Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 784-785

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-784
  
  ("Письма в никуда"-784)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7831,5-7834
  10 марта 2024 года. Микс про Штиблица хороший видимо. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6676,5-6679
  19 ноября 2021 года. А здесь теперь всегда ночь. Ехал такой Штиблиц по Блюменштрассе. Был ясный погожий денёк, 18-ое мгновение весны. Мгновение ночью не будет. Ночью все функционеры спят.
  Ну, кроме тех трудяг, которые суют оголённый провод в промежности жертв в подвале гестапо.
  Жертвы поэтому тоже не спят. Попробуй тут засни! Только заснул: вот он, оголённый провод! Ничего положительного.
  Но профессора Плешенера эта чаша минула. Он просто и спокойно вывалился из окна явочной квартиры под колёса Штиблицу!
  "Плешенер! Миленький! Не умирай! Только не умирай!" - голосил Штиблиц.
  Из окна явочной квартиры на Штиблица задумчиво взирали две рожи проваленных агентов. Короче говоря, гестаповцев.
  Видимо, что-то заподозрили.
  "Эй, папаша!" - крикнул один из них Штиблицу.
  "Я? Но я не могу! Я стар и растерян! Мне ещё человека надо в госпиталь доставить!" - сказал Штиблиц.
  "Не надо никого доставлять! Это не человек! Это еврей, к тому же, ссученный!" - сказали добрые люди. - "Он мёртв! И, причём, давно! С тех самых пор, когда перестал верить в Нашу Победу!"
  "В чью это Вашу?" - не понял Штиблиц. - "Агентов-двоечников?"
  "Папаша, не нарывайся!"
  "Я вам не папаша! Ихъ бин дер дойче официр!" - сказал Штиблиц.
  "Ты сам-то понял, чего сказал?" - спрашивают. - "Если и ты не веришь в Нашу Победу, тогда ты просто мертвец и всё. Висельник ты! Болтаться тебе на рее или пойти на дно!"
  "Нет, ну я... Конечно, верю в, хоть, чью-то Победу! Может, и Нашу! Чего сразу на рею? Или на дно? Я вон: даже мундир нацепил: штангенциркуль СС я!" - сказал Штиблиц.
  "Тогда оставь этого жмура и поднимайся к нам! Надо кое-чего перетереть!" - говорят.
  Штиблиц подумал: "Не поднимусь: ещё обидятся! С другой стороны: он прав: Плешенер - жмур и, видимо, давно. Толку от него маловато.
  Везти его в бундесбольницу (кранкенхауз) и говорить, что у него нервная беременность, бесполезно.
  Не беременный он! А если бы и был беременный, то все зародыши всё равно погибли бы при ударе об мостовую! Нервно погибли бы, нервные зародыши!
  Жаль, конечно! Из них могли бы получиться хорошие немецкие партизаны! Если, конечно, подросли бы.
  Иначе просто немецко-фашистские зас.анцы, которых и так полно в каждом роддоме.
  И без Плешенера. Но похож ли Плешенер был при жизни на беременную тёлку? Да не знаю я!"
  Штиблиц толкнул тяжёлую железную дверь подъезда.
  Внутри, конечно, сидела немецко-фашистская нянечка-фильтр! Тем более удивительно, что дело в Швейцарии.
  "Маманя!" - сказал ей Штиблиц. - "Я - в 13-ю квартиру!"
  "Бахилы надень! А то шляются тут всякие! Потом убираться!"
  Всякие! Значит, она помнит и беременного Плешенера!
  "Мамаша!" - показал ей корочку СС Штиблиц. - "А помните господина еврея?"
  "Такого не помню! Тут все бывали! Даже Мать Тереза!" - хохотнула нянечка.
  Видимо, она была тайным сотрудником гестапо (сексотом: секретным).
  "Маманя!" - сказал Штиблиц. - "Мне шифровку в Центр надо отправить! Ну и человека в дурдом!"
  "3 пфеннига!" - сказала сексот.
  "3 пфеннига за одну-единственную шифровку?! Да это ж грабёж!" - сказал Штиблиц.
  "Тогда я ничего не знаю, не видела и, вообще, не ведаю, как выбросился Плешенер!" - говорит.
  "Ага! Вот я вас и расколол! Какая вы, на хрен, сексот, если выдали имя резидента?"
  "Ничего я не выдала! Имя Плешенера вся Швейцария знает! Скоро, вообще, нашу Блюменштрассе переименуют в Плешенерштрассе!" - сказала бабка и углубилась в газету "Овощи".
  "Да, от этой попки-человека многого не добьёшься! Придётся вступить в контакт с прямым мучителем Плешенера!" - подумал Штиблиц и пошёл на второй этаж.
  "Бахилы, блин, не надел! Фашистский ублюдок!" - подумала бабушка-божий одуванчик.
  "Так, блин!" - думал далее Штиблиц. - "Квартира 12 или 14? Позвоню в 13!"
  Открыла маленькая девочка.
  "Девочка! Ты меня узнаёшь?" - спросил Штиблиц.
  "Не-а!" - сказала малютка.
  "А так?" - Штиблиц сгустил брови.
  "Папа! Папа!" - закричало неофашистское дитя.
  Вышел папа!
  "Доцент!" - сказал он. - "Я тебе говорил: не приходи?"
  "Вы, кажется, лукошками ошиблись! Поляны попутали! Я Штиблиц, а не Доцент!"
  "А мне пох.й!" - сказал фашистский папаша и вышвырнул Штиблица из подъезда!
  "Бахилы, блин, надень в следующий раз!" - сказала попка-человек.
  "Ну да! Следующего раза не будет!" - сказал Штиблиц и пошёл к машине.
  "Ну что же вы? Мы вас так ждём-ждём, а вы не идёте и не идёте!" - сказал из окна агент гестапо.
  "Я пытался!" - сказал Штиблиц. - "Но дюже злобный сосед ваш-папаша девочки! Всё принимает меня за какого-то страшного Доцента! Да и её вместе со мной!"
  "О соседе не беспокойтесь!" - говорят. - "Он уже нейтрализован! Он не верил в Нашу Победу!
  Да и его дочка тоже!
  В прихожей они висят: можешь посмотреть!"
  Штиблиц, конечно, не мог пропустить такое зрелище, поглазеть на смерть своих обидчиков.
  Особенно, на висящую девочку. Она с самого первого взгляда ему не понравилась.
  Штиблиц снова вошёл в подъезд.
  "Опять ты!" - сказала бабка. - "Ладно, дуй без бахил: всё равно не наденешь нормально, макака безрукая!"
  "Почему это, мамаша, не надену?" - спросил Штиблиц. - "Давай сюда!"
  Надел.
  "Ну, Слава Марии Скочицкой!" - сказала Бабка. - "Я, что ли, бахилы придумала? Это приказ самого Рулера: все в бахилах! Я простая пешка, попка-человек! Мне поручили - я выполнила!"
  "Я заметил!" - сказал Штиблиц и подпрыгнул. - "Ну, теперь я могу ходить здесь где угодно и как угодно?"
  "В принципе, конечно, можешь!" - сказала бабка. - "В принципе! Не забудь только снять их на выходе! Ты не один такой крутой сюда припёрся!
  Без тебя народу хватает! Вот я всё думаю своей старой убелённой головой: это ж сколько надо заготовить бахилов в концлагере? И насколько Велик Светоч Рулера, который все их заготовил?"
  "Да, бабушка, это вопрос! Вероятно, миллионов 70-80! Ну, я пошёл?" - спросил Штиблиц.
  "Валяй, п.здуй, касатик!" - сказала бабка. - "Твой номер: квартира 14!"
  "Да нет, бабушка! Мой номер: 13! Я хочу посмотреть на повешенные трупы отца и дочки!
  Знаешь, за что их повесили? Они непочтительно разговаривали с офицером СС! Со мной! Обзывали меня еврейским прозвищем Доцент!"
  "Доцент? А ты разве не Доцент?" - спросила бабка.
  "Я - нет! А тебе, бабушка, висеть вместе с ними! От судьбы не уйдёшь!" - сказал Штиблиц и почапал на хавиру.
  Действительно, отец и дочка висели. Но, почему-то, в мешках на головах. Невозможно было разобраться, где отец, а где дочь!
  "Ерунда какая-то!" - подумал Штиблиц и затрезвонил в 14-ую квартиру.
  "Дорогой ты наш! Пей до дна! Пей до дна! К нам добрался, к нам добрался наш милый дорогой!" - вышли с фужерами агенты гестапо.
  "Я, конечно, дорогой, и, конечно, пей до дна! Но на хрена вы надели им на головы мешки? Невозможно разобраться, куда они идут!" - сказал Штиблиц.
  "Невозможно?" - спросили агенты. - "Они идут прямиком в Ад!"
  "Так снимите с них мешки!" - показал снова корочку СС Штиблиц.
  "Э-э, дорогой!" - говорят. - "Не будем всё усложнять и драматизировать! Евреи эти не верили в Победу? Не верили! Нахамили штангенциркулю СС? Нахамили! Что ты ещё хочешь?
  Лучше: проходи, дорогой, располагайся!
  Сейчас мы тебе покажем, как заморозить ребёнка на подоконнике в три приёма!" - говорят. - "Приём первый: взять ребёнка! Приём второй: выкинуть с подоконника труп предыдущего замороженного ребёнка! Приём третий: заморозить ребёнка!
  Вай-вай, дорогой! Или ты не уважаешь наши горские фашистские традиции?"
  "Я, конечно, уважаю!" - сказал Штиблиц. - "Но ребёнок-то тот, хотя бы, не верил в Нашу Победу?"
  "Вай, дорогой! Зачем так? Дураков из нас делаешь? Конечно, ребёнок не верит! Он ещё маленький! Он ещё ни во что не верит. За что и поплатится!"
  "Тогда ладно! Посмотрю!" - сказал Штиблиц.
  А сам подумал: "Я видел всё это 18 раз! Мне это всё уже остоп.здело!"
  Принесли ребёнка. Ребёнок был розовый и лысый.
  Он вскинул ручку в нацистском приветствии: "Хайль!"
  Штиблиц молча воззрился на агентов.
  "Это у него нервное! Нервное приветствие!" - сказали они.
  И стали ребёнка распелёнывать.
  Явственно запахло какашками!
  Штиблиц зевнул и приготовился терпеливо взирать на процесс.
  "Всё ясно!" - думал он. - "Это - ребёнок Плешенера! Такой же нервный, как и беременность папашки! Но что он знает?"
  Штиблиц растолкал агентов (Винтика и Шпунтика) и приблизил своё мурло к мурлу младенца: "Что ты знаешь?! Что тебе известно?"
  "Хайль!" - вновь сказал малыш.
  Да, случай был сложный. Вероятно, придётся применить оголённый электропровод и промежность малыша!
  "Он ничего не скажет!" - сказал вдруг Шпунтик.
  "Это ещё почему? Учти: ты напрашиваешься на петлю и табличку "Я не верил в Наши Методы!" - сказал Штиблиц.
  "В Методы я верю, но не верю, что малыш немецкоязычный!" - сказал Шпунтик.
  "Да ерунда!" - сказал Штиблиц. - "Даже, если он еврей, то родился-то в Германии! Значит, немец!"
  "Он родился здесь, в Швейцарии! За 15 минут до твоего приезда и смерти отца Плешенера!"
  "Ну тогда надо пригласить переводчика со швейцарского! За всех надо думать самому!" - сказал Штиблиц.
  "Хайль!" - снова сказал малыш.
  Было видно, что он уже начал замерзать, но нацистскую отвагу и смелость ещё не растерял.
  "Я! Я знаю такого переводчика!" - сказал Винтик. - "Это бабка на фильтре!"
  "Мняо бздяо шен ван чен!" - явственно сказал малыш.
  Сказывался холод из окна.
  "Видимо, это китайский!" - сказал Штиблиц. - "Жаль, мы до Китая ещё не добрались и не уничтожили всех китайских евреев!"
  "Да, это жаль, жаль!.."
  Немного все поскорбели.
  "Видимо, он хочет сиську! "Мздяо" по-китайски сиська!" - сказал Штиблиц.
  "Товарищ! Ты нас пугаешь! Хочешь тоже повиснуть с табличкой "Я знал китайский язык китайских евреев!"?" - спросил Винтик.
  "Да что вы? У меня просто мама местная китаянка была!" - сказал Штиблиц. - "Хайль!"
  "Хайль!" - откликнулся малыш.
  Видимо, он уже отчаялся получить сиську и теперь вынужден был пустить свою судьбу на самотёк.
  "Блин!" - сказал Штиблиц. - "У вас тут есть что-нибудь, похожее на сиську?"
  "А зачем, товарищ? Ребёнку всё равно скоро капут!" - сказал Шпунтик.
  "Да я сам хочу молока!" - сказал Штиблиц. - "Сиська - мне!"
  "Возьми йогурт в холодильнике! В Швейцарии бесподобные йогурты!" - сказал Шпунтик.
  Штиблиц жрал йогурт и думал: "Видимо, мне не спасти этого малолетнего агента!
  Как и его папашу я не спас. Но я старался, хоть! Вон, сиську искал ему!
  Чуть, сам не погорел: пришлось жрать этот просроченный йогурт!
  Хотя, судя по ощущениям вкусовых сосочков, ничего себе!"
  "Надо спасти мальца любой ценой! Ставка больше, чем жизнь!" - далее. - "Пристрелю Винтика и Шпунтика! Не вешать же их с табличками: "Я не верил в Нашего младенца!"
  Я и сам слабо в него верю, вероятно, вырастет каким-нибудь фитлерюгендом! Одно его "Хайль!" чего стоит!
  Но, всё-таки, он не чужой человек, можно сказать, родственник, раз Плешенер был мне, как брат!"
  Итак, Штиблиц вышел из кухни и наставил пистолет на Шпунтика!
  "Что вы себе позволяйт?! Это всё он!" - стали валить друг на друга наци!
  Малыш заливался на подоконнике плачем.
  "Кстати, как вы назвали его?" - спросил Штиблиц.
  "Клаус!" - говорят.
  "Какое хорошее имя! Главное, что редкое!" - сказал Штиблиц. - "А теперь дядя Штиблиц и Клаус пойдут прогуляться! А вы сидите здесь, как мыши! Считайте слонов!"
  И подумал: "Зря я, конечно, их не пристрелил! Но что я, фашист какой-то, что ли? На пятидесятом слоне сами подохнут!"
  Ну и съ.бался!
  Винтик сказал: "Десять слонов... Одиннадцать! Зачем считать? Он же ушёл!"
  "Но старший приказал! Старший! Двенадцать слонов!" - сказал Шпунтик.
  "Какой ещё старший? В какие это веки СС стали старше гестапо? Да мы подобных предателей-штангенциркулей пачками вешали с табличками! Дай Бог памяти: с такими: "Я не верил в Рулера!" О Нашей Победе вообще молчу! Кончай считать слонов и давай звонить в гестапо! Пусть этого дурака Штиблица отследят по спутнику и прикончат!"
  "Прикончат меня тут!" - думал и Штиблиц. - "Хорошо: одного! Так вместе с Клаусом точно!
  В секретную фашистскую канализацию надо лезть!
  Точно! И сидеть там тихо, пока всё не уляжется, и Клаус не подрастёт для того, чтобы самому вылезти.
  Вылезет, скажет: "Так спасибо тебе, Штиблишко, за солнышко!"
  Если, конечно, вырастет не неблагодарным эпилептиком! Тогда он меня сдаст с потрохами: "Чего так долго держал в канализации?!"
