Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 796-797

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-795
  
  ("Письма в никуда"-795)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7951,5-7954
  2 июня 2024 года. Микс мрачный, но позновательный. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6739-6741,5
  2 января 2022 года. Сказка про "Нерпу". И решили басурманы перейти границу у реки!
  Ну и на берегу, конечно, поприторговать оружием и наркотиками.
  А также взорвать мост, по которому пойдёт важный поезд с ядохимикатами.
  Ну, на поезде том ехал важный машинист-чиновник. До того важный, что узнай он, насколько он важен, он бы сразу свихнулся. Так что он ничего такого не знал и спокойно поприторговывал гашишом.
  Особенно, детям. Особенно, около школы.
  Да что около школы! Около детского сада и яслей!
  Вы думаете: почему Вовочка вырос таким дибилом? Да всё из-за гашиша.
  Каждый божий день Вовочка спешил к наркодилеру в ясли, конечно, не забывая стереть "х.й" тряпочкой!
  Даже сам этот дилер говорил Вовочке: "Ты что, больной? Зачем каждый день тряпочкой-то?"
  А что мог поделать бедный малыш, если каждое утро Петечка писал на двери это слово?
  Петечка тоже, кстати, весь ширнутый на всю голову.
  Он думал: "Я никогда не ширялся! Возьму и ширнусь в первый раз!"
  Ну и скупил на все деньги у дилера все барбитураты.
  Там были специальные предложения: для мужчин и женщин, для женщин и женщин, для скота, трупов и детей.
  Петечка (что характерно: это были все деньги, которые родители копили на "москвич" последней модели! Ну они ему вставят!) не стал задерживаться на разделе "для мужчин и мужчин" и купил всё "для женщин и женщин".
  Может, он был трансгендер и ощущал себя не в своём теле?
  "Для детей" тоже отмёл вместе с детскими дозами. Играем по-взрослому!
  "Петечка!" - сказал важный дилер. - "Возьми нашу новинку: "для трупов"! Или не ехать мне завтра в важном поезде с ядохимикатами!"
  "Верняк"!" - передразнил Петечка. - "Себе устраивай! А завтра поезд будет взорван! Это я видел такое в своём мозгу во время кокаинового слабоумия!"
  "Петечка! Это нехорошо: запугивать наркодилера! Не то дилер тебе больше не продаст!" - испугался Иван Иваныч Иванов.
  Ну тот, что спит ночью без штанов. И надевает штаны на ночь. Но это вовсе не значит, что это ветеран Иван Иваныч Иванов, который с.ытся и глухой. И не снимает штаны на ночь и не гасит в уборной свет.
  "Меня зовут Иван Иваныч! Мне 99 лет! Я не снимаю штаны на ночь!"
  Нет, этот помоложе и пороха не нюхал.
  Итак, взял Петечка новинку "для женщин и женщин" и пошёл хвастаться перед Вовочкой, который так и не нашёл, где заначка на "москвич" у родителей.
  "Доза!!" - округлились глаза у Вовочки, и он стал стирать "х.й" тряпочкой!
  "Хочешь её? Она тебе нравится?" - спросил Петя. - "Но придётся поработать киллером!"
  "Для тебя что угодно, господин!" - сказал Вовочка.
  "Не для меня, а для Венесуэльской Группировки Терорристов! Группа "Справедливость"!" - сказал Петечка. - "Взорвёшь важный поезд с химикатами: получишь дозу!"
  "Я! Взорву! Поезд!" - пробормотал Вовочка. - "Постойте! Но это ж нонсенс какой-то! Я в жизни не взрывал поезд!"
  "Так будет в первый раз!"
  "Но это же чудовищная экологическая катастрофа!" - сказал Вовочка.
  "Катастрофа! Но получишь дозу!" - сказал искуситель.
  "Нет! Не для этого меня родители воспитывали в поклонении Малышу-Плохишу!" - сказал Вовочка и врезал Петечке в лоб!
  Петечку-то воспитывали в поклонении Мальчишу-Кибальчишу, который учил: "Врежут тебе по лбу: подставь второй лоб!"
  Делать нечего, снял Петечка штаны и подставил попу, которая более всего похожа на лоб.
  Да так и Кибальчиш делал, а если не делал, значит, по лбу не получал.
  "Дерьмо такое!" - сказал Вовочка, как учил говорить Плохиш в сложных жизненных ситуациях.
  Надо бы, конечно, поискать дырку в заборе с закрытыми глазами и ткнуться носом в попу друга! Но диверсия не ждёт!
  Скоро уже поедет важный поезд! Неважные поезда-то так и прут, но их взрывать товарищ Берия не заказывал.
  Товарищ Берия же тоже не дурак. Ну, несмотря на то, что постоянно подпрыгивает и кричит: "Гей-гоп!"
  У него бабла немерено! Он поднялся в лихие 90-стые на продаже гумуса. Ну, навоза, то есть.
  Всё рекламировал навоз, а когда прибыли перепрыгнули "МММ", устраивал бесплатные поездки всем желающим в метро целый день.
  Нет, он был не дурак. В важном поезде, кроме химикатов, ехали ещё Мавродик с семьёй, ну и капитан Пронин из КТЦ! Без детей.
  У этого анониста детей в принципе не могло быть, так как он сразу бы их отправил в Суворовское Училище!
  "Вовочка! Очнись! За тобой был "хвост"? Пушистый?" - стал бить по щекам Вовочки Петечка.
  "Был! Меня знают в КТЦ как облупленного!" - сказал Вовочка. - "Не успел я ещё родиться, как там на меня уже было досье как на торговца оружием и проститутками!"
  "Мне продашь одну?"
  "Я же говорю: я тогда ещё был микроскопическим! Мне все шлюхи всего мира были по барабану!" - сказал Вовочка. - "Вот оружием - да, всё правда! Был у меня стартовый пистолет без барабана, так я всё хотел из него застрелиться, чтобы восстановить честное имя сутенёра, которое так затаскали в КТЦ!"
  "Я тебя спрашиваю: про меня ты им, надеюсь, ничего не разболтал?"
  "Про тебя они сами спрашивали: мол, сдашь такого-то - и месить тебе зону сапогами на 10 лет меньше!
  А какие у меня сапоги? У меня сандалии! Поэтому я сказал: "Не расколюсь!"
  Ну и меня бросили в самую паршивую камеру КТЦ, в грязную галицийскую дыру, в безнадёжно спившийся дружный блатной коллектив!
  Они все были настолько пьяны, что стали считать меня "вором в законе"! Как: "Карлсон вернулся!" Карлсон с наколками на коленях как у "вора".
  Я им говорю: "Да вы посмотрите на меня внимательней! Я и первоклашку не обижу! Малыш я ещё!"
  После визита Карлсона каждая женщина ждёт Малыша.
  Не верят. Вот тут речь зашла о тебе, Петечка!
  Никто, понимаешь, никто не желал сидеть с тобой в одной камере.
  Так как ты приколист, и суёшь охранникам в морду веник в дерьме, а избивают других из-за тебя!"
  "А я им сразу сказал: "Я - приколист!" - сказал Петечка. - "А они всё: "Не верим-не верим!"
  Ну и доигрались. Мальчиш-Хорошиш в царской охранке, в тюрьмах ещё и не такое вытворял!
  Вот смотри: "Майн Ляйф!" - автобиография Хорошиша, том 17!
  "Когда-то Хорошиш должен устраивать себе отдых! Заняться, например, тыканьем сокамерников веником с дерьмом в морду!"
  Сам написал! А что я? Я только последователь. Если угодно: "пользователь".
  "Что у нас не работает?" "Ничего у нас не работает! Мы не виноваты! Оно само сломалось!"
  Так что я, конечно, тыкал веником!"
  "Вот с тобой никто и не живёт! Ещё придушишь ночью! Придушишь?" - спросил Вовочка.
  "Как говорил незабвенный Мальчиш-Хорошиш: "Ин вино веритас!" Истина в вине!
  По пьяни-то, конечно, кого не придушишь? Придушишь пару десятков - так сразу в синагогу замаливать грехи!
  Все эти Малыши-Мальчиши страшно набожные. Я - нет, ты - нет, тебя в синагогу не затащишь и после сотого трупа!" - сказал Петечка. - "Так чего ты там говорил про ожидание Малыша у женщин?"
  "Да не помню я!" - сказал Вовочка. - "Плохиша такое дерьмо никогда не интересовало."
  Между тем, в КТЦ Багира читала личное досье Петечки: "Истинный дибил! До последней капли крови верен идеалам кретинизма.
  В связях, порочащих его, замечен постоянно, торгует оружием. В лихие 90-ые был известен под кличкой Пупсик. Ещё погоняла: Молекула, Микроб и Дядя Стёпа-милиционер."
  "Хорошо! Дайте мне информацию на Пупсика! Скольких женщин трахнул и сколько мужчин убил!"
  "Багира, ты не поверишь, но не трахнул ни одной женщины.
  При виде его крошечного все женщины выбегали из кабинета в приступе смеха. Ещё у него при этом опухал!
  Убил он только свою собаку Му-Му, которая открыто сказала, что он м.дак! Не терпит возражений. Беспощаден к еде. Преданный фанат группы "Блестящие". Беспощаден к фанатам группы "Тяжёлый случай"!"
  "Да, тяжёлый случай!" - подумала Багира. - "Но у меня есть идея, как разговорить этого Микроба.
  Я, хоть мне уже и за 50, проникну в его бунгало и скажу, что у него не маленький, и смеяться тут нечего.
  Так как все до меня смеялись, то он не поверит. Тогда я покажу свой, который ещё меньше и так и не вырос за 50 лет!
  И скажу: "Пупс! Мы созданы друг для друга!"
  А потом узнаю у него всю информацию. Чего я там должна узнавать? А! Когда отправляется важный поезд на Химки, вот это и узнаю.
  Все эти Пупсы, все эти отбросы общества торговали деревянными членами в Химках.
  Поезд сойдёт с рельсов - капец Химкам! Этого надо не допустить, хотя, конечно, и торговать-то членами будет негде."
  Так она и решила. Надела самый откровенный наряд, который интимно подчёркивал отсутствие у неё какой-либо груди, но зато указывал на наличие попы и ножек.
  Грудь, как говорится, не главное. Главное - внутренности.
  Тот самый пламенный мотор, про который говорится: "Незнакомая, но жутко мечтаю познакомиться!"
  Остаётся только успокоиться на вопрос о том, знавал ли Микроб в лихие 90-стые, когда собирал собачье дерьмо, Багиру?
  Может, у неё была собака, и она её выгуливала?
  Кошка у неё была! Кот! Который всё время сидел дома, так как кастрированный.
  "А кто у нас его кастрировал?" - подумала Багира и подняла досье. - "Микроб его и кастрировал! За Кота! За ВДВ!
  Наконец-то, я воздам тебе за всё, старый потасканный старикашка!"
  Она подошла к особняку Микроба. Бедный бомж в таком доме жить не будет.
  У них смотришь: замок! Подходишь: мираж! А у нас смотришь: замок! И даже близко к нему не подойдёшь!
  "Буду действовать "на живца"!" - подумала Багира и приподняла своими престарелыми руками свои плоские груди.
  И заголосила: "Маньяк!! Спасите!!"
  Петечка, он же Пупсик и Микроб, зашипел на Вовочку: "Ты притащил за собой пушистый "хвост"!
  Теперь валить из страны надо, а то не отвяжется!"
  "Да я знаю эту тётку! В Химках видал! Я всех в Химках видал и всегда чувствую.
  Нет, она нам не опасна. Если бы у неё была грудь побольше, тогда опасна. А сейчас мы можем взять её в заложницы и потребовать катер до Венесуэлы!"
  "Всё-таки, какое-то мерзкое ощущение!" - сказал Петечка. - "Точно, мне предстоит спать с ней!
  Я, конечно, ябывдул, но насчёт именно неё: "Да пошла она на х.р!"
  Между тем из домика на лёд вывалили дюжие охранники с собаками!
  "Ты только посмотри, что она сделала с охранниками! Я уж не говорю про собак! Вероятно, в койке тоже огонь!" - сказал Вовочка.
  Багира разбросала всех охранников, а собаки разбежались, скуля.
  "А я тебе ещё раз говорю: видна спецподготовка!" - сказал Петечка. - "Я тебе как бывший танкист и собиратель собачьего дерьма говорю! С пылу с жару надо брать эту сволочь!
  Пойди и скажи ей: "Хэй, бейб! Пошалим?"
  Иди-иди! Попытка - не пытка, спрос - не беда!"
  Вовочка пошёл к Багире.
  Багира думала: "Вовочка! Известный под кличкой Драчун! Замечен в драчении много раз, но всегда избегал Божьей Кары, так как нахрен никому не нужен был.
  Опасайтесь его рукопожатия. Если он предложит вам руку, значит, его устала. В арийцы он не годится, так как еврей и задрот."
  Хорошо! Буду с ним вежлива, но руки не дам."
  "Хэй, бейб!" - сказал Вовочка и забыл, что дальше.
  "Сейчас!" - стал он смотреть свой блатной блокнотик. - "Фрейфе! Действительно: фрейфе!"
  "Слушай, Драчун!" - сказала Багира. - Я с тобой фрейфе не буду осуществлять! Пусть мои мечты с тобой осуществляет она! Мои мечты. Насчёт тебя у меня ваще мечт нет.
  Но ты кажешься мне честным бандитом. Хочешь перевербоваться?"
  "Да кто ж не хочет?" - спросил Вовочка.
  "Тогда колись: где Микроб?"
  "Никаких микробов я не знаю, а ваша речь является ругательской, и попрошу её ко мне не применять!" - сказал Вовочка.
  "Ты сядешь на всю катушку! Тебе грозит пожизненное!" - сказала Багира. - "Хотя Зоны ты боишься меньше дружков своих блатных!"
  "Да ничего я не боюсь!" - сказал Вовочка. - "А сейчас не грузи меня: мне спать пора!
  Завтра трудный день: спускаем с рельсов важный поезд!"
  "Вот ты и раскололся! Никакого важного поезда не будет! Будет паровоз, который летит в откос, но туда ему и дорога! Бронепоезд будет, набитый коровьими лепёшками! Его нисколечко не жалко!"
  "Думаешь?" - зевнул Вовочка. - "А может, это дрезина будет?"
  "Может, и дрезина!"
  "Вот её-то и спущу в откос!" - сказал Вовочка и упал!
  "Драчун!! Не умирай! Только не умирай!" - заголосила Багира. - "Мужчины! Ну где же вы? Где вы? Г-девы! Микроб! Иди сюда! Да тащи дефибриллятор!"
  Трепещущий Микроб выбежал из домика: "Это ты убила его! Знаю я вас всех из КТЦ: вы хотите нас всех убить!"
  "Да я ничего не делала! Я, лишь, сказала, что вместо поезда покатит дрезина!"
  "Ну и молодец: убила его! Это ж зэтрак! Запрограммированный убийца! Лучше бы ты ему вообще ничего не говорила!
  Как я теперь посмотрю в глаза его маме? Его Коту?
  А всё ты! Ну, сейчас я с тобой разделаюсь!" - и Микроб выхватил нож!
