Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 790-791

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-790
  
  ("Письма в никуда"-790)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7891,5-7894
  23 апреля 2024 года. Микс про миледи Здвинтер. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6716,5-6719
  12 декабря 2021 года. Сказка, ну, скажем, про гвардейцев Кардинала и Миледи Здвинтер.
  "Дорогой папик Кардинал!" - сказала она. - "Я уже всем гвардейцам дала! Даже Арахису!"
  "А что ты мне щас плачешься? Я тебе что, приказывал это делать? Это всё твоя личная инициатива! Иногда даже во вред Франции!" - сказал Кардинал.
  "Это когда ещё во вред?" - не выдержала Миледи.
  "Да с тем же Арахисом - и во вред! Скажут, обязательно скажут: у нас-де, священники развращены!"
  "Не скажут!" - сказала Миледи. - "Всем, кто это видел или знал, я тоже дала!"
  "А говоришь ещё, что ты не развращена! Мне стыдно иметь тебя в своём аппарате! Я плюю на тебя: тьфу!" - сказал Кардинал.
  "Но вы, ведь, не уволите меня!" - с холодным от страха потом спросила Миледи. - "У меня сын на руках! Мой маленький Морди!"
  "Вероятно, такой же развращённый, как и ты!"
  "Да нет! Он в бублики играет и режет собак и голубей! Ангел Небесный!"
  "В бублики, говоришь? Нет более извращающей игры! А собак и голубей: правильно, пусть режет: готовится резать врагов Франции! Ведь ты, надеюсь, объяснила ему, где враги, а где нет?"
  "Объяснила! Враги - все, кто говорит, что мать развращена! То есть, наоборот!" - сама запуталась Миледи.
  "Вот пойди и скажи ему, что Кардинал - друг, пусть он во Славу меня зарежет кошку!" - сказал враг человечества.
  "Уже зарезал!" - сказала Миледи. - "У соседей была кошка, он её убил, зарезал и сказал: "За ВДВ!"
  "Так вот сейчас не за чмордяйское языческое ВДВ, а за Кардинала! Сейчас я выпишу ему бумагу: пусть только попробует сходить с ней в клозет! Бумага та, что предъявитель может делать всё, что угодно! Ну, кроме того, что вытерется ею, я же сказал.
  Итак, пишу: "Морди..." Как отчество у него?"
  "Пишите: "Отозович"!" - махнула рукой Миледи. Не писать же: "Девардович", звучит как-то по-еврейски.
  "Морд Отозович Здвинтер..." Чего, бишь, я там хотел написать?"
  "Старый маразматик! Ты хотел написать: "Может творить всё!" - сказала Миледи.
  "Записываю: "Старый маразматик может творить... что?"
  "Всё!" - сказала Миледи. - "Ну, кроме того, что не рожать и не мастурбировать!"
  "А почему?" - спросил Кардинал.
  "Ну, не знаю... По ряду причин: во-первых, он не родит, так как мальчики не рожают!" - сказала Миледи.
  "Ты уверена?" - спросил Кардинал. - "Значит, моя бумага не имеет смысла, и всё зря? Если я прикажу: "Роди на благо Франции!", он не родит?"
  "Не родит, Вашество!"
  "Чёртово отродье! Тогда я щас рву эту бумагу и буду дожидаться, когда ты родишь девочку! Вот ей и выпишу!" - и Кардинал сжёг бумагу на свече.
  Миледи вовсе не улыбалось рожать ещё и девочку.
  Она сказала: "Ну, я пошла?"
  "Иди и без девочки не возвращайся! Ты сама-то кто?"
  "Я девочкой с утра была!" - сказала Миледи.
  "Нет! Ты - не девочка! Ты - политический труп! Так как политическая проститутка! Вот пойди к своему Арахису и трахни его!"
  "Чего-то вы, Вашество, путаете!"
  "Я ничего не путаю! Убирайся с глаз вон!" - и Кардинал раздражённо стал листать бумаги на столе.
  "Старый хрыч совсем сбрендил!" - подумала Миледи. - "Но я знаю, что мне делать! Я пойду соблазню д,Ратаньяна!
  Девочку от него, конечно, хрен родишь, так как он постоянно в презике! Завезли презиков себе на голову из Англии! Нет, чтоб из Ирана или Турции! Да потому что восточные легче рвутся!"
  "С другой стороны, конечно, бесчестный человек! Да и есть у него баба: Квитанция! Ну, баба с возу: телеге легче.
  Надо было бы, конечно, у Кардинала-маразматика-то телегу на убийство Квитанции взять! Мол, предъявивший сею может убивать Квитанций пачками! А не хрена поганить светлых гасконцев!
  Он к нам из Гаскони во какой светлый приехал! А теперь темнее тучи: всё, мол, меня отравят в этих кабачках! 12 стульев! Голубых Огоньках!
  Чтобы его не разочаровывать, я, конечно, пошлю ему отравленного вина. Ну, чтоб не зря чернел.
  Хотя, конечно, он боится галантерейщика! И есть, за что. Нехрена уводить у того молодую жену.
  Его можно понять: женился и сразу объелся груш! Пойду-ка я навещу этого Колбансье!
  А что? Я баба видная: вдруг, да утешу Депресне и дам ему? Зато колбас, хоть, пожру!
  А то всё: кто спит, тот обедает! Да, это верно: но пойми сама: сегодня - понедельник: значит, сон - это явь! Ну или типа того.
  Ещё тяпну винища: получусь бой-бабой!"
  Ну и пошла к галантерейщику.
  Тот заорал: "Вон пошла!! Пошла вон!!"
  "Да не ори ты! Это ж я, Миледи!" - сказала она.
  "Да я и ору потому, что я объелся груш! Меня теперь хрен утешишь!" - сказало чмо галантерейное.
  "А так?" - спросила Миледи и оголила одну свою целлюлитную ногу!
  Это мы вам говорим: целлюлитная! А мужик-то ничего этого не знал.
  Он вылупился на ногу: "О, бесовская нога! О, искушение!"
  "Чего там у вас происходит?" - спросил в люк на потолке гасконец.
  "Изыди!!" - заорала Миледи. - "У нас День Любви! Или ты хочешь присоединиться? Чтобы нас стало трое?"
  "Я не против!" - сказал гад-гасконец. - "Я знаю чудную Позу! "Поиск тапочек под диваном!" Только что завезли из Англии! Искать можно и втроём!"
  "Видимо, ты извращенец!" - сказала Миледи. - "Всё заграничное уважают извращенцы!"
  "Ну и зря! В Англии самый писк! Да я сам и привёз эту Позу!
  Правда, мне её показала не женщина, а мужик Милорд Бублегум!
  После чего его Фелдон и убил! Подозревают, что это ты его подговорила!"
  "Я? Да ж Боже ж мой! Я чин-чинарём сидела в английской тюрьме!
  Приходит ко мне этот Фелдон: "Сестра! Сестра!! Я хочу тебя! Дай тебя трахнуть! Мне так одиноко!"
  Я, конечно, понимаю, что у себя в сторожке он чуть на стену не лезет без баб, я тоже чуть не лезла первое время без баб и мужиков.
  Больше без баб! Мужики же это такие волосатые козлы! Без баб, конечно.
  И я ему говорю: "Лучше бы ты зарезал Бублегума!"
  Ну, чего не скажешь в шутейном разговоре?
  А этот кретин взял нож и пошёл, бормоча: "Если ты не досталась мне, то и Бублегуму тоже!"
  Полный дибил. С тех пор я шутейных разговоров не веду. Всё только по существу: сдал-принял, сел-слез!"
  "А!" - понял с потолка гасконец. - "Сел-слез с тебя! Это понятно! Но я, как видишь, на потолке!"
  "Так давай спускайся к нам!" - сказала Миледи.
  "Миледи!" - подал голос галантерейщик. - "Не надо! Он уже так раз увёл мою жену! Пусть сидит на потолке!"
  "Да расслабься ты! Я ещё не твоя жена!" - сказала Миледи. - "Приходи, о, юный д,Ратаньян! Я приготовлю тебе боржч!"
  "Ты не успеешь, о, наяда моего юного сердца!" - сказал гасконец и спустился.
  "Ну вот и познакомились!" - сказала Миледи мужчинам.
  "Мы знакомы!" - процедил галантерейщик.
  "Так чего ты там показывала ногу?" - спросил гасконец.
  "Я говорю: я и грудь могу показать, если, конечно, из-за меня вы будете драться на дуэли!" - сказала Миледи.
  "Будем?"
  "Не-а!" - замотал головой Дриснелье.
  "Не будем!" - сказал гасконец.
  "Вы - не мужчины! Вы - тряпки! Щас позову де Варда: и нас будет четверо!" - сказала Миледи.
  "Хорошо, хорошо!" - поморщился гасконец. - "Но хотелось бы увидеть товар, из-за чего драться! Покажи грудь!"
  "На! Смотри!" - сказало это исчадие Ада!
  Вот я думал: исчадие! Это значит, что бабушка у Миледи была Адом? Это же её исчадие! Старушка такая божий одуванчик.
  Но грудь у Миледи была, это никто не отрицает. Может, в ничтожном количестве? Этого тоже никто не утверждает. Короче, показала!
  "О, мои глаза!!" - закричал Бонасье!
  "А я ничего: смотрю!" - сказал гасконец.
  "Это потому, что ты не видишь на груди тату лилии!" - сказал мужик.
  "Оно на плече!" - сказал гасконец.
  "Да нет! Сползло!"
  Как известно, все тату со временем сползают с груди на живот. Тут с плеча.
  "Подожди: что пишут-то?" - спросил гасконец. - "Миледи Здвинтер! Разыскивается!" Какое паршивое ковбойское имя! Награда..."
  Миледи запахнула плечо: "Не твоё собачье дело! И имя нормальное! Вполне ковбойское!"
  "Здвинтер"?" - с сомнением сказал гасконец. - "Нормальное? Вот у меня: да: ненормальное: д,Ратаньян! Но я и в Америку-то не ездил, и тату у меня нету!"
  "Я тоже не ездила! Просто Палач Лилля был бухой!" - сказала Миледи. - "Да в Америку ещё вообще никто не ездил! Нету никакой Америки!"
  "Хорошо: Америки нету! Но мой конец есть! Он стоит и страждет тебя! А ещё больше: награды за твою поимку!" - сказал д,Ратаньян!
  "Блин! Вы п-пьяны!" - сказала Миледи.
  "Да! Принял немного и горд от этого!"
  "Вездесущий кретин!" - сказала Миледи. - "А я-то, дура, понастроила сама из надежд терема! И ищу я теперь своего того в толпе! Или ещё скажешь, что ни теремов и ни толпы ещё нет?"
  "Да не знаю я!" - сказал гасконец. - "Я в столовую не хожу, чтобы наблюдать там толпу! Жру только домашнее и то, что сопру у Долбансье!"
  "Да! Это всё правда! Я не отравлю!" - сказал тот.
  "А я отравлю!" - сказала Миледи. - "Вот смотри: у лошадей отрываю: сама жру!"
  И она сожрала овёс!
  "Дура!" - сказал гасконец. - "Иди готовь лучше боржч!"
  Она ушла.
  "Баба-огонь!" - сказал галантерейщик.
  "Сейчас проверим, какой она огонь! Этот боржч первым сожрёшь ты! И, если ты не околеешь, то и я поем! Задолбал меня уже этот французский Общепит и столовая! Всё норовят отравить!
  И ведь у каждого припрятана малява от Кардинала: "Предъявитель сего может беспрепятственно травить кого угодно!"
  У тебя-то такой малявы нет?" - крикнул он на кухню.
  "Нет!" - ответила Миледи.
  "Видал? "Нет!" Сама вращается у Кардинала и "нет"!
  А справка, что ты не венерическая, есть?" - снова крикнул он.
  "Нет!" - сказала Миледи.
  "Да! Она права! Чертовски права! Такая справка стоит 100 луи! Бублегум такими торговал! Нет, не деревянными членами в Париже, а справками! Ей, конечно, не продал, а засадил её в башню! Бесчестный человек! Со справкой в башне, конечно, интереснее сидеть, чем без оной!
  А у Фелдона справка была?"
  "Была!" - сказала Миледи. - "Ну вот и супчик готов! Ешьте, ешьте, дорогие мальчики!"
  Д,Ратаньян внимательно смотрел на галантерейщика: как тот?
  И когда тот схватился за живот и упал в корчах, сказал: "Нет, спасибо, Миледюшка, я не голоден!"
  "Да чего ты куксишься? "Александр сыт!" "Александр, ешьте и не ссыте!" Это, вероятно, Александр Дюма был!
  Нормальный супчик! Боржч! Сама бы ела, но я на строгой микробиологической диете!" - сказала Миледи.
  "Спасите!!" - простонал Бонасье!
  "Я! Я знаю: если это мышьяк, то его язык станет лиловым!" - сказал гасконец.
  "Да какой это ещё мышьяк? Всю жизнь БАДом "Е-345" было!" - сказала Миледи.
  "БАДом?!"
  "Ну да! А что? Биоактивная добавка! Я что тебе, "Чёрная вдова", травить всех мужей "Е-456"?" - спросила Миледи.
  "456? А 345 не вредно?" - спросил гасконец. - "Да я, вообще-то, и не голоден особо! Пойду-ка сообщу куда следует!"
  "Да ладно тебе! Всё равно, кроме дуболомов Кардинала никто не приедет!"
  "Какой хороший супчик! Не отмывается совсем! Да и вкуса никакого нет!" - нахваливал гасконец. - "Боржч"! Ты что, русская, что ли?"
  "Нет, но моя бабушка - угрорусская!"
  Мы же говорим: Адская бабушка.
  "А дедушка кто был?" - спросил д,Ратаньян и схватился за живот!
  "Кто-кто! Конь в пальто! Хрен со стены! Здвинтер он был!" - сказала Миледи.
  "Миледи, блин! Помираю я! Налей-ка мне рома!"
  "А бабушка говорила, что слово "смерть" и слово "ром" - одно и то же! На выпей компотик!"
  "Идиотка!! Тоже с "Е-897"?!" - заорал гасконец.
  "А твой матушкин бальзам, можно подумать, без консервантов! А умираешь ты, потому что слишком много сожрал!"
  "Хорошо! Если я уйду, то возьму и тебя с собою!" - сказал д,Ратаньян и обнажил шпагу!
  Явились дуболомы: Отоз и Протон! Арахис мучился животом.
  "Ну ты сволочь! Ты и Арахиса отравила!"
  "Он был жадной шлюшкой!" - сказала Миледи.
  "Миледи! Она же леди Бакстор! Она же Изольда Меньшова! К чему бы вас такому приговорить?" - спросил Отоз.
  "Поешь сначала супчику!" - сказала тварь.
  "Нет. Лучше рома!" - сказал гвардеец.
  "Отоз! Не пей! В роме смерть!"
  "Да ладно! Выпьем!" - сказал Отоз и выпил.
  И тут же свалился под стол от боли!
  "Ну что же? Теперь только я и ты, Протон!" - сказала Миледи.
  "Я голых миледи люблю!" - сказал Протон. - "Сначала спляши на столе, потом супчик любой!"
  "Блин! Вот достала меня эта деревенщина!" - сказала Миледи и начала раздеваться!
  Сначала Протон увидал грудь! Нет, мама его к такому зрелищу не готовила!
  Потом ноги!
  Потом "киску"!
  "Блин, Миледи! Да у тебя же ЭТИ дни! Как ты смеешь ещё не сидеть дома и танцевать?"