  Хорошо бы, ему соску купить. А то орёт как оглашенный."
  Штиблиц пошёл в швейцарский Салон Красоты. А куды ж ещё?
  Ему девушка говорит: "Это ваш ребёнок?"
  "А что?"
  "А то, что он залез в фургон с батонами и пооткусал все из них!"
  "Ну я ему всыплю! То есть, пожурю по-отцовски!" - сказал Штиблиц.
  "Вероятно, у вас нет грудного молока, вот он и лютует!" - девушка.
  "А вы что предлагаете? Своё молоко?" - спросил Штиблиц.
  А вокруг фургона уже собрался народ: поглазеть на мальца, который кричит "Хайль!"
  "Я тебе такой "Хайль!" устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - подумал Штиблиц.
  Вот оно: 19 мгновение весны! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7834-7836,5
  11 марта 2024 года. Сказка про подорожник-трава, мне бы догадаться! Может, и не было любви? Откуда она тебе возьмётся к киллеру-неудачнику? Да вообще неудачнику, который даже повеситься не может в камере! Сами себе устраивайте!
  Короче, вызвала эта тёлка священника на дом! Ну, чтобы он всё освятил и кинул, наконец, в озеро требник и Крест!
  Сам потом пусть подыхает где угодно: нам плевать! Но ты влип! И живым отсюда не выйдешь!
  Папа Римский тебя вынесет! Сначала, конечно, позаботится о своей безопасности!
  В шалаше: да! Папа тот, мы вам говорим, после того, как благополучно утопил редкие уникумы-святыни, стал три ночи спать в шалаше!
  Ну это знаете: на первую ночь на горизонте сияние! На третью попадали все кресты! И на берег полезли чудовища! Которые для ночных работ!
  А значит, просто кастрированные молдаване и узбеки, которые Папе и нажалились, что в воде монстры! В воде не монстры, а Славные Подруги.
  Да и вообще, ты что, запрещаешь им вариться там, что ли? Нет, конечно. Хорошо бы запретить им кастрировать, но как это сделать без члена?
  Мы что вам, женщина? С утра, вроде, ей не были.
  Итак, вылез первый батальон русалок-камикадзе из озера!
  Наш ждёт Папа смертельный! И всё же, бессилен он! Теперь-то точно не в силах, когда топил уникумы по 40 кило, был ещё молодец!
  Один такой уникум прилетел по голове Подруги! И она наутро проснулась с пенисом!
  Орёт: "Исчезни!! Исчезни!"
  Да на Большой Валдайской Тропе ещё и не то возможно. Пенис, конечно, не исчез, а бедная женщина стала пить из подозрительной стоячей лужи! Бездонной страсти!
  Напилась, и её стало пучить! Куда она такая пойдёт?
  А тут как тут Папа в шалаше! С ним там рай!
  "Приди ко мне, наяда! И я тебя убью!"
  Что за замашки? Она тебе что: мужик: убивать его в лесу? А может, уже и мужик! Тогда её второе имя "Тебе не жить!"
  Ну, взяла в шалаше эта Аня какую-то пробирку и давай пить!
  "Аня! Поставь эту мочу!" - сказал Папа.
  Куда там: поставь! Хороша мочица: просто брага!
  "А я говорю: я специально насобирал для братия её, Святую!"
  Совсем озверел шакал! У братии своей хватает.
  Аня стала перхать и кашлять!
  "Всё ясно! Коронавирус!" - заявил Папа. - "Пошла вон отсюда! Не мешай заботиться о безопасности!"
  Вышла Аня: красотища! Озеро Моховое! Щас искупается, если Папа не сопрёт её штаны! Нужны они очень Папе-то!
  А чего он сам в женской юбке? Значит, так надо! И не в юбке, а в рясе.
  Это будет последнее купание Ани! И никогда больше болотистые воды речки не обнимут её упругого тела! Да и упругость эта под сомнением.
  Во! Аня была глоольдом Амонет! И сейчас в озере родит мёртвого ребёнка! Славные Подруги все такие.
  После того, как одной за бл.дство Папа отрезал пальцы, они все с ножами! А как ей было их не отрезать? Она же была белокурой девственницей!
  Это ритуал такой был Жертвоприношение! Молдаване его практиковали. Отрежут пальцы и уши: иди теперь про Тропе!
  Поэтому Анечка напялила свои мужские штаны обратно на свою мужскую ж.пу и подумала: "Пить! А питьё только у этого алкаша!"
  Совсем смешала с грязью святое имя Папы! Еретичка чёртова! Чего тебе тут в шалаше Папа будет распивать?
  А как же вам молдаване, которые всех спаивают? Да и Сэр Хью тоже! Действие-то на болотах! Текила бум-бум! И ром бум-бум! И спирт бум-бум!
  "Слышь, солдатик!" - крикнула в шалаш Аня, выжимая свои лифчики. - "Ты тоже идёшь по Тропе?"
  Куда он тебе идёт? Он сидит. Молится. Например, так: "Пошли ты мне бабу!" Ну, молитвы были услышаны!
  Но баба была относительная. Встретишь такую в лесу: сама вас всех убьёт!
  "Да не убивала я никого!" - оправдывалась Аня. - "Кроме своего тупого братца-молдаванина Ивашки! Решил испить из копытца водки!"
  Так вот оно что! Водку и братцев не любишь! А за что их любить? Ну не знаем: может, за то, что теперь они твои мужья?
  И ты не кончишь дни в валдайском психдоме, которого нет! А может, и есть!
  Да ерунда какая-то. Если бы он был, то туда давно пора отправить молдаван и этого Папу! Всё им мерещатся чудовища!
  Стоит голым бабам немного повариться в озере, сразу: "О, искушение! О, бесовская одёжа!"
  Какая тебе ещё одёжа: нет её! Все в чём мать родила! Мать Амонет, а отец Апохрен!
  Родили мертворождённых женщин и рады! Да никто не рад!
  Кузнец Валда, что ли, будет подобных отпрысков поднимать? Да ему начхать на них и их семьи: он будет молчать!
  Дождёмся ли мы, когда Анечка скажет свои золотые слова? Видимо, она и так уже достаточно наговорила.
  Теперь послушаем девятого парня!
  "Изыди, Ситан!" - заорал Папа и кинул в неё требником!
  У него запасной был. Но Ситан не унимался и всё чинарики стрелял в образе голой Анечки с членом!
  Стеклянная призма у неё ещё была: палатка! Да напьёшься из подозрительного копытца: ещё и не туда влезешь!
  А куда же ещё? Неужели, в попу друга? Этот молдаванин вам, что ли, шибко друг? А кто же ещё?
  Нахрена тогда он щас примеряет женские шмотки Ани? Бесовские!
  "Слышь ты: друг! Положь шляпу, сволота болотная!" - заорала Аня.
  Шляпа та была розовая с широкими полями, Папе очень шла. Так как сам Папа был похож на женщину! Обрить его: точно! Не обрили уже.
  А я считаю, что две женщины в лесу общий язык всегда найдут и не убьют друг друга!
  Хотя, это какие-то ненормальные женщины, по которым плачет всё Здравоохранение!
  Им же что местный домашний доктор сказал: "Вас в нашем светлом психдоме ждёт мягкая кровать!"
  Сказануть такое! Да там уже всё занято молдаванами! Которые спасаются от чудовищ! Нахрена приехали из Молдовы? Приехали, раз у вас, Папаша, монастырь не строится!
  Как приехали, так и уплывём на брёвнах и плотах обратно!
  Аня нежно погладила Папу по штанине: "Милый! Забудь все эти ребусы! Теперь только ты и я!"
  А сама смотрит так, что холодно спине! И у неё не стоит! А он что, должен всё время стоять, что ли? А мы не знаем! Не уверены даже, есть ли внутри кость!
  Папа тоже в этом уверен не был: "Молись и кайся!!"
  "Батюшка! Я согрешила!" - стала каяться Аня. - "Я возжелала запретного! И Бог послал мне х.й!"
  А Папа сейчас тебя сожжёт на костре как еретичку! Костёр-то там был? А как же! Да ещё полно деревянных туалетов! Так какого чёрта Папа сидит в шалаше? Сидел бы в туалете!
  "Я растлила весь Церковный Хор Мужского Богородицкого Святоозерского монастыря!"
  Попробуй! Монастырь-то ещё не достроен!
  "А я говорю, - продолжала каяться Аня, - что люблю я этих кастратов! И всё бы отдала за одну ночь с ними!"
  Не знали мы, что кастраты могут так возбуждать. Изращенцев могут!
  "Это ещё не грех, дочь моя!" - заявил Папа, а сам прячет попу подальше от греха!
  Как мне согрешить без зачатия? А вот так!
  "И случайно паркуясь, я наехала на пса!"
  Ты что, так и будешь кормить нас не грехами? Чего-то серьёзнее вспомнить слабо?
  "Я била его голыми руками и убила бы! Если бы не было столько работы с этими палатками и фильтрами для воды!" - сказала наяда.
  "Била руками? Столько работы?" - задумался Папа. - "Эта грешница действует мне на нервы! Надо спешить! Трахну её накоротке по-церковному, и дело в шляпе!"
  "Подойди поближе, дитя моё!" - сказал он. - "Ты что-то там говорила про свой член?"
  "Да!! Пёс тот был венерический и заразил меня членом! И он вырос! Непонятно только: мужской или собачий?" - сказала Аня.
  "Приспусти штаны, моя прелесть! Да! Член определённо не мужской!"
  А какой тебе ещё: моржовый, что ли?
  Водятся ли в Валдайском озере моржи? А мы не знаем! Вероятно, сдохли вместе с чудовищами! Лох-Несскими, что ли? Сдохли? Чего-то, фейк и постанова!
  "А я говорю: после затопления требника всплыли вверх пузом все моржи!" - заявил святоша.
  Да ты что, зверь какой-то, что ли? А ведь Анечка готова была тебе уже ДАТЬ! Задурил девке голову совсем своей богоугодной болтовнёй!
  Но моржи-то тут при чём?
  "Нет, Папаша! Ты как хочешь, а я пошла дальше по Валдайской Тропе!" - Аня.
  "Жалко мне тебя, девка! Сдохнешь ты там!" - заплакал Папа.
  Может, сдохнет, а может, и нет. Твою богословскую болтовню, что ли, слушать? Мало того, покаялась во всех смертных грехах, так никакого отпущения их он не сделал ей!
  "Ещё я умею играть на трубе и танцую молдавские танцы!" - призналась Аня.
  А вот это уже большой грех! В нашем монастыре поселился замечательный сосед! Монах! Целый день играет на трубе и танцует! Конечно, грех!
  Да ещё какой криминальный элемент! Милый друг, не скучай! Я вернусь днём или ночью: ты меня не забывай!
  Да Папа уже начисто забыл о существовании Ани и принялся мурыжить собственную сосиску!
  "Отец мой! Что с вами?! Вам плохо? Вызвать МЧС?" - заорала Аня.
  Ему-то хорошо, а вызвать попробуй.
  "Ладно: не МЧС, так санитара Валду из дурки!"
  Жди! Милый друг, жди, когда уже не ждут и прошли дожди!
  "Ты кто?" - тупо спросил Папа у неё.
  Был от водки хриплым голос, был от пива мутным глаз! Девки: я Отец Филиппов, я сосем не молдаванин!
  "Да чем тебе они-то не угодили?" - спросила Аня.
  Как так чем: еретики один хуже другого! Мало того: пропойцы!
  "А ты нет!"
  "А я, дочь моя, завязал! Мне спираль вживили!" - сказал трезвый Папа.
  Куда? В сосиску?
  "Ладно, Отец!" - сказала Аня. - "Становись раком!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в гомосеки посвящать!"
  А ладно: посвящай! Папа стал раком!
  Но мой чёрный конь, всё же, не стоит! Почему чёрный? Моржовый, что ли?
  Аня попробовала развеселить его: тщетно! Сами попробуйте непроверенный девайс! Морж как-то мог, и у Ани получится!
  "Я вот щас подумал!" - сказал Отец. - "Молилась ли ты на ночь, Аня?"
  Нет, а что? Можно подумать, морж шибко на неё молился.
  "Морж твой был нехристь, да и с тобой у нас ничего не получится!" - заявил Папа.
  Да всё у нас получится!
  Наконец, встал!
  "Готовься, урод!" - стала хлопать Аня ему по бёдрам как валдайскому бычку.
  "Господи! Спаси и сохрани!" - сказал Папа.
  Как он тебя сохранит-то? Да и не богохульствуй!
  Аня стала делать простые движения! В результате которых заразила всеми моржовыми болезнями!
  "Хватит! Хватит! Помираю я!" - заорал Папа.
  Морж не умер и нам велел терпеть!
  Между тем, на Валдайскую Тропу вышла женщина с ребёнком! Ребёнок тот был упырь с огромными зубами! Его боялась даже мама! Даже папа! У него такая лапа и зубы!
  Упырь весело подбежал к влюблённым на межи и откусил Ане член!
  Он бы ещё на комбайне подъехал к ним: кто-то в буханке лифчик нашёл! Страшный валдайский молдавский ребёнок!
  "Ну вот и всё! Прошла любовь, завяли помидоры!" - поняла Аня кровоточащая!
  "Усмирите вашего ребёнка!" - заорал Папа женщине!
  А это не женщина была! Это был его папа, которому он уже всё отгрыз так же!
  Теперь-то мужик этот привык и обабился: надел сарафан и сапоги! Ну, в сапогах-то он и так ходил, так как звали его Валда!
  Теперь-то Валда женское его имя.
  "Не могу!" - развела огромными мужскими руками Валда! - "Не я его рожала: не мне его лечить!"
  А кто его рожала? Жена твоя? Такая же сволочь как и ты? Была она у Валды? А как же! Кто рожал-то?
  "Папаша!" - отечески сказал упырь. - "Докажи, что для рождения нужна женщина!"
  А то не нужна!
  "А я говорю: настоящему упырю она не нужна!"
  "Ты: сволочь! Верни мою сосиску!" - заорала Аня!
  "А это видала?" - показал ей упырь кукиш!
  Так вот, кто именно убивает в лесу грибников! А всё валят на Валду!
  "Я тебе щас надеру задницу!" - пошла в атаку Анечка!
  Упырь захохотал и принялся скакать по деревьям в канатном парке! Монахи его понастроили. И это ничуть не страшно: проверено монахами.
  На высоте 9 метров упыря ждёт увлекательное путешествие через озеро! Улетел гад! Вместе с хехъом Ани!
  "Тогда ты гони свой!" - сказала она Валде!
  Родители должны отвечать за детей? Друзьям надо помогать? Девушек надо защищать? Видимо, да!
  "А у меня нет!" - развела руками Валда.
  Как это так нет? С утра был? С утра был, а щас как отрезало! Будешь знать, как плодить упырей!
  "Но он же ещё ребёнок!"
  Сегодня он - дети, завтра у него дети! Зачем ему столько барахла? Да он эти хехъи складывает в баночки! Не ребёнок, а изращенец какой-то!
  Аня упала на колено: кровь унялась, но её тяготила ответственность перед моржом: не уберегла!
  Папа спросил: "А он христианин? Тогда я прощаю ему все его грехи!"
  Поздно: чадо из Ада уже перелетело озеро и плюхнулось в воды посередине его!
  Так вот, кого считают чудовищем! Тогда Папа зря утопил Крест и требник по 4 кило! А говорил: христианин!
  "Я ничего такого не говорила! При Крещении он укусил за сосец мать, мне отгрыз член и сквозь окно съ.бался, сп.здив чей-то матрас спортивный!" - сказала Валда.
