Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 794-795

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-794
  
  ("Письма в никуда"-794)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7931,5-7934
  20 мая 2024 года. Щас про Миледи не пишу,так как написал всё уже. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6776,5-6779
  2 февраля 2022 года. 2-02-2022. Страшный триллер. Один мальчик ни в какую не хотел жрать "мишкину кашу".
  Говорил: "Каша ваша дебильная, а Мишка вообще кретин!"
  Его мама упрашивала: "Ну съешь ложечку за папу! За маму! За Мишку!"
  "Не буду!" - сказал отрок и вышвырнул кашу в окно!
  Ну а там под окном как раз проходила такая девушка!
  У неё ножки: вы от счастья запоёте! Странно, да? Чего петь от счастья, если она вам точно не даст?
  Ну и вся каша ка-ак ёб.ется ей на соломеную шляпку!
  Изетта? Жоржетта? Лизетта? Вы без консервантов, вы лучше любого фуршета!
  Итак, бедная Лизон поняла, что её кашей обо.рали! Бедная участь маленькой Му-Мы! Что делать-что делать?!
  Ясно что: пойти и набить морду маленькому мальчику!
  Но это возможно? Нормально, вообще? Он что, специально, что ли? Он не виноват.
  И пошла Лизон дальше себе ехать в метро и маршрутке!
  Итак, а из мальчика вырос злобный Мордаун! Понятно теперь? Сказка про Гвардейцев Кардинала.
  Стареющий д.Ратаньян думал: "Вот почему у меня нету детей?
  У Отоза есть.
  Зато у Протона тоже нет. Он бы дитя раздавил своей тушей.
  Например, спит такое дитя в колыбели.
  Как Протон по пьяни лезет туда же и говорит: "Я тебе п.зды дам!" Нормально?
  Ну и всё: дитя раздавлен!
  А безутешный Протон вырывает огромный клок их! Волосиков!
  Мне это не грозит: я лыс, как полено.
  Арахис тоже бездетен.
  Чего же там с этим Отозом? Ну, то, что он трахнул вместо Миледи какого-то дворянина, ещё понятно.
  Никакой это был не дворянин, а переодетая баба!
  Ну и глупая свинья разозлила Отоза! До такой степени, что он её трахнул!
  Говорит: "Умойся, мужик! Ты умер!"
  Он сам ещё не понимал всей андроидной силы перевоплощения женщины в мужика.
  Думал: "Пусть наденет платье и лифчики! Любовница моя! Мать моего ребёнка!"
  Другой вопрос, что Отоз мог плодить только Мордаунов!
  Ну и вылупился новый Морди!
  Любовница говорит: "Это был выкидыш! А я живу на острове уже 7 лет! Я жить без Отоза не могу!"
  "Отоз твой - уголовник!" - сказал я ей, как будто, меня кто-то спрашивал. - "Он убил весь экипаж фелуки, набитой порохом, которая перевозила его по этапу!"
  "Не верю!" - сказала шлюха. - "Отоз - белый и пушистый!"
  "Белый от страха и нихрена не пушистый!" - сказал я.
  "А ты-то, ваще, кто?"
  "Я - его креативный директор! Без моей директивы он и пукнуть не посмеет!"
  "Неправда!" - сказала женщина. - "В нашу ночь любви он спокойно пукал, сколько надо!"
  "Ну и сколько это надо?" - издевательски спросил я.
  Это я так думал, что издевательски, но она обломала это всё: "Три-четыре раза!"
  "Блин!" - подумал я. - "Ненавижу это, когда кончаются подозреваемые!"
  И сказал: "Но у тебя был не выкидыш! Ты родила Морди!"
  "Мой маленький Морди!.. Постойте, но это ж девочка была!" - сказала профура.
  "Морди - девочка? Ты, чего-то, мне щас тут гонишь, фаллосиха!" - сказал я. - "Или это очень мужеподобная суровая девочка!
  Которая хочет поменять пол на мужской! Цаца какая! Все хотят на женский, а она на мужской!"
  "Я тоже хочу на мужской!" - сказала шмара.
  "Ты вообще молчи! Ты уже поменяла! И родился Морди! Теперь вся Франция в опасности! Будь у меня волосы, я бы вырвал огромный клок их!" - сказал я. И подумал: "Надо, чтобы и волки были целы, и овцы сыты. Как теперь расти бедному Морди, когда его собственный отец Отоз изменил матери с какой-то шлюхой?"
  "Как, кстати, тебя зовут? В миру?" - спросил он.
  "Называй меня сестра Бой Джордж!" - сказала Бой.
  "Ай, красиво! А я - Шарль! Не очень, конечно, но под этим именем я прожил 50 лет!" - сказал гасконец.
  "Шарль! Паршивое ковбойское имя!" - сказала Бой Джордж.
  "Да и у тебя такое же!"
  Короче, вот и познакомились.
  Бой была в соблазнительном мужском прикиде, и гасконец начал понимать Отоза, который изменил с ней.
  У бедняги тоже чего-то стояло.
  "Ну, чего же мы ждём? Чего стоим? Кого ждём? А впрочем, о снах, о книгах?" - спросила Бой и давай наливать чая!
  А взгляд её так много обесчает!
  "О снах лучше не надо!" - сказал д,Ратаньян. - "Мне лично приснилось, что моя семья отправляет меня во Владивосток!"
  "Бедняжка!" - сказала Бой. - "Я, к счастью, никуда тебя не отправляю!"
  "Но у тебя же, блин, сын есть! И любовник! Отоз!"
  "Ничего страшного! Я однолюбка, но много.бка!" - сказала Бой, и одна её прелестная грудь вывалилась из комзола!
  "Да!" - подумал гасконец. - "Ночка будет жаркая! И у тебя в гостях я замечаю, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею! Без вина!
  Что она туда подмешала? А, впрочем, какая разница? Выпьем!"
  Он выпил чая и окосел. Она подмешала туда клофелин!
  Но с какой целью? А разве для настоящей Любви нужна какая-то цель? Клофелинщица она была, вот и подмешала.
  "Да я тебя щас убью!" - сказал сонный гасконец и упал!
  Бой стала шарить по его карманам: "Карточка москвича"? Не то! Кредитка? Не то! Рулон туалетной бумаги? Тысяча чертей!"
  Наконец, нашла: бумага от Кардинала, что податель сей может трахать кого угодно, а получившийся отпрыск автоматически получает пенсию по инвалидности!
  "Хорошо, хоть, не по кретинизму!" - подумала Бой. - "Это то, что нам надо! То, что надо! Я беру маленького Морди и иду с ним во владивостокский Пенсионный Фонд! И я пенсионерка! Да и Морди тоже!
  А то всё: работай-работай! Кем я тебе буду работать? В колхозе сторожем?"
  И она свалила.
  Очнулся гасконец: нет малявы Кардинала! Всё пропало! Теперь он не может нормально размножаться! Короче, надо быть миллионером.
  "Бл.ть!" - подумал д,Ратаньян. - "Что мне теперь: грабить дилижансы? Пойду к Кардиналу за новой малявой!"
  И пошёл.
  На лестнице он встретил деловитую Миледи, которая спешила по своим бл.дским делам.
  "Миледи!" - сказал гасконец. - "У меня для тебе две новости: обе хорошие! Первая: Отоз тебе изменил! Вторая: изменил с клофелинщицей!"
  "Ты просто душка!" - сказала Миледи и потрепала его по щеке. - "Дай краба! Если б не мои бл.дские дела, я бы тебя поцеловала! Потом!"
  "Мать твою, Миледи!" - сказал гасконец. - "На нас же люди смотрят! А у тебя есть семья и сын!"
  "Сын объелся груш!" - веско сказала Миледи. - "А Отоз впал в коматоз! Ха-ха!"
  И весёлая от своей тупой шутки она скрылась.
  "Блин!" - подумал гасконец. - "Действительно ли она так тупа? Или это был повод, чтобы слинять отсюда?
  Вероятно, тупа! Вон, она подходит к незнакомцу из Менга! Ещё в Менге он зарекомендовал себя как тупой фаллос! Ну и они уходят под ручку.
  Поспешу-ка к Кардиналу и я!"
  "Мон шер!" - сказал он Кардиналу.
  "Чего надо?!" - грубо загрохотал тот. - "Нельзя приготовить омлет, не разбив яиц!"
  "Мон шер! Мои яйца разбивать не надо!"
  "А я думаю: надо!" - сказал Кардинал. - "Бумагу мою посеял! Нырнул с пирса и напугал детишек! Ни то, ни другое не преступление! Но как ты посмел быть лысым?"
  "Бедняга, вероятно, лет 40 не стоял на лыжах!" - подумал гасконец. - "А теперь впал в маразм! Скоро гикнется!"
  "Я говорю: "М"!!" - заорал он в маразматическое ухо Кардиналу.
  "Чего "М"?"
  "Молодёжь! Всё эти длинноволосые активисты, которые ходят в мужских платьях и подмешивают клофелин!" - сказал гасконец.
  "Хочешь всё свалить на Пушистика?! Ах ты, негодяй!" - сказал Кардинал.
  "Да что вы! У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!" - сказал гасконец.
  Он знал про любовную связь между Кардиналом и Пушистиком, и про то, что второй страшно бесится при упоминании первого.
  "Пушистик! Ходь сюды!" - приказал Кардинал.
  Явился Пушистик. Это был дебелый гвардеец с большим пузом. Вероятно, беременный.
  По крайней мере, Д.Ратаньян начал проникаться к нему сочувствием, а от него недалеко и до Любви!
  Кардинала-то тоже так Любовь колбасит.
  "Пушистик! Подойди ближе! Тебе знаком этот фейс?"
  "А кто ж его не знает? Гасконец - стиляга из Менга!" - сказал Пушистик.
  "Так вот, запомни: ни в коем случае не пускай его сюда!
  Лучше всего: убей его! На тебе ножик!"
  "Но-но!" - сказал гасконец и выхватил шпагу. - "Сейчас я проткну твоё беременное пузо!"
  "Ладно! Я пошутил!" - сказал Кардинал. - "Вы должны поладить с Пушистиком! Иначе меня вечером не чмокнут!"
  "Старый п.др!" - подумал д,Ратаньян и сказал: "Моё почтение, Сир!"
  "Знаешь, что?" - спросил п.др.
  "Нет, не знаю!"
  "Надо бы, конечно, подвески-то у Бублегума спионерить! С целью обогащения!"
  "Ну нет, Сир! Ищите дураков! Пусть ваша Миледи едет в Лондон! А мне совершенно нечего надеть!" - сказал гасконец.
  "Миледи, конечно, в Лондон-то поедет, без неё Лондон плачет горючими слезами.
  Но не доверяю я ей! Проститутка-проституткой!" - сказал Сир. - "Сама Бублегуму отдастся и дело провалит.
  За ней нужен глаз, да глаз! Дам тебе 50! Нет, 100 франков: тебе самому на проститутку не хватит, а дело сделаешь!"
  "Ну почему не хватит?" - спросил гасконец. - "В Лондоне есть и дешёвый отдых! Как говорится: "Хочешь меня: плати 100 франков!"
  "А накладные? А дорожные расходы? А солода-овса давать кобыле? Нет: всё точно рассчитано: на шлюху тебе не хватит!" - сказал старый скупердяй.
  "Блин! Скряга!" - подумал гасконец и сказал: "Хорошо! А если мне потребуется купить саму Миледи?"
  "С ума сошёл? Это ж такая бл.дь, что её купит только параноик де Вард!" - сказал скряга.
  "Ладно, ладно! Поеду я!" - сказал гасконец. - "Только вы свои 100 франков положите, ну, скажем, в мой карман! Я приеду и заберу свою зарплату!"
  "Чмо!" - сказал Сир. - "Это не зарплата! Это накладные расходы!
  Или ты, вообще, воздухом будешь кормить лошадей? Грудь-то у тебя есть? Как их кормить будешь?"
  "Ложкой я их буду кормить! Грудью пусть кормит Миледи! Кстати, с какого вокзала уезжает она? Ах, да-да..," - спохватился д,Ратаньян.
  И пошёл обратно на лестницу.
  Миледи уже чего-то там своё перетёрла с дураком из Менга и теперь хвасталась богатой роскошной перевязью!
  Д,Ратаньян возьми и запутайся в ней! Сзади она была не роскошной.
  "Д,Ратаньян, блин! Мать твою!" - сказала Миледи. - "Немедленно вылезай у меня из-за спины!"
  "Слыхала новость? Мы с тобой едем в Лондон!" - сказал гасконец, вылезая.
  "Это я еду в Лондон!" - сказала Миледи. - "У них своих шлюх не хватает. Решили подключить меня!"
  "Да нет! Шлюх-то у них хватает! Не хватает мозгов! Так что подключили меня!"
  "У тебя мозги никогда не поднимаются выше пояса! Пох.ист ты!" - сказала Миледи.
  "А! Так ты меня ещё не знаешь? Ну так ты меня узнаешь! И я доведу тебя до слёз! А перевязь у неё сзади фальшивая!" - сказал гасконец.
  "Мать твою!" - заплакала Миледи, доведённая до слёз, но все слушатели уже разошлись.
  "Я убью тебя, д,Ратаньян! Ты бесчестный человек!" - сказала Миледи. - "Ну или не убью, но никогда не дам, что, в принципе, одно и то же.
  Все вы, гасконцы, без дамской ласки хиреете! И дохнете!"
  "Видимо, придётся сделать так, раз уж нам суждено вдвоём ехать в Лондон!
  Поедем мы на одной лошади! Я свою прокормить не могу, зато на 100 франков я куплю тебе овса-овсянки, и ты будешь кормить лошадь грудью!" - сказал д,Ратаньян.
  "Какой тупой план!" - сказала Миледи. - "Поедем мы, конечно, на одной лошади, но я тебе всё равно не дам и овсянку жрать не буду!
  Овсянка нихрена не помогает лактации!"
  "А что, что помогает?"
  "Наличие новорождённого младенца помогает!"
  "Хочешь взять с собой Морди? Чтобы он выпил всё молоко?"
  "Я не говорю, что он пьёт молоко. Он пьёт кумыс. Или, на крайняк, пиво. А ты кого предлагаешь взять?" - спросила Миледи.
  "Кого-кого! Отоза, конечно! Он, естественно, не устоит перед твоей красотой и трахнет тебя!
  Так что через 9 месяцев будешь давать молоко! 9 месяцев туда, кстати, ехать!"
  "Ты идиот! Туда ехать месяц!" - сказала Миледи.
  "Хорошо! Возьмём ещё Протона и Арахиса. Они тоже хотят увидеть этот Лондон.
  Да и тебя трахнуть. Миледи можешь ты не быть, но всемдавалкой быть обязан!
  На 100 франков я куплю им выпить, раз ты не жрёшь овсянку, и они спьяну покормят лошадей грудями! Кажется, вполне нормальный план!" - сказал гвардеец.
  "Грудями"!" - процедила Миледи. - "Это у меня - грудь! А у них - сиськи!"
  "Наоборот: у тебя сиськи! Ими даже Мордаун пренебрегает, а Мордаун не дурак, хоть и пьёт пиво.
  Ну скажи, почему это малыш Морди не сосёт твои сиськи?"
  "Да потому что он мне противен! Собственной матери! Он родился нездоровым, понятно?
  Мы с Отозом записали его в приют за 6 месяцев до рождения!" - сказала Миледи.