  "Ты же попросил! А вообще: прокладки! Нам, женщинам, тяжелее вашего: писать стоя мы не можем, всё время сидим, да ещё ЭТИ дни! Так что лови!" - и она бросила в морду Протону одну окровавленную прокладку!
  Протон брезгливо её вышвырнул: "Сама с ней целуйся!"
  "Протон, дружище! Где-то в шкафчике есть противоядие!" - простонал гасконец.
  "Да подождите вы!" - сказал Протон. - "Дама объясняется мне в любви! Давай!"
  "Многоуважаемый Протон! Всё стучите, товарищ дятел? Глупее вас я не видала!" - сказала Миледи.
  "Всё! Дама объяснилась: теперь гони противоядие!" - схватил её за горло Протон!
  "Там! В тумбочке!"
  "Где "в тумбочке"? Тут только БАД "Е-234"!"
  "Вот это противоядие и есть! Ну, я пошла?"
  "Валяй иди!" - сказал Протон и проворчал: "Боржч"! Это, скорее, ред-фиш-чилдрен! Красная икра! Ну или, на крайняк, солянка! Нате, ешьте, дорогие!"
  И накормил всех БАДом.
  Всем полегчало.
  "И всё-таки, я не поверю, что такое исчадие Ада, как Миледи!.," - сказал гасконец.
  "Я тоже!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7894-7896,5
  24 апреля 2024 года. Сказка про погост. Из склепа, говорим мы, раздался нежный женский плач! Ну понятно: захоронили живьём, да ещё волосы торчат из дырки! Из какой-из какой! Из её дырки!
  Бабка то была старая: и осталась старуха у разбитого корыта! Старуха была крутая: вынула из корыта снотворные и сыграла в ящик!
  Внук у неё ещё был выбегаец! Он её заживо и закопал. Там вообще было сложно узнать, кто там кому мать, кто внук. Мы же говорим: всё смешалось в доме Чухонских!
  Да и дом тот сгорел в 1812 году. Щас-то у нас какой? Получше, конечно.
  Итак, явился внук Чурка на могилу бабки с букетиком. Я поздней осенью в посёлок наш дачный с лилиями войду! Буду бросать три белых лилии вам в склеп! Трудно их засунуть туда-то: волосья торчат! Не Чуркины, конечно: тот лыс как колено.
  Ладно. Явился в посёлок тот кладбищенский некто Фон Мекк! С лилиями.
  Ему Чурка говорит: "Чеши отсюда, старый, если хочешь дожить до пенсии!"
  А Фон Мекк был машинистом тепловоза "Москва-Херсон"! Он только что привёз в Кратово радиоактивные отходы! Зачем, да зачем! Что их, в Малаховке топить в пруду? В проруби? Вы рехнулись, товарищи дачники?
  Чурка ему ещё говорит:.. Не говорит! Как увидал страшного Фон Мекка в рваной метрополитеновской курточке, то сразу понял, что перед ним Чёрный Машинист! Который днём катает детишек по Детской железной дороге, а по ночам ест трупы на погосте!
  "Бабка! Ты жрала трупы?!"
  "Да!!"
  Я ничего не выдумываю: старуха эта Чухонская приехала сюда на такси, хрен заплатила за услугу, так шофёр съеб.лся отсюда! Как увидал её кровавую мордочку при полной луне!
  Точно: бабка та была оборотнем в погонах! Застрелила невинного постового Дядю Стёпу, а потом ещё омоновца дядю Гришу и смоталась из госпиталя для умалишённых! Сп.здив чей-то костюм спортивный!
  Сейчас-то в нём истлевшем с надписью "С"! Ей бы людей спасать из горящего дома! Да ладно вам! Зальёт весь пожар своими соплями: капец вообще всем соседям: из квартиры не выйти, вся клетка залита этой пеной!
  Итак, Фон Мекк схватил дрожащими от Паркинсона руками Чурку за рожу! И стал разрывать ему пасть как Голиаф разрывает пасть льву!
  "Фон Мекк! Миленький! Тебе же запрещено волноваться!" - заголосила бабка.
  Кем это запрещено? Да врачами! Знаете, что делают с пациентами в больнице, если они вздумают поволноваться? Сразу разряд: и привет в Раю!
  Мекк ослабил хватку: "Ты кто такой вообще?"
  "Я Чурка! А вот ты кто?"
  "А я пришёл посетить могилу бабки перед отправлением на Суматру для ловли редкой бабочки!" - сказал Фон Мекк.
  Мало тебе редких бабочек! Вон сидит одна на Кресте, ну и пусть сидит. Называется "Мёртвая голова"! Из СС, что ли? А может, и да!
  Чурка сказал: "Старик! Вставай на колени и оформляй кредит на меня!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в СС посвящать!"
  "А ладно! Посвящай!" - встал на склеп Фон Мекк и отдавил все волосы старухи из склепа! Это что вам, байки оттуда, что ли?
  Старухе стало мучительно больно и стыдно, что у неё на бобре такие длинные волосы! Да всем стало стыдно, нам тоже.
  Фон Мекк сказал: "Пардон, мадам! Кажется, я отдавил вам всю мошонку!"
  Если бы мошонку! Ты посягнул на самое святое: на детородильный бобр! Как теперь бабка в склепе кого-то родит? Да никак!
  Бедняжка стала массировать свою промежность всю в ребристых отпечатках Мекковых штурмовых ботинок!
  Да сам он был из СС!
  "Майн Группенрулер!" - заявил Чурка. - "Разрешите эту еврейку расстрелять?"
  Да разрешай скорее, дама же ждёт! А ты не лезь со своими идеями, тупой их генератор!
  "Вольно! Перекур два часа!" - сказал Фон Мекк. - "Давай метнись приведи мне сюда 8 шлюх!"
  Будет сделано! Бодрый Чурка побежал в ближайший бордель-массажный салон! Ну чтобы посидеть в засаде там с очаровательной манекенщицей!
  Ладно: с манекеном, который сам собой падает! Вот, кто старый дезертир! Надо будет его премировать. Манекен.
  Итак, полногрудая ослепительная Мадам сказала Чурке: "А деньги у тебя тоже чухонские?"
  Да сейчас он тут всех возьмёт совершенно бесплатно, а кто пикнет - надаёт по мордам! С СС не шутят!
  "У нас широкий ассортимент девочек! Есть Рита, Роза, Рая! И с ними спутник жизни Витька шмаровоз!" - сказала Мадам.
  "А он в трусах?"
  Тебе-то какое дело? Мне-то большое: я хочу штангенциркуль членомеро как все фашисты делали!
  Мадам вспыхнула! Это было не то оскорбление, которое по пьяни делается! Это был удар в самый пах как ангел лягнул!
  "Да пошёл ты отсюда!" - сказала трепетная женщина в чёрных трусах и комбинации. Почему, кстати? Надела бы что-нибудь более сексуальное и вызывающее.
  "Хорошо, хорошо! Для тебя я готова раздеться!" - сняла трусы!
  Зря, конечно, так как водоизмещение всё равно не то. Да что ты понимаешь в водоизмещениях, хорёк?
  "Да!" - стал трогать её в разных местах Чурка. - "Потенциал, конечно, есть! Называй меня Чурка Бабблз! Я твой новый стилист по костюмам!"
  Тут вышел Витька! Бабблз и его ощупал: грудь ничего себе четвёртого размера! Да он баба!
  "Конечно, баба! Витя так старался с девочками, что сам обабился, и мы скинулись ему на протезы груди!"
  Так это протезы! А выглядят как настоящие!
  "Витя, милая! Иди развлеки нашего друга из СС!" - сказала Мадам.
  "Ну пошли, парниша!" - томно сказала Витя и схватила Чурку за шар!
  Явно намечается какой-то извращённый БДСМ секс с сатанисткой в чёрных сапогах и со стёком! Тоже из СС!
  Чурка обомлел! И поверил Чурка в счастье на земле! Если бы эта Госпожа вошла в его чум!
  Она уверенным движением поставила свой каблук на пенис Чурке! Сейчас заставит его лизать этот сапог и её дилдо!
  "Мне бы насчёт халатика!" - промямлил Чурка.
  Да! Бабке Чухонской на кладбище он очень нужен.
  "Балда! Это для меня!" - сказал Чурка.
  Тебе-то зачем женский халатик с рюшками? Зачем? Ты спрашиваешь зачем?! Да я сам не знаю! Давай лучше лифчик и трусики: проще будет др.чить!
  "Милый! Пока ты со мной, тебе др.чить не удастся!"
  Так давай я поскорее смотаюсь от тебя, всё равно ты слабое подобие левой руки!
  "Это я-то подобие?!" - огрела его стёком по спине сексапильная Витя!
  Ну ясно: увидит бабка, надо сказать, что упал на вилы! Синие баночки со спермой будет труднее объяснить.
  "Давай: сливай сюда!" - сказала сатанистка-трансексуалка!
  Ещё выйди за него замуж!
  "Я, конечно, согласен стараться! Пытаться!" - сказал Чурка. - "Но это невозможно, невозможно!"
  Да: невозможны дети от подобного соития, ну и хрен с ними! Как так хрен? Как это так хрен? Ты мозги-то включи! А: они постоянно выключены! Хоть какого головастика возможно зачать в этом дурдоме? Синяя баночка есть: чеши хоть на болото зачинай!
  "Мадам! Вы так прекрасны! У вас такая форма ЕГО!" - сказал Чурка.
  Да: природа её не обидела. Вот только, что скажет Мадам?
  А Мадам уже нет, родной! Опилась зелёным чаем и откинулась! Знаем мы этот ваш чай: вероятно, попила из синей баночки! А что ты имеешь против уринотерапии? Это ж сплошная польза!
  "Вот смотри: я щас выпью: и ничего!" - сказала Госпожа и отвинтила крышку.
  Пей, а я посмотрю, скольких головастиков ты лишила жизни! Жидкость из банки попала не в то горло!
  Бедная Витя упала на пол прямо в кучу своего нижнего и верхнего белья!
  "Помоги!" - заголосила она!
  Когда-нибудь Чёрные СС кому-то помогали?
  Чурка сказал: "Я закажу тазик!"
  Значит, помогали? Бл.: в этой помощи кроется подвох: тазик будет в следующем квартале, когда уже всё будет кончено!
  "Ничего ещё не будет!" - Чурка вышел из комнаты и пошёл искать Мадам!
  Мадам уже отчаялась! Мало того: не дали попить успокоительный чаёк, который шибко смахивает на чифир! Да ещё обкончали все баночки! И этот идёт! Трясётся весь! Я зла не помню: я опять ему налью!
  Чурка сказал: "Мадам! С Витей плохо: высылайте апельсины бочками!"
  "Апельсины"? Платные паханы, что ли? Или это синие баночки?
  "Чурка, не сходи с ума!" - сказала Мадам. - "Лучше выпей этого прекрасного чая!"
  Они тут чаи гоняют, а там решается судьба человека Вити! Да нихрена она не решается. Очухается она! Дайте только ей тёплого чая и держите подальше от мыла и верёвки. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!
  "А Витя повесилась?" - спросила Мадам.
  Нет!
  "Ну и пошла она нах.р! Прозит!"
  Но где у вас тазик? Закажите!
  "Возьми там!" - махнула обворожительной белой рукой Мадам в угол. - "Ты отказываешься от Такой женщины?!"
  Она в своём прозрачном халатике была страшно соблазнительная! Все СС любят халатики. Этим надо воспользоваться! У Чурки встало!
  "Ты такой сильный мужчина! У тебя такие руки! И ноги!" - сказала Мадам.
  Главное ноги: без ног он бы хрен пришёл сюда. Хороши также член и улыбка!
  "Блин, бл.дь! Тазик давай сюда!" - орёт.
  Да: улыбкой тут и не пахнет. Взял тазик и попёр обратно.
  Мадам плюнула и стала прихорашиваться у зеркала.
  Чурка вошёл к Вите!
  Витя была совсем плоха! Столб насекомых над ней увивается! В борделе поранила ноженьку голую! Да ещё этот м.дак с тазом!
  Нет: иди ищи другой, только быстро! Щас пойду поищу комнату в ГубБорделе!
  Витя сняла лифчик и обнажила грудь! Так лучше делать искуственное дыхание "рот в рот"!
  Чурка с сомнением стал совать ей в рот свой хехъ! Может, поможет! А может, и нет!
  Хехъ надёжно закупорил дыхательные пути Вити, и она забилась в конвульсиях! Скажи спасибо ещё, что тебе никто туда не кончил!
  "Слабачка!" - сказал Чурка.
  Школа жизни это школа капитанов! Там я научилась сперму пить из стаканов! А также обламывать женщин! Чурка этой школы не прошёл и всё норовил прикончить бедную шлюху своими выделениями!
  Бедняжка схватила дилдо! И угрожающе пошла в атаку на Чурку! В глазах у неё троилось, так как сперма та чистый яд, как мы выяснили. Или так: что для СС яд - для русского польза! Или наоборот.
  "Изыди, Ситан!" - бросил ей в морду тазик этот Чурка!
  Тазик жалобно задребезжал. Все решили, что у них родился первенец! А бордель подумал, а бордель подумал: ученья идут! На ученьях всё дребезжит.
  "Я убью тебя!!" - заорала Витя!
  Чурка как стремительный зверь вылетел из номера и поковылял на выход!
  Миссия была повалена, задание не выполнено!
  Зато тазик спёр. Там их было много: целая анфилада как и ночных горшков.
  Мадам ещё такая: "Нашёл время! Щас сюда полиция приедет!"
  Чурка вытащил самый нижний тазик и развалил всё! Зато полиция будет спешить, аж спотыкаться о тазики.
  Конечно, срок припаяют Мадам и Вите, пусть повалят деревья на лесосеке в клифтах лагерных! Всё лучше, чем у этого Чурки на пере!
  Чурка шёл на водоём! Волга-Волга: мутер Волга! Сейчас на ней Голод: он подарит нуждающимся детишкам тазик, и они одарят его улыбкой!
  От улыбки солнышко светлей! Перестанет плакать самый грустный дождик! Не одарят. Они его самого сожрут без тазика!
  Навстречу шла гирла без штанов с длинными стройными ладными ногами!
  Чурка решил за ней приволокнуться: "Девушка, а, девушка! А вы блюёте? Купите тазик!"
  Вот м.дак! Ещё предложи купить колготка! Да колготки-то у нас у всех найдутся!
  Всё ясно: эта девушка была сестра Полиграфа Шарикова! И изготовила вакцину Шариковой! Ей срочно нужен был подопытный шарик, то бишь, кролик! А тут этот бомж прёт! Конечно, судьба нам даёт прекрасный шанс! Давайте, Кролик, потанцуем: теперь зависит всё от вас!
  Она наколет Чурку Лихорадкой Стронга, он, конечно, подохнет! Если она не успеет вколоть ему вакцину! Только делать всё надо быстро!
  "Может, пойдём для начала в кино?" - вяло спросил Чурка.
  Какое кино, товарищ? А такое: для нас важнейшим является кино, вино и домино, товарищи!
  "А пойдём!" - радостно согласилась Шарикова.
  На задних креслах удобнее всего вкалывать Лихорадку Стронга!
  Начался вечерний сеанс. Зрители были какие-то странные. Видимо, конченные. Все в виде скелетов: таким уже поздно чего-то вкалывать. А этот ещё дышит!
  "Любимый!" - сказала Шарикова. - "Ты хочешь?"