  Хорошо: матрас! Он мог и требник стырить! Дело-то было в монастыре!
  "Изыди, Ситан!" - сказал Папа. - "Господи! Ниспошли на Аню благодать и восславь имя почившего моржа!"
  Аня сказала: "Я сейчас с тобой такое сделаю: от тебя одни сапоги и сарафан останутся!" Валде.
  Та сказала: "Ерунда! Потешится дитя и вернёт! Чем бы дитя не тешилось!"
  Все сели жрать собу и сушёные овощи.
  Наконец, вернулся упырёнок!
  "На! Владей! Облади-обладай!" - протянул он Ане её орган!
  Ну нет: это было совсем не то! Даже кость в нём этот мерзавец поломал при нырянии в озеро!
  "Горе мне! Что скажет морж? Что скажет братия? Отторгнут меня от груди своя!" - загоревала Анечка! Хэппи-енд! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7836,5-7839
  14 марта 2024 года. Сказка про страшную гуманоидную сущность сантехника Сироту! Да: он убивал невинных жертв-девушек!
  А чего они: сами виноваты: чего так много гадят? И всё у них ломается! Унитазы и семьи! Разрушенная семья: очень нехорошо!
  Унитаз-то, конечно, ещё хуже, так как муж ушёл, зато пришёл Сирота! Великая радость.
  Бедная Алёна выбежала трепетная из дома! Ну понятно: не хочет платить Сироте за услуги. В гробу она видала подобные услуги!
  Рядом с ней бежал ботаник Андрюшка в очочках!
  "Начинаю штурм!" - решил Сирота и пустил газ! Какой-какой! Сероводородный! Чего вы от меня хотите? А я знаю, какой это газ?
  Хорошо: знаю: "Лежу пержу!" Пассивный доход от газовой отрасли.
  Андрюшка тоже всё такой так лежал: "Я никак не пойму: почему я? А не твой муж-экстремал? Хочешь затащить меня под каблук?"
  Да нет, что ты! Просто перестань пердеть.
  Итак, смотрит Сирота в два рулона бумаги вместо бинокля: бегут заложники беременные!
  А сам Сирота сидел! А теперь простой сантехник. Был-то санитар сантенхнического леса!
  Жена ещё у него была красавица. Всё страдала выкидышами, а потом обожралась таблетками! Ну когда он сел!
  С тех пор он ненавидел всех беременных очкариков! Чем тебе Андрюшка-то виноват? Очкарик? Да! Беременный? Да!
  А что: запрещено? Видимо, до брака да. Да и у Алёны уже отходят воды! А туалет сломался: мы же говорим.
  "Далеко собрались!" - сказал Сирота.
  Лучше не мешай, раз ничего не чинишь! Как в таком тумане чего-то чинить? Мы же говорим: штурм! Маму родную не найдёшь.
  Мама у Алёны была, при чём нормальная. Всё катала пельмени.
  Алёна-то что говорила Андрейке: "Приходи ко мне домой! Будем пельмени! У тебя такая красивая грудь! А я всегда найду время красоте!"
  Андрюшка ненавидел пельмени: "Мне пох.рело!"
  "И ты думаешь: я в это поверю? Лучше снимай свой лифчик, а я буду голыми руками!"
  Как он тебе его-то снимет? Как-как! А мы не знаем как! В инструкции ничего не оговаривается.
  Хорошо: грудь у Андрюшки была третьего размера и упругая! Да и Андрюшка ли это был? Может, китайский ледибой! Тогда вообще всё упрощается: симпатичный молодой чедовек улетучивается, и остаётся ещё более красивый ледибой!
  "Побежали со мной! Твой экстремальный муж трус!"
  Трус, да, но спокойно бы дождался завершения работ Сироты! Да каких ещё работ и как бы дождался? Работы на год! Зато Сирота не пошёл бы на штурм! Всех спокойно бы кокнул.
  Муж был мудр и умотал в Африку! Там в аэропорту сидел, конечно, три дня в клозете, пока не пришёл сантехник Хорхе! Да кто вам сказал, кто такой Хорхе? Вряд ли, сантехник, будет сантехник вот с таким удом?
  Итак, Алёна сказала: "Милая моя! Я так по тебе соскучилась! Есть человек, которому ты дорога: это я!"
  Ну да: а Просвещение не дорого! А Просвещение будет после удачного штурма! Вона Сирота с флажочками бегуть!
  Сирота бежал раненый! Злой снайпер его подстрелил! Да и вообще: что за манеры брать в клозете стареньких заложников?
  Были там и такие экстремалы: говорят Сироте: "Расскажи, Серёжа, зачем тебе красть беременных женщин?"
  Мы вам уже сказали зачем: чтобы удачнее принять роды! Чем женщина сложнее бачка? Конечно, совершенно непонятно кто отец! Да у бачка тоже непонятно. Узбеки? Русские? Непонятно.
  Лично Сирота сам не. Он наоборот.
  Андрюшку звали Стелла, сценическое имя. Да будет тебе Андрюшка с такой женской грудью, с косичками и со стройными гладкими ногами в туфлях!
  Правда, с членом!
  У Сироты встало, и штурм временно заглох!
  "Её убивать нет смысла!" - решило это чудовище. - "Только мешает штурму!"
  А Стелла ничему не хотела мешать! Она-то и была тем самым загадочным снайпером и "кротом" в логове Алёны! Сожрала все её пельмени: конечно, рыльце-то в пушку!
  Главное, сама Алёна ей говорит: "Хватит жрать! Пора на работу!"
  Ну да: раз у них "медовый месяц", то это их работа и служба медовая. Знаем мы одного такого службиста: на вокзале его кокнули! Тоже какой-то штурм был.
  Правда, папик тот предпочитал молодых людей! А Стелла тебе не молодой человек! Молодой, да ранний! Ни черта не умеет!
  Сирота хоть был умудрённый сединами! Чего-то смыслил в бачках, будем надеяться. Щас-то он просто труп.
  Стелла сказала: "Сирота! Ты трус!"
  Зря, конечно, сказала: какой он тебе экстремал? Хотя... Лазить по локоть в ваши фекалии надо быть отвязным экстремалом.
  Алёна сказала: "Стелла! Не зли Сироту! Поешь лучше этих пельменей!"
  "Молитесь, красные жабы!" - заорал Сирота!
  А чем они виноватые, что у тебя жена подохла? Тоже, вероятно, заштурмовал её!
  "Я жену любил! Вон: я даже кольцо снял!"
  Хорошо: не утопил в клозете. Или в параше.
  "Я нового срока не боюсь!"
  Не боишься, хорёк? И тут отважная Стелла наносит ему по затылку удар лопатой! Лопатой? У экстремалов на каяках? Ну да!
  Сама Стелла жила на Базе! Как, да как! Половой жизнью! Ясно же спрашивается: у вас одноразовые отношения? И как часто? С тобой не часто. А грудь у вас чего такая упругая? После тебя будет вислая. Я же без перчаток!
  Короче, говорит Стелла Алёне: "И ты думаешь: я в это поверю?"
  Что, мол, не я отец ребёнка и вообще, что ты на сносях!
  "Придётся! Видишь: я с пельменей перешла на солёные огурцы!"
  Ещё непонятно, из чего эти пельмени? Из человечины? Из сантехников? То-то, их так мало осталось на земле русской! Набирают лишенцев!
  "Между прочим, до тюрьмы я был хорошим сантехником!" - заявил Сирота при смерти! - "Но меня вызвал пьяный ваш брат-ледибой, и я его замочил!"
  "Зачем?"
  "Он заставил меня съесть 50 пельменей! Страшная гадость! Я с трудом съел 50 штук!"
  Да он зверь какой-то! Хотя, если он считал, что толстый сантехник более сексуален? Чего, запрещено что ли? Ну и жена давай травиться!
  "Я-то тут при чём?" - спросила Стелла.
  "Ты на неё очень похожий!"
  Да эти китайцы все на одно лицо: не дури.
  "А я говорю: я твой коллекторский член везде узнаю!"
  Ну и дурак! Короче, бросили лесбиянки Сироту помирать на Базе и устремились к реке! А каяка-то и нет! Дружбаны-экстремалы умотали! Есть утлый челн Сироты!
  "Садись!!" - заорала Алёна!
  И тут новый снайпер стреляет! И челн пробит!
  "Я думаю вернуться на Базу!" - сказала Стелла. - "И вызвать Сироте "Скорую"!"
  Хорошо бы и клозет починить? Сами чините.
  Бедный окровавленный Сирота пополз на выход из комнаты! Ему было х.ровей некуда! Конечно: пули попали ему в бронежилет! Мы про пули ещё ничего не говорили. Хорошо: затылок раскалывался! Перед глазами плыли круги!
  Ведь эта сволочь Стелла полчаса стояла на его мошонке, выспрашивая: "Что с вами?! Что с вами?!"
  Идиот: это для твоего же блага! Где же это чёртово кольцо?! И в тюрьме пригодится? Добился только того, что разбил портрет жены! Кольцо как в воду кануло! Стелла-сволочь спёрла!
  Между тем, вечерело. Бедняжка Стелла отчаялась бегать по болотам и решила вернуться к папику Сироте. Ну чтобы показать палец и доказать, что она честный ледибой, а не шлындра. Не воровка точно.
  Алёна пусть подыхает где угодно: нам плевать!
  Алёна решила искупаться. Она полезла в реку, и все решили, что она решила утопиться! Кто все? Да отряд пластунов определённо.
  Как, да как, раз они не вернулись из пещеры! А что: из пещеры нельзя понаблюдать за красивыми обнажёнными женщинами, купающими Красного Коня? Видимо, невозможно. Да и мой Красный Конь, всё же, не стоит!
  Понятно теперь, из-за чего девка пошла на зверское самоубийство? Она же без конца жить не может! А он не стоит ни у кого!
  "У нас, у нас стоит!! Только живи!" - заорали пластуны и сами чуть не сгинули! Ну они и понятно: мужики всегда гибли из-за дамы.
  "Я-то поживу, сморчки-долгостои!" - думала, плавая, Алёна!
  И тут встряла одной своей ладной стройной ногой в сеть! А что, нельзя? Пластуны хотели рыбки. Может быть, в последний раз в жизни!
  "Чёртовы пластуны!" - заорала Алёна. - "Вытащите же меня!"
  Пластуны стали тянуть сеть и ещё больше всё запутали! Да куды уж больше путать?
  Бедная Алёна стала тонуть! Она запуталась и руками и ногами!
  "Видимо, мужики, оно так и надо!" - стали рядить между собой пластуны.
  Но тут на берег вышел, качаясь от потери крови, Сирота! Он вышел омыть раны в воде!
  Передвигаться ему помогала Стелла!
  "Батюшки святы! Какой красивый девушк!" - совершенно вышвырнули из головы Алёну пластуны!
  "Что у вас тут творится?" - тяжело дыша, спросил Сирота. - "Бачок работает?"
  Да у них и дома-то нет: вольные художники! А Алёна всё тонет!
  "Сейчас, милый! Сейчас попьёшь водички!" - сказала Стелла.
  А Алёна уже затонула!
  Наконец, самый отважный из пластунов Батон спас её! Распутал, вынес на берег и решил сожрать, приготовив из неё рагу на костре!
  "Прощай, моя любовь!" - Стелла.
  Гуд бай, майн лов, гуд бай!
  Сироту качало: он споткнулся и упал затылком на шишки! Весь аппетит Батону отшиб!
  "А это ещё что за неваляшка?" - спросил он.
  Ты! Ты не узнаёшь своего коллегу?! Да до тюрьмы Сирота был пластуном! Щас-то, конечно, полысел, обрюзг и всё время падает!
  "Знаешь что, Батон?" - спросила Стелла. - "Парень ты, конечно, видный и, может, добрый! Но какой-то весь мокрый!"
  Мол, тебе не ДАМ! Да какой там ДАМ-не ДАМ! Сама смотри его не трахни!
  Батон вытащил из костра бедную Алёну за ногу: "Узнаёшь? Узнаёшь?!"
  Да как её не узнаешь: всю жизнь таскала то на пельмени, то на "Лошадиное озеро" в Большой на балет!
  Там и познакомились: "Физкультпривет, тётя! Ну, чего уставилась? Заходи!"
  "Узнаю! А кто это?" - спросила Стелла.
  "А я знаю? Пластуниха какая-то!" - сказал Батон. - "Я в их дела не лезу, и они пусть не лезут в мои!"
  "Скорую" вызвал?"
  Да зачем ещё? Как так зачем? Пусть сделают укол или два! Да куды ж колоть-то?
  "Стелла! Вспомни! Ведь я любила тебя!" - простонала Алёна.
  Любовь прошла, чего-то там завяло.
  "Уйдём отсюда!" - простонал этот разлучник Сирота!
  "Дать ему раза?" - спросил Батон.
  "Нет! Он нужен нам живым!" - сказала Стелла.
  Тебе-то он зачем? Возить его оставшуюся жизнь в каталке? Или ждать, когда выйдет из тюрьмы и починит бачок? Не выйдет, не починит!
  "Золотце моё! Это чудовище, этот Сирота чуть не убил тебя!" - стала гладить по мокрым блонди-волосам Стелла Алёну! - "А я уж думала: не уберегла! Что я скажу твоей маме?"
  "А я что: не думала?" - заплакала Алёна.
  "Ну всё! Потоп!" - решил Батон и потащил Сироту на Базу!
  Всех спасёт, даже кого не нужно.
  Ну короче, проникла Стелла в пещеру!
  Смотрит: сидят зомби-пластуны! Их, конечно, всех побили, они умерли, но воскресли, чтобы полюбоваться её китайской красотой!
  И, может, вдоволь наиграться ею. Она же в скафандре! Ну да: это мужик в скафандре! Мужик, но весьма привлекательный, хотя, конечно, и фейк. Да все мужики в скафандрах фейки.
  Хорошо: Стелла была одета как Лара Крофт в чёрный обтягивающий лифчик и штанишки со множеством карманов. Где взяла? Спёрла у Сироты.
  У него ещё паспорт там лежал в кармане. Паспорту, конечно, п.здец в этой реке и в этой пещере, но кто же считается?
  Я сам, помнится, перелез с ним через забор, а потом провалился под лёд! Паспорт выжил!
  Итак, в коротких кожаных штанишах, под которыми было её нехилое Желание!
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?" - злобно спросили зомби, а сами уже расстёгивают свои ширинки! - "А нас Феди!"
  "Ну и дуры!" - Стелле вовсе не обломилось спать здесь с ними под сталлактитами.
  "Постой!"
  А она уже устремилась быстрая как лань за бандитами! Были там бандиты? Будем надеться, иначе там что: одни зомби? Которые даже карту составить не в состоянии?
  "Блин! Чёрт! Куда идти?" - подумала Стелла и стала от жары расстёгивать свой лифчик!
  Звонить в мос.ру? Да они пришлют смс через два дня с надписью: "Это дублирующее обращение! Удалять учётную запись надо так!"
  Да нахрена Стелле её-то удалять?
  "Позвоню Сироте! Всё-таки, не чужой человек!" - решила она.
  Трубку взяла Алёна: "Вы решили удалить учётную запись? Напрасно! В нашем музее широкая экспозиция дебилов её удаливших!"
  "Алёна! Не сходи с ума!" - заорала Стелла. - "Куда мне идти?!"
  А тебе и идти куда-то надо? Плыви!
  "Знать не знаю!"
  Хоть один честный ответ не робота, а друга. Телефон отключился: связь пропала или заряд сел.
