Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 778-779

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-778
  
  ("Письма в никуда"-778)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7771,5-7774
  1 февраля 2024 года. Лёгкий микс про Накатоми. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6661,5-6664
  7 ноября 2021 года. И им всю жизнь с пелёнок внушают, что без мужика и детей они - ничто! Я имею в виду женщин. Ничто они без этого.
  И вот пошла такая Ничто с пирожками через лес! Да нет, нет, конечно, нет.
  Пошла Ничто на панель! Надела парик, чтобы быть Чем-то.
  А мужик был дурак. Ну как дурак? Некросадист, убийца и дурак.
  Он как увидал парик, сразу как закричит: "У тебя - парик!!"
  Ну, пришлось его приложить мордой о раковину!
  Он ещё такой всё свечи зажигал, чтобы создать романтическую обстановку. Создал.
  Но Ничто уже ушло. С тех пор все проститутки с ножами. Всё их этот дурак подвиг. Я рассказал щас серию "СМ".
  Потом, правда, кретин этот полез в ванную к Мали, а Мали - это ж американская "Нерпа"! Ну и она его отх.ярила!
  Итак, сказка, всё же, про простую девушку-ничто, которая работает в офисе. Тебе повезло: ты не такая, как все: ты пашешь в офисе!
  А она хочет стать Чем-то, ей надоело, что она Ничто. И вот она суёт свой зад в принтер и получает распечатку своей голой задницы!
  Ну и давай слать всем мужикам.
  Мужики поняли только, что она чего-то хочет! Её тонкую душу не поняли. Да её и я с трудом понимаю.
  Они ей шлют в ответ: "Шли сиськи!"
  И она шлёт им сиськи!
  А дело, надо сказать, происходит в 2001-ом году в Международном Торговом Центре! Сечёте меня, ниггеры? Это там такой офис.
  Ну и всё: катастрофа, и все падают вниз! Вместе с пожарными, которые бежали наверх.
  Ну и всё: домашние пэтсы все сдохли от голода.
  Нет, так я сказку никогда не напишу. Дело было в 1985-ом году в небоскрёбе Накатоми! Никаких пэтсов и пожарных.
  Всё цивильно: Новый Год!
  Девушка эта - это мисс Джанейро. Пока, значит, её прибабахнутый босой муженёк сражается с преступностью, эта мисс шлёт свои сиськи главе террористов Грубберу!
  Так как, конечно, муж-то босой, да ещё объелся груш, так что нам не опасен и не помешает слиться в экстазе!
  Груббер тупо посмотел на фото: "Что это такое?"
  "Кажется, сиськи, Вашество!"
  "Я понимаю. Не выводить заложников в туалет ваще! Чтобы они подобную мерзость мне не присылали! Нет, чтоб поздравить с Новым Годом!
  Как, кстати, наша Золушка? Едет в лифте?"
  "Едет!"
  Открывается лифт, и в нём лежит мёртвая Золушка с надписью: "С Новым Годом!"
  "Ну вот же, вот: могут, когда захотят!" - сказал Груббер. - "Найди мне этого поздравителя и приведи ко мне в офис!"
  "Это я написала!" - вышла вперёд Джанейро. - "Всё дело в том, что я полюбила тебя сразу и на всю жизнь!"
  "С кем это она говорит?" - не понял Груббер.
  "С кактусом!" - сказал помощник.
  "Джанейро! Это - кактус! Он - старый дезертир! Говори со мной!" - сказал Груббер.
  "С тобой? С этим чмом? Которое даже людей не выводит в сортир? Да ты просто чмо!" - сказала Джанейро.
  И снова кактусу: "Ничего, что ты старый дезертир! Я тебя всё равно премирую! А! Так ты - старуха? Не старик?"
  "Джанейро! Не сходи с ума! Это кактус!" - сказал Груббер. - "Видимо, моча ударила в голову! Хорошо: отведите Джанейро в сортир! И смотрите хорошенько, чтоб не слиняла! Смотрите ей в задницу!"
  А надо сказать, что задница у Джанейро была сочная и шелковистая, как у ребёнка.
  "Без кактуса не пойду!" - а сама готовит зверский план побега: сунет иголками в морду террористу!
  "Ладно! Пусть делает, что хочет! Она шпионка, так что..," - протянул Груббер.
  "Блин! Где тут у вас туалет?" - спросила женщина.
  Видимо: склероз: бежишь и не знаешь, куда!
  "Тебе лучше знать!" - сказал террорист.
  "Кажется, сюда!" - Джанейро вошла в кабинет директора Накатоми Накатоми Иваныча. - "Вот стол, вот бумаги для вытирки! Чего уставился? Закрой дверь с той стороны!"
  Террорист подумал и говорит: "Я посижу здесь! И посмотрю!"
  "Чего, никогда не видел, как женщина сс.т? Она сворачивает кулёк из туалетной бумаги и вытирает им "киску"!" - сказала Джанейро.
  "А ты никогда не видела, как террористы трахаются?" - спросил терорист и спустил штаны!
  "Ладно, ладно! Только без самодеятельности!" - сказала милая леди. - "Кстати, вы в ней участвуете?"
  "Ты мне что, зубы заговариваешь? Давай ср., и валим отсюда!" - сказал гад.
  Ну и Джанейро давай ритмично снимать юбку над важными документами! Сейчас все их обгадит! Нормально?
  А сама думает: "Чего-то, на клозет не похоже! Что я вам, пахан Москва, что ли, который нагадил на стол начальнику? На паханку я тоже не похожа. Да и ср.ть мне не хочется. Соблазню, хоть, этого дурака!"
  И кидает в морду ему юбку: "Э скирт!"
  "Я сам вижу, что это юбка! Не зли меня!" - сказал гад.
  "А ведь, вероятно, ты любишь упругое женское тело?" - спросила соблазнительница. - "А я люблю всё, что доставляет наслаждение! Ну, милок, покажи ЕГО!"
  А милок тот был гей!
  "Не покажу! Я женщин ненавижу! От них одни проблемы!" - сказал гей. - "Я мужчин люблю!"
  "Не беда! Для тебя я стану мужчиной! Да ещё каким!" - сказала малышка.
  И пустила лужу на стол!
  "Всё! С меня хватит! Проклятая за.санка!" - заорал терорист. - "Ни стыда, ни совести!"
  "Да замолчи ты, шалун! Это был, всего лишь, "золотой дождь"!" - сказала Джанейро.
  Он ещё со своими воплями дождётся коричневого камнепада!
  Прибежал второй терорист!
  "О!" - сказала женщина и принялась гладить рукой по его штанам. - "Цигель-цигель! Ай-люлю!"
  "Ай-люлю потом! Дойче террористо! Облико морале!" - сказал этот второй.
  "Чёрт!" - выругалась Джанейро. - "Ты тоже гей? Иначе бы мы с тобой сплясали бы на этом столе!"
  "Я - не гей! Я - пахан Москва!" - сказал второй. - "А стол мне этот знаком! Помнится..."
  "Хорошо-хорошо!" - перебила его мисс. - "Всё прошлое осталось в прошлом! Теперь только ты и я! Уведи этого гея, и я покажу тебе свой шрам от имплантации силикона!"
  "Да, Степан, иди к Шефу! К Грубберу Михалычу!" - сказал Москва, который отсидел в лагерях 10 лет и не видел с тех пор женщину. Особенно, такую доступную.
  Да какая в лагерях женщина? Это что, попа друга, что ли? Не идёт ни в какое сравнение.
  "Мадам! Вы так прекрасны!" - сказал он. - "И ещё: я знаю, где здесь туалет!"
  "Вот с этого и надо было начинать, солдатик!" - сказала Джанейро и спрыгнула со стола.
  "Только он мужской!" - сказал Москва.
  "Да плевать! Сойдёт! Я думаю: твоя фок-мачта выдержит одну крошку?" - спросила мисс.
  "Ещё как!" - и они пошли в клозет.
  На пути у них возник Джон МакКлейн!
  "Куда это вы, два извращенца, собрались?" - спросил он.
  "Джон! Не устраивай сцен! И обуйся, прохвост! Мы просто идём в мужской сортир!" - сказала жена Джона. Она же ему жена!
  "Был я там только что! Ничего хорошего! Кабинки все заминированы мною!" - сказал Джон.
  "Джон, ты всегда был идиотом! Ты, хоть, писсуары заминировал тоже?" - спросила малышка.
  "Да что с ним разговаривать? Грохнуть его - и всё!" - сказал Москва.
  "Подожди, Москва!" - сказала Джанейро.
  "А! Так ты - тот самый Москва, который нас.ал на стол начальнику? Пожалуйста, дай мне автограф!" - сказал кретин Джон.
  "Джон! Нам некогда заниматься такой ерундой! Боюсь, мой мочевой пузырь не выдержит!" - стала переминаться на прекрасных ногах в чулках Джанейро.
  "Подожди, женщина!" - сказал Джон.
  А Москва приготовился расписаться у него на ж.пе.
  "Всё! Я пошла!" - сказала женщина, и мужики остались одни, осиротели.
  "Если хочешь её трахнуть, то учти: Точки "Джи" у неё вообще нету!" - сказал Джон Москве.
  "Да я, как бы..," - сказал Москва.
  "И ещё: она любит ср.ть на роликах! Никогда, слышишь: никогда не позволяй ей этого! Позу "На роликах" практикуй, но только её!"
  "Мальчики!" - вернулась сияющая Джанейро. - "Туалета я, конечно, не нашла, но я нагадила в кактус! Тут кактусы на каждом этаже!"
  "Ну и что: ты нарываешься на наши аплодисменты? Их не будет!" - сказал Джон. - "А туалет три кабинета налево и четыре прямо!"
  "Мне уже не надо!" - сказала женщина.
  "Я на будущее тебе говорю!"
  "Шёл бы ты, Джон, сражаться с преступностью! А мы с паханом ту ещё немного покадримся!" - сказала Джанейро.
  Джону ничего другого не оставалось, как уйти босому.
  Мисс сказала Москве: "Это, вообще, стереотип, что все урки - молчаливые кретины! Скажи чего-нибудь ласковое!"
  "Шалава! Шмара!" - сказал он. Видимо, не стереотип.
  Ну, короче, не успели они договориться, как опять пришёл Джон босой: "Джанейро! Ты не посмеешь ради наших неродившихся детей!"
  И показывает какое-то фото: "Василька!"
  "Гимназист? У нас же Василька в Реальном учится!" - сказала шалава. И Москве: "Не обращай внимания! Это кретин, и дети от него все кретины! Нету никакого Васильки!"
  Но было поздно.
  Москва уже застегнул ширинку и говорит: "Во имя всех дойче террористов, которые облико морале!"
  И ушёл.
  Джон остался наедине с женой: "Ну всё ты испортил, кретин! Видал, какой у него? С руку! А у тебя? И чего это ты всё босой, да босой?"
  "А чего, хочешь, чтобы я надел твои женские туфельки?" - спросил Джон. - "Пробовал я уже надеть туфельки Золушки: маловаты! У тебя-то как?"
  "Мои нормально!" - сказала Джанейро. - "Но тогда я буду босая. Пошли в мой офис: там есть запасная пара. Но учти: это на этаже, где Груббер! Он тебя за Золушку не похвалит."
  Делать нечего: туфельки есть туфельки, они имеют над мужчинами власть. Не над террористами, конечно, а над кретинами.
  Джон надел их!
  "Да нет, ерунда какая-то! Не встаёт от них!" - сказал он.
  "А ты ещё надень мой парик и лифчик: встанет!" - сказала жена.
  Делать нечего, нарядился Джон в трансвестита, зато не босой.
  И тут пришёл Груббер! Он сказал: "Джанейро! Пошли праздновать Новый Год! Этот Год по Календарю Год Суслика! А это ещё кто за очаровательная подруга?"
  "Это Джоан!" - сказала Джанейро. - "Она только что приехала с Северного Полюса, где проповедовала эскимосам Христианство!"
  "С Полюса? Видала самого Санту?" - спросил Груббер.
  "Видала!" - сказал Джон и пнул по ноге Грубберу! Все эти трансвеститы страшно наглыми становятся.
  "Ну так приходите на вечеринку!" - Груббер ушёл.
  "Зашибистская вечеринка, когда не выводят людей в сортир!" - сказала Джанейро Джону.
  "А я всё равно схожу! Быть может, мне там кто-то даст!" - сказал Джон. - "Как вы, блин, ходите на этих каблуках? Я чуть ногу не вывернул!"
  "Теперь, когда ты баба и больше не борешься с террористами, твоя задача - привлечь внимание полиции!
  Ты должна выброситься из окна Накатоми! Или кого-то выбросить!" - сказала женщина женщине. Ну в техническом смысле. Не в анатомическом.
  "Ну нет! Я очкую! Кого я тебе выброшу? Лучше, сама выброшусь!" - сказал Джон.
  "Исключено!" - сказала Джанейро. - "Испортишь мои туфли и лифчик! Пойди и вышвырни Москву!"
  "Но я думала: ты его любишь!"
  "Моё сердце красавицы склонно к перемене! Я его ненавижу! Знаешь, как он меня назвал? "Шалава-шмара"! Бесчестный человек! Он должен умереть!
  Ты пойдёшь такая к нему! Он должен будет выбрать: секс с тобой или смерть! Он, конечно, выберет смерть!"
  "Неужели, я так страшна?" - спросил Джон.
  "А ты как думала? Без мужика и детей ты - ничто! А ничто всегда страшно!
  Ты его хватай и выбрасывай прямо на полицейскую машину! Видишь: там внизу стоит!" - сказала шалава.
  "А если он, всё же, выберет секс?"
  "Всё же-не всё же! Выберет: устроишь самый феерический в его жизни секс! Только потом не забудь подмыть попу: я страшно брезглива!" - сказала Джанейро.
  Всё-таки, Джоанна ещё очковала.
  "Давай! Пошла!" - толкнула её Джанейро.
  Джоанна пошла, напевая: "Джинглз белл, джинглз белл!"
  Москва стал прятаться за Груббера: "Ну ты чего? Ты чего?!"
  Джоанна сказала: "Скольких я зачпокала, скольких перечпокала!"
  "Да, гражданочка!" - сказал Груббер. - "Вы мешаете проводить мероприятие!"
  "А ты вообще заткнись! В Химках тебя, п.дра, видела! Деревянными членами торговал!" - сказала наглая Джоанна.
  "Это какая-то ошибка!" - сказал Груббер. - "Я был в Дойчланде!"
  "Ладно, забыли! Дай мне этого ханурика выбросить в окно!" - сказала Джоанна.
  "Груббер! Отцом-Богом молю: не позволяй ей это!" - взмолился Москва.
  "Да ладно тебе кукситься!" - взяла его за ширинку Джоанна. - "Что за вечеринка, если никто никого не чпокнул?"
  "Лучше смерть!" - сказал Москва.
  "Исключено!" - сказала Джоанна. - "Только после свадьбы! Свадьба только после секса! Или наоборот: секс только после свадьбы!"
  "Да сделайте, хоть, что-нибудь!" - сказал Москва. - "Террористы вы или кю?"
  "Это - твоя девушка, ты с ней и разбирайся!" - сказал Груббер. - "А мы пошли на вечеринку."
  Москва и Джоанна остались одни.
  "Ну что, пупсик? Любишь удовольствия? Моя попка сведёт тебя с ума!" - сказала техническая женщина.
  "Кто с тобой поведётся: от свинки умрёт!" - сказал Москва.
  "Ладно! Хватит прелюдий! Я - не Джоанна! Я - её брат Джон!" - и Джон сорвал с себя парик!
  "Джон!" - пролепетал Москва и вывалился из окна!
  Его тело грохнулось прямо на патрульную машину!
  "Блин! Раззорившийся клерк!" - решил коп и не отреагировал никак.
  "Блин!" - подумал Джон. - "Всё напрасно и не имеет смысла? Кого бы мне ещё выбросить? Не себя, конечно.
