Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 788-789

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-788
  
  ("Письма в никуда"-788)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7871,5-7874
  9 апреля 2024 года. Микс про Миледи. Исторический. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6696,5-6699
  2 декабря 2021 года. Скоро всё случится: что опять нас обманут и ничего не дадут! 3 декабря к нам мчится! Но это ещё пока что 2-ое.
  Сказка! А вы решили: любовный роман в двух частях? Первая Часть: Страсть! Вторая Часть: СПИД! Ну и разные чахоточные дети.
  Итак, нет. Знаете, что щас в "ЗВ"? Хатор! Я как увидал, сразу выключился. Только Хатор мне ещё не хватало.
  А в "Нерпе" "Нерпу" завалило в пещере, и девка говорит Бизону: "Что опять нас обманут и ничего не найдут! Трупов не найдут!"
  Ну и давай к нему клеиться: мол, я вам рассказала всю свою жизть, давайте, трахайте меня!
  Прям здесь и сейчас! Трупов-то всё равно не найдут!
  Ну он такой давай ломаться: "Да, как-то, неуютно, да и найдут всё!"
  Не убедил. Щас набросится на его шею с воплем "И-ха!"
  Я выключился. Да потому что про Хатор я уже писал много раз!
  Она - Мать всех Фараонов! А Бизон сделается отцом всех следачков! Так как девка та - следачка! Следователь.
  Понятно, понятно! Сказка о третьих незаинтересованных лицах: Четверых Гвардейцах Кардинала!
  Миледи Здвинтер лежала в саркофаге!
  Пришли археологи из Томска!
  "Тут!" - говорят. - "Суждено лежать и нам! В саркофаге Гоголевых! Гоголевы - это отцы всех Фараонов!"
  "Но, папа! Я уже сделала пи-пи! И именно, в саркофаг!" - сказала малышка Гоголева.
  Ярость Миледи не знала границ!
  "Что вы такое себе позволяете?!" - заорала она. - "Что это за дрянь?!"
  "Моча-с, Вашество!" - сказал перетрусивший папаша.
  "Я понимаю: моча! Всё потому, что вы распустили своего ребёнка!"
  "Папа! Я хочу ка-ка!" - сказала малышка.
  "С ума можно сойти!" - заорала Миледи. - "Пусть делает в углу! Там стоит Кхуман!"
  "Маманя! Маманя! Хватит так раззоряться! Я не понимаю Кхумана! Малышка я ещё!" - сказала малышка и спустила свои штаны!
  "Я сейчас тебе врежу по твоей нежной, как у младенца, попе!" - крикнула Миледи. - "В Кхумане не нужно ничего понимать! Кхуман и так ясен, как пень! Подходишь, снимаешь крышку, гадишь, крышку закрываешь!
  Приходит узбечка и Кхуман выливает на улицу! Тут даже дибилу всё ясно! Ты дибилка?!"
  "Папа! Она назвала меня дибилкой!" - бросилась дочурка к отцу.
  "Нет, доча, ты не дибилка! Просто слишком много ешь! А вы что себе позволяете такое?" - спросил он Миледи.
  "Простите: погорячилась!" - сказала та. - "Вот я вам щас сама крышку сниму и позову узбечку Кэт!"
  Пришла Кэт: "Нагадят: а мне убираться!"
  "Заткнись, Кэт!" - сказала Миледи. - "А не то ещё вспомню, как Фараон д,Ратаньян улепётывал от меня в твоих обносках!"
  "Это было в 2000-году до Нашей Эры! Кто старое попомнит: тому глаз вон!" - сказала Кэт. - "Да и жара стояла на дворе: он мог улепётывать и голый!"
  "Не мог!" - отрезала Миледи. - "У него мог случиться солнечный апоплексический удар! Я дала ему дощечку: он так её и не повесил над головой.
  Оттого и умер! Его саркофаг тоже где-то здесь: можешь посмотреть!"
  "Папа! Я уже сделала ка-ка!" - сказала малышка.
  "Ничего, не плачь, дитя! У тебя какашки не квадратные!" - сказал отец.
  "Да что вы всё заладили?" - спросила Миледи. - "Даю луидор тому, кто найдёт саркофаг гасконца!"
  "Папа! А это не тот ли старый бомж, который просит милостыню на улице?" - спросило дитя.
  "Нет! Это - Кардинал Франции!" - сказал отец.
  "Как ты сказал? Бомж? Старый? Тащи его сюда! Я - шпионка Кардинала: знойна и страстна! Могу я дать по харе!
  Мы положим бомжа в саркофаг, и он омолодится! Только тихо! Пресса и телевидение ничего не должны про это узнать! Особенно, ТВ!" - сказала Миледи.
  "Но как вы узнали?"
  "Как-как! У меня в саркофаге портативный телевизор! Все 2000 лет его смотрю. Вначале передавали только "Клубкино путешествие" и новости. Теперь, хоть, клипы крутят и ужасы."
  "Я! Я видала бомжа! Только он слинял!" - сказала девочка.
  "Это жаль, реально жаль! Ладно! Девочка с папой в наличии, я тоже: одно съедает другое!" - сказала Миледи.
  Ну, как в фильмах ужасов.
  "Я! Я не позволю!" - сказала Кэт, и факелы осветили её смелую мордочку. - "Жри лучше меня!"
  "Хорошо! Тебя - так тебя!" - сказала Миледи. - "Вжик! Вжик - уноси готовенькую! Кто на новенькую? Приноси готовенькую!"
  "Но я ещё так молода, чтобы умереть!" - сказала Кэт.
  "А сколько тебе?"
  "2018 лет!" - сказала она.
  "Блин! А ведь она права! Гасконец сдох 2000 лет назад, ей - 2018!" - сказала Миледи. - "Конечно, далеко не свежачок, и мясо тянучее, как у коровы, о которую поломал зубы весь взвод!
  Хорошо! Сначала - закуска! Девочка!
  Малышка! Пойди-ка сюда! Тебя как зовут? Гоголева?
  А имя есть? Гоголь? Странное девичье имя!
  Хорошо, Гоголь, ты не принесёшь тёте Миледи ещё графинчик?
  Чего графинчик?
  Водки!!
  Иди, дитя моё, не нервируй тётю: тётя в ярости страшна!"
  "Я всё слышал!" - сказал отец. - "Ты - бесчестная женщина, полная коварства! Ты заказала тазик, полный водки! Ты хочешь споить моё дитя!"
  "Да успокойся ты! Тазик - для меня! Дитя пойдёт на закусь! Кстати, мировой закусон! Дитя в собственном соусе! Рекомендую "ляйт"!" - сказала Миледи. - "А ты ещё что за фрукт такой?
  Ты из породы тех мужиков, которым женщина скажет: "А не замутить ли нам маленького?", и ты такой: "Да! Конечно!"
  Тряпка! Это из-за вас рождается миллион уродцев! Ну и из-за водки, конечно.
  Подойди сюда, мужичок! Хочешь стать отцом всех Фараонов? Только не говори своё: "Да! Конечно!"
  Отец подошёл и сказал: "Я долго не решался, но теперь я решился: я застрелю тебя щас из своего табельного!"
  Все подобные тряпки - террористы и вооружены!
  "Ты не посмеешь! Ты - не мужчина!
  Д,Ратаньян! Д,Ратаньян! Спаси же меня! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  И вышла мумия!
  "Папа! Да ведь это тот самый бомж!" - сказала Гоголь.
  "Да! Я - бомж! И что же? Пусть за это плюнут мне в рожу?" - спросил бомж. - "За 2000 лет у меня накопилась такая ипотека и кредиты, что я стал бомж!
  Кстати, это что тут: дождь?"
  "Это ты стоишь с протянутой рукой! Дождя нет!" - сказала Миледи.
  "Миледи! Ты - самое моё яркое воспоминание за все 2018 лет! Жаль, я тогда не сказал: "Да-да! Конечно!", когда ты захотела от меня маленького!" - сказал бомж.
  "Тьфу ты, чёрт!" - сказала Миледи. - "Не путай меня с Хатор! Это она - мать Фараонов и массы головастиков!
  Отцы которых все говорили: "Да-да! Конечно!" Тряпки!"
  "Так ты - не Хатор?!" - спросил бомж. - "Значит, алименты тебе платить не надо? И ипотеку? Тогда я щас задушу тебя собственными руками!"
  И гасконец полез душить Миледи в саркофаг!
  Отец Гоголев закрыл Гоголь глаза рукой, чтобы та увидала его руку вместо страшной сцены расправы.
  "Всё! Хватит! Ты меня достал!" - тяжело дыша, сказала Миледи. - "На нас же дети смотрят!"
  "Дети меня поймут через 2018 лет!" - сказал гасконец. - "Хотя, за это время ты только похорошела! В чём секрет твоей молодости?"
  "Я втираю бальзам "Лошадиная сила", придурок!" - сказала Миледи.
  "Дай и мне втереть!" - сказал старенький д,Ратаньян.
  "У тебя рука в г.вне!" - сказала Миледи. - "И вообще, он разработан только для женщин и их гладких стройных ножек!"
  "Лошадиная сила"!" - пробормотал гасконец. - "Вечная молодость! Сейчас я возьму тебя в заложницы, и ты отдашь мне все тюбики с кремом!"
  "Щас! Уже!" - сказала Миледи. - "Если хочешь знать, я - самая допотопная египетская "Нерпа"! А Мура - моя правнучка!"
  "Мура-Мура... Это не та ли дибилка, что выкачивает деньги из собирателей собачьего дерьма? Обоих нисколечко не жалко!" - сказал д,Ратаньян. - "Хотя, конечно, есть и другая Мурка, у которой из-под полы торчал наган! Обе ещё те стервы!
  Не будь рядом Кота и Бизона, давно бы уже пошли по рукам!"
  "Чего?!" - загрохотала Миледи. - "Да! Я - дочь и жена Бога Лобзика! Но я не развращена!"
  "Будем надеяться!" - сказал гасконец. - "Так как для начала я брошу тебя покупаться! Видала надпись: "Купаться запрещено!"? Так вот это будет жидкий азот, и ты в нём будешь, как в облаках, купаться!
  Он подарит тебе любовь и научит тебя смеяться!"
  "Жидкий азот?" - не поняла Миледи.
  "Скажи спасибо, что ещё не газообразный! Итак, колись, сука: какое у тебя звание в КТЦ?"
  "В КТЦ? А что это? В миру звание Миледи, а в КТЦ? Прапорщица?"
  "Итак, прапорщица, приговариваю тебя к смерти в Чёрном Пруду жидкого азота через купание в оном! Кто против?" - спросил гасконец.
  "Дядя! Я против! Мне надо отлить!" - сказала малышка Гоголь.
  "Попроси папу! Я занят!" - сказал гасконец.
  "Мой папа, - веско сказала девочка, - слишком нервный, чтобы выслушивать вас! У него случился приступ!
  Вон он там лежит!"
  "Блин! Чёртов наркоман! Мешает омовению Миледи! На кого ж ты нас покинул?"
  Миледи тоже сказала: "У Гоголь был папашка! Она его любиль! Папашка тяпнул передозу: Гоголь его убиль! В землю закопаль!"
  "Пока что нет!" - сказала Гоголь. - "Да и как тут, в гробнице майя, вырыть могилку? Пусть папашка лежит разлагается!"
  "Вот здравые речи здравого ребёнка!" - сказал гасконец. - "А папашка ещё придумывал заздравную песенку на её 18-летие! Капец Гоголеву и песенке!"
  "Ну почему же?" - спросила Гоголь. - "Я песенку прекрасно помню: "Взвейтесь кострами, тёмные ночи! Сидели ели холодец, как нам с тобой пришёл п.здец!"
  "Дура!" - сказал д,Ратаньян. - "Двоечница! Иди делай уроки! Я тобой потом займусь! Кстати, как тебя зовут в миру?"
  "Гоголь!"
  "Да я не про это имя. Как твоё имя как проститутки? На панели как?"
  "Гоголь!" - снова сказала Гоголь.
  "Вероятно, панель в их стране ещё недоразвита! Страна-то какая?"
  "Ямало-Ненецкий Автономный Округ!" - сказала Гоголь.
  "Я понимаю!" - сказал гасконец, хотя ничего не понимал.
  Да и не должен был ничего понимать: его задачей было искупать и омоветь Миледи в жидком азоте. На это зрелище гостей не созывают.
  "Слушай, Гоголь! Иди-ка ты отсюда! Мне тётю Миледи надо искупать!"
  "Я люблю смотреть, как купают в азоте! Это моё любимое зрелище!" - сказала детка.
  "Любимое? Значит, ты - глоольд?"
  "Да! Не без этого!" - сказала Гоголь.
  "А почему тогда твой глоольд не вылечит твоего папочку от падучей?"
  "Папашка обречён! Он старый алкоголик, у которого ни падучая, ни состояние "вездесущий" не лечится!" - сказала девочка. - "Ну, где здесь купаются?"
  "Блин! Для дебилов написано: "Купаться запрещено!"!" - сказал гасконец. - "Ты читать-то умеешь?"
  "Я умею читать по губам!"
  "Значит, вообще не умеешь читать!" - резюмировал гасконец.
  "Да когда же вы кончите трепаться и сполоснёте меня?" - спросила Миледи.
  "Не ори! Не бузуй!" - сказал д,Ратаньян. - "Я, конечно, любил тебя, но не до такой же степени!
  Например, этот ЯНАО я люблю больше! Там живут не читателя, а писателя! Чукчи! Одна из них любезно пришла к нам сюда! Твоя фамилия не Мацапура?"
  "Моя фамилия Гоголева, кретин!" - сказала Гоголь.
  "Вообще-то, это не азот, а аммиак!" - сказала Миледи. - "И перед смертью я хочу ДАТЬ!"
  "На том свете ДАШЬ!" - сказал д,Ратаньян.
  "Да нет! ДАТЬ совет Гоголь! Моя юная подруга! Держись подальше от всего, что имеет член! И не кончишь, как я!
  Был у меня хороший отец, Бог Лобзик, так и он меня трахнул! Нормально, да?"
  "Попытайся меня трахнуть мой отец Гоголев, я бы закопала его в могилу Гоголевых!" - сказала Гоголь.
  "А вот это щас неправильно было! О падучих либо никак, либо хорошо! Отец твой был Великий Перец!
  Вот помните Хор Пятницкого? Так он их всех растлил!
  А ещё была еврейская команда на Олимпиаде 1972-ого года! Так он и её растлил!
  А ещё была Мона Лиза! Так почему она такая улыбчивая?"
  "Не слушай его, Гоголь! Слушай только Голос своего сердца! А в Голосе том не было и не будет члена!"
  "Но как же, мэм? Я же женщина! Во мне не был, а бывал член! Когда он будет во мне, Голос моего сердца станет низким и хриплым, как у мужчины!" - сказала Гоголь.
  "Да? Ну и что он тебе скажет?"
  "Что-что! Скажет: "Мирно лежащие грязные носки с приходом жены начинают валяться!" Вот, что он скажет!"
  "Да ерунда! Он не это скажет. Он скажет: "Уверенность, это когда ты уверен, что можешь перенести всё!" Вот, что он скажет!" - сказала Миледи.
  "Он что, дурак, да?" - спросила девочка.
  "Да как тебе сказать? Фифти-фифти! На телевидении особенно любят таких уверенных в себе трахальщиков! Обычно это Доны Жуаны.
  Вот наш гасконец - Дон Жуан?" - спросила Миледи.