  "Не понимаю. Чего ж он тогда не в приюте?" - спросил гасконец.
  "Потому что он съ.бался оттуда, сп.здив чей-то костюм спортивный и пощипав медсестру за вымя!" - сказала мать-героиня.
  "Ну понятно! Малыш соскучился по простой груди, от которой ты его отторгла!" - сказал д,Ратаньян. - "Ничего! Вернёшься из Лондона, сразу ему дашь!
  Если, конечно, вернёшься!
  За каждым кустом будут подстерегать империалистические шлюхи! Я уж молчу про мушкетёров Короля!
  Ладно! Садись сзади на лошадь и поедем!
  Что это там у тебя твёрдое?"
  "Это мой фонарик!" - сказала Миледи.
  Не говорить же ей, что это тампон на каждый день Первого Питерского Презервативного Завода!
  Вначале-то ПППЗ выпускал чугунные презервативы, но потерпел крах и перешёл на чугунные тампоны. Это был последний писк моды из заснеженной России. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7934-7936,5
  22 мая 2024 года. Ласточка с летом в клювике летит. Можно сказать: редкая птица дочешет, а если и дочешет, то так гикнется, что копыта отбросит! Бедная юная Ждуля Оксана сидела ждала лета как соловей ответа.
  Её милый не шёл. И напрасно льёт слезы под дождём кроха! Милый бухал и был в запое. Точка. Он коротко: запой! Да потому что он был абьюзер и бил Оксану, и срезал у неё скальп! У него ещё пёс был, так он пса науськал, тот откусил Оксане пол-уха!
  Бедная Оксана с мешочком, в котором были её волосы и ухо, пошла в одном кроссовке себе в домик! Так доброхотка вызвала полицию, чтобы Оксану сочли зомби! Она точно такая же зомби как любая жертва абьюза. А чего она тогда лысая? Лысая девочка! И почему от неё воняет? Вынь из ушей бананы и выйди из возраста "почемучек", тем более, всё равно никто толком не знает, почему солнце жёлтое, а трава зелёная!
  Потому что вся в дерьме! Через час на ней кровь и земля! Через два она снова жива! И вращается вокруг звезды под именем Солнце! Я и говорю: и Солнце то тоже полно дерьма! Люди, опомнитесь! Вы полны фигни! Нужны доказательства? Вот же они!
  Абьюзер тот - полная фигня! Пёс его - с самого начала фигня! Зомби - ваще фигня! Бедная Оксана как увидала копов в масках, так мешочек и выпал у неё из лапок!
  Там ещё травматический пистолет был! Оксану-то абьюзер этот наш выгнал с работы "ночной бабочки", и Оксана решила ему отомстить! Остановила ночью в тёмном переулке! Он ещё со шлюхой шёл! Ну, шлюха пошла домой, бл.дь! А ты влип! И без мокрых штанов никак не обойдёшься!
  Абьюзер: "Но я не хочу в туалет!"
  Ничего не значит!
  "Снимай штаны! Я хочу посмотреть, какие трусы нынче в моде!" - сказала Оксана в маске!
  Да она сама их ему и покупала: в горошек! Тоже ничего не значит! Может, она всему микрорайону такие купила! Она была жирная некрасивая и агрессивная!
  Говорит всем: "Делайте со мной что захотите!"
  А сама смотрит так, что холодно перецу! Ну все, конечно: прыг! в машины и по газам! А она давай ломать антенну и зеркало заднего прохода!
  Абьюзер ещё легко отделался. Дали ему 20 лет и 34 дня за оскорбление суда и разошлись по-хорошему! А жирная Оксана пошла с мешочком выискивать себе новых жертв!
  Жертвы те были копы! Они были измотаны! Только что отправили в госпиталь имени Бессмысленного Чуда Курочки Рябы психичку-истеричку Камилку, которая им чуть органы не откусила, так ещё эта бл.дь прёт! Как говорится: на ловца и зверь бежит!
  Шлюху ноги кормят! Оксана была вылитая Камилка: без скальпа, зато все руки и ноги исколоты в Рябе! А как вы ещё предлагаете взять анализы, если врач Калдерон прописал?
  Мутный тип! Завалил Камилку, а потом и Оксану: "Давай поиграем! Ну чего ты орёшь и упрямишься, девочка? Не ДАШЬ: уволю нах.р!"
  Мутный потусторонний тип. Да ещё старый, да ещё хромой и косой! Но как мужчина, конечно, не знает себе равных. Вона: все инопланетные эмбрионы и рыбки в пруду, где он плавал голышом, похожи рожами на него! Оксана тоже.
  "Папа?!" - стала узнавать она его!
  Какой тебе, нахрен, ещё папа? Хочешь сорвать процедуру осеменения? И где: в Рябе! Да я тебя щас за это!
  Короче говоря, спустил свои штаны Калдерон и давай совать свой обмывок в неё! Не скажем, что в пещеру или в задочек: тут нужна меткость, которой у Калдерона не было. Все инопланетяне и рыбки рожали от него через рот!
  Ну да! А я вам говорю: это нормально! Щека изнутри то же самое влагалище, так? Короче, заткнул Оксане рот х.ем и думает, дыша: "И жить хорошо, и жизнь хороша!"
  Кому хороша, а кому ни шиша! Бедная Оксана не знала, что и думать! На вкус, вроде, ничего, кожаный, но воняет формальдегидом и спиртом! Спирт! Спирт! Огурец!
  Она решила пососать-пососать, но зато потом не сосать вообще! Да потом-то этого от неё и не требуется. Знаешь: это так просто! Раз! И ты стала взрослой! Беременной!
  Калдерону стало хорошо! Он увидал свет в конце тоннеля в МОРГ! Выключишь в тоннеле свет: бац! Стоит какая-то потусторонняя тёлка с клешнями! Включишь: нет никого! Выключишь: бросается на тебя с воплями: "Если ты не достался мне, то не достанешься и никому!"
  В данном контексте предусматривается, что шлюха Оксана, на которой ты щас лежишь, обречена на смерть! А чего она такая некрасивая и жирная? Пусть сядет на диету! Эй, жирная! Отвали! Похудей, Сергей! Пускай я как бегемот, пусть мой огромен живот, зато святая моя душа!
  Калдерон вынул свой х.р и сказал: "Я увольняю тебя!!"
  И замахал руками! Какого х.ра вы делаете? Так нельзя делать! А я всё равно её удаляю! Пошла нах.й! Ну, раз ты так, милый, хочешь? Все удовольствия за ваши деньги! Так он тебе денег и дал!
  Пропишет бесплатную клизму, и то хорошо. Или бесплатный анализ кала как Камилке! Ну да! Все деньги вытряс из бедной девушки, пока не убедился, что анализы всё лучше и лучше! Всё лучше и лучше! Уже лучше некуда!
  "Ладно!" - легко согласилась Оксана. - "На.ру я тебе в баночку! Давай её!"
  Лучше бы она щас молчала! Как это так: на.рёт? У неё что: диарея или недержание кала? Может, она ещё и в постель мочится?!
  Да! По утрам бывают протечки! Бывают?! По утрам?! Ну всё, Галимова, ты крупно вляпалась! И здоровой отсюда не выйдешь! Только брюшком кверху и ножками вперёд! Кто ж тебя выпустит на район? Загадишь всего его!
  Ты же опасна для окружающей среды! Именно таких тут Калдерон и лечит! Чтобы какали правильно! А не как попало и не где попало!
  Да сам Калдерон обучил Малышеву как это делается! Малышева сама не знала и всё ж.пу пальцем затыкала на всех детских площадках в "ракетах" и по подъездам!
  Но приехал добрый доктор Калдерон и всё вылизал языком. Все ракеты! Конечно, не для того, чтобы Малышева всё повторила! А как охота всё забыть и всё сначала повторить!
  Нет! Щас вон: Малышева с голой ж.пой играет "в мясо" с санитарами! Обязательно вас познакомлю! Чуткой души женщина! Знает как, а это самое главное в жизни!
  "Я тоже знаю как! В три движения!" - сказала Оксана.
  Свои простые движения прибереги для ванной и для душа. Ещё пригодятся.
  Вот помнится: лежал я как-то в ЦКБ! Там мне, конечно, стала смотреть в ж.пу симпатичная сексапильная сестра! Не нашла, к сожалению, ни наркотиков, ни оружия. Зато навеяла много эротических мыслей потом в ванной. Но я говорю: котлеты там были невкусные, сосед по палате м.дак, а санитары всё порывались всунуть мне в член катетер! Не понравились кардинально!
  Не стал ждать две недели обследования и сбежал оттуда! Не через забор, конечно: там колючая проволока. Мама, милая мама! Вытащила оттуда.
  Ты во мне, я в тебе, и вместе мы живём в г.вне! Сейчас Оксане пропишут катетер! Забавная, вообще, вещица. Сам не пробовал, за что купил, за то и продаю, но отзывы Калдерона и Малышевой самые радужные! Суки-сволочи научились его использовать в эротических целях. Как-как! Два конца, два кольца, а посередине мудоздик!
  На один конец садится Калдерон! Так-так! А теперь, пожалуйста, второй конец! А теперь оба конца мы давим вместе! Катетеру что: его хоть бульдозером переезжай: наши катетеры самые прочные в мире!
  Жаль, я, конечно, его не испытал: сидел бы щас печатал без х.я! Раз он такой прочный, то мой нежный х.й раздавил бы в лепёшку!
  Но то мой! А Малышева и её хахаль сделаны из камня и стали! Под катетерами их видел! Однажды с неба стали падать! Катетеропад-катетеропад! Не дави мне на нервы! О прошедшей любви говорить не спеши! Да за одни разговоры с катетеропадом можно загреметь уж побольше, чем на две недели!
  Да ещё, бл.ть, с неусидчивостью! У меня щас она есть? Неусидчивость? Я же сижу! Посижу-посижу, а потом поскачу в туалет: вот и неусидчивость! Чудовищная штука! Многих гениальных умов сгноили в царских психушках за это! И мы как один сгниём в борьбе за это!
  Хорошо: Кузьмич тоже сидел писал молоком или мочой по хлебу. Но его на вопрос неусидчивости забыли обследовать, иначе зачем он прыгал как павиан на броневике? Летка-енка зачем на башенке? Явный псих!
  Итак, бедная Оксана решила упрыгать в палату номер 6! По ногам у неё как раз стекала сперма доброго доктора, да вот он и сам лежит в дерьме!
  Это ты, сука драная, убила его! Да он сам виноват! Все знают, как опасно приближаться к неусидчивым!
  Могут засветить в лоб, оплевать бумажками или облить из водяного пистолета!
  Оксана просто прыгнула ему на лицо как дикая обезьяна из Бразилии! Отомстила за всех кастрированных обезьян!
  Ну да, да: у неё у самой был вшит яичник такой обезьяны, поэтому она жрала бананы и прыгала по пальмам! Своих она в обиду не даст! Или даст? Вошьёт такой и Калдерону? Ему-то зачем? Вопрос! Шарада!
  Малышевой можно, но Малышева щас занята! Сегодня суббота, и она обучает как правильно какать бомжей! В другие дни как угодно пусть.
  "Пойду найду Малышеву!" - подумала Оксана. - "Не чужой человек, да и бомжи все сплошь интересные мужчины! Может, ты во мне, я в тебе!"
  Бедная женщина с этими катетерами дошла до такой точки кипения, когда без конца жить не можно! Ну да: без малышевского!
  Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася! И тянула за х.й Могилевскую! Малышевскую!
  Где же она? А! Проводит в пятой палате вебинар среди бомжей! Показывает им макет скелета человека: "Здесь не был, а бывал член!"
  Студенты строчат в блокнотики. Потом черкают. Оксана влезла в самый разгар учебного процесса!
  Все разом заорали вместе с Малышевой: "Вон пошла!! Пошла вон!!"
  "Будем ждать!" - решила Оксана. - "А пока, пожалуй, надену ролики!"
  Ужасная неусидчивость толкает на крайняки! Красивая голая женщина на роликах способна зашибить любого Айболита! Да почему голая-то? Да потому что вырвалась из лаборатории, сбежала из УЗИ-МРТ агрегата и чуть там не поджарилась как в микроволновке! Будет она в шубе какой? Будет в цветочках и тапочках. Ролики, пожалуй, сниму!
  "Да блин, сбегу я отсюда! Х.рово тут!" - подумала Оксана.
  Тут по коридору чапал какой-то старый бомжеватый дедушка с палочкой!
  "Отец! Закурить есть?" - а сама смотрит похотливо!
  Ещё бы: три часа без мужика! Уже и мочевые и каловые массы на подходе: готова сделать клиенту-деду "золотой дождь" и "шоколадный камнепад"! Коричневый!
  "Внучка!" - чуть не упал от сексуального восторга дедушка. - "Вот мои последние гробовые деньги! Возьми их и сделай мне хорошо!"
  У, павиан, павиашка, павианец! Под полой сексуальный журнальчик! Кант бай ми лов! Любовь не купишь, не подаришь, не продашь за три рубля! Или продашь? У тебя карточка есть?
  Отобрали, внучка, всё на ресепшене! Калдерона надо убить! Да он не виноват: он радость хотел доставить Малышевой, стал её чпокать, хотел познакомиться! Теперь уволит нах.р!
  Откуда знаешь? Да как мне не знать собственнного сына?
  Нет, папаша, мы с тобой и так уже родственники, чего ты ещё хочешь? А деньги куда девать? Засунь их себе в очко и иди туда же!
  Или, всё-таки, рискнуть, пока идёт вебинар? Много времени это не займёт: ну что этот старый пердун может? Приласкать тебя не может? Сжать в объятиях не может? Чтоб в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд? Долго он будет сиять? Не дольше трёх минут!
  Короче, ладно! Потащила Оксана старого этого Калдерона в женский сортир! Ну там знаете: домашняя обстановка, никакой вони, всё стерильно, чпокайся-не хочу!
  Дед по привычке скинул джинсы и описал весь стульчак, м.дак! Его ещё не обучили как правильно! Сейчас схлопочет в лобешник: поймёт!
  "Дед! Ты дурак?"
  Ты ещё спрашиваешь? Старость не радость: конечно, дурак.
  А мы думали, что семейные старики дураками не бывают и глотают "Ноопепт", который им благодарные внуки покупают. Потом ещё стоят ждут все у постели, пока дед откинет тапочки! От "Ноопепта" этого и откинет!
  Вы читали побочки? Паркинсон: это ещё мягко сказано! Альцгеймера - цветочки! У деда будет Неусидчивость и рак! Инфаркт! Инсульт! Язва желудка и кишки! Дед весь пойдёт пятнами! Зато, наконец, напишет завещание на имя детишек. Для чего "Ноопепт" и даден ему.
  У этого деда в кармане был только нитроглицерин и слабительное. Как всегда, он их перепутал, но забыл при своём склерозе куда бежать при поносе! Куда-куда! Сюда! В женский клозет!
  Ты ещё не знаком с добротой женских сердец? И не познакомишься! Это только мужики добреют при виде у них женщины, а все эти стервы сразу: "Он нас всех сейчас обесчестит! Он ещё Наполеона видал!"
  "Видал?" - схватила его за ширинку Оксана!
  Да уж: хороша доброта сердца!
  "Дочка! Нам бы насчёт халатика!" - промямлил старый.