  А! Кактус! На каждом этаже должен быть."
  Он подтащил к окну кактус и сбросил и его!
  "Блин!" - подумал коп. - "Раззорившийся кактус!"
  "Больше мне сбросить нечего! Не унитаз же бросать! Конечно-конечно: свежее решение, но, дюже, слишком тяжело!
  А! Вот ещё распечатка сисек Джанейро!"
  Он сделал из этой распечатки самолётик и послал копу внизу.
  Сигнал подействовал! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7774-7776,5
  3 февраля 2024 года. Сказка про графа Синюю Бороду. В подвале у него томилась Василиса, чей василёк от его василиска далёк.
  Бедняжка совсем отчаялась! Пора была убивать кошку и её костью писать мессидж "Хелп ми!"
  Кошка-то в чём виноватая? Ну кроме того, что посмела родиться и оказалась не в том месте и не в то время. Но кошка хотела как лучше. А получилось как всегда.
  Василиса стала писать кровью на асфальте! А нам сплясать как два пальца об асфальт.
  Пишет: "Дорогой Полуэкт! Ты не поверишь, какие со мной происходили приключения! Если бы: сосед тебя ждёт у меня твой замечательный! На самом деле я ждала Карабаса, даже дверь ему открыла.
  Он он не хочет! У него не стоит. Импотент проклятый говорит мне: "Хочу на вы идтить!"
  А сам давай прибивать щита ко мне на ворота!
  Я думаю: "Ши-ит! Дерьмо! Правильно я не пускала тебя во двор в трусах!"
  Он мне: "Ты шалава-шмара! Теперь это твоё духовное имя!"
  Я говорю: "Сам дурак!"
  Ну и он запер меня в темнице сырой. Вскормлённая в неволе орёл молодая!
  А сам пошёл по ветру.
  Я думаю: "Чёртов дристун! Опять загадит фамильную могилу Гоголевых! Это надо прекратить!"
  Говорю: "Вновь тебя пробрал понос? Заткни же зад моим пальцем! Мой лучше: с красивым длинным ногтём!"
  Пусть он порвёт тебе все хрящи!
  Он: "Я, конечно, дристун, но не в этой локации."
  Какая тебе ещё локация нужна, пенёк? Ну и из могилы попёрли Гоголевы!
  "Совершенно невозможно лежать!"
  Мало они при жизни лежали по дуркам. Но сейчас просто бесчеловечные условия! Кстати, дристуна тоже выпустили из дурки.
  Он там срывал с сестёр юбки и делал рогатки, чтобы побить стёкла. Все нянечки и докторишки ходят, еб.ла отвесив. Такой страшный Пупс.
  Я говорю: "А я тебе не ДАМ! Я не ДАМ и не проси! Лучше ж.пу уноси!"
  Борода стал убегать, как будто, я статуя старухи на кладбище. Фейк, конечно, и постанова. Ну сидит и сидит. Может, она только сидеть и может: копчик болит.
  Сидит, никого особо не трогает и нуждается в помощи. Ей бы бутерброда кусочек! Нет: фейки ничего не жрут. Поминает своего усопшего мужа с водочкой и огурчиками.
  Говорит Бороде: "Борода, бл.дь! Хватит прыгать на кровати, как будто, ты еб.шься! И держи руки поверх одеяла!"
  Чудовищней позы нет! Так что: не рукоблудить? У него это и так слабо получалось.
  "Бедненький!" - сказала Василиса. - "Тебе срочно нужно к врачу! Обещаю: он будет наиближайший!"
  Наиближайшая здесь только клиника АВС, да и то дерут за осмотр 4000! То есть, у меня, доктор, вот тут болит, если нажать! А если не нажимать не болит? Ну и не нажимайте, с вас 4000!
  Бедняжка совсем обессилела. Ей бы какой массаж эротический, так припаят ещё слабоумие и склероз!
  Борода сказал: "Не припаяют! Я в постель мочусь!"
  И это ещё хорошо, значит, склероза нет. А может, и есть! Не помнит совершенно, где тут сортир. А сортира и никакого нет, родной!
  Так что: прям тут делать?! Ещё попрыгай на почве: это бесплатный туалет."
  Василиса сказала: "Я утолю твои печали и припаду к тебе щекой!"
  Давай, если щека не в дерьме! У него не щека, у него рука! Да и у статуи тоже: сколько можно сидеть на одном месте? Всё ищёт на него приключения.
  Статуя повернула голову, и даже у Василисы полные штаны пессимизма! Пардон: юбки!
  Василиса была неслыханно хороша: такая поддуваемая юбка и стройные ножки! Как мимо них мог пройти Борода? Да никак!
  Он вынул палец из ж.пы и сказал: "Майн лав! У нас будет бэби! Назовём Карлсон! Будет жить на крыше! Да потому что бомжовость и безотцовщина! Да и за ЖКХ нихрена не платит."
  Хорошо. Василиса сказала: "Не ДАМ всем троим!"
  Девочке 60 лет, так как всем говорила нет! Мы, что ли, говорим да?
  Итак, статуя поднялась в воздух и стала летать над могилами! Видимо, решила на.бнуться с высоты и превратиться после смерти в белого лебедя!
  Не удалось! Упала прямо на голову Василисе! Та как раз делала маникюр, и лак ещё не подсох.
  "Пошла вон!" - заорала она!
  А статуя хотела как лучше, хотя благими намерениями выложена дорога в ад! Бедняжка больше не могла левитировать! Настала пора пробраться на склеп и сесть на нём в нудобной для русской женщины позе!
  Пусть приезжают забирают её копы! Копы приехали! Они красоты такой не видели до сих пор! Ну и давай ломать ей руки и ноги! Ноги, прямо скажем, ещё те.
  Какие тебе они должны быть у статуи? Хорошо: стройные и гладкие, так как лепили их с пионерки.
  Борода сказал: "Милые копы! Берите что хотите! Ломайте что хотите!"
  Ну и его увезли в СИЗО!
  Василиса осиротела! Кажется же: клофелина у неё нет, да и наркотиков не нашли. А на душе кошки скребут. Одна такая доскреблась: нет её больше среди живых!
  Но надо что-то делать! Что-что! Х.й муравью приделать! Муравей-то чем виноват? У нас добрая сказка, и ни один Бемби не пострадает. Да что Бемби! Никто! Не он один!
  Василиса положила одну прекрасную ногу на склеп и достала из-за чулка доллар! Ей его в сриптиз-клубе положили. Может, Борода и положил. Надо же людям и расслабляться!
  Но как прожить на доллар на погосте? Да никак! Сейчас ещё раскурочит могилу Гоголевых! Гоголевы что твои Бемби: не пострадают. Или им уже всё равно?
  Василиса стала плакать: "Мами! Зачем ты покинула меня без наследства?"
  Мами только в гробу переворачивается: похоронили её лицом вниз, чтобы не видеть мурла Василисы. А чем тебе её мурло не понравилось? Всё ходит и молчит, и не зовёт тебя в кино, и ничего не говорит. Типичная шизичка.
  Тут у Василисы тоже настал момент такой, и из неё с шипением вытекла струя! Дело-то семейное! Мало ли: может, в постель мочится?
  Это мы готовы самоубиться от такого, так как подтирать некому. А у Василисы был сынок Мордаун! Ну это именно тот самый Пупс. Ср.т как лошадь и плюётся соской!
  Мать пощипал за вымя! Василиса встала: её пышная грудь вздымалась! Пышная, но какая-то запачканная! Ещё скажи, что у неё чужой муж под кроватью.
  "Да ладно: средняя у меня грудь!" - подумала женщина.
  А старуха всё сидит! Вот старая дезертирша! Надо будет её премировать! Да это не старуха: это кактус! Может кактус левитировать? Да легко!
  Пока он лежит на земле: он прост. Но когда левитирует, простота исчезает, и возникает вопрос: как он с небес будет гадить? И на кого? На невезучую Василису? Не знаем!
  Василиса пошла обратно в темницу. Мой дом: тюрьма! Идёт и сосёт сушку. Ещё скажи: идёт ладными ногами перебирает!
  Точно: это сказка про сталкера Рздрика Рыжего. Это её муж был. Ты жена мне, я твой муж: не боимся зимних стуж!
  Рэдрик этот сделал мистические качели, которые качались сами по себе.
  Василиса толстой попой на них садилась и многозначительно говорила: "Хочешь?"
  А он уже ничего не хочет, кроме как утащить её в Зону. На той Зоне, куда тебя я приведу! Зачем? Да всё за тем же: чтобы ноги её ладные стали резиновыми!
  Тогда, конечно, она охотнее ДАСТ! Да не ДАСТ она ничего в подобном прискорбном случае.
  Хорошо: зуда! Засунуть ей в трусики зуду: и ей капец! Зуде.
  Ладно, ладно! Напоить Василису "ведьминым студнем"! А её дочку Мартышку посадить на качели. Да что за папашка такой дибильный? Не надо ничьи ноги завязывать узлами!
  А может, надо? Может, есть такая поза? Называется "мясорубка"? Может, и есть.
  Сейчас, милый, я готова стать для тебя кем угодно? Наконец, Василиса дошла до дома. Был у неё там дом? Может, и был. Не могла она быть бомжихой-хроницей. А может, и была.
  Да уже! Папашка-то её мёртвый куда пришёл? Под крышу дома своего! Да какой он ему свой? Короче, явился папашка и прогнал Мартышку из-за стола! Ша, молекула! Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя! Да куды уж умнее-то?
  "Дай выпить!"
  Дала. У Мартышки отнимаю: тебе даю!
  "Хорошо! Кроха! Ведь не слелала уроки!"
  Не сделала. Чтобы бродить по Зоне, мозгов ваще не надо.
  Рэдрик сказал: "Чтобы все!"
  И налил тестю "ведьминого студня". Ну чтобы помянуть по-людски, а потом завязать его в узел.
  "Что за странный напиток? Вкуса никакого нет!" - сказал зомби.
  Пей чего дают! Чем Бог послал.
  "А это что такое?"
  "А это зуда!"
  "Давай засунем её под юбку Мартышке!" - сказал этот хороший актёр в гриме зомби и шутник. Мартышке-то какой смысл? Надо матери её.
  "Хорошо, отец! Ты держи её за ноги, а я за руки! Мартышка засунет в рот!"
  Отравить её хочешь? Как не сама выбирала мужа.
  Мартышка сказала: "Папа, какое же ты чмо!"
  Подписала смертный себе приговор. Подписала брачный я контракт! На зомби, что ли, жениться?
  Рэдрик подумал и говорит: "Кручина тяготит меня крутая! Чёрен я! Что я такое замыслил?"
  Отец говорит: "А вот я излучаю позитив! Я замыслил, всего лишь, трахнуть Мартышку!"
  Ты дурак, папа? Дядя папа, ты дурак? Кого ты хочешь, чтобы она нарожала? А! Так ты хочешь правнуков! Тогда трахай! Это мы ему разрешили? Да нам вообще фиолетово.
  Можем и запретить: не трахайте лес, мужики! Ради гнёздышка Мартышки не рубите сгоряча!
  Дед разошёлся не на шутку: "А я говорю: отлить!"
  Сам не понял чего сказал.
  "Папаша!" - сказал Рэдрик. - "Я налью тебе ещё кувшинчик!"
  Налил. Плеснул волшебства во мрак стакана!
  Отец ещё выпил: "За Мясника!"
  Это Мясник пришил ему такой резиновый вместо потерянного в Зоне натурального! А что: ноги, значит, резиновыми быть могут, а член нет!
  Вошла трепещущая Мартышка! Она всё слышала через стенку, все звуки попойки, и они ей не нравились! Она пришла начистить деду морду за его низкий властный голос! Разве так можно общаться с матерью и отцом? Хотя, у отца голос не лучше. Пропойцы один хуже другого!
  Мать, конечно, жалко. Да мать, вроде, пострадать и не должна. Вон сидит: собирает бублики и пускает слюни! Впала в детство.
  "Ерунда!" - сказал дед. - "Впасть в него могу только я!"
  "Ну и как там?"
  "Мраки! Меня, Рэдрика-старшего гонял по Зоне мой отец Рэдрик-средний как рэдрикову козу!"
  "Папуль! Это правда? Не думала, что ты способен на такое! Ну ты и врун, папуль! Ладно: я заинтресовалась!" - сказала дочь.
  Ну да: на такое редкий сталкер способен: Золотой Шар-то лежал под клозетом! Рэдрик стырил его и загадал, чтобы родилась Мартышка! Ничего умнее не придумал: мозги-то разъел "студень"!
  "А я говорю: я был мудр!" - сказал Рэдрик. - "Ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся!"
  Да чего ещё копаться? Мартышка она и изнутри. Другой вопрос, что я заключил с собою пари, какая ты изнутри! Чёртов спорщик.
  Мартышка сказала: "А вот я ненавижу секс!"
  Многие входят в этот сад с раскрытыми глазами: не возвращается никто! Эта курва и входить туда не спешила. Особенно, со старым перцем типа деда!
  Дед сказал: "Вот ты где, милашка! Я сожру тебя всю!"
  "Остынь, дед!" - сказал Рэдрик. - "Не то щас врежу по зубам!"
  Давай врежь: зубов-то нихрена не осталось!
  "А где твои зубы?" - томно и сладострастно спросила Мартышка!
  А он знает? В могиле Гоголевых остались.
  "Это что: сталкер Гоголь-Моголь? Из Турции?" - Рэдрик.
  Ты Турцию не трожь! Там живут турки, и это уже политика! Гоголь-Моголь из России! Слева лёг Хлюст, а справа очкарик Моголь!
  "Моголь!" - стала вспоминать былое Мартышка. - "Напился моего клофелина и накачался моих наркотиков!"
  А говоришь: в сад этот она не вошла! Не вошла, но жить-то как-то надо!
  Дала объявление в газету: "Одинокая мартышка без компексов ищёт богатого папика для финансовой поддержки!"
  Ещё напиши: для создания крепкой семьи! Что за выродок?
  "А я говорю: я всё сделал правильно!" - сказал Рэдрик и упал носом в нечистоты!
  На полу у них были: сколько Мартышка не убирала, отец всё равно всё загадил и заблевал! Папа может, папа может всё что угодно! Только мамой не может быть. А почему это сразу нет? Завяжет члены в узел и вперёд! Вылитая мама!
  Дед сказал: "За Зону!" и разбил бутылку со "студнем" себе об голову!
  Можешь точно так же? Точно так же: могу! Но не буду, так как совсем без мозгов останешься!
  Мартышка стала поднимать отца с пола и протирать ему морду половой тряпкой: "Не умеешь: не пей!"
  "Где я? Кто я? Кто ты? Мартышка? Уйди-уйди!" - заорал Рэдрик!
  "Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?" - заорал дед.
  "Папо!"
  "Доча!"
  Ну вот всё и стало на свои места! Семья снова вместе. Живёт семья: Лошадь, Мартышка и Свинья! Да ещё этот дед-Крыса!
  Всё ясно! Он к нам засланный кладбищенской общественностью для выведывания наших стратегических планов! Его надо уничтожить, пока не поздно!
  Ты, что ли, его уничтожишь?
  "Я нет!" - решила Мартышка. - "А вызову копов: да!"
  Вызывай хоть Папу Римского! Он ведь заботится о своей безопасности, так? Значит, о тебе не позаботится.
  "Я думаю: вызвать Мясника! Он уже вшил мне яичники обезьяны, так? Вследствии чего я и стала Мартышкой, так? Вот пусть и этому деду вошьёт! И отцу! И мы заживём на пальмах с бананами!" - решила молодая девушка с волосатой спинкой.
  Тут она вообще разучилась человеческой речи и думать словами. Голову её заполнили образы, точнее говоря, мраки! И она побежала в садик с лопатой! Видимо, чтобы откопать похороненного ребёнка!
