Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 792-793

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-792
  
  ("Письма в никуда"-792)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7911,5-7914
  5 мая 2024 года. Микс про сами читайте что. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6759-6761,5
  24 января 2022 года. Глухозимье, а что же это ещё такое?
  У одной женщины был выкидыш! Это опять хоррор начинается.
  И этот выкидыш хочет сиську! Мало того: он ещё чего-то хочет!
  Как у мужчины всегда спрашивают: "А вы чего-то ещё хотели?"
  Хотели! Трахнуть тебя!
  Да нет, нет: не хотели.
  Сказка про Скалдера и Мали, которые ваще ничего не хочут. Ну там, "шпили-вили" не хочут.
  А если и хочут, то инопланетянам на это наплевать, так как готовят Вторжение!
  И Курильщик! Курильщик, который Мали-то обрюхатил! Так что Скалдер-то - паршивый отец Вильяма, точнее даже, совсем не отец.
  Паршивый - ещё туда-сюда: ну да, паршивый, но, всё-таки, отец. А Скалдер просто заноза в заднице.
  Итак, такой Курильщик говорит Монике: "Моника, дура! Как ты посмела родить выкидыш? В наше-то тревожное время?"
  "Да он сам родился, мон шери!" - сказала Моника.
  "А кто отец? Я?"
  "Разбежался! Отец - твой Дворецкий! Дворецкий всегда виноват первый!" - сказала Моника.
  "Мой Дворецкий кастрат! И у него вырван не только язык!" - сказал злобный шери.
  "Вот как? А в койке он чудо! Не то, что ты: всё куришь и куришь! Нормальной свежей девушке не вынести и пяти минут в этом дыму!"
  "Да! Я - старый Курильщик и не знаю слов Любви!" - сказал гадёныш. - "Но я знаю, где у меня Точка "Джи"! В горле! Туда-то я и сую сигарету!"
  "Ты старый пердун! А я ухожу к Скиннеру!" - сказала Моника.
  "Выкидыша своего не забудь забрать вместе с собой!" - сказал грубиян. - "И принеси мне пачку "Моррис"!"
  Купила краски пачку! Хей, детка: я теперь брюнетка! Бежать бессмысленно: я стреляю метко!
  "С "Моррис" мне легче думается, как уничтожить Скалдера, да и всех вместе с ним тоже!"
  Бедная Моника пошла в киоск за сигаретами.
  Да! Уйти она от этого монстра не могла к Скиннеру, так как выкидышу нужен отец-Дворецкий, а уйди она, Дворецкий для неё будет потерян навсегда!
  Такой милый! Белый и пушистый! Весь в стразиках и сперме!
  "Ай лав ю!" - думала Моника. - "И только ради тебя помогаю уничтожить Человечество!"
  "Чего надо, подстилка?!" - загремел из киоска Грубый Готлиб.
  "Мне бы н-того... эн-того..," - сказала Моника.
  "Не хочешь трахнуться со мной?" - спросил Готлиб.
  "Да я, как бы, уже старая! У меня вон: и выкидыш есть!" - сказала Моника.
  "Выкидыш должен сидеть в тюрьме!" - продолжал орать Готлиб.
  "Дурак ты, Готлиб, и хулиган! Я люблю выкидыша, и выкидыш любит меня!
  А про тебя он знаешь, что говорит?
  "Старое пугало! Чучело!"
  Но Готлиб не обиделся: "Растёт пацан! Скоро, может, унаследует мой киоск! Я, ведь, тоже не молодею!
  Но я тебе открою страшную тайну! Я не молодею, а в глазах горит молодой огонь!"
  "Чего-то, не видно!" - сказала Моника.
  Она долго пялилась в чёрные гляделки Готлиба. Там было всё, кроме молодого огня.
  "Ты не туда смотришь!" - сказал, наконец, Готлиб. - "Ты на конец посмотри!"
  И все твои печали под чёрною водой! Ледяной горою Готлиб из тумана вырастает, и несёт его теченьем сквозь промозглые моря!
  "Дурак ты, Готлиб! И все твои причиндалы под тёмною водой! Моряк ты!" - сказала Моника.
  "Да я даже плавать не умею! Какой я тебе моряк?" - спросил дурак.
  "Я это иносказательно! Ты, ваще, понимаешь язык жестов и намёков?
  Я тебе намекаю: обломись! Я тебе не дам! Какая здравомыслящая женщина (ну, кроме Пугачихи) даст ледяному айсбергу в тёмной воде?
  Тут надо быть шлюхой в кубе! Я, конечно, не говорю, что Пугачиха такая шлюха в кубе, но хочется сказать: "Отъ.бись ты от этого айсберга и при.бись к Две Звезды - две светлых повести! В своей любви как в невесомости!"
  "Много ты понимаешь!" - сказал Готлиб. - "Пугачиха дурного не насоветует! Ну, кроме того, что: "Брось сигарету, девочка, брось! Кому говорю: брось!!"
  Это, конечно, убыточно для моего бизнеса. Но, вообще, песня про паромщика - это с меня она срисовала!
  "Соединяет на горе седой паромщик! Разлук так много на земле и разных судеб!"
  Я тогда немецко-фашистским паромщиком работал.
  Да! Соглашусь, что разлук, действительно, хватает, а судьбы довольно одной: чтоб только про концлагерь "Солнышко" в ней пелось!
  Все эти разлучёнки-ненуженки-брошенки попадали в "Солнышко"!
  Это я их на пароме туда перевозил! Железная дорога что тебе: резиновая? Паром тоже нужен.
  Так что я дарил подобную надежду людям, что они окажутся все в "Солнышке".
  И тут такая Пугачиха явилась с блокнотом: "Подождите! Я зап-писываю!"
  Пьяная была.
  Я её такой сначала не признал: "Иди отсюда, алчкачка! Здесь люди работают!"
  А потом понял и говорю: "Пой про меня! Про немецко-фашистского паромщика!"
  Она такая: "Фи! Парниша! Я про такое дерьмо петь не буду! Вот восстань против фашизма, угробь своего капо, и я спою про тебя песню "Дезешантее"!"
  "Ты дура, да?" - спросил я её ещё так вежливо. - "Где капо, а где я? Я лично подчиняюсь своему сержанту: унтершарфюреру!
  А ты думала: я - штандартенфюрер? Неправильно думала!"
  "Да! Это верно!" - сказала Моника. - "Седой паромщик шарфюрером не будет. У него звание не выше ефрейтора.
  Но как же тебе удалось уговорить Пугачиху?"
  "Как-как!
  Я сказал: "А не хочешь ли, Пугачиха, сыграть на моём шестиструнном инструменте?"
  "Меня это никогда не интересовало!" - сказала она. - "Я всегда голосовала за ЛДПР и их список!"
  Я говорю: "Опомнись! Где ЛДПР, а где мы! Мы на пароме! Одни! Ну, если не считать того придурка!"
  Этот придурок мог нам с Пугачихой помешать, так как имел лычки обершарфюрера!
  Я тебе больше скажу: это был Скалдер!"
  "Ерунда какая!" - сказала Моника. - "Скалдера в армию не брали: у него плоскостопие!"
  "При Тотальной Мобилизации возьмут всех!" - сказал Готлиб. - "Мамой клянусь: это был Скалдер.
  Всё смотрел в небо: искал инопланетян.
  Или это у него просто глаза закатывались! Закатятся тут! Плоскостопого взяли в армию и пришили лычки! Нормально?
  Итак, пьяная Пугачиха была страшно доступна. Уж доступнее трезвой.
  Она сказала: "Ты, папик, седой паромщик? Мы с тобой враги!"
  "Мы с тобой друзья!" - сказал я. - "А враг: Скалдер! Неофашистская свинья! В небо уставился!
  А сам мыслит, как накатает про нас телегу в гестапо!"
  "А мне он нравится! Такой непосредственный! Так сразу и не скажешь, что свинья!" - сказала Пугачиха. - "Ему, пожалуй, дам!"
  И пошла, качаясь, на прекрасных ногах к Скалдеру!
  Я подумал: "Ну, бл.дь, зае.ись! Вот шлюшка! Как ещё ей поручают петь песенки?
  "Я ведь тоже плохо кончу! Будет клином свет в окошке!"
  Скалдер был в астрале.
  "Привет!" - сказала Пугачиха. - "Меня зовут Пугачиха!"
  "А я - Фокс!" - сказал Скалдер.
  Дальше у меня были слабые нервы это слушать, как они договариваются, и я пошёл вращать паромное колесо!" - сказал Готлиб.
  "Ну и что, договорились?" - спросила Моника.
  "Конечно! Пугачиха потом ещё такая пела: "Узловатых лет коленца надо флейтою связать!"
  То есть, Скалдер тот оказался в постели узловатым!" - сказал Готлиб.
  "Узловатым? Не замечала за ним подобное!"
  "А ты была с ним в койке?"
  "Да тыщу раз! Но я была мудра: я заставляла его надеть резинку, про которую он в своей погоне за инопланетянами постоянно забывал.
  Так что мой выкидыш - не от Скалдера. От Дворецкого, я же говорю.
  Это было такое быдло, что повалило меня прямо посреди двора и сделало своё тёмное дело!
  Так сказать: волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!
  Ну, я потом, конечно, ему влепила статью за изнасилование!
  Мол, ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО!
  В СИЗО он щас сидит, папик выкидыша!" - сказала Моника.
  "Уж не знаю, вероятно, до чада у Скалдера дело не дошло.
  Да и какое чадо могло родиться на пароме под бомбёжками союзников? Ясно какое: инопланетное, с инопланетной ДНК!" - сказал Готлиб. - "Пугачихе не удалось связать Скалдера своей флейтой, поэтому она явилась на следующее утро ко мне злая, как собака.
  "Чёртов Фокс!" - сказала она. - "Да пропади ты пропадом, милый, со своею любовью постылой! Знала ведь: друзья говорили! Этим мне за всё отомстили!"
  "Чего знала-то?" - спросил я.
  "Знала, что в койке шарфюреры - полное дерьмо!" - сказала Пугачиха. - "Ты-то, хоть, не из ЭТИХ? Не из фюреров?"
  "Нет, - говорю, - я - известный еврей! Все меня знают как еврея!
  По мне мартеновская печка плачет!"
  "Ну Слава Богу!" - сказала Пугачиха. - "Я сама тоже наполовину еврейка, наполовину латышка: Орбакайте!
  Наци подобную фамилию носить не будет."
  "Орбакайте?" - спросил я.
  А у самого уже рука тянется позвонить в гестапо и выдать им латышку.
  С латышками, конечно, они цацкаться не будут.
  Хотя, конечно, латыши наци любят и вступают в зондеркоманды, чтобы гнобить своё же население.
  Или это эстонцы были?"
  "Не знаю!" - честно сказала Моника. - "Слушай, Томас, жми на тормоз! Все эстонцы любят скорость!"
  С подобной скоростью эстонцам никогда не вступить в зондеркоманду, где нужны молниеносные решения!
  Вероятно, латыши любят наци.
  Русских не любят и громят военные обелиски! Но продолжай!"
  "А чего тут продолжать? Мне Пугачиха тоже говорит: "Да и ты катись, милый, вместе со своим девятисантиметровым гигантом!"
  Я говорю: "Может, со своею любовью постылой?"
  "Нет, - говорит, - именно, с гигантом!"
  "Да ты ж его даже не видала!" - говорю.
  "Если спросит меня Голос с небес: "Кто всего дороже тебе?", я отвечу, не тая: "Дочка, мама, Скалдер и я!"
  Ты в этот список не входишь! И смотреть на твой гигант я не буду!"
  "Вот стерва!" - сказала Моника.
  "Стерва. Но и ты точно такая же стерва, так как и ты его не посмотришь!" - сказал Готлиб.
  "Зато меня никакой Голос с небес не спрашивает. Видимо, это Скалдер Пугачиху заразил! Голосами с небес! Страшно заразный тип!
  Правильно его Курильщик хочет замочить! Да ещё эту его Мали! Все они инфицированы инопланетянством! Да ещё Пугачиху заразили зачем?" - спросила Моника. - "Кстати, ты не в курсе, где сейчас Скалдер?"
  "Скалдер после ночи Любви с Пугачихой болел! Очень сильно!"
  "Сифилисом, что ли?"
  "Да как тебе сказать? Нос-то у него провалился, но все не могли ничего понять, так как не помнили: был ли у него до этого нос проваленный? Видимо, нет.
  Он такой приполз ко мне в рубку: "Дед! Строполи лыжи на континент!"
  "А то что?" - спросил я.
  "А то взорву твой паром к е.еням! И всех возьму в заложники!" - говорит.
  "Кого это "всех"?" - спрашиваю. - "Меня и Пугачиху?"
  "Вот её я особенно ненавижу! Я ей всё: "Давай резинку!"
  А она: "Фантастические ощущения и без резинки!"
  Ну и всё: провал носа!" - говорит.
  "А если у неё не было резинки? А только резинка в трусах?" - стал я на защиту светлой Пугачихи.
  "В трусах?" - не понял Скалдер. - "Ах, да, да: сделать рогатку и побить стёкла в психушке! Нет, не эта резинка!
  Говоришь: нету? А нахрена тогда приставать: "Привет! Меня зовут..."
  "Ну если её действительно так зовут?" - сказал я.
  "Да пошли вы все!" - сказал Скалдер и сиганул с парома в Чудское озеро!
  Пришлось его вылавливать и воскрешать!
  Воскрешала его Пугачиха.
  Он открыл глаза, надеясь увидеть красивого ангела, а увидал харю Пугачихи и закрыл глаза.
  "Видимо, облом!" - сказал я ей.
  "Но воскресить-то его надо! Или не надо?" - спросила она. - "Или есть слова "надо" и "нах.й", и получается "нах.й надо"?"
  "Да не знаю я!" - сказал я. - "По законам военного времени он потоп с оружием в руках и является военнопленным.
  Нас что, Цементов по головушке погладит, если мы его воскресим? Тем более, что никакой оперативной инфрмацией он не обладает и в "языки" не годится.
  Я думаю: скинуть его обратно: пусть рыбы едят!"
  "Какой же ты, всё-таки, чёрствый!" - сказала Моника. - "Это ж Скалдер! Американец! Союзник!"
  "А я про что? Ничего не знает, сколько у союзников пушек и танков. Про самолёты вообще молчу.
  Скалдер бредил: "Они наступают со всех сторон!"
  "Кто?" - спросил я. - "Инопланетяне или Пугачихи?"
  "И те, и другие!" - сказал Скалдер. - "Одни хотят нас всех поработить, а другие - нас всех перезаразить! Два сапога - пара!"
  "Однако, попрошу без личных оскорблений!" - сказала Пугачиха. - "А я пойду поднимусь над суетой!"
  "Валяй иди!" - сказал Скалдер. - "Гальюн по правому борту!"
  "Сама знаю!" - сказала Пугачиха, пошла на левый борт и наступила на корабельную крысу.
  Я сказал: "Сволочь! Под ноги смотри! Сейчас загадит мне весь паром!"
  "А я про что?" - сказал Скалдер. - "Давай с тобой её вышвырнем в море!"
  "Ну нет! Она же так заманчиво поёт: "Арлекино-Арлекино: надо быть смешным для всех!"
  "А ещё она поёт: "Загнанная лошадь? Ага! Дрожью неверной выдали нервы!" - сказал Скалдер.