  Стелла пошла наобум!
  Тут тоже лежали пластуны: "Помоги!"
  Эти хоть были симпатичнее и не выёживались.
  "Вам ДАМ, если скажете, куда идти!"
  А они знают? Но на их суровых лицах расцвели улыбки! Им щас ДАДУТ! В последний раз в жизни! Да им и при жизни хрен ДАВАЛИ! Жёны-то у них были? Были! А дети? Был!
  У тебя мама-папа был? Был! Почему ты такой злой как собакен?
  "Во имя ваших детей!" - сказала Стелла, но тут страшная догадка обожгла её мозг: она же не может им ДАТЬ как женщина! Так как она мужчина!
  Ничего: ДАСТ в попу, ей не привыкать! А как же побочки? А не всё ли им равно после смерти?
  А саму Стеллу кто здесь излечит от триппера?
  "Я! Я излечу от всего! Я доктор! Мне вы можете довериться!" - поднял руку какой-то пластун!
  Вот ещё! Доктор кислых щей! Хотя...
  "Доктор! У меня, если тут нажимать: болит!" - стала нажимать на член свой Стелла!
  "А если не нажимать: не болит! Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей!" - сказал эскулап!
  Совет не лучше чем из мос.ру. Этот-то хоть знает куда надо жать. Те не знают точно. Хоть денег не просят. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7839-7841,5
  19 марта 2024 года. Сейчас качаю медленной скоростью 2ТБ на китайскую флешку! Управлюсь за месяц! Писать чего-то вообще затрудняюсь.
  Напишу-ка я про Скалдера и аэропорт! Ну раз про ноги агента Вайс нельзя. Да почему это нельзя? Да потому что уже написал.
  Агент Вайс та пришла в аэропорт! Скалдер как раз ждал в туалете Хорхе. Вместо него пришла Вайс в туфельках!
  "Хорхе! Милый Хорхе! Как ты изменился! И туфли надел зачем?" - спросил Скалдер, а сам смотрит так, что холодно спине!
  Вайс тоже это ощутила: "Здесь так холодно! Мужчина! Так укройте же меня!"
  Чем он тебя укроет? Это мужской туалет! Штанами своими? Не можешь дождаться Хорхе? Хорхе приедет, Хорхе придёт: Хорхе-Хорхе едет сквозь снежную равнину! Весной это было.
  Так чего же он так тянет? Выпил ваш Хорхе, вот что! Приедет: никого не укроет и завалится спать прямо тут!
  А что: граждане спокойно засыпают! Покорно, вообще! Конечно, не в клозете (кто ж там заснёт?), а в эропорту определённо.
  А может, и в сортире, откуда ж мне-то это знать? Точной инструкции всё равно нет и не было, чего они там до этого понажимали.
  Вайс нажала на спуск! Вода-то там была? А мы и этого не знаем! Вероятно, это был аэропорт Гонолулу!
  Ну помните: Штиблиц ещё там лечился: сбежал от нянек и всё пытался доказать, что Гонолульский Многогранник незакрытый пуп Земли!
  Там ещё была такая хижина в лесу! Ну там: лежало бездыханное тело молодой женщины, а над ней шаманила хорошая актриса в костюме в прожилками!
  Потом-то, конечно, как актриса проголодалась и сожрала труп! Актрисы все такие: не могут жить без публики.
  А тут, откуда ни возьмись, ей на голову сваливается Штиблиц со своими проблемами! И сожрать его не сожрёшь: на женщину мало похожий, да ещё в спине семь стрел врагов! Отравишься нахрен их вытаскивать!
  Актриса, конечно, такая говорит: "Зайдите дней так через пять! Поставим подпись!"
  Хорошо: не через лет пять! А что: со стрелами чего-то случится через пять лет?
  Со Штиблицем случится! Разнесёт эту хавиру нахрен! Тогда правильно его ранили: будет соблюдать тишину и порядок мирных жителей Гонолулу!
  Да каких ещё мирных жителей? Думаете: мне эту флешку не хотелось засунуть в ж.пу? Но нет, тишина прежде всего. Можно подумать: от этого много шума будет.
  Итак, актриса выкатила картофелины: "Я сижу жру человечину с картофелинами - и ты садись жри! Вот я впереди: на чёрном коне! Но мой чёрный конь, всё же, не стоит!"
  "Почему это не стоит? Очень даже стоит!" - взял бульбину Штиблиц.
  "Как он тебе встанет-то? Семь стрел в нём!"
  А говорила через пять лет! Надо же щас что-то делать! Все в наличии: одно лечит другое! Не пожирает же!
  "Ладно, служивый! Пойди туда не знаю куда! И без того не знаю чего не возвращайся!" - от этих актрис вообще никакой помощи.
  Тупые бл.ди! Нет, чтоб там сказать: куда там жать в этом не знаю где, ничего! Только и могут бегать без подгузников и создавать помехи дорожному движению!
  Да потому что бл.ди! Те вечно бегают без подгузников. Ну и все ноги сперме! Явится такая сюда: закапает весь пол!
  Итак, Штиблиц сказал: "Мэм! Вы интересная чудачка! Но от вас страшно несёт бомжатиной!"
  Скажи ещё раз, что все актрисы такие: получишь по роже! Хорошо: это была старенькая актриса! Не жучок же рогач с бородой! У того хоть внуки есть за ним ходить с "уткой".
  Актриса сказала: "А хочешь: я тебе в спину в рану нас.у? Народная гонолульская медицина!"
  Она права: целебные свойства женского дерьма ещё не дооценены, особенно актрисиного. Да и нет точных инструкций, как именно стрелы извлечены из Штиблица! Может, и так!
  Поэтому он несказанно обрадовался: "А давай попробуем!"
  Радовался он недолго, так как пришла новая молодая женщина: "Хозяева! А я вам торт привезла! Нас ваш главный актёр Зеленцов так принимал!"
  "Это ещё что за чмо?" - спросил Штиблиц.
  "Это чувиха! Чувырла! Девушка!" - сказала актриса. - "Торт привезла!"
  У неё-то г.вно помоложе и поцелебней будет! Надо её саму накормить её тортом и дождаться её каловых масс! Дождёшься тут!
  Она же ваще не жрёт! Прозрачная как стрекоза, а во рту у неё зубы! Значит, чего-то жрёт! Ну да: явилась сюда с тортом (капец всем зубам!) лечиться у знахарки от кариеса!
  "Хорошо! Поставь сюда!" - сказала актриса. - "Видала: мы с пациентом на боевых картоплях, а сзади в тылу ты ср.шь!"
  "Я не могу! У меня геморрой!" - с тем и пришла!
  Ну да: процент геморроя у женщин в Гонолулу достигает 80%! А где меньше? Да у самой актрисы он есть тож! Она лечит его корой мангрового дерева: мировой залечивон!
  Хорошо. Штиблиц сказал: "Лечи меня! Приложи ко мне свою кору!"
  Гостья вопросительно уставилась на актрису: "Ты, мать, вообще, откуда его взяла? Из психушки?"
  А тут в джунглях она есть? Это ж надо ехать в районный центр Гонолулу! Там и диспансер есть и всё! Сама туда ехай! Там не чище, чем в гаитянской тюрьме! Это ещё почему?
  Вот он: чист, как только что из ванной! Так чего же он всё время хочет, чтобы ему наср.ли на спину? А стрелы врагов? Стрелы лечатся мангрой!
  "Где, где это дерево?"
  Тебе в рифму ответить?
  "Там!" - неопредёлённо махнула своей геморройной ж.пой женщина! Да с утра девушкой была.
  "Да где там, сука?!" - схватил её за титьки Штиблиц!
  Хоть было за что хватать, а то вы уже решили, что у стрекозы ничего и нет! У стрекозы может и нет, а у этой были.
  Она сказала: "Лучше съешь этого прекрасного тортика!"
  Сама его жри вместе со своим Зеленцовым, сволочь!
  "Я знаю, где дерево!" - сказала актриса. - "Анчар называется!"
  Тебя не спросили! Не знаешь и заткнись! Не мешай допрашивать подозреваемую! В чём её подозревают? В пудрении мозгов следствию!
  Бедняжка уже и не дышала: так сильно сдавила ей грудь лапа Штиблица! Тревога мне сжимает грудь! Не дрейфь: найдётся дерево где-нибудь! Только не в данном временном отрезке.
  Да ещё геморрой усилился! Хоть помирай! Никогда ещё бедняжка не была так близка к смерти!
  "Штиблиц! Ты убьёшь её!" - сказала актриса.
  Он разжал руку: рука та была в её дерьме! А говорила: не ср.т!
  Штиблиц поспешил смазать им свои стрелы! Все семь, конечно, заеб.шься, но одну-то не запрещено!
  Актриса сказала: "Вот и хорошо! Вот и ладненько! Я считаю, что вы всегда общий язык найдёте! Можно и без дерева!"
  А лучше: с ним!
  "Ладно, кошёлки! Я пошёл искать ваш анчар!" - пошёл Штиблиц.
  Три блока прямо, четыре налево! Меня самого-то не пора сдавать в какой хоспис? Чего-то, эти строки даются тяжело. Это знаете: если старикану всё тяжело, и он не может самого себя обслуживать, да ещё никого не узнаёт и бросается на близких! Я рад бы кого-то узнать, будь кто-то близко.
  Итак, пошёл старикан Штиблиц по джунглям! Вообще ничего узнать не может! Он тут впервые! Макак с бананами не узнаёт.
  Вон летит в голову кокос и пусть летит! А с какого дерева? Неужели, с анчара? Да нет: ерунда какая-то. На анчаре все сдохли.
  А Штиблицу именно анчар нужен? А что: у мартышки спрашивать?
  Наконец, Штиблиц набрёл на кучу каких-то каловых масс! Может даже, говорим мы, женских и целебных! Во: мартышкиных!
  Недаром же их отлавливают и вырезают яичники! Вообще страшно полезные зверьки, и мы любим их всех!
  "Я люблю тебя всю, какая ты ни на есть!" - так говорил Штиблиц своей жене трансексуалке-сатанистке Кристине Кристиансен!
  Она ещё влюбила его в себя, да и стрелы в спине её рук дело!
  Как, да как! Явился Штиблиц из Логова с белыми волосами на мундире! А вы что хотели: убить Еву и Бесноватого и не вымазаться в их волосьях (Евы) нормально?
  Конечно, Ева его умоляла: "Максим, миленький! Возьми мои волосы, только не убивай!"
  Он что вам: извращенец по гробам лазить и состригать волосы? Эти сами упали на плечо: ливень волос твоих!
  Ну и всё: Кристина злобная кусила его, и принял он смерть от жены своего!
  Итак, сейчас Штиблиц охотился за пушниной и мангустом полезным зверьком! Но человек понаставил капканов!
  А мангуст отбивался и плакал и кричал: "Я полезный зверёк!"
  Какой ещё полезный тебе? Где дерево сказать не может! А зачем мангусту дерево? Он что вам, дятел? Всё стучите, товарищ дятел?
  А знаете: нашёл!! Дерево! Вот такое! Рядом памятник мангусту в пиджаке! Дерево то было берёзкой!
  Штиблиц сел плакать: "Боль моя, ты покинь меня! И улети к дому, отсюда к родному дому!"
  Почесался о ствол, и на него свалились 334 шишки! Видимо, не берёзка то, а анчар! Да ерунда: шишки-то там откуда? Видимо, пихтовая сосна!
  Штиблиц пошёл дальше. Тревожные мысли не покидали его: "Где он тут: ваш психдом? Щас приду туда пешком!"
  А это ещё что за забор? Красный! Психдом! Великая радость!
  Между тем, актриса стала нежно пальпировать девушку с зубами! Милая моя: где ты? Шаловливые руки скользили по пышной груди девушки!
  Потом лезли ей в промежность! Всё это без перчаток. Раскачивайся резче, гладь плавнее!
  "Что вы делаете?!" - спросила девушка. - "У меня парень есть!"
  Такой же прозрачный? Не ерунди. Оставайся, девка, с нами: будешь нашей королевой!
  Жрать от пуза трупов! Как хорошо! А то всё: торт, да торт!
  "Я люблю тебя!" - сказала актриса и всунула мокрый нос ей между ножек!
  У неё, да ещё у близорукого гинеколога и у собаки мокрый нос!
  "Я тебя тоже люблю! Как больше чем подругу!" - сказала девушка.
  Да подожди ты! У меня же на плите щи бегут! Из человечины! Её вообще прислали из Китая, ставит кастрюлю на время! Как, да как! Нормальная варилась бы спокойно, но что не сделаешь ради мелкой посылки из Китая!
  Форматировать надо эту человечину, вот что!
  Девушка огляделась: всюду портреты каких-то тёмных Святых! Один вообще с затылка: как он, блин, подаст в нужный момент рулон в клозете? А тут ещё и клозет есть? А вы думали: совсем берлога!
  Да по гонолульским меркам вообще хавира!
  Девушка Маша стала ковыряться в своих зубах. Чего она тут хотела увидеть: портреты неправильного прикуса и гнилых зубов? Ну или, хотя бы, Лицензию на практику? Нет, блин! Ни лицензий, ни гарантий! Исцели себя сам! Правильно Штиблиц съеб.лся!
  Вошла актриса нагишом! Вера Петровна Нагишом! Я готова!
  "Знаешь, чем отличается мартышка от глупого Штиблица? Ничем!" - хохотнула она.
  Да у мартышки нет таких заслуг перед Рейхом! Каких ещё таких? Он же только всё портил!
  Ну ходил с калашниковым и парашютом по РСХА, зато функционеров бил бутылкой!
  Да и приблатнённых к ним стрелял на пруду!
  Правильно его боялся сам Рулер и поощрительно не хлопал по плечу вместо Грамоты. Чего их хлопать-то? Они что вам, женщины?
  Женщин нацистских Штиблиц тоже не уважал. Вон идут в экскурсии по Заксенхаузену и пусть идут!
  Мало ли, что там босые костлявые старики и воняет от тележки с трупами! Может, они уже всю кору на деревьях пожрали! Сами жрите! Она несъедобная, а деревьев нету!
  "Где же, чёрт, мангровое?" - думал чёртов Штиблиц. - "Сожру кору с него!"
  Ну да! Голод и инвалидность жизнь не красят. Ещё одиночество. Где ты, Кристина-звёздочка ясная?
  Выкололи тебе глазки злые урки!
  Штиблиц, конечно, нашёл гада! Вколол ему какой-то нейролептик!
  Гад потерял волю, стал везде бегать и нажимать на кнопочки! К счастью, там были кнопки самоуничтожения Франкенштейна! Гонолульского!
  Френки этот пошёл на свадьбу, напился и упал носом в пунш! Потом ещё стал кататься на мопеде.
  Ну и гад его уничтожил невольно! Там ещё из склепа выходили чудовища, которые ограбили банк!
  Ну да. А Штиблиц надел женское бельё и стал катать младенца в люльке! Всё из-за большого одиночества.
  Младенцу потом тоже выкололи глазки: он косвенно был связан со Штиблицем! Вам бы я не порекомендовал с ним связываться из-за будущих проблем со здоровьем.
  Наконец, Штиблиц нашёл дерево! Он сам при поступлении на службу в СМЕРШ изображал то стол, то дерево, причём и стол, и дерево те были стратегического назначения.
  Ему говорят: "Изобразите дерево, иначе будете давить тараканов в казарме!"
  Хорошо. Флешка бьёт файлы! Столько времени даром! Отсидел ж.пу и ходить трудно! Но заказал новую.