  "Куда это она?" - спросил дед.
  "У неё щас вообще ничего не поймёшь!" - сказал Рэдрик. - "Выпьем!"
  Он ещё мог пить в такой момент, когда на свет появляются из земли мёртвые дети! А что, нельзя, что ли? Да можно, конечно.
  "Нашла!!" - заорала из садика дочь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7776,5-7779
  4 февраля 2024 года. Сказка, ну, скажем, про космический корабль"Корыто". "Корыто" вступил в бой с превосходящими по силе Орай!
  Бедняга Анфиса Лопозкова упала с полки прямо мордой в унитаз! Тут помнит, тут как отрезало! Амнезия!
  А компьютеры сломались! Бедняжку ищёт милиция, ищет полиция, ищёт Орай с литерой "С" на груди! Отважный, конечно, парень, но похотливый хорёк как и все.
  Мы говорим: вошёл в горящую избу и в коня на скаку! А в Анфису не смог войти, так как она забыла свой номер и вообще идиотка!
  "Доченька!" - поспешил к ней капитан Лопозков. - "Сколько пальцев показываю? Хорошо: не десять!"
  Да! Ей нужна срочная психиатрическая помощь. Где тут? Да на планете Шелезяке прекрасный семейный доктор Верховцев! Прекрасный эскулап.
  Вылечил множество семей роботов от абьюзерства.
  Они такие приходили к нему по парам: "Доктор! Мой муж мне изменяет! Моя жена мне не верна! Доктор! Мой сын дебил!"
  Он им говорит: "Примите реальность! С вас 5000 кронигов!"
  Да! Мать ему говорила, чтобы он стал электриком. Мама была права, так как теперь злые абьюзеры заточили Верховцева в клозете вместе с их баскетболистом О,Ниллом и приказали отпилить себе ногу!
  Он отпилил, но не ту.
  А О,Нилл вообще мячиком не попадает!
  Ну то есть: "Моё одиночество убивает меня! И мячик в кольцо не попадает!"
  Верховцев сказал: "О,Нилл, м.дак! Прими реальность и прекрати выёживаться! У тебя, вообще, баба есть?"
  Это главный вопрос всех психологов. А не хотели бы вы заменить свой мячик живой женщиной?
  А у О,Нила была баба! Тогда второй вопрос: вы в кровать мочитесь?
  А если и да? Тогда вам пора подлечиться в нашем лепрозории! Имени Курочки Рябы.
  Третий вопрос: "Я сейчас буду показывать вам карточки! А вы скажите, что вы на них видите!"
  А чего О,Нилл может там видеть? Утку, надевающую наручники на голую женщину?
  Ну, голость женщины ещё можно оспорить и заплатить за сеанс 5000.
  "У меня же нет столько денег!" - сказал Лопозков. - "А голая женщина мне и так мерещится!"
  Четвёртый вопрос: "А не желаете ли сделать, наконец, лоботомию?"
  Да кто ж от такого отказывается? Ещё сделай Обрезание и женскую кастрацию!
  Лопозков стал успокаивать Анфису: "Может, всё обойдётся!"
  Хороший мальчик. А что: лететь по космосу можно и без мозгов.
  Пятый вопрос: "Ты мне ДАШЬ?"
  А что: после лоботомии женщина сверхдоступна, так как психичка ненормальная без мозга.
  "Папа! Я не хочу!" - пролепетала Анфиса.
  Надо, дочка! Надо!
  Хорошо, высадились на Шелезяке. Там как раз митинг из-за срыва поставок алмазной стружки.
  Говорит с трибуны Верховцев!
  "Кто мы?"
  "Роботы-пользователи!"
  "Что у нас работает?"
  "Ничего у нас не работает! Мы не виноваты: оно само сломалось!"
  "Я думаю подарить им бусы! Туземцы их обожают!" - сказал капитан и сорвал бусы с шеи Анфисы.
  Она только сказала "Иа!" и деформировалася вся! Как теперь мама-Сколопендра узнает тебя? Да никак!
  "Папуля! Ты такой дебил!" - говорит.
  Сказать такое собственному папе! Да что эта эмбицилка возомнила о себе? Ещё скажи, что бачок накрылся! Его же делали эти самые роботы! Вмуровали его в стену!
  Вместе с зелёной Рукой, которая помогает брить подмышки в душе.
  "Папа! Я не хочу в местную психушку!"
  "Да что ты, доча, понимаешь? Это же для твоего же блага! Подлечишься: вернёшься: и мы ещё споём! Траля-ляля!" - запел капитан и подпрыгнул на месте как Пепка-Прыгни!
  Это ему самому нужна подобная помощь!
  "Хорошо, папуля! Я пойду! Но только жевать за тебя не буду!"
  Неблагодарная эпилептичка! Он же сладок кус не доедал! Кусом этим и испортил все зубы: он же сладок!
  "Иди, доча! И не поминай лихом!" - сказал отец и устремился пожирать новый кус.
  Трепещущая Анфиса вышла в толпу роботов!
  Они красоты такой не видали до сих пор, хотя у всех есть свои бабы. Да разве ж это бабы? Сидят со стружкой в пузе и ничего не делают! Ни детьми заняться, ни за квартиру заплатить.
  А тут здоровая девка-лошадь! С крутыми бёдрами: значит, сможет вынести жизнеспособного робота! Да ещё хороши также грудь и улыбка!
  Да у роботов моментально встало! Да и у Верховцева тоже.
  Там на трибуне стояла такая тумбочка, так одна полка отодвинулась у него на уровне паха!
  "Товарищ! Ты же мешаешь проводить мероприятие!" - говорит.
  "Накажи меня, мой жеребец!" - сказала Анфиса.
  Даже безо всяких прелюдий, что, мол, знаешь, что я в тебе нашла? Ты такой милый! И с тобой так спокойно! Да как это с ним спокойно? Он щас взорвётся как 300 грамм тротила! Или даже полкило.
  Анфиса сказала: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!"
  Конечно, желтоглазую: это же вам "жёлтый дом" психушка!
  "Но сначала я тебя трахну!" - начал спускаться с трибуны Верховцев, снимая ремень!
  Ишь, чего захотел, политическая проститутка! Сейчас тебе-то роботы всадят ледоруб в спину! Если не они, то сама Анфиса после лоботомии!
  Мы сказали: после! Сейчас-то бедная девушка обвила стан доктора: "А он у тебя твёрдый?"
  Неужели, тебе не интересно? Да фиолетово!
  Доктор сказал: "Да! Я такой, бэйби!"
  А роботы зааплодировали и начали разбредаться: митинг был окончен.
  "Теперь только ты и я! И скальпель!" - сказал доктор.
  Скальпель запрыгнул в руку: может, у него и ножки есть, только он их спрятал? Да подобным Верховцев кастрировал множество роботов! Вон лежат в хижинах на полу без пола!
  Многие мужчины и женщины прощаются! Для ночных работ! Мы говорим: Карл этого Верховцева звали! И он был Славной Подругой!
  Всех кастрировал! Ну правильно: зачем вам уды ночью? Будете нормально работать!
  "Пошли со мной в мою клинику АВС!" - стал тянуть Анфису за сиську доктор!
  "Да иду я, иду!" - а сама высматривает, куда бы смыться.
  Ну как везучего партизана Рабиновича никак расстрелять не могли. Притащили в закуток, где мылась в ванной подобная прекрасная женщина, и Рабинович сбежал буквально через её тело!
  "Я готова мыться хоть щас!" - сказала Анфиса.
  Да! Щас! Сначала процедуры, а потом душ циркулярный любой!
  Верховцев сказал: "Ты сейчас как ангел: не сходи же с алтаря!"
  Нагадит по-большому: сойдёт. Спрячьтесь в туалете!
  "Милый! Мне настал момент такой!" - хочет, сука, загрязнить планету Шелезяку!
  "Терпи!" - сказал доктор.
  Да сколько можно ещё терпеть? Скажи спасибо, что она не нагадила тебе на ногу больцастую!
  "Ладно! Не хочешь ждать до больницы: делай мне на ногу!"
  Любовь толкает мужчин на идиотизмы.
  Делать нечего: сбежать всё равно не получилось, так как, нету тут больше прекрасных женщин кроме неё.
  Мы вам скажем: она убьёт Верховцева и сбежит! Насыпет ему в рот стружки.
  Ну что: накормить тебя этой дрянью? Такого светоча шелезякской старины!
  У него даже КОТ есть: Комитет Оборонной Техники! Теперь-то этот кот подохнет из-за Анфисы!
  А чего этот Верховцев распускает руки? Может, у него в душе весна: зацветают почки?
  Он схватил как дикий престарелый зверь Анфису за груди: "Ты будешь моей и только моей тысячи раз!"
  Ещё чего! Анфиса воткнула скальпель ему в глаз!
  Да ладно вам! Хорошо: в пресс! Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс! И это называется с приветом интерес.
  Да пусть как хочет, так и называется. Бедный доктор сказал только "Иа!" и сполз по стенке!
  Как раненая волчица Анфиса огляделась! Ну да: пока никого! Ни тебе нянечек с отвисшими еб.лами, никого!
  "Воды! Пить!" - простонал доктор.
  Он ещё, нахал, осмеливался жить! Где тут вода-то? В хижине дяди Тома? Мы же говорим: ночные это всё работы.
  Анфиса сказала: "Прощай, мой дорогой! Или тебе ещё устроить прощальный ужин?"
  А что: хорошо бы. Что у нас на ужин-то? Макароны? С водкой?
  "Ладно! Уговорил!"
  Мы своих не бросаем. Анфиса потащила доктора на ужин.
  Конечно, сразу возникла нянечка: "Святая Дева Скочицкая! Что случилось с бедным доктором?"
  Он узнал, что отменили любимый сериал! Про доктора Кто!
  "Бедняга перегрелся на солнце, и его хватил удар! К тому же, у него перхоть и плоскостопие!" - сказала Анфиса.
  "Я поняла! Я всё поняла! Это ты его убийца! Ты же смыла всю кровь! Зачем ты смыла кровь?! И труп из сейфа вынула зачем?!" - дело в том, что нянечка при жизни была очень близко знакома с Верховцевым! У них даже был внебрачный сын Мордаун!
  А как вы ещё объясните её отвисшее еб.ло? Конечно, Анфиса своим поступком растоптала всю любовь и осиротила Мордауна!
  Нянечка стала бить бедную девушку в живот!
  Верховцев выпал из её рук и шмякнулся на пол!
  "Ты дерёшься как девчонка! Чего у вас: мужиков нет?"
  Был один, да и того ты замочила!
  "А я говорю: Верховцев ещё жив!" - сказала Анфиса. - "Хотя, может, уже умер!"
  "Сука! Шмара! Сволочь! Не девка!" - нянечка стала прыгать и месить Анфису ногами!
  "Слабачка!" - сказала девушка и отвесила ей фофан!
  Нянечка покачнулась как молодой дубок и рухнула, наконец!
  "Где тут у вас столовая?" - спросила Анфиса.
  Я зла не помню: я опять её побью!
  "Там!" - Мордаун - бедный сирота, лишившийся матери!
  Сейчас ещё и няненчка скончается! Ей будет конец! Кабздык!
  Анфиса потащила в столовую и её!
  Макаронов там не было! Одна стружка! На ужин тоже.
  Сейчас она накормит этой гадостью всех!
  Равнодушные кастрированные пациенты-роботы тупо уставились на Анфису! Потом отвернулись. Ну правильно: доброта мужских сердец-то у них отрезана!
  "Товарищи роботы! Мужчины! Так сделайте хоть что-нибудь!" - заорала Анфиса!
  Чего они тебе сделают? Выгонят тебя из столовой? Да она, может, вместо макарон притащила им мясо! Что приволок кот? А кот притащил человеческую руку!
  А тут их четыре! Да ещё вставных дофига!
  Самый главный робот Вертер сказал: "Гаси её, ребятушки! Чтобы в натуре разницу познала!"
  Между роботами-кастратами и нянечками. А есть ли, вообще, данная разница? У тех и у других - Бобр!
  Анфиса храбро подошла к Вертеру и смачно сплюнула ему на капот!
  Роботы стали душить бедную девушку цепочками! Это было черезчур тяжело!
  Анфиса упала на одно колено! Она захлёбывалась кровью! Ей нужен был доктор! Семейный!
  А доктор вот он: лежит бредит от удушья! Наш СОС всё глуше-глуше! Мы бредим от удушья! Спасите наши души, спешите к нам!
  Превозмогая лень и чёртиков в глазах, Анфиса поднялась на ноги! Её очки были разбиты, очертания неясны! Из носа текла кровь! Среднее ухо было треснуто! Колено болело! Рёбра отсутствовали! Ручки уже не те! Ножки тоже!
  Она сказала: "Умираю, но в вашу Курочку Рябу не лягу!"
  Вертер захохотал противнейшим смехом! Роботы тоже!
  "Ты, мать, уже тут лежишь! Откушай этой прекрасной стружки!" - говорят.
  А как же Клятва Гиппократа? Как же врачебная этика? Кастрируют тебя: вот это будет этика!
  Анфиса стала, качаясь, подходить к столу с макаронами! Макароны были из стали! Анфиса стала их жевать!
  "Пи-ить!" - простонал Верховцев.
  Дадут ему тут эти прооперированные им роботы? Сомневаемся. Даст Анфиса! Она подошла к эскулапу и, качаясь, наступила ему на мошонку!
  "Ты стоишь на моей мошонке!"
  "Чего?" - всё плыло перед глазами: роботы, мошонки, плакаты "Хлеба в меру бери!" и "Скажи другому: честный труд: дорога к дому!"
  Бедняжка подскользнулась и упала носом в нечистоты!
  Что за ср.ч развели эти чёртовы роботы в столовой? Разве что, не мочились в угол!
  Ну и всё! И вот тут-то и набежали бравые парни санитары! Стали всех бить дубинками: виноватых и нет.
  "А-аа! Волки позорные!" - заорал как дикий зверь Вертер, пытаясь разорвать смирительную рубашку!
  На Анфису тоже такую надели. Она восприняла это тупо. Тупая рубашка и восприятие подобное.
  Ну и повели её на процедуры! Для начала молодая нянечка стала пристально смотреть ей в ж.пу на наличие наркотиков и барбитуратов!
  Да! Ищи свищи! Потом оба санитара остригли ей весь её прекрасный маникюр, которым она так гордилась.
  И стали держать её над унитазом. Бедняжка настолько отчаялась, что из неё ничего не вылилось!
  "Очень плохо! Очень! Будем брать анализы катетером!" - сказала молодая нянечка!
  У себя бери!
  Наконец, Анфису бросили в палату к какому-то потустороннему типу, который любил командовать людьми!
  Тоже кастрат, конечно, так как поганил на гражданке много роботесс и был абьюзером!
  Он сказал молодой женщине: "С тебя начнём!"
  Ну как в женской бане бабы кричат мужику: "Бабоньки! Сейчас он нас всех трахнет!"
  С тебя начнём!
  Анфисе было уже всё равно. Она расставила ноги и приготовилась геройски перейти в мир иной!
  Мужик, чего-то, медлил! Может, диву давался, где у Анфисы обязательные для роботесс шестерёнки?
  "Давай всаживай!" - сонно сказала девушка!
  Чем он тебе всадит? Ты что, издеваешься?! Так ты ещё издеваешься?
  Мужик стал душить Анфису! Ну то есть, обманул в лучших чувствах, космический придурок!
  Он стал душить девушку подушкой!
  "Ничего страшного!" - сказали санитары, проходя мимо.
  Анфисе это начало остоп.здевать! Она применила приём "Монах ловит вафлю" и повалила мужика на пол!
  Санитары только ухмыльнулись: хотите подраться: выметайтесь в амбулаторию!
  Анфиса тяжело дышала! Пот струился по подмышкам и смешивался с кровью из носа! И это только начало! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7779-7781,5
  5 февраля 2024 года. Сказка про Ждулю. Была эта Ждуля девочка-урод-бомж! Да ладно!
