Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 780-781

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-780
  
  ("Письма в никуда"-780)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7791,5-7794
  11 февраля 2024 года. Микс про Херлока. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6666,5-6669
  10 ноября 2021 года. Страшный триллер. Я, вообще, знаете, про что щас думал написать? Как одну девушку похоронили заживо, и вот в гробу у неё зачесалась нога: читай: "киска"!
  И она такая ничего не может! И приходит чёрный копатель, который её раскапывает, и у них случается секс: то есть, хэппи-энд.
  Идиотская затея. Конечно, в гробу особо не помастурбируешь, это и ёжику понятно.
  Так что сказка про отважного Херлока Шолмса. Многих, ох, многих девушек из преступного мира Лондона Херлок захоронил живыми. Но сейчас-то все они умерли!
  Все, да не все! Иногда ночной порою Херлоку приходит видение: призрак мёртвой девушки Маши, которая хочет, но не может!
  Да ещё у неё секущиеся концы! Значит, придётся ей стричься! С Херлоком-то проще: раз! и постригся налысо. А Маша нет. Она не может налысо. Ну и эти концы её достают.
  Итак, лежит такой Херлок, как секущаяся Маша ему говорит загробным голосом: "Побрей меня наголо, Херлок!"
  "Но зачем тебе это? Ведь ты ещё так молода! Эх, десяток лет с плеч долой: в омут танца с головой!" - мысленно говорит Херлок.
  А у самого уже всё чешется, так хочется в омут танца.
  "Я не могу в омут танца: концы секутся!" - говорит Маша.
  "Да я тебе завтра новые приклею!"
  Короче, нет, нет. В омут танца только с лысой девушкой.
  "Ладно! Ладно! Я тебя щас побрею! Или тебе "киску" побрить?" - спросил Херлок.
  "Всё! Всё побрей! Тут в гробу так скучно и тоскливо!"
  "Чего?!"
  "Ну, это ты же меня упёк в гроб по Делу о разворованных из Шанхая тюфяках! Ты сказал: "Маша виновна в расхищении капиталистической собственности!"
  А я тюфяки эти в гробу видала, в белых тапочках!
  Ну и померла я!
  А всё ты виноват! И твой Дефективный Метод!"
  "Не смей ругать Метод! Дело о Шанхае хорошо помню. А кто, как не ты, виновата в расхищении? У тебя был мотив и возможности! Ты рядом стояла, когда выгружали тюфяки!"
  "Это была не я, а мой злобный клон-близнец!" - сказала призрак.
  "Ну начинается! Ещё скажи: близнец-паразит!"
  "Ну и паразит, конечно! У него был мотив! Он спать не мог нормально без тюфяка! А тут их приезжает целая партия! Не Партия Презервативов, которых у нас и так хватает, а Партия Тюфяков!"
  "Не трогай наши Партии!" - сказал Херлок. - "Всё равно ты виновата: ты своего паразита подговорила! Вы с-сговорились!"
  "Мой брат-клон немой!" - отрезала Маша.
  "Ага! Это доказывает лишь то, что во время войны во Вьетконге ты вырезала ей язык! Зачем ты вырезала ей язык?!"
  "Ты что, дурак? Я ничего ей не вырезала. Язык сам у неё отвалился, когда она жрала кишки вьетконговского партизана!"
  "Ага! А на хрена она их жрала? Вот ты и выдала всю преступную сущность всей вашей семейки Адамсов! Всех вас, начиная с пращуров-деверей и кончая клонами-паразитами, надо было захоронить! Жаль, я не успел: Дело передали в Скотланд-Ярд!"
  "И там обнаружили, что я не виновна! А кишки партизана того были кишками Дан Сяо Пина или, вообще, Пиночета! Так что моя сестра-клон - национальный герой, и её наградили! Посмертно!"
  "К её смерти я не имею никакого отношения!" - сказал Херлок. - "Я же говорю: я жалею, что всех вас, выродков Вздоховых, не закопал! Попадись она мне под горячую руку, закопал бы вместе с её посмертной медалькой!"
  "Не медалькой её наградили, а почётным похлопыванием по спине! Говорить-то она всё равно не могла.
  Ну, её похлопали, тут-то она копыта и отбросила! Её захоронили с почестями, но ничего у неё в гробу не чесалось, так как поздно!
  А у меня чесалось! И я думала исключительно о тебе, Херлок! Какой ты красавец-мужчина, и какой у тебя с руку!"
  "Ну, не преувеличивай! Ты мне льстишь!" - сказал Херлок. - "Какой ещё с руку? Девятисантиметровый мой гигант, и всё!"
  "Но им ты здорово поработал в Сайгоне!" - сказала Маша. - "Сайгонская деревня: 133 двора! И каждая хозяйка тебя к себе звала! И пели сотни сайгончат!"
  "Не было сайгончат!" - отрезал Херлок. - "Была, конечно, "майн бэби", "майн гёрл", но на другом континенте, в Америке. Там нет деревень, там просто с каждого порога машет рукой девушка-женщина! Да тебе этого не понять: ты девственница!"
  "Я не девственница!"
  "А по Делу проходила как девственница! Вот я и подумал: чего такую красоту оставлять в жестоком миру?
  Давай-ка, её захороним! Как говорится: "Береги своё "очко", и тебя сочтут Святой!"
  А все Святые уже не на этом свете, а на том! Так что решение тебя закопать было оптимальным! Согласовано с профсоюзом гробокопателей и Скотланд-Ярдом! Одобрено ведущими гробокопателями!"
  "Не всеми!" - сказала Маша. - "Как насчёт Феди?"
  "Феди? Этого чёрного копателя? Он в профсоюзе не состоит и вообще асоциальный тип! Я им ещё займусь! По нему тоже могила плачет."
  "А вот и нет! Федя теперь мой муж перед Богом и людьми! И у нас уже есть детки!"
  "Вероятно, такие же негодяи, как ты и Федя! С секущимися кончиками!" - сказал Херлок. - "Ладно! Мне спать пора! Убирайся, откуда пришла: в гроб! Там твоё место перед Богом и людьми!"
  "Расстроила меня совсем девка!" - подумал Херлок. - "Да если бы мне являлись все, кого я закопал! Скажем, Пиночет!
  "Ты пошто меня закопал?"
  Я ему: "А не хрена было каждый день переться на плоскостопных ногах с вязанкой дров на второй этаж!"
  Эта Маша, хоть, не плоскостопная. А какая? А хрен её знает. Явится - спрошу."
  Маша же думала: "Конечно, не плоскостопная! Фригидная - может быть. Как морозильник.
  Хотя, раз Федя меня любит... Вот что: чёрный извращенец этот Федя, и надо его бросать!
  Выйду за Херлока! По жестокости он, конечно, не имеет себе равных, как и его Метод. Зато отшить может классно.
  Сколько раз я ему являлась: он даже ни разу не сказал: "Ты раздолбала мои мозги на части!"
  Так как страшно тактичный и интеллигентный. Другой бы на его месте: "Эта улыбка похожа на Рай, аромат волос напоминал счастье! Ты раздолбала мозги на части!"
  Да потому что моя улыбка похожа на загробный мир, а волосы секутся! Да и многоё.ка я никакая.
  Нет, надо бросать Федю, пока не пошли дети! Как пойдут дети, надо их обучить Дефективному Методу.
  Что я сама, лично я, знаю про этот Метод, кроме того, что он глубоко Дефективный? Надо всё извращать и всех закапывать в гробах! Таков, вкратце, Метод.
  За него Херлок получил "Пальмовую Ветвь" и "Оскара", но доктор Катсон всё испортил, дав Херлоку по зубам!
  Да за то, что Херлок хотел написать на рожу проститутки! Так ему Великий Метод велел: "Нас.ышь на рожу проститутки - и будет тебе аромат счастья, и улыбка, похожая на Рай!"
  Главное: она сама тоже была согласна. Катсон не был. Чёртов идеалист!
  "Как так можно обращаться с женщинами?"
  А как с ними ещё обращаться, если сам Метод указывает на это? Так что, конечно, Херлок получил по зубам, а "Ветвь" и "Оскара" Катсон у него отобрал. И унёс.
  Херлок после него, конечно, на рожу-то шлюхе написал, так как Катсоны приходят и уходят, а Методы остаются.
  "О! Мой милый Херлок!" - сказала шлюха. - "Твоя струя похожа на Рай! А аромат твоего писюна напоминат счастье! Ты раздолбал мой макияж на части!"
  "Да! Я такой, детка!" - сказал на это Херлок.
  Он мой герой! Я тоже так хочу. Жаль, я, конечно, не шлюха: не доучилась на шлюху в театральном.
  Вышибли за тупость. Все деревья, которых я играла, были тупыми! Расцвела под окошком белоснежная вишня! Все девчата по парам!
  Кто хорошо играл деревья и кусок сыра у вороны: так это моя паразитка-близнец Даша! Оттого и пошла она в проститутки!
  "Отчего пошла ты в проститутки? Может, кто тебя обидел где-то? Может, кто сказал чего не так?"
  Да ладно, чего ты? Пошла, так как талант к сыру большой. И если бы не этот сатрап Херлок, жила бы припеваючи на Ленинградке!
  Но нет! Видали: "Пёрла пуховики и жрала кишки Полпота!"
  Ну с кем не бывает? Есть даже ролик в "Чёрном Интернете": парня кормят мертвечиной, он плачет, но ест.
  А тут сама Даша была голодная. Ей, конечно, партизаны такие приносят окорочка!
  Она говорит: "Какие-то странные окорочка! На человечину похожие! Да ладно, съедим!"
  Кто ж знал, что это ноги Полпота! Есть ещё руки и член, но их съели на завтрак.
  А то был обед! То-то, я смотрю: самое время для обеда! Вот так Даша стала преступницей! Да ещё эти пуховики из Шанхая! После сытного обеда полагается поспать, ведь так? Ну и спёрла, чтоб поспать! Бедная сиротинушка! Не было у неё дома на Ленинградке, чтоб преклонить голову. Только этот пуховик.
  Не знаю, чего Херлок в этом нашёл криминального. Ну и что же тут криминального?
  Вероятно, Метод дал сбой."
  Мы вам больше скажем: Метод дать сбой не может. Человек - может. Тогда следует этого человека усыпить.
  Херлок проснулся. Трещала голова, как обычно, после общения с призраками. Раздолбают мозги на части, хоть, конечно, похожи на Рай и с ароматом счастья.
  Одна такая с этим ароматом, Леди "Н", принесла Херлоку кофе в постель.
  "Одна ты у меня осталась!" - заголосил Херлок. - "Всех прочих отправил в Рай! И в аромат счастья!"
  "Да что ты говоришь?" - не поняла Леди "Н". - "Бедный Херлок! Ты начитался своих манускриптов!"
  "Да! Начитался! В них говорится, что ты грешишь ононом! И тебя следует усыпить! Во сне ононом не погрешишь!"
  "Но, Херлок! Это невозможно! Я женщина! От темени до пят!"
  "Манускрипты подвергают это сомнению!" - сказал Херлок. - "Если человек родился мальчиком, то как он может стать женщиной?"
  "Как-как!" - сказала Леди "Н". - "Может наесться гормонов! Пластику сделать!"
  "Вот ты и попалась! Ты - мужчина!"
  "У каждой есть свои недостатки!" - сказала Леди "Н". - "Но кофе-то я принесла! Значит, я тебя люблю, старый верблюд!"
  "Меня все любят! Или обязаны любить! Я как Рулер, только на несколько миллиардов побогаче!" - сказал Херлок.
  "Ну да! Нажился на конфискации имущества невинных жертв!"
  "Ты не догоняешь: у них у всех был виноватый вид!" - сказал Херлок.
  "Даже у Даши?"
  "У этого киселя даже фаса не было, какой там вид?"
  "И всё же, ты засадил её в кутузку, а её сестру Машу в гроб!"
  "Сами виноваты! Меньше трупов надо жрать!" - сказал Херлок. - "Вот ты мне щас хорошо напомнила про сестёр-дегенераток! Мне являлась Маша!"
  "Ну и что сказала?"
  "Выгораживала Дашу. Я ей сказал: "Пошла на х.й!" Не побоялся, прям так и сказал.
  А она мне говорит: "Через семь дней ты умрёшь!"
  "Ну и что?"
  "Ну и через семь дней я умру!" - сказал Херлок. - "Призраки обычно не врут."
  "Жаль, жаль! Твой Метод был неподражаем!"
  "Хочешь, я обучу им тебя, чтобы не уносить его в могилу?"
  "Давай!" - сказала Леди "Н".
  "Во всех видь проституток и бандитов! Если человек похож на дебила, как Даша, а не на проститутку, значит, из проституток его выперли! Как и Дашу.
  Она же, блин, сожрала ногу Полпота и говорит: "Ещё хочу!"
  Ей, конечно, говорят: "От нашего столика - вашему столику!"
  И приносят ей овсянку. Принести овсянку людоедке - это же настоящее оскорбление! Надо сказать, что овсянку ту приготовила Хадсон.
  Ну и Даша как возьмёт овсянку, да как швырнёт в Хадсон!
  Ей ещё такие потом говорят: "Ты кидалась кашей: а наши девочки убирались после тебя!"
  Какие девочки? Да всё те же проститутки и наркоманки! Таков мой бессмертный Метод!
  Даша говорит: "Заткнитесь, а! Итак тошно без человечины!"
  Я мыслю (и Метод мой с этим согласен), что надо бы, конечно, человечину-то Даше дать! Так скажем, подопытных кроликов!
  Ну, нарубить этих шалав в капусту и дать!
  Мясцо у них нежное и юное, как восход над горою Фудзи!" - Херлок мечтательно причмокнул губами.
  "Ну и что? Дали?" - спросила Леди "Н".
  "Нет! Суки разбежались! Осталась одна Хадсон! Пришлось Даше нарубить её старческого целлюлитного мясца!
  Бр-рр! Как представлю: неприятно! Такое жрать даже собака не будет.
  Но Даша, видать, была очень голодна, очень. Она сожрала Хадсон и ещё нахваливала: "Хороша Хадсон! Просто брага! Нам принесёт Херлок ещё графинчик?"
  Я ей говорю пока ещё так вежливо: "В миру зовите меня брат Херлок!"
  "Ай, красиво! Брат Херлок! Почти так же, как брат Цупик!" - говорит.
  И понял я, что брата Цупика она-то уже сожрала!
  И меня сожрёт с потрохами, похожего на аромат волос и на Рай!
  Я посоветовался с Методом, и он мне говорит: "Валить надо эту стерву! Пока не поздно!"
  Он был чертовски прав. Валить именно щас, в ресторане, после закуски Хадсон!
  Я сказал: "Даша! Защищайся! Я - знаток смертельной борьбы нанайских мальчиков!"
  "Вах!" - говорит. - "А как звали в миру этих мальчиков?"
  Я говорю: "Нах! Пох! И Нех!"
  Она говорит: "Вай, красиво! Нам принесёт брат Херлок ещё поросятины?"
  Достала вконец.
  Я говорю: "Ты не поняла? Я вызываю тебя на поединок!"
  "А как же правило не обнажать борьбу нанайцев в тавернах и кабаках?" - говорит.
  "К чёрту правила! Они созданы, чтобы их нарушать!" - сказал я и нанёс ей удар "удар монаха"!
  Обычно, от такого удара жертва мертва бывает!
  Но не щас! Удар пришёлся ей по животу!
  И оттуда попёрли невезучие, но живучие миссис Хадсон и Полпот!
  Я говорю: "Теперь ты поняла всю смертельность этой борьбы?"
  "Поняла!" - сказала Даша и отдала Богу душу! Или Дьяволу.