  Короче, Маша говорит актрисе: "У меня ещё никогда не было такой красивой женщины как ты!"
  Может быть и да, если снять костюм с прожилками и скафандр! Это ж баба в скафандре! Ну или очень талантливая актриса.
  "Да сниму я всё!" - стала снимать свои ползунки и лифчики.
  Думаете: не жарко в них под скафандром? На что только не пойдёшь ради красоты.
  Наконец, лифы упали прямо вниз к грязным носкам! Как же у вас тут всё заср.но, товарищи аквалангисты!
  Мы понимаем: дайверы не могут жить без публики и рыбок. Рыбок они кормят. Собой.
  А зритель довольно одной: чтоб только о театре в ней пелось! Театре для одного зрителя в кровавой драме.
  У актрисы началось!
  "Маша! Вызови "Скорую"!! У меня отходят воды!"
  Где вы видали в джунглях "Скорую"? Да у них и ОМС никакого нет и учётной записи!
  А что была: безжалостно удалили! Как, да как! Пришла смс-ка: "Удалим через 2 недели!"
  Прошли две недели и удалили! Теперь они кто? Домж? Дайвер без определённого жительства? Без паспорта вообще? Всё ныряет в пучины коммунального счастья? А может и да! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас прежняя. Всё ломается, не читается, всё сижу чиню. Пульты теряются, телевизоры барахлят! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-785
  
  ("Письма в никуда"-785)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7841,5-7844
  20 марта 2024 года. Дима Необъяснимов сломал ногу и ездит по больницам! Вопрос: как?
  Я отсидел ж.пу с этой флешкой, щас сижу снова. Как? Как узнал о Диме, сразу выпил пенталгин! Почитал побочки: язвы и боли в животе! Ну нах.й! Больше не буду.
  Итак, сказка про девушку Анфису Лопозкову и корабль "Корыто".
  Вот чем характерны роботы? Да ничем: им тоже насыпали стружку в смазку, они не только сидеть, они все скрюченные!
  Был у нас в "Матросской Тишине" один такой. Я говорю: я нигде не сидел! Мне вообще сидеть трудно, если так прикинуть. Я лежал!
  Итак, Анфиса тоже такая лежала у себя в каюте. Ей мерещились озлобленные рожи роботов, которые своими похотливыми щупальцами лезут ей под юбку и ржут!
  Да эти твари всегда ржут: смотрят в дырку, как мучаются голые мужчины и женщины в циркулярном душе в Лагере Смерти и ржут!
  У роботов что: Лагеря Смерти нет, что ли? То есть, как записи удалять, мозгов хватает, а больше, бедненькие, нет!
  Хорошо! Лагерь был! Назывался: "Пионерский лагерь имени шелезякского Солнышка"! Хорошо: не имени Курочки Рябы!
  Там-то и томился профессор Верховцев! Доктор он был! Ну да: напрописывал роботам пенталгина, и они его сослали сюда! Давно пора!
  Видали: "Ну и не нажимайте! С вас 5000 рублей!"
  Он, конечно, изголодался и болел животом! Заболеешь тут: кормили-то его пенталгином!
  "Милый Верховцев! Я спасу тебя, не будь я сексапильная женщина! Разобьюсь в лепёшку!"
  Пошла на мостик к папе!
  "Летим на Шелезяку!"
  "Дочка! Не сходи с ума! Мы летим в Космозоо! У нас полон трюм бегемотов!" - отрезал Лопозков!
  Бегемотов-то от чего спасать? Летят и летят! Их уже бесполезно спасать.
  "Пойду проведаю их!" - сдалась сексапильная девушка.
  Потом сняла скафандр и осталась в звёздно-полосатом лифчике! Она его на Шелезяке заказала из тамошнего Китая! Долго ждать, конечно, но что: отбирать лифы у роботов? Да у них их и нет. У китайских есть!
  Знаете, зачем пошла в трюм? Чтобы осуществить мечту хрустальную! Трахнуться со своей зазнобой пингвином Гвинпингом!
  Он тоже весь из себя небритый, не архангел, не зануда, главное, что не трепач! Да он ваще по-русски не шарит, конечно, не трепач.
  И их взоры встретились! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Ну да: взор близорукого пингвина и Анфисы в скафандре! Ещё телефонами обменяйтесь, падлы!
  Итак, нежная красивая рука девушки поползла по решётке в цели открыть замок, и вляпалась в дерьмо! Больше ей красивой не быть! Да почему это?
  Да потому что время позднее, и все спят! Так буди его, буди! Во сколько нужно отправить "Корыто" на Шелезяку? 6-30! Могу дальше сон досматривать!
  Выпили вы, Анфиса, выпили! Ребята под цистерной лежат: вот они выпили! А я, может, мазут принципиально не пью! Я на керосин перешла! На цистерне с мазутом какой-то полоумный пингвин написал: "Спирт!" Ну его и выпили!
  Ладно! Далее нежной своей рукой Анфиса полезла в затылок к пингвину и нащупала там ЧИП!
  Ну всё ясно! Скоро он умрёт от рака! Ну или будет глючить островами, где спит придорожная трава, и к океану мчатся поезда! Нет на Шелезяке океанов!
  Все что были, испарились, то ли, от ядерной войны, то ли, от Чёрной Дырки! Да сам "Корыто" как Чёрная Дырка: летит сам не знает куда!
  "Милый! А он у тебя всегда твёрдый?"
  А какой ещё тебе ЧИП нужен? Мягкий? Да доктор Верховцев ещё и не такие имплантировал.
  Найдёт робота-бомжа или прокажённого и давай ему совать! Недаром же все роботы такие спят на лестничных площадках в обнимку с женщинами такими же!
  А на пятом этаже сушатся их носки! Ещё бы они трусы свои там повесили и остались бы в лифчиках!
  А что: нельзя? Да нахрена пугать детишек-то? Идёт утром в школу: а тут на клетке голый робот-педофил в лифчике: "Давай поиграем!"
  Да мне, дядя, учиться пора! Тогда после учёбы! Клетка никуда не денется, лифчик тоже!
  Может, гад Верховцев насыпет стружки в смазку, что тоже может быть, а может и не быть. Такому хорошо бы насыпать! Да и бабе его тоже!
  При чём тут баба? У неё, может, сложности: родила Орнеллу Мути, потом выкопали гроб: пустой!
  Орнеллу удочерила эта самая бомжиха!
  Прошло 40 лет! Является её сестра и давай всех мочить: и саму Орнеллу, и её бой-френда и прочих папиков!
  Короче, пробрался Верховцев к себе в лабораторию. И видит: лежит банка "Синего Тумана"! Синий туман похож на обман!
  Взял и насыпал туда стружки! Туда-то зачем? А он всегда был безумный и не в себе, недаром его Анфиса всё порывалась отправить если не в Космозоо, то в дом престарелых определённо!
  Он бы и туда пронёс стружку! Пусть попробует! Хорошо: наглотается галлюциногенных грибов и попытается в невидимой форме трахнуть медсестру Анфису!
  Получит по зубам и успокоится навеки! Вон уже храбро настроенные роботы-мужчины бегут на помощь! Аж спотыкаются.
  Но сейчас-то мы в трюме!
  "Милый Гвинпинг! Я вытащу у тебя ЧИП!"
  Вытащит: и он умрёт, мозги-то включи! Лучше дохлый пингвин, чем с ЧИПом? А что скажут в Космозоо? Да им ваще плевать, пусть что хотят, то и говорят!
  "Бабу буду!" - сказал, капая слюной, Пингвин!
  Он уже изнемогал от постоянной жажды и издевательств надсмотрщиков типа Анфисы! Чего она щас-то издевается: твёрдый-не твёрдый! Какое тебе-то дело?
  А такое: мягкий лучше в себя не совать! Во: ещё хочет чего-то в себя совать!
  "Милый! Мне грустно было, я даже дверь открыла, пока тебя ждала!"
  Ну да: дверь клетки!
  "Хорошо, хорошо! Я возьму тебя! Но я умру свободным! Обещай, что освободишь моих братьев!" - сказал он.
  А вот по этому вопросу надо обращаться непосредственно в Космозоо! Лет через пять, когда ваще не останется на свете пингвинов! Как? А так: глобальное вымирание на фоне постоянных перевозок в Космозоо!
  Да и Космозоо самого не останется: он что вам, лестничная клетка, что ли?
  Короче, обняла Анфиса пингвина и поцеловала! Чмоук! Ты не тот, тебя уж мало! Да куды ж ещё мало: вон какой у него здоровенный! У пингвина? А что, нельзя?
  Ты пингвина попробуй понять и посиди на яйцах дней этак пять! И понял пингвин, что есть счастье в Космозоо!
  Весь трюм заиграл у него яркими красками! Вон лежат чьи-то ботинки и пусть лежат!
  Вон злые урки сп.здили тапочки самого пингвина: ну и пусть!
  Вон лежат штаны самого пингвина с карточками и телефонами бедняги! Или уже не лежат? Сп.здили? Наконец-то?
  "Милая Анфиса! Шелезякский пингвин ходит в сортир без провожатых!" - сказал он и уселся гадить прианфисно!
  У него же все удобства тут, как и на клетке.
  "Бедняга совсем отчаялся!" - подумала с грустью Анфиса. - "Но я могу подсластить ему пилюлю! Я сяду рядом!"
  Струя с шипением устремилась на пол! Ну да: наслаиваются спокойно фекалии разных национальностей без всяких распрей.
  "Ты так прекрасна!" - сказал пингвин. - "И струя у тебя тоже!"
  Да струи у нас у всех хороши!
  "Но меня обрезали злые евреи-роботы! Я не могу ничего как мужчина! У меня стоит, но не может! Давай расстанемся!"
  Да: евреи постарались на славу. Но расстаться?
  "Подумаешь! У меня тоже стоит и не может!" - сказала Анфиса.
  У неё-то чего не может? Мы сказали, что она трансгендер была? Чего тут мочь? Тёплая попа друга: вот она!
  Конечно, никаких инструкций, как и куда тут втыкать чего-то, не было и не будет.
  "А она у тебя тёплая?"
  Снова-здорово! Нет, блин! Холодная как космос!
  "Не хочешь трахаться: не надо! Найду себе другого гея!" - сказал пингвин.
  Иди ищи! Клетку в ГубЧК Космозоо! Только давай быстрее!
  Анфиса достала свой крошечный (по пингвиньим меркам! Что тут, штангенциркуль членомеро устраивать?) и стала его теребить! Из него даже что-то полилось!
  Мы говорим: даже! Трансы они такие: одна такая достала на кухне, и у неё полилось через штаны! В штанах она была.
  Анфиса-то в скафандре!
  "Ты такая милая чудачка!" - сказал пингвин. - "Но дело, видите ли, в том!"
  "В чём ещё в том, кретин?!" - заорала Анфиса.
  "В том, что я женат!"
  Полный м.дак! Ясно сказано: жена не стена!
  "Я женат на своей работе!"
  Г.вно качать и в год копейку получать? Да чего ещё качать? Гребёт он тут на вёслах в трюме!
  После того, как "Корыто" преодолел пол-Галактики, много славных честных гребцов померли! Остались жуликоватые и эпилептики.
  Но лететь-то дальше как-то надо! Не стоять же около Чёрной Дырки! Конечно, нашим ребятам пришлось не легко против этой профессионалки-бандитки!
  И подключили пингвинов! Зря, конечно, так как скорость упала до нуля!
  "Да потому что вы все озабоченные извращенцы и неправильно гребёте!" - разозлилась Анфиса.
  Как же нам не разозлится? В нашем трюме поселился криминальный элемент!
  "Сейчас я лично покажу как надо!"
  Смотри, член не прищеми веслом! Много так подобных славных транни погибло! Их вышвырнули в пакетах из-под молока! Вон летают!
  "Я не спрашиваю, куда их там выкинули!" - продолжала орать Анфиса.
  Её прекрасные мужские обнажённые руки покрылись потом!
  Как и её член! Срочно пора была подмываться! Не совать же в неподмытый задочек!
  И тут Гвинпинг захохотал! Ну сумасшедший, что возьмёшь?
  "Я вспомнил!" - сказал он. - "Ты умерла 20 лет назад, и тебя удочерил доктор Верховцев! Теперь ты Орнелла Мути!"
  Ну и что тут смешного, кретин? А то, что Лопозков тебе не папа, а папа Папа Римский!
  "Балда!" - сказала изящная девушка. - "Ещё скажи, что я зря грудь нарастила и губы!"
  Грудь не зря, а губы точно зря. Нарасти себе мозг!
  "Ладно, насекомое! Я продвинула "Корыто" ещё на парсек! Теперь только ты и я!" - Анфиса.
  "Не буду!" - заявило это чмо.
  Я не ДАМ, я не ДАМ, я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси! Позвоню сейчас друзьям! Звони хоть Иблису!
  "Ладно! Раз ты мне не ДАШЬ, то я позабочусь, чтобы тебе создали самые ужасные условия!" - сказала Анфиса.
  Только кинжальчика размахивать не хватает! Все эти климактеричные трансексуалки такие! Чуть что не нравится, сразу за кинжальчик и условия!
  Между тем, "Корыто" подлетел к Шелезяке! Горы бездыханных ржавых роботов-трупов встретили его в космопорту!
  Да ну! Да ну: они все летели в Конотоп, но там обледенела полоса, и граждане покорно заснули! Вечным сном! Какие-то слабонервные у вас граждане, товарищ дятел Верховцев!
  А то! Что посеял, то и пожнёшь. Они же все умерли ещё 20 лет назад, а трупы их ржавые он усыновил.
  Сам доктор вышел, махая своей шляпой! На плече его сидел дохлый Говорун (уже ничем нихрена не отличающийся), а вдалеке поджидал пират Крыс с Крокрыс!
  "Наконец-то, хоть один нормальный самец!" - обрадовалась Анфиса!
  Кто именно? Говорун? Крыс, балда!
  "Детка! Иди, но вернись к вечеру!" - разрешил ей папа.
  Да к какому ещё вечеру, папаня? Дело молодое, пора экспериментов, а эксперимент не дожен быть жестоким! Вернётся лет так через 5: поставим склепик!
  Ну или гробик, в котором опять будет пусто. Ты, папаша, в своём уме? Лучше пусть гниёт на Шелезяке как какой-то Ларс Метанк?
  Наконец, лёгкая как горная серна или лань Анфиса выпорхнула с корабля! И сразу бросилась к местной речке, где местная аппетитная и русская баба стирала ползунки!
  Хорошо: робот то была нерусская. Но грудь-то у неё железная была? А то! Как иначе вскормить ребёнка? А его ещё надо вскармливать? Робота? Значит, не было и отстаньте от меня!
  "Мадам!" - галантно сказала Анфиса. - "А не желаете ли ву ле ву дансе? Крепкого инопланетного тела?"
  А это будет чистая большая любовь? Ну да. Так кто же её не хочет?
  Берегись: она не одна придёт, а с Крысом! Нужен нам Крыс? А может, и нужен! У него попа-то есть? Ну или рот? А попа у него как и рот утыкана мелкими острыми зубками! Тогда нахрен не нужен.
  Подвергать неоправданному риску упругое тело! Но тело-то требует! Мало того: сам организм!
  Знаете что? Баба эта была не совсем баба, а точнее, совсем не баба, а Весельчак-У!
  Верховцев извратился и поменял ему пол! Был пират-мальчик, стал робот-девочка!
  Весельчак-У был против: "Что скажет Крыс? Что скажет Говорун? Как я буду веселиться?"
  Как же нам не веселиться? Говорун скажет: "И-а!" и откинет ласты!