  "Ну и что?"
  "А то, что её пора вышвырнуть: баба с парома - лошади легче!"
  Скалдер был ещё плох, совсем плох. Как так можно топить народную артистку, незнакомую, но очень-очень желающую познакомиться!
  Пришла Пугачиха, застёгивая ширинку: "До чего ж у вас тут далеко гальюн!"
  "Ничего не далеко, если обладать развитым мозгом. А ты не узнаешь ум, даже если он укусит тебя прямо в мозг!" - сказал я.
  "А ты ваще молчи!" - сказала мне грубиянка. - "У тебя гальюн замусорен! Иди и убери!"
  "Ах ты, тварь!" - сказал я и взял монтировку. - "Толстовата! Ты, чёртова кукла! Сама иди убирай за собой!"
  "Видимо, по ком-то гестапо плачет!" - сказала нахалка. - "За деятельность без Лицензии!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7914-7916,5
  6 мая 2024 года. Сказка про агента Скалдера и его сучку Мали. Мали была ещё та сучка: зачала с Курильщиком Вильяма и рада! Да никто и не рад: зачатие-то было пьяное!
  Ладно. Пошёл Скалдер на кладбище откапывать труп баскетболиста! Это был китаец, которому по ошибке вырезали в клинике глаз! Ну там всё ампутируют.
  Камилка ещё легко отделалась: ей взяли только анализы, доказав, что с ней всё в порядке. Китайцу взяли анализы и поставили клизму в задний проход!
  Так сказать: "А я перекрою все задние выходы!"
  Да не надо ничего перекрывать! Уж проходы точно. Да и как тебе их перекроешь? Как-как: клизмой!
  Итак, лежит китаец Мао на столике в МОРГе и мыслит: "Что я вам: женщина, тут лежать в голом виде? Хотя, женщина была хороша, хоть ничего и не помнит как сюда попала! Этим надо воспользоваться!"
  Встал и пошёл в простыне к женщине!
  Женщина бряк! от него в обморок! Уж больно страшен раб сей был аки Цербер! Голый, огнедышащий, напомнил Глаше её второго мужа-покойника-алкаша.
  А у Мао во рту и росинки не было. Он схватил стонущую Глашу за плечи: "Пи-ить!!"
  За что он её ещё схватить должен был? За "киску", чтобы напиться и не дать ему умереть?
  Вон, видал недавно, как трансексуалки .сут! Много! Ну, думаю: нах.р! Мне столько не на.сать! Да ещё и спермы у них больше в сто раз! Ну, думаю, пошли вы!
  Стал дальше смотреть: раньше-то я думал, что это такие мужики с грудями и женскими фейсами! Нет! Это обычные бабы, только с членами! Ну да: всё у них мужское: руки и ноги, но кого это еб.т?
  Одна вообще сделала себе операцию и отрезала член нахрен! Вот как надо его ненавидеть! Я, конечно, был против и содрогнулся! Он-то тут при чём?
  У Мао тоже был совершенно ни при чём. Он решил пустить тело в дело и надругаться сначала над бедной Глашей, а потом над женщиной!
  А Глаша вам не женщина! А мы не уверены! Муж-то у неё был? Да у всякой транни парень и муж есть. Детей, может, и нет, но они не одиноки в этом мире. У них вон: знакомый пластик-хирург есть, который сосиску-то им отрежет за милую душу! Ломать не строить. Ампутировать не пришивать.
  Короче, говорит бедная Глаша Мао: "Вы такой жгучий парниша! Да и я тоже!"
  ?? Совсем заработалась? Да кому ж твой уборщицкий орган нужен? Да ещё с.ышь ты как лошадь! А ты видал? Откуда знаешь?
  Да все знают: "Нашла время! Сейчас сюда врачи приедут!"
  Ну и развалила всю анфиладу горшков! В МОРГе? А где ж ещё? Привезли недавно в качестве помощи: у нас же полная баржа горшков, эх!
  "Да все вы, транни, гадите как коровы!" - сказал Мао. - "Взять ту же женщину! Я-то думал: у неё нормальный Бобёр, а там какая-то ненормальная дырка, и всё забито мужскими пешеристыми телами!"
  На тебя не угодишь! Чем тебе тела-то не понравились? Ну и что, что пещеристые: зато много в них мужской силы! Да ну! Нету там уже никакой силы!
  Короче, Глаша говорит: "Или ты меня сейчас и тут трахаешь в попу, или я тебе по мордам тряпкой!"
  Да попа у тебя неподмытая: потечёт в три ручья! Это у тебя неподмытая!
  Короче, пока милые так тешились, в коридор выползло НЕЧТО! Мао его узнал: это была женщина-транни после аварии! Наконец-то! Хоть одна молодая сила в этом клоповнике! Ну и что, что ползёт! Может, Оно готовится ползти под обстрелами в родном Каракамске! Мало ли? Или готовится ползком приползти в гастроном и взорвать там бомбу! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!
  Оно издало звероподобный рёв и свалилось бездыханное! Да! До Каракамска тебе не доползти: может, это и к лучшему. Бедняга лежала в ливне волос своих грязных! Кто их тебе в Каракамске помоет?
  Муж? Да вот он: готовится стать отцом!
  Мао подумал: "Да! Я готовлюсь! Но с этими отщепенками нельзя быть ни в чём уверенным! Увидит ли ещё небо мой новорождённый отпрыск?"
  Не увидит, а ты м.дак! Какой тебе ребёнок без Бобра? Мира и бобра!
  "Да! Я не могу родить тебе ребёнка! Потому что я мужчина!" - сказало Оно и снова упало!
  Так нахрена ты всё время падаешь? Ножки уже не те? Напрашиваешься на ампутацию?
  "Я уже ни на что не напрашиваюсь!" - сказало Оно. - "Я хочу только большой и чистой любви и быть счастливой!"
  Сейчас он тебя осчастливит! Мао полез к себе под простыню в надежде обнаружить свой многострадальный член! И обнаружил женский Бобр!
  Член ампутировали уже! Ну да: а чего он такой многострадальный, да ещё мешает при танцах как плохому танцору! Скажи ещё спасибо, батенька! Значит, я уже никогда не стану отцом года?! А ты что хотел? Ампутации яичек? Вазэктомии или как её?
  Живут и так люди! Да они по-разному живут: без яичек, без зубов, всяко! Надеемся: не долго!
  "Да! Как мужчина я уже ни на что не годен!" - не стал падать духом оптимист Мао. - "Но будем считать, что член мне шибко мешал танцевать румбу, и я его сильно ненавидел за это!"
  Можно румбу, можно самбу: чувствую: пришла мне амба!
  "Да вы сами мечтаете, чтобы вам его отрезали!"
  Ещё чего! Даже Оно заперхало от смеха! Оно порылось в своих больничных распашонках и нащупало его! Он у Него был какой-то сиреневый! Сказывалось долгое кокаиновое слабоумие, да ещё пребывание в помещении МОРГа!
  "А сойдёт!" - сказало Оно и стало тереть его! И в МОРГе живут люди!
  Мао с благоговейным ужасом наблюдал, как Он у Него медленно встаёт и наполняется спермой!
  "Э, мужик!" - сказал Мао. - "Я не по этой части!"
  В попу не дам!
  "Да куды ж ты денешься, милый?" - спросила и Глаша и стала задирать и свой подол!
  Под ним у неё было её Желание! Да я смотрел: лысый мужик пригласил сразу 5 бл.дей-транни! Они его задолбят, а может, и нет. Мао хватит и двух. Для самых красочных воспоминаний, если, конечно, выживет и не умрёт от счастья!
  Мао схватился за самый нижний горшок анфилады и развалил её всю! На развалинах анфилады 16 века! Я и её развалил? А кто же ещё? Вероятно, долго тренировался и готовился. Да не так долго.
  Оно споткнулось о горшок и упало носом в прочие горшки! Он у Него опал!
  Глаша ещё боролась как дикая тигрица с горшками!
  Мао решил бежать! Да! Разрушить собственное счастье своими ногами! Для этого надо было рождаться? А он уже не знал, для чего он рождался. Уж наверное, не для того, чтобы его и в рот, и в попу трахали местные ненормальные женщины!
  "Ушёл Мао, ушёл!" - сообщила Глаша Ему!
  "Милый! Милый! Он ушёл, но обещал вернуться!" - сказало Оно.
  "Да чего-то, я сомневаюсь в этом! Хотя, куда тут уйдёшь? Всюду охрана! Я мыслю: пока он ушёл, заняться нам с тобой каким-то интересным делом!" - сказала Глаша.
  Только ты и я! Видал я и такое: три транни в ванной!
  "Нет! Мао был как луч света в нашем прогнившем МОРГе!" - сказало Оно. - "Лучше он, чем ты!"
  Чем тебе ты-то не понравилась? Девка хоть куда! Хоть в армию, хоть в мужской сортир или в мужскую баню! Да ну: пустят в баню с такенными грудями? Это раньше надо было думать до операции!
  "Хорошо, хорошо! Что ты предлагаешь?" - спросила Глаша.
  "Ты продолжаешь мыть пол и орать трупам "Ноги!!" А я спокойно отползаю на свой столик!" - сказало Оно.
  И мы вместе спокойно ждём возвращения мачо Мао!
  "Хороший, конечно, План "А", - сказала Глаша. - "Но у меня есть ещё и План "Б"! Ты вырезаешь вот в этом горшке ножницами дырку и подсматриваешь, как я голая моюсь в душе!
  Хорошо, хорошо: как я голая мою пол шваброй! А я просовываю в дырку свой хобот, и ты сосёшь его!"
  А-ля три транни в душе. Только там была дырка в занавеске. В горшке-то как её устроить?
  "Хорошо! Ты падаешь на пол: горшок откатывается, и приезжает главврач Калдерон, который тебе всё ампутирует! Это План "В."
  "Милый Калдерон! Он единственный, кто обещал вернуться и вернётся!" - сказало Оно.
  Он не один вернётся, а с группой товарищей-врачей, которые устроят тебе такой "субботник" - закачаешься!
  "Дай хоть взять у тебя в рот!" - заорала Глаша!
  Можно подумать, я этого-то не видел! Да там все девочки-сосульки сладкие пилюльки! Это можно!
  Оно подползло к Глаше и всунуло ей в рот!
  Тут-то и явился Калдерон!
  "М.дачки!! Всех выпишу нахрен за нарушение режима!" - заорал он.
  Лучше бы ты и не возваращался, милый, со своим режимом постылым! Да ещё это страшное слово: "выписка"! Граничит с не менее страшным для каждого мужика словом "развод"! Для транни тоже, раз они мужики.
  "А я говорю: вон! Я выписываю вас!" - стал махать руками Калдерон!
  Какого хрена вы делаете? Так нельзя делать! А я всё равно вас удаляю!
  Оно сказало: "Милый! Ты можешь смазать мне горло даже ватной палочкой после геморройной Глаши!"
  Даже? Да он и так всё тебе смажет ею! Да ещё пришьёт вместо органа моржовый хехъ, дай только волю!
  Но это же чудовищно! Чудовищно! Нихрена не чудовищно, если призвать весь свой юмор! Как вам его-то призовёшь?
  Итак, Оно стало в панике отползать обратно в свою палату.
  Глаша заорала на Калдерона: "Ноги!!" Бедная женщина от ужаса потеряла дар речи! В глазах у неё пошли круги и мерещились страшные перитониты!
  "Ты первая!" - сказал ей изувер. - "Ты понимаешь это? Ты первая! Хотя, я чувствую, что ты ещё не готова!"
  При этом он мял рукой её обмякший от ужаса орган!
  Не готова: и слава Богу! Но Глаша к своему ужасу чувствовала, что под ласковым давлением его пухлой ручки у неё он напрягается! Сейчас он встанет, станет готов, и Калдерон сделает с ним плохое!
  Бедная женщина с криком "И-ха!" пошла-таки на преступление! Да всё, что тут происходит: преступление против человечности! Она врезала Калдерону шваброй промеж глаз!
  Бедняга нарвался, как будто, на невидимую преграду! На его лбу вскочил шишак! Из глаз брызнули слёзы! Его личный хехъ опал, и он в падении поклялся себе ампутировать у Глаши всё! Он упал носом в лужу нечистот!
  "Раз!" - подумала Глаша. - "Трёхсотый! Этот придурок спёкся! Надо бы, конечно, скрыть тело, но такого кабана пусть сами таскают! Это ж МОРГ! Куда ж ещё таскать? Пойду обрадую Мао!"
  И она лёгкая как лань устремилась в туалет к Мао!
  Мао не оправдал никаких её надежд! Мао сосал через дырку в стене х.й какого-то мужика в туалете! Мы же говорим: если в занавеске её сделать, то в клозете она и так уже есть, дырка.
  "Мао! Миленький! Не превращайся в козла!" - заорала Глаша!
  Он что тебе: Незнайка на Луне, что ли? Или Понч? Как он тебе превратится в козла?
  Мао тупо возрился на Глашу и сказал: "Бе-ее!" Эти врачи, эти люди в белых халатах способны любого превратить в козла! А то, что в кабинке стоял санитар МОРГа, Глаша не сомневалась.
  Ну или, на крайняк, Оно! Девка видная, заползла сюда пораньше Глаши: женщине же надо!
  Да женщине всегда надо! Помнится, в Хрипани женщине было надо, и она полезла .сать под платформу! Я, конечно, хотел полезть за ней, чтобы показать, как правильно это делается! Не показал, и она обо.сала себе все юбки! Всё из-за меня!
  Итак, розовый и удовлетворённый Мао вышел и сказал: "Женщина! Тут мужской сортир! Что вы себе позволяете?"
  Не узнал Глашу! Её: не узнал! Свой среди чужих, чужой среди еб.нутых! Ещё щас закалятся начни: прошёл всего год, и вот им уже не страшен никакой триппер!
  Из клозета вышло и Оно!
  "Оно! Ты мне изменяешь! Ты мне не верно! Твою налево, етит твою мать!" - сказала Глаша и приготовилась шваброй отбить всем "Ноги".
  Такая паскуда! Ясно же сказано: не нагнетай!
  "Глаша! Я вынужден тебе заявить, что между нами кончен всякий хехъ!" - сказал Мао. - "Я полюбил другую! И буду век ей верен!"
  Вот упырь-сморчок! Уверены: ваши извращенческие отношения продлятся недолго, и вы скорее покалечитесь, чем станете мамой и папой! И покалечит ваш Глаша!
  Глаша сказала: "А я знала мальчика, так у него вообще была фамилия Дураков! И крошечный уд!"
  Ну и что? А я знала его сестру Дуракову, у которой был большой уд!
  Он ещё такой: "Площадь Африки, Зябликова, равна миллион километров! А я не жена Зябликова, я её младший брат!"
  Да будь ты хоть братом Иблиса: мы с тобой не трахнемся! Или трахнемся? Даже не зная площадь Африки? Африка дала много полезного миру. Ту же Лихорадку Стронга! Но её площадь?
  Короче, Глаша сказала: "Пусть я сейчас и одинокая недоучка, и, можно сказать, гикнулась, так как мне по барабану, какая редкая птица дочешет до середины Африки и копыта отбросит! Но мой железный стояк у меня не отнять!"
  "У тебя стояк?" - спросил скептичный Мао. - "Это у Алисы стояк!"
  Весёлые истории увидеть не хотите ли? Оно звали Алисой. История чудовищная!