  Хорошо: повадился к Ждуле Иван-дурак, который вечно подпрыгивал, когда у него айфон не ломался. Когда ломался, Иван этот готовился к смерти и пил таблетки!
  Много он всё равно выпить не мог, иначе про него не была бы эта сказка. Сами пишите про этих жмуров и зловещих зомби.
  Ну да: повадился к Ждуле зловещий зомби!
  И говорит: "У меня никого, у тебя никого, давай жить вместе!"
  Ну да: чтобы жить с Ждулей, смелости особой не надо. Хотя... Ждуля-то та какая алкоголичка! Хорошо, хорошо: чтобы выливать всю водку в раковину смелости не надо.
  Да ну! Выльешь: и Ждуля тебя укокошит прямо тут на кухне! Так сказать: "Вылить? Поллитру? В раковину? Да я тебя щас за это!"
  Да! Пропасти тут нет. Хотя, если вылить в мусопровод: то вот тебе и пропасть. Смотри, сама в неё не упади.
  Ждуля могла: сколько она уже ждёт - неизвестно. Может, уже сто раз выпадала в осадок в мусорку!
  Или её Иван клал в колодец? Да не уверены мы! За что её-то в колодец? А может, она светоч "Скорой Помощи"! И приедет к вашему мальчику, если он повесится в ванной!
  "Напоите его чаем! Ничего страшного!"
  Кроме того, что мальчик этот дибильный полоумный криминальный авторитет и тебя щас замочит в колодце!
  Ждуля подумала: "Хорошо, что я не работаю в "Скорой"!"
  А где же ты работаешь? В колл-центре? Имени Рябы? Там-то Ивана и подцепила? Или его только можно подцепить на пастбище среди мужиков?
  Чем тебе, вообще, мужики эти не понравились? Ну да: все женатые, но для настоящей Любви нет преград?
  Ещё лучше: Иван тот был клинический дегенерат и вырабатывал куэнзимы! Они растворяли кости Ждулей, и Иван прыгал от радости, что, наконец-то, наестся досыта, хотя бы, день один!
  Дадим Шар земной детям, дадим, хоть, на день! Пусть едят они досыта Ждулей, хотя бы, день один!
  Мы: дети Галактики, и самое главное! Чего главное-то? Чтобы жрали от пуза? С куэнзимами? А хотя бы и с ними!
  Хорошо: Иван сказал: "Между нами что-то серьёзное! Я хочу съесть твою помаду!"
  Была ли она у Ждули? Была! Сначала помаду, а потом саму Ждулю! А нехрена столько ждать!
  "Да жри, милый! Я ещё подожду!"
  На том свете.
  Иван сказал, размазывая слёзки: "Я не могу сразу столько сожрать! Дай мне время всё взвесить и обдумать! Это так неожиданно!"
  А сам уже кусает её за низ! Сказано же: даже в боях без правил правило не кусать за низ! То бои, а то коммунальные дрязги! Мозги-то включим.
  Ждуля сказала: "Я твоя до гроба!"
  Гробы у Ивана были? А то! Он же умертвил всё своё семейство в Амитивилле! Хотел, короче, умертвить, но получил по башке от жены и свалился в собственный маленький гробик для собачки по имени Фидо!
  А что ему оставалось? Гробики для детворы-то жена ему разломала! Что это за жена? Да сатанистка-транссексуалка определённо.
  "Я готова заменить её и приделать себе х.й!" - сказала Ждуля!
  Муравью его приделывай, раз не знаешь, чем заняться.
  "Нет! Ты не в состоянии заменить мне мою Васю!" - заплакал Иван.
  Ну не в состоянии и не надо. Чего сразу наращивать не поймёшь чего?
  "А я говорю: я Ждуля! За многие годы я уже всё себе нарастила, кроме мозга!"
  А жаль, жаль... Может, у тебя и конец есть? Как веревочке не виться: конец всё равно будет! Счастливый конец, так как нахрена нам печальный обвисший?
  "Я думаю: тебя драть!" - сказал Иван. - "У меня 20 коров, будешь запрягаться с ранья!"
  Ну хоть не драть.
  "Да ну нах.й!" - сказала Ждуля. - "У меня другие планы, грандиозные планы! Уйду я от тебя к Виктору!"
  Чёртова Ждуля! Можно подумать: Виктор тебя ждёт! Да он как негр уже трахает твою преданную подругу! Твою прислугу! Твоих преданных друзей! Однолюб он, но много.б!
  "О, не говори так! Не уходи! Вернись и останься! Ждуля! Не исчезай! Ждуля! Не улетай! Побудь ещё со мной немного, Ждуля, ведь любовь так близко!" - сказал Иван.
  Что-то в словах Ивана зацепило Ждулю, видимо, то, что он знает её имя. Да и вообще: смотришь-смотришь на человека как на пустое место, а потом что-то торкнет: и жить уже без него не можешь! Что имеем, не храним: потерявши плачем! Сказать вам, чего там торкает или не надо?
  Короче, стала точить ножи Ждуля! Что это за дом, где ненаточены ножи?
  Придёт Иван с какой женщиной чужой: сразу ей под ребро ножик! Баба Ждуля ведь нутром чует, её не проведёшь.
  Да ещё Вагнера любит, а не "Мурку", фашистка дряхлая! Ладно: молодая! Бабский век короток!
  Притащится Иван: и его век будет не дольше!
  Он сказал: "И я тебе навек отдан и буду век тебе верен!"
  Ну да. Мало того, что все проститутки его на селе, никак добить его клофелином не могут! А как его, нах.р, добьёшь, если он ничего на бл.дках не пьёт?
  "Меня коровы ждут!" - говорит. Тупее нет отмазки.
  Да коровы тебя и дохлого ждать будут вместе с Ждулей. Короче, все проститутки объявили ему эротическое нет!
  Шире Вселенной горе его! Решил он напиться и отъ.баться от вселенской печали. Не получилось. Поллитра-то в пропасти!
  И эта сволочь Ждуля хохочет как прогрессирующее безумие!
  "Я понял! Я тебе усложню задачу! Подои и быка!"
  Паршивей для Ждули нет ничего. Хотя, если быка склонить к сексу, то может чего-то получиться!
  Да: Минотавр! Минос! Ну тот, который вышвыривает проституток из окна! Чем они-то тебе виноваты? Бедные девушки хотели как лучше. А кто не хочет?
  Итак, Ждуля пошла с вёдрами соблазнять быка!
  Бык как увидал Ждулю, так и отбрыкнулся! Слабонервный какой-то.
  Хотя, для настоящей женской Любви нет преград! А у быка ещё случилось загноение раны и заражение крови! Понятно теперь, что это за фруктесса?
  Ну, бык очнулся в МОРГе: никого! Только тут можно спрятаться от страшной Ждули!
  Ещё чего! Она же лучший работник МОРГа! У быка от страха даже хвостик приморозился!
  Вошла Ждуля!
  Все ею невинноубиенные мужики перевернулись в шкафах!
  Я люблю вас, мальчики? Я люблю вас, девочки? Пусть в этот вечер зимний тает снег? Да зачем ему тут таять: сохранность трупов нарушится без изморози.
  Короче, сама Ждуля думает: "Тикать мне надо отсюда! За.бут меня эти зомби!"
  А ящики уже открываются, и из них лезут озлобленные бородатые личности!
  Хорошо бы, ещё понятно: там Землю оккупировли какие разумные минералы, или голая красотка строчит из пулемёта с неприличной тату между лопаток! Да Ждуля эта и строчит! Ну вот и не обижайся!
  Бородачи окружили бедную Ждулю и стали делать ей "тёмную"! Воняло от них формальдегидом и грязными бородами!
  Но они никогда не сдаются! Лучше смерть!
  Бедняжка решила их бить! Не драть же. Хотя, конечно, раз они и так слабо живые, то почему бы не использовать страшное оружие нянечки: швабру?
  Набежала нянечка!
  "Эй, ты! Ты зачем мою узбекскую швабру выбросила?"
  А Ждуля знает! Нехрена её везде оставлять.
  Самый бородатый инопришеленец, видимо, Геолог, захохотал и сожрал швабру!
  Безутешная нянечка сползла по стенке: "Значит, всё кончено и не имеет смысла? Выгонят меня с работы!"
  Чтобы её как-то подбодрить, Ждуля заорала: "НОГИ!!"
  Все зомби зависли в воздухе.
  "Не плачь, больше чем подруга!" - обняла за плечи Ждуля узбекскую девушку.
  Какая ей разница, кого ждать: мужика или бабу? Повела её в туалет. Это был унисекс.
  Тут тоже заседали эти бородатые личности.
  Ждуля нашла среди них самого бритого и приказала ему следить за чистотой. Благо, не гаитянская тюрьма.
  Подозреваем, что узбечка была и там.
  "Милая девушка!" - сказала Ждуля. - "Уверена, что у нас всё получится! И никакая ты не узбечка, а тайка с хвостом!"
  Да? А что: легко: будет нормальная узбечка тут? Наверняка, у неё лишняя конечность или орган!
  "Да! Я такая, детка!" - стала вращаться тайка вокруг своей оси! - "Придите ко мне, вурдалаки!"
  Бородачи покрутили у виска и съ.бались.
  Ждуля сказала: "Сейчас приду! Дай только, вытру п.зду рулоном!"
  Последний рулон перевела. Бедные покойники! Не надо им завидывать: только которым в гробу ничего! Ещё как чего! Да и не в гробу они.
  Наконец, явился Вурдалак!
  Ждуля сказала: "Милый папик! Меня седина не смущает!"
  Папик вопросительно уставился на тайку.
  "Да живите как хотите и с кем хотите!" - сказала она.
  Вурдалак стал приближаться к Ждуле, расставив руки: "Ох ты, мурка, ох ты, любка, ох ты, милая голубка!"
  Да: подобного от этих трусливых бородачей ожидать не приходится.
  Ждуля зарделась: "Вы такой импозантный мужчина!"
  Импозантней некуда: у него даже веки не подняты.
  "Так давай поднимай!"
  "Чем? Членом?" - спросила тайка.
  Можешь им: поднимай им! Он длинный у тебя? И твёрдый, наконец? Твёрдым хрен чего-то поднимешь.
  "А я говорю: я господину, конечно поДАМ!" - сказала тайка.
  Ну да: с опущенными веками.
  Ждуля стала поднимать ему их сама. Подняла одно. На неё глянул сивый с перепоя глаз!
  Был от водки сиплый голос, был от пива мутный глаз! Девки! Я лесник Филиппов: я совсем не домовой!
  "Даже тут норовят на.бать!" - сказала Ждуля. - "Это ж наш Филиппов!"
  "Это у вас он Филиппов! А у нас в Таиланде он Филиппов-джан!" - тайка нежно припала к его щеке!
  Ты прогони мои печали и припади ко мне щекой! Время коронавирусное: мы бы подобное слабо рекомендовали в заведениях МОРГа!
  Уж, наверное, не в детских учреждениях. Поймём, какого рода и это заведение - напишем. Вероятно, условно исправительное. Кого тут исправлять? Мы говорим: условно! Теперь осталось понять, какие именно исправительные? Не понимаем. ИТК! Во! Точно! Трудовые! Кто тут будет трудиться, кроме тайки?
  А что: докторишек нет, что ли? Вон сидит один: ну и пусть сидит! Мы боимся по-настоящему жутких вещей, а не его.
  А зря. Паталогоанатом этот как увидал тайку и Филиппова, так сразу захотел отрезать у них члены и заспиртовать в банках!
  Это же Россия, детки! Вот мы и говорим: у себя в Америке устраивай!
  Знаете, как его звали: Калдерон! Он приехал по обмену расчленять русских бородачей! Ну, может, предварительно брить их киски!
  Существуют же какие-то предварительные ласки! Вот и их тоже!
  Калдерон был настроен решительно: "Отойди, девушка! Без тебя!"
  "Ждуля! Спаси же нас!" - заорала тайка!
  Сообразит как: спасёт. Пока же всё делается только для их же блага. Ну отрежет Калдерон у них: что: новый не вырастет? Да, чего-то, сомневаемся.
  Вероятно, фейк и постанова! Может, сбой в матрице и монтаж.
  "Некрасиво себя ведёте!" - сказала Ждуля.
  "Девушка! Вы же мешаете! Задерживаете, наконец!" - сказал Калдерон и приступил со скальпелем к жертвам!
  Ну не любил он девушек и мало их понимал. Может, это был детский комплекс к матери, а может, его в юности побила группа подростков-девушек!
  Или трахнули в археологической могиле!
  Короче, он решил им мстить! Вымещать на бедных членах!
  "Я щас тебя сама ещё раз побью!" - сказала Ждуля.
  Я женщин не бью! А я мужиков бью! Да какой он тебе мужик?
  Постоянно в душе ощущает себя женщиной! И лезет трахаться к женщине! А говоришь: ничего в женщинах не понимает!
  Да: не понимает и считает их извращённым состоянием материи.
  Тогда ему нужна помощь! Он знаком со всеми психиатрами города!
  Ну да: и отрезал у них всё после их смерти! Хорошо: после! А слабо отрезать при жизни?
  Ждуля сказала: "За психиатров невинноубиенных я щас сама тебе всё отрежу!"
  В руке у неё сверкнул острый как бритва ножик!
  "Иди отсюда, шалава!"
  "Нет, пусть остаётся!" - сказала тайка. - "А ты чего молчишь?"
  Филиппов развёл руками: "Я, товарища тайка, н-того, эн-того!"
  "Чегой тогой?!"
  "Я бы щас чего-то выпил!" - сказал алкаш.
  Калдерону это надоело: "Сейчас прольётся чья-то кровь!"
  Себе отрезай, сморчок-долгостой!
  Ждуля, не долго думая, полоснула ему по щеке ножом! Лучше бы подумала подольше: истекающий кровью изувер ещё опаснее!
  Он стал махать скальпелем и отрубил Филиппову пол-хехъа! Это уже беспредел, товарищ докторишка!
  А он недоучка! Хирург-недоучка! Только и умеет лоботомию. А уж какие там шарики за ролики заходят: мраки.
  Зашли у Ждули! Она с криком "Кия! всадила ножик ему в ляжку!
  Калдерон упал на одно колено! Вся его жизнь начала проноситься перед его глазами!
  Как глумилась над ним мать!
  Как ржали девушки-подростки!
  Как ржали шлюхи в могиле! О, как он их ненавидел! Невинных девушек? Во-во: их! И эту будет ненавидеть!
  Эту-то чего ненавидеть: она же Ждуля! Сама виновата: на что угробила жизнь!
  Ждуля сказала: "А теперь, молодые люди, на выход! Сейчас здесь будет очень плохо пахнуть!"
  Все выскочили в коридор. Филиппов был совсем плох! Мало того: глаз был мутным, так ещё и кастрат наполовину!
  Эти Калдероны так коварны! Лучше бы убил!
  "Филиппов, миленький! Не умирай!" - заголосила тайка!
  Собрался консилиум из бородачей-зомби. Восемь из девяти были уверены, что лесник сдохнет! Давайте послушаем девятого парня! Девятый был уверен, что Филиппов уже умер!
  И притом, девятого самого утащили к себе в логово разумные минералы и надругались над ним в изощрённой форме!
  Дело казалось безнадёжным!
  "Я всех вылечу!" - выполз из клозета Калдерон!
  Хорошо бы! Лечиться - хорошо, но только не у тебя.
  Ждуля плюнула и вышла из этого негостеприимного МОРГа! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Я думаю, что порой днём возможна и всеобщая трусость. Но поехать в Сбербанк на днях я должен. Хотя, кто сказал, что ехать надо без трусости? К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-779
  
  ("Письма в никуда"-779)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7781,5-7784
  6 февраля 2024 года. Сказка про, скажем, Терминатора местного пошиба Машу. Маша была страшна! Явная постанова! А чего она ходит по потолку и левитирует в кровати?