  И многозначительно положила одну свою прекрасную голую ногу на его шорты!
  Её грудь вздымалась, соски затвердели, алые губы вожделели поцелуй! В трусах что-то там шевелилось! Вероятно, Лихорадка!
  Я тону в ливне твоих волос! Мы бы сказали: в водопаде, если бы не её "конский хвостик".
  А в руке сверкал шприц с вакциной! Полный садистский набор: может, она из гестапо!
  Чурка сказал: "Зиг Ху, подруга! Ты из наших!"
  Ну нет: колоть родного СС! Что скажет брат Полиграф? А не покатиться ли тебе, милый, со своими СС постылыми?
  Шприц выпал из изящной наманикюренной руки!
  "Я неудачница!" - заплакала отравительница. - "Ничего не могу довести до конца!"
  Мне без конца плохо! А я без конца жить не могу! Ты, что ли, сморчок, довёл красавицу до слёз? Ну утешай её!
  Чурка взял шприц: "Тебе укол сделать? Или два?"
  Сейчас вообще расстроит девушку до невозможности, упырь! А кто знает, чего там в этом шприце? Может, витамины! (Самые болезненные, и попка ни хрена не радуется!) Да она и от клопездола не возрадуется. Я уколов не боюсь: если надо уколюсь!
  Шприц попал не в попу девушке, а в важные окончания! Вмиг у неё отнялись ноги! А из глаз в один момент выступили слёзы!
  И миллиарды микробов Стронга полезли прямо в мозг! А потом в грудь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7896,5-7899
  25 апреля 2024 года. Сказка про прекрасную Бублосинею Боблосскую и её отважного Бобра! Она дала ему имя: Максимка! А Дона Пихота переименовала в Дона Лузера.
  А чего он: сам виноват! Припёрся ночью с бутылкой вина! Мол, давай устроим ночной вояж! Весь этот посёлок сегодня наш! До утра!
  А сам как мужчина ничего не может: даже ложку привязать к хехъу! Ладно: привязал, но не ту! Ты бы ещё вилку привязал: весь терапевтический эффект насмарку. Знаете, что он там привязал: половник! Отобрал у Кормилицы Арины Пихотовны.
  Арина была страшна, страшнее Бублосинеи. Ты мою тёщу видел? Так нянька в разы страшнее! Неудивительно, что Пихот вырос нездоровым: у семи нянек дитя без глаза!
  Ну да: шестерых нянек Арина успешно умертвила, а дитю выколола глаз! Чтобы он хрен варенье нашёл.
  Детские обиды и комплексы клокотали в груди Пихота, когда он ночью решил поиграть в мяч! И один такой мяч, пущенный его мощной рукой, сейчас обезобразит Арину на всю жизнь! Да сколько ей ещё осталось-то? Щас-то кислая как щи или ещё крепкая как коньяк?
  Мы вам скажем: Арина - девушка в самом расцвете сил! У неё ещё парень жил на крыше: дипломированный бомж! Во: Карлсон!
  Малышка Арина и Карлсон! Молись и кайся! Что стучишься в дверь моя: видишь дома нет никто! Карлсон знал про чудовищные задумы Пихота. Как, как! Пихот ему сам их выболтал за банкой варенья. Друг спас жизнь другу!
  Варенье хрен нашёл без глазок, зато, действительно, чудовищный! И в наш посёлок дачный я поздней весной зайду! Зайдёт он и убьёт Арину!
  Карлсон сказал: "Друг! Я пойду с тобой!"
  Раз пошли на Дело я и Рабинович! Рабинович выпить захотел! Там сидела Арина без кожаной тужурки! А из-под полы торчал перчуган!
  "Нет, брат! Я пойду один!" - сказал Пихот. - "Если меня возьмут, то я буду разыгрывать раскаянье: мол, извините, не на ту бабу залез! Если же возьмут тебя и поместят в госпиталь Бессмысленного Чуда, то я тебя, брат, завалю!"
  За что Карлсона-то валить: он же ничего не знает! Узнает: придёт: у нас Карлсоны ко всему привыкают. Уверены? Вот и мы нет.
  Ладно: у Карлсона было сердце из стали! И он любил публично подраться! Не нагадить же! Он схватил своими изящными женскими руками за горло Пихота!
  Да! Я не сестра Карлсона! Я его младший брат! Верка! Модница! Мотальщица Верка Петухова! А что: щас женские руки носят с кольцами? Да их всегда носят: даже в мужском сортире помогают писать на ботинок! Называется: магические руки!
  Да что только руки! У Карлсона хороши так же грудь и улыбка!
  Пихот сказал: "Я с бабами о Делах не базарю!"
  Карлсон сказала: "Милый! Я буду нема как рыба!"
  И обронила платок! Джентльмен Пихот поднял этот платок: он был в варенье и прилип к руке.
  "Любимый! Если хочешь, я выпишу тебе абонемент полистать мою библиотеку!" - сказала Карлсон.
  Хочет? А почему тогда штаны топорщатся? Да потому что там банка варенья: сп.здил чью-то банку! Что касается мужской силы, то вся ушла в Бублосинею.
  "Ладно, милый! Я разгоню твои печали: ты припади ко мне щекой!" - сказала обворожительная соблазнительница! Соблазнительная обворожительница.
  Что: трахать родного брата? Друга, который спас жизнь другу? А что: тебе трудно очень? А я зато подарю тебе связку бубликов и поцелуйчик! Чем они ниже, тем крепче братская любовь!
  "Ладно! Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!"
  Какой ещё потом? Никакого потом не будет: так бездарно, так небрежно я его поцеловала! Конечно, потом-то выяснится, что эта я тоже мужик, и кто-то там её брил! Да потому что нехрена наезжать понапирать из Бразилии, где полным полно диких обезьян! Тётушка Чарли-тётушка Чарли! Да этого Чарли замочили и отобрали у него диплом за 150 рублей!
  Вон он в колодце лежит: можешь посмотреть!
  Карлсон сказала: "Дорогуша! Первая пойду я! Меня труп Чарли не тронет! Известно, что он не убивает женщин!"
  Считайте Чарли феминистом.
  Трепетные любовники подошли к колодцу! Там было тревожно! Мы же говорим: как положить старуху в три движения в колодец? А потом ещё в четыре Чарли? Третье движение: вынуть из колодца старуху! Нет! Эти трупы там наслаиваются!
  "Не видно нифига!" - сказал Пихот. - "Не было у нас такого уговора лезть туда!"
  А обритым уже хочешь стать?
  Ну да. Тут к колодцу с коромыслом прибежала весёлая разухабистая Бублосинея!
  "Мальчики! Как я вам рада! Я вам торт привезла!" Из Томска!
  "Она не знает, что я уже не мальчик!" - сказала Карлсон и нежной рукой стала ерошить Бублосинею!
  Называется: травами и массажами! Детка! Ты не на ту бабу залезла! Сейчас вылезет Чарли и всех спасёт! Не вылезет, не спасёт.
  "А знаете, чего я пришла-то? Это ведь моя Кормилица Арина Булосивна лежит тут! Тут суждено лежать и нам! Семейный колодец Гоголевых-Баблосских!" - говорит и машет коромыслом.
  Да? Ты сказала: всем лежать? То есть, сейчас: была одна нездоровая ячейка общества - будет две здоровых! Пихот притащит и свою Пихотовну и бросит её сюда же! Будет знать, как выкалывать детям глазки!
  Бублосинея, пока он так ходил, очаровательной рукой нащупала член Карлсона!
  Да что вы всё: это для прыщавых анонистов-подростков! Что: Толстый ваш был прыщавый? Откуда же тогда сцена с Наташей у зеркала, когда она щупает себя в разных местах? Вот и мы говорим: члена у Карлсона не наблюдалось!
  Что же получается? Полюбила парня я: оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я? Да не парень она была! Тебе не угодишь: ты что же, против лесби, где вообще х.я нет них.я?
  Бублосинея откинула коромысло и всей тушей навалилась на Карлсона! И деформировалася вся! Как теперь мама узнает тебя?
  Бублосинея раскраснелась! Из рта у неё из глазных резцов капала слюна! Тяжёлые груди навалились на хрупкую девушку! Черезчур тяжело? А вы что думали! Сильные стройные ноги обвились вокруг шеи бедного Карлсона и стали его душить! Всё сильнее и сильнее сжимая мёртвый захват!
  Предлагаете воткнуть ей палец в глаз? Карлсон совсем обессилел: совсем не так он представлял свой смертный час! А как: в окружении детей и внуков на крыше в домике?
  Да для того, чтобы были дети, надо много пытаться в подобных нечеловеческих позах!
  "Я хочу от тебя сына и дочку! И точка!" - жарко проговорила наяда и вообще уселась на него своим толстым задом!
  "И-а!" - только и сказал Карлсон.
  В его уме проносились многие девы с 2000 сосцами (1000 дев!), на которых он сам сидел своим задом! Но он же хотел как лучше! Вот и мы хотим как лучше.
  Многие из этих дев после этой "позы 69" стали инвалидками и потом долго лечились! Но любовь требует жертв! Мало того, она требует влюбиться в козла, так как зла.
  "Ты не можешь? Ты обессилел?" - между тем, проворковала Бублосинея. - "Давай я привяжу тебе ложку!"
  Давай только быстрее! Бл.дь! Нужен же элементарный скотч! Ну или верёвка.
  "Сейчас, милый! Выловлю верёвку в колодце!" - встала пухлая девушка.
  Наконец-то! Карлсон перевёл дух. Здорово он её надул: не к чему привязывать-то!
  "Ерунда!" - отмахнулась жаркая женщина. - "Можно запихнуть ложку и в вагину!"
  Ты что: садистка какая-то, что ли? А нехрена быть Глубокой Пещерой для брата Маленькой Стрелы! Что грустишь ты, Глубокая Пещера? Бублосинея вернулась с ложкой!
  "Ну, Пещера, раздвигай ноги! Буду тебя в любовницы посвящать!"
  А сама крутит ложкой и смотрит так, что холодно спине! Да спине по-любому холодно лежать тут в сырости.
  "Знаешь, Маленькая Стрела, у меня тут есть приличное заведение с кухней викингов! Пошли туда!" - сказал Карлсон.
  Ну да: вытрезвитель это!
  "А что: пошли!"
  Наутро не петух прокукарекает: сержант подымет, ну то есть, как человеков! Да подождите вы! Мы же ещё ничего не нарушили! Да? А почему портвейном усугубили? Глубокими Пещерами? Тут около колодца еб.ться запрещено! Кто сказал такую ересь? Еб.ться можно где угодно. Это гадить прилюдно запрещено.
  Да и что это за зрители прут из колодца: зомби, что ли? Отрывают свои головы и кидают в воздух от счастья! Особенно, счастлива старуха: наконец-то, её нашли!
  Много разных дедушек сыпалось ей на голову в колодец: видали бы вы этих дедушек! А у неё душа ранимая и тонкая: эти доходяги ничего не могут. Мы уж молчим, что сжать в объятиях не могут, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой бабский взгляд!
  "Сейчас я сожму тебя в объятиях!" - сказала Бублосинея!
  Извращенка не гнушалась даже вяленого мяса и герантофилии!
  Карлсон сказал: "А как же я? Ты же встала мне на мошонку, и я отлежал себе всю ж.пу!"
  Отлежал он! Ну понятно: он был инопланетянкой в синем лифчике и лакал машинное масло! Муж у него ещё был: "Хватит лакать коньяк!" А сам брык! в колодец и поминай как звали!
  "Старуха! Ты моего мужа там не видела?"
  Блин, м.дак! Там свою задницу не найдёшь, когда чешется, что уж говорить о мужьях? Видели бы вы этих мужей!
  "Дай посмотрю!" - свесился Карлсон в колодец.
  "Милый! Смотри не кувыркнись!" - стала спихивать в пучину его Бублосинея!
  "Внучка! Давай подсоблю!" - сказала старуха.
  Тут, блин, вернулся Пихот со скотчем! Он как увидал бабку, так вообразил воссоединение семьи: больно она напомнила ему его маму! Такая же разложившаяся и мокрая с копной лысых волос!
  Да ещё молодая Бублосинея спихивает Карлсона! Конечно, бедняга Пихот потерял остатки разума как и все мужчины в эротическом ларьке.
  "Мама! Милая мама!" - заголосил он.
  Карлсон закричал: "Друг! Спаси жизнь друга!"
  Да при чём тут жизнь? Упадёшь на дно колодца: хлебнёшь поначалу горя, так как грязная вода не простая штука! Да и вообще, что плохого на дне колодца? Все психи мечтают там очутиться и забыться. Уколоться и забыться.
  Пихот сказал: "Карлсон мне не друг! Но мне не нравится, когда его обижают!"
  Ещё слово, и окажешься вместо него! Я буду вместо, вместо неё, твоей невестой, честное ё!
  Чтобы спасти своего Рабиновича, Пихот схватил бабку и поцеловал её взасос!
  И поняла бабка, что есть Рай на земле!
  Бублосинея, наоборот, ничего не поняла. Ни того, что бабка сбросила лет 30 долой и в омут танца с головой! Ни того, что давайте, бабка, потанцуем: теперь зависит всё от вас!
  Грудь Бублосинее застила ей весь вид, и она тупо воззрилась, как бабка и Пихот медленно вставляют в бабкину Мелкую Пещеру! Да измельчаешь тут.
  Бублосинея воспылала жгучей испанской страстью и схватила за грудь Карлсона! Мы говорим: было 4 нездоровых одиноких ячейки общества: станет две здоровых еб.щихся пары! Может даже, пойдут дети: общество это только приветствует.
  "А вот я нихрена не приветствую!" - вылез из колодца муж Карлсон!
  Чего ты вылез, козёл? Кто тебе рад? Пошёл нах.й, м.дак! Да как так сразу нах.й? Это же зомби: тоже член общества! Ему все рады! Нахрена такое дибильное общество?
  Между тем, у бабки случился климакс! По счастью, обществу совершенно фиолетово: в самый важный момент он случается или нет. Даже ложка в Пещере бабку не спасла!
  "Милай! Помираю я!" - заголосила она.
  Старушки вечно себе болезни выдумывают. От банального климакса ещё никто не умер.
  "А вот я умру!" - сказала бабка. - "Ручки уже не те, ножки уже не те, и как видно, п.зда тоже уже не та!"
  Лети к родимой стороне, милок! Налью сто грамм и свяжутся две жизни как две нити в узелок! Вся ясно, товарищи терапевты: бабка стала жертвой трезвого зачатия!
  Да и Бублосинея тоже! Она стала молча тыкать себе в рот: мол, дайте пить! Можно водки. У Пихота была бутылка кефира. Он её взял на работу: хватит пить: пора на работу!
  Бублосинея стала жадно лакать кефир, причём, он стекал сексуальными струями по её красным губам и красным чулкам на шпильках.
  Взгляд Пихота затуманился: "Неужели, это переодетый парень-трансвестит?"
  Как это проверить? Запросто: отнять бутылку и врезать ему по шарам!
  Бутылка разлетелась вздребезги! Разбить пол-литру! Вдребезги?! Да я тебя сейчас! Кто стрелял-то? Неужели, бабка?
  "Милая девушка! Я просто не хотела, чтобы вы пили этот прекрасный кефир без меня!" - говорит.
  Вот у кого старое жало! Теперь кусайся, гадюка, если сможешь!