  Зато Крыс и Верховцев вдоволь напользуются новой подружкой!
  Потом убьют её, так как не смогут простить ей её член! Нужны нам подобные друзья?
  Если с другом вышел в путь: веселей дорога! Мы и говорим: весельчаки они! Да и тёплая попа друга всегда при друге в дороге.
  Поэтому щас баба эта начисто забыла, что она недавно была мужиком, и в ней взыграли женские гормоны! Тестостероны? Не помним.
  "Девушка! Вы чего-то хотели?" - спросила она Анфису.
  А та отступила на шаг и не поверит собственным глазам: неужели, брат Весельчак-У нашёлся?
  Его-то вместе с ней закопали в пустом гробу, только её удочерили, а его нет.
  Попал на улицу, хлебнул горя, конечно, а потом примкнул к Крысу!
  Но сейчас-то всё забыл!
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
  Как-как: Орнелла-Анфиса Мути-Лопозкова!
  "Какое-то паршивое ковбойское имя!"
  Ты для этого спрашивала? Тебя-то саму как зовут? Весельчачка-У? Вот и заткнись!
  Короче, воссоединяться ли брат с сестрой? Не знаем! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7844-7846,5
  21 марта 2024 года. Сказка про Херлока. Он решил посетить пруды и заодно попить воды. Купаться в Рейхенбахском водопаде не входило в его планы. Или входило?
  Перед смертью? И никогда уже тёплые воды водопада не обнимут моё тело? Нет и не надо. Пусть Мориати там плавает.
  Но сначала надо послать ему отравленный календарь и забить "стрелку"! Может даже, заложить закладку у водопада: он же колется сам? Нет!
  Он колет Леди "Н", но это нормально: чего она постоянно: "Посмотрите на мой кок!"
  Кок как кок: чего на него зырить? Хотя, знаете, если подходить к её коку с дедуктивной точки зрения, то Дефективный Гениальный Метод утверждает, что у женщины кока вообще быть не должно!
  Ещё бы! У будущей матери! Мало ли, что она готовится стать отцом! Кок ей надо выдернуть за подобное! И вставить спичку!
  Что делать-что делать: кок муравью приделать!
  Да Херлоку пора вообще гнать эту Леди "Н" из дома к Мориати на водопад!
  Может, сам Херлок в попце ничегошеньки не понимает, и его Метод устремлён только вперёд!
  А эта сука притащила в дом резиновый фаллос! Всё внаглую прихерлоково суёт себе!
  "Послушайте, милочка!" - позволил себе Херлок. - "С вашим низким лобиком и чувственным ртом, а также с выпуклыми надбровными дугами и строением челюсти вы похожи на неандертальца!"
  Как в воду пукнул.
  "Херлок! Пошёл вон! Не мешай др.чить!" - говорит бл.дь!
  Челюстями своими ещё чего-то шевелит! Да по теории Бертильона того же её давно пора посадить на 15 суток как наркоманку, тунеядку и хулиганку неандертальскую!
  Спортсменка? Комсомолка? Член партии? Член, но какой партии? Презервативов? Дилдо? Хулиганка: честное слово!
  Приходил этот Бертильон к ней свататься! Ни в чём не разобрался: что это не у неё будут дети, а у него самого от неё!
  Ну и она разбила об его голову сервиз на 16 персон! Валюнтаризм чистой воды! Сервиз тот был печальным напоминанием того, как из него отравились все 16 членов семьи Джека-Потрошителя до того, как он вышел потрошить!
  Он как увидал, что наделал (пописал в чайник, а из того разлили в сервиз), то решил, что плюс-минус две-три жерты уже ничего не решат и не испортят. Сам принёс сервиз Херлоку со своими отпечатками.
  Так что, теперь без этой улики, да ещё и без пол-литры, которую Леди "Н" вышвырнула вдребезги в пропасть, вообще никого не посадишь!
  Так что, Херлок-то сказал: "Спрячь свой кок и прочие наши ребусы! ХХ век начался!"
  Это заметно. В ХХ веке у самого Херлока не стоит ничего! Но время вспять не вернёшь.
  "Ладно! Я пошёл! А ты вытри кок, иначе я сам тебе его вытру!" - и отважный искатель приключений на свою ж.пу Херлок отправился к водопаду! Попить воды и посетить пруды, мы же сказали.
  А Леди "Н" не зря игралась: она ждала Мориати сюда!
  Конечно, она оторопела, когда вместо професора на хату припёрся боров Джек! Он хотел свой сервиз!
  "Парниша! Ты уверен?" - снова вынула кок Леди "Н"!
  Он до сих пор ещё не встречал подобных красивых мужчин! Где он вам их встретит? В тюрьме? Там одни уроды!
  Хотя, конечно, ради прикола Херлок мог и туда упечь такого сладкого мальчика!
  "Мне некогда!" - отмахнулся Джек.
  А сам смотрит так, что холодно коку! Чего уставился? Глаза протрёшь!
  "Вот я думаю: а чем ты ребёнка кормить будешь?"
  А его ещё и кормить надо? Тогда ложкой! И вообще, мать зачем?
  "Хочешь её заменить?" - многозначительно спросила Леди "Н"!
  Да чего многозначительного?
  Джек сказал: "Вчера я забыл тут свой х.й, а сегодня пришёл с собакой!"
  Кокер-спаниэлем? Во-во! С ним! Сейчас он всё тебе откусит!
  "А кокера нет, родной! Он убежал на водопад к Мориати и Херлоку!"
  "Хорошо! Значит, все они втроём нам мешать не будут!" - схватил дилдо Джек!
  При виде того, как обнажённая Леди лезет в постель, превратно истоковав его сильную тоску по слабому плечу, Джек стал как буйный олень во время случки!
  А если дама против? Да как ещё против: она сама влезла под вшивые одеяла!
  Да и вообще, кто её спрашивает?
  Милый! Я даже дверь сауны открыла, пока тебя ждала!
  Джек скинул подтяжки и тоже полез туда!
  И вот тут-то прибежал кокер, чтобы застать пана Джека "во фрагранти" с пани Леди "Н"!
  "Что вы тут устроили?!" - заорал кокер!
  А у самого изо рта льётся болотная жижа!
  Ещё бы нет! Страшное несчастье! Преступный мир Лондона осиротел! Вся химия Англии оденется в траур! Только не будет бульвара имени Мориати!
  Херлок в жестокой схватке утопил его!
  "Чёртов Херлок всё обломал!" - вылезла изящная женщина из постели и пошла голая налить себе чего-то!
  Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!
  Кокер не стал трижды повторять и тоже влез в постель!
  Нас будет трое! Или с Херлоком четверо! Он же захочет отпраздновать убийство врага! Он же Убивашка!
  "А я говорю: Херлоку вашему я отгрызу яйца!" - огрызнулся кокер!
  Качаясь от выпитого, Леди "Н", подошла к кровати.
  Нас будет шестеро: всё двоится и хочется блевать!
  "А я люблю тебя всю и такую!" - заявил кокер!
  Джек не знал, что и сказать. С одной стороны, присутствие в постели несовершеннолетнего представителя зоомира никак на подвиги не подвигало. Да ещё эта бл.дь напилась в зюзю!
  "А я говорю: будет прикольно!" - сказала она. Ну да: зооприкол!
  Надо было как-то спасать положение и пошутить.
  "Какой у тебя длинный и большой!" - пошутил Джек.
  "Это ты щас про меня?" - кокер шуток ваще не понимал, с тех пор, как чуть не сел за то, что обрюхатил соседскую сучку Мусси!
  Другой вопрос, что из-за него самого сел мужик, который, случайно паркуясь, наехал на пса! Теперь сквозь решётки видит небеса!
  "А вот я без ума от плохих парней и кокеров!" - пьяно хохотнула Леди "Н".
  Вероятно, юмор уже начал оказывать на неё своё воздействие. А может, и нет!
  "Ей же нельзя пить! У них "Сухой закон"!" - сказал Джек.
  Ты что, запрещаешь ей, что ли? Хочешь, чтобы она всё выблевала? Да она и без тебя выблюет. Да и что: она что, не умеет пить? Пьёт с 4 лет и не умеет?
  Блюёт тот, кто не умеет, а Леди, Слава Господи на велике, умела и знала Лондон!
  "Пока она ушла в тубзик, у меня накопились вопросы к тебе!" - сказал упорный кокер Джеку. - "Ты, вообще, мне с ней не изменял?"
  Ты что, дурак или полный слепой идиот? Не видишь, в каком она состоянии? Вероятно, под действием сильных психотропных веществ или хорошая актриса! Под градусом она!
  Когда же я успела так напиться? Она играла: ей тоже не обломилось вставлять в кокера: мало ли, что можно подцепить на свой нежный розовый кок!
  Джек ещё туда-сюда: дитя улицы и тупых родителей, таким убогим сам Бог велел помогать! Но кокер?
  Это, случаем, не тот ли Тори, который искал бочку с тосолом и до сих пор не отмылся?
  Между тем, на берегу водопада происходили трагические сцены!
  Мориати никак не хотел прыгать вниз, не попрощавшись с Леди "Н": "У неё такой длинный! Она меня спасёт! Я схвачусь за него!"
  Херлок хохотнул: Дефективный Метод говорил ему, что свалятся оба!
  А Мориати он сказал: "Молись, чёрная жаба! Леди "Н" сейчас в постели с кокером Тори!"
  "Не может быть!"
  Всё в этом мире может быть.
  С Тори у Мориати были связаны такие воспоминания: паркуется профессор и наезжает на пса! Пёс этот лежит в лепёшку, расставив лапы!
  "Но он же умер!"
  "Может, умер, а может, и нет! Показания-то в суде он на тебя давал?"
  А хрен его знает! Какие ещё показания с такими лапами?
  Ну дагерробот составлял? Да не помню я!
  "Именно сейчас моржовый кок Тори проникает в трепещущую пещеру любви Леди "Н"!"
  А вот в это верю: Леди "Н" помогала подняться зоомиру и даже участвовала в Благотворительном Кружке благородных девиц. Которые слали Тори и прочим пострадавшим от репрессий маникюрные наборы и роликовые коньки!
  "Точно! Они щас на роликах!" - сказал Херлок и мысленно сплюнул: сколько раз он запрещал кататься по дому на роликах! Картотеку сломаешь!
  "Ну тогда горе моё шире Вселенной! И мне не жить!" - сдался профессор.
  "Вот и отлично! Выбирай пилюлю: красную или розовую?"
  "А какая разница?"
  "Розовая от геморроя, я сам лично принимаю: из Глазго от слепого механика! А красная вообще неизвестно откуда!" - сказал Херлок.
  "Неизвестно?! Стырили вы её, Херлок, стырили!"
  Если механик её стырил, то это ещё ничего не значит. На ней какой-то дурак мелом написал: "Общепит"! Вот её и стырили! Другое дело, если бы на общепитовской ложке написали: "Пилюля"! Всё равно пользы ноль, зато красная.
  "Ты меня этими пилюлями не парь!" - сказал Мориати. - "Я хочу упасть в водопад от удара карате в нос!"
  Ишь, чего захотел, парень! Или уже не парень? Да смертоносная борьба боритцу как и пресловутая борьба нанайских мальчиков предусматривает всего только один-единственный приём! "Колокол монаха"! И он никак с носом не связан, вообще с внешностью.
  Он связан с ж.пой и только с ж.пой!
  "Хорошо! Проведу я его тебе, не будь я непревзойдённый мастер единоборств!" - сказал Херлок. - "Становись раком!"
  Кстати, своё хвалёное мастерство он оттачивал на Леди "Н"! Ну и ещё на Тори! Совсем затрахал зверушек!
  "Колокол монаха" требует внимательности и много спермы в яйцах! У Леди и у Тори это всё имелось. У Херлока слабее, но он и не претендовал на полное исполнение "Колокола"!
  Можно частичное, когда "Колокол" сам только наполовину в сперме!
  "Ну, старина-старый друг, поднапрягись ещё немного!" - стал умолять Мориати Херлок со спины!
  Ничего не получится! Худосочные ножки Херлока не способны ни в одном живом существе возбудить эрекцию!
  С Леди "Н" было проще: она возбуждала саму себя, массируя свои соски и ляжки!
  С Тори тоже проблем не возникало: стоило сказать ему, что близко сучка Мусси, как фонтаном из него било!
  "Всё, милый Херлок! Это выше человеческих сил! Дай мне умереть спокойно!" - сказал, наконец, Мориати!
  Ну что же: воля умирающего закон! Херлок ослабил захват, хотя не очень-то и хотелось: у него на подходе были если не каловые массы, то любовные определённо!
  Между тем, на склоне водопада появился стрелок! Лучше бы он ваще не появлялся, так как это был слепой механик из Глазго!
  Так вот, кто настоящий старый друг! А вы что хотели? Бороду отпустил, очки надел и весь взъерошенный!
  Зачем при подобной слепоте очки? А как он сюда добрался? Мир не без добрых людей? Да они и зрячему ничем помочь не могут, так как хрен тут живут на водопаде.
  Хорошо! Механик был зрячий! Так ты ещё и зрячий?! Сейчас ты у меня ляжешь слепой!
  Первое, что увидал механик в своей короткой зрячей жизни: это как два мужика преклонного возраста еб.тся на краю водопада!
  Всё неправильно понял, хотя, конечно, боритцу легко истолковать в меру собственного извращения! Это у тебя в Глазго все еб.тся! А здесь борятся!
  "Товарищи!! Вы с ума сошли?" - заорал механик!
  Аж пенсне у него раскалилось! Хорошо: очки ему ещё не разбили и то боритцей не усугубили!
  "Товарищ! Нам очень неловко! Но не могли бы вы нам одолжить какие-нибудь брюки? Наши вечером тренер подвезёт!" - сказал Херлок.
  Брюки? Брюки?! Вы думаете: у механика чистые брюки были? Ехать сюда пять суток без клозета в полуслепом состоянии!
  Спрашивается: зачем? Чтобы остаться без брюк? Балда: это до вечера!
  Тренер едет-едет сквозь снежную равнину! Шорты он целебные Херлоку везёт!
  Да кто этот тренер-то? Леди "Н"? У неё что, склад этих шортов?
  "Может, "козла" забьём? Или в шахматишки?" - спросил механик и повернулся спиной.
  На спине у него были следы банок! Так вот, кто настоящий здесь гомосека!
  Да кому сдалось в поезде "Лондон-Рейхенбах" трахать слепого? Хорошо. Значит, он тоже недюжинный мастер боритцу!
  Так как второй и последний приём этой смертоносной борьбы называется: "Монах чистит банан с банками!"
  В ходе этого ужасающего по своей кровожадности приёма п-р кусает п-шу в спину ровно 8 раз, что равно 8 банкам!
  Больше всё равно не получится. Хотя, во время обучения на Тибете этому приёму Херлок видел и 16, и 32 укуса! Все смертоносные!
  "Товарищ! Как вы выжили?" - спросил он механика.
  "И не спрашивай, милок! Я, всего лишь, спросил дорогу к водопаду у доктора Морана, так эта пиявка гипертоническая начала меня кусать за низ!"
  Да! Даже в правилах борьбы без правил сказано, что кусать за низ запрещено!
  "Ну и что он?"
  "Кто?"
  "Моран!"
  "Умер!"
  "От чего?"
  "Заворот кишок!"
  Да! На голодный желудок лучше приём данный не проводить: можно обожраться кожей и сукровицей п-ши!
  "Да, братан! Потом нам обоим предстоит долго и серьёзно лечиться! Мне лечить руки, а тебе ж.пу!" - сказал Херлок.