  Вот так я победил преступность с помощью моего Великого Метода! Которым щас тебя и обучаю! Называй меня не Херлок, а Инструктор Петров! Имя Херлока так затаскали!" - сказал Херлок.
  "Хорошо, сэнсэй!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7794-7796,5
  12 февраля 2024 года. Сказка про Штиблица. Он ещё пока ехал. Разбомбят его "Мерин" - будет ходить пешком. Вон Бесноватый же ходит! Бесноватого лучше вообще не трогать: держится за стенки и не попадает в "очко".
  Да потому что склероз при поносе!
  "Да! Этот доходяга сам гикнется!" - подумал Штиблиц. - "Ясен Шпрее при тихой погоде! Редкий Рулер дочешет до середины "очка"! А если и дочешет, то так гикнется, что копыта отбросит! Вместе с Евой!
  Ева-то тут при чём? Хорошо: решено: сейчас еду в Логово и спасаю Еву для бесчеловечных запрещённых опытов в СМЕРШе! А есть ещё и разрешённые? Видимо, да: бедняжка их не перенесёт!
  Правильно её Рулер грохнет! Да какой там правильно?
  Ведь Ева носит под сердцем маленького Исаева! Уверен? Да в темноте Логова красной казалась! Чёртов я дальтоник!
  Какая она тебе красная? А какая же ещё?
  Я такой бродил по этой заброшке с фонарём: смотрю: лежит бездыханная Ева! И честь её на волоске!
  Я говорю: "Ева! Сделай мне гала-дог!"
  Она спит. Она теперь постоянно спит, даже без Рулера, так как у того нет рядом места, милая! Рядом с ним!
  Да потому что труп там лежит! Ещё один? Ну и кого же? Кого-кого! Холтоффа! Я сам лично привёз и подарил ему! Хорош подарочек!
  А я что, полный кретин, что ли? Это же на Свадьбу! Ева бедная этого не пережила!
  Говорит: "Забирай это дерьмо и уп.здывай!"
  Я ещё такой: "Дура! Это мёртвый функионер! Ты можешь наиграться им в любое время! Ну раз папик сидит в клозете!"
  Она мне: "Пошёл вон! Ты ещё мне тут будешь очернять дорогого папика! Да он тебя щас вздёрнет на струнах!"
  Пусть попробует! Папик уже не тот, и струны у него порвались!
  Я говорю: "Милая Ева! Бежим со мной в Швейцарию!"
  Это ещё зачем? А я знаю? Видимо, круиз на лыжах по Средней Европе.
  Она: "Сам беги!"
  Не хочет, сука, тащить шифровку! Знаешь, чем это чревато? Вставлю в промежность оголённый провод, побежишь-упадёшь, я скажу, что бензин кончился! Ну или ток!
  "Штиблиц! Ты болван!"
  "Согласен!"
  Ну хорошо: треплемся мы с ней как ангелочки.
  Тут является этот зловещий мертвец-45! Папик! Его только не хватало!
  Голосит: "Штиблиц!! Помоги спуститься со ступенек и дойти до клозета!"
  "Я папику, конечно, помогу!" - сказал я. - "Но Еву надо использовать, Еву!"
  Папик взобрался на Еву торчком и давай погонять её! Эти инвалиды так настойчивы! Такое надругательство над светлой идеей женщины и материнства!
  Ведь она будущая мать! Сейчас ей все яичники отсидит! Фашист дряхлый!
  Я говорю: "Папик, м.дак! Я сам проведу тебя в сортир!"
  Ева: "А мне нравится! Такой затейник!"
  Затейник прошёл три шага и упал!
  "Нет, Ева! Он не затейник! Он м.дак!" - это уже я сам издеваюсь над светлой идеей инвалидности и пенсионерства!
  А нехрена топить всех пенсионеров в метро! Тоже мне писатель: подписал подобный приказ!
  "А я говорю: папик меня любит!"
  "Да! Люблю! Штиблиц, пошёл на х.р!" - сказал папик и затрясся левой стороной тела!
  "Папик! Ты зря нарываешься!" - сказал я. - "В спарринге я тебя поколочу!"
  "Лучше поколоти меня!" - сказала Ева.
  Тебя-то зачем?
  "Да потому что это я, а не он подписала подобный приказ!"
  "Блин!" - я отвесил ей оплеуху!
  "Ты можешь поколотить меня в любой момент!" - говорит. - "Так как я наподписываю ещё сотню подобных приказов!"
  Надо бы ей, конечно, подписывалку оторвать!
  Я говорю: "Ева! Тебе лечиться надо!"
  А она и без меня уже лечится: принимает тяжёлые стероиды вместе с папиком.
  У того живот пучит, и у этой тоже. Может папик быть беременным? Да легко!
  "Я сейчас покажу тебе нервную беременность!" - заявил Рулер и затрясся всеми сторонами тела!
  Да! Беременность она такая! Обычно неожиданная, да и награду в миллион пфенигов за неё не дадут.
  "Папик!" - отечески сказал я. - "Ты фейк и постанова!"
  "А это видал?" - вздёрнул он ручку и снова упал!
  "Папик! Не умирай! Папик! Не исчезай!" - заголосила Ева.
  Побудь со мной ещё немного, папик! Плюшевый, ты плюшевый, ооо! Называй меня Львёнок, называй меня Слонёнок, называй Папёнок! И я сделаю тебя счастливой в награду!
  Давай делай, а я всё запишу на плёнку и представлю в Нюрнберг!
  "Ты гад, Штиблиц!" - сказал Рулер. - "Зря ты не поехал в метро тем роковым днём! А сейчас у меня руки коротки! Да ещё при любимой женщине!"
  "Какая она тебе любимая? Я сто раз брал её и сто раз отсылал в Берн!" - сказал я.
  "И дошла?"
  "А ты как думаешь! Я вообще её завербовал! Теперь она мне вместо радистки Кэт, которую ты же и убил!"
  "Я никого не убивал! Всё сделала Ева!" - сказал Рулер.
  "Да, детки! Я такая! Непростая!" - сказала она.
  "Тогда я позабочусь, чтобы вас обоих отправили в Сибирь!"
  Тоже издеваюсь над светлой идеей самоубийства, после которого в Сибирь не отправишь!
  Или ещё можно? Ну чтобы похоронить на Родине предков!
  "Не жили у нас там предки!"
  А эскимосы? А эскимосы недочеловеки!
  "Вот похоронят тебя эти недочеловеки эскимосской лопатой: познаешь дружбу народов!" - сказал я.
  "Я не хочу её познавать!" - заявил Рулер и проглотил какую-то таблетку!
  "Это аспирин!" - говорит.
  Знаем мы твой аспирин! Скажи просто, что дружба народов сводит тебя в могилу!
  "Я тоже выпью! Дай мне!" - сказала Ева.
  "Щас! Выпьешь! Ты мне ещё нужна в Берне живая и говорливая!" - сказал я.
  "Не пойду! Простужусь я!"
  Во даёт! Сейчас только травилась, а сейчас простудиться боится!
  Рулер стал совсем плох! У него была непереносимость к аспирину!
  "Доктора!!" - заорала Ева!
  Ну да: всех докторов он уже прикончил! Остался один зубной техник, который его опознает по зубам! Протезы он ему делал в юности. Хорошие: не снимаются совсем!
  "Ева! Заткнись! Я хочу умереть сам без доктора!" - схватил он её сизой рукой за грудь!
  Ну да: техник тот тебя сам с удовольствием убьёт! Я об этом позабочусь, пока техник не в Сибири.
  "Штиблиц, м.дак! Точнее: Мутак Второй! Первый-то Мутак я!" - проявил трезвость в суждениях Рулер!
  "Я, всё-таки, сбегаю за доктором!" - и Ева как трепетная лань скрылась в коридоре!
  Ну понятно: побежала подписывать ещё указы против человечности!
  "А ты чего стоишь? Беги за ней!" - сказал Рулер, и у него пошла ртом кровь!
  Да уже! Сейчас! У меня ясный приказ из Берна от Аликса: "Самому в кончину Рулера не вмешиваться и наблюдать!"
  Можно подумать: я вмешиваюсь! Явится зубной техник: и ему запрещу вмешиваться! Пусть как хочет, так и снимает свои протезы! На плёнку.
  Ева всё не возращалась. Видимо, наконец-то, и её повесили на струнах!
  "Я такого подобного дибильного приказа не подписывал!" - сказал Рулер.
  Молчи уж, заморыш! Я на всякий случай потрогал ему жилку на шее: точно! Труп!
  "Ты не там щупаешь!" - сказал он. - "Пощупай член! И вообще, у меня зубы болят от дурацких пощупываний! Где техник?!"
  Хорошо! Явилась Ева и техник! Я ногами топаю, я руками хлопаю! Нынче будет Рулер с голой попою!
  Или так: сегодня дети под мостом поймали Рулера с хвостом!
  На тот момент зубы у него не болели. Или он от зубной боли устроил Холокост?
  А что: во всём евреи виноваты, которые не вставили ему фиксов! Хорошо: Холокост и захват Европы подписала Ева! Писательница чёртова!
  Техник стал смотреть ей в рот!
  "Посмотри папику!" - проявил я инициативу.
  "Чего мертвецу-то смотреть?"
  Ты меня спрашиваешь? Холокоста захотел?
  "Это надо для отчёта!" - сказал я. - "Мы что тебе с Евой, похожи на его двойников в дырявых носках?"
  Нашли там потом подобных! Ну да: будут они в Логове! Да это сам Рулер и был, разбрасывал по всему Логову носки, а когда его взяли, то оказалось, что Ева-то ему носки и не стирала!
  "Ты думаешь: меня не удручали эти его стоячие носки по всему Логову?" - спросила Ева.
  "Скажите "А-аа!" - полез к ней в рот техник. - "Вы зубы чего не чистите? Всё так запущено!"
  "Я тебя щас прикончу за неуважение к прекрасной женщине и будущей матери!" - сказал я.
  "Поздно!" - сказал техник и стал сверлить! - "С такими зубами, ребята, слово сигарета и слово смерть для вас одно и тоже! Вы слишком много курите!"
  Рулер начал снова трястись! Добром это никак кончиться не могло, так как он снова стал глотать таблетки!
  "А мне по барабану! Я не медик!" - сказал техник.
  Ну да: у человека может быть приступ, он никак имени родного кота вспомнить не может, а ты не медик!
  "А кто же ты?" - спросил я.
  "Я Аликс!" - заявило это исчадие Ада!
  Значит, он приехал ко мне специально из Берна! 6 километров проехал на лыжах!
  "Это так неожиданно!" - сказал я.
  Это жениться неожиданно, да ещё рожать в 45!
  "Папик уже не родит! Ты ещё можешь!" - сказал он Еве, она захлопнула рот и чуть не откусила ему пальцы!
  С этими фашистками всё не Слава Богу. Да, блин! Аликс тебя, что ли, обрюхатит? А муж вот он: объелся груш!
  "Я госпоже, конечно, помогу обрести смысл жизни на этой голубой планете!" - стал скидывать мундир Аликс. - "Если, конечно, она не станет подписывать приказа меня уничтожить!"
  "Не буду, милый Аликс!" - сказала подстилка! - "Щас ДАМ тебе, если на тебя не упадёт кирпич и не убьёт тебя!"
  Чтобы чего-то сверху упало, нужен соответствующий приказ.
  Я не выдежал: "Аликс, мать твою! Посмотри зубы и у меня!"
  "Штиблиц! Не заставляй и тебе выбить последние!"
  Изувер! Так вот, как он их лечит! Чего же Ева такая довольная?
  Да потому что сбывается её мечта хрустальная: угнать сладкого Аликса как машину "девятку"! Что же тут криминального?
  Да тут всё криминально!
  "Ладно! Пойду закажу бензинчик! Не тазик же!" - сказал я и вышел во дворик!
  Ох, маленький мой дворик! Как ты мне дорог? Во дворике стоял нацистский танк!
  Я подошёл. Дуло танка нацелилось на меня!
  Я сказал: "Славяне! Земляки! Бензинчику не будет? Мёртвого Рулера спалить!"
  Так издеваться над светлой идеей рулеризма! Да сказать такое, всё равно, что "Солнце погасло!"
  Конечно, славяне эти могли обижаться. Из танка попёр Холтофф с котелком бензина! Живучий, гад!
  Я решил его снова тюкнуть котелком по башке, если бензин некачественный и не горит!
  Да уж какой есть! Разбавленный ослиной мочой или мочой самого Холтоффа! Нарывается, сволочь!
  "На! Пей!" - сказал он.
  Да мне не пить: мне человека надо на тот свет отправить!
  Короче, вернулся я в Логово! Рулер был ещё жив.
  "Чего ты, бл., телишься? Думаешь: я буду сто раз ходить за бензином? Пистолет потерял? На мой "макар"!" - протянул я ему.
  Да тут не то, что пистолет, тут маму родную потеряешь. Да ещё эти носки стоят! И их тоже.
  "Что это такое?" - спросил Рулер.
  Пистоль! Не арфа же. Хотя, если в юности Рулер путешествовал с каким тебе женским Хором, то арфу-то он должен знать. Пистолет в новинку.
  "Надо делать так! Так!!" - заорал я, взвёл курок и приставил его к его голове!
  "А я думаю: лучше пальнуть вниз!" - сказала Ева.
  Себе устраивай, советчица! Страна советов! Что он тебе, шары себе должен отстрелить? А как потом его хоронить? В Бензине? Всё равно незаметно?
  Во: прикольно: похоронить на еврейском кладбище самоубийц!
  Рулер взял пистолет.
  "Подожди: ты яд-то принял?" - спросил я.
  "А-аа!" - придурковато открыл рот Рулер.
  Значит, крошить таблетку не надо как в психушке делают, чтобы хорошо пошла!
  "Хорошо!" - сказал я. - "Девушек просьба покинуть слабонервное помещение! А также жующих и кормящих!"
  "Я никуда не уйду!" - сказала Ева. - "Я хочу быть рядом, когда его башку разорвёт на части!"
  Идиотка! Ты ляжешь рядом!
  "Как это ещё я лягу рядом?"
  "Да так!" - сказал я и стал специально для неё дробить таблетку, чтобы было наверняка.
  Наверняка, меня по головке Аликс не погладит, так как я, чего-то, вмешиваюсь в процесс! А как иначе-то? Не могу же я просто безучастно стоять в стороне.
  Где сам Аликс-то?
  "А он играет с генералами в "мясо" с голыми задницами!" - сказала Ева.
  Вот, кого я особенно ненавижу! Нихрена в судьбе Рейха не участвуют! Всё мне, еврею, приходится делать!
  Я сказал: "Адик! Миленький! Выпей за маму, за папу! За дядю Ирвинга!"
  Именно тот дядя своим примером вдохновил Рулера щас! Сам он был еврей, так его лавку боши разгромили, дядя кончился! Облили потом его бензином и подожгли!
  "Ладно! Не хочешь за Ирвинга: давай за 80 миллионов убитых европейцев!"
  Не хочет, паскуда! А чего же ты хочешь? Чтобы я спел тебе нечто успокоительное, типа, "Теперь я Чебурашка!"?! Да Чебурашка тот тоже был еврей и кончил в концлагере!
  "Всё! Это начинает раздражать!" - сказал я и прицелился в лоб Рулеру!
  Я сейчас сам всё сделаю! Обо мне напишут в скрижалях истории как о том, кто оказался в ненужном месте в ненужное время!
  Ева сказала: "Убей лучше меня!"
  Конечно, я, раз Рулер будет мёртв! Вот только: смысл? Чего громоздить трупы?
  Да и Аликс придёт и скажет, что Ева и без меня умрёт от переедания! Хорошо: от зубной боли!
  Чёртов техник с его личной жизнью и наплевательством на приступы!
  "У меня, господа, вечером личная жизнь! Меня дама ждёт!"