  Не хочет колоться, кого видал, да никого он не видал, он вон: всю войну в психушке на маслобойне просидел! Там тоже кому-то надо сидеть, не всё же вам, бл.дям, тут заседать!
  "Дед, не нарывайся!" - хлопнула панибратски его по заду Оксана. - "Для тебя спецпредложение: "золотой дождь" прямо тут! Пусть думают, что мы спортсменки!"
  Ну да. Те все мокрые. Мокрые, так как не знают где и как правильно! А ты знаешь! Сейчас узнаем!
  Оксана влезла на бачок и сняла трусики!
  Ну и тут в кабинку вбежала Малышева!
  "Плохо! Очень плохо! Не суетись над клиентом!" - заорала она!
  Слушай, делай своё дело и не нагнетай, бестолочь!
  "А я говорю: надо так!" - стала .сать на деда сучка Малышева! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7936,5-7939
  24 мая 2024 года. Сказка про Херлока Шолмса и Леди "Н".
  Леди "Н" бредила: "Херлок! Мы никогда... Я никогда... Прощай, Херлок, прощай, мой дорогой!"
  Эти шизички вечно себе болезни придумывают. Ну заразил Херлок её каким шанкром, но он же не нарочно! Поведёшься с Тремя Поросятами, да ещё плюс бешеные пчёлы-самоубийцы и психованный Фон Борк на пасеке: ещё не так заболеешь!
  Фон Борк-то как мог его заразить? Да и с Поросятами нахрена целоваться? Во! Пчёлы были заражены лихорадкой Цин-Хай, а заразил их Мориати!
  Херлок тогда ещё на берегу Райхенбахского водопада ему говорит: "Хитрый дьявол!"
  А Мориати хотел жить! Он схватил Херлока за руку и содрал с неё обручальное кольцо! Да ну! Оно у него от прошлого мужа Поросёнка осталось! Сказано же: гулять-то вы гуляйте, но паспорт дома оставляйте! Как его-то оставишь?
  Ну и всё: крокодила Нах-Нах его на себе женила! Жили они душу в душу целый "медовый месяц"!
  Потом, конечно, Херлок уехал к Фон Борку на пасеку, а Нах-Нах онемел от горя! Так и пошёл немой взрывать Чарингкросский вокзал!
  Спрашивает ещё у голенькой Леди "Н": "Где вокзал, сука?"
  А она ему в ответ: "Сам м.дак! Не желаешь ли, парниша, со мной поразвлечься?"
  А ему некогда! Прощай! От всех вокзалов поезда уходят в дальние края! Прощай! Мы расстаёмся навсегда под жёлтым небом января! В январе это было, метеоритный кислотный дождь ещё шёл, вот и жёлтое.
  Кстати, о кислотности: в Японии запретили микроволновки, так как от них погибло больше японцев, чем от Хиросимы! Да даже стоять около неё вредно, а как тогда вынуть котлеты? Да ещё, бл.дь, норовит взорваться! Случай был: семья съеб.лась из дома, понаехали пожарные и всё залили пеной! Себе устраивайте!
  Итак, бедная Леди "Н" вырвалась из домашнего уюта и пошла пешком на вокзал.
  А тут такой красивый Поросёнок со стоящим членом прёт! Может, у него всегда твёрдый! Да нет, ерунда какая-то. Бедняга совсем отчаялся: вокзал не приближается, а если и приближается, то ненамного, гиблое место!
  Да ещё эта развратная сучка стоит с голой кисой! Прощай! От всех кисок поезда уходят в дальние края!
  "Ты что, м.дак?!" - заорала Леди "Н". - "Уходишь от такой женщины!"
  Ну уходит, старенький он уже и отложил яйца на гальку! Галька та вон: сидит в купе жрёт пирожные цоп! цоп! Хочет сука нагреть старенького Нах-Наха на большие бабки. Короче, прощай!
  Поговорим о духовности. У Леди "Н" её полно, у Гальки нет нихрена. Не патриот. Бл.дь!
  Ну сожрала пирожные Галька и давай ускорять поезд! Пошла к машинистам! Чёрное надёжное золото! Черны они были!
  Как заорут: "Молилась ли ты на ночь, Галька?!"
  А она оголила одну свою прокопчённую ногу и говорит многозначительно: "Хочешь?"
  Нога и впрямь зашибистская! Лопаты выпали из рук кочегаров, и поезд ваще встал!
  "Бл.ть, м.даки!! Работать, негры!" - а у самой и грудь выпала из лифчика!
  Прекрасная каплевидная, ну как у Нах-Наха! Но Нах-Нах не приехал, Галька приехала!
  Кочегары пошли как зомби на неё с вытянутыми руками! Жена не стена? Нет!
  Бедная девушка забилась в самый тёмный угол кочегарки!
  Сейчас её трахнут, а труп сожгут в печке как Сергея Лозо!
  Первый из кочегаров подошёл совсем близко! Его вонючий запах пота смешался с дорогим запахом парфюма Гальки! Мёртвые не потеют и духами не брызгаются!
  "Отвали, мужлан!" - заорала Галька!
  А сама ногой одной уже стоит в куче угля! Ещё один неверный шаг: и прощай, славянка!
  "Да ладно, мужики!" - сказал главный. - "В печь её: съэкономим уголь!"
  Нахрена такая экономия? Галька выхватила из сумочки баллончик с газом! Сумочка упала в котёл и сгорела!
  "Мои тушь, расчёска, туфли!"
  А ещё рулон бумаги и банка для мочи! Кочегары сами себе все кайфы обломали погадить с бумагой! Пусть гадят на ходу поезда с голыми ж.пами!
  "Ребята! Нас держат за каких-то скотов!" - заорал главный и сам вступил в собственную парашу в ведро!
  Галька истерически захохотала и попыталась выпрыгнуть на ходу в высокую траву! На дальней станции сойду: трава по пояс! Не получилось!
  "Делайте со мной что хотите!" - сдалась Галька и совсем сняла свои лифчики!
  Она стояла обнажённая и дрожащая! От её дрожи все тоже задрожали и добились того, что опало!
  "Дура! Нам работать пора!" - говорят.
  Опять эта работа! Ты женат не на мне, а на своей работе! Работа тебе важнее наших отношений!
  Галька осталась одна. Лифчик она решила не надевать: зачем? Потом ещё опять снимать.
  Она стала командовать: "Кидай резче! Раскачивайся плавнее!"
  Нашлась Королева Англии! Поезд снова пошёл.
  "А зря мы тебя не сожгли!" - сказал главный!
  Мы повторимся: нахрена подобная экономия? Да и как она с такенной грудью влезет в очко? Сергей-то был без груди! Или это его жена была? Пожертвовала всем ради любви и влезла вместо него? Да ерунда! Бабы же говорят: пусть лучше муж умрёт, чем я! Это мужики всё: лучше я!
  Кочегар сказал: "Мужики! Вагонные споры последнее дело, когда больше нечего трахать! Пока она ещё тут и здоровая, давайте воспользуемся, как уйти от водопоя не напившись?"
  Мудрый чувак, только весь какой-то запачканный!
  Галька села и взяла у него в рот! Зря, конечно, так как он весь запачканный! Но что не сделаешь ради спасения своей чести? Честью тут ваще пока не пахнет.
  "Ты такой сильный мужчина!" - сказала Галька с набитым ртом. - "Так бы и съела тебя всего!"
  Но-но! Каннибализма ещё тут не хватало! А что: печка рядом, можно хорошо нажарить кочегарского мяса!
  "Слушай, бл.дь!" - сказал старший. - Отсоси у меня и вали отсюда! Это помещение для настоящих мужчин!"
  Ути, какой настоящий выискался! Щас высосу у тебя всё: станешь настоящей девочкой!
  Между тем поезд встал!
  "Чего встали?" - спросила Галька.
  "Проходная, наверное!"
  Ну да: проходная в концлагере Смерти! Не обязательно "Солнышко", можно "Заксенграузен"! Могли они быть в Англии в начале века? В начале? Да запросто! Где ж ещё?
  "Ну всё, милочка! Выметайся! Тебя ждёт параша из сотни очков!" - только и знаешь каркать!
  А может, Галька та не верила в английскую Победу? Или вообще какая еврейка? Цоп! цоп! всё по-еврейски!
  "Никуда я отсюда не пойду!" - заявила она. - "Можете выносить!"
  Главный переглянулся с товарищем и пнул Гальку по голой ж.пе ногой! Безрезультатно! А где ж здесь выход? Или выход только в печку?
  "Дурак такой! А ведь я любила тебя!" - стала прекрасной обнажённой рукой потирать свой зад!
  Хачикян её была фамилия! Она в преступном сговоре со своим помощником Нах-Нахом привезла из Японии пса! Заражённого лихорадкой Цин-Хай! Пёс подох, а его останки эта дура выбросила в общий сток со всех этажей! Хорош подарочек! Она бы ещё кишки и тело выбросила!
  Бедный сосед со второго этажа, у которого стоит конструкция из фанерок ловить разную дрянь сверху! Соседа, конечно, посадили, так как решили, что это он сварил суп из человечины или псятины! Нельзя было дождаться печки, чтобы сжечь пса тут, дура!
  Короче, правильно её посадили!
  Да сосед-м.дак на неё и накапал: "А почему это, а зачем это на меня сверху сыпятся дохлые псы?"
  Скажи спасибо, что сверху, а не снизу прут из земли! Его посадили рядом на нарах с ней! Это унисекс был.
  Конечно, в первую же ночь после циркулярного душа и ознакомления с газом "Циклон-Б" этот дебил полез к ней на койку знакомиться! Да сколько можно? Ведь на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то жиган-сосед!
  Ну и конечно, гордая девушка врезала жигану по шарам и спокойно уснула! Скоро-то гордость порастеряет. На утро!
  Проснулась в какой-то луже! Приклеилась кожей к кожаной койке!
  Сосед сразу: "Элиссон обо.салась!"
  Ну и всё: сигнал подействовал: повели Элиссон на расстрел!
  А так как она была сногсшибательски хороша, то сначала решили воспользоваться всем взводом в 42 человека! Не скажем, конечно, что потом её повесят, а потом найдут в ней 42 зародыша! Столько не бывает, да и не найдёт её никто! Хоть вешай-хоть не вешай, всё равно моя ты, ду-ду-ду! Ау-ау-ау! Я тебя всё равно найду! Ау-ау-ау! Э-гегей! Не найдёт.
  Так как потом её сожгут вместе со всеми зародышами и развеют пепел по лагерю! Во! Фиксы её золотые найдут в золе!
  Но пока-то Элиссон решила всем дать! А что: всё равно судьба такая: не дашь: забьют прикладами! Лучше дать и надеяться на лучшее.
  Элиссон раздвинула прекрасные жёлтые ноги! Зря, конечно, так как прозвучала команда на построение! На сегодня сеанс встречи с прекрасным для капо был завершён. А ведь там и женщина была! Как, да как! Между прочим, с женщиной лучше чем с грубыми мужиками. Женщину поймёт. Не будет грубо тыкать членом во все дырки.
  Всё равно никакой инструкции на этот счёт не написано, куды ж втыкать-то? Эти дебилы все сплошь девственники, у них сеанс встречи бывает раз в год, а чаще со своей ладошкой. Откуда им знать все тонкости?
  Может, у Элиссон месячные? Только и знаете: расстрел!
  Короче, встала женщина между двумя беременными девушками!
  Идёт страшно красивый доктор Бенгеле и указывает, кого расстрелять щас, а кого потом! Беременных не трогает, можно среди них затесаться.
  Ну, красивый Бенгеле тупо ткнул в живот Элиссон: "Беременная?"
  Тупой вопрос, и красивым его женщина не находила, додик какой-то.
  "Нет!" - говорит.
  Ну Бенгеле давай чего-то чиркать в книжку. Он читателя и писателя. Почиркал, сам не понял, чего написал и спрашивает: "А в постель мочитесь?"
  Ну ясно: расстрел сразу!
  "Мочусь!" - созналась Элиссон!
  Как он её так быстро расколол? А сама смотрит так похотливо: какой ещё расстрел?
  "Хорошо!" - сказал Бенгеле.
  Чего хорошего нашёл? А сам давай щупать её грудь: ищёт место, чтоб вшить туда гнилой соломы! Этот ваще беспредельщик-анонист! Ну какой скажите кайф в этой соломе? Что грудь увеличивается? Пусть так! А то, что гниёт внутри, и баба дохнет, как? Чего не сделаешь ради встречи с прекрасным? Дибилы!
  "Ладно! Вошьём солому в булки! В задницу!" - пожалел, значит!
  Да пропади же ты пропадом, милый, со своею соломой постылой! А ты чего хотела: силикон? Чем богаты тем и рады!
  Но сначала, конечно, ночь со мной, за которую отдам всё на свете!
  "Жду! В 6!" - вырвал листок и тянет к её морде! Написано: "В 6 у амбара у реки!"
  А где здесь река? Кретин совсем зарапортовался. А не придёшь: расстрел!
  Наступила ночь! Идёт!
  У реки горят огоньки: эти негодяи курят! А говорил: один будет, пенёк! Ладно: дам всем! Всё равно завтра помирать с музыкой.
  Подошла: чего-то не то! Не Бенгеле, а сосед-жиган это, а с ним ещё какой-то приблатнённый тип в кепочке!
  "Стопэ!" - говорят. - "Закурить есть?"
  Гопники в лагере? Вы что, с ума посходили? Не хватает вам висельников, голодных доходяг и трупов!
  "А мы, говорят, убежали! И открыли кооператив "Вольный узник"!"
  Ишь, чего хотят! По кооперативному на коротке трахнуть её!
  "А у меня кооператив "Свободная подстилка"!" - сказала Элиссон. - "С вас по косарю!"
  Ты дура, да? Моментальный расстрел: эти кооператоры не далеко ушли от чёрных СС!
  Тут раздался лай собак, и показался Бенгеле с овчаркой!
  Кооператоры заняли позицию у амбара и начали отстреливаться! А говорят ещё, что немецких партизан не было!
  Элиссон спряталась в амбар! Пули так и свистали! Раздался вой собаки, а потом всё стихло!
  Бенгеле погиб за родину!
  "Ну что, сучка? Будет нам награда за нашу победу?" - вошёл сосед!
  Тут был стог сена. Элиссон полезла на него, причём, её голая попка замаячила перед носом партизана!
  "Я думала: нас будет трое!"
  "Парень погиб за родину! Отправлю цветы его шлюхам и любовницам! Когда кончу с тобой! Теперь я могу делать с тобой что хочу?"
  "А чего ты хочешь?"
  "Не твоё дело!"
  Ничего у него не получится! Рекорд у женщины кончить за два часа 130 раз, а у мужика всего 16! Да ещё стресс от перестрелки: будет облом!
  "Милый! Забудь напряги этого тяжёлого дня!" - нежно обвила Элиссон его шею своими красивыми руками. - "У меня есть эфирная мускусная попка!"
  И давай совать его мордой в попку!
  А у него перед глазами умирающий Бенгеле и его пёс дохлый! Даже после смерти вскидывают руку в нацистском приветствии! Да ещё эта кровь громоздящаяся! Бенгеле оторвало ноги, и он умер от удивления, когда увидал их вдалеке!
  "Не сейчас, милая!" - снял руки сосед. - "Потом обязательно!"