  Багира тоже выхватила нож!
  Драчун проснулся и сказал: "Деритесь-деритесь, а я... посмотрю!"
  "Сейчас мы тебя!" - сказала оба и пырнули Драчуна с двух сторон!
  И тут же: "Мы реально убили его! А ведь он хотел только спать и быть счастливым! И эта цель оправдывала все его средства!
  Бедный беспомощный Драчун! Покойся с миром, мой дорогой!"
  Ну, приехала перевозка и развезла по МОРГам все трупы.
  Операцию Багира провалила. А жаль! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7954-7956,5
  4 июня 2024 года. Сказка про беглую девицу и Собаку Бакервилей. Беглая девица устала бегать по кочкам! Тем более, что всюду стоят слеги с головами Селдона и Беримора!
  Беримор понятно: нехрена всех травить овсянкой, но Селдон-то чем виноват? Ну да: заурядный юзер, чего-то у него там сломалось, у них вечно всё ломается, и они не виноваты. Во! Микроволновка сломалась именно в тот самый трагический момент, когда Селдон готовил себе там голову сестры Степлтона!
  Сестра эта была виновата, что нихрена не дающая и кровь сосущая, да и вообще: её дом - болото! Страшила подводная!
  Она ещё Селдону так многозначительно: "Хочешь?"
  И тянет к нему пиалу с зелёным чаем! Захочешь тут жить с подобными тварями! Конечно, Селдон уже не хотел жить! Он выпил и окосел!
  Ясно же говорится: и у тебя в гостях я замечаю, что щас пьянею без вина! Ещё говорится, что под старинным абажуром! Не было у сестры никакого абажура, а были ролики и спортстенка! В бытность свою Чемпионом Гримпенда по бальным танцам на коньках Степлтон приучал сестру к позе "на роликах".
  Сам-то он вечно падал на спину, если неудачно гадил на них.
  Селдон сказал: "Мон ами! Вы интересная чудачка, но я с детства ненавижу ролики! И ещё у меня вот!"
  Задрал майку, а там всё исполосовано зелёнкой: в темноте на болоте красным казалось!
  "Марш под душ!" - заорала сестра!
  Душ был: нет работы сложнее нажимать на педаль! Всё равно течёт болотная жижа и ещё эти: кишки лягушек!
  Одни такие говорят Селдону: "Поцелуй меня, добрый молодец! И я превращусь в Царицу-Лягушку!"
  Он что, совсем дурак: любит мёртвых целовать? Он, может, ваще ни разу не выпускал сперму и копил её в себе, отчего дурачок! Ну он, конечно, поцеловал!
  И кишки превратились в ослепительную блондинку жену Беримора!
  Она томно сказала: "Мой муж чмо объелся груш! Будь же моим мужем!"
  Вот к этому жизнь Селдона ваще не готовила! Какой он тебе муж? У него ни квартиры, ни машины, ни денег, да и сам только что откинулся!
  Он говорит: "Я сделаю тебе маникюр! Мы все в каторжной тюрьме его делали своим бейбам!"
  Ты что, извращенец? Или и её принимаешь за бейбу? Да она тебе щас промежду глаз сковородой!
  "А вот наши болотные девушки не делают маникюра и не носят нижнего белья!"
  Это что: достижение такое? Может, верх эмансипации? Может, они ещё и не подмываются? Ну да: на болоте и не подмываются! Другой вопрос чем!
  "А я говорю: попробуй мускусный вкус моей попки!" - сказала жена.
  Ещё чего! Сама его пробуй! Но она была чертовски настойчива и затащила-таки беднягу к себе под юбку!
  Как и ожидалось, нижнего белья у неё не было! Как: "Милый! Крошечный член - это не так страшно!" "Лучше бы его у тебя ваще не было!"
  У жены Беримора был вовсе не маленький, а огромный член! Весь потный и в красных прожилках!
  Селдон потрогал его: сильнее можешь трогать! Спецклей: письку мыть можно! Да что же это будет делаться-то? Отвалится прямо в душе!
  Иди потом пришивай обратно к доктору Мяснику в Гримпенде! Да он его хреново и приклеил: надеялся на возвращение блудного попугая!
  "А я говорю: он нормальный! Спецклей, конечно, немного жжёт, и мочеиспускание заторможенное, но ещё ни одной перины не за.сала!" - заявил жена.
  Вот и радуйся! Селдону вовсе не улыбалось остаток жизни провести с мокрыми простынями на заднице! Он не хотел потницы или проблем с кожей! Да кто ж его спрашивает?
  "А теперь делай на моём компьютере диплом!" - заорала больная на голову жена и всунула ему свой хобот в рот!
  Да мужики все немного туповатые, это аксиома. Особенно, такие симпатичные! Вспомнил! Моя красная головка за щеку заходит ловко!
  Итак, бедняга стал сосать! В это самое время со второго этажа открылся люк, и показалась голодная рожа Собаки! Она тырила через потолок продукты, забыв, что кто спит, тот обедает! Она проснулась!
  Жене стало любопытно, и она просунула голову в дыру в потолке!
  Ну и Собака начала её брить! Ты зачем усы сбрила, дура? У кого? Хорошее, конечно, начинание, так как небритая жена способна исколоть щетиной десять таких Селдонов!
  "Так мне больше не сосать?" - спросил он.
  Соси, если не боишься высоты и трудностей!
  "Собака! Етит твою мать!" - сказала жена, у которой Собака сбривала одну прекрасную белокурую прядь за другой! - "Что ты такое делаешь?"
  Я шпионка Кардинала: знойна и грешна! Могу я дать по харе!
  "Я делаю этот мир лысее!" - дура не сечёт в романтических отношениях и не может нормально подвалить к девушке! А как нормально-то? А мы знаем? Да уж наверное, не брить её налысо!
  Отважная юношеская кровь вскипела в храбром сердце Селдона! Он тоже высунул голову в люк!
  И тебя обреем! Да Собака просто беспредельщица!
  "Я - галантерейщик Бонасье! А это: моя жена Квитанция!" - сказал Селдон.
  Вот и отлично! Было две волосатых ячейки общества - станет одна лысая!
  Так ты ещё одну из нас убьёшь? Одного! Собака стала пилить бритвой горло жене Беримора!
  "Слушай, Собака! Не делай этого! Я дам тебе много денег! Или вакцину от Лихорадки Цин-Хай, которой ты, несомненно, болеешь!"
  И которая тебя, несомненно, тяготит!
  "Да что вы все знаете о Лихорадке?!" - заорала Собака. - "Вот мой рассказ!
  Я была когда-то славной собачкой безымянной! Никто к моему вольеру вовек не приходил! Зато теперь я Собака Бакервилей, и каждая дворняжка мне лапу подаёт! Зря, конечно, так как я заразная! Но у меня была мечта хрустальная: поехать в Париж и всех там перезаразить! Ну на крайняк на болота!
  Там жили вы, х.и! Жена эта мне понравилась со времён ещё моего Восточного Похода после того, как я в песках Сахары потеряла свой скелет! У меня ещё шапка была: тоже 373 грамма чистого золота, тяжёлая шапочка! За границу её продать не удалось, могу вам подарить! Вон она лежит!"
  "Ты отвлекаться будешь или рассказывать?" - спросил Селдон.
  А жена потеряла дар речи от жары! Может, он никогда уже не вернётся! Не вернётся: значит, надо ей на голову надеть эту шапку и отправить взрывать гримпендский ГНОМ!
  "Да ну! Да ну! Вколоть ей ещё дури! Ладно! Я решила выместить на всех злость с помощью бритвы! Сначала на подельниках, которые мрут как мухи от Лихорадки моей, а потом на вас! Я тщательно подготовилась! Наточила бритвы и затаилась на чердаке как Пенисвайзер!
  Первым всунул голову в дырку малыш Хювяринен с детским корабликом в руке! Обрила и его, и кораблик, и руку!
  Теперь вы! Вы хоть пожрать мне дадите или нет? Или жрать труп Хювяринена?"
  "Ля, Собака, ну ты крыса! Ты убила мальца!"
  "Да нет! Он сам выкинулся из окна чердака, как только увидал себя в зеркало! Зря я ему, конечно, его дала: всё равно разбил и утащил с собою в могилу!"
  "А я говорю: малец живёхонький-здоровёхонький! Теперь он носит женский парик и откликается на имя Гадя!" - заявил Селдон.
  Лучше бы помалкивал!
  "Ты тоже будешь у меня 408-ой!" - стала елозить тупой бритвой ему по черепу Собака!
  Хрен ли она к чему-то подготовилась!
  Тут слово взяла жена: "Я ДАМ тебе, Собака! Но только, пока бежит песок в часах, и пока у тебя в крови есть антитела от Лихорадки Цин-Хай!"
  Ишь, чего захотела! Да где ты видала эти антитела? Они что: на лбу написаны?
  "Собака, хочешь, мы свозим тебя к Мяснику?"
  Себя везите! Будь всё так просто: она бы сама к нему записалась на приём!
  "А я говорю: вы мозгами своими бритыми пораскиньте: это не лечится! Сейчас я вам ещё налью отравленного вина или пристрелю, так как вы больше мне не нужны!"
  "Но ты же сказала, что мы будем контролировать процесс!"
  "Я передумала!" - Собака совсем втащила тела к себе на чердак и принялась поливать их бензином! Чтобы они забегали, а потом бензин бы кончился!
  "Ничего! И не из таких санаториев сбегали!" - сказал Селдон и тюкнул Собаку по темечку золотой шапкой!
  "Ну и что теперь? Куда будем скрывать тело?" - спросила жена!
  Да пусть тут лежит: оно теперь никуда не денется! Такую кабаниху ещё таскать!
  Молодые люди тихо спустились через дырку обратно.
  Собака очнулась: в голове у неё гудело!
  "Не добрила!" - обожгло её воспалённый мозг!
  Но далеко они убежать не могли! Тут же всюду болота! А если и сушь, то на ней уже сидит беглая девица и сэр Хьюго!
  Качаясь как припадочная, Собака вышла из домика! Всё болото было расцвечено в багровых тонах! Если тут рядом и было кладбище, то все кресты попадали, а на горизонте засияло жёлтым!
  "Чёрт! Ну куда тут бежать?" - думала Собака, спотыкаясь!
  Хорошо: Степлтон-добрая душа заорал: "Тут топко! Женщина, не упадите! Товарищи: тут топь! Проходите по одному! А ты чего такое творишь?!"
  Это он схватил за ухо Собаку, которая попыталась засыпать лужу песком!
  "Вали отсюда! А то дам раза!" - а ручки Степлтона - это тебе не дамские ручки!
  Тоже тут была одна такая, шерсть на носу, всё всё засыпала! Дали ей по роже: больше ничего не засыпает, дома сидит и боится!
  "А я говорю: я помогаю!" - сказала обиженная Собака.
  Себе помоги! Короче, решил Степлтон надругаться над Собакой, а потом её сжечь! Ну как ненужную свидетельницу! Задрал он свой подол и показал свой нехилый!
  Собака за сегодня уже столько навидалась, что заперхала от смеха! Если вы не поняли, то она обрила ВСЮ жену Беримора, особенно, в интимных зонах! Селдона тоже, да и себя заодно!
  Достоинство, которым так гордился Степлтон было никаким! Вот и отлично! Собака умрёт однозначно! Если не от смеха, то от удара тупого тяжёлого предмета по голове! Которое потом хрен найдут в полынье!
  Собака сказала: "Ищешь свои очки? Да они уже на тупой тяжёлой башке!"
  Степлтон ещё поискал, в глазах у него троилось: "Ну зайцы, погодите!"
  Он спятил! Впору было бежать за лопатой и откапывать на болото закопанные трупы младенцев и Бог весь кого ещё! Может, какого парнорогатого скота! На тебе лопату: лучше будет вскапывать!
  А Собака показала револьвер! Грянул выстрел: и скатился сэр в карьер! Короче, ладно! Копает-копает Степлтон жижу, как из неё зараз выступает кровь!
  Младенец тот делился на три клетки и был полон уродств! Ну да: попробуйте чего путного родить от родной сестры!
  Собака плюнула и пошла отдыхать на сеновал. Из стога сена торчали две пары ног: Селдона и секретаршины!
  Собака застеснялась и ушла вызывать японцев и неотложку. Неотложка приедет, неотложка спасёт и всем желудки промоет! Японцы же приедут требовать назад острова! Вы на болотах, а не в Кащенко!
  "Ушла?" - тихо спросила хахаря секретарша. - "Милый мой, родной! Любимый мой родной! Ты обними меня, и буду я твоя!"
  "У меня голова болит!" - сказал Селдон.
  Да спятишь тут, когда кругом шныряют неотложки и японцы! Мигом окажешься вместе с ними в Кащенко!
  А чего: ты не любишь путешествовать? Да уж напутешествуешься в тюрьме на каторге! Одно грязевое поле чего стоит! Мало того, что потом непонятно как стирать, так ещё надо месить бедных урок и полисменов!
  Там-то Селдону и нанесли удар по паху, о котором он щас пожалел! Его лососики плыли вообще внутрь, а не туда, куда нам бы всем хотелось! Да нам, как бы, фиолетово.
  Жене Беримора нет: "Милый! Давай запишемся к врачу! Это будет самый дорогой и наиближайший врач!"
  Ну раз ты так хочешь, дорогая?
  Ну да: "У вас если тут нажимать болит? А если не нажимать не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 5000!"
  Можно подумать, что кто-то такое лечит. Да даже если мочеканал будет жжечь, а потом закупорится, лечить подобное бесполезно! Бесполезно? А как же полезный катетер? Себе устраивайте!
  "Дорогая! Давай просто покувыркаемся!" - заявил Селдон. - "Если хочешь кончить, то кончай мне в рот!"
  "Но как же ты, милый?"
  А я кончу тебе в попец! Мы же говорим: только тешатся. Короче, искололи все ж.пы иголками сена, антисанитария, конечно, невозможная: здесь же быки ср.т! Но эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь!
  Тут вернулась Собака с Распятием и Евангелием: "Изыди, Сатана!"
  "Это кто тут Сатана?!" - заорал на неё Селдон. - "Боярыня бровями союзна и телом лепа! Это ты собака!"
  Да Собака и так догадывается кто она. Зато она русская собака: пока гром не грянет, мужик не перекрестится! Можно подумать: гром грянул! А то: как только Собака увидала белоснежные стройные ноги и такую же грудь в сене, в голове её замкнуло, ляляля! Ей не осталось ничего другого, как петь то, что в голову надуло!
  Пока ходила за крестом, сумасшествие только усилилось! Так вот, кто поедет в клинику! А там такое лечат? Ничего страшного: полежит годика два-три! Ведь она семейная? Всего мужиков-то отец мой, да я! Семья-то большая: в три человека: Степлтон, его сестра-жена и я!
  Значит, Степлтону и жене цветы, а всем шлюхам и любовницам шоколадки! Похлопывание по плечу! Да какие у Собаки шлюхи? Она что вам: пансексуалка? Которой нравятся и мальчики, и девочки? Похлопать-то их можно и не только по плечу? По членам их хлопай, сатрап!