  "Да отстань ты! Будь я Доном Жуаном, я бы тебя щас в аммиак не сбрасывал! Скорее, я обеспокоенный гражданин!" - сказал гасконец. - "Вот избавлюсь от тебя и алиментов: пошью костюм с отливом, сяду в машину с МР-3 и в Ялту!"
  "Размечтался, бомж проклятый!" - сказала Миледи девочке. - "Ещё пуще сглаза опасайся ты внебрачных связей там! Ты их в дверь - они в окно!
  Говори, что с ЭТИМ делом мы покончили давно! Я имею в виду бомжей! Всё будут норовить тебя обгадить!
  Мы, конечно, с ЭТИМИ делами слабо покончили, так что разные вонючки будут тебя преследовать!"
  "Спасибо, тётя!" - сказала Гоголь. - "Это было твоё последнее слово приговорённой?"
  "Да!" - сказала Миледи.
  "Тогда не таи зла на нас и не обижайся!" - сказал гасконец и спихнул Мать всех Фараонов в аммиак!
  Потом он обнял Гоголь за плечи и повёл на выход из гробницы: "Насчёт членов это ты забудь! Член прекрасен, как рассвет! Как река Миссисиппи! Как рубероид!
  Без члена ты ничто: с членом всё!"
  "Значит, эта тётя наврала?"
  "Нет больше этой тёти: не будем плохо о ней! Только рыбацкие байки!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7874-7876,5
  10 апреля 2024 года. Сказка про страшную мистическую сущность Сашеньку! Ну которая влезла в палатку старого умудрённого педофильством рыбака и сказала ему: "Папаша! Рыбки не будет?"
  А сама без нижнего белья! Конечно, папаша обрадовался по доброте мужского сердца, так как они радуются при виде голой бабы в бане! В мужском отделении. В женском не радуются, так как надо искать дырку и смотреть в неё.
  А дырки и нет, так как установлены сетки "Антимужчина"! Ну как "Антикошка", только мужчина в дырку выбрасываться не будет. Мы сказали: не будет!
  Хоть бы, женщина ему и отказала в дырке! А я найду большой фонарный столб и с парашютом спрыгну! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну! Из-за тебя, м.дака, что, сетки "Антимужчина" на столбах или в самолётах ставить?
  Да нахрена, вообще, их ставить? Кошки-то получше будут. Короче, так! Смотрит вертухай Андрюшка в дырку в бане и видит прекраснейшую голую бабу вот с такими буферами и с такенным членом!
  Ну и конечно, сразу вопрос: где взять презерватив? А он обязателен? Не знаем! Ей, может, подойдёт. Это будет подарок на 8 Марта!
  Ну и Андрей говорит деду: "Купи мне 10 пачек презиков!"
  Дед говорит в окошко свои лекарства и слышит Глас с Небес: "Ишь, чего парень захотел!"
  Ну и аптекарша такая: "Может, вам предуксон?" И дед купил предуксон!
  И Андрей за это этого деда грохнул! Теперь чалится в тюремной бане.
  Откуда там транни? А её посадили за кражу тюфяков из Шанхая! Она играла там в теннис: совершенно не теннисный город! Но мы вам скажем: все эти транни играют в теннис. Яйца им не мешают.
  Во: они ещё в балете танцуют! А что: родители идиоты отдали в секцию балета! Идиоты, так как спятишь тут! Дочь местами сын! Скажи спасибо, что в кружок "Умелые руки" или в секцию космонавтов не отдали!
  Значит, космонавтам умелые руки не нужны? Да кому они, нахрен, нужны?
  "Держите руки над одеялом, чтобы я видела!" - и все космонавты держат.
  Но сейчас-то мы не в психушке! Прекрасная София стала нежными массирующими движениями натирать полотенцем свой недюжинный х.р!
  Андрейка подумал: "Праматерь Мария Скоцичкая! Да у неё больше, чем у меня! Да у неё больше, чем у моего бойфренда из Тагила Жорика!"
  Ну да. Сейчас-то твой Жорик заблевал свою лагерную робу и описался в штаны: вон сидит в примерочной!
  "Решено! Сначала вытащу его оттуда, потом дорукоблужу!" - решил Андрей.
  Андрей! Ты вытащи меня скорей! Побудь со мной ещё немного, Дрюня! Без блевотины жить необходимо! Как это необходимо? Я тебе что, новые штаны дам? У Софии отниму и тебе дам?
  Бедная обнажённая девушка схватила в панике свои штаны: на месте! Они у неё ещё со времён наводнения в Орске остались. Паспорт, конечно, потоп, но штаны выжили, зато пришлось переть тюфяки, чтобы хоть где-то спать!
  Там всё было под водой! Годовалый сын Софии орёт титьку просит, а из канализации лезут щупальца!
  "Не трожь его! Отстань! Исчезни!!"
  Щупальца обмотались вокруг малыша и благополучно растворили его!
  Из орск.ру пришла СМС: "Ваша учётная запись будет удалена через 2 недели!"
  Да куды ж ещё удалять? Хорошо: учётная вашего малыша! Вот это на здоровье! Через 2 недели безутешная мать-отец уже чалилась на Зоне!
  Ладно. Итак, София нежно погладила свои сосцы!
  Андрейка уже слинял очищать Жорика от блевотины. Никто ничего не увидел.
  "А жаль, жаль!" - подумала София и оттянула сосцы как подтяжки. Они шлёпнулись обратно: "Кое-кому не мешало бы увеличить грудь!"
  Уж не помню там, из-за чего она пухнет: из-за кефира или из-за того, что кишка вылезет, если много гадить.
  В Орске не вылезет! Там вообще все померли, кроме Софии!
  София с трудом выплыла из-под завалов! Рейсовый катер придёт через 18 часов! Есть время поплавать и поскорбеть о своей учётной записи.
  А тут ещё сосед жарит шашлыки! Где взял? Убил кого-то из соседей? Зажарил? Щас сожрёт?
  "Эй, сосед!" - закричала мокрая София. - "Где ты взял такие ножки? Мирно шли бы по дорожке!"
  Не твоё собачье дело, грыжа ослиная!
  "Сосед! Вспомни: ведь я же любила тебя! И мой ребёнок был от тебя!"
  Да ты всех любила, и все родили тебе детей, так как ты готовилась стать отцом!
  "Мой бедный ребёнок!" - прослезился сосед. - "Чьи руки лобзают его трещинки?"
  Ничьи! Он неживой! А тебе ещё припаяем педофильство и растление младенцев!
  Водил ты его смотреть "Место встречи изменить нельзя"? Больше тебе его не водить: телевизор утонул!
  "А я говорю: он сам хотел! Он как увидал меня голого, так обрадовался и стал тянуть ко мне свои ручонки: "Папа! Трахни меня!"
  Вот тут ты врёшь. Младенцы безграмотны. Безграмотны? А чего этот строчил каждый день в орск.ру, чтобы не удаляли его запись?
  Нет! Это был половозрелый малыш с волосатым х.ем, и учётная запись у него была! А всё мать! Это она вырастила его таким! Всё давала жрать кефир, и у него разрослась и грудь! И он много с.ал: выпала кишка!
  "Да у самого у тебя выпала!" - стала подгребать к мангалу София. - "Батюшко! Не откажи руку-помощь! Три дня не емши! А мне ещё плыть в Шанхай за тюфяками! Казус может случиться! Обгажусь я!"
  Да ладно тебе! Если в Турции русским туристам всё прощают, то почему в Шанхае нет? Да потому что Китаю запретили помогать России! А Турции нет! Турции, конечно, тоже, но Турция тюфяками и не торгует.
  Короче, так! Накрыл сосед Аркадий Софии тюфяк на крыше на последнюю ночь в родном Орске, чтобы назавтра чуть свет дождаться катера и умотать в Шанхай!
  Бедная хвостатая женщина лежала считала звёзды на ночном небе и думала: "В Шанхае щас хорошо: мандарины через забор растут! Надо бы, конечно, Аркадия отблагодарить и купить ему 10 презервативов на 28 Февраля, но боюсь, что куплю предистон! Предиктал! Вещь, конечно, полезная в доме как и огнетушитель, но страшно дорогая.
  Вот сынок у меня волосатый всё пытался поиметь пожарный гидрант!
  Я ему сто раз говорила: "Добиваешься, чтобы я тебя записала в приют за 6 месяцев до рождения, раз ты нездоровый извращенец? Или хочешь, чтобы вместо робы я надела на тебя стильный пакет из "Бургера"? Стильно: и отдавать в плаванье не надо, где вообще голышом!"
  Да ладно мне! В плаванье тренер Снежана Денисовна: "Детишки! Так давайте посадим всех птичек со слабыми крылышками в самолёт и отправим в тёплый Шанхай! Принесите по 500 баков! Согласны?"
  И мой бы идиот тоже: "Да!!"
  Или так: Снежана та сама бы нарисовала меня, несущую 100 бачей в бордель, и потребовала выкуп 5000, чтоб муж не узнал! А кто у меня муж? Да я сама себе муж! Я и лошадь, я и бык!
  Решено: отдам Ванечку в плаванье! Боюсь, он уже не там плавает! Он же растворился! Он уже в океане по пути в Шанхай! Там меня и встретит!"
  Между тем, пылкий Аркадий решил в последний раз перед смертью испить анального секса на крыше с Софией!
  Да ладно вам! А что: учётную запись и у него орск.ру благополучно удалил: почему не пошустрить? Да потому что толку от тебя как от орск.ру: ты бы сказал, в какой стороне Шанхай!
  "А зачем тебе Шанхай? Этот матрасик ничуть не хуже, чем у моей китайской подружки!"
  "Дурак! Я хочу в тюрьму! Схорониться мне надо, Аркаша! Пока вода не спадёт!" - сказала София.
  А если она никогда не спадёт?
  "Ладно! Я тебя полюбила: я тебе ДАМ!" - сказала сочная женщина мечта поэта и задрала мокрую ногу на чресла соседа!
  Но тут они к своему ужасу услышали плач призрачного ребёнка! И они, конечно же, сразу разлюбили друг друга! Луч Луны золотой вновь коснулся крыш! В час секса и разврата ты плачь мой услышь!
  "Не обращай внимания!" - сказала София. - "Это не Ванечка! Это какой-то дебил!"
  "Но надо же ему помочь! Вдруг, он тонет!"
  А ты что думал? А кто и с пулемётом, а кто и с надувным матрасом! Не поможет тебе и спасательный круг!
  Младенец за бортом! И все куклы разом сказали: "Ма-ма!" Старпом обо.рался!
  "Да нету у нас круга и матраса! Приди же ко мне!" - вновь обвила София жаркими руками за шею Аркадия!
  Если Женщина просит, то младенец подождёт!
  Плач стал уноситься всё дальше: видимо, течение уносило младенца в Индийский Океан.
  "Ну вот, глупыш! А ты боялся!" - сказала София и вынула свой мокрый х.р из зада Аркадия. - "Младенцы приплывают и уплывают, а Мать остаётся! И наплодит их ещё больше!"
  "Я, что ль, тебе мать?" - хмыкнул Аркадий.
  Младенец уже изнывал! Отчаялся! Он хоть и призрачный у меня, еб.т как заводной! Ребёнок ничего не мог как мужчина! У него не стояло и уже никогда не встанет! Он молотил своими слабыми крылышами по воде, пока эти толстож.пые толстокожие любовники трахались на крыше! Хоть бы, круг бросили! Хоть бы нарукавники!
  Младенец за бортом!
  Хорошо: второй сосед не бездействовал! Звали его Адольф Чикатилкин! Он был педофил-маньяк-поджигатель! Больше ему не поджигать. Он приютил младенца, тем более, что тот шибко походил на пришельца-повстанца!
  Кто сказал, что их запрещено трахать в ж.пу? Именно их-то можно! Ну да: вместо рожи кукиш, но он же ещё малыш!
  Адольф выловил малыша и предложил ему конфету! Один фантик мокрый.
  "Дядя Адольф, ты дурак?"
  Нет! Дядя Адольф педофил мокрый! Да ещё при смерти. Нет, чтобы накоротке пригласить восемь орских шлюх, если доплывут до этого отдалённого дачного посёлка!
  Малыша звали Мгномо! Может, на инопланете есть своя Африка! И там повстанцы сжигают автомобилистов палками! Больше не сжигают. Африка та затонула к еб.неям!
  Мгномо сказал Адольфу: "У меня есть вакцина против чёрного наводнения!"
  А у меня есть чёрный пистолет на Большом Каретном! Слушай, малыш, не зли меня! Не советую нас, Адольфов, злить!
  Да что вы, Адольфы, можете? Накормить тебя не может! Сжать в объятиях не может! Чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд! В объятиях пожалуйста! А взгляд твой пегий не засияет, так как Адольф тебя убьёт! Или сам ты утонешь!
  "Нет, дядя Адольф, это не вариант!" - сказал Мгномо и ударил дядю между ног как учил их Инструктор из Школы Выживаемости Петров! Он же Снежана Денисовна, мастер синхронного плаванья в бассейне имени Курочки Рыбы!
  Ну да, да: бедные рыбки со слабыми плавниками не могут уплыть в Шанхай! Обобрала Мгномо до последнего цента и отправила побираться в бордель со 100 бачами!
  Там-то Мгномо и затонул вместе со шлюхами! Он ещё учил их из последних сил баттерфляю. Они решили, что это новая поза, и пошли на дно.
  Снежана была с ними!
  "Мгномо! Вспомни! Ведь я любила тебя! Сжимала в объятиях! И в ответ любовью тоже засиял твой синий зад!" - кричит!
  В синих плавках он был. Все повстанцы в таких. У них после Лихорадки Стронга в Африке ихней всем выдали такие. У них от них случилась Лихорадка Смеха: вся школа ржала три дня!
  Врачи не знали, что и делать! Да как так не знали: промыли всем желудки, взяли все анализы, искололи всем ж.пы антибиотиками, на всякий случай поудаляли всем учётные записи: а они всё ржут! Сложный запутанный случай! Вероятно, нужна ампутация отростка! Обрезание уж наверное!
  Конечно, бедный Мгномо сбежал на Землю и схоронился в Орске! В наш посёлок дачный я ранней весной войду! И буду бросать я лилии в окошко Софии!
  Малыш отчаялся увидеть Софию и заплакал! Этот-то плач и услыхала София на крыше. Нежить это!
  Итак, Адольф-то чай наливает, и взор его так много обесчает! Чай-то у тебя откуда? Слоник принёс из Шанхая! И под старинным абажуром, что излучает мягкий свет, до поздней полночи сижу я, и ничего мокрее нет!
  "Дядя Адольф! А откуда у вас свет?" - спросил дотошный малыш Мгномо.
  От любопытства умрёшь! Много вопросов задаёшь! У дяди Адольфа и нет света? У тёти Софии-то нет!
  "А у тёти Софии в "очке" всегда было темно как у негра в ж.пе!" - эти Адольфы так бестактны и готовы поржать над бедой ближней!
  "Нет, дядя! Я тебе не ДАМ! Я не ДАМ, я не ДАМ, я не ДАМ и не проси! Лучше ноги уноси! Позвоню сейчас друзьям! Всё равно тебе не ДАМ!" - заявил этот фригидный злобный щенок!
  Побойся Бога! Катер прибудет через 18 часов! Какие друзья?
  "Ладно, дядя Адольф!" - сдался Мгномо. - "Но только осторожно!"
  Да уж куда там осторожней! Зверское наводнение лишило бедного Адольфа мужской силы! Да и этот прыщавый подросток слабо его вставляет! Вот если бы он привёл подружку!
  "Приведи ко мне Софию!" - сказал Адольф. - "А я дам тебе конфетку!"