  "Чёртов импотент! Я почти кончила 10 раз!" - заорала Элиссон и полезла вниз со стога!
  Сердце красавицы склонно к измене и переходит от любви к ненависти! Ну и пусть переходит. Всё равно её завтра повесят, если не вступит в кооператив!
  "Вступить можно в г.вно! В кооператив принимают!" - веско сказала женщина и надела свои туфельки. Или она в сапогах была по лагерной моде-1942?
  Короче, юбка у неё снова задралась, и обнажился огромный клитор как у самки гориллы, у которых больше, чем у самцов!
  "Ты такая красивая! Но думается: развратишь мне всех кооператоров! Поклянись не делать ЭТО дело!"
  "Это нереально сложно! Мой КАМАЗик уже застоялся в гараже! Если бы не ты, противный, я бы щас уже кувыркалась с милёнком Бенгеле! Что был за мужчина! Я хочу от него дочку и сына! И точка!" - совсем сбрендила от любви! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7939-7941,5
  26 мая 2024 года. Сказка про страшную мистическую сущность Сашечку! Она пряталась в шкафу с целью просто попугать детишек! Конечно, и любимый папик-педофил у неё был. Он приходил к ней в шкаф и требовал надеть нечто более сексуальное! Да куды ж ещё понижать?
  И так Сашечка сидит голая и без трусиков! И переводит гору туалетной бумаги, так из неё течёт!
  Папик не выдержал и отчаялся: "Сашечка, етит твою мать! Иди работать в бордель! Будешь приносить домой рабочую копеечку!"
  Уже! Щас! Таких не берут в космонавты!
  Сашечка сказала: "Пошёл на х.й, милый! Не чмокну тебя на ночь!"
  Не чмокнешь? Приговор один: смерть! А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Зато в любви своей утешусь!
  Знаете что? Напишу-ка я про Кратово! Тоже всё это было летом, зато болячек никаких не было.
  Женечка уволилась! Нет больше Женечки, ноль, минус! На её место дурак Фон Мекк назначил дядю Васю-Лодочника! А руки этого алкаша: это тебе не дамские ручки Женечки!
  Зато трепанировать не умеет. Не умеет: научим! Во! Точно! Сидит на полу перед растерзанным ещё живым кратовцем и пожирает его плоть!
  Да ну! Витя как увидал это, вся пионерская кровь вскипела в нём! И он заплакал! Слёзы вмиг выступили у него из глаз!
  Этот кратовец был его родной папа Петя! Который неудачно приехал с работы и попался в сети этого вурдалака Васи!
  Как, да как! Вася ему говорит: "Пошли покажу скабрезные картинки!"
  И Петя пошёл, так как в даче дурак Витя все подобные картинки изрезал ножницами! А чего на них на всех изображён голый Фон Мекк в полосатом трико с мячиком на пляже? Чего в этом скабрезного?
  Дурак ты Витя и не лечишься! Трико выглядит очень сексуальным и ничего не скрывает, а подчёркивает! И вообще: ты что, отказываешься любить градостроителя? Такого: отказываюсь!
  Ещё там были картинки прекрасных обнажённых женщин со стройными ногами!
  "Мне ещё рано!" - решил изувер Витя и им всем наклеил свои мордочки!
  Совершенно расстроил Петю! Вырастил на свою голову кретина! Остаётся одно: поискать на стороне!
  Не скажем, конечно, что и у Васи была их обширная коллекция. Всё снимки каких-то раковых маток и вываления прямых кишок из влагалищ! Но хоть что-то. Хоть вонючие ноги видны.
  Пока Петя рассматривал картинки, а Вася ему наглядно демонстрировал, как надо передёргивать затвор, в окне возникла рожа прекрасной Оксаны!
  Мальчики, чем это вы тут занимаетесь? Уйди от греха, слабое подобие левой руки! Короче, Оксана вошла в медпункт! Страшная вонь тут же распространилась от её промежности!
  Опять! Рак или перегородка между входами!
  Петя болезненно заперхал, и картинка с Фон Мекком выпала у него из руки!
  "Оксана! Вы так прекрасны! Возьмите тампон!"
  Мы, женщины, всегда рады поделиться с подругой, так как у нас у каждой в жизни было, что он нужен, и его нет! Да тампон ей, как-то, уже не поможет! Тогда что: ампутация?
  "Да я не за этим сюда пришла!" - сказала женщина. - "Я уронила в прудик мячик! Тихо, Оксаночка, не плачь: не утонет в пруду мяч!"
  Что за тупой подкат? Пришла на ампутацию: так и скажи! Да какая ещё ампутация, товарищи людоеды?
  Оксана задумчиво взяла своей прекрасной наманикюренной рукой банку с денатуратом неизвестного члена ХХ века и стала её рассматривать. Хочешь такой? Не очень!
  "А я думаю после ампутации пришить тебе его!"
  Сначала пришивать научись, дебил! Вот Женечка умела: пол-Кратово ходит с её инплантами! Даже вот этот Петя!
  "Я?" - не понял Петя. - "Ах: вы об этом? Ну да: несчастный случай в пруду! Крючком случайно зацепил свой хобот, Женечка пришила мне новый моржовый! А что: нельзя было?"
  "Ну и как? Тянет на пальмы и бананы?" - язвительно спросила Оксана.
  Не верит в чудеса трансплантации! А пора бы, так как член, который держит в руке: член почётного члена общества моржей! Да ладно вам!
  "Тянет на Полюс!" - мечтательно сказал Петя. - "Там такие моржихи! Не то, что некоторые!"
  "Я готова развеять этот стереотип!" - заявила Оксана и оголила ногу!
  Это была нога фотомодели, по которой все сходят с ума!
  "Можно погладить?" - стал гладить её Петя!
  "Однако!" - сказал Вася. - "Дай и мне!"
  Пока они так гладили, разделанный труп начал остывать, а в окошке показался Витя!
  То, что он там увидал, не успокоило его! Отец гладил ногу чужой мамы!
  Мама эта сладострастно стонала, и у Вити впервые в жизни появилось влечение к чужим мамам!
  Витя заорал: "Исчезни!! Исчезни!!"
  "Кто это такой? Чего он орёт?" - спросила Оксана.
  "Это мой пубертатный сын! Изрезал все картинки и орёт!" - сказал Петя.
  "Зови его сюда! Устроим четверничок!" - заявила Оксана!
  "Но он же ещё ребёнок!"
  Сегодня он дети, завтра у него дети!
  "А чего же он такое орёт?"
  "Увидал жучка-плавунца и орёт!"
  "Всё равно я люблю молодое мясо! Зови его!" - Оксана в своей похоти была ненасытна как тигрица!
  Вошёл Витя!
  "Так! Хорошо! Спусти шорты! З.лупи!" - приказала Оксана и стала оттягивать Вите крайнюю плоть!
  Ну чтобы проверить, что она оттягивается, и всё у него в порядке!
  Вите было одновременно и стыдно, и приятно! На ум приходили идеи, что вот теперь-то он и стал настоящей девочкой-бл.дью!
  "Ещё! Не останавливайся!" - просил он, но сеанс был окончен!
  "Так я и думала! Сифилис!" - заявила стерва!
  Сифилис?! Не может быть! Себе устраивай!
  "Поможет срочная ампутация яичек!" - сказала Оксана!
  Вася, готовь инструменты! Лечь под скальпель этого недоучки? Вите было одновременно боязно и любопытно, тем более, что ТАКАЯ женщина просит! Но лучше не надо!
  Не надо? А как же тогда подлечиться? Ведь ты же сам сюда зачем-то пришёл! Да будь я проклят!
  "Папа! Спаси же меня!" - заорал Витя.
  "Если врач прописал, значит, надо!" - авторитетно заявил Петя. - "Вот у меня был сифилис: теперь моржовый!"
  Так это ты, отрыжка муравьеда, меня заразил?! Да какой я? Я каждый день на работе! С сифилисом уходил, с сифилисом приходил! А как стали пришивать моржовый, так сифилиса и не оказалось!
  "А у меня, значит, оказалось!" - заорал Петя. - "Да вы на неё-то посмотрите! Приглядитесь! Она же хочет всех утащить с собою в могилу! Давайте спросим девятого парня!"
  "Я не уверен!" - сказал девятый Вася. - "Да и вообще, мне обедать пора!"
  И пошёл пожирать труп!
  "А что я?" - защищалась Оксана. - "В темноте сиреневым казался! Еле кожица оттягивалась: явный признак сифилиса!"
  "Это у тебя у самой кожица не оттягивается!" - заорал Витя!
  "Чего ты всё орёшь? Соблюдай тишину в хирургической! Тут люди спят! Вечным сном!" - сказала Оксана.
  "Да, сынок! Иди погуляй! А я пока проверю, оттягивается ли кожица у неё у самой!" - сказал Петя!
  В твоих руках я таю-улетаю, милый Петя! Твои сильные мускулистые волосатые руки не то, что крюки твоего сына, который даже др.читься не умеет!
  "Да всё я умею!" - обиженно вышел на природу Витя.
  Чего тут уметь-то? Дурацкое дело нехитрое! Пойду вон: к Плавунцу: пусть научит плохому или ещё чем заразит!
  "Милый Петя! Теперь только ты и я!" - томно обвила рукой Оксана Петю за шею! - "Я буду твоей самой лучшей картинкой! Ты ведь западаешь на картинки?"
  Дура! Разве ты похожа на Фон Мекка в трико? Хотя, ладно! Две ладошки: нежные кошки ты не прогонишь прочь! И только я, только я буду рядом, буду рядом с тобой до утра! Я хочу тебя, Петя! Это так необходимо! Ты возьми меня в пролёт, мой влюбленный п.здолёт!
  Петя ещё сомневался: "Но я, как бы, женат! У меня и жена есть! И сын! И кольцо!"
  "Я тоже жената, мой милый пупсик! Жената на моей жене! У нас и сын есть такой дибил!" - затуманилась Оксана. - "Как, по-твоему, могло родиться что-то здоровое у двух женщин?"
  Да откуда ему-то это знать? Это всё тайны генетики: рождаются разные леди-бои и шмели!
  "Он-то, хоть, не местами дочь? Или это она местами сын?"
  Мне грустно без тебя одной!
  "Да какая теперь-то разница, товарищ?" - жарко зашептала женщина ему в ухо. - "Хорошо, что я хоть местами мужчина!"
  Она - мужчина? Бреет рожу и ноги? Да и не только их! Но что скажут соседи по даче? Да пусть что хотят, то и говорят!
  Ты-то, хоть, сосать способен? Что я тебе: девочка-сосулька сладкая пилюлька? Милый, не выёб.вайся! Я засуну в рот тебе нежно-нежно свой большой кожаный...
  Знаешь, сколько за 20 лет способен дать спермы мужик или я? И всю её я щас должен отсосать? Я сказала: за 20 лет, дурак!
  Итак, диспозиция была такова: Петя стоял на коленях, а над ним возвышалась эта драг-квин! Из её огромного пениса капала жидкость!
  Всем известны коварные свойства этих жидкостей! Да что она вам: зальёт соседей снизу? Если чего и зальёт, то штаны Пети, да коллекцию отрезанных членов в подвале!
  "Милая моя!" - сказал Петя. - "Вот возьми тампон и бумагу!"
  Да какую ещё, нахрен, бумагу?! Это же всё для тебя, любимый, чтобы утолить твою жажду измученного путника в пустыне! Хороша выпивка! Лучше бы виски или пиво.
  "Ладно! Возьму я!" - стал брать Петя!
  Триста! Отсоси у тракториста! Эта-то не трактористка?
  "Ты, вообще, чем занимаешься в миру?" - спросил Петя, давясь спермой!
  "Зови меня просто: сестра Оксана!"
  Слава Богу: не трактористка! Хотя, какая разница? А такая: эта хоть подмыта, да и воняет потом, а не соляркой.
  "Я раньше никогда не встречал такой девушки!" - расчувствовался Петя.
  "Какой это такой?" - игриво спросила девушка.
  "С такими сильными руками!"
  "Ты ещё не видел мои ноги!" - говорит.
  Ну, ноги-то он уже видел: да: стройные и от ушей, ноги фотомодели! Бреет их, верно, каждый божий день как и бороду с усами!
  "Да, мой милый ботаник, красота требует жертв! Особенно у нас, у таких женщин!" - томно сказала Оксана и вытащила х.й у него из ж.пы!
  Ты всегда такая ненасытная? И раздеваешься в мужской раздевалке на пляже?
  "Я раздеваюсь где угодно, мой милый анонист!" - как ненасытная тигрица она снова стала телом двигать-двигать!
  Петя уже кончил, он больше не хотел, но ему было интересно, сколько палок может зараз бросить это чудо природы! Как говорится: мой сосед говорит, что 100! Ну и вы говорите!
  Между тем, Вася дожрал труп и увидал эту мизансцену! Он был ненасытный сосед со своими 99 палками! Он жаждал 100!
  "Чего тут происходит?" - вполз он в помещение!
  "Вася! Пошёл вон, вонючка! Ты руки вымыл?" - заорала Оксана, и у неё опал!
  "Вы так прекрасны! Я тоже так могу, но мне пора спать!" - упал на пол Вася!
  Этот кретин спёкся!
  "Любимый! Не желаешь ли ещё поразвлечься?" - спросила Оксана Петю!
  Ещё?! Сосать в окружении трупов? Что скажут соседи? Да пусть говорят что угодно! Мы же загородом на отдыхе!
  "Нет, милая Оксана! Ты, конечно, бл.дь авторитетная и как мужчина неотразима, но я уже задолбался быть настоящей девочкой, и мне пора воспитывать сына!" - заявило это чмо-отщепенец от настоящих девочек!
  Чем тебе-то девочки не понравились? Ты что: феминист? Или наоборот: жёнофоб? Женоненавистник, вообще? Юдофоб? Гомофоб? Может, ещё некрофил? А то есть тут уже один такой! Лысая башка: дай пирожка! Из человечины!
  "Милая Оксана! Не сходи с ума! Как любовник ты не имеешь себе равных, но теперь-то понятно, как у вас с женой родилась дочка!" - сказал Петя.
  "Ну и как?"
  Сама не знаешь! Хватит, вообще, телом двигать-двигать позади мужчин и женщин: меньше уродов родится! Так ты ещё и против детей выступаешь?! Дети - цветы жизни! Сорви букет и подари бабушке!
  Ладно! Спрятала свой орган в трусики Оксана и подумала: "Он чертовски прав! Ходить полезно, да ещё летом на солнце. Пойду-ка я разденусь на пляже в мужской раздевалке! Может, кого ещё и подцеплю, не таких дебилов как эти!"
  И ушла. На пляже сидел один Витя. У него не клювало.
  "А! И ты тут!" - узнал он Оксану.
  Да её невозможно было не узнать по её цветистому лифчику и топорчащимся трусикам.
  Даже её личная жена не раз говорила при Вите ей: "Дорогой! Надень лифчик: неудобно!"
  Да чего неудобного: она и так всегда в нём. Другое дело, что автостопит на дороге в Отдых иногда без трусов в юбке, потрясая своим органом и сея панику среди дачников!
  Вот и сейчас Оксана зашла в кабинку!
  А Витя прильнул к дырке! То, что он там увидел, посеяло в его маленькой либидной душе скуку: Оксана принялась др.читься!
  Главное: хоть бы от Вити! Нет! Да каждый дурак так может.