  Да не дама, а генералы, п.др чёртов! Что: нельзя так о Шефе? А чего он сам первый?
  Короче, ладно: выстрелил я Рулеру в голову и заляпал всю стенку писюнами!
  "Ева! Давай вытирай!" - говорю.
  Бедняжка совсем отчаялась геройски перейти в мир иной и стала плакать: "Как я теперь подпишу указы? О капитуляции?"
  Хоть, один нужный указ. Что тебе метро-то сделало топить его?
  "Ладно!" - ведикодушно разрешил я. - "Но только его! А потом и тебя грохну! Все решат, что это сделал невинный папик!"
  И взвёл курок! Бензина хватит на двоих! Придурки!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7796,5-7799
  13 февраля 2024 года. Сказка про Мальчиша-Плохиша и Фигуру. Фигура была женская, а Плохиш спустил всё состояние до трусов в казино "Красный Дракон".
  Там Фигура танцевала на столе для покера. Странный это был покер на раздевание.
  Ещё к Фигуре подошёл Крепыш и давай с неё сдирать украшение! Да потому что, что ему: бутылки сдавать в пункте?
  Он из Зоны откинулся. 10 лет там крышевал зеков, пока ему не отрубили в БУРе голову и ноги! Хотели, но кишка тонка. Работяги чёртовые.
  Кажется же: работайте! Парашу выносите. Нет: хотят приключений на пятую точку.
  Да ещё этот дурак Пахан с подушкой! Говорит Крепышу: "Уволю! Не быкуй!"
  Короче, ладно! Взялся за это дело агент Скалдер.
  Мали-то в декрете от Крепыша: она вежливо отказалась. Могла, конечно, побыковать как Крепыш её учил: сначала надрал ей задницу, потом стал крышевать вместо Скалдера, потом трахнул и научил что такое хорошо, а что такое плохо! Крошка Бык к отцу пришёл, и спросила кроха! Уж Плохиш-то получше знает, что плохо.
  Плохо набрать долгов, продать эти долги риэлтору, а потом впустить в дом риэлтерское зло, которое тебя замочит! Правильно говорится: я эти коллекторские рожи в гробу узнаю!
  Мали сказала Скалдеру: "Пойди туда: не знаю куда! Принеси то: не знаю что!"
  Явно быкует. Куда тебе Скалдер пойдёт? Хорошо: поедет на такси. Да на каком ещё такси, товарищи водители? Машина у него есть.
  То есть, была. Страшная автокатастрофа постигла его! Дело в том, что его заавтостопила девушка Надежда. Хотя, это ненастоящее её имя.
  Она как увидала Скалдера, так у неё и настоящее имя вылетело из головы, и она бросилась целоваться с ним!
  У Скалдера тоже все имена вылетели, и он врезался в столб! Тупее аварии сложно представить.
  Мы понимаем там: врезаться в проститутку или старушку с авоськой! Хоть какая-то польза ПФ. Нет! Именно столб! Кто ж так строит?
  А в Америке что, нет дураков и плохих дорог? Понаставили столбов: старушкам негде гулять из магазина.
  Была одна такая с мусорным ведром: переодетый мужик!
  Крепыш ему говорит: "Гуляйте, мадам!"
  Да: в истории криминальной Америки сразу четверо м.даков в одном месте! А старуха та выкинула ведро в мусорку и стала мочиться стоя!
  В мусорке, конечно, лежал труп гадалки! Дурак какой-то положил. Сначала наставил дурацких столбов, а потом кокнул даму! Видимо, заблудился в трёх столбах, а гадалка ему не сообщила дорогу к дому!
  Как она её сообщит-то: столбы сплошные! Она обречена была!
  Дурак её ещё спрашивает: "Мадам! Почему я делаю то, что я делаю?"
  Да потому что ты чёртов маньяк-убийца! Либидо прикажет: ещё пол сменишь и будешь маньячка!
  Ну Дурак думает: "Пока я пол ещё не сменил, проедусь-ка я в Синагогу помолюсь за грехи свои тяжкие!"
  Поехал! Задавил крота! Можно подумать: крот этот для собственного удовольствия выполз на дорогу! А для чего же ещё?
  Да: слепой! Стукнулся обо все столбы: так этот м.дак чешет!
  Крот ему пока ещё так вежливо говорит: "Пошёл вон, дядя! Физкультпривет, дядя!"
  А какой тебе Дурак дядя? Он, почти что, тётя-трансексуал!
  Он говорит и ломает свои женские руки: "Кротик! Не умирай! Только не умирай! Я всё тебе отДАМ!"
  А у крота нога вывихнута, и вообще он: инопланетянин Дейв! Может подобный Дейв быть готов к деловому интервью? А к чему же ещё?
  Скажем по-другому: сидит в Дейве глоольд? Сверкает Дейв по ночам глазами? Или он лунатик? Сядет на стул: а прочие стулья двигаются сами по себе? Да какая вам-то разница?
  Паралитик этот Дейв с его вывихнутой ногой: сесть на унитаз нормально не может!
  Тогда его надо лечить! И чем скорее, тем лучше!
  А он, кретин, решил утопить все болячки дома в клозете и не лечиться!
  Сейчас Дура-то его подлечит! Вставит по самый небалуйся!
  Она говорит: "Дейв, милый! Я готова!"
  Дура Ивановна! Я готова! К чему ты, Дура, готова? Сейчас Дейв тебе вновь поменяет пол! Или ты хочешь, чтобы она стала Оно? Клоуном Пенивайзером с шариком в сортире?
  Зачем сразу в сортире? Пусть потренируется в водостоке! Там плавают кораблики Дуры. Гуд бай, Америка, о! В терпком водостоке пискнет последний мой бумажный пароход!
  Не пискнет! Да потому что там Пенивайзер! Он сам тебе щас сделает последний твой бумажный пароход!
  Дура сказала: "Дейв! Милый! Неужели, ты такой агрессивно настроенный?"
  А какой тебе ещё? Ногу поломал, кораблик похищен: теперь только симпатичная французская санитарочка с креслом! Ну или ты, Дура!
  Похожа Дура на санитарку? Да даже если Дейва всего с ног до головы замотать бинтами: всё равно не похожа.
  А ведь Дейв всю жизнь старался для нашего благополучия и безопасности! Конечно, наши психдома пользуются плохой репутацией!
  Да! Помести Дейва ещё и туда! А что: макароны на ужин!
  Дейв, вообще, тебе призывник? Вот и пусть обживает новую казарму!
  А нехрена ночью на шоссе убивать наших Пенивайзеров! Знаем это шоссе: шоссе Смерти со множеством столбов!
  Дейв, конечно, брык под машину: "Спасисте!"
  А сам держит в руке пароходик! Со зловещими замыслами! Сейчас-то он его им убьёт!
  Да! Исхитрится и убьёт! Да сам Пенивайзер уже на ладан дышит: он вышел травкой спокойно питаться. Но тут налетел на него Дейв и давай нецензурно выражаться!
  Как-как! Мазафака, фак ё, ОМГ: вот как! ОМГ ещё не факи.
  Короче, зацепился старенький Пенивайзер своей палочкой за водосток и давай отдавать Богу душу! Мы и говорим: ОМГ!
  Дейв сказал: "За растление несовершеннолетних товарищев рожать будешь в кювете, старый п.др!"
  Обидел, конечно пару раз: как так в кювете? И почему сразу п.др? А что: незаметно? Одиночество и инвалидность жизнь не красят!
  А кто вам сказал, что Пенивайзер одинокий? Он вон: пригласил восемь детей к себе в клоаку!
  Лучше бы шлюх пригласил, старый п.дрило! Ерунда какая-то: шлюхи в водосток не пойдут! Ещё как пойдут!
  Он их чик! по горлу: и они на небесах!
  Детей чикай, упырь! Они, хоть, не будущие матери!
  А кто же тогда? А они готовятся стать отцами! Да! Таких не жалко: все отцами готовятся стать! Даже ваш Пенивайзер.
  Ну короче, говорит шлюхам: "Девки! Я момж!"
  Чего?!
  "Тьфу: помж! Пенивайзер без опредёленного места жительства! Давайте, я вас покрышую и заплачу вам вашими же деньгами!"
  Ишь, чего захотел, хорёк похотливый! Да лучше мы тебе бесплатно нас.ым на голову! Прямо на морду клоуна!
  "Хорошо! С.ыте! Только быстрее!"
  А куда ты, хорёк, торопишься? На тот свет?
  Нет: девки вежливые: "Милый! Тебе не будет больно! Будет приятно!"
  Ну да: в водостоке-то подушки нет на неё гадить! А почему, собственно? Он же пахан с подушкой!
  "Девки! Не злите меня! А то я встану, а вы у меня ляжете прямо тут!" - говорит.
  Балда и кретин. Девки к нему со всей жёлтой душой, думают: "Пос.ым и обогатимся!"
  Куда там! Тут явился Дейв! В каждом маленьком Дейвчонке, и в мальчишке, и в девчонке есть по 300 грамм какашек или, может, полкило! Он ужасно разозлится, если что-нибудь случится в этом мире без него!
  Он не мог пропустить такое событие: секс сразу с восемью шлюхами! Так сказать, ЖЖЖМЖЖЖЖЖ! Он решил стать вторым М!
  Эй вы там, наверху! Я приглашения не жду! Если я так решила, сама я к вам сейчас приду! Не наверху, а внизу, и тебя там только не хватало!
  Хочешь стать девятой?
  Дейв сказал: "Я щас взорвусь как 300 грамм тротила!"
  Трах-бабах и нет его!
  Пенивайзер умирал! Собственный оргазм доконал его!
  А что он всё не случается и не случается? Он уже и член себе натёр и повредил, уже всех восемь себе нафантазировал: нет! Нет оргазма!
  Лучше пристрелите его!
  "Хорошо!" - сказал хладнокровный Дейв. - "Но сначала я сопру с тебя приметный браслетик! Ты его в "буру" выиграл?"
  Нет! Он его в "мясо" выиграл! Рачленил восемь детишек на мясо и спёр у них!
  "Мы с этим старым пердуном спать не будем! То пердун, а то дети!" - сказали в один голос будущие мамы.
  "Ма-ма!" - сказали при качке 1000 кукол, и все мужики обос.ались от страха!
  Пенивайзер тоже чуть не обделался. Такой удар по старческому либидо! Да у него щас всё получится: дайте только время!
  "Пошли отсюда, девки!" - шлюхи потянулись на выход.
  Даже "Скорую" старичку не вызовут! Он опять начал помирать!
  "Дед! А слабо тебе смертельный трюк?" - спросил Дейв.
  Проехать через костёр на велосипеде! Ты что, дристерманишь? Шоколадишь, вообще?
  "Я готов!" - сказал клоун. - "Я нихрена не готов! Я мужик! Я нихрена не мужик! Был бы бабой: щас спокойно бы ушёл отсюда вместе со шлюхами!"
  Чёртов абьюзер!
  Дейв стал терять терпение: "Да я сам тебя щас сожгу!"
  Вместе с пароходом.
  "Возьми это ожерелье!" - сказал клоун.
  Ну да: в "буру"! А кто ночью ходил вокруг дома с ножом? Да ну: просто понаблюдать за ними! Он что тебе: извращенец в ванной наблюдать?
  Да чего за ними наблюдать: их резать надо! Да кого? Да коллекторов этих!
  "Я понимаю тебя, брат! Сам взял ипотеку!" - сказал Дейв. - "Но простить не могу! Умри с миром!"
  Пенивайзер всеми фибрами души хотел жить! Не всех ещё мальчиков и шлюшек он развратил на этом свете!
  "А я говорю: всех!" - сказал Дейв и лопнул его красный шарик!
  Кто он теперь без шарика? Помж? Кретин? И то, и другое.
  Снова вернулись все шлюхи: "Там дождь!"
  А тут нет! Тут вообще клоака! С милым рай в шалаше? На шалаш это шибко похоже?
  "Девки! Вы оказались в нужном месте и в нужное время! Я вас полюбил! Я в вас всажу!" - сказал разлучник Дейв!
  Глаза Пенивайзера налились старческой кровью! Он возненавидел Дейва и девок! Почему на его месте не может быть он? Напьётся - будет?
  Чем он тут тебе напьётся? Тут запрещается не только пить, но и врать, что не пьёшь! Завидный жених, конечно. Не курит и не пьёт. Умрёт здоровеньким.
  Ну не считая тубика и коронавируса.
  Девки дымили как паровозы.
  "Девчонки! Я хочу быть вашей сигаретой, чтобы съесть вашу помаду!" - сам-то понял чего сказал?
  "Батя! Гони бабло!" - девки недалеко ушли от Пенивайзера.
  Дейв упорствовал: "Сначала помаду, а потом намажу вас всех мёдом и превращусь в голодного медведя!"
  Да ты уже как медведь: зачем наступил на их мошонки?
  Девки сказали: "Ты похож на стилиста Бабблза!"
  Это их сутенёр, всё снимает с них лифчики и глазеет на их потенциал!
  "Я лучше! Я сниму с вам трусики!" - можно подумать, Бабблз не снимал.
  Пенивайзер сказал: "А я дам вам новый шарик!"
  О! Шарик! Мечта детства! Конечно, давай: это получше чем трусы и лифы снимать. Шарик можно лопнуть: масса радости! Да уж побольше, чем от этих старых пердунов.
  "Только учтите, девки, что шарик тот наполнен кровью белокурой девственницы!"
  А мы что говорим? Да: не повезло девке! Можно подумать: вам повезёт! Что: растушёвывать сразу всех восемь? Мошна не треснет?
  "Да сделаю я!" - стал резать девкам груди Пенивайзер трясущимися старческими руками! Дрожащими от оргазма!
  Чёртов пенсионер! Тебе что: пенсию не платят? А пенсии его лишили и толкнули на панель!
  Говорят: "Иди работай клоуном!"
  Ну он и пошёл. И пошёл, и пошёл: куда только старуха подевалась, до сих пор понять не может.
  Шла такая старая через шоссе! Он её авоськи хвать! и тикать!
  Она говорит: "Я добрая волшебница!"
  "А я Пенивайзер!"
  "Дурак ты, Пенивайзер и не лечишься! Лежать тебе в психушке!"
  Ну хоть не делать там ЭСТ, терапию током! Себе устраивай!
  "Да я только что откинулась оттуда! 10 лет от звонка до звонка!"
  Врёт всё: нету там звонка! А может, и не врёт: могут за добрую волшебность положить? Да на раз!
  Пенивайзер говорит: "Нет, мамуля! Сами их тащите! Мне на нары ещё не пора!"
  Ну правильно: всё её волшебство и заключается в том, чтобы руку-помощь отправить на нары!
  Прибежал Пенивайзер к себе в клоаку: да! Лежит твоё безжизненное тело, и честь твоя на волоске!
  То есть, девка дохлая лежит, а Пенивайзер в лёгком шоке волосики у неё на голове перебирает!
  Там и честь. Хорошо: на голове, может, у неё волосы и внизу? Чем ниже любовь: тем выше поцелуи?
  Девка очнулась: "А когда мы полетим в Турцию?"
  А когда рак свистнет. Нужны там проститутки с беглыми клоунами?
  "Милый! Мы будем жить в пентхаусе! Там же жарить картошку! Её разломишь: она белая! Внутри красная! Сзади всунул: и прекрасно!" - говорит.
  На что намекаешь? Куды ж ещё и чего всовывать?
  "Милый! Ты только не волнуйся и легко найдёшь, куда всовывать!"
  Найдёт он! Он даже ж.пу не найдёт, когда чешется! Да вся его клоака - местность неудачных поисков ж.пы! Про носки вообще молчим: нету их у него!
  "А я закажу тебе их в "Яндекс Маркете" в Турции!"