  Да потому что муж её не удовлетворяет как мужчина! Ну и она смотрит налево, на Высокого Человека!
  Человек этот совсем дебил, так как Высокий, а они все такие. Но Маша-то хотела его прописать и надеялась на лучшее.
  Он сказал: "Солнышко моё! Я попытаюсь, чтобы муж объелся груш! Я тебя третий раз наблюдаю: ты печальна и опустошена! Пошли в мини-бар!"
  Ну да: диско-бар танцующих огней!
  Потом-то Машу накачают наркотиками и вышвырнут в парк! Ну да: "Бракс-дуракс: большую дозу! И салфетку!"
  Ну, чтобы смыть всю кровь! Я сказал: сейфа тут нет, а есть Высокий Сидоров-кассир! Он же маньяк-убийца прописанный.
  Ну да. У него была своя шлюха!
  Она ему сказала: "Сидоров! Тебе на меня наплевать: я ухожу к старику на окне!"
  Ну да: премируйте его! Он же кактус! А что: были две нездоровые ячейки общества: станет одна здоровая! У кактуса того есть старуха!
  Ну там: тяп-ляп: помогать при смерти! Может даже: нету её среди живых!
  Я вам про зомби-апокалипсис ещё ничего не говорил, да и не скажу. Совсем необязательно. Хотя, конечно, Высокий слал с того света сообщения Дебби!
  "Дебби, детка! Давай пойдём с тобой туда! Давай пойдём с тобой сюда!"
  Дебби ему пишет: "Жирный, отвали!"
  А он не жирный: он просто немного полный и Высокий! Аршин проглотил! Дылда!
  И замыслил этот дылда трахнуть Дебби! Ну для начала подарить цветы. Первый раз на свадьбу, второй для гербария.
  А Дебби норовит скурить все цветы! Ну, укуриться и съэкономить дурь!
  Высокий сказал: "Мне для дорогой Дебби ничего не жалко!"
  И вколол ей передоз! Дебби стало легко на душе, и к ней пришёл Кондратий!
  Конечно, ещё тот самец. Жнец, вообще! Кондратий-Жнец. Ни черта у него, конечно, уже не стояло как у любого жнеца...
  Хотя, знаете, был случай, когда отсосали у тракториста! Правда, за рубежом.
  Кондратий сказал: "Милая Дебби! Давай пойдём со мной туда!"
  Откуда? Оттуда?! Завербовали! Как я сразу не догадалась! Есть только один выход, только один!
  Ну да: Кондратия ещё вербовать! Да кому он нужен? Хотя, раз он Жнец?
  Дебби сказала: "Милый папик! Я люблю тебя всего, какой бы ты ни был!"
  Не надо передёргивать: обычно всю любят женщину с членом!
  Кондратию конечно, было приятно и польстило, но он сказал: "Беды ищёшь? Все мои женщины уже мертвы!"
  Мертвы: гнойный прыщ на светлом теле мировой жатвы!
  Коскоярусь ко дивчину! И едет целый грузовик, набитый Жнецами с косами!
  "Папик! Не исчезай! Папик, не улетай!" - разбежались глаза у Дебби!
  Ещё бы! Тут-то и помоложе есть самцы в грузовике! Побудь со мной ещё немного, папик!
  Не могу, Дебби: служба зовёт!
  "Ты женат не на мне, а на своей службе!"
  А теперь служба, сладкая служба! Сегодня у Ванечки умрёт папа! Сколько у тебя будет покойников, Ванечка? Ну почему же три, Ванечка?
  "Потому что ты тоже умрёшь!"
  Нет: тупому Ванечке Дебби не ДАСТ! Хотя... Раз он такой сильный и с сексуальными руками? Да ещё может накачать её героином? ДАСТ!
  Кондратию это надоело: "Слушай меня, детёныш! На сегодня ты лишаешься сладкого героина!"
  А говорил: сладкая задачка! Попка слипнется! Попка только радуется!
  Итак, трепещущая Дебби в нежном свадебном платье как дикая зверюга вырвалась из когтей Кондратия! И рванула к Ванечке!
  Ванечка был на мели: Великий Треугольник прекратил поставки дури! Ванечка уже и сам не ширялся и другим заказал!
  Мой дядя самых нежных правил! Когда не в шутку занемог! Откинул ласты и приказал чего-то там! Заказал тазик! Полный героина!
  Дебби сказала: "Милый Ванюшка! Делай со мной что угодно!"
  Да! Сейчас-то он расширит тебе не только сознание! А и ещё кое-что.
  Если, конечно, ему под кожу не влезет таракан-инопланетянин!
  "Я готова влезть тебе под кожу вместо него!" - сказала Дебби!
  Юр пойзон тру майн вейн! Ай донт вона брейк тиз чейн! Ну то есть: хорошо, влезай, Дебби: мне это по кайфу!
  Смотрит Дебби: никак не влезть! Если только не сделать Ванечке новый фейс! За 40 косарей бачей!
  Ты дура, что ли? А что: сдаст бутылки: купит мяч! Совсем сбрендила от неизбывной Любви!
  Ваня сказал: "Пропади же ты пропадом, милая!"
  И пошёл брызгаться духами, так как ушёл от неё к Савойской!
  Савойская, конечно, была похожа на Дебби: такая же блондинка, но только ваще без мозгов! Она сидела и пускала слюни!
  Зато слова плохого не скажет: ни "Убери носки с пола!", ни "Иди на вторую работу!" и ни "Запишись в психдом!" Чудо что за жена!
  Не то, что эта бывшая Дебби! Эта хоть сидит в шкафу и ничего не просит, так как шуба уже есть. А Дебби же надо снова снабжать! Снаряжать!
  Савойскую нет. Она скоро откинется: все бронетранспортёры его!
  Ванечка, несмотря на весь свой идиотизм, не дурак: "О! Солнышко! Я хочу тебя понюхать!"
  "Отвали, придурок!" - сказала Савойская. - "У меня парень есть!"
  А парню твоему мы все вместе надерём задницу! Почему томит тебя в шкафу? Ты что: моль? Ну да: шустрая эта моль, никак парень в неё шариками не попадает!
  Да потому что, Савойская снабжена инопланетным противомольным механизмом! И вообще она не уверена, что Ваня этот сам не таракан!
  Поэтому она как давай стрелять по нему из своего шкафа! Мы говорим: не плеваться, конечно, шариками или кашей, так как каши у неё не было!
  Да сколько можно томить её голодом? А что: она своим дерьмом начнёт швыряться? А мы не знаем!
  Вероятно, нет! Ванечка сам сидит на кухне: жрёт от пуза и Савойской нихрена не даёт. Дождётся, кретин, Восстания Машин или моли!
  Вылезет из шкафа бородатая Савойская с неприличной тату между грудями и убьёт Ванечку из пулемёта!
  Пусть попробует! Между тем, Савойскую мучил вопрос: где обещанные макароны на ужин?
  Ванечка сказал: "А теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться!"
  Во даёт, сморчок! А ты свадебное платье ей купил? Да вот оно висит в шкафу!
  Бедная девушка обнажённая стала совать руки в рукава и сломала ноготь! Ну всё: "Тебе не жить!" - второе имя Ванечки!
  Да ещё борода эта колется! Сколько Савойская её одеколоном не поливала: всё равно ощущение мерзкое!
  Сейчас ещё полевитирует в шкафу и станет очевидно: она одержима! Кем, кем одержима? Да Святой Девой Марией Скочицкой! Той, которая согрешила без зачатия! Да уж не Вельзевулом же!
  Вельзевулом одержим Ванечка! Ходил он на заброшку? Ходил! Он даже в заброшенную психушку ходил! Видал он там Савойскую? Видал!
  Она ещё сбежала из новой психушки в старую и напала на него: "Пропиши меня!!"
  Ума-то нет! Ну и он, дурак, открыл дверь неведомому Злу, и теперь она у него живёт в шкафу как и Высокий Человек!
  Мы бы сказали: гражданин в шляпе! Весь заляпанный ваниной кашей! Не "мишкиной" же.
  Ладно. Приехала к Ванечке тёща! Ну у неё паспорт украли, набрали на неё кредитов и врезали по башке! Подозреваем, что сам Ванечка и врезал! Или сама дочка.
  А что: девка здоровая: ей только в теннис играть, а потом давить игроков!
  "Себя дави, дочка! Игроков не надо!" - сказала тёща.
  Кредиты можно, а этих братков лучше не надо.
  "Мамо!" - сказала Савойская. - "Настанет день: и я выбегу из шкафа с дубьём и побью этих разумных минералов!"
  Ну да: когда на горизонте зацветут ядерные грибы!
  Тёща сказала: "Боюсь, дочка, до этого светлого дня мне не дожить!"
  Да она даже до конца кредита не доживёт, всё придётся выплачивать Ванечке!
  Он, конечно, рассвирепел и решил обрить Савойскую, ну, чтобы не стыдно с ней было сходить в Большой на "Лебединое Озеро" или на "Смехопанораму"! Сама Савойская его всё время таскала, пока он не умер! От смеха.
  Ну конечно: Савойская так брыкалась и царапалась, так звала маму в ванной, что после бритья бедный Ванечка решил там и повеситься!
  Ещё малява от младшего Хмырёнка пришла: "На деревню дедушке!" Записать Ванечку в дедушки: да что этот выродок себе возомнил?
  Младенец безграмотен! Раз так, то чего он пишет? А он ничего и не пишет, он м.дак!
  Хорошо: читает Ваня: "Если ты раскатаешь е.лище, то я вместо синицы в руке засуну тебе х.й в ж.пу!"
  А говорите: безграмотен! Да этот отпрыск хрен понимает в прелести смсов! А Иван понимает!
  Иван показал письмо Савойской: ты научила? Или мать твоя? Моя мама варит кашу: подождём! Подождём, твою мать!
  "Не говори плохо о маме! Иначе я уеду к ней!"
  И что: Иван останется один? Один, совсем один? Лучше смерть!
  Мало, что ли, он прожил счастливых мгновений с Савойской? Конечно: конец близок! Разрыв сердца от одиночества!
  "Савойская! Не улетай и не исчезай! Вернись и останься!"
  Как она тебе вернётся-то от мамы? Эти кредиты засасывают как дыры!
  Да ещё теннисисты! Ты думаешь: это всё шуточки? К каждому надо ночью прийти и придушить!
  Точно: и Савойская, и мама её работают в Хосписе и помогают теннисистам найти свой путь в жизни и подняться! Найди путь! Забудь путь! Ищи свой путь! В теннисе!
  Ваня-то думал, что они нигде не работают: одна сидит в шкафу, а вторая пенсионерка! Он ошибался! О, как он ошибался!
  Конечно, деньги в Хосписе крошечные, это как г.вно качать в Союзпечати, да Хоспис и есть от Союзпечати.
  Но тёща с детства мечтала помогать людям! И отдала Савойскую в большой теннис.
  "Чёртовы куклы!" - подумал Иван. - "Ничего в спорте не понимают и туда же! Я сейчас ракетку возьму и!.."
  Не успел. Тё ща метко метнула мячик и попала ему в глотку! А говорится: она мячика боится!
  Показать, как она его боится? Тёща стала прыгать по столам и чуть не выпала в окно! Черезчур резвая для дамы при смерти.
  Бедный Ванюшка! Он стал глотать этот мячик! Зачем? А мы знаем зачем?
  Зачем в войну глотали шарик в медчасти? Зачем связывают руки и ноги самоубийцам и затыкают рот? Ну этим-то понятно: чтобы показать, что бывает хуже! Хуже шарика же ничего нет.
  Тёща сказала: "Да ладно тебе!"
  И сильной волосатой дланью вынула мячик изо рта Вани! Тёща может, тёща может всё что угодно! Только зятем не может быть!
  А почему это нет? Что творили тёщи на Руси в старину? Ничего? Девки, значит, творили что угодно, а эти, бедненькие, нет!
  Ты что хочешь сказать, что тёща дома в Саратове заменит Савойской Ванюшку? Это ещё как? А я знаю? Может, с помощью страп-она?
  Да она же при смерти! Страп-он её и убил! В ж.пу каждого теннисиста засунь его: никакого здоровья не хватит!
  "Савойская! Прости меня! Я сам в тебя всё засуну!" - сказал зятёк.
  "Нахал!" - дала ему пощёчину Савойская и уп.здовала вместе с матерью! В глушь в Саратов!
  Ванюшка решил завести разумного минерала Пончика! Ну пока тот отдыхал от массовых казней бородатых повстанцев и голых девок с пулемётами.
  Задолбали они его! Подозреваем, не его одного. Наколят себе между лопатками член минерала и воображают, что их хрен расстреляют!
  Или ещё лучше: тату Большого Брата минерала! Уж лучше бы его член!
  А мы знаем, как выглядит их член? Савойская унесла эту тайну с собою в Саратов!
  "Я думаю наколоть нечто простое и стильное! Например, круг!" - сказал Пончику Ваня.
  Тебе, блин, не жить! Он что у него: круглый? У минерала?
  Хорошо: злые парни с энергетическими посохами раздолбали цивилизацию минералов! Поэтому-то они и были такие агрессивно настроенные на пенсионеров, что тырили у них паспорта!
  Да ещё этот дурак рыжий: всё тебе многозначительно "Хочешь?"
  Понятно, что минералы устроили на Земле Зону, в которой тёща и родила Савойскую!
  Конечно, там были и теннисисты: страшные мутанты-зомби, которые вместо мячика играли своими пенисами и головами!
  Ясно теперь, почему Савойская такая нездоровая? И у неё ноги гнутся как угодно?
  Ясно же сказано: "Смотри под ноги!"
  Девушка упала с лестницы и сломала себя всю! Это голая Савойская была! А мамаша её ещё хохотала на верху лестницы!
  Пончик спрятался от них в шкафу, так они пришли и давай корчить рожи! Такие беззубые рты! Такой дрянной макияж!
  Он и упал! И у него из круглого стал квадратный! Да потому что лестница квадратная!
  "Постой-постой, красавица моя! Дай хоть, сообщить, радость, на тебя! У Савойской беззубый рот?" - спросил Ваня.
  "А хочешь, чтобы у меня он стал беззубый?" - Пончик и так не блестал зубастостью.
  Безобидные минералы они такие. Расстрелять могут, но упасть без членовредения никак.
  Он продолжал: "Я, конечно, для госпожей упал! И думаю: "Чего они не бреются? И такие бородатые снизу? Дай-ка, я их обрею!"
  Ты дурак, дядя Пончик? Кто ж этих повстанцев бреет? Хотя, если у них есть тёща или жена? Да нет: ерунда какая-то: жена тоже повстанец!
  "Я думаю: снова тебе жениться надо, Ваня!" - сказал Понч!
  "На ком?"
  "Да на мне!"
  На тебе слишком банально. Да и что скажет Савойская?
  "Ты тряпка! Тебе обязательно нужно её разрешение? Пошли со мной в клуб повстанцев "Кому за 130!" - предложил Понч.
  А что: пошли! Там такие девочки! Маруся, Роза, Рая! Все герантофилки бородатые и любят спутника жизни престарелого! Во: Шмаровоза!
  "А Шмаровоза - убить!" - пояснил Пончик.
  Тебе бы всех убить, кто встанет на пути счастья Вани! Да ладно вам! Какие 130? Обычный клуб это был для дегенератов! Назывался "У разумного минерала"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7784-7786,5
  8 февраля 2024 года. Сказка про Курочку Рябу. Была она, конечно, неофашистская и агрессивно настроенная. Норовила убить Внучку, надругаться над Жучкой и скальпировать Норушку!
  Ну да: хилый какой-то скальп получится. Другое дело Внучка с её пышной блонд-шевелюрой!
  Ну да: растут животы и редеют шевелюры! У Внучки тоже рос живот, зато шевелюра ещё не лысела.