  Алиса была беременна! Как, да как! Не знаем! Просто поверьте на слово: беременна братом-паразитом! Который безвременно почил и ножку волочил! И открывалась крышка в ночи!
  И вот эта беременная Алиса хотела всеми фибрами дочку или сына! От Мао! Он её обрюхатил щас!
  Да потому что он был китайский экстрасекс! Он приехал в Россию вместо Сибири и тайги, чтобы не стоять под деревом там и не ждать, пока его напитает кислородом! Не напитает, так как его выгнали ни за что! Да там полно было других китайцев. И Мао приехал в МОРГ с дружеским неофициальным визитом! А вы хотели, чтобы в Склиф? Так как требовал вернуть острова?
  Но ему Калдерон сказал: "Вы не в Склифе: вы в Кащенко!"
  То есть, острова щас вернём! Только смажем горло геморройной палочкой! Чтобы острова вам показались мёдом!
  Глаша тоже участвовала в этом чудовищном фарсе! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7916,5-7919
  9 мая 2024 года. Щас будем шаро.биться и писать про долбоклюев! Первый из них был Колобок. Ещё сестра у него была: тоже шарообразная. Их слепила неофашистская бабка из нацистского теста, пошарив по сусекам.
  В сусеках сидел Фитлер с хвостом, которого поймали дети под хвостом.
  Ну и бабка, конечно, такая: "Где мой муж? Сейчас слеплю-рожу кого-то там!"
  Ну и Джессика такая: "Вспомнишь г.вно - вот оно!"
  Оно уже рожает! Жена-жена-жена! У меня предродовые схватки! В щель не хочешь пролезть: логично же! Иди в очко!
  Итак, Джессика получилась заранее нездоровая! У неё злые врачи отрубили ручки! Ну и разломали все кости, чтобы ограничить её активность!
  А что она всё: "Взрывай электрики за Цементова!"
  Конечно, полна опасности для себя и окружающих. Едущих в электричках! Были одни такие: взяли в заложницы пухлую стрелочницу! Вот, кто был по-настощему опасен! Махает своим флажочком: путь свободен! А на путях Джессика с фугасом!
  Это ещё хорошо, если поезд едет а лагерь Смерти! Нам наплевать на паровоз: у нас таких же много! Но как измерить море страданий невинных бабушек глухих, которые едут отдохнуть на дачу!
  Конечно, Джессике всё ампутировали! Как измерить море страданий Джессики в туалете: не может ни до чего дотянуться! Да и муж её бросил!
  Дайте мне жену! Начала Джессика кантоваться в психушке. Зачем я сюда пришла? Значит, нам нужно пойти назад! Куда ты пойдёшь: смотри мультики по телевизору! Ты же пришла сюда подлечиться!
  Ну да: страшная неусидчивость и фугасы: Джессика сама на себя заявила! Конечно, она не ожидала, что её привяжут за ногу на столе, назовут Производителем и будут пялить и убивать её ребёнка!
  Ребёнок у неё был и не один, а три! Вон все лежат в яме голые! Стыдоба! Совершенно противопоказано в детских дошкольных заведениях.
  Идите в очко! А может, и нет! У Шуры шуршат шары! Ты только меня не трогай! Я снимаю эту маску! Маску кролика. Все дети в масках, но их уже не снять: они приросли к вашей коже!
  Да ну: это же мужик в маске и в костюме гориллы! В скафандре так далеко от цивилизации! С целью просто попугать детишек!
  Хочет меня изнасиловать! Хочет мою попку! В попу лучше не идти, попу лучше обойти! Она меня растопчет щас! Как она кого-то растопчет?
  Хотя, конечно, лучше ножки ей тоже выдернуть в целях обезопасить шаро.бников. Бедная Джессика уже извелась: отчаялась! Муж всё не идёт и не идёт, дура эта её фотографирует и не спасает, говорит: "Сроки неограничены! Наши специалисты работают по вашей заявке! Подождите, пожалуйста!"
  Знаем мы этих специалистов с бензопилами! И лютая злоба вскипела в Джессике! Она яростно выдернула оковы и бежала в коридор! В коридоре её схватили руки специалистов и утащили в потолок! А вы что хотели: чтобы Джессика в порыве гнева затоптала много змееобразных?
  Ползали там. Попробуй их затопчи! Специалисты те что, с сачками для ловли змей, что ли? Тоже всё такие: "Ма-ма!", когда из Джессики попёрли вместо детишек мириады змей! Куда поползли? Да жрать человечину! И самые лакомые кусочки глазки! Понравятся: будут и дальше жрать!
  Я тебе говорю: как ты сюда попада, .б та, тётя? Значит, смотри: офигеть, них.ра не видно!
  Пора, конечно, Джессику спасать от змей! Да выбросит их за дверь и успокоится! Ну да: там же дети ходят босые!
  Не подавитесь и не наложите в штанишки!
  Ладно! У Джессики есть ключ! Заныкала в трусах!
  Пусси в мои труси! Да не бей меня своей палкой! Блин, я упала и провалилась!
  Джессика решила отдаться специалистам! А что: всё равно пропуск в мои труси, почему нет? Специалисты были заняты заявкой! Заявкой Джессики на отрезание у неё пипки!
  Ты лошара, что ли? Нравятся мне твои игрушечки! Тут темно как в ж.пе! Мне теперь нужно сигануть!
  Джессика сиганула, и из неё попёрла последняя змея!
  Куда идти-то? Вот же лестница, етит твою мать!
  Специалисты сказали: "Доктор сказал, что я виновата сама! Её муж тоже нашёл утешение с женщиной! Девочка моя! Ты не в том месте, значит, я иду в двери!"
  Короче, Джессика, слышь, открой дверь! Они меня порезали, за что?! За то, что оставила заявку, м.дачка! Он может сделать из меня сосиску! Я не хочу сосиску! Я хочу жить!
  Согласно заявке, вот мы говорим, вот ты сама подписала, когда к тебе пришли два специалиста в чёрном и отобрали ноутбук, мы можем делать с тобой что угодно! И нехрена потом прятаться по барам и мотелям: ты же смотрела и читала Даркнет! Да делать ей было нечего! Она взрывала электрички!
  А у меня батарейки мои сохранятся, вопрос! Чего ты выскочил, придурошный? С сосиской своей! Мы вам скажем: он специалист, он знает, где эта вонючая камера! А как её взять-то?
  Понятно: Джессика была на батарейках!
  Назад пути уже нет! Только не глючить! Да не дёргайся ты! Ты сюда не залезешь! Логично? Логично! Меня же щас никто не будет трогать.
  Джессика стала дёргаться! У неё ещё был встроенный будильник: он зазвенел и привлёк специалиста!
  Мне не нравится, что он здесь стоит! Ты только не делай х.рни!
  Специалист закончил заявку и пошёл на бедную Джессику! Вся жизнь промелькнула у неё перед глазами!
  Этот поросёночек! Да ё. твою мать, не пошёл бы ты в очко! То, что ты делаешь, это незаконно! Поворот не туда! Ты бежишь как загнанная мышь! Только если глаза не блестят!
  Джессика тоже села на корточки: "Ты видал? Опять идёт!"
  Специалист подошёл: ты меня не найдёшь: я в домике! Я хочу залезть на того вон скрученного! Тебе грустно и одиноко? А! Это библиотека! Чисто потусить!
  Ну, Джессика притворилась мёртвой и два часа ползла в стену! Ударилась об стену и раз! под ней лужа! Бедный специалист весь в моче! Слепая ярость взыграла в нём! Он схватил книгу "Му-Му" и стал душить ею Джессику!
  Я прям кайфую! Надеюсь, тебе это нравится! Ещё зелёным чаем её напои!
  Джессика уже не хотела жить! Ты знаешь какую-то Джессику? Мне нравится ваша жена: она очень красивая и сексуальная!
  Была найдена босая беременная женщина в костюме гориллы в ста километрах от жилья! В скафандре! Она любила путешествовать и была помещена в клинику!
  Джессика привязана к стулу, и он её наказывает! Джессика стала только что девушкой!
  Джессика подумала: "Мне грустно и одиноко! Где моё шпили-вили?"
  Специалист тоже надел скафандр гориллы и сказал: "Не ори! Ты не знаешь где ты!"
  Да знаем: на табуретке в психушке в 100 км от цивилизации! Без батареек! И у любви нашей села батарейка! Мы бы ещё сказали: девка пошла на зверское самоубийство!
  Где-то здесь обитают оборотни! Ещё чего! А оборотни вам не специалисты! Эй! Я заблудилась и ранена! Я в домике! Алё! Здрасьте! Это предсмертная записка! Занято! Какая-то х.рня творится, только ко мне не подходи! Стоит какой-то дядька! А я смотрю: у вас весело в деревне! Вы чего такие конченные? Пацаны! А давай орать не будем!
  Короче, хватит цитировать Тилку, сейчас начнётся самый жетскач! Специалист надел маску гориллы и схватил бедную вашу жену Джессику за сисяндры!
  Бедняжка от неожиданности выронила свою батарейку! Она у неё между ног была. У специалиста зажглись красным глаза!
  Он сказал: "Ну и что, что мы в деревне! У нас всё равно невесело!"
  Да: везде на.рано! Даже Тилка вляпалась и поранила руку. Потом бинтовала.
  Джессика с криком "Здрасьте!" ударила мужика по шарам! Это специалиста-то! Теперь ни Джессике, ни Тилке не жить! Джессике ампутируют грудь, а Тилку выгонят с Ютуба!
  Бедняжка хотела жить! Она сказала: "Я же всё нормально подписала! Почему же ты такой неблизкий и неласковый, водолаз мой?"
  Он же в скафандре гориллы! Вылитый дайвер. Или шаро.б-долбоклюй.
  Он сказал: "Именем всех спецов приговариваю тебя к мучительной смерти в сауне! Запру тебя там, чтобы не махала битой и не убивала бедную Тилку!"
  Девушек защищать надо? Надо! Даже так? Запаривая ради одной другую? Да кто вам сказал, что она запарится? Это же турецкий мангал! Сангал. Не помним.
  Там ещё варежка висит и статуя девушки с веслом. Статуя не пострадает, иначе Тилка дорого возьмёт за своё спасение! Да Тилке-то что: умотает из этого дома на автомобиле: гори Джессика и спец синим пламенем!
  А ведь он так старался! Видит Бог! Он приносил Тилке кофе в постель! И Джессике массировал пальцы ног! Ну и испортил девушку! Оторвал нахрен все пальцы! Изменщик! Ты бросил меня-ты бросил меня!
  Да ещё потом давай гоняться за бедными девушками с дубьём: "Я хочу посмотреть, какого цвета у вас кровь!"
  Етит твою мать, шаро.б! Конечно, девушки забежали в сауну!
  Тилка сказала Джессике: "Раздевайся быстрее! Или пойдёшь в очко!"
  "Но зачем?"
  "Дура: это же сауна! Здесь девушки сидят голые!"
  "А если придёт он?"
  "А мы закроем дверь и сделаем из него бройлера!"
  "Но мы же любили его! Ты сама говорила: "Где мой муж-где мой муж? Я хочу покрыть его! Я давно никого не покрывал!"
  "Да! На тот момент у меня был член, и я хотела крыть мужчин! Теперь он мне его откусил!" - сказала Тилка!
  И сомкнулись безжалостно зубки! Раз: и ты в волчьем желудке! Он же оборотень!
  "Девки! Я лесник Филиппов! Я совсем не домовой!" - заорал он из-за двери.
  Был от водки хриплым голос, был от пива мутным глаз! Да ещё этот чёртов скафандр тяготит и делает беременным! Да потому что ты готовишься стать отцом! И родить змей! Как будто и так их тут мало! Мало! Есть крысы, есть капканы, есть дерьмо: змей не хватало!
  Тилка сказала: "Ощущаешь себя женщиной? Я, так как в фильме "Бабы в клетке"! Эй, десантник! Тут полно одиноких женщин! Не нагнетай, паскуда!"
  Бедняга вошёл! Полотенце упало с него на пол! При виде двух соблазнительных женщин, да ещё лижущих промежности друг дружке, у него встало! Такую красоту гробить! Да какая ещё красота: размер батарейки, мы же говорим!
  Тилка сказала: "Парниша! Деревня: это такая скука! Присоединяйся и скажи "Триста!"
  Бедняга совсем опух! Ну то есть, батарейка, да ещё опухла! Сейчас они ещё у него отсосут как у тракториста!
  Джессика начала нервно ржать над его габаритами!
  Тилка сказала: "Больше чем подруга! Пососи у меня!"
  Пока её рот был занят, Тилка сказала ему: "Ты, конечно, приятный молодой человек! Но дело, видишь ли, в том! Мы с подругой ненавидим специалистов! Они постоянно всё затягивают! Мы уже задолбались оставлять заявки, чтобы нам сделали автомобиль! Всё равно он никуда не едет! Нам сказали: пришлём смс через три дня! Прошло уже шесть! Вы, гады, всё работаете! Да и скафандр у тебя приятный во всех смыслах! Надеюсь, он тебе поможет от жары!"
  И нажала на рубильник!
  Специалист начал корчиться от жаркого пара! Скафандр остался в деревне!
  Лёгкие как лани голые девушки выбежали из парилки! Особенно хороша была Тилка! У Джессики тоже были крупные сильные ляжки и большие сиськи, но руки были все переломаны, чтобы ничего не взорвала!
  "Ты, подруга, садись сзади! Спасти тебя я всё равно не спасу, хоть не мешайся!" - заорала Тилка!
  Из сауны выскочил специалист! Он был страшен! Обожжённое паром красное лицо и горящие ненавидящие глаза! Даже фаллос дымился! Сейчас он всех убьёт дубьём!
  Капот автомобиля стал биться о стену! Она рухнула! Девушки спаслись из лап кровожадного зверя! Но вот куда дальше ехать? Назад 500, вперёд 500! Неужели, придётся возвращаться и просить прощениия?
  "Прощай, Джессика! Мы не увидимся, быть может, никогда!" - поцеловала Тилка подругу в её разбитые губы!
  Но чу! Тут летит вертолёт специалистов! Летит арестовывать каннибалов в лесу!
  Девушки стали махать окровавленными платочками! И от улыбок девичьих вся лесистая местность светла!
  Бесполезно! Специалисты выполняли заявку и ничего не соображали.
  И вообще: я старая старушка! Когда я была молода, ко мне приходили друзья и читали книги! А ещё вызывали 93 призрака! Теперь они живут со мной и убивают меня! У меня нет семьи, и никто мне не поможет! У меня хоть призраков нет.
  Итак, Тилка стала орать на старушку: "Етит твою мать! Ты, мать, тогой! Не безобразничай! А не то напущу Вендиго: сожрёт в лесу!"
  Не сожрёт: специалисты выполняют его заявку на пожирание собственной конечности. Конечность не даётся, не вкусная, но заявка есть заявка, хоть и тянется 6 дней! Нельзя сразу всё сожрать! Данные специалисты обрастут шерстью и рогами и станут Вендигами.
  Надеюсь, старушка до этого не доживёт. Да и девушки тоже: процесс страшно затянут.
  Тилка схватила спеца за батарейку: "Колись, сука! Ты спишь с бабкой? Спишь или нет?! Я видела тебя в полотенце!"