  Нету там его! А что, что там есть? Золотые турецкие пляжи! Оттуда и едут сплошные венерические женщины! Правда, все в носках. Из "Золотого Треугольника"! Чего только нет на Большом Пути!
  "Пошёл вон, дурак!" - сказала женщина. - "Работа у тебя важнее меня! А ведь я просила чувств ко мне, а не к работе! Короче, Пенивайзер, не приходи сюда больше! П.здуй в свою Турцию один!"
  Довела мужика! Бедняга решил покончить с жизнью с помощью шарика!
  Как, да как! Сожрать шарик, превратиться в люфтбаллон и врезаться в электростолб с напряжением и косточками с черепом! Тут таких на шоссе навалом.
  Тут шёл гражданин Бегемот с газетой! Пенивайзер всунул ему в руку нитку от шарика и почил в бозе! Гром! Молния! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7799-7801,5
  16 февраля 2024 года. Сказка Двадцать Лет Спустя. Ну через 20-то лет обезглавленный труп Миледи стал совсем плох и засорил Чёрный Пруд хуже сточных вод!
  Ясно же сказано: ради Бога, не плавайте здесь! А что: Миледи загрызёт? Ну и вся детвора и все девушки дородные в чёрных купальниках бросились тут плавать!
  А Миледи своей истлевшей рукой как хвать! и срывает купальники!
  Ну да: по жизни-то она была лесби вместе со своей Кэт! Не знаем, чего д,Ратаньян в них нашёл. Видимо, тоже какой би.
  Да ладно вам! Он был гетеро! Думает: "Отрублю головы им обеим: ничто так не возбуждает как убийство лесбиянок!"
  Совсем зарапортовался у себя в Гаскони! Там-то понятно: все пруды кишели этими Славными Подругами, которые там варились! Дохлые!
  А всё виновата семья и школа! Витя Малеев в школе и дома! Хорошо хоть: не на Пруду! Да что Витя, чудовище какое-то, что ли?
  А вот этого мы не знаем. Мы даже не знаем, в каком он классе? Может, в 11 и уже падает в эпилептические обмороки, эпилептик неблагодарный!
  Может такой в приступе обезглавить девушку? Не знаем, но, чего-то, сомневаемся.
  Хорошо: если она ему изменяла и постоянно говорила, что он дурак?
  А он сразу: "Да! Значит, я дурак!"
  И чтобы это доказать хлоп! В обморок! Да не надо ничего такого доказывать.
  Да! Она была ему неверна! Она изменяла с другим! С кем? Да всё с этим: "11-классница! О-оо! И дальше мы идём гулять!"
  Идут, а тут поперёк дороги лежит потрошитель! Исходит пеной!
  А этот к этому подходит: и как даст по сопатке! А тот с катушек!
  А 11-классница сразу в визг: "Спасите!! Милиция!!"
  А сама, что характерно, в красных трусах в "горошек" и по виду козлёнок. Коза.
  "Всё! Я больше не дурак!" - подумал Максимка. - "Теперь я фашистский пулемётчик Фридрих! А эти двое: старушки с низкими лобиками жёлтыми!"
  Понятно теперь, к чему готовится, гад? Он же щас с ними сделает нехорошее!
  "Максим, ну Максим! Научи меня нехорошему!"
  "Пошла вон, кретинка!"
  А Маша эта уже сняла лифчик со своего низкого жёлтого плечика и манит его красивым ногтём! Парня своего Васю помани!
  А Васи уже нет, родная! Ну прям как того идиота, который слинял из метро, когда Вася там начал телом двигать-двигать, чтобы намочить Маше ноги спермой! Можно подумать: ему это легко далось!
  Да это потом Маше легко далось отправится в ментовку и трахнуться с полицейскими! Сперма-то тоже что-то весит! Успокойтесь: не много!
  Да тут одна ошибка природы на другой! Итак, Максимка, качаясь, встал! В руке у него сверкнул стилет!
  Да эти 11-классники все такие: с ножами и кастетами!
  Маша тоже вынула пистолет! У неё папа был криминальный авторитет Бублик. Ладно: коррумпированный шеф полиции Зяблик!
  Ему ещё его шеф Варвара говорит: "Зяблик! Ты слишком много берёшь взяток! Уволю нахрен!"
  Ладно: я гоню, и отец у неё был шахтёр в забое! Все эти шахтёры такие: с отбойными молотками и с пистолетами чёрными!
  Где мой чёрный пистолет? Да на большой Первомайской! А где мои 16 лет?
  Короче, Маша как давай стрелять! Попала Максиму в шары! Метила-то в голову!
  Да у него голова-шар! Всё, хватит гнать! Все остались живы, но в психиатрической больнице! Имени Склифасовского!
  Уж не знаю, где там у них психи. Да психи везде! Даже в Отделении Отравлений! Мочатся на пол!
  Маша попала туда в сапогах, так сапоги её так понравились этому ссыну, что он ушёл в них домой, а Маша босая! Да ну! Они же маленькие! Да и Маше тренер подвезёт.
  Нету у неё тренера! И родителей нету! А самый близкий человек Вася, всего лишь, размытая фигура! Может подобная фигура привезти сапоги? Сомневаемся.
  Короче, диспозиция такая: отняли у Маши телефон и зарядку: потом отдадим! А какое там потом ещё? Нет там никакого потом: там есть коридор в МОРГ!
  Да и сапоги уже ушли! Прошли босые ноги! Босые загорелые протопали прошли! Если бы босые!
  Ну а Максимка думает: "Попомнишь ты ещё нас, эпилептиков!"
  У него появилась Новая Любовь! Блондинка Натали! Ветер с моря дул, ветер с моря дул: нагонял беду, нагонял беду! И сказала я: больше не приду!
  Куда не придёт-то? Да в квартиру подруг: она тоже была и там! Новый Год в 11 классе! Поцелуи на матрасе! Я курила сигареты: мамы с папой дома нету!
  Ну да: есть старенький глухой дедушка, который загадил весь этот матрас! Дед, конечно, не жилец, и Натали насыпала ему клофелина! Да такую дозу, что свалят десятерых подобных.
  Ну упал дед, а эти отморозки давай об него тушить сигареты об его лысину! Совсем изуродовали! Кто он теперь: кучерявый негр?
  Да ладно вам: какая теперь-то, нахрен, разница? Теперь надо срочно избавиться от тела!
  А к чему такая срочность: он никуда не убежит.
  Села Маша над ним и стала ломать красивые руки: "Дедушка любимый! Я помню как торшер тебя убил током! Больше ничего не помню из-за кокаинового слабоумия! Не помню даже: сломал ли тебя торшер или нет?"
  Да он стал после такого .саться!
  "А оглох когда?"
  А оглох, когда ты спряталась в холодильник и разбила молотком стиральную машину!
  Да за внучку он порвёт! Пусть делает что хочет! Теперь-то она туда не влезет: таз мешает.
  А купить новый дед не может: умер! Только такое оправдание может спасти деда от загробных прогулок по рынку! Да! Сейчас он такой пойдёт! Если женщина хочет, то пойдёт в любом виде! Другой вопрос, что таз ему не продадут. Почему, да почему! Ему, ей, им продали, а ему нет!
  Да потому что руки у него в г.вне! Не ерундите: миссия х.ровая бытовая, руки могут быть в чём угодно! Срывать такую миссию!
  "Ну что, дед, идёшь?!"
  А сама держит наготове лампу, чтобы снова огреть деда током!
  И он встал! И пошёл в туалет! Это чудо Матери Бессмысленного Чуда! При жизни он туда не доходил, то есть, бежал сам не зная куда!
  Всю квартиру изгадил!
  Правильно он погиб! Да нихрена не правильно! Он же был героический пенсионер-моряк с крейсера "Чижик", так? Влачил он на плоскостопных ногах вязанку дров? Значит, до печки доходит, а до туалета нет!
  А туалет, родные, на втором этаже! Да кто ж так строит?! Короче, дед совсем измучился ходить по инстанциям и грохнулся прямо у камина на дрова!
  В Жилотдел мне идти далеко, а до смерти четыре шага! На третьем шаге деду стало х.ровато! Дедушке плохо! А мне хорошо!
  Да ещё эта бл.дь лезет в холодильник и нихрена никого не вызывает! Чего же ты, бл.дь? Зря тебя, что ли, рожал?
  А он её и не рожал: её удочерили! В детдоме она провела детство золотое!
  Ну открыла она холодильник: всё, блин, старый сожрал! Чего одни рыбьи хвостики стоят, да и чекушку дед вылакал! До смерти ему четыре шага! Теперь будет один!
  А он не унывает! Он легко ко всему относится. Ну изгадил квартиру: так берите и переезжайте в новую!
  Да где новая-то, дед? Зря он, что ли, ходил в отдел? Комната с балконом и окном светла сейчас! Как мир, который видел деда в последний раз!
  "Это тебе последний раз, а нам ещё с подружками прыгать вниз с этого балкона!" - сказала Маша.
  Можешь прям щас начинать!
  Маша вышла на балкон: лепота! Да и дед бровями союзен и мордой не холоп какой-то смерд! Теперь нужно вернуться и ДАТЬ деду!
  Блин! Старый дурак приковал её наручниками к перилам! Ишь, чего захотел!
  "Я до сортира не добегаю: и ты не добежишь!"
  Озверел шакал из-за дедовой любви! Хорошо ещё, что он не бывший полицейский и не убил всю свою семью, вернувшись с работы! Потом сам повесился! Мы говорим: потом!
  А дед норовит прям щас! Бывший сморчок!
  "Дед! Я буду кричать!!"
  Собака лает - ветер носит!
  "Ладно, дед! Видал мой упругий живот? Хочешь такой? Бесплатно!" - сказала Маша.
  Дед умотал на кухню жрать хвостики. Счёт шёл на минуты! Хорошо: не на секунды.
  Бедняжка совсем отчаялась! Каловые массы подступили к её блондинистой головке!
  Хотя, вон же, вон! Смелый парень с литерой "С" на груди!
  Щас полезет по балконам и спасёт её!
  Да это ж эпилептик Максимка! Такой вряд ли спасёт и упадёт с балконов! А чего такую майку нацепил? Да потому что он фанат "Спартака"! А ты что подумала?
  Дед высунул сытое хайло из двери: "Будешь говорить?"
  Что, что говорить-то? Да пароль от Сбербанка! Или тебя утюговать? Ишь, чего захотел, сонный хомяк!
  Максимка стал звонить в дверь!
  "Бл.! Шухер! Менты!" - сказал дед и принял отравленную пилюлю!
  Ну не хотел он топтать Зону: можно понять человека. Можно бы было, если бы расковал внучку!
  Максимка выломал дверь! Эпилептик? Ну да: любовь творит с мужчинами чудеса!
  Не такие дибильные, конечно, так как Маша закричала: "Ключ под ковриком, идиот!!"
  Максимка вступил в смертельную схватку с дедом!
  На своём "Чижике" дед в совершенстве овладел борьбой борицу!
  А Максимка научился смертельно падать всей своей массой в припадке! Он упал и подмял деда под себя!
  Маша радостно зарукоплескала!
  Рано, конечно, так как дед выполз и схватил торшер! Это был смертельный торшер!
  Максимка схватил балалайку, но сразу выкинул. То же самое и с гитарой.
  Наконец, у манекена Максимка вырвал шпагу! Что за манекен? Как называется? А мы знаем? Постоянно падает и всё разбивает своей тушей!
  Вероятно, Маша учится по нему кройке и шитью! Да уже! Да не важно нам это щас! Это манекен японского камикадзе, который привёз дед с войны! Хорош подарочек!
  Мы вам больше скажем: это или забальзамированный труп японца или постанова и мужик в скафандре! В любом случае, шпагу у него отобрали и скафандр его проткнули!
  Дед схватил крышку от кастрюли! Хорошая кастрюля, но нам не важная щас.
  Максимка сделал выпад: из груди деда полился портвейн!
  Не жди меня, бабка, хорошего мужа! Твой дед не такой как был вчера!
  Максимка заплакал! Этот дед был или очень хороший актёр или мистическое зловещее существо! В любом случае, ему не жить!
  "Идиот!!" - заорала Маша. - "Ключ от наручников под ковриком!"
  У неё все ключи там.
  "Милый! Я больше не могу терпеть!" - сказала девушка.
  "А поцелуйчик?"
  Ты совсем дибил? Счёт идёт на миллисекунды!
  Бедная девушка вырвалась из когтей деда и села на коленки к Максимке! Лучше бы она так не делала, так как Макс был принципиально против "золотого дождя".
  Ну что за чмо? "Дождь" этот специально разработан для радости и облегчения! Да для чьего облегчения-то? А ты что: не джентльмен?
  Девушкам помогать-то надо! Как, как он им поможет? Они без него нормально справляются во всех комнатах!
  "М-мария!" - заикаясь, сказал он. - "Я совсем не миллионер, и у меня не сто штанов!"
  Ну и всё ты испортил, суслик беззубый! Сволота болотная!
  Девушка хотела как лучше и быстрее! Может, и ей до клозета четыре смертельных шага!
  "Да почему это четыре?!" - заорал мокрый парень. - "Тут их 20!"
  Тем более! Всё ясно: ты не джентльмен, и как не сама выбирала! Да ещё дверь сломал! Да катись-ка ты, милый, со своею любовью постылой! Рядом со мной нет места, милый! Конечно: нет: ты же щас сидишь на стуле.
  "Знаете что? Я плюю на вашу семейку дебилов!" - сказал Максимка и упал в приступе!
  "А жаль, жаль!" - хладнокровно переступила через него Маша и пошла в магазин!
  Сейчас, блин, распродажа! Завезли мягкие батоны!
  Пока Максимка пускал слюни, в комнате стал сгущаться теневой призрак деда! Это был человек в шляпе!
  Откуда шляпа, ведь дед не носил не только беретов, но и шляп? Он ходил в бескозырке "Чижик"!
  Ну да вам: не носил! А кто же изображён в берете при налёте на банк? Кто стырил все деньги, и из-за этого пропали батоны из маркета?
  "Дед! Ты попал! Прощай, дед! Умираю, но не сдаюсь!" - сказал Максим, и у него в горле застряла сопля!
  Он стал её отхаркивать: тщетно! Видимо, это нужный организму аденоид!
  Дед стал душить Максимку! Откуда только сила взялась в этих мощах!
  А что: кому хочется во цвете старческих лет на Зону? Там такое устраивают со стариками! Называют их "серыми мышками" и заставляют работать в библиотеке! Можно подумать: туда все валом валят! Ну хоть не табуретки делать и не трусы шить.
  "Дед! Отвали! Достал!" - мощным движением Макс отшвырнул немощного деда об комод!
  Пришла тёща! Жена деда и по совместительству его подельница в его нелёгком деле пожирания молодых студенток! Они оба друг друга стоили!
  Они, наконец-то, убили Максима и стали освежёвывать его труп!
  Вернулась Маша с батоном!
  "Котлетки! Пельмешки! А у меня и батон есть!" - сказала она.
  Она, конечно же, сразу полюбила труп мужчины! Ну то есть, их глаза встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Луч солнца золотого вновь коснулся крыш! В час грусти и печали звон ложек мой услышь, ааа! Не скажем, конечно, что для Максима настал час грусти, ему уже было всё равно как-то.
  Но на душе Маши было неспокойно, и скребли кошки.
  "Заметут нас здесь!"
  "Жуй-жуй, глотай!" - сказала тёща.
  Чего жуй-то? Всё равно наесться впрок не стоит зря стараться. Да и котлет этих на неделю.
  "Не по-людски получилось!" - сказала Маша. - "И боюсь, что поев такого мяса, мы сами станем эпилептиками! Будем в метро падать на платформу!"
  Да! Это была посмертная месть Максимки им! Хороши так же член и улыбка!