  Конфетку? Целую? Сейчас бегу! Окрылённый повстанец стал грести обратно к дому Аркадия!
  "Тётя София!!" - заорал малыш. - "Вы любите джага-джага?"
  А кто ж её не любит?
  "Греби отсюда, малыш! Мы с тётей только что кончили джага-джага!" - сказал злой Аркадий!
  "Аркаша! Может, ему что-то надо!" - сказала писклявая София.
  Что ему надо, я тебе потом скажу! А я уже сказала: "Безетцт!" То есть: "Херайн!"
  "Малыш! А есть там тюфяки?" - София.
  У Адольфа и нет тюфяков? Хотя не уверены. Если абажур есть, то и тюфяк есть.
  "Хорошо, малыш! Я пойду с тобой! Если дядя Адольф пообещает оставить меня в покое!"
  Вот этого даже мы гарантировать не можем.
  "Я убью этого дряхлого фашиста!" - заорал Аркадий и схватил спасательный круг! Он его метнёт в голову гада, и тот утонет! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7876,5-7879
  11 апреля 2024 года. Сказка про студентов. Студенты те были клоуны и пеньки. Но была среди них одна студентка, которое пришло в юбке!
  Да потому что жарко было! Студенты воняли как козлы! Но любовь зла, и полюбишь и синус.
  Бедная девушка вся извелась: ни одного нормального клиента! Козлы на поле, а судья ваще козёл! Не платят нихрена за услуги, чёртовы пеньки!
  Уж Лена их и в клуб водила: они только перепились и на.сали в угол клуба!
  Лена им говорит: "Вытирайте, м.даки!"
  А они сами упали носом в свои нечистоты и только бормочут: "Не хотим второй раз в армию!"
  Лена сама тряпочкой всё вытерла и думает: "Если повезут меня в гостинницу, то заражу гадов!"
  Как, да как! Он воистину прекрасный: я тебе его дарю! Всё дело в том, что Лена влюбилась как институтка в одного из них: Шурика!
  Шурик был ужасен! Заплевал Лену кашей (Лена убиралась), намазал пол в столовой мылом (Лена упала и расшибла коленку! Потом долго лечила, так как началась гангрена и заражение крови!). Ещё Шурик скормил Лене все снотворные таблетки, которые вместе с целительным бальзамом получил от своей матери-алкоголички!
  Она не желала, чтобы он получил верхнее образование, и прятала на чердаке его книжки. Их тырили бомжи, но Шурик не хотел в армию и грыз гранит науки.
  Он ещё на стройке подрабатывал. Строил 13 Урюпинсков.
  Лена ему ещё такая говорит (разлеглась голенькая на солнцепёке): "Учись, студент! Кто не работает, тот спит!"
  Шурик тупо воззрился на её раздвинутые ноги и принялся туда засовывать паркетную стружку!
  Лена поняла это не как дибилизм, а как желание заняться чем-то ужасно извращённым! Мы вам скажем: дибилизм и в Урюпинске дибилизм!
  Шурик засунул в неё немного стружки и сообщил, что у него нет денег оплатить её услуги!
  А как же стипендия? Шнобелевская премия Мира в области кретинизма? Нету их. Всё пропил Шурик! Ему дай волю: он и мать свою пропьёт вместе со снотворными.
  "Шурик! Я поехала с тобой, так как ты мне понравился сама не знаю почему!" - сказала Лена.
  Да и мы слабо представляем почему. Вероятно, из-за очков, которые Шурик вечно терял. Вот посадят Шурика в психдом за его стружку и извращения в отношении невинных проституток: ваще капец очкам!
  "Я не проститутка! Я девушка лёгкого поведения!" - а сама всё засовывает и засовывает в себя стружку: прихоть клиента закон!
  Блин! Щас ещё придётся рисовать его словесный портет! Слон! Покупайте наших слонов! Шурик был рыжий и очкастый. В группе у него было прозвище Бугор. Так как его на парах никогда не было.
  Даже математик Танян-матан его в рожу не знал, для этого и ориентировка. Улыбочку! А это ещё что за тату? Это бабочка! Лена себе такую сделала? На ж.пе? На спине: написано: "Ж.ПА"!
  Так восславила Лена своего Шурика. Итак, самый решающий момент на стройке: идти или не идти с девушкой в один душ? Это ж как лотерея: хитрый шанс, он выпадает в жизни раз!
  Шурик сказал: "Я пас! В душе нет стружки!"
  Упырь бестолочь! В неё уже столько не влезет, хоть это и будет рекорд 1913 года для Урюпинска!
  Там же что девки творили на Руси? Урюпинск - Русь? Хорошо: на Урале! Девки эти, говорим мы, засовывали в себя грабли! А мы знаем зачем? Чтобы милёнок не наступил на них и спасся.
  Да ладно вам! Хорошо, хорошо! Засовывали в себя рулон! Чтобы милёнок был подтёртый! Как это-то ему шибко должно помочь? Всё равно за.ранец-за.ранцем, мы и говорим: творили дичь! Но всё из-за семейной любви к милёнку-пропойце!
  "Я не пропойца! И я не сидел непонятно за что!" - защищался Шурик.
  Ты не знаешь за что: мы скажем: за разбой и убийство! Да кого он тебе в институте замочит? Да того же Таняна или эту Лену!
  Придёт на пару бухой, станет плеваться жёванной бумагой: раз! Попадёт в рот Лене, Лена раскусит этот орех и сыграет в ящик!
  Да как она тебе ещё его раскусит, ведь: "Ребята! Вы слишком много учитесь! Слово "термодинамика" равносильно для вас слову "смерть"!"
  А синусы и косинусы вас благополучно доприкончат!
  Шурик хотел жить! Доктору, который это им сказал на паре, он намазал стул скипидаром и натянул на него драный противогаз!
  А Лену избил резиновой дубинкой, чтобы не выёб.валась! Это она пригласила на пару доктора: он был её самый лучший клиент!
  "Доктор! У меня, если тут нажимать, болит!" "Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей!" Он был сам душка и кладезь мудростей.
  Всё хотел Шурику вырвать гнилой зуб, но Шурик послал его нах.й! Вот и сейчас бедный докторишка в тапочках и противогазе стал тыкаться в голые задницы студентов, чтобы найти выход из аудитории, который был в другой стороне!
  И все гогочут! Даже Лена! Да потому что она крыса! А Шурик тот сволочь и солдафон!
  Шурик снял противогаз с мужчины: "Тормозной! Не парень!"
  Лена сказала: "Шурик! Я не ДАМ и не проси!"
  А чего он такого сказал? А что я такого сказала? Что 10-сантиметровый твой гигант надоел? Да это и без меня всем известно на потоке!
  "Шурик! Некрасиво себя ведёшь! Зачем ты исхаркал всю спину эскулапу и пыль ему на голову насыпал зачем?"
  Можно подумать, он знает! Но мы вам говорим: сейчас они, то ли, в ночном клубе, то ли, в душевой на стройке. Шурику дали 15 суток и решили его исправить сексом, прикрепив к нему Лену! Ты бы отказался от такой женщины! Никто от неё и не отказывался.
  "Шурик, м.дак, бл.дь! Потри мне спинку!"
  И он от счастья идиот рвёт ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик? Не уверены.
  Если Оно пришло в юбке, то это ещё не повод эту юбку срывать и всё проверять.
  Бедный Шурик стоял со своими трусами в руках, думая, как бы их надеть на Лену! Девушке же зябко одной! Взяли мы девушку домой! Подождите: при чём тут танненбаум? Это ж в ясном месяце апреле было! Когда всюду тает снег, и крылатые качели начинают свой разбег! Ну да: ещё звездануть в лоб качелями не хватало нам для полного счастья на этой стройке!
  "Лена! Я принёс тебе свои трусы! Зашей их, пожалуйста!" - сказал скромник Шурик.
  Пёс ему шар отгрыз, бешеный пёс, не желающий жрать снотворные! Шурик тогда его ещё полил из брызгалки! Да он всех в подъезде полил: девочек, гражданина в шляпе и старушку!
  "Это он?" - спросил пёс.
  Он! Ну и пёс его повредил. Но красивая девушка Лида в доме жила! Красивая: значит, доступная! Да кто сказал? С "изюминкой" наверняка! Вспомнил, где я её видал: на конкурсе трансвеститов! Она, конечно, гражданину-то шляпу вымоет, а Шурику всё заштопает! Опоздает, конечно, на конкурс, но красота требует жертв! Лена она.
  Лена взяла его рваные трусы и надела себе на прекрасные ляжки! Красота ума не требует, и так сойдёт.
  "Нарасти себе мозг, м.дачка!" - явственно сказал Шурик.
  Блин, м.дак, так и будешь ходить без трусов! И всё будет видно в метро, когда поедешь домой как у бомжа!
  "А ещё у меня носки во!" - дырявые!
  Всё, всё зашьёт красивая девушка Лена! У неё всегда от клиентов то подушки заблёванные, то обо.саные! Любят жесткач! Хотят жаловаться.
  Между тем, пришёл прораб Бегемот! И заорал: "Пеньки! Кто хочет поработать? Наряд на Лену - 3 человека!"
  "Огласите, пожалуйста, весь список!" - вышел Шурик голый.
  "Для тебя, хулиган и тунеядец, особый наряд на все 15 суток! Будешь зубрить матан!" - Бегемот неумолим, ему начхать, что матан в зародыше убивает всякое влечение к прекрасной женщине! Или нет? Или он ещё больше возбуждает? Все эти синусы и пределы, дифференциалы и хренофералы? Да ладно вам!
  Шурик потупился: 15 суток без рукоблудства! Да что они все там, эти Коперники, живодёры, что ли?
  Сам Коперник-то любил женщин своих? Ну может, они не шибко выглядели, и Коперник круглые сутки называл их Галинами Иванычами Кугелями, но они же, всё-таки, женщины! Кто женщина? Кугель? Он-она-оно? Да! Копернику все казались оном! Он не понимал прелести спустить ширинку и насладиться своим розовым хехъом! Да он у него из-за интегралов был сизый! Как нос у пьяницы. Да и сам он бухал.
  Бегемот продолжал орать: "У нас в 13 раз больше газовых плит, чем в 1913 году!"
  "Поехали в клуб!" - сказала Алена Шурику. - "Он мне отстоп.здел!"
  Как он тебе поедет? Как-как: на метро!
  "А поехали!" - сказал Шурик. - "По дороге заедем к Таняну: сдадим зачёт по матану!"
  Прям так?! Прям так: пусть думает, что мы строители или сидим 15 суток, что истина!
  "Да подожди ты!" - сказала Лена и подошла голая к Бегемоту: "Милый! Мне очень грустно было! И я тебе звонила! И целый вечер дома в борделе я была!"
  Ещё нарисуй его фоторобот или сходи к нему за солью.
  "О, как ты ошиблась, детка! Я не Бегемот! Я его брат Танян!"
  Хорошо: не Коперник! Соль не даст. У кого ты её просишь? У нас? Я убью тебя, лодочник-Бегемот! Соль зажал. Да он не только соль: он и компот зажал: приходится его разбавлять шнапсом!
  Бедная девочка Лена в момент окосела, и у неё повылазили доллары из глазниц! Она хотела Бегемота! Эх, как бы вы знали ленину тоску по бегемотову плечу! Ведь Бегемот кто? Фраер? Если бы! Он младший лейтенант! А какое у вас звание? Старший лейтенант как у Володи?
  Да! Старшой я! Володя Бегемот. Ты возьми меня, Дима: это так необходимо! Вова, Вова! Нет, блин: Шурик! Шурик отыгранная карта: нихрена ничего в постели не может, кроме как бросать грязные носки. Которые мирно лежащие с приходом Лены начинают валяться.
  Шурик и сам был не рад этому приходу, но звериная сущность давала себя знать. Сначала разбросает носки, потом станет кидаться кашей: а девочкам убираться! Хорошо: старшому Бегемоту.
  "Я сгною гада на стройке!" - заорал Бегемот и поцеловал Лену!
  От этого поцелуя она уже точно никогда не придёт в себя: дюже вонючий перегар у старшого! Лена стала пунцовая как персик у девушки!
  "О! У тебя на ноге кожа нежная как у девушки!" - а говорят, что солдафоны не способны на комплименты.
  "Бл.дь, кретин!" - сказала Лена. - "Или ты отправляешь меня в программу по защите проституток, или никогда не увидишь этот космос!"
  Ну или что там у них выше ноги, Бобр, что ли? Чем выше Бобр, тем ниже поцелуи! Бобр женщины как космос! Пушистик! Чем ниже, тем интересней.
  "Ерунда! Я его брею!"
  Да брей на здоровье что угодно и у кого угодно! Во: усы у дурика Шурика! Нет: уж лучше вы к нам!
  Шурик подумал и плюнул в Лену отравленной колючкой! А Бегемота облил из водяного пистолета мочой! В ж.пе Шурика заиграло детство босоногое. Когда он пёр по школе на роликах и клал на всё!
  Бегемот схватил Шурика чёрной рукой за горло! Шурик захохотал! Небеса ещё не видели более весёлого пацака чем он!
  Лена сказала: "Шурик! Не стой на пути моего счастья!"
  Качается вагон! Стучат колёса глухо! Как хочется на пути, но остановок нет! Шурику в голову ударили все дифференциальные уравнения, все несданные лабораторные, и он напрыгнул сзади на Бегемота и поехал на нём!
  "Шурик! Напрыгни на меня! Зачем тебе этот Бегемот?" - закричала Лена!
  Зачем-зачем! Шурик сменил ориентацию! Вот, что лабораторные животворящие делают! Теперь Шурик свой в доску парень и пьёт со студентами пиво! Заметьте: не я это предложил!
  Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушёл, я осталась одна! Ты мне сказал, что я не нужна! Бедная Лена была на грани нервного срыва и суицида, да ещё убирать эту кашу с пола!
  Бегемот взял её за плечи: "Я не прекрасен, может быть, наружно, но ни на кого не надену драный противогаз, верь мне!"
  Вера - прекрасное чувство как и надежда, надеяться можно вообще на любую хрень.
  "Это правда?" - кусок каши вывалился из руки Лены.
  А то! Сейчас он расстегнёт ширинку, верь в то, что вернётся Шурик: "Застегни ширинку, м.дак!"
  Старший лейтенант, мальчик молодой: все хотят потанцевать с тобой! Только я твоей елды ни капли не хочу! Лена решила бросить всё и спешить домой зашивать шуриковы штаны!
  "Ерунда!" - сказал Бегемот. - "Родина выдаст ему новые!"
  Бегемотская морда решила упечь Шурика в армию! А Лена ему в этом поможет! Будем брать призывника "на живца"! Если Шурик не идёт в военкомат, то коммиссар Бегемот придёт к Шурику! А Лена поможет провалить лабораторную!
  Лена трепетала: злобный Шурик способен её и укусить! Ну если она ему перепутает пробирки. Или раздолбает компьютер. Но дала слово: крепись!
  А вот и Шурик: поерошил одному студенту волосы: "Гурвинек!", другому дал по зубам, третьего обозвал по матери: растёт призывник!
  Лена дрожащими прекрасными руками стала переливать из пустой пробирки в порожнюю, и у неё моментально слез весь лак с ногтей! Да не у неё одной. У Марии Кюри тоже. Непростое это дело: отправлять мужа на фронт! Да ещё имея за пазухой 300 грамм урана или, может, полкило!
  Будет муж ногами дрыгать, если что-нибудь случится в этом фронте без него! Он ужасно огорчится! В каждом маленьком студенте есть по 300 грамм какашек! Трах-бабах: и все в г.вне!
