Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 786-787

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-786
  
  ("Письма в никуда"-786)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7851,5-7854
  27 марта 2024 года. Выбрал микс про Миледи. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6684-6686,5
  24 ноября 2021 года. Сказка по мотивам старого доброго Дюма. Пятый Мушкетёр.
  Это была, конечно, Миледи Здвинтер. Ну, её по агентурной сети внедрил к мушкетёрам Кардинал, оттого и Пятый.
  Шестого-то замочили! Шестого всегда мочут. Будь то Шестой председатель или просто "шестёрка" - нет, не жильцы.
  Вон, Квитанция Монпансье тоже была Шестой: и какова печальная судьба её? Пятая Миледи её отравила!
  Как говорится: "Не суй палки в колёса!" и "Я выезжаю! Я как Шумахер! Идите все на х.р!"
  Конечно, Шумахера, как и колеса в машинном понимании тогда ещё не было, были эти, монголофьеры!
  Шестая Квитанция же что говорит Пятой Миледи: "А давай, подруга дней моих суровых, вложимся, все деньги вложим не в этот дурацкий автомобиль, а в прекрасный летучий монголофьер!"
  "А давай!" - говорит Миледи, а сама-то яду подливает-подливает!
  Мол, да: со мной вложишься! Вкладывайся лучше под мушкетёров Короля, подстилка!
  Но это же не выход! Да, она в своё время под них вкладывалась, но щас ушла на пенсию, сколотив на панели приличное состояние.
  Теперь уже неприлично вкладываться куда-то, кроме как в монголофьер.
  "Ну да! Но моих денег не заполучишь!" - подумала Миледи.
  Она тоже сколотила на пенсию себе баблосов, но не подкладываясь, а убивая мушкетёров для Кардинала. Так сказать: "Вот кульман для Ватмана! Для дизайнера!"
  Вообще-то, конечно, "Вот ватман для кульмана!"
  Итак, деньги Миледи пахли не спермой, а кровью!
  Конечно, иногда это одно и то же, так сказать: "Пуркуа па? Пуркуа па? Почему бы нет?"
  Извивайся, борись, отступай, сживая врага со света! А что же такое жизть? А жизть: да просто игра со смертью! Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть!
  Итак, выпила Квитанция один бокал отравы, второй: не берёт!
  "Митрошкина!" - говорит. - "Налила как украла! Палёная у тебя водка: не берёт! Как вода, а не как водка! Наливай ещё!"
  Миледи удивилась, но налила. Удивилась не тому, что её назвали чучмекской фамилией Митрошкина, а тому, что даже после третьего бокала у Квитанции не троилось в глазах, и она не видела уже взрослую дочь Миледи. Так как сказала бы: "Изволите иметь уже взрослую дочь?" Или даже двух.
  Про ужики в штанах вообще молчим. Это бывает после дочерей: "Изволите иметь три ужика в штанах?" Или два.
  А эта пьёт, как сапожник, и не пьянеет. И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашу отравы, я вдруг не пянею ни хрена!
  "Митрошкина! Ты меня уважаешь?" - спросила Квитанция.
  "Уважаю!"
  "Тогда вложимся в монголофьеры! Нам монголы памятник поставят нерукотворный! К нему не зарастёт монгольская тропа! Восстанет он главою непокорной повыше... Повыше чего, Митрошкина?"
  "Говорила же я: нельзя ей пить! У них же в Монголии "Сухой закон"!" - бормотала Миледи, укладывая пьяную спать. - "Спи, спи, дорогая! Вечным сном!"
  "Чего?" - пробормотала Квитанция.
  "Я говорю: книжка ночью спать ложится, чтобы ночью нам присниться, ты ей не мешай: баю-бай!"
  "Какая ещё книжка? Как называется?" - тупо спросила женщина.
  "Называется: "Памятник"! "Библия", дура! "Библия в картинках"!" - сказала Миледи и всунула в прекрасные белые руки Квитанции мишку.
  Белые и прекрасные, но уже тронутые заразой алкоголизма и в пупырышках нездоровых.
  "Мишка!" - пробормотала Квитанция. - "Он придёт! Он будет нежный ласковый: ветер перемен!"
  Это она мечтала так бросить пить.
  "Да! Придёт!" - подумала про гасконца Миледи. - "Если тоже бросит пить! Алкоголизм - такая зараза! От него рождается миллион уродцев и помирает миллион человек! Я не пю! Я не пю! Вы чувствуете отвращение к водке! Трезвость - это норма вашей жизни!"
  Она понюхала остатки контушёвки в бокале Квитанции: почему яд не сработал?
  Не успела сама его выпить: пришла монахиня!
  "Сестра Квитанция! Пора на утреннее построение! Сегодня мы будем омывать руки и губы тех монахинь, которые касались мужлана!"
  Как говорится: "Дайте, я рот помою, пока ещё никто не помыл попку!"
  Конечно, конечно: мужланская зараза проникла и в стены этого монастыря кармелиток, и уж, если кому и мыть попку, то это Миледи.
  Монахиня Миледи не признала: "А ты кто такая будешь, мирянка?"
  "Чвановы мы!" - стала врать Миледи. - "Миледи Чванова! Можно, я помою пиписку, так как её трогал Чванов?"
  "Омовение только для монахинь!" - сказала сестра. - "Ты, ведь, не сестра, нет?"
  "Да как сказать? Чванов-то был Митрополит!"
  "Хорошо, сестра! Можешь подмыться!" - сказали все сестры и стали пунцовыми, так как стеснялись. Стеснялись не столько Чванова, который ко всем к ним приставал, а сколько мыть руки после Миледи.
  Наконец, она подмылась и пошла обратно в келью.
  Квитанции не было!
  "Чёртова алкоголичка!" - подумала Миледи. - "Смоталась вместе со своим гасконцем! Бесчестный, бесчестный человек!
  Уже зная, что я Чванову оддана, он обманом проник в мою келью и поимел меня под видом Чванова!
  Что было, кстати, не так уж трудно исполнить, так как и у того, и у другого 10-сантиметровые гиганты!
  Я даже не почувствовала никакой разницы.
  Я сказала: "Чванов! Ты такой затейник!"
  Ну, чтобы польстить ему, так как он ни хрена не затейник никакой.
  А этот бесчестный д,Ратаньян говорит: "Да, детка! Я такой!"
  Я сразу заподозрила неладное: "детка"! Чванов никогда не называл меня деткой. Львёнком, утёнком, ежонком, слонёнком - пожалуйста, но не деткой!
  Я задала контрольный вопрос (ну, чтобы проверить, кто меня щас трахнул в темноте-то!) (так как темно и ни зги не видно!): "А скажи-ка мне, детка, сколько весит килограмм пуха? Больше, чем кило гвоздей?"
  "Да какая разница, товарищ?" - спросил гасконец.
  Чванов-то всегда отвечал, что гвозди тяжелее.
  "Как какая разница?! Мне вовсе не всё равно: чья сперма теперь во мне переливается!" - сказала я.
  "Сперма"!" - передразнил гасконец бесчестный. - "Да спермы никакой и не было! Я зажимал жилку!"
  "Чмо ты гасконское!" - заорала я и стала гоняться за ним с кинжалом!
  Ну и он съ.бался, одетый в нижнее бельё моей служанки Кэти, и зажимая свою жилку!
  Полное дерьмо! Кто же в наши дни её зажимает? Я понимаю: презервативов на всех не хватает!
  Даже, вон, у Короля все получаются одинаковые малокровные!
  Но жилку? Да что он, ваще, животное какое-то?"
  "Пойду-ка я облегчу душу: помою "киску"! Она у меня грязная после этого гасконца!
  Я ему говорю: "Иди мойся! От тебя воняет!"
  Ну он и пошёл.
  А ванна у меня заговорённая. Все мужики, что там моются, превращаются в баб!
  Ну, моется он, моется, как постепенно член пропадает, а руки становятся женские!
  Да и грудь тоже!
  Он моет свои груди и думает: "Чего я, вообще, тут делаю? Я же обабился! Трахнуть никого не могу! Нечем! Дали б, хоть, лифчики и женские туфельки добраться до дома! О маникюре ваще молчу! Хорошо бы сделать!"
  Я такая приоткрываю занавеску: "Ну что, ты уже обабилась? Ты же хотела стать женщиной? Одёжку мы Кэти тебе дадим, да ещё маникюр сделаем, чтобы ты сюда больше не совалась!"
  "Хорошо! Хорошо! Зовите меня Манана!" - сказал гасконец.
  "Хорошо! Тебе будет посвящать приблатнённые куплеты рыцарь! Обычно-то, мне посвящает, но будет тебе, о, Манана! Подставляй ногти!"
  Ну и давай я их ей красить! Вот так кончит д,Ратаньян и появится Манана!
  Я обвяжу её взрывчаткой и скажу: "Ты не Манана! И даже не Шарль! Ты - Камила! Взорвёшь завод по утилизации зарядов! Фейерверков будет на целый район!"
  Она конечно, такая: "Миссия женщины: дарить, а не отнимать жизни! Мои груди трепещут, страшатся! Да и я вместе с ними!"
  Тогда я приложу к её нежной женской шее кинжальчик!
  "Делай, что говорят!"
  Кстати, кинжальчик тот из тумбочки, а когда Манана пойдёт по улице, её укокошит какой-то мушкетёр, видимо, Протон!
  Ну, я из окна это увижу и пристрелю Протона! А не хрена мешать терракту!
  Если, конечно, подойду к окну. А то подойду: и все подумают, что я из него выбрасываюсь! Нет, психопаты и кликуши! Нет, психопат Протон!
  Моя ставленница Манана так просто не умрёт!
  Она успеет нажать на Кнопку на животе: "Если я не досталась Миледи, значит, не достанусь никому!"
  Лестно, конечно, чертовски. Но как это она себе представляет?
  Как я её трахну? Или она меня? Умпасибл!
  Кстати, недавно пришли новинки из Англии, писки моды: ситечко для чая и тушкан!
  Да, ещё лубрикант и мастурбатор! Ценные, ценные, конечно, штуковины! Их из Англии доставил мой сын Морди!
  Здоровенный, конечно, детина, но мозгов Бог не дал.
  Всё причитает: "О, моя мать-мастурбаторша!"
  Конечно, поведёшься с вами - ещё и не такой сделаешься!
  Кстати, интересно: если моя ванна может MtF, может ли она обратно? FtM? Даже пробовать опасаюсь!
  Получится из меня какой-то исцарапанный мушкетёр! Это же быдло! Дебил один хуже другого и все пропойцы!
  Один д,Ратаньян был ещё туда-сюда, да и тот обабился!"
  Так думала Миледи.
  Гасконец же думал не так: "Как они, вообще, ходят на этих каблуках? Да ещё с такой грудью? Вероятно, мне пора записываться в женский монастырь к Квитанции!
  Меня она, конечно, хрен узнает, да и я её мало хочу, так как, похоже, не лесбиянка!
  Чего это у меня тут тикает? Прямо под грудью? В животе? Может, я уже и беременная?
  Да! Бомбой! Бомбу я, конечно, обезврежу, но неприятный осадок на языке останется!"
  И она принялась лизать контакты бомбы языком!
  Бомба перестала тикать.
  "Хорошо! Теперь как уговорить мушкетёров ехать со мной в Англию за новой партией презервативов?
  Скажут, обязательно скажут: "Э, женщина! Зачем нам резинки?"
  Это они ещё меня в бикини не видели!
  Я выпрыгну из торта и закричу: "Революция презервативов, о которых так долго говорил Король Людовик, совершилась! Власть в стране взяли презервативы!"
  "А??" - спросят.
  "Да ладно, ладно! Королю недосуг, я вам так скажу: кто поедет со мной в Англию, тому я ДАМ! Бесплатно!" - скажу.
  Хорошее французское слово: бесплатно! Главное: редкое.
  Отоз скажет: "Кого-то ты мне напоминаешь! Вероятно, Карлу Дель Понти или Снегурочку! Ни та, ни другая бесплатно не даёт!"
  "А я ДАМ!" - скажу я и потрясу своими грудями!
  Для того они, что ли, повешены, чтобы ими не трясти?
  "Да врёшь ты всё! Очередной развод! Мы поедем, а ты продашь все наши 10-томные энциклопедии!" - скажет Арахис.
  "Я поеду с вами! И это будет незабываемая поездка и "медовый месяц"!" - скажу я.
  Ведь, у меня так давно не было мужика! Ведь, меня слепила Миледи из того, что было! А потом неделю руки мыла!
  По мужику я, конечно, скучаю! Чтобы найти кого-то! Но, чтоб, не идиота!
  Арахис идиот, Протон тоже, один Отоз куда ни шло. Правда, любит выпить. Этим надо воспользоваться!
  "А приехавшим - бонус: по 20 литров рома!" - скажу я."
  Так думала Манана. На деле оказалось всё не так трудно. Чего трудного: споить этих пропойц?
  Но ведь путь в Англию пролегал мимо Чёрного Пруда!
  Ночью! При луне!
  Луна-луна, цветы-цветы! Так в мире не осталось ни хрена доброты!
  "Тут! Мне больше Миледи не топить! Грустное зрелище!" - сказал Отоз и чуть не рухнул с лошади. - "А это ещё кто?!"
  "А это - твоя Миледи!" - сказала призрак и продолжила мыть серые ноги!
  Ну это так говорится: серые. Какие они, на хрен, серые? Они же чёрные! Каков Пруд, такие и ноги.
  Манана тоже заметила, что с Отозом что-то не ладно. Что к нему кто-то прилетел и вступает в контакт, так как алкоголизм-то у него сильный.
  Может, Белочка, может, инопланетяне или Снежный человек.
  Но потом и сама Манана увидала Миледи!
  "Ещё шаг, милый друг Отоз, и я скрещу с вами кинжальчик!" - сказала Манана.
  Шпаги-то у неё не было, зачем шпага дамам? А кинжальчик был на случай дибильного клиента в проституции.
  И подошла к Миледи: "Миледи! Ты просто срываешь мероприятие! А, ведь, мы не для себя едем в Лондон, а для всех! Чтобы притаранить презервативы! А для таких как ты: противозачаточные таблетки!
  Как: "Мама! Я боюсь!" Антиреклама абортов!"
  "Я, конечно, господам подам!" - сказала Миледи. - "Но ехать надо, ехать!"
  Осёл, на котором ехал Арахис, встал и ни с места.
  Миледи пошла по берегу: и осёл за ней.
  "Миледи! Мой осёл идёт за вами!" - сказал Арахис.
  "Не ты, а осёл? Так до Лондона не доберёшься! Бросай ты своего осла: я тебе и без него ДАМ!" - говорит.
  Арахис уставился на Манану: бросить или не бросать?
  "Бросай, бросай! Ты за ночь с ней готов отдать всё на свете? Даже осла? Бросай! А мы здесь подождём, подышим свежим воздухом."
  И чувствует, что ей самой всё лучше и лучше, лучше и лучше: дальше уже некуда! Вокруг один волшебный воздух.
  Отоз сказал, выдирая клок волос из шевелюры Протона: "Нельзя было его с ней отпускать! О, дьяволово отродье! Обабит она его! Правильно я говорю, Манана?"
  "А что плохого в том, чтобы быть женщиной?" - спросила Манана, и у неё вывалилась грудь из-под перевязи. - "Ну, кроме этого?"
  "Ну не знаю! Это как ключ, подходящий для многих замков - хорош, зато замок, к которому подходит любой ключ - дерьмо!" - сказал Отоз.
  "Да ты, друган, философ!" - сказала Манана.