  Обозвать Бога холопским прозвищем! Нет: эта роль ругательная, и попрошу ко мне её не применять! Да что ты, пёс смердящий, понимаешь в холопках?
  Я-то всё понимаю: бровями союзна, значит, любит выпить, и этим надо воспользоваться! Ну воспользуйся, смерд! Я сказал: сначала пусть бухнёт как следует! Банзай! Чтобы все! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7956,5-7959
  6 июня 2024 года. Мрачная средневековая сказка про Бобин Гуда и девицу Ребекку! Ребекка была упряма, очень упряма: не давала в ж.пу и не шла за пивом!
  Да ещё трахала собственного сына! Ну да: в замке, кроме него членов не было, Ребекка стала как бешеная! Да ещё давай орать от кайфа, так как ощутила в ж.пе мужской орган! Это было феерически!
  Сын обнаглел и давай хлопать её по заду!
  А в это время, говорим мы, Бобину Гуду не спалось! Где же ты, моя любимая, где? Чьи сильные руки обнимают все твои сильные щёлочки? Он что: имеет в виду корову Ребекки? Он зоофил? А мы не уверены даже в том, что у коровы щели сильные!
  Может, эта корова при смерти была? Обожралась гумуса и была! Её надо было срочно спасать! Да всех надо срочно спасать.
  "Потом спасу!" - повернулся Бобин на другой бок и упёрся носом в жирный зад отца Тука, который спал рядом на циновке!
  "Как там говорится: нет лучше влагалища, чем попа товарища?" - подумал пытливый Бобин. - "Щас проверим!"
  Он схватил подручный фаллоимитатор, он у них от одного дворянина Львиное Копыто остался. Тот ваще был беспредельщик: ездил за ним во Францию!
  Ограбили его, конечно, и убили ножом в глаз! Спасибо: не сожгли заживо и конечность не отрубили!
  Отрубили женщине! Вон висит над костром женская нога в туфельке: ну и пусть висит!
  "Почему же мы тогда Копыто не зажарили?" - тупо подумал Бобин. - "А! Выпимши были! Девичьей крови и выпимши! Конечно, на ром хрен похожа, но с той самой поры у меня и есть влечение к Тукам!
  Что мы тогда только у этого костра не устраивали! Главное: понятно бы: поймали мышь на ужин и пляски! А мы поймали женщину! Да у нас этих женщин в лесу больше чем мышей! Все ищут Чистой Любви! Вот и нашла.
  Она ещё такая: "Мальчики! Я схожу вам за пивом!"
  Куда ты ещё сходишь? Дай в ж.пу и успокойся! Нет!
  "Я не такая! Я идейная! Я в очочках!"
  Послал Бог ботаничку: повезло! Да на ней не только нет никакого ценного меха, но и 3-4 кило сиськового мяса нет!
  Это только Ребекка может сказать своему сыну: "Да! Я занималась анонизмом!" и потрогать свои большие мягкие груди!
  Он тоже их будет щупать и просить мать помочиться при нём! Она попробует стоя и описает все свои трусы! Да ещё месячные начнутся! Все прокладки в пятнах крови!
  Сын ошалеет: "Это что такое?"
  Так ты больше меня не хочешь, милый сын? Да и вообще: вынет свой х.й у неё из зада, а тот весь в говне! А ей мучительно захочется погадить, всем хочется после спермы в ж.пе! Ну и она давай гадить присынно!
  На его месте должен был быть я!" - подумал Бобин. - "Да я уже и так выпимши: значит, буду!"
  "Чего ты, хорёк, ещё будешь?!" - заорал на него Тук. - "Божьего человека еб.ть будешь?!"
  "Да успокойся ты, лошара!" - сказал Бобин. - "Мне и промежности девицы достаточно!"
  И обнял окровавленные промежности! От девицы отрезал! Зачем-зачем? Надо! Ты бы ещё и руки с пальцами отрезал! А что: нельзя было?
  Девица всё равно сирота, так что... Да какая она тебе сирота? Её папа беспокоится о ней! Её ещё и её папа трахает? А что: нельзя? Пусть приходит сюда в лес и сражается в честном бою как мужчина! В честном?
  Ладно: в нечестном: упадёт в ловушку для кабанчика или подвиснет на верёвке за ногу как и его дочь! А что сразу: Бобин виноват! Кто знал, что это не кабанчик?
  "Сами вы все свиньи!" - сказала девица. - "А мне говорили про вас, что вы благородные разбойники! Отнимаете у бедных и продаёте богатым!"
  "Ты, девка, тогой! Не разглагольствуй!" - пьяно оборвал её Бобин. - "Мы отнимем твою честь и никому не продадим, так как она ничего не стоит!"
  Ещё как стоит! Да она, может, в очочках одна такая на Шарике! Может, она подсказала своему отцу Галилео, что Шарик тот вертится!
  "Да мне щас на.рать!!" - загремел Бобин. - "Я тебя щас отправлю на костёр за такое!"
  Девица сняла очки. Да! Она явно походила на Ивашку из Дворца Пионеров, который сотворил с Бабкой-Ягой такое, о чём лучше и не вспоминать! Что: на косточках её покатался, мясца её поевши? А может, и да!
  А тут два беззащитных пьяненьких лесных братьев: отец Тук мой, да я! В лесу раздавался топор дровосека! Дровосек тот тем топором убил подобную девицу, а теперь рубит дровишки для костра, чтобы её зажарить, чёртов отец!
  "Ну сейчас я вам-то репы поначищу! Навидалась я ваших спецзаданий!" - пошла с бараньей ножкой на них девка-одуванчик!
  "Прощай, Тук! Прощай, мой дорогой! Мы никогда!.. Я никогда!.," - заголосил Бобин!
  Да потому что, не успел сегодня ещё, а вчера-то он в Тука вставлял за милую душу!
  "Умрите, смерды!" - заорала девка и провалилась в ловушку-яму для барсука!
  "Думаешь: стоит её вытаскивать?" - задумчиво спросил Бобин у Тука.
  С божьим благословением можно! Голод не тётка! Они вытащили и барсука, и девку!
  "Два дибила!" - заорала она. - "Вы чуть меня не сломали!" Не повредили.
  Но теперь-то всё ОК? Да нет: я не в порядке! Я зла на весь животный мир и никогда не дам мужчине! Не надо путать мужчину с барсуком! Барсуку-то дам! Ну давай, а мы посмотрим!
  "Где у него-то пимпочка?" - стала вертеть барсука в руках девица.
  Это начинало злить! Ты, вообще, собираешься танцевать нам стриптиз голая при свете костра? Или ты уже ни на что не способна как Галилео?
  "Блин, идиоты! Галилео: это такая фамилия! Да все мои матери танцевали перед своими сыновьями, пока не приходил с работы муж: "Я всё знаю про вас! Вы все, суки, вертитесь!"
  Не надо путать частное верчение со всемирным! Хотя, какая разница?
  "Мы не только вертимся! Мы даём в ж.пу! Может твоя Земля давать в ж.пу?" - а у самих из влагалищ течёт бесцветная жидкость, а на языках приятный солоноватый вкус спермы! Они кончают!"
  "Да мне на.рать, что они там делают!" - заорал выведенный из себя Бобин. - "Золото вон: ничего не делает, а бензин всё равно дорожает! Я буду целеустремлённым как бензин!" Твоё право.
  "А я говорю, - сказала ботаничка, - что вы такие симпатичные мальчики, а разговариваете как свинья!"
  Отлично! Они уже симпатичные, значит, скоро нога тёлки в туфле окажется на вертеле!
  "И я вас прекрасно понимаю! У меня есть подруга! Тоже учёная: у неё три класса образования! Десятку нарисует так, что не отличишь от настоящей!" - сказала нежная пухлая девушка!
  Ну нет: жрать Бабу-Ягу! А что: времена голодные, сожрёшь и жареный камень!
  "Да какая ещё Баба-Яга? Подружку зовут Ребекка, и халатик у неё весь в моче как и у меня!"
  Отлично! Так пошли все в замок, там и подмоемся! А на вертел повесим ногу барсука в туфельке, всё равно он не жилец! Так и решили.
  Но что: щас переться, что ли? Вокруг замка ров с водой, и полно диких тигров! Ты им дашь? Тиграм?
  Между тем, Ребекка задолбилась трахать своего дибильного сына и водрузилась на табурет около окошка с биноклем, чтобы подсмотреть за соседями.
  На первом этаже замка жили студенты кулинарного монашеского ордена иезуитов техникума. Они вытворяли такое, что ни одним иезуитам не снилось бы. Ребекке было стыдно, что она и они родились на свет! Её оргии с сыном были просто подарочек по сравнению.
  Зато на втором этаже ваще никто не жил! Но там мигал свет. Какой-какой! Свет свечей! Задолбишься их зажигать так часто, но кто-то мог! Ребекка заметила тень, которая быстро перемещалась по этажу! Тень её тоже заметила!
  "Отлично!" - решила отважная женщина. - "Ещё один студент! Пусть явится: я ему преподам урок безопасного секса!"
  Да какого ещё безопасного? Сын без презерватива, а из самой Ребекки брызжет струя в метр! Может это быть смазка, а не моча?
  Вообще, знаете, по собственному опыту мне проститутка сказала, что из женщин вообще ничего выливаться не должно! Свежо предание! Щас видал: симпатичная ссунья всё обделала, а ведь так похожа на меня! Я что вам, ссун, что ли?
  Итак, тень побежала от второго крыла замка к Ребеккиному! И плюхнулась в ров!
  "Да! Вот она: сила любви!" - подумала бедная девушка. - "Пускать в себя мокрый в тине?"
  Я сама была такою триста доз тому назад! Заплетаясь в бурой тине!
  "Ладно! Припрётся: я ему скажу: "Учись, студент! Кто не купается, тот еб.тся!" И на.су ему на голову! Такого потока он ещё не видел даже у себя на оргии!"
  Бедный Шурик уже отчаялся! Мутные воды рва душили его: кругом плавали отрезанные мужские руки и показывали на него пальцами! Вероятно, их сожрала Ребекка!
  Ну то есть, её муж вернулся из Китая, где был голод, и научил и Ребекку жрать человечину! Ребекка решила попробовать и отгрызла сыну правую руку! Да ну! А как теперь он хлопнет её по заду? Как-как: левой рукой!
  Шурик подплыл к окошку! То, что он там увидал, не успокоило его! В подвале замка был оборудован пыточный зал!
  И висела какая-то податливая причудливая масса! Из массы на Шурика смотрели лица, его друзей лица: скорее руку дай-дай и прощай!
  Всё стало ясно: к Ребекке сбежали все студенты техникума и нашли вечный покой тут! Сейчас в руку Шурика вкусится отросток, и его утащит тоже в массу навсегда! И он тоже станет улыбаться!
  А может, к нему в рот полезет сама масса, разорвёт ему рот и влезет с ногами в башку! А потом Шурик будет смотреть одним глазом в потолок! Руки шире, глаз в пупок, повторяйте правильно движения!
  Шурик почувствовал, как его спина покрывается холодным потом! В подвал явилась Ребекка вместе со своим дегенеративным сыном! Она решила, что Шурик утонул, и ждать больше бессмысленно!
  "Мама! А у тебя был секс с женщинами?" - спросил сын.
  "Нет! Но с девочками в студенческие годы был! Как мы только с ними не тёрлись пиписьками!" - заявила Ребекка! - "Ничего! Сейчас я тебя сделаю настоящей девочкой и с тобой потрусь твоей новой пиписькой!"
  Свежо обещание, да верится с трудом! Что: в средние века не могли нормально оскопить человека в подвале? Да легко!
  "Ложись сюда, милый! И раздвинь ножки!" - приказала Ребекка!
  То, что она там увидала, ошарашило её! Её сын был местами дочь! Но как же тогда ему удалось трахнуть её в задницу и даже заляпать там всё спермой?
  "Прости меня, мама!" - сказала эта дочь. - "Я погорячилась и использовала фаллоимитатор инквизиции!"
  Ещё чего! Всем известно, что из него не течёт ничего!
  "Прости, мама! Я накакала тебе туда!"
  Так вот, почему член был весь в г.вне! Так обмануть мать!
  "Дочь! Ты виновата и будешь наказана!" - заявила рассерженная Ребекка. - "Я отрежу у тебя груди и вставлю спираль против пьянства!"
  Давай вставляй! Не знаешь, как поменять пол на мужской: вставляй! А ты, можно сказать, знаешь! Да даже отцы-инквизиторы этого не знают! Только и могут колесовать и четвертовать!
  Шурик за окном затрясся от страха: сейчас она её четвертует! А потом и его! Он-то тут при чём? Шурик свалился обратно в ров!
  "Ты слышала это?" - спросила мать.
  "Даст ист винд!" - заявила дочь.
  Карающая рука матери стала опускаться! Машинка для вырывания ногтей выпала из рук Ребекки!
  "А знаешь: трахни меня ещё раз, или я тебе врежу!" - сказала она.
  "Давай!" - легко согласилась дочь. - "Но потом ты трахнешь меня!"
  Ну то есть, подр.чишь сильными длинными пальцами внизу живота! Да и себе это устроишь!
  "Да ладно! Поздно уже!" - заявила Ребекка. - "А завтра снова в поход! Граф Львиная Печень на шляхту безобразничает!"
  Маруся из глазок слёзы льёт! Как гусли душа её поёт!
  "Ладно, мать! Но перед сном покажи мне, как правильно ложиться на противень, чтобы инквизиторы сожгли тебя в печке! Мне это нужно для написания коллоквиума в техникуме!" - сказала дочь!
  Ну, раз ты так хочешь! Главное: не топорщить ноги и лежать спокойно!
  Ребекка улеглась на противень, и дочь вкатила её в мартеновскую печку!
  "Как дела?!" - заорала она! Нормально, Григорий? Отлично, Константин!
  "Да делайте что угодно, сатрапы!" - думал Шурик, лихорадочно молотя по воде!
  От Ребекки в печи остался обугленный череп!
  Мама! Зачем ты покинула меня?! Безутешная дочь бросилась к печи: там сгорел и фаллос, который мать не удосужилась вынуть из ж.пы!
  "Отлично! Теперь я: законная наследница замка Синей Бороды!" - обрадовалась дочь. - "Поспешу обрадовать моих друзей и Шурика, моего бойфренда!"
  Пока она бегала в тонком трепещущем платьице, которое было так нехарактерно для неё как для сына (из гардероба Ребекки), зола в печке зашевелилась!
  Ты так просто решила прикончить мать! А что: нельзя было? Страшная потусторонняя Ребекка восстала из пепла и сказала: "Я есть хочу!"
  Нажрись деревянных шпилек или пепла, сволочь!
  Ребекка замыслила сожрать молодых студентов: тихую интеллигентную пару, едущую в лифте на 14 этаж замка! Да ну! Ладно: идущую туда пешком.
  На их площадке жили какие-то одинокие старики, которые под угрозами переписали на них свои кельи! И теперь Шурик и дочь передушат их, похоронят в печке, поделяться выручкой с Синей Бородой и будут не знать горя 9 дней! Именно на столько хватает вяленого мяса старикана!