  Витя встал и вошёл в кабинку как настоящий пионер, борящийся за мораль!
  "Чего тебе надо?!" - заорала обнажённая шемаль!
  "Мадам! Вы неправильно всё делаете! Так нельзя делать!" - сказал Витя.
  "А как, как надо?"
  "Надо так!" - отважно схватился за её член рукой Витя!
  Но пол был скользкий, он чуть не упал! Понятно теперь, почему ребёнку лучше ходить в мужскую баню, чем в женскую с мамой?
  У этой мамы, наоборот, было за что держаться!
  "Что с тобой?!" - забеспокоилась она!
  "Да вот: член твой отшпилился и закатился!" - наврал пионер.
  Это немного обидело Оксану: "Ты, чёртов пубертат! Я щас сама тебя отшпилю!"
  "Я не хотел вас обидеть!" - сказал Витя. - "Просто дайте мне доделать моё пионерское летнее задание на лето!"
  Ну чтобы потом в школе написать в сочинении "Как я провёл лето" живописать, как он п.драчил взрослому трансексуалу!
  "Идиот! Напиши лучше, как я тебя трахну в очко!" - стала наступать на него Оксана!
  Тётя, ты дура? Это будет уже не сочинение, а скабрезный бред! Точное два по литературе! Не выёб.вайся! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая, что все эти мысли скоро забудутся в других локациях. Да и в этих забылись уже. А казались такими правдивыми! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-795
  
  ("Письма в никуда"-795)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7941,5-7944
  28 мая 2024 года. Сказка про Бабу-Ягу-костяную ногу. Мы вам больше скажем: жила в среднерусском полесье девчонка в мамашкою вместе! Дочка стала Миледи, а мамашка её была старой бл.дью-бабушкой, из-за чего Миледи и гуляла направо и налево!
  Да всё пресловутый Де Вард! Посадил её на героин, каждый вечер промывал ей мозги и советовал идти к Кардиналу с бомбой! Взрывать его!
  Миледи, конечно, сначала сопротивлялась ему: да не этично это! А развязывать войну с бедными гугенотами этично? Эти-то чем виноваты? Ну стоят у них на окнах горшки-знаки провала явки, так они же эти горшки не в тебя бросают!
  А в кого? А хрен их знает! Может, они так нечистоты выбрасывают из окон? Дикие совсем. Поймают православного на ужин и танцуют! Да у нас этих православных больше, чем у них тараканов!
  Итак, Миледи выдернула шприц из своего плеча: мало того, тату из Лилля, да ещё исколото всё! Как теперь её полюбит гасконец?
  Скажет, обязательно: "Чёртовы наркоманы! Насажу как рябчиков на иглу!"
  Да они уже и сами на ней сидят, куды ж ещё сажать?
  Де Вард сказал: "Уколю, а потом покажу эту штучку!"
  Да в этих штучках Миледи побольше его смыслит! Как надо раздвинуть ноги и отмерить строго от лобка, пока он в горизонтальном положении! Сама догадалась или бабка подсказала?
  Да! Подскажет эта бл.дь! Сама видала у д,Ратаньяна! Мерить, гад, не дал, зато надавал по мордам, так как вообразил, что Миледи на себе мерит! Бесчестный, бесчестный человек!
  Его ждёт резкое разжижение стула и кастрация! Пусть с подобным стулом орёт "Ура!!" и бежит на Ла-Рошель! Наложив полные подштанники!
  Ты-то, хоть, нормальный?
  "А то!" - сказал Де Вард. - "Но есть у меня мечта хрустальная! Хочу быть женщиной с подвесками!"
  Час от часу не легче: п.дрило один хуже другого! Тот-то хоть в женском платье безо всяких подвесок бегает по улицам!
  "Де Вард, миленький! Может, не надо женщиной?"
  Надо, Миледи, надо! Может, у Де Варда планы трахнуть Кэт! А тут он уже сам женщина, главное: и мордой похож, не то, что скуластый м.дак д,Ратаньян!
  Этому хоть прохожие вслед не будут свистеть, если выйдет на улицу в женском.
  Да Кэт-то какая разница? Она же где раньше работала? В МОРГе! Там и не на таких скакала: отсюда и нездоровое влечение к мёртвым женщинам!
  Однажды привезли ей одну такую! Груди - во! Ноги - во! Одно обидно: гугенотка, и все руки в земле от горшка! Горшком ей и прилетело при осаде!
  Нет, чтобы там понятно: руки в нечистотах! При осаде обычно кидаются горшками в дерьмом! Нет! Эта чистюля была! Хотя, может, горшком и прилетело с дерьмом!
  Короче, открытая черепно-мозговая травма, не совместимая с жизнью!
  Кэт, конечно, поковырялась в ране, ни черта, конечно, не поняла, кого при жизни эта тёлка любила и ненавидела и чего боялась! Боялась ясно чего: дефолта и оказаться на улице! Пауков не боялась: ползёт, ну и пусть себе вон ползёт!
  Пауки были у неё между ног! А вы что хотели: свежачок? Да пока привезут из Ла-Рошели, ещё и не то заползает!
  Короче, лето, звонче пой: пора выползания разных потных гадов! Лето звонкое звонче пой!
  Кэт решила пока этот свежачок в печку не отправлять, а решить, нужна ли ей такая любовница или нет? С другой стороны: чего с ней не потанцевать? Накрасить в последний раз в жизни, а потом утопить в колодце! Можешь посмотреть!
  Ну, стала красить её Кэт, а кровь из травмы всё капает и капает! Закапала весь макияжный набор!
  "Зря я это всё затеяла!" - решила Кэт. - "Имя-то у неё было? Так: Квитанция Монпансье! Какое знакомое имя! Спрошу-ка у гасконца!"
  Надела мужские шмотки, ботинки, перевязь, шляпу с пером и поспешила к Шарлю!
  Шарля не было: осаждал Ла-Рошель! Вместо него был его кореш Отоз, который решил сперва, что Кэт это грабитель, а потом стал ржать как бешеный! Да от ромового слабоумия ещё не так заржёшь!
  Кэт сказала: "Уймись! Это я!"
  Кто я? Резинка от х.я?
  "Я женщина!"
  Вот это уже лучше: Отоз западал на подобных транни, у него и сын был от подобной!
  "Да я не за этим сюда пришла!" - заявила сука. - "Мне приказание надо отдать срочно!"
  Да! Камеру в ГубБастилии!
  "А я говорю: приди ко мне!" - раздвинув руки, пошёл на неё Отоз!
  "Мамочки! Да от него несёт как из пивной бочки! И дети от него будут такие же!" - в панике подумала Кэт, и её штаны с перевязью опали!
  Никогда ещё у себя на кухне Отоз не видывал таких стройных молодых ножек! Хороши также грудь и улыбка!
  "Не ДАМ!!" - заорала девушка!
  Да кто ж её будет спрашивать: всё равно в процессе понравится! Как говорится: вначале больно, а потом приятно! Сверху чёрно, внутри красно! Сзади всунул - и прекрасно!
  Потом вызывай хоть мушкетёров: Отоз готов отсидеть 8 лет! Готов? Ты что, полный м.дак, что ли? А как же лужа бездонной страсти?
  Кэт схватилась за свою левую грудь! Так как за правую уже схватился этот алконавт!
  "Нас могут услышать!!" - заорала девушка!
  Кто? Соседи? Этот дурак Монпансье?
  "Зато я знаю, где щас его жена!"
  Да пошла ты, милая, со своими познаниями! Не мешай купаться в луже страсти!
  "Отоз, любимый! У тебя слишком мал!"
  Пусть он и мелкий у меня, еб.т как заводной!
  "Мне с Квитанцией было лучше!" - заявила Кэт!
  Так я у тебя не первый? Ещё какая-то Квитанция была?
  "Была! У неё вот такенная дыра в башке! Я щас тебе такую же устрою, если вздумаешь в меня засунуть!"
  Так мы не поняли: хочешь ты или нет? Да она сама толком не знает.
  "Хорошо! Садись выпьем!" - налил ей Отоз.
  Есть мало вина, оттого все женщины, живые и с дырами в башке, некрасивые! Под водочку и мы их всех трахнем!
  "Я не могу! У нас в МОРГе "Сухой закон"!" - заявила Кэт и давай опять натягивать свою перевязь!
  "Ты не так это делаешь!" - стал помогать напялить ей Отоз и случайно оголил плечо! - "Это у тебя откуда?"
  "Чего? Уколы?"
  "Дура! Я говорю: тату "За ВДВ!" откуда?" - заорал мужик!
  Это вообще длинная история. Дело было в Лилле. Палач был бухой и вместо лилии вытатуировал ей это! Гугенотское, конечно, ВДВ, и по мордам легко схлопотать от той же Миледи, поэтому приходится прятать! А ты что там хочешь найти: "СЕВЕР" или "Не зобуду мать радную?"
  "Я думал как у меня: "Нет щасья в жизни!" Палач много пил и много татуировал своей мочой с белладонной! Оттого-то у меня и глюки и пьянствую я!" - признался Отоз. - "Давай тебе выведу!"
  Ну не дурак? Как теперь-то её выведешь? Как, да как! Марганцовкой! Попробуй!
  "Я знаешь о чём мечтаю? Чтобы у моего парня была тату на переце! Можно череп или цветочки!" - томно закатила глазки Кэт!
  "Да знаю я одного такого гугенота! Только долго уговаривать его! Слыхала: слепой механик из Глазго Фредди Химик! Грешит, правда, мужеложством, но ты ему по-любасу понравишься в своём прикиде!" - сказал Отоз.
  "Слепой?"
  "Но от твоей неземной красоты прозреет! Идёт?"
  "Идёт!" - сказала Кэт. - "Но работать я буду ночью! Ты свои 20 луи положи вот в эту тумбочку! Я приду и заберу свою зарплату!"
  "Только учти, моя милая коллега: и эту сказочную ночь не прогони тогда ты прочь и никогда об этом не пожалеешь!" - сказал Отоз.
  "А что: у него метровый, что ли?"
  "У него зашибистский! Уж побольше, чем у тебя!"
  "Да у меня совсем нет! Хочешь убедиться прям здесь и щас?" - заорала Кэт!
  Хорошо бы! Облизнул пересохшие губы. Потное тело на потное тело: и начинается тёмное дело!
  "Сейчас! Помоги расстегнуть!" - комзол как и лифчик был застёгнут на бретельки!
  Отоз стал рвать ткань с её плеча! Ну и упало платье вмиг! Ну и под платьем кто? Мужик?
  Если бы! Под платьем шаровары от Кутюр! Отоз запутался в них и поверженно упал на пол!
  "Милый! Ну не надо так убиваться! Позовём Монпансье, он поможет снять их!" - сказала Кэт.
  Да! Позови ещё Королеву Анну.
  "У Анны аналогичная проблема! У неё вообще неснимаемый Пояс Верности!"
  "И у тебя тоже?!" - заорал Отоз!
  Радости не было границ! Какую бл.дь приютил на старости лет! Да из неё же всё течёт сквозь Пояс!
  "Ладно! Я дам тебе тампон!" - согласился Отоз. - "Вот только, найду в таком бедламе!"
  Как переодетому гасконцу давать: так сразу нашёл, падла!
  "Да он у меня один единственный был! От прошлой жены Миледи остался! Видавший всякие виды, может, не очень комильфо."
  "А с этого места поподробней!" - сказала Кэт, аж фаллос у неё задымился!
  "Ну как? Путешествовали мы этак по Африке! Бублегум-идиот подарил подвески зулусам!
  Смотрим: едет Миледи на верблюде потная как шмара! Помирает без тампона!
  Д,Ратаньян ей говорит: "Эй ты! Ты чегой всю мою постель выкинула?"
  Она на него: "Гы-ы! Ты тогой! Не безобразничай! Петух гасконский!"
  А сама уже не может без тампона!
  "Сейчас, - говорит, - загажу вам всю тут Африку! У меня нетанцевальный день!"
  А мы-то так надеялись, что она нам станцует стриптиз!
  Д,Ратаньян говорит: "Не дам тампон! Мне его матушка положила вместе с бальзамом!"
  Зря про бальзам: Миледи его мигом прикончила: "Хороша брага! Нам нальёт Шарлюшко ещё кувшинчик?"
  Не нальёт: все сдохнем от жары!
  "Ладно! Пей!" - оголил своё орудие гасконец и стал мочиться ей на голову! Золотой дождик!
  "Блин, м.дак! Дай тампон!!" - орёт!
  А я тоже уже пристраиваюсь и попить, и облегчиться!
  "Да вы просто банда извращенцев!" - заорала Миледи, и из неё хлынула кровь! Как лошадь зарезали!
  Попала нам на ботфорты: долго потом не отмывалась!
  "Шарль, друг!" - тихо сказал я. - "Сознайся: ты тампон потерял?"
  "Нет, блин! Я его съел!" - совсем сдурел от жары!
  "Мальчики! Я кончила!" - радостно подбежала к нам обнажённая Миледи!
  Все её ноги были в крови!
  "Не могу разговаривать с кровоточащей женщиной!" - заявил д,Ратаньян. - "Хоть бы, подвески принесла!"
  "Да вот они!" - показывает какие-то кровавые мешочки!
  Когда твой друг в крови: а-ля герр ком аля-герро! Будь рядом до конца!
  Д,Ратаньян положил пальцы на пальцы: "Сгодится нам эта фраериха?"
  Миледи баба-не фраер, зря трепаться не будет! А тут: одна на всех, и все на одну!
  "Дай сюда!" - вырвал у неё из рук подвески Шарль. - "Ты чего, идиотка, ими затыкалась вместо тампона?!"
  "А всё ты виноват: бесчестный человек! Нахрена тебе-то он?"
  Катя: возьми телефон! Это он звонит! Это он! Тампон, что ли? Да мы все тут спятим от жары!
  "Ладно! На! Я нормальный человек, это ты шалава-шмара!" - протянул ей мокрый тампон гасконец!
  "Где взял? Чего он как из ж.пы?!" - тебе не угодишь!
  А где ж ещё? Ж.па как у негра, негры бывают в пустыне, темно там, девушка! Можно заткнуть её хоботом и ловить Вечные Кайфы!
  "Кретин, тампон тебе что, мышь, там циркулировать?!" - спросила Миледи.
  Да! Мышь-то щас хорошо бы поймать на ужин! Одну на всех, мы за ценой не постоим! Это бесплатно, дурак! Одна на всех, и все на одну мышь!
  "Попробуй сшибить мышь на лету тампоном!" - сказал гасконец.
  Да! Они летают, но только низко: к дождю!
  Миледи всунула тампон и стала похожа на беременную пузатую мышь! Вот с такенными щеками!
  "Я думаю её съесть!" - тихо поделился со мной д,Ратаньян. - "Одну на всех как раз хватит!"
  Я сказал: "Слушай, иди отсюда! Ну, чего уставилась? Шевели булками!"
  "Нехороший ты человек, Отоз! Злой как собакен!" - сказала Миледи укоризненно. Да я тебе жизнь спас!
  Она пошла прочь, качая своими буферами и бёдрами!
  "Эй, ты!" - заорал я. - "У тебя какой срок был? Один год?"
  Больше за разбавление бензина кровью на заправке и не дадут. Будь целеустремлённым как бензин!
  "У меня вообще срока не было! Я вольная художница!" - заявило это чмо женского пола.