  Да какая разница, товарищ не пойми кто! Если ты, то ли, мужчина, то ли, женщина, то все спят, что ли, в полотенцах? Взять ту же старушку: спит она с призраками? А знаете: спит!
  Однажды её стала лягать широкая нога в кровати! Прибежала со специалистом: нет ноги! Специалист стал чесать репу: странная заявка! Требуется немеренно времени! Старушка подохнет, нога подавно, спец сам сдохнет, а заявка будет выполняться!
  Тилка сказала: "М.дак! Не парень! Клоун! Убогий! Пенёк! Х.й ли ты нагнетаешь? Бабушке нужен муж-дедка! Пердедка! Чтобы это его нога пинала бабку!"
  Ну да: ногу ту съест Вендиго! Или специалист. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7919-7921,5
  10 мая 2024 года. Сказка про агента Вайс! Скалдер вышел не на том этаже. Вышла Вайс, нежно прижалась щекой к его щеке и что-то зашептала! У Скалдера встало! Чего она там шепчет-то? Возьми меня? Прямо здесь: у мусорки? А потом потечёт в три ручья? Скажи спасибо, что Скалдеру щас не до здоровья, и он хоть щас! Или тащить её в лачугу холостяка, пусть там всё рушит толстой ж.пой? Это ж соседка! У неё и дети с мужем есть!
  Да и не Вайс это никакая была, а Иссаичка Луриа! Вайс-то была незамужем. Конечно, Скалдеру неслыханно повезло: в какие ещё веки эта Иссаичка выйдет тебе тут же из квартиры? Вечно, что ли, Скалдеру поворачивать не туда?
  Мы вам говорим: поворот не туда! Лачуга каннибалов! На столике лежала прекрасная обнажённая Вайс и стонала! Её походный рюкзак с рулоном и банкой для месячных лежал сбоку. Угораздило её отправиться в лес на могилу матери положить цветочки!
  Каннибалы тут как тут: такие вежливые, интересные, так сразу и не скажешь, что Вендиго! Ну да, да: ну и что, что рога у них, кричала она любовно! Нынче в нашей фауне равны все поголовно! Рога, но как мужчины могут всё! Это ты ничего не можешь! Я не могу иногда! Иногда ещё могу, но не на этом мир держится.
  А на чём тогда? Ну не знаю! На специалистах и ремонтниках мусорки! Итак, бедная женщина ждала ремонтника Скалдера! Он бы бачок Вендиго мигом починил, а то что бедный молодой рогатый человек корячится? Да и жрёт девушек из-за того же! Оттого и рогатый: понаставили ему рога. Сами дуры! Ничего лучше банки не изобрели.
  Ну да, да: у них вместо промежности ящик Пандоры и Кубик-Рубик! Ничего не поймёшь: когда что из него выделяется, и должно ли это выделяться? Про клитор вообще молчим: его даже в школе не проходят. А это главный орган наслаждения, мало того, у мужиков пенис - это большой клитор и есть! Или наоборот? У мужиков и шовчик на яйцах: это сшитое влагалище!
  Ладно. Сейчас я смотрел транни! Говорят все как мужики низкими голосами! Только в акте стараются стонать тонко! Мужики ваще отвратительны! В машине им сосут! Прям истекают слюнями! Но транни хороши: люблю блондинок!
  Вайс была блондинка. Она уже отчаялась! Её Кубик-Рубик хотел на кладбище! Она встала со стола и выглянула в окошко: Скалдер не ехал. Видимо, сосала ему в машине какая Луриа.
  Может, ДАТЬ милому Вендиго? И, наконец, порвать ему п.зду, то есть, его шовчик? Для этого есть хороший ножик в рюкзаке! Вайс грациозно присела около рюкзака со своими сильными ляжами и толстой попой!
  Между тем, бедный Вендиго уже отчаялся когда-то стать мужчиной! Он наблюдал за ней в дырку, у него стояло, и он др.чил! А что: прыщавый подросток-анонист 13-ти лет! Нет? Старый 40 лет?
  Жена-то у него была? Ну да: старая калоша, которая весь день его пилит и не ДАЁТ! Так и говорится: бл.ди, кровь сосущие и не ДАЮЩИЕ! Ещё говорится: я московский озорной гуляка! По всему пройдуся околотку! Ещё бы: дома-то сидит грымза! Не стонай, дорогой и не ахай! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!
  У Вайс была прекрасная грудь! Не такая, конечно, раздутая и сексапильная как у трансексуального мужика, можно сказать, своя! Можно сказать: второго размера! Пи-и! Первого! Пи-и! Нулёвого! Пи-и! Зато своя! Пи-и!
  Чего ты всё пикаешь, ты, отрыжка муравьеда? Это пикал её мобильник в рюкзаке! У Вендиго мигом опал! Заметут его тут, как пить дать! Но он же ничего ещё не сделал! Приласкать никого не приласкал, обнять тоже, нахрена любовью дикой заблистал твой мутный глаз? От пива и водки!
  Выпили вы, Вайс, выпили! Если ребята мазут выпили, то я при чём? Может, я принципиально мазут не пью! Может, я на самогон перешла!
  А зря: выпившая женщина кончает если не раком, то в позе "на роликах"! Короче, страшно доступна. Где же тут самогон?
  "Эй, чёртов Вендиго! У тебя выпить есть?" - заорала прекрасными напомаженными губами эта алкоголичка!
  А что: милое личико: алкоголичка! Не аксиома, конечно, не все бабы стервы: я и хороших встречал! Ну да: это этот 408-ой у меня встречал, лузер!
  Итак, из всего бухла у Вендиго был только циклодол! Он нихрена не вставляет, да и его Вендиго дали мало в психдиспансере!
  "Как же ты туда попал, горе моё?" - участливо спросила милая Вайс!
  Этим надо воспользоваться!
  "Как-как! От армии косил!" - а сам снимает свои поганые штанишки синие! Мы же говорим: отвратительны!
  Но Кубику-Рубику-то это только по кайфу! Так сказать: "Я чуть не променяла такой кайф!"
  "Подожди, милый! У тебя есть старинный абажур?" - спросила Вайс.
  И под старинным абажуром, что излучает мягкий свет, до поздней полночи сижу я: и ничего прекрасней нет! Есть тут электричество в лачуге в лесу?
  "Хорошо: самовар у тебя есть?"
  И Вайс мне чая наливает, и взор её так много обесчает! Мы уже выяснили какой это взор: от водки мутный. Дальше уже упрощать задачу некуда: нет самовара, давай самогонный аппарат! За него мы без забот сесть мы можем на круглый год!
  Вайс стала бросать в котёл сахар! Нет! Маловато! Померила штангенциркулем: не членомеро, конечно, да и на клиторомеро не похоже, хотя, у неё-то он был здоровенный!
  Да? Член, что ли? А может, и да! Мы вам говорим: эти транни прекрасны! Одна вон выходила замуж! Её её зарубежный муж спрашивает чего-то: "А он у тебя ваще твёрдый всегда?"
  А она ему басом говорит: "А тебя это еб.т?"
  А может, и да! На русском языке ничего не нашёл, а английский ваще не понимаю, кроме, ай лав ю бэби лайк а пиг, пи-пи-пи! Свинья ты, милый, короче!
  Итак, Вайс стала ритмично снимать свои труси перед самогонным аппаратом: "Вы реально меня любите? Реально?"
  Реальней некуда! Давай быстрее! Сейчас котёл взорвётся: сахара-то переложила! Да ты сам попробуй, упырь! Штангенциркуль-то членомеро!
  Получилось 28 сантиметров! Хватит, чтобы войти в твою глубокую пещеру-попку, милый!
  А у него пещера? Сломаем ему все хрящи: будет пещера! Вообще, в задницу может влезть два хомяка. Три лучше не надо, зато геморроя не будет.
  "Ладно, дорогой!" - сказала стройная жирная Вайс и стала топить бедного парня в ливне волос своих блондинистых!
  "Может, не надо?"
  "Кто здесь хотел стать настоящей девочкой: ты или я?" - спросила Вайс и ввела своего красноголового воина в его трепещущую пещеру любви!
  Ну и давай телом двигать-двигать! Аж пенсне у неё раскалилось!
  Бедняжка начал испытывать анальные оргазмы! Ему казалось, что это у него такое влагалище, которое, кстати, как внутренняя щека. До Кубика-Рубика щеке, конечно, далеко, ничего не выделяется, кроме слюней, зато горло можно здорово подсадить, глотая члены! Зачем сосёшь мужские пиписьки, девочка, зачем? А женские слабо?
  Итак, женская пиписька была вся в вендиговом мускусе! М.дак нихрена не подмылся перед актом! О презервативе вообще молчим. Презик остался в рюкзаке.
  "Подожди, милый! Я надену резинку!" - сообразила Вайс.
  Да! Страсть к собственному собрату мужику: страшная штука и ослепляет почище страсти к сестре-женщине! Вот бы щас сюда и женщину! Получился бы тройничок! Ну у вас и групповуха!
  "Знаешь что, любимый? У тебя жена есть? Давай её сюда вызовем!"
  В России трахаются и с мачехами, и со сводными сёстрами и братьями, что уж говорить? Про родных отца и мать вообще молчим! Почему не с женой друга?
  "Для тебя, майн лав, я готов вызвать сюда и грымзу!"
  Это для тебя она грымза, а для нас всех Кубик-Рубик ещё один!
  Да какая вам Вайс Рубик? Она, может, гермафродит! Может, у неё вместо шва на яйцах Рубик!
  Пока грымза не приехала, Вайс села пить самогон прекрасной точёной мужской рукой в кольцах и в маникюре.
  Вендиго стал застёгивать ширинку и трезвонить грымзе: "Милая моя! Солнышко лесное! Как бы нам сейчас встретиться с тобою?"
  Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
  Вайс сказала: "Дай мне! Слышь сюда, соска! Немедленно руки в ноги и приезжай по адресу "На деревню к дедушке"!"
  "Это так неожиданно!" - сказала грымза. - "А вы кто?"
  Я кто? Я служба поддержки вашего банка! Срочно назовите мне ваш код с тыльной стороны карточки! Или вышлите 10000 на этот номер: ваш Вендиго попал в аварию!
  "Значит, так, кошёлка! Я его подруга! То есть, больше чем друг! Не забудь подмыть свой задочек!" - сказала Вайс.
  Всё перепутала. Кубик надо мыть ей! С бодуна и не то попутаешь!
  "Не поеду!" - нагло заявила жена. - "Я живу в Саратове в глухомани у тётки! В самолёте с гробами не полечу! Вы скажите: с Димой всё хорошо?"
  "С Димой всё отвратительно!" - сказала Вайс. - "Называйте его теперь Диана!"
  Ну, Диана так Диана: грымзе он никогда не нравился, у них был брак чести, не полетит из Саратова!
  "Ладно, любимый!" - сказала Вайс Диме. - "Раз мы тут с тобой такие брошенки и ненуженки, я предлагаю выпить, чтобы избавиться от лишних мыслей!"
  А потом спеть. У специалистов за стеной начнут, наконец, вырабатываться идеи, и пойдёт научный прогресс!
  "Только давай быстрее! У меня ж.па мёрзнет!" - сказал Дима.
  Ты меня ещё подгоняешь, чёртова Диана? Щас будешь ещё девочка-сосулька!
  "Женщине надо!" - сказала обворожительная Вайс и пошла в сортир.
  В сортире какой-то тёмный святой с портрета стал совать ей в руку рулон!
  "Отвали, парниша!" - сказала Вайс. - "Кстати, третьим не будешь?"
  Рулон выпал из руки святого! Он красоты такой не видел до сих пор! Стало видно, как он расстёгивает свои штанишки.
  "Ладно: не парься!" - сказала Вайс, и её прелестные груди заходили волнами!
  Да нет: не будет сливочек из бутылочек и сладкого йогурта ребятне! Не даст она молока! А не даст молока - даст дуба! Не даст количества - даст качества! А не даст Плана - даст дуба!
  Своими стройными жёлтыми ногами Вайс вернулась в спальню.
  В спальне лежал труп Дианы, над которым нависал Скалдер с пистолетом в руке!
  Милый Скалдер! Наконец-то, ты приехал! Ты обещал: значит, ты вернулся! Сейчас пойдём с тобой на кладбище переложим веточки на могилке!
  "Как ты могла, милая Вайс?" - спросил Скалдер. - "Ведь это не он, а я должен был дать тебе в ж.пу! Да и вообще: я видел твоё спецзадание! И как прикажешь это понимать?"
  "Как-как! Если бы не ты, чёртов Скалдер, мы бы дошли до "третьей базы"! Он мне почти сосал!" - разошлась милая Вайс, аж волосики стали сыпаться у неё с головы! Да они от алкоголизма всё равно осыпятся.
  "А я говорю: ничего не значит!" - заорал Скалдер. - "Щас сюда ещё его подруга приедет: ты же обожаешь тройнички!"
  "Не приедет! Она в Саратове!"
  "Так она ещё в Саратове! Ну всё, Вайс! Ты доигралась и добилась своего! Добилась! Между нами всё кончено! Я ухожу к Виктору! И Закладную на дом всю в яйцах заберу! У тебя больше нет дома!" - заорал Скалдер.
  Ну что за хорёк вонючий? Закладная-то чем виновата?
  "А я говорю: я тебя сейчас задушу собственными руками!" - схватила его за горло Вайс!
  Тут раздался звонок! Звонила жена Дианы!
  "Передайте Диме, что между нами всё кончено!" - говорит.
  Ну да: две разбитые ячейки общества: очень нехорошо!
  "С Димой очень плохо! Вызывайте труповозку!" - сказала Вайс.
  "Так ему и надо, кобелюке!" - отключилась грымза.
  "Да! Грымза не приедет! Тройничка не будет!" - констатировала милая Вайс.
  "Ты бы, хоть, лифчик надела!" - успокоился Скалдер. - "Где он тут в этом бедламе?"
  Пока искали лифчик, Дима очнулся: "Отказаться от обновления?! Разрушить собственное счастье своим же пенисом?"
  "Заткнись, насекомое!" - сказал Скалдер. - "Потом я за тебя возьмусь! Сначала лифчик!"
  А лифчика нет, родной! Его Вайс по пьяни уронила в самогонный котёл! Так вот, почему у моего самогона такой вкус! Какой ещё такой? Вкус голых сисек: нормально! Скажи спасибо, что ещё туда за.ранные труси не уронила!
  Наконец, выловили лифчик и стали сушить на морде тёмного святого! Зачем соваться на кладбище в мокром?
  "Скалдер, милый! Давай осушим, товарищ, по одной? Давай осушим, товарищ мой!" - сказала голая по пояс обворожительная транни!
  Со мной твои фокусы не пройдут, товарищ мой! Я люблю Виктора, а не тебя! Виктор был мужик что надо: брутальный, сильный, мужественный, не то, что все эти обабленные. Правда, весь какой-то запачканный, так как весь в яйцах с Закладных!
  "Да! Виктор молодец! Мы с ним пару раз перепихнулись!" - сказала секси-блондинка Вайс.
  И ты, Брут? Тоже мне: хорош друг! А ещё вчера мне все вокруг: наш трансексуальный друг! А транни-друг так и прёт: всё меньше расстояние между его членом и моей ж.пой! Как говорится: он хочет мою попку!
  Да ничего он уже не хочет! Он свою попку хочет!
