А может, эта Маруся лишенка! Да нет: это он лишенец! А дело всё происходит на этой Бассеиной улице! В Магадане!
  Конечно, нормально чаи гонять, особенно, если это зелёный чай, от которого уже жить не хочется! Я вам сто раз писал про страшилу подземную, которая в библиотеке всех поила этой отравой! Всех! Кота, собаку, тёщу, жену, мужа и детишек!
  Детишки вообще ни в чём не виноватые, кроме того, конечно, что родились в результате пьяного зачатия и ножку волочили! Они, конечно, были обречены!
  А тёща-то с женой чего? Мало ли, может, и бухают! Ну, с чая перешли на самогонку: с кем не бывает?
  Да ещё этот маньяк глумится: светит мягким абажуром прямо в глаза и начинает отрезать мизинец ножом! Ну как ножом? Возьми специальный аппарат: везде продаётся. Так и называется: пальцедёр! Честно говоря, не знаю, как он называется.
  Итак, сидит Мария час-два рядом с маньяком! А он всё молчит! И не зовёт её в кино! И ничего не говорит!
  А чего он тебе ещё должен говорить: как чалился на Зоне и откинулся по УДО? Да даже дураку понятно, что так девушку не соблазнишь!
  А он её ещё соблазнять собрался? Не знаем! Голова-потёмки. Может, сначала убить Марию?
  А может, и да! А чего она сама пришла к нему?
  Всё говорит: "Мистер Инканто! Вы прозаик? Я тоже пишу поэму! Хотите принесу?"
  Неси, дура! Мистер Инканто огреет тебя саму по башке данной поэмой и навсегда лишит мужа жены и детей матери! Лучше бы он продолжал молчать!
  Но он заговорил! И первые его слова были не "Ма-ма или па-па", а "А как пройти в библиотеку?"
  Понятно, что всех убийц тянет в библиотеку, особенно, в Полнолуние! Библиотека-то вам в чём виновата? В неё, может, вообще никто не ходит, и нужно повернуть вспять технический прогресс.
  Ну, мистер Инканто-то такой перестал отрывать ей палец и говорит: "У тебя такая грудь и улыбка!"
  Сейчас ещё грудь начнёт отрывать, не до улыбок. Хотя, знаете, может, Мария оптимистка и везде и всюду улыбается?
  Ну да: будут ей в хижине в лесу отпиливать ногу: всё равно страшно весело! А мы говорим: харе лыбиться! Грудь хороша и без улыбки.
  Надеемся, у тебя на Зоне-то такой не было! Или была у "петухов"? Тогда надеемся, что ты их безболезненно трахнул! Мы говорим: безболезненно!
  Хотя... знаете, непорочное зачатие (то, что помоги мне согрешить без зачатия, Дева, зачавшая без греха!), конечно, без боли не бывает.
  "А я говорю: бывает!" - сказал этот Иван и попытался в красивом пике снять штаны и наброситься на Марию с люстры!
  Мария сказала: "Какой вы, всё же, замечательный сосед! Такой заводной!"
  Ну да: мои мысли - мои скакуны! Словно искры пусть зажгут эту ночь! Эту роковую ночь, мы же говорим.
  Итак, ремень у Ивана заглох! Не снимаются штаны на ночь.
  "Милый! Давай я тебе помогу!" - сказала Мария. Ну да: снять уголовному элементу его штаны!
  Да ладно вам! Хорошо ещё, что он вообще был не голый в полотенце и не явился с ёршиком просить водицы помыться!
  Вообще, если уж вы собрались к соседке в гости, то после душа и в полотенце. А Иван был в штанах! Как-то он же ухитрился их надеть!
  "Милый Иван! У вас такие сильные штаны! Не отмываются совсем!"
  От чего их отмывать? Ещё скажи, что он от счастья идиот и описался!
  Да! Тогда ему нужна помощь! Можем поспорить, что он знаком со всеми уголовными психиатрами Магадана!
  "Да не мочился я!" - сказал Иван.
  Хорошо. Но помощь-то всё равно нужна! Такими прелестными женскими нежными красивыми руками!
  Да нет: не возить тебя в кресле по больнице, идиот! Всего лишь, ослабить ремень!
  А что потом? А потом он эту помощь замочит! В чём она-то тебе виновата?