  "Лена!" - подошёл к ней Шурик. - "Ваш автограф, пожалуйста!"
  Зачем он тебе на том свете? Лена написала: "Мотальщица Петухова"! Ещё раз кляузу настрочишь: будешь сидельщица!
  Даже Танян сказал: "Шурик умелый талантливый математик! На фронт ему рано! Он всё сдал!" Все анализы.
  Шурик на радостях огрел Лену по спине резиновой дубинкой! Никто за неё не заступился. Все трепетали перед Шуриком! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7879-7881,5
  14 апреля 2024 года. Сказка про Камилку. Камилка была одержима духом одного из каннибалов и поэтому решила спустить под откос поезд с ядохимикатами!
  Хорошо: с радиоактивами! Ну чтобы у детворы раменской отросли хвосты! Детвора же там купается! Мало того: их мамы в купальниках тоже. Ну у этих-то давно хвосты. Или нет? Будут благодаря Камилке.
  Камилка работала директором ядерного завода "Протон"! Ну и она из окна давай стрелять по копам! Одержимая: что возьмёшь? Можно подумать: вам понравится, если у вас потом будут брать все анализы в поликлинике! А тебе что, трудно их сдать? Раз ты такая одержимая, то у тебя наверняка в крови повышен препарат "Е" консервант!
  Это у вас он повышен! Как каннибалка Камилка жрала только натуральное мясо без консервантов! Чего и вам желаем.
  Ну да: падали на пол куски мяса? Жрала Камилка с пола? А там что, полно консервантов? Там полно тараканьего дерьма! Травили тараканов "Дустом"? Вот тебе и любимые консерванты!
  Не любимые! Все тараканы скончались, да и тебе капец, Камилка! А мы говорим: мёртвый человек не сдаст анализы! Это же всё для жизни делается! Письма мёртвого человека! Ну да: сдал анализы и написал их.
  Кстати, тоже не всё слава Богу, а в радиации после войны! Или во время? Очень кому-то анализы эти нужны тогда.
  Короче, достали Камилку, и она вытащила берцовую кость! И стала нагло жрать консерванты!
  "Камилка! Ты же не хочешь, чтобы заболел животик?"
  А вы хотите! Камилка метнула кость в копов и пошла на пути к старому машинисту. Кто она вам, блин: машинист или пассажир, что ползёт только там, где проложен путь?
  Пути кончились. Камилка застыла в нерешительности. Куды теперь переть?
  А старый уже радостно машет ей из окна: сюда! Рад старый сморчок, хотя уже хрен стоит! То есть, не стоит хрен точнее.
  А у Камилки был бойфренд Артёмка! Такой же дебил как и она. Всё ходил бессмысленно под луной голышом ночью. Пол луной: значит ночью, бывает тогда только. Или у вас и днём бывает? Или вообще рекламная акция: две луны? Или два Плутона? Протона.
  Короче, сейчас старый надаёт Артёмке по мордам, а Камилка выбежит трепетеная: "Отпустите его!!"
  Да никто его за перец и не держит: очень надо: у него же лихорадка Цинь-Хай! Собачка его ещё кусила камилкова: сама не рада.
  Итак, бедный Артёмка был бомж-подопытный кролик! А Камилка готовила противоядие. Вакцина Шаровой! Первый рецепиент будет старый машинист!
  "А я думал: у нас с тобой всё хорошо продвигается!" - говорит.
  Сейчас ты будешь продвигаться впереди своего поезда! Почему опоздал? Бежал впереди паровоза, обогнал самолёт!
  Итак, Камилка, недобро улыбаясь, приблизилась к старому со шприцем в руке! Кривая ухмылка бороздила окровавленные губы Камилки! Она всадила шприц с вакциной прямо в сердце старому!
  Старый упал! Сердце у него не билось! Хорошо бы анестезиолога с разрядом! Хорошо? Вы что, с ума посходили, товарищи? Дедушка просто решил поспать вечным сном: при чём тут разряды?
  Дед очнулся: "Камилка! Милая! Как вас звать? Камилка? Не сходите ж с алтаря!"
  Да пошёл ты! На этом алтаре ещё надо разобраться, как завести поезд! Куды тут жать-то?
  Отчаявшаяся Камилка посадила деда за рычаги: "Давай быстрее!"
  Ну конечно: холодно Камилке зимой, взяли её мы домой! Все вещи отобрали в поликлинике, сказали: "Надо!"
  Ну да: если Камилка сбежит, то рискните взять анализы у её шмутья! И возьмём! Камилка же кто: жулик! Жуликов много, а шмутьё одно. Да?
  Итак, поезд поехал! Сейчас он поедет на мост, там в окопе сидит Артёмка с пулемётом, а то и с блокнтом. Писатель хренов: запишет, как цистерны упали в Раменском!
  Машинист, видит Бог, ничего такого не знал и не хотел. У него впервые за всю его семейную жизнь родилось влечение к Камилке! У него стоял! Он чувствовал себя молодым! Мы вам скажем: это вакцина так действовала, а дед стал зависимым от неё.
  "Дочка! Вколи ещё! А потом я тебя натяну!" - заявил вакциноман.
  Да щас! На себя не хватило. Хотя... Вколола и себе: мои мысли мои скакуны! Словно искры зажгут эту ночь! Глаза Камилки зажглись недобрыми искрами, и она решила деда-то сожрать без соли и лука. Вон какие аппетитные ляжки! Да ещё и стоит! Самые лакомые кусочки: глаза и х.р!
  "Внучка!! Едем!" - орал дед. - "Никто не верил: все говорили: нахрена отправлять состав на 18 часов раньше срока? Тут же что важно? Тут всё важно! Бачки залить, занавесочки развесить, дорожки застелить!"
  "Да для кого застелить? Пассажиры-то не пришли!" - сказала гадина.
  "Узнают: придут! У нас народ ко всему привыкает!" - заявил старый и дал гудок!
  Это был товарняк. Хотя, чем чёрт не шутит: может, и пассажиры бы протащили в поезд радионуклиды! И привыкли бы ездить с ними. Да нет, ерунда: Артёмка что, полный кретин, что ли? А мы не знаем!
  И у тебя в гостях я забываю, и в этом есть твоя вина! Забыл у Камилки про поезд и старого. Да про него ваще никто ничего не вспомнит.
  Камилка сказала: "Старый! Ты хочешь?"
  И многозначительно распахнула свой больничный халатик.
  "Блин! Уголовница!" - мелькнуло в башке деда. - "Или сбежала из психушки!"
  Да! Загрызла 8 сторожевых псов и полизала пальцы вертухаю! Я вру? Точно: вру! Это пёс полизал пальцы китаёзе при побеге из тюрьмы! Можно подумать: из психушки сбежать легче!
  "Возьми всё! Только не убивай! У меня три внука!" - заюлил дед!
  Отпустил рычаг, и локомотив сбил на путях пятерых туристов! Лес рубят: щепки летят!
  "Молодец, дед! Они нам только помешают!"
  Ты идиотка? Какой тебе молодец? Это ж были Артёмка и его четыре кореша с автоматами! Некому теперь ходить при луне!
  "Дед! Ты сам напросился!" - стала щёлкать пустым шприцем Камилка! Нету у неё больше доз!
  Между тем, на состав взобралась Мура! Это был спецназ! Мура стала прыгать по цистернам и добралась до кабины деда!
  "Дочка! У тебя есть доза?" - заорал дедушка!
  Конечно, есть: это ж спецназ! Щас только надаём по мордам Камилке!
  "Не бейте её! У неё такое красивое лицо!"
  Было. Кровь стала капать у Камилки на хламиду! Все эти цветочки и рюшки в крови! Камилка выхватила пистолет!
  Грянул выстрел, и скатился дед в карьер! В кювет, в обочину! Под насыпь!
  "Ну всё, Камилка! Ты меня достала! Ты поняла?!" - заорала Мура.
  Сволочь ты, Мура, и солдафонка! Не идиотничай: сволочь бы по вагонам не прыгала. Мура схватила Камилку за ноги! К её ужасу эти ноги остались в руках у Муры! Камилка была нереальная!
  Даже сам Артём не ходил под луной, пока Камилка не прятала свои кожистые крылья в спину! Вырастали у неё всякую ночь, а ноги отваливались. Да в позе "69" они и не обязательны. Ну да! Хватит мне гнать.
  Ладно: туристы те стали шутить: "Большой кипеж! Да и бабки платят немалые!"
  Вас, что ли, или ваших детей накормить этой гадостью? Старый в кабине захотел в туалет! Нету тут ведёрка! А что и было: так в него уже нагадила Камилка!
  Дед в ярости схватил ведро: "Сволочь! Щас накормлю тебя этим!"
  Хорошее, конечно, начинание кормить всех этих голодающих.
  Бедная Камилка сказала: "Извини, отец! Обожралась тёщиных блинов!"
  У тебя-то какая ещё тёща? У тебя напарник был! Да и у деда был: бросился геройствовать на камилкиного, тот стукнулся башкой об рельсы и отдал Богу душу!
  Во: видали летучую ядовитую дымку: то душа его отлетела, а не риниловая кислота. Камилка напарника и застрелила! А что ей: она и соперницу ударила в боях без правил! И укусила за низ!
  Ясно же сказано: за низ не кусать! От этого может быть неправильный прикус и прочие неприятности. Можно шерсти нажраться, если бои в Сибири происходят. Да и не этично это! Откусишь сопернице грудь или ухо: и она умрёт в больнице!
  Важно: в больницу лучше не попадать! И без груди живут люди. Хорошо, хорошо: не живут!
  Итак: "Отпустите его!!"
  Камилка опять захотела в психушку. Мало ей Мура налила риниловой кислоты в уши. Да от такого ещё не так спятишь. Старому тоже, но старый конь борозды не портит. Что для старого нектар - для Камилок яд!
  Вы думаете: чего старый кислоту перевозил? Он вёз её на свой дачный участок, чтобы гнать из неё домашнюю сметану. 10 цистерн для него, конечно, перебор и рожа треснет, так он сам хотел её слить в "очко"!
  Вред, конечно, минимальный, если не считать того, что самому негде будет ходить. Камилка и Артёмчик хотели получить с этого деда свои большие бабки, утилизовав кислоту.
  Он же что в брачном объявлении написал: "УВД"! То есть, удобства во дворе. Теперь нет их. Прикрепил фото Абрамовича, неудивительно, что Камилка его не узнала. Да его и Мура не узнала вместе со всем КТЦ.
  Ясно же сказано: "Находится в международном розыске! 10 заказных убийств с применением сметаны! При задержании крайне опасен! Начинает кидаться токсичными банками со сметаной в толпе людей! Погибли случайные пешеходы!"
  И такую сволочь надо брать живым?
  "Мура! Ответь Центру!" - заорала Багира Муре. - "Рядом с тобой опасный психопат!"
  Кто? Он-то опасный? Мура чмокнула деда в щёчку.
  "Не смей с ним целоваться! Он страшно токсичный и опасный! У него, вообще, может, лихорадка Цзинь-Чао!"
  Да ладно тебе, Багира! Если старый, всего лишь, просит полизать ему писю перед смертью: значит, токсичный? Ну полижи ему! Но помни: эта сволочь убила собственного напарника и убежала в кабину машиниста!
  А машиниста тоже убила: труп в печке! А фамилия у машиниста была Лозо! Дед его сжёг!
  Конечно, теперь-то уркач этот желает расслабиться и просит всех ему лизать! Он даже Камилку просил, но та вместо лизания укусила и его за низ! Еле отодрал её от своих штанов!
  "Мура! Ты другая! Ты своя! Ты помогаешь!" - сказал старый хиппи и стал крестить Муру "писом", сдирая свои штаны!
  Под штанами у него были надеты женские колготки. 5 денов! Лайкра! Сдал бутылки с риниловой кислотой и купил в ГНОМе, упырь!
  "Как мило!" - сказала Мура. - "А что ОН у тебя ещё может?"
  Что-что! Ничего! Приласкать тебя не может, затвердеть нормально не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд!
  А вот у Камилки сиял! Да потому что всё было смазано кислотой у него, все трусы! Она так возбуждает! Все трахаются как кролики перед смертью! Зато сияет их синий взор.
  Бедная Камилка получила хороший удар по яичнику и свалилась с поезда! Может, к лучшему, так как у деда судьба была взрываться на мостах!
  У Муры нет: она сказала: "Бл.дь, старый м.дак! Ещё раз перевезёшь на дачу кислоту: будешь сидельщик! Срок лет 100!"
  Но он же хотел как лучше! Может, он в Бронницах домик строил? Из кислоты? И нас всех м.даками сделать хочешь? Или тупыми? Трупы ты там растворял, упырь! Наубивал 10 предпринимателей или заманил 20 пионеров в домик в деревне и всех растворил!
  Его тоже можно понять: чего, всех закапывать? А так гумус: и для огорода удобрение, и для коровы: видали сметану?
  "Я сейчас эту сметану знаешь куда тебе засуну?!" - заорала Мура!
  Между тем, поезд въехал на мост! Дибил Артёмка стал жать на кнопку! Батарейки замёрзли!
  Ну и бежит такая Камилка: "Не трогайте его!"
  А кто его будет трогать: вокруг гора трупов! Тут все: Нашатырь, Стас, Гена и Дюша Метёлкин! Все м.даки один хуже другого.
  Ну и Багира стреляет в Камилку!
  "Не-ет!!" - пульт летит в снег!
  "Ерунда!" - сказал дед Муре в кабине. - "Если у этого кретина ничего не получится, то я самолично спущу поезд под откос!"
  Ну и чего ты добьёшься? А того, что вот они уже Бронницы! Затопишь все Бронницы дерьмом!
  "Зато заплачу сам себе какие угодно бабки!" - продолжал орать террорист!
  Пенсия? Наследство? В лотерею выиграл? А! Понятно! Карманные деньги пионеров и предпринимателей!
  "Старый!" - сказала Мура и пристегнула его к рулю. - "Зачем тебе столько денег?"
  Как так зачем? А пригласить в домик 8 бронницких шлюх дёшево?
  "Кретин! Пригласи меня бесплатно!" - сказала Мура. - "А я приведу 7 друзей из КТЦ!"
  Фу! Какая гадость! Мужчин! Старик хотел женщин. Ну да: они станут для тебя кем угодно! Чего-то, шибко сомневаемся. Засадить тебя не могут, расстрелять тебя не могут, чтоб в ответ из Зоны тоже засиял твой синий взгляд! Да всё они могут! Засияет, кашалот!
  Так зачем же их звать на барбикю?
  "Ладно, дед! Раз взрыва не будет, поехали к удавам в Бронницы!" - согласилась Мура. - "А уж потом пойдёшь паровозом на все 20 лет!"
  Дед не хотел! Он стал вертеть руль, но поезд упорно под откос не падал!
  "Ты всё неправильно делаешь!" - крутанула руль Мура и сбила ещё тройку туристов!
  Чего не бывает ночью в темноте! Какой дурак ставит палатку на рельсы? Это ж Бронницы! Центр психиатрии имени Кащенко всего Раменского района!
  Вы думаете: почему там карьеры загрязнены радиоактивами? Да и сам дед почему там живёт? Да там город-сад и полно психбольниц!
  "Ладно, старый м.дак!" - сказала Мура. - Ты меня разжалобил! Давай я тебе ДАМ!"
  Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете! Где? Прям здесь, что ли? Около печки, в которой сожжён Сергей Лозо? Это ещё кто такой? Это предприниматель или пионер, которого грохнул старый!