  Миледи свалила с Арахисом. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7854-7856,5
  28 марта 2024 года. Сказка про Мордауна. Мордаун был имбецил. Ну там, у семи нянек имбецил без глазу и так далее.
  Мы вам больше скажем: сп.здил чей-то костюм спортивный и сквозь окно смотался!
  Не показал никому даже своего Чебурашку! Даже толстой бабе-нянечке, которая от него ходила, хлебало отвесив!
  Да потому что любила она его, м.дака! Может даже, может, это сама его мать Миледи и была на пенсии.
  Выпрыгнула безголовая из пруда в скафандре и костюме в маске, получила пенсию и устроилась в роддом имени французской Курочки Клуши. Ладно: Коко!
  Как у вас всё просто получается! Хорошо: не просто!
  Кардинал такой спал!
  Думает: "Наконец-то, эта Коко Миледи нашла вечную пристань на берегу пруда! Отоспимся!"
  Себе там пристань устраивай! Пристань моей надежды! Ещё скажи, что соединяет юные сердца седой палач из Лилля!
  А может, чего-то ещё и соединяет, пока до него наш Пупс Мордаун не добрался! До матери-то добрался!
  Нас.ал как лошадь ей в "утку" и сделал ноги!
  "Подожди!! Сынок!!" - голосила мать.
  Ну да: ему 52, тебе 45, он твой сын!
  В канцелярии Кардинала раздались тяжёлые полуночные шаги!
  "Опять!" - стал ворочаться Кардинал. - "Приходил же священник отец Бонифаций и всё освятил! Откуда все эти призраки безголовые лезут? Съеду я отсюда нахрен!
  Бонифаций мне что сказал: "Батюшка! Только не руби сгоряча мне голову!"
  Балда! Я имею в виду не процесс экзерцизма, Бог с ним, им даже демона из Миледи не удалось выгнать!
  Уж сколько отец прикладывал ей к чреслам Святой Крест: "Не смей размножаться, Вельзебубл!"
  Вельзебубл всё равно размножился и много-много радости Миледи он принёс!"
  Невдомёк, что это сама Миледи и идёт щас топочет! Да почему сразу она? Мало ли, что ли, обезглавленных на свете?
  Тот же мошенник Марчиалли, который дерзал быть похожим на Короля! Тот же каторжник Селдон, который вообще был похож на чучело!
  Тот же Король Стюарт Первый Английский! Кардинал сам, конечно, под эшафотом не сидел, ничего на него не капало, на нас не каплет!
  А вот на Миледи капало! Да на неё постоянно что-то капало: то ли, сперма Фелдона, то ли, сперма д,Ратаньяна!
  Надо бы его, конечно, премировать! Из-за всей этой капели Миледи и выросла такая нездоровая! Хорошо: здоровая как олень! Как лошадь!
  Но нахрена являться сюда щас ночью? Запишись на приём и приходи утром! Или пошли почтового голубя! Рассмотрим твою пенсию лет, этак, через пять!
  Миледи не могла столько ждать! Можно подумать: ей легко было без головы сюда добраться!
  Чёртовы зеваки свистели не только гасконцу в женском белье, они и ей свистели! Денег нихрена не будет, чёртовы гугеноты, свистеть!
  А вы что хотели? Бежит Миледи мимо цветочных ларьков и стендов газет: так цветы вянут, а газеты возгораются! А парочки падают замертво! Такой духан из пруда стоит!
  "Простите! Извините! Миль пардон!" - Миледи трепетная как серна, уже и сама не рада, что вылезла из пруда!
  А все эти гады запускают в небо почтовых голубей, чтобы приехал наряд гвардейцев! Запустим в небо букеты огневые с криками ура!
  Бедняжка не выдержала и влезла в фургон (читай: карету) с использованными детскими подгузниками!
  Кстати, новинка: сам Людовик-Солнце только вылез из подгузника и учредил эту карету. За что сразу получил подзатыльник от Кардинала!
  "Чёртов Кардинал! Ну я до него доберусь!" - злобно думала Миледи с зелёным лицом и раздутыми щеками в карете!
  Карета въехала в замок Ла Фер! К Отозу!
  "Где я?! Кто ты?" - заорала на него Миледи!
  И он её узнал! Именно эта тёлка была в мужском платье, когда они зачали с ней Мордауна!
  Отоз захохотал!
  "Здвинтер головку потеряла!"
  "Хватит ржать и помоги мне спуститься!" - сказала она.
  Хорошо: не подняться! Один такой в виде трупа всё тоже поднимался на лифте, пока у него дома не нашли перочинный нож и пакетик героина!
  "Да это ж Арахис был!"
  "Мне это фиолетово! Есть ли у вас в замке протезы головы?" - спросила Миледи.
  Да откуда? Да и чем тебе они помогут?
  "Спрошу по-другому! Есть ли у вас гугенотки, которые бы стали рецепиентками мне?"
  А знаете: есть! Вон Кэт бежит!
  "Кэт! Стой!!" - заорала Миледи. - "Ты чего сюда припёрлась?"
  Лучше скажи, как ты орёшь без головы? Не твоё дело, суслиха недорезанная! Может, к Миледи пришла Белочка: вот она и орёт!
  "Мадам! Вы такая красивая женщина, а говорите как свинья!" - Кэт!
  Не твоё дело, грыжа ослиная!
  "Девочки! Не ссорьтесь!" - демократично сказал этот пропойца Отоз. - "Завтра я уезжаю в Ла-Рошель и без головы врага не вернусь!"
  Хорош подарочек, кретин! Да и как это поможет? С головой гугенота на плечах Миледи никогда не получить пенсии!
  "Хорошо! Ради тебя, любимая, я отрежу голову у гугенотки!" - сказал Отоз.
  Сразу бы так, хорёк гипертонический!
  "Ну а пока и бал!" И бал, и бал и и бал!
  Сегодня в замке Отоз даёт прощальный Марлезонский бал! Будут все: Гена, Турбо и Дюша Метёлкин! А ещё д,Ратанян и дона Окана с шариками свалявшейся пудры за ушами!
  За ушами: значит, уши ещё есть! Не береди старые раны, сморчок!
  "Ладно! Щас Хеллоуин: наденем тебе голову тыквы!" - сказал Отоз. - "И пудрой её обсыпем!"
  Всё же, чего-то, Миледи очковала являться к д,Ратаньяну! Это от этого алкаша Отоза разит за версту! А гасконец брякнется в обморок как все, а потом со злобы отрубит ей и новую голову тыквы, садист и некросадист!
  "Я думаю: рак!" - подал здравую идею Отоз.
  "Чего: вставать раком?" - Миледи.
  Хорошо бы, но нет!
  "У тебя рак есть? Вот иди в овин и попробуй родить новую голову!" - совсем спился, идиот?
  В овин-то я пойду, если найду его!
  "Я дам тебе Кэт-поводырку!" - пьяно хохотнул Отоз. - "Кэт! Пошла вон отсюда! В бале ты всё равно не участвуешь: у тебя и пудры никакой нет и не было!"
  Хорошо! У Кэт рак! Сейчас Миледи вырежет ей опухоль, сожрёт и родится заново! А на карете с подгузниками уедет её двойница! Чушь какая-то!
  Хорошо! Миледи отрежет голову у Кэт! Двойницы не будет!
  "Миледи! А не пойти ли вам в ж.пу? Или на пруд искать голову?" - дерзкая неблагородная Кэт хамит!
  Сейчас насыплю ей пудры на уши!
  "Понимаешь ли, Кэт?" - спросила Миледи. - "Голова женщинам необязательна!"
  Ты сама-то поняла чего сказала? Да ты сбрендила!
  "Милая моя, где ты? Милая моя, вот ты!" - вошёл в сарай заплетающийся трезвенник д,Ратаньян!
  "Милый! Защити меня от насмешек этого быдла Кэт!" - бросилась к нему Миледи!
  "Я, конечно, за милых дам-за милых дам я пью и здесь, я пью и там! Так ты: дама?!" - тупо спросил он.
  А мы не знаем! С утра трупом была! Но сейчас хэппи-енд!
  "Видала?! Вот твоя голова!" - сказал гад!
  Значит, пенсия не плакала ничья: ни твоя, ни моя!
  Миледи радостно напялила себе свою старую голову!
  "А мне нравится! Ещё побольше пудры: и на бал!" - сказало это чудовище гасконец!
  "А Кэт куда девать?" - Миледи.
  "Кэт в расход! Сначала, конечно, тело в дело, а потом в пруд с концами в воду!" - сволочь решила всех женщин местных утопить!
  "Милый! Мне так грустно было без головы! Я целый день звонила! Я даже дверь открыла, когда тебя ждала!"
  "Я тоже дверь сарая открыла!" - заявила Кэт. - "Не смей меня травить: я ещё не монашка!"
  Да чего там! Кто ж считается? Это же такое прекрасное вино!
  Д,Ратаньян выпил и упал! До бала он не доживёт!
  "Отлично! Раз! Двухсотый!" - загнула палец Миледи!
  Четыреста! Отсоси у тракториста! Всегда же триста было! Инфляция!
  "Миледи, мать моя подушка!" - сказала Кэт. - "Ты убила его!"
  Он только контужен! Жадность Билла погубила! И чтоб Билл не выпил: не было и дня!
  В сарай зашёл шатающийся Отоз: "Я вижу: вечерина удалась! А он чего лежит?"
  "Он устал и прилёг отдохнуть!" - сказала Миледи.
  "Отозик! Миленький! Не слушай её! Она его убила!" - заорала Кэт как в воду пукнула.
  Да ладно тебе! Эти остатки никогда ещё не делали из умного человека дурака.
  Отоз поднял гасконца!
  "У-уу!" - стал тыкать в грудь Миледи тот!
  Ай лаф у! Пароход! Правильно, Нортберг: после того мы поедем в круиз на пароходе!
  Миледи нервно запахнула грудь: "Нахал какой!"
  Ты ещё нахалов не видала. Тот бы измерил твоё водоизмещение на ляжках, а потом целый день бы называл тебя Миледи Михалычем!
  "Водоизмещение у нас у всех хорошо!" - сказала Миледи. - "Может, я неважно выгляжу, но я, всё-таки, женщина! Миледи Михайловна Кугель!"
  "Ку-угель!" - простонал гасконец.
  "Не видите: дедушке плохо!"
  А мне хорошо! Да дедушке тоже щас хорошо.
  "Дураки вы оба!" - сказала Миледи. - "Я не ДАМ, я не ДАМ и не проси, лучше ноги уноси! Позвоню сейчас друзьям!"
  Попробуй!
  Между тем, на бал прискакал Протон и его слуга Базен с тележкой! В тележке слуга катил своё пузо!
  "Какой мужчина! Я хочу от тебя дочку и сына! И точка!" - стала выдирать из-под него тачку Кэт!
  "Стадо извращенцев!" - сказала Миледи. - "Мой Морди будет не такой! Он будет ариец!"
  Наконец, Кэт удалось, и Базен шмякнулся на землю!
  "Милый друг! Познакомь нас!" - сказал жирный Протон.
  А не черезчур ли тяжело тебе это будет? Да пустяки.
  "Протон - Миледи, воровка Кардинала на доверии!" - сказал гасконец. - "Миледи... Куда смоталась, сука?"
  Куда-куда вы удалились весны моей златые дни? В клозет, куда!
  "Ладно! Сейчас придёт: дознакомлю!"
  Не придёт! Девка пошла на зверское самоубийство! А всё ты! "Кугель-кугель!" Довёл бедную женщину до подобного!
  "Сразу надо брать эту сволочь без затей!" - стал высаживать дверь клозета мощным плечом Протон!
  Высадил! На "очке" сидел Базен!
  "А где Миледи?"
  "Ей нужно было уйти!" - тупо сказал слуга.
  "Это ты! Ты утопил её!"
  "Да! Это был я! 20 лет спустя я скрывал своё истинное имя! И страдал! Но теперь я вам его открою! Я дядя Здвинтер, дядя этой сучки!" - заорал Базен!
  "За что ты её так ненавидишь?"
  "Потому что она была плохой, очень плохой! Она мешала мне общаться с Мордауном и учить его мужским традициям: футболу, рыбалке и обрезанию!"
  Понятно теперь, почему тот такой нездоровый! Обрежешь его: будет здоровый!
  "Дядя Здвинтер! Ты не прав! И вытащи, наконец, Миледи из пучины!" - сказал отважный гасконец, который не показывает свой тыл никому. Достаточно щас насмотрятся на тыл Миледи!
  "А её тут нет, родные!" - сказал дядя. - "Она на бл.дках!"
  Без нас?! Как посмела? На бл.дках, готовясь к балу, сидела и пудрила шариками пудры себе промежность Квитанция!
  Кто это сделает за неё? Кардинал? Папа Римский? Мордаун?
  "Красава моя! Я тебе помогу! Ты сломала ноготь? Бедняжка!" - стала бубнить Миледи.
  Сейчас Квитанция сама тебе всё переломает за дорогого дядю Здвинтера!
  А мы думали: за д,Ратаньяна! Да при чём тут это чмо? Гасконцы приходят и уходят, а дядя один на все времена! Как и универсальный папочка.
  "Не смей трогать дядю! Это мой дядя! Захочу: обрежу его или трахну! Мало ли на свете дядь?" - спросила Миледи.
  Скажите ещё, что она его любит беззаветной пубертатной любовью! Дядю? А что: чем не отец Мордауна?
  "А я говорю: ты была в Лондоне! Мы снова говорим на разных языках! С дядей вообще было легче найти язык: он китайский дядя с "Золотого Пути"!" - поделилась Квитанция.
  Миледи начала подозревать, что у неё что-то неладно с головкой, и виной этому она со своими дядями! Какой он тебе китаец? Хотя, конечно, на "Пути" можно найти всё, что угодно, даже собственного дядю бухого!
  "Вот сейчас он придёт сюда, и мы внимательно спросим, кто же из нас мать Мордауна, раз отец он!" - сказала Миледи.
  Да разве ж такое позабудется? Мы имеем роды в Клинике Коко! Это ж оттуда малыш съ.бался! До сих пор у Квитанции отвисшее еб.ло!
  "А я говорю: тебя там нет и не было! Это мой крест и нести его мне!" - заорала Миледи!
  "Успокойся и выпей этого прекрасного вина!" - налила ей Квитанция.
  Походу, это она её щас отравит!
  "Сама эту бурду пей!" - плеснула из мрака волшебства бокала ей в морду Миледи!
  "Ах ты, сучка крашеная!" - заорала Квитанция и вцепилась ей в волосы!
  Может, и крашеная, теперь хрен разберёшь, какие там головастики плавали в пруду всё это время.
  "Бл..дь!!" - заорала Миледи.
  На шум пришёл Отоз! И он от счастья идиот рвёт ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!!
  "Да подожди ты! Рви на ней!" - закричала Миледи.
  Отоз весь измазался в шариках пудры, но сорвал-таки лифчик с Квитанции, которых тогда ещё не выпускали! Дикие времена и нравы!
  Он тупо уставился на тату Квитанции на груди в виде дельфина!
  "А где клеймо Лилля?" - спросил Отоз.
  "Чего?!"
  "Пардон, конечно, мадам! Или месье? Как вас там?"
  "Зовите меня просто сестра Квитанция!"
  Даже у Миледи опустились руки такое слышать: "Хорьки похотливые! Суки ссученые! Это у меня там клеймо!"
  "Покажи!"
  "Может, тебе ещё и юбку снять?"
  "Нету у неё нижнего белья! В этом и заключаются бл.дки!" - сказала Квитанция.
  "А у меня есть!" - сказал Отоз.
  Ну и утешайся этим и вали с бл.док! Щас свалит, но сначала допьет этого прекрасного церковного вина!