  На этом наша бытовая сказка кончилась! Была она о хороших людях с неизлечимыми болезнями. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Правило щас типа "Да не уверен я!" С ним не заблудился в метро, да и щас бывает. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-781
  
  ("Письма в никуда"-781)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7801,5-7804
  18 февраля 2024 года. Страшная сказка про Зловещих мертвецов-2! Первых-то ОМОН всех повязал, и они будут на нарах гадить в памперсы до старости!
  Да потому что они сами такие: "Варвара! У вас есть сын!"
  Не ваше дело, хорьки!
  "И сын тот уже в памперсах паханит на кладбище!"
  Вам-то какое дело? Да потому что он вам надр.щет как сын-нищий на кладбище прямо вам на лысины!
  И оторвёт уши: совсем будете как яички! Ну да! Оторвёт он! Он даже нормально замочить девушку не может!
  Всё: "Вот тебе баблосы, и мотай из города. Пока не отбили почки и не надругались в изощрённой форме!"
  А чего она-то видала? Ну видала, как четверо амбалов мочат нищего-др.стуна, ну и что?
  Вон: на Ларса Метанка тоже наехали четверо! Да так, что сломали ему перепонку и он стал везде бегать без багажа и карточки!
  Вероятно, очутился на помойке! А эти четверо амбалов уже и так на кладбище.
  Конечно, девушка вначале очень удивилась: "Что вы себе позволяете? Зачем бьёте Ларса? У него же такое красивое лицо!"
  Может, он тебе киноактёра напоминает? Чего уставилась? Да киноактёра она уже давно бы поцеловала в уста сахарные!
  А у Ларса кровь хлещет из уха!
  Ну девушка такая давай трезвонить со своего мобильника: "Девушка! Мне человека надо в 112 отправить!"
  Амбалов отправляй! Один из них стал делать с ней нехорошее!
  Да какое ещё нехорошее, товарищи моралисты? Маша эта была старой девой и мечтала кончить с плохим парнем! Ну то есть, бэд-бэд бойз, ком вит ми!
  От счастья телефон выпал у неё в какую-то свежевырытую могилу, и девушка тщетно спрашивала: "Скажите адрес!"
  Да и не девушка это была, а роботесса! Ей-то нахрена какой-то там адрес? Да его и никто тут не знает: Ваганьковское, Востряковское?
  "Детка! Ты меня заводишь! И я хочу прямо здесь на неизвестном погосте зачать с тобой маленького!" - сказал амбал.
  А он что, не человек? Ему тоже хочется семьи и домашнего уюта. Можно подумать: у него жены нет!
  "Это старая грымза! Она тебе в подмётки не годится!"
  А эта не старая! А мы говорим: вы ещё его грымзу не видели! От одного её вида на фотокарточке он и умотал сюда на кладбище, так как тут-то поспокойнее.
  Да ещё этот дурак Ларс Метанк! Бей его ещё!
  "Ребята! Я дам вам денег! Много денег!" - заорал Ларс!
  Ну да: карточка-то заблокирована!
  "Подождите! У меня где-то есть тут!" - стала рыться в сумочке Маша и нашла презерватив! - "На, Ларс!"
  И в тюрьме пригодится! Не знали наши мамы, что есть презервативы.
  Амбал схватил презик: "Маша! Некрасиво себя ведёшь! Ты хочешь угробить нашу светлую Любовь?"
  Ну ты не дурак, а? Презик для Ларса! Ну не знаю, зачем он ему на помойке: надевать на еврейские пейсы! Ну или наливать в них воду. Пить-то хочется всегда!
  "Сейчас мы его замочим: и пить не захочется!"
  Хорошо: тогда это вам! Вы же пытаетесь трахнуть его в неподмытый задочек! Ну и вот: чтобы не потекло потом в три ручья!
  "Да ничего такого мы не пытаемся, идиотка!" - сказали амбалы.
  Так оскорбить Даму Сердца!
  Её кавалер Мустафа не выдержал: "Базар-то фильтруйте!"
  "Ты чего же, сучонок, нам угрожаешь?! Ты не ссучился?" - бросили они мутозить Ларса и пошли на Мустафу!
  Даже Маше стало тошно: "Товарищи! Вы с ума сошли?!"
  Тамбовский волк тебе товарищ!
  "Спасибо, добрая девушка! Ты спасла меня!" - стал слюнявить ей ручку Ларс!
  Да подожди ты! Не до тебя. Сейчас решается вопрос поважней: потеряет в эту ночь честь девичью ваша дочь или нет?
  "Ну что, хорёк?" - ударил Мустафу один из амбалов в челюсть! - "Под психа работаешь?"
  "А ты кто такой? Не помню!"
  "Я Полупанов! Ты мне 5000 должен!" - сказал амбал!
  "Я, я всё оплачу! Только не бей его!" - заюлила Маша.
  Кажется, в заложницы её ещё никто не брал пока, а Ларса вообще бесполезно.
  "Моё ухо!! О, как больно!" - заорал он и спас Мустафу!
  "Мужчины! Неужели, вы не видите, как другой человек мучается в местах ужасных!" - сказала Маша. - "Так сделайте что-нибудь!"
  Да: щас ещё ему навешаем!
  "Господа!" - заявил Ларс. - "У моей мамы-бабушки полно бронетранспортёров! Она живёт в тихом пригороде! Маловероятно, что вас там найдут!"
  Вот паскудный хорёк! Мать заложил свою! Чего не сделаешь ради спасения! Мало она его карту блокировала!
  "Но надо спешить! Рейс 19-30 на Мюнхен!"
  Ну да: пустят тебя такого в самолёт! Да и доктор что сказал: пока ухо не заживёт, летать вам запрещено! Ну да: сидеть тут по помойкам!
  "А я говорю: моя мама Зеленцова вас так примет! У неё же полно должностей, не требующих никакой подготовки! Повар, посудомой, шофёр!" - сказал Ларс.
  "Братва! Ларс дело говорит!" - сказал Мустафа. - "Лично я буду подрезать ногти старой Зеленцовой на ногах!"
  Нельзя было доверять этим людям, нельзя! Убьют они мать!
  Да как они её, вообще, найдут, если Ларса и Машу снимут с самолёта, а в Мюнхен прилетят одни ироды?
  Машу, так как она почти член семьи и всё порывалась всунуть в ухо Ларсу пульверизатор против астмы!
  А чего он всё: "Ой, больно! Да пошла ты, Маша! На тебя должностей не осталось!"
  Не осталось: хорошо, а что, Мюнхен повидать запрещено? Может, именно в Мюнхене потеряет честь девичью ваша дочь?
  Короче, сняли их с самолёта, Маша ещё стала орать, что Мустафа и Полупанов мистические сущности! Видимо, потому, что заняли клозет надолго.
  А Маше настал момент такой!
  Привезли их к Скалдеру!
  Тут моча ударила ей в голову. и у неё началось расщепление личности! Штука, конечно, мало опасная, у меня лично всегда бывает, но в купе с неусидчивостью можно загреметь под фанфары!
  Да и у Ларса тоже.
  Скалдер его спрашивает: "Где, бл., моя сестра Саманта?!"
  "Я твоя сестра Саманта! А эта Маша: мой муж! У него и ещё семь жён есть!"
  Мали спрашивает: "Но какого это, когда у мужа много баб? Ребёнок-то у тебя от неё есть?"
  Ребёнок был! Как и Памятник. Именно этот ребёнок и украл у Ларса его карточку и на Мустафу всё свалил!
  "Есть! Но я его выщипываю!" - заявил Ларс и начал содрогаться от конвульсий!
  Ещё бы! Так издеваться над ребёнком! Да ребёнок тот Полупанов!
  "Хорошо! Запишем: "Ребёнок силой склонил вас к сожительству и порвал карточку!"
  Порвёшь её! Он стал с ней некультурно обращаться и засовывать её себе в задницу!
  Мы же говорим: Ларс снял дешёвый номер в отеле на последние бачи.
  Так амбалы припёрлись и туда!
  Ну и Ларс сбежал от них на погост!
  "А что вы можете сказать в своё оправдание?" - спросил Скалдер Машу.
  "Море! Море мочи громоздящейся!" - моча бушевала в её голове!
  Даже пол ей необязательно было менять, мол: "Я муж Мацапура! И у меня есть ребёнок от семи жён моей жены!"
  Ну и что: в карцер их?
  Или, всё-таки, проведём тактильный досмотр в перчатках, не везут ли они в Мюнхен наркотики и оружие в задних проходах?
  А если и везут? Не зря же в аэропорту все немцы обделались, когда Ларс стал орать: "Алла! Я в бар!"
  Итак, Скалдер не любил подобные досмотры. Они у него бывали по 18 раз за день, они остоп.здели!
  "Мали! Всё равно тебе взвешивать кишки в МОРГе: вот ты и займись! А я пошёл писать отчёт!"
  Мали подумала: "Хорошо бы разобраться: где у этих киселей фас, а где профиль?"
  "Колитесь, лишенцы! Колетесь? Стреляете? Ширяетесь?" - заорала она.
  От подобных инсинуаций у Ларса снова заехали шарики за ролики: "Это всё она! Маша! Это она меня заставила! Я могу всё объяснить! Это совсем не то, что вы подумали!"
  "Ну и что же я подумала?" - вынула Мали из заднего прохода Ларса застаревшую какашку! - "Это всё нормально?!"
  Это-то как раз ещё нормально. Посмотри, что у Маши!
  "А я как муж Мацапура могу так!" - заявила Маша и стала писать прямо на пол!
  Да: с этими додиками-лопухоидами одни проблемы! Нет, чтоб там пистолет или наркота!
  "Блин! Кретины! Вот вам тряпка: чтобы мигом всё тут убрали!" - заорала Мали!
  Тряпку ту тоже у одного дибила вынули.
  Вернулся Скалдер розовый: написал отчёт.
  "Так вы, Ларс Ларсович, утверждаете, что ездили в Риме на эскалаторе на станции Репубблика, и эскалатор сломался?"
  А где ему ещё ехать, если там все эскалаторы сломанные? А на такси карточки нет!
  Мы вам больше скажем: фанаты то русские ехали! Ну и Ларс с ними и подрался! И всё списал на амбалов!
  Да и не в Риме это было. А где же ещё? Римские же каникулы!
  "Хорошо! Щас-то вы где? Можете внятно сказать?"
  В Мюнхене? Не в Лос-Анжелесе же! А почему нет?
  Мы с друзьями каждый Новый Год отмечаем римские каникулы в бане! И вместо Павлика в Рим отправили меня на улицу Римских Строителей!
  Да ерунда какая-то: такого алкаша бы в самолёт не пустили, а потом Мали бы его прошмонала в зад так, что вспомнил бы и Павлика и имя родного кота!
  "А я говорю: я русских фанатов не бил!" - сказал Ларс.
  А чего же они тогда эскалатор сломали? Плёнка есть: они на нём даже не прыгали!
  Да: бобина с плёнкой! Бабина! Я эскалатор, блин, не бил, я, блин, защищался!
  Конечно, гражданин Ларс в шляпе не выдержал и сделал хулиганам устное внушение!
  Потом-то шляпу он потерял в аэропорту вместе с багажом! Да и ухо ему разбили эти отребья!
  Мол, как хотим, так на эскалаторах и ездим! Вспоминаем детство золотое!
  Ну да! Ларс не выдержал и в полуглухом состоянии сам эскалатор и сломал! Там же есть такие внизу кнопки! Или нет?
  Ну он и давай их давить, благо ничего не слышит! Как подобного ещё в метро пустили? Пустили-то нормального.
  А что вы хотели: чтобы вся очередь из бедных римских старушек и пенсионеров грохнулась вместе с эскалатором?
  Ясно же сказано: при обрушении эскалатора прикиньтесь эмбрионами в позе эмбрионов и не отсвечивайте!
  Кажется: ну н.хуй пользоваться этим метро! Так нет: едут же!
  Ларсу тоже остоп.здело сидеть в позе эмбриона, и он решил раз и навсегда на этой Репубблике остановить эскалатор! Во имя всех ваших мам и бабушек с дедушками!
  Только не говорите, что он шибко соображал, где он находится и что творит. Эмбрион соображает? Ну вот и радуйтесь.
  Ну и попал на бобину как явный дибил гражданин-эмбрион в шляпе! Никто и не думает обижаться.
  Ладно. Знаете, что мне приснилось: как меня поливают из распылителя аэрозолью на УПК на заводе по производству дисков Пола Маккартни за прогулы! Там огорожено колючей проволокой, я такой бегаю, а в горле полно аэрозоли!
  И это ещё хорошо! Так как не как стою тупо в метро перед неработающим эскалатором. Вот только не надо мне говорить, что хорошо, а что плохо!
  Итак, Скалдер сказал Ларсу: "Ну что ж, эмбрион, теперь посидишь 9 месяцев в чреве Лос-Анжелевского СИЗО! Отдохнёшь, и ухо пройдёт!"
  Как оно тебе пройдёт?
  "Я хочу спокойно умереть!" - сказал Ларс. - "Ведь есть у вас какие электрические стулья?"
  Что за лопухоид? Отрежешь голову начальнику: будет! Или кишка тонка?
  "Не тонка!" - заявил Ларс. - "С тебя начнём!"
  И полез с ручкой к шее Скалдера!
  "Охрана!! Помогите!! Мали!! Кто-нибудь! Ради Бога!" - заорал Скалдер.
  "Охрана тебе сейчас не поможет, легавый!" - заявил Ларс!
  Быстро ссучился! Сейчас ещё возьмёт Скалдера в заложники и потребует миллион бачей! Ещё чего! Он же хотел спокойно умереть! Спокойно всё равно не получится.
  "Мы взяли его на мушку!" - передал спецназ! - "Начинаем штурм!"
  Вбежала трепетная Мали!
  "Уйди, сука! А то и тебя грохну!" - заявил Ларс!
  "Но почему? И зачем?"
  Риторический вопрос: да кто же их знает, этих арабских террористов? Да по-английски они не говорят. Ларс, что ли, говорит?
  Всё только: "Дойчланд убер аллес!" и "Готт вит унс!"
  Так он ещё и фашист?! А вы что хотели от этих лопухоидов? Ну с фашистами вообще разговор короткий: своих мало, что ли, Ку-Клукс-Клановцев?
  Знаете, что ещё за сон был? Что я в постели с Нагиевым! Я ему показываю трансексуалок на своей флешке.
  И он обильно кончает в кровать! Потом сам спиной ложится туда!
  Приходят два парня и давай играть в карты, это его любовники! Но я им не буду!
  Проснулся: ну нах.ер: как я с ними буду играть? Это ж надо настроить карты он-лайн! Да ещё телевизор непонятно какой включать: у меня их 8! Это у него там старый какой-то был: никак я им Кувалду включить не мог!
  А транни были классные: неудивительно, что он кончил, да он и юный ещё был, не как сейчас. Там такие огромные члены и п.зды как дупла! Я же говорю: у меня на флешке есть всё! А любовником стать увольте!
  Хорошо! Спецназ пошёл на штурм!
  Бедный Ларс стал загораживаться ручкой: "А-аа!"
  Бедная Мали своими белыми прекрасными ногами побежала в клозет спасаться! Куда там! Лес рубят- щепки летят!
  Скалдер поднял голову: прямо на него пёр танк! Скалдер вздохнул и уронил голову обратно! Ну, танк ФБР, бывает.
  Ларс подумал: "Я умру свободным! Умираю и сдаюсь!"
  Но он не умер. Все кто угодно, только не Ларс! Он ещё нам нужен в суде для дачи показаний! Да какие ещё показания, товарищи присяжные? Он же как кисель! Не зря же говорилось, что непонятно где фас.