  "Эй, Сергей! Гляди веселей! И ты обними меня скорей!" - решили любовники. Банзай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Все эти семейные люди настраивают меня на мысли о смерти. Чтоб я сдох!.Да они все такие. Мне надоело уже думать о смерти. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-789
  
  ("Письма в никуда"-789)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7881,5-7884
  16 апреля 2024 года. Сказка по папашу Мюллера. У него его собственный папаша томился в Брюхенвальде, а тут ещё этот чёртов Штиблиц со своими проблемами! Ну конечно: папашу-то он навестил, привёз ему пончиков и колы.
  Но у старика случился заворот кишок, и он скончался с пончиком во рту!
  Больше так не делай! Да почему это не делай? Мюллер роздал пончики лагерной детворе: скажите ещё, что он не добрый.
  А мы ничего такого и не говорим, мы говорим: покупайте наших слонов! Которые теряют волю при звуке лагерного набата! Был там такой? Склянка?
  Ну, Мюллер подубасил-подубасил: прибежали дети!
  "Тятя Мюллер! Наш скальпы притащили мертвеца!"
  И давай придурковато подпрыгивать. Есть там речка? Шпрее? Нету! Это у них на воле речка своя была во дворе, когда нацистская бабушка сходила с ума, они не шли в школу изучать эту дибильную готику, а шли купаться.
  Теперь-то можно купаться только в дерьме, да и бабка та сдохла от чёрной оспы в лагере!
  "Дети! Пошли вон! Вы меня задолбили своими проблемами! Вы Штиблица задолбили! Разберись!"
  Из машины РСХА вышел розовый Штиблиц. Розовый, так как ему, наконец-то, Ева ДАЛА!
  Бесноватому ещё нет, но Штиблиц был сама учтивость, он сказал ей: "В Раю Бог наделил Еву способностью писать стоя! В то время, как Адам всё изгадил!"
  Расчувствовал Еву. Она бы ему и так ДАЛА стоя, раз писать так можно. Мы вам говорим: ферботен, запрещается!
  Точно! До войны Ева работала в нацистской библиотеке! Блин: в еврейской! Все книги Золя и Данте она сожгла, оставила только "Майн Кампф"!
  Занятная книженция про то, сколько функционеров отдали Богу душу.
  А тут ещё припёрся Штиблиц: "Вы полная м.дачка! И ты похожи на идиота!"
  "Бл.дь, Штиблиц! Не ты похожи, а вы похож!" - а сама всё читает-читает.
  Чем ребёнка кормить будет неизвестно. "Кампфом" этим!
  "А где Золя? Я хочу Золя!!" - заорал Штиблиц.
  Иди поищи в пятой кучке пепла.
  "Я помню чудные мгновенья!" - еврей Чушкин спёр всё у еврея Золя!
  "М.дак!" - сказала Ева. - "Тут немецким языком написано: евреев жечь! Или ты русский?"
  Поймёт меня любой за.ранец, если он не иностранец.
  "Ева! Бросьте эти ваши ребусы!" - сказал м.дак.
  Можно подумать: она ерундой тут занимается! Она же готовится стать женой и матерью детишек Бесноватого!
  "Дура! Всё равно он твоих детишек отравит! Давай я помогу!"
  Ты поможешь! Что, у Золя есть инструкции как ЭТО делается? Одни мгновения чудные свистят как пули у виска!
  "Ладно! Дай мне Библию в картинках!"
  Ещё лучше: там много инструкций! Ну там хоть сказано, что Каин родил Авеля. Правда, хрен сказано как. Может, из бедра или ребра.
  "На!" - сказала Ева.
  Библия была вся обгоревшая, прочесть можно было только: "Иже еси на небеси!"
  "Зачем вам, евреям, подобные неумные инструкции?" - спросила Ева, аж пенсне у неё раскалилось.
  Напрашивается на то, что очки у товарища разбили и то портвейном усугубили! Кто усугубит-то?
  Штиблиц стал листать дальше: ничего про очки и портвейн не было. Чёртовы праведники! Дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
  "Ну вот же, вот!" - сказал Штиблиц. - "Страница 69! Прекрасная голая Дева Мария!"
  "Кретин! Автор запрещён, книга не продаётся!" - сказала Ева.
  Сейчас-то тебе очки точно разобьют!
  "А знаете: у нас все мужчины теряют головы! У нас есть методические разделы: женщины и женщины или мужчины и мужчины! А также новинка: "Животные, трупы и прочее!"
  Да уж про трупы не сомневаемся. Да и тут всё в общих чертах и без инструкций. Как надо этих трупов одевать, штукатурить, чтоб в ответ любовью тоже засиял их слепой глаз!
  "Хорошо! Уговорила!" - сказал Штиблиц. - "Давай про трупы!"
  "А про собачек слабо?"
  "Давай и про собачек! Я спешу! Мне ещё надо составить список авторов, которых надо сжечь!" - сказал Штиблиц.
  Уж как составлять списки сообразит, упырь!
  "А меня ты сожжёшь или зажаришь? Я такая горячая штучка!"
  Последнюю, которая лезла ему в душу, он поколотил револьвером: она ушла, как только он купил у неё книги. Набил дом "Майн Кампфами" и рад! Других не продавала.
  Итак, что же собачка?
  "Нанесите немного шампуня на головку вашего малыша!"
  Ну допустим нанёс.
  "А теперь молись, красная жаба, так как головки у тебя больше нет!"
  Как это так нет: вот она в шампуне! Нужны нам подобные неточные инструкции? А ты ещё точных захотел?
  Хорошо, хорошо: "Делайте всё в три движения! Выньте малыша, нанесите на малыша, выкиньте малыша в унитаз!"
  Тьфу, чёрт: опять всё запутали! В унитаз малыш не влезет!
  "Ладно, детка!" - сказал Штиблиц. - Я тебя полюбил, я тебе скажу: у меня есть "Криминальное чтиво" прямо из библиотеки Брюхенвальда!"
  Не уверены мы, что там вообще библиотека есть. Да как так нет: все узники зачитываются "Кампфом"! Их вешают, расстреливают, морят голодом, заставляют разнашивать колодки: они читают!
  Блин, Рулер-м.дак не оставил никаких инструкций как разнашивать их или что орать на расстреле! Сами догадайтесь! Поэтому-то все эти книги идут вместо туалетной бумаги. Кстати, и у капо тож.
  "Это нихрена не помешает нам слиться в экстазе!" - хитроумный Штиблиц. - "Вот только, если бы не было столько работы с этими папками!"
  "Милый! Я буду ждать! Приходи: мы оба голые при луне поскачем около костра с этими книгами!" - сказала Ева.
  "Приду, любимая!"
  Штиблиц вышел из библиотеки. Весенний воздух кружил ему головку малыша. По тротуару шёл патруль чёрных СС!
  Они вошли в библиотеку, и оттуда раздался истошный вопль Евы!
  "Молодцы! Работают ребята! Еву можно вычёркивать из списка живых! Я бы так и сделал, если бы не знал Германию! А я знаю Германию! Ева только контужена или изнасилована! Или ею изнасилованы чёрные СС! Вернусь-ка, проверю, как они поживают. Надеюсь, хорошо!"
  Штиблиц снова вошёл. Ноги одного чёрного СС торчали из рояля, второй был с балалайкой на шее! Ева смоталась!
  "Чёртовая Ева! Чем тебе балалайка не угодила? И рояль чем?" - он вытащил беднягу из рояля.
  "Там!" - сказал тот.
  Где там? Где этот там? Это что, Бобёр Евы? Где темно как в ж.пе у Евы?
  "А! Я вас узнал, и всё былое в отжившем сердце запеклось!" - узнал его Штиблиц.
  Это был папаша Мюллер!
  "Чем это она меня так? Никакого почтения к форме и сединам!" - сказал он. - "Завтра же повешу на рояльных струнах! Научится родину любить!"
  "Может, не надо?" - спросил Штиблиц на всякий случай. - "Ты знаешь, кто у неё папик?"
  "Ну и кто?"
  Штиблиц зашептал на ухо.
  "Ладно! Тогда я тебя повешу! Надо же струны использовать: зря я, что ли, разломал эту балалайку?" Рояль: рояльные они.
  "Хорошо, хорошо!" - потащил Штиблиц Мюллера на выход.
  "Милый! Мне грустно было! Я даже не читала, пока тебя ждала!" - раздалось из клозета!
  Это Ева! Цела! Но кто же тогда отмутузил наци? Не сами же они друг друга! А что: начитались "Кампфа" и раздолбали рояль! Сильная штука, мощно вставляет!
  "Ты думаешь: мы совсем дибилы?" - спросил Мюллер.
  "Фифти-фифти!" - показал Штиблиц.
  "А! Так мы дибилы, а ты не верил в Нашу Победу!"
  Да во всё он верил, он даже вон: на коврике на синагогу молился по утрам, пока её не разбомбили!
  Разбомбили бы и его задно вместе с его Розалюксембургштрассе!
  "Разбомбить меня, конечно бы, хорошо!" - мечтательно сказал Штиблиц. - "Вот только, кто тогда будет читать "Кампф"?"
  Ты дурак, да? Да его писали и читать будут люди посерьёзнее и поумнее тебя. Те же самые узники в лагере.
  "А я говорю: а я узников люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии разбоя за собою уведу!" - сказал криминальный Штиблиц.
  "Штиблиц, кретин! Ты понимаешь хоть, что щас подписал себе смертный приговор?" - спросил папаша.
  А что я такого сказала? Можно подумать: эти ваши гестапо и СС не преступные!
  "Нет, бл.дь! Мы действуем во имя гуманизма и мира во всём мире! Мирные граждане не пострадали!"
  Ну да. Как 75000 мирных жителей сбрасывать в шахту ума много не надо, да и гуманизма тоже.
  "Да, папаша! Вы хорошо поработали на Восточном фронте! Кстати, почему это вы ещё не на нём?"
  Герой на героине, героиня на героине.
  "Да потому что местный бундеспсихиатр мне сказал: "Живите на районе! Вы выписаны!"
  На каком ещё районе? И почему выписаны?
  "Да потому что я прошёл фашистский ВТЭК! Дотронулся пальцем до носа и пописал в баночку! А то, что я при этом ловил рыбу в ванне, тебя вообще волновать не должно!" - сказал Мюллер.
  И эти люди дали миру Фитлера! Да сам Фитлер что, не писал в баночку?
  "Сам Фитлер руководил баночками! Гей-гоп!" - подпрыгнул Мюлер.
  "Я тоже так могу! Но не буду, так как ВТЭК ещё не прошёл!" - сказал Штиблиц.
  "Щас пройдёшь у меня! Приходи с утра в РСХА! Приходи с пипиской, иначе хрен пописаешь! Смотри, чтобы по дороге в бомбёжку её не оторвало! Это и в твоих же интересах!" - сказал папаша и слинял.
  "Куда это он слинял? А! Читать стихи проституткам и с эсесманами жарить спирт! Будет агитировать и их на ВТЭК, м.дак! Непонятно ещё, что за стихи: Рулер-то стихов не писал, а всех еврейских поэтов грохнули! Или, всё-таки, писал?
  Обратимся к первоисточнику!" - раскрыл "Кампф" Штиблиц. - "Ну точно: страница 101! Написано: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
  А я знаю Германию! Написать такое возможно только с одним неопустившимся яичком после неудачного ВТЭКа! Так вот, кто нами руководит! Параноик без яичек!
  Зато какой чудный слог! Какая рифма: горшок-пирожок! Только почему по-русски? Видимо, Алекс-то Фитлера этого завербовал, и мы теперь с ним собратья-шпионы! Да ладно мне! Я-то могу данный стих перевести на немецкий, раз знаю Германию? Ан дер майне копфе дер штунце...
  Ладно, ладно: нихрена я не знаю! Щас пойду напьюсь с горя шнапса! Избавлюсь от лишних мыслей! Надену на башку горшок и сопьюсь в дым!
  Они и перестанут прилетать! Я имею в виду бомбардировщики.
  На ВТЭКе-то что говорят: "Вколем вам внутримышечно 10000 кубиков галопередола: они и перестанут прилетать! Да и вы хрен улетите."
  Мудрые сатрапы. Я бы сказал эскупапы. Мало того: что они мне говорили, когда я им нажаловался, что у меня хрен болит: "У Вас, если здесь тереть, болит?"
  А я точно не знаю! Всю жизнь тёр и нажимал: не болело.
  "А если не нажимать: не болит? Ну и не трите! С Вас 5000 марок!"
  Да как это так: не трите? Розанлюксембургштрассе ведь улица Красных Фонарей!
  Недаром сама Роза караулила тут голая! Я как её увидал в неглиже, так у меня впервые проснулось Влечение к Розе! Я видел Розу: она цвела!
  Да до такой степени, что я стал тереть малыша! Какие ещё 5000? Всё бесплатно и по обоюдному согласию. Как у нас с Розой было.
  А вы идите нах.й, я вас не звал!
  Они говорят: "Как так не звал? У вас же, если нажимать, болит!"
  Ну и что: сразу гестапо вызывать? А! Понятно! Это их Роза вызвала! У неё дядя на гуталиновой фабрике работал, делал гуталин для офицеров, да ещё я сам Розе не понравился, так как грубо порвал её целку!
  Конечно, сигнализировала: "Роза Петухова мотальщица"!
  Они говорят: "Целку? Мотальщица? У неё ещё и целка? Ах, да, да: мы сами в подвале гестапо жёстко порвали целку её дяде гуталинщику! Вот, кто сабботировал Нашу Победу и делал еврейские сопли вместо гуталина!"
  Так какого хрена вы приехали по вызову его племянницы-еврейки?
  "А мы у неё не спрашивали, кто она!"
  Вы идиоты, да? Вы же сами постоянно при вызове: "Назовите по буквам ваше имя и номер СНИЛСа! И дату рождения!"
  Ну и Роза задолбилась называть свою фамилию, она просто сказала: "Роза Смит, 3-ий год от Рождества Христова, СНИЛС 332-233!"
  Да с подобным СНИЛСом пол-Берлина! Да ещё что за еврейская фамилия Смит? И год что за такой? Она что, мумия?
  Конечно, вы приехали разобраться и расстрелять её! Но она уже съеб.лась к дяде на завод! Ну или в бордель.
  Остался я! А я что, виноват, что ли, что не смог удовлетворить эту Смит как самец? Да и вас тоже!
  Они говорят: "Сдашь нам анализы в наши фашистские баночки: удовлетворишь!"
  Нахрена вам мои анализы? Всё равно расстреляете!
  "Нет! С анализами ты будешь бессмертен! Мы поместим их в Музей медико-криминалистического Центра рядом со скелетом... кого, коллеги?"
  "Неизвестного еврея, ХХ век!" - говорят колеги.
  Я-то помню этого еврея: немец он был психопатический и грохнул в лесу Брюхенвальдском 33 женщины!
  Он ещё их считал как шишки: "На меня свалилось 334 сиськи!"
  Он над ними издевался: ну шизоид, что возьмёшь? Шиз, короче. Или того лучше: его заставили сознаться, и через 40 лет, когда откопали его скелет в песках Центра, его полностью реабилитировали!
  Меня тоже через 40 лет реабилитируют, только мне от этого не будет ни холодно, ни жарко.
  Я говорю: "Да я щас сам на.ру вам на головы! Какие ещё, к чертям, фашистские баночки?"
  А такие: на каждой изображён фашистский бонза, сдающий анализ в интересной позе!
  Это для нас она интересная, а он по жизни, может, всегда такой в ней!