  Итак, Мария ослабила ремень, и на неё уставилось его Желание в виде татуированного члена! Он был великолепен!
  Это я сказал? Мне-то какое дело?
  Мария начала лихорадочно стаскивать с себя полотенце! Это она пришла сразу после душа в полотенце! Даже без обычного лифчика и трусиков!
  Конечно, Иван ей обрадовался и даже перестал мурыжить свою трубу! Время позднее, все спят!
  Ну, скинула Мария своё полотенце, а у неё на ляжке тату "Север"! Так чего мы тут Ваньку валяем? Она тоже была криминальным элементом!
  Или ей это муж-дальнобойщик устроил?
  "Это мне сделали в тюрьме как "апельсинке"!" - говорит.
  Чему тут гордиться? Как так чем: апельсиновостью!
  "Мы созданы друг для друга!" - сказал Иван.
  Ещё покажи малобюджетную трансплантацию: хомяка в груди!
  А она покажет тебе медную пластину в башке: последствия Вьетнама!
  Так вот, где она сидела! Во Вьетнаме! Чёртова военная преступница!
  "Да не преступница я! И вообще, всё это было в прошлом, а теперь только ты и я!"
  Ну да: во Вьетнам-то она приехала с мужским Хором имени Пятницкого! Ей ещё подарил муж арфу: она спросила, что это такое? А нехрена дарить неизвестно что!
  С тех самых пор и начались у них в семье скандалы! Муж-то думал, что она ездит с Хором и играет на чём-то.
  Нет! А теперь ещё будет беспочвенно подозревать, что она и тут играет на соседской трубе! Бедный муж.
  "А я говорю: труба - хорошо!" - стал натирать свою трубу Иван!
  Труба стала твёрдая! А он у тебя щас твёрдый? Да!!
  Но от подобных вопросов снова опадёт! Мы же имеем дело с тонко чувствующим интеллигентом-маньяком-убийцей!
  А я говорю: не убийца он! Он ничему такому в тюрьме не научился: влезать через форточку и убивать свидетелей!
  Его, может, самого посадили под конец срока к одному "апельсину", который ему чуть башку не отрезал!
  "Милая Мария! Я старый лишенец и не знаю слов любви! Иди ко мне, девочка моя!" - говорит.
  Она подошла, и полотенце опало у неё около ног!
  Батюшки светы! Как она была прекрасна! Да после такого алкоголического чая (и я пьянею без вина!) любая баба красавица!
  Иван стал массировать ей ляжку с тату! А вы что хотели: чтобы он стал вместе с ней лепить горшки на гончарном круге? Что, мол, только в Магадане они и есть?
  "Да подожди ты! Есть прекрасная поза "прыжок с люстры"!"
  Себе устраивай, эпилептик неблагодарный! Других поз нет?
  "А я говорю: хорошая поза ещё "поиск тапочек"! Как сейчас помню: стояли мы как-то под Ханоем!" - сказала Мария.
  Во заливает! Хотя, где они только с этим Хором не стояли!
  Вьетконговцы-то их слабо слушали. Ну какое дело этому быдлу, обожжённому напалмом, до "Если с другом вышел в путь, веселей дорога!"? Да им бы только поспать и пожрать.
  Деньги Москонцерту на них всё равно не срубить. Вот и приходится бедным мужикам из Хора пялить собственную арфистку Марию под Ханоем!
  "И мы ещё споём!" - сказала она. - "Тра-ля-ляля!"
  Хорошо хоть, не "Голубой вагон бежит-качается!", так как это напомнило бы Ивану "столыпин" и этап, и у него бы всё опять опало!
  "Милый! "Столыпин" в прошлом!"
  В прошлом будет, если ты его сейчас не засадишь в СИЗО за изнасилование!
  Почему это не засадит? Ещё как! А что, не страшно видеть голого мужика, который вторгся в твоё воздушное пространство и летит на тебя с люстры? Сразу возникает множество вопросов, и рука сама тянется к телефону!
  Посадят, но тебя! Так как припаяют растление бородатых мальчиков из Хора! Так что рука никуда больше не лезет.
  "Мой любимый! Давай позу "на роликах"!"
  С ума сошла, мать? Ролики в Магадане? Или ещё прикажешь на них ср.ть? Нет худшей позы.