  Механику руки тоже нужны, да и стоять всё время нормально? Там-то укусы есть? Мы говорим: 32! Всё тело искусано Мораном!
  "Куда ты дел моего Морана?!" - заорал Мориати!
  Сейчас всех обрызгает предсмертной слюной!
  "А я что, виноват, папаша, что у вас стрелки дефективные?" - спросил механик.
  Лучше бы не спрашивал: ополчил против себя и Херлока, упомянув Дефективный Метод!
  "Знаешь что, папаша? Вали себе в Глазго, раз штанов не даёшь и материшь Метод!" - сказал Херлок.
  Ну да! Вспомнил, зачем механик припёрся из Глазго на водопад! Попить воды и посетить пруды! Турист! Клоун! Убогий! Тормоз! Пенёк! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7846,5-7849
  23 марта 2024 года. Сказка про одного мальчика и Первую Любовь. Она же и последняя. Как и акт Марлезонского балета. Мальчик девочку любил! Мальчик дружбой дорожил!
  Хорошо: любил не другого мальчика, может даже, очень красивого, с которым хорошо сходить в кино. Правда, в конце концов, подобный красавец спящий оказывается просто бешеной сукой и жрёт в буфете все пирожные на мальчиковы ограниченные средства! Цоп! пирожное и жрёт!
  А ведь в мальчике играют гормоны! Это, вообще, жутко! Мальчик хочет накормить мальчика, но не может! Что ему: срывать фильм и грабить бедную толстую буфетчицу?
  Да она сама еле дышит: передают "Евгений Онегин", после которого табун мальчиков и девочек, сметая всё, несётся к ней! И уничтожает все стаканчики! Бесплатно!
  Бедные мальчики очкастые ползают по полу без очков! А у буфетчицы мальчики кровавые в глазах! Лучше бы передавали что-то патриотическое! Массовое!
  Ну там: "Это вам не тили-тили! Не трали-вали!" Или просто: Иван Грозный убивает своего мальчика! Да как он вам его убьёт-то? Он для начала нанесёт его на головку вашего малыша!
  Его: значит: кровь! Не шампунь же! Шампунь звучит отвратительно и не патриотично.
  Даже сам Онегин пренебрегал шампунем! Пёр босой вонючий как бомж и клал на всё! На Татьяну, на Ольгу и на весны златые дни! Куда-куда вы удалились?
  Онегин-то сидел? Нет? Значит, лежал! В психдоме для малоимущих при патронаже Святой Марии Бессмысленного Чуда! Вместе с Левшой и коком! Коком значит поваром.
  Хотя, коки-то у нас у всех хороши! Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я? Если с коком до кука? Это что касается Татьяны, хотя, если честно, я не специалист и не читал Онегина. Прошёл мимо. Я читал про блоху "Левшу"! Там же что творится? Однажды в лесу родилась блоха! Не какашка же! Хотя, чего только не вылезет из этих рожениц!
  Отец у неё был Левша! Ну это там: пошёл в роддом и стырил там банку со спиртом! Вот скажите: её что, для этого ставили туда?
  Может, для успешных родов доктор Калдерон и ставил! А у блохи был мужской кок! Нянечка вынесла Левше его заценить. Я такое уродство не рожал?
  Отказываешься от отцовства? Да сейчас блоха тебя так обос.ыт, никакая ширма не поможет и спёртый спирт! Да и кто тебе сказал, что это шибко уродство? И не таких поднимали!
  Рождённых вообще в канаве при дороге от волчицы-суки, которая накапала, что у товарищев нет патронов! Да как они у них будут, если они все патроны пропили или истратили на волчиц!
  Сам Левша-то где родил? Мы говорим: в бедной обычной московской больнице! Имени Курочки Рябы!
  Зато кормили от пуза! Ну да? Ну да: делом любимым запрещали заниматься: плодить блох, и он вместо этого предался чревоугодию! Так сказать: сему и мораль! Одним - песец, а вот блохе - п.здец!
  Да почему сразу п.здец, вшивые товарищи? Поедатели хот-догов и котлет! Да потому что безотцовщина! Блоху сдали в детский дом имени Рябы! Чтобы она там спокойно размножалась и плодилась. А в хосписе не могла!
  Папа Левша поддатый ей запрещал! А то что же удумала, бл.дь: беременна в 16 и умотать в город учиться на кондитера! Доучится: будет в кинотеатре в жирном виде торговать стаканчиками!
  А как же вскопать огород? Да пусть Пушкин вместе с Онегиным копают! Как Онегин тебе чего-то вскопает? Ты не дура, нет?
  Ясно же сказано: прошли весны его златые дни, когда он на грядке лопатил свежий гумус весенний! Да нет: ерунда какая-то! Старики тоже могут его лопатить.
  Но то алкаши какие-то, а этот романтически настроенный! Ностальгически, вообще. Вот пусть тогда берёт ракетницу и стреляет в весеннее небо, кретин! Зачем, да зачем!
  Внучку Ольгу у него бандиты увели, так? А жена Татьяна сдала его в хопис из-за того, что он на неё бросался с ракетницей! Сказала: "Онегин, лучше не приходи!"
  Ну и он пошёл по кабакам залить горе! Разул глаза: смотрит: стоит проститутка Джессика! Мэде ин ЮСЭЙ! Это вам не какая-то там Ольга или Татьяна! Эта вообще по-русски только "бар", да "йок"! По матюкам её не пошлёшь, так как не поймёт.
  Ну и клеится к ней какой-то алкаш Ленский! А Онегину не дают покоя его златые дни! В златые дни-то он бы этого Ленского быстро бы оприходовал!
  Ну он и говорит ему: "Некрасиво себя ведёте!"
  "Чего: в репу захотел, старик? До пенсии не дожить захотел?" - заорал грубиян Ленский! Такими темпами недалеко и до дуэли.
  "Мальчики!" - сказала Джес. - "ДАМ всем!"
  Конечно, ДАСТ! У них же там на немчине узбекской все девки с членами! Да где это там?! Хоть бы, сука, торт привезла из Томска! А в Томске огород не нужно копать!
  Ей: не нужно! Она беременна в 16 и скоро родит! Слава Богу на велике, что не от них!
  "А я говорю: она моя женщина! Я её первый увидел!" - продолжал выёб.ваться Ленский!
  Сейчас Онегин-то тебе выколет глазки, чтобы ты свою задницу не нашёл, когда чешется! Онегин-то и зрячий её не находит.
  "Знаешь что? Ты мне понравился! И я хочу провести вечер с тобой!" - сказала шлюха!
  А ты мне нет! У меня мозги кипят! Я старый, вообще!
  "Ты и старость несовместны!" - говорит, а сама смотрит так, что холодно её личному эмбриону! Он-то тут при чём?
  А при том: пьяное зачатие: очень нехорошо! Ещё одно? Может, уже хватит?
  "Пардон, мадам! А на каком вы месяце?" - тупой нетактичный вопрос.
  Тебе-то какая разница, хорёк? Дадут совать: всунешь и при родах!
  "Я не могу вот так сразу! Сначала мне надо посоветоваться с семьёй!"
  Семья тебе насоветует вообще не трахаться! А стреляться с Ленским! Не важно чем, а важно, что задели? Честь Джессики?
  Да нет, балда и обалдуй! Честь Татьяны!
  "Да подождите вы все со своими честями!" - заорал Онегин. - "Думать только о хорошем! Только о хорошем! Златые дни моей весны! Да! Именно! Куда-куда! Вы удалились?"
  А чего нехорошего в чести? Ведь все эти бабы по своей воле пошли с Ленским! Бабий век короток, так? Надо спешить? А этот эпилептик весь в своих златых днях!
  Надеемся, что тогда-то он там никого не чпокнул по малолетству! Надейтесь! Никого, если не считать Левшу, Блоху и разных папаш на огороде!
  Онегин в златые дни был суров! Как увидит в своём Томске бабу русскую в задранной юбке на огороде в 16, так сразу тащит её на перевал! Даже из ракетницы стрелять бесполезно! То же самое и с мужиками.
  Недаром же златые дни такие златые! Все в строгании потомства томского!
  "Хорошо! Я пойду с тобой! Но при условии, что ты не будешь ругать златые дни!" - пошёл с ней Онегин. - "А тебе моргалы выколю и пасть порву!" Ленскому! Только и знаешь: пасть-пасть!
  Вор, конечно, авторитетный, весь Томск в кулаке держал! Щас-то обабился и скис! И даже, если цель не видна, мне помогает себя найти лишь она!
  Джессика! Да и цель щас будет видна: её панталоны! Бедная Татьяна уже извелась вся с таким мужиком! Зятью антилопьему зачем такого сына? Что влоб ему, что по лбу: всё едино!
  Татьяна решила не нанимать частного детектива Бенкендорфа, а сама застать Онегина "во фрагранти" со шлюхой!
  Как-как! Пролезть с дагеррокамерой под кровать в номера и снять! Ну да! Лежит такая бедная Татьяна в чём мать родила под кроватью! И думает: "Вероятно, я не под ту кровать залезла!
  Евгений-то определённо не на ту бабу залезет!"
  Ну и раз! Жалостно скрипять пружины, и на лоб бедной Татьяне падает капля! Она с ужасом промокает её платком!
  Неужели, кровь?! На тахте отрубили голову Онегину!! Да нет: ерунда какая-то: сперма! На тахте, наоборот, делают нового человека! Это начало Татьяну злить! Надо же выскочить в самый злачный момент и сделать снимок!
  А какой тут момент самый злачный? Инструкция, что ли, есть, куда жать? Короче, решила Татьяна прикинуться ветошью и не отсвечивать.
  А на тахте прямо над её головой какой-то низкий уверенный голос орёт: "Херайн!!"
  Ну точно: никакой это не Онегин, а поручик Ржевский! Татьяна ошиблась! Хотя, от "контушёвки", да от пива и у Онегина будет хриплым голос и от водки мутным глаз!
  Джессика пьяно захохотала тоже: "Расскажи мне о Татьяне!"
  "Детка! Теперь только ты и я!"
  "А всё же?"
  "Ну: у неё и тут меньше, и тут! Это я заметил, когда мы сидели в засаде в массажном салоне!" - сказал пьяный Онегин и икнул.
  Понятно теперь? Вот и сейчас Татьяна в засаде! Мало того: работает под прикрытием! Усы нацепила и взяла паспорт пана Грота!
  Чтобы сразу в ферзи, в дамки! У неё же в сумке кроме дагерроскопа полно рулонов бумаги. Если придётся вытаскивать Онегина из психушки имени меня, куда она его засадит! Живи спокойно, страна! Я у тебя всего одна! Все остальные лопухи: уж извини!
  В приёмной этой богадельни и понадобятся дагерры измены! Ещё бы хоршо гипсовую маску трупа! Будет тебе и маска. Если грохнешь Онегина "во фрагранти"!
  У самого Пушкина-то сняли маску? А то! Представлена в Музее имени Пушкина! Итак, пружины снова завизжали: "А скажи, мой милый Евгений, это в одной купели с Татьяной ты впервые почувствовал Влечение к женщине?"
  Зачем ворошить прошлое? Он почувствовал в купели с собакой Жучкой, это всем известно! В весны златые дни! А мы думали: это пришло позже! А что: он вчера родился, что ли?
  Конечно, Татьяна пришла позже Жучки и вместо неё! Он ей ещё орал: "Жрать пора!"
  Не знал ещё, что она Татьяна. У Татьяны начали плавиться мозги! Мало она терпела с ним этого "Жрать!", так ещё придджессиково её опошлять! Короче, сейчас поднимусь, ух, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас?
  Сейчас Татьяна попрёт из-под тахты! Будет вам потехе час!
  "А знаешь: я всегда любил Татьяну!"
  Та прям так и застряла в пыли лезть! Этот хорёк любил её! Сейчас она прослезится!
  "Да! Любил! Когда она уходила на перевал с Ленским, я всегда стрелял из ракетницы и падал замертво!"
  Значит, любит и щас! Вот верный любовник!
  "Я обнимал её, целовал, я о тебе и не вспоминал!" - продолжал пускать сперму на матрас Онегин!
  На Татьяну падали сотни капель, но это были капли радости, так? Весенняя капель!
  "Но теперь-то ты обо мне вспомнишь?" - испортила всю идиллию Джес!
  "Теперь только ты и я!" - сказал Онегин. - "И клопы под матрасом!"
  Клопы! А на Татьяну плевать! Кстати, ещё непонятно, какой у неё статус? Жена? Любовница? Подруга? Больше чем подруга?
  Сейчас ещё вылезет и трахнет Джессику в изощрённой форме! А Евгения замочит!
  Знаете что? Евгений был лысый как колено! И в своём Томске крышевал и этот притон тоже, кличка у него была Губище! Да с подобными кликухами позорными все блатные Томска!
  У Джес кличка была Трепалка, а у Татьяны и подавно духовное имя было Тх-шамара-шлава!
  Губище постоянно забывал это Тх и орал ей без Тх, обижал, конечно. Что значит без Тх?
  Итак, эта Тх вылезла из-под кровати!
  "Нас будет трое?" - обрадовалась Трепалка! Ну как все Трепалки радуются. Ну да: если Пугачиха припрётся к соседям на вечеринку лучших друзей, их что, станет 10? Вместе с участковым?
  Сомневаемся: потеха кончится, и все окажутся в СИЗО! Тем более, что, конечно, ты засадишь ей в "очко", а она тебя...
  Трепалка засадит Онегина в СИЗО! А Трепалку Татьяна! Но не щас. Сейчас отважная Тх подошла к Трепалке и стала нежно трепать её!
  "Что ты такое делаешь? Я думал: у нас с ней всё хорошо продвигается!" - сказал Онегин.
  Это ты щас будешь продвигаться! В места не столь отдалённые! Есть в Томске Зона? А то!
  "Подождите! Но я же тоже трепал её!"
  Как? Членом! А вы что хотели: пальцами? Вот и трепите, раз члена Бог не дал! Бог-то всё дал, даст тебе и парашу!
  "Милая моя! Солнышко лесное!" - сказала Тхе Трепалка. - "По сравнению с тобой этот Губище чмо!"
  Ещё скажи, что живая женщина слабое подобие левой руки! Про живого мужика вообще молчим.
  "Ну, тогда я пошёл в Музей Пушкина?" - спросил Губище.
  Ну да: стибрить там посмертную маску!
  "Да пусть идёт! Всё уже украдено до нас!" - сказала Трепалка.
  Иди, чтобы глаза мои тебя не видели, суслик недорезанный! Итак, продолжаем писать: вкупе нездоровый человек сидит на этом стуле, надеется просидеть ещё дольше, что будет видно по этим ПВНам, пусть попробует встать (попробовал), набрал это: куда я вам отсюда уйду?
  В диспаснер 13-ого! Так я за это время рискую свернуть шею в ЦЭ в кровати (что нам не нужно), рискую умотать в психушку (что станет с зарядками планшетов?): приеду: денег не напасёшься их восстанавливать! Положат надолго! Надо нам это? А где заботливая женская рука?
  Ау! Нет её! Это вам всем, семейным, легко: позаботится обо всём! Я даже не целованный и не окольцованный! Ещё и его искать в этом бедламе!