  Вернулась Роза и давай ржать над этими скабрезными рисунками!
  Я говорю: "Хватит ржать! Горька доля женская! В поле поранила ноженьку голую! Рой насекомых над ней увивается!"
  Короче, не до шуток!
  Она говорит: "Рой гестаповцев над ней увивается!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7884-7886,5
  19 апреля 2024 года. Сказка про ту дуру, которую Энканто поколотил револьвером после того, как купил у неё зубную щётку и книги. 10-томную Энциклопедию, которая хрен влезет в самолёт. Мы вам больше скажем: ЭЮЭ это была: Энциклопедия Юного Энтомолога!
  Ну там разные чудовищные способы умертвлять любимых насекомых и шпилить их в гербарий. Да и некотоых людей тоже. Которые в очочках будут мешать умертвлению. То есть: очки товарищу разбейте и то портвейном усугубите!
  Так Витя научился пить и курить раньше, чем говорить и ходить. Ходил под себя! Зато был семейный, в семье это допустимо: всё тётя отмоет! Что за тётя? Да эта самая в очочках, не мама же. Другими словами, мама дорогая, очкастая эта была приходящей няней.
  Бедная женщина! Сколько раз коварный Витя, который, м.дак, один дома, сыпал ей под ноженьки босые свои кнопки из школы! Чему его там учили? Старшим кнопок насыпать? Малышей всех убивать и шпилить в гербарий? Хороша школа!
  Ну да: для умственно отсталых! Витя там был самый умный: 6 раз оставался на второй год в первом классе, зато знал всю табличку умножения.
  Чего ты, девочка, плачешь? Пьёшь, чтобы забыть? Чего забыть-то: табличку? Дядя Петя, ты м.дак? Я плачу от мужских обид! Он бросил меня, он бросил меня! Он мне сказал, что я не нужна!
  Ещё он мне сказал: "Ну что, бл.дь, нарисовалась перед соской, м.дачка? Теперь щи лаптем хлебать будешь!"
  Кто сказал-то? Да какая тебе-то щас разница, товарищ Петя? С тобой тоже всё не Слава Богу: ты, извиняемся, кто, товарищ? Мужчина или женщина? Без разницы!
  Хорошо: будем обращаться к тебе Оно! У тебя ведь шарик есть? И живёшь ты в клоаке? Бери пример с Вити: в клоаке хрен нарисуешься, да и сосок там нет! Придёшь ко мне: будут! Давай поиграем! Точно дядя Петя Оно муд.к!
  Во что Оно будет играть? Мы понимаем там: поиграйся со своей правой рукой! Но у Оно не с чем играть! Или это мужчина в женском теле? Блин, осади назад: это женщина в мужском!
  Конечно, Оно слабо понимает, зачем ей этот дар, и орёт: "Исчезни!!"
  Дар не исчезает. И тогда Оно идёт на чудовищную кастрацию! Видали мы одного такого: конечно, горе у человека, ну и нехрена показывать, как это делается! Лучше пусть висит.
  Итак, Оно сказало Вите: "У тебя сестрёнки нет? У тебя братишки нет? Вероятно, такая же сволочь как и ты сам!"
  У Вити брат был учителем гимназии. Он успешно преподавал хирургию: резал дохлых поросят всем классом!
  Конечно, не так уж и успешно: ученицы пубертатные орали матом и вспарывали себе вены! Не все, конечно, мы же говорим. Только Производители, которых делали беременными в подвале!
  Да Витя их такими и делал: он для них был старпёр на 6 лет старше. Как, да как!
  Говорит: "Девушка! Вы верите в судьбу? Раз у вас такое мягкое сердце как мягкая грудь!"
  Она говорит: "Раз у вас такой же твёрдый как ваш локоть, то я живу в 101 квартире!"
  Витя в лифте её задел локтём. Он ещё много думал над её словами: выходило, что она трахает локоть! Но потом набрался наглости и попёр в квартиру! Разоделся, конечно, в полотенце, чтобы сразу в голые ферзи-в дамки!
  Открыл муж! Который объелся груш!
  Витя его так нахально спрашивает: "У вас соли нет?"
  Пошёл нах.й, дибил!! Муж схватил молоток и давай бить Витю по харе! Чуть обоих в дурку не отправили: мужа с нервным истощением, а Витю так... с локтём.
  В дурке, конечно, мужу стали колоть галопередол при каждом волнении! От чего он стал дурачком и гадил везде. Можно подумать: галопередолом. Думайте что хотите.
  Витя лежал в соседней палате под капельницей как латентный алкоголик.
  Девка легко отделалась: это она вызвала им перевозки с мягким сердцем. Да потому что купила себе фаллос в магазине "Подарки для взрослых". "Аист". Не уверены.
  У неё и свой был, но свой никуда в себя не засунешь. Или он с ногу был? Сосала она его шибко? Себе сосулька, значит, и вам соска!
  Это же всё для людей делается! Какая актриса может жить без публики? Короче так: как-то раз один жираф влюбился в локоть антилопы! Тут начался галдёж и лай, и только старый расп.здяй громко пукнул из ветвей: жираф тупой: ему видней! Куда ему там видней? Не будь тупым, вынь бананы из ушей и слушай сюда!
  Анечка эта легла на свою за.ранную кровать! И её Сурок с нею. Она засунула Сурка за щёку: не насосала, а подарили!
  Тут вошёл сантехник Сирота! Он пришёл через 10 дней после вызова, когда уже всё перепёрло из унитаза!
  Мы же говорим: гадить некуда, только в кровать! Зато можно содрать дикие бабки за ложный вызов!
  Сирота обомлел! Такой длинный он видал только на сайте "Футунария"!
  "Ложный?! Вызов?!" - заорала Анечка, и у неё случилось прободение прямой кишки!
  Ясно же сказано: все лекарства только для того, чтобы успокоиться и не обо.раться! Как тут, вообще, успокоишься?
  Милый? Мне очень грустно было? Я даже дверь открыла все дни, пока ждала? На 9-ый день стало ясно, что пропади же ты пропадом, милый, со своим визитом постылым! Да и что это за презерватив: "Visit"? Это у кого он висит?
  Ты что же такое папе говоришь? А что ещё говорить, если у вас, мамаша, бачок не работает? То, что он не работает, я и сама сразу догадалась!
  Короче, решила Анечка дать Сироте в лоб! Показать ему ваще!
  А он и рад: сейчас ему покажут и ДАДУТ!
  Страшная аки призрак с огромным удом Анечка пошла в ванную и легла в джакузи!
  Там у неё ещё стояла машинка "Принцесса", и было много насыпано порошка! Можно подумать, что подобная токсичная ванна благоприятствует перецу! Он от порошка не стоит! Или да?
  Сами попробуйте, нанеся стиральный порошок на головку вашего малыша!
  А как ещё устроить, чтобы в ванне лежало белое рыхлое как у женщины тело с вялым удом? Умберто Эко тоже не дурак: у него все монахи принимали ванны вместе с грязными носками. Правда, без порошка.
  "Хорошо, хорошо! Починю я всё! Только вылазь: больно смотреть!" - сказал Сирота.
  Ну ты и тупой! Если голая женщина влезла при тебе в джакузи, то она, как бы, намекает, что присоединяйся! А если голый сантехник при голой женщине запустит руку по локоть в унитаз, на что он намекает? На что: на пузырь водки за услуги!
  "Пей эту мыльную воду! Такая же отрава!" - сказала Аня, аж фаллос у неё задымился!
  Сейчас остудим в воде!
  "Мамаша! Маманя! Я дико извиняюсь, но я застрял в вашем "очке"!" - сказал искуситель. - "Чего вы в него спускаете?"
  Совершенно нормальный способ познакомиться с девушкой через её желудок. Да! Сейчас всё брошу и стану тебя вытаскивать! Ты архангел, ты зануда, главное: что не м.дак! Или да?
  Сейчас ещё от ожидания поиграйся со своей мобилой-потехой для дебила и смотри не урони и его в "очко"! Идиотка: это невозможно!
  Анечка встала обнажённая! Порошковая вода стекала по её упругим формам!
  Мадам! Я не могу удержаться: у вас такие формы!
  Сирота мог удержаться, так как в клоаке его укусил за палец кто... правильно: крокодил! В Африке гориллы, львы и крокодилы!
  "Крока! Мой милый и бедненький! Дядя обидел тебя!"
  А ты нет! Зачем его-то спустила? А что: ему запрещено кушать? А в клоаке полно вкусных человеческих кусочков! Не знаю как они туда попали!
  "Всё ты знаешь! Ты рачленила своего сожителя доктора Катсона!" - зашипел Сирота!
  Докажи! А чего тут доказывать: "А если не нажимать? Не болит? С вас лимон!"
  Да любой бы здравомыслящий бургер такого спустил бы! Уж по крайней мере, не пускал бы в дом неведомое зло! А Катсон был домашний доктор: он без лимона приходил, с лимоном уходил, а как стала его членить: лимона-то и не было!
  Вероятно, утопил в "очке" в Малаховке! Щас Сирота нырнёт и всё достанет! Сомневаемся мы, что всё отсюда утекает в малаховский коллектор, да и в нём самом тоже.
  Сирота сказал: "Это, мать, дорого будет стоить!"
  200 баков, твою мать! Как это по-русски: фак ю!
  "Возьми натурой!" - сказала Анечка. - "Тебе ДАМ за 100! Все берут меня бесплатно: Катсон, Крока, малаховский коллектор! Но для вас в ваш день рождения персональная скидка: аварийный купон на 100!"
  "Ладно, ладно!" - вытащил руку Сирота. - "Прям тут, что ли?"
  Она увлекла его в спальню! И у тебя в спальне я замечаю, и в это есть твоя вина! Что всю тебя вмиг раздевая, я вдруг пьянею без вина! Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! Уж не в туалете определённо, а жаль, так как там-то самая сексуальная обстановка.
  "Пупсик! Я так долго тебя ждала! (10 дней). Спаси меня от одиночества!"
  Ну да: Катсон спасал-спасал не спас и чем кончил! А никто и не говорит, что Катсон на пути в коллектор! Он вон: на кухне в холодильнике лежит! Замороженный! И все члены у него расфасованные! Упакованные!
  "Ну и пусть лежит где лежит!" - сладострастно сказал Сирота, и у него вмиг опал! - "Чего?! Ты убила его?! Ты чёртовая "Чёрная Вдова"! Чем ты убила его?"
  Чем-чем: аминазином! Скажи ещё спасибо, что он просто помер, а не стал фригидным эпилептиком с изъеденными слизистыми!
  "Милый!" - сказала Вдовушка. - "Анечка нальёт тебе ещё аминазинчик?"
  Не могу больше: шестой пьём! Явный передоз и близкий Паркинсон!
  "А ладно: выпьем!" - согласился Сирота.
  Один раз живём! Не долго ещё осталось. Аминазинчик выдали Анечке в диспансере: на долгую счастливую жизнь! Она вернулась с кувшинчиком: изящная как пантера в своём прозрачном пеньюре! Не даром пан Грот хотел её сделать пани Гротовой: не успел - отравился! Да и застукать её "во фрагранти" не удавалось: выбрасывала мобильник. Тигрица!
  Она жаркими вонючими руками обвила стан сантехника: "Хочешь?"
  Ну и всё: вбежали в избу дети!
  "Мама-мама! Наши сети притащили мертвеца!"
  Вы идиоты, нет? Откуда в однушке дети? И сети? А труп вон: в холодильнике!
  Мы уедем мы умчимся прямо утром в вендиспансер! И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу! Е-эх! Ты узнаешь, что напрасно называют аминазин страшным: он воистину прекрасен, я тебе его дарю!
  Вот скажите на милость: могут двое поеб.ться без последующего вендиспансера? Просто с последующей труповозкой? Есть же на свете нормальные незаразные пары! Которые нормальные папа и мама! Есть! Это главврач и его курва.
  Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Полные штаны какашек людям он везёт! Человек и кошка аминазин тот примут: и дерьмо отступит, и доктор уйдёт!
  Итак, наступила ночь страсти! Не путать с лужей бездонной страсти.
  Даже труп в холодильнике возбудился и стал подсматривать в дырку, как всё происходило! А труп не пошёл за пивом! А труп стоял и смотрел, как всё происходило!
  А после обоих убил топором! А после пошёл за пивом! Траля-ляля! Трупа тоже можно понять: в башке постоянные куриные замороженные бройлеры, да ещё ему как доктору сделали лазерную коррекцию зрения ЛАСИК! А значит, в глазах постоянно 8 микроразрезов лазером на всю жизнь!
  Конечно, Катсон сам себя отравил и при смерти залез в холодильник, чтобы не напрягать хрупкую Вдову! Как, да как она его туда потащит! Захочет бройлеров - потащит.
  Короче, убил обоих топором! Море кровищи громоздящейся! Надо вызывать клининг, а как его вызвать: света-то нет! Телефон дохлый, холодильник дохлый, Сбербанк и Мос.ру спокойно удаляют учётные записи, сантехник и Вдова трупы! Всё, приехали!
  Да ещё за окошком канонада, так как фронт подступил к дому!
  Пораскинул мозгами Катсон и влез обратно в холодильник. Тебя не найдут! Мы оставим в жизни след: его не ототрут!
  Ну да: трупы! Они зомби-лунатики! Встала дохлая Вдова и пошла на кухню. Вытянула неестественно руку и схватила рулон!
  А Сирота вылез из окна компьютерной комнаты и поймал пулю на взлёте!
  Катсон подумал: "Ну, бл.дь, повезло! Надо их опять убить, а после пойти за пивом!"
  М.дак? Куда ты пойдёшь: магазин не работает! Света нет!
  Хорошо: выйдешь ты, но не войдёшь: замки электрические!
  "А где я буду гадить?"
  Риторический вопрос: на лестнице как в Блокаду не получится: заперто!
  Уж лучше смерть! А до смерти четыре шага!
  А я считаю дни недели: один-два-три-четыре-пять-неделька! Я Шура: ребёнок нежный! Я до пяти считать могу! Я Катсон: труп нежный!
  Итак, никуда идти не надо, коммунальные службы вызывать поздно и нечем, лунатики разлагаются, а в животе бурлит.
  Сидит Катсон и думает: "Наш СОС всё глуше-глуше! И голод режет души напополам!"
  Возьми протухший йогурт! Или хрен 1989 года выпуска. То, что надо, то что нам надо! В этом году уродился хороший хрен!
  Тут Вдова снова ожила: "До меня дошло! В смерти я вижу бизнес! Где у меня тут "кисель" Лихорадки Стронга?"
  Дошло до неё! Да "кисель" выпили вместе с аминазином! Русский аминазин обезвредил всю африканскую Лихорадку! Мощно вставил.
  "Блин! Тогда я выведу китайскую Цинь-Хай!"
  Давай выводи! На себе ещё опыт поставь. Обеззаразил: вот как это называется, щас сидел вспоминал. Вакцина Катсона! А Сирота - подопытный Кролик!
  "Плохо мне! Перед глазами круги! Брать: чудовищно!"
  "Ну призови свой юмор! Иначе резать ко всем чертям, не дожидаясь перитонитов!" - сказал Катсон.
  "Ха-ха!!" - сказала Анечка и разбила друг об друга два "киселя"!
  "Я убью тебя!!" - заорал Сирота и упал носом в окровавленные подушки!
  "Да вот же вакцина Катсона!"
  Куда колоть и сколько неизвестно. Коли 10 000 кубиков, хуже уже не будет! Да и лучше тоже. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7886,5-7889
  20 апреля 2024 года. Светлая-светлая сказка про страшных мистических сущностей Шерочку и Машерочку. Она такая красавица! А он такой дебил, а на спине надпись "Занос 1м". Имбецил.