  Короче, закончилось всё хорошо для Маши! Ей, наконец-то, кто-то вставил в этой Калифорнии! И потеряла она честь девичью как и хотела. Так как Блудливая Калифорния!
  Потом-то её, конечно, этапировали обратно в Рим!
  А может, и нет! А что: стала бомжихой, хлебнула горя, так как перемещения по пространству чреваты горем! Может бомжиха потерять честь девичью? Да легко!
  Включит ей кто-то обильную флешку: и всё: девка кончит на кровать! Если у неё она будет. Хороший, конечно, эротический сон про флешку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7804-7806,5
  22 февраля 2024 года. Шас, блин, возьму и перестану печатать! А что: мне всё тяжело, мужики за 50 все алкаши и лежат по психушкам из-за импотенции! Радуйтесь, что мне ещё только тяжело, да потому что всё имеет вес!
  Хорошо: это лежал только один импотент, которого пилила жена, из-за чего он и запил.
  Запил и говорит начальнику (может быть, жирному и потному), что не приедет!
  Ну и жирдяй его моментально в психушку! Ну мы-то знаем, как им там делают капельницу: лежали-знаем!
  Ну и там приходит такая сестра Анна! Анечка, Анютка.
  А этот идиот мечтает о самоубийстве. У окна. Мы тоже там около окна лежали и мечтали. Да и щас мечтаем, хоть окно на кухне!
  Да, дети мои! Задержались мы с этим Александером на Шарике! Что характерно: как только Анечка стала его целовать и говорить, что у неё два кота, сиуцидальные мысли кончились. Не у нас: нас вообще ещё никто не целовал, зато сварливой жены нет и алкоголизма.
  Ну, пошёл Александер к Анютке! Она ему говорит: "Отныне ты живёшь здесь!"
  То есть, жену и деток по боку. А у него в постели опять ничего не получается! Да и вообще: виагра из России ушла!
  Аня ему говорит: да пошла нах.р эта виагра! Прими это... Вот я тут не помню, так как у меня-то потенция ещё есть: то ли, эроктал, то ли, эректил какой-то.
  А сама Аня смотрела в экран на Гугл от потенции. Лучше бы в Мос.ру на Портал Мэра смотрела, хорчиха! Я уже вторые сутки тупо смотрю: ну нет там никакого крестика, чтобы активировать социальную карту!
  Ездил получал 20-ого! Оттого и самоубийство! Главное: легко ли мне было ехать? Два раза проехал мимо в метро и один раз на улице!
  Никто ничего не знает, попки-человеки! Сами ходят как лунатики, не знают где и куда, хоть живут тут же.
  В метро уехал на Достоевскую! Думал: "Пошло всё нах.р! Щас лягу и засну, и стану кататься до конца жизни! Хоть дальние страны повидаю!"
  Да нихрена бы не повидал и намочил бы только штаны.
  Еле выбрался.
  Приезжаю домой: карточка вообще без бесконтактной оплаты! Нет значка радиоактивности. Уж хрен вообще знает, что из России ушло. Левая карта!
  Пытался её активировать, так там вообще никаких плюсиков нет! И телефон неправильный!
  Оказалось после 10 часов мучений и исканий в этом Мос.ру, что на карточке телефон без +7! Как я-то эту 7 поставлю?! Там специальная форма, что или с 7 или без неё. Помню ещё, что 15 лет назад так и вписал свой номер: склероз ещё не замучил.
  Да и не склероз это никакой, а подушка безопасности. В голове, так? А все эти поиски проходят через ж.пу! Как и все ваши самоубийства и импотенции.
  Короче, потом поищу плюсик, которого там и нет! Всё есть: до хрена документов! Социальной карты нет!
  Ладно! Сказка про девушку Анечку! Работала она в Союзпечати и г.вно качала!
  И был у неё потный и жирный начальник отдела кадров, который её в психушку и отправил за алкоголизм! Мужской-то ещё лечится капельницами, женский вообще не лечится.
  Ну ладно, ладно: поставьте и ей какую капельницу! Я не знаю, в женском я не лежал.
  Во: щас читаю: прямое военное противостояние России и США! Нормально, да?
  Ладно: сказала Аня Александеру: "Александер, не .сыте, а поешьте!"
  А у Александера капельнцы и бутылки в глазах, да ещё прущие со всех сторон американцы! Лавров сказал.
  "У меня два кота! И ты будешь жить у меня!"
  Да я так разбросаю носки, что ни одно Мос.ру не соберёт, и забудешь имя родного кота!
  Чем больше и дальше, тем яснее становится, что Аня та - одержимая! С большими чёрными перепончатыми крыльями, а кота у неё зовут Депресняк!
  Ну н.хер, правильно? Александер как увидал её крылья на спине во время секса, так у него капельница и выпала из вены!
  А Аню ту подослали к нам США, чтобы развратить наших престарелых алкашей-импотентов!
  Ну и он был у Ани 402-ой! Ты тоже будешь у меня 402-ой! Ой, что-то и не хочется трахаться с тобой!
  Ещё бы: в отделении 401 алкаш! Конечно, Аня хотела всех как и Депресняк!
  Она ещё такая говорит Александеру: "Ватс юр нейм? Ватс юр гейм? Ватс юр намбер?"
  Ну намбер-то он свой помнил: 13 невезучий. Взял ещё у Ани: 112! Какой знакомый номер! Ты живёшь там!
  А мы думали: настоящему импотенту-алкашу баба не нужна! Да ему и женщина слабо нужна.
  Да и он нахрен сдался. Остаётся выяснить, что мистическая Анечка гермафродитка.
  Отцепила крылья, позырила тупо в экран и на работу в психушку!
  Её ещё обшмонали на входе: где бомба?!
  "Я несу мешок риса вашему мальчику!"
  Мешок риса? Тогда тебе прямая дорога сюда! Там и без твоего риса макароны на ужин.
  "А я говорю, балда, я тут работаю! Хочешь почувствовать себя мужиком? Тогда поцелуйчик и будешь 403-им!"
  А сама всё ищет средство против потенции. Эрозол, во!
  Охранник ей говорит: "По постановлению новых американских властей: не пущать без пропуска!"
  "Виз из май пропуск, сволочь!"
  Это ж Совок вместе со своими пропусками и крестиками! Бедняга Анечка совсем отчаялась, даже крылья у неё почернели и начали отваливаться!
  Надо было срочно что-то делать!
  А тут ещё идёт через проходную бывшая Александера с окровавленным мешочком! И психпроходная дорогая, что в люди вывела меня!
  Да! Вывела: получил лысую социалку и рад!
  Аня стала расстёгивать свою курточку! Да: весна это, дети мои! Мы до неё дожили, смотря на все суицидальные мысли!
  Да! Мы же сказали: бывшая узнала разлучницу! Да потому что та была в койке чудом, и даже бывшая с ней пару раз перепихнулась!
  Ну, пока Александер был в запое! Или ей прикажешь вместе с ним бухать? А что: мы же говорим: нормально!
  Ерунда! А я хочу тебя! Ерунда! Я не могу без тебя! Это в нашей жизни омут и карниз!
  Александер смог без тебя! Напился, правда, по самые зенки! Да и ты его выгнала.
  "Я тебе щас глаза повыцарапаю!" - заорала Анечка!
  Как страшно! Или это бывшая заорала? Что имеем: не храним, потерявши царапаемся!
  "Гнида такая!" - распетушила свои крылья Анечка!
  "Хотите подраться: выметайтесь на улицу!" - сказал охранник.
  Или ещё думаешь, что у них бомба? Сейчас сам огребёшь в бубен! Хорошо: ОМОНа никакого вызывать не надо, а то этот паникёр уже тянется к телефону.
  Да станешь тут паникёром: чуть ли, не под пулями работаешь! Уж под бомбами, которые несут эти психи точно!
  Чего, спрашивается, нести уже после лечения? Несите до и взорвитесь сами! Да и какое это вам лечение?
  Да самое настоящее амбулаторное с массажами! Анечка-то Александеру массаж и делала эротический.
  Сейчас ещё порвёт массажистски бывшую: и будет один труп! Раз! Двухсотый!
  Есть у охранника бумажка с номером 200? Вот себе на ногу и приколи! Или тут МОРГа нет?
  "Я щас сама тебе приколю!" - заорала Анечка и длинными красивыми ногтями содрала кожу с бывшей!
  Не всю, конечно, а вы что хотели? Догола? И воткнуть ей в ж.пу отвёртку и напоить машинным маслом? Эта бывшая: это же андроид! Ну или была им: щас-то кислая как щи!
  Так нахрена тебе, вообще, секс? И хрен спаивать Александера и внушать ему нехорошие мысли?
  Да у него они и так постоянно нехорошие: он же заведует салоном связи! Думает как содрать побольше за связь! Да это ещё до него придумали люди поумнее и пожуликоватей его!
  Не те, конечно, что идут обратно в психдом с резинкой от трусов Анечки, чтобы побить все стёкла! Зачем устраивать на гражданке ужин с бутылкой шампанского, если резинку можно вынуть прям тут из трусов Анечки?
  Да: эта гнида наплевала в души всех солидных серьёзных людей в отделении, выбрав старого дряхлого алкаша-импотента Александера.
  А ведь как хорошо др.чить из-за неё под одеялом, зная, что она одинока!
  Ерунда. Можно этого и не знать, лишь бы, она ходила голая рядом! И ничего больше не надо.
  Будет она тут голая? Пойдёт в душ: все трусы с резинками у неё стырят: будет голая!
  Да на неё эти 400 лишенцев орут: "Мамаша! Я твой сыночек!"
  С такими подобными остряками можно и на Зону отправляться. Ну конечно: как только Анечка оказалась в положении "без трусов", то у Главврача Калдерона естественно возник вопрос: надо ли у неё брать анализ катетером?
  А что: ещё одна шизанутая налицо: вот ходит голая! Новый вопрос: подходит ли катетер женщинам?
  А Калдерон не знает! Он сам им брал анализ у себя самого, сам-то он пока ещё не женщина.
  Пока ещё, так как с этими психами всё возможно! Раз: и ты стала взрослой! Мало того: раз: и ты стал настоящей девочкой!
  Одна Аня спасала. Так как отродясь у неё х.я не было и без х.я родилася.
  Калдерон всё хотел и себе его ампутировать, но строго помнил Клятву Гиппократа и наставления Кащенко.
  Клятву ещё туда-сюда, мол, сам себе не вздумай вредить, но Кащенко яснее выражался: п.дров не потерпим в заведении!
  Сам-то он кто был? Неужели, п.др? Науке это неизвестно.
  Хотя, недаром же у него все стёкла были побиты из рогаток из резинок!
  У Калдерона ещё не были, так как он был ещё резвый молодой врач, верящий в идеалы. И рассуждающий, как ему не повезло родиться в такую годину.
  Вот как два молодых влюблённых ангелочка они с Аней и ставили, и ставили бы себе катетеры и клиторы! Одно от другого не далеко ушло, да и называется похоже.
  Я за что купил, за то и продаю, может быть, катетер в умелых руках и точный электронный прибор, но я от него сбежал на вторые сутки! Так ничего и не понял, на что гораздо родное Здравохранение.
  Итак, молодой резвый психолог Калдерон в капюшоне прижал Анечку к тёплой стенке Родильного Отделения (могут психи рожать? Да легко. Больше скажем: только психи и рожают!) и приставил к её горлу скальпель!
  "Отдайся мне, курва! Иначе порежу!"
  И главное, Анечка уже готова была изменить Александеру, так как тот в 2 раза старше, если бы не кукла тупая набитая бывшая!
  "Калдерон!! У неё хламидии!" - заорала.
  Это у Лидии хламидии, у Ани-то что? Да у всех тут хламидии: даже у самого Калдерона!
  Да и у тебя будут, поорёшь тут в медицинском заведении!
  Хламидии, конечно, такие вылезли и не могут продвигаться! А тут как раз шампанское: расширяет стенки сосудов матки!
  А говорите: я ничего в матке не понимаю! Да понимаю я всё!
  Вон: сосуды там есть. Да они везде есть, даже в кровавом театре для одного зрителя. Зритель тот Калдерон!
  "Так-так!" - сказал он и сжал своими г.внючими руками стерильные сосуды. - "В постель, значит, мочимся?"
  Да откуда театру-то знать, что происходит в его клозете? Может, сам Калдерон там и мочится.
  Или наоборот: мочатся балерины: "Ну чего уставился? Заходи, дядя!"
  И Калдерон уже не мочится, а стоит за дверью с группой медиков-товарищей: "А вот ещё одна!"
  Можно подумать: в группе этой нет медсестёр! Тогда им в другой клозет. Уверены? Это ж унисекс!
  "Щас подожди! Пропальпирую! А если ещё раз заговоришь с Александером: сожгу овин!" - заявила гнида!
  Ты что, Мустафа, у которого Хасан все спички обоссал? Упырь!
  Аня сказала: "Вы интересный чувак, но дело, видите ли, в том! Сделай одолжение, будь так любезен, соблаговоли сойти с моей мошонки, идиот!"
  Сама не поняла чего сказала. У женщин мошонки нет, а есть бобёр! Я сам не понял чего написал. Да есть у них всё! Тебе доказать? Обязательнео надо всё доказывать?
  Аня вытащила руки Калдерона из себя, точнее из НЕЁ, так как уж сделать счастливой ЕЁ гад не в силах, а Алёну вообще никто не спрашивал.
  Руки были все в крови! Наконец-то!
  Нам-то чего радоваться? Мы тоже пришли из метро с чистыми руками и ботинками: ни одной старушки не затоптали. Видимо, ездили в такую глухомань, где старушек нет.
  Ну да: они повсюду есть! Может, скажем, Калдерон запустить руку по самый локоть в крови в девушку в метро? Не знаем! Тогда руки-то ему надо пооборвать, и вернёшься в его крови. Ну да: мы в таком ох.е, что нет!
  Ладно. Бывшая сказала: "Милый молодой врач! Приходи сегодня ко мне вечером! Я совершенно свободна! Я не выпущу тебя и отдам тебе всё!"
  Всё? А это тогда что, что? Лучше воробей в руке, чем бывшая в небе!
  "Я тоже приду!" - сказала Анютка.
  "Нет! Ты не одна придёшь: ты с Александером придёшь! Нет, нам Александер не нужен!"
  Как это так не нужен? Может, у него уже перитониты начались или круги перед глазами? И он никак не может призвать свой юмор перед кончиной!
  Да вырезать ему этот чудовищный отросток и всё! Чудовищно?
  "А я говорю: нет отростка: нет одного зрителя в театре! Не будь дебилом и дай другим зрителям полюбоваться!" - заявил Калдерон и полез к Ане в глаза!
  Забыл где свои. Всё чёртовая кровавая драма!
  Бывшая сползла по стенке: "Ой, бабоньки! Рожаю!"
  Кого ты там рожаешь: неведому зверюшку? Ещё сам Чушкин, уж на что мало нашего понимал в этом театре, предупреждал, что харе плодить зоомир! Да нихрена он не предупреждал! Он восторгался: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты, зверюшка!"
  Ему вообще всё было по барабану: антисанитария и здоровье нации! Какая там тебе в Африке нация? Негров-каннибалов? Он же арап от пяток до хвоста!
  Вот из-за своего огромного хвоста ничего и не видит.
  Я всё вижу: новый пакет сотен сокрушительных санкций! Калдерон, Анечка и бывшая останутся без штанов! Александер уже и так без штанов, хотя, в телефонной компании трудно это. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7806,5-7809
  23 февраля 2024 года. Сказка про отважную девушку-бомжа Алёнушку. Хорошо: профура она была. И был у неё между ножек воткнут Аленький Цветочек.