  Кружка вмиг разлетелась от меткого выстрела д,Ратаньяна! Хотя он и целился в Миледи!
  "Милый друг! Что это значит?!" - заорали в один голос Миледи и Отоз!
  А Квитанция уронила голову: как не сама выбирала такого косоручку!
  "Это значит, что я только учусь! Я же ученик мушкетёров!" - сказало это чмо.
  "Блин! Он меня достал!" - сказала Миледи. - "Сейчас я его кинжальчиком по горлу чик! и он на небесах!"
  "А я "Мурку" шансон могу!" - сказал д,Ратаньян. - "А-ля герр ком а-ля герро! Когда твой труп в беде!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7856,5-7859
  29 марта 2024 года. Сказка, так скажем, про пьяную Вишню Лидочку с зеркальными ногами! Ну отражался в них Горбун из Собора какой-то там матери.
  Горбун был суров: только что вернулся из Африки, где неудачно охотился на носорогов!
  Получил рогами в зад: и все плачут: и невеста пьяная Вишня, и мать тореадора, и тёща, и сосиска в тесте! Горбун был в костюме тореадора: не ходить же в нём по пляжу!
  Звали его Семёныч! Семёныч! Виден всем за три версты! Семёныч: носит красные трусы! На целом побережье он один одет!
  Ну да: а Вишня ваша голая! Лежит загорает вся зеркальная.
  Горбуну начало это не нравится. Он вынес в своих красных трусах из местного паба бухло и подкатил к Вишне: "А как пройти в Собор матери?"
  Вам, мне, им, может, не надо, а ему надо по нужде! Это ж не библиотека! Хотя, хрен её знает! В Соборе библиотека церковная.
  "Делай прямо мне в лифчик!" - надо же и девушке как-то заинтересовать мужика!
  Такого: не надо! А чем вам? Мы же говорим: суровый! Может, он знавал 1000 дев с 200 сосцами и пострадал в Заливе?
  Ладно: девы что, тоже пострадали там? Почему такой недочёт сосцов? Ладно! Перечёт! С 20000 сосцами, довольны?
  "Возьми меня прямо тут на пляже, мой жеребец горбатый!"
  Хорошо, но попозже! Франуцузский офицер ходит в сортир без русской провожатой!
  А зря отказываешься: она может тебе и коляску покатать в госпитале! Да в каком ещё госпитале, ведьма? Да имени Парижской матери!
  Себе устраивай! Ещё в Заливе Горбун попал в подобный госпиталь!
  Ему говорят: "Мы не смогли спасти вашу руку! Куда вам прислать ваш горб?"
  Шлите на электронную почту! Тоже там была такая томная медсестра, даже покрасивей этой Вишни!
  "Ну и вали к своей этой!" - разозлилась Вишня. - "Я видела твоё спецзадание в Заливе! Это не тебя, а меня наградят посмертно!"
  "Есть только один выход! Только один!" - подумал отважный ветеран с крейсера "Чижик". - "Никуда щас в клозет не ходить и сделать ей в лифчик! Это будет началом великой дружбы между ветеранами и идиотками!"
  Да почему сразу идиотками? А что: если Вишня родила первенца и бросила на произвол судьбы всех своих увечных пациентов: это нормально? Это нормально! ТАКИХ не грех и бросить!
  Загадят весь лифчик! Но ты же сама предложила! Да чего не предложишь по пьяни!
  Мы вам больше скажем: когда космические корабли бороздят своей бороздой наши лифы!
  Ведь Горбун-то в Заливе сидел? Пил компот? Не хотел строить вьетнамский вигвам? Выносить стружку паркетную?
  Можно подумать: ты захочешь! Хорошо: он вьетнамцев убил! Много их!
  Явился к нему на стройку малыш, увешанный гранатами!
  И его убил! Не желал малыш отгонять от него мух!
  Вместо этого спёр у него одежду, и Горбун-бедняга стал бегать в набедренной повязке!
  Ветер, ветер-бродяга до конца развеет этот дым! Станет, станет пеплом бедняга, пеплом твоим и моим! Ну или не весь бедняга, а только его повязка!
  Малыш сам напросился: "Дядя! А где здесь циркулярный душ?"
  Тебе-то зачем? Ты что: будущий вьетнамский доктор Бенгеле и настроишь во Вьетконге концлагерей?
  "Дядя Петя, ты дурак? Мне просто надо омыть мои гранаты под водой, чтобы лучше взрывались!"
  Блин, малыш! Над этим мыслили люди поумнее и постарше тебя: и решили: гранаты не мочить, а замочить малыша!
  Ну да! Сейчас-то этот малыш под душем нанесёт динамит на головку своего малыша!
  "Отставить динамит!" - заорал дядя Петя! - "На тебе шампунь "Джонсонс-бэби"! Рекомендованный даже в концлагерях!"
  Мы вам больше скажем: на Зоне той сидели одновременно и мужики, и бабы! Я и лошадь, я и бык: я и баба, и мужик!
  Зона концлагеря, ферштеен? Ну там, скажем, если зек изнасиловал в Заливе вьетнамку и теперь сидит с подобной вьетнамкой, то они переосмыслят своё прошлое и больше так не будут.
  Да нет, куда там! Там сидят не вьетнамки, а тайки голые с членами! Ясно же сказано: мужская тюрьма!
  А у этих яйцетрясок между ног чего-то болтается: значит, их взяли в десант в Заливе!
  Дядя Петя не выдержал: "Малыш! Пошёл вон!"
  "Ты, дядя, не понимаешь! Ты так прекрасен! Как голый волосатый рассвет! Я по малолетству люблю подглядывать за взрослыми дядями в душе!" - сказал сопляк.
  За что постоянно получал люлей от старших ребят! И вообще: такую красоту и взрывать?
  "Нравится?" - спросил Петя и стал натягивать на свою волосатую ножку женский чулок! Он у него со времён Зоны остался от транса!
  "Феерично!" - сказал малыш. - "Точь-в-точь, нога нашей учительницы Марьиванны!"
  Так ты, сучок, ещё и в женском клозете подсматривал? А у нас унисекс был!
  Ну да: во вьетнамском городе-саде по проекту архитектора Фон Юаня!
  "Ещё раз ругнёшь светлого Фон Юаня: будешь отскребать свои писюны со стен душа!" - заявил малыш.
  "Хорошо! Расскажи мне о своей Марьиванне!" - сказал Петя.
  "О! Где мои 16 лет? На Большом вьетнамском Каретном! Где мой чёрный пистолет? В лоне Марьиванны!" - заявил мелкий извращенец. - "У неё были такие палочки! Она так барабанила! "Кто шагает дружно в ряд? Наш вьтнамский гей-отряд!"
  Так у вас целый отряд таких был?
  "Был, дядя! Но Большой Брат поручил миссию мне! Ругнёшь Большого Брата: будешь отскребать мозги!"
  "Да плевать на Брата! Расскажи, где впервые ты почувствовал влечение к Марьиванне? В сортире? В душе? В купели?"
  "Сначала в сортире! Она как увидала мой глаз в дырке, так звонко захохотала! Как зазвенели колокольчики!
  Говорит: "Молодец, Шай Шен! Шай Шен - Шай Шен! Разувесим бомбами: будет вам Олимпиада: охохохоха!"
  Понятно! Олимпиада в 1968 году!
  "Ну а потом она целый год таскала меня в купель на балет "Вьетнамское Озеро"!
  Там-то я и понял, насколько женское дерьмо приставучее! Мы же не подмываемся, и у меня потекло в три ручья!
  Вся моя Обезьянка! У Марьиванны такая же хрень с Чебурашкой!
  "Жениться тебе надо, Шай Шен! Пока злые янки не вытатуировали тебе на макушке Список!" - говорит.
  Да на ком жениться-то? На тебе сердешной?
  "На мне поздно!" - заявила Марьиванна. - "Да и член у меня есть свой! Да и сидела я в тюрьме с мужиками! Там-то и узнала, как к 2 прибавить 2 и по слогам читать слова! Учат в Зоне, учат в Зоне, учат в Зоне.
  Правду-матку говорить и распутнее всех быть! Вот смотри!" - сказала она и стала совать мне свой грязный в рот!"
  "Так какого хрена вы не подмываетесь?! Всю историю испортил!" - заорал Петя!
  "Значит, так надо!" - важно сказал Шай Шен. - "Её прекрасный член, как и её попка были приятного мускусного вкуса!"
  "Чего в нём приятного?"
  "Хочешь покажу?"
  "Потом!" - мягко сказал Петя.
  "Не будет никакого потом, кретин!" - заорал малыш.
  "Поорал: запей компотом!" - сказал Петя. - "Лучше расскажи мне, как ты трахнул Большого Брата!"
  Совсем дурак: как его-то трахнешь? Он же как Будда! Что: с таким же большим членом? А мы не знаем! Этого никто не знает.
  "Ладно, Петя! Я тебя полюбил: я тебе потру писю!" - заявило это вьетнамское чмо!
  Узнай об этом Марьиванна или Вишня, то только обзавидовались бы! Мало того, что всё подмыто! Да ещё этот кровосос повис на органе и норовит в братских чувствах между отрядами его откусить!
  Хорошо. Тут в этот душ пришла Марьиванна! Тоже увешанная бомбами как новогодняя ёлка Танненбаум! Зато в шлёпанцах-сланцах и с веником подмышкой!
  Мы провожали Павлика? В Залив? Мы провожали Шай Шена нах.р!
  "Марьиванна!" - заорал гадёныш. - "Дядя Петя дурак, не знает, как к дважды два прибавить два! Зато подмывается!"
  "Хорошо! Дай я его пропальпирую!" - сказала обольстительная училка. - "Я же и медсестра!"
  Да что: обязательно, что ли, чтобы проверить зрение, надо смотреть в ж.пу?
  Ты что же, хорёк вонючий, сомневашься в наших методах? Может, и Будда тебе не по душе? И Брат?
  "Да я у самого Будды три часа смотрела в задницу!" - говорит.
  Безрезультатно!
  В нашей тибетской мидицине результат как и анализы быстро не делаются!
  "Пациент! Пациент не дышит, пациент не шевелится! Сердце пациента не бьётся! Мой вердикт: так вы уже умерли!"
  Сейчас Марьиванна получит по зубам: Петя ей докажет, что нехрена практиковать без Лицензии! На Убийство!
  "А я говорю: вы сами скоро загнётесь! Со здоровьем шутить нельзя, так? Да у вас, батенька, хламидии!" - а сама разделась и полезла под душ!
  15 юаней в банку не забудь положить, бл.дь!
  Шай Шен сказал: "Не печалься, дядя Петя! Это я тебя заразил!"
  Никто и не думает печалиться. Это же не лечится? Не лечится, я спрашиваю?
  "Всё лечится в одном горном монастыре в Тибете!" - заявила наяда и стала поднимать с пола мыло!
  Петя тупо уставился в её "очко": "Я уже знаю, как к дважды два прибавить два!"
  Ну и утешайся этим!
  "Марьиванна! У меня на вас встало!" - сказал Шай Шен!
  Пошёл нах.й! Сначала миссия, потом момент любой!
  "Знаешь что, Шай? Я щас раздвину ноги, а ты проверишь мне зрение!" - говорит потаскушка!
  "Да я, типа, не только его могу проверить!" - сказал Шай Шен.
  Бедная учительница встала раком!
  Шай Шен сказал: "Хорошо! Хорошо же!"
  Нет: такой аллюр не для моей лошади! Ты же куришь? Курящая женщина всегда кончает раком!
  "Милый мой Шай Шен! Ты возбудил меня! У тебя получилось! Ни у кого больше из всей дружины имени Мао Дзе Дуна!" - заявила женщина, и у неё сдулась одна из её чудесных грудей!
  Блин! А выглядела как настоящая! Ничего критичного: тифъ замучилъ!
  "Я пошёл! Я не могу находиться в одном помещении с голой тифозной женщиной!" - стал уходить дядя Петя!
  15 юаней брось на выходе!
  Петя вышел на воздух в одной набедренной повязке и в одном ботинке!
  Рядом стояла коптила коксомашина! Жарила кокс! Щас поутру как хорошо прокоптиться и стать цветным!
  Но что скажет Марьиванна?
  Петя стал смотреть в дырку на неё! Никого он не увидал, кроме чьего-то члена, который влез в дырку изнутри! Так вот ты какая, Марьиванна! Или это Шай Шен был?
  "Всё, блин! Уволюсь из рядов ВВС! Для меня Война в Заливе кончилась!" - решил Петя. - "Пойду работать сторожем в родном колхозе! Или запишусь в Чечню! Там-то все нормальные!"
  Да какие тебе ещё нормальные? Смотреть в ж.пу вьетнамцев научили именно чеченские террористы! Или Будда? Он-то был нормальный? Он да!
  Это вы все тут придурки голые!
  Из душа вышла обнажённая Марьиванна: "Это не мне дали 15 суток, это нам дали 15 суток! Учись, студент! Кто не работает, тот ест!"
  И норовит сожрать пайку Пети!
  Да ещё этот прыщ Шай Шен, "шестёрка"!
  "Марьиванна! А не желаете ли компот?" - говорит.
  А она пьяная Вишня! У неё с собой всегда пол-литра! Ну и она давай ею разводить компот!
  Петя плюнул, нашёл второй ботинок (там ещё груда детской старой обуви была! Где сами дети-то? Босые ушли? Сомнительно! Видимо, все хорошие актёры и в костюмах снимались для фильма ужасов! А может, монтаж и постанова! А к обуви этой привязаны лески и верёвки: всё ради просмотров!) и сказал: "Надо, Марьиванна! Надо!"
  Чего тебе ещё надо? Ты пролетел мимо такой женщины! Учительница! Комсомолка! Медсестра и просто красавица припухшая! Приведи её домой в Собор матери: будет тебя лечить травами и массажами! От горба? Массажами?
  Кретин! Медицина творит чудеса!
  Наконец, приехал "Чёрный ворон" с зеками! Его-то кто сюда звал? Но там был трос и там был врач! А что: назад 500, вперёд 500: какой дурак стал строить здесь психдом?
  Ну чтобы было их во Вьетнаме в 13 раз больше, чем в Урюпинске в 1913 году!
  Да ещё эти газовые плиты! Нахрена они психам? Марьиванне, может, ещё туда-сюда: греть свои щприцы и чресла в холода! А Шай Шену и Пете не нужны.
  Всё! Бери шинель: пошли домой! А где у тебя дом?
  Это ж надо плыть в трюме в Китай с вьетнамскими нелегальными иммигрантами!
  На границе пусть оформляют как китайского слона, сбежавшего из зоопарка! (Покупайте наших коал и слонов!)
  Мы панды! В наши джунгли дверь закрыта: не мешайте размножаться!
  Нет, чтобы размножить Марьиванну! Ну или Шай Шена!
  "Уехала Марьиванна, уехала!" - стали махать вслед "воронку" клешнями в коксе Петя и Шай Шен!
  Один, совсем один! Один? Совсем один? Да у меня ещё столько работы с этими тюками! Я убью Шай Шена и вас заодно, если бы у меня не было столько работы с этими опилками!
  Мы же говорим: психдом не должен получиться абы как! Конечно, непонятно, какого рода психов или ветеранов Залива в него положат! Может, для себя стараетесь!
  Петя пошёл в лужу кокса и влип там!
  "Ну что: влип, очкарик?" - отвесил ему подж.пник Шай Шен!
  Эти вьетнамские иммигранты совсем ошалели! Ведь, главное: что им-то делать в Сибири?