  "Вот я и говорю Виктору!" - продолжала смаковать сальное былое Вайс. - "Говорю я ему! А! Да! Говорю: "Сколько тебе лет, Виктор?"
  Он говорит: "Вторник, моя генеральша!"
  Я говорю: "Ты что, издеваешься надо мной? Не зли меня! Не советую тебе злить меня! Сколько лет?!"
  Он давай загибать пальцы: раз, два, три!"
  "По-твоему, Виктор совсем дибил, и ему 3 года?" - спросил Скалдер.
  Лифчик уже подсох, и Скалдер ради пробы решил примерить его на себе.
  "Да не знаю я! В темноте умным казался!" - сказала обворожительная Вайс и ослепительно улыбнулась!
  "Чего ты лыбишься? Чего у вас с ним было, кроме сосания?"
  "Да ничего особенного: у него был слишком мал, даже меньше моего! Недаром он всё: "Моя королева!" - сказала Вайс. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "На улице х.ёво!" Иногда сложно применить, когда туда тянет или вспоминается детство. Зато о здоровье не думаю. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-793
  
  ("Письма в никуда"-793)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7921,5-7924
  12 мая 2024 года. Сказка про страшного потустороннего бройлера, который терроризировал всех мужиков в скафандрах! Мало того: всех женщин в бикини без трусов! Так сказать: на работу без трусов!
  Ну да: какие тебе ещё трусы нужны: месячные начинаются ночью! Просыпаешься: как лошадь зарезали! Моешь потом простыни! Мало того: матрас!
  А нехрена совать в себя зубные щётки, пылесоосы и вибропейджеры! Всё же это экологически нечисто! Ну не знаем: может, пылесос между ног и чистит сам экологию, и сам экологически полезный, но занусь ты его себе в ж.пу, милая, со своими мастурбациями постылыми!
  Она бы сказала: расслаблениями. Ну да: щас я возьму свой пылесос и зарежу в кровати лошадь!
  Итак, ладно! Решили люди извести бройлера, для чего построили металлического Мега-Годзиллу! За рычаги посадили самую тупую бабу! Которая лишила себя девственности зубной щёткой со щетиной!
  Мы бы вам не рекомендовали бы. Просто не надо. Хотя не уверены, что вы внемлите. Я вам больше скажу: на Руси в старину девки не только пылесосы в себя совали! Зачем ты куришь, девочка, зачем? А пьёшь зачем? Дым сигаретный как удавка тянется! Уж не знаем, как там гашиш или кокаин тянется.
  Хорошо. Жила-была зазноба, которая шибко ширялась! И она была девушка Мега-Годзиллы! Одна половина у неё была мужская как у гангстера, а другая девичья как у победительницы конкурса красоты!
  Она ещё такая наманикюренным пальчиком Мегу как тронет за шары! А они стальные! Чтобы любить такое пугало они нужны.
  Ну и Мега говорит: "Майн лав! У нас будет бэби!"
  Не будет. У бедного гибрида совершенно недоразвиты женские половые органы, только мужские. Тогда какого хрена он красит ноги и губы? Да потому что извращуга!
  Ну и пошёл Мега в чисто поле биться с бройлером!
  Говорит: "Для меня всё кончено! Нет ребёнка: нет наследника, и нет будущего! Я умру за тебя, моя ненасытная девушка!"
  Да сам ты её и сделал такой: на кой ляд подарил ей пылесос? Жилось ей с ручками и ножками её кукол, считала она их своими любовницами, представляла, как её насилуют голые мужики: ну и разошлись бы по-хорошему!
  Нет! Новинка! Пылесос "Принцесса"! Да на подобных стоит вся криминалистика! Именно их впаривают серийные извращенцы матерям, а дочерей похищают на лабораторные опыты для пришельцев!
  Уж не знаем, что пришельцы им вставляют в пупки: может, те же палки для гольфа с надетыми на них резиновыми перчатками или тюбики геля!
  Но девочки ловят немыслимые оргазмы, пока трансексуальная подруга не учит их, как получать наслаждение от мужиков! А пришельцы вам не мужики! Да не скажем: ничего в пупке не понимают.
  Мы-то и сами слабо понимаем в убийстве лошади по ночам, но ездить в общественном транспорте страшимся и трепещем, так как они же все ещё там и ездят! Даже те, которые по определению на ночь трусиков не снимают и постирать свои выделения не могут!
  Как говорится: нет ничего лучше, чем мять свои соски, чтобы были не мягкие, а вздёрнутые, а ещё снять после работы лифчик и стоять перед зеркалом смотреть!
  Сволочи! Нагадят в метро и в автобусе, а потом снимают свои лифчики! Да ещё подобных уже не выпускают, и он последний!
  Бройлер прекрасно понимал, что как у мужика у него нет шансов победить Мега-Годзиллу! И он решил подарить своей женщине пылесос! Чтобы озлобить её против марки "Принцесса", и она спокойно бы засосала Годзиллу в трубу!
  Мы сказали: спокойно! Нечего устраивать истерику, ломать красивые руки и орать: "Бабоньки!! Он нас щас всех здесь обесчестит!" Или: "Мужчины! Да сделайте хоть что-нибудь!"
  Пылесос сделать ничего не может, а обесчестить на здоровье! Причём, так, что девушка ни о чём не будет жалеть абсолютно! Ни о бесцельно прожитых годах, ни о бесцельно потраченных бабках, ни о бесцельно бродящем где-то маньяке, продавшем технику! Где ты всё ходишь, голову склоня? Не позабыл ещё меня?
  Как он тебя-то позабудет? Он вон: уже режет в домике очередную жертву! У которой нет денег на пылесос! Ну нет и нет: никто косо не посмотрит, не смогла и не смогла! Не к одним же всё время идти и не на пять минут! Пять минут-пять минут: это много или мало?
  Чтобы загваздакать кровью весь домик, может быть, и мало! Все стены в крови, а на окне кровавый отпечаток!
  И этот сидит ржёт, телеграфист! Не может спокойно мимо ни одной юбки пройти! Даже мимо фонарного столба!
  И столбику этому такому молоденькому говорит: "Давай поиграем!"
  Да! Новейшая ролевая игра: "Пылесос и горничная"! Паршивее игры сложно придумать. Я сам играю только в "Губка и дурак" или "Домохозяин и стиральная машина"! Тоже, кстати, "Принцесса".
  Мне её маньяк продал.
  Говорит: "Красна девица! Я отвезу тебя в Токио! В Монте-Карло! В Куршавель! Ты же Лукошко?"
  Я говорю: "Вы адресом ошиблись! Никаких Лукошек тут нет!"
  "Но как же? А откуда у Вас такой красивый загар, маникюр и педикюр?"
  А вот это, дядя, тебя вовсе не касается! Ещё выяснится, что ты хочешь мою попку и ляжки!
  Да! "Для меня ты только попка и ноги!"
  Пошёл ты, дядя, в очко! Ещё твоя припадочная жена будет за мной гоняться по всему дому!
  Итак, дядя говорит далее девушке: "На том пруду, куда тебя я уведу!"
  На Чёрный пруд! А потом утоплю вместе с "Принцессой"!
  Был случай! У женщины утонул ребёнок! Так она заперлась в доме и стала оживлять куклу вуду бедного мальчика! Сама сошла с ума и сдохла! Её труп нашли копы, взломав дверь! От неё был звонок! А телефон её был в пыли! Только алтарь был на столе! На алтаре стоял пылесос! Понятно теперь, чьих это рук дело? Серийного маньяка-потрошителя!
  Он ещё такой ездил в электричках, у него кошелёк выпал! Ему школьник принёс кошелёк, а он школьника зарезал! Понятно теперь, почему у нас поколение недоучек? Да я сам что, доучка? Хоть кошелёк не теряю.
  Отрезал ему ногу, его спрашивают: "Зачем?"
  "Не знаю!"
  Понятно, зачем: чтобы постирать в "Принцессе", м.дак!
  Ещё там ехала сексапильная женщина! Так она схватила его за шары: "Я хочу тебя! Возьми меня! Прямо тут в электричке!"
  У него мигом родилось влечение к этом самой женщине! У нас бы тоже родилось, не знаем, чего до сих пор не родилось? Вероятно, потому, что не ездим в электричках.
  Она говорит: "У тебя деньги есть?"
  Влечение мигом пропало, и он её зарезал складным ножом "Белка"!
  У нас бы не пропало: женщине надо! Не скажем, конечно, чтобы мы тут же сразу раскошелились, может, дали бы ей по мордам и отвалили нахрен! Но резать-то зачем? Не понимают падлы никаких прелестей в романтических отношениях!
  Между тем, бройлер сказал своей наяде: "Сделай как я тебя прошу: и я пойду взорву 10 цистерн с ядохимикатами!"
  Хорёк продолговатый! Ты же ещё ни о чём её не попросил! Попроси меня сесть, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но не проси меня то, что я не могу! Да ты всё можешь, кроме как приласкать его не можешь, сжать в объятиях не можешь! Чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд! Дать по роже не можешь!
  Ладно: мы тоже хрен кому дадим по роже, так как на голой бабе вряд ли окажемся! Да и не этично это! Денег всем хочется: это нормально!
  Женщина сказала жениху: "Хорошо, милый! Для тебя я сделаю это!"
  Да уж: тут засовыванием в себя дело не ограничится: тут мозги нужны! Приласкать можно и трубу "Принцессы", мозгов не надо. А тут нужны, говорим мы!
  Итак, настала глубокая ночь! Прекрасны звёзды, звёзды блещут! В эту ночь решили самураи перейти границу у реки!
  Бедная женщина враскорячку подошла к жилищу маньяка! Всё перепутала! Дан приказ тебе на запад, ей в другую сторону! Маньяк жил именно на западе.
  Она взяла нож и попыталась проникнуть в дом через парадную калитку! С целью просто попугать детишек! Да нет! Страшно даже предположить, что эта клоунесса могла сделать с обитателями дома!
  Да ну! Там же уже никто не жил! Мы же говорим: лежит окровавленный труп девицы 36-ти лет, а все стены в крови! И тишина!
  Ну, проникла женщина в дом! Думает: "Сопру чего-нибудь!"
  А там ванная! Открыла рот: а во рту у неё зубы! И в ванной живёт подкроватный монстр Андрюшка! Он жаждет, страждет и вожделеет! 40 лет без бабы!
  Да ну! У него уже не стоит! Это у вас не стоит!
  И смотрит женщина: в ванной горит неверный свет! А вся ванна наполнена кровью! И в ней плавает Андрюшка!
  Он ей говорит: "У-уу!"
  Увидал её пышные формы и говорит. Офигенные груди, ляжки и ж.пу! Ты, вообще, паспорт у него смотрела? Или у тебя все мозги опухли и оплыли жиром? Мало того: рукож.пая, так ещё и мозгож.пая! Может, он какой преступник, которого ищет полиция?
  Или вообще жирный потный начальник отдела кадров, который распускает слухи, что даёшь ты в ж.пу? Хорошо: даёшь, зачем же об этом орать на каждом углу?
  Да и какой тут отдел кадров в ванной? Мы понимаем там: бюстгалтерия какая, где все операторши в лифчиках по жаре. Конечно, они тебе дадут куда угодно, лишь бы, поскорее съ.баться домой и снять лифчик!
  А дома муж и дети сопливые! Кстати, дети не стена: у той шлюхи в электричке тоже было двое детей.
  Да и не в электричке это происходило, а в зоопарке! Или на кладбище! Маньяк-то её по её просьбе сводил и туда!
  Скажите: правда Москва похорошела? Похорошела, бл.дь!
  Итак, Андрюшка был поражён до глубины души: в его одинокое бунгало-ванную сама пришла какая шлюха! Бесплатно! Сама! Вероятно, ей всё интересно, и она ужасно огорчится, если что-то в этой ванной вдруг случится без неё!
  Огорчилась бы же та шлюха, если бы в зоопарке и на кладбище что-то бы случилось без неё!
  Женщина говорит: "И ты тут живёшь? Такой бардак! Да ещё чего ты так воняешь? Ну-ка, марш под душ и подмойся! Нюхать противно, горе моё!"
  Сама ты воняешь, п.зда! Да и не бардак тут никакой: всё функционально! Видала: висят чистые носки и стоит "Принцесса"! Будешь ты ещё тут свои порядки наводить!
  Но хочешь секса: крепись! Тем более, что тебя уже записали в "горе моё", значит, женщина заинтересовалась и уже готова раздвинуть ноги!
  Как узнать эмоции женщины по сдвинутым ногам? Да вот так и узнать! Можно нога на ногу или вообще раздвинутые: ну это ваще бл.дь какая-то! Да не бл.дь, а просто женщина сидит на толчке с.ёт! А что: ей нельзя, что ли?
  Она, может, в месячные засовывает себе в трусики много туалетной бумаги, пока нет тампонов и прокладок! И ездит по зоопаркам, сука!
  Чем тебе пингвины и мартышки не угодили? Почему они должны быть в твоих выделениях?
  Это ещё хорошо: мужика подцепила! Этот будет с радостью в них купаться! Ты дура, а он м.дак вообще! Недаром всё кончилось на кладбище.
  Мы вам скажем: мёртвые не потеют! У них ничего не течёт, так как всё вытекло ещё в зоопарке!
  Случай был: у школьника была вагина, и он заляпал кровью весь писсуар в мужском туалете! Его унесли в больницу! Там ему сменили пол и отрастили косички! И он стал кадрить тёлочек! При этом гадить кровью всё в том же туалете! А где ему прикажешь ещё гадить? В зоопарке? А может, и да!
  Короче, Андрюшка говорит далее: "Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том!"
  Ты что, женат, что ли, м.дак? Да нет, какой там! В детстве его неудачно купали в одной ванне с менструальной женщиной! И у него там родилось к ним Влечение!
  "У вас-то они есть?"
  Да откуда? Недаром же все простыни выстирала до следующего месяца! Тогда мы с вами, мадам, разойдёмся как в море корабли!
  Гром гремит, кусты трясутся! Что там делают? Еб.тся! Куда вы полезли, бестолочи? Светлана: 300 метров от вас! Схожу за пивом, дам в ж.пу! Не трогайте редких осликов! Их и так мало осталось! Фу такими быть!
  Клеопатра приказала разрезать беременной женщине живот: интересно, как там плод? Ты в порядке? Нет! Я не в порядке!
  Светлана схватила голого Андрейку за шар! Как ты поживаешь? Хорошё-о? Шар остался у неё в похотливой красивой холёной руке!
  Андрейка уже раскаивался за своё Желание: "Да не надо мне пива! И в ж.пу я не хочу!"
  Тебя забыли спросить! Все мужики хотят в ТАКУЮ ж.пу! Это ж.па Дьвола! Нет: это око Бога!
  Светлана стала раздвигать половинки и мгногозначительно спрашивать: "Хочешь?"
  Андрюшка начал убегать! Ну не готов он к серьёзным отношениям!
  Всё это не случайно! Знаем мы тайны грёз! Но после нашей встречи всё будет всерьёз!
  Андрюшка лучше шутя трахнет руку, чем станет идти на инцест!
  Да! Клеопатра была дочерью сестры и брата! Считалось, что это хорошо! И он увидел, что это хорошо! Да и сама трахалась с братьями! Инцест - это прекрасно! Родятся жирные уродцы! Которые знают тайны грёз.
  Итак, Светлана погналась за Андрюшкой! Ведьма! И совершила только что какой-то тёмный ритуал!