  Пихот подошёл к бабке и отвесил ей щелобан в её жёлтый лобик! Он изверг! Всё ясно: он зверь какой-то! Весь ПФ Испании оделся в траур, только не будет бульвара имени бабки! Кстати, как её имя? Как-как: Седуксеновна! Больше ей седуксен не продавайте.
  Бублосинея была поражена тяжкой судьбой климактерички! Значит, Пихот убьёт и её в старости за подобное!
  "Душа моя!" - сказал Карлсон. - "Думай о хорошем, только о хорошем! Радуйся мелочам!"
  Он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной!
  У самой Карлсон тоже была какая Глубокая Пещера!
  "Ты права, больше чем подруга!" - снова стала тискать её прелестная шалуница.
  Пихот вытер палец о платок трупа бабки и пошёл обратно к колодцу. Конечно, как всех убийц его тянуло на место преступления.
  Да ещё труп начал нахально вонять и портить романтитческий вечер! Надо бы его, конечно, скинуть в колодец! Да? Он же зомби! Он же памятник! Чему? Да бабке в платке, ожидающей мужа на берегу колодца! Все знают его: "Русалочка"! Рекомендовано даже в дошкольных учреждениях! Старая выдра.
  Пихот потащил бабку обратно! Она очнулась! От щелобана ещё никто не умер.
  "Сифилис у меня! Хламидии!" - выдумала бабка. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  27 апреля 2024 года. Сказка про Кондома Хлимена. Его мучили кошмары: являлась его полудевушка Аликс и орала ему в ухо: "Убери с пола носки!!"
  Нет, чтобы там: "Три карты!"
  Мирно лежащие носки начинают валяться. Аликс была злобной девушкой. Сказывалось её долгое заточение в Цитадели и поникший орган!
  Ну как заточение? Назвала, конечно, доктора Бриниума сатрапом за то, что он взял с неё 5000 за "ну и не нажимайте!"
  Нажимала она на орган, но он, понятно, не стоял. Да и у доктора тоже. У единственного, у кого стоял, это у весёлого аббата Фариа! Ну зомбайна-штурмовика, с головой которого совокупился хэдкраб, и от того старый дедушка стал ползать по камере в поиске "мочалки"!
  А она вот она! Даже ещё лучше! Аликс! Конечно, для начала Фариа решил сыграть на её золотой зуб в карты с Паучком-Почтальоном! Который всем в Цитадель приносил повестки служить в строевой комбайнов!
  Это уже не твой зуб! И не мой! Это его зуб! Да нахрена Паучку-то он? Как так нахрена: переплавить и продать за границу! Это для тебя он представляет историческую ценность, а для Паучка он просто кусок золота! Да и кличка у него подходящая: Косой! Чуть что: сразу Косой!
  "Тогда у меня кличка Доцент!" - сказала Аликс.
  Доцент тупой! Как вас зовут? Аваз! А Аликс тупая!
  "Я не тупая! На гражданке я была боксёром!" - сказала она. - "Не нарывайся! Давай так: после боя тебя будет возить французская санитарочка в лагере для умалишённых!"
  Ну и Фариа давай её бить по её мужской бородатой роже!
  Конечно, Паучок не выдержал: "Наших бьют!"
  Каких ещё ваших: хулиганов-двоечников, что ли? Ну и всё: тут падает снаряд, и все трое плавают в своей параше! А снаряд не мог не упасть! Командиром батареи был Кондом Хлимен!
  Погубить счастье своими руками! Отказаться от обновления? Да ладно вам: это же не смертельно: ну поплавают в нечистотах по молодости, хлебнут нечистот!
  Зато потом окажутся на улице в канализации! Можно без белых чесучовых костюмов.
  Прыгнут в коллектор и пойдут в Цитадель, где им на ногу написает Жучка! Да ноги-то у нас у всех хороши!
  По тюремной моде "Мини-бикини-2079" к прекрасной стройной нежной сексапильной ноге Аликс была припаяна гиря! Она сразу пошла на дно!
  Аликс! Не умирай! Аликс! Не исчезай! Побудь со мной ещё немного Аликс, ведь час раставанья так близок! Мы вам скажем: дыши жабрами! И вообще, чего ты выёб.ваешься: период икрометания ещё не наступил, и питайся рачками и головастиками!
  Дружеский совет, конечно, побольше бы таких советов, но в параше плавал только киберкраб! Который совокупился с головой Аликс и принялся лечить её от клептомании и алкоголизма!
  Аликс всплыла! Глаза её были как пятикопейки! Это что: Паучок и Фариа решили утопить её в криогадости? Всё из-за того, что не дала зуб? Зуб даю: век воли не видать!
  Киберкраб посоветовал: "Беги на них! Дай самому младшему в морду!"
  Сам, м.дак, разбирайся, кто из них младше. Походу, Фариа!
  "Детка! Я хочу тебя! Приди же в мои объятья и припади ко мне щекой!" - говорит.
  Припадать к старикану? А кого ты тут видишь моложе? Хорошо: припала Аликс к нему щекой, и он начал выковыривать у неё из щеки зуб!
  Даже крабу стало стыдно за старикана: "Старик! Стыдись!"
  "Я 133 года поклонялся ложным Богам! С меня довольно!" - нужна была бор-машина!
  "Я знаю одну такую!" - сказал Паучок. - "Называется мой кулак!"
  Да у тебя-то что за кулаки?
  "Врёте! Не возьмёте!" - стала придурковато прыгать на месте Аликс!
  Сказывалось отсутствие мужской ласки и глобальное почернение рассудка. Зато будет спарринг! Для того и прыжки.
  "Милая моя! Солнышко тюремное!" - сказал Фариа. - "Я полюбил тебя сразу и на всю жизнь! Не часто к нам сажают трансексуалов!"
  "Не дождёшься!" - сказала Аликс. - "Моя попа: моя попа! А личная жизнь - моё личное дело!"
  Это уже не твоя личная жизнь и даже не моя! Это его личная жизнь! Всё ясно: Паучок тот был старый извращенец и выписывал себе шлюх из Лас-Вегаса!
  Они кладут деньги себе в эту штучку, и их уже не вынешь. Чтобы это прекратить, он и готов заплатить 25000 бачей за девку без этой штучки!
  "Вы, папаши, сами не понимаете, с кем связались!"
  Я не ДАМ и не проси! Лучше мошну ты уноси! Позвоню сейчас Кондому: всё равно тебе не ДАМ! Да звони хоть Иблису!
  "Ладно!" - устало сдалась Аликс. - "Я ДАМ! Но тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Споёт мне какую-то новогоднюю песенку!"
  И я спокойно под неё засну, что вам и требуется. Ведь вы хотите спать со мной!
  Да мы уже и не мечтаем. Хотя, за ночь с тобой мы готовы отдать всё на свете!
  "Их либе майн Танненбаум!" - заорал Фариа!
  Очень хорошо! Аликс сняла со своей ноги гирю и шаловливо кинула её в лобешник Фариа: "Э шууз!"
  От подобного удара бедняга упал на пол! Шишка его кровоточила! Сейчас начнётся какое заражение, и старикашка помрёт! Да много ли ему осталось? В глазах его пошли круги! Призови свой юмор!
  Он призвал и сам кинул гирю обратно к Аликс: "Айне катце айне шатце!"
  Ах ты Любка, ах ты, милая голубка! Аликс была уже обнажена! По её упругим каплевидным грудям ползал уже Паучок! Он заползал всё ниже и ниже, пока не скрылся в её "пилотке"! Да? Я гоню! У неё не было пилотки. Или была на голове? На голове у неё была полосатая шапочка по тюремной моде.
  Она кинула её об пол: "Гулять так гулять!"
  И чмокнула взасос Паучка в губы! От такого засоса бедняга уже не оправится и проведёт остаток жизни в психушке! Он дико захохотал как псих! Вечерина удалась! Всё время есть псих, которому весело.
  "Я пас!" - решил киберкраб. - "Ни от какой клептомании её не вылечить! Пациентка безнадёжна!"
  Ещё отправь её в приют для лечения нищих при Бессмысленном Чуде!
  "А я говорю: мне так весело не было со времён учёбы в школе для слабоумных!" - заорала весёлая Аликс и приплюснула краба гирей!
  "Ин дер таун вер а вас борн лиф де мен! Ху селф ту си!" - сказал Фариа пересохшими губами.
  Это была его последняя новогодняя песенка!
  "Фариа! Не умирай!"
  Фариа! Не исчезай! Побудь со мной ещё немного, Фаря! Что это за вечеринка, если вокруг одни трупы лежат?
  Аликс стала молотить в дверь: "Начальник! Градус давай!"
  Сейчас даст! А не даст градуса: даст дуба! Это ж какая криогенная камера была! Сейчас Аликс повесят голую на перекладине и заморозят!
  Вот только: придёт ли какой-то Джефф? Он что вам, хобби, приходить по выходным? Естественно, Аликс не найдут. А это кто ещё?
  "Это я!" - раздался за дверью писклявый голос!
  Кто я?!
  "Я: Джефф!"
  Джефф, м.дак! Пошёл нах.й!! Мы тебя не ждали!
  "Но я же с добрыми намерениями!"
  Тем более пошёл! Знаем мы твои намерения: трахнешь нас! Ну или подбросишь упаковку сигарет "Морли" или фотку Кондома Хлимена! Курить не модно! Модно не курить! Дым сигаретный как удавка тянется! Зачем ты куришь, девочка, зачем? Опять перепутали пол ребёнка: какая Аликс тебе девочка? А фотка ей зачем? Чтобы повеситься? Кому суждено заморозиться не повесится!
  "Я отогрею тебя теплом своего пуза!" - заявил Джефф!
  Ладно: входи! Споёшь песенку?
  Да уже! Видала, как кончили все песняры тут?
  Джефф подошёл к висящей Аликс и оголил пузо!
  Начальник захлопнул дверь!
  "Всё! Теперь только ты и я, детка!" - сказал Джефф.
  От пуза у него шёл жар как от печки! Вероятно, запор и неправильное стулоизвержение!
  "Милый Джефф! Ты такой пузатый мужчина!" - промямлила Аликс!
  Тысячи ледяных иголок пронизывали её мозг! Если б не было зимы в городах и сёлах, никогда б не знали мы этих дней весёлых! Не петляла бы лыжня к нам через ухабы! И хрен была бы баба! Кабы-кабы-кабы! Не играла б ребятня возле снежной бабы!
  Аликс реально чувствовала себя снежной бабой. Ты мне ответь: где твой мужик? Вечно одна ты почему: где твой бойфренд?
  Да вот он: Джефф!
  "Джефф, любимый! Только не останавливайся!"
  Ритм из мэджик! Ритм из гейм! Ритм из пауер оф криейшён! Мы бы сказали: криозаморозки!
  Конечно, у Джеффа замёрзло пузо! Бедняга совсем отчаялся погадить: г.вно-то тоже замёрзло! Но ради счастья прекрасного юноши с женским фейсом и грудями он готов был пытаться снова и снова!
  Тут очнулся старый п.дераст Фария: "Если она не будет моей, то и твоей, Джефф, тоже!"
  Всё перепутал: и пол ребёнка, и его добрые намерения. Джефф не стал бы брюхатить Аликс! Почему-почему! Сами попробуйте около снежной бабы на ухабах.
  Страшный аки призрак Замка Фи, аббат встал с гирей в руке! От этого упыря всего можно ожидать. Чего его-то посадили? Что он сделал со всеми церковными мальчиками из хора? Огрел гирей? Это они его постоянно молотили, он рехнулся и стал чертить круги! Соскучился по сиськам.
  А тут такой мужик Аликс: мечта поэта! Конечно, от неизбывной похоти круги эти стали эллипсами, а сам Фария совсем съехал с катушек.
  "Милый Джефф! Я спасу тебя!" - закричала Аликс, и у неё как у снежной бабы отвалилась голова!
  "Блин! Вы всё ломаете, убиваете, а маме приходится убираться!" - стал водружать её голову на место киберкраб.
  Мама: ты же не итальянка! Да какая разница, товарищ? Может, ваще неясно, женщина мама или мужчина! Вот у этой ясно? Ну и то-то.
  Бедняжка Аликс открыла глаза, полные инея! Синий-синий иней лёг на провода! Током долбануло пьяного ежа! Глаза открылись!
  Первое, что она увидала, был грязный пол камеры с нарисованным на нём кругом!
  "Надо спешить!" - подумала отважная девушка. - "А не то щас Фария убьёт Джеффа!"
  На щёку ей опустился тяжёлый башмак Джеффа! Видимо, наверху происходил неравный бой, и Джефф решил пройтись по Аликс!
  "Джефф, м.дак! Не дрова везёшь!" - заорала бедная девушка, и уже сапог Фариа встал ей на мошонку!
  Дело было совсем плохо! Как после этого Аликс родит ребёнка Кондому? Да что Кондому: она и Джеффу его не зачнёт! Да любой женщине!
  "Фариа! Пошёл на х.й!" - встала отважная девушка!
  Враги уже кончили сражаться и мирно сидели курили и передавали друг другу морковку около криогенной камеры!
  Ты бросил меня, ты бросил меня? Ты мне сказал, что я не нужна? Ты отказываешься от такой девушки?
  Аликс уже отогрелась, кожа на груди у неё потеряла сиреневый оттенок и стала розовой как у поросёнка. Да она и сама была как хряк со своим огромным удом!
  "Милая Аликс!" - отечески сказал Джефф. - "Мы тут посудили: ты нам не нужна! Мы теперь будем любить друг друга!"
  Как это так? А это что такое? Это? Аликс стала мять и подбрасывать на ладони свою грудь!
  Пластик Мясник хорошо постарался: неотличима от натуральной!
  "А её мы заморозим! Целее будет!" - сказал Джефф.
  Дядя Джефф, ты дурак? Целее ничего не будет, только заморозку изведёшь.
  Аликс решила мстить! Она походкой классной от бедра подошла и вырвала из пастей дибилов морковки! А потом разломала сигареты! А потом поломала шприцы с дурью!
  У Джеффа были. Он ещё ограбил приёмное отделение госпиталя имени Бессысленного Чуда, так как женщина Аликс была уже на грани срыва и могла не подчиняться! Так вот, что у него были за добрые намерения: вколоть Аликс дурь и послать взрывать Цитадель как смертницу!
  "План, конечно, хороший!" - сказала Аликс. - "Предназначение женщины не дарить жизнь, а отнимать! Только непонятно, где у бомбы кнопка?"
  Урри! Урри! Где кнопка?! Тебе показать?
  Джефф стал напяливать на голые плечи Аликс жилетку с тротиловыми шашками!
  Прям так идти? Прям так! Пусть думают, что ты спортсменка!
  Да: полосатую шапочку не забудь: не май-месяц, и лыжня петляет через ухабы! Нет! В шапке заметут нас как пить дать!
  Бл.дь!! Что у тебя под шапкой? Список Шай-Шен? Брось ты эти ребусы!
  Аликс сказала: "Любимый! А не пойти ли тебе в ж.пу? Я сама знаю что делать!"
  Хочет стерва слинять из тюряги к милому Кондому и ничего не взрывать! А зачем же тогда ампулы с дурью? Себе коли, м.дак!
  Короче, вышла голая Аликс из камеры! Ветер свободы холодил ей мошонку! А дома в Мертвожоровке ждала куча чистых листов, на которых Аликс напишет шифровку в Берн!
  Стражник у ворот спросил: "Ирре паппире, битте!"
  Виз из май пропуск, сволочь! Огрела его бомбой по башке! Ещё мешок риса дай ей, дибил! Чтобы прикрыть свою наготу!