  Там под каждым деревом и без них стоит 5-6 китайцев! Одно дерево их поит кислородом. Их, или 3-4 русских. Ну или 7-8 вьетнамцев!
  Этим вообще мало надо: поймают в трюме мышь на ужин и давай плясать около параши!
  "Решено! Я в родную Францию полечу на самолёте!" - решило это чмо Петя!
  Называйте меня просто: Горбун! Какая же ты мразь, Горбун! Я был по ту сторону! Там нет ничего страшного! Все там будем!
  Шай Шен сказал: "А газовых плит тут всё равно в 13 раз больше! А Урюпинск Большой Брат сдал американцам!"
  Чёртов Брат! Бездарный командир лаосских командос! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7859-7861,5
  31 марта 2024 года. Сказка про, скажем, сантехника Володю Сироту! Да ладно вам! Тогда про его тёлку, милую Милу!
  Мила была страшная уродливая и делала АСМР! Ну там, знаете: "Слева от вас находится слева, а справа находится справа! Спасибо, что выбрали мой канал!"
  Да твой канал нам сроду не сдавался его выбирать, хоть нацепи на пузо брелок "КАНАЛ", как у Майли Сайрус. Ну и нацепит, всё равно от этого слева справо не станет.
  Хорошо! Мила та лечила по ТВ зубы! Дистанционно! Лучше бы, дура, делала массажи и травы!
  Итак, одна девушка по имени Айзанавт (таджчичка, но по-русску грамматику слабо понимает) надела наушники и принялась внимать Миле!
  А Мила злая, очень злая, мы же говорим!
  "Слева от вас находится кладбище! А справа тёмная комната, на потолке которой сидит мой муж Володя!"
  Чего он там на потолке делает? А! Понятно! Чинит бачок! Да братья таджики так его вмуровали, что только с потолка достанешь.
  Да ещё все стены и потолки расписали под Хохлому!
  Ну, Володя повисел-повисел и упал прямо на Айзамат! Блин, жирный м.дак! Совсем расстроил девушку: даже АСМР не выключила, и телевизор начал плавиться!
  "Ничего! Всё починим! И тебя, и его, всех!" - стел трезвонить в Службу Скорой 112 Володя!
  Ну понятно: Мила та была не Мила, а Камилка! Сейчас у неё возьмут все анализы и выяснят, что у неё просто завихрение такое.
  Если завихрение, то марш под душ и смой всю эту гадость с пуза! У неё же на пузе была зелёнка? Нет! Одержима: и на пузе ничего нет? Нет!
  Блин, сволочь фейковая и постанова! Хорошо, хорошо: Айзамат ей, Камилке, намазала!
  А вообще, и Володя, и Айзамат были каннибалы и проживали в этом бачке много-много лет счастливо!
  Пока сюда не явилась Камилка со своими сексистскими штучками и желанием отравить всю планету Лихорадкой Стронга!
  Сама-то она была заразная? Ну конечно! Если ей вколоть кофеин, то следов его через два часа не останется.
  Сама она, конечно, подохнет от инфаркта, но значит, так и надо. Мы сказали: кофеина в госпитале имени Бессмысленного Чуда не нашли. Ничего вообще не нашли, кроме пятого придатка и хвоста!
  Пятый придаток Камилка никак объяснить не могла, кроме того, что Володя был пятиконечный наш!
  А от Айзамат ей досталась плоская грудь и желание сидеть на кассе в маркете! Это же Клондайк! Золотое Дно! Можно воровать сколько угодно человечины и делать котлеты! Ну или, если хотите, пельмешки!
  Итак, сидит такая Камилка с хвостом за столом и пятым придатком котлеты в лёгком шоке перебирает! Как будто, она свалилась с потолка и ужасно разорвала носок, страшно! И в лёгком шоке волосики перебирает на голове у Айзамат!
  А у той плешь! Володя ей всю плешь проел со своим потолком! Чего тебе не нравится? Ничего не провисает и не каплет, будь даже Камилка на чердаке нагадит!
  А что ей стоит? По сравнению с Лихорадкой Стронга это просто как Бог пописал!
  "Ну я пошла?" - спросила сдуру Камилка и устремилась на чердак!
  На чердаке её ждали 4 ампулы с "киселём" и банка для мочи! Хорошо: не для кала, хотя, чем чёрт не шутит? Ведь у неё возьмут ВСЕ анализы?
  Дадут ей, наконец, красные баночки для кала с палочкой внутри? Или ей руками его собирать с пола? Хорошо: с пола, так как в клозете утопит наверняка!
  Хорошо: никакой полочки ей не дали!
  Сказали: "У нас даже старенькие дедушки собирают абы как!"
  И суют ей под нос анализы дедушки! Ну по этим анализам вообще выходило, что Камилка та болеет всеми немыслимыми болезнями, включая Лихорадку Стронга!
  Камилке бы сказать: "Чего это вы мне тут впариваете?", но она лишилась чувств!
  И её моментально отвезли в пятую операционную! Деда не стали, так как он безнадёжен, зато у неё есть, что отрезать: придаток!
  А это ей сдалось? Может, он-то и спасал её от Лихорадки? Ну конечно: как только врачи его увидали, им стало х.рово!
  И они упали! Их мигом доставили в МОРГ!
  Да кто ещё доставили-то? Все же упали! Кто-кто! Люди из Правительства с их секретными разработками, пять человек в одинаковых белых костюмчиках зайчиков! Люди материли штат, планету и Вселенную! Лихорадка их не брала.
  Хотя, конечно, как ликвидаторы они уже ничего путного в кровати не могли! Всё чёртова Камилка!
  Камилка очнулась: "Где я? Кто я?"
  "Мужик! Лежи и не выёб.вайся!" - заявили зайчики. - "Ты шла, упала, потеряла сознание, гипс, закрытый перелом члена! У тебя амнезия!"
  "У меня амнезия, но не слабоумие!" - стала бить Камилка зайчиков одного за другим!
  Буйная пациентка! О, очень нехорошо! К счастью, наши санитары умеют обходиться с такими пациентами!
  На Камилку надели наручники, но она обмоталась верёвкой от ведра и спрыгнула вниз! Конечно, потом-то побежала к автостраде, качаясь на своих плоскостопных ногах, поражённых Стронгом!
  "Как вы её упустили?! Она же в наручниках!"
  Зато пошли нах.р все ваши анализы: попробуйте собрать кал в наручниках! Хотя... Можно извратиться и собрать.
  Поэтому первым пунктом, куда побежала Камилка, была аптека ГНОМ!
  "Ни с места!! Это ограбление! Нахрена мне ваш рецепт?! А также ваша дурь!" - заорала она!
  Так чего же ты хочешь, дитя порока?
  "Я хочу простую человеческую палочку для кала!"
  Тогда тебе, дитя, место в психушке! Посмотри: даже старенький дедушка собирает без палки! Ну конечно: раз его анализы перепутали, то послали за новыми сюда!
  "Мне этот дед уже остоп.здел!!" - продолжала орать Камилка! - "Он бесконечно заразный! И болеет Стронгом!"
  Вся очередь так и шарахнулась от деда!
  "А я говорю: я совершенно здоров!" - сказал дедушка бомжеватый! Сейчас их обоих отправят в психушку прямо одну на другом!
  "Девушка! Возьмите талончик и не задерживайте очередь по пустякам!" - сказала ей девушка.
  Палочка: пустяк?! Хотя, вам видней: вон у деда все руки в дерьме!
  "Вообще-то, дедушка, анализы надо брать дома!"
  А где у него дом? Он же бомжеватый! Хорошо: старался всё сделать быстрее и лучше!
  "Ладно, блин, дед! Я тебе помогу!" - заорала Камилка! - "Ты щас обоср.шься! У тебя Лихорадка Стронга!!"
  Вместо деда обоср.лась вся очередь! Дед бывалый: он эту Лихорадку принёс из Лаоса в войну!
  "Девушка! Не заставляйте очередь гадить!"
  Так ничего от них не добившись, Камилка вышла на улицу. И стала теребить свой унылый уд: может, хоть ты скажешь, куда дальше идти?
  На хату нельзя: там полно шпиков, так и шныряют: сойдёшь с ума от них! Решено: сейчас Камилка перережет себе вены! Чик! И она на небесах! Всё равно ей мало осталось в Лихорадке!
  Хорошо. Тут к Камилке подкатил Володя: "Такая красивая женщина и сидит скучает! Ты, случаем, не проститутка?"
  Если бы! Она одержимая каннибалами жертва медицины с такими дедовыми анализами, как будто только что из Лаоса!
  "Нет, мой милый мальчик! Это был ты!" - сказала Камилка.
  Конечно, это был он каннибал!
  "Я, конечно, каннибал, но в Лаосе я не был и выступаю только за здоровую пищу!" - сказал гад.
  Сейчас отведёт её обратно жрать здоровую пищу вместе со шпиками. Пошли.
  "Милый! Мне грустно было: я даже дверь открыла, когда тебя ждала!" - сказала настойчивая девушка. В дверь-то Лихорадка и залетела!
  "А я тебе ещё раз говорю: "кисель" это был!" - сказал мачо. "Кисель" залетел!
  "Дай попробовать "кисель" на вкус!"
  Он снял трусы и дал ей полизать писю! Пися была в "киселе".
  "А я говорю: если я на завтрак съел три глазуньи и выпил кисель, то щас хрен обоср.сь!" - сказал Володя.
  "Придём: ты у меня ещё не так обоср.шься!" - прошипела Камилка.
  Пришли. На кухне сидела Айза и жрала пельмени из человека, больного Лихорадкой!
  "А получше выбрать было нельзя?" - Камилка.
  "Иди сама себе накопай!"
  Милая моя, где ты? Милая моя: вот ты!
  Камилка вышла с лопатой на погост: хоть бы инструкцию какую дали, где копать и как?
  Между тем, мёртвые от Лихорадки с косами стоят!
  Хотела Камилка отнять у них косы и использовать вместо палочки для анализа: передумала. Ну их нах.й, этих мёртвых!
  Хорошо: девочка какая-то упырёнок говорит ей: "Дай, мол, пересчитаю!"
  Чего ты ещё будешь считать, капец твоему маленькому театру! Для одного зрителя!
  "Бл., дура!" - сказала Камилка. - "Девочка, а, девочка, а не хочешь "киселя"?"
  "Наливай, мать!" - разрешила девочка.
  Выпила! Ничего!
  Только почему-то у неё отрасли усики фюрера, и она заорала: "Дойче зольдатен!!"
  Зачем ворошить светлого Рулера: безобидный не болел Лихорадкой! Хотя, может, он её и выдумал.
  Да нет, ерунда какая-то: она из Африки! Ну понятно: африканский Роммель её и притаранил в Европу! Роммель вообще был ни в чём не виноват: вон лежат его очки и пусть лежат! Сам он из-за Лихорадки их посеял!
  "Ладно, упырь! Я тебя полюбила: я тебя научу! Русские упыри ходят в сортир без провожатых!"
  Да уж какие там провожатые: зайчики в скафандрах, что ли?
  Камилка истерично захохотала: нечего и хохотать: люди делают свою работу, может, неприятную. Да ладно вам! Приятную!
  Девочка упала на бок: вся спина у неё была в чёрных точках! А босые ступни гноились!
  "Блин!" - подумала Камилка. - "Я ведь тоже плохо кончу: будет клином свет в окошке людоедов!"
  Надо было как-то захоронить девочку: не вечно же ей тут лежать разлагаться! Где вы, зайчики?
  "Сама стану зайчихой!" - решила Камилка и надела на голову заячьи уши! Они у неё от одного БИЧа остались, который всё ходил с плакатом около домика Айзы: "Вас дурят! Тут никого не жрут!"
  Его сожрали первого. Потом: мы говорим: Камилка стала одержимой, пельмень вывалился у неё из руки, и она стала кидаться стульями в копов! Какая зараза их вызвала? Айза! Дура такая! Заметут и её!
  Камилка подтащила упыриху к братской могиле! Тут лежали точно такие же распухшие и в точках! Некоторые без трусов!
  Вот вы скажите мне: это что, чилийские партизаны, что ли? А хрен их знает! Важно, что не в масках, по которым ползают трупные мухи! Или в Чили тоже Лихорадка?
  "Раз! Двухсотая!" - сбросила Камилка девочку! - "Не буду больше пить "кисель"! Хотя, чем чёрт не шутит? Может, жажда будет! Ладно: уже жажда! Выпьем!"
  Она стала наливаться "киселём"! "Кисель" её не брал. Видимо, на совесть-то ей желудок промыли в больнице! Хоть какая-то от них польза.
  Надо бы, конечно, анализ мочи-то им отнести из добрых чувств. Вдруг, что-то новое?
  Ладно, ладно! Щас возьмёт анализы у данных трупов! Да как без палочки? А так: с косами! Косу засунет в ж.пу: дед-параноик только обзавидуется! Банка-то у неё была? А хрен её знает! Видимо, нет. Пошли к чертям анализы!
  Камилка решила сделать добрый поступок людям: притащить Айзе хоть одного местного трупа! Для этого ей и дали лопату.
  Ладно: лопатой вышибет ему мозги! А потом сама себе перережет вены лопатой! Чудовищное, конечно, антисанитарное самоубийство!
  "Да почему это антисанитарное?" - подумала отважная девушка. - "Лопата чистая!"
  Ну да: ещё чего! Айза ею вскапывала гумус!
  Между тем, вечерело! Если б знали вы, как мне дороги! Вечера эти уже никому не дороги: вон все в яме лежат!
  "Надо бы их, конечно, прикопать! Раз всё равно лопата грязная!" - стала копать Камилка. Могу копать, могу и не копать!
  Тяжка долюшка женская! Рой насекомых над ней увивается! В поле поранила ноженьку голую! Если бы в поле! Тут поранила! Вон уже загноение!
  "Решено! Наплюю на всё и вернусь в больницу!" - решила Камилка и отбросила лопату! Попала кому-то в морду и в мошонку!
  Со здоровьем-то не шутят! Или пошутить в последний раз перед смертью?
  "Камилка!! Где ты?" - послышался вой Айзы. Милая моя, где ты?
  "Убью!!" - взяла наперевес лопату девушка. - "Всё из-за неё! До них я была успешной здоровой бабой, а теперь доходяга! Я потеряла себя в жизни! До этого состоялась, а теперь у меня крутые проблемы с копами, врачами, Правительством и трупами! Решено: сейчас сожру пару пельменей и пойду сдаваться!"
  "Камилка! Милая! Мы с отцом так соскучились!" - стала с любовью кутать её в плед Айза!
  Плед, конечно, тоже заразный! Не уберегла!!
  "А я что, не думала?" - заплакала девушка. - "Накорми меня!"
  "Сейчас, милая! Сейчас, хорошая! Такая голодная девушка и сидит скучает!" - сказала Айза.
  Или это её муж Володя был? У этих лопухоидов пола нихрена не разберёшь.
  "Володя! Ты! Это ты, гад!" - прослезилась Камилка!
  Как молоды мы были, как искренне чудили! Как много вместе пережили! Конечно, не грех и ДАТЬ ему! Лихорадочный пусть попробует лихорадочную тоже не взять!
  Он стал нюхать плед: пахло могилой! Не хотел бы он таким пледом получить по роже или укрыться. Решено: плед надо сжечь! Облить бензином и сжечь!
  А Камилку в больницу! Мало ли, что она ничего не помнит: кровь-то у неё возьмут, нет? Да зачем им столько крови?
  Дед уже сдал свою: точно: опять анализы перепутают!
  Камилка сказала: "Милый Володя! Для начала я снимаю это! Раз!" - сняла парик!
  "Теперь это! Два!" - сняла штаны!