  Ну да: раздвинула прекрасную ж.пу: темнее не бывает!
  Бедняга побежал на кухню! На кухне сидел робот Вертер! Точнее, полтергейст! Ещё точнее, Вертер тянул за лески, и все шкафчики открывались, а миски летели на пол!
  Светлана влетела следом! Она летающая! Можно подобо.раться! Поседеть уж точно!
  "Возьми всё! Только не убивай и не трахай!"
  Люди проснутся утром: а нас уже нет! А где мы? А мы в клетке редкого ослика, фу на нас! Бестолочи! Не трожьте осликов! Их и так мало осталось! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7924-7926,5
  13 мая 2024 года. Зона свободная от наркотиков, если циклодол ваще наркотик. Щас знаете куда ездил? На Аргуновскую! Впервые за 10 лет! На места детства! Вошёл в подъезд и поднялся на клетку к квартире!
  Сказка про прекрасную молодую девушку Сландерину! Слендерина с детства была нездоровая, так как папа сделал её неправильно. Ну там: из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки? Из Херши-колы! Из папиной и маминой спермы!
  Да! У неё было два папы: папа-мальчик и папа-девочка! Сука-мальчик и кобель-девочка!
  Сука не хотел ребёнка: "Я ещё не готов!"
  Так когда же ты будешь готов, сука?! Когда спермы уже не будет: вот тогда!
  Хорошо: Сландерину удочерили, а до этого она работала в цирке собирала какашки за слонами! Её нисколечко не жалко: пусть даже собачьи собирает! А что ещё остаётся бедной прыщавой девушке: подруги замужем уже!
  Подруги тусят не со слонами в вольере, а в ночном клубе! Сландерина была и там! В клубе подруг-слоних! Да потому что фейс-контроль спикнул её рожу: нет! Нам такой контингент не присылайте! У нас своих проблем хватает: у нас бачки протекают!
  Все Сдандерины с мокрыми штанами от этого и своих ПМС-ов!
  "Но у меня только что отошли воды!" - заплакала бедная девушка!
  Что ей: на лебёдке через окно лезть в клуб? Отошли воды: выметайся на улицу, если хочешь подраться!
  Да не хочет она! А что: так можно было? Да по-всякому можно было: бачки текут - раз по морде контролю! Он, что ли, их засорил! Такой жирный и не он!
  Я, что ли, буду ваши эскалаторы ломать? Да не знаем мы! Раз ты такой жирный: езди на такси!
  Хорошо. Сландерина решила напугать контроль, чтобы он положил ей мишку в колыбель, и она дала ему ключ! Ключ от радионяни! Мишку же надо снимать! Сам он никак не снимется!
  Да не уверены мы! Сландерина-то снимается? О да! Зашибает и сосёт! Мне остаётся только сосать!
  Мишка так не мог: у него уже полный рот был спермы, а штаны пессимизма! Нет, чтобы выйти из автобуса и прямо тут нагадить ему на колесо! Автобус-то тут чем виноват? Да ещё этот контроль смотрит, не гадит ли мишка прилюдно! Не гадит! Терпит всю дорогу!
  Итак, Сландерина сказала мишке: "Спи мой маленький, спи, малыш! Пусть тебе приснится унитаз!"
  Нет! Ему снились острова и удивительные страны! Ну что за м.дак? В таком состоянии выехал путешествовать! Да он способен спросонья загадить все острова!
  Сландерина решила лечь с мишкой в колыбельную и по-матерински ублажить его! Ну там: полизать ему или потереть! На большее-то по малолетству мишка не способен! Или способен? Ты одесссит, мишка, а это значит, что не теряешь бодрость духа никогда! И у тебя вечный стояк!
  Да для того, чтобы познакомиться с этой очаровательной обольстительницей в его постели стояк не обязателен!
  "Ты кто такая будешь, девица?" - спросил он.
  "Вторник, мой милый шалун!" - говорит прекрасная лысая обольстительница!
  Надень парик и побрей, наконец, п.зду! Нет!
  "Мой милый мишка! Я съем тебя всего без соли и без лука!"
  Попробуй! Туалет-то не работает! А для этого туалет нужен? Для этого нужны заросли! В Африке! Есть тут они?
  "Милая леди!" - сказал мишка. - "Но я, как бы, помолвлен! У меня и мать есть!"
  На ней и помолвлен. Инцест: очень хорошо! Нихрена, конечно, не родится, хотя у медведя и Глубокая Пещера! Да у Сландерины тоже: поведёшься со слонами: ещё не такая будет! Это всё у этих слабаков из контроля маленькие, так как они не встречали слонов и особенно слоних!
  Два слона! Две попы толстые! Любить друг друга так не просто им! А тут рядом убирается Сландерина: давай устроим тройничок! Ну и всё: испортил девушку: женись!
  Мишка был исчадием неизбывной любви к слонам и редким осликам! Мама у него была ясно кто, а отец ослик! Да потому что нехрена лезть к ним в клетку!
  У слона ничего не получилось как у доминантного самца, даже у хорька с оленем не получилась Хрень, а ослик тут как тут!
  Сландерина ему так ещё ласково говорит: "Дайте мне за вами убрать, мой ушастый друг!"
  Да за мной убирает парень покруче тебя! Такой весь молодой, сексапильный и с членом! Трансексуал!
  "Забудь его и прочие наши ребусы!" - сказала молодая девушка.
  Ну как молодая? Кислая как щи! Чтобы плодить мишек, можно беременеть и в 45! А ослу было 44! Шерочка с Машерочкой!
  Он говорит: "На это я пойтить не могу! Мне надо посоветоваться с шефом: с Мутаком Вторым!"
  Мутак ему насоветует: "Я Второй, а ты Первый!" Значит, надо трахаться, раз нас и так мало осталось осликов! Но этично ли это? Как подставлять ж.пу парню-транни этично!
  Не будем смешивать страсть и лужу бездонной страсти! Транни вызывает страсть! Сландерина вызывает жалость.
  "Горе моё!" - сказал осёл. - "У тебя нет нужного орудия!"
  А пальцы на что? А рот? Ты открываешь рот: а во рту у тебя что? Зубы? И не оттащишь тебя от пениса, пока не сомнкнутся безжалостно зубки?
  Ты дура, нет? А где романтика? Где прогулки под луной по африканскому пляжу? Где букеты полевых цветов?
  Хорошо, а у тебя что? Разбросанные по полу носки и отсутствие всякого будущего!
  Сландерина начала наполняться лютой ненавистью к редким осликам и сейчас убьёт последнего из них!
  "Хорошо, хорошо! Уберу я носки!" - заорал он.
  Ослики тоже хотят жить! Плюшки любят: хрен с ними, пылесос их тоже любил, но пылесос тупая Сландерина клала себе между ножек! Не уберегла! Пылесос самовозгорелся и опалил ей весь бобр! Она стала импотенкой! Так зачем же весь сыр-бор?
  "Я сделаю чучело мишки и оживлю его магией вуду!" - говорит.
  Потом выколю ему глазки и поджарю в микроволновке! Ты ослепнешь и обуглишься! Да почему это? Да потому! Помнишь: приходили посетители в цирк и кидали в бассейн бананы! Мартышки прыгали за ними и тонули! Ну и что? А то: одну мартышку ты потом оперировал! И давал ей много циклодола как обезболивающего! И на её рёбрах была надпись "ВОР"! Скажи спасибо, что не "РАБ"!
  Теперь я, Сландерина, притащила с кладбища скелет этой мартышки и черпаю из неё силы вуду! Ну и дура! Чего ты тогда гундишь про носки? У тебя в клетке и так такой духан из-за скелета!
  "А я говорю: я помогаю! У меня старушка-горничная есть! У неё болит спина! Я ей натираю и сосу!" - сказала герантофилка!
  Чего ты ещё там сосёшь? В тюрьму на 20 лет захотела? Меньше минимума ты всё равно никак не получишь, так как ничего не знаешь про диверсию в зоопарке!
  Можно подумать: ты знаешь! Не знаю, но очень хочу узнать! Незнакомая, но очень хочу познакомиться! Хорошо! В 6! Жду! В 6 и будет та диверсия! В мешке с бутербродами и зонтиком главная мартышка протащит в вольеры бомбу!
  А смысл? Тебе же нужна не авария, а катастрофа! Аварию можно ликвидировать, а после катастрофы останется только считать трупы мартышек и ослов!
  Да и тебе, Сландерина, не жить! Тебе не жить: моё второе имя! Никто не верил, что я вообще выживу: болят ручки и ножки, и шея не поворачивается! Вот, что значит спать вместе со слонами! Пускай их взрывают!
  Ты дура, тётя Сландерина? Возможно: ты сама их и взорвёшь!
  Сландерина сказала: "Милый ослик! Какой ты душевный! Как приятно иметь с тобой дело! Но дело, видите ли, в том! У меня с 6-ти личная жизнь! Меня слон ждёт!"
  Ну и вали к своему этому! Всё равно мы видели твоё спецзадание! Дерьмо какое-то!
  "Как же так? Ты бросаешь меня? Променять такой кайф на какого-то женатого слона?" - спросил ослик.
  Ты бросил меня! Ты мне сказал: я не нужна! Да ему вообще женщина больше в жизни не нужна! Ну что это такое: ходит за тобой и нудит, чтоб убрал носки. Приведёшь её домой: сводишь в душ и попрыгаешь на кровати с ней!
  Даже Тилка говорит: "Всё! Больше не нужна!"
  Тилке, может, и не нужна, да Тилке и мужик слабо нужен. Такая стерва. Ты посмотри на него! Козёл! Не надо меня бесить!
  Сландерина сказала: "Я, конечно, хочу подарок!"
  Ещё бы не хочет! Поройся в слоновьем дерьме: авось, он проглотил перстень!
  Бедный ослик начал терять терпение и ослиный облик! Им обуяла страсть! Он стал как дикий лось на дереве! Он сорвал с себя последние обноски и взапрыгнул в вольер со слонами, где спала Сландерина, на неё!
  В своём прозрачном пеньюаре Сландерина была неотразима! Как и все слоны. Которые ей-то этот пеньюар и подарили.
  Так сказать: "Пробка! Подарок из Африки!" Чтобы я больше туда не ездил.
  Ну и что, что пеньюар из пробки, а не прозрачный! Как он тебе будет прозрачным? Дорогая, надень это! Но тут же ничего нет! Вот и хорошо: надень это! Ладно: прозрачный, значит, полиэтиленовый: последний писк африканской моды на белобрысый европейский бабец!
  Ослик схватил этот пакет и стал яростно сдирать его с Сландерины! Эти зулусы такие неряхи: упакуют товар-женщину так, что хрен откроешь! Это же для них товар! Белая рабыня!
  Ещё радуются, когда поймают мышь на ужин у костра! Одну на всех! Да у нас этих рабынь больше, чем у них мышей! Ну и конечно: танцы-обжиманцы! Узуку!
  Наконец, ослик разорвал эти спелёнутые оковы!
  "Как хорошо!" - проблеяла Сландерина. - "Ведь наше тело должно дышать!"
  Должно, но только не у подружки в точно таком же халатике, пусть сдохнет от пота!
  "Ты, милая Сландерина, злобная недалёкая женщина!" - дошло, наконец, до ослика!
  Страсть покинула его, и он свалился храпеть под бочок к голой женщине!
  Чмо! Какое же ты чмо! Дать по роже вместо платы за услуги он ей и завтра успеет! Если, конечно, она до утра не покалечится и не сдохнет от вони!
  Сландерина брезгливо убрала его руку со своей прелестной каплевидной груди!
  Чмо! Мечтала на балконе она Блока читать, ходить по утрам по музеям! Но ночью она стала замечать, что ей не хватает МЯСА!! А этот чмо! У него полно ценного меха, а ценного мяса всего 3-4 кило! Ослики: это не только ценный мех! Это 3-4 кило ценного хехъа!
  "Бедняжка!" - стала гладить его по макушке Сландерина. - "У тебя был тяжёлый день! Хочешь, лесбиянка Сландерина уложит тебя спать через 10 минут?"
  Так ты ещё и лесбиянка? Тогда где твоя подружка?
  Да ты и есть моя подружка! Я сделаю тебе такой незабываемый минет в твоей ослиной жизни, что ты проснёшься утром без пениса! Тебе совершенно не о чём будет жалеть, абсолютно!
  А шмотки? Деньги? В стоге сена! Место в клетке у слонов я знаю! Да ты обо всём позаботилась, дорогая! Люди проснутся: а пениса нет? Это нормально? Ведь мы знаем тайны грёз, пока у нас есть мыслительный орган выше колен и ниже пупка! Карман! Выше колен, ниже пупка дырка такая, что влезет рука!
  Короче, проснулся осёл весь в поту! Адская боль гнездилась внизу живота! Ну как мальчиков превращают в девочек! В пансионе! Потом воспитывают в отдельном отряде. Потом они соблазняют других мальчиков как уже девушки.
  Ослик посмотрел на свой бобр: ничего! Сволочная ведьма откусила у него! Теперь пора вызывать "Скорую"! Сюда? В зоопарк? Ведьма всё предусмотрела и воспользовалась своей безнаказанностью!
  "Держи шмотки!" - стала она бросать ослу лифчики и туфельки!
  Скинь туфли узкие и босиком! А сам, гад, в говн.давах! Или это ролевая игра такая перед сексом?
  Короче, напялил всё это на себя осёл и стал крутиться перед зеркалом! Хороша Наташа! Теперь он Наташа, и у него внешность фотомодели! Шикарные длинные светлые волосы и наивный глаз! Но полюбит ли она дурнушку Сландерину? Как не сама выбирала!
  Мало ли, что сосёт активно: все сосут! Все "Трудовые Резервы"!
  "Любовь всей моей жизни! Я тебя нарисовала, но в натуре так и не узнала я твоей любви!" - сказала Сландерина и нежно стала мять красотку за соски!
  "Отвали, бл.дь!" - заявила Наташа!
  Жирная, отвали! Не жирная, а только немного пухлая! И вообще, Наташа, чего ты возбухаешь тут? Бери что есть и не выёживайся, а не то приклею обратно член!
  "Не приклеишь!" - сказала Наташа. - "Кошёлка старая!"
  Сама ты ёлка! Тебе же сказали: дерево там такое! Сама кошёлка! Поняла Сландерина, что её мечта хрустальная осчастливить другую обнажённую женщину стала накрываться медным тазом! Тогда что же: отбить? Убить? Расчленить? В землю закопать? Надпись написать? Что у Сландерины была Наташа: она её любил! Она стала строптивой: она её убил!
  Или вызвать священника и провести обряд изгнания Дьявола? Тут? В вольере? Пусть потом сколько угодно освящает этот дом и разбрызгивает елей! Можно для начала его трахнуть! Ну или и его превратить в священницу! Монашки они жгучие и доступные! Да чего-то, сомневаемся. Невесты Сатаны и доступные? Да они скорее себе руку или вагину отгрызут, чем дадут! Она предпочла смерть!
  Сландерина сказала Наташе: "Выбирай: или я, или смерть!"
  Эти африканки нажрутся мышей, и их тянет в патетику. А что: жрать наташино нежное мясо хуже, что ли, чем мышиное? Да ни один зулус от такого не откажется!
  "Да пошла ты в очко!" - сказала Наташа и пошла походкой стройной от бедра вон из вольера!