  Но, блин, надо как-то время проводить! Давай пойдём туда-сюда! Это ещё куда? Да, хоть бы, в квартиру Марии!
  "Да подожди ты!" - сказал Иван. - "Ты, вообще, нормальная?"
  Что за тупой вопрос? Можно подумать: ты нормальный! А я говорю: проблема в тебе! Ну и какая же?
  Какая ещё не знаю, но в психушке точно узнают и вылечат!
  Мария стала звонить в психушку: "Мне человека надо отправить туда!"
  10 копеек! Это тебе не Москва и не Ханой, детка!
  "Блин, дура!" - вырвал у неё из руки телефон Иван!
  Так вот, как становятся насильниками! Сначала вырывают телефон из слабой женской лапки! А потом телом двигают-двигают!
  Ещё скажи, что потом труп разделывают и варят из него пельмени!
  "Кретин! Ты мне всю жизнь поломал!" - заорала Мария. - "Своих пельменей нет, что ли?"
  Он что тебе, студент, иметь пельмени?
  "Да посмотри ты в холодильнике!"
  Ну да: там человеческая рука с маникюром лежит в горошке! Горошек-то чем виноват?
  "Горошек нихрена не виноват! А ты что, хочешь её заменить?" - спросил Иван.
  Мария уже ничего такого не хотела, она начала плакать: "И чего я, дура, бросила любимого мужа и припёрлась к этому быдлу с трубой!"
  Труба не виновата: мы уже сказали.
  "Прости, любимая! Но жизнь сложная штука, и я делал то, что должен был делать!" - сказал Иван.
  Ну да: трахать бабищ и отрезать от них руки!
  "Ты дебил и не лечишься!" - а у самой рука уже набирает номер ментовки!
  Дибил должен сидеть в тюрьме! А он уже отсидел и вышел: значит, не дебил, а гражданин полезный обществу! Чем он ему полезный-то? Жрёт и гадит!
  Сейчас ещё Мария пойдёт в клозет и сломает бачок!
  Придёт сантехник Сирота! Не муж же: муж в дальнобое! Приедет: тут эти два цупика сидят в халатах! Изменяют!
  Ну а до этого, конечно, вселенский потоп, тапочки плавают, соседи снизу требуют деньги, вода на лестничной клетке, а саму Марию смывает потоком!
  Конечно, они потом в халатах и протягивают друг другу трубу и морковку: "Хочешь?"
  Приехал бы помог, сачок! Или детьми бы занялся, идиот!
  "У меня и дети есть!" - сказала Мария. - "Вылитые ханойцы, все в Пол Пота!"
  Ещё бы нет! Пол Пот один и пришёл послушать Хор имени Пятницкого!
  Думает: "Послушаю, а потом расстреляю напалмом!"
  Пришлось Марии спасать товарищей! Она так завораживающе играла на арфе! Потом спустилась полуобнажённая в зал и села на коленки к единственному зрителю Пол Поту!
  Он и стал её зрителем в кровавом театре в драме ПМС!
  Зато никого не убил из Хора. Из Москонцерта тоже, хотя они этого и заслуживали.
  От него-то Мария и понесла узкоглазых детишек! Вон щас где-то бегают.
  "Я стану для них заботливым отцом!" - сказал Иван.
  Да! Станешь при живом муже! А муж объелся груш ещё во времена Ханоя.
  Мария сказала: "Какой же ты сладкий, пупсёночек!"
  Иван сказал: "Да! Я такой, детка!"
  Ещё скажи: "Я люблю тебя всю! Какая бы ты ни была!" и попробуй всадить в её мускусную попку!
  Только не говори потом, что у тебя полилось в три ручья!
  "Да не заразная я!" - сказала Мария. - "У меня и справка есть на вьетнамском языке! Нет-нет: ты послушай! Подписана Пол Потом!"
  Давай послушаем: вохуи но хуи джем хунта! Ничерта по-вьетнамски не бачат. А справка хороший! Пол Поты плохие, а справка хароший! Покупайте наших слонов!
  Иван взял справку и разорвал! Такую хорошую вещь испортил! Но понятно: из ревности к Пол Поту! Иди теперь к магаданскому терапевту!
  "Милый, ты м.дак?" - спросила Мария. - "Это же автограф самого Пол Пота! За него такие бачи отвалят!" Уже нет.