  Я щас искал неуловимый апдаптер позади компа! Нашёл через час долгих упорных поисков: и вслепую пробовал, и свет выключил, нашёл при свете, вернусь слепой и однорукий: вообще ничего не найду! Попробую шас напечатать левой рукой: спасите! От чего меня спасать-то? В аримю-то не возьмут! Или возьмут, но потом? Когда уже сам покончусь с собой? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7849-7851,5
  27 марта 2024 года. Сказка так, скажем, про "Пёструю ленту" и агента Скалдера. Ленту ту повесил инопланетянин! Ну чтобы поработить бедную девушку Марьям, а потом всё человечество!
  Да она и без этого была ему отдана и век ему верна, при чём тут человечество? А при том, чо глаза-то разуй, когда выходишь за мокрого зелёного! Который ещё норовит быть поданным на сковородку, зажаренным и съеденным острыми зубками Марьям!
  Вампирша та Марьям была мистическая! Вернулась из МОРГа!
  Где всё: "Я всё ещё тебе нравлюсь?"
  Мокрый ей говорит в постели: "Если бы на Альфа-Центавре мне сказали, что у меня будет баба из МОРГа, не поверил бы!"
  А чем тебе МОРГ не нравится? Обычное муниципальное учреждение, записываться утром надо и сидеть в очереди, даже в городе-саде был!
  Да кому хочется туда записываться? Вот и не нравится, пошёл к чертям город-сад!
  "А я говорю, мой милый пупсёночек, что запишу тебя туда по блату!" - сказала нежная Марьям и стала ласкать нежной холёной рукой его склизлый зелёный уд!
  Холёной? Из МОРГа? А вы что хотели: нехолёной и с длинными некрасивыми ногтями? Да он бы мигом их ей отгрыз в межгалактическом прыжке! Или не отгрыз бы?
  Короче, только оцарапала ему там всё и нихрена не возбудила!
  "Брошу я тебя!" - закурил зелёный Мгномо. - "Улечу в родную Африку! Только изготовлю новые документы и начну новую жизнь без долгов! Коллекторы задолбали! А поможешь мне в этом ты со своими когтями!
  Я посажу тебя в машину и подожгу! Рожей и татуировками ты на меня шибко похожая, бороду тебе только нарастить!"
  "Нарасти, милый! Может, тогда что-то у нас и получится в постели!"
  Скажи ему на Альфе, что он будет спать с бородатой женщиной: получили бы по зубам!
  "Ладно, милая! Раздвигай ноги-к счастью две дороги!"
  Скажи ему, что у счастья ещё дороги будут: по репе! Да они там почкованием размножаются, какие ещё дороги?
  Это тут у тёлок из МОРГа ещё ноги есть, хотя тоже сомнительно: чего она в МОРГе-то оказалась? Видимо, в результате ДТП, в котором нашли её сгоревший труп!
  И через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет! Ну то в Африке, здесь песок только у карьера.
  Ну точно: сгоревший авто тот был около карьера! Для следствия это не важно, а для ностальгии по Африке ещё как!
  "Милый! Тебя не посадят! Ты же знаешь наших вертухаев: искать будут всех, кроме тебя!" - а сама лезет своей обугленной ногой ему в труселя!
  Модные, надо сказать, на распродаже в мире кожи и меха в Сокольниках!
  Он оттолкнул её ужасные ноги: "Иди подмойся, прохвостка!"
  Да тут бесполезно подмываться. Да! Ты покажешь мне свою Чебурашку, а я тебе свою Обезьянку! Можно сказать: всю в копоти.
  Конечно, за данный романтический вечер Мгномо будет стыдно перед всей Африкой и Галактикой!
  "Да ладно тебе! Ты же любишь джага-джага!" - пошла в атаку Марьям. - "Токси-бокси!"
  И давай обугленным ртом делать ему минет!
  Если бы на Альфе узнали про данный разврат с обугленной, то надавали бы ему по шее!
  "Детка! Я щас не могу!" - заявило это инопланетное чмо.
  Ни черта не смыслит в прелести русских романтических отношений с трупами! Да МОРГе в этом городе-саде Марьям и не такого насмотрелась!
  Сам Фон Мекк, говорим мы, лично приходил и смотрел в дырку на санитаров, которые растушёвывали трупы!
  Уж что они там потом вытворяли с частями тел, Мекк не досмотрел, так как пора пришла идти строить лепрозорий на 500 мест!
  Зато Марьям-то всё досмотрела: её-то не тронули, так как она ещё была свежачок и живчик по сравнению со всеми этими перееденными электричками!
  Она ещё такая пошла блевать в туалет!
  Ей говорят: "Туалет закрыт на ремонт!"
  Она говорит: "Наблюю вам в карманы!"
  Они говорят: "Выметайся в город-сад и там блюй!"
  Так она и оказалась в постели с Мгномо! Неужели, старенький дедушка не приютит бедную студентку-непрофессионалку?
  Почему сразу не профи? Ещё как профи! Она же кончила курсы медсестёр милосердия в саду!
  Там-то её и подожгли другие студентки, облив серной кислотой! Мы и говорим: бедную! Ей подложили сокурсницы банку "Белого тумана", чтобы она уж точно никогда больше варенья в шкафу не нашла по причине слепоты!
  На День Космонавтики это было.
  Она думает: "А ладно! Выпьем! Космонавты ещё и не такое пили!"
  Конечно, после такого все обезображенные под электричками по сравнению с ней живчики или наоборот!
  Полиция и искать никого не стала: дело молодое и студенческое! Сама девка виновата: забыла о точке невозврата!
  Она что вам, физик, была о ней помнить? Из всей физики она помнила только, как из одной трубы выливается, а в другую вытекает или наоборот! Ну вот из банки с "Туманом" всё в неё и вылилось!
  А нехрена все эти ваши еврейские "Ладно, выпьем!"
  Итак, девка любила выпить "Туман": этим было уже поздно пользоваться.
  "Душа моя!" - сказал Мгномо. - "Там на полке стоит энергетик "Туманный": принеси мне!"
  Зачем бередить старые раны? Какой кретин так назвал энергетик? А что: если человек любит подмосковные вечера и тамошние туманы, то он ничего из энергетиков и назвать уже не может?
  Бедная девушка своей костлявой рукой схватила "Туманный" и думает: "Да ладно: выпьем!"
  Выпила! И сначала стала вся красная на голову, потом позеленела и посинела! Потом сдруру выверннула карманы, как перед ментами, показывая, что там пусто!
  Да! Подобный энергетик не для слабаков, которые только что откинулись из МОРГа! МОРГ-то вам чем виноват?
  МОРГ должен содержать их под замком! Ну да! Даже без клозета? А что, они должны как тараканы расползаться по земле кратовской, эти упыри-неудоучки?
  Мгномо ей кричит: "Ну ты там долго?"
  Ну да: вероятность отравиться или причинить себе серьёзный вред дома ниже, чем в том же МОРГе! Хотя, чем чёрт не шутит!
  В МОРГе все острые предметы прячут от пациентов, психотропы тоже, тот же психотроп "Туманный"!
  Марьям на карачках вползла в комнату и написала кровью на полу: "Мы больше не женщины!"
  Мы больше не волки! А кто же мы? Раз как женщина ты больше ничего не можешь, то тебя пора сдать в клинику или в банк спермы, или вызвать домашнего доктора! Который бы, наконец, вправил тебе мозги!
  Или, наконец, нарастил бы мозг! Себе наращивай!
  Можно подумать: у Марьямы грудь или член были нарощенные по малолетству! А вы как думали! Из-за "Тумана" первым делом отказал член!
  Марьям стала его теребить облезлой рукой: "Солнышко мой! Вставай! Ласковый и такой красивый!"
  Да уже нихрена не красивый! Ну и она оторвала его мощной рукой! Вся многотрудная работа пластика Мясника насмарку! Не нарастит ей больше ничего!
  Да ей на том свете, как бы, уже и не надо!
  Блин! Тут явились соседи снизу!
  "Вы нас заливаете! Уже обои отклеились!"
  Идите нах.й! Я вас не звал! Вы кто такие? Мы кто? Мы соседи снизу! Всё равно идите нах.й!
  Щас придёте: у меня всё сухо! Вколете мне какой психотроп "Туманный", я откину ласты, а вы отберёте квартиру!
  Так решил Мгномо.
  Между тем бухая Марьям сказала: "А ладно! Откроем!"
  Ей уже всё было пох.р.
  Мгномо в трусах взял молоток и открыл!
  В дверь ввалили какие-то узбеки с мешками цемента! Они выдавали себя за соседей снизу, чтоб успешнее сделать евроремонт!
  Ну а потом, конечно, замочить и Мгномо, и Марьям, если будет путаться под ногами и мешать валить Мгномо доброго!
  Да чего ей-то путаться? Обычно это вообще проходит проще и безо васякого евроремонта: в Мгномо стреляют из дверного глазка!
  Он падает, а Марьям в одном белье прячется в шкафу и сидит там до приезда спецназа! Ну да: может сидеть вечность, в городе-саде нет спецназа!
  "Хозяин! Сейчас мы тебе вмуруем в стену бачок!" - говорят.
  Узбеки и в городе-саде узбеки.
  "Идите нах.й! Кто вы такие?!"
  Мы кто? Мы узбеки! А вот ты кто такой? Я иноплнетянин! Вот и вмуруем бачок, чтобы спокойно залил всех соседей внизу, сам об этом не ведая!
  Вышла соблазнительная Марьям в одном белье: "Мгномов! Или уходят они, или ухожу я!"
  Ну и вали: судьба бачка важнее!
  Марьям подошла к узбекам: "Вы такие мужественнейшие парниши! Он у вас сейчас твёрдый?"
  А они по-русски слабо понимают.
  "Значит так, чурки! Сейчас звоните своему прорабу, чтобы подвёз паспорта! И вы доказали, что вам уже есть 18 лет!"
  И вы готовы смотреть русский стриптиз! Да они с рождения только его и смотрят.
  "А я говорю: вы такого ещё не видали!" - сказала полуобнажённая прекрасная Марьям, сняла лифчик и кинула им в морду!
  "Э лиф!"
  По-узбекски: шайтанамана!
  Бедняги начали креститься! Хорошо: упали на коврики и начали молиться на свою Мекку!
  Коврик-то там был? Я имею: не входной грязный, а нормальный. В городе-саде? Хорошо: Марьям из МОРГа его принесла, нет?
  Ладно: у Мгномо был ковёр, чтобы замотать труп сгоревшего водителя в лимузине, как во все века делалось.
  Хорошо бы, конечно, замотать братского узбека, а не женщину, да ещё такую секси.
  Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду! На помойку, на помойку! На помойку выноси! Входите, милые узбеки! Берите, что хотите! Да что мы, звери какие-то их жечь? А мы никого и не жжём. Мы зажигаем.
  Итак, видя что лиф на них слабо подейстовал, и они всё равно молятся на голом полу, да ещё в неизвестном направлении на Мекку, Марьям сказала: "Салям аллейкум! Мекка там!"
  Где там, дура? Хочешь такую хорошую молитву испортить!
  "Ладно! Э шууз!" - сняла свою прекрасную туфлю с ноги!
  И дала узбекам! Узбеки примерили: подходит! Много ли им надо? Их нога теперь смотрелась фантастически!
  Вторую, вторую туфлю, пожалуйста! А теперь оба окурка мы давим вместе!
  "Я, конечно, господам подам вторую туфлю!" - сказала коварная разлучница Марьям. - "Если они оставят бачок в покое!"
  Но у них же разнарядка! Не дураки-узбеки писали!
  "Дайте сюда!" - стал читать Мгномо, даже трусы у него сползли от усердия! Мгномо не писателя, он читателя!
  "Тут пишется, что тут проживает какой-то Петров!" - говорит.
  "Не Петров, а Петруччио! А точнее, Петров-джан!" - узбеки.
  Какой ещё джан-шмаждян?! Идите нах.й! Снова? Даже после достижения дружбы народов на ковриках?
  "Папик! Можно, они не уйдут! Иначе они мне никогда не вернут мои туфли!" - сказала Марьям.
  Да! Так тебе и пойдут на свою стройку! В узбеках начала вскипать горячая горская кровь!
  Сейчас они этим чуркам-инопланетянам надают по мордам, вколят дурь и отберут квартиру!
  "И даже мне?" - спросила Марьям.
  Тебе-то за что? Сиди босая в своём шкафу: над тобой не каплет!
  Или и её тоже в ванной замочить? Чтобы лежала спокойно? И никуда не накапала: ни в Узбекское Посольство, ни ментам?
  Посольство-то и менты-то чем виноватые? Посольство всегда говорило: "Покупайте наших слонов! Слон - плохой, справка - хороший!"
  Ну и вот вам справки, что наши слоны нихрена не заразные и все со справками как дешёвые шлюхи! Дешёвые, кстати, необязательно со справками.
  "Да я думаю этими справками подтереться!" - сказала Марьям.
  Хорошо: лежи не в шкафу, не в ванной, а в сортире без бумаги, раз такая сволочь!
  "Хорошо! Вот вам узбекский доллар за ремонт!" - раскошелился Мгномо. - "Мне пора! Меня дама ждёт! И вообще, я не медик лечить ваши узбекские приступы!"
  А они медики! Да чтобы вколоть дурь, медицина не обязательна.
  "Вколите мне!" - томно сказала обнажённая Марьям и засучила рукав майки!
  То есть, лифчик-то сняла, но в майке. Видимо, ухитрилась снять так.
  "Мама-джан! Мы никогда ещё не видели такой красивый джан!" - узбеки побросали свои туфли и требники и стали наступать на женщину с вытянутыми руками!
  "Ну всё! Достали! Я звоню в полицию!" - стал трезвонить Мгномо!
  "Ваш звонок важен для нас! Назовите своё адрес, имя, СНИЛС и полис ОМС! Если вас щас грабят, нажмите один! Если убивают: нажмите два! Или оставайтесь на линии до ответа свободного оператора!"
  Заиграла приятная музыка.
  А у Мгномо есть СНИЛС? И что: его убивают? Чего в данной ситуации жать-то? 5, 6, 26?
  "Положь трубку, шляпа!!" - заорали узбеки. - "Иначе убьём девку!"
  Значит, надо жать 2 и вспомнить СНИЛС, которого нету!
  "Да подождите вы! Зачем меня убивать? Я классно танцую нанайские танцы на шесте и вообще, я весёлая девчонка!" - Марьям стало жаль свою молодую жизнь.
  Скольких узбеков она обслужила, всем дала справки про слонов, и её хрен кто убил за это! Хотя, следовало бы. Да чем вам слоны не угодили?
  "Мы с тобой ещё наиграемся!" - зловеще сказали узбеки и уцокали каблучками на свою хату!
  "Всё! Пора!" - сказал Мгномо.
  "Чего пора?"
  "Исполнять мой план! Погуляли и будет! Пора за работу!"
  Хороша работа: сжигать заживо невинную девушку в машине!
  Да почему сразу заживо? Щас вколет ей дерьмо: и хоронить не надо! И такое чудовище Марьям ещё любила!
  Она вырвалась резвая как лань из лап Мгномо и побежала вниз по лестнице! Она бежала обратно в гостеприимный МОРГ, правда, без предварительной записи, так что её хрен туда пустят!
  Могут не пустить, но пустят! Она им сунет в морду свой сиреневый уд и пустят!
  Это ж город-сад! Много в нём таких хороших девушек?
  Хорошо: уд не поможет: сунет сиреневую грудь! Мало ли, что можно сунуть! Окошко-то там будет?
  Мы вам скажем: не будет! Нужна справка, что наш слон самый здоровый в Кратово! В Раменском вообще! В Холодово! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас поспокойнее, а то 23-его хотел самоубиться! Да я всегда хочу, чего писать-то об этом? Мудрость: надо мыслить веселее. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"