  "Хочешь подработать?"
  "А что надо делать: мышей ловить?" - спрашивает, а сама смотрит так похотливо!
  Ну ещё бы: целые сутки на жаре в пустыне без мужика! На заправке, хоть, какие-то зулусы были: заправляли верблюдов своих! Они-то женщину и выгнали в пустыню за её варварские преступления против товарищев! Она же донесла Кардиналу, что у зулусов мало того: патронов нет, у них и бензина теперь нет! Слава Великому Бензину!
  "Да, кошёлка, ты попала! Наш-то не будешь разбавлять?" - спросил на всякий случай гасконец!
  Да она готова всю Африку изгадить, какой там тебе ещё бензин?
  "Между прочим, здесь все мыши бегают на бензине! Если мышь упала и подохла: значит, бензин кончился!"
  "Себе устраивай!" - заявила шлюха. - "Я шпионка Кардинала знойна и грешна! Могу я дать по харе! И всех я посылаю на!"
  Ну понятно: беспредельщица! Зулусы-то чем тебе не угодили?
  "Да тем, что у них всё в песке! Ни одного нормального органа!" - сказала сучка.
  "А у тебя он нормальный!" - сказал я.
  "У меня-то да! А что весь в крови: так нехрена посылать за кровавыми подвесками!" - говорит.
  Все вокруг виноваты кроме неё! Ещё ляг тут под одеялко и замысли всех убить!
  "И лягу!" - потусторонний огонь в её глазах стал выжигать всё вокруг! - "С тобой, что ли?!"
  С мышью!
  "Шарль, дружище!" - сказал я. - "Не губи себя! Видал её глаза? Это взгляд убийцы!"
  "Это взгляд сонного хорька! Был у меня такой: плохо кончил: трахнул я его!"
  Не сходи с ума! Эта бл.дь научит тебя плохому!
  "А за пивом она сходит и даст в ж.пу?" - спросил д,Ратаньян!
  Да кто ж это знает-то?
  "Вот тебе пиво! Пей! Ешь мясо, пиво пей!" - разлеглась голая Миледи на песке!
  Из неё снова полилось, а большие половые губы были как два куска сочного мяса!
  Дальше рассказывать не могу: душат слёзы!" - признался Отоз. - "Но с тех самых пор Миледи гоняется за Шарлем с кинжальчиком и считает его бесчестным человеком! Сама такая!"
  "Да! Она это может! Мама может, мама может всё, что угодно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7944-7946,5
  30 мая 2024 года. Сказка про одного мальчика-выбегайца! Он любил засовывать морковь себе в задний проход и женский пол злодей! Мало ли, что ему попадались только стервы, и он уже истрепал с ними все нервы! На свете много женщин: городских и деревенщин! И у каждой в глазах только доллары!
  Говорят мальцу: иди ищи вторую работу! А первая у него была г.вно качать и в год копейку получать! И ещё у него был жирный потный начальник отдела кадров, который всем говорил, что даёт мальчик в ж.пу! Даже жене его сказал!
  Жена, конечно, такая: "Всем? А почему не мне? Всё: голова болит! Так вот ты какой, мальчик! Все мужики козлы!"
  А мальчик до этого сидел! И его опустили! И ему понравилось! Нет, чтобы там, как все мальчики затыкать хоботом ж.пу и ловить кайф! Нет! Мальчик захотел упругого начальнического тела и решил охмурить начальника отдела!
  Как, да как! Дал в интернете брачное объявление и приложил фото своего члена! Недаром все девушки говорят: нас это нихрена не возбуждает! Мальчик на это и не рассчитывал. Он хотел надругаться над мужиком и расчленить его!
  Недаром в квартире стоял такой духан, что соседи думали, что канализацию прорвало! Да потому что 8 трупов уже там гнили! Я гоню? Хорошо: да! Гоню! Случай был в Японии!
  На объявление отликнулась симпатичная японская гейша! Ну у которой были проблемы с воспитанием сына. Да у неё не только эти проблемы были. Она являлась по ночам к спящим и парализовала их! Питалась их страхом!
  Они не могли пошевелиться! Тогда она садилась прямо на них своими сильными ногами и давай сосать! Чего-чего? А я знаю? Рисунок есть: сидит и сосёт! Если вы выживете: вам повезло, и она уйдёт. А не повезёт: будет приходить до вашей смерти и сосать!
  Может, макароны какие сосёт изо рта или пиво: чего не сожрёшь перед сном? Короче, задолбались японские городовые её везде искать, тем более, что все говорили, будто она плавает около причала в голом виде!
  Или лежит в бочке без ног, так как с ногами в бочку не влезала! Может, кто-то там и лежал, и кому-то ноги и отпилили, но только не ей!
  Её ждёт страшная смерть в тот роковой вечер, когда она откликнулась на загадочное объявление из интернета! Причудливое!
  Мужик писал, что ему нужна любая женщина до 42 лет! Ну ясно: подойдёт даже 6-летняя!
  "Мне-то сколько?" - подумала эта Банша. - "Раз, два, три! Вторник! Хорошо: мне три года! Я идеально подхожу! Пойду-ка сяду ему на рожу и чего-то там высосу!"
  Может, сопли, а может, мозговые извилины! Недаром же никто не шевелится: сонный паралич! Он тоже не от большого здоровья происходит. Вероятно, слишком много бухла или тяжёлых психотропов!
  Мальчик наш вонючий их на дух не переносил: берите с него пример! Но только в этом. Он по ночам безуспешно старался вытащить все части своих трупов в мусорку! Особенно трудно ему давались головы! Катятся, стервы, как колобки в разные стороны!
  Для того, чтобы их нормально перекатывать, ему и нужна была Банша! Но Банша была баба-не фраер и чтила воровские законы. Чтобы отрезать спящим головы, она ещё не додумалась.
  Её бросало в дрожь от одной такой мысли! Она решила надругаться над спящим мальчиком, а потом накапать на него в полицию! Как?
  Запросто: "На нашем химкомбинате готовится диверсия! У нас что, много химкомбинатов? На том, который на юго-востоке города! Вот вам надо: вы и узнавайте!"
  Ну да: от мальчика воняло как от химкомбината! Даже дворняжка на помойке, которая всем лапу подаёт, ему брезговала подать!
  Мальчик отчаялся! В магазин его не пускали, соседи шарахались, из еды только трупы! Хорошо: в "Союзпечати" можно было всё качать и так!
  Кстати, вместо исчезнувшего начальника отдела кадров женщину вынули и автомат посадили! К нему мальчик безрезультатно клеился, пока не понял, что это бездуховный робот!
  С женщиной этой тоже всё было не слава Богу! Она поехала по своим японским делам по дальней просёлочной дороге на велосипеде!
  И на неё напал с отвёрткой другой какой японец, они все на одно лицо! Их и можно различить только по возрасту: старый и молодой! Оба японцы!
  Этот молодой японец был мужчина в самом соку!
  Женщина как увидала его, сразу спрыг! с велосипеда: "Наконец-то, мне достался такой красивый маньяк!"
  А он отвёртку себе в зад: мол, не мешай ковыряться, молдаванка! Не видишь: я смуглею, я наглею! Донаглел до такой степени, что стал отбирать у неё велосипед и разбрасывать по дороге её личные вещи: телефон, куски кредитных карточек и карточки на приём к стоматологу!
  К нему-то она и ехала. Да вообще, и в Японии люди без зубов живут!
  Женщина, конечно, немного обиделась: "Ты, японский муравьед! Ты чего творишь такое?"
  А он всё смуглеет и смуглеет! Совсем чёрный стал!
  Как заорёт: "Да сдохнешь ли ты, сука, за товарищев наших?!"
  Вероятно, за таких же красивых маньяков-двоечников!
  А гейша союзпечатовская и рада: нас будет трое или ещё больше! Всю свою недолгую девичью жизнь она мечтала повстречать в поле симпатичного пчеловода или лесника! Можно грибника!
  Нет, не такого, который лежит с отпиленными ногами и надписью "Привет из Хиросимы!" А нормального, который заботится о своём здоровье и ненавидит микроволновки!
  "Ты, вообще, микроволновки любишь?" - спрашивает смуглого!
  Да как их полюбишь-то: они же запрещены! На что у мальчика была одна такая, так он её всё равно забил человечиной и не воспользовался! То есть, конечно, воспользовался, облучил все трупы и самого себя радиацией, отчего вонь стала ещё сильней!
  У смуглого таких проблем не возникало! Пока.
  Он спросил: "Чего?!"
  А сам смотрит так похотливо! У него тоже были свои проблемы: он был набит детскими комплексами, и все девчонки объявили ему эротическое "Нет!"
  Все, кроме одной! Эта одна выглядела как парень и своими месячными загадила весь японский писсуар в школе! Конечно, смуглый потащил её к врачу, и врач поменял ей пол на женский! В благодарность она стала гадить только в писсуар смуглого!
  Подобные отношения были обречены, так как смуглый задолбился всё оттирать и завязал с девочками! Но эта наяда на велике способна была растопить любой лёд в любом японском сердце! Да и гадила она в луг, как видно.
  "Подожди!" - говорит ему, пока он отвёрткой рвал её карточки! Села и давай наяривать! Чуть всё не обломала!
  Напомнила смуглому его золотую молодость, весны его златые дни, когда он всюду ходил с губкой и вантузом, и он решил порвать и её самоё! А тело, говорим мы, засунуть в бочку и забыть об этом как о счастливом сне!
  Ноги, естественно, отпилить! Вместе с труси и пропуском в труси! Который он тоже порвал!
  "Какой он милый!" - решила гейша. - "Так сразу и не скажешь, что полный кретин! ДАМ-ка я ему, пока он не начал багроветь или желтеть!"
  Ещё чего! Багровый он женщин и детишек любил, мы не знаем, чего он такой смуглый щас!
  Да ещё всё порывается сказать: "На тебе отвёртку! Лучше будет ковырять!"
  А наша гейша показала револьвер! Грянул выстрел: и скатился он в карьер!
  В карьере тоже было всё не благополучно! Там была подводная яма! Смуглого самого пора хоронить и вылавливать!
  800 добровольцев вылавливали-вылавливали и не выловили! Зато установили, что смерть наступила от множественных ударов тупого предмета по голове, которого тоже не нашли!
  Ещё кляпом были выбиты два зуба, рёбра сломаны, а на теле были следы сексуального насилия!
  Вероятно, парень пошёл на зверкое самоубийство и сам себе их нанёс в спину! В любом случае нашей гейше грозила тюрьма сроком 60 лет плюс 10 лет за отрезание ему ног!
  Но видит Бог: она ничего никому не отрезала! Она хотела только большой и чистой любви! Для чего сама и села к нему на багажник!
  Постойте: но ведь это её велосипед был! Значит, это он сам сел к ней на багажник: какая, нахрен, теперь-то разница?
  Он расселся, вытянул свои ноги, стал мешать рулить: вот тут-то вы ему, милочка, ноги и оттяпали!
  Да? А как вы объясните разрезанные карточки и памперсы? Да это всё фейк и постанова: ты сама дёргала за лески и их разрубила, чтобы запутать японское следствие и всю вину переложить на самоубийцу!
  А он, значит, был не виноват! У него были свои трудности: после эротического "Нет!" и массы менструальных выделений его побила группа японских гопников!
  Да он сам побил бы кого угодно! И он решил мстить всему женскому роду! И начал с матери!
  ?? Я-то, к счастью, не его мать! Ты на неё как две капли воды похожа! Да сами вы на всех похожи!
  Короче, припаяли ей ещё надругательство над судом и оскорбление японского матриархата и заточили пожизненно!
  Но наш правдивый рассказ о вонючистом мальчике и Банше. Банша та и была матерью смуглого утопленника!
  И у неё были свои сложности: мало того: сын дебил, так японцы ещё не уважают её коллекцию кукол! Норовят вырвать ей язык и похоронить вместе с куклами на кладбище!
  Ну, мол: один мальчик заснул у неё на представлении, его звали Ашер-сан, его так и не нашли! Да откуда ей-то знать, куда он там пошёл из района Красных Фонарей для взрослых? Может, мальчик решил заняться водным поло и плюхнулся с черепно-мозговой травмой в реку? Для водного пола это не принципиально!
  Ну и пучина поглотила ея в один момент! А может, он решил сжечь драные презервативы и погиб ужасной смертью в геенне огненной! Мало ли?
  Зачем сразу Банше уродовать рот и вырывать язык? А затем, что не выёживайся и будь как все гейши! Видит Бог: она старается! Она даже пробует брать таксу с этих сонных паралитиков, но не получается.
  Между тем, мальчик вынес последний мешок в мусорку и решил произвести на Баншу самое хорошее впечатление! Так сказать: "Хэй, бейба! Пошалим?"
  Он и понятия не имел, что она и ему вырвет язык и накапает на него и на его химкомбинат в ментовку! Она взгромоздилась на него своими прекрасными японскими ногами!
  Вся никчёмная жизнь начала пролетать перед мыслями мальчика, и его парализовало! Подозреваем, не его одного!
  Хорошо. Ещё японцы знамениты тем, что жрут своих престарелых родителей и хранят трупы мужей и любовников по 10 лет в чане для суши!
  Её спрашивают: "Ты дура? Зачем ты кормила мужа снотворным?"
  "Он умер сам в постели!"
  Ну да: вероятность такого 1%, а тут вон: 10 лет воняет! От него не то, что скелета, от него одна жидкость осталась! Еле отпечатки сняли!
  Другой ваще был кретин-неудачник! Зажарил головы родителей в микроволновке и рад!
  Третий ваще дибил: любил переодеваться в женское платье и трусики! Мать его называла Джессика! Этого вообще в армии все били. Убил девочку, думал: надругаться или расчленить? Выбрал первое!
  Бедная дикторша жалуется, что тяжело было подобное читать: поспала, поела, дочитала!
  Поваром он был: помочился в чан с картофелем! За что постоянно выгоняли с работы! Мало того: эти китайцы и при Хрущёве гадили на перрон! А этот пил кровь десяти женщин в надежде тоже стать женщиной!
  Ведущая чуть не расплевалась: что за мечта хрустальная? Принесли ему парик и бельё: рассказал ещё о 10 убийствах!
  Я уж молчу, как туристы в Таиланде гибнут! Нашли повешенного со связанными руками! Вердикт: самоубийство!
  Итак, девочка укусила убийцу за руку!
  "Надругаюсь!"
  Да! Ещё один псих со своей дибильной ДНК был пойман после того, как случайно убил девочку на велосипеде, а до этого женщину со следами насилия!
  У туриста того вообще раны на запястьях и по всему телу!
  А эти два придурка хотели трупы закатать в бетон и песок!
  Но вернёмся к светлой стороне нашей сказки! В чане для суши было место сразу для двух трупов! Рядом с ним жил ребёнок. Мать-героиня в амфитаминовом слабоумии не смогла назвать ни его имени, ни года выпуска. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в чан не лазило!
  Бедный ребёнок окончательно расстроился! Он растерял друзей и стал учиться х.рово! Его отправили в Австралию! Понятно теперь, за что он рачленил родителей? Он продолжал вести жизнь паразита и спал в грузовике в лесу! Вынашивая зверские планы!
  А так как его не брали на работу, то сошёлся с доброй души человеком, которого бросила жена и отобрала все деньги! Добрый этот был внушаемый и выпил ртуть из градусника, чтобы покончить с жизнью! Он уже никогда не станет прежним и в одиночку расчленит родителей!