  Путь её лежал к бассейну, где она намеревалась кидать бананы в воду для мартышек! Не надо это повторять! Мартышки прыгают и тонут! Дельфины тоже в слабом восторге! Единственная кто рад: это Наташа и прочие отщепенки! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7926,5-7929
  18 мая 2024 года. Шарами Шура пошурши: шары у Шуры хороши! Ну да: это единственное, что у Шуры нормальное в этой костоломке! На кровати, я имею в виду.
  Сказка про ужаснейшее мистическое существо Шуру! Шурик этот грыз гранит науки и влюблялся всей своей чёрной душонкой в сокамерницу Лидочку!
  Та тоже была хороша: шары у Лиды! Да все мы грешим шарами. Усики-пусики - снятые трусики!
  Ладно! Лида без конца жить не могла! А тут такой голый Шурик! Почему голый? Да потому что жарко, стройка и душ! Душ вообще унисекс!
  Натирается Лидочка мылом, а Шурик его постоянно роняет!
  Я вам говорил про случай на рыбалке? Когда тёзка Шурочка полезла со снятыми трусиками в палатку мальчиколожца старого! И у неё оголилось её Желание! Ложец потом её ждал после школы. У неё ещё длинные светлые волосы были. За них-то ложец и тянул, когда кончал ей в ж.пу! Так сказать: прочищал ей очко!
  А тут Лидочка! Без шаров, конечно, шуршать нечем, да и некогда: пора отгонять мух от бригадира Бегемота!
  "Бегемот минус! Минус Бегемот! Нет его! Убил я его тюком с опилками!" - да: Шурик - страшный человек!
  А Бегемот самоубийца: зачем сказал про Урюпинск и тамошнюю стружку: мол, наши люди на такси в будущее не ездят! А где ж им ещё гулять?
  Ну и Шурик, не будь китайский человек, говорит: "Да не могу я! Да и не этично это! Возьми меня тут в душе-тут в душе!"
  "Не возьму!"
  Ну и муха ка-ак сядет ему на его головку его малыша!
  Ну и Лидочка как по ней газетой шмяк! А Лидочка крылышками бряк-бряк-бряк! А за ней Александр Македонский прыг-прыг-прыг-прыг! Впрыгнул к ней в кабинку и давай шуршать шарами!
  Лидочка говорит: "Это всё так неожиданно! Дайте девушке подумать!"
  Не дадим! А сама смотрит похотливо! Неделька без седьмого мужика! Не задалась!
  Да ещё этот мокрый Бобр сидит на стуле под струями из душа!
  "Лидочка! А хотите: поиграем: вы чего-то спрячете, а я найду!" - а сам смотрит похотливо!
  Ну да: сейчас найдёт не её мишку, а её Бобра! Да куды ж тут ещё прятать? Эз гиб нур вассер, вассер убераль! Всё в воде!
  Шурик сказал: "Я осушу все ваши слёзы и причиндалы! За 5 минут с вами готов отдать всё на свете!"
  Дольше всё равно не получится, так как надо срочно прятать труп Бегемота!
  "А потом мы поедем в Париж? Будем гадить на Елиссейских Полях? Я так давно мечтала!" - сказала Лида.
  Ну прям с тех самых пор, когда сняла трусики и босиком! Прятать тело на этих Полях? Хорошая идея, но попахивает идиотизмом, да ещё в самолёт с трупом не пустят! А без трупа пустят!
  "Дядя Шурик, ты дурак?"
  А у самой уже и груди затвердели, и чего-то там выливается из дырки! То есть, у вас краники, а у нас стоки! Иногда надо и слить!
  Шурик говорит: "Моя королева! Я убью Бегемота, что мешает нам спать!"
  Да Бегемот и так уже дохлый: его можно нафаршировать яблоками в зад на День Благодарения! Чтобы больше его не увидеть.
  "Милая! Первое яблоко я посвящу тебе!"
  Да: этот поросёнок не был бы нашпигован, не будь на свете моей жены Лиды!
  "Шурик: хулиганчик! Ты делаешь мне предложение?"
  И полным-полно хулиганчиков на стройках кривых! Шурик порылся в карманах и вытащил труп дохлого хомяка Хомы! Не Бобра же!
  Да ну! Как будто, он не всех своих хомяков спалил в микроволновке! Этот был последним: в зоомагазин дорога заказана! Что ещё раз свидетельствует о доброте душевной мужских сердец! Друг спас жизнь другу!
  "Давай его сюда!" - сказала невеста и заткнула хоботом ж.пу! Хорошо: фатой! Теперь Хома будет всегда с нею в колесе в малобюджетной трансплантации!
  "Бл.дь, дура!" - истошно заорал Шурик. - "Бобра своего туда засунь!"
  Он повалил невесту на пол и попытался всунуть руку ей в живот! Не получилось! В животе стала зубастая дырка! И полезли головы на длинных шеях! Лида - это Нечто! Такая затейница! Ещё перепончатых крыльев не хватает!
  Зато Хома был спасён! А Лида нет! Одна голова из её нутра была, словно у алкашей! Рот хоть завязочки пришей! И голос как у алкашей!
  Шурик в ужасе отпрянул: такой аллюр не для его хомяка! Да! Накачать хомяка бензином каждый идиот может! И сказать: "Бензин кончился!", когда полезный зверёк упадёт!
  Лиде было всё мало! С воплем: "Всего 6 мужиков не недельке!! Если ты не мой, то ничей!" она стала красивыми наманикюренными ногтями разрывать свою крайнюю плоть!
  Что считать крайней. Ну, скажем, лифчик и майку! Бобра бритого и так уже расцарапала и разорвала! Бобр-то чем виноват?
  Короче, испуганные не меньше Шурика головы втянулись обратно ей в живот! И сидеть так полчаса! Считать слонов!
  У Шурика моментально всё встало! ТАКОЙ женщины он явно ещё не встречал, и она ему и не снилась даже в кошмарных снах!
  "Лидочка! А не хотите ли переспать со мной?" - говорит.
  На лице монстра впервые появилось какое-то осмысленное человеческое выражение: Лидочка соображала: сначала трахнуть, а потом убить или наоборот? Решила сначала трахнуть. А потом родить ему в ночь, то ли, сына, то ли, дочь! Сына: местами дочь!
  Вон я смотрел: баба с мужским фейсом и с "киской"! Ну, думаю: я по сравнению с ним вообще какая-то женщина с членом! Но этот гад стал засовывать дилдо себе в ж.пу! Я сразу отключился: надо же уважать специфику! Ну не понимаю я в попце ничего! Да и дилдо у меня нет! А мужик хороший: груди себе удалил и коротко постригся.
  Итак, Лидочка сказала Шурику: "Возьми меня, мой жеребец! Если хочешь, то в попу!"
  Добивается того, что мы щас опять отключимся. Да попы-то у нас у всех хороши! Сейчас вообще будет анальный оргазм! Так сказать: самое счастливое место во Вселенной!
  Ещё вместе с Тилкой были в психушке! Там один псих др.чит! Тилка, дура, ничего не поняла: зачем и почему это: "Хватит выдрючиваться! И доставать писюн свой!" Она, кстати, тоже играет за мужика: у неё свой есть. Ну и нечего, а что потом? Потом ничего, а парень уже отчаялся сидеть вместе с психами! У него даже фетиша никакого не было, значит, хрен чего получится! Вот ты бы и показала ему сиськи!
  "Нет! У неё такие же как у него!"
  Нехрена высмеивать маленькие сиськи! У Лидочки была "четвёрочка", у Шурика тоже!
  И вообще: Шурик был женщиной! Трансгендерной, конечно, но обаятельной и привлекательной! Я хочу съесть твою сперму!
  Лидочка присела на колени и стала у неё сосать! Щас дело кончится выкидышем: то ли, вышвырнет Бобра, то ли, головы с шеями!
  "Хорошо! Продолжай! Не останавливайся! Кайф!" - бормотал Шурик!
  Нас не догонят! Нас будет трое! С Бобром все пятеро.
  Идиллию Бегемот не прервёт. Уж кто если и прервёт, то это будет волосатый повар, который притаранит компот! Зачем волосатый, и что потом будет?
  Потом Лидочка разбавит компот водкой, и начнётся трансгендерное веселье! А щас не началось! Без ерша что за веселье?
  Итак, Шурик хватил ерша и стал танцевать стриптиз, чтобы вдохновить и Лидочку на подобное. Но у Лидочки опал! Да у любого от ерша опадёт!
  Я же говорю: если колоть себя в живот, то ваще отвалится!
  Бедняжка села на свою прекрасную жёлтую попу и вмазалась в лужу гудрона! Как теперь мама узнает её?
  Есть у неё мама? Старая бл.дь-бабушка, которая сама не гуляет и ей не даёт! Нет! Сиротка она! Это что: новая партия бабушек? Всю морковь у нас пожрали, сволочи! Сиротки!
  Шурик сказал: "Я убью тебя, повар!"
  Останешься без компота, м.дак!
  "Ну зачем же так?" - нежно запустила руку повару в трусы Лидочка!
  И понял тот, что есть счастье на Земле! Да и до Лидочки дошло, что у него здоровенный и всегда твёрдый! Счастье начнётся, когда она возьмёт его в рот!
  "Свадьбы: не будет!" - заорал Шурик.
  Собака лает - ветер носит! Ты что ли, хорёк, будешь мешать нашему счастью? Милый, утопи его в компоте!
  Повар пошёл на Шурика! Надо, Шурик, надо! Он был страшен со своей разорванной ширинкой и со щетиной! Волосы из которой насыпались в компот!
  "Не пей эту отраву, Лидочка!"
  "А ладно: выпьем!" - сказала она!
  Она уже не хотела жить! Ну да: умрёшь тут: волосья забьют глотку почище пениса, и промучаешься ещё долго! Так как ты хрен какая семейная, то никакая тебе бл.дь-бабушка не поможет!
  "А я говорю: всё будет хорошо!" - тяпнула Лидочка ещё ерша!
  Шурик зажмурился от ужаса и пропустил удар!
  Повар бил методично и хладнокровно, вероятно, потому что был убийцей хладнокровным! А наша сказка превращается в сказку о первой любви, как этот к этому подходит и жасть! ему по кумполу!
  Лидочка дико заржала! Первая любовь обычно весёлая. Ну и кокетливая: она вылила ёрш в штаны Шурику! Такое добро перевела!
  Повар размахнулся и врезал и ей промеж глаз! Вообще: если у меня будет сумочка Мерилин Монро, то что значит, я переспал с Президентом? Да спи хоть с Иблисом!
  Лидочка была вылитая Мерилин! И тут у неё было больше, и тут! Пара пластических операций или стаканов ерша всё исправят. Ясно же: некрасивых женщин нет, бывает мало ерша!
  "Я спасу тебя, милая Лидочка!" - заорал Шурик, поскользнулся и упал носом в гудрон! Красота для мужчины не главное! Главное: это как себя преподнести!
  Пока Шурик преподносил сам себя, ужасный потусторонний повар надел сапоги и отвесил Лидочке подж.пник! Влипла, студентка?
  А я студентка, я институтка, и у меня такая большая ж.па! Рыдай, Европа! Лидочка покачнулась как спиленная берёзка и ухватилась за ногу Шурика!
  "Отпусти!!" - заорал он!
  Он висел на шесте на опасной высоте над чаном с гудроном!
  Лидочка не удержалась и повисла рядом с ним! Так они и висели на Елиссейских Полях!
  Повар встал! Видок у него был страшный! Он схватил мешок с опилками и стал сбивать бедных влюблёных как груши!
  Один такой мешок, пущенный его мощной рукой, чуть не снёс Лидочке её хвалёную грудь, которой она так гордилась! И которая чуть не стала плоской как гладильная доска!
  "Ты как хочешь, Шурик, но ещё одного такого попадания я не переживу!" - нежно прошептала она Шурику на ухо и разжала руки!
  "Не-еет!!" - заорал Шурик!
  И они оба вместе упали в стог соломы! Хорошо не на повара! Как, блин, его пухлый живот спасёт от падения на подобной высоте? Влипла, очкарик? В попе шарик.
  Итак, бедняги лежали в стогу и расслабленно жрали морковку, которую стырили у старушек, сволочи!
  На небе зажглись первые звёзды. Это была расслабленная романтическая обстановка.
  "Лидочка! Выходите за меня замуж!" - сказал повар.
  "Свадьбы: не будет!" - заперхал Шурик.
  От лютой ненависти к чужому счастью морковь попала ему не в то горло!
  "Шурик! Милый! Тебе укол сделать? Или два?" - спросила участливая Лидочка.
  Да! Делай! В горло!
  "Мне хорошо бы перевозку из ментовки!" - сказал Шурик. - "Наряд на мясокомбинат это что-то!"
  "Как ты поедешь? Ты же болен! Ты всегда был больной на голову: тебе нужно амбулаторное лечение!"
  "А мясо там дадут?"
  "А ты как думал?"
  "Я думал: только компот!"
  "Кто хочет компот?" - очнулся повар. - "Добрый повар уже спешит к вам! Вот только доварю ботинок в кастрюле "ХЛОР"!"
  "Не слушай его, милый Шурик! Он не в себе после нашего поцелуя! Пусть сам жрёт!" - сказала Лидочка.
  "Только поцелуя?"
  "Да как тебе сказать? За ковш ерша я готова на всё!"
  "Прям на всё?"
  "Однажды я тащила 500-килограммовую ванну ночью на себе из-под вооружённой охраны! И мне налили ковш борща! За него я прямо в этой ванне начала купаться с прыщавым подростком! Так у него родилось влечение к голым очкастым женщинам!" - вспомнила Лидочка.
  Глаза Шурика наполнились слезами счастья: "Что же мы друг дружку-то не узнаём? Этим пацаном был я!"
  "Да не может быть! Покажи руки! Точно: все стёрты от анонизма! Это ты всё вспоминал меня? Милый Шурик!"
  Ну как только тебя? Его там купали с разными: с собачкой Жучкой, с мужчинами, женщинами, детьми и трупами! Всех не упомнишь!
  Самое памятное, конечно, с трупами! Все эти дети и собачки кусаются и не даются! Рушат всю романтику. Трупы нет.
  "Однажды меня купали с мумией Александра Македонского!" - пустился в память Шурик.
  "Да что же это у тебя за няня такая была?" - спросила Лидочка.
  "Няня сама любила купаться голышом со мной! Она кричала: "И-ха! Как в Сайгоне!" В Сайгоне-то она и запаслась трупами, чего добру пропадать? У всех были вырваны языки!
  Няня хотела и у меня его вырвать, так как я поначалу тоже царапался и шумел и рушил обстановку. Но потом я взял себя в руки и решил всех любить, с кем купаюсь!
  Именно так я стал парнем робота Вертера! Который няня сделала из мумии вьетконговского партизана, и который умел говорить "Ма-ма!"
  Однажды в сильный шторм нашу ванну сильно качало, и все трупы разом сказали "Ма-ма!"
  Мы с няней чуть не обо.рались! С тех пор я полюбил купаться с приставучим женским дерьмом!"
  У Лидочки не было слов. Она ненавидела купаться в дерьме, пусть это даже дерьмо этих старушек с морковками. Наверное, она многое упустила в жизни. Морковь можно вставить в попец и затолкнуть обратно что угодно!
  Лидочка попец не понимала совсем и решила сменить тему разговора и обратилась к повару: "Хочешь?"