  "Не бывать этому! Угробить дедушку! Он совсем не одинок! Другой вопрос, что переписать ничего он не имел никакого права, так как сам недееспособный дибил и сам тут не прописан!" - в ярости думала Ребекка, теребя своими руками обугленные свои мягкие груди! Лечи их теперь где хочешь!
  Да ладно вам! И Ребекка, и её семейство-то чем виновато? А завтра ещё в поход! Да в поход-то можно идти в любом состоянии! В обугленном нет! Мы и говорим: всё ОК! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7959-7961,5
  7 июня 2024 года. Сказка, можно сказать, про страшную мистическую Глашеньку! Глашенька та была ненасытна: трахала всё, что горит и пила всё, что движется!
  Первым в кровавом списке её жертв стал сантехник Володя! Ну, он по-соседски зашёл починить ей проводку! А она сидит на инвалидном кресле и смотрит похотливо! 40 лет без сантехника! Ну то есть, 40 лет уже его ждёт.
  А сама покрывается холодным потом: Володя-то дубасит головой в дверь! И дверь не выдержит и впустит, наконец, неведомое Зло! Да какое ещё Зло, товарищи?
  Кстати: товарищ: вы мужчина или женщина? Да без разницы, товарищ! Да и пузыря у Глашеньки нет! Явится Володя: посветит в дырку сантехническим щупом, а Глаша ему и не даст по причине общей инвалидности ораторов!
  Ну сидит такая Глаша: смотрит в дырку в двери: нет: не Володя это! А какая-то женщина-сороконожка с зубастой пастью! Мы и говорим: без разницы их пол!
  У Глаши недоверие к таким подобным женщинам родилось ещё во Вьетконге! Глаша тогда воевала в числе прочих "Зелёных беретов"! Она командовала ротой стройбата.
  А эта дура явилась обвешанная гранатами! Сейчас взорвёт! С тех-то самых пор ног у Глаши и не было! Так сказать: "Мне нужны твои ноги!"
  Да ладно вам! Не была Глаша нигде! Она просто раздвинула ноги в такси, а такси плюхнулось в реку! 10 минут находилась Глаша под водой! Отморозила не только придатки, но и всё что только можно вообразить! Застудила! На рыбалку она ездила на Чёрные Ж.пы! Там-то ей руку пиранья и откусила!
  Точно! В тропиках это было! Будут там гориллы, львы и крокодилы вас кусать! А пока можно вызвать сантехника: пусть сам вытаскивает из бака скелет бойфренда, который там лежит уже 10 лет! Всё равно скажут, что несёт как из канализации!
  Но сейчас-то Глаша в одном бикини на яхте с белым парусом! Лимпопо и Глаша! Кормит рыбок.
  Вдруг глядь: плывёт какой-то сантехник Володя ваще без трусов на яхте "Беда"! Как вы судно назовёте, так оно и поплывёт!
  Ну да: Володя тот был по фамилии Фукс и перевозил контрабандный золотой ёршик из Музея! Там ещё была статуя совсем без х.я и с лопатой в лучах заката!
  Володя, конечно, кончил прямо там в зале от неё, но решил сп.здить ёрш! Тем более, что уже повалили посетители: "В Греческом зале-в Греческом зале! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!"
  "Да! Я Аполлон!" - заявил Володя, и ёршик выпал у него из руки!
  Он увидал неземной красоты капитана Врунгеля! Гружённого контрабандными яйцами страуса! Всё женское начало в Володе пошло волнами! Так сказать: "Он нашёл в себе женское начало! "Не бойся: это рот!" - сказали ему в психушке!"
  "Я хочу от него дочку и сына!" - решил Володя.
  Несмотря, что снова мы оторваны от дома! И между нами снова огни аэродромов! Да как так оторваны-то? Володя ваще местный зулус, а Врунгель как и Макалай великий путешественник!
  Макалая-то Володя уже трахнул! Говорит: "Прости, брат Миклуха, но очко у тебя никакое!"
  Ну и иди в очко! Володя подобрал ёршик и устремился на яхту!
  За ним бежали все эти васюкинские любители шахмат и экспозиций: "Держи вора! Он украл Нефритового Будду!"
  Кто ж знал, что эти дикие народы чистят унитазы Буддой? Да они ещё и не такое вытворяют! Нормально, вообще, жарить головы бедных родителей в микроволновке! А ещё любители шахмат! Ну да: мы-то любители, а родители не любители! Значит что: их можно жарить как рябчиков на вертеле?
  Короче, прибежал Володя на яхту, а там полным ходом идёт процесс вылупления из страусиных яиц крокодилов!
  "Мама!" - только и сказал Володя, и Будда выпал у него из руки и свалился в скорлупу!
  "Чёртов Фукс! Опять всё перепутал!" - разозлился Врунгель! - "Вот я ему тут привёл портовую шлюху: пусть трахает!"
  Боимся, он не то уже трахает! Чего не то-то? Иного способа ещё не нашли! А мы говорим: Фукс твой пансексуал! Ну и что теперь? Отменять шлюху и забирать у неё бачи? Может, ещё по морде ей надавать или разбить об неё все страусиные яйца?
  Шлюха выглядела сногсшибательски! Мало того, что она была Глаша из Макао, так ещё у неё были такие буфера: закачаешься!
  Была качка! Глаша сама закачалась и упала, но буфера смягчили удар! А когда на море качка, и бушует ураган: ты приходи ко мне, морячка, я тебе буфера отдам! Это ещё как? Свои, что ли, оторвёшь и мне пришьёшь? Мутная, конечно, история.
  Буфера одни на всю жизнь! Так чего щас в них вкусился крокодил?
  "Глаша! Я спасу тебя!" - закричал Володя, но споткнулся о скорлупу и упал как подкошенный молодой дубок! Да и мозгов у него было не больше, чем у дубка.
  "Решено! Мы пересекаем Экватор!" - решил Врунгель. - "Глаша будет голая в бочке! А Фукс воткнёт ей в задницу свой трезубец! Вот и познакомятся! И деньги обратно брать не надо!"
  "Дураки такие!!" - заорала Глаша. - "В гробу я видала ваши Экваторы, трезубцы и крокодилов! Я хочу на Родину в Макао!"
  Ну да: чтобы ещё одного любовника засолить в бочке!
  "Пока я жив: ты будешь трахаться с Фуксом! Может, тогда он будет больше разбираться в картах!" - сказал Врунгель!
  Мы вам скажем: не будет. Ну да, да: вернёмся, получите! Ну это, если Фукс поедет в древний монастырь и сопрёт там древние списки всех шмар всех джунглей! Но какая, скажите, польза от шмары в джунглях? На них голоногих ещё скелеты с лиан сыпятся!
  "Так вот, почему ты такая упрямая! На тебя в Макао упал скелет из бочки!"
  "Да никто на меня не падал!" - защищалась Глаша! - "Нас у мамы было 15 детишек! И в 15 лет я поняла, что думает скелет, смотря на мой зад!"
  "Ну и о чём же?"
  "Да уж наверное, не о Людовике ХХIV-том!" - девка была на грани солнечного удара!
  Надо было что-то срочно делать! Володя перетащил Глашу в кок-пит и уложил спиной на скорлупу!
  "Потерпи, миленькая! Сейчас, моя хорошая!" - стал снимать свои матросские шорты он!
  Тут и его хватил удар, так как он увидал в иллюминаторе морду тигра и пошёл ко дну!
  Тигр вылупился тоже! Эти крокодилы такие затейники! Не хуже страусов! Откуда в страусиных яйцах крокодилы? А тигры откуда?
  Итак, первой очнулась шлюха: "Что с вами?! Что с вами?! Может, Скорую вызвать?"
  Да с тигром-то всё хорошо: никого вызывать не надо. А Володе поздно: он уже стал бифштексом!
  "Ладно! Я сама прекрасно разбираюсь в картах и купальниках! Вон красиво плывёт группа в полосатых купальниках: ну и пусть себе плывёт, деревяшка х.ева!" - сказала Глаша.
  "Это за мной! Сейчас меня спасут!" - сказал тигр. - "Село Кукуево: самое моё любимое село во всём Макао!"
  Вошёл Врунгель: "Марш пошли работать, извращенцы! И зачем вы поломали моего Фукса? Мы теперь ничего не понимаем в картах и купальниках!"
  "А это видал?" - задрал на полосатом пузе тельняшку тигр!
  "Что это такое?"
  Полосатый купальник!
  "Марш под душ и живо смой эту гадость!" - заорал Врунгель. - "А ты, милочка, раздевайся и становись на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в портовые шлюхи посвящать!"
  "А! Посвящай!" - потная голая Глаша бухнулась коленями на палубу.
  "Хорошо! Вижу в тебе потенциал! Но какой-то хилый и маленький! Видимо: придётся и из тебя сделать бифштекс!" - стал хлопать её по спине Врунгель.
  Ты посвящать собираешься, нет?
  Даже тигр зевнул: "Мне так скучно не бьло со времён учёбы в школе для слабоумных при КОАПП Макао!"
  "А ты вообще заткнись, насекомое! Потом я за тебя возьмусь!" - заорал капитан. - "И будь я проклят, тысяча чертей мне в гальюн, если ты не вылижешь мне всю яхту от скорлупы!"
  "Не вылижу! Меня спасут раньше! Вон уже Укротитель летит на голубом вертолёте!" - сказал тигр.
  И бесплатно покажет свой зад и кино! "Зольдатенкино"!
  "Отстань!" - стал пальпировать груди Глаши Врунгель! - "Хороши также ноги и ж.па! Про улыбку пока ваще молчим!"
  "Да какая ещё улыбка?!" - прохрипела бедная женщина. - "Ты же поставил меня раком, да ещё встал мне на мошонку!"
  Траханье требует жертв: ты не знала? Да и вообще: портовая шлюха кончает раком!
  "Знаете, что я вам скажу?" - спросил тигр. - "Я такого безобразия не видел со времён учёбы при КОАППе!"
  "Ну и чему вас, дураков, там научили?" - спроосил кэп.
  "А вот чему! Тигр способен кончить за ночь 45 раз!" - заорал тигр и кончил прямо на голову Глаше!
  "Дурак такой рыжий!" - заплакала она. - "Я разве тебе говорила многозначительно "Хочешь?"
  "У нас в КОАППе вообще считается, что если мужчина и женщина рядом, то никаких слов ваще не надо!"
  "У нас на флоте тоже!" - сказал капитан. - "Ну всё, бл.дь-спортсменка! Ты отползалась! Сейчас поднимайся и марш на камбуз чистить картошку!"
  Ворча, что и у самих картошка найдётся, Глаша, вертя задом, удалилась.
  "Зря ты с ней так!" - сказал тигр.
  "Для подобных тварей нет иной системы!" - сказал Врунгель. - "Хотя, ты прав! Зови сюда своих в полосатых купальниках: мы устроим хороший десятерничок!"
  Между тем, Глаша думала: "Съ.бусь я отсюда! Кормят, конечно, хорошо, и полно мяса крокодилов и страусов, но верится, что надругаются тут надо мной в изощрённой форме, и до Макао я не доплыву! Кто-кто! Да эти полосатые спасатели!
  Ты видала, какие у них х.и? Не видала: и слава Богу! Да ты даже не видала, какие у капитана и Фукса! Вот бы хорошо посмотреть?
  Что: в Макао не насмотрелась в бочке? Да в бочке и смотреть было нечего: оттого он и в бочке был! У дохлых родителей тоже смотреть не на что, а я же женщина, я хочу! Чего я там хочу, я тебе потом скажу! А я хочу щас!"
  Пока она так чистила картошку, пробили склянки, что "Беда" вплыла в зону фьордов! А значит, все судовые механизмы, в которых бегают тигры, должны быть сданы в таможню и в зоопарк!
  Да и вообще: воды под кормой не стало, и яхта повисла между фьордов!
  "Чёртовы белки!" - решила Глаша, когда ей под нож попалась одна такая рыжая! - "Сейчас все попрутся сюда!"
  А что: нормально: кровосмешение тигров и белок! Получится Тилка!
  "Отставить Тилку!" - вошёл Врунгель. - "Мы сдадим в зоопарк тебя! Скажем, что у тебя "белочка", и ты нихрена не понимаешь в судовых механизмах! И вообще, бегаешь в колесе!"
  "И я окажусь на Родине?"
  "Ты окажешься в трюме сухогруза как нелегальная иммигрантка! Ты же плывёшь во Вьетнам?"
  "Я плыву туда же, куда и вы! В Макао!" - заявила бл.дь!
  Одна белка ка-ак прыгнула на рожу капитана и давай выцарапывать самые лакомые кусочки для каждой белки: человеческие глаза!
  Глаша у себя в Макао тоже поначалу хотела их сожрать, но они, падлы, маленькие и не аппетитные! Белка тоже уже отчаялась пожрать их.
  "Тварь такая!" - сказал Врунгель. - "А я ещё их спасал от пожара!"
  Где спасал-то? Да тут и спасал. Вышел на фьорд облегчиться, ты же сама ему и сказала: "Идите отлейте!"
  Ну и видит: стоит на лужайке летающая тарелка, набитая белками!
  "Нет! Я не маньяк-поджигатель!" - решил кэп. - "Я сейчас возьму свой шланг и начну спасать всех белок от пожара! Да ещё инопланетян полью!"
  Тарелка улетела, а белки повалили на "Беду"! Неправильные белки, так высоко строят дом и дают неправильный мёд! Неправильно, что инопланетяне их не сожгли! У них у самих была "белочка"!
  Ладно. Глаша встала и нежными красивыми руками с маникюром стала гладить штаны Врунгеля!
  "Глаша! Ты с ума сошла! Нас же дети смотрят! Бельчата!"
  "Плевать хотела! Теперь только ты и я! Возьми же меня, мой жеребец!" - а сама уже голая вот с такенными сисяндрами!
  "Да подожди ты, дура! Возьми Фукса! Мне в зоопарк ехать пора!"
  Ну да: Фукс в своих картах, а Лом вообще из-за отсутствия воды за бортом щас вешается в кубрике!
  "Значит, трахай саму себя! На тебе деревянный член: сам выточил из куска дерева, когда отливал!"
  Не говорить же, что это какой Шестой Кхуман, который вывалился из тарелки! Уж не член точно.
  "Милый, ты дурак? Чем этот Кхуман похож на член? Ни капельки! Но вы же как упрётесь! "К нам летит инопланетянин!" Дураки!"
  "А ты сначала попробуй! Лучшие рекомендации звездолётчиков! Сначала больно, а потом приятно!" - посоветовал Врунгель и ушёл в зоопарк!
  Глаша с сомнением расколошматила Кхуман ножом для резки и вынула оттуда кубик!
  От кубика резко пахло лубрикантами и женским приставучим дерьмом! Мало того: беличьим приставучим!
  "Ну и как это возможно?" - засунула она кубик между своих роскошных грудей!
  "Что ты тут делаешь?!" - заорал тигр, входя!
  Видимо, его и не думали спасать, и десятерничок не получится.
  "А ты как думаешь?"
  "Я думаю: ты трахаешься с Кхуманом! А ты никогда не подумывала заменить Кхуман живым тигром?"