  Володя ужаснулся, он не хотел "три"! На него уставилось её Желание!
  Блин! Ей надо срочно к врачу! Там ЭТО отрежут, и всё будет пучком!
  Да пучком уже ничего не будет! Бедняжка стала плакать и начала убегать: "Исчезни! Исчезни!!"
  "Да вали к едрене матери на белом катетере!" - сказал злыдень.
  А ОН и не думал исчезать! На дворе стояла весна! Курлык! К.
  
  ЭПИЛОГ
  В моей погоне за весёлыми мыслями явный их недобор. Всё ломается, сайты не открываются, даже такие важные как xvideos.com!
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-787
  
  ("Письма в никуда"-787)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7861,5-7864
  3 апреля 2024 года. Сказка про старенького дедушку бомжеватого Козлодоева, который лазил по крышам в поисках "мочалок"! Ну и про этих "мочалок" тоже.
  Сидит такая "мочалка", смотрит своё АСМР в наушниках, как вдруг: шорох! Это спускается по крыше старик Козлодоев! Мочалкины действия? Я не ДАМ, я не ДАМ, я не ДАМ и не проси: позвоню сейчас друзьям, всё равно тебе не ДАМ!
  Да как она ему-то не ДАСТ? Он же симпатичный в меру упитанный и в расцвете своих пенсионных лет! А какая у него пенсия? 3000! Не ДАМ!
  Да ладно вам! У него же дорогущий аппарат слуховой, да и жена у него стерва из Акапулько! Хорошо: из Мексики, довольны?
  Там живут гориллы, львы и крокодилы, да ещё чёртов полковник Карпов! Чем он тебе-то чёртов? Ничего у него не ломается, и проблем с сантехникой нет никаких. Да потому что его дом тюрьма! В тюрьме сантехники нет. Или есть?
  Итак, Жордан Синклер говорит этой Манане: "Манана, душка! Козлодоев идеально подходит к вашей коже! Возьмите его!"
  А он на потолке сидит щерит свои редкие зубы! В пещере в Мексике! Ну там, знаете, баллистические ракеты и перцовый газ!
  Бедняга Манана уже лыка не вяжет от этого газа, и ей мерещатся Козлодоевы!
  "Детка! Давай, я почитаю тебе свои стихи!" - сказал Синклер. - "Цыплёнок жареный, цыплёнок пареный пошёл на речку погулять! Его поймали, арестовали, велели паспорт показать! Мои!
  Ещё, знаешь: "Мне плевать! Я не медик! Пускай у него будет приступ! Меня дама ждёт!"
  Если у него, значит, и у неё, у Мананы тоже! У неё уже приступ от передоза перцового газа. А какая там тебя ещё дама ждёт?
  Какая-какая! Мадам Козлодоева-Брошкина! А я шикарная, но мадам Брошкина! Купил серёжки ей, купил колечко ей. Ну что ты в ней нашёл, в этой дуре-крошке?
  Знаете, что Жордан в ней нашёл? Прекрасные, прекрасные мгновения! Ну когда Брошкина со своим "страп-оном" пристраивается сзади и начинает телом двигать-двигать!
  Козлодоев потому и сбежал от неё в Мексику, чтобы остаться мужиком, хотя бы, день один!
  Отпустите меня в Гималаи! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу догола я! И Козлодоев не пристанет ко мне! Что за геноцид по отношению к Козлодоеву?
  На три дня, на три дня все забудьте про меня! На недельку до второго я уеду в Комарово! Там никто не вставит ко мне!
  Конечно, бедняга Козлодоев неделю трясся в вертолёте, покорно засыпал в аэропорту как гражданин. Да оно этого и не стоило. Что, в Мексике нет своих Брошкиных?
  Да ещё как есть! Конечно, хрен тут заснёшь, когда в промежности чувствуешь липкие пальчики Брошкиной!
  Мало того: пальчики мексиканского офицера безопасности, ищущего у тебя пистолет! Да у Козлодоева и перочинного ножа не было. Да стал бы он по доброй воле совать пистолет в ж.пу?
  Она что, для этого подвешеная? А мы не знаем! Такой вред для здоровья! Можно подумать, пальчики, разрывающие все важные окончания, не вредные!
  "Старик!" - отечески сказал офицер. - "Подумай о тех, кто не вернулся из полёта! Уж наверное, вред был побольше! Зато геморроя не будет!"
  Ну да: он о них постоянно думает. Думает: "У них уже геморроя точно не будет! А если у кого и был, так это у их чокнутого пилота! Да и этот бомж не лучше!"
  Это он про нынешнего пилота вертолёта. Чем тебе бомжи не угодили? Да потому что эти бомжеватые дедушки оккупировали всю авиацию Мексики! На себя посмотри! Сами вы все пассажирские места оккупировали!
  Итак, вертолёт вторгся в воздушное пространство Мексики! Мы же говорим: нихрена это этого не стоило!
  Карпов стал готовить баллистическую ракету, чтобы его сбить!
  Бедная Манана закрыла глаза от ужаса и непередаваемой боли по судьбине бедного Козлодоева!
  С потолка его светлый глюк исчез навсегда! Да как это так навсегда? Будет ей ещё являться посмертно! Никто его, конечно, посмертно не наградит, так как не за что.
  Ну да, да: лазил по крышам, упал, закрытый перелом, положили гипс! Кого тут и за что награждать? Что вовремя обратился в больницу, или что, всё-таки, чего-то наложили при отсутствии ОМС?
  Какой тебе ОМС на крыше? Хотя не знаем. ОМС тот лежал у Брошкиной, когда она злобно пыталась надеть "страп-он" перед зеркалом.
  Зачем? Зачем-зачем! Что бы он у неё встал! Последний раз! И нечего его теребить: "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой резиновый!"
  А он резиновый был? А вы как думали? Из кожзаменителя? Не отечественный? Он был железный как Железный Филипс! Его привезли китайцы из Китая! Всё такое же некачественное и дешёвое!
  Да какое ещё дешёвое? Он был наполнен сероводородом! И мог взорвать деду всё "очко"! Правильно он уехал до второго в мексиканское Комарово! Земля ему пухом!
  Да нет! И ещё неоднократно выйдет Козлодоев погулять! Так: лучше не надо.
  Да потому что в Мексике в этих пещерах вообще крыш нет! А если где и есть, то в трущобах, где легко навернуться!
  Зато в трущобах самые доступные "мочалки", а деда не смущают трудности! Ну там разные побочки от дешёвых шлюх! Хламидии, герпесы, гонореи! Что ему? У него ж.па болит после офицера, да и сам только что спасся из авиакатастрофы! Такого хламидиями не напугать! Или напугать?
  Поэтому страшный призрак деда с потолка заорал на Манану: "Колись, сука! У тебя хламидии?"
  Ещё сопри её и возьми в заложницы, пусть Жордан платит выкуп! Так как она его незаконная дочь! Или ещё лучше: выжги ей на ж.пе коровье клеймо! Что вы все прицепились к этой ж.пе? А то, что она его дочь, он и сам знает: это он сам отослал её в Мексику подучиться!
  Чему её подучат? Как соблазнять стареньких бомжеватых призраков? Да она сама это умеет.
  Она сказала: "Милый! Мне очень грустно было! И я тебе звонила! Я даже дверь открыла!"
  Ещё смс ему напиши. Открыла дверь: впустила неведомое зло: вот он к тебе и влез! Скажи ещё, что ты его долго ждала!
  А что: может, она какая Ждуля? Станешь тут Ждулей без клиентов в вашей Мексике! А тут дед! И у него, видимо, стоит! Да не видно это с пола! Может, стоит, а может, и нет.
  Да! Это у него из ж.пы пистолет его торчит! Это никакой вам не стояк, а воспоминания молодости. Так какого хрена, милый, ты припёрся? Паспорт свой разуй и посмотри: ты всё поймёшь и всё увидишь сам! Не вернуть промчавшиеся дни!
  Паспорт-то у него есть или тоже промок при катастрофе? А что: дед тот, что, что ли, на судне не был? Звали его Гоген! Ему дали его новую ксиву, врезали по голове, и он свалился в пучину! Которая поглотила ея в один момент!
  Ея? Ну его! Вместе с ея! Вместе со Вдовой, которая везла перцовый газ и Лихорадку Стронга и пыталась судно подорвать!
  Гоген ей ещё такой говорит: "Я убью её! Некрасиво себя ведёт!"
  А она видит в смерти бизнес! Все лежат прыщавые или плавают без паспортов! Так Лихорадка действует.
  "Милая! Ты не зря меня ждала! Я совершенно незаразный!" - сказал с потолка Козлодоев.
  А чего же от тебя несёт как от козла? А как, по-твоему, должен пахнуть лихорадочный? Как бомж? Пожалуйста: пахнет и так!
  Короче, надела Манана ролики и давай стаскивать деда с потолка! Ну чтобы насладиться им в сея момент!
  А маленькая дочка Мананы Путана (родительница идиотка так назвала) всё смотрит и молчит. А он всё смотрит и молчит, и не зовёт меня в кино, и ничего не говорит! Мама, я полюбила бандита Козлодоева!
  Бандит он был? Нет! Он был честный матрос с крейсера Вдовы "Чижик Стронга" и влачил для неё на плоскостопных ногах вязанку человеческих костей!
  Ну понятно: на "Чижике" все перемерли от Лихорадки вместе со Вдовой! Козлодоев провёл на "Чижике" 50 долгих лет и всё влачил кости для кого-то, пока они не рассыпались в прах!
  Конечно, ЭТО дело ему тоже надоело, как и тупые Мананины приколы! Как она кушает с утра. Да она целый день только и кушала, так как в кино её хрен кто сводит.
  "Хорошо, хорошо!" - стал падать с потолка старикан. - "Я свожу тебя в баньку!"
  Растопи-ка мне баньку по-чёрному, я от белого света устал! Пошли молодые в баньку!
  В баньке мылась Вдова! Живая! Мы рады! Она уронила мыло, и стало ясно, от чего умер её муж! Она была с членом!
  Хотя, для Лихорадки это не принципиально. Манана подняла ей мыло: "Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том! Женщина! Я не танцую!"
  А что же ты тогда делаешь? Приплясываешь с мылом как кретинка! А нехрена его ронять.
  Козлодоев сказал: "Я бы его вдул!"
  Дай ему волю: он папу родного вдует! Кстати, а кто у нас папа? А папа - Ростов-папа! А Одесса-мама. По-мексикански это значит Акапулько и Миссиссиппи. Нью-Мексико! Нью-Васюки!
  Папа был гроссмейстер и гнал подобную х.йню: Акапулько будет Нью-Васюки! Конечно, проиграл все партии, да ещё потом в него снайпер стрелял! К счастью, папа читал мысли и всё предвидел.
  Он выставил на линию огня сыночка, тот получил рогами в зад и стал дефективным тореадором! И все заплакали: и папа, и мама, и тёща, и сосиска в тесте!
  Даже сейчас при виде этого жалкого создания с бедным куском мыла в лапке жалостливая Вдова заплакала! И у неё всё опало! Непорядок. Разве можно заставлять такую красивую женщину плакать? Надо срочно её развеселить!
  Козлодоев сказал: "Ваша Лихорадка - дерьмо!"
  Ещё больше всех опечалил.
  "Но ради ночи с тобой я готов ею переболеть!"
  Я всё готов отдать за ночь с тобой! Уже веселее, но ненамного.
  Вдова сказала: "Мы называем это "кисель"!"
  И подняла в воздух мыло! Из мыла попёрла Лихорадка!
  "Мать твою, Вдова!" - сказала Манана. - "Он мой и только мой!"
  Да он уже лежит и не телится! Злая гадюка кусила его, и примет он смерть от мыла своего! Нет! Так просто он не сдастся.
  Он вырвал мыло из чресел Вдовы: "Мы тоже не пальцем деланные!"
  А чем же ещё? Да понятно чем у Вдовы!
  "Милый!" - сказала она. - "Добро пожаловать на небеса!"
  И разбила мыло! Воздух наполнился ядовитыми испарениями!
  Бедняжки стали убегать! Далеко, конечно, Манана не убежала, так как не заплатила 15 крузейро, и её в белом халате остановила охрана!
  "Она мне жизнь спасла! Я пришла её навестить!" Вдову.
  Не положено!
  Бл., м.дак! Да ты сам бы продался с потрохами за такие деньги!
  Вдова сказала: "Крошечный мой! Вставай! Ласковый и такой слезливый!"
  Да! Он был не велик. Не будем видеть мелкого в зеркальном отражении!
  Козлодоев поднялся! В глазах у него были кровавые мальчики больные Лихорадкой и вообще полный отстой.
  Он сказал: "Мадам! Разрешите поцеловать вашу заразную руку!"
  Член свой целуй, кретин!
  Наступили непростые времена! Лихорадка не то, что не отстирывалась, она и не сжигалась. Вероятно, поможет криозаморозка!
  Бедный дед был пришелец из будущего! В котором все перемерли от Лихорадки!
  Дед вколол себе заморозку и выжил! Теперь он мечтал заморозкой развеселить Вдову. Ни в коем случае её не убивать! Не наигравшись с её хладным трупом!
  Такие восхитительные сисяндры! Такие ножки! Правда, уже в каких-то чёрных точках: видимо, мутация или патогены!
  Хорошо, хорошо: она же разбила "кисель"? Ну это можно ей простить по малолетству. Пора экспериментов, сами понимаете, не вчера родились. Или вчера? Да не важно это ни для кого: ни для Вдовы, ни для деда, ни для Мананы!
  Манана сказала: "Дорогой мой человеколюб! Он у тебя всегда..."
  Чего всегда? Твёрдый? Мягкий? Старый? Всегда! Годы самоизоляции на "Чижике" (50 лет) дали свои плоды. В постели дед был уже не тот! Да он никогда тем и не был: Вдове этого и не нужно было.
  Он был пушечным мясом и только. Всё чего-то помогал, чинил и старался развеселить. Заморозкой тоже. Вот и сейчас дед извернулся и плюнул сонной колючкой в грудь Вдове!
  Это значит, что её чары на него не действуют. Её ядовитое дыхание, которое уже свело с ума Манану, и та своими слюнявыми губищами полезла тереться и целоваться со Вдовой! Ещё, конечно, это значит, что Козлодоев тот не старик никакой, а злобный карлик с маленькими ногами из Африки, плюющийся колючками! Участие в этом деле ребёнка или рыжего шотландца с маленькими ногами!
  Уж не спёр ли дед случаем статуэтку бронзового Будды из Музея? Не из провинциального, разумеется, а из Музея Стронга! Не спёр. Но бороду отрастил как у мексиканского террориста.
  Мы вам больше скажем: не Акапулько это, а Мехико! Или Байрес! Короче, так! Увёз дед Вдову на розовой машине с зелёными звёздами к самому-самому развратному пляжу в Байресе!
  Она ему говорит: "Парниша! Ты! Я думаю: ЭТО будет нечто душистое!"
  Зря думаешь: от деда несёт как от козла! Хорошо, хорошо: пошёл дождь, и они стали сушить бельё над машиной на верёвке. И корова на верёвке!
  Пришёл коп!
  "Коп, уйди, а! Не видишь: семки на базар везём!"
  "А баба чего молчит?"
  "Перебрала лишку! Рыбачка Соня! Скажи: "Ква!" - сказал этот злобный карлик-расхититель гробниц!
  "ДАМ!" - сказала Вдова. - "Но тому! Кто! Скажет, что я всё сделала правильно!"
  Заразила всю Мексику и правильно!
  "Ква!" - сказал коп и упал на землю, содрогаясь от Лихорадки! Как теперь мама узнает его?