  Повара ваще ни с кем не купали, поэтому никакого влечения у него ещё не возникло. Надо было его возникнуть!
  "Айда в душ!" - заорала Лидочка! А это хорошая идея! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7929-7931,5
  20 мая 2024 года. Мы снова в мире высоких технологий. Вчера с братом ездили на кладбище, где царит мир и покой мертвецов. Сегодня поэтому смотрел "Зловещих мертвецов"!
  Ну как зловещих: ну бросаются с бензопилами на всех, но это же из зависти! Что не могут сами окунуться в технологии. Хорошо, хорошо: не могут и не надо: никто плакать не будет: разломают всё нахрен и обратно в склеп!
  Был случай: старый м.дак-дедушка восстал из мёртвых и явился в дом!
  Его ещё копы останавливали: "Ваша регистрация, битте!"
  Да нате: отсосите! Копы те ещё из-за тёщиных блинов бегали др.стать на кладбище: почему нет? Если даже сам Он: Нищий (Кот Базилио) ночью там др.щет и ничего!
  Ну Кота-то понять ещё можно: не тёщины блины, конечно, может, какое пюре или доширак быстрого приготовления! Убил кассиршу, которая несла лапшу малым детям из ГНОМа и сожрал! А как её не убить: сука задерживала!
  Эти суки вечно такие: бегают где попало и мешают дорожному движению! Памперсы им давать бесполезно, так как измажут всё кровью и лапшой!
  Да ещё все волосатые как хиппи! Такая в душе будет лысеть и забьёт волосьями весь сток! Короче: приговор смерть! А дети пусть идут займутся разными мошенничествами!
  Итак, Нищий Кот был зол на весь женский род, раз он так волосат как козлихи, не понимал никакой прелести в ливне волос твоих и не хотел никакую Лису Алису! Да с такими настроениями не только понос прохватит, тут маму свою волосатую забудешь!
  Так что, конечно: копы решили схватить Кота и надругаться над ним в изощрённой садистской форме!
  Случай был: ехала такая же кошка молоденькая, все ноги в сперме! Ехала и ехала: может, ей подмыться надо! Ну да, сука: загадила всё метро своей спермой и ехала!
  Правильно её сняли на... Скажем, Проспекте Мира! Не на Алексеевской же! Алексеевская святая земля, там Иблис с вами, езжайте как хотите, мне по барабану! Сидела там однажды какая-то гнида вот с такенными голыми ногами! Да и щас сидит.
  Ну так вот, продолжаем: копы гниде говорят: "Мадам! А не желаете ли провести романтической вечер в компании двух интересных мужчин?"
  Чего в них интересного? Что член одного длиннее другого? Кстати, я знаете, заметил: мне женские члены молодые всё больше нравятся, чем мой стёртый! Молодые! Хорошо! Но то женские! Мужские мне по-прежнему по барабану. Они что их, членомеро?
  Хорошо: заглотила гнида один такой и думает: "Я законченная бл.дь-бабушка! Сейчас стану дедушка!"
  Издевается, гнида, над убелённой сединами мудрой старостью! Да где вы подобную видали? Одни, бл.дь, старики Козлодоевы, которые лазают по крышам в поисках "мочалок", да ещё те, которые не узнают близких и бросаются на них с их же "утками"! Эти ваще беспредельщики: сидят все в хосписах!
  Был случай: лежал я как-то вместе с Алексеем Петровичем! Там ещё симпатичная медсестра Любаша была. Так я думаю: "Дай-ка, я освобожу Любашу от такой напряги и задушу Алексея Петровича ниткой!"
  Гадил он шибко и размазывал своё дерьмо пальцем! Любаша к нему спешила с ватками и прокладками. Да она его и связала, хотя он и был ходячий!
  У него ещё жена приходила: старая бл.дь-бабушка, как увидала меня, так давай пороть гадости, как будто её спрашивали! Ну и у меня от неё глаза и закатились на 12 часов!
  Откатились от Любаши: пришла ночью к Петровичу! Я решил, что ко мне! Чего его-то будить? А со мной возможен кекс!
  Я ей ещё говорю: "Нет, подруга Любаша, ты воняешь!"
  Да ладно! Как это она-то воняет? Хорошо: я говорю: "Любаша! Вы итересная чудачка, но как мужчина я не состоятелен!"
  Так нормально? Трахайтесь лучше с Андрюшей, который вечно с пипиской, показал её девушке из соседней палаты, и из-за которого нас всех тут и заперли!
  Любаша говорит: "Милый Александер! Как можно-с, как можно-с! Я на работе, и у меня двое детей!"
  Дети не стена! Итак, о чём мы? А, да! О достойной старости и о женских членах!
  Был у нас в палате один такой с женским членом Петя! Лицо как у девушки, только без длинных волос, иначе бы хрен к нам положили. Это было Исчадие Ада! Прыгал по кроватям и срывал с меня одеяло! Чего хотел непонятно.
  Во! Хотел пойти на прогулку со мной! Я ему говорю по молодости лет: "Я тебя, м.дака, исп.зжу!"
  Грубил тогда ещё, пубертация, чего вы хотите? Бедный Петя, конечно, обиделся! Даже стояк у него опал!
  Да там было полно идиотов! Одна костлявая девушка хотела пойти со мной на цветистый луг! Говорит мне: "Пошли, Александер! Мы будем на лугу много-много шпили-вили! И этот сказочный луг не прогонишь ты прочь и никогда об этом не пожалеешь!"
  Я говорю: "Мнэ-э!"
  "Ты что, глухонемой, что ли?"
  Да! Она ещё воровала продукты из холодильника у больных! Я поражался: Воровать! У больных! Из холодильника! Жрать с ней на лугу ворованные продукты? Хотя как женщина она была довольно привлекательна, а под ворованные продукты вообще все женщины красавицы! Но после её этого: "Ты глухонемой?" я решил с душевнобольными девушками не знакомиться. Хотя, какая она душевнобольная? Где холодильник, и как он открывается она собразить-то смогла? Это я до сих пор в прострации: где он там у них был?
  Итак, засунул коп гниде х.й в рот и спрашивает: "Мадам! А не подскажете, который щас час?"
  Ничего полегче спросить не мог? Надо так: раз укус: один час! Ну и она его пару раз куснула! Узуку! Три часа - три узуку!
  Кровь брызнула фонтаном!
  Однажды одна женщина откусила насильнику весь орган! Но то была кровожадная сука, нихрена не дающая! Чем член-то тебе помешал? Мужика надо было кусать! Это такая инструкция. Суки инструкций не понимают. Откусила и стоит жуёт!
  Мужик ей пока ещё так вежливо говорит: "Мадам! Разрешите с вами познакомиться!"
  Лучше: не надо! Дожуёт: вот тогда с пустым ртом и чистым сердцем знакомься хоть с Иблисом! Предлагай руку и сердце!
  Итак, коп всандалил ей х.й в п.зду и думает: "Мне за это ничего не будет, давай-ка, я устрою ей тройничок!"
  Как, да как! Один его член уже во рту, второй в ж.пе, третий у напарника!
  "Слышь, м.дак!" - говорит. - "Расстегни ширинку, клоун!"
  Бедная девушка думает: "Это не копы! Это бандиты! Зубы заговаривают! Дай-ка, я им попробую всё отгрызть своей "киской"!"
  Уси-пуси: пропуск в мои труси! Бедняга коп не знал, что и думать: у гниды ТАМ были зубы! Я нагнетаю, бестолочь? Короче: сомкнулись безжалостно зубки! Да! Гнида та была экспонатом СИДЖИ-345! Сбежала из секретной лаборатории и одела скафандр! Мужик в костюме гориллы с поленом в руках! Вдали от цивилизации! А у этой стекает сперма! Явная постанова! Сперма та безумного учёного, который штамповал женщин-козлих в метро!
  Коп думает: "А как же наследник? Будет? В виде девочки-козлихи? Вытащу-ка я от греха своё красноголовое орудие!"
  Вытащил, девка ему говорит: "Милый пупсик! Не останавливайся!"
  Лучше я на тебе, пупсик! Я люблю тебя всю! Я намажу тебя мёдом, а потом сожру! Я измажу тебя всю спермой и укатаю в ментовку! Кто её-то измазал? Кто-кто: х.й в пальто!
  Её парень! Они с ним чпоки в метро, тут явился бугор и сам пристроился тоже! Парень слинял, папа-бугор тоже: это будет его дочка, если сперма дотечёт дотуда!
  Наша проститутка думает: "Во влипла! Кажется: всё так хорошо начиналось! Шла, поскользнулась, упала, закрытая "киска" чьим-то членом! А ведь мне ещё домой в Медведки ехать!"
  Тебе в Химки, а мне в Медведки! Да что они там все, алкоголики, что ли, были? Бугор и копы, может, приняли на грудь для храбрости: девка видная блонд, груди во! Ноги во! Ж.па во! Хороши также грудь и улыбка!
  Но сама-то она ничего не пила! Или пила? Дочь, ты пила? Я, бл.ть, топор! Осуждаем!
  Итак, ходики на стене ментовки показали 3 часа! Не петух прокукарекал: сержант подымет, то есть, как человеков-проститутов! Надо было на что-то решаться!
  "Мальчики! А не хотите ли расплатиться?" - выплюнула один хобот девка. Звать Света.
  Да за подобные вопросы и не таких красавиц во все времена били по мордам и убивали нахрен!
  "На!" - дал рупь.
  А когда его положишь в эту штучку, назад уже не вынешь! Да потому что сумочка у тебя есть, нет? Где тушь, расчёска, туфли? Ну и ароматические таблетки для свежести дыхания! Ну так засунь одну такую себе в задницу и успокойся, наконец! Спокойную легче пялить, не будет лезть с непонятными вопросами!
  Тут один коп полез к ней под стол! Она щас сидела отдыхала. Она как его увидала между своих прекрасных ног: "Ты кто?!"
  Я Леонид. А вот ты кто такая? Я Света! Ну вот и познакомились! Парень девушку еб.т: хочет познакомиться!
  Леонид принялся методично отсасывать ей сперму, типа какого говн.соса!
  Светлана и не подозревала, что это так заводит! Леонид был настощий виртуоз своего дела! Света стала царапать ногтями стул, стол и голову Леонида!
  Леонид был ненасытен и превратился в голодного хорька! В молнию в 1000 Ватт! В разъярённого тигра! Его тугой алый язычок входил всё глубже в её трепещущую пещеру любви, пока не достиг начала всех начал: фаллопиевых труб и матки! И начал лизать яйцеклетку!
  Леонид! Чего ты делаешь?! Лижи клит, м.дак! От невыносимой боли в паху Света очнулась! Он что: языком хочет её осеменить? Хотя, чего тут плохого? Продолжай, милый!
  Леонид вытащил язык и снял штаны! В штанах было его Желание, где же ещё? Желание имело непрезентабельный вид, так как это ментовка, а не Кащенко.
  Да какая разница, товарищ Света? Часы видала? 4 часа! Самое время всех влюблённых! Луч солнца золотого тут вновь коснулся крыш! В час грусти и печали хрендель мой услышь!
  "Милый! Это было фантастически!" - сказала Светлана. - "Но мне, как бы, пора!"
  Не уходи, красавица, постой! Окинь скорее взоры на крышу Северной Авроры! Звездою севера явись!
  "Ты так просто отсюда не уйдёшь!!" - заорал в ярости Леонид!
  Вся кровь из члена брызнула ему в голову!
  "Сначала ты скажешь свой СНИЛС и покажешь паспорт!"
  СНИЛС номер, э-ээ, 223-322! А паспорт тебе зачем? Неужели, затаскаешь по судам?
  Да за один СНИЛС с таким номером не грех укатать на 5 лет в места не столь отдалённые! Спасибочки! А мы решили: в отдалённые! В Магадан! Магадан-Магадан: запорошенный край! Эх, ма: что нам Колыма? Был бы милый рядом!
  Будет! Кто у нас милый? Жулик-рецидивист? Жуликов много, а твоя "киска" одна! Так что решай: или я щас тебя сажаю на 20 лет по полной так, что о тебе никто и не вспомнит, или колись!
  "Да в чём я ещё должна колоться?" - спросила трепещущая девушка, натягивая на колени мокрую юбку!
  Откуда взяла такой СНИЛС, отрыжка муравьеда?! Сняла с мёртвого тела?! А может, и так! Ты, мент поганый, меня ловил? Ты х.й свой поганый в меня вставлял? А может, и вставлял! Чмо! Лох! Кто ж так вставляет? Не узнаешь тайну СНИЛСа никогда!
  Щас вообще смотрел, как убивают девочек! Отрезают голову над ванной, ждут, пока кровь стечёт, голову кладут на стол, чтоб наблюдала! А тело в кровать, и трахают его пару дней! Зачем девочку-то трахать? Какой кайф? За неимением женщины.
  Так иди в библиотеку и познакомься, м.дак! Всё равно девочка именно туда и шла. Потом нашли мешок с телом без головы и конечностей! Вместо печени и в анусе были всунуты деревянные кресты!
  Без сознания вставил! Так и говорится: не сознавал что делал! Ну как можно чего-то добиться крестом?
  Остальные ноги и голову положил в подвал!
  Итак, Светлана говорит: "Я всё скажу как было, и как я всё замышляла! Да! Я встретила эту девушку в массажном салоне! Я подумала: надругаюсь сначала над ней, а потом над её СНИЛСом!
  Понятно, что с головой она мне СНИЛС не скажет! Без головы тоже, зато меня признают психически неуравновешенной без наличия внимания и дадут минимум в Магадане!"
  Вообще, раз уж так говорить, то Светина мама в беременность ударялась животом, и плод получил увечья и снизил своё внимание! Из-за этого девочка плохо училась и увлеклась жёстким порно! Мечтала стать гробовщицей!
  Пошла в массажный салон, чтобы там ей помассировали спинку и ж.пку, и решила закадрить массажистку!
  Но в этот роковой день массажистка пошла в библиотеку! А девочке делали иридотерапию! Мне тоже в своё время делали, ещё и некоему Бауськину делали тож.
  Итак, девочка встала и опрокинула свечу! Сейчас она упадёт, иголки воткнутся в жизненные органы, и мечта сложить их в мешок не осуществится! Мешок порвётся! Может, он один такой удобный.
  Конечно, Светлана схватила огнетушитель и стала спасать девочку, чтобы потом осуществить свои извращённые планы отрезать ей голову и трахаться с трупом!
  "Я не знала, что всё так получится!" - плакала теперь извращенка! - "Огнетушитель не сработал! Класть к себе в постель обугленное тело: не напасёшься одеялок! И я решила: а гори ты ясным огнём, девочка! Придёт массажистка: она тебя спасёт!
  Массажистка всё не шла! Бедная девочка догорала!
  "А ладно! - решила я! - За неимением нормальной девочки притащу домой обугленную!
  Тем более, я четыре дня не ночевала дома! Вот радости-то будет! СНИЛС, конечно, тоже обуглился, но его ещё реально было всунуть в гениталии жертвы за неимением креста!"
  "Да у Вас было неимение всего! Как же вы не подготовились?"
  "Я старалась: видит Бог! Я даже ванну налила кипятком!" - призналась мразь! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость прежняя, но перешла из вербальной формы в невесомую. Вообще, понятно, что иногда надо обращать внимание и на себя. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"