  "А я говорю: ты моя и только моя!" - ну и мужа, разумеется. - "Я тебе такую справку выдам: Пол Пот в подмётки годиться не будет!"
  И стал мусолить на вьетнамском языке: "Хунта мусолинни хуи хех чан!"
  "Ну и чего ты написал?"
  "Не важно что, а важно, что теперь мы вместе!" - сказал Иван.
  Видимо, это он ей в паспорте написал на странице бракоразводов. Пусть теперь кто-то догадается.
  Блин! Она сейчас сожрёт перед ЗАГСом свой паспорт! Справка погибнет в прямой кишке!
  "Ладно, Ванюшка! Мне пора домой!"
  До-мой! Где так сладко бьётся сердце северных гор! А может, горы те во Вьетнаме? А что: там нет своих гор?
  "Да ладно тебе, Ванечка! Я, конечно, больше сюда не приду, так как убьёт меня муж! Да и ты покончишь с собой, так как красоты такой не видел до сих пор!" - сказала Мария. - "Можешь начинать уже сейчас!"
  Вот я думаю: что за сосед застрелился при пропаже месячных у Марии? Да Ванечка этот и был! Да и не принципиально: у Марии ли.
  Мы же говорим: даже Пол Пот, уж на что глыба-человечище, и тот погряз в той драме в ПМС! Потом долго отмывался и со злобы писал ей справки! Больше не захотел и умер! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7769-7771,5
  1 февраля 2024 года. Сказка про Алёнушку и братца её Иванушку-дурака. Да! Средний был и так, и сяк, Младший вовсе был дурак!
  Да сама ты младшая, а значит, непроходимая инбицилка!
  Но ладно. Пошла, как-то, Алёнушка с вёдрами на бл.дки! Ну не знаю там: в вёдра мочу собрать девок или огреть кого из насильников ведром по башке!
  Насильники-то тоже тут: Старший и Средний! Младший из-за врождённого идиотизма на бл.дки не допускался. А как хотелось!
  "Я буду вести себя прилично: не пускать слюни и не мочиться в постель!"
  Нет! Где ты там постель увидал? Хорошо: в номерах! После бл.док бывают.
  "А мы говорим: сиди дома и пылесось!"
  Кило "Комета" извела, подоила всех коров и быка! Младший очень обиделся и решил покончить с жизнью с помощью "Комета"!
  А что: чего его нигде не пускают? В автобусы не содят, метро закрыто, таксе не ходют! Конечно, такого дегенерата ещё пускать: кто очки товарищу Алёнушке разбил и то портвейном усугубил?
  А чего она сама: "Принеси, да принеси мне с бл.док страп-он Аленький!"
  Каким тебе ещё образом, мозги-то не выключай! Конечно, Младший притащил ей страп-он чёрный! Отобрал у двух негров-лесбиянок, они до бл.док и не дошли.
  На утро их поезд увёз! Но в их жизни был Младший с целым букетом страп-онов! В поезд его тоже не садили из-за того, что он выкидывал поролон в окно и спал на полке.
  Его уже задолбались судить за вандализм в электричках! А если бы дети шли по полотну? Поролон им по башке?
  "А дети ваши всё норовят попасть под поезд! Поролон им уже не страшен!" - защищался он и был приговорён за выпады против детей к сидению дома!
  Он даже выйти на площадку в трусах не мог, так как ему заколотили дверь соседи!
  Ну не знаем: необязательно соблазнять ваших детей своими голыми мослами! Может, он посто спортсмен и вышел на пробежку!
  Нет! Говорят: "Неспортивно себя ведёте!"
  Да даже Алёнушка говорила: "Ты мне не брат! Хотя, и дошёл до "второй базы"!"
  Честно говоря, она тоже была из этой семейки Пикоков и трахалась с братьями!
  Ну а как тут не трахнуться? Назад 500, вперёд 500, и кто там после разберёт? Что она забыла, кто ей брат.
  Может, у неё без конца голова болит? А тут дофига концов и все братские!
  Иванушка сказал: "Ты не в моём вкусе! На любителя!"
  Ещё морду воротит, гадёныш! Она ли тебя не выпаивала, сладок стакан не допивала? Ну и споила, наконец!
  Алёнушка сказала, подперев голову белой полной рукой: "Да! Нынче рыцари перевелись! ДАМ, но тому, кто допрыгнет ко мне на балкон, оттолкнувшись от земли своим хоботом!"