  Следом вышел Джефф и одел на плечи Аликс красную куртку. Откуда взял? Да пошил из своих красных трусов, видных за три версты на пляже! Джефф! Что за странный дед: на целом побережье он один одет! Лучше бы штаны какие дал!
  Товарищ! Нельзя ли одолжить какие брюки? В юбке Аликс сильно поддувает, многие считают, что это классно.
  Пока снимали с часового брюки, наступила ночь! Пора эспериментов! Нужен ещё лифчик и улыбка! Хороши также и они. Какая без лифчика улыбка?
  Хотя, всё возможно. Будем считать, что Аликс дешёвавя шлюха и работает на трассе! А Джефф её сутенёр. А охранник: клиент-неудачник, который опился лаком для ногтей и клофелином!
  Между тем, из Цитадели вышла резвая и лёгкая как лань секретутка Бриниума! Ей всё было интересно. Она ужасно огорчится, если что-нитудь случится в этом мире без неё!
  Она спросила: "Мальчики! Закурить есть? Вы что, глухонемые, что ли?"
  Да! Ну вот вам и лифчик сам пришёл! Да ну! Секретутки не носят нижнего белья, стервы! Девочки, а вы знаете, что мода такая? Знаем! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Ко всему надо относиться спокойно!" Башка неспокойная, всё время думает о самоубийстве или о смерти, но нормально. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-791
  
  ("Письма в никуда"-791)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7901,5-7904
  29 апреля 2024 года. Сказка про Кокли. Это был серийный маньяк, убивший в своём особняке бессчисленное количество женщин! Он отрезал им в ванной ноги! Ноги он очень любил. Ну и руки тоже. Вообще, мягкие ткани. Любил и хранил, сам не жрал.
  В землю закопал, надпись написал, что у Кокли была собака-мальчик, он её убил! Сначала любил. Ну как, да как? Отрезал ноги! Мальчик была ещё жива. Потом выколол глазки! Собака умерла от удивления, что её глаза вдали от неё находятся! То есть, что ноги вдали, её не вставило, так как эскулап Кокли накачал собаку наркотиками и написал у неё на груди "Сука"!
  Да он и у женщин писал "Сестра", а у мужиков "Брат"! Не любил он мужиков, старых кошёлок и собак! Трупы любил, но в меру.
  Ну как в меру? Красил их помадой, тушью и тенями и танцевал с ними при луне. Точок: Кокли тот работал в МОРГе! Где и познакомился с нашей Леди "Н", про которую и рассказ.
  Бедняжка уже отчаялась лежать там на полке! Херлок не звонит! Абонент недоступен!
  "Алло, Барышня! Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря!"
  Барышня спит. Вечным сном. Злой матрос-балтиец заколол её штыком в её Смольном! В Зимнем! Да где угодно!
  И накарябал на её груди штыком: "Здесь был Вася!"
  А здесь был Юра Долгорукий! Долго потом её бойфренд Юра гонялся за Васей по улочкам Арбата! Переулочки Арбата! Хорошо: Литейного, довольны?
  Итак, что там Юра? Юра был до глубины души возмущён некрасивым поведением Васи! Любимых можно ругать, но не убивать!
  Сама виновата: что она постоянно: "Абонент недоступен!"?
  А у Васи, может, мать больная-инвалид лежит! Обожралась просроченного сыра и слегла! Ей ой как нужен доктор, который едет-едет сквозь снежную равнину Литейного!
  А эта бл.дь всё: "Доктор недоступен! Жалуйтесь на телефонную компанию и провода!"
  Она была обречена как и телефонная компания вместе со всеми её проводами! Балтиец Вася надел бескозырку (Никакой матрос не бросит бескозырку насовсем! Этот бросит, чтобы его инспектор Варнике не вычислил. Он и телефон свой готов выбросить, будь он не хвостатый. Попроуйте такой вышвырнуть.) и попёр в телефонную компанию "Крайний Север", чтобы оборвать оставшиеся провода!
  Конечно: забор! Трёхметровый железный забор, построенный на деньги абонентов! Ну и балтиец полез через него!
  Тут-то и пришла хорошенькая Леди "Н" в свой офис. Она там работала менеджером по продажам телефонов. Работа, конечно, страшно пыльная, так как эти чучмеки не понимают, зачем, вообще, и как кому трезвонить.
  А тут на заборе висит такой мужчина! Конечно: я хочу от него дочку и сына! Раз залез на ворота, то страшно секси-секси (Я хочу съесть твою помаду! Да он ещё и напомажен! Явный ЛГБТ!), и всё лицо в морских брызгах солёных как у балтийца!
  "Мужчина! Вы такой сильный! У вас такие руки-ноги!" - сказала комплимент Леди"Н".
  Зря, конечно, так как Вася её узнал по голосу: это именно она! Так как после своего "Абонент недоступен" она всегда говорила комплименты этому абоненту про его руки и ноги! Да потому что страшно вежливая и грациозно сбивала рыхлый снег с каблучка: училась в институтке! Институтка была.
  Леди "Н" продолжала: "Батенька! Не соблаговолите ли слезть? Иначе я сама открою ворота, и вы повисните на них как овощ!"
  Не-ет! Замотал головой Вася, аж слезы выступили! Он же пришёл взорвать контору, а значит, был увешан гранатами с крейсера "Чижик"!
  Одно неверное движение: и контора не пострадает, зато взлетит на воздух эта Леди! Короче: нет!
  "Всё хорошо! Всё под контролем! Просто отдайте мне эту Кнопку!" - стала приближаться к нему Леди!
  А там ещё Кнопка есть? Нет там ни черта! Там чека есть. Наконец, Леди перерезала провод чеки! А вы ещё говорите: провода тут ненормальные! Тут-то, может, и ненормальные, но на "Чижике" ещё ненормальнее!
  Вася расплакался: "Девушка! Уж не знаю, как вас благодарить! Всё водка проклятая довела! Говорила мне мама: не пей!"
  Как только он упомянул про маму, лютая злоба вновь взыграла в нём!
  "Это ты во всём виноватая! Я убью тебя!" - заорал балтиец и стал душить бедную невинную Леди!
  Тут мимо, блин, шёл патруль ополченцев!
  "Мадам! Вам помочь?" - спрашивают.
  "Если можно!" - прохрипела Леди.
  "Матросик, вам помочь?" - лучше помочь своему балтийцу, чем этой неизвестной буржуазной шлюхе-институтке!
  Патруль тоже можно понять: задолбились снимать белых офицеров-кадетов, которые бежали из казармы Зимнего и заснули на крепостной стене!
  Да и на мужиков эти кадеты были слабо похожи: скорее, женщины с мужскими фейсами, там же женский батальон стоял! Видели бы вы его командиршу! Чистый мужик в шинеле. Задолбились.
  Женщины эти просыпались и сразу принимались требовать деньги за услуги! Получали по роже и снова засыпали. Во всех балтийцах они видели секс! И тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у девочек 100-процентный рефлекс!
  Ленточки те на бескозырке, а в казарме у этих старых дев никто им не давал, так как приказ главной мегеры! Под страхом расстрела вставлять в себя всё что угодно, кроме женского Бобра! Бесчеловечно.
  Женщина же всюду женщина! Ей хочется внимания и ласки. А какая тут вам ласка, если через забор лезут балтийцы, при чём совершенно не сексуально озабоченные, а какие-то чмордяи?
  Конечно, женщины потянулись бежать из Зимнего спасать свои шкуры и заснули на стене! Скажите ещё, что женщины не думают постоянно, как бы переспать!
  "Я не думаю!" - прохрипела Леди "Н". - "Снимите с меня этого хмыря!"
  Ополченцы переглянулись: а что скажет мать-атаманша? Ведь они тоже подчинялись этой мужеподобной мегере, а она была известна как женоненавистница. Не щадила ни своих, ни чужих.
  Всё говорила: "Вся эта Революция как один ход конём! Главное внезапность!"
  И внезапно срывалась бежать в клозет, который был только в кабинете у Керенского! Пока туда добежишь: вся Революция кончится.
  Керенский и переоделся в женские обноски только потому, что к нему и институтки бегали, в том числе и Леди "Н". Не надевать же эти шинели мужские!
  Конечно, бедная мадам иногда гадила прямо под дверь Зимнего, отчего ботинки Керенского были в дерьме. Да там уже никто и не разбирал, чем там от него воняет, расстреляли и всё, хотя запах мог его выдать.
  "Я всё скажу! Только не убивайте!" - заголосила Леди "Н". - "Я знаю, где прячется Ильич!"
  Аба! Да все это знают. В шалаше в Разливе или в Финляндии!
  "Да нет! У нас в телефонной компании "Крайний Север"!" - пустилась в сальные воспоминания Леди "Н". - Я тогда работала в ночную смену! Пошла к бойлеру за чайком!
  Смотрю: стоит какой-то лысый поц!
  Я ему говорю: "Лысая башка: дай пирожка!"
  Он как заорёт: "Промедление смерти подобно!! Революция, о которой твердили большевики уже..!"
  Я говорю: "Какие большевики? Что уже?"
  Он: "Неважно! Матушка! Ты хочешь со мной чики-пуки?"
  А сам своими шаловливыми ручонками уже гладит мои сильные стройные ноги!
  Я говорю: "Ты смелый парниша! Тебе ДАМ за рупь!"
  Он: "А при коммунизме ты ДАШЬ всем бесплатно!"
  Я говорю: "Да уже!", а сама начинаю понимать, что передо мной полная бестолочь.
  "А я говорю: каждому мужику по бабе! А каждой бабе по мужику! Все колхозы крестьянам, а все фабрики рабочим! Бесплатно!" - орёт.
  "Бесплатно?" - спрашиваю. - "А как же товар-деньги-товар? Или тебе нужны деньги-товар-деньги?"
  "Ты, батенька, непроходимая дура!" - сказал лысый и напомнил мне матушку-мегеру из батальона Зимнего! Может быть, говорю я, это она сама и была! Побрили её налысо вот и была."
  "Так чего ты нам мозги пудришь: Ильич-Ильич!" - заорали Вася и ополченцы. - "Еленин вообще в Париже! Видала: торчат две пары пяток из шалаша в Разливе! А где Еленин? А Еленин в Париже!"
  "А я говорю: он вернулся и постригся! Мало ли, что все лысые похожи и на одно лицо как шары в кегельбане! Кстати, ещё: у него или у неё ещё зуб болел! Рожа забинтована!" - сказала прекрасная голоногая девушка. Можно на грациозных каблучках.
  "Да мы тебя щас за подобные хульства в распыл!" - заорали ополченцы!
  "Знаете ещё что: она пыталась сорвать Революцию!
  Что сам Ильич говорил: "Захватим Почту, Телеграф и Телефон! Вызовем девочек!"
  Как их, нахрен, вызовешь, если они вечно недоступны как абонентки! Она говорит!"
  "А тебе не приходило в голову, что они реально недоступны, так как охраняют Батюшку Царя в Зимнем!" - сказала Леди "Н".
  Так! Она ещё тоскует по царскому режиму! Этим надо воспользоваться! Как, да как! Трахнуть её прямо здесь у ворот и не платить ни рубля! Ясно же сказано: коммунизм! Свобода! Всё бесплатно!
  "Я вам ещё раз скажу: я не ДАМ бесплатно и не проси! Позвоню сейчас друзьям!" - сказала милая очаровашка.
  Как ты им позвонишь-то: они тоже недоступны!
  "Тогда я щас нажалуюсь позвоню Барышне в Смольный Ильичу!"
  Да звони хоть Папе Римскому, только давай быстрее! На октябрьском воздухе сосиски стынут: боимся: не сдюжим мы тут с тобой вчетвером!
  В номера надо идти, а где тут эти номера в "Крайнем Севере"?
  "В "Севере"-то всё найдётся! Заведение старой закалки, не то, что ваш Смольный!" - заявила Леди "Н. - "Ну так что: пошли? Метнёмся по-быстрому: глядишь, и Революцию не пропустим!"
  Издеваешься? Пока тебя разденешь, пока штаны снимешь, пока выпьешь: революционные балтийцы уже обратно все убегут по домам трахаться!
  "Хорошо! Но завтра-то будет или не будет новый день новой эпохи?" - спросила Леди "Н".
  Балтийцы переглянулись: для тебя - не будет! Мы тебе вмажем по роже вместо оплаты так, что будешь до утра собирать по номеру свои зубы, а наутро сама тихо повесишься! Или хочешь, чтобы мы тебя из своего табельного прикончили?
  "Я уже ничего такого не хочу! Я вижу, что вы полные дегенераты и ничего в постели не можете, кроме как вышибать девушке зубы! Вы где родились, в конюшне, идиоты?" - сказала в сердцах Леди "Н, аж груди у неё раскалились!
  Только ещё больше завела сатрапов! Зря она с ними пошла!
  Короче, пришли в номер! Все эти сатрапы разделись и все четверо влезли под одеяло!
  Леди "Н" ещё сомневалась и щупала языком свои зубы, целы ли? Открыла рот: а во рту у неё зубы! И этими зубами как вкусится, что пациент скорее мёртв, чем жив и ногами уже не дрыгает!
  То есть, пока дрыгать не кончит, не оторвёшь её от него! Да что она вам: энергетический вампир, что ли? Это мегера ваша не поймёшь кто: непонятно ещё, как ей батальон доверили.
  Да всё понятно: от плуга, от сохи товарищ. Ну да: на пастбище своём по ночам сама у себя тырила овечек, на горизонте разгоралось сияние, а кресты падали! В Тамбовской области это было, где волк всем товарищ.
  Леди "Н" тоже недалеко ушла от неё. Овечек, конечно, у неё не наблюдалось, но кошелёк у зазевавшейся подруги-институтки могла срезать классно! Неизвестно ещё, что хуже. В сумке тушь, расчёска, туфли и рубли! И последние в семье продуктовые карточки на хлеб и бананы! Институтка сгинет с голода вместе с мамой! Правильно щас Леди "Н" вышибут зубы!
  "Ладно! Влезу я!" - стала расстёгивать лифчик она!
  У всех четверых встало! Одеяло так и затопорщилось.
  Держите руки поверх него, дибилы! А что: нельзя, что ли? Это что вам, Мариинская казарма? А мы какие декабристы? Вы октябрята, вот и ведите себя подобающе!
  Лифчик упал на пол в груду дохлых клопов! Девушка приступила к трусикам!
  Мы говорили, что это нихрена быстро не будет? У неё заела резинка! Это было так мучительно долго, как долго готовилась сама Революция.
  Всем стало мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы! Чтобы так стыдно не было, все пошли в клозет! Который был в конце коридора.
  Женщина осталась одна голая на кровати.
  "Рвать когти отсюда надо! За.бут меня здесь!" - подумала она. - "С другой стороны, отказаться от обновления? Разрушить собственное счастье своими холёными руками? Кто я, вообще, такая? Пользовательница? Проститутка? Бл.дь?
  Вот буду сосать один х.й, а два других будут в обеих моих дырках: буду чистая бл.дь! А где же будет четвёртый? Или пятый, если тоже припрётся? Пусть др.чит!
  Революция ещё др.чение не отменяла. Или уже да? Чёртовая штука!
  Где же мои мальчики? Я заметила, что у всех у них длинные и кривые: коротких и толстых нет! Да я и сама на рынке покупаю любые: я их есть буду!"
  Бананы лопала бомба, ее! Ее! Наконец, вернулись! Видон у них был зашибистский.