  Да? А откуда же тогда белые волосы на подушке у Рябы? Нету у неё подушки: изверг Внучка её в курятник не доставила.
  Да и Чупакабра не принёс. Всё жрал орешки в ГНОМе, заразил там всех и подушку не купил. Даже себе. Спал в каком-то дерьме.
  Внучка подумала: "А не подстричься ли мне наголо? Буду как... ну герой гражданской войны? Во: Котовский! Щас, что ль, героев мало? Ну или как Складовская-Кюри: облысела от радиации: таскала родий в юбке!"
  Как женщина-зомби из Сиэттла! Или танцующая хорватская леди. Будет потом бросаться на всех с ножом, так как барбер ей срезал родинку!
  "Хорошо-хорошо! Буду вторая в мире лысая девочка! И меня полюбит криминальный бандит! Мама! Я полюбила бандита! А он всё др.щет и молчит! И не зовёт меня в кино и ничего не говорит!"
  Не говорит, паскуда, как он собирается утюговать пенсионеров! Да и тебя тоже! Любовь зла!
  Итак, хорошо: наскребла Внучка по сусекам замызганные бабкины 5 золотых и пошла в барбершоп!
  Бабке их Дедка дал: купить "Азбуку"! Где щас Дедка-то? Где-где: на кладбище! Врезали ему по голове и спёрли портфель с "Азбукой"! Купил он её и нёс в клювики Бабке и Внучке.
  Конечно, он был агрессивно настроенный пенсионер, и убийца только защищался. Я старуху, блин, не бил: я, блин, защищался! Да его везде оправдают или назначат наказанием жениться на Деде! Испортил бабушку: женись!
  Ещё чего! Хотите, чтобы на сусеках вообще больше ничего не было? Короче, идёт такая Внучка, ладными ногами перебирает. Хорошо: не на селе это, а в Москве!
  В метро! В маршрутке!
  Внучка та, бл., вся в сперме Деда и хочет попасть домой на такси! Деда? Да не уверены мы! Может, молодого Арчи!
  Может Арчи поехать ночью в метро и найти парочку? Потом выгнать парня и самому воспользоваться? Да легко! Метром-то он воспользовался.
  Вот и не обижайтесь, если Внучка заляпает всё кресло в шопе неизвестно чем!
  "Да не заляпаю я!" - подумала Внучка. - "Да и туалет там есть!"
  Только тебя в него не пустят! Это ещё почему? Потому что ты полово-неустойчивая личность, из тебя постоянно что-то льётся и норовыишь загадить всю Москву!
  Чего льётся-то? А мы не знаем!
  "Хорошо! Подмоюсь я! Буду выходить из дома и нормально!"
  Чего нормального-то? Будешь в ванной задерживать всю очередь: Бабку и Норушку! Дед уже отмучился: не будем плохо о нём.
  Короче, хорошо! Села Внучка в биде и думает: ... Чего же она там думает? Да ничего! Наслаждается коммунальным раем! Может быть, в последний раз!
  Да что за последний: психопаты и кликуши? А что: секс как в последний раз можно, а про биде ничего не говорилось! Да самый секс в биде!
  Комната с балконом и окном светла сейчас! Ну прям, как мир, который видел нас в последний раз! Без балкона комната и темна, так как наволочки на окнах висят.
  "У меня не висят!" - подумала в биде Внучка. Хоть какая-то здравая мысль, а то мы уже решили, что полная идиотка.
  "Щас я такая вылезу и начищу тебе репу!"
  Ты что, мне угрожаешь? Это что, Восстание Шлюх такое? Машин: ещё туда-сюда куда ни шло, но шлюх вообще чудовищно! Где мужикам расслабляться? На диване с собственной рукой? А как же приключения на свою задницу?
  Нет: шлюхи не должны так! А как, как должны? Ну не знаем: совать доллары в трусы! Трусы-то у неё есть? Щас: нет!
  Норушка сказала: "Внучка! ДАЙ мне!"
  Что это ещё за элемент? Насквозь склерозный и постоянно забывает свой номер, которого у неё и нет.
  "Я скажу тебе твой номер! 223-322: Служба отлова привидений!"
  Если Норушка уже не та и выглядит не как женщина, а как Вера Павловна Кугель, то это ещё ничего не значит. Сдавай свою Бабку или Деда в психдом!
  "А я говорю: он что, женщина?"
  "Кто?"
  "Этот ваш Кугель!" - сказала Внучка.
  Ну зачем ты так? Разве можно весь день называть её Вером Павловичем? Ладно: вылезла Внучка из биде и давай вытираться!
  Кугель смотрит: хороша, зараза! Но ручки-то уже не те! Зато "киска" ещё та!
  "Дай-ка, помогу тебе вытереться!" - ну и давай елозить зелёной рукой по спине Внучки! Зелёной? Да: совсем не те.
  Внучка говорит: "Раскачивайся плавнее, три мягче!"
  Три-три: будет дырка! Ну конечно: протёрла во Внучке дыру! Столько крови громоздящейся!
  Да ладно вам! А что: вы молодой человек, во мне дыру протрёте взглядом! То есть, Внучка ушла от молодого человека и от Норушки уйдёт!
  Не уйдёт далеко с дырой. Ушла? А вы говорите: шлюха! Мы уже ничего такого и не говорим: старая дева это! С вислыми грудями и кислая как щи!
  Короче говоря, Дебби её звали, и общалась она с потусторонним миром с помощью телефона!
  Ну как? А так: звонит ей Радужная Бабушка и называет упорно Питером! Бабушке видней: может, эта Дебби сменила пол и была Питером! А Бабушка эта Радужная была её медсестрой и выносила из-под неё "утку" в клинике пластики?
  Ну всё: тогда Питеру этому нужна помощь! Да она нам всем нужна: психолога, который бы нас внимательно выслушал! И сделал бы, наконец, лоботомию!
  Приятного, конечно, ноль, когда тебе прокалывают череп! Да где ты видел приятные проколы? Как где? Как так где: в детстве в больнице хирург с волосатыми руками колол!
  Ну и побежит от него Дебби с дырой в башке по лесу и упадёт мёртвая! Мы говорим: не по лесу, а по шоссе!
  Ей ещё припаяют фейк и постанову, мистичность и злые намерения! А какого хрена она ходит босая задом наперёд и постоянно пыряет себя ножом в живот?
  Да при подобной дырке в башке ещё не так запыряешь! Да и что: приятно это очень, что ли? Приятно, если хочешь набрать просмотров!
  Итак, хорошо: идёт такая Дебби и пыряется! Думает: "Наберу просмотров! Посмертно!"
  А в дыру в голове дует ветер! Все беды от головы. Я стою по-над пропастью! В голове моей замкнуло! Пою, что ветром в голову надуло!
  Итак, Дебби пела! Ну то есть: она поёт! Трупесса! Ты наушники-то сними: она и перестанет!
  Попьёте, что вам прописала Радужная Бабушка: и они перестанут прилетать! Да кто? Да Радужные Бабушки!
  Наконец, на шоссе возникли фары машины! Это было феерично!
  Деби задрала юбку, под которой у неё ничего не было и стала автостопить! Припаяем ей ещё езду без денег! А золотые на что? А золотые она отдала Радужной Бабушке, чтобы та прекратила её утюговать!
  А то, что же получится: все карточки, все пины, все пароли ей скажи и останешься без дома!
  Ну конечно: понаехали копы и давай ловить Радужную Бабушку! А та по жизни невменяемая и её дом тюрьма!
  Дебби, наконец, приехала домой опять вся в сперме дальнобойщика! Чужого человека! Да какого тебе чужого: это же самый близкий человек, ближе некуда!
  Ну конечно, потом-то он рассказал ей о том, что его тёща - Радужная Бабушка! Значит, они почти родственники. Питер его звали.
  Был он до операции Джессикой, теперь Питер, а Бабушка ассистировала. Да до такой степени, что забыла принести тазик, так как перерождение Джессики в Питера заставило её, старую, взяться опять за свой клит и порукоблудить!
  Да никто бы не удержался, глядя, как отрезанные от Джесс груди шмякаются мимо тазика!
  А пластик Мясник говорит по телефону: "Хорошо! Жду!"
  Ну потом-то ничего хорошего не будет, так как Питер сопрёт у него три шубы и три магнитофона импортных! Зато Питера приговорят к езде дальнобоем, чем он и займётся.
  Радужная Бабушка его не отмажет. Как? Без тазика? Одними старческими руками? Лучше не надо.
  "А хочешь поговорить с Бабушкой?" - спросила Дебби и дала ему трубу.
  "Бабушка!" - прослезился Питер. - "Ты шла 6 километров, чтобы подарить мне тазик!"
  Да уже! Надейся! Бабушка эта ездит на бронетранспортёрах, мы же говорим. Тазик канул в Лету!
  "А я говорю: "Питер! Я скучала по тебе! Стань же моим!" - Бабка.
  К кому обращается: к Дебби или к Питеру? Из ума выжила старая. Да и вообще непонятно: мужик это или баба? Точно: Радужный Дедушка!
  "А я говорю: Бабка это моя! Стал от водки хриплым голос! Стал от пива мутным глаз!" - сказал Питер.
  От сильных наркотиков.
  "Бабка ни-ни! Ни в одном глазу! Иначе бы её штрафовали за езду в брониках! А так ездит и пускай себе ездит!"
  "А я считаю, что Радужная Бабушка должна сидеть в доме престарелых!" - сказала Дебби.
  Ты, что ли, будешь это финансировать? А может, и я! Денег-то куры не клюют: больших затрат общение с потусторонним не требует. А если что, так можно Бабку и поутюговать, чтобы оставила бронетранспортёры!
  "Себя утюгуй!" - сказал Питер и отвесил Дебби своей волосатой нежной женской рукой подзатыльник!
  "Ах ты так?!" - заорала Дебби и решила в назидание ему не смывать его женскую сперму с ножек!
  Да! Мясник и Бабка здорово потрудились: вероятно, вшили яичник гамадрила! Откуда ещё сперма? Или эксперты сообщества Ютюг считают, что это неудачные ПМСы и простая постанова? Если так, то просмотров им не набрать, хотя классно сделано и страшно!
  "Да чего страшного?" - спросил Питер и размазал эту юшку по своей роже!
  Рожа у него так и осталась нежная женская, но уже с бородкой.
  "Знаешь, Пит? Видимо, у нас с тобой ничего не получится! У тебя нет будущего!"
  Это ещё как так нет? А так: утром на работу, вечером с работы, дома дети малые! Ну съездит раз в командировку в Сочи! А Дебби воровка! Романтика! Пообщалась с загробным миром - выпила - в тюрьму!
  "Чего выпила-то?" - спросила Дебби, и тут они заметили на обочине какого-то призрака! Неужели, Радужная Бабушка?
  Питер затормозил: точно: лежит какая-то старая тёлка и целит в него из пистолета!
  "Бабка! Ты кончай! Я твой Питер!"
  А ей по барабану! Сейчас она-то все компьютеры, которые он везёт, спионерит!
  "Мать твою, мать!" - вылезла из кабины Дебби!
  "Питер! Не мешай! Иди отлей! Я сказала: иди отсюда!" - заорала Бабушка!
  "Ну, если ты так хочешь..," - Дебби отлила в кустах.
  Между тем, между Питером и Бабкой происходил диалог: "Бабка! Ты рехнулась! На дворе три часа ночи!"
  "Заткнись, детёныш! Бабка вышла на Дело! Помог бы компьютеры тащить, у, лоботряс!"
  Куда, куда тащить-то? Видал: группа мужчин в чёрных купальниках? Они нам помогут!
  Тут Дебби не выдержала и стала пырять себя ножом в живот!
  "Видала, что ты своими компьютерами устроила? Довела девку до зверского самоубийства!" - сказал Питер.
  "Да потому что по ней амбулатория плачет!" - сказала Бабка. - "Лично я её ассистировать не буду: уволил меня Мясник за тазик! Перебиваюсь компьютерами!"
  "Брось их! Я тебе на рынке корыто куплю!" - сказал Питер.
  Ну да: брось ты свой таз! Тем более, что никуда не пролезает.
  "Мой-то таз всюду пролезает!" - стала вспоминать былое Бабка.
  Дебби даже пререстала пыряться.
  "Вот случай у меня вышел. Работала я в отлове собак! И хотелось мне печени!"
  "Чего?!"
  "Ты не ори и не мешай рассказывать! А тут смотрю: идёт сразу 8 шлюх с восемью печенями!
  Ну я и давай п.здовать за ними в пентхаус! Смотрю: сели они за столик, и к ним подходит Арчи!
  Дерьмо-человек, конечно, печень ни к чёрту, так как пьёт!
  Девки тоже все выпили и полезли к нему в постель в "АВС-студии"!
  Меня потрясло такое надругательство над печенью! Я тоже допила остатки водки и ввалилась в студию!
  Говорю: "Снимайте меня!"
  Девки говорят: "Это ещё что за коала? Девятой не будет! Чеши отсюда, старая!"
  Я, конечно, престарелая, но так издеваться над святым либидо! Девки оборзели!
  Я схватила самую ближнюю и сказала томно (ну насколько возможно): "Я хочу съесть твою помаду и печень!"
  Помада мне, конечно, не сдалась её есть, зато томно.
  "Да пошла ты!" - сказала девка и нежно поцеловала меня в затылок!"
  "Ну это ты уже врёшь, Бабка!" - сказал Питер. - "Вероятно, она дала тебе пощёчину! Я, когда был ещё женщиной, так и раздавал, когда меня насиловали!"
  "Ну и помогало?"
  "Это уже другой вопрос!"
  "Хорошо!" - сказала Бабка. - "Шлюха врезала мне по шарам!
  Я упала на колено: "За что?"
  Они говорят: "За старческие преступления против девушек лёгкого поведения!"
  Арчи говорит: "Я всё снял! Это будет документальное порно про реальное изнасилование!"
  "Я уже не могу!" - сказала я.
  "Девки! Что вы сделали с главной героиней ролика?! Немедленно поднимите бабушку! Иначе мы не наберём просмотров!" - заорал Арчи. - "Так лучше? Давай пройдёмся по сценарию!
  Итак, твоя реплика: "Я хочу скушать твою... что?"
  "Помаду?" - неуверенно спросила я. - "Киску"? Ноги? Грудь? Улыбку?"
  "Отлично! Закрепили! "Я хочу съесть твою грудь!" - сказал Арчи-дурак.
  Зачем мне их груди? Хотя, если и там есть печень?"
  "Там печени нет, идиотка!" - сказал Питер. - "Там пещеристые тела!"
  "Откуда знаешь?"
  "Да смотрел это жёсткое порно! Даже лайк поставил!"
  "Может, поедем уже?" - спросила Дебби.
  "Знаешь что? Ты напоминаешь мне восьмую шлюху! Дай-ка, я и у тебя съем грудь! А ты всё снимай на регистратор! Будут просмотры!" - сказала Бабка.
  "Да снимаю, снимаю я!" - сказал Питер. Москва-Питер! Темно тут снимать! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7786,5-7789
  10 февраля 2024 года. Сказка про Херлока Шолмса и Девицу, которая сбежала от Хьюита Бакервиля на болотах.
  Прибежала к Херлоку: "Херлок! Там это!"
  "Зайдите лет, этак, через пять: поставим подпись!"
  Да за пять лет болота высохнут! Хьюит старый помрёт!
  "Вы-то не помрёте?" - спросил Херлок.
  Ещё как! От болотной лихорадки!
  "А я вам сто раз говорил: нехрена бегать босой! Наденьте г.внодавы!"
  А она щас в чём? В чём?
  "А я знаю? Может, в туфлях узких! Так скинь туфли узкие и надень валенки! У нас же полный дом валенок! А ты сирота, так что..."