  Хорошо: д,Ратаньян его воткнул! Д,Ратаньян был уже не тот: старый, лысый и с отвисшим пузом! Да потому что ещё изо рта воняет, и луидоры от старости на спасают. Его, её, меня спасают, а его, бедненького, нет.
  Кого это её? Миледи? Не будем плохо о покойницах. Или она Восставшая из Ада-3? А где 2 предыдущих? Ну то есть, Кэт и Квитанция?
  Хорошо: восстали из Ада все три! И пошли кильватерным строем по селу! Ну как четвероногие куры. Курей-то Квитанция лично сожрала: Голод в Поволжье не тётка! В Гаскони.
  Миледи ещё ей такая говорит: "Вау, подруга! Ты переигрываешь! Какая я тебе сутенёр?"
  А Квитанция привыкла, чтобы всегда был милый сутенёр рядом. Даже когда не надо, даже в сортире!
  Сутенёр тот был де Вард! Не гасконец же. Старенький де Вард уже отчаялся: ему бы французскую санитарочку, чтобы влачила на плоскостопных ногах его коляску по жизни, а тут эта бл.дь: вечно по клозетам и приказывает, чтобы ты смотрел строго ей в дырку! Задолбила!
  Да и нету там у неё никакой дырки! Может, последствия радиоактивной катастрофы в Чернобыле, или просто у де Варда зрение слабое.
  Короче, сидит такая Квитанция в сортире скучает. Льёт слёзы горькие и смотрит на дорогу как Анна. Есть такое мифическое существо девица Анна.
  Заср.ла уже все "очки" на селе, а д,Ратаньян всё не едет. Ждёт, когда уже не ждут, ждуля!
  Да потому что гасконец скачет-поскачет к Квитанции! А мы что говорим? Скачи сразу к обеим! Первую трахнуть, а вторую так... расчленить!
  Ну вышла из сортира Квитанция: куда только этот дурак де Вард подевался, понять не могу! Видимо, спился!
  Говорила я ему: нельзя вам пить! У вас Сухой Закон!
  Между тем, Анна всё наливает и наливает: "Выпей, бедная подружка пьяной юности моей! Выпей с горя! Где же кружка? "Киске" будет веселей!"
  Да "киске" и так веселей некуда. В Анну вселился допотопный глоольд!
  "Убью!!" - стал махать дубьём д,Ратаньян!
  "Шолва!!" - заблестели глаза у Анны. - "Я хочу поговорить с Главным! Откройте мне Чапа-ай!"
  Ну конечно: взятие Чапаевым Бастилии!
  "Не будь идиоткой, Анна! И дай мне после смерти магнитофон!" - сказал гасконец.
  Анна схватила его за глотку!
  "Не зли меня! Не советую тебе злить меня! Или я тебя поцелую! Потом!"
  Боже упаси! Или ладно давай? Анна вкусилась в алые губы гасконца! Эх, Франция-матушка! Дай поцеловать тебя, боярыня, в уста сахарные!
  Долго потом бедный д,Ратаньян плевался, да и отец Мордауна по-прежнему не он, а де Вард! Который подаёт знаки СОС из помойки!
  Ну там как: стоит зелёный домик, рядом помойка. Попередаёшь ещё звуки СОС: они и перестанут прилетать! Глоольды.
  "Я спасу тебя, де Вард!" - гасконец пошёл за дубьём: этого заср.нца так просто не вытащишь.
  "А я-то думала: у нас всё получится!" - сказала Анна и вытащила из себя страп-он. Хоть не глоольда! Хотя, разница невелика. И тот, и другой прячут сознание носителя в глубину мозга. Остаётся только похотливый хорёк.
  Д,Ратаньян тоже этим грешил. Он заорал: "Шолва де Вард! Преклонись перед своим Богом!"
  А какой у де Варда Бог? Он никогда больше Святого Лобзика не молился.
  "Я сейчас этот лобзик тебе засуну знаешь куда!"
  Не знает! И мы слабо представляем. Пришла Анна!
  "Анна, бл.дь! Шабодай! Сейчас закидаем камнями! Женщина должна молчать, иначе умрёт!"
  "Вы два дибила и в Шабодае ничего не смыслите! Древние законы гласят: "Женщина должна сражаться!"
  Давай сражайся, а я посмотрю!
  Де Вард пьяно сказал: "У-уу!"
  Вероятно, под действием каких психотропов! И тычет в грудь Анне! Такие психотропы нам по вкусу. Грудь-то у неё была? Да не уверены мы. Может, "нулёвочка".
  Около окна ещё была, а щас стала как стиральная доска, которой гордиться ваще нечего.
  Анна сама потрогала себя за грудь: да, не пышногрудая девушка. Уж кто пышногрудый, так это д,Ратаньян! Вот к нему мужики и липнут как мухи.
  Де Вард сказал: "За милых дам я пью и тут, и там!"
  И норовил опять свалиться в силосную яму! Показать вам, как все норовят чего-то потерять или свалиться? Лучше не надо.
  Анна своими прекрасными руками с облезшим маникюром схватила де Варда за фаллос! Который уже начал дымиться!
  Д,Ратаньян продолжал в своём духе: "Выпьем, бедная старушка томной юности моей!"
  Нашёл время! Щас сюда сама Миледи приедет! Приедет и всех трахнет.
  Де Вард сказал: "Зачем же так шуметь? Эта ваша заливная рыба: страшная гадость!"
  А ты что хотел? Поэтому-то её сюда и выкинули.
  Анна сказала: "Я в этой оргии участвовать не буду!"
  Да какая тебе ещё оргия, товарищ Анна? А такая: вся в бычках как в пулемётных лентах.
  Д,Ратаньян не выдержал: "Сейчас я вас обеих насажу на шпагу как рябчиков!"
  "Накажи меня, мой жеребец!" - распахнула зипун Анна!
  А может быть, у неё там-то ещё чего-то и есть! Может, "шестёрочка"! Да ладно вам! Достаточно "двоечки".
  "Возьми меня, мой жеребец!"
  Де Вард сказал: "Я возьму, вот только перестанете так орать!"
  А что: пьяное зачатие хорошо! А тут вообще с бодуна.
  "Нам пора идти в дачу! Небо тучи садится!" - увлёк девушек в дачу гасконец.
  Де Вард оттопырил подтяжки: есть ещё плёнка в дагерротипе!
  В даче Анна сразу забралась на кровать с ногами! А что вы ещё хотели от этих шабодай? Только и делают, что трахаются.
  Квитанция на кухне стала готовить грог! Это ж викинги! Только не надо начинать: викинги тут ни при чём. Ви браухен ром-ром-ром!
  Квитанция бросила в стакан таблетку из перстня! А х.й его знает: может, это и яд! Да уж не ароматические таблетки и не маникюрный набор!
  От Боржиа остался. Тоже весь из себя пропойца. Может, это виагра, хрен разберёт.
  "Я эту гадость пить не буду!" - заявил гасконец.
  Но почему? Да потому что вино отравленное! Не нравится: слей обратно в бутылку, кретин!
  "Я, конечно, госпоже всё обратно солью!" - пролил всё на пол! Идиот: теперь вытирай всё губками!
  Хорошо: вообще не на.сал в угол комнаты! Да от подобной красоты ещё не так обос.ышься!
  "Милый! Не будь с.ыном и надень, наконец, лифчик: неудобно!"
  Неудобно штаны через голову надевать. Сейчас выясняется, что и без лифчика неудобно ходить.
  Д,Ратаньян сказал: "Милая! Вот только не надо переходить на личности! Ты сама-то всё так и будешь ходить голая рядом или, наконец, оденешь мои красные труселя?"
  Семёныч! Виден всем за три версты! Семёныч носит красные трусы! На целом побережье он один одет!
  Тут приехала Миледи! Может она посмертно куда-то въехать? Да уж не на танке и не на северных оленях.
  Она сказала: "Ша, бандерлоги!"
  И у неё выпала вставная челюсть! А что: щас пластическая стоматология творит чудеса! Хочешь мандаринка: кушай мандаринка! Только не трогай мой половой рефлекес!
  А нахрена он тебе самому-то? Не пригодится и не дорог как память. Ладно: Миледи трясущимися костлявыми руками полезла в штаны к гасконцу!
  Ну, чтобы насладиться в последний раз!
  Квитанция сказала: "За д,Ратаньяна порву как грелку Тузик!"
  Давно пора такого Тузика усыпить.
  "Врёшь, не возьмёшь, курва!" - стала прыгать по комнате Миледи!
  Ну и они обменялись парой ударов!
  Д,Ратаньян поморщился: трахаться с женщиной, у которой идёт изо рта кровь! А вы что хотели? Стоматология ещё сюда не пришла.
  Пришёл Фон Мекк, но из него х.ровый стоматолог. Так что сейчас в неравной схватке Миледи погибнет, и койоты будут доедать её медицинский труп в тапочках.
  Ну или так: "Скелет Миледи тут, а значит, и она сама неподалёку! Ку-ка! Ку-ка!"
  У Миледи такая кличка позорная как у всех блатных. Кука-Золотая Ручка! Видали, что у неё на руке написано: "Лилль"! В Лилле полно Кук. Или вообще "Север"! Да Лилль север и есть.
  Сейчас ещё утащит по этапу всех с собой на север.
  Квитанция нанесла ответный удар!
  Миледи упала и стукнулась затылком об камин! Камин-то там был? Я понимаю: телевизоров нет нихрена.
  "Д,Ратаньян! Спаси же меня! Вспомни: мы любили друга друга! Нам вместе было так хорошо! Ты помнишь ноченьки шальные?"
  Он уже ничего такого не помнил. Ни как брал Миледи в дупле, на роликах и у спортстенки! Помнил только какие-то грязные тапочки под диваном! Этого достаточно! Где они щас, эти тапочки? И в тюрьме пригодились? В Лилле?
  А почему это сразу нет? Палач-то в тапочках! Нет! Он в лаптях!
  "Ты Палача не трожь! Я нагуляла от него Мордауна!"
  Вот оно что! Вот кто отец ребёнка! Можно подумать: на пруду он её и поимел безголовую!
  "А я говорю: я отец ребёнка! Я его ещё обучу всем мужским традициям! Футболу, рыбалке и Обрезанию!"
  Себя обрезывай! Ты, что же, сомневаешься в наших методах?! Как ловить рыбу или играть в мяч необрезанному? Хехъ же мешает и волочится по земле! Нет хехъа - нет проблемы!
  "А я говорю: я ещё жду внуков!"
  Ишь, чего, подстилка, захотела! Хотя, почему кастрированному монаху не заиметь детишек?
  Что он с ними будет делать? Жрать? Вешать на крюк в подвале инквизиции? Не знаем! Ясно одно: он детишек любит искренне, а не как ваш педагог!
  Надо бы, конечно, Мордауна записать в семинарию! Выучит все псалмы, а что ещё кастрату делать?
  "А я говорю: Мордаун станет космонавтом!" - заявила Миледи!
  Кем-кем?! Да она в будущее смотрит. Все в него смотрят: смотрите: не замозольте глаза и не порвите штаны!
  "Космонавтом, конечно, хорошо, но лётчиком лучше!" - сказала Квитанция.
  А чем тебе космонавт не лётчик? Сказано же: лётчик-космонавт!
  "Мордаун станет самым известным потрошителем в Лилле!" - сказала Миледи. - "В Лилле он, собственно, родился, там и учился и женился!" И лечился.
  "На ком он женился-то?"
  "Да мало ли? На девице-красе из тундры Мацапуре!"
  Всё ясно! Теперь она его задолбит алиментами! Приедет специально покорять Париж на северных оленях масти "в яблоках"!
  "А чем тебе подобная масть не угодила?" - спросил гасконец.
  "Да потому что она уродлива! Девочка-урод!"
  Это всё потому, что ты как тёща не уважаешь выбор сына и наклала на его симпатии к северным народам! Как свекровь!
  "Да я щас на тебя самого накладу!"
  Она может: у неё даже сравка от самого Дришелье есть, что она механик маслобойни и поэтому может на маслобойне топить гугенотов в масле!
  Ну или натираться с ними маслом и целоваться низко! Чем больше масла, тем ниже поцелуи: это и ежу ясно, не то, что Кардиналу.
  "Надо бы, конечно, жало-то у тебя выдрать!" - сказал пылкий юноша. Пылкий, но не до такой степени.
  Ну да: Бога нет: это точно, хотя необъяснимые явления типа этого жала ещё встречаются.
  "Бог есть!" - нагло сказала Миледи. - "Он с нами!"
  Где это ты так церковного нахваталась? Да тебя саму надо пустить на вечный двигатель! Крутит у тебя в груди хомяк колесо? И его пустить туда же.
  Жаль, Кардинал не захотел вечного двигателя, а захотел трахнуться с гугеноткой-непрофессионалкой!
  С профессионалками сами трахайтесь! Зас.ыт всю постель! Точь-в-точь как Миледи!
  "Где у вас тут постель?" - спросила она.
  Может, не надо? Надо, Шарль, надо!
  Ты дура, да? А то щас мигом побежишь голая по берегу пруда: вспомнишь свою молодость золотую!
  "А я говорю: что хочу, то и творю!" - заявила гадюка и согнала с постели сладкую парочку: Квитанцию и Анну!
  Они там уже кувыркались.
  "Теперь я буду! Сама! Алон!"
  Ну не дура? Какой тебе ещё алон? В даче полно сочного бабца и мужественных мужиков! Взять того же де Варда!
  Ты не тот: тебя уж мало! Так небрежно я тебя поцеловала! Поцеловала, а он давай тырить из сумочки тушь, расчёску и туфли! Ну чтобы сразу в ферзи в дамки!
  А самой что: босиком? Тут же грязно!
  А чего, спрашивается, у вас так грязно? У вас что, до сих пор ещё есть перебои с подачей мозгов?
  Да у нас мозгов побольше, чем у некоторых. Так давайте, бл.дь, обустраивайте семейное гнёздышко!
  "Пошла вон!" - тихо, но явственно сказал гасконец!
  "Чего?! Ты на кого это ножку топишь? На кого глаз пружинишь и булку крошишь?!" - заорала Миледи. - "Да у себя на маслобойне я таких давно бы пустила на масло!"
  Сволочь масляная.
  "Пошла вон! И чтобы духу твоего здесь не было! Тоже мне: "убирайтесь", "грязно", "кривоногий"! Да нужна ты!" - сказал Шарль.
  "Пока!" - сказала Миледи и ушла.
  "Ушла! А куда? Босая! Надо ж было ей туфли её дать! Э-эх!" - сказала Квитанция-добрая душа.
  Да: туфли бы нам всем сейчас не помешали.
  "Сейчас приползёт как миленькая!" - сказал Шарль.
  Он, конечно, в душе сочувствовал гугенотам и не хотел из них есть масло.
  Приползла Миледи!
  "Ну и как твоя справка?"
  "А что сразу справка? Я показала её дяде Васе-Лодочнику, но у того размер ноги ещё меньше моего, Золушкин! Пришлось нагнуть Фон Мекка!"
  "Так значит, из-за тебя градостроитель щас босой?!" - заорал гасконец.
  "Босой, но сексуально удовлетворённый мною!"
  И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь и никогда потом об этом не жалела!
  "Дура! Пойду отнесу Фон Мекку сапоги!" - ушёл гасконец.
  "Ушёл, падла! Теперь ничто не помешает мне отравить Квитанцию и Анну!" - решила Миледи.
  Щас ещё проверим, Анна ли это? Наверняка, это было какое-то ЖЖМЖМ, с Мекком бы стало любовным шестиугольником! Де Вард же ещё!
  Да: Анна была: всё сидела голая. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7809-7811,5
  24 февраля 2024 года. Сказка про Алёнушку и её Колобка. Колобок получился зашибистский: катится и то подпрыгивает, то нет. Видимо, половые органы-то у него то внутри, то снаружи.