  Пошли они как-то в аквапарк! Ну там знаете: разные мелкие неприятности типа воткнутых в трубу палок. Так что щас-то сущности будут без ручек и ножек как и Гюльчитай! Гюль: читай! А и глазок нет! Всё паршивый аквапарк отобрал! Ну и его закрыли нах.й!
  А ночка тёмная была! В твоих глазах ночка тёмная! Да потому что нехрена имбецильствовать. У него не только она в глазах, она у него и в штанах. Так сказать: нога мужчины: чем выше, тем интереснее как чёрный космос!
  У женщины-то понятный космос, там ещё театр для одного зрителя. У мужика театр для многих зрительниц! Говорится же: я однолюб, но много.б. И ещё: ключ, который подходит ко всем замкам: хороший! "Вездеход"!
  Да ладно вам! Шерочка тот был девственник! Как, да как! А так! Маленький он был карапуз! Карлик! Писал на часах Машерочке: "Моей малышке!" Значит, это она была карлик, а секс был тютелька-в-тютельку!
  Правильно их Кроликов обокрал! Нихрена не правильно! Он бы ещё к ним с ножом влез! Стоит борщ на столе, а эта дрянь лезет!
  Конечно, Шерочка стал его крестить: "Харе Кришна!"
  Не помогло. Влез Кроликов, зарезал Шерочку и спокойно пошёл в ванную! Мы сказали: спокойно!
  Хотя, это уже не принципиально, так как из ванны полез какой-то мистический пахан! Все камеры замигали. Грязный аки Цербер! Молчит, гад! Манит и ничего не говорит. Даже в кино не зовёт, манит в ванну!
  Кроликов ему говорит: "Ты внатуре поляны попутал! Хватит быковать!"
  Не понимает.
  "Сейчас я тебе вставлю в зад алмаз "Спаситель России"!"
  Вставляй! Кроликов пошёл на кухню, чтобы пожрать кириешек, так эта гнида прёт за ним!
  Ну сели за стол.
  Гнида говорит: "Ты не умеешь работать!"
  "Здесь у тебя не у вас! За такие слова можно и схлопотать!" - сказал Кроликов.
  "Меня раскрыли!"
  Как это ещё?
  "Вероятно, когда я звонил тебе в спальню!"
  Так ты ещё и звонил? Совсем дурной? Давай сюда мобилу!
  "Утопил!"
  Дурной и косорукий! Хорошо: на тебе бомбу и взрыватель! Нажмёшь, когда пенсионеры придут покушать!
  Их-то зачем взрывать? Да потому что надоели мне твои приколы! Надоело как ты кушаешь с утра! А это утром будет?
  "А ты как думал?" - спросил Шерочка и засунул алмаз себе в ж.пу для сохранности: сейфа-то по-прежнему на хате нет.
  Хорошо. Выбежал этот дибил Ломов в лес! Уж не знаем зачем: закопать Шерочку или там по нужде.
  Понаехал ГРЫНПЫС, и его повязали! Зато пенсионеры спокойны. Да они постоянно спокойны и не обс.раются, так как пьют много таблеток. Я начал гнать! Я хотел написать, что бомба та была из картофелин, а Мура прострелила Шерочке руку, и никого он не взорвал.
  А Ломов... Он и есть Ломов. А вурдалак тот потеряшка Сомов. А я Хрен со стены! Короче, так! Приехали агенты Скалдер и Мали! И арестовали Муру!
  Говорят: "Ты связана с инопланетянами! И будешь расстреляна!"
  Она, блин, связана только со своей кошкой Муркой. Отлично: она одинока! Всё равно приговор: смерть, или давай срочно ищи себе парня! Да вот же он: Ломов!
  Она его презирает! Нахрена выходить за того, кого презираешь? Бери что есть и не выёживайся!
  Лучше смерть! Лучше? Ты сказала лучше? Тогда мы щас оденем высокие капюшоны и проведём ритуал жертвоприношения белокурой девственицы!
  Как мы это выясним? Сами порвём тебе целку и выясним! Какая же я буду девственница? А думаешь: легко их рвать? Сама попробуй.
  Короче, опять ночь! Мали в красном капюшоне говорит Скалдеру: "Не лезь со своими кошёлками поперёк всех! Всё равно дядя Ваня и тётя Груня уже мертвы!"
  Конечно, мертвы, раз ты их убила! Какая у тебя оценка по логике? Тётя Груня долго брыкалась и всё пыталась доказать, что она не девственница! Да кто же ей поверит?
  Ваня-то твой кто? Много.б? А вы как считаете? Напишите в комментариях приятный отзыв. Вон его останки лежат! Или это останки белокурой девы или белокурого ягнёнка? Козла отпущения.
  Мали подошла к ним и пнула их ногой в изящном сапоге: "Козёл!"
  Или человек? Человеко-Козёл! Ну тот, который сбежал из секретной лаборатории, где химичил безумный профессор, который скрестил Ваню и козла! Цель у этого Козла была просто напугать детишек. А взрослых забодать!
  Да он и детей бодал: вон сколько пар стоптанной детской обуви около полыхающего Креста!
  "Блин, Скалдер! Не смешивай наши методы с козлиными! Сейчас замочим Ломова и Муру и разойдёмся по-хорошему!" - сказала Мали.
  Мура упала на колени и положила голову в обруч!
  Знаете: хорошая игра на бл.дках в обруч! Кому он достанется, та и танцует стриптиз. Про "музыкальные стулья" вообще молчим, кто не сел, того приносят в жертву! Но сама-то Мура заныкала ножик!
  Она же что сделала: толкнула Мали, та отлетела головой в торт для байкеров! А сама Мура схватилась за летающего динозавра, который потом упал прямо на голову Скалдеру и Ломову! У Ломова и был ножик. Теперь нет.
  Динозавр необратимо повредил руку Ломову, и началось заражение крови!
  "Извини, братан!" - сказала Мура.
  Что: сто раз извиняться, что ли? Бедняга обессилел! Как он теперь будет тут др.стать?
  А хитрож.пая Мура стала пилить эту колоду! Не то, чтобы сбежать, от Мали не сбежишь, а так... Чего тебе так, кретин?! Итак, Мали надела маску Кролика-Козла и схватила топор!
  Красные блики костра легли на её окровавленные скрюченные пальцы! Сейчас детина вырвет у Муры сердце и наиграется им! Не наиграется!
  Резвая как дикий зверь Мура вскочила! В руке у неё сверкнул ножик!
  "Ну всё, бабуля! Молись своему припадочному Богу!"
  Какая она тебе бабуля, и он какой припадочный?
  "Мура! Ты не права!" - сказал Человеко-Козёл!
  Тебе ещё щас врежу по рогам бесплатно по цене зайцев! И ударила Мали по шарам! Мали скукожилась от невыносимой боли в шарах! В глазах у неё поплыли круги, и она призвала весь свой юмор, чтобы не заплакать! И за одну ночь у неё на глазах выступили слёзы! А нос как был от природы огромным и сизым, стал кроваво-красным!
  Резвая Мура подбежала к Ломову и стала пилить его наручники!
  "Оставь меня!" - прохрипел он.
  Он уже не хотел жить! Ну прям как тогда в библиотеке, когда страшила подземная поила его зелёным чаем. Звали её Ольга Глебовна! И была она младшим помощником тёмного стража этого Ку-Клукс-Клана!
  А Мали была старшим стражем. А Ломов был Человеко-Козёл! Его в стражи не пускали. А у нас щас вообще день рождения Бесноватого, я уж молчу.
  Итак, Мура благополучно отрезала Ломову руки! Бл.дь: что с нами сделала ты?! Ёб.ный хирург-самоучка! Потрошу тебя, разрезаю тело!
  Скалдер поднял пистолет! И стал целить прямо в обнажённую грудь Муре! Ну раз она такая мягкая как локоть!
  "Мура! Я спасу тебя! Всё равно мне помирать! Дай только выкурю последнюю сигарету!" - стал чиркать спичками Ломов!
  Пока он так чиркал, Скалдер 10 раз выстрелил! Всё мимо! Мура двоилась и прыгала перед глазами агента! Да ещё эта бумажка от Мали: "Купи в ГНОМе яиц и сосисек!" Больше ей ничего такого не писать! Или писать?
  "Мали! Как ты? Цела?" - бросился он к ней!
  Тут, наконец, Ломов закурил! Это были сигареты "Морли" полные табачных жучков дрозофилов! Сейчас полезут у Ломова изо рта, и он погибнет! Зря это всё затеял с сигаретой. А что: нельзя было?
  Мали выхватила у него изо рта сигарету: "Зачем ты куришь, девочка, скажи? Дым сигаретный как удавка тянется! Брось сигарету, брось!"
  Перепутала всё: пол ребёнка, удавки и марку сигареты. Мы говорим: "Морли" нормально! Жучки те полны пользы! Они, может, помогают слоникам в Индии на плантациях собирать хоботками индийский чай!
  Или так: влезет жучок, а слоник заткнёт хоботом ж.пу и ловит Вечный Кайф! Конечно, жучок станет размножаться, это же вам не одинокая Мура! Будь целеустремлённой как жучок! Нефть ничего не делает: жучок всё равно дорожает!
  Итак, Мура схватила сигарету и расплющила её об лоб бедной подыхающей в луже бездонной крови Мали!
  "Мали! Вспомни! Ведь я любила тебя!" - заорала Мура!
  Даже мы такого не помним. И плюхнулась голой грудью в эту же лужу!
  "Ну дела!" - подумал Скалдер. - "Щас вызову две труповозки!"
  "Бл.дь, м.дак! Мне вызови!" - заорал скрюченный Ломов!
  Тебе уже поздно, да и рука у тебя в г.вне!
  "Прощай, Мура! Прощай, дорогая!" - стала харкать кровью Мали!
  "Мужчина! Чего ты стоишь?! Да сделай хоть что-нибудь! У неё же приступ астмы!" - заорала Мура!
  Что тебе Скалдер сделает-то? Если, конечно, она нас всех тут не перезаразит! Выведет её за ворота как заложницу и пальнёт ей в спину?
  Перевозка едет-едет сквозь летний Ку-Клукс-Клан!
  Скалдер деловито обнял Мали за плечи: "А приходи работать к нам в Бюро вместо Мали! Ты подумаешь над этим? Обещаешь?"
  "Я убью тебя, шолва!" - ослабевшая Мали схватила пистолет и направила его в член Скалдеру! - "Обычно я промахиваюсь выше! А боль при выстреле в низ неописуема!"
  "Нет! Нет! Прости меня! Я совсем не то хотел сказать!"
  Тут изо рта Ломова полезли, наконец, жучки! Они всё лезли и лезли! И вползли и в рот Мали! Чёртов Ломов обладал антителами против них.
  "Ломов, м.дак! Дай взять у тебя анализы!" - заорала Мали!
  Да какой тебе ещё анализ: заткни хоботом ж.пу и получай кайф! Где ты видал у неё хобот?
  Скалдер сказал: "Мы умрём красиво!"
  Эти пессимисты вечно лезут со своим нытьём вместо того, чтобы помочь с анализами!
  "Сейчас, Ломов, сейчас, миленький!" - полезла к нему с палочкой и баночкой Мали. - "Ну покакай в баночку! За папу, за маму!"
  "Да пошла ты!" - разбил её баночку Ломов! Можно подумать: их тут миллион!
  "Убей его!" - устало приказала Скалдеру Мали!
  Скалдер выстрелил! Ломов упал в лужу!
  "Вот мои анализы, больше чем подруга!" - сказала Мура. - "У меня тоже иммунитет!"
  Между тем, Крест догорел и стал рушиться и на торт, и на байки, и на динозавра! Одна их горящих балок упала на его ж.пу, и он сдулся!
  "Это поможет! Это всегда помогало!" - сказала Мали и проглотила все анализы!
  Скалдер сказал: "Курить не модно! Модно не курить!"
  Даже динозавр так не думал. Он сдутой слабеющей от потери воздуха рукой ширнул сам в себя ещё шприц с какой-то гадостью, но добился только того, что совершенно сдулся. Зачем ты ширяешься, девочка, скажи! След от иглы как удавка колется! Да у этой девочки вся рука в дырках, удавками её не запугать.
  Хорошо, хорошо! Динозавр был из Ку-Клукс-Клана! Значит, легко ко всему относился. Однажды копы встречали не его, не там и не тогда. С тех самых пор он и ширялся всегда сдутый.
  Скалдер сказал: "Чёртов динозавр отсидел мне всю мошонку! Встань, девочка, встань! Мошонка мужская как удавка тянется! Зачем ты сидишь на ней, зачем?"
  Попутал пол динозавра, да тот для него готов был стать и девочкой с косичками и маникюром. Всё из-за наркоты.
  "Милый! Мне грустно было!" - сказал динозавр. - "И целый день дома я ширялась и была! Я даже дверь ширнула когда тебя ждала!"
  Вот это совершенно лишнее. Дверь ни при чём. А я сказал: не надо!
  "Милый! Дай и в тебя всажу!"
  Забавный динозавр-мальчишка! Всажу! Внедрюсь! Это в него самого надо внедриться. Так как была сука-мальчик, а стал кобель-девочка!
  Итак, Скалдер сказал: "Милая моя! Солнышко ширное! Я, как бы, из ЛГБТ!"
  Сам не понял чего сказал. Сообщество анонимных анонистов называется... Так и называется. А ЛГБТ: глобальная лига трансвеститов. За что купил, за то и продаю.
  Мали сказала: "Скалдер, милый! Не верь ему! Сердце ширнутой красавицы склонно к измене! Надругайся лучше надо мной!"
  Прям здесь? А что: места мало? Крест догорел, полно травки и мха, зелёного и если хотите, чёрного. Да блин, тут болото! Вон ещё какой-то распухший мертвяк лежит с проломленным черепом!
  Бл., это ж Ломов! А череп почему у него сплюснутый? А это у него от рождения: игрушка детства! Пелёнки ему не меняли: вот результат!
  "Ничего не значит! Как мужчина я могу ещё много чего! На всё горазд: я пианист и педагог! Если прислонить меня к тёплой стенке! Я ещё кое-в чём силён!" - сказал этот параноик.
  "В чём ты силён?" - спросила Мура и врезала окровавленной изящной обнажённой ногой ему в пах!
  "А я говорю: не пинайтесь! Чего вы пинаетесь?"
  А может, это Страус злой! А может, и не злой! Он шёл по Ку-Клукс-Клановской местности к ближайшему мху! Мох тот рос на белокурой девственнице! Больше не растёт.
  Мура сказала: "Надо когти рвать отсюда и где-то подмыться! Я в таком виде в автобус не сяду!"
  А куда ты сядешь? А я сяду в кабриолет! И съ.буся куда-нибудь!
  Динозавр сказал: "Девушка! Вы такая красивая свинья, а разговариваете как свинья!"
  Не твоё дело, грыжа ослиная, хорёк гипертонический! Динозавр хотел просто новую дозу, которую удобнее всего гнать из меха красивой свиньи!
  Я гоню? Да много есть тому примеров! До х.я серийных наркоманов, убивших бессчётное количество женщин! Не знаю, правда, точно, из чего они там гнали наркотики. Ноги женщины как космос. Вот из них и гнали! Не из Бобров точно.
  Хотя, чем чёрт не шутит? Тут же нужна трава, так? Весь гербарий скурили, так? Был случай: девушку так сожгли, что одни протезы зубов: ни глаз, ни ушей, ни волос!