  Какая она тебе сирота? Вот помрёт Хьюит: будет сиротинушка! Хьюит её папо! Здравствуйте: я ваше папо!
  Нет! Хьюит ей никто: просто клиент!
  "Так вы, милочка, шлюха? Тогда верните валенки! Они вам противопоказаны!"
  Это ещё с какого перепуга? Шлюха-сиротинушка она! Папа её бил и мамашу, когда напьётся, бил? Бил: я спрашиваю?
  Ну бил, бил! Ну и они с матерью его замочили! А потом мать от горя наложила на себя руки! Да от какого горя-то? А что: если шныряют полицейские ищейки, и от этого сходишь с ума: это не горе?
  "Так! А как звали у нас мать?"
  Как-как: Соня Коцнельбоген!
  "Значит, у меня есть на неё карточка!" - сказал Херлок. - "Да и на тебя тоже! Помнится: Джек-Потрошитель отрезал шлюхам палец: а ты как раз беспалая!"
  Не твоё дело, мусор проклятый! Это Хьюит ей откусил в порыве страсти в ролевой игре "Потрошитель и баба"!
  "Хорошо! Значит, Хьюит был затейник! Значит, карточка на него на "З": "Затейники"!"
  Карточка на него на "Д": "Дибилы"!
  "А я говорю: Хьюит был прекрасен как рассвет!" - сказала Девица.
  Ещё дегерроробот составь!
  "Не мешай мне! Какой ещё рассвет? Нету у меня таких карточек! Растлители есть, расхитители, развратники, рецидивисты есть, мы ищём дебилов, я сказал!"
  Пока Херлок их искал, Девица сняла валенки и телогрейку и осталась в мини-бикини! Ей его Хьюит подарил.
  Хьюит был не дурак! Хотя, это спорно. Вот тут пишется: "Усыпляет бдительность жертв клофелином, дарит им мини-бикини, а потом..."
  Что потом-то? В карточку не влезло!
  "Сейчас допишу!" - сказал Херлок. - "А потом выгоняет на болота! Так?"
  "Я так устала по ним бегать!" - томно сказала Девица. - "Есть у тебя выпить?"
  "Есть! Сидр! Иди к Хадсон: нальёт 100 грамм! Остограммишься! Да и с пьяной удобней снимать показания!"
  Кто тебе сказал? С них вообще ничего не снимешь, кроме мини-бикини!
  Да! Херлок замыслил выликий задум: снять с неё всё и взглянуть прямо в мурло преступного мира болот: в её "киску"!
  Там он надеялся найти все ответы на все вопросы и распутать это запутаное дело! Но сначала сидр!
  Хадсон-то есть? Варит бражку классную? Гонит, вообще? Всё надо проверять самому!
  Херлок пошёл следом на кухню. Ужасная по страшной жестокости сцена предстала перед их глазами!
  Старуха сидела на стуле мёртвая! А перед ней стоял недопитый сидр!
  "И ты хотел напоить меня этим?!" - истерически заорала Девица!
  "Да подожди ты! Кому нужно убивать невинную старушенцию?"
  Кому-кому! Профессору Мориати! Чтобы лишить Херлока овсянки, без которой он сдохнет в муках! Беримора своего лишай, гад!
  "А я говорю: Хадсон просто напилась и спит! Сдохнуть нормально не может!" - сказал Херлок и стал хлестать её по щекам: "Подъём!!"
  "Чего?!" - спросила Хадсон и вышвырнула будильник в окно! Прямо во вшивое пальто какого-то бомжа, который раньше приходил!
  "Это приходил доктор Мортимер! А в этом пальто был его кокер-спаниэль!" - сказал Херлок.
  Мы и говорим: какой-то бомж!
  "Значит, кокера-то ты напоила сидром! А нас, бедненьких, не можешь!" - сказал Херлок.
  "Да всё я могу! Пейте на здоровье!"
  "Я это бухло пить не буду!" - сказала Девица.
  "Ещё как будешь!" - стал вливать ей в рот Херлок. - "Хадсон! Держи за голову и помогай разжать зубы!"
  "Это уже беспредел, начальник!" - Девица.
  А ты что хотела? Никто тебя за пиписку не тянул: сама сюда пришла с болот!
  "Я думала, что всё кончится хорошо!"
  Бегемот тоже так думал. Да и Мориати, да и весь преступный мир! Всё хорошо и кончится, если ты перестанешь выёживаться и ДАШЬ Херлоку и его Методу!
  Хадсон можешь ничего не ДАВАТЬ: она сама на ладан дышит!
  Хотя, если женщина просит? Особенно, такая престарелая!
  "Ладно! Хадсон наиграется с тобой потом! Если выживешь после Метода!"
  Ну да: Метод такой Великий, что что для Херлока польза, для шлюхи яд! Можно сказать: смертоносный Метод для криминальных структур!
  "Да какая я тебе структура, идиот?" - восстала, было, Девка, но Метод мгновенно заткнул ей рот!
  "ТАК лучше!" - сказал Херлок Хадсон.
  "О, Херлок! Твой Метод поражает воображение!"
  "А ты чего хотела? Недавно я мыл его в душе, а скоро мы постреляем, и я натру его оружейным маслом!" - сказал Херлок.
  "Себе натирай!" - выплюнула Метод мятежная Девица!
  Это что: восстание такое?
  "Ты зачем его выплюнула, идиотка?! Знаешь что бывает с теми, кто не уважает Метод? Знаешь, что было с Бертильоном и серьёзными людьми, которые его любили? Бертильона!" - заорал Херлок.
  Да откуда ж ей это на болотах знать? Шантрапа болотная!
  "Они тоже его выплюнули?" - только и смогла спросить Девица, и у неё начались перитониты! Вот что с ними случается!
  "Ладно, бабка! Теперь ты! И смотри: не испорть мне клиентку! Мне ещё с её помощью дагерроробот составлять!" - Херлок пошёл вниз, думая: "Зря их оставил! Сбежит Девка от Хадсон как сбежала от Хьюита! Врежет по башке и босиком по трассе! Болота кончились."
  Но, чего-то, на кухне было подозрительно тихо! Слишком тихо! Метод упорствовал в том, что Девка переманила Хадсон на сторону Сил Зла и уговорила и её стать проституткой и рвануть на болота!
  "Да подожди ты! Хадсон по возрасту не подходит! Вероятно, они обе нажрались овсянки и отрубились!" - осадил его Херлок.
  Иногда надо. Какая ещё сторона Зла? Пока только данную сторону представляет здесь сам Херлок.
  "Да пошли вы обе! Без вас составлю робот!" - решил он и стал снова копаться в Картотеке.
  "А Хадсон больше нет, родной!" - сказала обнажённая Девица в валенках, спускаясь с этажа!
  "Отлично! Это ты её прикончила! Или выбросила в окно, от чего она стала белым лебедем! Срок твоего заключения: лет 100!" - сказал Херлок. - "А сейчас не мешай мне! Я где-то тут очки посеял! Помоги мне найти!"
  "Сам ищи свои поганые очки!" - сказала злюка.
  Понятно теперь, почему Хьюиту она не нравилась! И он отпустил её побегать. Думал: злоба пройдёт. Не прошла.
  "Ага! Так ты: Бакервильская Душительница!" - прочитал про неё Херлок. - "Даже без очков видно!"
  "Ты глаза-то разуй! Я Манька Коцнельбоген!"
  "Манька? А говорила: Сонька! Сдаётся мне, что ты самозванка, а Соньку замочила! Как и Хадсон щас!"
  "Да жива твоя Хадсон! В бодуне сидит! Сидр её подкосил! Чего вы, кретины, пьёте какую-то гадость?" - спросила Манька.
  "Я понял! Ты добиваешься того, чтобы я взял у тебя на анализ твою поганую кровь! Из ноги! Или из руки! Лучше: из ж.пы! Закатывай юбку!"
  Ну да: соотношение крови в ж.пе ничтожно: одна на миллион!
  "Не ничтожно! Там мои важные окончания! Без которых я не смогу ходить!" - упорствовала Девка.
  Против прогресса не попрёшь, и кто тебе сказал, что ты ещё должна куда-то пойти? На панель, что ли?
  "Хорошо бы!" - облизнула пересохшую ж.пу Девка.
  "А я говорю: я твой анализ занесу в Картотеку! Напишу: "Кровь Неизвестной Женщины, ХХ век!"
  Да сколько раз можно знакомиться? Напиши: Манькина кровь!
  "Ты ещё будешь учить меня составлять Картотеку! Ну-ка, мигом оголила зад!"
  Подобные слова она слышала от своего папаши-абьюзера, да и от Хьюита! Все глазели на её зад, перед их не волновал.
  "Добиваешься, чтобы я взял у тебя анализ ПМСов?"
  Хорошо бы: всё равно добро пропадает.
  "Ладно! Возьми их! У меня сейчас начались от сидра и овсянки!" - сказала баба.
  Херлок неуверенно подошёл с пробиркой: "Я никогда не был с женщиной так близко!"
  "А с Леди "Н"?"
  Не будем плохо о покойницах! Однажды он так же подошёл, но Леди не знала никакой меры и заляпала кровью все пробирки! После чего обескровленная умерла! На болотах её закопали!
  "Да помню я! Я когда бегала там, то случайно сшибла чей-то крест! Смотрю: поднимается медленно в гору! Леди, несущая хвороста воз!"
  "Так она, паршивка, жива? Тогда кто же похоронен?"
  "Беримор! Хватит трепаться: бери анализ!"
  "Подозреваю, - тихо сказал Херлоку Метод, - что у неё токсичная кровь инопланетянки! И нам бы не помешал противогаз!"
  "Да подожди ты! Колись, сучка: у тебя кровь зелёная?"
  "А какая же ещё?"
  "Ну и дура ты! Сорвала такой эксперимент!"
  "Да ничего я не срывала! Всё равно соотношение крови и "киски" ничтожно!" - стала спорить Девка.
  "Девка! Я тебя щас прикончу! И соотношение будет нормальное!" - заорал Херлок.
  "Ладно!" - подставила задницу Девка. - "Коли!"
  Откуда он знает, где у неё тут окончания?
  "Ерунда! Я возьму анализ из груди! Там-то окончаний нет?"
  Там-то нет. Там есть молоко!
  "Бл.дь!!" - сказал Херлок.
  А что: соотношение молока будет ничтожно! Ну и что это даст? Трупы что, вымазаны молоком тебе?
  "Лично мои трупы, которых я убила - в молоке!"
  Да ты просто извращенка какая-то!
  Спустилась Хадсон! Она вся была вымазана в овсянке! Отпечатки пальцев, протокол, подпись: всё в овсянке!
  "Девка! Ты теряешь квалификацию! Почему Хадсон не в молоке?" - спросил Херлок.
  "Да потому что, ты его ещё не взял на анализ, дурак!" - не сдавалась Девка.
  "Я буду донором!" - заявила Хадсон. Видимо, овсянка здорово заплела ей мозги.
  Херлок начал терять терпение: "Заткнитесь вы обе! Даже если вас обеих растворить с потрохами, то всё равно соотношение будет ничтожно!"
  "В чём ты нас собрался разводить?"
  В спирте! В физрастворе! В болоте, наконец!
  "Я думаю, Херлок, ты серьёзно болен! И тебе нужна помощь Бертильона!" - сказала Девка.
  Сейчас ещё поговори мне тут! Как Херлок всадит шприц, сразу заглохнешь навеки!
  "Пошли от этого дурака!" - Хадсон и Девка ушли.
  "Сволочи! Без них Картотека опустела! И мне не с чем идти к Бертильону! Ладно! Придёт снова Мортимер: возьму кровь у его кокер-спаниэля! Бертильону всё равно, чья она!" - решил Херлок.
  Пришёл сам Бертильон!
  "Какие дюди! Какими судьбами!" - сказал Херлок. - "Я думал: ты Мориати!"
  А что мешает Бертильону быть им? Всё равно рожа и у того, и у другого как из типов преступников на дагерророботах Ламброзо!
  "Херлок, ты труп! Тебе не жить!" - сказало это мурло.
  И Херлок начал его узнавать: нет, это не Мориати! Это Верка: сестра! Ну та, что в детстве: я ногами топаю, я руками хлопаю, Верка нонче будет с голой попою!
  Пришла отомстить за поруганное детство! Штаны нацепила, модница! А что: так Верки носят?
  Да Верки по-любому носят. Попа, конечно, уже не голая, а жаль: шприц вот он и готов к анализу!
  "Верка! Сестра!" - прослезился Херлок. - "А я уж думал нету тебя среди живых: простудила попу и умерла от геморроя!"
  "А я думала: ты не умер?" - заголосила Верка. - "Взял у меня анализ лака для ногтей и упился им!"
  Да: он в детстве был следопыт и уже брал анализы, хотя Метод был ещё в зародыше. Да и без любого Метода можно их брать: лака-то определённо.
  "Лак оказался страшной гадостью! Я с трудом выпил 17 штук!" - пустился в детство Херлок.
  "Зато я теперь без лака! Приехала за лаком!" - сказала Верка.
  Зачем такому матёрому мужику лак? Да: Верка здорово изменилась.
  "Ладно, садись: где ты, как ты?"
  Она села прямо на карточки!
  "Подожди! Ты же Верка Облигация? У меня должна быть на тебя карточка! Ну точно: "Работает всегда в паре с Джеком-Потрошителем! На её счету 40 зарезанных женщин!"
  "Кто прошлое помянет: тому глаз вон!" - миролюбиво сказала Верка и села на эту карточку. - "Теперь только ты и я!"
  "Слушай, Верка! Сведи меня с Джеком! Хочу узнать, что он такое принимает, что его никак не поймают!"
  "Он принимает меня!"
  "Понятно! В молчанку будем играть! Учти, Верка: я забуду, что ты мне сестра! Засажу до скончания века!"
  Век только начался!
  "Ладно! Слушай мою повинную!" - разболталась Верка. - "Дело было ночью! Раз пошли на Дело я и Потрошитель! Оба со стальными глазами! Потрошитель писать захотел!
  Там сидела Жмурка в кожаной тужурке! Она стала десятой жертвой!"
  "А девять где?"
  "В п.зде! Это я тебе в рифму ответила! На самом деле все они поплыли в Африку в сундуках!"
  Херлок помнил такой сундук: он его выловил на рыбалке в Суссексе. Не его ловил, да и не тогда когда надо. И вообще, очень удивился, что в сундуке не бородатый труп, а нежная зарезанная девушка!
  С тех-то самых пор он и делал анализы у всех, так как всей крови у девки ему не хватило: соотношение было не одна к миллиону, конечно, так как всё заляпано её кровью!
  А всё спасибо Джеку и Верке! Без них Метод бы захирел.
  "Её звали Верка-Каток!" - сказала Верка. - "Джек её подцепил на работе, когда укладывал с ней шпалы!
  Он её ещё спросил: "До каких вы работаете?"
  До таких же, что и вы! Коллега это его была!"
  "Ага! А я-то думаю: чего он в ней нашёл? Ни рожи: одна кожа да кости!" - сказал Херлок. - "Вон посмотри: в колодце она лежит! Можешь посмотреть!"
  Верка пошла посмотрела: "Нет зрелища печальнее на свете! Чего её не похоронил?"
  "Такую кабаниху ещё таскать! Я думаю: придёт Мортимер: поможет! Всё вместо него идёшь ты, дегенератка! Сама виновата!" - сказал Херлок. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7789-7791,5
  11 февраля 2024 года. Сказка про Миледи Здвинтер. Миледи была прекрасна: это ещё все утверждали: незнакомец из Менга и де Вард.
  Д,Ратаньян нет: фифти-фифти. Он решил мстить! И подослал к Миледи самого младшего агента Фон Борка-Сироту!
  А что: в Суссексе у Борка пчёлы-самоубийцы уже разломали клозет: сантехник Сирота нихрена не починил и был переброшен на фронт к Миледи!