  "Слушай, отвались, редиска!"
  Это она сказала так сексуально, что тигр кончил ещё раз прямо на неё и на Кхуман!
  "Ты добилась своего! Добилась! Теперь мне до вечера драить этот кубрик!" - зашипел тигр.
  "Да успокойся ты! Кхуману ничего не будет, хотя..."
  Кхуман пошёл трещинами, и из него полилась бесцветная жидкость! Кхуман тоже кончил!
  "Вы два извращенца!" - заорала Глаша. - "Ненавижу вас!"
  И начала плакать! Её слёзы смешались с жидкостью Кхумана, и тигр превратился в инопланетянина с лампочкой во лбу! Это уже не тигр! Вот, что сперма животворящая делает!
  Да ещё немного, и все мы тут сойдём с ума!
  "Биохазард!!" - заорала Глаша и вышвырнула Кхуман вниз в воду!
  Бывший тигр стал жить с нами и выполнять несложную работу по уборке яхты! Не вышвыривать же и его! Инопланетяне обидятся!
  Пришёл из зоопарка Врунгель: "Таможня даёт добро!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Последний раз мысли о здоровье и самоубийстве кончились тем, что сожрал корректор! А вообще, 5-ого числа ездил в Малаховку на места детства впервые за 10 лет! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-796
  
  ("Письма в никуда"-796)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7961,5-7964
  9 июня 2024 года. Сказка про бедную женщину, у которого был муж! И которого озвучивали в мужском роде. Ну, к нему, когда он был совершенно голый, лезли мужики, называя его "королевой", так как, несмотря на свой писюн, он имел длинные шелковистые волосы, женские черты лица и ходил с голыми ногами в юбке! Ещё у него были дети, которые обращались к нему "папочка"!
  Его старый уродливый бойфренд Питер гонялся за ним по лесу до той поры, пока ему, Луису, не зазвонила мама! Питер всадил Луису топор в спину, хотя до этого упорно называл его Луизой! С этим Питером всё было не слава Богу. До Луиса он прикончил чувака в зелёном свитере, который смотрел на Луиса из леса и тайно вожделел его!
  Мы говорим: Луис тот был страшно хорош собой и шлялся по лесам, пока его, его детей и его мужа не задрал тигр! Луис ещё подумал, что раздирание плоти - как бумагу разрезали ножницами!
  В своих потугах выехать на природу и пожить в домике в деревне Луис поехал с другими девушками в глушь! Там оказалось, что все домики уже заняты, а бронь липовая! Это мама Луиса решила убить его руками других дачников вместе с девушками!
  "Спать под открытым небом? Себе устраивайте!" - сказала одна из них и пошла с монтировкой в дачу!
   Отношения с этим дебилом-дачником накалились! Он выхватил у неё монтировку и в качестве самообороны нанёс ей удар по башке! Проломил череп!
  Луис стал трезвонить в больницу и копам, но связь не ловилась! Из дачи вышла тупая жена дачника и стала стрелять по окнам машины Луиса, которой заранее проколола все шины! Какой Луис не любит быстрой езды? Машина раздавила жену, а муж упал со склона, и было слышно, как ломаются его кости! Он ударился об острую корягу и умер! Дача освободилась, и Луис спокойно поспал.
  Ещё раз к Луису пришёл его бывший мёртвый муж, который улыбался как дурак! Копы сказали Луису, что это сам Луис и его новый муж дураки, и не вытаскивайте нас по ночам! А не то не поздоровится!
  Однаждый Луис сидел около ванной, в которой какой-то дурак избивал жену Луиса! До этого дурак выбил окно головой Луиса, и тот кровоточил! Когда приехала полиция, жена была ещё жива, а Луис помер! Дурака так и не нашли.
  Однажды Луис познакомился с одним милым симпатмчным рубахой-парнем собаководом, которого боялась даже его милая собачка! Собаковод припёрся к Луису с бутылкой! Луису некуда было съезжать из дома, так как он был одинок, и он подумал: "А ладно! Выпьем! Наркотики? Яды? Прозит!"
  Сосед тоже стал пить, но почему-то постоянно всё проливал на траву!
  Луис ему сказал: "Сосед, мать твою! Ты бы ещё пролил на мои прекрасные сиськи и моё бельё!"
  Луис по-прежнему был почти совершенно голый, что только способствовало тому, что у соседа на него стояло! Сосед опять всё пролил и стал стоять у крыльца 15 минут! Сердце Луиса стало выпрыгивать из его хвалёной груди, которой он так гордился, и он вызвал копов! Копы никого не арестовали, так как проникновения не было, да даже прибитой головы соседа около дверного звонка не было с запиской "Умная девочка"!
  Зато сосед этот доставил Луису странную посылку из Даркнета с контактными линзами! В посылке был отрезанный палец и, собственно, линзы! Луис нацепил их и увидал, что вместе макаронов расползаются червяки, в ванне кровь, а из зеркала на Луиса смотрит сам Луис с выколотоми глазами на ниточках и с перетянутой петлёй шеей! Луис пошёл вверх по лестнице, из которой торчали гвозди, и поранил свои прекрасные женские ноги! Теперь Луису было никак не снять линзы: они приросли к его глазам! И оставался только один выход: посмотреть сон, а потом повеситься!
  Сон снился Луису ужасный: будто его насилует банда отморозков, отнимает карточку, и Луис бежит от них через болото, в котором сидит гигантская сколопендра! Луис плывёт через озеро, а потом заикается.
  Потом Луис идёт вместе со своим младшим братом (он же сестра) в баню, и его там закрывает на ключ пугающая охранница! Бедный Луис страдает от жары вместе с братом, а потом едет в тюрьму к отцу! Отец тот ваще дебил и приволок в участок отрезанное туловище девушки! Так как руки у него были в крови, то его посадили. В записке он написал, что найдёт девушке новые красивые ноги и извиняется, что отпилил ей её собственные! Луис был не зол на отца, хотя тот и столкнул его с лестницы и навсегда переломал ему позвоночник!
  Ещё Луиса однажды подвозил один старпёр, который хотел развестись с женой и жениться на Луисе! Мы говорим: Луис тот был страшно сексапилен и с красивой грудью. Но он почему-то постоянно звонил копам!
  Между прочим, копам звонил не только он. Питер тоже звонил: "Я нашёл в реке человеческую ногу! А ещё руку в бачке!"
  Ну и заподозрили самого Питера, тем более, что это он сам и убил свою жену и пытался бежать в Мексику! В его автомобиле нашли тело и голову жены, всю в крови! Вероятно, говорим мы, жену и звали Луис!
  Однажды Луис и отец попали в аварию! Какой-то мужик повёл босого Луиса в свою машину! Луис стал вырываться и орать, что больница - мой дом, и давай в Скорую! Но мужик разбил телефон Луиса и запер двери! Хорошо: отец надавал мужику по мордам и спас Луиса!
  Ещё Луис часто перезжал по домам. Ну до той поры, пока ехать ему стало некуда, и он не стал пьянствовать с соседом! Его квартирохозяин оказался серийным убийцей и убил много хороших других женщин типа Луиса! Больше Луис никогда не вернётся в тот дом.
  Однажды Луис пошёл прогуляться на лужайку и обнаружил лачугу бомжа! Позже тот бомж припёрся в дачу Луиса в зелёном свитере и стал предупреждать, что всех Луисов тут убили! Луис опять вызвал копов, которые нашли мокрую маску и трусы! А Луис по своему обыкновению опять был совершенно голый в объятиях своего мужа Питера! Которого потом искали до сих пор! У Луиса дико колотилось сердце, и он запер все двери и окошки, так как чувак в свитере прислонил страшное лицо к окну снаружи и мешал Луису облегчиться! Это вечно продолжаться не могло, и Луис стал записывать всё на флешку!
  Когда приехала полиция, Луиса найти не смогли, зато выяснили, что видеофайлы с голым Луисом записывали Питер и мама Луиса, которая хотела его убить на дальней даче, с целью продать видео и обогатиться! Питер тот начал колотить в дверь и ломать её, но полиция просила Луиса забиться в самый дальний угол комнаты, что Луис и сделал. В течении многих лет после этого инцидента Луис ни с кем не общался.
  Да ему вообще незлой дедушка с бородой отпилил все ноги и руки и повёз в электричке в сумке с надписью "72"! Потом Луиса нашли, но дедушку нет. Короче, судьба у Луиса была ещё та злодейка.
  Началось всё с того времени, когда Луис был маленький и ходил по дому в розовом платьице с косичками. Мишка, плюшевый мишка! Нет, Луис был не такой, чтобы ходить с незнакомцами по тёмным местам. Или до того противоречивый, что всё равно так и так бы нагнетал и ходил бы голый? Да какой тебе мишка незнакомец? Далее Луис подрос и стал заводить подарки побольше и подороже.
  Короче говоря, не насосал, а подарили. Особенно отличился Луис в женской бане. Так как он был, типа, Луис, то его сначала фейс-контроль в лице охранницы стал не пускать: "Ты нас всех щас, вообще, обесчестишь!"
  Но Луис смело снял свою юбку и показал, что у него слишком мал! А вот этого даже мы не знаем и не уверены! Мал, да удал! Но Луис стал уверять, что живёт он в пентхаусе за 5000 долларов в день и страдает оттого, что в раковину хрен помочишься, так как слив далеко от пользователя, и Луису приходится задирать свою стройную гладкую женскую ногу на кафель! По той же причине др.читься в туалете он не может, так как это только для мужиков. Да и вообще, где ещё бедному Луису мыться как не в женской бане? Если очень ему позолотить его ручку, то и охранницу завалит!
  Охранница сказала Луису, что пусть катится моется в ночной клуб или в район Фонарей! На что Луис рассвирепел и ударил охранницу по темечку монтировкой!
  Брат, который сестра Луиса, (так как они то были двумя девочками-подростками, то двумя братьями-переростками, а выросли, так завели себе мужей и стали вообще не поймёшь кем!) столкнул охранницу в бассейн, предварительно сняв с неё форму и одев на свои стройные формы!
  "Стой!! Это преступник!! Срочно медиков в первую сауну!" - стал гоняться за братом второй охранник!
  Луис печально вздохнул и включил горячий напор! Сердце его бешено колотилось, и трахать местную сногсшибательскую блондинку не хотелось. Как та не старалась соблазнить Луиса, не подозревая, что он трансгендер! Да он и сам этого не подозревал и откликался на имя Луиза!
  Да ладно вам! Его Питер-то то как его звал? "Луис, ты самое лучшее, что было у меня в жизни!"
  Блондинка подошла походкой странной от бедра и предложила Луису намазаться маслом как больше чем подружкам!
  Луис воспринял это как необязательную самооборону и вообразил, что щас блондинка вытурит его из бани, так как у него нет брони! Блестящая от масла блондинка была обречена катиться в бассейн со сломанными костями! Да ещё и без ног!
  "Отдай свои ноги! А я пришью тебе новые! Красивые и подобающие! И напишу, что ты 73-я!" - Луис прекрасно помнил заветы своего дибильного папаши, удивительно, как они укладывались в его милой волосатой головке!
  "Луис! Что ты такое творишь?!" - заорал ему его брат!
  А что: лоснящаяся женщина Луису вина наливает? Наливает! Подвезти предлагает? Да! Говорит, что разведётся с мужем, к которому охладела из-за Луиса? Ну да! Является мёртвая с широкой улыбкой около дома и стоит 15 минут на крыльце, заставляя сердце Луиса колотиться? Так вызови полицию и не парься!
  Ну да: Луис сам на себя накапает, и его не отпустят в Мексику и проткнут все шины! Себе устраивайте!
  "Слушай меня, брат! Я сам всё решу безо всякой полиции! Я ударю блондинку флейтой по голове и буду бить ещё и ещё! А потом скажу, что блондинка жива, так как это я!"
  Мы вам говорили, что Луис ходил в тренажёрный зал и был уродливой щекастой девушкой? Он сделал 15 пластических операций и стал как блондинка! А потом ударил физрука гантелей по морде! Луиса сочли опасным для общества и поместили в психбольницу! Но это завтра, а сегодня я её поцеловала! Чмоук!
  От подобного поцелуя склизкая блондинка выронила кусок мыла и попросила Луиса поднять его!
  "Не делай этого, брат!" - снова заканючила его сестра-брат! - "Ты чувствуешь: температура поднимается!"
  "Да ерунда!" - сказал Луис. - "Мы сваримся все вместе! Все там будем!"
  Блондинка сказала: "Девочки! Потрите мне спинку!"
  Луис переглянулся с братом: "Жирует сволочь! Ты держи за ноги, а я буду бить по голове флейтой!"
  Но тут Луис впервые в жизни почувствовал влечение к масляным женщинам! Это было так феерично, что флейта выпала у него из красивой руки, и он стал царапать ногтями хамам или как его, турецкую баню!
  Брат сказал: "Что с вами? Что с вами?!"
  И стал вызывать Скорую или перевозку из психушки! Но сигнал из хамама не проходил. Бедный брат понял, что навсегда потерял Луиса, и больше сюда не вернётся!
  Единственное верное решение было вставить Луису контактные линзы и обмотать вокруг его шеи шайку из бани, чтобы Луису было легче самому уйти из жизни! Тем более, что все ноги Луиса и так были исколоты кнопками на полу бани, а вся еда кишила тараканами и насекомыми!
  "Да ладно вам, девочки!" - налила им обоим отравленного вина блондинка! Ты ещё своего пёсика помучай, и он будет тебя бояться!
  "Ты такое дерьмо не пьёшь: и мы пить не будем!" - заявил брат и выплеснул вино в рожу женщине! Вино пролилось на пол!
  "Беги, милый брат!" - прошептал Луис. - "А я её задержу! Для этого в местном "очке" оборудовано окошко!"
  Ну да: к которому прильнул пристальный взгляд банного извращенца, и которого полиция не нашла!
  "Лучше скажи, брат, что ты хочешь воспользоваться женщиной без меня сам! Ясно же: по тебе психушка плачет!"
  "Это по тебе она плачет!" - в сердцах заорал Луис и стал окровавленным пальцем из Даркнета ковырять у себя в носу!
  Брат был обречён! Мало того, что он мелкий сопливый, так ещё и стоит на пути встречи с прекрасным!
  "Ладно! Мне пора!" - сказала пышная женщина мечта Луисов. - "Луиза, тебя подвезти?"
  Сердце Луиса чуть не остановилось: как эта сука догадалась, как зовут Луиса в миру?
  "Да я всё про тебя знаю, Луиза, так как я твой муж Питер!" - говорит!
  Так ты не умер и не скатился в обрыв в автокатастрофе! Нет! Я реанкарнировал и явился за тобой, чтобы забрать тебя на тот свет!
  "А я что тебе говорил, брат?" - встрял мелкий. - "Этот мужлан не доведёт тебя до добра!"
  "Это ты не доведёшь меня до добра! Ты сам погибнешь в аварии, а я буду видеть страшные сны, как тебя сбивает машиной и расчленяют головорезы!" - заорал Луис! - "Уж лучше мой мёртвый милый Питер, которого хрен полиция найдёт после расчленения чувака в зелёном!"