  Деду тоже стало х.рово!
  "Отец сделал тебя неправильно! Зачем ты сказала "Ква!"?" - заорал он!
  Не хочет больше её веселить, сморчок!
  "Да потому что умираю я!" - сказала Вдова злобная. - "И хочу утащить с собою всех! Прислугу, преданных подруг и тебя, однолюба и много.ба!"
  Может, и получится! Сердце красавицы склонно к маразму! Банзай Мехико! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7864-7866,5
  4 апреля 2024 года. Сказка про Поросёнка Пох-Поха, злобного преступного идиота, терроризирующего весь Лондон! Он родился заранее нездоровым, а папаша у него был кто?
  Херлок! Конечно, Херлок! Ну кто его не знает? Херлок: папаша с Бейкер-стрит! Уж как мирного невинного Херлока угораздило трахнуться со свиноматкой? Или вы думаете, что свиньи размножаются почкованием?
  Ну как-как! Пришла на Бекер матка, выдающая себя за Даму в опасности! Может даже, говорим мы, в одной шубе на голое тело! Мол, я позировала в школе для рисования под патронажем мэра Плужкоффа!
  Ну в именно той, где учился паралитик Мостов, который потом модель-позёра голого тоже зарезал! Видимо, как и матка этот позёр позировал х.рово. Ну не знаю там как! Я не обязан всё знать.
  Может, член у позёра был некрасивый или вертелся позёр как поросёнок!
  Матка была великолепна! С её тремя лифчиками на 6 сосцах: великолепна! Не знаем, чего в ней Мостову не понравилось. Да до такой степени, что она примчалась к Херлоку!
  Она же лезла в свой кэб, так?
  Тут лезет за ней такой Мостов: "Мадам! Мы, кажется, учимся в одном классе поэзии викторианской эпохи! Зовите меня Скромный-2!"
  Энканто! А у самого изо рта капают куэнзимы! Нахрена свинье поэзия? Свинье нужна живопись!
  Поэтому матка ему отвечает вежливо: "Отвали, придурок! Щас копов вызову!"
  Мостов говорит: "Но неужели, не прекрасно? Как боюсь я вас, как страшусь я вас: знать, увидел вас я в недобрый час!"
  "Страшишься: и вали отсюда, дибил!"
  "Мадам! Это же высокая поэзия! Кстати, изволите иметь уже взрослую дочь?" - спросил Энканто про кэбмена.
  "Это сын, идиот!"
  Сын: местами дочь!
  Сейчас Энканто ему что-то отрежет: будет дочь местами сын!
  "Не посмеешь! Я буду жаловаться Херлоку!" - заорала безутешная мать!
  Да жалуйся хоть Папе Римскому! Кстати, есть ли у Папы Дефективный Метод? А может, и есть! Вы что: не верите в наши методы? Уж наверняка, метод развязывать языки еретикам есть всегда.
  А Энканто не еретик. Он верующий в Иблиса: какой он тебе еретик?
  Тогда развяжем язык этой нехристи матке! Да матка-то тут при чём? Из неё щас нарежут свиное филе! Свинину в собственном соусе! Свинные потроха!
  Энканто сказал: "Мадам! А не желаете ли прокатиться со мной в Малагу? Ну раз до Ватикана нам не добраться?"
  Почему это не добраться? Если гора не идёт к Магомету... Папа будет только рад собственноручно запустить оголённый провод в лоно к матке, чтобы еретичка помучилась!
  Или у него для этого есть отец Цупик? А отец Цупик на пенсии! Или уже сам в могиле из-за небрежного обращения с проводами!
  Хорошо, хорошо: отец Энканто! Заодно, и Обрезание ему сделать, чтобы поменьше шустрил с девушками после уроков. Поменьше: это не значит, что вообще пусть не шустрит.
  Вы гулять-то вы гуляйте: только паспорт дома оставляйте! Чтобы ни одна крокодила на себе вас не женила! Ни крокодила, ни свиноматка.
  Щас женит!
  "Мистер Энканто! Вы такой горячий мужчина: это что-то! Вы так умеете говорить комплименты девушке! Вы всегда знаете что сказать! В вас бьётся фонтан итальянской поэзии!"
  "Правда?" - потупился Энканто.
  Он был такой же итальянец как матка негритоска. Хотя... Да нет, ерунда какая-то: сиськи-то у неё вполне европеоидные! Или мы из толерантности введём в Лондон его колониальные войска, которых у него нет?
  У Англии и нет? А откуда в Америке полно негров? Хорошо! Матка была азиатка с саксонской внешностью! Она любила чёрный длинный мужской бабец с длинными мужскими баскебольными!
  И тосковала по родине Америке, так как в Лондоне баскетбола не было! Или, блин, был? Конечно, был! Ведь после кружка рисования Энканто шёл в баскетбольный кружок!
  Ведь из него, из гиганта белого итальянского пластический хирург сделал чёрного баскетболиста-карлика! Но не будем о совсем уж грустном, тем более, что это всё в будущем. Тем не менее, разрешим Энканто готовиться к предстоящей трансплантации!
  "Мадам! Пока я ещё не совсем карлик, дайте лобызнуть вашу ножку!"
  Все эти карлики тяготеют именно к ножкам, так как выше им не добраться. А жаль, так как нога женщины как космос: чем выше, тем интереснее!
  Вообще, чем выше любовь, тем ниже поцелуи! Или наоборот? Или это уже из совсем другой оперы? Да какой ещё другой: это ж всё итальянская поэзия 19-ого века!
  Сможет баскетболист-карлик заниматься ею? Или он будет заниматься только своей правой рукой? Не знаем! Если честно: не уверены. Чем вам его рука-то не понравилась? Может, не той чистоты, какой нам бы всем хотелось, и утруждённая мячиком, тогда, конечно, его кончику скоро придёт баскетбольный кирдык! Да помой ты руку: успокой нас!
  Где-где! В п.зде девушки-матки!
  Матка сказала: "Мистер Энканто! Я чувствую, что между нами нарастает нечто серьёзное!"
  Чувствует она! Да он ещё ничего в неё не ввёл, что имеет.
  Да и рада будет азиатка его чёрному коню? Да потому что всему в типографских боргесах и шпонах! Вы думаете: шпоны эти легко отмыть где-где? Да пусть моет в ванной, м.дак!
  Есть в Африке ванная? Есть!
  "Мистер Энканто! Поцелуйте же меня! Я умею разбираться в людях! И даже ваши куэнзимы будут для меня нектаром с небес!"
  Она тоже понимает толк в поэзии. Я готова стать астральной пылью, чтобы обволочь твой куэнзим!
  Бедняга Энканто уже и не знал, что делать! Скальпель выпал у него из руки, а изо рта начал выделяться желудочный сок! Который никакой не куэнзим.
  Бедняга был неспособен даже растворить девушку до состояния Она! Ну тогда, когда кости гнутся как резина, а девушка лежит в МОРГе после бурной ночки! Он отчаялся!
  "Мадам! Лучше я пойду?"
  Да куда ты собрался, мой жеребец? Ночь так длинна, а мне всё мало!
  Матка схватила его за шею и поцеловала! Чмоук! Я тебя поцеловала! Ты не тот: тебя уж мало!
  Конечно, мало! Будет ещё меньше после трансплантации. Да ещё и непонятно, будет ли она, раз у матки поцелуй смертельный! Смертельный засос! Матка что вам, вампир, что ли? Ну да: энергетический вампир! Пьёт кровь из таких несчастных как он!
  Энканто отстранился! Уходит от такого счастья! Ты бы ушёл от такой женщины? От Анны Сергеевны? То, что матку звали Анна Сергеевна ещё ничего не значит.
  Анна сказала: "Мы будем жарить картошку! Мы будем её жрать! Разломишь её: она чёрная!"
  Ещё чего! Травиться с тобой чёрной картошкой: для этого стоило изучать итальянскую поэзию? Да в поэзии этой все только и делают, что живут с милыми в шалашах и травятся полуфабрикатами и БАДами!
  Мы говорим: в Италии и были БАДы! Их там было не счесть, как и обезьян в Бразилии!
  "Хорошо!" - сказала Анна. - "Поедем в Бразилию охотиться на обезьян! Из них можно понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных яичников!"
  Да яичники-то все одного цвета: цвета несбывшихся надежд бесплодных женщин всего света и надежд обезьян стать матерями! Короче, паршивого цвета.
  "А я говорю: мы откроем свой бизнес яичников и поможем доктору Мяснику!" - сказала Анна.
  Вот это уже кое-что разумное. Облегчённый в заботах Мясник лучше проведёт операцию. Разгруженный вообще, вы хоть из меня-то психа не делайте.
  "А знаешь, поедем!" - стал капать ей на лифчики своей неядовитой слюной Энканто. - "Все итальянские поэты любили путешествовать!"
  Особенно, в Африку за яичниками. Боятся, страшатся, содрогаются все поэты этому!
  "А я говорю: поэты не боятся временных трудностей!" - сказал Энканто.
  Временных? Это ж приключение на всю жизнь! Всю жизнь после него от него не отмоешься! Вот и хорошо!
  Итак, бедняга сел перед Анной, которая сидела за рулём, и начал ей лизать между ног!
  Поэзия и это предусматривает. Она даже секс между немощными пенсионерами предусматривает, которые пытаются, у них не получается, они расплачиваются и тихо уходят.
  Куда-куда! Тихо помереть на насесте в нищете! Деньги-то все пенсионерские они только что отдали в лапы этой Анны! Ну или какой другой: они к проституткам не привязываются.
  Анна, мы вам скажем, не проститутка! Кто угодно: галактическая Разрушительница Миров, идиотка, дибилка, не девка, клоунесса, мать поросят, но до этого ещё не додумалась.
  Энканто додумался: "Мать! А не возьмёшь ли с меня фунт стерлинг?"
  Фунт твой стерлинг засунь в ж.пы всем итальянским поэтам и поэтессам-шлюхам их!
  Да ладно! Я и хороших среди них встречал! Зря говорят, что все шлюхи стервы! Они любят мужчин, при чём искренне. Как педофилы детишек.
  Это старые девы стервы. Только и знают везти сырые семки на несуществующий рынок, а потом взрывать всех к еб.ням!
  Короче, лижет такой Энканто, лижет, как вдруг, бл.дь: мокрое пятно растекается у Анны по штанам!
  Вру! Штаны-то она сняла. Значит, пятно стало капать сверху на снятые трусы! Они на педали газа лежали!
  Сейчас этот комбайн тихо заводится, тихо пошёл: кто-то в буханке лифчик нашёл! Да нет: так просто не заводится.
  Энканто оторопел от счастья! Все его дневные заботы отступили в Иблис!
  Анна реально его любит!
  У Анны тоже съехала крыша: всё завертелось в голове: алкоголь, бабы, мужики, блевотина, аннилингус!
  Она стала царапать ногтями общивку кресла и вопить, чтобы Энканто полизал и её анус! Она сама от себя такого не ожидала и вся извелась.
  Откуда Энканто так умеет? Да в Африке научился у поэтов! Они тоже не дураки приударить за женским полом, хорьки вонючие! Любит женский пол, злодей!
  Я тебе щас так полюблю: от тебя одни усы останутся!
  Хорошо!
  "Раздвинь ножки!" - говорит.
  "И ты подр.чишься?"
  Нет, дура! Он щас возьмёт тебя в ванную и кончит три раза в душе!
  А потом заставит тебя до блевоты глотать его сперму!
  Поэты все такие. Взять того же Чушкина! Уж на что был арап с длинным, обкончал всю Гончарову! Бедняжка облевала всю кровать!
  Про итальянцев вообще молчим: кончат, а потом давай сочинять детские стишки, как ни в чём не бывало!
  До нас дошло из их Раннего в переводе Энканто: "Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим..."
  Горазды везде писать мораль. Тут же и смысла никакого не будет, не то, что морали. Да потому что аморальны все эти поэты!
  Энканто перевернул Анну и влез языком ей в ж.пу! Он любил неподмытых женщин, извращенец!
  Как, да как! А вот так! Вот так!
  Анна перестала царапать обивку и стала замышлять, как она этого бабуина убьёт! Почему, да почему! Да потому что страшен раб сей аки Цербер! Со своим негигиеничным языком!
  Сама виновата: чего не подмылась? А она хотела как лучше! Дура набитая!
  Хорошо хоть: Энканто был один, без своего припадочного сына маленького Леонида, который лизал ещё лучше перед сном и любил спускать в кулачок при виде того, как папа Энканто старается в других комнатах!
  Мы вам скажем, чего он там старался: кушать-то хочется! Энканто сожрал 40 женщин из разных штатов Лондона! Да потому что он был Скромный!
  И сейчас-то его лизать Анне удалось затащить с великим трудом и через разные сопли: "А вдруг, ты заразная? А поэты так делали?"
  Да все поэты передохли от триппера, куда там! Как говорится: на чём учатся детишки? Один самоубийца, другой неврастеник, третий пьяница!
  С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль, а Маяковский лёг виском на дуло!
  Итальянские не лучше. Но есть же и среди них нормальные! Да! Есть! Энканто!
  Короче, не сошлись в цене! Бедный Энканто был до того беден, что предложил стерлинг!
  Не торгуйся: мы же не на рынке! Дай пощупать товар! Мы не на рынке! Это же грязь! Где грязь стоит 4000? Не больше стерлинга!
  Энканто надо ещё своего сына-дебила отправить на учёбу в Рим, чтобы из него получился годный итальянский поэт! Я говорю: годный, значит, конечно, пьяница, бабник и каннибал как папаша! Или в Италии есть не хочется?
  Короче, Анна сказала: "Да пошёл бы ты нах.й, милый, со своим стерлингом постылым!"
  Не надо ругать ни х.й, ни стерлинг! Они нам дают тепло и свет в дома.
  Прощай! Со всех вокзалов поезда уходят в дальние края! Прощай! Мы расстаёмся навсегда под белым небом апреля! И ничего не говори, и ничего не обещай!
  Ну кроме того, что мы ещё поквитаемся! И я ещё приду и глотку тебе перережу!
  Да куда ты ещё придёшь, милый? Ведь места нет со мною рядом, милый! Да и рядом с тобой храпит это быдло пьяное Леонид маленький! Он, может, маленький у меня, зато еб.т как заводной! Танцуй пока молодой!
  Итак, Анна села за руль! А я сяду в кабриолет и уеду куда-нибудь! Если вспомнишь: меня забудь! А вернёшься: меня здесь нет! Да! Я сяду в кабриолет!
  Не надо быть итальяшкой, чтобы это насочинять. Анна поехала прямиком к Херлоку!
  Который терпеть не мог вонючих повозок, так как его Метод привык ходить пешком. Ну или в кэбах.
  Он сказал: "Мадам! Тогда я настаиваю, чтобы вы сняли шубу!"
  Этот самец не лучше Энканто! Хотя, куэнзимов не капает с него. Да и с Энканто хрен капали: так он был ошарашен этой Анной!
  Анна была для него как луч света в тёмном царстве распутной Италии!
  Херлок уставился на Анну: "Великолепно! Да не ты, а твой Метод!" Дурак! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7866,5-7869
  6 апреля 2024 года. Сказка про космонавта Юрия. Да какой он вам космонавт? Он матрос с подлодки "Чжик-Фокстрот" класса "Вода-вода".
  За кормой самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Чего ты в тайге-то забыл? Как чего, как так чего? Чёрное надёжное золото!
  А мы едем, а мы едем за деньгами, за туманами пусть едут м.даки!
  Хорошо. Юрий плыл в Лимпопо! Лимпопо и Филимонов: африканский страус, лодка с белым парусом!