  Конечно, её не опознали: зубов 32, да ещё вставных дофига! У всех протезы!
  Динозавр замыслил Муру и Мали сжечь в костре! ТАМ, конечно, нихрена не поймут, это же результат кокаинового слабоумия! Совсем сдулся от натуги, м.дак! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7889-7891,5
  23 апреля 2024 года. Когда был Еленин маленький с кудрявой головой, он писал няне в ботики и думал, что крутой! Няня у него была шпик охранки Арина Няневна Бенкендорф!
  Её ещё пиит Чушкин всё безуспешно пытался споить: "Выпьем, няня, где же Чушкин?"
  Сердцу, конечно, веселей станет, а печени не очень. Так что всем рекомендую: если няня любит выпить, то этим надо воспользоваться! Ну или если няня старшая по тарелочкам. Няня с Марса.
  Итак, няня Арина была молода и красива, даром, что все руки в дерьме юного Вовочки!
  Она вывалила большие сисяндры на стол перед Чушкиным: "Милый Александер! Сыграйте мне на гитаре мотив своей страны! Иначе не выпью."
  Ну там знаете: пальмы, солнце, песок, море, пляж и Александер без набедренной повязки. Можно сказать "во фрагранти" с туземкой Субботой! Эротический дневник: "Понедельник: Субота! Вторник: Бобинзон Кукурузо!"
  Александер всегда был чудной чудик. Чудил с мужчинами и женщинами, да ещё на райском острове.
  Мужчины были прекрасны! Самый лучший Бобинзон. Такой мощный: сам волок свою лодку. Не дотащил, конечно, задавил много прекрасных женщин ею, м.дак!
  Женщины те лежали с переломанными ногами и руками: "Бобинзонушка! Придуши нас подушкой! Сил нет точка ру!"
  Есть у него подушка? А знаете: есть! Ободрал родного попугая, сатрап, и понаделал сколько хочешь весёлых разноцветных подушек! Ну ладно: явился на берег с подушкой!
  Тут ещё ветер такой подул! И дождь пошёл! И попугай такой: "Иа!" Не хочет быть ободранным. Придётся, милый! Или любимому Бобинзону снова спать на мокрой?
  Ну и всё: трупов нет! Встали и ушли с глаз долой от этого дурака!
  Он ещё им костыли вынес: сделал сам из костей своих барашков!
  Бедные женщины отчаялись! Они шли уже три минуты, и всюду только мрак, отчаянье и ничего человеческого!
  "Бабоньки! Надо вернуться в хижину к Бобинзону! Боимся, правда, что и из нас он понаделает что-то весёлое и много!"
  Ещё бы нет! По крайней мере, понапишет много о них в Дневнике. А потом сожрёт!
  "Этого-то я и опасаюсь, бабоньки! Брюхо-то у него ненасытное!"
  Зато каков немытый конец! Закачаешься! Прекрасный как рассвет!
  Вот вы с бабами ходили встречать туземный рассвет? Ну вот и... Мы говорим: немытый антисанитарный!
  "Хорошо: но попугай у него классный!"
  Был. Щас в подушке.
  "А какие у него подушки! Его волосатые ноги так смотрятся по утрам на них!"
  Откуда знаешь? Мне мать рассказывала! А ей её бабушка! Да у него в хижине перебывало всё племя! Непонятно, почему до сих пор его самого не сожрали!
  "А знаете: бабка рассказывала, что сожрали! Живописала, какие у него сочные были ляжки и почки! Даже рецепт как готовить Бобинзонов оставила!"
  Тогда кто же там щас в хижине, нахрен? Двойник? Клон? Инопланетянин? Вероятно, злобный близнец-паразит! Откуда взялся? Да бабка его и родила!
  Бабка в те годы была красавица! Вывалила свои чёрные сисяндры перед братом-паразитом оригинальным и говорит: "Мы будем жить у моря в шалаше! Будем жрать картошку! Она чёрная-чёрная!"
  Намекает на свой цвет кожи, шалава-шмара! А картошку вон иди сам себе накопай на кладбище!
  Чтобы бледнолицый Бобинзон спал с негрой? А что: тебе так трудно? Или ты видишь тут белых шмар? И дети у нас будут такие же, словно солнышки!
  Ладно! Овладел Бобинзон ею один раз! Но женщина же хочет! Так разбейся в лепёшку и сделай счастливой Её!
  Ну и всё: приходит брат-паразит! Паразит, так как обламывает любой кекс!
  Говорит: "И ты, брат!"
  Бабка резвая ему говорит: "Присоединяйся! Меня на всех хватит!"
  Фу: спать с братом-паразитом! А ты что тут, видишь не паразита-брата?
  Короче, ладно! Навалился паразит на парочку и раздавил в смятку кровать брата!
  Что ты наделал, косолапый кретин?! Сколько ещё невинных бурундучков и хомячков дожны поплатиться жизнью, чтобы из их косточек восстановить постель?
  А он паразит! Ему всё можно!
  "Сейчас я этому паразиту засвечу между глаз!" - встал справедливый Бобинзон!
  Да! Не из хомячков! Из костей буйволов та кровать! Тем более! Да ладно вам! Кровать та: циновка на полу как у бомжа! Нет? Из досок и клея?
  Вот мы и говорим: клей тот лучше гнать из хомячков! Один такой же умелец стал ампутировать трёх хомячков и сжигать их в микроволновке! Ему было скучно, нихрена не раскаялся, его удалили из Ютуба и запретили вход в зоомагазин! Девка его на него накапала. Он ей ещё слал свои голые фотки.
  Эта негра щас тоже бы накапала и на Бобинзона, и на брата, если б знала куда! Кругом же назад 500, вперёд 500: и кто там после разберёт? То есть, полная безнаказанность.
  "А знаете, милые, что я тоже люблю смотреть, как горит хомячок в микроволновке!" - сказала наяда, чтобы подбодрить братцев.
  "Правда?" - взбодрился Бобинзон.
  И бросил в микроволновку попугая! Она у него после кораблекрушения осталась. Работала на генераторе на бензине. Нам бы такой! Уж не скажем точно, сколько живности поплатилось жизнью при перегонке этого бензина из домашнего самогона! Да и самого самогона тоже.
  Может быть, все насекомые острова! Все, кто кончает раком и фотосинтезом! Да ладно вам! Только сахарный тростник. Хомячки его вырабатывают.
  "О! Милый Бобя! Ты сделаешь это для меня! Ты приготовишь мне котлету!" - сказала наяда и стукнулась грудями о печку!
  Брат сказал: "Не позволю! Я пожалуюсь в КОАПП по правам попугаев!"
  Да что ты всё заладил: КОАПП-КОАПП! Лес рубят - щепки летят! Всё законно! Так даже товарищ Цементов говорил! Добренький Бобя нашёл арбалет: ходит безногий старенький дед!
  Да потому что у деда того не было нихрена брата-паразита! Который щас врезал Бобе в глаз и выключил печку!
  Бедная наяда начала плакать! Она не переносила, когда в её присутствии обижали слабеньких! Если женщина плачет! То разбейся в лепёшку, но прекрати это!
  "А я говорю: женщина хочет котлету!" - заорал одноглазый Бобинзон и снова включил печку!
  "А я говорю: я предпочитаю мужчин!" - выключил печку брат!
  Добились только того, что шаткая стена с розеткой зашаталась и упала на загон с овечками позади дома!
  Плач наяды стал ультразвуковым!
  "Ты, чёртов брат! Ты всё ломаешь! Проклинаю тебя! Убирайся из моего дома! И наяду эту с собой забери!" - в сердцах заорал Бобинзон!
  А про кого тогда писать Дневник?
  "Хорошо: наядой я лично займусь, если останется время после восстановления этих стенок!"
  Да: ситуация, конечно, малоприятная. И сейчас начнётся поголовный бой скота, так как стенки-то из костей животных!
  "Бобя! Милый! Не надо больше смертей! Одного попугая достаточно!" - сказала добрая женщина.
  Да жив твой попугай: вон валяется в микроволновке и пусть валяется!
  "Но его же надо выпустить к попугаихе и попугайчикам!"
  Валяй выпускай: мне щас некогда!
  Бедная трепещущая женщина своей красивой чёрной волосатой рукой отворила печку!
  Если бы: только контужен! От пупугайчика остался прах могильный! Хорошо: не надо хоронить!
  И так кладбище забито парнокопытными!
  "Да пошла ты!" - сказал Бобинзон. - "Помогла бы лучше дрезину догнать, у, лоботряска!"
  Дрезина ездила на масле, добытом из папайи! Ну наконец-то! В дрезине ездили комарики на воздушном шарике, а за ними кот задом наперёд! Кот, конечно, смертник и первый кандидат в микроволновку! Кошачий камикадзе.
  "Милый Бобя! Я помогу тебе ценным советом!" - сказала ценная женщина, и у неё расширилось и увлажнилось её "очко"!
  Давай, только быстрее! Страна советов!
  "Возьми меня прямо на этой рухнувшей стене! Другого такого удобного случая не будет для позы "Поиск домашних тапочек"!" - сказала страстная девушка!
  Тапочек?! Ты сказала тапочек? Как много девушек хороших, как много ласковых имён! Ты что, хорёк похотливый, понаделал тапочки из многих девушек хороших?
  "Любимый! Сейчас это уже не важно и всё в прошлом! Теперь только ты и я!" - сказала жгучая соблазнительница.
  Ну и всё с ней ясно: она - Вдова и видит в смерти только бизнес! Недаром вся эта деревня её племени вымерла от Лихорадки Стронга! Это она ею их всех и заразила! И Бобинзона щас этого заразит!
  "Любимая! Не сейчас!" - сказал Бобинзон. - "Сначала я выкурю последнюю сигарету!"
  Печальное напоминание о многих погибших слонах, собирающих табак на плантации. Не о погибших же рабах! Хотя, чем чёрт не шутит?
  Если в деревне все женщины померли от Лихорадки, то могли ли мужики-рабы Бобинзона дать Плана? А не дадут Плана: дадут дуба! Да они всё равно его дадут! Или им идти с дубьём в хижину плантатора Бобинзона и громить её? Да её уже и так разгромил брат-близнец!
  Кстати, куда он ушёл? Да на плантацию поднимать восстание! Кого? Все же сдохли! Э-эх!
  Короче, вернулся брат! И он пришёл: трясётся весь, а завтра вновь далёкий рейс! Я зла не помню: я опять его возьму!
  Жаркая мечта поэта опять полезла в кровать: "Присоединяйся!"
  Не ясно сказано, что ли: он любит мужчин! У него от женщин происходит несварение желудка! От них его буквально рвёт!
  "Тазик на кухне!" - вяло махнул рукой Бобинзон.
  Сейчас этот молодой блевун заблюёт всю кухню! Угораздило маму родить паразита!
  "Расскажи мне о своей маме!" - нежная волосатая рука легла к нему на пипиську!
  Мы сказали: волосатая как у мужика! Не знаем, чего в ней не нашёл брат. Всем такие нравятся.
  Мама, милая мама! Да при чём тут мама? Мама его за письку не хватала.
  "А как же тогда родился брат?"
  Не будь дурой, а! Можно подумать, я трахнул родную маму! А вот с этого момента поподробней!
  "Да чего тут подробней-то?" - спросил Бобинзон. - "Дело было ранним утром! Луч пригрелся на нежной щеке! Я точно знаю, что всё это было со мной!
  Явилась мама: "Щенок! Ну-ка, руки над одеялом, чтобы я видела! Не хватало ещё, чтобы ты ослеп от анонизма!"
  Ну и давай отдирать мои руки от НЕГО! Конечно, как мать она должна была знать про НЕГО всё, но она и не подозревала, как он прекрасно разросся!
  "Бобя!" - сказала милая мама. - "Я разрешаю тебе держать руки под одеялом! Дай я ЕГО поцелую!"
  Ну и слово за слово: стала голая прыгать на мне!
  Я ещё подумал: "Этично или не этично это? А ладно! Я всегда хотел иметь братика!"
  Мать попрыгала и продолжила читать "Камасутру" как ЭТО делается!
  Я сказал: "Милая мама! Мне понравилось! И я хрен ещё кончил!"
  Наврал, конечно: вся вагина матери была в сперме!
  "Мой милый Бобя! Ты сделал то, чего не могли твой папа и твой дядя с дедом! Дай-ка, я тебя ещё раз поцелую!"
  Оттого-то брат и родился малокровным паразитом! А меня за сношение с близкими родственницами и сослали на этот чёртов остров!" - продолжал смаковать былое Бобинзон.
  "Дай-ка, и я ЕГО поцелую!" - полезла под одеяло Суббота!
  Да! Мать-то и брата тоже сюда сослали. Мать вон: состарилась и работает в овине.
  "Познакомь меня с ней! Я хочу научиться как ЭТО делается!" - сказала Суббота.
  ЭТО делается элементарно: тяп-ляп как у овечек в овине.
  "Я научу тебя!" - сказал брат! - "Первым делом снимаю это!"
  Он скинул штаны! Под ними у него был женский Бобр! Так вот, почему он любит мужчин! А ты как думала! Сын: местами дочь!
  "Да!" - сказал Бобинзон. - "Маргарита получилась мужеподобной! Как потом мы с матерью не пытались пришить ей дилдо: не вышло!
  Решили выдать её за первого встречного. Так как уголовное Дело уже шло, то им был Бенкендорф! Он-то и стал нашим кузеном!"
  "Он стал моим мужем, но и его, наконец, сослали на этот остров за мужеложство! Ни в чём не разобрались: экспертизу мне не сделали!" - заявила Маргарита.
  Так вот, кто работал на плантации!
  "Я знаю Бенкендорфа! Мы перепихнулись пару раз!" - заявила Суббота. - "Он всё время жаловался на свою жену, что она его изнурила и довела до плантации, и показывал её фото! Это была ты?"
  "Да нет, какой там! Для того, чтобы сделать качественный дагерротип, нужно снимать труп! Хотя, после ночи с ним я была как труп!"
  Ночь так длинна, а я холодна! Но не думай: я не грущу, я так сама хочу! Мы ничего и не думаем: трупы, конечно, не грустят ни о чём.
  "А знаешь: я могла бы заменить его!" - заявила Суббота. - "У меня были отношения с многими женщинами из племени! Я умею ануслингус и куннилингус!"
  Ну да: заразным женщинам они очень помогли.
  "А я говорю: внутренняя щека женщины неотличима от её вагины!" - продолжала кадриться Суббота. - "Да и написать на лицо "Золотым дождём" я прекрасно могу!"
  Это её Бобинзон научил. Вся подушка в моче!
  "А знаешь: давай попробуем!" - заявила Маргарита и полезла мужскими сильными культями под бочок к Субботе!
  "Я принесу вам сидр!" - пошёл на кухню Бобинзон.
  Суббота принялась страстно цапать Маргариту за груди и тереться об неё! В порыве страсти!
  Бедные попугаи в клетках закрыли крыльями рожи! Подобный разврат им мерещился только в их молитвах спослать им попугаиху.
  Наконец, Суббота воткнула пальцы в девственную плеву Маргариты и порвала её!
  "Так ты целка?!"
  А то! Даже бедный Бенкендорф себе ничего такого не позволял: поэтому бездетный.
  Кровь стала хлестать из Маргариты! От неё одни проблемы: то блюёт, то это!
  Вернулся Бобинзон с тазиком: "Это у неё нервное! Нервная дефлорация!" М.дак! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Хорошо спокойствие, когда тело жёлтое. Нехрена его делать красным или чёрным. Возможно в принципе всегда."
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"