  Мне в другую сторону! Снова между нами огни борделей и кабаков! Давай обнимемся у кабака: мы не увидимся уже!
  Борк надеялся больше Сироту никогда не увидеть, так как зарежет его Миледи! И не только из-за того, что Сирота чудовищен в постели, а за все его зверские преступления против человечности парижан!
  Ведь они все надеялись! Что придёт Сирота и всё починит! Сирота приходил и всё доламывал! И парижане гадили на Елиссейских Полях!
  Миледи же жила не на Полях, и ей гадить вообще было негде!
  Конечно, Сирота был обречён!
  "Тук-тук!" - сказал он.
  И ему открыла прекрасная Кэт: прекрасная до той поры, пока есть где гадить. Иначе разделит судьбу Миледи.
  "Сантехник!! Наконец-то!" - обрадовалась Кэт и втащила Сироту в дом. - "Вот я тут приготовила женское шмутьё и туфли! Оденешь после побега от Миледи!"
  О, бесовская одёжа! О, искушение!
  "Да я могу прям щас надеть!" - сказал Сирота и надел!
  Получилась уродливая девушка с залысиной!
  "Идиотка! Парик же есть!" - Кэт напялила на него парик и перекрестила.
  Миледи, конечно, ждала в ванне! Если сантехника сломалась, то это ванну не касается. А может, и касается!
  "Сирота, крошка! Налей мне водички!" - томно сказала Миледи при виде странной тридцатикилограммовой девушки!
  Исхудаешь тут! Чёртовы парижане хрен заплатят и грязнут в дерьме!
  Ну, Сирота-то полазит по крышам: да не в поисках "мочалок", а чтобы наставить заглушек на унитазы! Лучше бы искал "мочалок", хорёк!
  А эти ни за какие деньги не хотят гигиены! Они решили сами найти Сироте "мочалку", чтобы он, наконец, успокоился.
  Нашли Кэт. Вот мы и говорим.
  У Сироты на голую Миледи моментально встало!
  "Мне бы насчёт унитаза!"
  "Да чего ты там бормочешь, подруга?" - спросила Миледи. - "Лучше помой мне спинку!"
  Не побрей, конечно, так как Кэт уже побрила.
  Сирота стал делать простые движения.
  "А теперь ниже! Ещё ниже!" - сказала Миледи.
  Чем ниже любовь, тем слаще поцелуи!
  Сирота сказал: "Мне бы насчёт халатика!"
  "А чего халатик? У моей подружки Кэт точно такой же! Давай подождём её! А пока: стучит? Стучит?!" - заорала Миледи!
  Дело в том, что в погоне за ниже Сирота запустил руку ей в анус! Да откуда ему знать, стучит там что-то или не стучит?
  "Стучит!" - наврал он.
  "Хорошо! А так?" - сама Миледи схватила его руку и положила себе на лоно!
  Да! Эти куртизанки страшно развратны! Да? Вы ещё разврата не видели! Щас увидим.
  Что творили девки в Древнем Париже! Да ничего особенного! Они же будущие матери!
  Миледи тоже хотела стать матерью Мордауна! А отцом пусть станет эта странная женщина! Ведь она готовится стать отцом, нет?
  Трусливый Сирота, чего-то, очковал! Как по крышам ползать: не очковал! То крыши, а то дети!
  Да ради детей он и разбавлял у парижан какашки ослиной мочой! Нам для детей ничего не жалко! То какашки, а то дети!
  "Дай перевести дух!" - Сирота сел на край ванны и снял парик, чтобы вытереть пот.
  "Да! Ты не он и никогда им не будешь!" - сказала Миледи. - "Ты будешь ею!"
  И острый как бритва кинжальчик сверкнул у неё в руке! Откуда он в ванне-то? Откуда-откуда: сейчас она им поменяет Сироте пол!
  Он в панике надел парик обратно: "Слушаю и повинуюсь, Госпожа!"
  Для начала сожри своё дерьмо, да?
  "Подожди: я ещё не Госпожа!" - стала напяливать чёрное бельё Миледи!
  Теперь да! БДСМ! Она поставила красивую ногу в чёрном сапоге на пах Сироте!
  "Теперь лижи!"
  Мы говорим: самое зарождение БДСМ: никто толком ничего не умеет.
  Сирота стал лизать сапог!
  "Нет: это никуда не годится!" - Миледи скинула лифчик узкий и босиком! То есть, голышом!
  Можно подумать: мы в БДСМ шибко шарим!
  Сирота сказал: "Госпожа! Мне надо отлить!"
  Иди отливай: это до сих пор не удавалось ни Госпоже, ни Кэт при сломанной сантехнике!
  "Я всё починю!"
  Ну и дурак: починишь: не видать тебе Госпожи! Это ещё почему? Да потому что, время упущено!
  Миледи тупо села на край ванны: "Ушёл сантехник, ушёл! Сколько раз мне Кардинал говорил: "Нельзя экономить на сантехнике!"
  Мудр был папик, одним словом. Да Сирота и у него занимался сексом перед ремонтом: отсасывал у него! И не только нечистоты. Иначе, как объяснишь, что Сирота ещё на воле, а не в Бастилии? Не насосал, а подарили свободу.
  "Случай сложный!" - между тем Сирота запустил руку в клозет!
  Нащупал там какие-то кишки! Так вот, почему засор! Госпожа спускала туда мертвечину! Сама виновата!
  "Мадам! С вас 50 экю!" - ишь, чего захотел, придурок!
  Да за 50 экю Миледи его самого спустит туда! Вообще, непонятно: что это за перец был такой спущенный? Неужели, дядя Здвинтер? Или де Вард? Или сам д,Ратаньян?
  Вот уж кого совершенно не жалко: он сам пришёл! А может, это женщина была? Или ребёнок? Или гвардеец?
  Да какое, вообще, Сироте дело?
  "Госпожа! Извольте объясниться! Иначе я прекращу работы!" - сказал он.
  "Чего надо?!"
  "Кого вы спустили в клозет?"
  А она знает? Она вообще в Лондоне была! Мы снова говорим на разных языках!
  "Вероятно, это Кэт!" - задумчиво сказала Госпожа и выплюнула изо рта красный шарик БДСМ!
  Призвали Кэт!
  "Колись, сучка, иначе уволю!" - сказала Миледи.
  Кэт была в штанах Сироты, так как отдала ему последнюю юбку: больше не было.
  И вы думаете, что подобная способна кого-то спустить? А кто же тогда?
  "Ну не знаю!" - сказала Кэт и приспустила штаны. - "Некогда мне! Меня ждут простые движения!"
  "Кэт, бл.дь! Ты уволена! Будешь двигаться в Бастилии!" - разозлилась Миледи!
  "Подождите! Я вспомнила! Я всё вспомнила! Приходил гасконец! И долго чего-то спускал в сортир!" - раскололась Кэт!
  Всё ясно: виновато это чудовище, этот гасконец!
  "Ну и кого он спустил?" - тупо спросила Миледи.
  Даже стёк чёрный выпал у неё из рук, а кожаные трусы сползли на пол!
  "Да откуда мне знать-то?" - спросила Кэт и возжелала запретного: трахнуться с такой симпапулькой Миледи! Ещё и без трусов!
  "Знаете что, граждане уголовники?" - спросил Сирота. - "Пока электрика не работает, сантехнику чинить не буду!"
  Куда прыгнул-то? Или уже коммунизм начался и электрофикация всей Франции?
  "Сирота, блин! Тебе врезать?"
  Нанести физическое оскорбление? Точно: там останки гугенота! Этих тварей совершенно не жалко.
  А гасконец всё сделал правильно!
  Голову-то он принёс? Если да: то вон лежит в тумбочке!
  "Зачем вам его голова-то, мамаша?"
  "Надо!" - сказала Миледи. - "Трофей! Трофейщица я!"
  Более тупого трофея сложно вообразить.
  "А я, всё-таки, думаю, что это ребёнок был! Или женщина!" - сказал Сирота.
  "Ты будешь устранять засор или нет, кретин?!"
  "Не надо так ругать господина Сироту!" - вступилась Кэт.
  "А ты вообще заткнись, гугенотская подстилка!" - заорала Миледи!
  Тут, блин, пришёл незнакомец из Менга! В Менге полно гугенотов: и детей, и женщин-деревенщин! Это он!
  "М-миледи!" - робко сказал он. - "Прикройся, прохвостка!"
  Да! Такое зрелище: обнажённая Миледи в одном сапоге! В Менге такого нет.
  "Милый! Ты защитишь меня от этого чдовища-гасконца?" - Миледи нехотя натянула тесёмку лифчика на плечо с тату города Лилля.
  "Чего у тебя за тату?"
  "Балда! Это коровье клеймо! Когда я шустрила в Лилле, гугеноты братья Ториан заклеймили меня!"
  Понятно? Братья эти в клозете плавают!
  "Бедняжка! Наверное, ты могла обижаться на гугенотов?"
  Обижаться и физически топить их!
  "Милый Рошфор! Хочешь заценить голову в тумбочке? Или сразу приступим к шпили-вили?
  Кэт и Сирота! Пошли вон!" - сказала Миледи.
  Кэт повела Сироту к себе в каптёрку: "Живо снимай мой лифчик!"
  Но зачем? Так классно поддувает снизу!
  "Я сказала: и юбку!"
  Совсем озверела, шакалка!
  "Да пошла ты! Не сниму!" - он прав, чертовски прав: по крышам удобнее ползать в юбке и туфельках! К сожалению, без лифчика!
  "Я тебе щас так поползаю! Тысяча чертей! Я тебя щас насажу на лифчик как рябчика!" - сказала Кэт!
  И Сирота её узнал! Это никакая не Кэт: это сам гасконец!
  Что он пытался двигать простыми движениями-то? Ведь у него ничего нет!
  "Д,Ратаньян, мать твою! Куда ты дел Кэт?! И в её обноски залез зачем?"
  "Я работаю "под прикрытием"! О Кэт не боись: она спокойно сидит в Бастилии! Я вместо неё слежу за Миледи!
  Правда, сучка постоянно в Лондоне, за всем не уследишь!" - сказал гасконец.
  "И это ты спустил в унитаз гугенота?!"
  "А что: он твой папа или мама был? Он сам виноват! Он был упорный муж! Явился с букетом к Миледи!
  Я ему чистым женским грудным нежным голосом говорю на чистом французском языке: "Пошёл вон отсюда, вонючка! Миледи в Лондоне!"
  Он, гад, как-то меня узнал! Говорит: "Неудивительно, что ты, ученица мушкетёров, струсила!"
  И кинул в меня куском собачьего дерьма мощной рукой!
  Во-первых, я не ученица, а ученик и притом не мушкетёров, а гвардейцев!
  Я ему снова женским голосом говорю: "Ой, мужчина! Простите! Вы чего-то хотели? У вас опал!"
  Чёртов упорный муж! Это только потом-то я узнала, что это был граф Рошфор! Париж тесен!"
  "Идиотка! Граф Рошфор сейчас с Миледи!"
  "А я что говорю?"
  "А ты говоришь, сука, - сказал Сирота и от ужаса вытерся краем вшивой юбки гасконца, - что ты его спустила в унитаз!"
  "Да что я, зверюга какая-то?" - спросил гасконец. - "Я, всего лишь, пальнула ему в задницу нарезаной щетиной! Вон он бегает где-то!"
  "Он уже прибежал!"
  "Ну тогда ему капец, и я насажу его как рябчика!" - сказал он и пошёл обратно к Миледи!
  К этому времени Рошфор дошёл до "второй базы" и возмущался париком Миледи, который она сняла: "Так ты мужик?! Я трахаю мужика?!"
  "Да утихни ты! Я женщина! А на затылке у меня ещё одно тату города Лилля!"
  "Зачем? Братья Ториан затейники?" - сардонически спросил Рошфор и застегнул ширинку!
  Видимо, сегодня трахнуть не судьба! И его чёрный конь, всё же, не стоит!
  Ну да! Это не тату Торианов: это тату Кардинала: список "Шай-Шен" тех дел, которые может делать податель сего во имя Франции!
  "Кусайся, гадюка, пока я не вырвал тебе жало!" - сказал, входя, гасконец!
  И принялся стирать этот список с макушки Миледи наждаком!
  "Кто ты такая?! Что ты себе позволяешь?!" - заорал Рошфор и отпрыгнул в одних трусах!
  "Это Кэт! Она уволена!" - пояснила Миледи.
  "Это ты уволена!" - заорала Кэт и повредила нежную кожу на голове мэм!
  "Кэт, бл.дь! Ты перешла все границы!" - сказала Миледи. - "Этот список: радостное напоминание того, как они убил током дедушку Кардинала!"
  Ещё лучше: Франция осиротела! Оденется в траур, только не будет бульвара Кардинала! Не будь идиотом: Кардинал жив! И всем ещё наколет подобное жало!
  "Кэт! Ты достала! Не видишь: мы развлекаемся!" - сказала Миледи.
  Гасконец, бормоча женские извинения женским голосом, ушёл к Сироте в каптёрку.
  "Да! Стерва очень сильна! Не удалось мне! К счастью, я стырила у них немного отравленного вина! Хочешь выпить?" - спросил гасконец.
  "Не откажусь!" - сказал Сирота. - "А точно отравленное?"
  Да любое вино яд!
  "Дай только, сотру помаду с губ! Ты же меня так наштукатурила!"
  "Я должна была! И так я на грани провала! Миледи начала что-то подозревать! Хорошо, что сейчас ей до нас нет дела!" - сказал д,Ратаньян. - "Может, и нам с тобой щас трахнуться?"
  "И как ты это себе представляешь?"
  Как, да как! Как борьбу двух трансвеститов!
  "Милый!" - сказала Кэт и схватила Сироту за член!
  "Да постой ты! Мне ещё тубзик чинить!"
  Да! Он был неисправим. У Кэт опустились руки.
  "Вот скажи мне: а где настоящая Кэт?" - спросил Сирота.
  Где-где! На том пруду, куда тебя я приведу! Всё ясно как ночь: гасконец Кэт обезглавил на пруду! И смыл всю кровь! Зачем он смыл кровь?!
  "Да жива твоя Кэт!" - сказала эта Кэт. - "В Бастилии сидит! Плохо подавала пинг-понговые шарики и сидит разрабатывает свою концепцию!"
  И с такой женщиной Сирота ещё хотел трахнуться!
  А что: баба - огонь, рыжие длинные волосы, хороши также грудь и улыбка! В точности, как и у оригинальной Кэт!
  "Как честная женщина, ты должна пойти и освободить Кэт!" - сказал Сирота!
  "Щас! Пойду! Только вырву жало у Миледи и всех освобожу!"
  Вырвет она!
  "Хорошо! Если ты так хочешь: отрублю Миледи голову вместе со списком!" - сказала Кэт. - "Вот только, что скажет товарищ Рошфор?"
  Да ничего он не скажет: он мёртв! Он был плохим любовником, и Миледи его зарезала!
  Сам виноват: "Вторая база"- "вторая баба"!"
  Американский шпион чёртов! А в списке указано, что податель может убивать шпионов!
  "Ладно! Починю я вам сортир! И мы ещё споём траля-ляля и заживём как прежде!" - сказал Сирота и пошёл к Миледи!
  Миледи не удалось сплавить по канализации Рошфора, и она тупо стояла с вантузом в руке!
  "Какая у тебя прекрасная рука!" - стал строполить лыжи Сирота!
  "Правда?" - зарделась Миледи как институтка.
  "И должен быть ангельским голосок!"
  "Сколько тебе лет?" - спросила Миледи.
  "Вторник, моя Госпожа!"
  "Ты что, издеваешься надо мной, что ли?!" - стала наступать с вантузом на неё фурия!
  "Миледи! Матушка! Не убей его! Это же последний сантехник в Париже!" - прибежала и заголосила Кэт! Спасла его! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: член огромный и тяжёлый или лёгкий, но снаружи всё. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"