  Ну конечно, с белым: "Услышьте нас на суше: наш СОС всё глуше-глуше!"
  Бедный Юрий уже отчаялся! Мало того, что хэдкраб вкусился в голову, так ещё шапочка из фольги экранирует сигналы из мозга в эфир, и СОС не слышен!
  Спасите!! Маманя!! СОС!!
  Ну и давай Юрий бить хэдкраба по ж.пе, чтобы не мешал продвигаться по лагуне с белым флагом!
  У Юрия ещё за трусы зацепился рыболовный крючок: эти африканцы такие неряхи! Юрий решил решить вопрос капитально и самого себя вышвырнуть из штанов в океан, чтобы отцепиться. Получилось ещё больнее: крючок вошёл в мягкие ткани, повредил кость и начал загнаиваться!
  "Чёртов хэдкраб!!" - заорал Юрий!
  А краб уже проникает в мозг щупальцами!
  Юрию не жить!
  Да как так не жить? Побежал Юрий в медчасть в аптечку! Намазал краба зелёнкой! Не помогло!
  Зелёный хэдкраб: значит, жрёт уже не обшивку самолёта над тайгой, в вкусную подлодку! Намазал его Юрий йодом: тот же эффект!
  "Что же ты творишь такое?"
  "А я размножаюсь! Будет из тебя много маленьких юрких Юриев!"
  Да пошёл ты! И без тебя тошно! Решил Юрий намазать его лубрикантом! А вдруг, поможет?
  Лубрикант у Юрия был ещё с гражданки, когда он поганил много прекрасных хороших женщин! Так вот, кто подослал краба! Это была месть женщины! Кто убивает с помощью яда и крабов? Короли и женщины!
  Скажи спасибо ещё, что не с помощью мелкого карлика с отравленными колючками! Который, конечно, как любовник превосходит Юрия в постели!
  Да потому что вот откуда у Юрия незаконная дочь! А сам Юрий: бандит! Мама, я полюбила бандита!
  Хэдкраб тоже его полюбил.
  Он сказал: "Юрий! Ты выживешь, если приведёшь ко мне солдата Сергея Серова!"
  Ещё чего! Значит, выживет один из вас, кто убьёт другого? А что тебе, трудно?
  Пошёл шатающийся изнывающий Юрий в сортир искать Сергея!
  В сортире сидел Дмитрий!
  Ну да: привет, Андрей! Ну обними меня скорей! Я Сергей! И хлоп! Перед проститутками дверь!
  Чем они теперь будут питаться, чтобы удачнее нагадить ему под дверь? Да они даже шампанское купили! Шампусик! Правильно щас этого дурака грохнут!
  А мы говорим: нихрена не правильно! Ни один Сергей не пострадает. Пострадает Дмитрий!
  Дмитрий! Не улетай! Дмитрий, не исчезай! Побудь со мной ещё немного, Дима! Я люблю тебя, Дима, это так необходимо! Ты возьми меня в пролёт, мой влюблённый самолёт!
  Дмитрий полез с вантузом в клоаку!
  Исчез!
  Юрий уже отчаялся! Если он не завалит Дмитрия, то ему не жить!
  "Тебе не жить!" - второе имя Юрия. Мы не знаем, какое второе имя у Дмитрия. Может, Чебурашка?
  Покажи мне свою Чебурашку, а я покажу Обезьянку! Да нет, ерунда какая-то: он что вам, женщина, что ли?
  Или даёт в ж.пу на подлодке? В любом случае, больше ему туда не давать!
  Радостный Дмитрий вылез из клоаки!
  "Починил!!"
  Чего ты там починил? Тебя же щас утащит канализационный монстр! И гнить тебе в клоаке месяц! Чем не зверское самоубийство?
  Ты же девка, так? Девки вечно идут на зверские самоубийства, так? Вот и радуйся!
  Даже хэдкраб сказал: "Нет! Я на такое не подписывался! Иди ищи другого! Только давай быстрее!"
  Щас найдём! Камеру в кубрике!
  Юрий плюнул на Дмитрия ("Чего вы плюётесь?!") и пошёл на мостик.
  На мостике сидел капитан Кук! Он приставил себе к подбородку пистолет!
  "Ну вот же! Можете, если захотите! Как его-то зовут?" - спросил хэдкраб.
  Платон! Что за паршивое ковбойское имя? Попахивает вообще Грецией! А мы в Грецию и плывём.
  Платон сказал: "А! Юнга! Молодой! Марш чистить "очки"!"
  Да там уже Дмитрий!
  "Дмитрий погиб за Родину! Я выслал его шлюхам и любовникам цветы!" - сказал Платон.
  Да у него всё судно было любовниками! Тогда им всем.
  "А мне почему никакого подарка?" - спросил Юрий.
  А ты молодой! Скажи спасибо, что и из тебя не сделали корабельную шлюху!
  "Из меня хрен сделаешь!" - сказал Юрий. - "Я мастер кунг-фу и не пью чефир!"
  Ну и утешайся этим!
  Между тем, излучение начало возрастать! Платон схватился за пистолет!
  "Если я уйду, то и ты со мной тоже! Все шлюхи со мной уйдут!"
  "Иди ищи другого! Этот мне принципиально не нравится!" - сказал хэд.
  Юрий плюнул и пошёл на камбуз.
  На камбузе загорала без лифчика повариха Глаша! Вот, что чёртово излучение делает! Она была хороша! Такая грудь! Такой Бобёр! Мира вам и Бобра!
  Правда, Юрий был неспособен ничего оценить, и у него не встало.
  Встало у краба: "Вай, какой красивый девушк! Девушка! Купи баранки! А я тебя поцелую!"
  Да какие ещё баранки: у неё баранья нога варится в кастрюле с надписью "ХЛОР. Первое"! Из-за излучения это уже и в самом деле хлор какой-то!
  Её же уволят из ВМС с треском! А кто будет кормить четырёх детей?
  Конечно, Глаша тайно перевозила в Грецию наркотики и баллистические ракеты! Ну и гнида ты, Глаша! Зачем грекам-то ракеты? А наркотики зачем?
  Накачаются наркотиками и устроят Третью Мировую Греческую Пуническую войну! Они во все века были нестабильны.
  Вместо того, чтобы толкать народы к войне, лучше бы раздвинула ноги и показала мастер-класс!
  Юрий сказал: "Г-глаша! Ты прекрасна! Побудь со мной ещё немного, Глаша! Ведь час расставания так близок!"
  Да укуренные греки излучение и устроили!
  Глаша сказала: "Юрий! Я всегда любила тебя! Моя последняя просьба: позаботься о моём домашнем питомце Барсике! Барсик вечно выпадает из окна! И сейчас, надеюсь, выпал!"
  И тут я снова выпадаю из окна! Каскадёры-каскадёры! Наша служба и опасна, и трудна! Жить не можем иначе! Летят они как Барсики из окна: мгновения-мгновения-мгновения!
  "Хорошо!" - сказал Юрий. - "Если мы вообще выберемся из этого Бермудского Треугольника!"
  Между тем, микроволновка Глаши задымилась!
  "Идиотка!! Ты чего туда положила?!"
  Телефон! А чего: нельзя? Так вот, почему наш СОС всё глуше-глуше!
  "Расслабься! Тут сеть ваще не ловится! Нейтральные воды!" - сказала Глаша.
  Ну да: и интернетовские кабели на дне перебиты! Конечно, хрен чего ловится.
  "А я уверен: нас спасут!" - сказал Юрий.
  И через 40 лет в песках Греции откопают ваш скелет!
  Глаша сказала: "Обними меня, Юра! Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу! Ты же младший лейтенант, так? А кто это за милый крабик сидит на твоём лбу? Он друг? Он помогает, вообще?"
  "Если честно, то он только мешает и всё портит: тоже мне гвинейский друг Брут!" - сказал Юрий. - "Но красивых женщин он любит! У него вон: даже стоит! Тебя он не убьёт!"
  "Боже! Как романтично! А вот я вижу в смерти только бизнес! Сдохнет мой Барсик: баба с воза - кобыле легче!" - сказала Глаша.
  "Юрий! Пошли отсюда! Тошно слышать такое!" - сказал краб.
  Да подожди ты!
  "А ещё моё жизненное кредо: получать наслаждение всеми доступными способами!" - сказала ненасытная Глаша и полезла расстёгивать Юрию ширинку!
  Даже крабу стало смешно: чего она там решила найти?
  "Там мой Командер!" - важно сказал Юрий.
  Это уже не твой Командер! Это даже не мой Командер! Это их Командер! Злобных греков!
  "А я говорю: это мой Командер! Так как у меня мама местная гречанка была!" - сказала Глаша и взяла в рот!
  У бедного Юрия всё поплыло перед глазами: Колизей, Понтифика, статуи Аполлона и Венеры с Афродитой! А ещё греческие мальчики, пожирающие морковки, и баскетолисты Нутакисы, забрасывающие мячик в кольцо! А ещё Евросоюз и огромный государственный долг!
  "Я хочу домой в Москву!" - сказал Юрий.
  А я не хочу? А греки не хотят? Да они уже и так дома!
  Глаша сказала: "Хорошо! Приступим к предварительным ласкам!"
  А это тебе какие ещё были? Это были: поматросила и бросила!
  Краб сказал: "Щас спущусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  Сказать чем? Ты моральный урод и не достоин ВМС!
  Глаша стала совать Командера себе в Бобр! Происходило это примерно следующим образом: туда-сюда обратно! Тебе и мне приятно!
  Вероятно, так оно и было, так как от невообразимого кайфа Юрий упал на палубу и заблевал всего хэдкраба!
  "А я говорил: тикать надо отсюда, тикать!" - сказал краб.
  Глаша сказала: "Ты др.чишься?"
  Кто, краб? Ну да, ну да, как может.
  Юрий лежал без чувств! Он был жалок! Жгучая греческая любовь чуть не укокошила его! Его жалкий Командер больше ничего не мог как мужчина! Да это и не нужно было.
  Излучение продолжалось! Глаша схватила половник и замахнулась на краба: "Убью гада!"
  Да что ты, мать? Если ты пришла с улицы и села на место повара, то это ещё ничего не значит. А повара убила! Труп в сейфе! Ты же смыла всю кровь! Зачем ты смыла всю кровь?!
  "Ничего не значит! Вот надпись, окошко и кастрюля: "Сидорова- повариха"!" - сказала Глаша.
  Сидорова? А вы хотели: Карибидис? Гомер? Аристарх? Хотя бы!
  Понятно: Сидорова убита в сейфе! В кастрюле "ХЛОР"! Вон её ноги торчат!
  "Это бараньи ноги!"
  А вот этого даже нам не известно! Может, Сидорова пошла из-за излучения на зверское самоубийство в котле?
  "Ну если и пошла? Я-то тут при чём?" - рассвирепела Глаша!
  Ты? Да это ты её спровоцировала! Интересно как? Не важно чем, а важно, что задели! Откуда нам знать? Накормила просроченными котлетами, как! Да любой бы от неизбывной боли в животе пошёл на такое!
  Ну да: я не пошёл, он не пошёл, он-она-оно не пошло!
  "Хотите прекрасного матросского плова? Из баранины?" - спросила Глаша.
  Чего-то, не хочется. Или макарон по-флотски! Тогда валите отсюда нах.й!!
  "Да подожди ты!" - сказал Юрий. - "Нам не вынесет ещё кувшинчик Глашенька?"
  Зовите меня просто: сестра Афродита! В миру Фродя! Ай, красивое имя! Чёрта лысого красивое: паршивое ковбойское имя!
  Наконец, Юрий сообразил умотать из этого гостеприимного любовного гнёздышка! Он пошёл в трюм. А теперь пошёл в трюм!
  В трюме было полно мешков с наркотиками с надписью "САХАР"! Сколько же здесь доз? Детей своих накорми этой гадостью!
  Юрий распорол мешок: да! Порошок! Не то, что вы подумали! Соль! Мы и подумали: соль и постанова.
  Блин: вон лежит актёр в скафандре: наглотался этой соли и словил кайф!
  А что: дети учатся на 4 и 5, соседка не пристаёт. Деньги в чулке. Уж лучше бы приставала! А что скажут дети? А дети учатся на 4 и 5! Сегодня он дети, завтра у него дети.
  И все учатся на 2 и 1, так как дедушка-актёр-маразматик наглотался в своё время дури, и это отразилось на придурковатом потомстве! Буди его, буди!
  "Товарищ! Зачем же вы так напились?" - спросил актёра Юрий.
  Я должен был быть на его месте! Напьёшься: будешь!
  Актёр приоткрыл натруженные веки: а мы думали: актёр не может жить без публики. Этот может жить без чего угодно, но только не без сахара этого!
  "Мы ещё увидим греческий рассвет?" - тупо спросил он. - "Кто Президент Греции? Изобрели ли машину времени?"
  Тебе-то зачем, хорёк? В прошлом что: полно дури? Или в будущем? А Президент женщина! Карла дель Понти!
  "О, Карла! Я помню Карлу! Карла у Клары украла кораллы!" - этот сахар настоящий наркотик! Вышибает все мозги напрочь!
  "Дай заценить!" - сказал Юрий. Крабу: "Хочешь? Бесплатно! Специально разработан для отвязных крабов!"
  Бл.! Обозвать краба! Да он щас тебе сам все мозги высосет!
  Сахар был прекрасен! Как рассвет! Как мышь, которой заткнули хоботом ж.пу, чтобы вечно бегала по кишкам! Вечный Кайф!
  Юрий отвалился прямо на актёра. Так они и лежали, пока лодка швартовалась в Солониках! Будет вам Олимпиада: охо-хо-ха-ха! Закидаем бомбами! В Греции вечно Олимпиады: это у них хроническое.
  Первым очнулся актёр. Он вытащил из своей ж.пы свой же хобот и выпустил мышь! Мышь пробежала и упала!
  "Бензин кончился!" - решил актёр.
  Он, гад, её ещё бензином смазал зачем-то. Зачем?! Да чтоб быстрее бегала. Не удалось.
  Юрий своего краба не смазывал, краб бегал по трахеям и так. Но это не могло продолжаться вечно!
  Кок Глаша забила в склянки! Пора была выметаться жрать макароны.
  А как же греческие пираты? А греческие пираты это вам не малонезийские. Им тоже жрать хочется.
  Итак, на борт проникли чужие гости! Бородатые пираты-олимпийцы! И взяли всех в заложники! Глашу, Платона и Дмитрия с Сергеем!
  Юрий, краб и актёр в трюме.
  Самый главный пират Адриан вообразил, что у них полно греческих долларов! Это при их-то зарплате!
  "Не дури!" - сказал Платон. - "Мы мирные туристы и привезли сахар!"
  Мирные?! А это тогда что за баллистические ракеты? Это для мира во всём мире!
  "Блин! Они меня достали!" - сказал Адриан. - "Говорит Адриан! Но пасаран! Муэрте! Кто меня слышит: я не шучу!"
  Никто тебя не слышит: сеть не ловится, даже СОС их не слышал никто.
  "А я говорю: я взорву эту посудину "Сергей Боев" ко всем чертям!"
  Ты ещё и судно перепутал! Это "Чижик-Фокстрот"!
  "Бл.дь!! Тогда я взорву "Чижик"!"
  А взрывай! Всё равно весь груз сахара следует сжечь.
  Короче, очнулся Юрий: мраки! Он в Аду! За ним пришёл Кондратий! Сейчас их будут топить в котле! Море-море! Мир бездонный! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7869-7871,5
  8 апреля 2024 года. Сказка про Вторую Любовь. К своей бывшей, которая сидит в шкафу.