  Брат потупился, вытерся от масла и печально пошёл на автостраду бросаться под машину! Так как наши люди в булочную на такси не ездят!
  Луис же нежно обнял Питера, и они слились в экстазе! Температура продолжала повышаться, и скоро их обугленные тушки найдёт охранник в хамаме! Так кончит милый Луис симпатичный! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7964-7966,5
  11 июня 2024 года. Сказка про кровожадную тёлку, которая сварила голову мужика и сожрала! Ерунда! А я люблю тебя! Ерунда! Я не могу без тебя! Да без подобной запросто.
  Херлок был зол на весь Скотланд-Ярд! Ну чего припёрся этот дурак Лестрейд и полез по лесенке под юбку Леди "Н"?
  Орёт: "Я нашёл! Мои подозрения всё сильнее затягиваются, и вью сеть вокруг Леди "Н". И сеть затягивается!"
  Чего ты там ещё, хорёк, шьёшь? Ну да: у Леди "Н" очень маленькие ноги, но она же не карлик какой-то! Будь она карл, то я бы называл её своей малышкой, а не пускал по ночам на чердак в поисках "мочалок"!
  Да и чего она там на чердаке не видела? Картины с паутиной, да призрачного японского мальчика Кибальчиша, который жжёт руку над свечой!
  "Вот вы и попались, милый Херлок! Теперь будете топтать гримпендскую Зону за растление малолетних!"
  Я их растлил? Да этот дурак мальчик уже до меня неизвестно сколько там сидел и просидит ещё больше, если и его не отправить на Зону!
  "Его-то за что? Он же Призрак!"
  Да с вами со всеми скоро сам станешь призраком! Летучим голландцем любви Казановой!
  "А я говорю: Казанова должен сидеть в тюрьме за растление женщин!" - продолжал орать из-под юбки идиот!
  Привлёк, конечно, внимание Леди "Н": "А что это у меня там такое орёт? Куда ни сунь: всё попадёшь в дупло! Милейший, вы ко мне клеитесь?"
  Нет! У Лестрейда жена сатанистка-трансексуалка с такенным членом, куды ж ещё один помещать? Да и ноги твои, Леди "Н", страшно маленькие и подозрительные как ноги рыжих голландцев в гетрах!
  "Сам дурак!" - отозвалась Леди "Н". - "Скажи спасибо, что вообще ношу нижнее бельё!"
  А иначе он помер бы! Да он и не такое видывал в супружестве.
  "Но как вам удалось пролезть на чердак?"
  А ей и не удавалось: она туда и не лазила. Может, по лестнице, да тут же скатилась обратно: уж больно страшен раб сей, аки японский камикадзе! Чего его не арестовал? Мальчика!
  "Я не арестовал его потому, что мы всем Ярдом содрогались от Камилки!" - заявил сыщик. - "Вот у кого были большие голландские ноги! Поэтому-то я на ней и женился!"
  Всё яснее пня: это жена его влезла на чердак и вляпалась в тосол! Потом вылезла на крышу и неудачно спрыгнула в бочку без крышки! Вон она лежит в тосоле: можешь посмотреть!
  Да тут не смотреть, тут спасать Камилку надо! Херлок надел скафандр и запустил руку в бочку! Нащупал её член! Стал тащить! Сам весь в тосоле, Камилкин член тоже, да ещё норовит остаться в руке как вещдок!
  "Ты поломал её!!" - заорал Лестрейд! - "Ты знаешь, каково это: чувствовать в душе пустоту?"
  Да залей её тосолом: эти жидкости так коварны! Откуда ж Херлоку это знать-то: у него в пустоте вращается его гениальный Метод!
  Может, у Леди "Н" чего другое? Из чего же, из чего же сделаны наши профуры? Из панели, из кокаина, из руры и из денег! Если спать, то с королями, воровать, так миллион! В клубах яркие огни, сексуальные наряды! Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо? Да: больше ничего и не надо, только побольше водки!
  Короче, решила Леди "Н" спуститься с лестницы и села прямо на лысину Лестрейда! Ну, он обмер от счастья! Когда ещё его лысина соприкоснётся с такой нежной попкой?
  У Камилки-то была грубая мужская ж.па! Сколько она транзишн и откатов не делала, сколько гормонов не пила, всё равно задница всё та же. Хотя... если гормонов очень много женских, то попа будет как у ребёнка, и качество жизни повысится! Всё равно никаких нетанцевальных дней нет, и можно лазить спокойно по чердакам, не боясь заляпать соседское шмутьё!
  Откуда же тогда в тосоле кровь?! Откуда-откуда! Херлок же был экспериментатор, так? Он взял у Камилки каплю крови и развёл её в тосоле! Соотношение крови ничтожно: один на миллион, но даже тосол свернулся, так как ложка крови портит бочку тосола!
  Да ещё этот щенок Тори нагадил туда! Получилась вообще бомбическая смесь! Сам ею намазывайся!
  "А я говорю: в жаркое время самое то!" - сказал Лестрейд и вытащил из бочки труп Камилки!
  А вы думали: она будет дышать жабрами и там сидеть! Хорошо!
  "Милый! Мне грустно было, и целый вечер я тебя ждала! Я даже крышку открыла, пока тебя ждала!"
  Ну и зря! Одному Богу известно, сколько за вечер могло в бочку нападать карликов из Африки с маленькими ногами или голландцев! И каждого же надо не обидеть и обслужить перед смертью!
  "Ах ты, шлюха, етит твою!" - заорал Лестрейд, когда из бочки попёрли карлики из Африки! Да ещё огрызаются: плюются отравленными колючками!
  Не долго продолжалось их счастье: Лестрейд переломал им шеи и отправил полечиться в крайне стабильном тяжёлом состоянии! Да они по жизни были крайне тяжёлые ещё до Лестрейда!
  "Значит, так, голубчик!" - сказал ему Херлок. - "Вы сядете пожизненно в одну камеру с Джеком-Потрошителем!"
  Джек-то тут при чём? Ладно: с убийцей Джеффом! Этот ваще м.дак: девушке: "Я же сказал: не оглядывайся!"
  И бросил ей в спину топор! А как Камилке не оглядываться, как, вообще, не веселиться: в нашем доме поселился замечательный сосед! Джефф!
  Ну и плакат дальнобойщику: "Дома тебя ждут!" И изображена тёлка и какой-то мужик! Видимо, Джефф этот и изображён.
  Итак, мокрая Камилка стала лезть целоваться к Херлоку! Чмоук! Я тебя поцеловала!
  Херлоков Метод моментально тоже намок, и Херлок повёл даму высушиться и поговорить о погоде!
  Мало ли, что вместо симпатичной дамы в доме был лысый мужик, который в соцсети выдал себя за женщину и нападал на парней!
  Лестрейд его уже арестовывал сто раз, но мужик всё время сбегал из-под стражи и лез в бочку! Там он и щас.
  "Бл.ха муха!" - стал шарить там Херлок. - "Меня дама ждёт, а я тут по локоть в профессии!"
  Наконец, нащупал! П.зду какой-то трансгендерной бабушки! Бабка сто раз делала откат транзишн, но п.зду решила себе оставить, так как соскучилась по месячным! Вот и сейчас: как она тебе чего-то станцует?
  Бабка была ужасна на вид и говорила только: "Кто ты?!"
  Там уже стояли гробы с дагерротипами всех: Херлока, Лестрейда, Камилки, Леди "Н" и лысого мужика! Лысый сам нанёс себе 16 ударов в спину, и его не знали где хоронить: на кладбище самоубийц или, всё-таки, сжечь в печке в лагере как еврея и не верящего в Нашу Победу? Да сами вы все евреи! В Победу можешь ты не верить, но евреем изволь быть! Что: Камилка тебе не еврейка? Да сам Херлок ещё какой! Карлик из Африки ваще зулус! Вот и встретятся в печке все национальности и будут наслаиваться друг на друга без распрей!
  "Блин, лысый!" - заорал Херлок. - "Ты чего дерзаешь быть так похож на женщину?! Мало того: на мой Метод тоже!"
  Если вы ещё не поняли: его Метод тоже лысая женщина! Может, в молодости ещё и была мужиком, но с годами страшно обабилась, да и вообще, очень, что ли, приятно, если всё за тебя решает незнакомец? Гораздо лучше незнакомка, да и вообще, с бабой жить лучше! Бедный Метод, бедная эта баба мысленно ломала нежные руки и закатывала глаза: столько тосола! Как его отмыть? Не плачь, красавица, утрись! Направь скорее взоры на встречу северной Авроры, тосолом Севера явись! И тебя хрен похоронят как собаку на кладбище самоубийц!
  Хотя всё очень похоже на самоубийство! Херлок, кретин! Спасайся и не дай убить меня вместе с тобой! Херлоку всё было интересно: он пальцем ткнул в перемазанный член Камилки: "У-уу!"
  Никто и не говорит, что без Метода Херлок должен быть не полным дауном. Выпили вы, Херлок, выпили! Если ребята и Камилка тосол выпили: то я при чём? На бочке какой-то дурак мелом написал: "Спирт"! Ну её и выпили! Да сам ты это и написал!
  Ну да: пробрался ночью в дом, зарезал бедного Шолту, а потом везде понаписал "Спирт", чтобы ярче горело! Метод-то отключился из-за загрязнения гадостью, ещё скажи, что ты не стал лунатиком и не ходил ночью по карнизам! И с мелком!
  "Я-то не ходил! Я спал у себя в своей кровати-костоломке!" - заявил Херлок. - "До сих пор голова не поворачивается и рука не работает!"
  Значит, м.дак, написал левой рукой!
  Камилка решила спасти бедного Херлока и присела около его Метода, чтобы реанимировать её!
  Лестрейд и лысый сделались активными как лоси перед случкой и стали щёлкать затворами дагерроаппаратов, чтобы снять всё для Дела!
  "Я смущаюсь!" - сказал Херлок, но его Метод орал ему прямо в самое ухо, что она любит сниматься! Если женщина просит! Отвергать ты её не моги!
  "Ладно! Смотрите все! Снимайте!" - вывалил прилюдно Херлок свои вторые мозги!
  Камилка сказала: "Что за крошечное футунари? У меня и то больше!"
  Чем богаты, тем и рады! Поэтому-то тебе Дедукция и не доступна, так как чем больше футунари, тем тупее носительница! Скажите нет! Все мужики чего такие озабоченные? Ладно, ладно! Женщине это только по приколу.
  Итак, лысый сказал: "Раз уж начался членомеро, то и у меня вот!"
  Дибил! Марш под душ и смой эту гадость! Дизе айне кляйне ферфлюхте шпацирен айне кляйне швайне!
  Камилка дико заржала: таких размеров она ещё не видывала! Какой ещё меро? Это ж батарейка!
  "Милая моя!" - сказал ей Лестрейд. - "Пошли домой к Шолта! Он нам торт привёз из Томска! Его профессор Зеленцов так встречал!"
  Что: у профессора тоже был такой крошечный? Блин, дура: грешно смеяться над больными людьми! Вот попадёшь в Томск к профессору в психушку имени товарища Зеленцова, он за тебя жевать не будет! Так как все зубы выбьет, если они сами не выпадут из-за его тортика! Себе устраивай!
  "Камилка! Или жри или отправишься в Томск в качестве поварихи или другой какой бл.ди!" - мудро сказал Херлок.
  Его Метод уже покоилась у него в потных трусах и медленно, но верно покрывалась кожной сыпью от потницы! Но пока-то могла ещё мыслить здраво и давать всегда уместные и дельные советы! Не могла!
  "Херлок! Иди стирай трусы!" - заорала Леди "Н"!
  А вы? А как же вы? Вы так и будете ходить в грязном белье? Херлок кто? Жулик! Жуликов много, а ж.пка одна! Она на всю жизнь, и её не заменишь!
  "Сам ты ж.пка!" - сказал Лестрейду Херлок. - "А я сыщик!"
  Вон сидит у тебя на плече дохлая блоха: и пусть сидит! Да на нас вечно кто-то сидит, да ещё каждый носит в себе свою боль! Если ничего не болит: ты умер!
  "Ладно! Выстираю я всем трусы!" - заявила в приступе невиданной щедрости и доброты Камилка.
  Видимо, тортик уже ударил ей в голову, и она решила всем подобные приготовить и как следствие - всё постирать, если обсерятся тортом!
  Лысый сказал: "Я буду охранять торт в жёлтой палатке! Тики-так!"
  "А я буду тебя сажать на каторгу за халатность! - сказал Херлок.
  Его Метод учуяла новые трусы и воспряла духом. Рано, конечно, так как все мы смертны, и неизвестно вообще, доживёт ли Камилка до ночной стирки! Или её замочит антисанитарный лысый и всем устроит ночь грязных ножей-трусов! Длинных ножей.
  "Я тебе щас врежу! Не вздумай убить нашу повариху!" - сказал Херлок.
  Да кто ж там считается, кто там был поварихой, а кто нет! Теперь она просто хладный труп, пусть думают, что шлюха и пала жертвой сутенёра!
  "Лысый! Из тебя сутенёр как из меня недовольный клиент!" - сказал Херлок.
  А чего ты такой недовольный? Девочка старалась: брила п.зду, старательно раздвигала полупопия, лила "дождь"!
  Вот и не доволен: у неё был член! Именно был, а не бывал! Да тебе не угодишь: ты что, извращенец какой-то? Чего сразу девочку резать?
  Это лысый сразу режет: есть же на свете и нормальные адекватные клиенты! Я таких не встречала! Сожрут тортик Зеленцова, рыгнут, влезут в ж.пу и пошлют за пивом! Это ночью-то! В такую даль, да по ночам им и не торгуют.
  Тогда я скажу, что пошла за сигаретами, а вернусь с подружками, которые набьют морды и нагадят на морду и подушку! Ещё гадости напишут фломастером! Будет вам Олимпиада!
  Лысый не хотел "субботника", он уже устал: в личной жизни у него нихрена не клеилось, так как леди лысых не предпочитают, да ещё таких агрессивно настроенных!
  Тех, которые дают пирожка (лысая башка, дай пирожка!) можно, они добрые, у них можно пирожок насосать, если из-за склероза забудут дать. А это что такое? На башке моей горшок, а в кармане пирожок! Да и пирожок у него крошечный! Выше колена, ниже пупка дырка такая, что влезет рука! Карман!
  Херлок сказал: "А знаете: у Зеленцова есть должность массажистки! Она старенькому профессору разгладит любые складки!"
  Старый импотент! Но Херлок-то пытался спасти Камилку! Чтобы она стирала за ним! Постирает: пусть сдохнет! Да она и так сдохнет разглаживать складки у Зеленцова! Их, может, мильон, и в каждой сидит паучок!
  Или вообще, не Зеленцов это был, а Зеленцова, которая ненавидела всё женское и сделала себе вагинопластику и хехъоскомию! Короче, вырезала матку и трубы и вставила силикон! Теперь спит сидя и еле дышит: чего ей ещё там разглаживать?