  Этим надо было воспользоваться. Как? А так: и тебя она любимым назвала! Может простая древнерусская девушка переспать с Колобком?
  Не может! А как же все страсти, что творили девки на Руси? А какие ещё страсти? А я не знаю: я не дочитал! Ну может, в коня входили, Минотавров от быков плодили, пьяно трахались: мало ли?
  Что: мало, что ли, даунов на Руси? Отсюда все дураки и плохие дороги. Во: от связи с Колобком родится вам не дурак! Да родится второй Колобок: в хозяйстве пригодится.
  За ним я третий ищу Колобок, четвёртое дыхание, уж как-нибудь сокращу за гвинейкой расстояние! Тоже мне гвинейская подруга! Брут! Можно подумать в Гвинее девки мало гадостей творили!
  Вот мы и говорим: гвинейская подруга и единомышленница. Да в Гвинее вообще девки рожали в 10 лет! По сравнению с ними Алёне вообще пора на покой в сыру землицу!
  "А я, всё-таки, рожу! И ногти накрашу на ногах: это ж красиво! Вырастет моя дочь-колобок: будет мне их сама красить!"
  Ну да: только ты до этого не доживёшь! Сдохнешь под забором, а Колобок пойдёт на панель! Хорошо: нет тут панели! Значит, отсосёт у тракториста!
  "А я говорю: мне настал момент такой рожать!" - подумала женщина. - "Да и что: трактористу вечно ходить неотсосанным? Я в этом ему помогу! Ну да: щас сама пойду к нему!
  Кстати, кто отец ребёнка? Неужели сусек? Нет: это я там только поскребла. Отец, конечно, тракторист!
  Я ему ещё такая говорю: "Ваня! Какие у тебя сильные руки!"
  И сивушная глотка от водки! Это ему знать необязательно.
  Он говорит: "Луч солнца золотого вновь коснулся трактора!"
  Ты, кроме как о тракторе, о чём-то можешь поговорить? Смотри, как пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец! Посмотри, наконец, на мои пышущие негой и истомой новые сильные ноги!
  "Мне солярку пора менять!" - ушёл Ваня, ушёл, м.дак!
  Я такая лежу голая в сене и думаю: "Придёт сюда ещё кто-то или нет?"
  Мы вам уже сказали: скотный двор там рядом: сейчас придёт или курочка-несучка или бык!
  "Лучше бы бык! У курочки-то что за органы? Лучше бы их в глаза не видеть! Конечно, лучше, чем у пресмыкающегося зверька, такого надо гнать взашей от моего сильного мощного лона!
  А бык мне как раз по плечу!"
  Пришёл деревенский дурачок Пепка!
  "Я никогда ещё не был с такой красивой женщиной так близко!" - говорит.
  Ну что за дурак? Хотя, почему не порадоваться, что ему далась подобная сложная фраза? Раньше-то только: "Гей-гоп!"
  Но любовь творит с мужиками чудеса! Толкает на глупости. Пепку тоже: он стал застёгивать ширинку! Ну что за глупость! С расстёгнутой он милее Алёне как милёнок!
  "Пепка! Ты мой Господин!" - на безбычьи и Пепка Господин.
  Полезла к нему в штаны Алёна!
  Только вот тут не говорите мне, что у Пепки всё оторвано бомбой! В армию-то его не брали по идиотизму. И никакой он вам не героический пенсионер с крейсера! Даже на "Варяг" не тянет, уж какой там "Чижик"!
  В этом плане бык бы был героичнее Пепки, так как и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл, и из скотобойни ушёл, и от Пепки!
  "Милый Пепка! А где бык?" - спросила сильная женщина и раздвинула стройные жирные ножки!
  Тебе в рифму ответить?
  "Бык умер!" - заявил Пепка.
  Любовь толкнула его на ложь против конкурента.
  "Умер?! Но мы с ним никогда... Я никогда... Он никогда! Прощай, бык, прощай мой дорогой!"
  Теперь осталось выяснить, что почили в бозе также курочка-несучка и пресмыкающийся зверёк!
  "Зверёк жив!" - сказал Пепка!
  Великая радость и великая печаль промелькнули в глазах восторженной Алёны! Хоть, кто-то ещё жив! Но печаль в том, что не ДАСТ! Слёзы покатились у неё из глаз, а из трепетной груди раздался такой рёв, что хоть вызывай участкового Анискина, чтоб тащил Алёну из сарая проветриться как битломанку с концерта!
  "Чего ты орёшь?!" - зашипел Пепка, и с него спали штаны! Верная победа? Да как бы не так!
  Под штанами ничего не было! Полюбила парня я: оказался без х.я! На х.я мне без...
  "А где твой х.й, Пепка?" - перестала орать Алёна.
  Кант бай ме х.й, еее! То есть, его вот так просто не купишь не продашь за три рубля.
  "Не помню!" - заявил Пепка!
  Как генерала от инфантерии трахал: помнит! Как Атамана помнит! Как Алёну: как отрезало! Видимо, башкой вниз с полки упал в поезде "Москва-Херсон", упырь!
  "Да! Я ездил в Херсон! Оттуда и привёз вам сюда триппер!"
  "Понятно! И Мясник тебе всё ампутировал!"
  "Это была ты!"
  "Я?"
  А что: а к тётке Алёне ходит всё село: во она даёт! Да не ДАВАЛА она Пепке: она бы запомнила.
  Ну да: а этого не помню: всё на скрипочке играл! Пополнил мою коллекцию отрубленных голов! Пепка игрун не на скипке, он игрун на нервах!
  "Иди-ка ты, Пепка, к мужикам на пастбище! А я подожду быка!" - сказала майн лав!
  Ворча, что наберут по объявлению, Пепка ушёл.
  Бык всё не шёл.
  "Значит, я начну без него!" - решила прекрасная Алёна и стала двигать рукой внизу простыми движениями.
  Тут у неё из лона выпрыгнула бойкая Колобок-девочка! Вся в слезах, и в губной помаде перепачканное лицо!
  А когда на море качка, и бушует ураган, ты приходи ко мне, алкачка: я тебе Любовь отдам! Маньячка.
  "Ты откуда тут взялась?! Пошла вон! Не видишь: серьёзные взрослые женщины уж наверное думают получше и поумнее тебя!" - заорала женщина.
  Это была противопожарная Колобок-девочка! Чтобы это доказать, она перерезала все провода и стала поджигать сарай! Упыриха!
  "Да кто ж так чиркает?" - спросила Алёна. - "Надо так!"
  И давай чиркать о подошву сапога.
  Пожалуйста: окурок! Мы давим левым сапогом! А теперь оба окурка мы давим вместе! Была туфля! Не моё, конечно, а Алёнино. О, туфля!
  "Мать! Не сходи с ума!" - сказала дочка. - "Коробок же есть!"
  Как поджигать родимые сараи: так у всех всё есть! А как начнётся война: так Хасан все спички обо.сал!
  Нормально, вообще: полна хата спичек у Пепки, так к нему придут и сожгут его вместе со спичками! А какой вам Пепка неофашист?
  А может, и да! Тогда на него наденут каску, и он будет руководить массовыми сожжениями сельчан!
  И такому быдлу Алёна щас чуть не ДАЛА! Мозгов-то как у несучки. Да потому что, Любовь зла!
  "Мать! Я тебя полюбила: я тебе скажу: бык ждёт в стоге сена у реки!" - заявила дочка!
  А ты-то откуда знаешь? Ты что с ним, трахалась? Ты же несексапильная!
  Ну да: потому что ты сделала меня такой! Нет, чтобы слепить мне ещё груди и ж.пу: нет: в сусеках теста не хватило, дибилка!
  "Не смей ругать мать!" - сказала Алёна. - "Дай мне волю: я тебе ещё братика-бычка сделаю!"
  Ну да: что нам стоит дом построить? Я сказал: не сжигать же этот дом!
  "Хорошо! Покатились в стог сена!"
  И они пошли через село. Бедные жители отрешённо смотрели на них, сжимая своих детей, а тракторист врезался в грузовичок! Потом отсосёт обязательно!
  Наконец, вот она: ферма имени Курочки Рябы! Смахивает, конечно, на медико-криминалистический Центр одноимённый.
  "Вот здесь суждено лежать и нам!" - печально сказала Алёна.
  Из дверей вышел белый и длинный как глист эсесман и принялся чесать своё яйцо! Щас ещё ёбн.тся с крыльца, во всём обвинят партизанку Алёну и повесят перед всем селом! Молю ради всех Иблисов: только не падай и скажи, где искать быка?
  "Знаешь что, дочка? Ты тоже любишь приключения! Сейчас мы его подцепим лыжной палкой и разденем!"
  Ну да: кабы не было зимы в городах и сёлах, то не знали б ваши мамы этих дней весёлых! Не петляла бы лыжня к ним через ухабы! Отсюда и лыжи.
  Колобок тоже была на маленьких лыжах.
  Начали его раздевать! Бог мой! Конечно, у нас свободная страна, и каждый живёт как хочет, но зачем эсесману красный лифчик?
  Вот сволочь! Убил девушку и завладел им!
  Хорошо: не убивал: из Германии принёс, паскуда!
  Мы вам больше скажем: это русский разведчик майор Вихрь в патриотическом кровавом лифчике!
  И на будущее удобно: его самого СМЕРШ слабо расстреляет, если он щас тут накосячит и будет без лифа!
  "Странный лиф!" - повертела в руках его Алёна. - "Где кармашки для шифровок?"
  Зачем тебе кармашки, дура? Засовывай все бачи прямо к груди!
  "Пи-ить!" - простонал разведчик!
  "Дочка! У тебя молоко есть?"
  Да какое ещё молоко, мамаша? А такое! Белое! Будут йогурты из бутылочек малышне! Это что, по-твоему, малыш? А я говорю: если разведчик хочет!
  "Ладно! Соси!" - вытащила тяжёлую грудищу Алёна и всунула ему в рот!
  Да что это за шпион такой: сразу кусаться! Зря его напоили!
  "Гитлер капут!" - сказала дочка.
  "Гитлер Бог!" - сказало это разведчиское чмо.
  Никак не может понять, что он теперь среди своих партизан, и можно не притворяться. Свой среди чужих, чужой среди своих!
  "Щас я тебе ещё самогона налью!"
  "Мне бы шнапс!"
  "Так ты не слепой разведчик! Если я встану, то ты у меня ляжешь!" - огрела его снова лыжей Алёна. - "Дочка! Нахрена мы сюда пришли?"
  Да и партизанка из неё х.ровая, те, хоть, ещё чего-то помнят! Ну да: особенно, самые старые из них!
  "Такого кабана сами таскайте! А мы вам пока пилюлю подсластим!" - Алёна стала чиркать спичками!
  Нет работы трудней! Что нажимать на педаль ножного душа в пустыне, что щас чиркать без бензина!
  "Мать! Не дури! Бензин же есть!"
  Где он тебе твой бензин-то? Во! Зажигалка! Газовая! Толстовата! Как надоело быть партизанкой!
  "Мать!" - сказала Колобок. - "Я думаю войти по-человечески в Центр и ДАТЬ всем нянечкам и докторишкам!"
  Ну да: они же все невесты если не Рулера, так Бога определённо. Все с отвисшими еб.лами от этого.
  "Даже Калдерон?"
  А чем он-то лучше? Да тем, что у него еб.ло маленькое и не отвесишь.
  "Где у этого чма мультипропуск?" - стала шарить по карманам сволоча Алёна.
  В любви ещё одна задача сложная! Найдёшь мультипропуск, а он ложный! Найдёшь обманный, и в суматохе дней расстреляют с ней!
  Вместо мультипропуска Алёна нашла шифровку! Она гласила: "Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся!"
  Там поймут? Да там его мигом сдадут в СМЕРШ, хорька неофашистского!
  Алёна стала трясти Вихря: "Где, бл.ть, лодочная станция?!"
  "Там!" - махнул он лыжной палкой и опять упал!
  "Мать: нам туда не надо!"
  Сюда нельзя! Туда нельзя! Стой, кто ползёт: предъявите пропуск! Здесь без него ползти запрещено! А мы что говорим?
  Колобок ещё спросила: "Мать, ты тут ползать задумала?"
  Не тут, дура-идиотка, а на лодочной станции! Можно подумать: там удобнее!
  "А где, где тут ещё ползать?! Тут же всё за.рано! Всё крыльцо!"
  Не за.рано, а за.сано, и не крыльцо, а снег. И вообще, Вихрь в этом не участвовал и хотел как лучше и быстрее!
  "Мне он нравится с каждой минутой всё больше! Я думаю его сдать в СМЕРШ не сразу, а только после нас!"
  Ну да. СМЕРШ-то сначала пошлёт нас расчищать снега в Сибири, а уж что потом будет с Вихрем, нам будет начхать!
  "Нас, мамаша, тоже расстреляют!"
  "За что же?" - спросила Алёна.
  "Ну не знаю! Вытащат на свет всё твоё грязное бельё! Ведь, ты торговала краденными тюфяками в Шанхае?" - спросила Колобок.
  "Да! Совершенно нетеннисный город, совершенно! Слава Великому Теннису!"
  Да! Такую не грех и кокнуть: ничерта не славит Великого товарища Цементова!
  "А Цементов тогда ещё был микроскопический!" - сказала Алёна. - "И в теннис не играл!"
  Можно подумать: щас он шибко играет!
  Наконец, нашла что-то типа пропуска: бумажку с кривой надписью "Няня"!
  Так, значит, Вихрь тот был доисторический Толкач и выдавал себя за няню! Нянечка-то тут чем виновата? У неё, разве, есть такие длинные волосатые руки и длинное белое тело как у глиста?
  Но ведь Вихря-то пускали по нему! Надо только постоянно вскидывать ручку и орать: "Зиг Хайль!"
  Ну как все нянечки делают, если у них ещё есть руки! Да нет: ерунда какая-то. Без руки их спишут на землю, так как не могут выносить судна!
  Алёна смело шагнула в темноту прихожей! И моментально наткнулась на корзину с бахилами!
  А мы не помним: были ли бахилы на Вихре!
  "Мать! Пошли отсюда!" - сказала Колобок!
  Да! Щас! Спасуют перед первой же трудностью!
  А СМЕРШ? А что СМЕРШ? СМЕРШ всё равно их расстреляет, даже если припрутся в Сибирь в этих бахилах! Конечно, в них: снега-то надо не загрязнять!
  Да попробуйте после 6 суток тряски в "столыпине" по этапу без сортира!
  "А меня это совершенно не пугает! Я не гажу!" - заявила Колобок.
  Меня тоже не пугает. Но бахилы-то надо надеть!
  Колобок нацепила бахилы на уши как лифчик!
  И вот тут-то и набежали нянечки во главе с Калдероном! Они давно подозревали, что Вихрь их дурачит со своим пропуском, только доказать не могли.
  Так как им казалось из-за него, что Вихрь этот перестал быть глистом и стал сексапильной медсестрой!
  Не стал. Хотя, конечно, как подобная медсестра активно играл в "мясо" и ДАВАЛ всем другим!
  Таким образом он обманул даже Калдерона, который принципиально был против гейства и сообщил на него (на неё) немецкому СМЕРШУ гестапо!
  А тут ещё припирается эта тёлка с его пропуском! Сейчас начнёт всовывать как мужчина!
  Развратит всех нянечек! И обратно самого Калдерона, так как это опять будет гейство!
  "Это гейством не будет!" - заверила всех Алёна. - "Это будет партизанством!"
  Сама-то поняла чего сказала щас? Хуже гейства есть только партизанство! Не для нас, конечно, а для фашистов! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая, что суть тяжёлые мысли слева или поверх меня самого лёгкого, и нехрена всё героизировать из-за них. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"