  Ну знаете: два отважных китайских агента приковали себя наручниками к креслу и спёрли подвески китайской вдовствующей Королевы. Которая, конечно, отравила ядом Чеки Джана.
  Чек ещё такой тянул руку: "Помоги! Маманя! СОС!"
  Засос вампирский. Хорошо, хорошо: дело было в городе-саде. Написано: "Вы въезжаете в сад в машине, полной взрывчатки для подрыва электрички!" Взрывать не строить.
  Чем вам электричка не угодила? А тем, что чего она ездит? А что ей: под откосом лежать?
  Конечно, стрелочница, которая всегда виновата, с большой грудью и прекрасными глазами сказала: "Путь свободен! Езжайте хоть за границу!"
  А путь нихрена не свободный. Там полно противотанковых "ежей" и подводных мин времён Она!
  "Только не убивайте! Мне ещё ребёнка кормить грудью!"
  Вероятно, такого же сволоча как ты сама!
  "А я говорю: я не сволочь! Я радость хотела доставить!"
  Да твоя радость жертвам крушения уже ни к чему.
  Мало того, что нет и не было никаких инструкций, куда там нажимать в этой мешанине трупов, так ещё сам Фон Мекк сказал: "А мы едем взрывать поезд!"
  Его схватили бородатые "лесные братья" и посадили на повозку с бомбами!
  Конечно, Фон Мекк растерялся: "Стрелочница никакая мне не сестра! Я её знать не знаю! Правильно вы её пальцем тронули!"
  Да пока что ещё нет, ты спровоцируешь: тронем и не пальцем!
  "Дайте я! Учитесь, как это делается!" - снял штаны Фон Мекк.
  А сам, паскудина, высматривает, куда бы половчее воткнуть ножик в руку стрелочнице! Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана!
  "Мекк! Ведь я же любила тебя! Помнишь: наступил локаут! Блэкаут! Ни черта света не было! Даже тогда я любила тебя!"
  Фон Мекку как раз память отшибло: не помнит нихрена.
  "Раз я ничего не помню, значит, и ты ничего помнить не будешь! Дай я по-соседски накоротке вставлю в тебя!" - сказал Фон Мекк.
  Чего ты ещё там вставишь: инструкций-то по-прежнему нет никаких.
  "Хорошо, хорошо! Для начала я удалю твою учётную запись в городе-саде!" - он.
  Ты что, чудовище какое-то, что ли? Да! Он такой, детка!
  Бедная женщина сняла свою фуфайку и осталась в лифчике!
  Занятый удалением Мекк ничего не заметил, и у него не встало. Да как тут чего-то встанет?
  Поезд едет, поезд мчится сквозь снежную равнину! Мекка он целебного в город-сад везёт! Стрелочница Мекка того выпьет: и печаль отступит, и тоска пройдёт.
  Боюсь, она не то уже пьёт! Наркотики, дурь, гашиш! Ещё чего! Самогон, поллитровку, кефир.
  Короче, надристалась баба вусмерть и говорит: "Что с вами? Что с вами?!"
  Это с тобой что? Всё как в тумане, и два ужика в штанах!
  Бедный Фон Мекк говорит: "Ладно! Теперь ты моя заложница! Дождёмся спецназа!"
  Спецнах едет-едет сквозь снежную равнину! На поезде! А мы едем, а мы едем за деньгами! Голубой вагон бежит качается! Да потому что мой друг уехал в Магадан! Туда же и этот "столыпин"! По этапу!
  Ладно. Аня её звали. Раздвинула Аня ноги: её целлюлит Фон Мекку не помешает.
  Если, конечно, старый террорист сообразит полизать ей из-под стола! Да ладно вам! Под столом антисанитария!
  Жрала Аня курицу? Жрала! Роняла куски на пол? Да не уверены мы! А чего она такая толстая? А что, нельзя, что ли?
  Мекк, мозги-то включи! Зачем поезд под откос? А затем, что наш паровоз летит в откос: туда ему дорога! У нас таких же много!
  Фон Мекк сказал: "А ещё я построю концлагерь "Солнышко"!"
  Ну и всё обломал, дебил! Ну при чём тут концлагерь? Ты лучше туберкулёзный санаторий построй! Ну да: там гораздо лучше, чем в концлагере! Одни суточные щи чего стоят!
  Ещё возведи цементный завод и пошли Аню туда работать, коммуняка! Захочет лёгкий рупь: будет работать. Девка здоровенная: шпалоукладчица! Очень нужная профессия в саду.
  "А я говорю: не скажу я, чтобы поезд ехал!" - говорит.
  Ну и Мекк ей раз в рот кляп! И руки связал!
  Прибегает спецназ: вах! Такой красивый девушк сидит скучает с кляпом во рту! И этот весь в помаде, телеграфист! Не может мимо ни одного столбика молоденького пройти!
  Да тут этих столбов не счесть на дороге. Смотрю: и столбик такой молоденький у него на коленях! Балда! Это его дочь! Именно с ней он стал танцевать первый акт Марлезонского балета! Он же последний.
  Столбик тот ещё ему положила в карман подвески Королевы, и его заковали в наручники!
  Ну идут такие Аня и Фон Мекк по городу-саду по незнакомой улице!
  Тут как тут террористы с топорами!
  "Сегодня ты умрёшь!"
  Давно пора, не будет поганить Аню! Мы же говорим: родную дочь! Потанцевал-потанцевал с ней, а потом потащил в спальню!
  Там ещё картины старых мастеров висели с цветом сусального золота на картинах! Конечно, к таким ножкам стоило припасть на неделю, возблагодарив Бога, что ты мужина! Да и Бобр у Ани был что надо.
  Папаше лучше известно. Да как так лучше? Это маме известно, а папаша в блэкауте вообще тыкался носом в этот Бобр как слепой щенок! Оттого и нос мокрый щас.
  Аня сказала: "Папаша! Ты что, глухонемой, что ли? Не видишь: я готовлюсь стать матерью!"
  А он готовится стать отцом снова!
  "Так ты зрячая? Щас будешь слепой!" - заорал Фон Мекк и чуть не опрокинул поезд!
  Автобус ещё туда-сюда, поезд-то как?
  Аня ещё подошла к нему с голыми ногами: "Скажите пожалуйста, где тут вагон-ресторан?"
  А у самой во рту зубы! И смотрит так, что холодно спине! Сейчас сожрёт, не доходя до ресторана!
  "Блин, сволочь!" - сказал Фон Мекк. - "Ты чего-то не всосала! Начальство тут я! Немедленно останови поезд, так нажираться в дороге моветон!"
  Ещё чего, хорёк беззубый! Ты листаешь проекты концлагеря и листай! Иначе я тебя щас своими голыми ногами затопчу! Уж захват-то по-любому сделаю за шею! Только пикни!
  Мекк не хотел пикать: "Ресторан там!"
  Ну ушла Аня в ресторан. Там сидела прекрасная корреспондентка Габи!
  "У меня есть план добычи в городе-саде азота из почвы! Без азота почва погибнет!"
  А с азотом нет!
  "Называется всё это отвратительно: "Операция "Каша", - сказала Аня, а у самой Бобр намок от немыслимого кайфа!
  "Да ладно тебе записывать! Иначе я накормлю тебя этой писаниной! Я уже представила себе твои глаза: поросячьи и бегающие!" - сказала Аня Габи.
  А та всё пишет: "Нелестно высказывалась о существующем строе и порядке! Считала своих жертв! Прилюдно оголяла свой х.р!"
  "Да подожди ты! Я ещё ничего не оголяла! Да и вообще, при желании в городе-саде и не то найдётся!" - сказала Аня.
  "Уйди, дура! Или умрёшь!" - сказала Габи.
  Да они все в этом поезде хоррор-экспрессе умрут!
  "Блин, подруга! Это будет одной из тех радостей, которых я лишилась сегодня!" - сказала Аня.
  Велика радость! Ну и тут вошёл Фон Мекк! Это он был идейным вдохновителем Операции "Каша". Это вам не Операция "Ы" и не другие приключения Шурика. Это "Каша"!
  Сотни тысяч заключённых зеков-урок будут день и ночь долбить железнодорожное полотно, чтобы добыть азот. А Габи будет всё записывать в блокнтик. А мы все с блокнотом, а то и с пулемётом!
  Аня сказала: "Габи, больше чем подружка! А где тут туалет?"
  Ну, мол, мы всюду ходим вдвоём с детства!
  "А ладно! Пойдём!" - встала Габи. И они резвые как лани устремились в сортир!
  В сортире было неспокойно. Кажется: это в ресторане неспокойно и в купе. В сортире-то чего? А в сортире лежит мёртвый Фон Мекк-альбинос!
  Он и при жизни-то был никакой негр, а теперь вообще на себя не похожий. Это его террорист Абоха завалил!
  "Солнечный мой! Вставай! Ласковый и такой красивый!" - сказала Аня и стала теребить мертвеца!
  А Габи всё пишет: "Теребит мертвецов! Подозительная тип!"
  "Да подожди ты! Это у него временное! Нервная беременность! Сейчас он очнётся!" - сказала Аня и стала сцеживать в рот Фон Мекку молоко!
  У самой-то горло ещё болело после Меккова х.ра! А нехрена так глубоко заглатывать при минете! Всё горло истыкано, да ещё эта серая дрянь течёт рекой!
  "Подруга! Тебя не понять!" - сказала Габи. - "Так течёт или не течёт?"
  В городе-саде такого наищешься. Чего плохого, что течёт?
  "Пи-ить!" - очнулся мертвец!
  "А я что пытаюсь?" - стала целовать его измазанными в дряни губами Аня, чтобы и ему перепало.
  Он стал задыхаться! Серая сперма ударила ему в голову! Ох уж, эти градостроители! Нежные как персики у девушки!
  Габи сказала: "Запишем: пациент не дышит и не двигается! Вероятно, мёртв!"
  Накормить тебя этим азотом, тоже не выживешь!
  "Мекк, миленький! Ну зачем ты жрал азот из "Каши"?" - Аня.
  Спроси ещё как: "Жуй-жуй глотай! За папу, за маму, за тётю Аню и тётю Габи!"
  Хорошо ещё, что он эту кашу не выбросил в окно поезда: сразу бы пришили Дело за порчу подвижного состава!
  Как помните: один такой спал на поролоне, когда вагон крушили террористы! Хотя бы, кашу не выбрасывал. Дали ему три года колонии!
  А этот выкинул! Тянет на пожизненное или "вышку"!
  Да сам Мекк сам себя и расстреляет, и начнётся Мировая Война!
  "Эффект бабочки": если бы Рулера убили, то войны никакой бы не было, и твоя мама не встретилась бы с твоим папой!
  "Мама! Милая мама!" - стал голосить Фон Мекк про тёщу.
  "Надо его отсюда вытащить!" - Аня.
  Такого кабана сами таскайте! Он, конечно, кабан, но если его раздеть или прижать к тёплой стенке вагона, то ещё можно поговорить. О чём тут говорить? О погоде! Погода-то чем виновата?
  Короче, умирающий Фон Мекк пополз по путям, чтобы обезвредить бомбы! Под бомбами под пулями!
  Да ещё совершенно не там, где бомба! А где тебе бомба? А бомба в мусорном бачке в тамбуре!
  Габи села её обезвреживать. Режь зелёный! Да нет, ерунда какая-то: это ж курица безвредная! Понятно: курица сожрала бомбу и отбросила копыта!
  Аня сказала: "Вы, конечно, милые ребята, но парашют тут только один!"
  И решила на ходу выпрыгнуть из хоррор-экспресса! Ну чтобы переломать ноги и обнаружить в крови "Кашу"! Мекк её успел накормить!
  На дальней станции сойду: трава по пояс! И полно азота! Ну лежит Аня в траве, а поезд едет взрываться дальше! Вагонные споры последнее дело, когда больше нечего пить! И тянет поговорить! Бл., все мы машинисты или пассажиры! Едем там, где проложен путь.
  Короче, пошла Аня в поле! Поле, русское поле! Вся одежда у неё истрепалась, и стало видно её х.ровое Желание!
  Аня решила переодеться в обноски огородного пугала, чтобы спокойно вернуться в Москву на поезде, читая газету "Овощи"!
  Качается вагон! Стучат колёса глухо! Так хочется сойти, но остановок нет! От станции Любовь до станции Разлука!
  У неё ваще билета не будет, а станция Хрипань! Тоже Мекк строил. Не удосужился отремонтировать платформу, и пенсионерам было высоко залезать. Да ещё это пугало хлопает пенсионеров "Овощами" по бритым головам!
  Точно! Бритоголовые были те пенсионеры! Принялись Анютку бить! У них ещё баулы были если не с деньгами, то с туалетной бумагой.
  Мекк и туалетов не удосужился настроить. Сам, гадёныш, щас сидит в клозете, да потому что двухэтажный тот поезд Смерти!
  Аня подумала: "Ничего у нас с этими пенсионерами не получится! Не срастётся. Злые как собаки! Даже "Овощи" помяли."
  Мало того: растоптали кованными сапожищами! Что это, вообще, за группировка? Любера? Панки? Металлисты? Пионеры? Октябрята? Комсомольцы? Точно: агрессивно настроенные пришельцы из прошлого октябрята!
  Мало им 90-х лихих, так ещё и тут разворотили весь вагон и чуть Аню не вышвырнули на пути вместе с её поролоном!
  Между тем стало холодать! Холодать-то хрен стало, но с Ани сорвали её обноски пугала! И оголилась её тутуированная грудь!
  Видимо, кольщик-то раз 100 кончил на неё, пока татуировал. Пока колол. Блин: и в тюрьме пригодится, это же моча и белладонна! От неё у Ани и бывают все эти глюки.
  И она бежит сжигает своих соседей за то, что громко орут ей снизу: "Ты лохушка! Неудачница! Стерва! Шалава, профура, бл.дь!"
  Всех уже кажется замочила, и её объявили в Федеральный розыск! Схорониться ей надо, Митяй! Пошли! То есть, поехали на поезде.
  Наконец, приехали! Бологое-Бологое-Бологое: это между Ленинградом и Москвой!
  Сейчас Аня пойдёт в лес, срубит танненбаум и станет заниматься починкой колесных пар поездов!
  Ну да. Если её не убьют в лесу как шалаву! А чем ещё заниматься-то? Хорошо: лить валдайские колокольчики. Удачно выйти замуж за Валду и лить. Тоже зек ещё тот: Шерочка с Машерочкой.
  "Где ты, мой ненаглядный Фон Мекк?" - грустно думала Аня. - "Чьи руки тебя ласкают? Я знала каждую твою трещинку!"
  Подобные разговоры сведут тебя с ума, и ты не сможешь валить лес. Какие ещё у Мекка трещинки? Он гладок как колено.
  Наконец, все пенсионеры, топоча как слоны и нецензурно выражаясь как все октябрята, свалили в Бологом!
  Полуголая Аня осталась одна. Отпустите меня в Бологое! Отпустите меня насовсем! Там раздеться смогу догола я! И никто не пристанет ко мне!
  Блин! Надо что-то делать! Это вы мне говорите? Нету тут пугала, есть трусы и майки мужские на верёвках, но до них чапать 59 километров по Валдайской Тропе! Как бедная голая девушка по ней почапает?
  Короче, легла Анна на рельсы и стала дожидаться поезда, чтобы зверски самоубиться!
  Поезд опаздывал на 18 часов! Каренина её фамилия. Ладно: хэппи-энд: выживет! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас подобная: в суматохе дня спрашивать: до такой ли степени я расслабился? Учётную запись спасаю каждые 2 недели, роботы паршивые! К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"