  Я и говорю: вся микроволновка была в жёлтом желе и воняла жареным мясом!
  А девочку маньяк увёз под откос и закопал так, что 12 лет никто не мог найти!
  Дуру спрашивают: "Чего вам любовник-то сделал? Какое из него, нахрен, суши?"
  Один ваще был дебил: "Вы обманули меня! Я спокойно душил 12 женщин чулками, верёвками и хрен ещё знает чем!"
  "А я снимал женщин на фото, а потом хладнокровно убивал их! Есть масса фоток: и все они мертвы!" - другой!
  Ну да: сексуальная внешность и обаятельность! Сначала сессия на природе, а потом в более интимной обстановке у него дома! Выживших нет! Он уже никогда не выйдет на свободу и не продолжит свои ужасные злодеяния!
  Короче, веллкам ту Китай! И Японию. Много там всего хорошего, но никто и не подозревает о маньяках и их ужасных фантазиях, о которых лучше вообще ничего не знать!
  Нашу-то хоть читать не тяжело, дикторше респект! Леди в чёрном! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7946,5-7949
  1 июня 2024 года. Сказка про Слендерину. Слендерина была незаконная дочь Слендермена и жрала его мозги!
  А потом хвасталась: "Мы их жрали на романтическом ужине!"
  Её выгнали за это из школы и поместили в дурку! В дурке она продолжала чинарики стрелять и щетиниться как ёж! Напугали ежа голым задом!
  Зад у Слендерины был ужасен! Именно так и погиб её папашка! Он стал к ней приставать: "Ты пила?" Нет, я топор!
  Слендерина с детства была чудовищем и жирной девочкой с грязным задом! Ей вечно не везло: из-за своего веса она вечно проламывала полы в лифте и падала в открытые колодцы!
  Главное: потом-то сантехник Володя крышки-то позакрывает, а Слендерину уносит потоком в канализацию! Или ещё лучше: она падает на головы трём бабушкам вместо деда! Вместо деда кроет матом весь ЖКХ, а потом в темноте лапает бабушек! Кроет-то понятно почему: сломал себе ногу при падении, а неотложка не едет!
  Володя её, что ли, вызовет? Да он орёт в люк: "Люк, я твой отец!" Даже никого не вытащит, ничего не вызовет, закроет люк и съеб.тся! А как их, блин, оттуда вытащишь? Будь там лесенка, они бы сами выбрались. Кран, что ли, вызывать?
  Пока суд, да дело, штаны Слендерины наполнялись пессимизмом! А нехрена выходить из дома за батоном в понос! А она вышла! Да и бабки не лучше. Надо очень на них наваливаться в подобной антисанитарии! А чего: раз она на них с неба упала, почему не познакомиться?
  Да потому что сожрёшь ты их мозги, дура! Все три бабушки в ужасе забились в самый дальний конец клоаки, неудивительно, что их скрюченные мумии обнаружат через 10 лет в лучшем случае!
  Слендерина же стала крыть матом Володю! Это он открыл люк и не оградил ничего верёвкой! Он-то оградил, но никто не говорил, что в люк будут падать сверху!
  Слендерина как раз замыслила зверское самоубийство, выпав из окна в люк! Боялась ещё промахнуться. Да потому что мозги те продавались в пакете, и бедная чудовищная девушка нажралась полиэтилена в количестве, несовместимом с жизнью! Теперь давай в клоаке блевать им!
  Бабушки ей говорят: "Как тебе не стыдно?"
  Ну да: старые бл.дь-бабушки, сами не гуляют и другим не дают! Правильно Володя их не заметил! Правильно? Ну да: он же пошёл и набрал на них микрокредитов, а квартиры ихние присвоил! Он и Слендеринину комнату с мишкой хотел присвоить, чтобы стерва навсегда осталась на улице!
  Но за неё вступился Кружок Благородных Девиц и подарил ей роликовые коньки и маникюрный набор: и в тюрьме пригодятся! Володе тоже чего-то там подарили, но так как руки у него были по локоть в профессии, то он всё извинялся и пальцем дючку затыкал!
  Короче, кончилось всё хорошо! Пришёл тягач: и там был тросс, и там был врач! Слендерину срочно отправили в больницу ампутировать её отросток, так как все беды не от головы, конечно, а от него! Будет здравый человек подобным образом ломать лифты и люки? Или будет, наконец, ходить пешком по лестнице и не выбрасываться из окон?
  Слендерине было мучительно стыдно, и она сдалась: "Ампутируйте что угодно и как угодно!"
  Ей ампутировали корень всех проблем: её стройные ноги! Пусть теперь побегает!
  Бедная парализованная девушка почему-то не хотела учиться в интернате при 15 психушке, а норовила и там сломать лифт! Да там лифта нихрена и не было, зато было полно люков! Наконец-то! Вот где раздолье! Да ладно, товарищи, мы же не изверги какие-то!
  Хотя, конечно, Слендерина была какая семейная, у неё вон и папаша был, именно он и дал согласие на ампутацию! Мишка у неё ещё был: тот ваще моральный урод! Жрал мозги тоже!
  Сказка про Кратово! Витя был тайно влюблён в безногую Слендерину, которую в миру звали Гюльчитай! Как она будет читать, если у неё и глазок нет?
  А что: мужикам, значит, можно жить 75 лет без глаз и ушей, ходить гулять по ночам вслепую и дружелюбно со всеми здороваться, а женщинам нет! Мы ещё раз говорим: это всё семейные люди, у них есть, кому выносить "утку".
  Да ладно! Витя же не полный м.дак был! Поэтому он мигом разлюбил Слендерину и втюрился по уши в Оксану! Которую мечтал чпокнуть, невзирая на её прирождённый целлюлит и потницу! Не было у неё её! Она везде ходила в лифчике!
  Витя мечтал лифчик-то у неё сорвать! И посмотреть, какого цвета у неё кровь! Нечего и смотреть: зелёная, резус отрицательный!
  Бедная Женечка перед увольнением на пенсию сдуру перелила ей кровь миллиона головастиков из пруда! А нехрена болеть желтухой! И иметь жёлтые глаза!
  Оксана тогда ещё с панталыку пришла в медпункт, когда Женечка гладила утюгом! Ну и давай домогаться Женечку!
  Утюг упал в чан с водой, электричество замкнуло, посёлок подумал "Ученья идут!", а в чане том, конечно, 10 лет лежали останки профессора Павлова! За которые Женечку и уволили!
  Можно подумать: это она его туда положила! А кто же ещё? Я, что ли? Витя? Оксана? А может, и она!
  10 лет назад Оксана была заурядной школьницей-недоучкой и ходила везде с жёлтым чемоданом! С ним уходила, с ним приходила, а когда её взяли: в чемодане труп Павлова!
  А чего он всё со своими бананами: этот жри на зелёный свет! Этот на жёлтый! А не сожрёшь, то я тебя так трахну, что костей не соберёшь!
  Конечно, бедная Оксана, от которой все шарахались, была неопытна! И жаждала банан! Павлов жаждал её упругого тела!
  По неопытности она однажды не стала жрать банан, и Павлов вошёл в её дачу! Лучше бы он этого не делал!
  Внутри дача была ужасна на вид: ржавые цепи, на которых висели скелеты пионеров, крюки в потолке, на которых висели тоже скелеты! Разные подозрительные миски, наполненные на три пальца бурой массой! Сразу ясно, какой!
  Ещё железные маски и цепи, которые вмурованы в стену! Конечно, неопытная Оксанка мигом нацепила ему на голову это ведро, пользуясь его банановым слабоумием! И включила цепь!
  Бедный профессор решил спастись ценой своей руки! Ну то есть, дать пиле отпилить себе руку, но спастись!
  Но мы говорим: по неопытности Оксана не знала, где рубильник! Могла она это-то не знать? Спасло Павлова тогда чудо: Слендерина опять что-то замкнула, и во всём посёлке вырубился свет!
  "Оксана, етит твою мать!" - только и сказал он и продолжил кровоточить!
  Добрая девушка решила прекратить его страдания и совсем отпилить ему живому руки и голову! Чтобы потом, когда свет дадут, зажарить их в микроволновке!
  Свет не давали три дня! Голова совсем разложилась и воняла! Оксана уже и мозги сожрала без соли и лука, уже и всем похвасталась, а света нет! То есть, где он? А вот он: в холодильнике!
  Мало того, что Оксана была тупой блондинкой, так она ещё была и очаровательной женщиной! В гробу мы видали подобное очарование!
  Но Витя-то не терял надежды! Однажды он тоже вошёл в её дачу! Вид разных скелетов и отрезанных голов навёл на него нерадостные мысли о тщетности бытия и быстротечности жизни!
  Чтобы её ещё убыстрить, он принялся звонить участковому Анискину! Анискин пил пиво с гопниками и ответил, что приедет в 2024 году! То есть, через ровно 40 лет!
  Витя сказал: "Отлично! Жду!" и повесил трубку.
  Другими словами, хорони теперь их сам! А это совсем не дёшево, учитывая, что незаконным извозом трупов занимается ОПГ под руководством Квадрата! Квадрат этот вообще был дибил, как и его кореш Витя Могила! Могила умер, а Квадрат продал его тушу на опыты Женечке, которая передала его Оксане: вон он висит на крюке!
  Витя задумчиво прочитал на ярлыке: "Труп неизвестного мужчины ХХ век!"
  Чтобы ещё чем-то заняться, Витя решил и прочим пионерам понаписать таблички на могилы: "Умер на деревне у дедушки ХХ век!" Или так: "У попа была собака, он её любил ХХ век!"
  К несчастью, поп тот тоже был тут как и его собака! Труп попа был обёрнут в рясу, а собака была со следами сексуального насилия: Оксана хорошо развлеклась с ними!
  "И всё-таки, я верю, что Оксана хорошая женщина, и её оговорили!" - думал он.
  Кто её оговорил-то? Я, что ли? Да существует старинная поселковая легенда, которую хорошо рассказывать ночью в блиндаже как ужастик ночью: однажды Оксана нарисовала на окне дачи скелета, который, как бы, шёл вперёд! Срисовала, конечно, с натурального!
  Да и вообще, у подобной недоучки был целый букет венерических болезней от связей с собачками и трупами!
  Витя всё не верил: "Её оговорили! Я сам её щупал в паху: там пусто!"
  Да ты не там щупал и не то, милый Витёк! Сам ты, Витька, доскачешься, по наклонной плоскости полетишь-покатишься! Уже чего-то щупать там стал! Да там там упасть некуда чему-то! Вспомним чему - непишем! Яблоку.
  Ещё твои отпечатки будут! Загремишь с ней под фанфары в тундру на лесосеку в клифту лагерном!
  "Хорошо! Я сам выведу её на чистую воду!" - решил Витя!
  И пополнишь коллекцию повешенных пионеров! Иди! Тебя она тронет!
  "Я надену бронежилет и каску!"
  Да все они были в брониках и касках! Никто не выжил! Кроме попа! То есть, и поп погиб в рясе!
  "Да я сам насажу эту гниду на крюк!"
  Витя пошёл в дачу Оксаны!
  Оксана как раз вышла оттуда и на природе делала себе кровавый педикюр! Может, лаком, а может, и кровью! Смотри, не упейся лаком для ногтей, сволочь!
  Витя невольно залюбовался её первозданной красотой! Жаль такую губить клифтом, косынкой и лесосекой!
  "Оксана! Бог с тобой! Всевышний заботится о тебе и всё прощает!" - заявил Витя.
  "Ещё один поп!" - подумала Оксана и заплакала!
  "Ты плачешь о своей судьбе?"
  "Я плачу о твоей!" - сказала она, женская личина вмиг слетела с неё, большие груди втянулись внутрь, а из головы выросли адские рожки! На Витю глянул сам Чёрт! Сатана!
  "Всё равно я прощаю тебя! Скинь мне сиськи или дай за них подержаться!" - стал крестить его Витя Крестом Животворящим!
  Он бы его ещё связкой чеснока и святой водой окропил! А потом вбил в его сиськи осиновый кол!
  "Чего?!" - заорал Сатана!
  И подол женского платья вместе с лифчиком слетел с него! Вместо упругого женского тела на Витю уставился адский обмывок!
  Витя стал быстро креститься и отползать в кусты! Единственное, что было для него очевидно, что щас никто ему не ДАСТ, и настоящим мужчиной оне не станет сегодня! А может, и никогда!
  Сатана схватил Витю и стал душить!
  Тут как раз мимо с собачкой шла девушка Марина!
  "Отпустите его!"
  "Я из полиции!" - заявил Сатана!
  Витя вырвался и бросился бежать под машину КАМАЗ!
  Ты вышла из бани и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ! В мае! Около бани! То есть: она предпочла смерть ухажёрствам петуха! Курица.
  Так как Марина была старой девой, боящейся засветить свою плёнку, то именно так про Витю и подумала. Перепутала, конечно, не только пол ребёнка, но и пол Сатаны! Какая она тебе курица?
  Но дело сделано: Витя лежит на мокром асфальте, мы же говорим: из бани вытекают жидкости, а из КАМАЗа повалили любопытные японские туристы с камерами!
  Сатана снова надел лифчик, принял женский облик и стал позировать им в разных соблазнительных позах. То есть: "Снимайте меня!"
  Витя полежал-полежал, подумал: "Ну нах.й!" и устремился в свою дачу!
  Вероятно, какой перелом ноги! Где он тебе тут будет его лечить? И надо ли? Замотают ногу гипсом: само пройдёт!
  Между тем, Оксана тоже ушла. Она шла и думала своими зловещими чёрными мозгами: "Добейте Витюню! Пока не разговорился! Докладывай, Хомяк!"
  У Хомяка волыны были в машине, а сам он собирал детишек в детском домике и не оставлял свидетелей! Потом детишек этих пожирал!
  Хомяк взял волыну и пошёл к Вите!
  Витя как раз шёл по воду к колонке! Насущные потребности ещё никто не отменял.
  На колонке лежала какая-то голая девушка: видимо, тёлка Хомяка, используемая в качестве приманки!
  "Что с вами?! Что с вами?!" - заорал Витя!
  Девка встала! У неё было мокрое прозрачное платье и стройные ноги! Рожа так себе, в подмётки не годится ни Оксане, ни Женечке, но что-то в ней цепляло!
  Витя сразу вспомнил где он её видел: на местном конкурсе трансвеститов! Его видел! Да! Хорошую девку выбрал себе Хомяк!
  "Малыш!" - низким мужским голосом сказала она. - "Помоги девушке сменить штаны!"
  И давай их снимать, под ними у неё был член и тёмные лайкровые чулки!
  Явная подстава: современные девушки вообще не носят нижнего белья! А эта носит! Чулки-то они носят?
  Витя так и уставился на её орган: "Э-ээ!"
  В нём боролись два чувства: немедленно бежать в дачу и спрятаться от неминучей смерти или сказать: "Длинноногая, тебе не холодно?"
  Не холодно, блин, щас же лето! Может, жарковато и потно, вон как от неё несёт потом! Хомяк её что, не переодевает?
  "А где Хомяк?" - выдавил из себя Витя!
  "А Хомяка нет, родной! И тебя скоро не будет!" - сказала девушка, спустила чулки и принялась нагло мочиться прямо на колонку! Хомяк её так ничему путному и не научил.