  Бедные массажистки дохнут с голода как и их детки, но Зеленцова не может, так как в бессрочном декрете! Ну да! Рожает тортики! Короче, полные мраки! Больше не покупаю! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7966,5-7969
  12 июня 2024 года. Космическая сказка про корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову, которая, мать её, созрела! Ну как созрела? Решила, что ощущает себя мужиком в женском теле и возненавидела всё женское!
  Ей её резиновый Андрейка говорит: "Анфиса, не дури! У тебя же есть дырка!"
  Нет! Нету у меня никакой дыри, а ещё раз заикнёшься: получишь по харе! Или выбью твои замечательные резиновые мозги!
  Анфиса принялась долго и нудно втолковывать этому болвану про трансгендерный переход, гормоны и удаление груди и матки!
  Андрейку волновал только секс!
  "Я хочу тебя!!"
  Ну нет: секс между мной и резиновым мужиком? Ясно же сказано: купил резиновую бабу! Мраки! Больше не покупаю! А тут мужик!
  "Всё понятно!" - сказала Анфиса. - "Если мне не стать мужиком, то тебе стать бабой!"
  Как это? Да запросто: отрезать ему его отросток, что, конечно, чудовищная, но необходимая мера! А потом что? А потом проковырять дырку и войти в него моим новым мужским членом! А папа Лопозков пусть что хочет, то и говорит!
  "Анфиса! Не сходи с ума! Ты же сама в бытность девушкой восторгалась моими первозданными формами!"
  Ну да: которые сильно разрослись! И теперь напоминают подушки диванные и запеканки сметанные!
  "Ну разрослись, но зато и льётся из них гораздо больше!"
  Кретин! Так вот, кто заляпал спермой все подушки и запеканки! Приговор - смерть!
  Страшная аки Цербер без члена Анфиса взяла садовый секатор и подошла к трепещущему резиновому человечку! Надо, Дрюня, надо!
  "Не-ет!!" - заорал он и стал вызывать полицию! Точнее, Космопол!
  Анфиса разбила коммуникатор!
  Андрейка пискнул в последний раз и затих, готовый к своей ужасной участи!
  Девушка подумала: "Сейчас я своими нежными руками отрежу у него всё! Но почему у меня не волосатые мужские руки хирурга?"
  Да ладно тебе! Хирурги бывают и девушками-недоучками, не обязательно мужланы! Хотя: "Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!" может петь хоть бесполый доктор Верховцев или, на крайняк, Весельчак-У! Бесполый?! Ладно: трансгендерный!
  Анфиса почувствовала какую-то необъяснимую боль в груди!
  "И грудь себе потом отрежу!" - решила она.
  Нет груди: нет боли! Боль плавно перешла в пах!
  "Чёртов пах! У меня что, месячные? Может, я ещё и беременная?! Да ерунда какая-то! Тест-то что показал? Этот тест: три полоски! Я что вам, сержант Космопола, что ли? А ладно! Лягу под одеялко!"
  Анфиса полезла своими пока ещё стройными гладкими ногами в койку! Да она постоянно брила ноги! Ну пока не сообразила, что мужикам это не нужно. С другой стороны, она и лобок брила: что, нельзя, что ли, было?
  Короче, лежит Анфиса под одеялкой и готовится к смерти! Из неё истекают миллионы сперматозоидов! Да ладно вам! Хорошо: яйцеклеток! Как лошадь зарезали!
  Андрейка очнулся: ну, бл.дь, пронесло! С этими гендерами вечно не всё слава Богу: ничего нормального не могут доделать до конца!
  Сам бы Андрейка уже давно Анфису бы оскопил, а потом пустился бы в пляс, так как у него танцевальный день! У неё нет.
  "Друган! Что: тяжело быть женщиной?" - стал лезть со своим участием Андрейка к Анфисе!
  "Я не женщина! И попрошу обращаться ко мне Сэр! А не то дам раза!" - сказала нежная хрупкая девушка!
  Зазвонил коммуникатор! Это космический пират Перельман узнавал, как там поживает его зазноба, и слал СМС, что купил новый бильярдный стол и приглашает её поиграть в гости! Да! Купил! Сп.здил у зулусов!
  "Пошёл на х.й!! На х.й пошёл!!" - заорала бедная невеста!
  Этот идиот способен разломать все планы сменить пол своим бильярдом!
  Трубку взял Андрейка: "Слушай, отвали!"
  "А ты ещё кто такой? Сутенёр Анфисы? Прилечу: выдерну ноги и вставлю спички!" - сказал Перельман.
  "А Анфисы больше нет, родной! Теперь это Грегор!" - заявил резиновый.
  Кожаная метнула в него подушку: "Два кретина!"
  Хотя имя Грегор навеяло на неё нечто мужественное и волосатое, можно даже рыжее!
  Андрейка продолжал: "У Грегора щас месячные: он потом перезвонит!"
  То есть, никогда! Хотя, Перельман так толерантен, что женится и на рыжем Грегоре, лишь бы в доме на кухне копошился мужик и готовил яичницу! Дети, когда вырастут, поймут меня! Вряд ли, конечно, Грегор способен кого-то родить, хотя, если сохранить матку, то способен ещё и не на такое!
  "Бл.!!" - заорала Анфиса. - "Херово мне! Тут счёт пошёл уже не на тысячи, а на миллионы клеток! Лаборатория-то незаконная!"
  Ещё бы эта лаборатория была законная! Да и не человеческие яйцеклетки это, а Сколопендры с Марса!
  "Батюшки!! Нашествие!!" - заорал Андрейка!
  Яйцеклетки облепили его голову и члены! И я лежу расфасованный, и все члены мои упакованные! Спасайся кто может!
  Андрейка распахнул иллюминатор и приготовился выпрыгнуть в космос!
  Анфиса, у которой положение было ещё хуже, так как яйцеклетки облепили весь её низ, ещё держалась!
  "Дай коммуникатор!!" - заорала она!
  Да на!
  "Мостик! Ответьте Цитрусу!" - заорала бедная девушка!
  Абонент временно недоступен! Позвоните позже! Да позже уже будет тлен и разложение! В такую жару!
  Анфиса набрала Перельмана: этот гад прилетит через год, зато может чего-то посоветовать дельное!
  "Мой совет: сядьте в самый дальний угол комнаты и ждите полицию!"
  А под одеялом: это тебе что: не дальний угол комнаты, м.дак? Да и как её-то дождёшься? Яйцеклетки лезут прямо в глаза и глотку!
  "Между нами всё кончено!" - и бедная Анфиса повесила трубку!
  А как бы хорошо она вовремя бы удалила матку и трубы! Но теперь поздно! Лошадь сдохла, это была неправильная лошадь, полная мелких кровососущих гадов!
  Андрейку гады стали кусать в ж.пу, и он тихо прикрыл иллюминатор! Тот, кому суждено быть сожранным заживо, в космос не выпрыгнет!
  Анфиса заплакала: "Прощай, Андрейка! Прощай, мой дорогой! Нам с тобою бывало так хорошо!"
  Между тем, с Анфисой стали происходить гендернеые перемены: несмотря на то, что гормонов она не пила, у неё стал ломаться голос, и в голову полезли суицидальные мысли! Не скажем, конечно, что это так уж обязательно в пубертации, но в Анфисином случае определённо!
  Она схватила секатор и попыталась перерезать себе вены! Потом удавиться с помощью своей подушки! Потом подумала и стала лихорадочно пожирать яйцеклетки, чтобы отравиться! Такова пубертация!
  Волосы её начали выпадать, и она чуть и ими не подавилась: прекрасные длинные шелковистые локоны, в ливне которых лучше вообще не тонуть, так как забьют весь водосток в душе, если их вовремя не приклеить к стенке! Да все всё равно не приклеишь!
  "Анфиса! Не делай этого! Подавиться собственными волосами: нет смерти ужасней!" - заорал резиновый!
  Мне уже всё равно! А мне нет!
  Андрейка стал тащить у неё изо рта её пышные пряди, чем только всё ещё больше испортил!
  Яйцеклетки поняли, что им всё дозволено, и полезли в глаза и нос!
  Анфиса начала задыхаться! Ей бы встать с постели и пойти в клозет, но пока она не видела такой необходимости!
  Андрейка потащил её силой! Вот, что любовь животворящая делает! Лежи Анфиса одна-одинёшенька: не выжить ей! Или скажем так: упади за дверью ванной велосипед и захлопни дверь, то прожить Анфисе там месяц, а потом подохнуть! Да какой ещё велосипед в космосе, товарищи?
  "Тужься! Тужься!!" - стал сзади пихать членом ей в ж.пу Андрейка перед раковиной, чтобы спасти эту трижды никому ненужную жизнь!
  Анфиса начала блевать волосами и клетками!
  "Ну всё! Всё хорошо! Теперь всё кончилось!" - сказал мужчинка.
  Да нихрена ещё не кончилось! Вторжение только началось!
  "Смотри: у меня пропала грудь!" - очнулась Анфиса.
  Это что: достижение такое, что ли? Будешь делать откат транзишн: ещё пожалеешь об этом! Такая красивая каплевидная грудь!
  Ещё член попроси, чтобы тебе сделали из клитора! Я уж не помню, как точно называется процедура, я искал "хехъотомия", не нашёл. Там много было: удаление кадыка, жира с бедёр, матки, члена, формирование матки из члена и члена из матки!
  Анфиса сказала: "Милый Дрюндяй! Скоро я вернусь другой, совсем другой!"
  Ну да: если яйцеклетки твои тебя не угробят!
  "Да этих тварей я буду давить руками и ногами!" - сказала прелестная стройная пухлая девушка!
  В ванну начали просачиваться клетки! Они прогрызли безобразную дыру в обшивке и замерли в ней!
  "Они потеряли контроль!"
  "Нет! Это ты потеряла над ними контроль! Теперь они научились думать самостоятельно и самостоятельно размножаться!!" - заорал парень!
  Да куды ж ещё размножаться?
  "Отец сделал тебя неправильно!!" - в бессильной ярости стал Андрейка душить бедную девушку!
  Её-то щас чего душить: души репликаторов!
  "Да пошёл ты!" - вырвалась из его потных объятий Анфиса. - "О! Смотри: теперь у меня сильные волосатые мужские руки! Только, чего-то, болят! Ты повредил их! Теперь они чешутся!"
  Ну ясно: надо бы обратиться к врачу-дерматологу, но Анфиса этого не делала. Чесотка перейдёт на грудь и ноги, и Анфиса станет такой же зомби как и Андрейка! Надо будет обратиться хрен знает куда: в похоронную команду, куда угодно! Папаша-то по-прежнему недоступен!
  "Жрите его! Он зомби!" - толкнула отважная девушка обескураженного Андрейку в лапы к репликаторам!
  Вы такое дерьмо не жрёте: и мы жрать не будем! Репликаторы съ.бались на мостик!
  "Ну вот и всё! Теперь всё кончено! Дай я тебя ещё раз укушу, раз это спасло нам жизнь!" - заявил Андрейка.
  Да пошёл ты в очко! Очко-то, хоть, у тебя осталось? А ты как думал?
  Анфиса задрала подол своей ночной рубашки: из её очка всё ещё лезли яйцеклетки! Да сколько можно?! Ты что, издеваешься, что ли? А мы, женщины, этого не контролируем! И не должны вообще!
  "Дай я это проконтролирую!" - зажал ей пальцем дырку Андрейка!
  Пальцем дырку затыкал! Но понос не унимался и через палец протекал!
  "Всё бесполезно и не имеет смысла!" - дошло до девушки. - "Поможет только срочная ампутация матки!"
  Срочная? Где ты тут видала врача-изувера, который устроит лотерею среди детишек с целью пересадить из них донорские органы другим детям?
  "Ну ты не дурак, Андрей? Дети тут ваще ни при чём!"
  Да эти твари всегда при чём! Я имею в виду врачей-изуверов и лотереи.
  "А я говорю: и без лотереи ясно, что нам нужно их остановить любой ценой!" - заявила мужским низким голосом девушка!
  Да! Спасение близко! Раз она так быстро омужествляется, то скоро все вагинальные выделения кончатся!
  Хорошо: член у неё не вырос! Или уже вырос? Вот яйцеклетки диву дадутся!
  Меня все принимают за парня! А меня за девушку! Да ты и выглядишь как девушка! Я с детства была странная. Игрушка деревянная: ко мне никто и близко играть не подходил!
  Подошёл один вонючий мальчик: "И ты будешь тут лежать!" Как в воду пукнул.
  "Так, значит, выделений больше не будет?" - с надеждой спросил Андрейка! Надейся!
  Анфиса смачно пёрнула как делают все эти грязные козлы мужчины! Ну и давай разбрасывать по полу свои грязные носки!
  Бедные репликаторы запутались в них и нашли в них свой ужасный токсичный конец! Цветы их шлюхам: парни погибли вообще хрен знает за что и как! И молодая не узнает, какой у парня был конец! Мы вам скажем какой: ужасающий!
  "Твои носки спасли жизнь нам и звездолёту!" - провозгласил Андрейка!
  "Чего?" - не понял Грегор и упал бухой прямо на головы репликаторам! О, горе-то какое! И ты, Грегор, стал алкашом! Ещё пойди на рыбалку, на футбол и сделай себе обрезание!
  "Обрезание?" - подумал Грегор. - "Хорошо бы! Я ведь хочу стать настоящим мужчиной! Хотя, конечно, странный метод!"
  Да чего тут странного? Метод не страннее, чем твоя вагинопластика или эрехтомия! Не путать с полной ампутацией яичек! Я даже точно смотреть не буду как точно называется: меньше знаешь - крепче спишь!
  Итак, оба парня устремились радостной толпой с пузырями водки на мостик! Вот папа-то обрадуется! Да: кретины: хороши подарочки! Вы бы ещё отрубленные головы яйцеклеток притащили бы! А так можно было?
  Между тем, яйцеклетки залезли на мостик и стали лезть Лопозкову в глаза! Ну да: делишес! Вкусно!
  "Кыш пошли, противные!" - заорал на них Грегор!
  "Грегор, твоя работа?" - заорал отец!
  Да, как бы, да и, как бы, нет! Какой трансгендер отвечает за грехи себя в своём поле? Есть же презумпция невиновности, в конце концов!
  "Грегор! Собери их всех вместе и засунь себе в ж.пу!"
  А это по-мужски будет? А ты как думал? Хочешь ты быть настоящим человеком? Ну и будь им! А я яйцеклеточки люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии прибоя за собою уведу! Вполне по-мужски! Так при чём тут ж.па? Да где ты тут видал линию прибоя, кретин?
  Хочешь ещё в дурку загреметь как все алкаши? Мало того: все трансгендеры тоже сидят по дуркам! Вполне по-трансовски! Линии нет, а ж.па есть! Вполне нормальная волосатая ж.па как у негра!
  "Но папа! Прости меня! Я не хочу больше быть мужчиной! Я пошутила! Я сделаю себе откат транзишн!" - заплакал Грегор и стал ломать свои руки!
  "А ты что хотел?" - спросил Андрейка и тяпнул ещё водяры. - "Чужая душа потёмки!"