  Оказывается, свои братья-балтийцы приняли их сквозь окно за буржуев и открыли по ним огонь из винтовок!
  Пока братья отстреливались, пули пробили два бачка, и клозет пришёл в негодность! Вон вода хлещет!
  "Это всё мелочи и не имеют значения!" - томно обняла их за шеи Леди. - "Теперь только вы и я!"
  Ну и давай сосать у них и засовывать в себя! Конечно, бачки мигом вылетели из головы у ополченцев и Василия!
  Кстати, у него-то был толстый и короткий! Он встал сзади Леди "Н" и своими сильными мужскими руками принялся засовывать в её девичью трепещущую пещеру Любви!
  Конечно, для него она оказалась Глубокой, а сам он Маленькой Стрелой.
  "Попробуй ещё раз, милый! Революция подождёт!" - сказала бл.дь! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7904-7906,5
  30 апреля 2024 года. Я календарь переверну: и снова 30 апреля. В этот памятный день только кролики резво размножаются. Никакие вам сатрапы не рождались. Хотя... у Фон Борка был юбилей: полста!
  Фон Борк решил в этот радостный день отравить Херлока мёдом, а заодно и всех пчёл-самоубийц. А чего они неправильный дают мёд и так высоко строят дом? Ломать не строить: Фон Борк взял воздушные шарики и повис около улья! В одной руке нёс шарики, в другой был Петросян! Пчёлу звали Петросян, дюже ядовитая и норовит укусить за низ! Беспредельщица: ясно же: за низ не кусать!
  Куда там! Укусила Борка, и у него вскочил шанкр! Бедняга пошёл топиться в пруду! А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Или спрыгну вниз с моста и с шанкром утоплюся!
  Внизу под мостом плавала Черепаха Тортилла! Ну как плавала? Я сама была такою 300 лет тому назад! 270 лет назад это было. Тортилла была молодая медсестра и работала в приюте. Если бы: для собак! В приюте для черепах.
  Ну и Фон Борк решил накоротке по-медицински трахнуть такое упругое молодое тело! Стал снимать свои плавки, под которыми было его Желание!
  Не успел! Явился упырь Буратино и стал кусать Борка за шары! Мы говорим: совершенно неборцовская пасека, все кусаются.
  "Уволю нахрен!!" - заорал бедняга и стал кататься по болоту!
  Укусить шанкр! Да для этого он, что ли? А что: его можно откусить? Себе устраивайте!
  Буратино сам снял свои деревянные панталоны и вошёл в воду! Никогда больше тёплые воды болота не омоют его тушку? Омоют.
  Тортилла сняла лифчик! Ну что это за груди, что за глазки? Рассказывать так можно сказки! А мы чем щас занимаемся?
  Итак, Тортилла была красавица и откликалась на кликуху Стелла-шмара!
  Она сказала Буратино: "А он у тебя всегда твёрдый?"
  А ты что хотела от стоеросового? Ну не знаем: может, нос или палец, или дилдо? Видал я недавно: две транни еб.тся! Вот это да было! С грудями, но с огромными членами!
  Сейчас ещё Стелле припишем член и получим одну ненормальную ячейку общества. Да почему сразу ненормальную?
  Буратино что, очень нормальный? С этим его: "Папа Карло, дай денег на "Азбуку"!"
  Стоеросовый проказник бухнет все "гробовые" деньги папаши на 8 деревянных шлюх! Или на Стеллу! Что могут деревянные шлюхи? А что сам Буратино может? Приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может! Ладно: может, но твой синий взгляд будет пронзён его острым носом! Станешь калекой на всю жизнь!
  В объятиях ещё туда-сюда может! Странные это будут объятия, как у бабы-теннисистки после гейма. Та тоже была не дура, даром что гипсовая. Да и взгляд у неё был немощный.
  Видали: "Доктор! На моём теле выросли рты и глаза!"
  Ну и давай пожирать сам себя! Хорошо: не чужую ногу после катастрофы в метро! Для этого, что ли, ногу оторвало, чтобы ты её жрал? Как это всё началось, так и кончится.
  Итак, Буратино никого не пожирал, а зря. Иветта, Мюзетта, Жоржетта! Не было лучше фуршета. Со мной останетесь всегда!
  "Детка! Я съем тебя всю!" - многозначительно сказал Буратино и выронил "Азбуку"!
  На 46-ой странице был рецепт как готовить Стелл. Да всё и без рецепта понятно: за что аборигены съели Стеллу? Молчит наука!
  Фон Борк сказал: "Вы меня достали! Идите отлейте!"
  Стелла устремилась в камыши и стала там издавать шипение. Ну как охранник МОРГа сбежал через окно после того, как в коридор выползло нечто женского пола с длинными волосиками и без чего? С ножками и ручками. Но страшно мёртвое! Вероятно, та самая жертва метрополитена.
  Стелла вернулась: "Мальчики! Какая нынче хорошая погода! Айда со мною на пляж!"
  Когда-то надо и отдыхать, ведь наше тело должно дышать! Не скажем, конечно, за всё тело, но зубастые пасти и глаза должны.
  Это что же получится? А получится такой эксперимент "Абигейл"! То есть, ейный папашка красивой женщины начал выдирать у неё все волосики. И она разрослась в рост под 3 метра! Пули её не брали: до сих пор орёт в "Зоне-51"! Сжать в объятиях не может, вот и орёт!
  Папашку своего сожми, чтобы получилась котлета! А девка была красавица, ну как и эта Стелла.
  Буратино попытался и у неё выдрать волоски! Зачем? Да дурной был: его ещё Папа Карло за игроманию сдал в психушку. Конечно, там-то Буратино и вымахал под три метра и стал биться головой в палату к главному врачу!
  Который, говорим мы, был занят тем, что трахал Стеллу! Уволит он её нахрен из шлюх и медестёр всё из-за этого дурака Буратино.
  Наконец, дверь начала поддаваться! Сейчас окажется, что за ней только жертва метрополитена, а Стелла опять в камышах. Что у неё: недержание мочи, что ли? А чего она делает в больнице? С.ыт? А что ещё делать бедной жертве отцовского аборта, сбежавшей из "Зоны-51"? Стелла? Сбежала?
  Отец, м.дак, стал удалять ей мозжечок, чтобы получить бессмертную! Ясно же сказано: смерть наступает от работы мозга! Из мозжечка! Мы бы не согласились: из члена!
  Но зря, что ли, нацисты резали много японских детишек и вырезали мозжечки? Теперь эти детишки бессмертные играют в игру "Чин-Чин" и убивают Стеллу! Чего им неймётся? Да потому что полно музыкальных стульев, а лес этот всё равно японский лес самоубийц, Стелла не лучше.
  "Я говорю: я пришла сюда не жить, а спокойно ДАТЬ, пока я жива!"
  Кому ты ДАШЬ? Бессмертным детям? Да в гробу они тебя видали. Без мозжечка не стоит! Или стоит и в безмозглом состоянии? У детей? Стоит? Сегодня он дети: завтра у него дети.
  Конечно, при виде сексапильной Стеллы с огромным членом (мы же говорим!) и грудями детишки расшвыряли свои музыкальные стулья и стали биться головами об двери! А что: мозжечка-то нет! От него одни сотрясения.
  А они ещё и суперсолдаты: жрали пилюлю в своих СС! Страшно, конечно, зависли от неё, зависимость возникла.
  Да сам их Рулер жрал эти пилюли от живота. Потом сдох. Эти тоже щас сдохнут.
  Дали пилюлю Стелле: "Кушай, кушай, дорогая! За Японию-мать, за Рулера-отца!"
  Бедняжка не хотела за Рулера! Рулер пытался ею овладеть в госпитале! Как, да как! Проглотил шарик, а шарик мощно вставляет почище вашей виагры!
  Ну и глядь: сидит эта дежурная медсетра без лифчика! Конечно, шарик ему стал нашёптывать, что беги на неё! Овладей-обладай!
  Ну и дурак Рулер вышел из палаты. И его выписали за нарушение режима! Поставили весь мир на грань катастрофы! Сидел бы глотал шарики и спокойно подох бы. У него ещё глаза слезились от газа "Циклон-Б".
  Стелла ему говорит: "Я утолю твои печали и припаду к тебе спиной!"
  К этим уркам щекой лучше не припадать: заразят нахрен коронавирусами! Жрут дохлых мышей в своей Японии и ставят мир на грань пандемии. Кто жрёт-то? Да этот Рулер и жрёт: шарика ему мало, да ещё на ляжке зубастый рот и полно дополнительных глазок!
  Всё равно Стелла будет его любить, будь у него рот и на члене? Не будет!
  "Я увольняю тебя!" - стал махать руками Рулер! Вон!
  "Хорошо, милый! Ну так я пошла в лес самоубийц?"
  Да иди хоть к Иблису! Бедняжка для начала отправилась на квартиру к еврейчику Папе Карло! Там она надеялась перекантоваться за очагом, чтобы по.сать, наконец, в дружеской обстановке. Эти бесноватые так утомляют.
  Около очага сидел Буратино. Две женщины сидели у огня! Одна была похожа на меня, другая просто вылитая ты! У Буратино быстро тряслась голова, покрытая досками от двери и очага. Я ничерта не гоню. В дверь-то он башкой бился? Мозжечок у него вывалился? Так что теперь он бессмертный суперсолдат!
  "Да мне это фиолетово!" - сказала Стелла. - "Я щас сама разрастусь под три метра, а волосики выпадут!"
  У чёртовой Абигейл стали морщины, а зубы стали вкось!
  "Милая моя!" - сказал стоеросовый. - "Я буду любить тебя вечно!"
  И попытался засунуть мозжечок ей в п.зду! Зачем он там-то? Если и без него нормально стоит!
  "Ты такой милый!" - сказала Стелла. - "А Папа Карло у тебя просто клад!"
  Да: сейчас этот клад начнёт свой эксперимент "Абигейл"! Или уже начал? Плевать, что дохрена радиации. Ваши веки тяжелеют! Вы спите! Ваши кости разрастаются! Ваш мозжечок уменьшается! Да куды ж ещё уменьшать-то?
  Видя, что Стелла заснула, Буратино навалился на неё и попытался снять свои штаны! Не получилось. Чёртов Папаша в эксперименте "Буратино" не предусмотрел такую возможность. Старый м.дак как и старая бл.дь-бабушка сами гуляли, а внуку не давали.
  Стелла проснулась: "Может, кофе в постель?"
  Ещё чего! Заляпаешь весь очаг! Буратино всё ещё безуспешно пытался снять штаны.
  Явился Папа Карло!
  "Я вижу: эксперимент удался!" - говорит.
  На себе ставь, упырь!
  Стелла сказала: "Мальчики! Вам ДАМ бесплатно!"
  А то! Своему собственному отцу и платить?
  "Да подожди ты! Дай я тебя пропальпирую!" - сказал Папаша.
  "Отец, не зли меня! Щас как врежу фонарём! Пальпировать её буду я!" - заявил мятежный Буратино.
  Я ль тебя не выпаивал? Я ль тебя не выкармливал? Сладок кус не доедал! Буратино надел на плечи Стелле куртку с олимпийской символикой и увлёк в лес самоубийц! Папашин эксперимент провалился!
  "Нихрена ничего не провалилось!" - подумал Карло. - "Без мозжечков они вернутся!"
  Интересно как? Он же отвечает за ориентацию на местности.
  "Ладно! Я сам пойду за ними!"
  Я пойду-пойду с тобой по дорогам, по морям любви! Ты только позови! Лучше не надо, иначе всё кончится с голой ж.пой на музыкальном стуле. Я руками хлопаю, я ногами топаю: кто-то будет с голой ж.пою!
  Между тем, смеркалось! Молодые трёхметровые люди шли рука об руку совершенно в своей любви как в невесомости. Два голоса среди молчания ягнят.
  Их провожали чёрными глазницами из-за кустов бессмертные детишки. Которые Человек-козёл! Или Человек-свинья! Да ещё эти японские Калдероны, которые до сих пор ведут непонятную им одним войну.
  Стелла сказала: "Милый! А не пойти ли тебе нах.р, милый, со своею любовью постылой?"
  Сказывалось отсутствие мозга. Ещё давайте попрыгайте тут, и дорога в психушку открыта.
  Да Папаша их и сдаст как ближайший родственник. Сбегай потом оттуда на этом пылысосе с баранкой.
  Между тем, отец стал трезвонить в службу помещения в психушку: "Барышня-сан? Мне двух психов нужно сдать? Юань? Тэнге?"
  Напишите в приятных комментариях, какая в Японии валюта.
  Барышня как заорёт: "Попался, Мацапура!! Когда алименты отдашь?!"
  Мацапура? У нас что, японцы работают? Старый и молодой: оба японцы.
  Карло ещё принял самогона и стал понимать по-японски: "Это кто тут гулящий Мацапура?"
  Блин, м.дак! С тобой не гавкает, а разговаривает приятная гейша из службы дурдома! Можно подумать, она тут ерундой занимается! Ведь каждого нужно обмыть, ногти остричь и "утку" вынести! И если ты такой умный, то щас сам тихонько пойдёшь и где-то там повесишься!
  Где там, идиотка? Есть у вас место, кроме белых комнат? У нас-то, муж Мацапура, всё есть! Как в Греции. Или ты запишешься сам к нам санитаром и сам будешь отдавать алименты?
  "Да в гробу я видал ваши алименты!" - повесил трубку Папа. - "Пойдём сложным путём! В одну безлунную ночь я приставлю лестницу и влезу к ним в дурдом через окно! Пусть потом охранники увольняются!"
  Да: видон у него был чумовой. Он ещё в РЭП так ездил. Ремонтно-Эксплуатационное Предприятие крышу менять. Да крыша и так течёт: мы заметили. Да и повесился на воротах. Повесил все навороты.
  Ещё тёлка у него отвязалась и убежала. Да они, тёлки, все такие. Да не все, а только мамаши Буратин.
  Мы и говорим: старые бл.ди! Мало Буратине, она и Карло своему гулять не давала, отчего крыша у него и текла. Он ещё в ЖЭК свой явился в ластах и под зонтиком.
  Ладно. Решил он и ей не платить алименты. И пошла бедная женщина вешаться во всё тот же Лес Самоубийц!
  Смотрит: на пеньке сидит какой-то деревянный японец! На Буратино совсем не похожий.
  Говорит ей: "Мамаша! Маманя! Сумку поднести?"
  И понёс, и понёс! Куда только старуха подевалась, понять не может. В сумке, конечно, тушь, расчёска, туфли и литр японской водки саке! Ну чтобы скрасить ваше одиночество.
  "Так это ж моя мать была!" - ахнул Буратино!
  Конечно, надо было помочь старухе повеситься! Или туфли ей дать! Э-эх! У нас же в сумке полно этих туфлей, а она сиротка, так что... Ну или валенки дать.
  Да! Сейчас с себя сниму и дам! Вообще говоря, Папаша замышлял Буратино как козлоногого уродца, туфель женских подобное не предусматривало.
  "Да! Не лезут!" - откинул туфли после тщательной примерки Буратино. - " И в футляр не лезут! Не берут!"
  Чего они тебе ещё брать должны: это ж не бритва! И в футляр лезут. Бриться он ещё будет! Да эта чёртова мамаша: Мамаша Кугель! Знаменита в Японии не меньше матушки Ма Беки.