  Совсем озверела, шакалка!
  "Я спасу вас, братия!" - заорал Иванушка. - "Я сам ей вставлю!"
  Ну чтобы спасти любителей. Да их-то чего спасать? Вон они уже прыгают!
  "А я считаю, что это плохой план!" - сказал Иван. - "Хотя, если бы меня выпустили во двор в трусах, я бы тоже так прыгал!"
  Алёна говорит: "Ты такой идиотический брат, а говоришь как свин!"
  А то! Иван-то лежал! Не сидел, конечно, но всё равно шибко идиотского поднабрался: "Жизнь это сон, а смерть- пробуждение!"
  Алёна сказала: "Лично тебе не ДАМ!"
  Да потому что недавно уже ДАЛА ему! Сколько ещё можно?
  "А я говорю: ты кукла! Крашеная кукла! Я ухожу навсегда! Я не хочу иметь с тобой дела!"
  Ну да: иди: в садик-то тебя не пускают!
  "А я говорю: всё равно выйду! Откопаю мёртвого ребёнка, и мы с ним заживём!"
  Иди копай, чёрный копатель! Может, ребёнок ещё жив! Ребёнок тот Алёны от братьев, родился с тремя ногами, трёмя головами и трёмя х.ями!
  Братьям, Слава Богу, никто выходить в трусах не запрещал, они его и закопали.
  Иван видел это всё в дырку и думал: "На его месте должен был быть я!"
  Напьёшься: будешь! А эта мать-кукушка вообще в ус не дует: как не сама рожала этого дауна!
  "Бог дал - Бог и взял!" - говорит.
  А Иван так хотел братика! Может, и подобного. Он бы его мигом научил, как в трусах соблазнить детишек на площадке!
  Да мы это и без него знаем: "Дети! А пошли ко мне смотреть видак! "Место встречи изменить нельзя"!"
  Да лучше подобной встречи вообще не устраивать.
  Алёна сказала: "Милый Ванючка! Давай, я помассирую тебе спинку!"
  Видимо, опять захотела его!
  "Нет, мать! Все свои проблемы я решу сам!" - говорит и выпрыгивает из окна чердака!
  Вот, что вера педофильская делает! Это ж Святой Оуэн! Иоан! Зато теперь можно идти куда хочешь!
  Например, в ГНОМ! Там что, своих детей нет? А там-то есть две девушки-алкоголички! Такие классные: закачаешься!
  Их надо пригласить в дом, и если напьются, то зарезать обеих! Ну, чтобы на свете было меньше алкашей!
  Хорошее, конечно, начинание, но боимся, испортит их Алёна и превратит в трезвенниц! Весь план насмарку.
  "Ну чего ты там сидишь как девица Анна? Всё, чего-то, смотришь на дорогу, дура! Чёртова ждуля!
  Решено: я затащу девок на чердак! Там нам точно никто мешать не будет!" - решил Иванушка и подошёл развязной походкой к девушкам, которые в столь поздний час выбирали себе презервативы в ГНОМе!
  Походкой, которая так нравится женщинам! Девушкам ещё, может, и не нравится. Смотри, штаны не порви: широко шагаешь!
  "Хай, бейбы! Ко мне или к тебе?" - говорит.
  Они смотрят, и презервативы валятся у них из рук: явный даун!
  Да и он, видимо, не на тех нарвался. Уж точно не на каратисток. Что за карате такое в очках?
  А они вообразили, что он - агрессивно настроенный пенсионер, и давай прыгать: "Кия!!"
  Явный облом.
  "Девушки! (Как много девушек хороших! Как много среди них ласковых алкоголичек!) А вы выпиваете? А то пошли: у меня самогон ледяной, бражка классная!" - говорит.
  Кто же в здравом уме и не выпивает? Кроме нас, конечно.
  Девки успокоились и говорят: "А деньги у тебя есть?"
  У кого бабок нормально есть! Конечно, есть, раз гонит! Гонщик! Ты тормоз, тормоз ты! А я гонщик!
  "Любовь не купишь, не подаришь за два рубля!" - наставительно сказал гонщик.
  Явный кретин, и гонка его кончилась 50 лет назад!
  "Хорошо! Мы пойдём к тебе! Если потом ты обещаешь оставить нас в покое!" - говорят.