  "А мы поможем в откате!" - весёлые яйцеклетки стали лезть всем в задницы! В нашем звездолёте поселились весёлые соседки! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7969-7971,5
  15 июня 2024 года. Сказка про агента Мали и Скалдера. Мали похитили инопланетяне Локи и сделали из неё клон! Этот клон то плакал, то смеялся, то щетинился как ёж! Короче, не узнавал своих близких и был сдан в зоопарк! Не в психушку же!
  В психушке уже сидел канализационный монстр, который сломал фарфоровый телефон, и никто позвонить в канализацию не мог!
  Плавал там какой-то левый Дмитрий, так монстр и ему вставил личинок! Да он бы и в зоопарке их пингвинам и дельфинам бы вставил! Да и мартышкам, которые тонут в бассейне в поиске бананов!
  Монстр бы бананы им и бросал, сатрап! Где взял-где взял! Оторвал у агента Скалдера!
  Монстр тогда успешно притворялся агентом Вайс! Он ещё так грациозно сбивал рыхлый снег с каблучка, что Скалдер подумал: "А пусть рвёт! Если женщина просит..."
  Вайс ещё ни о чём его не просила, кроме как выпить! Этим надо было воспользоваться!
  "Зачем же я так напилась?" - спьяну подумала прелестница. - "Щас ещё отрежу усы у этого дурика, и можно принимать ванну с чашечкой кофе!"
  А как же секс? Ты дура, да? Думаешь: легко вот так запросто пожертвовать усами?
  Ну да: "За ночь с тобой я готов отдать всё на свете!" Усы определённо.
  "Вайс, конечно, шикарная женщина, но переступает все границы!" - стал метить ей под юбку из пистолета Скалдер. - "Умри, жаба! Обычно я промахиваюсь и попадаю ниже! Это мучительнейшая смерть!"
  Явный дурак: погубить такое счастье своей пукалкой! Это пушка? Вы ещё не видели пушку! Вот это пушка!
  "Скалдер, м.дак! Ты бесчестный человек! А у меня есть бумага от Скиннера, что я могу делать с тобой что угодно! А чего именно: не твоё дело!"
  "Я вырву у тебя из киски это жало!"
  С чего ты взял, что оно в киске? Да потому что оно лежит тоже в этой штучке, из которой его уже не вытащить! А мы в Лас-Вегасе! Ну и чего ты орёшь тогда, раз его не вытащишь? Его-то вытащишь, но уж не из твоей киски!
  Обидел, конечно, красивую женщину в лучших кисочных чувствах, и решила Вайс подослать к Скалдеру безликого инопланетянина с рожей на затылке! Который всегда в капюшоне.
  Безликий вооружился примусом и пошёл сжигать Скалдера! Идёт, смотрит: стоит толпа каких-то придурков и глазеет в небо!
  Он тоже поглазел: ничего ценного: какая-то летающая сосиска, набитая космошлюхами! Шлюхи стали десантироваться на мост с парашютами!
  Одна из них свалилась прямо на плечи бесноватому Безликому, и его миссия под угрозой!
  "Ты тогой! Не безобразничай!" - сказал он.
  А сам прячет подмышкой фотку прелестной Вайс и его детишек! Всю в поту! Да как пахнут её подмышки, ещё помнит, рожи детей уже нет. Да пахнет от неё всё тем же потом, смешанным с запахом мочи! Это дети намочились на ковёр, или у самой Вайс было недержание и энорез! Но такие мелочи не встанут на пути настоящей любви!
  "Милый!" - сказала шлюха. - "Для тебя я готова устроить и у себя энорез!"
  "Детка! Я только что вышел из тюрьмы!" - поделился Безликий. - "Зато там меня научили маникюру! У тебя он ужасный!"
  Какой есть, м.дак! Ещё убей меня и отрежь мне пальчики!
  Нет! После убийства Вайс он решил обратиться к Богу и замолить все грехи! А Вайс убита? Если ещё нет, то давно пора: эта бл.дь не верит ни в Бога, ни в чёрта! Вот и хорошо: значит, даёт всем в ж.пу! Да надейтесь! Ты-то даёшь?
  "А что такое ж.па?" - в своей невинности эта девица била все рекорды.
  "Ну не знаю!" - коснулся зажигалкой её Безликий!
  Из девки повалил дым!
  "Ты такой зажигательный парниша! Можно я буду тебя называть по имени? Как звать?"
  Как, да как! Стелла его звать, он трансгендер и гонялся в детском саду за девочками с целью жениться на них! В 14 лет он начал переход, так как все говорили, что он дебил и зря ходит в юбке! Ну и вот, до чего это довело! До чего именно?
  В лифте его встретили трое и облили кислотой, не решаясь понять, мужик он или баба? Нахрена нам такая нерешительность? Но теперь-то ты мужик, для которого важно быть чуть красивей обезьяны?
  "Ась?!" - заорал Безликий, так как уши у него тоже отсутствовали! Пень глухой! И забыл аппарат слуховой, лети над страною гневный мой клич про хрыч!
  Шлюха по имени Джессика решила усы-то ему обрить и уши прочистить! А то что скажут эти замужние кошёлки с работы?
  "Променять такой кайф на нас!"
  Да кайфом тут пока и не пахнет. Нужно отвезти м.дака в ванную и посмотреть, что он может как серийный убийца! Или тварь он дрожащая, и кишка тонка? Да он и щас трясётся как осиновый лист или запеканка!
  "Милый! Ты чего трясёшься? Паркинсон? Альцтгеймер?" - участливо спросила Джессика.
  Да он трясётся ещё со времён лифта! Кислота проела рожу и устремилась в желудок! Паркинсон такому обзавидуется.
  "Да, детка! Я такой!" - заявило это чмо.
  А я девушек люблю! За собою уведу вдоль по линии прибоя! Лучше не надо, хотя прибой вон он: под мостом! Однажды ночью под мостом поймали Фитлера с хвостом! Ехал Фитлер через реку, видит Фитлер в реке Фитлер! Сунул Фитлер руку в Фитлер! Фитлер, Фитлер, Фитлер, Фитлер!
  Не стоит и говорить, что эта Стелла обожала Фитлера и стремилась на него походить, хотя бы, усами! Зачем же их брить? Ещё чёлку у него сбрей: и будет полный даун!
  "Девочка моя!" - сказал Безликий. - "У меня дочь твоих лет!"
  Ну да: матку-то он оставил и родил девочку! Так значит, я тебе совсем не нравлюсь? Стала ломать свои руки с ужасным маникюром Джессика! Сказать честно: он тебя ещё не разглядел как следует. Какая-то размытая фигура вместо любимого человека!
  Мутное утро в холодном окне, время конвейерной лентой! И этот мудак без усов и в манде тоже является частью Вселенной! Не лучшей, конечно, частью, но парочка пластических операций это исправят.
  Ну да: вагинопластика! Совсем хочешь, чтобы время в окне затормозилось?
  Стелла сказала: "Внученька! А почему у тебя такие большие?"
  Силикон, бабушка! А вот почему у тебя и зубов-то нет? Да внученька, выпали все в борьбе за урожай на овощебазе репликаторов! Какой ужас! Там все такие стали?
  "Рэтмен!!" - сказал Безликий, и у него изо рта потекла жижа!
  Да ты, батенька, больной или беременный? С тобой, хоть, шпили можно?
  "Что такое шпили?" - а сам уже запустил шаловливую ручку к ней в труси! Уси: пропуск в труси! Нарывается, чтобы она его оцарапала своими ногтями, а он потом лечился! Энканто чёртов!
  "Милый! Чего ты так торопишься? Ты кольцо мне дарил?"
  Точно пришьёт: век воли не видать! Скажи ты ей: иди отсюда! Ну, чего стоишь? Злой ты, автор, как собака! Где ему ещё стоять? Может, ему пойти отлить негде: только тут под мостом!
  Это вы все, местные проститутки, а он пролетел пол-Галактики без облегчения! Мы - дети Галактики, и нам самое главное, чтобы далёкая любимая ждала! Без жилплощади и унитаза пусть лучше не ждёт.
  "Да есть у меня всё! - сказала Джессика. - "С другой стороны, горячую воду-то уже отключили, но мы можем поплескаться из бачка!"
  Ещё чего, дура! Бачок так вмуровали в стену мексиканцы, как будто, решили на корню пресечь всю её будущую личную жизнь! Да ладно вам! Пусть мужики гадят в простыни! Бачок тут ваще ни при чём!
  "Ладно! Поеду я с тобой! Я чувствую, что между нами что-то серьёзное!" - сказал мужик.
  Вместе мы не случайно, знаем мы тайны грёз! И с этой ночи всё будет всерьёз! Люди проснутся утром: а нас уже нет! Ну точно: она зарезана в холодной ванне, а он съ.бался во Вселенную!
  А ладно: поедем! Такой кайф пропадает! Для мужика вообще внешность не важна, важны внутренности! Да, детка, я такой! На том пруду, куда тебя я уведу!
  Так как Безликий был совершенно не местный, то он увёл её по ошибке в зоопарк, где томились его братья макаки! Мой дом там! Ты, сука, ещё будешь указывать, куда мне идти?!
  Да я тебя щас сам сброшу в бассейн: мои братья соскучились по свежему мясу!
  "Зря я пошла с этим орангутаном!" - подумала Джессика. - "Надо бы, конечно, вызвать агентов ФБР, но я этого не делаю!"
  Безликий вырвал у неё из лапок телефон и зашвырнул в бассейн! Моментально возникло бурление, и фон исчез в желудке дельфина! Ты ещё и садист, милый? А ты как думала? Я такой!
  Бедная девушка начала испытывать панические атаки! Кончится это никак раком не могло, зато менструацией или преждевременным выкидышем определённо! Да давай сюда в бассейн! Потом всё равно пойдём в город: там места нет совершенно! Да пропади же ты пропадом, милый, со своим бассейном постылым!
  Джессика решила бежать! Бог с ними со всеми, этими мартышками и дельфинами, пусть сами спасаются как могут! Теперь каждый за себя!
  А то этот каретин на берегу ещё отрежет ручки и ножки и закатает в бочку для дельфиньего корма!
  "Знаешь, милый, видимо, нам придётся расстаться!" - сказала девушка, а сама ищет в сумочке перцовый баллончик!
  Да у нас же всё так хорошо продвигалось! Это ты щас будешь продвигаться отсюда!
  Да: это будет сказка без счастливого конца, ни стоячего, ни вялого. Может даже, все выживут, и ни одно животное не пострадает. Кто вам сказал, что эти скоты лучше животных? Ладно: лучше.
  Итак, бедная Джессика забежала в клетку с тигром и что-то пыталась ему там сказать. Тигр был из Космозоо, то есть, подельник и кореш Безликого! Он решил Джесс сдать!
  Я знаю, где эта тварь прячется! Вольер такой-то, клетка такая-то!
  Короче, когда в клетку наутро понаехали агенты Скалдер и Мали, от Джесс остались одни сахарные косточки!
  "Явное самоубийство!" - решили агенты! - "Девка пошла на зверское самоубийство и саму себя расчленила! Руки прочь от редких тигров! Их и так мало осталось! Фу такими быть!"
  Главным свидетелем фигурировал Безликий: "Я, товарища агента, н-того, эн-того!"
  Ясно: он обнаружил труп, значит, он его и убил! Всё сходилось! Какой кретин попрётся в зоопарк ночью?
  Но труп-то попёрлась! У трупа было тяжёлое детство! Все её гнобили за трансгендерность, а папаша обзывал именем из метрики и дерьмом и злился, когда оно приходило в юбке!
  "Это я приходил в юбке!" - заявил Безликий.
  Ну и сядешь на 20 лет! Ещё скажи, что ты член ЛГБТ-сообщества и участвовал в гей-параде за однополые браки!
  "Таких я особенно ненавижу!" - заорал на него Скалдер! - "Только мешают ловить инопланетян и всё портят!"
  Да как они кому-то мешают? Они же безобидные. Ну бросают бананы и свои разноцветные трусы в бассейн, но они же помогают макакам!
  Короче, Безликий побежал прочь от Скалдера и стал отстреливаться! Выяснилось, что он ваще по-английски не говорит и пишет в блокнотике по-японски: "Мне херовато! Меня пучит! Остановимся!"
  Кому-то херовато! Ой, какие мы нежные! Скалдер ничего не понял и указал типу на ГНОМ!
  "Я знал твоего дядю О,Нилла!" - написал японец. - "И никакой он не старина!"
  Ну точно: в честь этого радостного события сейчас взорвёт ГНОМ нахрен или возьмёт там заложников!
  Во: точно: сейчас все там выцарапают себе глаза, а мясник воткнёт в глаз ножик!
  А Безликий будет прыгать и орать по-японски: "Хочу играть!"
  Или станет жрать фисташки и заразит всех вирусом! Попросим не путать Безликого с Чупакаброй, а фисташки с тараканами!
  Все безглазые заорут: "Нашествие!!" и станут выдирать друг у друга женскую кофточку! Зачем она им? Да потому что извращенцы! Им тоже надо в чём-то коминг-ауты совершать, не всё же ходить как бомж!
  Хорошо. Тут в самый разгар драки за лифчики в магазин явился Иремия Смит! Он как увидал голосящего Безликого, всё сразу просёк!
  Да! Безликий тогда плыл из Японии в Америку! Его выловили вместо куклы-вуду. Да он и сам не отличался от куклы: в глазах мраки!
  Потом на суше припёрся в дом к своей молодой-красавице жене, и мраки перетекли ей в глаза!
  В прострации она потом явилась в мужской туалет в аэропорту!
  Как трансженщина говорит: "Я хожу в женский, так как я женщина! Но писаю стоя, так как природа богато одарила!"
  Эта жена и не думала писать стоя: она залезала с ногами на стульчак, что ещё раз доказывает чудовищность Безликого и его мраков! Сам залезай на него!
  Безликий вообще гадил сидя, так как не снайпер. Жену ещё обучил, она тоже чудовищный не снайпер! Обделала весь аэропорт!
  "Ты зачем жену выслал за рубеж?!" - заорал на него Скалдер!
  То яма, то канава, Хиросима, Мицубиси! Разве от такого чего-то узнаешь? Ну выслал и выслал: на места детства в Японию съездить, а что: нельзя было? Может, он жену спас, чтобы ножик не воткнула в ГНОМе?
  Да я тебя сейчас посажу в самолёт и сделаю камикадзе: будешь так с женой обращаться, японский абьюзер!
  Безликий стал требовать назад острова и очутился в психушке Кащенко! Стал вместе с канализационным монстром изображать из себя Наполеона.
  А Скалдер поехал писать отчёт. Пока он его писал, его не покидало смутное подозрение, что он чукча-писателя, да ещё за ним следит чувак из соседнего номера!
  Надо это было очень чуваку! Чувак в это время трахал Мали! Точнее, Мали трахала чувака, так как все эти люди искусства играют в любви пассивную роль.
  Скалдер вздохнул и закончил. Он тоже был пассивен, а Мали способна была затрахать всех агентов ФБР и всех пациентов психбольницы Кащенко вместе с их островами!
  Чувак перестал стонать: помер! Люди проснутся утром: его уже нет! Всё всерьёз. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Всё за спокойствие!" Спокойствие любой ценой особенно щас, пока ничего не ясно, и рука ещё сгибается. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"