  Всё ходит ночами по лесам и оскопляет невинных бессмертных детишек! Легенда даже такая есть про страшную Женщину-козла! Эксперимент назывался "Абигейл-2" и включал создание универсальной непобедимой Женщины-козлихи, которая бы воевала на стороне Германии и всех победила бы.
  Эксперимент, конечно, с треском провалился, но и по сей день можно слышать страшное потустороннее блеяние: "Бе-ее!" Это Мамаша Кугель выходит на ночную охоту за детишками! Сам Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7906,5-7909
  2 мая 2024 года. На дальней станции сойду: трава по пояс! И в старый наш посёлок дачный я ранней весной войду!
  Скажу: "Я Баранов из 24 дачи!"
  Не пустят нахрен и фотоаппарат отберут! Да: входить лучше только в любимую женщину, если она не Баранова и не ненавидит фототехнику. А у меня Баранова!
  Ладно, ладно! Вступать можно в дерьмо, в дачный посёлок ЦК КПСС принимают! Любимая женщина мне тоже не грозит, начинаем наш правдивый рассказ.
  Жила была девушка Козлова. Да потому что она Козлова! И родители у неё были Кацманы.
  И уехали, п.здоболы, в Америку! И в Америке бедная Козлова Нюша стала одержима Дьяволом! Так как её папа Козлов торговал порохом и продал душу Дьяволу ради счастья дочери Нюши!
  А что она всё: ходит по потолку и лезет подсматривать в туалет, как брат писает? Брат у неё был козёл. Всё писал около "козьего копытца", отчего детородный член у него почернел и отвалился!
  Ещё он ширялся в пах, и у него был полный живот гноя! Не долго ещё ему жить!
  "Бедный мой братик!" - говорила ему с потолка Нюша. - "Зачем, скажи, ты колешься, зачем? Член детородный как удавка тянется!"
  Ещё у них в доме, конечно, была "пёстрая лента"! Американские дома они такие. К папаше по делам поставок пороха приходили военные. Так один из них повис на люстре на шнурке! А другого трахнуло током, так как утюг упал в корыто!
  Ну и от этого у брата глаза стали совсем жёлтые, и плач Нюши перешёл в ультразвук: "Зачем ты до такой степени закололся, братик мой, скажи!"
  Суженый мой ряженый, мне судьбой предсказанный! Приди, борща откушай! Ну или ширнись в пах как ты можешь! А брату-козлу уже не в радость ширяться! Член-то отвалился! Какой тут успех у женского пола?
  А знаете: некоторые девушки предпочитают и инвалидов! Да они всех предпочитают, кроме таких без х.ёв!
  "Как бы половчее выдать братца замуж, утаив, что он такой?"
  Я не знала: ты такой! Да, такой, чего ты там не знала? Ты думала: он Рокфеллер и кончил МГУ? Мазать Глиной Утятник? В утятнике он и ширялся!
  Там ещё из стога торчали две прелестные голые девичьи ножки: Нюшины. Да уж чего говорить? Именно в утятнике папаша и мамаша зачали и Нюшу, и козла до переезда в Америку! Много пороха его уничтожить не надо было. Или надо? А как же Дьявол?
  Дьявол сказал: "Я овладею Нюшей, а козлом сами овладевайте!"
  Тут-то отец и понял, что совершил страшнейшую ошибку в своей жизни! Как, блин, он овладеет козлом? Сами прикиньте.
  А Нюшей каждый самец рад овладеть: девка видная, сисястая, трансегендерная и 16-летняя! Её вон: даже все доберманы боятся, к ней приставленные! Да и сисек ещё нет. Потерпит Дьвол такое или подождёт совершеннолетия?
  Мы же говорим: трахались две транни! Одна была похожа на меня, другая просто вылитая ты! Уж у кого-кого, а у них сисек вообще быть не должно! Так нет! Дьявол носит "Прадо" и сиськи!
  Нюша больше не могла сдерживать себя! Она стала крушить весь антиквариат, обрушила на пол все стеллажи с туалетной бумагой и батарейками и схватила отца за горло: "Всё в работе, м.дак! Обещал свозить в детстве на рыбалку и не свозил! Откуда такая забота?"
  Да заботы никакой и нет: зачем Дьяволу рыбалка: мозги-то включи! Будет отец под водой тебе шпилить рыбок на крючок, а ты потом выльешь всю бадью в реку! И бадью выкинешь тоже туда! Ты дура, дочка?
  Лучше я приведу тебе врачей заморских, которые сделают тебе экзорцизм! И не вздумай перевирать слова молитвы, так как всё равно бесполезно: перевирай их или нет.
  "Отец, ты м.дак!" - сказала Нюша. - "Дай хоть денег на операцию!"
  По увеличению груди! На! А что: дело пошло в гору: порох покупается, почему нет? Пошла с 5 золотыми Нюша к хирургу!
  Хирург говорит: "В постель мочитесь? Нах.й, нах.й: к терапевту!"
  Терапевт говорит: "Такая красивая девушка, и алкоголичка! Почему у вас, милочка, по пальцам ноги ползают червяки?"
  А она выпила, поранилась и не хотела ампутации! Да ампутация-то у нас у всех будет!
  "Да я их выковыривала!" - сказала Нюша. - "У нас в утятнике их полно!"
  "Мне на.рать на ваш утятник, на ваш район, на ваш штат и на всё США!!" - заорал терапевт. - "Ко мне тысячи пациентов приходят! Ни у кого червяков нет!"
  Да пропади же ты пропадом, милый, со своею ампутацией постылой! Ты грудь мне можешь сделать, нет? Пока я жива? Нет! Еле вырвалась от изувера!
  Пошла обратно в утятник. Думает: "Лучше смерть! Найду своего брата: вот, кто не изувер и знает, что жизнь - это сон, а смерть - пробуждение!"
  Ещё знает, что "винт" - дерьмо. Козёл был совсем плох.
  "Отец сделал нас неправильными!" - заорал он. - "Мы не знаем, что такое футбол, рыбалка и обрезание!"
  Да: оно бы тебе щас очень помогло!
  "Мы отомстим, брат!" - наобещала Нюша. - "В Полнолуние мы приставим лестницу и лишим батю пороха!"
  Да до Полнолуния козёл не доживёт!
  "Хорошо! Сейчас!" - сказала трепетная дочурка.
  Батя принимал душ. А почему нет? Порох продаётся, дети съ.бались с глаз долой, сосед не пристаёт, соседка и подавно, мать сидит курит на террасе сигарета за сигаретой, врачи заморские всё не едут!
  Один прыщ только какой-то приехал, говорит: "Здравствуйте, я ваша дядя! Дядя Чарли из Бразилии, где полно диких шаманов и бомжей! Я знаю, в чём ваша проблема! Вы торгуете с Дьяволом! Ваша дочь никогда не был вашей дочью, она с самого начала была одержима! А сын ваш козёл! Вы не цените своих близких!
  А жена ваша вам изменяет! Сейчас покурит и пойдёт трахнется с доберманами!"
  Этот дядя пусть тоже подождёт! Сам дурак! Как с ними-то трахнешься? Пусть весь мир подождёт!
  Короче, намыливает свой пиписон отец, как вдруг дверь ванны открывается, и сверху видно страшное потустороннее мурло Нюши с пальцами! Ногти аккуратно подстрижены.
  "Блин! А у меня нет!" - в ужасе подумал отец. - "Где же у меня эти ножницы?"
  "Отец!" - сказала Нюша. - "Продажи пороха упали! Ты банкрот!"
  Ну и пошла нах.й! Сказано же: всё подождёт!
  "А ещё, милый папан, я буду вырывать тебе ногти один за другим! Будешь знать, как не возить меня на обрезание!" - заявило мурло!
  Вот это уже обидно! Тебе-то зачем обрезание?
  "Надо!" - сказала дочь. - "Смотри, что у меня тут!"
  Выставила свою прекрасную сильную стройную ногу с червяками!
  "Ерунда!" - сказал отец. - "Видала дядю Чарли? У него такие же! В Бразилии полно и плохих дорог с дураками!"
  "Это не из-за дорог!" - обиделась Нюша.
  А из-за чего? Это из-за саморуба-самоампутации на огороде лопатой!
  "Дочка! Я отправлю тебя в Бразилию: там нет огорода абсолютно! Только дай мне домыться!" - сказал отец.
  Слова бати запали в душу бедной одержимой девушки. Бразилия-Бразилия: великая страна! Да! Щас всё бросит и поедет! Не бывать этому!
  Она побежала в утятник обратно к брату! Нога адски болела, и девушка опять стала думать о самоубийстве! Да думай о чём хочешь!
  "Наш план провалился!" - сказала она брату!
  А тот уже не дышит! Его два копыта торчат из стога сена как символы некомпетентности и бессилия!
  А отец намылился и думает: "Позову в ванну мать! Раз мы всё сделали неправильно, то есть шанс всё исправить и сделать правильно! Вот только, не мешал бы дядя из Бразилии!
  Сейчас, наверняка, трахает мою жену на террасе! Не получит ни грамма пороха!"
  А жена его была тоже одержима Дьяволом как и дядя этот. Чего он-то приехал? Чего ему не сиделось в солнечной Бразилии? Да кому усидится, когда находишься сразу в трёх телах одновременно?
  И одно из них: прекрасное крепкое как коньяк тело матери? Нюша - хрен с ней, с ней всё кончено: нехрена копать лопатой на огороде! А мать сидит курит: значит, с ногами и "киской" у неё всё в порядке!
  Ну да! Курящая женщина кончает раком! Вот и хорошо: посмотрим, как она ублажит дядю!
  Дядя с расставленными руками пошёл на женщину: "Что может утолить усталого путника в пустыне?"
  "Ты что, что ли: старый дядя и не знаешь слов любви?" - спросила трепещущая женщина!
  Её ранимая женская психика подсказывала ей, что да, не знает и сейчас перейдёт к решительному штурму как дядя к жене племянника!
  Дьявол внутри матери поощрял подобное: "Беги на него! Дай самому младшему в морду!"
  "Ты бы лучше посоветовал не вкладывать все деньги в банк "Тибет"!" - подумала остатком сознания храбрая женщина.
  Она всю свою жизнь пыталась приучить демона внутри себя, но теперь он вырвался наружу в образе дяди!
  "Так ты ещё и говоришь со мной?" - умилилась она!
  Конечно, говорит, а потом тебя трахнет и убьёт! Да какой ему смысл тебя убивать-то?
  Такое жирное рыхлое тело как у женщины! Без уда, конечно, значит действительно женское, тут Умберто Эко не прав. Да Умберто Эко и не знал никого кроме рыхлых монахов-гомиков! Да знал он всё!
  Итак, рыхлая мать бросила сигарету и повернулась к дяде лицом и грудью!
  "Вах!" - застыл дядя. - "Какая грудь!"
  Ну да: можно подумать, что у них в Аду в котлах варились только рыхлые монахи с удами и ни одной женщины! Могли монахи нарастить себе груди? Монахи? А что: нормально! Пока все читают отравленные календари!
  "Мадам! Вы так прекрасны!" - сказал дядя.
  "В каком смысле?" - спросила тонкая душевная женщина.
  "В прямом!"
  Сейчас ещё предложит 10-томную бразильскую энтомологическую энциклопедию: и дело в шляпе!
  "Но я, как бы, замужем! У меня и дети есть!" - сказала распутница, а сама смотрит похотливо! 20 лет без мужика! Испортил женщину: женись!
  Что же муж её 20 лет не трахал? Или рожала ему только одержимых?
  "Милая моя!" - сказал дядя. - "Я сделаю тебе такого одержимого ребёнка, что тебе совершенно не о чем будет жалеть! Абсолютно!"
  Ну да: ребёнок: подарок небес или Дьявола.
  "А что, если он прав? Что мешает мне запрыгнуть к нему в постель как в молодости? Пока муж в душе, а соседка не пристаёт?" - подумала страстная соблазнительница!
  Между тем, дядя был настойчив! У него были такие бразильские руки! И ноги! Не то, что у Нюши или братика козла!
  И бедная женщина сдалась! Дядя пристроился прямо тут на веранде сзади и принялся телом двигать-двигать! Выражение лица матери было отрешённое: "Дети когда вырастут, простят меня и поймут!"
  Ну правильно: никуда дальше Дубровки она и не поедет: какая, нахрен, Бразилия?
  Тут из душа вышел розовый отец! Он решил застать жену "во фрагранти" с дядей и лишить его пороха! Он, конечно, сразу услыхал шумы на веранде и пошёл туда! Он увидел всё! И ты поймёшь и всё увидишь сам!
  Он сказал: "Я видел твоё спецзадание! И как прикажешь это понимать?"
  "Да не нужен мне твой порох!" - вынул орудие из матери дядя! - "Я радость хотел доставить!"
  Нарываешься, чтобы тебя щас оттаскали за бородёнку? Нет, он нарывается, чтобы ты сейчас к ним присоединился и отдал супружеский долг за 20 лет воздержания! Да и дядю бы трахнул в попец! Не бывать этому!
  Да потому что, отец уже в ванной порукоблудил, и у него нету никаких мужских сил больше!
  Да ещё из утятника Нюша орёт: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!" Брата-козла!
  "Ладно! Потом я за тебя возьмусь!" - пообещал отец влюблённым.
  Но что за птица этот дядя? Ведь не орёл же, в самом деле! Ушёл отец в утятник, ушёл!
  "Ну что, мать, продолжим?" - бодро спросил дядя. Давай продолжим, товарищ мой!
  Никогда ещё за всё замужество у матери не бывало таких ярких оргазмов как щас на веранде!
  Всё этот дурак отец: "Давай около спортстенки на роликах! Давай у дивана на тапочках!"
  Ясно же пишется: у дивана зачинаются самые олигофренные инбецилы! Про веранду ничего не пишется. На веранде сплошная польза: воздух такой волшебный! И анализы всё лучше и лучше! Лучше уже некуда!
  Да ещё этот дядя прилетел из Бразилии! Попринимаете того, что вам прописали: они и перестанут прилетать! Радуйтесь, что у вас лёгкая форма алкоголизма! При тяжёлой они вступят с вами в контакт!
  А этот уже вступил в контакт, да ещё в какой! Такие яркие оргазмы!
  Будь у женщины свой х.й, она бы кончила, не прикасаясь к нему!
  Но тут Дьявол решил покинуть тело дядя и переместиться в тело прекрасной зрелой женщины! Чтобы наиграться им вовсю!
  Дядя опешил: "Что я тут делаю? Что ты такое делаешь?"
  "Ты трахаешься! Только давай быстрее!" - сказала мать.
  Дьявол не только носит "Прадо", он, может, вообще больше ничего из одежды не носит.
  Женщина сняла свои шпильки "Прадо" и осталась в трусиках "Дольче и Габбана"!
  "О! Бесовская одёжа! О, искушение!" - заорал рыхлый дядя с белым как у женщины рыхлым телом!
  Трахать собственную племянницу: на такое мог пойти только Дьявол во плоти. Да в какой ещё плоти?
  Тут Дьявол озверел!
  "Или ты меня трахнешь: или твой уд не достанется никому!" - в руке её сверкнул кинжальчик!
  Он у неё от прошлого мужа остался. Да всё равно от кого! Кстати, мать эта при женитьбе была уже беременна козлом, что уж говорить? А дочь продали Дьяволу. Да и сама она щас не в лучшей форме.
  "Блин, м.дак!" - стала отрезать она дяде его причиндал и вырезать у него на груди стоящего святого, который стоит, раскинув руки в Бразилии!
  "Убивают!! Помогите!" - заорал дядя!