  А никакого потом не будет, родные! Если не считать пары трупов на чердаке!
  Да ладно вам! Иван же к ним со всей душой! Может, у него самые добрые намерения? Может, это его последняя в жизни вылазка в трусах!
  Ну, привёл он их на чердак!
  Алёна спит у окна! Буди её, буди: "Во сколько часов надо трахнуться с братьями по пути на Ильинку?"
  "6-30! Помню и знаю! Не мешай сон досматривать!"
  Да! Лучше спящую собаку не будить.
  Иван игриво шлёпнул девиц по задам: "Она не помешает!"
  Ну да. Надо же как-то время проводить. Иван оголил своего командера!
  "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый!" - сказали девки.
  "Нравится? А вы ещё не видели алёнушкиного!" - сказал Иван.
  И не увидят, иначе она помешает. А девки всё сами высматривают: чего бы такого у Ивана на чердаке стырить?
  Во! Сидит у него какой-то заложник Хоби? Пришёл к нему и стал заложником. Так этого Хоби огреть по башке железякой, а все деньги спионерить!
  Да что это вам, подвал, что ли? Где Иван пытает пионеров?
  А что: неплохо! Театр одного актёра! Ну то есть, Иван привозит из леса пионеров и заставляет их выбивать табуретку из-под ног другого!
  А потом отрезает им головы и трахает!
  Ну понятно: за международной обстановкой Иван хрен следит и заперт в своём мирке. За Перестройкой в стране тоже. Сплошные плюсы.
  Минус только один: бабок у него нормально нет. Всё тратит на бензин и пионеров.
  "А я говорю, девки, - сказал Иван, - что вместе будем чалиться на Зоне!"
  Только и умеешь каркать! Лучше бы подарил нам какие тапочки!
  Ну да! На нейтральной территории без света и тепла на чердаке!
  Пришла сонная Алёна: "А это ещё что за коалы?"
  "Так нас будет четверо?" - обрадовались коалы.
  Ну да: ЖМЖЖ! Не бывать этому!
  "Нас будет трое! ЖЖЖ!" - сказала Алёна.- "А Ванечка пойдёт принесёт нам ещё тазик!"
  Да хватит вам как дибилкам постоянно заказывать тазик! Мы понимаем: кишки пионеров лучше лежат в тазике! Да и первое, что дребезжит при родах: тазик! Чего ты дребезжишь, ты, мышь белая? Ты что, уже рожаешь?
  "Да! Тяжёлый случай!" - сказала Алёна, разглядывая шарики свалявшейся пудры за ушами у одной из институток. - "Низкий лобик и чувственный рот!
  Иван, призови свой юмор! Он, видимо, обволакивал вас цитатами?"
  Не успел он ещё. Он, всего лишь, достал свою цитату из штанов!
  "Вы должны простить Ивана! Он как человек ярко окрашенный борется за трезвость на этом Шарике! Безуспешно, конечно, так как я не успеваю выносить от него тазик: всё время в кишках!"
  "Это так романтично!" - сказали девушки. - "Ну так будем ли мы втроём или будем выпускать дым из наших выхлопных труб?"
  "А кто вам сказал, что только втроём? Сейчас позову братьев: и будем впятером! ЖММЖЖ!" - сказала Алёна.
  Ну то есть, Иван объелся груш и пускай пускает слюни и собирает разноцветные бублики! Да по нему и так дурка плачет.
  Ладно. Братья обволокут цитатами. Девки были в полном восторге! Секс впятером! Для такого стоило родиться и заматереть.
  Иван сказал: "Да пошли вы все!" и спустился с чердака.
  Путь его лежал к колодцу, где лежала старуха ещё со времён Она!
  Ну то есть, провалилась туда вместе с подружками и дедом! Видали бы вы этого деда! Конечно, подружки звали на помощь!
  А у старухи произошёл приступ склероза: тут помнит, тут как отрезло! Или её туда братья положили, неизвестно!
  То есть, подружек вытащили, умертвили и закопали!
  А старуха сгнила!
  Смотрит Иван в воду: и все твои печали под тёмною водой!
  Вдруг, глядь: плавает в воде Цветочек Аленький! Это мы уже загнули. А что? Остался от погребального венка! Старуху-то звали Табита! Вполне еврейское имя.