  Шипение её струи придало Вите смелости: "Девушка! Тут мочиться запрещено!"
  "Какая я тебе девушка? Зови меня камерад Женя Криворучко!"
  А как вы ребёнка будете кормить? Ложкой! А сама всё пишет-пишет и щупает рукой её грудь, которой нет!
  "Женя! У тебя такая грудь!" - проявил джентльменство Витя!
  Лучше бы и не заикался: обидел, конечно! Какая у него грудь? У Жени этого?
  Глаза Жени полыхнули ненавистью! Сейчас убьёт! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7949-7951,5
  2 июня 2024 года. Сказка про профессора Плешенера.
  "Сдался мне этот дурак Штиблиц!" - думал он. - "Пойду на явку и сниму девочек! Недаром же от улыбок девичьих вся улица светла! Вся Блюменштрассе!"
  Надейся! Будут тебе фашистские тёлки лыбиться в окошко с горшком: знаком провала явки! А что: им особо трудно? Не всё же тебе пытать на подоконнике младенца!
  Кстати, можно в этот момент и полыбиться в окошко, всё равно же не говорится, что эти девушки делают, когда освещают улицу! Может, пытают на подоконнике младенцев своих!
  Это ещё хорошо: своих! Эти-то бл.ди норовят пытать теплом чужих! Не холодом же! Щас, бл., лето! Такая жара стоит, что бедный ребёнок захлебнётся собственным потом и подохнет, а все функционеры в шортах по нацистской моде! Там по-тирольски "Оле-ола!" и прыгают под гармошку в коротких штанишках!
  Про женщин ваще молчим! Эти ваще голые как и младенец! Воняют, конечно, как треска: это ж надо столько времени сидеть на явке, но оптимист Плешенер не терял надежды и согласен был на любую, лишь бы, любила детей и носила хоть что-то на себе!
  Да! Детей они тебе будут любить!
  "Тогда не пойду нахрен ни на какую явку и обойдусь собственной ладошкой!" - решил Плешенер и стал натирать потной рукой потный же х.р!
  За этим занятием его и застала фрау Барбара! Это была старая нацисткая бл.дь, непонятно, каким ветром занесённая в нейтральную Швейцарию! Видимо, тем же, что и Плешенера.
  То есть, шла десять дней на лыжах через ледники и пропасти по поручению изверга Штиблица! Здесь вам не равнина, здесь климат иной! Идут лавина одна за одной! И здесь за камнепадом ревёт камнепад!
  А мы-то хотели сказать, что всё зря и не имеет смысла! Конечно, смысла тут в этом немного, и никакой шифровки Барбара в Берн не привезла, так как на перевале Дятлова ей по башке настучал снежный человек и шифровку сожрал!
  Чтобы бесславно с позором не возвращаться обратно к Штиблицу в солнечный Берлин, фрау осела тут в мотеле и стала выдавать Плешенеру бахилы! И не только ему подозреваем.
  Она ревниво следила, чтобы постояльцы не воняли испражнениями и мертвечиной, потом пусть воняют как угодно! У неё был свой ключ, и она вошла в номер к Плешенеру!
  У того как раз несло мертвечиной! Не скажем, конечно, что он притащил в номер мумию дохлой дочери, или у него бочка была с трупом 10-летней давности!
  Но окровавленный труп девушки-то хоть в ванной плавал? Там-то он и сидел щас и рукоблудил!
  Ну да! Девушка эта была одна из тех стерв, что улыбнулась ему на Блюмештрассе! Имела несчастье! Но она же была наци!
  Сам Штиблиц сто раз говорил Плешенеру: "Их надо убивать ещё до того, как они вылупились!"
  Эта-то уже имела несчастье вылупиться или нет? Ещё бы нет: ноги во! Груди во!
  Недаром щас Плешенеру было так трудно поместиться в одну ванну с ней! И плавает, сволочь, и мешает!
  Да ещё всё мешает и говорит под руку! Что говорит-то? Говорит тоненьким голосом: "Подстригитесь или разложитесь!"
  Дура тупая набитая! Плешенер лыс как колено, куды ж ещё подобное советовать!
  Значит, он не до конца исполнил заветы мудрого Штиблица, и девка была ещё жива! Да что мы, варвары какие-то, что ли? Девка плавала как дельфин, как затычка от слива вместе с Плешенером!
  И понимал Плешенер, что есть счастье на земле, и недаром девка эта до этого изорвала всю стопку прекрасных чистых листов на столе, а некоторыми вытерла задницу!
  Если что, листы можно купить у фрау Барбары как и туалетную бумагу! Другой вопрос, что Штиблицу хрен напишешь теперь ответную шифровку, что всё по-прежнему хорошо!
  С ней можно послать вот эту самую девку через горы: всё равно счастье на земле долго не продолжается!
  "Милая Гретта!" - выловил её сиську из воды Плешенер и сильно сжал согласно важности момента!
  "Папик! Ты делаешь мне больно!" - заголосила Гретта!
  А ты стоишь на моей мошонке: это, по-твоему, не больно? Это не больно: это мы плескаемся!
  Короче, снял её толстую ножку с мошонки Плешенер и пошёл ко дну! Если снимешь меня ты, милый, вдруг, не спасёт тебя и спасательный круг! Так что, милый, не бузи и не приходи! Есть тут какой круг? Может, огнетушитель есть?
  Хорошо: сейчас Гретта его возьмёт и огреет папика по башке! Ну чтобы спасти свою честь!
  А что: нельзя просто закричать "Спасите!!" или позвонить по "911" в швейцарскую полицию? Пусть папику дадут 8 лет строгача! Да этот бомж будет только рад: просидеть 8 лет в кутузке, пока война не кончится! А может, она ваще не кончится? Зато крыша над головой обеспечена! Давай-давай, звони, милая!
  "Да я же люблю тебя! Я полюбила тебя с самой первой встречи и на всю жизнь!" - снова полезла к нему на пузо своими ногами девка!
  Ну да: когда он близоруко спросил у неё, где Блюменштрассе, а потом матерился, что кто так строит? А что: нельзя было?
  Мы вам больше скажем: Блюменштрассе была светла от улыбок девок, кототрые стояли на панели ждали клиентов! Среди них была и Гретта.
  Она ещё поспорила на 8 банок пива, что Плешенер будет её, и выиграла! Откуда ж ей было знать, что Плешенер тот разыскивается всеми Интерполами как сексуальный маньяк, который отрезает женщинам пальцы и пожирает их с горошком!
  Да? Прям щас, что ли? Конечно, бедный профессор, которому и своих студенток за глаза хватало, не стал резать Гретте пальцы: он её полюбил высокой трепетной любовью, которая так не характерна для серийных убийц!
  Он решил взять её на дело: мы же говорим: послать в Берлин через Альпы! Можно сказать, к своему подельнику и корешу Штиблицу!
  Ну да: Штиблиц с рождения был мягким человеком и постоянно травился ртутью из градусников! У него была их уже целая куча, и он никогда уже не станет прежним!
  Зато после каждого суицида Штиблица тянуло в Швейцарию на места его босоногого потного детства! Сам он туда поехать не мог по причине слабоумия и общей усталости ораторов, да и работы было много: жара, блин!
  Этих узников дохлых не успеваешь закопать: привозят новых, будь проклят Рулер!
  Что функционер так не любит своего Великого Рулера, Плешенеру лучше было не знать: продаст при первой же опасности! Но ноги-то на лыжах у него есть, нет?
  Поэтому Штиблиц первым же делом освободил Плешенера из лагеря, где тот сидел по уголовной статье за растление малолетних студенток!
  Плешенера сначала сочли невменяемым и решили пожизненно лечить в криминалистически-медицинском Центре имени Курочки Рябы, но Штиблиц убедил Бесноватого, что подобный кадр хорошо послужит нам в гестапо или в Берне!
  Так как в гестапо уже всё было занято, то руководство решило походатайствовать Штиблицу, тем более, что у того опять случился приступ кокаинового слабоумия, и он опять полез громить градусники!
  Таким образом Плешенер и лежал щас в одной ванне с прекрасной проституткой в парике!
  Плешенер снял её парик: "Ты лысая?"
  "Тифъ замучилъ!"
  А что: нельзя тут подцепить тифъ? Да поведёшься с тобой, милый, ещё не то подцепишь! Значит, я во всём виноват? Да отъеб.сь ты, любимый! Я лысая, так как и ты не волосат! Я-то понятно, почему не волосат: нас всех в лагере брили налысо! Да и в Центре тоже!
  Короче, прекрасная обнажённая рука красивой шлюхи стала ерошить бабушку, то есть, дедушку. Это было невероятно приятно, тем более, что и отрезать подобные красивые пальцы Плешенер не собирался. Потом может быть, но сначала пусть сделает эротический массаж!
  "Не делай ему ничего, детка!" - выскочила вдруг из-за занавески фрау Барбара!
  Ты ещё кто такая?
  "Папик! Ты не говорил, что нас будет трое!" - сказала Гретта, и мыльная вода чуть не поглотила ея в один момент от удивления!
  "Он бесчестный человек! Он игнорировал бахилы!" - продолжала орать Барбара!
  Только и всего-то? А что, этого недостаточно для преступления против человечности и лично Рулера? Да человечность тут весьма условная.
  Хорошо: ради этого, что ли, миллионы честных узников вкалывали и штопали эти бахилы? Я сказала: честных, а не уголовников как ты! Штопали, отрезали себе пальцы швейными машинами!
  Да тебя щас надо утопить как щенка! Страшная фрау наклонилась и стала топить Плешенера, не взирая на барахтающуюся здесь же Гретту!
  О! Двойное убийство: очень нехорошо!
  Да ладно вам! Узники, когда вырастут, поймут меня! Так там ещё детишки шили?
  "Да подожди ты!" - заорал Плешенер!
  Вода попала ему в нос, и потекли сопли! Вы, батенька, слабак и сопляк! Может слабак столько тащиться сначала по Альпам, а потом по Блюменштрассам? Может! Я же тащусь!
  Куда ты там ещё, Барбара, тащишься? Тебе и тут-то никто не рад!
  "Да потому что, в кровати у тебя лежит мумия, а в холодильнике отрезанный маникюр!"
  "Ну лежит и лежит, ты, что ли, на меня заявишь? Он твой, вообще, что ли?" - этот кретин-папик только и нарывается, чтобы на него заявили.
  "Я не знала: ты такой!" - встала в ванне Гретта.
  Про мумию она догадывалась ещё тогда, когда решила, что и в кровати их будет трое с мумией! Она толерантно относилась к мумиям: они не просят денег и не запрещают в свои дырки, короче, идеальные любовники.
  "Да нету у меня никакого маникюра в холодильнике! Да и самого холодильника нету!" - в отчаяньи заорал Плешенер!
  Может, он все члены вывешивал как знаки провала на мороз через форточку! Да! Летом на жаре!
  "А я говорю: сдохни, паскуда!" - хватка Барбары стала смертельной!
  Перед глазами Плешенера пошли круги, перитониты и картинки прошлой жизни. Вот он маленький в рюшках льёт керосин на торт студенткам!
  Вот он маленький в матроске с ножом кастрирует матана Таняна! Нет, это какие-то неправильные картинки!
  Хорошо: вот он маленький босоногий обгрызает всю кору с лагерных деревьев в Центре Рябы! Да потому что котлеты не завезли!
  Вот над ним нависает пьяное рыло Штиблица: "Мальчик! Хочешь конфету?"
  "Дядя Штиблиц, ты дурак?" Фантик пустой!
  Вот Плешенер на перевале Дятлова сидит в обнимку со снежным человеком в ушанке с красной звездой и с балалайкой! Рядом дрыхнет бурый медведь в будёновке. И стоят ядерные кнопки! Это Россия! Понятно, что и медведь, и человек люди Штиблица!
  Надо будет человеку написать шифровку на деревню дедушке, чтобы не трогал Гретту, когда пойдёт в Берлин! Мы говорим: это маленькая Россия в глубине швейцарских руд, ну как маленький Китай в Америке. Медведь тот тоже агент НКВД, его завербовал ещё Миклухо-Макалай во время своего бернского похода!
  "Не было такого!" - в ярости заорала Барбара. - "Макалай был мой второй муж! У меня ещё от него сковорода осталась!"
  Фу ты, ну ты! Кто о чём, а грязный о бане! Мы говорим о походах, о подвигах ради прекрасной дамы!
  "Можно подумать: мумия эта подвиг ради дамы!" - Барбара схватила мочалку "Ёжик" и обмотала её вокруг шеи агента!
  "А ты что хотела?!" - заорал смертник. - "Кстати, Гретта! Не вытирайся этими полотенцами: они для ног!"
  Всё врёт! Это у женщины полотенца для рук, лица и ног! У мужчины все для ж.пы! Да и вообще: снизу чёрно, вверху красно, сзади вытер и прекрасно! Нет лучше влагалища, чем попа товарища!
  Может такой патологический лгун ещё жить?
  "Подожди!" - вернулась в ванну Гретта. - "Я щас увидала на лбу мумии свастику! Плешенер убил врага! Он помогает!"
  "А я говорю: он убил человека!" - продолжала орать Барбара. - "Помню я эту постоялку! Она была красивой типа тебя! Всё время вокруг неё вились клиенты! После того, как Плешенер её прибил, они стали ходить демонстрациями мимо моего мотеля! И кидать в окна бутылки с "Коктейлем Молотова"! Сожгли мне три ковра и моего мужа! Я говорю: приговор смерть!"
  Да! Больше никогда Плешенеру не лить никуда керосин, и в Альпы он хрен пойдёт!
  Из-за великой любви Гретта решилась на удар по голове Барбаре! Можно сказать, лейкой для душа, обёрнутой в мочалку "Ёжик"! Можно потом в гестапо сказать, что девка пошла на зверское самоубийство в душе!
  "Сп-пасибо!" - вылез из ванны голый Плешенер! - "Теперь мы с тобой повязаны одними преступлениями! Сейчас ещё трахнемся тройничком с мумией и можно будет расходиться по домам!"
  "Ты такой милый! Ты даже не будешь скальпировать Барбару и отрезать у неё пальцы?" - томно спросила Гретта.
  Милые бранятся только тешатся. Это вам в Берлине в лагере Штиблиц только тем и занимается, что скальпирует этих лысых! А у нас тут Швейцария, любимая!
  Короче, оставили всё как есть лежать в ванной и пошли возбуждать мумию! Надо думать безрезультатно.
  Дай хоть стереть свастику, чтобы не было так отвратительно!
  "Милый! Любимый! Я поняла: это мумия Собаки Бакервилей!"
  Ну и что? Не всё ли теперь равно? Но Штиблиц любил собак! Именно он подарил Бесноватому овчарку, которую тот благополучно отравит!
  "Я думаю: Штиблиц сам пристрелит Рулера и спасёт пёсика! Штиблиц в первую очередь гуманист!" - сказал Плешенер.
  "Папик! Ты такой гуманный! За что я тебя только люблю? Горе ты моё!" - сказала Гретта, и полотенце спало с её округлых прелестей!
  У Плешенера встало! Да что у Плешенера: у самой мумии тоже встало! Это было мистическое причудливое зрелище! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Свернул себе шею на кровати, и в руку отдаётся. Это и есть теперь Мудрость Вспомнить и советоваться с болью. Хоть потливость от этого отвлекает. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"