  Кому хочется всюду ходить со святым, который вообще непонятно чего такой крутой? Тупой?
  Муж услышал: орёт дядя!
  "Во даёт жёнушка! Наконец-то, засандалила дяде!
  Мне 20 лет не могла: всё: "Да нету у меня х.я-нету!" А тут появился! Вот шлюха!" Козёл умер! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7909-7911,5
  4 мая 2024 года. Сказка про отважного китайского божка Мудду. У Мудды был здоровенный орган! Оттого и божок, и нравится девочкам.
  Ну то есть, идёт Мудда по городу, по незнакомой улице, и от насмешек девичьих вся улица светла! Как же нам не веселится: у него такой! Я не знала: ты такой! Ну да: а название улицы такое: прямо слово боевое: Берлинская улица по городу идёт! Нахрена вам тогда веселиться? Влачите свою жалкую вязанку на плоскостопных ногах, если ещё в метро не утонули!
  Солдат тот был оккупант! Конечно, у него был с руку: белый как глист! Хорошо, хорошо: не солдат это был, а божок! Ну там, знаете: "Аллилуиа!" И все девки бьются лбами об пол в синагоге! Все его невесты.
  Мало ли, что у него и так 6 жён кроме тебя, и ребёнка он бьёт как сидорову козу! Мол, меня мой отец Сидоров-старший меня, Сидорова-младшего! Оттого-то я вырос таким нездоровым и всё норовлю побежать по берегу без штанов, вспомнить детство золотое!
  Итак, что думала Ждуля? Ну естественно: "Если ты не достался мне, то не достанешься и никому!"
  Совершенно не сечёт, ниггерша, ни меня, ни прелести романтических отношений втроём! Вчетвером уж ваще молчим. Всё чёртов женский эгоизм.
  А надо как? "Меня хватит на всех!" Или так: "Я хочу съесть все ваши помады!" Да ладно мне!
  Короче, зашёл Будда в бутик в Бирюлёво! Ну и видит сногсшитательскую Няню! Забыл зачем, вообще зашёл. Ну там: прикупить порнушки про собак и трупов, мало ли? Все трупы померкли при виде ТАКОЙ красоты!
  Ну конечно: бутик тот был построен на костях на кладбище! Ещё лучше: на бывшем госпитале для собак, в котором томились военнопленные! Уж что там с ними делали, вообще не молчим. Да в любом психдоме делали совершенно тоже. Да даже Абигейл, уж на что была красавица, а всё равно все волосики выпали от ужаса!
  У Мудды тоже все волосья встали дыбом, так как он решил Няню-то ту пригласить в монастырь, потом положить её белое рыхлое тело с вялым удом в ванну и утопить! А потом отрезать ногти и волосы!
  М.дак! Какие ещё волосы? Это ж парик! Конечно, Няня на такое не подписывалась! Она, всего лишь, хотела взорвать бирюлёвское хранилище аммиака, а потом уйти через канализацию! Ну то есть, просочиться на несколько миль через канализацию не проблема!
  Если бы, конечно, не это зеркало и не эта книжка "Творчество душевнобольных"! Да и сейчас при виде Мудды зеркало задумчиво сказало: "А! И ты тут, м.дак!"
  Нет, чтобы там про реактор, про любимый лунный трактор или про слона! Мол, самый большой в мире животный: лунный трактор! Или даже так: самый гениальный писатель: душевнобольной!
  Няня прицыкныла на зеркало: "Заткнись! Клиент пришёл! Щас обслужу!"
  А Мудда всё глазами зырк-зырк по углам! Мол: я - Мутак Второй! А ты Первая! И хочет всё спереть порнушку про трупов-узников санатория для собак!
  "Товарищ! Папа дорогой! Я с вас фигею!" - сказала Няня. - "Полистайте лучше эту книгу!"
  Ну да: она-то её вставляет получше эротики. Как, да как! Эти умалишённые такие затейники! И повидали в жизни немало. Уж позу на роликах повидали точно!
  "Что это такое?!" - заорал Мудда, и у него вмиг опало!
  Это ролики! Простите, что испортили вам впечатление от нашего бутика! Мы сделаем всё возможное, чтобы в будущем у вас всегда стояло! Лучше помоги, упырь, взорвать хранилище!
  Я, конечно, госпоже помогу! Но только после того, как отрежу у неё ногти! Не будь дебилом и выкинь эту блажь из головы! Как без ногтей взрывать хранилище? А вот так, вот так!
  Нет: иди ищи себе другую помощницу! Няня ушла в клозет и заперлась там! Сколько Мудда не барабанил в дверь: тшетно! Мы же говорим: просочилась на несколько лье!
  От расстройства и несварения желудка Мудда попытался применить книгу в качестве рулона! Получилось! Он оторвал 43-ю страницу и увидал там натуралистическое изображение женского волосатого члена!
  Мы же говорим: душевнобольные на всё горазды! И повидали и не такое.
  "Ну прям как у меня!" - подумал Мудда. - "Только не знал, что у меня женский! Надо бы, конечно, эту проблему перетереть с женщиной! Что она там говорила про аммиак? Щас схожу туда!"
  На хранилище было нихрена неспокойно! Няня только что вывела одного заложника-астматика и застрелила его!
  "Няня!! Ты дура?!" - заорал Мудда. - "Я иду к тебе!"
  Куда ты там пойдёшь: там же полно аммиака!
  Няня решила спуститься в коллектор! Там, конечно, аммиака было меньше, и висел труп какого-то душевнобольного преграждал проход! Видимо, парень пошёл на зверское самоубийство! Няня стала толкать труп! Труп надёжно завис!
  Всё ясно, отчего парень сдох: в его бутике зависла касса, и парень сдох от голода и от эротического "Нет"! Книгу-то теперь как он вам почитает? На книге том и держалась вся эта эротическая аура! Не на Няне же!
  Дура Няня до 30 лет не могла сообразить, зачем ей её груди? Теперь-то ясно: взрывать аммиак! Так нехрена их перебинтовывать и косить под мужика! Всё равно не похоже: э-эй, девчонка! Где взяла такие ножки? Где взяла такие ручки? Где взяла столько взрывчатки?
  Где-где! Накопала в санатории! "Белый копатель" она была. Или купила нитроглицерина у Глухого! Хорошо: не слепого!
  Слепой тот в Глазго делал пневматическую взрывчатку! Потом долго лечил свои слепые глаза. Да что он вам: глазами её делал? Он делал её горячими руками и холодным сердцем. Держи пузо в голоде, а голову в холоде!
  Няня звала его "Мой милый Гриша"! Гриша ей и прислал взрывчатку. Много! 31 килограмм 231 грамм чистой взрывчатки! Это для вас она ценность, а Гриша продал её за границу.
  "Хочешь попробовать?" - спросила Мудду Няня.
  Она видела в смерти только бизнес. А в нитрогилицерине только питьё. Себе устраивай!
  Короче, Мудда тоже прикинулся астматиком и захотел на волю подальше от аммиака!
  "Любимый!" - отечески сказала Няня. - "А это видал?"
  Показала ему свою сиську! Естественно, видал! Он что тебе, хуже душевнобольного и ничего не видал у себя в монастыре? Да у братиев ещё и не таких размеров были!
  Но данная женская сиська вдохновила Мудду на стих: "Люблю тебя в начале мая! Как еб.нёшь из-под хранилища!"
  Всё перепутал: ямб-хоррей и имя автора с 43 страницы!
  Няня сказала: "Нет! Я вижу в тебе не смерть и не бизнес! Я вижу в тебе потенциал! Я буду твоей стилисткой по трусам Бабблз!"
  Да трусы у нас у всех хороши! Снимаются вместе с брюками. Так сними и не парься! А как же астма? Ведь можно застудить важные окончания! На том свете они тебе пригодятся!
  Делать нечего: вышел Мудда с белым платком из ворот хранилища!
  Там было полно ментов! Ну, конечно, сразу: "Ирре паппире, битте! А не соучастник ли вы? И где ваш СНИЛС?" Спилс и скурилс!
  Мудда говорит: "Я знаю, как пройти в коллектор!"
  А сам ничего не знает кроме того, что он без трусов, хоть и май-месяц.
  Ну тут, конечно, одна добрая заложница дала ему свои трусы: так и познакомились! Это была добрая работящая женщина, работала в том же бутике! По ночам ходила во сне и вызывала духов почивших тут трупов солдат! К ней почему-то приходили только духи оккупантов и врачей-изуверов!
  Однажды-то Мудда и застал их "во фрагранти"! И решил он бросить всё и бежать обратно в хранилище!
  Хранилище к тому времени уже обезвредили, а Няню посадили! Но её неупокойная душа по ночам прилетала в Хранилище! Даже муви такой есть.
  То есть, сидит такой Мудда перед чьим-то там трупом: хочет отрезать у него пальцы! Как вдруг: женский плач! И является Няня! Нет, чтобы там Олег Попов или Миронов! Няня Чушкина! Поедает ноги самого пиита от голода! Одним аммиаком сыт не будешь!
  Ну и Мудда говорит: "Я так долго ждал тебя! Майн лав! У нас будет бэби!"
  Лучше не надо: хвостатый аммиачный мутант с лишней конечностью! Заранее нездоровый и пишет деские стишки в журнал "Мурзилка"! Потом-то, конечно, его переименуют в "Творчество душевнобольных".
  Ещё мудрое зеркало говорило: "Слон - это самое большое животное! У него есть хобот: кожистое образование для приёма аммиака!"
  Это у тебя есть кожистое образование для извержения аммиака!
  Короче, Няня говорит Мудде: "Милый! Мне грустно было! И целый вечер в аммиаке я ждала!"
  А где же ещё? Мозги-то включи!
  Мудда сказал: "Милая моя! Я так люблю тебя, поверь! Я готов отрезать все твои ногти и съесть!"
  Снова-здорово! Отрежь уж лучше ноги или руки!
  Няня сказала: "Ты м.дак, да? Я вижу в смерти бизнес, но не до такой же степени! Дай я тебя поцелую! Потом!"
  А сама ищет каменюку, чтоб метнула гадюка: и нету Кука!
  Ну тут, конечно, сразу менты: "А покажите-ка вашу Регистрацию, товарищи бомжи!" Граждане.
  А не пойти ли вам в ж.пу, господа коммиссары? Конечно, Няня стала тыкать им в морду "Творчество".
  "Авторы запрещены, книга не продаётся!" - говорят.
  Кто ж их запретит? Это ж цвет интеллигенции! Все интеллигенты душевнобольные! Так и говорится: "Я тону в ливнях волос твоих!" Или так: "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой красивый! Как без дороги поворот! Как "Творчество душевнобольных" без припева!"
  Нет!
  "Ладно, мусора!" - сказала Няня. - "А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то жиган! Волки позорные! Ненавижу!"
  "Лучше скажи, как нам найти слепого Гришу!"
  "Тьфу на вас!"
  "Да всё ясно!"
  "Чего ясно-то?!" - заорала Няня.
  Ясно, что бомба - это мешок картошки, а взрыватель - это и есть сама бомба! Вместо хранилища она бы взорвала руку самой Няни!
  "Хорошо! Эта гнида в Глазго! Ещё денег мне обещал!" - сказала раскололась предательница!
  Да тебе кто их не обещал! Тот же коммиссар или этот Мудда. Всех сдам нахрен! Мудда кантуется в своём монастыре, телефон 223-322, спросить Службу отлова привидений! А коммиссар неизвестно где кантуется, видимо, лижет задницу начальству в МОРГе! Да не уверены мы! Какой вам ещё МОРГ? Хорошо: санаторий для бездомных собак, стучать три раза и потявкать.
  Короче, увели Няню! Мудда остался один как самый бесполезный из свидетелей.
  "Надо бы, конечно, поджечь расчёску и устроить тут пожар!" - подумал он. - "Потом-то Няню придушить подушкой, чтобы не накапала, что Гриша слепой из Глазго: это я!"
  А Няня уже ничего не накапает! В камере её стали избивать зечки и воткнули ей в спину ножик!
  Мудда заплакал: "Такой хороший ножик! Я его делал три дня и три ночи!"
  Ну да: пока три девицы под окном в Глазго пряли поздно вечерком и рожали Мудде богатыря! А он не мог не родиться, так как Мудда был на всё горазд: он педагог и пианист!
  Он сказал девицам: "Вы для батюшки Царя можете ТОГО?"
  И многозначительно поднял брови! Если для Царя, то и для него тоже, у него-то побольше будет, чем у Царя.
  У Царя вообще нет! Это Царица была, которую хватил апоплексический удар! Её ещё Брут придушил! Он подумал (Брут): "А придушу-ка я Царицу! Всё равно шибко похожа на Царя и дерзает на него быть похожа! А Мудде я закажу железную маску!"
  Мудда пока только мог не маску, а чугунные презервативы: ему из окна в Европу надуло из Сибири от братьев Димидовых с их ПППЗ: Первым Презервативным Заводом!
  Конечно, девицы были не в восторге от этих изделий, но чего только не творили девки в древнем Глазго! Не нагнетай, паскуда? Я и не нагнетаю. Что мне их, покрывать, что ли? Давно я никого не покрывал: дай покрою!
  Итак, Мудда покрыл девиц!
  Они, конечно, ещё такие: "Дас ист фантастиш! Мы чуть не променяли такой кайф на своих старых кошёлок!"
  Да не старых: все трое молодые. Мудда да, был старый м.дак! Девки не ходили с незнакомцами в тёмные места? Похоже, что ходили. Если эти незнакомцы стоят раком, то можно делать с ними сзади что угодно, но девки этим не занимались. Пошёл в ж.пу!
  Короче, самолёт с серебристым крылом: и прилетел Мудда в Москву! Для того, что ли, чтобы сгнить в хранилище? Он прилетел, чтобы трахнуть русских девок, которые творили что угодно, пока у него стоит.
  Девки эти были все дибильные: во-первых, ширяются, а во-вторых, обвешиваются шашками и идут взрывать маркет! Про Няню вообще молчим: как земля таких носит? Ещё у них были блокнотики: им их сутенёр дал! Сам спёр для них дурь в больнице, где лежал Хомяк!
  Хомяк тот должен был завалить Колюню, но в итоге завалили его самого! Там ещё в коридоре шёл какой-то семейный дедушка с палочкой, который такой: "Некрасиво себя ведёте!"
  Ну и всё: Хомяк стреляет, и дед летит в одну сторону, а палочка в рожу Хомяку! Так погиб Хомяк!
  Мудда ему ещё говорит: "Товарищ! А не могли бы вы одолжить мне какие-нибудь брюки?"
  Свои-то у него отобрали! Сказали: для ампутации они не обязательны! Всё хотели ампутировать Мудде его орган! Да его даже светлой памяти Няня вместить не могла, уж на что была Глубокой Пещерой!
  А тут сразу ампутировать! Да девки на Руси в старину только и творили то, что всем мужикам для ночных работ всё ампутировали!
  Мужики эти прощались со своими нормальными жёнами, тоже лишенками, а резвые девки смотрели в дырку и хохотали! Им ещё не хватало полить всех из циркулярного душа голых или отравить газом "Циклон"! Про мозжечки вообще молчим! Первое, что необходимо ампутировать!
  Девки они такие: "Отрезаю тело: аж душа запела!" И нижнего белья не носят. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "На улице хреново, так как это улица, а я постоянно вспоминаю улицу: ничего иного я в жизни и не видел. Там неспокойно, дома спокойно." К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"