  Она ещё жила в колодце и по ночам пугала детишек! Конечно, шутница в костюме, целью которой было их напугать!
  Вот и сейчас вылезла и давай отжимать свой костюм! Сиськами, конечно, Табита похвастаться не могла. Да у Ивана на неё и не встал.
  Он сказал: "Мамаша! Маманя! А не хочешь ли стать Седьмой?"
  Ну то есть, вместе с ним ЖЖММЖЖМ. Хорошо: не Шестой, Шестую бы вахромеевцы давно замочили бы!
  "Нет, касатик!" - сказала старая. - "Я хочу быть только с тобой! И слепо повиноваться твоим командам!"
  Ну да. Последняя, кто влезал в душу Ивана была психолог из дурки: её он поколотил тазиком!
  А что она всё: "Для тебя уже готова постель и вкусные котлеты! В дурке!"
  "Меня ты можешь поколотить тазиком прямо щас!" - сказала Табита.
  Сболтнёшь про дурку: поколотит!
  Между тем, на чердаке назревала какая оргия! Братья перестали гонять свиней и опорос и явились к бабам!
  Бабы были в восторге! Наконец-то! Свежее МЯСО!
  Только смутные сомнения не покидали Алёну: хватит ли у них мужской силы и на неё?
  Если не хватит, то она самолично умертвит девок и закопает в садике!
  Девок было не унять! Значит, нихрена ты не видал: как танцуют девчата на ладонях площадей! В данном случае на ладони подвала.
  Сплетенье ног и рук сплетенье! Да ещё эти свиномордые братья! Слава Богу, нам они не братья.
  Алёна подошла к группе в полосатых трусах и купальниках и стала выдирать изо рта и "кисок" девушек братские органы!
  "Алёна! Пошла вон!" - обидел её, конечно, Старший брат!
  И будем свято мы помнить завет Большого Брата!
  "Да прекратите вы!" - сказала Алёна.
  Как все кусты обкончать в садике: она ничего не говорила! Не говорила, так как я не ревную тебя, обиды нет! На репетиции школьного оркестра! Плим-плим-плим!
  Девки были великолепны! Волосы их растрепались, а по полу раскатились выбитые зубы! Да ладно тебе!
  Итак, Средний брат сказал: "А теперь поиграем в игру!"
  Ну да: с обручем! Да нет: одна девка встаёт на табуретку, надевает петлю на шею, а вторая табуретку вышибает! Перестройка-Перестройка: интересная игра!
  Они так разнежились, что играть не хотели. Им бы чего-то выпить! Да уж не тёплой крови дохлых пионеров!
  "А знаете, они напомнили мне нашего бедного братца с трёмя головами! Вероятно, готовы повторить его подвиг и быть закопанными в саду!" - сказал Старший.
  Не хотят они подвиг: им бы спокойно потрахаться, пока они живы!
  "Уверяю вас, это не надолго!" - сказала Алёна. - "Я думаю положить их в колодец!"
  ?? Не будь дурой: в колодце уже старуха лежит воняет!
  "Блин, сами вы воняете!" - сказала Алёна.
  Средний брат как раз вводил своего красноголового командера в зад девке!
  "У меня ещё никогда не было такого длинного и тонкого!" - сказала она! И кривого!
  А мне толстые и короткие! А мне любые: я их есть буду!
  У Алёны-то тоже был свой короткий! Ладно: нормальный и опухший!
  От неё ещё в поликлинике сбегали медсестры при звуке "Опух!" Он же не больше батарейки! Не понимают специфики женского члена!
  "А я говорю: мы и тебя полюбим!" - сказали девки при смерти!
  Тут вернулся Иван! Он был весь в тине и бычках как в пулемётных лентах! Мировой закусон и водится в колодце.
  Он сказал: "Я! Я помогу утопить девчонок!"
  Да! Этот олух всё может. А девчонки слишком многое знают и обречены!
  Они стали царапаться и вырываться! Но не так-то просто было вырваться из объятий этого чудовища Алёны!
  Как дикие звери девки, наконец, вырвались из её когтей!
  И побежали к колодцу!
  Там их уже ждала старуха! Тоже, между прочим, с самыми хорошими намерениями!
  А сзади напирали братья и сестра! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Это членские мысли!" Да их до хрена и везде где я. Покупаю новый телевизор! К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"